■自主隔離スレ■

自主隔離したい時にどうぞ！
連投、独り言、なんでもＯＫ！

前ｽﾚ
■自主隔離スレ47■
http://c-au.2ch.net/test/-/mental/1127839124/i

パートナンバー入れ忘れたorz
PART48
です

そして自ら２ゲト
⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡(⌒

２

kolさん乙です！スレ立てありがとう(*^_^*)

kolﾀｿ乙です

>>4黒ぬこｻﾝ
ｲｴｲｴ…
連投した分決もちましたって事でｗ

>>西ｻﾝ
ウス!(`･ω･´)

林檎食べたら少し眠くなったかも。

(´･ω･`)

だから煙刷ってもっとやらかくなると見たことない世界と交わるぞ
こつは息を刷って吐いて先を見る事
もうどうしょうもないって直ぐに逃げてみる事
なのに其処にいる事
常に何かやる事
誰かに頼るのやめてみる事

ハジメマシテーギャーちょっと頭がおかしいかもーワタシー

(*´∀`)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

>1
スレ立て乙です

おはようございます(･∀･)

kolさん、スレ立てお疲れさまです。

某少佐の台詞。
世の中が嫌なら自分を変えろ。
それが嫌なら耳と目を閉じ口をつぐんで孤独に暮らせ。
それも嫌なら・・・
(・∀・)ｼﾈｯﾃｺﾄｶｲ？
私は耳と目を閉じ口をつぐんで孤独に暮らそう…。

kolさん乙
西たん1000げとおめ
何気に西たんってサッと来て1000とるコト多いよねｗ

＞前スレ黒猫さん
やっぱり焦ってるのかぁ…
前のめり。つんのめり。
知らず知らずのうちにそうなってるんだ…

つか、ヒイズミが居る〜(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

ネットって人の言うコトしか解らなくて
真実は伝わらないコトもある。

後輩ちゃんの被害妄想はどうしたもんか
それともそれが真実なの？
信じたくないあたしと
納得するしかないかもしれない自分

おはよー。
kol　スレ立て (・∀・)　猫わろた。

kolさん、スレ立て乙です。

寝たらスッキリするかと思ったら、余計に落ちた。自分のバカぁ！

羽根さん
うん。そう思います。いつも私が焦り過ぎって怒られてるからよくわかる。
遠回りに感じるかもしれないけど、変なところで無理するよりゆっくり休んで治す方がきっと早いですよ。

黒猫さん、先生の言うコトとそっくり…
先生は働くコトに賛成してくれたけど、もう一度よく話し合ってみるよ。
ありがとう

>>kolさん
スレ立て乙です

あぁ…体動かすのがだるい…

何も食べないあたしを母が過剰に心配してる…

マジむかつく
ヤリ目のくせに
繋がり目的のくせに
だからギャ男は嫌いなんだよ
大抵が異常な量のCD持ってるデブオタだし

羽根さん

何故そっくりかというと、私も先生に言われてるから(笑)


なんか寂しい。具合悪いんかも。

寂しいねー。

前ｓれ
hide、いいよね。
X。
もろに聴いてた世代だあ。ああ。
懐かしい。

以前にもあったっけオフ？
参加したのは一度だけだなあ。海苔オフ。
羽根オフにも参加したかったな・・

メール。メールは、
ポイントのメールがいっぱい溜まってるな。
解除すっかな。

５時かあ。

５時かあ。

５時かあ。参回目。

煙草吸いすぎだ。

ほんとだ。5時だ。
外暗いなあ。
曇ってる。気分悪いよ。

眠いしダルイ。
薬の影響かな。
アモキサンきっついって聞いたし。

ねぎさんお久しぶり(*^−^)ノ
蜜＝黒蜜＝黒猫です。念のため。

hideが亡くなった時は本当にショックでした。おかしくなる前のToshiがいるXも好きだったし。

ねぎさんは来月オフやるとしたら来たいですか？なかなか人数が集まらないorz

今更ながら>>1さん乙です。

もうすっかり両親のペース。
全然溶け込めなくてやきもきしてる。
またイライラに変わるのかな。

外、出てみようかな。
でも母親が夕飯の準備をしてる。
リビングは父親が占領してる。

･･･結局自室に何もすることなくヒキコモリ。

隔離してるの自分じゃん。
自室のドア完全に閉めちゃって。

･･･もっと開放的になりたい。
けどこの天気じゃなー。
テンションが上がりません。

>38黒猫
久しぶり！かな。
蜜＝黒蜜＝黒猫かあ。知ってたけど、ありがとう。
来月黒猫オフ。行きたいですよ。ひひ
行けたら、ですけど。

開放的に。

なりたいですねェ。
開放。カイホー、ホー。

みんな出かけてるのかな。
出かけた。
みんな出かけた。

いってらっしゃい。
たのしんでおいでなさいまし。

ねぎさん
私みたいな空気コテ(酉無くしたけど)なんぞは人に覚えてもらってないんじゃないかと思って(..;)

もし来たいって思ってくれてるなら
honey_1983_1974ヤフー
までメールくれませんかい？んで、送ったら送った書き込みしてくれませんですか？

煙草がすすむなあ。
金やばいのに。

いやあ、そんな。
覚えてるよ。けっこう覚えてる。記憶過多かもね。

わかった。送ったら送ったと書くね。

ねぎさん
出来れば日付が変わる前にお願いしますm(__)m
ID変わっちゃうからさ。

私は健忘がひどいー。デイケアーでも参加者の名前覚えるのに一苦労(*´Д｀)=з
顔は忘れないんだけどね。

ここは何？
名無しが存在しないね

む、あげちゃいけなかったのかな。反省

ねぎ、羽根オフはまたーりで良かったよ。
ねぎ待ってたんだけどね。
つかあれも一年前のコトなんだなぁ…懐かしいなぁ
大分変わった
あたしも色々と

でも、これからしばらくはオフとかには顔出さない予定
色々とこれもまた事情がありまして。

>>50
名無しさんもコテさんもみんなでまたーりすれば(・∀・)ｲｲ!!

>>54
サンクス、羽根ちゃん
俺はメンヘル暇スレにいるよｗコテつけたいなｗ

ごめんなさい。オフの話してたから入りにくかったんですよね。
私も始めはななしで来てたりもしたから全然大丈夫だと思います。

羽根さん
羽根さんにも変な気をつかわせてごめんなさい。でも助けられてるスレだからこそ会ってみたくなって…。

>>56
いや、オフの話とかは関係ないですｗ
ナニここ？？で、どんどん切り込みますｗ

＞黒猫さん
いやいや、気を遣ったとかそんなんじゃなく、勝手な自分の都合ですよ〜
気にしないで(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

あいつオフ行きたくないとか行ってなかったっけ？

次の機会があれば羽根さんにもお会いしたいです(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

次の機会があれば羽根さんにもお会いしたいです(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

私は書くとだいたい独り言なので…
うーん、適当で(笑)

黒猫さん、そうですね(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

間違えて途中で送信しちゃったよ(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

絮私、もうダメかもしんないな
死にたいな…とぼやいてばかりだ

ノアさん
何をおっしゃるかー！ノアさんかわええもん。
もし良かったらこちらにメール送っていただけたらなーなんで(*´∀｀*)ﾑﾌｰ
[email protected]

もし抵抗あったらシカトで大丈夫ですんで(..;)

すみません。誤爆りました(^_^;

コテの雑談スレになってしまったか

わあぁぁ・・・ボダの症状出てきた・・・。
今朝まではニコニコで愛想良く優しくできてたのに
昼過ぎくらいからイライラ嫉妬や妬みの嵐、物に八つ当たりで何もしたくない。
たぶん今日私が熱出てるのに旦那が仕事後友人とサッカーしに行ったからだ。。
どうしよう憎いよ憎いよ苦しいよ手首切りたくなってきた

>67
そんなことないと思います。ログ見ていただければ。
寂しがりな私が悪いんです。すみませんm(__)m

劣等感。やっぱリアルの出会いで人と仲良くなれない。スタートは同じはずなのに、友達はどんどん仲良くなって輪を広げてる。何が違うのかなぁ

寂しい。むなしい

なんかこう、一人でうちこめるものを見つけるべきかね。編み物とか

小さい頃から変わってないかぁ。孤独癖。

オフ何人集まるんだろう
今度こそは参加したいなぁ
来月もおじいちゃん元気ならいいんだけど…

寝て一時間半で目醒めて
そのあと目ぱっちりはツラい

この長い夜をどうやって過ごせと言うのだろう

>64
なんで…

ドラクエ�Vが面白い。

オフかぁ。ちと考え中。
っつうか、確約でくんもんな、ワシ、
調子日替わりメニューだし…。

お湯につかったらちょっと気分上がってきた。とりあえず家族が気持ち良く生活できるように家事でもしよ

女の子にモテても意味ないよ。でもまぁ、友情は一生ものだから損ではないか

リアル知人にブログ晒したりさりげなくカミングアウトしてる。嫌われるか嫌われないかのこのドキドキ感、刺激がたまらない。

それちょっとわかるｗ

ツラいよ、ツラいよ
もうヤだ

大雨

止んだ

自スレではマイナスな書き込みが出来ないので、久々にここを使わせてもらうか…

来月から家追い出されるかも。 辛い。

ふーっ… 心が荒んでくるかもなぁ… 人の心配する余裕がない。 働かないとな。

でも構ってくれたり心配されると心癒される。 自分勝手だなぁ、俺。

一年前に買ったスカート、当時はピチピチで見てらんなかったのに今はいたらゆるゆるだった。
これくらいでしか自分を慰められない。

ｳﾜｰﾝｳﾜｰﾝｳﾜｰﾝ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

どうしたヒイズミ。

羽根たんおめでとん！

ﾋｲｽﾞﾐ呼ばれたｗ
あのね、某コテがね、すっごい心配させるの。

サニーたんありがとん(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

ヒイズミ、あたしはヒイズミ大好きですからｗ
メンヘルのお互いの寄りかかりあいは良いことも悪いこともあるからねぇ…
ある程度距離をおいたら？

今まで普通に女同士でつるんできたけど、男が入るとややこしいなぁ。女と女のバトルみたいなのが見え隠れ

>>95
距離置こうにも電話で死ぬって言われちゃって連絡取れないんです｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

＞ヒイズミ
そか…そりゃ泣きたくもなるよね…
難しいね。。
あたしにもどうしたらいいか分からないや…ごめんなさい。

っていかﾋｲｽﾞﾐ言われるの慣れてないからなんかﾊｽﾞｶｽ(*´∀`)
ってﾆﾝﾏﾘしてる場合じゃないや。

私ももうどうしていいやらﾜｶﾗﾝﾁﾝです…こちらこそ申し訳無いorz

帰宅。
長い友人と色んな話をしたこの世で唯一なんでも話せる人。

誰か私のこと見つけてくんないかなぁ。

王子様を待ってるぜ。もちろんお姫様だっこできないような軟弱はお断り

渋谷で白いドレス来た女がたたずんでるから、よろしく

私は港ってことで、どこにでも放浪するといいよ。そんでその「恋愛」のカテゴリーを充実させて帰ってきたら私にいい人紹介してくれ。

寂しひ

ちまたに雨が降る。

変な事思い出したんだけど、昔流行った「死体洗い」のﾊﾞｲﾄって実在しないんだよね…

｢死体修復業｣はあるらしいけど
なんか特殊な資格がいた気がする。

一時期本気で探したりしたなぁ…
無いって事を知った時寂しかった

ﾁﾗｽの裏

5:00

そろそろ寝れるかな…
自分に向いてる職って何なんだろ
掴めそうで掴めない
('A`)ﾊｶﾞﾕｲ…
かと言ってみるが、その仕事まで辿り着けるかも分からないのにな

久々の書き込み。
車のマフラーを検索しようと思っていたら、ついフラフラと・・・

ここのところ、竜を育てることにはまりつつ、堕ちていっている気が・・・・・

(*´∀`)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬもうだめぽー

久しぶりに悪夢見なかった…いやある意味悪夢なのかな？
でも出来ることなら毎日ああいう夢見たい。
しかし現実はきついなぁ…

寂し…

びっくりするほど寝れないお
まるっと3日くらい起きてんですけどｗ
もうね、頭っつーか脳が痛いですよ。
まじだるい。だー。どうでもよいです。

カラオケ行きたい('A`)
今週ヒトカラでも行くかな…orz

オフ会いいなぁ
大学行ったら友達と呼べる人ができるのだろうか…

もはようです。
12時半頃起きた。しんどい。

さっきまで外でチャリ転がした。
うーむ何だかゴチャゴチャした町だなあ。
思い出の地に行こうとしたけど迷った。
今度は河川敷を歩いてみようかな。

本当に、その日の調子に左右されてしまう。
最近、リア友と約束するのも怖いや。
何度かドタキャンもしたし、誘ってもらえるうちが華だよな...。

ここコテハンしか書いちゃだめなの？

>>119ｻﾝ
いーえ。名無しｻﾝもｺﾃも自由に独り言・愚痴等、好きなだけ吐き出して下さいってなスレですよ。
自主隔離ですので

やべー！緊張し過ぎて、吐き気とかもよおしてる。
バカみたいだー。

名無しさん、もちろんおkだと思いますよ！

自分ウザいよ
何やってんだろ
嫌われてるのに
誰からも嫌われてるのに
何も期待なんかされてないよ
生き恥そのもの
死んでしまえれば

辛い

頭痛い時タバコすっちゃダメ！って先生に怒られたのにまたすってしまってる…血管収縮するからダメなんだよね。

デイケアーで無人島に持っていくなら？ってテーマでタバコ入れたって話したらそんなの問題外！って言われた(笑)
最近先生と話すの楽しい♪

あーたらしーい あーさがきた

ガンツ風。
あたまーがいたーい。

自主隔離ｻｼﾃ(*ノノ)

名前をかえてー人かえてー雑談はいってみたﾓﾉﾉーﾓﾉﾉ10分もたなぃ私ー(*ノノ)

一緒に暮らせる日…本当に来るのかな
でも僕達は確実に前進してるよね?

むしょーにマック行きたい。マックシェイクの桃小町飲みたい。月見バーガーはもう終わったの？

あたしも郵便局行かなきゃ。
その前に封筒ﾏﾏｿにもらう。

ブログでも書くかぁ
後輩ちゃんのブログ更新されてないと更新する気にもあんまりならないなぁ
意外と大切な位置かも、後輩ちゃん

はあああ！

書いてきた。
眠い。
お薬飲もう。

僕もブログとかHP作成をしてみたいな。
友人にmixi勧められたけどアレはちょっと嫌だなぁ。
「知り合い同士で回し読みされる日記」って事を前提に嘘ばかり書いてしまいそう。

１０時ー。

１０時。

皆様乙です。
夜ですね。

はあぁ･･･また虚しくなってきたよ。
もう誰もいない。
寂しいんじゃない。この虚しさにいい加減疲れてきた。

116赤値も
午後茶んもオフ会
参加してみては？

どうやら風邪をひいたらしい。
今度はマジっぽい。鼻水が止まらない。あう汚ね。

もうやだ･･･ここへ来てから情緒不安定が止まらないよﾏﾏﾝ
あ、ﾏﾏﾝはいるか。いるけど甘えられないよﾏﾏﾝﾌﾟﾘｰｽﾞ。

何を言ってるんだﾜｼは。

あ゛ー…くだらない事で凹む。
こんなに刺激の少ない生活を送ってるってゆーのに。

>>ねぎねぎ
オフねぇ･･･。
参加状況を見てからでないと何とも言えんです。

名古屋にいた時は我先に！って感じだったんだけど
何だこの地域帰属意識のなさは･･･。関東って一体。

やっぱりﾜｼには大いなる田舎都市名古屋が似合う。
洗練された首都圏は似合わないカモ。鴨鴨。

父親が鴨南蛮食べたらしい。鴨で思い出した。
つまんねー。

引き出しがない･･･。ｺﾞﾒｿやっぱだめぽ。

>午後茶ん
引き出しない。俺もですよー。
名古屋。
生まれ育ちから名古屋でしたっけ？
住めば都になること祈り。人

昨日から体調崩し気味。

なんかきもちわるーｗ

午後茶んの部屋の天井裏で忍者が死んでるよ。

ここに来るのは久しぶりだ。
寂しくてつい来てしまった。
疲れた。。。
最近全力疾走してる。
そろそろ止まりたいよ。
好きなだけ寝て、好きなだけ自分の好きなことやってたい。
でもそれは許されないんだ。
もう走り出してしまったから。

145
嘘ですよ。なんてことを。不安にならないように。

146
乙ー。

>>ねぎねぎ
嘘ーーーーーーーーーーーん！！！
天井なんてない筈･･･だってここはマンションwww
上の階は夜になってもうるさい住人がドンドコやってるのさ
アハハハハハハ（ﾟ∀ﾟ）

ﾜｼは元々三重県民です。
名古屋圏内なので昔から名古屋に憧れは非常にあって
移り住んだ時にはとても嬉しかったことを覚えてますねえ。

けどその時から既に病魔に蝕まれてたとは･･･。orz


びょーまびょーま病魔〜♪
すげえ今ｱﾌｫ丸出しでしょ？そうでしょ？（ﾟ∀ﾟ）





＿|￣|○

寂しい。。。
とにかく寂しい。。。
誰かに会いたいよ。でも誰もいないんだ。
どうしてこんなことになったんだろう。
病気だからひとりぼっちになるの？

手、バイトで荒れちゃって、見られたもんじゃないんだ。
痛いし、かゆい。
バイトはほとんど休みないし、治らない。
皮膚科行かなきゃね。

>>151
手荒れてるんだ。一緒。みれたもんじゃないよね。
かゆいし、しみるし。私は皮膚科に行っても治らない。
キーボード打つのも痛いのに２はちゃっかりやってる。

なるほどー
病魔ああああー♪あひゃああああああ

>150
誰だあああ。？みんないるよ。ここ。

手荒れかぁ。白色ワセリンとかぬりまくって、働くだけで、だいぶ違うかも。
オイラ、アトピー持ちで皿洗いやってた...

