書きなぐってすっきり125

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり124
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1126403209/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part123
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1123335613/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part127
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1126933026/

【だらだらと連投 16P】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1125352229/

なんだかホッとしてしまった。

>>1
乙です！ありがとう。

いろいろ腹立つこともあるけれど、もう疲れた

さようなら

ん？寝よう

>>1
乙です
このスレないと困るからありがとう(*^ω^)

ん

>>1さん乙です！

たまに客観的に物事を観れる時があって、自分は消えた方が為になる
（少なくとも迷惑はかけない）ってすごく感じた。
わたしが消えたら辛いこともないし、周りの負担も軽くなるし、
いいこと尽くめじゃないっスかぁ σ(´∀｀｡)

>>1さん もつ！かれ〜

>>1乙華麗

もう死のう。死ぬしかない。うん死のう

あんな糞みたいな連中の嫌がらせで心をへし折られてる自分の弱さをなんとかしたい。
もっと精神的に余裕を持てれば心から奴らのことを哀れに思える日がくる。

はぁあぁもう嫌だめんどくさい
自分から死ななきゃいけなくなるなら最初から生まれないでよ　めんどくさいじゃん

>>1乙

あーうぜーーーー

僕のことなんてどうでもいいよね　生きてる価値ないもんね　うふっふー
夢の中へ夢の中へいってみたいとおもいませんかうふっふー
夢の中だけは幸せだぜ　ときどき殺されるけど
一生夢の中で暮らしたい　できないなら死にたい

外に出ると精神的に疲れる　外に出ると精神的に疲れる　外に出ると精神的に疲れる
外に出ると精神的に疲れる　外に出ると精神的に疲れる　外に出ると精神的に疲れる
外に出ると精神的に疲れる　外に出ると精神的に疲れる　外に出ると精神的に疲れる
orzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorz

コンビニ行ってくる。外出るの２週間ぶり位…

やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
早く消えたい。
失踪しちゃいたい。

自分の娘だったら自分の理想通りの人間でなきゃ許せないのか。
ああわかった。私本当に母が憎いんだな。
そしてその母に似ている彼氏も憎いんだな。
二人仲良く死んだらいいのにな。
私は死ぬ気なんかない。やりたいことがたくさんある。
絶対幸せになってやるよ。

なんで人の家の土地を勝手に
使うんだよ　　　この非常識オヤジが！

>>1
スレ立てサンクス。

中途半端な、しかもバレバレな情報操作なのに楽しい？
楽しいのは、いまだに騙されていることに気が付かない人達か･･･
いいよな、その頃に戻りたいよ。

想い出をすべて壊したあいつは、消えろ。

>>1
おつかれーですw

はー、最悪。説明なんてできないがな。
てか何だよ「あたし一人でします」って。何きどってんだテメー。
今まで、てか今日もだけど用事が有るときはすぐ帰っていたくせに。
なにが塾だよ。個別だから日にち変えるのくらい可能なはず。後片付けくらいしろよ。
嫌っている理由なんてもう忘れた。奴の行動がイヤ、全てがイヤ。殺意。殺殺殺殺。
カウンセリングって何だろう・・・・・聞いてくれるだけ・・・なんだね。
答えなんてかえってこない。このまま爆発するのを耐えるだけか・・・でも、もう限界。

怖い。今更どうすればいいの。
こんなだめ人間が報われるわけない。
死ぬほど努力しながら前に進んできた活発な私を、返して。
昔みたいに頑張らなくちゃ誰も認めてくれないこと分かっているのに。
淘汰される淘汰される淘汰される淘汰される。まだ死にたくない。
何でもするから誰か私を必要として。

あーもー自分氏ねばいいのになって思う。
自信はどこかで売ってないのか

アレはもうダメだろ。

運悪いなぁ…
でもいいか…このまま終われるし…
これでいいんだよね。
これでいいはず…なのに、どうしようもないくらい淋しい
もっと近付きたかった、お話したかった。
顔見れるだけで嬉しかった。声聞けるのが嬉しかった。私の名前呼んでくれるのが嬉しかった。
でももうそんなことは二度とないんだ。
これでよかったんだよね。むしろ運いいほうだよ。これで終われたんだから。
よかったの。うん。よかったんだから。
今日は病気出ませんように。落ち着いて行けますように。

殺す

自分死ねよ！お願い

お願いだから死ぬ勇気をちょうだい。

>>1様　ありがとうございまする。

親の前でさっさと死にたいよ〜なんて軽く言っちゃうのは、もうかなりやばいかしら。
っていうか、この歳で食わせてもらってても、表面上は感謝してるけど、本当は、
何も考えずに子供なんか作りやがって、その上ろくでもない育て方しやがって、正
直かなり迷惑だよ、こんな人生送らなくちゃいけないなんて。と、思ってるので、早
く死にたいで〜す！！(ﾟ∀ﾟ)　だって努力しまくってきて生きてきてても、結局こんな
だし。生きてても仕方ないんだも〜ん。( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

会いたくない。
でも借りてた漫画返してから消息不明になればよかった。
なんだかなあ。
早くお金ほしいなあ。
あー寝なきゃ。
あのヤクザっぽい人からの電話なあ…めんどくさいなあ。
もーなんであんな兄ちゃんが担当なんだよ…

なんかボロカスなプリンター買っちゃったみたいだ。
初心者無知はだめだなあ。
ガソリンスタンドでもなあ。
ぼられてばっかだ。
人と話せないし友達いないし前もって情報得られないし。
まあ…いいや…

私の願いを叶えられない私だなんてものは無価値。
死ね死ね死ね。(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

もう本当欝陶しいよ死んだらいいと思うよ
わたしだって大変なんだからな　オマエ自分だけ特別だと思うなよ
大体そんなみっともないこと曝して何やってんの？死にたいなら死ねばいいよ
迷惑だよお願いだから消えてくれ

送っちゃった！送っちゃった！！
あとは実行のみです

なんで前は当たり前のように生きてたんだろう
不思議だ
早く死ななきゃ・・・

救えないし救われない

職業訓練で一緒だったおっさんに言われた言葉で２ヶ月以上経った今なお立ち直れずにいる。
私はバツイチで、もう結婚はウンザリなのに、頼みもしないのに10以上も年の離れた、しかも
子持ちの男を紹介して付き合えと言ってきた。
他にも私がつきたい職業を全て否定して、PCが使えるんだからPCを使った仕事に就けと…。
あのね。私程度にPCを使える人は世の中にごまんといるの。だからスキルアップのために
職業訓練だって受けてるし、独学でも勉強してる。
でも私がそういうことを言おうとしても、それを遮って「いや、違う！」と否定した上で
自分の考えを押しつける。

もういや。何で私の生き方を否定するの？ちゃんと仕事探そうと前向きに生きてるし、
資格も取ろうと勉強だってしてるのに。
人を頃す人の気持ちが今すごくよくわかる。
コイツ頃してやりたい。人の人生否定するようなヤツだから、お前も否定されろ。
お前の存在自体否定されろ。もうイヤだ。

バカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカ
私のバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカ
本当にダメだ、いつまで経ってもうまくできない
本当は向いてないってわかってる
私みたいなの迷惑なだけだってわかってる
恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い

早く死なないと〜

プリッキュアプリッキュア

あいつフザケンナ。ずーっと保健室でさっぼっていたくせに。
あいつのせいで雰囲気ぶち壊しだ

あ　ご　

勇

あああああーもう
だるい気力ない才能も努力もない
夢も目標もできることもありません。どうにもならんし

あたいが何したってんだｸｿﾃﾞﾌﾞｽ!!!!
いー年こいて２つ結びしてんじゃねぇよ!!!!みんなﾘｱｸｼｮﾝに困ってんじゃねーか、空気ヨメよ…

なんでこんなに寂しくなるんだろう。
でも、構って、なんて言えない。
あー。
虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無…

どっぷり眠って、そのまま目覚めなければいいのに。

a

私だって鬱真っ盛りなのに『死にたぃ…』とか軽々しくメールしてくんな(｀Д´)
渋滞して間に合わない？
知るかヴォケが！
こっちは憂鬱過ぎて外にも出られないんだよ
死にたきゃ勝手に死ねば？
心底見損なった
…スッキリ(・∀・)

嘘でいいから、やさしくして。寂しくさせないで。
私にばれないように、嘘でいいからさ。寂しくさせないで。もうやだ。

気持ち悪いよ。吐き気が止まらないんだよ。助けてくれよ。助けてくれよ。

だーかーらー
あんたのそのグダグダが原因でこっちの気力が削がれてるんだよ！

ていうか、こっちは〆切前で胃がキリキリしてるんだよ
あんたの何十回何百回と繰り返す愚痴なんかききたくもない！
何で同じ事しか言わないのよ！
ウザイからブログでも借りて独り言書いてろ！

顔が不細工で悪かったな全世界の糞女ども！肉便器はイケメンみてマン汁垂れ流してろアホ！

顔が不細工で悪かったな全世界の糞女ども！肉便器はイケメン見てマン汁垂れ流してろアホ！

バカだバカだ低能だ
うんざりだよあいつら

セクースなんかどでもいいんだよ
アイニーードラーーーーーーーーーーーヴ

やっぱり人間嫌い。
ばばあと話すのが苦痛だ。
早くﾗｸになりたい…
飲み会もﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

あー疲れた疲れた

あーあ
こんな時間になってしもーた
元凶はぐーぐー寝てやがるんだろうな

もーやだ
これ以上は一切聞かないぞ

腕切った。えぐったような痕ができた。
これ残るんかな。別に構わないけど。
でも切るのが今楽しい。
切ってすぐ絆創膏貼って、血がこぼれてくるのが面白い。

ちょっとー
何鬱になってんのよー
そんな場合じゃないでしょおー？
ばかじゃないのー
あーあやってらんないわあ
ねむーい

メールうっざい！
忙しい(嘘だけど)からメールできないってのに入れてくんなよ。
しかもメール頂戴って、誰がレスするか！

Ｈ！
お前がやったことって精神的なレイプなんだよ
てめえはいいことしたって悦に入ってるだろうけど
こっちは立ち直れずにいるんだよ！
氏んでしまえよバカ

酷いこと言う奴酷いことする奴。みんな死ねよ
おれもな

どこにも行くとこない…

最悪だ
帰ったら絶対怒られる
このままいっそ喪失したらどうか
消えたい

ストーカーのくせに…気持ち悪い
お前が言うな…

なに顔隠してあるってんだよ！
自分が拒食症にした相手はまともに見れないってか？
おまえに天罰が下ること、祈ってるよ。
てか、くだすし。
自分が落ちこぼれなのを、他人でｽﾄﾚｽ解消するおまえ最低。

時間が無い時間が無いもう駄目だ疲れたもう嫌。
どうにもならないんだからどうせ死ぬんだからこんなの意味無いのに。
あぁあやらなくちゃ頑張らなくちゃ死ななくちゃ

あーーーーー首絞められたいぃぃぃ･･･

どうレスすりゃいいってのよ！
わけわかんねー意味不明。
てゆうかもうどうでもいい。

しかし、善人ぶっているようにしか見えないのは、やっぱり私がひねくれているだけでしょうか。
しってるけどさ。

今後こんな人間とは接触しない。
分かり合うなんて無理。

何を犠牲にしたとしても、別れない離さない
ずっと見ているずっと待ってる…何を犠牲にしたとしても

どうしようかな。

っていうか、都合いいときだけそばにいてほしいんだよ。実は。
でも人間様相手じゃそうは行かないよね。
だからさ、一人で生きていくのが一番かな〜なんて思うんだよ。
本当にそう思う。
でも問題は、いつも、そう思えるわけではないってことなんだよね。
たまにすごく寂しくなるでしょ、あれ、困るよね。

っていうか、何もかもが面倒。

どんなに悩んでも何か相談する気にもならない。
私の性格を理解していないうえでの突き刺さる
アドバイスしか来ないのわかってるから。
激鬱だったとき、彼のズレたアドバイスで何度死にたくなってしまったか、本人は知らないと思う。
今回、聞かれたから試しに言ってみたけど案の定期待はずれなアドバイス。
彼のこと好きかって聞かれたら今は好きと
答えられないと思う。
いい人なんだとは思うけど合わない。
笑いのツボもちょっとした気の使い方も違う。
違う人間なんだから当たり前だけどあまりに合わないと思う。
私の事もう少し理解して欲しい。
別れたほうがお互い幸せなのかな。

いま、話したいのなら、彼はそこにいます。

でも、私は勇気がありません。なぜなら彼の元気な毎日についていける自分では
ないと分かっているので、これ以上進展してはいけない気がするからです。

ええ。セックスも嫌ですし。

なので、一人でビール飲んだくれてます。
早く死にたいです。

うああー恥ずかしい！！！
自分の名前呼ばれたと思って行ったら違ってた…
恥ずかしいーはずかしいーーー！！！
だって、だって外の音と重なってよく聞こえなかったんだもん…
聞こえなかったんだからしょうがないよね
私が悪いんじゃないよね？
どうしよう恥ずかしい…もう行きたくない…
でも行かなきゃ…
忘れろ忘れろ。恥ずかしいことは忘れちゃっていいの！
もし今度聞こえにくい時があったら、聞こえなかったフリして待てばいい。
そうすればまた呼んでくれるから。
気にしなくていいって、大丈夫だって、忘れちゃえ。

もう嫌だ。死ね。死にたい

おー嫌だ嫌だ
消えちゃいたい消えちゃいたい厨臭いこと思っちゃう
生きてる価値無いよね？って他人に聞くみたいに思う事とか
何で生まれてきたんだろう？とか
年取りたくないとか
思春期みたいなことばっかり考えてらぁ････
どうしたんだろ？歳はとりたくないな
食べ物の無い世界に生きたい
体重がうなぎのぼりで死にたい
過食にきく薬なんてないよね･･･orz
最終的に止めるのは自分なんだけど
止まらない起きたらすぐ食べること考えてる
なんも考えてないや
美味しいってなんだったか3年くらい忘れてらぁよ
ぎゅうぎゅうに詰め込んで手元に食べるもの無くなってきてから
初めてあぁお腹がいっぱいだなと思う
いっぱいていう感覚じゃないのかな？なんしか苦しい
スプーン1杯のご飯で頭が過食でいっぱいになる
バイトのお昼ご飯おにぎり1個でおしまい
普通の弁当は過食の量に見える
でも自分デブなのにwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwﾜﾛｽ　　じゃないよ
みんな何考えて生きてるんだろ
ご飯食べるときどんなこと考えてるのか分からない
たった3年前の事なのに普通に食べてたときの事忘れちゃったおｐｐｐ
どーなるの
糖尿になっしまうだ。
将来本職にはならないだろうけど仕事の合間にでも
絵描いて暮らしたいなと思ってたけど
どこ置いてきたの
過食に効くなにかないかな
病院探していく疲れた
金ない大きい病院安いけどだめぽ
スーパーでうろうろしておかしとパン買って
レジには同級生
皆学校とか楽しいかなとかふと思うと悔しくなる
拒食だった子に偶然会ってまだ細かった
今も拒食かしらないけどちゃんとバイトしてた
そーいや学校もちゃんと来てた
わたす途中で行かなくなった。
義務教育だから辞めなくてよかった
本当は過食でこなくなたわたすより
ほんと折れそうなくらい細くなった子のが
大変なのに
ただのデブのわたすがふりまわして
こなくなって卒業式も別でやってもらって
寄せ書きもらった高校はやめたらだめよ
みたいなこと書いてあって
なのに辞めて食べ物三昧ゲロも吐くけどやっぱデブ
バイトも週末だけで時々平日朝からウロウロ
恥晒し。おばあちゃんがかわいそうだ。
3月に初めてODして救急車に運ばれたのが唯一の誇りで生きてる。
多分死にたいのは皆なのに
半分基地外の半分非常識人間
本気で１００％キチガイだったらどんなに楽か

銀春と舞をちょっとずつ飲んだ…眠れない！！！！
イライラして余計に目がさえた…眠いのに眠れないってきついわ−

セブンスターつってもいっぱい種類あるんじゃん・・・
セブンスターだけ言われてもわかんねーよ。

雨のバカ雨のバカ！！！
でも自分のほうがバカ！
この脳はほとんど機能してないようだ…
もう嫌だ！

あー、もーいやだ。あいつが夢にでてきたのこれで５回目・・・・。気にしすぎなのかな。
明日カウンセリングか・・・・けど、言うのイヤだなぁ・・。
言っても何も解決しないし。じゃあ、カウンセリングって何のためにあるのだろう・・・。
もやもやしてきた。ホムペめぐりでもするか・・。

死ねばいい

IDすごい

琴線に残る様な事が出来てから言ってね。
中途半端でいっつも終わってる方。

死ね死ね言ってると幸せになれないよ

雨に濡れた、寒い
そういや最近酸性雨って聞かないけど、名前かわったのかな？
昔は酸性雨にあたり続けると、体が溶けると思っていた。
痛いかどうかは別として、溶けて消えれるもんなら
ずっと外に立って雨に打たれたい心境。

浴室に生えたカビが気持ち悪い。
トイレットペーパーで拭き取ったけど、
頭の中に焼きついてしまった。
早く忘れたい・・・・。

彼氏の事好きたけど、辛いる
お互いメンヘラ。私は元々。彼は一度私が振ったせい。
その事があって罪悪感から彼に対して気を使う。

彼が落ちれば慰めるのは私の役目
私が落ちれば彼は自分を攻め彼も落ちる

だから彼の前で自分が落ちないように必死

私疲れちゃうよ

私だって支えて欲しいよ


好きだし別れようとは思わない

ただ、辛い

自分の好きな女の子を優しく抱き締めて、頭をいーこいーこしながら撫でたい。
辛いことも半分は背負うから
君に優しくすることが自分の栄養源になるからって。
お互いのおでこと鼻を合わせて目をつむって、もっと通じあいたいと願う。

男がこんなこと思うのって変かな

やっぱあの人は違うな・・・綺麗だ。全部が綺麗に見える。
似てる・・・綺麗

あぁでも僕は必要とされてない
そう言えばきっと必要だよって言ってくれるだろう
でも僕が求めているのはそんなことじゃない
無意味無価値な存在

やれやれだぜ・・・

早く死んで地獄へ堕ちろ

クズばっか。分かってんなら早く死んだほうがいいのかもね

>>92
クズだからしかたない。

>>90
そんなこと思っても、女は基本的に売春婦だから
金を用意したほうが早い。

>>88
明日になればそのカビが君の背中に生えている。

ID:ty7424QX←死んでもなおらないタイプの馬鹿だな
くずだ

>>99
そうだよ

うぜー
死ね。氏ねじゃなくて死ね






>>1を読めない人が多いな

あ−やれやれ

暇すぎて死にそう。。いや死にたい

('A`)ｳﾎﾟｧ
眠い...ユーロジン飲み過ぎた　

あ、そかレスはご法度か。
でも、匿名は無法者ばかりじゃない？
ばかばかしくなってきた

今は苦しむために生きてるみたいだ
生きてる心地しない

時々動悸が激しくなる
このままバーって早くなってぴたっと止まればいいのに…
なんか一日不安感が続いてる
最低だ

言うべき言葉も言い切り‥‥･もはや何を言っても虚しいだけ。
救いを求め続ける様な日々。
いらつきは消えず溜っていく一方‥。
身体的な原因もあるだろうが‥ﾊｧ。それトータルで。
頭痛がして、やりたい事があるのに、毎日仕事から帰ってきては
知らず知らずにそのまま布団に吸い込まれて、朝までぐっすり。
もう死んだ方が良い気がしてるけど、まだ生きてる。
結局、捨てる気になれてない。
馬鹿だほんと。
頭痛と溜め息と疲労しか残ってない。
生きてるって何ですか

今日も嘘の自分をひっさげて仕事ですよ〜ｱﾊ。
先が怖くてたまらない。現実逃避しても変わらない。
何も出来ない気がする。
ただ生きるって事が、どうしようも無く辛い。
倒れたいよもうそろそろ。
頭痛から解放されたい。
眠いよ。

