★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★10

>>594
回答ありがとうございます。
足元は揺らいでるというか、自分のやりたいこと、今すべきことは
しっかりと持っているつもりです。
ただ、病気を治している時間が勿体無いというか・・・。
病気を治さないとすべきことも出来ないし、自分のペースで行けと
よく言われますが、時間が過ぎていくと何か悲しくなってきます。
３浪することにでもなったら結構ショック受けるかもしれません。

その最後の４文についてだけ言わせて貰うと、
自分のこの病気を客観視するというのはとても酷のように思えます。
せめて学校での受験勉強くらいは落ち着いてやりたかったというのが
一番言いたかったことです。もう悔やんでも仕方ないですけど。
今となっては診断書貰ったり留年という手もあったなと思うのですが、
当時は本当に自分に取って追い詰められていたのです。成す術無く
泣く泣く我慢していたのです。それが当たり前と言われればそれまでですが。
この病気ももうちょっと世間に知られるようになったらいいのになぁ。

地震板とメンサロ板住民ですが、
近々東海地震が来そうです。
モグラとか井戸とか地震雲とか。
前前から２２日に友達とコミケ行く約束してるんだけど
その場所、地震来たら津波と液状化現象で一発なんです。
だから行けないと言ったら
「来ないって、何はやとちりしてんの？」
ってメール来ました。
でも怖いです。お母さんが家に一人しか居ないし…
地震が地震がと言ってたら、
その子にウザがられそうなんです。
よく喋れる友達その子しか居ないし。
どうすれば良いですか？
人を傷付けたり嫌われるのが怖いのでorz
長文すいませんでした。

高校二年生、うつ病で通院中です。
学校を休んで3ヶ月になりました。携帯の電源もその間入れてません。
それなりに回復して、ちょっとは元気が取り戻せたかな…と思うのですが、
未だに毎朝、学校を休む罪悪感で不安発作が起きてしまいます。
そうなると辛くて、もう二度と友達と遊んだりなんて出来ない…等と
しょうもないことばかりが不安で不安で胸が苦しいです。
登校していた頃より土日が待ち遠しいです。

この負担をなくすには、学校に行くしかないでしょうか。
何も考えずに学校にエイっと行ければいいんだけど…

>>595=>>577さん
ちょっと質問、貴方は風邪にかかったらバイトや
学校休まない？休まないならカウンセリング、
休むのなら、貴方は心の風邪にかかってるんだよ
仕事を休むって事はそれ自体が仕事なんですわ。
貴方の病気、軽く侮ったらアカンよ。個人的には
両立はしんどいと思う、そのストレスに負けない
自負があるなら止めないけどね。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　反対論がない場合には結論を出してはならない。勇気と勉強に不足が
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 あれば反対論は出ない。　─Ｐ・Ｆ・ドラッカー（米 経営学者）
|　楽苦　∧◎∧　　
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>596： ゆｋさん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
誰にも地震の予想なんかできないでしょ？
予想できたのは自信が有ってからとちゃう？

それともっと大事なのが地震を怖がって貴方が
何もできなくなることやと思う。
予想はあくまで予想でしょ？それに縛られたら
何もでき無くなるんじゃ無かろうか？
台風と地震、天変地異は誰にも止められないものでしょ？
お母さんと一緒にいて地震が来て家が壊れても何も
できないのが現実ですわ。それほど人間は弱いってことです。
もし不安なら、携帯用の浄水器、マグライト、NASAが開発したと言われる
銀色のシート、ポリ袋、アーミーナイフ･･それだけもって行きなされ。
それだけ持って地震が来たらその時に考えたらいいでしょ。
それより怖いのが鳥インフルエンザやわ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　反対論がない場合には結論を出してはならない。勇気と勉強に不足が
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 あれば反対論は出ない。　─Ｐ・Ｆ・ドラッカー（米 経営学者）
|　楽苦　∧◎∧　　
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>597さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
焦りは禁物です。まず貴方がなおることが
一番大事な事です、時間の縛りを開放してください。
学校は午後から1時間とかゆっくりとならしていきましょう
もちろん受けたい授業だけとかでもいいと思います。
多分学校の何かが貴方のストレスの原因になっている気がします。
今はネガティブに考えてしまうときです。これは貴方のせいでなく
病気がそう思わせているんですわ。
少しずつ復帰していきましょ、頑張りすぎない事です。

>>598
おそらく今年も治す方にまず集中すると思います。
不器用なので。
でもその時間が本当に勿体無く感じます。
こんな病気のために１年２年無駄にするのは・・・。
長い目で見たらたいしたことではない、と主治医にも言われますが
自分の将来が本当に心配です。