ねぎねぎ、いるぞ。

手荒れなぁ、どうしても水は使うやろ？
面倒だけど、マメに塗るとだいぶ違う。
潜る人や、打ち合いする人も、白色ワセリンは使いまくってるしなぁ。

スイマーの勝ちかな。いや、幸せなことだけどな。

狂った末寝ます。
明日はいい日でありますように(*´∀｀*)

⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃zzz...

せっかく街出たのに行く所がない…
帰るか
　　λ.....

でもワセリンって怖いらしいね。
自分で皮脂つくれなくなるとか聞いた。。
塗らなきゃやってらんないから仕方無しに塗っちゃうけど・・・

荒れ荒れで更にイライラ・・・

150
黒猫オフに参加するといいかもよ。
クッキーがいるぞ。(´∀｀)

午後茶ん
おやすみです。(´∀｀)

いくしー
おや？(´∀｀)

彼氏より片想いしてた人の方が好きなんだと気付いてしまった
優しい人に弱すぎる私
幸せは落ちてはいない
自分で掴み取らなきゃ

>>161
おや！おやだおや！ｗ

頭痛い。寝逃げ。

また目醒めちゃったよイイ感じで眠れてたのに
でもここ最近の新記録だわ、4時間連続で眠れたのは

帰宅

>>162そうですね。
自分で掴まないと…
待ってるだけでは何も手に入らないですよね。


嗚呼嗚…今夜も酒盛。
アル中の体内ではﾍﾛｲﾝか何かと同じ中毒物質が分泌されるらしい。
そらアル中も辛いわな…
なんて考えながらまた呑んでる

幸せの価値観にもよると思うけど、落ちてる幸せもあると思う
あたしはそればっかり拾ってきたから

>>167羽根ﾀｿ
その幸せも確かに大切ですよね。
最近は季節の変化のせいか、卑しくも人の温もりも欲しくなって来てしまいました

それだけにとどまらず仕事や金…
こんな現状でも欲は尽きませんorz

ゆっくり仲を深めたい
お互いそう思ってるハズなのに、先を急ぐような事ばかりしてる。

大丈夫かな、あたしたち…

寂しひ…

オフ参加したいって言ってくれてる人、今んとこ２名です。

中途覚醒して電話しとった。暇ぁー。

めざにゅーを見てます。
亡くなられたJICAで活動されてた方、残念ですね。人のために動いてたのに。19日に帰るはずだったのに。
世の中は不公平。
私も人のために何か出来たらな。デイケアーでボランティアやってる人に聞いてみようかな。物欲の権化も少しは変われるだろうか。

いくしーｻﾝの名前を見てミクシーの日記書いてないことを思い出した！
でも特にネタがない…。
また夕飯の写メ貼るかなぁ。

ダメだ、眠れねぇ・・・

↑こんな名前もアリかもしれんｗ

なんちて・・

眠いのにー
眠れないー
あぁ・・なんか時間がもったいない・・

早く眠ってくれ、ミクシーさん。

外が　明るい。
烏が　うるさい。

はらへった。

俺も腹減った。
眠れなくってただ起きてただけなのに。
無駄にエネルギーを消費しているだけな気がする。

愛されてるのに、愛し方が分からない。
あなたの笑顔が、なんだか辛いです。
私、ちゃんと愛せてる？
私の気持ち、届いてる？

めまいがする
今日も寝不足だなぁ
ぐっすり寝てみたい

ミクシーさん面白い(´艸｀ο)

結局日記書いてないや…。まいっか。

さみィ。

起きて、パンツいっちょで
ｐｃを立ち上げ、スレにさみィと書き込み、
服着て、トイレ行って、トイレして
顔洗い、口をゆすぎ、水を飲み
金魚にエサをやり、猫を撫でて、部屋に戻り、一服。

今日で連休終わりかぁ。
仕事を失った今となっては感覚ないけどね。
この人の優しさに触れられる日もこれで終わり…

>ねぎさん
オフ会東京でやるなら行きたいけど…
ねぎさんは行くんですか?(･∀･)

>赤値
オフ会。参加希望だけど
行く！とは断言できないかなあ。(･∀･)

連休だったのかあ。
知らなかった。

体育の日かあ。

そうなんですか。。都合が合えば行きたいけど、詳細発表待ちしますかね(´∀｀)

今日も天気わるーorz

そうだね。(´∀｀)

近すぎず、遠すぎず。
人との距離って難しい。

どうして皆あんなに上手くできるんだろう。

距離。間合い地獄。

どうだろうねー。
皆、内心難しいって思ってて
上手くできてるとはおもってないかもね。

びょんびょんっ　　　　　あわわわわわわわわわわわわわわわ

あんまり難しいとかおもわずに、
踏み込んでしまえば。まー、一応、なんか出るよ。
一撃入れるか、カウンターとられるか、あるいは、クリンチとか。
終始距離の計り合いで、5Rなら5R終わっちゃったら
試合としては、なんていうか。格闘技として。

200ぴょん。あわわわ

あわわわわわわわ

あわわわ
http://f.pic.to/3d89x

>>199
いい喩かも。ありがと。

いえいえ。キラッ☆

嫌だ嫌だって思っていたんだけどね、何が嫌なのかわかんなくなってきたわけよ。
つまり全部が嫌ってことかなぁ？と自問自答してみる毎日。
ただ、嫌なことが確実に増えつつある…前は観れていたテレビ、映画
読書、旅行、メールの返信、電話…まだまだ増えそうな予感。

一度全部断ってみるのもいいかもね。
断ってみて、またなんかしたくなったときに
求めるようになったら、意識変わってるかもしれんよ。

とか、調子に乗って、
レスするのは、やめとこうか。

ああーあああああああ
暇だあああああ、ああーーーー

ぴょんぴょん。よちよち。

生きる屍状態にならない程度に、何もしないのもいいかもね　
ｻﾝｸｽぴょんっと。
携帯充電器壊れやがったので買いに行くか…

生きる屍か。たしかにね。そうなりたくないっていう、
嫌さもあるわけだね。いやいや、
いってら。☆

４時かあ。

目が痛いな。

携帯ない。不便。
出先からも書き込みたいのにな。
結局書き込みか。

なんでもOK。

なんでも、なんだろう。

なんでもだよ。

いくしー、西、羽根、って仲間っぽい。

だったら嬉しい。
けど、オイラは外れてるかも・・

そっか。
ちと、踏み込んでみた。
すまそ。

なにも謝ることはないぞよ。

そうすか？
あたしいくしーたそと絡んだコトないと思うんだけど…
あったっけ？あったらｽﾏｿ

絡んだのはお互い前コテの時かな。
元ぽんぽんです。
てかこのHN懐かしい・・

あ、携帯打つののんびりしてたら話題乗り遅れてたｗ
そうすか？はねぎの「仲間っぽい」に対してね

え〜、ぽんぽん！
懐かしいなぁおいｗ
嬉しいな、仲間なら。

うんこちゃん・・・

>>225
覚えてもらえてて光栄っす！
最近絡んでないのに
どこをどうみて仲間だと思ったかはちょっと気になるけどｗ
NKKの頃を思い出しちゃった。良い懐かしさだ。

最近っつーか
もう何ヶ月も、だな。多分。

ぽんぽ〜ん　　　　　　　あわわわわわわわ

「強さ」に憧れる。
精神的にも、肉体的にも。

ぴょんぴょ〜ん　　　　　　あわ・・・わ？　　　　　　わっ！

この薬前のよりは効くなぁ〜♪って思ってたら
これもステロイドじゃん・・・・・・・あわわわわわわわわ

仕方ねぇ・・・これがなくなったら　元に戻してもらおう
これが無くなったら。

えぇー��(゜∇゜|||)
オフ詳細待ちっすか…
どうしよう…

とりあえず

期日 来月
場所 渋谷か新宿か池袋

詳しくはメールにて。
[email protected]
メールくださったらメール送ったと書き込んでくださると助かりますm(__)m

あと何オフ(カラオケとか焼き肉とかケーキとか)がいいかアイデアくださると嬉しいっす。

>黒猫さん
メールしました(･∀･)

受験生かぁ。実感ない。放浪の旅に出たい。

親のお人形だ
もう消えたい
みんな絮私を基地外扱いするけど
本当に狂ってるのは貴方がたの方でしょう

なんと、　自然界でもある夫の失踪　　あわわわわわわわ

ぽんぽんか！お懐かしや。

お久しぶりです(・ｗ・)ゞ

数字は完璧

悔しさをぶつける場所が見つかった

趣味繋がりの友達っていいね。

>>16羽根たん
朝起きて何となくPC開いたら999で時が止まってたの
だから今回は狙ってきた訳じゃないよｗ

もう自分がよくわからなくなってきた

＞西たん
でも1000取り上手なのは確定ｗ

お薬飲もう

うにくろ久しぶりに行ったけど
なんかつまんなくなったなぁ
色々いじり倒してリメイクしてやろうと思ったけどやる気失せた

うにくろのカシミヤセーター買うならロリブラのトップス買った方がマシだし
そうすればいじくる必要ないし
ベイべのプルオーバー欲しいなぁ

手紙の書き方って、忘れつつある。
たったの4年前までは授業中に手紙回してやってたのにね
そんな頃があったんだなぁ

あー、書き込みしようと思ったけどやめた

やっぱりダメだわ
何が？
なんだっけ
忘れちゃった

好きなロリブラベスト３
☆イノワ
☆ベイべ
☆キュート

疲れた･･･⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃
明日もいっぱいある。
でもツマンネことだらけ。

はぁぁぁ身にならない。

わきわきやきもき。
むずむず感がたまらない。

脳の回路一度プチって切ってみたい。

午後ティ乙
何もない毎日よりつまらないコトでも何かある日々の方が幸せだとおも

羽根ちん乙
幸せねえ･･･幸せってなんだっけなんだっけ♪
ポン酢醤油のあるウチさ♪

真面目な話ホント幸せって何だろねえ。
今起きている物事はただの埋め合わせにしか過ぎないんだとか考えてしまう。
･･･将来に期待を抱きすぎかな。

きっと、本当はもっと気分良くいられる日々が来るかもしれない。
なんて思いすぎなのかな。せっかくこの世に生まれて人間として生きていけたのに。なんて。

またフレーズを思い出した。
歌ってこよう。

幸せかぁ
生きてるコト自体幸せじゃない？
学校で散々習った通り何億分の一だっけ
そんな確率で生まれてるんだから

眠くなってきた
おやすみん

いい歌詞だな。
うたスレ参照。

生きてるだけでまるもうけ。とはとある賢人のお言葉。
それを娘に名付けたのだから神。

幸せって何だっけ何だっけ〜･･･♪

羽根ちんもやすみ。

音楽聴きたいな。
でももう夜だし。
気を落ち着かせるものが欲しい。

あ、アイス食べよう。

独りの夜は寂しいな

そろそろ寝なきゃ。
でもなぁ･･･。

といってる矢先に激しく非常に痛いモノﾊｹｰﾝ。
馬鹿だ。馬鹿すぎるぞ自分。いや馬鹿なんだけどさ。
頭の中にたくさんのお花畑。何にも考えなかったんだな。
今じゃ想像つかない事ばかり。いやはや。

今は当時の想像力の10分の１にも満たない。
昨日なんか考えようと思って想像したけど出てこなかった。
老化の始まり？

あぁ･･･あの頃はずーっと頭の中で妄想が膨らみ続けて脳内麻薬出てた。

と痛い過去を振り返ってみた。

眠剤投入。
ちょっとショッキングなだけにまだ寝付けないかも。もやすみ。

もやもや。

午後ティもやすみ

案の定一時間半しないうちに目が醒めた

うんこちゃん・・・

気持ち悪いな

たしかに。

>221
そっか。さいきん謝り癖が。

>222
なんとなくね。ゾロ番おめ。

>238
技術力で戻るべしですよ。

幸せになる。幸せにやる。

268は死にたいのかな。

一緒に死のうか。268

一緒に生きようか。268

たらったらん
もういやモウイヤしんじゃいたいらりたったん
うひょーーーーーーーーーーーー


ﾓﾙｽｧ

らりってるな。

きっぱり。

ぱっきり。

偶然の出来事ではなく
構造的な変化に由来するものと思われ。

トータルな人間的な活動の保障、生活の質の改善

関心が社会的機能水準の向上に向けられるよーに。

あーあ。

おひょー。

なるべくながく末永く寝るとするか。

ねぎさん
おやすみなさい

寝ようかﾃﾚﾋﾞ見てようか迷うな。別に面白い番組やってる訳じゃないけど

今日は暫く寝れそうにないな…
明るくなる前には寝たいんだが…

今日は朝からずっと頭が痛い。
一度ﾊﾞｶﾘﾝ飲んだけど一日中飲むわけにもいかないからね(ﾟдﾟ)

暫く禁酒しようかな(´･ω･`)

やっぱﾃﾚﾋﾞつまんない

もう２時過ぎてたのか…
おやすみ

>>290
おやすみなさい

ﾖｰﾛｯﾊﾟの自殺率が低いのは、日本とは違うものがあるからなんだろね。

死ぬよりも苦しむ方がよっぽど怖い
そう思うと腹もくくれるやも知れない…

なんて考えてるAM2:30


┗(´ー`)┛

生きてる理由とか価値とかもうどうでもいい…

てか全部どうでもいいや。

嘘だよ嘘｡
ほんとは欲まみれ

嫌ってくれたら大好き
嫌ってくれなきゃ嫌い
無責任なこと言って傷付けたい
傷付けて嫌われるの怖い
どうすればいいかわかってるのにためらってばっかり
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

俺馬鹿なんだよな。
根本的に…

＞ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
＞ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 （ ´∀｀*） ｷｬｯ ｷｬｯ！
＞ 　　　　　　　　　　　　　　　　　と　　と　ﾉ
＞ 　　　　　　　　　　　　　　　　と　　と　ノ
＞
＞ 　　　　　　　　　∩＿∧∩　彡
＞ 　　　　　　　　 /丿・∀・）　<< ﾀｶｲ、ﾀｶｲ､ 他界ぃ〜
＞ 　　　　　.　　 /　　　　 /
＞ 　_,,..-―'"⌒"~⌒"~￣ﾞﾞ"'''ｮ
＞ ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ
＞ Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
＞ ,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/
＞ ,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／
＞ _V＼　,,/＼,| 　,,∧,,|_/
＞