もぉやだぁぁぁぁぁぁぁ
あの人も気付いてたの？！うわぁぁぁもうっもうだめ！！！
なんでっなんで声かけてこないの？！なんで？！！！
いーやーだー！！！もうちょっと、もうちょっとだから！ガマンしなきゃ！
うわぁぁアホだと思われてる絶対この子アホだと思われてる！！！
すごい笑顔だったし！すごい笑顔で盛大に勘違いしちゃったし！！
ボスケテーーー！！！
いやもう少しで終わるから！頑張れ！頑張れ私！耐えろ！
はずかしいはずかしいはずかしい！！！
今まで生きてきた中でこれほど恥ずかしいことはなかったよ
人生最大の恥だよ
もうイヤ…ホントにイヤ…でもガマン…
逃げちゃダメだー

朋子なんで声掛けてくれないんだ 朋子…

いた電すんなよ！
名前変えても訛りは消えてね−よ！
内容も似たり寄ったり…飽きた
今から留守電解除してやる〜

決断決断決断決断決断決断決断決断決断決断

いらね、もう死。

>>109
嘘をいいつづけないと生きられない

誠実とは嘘で自分を塗り固める人間のことをいう。
まじめとは他人に気を使い、自分を殺す人間のことをいう。
どちらも利用されるだけされて、飽きられたら捨てられるだけ。

まじめと誠実だけはしてはならん。

元カリスマ美容師はかなりのうつ病みたいだ。平社員さん御愁傷様

誰かに期待するのはもう止めなさい。
自分であることを保つだけでいいじゃない。
人に恥ずかしくない生き方だけしよう。
ね。
今日は出来なかったけど、明日は頑張ろう。ね。

はぁぁぁぁ…
ほんとヤダ…
帰りたくない…
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

>>117
まってました！えらい人

ID:ty7424QX←死んでもなおらないタイプの馬鹿だな
くずだ

はいはい>>1嫁>>1嫁






あーだるい
幸せな奴らが憎くて仕方が無い

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

>>120
そうだよ

正統派なスポーツをあのようにして放送するなんてふざけてないか。腹立つ。

毎日緊張してこんなになっちまったんだよ！
どもった時あんな顔しなくてもいいだろ！
普段の自分でいさせてくれよ！
もう疲れたよ…

＊＊＊＊にあいたい
ひとりはもういやだ結婚して、幸せになりたい
今何やっているのって電話掛けてみたい
マックでお茶して手をつないで夜の新宿をあるきたい
人生マイナスばっか。
マイナスマイナスばっか。積み重なってプラスにはもうもどれない

愛してるあいしてるあいしてる＊＊＊＊くんあいしてる
愛してる？愛してる？私のことなどもうしかいにないのかな

ほんとうは会いたくってあいたくってたまらないのに維持を張ってしまう
温泉に行こう？なんていわれたひには全てを投げ出して走っていきたいよ
本当は。
どうせ出来るおとこなんだよね？こんなだめな私だけれどあなたと一緒に
いたかったの一緒に投資をかたってみたかったの

「もう会わない」ってそっちからそんな有り難い事言ってくれるなんてね。
元々私はあんたの事なんか大嫌いだった。

好きなアーティストによって着る服が変わる。
付き合う彼氏によって好きな音楽が変わる。
周りに右ならえするあんたみたいな人種が私は一番嫌いなんだよ。
結局あんたの個性は、個性じゃない。
只真似をしてるだけ。
プライドってもんがないの？

あーもうやだ。
一つ嫌な事が有ると芋づる式に周りの全てが嫌になる。
もうやだ。
やだやだやだやだ。
生きてても嫌なことばっかりだよ。

疲れた疲れた疲れた疲れた
あー、歯医者いきたい。てかいかせろ

今日はご飯山盛り２杯に菓子パン３つにお菓子２袋
にあんまん１つにチョコレートにミカン２個にだらだら
食ってやった。端から吐かないつもりでムシャコラムシャコ等
前は吐かない日なんてあれば顔がスッキリしてたもんだが
ここ最近耳の後ろ？らへんの腫れもとれないし
過食した塩分水分で顔が浮腫みまくりムクムク
なんかさぁ疲れたなぁって思うんだけど何もしてないのよね
１０月は鬼門だなと思う。気温の変化激しいし・・
今日寒くて日中靴下履いてたのに明日は最高気温２８度みたいに
天気予報やってやんの
ほいで辛い。６月頃から無縁だったわけもなく厨房思考が復活して
やたらめったら鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
何でもなかった事とか思い出してとりあえずあら捜しして
無理やり殺意湧かせてイライラして悲しくなったりして
オホホホホッホﾟ
常に殺したい人が２〜３人頭にウロウロして鬱
あーあなにやってるんだろ
鏡とかまとも直視できない。醜いなとか思ったら
二ヶ月前のプリクラとか見てると元気だった頃の自分に嫉妬して見れない
今は化け物みたいで悲しい
去年も一昨年もこの時期化け物
人間に復活するのは１２月半ばぐらいまでかかる
顔がスベスベだったのに荒れてきた秋だな
きたねっうぇ
病院探してみたけどやっぱり行けない
心の底からこんな大食い病嫌だと思うのに
食べるの我慢したり吐くの我慢できるかって考えたら
出来ない　弱いうえにゴミだし努力してないし
本当に辛いと思うのにどっかでメンヘルなのを自慢げに思って
生きてる。病院行ってたときも自分は特別な人間のような
気がしてたし今でも過去に私は精神化に通ってましたって
薬剤師とか東大卒みたいな肩書きな感じで生きてる
たぶん病気治っちゃたら何にも無くなるのが怖い
けどもいつまでもそんな事できないんだろな
多分ギリ後１年だな

昨日もこのスレでうだうだ書きつづってるorz
いっつも同じこと書いてそれに集中してたらなんか救われるような気がする
本屋行きたい

一緒に死のうだと？笑わせんなよ！！！
家の前でﾘｽｶした？勝手にしろ。私は外へは行かない。
あの時の私と同じと思わないで。もうこっちはすべて壊れたんだよ。
車で毎週ご苦労さま！通報してあげましょうか？？

バカーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
今あいたいのになんで仕事何だよーーーーーーーーーーーー
わかってるけど場カーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

切なくて、笑えるｗ

人がイライラしてるときに横でしつこく愚痴りやがって！！！！！
こっちは仕事中なんだよ！
〆切間際なのにPCトラブルで切れてんだよ！
空気嫁！！

わかってるよ
わかってたよ
わかってる
でもやっぱちょっとへこんだよ
思う壺なんだろうけどさ
私の居場所をこれ以上奪わないでくれ

あああああああああああああああああつーかムカつく

苦しいよ
苦しいよ
自分が嫌い
私以外ならなんでもいいからなりたい
私を好きな人がほしい
苦しい

くしゃみが2回でるとものすごく悲しい。
誰かが私の陰口言ってるんじゃないかと・・・怖い・・・
あー考えたくない考えたくない・・・たかがくしゃみだーハクシューン・・・・

間取り図以外何も描けてない
パースもコピーも真っ白だ
あと６時間しかないのに…

死ぬ決意をしたはずなのにまた飯食ってるよ。
俺はこの先どうしたいんだ・・・

ふー
ざけんなよ　あの教室の空気
俺はなんだよ　俺空気かよ　ふざけんなよ
担任もへらへら笑ってるんじゃねーよ　糞が
あーもー　まじ　あのＤＱＮらの笑い声で萎えてくるんだよ！！！！　糞！！！！
ミュート機能がほしい　マジで　本当
クラスのヤツらは楽しそうだしよ　なんなんだよこの学科は！！！！
オタクとＤＱＮしかいねーのかよ！！俺の居場所ねーのかよ！！
マジ　ふざけんな！！　グループ作業の授業とか絶対でないからな！！
卒業させろよな！！　アホが！！
ウ是絵ｴｴｴｴｴｴｴｴええええええええええええええええええええええええ

つらいよ
つらい
たすけて
我儘なの解ってる

けどそおゆう時はなもいわずに慰めて欲しい

あたしはあたなにそうしてる


つらいよ
つらい
たすけて
たすけて
たすけて

明日が来なければいい
暗いのが好きなんだ…日の光にあたると疲れる
早朝の小鳥の泣き声さえ、嫌な一日の始まりの合図にしか
思えなくなった。

そっちが電話したいって言ってきたんだから
かけてくるが普通でしょ？私からはかけませんのでー
どうぞかけてきてくださいよ。

胃が痛い！薬飲んだから吐けない！
うあ−気持ち悪い！！

反論できなくなったから　逃　げ　た　の　か

もういやだ
甘すぎんだよあいつら
聞いててむかむかする…
男と金がすべてってその顔で言うなよｗ
みんなどん引きしてたのわかんないわけ？
で、次には私が通院していることをネタにして…
おまえ帰った後悪口大会になってたの知ってる？ｗｗ

得津キモいんじゃ！

昨日８時に寝たのになんで寝坊するんだよ！！！
薬か？薬がぶ飲みしたからか？

…ごめん○|￣|＿
もう訳が分からない…
誰も構わないで

何もかもかもうやだどこか遠くに行きたい

まじで嫌気がさす。
こいつらの汚さには反吐が出る。
お陰さまで今はこんな身だから睡眠を妨げられても
生活そのものに支障はないが
ハートが耐えられない。
こいつらの腐りきった性格に触れるのが嫌なんだ。
精神的に猛毒。

嫌がらせは天才的だな w

もう疲れたよ……

非常にうざいこと極まりない。
毎日毎日、よくもまぁ言えたものだ。
それに構う方も構う方。
放置しとけば、さっさと自分の必要な言葉をくれる場所に行くって。
自分だけをちやほやしてくれる場所が欲しいのだろう？
構えば構うほど、周囲がうんざりすることを想像してみなさい。
優しいのは何よりだが、本気で守りたいなら
直接繋がるべき。中途半端な優しさなど(ﾟ�听)ｲﾗﾈ
自分が与えることを考えない人間に付き合ってもますます酷くなるだけ。
ここに居る限りは、自分の保身を第一に考えなきゃ、
前進の意思がない奴だと捉えられてｵｼﾏｲ。
あんまりがっかりさせないでよ。

男も女も苦手。人間が苦手。
偉そうな態度取る奴が苦手。迷惑省みない奴が苦手。
鼻にかける奴が苦手。敵視してくる奴が苦手。幸せそうな奴が苦手。

もうちょっと、もうちょっとで終わるから我慢…
しかし何で今日も当りますかorz
あーイヤだ。あの人のテンプレな喋り方がイヤ…
感情こもってないもん…
どうせアホの子だと思ってんでしょ！
可愛い子にばかり話しかけやがってコノヤロー
どうせ私は男前なジャイ子ですよ。超ブサイクですよ。
もう当たらないといいな…当たりそう…いや絶対当たる………。
でも我慢。ここまで来たんだから我慢。もうあと３回行ったら終わりだよ！
頑張れ。耐えろ自分。
変な子を見る目で見られるのはもう慣れたでしょ？
変なんだからしょうがないじゃん。

模様替えして中覗けないようにしたのは私が原因なのかな？
違うよ、先生見てたんだよ。動きが面白いから…。
スパイだとか思われてんだろか。違うのに。
今日は偉い人がじっとこっち見てた。怖い。私何にもしてないよ？
みんなが私を見てる気がする。変な子を見る目で見られてる感じがする。
なんで？なんで声音変わるの？なんで私を見るの？
怖い。助けて。でも我慢。もう少しだから、もう少しで終わるから。我慢しよう。

駐車禁止って書いてある看板が目に
入らないのかよ
固定資産税いくら払ってると思ってんだよ

恥ずかしい。恥ずかしい。
なんで終了音があんなにもデカいんだ・・・。アレは最大音量だったよ・・・。

あー、ってか授業中すごく気分が悪かった。別に寝不足とかじゃないのに何でだろう。
かといって保健室には行きたくない・・・。保健室の先生おわってる。
帰りに褒められたのは凄く嬉しかったw
来週のカウンセリング嫌だ・・・・。今週話したら楽になるかなと思ったけど全然楽になれないし、
逆に重くなった・・・・どうしたらいいのよ・・・・。ダレにも話さないとたまっていくし、話しても重くなるだけ。
家からでたくない。学校に行きたくない。一人でいたい。
ダメだ・・・いつも死にたいとしか思えない。どうしたらいいんだろう・・・イヤだ・・・。

いろんな意味でヤバイ、あの子。
しっかしあそこは、空気の読めない子もいて
アフォの巣屈だよ

馬鹿な奴にはレスするな

もう疲れた

同じく疲れた

あ、懐かしい。これもまだあったのね
昔は誰かに対する敵意ばかりのスレで怖かった。
かきなぐりだから仕方ないと思うけど。
みんな疲れているんだな･･･

ただの書き殴りだけど

疲れたのなら休めばいい。
ただ社会人でメンヘルな人もいるので
生活が掛かっている場合は休めないと思うし。禁句だけどがんばれ
誰かが良い知恵をくれると思う。ﾀﾌﾞﾝ

僕も１年間引き篭りをしていた時に自分を見失いました
MMOを結構遊んでいるのだけど今は普通の社会人の人でも
やっぱり「僕も１年間仕事が決まらなかった時、自分を見失った
だから今は立ち止まらないようにしてる＾＾；って言っていたので
家に居て自分を見失うのは普通です。

良いお天気だが、昼間は嫌い

うつも小康状態
ﾘｽｶも数ヶ月とまってたのに
友人の数々の心ない汚い言葉態度のせいで全てもと通り。
よかったねおまいの望み通りまたろくに生活出来ない人間になりましたよ。
いつか罰があたればいいのに

疲れた
眠いのに気が張って眠れない
疲れた

また基地外が騒いでる
五月蝿いよ
消えろ

事故でも病気でも事件に巻き込まれるんでもかまわない
早く芯でくれ
一秒でも早く消えてくれ

もうだめぽ

誰より大切な友達だったのに、不幸になることを望んでるよ。
ごめんね。

Ａ本さん　相変わらず金もうけ主義で突っ走ってるかい
あんたにゃあ散々な目にあわされた
あれから３年　やっと立ち直れたよ
医者ってものは患者の病気を治してくれるもんだと思ってたが
あんたは違ったね
１日も早く　不幸に見舞われるよう祈ってるよ

早く会いに来て
早く会いに来て
早く会いに来て

あなたのためにマフラー編んでた
あなたのことを想いながら

あなたに似合う毛糸を選び
あなたの首を暖める、
できあがったマフラーを想像し
自転車で街に出た

昨日、多忙の合間に来てくれようとしたのに
私はあなたに面倒な女だと思われたくなくて、断った
あなたの首を絞めるようなことしたくない

いつか、このマフラーがあなたにとって
苦しい存在になることがありませんように

会いに来て
会いに来て
今すぐ私に会いに来て

早く死んでください。



そうしないと壊れてしまう･･･

きゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

昨日は結局葉書書けなかった‥やはり脳が自然に現実逃避してしまう。
今日は絶対に書かなくては。
ああいう馬鹿さえ居なければ、こんな事でやきもきせず
今頃ゲームも全クリしてるはずなのに。
正直殺してやりたい。法じゃ裁けぬ馬鹿。
何もかも投げ出したいけど、逃げ道は無い。
ここじゃないどこかへ行きたい。

ギャアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアああああああアアアアアアアアアアアアああああ

今日はダメダメだな
2chでも急に他人に突っかかられるしﾜｹﾜｶﾝﾈｗ

あーウザい。ウザい。くそばばあだまっとけやぼけええええええええ

本当にむかつく
なんなのあいつ。お前がいると部屋も汚れるし
ゲームばっかすんじゃねーよ
じゃまじゃまじゃま！ストレスで吐気してきた。馬鹿やろう

もう行ったかなぁ、最後に後姿だけでも見たいなぁ
と思って振り返ったら、同時にこっち見たよ…
目が合って一瞬笑顔が消えた。
変な奴だと思われたか…。
明日はいても見ないよ。ごめん。変なのがいてごめん。
もういなくなるから。ごめんね。
最後に話できて嬉しかったよ。ありがとう。
頑張ってな。ずっと応援してるから。元気で。

二度と話すことはできない
会うことも　目に映ることすらない

10時すぎたらいつもそわそわするんだよね・・・
何やってんの？電話くらいくれたっていいじゃない
はなし聞かせてよ
あなた一生結婚できないよ？て言っていたけど
何故ってそれはあなたが変人だからだよ。
私自身が変人だからなんだろうけど、あなたの変人っぷりは本当にスゴイ。
変人マスターの称号をあげたい位
いっしょにいようよ
私じゃないと駄目でしょ？
変人同士だったら、きっとしあわせになれるよ

ごめんねママ。
ほんとにごめんね。

辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　
辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　
辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　
辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　
辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　
辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　
辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　
辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　
辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　
辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　
辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　
辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　
辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　辛い恐い　

うおらっしゃぁ！
明日なんとなく受かってしまった公務員試験の面接行ってくるぜ！！
どーせ無理だって何話せばいいのか死亡動機もロクなもん思いつかないし
長所なんてねーしそもそも人の目見るの怖いんだよ
あーやだやだ怖いコワイ恐いこわい…ﾊｧ…

人の目が怖い時は、鼻の上・・・鼻筋あたりを見ろと
昔、面接が苦手な自分に先生が教えてくれたっけ･･･とボヤいてみる･･･


仕組みが分かってないらしい。
膨大な数を2日で処理出来るほどの会社じゃない。
品数は最初から決まってた、証拠にそれを匂わせる発言が多々あった。
それを知ってた上で発言してる？
知らないで発言してるとしたら、もうちょっと勉強した方がいいよ。

信用してくれって？
今まで散々騙して利用してきたくせにいまさら

この世には何も不思議なことなどないのだよ。

自分の狭い視野で分かった風に語るのはやめてくれ。
この世界の何を知ってると言うんだ。
あんたは世界中の全員とお友達か？

金曜の朝ー

救われたい許されたい償いたい

死んでも良いって
許可でた
やた−

躁ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!! イィィヤッッッッホオォォォー ィ

と思ったら、コンビニで大ゴケして病院送りｗ
打撲で済んでよかったけど、多幸感に満ち満ちた朝を返せ〜！
過呼吸の発作とともに鬱の気配がしてきたではないかっ！

もう殺す！おまえからじゃなくて家族から殺す！
とにかく苦しんでのたうち回って下さい。
他人に迷惑かける為に産まれてきたやつ！
だから親父は愛人つくって早死にすんのさ！
それでいつまでたってもショボいアパート暮らしのくせに威張るな！
子どもは多動児のくせに生かしておくな！
ボロボロになって死ね！

あああああああああああああああああああああああああああああああああ
もういいもういいもういいいもういいもういいもういいもういいもういい
嫌なんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

通報しました。

つ旦~

なんか最近出会い系ちっくなメールがバンバンくるんだよね。
先月末くらいからなんだけど、なんかしたのかな。メアドとか
全然使ってないんだけどウィルスとか？それともプロバイダ？
どっちにしても面倒くせえんだよぉ。一応拒否設定みたいなん
したけど、うっざああああああああああああああああああああ。

初めっから生まれなきゃよかった。
別にいいこともねーし。悪いことの方が圧倒的に多いし。
誰かの欲の捌け口になるために生まれてきたわけじゃねーのに。

安定剤プラス酒ガブ飲みで逃避したって目を覚ませばくだらん現実とウトゥとだるさと虚無と馬鹿みたいなもんがあるだけだ

なくならねえ しんでなくしたい しねたらいいのにしねない 馬鹿馬鹿しい

三回目の喪失に涙が出ないのは慣れたのか受け入れなのか諦めなのか麻痺なのか分らないがとにかく泣かない
暗い部屋でだるい体をベッドに横たえてじっとしてる

だるいだるいだるい
何回手に入れてもなくなる
それでもいらないといえるわけない いらなくなったららくだろうに
なくなるのは私が最低だからだょ
いやになったんだったら触ってないで欲しかった 悲しい 悔しいでも恨めない 馬鹿だから