>>601=>>577さん
貴方の将来に対しても今が治し時ではないかと思います。

>>603
はい、とりあえず治す方に集中します。
少し心配ですけど・・・・
今年で２０になってしまいますから、
早くやるべきことをやらないと社会に適応できなくなるんじゃないかと
思ったりします。心配のしすぎですかね。
そこらへんは人と同じように１浪くらいで大学に行きたかったです。
まぁ、そういうことを言っても仕方ないので、今年絶対に治してやります。
モナー先生、本当にこんな相談に乗ってくれてありがとうございました。

正直、>>577さんの意見は痛いほど分かる。
自分がここで相談させてもらったときもそうだった。
「高みの見物」で物を言われてる気分で、ヒートアップなんか通り越して、
もうこれはお話にならないなと思って、それ以上何も書き込まなかったよ。
モナー先生には悪いけど、未だお礼も反論もせずです。
だって書き込もうと思って文章を書いてると、
いつのまにかヒートアップした文章が出来上がってしまうから。
私の所為で殺伐とした雰囲気になってしまうのは、他の相談者に余りに申し訳が立たない。
相談したい人は私だけじゃないんだし。

意見が重複するけど、自分の意見に同意してくれて、うんうん辛いねと頷くだけなら誰にでも出来る。
でも、自分は傷の舐め合いを求めてここに書き込んだ訳じゃない。
それによくよく考えてみれば、モナー“先生”とは言ったものの、所詮素人。
その素人との文字のやり取りだけで問題が解決するわけないんだし、
飽くまで一意見として受け止める以上のことはしてはいけないと思うよ。

>>604
モナー先生には何も敵対心も抱いていないし、
本当に感謝しています。自分の状況の説明にレスを費やしただけで。
むしろまた蒸し返す>>604みたいなのが鬱陶しいのです。

一意見どうのこうのに対しては自分の>>590にある通りです。
こういう相談をするときには、自分には病気の説明をする義務があるし、
自分の病気に対し間違った解釈を相手がしていた場合は、ちゃんと自分が釈明しなければならない。
自分の病気の症状、特徴が伝わっていない相手の意見なんて意味がないでしょう。
ちゃんと病気の内容がだいたい伝わった上で、意見やアドバイスを
言ってくれるのならばモナー先生に限らず多くの人でも出来るだけ受け入れています。

>>602で後押しをしてもらったので、>>603で終ろうと思っていたのですが、
>>604がまたいらない正義感を燃やして蒸し返す。こういうのが一番荒れる原因というか、
厳しい意見よりイラつきますね。自分は。はっきり言って無駄であり邪魔の何者でもない。
勘違いレスだし。

＞意見が重複するけど、自分の意見に同意してくれて、うんうん辛いねと頷くだけなら誰にでも出来る。
＞でも、自分は傷の舐め合いを求めてここに書き込んだ訳じゃない。

それもよく言われる陳腐な正論ですが、それならこのスレに来る人みんなに対しては
「もっと前向きに」で終ってしまいますね。
確かに、傷の舐め合いじゃ解決はしませんが、
ここにはどういう人が来ているのかを考えることです。
いろんなやり取りがあるでしょう。それはそれで良いのでは。

問題は勝手な想像で口を挟みたがる人達。あなたのことです。
一つの相談事の終わりを決めるのはあなたじゃありません。
自分をヒートアップさせる原因はあなたのようなオジャマモンなんですよ。
殺伐とした雰囲気になったのはあなたのような人がいるためなんですよ。
もう二度と蒸し返さないでください。このスレはあなたのﾏｽﾀｰﾍﾞｰｼｮﾝ場ではありません。

>>605
残念だけど、蒸し返してるのはあなたの方だよ。
あなたの反論、そっくりそのままあなたに返すよ。
自分の中では>>603で決着がついたんでしょ？
だったらそれ以上レスする必要は無い。

まあいいです。>>603の一行目は撤回です。
あなたのような人を理解しようとした自分が馬鹿でした。

失礼。
撤回するのは>>604の一行目です。

>>605
気に食わない書き込みがあったら、内容も受け入れずにただ挑発するだけ。
これって荒らしとどう違うのかな？
よく考えてみるといい。
それから、後の続きはチラシの裏にでも書いとけ。
ここはあんたの為にあるスレじゃないんだ。

>>606
>>604っていうのを蒸し返したっていうんじゃないでしょうかね？
無意味なレスじゃん、はっきり言って>>604って。
>>605に書いてあること見てまだ分からないなら、
あなたもただの自己主張の激しい、このスレにとって邪魔な人ですね。

>>608
気に喰わないも何も的外れだもの。文盲ですか？文脈をよく読もうね。
モナー先生と二人の会話にいらないチャチャ入れるのこそ荒らし。
キミもね。せめて>>605の内容の反論なら良かったんだけど、便乗した荒らしじゃん。
＞それから、後の続きはチラシの裏にでも書いとけ。
＞ここはあんたの為にあるスレじゃないんだ。
そっくりそのまま返します。
>>608の内容ってただのマスターベーションですよね。
それで自分は良いこと言ったとか思ったつもりでしょうか。
大人ならもうこれ以上蒸し返すことはないと思うのですが
>>607と>>608のような人がいると荒れますね。後の続きまだやるんですか？

