【うつなど】ここにいていいんだよ　１０

>>949
きっとご両親は、どんな子でも生きていてくれるのが
一番だと思う。
死んじゃだめ。親よりも一日でもいいから長生きしなさい。
それが親孝行だと思う。
辛くても生きることが、親孝行だから、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

生きる。私にはそんな価値すらないよ…やっと自殺する準備できてきた。
お父さんお母さん、私は違う道行くよ。もう二度と会えないけど。
ずっと親不孝だ。

>953
死ぬ準備が整ったら、すこし気持ちが落ち着かないかな。
睡眠薬とかカッターとか、僕は手にしたこと無いけど練炭とか。
「これでいつでも」って思ったら、いつも焦って周りに合わせようとして生きてた世の中が、すこしゆっくり見れるようになると思う。
もし、気持ちが落ち着いたのなら、ゆっくり、落ち着いて周りを見てみて。

誰だって、生きて、幸せになりたいって思う資格はあるんだ。
だから、あなたは生きていていいんだよ。一人で全部背負おうなんて思わないで。

そろそろ起きようかな。バイト行く前にしたい事もあるし…。
バイト行くのやだな…いつも場違いな気がする。自分だけ役に立ってない気がする…。
今日日曜だからお店も混んでるだろうし…。つらいよ。

起きてお風呂入らなきゃ…
自分の居場所が自室しかない…

☆うつからの回復：1ポイントレッスン☆
うつ病の人は、何ごとにも手につかず、後回しにしがち。
けど、お風呂だけはちゃんと決まった時間に入りましょう｡
>>955さんの場合、手遅れだけど、お風呂入ってから出かけなきゃとかなると、
髪乾かしたり、いろいろ手順が必要で、出かけられなくなっちゃいます｡
寝癖のきつい人は枕を工夫するなりして、朝シャンの必要性を減らしましょう。

ちなみに俺は、これを徹底することで、出かけられる率60%増でした。

>>946
>死ぬ勇気がない。→なくていいじゃない。

>私なんかいても意味ないのに。→ 難しいこと考えすぎ。私だって、生
きてる意味、存在価値がいまだ分かりません。

>他力本願で、自分の処理も出来ない私なんて、ほんと今すぐ死ねばいい
のに。→ 人間、寿命があるから、自ら死ぬことはないと思うけど

自分を大切にしようぜ。「自愛宝」だ。

>>946です。みなさん、私なんかに色々言ってくださって本当にありがとう。なんか弱音吐いたみたいで情けない。ごめんなさい。ちゃんと自分変えないと･･。もっと頑張らないとだめですね。

>>958
弱音は、吐いていいと思います。あやまることもないし。
私も、吐きたいとき吐いてます。

うつ、薬依存癒します。治すというと医師法に触れるみたいで＾＾；

うつで死にたい。いや死ぬべきだ自分なんて・・・・

>961
気持ちは痛いほど分かりますが・・・。
今はとにかく生きましょう。
死ぬべき人間なんてどこにもいません。
たぶん、自責感が強くなってしまっているのだろうけれど、
あなたは何も悪いことはしていないんですから。
死ぬべきと思ってしまうのは鬱という病気がそう思わせてるだけ。
病気に負けないで下さい。
病気と闘って、治しましょうよ。
焦らず、ゆっくりで良いですから。
辛いことはここに吐き出せば良いんです。
ここはあなたの居場所ですから。

>>961
辛い事は、本当に辛い事は無理しないで。
辞められる物事（仕事など）があったら、すべてやめてしまいましょう。無にして、ゆっくり休んで。
頼れるところがあったら遠慮なく頼って、とにかく休む。
休んで、少し、何かやれそうだったら本当に少しずつ、身近な家事からやっていく。
そうして、徐々に治していきましょう。

辛いのは、あなただけではないですよ。

昨日10年以上の付き合いがあった友人と絶交しました
原因は双方にあると思うのですが
最終的には向こうから絶縁宣言されてしまいました。
私は鬱病で些細なことにも気になりメールで友人とやりとりしてたのですが
友人から「もう付き合いたくない」とメールが来ました
それで益々激鬱になり、死んでしまいたいです。
いつか鬱を克服して見返してやりたいのですが、それも出来そうにありません

以上　チラシ裏失礼

>>964
私は友人にすごく迷惑掛けた。
ただ、友人が看護師だったからその辺は理解があった。
自分でも思うけど一般の人ではなかなか鬱の状況に付き合うきるのは難しいと思う。
治った今ではよい思い出、死にたい死にたいという当時のことを笑い話に出来るようになった。
ほんとにお前はダメナースなんて憎まれ口たたけるぐらいになった（ﾆｶﾞﾜﾗ
いつか964さんも治ってごめんねと一言言えればいんだよ。
そのいつかは絶対来るから焦らず気長にいきましょうね。

