なんか書きたいから書く Part128

なんか書きたいときに書こう！連投OK！

なんか書きたいから書く　Part127
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1126933026/

|┃三
|┃　　　２GETだっ!!
|┃ ≡　　 _､_
|ミ＼＿＿( <_` )_
|┃=＿＿＿　　 ＼
|┃ ≡　　)　 人 ＼
　 ｶﾞﾗｯ

ﾉｼ

4

なんか書きたいから書いた

死にたい

>>１様スレたて乙＆ありがとうございます

氏ね！

ただいまです。
日中から突然風邪が酷くなりました。
とりあえずバイト休みたいと連絡入れました。
でも、この時間だと変わりの先生がいないかも。
ダメだったらどうにか行ってきます。
アフーーー。

咳止めの薬をのんでも全然効かないんですよ。
ほんとに困るなあ。
そういえば風邪の特効薬を開発したらノーベル賞が取れるらしいですね。
だれかお願い。

代わりの先生見つかったそうです。ホッと一息。きょうはもうお休みです。
来週月曜が訓練校の予備日（休み）なので実質の３連休が今から始まりました。
風邪で潰れそうな悪寒。着込んでるから現実は蒸し暑いのだけど。

アフーーー。暑いわあ。

訓練校で教わったこと。

OutlookExpress編
・ツール＞オプション＞送信タブ
　メッセージを直ちに送信するのチェックを外す。
　メール送信の形式をHTML形式からテキスト形式に変更する。

あ、そうだ。
給料振り込まれてるかもしれないから銀行行って通帳記入してこよ。

全てがどうでもいいのに自分からは捨てられない
死にたいのに死ねない
頑張ってるつもりなのに頑張っていない

試しにお酒を買ってみたら毎日飲んでしまう
何も考えられなくなるのはいいけど翌日もぼーっとしてる
さよなら涙君　こんにちわお酒君

いつの間にか平均以下
それが一番辛い
怠惰なのか　馬鹿になったのか　もうだめなのか

おはよう、僕たち

あと１５分でクリニックに出発
ママソが車に乗っけてってくれる
診察終わって薬もらったら
またママソと落合ってどこかで昼食を食べる
・・・そこまでうまくはいかないか・・・
とりあえず、今日の午後、ママソの友達が家に来るらしい

予定通りルミオミール増量とコントミンゲトできた
あと１０分でお客さんが来る

ネムー

ルミオミールでなくてルジオミール

うるせーばーか

あれ、僕、なんでイライラするんだろう
コントミンぶち込んだのに

コントミンのピンポイント爆撃だけでなく、ヒルナミンでの絨毯爆撃もやっぱり必要らしい・・・

うるせーばーか

さあさ、薬追加して・・・

十字架のついたネックレス欲しい
プラチナの

あーいいの見つけたけどプラチナじゃなさそう
値段も手ごろかわいいし欲しい
でも今は・・・無理ぽーーーー

おやすみ、僕たち

ただいま

おかえり、>>31の僕

うん、ただいま

教え子とけんかしそう
僕は適切な距離を取ってるつもりなのに
つめたいと言う
細やかな共感は恋人とすればいいのにと思う
言葉では追いつかないくらい微細で深い共感をするために
恋人という契約のもと人はふれあうんじゃないのかね

これでもいったん全て飲み込んでるのにね
その上で、じゃあ結局僕は何をすればいいのかに
焦点を絞って考え続けてるのに
なんだか共感すること自体があの子に取っては大事な事のように思える

>>1
乙です。
順番逆になってごめんなさい。

共感するという事はいったん差別意識を外して相手の立場に立つという事で
共感するという事は共感される事を相手に要求してしまう事で
汚いものを相手に与えないようにいつも気を使う

2時間で目が覚めた
コントミンとヒルナミン入れたのに
なんで眠れない

前スレの
>不確定要素
何となく思い浮かんだ言葉をそのまま書いた
人はいくつになっても成長できる、というのが
うじゃうじゃ人格障害者に囲まれながら
縁のあった人の成長を見守っていた姉の言葉で、
そうして僕は少しだけ変われたのだから
簡単に絶対なんて言葉を、変わらないなんて事を
他人に焼き付けるわけにはいかない

ただし、僕が誰かを変えられる、と思うのは間違いだと気付いた
姉のまねをするつもりだったんだけど、こけた

青い鳥症候群とは興味深い指摘でした。
ありがとう。

「簡単な事なんだ…。ものは心で見る。肝心なことは目では見えない」

なんで僕はあの人を突き放したんだろうか

形の整った理由から小汚い言い訳までたくさん思い浮かぶ

眠れない
どれだけイライラするかわかる？
あんなに薬のんだのに
コントミン糞薬確定

コントミン、以前飲んでたよ
古い薬らしいね

この板の「飲んでる薬から〜」というスレで
意見を貰って、それをセカンドオピニオンにして
処方を変えてもらった事があるよ
統合失調系の薬から抗鬱系の薬に変わった
結果論にすぎないけど、主治医以外の人に
薬の相談できたってことも含めて
僕にとっては、良かった

レスありがとう
コントミンは今日から処方になったんだ
思いの外威力が弱すぎてイライラしちゃったよ
今度は死にたくなってきた
レクイエムでも試しに聴いてみるかな

お腹減ったなあ。ファミレス行ってこよう。

大盛カレーライスたべてきた。
深夜で３９９円は安いよな。

久々に朝に起きれたな。

もう少し眠ろう。

なんか辛い。
眠れないし薬はとっくにないし。病院行く、眠剤貰うって言うと彼氏嫌がるし。
生活を変えろ仕事を変えろって言うけど、そんな簡単に出来る訳ない。
最近ずっと調子良かった分、落ちるときついな。
もう前みたいに、自分がいつベランダから飛び降りるかわからない恐怖とかは味わいたくないよ。

甘−−−−−い！奴ら多すぎだよな

おはよう、僕たち

今日はでかける気分じゃなかったので
ママソに誘われたけど断った

帰りは遅くなるから昼飯食べといて　カレー
昼からカレー・・・うーーーやっぱ一緒に出かけるべきだったかな

そんならもう食べちゃおう

大好き大好き。
ほんとに愛してる。殺して食べちゃいたいくらい好き。
食べたい。きっと私の事愛してくれてるからおいしいよ。
私だけに食べさせてよ。
大好きだよ。

うわああああああああん…

>>55のレスがこわーーー
僕が書いたのだろうけど、「僕」じゃない
コントミン残ってたな・・・これは
今夜はのもうかどうしようか
なんかママソが暴れてる　認知障害かな
コントミンで一気に過食になったよ　うえーん

のんじゃった
親がどうかなった場合、僕は絶対面倒見ない
って、今思ったよ

そうだな、ベッドに縛り付けて餓死とか
僕がそうなりたいよ　誰か僕をベッドに縛り付けて餓死させてくれないか

イライラするのはルジオミールが増えたからかな

メロンパンが食べたくてしょうがないけど我慢する

コントミンで頭壊れたみたい
合わないのかな

薬が良い方向に影響しない
悪くなるばかりだ
今日は散歩にも行けなかったし

フレームの色がシルバーなんだ

あの女のあさましさは顔に出てる
誰が見ても「あさましい」と思うだろう
そのことに気づいてないのは自分だけだ

僕は人の顔を見るとその人が何を考えているのかがわかる

常識の範囲内で

そんなの誰だってわかるってば

今夜、うまく眠れるかなぁ
眠れるといいけど

Live2chまでシルバーに変色しちゃったんだ

狂気

はちみつきんかんのど飴っておいしいな

うんこ臭い

臭いの出所は追及しないでおこう
自室に行こう

おやすみ、僕

僕が悪いんです
ごめんなさい

眠れないのでｶｼｮってきます

カショった
カップうどんにケーキ
さっきもケーキ食べたのに
カップうどんも今日は2カップ目
昼ごはんにはカレーライス大盛
夕飯には鍋
しっかり食べてるのに・・・

明日からプチ断食するかな

読みたいスレもないし、することもないし、
結局ベッドへもぐりこむしかない

おやすみ、僕たち
僕しかいないみたいけど・・・

ただいま

おやすみ、>>82の僕
よい夢見れるといいね

ワインが僕にとっては酔い方と次の日の目の覚め方が一番心地よい気がする
ビールはなかなか酔わないし中途覚醒する
ウイスキーは深く酔うし次の日残る
日本酒と焼酎はそこいらで売ってるのはおいしくない

今日はうれしいワイン
煙草はCAMEL
音楽はグールドのゴルドベルグ変奏曲

あとカテキョの時に聞いたラブミーテンダーとか歌ってる曲
昔はやったの、これ？
石橋貴明がコントで歌ってたのしか知らん
でもその時の音程とメロディ全く違ったよ

ググッてみた
なんかいろんな人歌ってるみたいだけど
日本人の女性が歌ってた
松本伊代、だったのかなぁ……
メロディ忘れた

誰だったか、あるお坊さんがいろいろ言われて
「おお、そうか」
で全部返したの
僕は結局僕が何をすればいいのかに焦点を当てる
それで物事は然るべき方向に流れる

今日教えたのは二次関数
あの式変形、平方完成って言うんだったね
パラボラアンテナの一点集中の性質は、軸に平行に走ってきた線だけだった？
要補足
今までやってきた式の扱い、因数分解、方程式、不等式を
視覚的にぎゅっと圧縮した全部くるんだ形の理解へ促したい、なんとか

なんかもう変な感じ

音のずれを直した、見難いってこれ。腰痛いなぁ。

快適だ、この音。

CDPがまだ来ないな･･･。

行こうと思っても眠ってしまう。
なんだろうな、勿体無い事してる。

良くあるが新鮮なリズムと単に良くあるリズムは違うと思うんだよなぁ
リスナーが判断する事だからどうでもいいか。

しかし腰痛い。

実はたいして風邪は酷くないけどなんとなく、しんどいふりをして休んでしまった…。
しかもテスト前だからクラスの人に、テス勉のためにずる休みって思われてるだろうなぁ…。
ウチの母は滅多に休むことは許さないのに、休ませてもらったのが嬉しかった。。

あんたなんか大嫌い−−−−−

−−−−−行かないで


その通りだよ。

普通になりたかっただけ。普通。
普通に働いて、普通に生きて、普通に死にたかった。
普通。どうしてそんなに遠いの、普通くん。
私が普通で生きられないのは、普通に育てられなかったから？
私が悪いのでもないけれど、でも私は普通では生きられないという
条件付で生きなくてはいけないんだね。
じゃあ、もう私は普通にはなれないんだね。だって普通はこういうこ
と考えないんだもん。普通の人はいいな。普通になりたかった。
こんだけ普通普通と書いてると、普通って何か分からなくなってくる。
でも、自分が普通じゃないということだけは確かだ。

彼はとても素敵な人〜。
人を決め付けない、やさしい人〜。
将来のことみたいに、不確かなことは口に出さない人〜。
今をきちんと生きている、努力家の素晴らしい人〜。
その彼の貴重な時間を少しだけかじらせてもらって生きている、しょうもないﾈｽﾞﾐ以下
の人間がこの私〜。
さあ！いつ本性がばれて、捨てられるのか！！
時間の問題〜。( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

私は朝と昼が怖いんだ〜。なんでだろうね。
夜が好き。誰にも会いたくない。
毎日の仕事がとっても怖いよ〜。でもみんなそんなこと知る由もない。
職場では超明るく振舞っている私。バカみたい。
2月に辞めたら、死のうかなって思ってまーす。

このまま眠って、起きなければいいな〜って思う。
一度でいいから、その願い叶わないかな？
もういいじゃん。もう疲れたんだよ。
私、多分、健全に生きてきた人たちの寿命分くらい、疲れてるよ。
まじでまじで。
まあ、そんなことないかもしれないけどさ。
でもさ、とにかく・・・・・・・・ああああああああああああああああああああああ
もういやだあああああああああああああああああああああああああああ

何、この焦燥感。
まだ苦悩しろと？
いっそ殺してくださいな。

朝酒って最高やな。
しかも明日も予定なしorz

明日夜予定あったわorz

今郵便局行って来たんだけど、やば・・・。自分がわけわからない。
局員さんと話してた自分は誰だ。
明日仕事なのに。なんかテンパってるよ、自分。
今日中に死んでおいたほうがいいようなかんじ。
いや、急には死ねないけど、きっと。

どうしたらいいのだろうか。

はははーーー。
バカだよねえ。
本当にバカだよね。

もうダメだよ。バカすぎて。
ははは。

役に立った、のだろうか。

自分の手首が切れて血が吹き出す幻覚？妄想？みたいなものがずっとつきまとってる。何なんだろう‥痛いの嫌いなんだけどなぁ。自傷願望？
イライラする。ものっすごくイライラ。

おはよう、僕たち

そう、僕は昨夜何事もなかったかのようにこのスレへやってきて、
「おはよう、僕たち」って書くんだ

昨日は一日過食してたな、
コントミンを土曜にもらってのんでからだ
すごいな、コントミン
気分は最悪だ

昨日からビデオリサーチのアンケート記入が始まったのに
昨日のぶんまだ書いてないや
謝礼の図書カード1500円は既に全部使っちゃったのに
新聞に関するアンケートなんだって
日ごろ読んでる新聞について、いつものように普通に読んで
アンケートに答える
実は僕、新聞は読まないんだ・・・
天気予報とテレビ欄と今日の占いコーナーはたまーに見るけど
普段どおり、ってことはこういうのでもいい、ってことだよね
統計とるんだろうから

昨日ママソが犬部屋の窓に貼る犬の形した消臭シールを買ってきた
「におワン！」ってやつ
猫が今、そのシール見つけて気になって気になって見張ってる

昨日過食しまくったから、今日の朝昼は食べないでおこうかと思ったけど
おなかすいてきたよ　断食なんて無理だね　僕には

本当に心から信頼できる親友がいない…きっと藻舞も漏れの事嫌いなんだよね…
折角新しくできた友達も今の友達も欠点ばっか目についてもうだめぽ(´・ω・｀)

ｺﾞﾒｿ…漏れは藻舞のﾜｶﾞﾏﾏと自意識過剰が本当に辛い…冗談でも｢死ねば｣とか本当に辛いよ。あと、何かあるとすぐ｢欝だぁ…｣とかもぶっちゃけ聞いてるとｲﾗｲﾗする…

でもそれも全部漏れの所為なんだよなorz

漏れがはっきりしない性格だし、ﾋﾞﾋﾞりだしﾃﾞﾌﾞｽだし、藻舞から見れば漏れは偽精神系なのかもね…こんな漏れと無理に一緒にいなくていいんだ…突き放されたら、悲しいけど学校行かなくて済むし

漏れもう疲れたよ。

どうすればいい？
漏れの事嫌いなんでしょ？

漏れ、藻舞だけは心から信頼したかったけど

だめみたい……

ｺﾞﾒｿ…漏れ、やぱ死んだほうがいいかな？

金ちゃんヌードル塩完食
次はチョコチップ入りメロンパンを食べる

タバコ買ってこようかな

胸がこうギュッギュッて締まってるかんじ
全部がもう受け入れられないよ
こう、スコーンと抜けちまいたいね。

あはははー。そーなんだ。
ちょっとがっくりしちゃった。

さて　次は何を食べようか

ミルククリームパンを食べて
亀田のつまみ種を食べたのに
まだ食べ足りない
誰かこの食欲を止めてくらさい

〆は玉子粥にしとこうか・・・

にゃー

つまらない　つまらない夜

ただいま

おかえり

もふもふは鼓笛隊オーディションに向けて
16連打の練習をしているんだ

もふもふはハーネスをつけると誇らしげになるんだ

今日も過食三昧の一日だった
マジやばいと思う
コントミンはホントにホントにつらいときだけのむことにしよう
土、日と飲んで5日分くらいの食事量になってしまった・・・
怖ろしい薬だ