>>577 そんな文句ばっか言うなら、もうくんなよ。あんたが一番しつこくてみんなを煽ってる荒らしだよ。
>>577はスルーで。
だってさ、ああ言えばこう言う、聞く耳もたない、話にならない。みんなのスレなのにさ。仕方ないけど、スルーするしかないよ。
みんなそれぞれ考えてﾚｽってるのにさ！　何様？　だったら人に相談なんかするな！　
わからないくせにって言うなら最初からくるな。誰もわかってくれない…っていじけてるガキ以下だ。

そんなに病気のことや自分の事がわからないくせにって言うなら、専門家や同じ病気の人とだけ話してたら？
人間みんな一人一人違うんだよ！　まるっきりわかるわけねーだろ。でも皆自分に置き換えて考えてレスしてるのに文句ばっか言って…だから別のスレでも叩かれたんじゃないか？
優しい言葉も厳しい言葉にも牙むいて、あんたの言ってる事は自分を正当化ばっかして無茶苦茶だよ。

>>611
だから蒸し返すなって言ってるだろう。
説明することと、正当化はまた違います。
病気の知識が無い奴の意見など何の役に立つんだよ。
というかわからないくせに、なんていつ言った？よく読めよ。
わざわざ携帯からヒーロー気取りですか、本当にガキなのはどっちですかね。
専門家に聞けってここはある程度専門じゃないと・・・・ここが何の板かよく読め。荒らし。

まぁ・・・・落ち着こうよ。
ちゃんと状況が分かってるモナー先生には>>577も感謝してるみたいだし。
状況も知らないで変なアドバイス入れられたら誰だって不快になるよ。
ただすぐカッとなってしまうのは>>577の悪いところだと思うから。
不快なものはスルーしたらいい。

ということでこの話は終了しましょうよ。

>>577さん
｢治る」って気持､大事です。

>>604さん
当方、無資格のカウンセラーです。一応。
貴方が｢高みの見物」と書いた所、凄く大事なところなんですわ。
私たちはある程度誘導できても答えは言ってはならない職業です。
高みの見物・・・そう貴方が自分自身を高みの見物者になって
客観的に見ること･･これが大事なんですわ。
ヒートアップすると言う事は「自分が１番弱いところを突かれた」んでは？
貴方の今までの経験から私とダブらせる何かが有ったんでは？
私の言葉に反応する時のフエルトセンス、それを「何故反応したのか？」
考えてみてください。
所詮掲示板でカウンセリングなんかできません。只解決の糸口が
見つかれば・・・と思ってます。

強迫性障害（強迫性人格障害）ってのは幼少期にトイレットトレーニングをはじめとした
厳しい親のしつけってのが背後にある場合が多いです。
別に決め付けているわけではないですが､人格障害ってのは養育環境に負う所が多い
かと思います。そう言う下地があって症状として不安とか焦燥とか自傷とか出てくる。
そこから抜け出す方法は｢自分を知る」と言うところからです。
そのために自分を客観視できるかにかかっています。そのヒントを出すのが
カウンセラーの役目です。時にはネガティブな感情が出てくる・・当たり前ですわ。
そのネガティブな感情をそのまま怒りだけで終わらせないで「何故？」を
付けて欲しいんですわ。
私は憎まれようが結果的に貴方に気付きがもたらされたならそれでOKです。
（と言うかそれを含めてカウンセリングなんですよん）
だからもしカウンセリングを受ける事になった時、ネガティブな感情を表出するんではなくて
そのまま「私は貴方に対して怒りを感じる」とか｢憎しみ、悲しみを感じる」と
伝えて欲しいんです。カウンセラーに対する批判の多いパターンが
この感情を出さないで「鬱陶しい」とか「イライラするだけ」｢眠たい」とカウンセリングを
中止してしまう事。（まず十分な信頼関係の樹立がなsれていない場合が多いですが）

ま　そう言うことですわ　(^_^ﾒ)

すまん。俺の所為で余計に荒れたかもしれん。
以後スルーします。

>>614
私は実は>>538=>>534なんですが、
出来るだけ冷静に反論させてもらうと…

モナー先生の>>551の回答には概ね同意なんです。
問題は自信に裏切られる事を恐れる事、その通りだと思います。
私は宝くじや博打の類には絶対手を出したくない主義だし、
自分から商売をするなんてのも怖くてとても出来ません。
その辺がちょっと怯えすぎの感があります。
自分が高みの見物だと感じたのは、
＞｢ダメやったらダメでその時点でどうするか考えれば良い」のでは無いかい。
というこの一文。
それができない状況だから相談させてもらったのに、これは無いと思いましたわ。
「ダメやった」場合、自分に残るものは、
大学中退と言う汚名と、600万以上の借金、そして強い自分不信感と、動かない身体です。
借金も、「自分で返す」と約束することを条件に、連帯保証人・保証人なしで借りてるわけです。
（すみません、これは言ってませんでしたか）
労働可能な人はいないし、可能になる見込みの人も自分以外にはいない、
この状況から夢に向かうことなんて不可能でしょう。
それを、「ダメだったらそのとき考えればいいや」と考えるのは、あまりにも軽すぎます。
事態はもっと深刻なんですよ。

