半独り言スレッド　Part124

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。

　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。
　・>>900以降の方次スレよろしく。

前スレ
半独り言スレッド　Part123
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1123335613/l50

くるしいいいああああああああああ

3(σ´∀`)σｹﾞｯﾂ!! 
>>１様　乙華麗様☆

も、もしかして４様━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
>1　乙でございますー。

　　　　宵　　　待
　　　　待　　　て
　　　　ち　　　ど
　　　　草　　　暮
　　　　の　　　ら
　　　　や　　　せ
　　　　る　　　ど
　　　　せ　　　来
　　　　な　　　ぬ
　　　　さ　　　人
　　　　　　　　を

>>1
乙です

あーー、もうイライライライラ。
病気自慢、不幸自慢になってしまうじゃないか。
でも、精神科にも通院してないじゃん。
だったら、書き込むなよーーーーーーーーー


みたいな。

　　　　寂　　　柔
　　　　し　　　肌
　　　　か　　　の
　　　　ら　　　赤
　　　　ず　　　き
　　　　や　　　血
　　　　　　　　潮
　　　　道　　　に
　　　　を
　　　　解　　　ふ
　　　　く　　　れ
　　　　君　　　も
　　　　　　　　　み
　　　　　　　　　で

もしも正しいねがいに燃えて
じぶんとひとと万象といっしょに
至上福祉にいたろうとする
それをある宗教情操とするならば
その願いから砕けまたは疲れ
じぶんとそれからたったもひとつのたましいと
完全そして永久にどこまでもいつしょに行こうとする
この変態を恋愛という

ｳｻﾞ

お前の性格どこまで悪いんだよ。
日記のURL教えたら早速ネタにしてますか。
しかもｿｰｼｬﾙﾈｯﾄなので俺は見られない。
影でネタにして笑って結局金持ちの恋人に
相手にしてもらってない鬱憤ばらしだろ？
「プレゼントもらいました」ブランドの紙袋と箱だけの写真。
中身見せてと友人がコメントしたら削除。
見栄はるなよwｶﾗなんだろwﾌﾟｹﾞﾗwww
うっとうしいんだよ勘違い芸能人気取りの構ってﾁｬﾝ馬鹿が。
そうそうお前の性格の悪さ顏に出てるよ。
般若みたいな顏にね。
そんな訳で長い付き合いだったが
縁を切らせてもらうよ。

あーちとｽｯｷﾘ。

今むちゃくちゃ気色悪いスレを見た。思考形態が常人じゃない

あ、なんか気になる…

まうまうｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
ﾃﾗｶﾜｲｽ！

HGのフォーの時の口の形は、ブルース・リーの雄叫びの口を少し笑わせた感じなのかも

自分のような価値のない人間がどうして生きているんだろう

＞1
乙です

首〜肩が痛い('A`)

太っている人が嫌い。気持ち悪い。
街で見かけるだけで気持ち悪くなる。
なんでそんなに太って外に出られるんだろ。
顎が気持ち悪い。腕が気持ち悪い。足を出すな。
私はそんなに太るなら迷わずに死ぬ。
あー世の中のデブみんな死ねばいいのに。

>>18
デブで悪かったね。
でも俺はきちがってないぞｗ

なぜか皆知ってるもののような気がしていた
知らなくても、単語として、何かネタとして捉えて知ってくれるもののような気がしていた
そりゃあの書き込みじゃあのようなレスが付くよね
あほだなぁ自分

メンヘル板内のスレッドをツマミ読みしてたら、
やっぱ自分って鬱病ですか？とおもた。
でも、鬱だと思うから鬱になるんじゃないか、とも。
ビョーキと思いたくない。。。

>>1乙。

あぁ、人恋しい季節が嫌んなる。
私の隣には誰も居ない。泣きそう

切られたかな？
それならそれで、ラッキーかもしれんが。

いくら待ってみても、あの人はメッセに現れず・・。
君の無事を確かめたいのに。

恥辱にまみれ理解者もなく
ただ苦しいだけの人生だとしても
大きな営みの中でそんな人生に意味がなかったかどうか
それは私の決める事ではない
永遠の相の眼差しに生きてシヌ
それが私のエポケーだ

１０万部の幼児向けアホ雑誌を編集して死ぬ

それも私のエポケーだ

ていうか、目的が分からない
具体的な望みを言うだけ言ってみたら

昼間はシマリス鑑賞。
夜中はまうまう鑑賞。
げっ歯類三昧。

首を吊る勇気すらない

漫画家になりたいと思っていたが、
漫画を描いて金持ちになりたいと思った事は
一ミリもないな。本当に。

昔、川原泉の漫画が好きでよく読んでいたが、
川原氏の漫画の単行本の書き下ろしスペースには、
「今日、千円の仕事着を買いました。」とか
「仕事中にシャケ弁を食べていたら〜」とか
出てくるんだよね。それを読んで、
「ああ、漫画家って貧乏な人達なんだな」と思っていた。
漫画を描く事で、やっと暮らしていけるんだなと思っていた。

でも、大人になって知るところには、川原氏の漫画は
１００万部や２００万部売れていて、印税にして
４０００万や５０００万は軽く入っているんだね。
本当に、つい最近知ったくらいだけど。
川原泉の漫画なんて、絶対売れてないと思ってた。

お金のために漫画を描くというのは邪道だと思う。
心の腐った人間に、いい漫画は描けない。

親が、また家を買うらしい。
今まで、２回引っ越しをした。
その度に古い家は借家にしているので、
今度買う家は４軒目だ。
(古い家の家賃収入で、新しい家のローンを払うというしくみだ)

値段は６０００万近いらしい。
親は「１５年で返済する」とか言っているが、本当かよ。

まあ頑張って。
ニートのおいらは肩身が狭い。えへへ・・

ID:mtRFJCNY sann 
ありがとうございます。何とかなりました。
ありがとう。

個室でマッサージとか頼んだ、先生のはからいで。
目の見えないおばあさんが、「おねえちゃんはどうして死にたいの？
おばちゃんは、目が見えなくても、長生きしたいよ。
おばちゃんはね、おねえちゃんのこと、見えないけど、
悲しいのが分かるよ。大丈夫。何とかなるものだよ。」
と言ってた。サウナ入ったり、点滴したり、サウナ入って注射したり、
先生とお話したりした、
先生、ありｇｓ等。
先生の事、信じるよ。

aあーーー
ほんとに気持ち悪かったんじゃないだろか、もう止めよ、ああいうのは
あと言いたいこと言うのはすっきり出来ていいんだけど
逆に自分の中にしこりが出来る事もあるので注意が必要です。
自分のどうでもいいような言い訳めいた事とか。
別に吐き出す場所もあることですし。
それにしてもあんな事してるその横で何をやっているんだよ自分は…あああ
もっとしっかりしなきゃしなきゃ

誉めて貰いたくて頑張ったのに逆に叱られた
何だかなぁ

うわなにやってんだ
ゆっくり落ち着いて、と決めたのに、また。気をつけなければ
それと 案外平気、なんて少し嘘です。
ヴｯ となります。変な虚勢張らないように…

臭グソ社の人とは波長が合わないや。

永久に好きになれないと思う。

他行こ。

おやすみんこ☆彡

あぁ・・・楽しかった。
夢のような時間だった。

私は生涯、臭グソ社の本は一冊も買わない。

死んでも買わない。
欲しい本があっても、それが臭グソ社の本だったら買わない。

ま、買わなくても私の人生に何の支障もないが。
既にここ１０年くらい、全く買ってないしな。

涙が止まらない

今日の病院・・・パスしよう(´A`|||

恋愛なんてもうしねぇぇ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡でも寂しい

最近よく、ダンナたんがご飯作ってくれてる。
大好きな料理もあんまりしたくないの。
それなのに昨日は責めちゃった。
オクさんはちょっとビョーキなのだと認めてよ、と。
っていうか、ビョーキなのかなわたし。
どこから鬱病っていうんだろう。

レスをくれた　ぐ。さん、そしてこのスレの皆さん、ありがとうございました。
何時までもつか解りませんが、今はほんの少しだけよくなっています。
やっぱりお医者さんには出来るだけありのままに話してみます。

大波にさらわれている間に前スレが終わってしまいました。
どうもすみません。

↑は私でした。重ね重ね失礼しました

人にやさしくしなきゃ　自分たわいなさすぎ
もう感情に振り回されない

風邪でもないのに、風邪薬３個飲んだ。
やっぱり起きてると気分が悪い。

あーあ

テメー、また３分診療かよ！


　 　 ガッときて　∧＿∧.
　　　　∧ ∧　　（・∀・　）
　,":'・;(｀Д´(;:⊂三　　　ヽ

　　 キュッときて∧＿∧.
　 　　　ニ三∧ ∧∀・　）
　　　　ニ三(ﾟДﾟ,, )⊂＿）

　　　　　　　　　　　　　　∩_
　　　　　　　　　　　 　 ／ 　つ
　　　　　　　　　　 ⊂ 　　／　　
　　　アベッ！！ 　(Д。)つ　←>>精神科医
　　　ﾟ。ﾟ、。　　　 //V V　
　 ニ三∧＿∧　/////
　 ニ三(　 ・∀)つ//
ニ三⊂/　 　/彡
ニ三⊂＿　/
　　.ニ三（_ﾉ...

去年寝込んで７キロやせてから、からだが軽い。朝も楽になった。
高校以来、ベストの体調かもしれない。
リンパマッサージと自律訓練法とサプリは続けよう。腹式呼吸も。
>luluさんガンガレ、、、。

>>50ぉぅょありがと

暇だ。腹痛い。
風呂入って寝るべきだと思う。22：22か。

Ｓ場もういいから死ねよ

弟の家に泊りにきてる
ホテルだと眠れないし友人宅だと気を遣うし
初めてきたけど自宅の次に落ち着いてける家だと思う
迎えに来てもらった駅からアパートまでの道、会話はぽつりぽつりだったけど
気まずい雰囲気ではなかった
他人ともこんな風になれたらな、と

おやすみなさい。

Ｓ字結腸、まだ氏なぬのか。

>>56
luluﾀｿ　好きだよ。

ぬぉおおおおっぉぉおぉぉ！！！
なんですと？
なんですと？

あっしも好き

ﾅﾝﾁｬｯﾃｵｼﾞｻﾝ

このままじゃやばい。
ODしながら仕事してる。
このままじゃやばい、でもしらふじゃいらんない。

連絡入れられる相手も、自業自得で失って
相方は鬱で話が出来ない。

そう言えば医者に行っていない、薬は残っているけど。
何故遠い医者に通ったかな．．．

本当なんかもういい。。。

パトラッシュもう疲れたよ…

マジでもうヤダ

あと１時間したら家を出なきゃ。
今日病院行かなきゃ薬がな

はあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ･･････････。
虚脱感。
でも何もしないのも罪な希ガス。
そうやって既成概念にとらわれてグルグルしどろもどろしてるうちに一日が終わる。

PS2壊れた。ムカつくから分解したった。
レンズ拭いた。また組みなおした。
　　








直った　(　ﾟдﾟ)ﾋﾞﾝｺﾞｰ

>>64
ｽｺﾞｽ!
うちのは分解したら再起不能になったorz

病院行って帰ってきたらどっと疲れた。
なんもしたくない・・・

鼻がつまるのぅ(´･ω･`)

>>65
でも斜め４５度に立てておかないと、ゲームできない
漢気溢れるPS2になったｗｗｗテラワロスｗｗｗｗｗｗ

バナナでも食って今日は寝よう。漏れも寝る。

>>66
鼻うがいおすすめでつ。
薬　違法板のスニッフスレにやり方書いてあったよ。

You're in my arms I'm crying out your name

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

お笑いキャラだからといって性格まで爽やかだとは限りません
親しき中にも礼儀ありいわんや親しからぬおまいにをや

>>68
(`･ω･´)ありがとう!

1対1で人と遊ぶのが苦手
外食で向き合って無言になるとどこ見ていいかわからなくなる
動作がぎこちなくなってなんかこぼしちゃったりする
複数人がいても間がもたなくなったりする
大抵誰とでも無言になるから私がそういう雰囲気を作ってるのかもしれない
一緒に買い物したりも苦手
相手と一緒に見て回っていいもんかそれぞれ自由に見た方がいいのか
こうやって遊んだ後は微妙な気分になるのにまたしばらくすると期待を持って遊びに行ってしまう
これは対人経験値が低いからなの？数こなせば自然にできるようになるの？
みんなこんなもんなの？

地震コワーーーー！！！

>>74
大丈夫か？luluﾀｿ？
ようし。落ち津毛。突く絵の下に配るんだ。まず、越智つけ。

なるべく人当たりよくと思ってるから誘われはするんだけど、
いざ遊ぶとなにか人付き合いのルールブックから外れてやしないかと気になる。
道行く友人同士を観察するとけっこう無言でいるけど、あれは信頼があるからか。
自分は延々しゃべってないと死んで仕舞う。
古い友達としか付き合えない経験値が低い自覚がある。

机の下だと梁が落ちてきてふたつにぱっか〜ん。
地震の時はトイレに逃げよう。

ありがとうございます
越智つきました。

違う違うんだ狙っていたわけではないんだ、そんな風に認識しないで下さい
いやそう思われても仕方ない事をしたとは分かっているんだけど…
というか別の事を狙っていたんだ 癖で 本当に
しかし本当にあの頃の自分は思い出すに耐えないことばかりしているんだなぁ
でも……あれは失礼に当たる言葉ではないんだろうか？
それとも失礼だと分かっていて、嘲笑的な意味を込めて使っていたんだろうか？
それでもそんな風に思われても仕方ない事をした自分が一番愚かだと思うよ
うああ　でもそんな事も生かして前進するしかないんだよね…
死ぬ覚悟が出来るかタイムマシンが出来ない限りは。
どっちも無理だろうけど

死にたい


所詮オレはｳﾝｺﾏﾝ

また彼女とケンカした。
俺が悪いのはわかってるけど、
働くのはまだイヤなんだよ。
もうちょっと自分と対話したいんだ。

自己嫌悪。

え？
工ｴｴｪｪ(´ﾟдﾟ｀)ｪｪｴｴ工 ！！！！！！？？？？？

>>81　今見て、ビックリした。。メ書いた後でした・・・！！！おお。おお。



・・・・・( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

自己嫌悪。
自己嫌悪する気持ちは分かるけど、焦らずゆっくりとね。
頑張らない事を頑張る事。頑張れって言っちゃいけないけど、それを頑張る。

貴方は間違ってないと思う。

何もかもうまくいかん
楽にぼろ儲けしたい

俺は「ぼろ儲け」までいかなくてもいい
最低限の暮らしが維持できればそれでいいんだけど
今の日本では少なくとも月〜金、９時〜５時の仕事ができなければ
普通に生きていくのは難しいだろう

それがちゃんとできる人でさえなかなか仕事が見つからないのに
ちゃんとできそうもない自分が、この国で生きていくのは難しかろう

お先真っ暗
光が見えない

りゅおんは？

すごい勢いで太っていく…

○HCの燃焼系ダイエットサプリセット飲んでるけど、
効くんかなぁ。

>>84
大好きなピザ食って元気になったさ。
ありがとね。luluﾀｿ

私をスレ上でナンパした野郎をあるスレで目撃(他の女ナンパしとった)。
最初から誰でも良かったのでねぇか！ムカついてどうしょうもないぜ。

あー、だから男が嫌い。

こんにゃくは８個入れたからな。
４個づつだからな４個づつ。
タマゴはいらん。
こんにゃくと大根とじゃがいもは私のもんだ。

空気読んでよ自分
構って欲しかったから書き込んだようなもんだけど
反応なしであほみたいだよ
独り言的なものは独り言としてさ

書き込んだ内容まで軽くなってしまうようだ
気をつけよ…

無意識に呪いでもかけてるんだろうか(･∀･)
まぁ、私にかましてくれた事にくらべりゃ…

クスリ増量になってしまった・・・


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;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　::;;;;;;;;:）
　 　　　　　　　　　　　　　　　　/⌒:::;;;;;ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　/ / ::;;;;;;;;:| |
　　　　　　　 ,ニニニニニニ と./ゝ_;_;_ノヽつニニニニニニ
　　 　　　　／:::／::::／::::／:::／::::／::::／::::／::::／::::／:::::::::
　　　　　／:::／::::／::::／:::／::::／::::／::::／::::／::::／::::／::::

　　　♪
♪　∧＿∧　♪ 　　 よ〜く考えよ〜　♪
　　(　´・ω・).　　♪ 　　くすり　は　大事だよ〜　♪
　　 (つ[|lllll］). 　　　　　　　う〜う、う〜う、ううう〜　♪
　　 　Ｕ Ｕ
v

小中学校の同級生と会った
一言二言だけど自然に言葉を交わせて嬉しかった
イケ面だし(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

私最近殿方のことで一喜一憂しすぎ
あわれじゃ(　´_ゝ`)

ちょｗｗｗｗｗクスリ代5000円以上ってなめんなぁ！

　　　(⌒)　.(⌒) 　　(⌒)　.(⌒) 　　(⌒)　.(⌒)
　　　（　´・д・.】)　　（　´・д・.】) 　 （　´・∀・.】)
　　　（　　　　 ノ 　 （　　　　　ノ 　（　　　　　ノ

＜あー、もしもし 精神科医がチョーテキトーにクスリを処方している件ですが、、、

　　　(⌒)　.(⌒) 　　
　　　（　´・д・.】)　＜それはお気の毒に　
　　　（　　　　 ノ 　 

　　　(⌒)　.(⌒) 　　
　　　（　´・д・.】)　＜100(σ´∀`)σｹﾞｯﾂ!! ですもの。　 
　　　（　　　　 ノ 　 

luluさんは調子良くなったのか？ あまり無理しないでね。
それにしても家計を圧迫するクスリ代・・・。つらいわぁー
￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧＿∧
　　　　（ ･д⊂ヽ,.､,.
　　　　/　　 　 /; .､ヽ､
　　　.⊂人, .､, ,ﾉ;. ､:,. ; .':.､._ 　　　／
　　;'・д・、､:、.:、:,　:,.:｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
　　'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣　
　 　 　｀"ﾞ' ''`ﾞ'ﾞ `´ﾞ｀´´

　　 ∧,,∧ 　　　　∬　 　
　 ( ´・ω・｀) っ━~　　 サラリーマンの健康保険３割負担辛い
＿と　　　 ﾉ＿.　∀ 　　　　　メンヘラをなめとんのか
　　 ○ー-つ..|　┷┳━
￣￣￣￣￣￣|..　┃

実は二等親規模の死別にあったことがない
「死別の悲しみを超えて」という本を読んだ。自分には耐えられるだろうか
マリンちゃんかわいそうお母さんも可哀想

　　,,,,_ 　
　/,'3 `ｧ　
　`ｰ-‐`

また華麗にスルーされている漏れに乾杯。

買い物が度を越してきた。
欲しい物いっぱい買って一瞬だけ満ち足りる。
それしか感情を満たす方法が無い･･･お金いつまで持つんだろ･･･。

>>105
24歳にて近い人の死に4度出合った。
きっと残される方が辛いよ。
だから長生きしたくないと思う。
なのにそうゆう系の本＆映画見ると同情させたいのか？としか思えない。

眠りたい、眠りたいとか言ってんのにさ、コーヒー飲みまくりなんだわさ。
でも、なぜか朝方とか、昼寝とかはしてんのね。不思議だねえ。

ああ、普通の時間に眠りてえ。規則正しい生活がしたい。

低学歴低所得友人無し30前半もう終わっているって生きている価値ないって。

何のために生きてるんだ、Ｓ場って。哀れな奴。

キモイし恐いから逃げよ。

あの人は今どうしているんだろう
ひどいことしちゃってごめんなさい

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

>>108
ある本で一人称(私)の死、三人称(あの人)の死の他に二人称(あなた)の死がある、と書いていました。
これらは同じ死でありながら、まったく意味合いが違うのでしょうね。
二人称の死別は自分の一部を喪失する体験でもあるのでしょうか。

優しき人に幸せを
傷つけし人に苦しみを
祈る

おでんがまだ残ってる・・・明日もおでん・・・(´A`)

ごめん
ごめんよ
ごめんなさい

週末で酷く孤独で寂しくて晒した。
自分ｷﾓｲ
ああ、寂しいな。

どうしよう
本当に寂しいや・・

luluﾀｿと漏れが1と２になった件について。
喘息の発作出てる割に会心の一撃でスレ立てする漏れ。
それが漏れのジャスティス。

唇可愛いよ。唇。

ﾌｫｰｰｰ
見てたかー(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ 

ｶｽﾞｶｼｽ

だったら晒す（ｒｙ・・・・・・・ｏｒｚ　

kimoi

>>119
見てたんだけど、スレの流れについていけなかった。ｽﾏｿ。

きもいゆうなよ。へこむやんけ。

よく分からないけど、仲良しさんなのね。

ここは半独り言だったんだな。ｽﾏｿ。
違うスレと勘違いしてたわ。消えます。

嫌な思いをさせてしまってたならごめんなさい
でもお願いです見ないでください
嫌な事をしたのは分かっていますが
(でも自分はそんなに悪くない筈だ、と少し思う)
お願いですから見ないで下さい
普通の人にとって見知らぬ人間に視線を隠さず投げかける事は
大して失礼に当たらないのだろうか
自分が過敏であるのは分かっているけど…一般にはどうなんだろう？
自分にとってはすごく辛い

あー早くお風呂に入って早く寝なきゃ
お肌を大切に

あったかい布団の中で眠りに落ちてく時って日常の中のちょっとした幸せだ
寝よう
おやすみなさい

凄い落ちてて眠剤きかねーよ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬ
どうせ俺なんか一生独り身やでー狂い死ねやー

>>126
お休みなさい☆

【逆援助指名受信メール1件】届きました。
http://www.--
『名前』：志穂
『年齢』：32歳
『職業』：自営業
『年収』：5000万円
『援助』：出来ます
『写真』：あり
『内容』：今日会いたいです。
『一言』：男性との出会いがありません。遊び相手になってもらえませんか？
　　　　　メル友でもいいし、電話友達でもいいんですけど、
　　　　　今は買い物に付き合って欲しいかな。何かプレゼントします☆彡
☆こちらから無料返信☆
http://www.f--
※現在、志穂さんからの指名メールは貴方様への一通のみとなっております。
☆yahooアドレスなどフリーメールアドレスからでも登録できます☆
☆志穂さんからの逆指名はあなた様を含め2人のみとなっておりますので
お早目のお返事をお勧め致します。
登録無料、初期ポイントサービス中です。

===
こんなのばっか
あほかー！ヽ(｀д´)ﾉ

>>128さんの書きこみを見て、
以前こういうサギがあったのを思い出した。

お金持ちの女性のセフレ募集で人を集め
少し付き合った後、しこみの女性がいきなりキレて
仲介業者を呼び出す。
仲介業者は男性に
「あのお客様はウチのお得意さま、こんなに怒らせてどうしてくれる」
と言いがかりをつけ、示談金を騙し取る。