今夜は　何があっても　のまない　！！

んーーーアンケートまだ書いてないや
ちょっと見てみるかな

高橋名人は実際見たこと無い
毛利名人なら、動物園で開催されたスターフォース大会で
13連打を披露してくれた
シューティング用のコントロールキーがボールの形のコントローラーで、
おおっと○○番なんとか〜と、なんて言われたのかもう忘れたけど
ゲームオーバーをマイクで言われた
せっかく動物園に来たのにね、ゲーム大会に夢中で
なんも見なかったと思う
幼なじみの友達を付き合わせて参加したけど、
とても退屈そうだったので、僕は馬鹿だったなぁと

教え子はゲーム嫌いなんだ
ゲームする人まで差別的に見下している節がある
ゲームがどうこうというより、なんというか
そのころの自分とセットになってる思い出だから
今更ゲームなんて下らないなんて言えんのだよ

もうすぐネットが開通するらしい
２ちゃんねるのことも馬鹿にしているから
SaGa2のフラッシュを見たときの感想を聞くのがいまから楽しみ

薬太りは、つらいね

僕を過食へ誘惑する餓鬼のことは前スレに書いた
僕は嘔吐を伴っていたから、太りはしなかったけど
骨が痩せた

嘔吐が伴うと、過食はエンドレス
お金なかったから、パン屋さんでパンの耳を買ってきて
フライヤーで揚げて砂糖をまぶして食べたりしてた

そのうちあんまり過食しすぎるのも動けなくなるってんで
時々に留めるようになった
半強制的に家をでて、パン工場でアルバイトを始めて
食堂はパン食べ放題だったからパラダイスだったんだけど
やっぱりオーラなのかな、過食してるってすぐバレて
食堂のお姉さんに暗示をかけられて、過食癖は矯正された

でもそのころはまだ薬飲んだ事がなかったんだ
だから薬の副作用の話と関係ないからどうでもいいね

心の中が整理されないから動けない、とはならないよ
心配しないで
動くから、動く中で、動く事が刺激になって、心の中が整理されるんだ
それは僕が単純なことから始めたから言えるだけだけど
というか、接客業とか人間関係の難しいのとか無理だったから
スマイル0円持ち帰りでお願いします！

アンケート・・・あなどっていたつもりはないけど
すっごくしんどい
○つけるだけだけど項目が細かくて細かくて
何十ページあるんだよ？
毎日ちょっとずつやらないと期限に間に合わない
メンヘラにそんな集中力は求めないでくれ
ってか、メンヘラの意見なんて世論にあてはまらないぞ
ってか、アンケートに素直に答えていったら無職引きこもりネット依存バレバレ
精神病んでるってのはかろうじて隠せるけど・・・
これで1500円の図書カードって安すぎる
と思う僕の認識が甘すぎるですかね？

僕はアンケートのしんどさにうちのめされたよ・・・
今夜はこのへんにしとくか

僕も食パンの耳スーパーで何十円かで買って
バターで炒めて砂糖ふりかけて食べるの好きだった
あのころは過食じゃなくて単に貧乏で食料に乏しかったからだけど・・・

日付が変わらないうちに・・・
おやすみ、僕たち

偽善者とは失敬な！
こうして自分の体験を書く事で、僕は自分の心が整理できるんだよ
give and takeなんて言葉は素っ気ないけど
互酬性なんて言葉は大げさに響くけど
まあおかしな無理はしたくない
ただ、自分の考えのおしつけになってしまうところが
う〜んどうしようかと悩みどころ

気に触ったらごめんなさい
おやすみ144の僕

高校のときよくサンドイッチを買ったその小さなパン屋さんでは
僕より10歳年上のお姉さんが店番してた
犬にあげるため、なんて下手な嘘ついてたけど、不審な顔せず売ってくれた
パンの耳だけ買うのはそのころの自分でもそれなりにおかしい気がしたから
過食しないように、パンかサンドイッチとネクターを一個ずつ、別に買った
ちょっとした気持ちのすれ違いで、その時の僕の唯一の社会との接点は壊れた
絵を描く人で、最後に飾ってた絵は、ぐちゃぐちゃに汚い色で塗りたくられた
元は船かなんか書いてあったみたいなもので、画面の中央より少し下の右端だったかな
僕なのかなぁ、ともちらりと思った眼鏡の人の顔が書かれていた

過食して吐くってのは、食べ物を殺す事なんだよね
だからスイッチが入る２つを買うと、そのお姉さんは悲しい顔をした
だから１っこしか買わないようにしていたし
その１っこはきちんと胃におさめた

謝罪の手紙をパン屋さんに放り込んだ
２通
返事はもらいようもない

どんな事書いたか忘れたけど、きれいな字で落ちのついた文章だったはず

おやすみ、僕たち
って書いてPCの電源切って自室に来て
毎日のお祈りをして
モーツァルトのレクイエム聴きながら
携帯からこっそり覗くの
なぜって眠れないからさ
今夜はコントミンも入れてないし
なかなか眠れないかも
しかも携帯パケホーダイじゃないしwww

なんか妄想のネタないかな
眠りに就くまで退屈しないようにさ

今日は僕ももう眠ることにするよ
レクイエムはガーディナーが好き！

別れちゃった。
これからの事を考えるとお互いのためにはこれでよかったんだろうと思う。
でも、今の私にはきつい。唯一の安定剤だったのに。

私って最低だなぁ。
つくづくそう思う。
あんなにいい人には、二度と会えない気がする。

この時期に一人になるのはきついよ。。
わかってるし。しかも何で今日。。
お酒も無い。。

一睡もせず朝をむかえてしまいました。

おはよう、僕たち

本日の新聞チェック終了

お昼ごはん何食べよかな
何もないんだな　あ　ツナあったかな
ツナサンドできるかな

そろそろ眠る。

今日はちょっとは食欲落ち着いたかな

今日はまだまだ終わらないからどうなるかわかんないけど

大きい犬がちょっとおデブさんなところがかわいい
親バカ

今日は満腹中枢が正常に作動している模様

昨日、一昨日のあのすさまじい過食は一体何だったんだ

なんか大きなストレスがあったとか？
私も過食になって後で考えるとかなりのストレスがあったとか気付いたよ。

うん、ストレスだ　親が　母親が・・・

毎日ママソの顔色うかがいながら生活しなくちゃならないんだ
何だか知らないけどいきなりキレてわめきちらすから

わああああ〜
どうしたらいいんだろう

なんか知らんけど、ものすごく不安な気分。焦り？
よくわかんない。どうしたらいいんだよう

もう嫌。なんもいや

何もしてないのにね

悲観的にものを見る癖をなくしたい

エクセルの練習疲れた　面白いけど
表をいちいち作るのがめんどくさいが
すごくいいテキストだな
図書館で借りてきて、あさって返却日
なのにまだ半分しかやってない
あと１日では全部マスターできない
延長とかできないかな
一旦返却して即借りるＯＫ？

エクセルもいいけどＴＯＥＩＣの勉強はどうするんだ
申し込んだんだぞ　受験料６０００円以上するのに
間に合わない　間に合わす必要もないけど　でも
「でも・・・」

こうなったら、毎日少しずつでも「竹になる」を読むしかあるまい
「ハリーポッター」読むよか勉強になるだろう　どうだろう
しかしあなどれない「ハリーポッター」

マークシートなんだから適当に塗りつぶしておけば
いくらか当たりはあるだろう
いざとなったらこの手でいくしかあるまい

今日の学習は糸冬了

今日、散歩でもふもふが
コンクリートにあいた穴にはまってすっころんだんだ
もふもふの転んだ姿がかわいくてかわいくて
もう、マンガの世界
おまいは本当にこの星の生き物ですか？

つかれた...

（・３・）　おっつっつ

ＢＢＣ聞いてもイギリス英語のアクセントがきつくて肝心なとこがｻﾊﾟｰﾘわかんね
ＣＮＮだったらよかったのに・・・（ＣＮＮも聞き取れないくせに一応言ってみるテスト）

英語のクラス、１回１５００円だけど
毎回５００円分の収穫があるかなしかの状態

精神疾患を持つ者の社会的文化活動の一環としての参加料と捉えておこう

今日の学習再開

どうせ眠れないんだから眠くなるまで「竹になる」読むべき
ベッドに入って・・・
ベッドに入って本を読むのって、実はなかなかしんどいんだよ
ベッドサイドの白熱球は火がでるんじゃないかってくらい熱くなるし
体勢は苦しいし、猫は邪魔しにくるし
やっぱテーブル＆ソファで読もう

お金必要

おやすみ、ＰＣの僕たち

お金手助けしたいけど、私の稼いだお金はない

おやすみ

なんでだようもう

日払いのバイトをしようかな
そしたらお父さんが頑張ったお金を使わなくてすむね。
そしたら気兼ねなくそのお金をわたせるね。

でもそうしたら私はどこもいけないバイトづくしになっちゃう
私のことも。。。でもこっちもすることいっぱいあるんだけんどな。
まあ、でも、ほとんど休みまくってるから、バイトしようがしまいが
関係ないね。　明日バイトの面接に行ってこようっと

１２時になったら寝る。頑張る。

どうしよう何とか力になりたいよ。
お金、なんで私がすることになったんだ？
そっちのミスなんじゃないか？ああでも向こうが悲しいと私まで悲しくなる
どうか見つかって欲しい。どうしたらいいの

見放すなんてそんなことできないよ
でも家からお金を貸してもらうなんて、そんなのできないよ。
私が働いていたなら、少しは状況が変わっていただろうに……
どうしていつも力になれないんだろう

ごめんね、本当にごめんね

かなしいよ

親にも相談しよう。自分ひとりじゃお金のことわからないし

200げっと
12時までに寝るって言ったのにできなかったよ。
ほんとのほんとにだめ人間。
なんちゃってメンヘルを演じて逃げ回ってるんだ。
あいつらなんか吹き飛んでしまえ。

英語のお勉強糸冬了
おやすみ、僕たち

おはよう、僕たち

寝てる最中から頭痛くてなかなか起きられなかった

大きい犬がここのところ毎日そっけない
夏の間は暑くてかわいそうだからソファに繋いだ鎖に繋げて
リビングで過ごしていて、もふもふともケージ越しに遊んだり
してたのに今は秋で涼しくなったから犬部屋に戻されて
ちょっとふてくされてるんだ
二コちゃん、ちゅうして！っていっても絶対目を合わさないようにする
こっち向いて！って言ったらプイとあっちを向く
やっとちゅうしてくれたかと思うといかにも義務的に僕の顔をなめる
でも目は合わさない

中に入れたいけど、だって、ソファ引きずって和室までいっておしっこしたり
マッサージチェアを破壊したり、楽譜を食べたり、クッションの中綿をひきずりだしたり、
いたずらばっかりするでせう？

いたずらと言えば・・・
今朝6時20分ごろにもふもふがどかーん！！と猫でもドアから
僕の部屋へ突入してきて、ばふーーーっとベッドに飛び乗って
僕の顔をべちょべちょになめて、ベッドで丸まってた猫と決闘して
ティッシュペーパーを何枚も何枚も箱から引き出して噛み千切って
筆入れをくわえて走って脱ぎ捨てたジーンズを噛み噛みして
猫じゃらしと戯れて、延々1時間僕の安眠を邪魔してくれたな
これはおそらく毎日行われているのだろうけど、
いつもは僕、メジャーぶち込んで昏睡状態で寝てるから気づかないんだ
というか気づいても身体動かないし頭寝てるし
昨晩はメジャーのまないで寝たから眠りが浅くてさ
散歩からご飯までの1時間、ママソが出勤の準備してる間
２階に上げられて放置されてるんだ
もふもふは自分で階段をのぼって２階へ上がれるけど階段下りられないんだ

シャワー浴びないと
タバコ買ってこないと
めんどうくさいなあ
勉強しなきゃならないけど
そんな気分じゃないや
録画した映画でも見るか

いたずらと言えば・・・
猫は僕が勉強してたら絶対邪魔しにくるんだ
テーブルに乗って僕の際におすわりして
消しゴムを転がして遊んだり
本のはしっこをかじってみたり
そのうちだんだん興奮してきて
僕の周りを狂喜乱舞してぐるぐる走り回る

うちのサルどもはどうしてこんないたずら好きなんだ
いたずらが生きがいって感じ
生き物ってみんなそういうふうにできてるの？

実は首が痛いんだ　だから頭痛もする
昨日エクセルの問題解くので細かい表とか作りながらやってたから
目、首、頭と疲労しちゃって

コーヒーブレイク

タバコ買いに行こうと思って着替えたら
ジーンズに穴が・・・もふもふの所業・・・

半そでシャツ着て自転車にのっていったらすごく寒かった

ああ　もう　12時過ぎに起きて２ちゃんしてたら
あっという間に夕方　散歩の時間
日中何もまともにできないじゃない
今日は英語の日だし散歩から帰ったら
じき夕飯ででかける準備
90分たいして勉強にならない楽しい時間を過ごして
帰ったら10時
コーヒー飲んで一服したら11時
また２ちゃんしてたら12時、1時で寝る
起きたらかろうじて午前11時
こんな毎日
睡眠時間を削るべきだろうね
今10時間ちょっと寝てるからせめて8時間に・・・
メジャーのんでると8時間じゃ起きられない
でものまないと中途覚醒がひどくて寝られない

何はともあれ今の急務の課題はシャワー浴びちゃうこと
散歩までに髪乾かさないと

でも今ショパンのピアノ協奏曲が最終楽章に入ったから
最後まで聴いてしまいたい　10分くらいだし

サルガッソーでサル合奏

さて、今度こそシャワーだ

シャワーだけじゃ寒い季節になったね
でも身体拭くと急に内側からほてってくる

覚えるそばから忘れていく
恐るべき情報処理脳力

うふふ　ＯＤでもしてラリってでかけてみたくなった
どっかでぶっ倒れるだろうけど

ちょっとそう考えてみただけ　楽しいだろうな、って
ぜったいやらないし
ＯＤでなくてもコントミン１錠で半端ない過食に陥るんだからｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙです

では、散歩の下準備にとりかかろう

暑い　汗がひくまでじっとしていよう
立て続けに散歩２回はしんどいわ
今日は大きい犬ももふもふも悪い子だった　上手に歩けなかった
もふもふはフレンチブルドッグのココアが嫌いらしい
自分より小さいからってバカにして吠える
ココアもやる気まんまんで飛び掛ってくる

眠い、何時間起きてるだろうか。

酔ってる感覚がする。

どうやったら語彙が増えるんだ。
なんでいろんな意味がひとつの単語にそんなにあるわけよ、まったく。
でも、その隅っこのとこをつついてくる会話もあったりで、気が抜けない。
それにイディオム。なめてるのか。なんだよ、それ。分かるかよ。
ああああ、どうすればいいんだ。
8年経ってもこんな感じ。英語なんてなまじ手を出すんじゃなかったかも。

ただいま

なんかどっと疲れた
なんかメンバーの一人に敵視されてるんだが・・・
何怒ってんの？怒ってなくても怒ってるように見える人だから
本気で怒ったらだめだよ？
なんか色々僕が気に入らないみたいだな
精神障害者相手にマジになんなよな？
まあ、仮眠具亜宇都はしてないが