あと・・・その顔文字、(^_^ﾒ)←これ、極めて不快なんですが、どのような意図で？

>>614
チラシ裏で悪いんですが
すべて客観的で終らすのもどうかと思います。
モナー先生は経験豊富だし、別に同意しないわけではないんですが。
確かに客観的に自分を見ることは大事だと思います。
ですが、例えば前の強迫性障害の方、そして>>615さん。
こういう相談は客観的に見てしまうと解決にならないと
思うのですが・・・・・。もちろん相談内容にもよりますけれども。
私も強迫性（潔癖）になったことがあるんですが、客観的な意見というと
「考えすぎ」「キレイに決まっている」「前向きに」
しか聞いたことがないのです。これで私はヒートアップしたんですが、
これは図星だったからヒートアップしたんじゃなくて、まったく的外れだったからヒートアップしたんです。
それを言った方々はいわゆる健常者です。病気の知識などありません。
健常者の客観的意見は逆効果だと思うのですが・・・。
プラス思考、そうなったときはそうなったとき、が精神的に楽なのは
みんなが分かっていると思います。当時の自分でも分かっていましたが、
それを分かりつつも不安だから相談しにきているじゃないでしょうか。
そういう病気だと思います。

と言っても直接会って一対一でも分かり合うのは難しいのに
ネットでカウンセリングなんて本当に至難の技ですよね。
モナー先生はそれでもしっかり考えてアドバイスしていて本当にいい人だと
思います。

>>616
「考えすぎ」「キレイに決まっている」「前向きに」
これも客観的な意見といえばそうかもしれないけど、
ちょっと方向が違うような感が。
貴方に言ってもしょうがないんだけどさ。

>>617
そういう意味でしょうか？
私も強迫になったことがあるので、しょうがないかもしれないですが参考に。

あ、ＩＤ変わってる。
>>618は私です。

･･･そう言う考えがあるの見落としてました。
失格やねm(_　_)m

私が考えてたのは、「ペニスと指、どちらが綺麗か？」とか
「家の便所と台所、どちらが綺麗か？」「病院の中の自分と
風邪をひいている自分とどちらが綺麗か」･･･そう言う相対的な
意味で第三者的に考えて見て欲しいと考えてました。
昨今の商品、無菌とか抗菌とか良く書いて有るけど、
実際、子供をずっと無菌室に入れて養育したら、
その無菌室から出た瞬間、あらゆる病気にかかる可能性が
あったり・・そやけど見た目の不潔感も有るわね・・・確かに。

ただ抗菌とか殺菌とかのラベルに惑わされて商品を買ってしまう
傾向は如何な物かと思います。人間には適応能力があって
菌が体に入れば抗体を作ってその菌を駆逐します。
車も然り、化粧品も然りやけどCMってのはコンプレックスを煽って
売っている物が多い事に気付いて欲しいです。
車を買って家族でドライブしたら家庭円満になるみたいに、
異性にもてるようになるようなイメージ戦略を作っています。
それに気付いてくれたらありがたいなと思います。
栄養ドリンク剤とか風邪薬とかのCMを見てたらまるで働く事が善で
休むことが悪みたいな描写が多いでしょ？それはどうだかなー？と
思うことがあります。