と言う手口、なんかどっか似てる・・・・。

>>129
一日80通は届きます
「お金持ち女性」からの「セフレ募集」メール…。
それにしても、そこまで準備されてるなんて( ´д｀)

"32才で年収2億50000万、名前は中間ゆきえ。
月に800万あげます、バストHカップ。エッチしてくれませんか？"

全部こんな感じで、男の夢想全開ワールドなんだけど…
ほんとにひっかかるお馬鹿さんがいるなんてorz

あの手この手でジャンジャカ送ってくるけど
殆ど使わないフリメなので、ノータッチで観察中です

八方ふさがりだ　リストラされて８ヶ月　来年は四十路
なんのスキルもなく　雇用保険も未加入だったし
滞納・督促　昼も夜も布団から出られない

>>130
うちもﾊﾞﾝﾊﾞﾝ来る・・・

「人妻です」とか「いますぐ会ってHおｋですぅ☆」とか言われたって・・・
百合か？百合なのですか？

>>130
800万/月　ならさ、人を雇った方が早いし択べるじゃん。
有り得ねぇ〜〜〜ｗｗ
ホントに引っかかる奴がいるのがスゴイ！

>>131
事情はわからないんで、いい加減なことは言えないけど・・・・
そのままではマズくない？
どっか市役所とか区役所とかの相談口へGOだよ〜！

>>132
アハハ!!(~▽~*)/
横ﾚｽｽﾏｿ、すっごい笑った〜ｗｗｗｗｗ

ケイト・ブッシュが肥えたらしい

勇気出してブーツ買いにいったんだけど…
どれも筒周りがブカブカで、自分は痩せてしまったんだな…と
思ったらなんだか物寂しくて悲しくなった

がああああ触れてくれるな！！！
話題に出るだけでも嫌なんだよあ１くぁｗせｄｒｆｔｇｙｈン銃hm;･、\･

どうなんｆだろうこれ

背中痛い・・・
狭心症かな、胸がｷﾞｭｩって痛い。
ああ、、、雨

やっぱり金曜から土日にかけて人少ない。
寂しい。
寒いし。
寂しい。
ああ、あれなんとかならないかな。

早く死にたいなあ
空になる自分！
ああああああああああああ

去年買ったロングブーツのファスナーが上がらんil||li _|￣|○ il||li

微妙に地震か・・・・？

一応祝福され放題の主役なんだから幸せそうな顔見せてくれ。
なんのためにこんなへんぴな土地に…。
あとおまえ！明るくなったのはいいけどキレ方間違ってるぞ。
もーおまいらそろって感情表現へたくそなのなー。
かくいう私が一番無表情だけど。
ごめん、つまんないやつで。

あの人がね
こおくへいっちゃうってほんとかな



だけど○○だからぼくのことわすれてしまうだろ
さみしいな

あの人・・・

忘れ行く存在な私。
寂しい

婚約中なのに 結婚してる人とまだ切れない
まだ遊び足りないかんじ
今も飛び出したくてたまらない
ねむれない

　　　　　　　　　　　　 /ヽ　　　　　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　/ 　ヽ　　　 　 / 　ヽ
　　＿＿＿＿＿＿ / 　 　 ヽ＿＿/　 　 　ヽ
　　|　＿＿＿＿＿／　　　 　 　 　　　:::::::::::::::＼
　　| |菊花賞　　 /／　　　　　　　＼　　:::::::::::::::|
　　| |はずれ　　 |　 ●　　　 　　● 　　 ::::::::::: ::| ｼｮﾎﾞｰﾝ
　　| |３万円　 　|　　　　　　　　　 　　:::::::::::::|
　　| |あぼーん 　|　 　（__人__丿 　.....:::::::::::::::::::/
　　| |＿＿＿＿　ヽ　　　　　　.....:::::::::::::::::::::::<
　 └＿＿＿／￣￣　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::|
　　|＼　　　 |　　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::|
　　＼ ＼　　＼＿＿＿　　　　　　 ::::::::::::::::::::::::|

世界で一番憎んでて、世界で一番愛してる
思い出すと幸せな気分と苦しみが同時に押し寄せる変な存在になってしまった

バイトつかれたー('A`)

まるで、有子に関わった男みたいだね。

あとちょっとの我慢だー……。そしたら好き勝手に書ける！
しかし2chがメジャーになりすぎたのも難儀だよなあ。
正直に書きすぎると身元が割れる。
ああ面倒くさい。
その代り見てることを前提にプレッシャーをかけるために書き込みをするという
新しい楽しみ方を見出した。これはこれで楽しいからいいか。

昔を思い出してドキッとした
何が今度は来るのかなぁ

ﾊﾆｬｰ

氏なないとなると、相当頑張らないといけないわけなんだけど、
どっちの方向にどう頑張るべきなのか、やっぱりわからないわけです
出口が見えないんです

そうなるとまた考え始めてしまうわけです
結局同じとこでｸﾞﾙｸﾞﾙしてるだけで、全然進めない状態なんですね

ﾀﾞﾒ人間ですね

好きになる人は私を好いてくれない。
好かれるのは変質者ばっか･･･
蹴って下さいとか知らない人にいきなり言われるの怖い。

鬱病なのにマメに日記とか書いてる人は、本当に鬱病なのだろうか

メンヘル板見ると、長文が続くスレがよくあるよね
あんなの、オレ嫁ねえ。

>>154
毎日長い駄文をブログで垂れ流してるﾜｼは？
違った意味のメンヘラかも知れない。

何だか書かなきゃいけないという強迫観念で足りない頭捻って書いてるだけかも知れん。
ただの垂れ流し垂れ流し･･･って最近思えなくなってきた。義務感で苦痛になってるだけ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃ｹﾞﾊｧ

またはらいた・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

ああ、、、今日は凄く眠かった、かったるい辛い。
白目も腫れてるしなんだ、この疲れは。
あう、携帯に何度も新規勧誘の電話が多くてもう！！
眠いし車運転してるし買い物してるし、ああ、仕事色々やってるのに
出ると下らない話。キモ慇懃な男がムカムカして、
これ以上電話するな！迷惑だ、と言ってやったワ！！！もう凄い勢いで。

で、力使い果たして運転してたら、後ろからいきなりトラックがﾌﾟﾜｰﾝと
ｸﾗｸｼｮﾝ鳴らしてきたから、(；ﾟдﾟ) ﾊｯとしてｽﾋﾟｰﾀﾞﾒｰﾀｰ見たら55�`で
走行してた。すみません、と謝っていた、なんか意味不明にハザード
とか出して。と、またｸﾗｸｼｮﾝだ！！今度はすんごい路肩走ってた。
スマソ、、、寝ていた。。。

お風呂は面倒だけど、入っちゃえば気持ちよいよ。

昨日夜遅くまで嘔吐してて、、、凄い疲れてﾌﾗﾌﾗで寝た。
起きる時も辛かった。
寒い。電気毛布出そうか？？
疲れた！もうふんとぅに疲れた！なのに２ちゃんやってる、凄い２ちゃんフォース

お風呂そうなんだよね、、、
入る前ダｒダラＴＶとか見続けて、入ると入って良かった！と思う毎日。
ＯＤ氏目前以外入らない日は無い、風呂大好きだぃ！
ホー！疲れてる日は風呂気持ちいいんだなｋれが

早く高校行きてぇ。

悩みのテーマが違うだけ
軽重の問題にできる奴は半端なくぶっ殺したくなる

おまえが俺より恵まれてる点あげまくってや老化？無意味。

婦人科逝って薬をもらいたいがはらいたで動けない・・・
でも薬を貰わないとはらいたが止まらない・・・

どうすりゃいいんだヽ(`Д´)ﾉ

ﾌﾟｷﾞｬｰ

ああ恥ずかしい
顔も服もいい加減の極みだったし
少し苦手だしどう思ってるのか恐いし

なんで帰ってこないよの？ね、なんで・・・・。

また発作だよ。眠れないのかなあ。

はらいたいけど納期だからｶﾞﾝｶﾞﾙ(´A`|||

父ちゃんの葬式で使った貯金を少しでも戻さねば。
小梨で二人暮しだから老後のために・・・と貯めてたんだけど、
ｽｯｶﾗｹｰﾝなんでまたﾎﾟﾁﾎﾟﾁ貯めねば。

頼みの綱の旦那の会社はボーナス今年も無理そうだし。
小泉さんになってから一度も出てない。今年で３年連続だ。
あぁぁはらいたい(´；ω；`)

関節が痛む。
風邪引いたかも。
ﾊﾗも微妙に痛いところが眠眠ちゃんと同じ

漏れはアタマがイタイ・・・。
上の二人、お大事に。

あー俺はダメ過ぎる。色んな意味でダメ過ぎる。
自信を持ったつもりだったのに、ただのつもりだったりする。

仕事をそれなりに長く続けてる。趣味もあってそれなりに楽しい人生のはずなんだ。
でも、それを本心から喜べない。どこかでそれを否定している。それすら認めたく無い。
他の人が嬉しがってるからとりあえず嬉しがって、悲しんでるから悲しんでいる振りをしてるだけ。

自分が今思っている事も全部本当は違うんだろう。
これも自分を騙しつつその気でいさせているんだろう。

また明日から自分の弱さを薬で騙して普通の人の振りをする毎日が始まる。
弱いんだよ、病気ですらない。この板にいてる資格すらない。
誰かが甘い嘘を言ってくれるのを待ってるだけの臆病者。


辛い。

分からない。理解出来ない。それも当たり前。
全部最初から知ってた事だ。
当然俺も分からないし、理解出来ない。

理解出来なくてもいい。自分を騙して理解した振りをしていればいい。
そうすれば、人からは気持ちを理解してくれる優しい人と言うレッテルが貼られる。
それさえあればどんな好き勝手を言っても人からは、憎くて言ってるんじゃない、
その人の為を思って言ってるんだと想われる。


それでいいじゃんか。

暇だ〜
最近ｹｰﾀｲで２ちゃんとみくしーばっか見てる
だめぽ

生まれて二度目の胃洗浄。
僻んでると周りに言われたが、実は僻まれてたのは私みたいれす。
体張って真実を説き明かすなんて芸人みたいだわ…。

ぎゃっ、ここ上がってたっ

眠くてもう限界

もう嫌だ、皆が私のこと臭いって言ってる気がするよ。帰りたい。
友達みんな休みだから不安だよ。弱いな。

>>179
だいじょぶ、落ち着いて(*´∀`)ﾉ(ﾉД`)･ﾟ･｡

バイトの人から長文メールが来たが返す言葉が思いつかない
「そうですか。明日もよろしくお願いします」くらいしか('A`)

>>1
独り言････

死にたい････　
























なんて書いたらだめ？かな

神さま今度生まれてきたらわたしのからだを人助けのためかもっと有為なことにおつかいください。

動かなきゃん

人の嫌なところをいつまでも覚えていてやたらと執着している
たとえその人が確かに嫌な人であっても
そんな自分も人のことを言えた人間ではないだろうな
つまらない事に固執せずさわやかにマイペースに颯爽と生きられればな

惨状場、会社でいじめられてるの？
いいザマ。
惨状場がいじめられるのは自業自得だよ。

もっといじめられて自殺しちゃえ。（´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

今まで頑張ってきたよね（´,_ゝ｀）
そんなに頑張らなくてもいいんだよ（´,_ゝ｀）
マンションの窓から下を覗いてごらん？（´,_ゝ｀）
ダイブすれば、もう苦しむ必要はないんだ（´,_ゝ｀）

無駄だよ。
私はＳ場をいじめる側に荷担するよ。
側に寄ってくるなよ。
お前の仲間だと思われたら迷惑なんだよ、このゴミクズ。

ｳｰｻﾑ

はーきーそーうー

ううむ、何だかガスの臭いがするんだが・・・
プロパンガス、漏れてるのだろうか・・・

クソより団子とかいうドラマを見て思ったのだが、
あの変な天然パーマの男、
親が金持ちだという以外に何もいいところ無いじゃん。

あれ、親が金持ちじゃなかったら
ただの低学歴チンピラだろ？

　　　　　　　　∩＿＿＿∩ 
　　　　　　　　| ノ⌒　　⌒ヽ　　　ＩＤがｶﾞｵｽ　　くま大量生産
　　　　 ＿＿/　　●　　　●| 
　　　／　　 |　　(⌒＿＿●⌒)ミ 
　　/　　　　彡､/ |__|__|__|__|_/ 
　/　　/　＿___ .| |　っ･(ｪ)･)∩∩　ｼﾞｰｹｯ 
　|　　(＿＿＿）| |ヽ　　　 ｀(´･(ｪ)･)　　　ｼﾞｰｹｯ 
　|　　　　　　/ .| |＿＼　　(/　　)､) ∩∩　　　ｼﾞｰｹｯ 
　|　　／＼　＼＼＿＿ヽ　(_＼)　　(´･(ｪ)･)　　 ∩∩ 
　|　/　　　 )　 )　　　　　　＼　　　(/　　)､)　　 (´･(ｪ)･) 
　∪　　　 （　 ＼　　　　　　　＼　　(_＼)＼　　(/　　)､) 

すんごいくま

ttp://neko.loader.jp/image/neta/img20051018103951745374.jpg

　　　　　　　　　　　∩＿ 
　　　　　　　　　　　〈〈〈 ヽ 
　　　　　　　　　　〈⊃　　} 
　　 ∩＿＿＿∩　 |　　 | 
　　 | ノ　　　　　 ヽ !　　 !　　 こいつすげぇアホ！！ 
　　/　　●　　　● |　　/ 
　 |　　　　( _●_)　 ミ／ 
　彡、　　　|∪|　　／ 
/　＿＿　 ヽノ　/ 
(＿＿＿）　　　/ 

　　 ∩＿＿＿∩ 
　　 | ノ　　　　　 ヽ 
　　/　　●　　　● |　　　こいつすげぇアホ！！ 
　 |　　　　( _●_)　 ミ 
　彡､　　　|∪|　 　/　＼ 
/　＿＿　 ヽノ　/ ＼　　＼ 
(＿＿＿）　　　/ 　　│　 │ 
　　　　　　　　　　　　│　│ 
　　　　　　　　　　　　/　　ヽ 
　　　　　　　　　　　　l lUUU 
　　　　　　　　　　　　Ｕ 

　　　　　__ _,, -ー ,, 
　 　 　 (／　　　"つ`..,： 
　　　：/　　　　　　　:::::i：　 
　　　：i　　 　　　 　─::!,, 　　 
　 　 　ヽ.....::::::::: 　::::ij(_::●　　 お、おらアホじゃないｸﾏ 
　 　 r "　　　 　.r　ミノ~ 
　　：|::|　　　　::::|　:::i ﾟ。　　 
　　：|::|　　　　::::|　:::|： 
　　：`.|　　　　::::|　:::|_： 
　 　：.,'　　　　::（　　:::}： 
　　 ：i　　　　　　`.-‐" 

以上。
自作自演でした。

あっぁああぁぁあぁっぁあぁぁ！！！！もう！！！
ひとりぼっちだわ＝＝＝！！！

ttp://www.p-file.com/sql_img/admin/G_img/1130223978187565.jpg
ああもうイヤー

>>198
のぉぉぉぉぉ！！って感じだｗ

ﾚｷｿﾀﾝﾚｷｿﾀﾝ

自由社会とはいえ貧富の差が激し過ぎると思うんだが。

ニコレット９６個入り８０００円弱はさすがに、高いんちゃうか。

ニコレット一日４個使うから、３２０円やんか。
タバコは一日１箱やから、２７０円・・タバコのほうが安い・・orz

母親が買い物に行ってしまった。
放置プレイで一人お留守番。
こんな時に限って鬱気分上昇。

はぁ･･･今日出かけるのやめようかな。

ソーシャルワーカーに『私はねらーでブログも作ってます♪』っていっちゃった。
ヤフー掲示板住人で、オフ会経験あるって言われたからつい…

二コレットは高いね。
禁煙しないけど・・・

最近妄想がやヴぁい

買って何個かで挫折したニコレットを差し上げたい・・・

　＼　 ／
　　(⌒)
／￣￣|　　　　　　　 ∧＿∧　　　　／￣￣￣￣￣￣
|　||.　　|　　　　　旦 （-∀-　）　　ろって強い
＼＿＿|　　　　 ========　　＼　　＼＿＿＿＿＿＿
　|　　　|　　　／※※※※ゞﾉ　,_）
　 ￣￣　　　~~~~~~~~~~~~~~~~

自爆って癖になるのね。
もう止めよう。キリが無い気がする。
目晒しで終わりにしよう。
顔は怖くてとてもじゃないけど晒せないから。

私みたいに、人の顔をすんごい覚えてる人に
街で声とかかけられるのかな。
人多いからそうでもないか。
２ちゃん全員やってる、ましてメンサロみたいな危ない人（ごめん）の集い
の板にはあまり人が居ないかな。
でも、声かけられたら何て言う？
「ぅぅさんですか？」とか「そうです」とかあっぁぁぁ！普通じゃないな。
ナルなのか。そうだ、そんな事は無い。
単なる思い込みだ。へー

けっして求め得られない
その恋愛の本質的な部分を
無理にもごまかし求め得ようとする
この傾向を性欲という

＞luluさん
静止画と実際の姿だとだいぶ印象が違ったりするから、いくら記憶力の良い人でも
確信を持って声かけたりはまず無いと思う
心配ないよ〜

あ。別に心配はしてないかな
余計なお世話だったらｽﾏｿ

　＼　 ／
　　(⌒)
／￣￣|　　　　　　　 ∧＿∧　　　　／￣￣￣￣￣￣
|　||.　　|　　　　　旦 （-∀-　）　　ろって、あっさり日本一
＼＿＿|　　　　 ========　　＼　　＼＿＿＿＿＿＿
　|　　　|　　　／※※※※ゞﾉ　,_）
　 ￣￣　　　~~~~~~~~~~~~~~~~

阪神見せ場全然なかったよな・・。

連戦で勝ってきたロッテに３週間ブランクがあった阪神は辛いわなぁ・・・
まぁ、竜党のオレにはどーでもいい事だが、、、
さーて筋トレでもしようっと

　　○　○
　　( ･(ｪ)･)＝つ≡つ
　　( つ　≡つ＝つ
　 /　　　)　　ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
　( /￣∪　　　　　　　　　　

ｶﾏｯﾃﾁｬﾝからの電話やメールでどん底打つ
おまえらいつも黙ってあいづち打ってると思うなよヽ(`Д´)ﾉｳｱｱﾝ

ぅたそ
ありがとう。そう思うことにする。

今別の板行ったらスゲー叩かれた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。
もうこの板から出ないよ…

>>220
よしよし。

ロッテーーーーー！
ホークスとやった時はかじりついたが、
全然違うじゃん。
ストレート勝ちなんて、相手に悪いよ。
ともあれ乙。

Ｓ場の思考パターンは最後まで分からなかった。

３年(４年？)間も、毎日中卒、生活保護、在日、不細工と
人に罵倒するこの言動は一体？？

まあどうせ、自分にストレスが溜まってたから、
くらいの理由なんだろ。こいつ性格が腐ってるからな。

こんな雑魚を相手にしている暇もないが、
蠅がブンブン飛んでいるようで目障りだ。

私は、他人にはまず基本的に
敬い尊重する気持ちを持って接するものだが、
他人を馬鹿にしたい、優越感を得たい、
恥をかかせたい、困っている姿を見るのが面白い
という姿勢で接する人間がいる事が何か悲しい。

まあ何を言っても無駄だ。
Ｓ場は性格異常者だから。

>222を書いた記憶が�d�j。
しかもブーツ２足にランジェリーをネット買いした記憶も�d�j。
il||li ＿|￣|○ il||li

よくあることだ

恨みで頭が割れそう
言いたいこと全部言って、知ってる限り汚い言葉使って罵倒したい
そしたらすっきりするだろうな
もう一度親しくなる可能性は皆無になるけど
わずかな可能性に縋ってるからできない
この先一生関わる事もないなら言いたい

Ａ本さん　相変わらず金もうけ主義で突っ走ってるかい
あんたにゃあ散々な目にあわされた
あれから３年　やっと立ち直れたよ
医者ってものは患者の病気を治してくれるもんだと思ってたが
あんたは違ったね
１日も早く　不幸に見舞われるよう祈ってるよ

>>227
まったく同感
こないだ怒りのセルフコントロールって本を買ってしまった
大人気ない態度はとりたくない、かといって自分は感情の処理がヘタ
第一相手に問題がないとはいえない

大人気ないからいわないが
死ぬほど罵倒したい奴なら漏れにもいる
これから先も特に何食わぬ顔して対応するだろうけど
困ってるといわれようと甘えてこられようともういい顔はしないし
それで離れていっても一向にかまわない

自分はこの人になら何を言ってもいいと思われがち
思い切り冷静に相手の非をぶちまけたら、相手かなりぶるってた
「けっこうダークですね」と他の人に言われた。
毒舌ならいくらでもはける。普段頭はそれでいっぱいだから。
でも、自分の場合はギブアンドテイクの関係作りが下手なせいもある。

不器用さを器用に使う人が羨ましい

自分が好きなタイプと接していると、愛とか信頼とか、ああこれなんだ、とおもう。
嫌いなタイプにも笑顔で礼はつくすけど、アサーティブじゃない自分にも非がある。
誰かが、自分の息子が大学中退しそうだ、といったとき、
知性の欠片もない、いつも人に絡んでくる女が「桜桃さん、耳が痛いんじゃない（笑」といった。
ああそうだよ、俺は大学中退者ですよ。で何か？
いつも笑っておりますが、落ち込んでいるときにそういわれたらそうはいかん
人の精神的事情も考えれだ。
「大学中退で耳が痛かったら、離婚なんつったらコマク破けちゃいますよね（失笑」と返した。
その女は子連れ離婚者。思想的には誰が離婚しようと非があるとか露も思わないけど、
相手の流儀にのっとっただけ。
別に全然ダークじゃねーよ、俺。

自分馬鹿すぎ。何で今までアイツに通帳持たせてたんだろ。
月10万の奨学金使い込まれてさ、大学から学費払えてないって督促状来た。
大学側にめたくた怒られるのも仕方ないな。鬱だ。
明日学費納金の延滞申請出しに行かなきゃ。
あの事務員にまたグチ言われるのか…。
アイツを問い詰めたら「今月ちょっと使いすぎちゃった」。マジ鬱だ…
通帳ぶんどろう。管理は自分でしよう。反省した。
バイト増やして、奨学金５万に減らそう。それで十分やっていけるさ。
自分が悪かったんだよ。疑わなかった自分が。
いいじゃん、これでバイトに打ち込めるんじゃない。
鬱になってる場合じゃないもんな。