眠い　眠くなってきた
寒い　寒くなってきた

ヒルナミン投入して寝ちゃおうかな

おやすみ、僕たち

ただいまだよ

酒飲むようにしてから昼間もぼーっとする気がする。
テンション上がらない。
金無いのに酒買っちゃったし。

腰の痛い人は「見返り美人」をやってください
指回しの栗田博士の考案した整体法です
本に載ってますのでググッてください
普通の腰痛なら、すっと痛みが抜けます
みなはじめびっくりします
欠点は、これを行ってる姿を何人足りともに見られてはならないという事です
おかしい人だと思われてしまいます

一人でいるってだけでバカにされる。
去年より実力落ちたのも事実。
やらなくちゃって思うんだけど。

頑張ってるつもりでも他人の半分以下だったり。
怠惰。分かってるけど動けない。動かないだけか。
頑張ってたらチャンスをものに出来たんだろうな。

うざいおっさんの追っ払い方を教えてくれ
僕も大概おっさんだけど
人に取り入ろうとする香具師は落ち目のとき真っ先に裏切る

でも僕もこういう風に見られてたんかなぁと思うとやるせない

「寒いね」と話しかければ「寒いね」と答える人のいるあたたかさ

違う
寒いね
そう一言書けば良かった

僕まだ寝てないの
今ベッドに入ったとこ
指先に無数の穴が開いてて痛いんだ
しかもその穴に誤ってシャーペンの芯刺しちゃって
キーーーってなっちゃう

今日の昼は半袖で過ごしてたのに
今毛布に羽布団だよ
これでもまだ寒い

ああ なんか気分がクサクサする
僕は誤解されやすいタイプなのかな
明日明後日の過食を覚悟して
コントミンぶち込もうかな

僕なんかを目の敵にして一体どうしようっていうんだ
君は僕には絶対かなわないよ
だって僕の脳は壊れていて、君と同じ土俵には上がれないんだから

悲しいのをシャワーみたいにずっと頭からかぶってる感じ。

みんな悲しい。
これから先のこと考えると凄く悲しくなる。
嬉しいこともあるのにって言うけど、それたぶん嘘

教え子とプラス思考マイナス思考の話をしたんだこの前
僕はそこにゼロ思考を加えた
忘れる事
僕はお酒や煙草を使ってしまうけど
次第に空手にシフトしていきたい

人の心なんて結構いい加減だったりするよ
忘れたもん勝ちなところもある
教え子はしつこい
まあそれはいいんだけど、悪いのはそれを理屈で強化しようとするところ

もちろん、決して忘れちゃ行けない事は、ある
その見極めが大事だという話

暴力に囚われた心を解くための力

心から変えにくい事は体から
体から変えにくい事は心から
なんてのも栗田氏の言葉
摂食障害が女性に多いのは、体を鍛える必要があまりないから
なんて思った事があるなぁ〜
あのころの僕は、頭ばかり使っていたからかなぁ〜

なんて僕はよく理屈で自分を蹴り動かそうとするけど
よく失敗するんだ
そんなに人を助けられる力は、実は僕にはないんだよ

身の回りから、助けられる人を助けて、助けられた人を助け返して
そして普通に助け返されて変わっていくよ
誘い水？う〜ん、そう感じるならそうはっきり言ってと言える人ばかりが
僕の周りには今いるから

テンションおかしい
寝る。

傷つけてごめん、僕たち

またAppleは何か発表するのか。凄いな。

もう自信無いわ･･･。

想像しただけで心拍数が上がる。

疲れた･････でも今から寝たら起きるの何時だ？
分ってるのに、バカだなほんと。早く死ねよ自分

おはよう、僕たち

今日は９時３０分に起きることができたのさ
でもなんだか薬残ってるなー

昨晩コントミン追加したらものの２０分で過食衝動が起こって
残りご飯全部使って玉子粥にして食べてｶﾞｸﾌﾞﾙった
今朝はまだ朝食食べてないけど今日食欲コントロールできるかな

トースト食べよう

食パンないじゃん・・・orz

と、思ったらフランスパン発見！！
フランスパンなんて過食衝動に火がつくじゃない
１本まるごと食べてしまいそう

指先にあいた穴がすごく痛い
周期的に腫れて痛んで破れて穴あいてしみてしわしわになって
皮がむけてざらざらになってまた腫れるの繰り返し

朝食食べたら眠くなってきた・・・
１２時くらいまで寝ようか
せっかく早起きできたけど

部品が無いから生産中止か。商品待ってたのに。

他の物買うか。

>>266ビタミンとミネラル足りてる？
僕の足の傷が繰り返し膿むのはこれが原因だったみたいだから･･･

小一時間ほど寝て昼ごはん食べて図書館行ってきた　汗汗汗
今日はすごく寒くなると聞いていたんだがな

>>270
レスありがとう
ビタミンとミネラルは多分大丈夫かと・・・
ママソの作るごはんを毎日しっかり食べ過ぎてるから
でも、ビタミンCは足りないかも
タバコ吸うし果物あんまり食べたくなくて食べないから・・・
前、これについてレスもらったことあって
異汗性なんとかっていうあせもみたいな皮膚の病気だって教えてもらったけど
皮膚科へ行くお金がなくて放置してあるんだ　良い皮膚科も知らないし
春先からずーーーっと続いてるの
ほんと、指先にポツポツ穴があいてて気持ち悪いの

ID変わってるけど僕です

本返してすぐまた借りてきた
まだ終わってないんだ　エクセルの練習
ここからが山場ってとこ

４年前、何もできなくなった
３年前、自分の箸を洗えるようになった
２年前、自分の箸を洗ってお茶を沸かせるようになった
１年前、自分の箸を洗ってお茶を沸かしてごはんを炊けるようになった
今、自分の箸を洗ってお茶を沸かしてごはんを炊いて洗濯できるようになった

掃除機をかけたり夕食後の食器を洗ったりがまだできない
できないというのは本当にできないってことじゃなくて
するとしたらものすごいストレスを感じて困難ってこと
１年ごとにできることが増えているのにママソは気づかない
いつも「何もしない」と言って僕を罵る

ルジオミールあと１０ｍｇ増えたら
掃除機か食器洗いのどっちかを毎日することができるようになると思う
あと一歩なんだ　動け！僕の体
今日から食器洗いがんばってみようと思う

眠い
どうやら今日は過食起きてないみたい
昨夜はのんですぐ出たけど
どっちかっつうと薬のせいでいつまでも眠たい
「眠い」ってのはどっちかというと不快な状態
発作起こしてカフェイン錠剤は捨てちゃったし
コーヒーくらいじゃ眠気覚めないし　頻尿になるだけだし

ありゃ　大きい犬がトレーにのせたすのこの上でおしっこしちゃった
散歩までがまんできなかったみたい
まあ、そういうときのためのトレーすのこなんだが

散歩まであと１時間か
２度寝したから今日も一日が短い
あっという間に夕方だ
でも図書館までいってきた
移動含め所要時間２０分だったけど

今日は１１時に寝て明朝７時には起きたい
６時半前後にもふもふの突撃があるから
それを機に起きてしまう計画
今日もベッドの上で猫ともふもふが決闘してたな
おまいら、うるさいよ、朝から

もふもふ：ぅわん！ぅわん！
　　　　猫：シャーーーー！！
もふもふ：くふん、くふん
　　　　猫：シャーーーーー（＆猫パンチ）
もふもふ：ぅきゃん！ぅきゃん！
　　　　猫：ぅにゃにゃにゃにゃ！！にゃーーーー！！

菊花賞か・・・

もふもふが散歩で知らない黒ラブとすれ違うとき
うちの大きい犬と間違えてかなんなのかわからないけど
けんか腰に吠え立てて相手もやる気まんまんで
けんかさせろと手がつけられないほど暴れて
僕の両すねに噛み付いたんだ
いつの間にそんな凶暴な犬になったんだい？
この前まで友好的なもふもふだったのに？

大きい犬ももふもふを散歩に連れようとしたら
連れて行ってはだめ、と言って僕の足や腕に噛み付くようになった
犬たちが凶暴になってる
この前までそんなことなかったのに

なにか災害とか変異があると動物が凶暴になるって
映画とかでたまにでてくるけど　そんな感じ
何かあるのかな　近いうちに

一番幸せなのは、今夜の夕飯をおいしくいただいて
薬ぶち込んで眠りに落ちて二度と目覚めないこと

頭痛くなってきた　実は左膝も痛い
冷えてきたから関節痛が出てきたか

犬たちにごはんあげたら僕、夕飯食べないで寝ちゃおう
ママソも遅いらしいし、僕、身体の具合が悪いんだ

やっぱりママソの帰りを待つことにした
その間にゴールドベルグCDに焼いちゃおうかな
今日はこれを聞きながら寝る

あっというまにCDできあがっちゃった

ママソ本当に遅いなあ
歯医者に胃ってるんだって

×胃ってる
○行ってる

さすがに小腹がすいてきた
あーーーママソおかえりーーー

おやすみ、僕たち

眠れない
失敗した

ただいま

おかえり

あれ？

あ なんでもない

うん、ただいまだよ

ごめんね、僕帰ったらまずただいま書いて
お気に入りのスレ回りながら
書きたい事まとめるんだ
今日も少し書きたい事あるんだけど
もう少し待ってね
もちろん眠くなったら眠ってね

今日は悲しい事が２つあったんだ
なんか考えがまとまらなくてまだ上手に書けない
でも僕はどうでもいいことは忘れるようにするよ
何をすべきかに考えを集中するよ

今日は白麒麟
音楽はトン・コープマンのバッハのオルガン
BWV582が好き
煙草はいつものショートホープメンソール

やっぱりヴェルヒャに切り替えた
こっちのほうがなんか落ち着く
確かこの人盲目だったと思うんだけど、そのことについてググッてもヒットせず
記憶違いかな？

BWV578は懐かしの曲
マモーミモーって知ってる？

ヴェルヒャじゃなくてヴァルヒャだった
確かに盲目の方のようです

この前盲目体験の一行に出会ったよ
アイマスクして、若い人と年配の人15人くらい

黄色いラインを辿ってどこまで行けるんだろうか
盲目の世界は真っ暗じゃなくて乳白色とどこかで読んだ記憶がある
イメージは何色だろう
どんな空間をイメージしながら歩いてるんだろう

僕の劣等感の根っこは、自分が不具者に思える事
心の問題自体にはあまりそうは思わない
いっぱい休学とか留年とかしたから、社会から外れている気がするんだ
大きいなにかから見放されている気がするんだ

よくぼーっとするんだけど、ガムを噛むようになって幾分改善した
ぼーっとしやすいポイントを知っておいて、注意の工夫をしたらもっと改善した

ぼーっとしてる間はいつも考え事
もしくは考え事を煮詰めて心に問うて、その答えを待っている
ぼーっとしてるとはよく言われるけれど、工夫すれば実生活には問題ない
もっと工夫すれば人よりより良い発想や仕事ができるかもしれない
体には特に障害はない

なぜあなたは僕と同じ目線からものを見れるの？
僕あなたに何かしたっけ？

「同じ人間」と感じたい欲求と「違う人間」と感じたい欲求は
普通どちらが強いんだろうか

なんでこんなところでそんなミスするんだ、という
ほんとに単純なところにミスしやすいポイントがある
一部の人が「おかしい」と声高に差別する事で
人を追い立ててそこに陥らないようにしているようなポイント
でもそれは確かに普通の人にとってはミスしやすいところだと思う
ひたすら追い立てるよりは注意の仕方を工夫する方が
精神衛生上よい気がするんだけど
それはその一部の人にとってはまどろっこしいし
手間がかかりすぎるんじゃないか、と思った

リアルでは決して言っちゃいけない事
よけいなストレスを背負う羽目になるから

とても個人的な具体例をひとつ
うちの母は一度交通事故をしたことがある
そこは魔の交差点と呼ばれていて
なんにもない、まあ信号もなかったのかどうかは聞いてないけど
見通しの良すぎるくらいの平凡なところ
そういうところって人はぼーっとしてしまうんだね
こんなに単純な地形なのに、じゃなくて
こんなに単純な地形だから、なんだ

なーんてのが今日の考え事のひとつ
あるミスがあってね、それをそこでするとやたらに怒られる
でもそれは、他のところではまずしないミス
それはそこが単調すぎるからだとふと思ったということ
たぶん統計とったら優位にそこでの発生率は高いはず

密林でまた本を4冊も・・・私も好きだなあ、って我ながら思う。
でもさ、全部自分の人生に関わってることだからさ。
さほど無駄ではないと思うんだよね。漫画に大枚はたいてる人とかも
いるわけでさ。まあ、とりあえずしあわせだったらいいか。

悲しかったというより、自分の馬鹿さ加減にびっくりした
というほうが正確かもしれない

ひとつは仕事中にふっと理解できた、ここ数日考え続けていたこと
もうひとつはカテキョでのこと

とりあえずカテキョの解答＆解説作りながら書き方考えるよ
どうも僕の文章は小難しいらしいから

今日は休みだしね
無添加ワインと平均率クラヴィーア（バッハ）に切り替えた

僕はほんとは人を恨みたくないんだ
人間らしさから遠ざかる気がするから
でもDr.は
これは○○君には是非言っておきたい
人の歴史何千年において、これを克服できた人はいないんだから
それを考えると、人として自然なことなんじゃないの？
と言う

違うな
これを克服できた人は伝え聞かない
とかそんな風だったと思う

今日中に書けたら二重丸

でも全く的外れなことかもしれないよね
そしたらまた考え直しだよ
いろんなことが整列したように見えたんだけどなぁ

怖い？
残った人のなかで、ほんとのあなたのことを思ってくれている人を
見つけられるじゃないの
それをあなたは求め続けていたんでしょう

場合の数終了
考え方一通りマスターしてると、いけるね
なーんて
ちょっと眠るよ

おはよう、僕たち

昨日は８時前にベッドに入って２時間寝て中途覚醒して
４時間眠れなくてやっと寝れて７時に起きた
例によって朝ごはん食べたら眠くなってきた
１０時ころまで二度寝しようかな

だめだ、がんがるんだ
まずは録画したドラマ見てよう
むむむ　しんどい

ここまでがんがったけどやっぱ仮眠をとろう
１２時くらいまで

なんとか１１時で復活

勉強始める前にお昼ご飯食べちゃおうかな
お腹すいたよ　そうしよう

勉強やだ
今日はぐじぐじいじけていたい
散歩までODして寝てようか

コントミン１００ｍｇ
たいした量じゃない

今夜パパソが来るって
まずいな・・・ODしたばっかりなのに

米炊かなきゃならないじゃん　ODしたのに

菊花賞だな・・・

お茶が沸いたら僕は逃げるぞ
いや、がんがるべきだ
ここで、がんがるべきだ
でも、ODしてしまった・・・
何をしても記憶から飛んでしまっちゃうだろう

逃げろ！！

失敗した

かっぱえびせん食べよう

あんまりおいしく食べれない

天気いいけどぐだぐだだ...