訂正です
>>618の
×そういう意味でしょうか？
○どういう意味でしょうか？

テスト

最近家族といると疲れます。

相談させてください。
不登校・１８・卒業できそうではない女・重度境界例・ひきこもり

親友がいます。
以前、その親友（Ａ）が共通の男友達（Ｂ）と二人で合ってて、
呼び出されて･･･付き合ってるのかなって思って聞いたら否定されて、
プレゼントを貰いました。有難いです。
けど、Ｂが憎いのです。
本当に、死ねばいいのにと願ってしまうのです。
もともとＢは私が最初に友達になったんだ･･･なんて醜い嫉妬と分かってます。
今回、Ａが私に黙ってＢとデートのようなものをしたみたいで、それが物凄くショックでした。
私よりもＢを優先されたことも、何故私に言ってくれなかったのかってことも。
今、私が対人関係で悩んでて警察沙汰になってること知ってるのに、どうしてという思いでいっぱいです。
本当に馬鹿な嫉妬だと分かってます。醜いと分かってます。
でももう裏切られたって気持ちでいっぱいです。
裏切られた。せめて一言言ってくれたらよかったのに。どうして。
信頼してたのに。
そんな仲いいのなら二人まとめて死ねばいい、なんて思ってしまう自分が･･･います
もう何がなんだか分かりません。
助けてください。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　愛とは相手に変わることを要求せず、相手をありのままに受け容れることだ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 ─ディエゴ・ファブリ（伊 劇作家）
|　楽苦　∧◎∧　　
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>624さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
悪い方の考えたらきりが無いんちゃう？
憎しみは愛情の裏返しと言う事もある。
同姓の付き合いと異性の付き合い、人によるけど
どうしても異性の方を優先する人もいる。
人間関係って「水物」の近い部分もあるし、それぞれが
満足しているのならそれで良いじゃない？
考え様によってはAさんとBさん貴方に気を使ったと考えられるし
対人関係の距離を少し離して冷静に眺めてみたらどうかな？
貴方にはちゃんと貴方にふさわしいパートナーが出てくるはず。
今を憎むのではなく未来の出会うであろうその人のために自分を
磨くのはアカンかな？ねちこい(粘っこい）愛憎は後々いい事は無いよん
ある意味淡白にある意味冷酷に対応してもいいと思う。但し祝福してね。
友人が減れば又作れば良いんでは？
愛情は奪い取る物ではなく、撒き散らす物やと思います・・経験から。
｢何も帰ってこない」と焦る気持もあるかもしれないけど、撒き散らしてたら
どっかから必ず愛は帰ってきます。貴方は一人ではないんだよん。
怒った顔をしてたらもったいないでしょ？笑顔と柔らかな言葉で
人と接してみませ、必ずいいことがあります。自分自身も赦してあげようね。
そうすれば人も赦す事ができます。

現在20歳、３年ばかり休学・鬱診断となっていた高校生です。
通信制に通って、とりあえず高校はパスしておきたいと思ってます。

病状はかなりよくなったのですが、先に対する不安が全く消えません。
何て言うか、果てが見えない先への不安も考えてしまうような。

例えば就職して働けるだろうかとか、このペースで卒業出来るだろうかとか、
それ以前に進級出来るだろうか、とか。

正直もうクセとして感じ始めている部分もあるのですが、これはちゃんと先生にお伝えして
ちゃんとした処方・対処法を知っておいた方がいいのでしょうか。
慣れすぎてクセになっていて、たまたまこのスレを覗いて、ふと慣れすぎている自分に気が付いた気がして。

自分で調べて、青年期は社会的不安のためひきこもりetcとかいう論文をみかけたので、これかなぁ・・・と
思いつつ、実際はこんなんじゃないような、何ともいえないような。これもまた不安。

こんな不安だらけの状態です。乱文で申し訳ありません。

>>625さん
だいぶ落ち着きました･･･
自分の中で、考えて･･･
今まですごく私のこと大切に扱ってきてくれた二人だから、
二人が幸せになってくれるのなら･･･それでいいかなって思えるようになりました
ひとつだけモナーさんのおかげです
確かに、彼女達は私に気を使ったのかもしれませんしね･･･
愛情は撒き散らすもの、って言葉、すごく噛み締めたいと思います。
ありがとうございました。
レス読んで、なんか泣けてきて、それで微笑めて、幸せな気分になりました
本当にありがとうございました。

相談お願いします。
私は31才になる女です。
数年前からそうではないかと思っていたんですが、
やはり自分は人格障害なのではないかと思うようになりました。
よくある判定サイトの診断はほぼすべてあてはまります。
いつも誰かに見捨てられるのではないか、
嫌われるのではないかというのが怖くて、
人や物に執着したり、裏切られる事を人一倍怖れて、
些細な約束破りでも人をすごい勢いで攻撃してしまいます。
全て自分が悪いんだと言いつつ誰かを責めています。

不思議なのは、自分は決して愛されず育った訳ではない事です。
母親は毎日おいしい御飯を食べさせてくれたし、
父親は海外旅行にも連れて行ってくれたし、
おもちゃも誕生日やクリスマスには買ってもらえたし、
そんな見捨てられ感を植え付けられたような覚えがないのです。

自分が歪み始めたと思い出せるのは小学生の頃でしょうか。
幼稚園の頃から容姿の事でいじめられ、
人と仲良くする事が苦手で、
それはその後もずっと続いて、
相手が自分の思うような態度を取ってくれないと相手を攻撃し、
嫌われるか嫌うかの態度を取るようになり、
そのくせ嫌われそうになると必死にしがみつくのです。

どこで自分が人格障害になってしまったのかが謎なんです。
同じ環境で育った姉は全くそんな所はありません。
親のせい以外で、自ら人格障害に傾く事はあるのでしょうか。

二年前ほどに心療内科に一年ちょっと通いました。
その時は人格障害ではないと言われ、
軽うつと判断されデプロメールを日／75飲んでました。
今はやめてしまっています。
医師は人格障害は告げない事も多いと言うので、
自分では人格障害を疑っています。