>>965
優しいレスありがとう
仲直りするには相当時間がかかりそうですが気長にまってみます

先週会社で直接自分がタッチしなかった事柄でトラブルが発生した。
自分がちゃんと回復していれば職階上責任範囲となる問題、
いまだ誰からも責められてはいないが、責任を感じていた。
そのことをトリガーとしてひどい自殺年慮になってしまい、
会社からの帰りの電車の中で自殺とか遺書のこととかしか
考えられなくなってた。

めしもろくすっぽ食べられなかったが、土曜日医者に行ってその旨を
話したらすっきりしたのか、その後はそこまで落ち込むことはなくなった。

医者からはとりあえず会社は休んだほうがいいと言われ、
何かあったらすぐに予約なしでいいから来るように言われた。
（医者と話した時点では精神的にどん底で絶望感しかなかった）

今までも死のことについてはよく頭に浮かぶことはあったけれども、
今回の落ち込みはだいぶひどかった。落ち着いてみれば
なんてことはないんだけれども、だいぶひどいときは薬の力でも
借りないとやばそうだということがよくわかった。

昨日おとといと２日会社を休んだが、明日から会社に行って
また落ち込みの波が来ると大変だ。
なんとかなるといいのだけれども。

何もやる気ないのに腹が減る・・・
堕落人間だｗｗｗ

>967
確かに、自分が忙しくて手伝えない案件が、後々トラブルになったら「あの時無理しても手伝えば…」って思うもんね。
だから、きっとあなたはもっと強い責任を感じてしまったんじゃないかって思う。
けれど、それを言ったら、自分が生きている中で関わった人全てを幸せにしなくちゃならないよ。

鬱でも鬱でなくても、僕達に出来る事は、自分の目の前の事を、自分なりに精一杯する事。それだけだから。
だから、そこまで責任を感じる事はないって思うよ。

どん底から少し気持ちが落ち着いたようでよかった。
お医者さんだけでなく、またここも頼ってね。ここは、あなたの居場所なんだから(´ー｀)

リフレッシュしようと思い友達と二人で海外旅行に行ってきました。
でも駄目です、、、旅行に行く前から欝がひどくテンションは上がらず旅行もその落ち込みを引きずったまま。
友達にも嫌な思いをさせてしまったように思います。とても自分が嫌になりました。
旅行中も死にたい思いは消えず、今もその気持ちは増すばかりです。
私は誰とももう上手く関係が築けない。もう誰にもこの気持ちは解らない。
薬は何も効かないし、もう生きていくのは本当に辛いです。
笑顔を出そうとしても顔が引きつって笑顔もでない。
こんな私じゃなかったような気がする。
私は誰とも上手く付き合えない。頑張っても苦しいだけ。辛いよ。辛いよ。苦しいよ。
誰かこんな私を助けて！！！！！

もうだめぽ・・・


>>971
何を今更、ﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>970
大丈夫、今はゆっくり休んで！！
鬱がひどい時は何事もうまくいかないし、空回りするよね！
リフレッシュするのはまだ先でいいと思うよ。
まだ無理だよ。
焦らずゆっくり休もうよ！！
そのうちきっと良くなるから･･･。

ちょっと２泊３日ぐらいで、旅行でもしてこようか？
リフレッシュするぐらいの余裕はあるかも知れないから。

１回、日帰りで試してみるか。オレのところだと、房総か、筑波山か、
奥多摩か、奥秩父か？

アミューズメントパークなんてのもいいかも知れない。どこにどんなのがあるのか知らないけど。

>>970
あなたは、心が疲れているのではピョン。
心が疲れていると、本人は、頑張っているつもりでも、無駄な努力にな
ってしまうピョン。良いと思ってやっても、結果は悪くなるピョン。
心が疲れていると、せっかくの旅行もリフレッシュにならないピョン。

まず、ゆっくり休むことが必要だピョン。休むということは、心の疲れ
をとることですピョン。

>974

うぜぇ

金が欲しい。
金さえあれば、うつは治るはず。

>976
激しく同意。

たくさん金あれば、働かなくてすむ

たくさん金がある→働かない→動かない→運動不足→鬱

結局鬱からは逃れられない。

リフレッシュするために旅行に行っていい方向に進めばいいんですけど。

なかなか調子の悪いときは、新たな環境への適応脳力が減退しているのか、
旅行に行ってもつらいばかりになってしまうこともあるかもしれませんね。

そこらへんはそのひとの状態次第だと思われます。

趣味として旅行とかが好きでそれで気分が晴れたり落ち着いたりする人が
実行する分にはまったく問題無いと思います。

気分を晴らそうと思ってもなかなか凹んだ状態の場合は、
行っても何も感動も出来なくて、また感動できない自分が嫌でなどと
負のスパイラルに陥ってしまうかもしれませんね。