口腔内の唾液の分泌量が少なくてかっぱえびせんがもそもそしておいしくない

あれ　今になって頭ぼーーーっとしてきた

嫌なこと思い出してきた

思い出したら連鎖的に嫌な想像もしてしまった

鳩時計の鳩の動きがすばやい。一瞬で鳴いて一瞬で引っ込む
電池取り替えられたのか？？

返金はして貰った、Macの購入に充てよう。

鳩時計がはやい！！！

屑でごめんなさい
どうしてもいつも深読みしすぎて空回って疲れて自暴自棄になる
みんなの輪の中には入れない
嫌な思いをさせてごめんなさい
お母さんは私を産んで損を取り戻そうとしたのかな？
子供が出来れば幸せになれると思った？
不幸なあなたでも幸せになれると思った？

昨日死ぬほどアイドルの画像をダウンロードして自分のケータイに送信した
そしたら異常にパケ代がかかったらしく親父にケータイを解約すると言われた
なので一件ずつアドレス帳の名簿を消去してやった
めんどくさいので最後はケータイ折った
全部バックアップ取らなかった
中高の時「一生付き合って生きたい相手だ」とお互いに言い合っていた友達のアドレスも消えた
高校中退してからもそう言ってくれたけどさ、
もう私のこと嫌いなんでしょ？軽蔑してんでしょ？だからメールくれないんでしょ？
忙しいからとかじゃないよね。わかってるよ　さよなら
多分もう一生会わないね　一度でも私のこと好きでいてくれてありがとう
一度でも私を人として見てくれてありがとう
中学の時の友達は一生ものだなんて言うけどそんな風にはならなかったね
私が屑なせいだね　それともそれでもあなたには為になった？
将来子供が生まれたら、子供のころこんな屑な友達が居たんだよ、
なんて笑いながら私のことを話すのかな？
どうもごめんね、キチガイで。反面教師になった？良い資料になった？
良かったじゃん。あなたに好きだって言って貰えて凄く嬉しかったのに
あなたのお陰で大分人間らしくなれたのに
あなたは随分世渡りが上手くなったんだね。
親友だと思ってたけどもう会わない屑だから
軽蔑されたくないからもう合わない嫌われたくないからもうメールもしない
もう一生会わないもう声も聞けない
女同士だけどあなたのこと確かに好きだった　ごめんなさい　憎いよ　ばいばい

そんで小中の時心酔してた女の子のアドも消したんだけどさ
ぶっちゃけあんた安心してんだろ？
私のこと嫌いだったろ？うざいもんね。
空気読めないしキョドリだし弱いし
おまけに私のIBSも知っちゃったしぶっちゃけマジうぜえだろ？
それにあんたも中二あたりでPDか何か知らないけど病気発症したし
その癖あんたは弱音吐きたがらないし
ぶっちゃけ自分以外のメンヘルが身近に居ると自分までつられて落ちそうで怖いでしょ？
aとkはあんたの親友だから彼女らが不登校になったら心配したし苦しい気持ちだったかも知らんけど
私がメンヘルでもうざかっただろ？私のこと嫌いだもんね。見下してるんでしょ？
ごめんごめん、私が悪いよ。知ってる。
一年前祭りで会った時「何であんたと私ってこんな風な仲になったんだろうね」って言ったね。
「別に関わらなくても普通じゃん」て。あれって冗談だった？暗に縁切れって言ってたの？
他の子も一緒だったし冗談かなと思ってその場は上手く流してあんたも「ああそうか」なんて言ったけどさ
もうあれでああ縁切った方がいいのかなって思ってたよ。
私に人間らしさ与えてくれたのはtもそうだけど、一番最初に救ってくれたのはあんただよ。
他人が何考えてんのかわかんなくて怖くて怖くてかっこ悪かった私に
天真爛漫に笑いかけてくれたのあんたじゃん。
あんた差別なく誰とでも接してくれたじゃん。ほんとはそれ苦しかったの？
だから病気になったの？私もあんたが病気になった時kやaみたく深くあんたに関わりたかった！
あんたの希望になりたかった。今度はあんたを私が救いたかったよ。
でも出来なかったね。私あんたと深く関わるの怖かったもん。
嫌われたくなかったからいつも一歩引いてた。
深くに来ないくせにいつも付き纏われて気持ち悪かった？
私にとっては天使だったのにあんたにとって私は奇妙な生き物だったんだね
空しいよ　でもいい　ばいばいu
あんたが病気になった時ぶっちゃけ私少し軽蔑したしね
天使のあんたが病気になるなんて失望したんだよ
姉が統失なもんで病気というものが嫌いで仕方なかったの
私だって病気だったのにね　自分で気付かないでやんの　ダサ

アドレス消したらもう戻らないような仲なのかな
メル友とも縁切ったし家族とも殆ど話してないしすごくシンプルになった
これから先友達できるかな　結婚とかできるかな
就職したとして同僚と上手くやっていけるかな
家族ともその内縁切るんだ　氏名変えて違う土地で生きてく
もう見たくないし聞きたくないよ　あんたら頭おかしいよ
私に影響を与えるな傍に来るな仲間扱いするな話しかけるな決め付けるな見下すな期待するな失望するな任せるな頼るな
お前らなんか知らない　私から奪うな
私は物じゃない　不幸を誤魔化すために生んだあんたらの子は不幸になった
一体世の中の人間は何の為に人間を生むのか
みんなも自分の下らなさや不幸を隠すために喜びを期待して生むのかな　無責任　醜い
不幸が誤魔化せるなら私も子供産みたいよ　仲間欲しいしね
本物の家族欲しいよ　団結する家族が欲しいよ　何で人並みじゃないんだよ？！！
親父に責任転嫁すんなバカ女　母さんのせいにすんなクソ男
お前らが悪いお前らが悪いお前らが悪いお前らが悪いお前らが悪いお前らが悪い
片方の親に片方の親の悪口言われる子の気持ちなんてお前らにはわかんないか？
半片親育ちのお前らは夫婦仲が悪かろうと両親がいるだけで幸せだとでも思ったのか？
お前らの不幸な人生なんて聞きたくない

他人と同じIDを出すってほんとにできるんだね

悲しかったことのひとつは、自分は釣られてるんじゃなくて
いつの間にか釣り餌になってたってこと
そう考えると、いろんなことの辻褄が合う

幸せな家庭に育ったやつも不幸な家庭に育ったやつも家族の話をするやつはみんな駄目だ
私にはないものを当然のように持って欲しくないし
私にないものを持ってないやつなんか胸糞悪い
会話なんてもう嫌だ
人を見下す物差しだ　人が嫌いあう物差しだ
色んな人が傷付いてく　恨みが広がってく
傍にいたいよー　愛し合いたい　見下すのも見下されるのもやなんだ
怖いのやだ　痛いのも苦しいのも狂ってるのもやだ
あったかいもの欲しいよ　何でないの？　取り繕わないでよ　壊れないでよ

もうひとつは、カテキョの教え子は僕の職場の事務員なんだけど
職場のことが現場の人間に漏れると言うのは、会社のバランスを崩すことになるんだね
それ最初に僕が言っておいたのに、釣られていろいろ話をしていたら
お局様が動いて、教え子が僕を攻撃するようになったこと
教え子がそこに何の反省も見られないこと
僕のスケベ根性が全ていけないという形になりつつあること

大分どうでもよくなってきたな　これでいい
でもどうせまた夢に出るだろうな
朝って何で色々気付いちゃうんだろう
今朝起きて中学のとき大嫌いだった男子を好きだったことに気付いた
バイト先の先輩も実は好きだったみたい
男の子は、私のことからかったり私にうんざりしたりする子のことを好きになるみたい
マゾかな…でもやっぱ父親恋しいんだと思うよ
名前忘れたけどサラリーマンのあの人に抱っこされた時めっちゃ安心したもんね
でもあの人優しすぎたから駄目だった
もうちょっとイケズな感じが良いんだよ
先輩に「君は頭の悪い子だね」って言われた時泣くのこらえるの必死だったけどさ
今考えると萌えるわ　なんなんだろうなこういうの
余裕あって上からあったかく見下す？みたいなの父親っぽくてきゅんとしねえ？
今人差し指見たら血だらけだった　さっきケータイ折ったとき怪我したみたい
気付かんかった　すげ
でもやっぱむかつくっちゃむかつくな・・・
嫌い=好きで好き=嫌い？　一定しないよなー　自己同一性なくてごめんなさいねー
全部ふわふわなくなって現実感も記憶もパアで嫌なことだけいつまでも夢に見続けるんだからたまんねー
まあ年取ったらそんなの我慢しなきゃならんのだよね
全国の夫婦のどれほどが愛し合ってるのか　仮面夫婦乙

あのサイトのコテハンむかつく
あそこでしつこく相談に乗るコテってロクなもんじゃねー
そもそもコテで相談乗るなっての　それ自体恩着せがましいんだよバーカ
一回余りにもむかついて相談乗ってもらう振りしてバカにしてやったけど
常識ないとか人の痛みが分からないとか言いやがってそれはお前だろバーカ偽善者おセンチ野郎
お前なんて傷付いてりゃいいんだよ！　なんかさ、もっと、絶望とかしてくんねえ？
ほんとさ、女の子は幸せになるために生まれて来たんだヨとか
この世は諸行無常、時は優しくも厳しい、とか言うやつゲロだな！
何？悟ってるつもりデスカー？お前何も不安打ち消すような真摯な言葉言ってねえし
誰かを救いたいんじゃなくてセンチでフェミでナショナリストな自分に酔いたいの丸見え
しかもそんな下北ロックみたいな連中を崇めてる取り巻きといったらたまんねー
○○さんもお風邪を召さないよう気をつけてくださいね☆とかうぜーよ　ぜってー思ってねーだろ
あーーー礼儀うぜー社交辞令うぜー本心隠してそんなしょうもない長ったらしいことすんのに何の意味があんの
素で森博嗣とかバンプとか好きそうなやつって嫌いなんだよな…
ナナタビ好きだったけどあいつ最近日記うぜーよ

どうしましょ。眠れませんよ。寝なきゃなあ。
だって眠剤追加しても眠れないんだもん。

このまま起きてたら10時位になると発狂してしまうし。
眠剤増やすしかないか。

薬もらいに行ったらまた薬剤師さんに怒られる。
飲み過ぎじゃないのって。もーほっといてほしい。
処方箋の紙入れてボタン押したら薬出てくる自動薬販売機あったらいいのに

茶髪の薬剤師さん。大きな病院の近くにあるとこほど
若くで可愛い人が多い。愛想もいいし。

病院によって処方箋料が倍する。
なんでだ。調子はどうですかって三分診療で1000円追加。
病院ってそんなもんかな。

　＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　〒　!　　　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　　　＊　 　　　。
　 　　　　+　　　　。　 | 　|
　　　＊　 　　　+　　 /　/　　　障害基礎年金２級取ったぜっ！！イヤッッホォォォオオォオウ！
　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　　　　　　（´∀｀　/　/　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　＊　 　　　。
　　　　　　,-　　　　　ｆ
　　　　　 / ｭﾍ　　　　| ＊　 　　　+　　　　。　　　　　+　　　。　+
　　　　　〈＿｝ ）　　　|
　　　　　　　 /　　　　! +　　　　。　　　　　+　　　　+　　　　　＊
　　　　　　 ./　　,ﾍ　 |
　ｶﾞﾀﾝ　||| j　　/　|　 | |||
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おめでとう

今日は半強制的に紅葉を見に山へ連れて行かれた
雨がひどかったし寒かったし紅葉に興味ないし・・・

だいたい、僕、高所恐怖症だから、山嫌いなんだ

疲れたよ、寝る

おやすみ、僕たち

ただいま

雑談してる人達すごいなぁ
去年の今頃は自分もしてたんだなー
うそみたい

おかえり。

私、セレブって意味が分からない。
知り合いは、小金持ちの人のことを言う、って言ってた。
英語では有名人のことをいう。
セレブなボディを作るうんたらかんたらという本を見つけたから、
やっぱり芸能人のことなのか、と思う。
テレビ見ないと分からないこともあるね。どうでもいいけど。

お守りほしい
なんか心の支えになるもの
寂しい

あの人元気かなぁ

こんな事考えない方がいいんだろうけどさ…

昨日は久々に涙流してちょっとスッキリした

今年は症状に対する対策を増やしました
これで効きめがありますようにっ

そして早く動けるようになりますように

早く寝たいけど寝たくない
なんだそりゃ

僕が釣り餌だ、ということの意味は伝わっただろうか
僕へ近づくことを言い回ることで、他の人の何らかの感情を煽る
ということだよ

僕には心から湧き出るものがないし、あの人は自ら僕に直接なにかをすることはできない
それをなるべく早く完全なことにしたいと思う
でもまあ、急ぐことはできないんだよ
ごめんね

今日は朝、僕のことで上がもめてたよ
僕がちょうどはまり役な仕事が土曜日にはあるんだ
でも他の部署で僕を使いたいと言ってきた
その部署の主はこの会社の三巨頭の一人で、はまり役の仕事の主より、実質上強い
でもその人、暴力ふるって仕事できる人ばんばんやめさすんだ
そして土曜日は僕はその仕事をいつもやってるんだ
だから、その要求は単なるわがままなんだね
他の巨頭に働きかけて圧力かけてくると思うんだけど、こういう時こそ
うまく事務がバランスをとらなきゃいけないと思うんだ

50代のお局様に、焼き肉おごってもらったお礼のプレゼントをすることになった
教え子がよくお世話になっていて、お返しのプレゼントをしたいと言っていたから
それに便乗させてもらおうかと思って
何がいいかね
形の残るものがいいと思うんだけど、アクセサリーとかは難しいんじゃない？
う〜む

平方完成がうまく教えられん
なんでこういう式変形するかってのは、写像とか使わんとしっかりとは説明つかんのじゃない？
式変形の目的が見えないから、上手く式変形しようとする気分になってない感じ

関数
三角関数
集合
場合の数と確率
これをあと20日と少しで理解してもらわないといけない
ぼすけて……

関数というより、（一次関数と）二次関数

もちろんここには式の扱いや方程式不等式も入る

毎月生理痛の時期だけはウツから解放される気がする……いや、
単に頭痛とかやる気とか以前に腹が痛いとか貧血感が酷いとか
背筋が寒いとか婦人科処方の痛み止め飲薬飲んでさえ立つのも億劫で、
さらにそれを押して手荒いに行けば大量に血を見ることに成るので
ウツ以外のいろいろな者の前にウツ単体がかすむっていうだけなんだけどね。
これが二日ほど続いたあとにもちょっとましな中途半端な状態が来て
その時に再び、その間や中途半端期間の、いつにもまして何も出来ないことに凹むわけだ。
普段だってまともに専業主婦すら出来てるとは言い難い状態なんだけどね……
現実に医者に行っても目に見える欠陥が無いだけになおさら、自分自身がが欠陥品の
ような気がする。
自殺願望は無い。心配してくれる旦那や友人・親族がいるからね。彼らの前では
頑張って、ふざけ気味装って頼ってみたり、空元気してみたり。
だけどかなりの頻度で「自分に不慮の事故でも降りかかってくれないか」とは思う。
この部分を知っている誰かにマジメに語ろうとは思わない。
その辺が「変なところでプライド高い」とか言われる所以だろうか………

なんか書いてみたかったら、書いてみた。

本当は好きでした

なんてね
たぶんだけど

あ〜スッキリした
かな？

秋の夜長だからなぁ

生理痛って男にはないからね、なんて差別する人たまにいるけど
女性はみなそんなに苦しい生理痛の日々を毎月送っているのかね
男の急所蹴られた痛みに似てると聞いたことあるけど
もしそうなら、それは困るね
どうでもいいけど、急所蹴られた時の痛みってのは
下腹がずぎゅーんと痛む