くだらない事を相談します…ごめんなさい。
現在18歳♀です。
私には彼が居て、来月同棲予定です。
が、私は鬱と境界例で秋頃からまともに学校（全日制の高校）へ行けなくなり、
春から通信制に通う予定です。
ですが、同棲やら何やらの事についてカップル板を見て回っていたのですが
学生のうちに同棲するのはDQN、ガキは黙れなどの
書き込みが多くて凹んでしまいます…。
彼は今働いていて、同棲と言うよりは私が居候するような形になってしまうのですが…
やっぱり、私がお金を払わず一緒に暮らすのはよくない事なのでしょうか…
ちなみに両親は承諾済みです。彼も私の病気についてわかった上で同棲してくれます。
私の気持ちとしては、軽く依存になってしまいますが
彼が傍に居ないと駄目なんです…寂しくて夜も寝れない状況になってしまったり…。
(´･ω･`)何だかよくわからない相談でごめんなさい…。

用はです、やっぱり世間一般からしたら
メンヘルでも何でも、彼に甘えてばかりの同棲はよくないのかな…
とか、痛い目で見られるのかな…とか
そういった不安になってしまうんです…。
ちなみに通院有りで、処方箋は簡単に
ﾄﾞｸﾞﾏﾁｰﾙ、ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ、ﾘｰｾﾞ、ﾄﾘｱｿﾞﾗﾑです。
病状は彼のお陰で少しずつですが回復してて、
でもバイトしなきゃしなきゃ…と思ってもどうにも体が動かないそんな感じです

長々と失礼しました。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　本気でものを言うつもりなら、言葉を飾る必要があろうか。　─ゲーテ
|　引越. |　　　　ﾟ 　
|　大工　∧◎∧　　 引越しもやります、大工もします。電気屋も・・・
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>626さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
20歳でしょ？そんなもんやわ。カウンセリングしてくれる医師なら
一応伝えておきましょ。わしが20歳の時はナーんも考えなかった。
酒飲んで吐くわ、SEXに耽るわ､バンドで一日中練習するわ､勉強なんか
なーんもしなかった、（もちろんストレートで大学は受からない罠）
社会的なスキルは失敗を恐れない事。失敗する事で学ぶものですわ。
年をとったらそれなりに落ち着いてきます。
将来は将来、贅沢をするってことを考えなかったら生きてゆけます。
今は夢を見つけること、それに向ってあがく事、台本のある人生って
面白いかな？親は「地道に」なんて言うけど自分の人生やん
自由に色を塗ってゆけばいいと思うよん。
苦しみもそれをしのぐ楽しさに変えればいいと思う・・・事実そうやって来たから。
貴方にもできると思う。そうやって苦味や甘味や辛味を味わって男は顔を変えて
ゆくもんやと思う。

>>627=>>624さん
えーっと、経験からの法則、無理に付き合った
パートナーの友人が付き合っているパートナーより
気が合ってむこうもその気で・・残念な思いをする時が
あります。手放すべきものは一度抱き取って手放してやると
必ず帰ってきます。恋愛は楽しむものです、苦しむ修行じゃ
有りません。まぁ修行すると哲学者になるけど・・・

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　本気でものを言うつもりなら、言葉を飾る必要があろうか。　─ゲーテ
|　引越. |　　　　ﾟ 　
|　大工　∧◎∧　　 ガス屋もしました・・筋肉痛で(T_T)
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>628さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
文章を見て気が付いた事なんやけど・・
貴方､ご褒美は物だけだった？抱きしめてもらった？
そこんところが大事かもしれない、それと
確かに環境因子は有ります。貴方の行動は
相手の愛情を量っているものと思われますわ。
愛情を｢物」で換算する癖がつくと行動で量るようになります。
んじゃなくて、こちらが惜しみなく、そして何の見返りも求めずに
愛情を注ぐって事が大事ではないかなと思います。
自分の行動が客観的に解っていれば人格障害だとしても
それを治す第一歩となります。ためしに今までしていた
行動パターンを逆にして見て下さいな。
不安になるかもしれませんがそこは我慢してみてください
段々と相手の無言の愛情表現が見えてくると思います。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　本気でものを言うつもりなら、言葉を飾る必要があろうか。　─ゲーテ
|　引越. |　　　　ﾟ 　
|　大工　∧◎∧　　
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>629さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
親が認めてるなら良いんじゃない？
もし喧嘩して別れる事があっても貴方は帰る家があるから。
同棲のやばい所は親の家にも帰れず、自分が新しくマンションが
借りられない状況になった時にダブルバインド（二重拘束）、
つまり同棲を解消したいができないというパターンになった時
困ると言う事だけです。同棲すると多少は生臭い部分が
見えてくるかもしれません。でも結婚の予行練習やと思えば
なんとも感じません。お互いの育ちが見えてくるかもしれませんが
それはそれでお互いが協力することで解消できます。
依存は多少なりともあるもんです。気にしないでいいでしょう。
それより一緒に住む事を楽しんで下さい。
学ぶものはたくさん有ると思います。