>>233
私も周りから何言っても平気なｷｬﾗに思われてます
友人らと就職活動の話をしていた時、ﾌﾘｰﾀｰの私に対して一人の子が
「一番話に加わるべき人が興味なさげなんだけど〜ｗ」と
桜桃の味さんのような返しはできなかったです…
いつも後からああ言えば良かったこう言えば良かったと悔やみます

これ位で腹立てちゃダ駄目だああああ
クソ

最後のタバコがなくなった。
買いにいかんと。カートンにするか、単品にするか。
どーしよかな。

見損なわれたのではないか、失望されたのではないか嫌われたのではないかと
とても不安に思う　　けども
自分が尊敬している子の、少しだけ尊敬できないような所を見ても
尊敬の気持ちに大して変わりはなかったように
あの子も気持ちが変わってないといい……という事を願っている、切実にまじで

そして、まあ自分も悪いんだけども、取りあえず原因を作った、という事で
(というか前から好きではなかったかもしれない。
たいてい被害妄想と自意識過剰と劣等感と心の狭さ情けなさ下らなさからくる感情のせいだけど、
それらを刺激する彼女はやっぱりもうだめだ)
返してもらっていない物を渡す代わりにもう避けて通っていこうと思う、出来るだけ…

…というか出来るだろうか
自分のせいも大分あると思っているし、またずるずると情けなく付き合ってしまうかもしれない
された事も忘れ　　　…なさけないなあ
でも顔思い出すとどちらかというと嫌な感じがするので　こっちが歩み寄るような事はないかな

取りあえずこれ以上情けなくならないよう下らなくならないように気をつけよう

オチしてんの、どこ？？
教えて親切な人！！

十年以上待ちつづけたミュージカルが来日、でも行く気力ナッシン

いや、もう真剣に。教えて素敵な親切様

つまんない(ﾟσ_ﾟ) ﾎｼﾞﾎｼﾞ　( ´-`)σ‥…----- ･ ﾋﾟﾝｯ

知ってんだよ！！
休学と復学の奴。コテはずして煽ってる。
何でも知ったかぶり、青杉。
青い尻ママンに叩いてもらおうか？
メンサロ卒業とか言ってかなり粘着してるし、二重人格。
ずっと前から知ってる。
もう爆発。限界。この１年

えっ、ヲチ？(ﾟдﾟ三ﾟдﾟ)

あぁ〜たるい〜。
データ拾い済みﾒﾙが来ない〜。
入金確認ﾒﾙが来ない〜。
はらがきりきり痛い〜。

お、俺じゃないよな、、、32のオッサンだし、、。。
大学中退だし、、、

眠眠たそ、オチだよ。
しかもそれが知ってる奴。
汚ねーよな！！！

＞桃ﾃｲｽﾄさん
桃ﾃｲｽﾄさんじゃないよ。
前にこの板に住んでた奴。卒業したふりして人をどん底に叩きのめそうと
してる。あっしは負けないけどｗ

そうか、ガンガレ！
オッサンがみてるよ

ぉぅょおながい

スレ止めてごめんなさひ

やっと親が寝た。
べつに虐待とか疎まれてるとかじゃないんだけどさ、
会いたくないときってない？
これからコンビニ行って煙草買ってくる。
漏れはカートン派だ。
何度も買いに行くのめんどくさくね？

ただの雑談ｽﾚになってしまったのう

力およばず。
やっぱ俺みたいなアホには無理か・・・。

もっと荒れてどうする・・・。

ああ、誰かと喋りたい

ああ、あの久石譲さんの曲だったのか…
すごいいい曲だなぁこれ　勿論フラッシュも
始まりで既に泣きそうになってしまった

なるほど、オチャーが居たんれすね・・・

食べるもんなかったんでホットケーキ焼いたら、
焦げた＿|￣|○
でも食う。

なんだかね、なんだかね。
語り明かしたい。引かないでね。大好きだから。
あのね、あのね……。
甘えたい気分だ。

暴力・嫌がらせによる自殺を防止できますか？

そろそろ、雨が降るらしいから
買い物済ませないと・・・

書き込むとちょっとヤル気になる
宣言した感じ

恋がしたい。

２回も聞き返してすいません(微妙にムッとしていたような気がする)
でも聞き取りづらかったんです、私の耳も悪いけれど。
と、こうやって相手にも責任をかけようとしているのが
実に醜いと思うのです、自分の悪いところをちゃんと認めようとしないで。
素直に自分のことだけ反省していたい。

たとえ自分が悪くなくても、相手のせいにせず
自分を省みる事が己を成長させる。というのはいい言葉だと思う
まだまだちっとも出来ていないよ、努力しよう

人いなさすぎ？
いつも行ってるスレだけ過疎ってるだけなのか・・・

わかってるんだよわかってるんだってば。
だから言うなよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･心臓ばくばくしてきた

なんで喪前に電話しなくちゃならないんだよ？
喪前さんと話したって、いつも喪前だけが延々と喋り、私は相槌を打つだけ。
そったらくっだらねー事で電話代消費したくねーよ、ボケ！

誰が私の心の中を知ってる？
誰かに私の心の中を話した事なんて無いぞ？
知ったかも、いいかげんにしてくれ。

私はいつも相談役。
愚痴聞き役。
自分がいっぱいいっぱいで人の相談どころじゃない時でも、
いつも私は誰の話でも、どんな話でも聞いてあげていた。
・・・今はもぅ無理ですので。あしからず。

つーか喪前、電話汁！とか、メルとか馬路ウザいから。
ほっといてや。
私は喪前に用はない。

以上。

もうもうなんで自分はこんなにうっかりしていて間抜けなんだああ
ぎりぎりまで先延ばしにする癖もどうにかしたい
気をつけなければまじでふううう

他板でやたら妙なのに絡まれてる・・・なんなんだ(´･ω･`)

この二日は疲れた。
文字だけだけど、怖いね。
直接会って話したらなんでもないようなことが、
すごく大きなうねりになって、俺に襲い掛かってきた。

あー疲れた。。。
南東北で芋煮という豚汁みたいなおいしいものを食べた！

あれだ、田舎行くとどこのお宅でも食え食え攻撃と結婚はしないの
攻撃に遭うなぁ。
食べて食べて！って言われると余計喉が詰まって食べれないや。
あと、ごま塩のオヌグリを勧められたんだけど、、、
私は自分か母親の握ったおにぎりしか食べれないのだよ。
おじちゃんやおばちゃん、悪気は一切無いのは分かってるけど、
それが故にすまなくて申し訳ない気持ちでいっぱいなんだけどダメだった。

お父さん足臭いよって、言ってたら、お土産の納豆が、車内暖房で臭ってた。
お父さん、帰ってきて足洗ってたから、お父さん足じゃなくて納豆だったよ、と
言ったら、ソーダローおまえ！靴下新しいんだぞと言って、足の指を広げて
見せた。そして足攣ってた。

シャトレーゼって、幸手に工場あるんだねー
シャトレーゼ、、、ハッキリ言うとまずい。

もしまだ時間あるなら、メッセあげてほしい・・。

>>269
私、南東北在住です。
まさかぅぅさんがいらっしゃるとは。

ｲﾅさん。
よいところですよ、ｲﾅさんの住む県は！
仲通りでした

ネガティブな言葉ばかり見たり聞いたりしていると心の中がドロドロに汚れてしまうね
時々洗い流さないといけないよ

面倒臭がり趣味も中途半端、何かで秀でることも当然出来ない。

目的は見つからないし非常識
周りに馴染めないし普通の事が出来ない頭も悪い。

好きなものに自信がなくて他人の意見にすぐ揺らぐ。

責任が生じることは大嫌い
口先だけで根性なし。

好きな人もここ数年出来てないし、
そもそも本気で人を好きになった事って無いんじゃないか。
いい加減甘酸っぱい恋でも始まれよ。

周りを見下してるけど自分が劣ってるのは解ってるよ…

この世界が偽物だったらどうだろう。
バスの中でずっと考えてたらゲロ吐きそうになった。

定義がよく解らなくなってくる。
もうずーっと眠っていたい…。

最近妙に乙女化してる自分ｷﾓｽ。男勝りが売りだったのに！

蚊に刺された
今頃起きた。ﾔｯﾊﾞｰ・・・・
色々やることあるのに何やってるんだろ。けど
２ちゃんとかもう(・∀・)ｲｲ!!良杉。(・∀・)ｲｲ!!ね

もう何もやることがない。朝から寝てばっかり。これって過眠症？
ああ、もうダメだ。ダメだ、ダメだ。
起きてなきゃ。起きてなきゃ。起きてなきゃ。
でもすることないと、自然に寝ちゃうんだよね。

　 ∧__∧
　（ ´・ω・)　∫　うー、ｻﾌﾞ。
　//＼￣￣旦＼
／/ ※＼＿＿＿＼
＼＼ 　※ 　※ ※ ヽ
　 ＼ヽ-―――――ヽ
　　　￣￣￣￣￣￣￣

私の事かと思ったわ

あー外出は本当に疲れる
もう…本当に疲れる、体力的にも精神的にも
あとなんか外に出る事がめっきり減ったせいか、外の刺激への耐性がなくなってきた気がする
前よりずっと弱くなってないか？これどうにかなるのかな

人を傷つけたり心配させるぐらいなら黙りこんだほうがましなのかもしれない
勝手に自分の気持だけを堪えきれずに吐き出してしまう私は最悪だ
でもちょっとスッキリした

a-a

結局なんだったんだろう、どこから呼んでいたんだろう
行けなかったけど、大丈夫かな
というかなるべく近づくまいと思った矢先に近づいてしまって、落ち込んだ

バランスの取れた食事
まともな生活リズム
適度な運動

ほしいのは今なはずなのに思い出ばっかり確認してる

想い出に押し潰されそうな漏れがいる・・・

潰れるな・・・・・いや、潰れてアイアンマンになって甦れ！！

おさしみ☆彡

もうあのｽﾚ見るのやめよう
ちょっと言われただけであんなに滅入ると思わなかった
弱ってんのかな自分
醜態をこれ以上露呈するのはやめよう
あの人のｽﾚも見るのやめよう
あそこには私の精神を不安定にさせることしかないから
ﾐｸｼｰもやめよかな

あーつかれた…

注射うたれるのは平気だけど、
病院に逝くのに外に出るのは平気じゃない。
どうしたらよかんべ。

とりあえず…アホな事に気を取られてる場合じゃないからやるべき事を片付けてこよう

あっちはその後で十分だ

嫌なことは続けて起きるけど永遠には続かないはず
ひとつずつ片付けて行けばその内何とかなるだろう
とりあえず目先の物は３〜４時間あれば終わる
その次のはあと1週間の辛抱だ

だらだら続いてるのは完全に切り捨ててすっきりさせてしまおう
だがこれは優先順位が低い
後１ヶ月位の間には始末したいな…

本当に社会不適合なのは私だ
あの子達は普通に未来があって頼りにされて
しっかりしていて一人で行動できる。
私は一人じゃ何も出来ないし文句ばっかり。

せめて会話をしようとしなければ。
やる気と目標も見失った
元々無かった？そうかもわからんね。

i-i

明日病院で先生になんて言おう・・・紹介状まで書いてもらったのに。
腹痛だったからしょうがないんだけどなぁ。

小人さんがネット買いしたブーツが今日２時までに「届くはず。
でもまた来ない。

はよせな

誘われたうれしーい！
よし、この調子であの日も行くぞ。頑張る。
今日は買う物も買ったし後は働き口を探してご帰宅だ。
本を買うのを忘れずに。

最近の夕空は本当に綺麗
気分はずっとすぐれない
客のうざいババアどもに心の中で死ね死ね言ってる
実際行動を起こすような衝動的な自殺願望はないけど、
常に漠然と死にたいと思ってる
良い睡眠がとれない
夢見も悪い
明日は休みだ〜('A`)あと数時間がんがろう

ずーっと夏でずーっと夢見てられる歳ならいいのに

…私が厳しすぎるのかな…。
でも目上の人に対する言葉遣いって大切だと思う。礼儀も大切だと思う。
私だって100％正しくできている自信はないけど。
ああ、でも私の考えが間違ってるのかな…。

おーい。待ってたのに荷物来んかったぞ。
明日はおらんちゅーねん（ﾟДﾟ）

人の役に立てた日は嬉しい
感謝されたことは有り難い
これが生きるにたる人生の一日だ
求めていた愛なんだ
だけど他人の評価にこれほど左右される自分はどこにいるんだ
という不安がよぎる

安っぽいしベタなんだけども
ほんのり涙しそうになってしまった
単純だわー　そしてなんか恥ずかしい

私、犬とはソリが合わないらしい・・・
散歩できないぐらい暴れるし噛まれるし。
それに比べて猫のなんとﾎﾝﾜｶしていることか・・・

ぬこはいいね〜(*´∀｀)
ぬこをなでるとﾇｺｲｵﾝで癒される。

まうまうが脱走しようと今日もケージをがりがりかじってる。
図体はでっかくなってきた。でもまださわらしてもらえん。
強制的にさわってみたら、すごくスベスベしてて気持ちよかった☆

バカな奴って本当にいるんだなあ・・・と思った秋の一日

今月はプチ旅行の予定(・∀・）!!
早く○○くんに逢いたいな。
でも、私は彼女でも何でもないんだよ。
ぶっちゃけ、ただの都合のいい女。

それでもイイんだ。
○○くんイオンで癒されてこようｗ

けど・・・
この世で逢えるのは、これが最後。

いつかまた、逢えるもんね。
まだまだずーっと先だろうけど。
その時は・・・道に迷わないように、私がお出迎えするね！

まうまうって、なんだろうヵ・・・・？？

今日買った電気スタンド、デザインは良かったけど不良品。
返す。
もう！！！

血の日
だるい腹痛ﾀﾀﾀﾀﾀｯﾀﾀｱﾀﾀｱﾀﾀ

大伯父さんが、一部上場の社長なのだが
次男は３０そこそこで、赤坂かどこかの
ビルのオーナーらしいです。

ビルは、かる〜く見積もってもン百億くらいするらすぃ。

こんな話を聞くと、数百万のためにセコセコ働くのが
馬鹿馬鹿しくなるね・・・。

test

まうまう＝まうす＝はむすたー

同じく腹痛ぃ・・・バーゲン復活してるし。
頭痛で目が覚めて最悪な朝だ。

あぁぁ家を出る時間が近づいて来るよぅ。
服は着替えた。髪は取り合えずとかした。
コンタクト(´A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ眼鏡でいいや。
スカートはいたら椅子の上で正座できんがな。

病院の待合室でうるさいｵﾊﾞがいる。
しかも行儀悪いの…飯食べたり二人で話したりしてる。
うざいよーここ心療内科だぞっ！

頭がいたいい言いいい言いいい言いいい！！！
くしゃみをしたらわき腹に激痛が！
何か具合わりーよーおかーさーんん！

病み上がりつうか、病み最中の外出はどっと疲れた・・・
相変わらず腹痛いの治らんし

人と話してる時緊張で顔が引きつるのと一息で一気に話をするのを治したい

最近一日のなかで必ず欝と躁がくる
疲れた。さびしい

過去を思い出すと、別にいい思い出でも悪い思い出でもない
ただの記憶なのに、せつなくなり市にたくなる

たったったらららららららたらららーららーらー

ばいばい。

え？

東証
止まって、勢いで使えない上司を罵倒してたりしたんだな〜ｗ
「っつーか！どいて欲しいし！」とか
言ってたんだろうよ。

少し時間がいる。
できると思うけど、もう少し待って。
焦るな……もう、そんな必要はない。

鎮痛剤６回で顔ぱんぱん。
ロキソニン万歳∩( ・ω・)∩ﾊﾞﾝｼﾞｬｰｲ

ttp://park2.wakwak.com/~numatake/6/flash/bariafree3.html
これ見たら自分アスペかと。
小一時間考えよう。

非常に風変わりで神経質
アッハハｱﾀﾄﾙ

>321
ぐ。さん どうしたの？
心配だにゃあ

部屋で煙草吸わせてくれよ
ベットで吸いたいよぅ(つд｀)
支えが欲しい
折れそう
体はぶっといのに

もう幻聴はないけど
また聞こえるんじゃないかという
不安は消えない
２年も前のこと

>>328
ありがとう。
大丈夫です、書き方悪かったです。

朝っぱらから不毛だ･･･。

うう、せっかく美味しいものなんだから
食べたい！と思ったときに食べるべきだなあ
特に食べたくないときに食べちゃうと美味さ半減…

さむすぎる

ネットのハローワークで仕事探してても
自分が何が出来そうなのか分からなくなってきて自信喪失状態だよ。
どのパートの職種見ても長続きさせる自信が持てない。

うたたねしたら顔に座布団のもようがついたがや(#´･ω･`)

偏頭痛がイタすぎるので早退・・・
￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　∧ ∧
　 　(　　,,)
　　./　　|
　 （＿__/
　　ﾉ

落語は捨て目捨て耳っていうけど、演歌はなにも知らなくていいのか
香田晋やばすぎ

やあ・・・ぐ。さんがなんとも無くて良かった・・

今日は凄い秋晴れで気分良かった。

多分理解してもらえてない
はあーーん めんどくさす
ううう

ttp://byokan-sunday.haru.gs/flash/aiaiai/
何か・・・微妙にわろす

百円寿司は気軽だけど、やっぱり味はいまいちだな

まったりと平穏な幸福が欲しいな

愛し愛されしたいな

窓の隙間から猫がのぞいてたからシーチキンをあげてみた
窓際で黙々と食べるのを見ながら
今日は冷えるし泊まっていってもいいよ、と小さい声で言ってみたけど
食べたらすぐに出ていった

>>339
ありがとう。
でも半独り言だから、気にしないで平気だから。

頼む、誰か隣の住人追い出してくれ。頃せとは言わないから。
常識の斜め上レベルの糞低音で頭痛が止まらない。
今朝方友人らしきもの連れて帰って来て即糞低音が鳴ったって事は、
もしかしてベースでも弾いてんのか？　と厭な想像までしてしまった。
静かなのは昼間だけ……夜寝て昼動きたいんだ、正直怒鳴り込みたいが一応こっち♀だし。

あー何もかも調子悪い……。

起立性貧血って誰にでもあるものだと思ってたけど
周りにきいたらそんなのないよ、といわれた。

その人は朝から調子良さそうだもんな、、、。
実証ってやつ？

あんなに強気だった自分はどこにいったんだろう
所詮、人の痛みがわからない人間だったからこそあんなふうでいられたんだろうけど

もうあんなふうには戻れない
戻りたくもない
でもそうだとすると、俺はいつまでたっても今の弱い人間のままなのかもしれない

今日は何故かぜんぜん寝られない。
理由は不明。
ちゃんと眠剤も飲んだのに。
今までベッドでごろごろしてたけれど、全く眠くならないからPC立ち上げたよ
これだけ寝られないのは何年ぶりだろ。

>>348
ﾒｱﾄﾞ晒せばメールはするよ

見なければよかったもの、知らなければよかったことって本当にあるんだと痛感
知らなければこんなに憎まずに済んだ
傷つかずに済んだ
苦しまずに済んだ

起きたら前髪がざっかりと短くなってるんれす(´A`|||

溜息しか出ないよ

これでよかったと思うのです。言わなくていいのだ、うん
あれくらいの事で、ろくに買物も出来ないお子様だと思われたような気がしてむっとするなんて
幼稚すぎる下らなすぎる
とうに過ぎているのに引っ張り出すなんて自分の中身の幼稚さをばらしているようなもの
言いたい事を言えなかったから、という理由もあるだろうけど、
小さい事にこだわり過ぎている点では同じ事だ
これからもそういうのは出さないよう気をつけよう
(本当は、気をつけるとか以前にそんな感情を無くしてしまえるのが１番いい)(でもそうなりたいからこうしてるんよね)
それと強く触るのと洗いすぎには注意
あといじっちゃダメだお

>>349
有難う、明け方の５時ごろに寝られたみたいで
お昼の１１時に目が覚めました。

>>346
起立性低血圧持ちでオフ中ぶっ倒れて病院運ばれたよ…昨日。

激鬱

今日は不安が酷い。
以前ほどではないけど
自分が何時か自殺してしまうんじゃないかと言う不安に襲われる。
以前の最悪期は自殺したいだったけれど。
もう二度と人生を楽しめる時なんか来ない気がして絶望感に襲われるんだ。

今月中にやらなくちゃならないコト。
・地方の知り合いに逢いにいく。大好きな人。いっぱい甘えてくる(*ﾉ∀`)
・役所行って、戸籍抜く。
・趣味で集めてた香水、外資系ブランド化粧品を知り合いにバラまく。
・父のお墓参り。

・・・くらいか。
特にこれといったもんはナイ様子。

まだシフトが決まってないってどういうい事だ。
そっちが金曜日に電話して聞いてこいと言ったんだろう。
おかげで電話代が無駄になった。どうしてくれるんだ生活に関わる超金欠なのに。
明日はそっちがかけてこいよ、絶対にかけてこいよ。

きーたぞーわーれらーのー　うーるーとーらーまーん

なんでかなぁ
どうしてだろう
とか言うのはもう嫌だ
僕が悪かった、そんだけだよな
うん

今日100円ショップであの人を見かけた
まだ地元にいたのか
10年くらいたち人生に差がついたと感じ、声もかけずに逃げるようにしてしまった。
人間の価値についていくら思想で自分をごまかしても
感情は正直だ

信頼とか愛情とかを貸借関係のように捉えるからいけない
返せなきゃ借りちゃまずいと思うし、かえってこなければいちいち落ち込む
つまり人格障害

とにかく人間関係に安心感がない
親愛の情をチラつかせてもらえばお礼にこちらもジャラジャラ音を鳴らして返す
実質のやりとりはなにもない
あいそ笑いと表面上のやりとりはうまくなり
内面とのギャップにますます生きる気力を無くす

みみがいたい(´；ω；`)

苦労も苦悩も多く、波乱の人生を歩んできたあの人はとても強くまっすぐに見える。
私はあの人より苦労していないしあれ程の波乱も経験してないだろうが
まっすぐ強くなれずひねくれた子供になってしまった、でもそれは人生の苦労、苦悩のタイプが違うからさ、という事。
何言ってんだよアホか。勝手な事を言っている
今の自分に対する言い訳だよこれは過去の環境のせいにしてしまっているだけだよ
現に見てみろ、自分だったら尚更ひねくれてしまっているだろう経験をしているあの子は
とても優しく(弱くもあるかもしれんが)まっすぐな子だ。少なくとも私にはそのように見えます。
自分のせいなんだよ過去の人生のせいにするでねええ

もう駄目だ…もう駄目だ
小心者だから言えないし折角上手くいきそうだったのに、いかなくなったっぽい。
急に切なくなった…もういいやバカバカバカ
ああもう本当に駄目人間だな。やる気もうせちゃった。
でもやらなきゃいけない事一杯だ…
あれやって、これやって、メールして、電話して、はあ寂しい…