あぁかあさんが帰ってくる
台所の電気付けてテレビ付けて見てなんにもないようにしてなくちゃ もう心配かけたくない
言ったって「祈りなさい」だしな 娘を19年間も宗教の勧誘対象としてみてるからな

もういやだと何回思ったかな

逢いたい

明日のバイトから逃げたい
１週間で６�`ふとって醜くなって
頭クラクラするますろ
辞めたいてｔ思っていいか？殺したいって思っていいか
嘘嘘みんな死ねって思ってる
優しくしてもらったし助けてもらったけど
心の底からみんな死ねって思ってる思ってる思ってる
さみしい気持ちでいっぱい
消えたいからねそう思うだけど
私一人なような気がするんだけど　誰かいるんだよねそーだよね
２ｃｈでメールしてくれた人が一人おるし私に合わせてくれていい人だなと思ったし
そーいやなんとかなんだあそれそれ!!
でもわたしつまんない人間なような気がして申し訳ないと思う
けどそう思うことによって自分がつらいのから逃避してるんじゃないか
思うけど
そう思うのは本当なのに嘘ついてるような気がする
バイト先の子を可愛いと思うのも優しい人だなと思うのも
お母さん好きだと思う気持ちも今辛いと思う気持ちも死にたいって思う気持ちも
本当なのに嘘じゃないのよ嘘ついてないもん
なのに責められてる様なきがするのは何でよ
誰が責めてるんだろ？もしいたら殺してやる
でも今一番思うのは明日のバイトから逃げたい
１週間に１-２回なんてやってられない
金も溜まんない(貯めないにしても少ない)
辞めたいんだけど言えない
１回バｯくれたけど首にならずに２回目微妙な問題起こしたけど首じゃないし
３回目辞めたいって行ったけど首じゃないし
こんなに面倒みてくれてるのに(しかも仕事できなさ杉アホ)
辞めるって言えなくなっちゃった
けど
店的には辞めた方がいいようなきがするのに
２つ掛け持ちなんて器用なこと出来ないから(根性ないしね)
今のパッとやめて臭４，５回くらいコンスタントに働きたい
でもなんか疲れた言えない言えないそればっか
ヤク中になって全部忘れてラリって警察様のお世話になりたいと思う
(これは誰も責められたような気がしない)
でもちゃんと一般人になって朝太陽見て夜には眠たいと思う気持ちが欲しい
精神科って怖そうなとこだなとか密かに偏見もってていいから
普通の人間になりたい
まず食べ物を普通に食べたい食べたい食べ板
背中に肉付いて誰か乗ってるみたい　はよ、降りてよ重いよ
おみくじ落ちてる。

振り回すだけ、振り回して、それはないでしょ？
しょうがないのか…
激鬱になると覚醒剤に手を出すような子だもんね…
障害児産んでも、まだ懲りてない。
それが、全てだね。

よう 林真須美
自分が立てたスレを途中で捨てるなよ

アホあおｈ死んじゃえ
誰もいないようないるような希ガスる
希ガスって去年習った
あのときのが幸せッだったかな
鬱な気分がヤッポローーーーーーーーってくる
誰が来るの死ねよあーあー誰かの側によってよしよししてもらいたいって
思ったの初めて今。２００５年の１０月１４日の１０時ごろ今だよ
時計壊れてるから正確な時間しらん
けども本当に本当に誰かいて欲しいって生まれてからメンヘルやさぐれ街道
突っ走ってから初めて思った。初めて何回つかうの自分
誰かにきてもらえるような外見じゃないんだなこれが
しかも６�`wwwwwwwwwwwwwwwwwwww１週間じゃちょっと太りすぎだよそれ
悲しいやらwwwwwwwww笑えるやらwwwwwwwwwwwww笑えるwwwwwwwww
１ヶ月で９キロ２２２２２wwwwwwwwwwwwwwwwあほだねこの子
今年中に前のような体重戻れるかもとかわずかに思ってたけど
無理だよ２２２２２２２２２３３３３３３３３３３
体重ない世界に逝きたい原が妊婦のようだ
今すぐどっか逝きたいおーいやだｙだちゃんと病院続けてればよかったか？
だれも知らないよねそんなことお前が決めたんじゃんってかんじだｙとね
いい年して食べ物に振り回されてかわいそうだと思うけど
みんなのがかわいそうなような気がしてためランsのkん
最悪しんじゃえよpppppppppppppppppppppppppp
知らない白滝にんじんごぼうにほうれん草！全部炒めてゲロまず料理
ゲロはげろだよね？知らないよね
キチガイになりたいってそんなことおもっちゃ痛いよね
あーあしらーーーーーーーーーーーーーんだまれだｍれお前は誰ですか？
ゲロはいたらｱ田mクラｋルするので怖くなって吐いたのに追加します
なので牛丼が胃の中ＩＮしてまーーす。アッハッハハハハハハｈ端っこつまむな死ねよ
誰はカシャｋシャ????
私はバｋバｋ馬鹿馬鹿氏らにとそう
そう思えば気味といても割る缶？
だｋどグラ類和玉はｹﾞﾗｹﾞﾗ笑ってないよね死ランチ
アホかみんな死ねと思うのは正確にタイプ出来ます。
しあｋし愛されたいとおももうのはなかなｋ正確にタイプできません
本心ｇは金持ちになりたいと　思うだけですが？はい。そうです
本当はここで今から死に玉酢バイバイさよならでも書いて
よこの窓から飛び降りちゃえば自己満足であろうが
本当に死のうが半端に生き残ろうが書いて実行したのは間違いないので
いいけどわつぃ書き込めもしないなんかさ書き込むのはただと思うんだけど
(上限あるがね
なんかいやだ書けば死ねるかそーでもないよね
精進も野田ｋらいつも同じ事描いてる
だれかいっしょに夢の国にハローハローしてーな。そーだな
列車でどっかいきて０な。臭ｄ････。大ﾘおいｔｋｊ)
わたし暇だな虚しいんだな幸せなやつだなおいおいｗｗｗ
なんだｓりゃ？ｗｗ

>>２０３
うむむそーだ
ここの人に迷惑ｍなるし次かきこむときあっちいこーか
落ちてたりしてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
レスごめんね

会社の人達、みなさん、ごめんなさ〜い・・。
仕事が続かないのはみなさんに非はなく、
私の病気の症状のせいで、出勤できなくなっただけ・・。
隠していたけど、って統合失調、パニック障害なんて
面接の時言えなくて・・・・・・・・・・・・。

疲れてくると症状が出るから休み休みの出勤で・・。
人事の私を買ってくれてた広○さん、相当きついこと言われて
落ち込んだけど、私の人が怖くなる症状はホント間違いだから、
頑張ればみんな応援してくれる場所だった・・。

気がつくの遅くて、残念です。。
でも、正直あの部署は病気持ちの私にはまだ無理でつ。
会社の安否を担う業務は私には重すぎてできません。
いつ勤務に穴あけるかわかんない私なんで、、。早期で退職ごめんなさい。。
ホントもうイヤ・・。働いていい場所は私にはないんだろうか・・。
病気カミングアウトして働ける会社、誰か教えて〜。。
見た目は普通な人です。でも統合失調なんだな。。カミングアウトできない
・・・。みなさん、ほんとありがとう・・。

明朝、あの人の話を聞いて鬱になってるか
それとも・・・
明日が来るのが怖い

気づいていて放置している。

自覚がない方が重症…か
なるほどね

まずググれ話はそれからだ

つーか！マジあいつむかつく！あいつは誰かって？

俺だよ。

自分の存在が嫌いだ。なんでこんななんだろ。
自分のダメな点を書き出してみた。
�@積極性に欠ける。
�A人のまえでゎいい顔して、そんな自分に嫌気がさして、勝手にストレスがたまる。
�B鈍感
�Cすぐ死にたくなる
なんでこんななんだろぉ。
なんで生きてるんだろぉ。
俺なんかよりもっと、生きるべき人がいるのに…。
そんな人たちは死んで、
ダメな俺は生きてる。
世の中不公平だよな。
はは。

必ず復讐する。

誕生日に死んだようなもんだ
それで許してよ

マイスリーがない。
一体どうやって夜を過ごせばいいんだ？
仕方ないからセロクエルを１シート飲んだ。
頼むから眠くなってくれ・・・

雨が降りだした。何だか不安定になる。
雨が降ると淋しくなる。
コンスタン飲もう。落ち着くといいな。
前は週５働けてたのに…今は怖い。

今落ち着かなくて眠れない人はどれ位いるんだろう。
安らかに眠りにつける日が来るといいな。

失ってなかった
良かったと思う反面で自分の懲りなさに嫌気がさす

ん〜・・・・・自分が今までしてきた悪行を
今更 必死になって良い人ぶられてもねぇ・・・偽善者としか思えないんだわ。

言い方悪いけど｢自業自得｣だよ、叩かれて当然。
それを売りにしていけばいく程、余計に反発が来る訳で。
信者が目を覚ますのはいつになるやら。

深刻に馬鹿だなあいつ

あのオバハン、重傷だな。おめ−病院で診てもらえ！
確実に頭に異常があるよ。
気持ち悪いったらありゃしね−よ

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

あんたと車に何時間も閉じこめられるのなんか御免だから送れなんて言わないよ！
こっちが切れるまで寄りかかってきておいて仕返しのつもりかよボダ野郎
市ね！

寂しい…ただそれだけ

気持ち悪い、何で朝って気持ち悪いんだ

やるべきこともやれねーようなクソ女は死んでしまえー(ﾟ∀ﾟ)
おまえなんでいつまでも死なないんだよ(ﾟ∀ﾟ)
愛だの夢だの言ってんじゃねーよばかじゃねーの(ﾟ∀ﾟ)
ったくお前そんな傷だらけの腕で何するっつーんだよ(ﾟ∀ﾟ)
血が出てきたよ(ﾟ∀ﾟ)
ぎゃああああああああああああああああああああ(ﾟ∀ﾟ)(ﾟ∀ﾟ)(ﾟ∀ﾟ)

ゴミ虫を見るかのような態度を取る親父ぶち殺したい
精神病みで悪かったな！私が精神病んだのは
お前らがいじめられてる私のサイン見逃してぼさっとしてたからなんだよ！

あとＹ死ね！人生踏み外させて満足？は？

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！！！！！！！！！１１
いやむしろ生き地獄に落ちろ!!！！！！！！！！！！！！！！！

なんで皆現上司のせいにするかなあ。
悪いのは結果を出せない本人自身だろう。
あの上司は単に使い物にならない人間に容赦ないだけよ。
逆に実力者には全幅の信頼を置いているしね。
むしろああいう精神的に弱い人には、あのくらい厳しい方がいいよ。
彼の場合メンヘルじゃないんだから。
つーか彼より待遇の悪い年下や同世代の同僚たちは、
悲鳴をあげながらも必死に頑張って成果を挙げているというのに。

転職ねえ、少なくとも彼の場合、環境が変わった所で成績が上がるとは
正直思えないのよねー。てゆーか転職先でもまた環境が合わなかったら
意味ないっしょ。今の会社と違って「功労者」っつー免罪符も利かないから、
ニーズに応えられなければ、即効クビだよ。ホント厳しいし、あの業界。
邪魔者のいない新天地なら復活できる？　そんな単純じゃないっしょ現実は。
自分自身が変わらなければどこへ行こうが負け犬のままだっつーの。　

あれかねえ、一度頂点に立った人間にとって、あの処遇は屈辱的に
しか思えないのかなー。でも現在の彼は成果を出せていないから
仕方ないし。プライド傷つくのが怖くてビクビクするくらいなら
最初から実力主義と関係ない仕事に就けば良かったのに。
まあ逃ｇ・・・転職するのもいいんじゃないのー。
「理解の無い人々ばかりで参りました。心ない言葉の数々に何度も
傷つけられました」ってさ。応援はしないけど。

…ボロクソに書いてきたけど願わずにいられないよ。彼が立ち直る事を。
できれば今の職場でね。結果を全く出していない訳じゃないからなあ。
むしろその成果は数少なくとも、内容は完璧なものばかりだもの。
ホントはまだまだ愛着があるんでしょう？　今の職場に。
私も絶対逃げないから戦おうよ、お互いに。

あーすっきり。

昨日横断歩道のないところを歩いていて間に合わず車に引かれそうになりました。どうして人間ってブレーキかけちゃうんだろう。かけないでくれたらよかったでも相手が迷惑しちゃうよね。はぁ

甘えなのは分かってる
もっと頑張らないといけないのも分かってる
全部自分がいけないのも分かってる

でも何であんたに言われないといけないの
『親』やってるのがそんなに偉いわけ？
外では良い人ぶって、本当は自分以外の人間なんか見下してるくせに



…ああ、全部うちのせいかなるほど

何かもう全部あぼんしたいよ

でも、あぼーんする勇気もない

就職しないの？結婚しないの？って余計なお世話だっつの。
しないんじゃなくてできないの！それだけだよ…。
なんかあれだ、大人になっても上昇志向ってものを持ってないと
いけないのね。できないよりはできるものをいっぱい持ってる
ほうがいいとは思うけど、そんなに人間として生きてるならば
求めなくちゃいけないの。いい加減好きにさせてよ。あんたらが
望むようなこと何十年もしてきたじゃないの。

自分の望む生き方ができるように頑張りなさいって言うんだよね？
頑張れとか生きてれば、努力すれば…とかそんな言葉意味ないので。

ご機嫌斜め?

テスト前にそういう態度とられると気になるんですがっ

アハー。何をしても許されると思っているんだろうね。
んなこと思えるのは今のうち。
見られたくなかったら見られてもいいような点とれよ。
バカじゃねーの。このまま普通に終わるとおもうなよ。

あー、今日はついてねーよ。
行きつけスレで絡まれてその挙げ句、あのスレの住人と間違えられたよ。
マルチで絡んできたお前、お前だよ。

マルチ自体タブーなのにそれを棚に上げて人の書き込みにインネン付けるんじゃねーよ。
確かに間違いな言い回しもあったけど、スレの住人被っているなら１つの書き込みだけで充分だろ。
その前に他の板のいざこざを持ち込んで板違いな書き込みしてくるなよな。

お陰でこっちは○○スレの住人扱いされちまったじゃねーか。
あの「きんもー☆」スレは余りに（ｒｙなんでROMさえしてねーんだよ。バーカ。

強制IDの板じゃないから言いたくても言えないよ…自分…
ああ、ついてねー。

辛い。辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い！
からいじゃなくてつらい！

反論してる子達必死すぎて痛々しいわぁー
現実つきつけられて「私の夢を壊さないで！！」って感じ？
夢見てたいお年頃なんだろうなぁ
私らから見れば10代なんてまだ子供だよ。
だから「大人」に憧れるんだろうけど。
まぁせいぜい頑張れ。

あいつウザ。
毎日書き込みしやがって、しかも今度は自慢までしてきやがった。

だがな・・・
お前の運は今回限り。今度は俺がその運を全部貰う。
どんどんハズレる運命になるんだよ、お前は。

氏より育ちという言葉があることを
ネットで調べて
さっき知った。知らない言葉が沢山あるものだ。
きっとまだまだあるのだろう。
ゆっくりと気長に調べていくか。

気付けばひとりぼっち。

　　　　　　　　　　は死ねばいいと思う

うちの職場のｽﾚは中傷だらけｗ
女同士ｺﾜｰｗｗ
特にあの糞女ｗｗ
自演いいかげんにしろよカスが！

服で悩んでるのか？そんなの決まってるじゃん

裸で行け

っつうか、いちいち服装まで見てる訳ねーだろ
馬鹿か あの信者ども

馬鹿みたいで気持ち悪い
死にたい

別にいいじゃん。寂しかったんだよ。あの人が好きなの。
気が変わって書き込みしたっていいじゃん。いちいち人のことばっか考えてられねえよ。
文句あんのかよ

怒りたくない
でもむかつく
ひとりでせっせとxxってたのに
いきなり人増えてxxされてるし
xーx
誰もあたしのためにxってくれない
みんなxxになればいい

なんだか目いてえしねむれねえし
お腹すいたーでもこんな時間に食ったらあせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：

しにたい

釣り餌にしか見えない
執念しか感じない

ぬぐおおおお

あうーーー

よくそんなこと言えるよなぁ
ふざけんなよクソが

全く関係ない話だったんだけどねえ
まいっか

なんで１０年も追いかけてくるんだ！恐いとおりこして呆れた…

バケモノよＯ子

成人式行きたくない写真も残したくない
卒アル写真で死にたくなったのに

釣りだと思うなら思えばいい。
本当のことなんだけどなー
やっぱ２ちゃんだからしょうがないか。

お前は一生浮いた存在でいろ

偽善者

やることいっぱいあるのに、
体が動かない感じ。

しばらくボーっとしててもいいよね・・・。

ちょっ
っおま

うぇうぇあ
あ
ほか
ぼけ

しね

なんか












切ねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

大丈夫だよ
頑張ったね

そんな一言で良いから欲しかった


あなただって辛いの解ってるけど
あたしだって…



一度でいいから何も云わず助けてよ

別に生きててもしょうがねーや
死にたい

疲れた

人のモノマネしかできないのか
自分の頭で考えろよ

もう疲れたよ。
寝る間もないくらい働きづめ。
ここまでして生きてかなきゃいけないわけ？

自分で自分のことが分からない。
自分はどうしたいんだ？どうなりたいんだ？
何のためだったら頑張れる？

分からん。分からん。分からないんだよ！
なのに時間は刻々と過ぎる。年をとっていく。
早く決めなきゃならない。もう自分に考える時間の余裕はないんだ。
なのに決められない。決断できない。
もう失敗したくないんだよ！これ以上失敗できないんだ！次失敗したら終わりなんだ！
でも、追い詰められて、何かに縛られているように動けないんだ。
どうしたらいいんだよ･･･

ﾓﾙｽｧ　ﾓﾙｽｧ　ﾓﾙｽｧ
最近覚えた魔法の呪文。なんか楽しくなるんだよな。
絶対ヘンな言霊宿ってると思う。ﾌｧｰﾌﾞﾙｽｺ

あのスレに書き込みたいけど、ｺﾃﾊﾝの馴れ合いｳｻﾞｽ。
もはやｺﾃでなければ書き込めないスレになっている……。

今日はやりたいようにやると宣言できたし、気分いいぜﾓﾙｽｧー
宿題は明日でいいや
風呂に入って寝ちゃおう！

ああ、ネタ認定することによって全てを否定しようとしてるのか。
誰にでも同じ態度とか勘違いとかその辺を。
子供が多いスレだからなぁ否定するのに必死なんだろうな…。
自分は正しいの！これは勘違いなんかじゃない、私だけが特別なの！
自分にとって都合の悪いことを言う奴は全部敵！みたいな感じか。
頭悪いなホント…。
まぁどうでもいいや。勘違いで他人に迷惑かけようが私には関係ないし。
せいぜい頑張って迷惑かけまくって下さい。

おなかすいた。

糞うぜぇ・・・うぜぇうぜぇうぜぇ

なんかドキドキしてきた･･･　悪い事してないのに。

やばい。
仕事しなくちゃ、って思うのに全然してない。
復職して、自分だけ特別扱いしてもらってて
それでこのザマ。
でもなんか本当に調子悪くなってきてる…
この腐った根性、どうやったら治るんだろう…
山にでも篭ればいいのかな

ああ…久々に泣きそう…つか涙でてきたorz

仕事しない自分が悪いのに
なんで仕事しないんだろう。こうやって書いてる暇があればやればいいじゃん
休日出勤しなきゃいけないのは自分のせいなのに

でも疲れた…

いい歳して勘違いしてるのすごく痛いよ。
歩いてると皆があたしの事ｼﾞﾛｼﾞﾛ見るって？
般若顏が売春婦みたいなかっこうしてりゃ
誰だって振り向くさね。
そして見知らぬ人にいきなり気持悪いって
失礼にもほどがある。
客観性が欠如しすぎ。
身のほどを知らないってのは幸せだあね。
結婚したいとずっと言ってるが
それじゃいつまでたっても
ボンボンの彼氏に結婚なんかしてもらえないよ。