>>630=>>629さん
見てなかった＿|￣|○
うつの処方やネ、過呼吸発作か不安が有ると思います。
バイトは今は考えないで良いですわ。愛情がたっぷりあれば
金なんかそんなに要りません。好きでない人と食べるフレンチよりも
大好きな人と食べる赤いウインナーとご飯の方が数倍楽しいですよん。
食べて寝られればそれで十分です。
ワシもそういう（ｒｙ・・・貧しかったなー・・

>>634->>635
回答ありがとうございます。
随分楽になりましたεー(´ー｀*)
その辺がずっと不安で、誰かに相談したくても相談する相手も居なく
困っていたところでした。あと後押しも欲しく…
的確な回答ありがとうございました！
感謝感激です(´；ω；`)

>>633
>>628です。
御褒美にスキンシップがなかった訳じゃないと思います。
父は忙しくたまにしか一緒に過ごす時間はなく、
その時はとても可愛がってくれました。
母に抱きしめられたような覚えは余りありません。
乳幼児の頃はあったのでしょうが。
主に祖父母の元にいる事が多く、今でも祖父が一番思い出に残ってます。

父は成長してからどんどん嫌な面を見るようになってしまいました。
母はとてもしっかりした人で、尊敬はしてますが怖がっている部分もあります。
今は両親共に私とは険悪になってます。

愛情を量りたがると言われてみればその通りかもしれません。
何事においても手放す事をとても怖いと思うのです。
お金がない事も怖いし、好きな本を捨てる事も怖いし、
そのくせ手に入らないなら壊してしまいたいと考えます。

行動パターンを変えてみようと、
今までにも何度も思ったのですが、
頭にかっと血がのぼると、もうどうでもいい、
何もかもめちゃくちゃにしたい、
死んでしまいたいと思ってしまいます。

これはもう、治す事など無理なのでしょうか。

せんせい、助けてください。
止めたい自傷がやめれなくて、ますますひどくなるの。
一回切りたいと思ったら、もう止められないの。
切らなきゃっておもって、どうしていいのか分からなくなる。
すっごく寂しくなるの。
むなしくて、どうしていいのかわからなくて、
やっぱり、腕を切ることを考えて実行する。

死にたいけど死ねない。
会社辞めたいけどやめれない。
どうしたらいい？？

薬貰ってるけど効かないの。
メジャー、効果発現が遅くて自傷の衝動を抑えられない。
抗不安薬も効かないの。
あたし、この先どうしたらいいの？？

>>636=>>629さん
フムフム、よかたね。
一緒に住んでいたら多少の衝突は有るかもしれませんが。
めげるんじゃなくて｢愛の更新」の時期やと思ってください。
免許と同じように更新には講義を受ける必要があります。
もう一度お互いを見つめなおして又新しい生活を始める
と言う気持で。常に貴方がおんぶされるんではなく
臨機応変にフォローに回ってあげてください、
それと同棲でもプライバシーの部分は残す事。
経験者からの同棲の秘訣です。お大事に。。

>>637=>>628さん
大丈夫！、キーワードはシンプルに
生活する事。生活の基本に立ち返ること。
要らない物は思い切って捨てる事、思い出の印は
頭の中の記憶に仕舞っておくだけで十分です。

手に入らない・・・これは貴方がまだ手にするための
タイミングが来ていないからです。
もう一つは貴方と言う｢土地」に新しい物が収まるスペースが無いためです。
｢手放す」と言うことは｢新しい物」を収めるスペースを確保するための作業です。
どうしても捨てられなければ貴方の｢土地」を広げるしか有りません。
そのためには「耐える」と言う作業をしなければ土地は広がりません。
苦しみって奴は｢土地」を広げるための作業です。

本当に必要な物は勝手に手に入ります。それを信じてみてください。
お金はあれば便利な物です・・が、ありすぎると余計な欲が涌きます。
無かったら確かに困るけど、(シンプルに）寝る、食べる、これだけできたら
後はオプションやと思ってください。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　ぶらぶら歩きは生きるための偉大な技術である。
|　引越. |　　　　ﾟ 　 　　　　　　　　　　　　　─ソロー（米 思想家）
|　大工　∧◎∧　　 　　フローリングも施工しました。クーラー撤去も・・
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>638さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
貴方は何故｢自分を罰する事」でしか自分が生きる事を
赦す事ができないの？
自分を破壊する事で自分が生きている証を得ようとするの？
貴方は何も悪くない、何故自分のせいだと考えるの。
血で清められるものは何も無いんだよん。