おはよう、僕たち

とおちゃんが自転車乗って朝ごはん買いに行った
腹減ったよお
とおちゃん、自転車乗れるのかよ

かあちゃんは今日は午前だけ会社に出勤
窓の修理の人が来るから会社の人間が一人見張ってなくちゃならないんだって

かあちゃん何時に帰ってくるの？
昼ごはんどうするの？
かあちゃん帰ってきたらどっか食べにいくの？

今日投函しなきゃならないビデオリサーチのアンケートの封筒、
なくなってる　とおちゃんかかあちゃんが出してくれたのかな

あ　とおちゃん帰ってきた

とおちゃんイヤッッホォォォオオォオウ！

ねぎ　おはよう　イヤッッホォォォオオォオウ！

昨日買ったマンガを読むんだ

二コ？　おはよう
マンガで検索したら
>180
うひょ。

うん、二コだよ

シックスセンス、ディープインパクト、フサイチアウステル
三連単３枚

僕もIPT会員になろうかな
前抽選で当たったんだけど住民票取りに行くのめんどくさくて登録しなかった
また申し込んでみようかな

お昼ごはんを食べにでかけるよ

IPTでなくてIPAT

僕、もう、おなかいっぱいなんだ

おやすみ、僕たち

おはよう、僕たち

６時半にもふもふが起こしにきたけど二度寝しちゃった
せっかくリズムを整えるチャンスだったのに
寒くなると起きるのつらいね
寒くなくてもこの時間だけど

えーと、昨日はママソとアロマポットを買いにいきました
ポットは６０９円でママソの分（リビングに置くやつ）と
僕の部屋の分を買いました
オイルはママソは自分がすでに持ってるやつを使いました
僕はもっていなかったので新しいのを買いました（これも６０９円）
ママソが早速試してみたけどオイルが悪いのか、
全然香りがしませんでした
僕は眠かったのでまだ試していません
僕が買ったオイルはちゃんと香りがしてくれればいいけど

家具屋の雑貨コーナーで買ったのですが、
アロマポットを持ってレジに行くと、
僕の中学高校時代のひとつ上の先輩で、
友達だった子のお兄さんがレジしていました
友達のお兄さんというよりは、
そのお兄さんと僕は同じ部活だったので
部の先輩、しかもあちらは確か部長だったはずで・・・
とにかく、地元で最も会いたくない人々の一人に
とうとう会ってしまいました・・・orz
でも僕は昔よりものすごく太ったから
僕には気づかなかったかも・・・なんてことあるわけないなぁ
結構その先輩とは仲がよかった？というか
互いに憎まれ口をききあう仲だったから・・・
「二コに会ったけど、すげえデブってた」とか言いふらさないでね

リビングでさっそく僕のアロマオイル試してみようかな

シャネルのとよく似た香りだ
アリュールタイプの香りって書いてあるけどどういう意味かな
調べてみようかな
好きな匂いだな
ラベンダーとかはあんまり好きじゃない

もふもふは小さな魚のぬいぐるみを買ってもらってご機嫌だ

ちゃんと匂ってると思う
アロマテラピーはペットにもいいんだって
でも大きい犬は犬部屋だから匂いが届かないかも
あ、でも犬って鼻がすごくいいんだったな
もふもふなんかはもう既に「くふん、くふん、」って鳴いてる

アリュールってやっぱシャネルと同じじゃない
僕がもってる香水、シャネルアリュールだった
でもこのエッセンス、水晶も入ってるって　どこに？

おっと　やばい
空焚きするとこだった
部屋中いい香りがする〜〜〜

こういうものはチビチビ楽しむもんだよね？

ポットが冷めたら僕の臭い部屋もいい香りにしてこようかな
僕の部屋、何で臭いのかわかったよ
夏の間はほとんど臭わなかったのに
２，３日前に羽布団出したとたんに臭い始めたんだ
布団が臭いんだ、ってわかった
ファブリーズでも太刀打ちできない
羽布団は洗濯できないし、干せないんだって
干したら脂が焼けて燃えちゃうってママソが言ってた
ほんとかうそか知らないけど
調べてみようかな

よくわかんないや
ファブっておこう・・・

アロマってる間にもう１２時過ぎてた
お昼にしようかな

スネアは、メイプルに限る。

スネアって小太鼓のことなんだね
もふもふもやがてはそういうふうに呼ぶのかなあ
もふもふ：「かあちゃん、メイプルのスネア買って！！」

昨日、僕は見てしまったんだ
からすがスキップしているところを！
からすでもルンルンすることあるんだ

ちょっと労働（洗濯２回）したら気持ち悪くなってきた・・・

散歩しながら考えたんだ
昨日目撃したからすのスキップは
もしかして幻覚だったんじゃないかって・・・
でもぐぐってみたら・・・
やっぱりからすのスキップ見たことある人、
いるみたいで安心した

おやすみ、僕たち

眠れない
コントミン２５ｍｇとワイパックス３ｍｇとイブ２錠追加した
耳の奥が痛い　頭も痛い

ドラッグのテレビ見てたら
気分悪くなった
見るんじゃなかったな

昼間布団ファブったのがなぜか今日に限って
匂い有効でファブリーズの匂いで頭痛くなってる
いつもはたいして効き目ないくせに
アロマやろうかと思うけど
寝ちゃったら危ないし
３０分くらいじっと見張ってるのもしんどい

早く薬効いてくれないかな
PCに向かってたら頭冴えちゃうか・・・

神様、お慈悲です
早くお召しください
これ以上生かさないでください

生きているのは
やっぱり間違いなのです

神様、知っていらっしゃるのでしょう？
早く 早く 早く

ただいま

僕が男ってだけで、相手が女ってだけで、
無条件に負けることがある
今日はツンデレとにゃんにゃんに挟まれてた一日だった
疲れた

この前ね、電車で座ってて降りる時
座席の横を見知らぬ人が通った時
あちっ
って感じた
優しい人にあったかい、つめたい人に痛いと少し意識して感覚澄まして
感じたことはあったけど、ああ一方的にはっきりと
皮膚感覚に訴えるオーラを持った人は始めてだった
どういう人なんだろうね
穢れのない純真無垢の博愛主義者とか

速読で気感訓練つーのがあるんだ
気を感じることがどう速読に関わるのか、僕の中ではリンクしてない

カテキョは少し殺伐さがでてきた
人の顔色伺わずに自分で考える時間が増えたので良し
人情で試験勉強はできない

というか、勉強に対して少しなめてかかるくらいの方が
怯えてるよりはいいかと

ちょうど良い課題選びと、どこでつまづいてるかの観察が
今の僕の仕事
答え教えたり、直観に訴えるような身近な例で教えることは
少なくなった

しかし寒くなったね
服買わないといかん
しかしユニクロのかぶった時の恥ずかしさったらもう
馬鹿着というか、安っぽいけど質のいい防寒着が欲しい

ロヒを10錠とハルを3錠飲んで、精神科に行く決意が出来ました。あー。

だって、だって。あの女の所為なんだもの。あの女が氏ねばいいんだもの。

朝陽が昇ってきたね。おはよう。

おはよう、僕たち

もふもふが朝の突撃の際に
こないだ買ったばかりのコミックの表紙を
くちゃくちゃに噛み千切りやがりました
僕は気づかないで寝てたけど
もふもふをおしまいするのに僕の部屋へ
もふもふを探しにきたママソが
「あ　マンガ　くちゃくちゃ」と言い残して
もふもふを連れていきました
さっき起きたらくちゃくちゃになってました・・・orz

あーうー今日はまた１１時起きになってしまった
明日は午後から調律師が来る予定だから
９時には起きて掃除なんかをすませとかなきゃなのに
起きれるかな　眠れるかな
起きたら午後１時っていう、最悪の事態だけは避けたい

おなかすいた
もうお昼食べちゃおうかな

午後のうちにシャワー浴びよう
夜になったらしんどくなるから

もふもふをブラッシングしたらよけいもふもふになった
気持ちがいいらしくてご機嫌だった
大きい犬がうらやましそうに見ていた

うちのもふもふでもブラッシングしてやったら
かっこいいロングコートになるんだろうか
まだ毛がそんなに伸びてないんだけど・・・

ちんちんまわりの毛玉をなんとかしなくちゃ
はさみで切ってもいいのかな
ちいさい毛玉ならブラッシングで取れたけど
大きいのはガチガチになって取れなかった
やっぱはさみだな
よし、今からやろう

毛玉１０個取れた　きれいになった
大きい犬もブラッシングしてほしそうだったので
してやったら大喜びして前歯でﾁﾁﾁと僕の右腕をはんだ
小さく内出血した

さ　シャワー浴びて爪の手入れして片付け物して
ちょっとバッハを弾いて明日に備えよう

トイレ掃除もしておかなくては・・・

暑い　シャワー浴びたてで
掃除やら洗濯やら色々やってたら汗だくだ
まだまだ片付け物が終わらない

そいや今日ママソは歯医者で遅いんだったな

最近大きい犬は散歩に行く前に庭へ走って
プチトマトの鉢のところへ行って
色づいたのを自分で収穫して食べてから
散歩に出発するんだ

おやすみ、僕たち

すごく目が疲れる
視力も落ちたみたいだし
たぶん栄養不足じゃないかと。

明日行こうと思ってたんだけど
この状態だと無理かも…
どんどん先延ばしになってしまう
我慢して行ったらなんとかなるだろうか

やることがいっぱい溜まってて
取り掛かるんだけど全然進まなくて
また溜まっていってしまう

おはよう、僕たち

今日はピアノの調律師が来るってんで
がんばって９時に起きてみたけど
来るのは午後１時だし
ママソがちょっと掃除しておいてくれたみたいで
特にすることもないや
早く起きすぎて眠くて眠くて
ジョバンニみたいけど、１０時半ごろまで
うつらうつらしようかと思う

１１時には昼食を食べて歯磨き終えて
１２時までに軽く再掃除で
ソファや植物や犬が邪魔にならないところに移動させておく
１１時までベッドでうつらうつらすることにした
調律師きたら５じかんぐらい時間かかるって言ってたから
おちおち昼寝もできないからな

準備完了
お腹痛くなってきた　トイレ・・・

音楽も聴けないし録画した映画も見れないし・・・
５時間もどうしろと・・・
そうか、エクセルの練習でもしておくか・・・
タイピングの音がうるさいとか叱られませんように

２チャンネルも禁止
でもこっそりするかも・・・

秒読み開始

ただいま
今日は英語の日だった

調律は５万て見積もり出てたけど４万で済んだ
みちがえるような音になった

浮かれていたので薬をのむのをすっかり忘れていた

音色が重厚になった
なぜだか鍵盤が重く感じる
譜面に指がついていかないのはもちろんのこと、
音に指がついていかない
明日からちょっとはりきって基礎から練習しなおそう
やっと音がとれるようになったのだから、
発声の練習もはじめよう

なんて、がんばるのも最初だけだろうな
躁転しない限り
躁転しだすと５〜６時間軽く弾いちゃうから
躁転汁！！

ピアノで浮かれてる場合じゃなかったんだ
忘れてた・・・
月末か来月初めにハロワから連絡が来る
どうなるだろうか・・・
今夜はもう何も考えたくないな

おやすみ、僕たち

ただいま

なんかふわふわしたというか、いまいちしっくりこない一日だった

注意の仕方を工夫すると、ある種の仕事はミスのしようがなくなる
それを最初に教えろってのにね
最初に教わったことって、結構根深く残るものなのにぃ

筋トレを3日に1回3セットにした
超回復のタイミングにのせてビルドアップしていこうかと

3回くらい読んだり考え直したりしてよくわからんことは
特にオンラインでのことは
忘れることにしている

僕にものを頼むことを、人特に女性は
ためらう傾向がある
これはちょっぴり寂しいこと

そうだ、因果応報
これ僕は自戒の言葉として座右に置いてるんだ
調子に乗りすぎないようにと

銘だから、刻んでるのほうが適切か

元々落ち目の他人を馬鹿にするための言葉ではないと思ったり
自戒と言うか、セルフコントロールのための言葉と言うか

逆境の時にも唱えるか……
だから反撃的な意味合いでも心をのせているんだろうね
でもでも、う〜ん、まあいいや

手塚治虫のマンガ「ブッダ」でさ、死んだら天国に行けるってンで
逆境に耐えたりするじゃないの
そういう意味合いで、目先の力関係とは少し力学の違うところで
大きな巡りがあるということを信じてるというか
だから、宗教に近いのかもしれないね

どうでもいい

はぁ。

平方完成
平行移動使った
y-c=a(x-b)^2を標準形として教えてる先生、いても不思議じゃないと思うんだけど…
関数は方程式の解の集合
↓
関数を視覚的にとらえることに慣れる
↓
方程式、不等式、解を視覚的にとらえることに慣れる
↓
x^2+y^2=1はどんな形？
↓
三角関数に繋げる(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

あと20日orz
でもここが一番の山場っぽい
三角関数は定理を当てはめれば、あるいは…
場合の数と確率は、考え方に慣れればあるいは
集合は慣れればある（省略されました

たすきがけ、なんでこうするかいちいち説明できる人いるんだろうか
とても悩んだんだけど、とりあえずこうするんだよと言ったらすんなりマスター
肩すかし喰らった

楽器弾ける人いいなぁ
月光とか弾いてみたい
寝ます

診断書にはバイト程度は可能って書かれてたけど２ヶ月しかもたなかった。
きょうバイトやめてきました。
でも、障害年金が月々６万半もらえるからなんとか生活できる。

夢はあるけど希望がない。
どんなに意欲があっても２ヶ月もすれば燃え尽きる。
ススのような精神を錬金術で金に変えてくれないか？

学校に行く気もないし、バイトする気もない。恋愛なんてずっと前に忘れてしまった。
生きてるのも面倒だけど、死ぬのも面倒だから生きてるだけ。
誰か殺してくれないかなとか考えてばかり。
最近昼夜が逆転してる。今日も朝から午後6時までずっと寝てた。

誰か殺して…

自殺したいけど死ぬのも怖い。なんつー弱虫か。
病気に逃げてるだけなんじゃないかとか思う。
誰も分かってくれない、誰も分からない。世界なんてそんなもの。

メンヘラはスローライフを地でいってると思う。
ちょっと進んで止まる。ちょっと進んでまた止まる。
普通の人が３年で出来ることを３倍の遅さで９年かける。
赤いなんとか。

検定対策用にＯｆｆｉｃｅＸＰを焼き回ししようとＣＤを探してる。
隣のひとにあげるために。
ＶＬ版のＸＰｗｉｔｈＦＰがあるはずなんだけど。
ない。

あ。あった、あった。
かなり痛んでるけどデータが破損してないことを祈る。

無事完了。
あしたはココアを奢ってもらおう。
イチゴ生クリームが入ったやつを。

【訴え・カウンセラー殿】

お酌をしろと言われたら、
いつでもかなりアタマにくる。
言える間柄なら嫌だと言う。
ぜったい屈しないぞと思う。
そんな事を強いるヤカラは大嫌いだ！！！
飲んでるからしつこい。
そんなら私の隣にいる、若造にも言えってんだい。
それからなら、やってやらぁ。
表面張力に注いでやる。
若いおんなのこだからって、
からかうな甘く見るな軽んじるな。
ちょっかいだしてくる、横柄な態度のオヤジは死ぬ程嫌いだ。

てめぇ、人の話ろくに聴けねぇでカウンセラーって言えんのかよ。

聴きもしないで聡そうとする。
おまえは思想家にでもなる気か？中村天風にでもなる気かよ。
その前におまえはカウンセラーだろ？
ろくに話も聴かないで、何が"おまえの気持ちは分かってる"、だと？
？
聴かなきゃ分かんねーんだよ、人の心はよ。
とにかくクライアントの話を聴いて、
全部受容しろって親達の前では言うてるけど、あんた出来てんの？
謙虚であれ、って言うてるけど、自分まともに出来てねぇだろうが。
つーか、
クライアントにまともに話を聴けと言われること自体、
かなりおかしいんじゃねえの。
恥ずかしくねぇのかよ。