ｺﾋﾟﾍﾟ失敗(ﾉ∀`) ｱﾁｬｰ

全くもって、突き抜けない感覚。
安いマフラーを探していても、安すぎると疑心暗鬼で手が出ない。
あぁ、矛盾・・・

定価の4割引でも悩むところなのに、新品をオークションで7割引きで出されたら・・・
私はどうしたらいいものやら。

そりゃ、調べているうちに窓が8枚とかになってるさ。
戻る時にどれに戻っていいか分からないくらいに煩雑としたデスクトップになってるさ。

それでも、どうしても踏み込めないし、留まれない・・・

12時間寝て、20時間起きる。
既に地球人ではないことは確からしい。
32時間で1日。
それが私のサイクルにベストマッチ。
地球より、少し大きな星に引越ししなければ・・・

欲しいものは腐るほどある。
物欲はあるのだろう。

食べたいものはほとんどない。
食欲はないのだろう。

眠りたいけど眠れない。
睡眠欲はあるのだろうが、何かが邪魔をしているのだろう。

他の欲求は・・・ことさら薄い・・・・・

連投し過ぎると肩を壊しそうだからアイシングしなきゃ。
冷やして冷やして冷やして冷やして。
肩こりも治ればいいなぁ・・・

某スレ覗いてたら本気で死にたくなった
はい。言ってる位ですからたいして酷くはない。

しかし現状の糞ﾊﾟﾗｻｲﾄなのは変わらない

ああああああああああああああああああ

もうやだ。
やっぱりこの街には居たくない。

なぜだか悲しくなりました

戻りたい。
前居たところに戻りたい。

なんでたったあれだけのことでこんなに・・・
もうやだ。
自分が一番やだ。

なにやら羨ましいと書き込んでみるテスト。
今の私には逝きたい未来も過酷な現実も、逃げたい過去も無い。
なんだかなぁ。。。

今でも思う、あの時ああしたらと。
しかし、それが行われたからといって、今の悪条件が素直に減るかと言えば別の話。
違った形で人生を崩壊させていたかもしれない・・・

連投の疲れもなんのその。
ガラナで一服。
復帰宣言。

君はいつも頑張れって言う
だから私頑張ってこれた
本当言うと不安なのよ ちょっと
正直怖いわ

だっけ??この曲好きだ(´∀｀)ﾆﾊﾟｰ

カラオケ行こうかな…
ダメだ今日は勉強しなきゃ。
あの人にもっと認められるように頑張んなきゃ。

午前中だけ頑張れば
今日はなんとかなる
息苦しい

今までの人生と今の歳を考えれば、なりふりかまってられないのは分かってる。

そして可能性も年々薄れていることも
別に大した事でもない

今までの人生考えりゃ当然の結果だし、大昔からこうなる事は気付いてた。
生きてる価値がどうでも良いのもその名残かもしれない。

連投為すぎてるからまとめよう。

結局また酔っ払ってますよ。
テレビにｼﾞｪﾝｷﾝ寿司が出てた。
どうでもいい。

死ぬ事ね…そぅそぅ過去に未遂に終り
生きるしか無いと思った。
あれからほんの僅かだが少しずつ前進為ていく事ばかり考えた。
当時の彼女も無茶言って振った。
結果はと言えば結局プラスだ。
皮肉な話だ。あんなに一緒に居たのにね。ついでに事故でもして死んでりゃ早かったのにな

また頭痛…やはり酒か…

糞な体に糞な人生糞な経歴にろくでもない対人関係｡
逃げては怯え
陰を求めては雑草を食ってここまできた。
誰も恨まない。自分もね｡なに一つおかど違いなんだよ。
現状この糞田舎でﾊﾟﾗｻｲﾄ生活変えようにも過去の遺物が道を遮る。誰にも分かるもんか人の一生なんて。
豚野郎がひょんなきっかけで名を残す人の歴史だ。
名を残したいなんて、思わない。只この人間社会に一泡ふかしてやりたい。
宅間みたいに人殺しなんて馬鹿らしい。
俺はこれでも平和主義者だ。
しかし93すら薬扱い。正義の意味すら履き違え、人殺しを正当化する世界のﾘｰﾀﾞｰ。愛すら金で変える歪んだｼｽﾃﾑ。
金が全てを支配する、人種差別主義者の作り上げた現代社会。
正義なんか個人が持たなきゃならないのに、生きてく過程で童心は蝕まれて厨房がｼｮﾀに走るような腐った社会。誰も間違いに気付けない日本人。多神国もいいが少しは間違いに気付け。
主義主張と能書き垂れる前に愛の在り方を、存在を再認識しろよ。
もう誰も信じられない世界。こんな腐った社会も自業自得さ。
アホ見る輩は甘いだけ、生き方すらまともに悟れない親ばかり。
自分の事は棚にあげて近頃の教師は頼りないだと？!はぁ!？ふざけんな!!餓鬼一人まともに躾られない糞ﾊﾞﾊﾞｧが偉そうにもの言ってんじゃねぇよ。
こんな社会に餓鬼を生みたくないのは多数派意見だろ。そら小子化も進むわな。
今更問題視しても遅いわ。
世界も後数百年で滅びる。
変える必要は現代では賛否両論になるだろう。答えは１つだ人として個人が答えを出せ!!!!!

不眠症だった時
毎日見てた明け方の空

先が見えなくて焦っていたんだ
でも今は…

矛盾まみれさ。しかしそれも飲み込めなければ只の糞餓鬼。
人は人の中でこそ人で居られるんだろ。
ならばこの現状も人で在るが故。

嗚呼こんなに酔っ払ってしまった。

叶わない夢なら見ない。
全て飲み込んでそうして生きていくしかないんでしょ

成功よりも金よりも自分でいる事に重点を置きますよ。
その上での愛なら全てを捧げるよ。
腐った世の中。希望も夢も価値も喜びも全て個人の中にあるはず。
人に合わせるなんて問題外
死にたきゃ死ね。生きたきゃ生きろ。

勝手にやれ

死にたい死にたい死にたいってもうｳﾝｻﾞﾘだ。
糞厨房共

なら死ねよ！やってみろよ

本気で死にたいならお前等この世に居ることすら現状矛盾なんだよ。
人は強くも無いけどそこまで弱くもないんだよ!!
だから生きろよ
死ねないなら生きろよ!

この世の唯一平等な死はそんなに間違いぢゃないんだぜ

長文＆駄文ｽﾏｿ

負け犬の戯言。。。

ちょっと隔離さして下さい…

なんか意味無く猛攻撃を食らってる気がしてしまうorz
被害妄想入ってるな…

おはおっは〜　　　　　　あわわわわわわわ

自主隔離ｻｼﾃ(*ノノ)

気分がとってもﾌﾙｰﾃｨﾟ･+(δ､δ)☆*･｡

あのね、誤解がなぃよーに言うと、302さんのは、相談されて相手したﾋﾄに何故か絡まれた状態だから、どっか荒らして攻撃されたわけじゃなぃからｧｩｧｩ(ﾟдﾟ;）

なぜだろう、寂しさが胸の奥から溢れだしてくる。
やっぱり一緒じゃないと辛いな…

あー
朝からなんつー夢を見て恥ずかしいやら気持ち悪いやら
まあ両方夢の中の出来事だし
同じでも仕方ないかぁ

私も一緒に過ごす相手がﾎｼｲ…ﾟ(･⊥･)ﾟ

すべてが動き出す。昨日新暇にいた奴は全員メンヘル版の暇スレに来い。

彼女と10日間くらい会っていない。
1日何回かのメール程度。
嫌いな訳じゃない。好きは好きなんだけど、
まぁこれでもいいかな、って考えちゃう俺は何なんだろう。

ここ最近、鬱の調子が悪いからしょうがないのかもしれないけど、
それにしても自分の事しか考えていないんだな。
完全に自分の中のプライオリティが自分優先になっている。
彼女は何番目くらいに位置しているのだろう。

考えてみれば昔から自己中心的だったのかもしれない。
彼女の為、と思ってやっていた事も
結局回り回って自分の為だけだったような気がする。
こんな自分に吐き気がする。

むかむかびょん　　　　　　　ぁゎゎゎゎゎゎゎ

今月の支払いどうしよう…
まだ今月3回しか働いてない

昼夜逆転、治った。
11時起きじゃまだ遅いか。
身体だるい。ご飯食べよう。

ｶｼｮｵがまた来た。どうしよ、もっとしっかりしないと…

今の自分が情けなくて、つまらない意地を張り、ちょっとした事で人を疑う。

自分で自分を苦しめて、それがどうにも出来ないのがもどかしい。

人の優しさにふれた時、少しだけ素直な感情が芽生えるが、人の醜さにふれた時、憎悪が顔を出す。
わずかな揺さ振りに翻弄される自分が………

お手紙出してきた。

朝から鼻水が止まらない。

勉強してる人は偉いなぁ
字見ただけで解るもんね

どんなに人気者でも
どんなに慕われていようと
どんなに苦しんでいようと
どんなに楽しんでいようと

ひとり。

ｵﾊﾖｰ
今日も連絡はなし
私って一体なんなんだろう

ご飯気持ち悪くて食べる気になれない
痩せれて丁度いいか…

眠い

死にたい。この死にたい波が突然来る
波はいずれひいていくけど、いつかひかずに溺れるな。
溺れたい。

もういい
自分で行って直接調べるもん
こんな不安だらけじゃ耐えれない

ああぁ死にたい死ななきゃいけない気がする！！
何この不安感…絶望感…焦り…
切るか吊るか飛び降りるか…あぁもうやだ

黒猫さんいるかな？

今日も何も出来なかった

はぁ…。

誰ｶﾆ、哀ﾀｲ

ちょっと鬱がおさまってきた。
痩せなきゃな…
明日から飲み物は水とお茶だけにして菓子は食べない、これやってみようｗ

眠い。

冬眠したい

左目の上まつげと下まつげがしょっちゅう引っ付く。

左のまぶたが、しょっちゅう痙攣する。

いくしーさん
ステロイド、使い方間違えなければ、ヒドイときは使った方が。
症状が治まってきたら、ステロイドじゃないものにするようにとか。
アトピー歴0歳からなので、つい口出ししてスイマセン。

きょうは、ＧＡＢＡの試験びょん。　
脳血液関門通らないみたいだからあまり期待できないけど、　
脳以外のＧＡＢＡレセプタ〜には効くだろう・・・

>>348
なんですかー？


ロンハー面白い。つかあんなに綺麗に痩せてみたい。痩せる時も太る時も病的…。

>>357 クッキーたん
そそ、短期間なら使ったほうが良いらしいね。
けど、いつまでも交互に使う繰り返しで、
結局は結構使ってる気がして、なんか時々すごーーく嫌になる。。
ボクも0歳からっす・・・orz

さっき青木さやかが出てたのがロンハーなのかな？
キレイに痩せてたなぁ・・・

あのまま堕ちるかと思ってたけど
なんとか・・なんとか・・

だけど夜は無理矢理寝逃げしなきゃ

気まぐれで呑んだグルタミン、もしかしていいかも・・・
でも、残りが少ないから　個人輸入後に再テストするびょん・・・

ショウジョウバエが・・・　　バナナがいけないみたひ・・・

頭ん中ぐーるぐる(ﾟ∀｡)

どうすれば信用してもらえるのかな
もう意味解んない

子猫拾った

首輪ついてるから飼い猫なんだろう

どうしたものかな

牛乳飲むねぇ

魔女の宅急便に出てくる猫にそっくりだな

ぬこたん裏山…
ぬこになりたい

前世療法って今テレビでやってるけどこれって効くのかな。。。

う〜ん…いまいち微妙だ…

ねこ寝ないよねこ

今日は寒いから暖かくしてあげて下さいね＞ぬこたん

ありがとう、一緒にお寝んね致します。明日はやることが多そうだ

飼い猫なら飼い主さん見付けたりもしなきゃだもんね
今日はぬこたんとゆっくり休んで下さいね
お休みなさい、ぬこたんも>>378さんもよい夢を ﾉｼ

ぬこ〜ぬこぬこ〜。
378さん、これからその子の世話で大変になるでしょうがどうか可愛がってくださいませ。

ぬこといえば今日帰り道野良ぬこさんを見かけた。
「にゃ〜♪」と鳴いてみて近寄ったらギョロっとした目で睨まれた。
そして逃走。あーぬこいいよいいよ。変なオジサンに捕まらないようにね。
って声かけてる時点でﾜｼも変なオジサンなのだが。

ぬこでもわんこでもいいから飼いたい･･･。
マンションだから、いやその前に世話できないから無理ぽ。(´･ω･`)
ペットショップのわんこ達可愛かったなあ。

ああ、378さんのぬこはどこかの飼い猫だったんだ。忘れてた。

老化が始まってる･･･。
今日テレビ番組で寿命を調べる方法というのをやっていて
試しにやってみたら53歳だった。
いいもん･･･三十路まで生きればあとは惰性だ･･･。⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

眠剤投入したので寝よう。
また明日。もやすみなさいませ。

頭痛くて寝れない。

起きた

ぬこはすぐ忘れるっていうけど
拾ってくれた人のことはちゃんと覚えてるよ
今も私に一番なついてる

皆に猫みたいって言われ続けてたけど実際自分は犬らしい
寂しいのは嫌いだし独りも嫌い
誰かに甘えてきゃたえられない
でも甘える対象なんて今はいないよ。。。

目醒めた
まだまだいい感じに眠れてる

あたしは犬やぬこみたいに従順じゃないし
前世がぬこは嘘かな

もしくは
生まれ変わる時に従順さを失くしてしまったとか
そっちの方が辻褄が合う

ちょっと愚痴らせてもらいますよっと。 なんで男がからむとこうなっちゃうの？友達の初恋を応援したけどさ、なにかって言うと「私、サニーみたいに可愛いくないから」 「男はこういう子が好きなんでしょ？私は正反対だから」っつって男の同情ひいてさ、

お目あての彼に「俺はあんな子興味ないよ、君のが上だよ」って言葉ゲットできて超うれしそう。はいはい良かったね

つうかショック。いろいろショック。私をそういう手口に使うなよ。もう人間めんどくさい

おっは〜　　　ＧＡＢＡいいかも♪　　今晩は増量するびょん♪

だからさ、「私可愛いなんて言われたことないから〜」って台詞の１０回目くらいまではかなり抑えてたけどさすがにちょっと怒っちゃった。「男がみんな私好きなわけないじゃん、卑屈になるのやめなよ」って。もう人間やだし自分やだ

しかも、実際その子超可愛いっていう。

ぴょんおはよう。

完全に神は見捨てたもうた。
EP82だと思い込んで探していたら、実はEP85だった。
それまでも見つかりにくかったのに、今度は一つも見つからない。
一体、どこへ行けばいいのだろう・・・

そもそも私はマニア向けだっつうの

このイライラどこにぶつければいいの？これがなければいい子なのに。

常時発散できるのあったら便利だよね
はぁー、何この気分の下がり方

やっと仕事が見付かった
でも結局は昔のツテ。自力では結局見付けられなかった…
時間も無かったからと納得しようにも落ちてしまう。
でも感謝しなきゃですよね。。。

贅沢(･A･)ｲｸﾅｲ!