あと何かやらなきゃいけない事あったかな。

寂しくて死ぬから誰か私に電話してこいよヴォケ！！
来てください　こないかな…あの子は元気かな？( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

やる事やれない…

音楽が聴けない。アルバム約５０分。じっと聞いていられない。なんだか、むずむずしてくる。
マンガもそう。読めない。活字を追うのが辛い。話の内容も、単発で感動シーン読むとするでしょ。
そうするとそこで一区切りになって、その先を読もうとしない。てか、できない。辛い。

なんか、なにするにも鬱がつきまとってきて、なんにもできないんだって自分を責める。

>>366
アカシジアでは、、、、？

そしてなんにもしないわけだが、これがまた辛い。退屈でしょうがなくなる。
だんだんうつ状態に陥っていく。辛い。

彼氏の応対で頭痛がしてます

>>355
うわ、お大事に、、、、ビタミンＢ群ガン飲みしたら少し調子よく成りマスタ世
ダイソーのマカと

>>370
そか…サプリは貧血によろしいか。
試してみる。

後ろばかり見て生きるってまさに今の状況なんだな
過去にすがって生きるにはまだ早いだろぉ
意識して前向いても、過去に浸ることはやめられないヽ(`д´)ノ

どいつもこいつも劣化コピーだ俺はできの悪い劣化コピーであいつはややできのいい劣化コピーだ
まあすごいとか言われるような気取った事ほざいても絶対どっかに元ネタがあるんだ
語尾に3点リーダたくさん付けて大人っぽいとか勘違いしてんじゃねーよ、漫画の主人公みたいな台詞並べて悦に浸ってるのなんて聞きたくねーよ
今度はイタリア抜きで抜きで抜きで、どこが親日でどこが半日だなんてお前ら絶対海外行った事もねーんだろ、誰かの意見の都合のいいものを垂れ流してるだけだろ
あらすごいとか言われながらどっかで見たような構図とか色とか描いてるんだよ
お目目だっかくてかわいいとか、俺様一味違うとか、露出度とか絶対領域とか、どれもどっかで見たようなもんじゃねえか
デッサンデッサンデッサン並べて腕が上がったように思い込んでんじゃねーよ
メロディだって音符ちょっと変えただけだ、インスパイアインスパイアとかいってる連中も何も褒められたもんじゃねえよ
んで気取った連中は連中で昔はいいとかほざきはじめるんだよ、ジャズとかロックンロールとかクラシックとか、古ければ古いほど気取れるって事かよ
どいつもこいつも俺もお前もみんなハリボテじゃねえか、皮むいてみれば空っぽじゃねえかジャガイモのほうがまだ中身つまってるだけマシじゃねえか
ようするにクソばっかだもうみんな死ね

小さな幸せに満足しようと思っていたのに
それすらもかなわなかった
もう全部終わり

さよなら

すごく面倒くさい
すごく面倒くさい
すごく面倒くさい

私は生まれた時からニート気質だな
いっこ終わったけどまだまだだ…
ああなんか涙でるかも…せめて明日休みたい。
ずっと引きこもっていたい。
みんなに指さされる生き方だ

いっそ消してくれ。それか空飛びたい。そんで満足したら消える。

よくもまあ休日に出かける気になるよな、と世の中の人々を見て思う。

あーこのまま起きていようか、寝てから行こうか。
起きれなくなりそうだ。
スケジュール書いた紙はどこに行ったかな
寂しい

読みたい本も見たいテレビもみんな見れない。
こんなの忙しい内に入らないんだろうけど忙しい。
何でやること遅いのか、やる気がないのか嫌になる。
ああもうみんな私の存在忘れて
そしたら引きこもって生きるよ
生きれるのか？わからない
眠い眠い眠い

色んなことが気に掛かってしょうがない

おはよう 行ってきます

いってらー

おい203のバカ。
一体何人友達集めて来たんだ？　んでどんだけの音量でスピーカー鳴らしてんだ？
これなら女連れ込んで来た方がよっぽどマシだと思う……。
結局夜明けまでバカ騒ぎ、一睡も出来ず朝陽を浴びて目が覚めちまった。

この土日は家事雑用が大量にあるので、こっちも大音量で対抗することにした。
別にその後どうなろうと怖くない理由があるしねー (･∀･)
さて、何聴こうか……一晩中遊んで疲れてるバカ共にはｺﾞﾘｺﾞﾘのロックか
異常にハイなハピコアが良いかな。またはマーラー交響曲。もしくは和太鼓。

軍歌がいいかと

>>381
さすがに持ってねーっすw
グレゴリアン・チャントとかシェイクスピア時代実際に使われた劇中曲とか
昭和60年代名曲集とかJR東日本の発車メロディ集（オリジナルだ）とか
ヘンなのは結構あるんだが、俺の家事が進まないですww
取り敢えず和太鼓＋シンセっつーアーティストで牽制しといた。

今夜静かならいいけど、厨返しされても分からないから厨なんだよな……。
てかDQN。

息がくるしい
(´Д`)ﾊｧﾊｧ/lｧ/lｧ/ヽァ/ヽァ ﾉ ＼ア ﾉ ＼ア / ＼ ア / ＼ ア
したらめまいが
いらいらがとまらん
とりあえずじぶんをたたく
ちょうしわｒ

今日は何か、イライラしてるし落ち着きが無い。
部屋の中、動物園の動物のように行ったり着たり。
何か落ち着かない。

したり顔でズレた事を言う人の相手は疲れる

整理が来ませんよ。
ピルをかなり曖昧に使ってたからなあ。
自業自得なんだが。
陽性なら陽性で早くハッキリしてほしい。

>>386
　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　俺の知ってる香具師？♪
　←〜∪ ∪

ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　
ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　
ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　
ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　
ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　
ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　
ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　
ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　ちょｗｗｗｗｗｗｗ　おまｗｗｗ　
うぜえんだよ、タコ

古典文法と古語の参考書買ってきた。
今年中にマスターして、来年から源氏物語とか読めたらいいな

メールがきて嬉しかった
関わりを持とうとしてくれて嬉しかった　ｱﾘｶﾞﾄｰ
さて今からと明日がんばらなければ

いつになったら俺の番になるんだ

何でもかんでも俺のせいにするなよなぁーっ！！！
叔父の介護も、叔母の半身不随も、母のガンも、父のアル依存も、姉の借金も
あれだけ進言したにもかかわらず陥って、尻拭いは俺の稼ぎかよ！！
挙句俺も精神を病んだけど、休めねぇよ！！
何で俺が全部背負うんだ。
俺が何とかしないと死ぬ奴ばっかりだ。命を盾にとりやがって！！！！

背負うの止めれ
不慮の事故はともかく
アル中相手にそこまでする必要ないだろ

借金は本人に体売ってでも返させろ

まさか一人で晩酌するようになるとはね
ははは

ほんとはそっちに行きたかった。
違う処に行ったあたしは弱いかな？意地張りすぎかな？

てらわろす

ふぇむとわろす

楽しみ半分不安若干面倒くささそれなりﾅﾑﾅﾑ(-人-)

となりの子服被ってる

うちのバイト、休憩室にノックもせず入ってくるやつが多い
ひじょおおおにﾑｶﾂｸ
今なんてうら若き乙女が豆大福食ってるとこに踏み込まれた
恥ずかし〜かっこわるい〜むかつく〜

人の面倒を見ている自分ステキとか思ってるうちは
保母さんの意識から抜け出せないと思うんだな。

自分を殺して人の役に立つことをやっていても、
「やってあげている」という意識があると
他人はそれを敏感に察知する。
アンタの自己顕示と自己満足の犠牲にされるのはごめんだぜベイベー
と逃げ出す人だっていれば
こりゃいいこったｗ老後の介護人にちょうどいい
とばかりに依存を決め込む人もいる。
私は前者。

やっぱさ、あんた能力がありすぎて疎まれんじゃないの？
あんたはただの介護者人気しか得てないと思うけどね。

雨嫌だ
事故の後遺症の傷痛む。

いいことあるさ

家に一日中いると、電話なってる幻聴？に苦しめられる。

工ｴｴｪｪ(´ﾟдﾟ｀)ｪｪｴｴ工 本田美奈子さん亡くなったんだ！！
ミス・サイゴン見に行ったんだけど。。
ご冥福をお祈りします。

って私遅いヵ？・・・・

本当は会いたい。好きやって言いたい。無理なことわかってるけど。私のこと好きになってよ？

せっかく効く薬に出会えてマシになれたのに、また調子悪くなってきたよ
毎晩不安になるよ
ここで我慢しないとまた堕落しそう
薬飲みたくないけど頼れるのは薬だけだよ
どうしようこわいよーいつまでも甘えてるわけにはいかないのに

疲れた…

健康オタ主婦キモー
この様な健康オタが真っ先に病気になって死ぬｗｗｗ（フジTV）

初めて入った中古ＣＤ店の店長さんと一時間くらい長話
初対面で同類と思える人は稀有
でもおそらくもういかないかも　親しくなるのが恐いという

　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　|　 ドグマやめて5日目。今回の減薬はいつまでもつかのう…？
　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|/
　∧ ∧
　( ﾟдﾟ)y━~~
　 U　 |
〜|　　| 　　
　 Ｕ Ｕ

また発作来そうだったんでソラを通常の３倍かっくらいました。
その後転寝・・・
腹が痛いのがまだ終わらない(´；ω；`)

心に隙間風が吹く秋の夜･･･。
今夜は眠れるのだろうか。

俺もこれからソラかっくらいます
さぁーいくぞー

と言いつつ心は半泣き(´；ω；`)

そんな自分も半泣き(´；ω；`)
とりあえず眠剤投入。

私もドグマやめたいんだけどなかなかどうも・・・
あれって、効いていない様で効いてるの。

ソーシャルネットワークて苦手だ

夢を持つのが当たり前
↓
夢を信じてる奴はアホ

死ね死ね掌返しやがって

銀春+舞10で効かない・・・銀春追加しよう。
眠いのに寝れない。

うぜ〜Ｓ場めちゃくちゃ嫌い。

ヒステリーでオカマだし。
ああいう奴が、いつか犯罪犯すんだろうなーと思う。
気持ちわりぃんだよさっさと死ね！！

あんなのでも好かれてると勘違いできるのが凄い。

誰もテメーの事なんか好きな奴がいるわけねぇだろ。プッ。

少しだけ幸せな日々が続いていた。
頑張る　と　休む　のいいリズムができていた。
食事だって、食べれていた。
五、六年ぶりに　おなかすいた　と　おいしい　という感覚が理解できた。
でも、もうそれも終わり。
もう、おいしいも、おなかすいたも、なし。
また何も食べれなくて、休めない日々が続く。
でも、もう疲れた。
なんで頑張っても頑張ってもカラまわっちゃうのかな。
ただ、頑張って、休んで、遊んで、という
健康的な生活をしてみたいだけなのに。

はぁぁぁぁぁぁぁぁぁしんど

かさを盗まれた
人の物なのにどうして持ってくんだよ

無用心でごめんなさい

>> 422
お前は俺かw
普通の生活が、何でこんなに遠いんだろうな。
美味しいとか、お腹減ったとか、眠いとか、
自然な感覚って、どんななんだろうな。

思い切り汗かいたら腰痛が軽減
毒素がでたのか

お茶を引きずるのはもうやめよう
気分を流れも変えて
独り言も控えるようにしたい…出来るだけ

みみ掃除してたらデッカイのｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!! 
耳栓して寝てるから、ズンズンつまってたのかなぁ。

　∧　∧
(　　　　　) 　
　(　　　)
　　v v 　　　







　 　∧＿∧ 　　　　
　　(*‘ω‘*) 彡　ドグマ抜きで下半身元気いっぱい
　 (m9　　　つ　　 　
　　.人　 Ｙ　彡
　　レ'（＿）

　 　∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(　`･ω･´) 彡＜ 　オレに「将来」の事を考えさせるな！
　 (m9　　　つ　　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　.人　 Ｙ　彡
　　レ'（＿）

工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工 

Ｓ馬鹿がやっていることの方が明らかに間違っていて
売り上げ落としまくりなのに、なぜか正しい私が叩かれる罠

そんなんだから潰れかけなんだよ、マヌケのＳ場と一重ブス奈々子ｗ　ﾌﾟ

S字結腸まだ元気なのか。
風邪でも引くと良いのに、熱出ると良いのに。虫歯になれば良いのに。

逆にいうとっていうと賢いとでも思ってんの？
逆にいえてないことに気付いてないの自分だけってわかってないの？
TOPの指示を勝手に変えて偉くなった気になるとか意味不明すぎ。
知識は認めるけど、全く尊敬してないから。勝手にあきらめててよ。
夜中まで働いてればいいってもんじゃない。
朝は遅刻して、昼間寝てるなんて仕事以前に幼稚園からやりなおすべき。
下で働く身にもなれ。
いつも偉そうにバカにしてばかりいるけど、己を知ってください。頼むから。
なんでそんなに苦しみながら仕事しなきゃいけないんだ。
そんなに苦しいならやめればいいじゃない。口ばっかり。
大変なことは大前提で、こっちは1mmでも前向きにがんばりたいんだ。
そんな人間を野放しにして、下をスポイルしていく組織も組織だが。

あぁぁ・・・今日も眠眠剤の効きが悪い・・・
全然睡魔が来ない。

お祝いの飲み会開いてもらったけど実は全然嬉しくなかった。
祝いとは名ばかりだった。余計虚しくなった。

結局人間なんて自分のことしか考えてない
自分が幸せだと周りなんて思いやれない
信じちゃだめだ

自分で頭いいと思ってる女は始末が悪い
大抵痛い

ちきしょーっっ！！

銀行行かなきゃならんのに外に出たくない・・・ﾊﾞｸﾊﾞｸする

>>440
同じ状況〜｡
外出たいのに､歯磨いてﾀﾞﾗﾀﾞﾗして､着替えてﾀﾞﾗﾀﾞﾗして､何かにつけてﾀﾞﾗｰﾘ
いつになったら出掛けんだろ

>>440 >>441
俺なんか、風呂に入るだけで30分〜1時間は集中を高めて
漫画をぱらっとめくって気分転換して、リラックスして
「入れる！」という気配を逃さないように捕まえて、やっと入ってる。
毎日入ってるのは強迫神経症のなせる技
入る行為が辛いのは、鬱状態のなせる技。
この二つのせめぎ合いﾃﾞﾂﾖ。

出来たときの気分の盛り上がりやアイテムを
出来るだけ覚えておいて、再現するのがコツだと最近知った。
パターン化だね。

ローギアの人と組むと仕事がはかどる
お互い声かけもできるし利用者さんも満足
トップギアの人は相手無視してとばすから利用者さんガチガチ
しかも着脱も乱暴基礎も出来てないのに指示はとばす
どこの世界でも主張が多く自分メインに持ってくのはこのタイプ
沈黙は金饒舌は銀

さびしい
さびしい

今から切るね。さびしすぎてもうよく分からない。
みんな大嫌い。
はやくいなくなりたい

>>444切るな

他板の某スレ最悪最悪なんてもんじゃない
ただコテだってだけでいじめられて死ねとか言われてる人がいる
普段「鬱だ、会社いやだ、上司は理解してくれない」
って言ってる住人らがなぜあそこまで他人排斥にためらいをもてないのか理解不能
理解もしたくない

>>445luluさんごめんなさい。もう少し早くレス見てれば良かった。

メールで助けてって訴えたのに誰も気付かなかったよ。
もういいや…
あたし、あたしをいらないよ

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　いつかアタマなおるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ 　〈 ゝ
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_) ミ

ｵﾚのｱﾀﾏいつﾅｵﾙﾝだろー━━━━━━(n‘∀‘)η━━━━━━ !!!!!

予想以上に引っ越しお金かかりそう(´・ω・`)
偉そうなこと言っちゃったから親にも借りづらいし
あ〜なんでもっとためとかなかったんだ自分ヽ(`д´)ノﾊﾞｶﾊﾞｶ

今目から、ミヨーンって凄い長い毛が出てきた。
こやつだな、一日中ゴロゴロしてた犯人は。

やっとこ神経痛が治まった。
自己ってｺﾜｽ・・・・

淋しい
構ってほしい

おざなりだ・・・

昼過ぎって具体的な時間をなんで聞いとかないのさ
１時だって３時だって昼過ぎじゃないか
ﾊﾞｸﾊﾞｸしながら待ってる時間がつらいだるい(´A`|||

来るなら早く来て早く帰っておくれ・・・

何で、死んだら沢山の人に悲しまれる人が死んでしまって、
自分のような、生きてる事に価値の無い人間が、ダラダラ生きてるのだろう、
と本田美奈子の訃報をTVで観てｵﾓﾀ･･･

私のお葬式はあの十分の一？百分の一も人来ないんだろうなぁ
もし親の前に死んじゃったらきっと親は吃驚するだろうね。
「この子は友達いなかったのか」ってね。

>>457
漏れもだよ。葬式に来てくれるような友達も知人も居ない。
それ以前に、葬式出して貰えないかも（ﾆｶﾞﾜﾗ
金、無いからwww
貯金も底をついて、バイトしてるけど生活費やなんやで
結局一銭も残ってねーシナwww

(　´Д｀）＜ﾓｳ　ﾄﾞｳｼｮｳﾓ　ﾈｰﾖ･･･

>>457
良いじゃん！！
俺は、死んだら密葬にしてくれと頼んであるんだ。
そして、灰は太平洋にまいてくれってね。
そうそう、葬式に役立たずな坊主も呼ばなくて良いとも言ってある。

歯が痛いんだけど。
死にたい死にたい思ってるんだから、治療なんかしなくたっていいよねー。

>>458
そういえばそうだ・・葬式やってくんないかもorz

事故や事件に巻き込まれて死ぬのは絶対嫌だなぁ
TVで報道されたくない…

>>459
密葬か〜。その手があったね。ありがとう。

なんかｶｺｲｲ！

他人は自分を映す鏡…

↑かっこいいって、太平洋の話がね。

今死んだら、間違いなく孤独死だ。

とりあえず、ﾜﾝｺが居るから生きて升。ﾔﾂが居なくなったら判らない…。

なんだかいろんな病名がついておもろいわ〜
俺はただの等質だ。

痛くないから調子乗って腕切ってたら今になって痛くなってきたorz
この痛みの少しも分かってもらえないのに

アルコールは怖いって？知ってるよ。親父がアル依存だったからな。
でもな、今助けて欲しいんだよ。今にも死にそうなんだよ。
手首にカッターどころか、頚動脈に包丁当ててるんだよ何度も。
医者だってＡＡだって行ってるよ。薬だって飲んでるよ。
保健所や市役所にも世話になってるよ。
親父みたいにならないように
子供は居ないけど、子供の骨折ったり一生傷つけるような奴にならないように。
人を遠ざけてるよ。
具体的な対処方法があるならおしえてくれ。

上の286は間違いな。クッキー残ってた。ｽﾏｿ

>>468
俺も切るぞ。イタイとか言われながらな。目立たないところにして、しらばっくれてるがな。

お前の痛みなんて、誰にも分かってもらえないぞ。
俺も精神医に散々訊かれたが答えられなかった。
でも最近思ったのは
「自傷行為は、
　心の痛みを、体の痛みに置き換えて(対象化して)
　傷ついている自分を客観的に見るための行為だ」と思ったぞ。
頭の中だと、傷が際限なく自己増殖するからな。
それを肉体に置き換えて、今の自分を客観視しているんだ。

嘲笑う奴は一杯居るが、無理に切るのを止めなくて良いぞ。ただ、死ぬなよ。
あと、目立つところを切ると、後々言い訳が面倒で、死ぬほど辛いぞ。
本当に辛いぞ。覚悟しろ。

>>469
夜回り先生曰く
どんなに小さな事でも良いから、
人から有難うって言われる事をやってみろ。
生きがいが見えてくる。

たまたまのぼり調子の時は自分は正しいと信じ説教するくせに
落ち目になれば世の中不公平だと嘆く
失笑

>>470
誰にも気付かれたくないから傷は隠してるよ…ばれたくないし。
だけど、あたしのことを周りは何の悩みもない子だと思ってるのが辛い。

社交辞令のような、
返さなくてもよさそうなメールに返信するのはもうやめよう
真面目に律儀になった分だけ悲しくなってしまう
もう、嫌な事ばかり思い出す

でも18日が楽しみなんだ。
ごくごく普通の好意がこんなにも嬉しく救われるものだとは知らなかった

はいはい偏頭痛、偏頭痛　(´･ω･`)

ん？知らなかったというわけではないのか…
明日はやる事色々して、近日中に買物行きたい
ココア飲もう

オレには売るものがない

部屋の掃除をしてたら思春期の日記が出てきた
この頃はネットなんかなくて、せいぜいワープロ止まりだったけど

「一人で考える事」が普通だったから
自分なりに考えたり
図書館で朝から晩まで本を読んで感想を書いたり
色んな国の言葉を勉強してみたり

もし当時ネットやってたら、「教えてちゃん」になってただろうな
考える力を待つ「静謐な余白」を用意することが大事なのに
超バランスの悪い「ゆとり教育」にどっぷり漬かっちゃった子が可哀想だ

世知辛いな、、、、会社づとめでなくてよかったとさえいえる
俺せめて、明日からできるだけ多くの人にやさしくしよう
笑顔笑顔で世のなか良くなる

日にち、曜日がすぐわからなくなる
バイトで日付記入しなきゃいけない時は大抵見て確認する
休みは曜日で決まってるし仕事でもわりと日にちを意識するはずなのになぜ
前は自然とわかってた気もするけど
前からだっけ？

>>478
あ、何となく同意。

活き活きと生きたい。

はいはい中途覚醒、中途覚醒　(´･ω･`)

眠れないが今からﾛﾋ4mg・ﾍﾞﾝｻﾞﾘﾝ10mg・ﾋﾙﾅﾐﾝ50mgをフルで飲んだら起きられないだろう。
最近雑談も出来ないほど鬱々。

>>484
　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ うおぉ！久しぶりｗ♪
　←〜∪ ∪

>>485
Σ(ﾟДﾟ)
皆様、コテでは久しぶりです〜♪

ちかれた・・・(pД`q)ﾟ･｡
誰かと触れ合いたいお。。。(pД`q)ﾟ･｡
誰かーーーー(pД`q)ﾟ･｡

もうお昼か・・・ごはんたべるの(´A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

つかれた…

しんどいけどみんなしんどいんだよな
弱音吐かずに頑張ろう…

デプロメールからトレドミンに変わった。
リタリンは少なくなった。
医療費が少なくなった。
３２条考えてたけど、なんとか払えそうだな。

2日続けてカエルのレキ死体発見したが
今日はマニーを拾った
残念ながら財布に入っていたので自分の物には出来なかった
次はムキダシの札びらキボンヌ

セブンでATM使おうとして車降りたら
ドアにﾒｶﾞﾋｯﾂ。
肩を半分脱臼して、自分で入れた。
肩脱臼しやすいから、この前も、脱臼して自分で入れた。
結構凄い音がする。