ぷううう。

俺が夜眠れない理由はな。
いいか、お前ら。
俺が夜眠れない理由はな。
おい、聞けよ。
俺が夜眠れない理由はな、いいか？いいか？
お前ら聞いて驚くなよ。
俺が夜眠れない理由はな、
　
昼　間　ず　っ　と　寝　て　る　か　ら　だ　よ　・　・　・　！　！　！

よっておれは不眠症ではなああああああぁぁぁぁぁぁああい！！！！！
おれは欝病なんかじゃな名あああああああああぁぁああぁああぁあい！！！！！

うわあああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！

畜生。
暗闇の中でパソコン開いてるとディスプレイにショウジョウバエが集りやがる。
こいつらコンビニの前にたむろってる糞餓鬼達と一緒だ。

分かってるねんぞ。今言うてる事はただの夢物語やろうが。
一緒に暮らし始めたら、あんた、絶対他に行くんやろ。
だってよりどりみどりやもんな。ははは。よかったな。
ただ、穴に棒突っ込む行為がそんなに大事なんやったら、そうや、
そういう女のところ行けばいいやん。どうせ私は普通ちゃうからな。
そうや、どうせ私はキチガイやねん。頭おかしいねん。
でもな、ちょっとの間だけ夢見させてもらおうかって思ってるねん。
あかんかな。ええやん。ごめんて。寂しいねん。

死にたい気持ちがｸﾞｰﾙｸﾞﾙ。
昨日はあんなに前向きだった私が、またもやこんなところへ逆戻り〜★
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
自分、(　´Д｀)ｷﾓｯ　ﾔﾊﾞｲ。なんで生きてるんだか。
っていうか、もう30にもなるのにこんなこと書いてて、大笑い★
悩めるまだまだ若いみなさーん、何とかしないと年取ってもそのままですよ〜。
皆さん幸せになってください。こんなんになってはダメです。

なんつってみたりしてね。( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

誰かが幸せを感じてくれるようになるよ。いつか・・・ね。

性格や考え方に結構原因があるよーな気もしてきた。
それをツラのせいにしとるのかなぁ．．．
怖くて前に進めない意気地の無さを、責任転嫁しとるのかなぁ。
――確かに、環境はステキに悪かったけども ('A`)ｳﾄｩ

ニコニコ笑っとるあの子は本当に素敵だと思う。
あの子の笑顔を見ると、こっちの気分まで良くなるっつーの。
そんけーしとるっつーの。

つらくなったら多少無理しててでも、身体を動かそう。
切ればいいし。

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?なんで俺が怒られなきゃならんの？
てめえらが来るのを自粛しろや地方民が！

若くて苦しんでる子達に光あれ。
今を大事にね。
って言われてもわからないんだよなその時は。
ただ一日を、その瞬間を生きるのに精一杯で
とても先のことや周りを見渡す余裕なんてなかった。
つらいだろう。くるしいだろう。それすらも全て閉ざすこともあるだろう。
だからせめて、あったかいものに触れられますように。
未来が少しでも優しいものでありますように。

あああああああもうやだあああああああ
皆死んで死んで死んで死んで
死にたいって言ってる人も言ってない人も早急に死んでください！お前らうざい！
ああああああもーーーーやだ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
死ぬもう死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
誰か特別じゃなくて皆に平等に死んでほしい
存在も知らない奴も同じ学校の奴も同じくらい憎い

ブヘックシュン！！！
家の横で工事してる・・・。ドカドカと結構デカイ音。

実はたいして風邪はヒドくないんだよ。。。少し喉が痛い。でも、なんとなく休みたかった。
きっと学校に沢山の友達がいたら行きたがるんだろうけどねえ。
今のクラスは全員成績に縛り付けられている子ばかり。「テスト範囲教えて」ってメールをうてば最後。
知っているくせに、誰も教えてくれない。けど、自分が困ったときはやたら猫なで声で寄ってくる。
キモイキモイ。どうせ、漏れは成績悪いよ。別に国立目指してないし。
オマエらが思っているよく国立ってムズいんだよ。
てか何で何をするにても２人で行動しているんだ。しかもクラス中。体操するときも２人隣り合ってするし。

・・・・・・・・・・・・さて、昼飯でも食うか。

じゃあね、

おかゆ、食べる？
熱いからﾌｰﾌｰしたげるね？
はい、ｱｰﾝ・・・

まじで、自分が大嫌い。
おまえ必要ねえよ。
死ねよ

どうでもいいことメールしてくんな
おまえのメールでメール箱がパンクします。
ってか他のひとのメール消えるんで・す・け・ど！！
やめてください。嫌がらせですか？？？？？？？？？？？？？
謝るくらいなら最初からするな。

自分が生きている意味がないのが悲しい

電話急に買いかえて何かと思ったら、電話受けられなくなったって。
どう考えても電話のせいじゃん！！
前の電話は普通に使えてたよ。
どっかの馬鹿がコンセントのスイッチ切ってなきゃ！
何でこう、悪い方向にものが進む様に、知らぬ間に事が起きてんだろ。
ネットのせいじゃねーよ。あんたは私からネットを奪いたいだけだろ？
さももっともらしく吠えやがって。
本当、あれぞ最凶最悪のビッチだ。大声で｢ビッチ!!｣て言ってやりたい。
殺したい。早く家から出たいけど、今すぐには無理なのに。
次から次へと問題を運んでくる。

つまらない夜

早く家を出たいがそんな状況じゃない。
どうしてこんな事になったんだろう。
どうして生まれて来たんだろう。
全てが祝福されてると思えたら、どんなにいいか。
悪意ばかり感じとってしまう様になり、もう昔には戻れない。
頭の痛みがどんどん酷くなる。鬱も酷くなる。
生きている意味など無い。
分かった上で生きようと思ったのに、どんどん状況が邪魔をして
悪い方へ悪い方へドミノ倒しみたく流されていく。
続く苦痛。続く恐れ。壊れていく精神。

さんざん好き放題やった挙げ句、後のことを放置して去って行ける感覚がわからない…

誰が後始末すると思ってるの？
それとも、わかっててあてつけのつもり？
逆恨みもいいところだ、あれだけ耐えてあげたのに。

ま、その神経があればやってけるんだろうけどね｡

終わらない事を喜ぶのが人間で、生き物のはずなのに
どうして私は、早く終わってほしいと思いながら生きているのか。
何もかも、考えてしまうと、悲しすぎて動けなくなる。
殺してほしいとすら、願う様になる。
思考から解放されたいのに。きっと脳には腫瘍が出来てるだろう。
そう思う位頭が痛い。
死にたい。
何もかも悲しみに塗り潰される位なら、もう何もない方がまし。
生きている事が辛いなんて思いたくない。
せっかく楽しいと思える事があるのに、私はまた引き戻されて壊されるのか。
あの女に。
発狂しそうだ。

ｶﾏｯﾃﾁｬﾝｳｾﾞｰつーか死ぬ気無いんなら死にたいとかいうなよウゼーよﾃﾞﾌﾞｽ
お前の存在自体が公害なんだよ塚地みたいなｷﾓﾃﾞﾌﾞだし
お前のｶｰﾁｬﾝも絵に描いたようなｷﾓﾃﾞﾌﾞDQNだもんなwwwwwwwwwwwwwwwwww
死にたいなら死ねよ死にぞこないの出来損ないのﾊﾞｶ早く豆腐の角に頭ぶつけて死ね死ね死ねよ死ね
お前は生きてる理由もなんもないよきもいよバーカバーカ

絶対に復讐するからな。
目玉をえぐり耳をかきまわし歯を抜き指と性器を切り落とし肛門に電球突っ込んで割った上で、
頭から硫酸ぶっかけてやる。

ああ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい明日なんて来なければ良いのに死にたい死にたい死にたいこのまま目を閉じてもう一生起きないようにしてよ早く殺して殺して殺して殺して殺して嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌死にたい死にたいいい加減早く死なせてよ

彼女、自宅からネットに繋げられたのね。
・・・毎日笑っちゃう書き込み（いろんな意味で)を楽しみにしてるわ。
○き○の書き込みは腹立つけど、貴方の文章だと笑っちゃうからね。
だってあまりにもヤバすぎて皆完全にスルーなんだもんｗｗ

ご飯食べて欝ちっく

必要な物を買って不要な物は買わない
こんな事もできないお前に経営なんて無理

1日で2�s減る体重…。ただの食べすぎなんだよな。
食わなきゃ普通に減るっつうね。

某球団のチケットが欲しいとかメールして来たお前。
何もしないうちから無理とか言ってんなら無理でしょうよ。
つーか自分でその話ふっといて、こっちが「じゃあ何も
しなきゃいんじゃん？私には関係ねー」って言ったら
切れるとか何様だよ。自分の中で答え決まってんなら
人に聞くんじゃねえよ。うっざーーーーーーーーー。

そんなに辛いことを経験してきたんだね。
これまで必死に耐えてきたんだね。
ムカつく奴らもいるけど、今まで頑張ってきたきみのほうが偉いじゃん。
悲しみを背負わねー人間よりも、背負った人のほうがすごいじゃん。
大変なのにさ。
すげーじゃん。褒めてやろーよ。

｢薬じゃ性格は治りませんから｣ってそんなことわかってんだよクソ医者が！
｢あなたほど長くかかるなんて今までにありません｣だと？
｢どうりでおかしいと思った、あなたは元々そういう性格なんですね｣だと？
あんたの診てきた鬱の人間は皆回復したらニコニコやるぞーってなってたんだ、凄いね。
仕事の都合上、予約無しで行けるから通い続けてたけど、休職してみてわかったよ。
あんたのとこじゃ絶対治らん。もうくそくらえだ。待ち時間ばっか長いしよ、くたばれ！

やっぱり人ってめんどくさい・・・がっくり・・・・・

もうやめよう・・・これ以上しててもいつか迷惑かける

熱心に他人の所業伺ってんじゃねーぞ気色悪い。
もうね、性格が寄生虫なんだよ。
こっちのやることなすことに対する反応が敏感すぎ。
劣等感の裏返しが丸分かりで痛々しい。

他人のプライバシーに突っついてくんな
気持ち悪いったらない
早急にこの世から消え失せろゴミ野郎

なんでなんでなんで？なんで？
わかんないよ？わかんないわかんない。
あたしが何したの？ごめんね、わかんない。

逢いたいよ

蛆のように捻り潰されろ気違い

ドラマの少女に命をあげたい。
まじさあ、存在が迷惑だから、消えて。
生きてる価値ないから。
金使ってるだけだから。
早くいなくなれや。

面白いね〜あの人。
誰が操作してるか、すぐ分かる。
もっと叩かれたい？なら叩いてあげるよ。

あんなもんに価値があると思っている馬鹿には
叩きまくって落すのが1番。

覚悟は必要だぞ。

死ぬしんどいころすまじでたすけてあほ死にたい消えたいもういやばかぼけたすけろ
どうにもならない。なんで抜け出せない。たすけて

まだ冷静だ

俺はまだ冷静だ

壊れた後は知らない

壊れるのも自己責任

ならほっといてくれ

用件はなに？
ファッションショーしたいだけ？

覚悟はしておけ。

ふじむら司ね

幸せな奴全員不幸になれ

Ｓ場より幸せで良かったぁー♪

自分の中にない概念というものは、
想像もつかないか。

つまんないぜよ〜〜

つまらないなら、死んだらいいと思うよ♪

誰もお前の事なんか必要としてないから。

馬鹿じゃないの？
この世から馬鹿なんていなくなればいいのに。
もちろん自分も。

死ね。全員死ね
不幸になるんじゃなくて死ね

Ｓ場・・やっちゃえＹＯ！
小学校に行っちゃえＹＯ！

Ｓ場の人生が破滅したら面白れえ

なんか俺を誰かと勘違いしてる奴がいるな

なんかもうどうでもいいや。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

くそっ、くそがぁ〜！！
てめえは何様のつもりだ！！
訳の分からない威圧感で全身が押しつぶされそうだ！！
そんなに俺が気に食わないか？
ならば、いっその事、俺を自殺にまで追い込んで見ろ！！
中途半端に俺をいたぶるんじゃねえよ！！
やるなら死ぬまで追いつめてみろ！！

告白で撃墜したとか言ってんじゃねーぞ！？
俺はその相手の事しってんだからな！？
テメーがあまりにもしつこく迫ってくるから仕方なく了承したって言ってたぞ！？
少しは相手の事も考えろや性格、顔ともに最悪のブサ男が！！
テメーには本当の恋人なんて出来ネーんだよ！外面だけだ！
一生独身で寂しい人生しかおくれねーぞ！？
テメーみてーな糞蟲は！！

ありえない。

しねばいいのに

嫌がらせして喚き散らして満足か？

寂しい、私の周りには、
私のことを理解して気持ちを共有してくれる人が誰もいない。
一人ぼっちだ。
本当に悲しい、一人ぼっちだ。
ただただそれだけ。
これから先、どうやって生きていくのだろう。
死ぬならさっさと死にたい、自分。
でも、恐いから、まだきっと生きていくんだろうな。

私は何も掴めない、誰も私を必要としてないそんな現状
が虚しくて悔しい。安い時給でへとへとになるまで働いて
時間もすごく拘束されて、買い物に行く暇もない。
死にたいわけではないが生きていたくもない。

もうむりしにたいしねないなおらないいっしょうこのままだただじかんがながれゆくのをまっているいけるしかばね

あたしだけ最低な人間。どんなに世界が広くても。
そんなの解ってるのにみんな同じ事言うしうんざり。
なんであたしこんな駄目人間なんだろ、もう死にたいよ。
どうしてこんな出来損ないのゴミ生んだの･･･神様。
もう非難されるのは嫌だ。

うはははうはははははｈ
うははははははははははははははははははははは
うははははははははははははは
うあははははははははははははははは
わははははははははあははははははははははあはははははは
あはははははｈいひひひひひひひひひひひうふふふふふふふふ
不フフふふふふげっへへへへへえへへへへへへへへへへへへへｈ
エヘヘヘフフン
あははははははははははははははははははははははははははｈ
亜ｈｈｯはエｄｄらｓ度ｐｋもｐ、歩、ｇｈ
ｆｓｆｊ:亜ｊおあさｗせｄｒｆｔｇｙひｊこ
ｱｱｓディう足うｈｌへ練さふぁｓｓ；ｌ；あ
あｈっははｈっはっはっはっははっははっはｈっはっはははははははは
あははははっはあっははははははははっはははｈｈ

(爆笑)




















誰か一緒に逃げてください

自殺か殺人どっちかさせやがれ
眼に映るもん全部がうざってえ
糞みたいな集団、火付けてやりてえ

おまえ、自分が好かれてるとかおもってんじゃねえよ
ふざけんな。おまえみたいなやつ好きで会うわけないだろ
ずうずうしい！きもい。けち。いらいらする
わたしにきらわれたらおまえ不幸になるぞ
早くあんな糞店つぶれろ、ツブシテヤル
おまえもツブレロ糞はしねばいい
今まで拘束された時間かえせよ。もったいない。
しねばゆるしてあげる

心がぐちゃぐちゃになった時こそ人より前進するチャンスだ！！
もっともっと、めちゃめちゃでぐちゃぐちゃになればいいさ！！！！

むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくーーーー！

サイズミスしたことを笑えず
その服の良さをこんこんと訴え
他人と自分を洗脳しようとする
人の事を
ふと思った

( ´-ω-)y‐┛~~ﾔﾚﾔﾚ
まあいいや何かあってもかまわないわけだし
やっぱ周囲ごと切るのが最適解なわけね

ウザい
みんな消えろ 邪魔なんだよ
低脳の癖に張り合うとか馬鹿じゃねぇの？低脳同士が張り合っても仕方ねーんだよ。馬鹿丸出し、いい加減そんなこと無意味だって分かれよ。
あぁもうみんなむかつく。早く氏ねっお前らのお陰で俺の精神状態グチャグチャだよ。

…はぁ…もうヤだ…orz

朝だってのに、この感覚は何？
もう随分疲れている。

疲れた

うるさいなうるさいうるさいうるさい
しねしねしねしねしねしねしね
出かけるって言ってたじゃん
はやく消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
ああああああくすり飲みたいんだよ
さけのみたいんだよしねしねしねしね
って午後から約束がああああってああああああ
まずあんたは死んでいいよいらない必要ないからああ
感謝しろってなにそれありえないじゃん
悲劇のヒロインですかあなたは死ね
死ね

ああああああああああああ
いなくなればいいのに
ていうかわたしが消えればいいのか
死ねばいいじゃあああああん
午後の約束なんてどうでもいいのにねええええ
しねしねしねしねしねしねしねしね

だいっきらい
消えろ

自分以外の人間はしねばいい。ｳｻﾞｲしやたら高圧的な馬鹿もしね！
何様のつもりだよ、どいつもこいつも。偉そうな口聞くのはなんかしてからにしろ！
なにもしないで一人前のことほざきやがってなんでこんなゴミしないないんだろ。
もうｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲ！殺したい殺したい、ムカつく奴ぶっ殺してやりたい。
あたま爆発しそう、もうやだよ、イライラが治まらない。
あのゴミ野郎、いつかぶっころしてやる！

バケモノよＯ子
二度と近寄ってくるな！
真性女、ぬぼーーーーーー

頭がんがん。
早く楽になりたい。

つまんにゃい。

坊やーよい子だ金出しな♪

あぁそういう替え歌あったなぁ･･･

馬鹿だな〜あれが本当に投票で決まったものだと
信じきってる馬鹿な人達がいたとは。
騙されやすいタイプ？じゃないとそんな馬鹿な意見出せないよな。

じゃぁ、｢情報操作｣していない結果出してみろ。出せるか？
きちんとした結果を出して来たら納得してやるよ。
でも出せねえだろ？情報操作してるんだから。

見合い結婚って愛情がない…離婚したら家事も介護もできないで
再婚する見通しもつかないから居てもらってるだけのくせに　
行事事だけ高い物買って勤め果たしてる気分になってるだけのくせに
そのくせキャバには気合入れて機嫌悪くして帰ってくる
そんなんだから見合い10回断られるんだよ
母さん離婚したらどっちについてくるって5歳児に聞かないでよ
話しかけるなって言ってるのは反抗期だからじゃないっていい加減気付けや

電話できなかった・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
もーーーーーーーーーいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい！！
どーでもそうでもこうでもあーでもなんでもいいいいいいいいいいいい
死にたいけど２ｃｈにくる力は残ってる！素晴しい！
起きて食べて寝てのくりかえし神様殺してください
死にたい死にたああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああ
ああ
あああああああああ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━！!！！！！！！！！！！！！！！！
早く金下ろして病院いこーーーーーーぜ！
今度は過食の薬出してくれるとこ
効かなくてもいいいいいいいいいいいから
日赤は保留だ！
最終手段だ
たぶんいかない！
病院も行かない

例えば誰か一人でも抜けたなら実行する。

やばい。寝れない。今日も朝から仕事なのに寝ないとやばいのに。
あー仕事行きたくないよ、めんどいしんどい、考えただけで滅入ってくるよ。
頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ
あとどんだけ頑張ればいいんだ？どんだけ頑張れば楽になれるんだよ。
先が長い。一日も一時間も。長すぎるよ…。

目的不明です
要再提出

まとまっていていろ。

なんで私だけ見えないのかな。
私だってみたいのに。

あーあ。確かなことなんて何もない。
彼も離れていくかもしれない。私も調子悪くなるかもしれない。

でも、なんていうか・・・
歯の浮くような言葉でも、いいから、なんか、これ！！って言葉を
口にしてほしいのに。
絶対あなたはそういうこと、言わない。
寂しくて寂しくて、もう海の中に溶けてしまいたい。