巧くやれるかな…
過去を考えると不安が…orz
不安がっても仕方ない事ですが


しかし不安のせいか疲れのせいか寂しい…
俺ってば独りでは生きていけないﾀｲﾌﾟなのかな(ﾉД`)ｱﾞｱﾞ〜√

負け犬は犬らしく死ね!
この気分は逃避のせい
失敗はもぅ許されないなんて…

いかんなぁ考え過ぎると駄目になる…

寝逃げ寝逃げ寝逃げ

寒くなって来たこの頃布団にくるまるのが気持ちいい季節。
ちょっと落ち着いた…

寝れないよ｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

カラオケ行こうかな…
でもまだ眠いorz
半日寝ても眠いって(ry

真面目な話してるとは思わなくてﾓﾙｽｧって言ったらスレストになっちゃったから自主隔離

行くべきか行かざるべきか…
行ったとしても何になる
行かなかったら昨日と同じ一日
迷う迷う
ダメだと言われたらへこむんだろな

今の私はお金がないので、相手にしてみればメリット無し
テレビずっと見ないといけないのも辛い
しかし、淋しさはない
虚しさと焦りはある
悩むな…

あーあ
こうしてる間に
みんなは会社行ったりバイトしたり学校行ったりしてるんだなぁ…
なんであたしはこんなところに居るの？
誰がこんなにしたのさ？

おならが凄いくさい…女の子なのに…

ヒトカラとゲーセンいってこよ(´∀｀)ﾆﾊﾟｰ

ﾟ･+☆*･｡専用スレ作ってもらった(>∀<)ｳﾚｼﾊｽﾞｶｼﾟ･+☆*･｡ｷﾗｷﾗ

なんだかここ変わったね。悪い意味じゃないけど。
人がいっぱいいてびっくりした。
あーあ、やることない。
せっかくバイト休みなのに悲しいなあ。
ついここに来ちゃったよ。
疲れてるのに、なんだか退屈で、淋しい。
煙草吸ってネットして、の繰り返し。
昼寝したいけどコーヒーの飲みすぎで眠れない。
なんだかなあ。。。

眠い…(つω=`)

2chってすごいな。なんか。
これだけスレがあるのに一つ一つに人がいて。。。
この板は人が多いのかな。少ないのかな。
誰も書き込んでない時間なんてなさそう。
他の掲示板は人が少なくて淋しい。
独り言を言うにしても、雑談するにしても、
人が多い方が安心する。
でもここへは帰ってこれないんだ。
こっそり秘密で書き込むくらいしかできない。
これから一生。。。
ここに帰ってくるとしたらそれは大事な人を失った時だ。
二つとも欲しいのに、それは許されない。
全部自業自得だからしょうがないけど。

何書いてるんだろう。。。
約束を破ったのが知られたら大変だ。
もうやめないと。

信じる信じないの信頼関係
そんな事にもう疲れた

一人舞台1時間半。
喉が涸れましたorz

明日は木曜日
明後日になればきっと君に会える
悪い事ばかりじゃないんだね

親が小言ばかり
だから大学行きたくないんだよ
学費の面で依存すなわち親の言いなり
これからは一人で生きてくって決めたのに…

TSUTAYAにDVD返しに行った。
今日は199円レンタルデーだからすごい人の込みよう。
みんなもっとちゃんとフォーク並びをしろ！

ちなみにフォーク並びとは、レジが何個かあっても
並んでる人達は１列に並んで、空いたレジに順次入っていく方法。
名付け親は多分町田康。

人とは交わりたい
でも群れるのは嫌い

「お互い平行線」

それがあなたの本音なら、どうぞ好きにして。
閉じた世界で楽しんで下さい。

寒い…さっさと寝ようorz

たらいも。　　　　　　　なかなかいいかも、　ＧＡＢＡ？ＧＬＮ？

ＳＳＴって、１年前だっけ？　２年前だっけ？　何年前だったっけ？

誰か、ぴょん♂を教育してやってくらはい。　　空気読解力　マイナス９テラＫ

なんか地下アイドルの気分。ストライクゾーンからはとことんモテないがある種の人には…。

本日、西新宿にパチンコ屋が新規オ〜プン！　
出ていない台はありませんですた。　
イスのしたには、５〜６箱、み〜んな置いてますた。

心よ開け!
ｵｰﾌﾟﾝﾏｲﾊｰ!(〜ﾟДﾟ)〜
数時間でいいから

まだ未練があるのかな…
去年手渡しで年賀状くれた人。
もうどこにもいない

幸せって何
絮私は今幸せなはずだよね?
疑いながらも貴方の気持ちを信じてるよ

明日も元気でいられますように。

明日病院だって忘れてた
先生に処方変えてもらお…
ソラなんか気休めにもならない

メンヘラは我が強い人が多い。つくづく思う。

ｷﾓｲとかいうなよー

おまいらもっとちゃんとフォーク並びしろ！

携帯使いにくい
こりゃ友達減るな

緊急事態ってなんだよ!
一瞬本気で心配してしまった
下らん内容じゃないだろうな(#-_-)

何だよ。その事かよ｡｡｡

はやとちりしてもたorz

へー。フォーク並び。

未だにけものがれ読んでも見てもいない。夫婦茶碗？かなんかそんなタイトルのは読んだような気がする。

今日も寝てばかり。明日は病院だから寝貯めとしよう。

前のダイヤル見ながら延々とメモリ登録作業してくる。
これを期におさらばする人々を除外して80件くらいか。
何時間かかるんだろ。

そのうち親戚6件くらい。学校の子でまともに連絡とってるのは1件。
私どこに存在してるんだろ・・・

西さん
別に学校の友達だけが全てじゃないよ。
22にもなると(早生まれだから同い年は23になってる子もいる)就職してる人増えてくるから、結構連絡取る友人って変わってくるよ。
良くも悪くもふるいにかけられるから、狭く深くで付き合える人を探したらいいんじゃないかな。

ちなみにネットで知り合って今も仲良い人は3人もいたりする。最長は4年の付き合いの長電話大好きなお姉さん友達。
男友達も腹わって話せる人が残ってる。

ただいま

もう何も考えられない。
頭空っぽ。

ホントにダメなのかも知れないね。

こんな時間まで起きちゃってさ。
無理無理。社会復帰なんて一生無理。こんな状態じゃ。

新しいお医者さんに「絶対死ぬなんて考えたり実際に死んだりしちゃダメですよ」と
釘は刺されてるけど。今の自分の心境からしたら死を選ぶ他ないと思う。

結局誰かさんたちのペースにのせられて
自分を殺さずにいられない気分でいる。

死にたくない。けど死んじゃうんだろうなこのままじゃ。

何かやり続ける意志があれば別なんだろうけど
特に何とも思わなくなってきた。マズイ。

僕にはもう何もない。頭も悪いしスキルもない。
一生親にくっついて生きていくしかないと思ったら死にたくなってきた。
やっぱりまずは親から離れなきゃ。今回の同居は失敗だ。

そうやってまた結論を急いでいる。
完璧ループに嵌っている。最悪。
自室完全に封鎖してやろうか。

自由に自分の好きなソフトドリンクが飲める環境が欲しい。

眠剤飲んだけれど寝る気分じゃない。
このままラリっちゃおうか。

深夜両親の寝てる隙をついてグレフル買ってきて飲んで
ラリるのもまた一興。

自暴自棄になりそう。誰か止めてくれまし。

眠剤とアルコールの併用はいくない！

少しでもいいから私に好意を持ってくれてる人なんているのだろうか

>>454さん
ゴメンなさい･･･でもアルコールは基本的に飲まないので。
グレフルはヤバイですね。自制します。

もうやだなあ。ここ来てから「自分自身」が少しずついなくなっている。
僕は誰だ？みたいな感じ。一日中家にいて何もしなくて、でも何をしたい訳でもなくて。
ゴロゴロして家事全般は母親にまかせっきりですごく罪悪感を感じて手伝おうとするんだけど
結局母親の方が手際がよくて足手まといになっちゃって更にもうダメダメ感で自責の念。

こっちの方がブログより多く書いている。
あっちはいろんな人がみてるからちゃんとして書かないとダメなんですよ。
ここなら精一杯愚痴でも何でも吐ける。

418
誰かわかったかも
としたら、久しぶり。半年ぶりかな。

あんにゃろ仕事中に人の携帯勝手に覗いてんじゃねぇよ

此処に書き込もうと思ってた妙な駄文…
見たかな…

どうでもいいけど

もうすぐ18歳か…

12時前に大学のサークルの元部長から同窓会のお知らせがメールで来た。
もう何年も出てないよ、というか出られないよ。
当然今回もお断りします。はぁ･･･。

>>456
良かった！(´∇｀)
ブログやmixiなんかじゃ本音吐き出せないもんね。
ここでなんでも吐き出すがいいさ。
あとフォーク並びもしてね。

あの頃は幸せだったなあ･･･過去を振り返る。
何も考えなくても生きていけたあの頃。
自分の好きなことが目の前にあって
それが好きなだけ出来ていた頃。

今じゃ会社や社会に揉まれて自由を奪われて
「仕事って何？社会って何？」とふと疑問に思ったことから火がつき
結果自分は能無し人間という事に気づいた時から病み始めた。

こういうのが前の病院のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで分かっただけでも収穫･･･なのか？

>>461さん
フォーク並び･･･？すみません分かりません。

やっぱり抜け出して下のコンビニで何か買ってこようかな。
あぁそうだ冷凍庫にアイスがあるんだった。食べてしまえこんな夜中に（ﾟ∀ﾟ）

はぁ…
帰りたいな。


俺ってば病んでるのかどうか分からんくなった。
もう大丈夫って思い始める度に何かがおかしくなってしまう。
人並みに振る舞おうとしてるだけじゃんよ

急にテンパったり何もかも悲観視しだして
存在するのかどうかも分からない何かに怯えはじめる
しまいに何も手付かず目を瞑って立ち止まる。

恐怖は頭で作られるって某漫画で読んだ気がする

そうなんだろね
でも時々おかしな事しだしそうで少し怖い

収穫の秋。

>>ねぎたん
ねぎたんは何収穫するの？(・ω・)

どうしよう悲しいよ……
もう何が悲しいのかわかんなくなってきちゃった

あー……

学校が怖いよおおおおう　

いつも必死にならないと、何も出来ない。
皆そうなんだろか

余裕が欲しい

いや動けてるだけまだましなんだろ…

しかしいつからか自らの上げ方が分からんくなってしまう。

無理してんだろな
誰の前でも。

ほんとはつまらない人間と思われたくないだけ。
全部隠して本当の自分はどこえやら

そんなﾒｯｷはすぐはがれて人は去ってく
本当の自分。ﾒｯｷが剥がれた時の俺なんかきっと普通の人から見れば消極的な根暗ﾔﾛｰ位にしか思われないんだろな
違うんだよ。仮面をつけて疲れるんだよ
バレた時にどうでもよくなって　ドットね…

飾ろうが飾るまいが自分…ですよね…

てかこの発想自体根暗だっつの
書いてる内に元気出てきたかも…

そうさ、最近は隠したりなんかしてない
もう疲れたんだそうゆうの
そうだったそんな浅いﾙｰﾂすら忘れてた。多数に合わせられるほど出来てないから

もはや少数派なんだと言う午後さんの書き込みに救われたんだよ。

急に変子ですが
午後さんありがとうw

そうだよな自分でいる時が一番元気で自然なんだよ
其処にも気付かされた(-人-)ﾓｺﾞﾓｺﾞ

俺ってばほんと頭悪い２２歳だよorz
こんな幼稚な歩き方で何処までいくんだか…

桃たん。
桃。桃は。いつだっけ。

と何気に歳明かしてみるテスト

>>ねぎたん
今は17だよ
来週18になります(`・ω・)

フォーク並びとか言ってる俺は28歳。
人生はこんなものかと諦観気味。
フォーク並びについては423,424参照。

ねぎかぜなおったか

隔離スレの年齢層は広いなぁ…
まだまだ私なんてお子様か。。。

>>kolさん
僕の書き込みですか？それで勇気付けられているならば嬉しいです。
人間ってちっぽけで、それでいて開き直らなきゃ生きて行けないとか言って焦って走ったりする
変な生き物ですよ。もう自分を変だと思っている時点でおかしいんですもの。
少数派・多数派の話はまぁ･･･全てが多数決じゃないからねぇ。どーとでも言えますけどね。
自分の都合の良いように動けば無問題じゃないんでしょうか。

>>473
あ、フォーク並びってそういうことだったんですね。
ありがとうございます。そんな僕はついこの間三十路までのあと1年のカウントダウンを切ったばかりの20代最後の歳。

今深夜にも関わらず隣のコンビニへ行ってました。親の寝ている部屋を通り過ぎて鍵もかけて行きました。
チョコアイス2箱とフルーツティー2種類。チョコ菓子1個とラムネ菓子2個。
今怒涛のように食っております。

結局こんなジャンクな食べ物に落ち着く。ｳﾏｰ（ﾟДﾟ）
夜の3時にお菓子とジュースとアイスかよ。もう終わってますよ。
今夜寝ないつもりだな畜生。もういい。寝るとか寝ないとか決めない。

変なﾃﾚﾋﾞに見入ってしまった

桃たん。
来週かあ。18…。お子様。ひひ
俺は年末で26。8こ違うのか・・

lulu？なぜしってる??。なおった。

>>午後さん
そうですね。自ら周りに振り回されるのも馬鹿らしいですし…
ありきたりな言い回しですが、自分らしく生きて行こうと思ってます

落ちてる言葉を拾うのも自分。生かすのも自分次第だと思ってます。若輩者が生意気言ってすいません(^^;)

なかなか面白かった。寝よう、おやすみ

>>481杏仁ｻﾝお休みなさい

>>kolさん
いえいえ。お歳なぞお気になさらずに。
そう、全部自分が決める事。どう結果が出てしまってもそれも自分。
受け止めるのも自分。なるべく他者に責任を押し付けることはしたくないのです。
自分さえよければそれで良しなんだから。極端に言えば。

うーん、このまま貫徹モードになりそう。
適当なところで寝ようかな。でもまだまだ目が冴えてる。

>>午後ｻﾝ
そうですね。責任は他人には向けたくありませんね。
納得出来るかｷﾞｬﾝﾌﾞﾙな人生ですが
今の自分には自分を捜す事しか出来ません
自分の人生位自分で欠を拭ける人間になりたいです。
生きるにしても死ぬにしても…


社会に填りながら自分を主張出来る人間になりたい

ちょっと横になるだけなってみよう。
おやすみなさいませm(_ _)m

>>485午後ｻﾝお休みなさい

もう四時か…

俺は社会不適合者になりたい、というか、なった。

技術力かな。

もやすみなさい。

俺なんか死んだ方がいい

いつの間にか寝ていたびょん。。。　　やば〜〜〜

とうちゃんと同じびょん。　テレビつけっぱなしで寝てるびょん。
でも、かあちゃんと同じで、眠りは浅いびょん。
矛盾してるけど、これが現実。　

48時間で120�`近くバイクで走った。
疲れた〜m(_ _)m

↑ﾃﾞﾓﾅｸ↓ﾃﾞﾓﾅｸ→ﾃﾞﾓﾅｸ←ﾃﾞﾓﾅｨところを探し疲れてまいりﾏｼﾀ(>∀<)
一体ﾄﾞｰｽﾚﾊﾞｲｰﾉ誰か教えて(･ε･)

なんかいつもすれ違ってんな…漏れがいけないのかorz
さて今日はどうしようｗ

昨日は遊んだから今日は勉強。
君がどんな夢描いて頑張ってこれてるかをいつか聞かせてほしい

１１時３５分出社。　この会社がなぜぴょん♂を首にしないのか、世界の七不思議のひとつであるびょん。

ＧＡＢＡの試験は当面中止びょん。　ＧＬＮの試験に移行するびょん。

散々構ってもらいながら、群れるの嫌いとか私言ってるよ…

私って嫌なヤツだね。

いじられキャラっている。
気にすんな。とか。

500ー

鈴木の足ｖｓ武田の顎

ねぎ500おめ

>黒猫ﾀｿ
そうだよね
こっちは選んでも相手が私を選ばなかったりってこと多いんだけどね・・・(´･ω･｀)
あどばいすありがとう

絶対音感。

を身につける為には、少なくとも７歳までに、専門の教育を受けなければならない！と言われています。」

煙草やめようかな。

ラーメン作ったけど麺茹ですぎた。

ふー完食。

ちとふらついてこよーかな。

新しいゲームソフトほっすぃわぁ(´∀｀)
けどイィの見つかんない〜♪

マンガでも買って帰ろうかな。
けどこれまたイィの見つかんない〜♪

マンガ立ち読みしてダンレボやってきた。
漏れ遊んでばかりだ(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ

>>457
うん、たぶんねぎさんの思ってるあれです。。。
久しぶりです。確かにもう半年ぶりだ。
半年か。。。覚えててくれて嬉しい。

今日も来てしまった。。。今ならばれないから。。。
でもこのスレを友達に見られてたら困るから名前は出せないし、
うっかりしたことも書けない。。。
別のスレに行けばいいんだけど、ここじゃなきゃ落ち着かない。

やっぱり一回来るとやめられない。
怖いね、2chは。。。
程々に、小さな秘密にしておけるくらいにしないとな。
またはまっていかないように。
要は2chをすることで生活や人間関係に影響がなければいいんだから。

誰にも迷惑かけなきゃ秘密があってもいいって、
浮気や援交をする人間の心理だろうな。
俺には道徳観がそんなにないようです。
いいけど。。。

懐かしい人発見☆

ちょっと前に年齢の話がでてる。。。
みんなの年齢見てふーん、って思った。。。
午後茶さんは思ってたより若かった。。。
失礼かな。

>>513
あ、俺のことかな。。。
いくしー（ぽんぽん）さん久しぶりです。
なんか、まだみんなここにいるんだね。
見かけなくなった人もいるけど。。。
懐かしいよ。

最近ずっと不眠。
いくらでも寝れたころが懐かしい。。。
寝て、2chやって、また寝て。
楽しい生活だったなあ。何の実りもない生活だけど。。。

さて、独り言始めたらきりないな。
もうやめよう。
今日は寒いなあ。。。

>>515
そそ、キミのことだ！久しぶりだねぃ。
2ちゃんは暇だったりどっかに何かを書きたいときは
ついつい来ちゃうよ・・・ｗ

西さん
私もここに書いたか書いてないか忘れたけどショックな事もありました。
でもそれを違う友人に話したら、大丈夫だよって励まされたり。

人生長いんだから色々あるさ。

ミクシーってこえぇ。うっかり入ったコミュに知り合いが居て鬱。
その人は嫌な子じゃないけど、その人との共通の友達がいや。

うっかりしてた。アイツ昔からネットやってたじゃーん…

マイミクの話になりませんように！アイツに日記読まれたくない！絶対他の友達に喋りそうだし！

なんかネットよりリアルの友達のが面倒な事がある。
ってかアイツはもう友達とは思ってないし。

でもダメだよな。
リアルよりネットが楽だからって楽な方へ行ったら今よりもっと人間関係下手になっちゃうし。

頑張ろう…。

ね、眠す…orz
煙草がやめられない('A`)

クロネコいねーかーーー

>523
カタカナだけど私？
なんですか？

さてと、帰るびょん。。。　　　誰かぴょん♂を飼ってくらはい。。。

やっと見つけたのまネコ動画!
携帯に入れたいんだけどなぁorz
のまのまいぇい♪

のまのまイェイ♪

本来ならば通院の日。
起き上がれたのが午後の４時。
予約していた時間は午前１１時。
そんな自分に絶望。

飛ぶか切るか葛藤中。
軽く発狂しそう・・・

ため息をつくために一服。

ミクシー流行ってるね

つまんね

ねんまつ

あなたは２万円の書籍を買う勇気がありますか？

おひょ。懐かしい人発見。

お元気だったんだろうか。
そうだったなら、いいんだけど。

名前消えてた・・・

さて、mixiやらﾌﾞﾛｸﾞやらですね。
両方やってませんが。
続けられたら凄いなぁと思う。

たまには、ここに書いててもいいのかなぁ。
平均年齢上げまくるけど。

このままでは、科学は崩壊する。　　資本主義のバカヤロ〜　　　でも、株大好きびょん

>526
やったじゃん(・∀・)

ビックリするほど寂しい ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊﾊﾊ

初仕事終わり。
年下の先輩(？)俺には扱い難しすぎる
嫌われてもやりにくいし…
('A`)ﾀﾞﾘ

でも仲良くらなきゃな

ｲﾅさん発見！！どうしてるかなと思ったよ、

ねぎの風邪

あー氏にてぇ

いきろ！そなたは美しい。

ダマれ小僧！

|┃三
|┃
|┃ ≡　ﾝ? _､_
|ミ＼＿＿( <_` )_
|┃=＿＿＿　　 ＼
|┃ ≡　　)　 人 ＼
　 ｶﾞﾗｯ

死にたいか…
それもそうかな。
でも今死ぬのならﾎﾞﾛﾎﾞﾛ泣きながら死ぬんだろな
笑って死にたい
笑って死にたい

そんな確率1%未満な気もする
ただ笑って死にたい
ほんとそれだけ
時は問わないよ

┃電柱┃_･)ｼﾞｰ

>>548
電|'д')…

昔と似てる
昔みたい

みんなが居なくなる
残ったのは一人
今度は

一人も失うかもしれない

｢全部から守ってあげる｣


でも君は居ない
心の傷は守れない



そんなの 君も知ってた

言う事が大事だったんだ
言葉にして伝える事が

┃電柱┃=3 ｻｯ

電|ω;`)ｳｯ…

明日の今頃は私
夜空の星になってる

うろ覚え。
A
(-_-)
ﾉ(へ)へ

┃電柱┃･ω･`)ﾉ ﾔｧ

電|∀・)ﾉｼ

┃電柱┃･ω･`)ﾉ ﾔｧ ･ω･`)ﾉ ﾔｧ ･ω･`)ﾉ ﾔｧ ･ω･`)ﾉ ﾔｧ

電|ﾟДﾟ)…

┃電柱┃ω･`)ﾉω･`)ﾉω･`)ﾉω･`)ﾉｼ　ｵﾏｲﾗﾓﾌｫｰｸﾅﾗﾋﾞｼﾛ

┃電柱┃=3=3=3=3 ｻｻｻｻｯ

>>kol ◆vW5RDwQSxQさん
相手してくれてありがとう。(´･ω･`)
僕はもう落ちますね。おやすみー！ ﾉｼ
　　　∧∧
　　（　 ･ω･）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣


　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

今日もまた、生き永らえてしまった。
こうやって、一日一日を生きて、ここまで来たけれど。
明日も何かを言い訳に、生き永らえてしまうのだろう・・・

伴侶に“今日から1週間、縛られない生活サイクル宣言”をしてしまった。
今のままでも世の中から押し出されているにもかかわらず。
完全夜行性、というよりも地球のサイクルから外れてる。

もっと、半径の大きい星。
もしくは自転の遅い星に住みたいが無理は承知の上。
何は無くとも、いっそのこと、悟りでも開けないかなとど言ってみるテスト・・・

>>562ｻﾝ
こちらこそありがとう。
お休みなさい

しかし相変わらずｽﾄﾚｽの溜る仕事。
俺からしたら全部そう変わらない気もするけど

大変なのは最初だけ。らしいね

とりあえず借金完済しなくては…
生きるも死ぬもそれからの話。

とりあえず布団に入るか…

自殺関連スレまた立ってた

鳥取では人権救済( ﾟДﾟ)ﾊｧ?委員会発足されたみたいだし…
弱者は食われるのみですかい。そうですかい。

死ぬにしても生きるにしてもﾏﾏﾝとﾊﾟﾊﾟﾝに欠ふかしたくない
昔ﾊﾟﾊﾟﾝに言われたからね
その頃から関心ないみたいだが

しかしｾﾝﾁ(古)な夜…ってもう朝か
明るくなって来たな。

救いはどこにあるんだろね
今と未来の
探し続け考え続け悩み続けて歳を重ねて
余裕のある日なんてホントに来るのだろか

頼りない自分…

ごめんなさい。いつもいつも過書(?)ばかりして

寝れない…

しばらく来なかったのはHP作りをしてたから。
意外に面白いやもよ。自分で画像作ったりして。
まあそんな時間とやる気があんなら仕事しろって感じ。
結局はそういうこと。
さて寝るか。
つーか、私最低じゃね？ｗｗｗｗｗ
やりたい放題好きなことして、昼間寝てるなんて。
あー、どっか知らないところに行きたい。

どっかに行きたいから仮想世界に部屋を作りました。
現実逃避だと思います。逃避のわりには素が出てるけど。

ﾗﾘる前に本当に寝る。

既にブログを4つ、不定期に書き分けている私は何者なのだろう？
心が抜けられる場所を探しての所業なのだが、やりすぎな感もあり。
心が割れる原因になるほど多くは作らないことをお勧めしつつ。
眠りにつくことができ、もしくは朝に起きることが出来る人を羨みつつ。
酸欠を通り越した瞳のまま一服。
あぁ、眼が充血してそう・・・

♪　　♪♪　♪　♪♪♪　　　♪　　♪♪　♪　♪♪♪　　♪　♪♪　♪　　♪

昨日・今日は、天気が良いから助かっている。
気圧の変化に弱いんだよな。
気持ちだけじゃなく、頭痛その他、体にも症状出るからたまらんわ。

そして、あなたの〜　腕の　な〜か〜に〜　♪

もはよう。
最低な目覚め。
御飯食べたくない。気持ち悪い。
昨日の宣言は何だったんだろうか。
やっぱり僕は嘘つきだ。
ダメ人間街道まっしぐらなんだ。

⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃久々の死にたい君ですよ･･･

生きろ！そなたは美しい。

ダマれ小僧！

>576-577
ﾜﾛﾀｗ

皮膚科いってきたー。
暑い暑い(ノД`)

ブログとかHP住み分けてる
趣味のことは分かる人に見て貰ったほうがいい気がする

アドレス変更メール送る時に自分の名前間違えそうになった
名前統一したほうがよかったかなぁ

まぁ捨てアドみたいなもん。

今このもやもやを何とか晴らそうと必死だけど
そんなに必死にならなくてもいいんじゃないかなあと
なあなあになってきている自分がいる。

お腹すいたけど「食べたくない」って言った手前
何も食べられない。勝手に外に出て食べていこうか。

結局日本橋に行く時間はなく。
昨日録画したビデオも見る気にはなれず。

病院だけか。薬も飲まないと。
んじゃ何か食べないとな。
あーあ、無関心無感情。

起きて間もないんだけどもう疲れた。
気分が悪い。でも今日病院行かなきゃ。
母親は自室で趣味のパッチワーク。
よくもまあ黙々とやってられるものだ。
って人の事言えませんが。

同じ空間に二人だけなのに会話がない。
寂しいなあ。結局一人のときと同じじゃんかよ。
更にタチ悪いのはまた二人になる時間が出来てしまう事。
この切り替えが出来ないから一層鬱っ気が増す。

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。
何でほっといていられるんだよ。
何で一人で悠々自適にいられるんだよ。
ホント気持ち悪い。

そしてそう思ってしまう自分が更に大嫌い。
鬱最高潮。このままベランダから飛び降りてしまおうか。
あーもう最悪⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃







寝よう。

って寝ても4時から病院だからダメだ。
起きているしかないみたい。寝逃げ不可。

目の前に昨晩書いたあるネタがある。
そうだ今日はこれを書いてみよう。

とりあえずチョコでも食べてみる。
暖かみのある納豆御飯に憧れる･･･。

ウチの両親は最近米を食べなくなったらしい。
もっぱらおかずオンリーだとか。
その代わり朝はしっかり食べるんだって。
何だソレ（ ﾟДﾟ）

すべてが去っていく　　　　さようなら　　　　　　　さおうなら

昼寝したいなぁ…
勉強疲れたorz

タバコがきれそう。
あと２本
買いに行くか行くまいか。
でも夜どうせ出かけるし。
でもやっぱもたないよな。
友人の沖縄土産のHI-TONEというタバコなら２箱あるのだが。
あんまりおいしくない。
何でこんなグータラなんだろう。

血が繋がってるからこそ、言いだせなかったり、
逆にいくらお礼を言っても足りないくらい世話になったり、
いろいろあるよな。家族って...。

頭痛い(´；ω；`)ｳｩｯ…

代わりに働いてくれるプログラムをつくろう。

＞イナさん
あたしも、平均年齢上げてますからw。
って、イナさんがおいくつか、知りませんけれどwww。

うは〜、なんか親に衝撃の告白をした気分。
まぁ、いいか。わかってもらえるとは思わないけど、
爆発しちまったもんは仕方ねぇべさ。

具合悪い。とりあえず診察は行かなきゃ。薬がない。しんどいなぁ。行きたくない。行くけど。帰ってきたら飲もうかな。

>597
同じく飲みたい。
はっちゃけたい。
でも一人じゃ盛り上がんない…orz
今日は大人しくしてようかな。
親が無理に食べさせるから2日で1ｷﾛ痩せたのが戻ってしまいそうorz

loveless面白い。
来週はアニメ見たいな。
けど3時なんて起きれるかな(´･ω･`)
漏れ9時就寝orz

>>592
激しく同意。

私の場合。
言うと親の心を傷つけるのは目に見えてるけど。
言わないと、どこかに私の形のチョーク線が残りそう。
結果、中途半端な逃げの嘘をつく羽目に。
1週間後に嘘の更新をしなきゃ・・・

寂しい…
もっと勉強しなきゃな。
痩せなきゃ。あと10ｷﾛぐらい減らしたい。
でも知り合いに20ｷﾛ(60から40)減らした人いるからできなくはないだろうな。

私も10kg減らしたい。

行こうか逃げようか
君が思うままに(ry

あー思考が回らない。
また勉強しようかな。
口先だけだけど。
何もできないよ。
漏れ(´∀｀)ﾊﾞｰｶ

>602
(･∀･)人(･∀･)ﾅｶｰﾏ!

今まで45以下になれた試しがない。だからとりあえず45目指す。
よし宣言した!(ｗ

よく寝たなぁ…最近昼間眠い(つω=`)

麗しき隔離
を、
されようとしている事態

昨日は散々だった。

気持ち悪い。

一秒足りなくて規制に引っ掛かるともっと気持ち悪い。
ボニ山のアルバム買った。

おいおい
今日みたいな日に限ってよりちゃんANNかよ
聴けないな
録音は…('A`)ﾔﾀﾞﾅ

でなければ
二日寝たんだから二日起きてみようか。

たらいも。　　　夕食は、チキン南蛮１７９円。　　３７おやじぴょんのわびしい夕食。

漏れ何やってるんだろ…
ゲームで金すってまた泣きたくなってきた
いっそ泣こうかな
おっさんが集まってるこの公園で

帰りたい…帰れない
もう死にたいよ

泣きたいよ
もうダメだ
自分で自分を助けられない
苦しいんだ
だけど彼に絮私を助ける余裕がないのもわかってる
せめてうざがられませんように

５年前の体重：４３Ｋｇですた。　びょんびょんっ！
現在の体重：　５２Ｋｇですた。　やった〜

いや、こんな書き込みしてる時点で充分ウザいよ
漏れ死ねよ

仕事は、ぴょん♂の、精神安定剤　びょんびょんっ♪　　

何の為にあそこに向かってるの?
絮私が行ったって歓迎されるはずがないのに
君に救いを求めてるんだ
今週、また会いたいって言われなければもう行かないよ
ごめんなさい迷惑ばかりかけて

ウザいよ
みんな消えればいい
何もわかってくれない
また自傷で妥協するんだ
本当に死にたいのに

結局絮私は天涯孤独なんだ
わかってたよ
誰ともうまくやっていけないこと

明日は自助グループのイベントで福島へ。
１泊だけだけど泊まりで旅行に行くなんて久し振りだな。
人が沢山いて気疲れするんだろうけど、人を拒絶している今の環境を打破する為には
いいチャンスなのかも知れない。
ちゃんと眠剤とか安定剤持って行かないとな。