激鬱。涙が止まらない。
ああ。こうしている事が良いんだけど、寂しい。

エターナルシャイニングみたい
ジムキャリーとケイトウィンスレットてのが個人的には微妙だが

左肩。
そのせいで手首まで凄い激しい筋肉痛も出てる。
最近、肩を不注意でドアや壁を曲がろうとすると、ズガーンってぶつける。
激鬱で
かなり死にたくなってて色々やること沢山あって、
振り向いたら、倒れた。
そこで左腰またﾒｶﾞﾋｯﾂ。嫌だ。

母が「泣きたい時は泣きなさい」と言ってる先から「泣かないでよ」って
ああ、矛盾だらけ。
このまま独身で、ひとりぼっちで暮らすようになって、
誰にも相手にされず誰とも話をすることなく、死んでも発見されるのは
１ヶ月後だった、とかいう想像が、付きまとって、それが悲しかった。
兄が帰ってきたら、私は一人になるんだな、と思う。兄は「女だから
体売ってでも一人で生きてゆけるだろ」と言ってた奴だから。
でも母はそんなことはさせない、と言ったが、あの兄の言葉が、ここ
数年忘れられない。
そんな兄が帰ってくるかも知れない。恐ろしくて眠れないし、食べる事もできない。
昼、糠のような味感じない食事を、やっと数口押し込める。
と、血が体を巡るのが分かる。それが苦痛。
早く死にたい。お金の残る方法で。身辺整理をして。病気にかかりたい
斜陽の主人公のように、結核患者のサナトリウムから流れる排水でも飲んだら
良いか、、、でも衛生状態の良いこの世の中では無理、、、
自殺も貫徹できないんだから、自分もう嫌だ。ODは生き残ると迷惑かかるし。
ああ、鬱

luluさんスイッチが入ってしまったのだろうか
ぼくも昨日死にたかったよ
痛いのおやまの向こうへ飛んでいけ〜

分かっていてもODしてしまうよ、、、、
弱いな

私も身辺整理してるよ・・・

見なくていいもの知らなくていいことってほんとあるんだなって実感
一度知ってしまったらどんなに苦しくても記憶から消すことができない
この目さえ光を知らなければ見なくていいものがあったよ〜♪

　 　　∧∧ 　.∫ ﾊｧ〜… 眠れんのぅ・・・
　　　/⌒ヽ)─┛ 　　
　〜（＿__）

　　　 ∧＿∧　
　　　（　・∀・）／ヽ 　　　　　　　
　　　 ノ　つつ ● ） 　500だった！
　　⊂、 ノ　 　＼ノ
　　　　し'

明日美容室予約してたの思い出してOD中断　
嘔吐で完吐きしたと思う。
けど眠くなって寝た、少し。風呂入って転んだ。イテー
けど何をやってたのか少し思い出せないところがある。
昼間から号泣してそこからOD始めたから、おかしい、画面がユラユラしているが
私は強いので、そして薬は耐性が付いているので全然おｋ、 (ﾟ3ﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!! 
明日きちんと時間どおりいけるように。

ああ、でもさっきは凄い落ちていた。ああ、、、、本当に落ちていた。。
頭痛てーああ、、、あんだけ痛み止めも飲んだのに頭ｲﾃｲ
ドラール１シート・デパス１シート・テトラ１シートを無駄にした。

シャックリが止まらないや。。。

俺もさっきトレドミンで嘔吐したわけだが・・・。
デプロよりひでーじゃねーかｗ

俺はパキシルで吐きまくったが、トレドも吐くのか…
あの系統はうたい文句だけだな

う〜まだ腹痛い・・・ピルが合わんのかな(´A`|||

かまってかまって　さびしい

>>507
なにか有ったの？

雨が降ってきた
憂鬱に成るよ。

なんでだろうなあ。
なんでだろうなあ。
なんで嫌われてるんだろう。
でも相手が嫌いって証拠もないんだけど
たぶん嫌いだろうって半狂乱になってる。

　世の中の全員に好かれなくても生きていけるよ
　勘違いかもしれないならくよくよしなさんな
＼＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　|/

　　　　　　　（○）　ｹﾞﾝｷﾀﾞｾﾖ
　　　　　　　ヽ|〃
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

> 何でもかんでも俺のせいにするなよなぁーっ！！！
> 叔父の介護も、叔母の半身不随も、母のガンも、父のアル依存も、姉の借金も
> あれだけ進言したにもかかわらず陥って

上みたいな絶叫じゃなくて、愚痴っぽいのを友達に言ったことがあるんだけど
「こんな病んだメール重いよ。カウンセリング受けたら」なんて返事は一通だけで
音信不通になる人が圧倒的なのよ。返事くれた人も、次誘ってくれるか微妙。
色んな友人関係の中で。
結局、こちらから連絡とりにくくて、それっきりな人が殆どなわけ。

あれだけ皆の愚痴聞いてたのになぁ。
俺が何か言ったとたん、切られるんだ。

俺は20代後半〜30台前半で経験したけど
皆、30台後半〜50台で経験することでしょ？介護って。アル中や借金は知らんけど。
そう思うんだけど。

先の事と思ってたことを、今聞かされるのって
友人関係を切ってでも避けたい程、嫌、ウザイ、関りたくない、事なのかなぁ。
そりゃ皆、結婚して、子供まで出きてる奴とか一杯居るから
俺の現状なんて、見たくない未来なんだろうけれど。
でもお前ら、子供居るじゃん。未来あって、その為の苦労じゃん。俺に未来なんて無いよ。
でも、避けたい、関りたくない、見たくない未来なのかなぁ。
別に助けろとか言ったことも無いし、「しんどうよ〜」と言うだけなのに。
聞かされるだけで嫌なのかなぁ。

卒業後、14年も続いた関係なのに。いや、だからこそなのかなぁ。
友達って、何だろうなと思うこの頃ですよ。
俺は皆に、手伝ってくれとは言わないし
皆の苦労を手伝える余裕も無い。
ただ、話を聞いて、その後バカ話をすることはしたい。
その姿勢を崩したことは無いし、錯乱しても叫ぶだけで「○○しろ」とかいったことは無いけど。

俺だって病みたく無かったよ。
あれだけ皆の愚痴聞いてたのになぁ。
俺が何か言ったとたん、切られるんだ。

俺は20代後半〜30台前半で経験したけど
皆、30台後半〜50台で経験することでしょ？介護って。アル中や借金は知らんけど。
そう思うんだけど。

先の事と思ってたことを、今聞かされるのって
友人関係を切ってでも避けたい程、嫌、ウザイ、関りたくない、事なのかなぁ。
そりゃ皆、結婚して、子供まで出きてる奴とか一杯居るから
俺の現状なんて、見たくない未来なんだろうけれど。
でもお前ら、子供居るじゃん。未来あって、その為の苦労じゃん。俺に未来なんて無いよ。
でも、避けたい、関りたくない、見たくない未来なのかなぁ。
別に助けろとか言ったことも無いし、「しんどうよ〜」と言うだけなのに。
聞かされるだけで嫌なのかなぁ。

卒業後、14年も続いた関係なのに。いや、だからこそなのかなぁ。
友達って、何だろうなと思うこの頃ですよ。
俺は皆に、手伝ってくれとは言わないし
皆の苦労を手伝える余裕も無い。
ただ、話を聞いて、その後バカ話をすることはしたい。
その姿勢を崩したことは無いし、錯乱しても叫ぶだけで「○○しろ」とかいったことは無いけど
俺の状況は、それでも警戒されるほどなのかなぁ。
いや、警戒されるほどなのは分かるけど(借金とか金銭的に)
叫ぶだけで、何も頼んだこと無いでしょ？誰にもそうよ。
でも、皆怖いのかなぁ。おれ、信用されてないのかな。

もう、メンドヅセ。
責任ばっかり。

おれば失踪すりゃ、ダンボールハウスの後、孤独死、そんな人はっか。
でも俺が悪いってか。
俺が俺のために生きられりゃ良いよな。
命を盾に取られる何年もの人生が分かるのか貴様は？

殺してやりてぇよ全員。
こう思うことの罪悪感と責任感が分かるか？
分からんから知らんと見捨てた奴らばっかりだ。お前もそうだ。気楽なもんだ。
人を殺してみろ。俺は殺したぞ。二人も。
かっこつけてんじゃねぇ

ぼくは今この世の春を謳歌しつつ弱者に侮蔑的な
態度をとっている人たちが、将来とてつもない陥穽におちいるのを老後の楽しみにしてますよ、、フフフフ

昨日財布拾った場所の近くで今日はクスリの入った袋を拾った。
処方箋薬局に電話したら、取りにくるというのでコンビニの前で
引き渡した。そろそろ抜き身のお札キボン

ああ、確かに全員から好かれなくても死ぬわけじゃないよね。
嘘の噂を真に受けて離れていく人がいたってそれだけの付き合いだったんだ。
信じてくれる人が少数でもいたら十分なんだよね。
嘘なんていずれは大半の人にばれるんだから
今奴の悪口に辟易して離れて行ってる人だけじゃなく騙されてた人もいずれ離れていくよね。
こちらはきちんとしてさえいればいいんだ。

…辛いけど。道はそれしかない。

　　　 　　　　　　　　　　　　　　 昨日眠れずに〜♪
　　　　　　　　　　　　　♪ 　　　　　泣いていたんだろう〜♪
　　　♪　＿＿＿/　　~(-＿-)
　　　　　[●|圖|●]　　(∩∩)

ごめんなさい
あんな事で苛立ってしまってしまってごめんなさい
そもそも私のせいなのに。馬鹿だよほんとにごめんなさい
もっと落ち着いて冷静になって
たとえ相手が悪かろうが相当に腹が立とうが
感情的にはならないように

あとあんまり喋りすぎないようにしよう、うん

(´；ω；`)劣等感なんていらんがな

大変だから給料がいいとは限らない。努力した時間と給料も比例しない。
責任が重いからといって給料がいいわけでもない。楽して稼げる仕事を
見つけよう。週休５日くらいで、平均的なサラリーマン以上の収入を得る。

お茶と糖分がなければ生きていけない。

>>508
気付いてくれただけでうれしい　ありがとう　ありがとう

>>525　で、どうだったんだぃ？？

あーあー・
今日きちんと起きれて、食事もパン半分とコーヒー飲んで
美容室行けた。しかも美容師さんと雑談でオオウケ。
あの人良い人だなぁ。

>>525　の代わり
うるさい。しゃしゃり出てくんな。

学校から鬱テストをやりましょうねな内容の手紙がきてた。
（ちなみに生徒全員受け取ってた）
たぶん昨年自殺した女子のせいだと思うけど、そういえばそいつが自殺
した後｢あいつ自殺したんだってねー｣とか結構な数の人に笑われてたり
してうわあなんだかなー人生アッサリ味ーとか考えてたのを思い出した。

>>527　私が言いたいのとちがうね　でも代弁ありがとう

>>526
なんだかな　私はかまってって言えない　唯一言えるのがこの匿名掲示板だけ
強く生きるのはもう飽きた　でも前向いて歩かなきゃだめなんだよね　聞いてくれてありがとう

今日は店の有線で流れてる曲がツボついてて嬉しい反面なんかそわそわする(｡∀ﾟ

｢人生は簡単に割り切れるものではない｡簡単に割り切ってはならない｡
悩みや苦しみがあるのなら､それを抱えたまま進んでいくことも､時には必要なのです｣
他ｽﾚに貼られてたこの言葉をことあるごとに思い出してる
貼ってくれた人に感謝
ここ３ヵ月ぶっ倒れたまま這いずりながら進んでる感じ
本当に進んでるのか不安になる

今日も一日、無駄に終わった。

明日は完休
本と映画
心これだけで新鮮

う〜ん。まだはらいたい(´ω`)

ﾗｯﾌﾟ現象が凄い。もう慣れている。
全然怖くない。
そんな時電気消して見ているが、変化無し。

殺された女子高生、ｶﾜｲｿｳだけど、遊び人に思える。

早く元気になりますように
というかずっと元気でいてほしい

殺した方の心理を勝手に色々想像してしまう

あの女子高生みたいな子たちってほんと眩しい
高校時代なんて完璧自分がカオスってたから見下してたつもりだったけど
ホントは妬んでたんだろーな
人生いつでもやり直しはきくっていうけど肉体も精神も若い学生時代の青春は
絶対に取り戻すことできない…

ともだちから、和田アキ子と陽水のＣＤを意味不明にもらった。

古い日記は良かった。
あと、傘がない、ね。
これ、廊下に座って歌っていたら、父が母に、「ぉぃ！雨降ってきやがったのか！？」
って、キッチンで聞いてた。
違う違う！！と言いたかったけど、黙って様子を伺っていた。
「降ってねーぢゃねぃか・・・・ﾀｺｽｹバーロー」と父が言った。
少し面白かったです・

　
古い日記　　　和田アキ子


あの頃は ふたり共
なぜかしら 世間には
すねたような暮し方
恋の小さなアパートで

あの頃は ふたり共
なぜかしら 若さなど
ムダにして 暮してた
恋のからだを 寄せ合って

好きだったけど 愛してるとか
決して 決して 云わないで
都会のすみで その日ぐらしも
それは それで 良かったの

消えたい

イ�`

というより、
存在汁＞アゲハ

>>540
消えるな。お嬢。

>>542
>>543
やばい…むっちゃ泣けてきた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
古巣が監視されてて叩かれてパニックなってたの…二人ともありがとね。
『お嬢』て呼ばれたのも久しぶりで…もぉ…

>>544
お嬢が変わらないと、回りも変革しないぞ。

所詮２ちゃんねるだし、いやなことには目を背けろ。
真っ向から立ち向かうことはない。
おじさんとの約束だ。俺ももう立ち向かわない。

俺は今新しいことに挑戦している。
お嬢にも新しい世界が待っていることを忘れてはいけない。
いろいろ思うことがあってそこには行けないが、
お嬢のこれからが上手くいくように願っている。

＞545
あなたはもしや・・・　勘違いでも少し嬉しいです。
タバコの称号頂いたものです。

本題
自分も少しあのスレになじんできたのかなと思っていたのに
俺の文字には大した力はなかった。
どうにかしなくちゃと思ってもどうにも出来ない、どうにもならない。
わからんくて自分以外のことでこんなに悩むのは久しぶり。
それだけ大切な場所だったのかもしれないのに、俺じゃどうにもならない

>>544
なにか励みになるというか力になれることないのかな？
いつもみたく和むAA（・∀・）←こんなのとか、が見たいです。

>>545
うん、約束するよ。
まだ私の事覚えててくれた事は忘れない。
これからは強く生きていくよ。
ほんとうにありがとう。

>>546
気楽にいきや。あんたはやさしい人なんやから。
そのまま自分の思ったこと書いたほうがいいと思う。
言葉作らないほうがいい時もあるしなぁ。
確かに文字は顔が見えないし、難しい部分があるな。
俺が思ったのは本気で２ちゃんねるは難しいと思った。
人のことでそんなに悩める自分に自信持ってええよ。
ってまたカウンセリング発言っぽいな。スマン。

>>548
いえいえ、らしさが出てますよw
ホント難しいですよね、文字で付き合う分腹わった話できるかとも思ったけど
その分相手の表情なんかは読めないし、その他諸々で・・・難しい。

あのスレにこなくてもどっかにいてるんやって思ったら、安心てか嬉しいです。
半独り言スレなのでこれで消えます。　

全てが嫌になったので全てぶち壊してきました

ありがとうございました('A｀)

みかんばら。みかんばっかくってる。

ストレスで胃をやられたからしばらくはウィダーイン
何見ても食欲沸かないよ
みかん食えてうらやましいけどバランス偏るから他のもんも食った方がいいよ

私が逝った後、海に還れたらどんなに幸せなんだろう・・・・・と海風にあたりながら思った。

その時はCoccoの｢遺書｡｣が頭の中でﾘﾋﾟｰﾄしてた。

寂しい。もうどうしていいのかわからないぐらいに。
このまま生きてくのかと思うと泣けてくる。

　　　　∧__∧
　　　（´∀｀　）　　　　　　　劣等感が刺激されてしまってたまらない
　　　 （⊃⌒*⌒⊂)　　　　悪気ありか？それとも私の被害妄想？
　　 　　/__ノωヽ__）　　　　どちらにしても辛い事には変わりない、止めてほしい
　　　　　　　　　　　　　　　 耳ふさぎたい劣等感なんて全く縁のない人間になりたい

　　　　∧__∧
　　　（´∀｀　）　　　　　　　　ああやっぱりああいうことは言っちゃいけないな
　　　 （⊃⌒*⌒⊂)　　　　　馬鹿だな、以後気をつけなければ
　　 　　/__ノωヽ__）　　　　　言っちゃ駄目

>>552
マリが�d。
鯛のお刺身と鯛茶漬けくらいました。
久々に白いごはん食べた気がする・・・

光ふれっつってマシン切ってもID変わんないんだな。

一人前の大人になりたい
唯一無二の価値があるとか有能な人間じゃなくていいから
普通に自立してると認められる人間になりたい
ただそれだけを望んでるのに

痴漢にあった。しね。

>>558
プロバ次第だよ。
数時間放置してると回線切れてIP変わってる。

>>374
喪前さんは漏れかいな？(´д｀)

生き地獄。
あと1ヶ月で甥っ子の誕生日かぁ。
こーゆーめでたい日を選んで氏にたいものだ。

ぐーるぐる

最期の顔焼き付けて
見開いた目を優しく閉じて
そして灰になったこの身体を両手に抱いて

裸のまま泳いだ海に還して下さい


昨日、海を見てからある歌が頭の中から離れない。


私が逝った後海に還りたい。

久々に過呼吸ｷﾀ*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ(ﾟ∀ﾟ)･ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*!!


風呂入れね

ただ今フラバ中。死にたいけど生きていたい。生きてたいのに死にたい。
どうしていいかわかんない涙とまんないリスカしたい切りたいでもできない。
寝逃げしようとしても眠剤効かないし息だんだんできなくなってきてる
どうしていいかわかんない
重い荷物を降ろしたら楽になっていいこともあったけど
逆に怖い怖い怖い怖いいつかしっぺ返しがきそうで怖い怖い怖い
あいつがあたしを殺しにくるんじゃないかって怖い怖い怖い
また首絞められて殴られてからだ中に湿疹できてぼろぼろになっても笑ってなきゃ
そうじゃないとまた殺される殺されかける死にたくない
リスカもやめれたのにもう戻りたくないどうしたらいいかわかんない
いいことがあるたんびにしっぺ返しがきそう
怖い怖い怖い
なんであたしは生きてるの
どうしてあたしは死にたくないの
約束したからまもらなきゃODしちゃだめりすかもだめ
なにをすればたすかるんだろう
いきができない
いきができない
いきができない
くるしい

やべぇ。早期覚醒が毎日のように。

またつらい一日が始まる。

おいしかった〜っ！サクサク最高！

今までの行いは全部夢だったことにする。
悔しい。たまに悔しくて泣きそうになる。
だって大切なあの時期をあんな風に過ごして馬鹿みたい。
悔しくてたまらない

かの太宰治も、
その最期は海へ還った。


私も、最期は海へ還ることが出来るのならばこれほど倖せなことはない。



母なる海へ、


還りたい。

神経症で、休職になって、介護老人まで背負ってる俺に向かって
「暇でしょ。忘年会の幹事よろしく」
ってなんだよ！！！
やりたいどうにかしてと言うだけで、何にもしないのは
俺が健常者の頃から同じだ。

愚痴っぽいのを友達に言ったことがあるんだけど
「こんな病んだメール重いよ。カウンセリング受けたら」なんて返事は一通だけで
音信不通になる人が圧倒的なのよ。返事くれた人も、次誘ってくれるか微妙。
色んな友人関係の中で。
結局、こちらから連絡とりにくくて、それっきりな人が殆どなわけ。

あれだけ皆の愚痴聞いてたのになぁ。
俺が何か言ったとたん、切られるんだ。

俺は20代後半〜30台前半で経験したけど
皆、30台後半〜50台で経験することでしょ？介護って。アル中や借金は知らんけど。
そう思うんだけど。

先の事と思ってたことを、今聞かされるのって
友人関係を切ってでも避けたい程、嫌、ウザイ、関りたくない、事なのかなぁ。
そりゃ皆、結婚して、子供まで出きてる奴とか一杯居るから
俺の現状なんて、見たくない未来なんだろうけれど。
でもお前ら、子供居るじゃん。未来あって、その為の苦労じゃん。俺に未来なんて無いよ。
でも、避けたい、関りたくない、見たくない未来なのかなぁ。
別に助けろとか言ったことも無いし、「しんどうよ〜」と言うだけなのに。
聞かされるだけで嫌なのかなぁ。

卒業後、14年も続いた関係なのに。いや、だからこそなのかなぁ。
友達って、何だろうなと思うこの頃ですよ。
俺は皆に、手伝ってくれとは言わないし
皆の苦労を手伝える余裕も無い。
ただ、話を聞いて、その後バカ話をすることはしたい。
その姿勢を崩したことは無いし、錯乱しても叫ぶだけで「○○しろ」とかいったことは無いけど
俺の状況は、それでも警戒されるほどなのかなぁ。
いや、警戒されるほどなのは分かるけど(借金とか金銭的に)
叫ぶだけで、何も頼んだこと無いでしょ？誰にもそうよ。
でも、皆怖いのかなぁ。おれ、信用されてないのかな。

愚痴、すまない。

俺が悪いよ。良い悪いの判断つかないくらい錯乱してたよ。
本人は、誰かと積極なんて求めるな。
他者は、半端な理解で善人ぶらずに、どうか無視してくれ。

ばなな〜。今日はばななばっかくってる。

あああああものすっげええええヒマヒマヒマヒマっていうか
時間を埋める手段がなさ杉スケジュール空きまくり何していいか分からなさ杉。

ヒトって何故生きている？


何故

強いものと弱いもの


に分かれるのか？



神はどうして、


弱者ばかりを戒めるのか。









強くなりたい

人生は不公平だなんて上をみたときにいうセリフ
順風満帆な時に自分より恵まれない人をみても何も感じなかったはず
いや今だってそのとおり風向き次第で変わる人生観
個人的な欲求が満たされたらやっぱり人生は公平だなんて言うんだろう
しかしちんけな自己憐憫せずにはいられない
そんな人間

うつだ

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

めろん〜。こんどはめろん。
やすもんだけどｳﾏｳﾏ。

ぼくたちみんなどうしたらいいんですかね？
やっぱ「ゴーイング・バック・トゥ・土」しかなんですかね？

あああああ

「しかなんですかね」じゃなく
「しかないんですかね」ですねorz

ごめんね、頭パー人間なんでごめんね

>>581
あぁ、ちょっと待った！！

にゃんにゃんにゃん、酔っちゃったにゃん

もういえにはかえらない

おわりたい

>>585
まぁ、とりあえず今は落ち着いて。

かなしいなあ、かなしいな。かなしいな。

メンヘラが２ちゃんて、やっぱリスクあり過ぎかも・・・
しばらく距離を置こうか悩み中。　
愚痴ならブログでも事足りるし、趣味の雑談は専用板で事足りるし。
気分の上下が激しくなってきた＿|￣|○
もうわけわからん・・・