頭の中の色が変わるだからつけっぱなしに

どうしていいのかわからない。
人生がつまらない。
やることをやるしかない。
逃げ切れたら勝ち。
助けてはもらえない。
あってるかどうか通用するかどうかもわからない自分の精一杯の力で
勝負に出るしかない。

名前変えても文体バレバレ、自作自演ですか？
擁護しているのは、騙されたことに一生気が付かない馬鹿だから
｢こいつかなり痛い奴だな｣と世間が認識するだけなので一向に構わないが
名前変えるだけじゃなく、文体も変えとけ。

とりあえず、やらないと。
やればなんとかなるのかもしれない。
ここで立ち止まっていても誰も助けてはくれないのだから。

なんでこんなになっちゃったんだろう。
自分の生き方とことごとく悪い方へと導いた環境を呪う。
私はこんな人生、いやだ。

独り言がなおんないんだけどｗｗｗｗｗ
割り切ったら悪化した。はいはい、まさとしまさとし。

┐(´д｀)┌ ｳﾝｻﾞﾘ

んｋｆｄま；ｌｓｄ、ｆ；あｌｓｄ、

ああああああああああああああああ
彼は何も悪くない。彼は何も悪くない。
でも、どうしてもけちょんけちょんに傷つけてやりたい衝動。
私は誰ともうまくいかないから、もう死にたい。

なるほど
それから？それだけ？

でも実はもうおなかいっぱい

朝だ
今日はゆっくりできる
明日また社会に沈まなきゃいけないけど

寄生虫の如く人のプライバシーに突っついてきて"してやったり"
といった感じの勘違いに満ちた自己満足に浸ってる劣等感丸出しの痛々しい存在。
頭も性格もそんなに悪いと人間としてどうしようもないな(笑)

＞批判している方がおられますが、ファン投票によるリクエストアルバムだということ、
＞つまり、選曲はファンがしたものであるということを忘れていませんか？
＞解散しているのにCDをリリースしてくれるのはありがたいことだと思いますが･･･。

＞ PCサイトを見ると駄目と言う人もいますが､ファンが選んだ事を忘れないで欲しいものですね｡
＞曲の偏りと思わずに聴くのが大切なのではないでしょうか？

投稿者名は違うけど、文章似てる･･･同一人物じゃないかね。
しかもファン投票だと思ってるところが･･･

来るって言ったり来ないって言ったりふざけんな！メールでその日空いてる？って聞いて来たのお前だろ
こっちはそのつもりで準備してたのに、いきなり前日にやっぱ行けないってどうゆう事やねん。まあいつもの事だけどもう限界だ
もうボダ女に振り回されるのに疲れた…神様、願わくばこの女を俺の記憶から消して下さい
ついでに俺の肉体と存在も消して欲しいです^^

来週は6日ぶっ続けだ…。つーかすでに週5入ってるのに。
あの人には前代わってもらったから入るけど正直かなり
きっついと思う…。人が足りなすぎるんだよね。

あいつと約束しても、どうせダメになるからもう嫌だ。
仕事なのはわかるんだけど、私もわざわざ有給取ってんだからさ。
その分給料も減るわけだしさ。仕事行ったほうがマシじゃねーか。
こっちが切れたら逆切れだしな。そっちがむかつかせてんのに。
それとさっさと金返せよな。なんで家族に借りないんだよ。
こいつもボダなんだろうか…。

早く出ていけ早く出ていけ早く出ていけ早く出ていけ早く出ていけ！
早く出ていけ早く出ていけ早く出ていけ早く出ていけ早く出ていけ！
早く出ていけ早く出ていけ早く出ていけ早く出ていけ早く出ていけ！
祖母の親戚なんだろうが数十分前に来たおまえ帰れ！
勝手に家の中、ウロウロするんじゃねぇよ！！！
部屋何畳？とか聞いて部屋を勝手に開けようとするな死んでしまえ
早　く　消　え　失　せ　ろ

祖父にも声かけたことで祖父のクソ長話にも付き合わされてやんの
ざまぁみろｗｗｗｗｗ

ヴわああああああああああああああ
ああ　きもちわるいや　吐きそう
血反吐でも吐いて死ねばいいのに
ああカッター錆びてきちゃった　血でない　むかつく
もうやだおー

クソ山羊ヤベェ。ぜんぶアイツ一人が巻き起こしてんじゃん。
しらんぷり、、、すげえ女。人を周囲におくスキルだけは秀でてるな。
が、その人が次の犠牲者だが。おそろしいﾃﾞﾝﾊﾟ女。

もうだめぽーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

そうなんだよねー
自分なんか変なんだ。この間もつっこんだ話したら、え？この人何？
って顔された・・・
気をつけよう。

っていうか何？まだ続いてるの？一体何がしたいの？

復讐。

なんで成人した娘なのに、行動制限されなくちゃいけないんだ！！
過保護っつーか子どもを永遠に未成年と思っている親なんか嫌いだ
実家帰らなきゃよかった
氏んでくれはやくーーーーーー
あとついでにKもしねーーーーーーーー

いつの間にか頭頂部がああああああああああああああああああああああ

何で笑ってんだよーーーーーーーーーーーー
ふざけんなぁぁぁぁぁぁ

はぁ？結局てめーの都合で動いてんじゃねーか。
こっちだって色々あんだよ。お前はただ来るだけだろうが
私は部屋の掃除やら洗濯やら料理やらしなきゃいけないんだ。
そんなこと言うならしなくてもいいって？
それができるなら、こんなこと最初から言わねーっつうの。
消えろよ、さっさと。あんた死にたいんでしょ？

あんたが鬱で私も苦しんでるとか
体切ったの見つけてはどうしてと泣くとか
私が悪かったのとか
思いやってるんだよ心配してるんだよ愛してるんだよ
みたいな言い方するけどさ
その言葉が逆に罪悪感になって追い詰めてること絶対気づかないよね
まぁ私が悪いんだよ
大事にされてるのに恵まれてるのにそれに応えない私が悪いんだよ
わかってるんだよ
悪いのは私悪いのは私悪いのは私

目なんか覚めなったらいいのに死ねばいいのに
寒いすごく寒い今日は何でこんなに寒いのってくらい寒い
耳鳴りする死ねよ
寒い寒い
気分が高くなるけどまた落ちるのくり返しで疲れた
なにかするってなにしよう段々落ちてるきがする
おなかすいた満たされたい虚しい腰イタイワロス
こんなことこりかえしながら生きるのとてもﾂﾗｽ
返信の文字が思いつかない

結局な〜んにも、分かってねえようだな！！！！！！
てめえは、私のプライドを打ち砕く才能だけは、
世界一だよな！！！！
「心配してる」って言葉だって、「私」を心配してるんじゃなくて
「私を心配しなくちゃいけない自分」が哀れで仕方ないから、
言ったに過ぎない言葉ってだけって分かってんだよ！！

しかも、本当に心から心配してるのは、私じゃなくて
妹のほうだろ！！！！！
所詮、私は「良い子」だからって安心してんだろ！！！！！
犯罪者にでもならない限りは分からんみたいだな！！！！
犯罪衝動が抑えられんわ！

ID:7wNVq4gVO
こいつ馬鹿だ・・・
自分もババアじゃんか

死ねよ
糞
だけどどうだっていいさ
ただ一切は過ぎていく
ただ一切は過ぎていく

こんな裏切りが返ってくるなんて思ってもみなかった。
そりゃ勝手に期待したこっちも悪いけどさ。
何その態度。
適当な言葉。
ちょっとはこっちの事も考えろよな。
ああ、全部どうでもよくなってきた。
もう何もかもがめんどくさい。

勉強の出来ない私は必要がないだろ
働かない私は必要がない
弱くて、いつも足を引っ張ってばかりで私は死んだほうがいいんだよな
ブスきもいくらい、誰もお前なんか見てないよ
いつも舐められる。馬鹿にして、都合のいい立場に追いやられて
こんなんだったらいっそ消えてしまおうかな

同じ名前のかわいい、愛される子がいる
呼ばれて振り向いても、声の先はあの子なんだよな・・・
なんか、その場所にいてもいいって意味を奪われた気がする
いやな嫉妬・・・死んだららくになれそう

バカバカバカバカバカバカーーーーー
うひゃひゃひゃ！！もう嫌だ！！もういいでしょ！！
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

少し気分がいいから、明日は仕事の後、洗濯と勉強をしたい。
週末は魚の水槽の掃除をしたい。
日曜日ははじけたい。嬉しい。
月曜日は寝ている。

ああ、月末か・・・仕事忙しくなるな。

あ、衣替えもしなくちゃ・・・
急に寒くなるんだもんなあ・・。めんどくさい。

キチガイどもめ・・
てめえら皆狂ってやがる
あざけりと憎悪と裏切りにまみれて死ね
何一つわかっちゃいないんだ
てめえ自身が
どんなに醜悪かってことさえもな

おまえのせいで受けた苦しみと同じ苦しみを
おまえも受けろ。

ニートのくせに偉そうなんだよ
社会保障にすがって生きてるくせに生意気なんだよ
一人前の口がききたきゃ働くかボランティアでもして社会の役に立て
他人から吸い取るだけの人生を送ってきたことを恥じて士ね

兄弟がバイト先で周りから孤立したり、仕事できなかったりで
バイト先の店長に「あと１か月たって改善しなかったら辞めてもらう」って言われたんだって。
それを聞いた親が激昂、
「今日付けで辞めなさい。バイト先には電話してあげるから」
と言っている。

「あんただったらどうする？」と聞かれ
『自分だったら頑張り時だと思っていくけど、兄弟の事だから好きにしていいのでは』と
言ったら、親に責められた。

「普通すぐ辞めるでしょ？　嫌な事はしなくていいんだって」
「だからあんたはストレス溜まるんだよ」などなど･･･

嫌な事はしなくていいですか。
じゃあ自分は黙って親に責められる必要もないですね。
甘ったれた事言ってんじゃないよ、こんの厨親がぁ！！！
しかしさらに責められると思い、反論できなかった俺orz
長文ごめんね

嫉妬は、人がかけらを呼ぶ声、すなわちエネルギー
それを抱えて生きる、いばらのつづく道へと・・・・

気持ちを外に出せない
恐くて…
トラウマになってきているのか…

ぐちゃぐちゃ
スキ、キライ、ほっといて、愛が伝わってこない、不安、鬱陶しい、相手を信じられない、全てを捧げることができない
逢いたい、時間が欲しい、永遠に生き続けてほしい、手放したい、他の誰かと幸せになってほしい、届かない、包み込んでいてほしい
私を一人にしないで、大好き、あなたに殺されたい
あなたの中毒なのに傷付けたい、キライキライキライ
他の女のもとに行けばいいのに
自由になりたい
失うときが来る前に
私のなかで大きくなりすぎたあなたの存在を
消したい

あの時　感じてた
君の　光を
今でも　探しているよ

手にためてる　涙で
枯れた花　生き返らせ

Take me back home
Feed me your love
消えていかないで　he said
Oh cause I'm crazy without you


組み立てた　輝きは
君が　いないと
しだいに　薄れていくよ

早く痛み　止めて
君の不思議な薬で

Take me back home
Feed me your love
消えていかないで　　he said
Oh cause I'm crazy without you

君は僕の中に
いると約束したのに
いくら探しても
君を見つけられないよ
どこにいるの
Don't　let go
Don't　let go

Take me back home
Feed me your love
消えていかないで　　he said
Oh cause I'm crazy
I'm going crazy

Take me back home
inside of your heart
Take me back home he said
I'm going crazy
I'm going crazy without you

どこにいるの
どこにいるの

本気でむかついたから無視してたら、やっぱ行くだって。
馬鹿じゃねーの？来るなって。そうやってころっころ
意見変えるとこ、すっげぇむかつく。自分勝手なくせに
相手に見捨てられそうになるとしがみついてくる。
あいつ絶対病気だな。自覚してないから性質悪い。

お前の存在を、どかせたい。

また何か不穏行動？聞こえるように微妙に嫌がらせのため息？
それがわざわざやりたかったの？本当になんか、どうしようもない性格。
Ｏねば？くそＭ。
すえーぞ、なんつーか、どうしようもないチンケな性格。もう３０過ぎ。。。
あんた、なんか、もう、、言葉もないよ。それ、、、、、楽しいの？？？？
ＴＨＥ・不気味男！

小ざかしいクソな性格なもんだから正々堂々とできないのね、、、
嫌がらせもものすごくチンケ。蚊の泣くようななーんかもう、ウジウジウジッとした
小さい嫌がらせ。そんなことしかできないんだね。それがあなたの真実の姿だよ。
自分では正義！みたいなつもりらしいけど（どこからその自己像が出てくるかは謎）
あなたのその行動のどこが？？？
あの人が言ってる悪口ってぜんぶあの人本人のこと。投影してる。自分自身に悪口言ってるんだね。
頭オカシイね。
「俺にはわかる！」ってそりゃそうだ、あんたのことだもの。バーカ。もうそんな言葉しかない。
お幸せに。。。なむ〜〜〜〜

あああ嫌だなあ。
自分が嫌。私はどうしてこんなに阿呆なんだろう。
数学できなくて、勉強できなくて、頭回らなくて、話下手で。
外見も内面も可愛くなくて、自分勝手で、気を使えなくて、いつもひとりばかり。

私なんてしんでしまえばいいのに。
このまま生きていてもきっとつらいことばかりだと、もう大体わかっているよ。
しあわせになんてなれないよ。死んでしまいたい。消えてしまいたい。
生きるってどうしてこんなに辛いの？
みんなどうしてそんなに幸せそうなの？

もう私の役目は終わったんだと思う。
あとは次の世代に引き継がれていけばいい。
私は名前を捨てて別のことをゼロから始めていけばいい。
楽しかった。どうもありがとう。

なんなんだよあのオヤジ。私にばっかりやな態度でさ。ろくな仕事させてくれないしさ。何言ったって怒鳴ってるようにしか聞こえない。自分の思うとおりにいかなきゃすぐ怒る。てめーなんか大嫌いだ。チビ。

俺は生きてりゃそれでいい
無能で結構大いに結構
お前らが明日死んでもどうでもいいさ
俺には何にも関係ないし
それをどうこういわれる筋合いもない
俺は感情を殺した
もう完全に殺した
俺は感情をゼロにした
ここで消えるもそれはよし

元気になれ自分元気になれ自分

答えなんて見つからない。
理由なんて分からない


てか、ご飯食べるほうに必死かよ。

Ｓ場って、自分で自分の事を褒めたり
誰も書き込まない奈々子のスレを保守するために
一人で漫才したりして、空しくないの？ｗ

なんか可哀相なオヤジ。

「今、愛されたい」というよりは、「あの頃の自分を愛してほしかった」。
あの時の自分は、まだ私の中で押し殺されたまままだ生きてる。あの時の年齢のまま。
その子が逃がしてくれない。その子が今の私に助け求めてる。
「愛して、かまって、こっちを向いて」
「違う。私はこんなに弱い人間じゃないはず」
二人の私がいて、もう引き裂かれそう。
誰か助けて。
自分のことだから自分でなんとかできる。

もっと愛して。
愛されなくても、自分で自分を愛してるから大丈夫。

死にたいんじゃない。死にたくなるほど生きたい。

ずっとわくわくしてたあたし、ｻﾑすぎ
ばかみたい
虚しすぎて、消えたい

ムカつく、イライラする。
コソコソしてんじゃねーよ。
私がいらないならハッキリと言え。
クズ野郎共。

くそッ、イライラが治まらない。なんでこんな思いしなくちゃいけないんだ。
もう他人は信用しない。
所詮は偽善だ。

怒りが治まらないからザクザクするか。

キャハハハハハ失敗したおwwwwwwwwwスレも消えてたおwwwwwwwwwww

あ〜誰かと雑談したい

そういう考えを偏見というんだよ

皆俺の部屋から出ていってくれないか？
誰も俺の部屋には入れないよ
だってもうたくさんだからね
俺もうあんたらを信用してないんだ
だってあんたらには恥というものがないもの
平気で人を裏切るもの
信用しても馬鹿をみるだけだもの
だからもう俺の部屋には入れないよ
さ、外でいくらでもやっててくれ
俺はもうまっぴらごめん

なんで一を聞いて十を知った気分になってるんだよ。
あなたはエスパーですか？っての。
言葉が刺さるんだよ。
いつもなら独特の毒舌だって思えるけど、毎回余裕があるわけじゃないんだよ。

ほっといてくれよ…はぁ

糞うぜぇ
なんでも自分の物差しで計ってるんじゃねーよ

自分が幸せだったなら皆も幸せだっただろとか思ってるんだろ
ｱﾎか。
死ね。

不幸のドン底に落ちろ

メンヘルだから心配されてるんだか？気を遣われてるんだか？
そっとしておいてくれるのはありがたいけど、
寂しいよーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

お前なんか消えてなくなれよ。
今すぐに。

この世に存在しているという事実すら消えてなくなれよ
俺。

あぁぁぁー!


ムラムラするっ!

ゲラゲラゲラゲラゲラ

またあいつ、オクで入札してら・・・しかも今度は定価チケット代の3倍
毎回良席が取れないからと、毎回オクで買っている哀れな人。
こういう馬鹿がいて、ゲッターというのは成り立つんだな。
最終的に、あんたがいくらで落札するか楽しみだ。

しかしさぁ・・・つまんないものを最前列で見て面白いか？
馬鹿がする事は全く分からん

日本の歌なのにちょっと英語のフレーズが入ってたりする歌は、
聴くと、すごく寒気がする。
知らないほうがいい事はいっぱいある。

ハァ? 何が俺の中でお前の仕事の評価が下がってるだと!!
お前上司でも何でもないない ただのﾋﾗ社員だろうが お前こそ人としての評価が最悪だろうが!!
しかも自分がいなければダメって考え改めろ!