まずは急がずゆっくり進めていくことが治る道なのかもしれませんね。

お金のため、生活の為に仕事をしていて、その仕事が原因でうつとかに
なっている場合は、お金があればうつじゃなくなるかもしれませんね。

でも明確な原因もないうつやお金に起因しないうつの場合は、
いくらお金があってもうつは治らないでしょうね。

休養と投薬が治るために一番いいそうですが、実際本当の意味での
休養とはなんなんだろうとよく考えます。

１年休職して、復職後２年経ちますが、休職時間中ははじめのうちは
寝たきりでしたが、だんだん釣りに行ったり出かけられるようになり
最後のほうは仕事がしたくてうずうずしていた感じがあります。

今は再発してしまって、仕事をやる自信がまったくなくなってしまって
困っている状況ですけれども。

なかなか一筋縄ではいかないみたいですね。

鬱…

何年も引きこもっていたが、奮起して資格を取り、働き始めた。
必死で働いたけど、色々なことがあり、辞めてしまった。
もう自殺するつもりだった。
本当は今すぐ死にたいけど、親の介護が終わったら自殺します。

急に原因不明に涙が出て止まらなくなるときがある
病気かな…

>984
気になるなら病院行きなされ。

>>983
いやだー。死なないでくれ。オレも生きるからさ。

>983
本当によく頑張って資格を取ったんですよね。
そして必死に働いたんだ。
羨ましい限り、貴方は立派ですよ。
色々辛いこともあったのでしょうね。
仕事を辞めてしまうくらいの。
でも資格はあるんだからまだまだやり直せますよ。
貴方のような立派な人間に死なれたら世の中の損失ですよ。
死にたいと感じてしまっているのはたぶん、鬱などの病気からのものだと思います。
でも絶対死んではいけませんよ。
必死に働いてきたんだから少しくらい休んでもいいじゃないですか。
そのうち死にたい気持ちもなくなりますよ。
自分に優しく、やっていきましょうよ。
辛いことなんかはいくらでもここに吐き出してくれれば良いですから。
ここは貴方の居場所ですからね。

良ｽﾚだぁーーーーー｡･(つ Д｀)･ﾟ･｡

そうですよ、生きてたらきっとなにかありますって!!
私も仕事が終わった後とか、家に帰るときとか、すっごく落ち込みますけど、きっとあるんだってちょっとだけ思ってます。
自宅が鬱の原因ですからorz

でも、私が、あなたが、いたから助かったという人は必ずいると思います。
それが世の中だと思うし･･･。
でも人間て人に親切にされても、けっこう忘れていくんですよね･･･
でも、「あぁ、あのとき親切にしてくれた人がいたな」とかって思ってくれたら、それだけで存在って確立すると思うんです。

こんな汚い世の中だし、汚い人間ばかりだけど、きっとまたいいことありますよ!!
あったかいお茶飲んで、ゆっくりいきましょうよ(*'ω'*)ﾉ旦~

うつで死にたい。もう治らない気がする。

>>989
うつで死にたく感じているのですね。
そんななかよく耐えてんばっていますね。

うつは治る病気です。個人差がありますので
若干長くかかる人もいるかもしれませんが、
投薬・休養・考え方の是正（認知療法等）などで
きっとよくなりますよ。

つらいときは自暴自棄になったりしますが、
なんとかこらえてやっていきましょうよ。

つらいときはここで吐き出して少しでも楽になれたらいいですね。
あなたはここにいていいんです。

>>989
そうそう。９９０さんのいうとおり。
ここにいると、だんだん死にたくなくなってくるよ。
いごごちいいし。死ぬのがもったいなくなってくるよ。

>>990
あなたはもしや、私の主治医Ｎ先生ですか？
１６時３０分に予約しているＩですが。

主治医の先生がここに書いてるの？？？

　‖ω・)ﾁﾗｯ

ボダの私も、此処に居ていいんでしょうか…？

ボダってなーに？

>>995
ボダ→境界性人格障害

皆さん諦めないで下さい。きっと鬱治ります。まずは治ると信じる事から始めて下さい。皆さんに幸せあれ。

私もボダなんだけど、結局ボダがなんなのかよく解らない。
鬱とどう違うの？

誰か次スレ、プリーズ！

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