>>588
人違いなら悪いけど、一度距離をとるのも手かなって。
コミュニケーションならメールとかあるし・・・。
正直今の状態には、普通ならとても耐えられないはずだし。

個人的には今の状況に関しては、色々と考えることもある。
だから今日は新スレがたっても、いまいち書き込む気がおこらなかったし、
コテも完全に騒ぎが収まるまで使わないつもりだった。
ただそういう状況は、時間が解決してくれると期待してたから。
あと、あの件に関しては、もうほんと誰が悪いとかは考えてない。
もうあれは、みんなが忘れてしまうしか、決着のつけ方はないと思う。
だから、少しゆっくりと休んで、落ち着いてから考えて、一番いい方法を選んで欲しいかな。
毎度毎度無力で悪いんだけど・・・。

あかんわ


しにたい


しのう

>>591
あぁー、だからそれはだめだって！！
頼むからやめてよ・・・。＿|￣|○

>>592
ごめん

わたしらくになりたい

ごめん

>>593
それは無理！駄目！反対！とにかくやめてくれ・・・。＿|￣|○
とりあえず今日は普通にゆっくり寝たほうがいいよ。

これはひとりごとだから

わたしはあそこにそんざいできない
それがつらいから
きえる


みんなわたしのことすべてわすれてください

もうわたしはねむらない
おわりたいから





さようなら

じゃあこっちも独り言

あそこからいなくなることは、選択肢としてありかもしれない。
後もう一つ、忘れることは無理だなぁ。そこまで白状になった覚えはないし。

さようならは無し。おやすみ。

>>598
もういいよ

みんなきらいだ

かわいくないからきえるから

ぜったいにきえるから

かわいいこひいきするきんざつのひとはしんじない

>>599
かわいくないとか、そんなことないよー。
みんな容姿がかわいいとかそんなことで贔屓したりしてないから、住人の人を悪く言わないで。

あぁぁぁもう

おとこはようしばっかりじゃない

あたしはけっかんひん

>>601
個人的には容姿よりも理解してくれる人がいいとマジレス。

＞アゲハさん
どうした？死ぬな

ってか、もうやめなそういうこと言うの。
と、思いました。

さっきｼﾞｬﾑの蓋を開けるのに３０分かかってやっと取れた。
なぜか首をおかしくした。痛い・・・
顔真っ赤にしてｼﾞｬﾑの蓋を開けた。ヤッター！！と最後思いました。

>>604
おめでと！ちょっとおもしろかったｗ

あんがと。
でも開いた時はもうｼﾞｬﾑ食べたくなくなってた。
自作クッキーに乗せて焼くんだったんだけど、アーモンドダイス入れた。

クッキー焼くのもう堂に入ったものだｗ
もうレシピ見ないで作れるぞー
全部食して吐くわけだが。
４２枚逝きました。ああ、咀嚼したいんだな。
ガムでも食ってろ＞あっし

ふわふわの肉団子入り中華スープを作った、
今日
あと、エリンギとねぎとチンゲン菜とバラ肉の炒め物。
それに麻婆豆腐。

ふわふわは、卵白をあわ立ててその中に片栗粉を入れるんだ。
後藤シゲヨシ、あの、地球ラジオのひと、あの人と中華の先生の
ポンピロリロポンポンポーンでやってたからやってみたらｳﾏーｳﾏｳﾏ。
納豆大好き！！急だけど大好きだ。
けど、消化悪い、昼食べたの今出てきた

夜のアレのあと、またアレやってさぁ

納豆お豆さん状態で膨らんでるな、毎日。
えらいな。

だめぽ。はらいたい。へるぷみー。

女子高生って若いなぁ………裏山(´･ω･｀)

病院をあさってにパスしてしまった(´ω`)
眠眠剤がないけどはらいたにはかえられない・・・・

ううん出かけなくてはいけない
だりゅい

上司のﾜｶﾞﾏﾏ無理難題。嫌だなあ、と思ったら胃がﾁｸﾁｸ。
なんとか飲み物で胃をなだめてたら、過呼吸と不安定が。
辛い苦しい痛い、ｼﾞﾀﾊﾞﾀ。

またあああ
結局行かない事になった　また
もう馬鹿すぎる自分　嫌だああ
ああお風呂入っておけばよかった
明日必ず全ての用事を…済ませなくては…

貴方の本当の顔を知らなかった、あの頃。
貴方と一つになった、あの夜。

知らない方が良かった。

・・・違う。

貴方を汚してしまったのは、この私。

でも私は、貴方とのあの夜を忘れない。
いい冥土の土産ができましたｗ

私がこの世に存在するのは、あと僅か。
もう逢えないかもね。

もう一度、抱かれたかったよ。

最近今までにも増して無駄に時間過ごしてる・・・気だけ焦る

それが無駄ではなかったり。

そう言ってもらえると少し救われたり

>>611　相変わらず眠眠剤って言ってるのか　ｶﾜｲｽ

いったん退避

エニアグラム、エニアグラム！
皆もやろうよ、
結構当たってるよ！

強制IDってやっぱりいいなあ

お腹減ってきた〜
今日4度目の卵かけ逝って来るかぁ
コレステロールだいじかなぁ〜

涙ばっかり出てくる。強くならないといけないのに。

泣いても強いってあると思う

ありがとう。また涙出ちゃった。

自分が信頼してた人に｢信用しない｣って言われた


結局人は裏切るんだ



もう自分以外誰も信じない


皆嫌い






強くなりたい

疲れたなぁ…
午前中で体力も気力も使い果たした
これであと何時間耐えればいいんだろう？

寒いし、電気毛布買ってきた。
２９００円って安かったよ。

類友

薬の眠気と満腹の眠気でくらくらする
エスタロンモカ飲んだけどまだ眠い…
眠くても薬がなきゃ仕事なんてできないし
誰か眠くならない安定剤開発してくれ　orz

　　　　　　　　　　(･ω･`))))

よし出かけるど　　　((((｀･ω･)

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

今までの近所の医者と違う、保健所に紹介された精神科に初めて行った。
専門に扱ってる医者の方が良いって事で。
電車で40分。こんなに電車に乗るの久しぶりだよ！
人が一杯いて、密封されてて、出られなくて、何だよこれは。
帰ってきてからソワソワ、ビクビク、イライラ。怒ってるのか怖いのか分からん！落ち着かん！
医者自体は悪くなかったのだが、通えるのか？

あと一ヶ月半で出切る事ってなんだろう
料理でもやってみるかな、、、。

また　学校でおかしくなってしまったらしい。
そして　また、私はよく覚えていない。
断片的に蘇る記憶
変な目で私を見つめるクラスメート
中には私に｢お前　おかしいんじゃねーの？｣と言ってくる奴までいた
まぁ　それが普通の対応なんだろうけど
私を見ながら友達とヒソヒソ話す女子
私に付き合えきれず帰った半依存していた知り合い。
私　どうしたんだろう。
感情のブレーキが効かないだけなのか
それとも　本当におかしくなってしまったのか。
誰か私を殺して下さい。そして　強く抱きしめて下さい。
もう独りは嫌なのに、どうしてちゃんと出来ないんだろう。

どうにかならんのかなあ
どうにかするしかないんかなあ･…

自殺相談センターの電話が開くのが
明日の午前9時。
それまでどうしよう。
どうしよう。ただ、耐えるのかな。どうしよう。

物凄い寒い。
風邪引いたみたいで、喉から鼻がカピカピでおかしい。
頭もおかしい。前からだけどｗ
ヒーターもｶﾞﾝｶﾞﾝだ。
暖かいのって気持ち良い。

>>640　　どうしたんだい。
文字にして書いてみると結構すっきりするから・・
メッセやるとか、、メール書いてみるとか、ｶｷｺするとか。
誰かと話がしたいんだよね、そんな時、気が紛れる。

藁をも縋る思いだよ。

> 夫婦喧嘩や、姉と両親との喧嘩の絶えない家だった。
> 包丁を奪い取り、天井の染みを抜く、小学生からの毎日だった。
> 同じ事を繰り返している。
> 捨てられたら死ぬと言う恐怖と、怒りの、日々だった。
>
> 俺を狂わせたもの。俺が克服できないこと。
> 叔父も。叔母も。父も。姉も。母も。親戚も。


> 何でもかんでも俺のせいにするなよなぁーっ！！！
> 叔父の介護も、叔母の半身不随も、母のガンも、父のアル依存も、姉の借金も
> あれだけ進言したにもかかわらず陥って、尻拭いは俺の稼ぎかよ！！
> 挙句俺も精神を病んだけど、休めねぇよ！！
> 何で俺が全部背負うんだ。
> 俺が何とかしないと死ぬ奴ばっかりだ。命を盾にとりやがって！！！！


父は逃げたよ。俺の金で生きてるよ。
母は死んだよ。新世紀と壮絶なしきたりの戦いをしながら供養をしたよ。
叔母の死ぬまでの面倒も見たよ。葬式も出したよ。
叔父は生きて、半年事に自宅介護を迫られてるよ。
父は生きてるよ。アル依存で、2年の介護の末、施設に突っ込んだよ。
姉は借金したよ。350万円、俺が払ったよ。とたんに失踪したよ。操作願いだしたよ。
全部俺の金だよ。
俺は職を失って、精神病になって、引きこもりだよ。この一年。
みんな責任から逃げて、俺だけが全部の問い合わせお受けて、処理してるよ。金ないよ。でも俺だよ。
恋人も友達も逃げたよ。親戚は「供養は六波羅蜜字で」とか言って責めるだけだよ。

全部俺だよ。稼いだ金も、学費も全部返しただけじゃなく、その後の介護や生活費も俺もちだよ。

生きる未練なんてないよ。十分やったろ？
よくやったと誰か認めてよ。

>> 643 は　>>640 の間違い。
レスは　>>642へ の間違い。
失敬。

>>643
なんとも言葉にできないくらい本当に大変でしたね、、。
御母さんをあなたの気持に沿うように弔われたあとは
すこしでもご自分の体大事にいたわってください、、。

>>643　ん・・・・良くやった。誰が見ても。
これからは自分のことにお金や時間などをつかえるようになるように。
とにかく、身内でも、お弔いをなさったこと、大変だったと思います。
もう、言葉に尽くせないほど。
父や無くなられたご母堂様、そして姉。
身内に縁がなかったのなら、これから自分に他人との縁がきっと
あるから。あなたは色々な体験をして生きている。精神病になろうが、
引きこもりであろうが、あなたは生きている。
強いと思う。
あなたのこと絶対見ていて認めてくれてる人は絶対いる。
苦しかったろうに、悲しかったろうに、大変だったろうに。
今も過去も払拭出来るぐらい良い事があると良い。
今ご母堂様は、修行中だから、数年のうちにきっと何か良い転機があるから、、
諦めないで！！生きて！！

どうしよう
こわいよ　独りは嫌だよ
夢のなかでもまた独りなの？
安心して眠らせてくれないの？

仕事休んでしまった。病院へも遅刻して結局診察受けれなかった。
食って寝てばかりで最悪。太ってしまったかなー。せっかく少しだけやせたのに
必要な友達へのメールもなかなか書けない…
部屋も汚い片付けたいけど何からどうしていいかわからん、動けない
もういやだ

>>643
よくやったよ
立派によくやった！
死ぬくらいなら全て捨てて逃げろ
自分の人生は自分のために使っていいんだよ
自分のためにイ�`！！

今日やっと用事を済ませられた　よかった
あとは顔を洗って早くおねむ

金ﾊﾙ4錠程度じゃすぐ目覚めちゃうよね…
酒飲んで窓開けて寝たら死ぬかな
雪積もってるなぁ 外行こうかな

何も考えないで家で寝たほうが、、。
逝くにしても外は寒いよ。

きたよ

雪いいなあ

この寒気は風邪だったんだな。
コンタックとPL飲んで気分爽快だ。
３日前からおかしいと思っていた。風邪だ風邪。

私は２０歳。。中学の頃思い描いていたこの頃は中学の一番仲がいい友達と車でドライブしながら、今までを振り返って語り、これからもたまに語ろうとかいいあいたいと思っていました。
高２の頃友達は半年間ホームステイをしていました。
思ってみればその頃が一番そばにいてほしい時期だったと思います。
その頃生まれて初めて男の子から告白されました。背の高い運動神経のいい男の子です。すごいもてました。
近所の学校だったけど、違う学校だったのでそんなに人気があるとは知りませんでした。
それからまもなくドコからもれたのか、私の学校中に噂が広まりました。女子高だったので打撃がもろにきました。近所の高校だったので同じ中学の子もたくさんいました。
クラス中学校中から私はストーカーとか言われ…学校に行けなくなりました。そのことを彼氏に言っても。。え〜やだって…そんな。。
高校の中に見方の子がいました。その子の事は大好きで感謝してます。
その後、１０歳年上の元ヤンの過去のある危ない男性と付き合いました。。。
その後その人は近くの学校の宮崎あおいちゃんにのかわいい女の子と付き合いました。。。
私はボロボロになっていました。
ちょうどその頃友達が日本に帰ってきました。半年前より疲れて、汚れた私で…
学校もまじめに行っていたし、鬱病じゃなかったし、化粧もしてなかったし、タバコも吸ってなかったし、処女だったし…
私は自分から距離を置きました。。いまだに置いています。。。
辛いときにそばにいてくれた高校の友達や、その後できた友達はいい子で大好きです。。
ケド。。。小学校１年からずっと一緒だったのに。。って。。。
小学校の頃は家庭も幸せだったけど、高校くらいに両親の本当の事情もしったし。。今すっげ仲悪いし。。
今の私は将来の夢もなくフリーターです。彼女は外国に行ってた経験を生かして、国際関係の大学に通ってます。
ますます距離が開いてます。。。。
色々経験した今の自分は好きだけど。。。
高校の頃からずっと心に空いた穴です。。

トイレがベランダにあるから窓開けてるのね
そしたら冬になるといつも年取った野良がくるのね
部屋を変えなきゃいけなくなったんだけど
ねえ、そしたら、ベッドの下の隅っこで
風邪引いてゼーゼーいってたり
氷雨に濡れてブルブル震えてたりするこの猫
しんじゃうんだよね

それが普通なんだよね・・

手紙を書こうかな。。。それでドライブに誘う。。。
勇気がでない。。。。。。

　　　　　 ∩＿＿＿∩ 
　 　(ヽ　 | ノ　　　　　 ヽ　　/) 
　　(((i ) /　（゜）　　（゜） | ( i)))　風邪薬って結構飛べる！！
　／∠彡　　　 ( _●_)　 |＿ゝ ＼ 
( ＿＿＿､　　　 |∪|　　　　,＿＿ ） 
　　　　|　　　　 ヽノ　　 /´ 
　　　　|　　　　　　　　/ 

自分の病気の事、大好きだよって事を。。。。

雑談系のスレ多いなあ

だって雑談２だもの。

いつでも人がいる雑談スレはないのかなあ

今日はたくさん夢見たなあ

統一しようという意見とか動きはなかったのかなあ

やあ、こんな時間だ。
目も見えなくなってきた・・・

寝ろよ自分

目が見えなくなってきたって・・・

ID出るのに名無し専用スレとかがあるのって、馴れ合いがダメとかなのかなあ

固定さんが多いなあ

誠実な人。。。か





( ´,_ゝ`)

次善性・・・





( ´,_ゝ`)

誰でも参加できる総合（統合）雑談スレ欲しいなあ
独り言も出来るような

立てようかなあ

>>671
メンサロ、メンヘル板の両方に、掃いて捨てるほどあるよ
自分に合いそうなとこ、ゆっくり探してみれば？

ちょっと違うんだよなあ

いわゆるお客さん？でも気軽に参加できる雑談すれが欲しい
案内スレも無いみたいだし、どこからはじめたらいいのか分からないよ

私こういう時間帯になると片っ端から参加してくよ

いつでも参加できるスレがあると良くない？

初心者には分かりにくいスレが多すぎると思うよ

優しくないよ

>>656　吐かせてくださいさん

連絡したほうが良いですよ、と書こうと思ったけど
簡単にはいかないよね。
でももしその友達があなたの事を聞いてきたら
その時は話してあげて欲しいな。

ぎょるぎゃす

>656
心の穴もまったくないよりはいいのでは。
大きすぎると問題だけど、無理にうめることも、、、。
若いんだから、まだいくらでも変われるよ

昨日あたりから寒さが増して、いつもより鬱が酷くなってきた
悲しい、寂しい
昔の楽しかった頃の事とこれからの不安ばかり考える
助けてほしいと思ってる

寂しくて誰かに独りじゃないって言ってほしい
こんな気持ちは私だけじゃないって思いたい
不安不安不安
薬も飲んだし、暖かくしてるし、光に当たるようにしてるのに
他に何すればいいんだろう？

うあ〜〜〜〜〜〜〜〜
今日はやヴぁいなぁ・・・

きょうはびょういんいかなきゃきょうは。
たいじゅうへってるのはあれか。バーゲンのせいか。

煙草も吸ったし珈琲も飲んだし
さーて、やるか

帰ってきた・・・どっと疲れた(´A`|||
病み最中の病院行きはつらいもんがある。
夕方で人は多いし。

うほっ
内容も時刻も同じだｯﾎｵｵｫｲ！
こんなん初めてじゃ感動した

初めてネトラジを聞いた。
ネットは文字の世界だと思ってたからPCの向こうにリアルに人がいると思うと
心臓がドキドキして（時代遅れも甚だしい）何も聞けず切ってしまった。
もし知り合いのコテさんがやってたら聴いてみたい気はするけど
気絶してしまうかも。

今日は寒い・・・・・・・・・・・・

毎年、自分の置かれている環境が悪くなってきてる。
確かに、間違いない。
徐々に徐々に環境が悪い方向に動いている。
最後の行き止まりには、たて看板が一枚だけあるんだ。
そこには、こう書いている「自殺しろ、それしか路は無い」

なんか寒すぎて自律神経がヤラレてる・・・
低血糖、PD・・・・
辛かった、今日。でも多くの犬や猫を見た。

>>692
やっぱ死ぬしかないのかなー
俺も考えれば考えるほど、それしか道がないような気がすんだよね
座って休んでるといろんなとこから棒で突っつかれるし
腹も減ってくるし
行き止まりの道を行ったり来たりしててもしょうがないもんね

今日買い物に行ったら、子猫が轢かれていた。
別の子猫がその死体を必死に舐めていた。
「起きてよー」って言ってるみたいだった。
大きな猫はそれを遠巻きに見ていた。
その舐めてる猫が事故に遭遇しそうだったので、
僕はその死体を、どぶ川の脇に持っていくことにした。
死体を運ぶ僕。
それについてくる５匹ほどの大小の猫たち。
さながら崇高な儀式のよう。
どぶ川の脇に死体を置いて手を合わせると、
そのついてきた猫たちが僕にすりすりしてきた。
必死にありがとうと言っているようだった。

　　　　　　　　　　　　　　｡..*☆ﾟ∴ 　　　　　　*☆∵｡.. 
　　　　　　　　　　　　..∴★　∵.★..ﾟ　　 .ﾟ*★　∴..★* 
　　　　　　　　　　　　｡☆*　　　 ..ﾟ☆* ﾟ..☆∵ 　　 ﾟ...☆∵ 
　　　　　　　　　　　　*★.∵　　　_ .｡.★*,,,..,,_,,,,_　 ..*★ﾟ.. 
　　　　　　　　　　　　..｡☆*..,　'' ｀ 　　　　　　　　｀ ｀."☆｡... 
　　　　　　　　 　　　　　.*／´　 ''｀フ ._,,..,,,,,,'"｀｀"_ ﾟ★* 、 
　　　　　　　　　　　　　 / 　　　　　,!./ ,' 3　 `ヽｰ*☆ ﾐ 
...　　　　　　　　　　　　 レ 　 _,　 rミ.l　* ⊃,,,,,ﾟ★つ,,.ﾈ ・・・・仔猫さん安らかに眠れ
　　　　　　　　　　　　　　`,`ミ*__,xノ_,,)''（。ﾟ☆*∵''....ﾉ 
　　　　　　　　　　　　　　　"';.._,,)) .ﾟﾟﾟ*★*.'''''''''''''''''¨ 

統合失調症の薬出された…私、もうダメなのかな…

今、気になる子がいる。恋じゃなくて兄弟感覚の男の子。10歳年下。
愛情が足りなくて苦しんでる。愛情不足は私も同じだから、気持ちは分かる。
だけど、親に愛された事がないから、どうすれば相手が喜ぶのか分からなくて
辛くて自分にあたるしかなくて、自家中毒。
手首の傷、たいしたことないつもりだったけど、旦那も主治医もびっくりしてた。
切っちゃダメって言われるけど、じゃあどうすれば私の中のもやもやを振り払うことができる？
他に方法を知らないんだよ。どうすればいいの。

君の喜ぶ顔が見たい。
今はそれだけで救われる気がする。
血の？がりはないけど、君は私にとって大切な弟なんだよ。
信じられないかもしれないけどね。

うぉー何もかも途中のままコタツで寝とったがな

よし

　 ∧_∧
　( ﾟДﾟ)つ　700!!
　（m9　＼　
　　＼　　＼
　　　)　)　＼
　　／ ／　＼ ＼
　 (＿_）　 (＿_)

>>697
漏れも先日まで糖質の薬でてたけどPTSDのフラッシュバック対策だったよ
糖質の陽性症状とメカニズムが似てるから押さえるのに出すのが流行らしい
今はフラッシュバックが減ったんで止めになってる
医者に病名聞いてみたら？

それに糖質だったとしても糖質は薬で抑えて正常な生活が送れる病気だから悲観的になることないよ
元気出せ

駄目だぁ。自分で自分を救いきれねぇ。
医師も薬も保健所も万能ではないし
波状的に訪れるこの辛さを、さてどう乗り切れば良い？
もうすぐカキコも出来なくなるな。PC起動も出来なくてただ耐えると。
今のうちに、この波を躱ししたいけれど、手段がねぇ。

最近、何で文句ばかり言ってるんだろう。
以前の私はこんなんじゃなかったのに。

なぜマジョリティになりきれない。
どうして、どうしたら私は私でいることができる。

私の感情はどこへ行った？
私はどこへ行った。
そしてどこへ行く。

マジョリティーになる必要はないデショ
マイノリティーでも自分は自分
みんなと一緒の方が楽だけどそうなるために無理に合わせたら自分が自分じゃなくなるよ

そうだね。

時々わからなくなる、私は本当に自分が何を思い
何をしたいのか、一般的な幸せが私にとって幸せと言えない。
一般的な幸せを、幸せと思える感情が欲しい。
もしそれが成立するなら、私は私でなくなるんだろうね。