もっと自信をもっていいんだよん、もっと自分に尊厳を与えて
やって良いんだよん。
他人（親も含めて）の評価なんかどうでもいいやん、
「できない」･･それでもいいやん、時間をかけたら良いんだから。
最初から何事も完璧にできる人間なんかいないんだよん。
貴方を抱きしめてくれるパートナーが居たら思いっきり抱きしめて
貰ってくださいな。

処方は医師に相談して増量又は他の薬に変えてもらってもいいと思います。
PZCは処方された？一応薦めときます。
OD癖が有るんなら眠剤程度にコントロールしましょ。
寝逃げが１番手っ取り早いと思います。

貴方は過去に縛りつけられたらアカンと思う。｢未来」の自分のために
｢今」を大事に生きてください。｢今」ってのは一瞬一瞬の連続なんわ。
もう呪縛を解いてもいいんじゃないかな？

｢未来」の自分のために
｢今」を大事に生きてください。

これ、心に響いた。ありがと。

>>638です。
モナー先生>>641ありがとうございます。
自信を持って生きたいんだけど、どうしても自信を持つ事ができないんです。
それができたらどんなに素敵かと思います。

私はもう２５歳なのに腕を切ったりして本当に恥ずかしいです。
こんな事でしか自分をコントロールできないのが嫌なんです。

今を大切に。
そうですよね。
最近は過去の事を振り返って後悔してばかり。
あの時こうすればって・・・。

未来を考えると怖くて。
どうなってしまうのかと思うと・・。
明日も仕事が始まって、同僚に呆れられて、
そんなに仕事できないなら辞めれば？みたいに思われて、
でも他に仕事もなく、だから辞められない。

問題は仕事だけじゃないんだけどね。
自分を好きになれなきゃ、何処に行っても同じですよね。

ＰＺＣは飲んだ事ないです。
自傷に効くんでしょうか？
先生に言ったら出してくれるかな？
コントミンとレボトミン？飲んだ。
そのときは効かないのに次の日フラフラして大変でした。

先生、最近つらくてつらくて仕方ありません
自分史のなかでも指折り、いや１番のしんどさじゃまいかと・・　もうどうしろとorz
理由のない希死念慮と怒り、むかつき、落ち込み、とりあえずその類のマイナス思考と、たまーにおかしい位の自分まんせー感が約２時間単位で襲ってきます
ひどいときはベットの中で寝返り、目蓋あける気力もないです
もうどうしろとorz
ひどいときはベットの中で寝返り、目蓋あける気力もないですorz
どうして？　なんで私はこんなになったんでしょうか
石に病状訴えても受けとめてもらえない 狂言じゃないですよ
1Rなのにトイレが遠くて遠くて　薬飲むのもやっとです
もう意識なくしたい
生きていたくないけど死ぬわけにいかないので２日に１日は酒漬けで、目覚めたらまた酒漬けにしてまた無理やり飲んで意識なくして・・の毎日です。
で、不謹慎承知だけど植物人間になりたい
一人暮らしですが買い物もまともにいけない。もうやめてよ助けてよ（買い物については下に書いてます）　苦痛な表情が顔に張りついてとれない
こんなつらくても生きなきゃいけないんですか？
私は自分ｶﾜｲｿｽ思考がになりやすいのは自覚してますが、生き地獄とはこうゆうことかと・・もうどうしろと
ひどいときはベットの中で寝返り、目蓋あける気力もないです
もうどうしろとorz
どうして？なんで私はこんなになったの？
石に病状訴えても受けとめてもらえない 狂言だと思われてるんでしょうか？
1Rなのにトイレが遠くて遠くて　薬飲むのもやっとです
もう意識なくしたい 不謹慎承知だけど植物人間になりたい
買い物もまともにいけない　もうやめてよ助けてよ　苦痛な表情が顔に張りついてとれない
こんなつらくても生きなきゃいけないんですか？
買い物いっても万引きがやめられず後からすごく罪悪感に襲われて死にたくなります　ちなみに先生には告白済み、防犯カメラの真ん前でも店員にもろ見られてもやめられず後から罪悪感に襲われます
２回つかまっても辞められません。私が悪いのはわかってます。後から死にたくなります。（でも死んだからって償えるわけじゃないですよね）先生は、「それは淋しさからきてるからねー。」って。
即効薬はないのはわかります。なので自助グループに出るように言われ、欝がひどくないときは出ていますが、もちろん即効性はないので苦しいです。自業自得です。
それから自分が自分じゃない感覚がします　もー嫌です
私はちゃんと石に訴えてるのに軽くあしらわれます。ほんとにしんどいのに、ボダはこれに耐えるしかないんですか？
生きたいのに希死念慮がひどい　どーしたらいいの？
薬使わなすぎる先生もどうかと
じゃあ転院汁って感じですが上に言ったとおりトイレいくのもやっとですのでなかなか・・　狂言じゃありません 　10年視てもらってる先生ですが。。
私は生きたいのに苦しすぎる
もちろんこれも石に訴え済みです
モナー先生支離滅裂ですがよろしくお願いします