まだ好きだけどもう君には届かないんだね
早く消えたい

隔離しとこ。

あんな風に誘われて
すぐ遊びに行けるぐらいなら
仕事してますってば！！！！！
すぐ嫌われたとか言うぐらいなら
もう誘わなくていいよ。

一人で良い。
寂しくても一人のほうがラク。
ペースが全然合わない。疲れる。

あんなに説明してもちっとも分かってないなら
もういいよ。

嫌われて　今度はあっちから離れていくかもね。
もういいよ。

キライじゃないけど合わないってきつい。

こんな時間にサンドイッチとおにぎり食べちゃったよ。
久々にドクターペッパーを飲んだけど、こんな味だったけか？
って何かくるりの歌みたい。

http://9001.teacup.com/sfk/bbs
鬱病人が掲示板にくると、そこの掲示板は可笑しくなる。
ここを、よく見ろ

結局、また断ってしまった。
休日に　しかも地元とか　絶対無理！！

気持ち悪いなー。
あぁ、今日から薬変更。
トレドが抜かれた。完全アモキ主義なのかな？

男のクセに可愛い犬猫に萌える。
そのうち自然と呼び名がおかしくなっていることに気づいた。
柴犬を柴子と呼んだりポメラニアンをポメ子と呼んだりコーギーをコギ子と呼んだり。

ワロタけどコギコ言いにくそうｗ

疲れた〜何もかもどうでもよくなってきた…

そしてこぬこはﾌﾟﾆｰ扱いですよ。赤たんぬこ。
毎日お気に入りの犬猫画像掲示板を見ては一人で萌えてます(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

やっぱり柴子と三毛ﾌﾟﾆｰはかわゆい。
大型犬はちょっと苦手かも･･･。

ブログサーバー繋がりにくいぞっと。
これ何とかならないのかなあ･･･。

両親が寝入った。
深夜徘徊でもしようかな。
コンビニ行ってフルーツティー買って。

もう土曜日か…

やめたやめた。
そこら辺のお茶にしよう。
フルーツティーは明日のお楽しみ。

眠剤投入。
早めに寝てしまおう。

まだ寝ないけどね。

私のシナリオ映し出す

消化不良

眠気ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!
おやすみなさいm(_ _)m

明日は母親を誘ってみよう。
父親もいればついでに･･･
なーんて上手く行くだろうか。おひょひょ（ﾟ∀ﾟ）

チューハイ一気飲みしようかな
泣きたくなることばっかり

>>642
思い切って泣いちゃえ！
って、自分は泣けないんですけどね｡｡｡

短い時間、日数も少なくていいから働かなきゃな。
が、視線恐怖がひどい今日この頃。
出来る仕事、あるのかなぁ。

パニくったときは、そのときだ！ってくらい、捨て身でいかないと動けないかな。

>クッキーたん
ありがとう
でも泣けない・・・泣くほどじゃないのかなぁ
なんか嘲笑してる自分が居て涙が出ない

連休明けで電車乗ったら心拍数上がるし
友達と会ったらどこ見ていいかわかんなくなるし
外に慣れないとだめだわ

一缶開けた
ふらふらしてきた
おやすみ

見事に3時ぴったりに目醒めた
よりちゃんとの運命に違いない

感謝したり憎んだり
前向きになったり悲観したりｲﾗｲﾗしたり
ここのとこ色んな感情が交ざりすぎて頭がパンクしそうだ
疲れる。気分が悪い

>512
改めて久しぶり。またおいで。こそこそしたスレ主さん。燃え。

>520
>なんかネットよりリアルの友達のが面倒な事がある。
あるねー。このくらいの、ここくらいの距離が丁度いいかもね。

>526
やったじゃん。

>529
一服。

>530
そうなの？

>531
そうか。

>533
買ってくれさい。

>536
同感ですね。

ああ、このスレやっと見つけたよ

>537
いい。とか断言してみる。

>541
乙。kolは負けず嫌いっぽいけど、協調性もあると思った。
仲良くやれること祈り。

>542
ゴホッゴホッ・・

>552
人間は言葉を使って説明するから概念や観象は結局のところ言語化するしかないとかなんとか難しめ。

空気も読まずレスしまくったあーあ。もはやここまで、

>655

検索とかしないのかな。

だれもいない。

占拠。

虎の子の着物を盗まれ
なげく奥さんに放った旦那の一言。
「持っていかれた方も辛いけどよ……1枚しかないとわかっていて盗んだ泥棒はもっと辛いぜ』

占拠するほうも辛いかもな。

人間てのは「やられてやり返して」の繰り返しでハっと気付くと
占拠してたりするもんなんだ。気をつけたい。

寝よう。くらくらする。

悪夢。悪夢だよ。毎日がさ。むふふ

>>664
私も毎日が悪夢death。
夢も現も。
寝ても醒めても(重複)

今日なんて、見事に情報に釣られました。
2週間ほど探しまくった挙句に絶望を突きつけられ。
そこに吉報が舞い込み、見事に釣られ。
3時間探しまくった挙句にデマだと気付く。

今日の夢も悪夢決定・・・

そして。
Beast number get!

正確には。
The Number of the Beast.

今年になって616だったという説が有力になったが・・・

なにやらIDまでそれ臭いように見えるのは私だけなのだろうか。
夜明けと共に雨が降り出した段階で、今日の鬱確定。

さて、眠剤もないことだし、そろそろ自分を絞め落とすとするか・・・

目が見えにくくなった

うへへ、睡眠不足でハイテンションｗｗｗ
これからは寝るのやめようかなｗｗｗやめるやめないとかいう意思以前に寝れないんだけどねｗｗｗ
やっべ、楽しくなってきたｗｗｗおれいつでも死ねそうだわｗｗｗ空飛ぶかｗｗｗデッドバイハンギングしようかｗｗｗ
今おれマジ無敵だよｗｗ自殺すること考えてたら楽し過ぎるｗｗｗ

隣人が寝てるし勉強でもするかな…

結局今からやっと寝れる。
でも4時には起きないと…無理無理

>>656ねぎｻﾝ
ありがとう。協調性ね。ある時期に回復の兆しをみせたまんま年々落ちていってる感じかな。
負けず嫌いの件はﾊﾞﾘﾊﾞﾘ正解ですね
でも。か、だから。か、劣陶感の塊(多分漢字間違い)

ねもい…もう無理ぽ(´-ω-`)

おはようなのら　　　秋晴れなのら

新宿…待ち惚け…orz
人混み嫌いなのに(つД`｡)

人混みはねー。

>673
続くといいね。仕事。

ねー。

今はストール編むのを中止して、ボレロを編んでおります。

雨雲が近づいてくるのら・・・　　

>665
mufu

編み物。鍋敷きくらいなら俺にも編めっるかな。
ボレロとか難しそう。ボレロって、どういうのだっけ。

ぴょんさんの画像。保存してある。

やっぱ、やたらとレスされるのが嫌で。
書き込み減ったのかな。あーあ。

人を減らす能力がある。

びょんびょんっ

>>ねぎねぎ
そんな事ないよ。ねぎねぎは絶対いい人だってば。
僕が保証する。うん。

今帰ってきた。収穫はあったといえばあったけど物足りない。
まぁ、仕方ないか･･･無理矢理親まで連れてきたんだし。

宗教はメンヘルから生まれた説
例：キリスト教　→　罪を償うべし　：　これって、鬱になって罪悪感にさいなまれる人が考えたことでしょ・・・

やたらとレスしてくれ。

一昨日、昨日はほぼ昏睡状態が続き
確か昨夜此処に書き込みしたはずだが内容なんてもちろん覚えていない
携帯からだから確かめるのも面倒だ

今日はやっと体がお薬にいい意味でなれたらしく外に出られた。
つっても車ん中だけだけど。

つま〜り、　神＝メンヘル＝神　およよよよよよよ！

今日も、夕食は１７９円のチキン南蛮(九州産若鶏ムネ肉)。
なんてつつましいびょん・・・

最近、ビタミンＢ群を大量投与しているから、
野菜食べる気にならないびょん。
ＤＨＡも大量投与すると魚食べる気にならなくなるびょん。

ｷﾀ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━！
３年前にヨ〜ロッパへ旅に出した６０００ユ〜ロ。
帰ってきたびょん。　２３％も増えて、７３８０ユ〜ロになってるびょん。
かわいい子には旅をさせるびょん♪

あっ、　儲かったってことは、税金払わないとね。　ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
税金は３万８千円びょん。。。

携帯で黒猫を変換する時に

クロネコヤマト

も一緒に出る…。

そんだけなんだけど。

ねぎさん
たまにレスつくと嬉しいよ。
嫌がってないから新しく居着く人がいるんじゃない？

今日はお友達の付き添いで病院に来てます。
私は診察無いのに待合室にいると具合悪くなりそう(´・ω・｀)
静か過ぎる。

髪巻いたのに雨でとれちった(-_-メ)

やっぱり定額入っとけばよかったかな
メール代結構かかってるかも

偏頭痛…。そうか雨だもんな。

慌てて出たから薬持ってねーよー
(ノд-。)クスン

>>698
auの定額は日割りじゃなくて月単位で月末までに変更すればその月から定額だった
他の会社もたぶん同じだと思うけど

>>700
そっかぁ
とりあえず月末まで様子見ることにします
ありが�d！

今日は、Ｂ３を試してみるびょん！？　　　　　

こそこそ。
今は満喫。
友達と一緒にきてる。危ない橋渡ってます。
ねぎさん、またおいでって言ってくれてありがとう。

あらまあ。

おやまあ



寝入っちゃったよ夕食前に。
そんであっさりパス。バナナを食べてお腹を満たす。
何で寝てしまったんだろう自分の馬鹿馬鹿馬鹿。

Ｂ３入れちゃったびょん。　TimedReleaseだからか　いまいち効果を感じないびょん

昔、半角カタカナだけでカキコするのがいたなぁ。
いまごろ、どうしているんだろ。

今夜は、大雨になりそうだな　＞　横浜

横浜大雨ですよ、実際orz

ふくすまも雨。

大阪は静か

福岡も静か

千葉は雨

｢あたしの苦しみは 君の邪魔で｣


GARNET CROWの巡り来る春って曲にこんな歌詞が有る


全くその通りかもしれない
あたしは何でこんなんなんだろうか

プレミアになると掲示板がかなり見苦しくなる
とても参戦する気にはなれない

バカばっかり

あらま紅花さんも千葉でしたか。
雨ってますね。
似非関西系名古屋人が千葉に移って2週間。
全然慣れません。

オフ･･･。
羽根ちゃんにも1年ぶりに会いたいな。
紅花さんも千葉ならば参加してもプリーズですが。
そういやこのスレの他でオフ企画してるのを聞いたのですが。

単に僕は羽根ちゃんと会いたい。あれからどうなっているのか心配で。
幹事は僕でも誰でもいいです。千葉メンヘルオフします？この自主隔離スレで。



すみません戯言ですね。でも興味がある方は午後茶へ御一報ください。
あー何言ってるんだろ千葉に来て間もないのに。ふぅぅ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

すみません今眠剤入れてラリっています。空きっ腹です。
アイスでも食べようかな。ううう。

自力で取れなきゃ諦める
ていうか金ない

友達と遊びたいけど話してて現実を突きつけられるから
今後は避けよう

忙しいとかなんとか言って、結局優先順位の上位にあたしが入ってないだけじゃん
会って欲しそうだから断れないからっていい子ぶってんじゃないの？

私の知らないところで皆連絡取ってる。
同窓サイトなんて私が作るべきじゃなかった。
皆が今どうしてるかなんて彼女達のほうがよっぽど詳しいじゃん。
なんで教えてくれないの？なんで私には情報が入ってこないのさ？
あいつらの持ってる私のイメージがむかつく
壊したつもりでも変わってない

どうやらテンパったらしい。
華麗にスルーしてくれ。
羽根ちゃんとはメル友だから連絡はつけるけど･･･。

こんな性格だから構って欲しくてモノを送りつける。
それじゃ根本的には変わらないしお節介でうざがられることもあるって学習したけど
懲りてない

ああまた同窓会断らなきゃ。
その日は日本管楽合奏コンテスト行くんだよ。
もうこの汚れた面晒して大学時代の友人に合わせる顔がない。

改善したつもりなのに変わってないね〜って言われた
みんな嫌い・・・

傷も増えてきた。
隠せるように手首付近だけにしてるけどアホかも

もやすみなさい。

>>728
もやしみ〜。


叩きにしても、他人に氏ねとか言える人の神経がわからん。
本当に氏んだっていうニュースが飛び込んで来たら、
本当に喜ぶんかいな？謎でる。

自殺なんかしたらあの人に軽蔑されちゃうな。
でも生きてる内に軽蔑されるよりかはマシかな。
死にたかないけど、死んだ方が良いんだろうな。

あの人は「〜だよね？」って同意を求められるのが嫌いだったから
言わないように気を付けてた
あなたらしい とか勝手に自分を決め付けられるのも嫌ってた
「〜じゃんか」て言葉遣いがなんか可愛かった
弟に用があってメールしたら、そのそっけない文面があの人と重なって思い出された

>729
表に出すかどうかは別として
神経はわかる。死ねというか、殺意わくときある。
一瞬。たとえば、虫とか。
粘着とかは虫ケラのように見える。けど、そいつにも現実はあって、
朝起きて、うんこしたりなんかしてる。けど、画面上じゃ虫ケラにしか
感じられない。
虫を殺すのに、そんなに躊躇わない。
虫と人間の関係において多くの場合、虫は歓迎されない。そういう利害な
関係があって、そこで死ねと思うことに
そこに特別な感慨などないのだとか。害虫として駆除、排除したい。
ってだけになるよ。

心配してくれる人がいるってのはとても幸せなコトで。

午後ティありがとう。
この前、「しばらくはオフ出ない」なんて言ったけど、千葉オフなら大丈夫かも。
もし他の方も参加希望あればどうぞどうぞ。

>>717
東西線沿線ですぉ
*O艸O)

オフかー千葉で…何しよう？w

>730
自殺というのは実は「自」殺ではない。
哺乳類はストレスがある限界値を超えたとき脳内に自殺命令が発行されるシステムになっている。
自殺する本人はまるで。何ものかによって操られてたみたいな感覚になる。真だほうがいいんだろうな、
ビルの屋上に向かって歩いている人は決して死のうと思って歩いてるだけなんじゃない。
「死ね」という命令と必死に戦って歩いている。
として、
この自殺命令の発行。を薬とかアルコールとか考え方や人間関係なんかで抑え。
ストレスの源から遠ざかる。緩和する。
気負わないことが大切で。
例えば、ストレスの原因が人間関係のときは、
人に話を聞いてもらうだけでも、相当なストレス解消になって。
いわゆるグチという。

あぁ 苦しい
薬もっと飲もうか…
でも明日も出掛けなきゃ…
苦しい苦しい

チョコレート食べたら直るかな
チョコレート…チョコレート食べよう…
チョコレート…


ららららら
ら
らーらら
ららららら
ら
ららららら

>>734
総武線、京成線利用者としては千葉あたりｷﾎﾞﾝ…
内容はただお話するだけでも構わないとおも。
ファミレスオフで

中途覚醒って面倒だなぁ

ひとつひとつレスしようと思ったけど、もはやここまで、
皆さんに感謝。寝ます。おやすみ。

>>735
読んで良かった。
人間ってすぐ自滅命令が出ちゃう弱い生きものだね。でも、自滅命令を抑えようとするところは強いのかな。ま、どっちでもいいや。
スルーして。


−−−自主隔離−−−

ネットやめたい。何にも依存したくない。強くなりたい。
寂しい。愛されたい。生きたい。生きたい。生きたい。苦しい。苦しみから逃れたい。楽になりたい。消えたい。死にたい。
死にたくない。泣きたい。涙が出ない。逃げたい。逃げたい。助けて。無くなりたい。
存在価値が欲しい。存在理由が知りたい。
叫びたい。走りたい。爆発したい。キレたい。発狂したい。痛みも感じないくらいに。
救われたい。幸せになりたい。安らぎたい。笑いたい。愛されたい。痛みも感じないくらいに。
浄化したい。無になりたい。
愛したい。愛されたい。抱きしめたい。

>>738
船橋きぼん…
(´OωO`)