本当に、てめぇ改心しろ。
月謝払ってストレス買ってるなんて馬鹿馬鹿しい。

ストーカー問題
http://music5.2ch.net/test/read.cgi/musicjg/1126700852/784-

おはよう、僕たち

ここいつものスレだよね？
えらく伸びてるからビビりながら挨拶

明け方ちょい前、寝てたら急に咳が出てとまらないの
苦しくて苦しくて
冷たいお茶飲んだらちょっと落ち着いて眠れたけど
寝すぎてしまったじゃないか
おまけに全身しんどいし寝起きからパパソが電話してきて
いらついていらついて
更に更にお昼に食べるカップラーメンがない
ぅぅぅーーー
あ　薬のむの忘れてた

再接続

超体調悪くて昼ごはんものどを通らなかった
昨日生理が終わったばっかりなのに
今トイレ行ったらまた生理になってた
これ、不正出血ってやつ？
子宮がんにでもなったんだろうか・・・

とにかく体がナゼ？ってくらいしんどいよ

あ　微熱がありますね
明らかにメンヘル系ではなく婦人科系の問題
次の診察で話してもラチあかないだろうな
ちょっと検索してみようか

「たけしの本当は怖い家庭の医学」より

<症状>
（１）締めつけられるような生理痛
（２）生理の出血量が増える
（３）頻尿
（４）下腹部のふくらみ
（５）不正出血
（６）微熱
（７）咳
（８）生理後も下腹部の痛みが続く
（９）呼吸不全

<病名> 　
子宮肉腫

（８）以外全部あてはまる・・・咳まであてはまる・・・明け方咳で苦しんだばっかしですよ・・・orz
最後は呼吸不全で死んでしまうって・・・
子宮肉腫だとしたらもう肺まで転移してて相当ヤバイ状態じゃないですか
婦人科行って診てもらうべきかな
でももう少し様子をみたほうが・・・一時的なものかもしれないし

まあ、アレですよ、もし死んだとしたら
それはそれで目出度いかもです　希望のない人生なんだから
でもこれで死ぬんだとしたら苦しむんだろうな・・・（鬱

死ぬ前に思う存分ピアノ弾いておきます

メルシーキリングしてください
メルシーキリングしてください
メルシーキリングしてください

例の指先の腫れたり破れたり穴開いたり痛かったりのところに
２〜３日前から家にあったオロナイン軟膏を塗っておいたら
だいぶんキレイになってきました
もっと早くから塗っておくんだったなー　思いつかなかった

さて、今日はきらきら星変奏曲から始めようか

だるい　しんどい

もう、散歩　行っちゃおうかな
と思うけどやっぱ早すぎる
あと１時間がまん

天皇賞か・・・

もう、だめかもわからんね

散歩の準備してさっさと済ましてしまおう
散歩２回はしんどいな
早く横になりたい・・・

脇腹がしくしく痛い。なにこれ

散歩なんとか終了　途中ぶっ倒れそうになった
頭が割れるように痛い　痛い　早く　薬　効いて

さっきは微熱あったのに今体温が異常に下がってる
３５度台　どうなってんだ
頭割れそうに痛い
体温が上がったり下がったり血管が急速に収縮したり拡張したりしてるから
頭痛いのかな

とりあえず、今夜死なないことを祈る
まだやることがあるんだ

おやすみ、僕たち

せんべい食べたら　腹痛　なおった！

統失なおしたい。

整理痛イヤだー。
ってかまた保健室で邪険に扱われた。
あー・・・イライラする。

頭痛い。やることいっぱい。バイトの面接がもうすぐ。

最近夜になると食べてしまう。。
今お腹ピーピー
なのに食べちゃう。。

異性にはあんまり近づきたくない。
相手にされないの分かってるし。
バカにされたくない。

http://www.geocities.jp/oresama_ism/movie/sunrise_sunset.wmv

ひさしぶりにﾜﾛﾀｗ

やっぱり足りないものはエロスだと思う。
元気の源はアガペー。さらなるアガペー。

ひと月ぶりに通院してきた。
国立病院の看護婦さん、
薬局の店員さん、
若くてきれいなひとばっかりだたよ。

よく出来てるなー。。
やっぱ足りない物はユーモアなのかな。今を楽しむという気持ち。
悩んでても泣いてても何も変らないもんなー

そろそろやらないとなー。。

性欲は無いが、代わりにドグマチール１５０錠をもてあます。

今日は、たばことカビくさい車内に、脱臭効果のある芳香剤を搭載しますた。
とりあえず「ひまわりの香り」がするやつを選んでみますた。

http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/shinshin/

他人のリアルな悩み事を読んでると気が楽になってくるね。
にしても読売新聞はなんでWEB上にこんなものを掲載してるのだろうね。

今年度のスケジュール（案）

４月〜６月　電気通信の仕事
７月〜８月　工場の仕事
９月〜１０月　塾講師の仕事
１１月〜１２月　オフィスソフトの専門学校に通う
１月〜３月　電気通信の仕事を再び始める

今日の診察の記録（10/27）

障害年金の受給がはじまったからちょっとはのんびりしようと思ってたんだけど
医師からはできるだけ働くようにと説得される。
主な理由は、まだ若いからもったいないということ。
年金が貰えるからといってこのままなにもせず年を取っていくのはやめなさいと。
このまま３０になったらもっと厳しい現実が待っているよんと。

なんだかとっても眠い寝ても寝ても眠い

短期だけど専門学校生かあ、
学生メンヘラースレにもどってもいいよね。

他人のリアルな悩みを聞いていると鬱にかまけて寝たきりの自分が情けなくて死んで詫びたくなる。
不幸じゃなくてごめんなさいorz

なにを隠そうボクはソースネクストのゴールド会員なのであります。
・特打式パソコン入門/Word編
・特打式パソコン入門/Excel編
・特打式パソコン入門/Excel実践編
・特打式パソコン入門/Excel関数編（予約）
とても気に入ってます。

来月、再来月はワープロ検定２級・表計算検定２級の勉強をがんばろう。

ゴールド会員だから１,９８０円のソフトが１,６８３円で買えるんだよん。

なおらないよ

友人からよく頼まれごとをするんだけど、だいたい物でお礼をくれるんだよね。
パソコンの設定（ちょっと時代遅れの環境）をしてあげた人からはブックスタンドを貰った。
これはパソコン検定で欲しいと思ってから嬉しかった。
あと、オークションで代理入札してあげてる友人からはよくフィギュアをもらう。
おかげで殺伐とした部屋がきゃわいい女の子のフィギュアで埋め尽くされてきた。
現在５体。

レックスマークのX1195が安すぎる。
プリンタもスキャナもコピーもFAXも持ってないから、この複合機買おうか迷ってる。
だって新品価格１万を切ってるんだもん。

ヒキ板もメンサロ板も叩きばっかり。
うっかり目に入ったりすると前向きに行動できなくなる。

人間社会が腐って見える。
こんな自分は生きる価値がないというより
こんな社会に生きる価値がないと思うようになってきた。
安らぐ場所が何処にも無い。

レックスマークの複合機、最安送料手数料込み5,500円なり。
迷うなあ。
いつものことなんだけど、迷ったときはたいてい買わないで終わるんだよね。
DELL祭りしかり。迷ったらときは買わない。

もう寝ますね。
おやすみ、僕たち。

ただいま

中国人の、受けることに対する遠慮のなさは、どういうわけだろうかと考えている
無論例外の人もいる
でもカルチャーショックな印象が、自分の中でも他の知り合いの日本人にとっても、
幾人かの中国人に共通することを見るにつけ、何かあるに違いないと思うようになった

受けたら返したくなる、という人間の性質を互酬性と言う
人間の性質だからして、人間であるところの中国人も当然持っているわけで、
だからその循環の捉え方が、日本人とは違う形式で、何らかの作用によって
形作られている、と思うしかない

ぱっとで思い浮かぶのは、インドだったっけ、喜捨

牛タンておいしいけど、印象悪いんだよね
どうしても、これってベロだよねorzと連想が働いてしまう
一頭からこのお肉何枚取れるのかなとかどうしても考えてしまう

と言いつつ、今日はスモークタンと無添加赤ワイン

教え子に怖い言われた
人をよく見抜く、だって
突っ込んで聞いてみたけど詳細教えてくれんかった
たぶん中国人について前言ったことだと思う
あと与える・受けるに関すること
だてに何度も釣られちゃいねーぜ

貰ったらはお返ししたい、とりあえずそれ。

「は」はいらない
「歯」は大事
歯科医ってなんであんな技術に差があるんだろね

心の欲求と体の欲求
極限まで追いつめられた人間は
どっちに触手を伸ばしてしまうものだろうか

ナンパしたことあります？って聞かれた

たとえば
ゲーセンで一人ぽつんといる素朴な感じのナンパ待ちの子がそばをうろついたとしよう
飯食ってて二人組のギャルが「かっこいい！」なんてその場の空気とは不連続な
台詞を吐いて外に出て、自分が外に出てみるとその二人が外でたむろってたとしよう
むちゃくちゃかわいいアルバイトの店員さんがおつり渡すとき、視線が、心が、
絡み付いてくるとしよう

僕はいったん考える、「その後」のことを
そして勇気を出して作ったきっかけの上で展開される会話の上で何段階も試されることを
力を、その人にチューニングした上で蓄えることを

それに時間をかけると、ナンパという形式では待ってもらえないから、失敗する

彼女らが求めているのは、その時には僕であったかもしれないけれど
最終的には自分の心にかなう誰かなんだ

僕にとって、あの人はかけがえのない人で、代わりはいない
次はあの人から始まるし、その次はあの人との終わりから始まる
客観的な基準による枠もあるにはあるけど、それに押し込むんじゃない
その中に入っていて、そして後付けで、客観的基準にも合格してるね、
だから別にそのまま心開いていいね、となる段取り

君はお友達とどんな風に縁をつくり繋いでいるのかと、ふと疑問に思った

いささか丁酩中だ
ひとまず眠って起きてから訂正しよう

うう・・・寂しい・・・　(´；ω；`)

おはよう、僕たち

ひさしぶりに>>555君が「おやすみ、僕たち」を言ったみたいだ・・・

おととい来た調律師が、大きい犬を見て、
「あんまり犬っぽくない顔してる　人間みたい」って言った
そうなんだ、大きい犬、人間くさい顔してるんだ
顔見ればなにを言いたいのか全部わかるよ
だから僕が大きい犬の顔まねをするととてもよく似てるんだ
犬は飼い主に似るからね

大きい犬のなら鳴き声もそっくりまねできる
もふもふと猫は顔まねならできる　声はあんまり似てないけど

たばこ1箱足りなかったなあ
後で買ってこなくちゃ
もうお昼だな
食べてしまおうか

昨日は体の具合悪くて死ぬんじゃないかとまで思ったけど
今日は元気みたい・・・ﾖｶｯﾀことにしよう

再接続
録画が終わったらすぐスタンバイになって接続が切れちゃうんだ

食後のコーヒーブレイク

ダレとでもいいから話したい。リアルでは無理ぽだけど

さて、トゥルコーリングの最終回でも見ようか
中途半端な終わり方してるらしいけど

やあ

通販で頼んだ馬鹿着が届くのを待ってるよ
1時までと言ったのにまだこない
まあ不在連絡票2通も置きっぱなしにさせた罰だろう

ヤブは怖いけどね
前風邪引いて病院言ったとき、横腹強く押さえられて
ここ痛いですかてそりゃ痛いわとなったら
盲腸切りましょうになった
明らかに内からの痛みじゃなくて押さえたための痛みだったから
座薬入れて少し休んだ後再チェックで押さえたとき
無理して痛くないと答えたら
その後なんもなかったことは、あるにはあるけどね

届いた
値段也
あたりまえだけど

あーーータバコ買いに行くのめんどくさ
散歩の後にするか前にするか

レックスマークプリンタ買った。すぐ壊れた。
インク手に入れにくいし使いづらいし、オススメできない。かも。

そうなんだ、僕、今日も頭が痛いんだ

トゥルーこーリングは確かに中途半端に終わってるよ。
２４はメリハリあるけど、ジャックがひとりで勝手に解決してるワンパターン。
なんかいいの、ありませんか？
転移から目をそむけられるのって、ビデオだけなんです、いま。

来週から僕んちの地方じゃ２４の第3シーズン始まるらしいよ
見てみようかな
僕、あんまり詳しくないなあ、ドラマとか

バカな質問を書こうとしたけどやめといた
散歩まであとｻｰﾃｨﾐﾆｯﾂ

やっぱり書いてみよう
デスラー総統は最初のころは顔が肌色だったと思うけど、どうして青色に変わったですか

大きい犬が激しく散歩のおねだりをしている・・・
まだちょっと早いのよ　ﾋﾞﾐｮｰだけど
タイミングがね・・・もうちょと待って

今日もプチトマトの収穫できたらいいね・・・
でも昨日全部赤いの獲っちゃったから
まだ緑色のばっかりかもしれないよ・・・

それより、バラのアーチを見たら
赤い実がなってるの
つぼみじゃない
季節も違うし白バラだったはずだし
あの赤いの、何だろう
僕、植物に疎いから

早く死ねったら

散歩に行くにあたって唯一鬱なのは
この辺のガキどもが嫌なの
ガキ見ると鬱増すんだよなあ
お願いだから近寄らないでね

なにもしないお前がただ生きるのにどれだけ金が掛かっているか 考えたことあるか

ん？僕のことかな？
いつも考えてるよ

死にたいならさっさと死んでくれ
お願いだから
どうせ一生働けるようになんてなんねーだろ
もうお前の負担による皺寄せで、肉体的にも精神的にもしんどいんだよ
頼む。死ね

さて、そろそろ準備して行こうか

何がタバコだ
一箱のタバコを買うだけの金を稼ぐこともできないくせに
死ぬ気がないなら、今後は水と塩だけで生活してくれないかな

すべての答えが42か
今日のIDにぴったりだ
じゃあ、今日僕が出した答えは全てに通ずることにしよう

なら、さっきの質問の答え：
デスラー総統は42歳大厄を迎えたのでデスラー色に変色した

おやすみ、僕たち

病院は早めの方がお金も安くですむ、かも

休学してた時に貰ってたお金は一日500円
お皿洗いと洗濯を仕事にしてた
それでピーナッツ一袋とパン一斤、牛乳一パックと苺アメ一袋を買ってた

一日500円ということは、月1万5000円か…

いま週4日働いて、月16万くらい
カテキョは出来高制（受かったらお金貰う）て言ってしまったから金にならん
大した贅沢してないけど殆ど余らん
エンゲル係数が高すぎるんだよね
自分のためだけにごはん作るの無理

実家から電話あって、お金また仕送るとか言われたの断ってもた
青色のパーカーと新しいジーンズ欲しかったんだけどね
昼はカップ麺にしてみようか

レックスマークプリンタ使ってるよ。
かなり前のやつ。
金も無いし使えればいいや。

職場にAさんという人がいる
大学時代空手やってたそうな
包容力と言うか、人の心をガッと包む力がある
奥さんいたんだけど、事故だったか自殺だったかで死んじゃったんだって

Bさんという人がいる
最初見たとき、失礼ながらちょっとびっくりしてしまった
いまAさんの彼女
表情変わってきたね

二人でご出勤
端から見てる僕にもひりひりとよう表現しがたいものが伝わる
あれ直に受けたら病気なんてならんだろうな
あんなの直に受けたから、死んじゃったのかな

Aさんの心が知りたくて、また空手やるようなもの
まだ僕は強くなれる

やっぱり筋トレ後3日目が筋肉が一番張って脂肪も減ってる気がする
しかしまあ、僕顔でかいね
再確認した
やだなぁ

眠りに落ちるまでもう少しあるから考えた
僕には僕の、君には君の、その人にはその人の、役割がある
若いうちは気付かないこともある
わからないまま死ぬこともあるだろう
だけど、どんな生きざまであろうと、生きていて無意味ということはない
死んだとしてもそれはそれで意味のあることなんだ
僕たちは意味から逃れることはできない
それは法則であり、システムだから
僕にはこのシステムの中で僕だけの役割を果たしながら生きてるし、
どういう役割かも理解している
この認識だけでじゅうぶんなんだよ