>>704
なんかさ、取り敢えず生活さえ出来てれば後は別に、いいんだよ。

そりゃ生き辛いよ。それに同調圧力は凄いよ。
もっとシビアに、経済的に厳しい立場になることも多いよ。
でも、無理して自分を変えると、後で破綻をきたして
自分自身とも、自分と他人との関係も壊してしまうと知ったよ。
心身の健康を壊しても、誰も助けてくれない。会社も、家族も。
収入減より収入ゼロの方が怖いと思い知った。
生活できてこそ。普通に外出できるとかさ。最低限の。

もう一定の年齢になると、自分が自分であることから逃げられないから
あとは、自分を感じる瞬間なんて一瞬でもいいから、生きること。
逆に、それを捨てたら生きられない。マジョリティーなんて諦めてもいいよ、多分。

そりゃ、こんなに苦労してなくても「多数派」の範囲内にいる奴を見ると考えちゃうけどさ。

>>707
何か俺までじーんと来た
いい言葉をありがと

>>707
多分私もあきらめているんだと思う。
マジョリティーになるのは無理だと
私が生きていくためには何が必要なのか。

私は私なりの一瞬を得るために頑張ってみるよ。
全てをあきらめるにはまだ早すぎるだろうから。

ありがとう。

いい年して、何やってんだよ俺は。

　　　　ﾊ_ﾊ　 　　　　　　
　⊂＾っ ･д･)っ 寝違えて首がイタイ。左に回らないので車の運転コェー

　∧＿∧
(´･ω･) 　「ニャホニャホタマクロ〜♪」のメロディーが頭から離れネーヨ
⊂　　　つ
＠(つ ﾉ　　♪
　（ﾉ

THE VOICES
OF THE LOST CHILDREN
WHOM LIVE
ON THE SECONDS STAR
FROM THE RIGHT

さだまさしの「償い」って曲初めて聴いた
泣ける…｡'･(ﾉД`)ﾟ,･

ふろはいってくっか

ID変われば人格もリセットだ

それができたら楽なんだけどねぇ
日付が変わってID変わっても中身は変わらない
もっと楽天的で積極的な人間になれたらどんなにいいか…

でもおみくじみたいにランダムに性格が変わったらもっと嫌かも…il||li

今日は自殺しそうな自分が怖い。
どうしたら、生きられるのか解らないよ。
どう考えても、未来は真っ暗にしか見えない。

こんな人間が、どうしたら生き続けられるんだ。
毎日が苦しすぎるよ。
誰も助けられない、自分で自分を救うしかない。
でも、その方法がわからない。

今日は早く寝よう・・・

はぁ〜〜〜〜
薬が効いてきた

ハードゲイってローラーヒーロームテキングとかぶる

なんで打ち解けようとしないんだろう。
どんなに嫌な奴とだって共同作業では
もっと周りに合わせないと・・・、本当は。
客観的に見てもそうだし、自分でもわかってる。
でも出来ない。社交性のなさを嫌というほど見せてしまってる。
影で色々言われてるだろう。そう考えるとますます鬱になる。

この先どうなるんだろう。

不安だ

困っている時に見捨てて逃げる人を恨んでもしょうがないって
頭ではわかってても沸々恨みが沸いてくるんだよな
どこかで仕返ししてやりたくなる
相手が困ってたら放置してやろうとかそんな風に考えてしまう

氏んでお詫び
氏んでお詫び
氏んでお詫び


ダメですか？

イ�`

とりあえず健康なウンコが出た。
それだけでもよかったじゃないか……。

今、すごい孤独感に襲われたよ。
コンスタンをすぐに飲んだら、やっと落ち着いてきた。
ここ数日調子が悪い。

すっげーﾄﾞﾝｷにいきたい衝動に駈られる。
しかし、特に買うべきものはないのだが
むしょうにかいものがしたくてたまらない。
落ち着かない。
酒と眠剤でも呑んでといきたいところだが
へんなことやらかしそうで、これもまた恐怖だ。

私もここ数日調子悪い。
風邪薬で薬疹が・・・

PCの前でぼんやり･･･。
何やってるんだろうってか何しよう。
結局居場所はこの板かよってか。

うぐごぎごぎごぎががおぎあ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

今日を精一杯いきるだけ
レールを外れたならここで幸せをみつけるだけ
レールにのってる人にも苦しみがあるだろうし
ひとそれぞれ精神的課題は違う

あいつ氏ねばいいのに
ていうか生まれなきゃよかったのに

私が生まれなきゃよかったのか

私の頭から出てけえええええええええええええええええええええええええええ

うーん余裕を持とうと思いながらもここまできてしまった
はよせな

ドグマ飲んでも鬱々とする

今日の夜も調子が悪い。
すごく孤独に感じて、苦しくて気が変になりそう。
頓服飲んで抑えてる。
でも、今日は完全に抑え切れない。
部屋にいると、息苦しくてしかたが無い。

苦しい、全ての言葉が苦しい
朝が来るのが怖い
涙ばかり出てどうしようもない
疲れた、助けて、お願い、助けて

>>735-740
とりあえずおちけつ。

ていうかﾜｼもだw

まずしんこくうですよ。しんこくう。すーはーすーはー。
・・・深　呼　吸　だ。すーはー・・・

うわわ、レスタスがきれてしまった・・・。
￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 ∧ ∧
　 　ミ ﾟ∀ﾟ彡
　　./　　 |
　 （＿__ /
　　 ﾉ

息苦しい…
そろそろレキ切れてきたかな…

デパス1mgハケーン！
￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣
　 　∧ ∧
　 　(, ﾟ∀ﾟ)
　　./　　|
　 （＿__/
　 ノ

目眩がする目眩がする目眩がするぞー！！！
ﾅﾝﾀﾞｺﾘｬ‥‥

レキ入れたらすーっと落ち着いたよ
人の体も所詮物で心も体の中の物質のバランスで決まってしまうんだね

悲しい気持ちも寂しい気持ちも薄れて
憂うつでやる気になれなかった事にも手が付けられる
心は蛋白質の電線の中を走るただの電気信号なんだな

寝る。
おやすみ。

>>747-749
俺も薬がうまく効いてきたとき、同じこと考えるよ

おやすみ
ゆっくり休めよ

躁と鬱が交互に来る
正直、しんどい
原因は今気にかけてる子なんだけど、その子は全然悪くない
単に私が疑い深くなってしまっただけ
以前、リスカまでするほど病んでるって子をうちに匿ったことがあって、
でもその子実は、すんごい巧妙ななんちゃってでね
騙された自分が悪いんだけどさ

今気にかけてる子は、環境も悪くて、聞く限り壮絶な人生送ってる
自分だってそれなりに苦労してきた結果で病んだから、少しは理解できると思いたい
それに何よりこんな私を少しでも必要としてくれる
可愛いし守ってあげたいし

だけど、自分の中で声がする
「この子もなんちゃってなんじゃないの？」

疑いたくなんかないよ！
ただ兄弟のように愛したい助けになりたいだけなのに何でそんな声がするの
嫌だよ、疑いたくないよ
愛したいんだよ

でもね、もし今度騙されたらきっと、私、本当に自我崩壊しちゃうと思う
今だってこんなに不安定

いっそ死んだ方がマシなんじゃないかって、一晩中考えちゃったよ

今度の診察の時、主治医に相談してみる

>>751
もしかしたら共依存とか
なんちゃってとそうじゃない境って微妙ですよ
相手の信頼を試す為にメンヘラ演じたりニセメンヘラ演じたりもするのではないでしょうか
レスつけてスマソ

共依存はどちらも危険だと自覚しないとな。
全ては自己責任だ。
一人の独立した人間として自信をもてるようになるべきだ。
誰かから必要とされることで自己を確立しようとする考えは危険。
ﾒｼｺﾝや共依存がいかに危険か検索して熟読することをおすすめする。
依存者より共依存者のほうが、
後で被害者と言い張るから性質が悪いことを自覚すべきかも。

起きるなり下痢はつらい

スポーツ好きじゃなかったが、
今日は感動した
ただの運動神経や、筋力や持久力のみならず、
その人の哲学や人生観のすべてが反映するものだし、
それを反映させることのできるスケールの大きさをもった選手は、
成績以上のものを表現することができると思った

武蔵とは一味違う

おのれ〜肩こりがひどい〜

ひとつ終わった

久々にユニクロ行ってきた。

低周波治療器を注文した。効くのだろうか。

自分で自分を潰そうとしてないかﾜｼ？
調子いいからって本当に調子ぶっこいてないか？

本　　当　　に　　そ　　れ　　で　　い　　い　　の　　か　　？

自問自答は続く。多分。

静かになる夜は嫌いだ。
人恋しくなるから。

限られた小グループですら政治がある。
擬似家族を作り、それを利用されるときもある。
オレや、俺の身内に向けられた悪意に

悪意で答える覚悟を。

ああ、、今日の高橋尚子は偉かった。
人生をフイにしてる人間を見るより、再生していく人間を見るのは
良い事だな、と初めて思いました。

ｳﾝｺﾏﾝ高橋尚子と誕生日一緒。 ｳﾝｺﾏﾝは人生をフイにしてるけどね(ﾉ∀｀)

あぁ明日が来る。寝ると明日が来てしまう。でも眠い。眠いのは嫌じゃ。寝よう。

また一人になるよ。
友達がどんどん消えてる気がする。
「最後に残る味方は親だ」なんてよく言うけど離婚した母親は新しいカレシに夢中。

もうドコにも居場所がない気がする。
本当になくなる前に、消えてしまおうか…。

人と会うのがいざとなって近くなるとﾊﾞｸﾊﾞｸする・・・
薬たくさん持っていこう。

もしかしたら自分は買い物依存症かもしれない。
前にマフラーと手袋買ったのにまた買ってるよ。しかも同じ店で。
でも、いいんだぁ可愛いし似合いそうだし。あぁ幸せ

１人で生きて行けたらどんなに楽だろう？
なぜ集団でなきゃ生きられないシステムになっているのか…

>>769
なんだか和みました、ｱﾘｶﾞﾄｳ

今日は後日に後回しにせず色んな事が出来た。
相変わらずなかなか行動に移せなかったけど、いい事だと思う
でんも もう少し余裕をもてればもっと良いだろうな
あとやっぱり外はいろいろと辛い。しばらく外に出ないでいたい
褒められて嬉しければ にまにましながら「そうかなぁ」とか言うより
「嬉しいよ」と言ってにまにまする方が良いような気もする
あー さっさ顔洗って寝よう

私は奥依存症の気があるのかも・・・。

小人さんがでたら、彼女はやり手だ。
ヴィトンのバッグを７０００円で、フェラガモの靴を６０００円で
マーガレットハウエルの靴を５０００円で競り落とした
次はコート行くよコート！

どうも今既に小人さんが出てるっぽい(´A`|||「

右目の下がピクピク顔面神経痛が止まらない

ﾔﾌｵｸ見てるだけで疲れた・・・
やっぱり服は素材と縫製をじっくり見れないと買えないかも。
すごーく悩んでしまった。
CDと本はいいんだけどなぁ。

>>773　（・∀・）人（・∀・）ﾅｶｰﾏ 私も右目の下ﾋﾟｸﾄ・・・これって、
些細な事なんだけど四六時中だと本当に疲れるし嫌だよね。

あー。寂しい特に日曜の昼。
あーあ

777(σ´∀`)σｹﾞｯﾂ!! うれしーなんか。

ﾔﾌｵｸなんて随分やってない。
料金もったいないから解約しようかな。
ﾋﾞｯﾀｰｽﾞにも加入しているが二年ぐらい見てない。
俺は左眼の下ﾋﾟｸﾋﾟｸしてるよ。
あまりにも激しいので医者にも訴えたが解決しなかった。
猫舌だから今夜もﾔｹﾄﾞで舌がｻﾞﾗｻﾞﾗして痛い。

整理が２ヵ月以上来ない
もう閉経でいいよ('A`)
妊娠の心配は皆無だし
婦人病でもなんでもバッチコーイ

>>775
ぅぅさんさぁ・・。IDがorzになりかかってるんだよな。
スカートはいてるみたいだよ。

風邪もう大丈夫かい？
目ピクはリタリン切れるとなるね。
鏡で見るとホラーっぽくて好かん。

何かここにいると健康な奴の存在って幻なんじゃないかって気がしてくる　ﾔﾊﾞｽ

母親の携帯に出会い系メール（迷惑メール）が来たらしい。
「何よこのメール」から始まって「あんたのせいでこんなメールが来るのよ！」になって
最終的に「生まなきゃ良かった死ね！」って…

そんなメールくらいさっさと削除しろよってかそんなメールごときで泣いてる自分にorz
なんかもう…全てが小さいなあ。
時代について来れない人には何を言えばわかってもらえるんだろう。

午前中からでかけるつーのにこんな時間に目が覚めた(´･ω･`)

昨日の人とは二度と会いたくない

まずい・・・めむくなってきた(´ω`)･ﾟ･

こんままねたらだれかおこしｔ(´ω : :::::

>>786 おきれー(^Q^)/^ 今日の目標は洗い物を片付けること

しんどい。
喉痛い。関節痛い。足がだるい。
風邪かなあ。

面接明日だ。
スーツ着て写真取らないと。
受かったら毎日スーツだ。あぁぁ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

もう喋んね　喋れば喋るほど心の動揺が丸見え
いろんなことに当てはまることだお
気にしすぎるあまり同じ話題を繰り返してしまって鬱陶しいしね

メンタル系チャット作りました。
よかったら遊びに来て下さい。
http://kokorochat.client.jp/

>>787
マリが�d！
無事起きれて友人と会ってきますた。

なんかもう、昔と変わらず笑う笑うｗ
こっちもつられて笑う。
まうまう見ただけで笑う、シマリス見ても笑う。
彼女には福がたくさん来るだろうヽ(´ー｀)ﾉ

ありがとうジョナサン。

今日はｴﾋﾞﾊﾞｰｶﾞｰが半額だったので２個食べた。
食べ過ぎで吐きそうだ。俺の胃ｼｮﾎﾞ杉。

やたら深刻ぶったかと思えば

エビバーガーのワンピースかわいい。

　　　　　　　　　./＼　　　　　　 ／ヽ、
　　　　　　　　 /　　 ＼＿＿／ 　　 ヽ
　　:*･゜＿　／　　　　　　　::::::::::::::::::::::＼―ニ
･゜:*／　/.|　　　 　｀ヽ／ノ´｀ _　 三,:三ー二三
ﾟ･ﾟ:（ヽ- /.|　　　　 ノ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
･*（ ......|　|　　　　ﾐ) 職場のバブァー！ テメーはテンション上げんな
･゜ﾟｒー‐し|　 　　　_ﾉ'
　･＼‐‐'´.|　　　 _,:ﾍ}ー---------------------
:*･゜￣￣.＼　　　　ノ｀ノヾ:::-‐'ーｒ‐'"＝＝-
　　　　　　　　ヽ 、 ＿_＿　　　＿＿__,"＼
　 　　　　　　／　　　　　￣￣　　　　　　　＼

積んであるだけで読まれていない本の山をみてぞっとする
いろんな意味で

うおお 私が書き込もうとした内容と全く同じレスがついとる…
少し感動した

うすみどり 飲めば体が水のごと

透き通るてふ 薬はなきか


(´･ω･`)

ねんがんの ８００ をてにいれたぞ！
￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　（　 ・∀・）　
　　　　　　　　□⊂　　　 つ
　　　　　　　　　　 人　 ♂　
　　　　　　　　　　し （＿）

ホットチャイの上の薄い膜食べたらシャキーンとした！
やるぞーやるぞー

やる気分けてくれー⊂⌒~⊃。д。)⊃

また奴が俺の周りの人間にちょっかい出そうとしてるようだ。
いなくなってくれ、マジで。。

なんか疲れたな。あああああって感じ。

ああっ鼻ほじりたいいいい詰まってるよおお
でもほじっちゃダメ…我慢

風邪ひいて、喉が痛いよ〜〜〜

今日は煮込みうどんだ。
具がない具が。

もちとみかんだけ食べて部屋から出ない一日か……。
冬

ﾁｷﾝｶﾂ食べたよ。

もち何年もたべてない

みかんは一つ\68の缶詰を食べている。

おいしいのに、もち。

生理痛がひどい。
だから親は私を婦人科に誘う。
でも月2〜3回の傷みよりも
毎日の憂鬱のほうがめっちゃくちゃ辛いし痛い。
精神科につれてってほしいよ…

もちは喉に詰まりそうで恐怖というか。
酒飲みたい気分、どうしようか。

なんかｲﾗｲﾗしてる。
あるｶｷｺを見ていやな気分になった。
今日はとても疲れた。
明日は時間が余ったら服でもかいにいって海でも観てこよう。

風邪ひいて、パニック発作起こしそうだよ。
コンスタン飲んだけれど、未だ落ち着かない

0.4mgかな？
俺はﾜｲﾊﾟが好きだな。ｱﾚはﾊﾟﾆの時即効あるし落ち着く。
すぐ融けるけど舌下投与する。

やっと落ち着いた。
コンスタン0.4mgです。
コンスタンは舌下投与にむいてないんだよね。
すごく、苦いから。

やめてくれ
劣等感がその他色んな不安や汚い気持ちがｹﾞﾛｹﾞﾛｹﾞtﾛ
一人暮らしへの憧れ…が

ちゃんこの看板のゃが見えにくくて…すいません

劣等感なんていらない捨てたいこんなもの

薬疹が酷い。
目の中にも出ているみたいで、左目使えん。。
看板が見えなくて困った。あとパーキングの金額。
最近薬疹がﾃﾞﾙﾅ､、、1週間に2回ペース。

なのに外出て帰ってきて色々家事やって、クッキーまでこしらえた。
クッキーは、中のクルミまで手作り。
父が美味いと言ってくれた。あと、薬の心配。
昨日の夜、「お前眠れないのか？」と聞いてきた。
兄が居るから眠れないよ、、、足音が怖いし。

だるくて頭が回らない…

もちはうでて大根おろしとしょうゆで食うとうまー(ﾟдﾟ)
・・・去年の餅つきのもちがまだ冷凍庫に残ってる。
きなこもちすっかな。

眠れない夜に電話する相手もいない

寝よっと

おなかすいた
眠れない
泣けない

苦しくて呼吸ができない
助けて…
せっかくの休日がつぶれちゃう…
そしたらまた学校の日々だよ
つらいよ

つらいよ…

本格的に風邪かなぁ
節々が痛い

スカイプをはじめようかと思ってるがようわからんし。
相手がいないことに気づいた2005年冬のﾘｳﾞｨｴﾗ

またバレが…もっと気をつけるべきだ自分
それにしてもおもしろー
いやいろんな意味ですごく面白い
ｗｗｗとか付いちゃう面白さ

年間３万人以上が自殺してるってことは
１日あたり１００人近くは死んでるってことか
ニュースにすらならなくても不思議はないな

おとといの夜のアイツ
ホントに死んじまったんだろうか


生きていてほしい・・・そう思うのは俺のエゴ
わかってるよ

いじょーに肩こりがひどい。

変な夢見た。
毒蛇に足の親指を噛まれて、毒が回らんように紐で縛って、
旦那に病院連れってくれ！と頼んだのに、
やけにゆっくり行動されて、毒が回ってコテっと氏んじゃった(´ω`)

なんでこう、利用されるような人間関係しか築けないんだろう。
「誰もやろうとしない」
で、また幹事やってる。
正直、精神障害者の俺にはきつ過ぎるんだが。
俺は何が怖いんだろう。

風邪が治らん
しんどいぞ〜〜〜〜〜〜〜

電話が来て、明日は病院だよ。って言って通話を終えたら、また電話がきた。
「お母さん宗教はやめたんだからな」って。それが、お母さんが宗教やめたんだらおまえも病院行くのやめろ。って言ってるみたいだったからむかついた。
「誰のせいでこうなったと思ってんの」「一緒に住めない。ずっとこっちに住む」って言ったら
「悪かったって言ってるだろ、どうすりゃいいの」「年100万の家賃払えんのか?!払えんのか?!」
って言われて、何も言わずに切って実家も会社の番号も着信拒否した。
保険に入って事故死でもしてくれ。
弟からあんたらの状態聞いてるし、弟も困ってんだよ。
風俗してでも家賃払うよ。

叔父の介護、おばの介護、父の介護、母のガン、姉の借金
全部、俺の稼ぎで支えて、しかも俺は精神病で休職中なんですよ。
でも、俺の貯金で皆が食ってるんですよ。

「どれも全額払ったわけじゃないでしょう？」
とか言わないでくれ。
市役所や保健所や裁判所や弁護士に手助けを求めたけど
それでも数百万じゃ聞かないんだよ。
その前に月50万を10年は使ってるんですよ。
今も叔父、父、俺、の命綱は俺の貯金で、今年父の施設入りと姉の借金で
貯金100万円台なんですよ。
後一年持つか分からないんですよ

ぅぅ・・・ぉぉ・・・・・腹痛い・・・・
最近嘔吐酷かったし風邪引いてるからかな。
胃潰瘍がｷﾀ━━(Ｔ∀Ｔ)━━!! 
とりあえずドグマ飲んで胃薬飲んで白湯飲んでホッカイロ貼った。。
痛い痛いょぉぅ

「つらい目にあって思いやりが出きるようになったＹＯ！」
って思い違いもいいとこです
勘違いが一歩進んだだけの話

怒りを単に抑圧してるだけなのに表に表せないのを表さないのと勘違いして大人になったつもり
自分は礼を尽くしているのに他人は礼を尽くさない、だから不公平だと思ったり
自己嫌悪は誠実さの現われだと思う

みんな勘違い
不幸になるわけです

そうしたおれのすべての自己否定はどこから来たのか
意識したことさえなかったのに
どうしたらやりなおせるのか
エンドレスエニグマ

孤独感。なにが怖いのか自分でもよく分からない。
でも怖い…寂しい(;つД｀)
誰か…側にいてくれ
うああ

　　　 　　　　　　∧＿∧
.　　　　　　 　　（　，　，）
　　　　　　　__ /　┃))＿ヽ ｶｷｶｷ
　　　　 　／ /ヽ,,⌒)＿（,ノ　＼


　　　　 　 　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　 （ ‘∀‘ ）
　　　　　　 　|￣￣￣￣￣￣|　　ﾄﾝ
　　　　 　　_（,,)*:.｡ﾇﾙﾎﾟｫﾟ･.*(,,）
　　　　　／　|.　　　　　　 　　|＼