って参加するかもわからないのに言ってみる…
だめぢゃん…
orz

遊びたいってか
お金が無いのがネック

あぁ…もう…

お金が無いから心狭くなる


チョコレート美味しかったょ

泣きたい

余計な時に涙出てきて
泣きたい時には泣けない


自分を戒めたい
ﾅﾙｼｽﾞﾑな自分？

わからない

ただ 虚脱感…

痛い居たい遺体異体

>>735　ねぎさんありがとう。

今日も死なない。
そんなこんなで多分しぶとく天寿を全うしてしまうんだろうな。
おやすみなさい。

ﾒﾝﾍﾙ系ｻｲﾄにするつもりはさらさら無かったのに、自然にそうなっていく。
誰も見てないっぽいからいいか。
でも、あまり行き過ぎた表現はしないでおこう。
そうすると、ｻｲﾄ作った意味も無くなってくんだけど…。
まあ、気にしないのが一番か。

今日は県内でバルーンフェスティバルがあるらしい。
親父が行くと張り切っていたが、生憎の雨。
当然、誘われても行かない私。

オフ会、羨ましい・・・
300kmを駆けて行く力も無し。
ガソリン代の値上げが大打撃。

むしろ、私を見たらギョッとする人が多かろうから、行けない・・・

747
押し付けのようなレスしてすまそね。
半分独り言。
おやすみ。

オフ。
黒猫オフ。
千葉オフィ。

日曜日の朝。

300km

何度でも寝る。

おはようなのら。　　　Ｂ３もしかしたらいいかも。

鳥の声聴き、朝を知り、寝付けぬ自分に焦りだす。
最後の薬を飲み終えて、波が来るのを待っている。

でも、こない。
待ってても来ない。
何もこない。

私が触れたものしか動かず、私の触れていないものは動かない。
私の意志で触れて物しかなく、触れさせられたものも無い。
最悪な自分中心。
半径100メートル以内立ち入り禁止なのかも。

朝は朝でも、夜に寝ていない私にとってはただの日の光。
目が弱い私にとって、サングラスは欠かせない日の光。
避けるように、絞め落とすとするか・・・

とりあえず、　朝食びょん！？

あー、疲れた。腰痛い。
大した内容じゃないから簡単な携帯ｻｲﾄにしたけど、
パソコン閲覧も大丈夫なようにしてたら時間かかった。
もうなんか自己完結気味。あとは放っておこうかな…。

また明日から何して過そう？私、なんか生きるの飽きちゃったよ。
死ぬ気なんてさらさら無いけど、世界が灰色に見える。

眠くなってくる〜・・

のどかわく〜

日曜日かぁ・・・
お店は人多いだろうなぁ・・・

んーーーーーー

あﾞあああああああああ

行こ・・・・・

こんな時間に起きてしまった。あーあ。

退屈退屈。
靴が欲しいと思ったんで楽天で探してみたんだけど、
途中で挫折。見るの疲れた。

２日続けて飲みすぎ…
特に昨日は色んな人に迷惑かけたような…

地震ｷﾀ─―(ﾟ∀ﾟ)―─!!

昨晩は血迷った言動をしてしまったみたいで。
うーんでもやってみたいな千葉オフ。

と思ったら地震ですね。こういうのに動じないタチでして。
ヘラヘラとしていました。ふーん震度3か。

そうだった。紅花さんも東西線って言ってたね。
羽根ちゃんも千葉市あたりならいいらしいし。
ってやる気満々な辺り既におかしい（ﾟ∀ﾟ）

捨てアド作って晒そうかな。
うん、出来たらやってみます。

早速アド取得。
yahooメールだけど。
他の名前にしたかったけどIDしか登録できなかった。
まあいいや別名はブログでバレバレなんだし。

千葉オフ参加希望者はこちらへﾄﾞｿﾞｰ
[email protected]

さてと、　シャワ〜浴びて、　選挙逝って、　夕食食べて、　クリ〜ニング出さなきゃ・・・

う〜んもっといろんな方法があったかも知れんけど
仕方ないや。バレてバラしてｱﾋｬﾋｬﾉﾋｬ（ﾟ∀ﾟ）

とてつもなく微妙なテンション。
エネル源投入すっかあ。

ついでにバズィング始めよう。ブーブーブー。
基礎練めんどいけどやらなきゃな。

オフっていうのは、やぱりコテでカキコしてた人じゃないと参加してはダメなんですか？
小生、名無しでコソコソとカキコさせてもらっていたのですが…。
もし参加したいんだったら、今からでもコテつけた方がいいのかな。

がびょ〜〜〜ん　　　　選挙来週だったびょん・・・orz

中学校まで逝ったもれ、バカびょん！

>>777さん
コテっていうのは個人を識別したり呼び合ったりするためにつけてるから･･･。
ここでは名無しでも構いませんが実際にオフしたりする時には
呼び名を考えておいた方がいいと思いますよ。

あ〜何か仕切ってる馬鹿みたいorz
愚痴垂れ流しｽﾚで馴れ合ってオフまでしちゃって
ホント失礼千万だなぁ･･･。

ｽﾚ汚しホントｽﾏｿm(_ _)m

ビタミンＢ大量投与なかなかいいびょん♪　来週はさらに倍にしてみるびょん！？

名無しちゃんもコテちゃんも気にせず来れば(・∀・)ｲｲ!!

ブログ書いてこようかなぁ。
ところであのナンパ野郎どうなったんだろう。
アイツとアイツ、似てるなぁ。
まあ厭な事は思い出さずにいよう。

厭な事といえばアイツからメール着てた。
もう無視しよう
もうやめるんだって決めたんだから

残りは、シャワ〜だけになりまつた。　あ〜、まんどいびょん。。。

スレ違いも甚だしいのでオフの話題は以下スレでお願いします。

【東京】メンヘルＯＦＦ【関東】
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1124624488/l50

おお羽根ちゃん来てたのかい。
まーﾜｼのｱﾌｫな発言でこんなことになってしまったが
どうしませう（ﾟ∀ﾟ）ﾓｳｼｶﾀﾅｲﾔﾈ♪

6時だ。
もうすぐ夕食だ。
今日もネタ一杯書くぞと。

オフっていうと(全体的に)今だにマイナスなイメージがある。
集団レイープされるんじゃないかとか。
本当は楽しいことが多いんだろうけど、悪いニュースばかり頭に残ってしまう。
占いもそう。悪いことしか信じない。
なんでもネガティブに考えるクセがついてしまってるからなんだろうな。

う、ごめん。あげてしまった。
梅酒がおいしい。

病気には笑いか･･･。
笑いに限らず、匙を投げられた女性の癌患者にデパ地下に行ってみることを
勧めるのもなんとなく分かる。

これから伴侶とメシを作るわけだが。
既にお腹痛し・・・

ひさしぶりに呑んだお酒。
凝り固まった気持ちをほぐしてくれる。
たまに飲むのもいいもんだ。

母の作った梅酒。市販のものより何倍もおいしい。

お酒呑んだら卵かけごはん食べたくなってきた。
一度でいいからヨード卵光で卵かけごはん食べてみたいなぁ。

>785
いいんじゃないすか。
なんでもok。
参加したいけど、
千葉まで行けそうにないです。ああ残念。

あたまいたい。あ、たま

>786
実際参加してみたらイメージ変わるかもね。
警戒はしてたほうがいいかもね。

煙草やめれない。やめる気なら、なんて思ってたけど
やめれないな。

【東京】メンヘルＯＦＦ【関東】
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1124624488/
拝見しました。

＞日時・場所などは特にまだ決めていません。
＞というか私自身が千葉に来て間もないため土地勘がありません。
＞なので参加希望者の方々の意見を参考に決めたいと思います。

意見収集は過去レス見ればわかるように
グタグタになってしまいます。
ある程度まとめてから告知をお願いします。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1106911020/
話し合いはこちらの方がいいかもしれません。

あれじゃないかな。参加希望者はメールをして、
詳細はメルでやるつもりじゃないかな。

８時かもしれません。

間違いなく800

ｵﾌとかばっかみたい

なんで。

人間関係を築ける１歩になれたらよいね。オフ。

そうだね。

>>797
そうですね･･･。申し訳ないです。m(_ _)m
あ、でもねぎねぎの言うとおりあまり掲示板上であれこれするのはアレなんで
メールで希望要望を聞きながら連絡し合いたいと思います。

>>798のねぎねぎ
どうも助言ありがとう♪
メールなら他の人に迷惑かけないし、ね。

8時なのに御飯まだ。
もうさっさと食べようよﾏﾏｿ

ホタテの刺身（５割引）２００円　ウマぴょ〜ん♪

来週は、メチオニンが届くびょん。　その次は、CoAプリカ〜サびょん。　ﾜｸﾜｸ

帰り着いた。
頭痛いーーーー
けど寝逃げできない。。

>>808
ｵｶｴﾘ。
頭痛ﾅｶｰﾏ。

ただいま〜

頭痛はや〜ね(>_<)

横になっててもネットしてても変わらん。
さて、なにしよう。

ふふぁ。
最近携帯変える人多いなぁ…

某ブランドのブラシが欲しい。
めっさ真っ直ぐになる。
さらさらになる。
高いだけある。

かんけーないけど・・・
ボクも今日ケータイ変えた。
やっぱ小さくて軽いのが良いや♪

ふたりでそだてた　もちごめで　つくぅ〜った　つくしもち♪
とってもかわいく…　なっちゃって〜〜♪

＞いくしー
おお、やっぱり多いなぁｗ
なんでだろーね、最近いい機種でも出てるのかなぁ
自分が買う時は携帯ｦﾀ丸出しのクセに買わない時は何も知らないあたしｗ

＞羽根たん
良い機種は・・・好みがあるからね〜・・
よくわかんないや。
＞自分が買う時は携帯ｦﾀ丸出しのクセに買わない時は何も知らないあたしｗ
私もｗ
まぁそんなもんさ♪ｗ

クレンジングがあんまり良くないみたいだ。
やっぱり全て某ブランドに統一すべきだろうか
ん〜
好きで好きで仕方ないけど経済的に…

今回のボニ山、聴き込むとなかなかかもしれない。
山をつくらずに平均的に作った感じなんだなきっと…
でもそれじゃ新規は掴めないよボニ山。

眠るフリでもしてみようか。
フリフリ。

ささやかな週末の楽しみ、これからもずっと
いつか脱メンヘラできたら祝ってあげてね
でも以然より大分よくなってきてるよね

あのスレにいると頭悪くなりそう
お気に入りから消そ

肝心の誕生日の夜は独りぼっち
我慢しなきゃって解ってても辛いもんは辛い
でも我が儘なんて言えないから我慢我慢
ああ明日明後日は多忙だ

電子伝達系、充電完了。

頭が重い
明日一限休もかな

ぴょん♂は草もちが好きびょん。

5割引きのホタテがうらやましいびょん。

泥酔のお陰(?)か、昨日は久々にマトモ(?)な夢見れた
(-人-)

眠いような眠くないような…

>>780さん
>>782さん
レスありがとうございました。
もうちょっと検討してみます。

会社だけの人間関係に疲れた。
自主規制かけるのが当然のマナーなんだけど、それすらも軽く危うい。
もう無理かも。

そろそろ潮時かな
最悪な事態になる前に、どうにかしないと。
とりあえずお風呂入って落ち着こう。

結局眠るタイミングを逃してしまった

ちょっと宜しいですか？

金曜日に初めてアモキサンという薬を増量されてからすこぶる気分が良い。
やっぱりこの薬が合ってるんだ。快調だ！とは思うんだけど。死にたい君もなくなったし。
だけど「揺り戻し」が来るんだって。どーんとハイになった分落ち込むことが。
メンヘラの友達がそうなんだけど今は調子よくても悪くなることもあるというので心配になってきた。
それからこの薬で騙し騙しテンション高く平然といられていてもいいけど
最大の原因である「仕事」にぶつかるとやはりどうしようもなくなる。
元々ヒキコモリで社会に興味ない自分が社会に役立つことをしたいという気持ちはかなりあるのだが
どの仕事が出来て向いていてどんな仕事がダメなんだとかを心の中で整理して決めていかなければならないと思うと
ちょっと焦る。本当はここで焦っちゃいけないんだけど。

出来るならば名古屋に帰りたい。千種区・昭和区・瑞穂区に住みたい。
名駅や栄や金山に勤めたい。やはり馴染みのある土地がいい。

でも･･･。焦っちゃダメなのね。分かった。自己完結。
それまでブラブラしていよう。生きるヒントを見つけよう。

今は働かなくていいんだよ。
でも将来は働かなきゃ。焦る気持ちを抑えて。
今日ももう終わり。明日もこのテンションが維持できていますように。

それではお休みなさい。また明朝元気が良かったら来ますね。

ｱﾓｷｻﾝは仕事してるときにお世話になってた。
合う人には最高にｱｯﾊﾟｰな薬だと思う。
私は鬱じゃないけど、まるで躁転してるような感じだったなぁ。
なんか、活動せずには居られないって云うの？
生活ﾘｽﾞﾑが変わってからは嘘のように効かなくなって、遂に辞めた。

何事も巧く飲み込めたらどんなに楽なんだろ…

寒い!寒い!
何でこんなに寒いんだ…
服欲しい…

あ あ IDが…!!

　　　　２ch

誰か　ネ申　認定を

しかし冷めてる俺も居る。

ヤバい死にたい君になりそうorz

>>840
ネ申。
まー今は私も死にたい君だわさ。

眠ったまんま、目が覚めなければどんなにいいか。

>>842ありがとう



断酒決めた訳だが…自信無い
しかし待つ未来はﾘｱﾙな感じ('A`)

ちくしょー
生きてんの無駄だろ、早く楽になりたいよ。

記憶喪失か…
病気も一緒に無くなったりするのかな
なんてくだらん事考えた。


飲もうかな

そうなんだよなぁ
生き続けても今死んでも一緒なんだよな

幸せならその必要が無いだけ

昔懐かしいシェリーをDLして聞いてる
中学の時よく聞いてたな。


俺ってばほんと自分勝手な人間なんだなと
ふと何処かのｽﾚ見てて思った。
「ｸﾝｼ危うきに近寄らず」だってさ。

働くならそんな微妙な距離感難しすぎますから…

糞がつくほど面倒臭い
上げ方分からなくなる。
「いつからか自らが見付からない」ってか

まだまだｽﾀｰﾄﾗｲﾝに立ってませんよ
諦めそうな程遠いです。でも繰り返すのはもう止めたいから頑張らないと。死ぬなら死ぬ為に頑張らないと。
今事故でも合って即死なら俺は悔やむよ
やりたい事より現状を変えられなかった事
親に終わってからも迷惑かける事

別に親が好きな訳もなく、若い頃に吐いた唾を飲みたくないだけ

なんか、オリオン座の下の方が歪んで見える。
私の目の錯覚なのか、それとも違う星が明るすぎるためか。

最近、やたらと目立つ星が増えたような気がする今日この頃・・・

誰もいない部屋
なんか切ない(´･ω･`)

寒いな…
あと一眠りしてから誰もいない家に帰るか
また勉強の日々だけど

もはようございます。
あぁ、鼻づまりぐるじい

露骨にageてしもた

はー1ギガかぁ
再構築しなきゃ

優しさと強さって共存するものなんだね
漏れは優しくも強くもないけど、君を見ていてそう思った
半年前の今日、家出した

誰もいない空間
自分だけ特別に無力な空間

>>840
ネ申！すごいねー。

私の今日のIDはなんじゃろ。
あう。お腹痛い。薬飲まないとお腹痛い。もういや。

風邪をひいた。
喘息の発作も出て、すごく苦しいなぁ。
薬飲んで1日寝てたのに、一向に回復の兆し見えず。
でも健康でピンピンしている自分より、病床に伏せている自分の方が好きなのはなぜだろう。

>>858黒ぬこｻﾝ�dｸｽ!
(`･ω･´)



何か内臓が重い感じ…
酒は飲みすぎ(・А・)ｲｸﾅｲﾈ!