さよなら

眠れなくて起きだしてきた
明日通院日だから早起きしなきゃならないのに

眠れないんでカショってる
ポテチ1袋、いたチョコ1枚、菓子パン、までいった
このあと赤いきつね行こうかな

赤いきつねで絶対眠れるって！！
信じるしかない

家が狂ってきた姉が早口になってきた
わけのわからないところで怒りはじめた
微妙にテンションが高い。もう寝た。

神様どうしたらいいですか(´；ω；｀)

どうしようどうしよう
けど少し心の隅でイラついてる黙れと思う

病院へ連れて行く
これっきゃない

だおね････姉ちゃん私が駄目人間なの我慢しすぎたんだな･･
ああああああああああああああああああ・ボイーン･･･。

なにひとつ、味わいもせずただ腹に詰め込んだだけ
虚しい
明日はワイパックスとヒルナミンとコントミンと睡眠導入剤（超短期）を追加してもらおう
明剤はほかになにあるかな　調べてみよう

赤いきつねでねれる？

わからん・・・調べられん

うん、赤いきつね、食った、やけ食いした、って思ったら安心して眠れると思う

週の後半グダグダ

あたまぼーーーっとしてきたし

ノノノノノノノノノノノノノノノノノノノボーボーボ

とどめにグラタン食べたいんだけどな・・・
と冷蔵庫をのぞきに行って
無意識のうちにグラタンをオーブンの中に入れてしまった・・・

ポテチがない、チョコレートがない、でママソは激怒するであろうに
更に更に菓子パン、赤いきつね、グラタン・・・
僕はとりかえしのつかないことをしてしまったんじゃないか・・・orz

食ったもんはしょーがねーお。激怒は右から左へと流し聞き汁
無意識のグラタンいずこ・・

グラタンは僕の胃にすっぽりおさまりますた

40分近く休みなく食べ続けてしまったんですね・・・

でもおかげでなんとか眠れそうです
念のためワイパックスもう1シート追加して寝よう

(´ω｀)ムームミミーグンナァーーイイ

おやすみなさい

眠ってしまってた
筋トレしなきゃ

うん、そうなんだ、食べ物がなくなるのは結構ダメージがあるみたいだよ
僕のマミィはお米隠してた
すぐに見つけてしまってたけれど

苺アメとホットミルク（砂糖なし）が、僕の「儀式」の〆だった
おかげで牛乳500mlでおなかごろごろいうようになった

でも凝るものは人それぞれだよね
なんて映画だったか、いつも500mlペットボトルに水入れて持ち歩いて飲んでた女の子
とても経済的でなんだか切なく綺麗な気はしたけれど、まねしたいという気にはならなかった

家が狂う……はぁ。
思うところあるけれど上手く言葉にならん
カテキョの時間の5分の1は愚痴聞きでございます

２ちゃんねるを批判ばっかりしているところと批判するけど
じゃあ僕はどこに愚痴ればいいのかと
もうすぐネットが開通する
フラッシュとかコピペとかで、うまーく釣って、
愚痴の時間を減らそう

でも女の人の割り切りの良さというか頭の並列性というか
尊敬するものがある
受験カップルで男だけ落ちるなんて言われるのも分かる気もする
課題やってる最中いくら話しかけても手が止まらんのよね
半分嫉妬の入り交じった意地悪でぽんぽん違う話題をふってみたことあるけど
効かないね
聞いてないのかもね

バンプオブチキンの歌詞はだじゃれみたいので締めるのをたまに見る
ほ〜っとなってしまう自分にすこし嫌悪

「ダンデライオンてたんぽぽのことです」
と、がおーなんてぼけてた松本人志に恥かかせてたのテレビで見たことあるけど
思いっきりライオン言ってんじゃん

もう一行目からだよね
つttp://www.geiru.sakura.ne.jp/fl/data/dandelion.swf
あほだあほだ

おはよう、僕たち

今からクリニックだ
薬増やしてもらわなきゃ
ワイパックス、ルジオミール、コントミン、超短期型睡眠導入剤
アモバンだけはいやん

おはよう、僕たち

最近お薬を飲んでなかったから
気づかないうちに陰性症状が酷くなってた。
マジで他人から体調の心配された。
なんかいろんな病名を言われた。

秋葉系とか
ニートとか
自閉症とか

・・・うん、よく考えてみると病名じゃないかな

ほどばしる過剰なナルシシズム

暴力・嫌がらせによる自殺を防止できますか？

ただいま
ヒルナミン、コントミン、ルジオミールの増量に成功し、
レンドルミンゲトしてきますた
導入剤となるとどうしてもアモバンかレンドルミンとなるので
アモバンではひどい目にあってるので仕方なくレンドルミン
でも数年のんでないから案外効くかも

いまから増やしてもらった分のルジオミール＋ヒルナミン＋コントミンODします
あさってまで起きませんように

来月中に家を出る計画をたてる
月末には出てる
目下の目標

家を　出なきゃ　前進　なんて　ありえない　です

ODから覚めたらじっくり計画たてよう

いるものと、いらないもの

捨てるべきもの　捨ててはいけないもの

寒いなぁ。

なんとなく
本屋に行ってくる。ﾉｼ

先生、大好き！

ただいま

本屋から帰還。
ジゴロって漫画の分厚い復刻版を立ち読みしてきた。

友からFate/hollow ataraxiaの依頼メールが・・・
nyは起動してやるが後はしらんがな。

だいたいｎｙ機はファイル鯖も兼任してるから
変なもの落として壊したくないんだけどね。

あぅ。

データ保存用の外付けHDDがいまいち信用できんから一個潰したばかりなんよ。
面倒だなあ。１５０％適当にやろう。

ジゴロを読んで脱ｦﾀｸしようと思ってたところなのにね・・・
ボクら（ボクと友）は豚小屋の豚のようだ。
また、報酬としてフィギュアをくれるんだろうな・・・
田舎の豚系２人組。

1/8スケール藤林杏、古河渚、北里しぐれ
ワンコインフィギュア遠阪凛、間桐桜、イリヤ
パソコンデスクの上に乗ってますよ。
いよいよ電車男っぽくなってきたなあと
コタツの上のノート越しに眺めてみる。

このひと誰だっけ？
http://ccfa.info/cgi-bin/up/src/up19018.jpg

このひと。
http://ccfa.info/cgi-bin/up/src/up19019.jpg
http://ccfa.info/cgi-bin/up/src/up19021.jpg

今日は疲れた
つまらん疲れ方をした

社員Cさんは、人を自分の上か下に置かないと安心できない人
行き当たりばったりで目先のことでつまらない揚げ足取りをする
人間的に学ぶことができない人
学ぼうとしても、それがくだらない心とセットになってることを知って、
がらりと意欲が崩れる

女の子の手伝いは難しい
下心を疑われて動揺してしまいアホなミス連発
男ならああすんませんですむことがなにゆえこんなに複雑になるのか
がっくり

速読では左足の小指に「福徳」という言霊を埋め込む
福はもらう力
受けてもらえて与えた側が心地のよくなるのは福のある人
徳は与える力
何気ない言動で周りの人が心地よくなるのは徳のある人
もらうことも与えることも、なかなかなかなか考え込んでしまうと難しい

いったん出した言葉を修正なんてできるか
油絵のように、別な色を塗り重ねるしかないんじゃないの？
波紋のように、別の波紋を作るしかないんじゃないの？
ジョジョってまだやってるの？

一貫性のない発言をする人には心が開かないもの
でも心は時に不連続的に変化する
矛盾？

教会の牧師先生から「日経パソコン」のバックナンバーを３年分くらいもらってきた。
先生曰、私には読みこなせないけど君ならわかるだろう。と。
ボクにもまったくわかりませんがな。
これは職業についてるひと専用。ぷーには何の役にもたたん記事。
なんか要らんものばかり増えてくる。

教会のLAN構築を頼まれたときは本当に困った。
法人登録してあるからいじれないところ大杉。
結局パソコンのバックアップを取って、リカバリをして、
パソコンの中をきれいにしてあげただけで終わった。
でもけっこう疲れたんよ。

ボクは今年の３月に電気・情報系の学校を卒業したばかりで
実務経験は２ヶ月しかありませんのよ。ホホホ。

あぁ。働きたくないなぁ。
どうでも中小企業はスキルより元気があるかないかで採用きめるよね。
ボクはスキルを盗みたいだけなのにね。
実務経験+難易度の高い資格のセットが欲しいだけなのにね。
仕事やだな。
自己満足したいだけなのにな。

だめだ
眠い
カテキョもさんざんだった、僕は
なぜか教え子は元気いっぱい
やたら仕掛けてくる
ごめん今日はまず眠りたいの
なんであれだけのことで自尊心ごっそり持ってかれるんだろ
オヤスミナサイ。

なんかもう大学院に行こうかな。
陸一あたりを取って国２の専門職にでも就こうかな。
受験勉強めんどいな。
私立の２次募集ちかいな。
専門学校でワープロ２級とって何になるんだか。
来春は地元国立の研究生になって再来年度受験を目指そうかな。

おやすみ、>>669の僕。

なんだかんだ言いながらも客観的な視点を持つ医師は
ボクに塾講師やコンビ二の店員を勧めてくるわけで。
障害年金貰ってるような輩にまっとうな道は選べない罠。
逃げ道として学生をやりながら時間を稼ごうとしてみても
無駄に年を食って選択の幅を狭めるだけだと言われる罠。

とりあえず無難な将来設計を書いてみるとする。
ワープロ２級は絶対に取る。
塾orコンビ二で働きながら、内職としてテープの書き起こしをしつつ、
年金を貰いながら、なんとか普通の生活を送ってみたいな。

WordとExcelの資格を取る専門学校に通ってるんだけど、
やっぱり２分されるんだよね。
主婦層はWord。おじさん層はExcelに力を入れている。
内職ではワープロのほうが役に立つけど、職場では表計算ばっかりなんだろうね。
ボクは主婦のみなさまと仲良くやっていきたいです。
若い男の子はひとりっきりなのですがね。

おなかすいた。
ファミレスのモーニングが始まるまであと３０分ある。
でもモーニングなんて頼まないから今から行ってくる。ﾉｼ

おはよう、僕たち

今日は１０時半から礼拝に参加します。

３Qカットで散髪します。

履歴書用の証明写真をスピード写真で撮ります（スーツ着用）

来週提出用の履歴書を作成します。

ターゲットはこの会社です。
有限会社アステラス（http://www.a-ztellus.com/index.html）
落ちたらｰ３ヶ月後に判明ですがｰ報告するでしょう。

気分一新のためノートをリカバリします。
バックアップはこまめにとってあるのでIEのお気に入りとメールの差分をバックアップして
リカバリCDを突っ込みます。

ﾉｼ

寂しいな〜寂しいな〜

心が満たされたことがない。
何で満たせばいいのか全く分からない。
彼氏でもなく、お金でもない。食べ物でもない。
じゃあ、なんなんだよ。

寂しい。

おはよう、僕たち

OD明けだよ
24時間ともたなかったな
僕はこれから良い子になるか、悪い子になるか
迷っている

里親を募集します
僕は家を出ていくのかもしれないから

おやすみ、僕たち

今勉強中。お昼食べたらODするんだ♪えへへ！

計算ミスして足りないなと思ってたけどなんとか大丈夫に、、

おはよう、僕たち　再び

OD明けでもういちど寝ようかと思ったけど
眠れないんだ
でも体に力はいんないから
何もできない
何かできることないかな

赤いきつねを食べたけどもう一度昼ごはん食べようかな
と思ったけどやめといた
ODの副作用で口渇が出て食べ物飲みこみにくいんだ

おならが異様に臭い
何か食べたっけ？

散歩どうしよう
僕は絶対行きたくない
お母さんが行けばいい

やっぱりなにか食べたいので
ハムチーズパンつくって食べよう

と思ったけど
食パンが2枚しかなかった
お母さんは今日買い物してこないだろうから
明日の分にとっておかなきゃならない
いいや　どうせ食べても苦しいだけだから

ヒルナミンはいいとして、ルジオミールとレンドルミン全部ODしてしまった
次の診察まで長いよ　苦しいよ
ついこの前、もう二度とODしない、って思ってたのに
あいつのせいだ

明日ハロワから連絡くるんだ
受かればいいけどな・・・

OD明けってしんどすぎる
頭半分寝てるし体も半分寝てる
ごめんね　犬猫たち
もう、ほんとに、ほんとに、
つらいことがあってもODだけはしないよ

ちょっと寝てみる

おやすみ、僕たち

やっぱり眠れないんだ
かといって体に力入らないから
何もできない 今は

ニコ。

早く帰るって言ったのにまだ帰って来ない
イライラする
この歳になってもまだ許せない
毎月愛人と泊まり掛けで出掛ける母
先週は父が来たばっかりなのに
つらくて、だからODしてしまうんだ
僕の心はまだ整理されてないんだ
だめだな、僕

犬にげはんあげたら散歩に行ってみよう
だいぶん回復して何とか体動きそうだし

歯磨き粉のミントっぽいののせいでべろがヒリヒリするんだ
ヒリヒリしない歯磨き粉ってないかな

よぉやく落ち着いた。

ただいま

怖いけど、だいたいの一日の食費を計算してみようと思った
朝：380円
昼間：なんだかんだで1000円
夜：なんだかんだで1000円
煙草含めて一日2600円くらいか
なんだかんだで月8万5000円くらいか
家賃等さっ引くと月2万くらいは自由に使えるお金あるはずなんだけどね
どこに消えたのか…

食費ダイエット計画
朝：ご飯炊いて、100円に
昼間：カップ麺等利用して、500円に
夜：まあ1000円と
一日1000円浮くとして、意識してだらけてるとこ締めれば
サラリーマソのおこづかいくらいは自由に使えるお金がでてくるはず…

捕らぬ狸の皮算用
カテキョ増やそかね
働いてるのに食費削るって、ストレス溜まるしなんだか矛盾してる気がして
でもまあひとまず欲しいもの買った分は少し我慢してみようか

まあ、あせらないことですよ、なんてのは姉の言
できるとこから工夫してみよう

教え子が甘えたので、動じない心の価値を知った
動じないことで与えられるものがある

バイト新しいの探す事になった
もっといいのがあるからそれはいいけど
今すぐお金は入らないからがっかり

ていうか店長の態度がガラリと変わったのが許せない
店長のくせにというか
嫌な人間

今日は310+700+390+300+300=2000円か
朝自炊してないし、ファミレス使ったし、よかろ

っていうか管理されることがすごく嫌。
管理出来るわけじゃないけど
尊敬出来ない人の下にいたくない

スイスロール大好き。
でも胃がもたれる…
生クリームもっと少なめでスポンジ部分多めがいいな。

明日の夕飯もスイスロールの予定。
ちゃんとしたの食べないとってずっと考えてると
どうでもよくなってくる

どうでもいいなぁ。
もう勉強しない仕事がいいなぁ。
適当に生きていければそれでいいなぁ。

何で最近こんなに食べちゃうのかなぁ。
そう悩むのもどうでもいいなぁ。
全部消えちゃえばいいのになぁ。

なんかおもしろい事無い？って言われても
何にも無いんだよなぁ。
別に笑う必要なんて無いと思うんだけど。

激しく既出だけど、なんか健康的な生活だと思た。
こんな生活なら病まないだろうな。
http://www.happy-page.jp/neet.jpg
http://www.happy-page.jp/neet2.jpg