誰１人として必要としてないからさ 消えたらみんなも喜ぶよ 氏ね

あーもうやだ、やだ！
なんでわたしがあんたに協力しなきゃいけないんだ。協力って言うか犠牲じゃねえかよ一人で勝手に盛り上がりやがって。その押し付けがましいえっらそうな言動どうにかならないのか
ヒステリックがイタタタ
宗教に傾倒しないと生きて行けないような弱い人間の癖に。笑えもしない。
一週間休み無しって何なんだ何考えてんだナメてんのか本当にブッ殺すぞ
何の協力もしないあの奴等も大っ嫌いだ。
みんな氏ね。氏に腐れ。

みんな死ね！！
死んでしまえ！！
人が楽しくネットしてるときに大きな咳するなボケ！！
ネットやりすぎて死ね！！
さっさと逝け！！

イライラが止まらない。
その果てにあるのは死にたいという感情。
一時的なものなのか、それとも一生この感情から逃れられないのか。

楽しみが何もない自分が、唯一楽しみにしていたのが
偶然みかけたボーボボのアニメだった。
が、なんと次回が最終回だという・・・orz

アタマが空っぽになってとてもいい時間だったのに・・・。
また、寝たきりになりそうだ。
ショックすぎてデパス飲んだ。

なんか全て自分のせいなんじゃないかって思う
俺が消えればいいんだろみたいな
本当にここにいてもいいのかなぁ…
てかもう全部放棄してぇ！！！！

あーああああああああああああ。
すごいショックなの。すごいショックなの。
どうしょうもなくショックです。
でさ、あああ、もうだめだよなあっておもうよ。うひひ。
あああ。。。
だめだよ。

あんなこと書くんじゃなかった。
すがりつく頭のおかしいデブスってどうよ。
きもいよね。いくらあの人がいい人でもさ。
どうしよう。死にそう。
あんあにくだらないもの送って・・・あほか。

どうしよう凄く不安なんですが…。
てかできれば会いたくないし。
メールの返信待ってる時間が恐い。嫌だ。
恐くて手に力が入んないし。
なんでもう関係の無いのに連絡してくるのさ！！
あんたらが嫌いになったから辞めたんだよ！？
どうしてまだ苦しめるかなぁ…

ﾃﾞﾝﾊﾟパー子。そりゃそう言われるよ。その通り。
すげーもん、アレ。言ってることのほとんどが事実と違う。虚言と勘違いが入り混じって
何がなにやら・・・・。せめて虚言がなければね、、まだ関わりようもあるけど。
あれじゃね。。で、ポケーッとした顔して、、ぬぼー。。。。40だで？誰も愛さないよ。そんなの。
正月も一人テレビの前でぽけーっ。その人生でいいのでは？問題ないでしょ？楽でいいよね。
嫉妬とか束縛とかそんなのばっかり一人前、、、ウジウジッ！ＯＯさんが！ってＯＯさんなにも
してないよ？いや、ＯＯさん、あなたのおかしな行動の被害にあってる方だって。
どうしてあなたの頭の中で事実関係がそうなるの？あなたがすべてやってるんでしょ？ぜんぶ虚言？
おかしな対人操作とか、そんなのばっかり得意になっちゃって。虚言とか。
イメージ戦略とかしてるの、それ？無理。そう振舞おうとしても。そんな人じゃないから、あなた。
あんたみたいな人生まれて初めて見た。関わりたくなかった。知りたくなかった。
どこまでいってもワタシワタシワタシの汚らしいエゴイスト。責任なすりつけも平気。むしろ得意技。
あんたみたいのが平然と生きてるなんて。シレッと何も知りませんみたいな顔して。スゴッ。
信じられない。ﾃﾞﾝﾊﾟパー子。Ｏね。つーか、こーゆーのが長生きすんだよね。絶対長生きする。
そんな顔してる。くだらね。
ワタシかわいそうな人？？？嘘つけ。くたばれパー子。
想い出は美しいままに？美しいわきゃねーだろ、クソボケッ！あぁ、上手いことやれてると思ってるんだ。
どこまで行っても・・・・。救いがない・・・。で、ぬぼーーーー。Ｏね。
あんた、うちの心の中の「ヤバイ人フォルダ」にズッポリ入ってるよ。ほんの数えるくらいの数人のうち一人だよ。
美しい？？？想い出？？？？？Ｏね。ばけもの

マイクロソフト大嫌い。

つかれた。つまんない。

あんまり見てるとぽこちんがたっちゃう

人生つまらない。

すげーきりで死ぬかと思った

言いたいこと、書きたいこといっぱいあったのに、よくわかんなくなった・・・
あー、結局のところさ、もう昼とか来なくていいから。
いや、来てもいいけどスルーしてください。
早送りしてくださいよ。

愛してるとかどうでもいいよ、言われ続けたら引くから。
歪んでるのか一途なのか知らないが、よくわかんないから。もうよくわかんない。
仕事もいい加減にしてくれ。
あれもこれも、どれもそれも昼間に解けて市ね。

夜だけで生きていきたいよ、ほんと・・・

やべー

DQNは消えますように。
おんな生物消えればいいんだ。
ちゃんとに生きているものが損をする。
集団にならないとなにも言えない癖に。
まじきんもーーーーー☆

そうだ、全くお前の言うとおりだ。何もかも、すべてお前が生まれてきたのが悪いんだ。お前さえ存在しなければ世界人類は一人残らず幸せになれる筈なんだ。









とか、俺に言わせてぇのかこーのどアホがあああぁぁぁっっ。

正しいことを言ってるとおもっていたのはあなたでしょう
あなたでもないわたしのことを勝手にきめないで頂きたい

マジかよ、なんで俺のこと忘れてくれてないんだよ
ちょ、勘弁、嬉しいんだけど、ゴメン、俺ダメだ、あぁ申し訳ないマジで･･って情けねーよ
はぁ、感謝だよ〜本当におまえいいやつだな。うん、ありがたい
でも今はダメ、バッドタイミングすぎるってば････あぁおなか痛くなってきた
どうやって断るか、スマン、まじ俺底辺なんだよ・・構わないでくれ
おまえみたいな優しい奴は俺みたいな底辺人間とは関らないほうがいいんだよ

お前のサイト偶然見つけちまったよ
とても充実した生活送ってるようですね
こっちはお前のせいでいまだにイライラするのに
何度お前が死ねばいいのにと呪ったことか
お前をつくった親も呪った
お前の子供なんか流れればよかったのに
何でこの広い世界でお前と出会わなきゃなんねーんだよ
死ねよ糞苦しみぬいて死ね！

俺は今、今までに体験したことのない、耳鳴りを効いている。
つまり、耳鳴りマックスなわけだ。
んで、人から見て明らかにオカシイと思われるほど、
緊張している。今トフラニールを飲めば、そのうち死ぬ。
今パシルを飲んだら、平気かもしれない、
トフラニールが効かなくなるときに大きな耳音が聞こえる。
昨晩は幻聴に近いものが聞こえた。
俺は今、むしょうに眠たくないし、
むしょうにきもちわるい

（日本語ぐちゃぐちゃだけど

同志が多いと威勢がいいね(失笑)
テメーラ一人じゃなんもできん臆病者の集まりだろーが。
そんなワンパターンなやり方でいつまでもビクビクしてくれるとでも？
調子に乗んなクズ。

はらがいてー。生理来そう。
しかし寒い。ヒーター出すかなぁ・・・

アイス買ってくるって言って出かけてて
そのまま事故にあって死にたい

気がついたらこんな時間じゃねーか！
全部あいつらが悪い。
ああ、世界で起こる全ての悪いことはあいつらの責任にしといてやる。
死ねとは言わん。むしろその罪業を背負って生きろ。超長生きしろ。

前の人と、全く同じこと書こうと思ってた・・・かぶるかもしれないけどゴメン。

事を有耶無耶にし、更にその事から必死に逸らそうとしてるあの馬鹿ども。
アンタらがやった事は、一生掛かっても償えない大罪だ。
それをなかったことにしても、世間は許さない。

　　　　　／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
　　　∩　∩／⌒)ﾉ ∩　∩
　　　| |＿| | ＼ （(　| |＿| |　　ﾍﾟﾀﾝ
　　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；）
　　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
　（O　　 ﾉ　)￣￣￣(.）__ 　 ）
　　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（
おまいらﾓﾁﾂｹ

ＩＤがＯＤ

今日はなんか胃が痛い。
本当はもうなんもしたくねえひきこもりしたい。それじゃだめだとわかってるから働くんだけど
頭に来るなぁわたしなんて死んでいいのに生きてるのが。死ねないや(笑)

ねえねえ〜。
さっき食べた雑炊吐いちゃったほうがいいかなあ？
もう、これ以上ちょっとでも太ると、首吊りの刑ってさっき決めたんだ。
あ、でもその後ODしたからもったいないよね。
きょうのお食事はコレで終わり〜。

このﾃﾞﾌﾞｽが。早く死ねばいいのに。(自分に言ってます)

すぐ謝罪すればまだ許したが
他に話題を持っていき、一晩考えた｢嘘｣ 必死な言い訳
それでも騙されている馬鹿な人達。

言葉ではいくらでも言える。
アンタの場合、言葉だけで行動（誠意）が伴わない。偽善者。
今度も裏切るんだろ？

イメージアップの為に会社からいくら払ってもらって
あの記事書いて貰ったんだい？
気持ち悪いんだよ、バカップルが！
公の場に一生出すな！
元はあんたら、不倫＆隠し子をしたんだしな。
そんな奴らが世間に堂々と姿は出せないだろ。一生隠れて生きな。

殴りてぇーーーー

死ぬまでボコボコに殴りてぇ・・・

うあ、顔見ちゃったよ。目あっちゃったよ、、あの間の抜けた表情。何アレ？
あの間は何？やだやだ・・・・あーゆーのはなんだろね。。

しねしねしねしんじゃえ
どようびのおやじしね
きょうのがきどもしねみんなしね
あのおやこもしねしね
きょうのおっさんもしね
さむいさむい
６きろやせたっていった
じぶんでいうな
すとれすからきたねつってじぶんでいうな
そういうしんけいがわかんない
なんでもしゅちょうするな
てんしょんたかすぎ
おまえが６きろやせたらわたしが６きろふとった。しね。
わたしのことあたまよわいやつだとおもってみてるんだろ
しねよ　おまえにおもれるほどあたまよわくない
しねしね　あからさまにみくだすな
みくだすなこころのなかでだれにもしらないようにやれよ　ぶたが。
またあそびにいこうってにどといかない
ほんとうにそのねつがすとれすからきてようがしったこっちゃない
かんたんになんでもくちにだすにんげんはさいていはやくしね
わかってくれなくてもいからはやくきえてはやくしんで
はやくしねはやくしね
がきどもうざいはやくしねかんたんにうむなめざわりきもちわるいおぶつ
げーせんでがきがこいんぶちまけやがったひろってたけど
てをふんでやろうかとおもったしねしねしねしねしね
ななねんかんもくるしませやがってっていわれた
そのひしのうとしたけどこわくてしねなかった
ほんとうにしななきゃいけないのに
ななねんかんもわたしはかぞくのおにもつでいたことがやっとわかった
あーあ本当にみんな死ねよ
七年もお荷物で悪かったな
死ね死ね死ね死ね
死ねなかった自分がい一番死ね

耳鳴りが早く解明されますように
もう耐えられません

風来任は覚悟しとけよ。

うわっ、また来た
特徴ありすぎなので、バレバレだ・・・

今も専用以外で特定の人しか分からない言葉を使ってる人。
叩くのは構わないよ、自分もそうだから。
でも、専用以外の場所で特定言葉を使って書いてるのは貴方だけだから
それはみっともないと思うんだ。

(´･ω･｀)

アフロもな。

わざわざ今になってちょっかいを出してきた以上その報復はする。
刃物で刺されようと硫酸ぶっかけられようと自己責任だからな。

デブスの姉がむかつく。早く死んでもらいたい
デブって気が使えないしうざい
しかもそんな姉になついてる猫もむかつく
世話してやってんのは私だ。恩知らずめ

安井健太郎という作家の小説が面白い。
mixiの知人に薦めておこう。

すっかり秋の色だな。
落ち葉集めて焼き芋を焼くか。

ハーブソープを作るために苛性ソーダを購入してみた。
苛性ソーダや濃硫酸は強力な劇物だというのに
素人でも簡単に入手できてしまうから恐ろしい。

隣で妙な音がする！
トンカチ？ヤダナ…

「私個展を開くのよ！」っておま、
食い詰めたから裏路地の安いギャラリー借りて
絵だか色塗っただけだかわからない紙切れを身内に買ってもらって生活費の足しにするだけじゃん
本の挿絵や装丁をやってるなんて見栄張っても無駄
こっちも伊達にデザイン業界で働いてないよ
調べても出てくるのは身内買いの記録１件だけ
そこもゲロ安のレンタルスペースだな
ただの「自称画家」のくせに有りもしない経歴を大げさに並べて
いかにも自己愛過剰の人格障害者らしいい草だよな

ああ、お前みたいな性格が腐ってて画力もセンスもない奴に回す仕事なんかないから
いちいち家まで宣伝に押し掛けてくるなよ迷惑

めんどくさい。疲れた

空気読めない人って可哀想
自分の痛さにも気づけてないなんて

さよならメンサロ

怖い

怖い

ここは静かだけど

不穏と恐れは絶えずある

なんとかうまくやりすごさなくちゃ

教室うるさい！
中身のない会話を大声で話してんじゃねえよ！！！
｢ﾋﾟｰﾀｰﾊﾟﾝの世界にいきたい｣って…いくつだよ？

早く帰りたい…

３分前の自分死ね！！目茶苦茶、ひかれてたし…。
あ〜、もう調子乗るからこんなことになるんだよ！テストご愁傷様…。一日目にして泣きたい。家に帰ったらあのスレを読んでみるか……

殺してｪ

優先順位つけてるくせにつけてないって言い張る偽善者、
サイアク。(ﾟ�听)ﾔﾒﾚﾖ
いいよアタシは幸せになる。なるなる。なれる。

風が強い
コンタクト乾く
ドライアイ
ドライ愛

乾いた愛…

今日、車の免許取ってきた。
ウキウキしながら社長に報告に行った。
最初は車買ってくれるという話だったのに、乗ってない車あげるから
これで我慢しろと言われた。
いつか買ってやると言われたけど、いつかは永遠に来ない気がする。
おまけに嫌いな上司に「みんな自分の金で買ったんだからコイツだけ甘やかすな」って言われた。
何度も何度もしつこく言われた。
じゃああんたが私の代わりに毎日洗濯して掃除してご飯作って猫達の世話してくれるなら
仕事時間増やしてお金稼いで自分のお金で車買いますよ。
って言おうとしたら社長の奥さんが言ってくれた。そしたらやっと黙った。
これで車乗れるようになったし、日曜日も働ける所でも働こうと思う。
365日休みなしはキツイけど、そんなこと言われるの悔しいし。
対人恐怖症だけど耐えながら教習所通ってやっと免許取れたのに全然嬉しくない。
むしろ泣きたい。鬱。もう嫌。

遊ばれた。
やっと光が見えたと思ったのに・・・。
いつ死のうか、なんて、すぐ死ねばいいのにバッカじゃないの？自分。

寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい
寂しい淋しい淋しい
寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい


一人ぼっちにしないで…

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｧｧｧﾝ

たったそれだけのことで態度かえるんだから。
もとからウチのことなんざ考えてなかったんだろ

あれだけ一生懸命やっても何一つうまくいかない

すっきりしねーぞ…

人の話も良く聞かないで、
勝手に勘違いして、
笑ってんじゃねぇよ。
クソ医者がっ！！

アイツ、あれだけ繰り広げといて何とも思ってないって事？そーゆー事かもしれない。いやいや、
そーゆーことだろう。だからあの態度なんだよ。平然。究極自己中。
柴田とかも人を露骨に疑ってかかって平気な顔してたからな。やっぱりアイツも当然みたいな
態度だった。Ｔさん悄然としちゃってたよな。そりゃそうだよ。人にそんな目向けられたら。
結局、柴田は未遂してオチつけて笑かしてくれたけど。勇気りんりんね、笑かしてくれる。やっぱり
アイツも他の人掃き溜めにしてたな。うなだれちゃって無言になってたな、相手の人。もううんざり
してるってわからないんだ。。。自己中もあそこまでいくとすごい。病的自己中。だって、普通に自己中な
人は自分が自己中だって理解してるからね。迷惑かけてるってわかってるからね。病的自己中はなぜか
自分は間違ってないとか、そんな感じ。
Ｍはずっと続きそうだな。おまえもＯねよ。さっさとね

何にもうまくいかねえーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

今だけだー踏ん張るんだー休むんだー違う事してみるんだー

前世なんてものが本当にあるなら
多分あんな連中の前世は害虫や寄生虫の類だ。間違いない。

他人のプライバシーをネタにして欲求満たしてる変態はキモイね。ブタ共。くたばれ。

Ｍなんかおとなしい。。無駄に音楽とかかけてるし、、、
また波が来てる？明日あたりまた唸り出すの？自爆しろよオメーよー。
今回は御機嫌の波が長かったね。３，４日続いたね。良かったね。なんだか知らないけど波が
激しいね。何も起こってないのにね。何に反応してるの？感情は外部からの情報に反応する心の
装置の一部だよ？外から何も来てないのに勝手に心だけ動いてるの？変わってるね？楽しいの？良かったね。
ただね、、、、それをこちらにぶつけてくるなや！クソボケ！
あれはやっぱりあなたお得意の不穏行動だったの？あんた自身の存在を使って人に嫌な思いをさせよう
とか、そんな行動？なんか、スゴイね。そんなんじゃあなた自身自分が嫌で嫌でしょうがないでしょ？
だって、自分でそうしてるよ？
どーでもいいや、もう。ボートの外のことだし。あぁ、こんだけ考えてもらって嬉しい？
それももうだうでもよし。

この２ヶ月なんだったんだろう。
車買ってもらえるのすごい楽しみにしてたのに。
買ってもらったらどんなふうにカスタマイズしようかって考えてたのに。
あんなボロい何十年前に買ったかわからないような車乗らなきゃならないなんて。
学校で「あんな家に住んでるの？あの家誰も住んでないでしょ？（ﾌﾟ」って笑われてたのに
今度は「あの車どこで拾ってきたの？（ﾌﾟ」って笑われるよ。
検定受かった時はよく頑張ったなって褒めてくれたのに。
卒業した時もすごい喜んでくれてたのに。
免許取ったらもうどうでもいい？
バカみたい。喜んでくれてるからって頑張ってた私はバカだ。大バカだ。
入学した時は最後にこんなオチがあるなんて想像もしてなかった。
何のために頑張ってきたんだろう。期待してたんだろう。
我慢してきたんだろう。耐えてきたんだろう。
バカみたい。私みたいなバカは死ねばいいと思う。
嫌だもうここにいたくない。
もらった車で走って川に突っ込もうかな。あそこの深い川なら即死できそうだし。
免許とった次の日に車で自殺って新聞に載るかな？
好きな人が知ったら悲しんでくれるかな。
もういい。全部どうでもいい。

私の悪口いってんだろそうなんだろ
どうせ馬鹿なんだよ仕方ないんだよ
くそくそくそくそくそくそくそくそくそ

そのサイトは、イエスマンばかりが書き込む掲示板じゃないのよ？
建設的な意見も書かれているのならイエスマン意見もあっていい。
でもあの場所はちょっと前の言葉を使えば｢ﾏﾝｾｰ｣ちゃんしか集まらない場所。
ちょっとでも反対･･･批判意見を書こうものなら叩きまくる。
それじゃ、以前と全く同じじゃん。

元々会員制の、内輪しか来ないサイトなんだから
同じ人達で回してるのに、なんで同じ繰り返しをする訳？
あんたら馬鹿？

出会い系なんて全然出会えないじゃん。誰かやらせろ。

カウンセリングの意味がやはりわからない。やっぱ、ただ一方通行に話すだけ？
答えを求めても無駄なのかな。じゃあ答えは何処で得たらいいのよ。
…そもそも答えって何だろう。何の問いに対する答えなんだろう
やっぱ自分が病気ぶっているだけにしか思えない。だとしたら死にたい。誰とも会いたくない。自分の存在が恥ずかしい。消えたい。
先週リスカ嫌いって話をした自分が悲しい。オウム返しな会話だった。
私は、先生自身の回答を求めてるのに。

おいマツモト！お願いだから、いっそこのまま消えてくれ！

そーゆーことか、今頃理解したよ。あの人達・・・・。
ただブーブー不満言ってる人ではないんだ・・・・。
どうしてあーなったのか・・・。ワリをくっちゃたんだね、、いるんだ、、実際、、
おとなしそうな顔していろいろやる奴が、、水面下で、、女性患者でね。あーいたいた、そんなの。
スタッフは何一つ理解しないで「あの人がそんなことするわけないじゃない」「そんな嘘くつわけないじゃない」
・・・って展開が。。。そーゆーことか、、で、事実を主張したしたほうがおかしなことを言ってる
ことにされ、あーゆーのが嘘っぱちの被害者面してのうのうと、、、
なるほどね、、そーゆーこと、、それであの人達、一見おとなしそうな人を毛嫌いしてたんだ。。
いるいる、、山羊子、、いろいろやってくれる奴。。いまだにのうのうとワタシカワイソウ、、
嘘を生きてるもんな。そーゆーことか、、、、何も知らない人から見たら、愚痴愚痴言ってる
ただの不満分子にしか見えないもんな。あんたら何でそんな卑屈なものの見方するの？って感じるものな。
事実を言ってるだけなんだよ。自分もそう見てたものな。あーされたんだ、Ｓワールドで。理解しました。
依存性人格障害。。依存症。。なりは大人しそうだが、やることはかなりエグイ。やられたんだね。
得意技は虚言、責任なすりつけ。右手に持つ武器は弱い人のふり。スタッフは何一つ見ぬけないんだね。
なるほどね。おまえが悪いってストーリーに持ち込むのが異常に巧みだもんな。やられて始めてわかること。
経験のない人には理解できない。スタッフなら把握してろよとも思うよな、、そんなの無理だが。
な・る・ほ・ど
弱者のふりをしたヴァンパイア。chieもそうだな。やってくれたよ。