雨降っていて寒いよ。
今日はどこにもいかず。
食べてばっかりだよ。
>>863も、
飲みすぎには（・Ａ・）ﾁｭｳｲ！！

某スレで1000取った。ｲｪｲ

なんでもいいけど金欠
タウンワーク取ってこなくちゃ・・・

名古屋在住時の銀行口座照会のため東京の支店に行った。

東京なんて大嫌い。気分悪い。ただそれだけｽﾏｿ。

今すぐにでも名古屋に帰りたくなった。
田舎が一番。あんな人も車も道もゴミゴミしてて
気分悪い街になんか行きたくない。

早急に対策をとるか･･･。とりあえず治療に専念。

こんな所で落ちてたまるかよ。
上げてやる。とことん上げてやる。

なんてギリギリな俺が言うよ。

眠くて仕方無くて
仕事出来ないょ…
眠い
あぁ 眠い

ライブハウス久々ー(´∀｀)

今日は江東区に来てまつ。

プリン美味しすぎて幸せ

細くてかっこいーなぁ
あーゆう体型になりたい

解決じゃなくて誤魔化してるだけ
君の言う通りだね
夕方に泣き崩れて
今も鬱のまま

>>871
誰を見に行ったの？

>>西さん
友達に誘われたからバンド名は不明なんです…
なんてバンドなんだろ

>桃ﾀﾝ
そっかぁ
ちなみに会場はどこでしたか？

12月はライブ三昧だぜ！！！(｀･ω･´)

某事務局からメールきててびっくりした
入会のときはあんなに手こずってたくせに

>>西さん
新宿のライブハウスですよー

ですよー

雨よく降るなあ。さみー。

自販機。終わったか。
300円。ホタテより高い。

たらいも。　さてと夕食びょん。　昨日の夕食の残りびょん。　ぁ〜　なんてつつましい！

明日が来るのが怖い
また一人苦しむなんて

ぴょん♂は、横浜の青葉区に１０年位前から住んでまつ。
昔は、緑がたくさんあったのに。。。事実、当時は緑区という名称ですた。
今は、マンションばっかり・・・　もっと、緑のあるところで生活したいびょん。

今頃になって、ハ〜パ〜の生化学を読んでまつ。
学生のころにしっかり理解していれば・・・　　
もっと早く適切な処置が出来ただろうに・・・
でも、学生のころは、鬱だったなんて　思ってもいなかったからなぁ

あーもうなんかやだな。
書いてて気分悪くなってきた。

ロッテ優勝かよ･･･。
近所中お祭り騒ぎになりそう。
そんな気分じゃないんですけどあのう。

連絡こねー
とりあえず申し込み用紙は書こう
まんどくせ

カッターの細かい刃をいっぱい口に入れてる夢みた。
舌削りながら全部吐き出してた

コンソメスープ飲んだら寝ようかな。

あ〜ごめんなさい。
メルアド間違ってた。
[email protected]でした。
ハイフンじゃなくアンダーバーね。

もう馬鹿馬鹿馬鹿。自分で自分を蔑みたい。

早く連絡こいこいーヾ(`д´)ﾉｼ

ヤゴが魚を食べるなんて・・・　　知らなかったびょん・・・　ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>892
あごのばして食うやつ？

よくわからないびょん・・・

朝びょ〜ん　　　　

おはぴょーん。

朝帰り
疲れた…

もはようごじゃります

桃ちゃんおかえり＆乙！

...

>>羽根さん
ｵﾊﾖｰｺﾞｻﾞｲﾏｽ(´∀｀*)
正確にはまだ家に着いてませんｗ
早く帰って寝たい…

独り言。
何でもたまにだから良いんだろね。人生勉強やる事が多すぎる。
吐気とか怒りとか醜さの流し方だとか、どんな状況でも上げ続けるｶﾞｯﾂと努力。
餓鬼が偉そうにもの言ってますが昔からこのややこしい頭。今だ何も出来てねーや。今も糞餓鬼。これからもきっと糞餓鬼。
自分は自分だっていつになれば安定出来るんだろ。ｱｱｱ自己完結型って俺みたいな奴の事言うのかな。
殺したいのは他人？自分？('A`)ﾜｶﾝﾈｰﾔ
早くﾒﾝﾍﾗ卒業したいな。出来るのかな？それも('A`)ﾜｶﾝﾈ
てか('A`)ﾄﾞｰﾃﾞﾓｲｲ
一日の数時間は前向きを維持出来てると思う
昔とは其処が違う。
そして死にたい気分で今日も眠る。

独り言。
何でもたまにだから良いんだろね。人生勉強やる事が多すぎる。
吐気とか怒りとか醜さの流し方だとか、どんな状況でも上げ続けるｶﾞｯﾂと努力。
餓鬼が偉そうにもの言ってますが昔からこのややこしい頭。今だ何も出来てねーや。今も糞餓鬼。これからもきっと糞餓鬼。
自分は自分だっていつになれば安定出来るんだろ。ｱｱｱ自己完結型って俺みたいな奴の事言うのかな。
殺したいのは他人？自分？('A`)ﾜｶﾝﾈｰﾔ
早くﾒﾝﾍﾗ卒業したいな。出来るのかな？それも('A`)ﾜｶﾝﾈ
てか('A`)ﾄﾞｰﾃﾞﾓｲｲ
一日の数時間は前向きを維持出来てると思う
昔とは其処が違う。
そして死にたい気分で今日も眠る。

もう人に囚われるのだけはごめんだ。絶対にごめんだ。

俺を囚えられるのは…
もう決まってる。それ以外はごめんごめんだ願い下げ

ワッツ!!??
下らない長文を連投してしまいました。m(_ _)mｽﾏｿ

何故連投なったんだろ…

身近な生きる理由。
あれで今年は生きていようって思えるかも…

最近調子悪い…
こんなはずじゃ無かったのに

いつも何気無く聞き流してた曲。たまたまじっくり聞いたらすげく良い事言ってた

てかもう900越えてんだね。
早いね。
下らない連投為すぎたかと少し罪悪感に悩みながら、ﾗｽﾄﾚｽ。

>>894
ｺﾞﾒｿ
多分ヤゴって顎が物凄い速さで伸びて
獲物をとらえる生物だったんじゃないかと思って

今日寒い…

今日もダンレボやってこようかな
ドラマニの練習も行きたい
あー金が…
働きたいよorz

明日から職場復帰
緊張するなぁ
今月は金欠でﾔｳﾞｧｲ('A`)

もはようです。
今日も昼起き。やんなっちゃう。
今朝の二度寝の夢はなんだっけ、何かを運営して大成功する夢だったけなあ･･･。

どんどん非現実的な妄想に引き込まれていく。

今月からケラ買うのやめた。
ベッキーが今月の表紙で、ちょっと欲しかったけど、ケラ買うくらいなら
そのお金貯めてロリブラの靴下でも買った方がマシだ、と。
立ち読みに戻る。

ベッキーはスゴいなぁ。
憧れますよね、普通に。

眠いなぁ…

漏れもケラ買うのやめた…撮影会行かなくなってからゴスロリもやめたし
丸井も行かなくなった

病院なんかもう行きたくない
自殺したって誰も巻き込まなければ問題ない
死ぬな死ぬなって安易に言われても
人が信用できなくなるだけ

名古屋の会社の情報を見た。
データ入力だって。自分にできるかも。
委託もしくは契約社員だって。

だけどなぁ･･･できるかなぁ･･･。
自分にどんどん自信がなくなっていく。

つらい⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃
誰も相手してくれない。

午後茶さんに聞きたい事が。いいですか？
ブログ書いてらっしゃいますよね。
日々、色々辛いこととか耐えられないこととか、書くことで少し楽になれますか？
もしなれるなら初めてみようかと・・・。すんません変なこと聞いて。

眠い

>>919さん
えーとですね。
やっぱり文章を残すことで自分をすごく客観的に見られるんですね。
あの時これだけ辛かったんだとか苦しかったんだとか、またその原因は何なのかとか。
だから即効性はありません。辛いまま書いててもその時は辛いままです。
後から読み返したりそれを読んだ知人なんかにコメントを頂ける事で何かを発見して
快方に向かっていければいいかな〜程度です。

だからもし始められるのであれば事細かに記しておくことをお勧めします。
そして暇があれば過去の記事を読んで「あの時こんな心境だったんだ。今はどうなんだろ」と
比較対照してみるのも良いでしょう。

>>919さんはどんなタイプのメンヘルなのかは分かりませんが
一度このスレとか自由に書き込める場所に苦しいことや辛いことを吐き出してみて、
そのログを読んでみて何かを感じ取れればブログは効果あると思います。
実際僕も一度自分を解放してこの2chメンタルヘルスサロン板だけに留まらず
自分を知っている、または知りたがっていそうな人に公開することでいろいろ得たものはありますし。

メンヘルっていってもいつも全く同じ状態じゃないんですよ。人の心は移ろうものです。
その軌跡を追っていく事で自分を見つめなおすことができる。と個人的には思うのですが。

長々とｽﾏｿです。

>>921
午後茶さんﾚｽありがとう。
即効性はやっぱり期待しない方がいいですか・・・。そうですよね。
辛い事とか、ﾒﾝｻﾛのｽﾚで何度も書いてきたんです。ここでも名無しだけどたまに書いてました。
でもﾛｸﾞを辿ってみたことがなかったのに今気付きました。
比較対照してみたことがなかった。そういう方法もあるんですね。
ブログをそういう活用の仕方で一度始めてみようかな・・・。
詳しく書いてくれてありがとう。考えて見ます。

びょんびょんっ　　　　　　雨雲は去ったみたひびょん　ラッキ〜

誕生日なのにODして寝てた
正直死にたい

薬の量が増えた。
今夜は安定してる。
ちゃんと風呂入って勉強して大切な人に挨拶してから寝よう。

今すごく性格が悪い。
＊＊＊＊奴は早く＊ねって思っちゃうの。
ごめんね。
全てが憎くて、頭が割れそう。

もういいｽﾄｯｸした眠剤飲む
量的に1日寝れればいいほうか
なんでこんなに憎いんだ
もう全部しんじゃえ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

腹減った奴は早く飯ね

つまんない。
とりあえず引きこもって夜に暴食してたせいで太った
一ヶ月以内に痩せる

頭痛い
セルシン2T投下したけどイマイチ
先生曰く「お薬は効かない時は効かないんですよね…」

溜め息しか出ないんだよ
溜め息と唸り声しか

あ〜
連投したくても規制うざー

葉酸、効いてるびょん。　どんどん増量びょん♪　　　　たらいも。

今日の夕食は、１５０円のチキン南蛮♪　　飽きずに食べるびょん。。。

わん吉と一緒に寝る。
寝逃げしてやる。

とまらないって程じゃないけど時々咳が出る
あと鼻声
こんな状態で外に出たくないよ

こんな時、学校に友達少なくて良かったと思う。
自分の醜態を直に晒す人が少なくて済むから。

ひさしぶりに履歴書とか書いてみよっと
鬱ること必至だけど

明日のエリア行きたかったなぁ
でも調子いい時にまた行けばいっか(･∀･)
漏れがこんな時間まで起きてるなんて
今日はきっと特別な日なんだ♪
咲いてやるヾ(*´∀｀*)ﾉ ｷｬｯｷｬ

30分に渡る暴力罵声
今週以内に消えろって
死ななきゃ
そんな誕生日
産まれた事が間違ってたんだ

頭が痛い
背中が痛い
脇腹が痛い
全部全部痛い
怖いって思いはなくてただまたかって感覚だけ。

妄想を小説にするって作業、結構ハマった
明日もヒトカラ行こうかな
シャウトしたいお

今日はちょっと勉強しよう。
受験早く終わってほしいわ('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

みんな、ぴょん♂のカキコを信じちゃダメびょん

うそばっかり書いてるびょん・・・

生化学は難しいびょん・・・　　　
いつの間にか台風が関東に近づいてるびょん　　　　　ｶﾞｸﾌﾞﾙｶﾞｸﾌﾞﾙ

ヤゴが魚食うのは本当

逃げ切れなかった

無性に謝りたい気分
ごめんなさいごめんなさい

他県から叔父さんとおばあちゃんが来て混じって話し合い中
私はこれからどうなるんだ

イイ女を見ると時々
無性にむしゃぶりつきたい衝動に駆られる時がある
勿論理性が働くから脳内で処理するが。

・・・

>>949
そこが普通の人とそうでない人の差なんだろうな・・・

私も衝動に駆られること多いよ
なんか急に人を質問攻めにしたくなったりする

ベッキーって確かSMAPの大ファンだよね
芸能人なのに純粋なファンって素敵だと思う

なんか最近ブログ書いても下書きのままにしといて結局UPしないことが多い
ダメ人間っぷりを晒すのが嫌になってきたのかな
今更だけど

みんな就活とかバイトとか偉いなぁ
私とは学校のネームバリューからして全然違うけど
やっぱああいう学生にならないとダメなのかも・・・
なれないっつーかなろうとしてない

どーせ子供ですよーだ。
これでもかなり改善したんだよ。もう開き直る。

レターセット買ってきた
お手紙書こう

やっと開放。
自由時間。

とりあえず書こう。もっとポジティブに。
と思ってる時点でネガティブなんだろうけど。
上がれ上がれテンションよ。

ずっとニュートラルのまま。
だけど他人を気遣っちゃう。

>>桃さん
誕生日おめでとう！
いろいろ辛そうですけど･･･お気を確かに。

演劇部…楽しかったな
いつもハイテンションな役だったけど
大学行けたらまた入ろ

塚、無理にでも高校続ければよかったかも。
家出せずに自殺すればよかった。
いろんな意味で勇気ないな絮私…

他人に興味がないとか言いながら
他人に良くしてもらいたく構ってしまいサービス精神となる。

要は自分に跳ね返ってきて欲しいんだよな。直に。
そうは問屋が卸さないのが現実･･･。



愛が欲しい。

からっぽの青春だったけど、今からでも取り戻せるよね。
医者に話聞いてもらえて落ち着いた。
腕の痛みが止まらない。切ってから一ヶ月ぐらい経つのにね。

寝られない…
昼間寝すぎたからかな
でも寝てる時の方が幸せだったりするから
頑張って寝てみよう

と言った矢先に
父がうなされて叫んでるから寝る気が失せた(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

暇つぶしにビーマニやってたらちょい頭重くなってきたｗ
カフェオレ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
おやすみなさい。

>>桃ｻﾝ誕生日おめでとう

み〜〜〜ん　☆彡

>>午後茶さん>>kolさん
ありがとうございます(*´∀｀*)
早朝までは楽しかったけど彼氏にドタられたり家族内で暴力事件勃発、何時間もかかる他県から身内が仲裁にきたり踏んだり蹴ったりな内に終っちゃいましたorz

日付変わっちゃったけど、おめでとう桃たん。

住み分けれるといいんだろうね。
彼氏と同居するとか。

桃さん、ｵﾒﾃﾞﾄ。

>>桃さん
何だか散々だったね。残念だね。
来年は楽しい誕生日でありますように（-人-）

まだちゃんと起きられない。
眠ってばかり。かといって早く寝るわけでもなく。

寝入りたくない。ずっと起きていたい。
けれど寝たら寝たで今度は起きたくないと思う。
アレだ。睡眠と現実の世界を行き来したくないだけなんだな。

眠剤投入。

少しでも入眠できるかなと思って寝る前にちょっとした運動を始めようと思う。
腕立て・腹筋・背筋それぞれゆっくり10回。

多分体力物凄く落ちてる。
少しずつやろう。

ipodほしい。

少しでも、
少しずつ、☆

買うかあ。金は山ほどあるし。

小さなことからコツコツと！
目玉目玉！byのりお師匠w

背筋完了。
それでも眠る気は起こらない。むしろテンションが上がってまいります。
多分マイスリーでラリってます。

明日の朝は絶対最悪になりそうな悪寒。

７時に寝て起きた。
桃さんおくれたけどおめ(ノ＾▽＾)ノ゜:*:。...。:*ミ☆

ねぎさん金わけて(´･ω･｀)

師匠！ｗ

ナナ、ノ?I　言ってみたかった。

そろそろ次ｽﾚの季節。
985の人が立てるのはいかが、などと言ってみるテスト・・・

もはようごじゃります
今日も夢は最悪でした
また同じコト繰り返して親にバレて勝手に携帯機種変されて
一番嫌いな会社の携帯になるっつー…
何が厭ってまた同じコト繰り返してるのが一番嫌い