抗不安薬が欲しい
抗鬱薬は余計死にたくなるって言うじゃん
好きで死にたくなるわけじゃないし副作用が無いのがいい

ビタミンとミネラルは医薬品のビタミン＆ミネラルで
ハーモニーMVと書いてある
栄養補助食品じゃなくて保健薬とある

この人見たなぁ。前も画像で。本当にこんなこと思ってるのかなぁ。

クリスマス一人とかやだなぁ。。。
正月一人とかやだなぁ。。。
大人数で飲み会とかもやだなぁ。。。

いやぁ、食べ物は自分の手でつかみ取った方が消化いいし
自然の摂理にもあってるんじゃ舞いか

今日の支出ね。書いてみよう。

朝食：和風ハンバーグランチ６００円＋コーヒー１００円
礼拝献金：５００円
昼食：昼食会会費：１５０円＋紅茶１２０円
散発代：１０００円
夕食、夜食代：自炊０円

総計：２４７０円

イライラするから過食してしまった
３日分くらいの食料を食べた
歯を磨いたらやっぱりべろがヒリヒリ痛くて・・・
なんでだろう

もちろん他罰するつもりで言ってるんじゃないよ
そういや休学してた時はなぜか朝に風呂に入りたくなったなぁ
こっそりネットして起き続けて明日に備えずそのまままどろむの
ああ…

友達がね、鬱病みたいだって。ストレスがどうたら。
気を使ってしまって疲れるよ。カミングアウトしないで欲しいよ。
必要だけど表面だけの友達なのに。わかってるくせに。

>>727
食費だけだと１０００円切ってね？
（・∀・）ﾁｺﾞｲﾈ!
どこかに料理好きな人落ちてないかね
こういう人
つttp://ricocoblog.seesaa.net/

何でそんなこと話せるんだろう。
恥ずかしくないのかな？
自分の分もやっといてって事なのかな？
すごい迷惑…。やることいっぱいあるのに。

歯磨きしたのにまたタバコ吸いたくなってきた

過食はね、少しずつ工夫（値段とか）と気合いで押さえないといけないよ
舌なのか胃袋なのか知らんけど、どこまでも贅沢になるんだ
気合いなんてこの板では使っちゃいけない言葉かもだけど、あえていうよ
これが間違ったことなら僕を恨んで
その上に僕は立って生きてるんだもの

そんなこと言えるような人間佳代と言われればそれまでだね
ははは

そだね　気合だよね　わかるよ
でもイライラしたり悲しかったりすると
食べ過ぎることで自分を痛めつけてしまうんだ
食べてる最中、食べてるものの味なんてわかんない
ただ胃に押し込むだけ
そして嘔吐はしないから確実に太るんだ

もちろん自嘲だよ

メンヘル掲示板、そろそろいったん離れてみようかとも思ってる
言葉が浮いてる気が自分でも微妙に

０時になったら眠剤投入って決めてたのでもう寝ます

おやすみ、僕たち

それと工夫だよ
少しずつでも自分をこっそり褒めていいよ

おやすみ

姉さんもなんか言ってよ
あんたが僕の過食をやめさせたんじゃないか

どこにいても寂しいなぁ。

だから，あなた方に告げる。何を食べ，何を飲もうかと自分の命のことで，また何を着
ようかと自分の体のことで思い煩ってはいけない。命は食物より，体は衣服より大切
ではないか。空の鳥たちを見なさい。種をまいたり，刈り入れたり，倉に集め入れたり
しない。あなた方の天の父がそれらを養っておられる。あなた方はそれらよりもはるか
に価値のあるものではないか。「あなた方のうちのだれが，思い煩ったからといって，
自分の寿命に一キュビトを加えられるだろうか。あなた方はなぜ衣服のことで思い煩う
のか。野のユリがどのように育つかをよく考えなさい。労したり，紡いだりしない。だが，
あなた方に告げるが，栄光を極めたときのソロモンでさえ，それらの一つほどにも装っ
ていなかった。では，神が，今日生えていて明日かまどに投げ込まれる野の草にこの
ように衣服を与えておられるのであれば，あなた方にはなおのこと衣服を与えてくださ
らないだろうか，信仰の少ない者たちよ。「だから，『何を食べようか』，『何を飲もうか』，
『何を着ようか』と言って思い煩ってはいけない。こうしたものすべては，異邦人たちが
追い求めているものだからだ。あなた方の天の父は，あなた方がこうしたものすべてを
必要としていることをご存じなのだ。むしろ，神の王国と神の義を第一に求めなさい。
そうすれば，こうしたものすべてもあなた方に与えられるだろう。だから，明日のことで
思い煩ってはいけない。明日のことは明日が思い煩うからだ。その日の悪いことだけで
十分だ。

自殺したい訳じゃないけど
死んだ方が楽だなあと思う
自分のこれからは辛いことばかりのような気がする
いつ死んでも良いように身辺整理と葬式用の写真選びをしておこう
何もかもが面倒臭いよ
記憶喪失になりたい
今までの嫌な出来事を全部忘れたい

書くだけですっきりできる部分てあるよね
僕はまたよけいなことをした

青という色は一番表情の豊かな色だ、とかゴッホがいったんだっけ
なんかそんな言葉読んでから青色を使いこなしたいとずっと思っている

髪試しにもう少しのばしてみようと思う
もう少しで動きや汗に強い形になりそうな気がする
短髪が一番だけど、頭の形が悪いためそれはできない

眠ります。
明日何気なくメールしたい。

本格的に眠れなくなってきた
生活リズムを正そうと思ってるのに
うまくいかない

結局一睡もできなかった
起きてしまいたいけど
小脇にはさまった猫が
気持ち良さげにいびきを
かいているので動けない

今日は寝潰すはずだったのに１２時前に起きてもうた。
薬がないと深く眠れない体になったんかな。
今日は何しよう。

殺してくれ

>>751
お金がなくなったのかい？

・汚部屋の掃除
・履歴書作成
・Excelの予習

おはよう、僕たち

今日は書類の整理などにかまけようかと思う
電話を待ちながら
今日選考ってことは明日か明後日に連絡くるのかな
そういやなんだかそんなこと言ってたなあ

今回も選考もれだったら
家から一番近い、でも歩くと4〜50分かかるコンビニへ
「雇えや、ｺﾞﾙｧ！」で突撃かけることにしようか

笑っていいとももごきげんようも見終わった。
そろそろ飯にして動き出そう。

書類が山積みで何から手をつけていいかわかんね

朝+昼飯：日替わりランチ３９９円+コーヒー１２０円

スーツに着替えて証明写真撮ってくる。ﾉｼ

「あんた仕事に向いてない」だと
在宅ワークにしよう

写真撮ったどー

次は部屋の掃除しよ

やっと書類かたづいた・・・ってことにしておこうか
まだまだいろんな手続きが残ってる
学生なんたら会に電話するの嫌だな

ちょっと心臓がおかしい　動悸がする
ワイパックスのんどこう

木曜は祝日なのか　ふーん

部屋を片付けた・・・ことにしておこう。
とりあえずゴミ袋４袋分の荷物を減量した。
続きはまた木曜日にやるということで、
今日は　お　し　ま　い　。
ふぅ、ちかれた。

あとは、
履歴書を書いて
明日の専門学校の予習をして
・・・・・・
まずは履歴書を書こう。

履歴書の用紙どこやったのかな・・・
もう動きたくないよー

履歴書の件は置いといてWebで調べ物しよう。そうしよう。

調べ物おわた。
明日の予習しよ。

もう　僕、だめかも
涙がとまりません

その経験は無駄じゃないさ。

まだExcelの授業１回しかやってないから予習もすぐに終わってもうた。

ちょっとWordのオートシェイプの復習をやろう。

コンピュータサービス技能評価試験
http://www.javada.or.jp/jigyou/gino/sinsa_comp/comp.html

これのワープロ部門２級と表計算部門２級を狙ってるの。

履歴書書き上げた。
個性をアピールするために修正液を使いまくったけど。


トゥデェイズミッション・コンプリート！

きょうははよねよ

忘れてた。晩飯食ってこよ。

履歴書に修正液使うとかありえん。
自分ですら書きなおすのに。
それでも受かるのかなぁ。

履歴書と言っても学校の行事に組み込まれてるインターン先に出すやつだから適当でいいの。
本採用の話が出たらまた書き直すことになるだろうし。

ちょっと落ち着いてきたかも
でも落ち込むわ・・・凹むわ・・・
もうやだやだやだ
お詫びに行かなくちゃ

犬猫板で調べてこよう

というか就職する気５０％くらいしかないし。
修正液は今の意欲を反映してる。

国立大学大学院の２次募集（欠員補充）が１１月後半に発表されるんだけど
地元国立で出ることに期待してる。

ペット飼ってる女の人って多いね。
ジゴロってホスト漫画にペット雑誌で勉強する場面があつた。

なんだかんだ言ってホストは顔とか筋肉だから
ボクには関係ないけど。

犬猫板に行っても全然わかんなかった・・・orz

切実な問題として障害年金がいつまで貰えるのかが分からないと計算できない。
打ち切りになった場合、失業給付金３００日分にスイッチしたいのだけどタイミングが難しい。
失業給付金は退職後１年以内に貰いきらないといけないから。
６ヶ月間の労働をいつやるのかが問題。

年金とか雇用保険とか、健康保険もだけど、元を取りたいもんだね。
何もしなくても健康保険だけで月々４０００円も取られてるんだよ。
年金は月々1万何千円かで老齢年金は貰えないかもしれない。
雇用保険も退職しなきゃ意味がない。
働かずに収入を得るという境地に立ちたいものだね。

おやすみ、僕たち
まだ寝ないけど自室へ行って寝るまでちょっと勉強するよ

おやすみ、>>786の僕

だから，あなた方に告げる。何を食べ，何を飲もうかと自分の命のことで，また何を着
ようかと自分の体のことで思い煩ってはいけない。命は食物より，体は衣服より大切
ではないか。空の鳥たちを見なさい。種をまいたり，刈り入れたり，倉に集め入れたり
しない。あなた方の天の父がそれらを養っておられる。あなた方はそれらよりもはるか
に価値のあるものではないか。「あなた方のうちのだれが，思い煩ったからといって，
自分の寿命に一キュビトを加えられるだろうか。あなた方はなぜ衣服のことで思い煩う
のか。野のユリがどのように育つかをよく考えなさい。労したり，紡いだりしない。だが，
あなた方に告げるが，栄光を極めたときのソロモンでさえ，それらの一つほどにも装っ
ていなかった。では，神が，今日生えていて明日かまどに投げ込まれる野の草にこの
ように衣服を与えておられるのであれば，あなた方にはなおのこと衣服を与えてくださ
らないだろうか，信仰の少ない者たちよ。「だから，『何を食べようか』，『何を飲もうか』，
『何を着ようか』と言って思い煩ってはいけない。こうしたものすべては，異邦人たちが
追い求めているものだからだ。あなた方の天の父は，あなた方がこうしたものすべてを
必要としていることをご存じなのだ。むしろ，神の王国と神の義を第一に求めなさい。
そうすれば，こうしたものすべてもあなた方に与えられるだろう。だから，明日のことで
思い煩ってはいけない。明日のことは明日が思い煩うからだ。その日の悪いことだけで
十分だ。

まだ眠れない　かと言って勉強も続かない
今日は悲しいことがありすぎた
一昨日からずっとひとりで耐えてる
薬が足りなくて、予約のメール医師に送った
土曜日あたり診てくれたらいいんだけどな

Excelの勉強、１章分終わらせた。
眠くなるまで（１時〜２時頃）まで続けてみよう。
たまにネットで気晴らししながら。

医師にメール送っただけでもだいぶん違う
安心感なのかな　だいぶん落ち着いてきた

医師から返事のメール届いてないかな
って、どんなに早くても明日夜以降でしょ

メールかあ。
ボクが通ってる病院は、国立の昔ながらの大病院だから
メールも使えないし、クレジットカードも使えないなあ。

でも、この病院に通ってるっていうネームバリューはすごいよ。
太古の昔から存在してて精神医療の暗黒史にも名前が出てくる。
ほんとに重症かバカじゃないと誰も行きたがらないところだ。

うちとこは初診をメールで決めて
診察日の変更とかなにかあったらメールを送れるし、返事がくる
もちろん臨床的な診断については相談できないけどね

ざっと足りない薬を計算してみよう

ボクは歴史の重みがあるところが好きなんだろうなあ。
基督教も一番歴史のある教団に通ってるし、病院もそう。
就職以外の面ではかなりステータスのある生活をしてると思うよ。
なんてことを言ってみる。

ふぅ、もう勉強に戻ろっと。

今やっと0時なのか
薬の計算にてこずってて・・・
ODして次（早くて次の土曜日）までの勘定と、
残りの1週間分の勘定しなくちゃならないんだ
そして今、それ、エクセルでやれば簡単じゃん
と気づいた・・・

ただいま

脳みそがギシギシゆってる感じ
ガム噛んでるとなんかはがゆいイライラを感じる事無い？
あれかも

携帯止まってた
お金がなかったわけじゃないんだけど、請求書ほったらかしてた

なんだかんだで2000円くらい使うみたい
朝自炊して、何となく買うジュースを減らしてみたけども
40+140+300+140+336+250+300+390+350=2246
結構意識して削ってこれだから、今までのが一日3000円超えてたかも
ちょっと煙草吸ったり、ちょっとお茶したり、ちょっとたこ焼き食べたりで
こうなった

まあ休みの日になるべく自炊することにしよう

脳がビジー状態
配線が切り替わってしまいそう
脳が変わることを求めてる！
なーんてね

今日の支出ね。書いてみよう。

朝食＋昼食：日替わりランチ３９９円＋コーヒー１２０円
証明写真代：７００円
夕食、夜食：自炊０円

総計：１２１９円
今日も昨日と同じく休日でした。自炊効果抜群ですね。

脳みそギシギシってあぶないね。
ほんとに元気な人は限度ってものを知らないなあ。
ほどよく手を抜かないとね〜。ダメだよ。
早く寝たほうがいいんじゃない。

ボクも明日に備えて寝ないとね。

おやすみ、僕たち

うん、今日は眠りますっつってカテキョ終えた
でも今日は筋トレ日なんだ

今日は久しぶりに寝坊もしてしまったよ

明日は休みだからよく眠ろう
そして行動しよう

煙草と酒とおやつがなんだかよけいに見えるね
難しいところだ

これでも今日は元気ないなあと言われたんだけどね
なんかあと少しでスイッチがかちっと切り替わりそう
または、ただ疲れてるだけ
でもなんか、どうでもいいことにかまけすぎてきた気もした
他人に期待することに疲れたのかも

主治医に見せるOD表を作成した
こんどはそれぞれの異常数値について解説を考えなくては
次の土曜に予約がとれるなら、の話だけど

あー明日っつーか、今日
職業訓練の選考結果の電話かかってくるんだけど
もう、どうでもいいです
僕なんて
何度申し込んだってだめなんだ
自分で勉強するわ

疲れたけど良い疲れ方だな
さっきまでの胸の固い固いしこりがすこ〜しだけほぐれた

僕って一人で抱え込む体質なんだな
抱え込めなくなったら狂気へ走る
ふつうの人なら愚痴をいったり
八つ当たりしたりして発散してるんだろうけど
僕、もう、いやだ

おはよう、僕たち

なかなか良い起き具合
少しずつ早寝早起きで体をならしていこう

朝食食べて、9時から勉強しよう

McAfee VirusScann がようわからんわ