気狂いそうだよ…もう逃げたいよ…何処に行けば楽になれる??みんな敵だよ…一番支えになってもらいたい人も敵…みんな敵…安心して寝れる場所は何処??辛いだけだよ…消えたいよ…あたしの居場所がないよ…母親が嫌い。彼氏が嫌い…だけど好き…。自分はもっと嫌い。

本当はうっとうしいって思ってるんでしょ？一緒にいてくれるのは嬉しいけど勘違いしちゃいそうだからやめて。

長文ごくろう。

ばか

死にたい寝るの怖いもう明日なんてこなくていい

無意識なのか？
悪いが目障りだ。
あぁぁぁぁぁぁぁあ

ふじむらしまざきしねしねしねしね
おまえらみたいな根性の腐ったやつは
呪ってやる　絶対にゆるさん
しねしねしねしえしねしねしねしね
しねしねしね
ぶっころす

あーｱｱｱｱｱｱあーあーあーーーーーあああーーー
幸せになりたいよーーーーーー
でも幸せって何？

何もかもうまく行かない気がする。

何もかもうまく行かない気がする。

軽やかにスル〜

前は一番会いたかった人が、今は会いたくない人だ。
異性なんて滅びろ、傷つけられるだけだ。消えろ消えろ
いつも笑われるのは自分だ。同性愛者になる気もないけど・・・ともかく嫌だ。汚い

なにもない
心もない
健康もない
友達もない
お金もない

風呂に入ってない臭い疑問風呂入るのめんどくさい
ドンドン歩くなお兄ちゃんが上でドタンバッタンやってるけど誰も怖くて注意できない
キレたら怖いから、受験だからみんな黙ってるけど分かってるwwwwwwwww
お父さん仕事だしなﾜﾛｽお兄ちゃんが怖いなんてあきれた家だな
そんなに友達との交流してなくて家族の誰とも喋らなくて
一人で勉強して
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
かわいそうかもしれない

幸せ。

自分で、幸せを感じられれば幸せ。
同じことがあっても、幸せと感じられなければ、幸せではない。

「右の頬を打たれたら左の頬を出しなさい」
キリストは、とても幸せな人だったのかもしれないなぁ

ぞくぞくと暴露話が出てきた。
一昨年冬の様な、面白い事になる予感。

ああああああああああホント俺は馬鹿だ・・・・・・・・・・・
あの子の方が辛いはずなのに・・・・・・ごめんねごめんね
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

うっわああああ・・・・・・・・まじ最悪・・・・・俺のせいだ・・・・・・・・・
あああああああどうしよう・・・・・・・・・・

あぁぁぁぁぁぁぁあ
苛々するんだyo!
生理なんかいらねーyo!
一々気にしてんじゃねーyo!
もーーーーーヤダ！！！！！！

なんで自分はこんな病気になってしまったの
前までは普通だったのに
これから先の事を考えると絶望感で頭がいっぱい
最終的にはニートになって親に迷惑かけちゃうことになるのかな
普通の人になりたいよ

もう疲れたよ

私怨厨ウゼ
他人に叩かせて自分は無事な所で高みの見物なんてできるわけないだろ厚かましい

何もない。

ストレスフル。
デヴスゆえダイエットしてたら体調崩して病院逝きｗ
原因分らん。ストレスってどうやって除るの？
ついでに薬飲んだら副作用ｗ
あたいはどうすりゃいいんでつか…？
そうか、誰にも好かれないグズ人間はとっとと氏ねってことか (´∀｀)

…ンなことくれー分ってるよ！ ずっとずっと前から。
九つん時、あのまま死ねばよかった。

どうしても自殺がダメだと言うなら、せめてラクに生きさせてくれ。
私に言葉や行動で荒々しく向かって来ないで。何するか分からなくなり
そうで怖いから。

確かに、あの内容にした問題も業界側にある。
しかし、あの業界はそんなところ。
そこの恐ろしさを知っていながらも防御せず
招待し金を払って紹介記事を書いてもらった会社側にも
元はといえば責任があるんだよ。

以前、言ってたよな？
｢金を払って紹介するようなことはしてもらいたくない｣と。
なぜ他の事は紹介されず
見たくもない、どうでもいい話だけが紹介されるのか。
つまり全ては｢金｣ってこと。
だからクレームをつけるのは業界と会社の2つにつけないと。

何もかも疲れちまった。
生きる事も面倒くせえし死ぬのも面倒。
どうすりゃ良いんだろ俺。疲れた。消えたい。

女の嫉妬こえええええええええ。

釜くらい洗っておきやがれ糞おかん
もう全てがめんどくさい
給料は取りに行くけど

学生時代の登下校が視線を感じててずっと苦痛だったけど
単に車が安全確認で注視してたのをビクついていただけだった。
そりゃどの車からも見られていると思うわけだ。車校でわかるなんて馬鹿みたい。

自分を責める人に罪はない。
おまえらだよ。
エゴばっかりでのうのうと愚かなツラさげてよく恥ずかしくないな。
「鈍くてもいいや」だぁ？死ねよバカが。

干渉しすぎ。もうほっといて欲しい。むかつく。

あーーーーーーーーーーーーもうマジウザイ
死んで死んで死んで。二度と現れるな。消えてくれ。

電話しても通じないのは、携帯の電源切っているからです。
何故って？人と話したくないんだよ。
それを｢電話しても通じないんだけど｣とメールするな！
そのメールで用件を言え。
ったく、本当に空気が読めない人間だな。
いつも誰かと連絡取りまくって遊んでる奴と違うんだよ！

30過ぎて「偽善だ偽善だ」言ってる奴って
今まで、善意とか欺瞞とか、考えたことも無かったんだろう。
でも、こう云う幸せな奴が、平均的な幸せを得て、平凡な毎日が不満とか
･･･言うんだろうな、というか言ってるけどな。
「偽善だ偽善だ」言う奴の偽善や自己欺瞞の無自覚さが羨ましい。

偽善でも売名でも、助かる人が居るなら、それは悪くない。
同情でも偽善でも自己満足でも欺瞞でも、やさしい言葉に飢えてる人が居る。
この追い詰められた状況を理解しろとは言わない。
ただ、「そういう苦しい人も居るんだ」という、自分の経験外の状況の人への
想像力を、求めてはいけないのだろうか。

>>535
スレの趣旨に反していることを承知で書くけど、
最後の2行、激しく同感。

でも明らかな嘘吐きの、偽善者は大嫌いだ。
スレ荒らしみたいなレスでスマン。

「いろんな人がいて、自分達は成り立ってる」
確かにそうだ。同意する。
しかし、言う場所を間違ってる。
関係者が1人もいない場所で言われても・・・

意味分かんない。
要求してきたから答えたのに無視？
年下だからってﾅﾒんなよﾃﾞﾌﾞｽ

寂しいな
どんどん心を無にしていってる
「非」人間的になっているのかな
傷つかないためにはこうするしかないんだよ
心はもう閉ざされた

誤字は気にしないけどテキストだけのHTMLメールは止めてくれ

お前なんでも自分ペースで思い通りに進まないと気が済まないんだな

なんで自分生きてるんだろ？支えてくれてた人は居なくなったんだからもういいだろ？
元々死ぬはずだったろ？恋人が出来て生きる期間が伸びちまっただけだろ？
死にたいはずなのに死にたくないのか？お前は存在するだけで有害な物だろ？
死ねないなら感情を殺せ。人形になって傷つけず傷つくな。

引き篭もりのお前は一日中目の前の些細なことをつつき回してられるけど他の面子は仕事や付き合いがあるんだよ

些細なことを大げさに騒いで周囲が耐えかねて尻ぬぐいしてやると
今度はそのやり方が気に入らない自分が思い描いてたのと違うって騒ぎ出す
それで助けてくれた人を悪者にしてぐずぐず言い続けてまわり中ドン引きすると被害者面して嘆いたり喚いたり
そんなんだから社会適応できなくてヒキコになるんだよ

悪いがもうメールも電話も着信拒否にするから

死にたい。
辛い寝るのが怖い
早く楽になりたい。いつでも死ぬ心の準備はできているから早く殺して…

あいつら、とんでもなく人として終っている。
でも、おかげで、
必要な人、不必要な人を区別することの
重要さがわかった。
いい対人の勉強になったよ。
あー俺前向きｗ

昨日のことで少しは自分の性格の悪さ気づいただろ?
お前の思う通りや、やり方が一番と思ってんなよ!! 周りが哀れんでやってるだけだから

こっちが本気でキレたからって、わざとらしく話し掛けてくんな
ｷﾓｲんだよ ｶｽ野郎

人の事馬鹿にして楽しいのかよ何がいい歳してそんな事だよ馬鹿。
お前達には関係ないだろう？それともお前に迷惑でもかかるのか？
それ以前にお前が人に言える立場かよボケ
ならばお前の顔も気持ち悪くて見てるだけで迷惑だから整形しろ
そう言われてお前は納得してそうするのか？
人を傷付ける事は平気で言って何でも文句ほざいて楽しいですか
自分は大人だから何しても大人だ、とでも言いたそうだな
それが自称大人の言う言葉かああ？
自分だけ良くて他は見下すなんてただの自己中の糞だ
もうしわけありませんでしたごめんなさいと土下座して反省しろ
今度同じ事したら無理にでもそうさせるぞ

逆ギレの帝王は早く芯でね

ていうかお前が足かせになってみんな動けないんだよ
自分の思い通りに出来なきゃなんでも切れるからな
お前なんか刺されちまえ

ちょっとした利権が絡んだもめ事が起きるといろんな人の本性が見えて面白いね
どんなことがあっても一瞬かっとしても必ず最終判断は落ち着いて出す人
自分の利益だけで他人を動かそうとして馬脚を現す人
ボダや自己愛の過剰警戒タイプもあぶり出されるからさっくり切ってポイ♪
ストレスかかって大変だけど巻き込まれたもんは仕方がない
人間関係を見直すいいきっかけになったからよしとしよう

自分の考えを持った奴が少な過ぎる！
そんな奴が浅い質問なんてするから始末に悪い！
まともに言い返せば恥をかかせる事になる！
それじゃこっちも後味が悪いじゃないか！
だから無口になっちまうんだよ！馬鹿めが！！！

疚しい所がある奴って自分がまともとか正当って言いたがるよな
なんで自分の非やドロドロした所が認められないんだろ
認めないで人を叩いてりゃまわりは引くから何も言われないけど
止めてさえもらえない事の不幸に気づくこともない
自覚がない奴自覚を拒む奴の方が重症って事か

非はあった。
他人を不快にさせたり迷惑をかけたことは多い。
が、彼等に非難される道理はない。
彼等は自らを正当化し娯楽として犯罪を行い
あるいは加担し便乗し今更に口を出してくる者もいる。
彼等を赦しはしない。
爆弾だろうが硫酸だろうが如何なる手段を用いても
何年かかろうとも必ず復讐を果たすだろう。

自業自得や因果応報という言葉を用いた者よ。
君が理不尽な不幸に遭ったとしても
それは他人の所為ではなく自業自得と知れ。

旦那さん。あんたじゃ私を理解できねーって
ごめん、子供いるからがんばってるけど
時間の問題。どうしても安らげない。
もうギリギリだよわたし。
何をされても全部ストレス。
でも悪いとはおもってるよ？
だけど体は正直で、思ったように動けない。
ほんとうにごめんね。

電話しないでって言ったじゃないかー！
用件あったらメールよこしてって！
もう十回は言ったよ。なのになんで一日に何度もかけてくるんだよ。
こっちはあなたとだらだら内容のない長電話してると
欝が悪化するの！
ボダだかACだか知らないけどストーカーみたいなことはやめてよね。
自分はあなたの恋人でもお母さんでもないんだから。

眠剤じゃなくて抗鬱剤を出してくれ！！

環境要因と遺伝から自分のこのダメさが作られてるんだったら、
親が悪いじゃね〜か。でも、そうやって連想してったら、親の親が悪くて、
先祖が悪くて、サルが悪くて、、、アメーバじゃねえか。
アメーバせめてもすっきりしねぇぇよよ！！
親が悪いんだぁぁぁ〜〜。・（´д｀）・。

電波電波でんぱーーーーーーーーーーヽ(*´∀｀*)ﾉ
何スロプに好かれる女かよあたしはｗｗｗｗｗｗ
病んでる人間にはどっかし障害のある人間が近寄ってくんのかもねｗｗｗｗうぇｗｗｗ
わらえねえええええええええよばかくそしねよ
嘘つき最悪どっかいけ。
なんかもう盛り上げる気力もなくした。
心配だとか手を離すなとか言ってるくせに飯には速攻食らいつくのね
だから信じられないって言ってるんだよいい加減理解しろよガキじゃねえんだから。
選択を誤った。代償が大きすぎる。思い出まで消えていく。
やっぱり男はみんな一緒。

そのまま消えちゃえ
けらけら

もうだめだ。テスト全滅…。
しかもゼ○の広告見て倍凹んだ。どーせ基礎すらできてねーよ！！
だいたいあの広告にはいつも腹がたつ。
先生に「カウンセリングの意味って何？」って聞いたら
「…さぁ」って言われたよ…泣きたい。うふふ。来週行くの気が重い…。
皆消えてしまえ！！！！

あー手首切りてぇ

ナニ見てんだよ
いい加減にしろ

オクで、２週間前に落札し、次の日お金を振り込んだのに
一週間後「何の連絡もありませんが、どうしたのでしょうか？」
というメールが届く。

「ずっと前に入金しましたよ」というメールを返すが、
さらに一週間音沙汰無し。

詐欺か？
メールがトラブルで届かないのか？
まあ別に高い物でもないから詐欺でもいいけどさ・・。
もう入金してあるんだから、口座くらい確認しろよ！
それでさっさと送ってこい！

ちょっとムカツク。

二人目の子供が欲しいからって、妊娠した友達の事を悪く言うな！
友達が妊娠したの聞いて「全然苦労してないくせに」「最悪」言うな！
自分がつらいからって、何も悪くない他人を罵る理由になるか！
負けず嫌いすぎて人に迷惑かけすぎ！
毎日毎日電話かけてくんな！セックス報告は聞き飽きた！

そういうのよくないよって言ったら逆切れかよ。
「どうせわたしは小さい人間だから！人のこと悪くいう罰が当たって
子供ができないんだから！」
知るか！
「生理が来ると絶望感ですべてが終わった気になるつらさ、わからないくせに！」
知るか！そんぐらいで終わる人生なら今勝手に終われ！

こっちは毎日どうやって死ぬかとか考えてるのに、
「うつは怠け。甘えてる」とかいう前に、お前が病院行け！！

人と比べて負けるのが初めてだからって半狂乱でわめかれても、
負け続けてるわたしにはなにが死ぬほどつらいかはわからない。
もっと他の人に愚痴れ！

そして早く赤ちゃんができますように。

もう帰ってもいいですか？

先生へ
あんたのばかな治療と従業員のせいで病気が悪化してしまったじゃないかよ。
あの従業員、人格に問題ありだよ。
患者を扇ったり、嘘を教えたり。
先生、患者さんが言ったこと本当でないにしても、一緒にお風呂入る仲だとか言いふらしたりするかしらね。
よほどひどいこと患者にしたんじゃないのか？
本当にアメリカの大学で勉強しても患者の気持ちをつかめなかったら心理師なんかやめたほうがいい。
へんな従業員やとって平気でいるあんたみたいな人が患者にとっては迷惑なんだよ。
大馬鹿野郎！

誰か飲むと眠るような薬を持ってませんか？
確かに、精神病院に行くともらえるらしいのですが、精神病院は人間のくずが行く所という観念が抜けず、どうしても行けません。
どなたか、わけてくれませんか？

姉さん、たまには直接お話ししてください
もうあなたにすがりつかないしつるむことも要求しないくらいには
成長できたと思うから

なにやってんだよオレ。
大学行きたいのに全然勉強してないし。
ああーもう死にたい。
他人も嫌いだけど、今の自分が一番嫌い。

Ｓ場と奈々子が死ぬほど嫌い。
寄生虫の八百長コンビ。

せめて大人しくしてろよ。
お前らなんか業界にいらねえよ、クズ。
まじで腹が立つ。

死にたい何が何だか分からない
みんな無視するし
死にたいもうしんで楽になりたい

精神病院に行くと薬もらえるらしいのですが、精神病院は人間のくずが行く所という観念が抜けず、どうしても行けません。
誰か薬わけてください！

しんどい。しんどい。もう嫌だ。

ぎゃー忘れてしまったー！思い出せったら思い出せー！
記憶の扉オープンしてくれ！せいせいせーい！！

何であんたの許可が要んの？
あんたただの親戚じゃん。なんでただの親戚の許可が要るの？
わけわからん。
自分の娘が我慢したんだからお前だけ特別扱いさせるかって何さ？
意味わかんないんだけど。
あぁ、お前は出来損ないのアホだって罵ってたのに、あっさりクリアしたのがそんな悔しかった？（ﾌﾟｹﾞﾗ
ごめんねぇ、あんたが思ってるほどアホじゃなくてｗｗｗ
あーまた八つ当たりされるんだろうなー
自分のことが上手くいかないからって八つ当たりすんな。
元々ちょっと気に入らないことがあるとすぐキレる人だけど
最近はｷﾃｨみたいに意味不明な理由で怒り出すからもう手が付けられない。
みんな困ってるんだよ？あんたはこの一族の守護神か何かのつもり？
うぜーまじうぜー

みんな、無視しないで！真剣なお願いなんだよ。

自分でも分かってるんだよ、脈略もまとまりもなくてつつかれたらボロの出る発言してるって。
主題とは関係ない、話の筋の通らない、変な受け答えしか出来ないってことも。

だからあんまりつつかないでよ。
妄想がどんどん膨らんでいくんだ。
劣等感、焦燥感……何か違う、変な気持ち悪さと後悔だけ残すんだ。

他人にどう思われてるかわかんなくて怖いよ。
裏でみんな私のこと笑ってるって思って怖い。
私のこと笑ってる？って聞きたいけど、聞いたら確実に笑われるから聞きたくない。

あああああなんか頭の中が膨張してくるよ。もういや。
脳を丸洗いしたいよ。

何をクリアしたって？
業界６位の雑誌の壁をあっさりクリアしたって事？ｗ

１００万から２０万に落としたって、
会社に一体どれだけの損害を与えたんだ？
５０億や１００億与えてるだろ？
他の部署を一つ潰したしな。

１００億もかけてプロモーションしてもらえば
タコでも人気者になれるわ。

死にたいです

寄生虫の八百長コンビ。

誰も見ないで
寂シス

糞うんこったれどもめ！くたばれ！

奈々子のスレ、１０まで伸ばしても
９９．９％お前一人しか書いてねーだろ。ｗ

哀れだねぇ。惨めじゃないの？
お前しか居ないじゃん、「面白かったです」とか書いてるの。寒い。

そんなスレ要らねぇんだよ。
目障りだから消せ。
他の、実力もあって真面目に書いている作家に失礼なんだよ、
お前らみたいな存在は。

マジでさっさと消えて欲しい。

いったい奈々子のどこがそんなに魅力なんだ？
全く分からない。

顔がいいといっても、可愛い子なんてゴマンといるし。
よく、「頭がいい、才媛」とか言っているが、
戸板短大が、才媛かぁ？書いているものを見ても、
取り立てて頭がいいようには見えないぞ。
それこそ、まさしく短大レベル。

やっぱり親の金か？それ以外ないよな。
大金持ちらしいから。

分からない。

ああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
あ

ああああああああああああああああああああああああああああああ
あｓｓｓｓｓｓｓｓ







ffｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｓこｄこｆsssssggggggggggggggggggggggggggggggggggggg
sssssssssssssssyyyyyyyyyyyyyyyyｯ世jんｇｆ、おｐ
ｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄ?????？?????????？？？？？？？？？？？？？？？
キャｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈ
ありがとうねき