　　　　 　 　 　 　 　 　∧ ∧
　　 ∧＿∧　　　　 　(oﾟωﾟo)　∧,,∧
　　（oﾟωﾟo ） ∧＿∧O旦と） (oﾟωﾟo) 　　　何見とんねん！ごるぁ
　　（　 つ旦 (oﾟωﾟo )　　　　O旦と ﾐ
　　 と_／ 　 （ 　　　 つ旦 ／ (,,,(,,,,,,,う
　 　 　||￣￣と__と＿） ￣||

がつ

( ﾟ∀ﾟ)ノ　よっ！ ドグマ抜きはまた失敗したよ。
ノ( へへ

私も〜

>>835
いつも思うんですがもう思い切って自分の為だけに生きる事はできないんでしょうか
家族やその周りには見捨てたって言われるでしょうけど、
>835さんは充分すぎる程よくやってると思います
最後の預金まで食い潰されるなんてあんまりです
事情も知らない他人が勝手なこと言ってすみません

明日も早いのにいつもこんな時間までやるか
記憶をなくしているヵどちらか。
ひさすぶりにﾔﾌｵｸした。
ｦｯﾁﾘｽﾄのをｽﾅｲﾌﾟしてやるｗ

えーっと・・・
９時から排水管掃除の人が来るからと気合入れて待機したのに、
ものの５分で終わった(´･ω･`)ありー？ちょっち拍子抜け。
去年は時間かかってたのに。
ちょこちょこパ○プマンしたからかな。

風邪で扁桃腺はらしながら今日病院行ってきたよ。
風邪じゃなく、精神科の方ね。
今日はえらく込んでて、何時もなら１２時には家に帰ってるのに
１時回ってたよ帰ったら。
風邪で微熱があるから、もうフラフラです。

ﾔﾌｵｸ一年半も放置してた。
なんか入札の時pass入れないといけないのね。
いつのまにか少しｼｽﾃﾑが変わってるし。
ｽﾅｲﾌﾟするの難しくなてるなぁ。

取るに足らないイライラや、ささいな不快感を過大視して
いいように振り回されるみじめな感情の奴隷
不安がよぎれば一日中落ち込み調子がよければ有頂天
気分の変調など度外視してささいな感情など気にしないようにしよう

いかん時間間違えてレキ早く入れすぎた
やる事あるのに効きすぎで眠くなるかも

吐きたいなぁ　吐きたいなぁ
でも　これ以上吐いたら倒れちゃうかもしれんなぁ
それでも良いけど

弟から電話。
「早く帰ってきて」って言われた時は泣きたくなった。
「家では一人だものね」
「別の意味でもひとりだ」
来年の三月までの辛抱だよ。としか言えなかった。

「お父さんもダメだ。あてにならない。俺、老後の面倒とかみないから。あとは任せた」
私だって面倒みないよ。逃げろ。全力で逃げろ。

ほぼ毎日、喧嘩でうるさいらしい。今日も朝から喧嘩。
朝から何を騒いでいたの？って訊いたら、言うのも嫌だ。って。
昨日の父の言葉と、今日の弟の話を思い出して、泣きたくなった。

弟があの二人から逃げられたら、私は死ぬかもしれない。

苛々には破壊が効くな。
ｱﾊﾊｰ要らないCD投げて割っちゃった♪
…我ながら病状悪化してないか？

>>855
そっちの方が健全だと思うよ、うん

こないだぶっ壊した電気ポットをゴミ捨て場に持っていったら
玄関が片づいた。靴がたくさん置けて良い。
でも破片はまだ片付けてないから裸足で玄関歩けない罠。

ああ私も今日要らない服を全部捨てた

捨てなきゃならない物を棚や抽斗から取り出すのが億劫で物がたまっていく…

　　+　　　　　＋　　　+　　　　* 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＋　　 
　　　　∧∧∧∧∧∧ ∧∧∧∧ 
　　　 /⌒ ./⌒ ./⌒ヽ/⌒ヽ/⌒ヽ)　　　ﾏｰｲ　ﾏｰｲ 
　　　i三　つ ⊂i三⊂i三 ⊂i三　つ　　　　ﾏｰｲ　ﾏｰｲ 
　 〜.三.〜三.〜三 〜三 〜三　|　　　　　　ﾏｲﾑﾍﾞｯｻｯｿﾝ 
　　　(/~∪(/~∪(/~∪(/~∪(/~∪ 
　　　三三三三三三三三三三　　　　　　　　　　ｱﾊﾊﾊ・・・・ 
　　三三三三三三三三三三 
　三三三三三三三三三三 

10年前の服とか誰が着るんだよなぁ
サイズも変わってんのにさぁ'`,､'`,､(゜▽。) '`,､'`,､

タンスに昔作った超レトロ風サーキュラーのワンピがある。
布をたくさん使ってサーキュラーたくさんにした。

着るとめっちゃ重たい。

最初は8時頃目が覚めて
それから起きては寝ての繰り返しで今に到る

朝の仕事も終わったし今から出かけようかな。

もうだめかもわからんね

風邪が治ってきた
後１〜２日で完全に治ると思う。
やっぱり健康って良いものだよな。

鬱で働けず貧乏
金策と家族の看病
もう疲れた……

ぉぉ。
アイラインをマジック（細）で書いた、、２日で中止
前やってたんだけど、皮膚がカユカユになるようになっちゃった。
ただ者ではなさそうとBAさんが評した私のアイライン、
やっぱりアイライナー（筆）にしようと思いました。

自分が子供の頃、ばあちゃんがマッチの燃えカスで眉毛描いてたのを思い出しますた。

姉歯さんって、ｽﾞﾗだよね？？？

おそらく
髪も偽装しちゃってます

変な夢みた。
自分趣味でPCで曲作ってるんだけど
夢の中だけでの設定とかあるじゃん、
おかしいんだけど夢の中だとそれが当たり前に思うってやつ。
それで世界的に売れてる歌手がいて
その人に自分の曲を散々貶された。
起きたら汗びっしょりだった。
てかこんな時間に起きてもすることない・・・

>>872
つttp://dream.kdn.ne.jp/input.html　　ﾄﾞｿﾞｰ

本当に何もなくなちゃった。
友人も、家族も、お金も。

今そこから立ち上がる元気はない。
生活できなきゃ、死ぬしかないかな。

自分ってなんでこんなに駄目なんだろう
ブスでチビでデブで低学歴で精神疾患患ってて
もう死んだほうがいいのかな
あはは

まぁ生きようや。俺はﾋﾞﾝﾎﾞで田舎にしかすんでない孤独な日々だぜ

いや確かに北の大地は食い物が旨くていいんだが。

呼ばれて出た宴席が実費って何だよ……。
お陰で実家にお土産買おうと思ってたのにこれじゃ無理だ。電話でもしよう。
呼ばれて、っつっても人伝に聞いただけだし。なんだそれ。
しかもギャラの払いは遅いし、必死こいてやってる俺らを何だと思ってるんだ。
人手無いから今日１人であんだけの作業こなさなきゃならないし。あーもう帰りたい。

楽しくない出張先からお送りしますた。
「何処にも行かないの？」って、知らないだろうけど俺はインドアっつか引き蘢りたいの。
放っておいてくれ。

うわーん（つД`）仕事途中で寝ちゃったー。

俺なんか取引先との打ち合わせ中にねたことあるぞ。ｶｯｸﾝｶｯｸﾝって。

今日の俺のID、ピクミンの体重・身長みたいでｶﾜｲｲ

やっと接続出来た・・・・
一体うちのマシンに何が起こってたんだー。

気分に支配されるのは大人として恥かしい
沸いた怒りにいいように振り回されて一日不機嫌で暮らすか
たとえ相手が間違っていてもそれを忘れていい一日にするか
選ぶ主体性は自分にあるはずだ

　　　　　　ぼーなす≡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｷｺｷｺ　　（・-・｡） 　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　O┬O　)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｷｺｷｺ　◎┴し'-◎ ≡

ｳﾝｺﾏﾝ風邪ひいちゃった(ノ∀｀)

それはそうと治療に専念するのはいいけど
お金が欲しいのさーね。働きたいけど働けない。

やっぱ親にたかるのは止したほうがいいのだろうか。
来年2〜3月辺りには頻繁に遠出する予定だし･･･。うーむ。

久しぶりに週末の雑踏行ったらパニクってコーヒー飲む手がﾌﾞﾙﾌﾞﾙだった。
急いでデパス飲んだら、隣の席のおねーさんが、マジマジ見てた。
気分悪い。
ああ。
買い物は無事にした。
大好きなビスケット買いだめした。
寒いから急に靴下買って履いた。
変なのー

人ごみはまだ早かったか・・・・
今も凄い肩こりと全身の筋肉が硬直している。

ここで888(σ´∀`)σｹﾞｯﾂ!! ですよ、皆さん。

ああ、凄い気分悪い。
風邪薬効きすぎたかな、風邪じゃないのか・・・
早くこの全身の硬直は何とかしたい。

宝石のような美少女に生まれたかった。
言ったってどーしょーもねーことだけどなぁあああ！
気がついきゃもう、少女ですらない自分がいる。

今年の冬は某なす出・・・期待しないでおこう。
夏もなかった。
貯金も少なくなった。
これで３２条が切くぁｗせｄｒｔｙふじこｌｐ；＠：

　　　 　　　　　　　　　　　　　欲しい物は全てブラウン管の中♪
　　　　　　　　　　　　　♪ 　　　まるで悪夢の様に♪
　　　♪　＿＿＿/　　~(-＿-) 　　　　いつかやつらの♪　足元にBigMoney♪
　　　　　[●|圖|●]　　(∩∩) 　　　　叩きつけてやる♪

うーん寝たい

じゃぱんかーっぷ！

あったまいてーぇ！

あーﾀﾞﾘｰ何もしたくない

俺も頭痛い
たぶんガスストーブによる酸欠が原因

医者によって診断が違う。別の医者で病気が発見される。
手術の上手い下手ならともかく、知識や情報の共有さえ不徹底。
たまたま近所にいい医者が居た人はラッキー。
なんて不公正、非合理的、非効率。
でも、日本の医療制度を変えるなんて自分には出来ないなら
今は、複数の医者にかかるとか、手の届く範囲で遣り繰りするしかない。

言葉の中身は同じでも、発言者によって決定が変わる。
おかしな話だが事実だ。日本の世の中を変えるのは難しい。

人間関係を、次から次へとこなして行かないと、仕事や遊びや勉強をする余裕は生まれない。
まず人間関係が最初にくる。専念できない。不公正、非合理的、非効率。
でも日本の世の中を変えるのは難しい。
上手く避けて、遣り繰りするしかない。

遣り繰りに、それほど苦労しない人も居る。
悩みだ苦悩だ葛藤だといいながら、多数派の範囲内の人。
腹も立つし、やっぱり不公正だ機会の平等なんて嘘だと思うが
でも日本の世の中を変えるのは難しい。
無理解で想像力の足りない人のことも含めて
上手く避けて、遣り繰りするしかない。

全ての候補を検討して決定するなんて、時間が掛かり過ぎる。
優先順位をつけて、どこかでエイヤッと鉈を振るう。
新しい何かが、知らない所に埋もれてるかも知れないのに。
なんて不公正、非合理的、非効率。
でも時間・金銭の余裕が無いから
今回は、もしかして次回も、手の届く範囲で遣り繰りする。

自分が長期にわたって知り合う・付き合う人間なんて、どんなに手を広げても、生涯にたかが知れている。
その中で遣り繰りするしかない。

とにかく分かりやすく。
自分が昨日言った事すら覚えていないのが大半、まして他人の発言をや。
「発言に責任」は公文書のみ。あとは人間関係。
君が思う以上に、誰も自分の発言に無責任。誰も咎めなきゃ良いや。
なんて不公正、非合理的、非効率。
でも今回は、もしかして次回も、手の届く範囲で遣り繰りする

理不尽も格差も、余裕のある時にちょっと是正してみる位しか出来ない。
目の前の人間関係を余裕を持ってこなせなければ、改善は無い。
まず人間関係をこなせなければ、仕事も無い。生きてさえ行けない。
なんて不公正、非合理的、非効率。でも日本の世の中を変えるのは難しい。

幸せなんて存在しないと思いながら一生懸命生きればいい
人生に期待するのではなく人生に期待されている

ヤバイまたODしそう。
気分安定しない。
落ち着け落ち着け･･･。

　　(ﾟ∀ﾟ)⌒Y⌒Y⌒　でんぐりがえりーーー!!!フゥーーーーー！

「ダニエルｻﾝ、カラテ・ディフェンス・オンリー」って名セリフだった。


R.I.P.

友達と喧嘩
メールの返事も来ない。失礼だなぁ。
自分勝手だし。
長い付き合いだったけど、こんなもんかな。
気になって眠れないや。
明日出かけなくちゃいけないのに。
すでにODしてるし。もうグダグダ・・・・

父はいつまで生きられるんだろう。まだ若いのに。
もう自分が嫌で仕方ない。
死にたい。

>>904

確実に駄目な方へ突き進んでるな…
明るいふりしないようにしよう、もう。
だって本当に救えないほど暗いんだもん。疲れちゃった
はぁ…間に合わないかな

う う うう…( つд⊂)
あああ

>>902
漏れ、友達いない・・・

なんでこう次から次へと嫌なことがおこるんだろ。
私にも、お母さんにも。

お母さんなんてお父さんが死んでから
良いことなんて一つもないじゃん。
私には、支えてくれて彼氏がいる。
お母さんを守って支えてたお父さんは死んだ。
お母さんを奴等から守れるのは私しかいない。
わかってるけど、私はお母さんの話を聞いてあげることしか出来ていない。
どうやって守ればいいのか全然わかんないよ。。。

とりあえず、奴等には私たちの前から消えてほしい。
お願いだからお母さんを苦しめないでよ。
もう、お母さんの泣く姿見たくないよ。
私たちのことは放っておいてください。
私たちからは、あなた方に接触することはありませんから。
本気で縁切りますので。

つーか、あんたらがお父さんの代わりに死ねばよかったのに

つらい。つらい。

ぎゃああああうあいああ 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

生きたくないけど医者に行ってくらぁ

単純だなしかし
嫌みかな…悲観的でやだなぁ。グダグダだなぁ

生まれて来ること自体が罠だった気がする…
次は、もうダマされないぞ！
この世には、出て来ない！

きもちわるい吐くと楽になる多分

ﾊﾞｲﾄ決まったのは嬉しいが九時五時で働けんのかなあ
あああ考えれば考えるほど(((((；ﾟДﾟ))))

吐けない…ううう
うう

999を取れれば機械の体がタダで貰えるらしい

いらん

欝欝

だる〜(´ω`)
夕ご飯の時間になると禿げしく憂鬱になる・・・

いつも願ってる機械の躰をください、と。

元男の人はよくこう口にする：生まれ変わったら女がいい！って。

何を言ってんだか。どっちにしろ人生に苦労はつきもの。
こんなに苦労するんなら、もう産まれて来たくなんかないよ。
だから生まれ変わりなんて信じない。死んで、中空から自分の体を
眺めるなんてことがあったら、その時こそ私は発狂するに違いない。

いや・・・どうだろう。今はある程度は覚悟しているようにも思える。
しかし・・・その時は発狂できた方がラクだろうね、たぶん。
魂だけ抜け出て生き続けるなんて、最悪だ。

この死に損ないに早く死を下さい、と祈るばかり。
しばらくしんどい日が続くな・・・。

下痢を一気飲みすれば転生しない。
飲めなければ生まれ変わる。

どっちを選ぶ？？？

機械の体になるくらいなら誰かの鼻毛になりたい。

俺のカラダの筋肉はどれをとっても機械だぜby電気グルーヴ

かなり精神が乱れてる。手が震えて止まらない。
もう嫌だ

ぅぅさん、大丈夫かぁ・・・？

まあ、アレだ。
3億円当たったら、整形して美しい人になりたし。
まだ年末ジャンボ買ってないけどさ。

ああそれにしても。
今日はわりとすぐに眠れそうな。
こういうのって、何故か気分がいい。

ｲﾅさんは整形の余地なし。
そのままで十分美人だし、謎めいていて素敵です。

今デパス多めに飲んでみました。
ｲﾅさん、有り難う。
友達とドンパッチしてしまい、自己嫌悪。

ｲﾅさんのID　ﾌｧﾑﾌｧﾀﾙ
私のIDREX・・・・

しかもﾌｧﾑ･ﾌｧﾀﾙになれ！と。
be 

突然ですがこの度。
12月より精神科に入院が決定しました。
一応ご報告までm(_ _)m

絶対戻ってやるんだ名古屋に･･･自立への道！

友達と喧嘩・・・はしてないな。
年上の人に説教しちゃって、自分が何様だとあとで自責の念に駆られて
腕切った。私の場合は浅いけどね。ハサミでしゅっしゅっしゅと。
一つちょっと深かった。２週間ぶりだった。

仕事終わったら2chバリバリするぞーと思ってたが実際はもう眠くって
まぁいいやってなる。もうホンマ仕事おもんない。

腹痛い。。。

ぼくは鼻が痛い
不快

いつも鼻毛の処理に困ります。
ﾗｲﾀｰで燃やしたい衝動にかられます。
犬に説教したらｷﾚたのか吠えられたので
「ﾀﾞｰっ」と叫び拳を振りかざすと、
一瞬向こうは少しﾋﾞﾋﾞったけど、また吠えたので
俺がビビって逃げました。とさ。

エルニドという映画を観た。
昔観たときは理解されない老人の話だくらいにしか思ってなかった。
しかし世俗の約束にあわせて無難に生きるより、瞬間の真実を選ぶとなると、
自殺しなけりゃいかん。思ったより深いものがあった。
とにかくアナ･トレントがかわいかった。
１０代の、現実味のない感覚。

お兄ちゃんが会社の金を７００万も使い込んだ・・・
ただでさえ、最近両親離婚したり（でも一緒に暮らしてる）、父親が株で失敗して借金作ったりして家の中殺伐してるし、私も学校関係でもうやってらんねーよ馬鹿ってかんじなのに・・・
お兄ちゃんの結婚の時も、お兄ちゃんが同棲するとか言い出したときも、全部私の進路や人生の分岐点で大切な時期だったのにあいつのせいでいつも踏みにじられる。
もうやだ。

ﾐｸｼｨのﾏｲﾐｸの子にときめいた(･∀･)
いつも優しいｺﾒﾝﾄありがとう(つд`)･ﾟ。

うん、ほんとはもうどうでもいいんだけどさ。
メールも電話もまるっきり無視ってすごいよね。私にゃ無理だわ。

どんなに自分が相手を大切にしても、相手がその2割も返してくれないもの
だって、いい加減分かってた筈なんだけど。
やっぱり辛い。

昨日、久し振りに通院日でない日に病院に行った。
暴れて自傷箇所を殴ったり（傷はまだ治ってない）、頭を壁にぶつけたり。
小学生くらいの子が殺されたニュースを聞くと、何で被害者が自分じゃない
んだろうと思う。代わりに私が殺されれば良かったのに orz

プライドの無い恥知らずどもが跳梁跋扈して
何でこんな奴がもてはやされてるのか理解に苦しむ奴がふんぞりかえってる
んで俺はあまりにもちっぽけで何もかも俺の意図しないところで動いてる
世間様の耳とか目とかいうものが一握りの成功者を掬い上げては「誰でも努力すればこういうキラキラしたものになれますよ！」と言う
んで「夢を見ることはすばらしい事だ」なんてはやしたてる
アホや俺みたいなのがそれにつられる、幾ら頑張ってもなれやしないのに
その一方で運だけいいのかコネがあるのか特別なのか、どうしてこんなものがなんて思うようなものがスポットライトを浴びてスター気取り
その下でなりたくてあがいてる俺やその他大勢がカスでしか無いようにそいつが「こんな地位に価値は無い」みたいなこと言ってのける
冒涜かよ、俺のやってることは無意味かよ

>>941
あなたは私ですか
私も連絡無視されました
ほんとよく無視できるよなぁ
氏にてぇ
それに相手ﾇｯｺﾛしたい

またコタツで寝てしもうた。

うぜぇんだよいちじかんににほんしかないくせになんなんだよ
めのまえでとおりすぎるとかありえねぇし
はしってんのわかんねぇのかよくそばす
しかもまだじかんじゃねぇだろあーうざい
おまえのせいであいてにめいわくかかっただろばか

わたしが全員死ねばｲｲのにって思っても
世界はこんなにも平和

なんて、くだらない授業中の呟き

今洗濯を終えて、音楽聴きながらストーブの前で転がってる。
さて日記書くか…

容姿のこととか、病気の事とか、障害者年金・生活保護受けてる事とか、大好きな彼の事とか、ほっといてよ。
私の人生はあんたらには関係ない。

そんなに言うなら私の生きてきた茨の道歩いてみる？

ごめんなさい興味本位であんなことしてしまってごめんなさい
傷つくかもしれないと思っていたのにやってしまった
気づいただろうか私の視線に、そして傷ついただろうか
もうほんとごめんなさいあんなこと二度としないようにしよう

あーあの気持ち悪さ、吐き気はなんかの病気だったのね
まあ良くなったようでよかった

＞ゴゴteaさん

　　 /''⌒＼
　,,..' -‐==''"フ　+　.　.*
　 ゜（n‘∀‘)η　.+　十分休息してからまた名古屋に帰ってきてね。
　　　　　　　　　　　　　手羽先も味噌かつもエビフリャーもあるでよぅー

アァ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
な〜〜〜んかイライラする。

散歩行ってきたら少しイライラがましになった。

は〜あ糞おもっしょな。下流社会の一員としての当然の結果か。はぁ。

自傷なんて意味が無いと分かっていながら、
消毒液とデカい絆創膏、貝印剃刀が家に無いと落ち着かない。
いい加減にしろよ＞俺

意味は無いけど、少しだけすっきりする。
意味も無くコンビニで買ってしまうガムやﾌﾘｽｸみたいなもんだ。

夏頃、さかんに入院したいと言っていた自分が居るんだが、
その自分が今理解出来る。入院したい、仕事も生きるのもキツい。

うっひいもう劣等感が刺激されてされてなんでもないのだろうけど辛い辛い顔すっきりしないしでも動きたくないし
とにかくこれ以上馬鹿を見せないように劣等感が刺激されないような言動を心がけて、幼稚で子供じみた事は避けるようにして
というかもっと大人になれればそれが一番いいのに
こんな風に後々言動やらを後悔することも醜い感情を抑制する必要も無くなるのに
というかもうこんな時間だよ神業動画見てたら興奮しちゃって夢中になっちゃってもうああ気をつけなくちゃ
夜更かしはいくないのにそれにしても凄かったなあ神業…どんな人がどんな風にあんなすごいプレイを作り上げたんだろうなー
ああ眠らなきゃ、寝たい

女って良く喋る生きものだなー
自分も女だけどさ。
今喫茶店にいるんだけど、隣の席の女二人組がうるさい…
そのうち一人が高くて可愛い声なんだけど、機関銃のように
ペラペラぺらぺら喋り続けて止まらない。
はぁ…