くたばれ！

何をあっさりクリアしたのかが気になる

やい、精神障害者ども！
断種せよ！

うるさい死ね

うるさい死ね

うるさい死ね

うるさい死ね

うるさい死ね

うるさい死ね

書き込みが終わりました死ね

いちいち詮索すんなよ。人の勝手だろうが。氏ね。

今までリスカすることで耐えてきたのに怖くてリスカできない。

あれだけご大層な事言ってたくせにいざ行動に移すとなったらビビって逃げるのかよ　( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

お前らとは仕事したくない。
他の会社に行きます。

避けられて連絡とらなくなったのに共通の知人に金返してもらってない
って愚痴られても。申し訳ないと思うし返しますから私に言って下さい。
他人を巻き込まないで。携帯変えたらしいから連絡とれないよ。

今回の件で大半が怒り狂ってる原因を勘違いしてる。

そんなもんに招待されないのは大半が分かってるさ。
もしも招待される時は・・・招待ではなく金取るだろうし・・・
そうじゃなく、不倫してた奴が堂々と掲載されているのが許せない訳よ。
しかも全てがそいつのおかげだと書いてる。
他にも何百人・・・何千人が陰で努力していたのを
ちょろっと来た、そいつに全て感謝してるとなれば激怒するさ。
あいつが協力したのは不倫行為だけだろ。

しかも誰でも予測可能な事を出来なかったと言い訳。
不手際に次ぐ不手際を何度もやってるんだから激怒してるんだよ。
全く全てを許してしまう馬鹿な奴だな・・・

干渉するな、ほっといてくれ。お前らの都合なんか私の知ったことじゃない。
本読んでるときに、音楽聴いてるときに呼びつけるな、邪魔するな。
せっかくワタシだけの時間に没入できるのに。

みんな死んでしまえ

終わらせるさ
もうお前の相手はウンザリ
奴みたいな屑と仲良くしてただけのことはあるね

よつば

＿|: : : :＼, . : ´: : : : : : : : : : : : : ｀ヽ- ―¬　　 　 ||
　: : : : : :／: ＼:./: : : ／:/＼: : : ヽ:＼: : ＼:.└-- ｧ j| 　 ／ 　 | ¬
　: : : : /: : /:. ,:ｲ:､:／/ /　　 ＼: : :ﾄ､: Ｘ: ヽ＼: : /　||　　＼　　| ー
　: : :./:.:.:./:.〃/／＼':/　　　 　 ＼|／: :.}: : ヽ ＼＞||.　　/　　 ヽ__ぃ
. ‐ ７: : :/:.// |/￣￣ヾ　　　 　 ／ ￣ヽハ: : :.',: |　 ||　 /＾し　 （＿
　　|: : :.|:./ |　　 ○　　|　　　　 {　　○　　|ヽ: :.|:.|　 ||　 ナ ヽ　ヽ__
　　| ¬|/　ヽ　　　　 ノ 　 　 　 ヽ　　 　 ノ　 ヽＮ　 || 　 ｔ｣ｰ　 （＿
　 / .ｽ　　　　 ￣￣　　　　　　　　￣￣　　 　 |　　 ||　　/ /
　 {　|｜　　　　　　/ ￣￣￣￣￣ ﾄ.　　　　　｜　 〃　o o
　入 し　　　　 　 /　　　　　　　　　|:i 　 　 　 /　　 ||
　: : : ーi.　　　　 ,　　　　　 　 　 　 |:|　　 　 ,ﾊ　　 jj　　＿＿＿__
　７: : : : ヽ 　 　 '　　　　　　　　　　|:!　　 ／|┘　　}}／' ￣￣￣`＼ 〃
..厶 -‐''::¨:::ヽ　 {　　　　 　 　 　 　 ﾘ　／ヽ┘　　 /'　　　　　　　　　}'
::::::::::::::::::::::::::::::{. `＝ニ二二ニニ= '.::::::::::::::::＼
::::::::::::::::::::／＼:＼　　　　　　 ／:／＼::::::::::::::::::＼

ＢＳＥ

　　　　　　　　　　　　　（＼＿＿＿/）
　 　 　　 　 　 　（￣ｌ▼ ＿ﾉ　|||||||￣）
　 　 　 　 　 　 　 , /　 　●　　　◎|
　 　 　 　 　 　 　 ,|　///ｌ　＿＿_＼l
　 　 　 　 　 　 ×メｌ��　（　 ｡--｡　）Xx
　 　 　 　 　　 乂／＿＼＿（（￣））´メX
　 　 　 　 　 (二二二二二二二二二二二)
　 　 　　 　　 ' ◆※※　 ＢＳＥ　 ※※◆ﾉ
　 　 　 　　　 　,◆※※ (　　　) ※※◆ﾉ
　 　 　　　　 　 .＼※※　＼／　※※／
　 　 　 　 　　 　　 ＼.※　===　※.／
　 　 　 　 　 　　　　 (二二二二二)

盛り上がってきますた

　　　　　　/ヽ　　　　　　 /ヽ　　
　　　　　 / 　ヽ　 　　　 / 　ヽ　
　　　　　/ 　 　 ヽ＿＿/ 　 　 ヽ　　　
　　　　／　　　 　 　 　　　　　　 ＼　　
　　　/　　 　　　　＼　　　　 ／ 　 |　　
　　　|　　　　　　●　　　　　　●　|　　　　　　
　　　|.　 　　　　　　　（__人__） 　　|　 　　　＜盛り上がってきますた
　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　 /　
　　 ／　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　
　　/　　　　　　　　￣￣ヽ　/￣　　ヽ　　　
　　ヽ＿＿＿＿＿＿＿／　＼＿＿/　　　
二二二二二二二二二二二二二二二二二二

なんだかすごいやる気でないな
布団からでる気にもならん

あぁぁぁぁぁぁあ…


いやだ。

春の雪ってどうなんだろう。みたいようなみたくないような。
みた後で、やっぱり原作には勝てないなーとか思う気がする。
文章ならではの美しさっていうか、自分が読んでイメージした
ものにはかなわないというか。もう1回読んでみっかな。長いけど。

ヽ( ･∀･)ﾉ┌┛ｳﾋｮ

うっきゃああああああああ

現実逃避したかったので、14じかんくらい眠ったぜー
ほらね、誰も心配してくれないじゃんわたしはひとりぼっちだよ
今日の晩ごはんはカツ丼買ってこよーっと♪

なんなんだ。
何もかも一体なんなんだ。
多くの小さな不満や争いが寄り集まって
とてつもなくでかい疑心が、世の中を覆い包んでる。
救いようが無い。
人間の中から抜け出したい。
争いたくないのに。自己防衛本能を無理矢理働かされる。
もう疲れた。
逃げたい。

スレあげんな馬鹿！
荒らしがくるだろわからねーのかよ下種

uzeeeeeeeeeeee!

え？

残業するな
人は入れない
サービス残業なんてもってのほか

どーやって仕事しろっつーの…
うちの会社の上層部のお考え

今日も唸ってたな、Ｍ、は〜あ、、、、で、２時間後にはママーンとキャハハ、、って
はー、疲れる・・・・

やりたいのかやりたくないのかはっきりしろ！

あﾞーーーー！！！！すげーｲﾗｲﾗする！つーか気分のﾑﾗがすごい。落ち込んだりｲﾗｲﾗしたり。
病院行ったほうがいいのかなorz

ばかじゃねーの
勝手に言ってろ

むしろ死ねっ！！全部消えちゃえ。

なんだよあのメス２匹
ジロジロみるなよ
なんか言いたいならはっきり言えよ
ウゼーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

私に対するレスか？＞あっさりクリア
アホの私が国家資格のテストをあっさりと一発でクリア（合格）した。
親戚の娘は何度受けても合格できなかったから諦めたのに
私が１回で受かったのが腹立つ。私がやりたい職につくのは絶対許さない。
こんな感じ。

必ず復讐を果たす。

国家資格？ますます意味が分からない。

看護士試験か美容師試験か何かか？

はー！私はストーカーって思われてるのかな！
会わないように会わないように避けあってるのか。ただの他人なのに！
誤解されたくない、あー疲れましたよ！！

誰もが見に来ることの状態で「信者」呼ばわり
どう見たって通りすがりの人じゃん。
擁護意見＝信者にしたいようだけど、もうそろそろその妄想辞めなよ。

叩いてる＝実は信者 もいるんだしｗｗｗｗｗｗ

誰もあんたに意見なんか聞いてないっ

ムカついて持ち帰り仕事が進まねーぜ
また48時間耐久レースかよ
こんな時に限って狙ったかのように立て続けにトラブルが起きるんだからたまんねーよな

いいから、逢いにきなよ。
誰に何を言われる筋合いはないし、
二人の神の許可が下りてるんだから気にしなくていい。

し、私自身、神だし。
と言うことは、私がルール。

マジ、ムカついてきた。
あほじゃない。

てゆーか、階級性、天皇制を潰そうか。
それともアメリカ村にもう一度原爆落としてもらう？
テロでも起こしてもらう？

にこやかにしている内に、父親になる人に位会わせれば？
逆鱗に触れているのが分からんの？

てか、苗字も名前もなくすい？
はぁ？誰がこの国を作ったと思ってるの？

舐めてんの？

寝てんの？

何人か集まれば私をコントロール出来ると思ってるわけぇ？
寝てるの？

もうわけないけど、もう、尚君以外、
コンタクトとらんといてな 。
弁護士も切るし、議員の面倒も知らん。
医師も知らん。

とうとう、誰も話す事が出来なくなった。
神を操ろうなんて、何億年も早いわ。

おまえらアホか？
私に理解できなくても他の神が見てるし、
私も頭で分からないだけで、分かってるわ。
それが天気に現れてるやろぉ。
まじめにあほと違うか？
しつこいぞ、おまえら。
誰に指図しとんねん。
なめとんか！

今、マジムカついてるんやぞ。
おまえら、やっぱ根っこが権力主義やなぁ。

偽善、欺瞞やなぁ。
性善説で考えるとか言っても、それも尊敬されたいと言う、
欲求が根本じゃ。分かる。
てか、私にここまで言わせてるのはお前らやぞ。
誰を相手にしてると思ってるんじゃ。

なめとんかぁ？

尚ちゃん、話しかけてよ。
あほはほっとけばいいから。

それとなぁ、弁護士。
何ヶ月も立ってるのに、いったいいつお前ら仕事するねん。
いつ、離婚成立させるねん。
DVも浮気もあるのに、なんで離婚に踏み切らんのじゃ。
名か？

おまえらなぁ、残念ながら名前が出来た歴史なんか短いんじゃ。
わからんのかぁ？
名無しの権兵衛時代の方が圧倒的に長いんじゃ。
いい加減、その事に気付けよ。
しつこいぞ！

尚ちゃん以外、ここを出ろよ。

ムカついてきた

まじめにしつこいぞ

在日でも同和でも何でもいいっていってるやろう

人間性で人を見るっていってるやろ

尚ちゃん、逢いにおいで。
尚ちゃんこないと、他の神も怒り出すから。
ていうか、私も止めないし。

結婚とかどうとかこうとか、
私、どうでもいいし。

父親の顔をチラッとしか見たことのない女が
どこの世界におるねん。
あほか？

一夫一妻とか、結婚制度とか、作ったのは所詮にんげんやろが。

基本から潰してほしいんか？

おまえなー、この５ヶ月、どんだけ働かせたと思ってるねん。
誰に仕事をして貰ったと思ってるねん。
なめてるのか？晃君死んだやろ？

最後を看取らす事もせずに。
愛する人が、とても近くで死んでいってるのに、
お前ら死に目にも合わせてくれんかったなー。

ホンマに同じ庄屋の子孫かぁ？

晃君と約束しててんぞ、死ぬ時は私の目を見て死んでいってねって。
お前ら鬼か？大した距離と違うやろー。
ねてんのか？

愛する人が危篤になっても、私は呼んでももらえないんか？

やっぱ、所詮人間のする事やなー。

お前らがどんなに誤魔化しても、上から神は見てるし、
私も後から知る所となり、逆鱗に触れるのが分からんのかぁ？

なめてんのかぁ？

何回言わせたらわかるねん。

神話は所詮、人間の作ったものやろうが。

お前、誰に働いてもらったと思ってるねん。

挙句の果てには、天皇の真似か？

寝てるのか？

ほんで、尚ちゃんいつ来てくれるの？
私、頭痛レベルで頭が痛いんだけど。

今、外、滅茶苦茶、冷えてるやろー。

なー、まさか、ホントに晃君死んでないやろなー

こんな近所に住んでて、まさか死に目にも合わして貰えなかった訳じゃ
ないやろなー

まさか、そんな人、世界に一人もいないわなー。

心から愛する人の死に目に近所に住んでいながら
会えないなんて事ある筈がないわなー

おまえら、あたしを利用してんのかぁ？

神だと分かってなお、まだ利用するのかぁ？

それがどう言う事を意味差すか分かってるのかぁ？

ダイアナになった覚えはないぞ？

お前らこそ、人格障害やなぁ。

はい、リスパダール追加。２mg。

くだらないくだらないくだらないくだらないくだらない。

私のしている事はただの道具だ。

なんの糧にもならない。

こんなくだらない事で嫌な気持ちになるなら
辞めたほうが100倍まし。

仕事なんかいらない。

こんな、人間にすらなれない仕事なら
いらない。

こんな私はいらない。

こんな記号にしかなれない私ならいらない。

最後のタバコもなくなった。
買いに出掛けなくちゃ。

今頃いい気味だと思って見てるんだろ？
自分の思い通りにしなかった罰だって
ボダが( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

高校時代隣のクラスの担任だった教師が
今日、別の学校で女生徒を押し倒して懲戒免職になったと、ニュースに出ていた
誰かに話したかったけど、高校時代に友達いなかったから
連絡先知らないし
ちょっとここに書きなぐってみる


あ〜あ、とうとうやっちまったかあいつwww
まあ昔から挙動不審でﾃﾗｷﾓｽwな椰子だったけどw


……一人で嘲笑ってもつまんないや…orz

バカじゃないの。なんでお前らにヘコヘコしなくちゃいけないんだよ。
くだらない。この糞ども。

接客業なんて、バカらしくてやってられない。
早く辞めたい。もうすぐだ。2月まで・・・

バーカバーカ。
お前らなんてただのクズだよ！！！！！！！！！！！！！！

(ここのスレの人たちじゃないよ)

アホな変態

単純作業に一生懸命(笑)

ここに書き込んでいる精神異常者どもへ

お前ら、かわいそうだよなぁ＾＾
負け組みだもんなぁ！
遠吠えしか出来ないんだもんなぁ＾＾
愚痴しか書けないんだもんなぁ
そんなにひまだったら
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見てみろよ。

宣伝uzeeeeeeeeeeee!
2chで宣伝しなきゃ人も来ない負け犬が( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

おなかへったー。でも食べるのﾒﾝﾄﾞｳ。
げげ、部屋掃除しなきゃ。お腹グーグー

ったくどーせ今日きてくれないんだろ。しんじまうよ
しんじまうよ。二人でいると楽しいのに、帰って一人になると
ほっとしたり、そののち段々又さびしくなるのは、わがまま
というものなのか？

虫歯が痛くて死にそうだ。
痛み止め飲んだけど全然効きやしない。
でも歯医者だけは死んでも行かねーぞ。
いや、死んだら行ってもいいかな。
どうせ死んじゃえば痛みもなにも感じないんだし。
死体の歯で良ければ好きなだけ削ってくださいよ＞歯医者さん
あ〜も〜死後のことなんかどうでもいいから
とにかく今のこの痛みを誰か何とかしてくださいよ！！

おおおおおおおい月曜もう引っ越しかよ。
ええええ荷造りまでしてくれんのかよ
荷物とかみられたくねぇぇぇぇ

ｱｱアアアアアアアアアアアアアアアアｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ
アアアアアアアアアアアアアアアアアアアｱｱｱｱｱｱｱｱ
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww亜wリオハイオfh;イオh:
なんだそりゃー？？ップップイッ)))
前向きに生きろってか？放置して暮れrと！放置放置
思ってもしないのに前向きに生きる発言は疲れたほっといて
カラメールわざとだおｗ忘れろwくぃえf:ぢおgン;ンgリオhちぃエr
ほっとｓづｙｙｄｄｙｄｙｄｙｄｙｄｙｄｙｄｙｄｙｄｙｄｙ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
キャハハハハハハハハハハハハｈ(´,_ゝ｀)
前向き？悩み事？努力？何それーーーキｙハアハｈ
そんなに思いつめてるわけじゃないよでもそんなにポジティブじゃないよ
あああああああああああああああ
明るい!うるさい！うらやましい！何でいｒのアハハハハハハ
馬鹿にしたな？寝ましたよ？それが？なんで？楽した？
しらねーよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
勧めるな　やめたよ？それが何か？あｓｄ
いろんなことってなに？若いから？
若くたってできない絶望的なダメ人間も居ますエエええええええええええええ？？？
いるのかよ?????????？？？？？？？？？？？？？？？
キャハハッハハハハハッハッハッハッハハハハハハハハハハッハｈッハハハハハハハｈ
今、絶対死ねって思った絶対ーーーあああああああああああああああああああ
ｋｙハハｈプルルルルウルルウルｒン

ピーポーピポーピーポーポ＾オーー
ブｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒン
デテアｒ−−−−−−−−カキーン☆
再考だぜ!!！！！！！！！！！！！！！！！

ﾊﾟｲ━━━━━━━━━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ﾝ！！！！！！！！！！！！！！！！

虫が居る
おとたててしんでます○(´▽｀)○マハラジャなりよー

(*ﾟ３ﾟ)〜○〜(´ε｀*)ポテーーン

やるしかねーーー！

　　　　　　　　(‘ё’)まむの手作りお絞りホヤホヤどすえ♪

よお (｡･_･｡)ﾉ

　　　　　　　　　　　(；^ΨΨ^)ゲロがでそうだお誰か洗面器くれお

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(｀▽´)よぉれっぽい階段壮言貴公子軍め

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良く効きます。

不思議研究所ドットコム！(^∀^)ケラケラ誰かサンポールもってこーい

　　　　(＝^ω^＝)猫なのれす飼い主の屁が臭いのです

　　　　　　　(｀л´)ドナドナドーナードーナー古着を載せてー

宇宙ごと消滅すればいい

　　　　　　　　サンポール！サンポール！　　　　　(´∀｀)キーンコーンカーンコーン

　　　　






　　　　　　　　　　　(´へ｀；＞ｑ(´ﾟ０ﾟ)ｐ＜；´д｀)
気管支前夜のホームルーム

(´へ｀；＞ｑ(´ﾟ０ﾟ)ｐ＜；´д｀)
д「痛いよ」
０「･･･････････････」
へ「困った切符切られた」

　　　　　○
　　　　ノ│＼
　　　　　┓┓
腰掛ババアですが何か　　　

　　　　　　　　　○ノ
　　　　　　　　＜│
　　　　　　　　／　＼
　　　　信号無視しやがって憶えとけ

　○



あー首が飛ばされたおー助けるだおー^^；

　　／│＞
　　　◎)))
コロコロー
　　

　　　　　　　／＼　／＼
　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　　│││
　　　　　　　　　＝＝＝＝シャバはやっぱ違うぜー　　

(≧▽≦)ぃまゎトィレでUωぶωょωでまつ！

　　／＼　　／＼
　　　　＿＿＿
　　　　＼＿＿＼
　　　　　　　　　　　　パチンコのパ抜いてみてー　　　　

　　／＼_　_／＼
　　　＿＿＿＿
　　　│＿＿＿│　　チンコ！　　

　　　　／＼　　／＼
　　　　　　（
　　　　　＿＿＿＿‘　アハハハハ　

　　／＼　　／＼

　　　　д　　　　　　　　　　　ママーマ＾マー　　　

　　　Ψ△Ψ
　　　＼│／　
チアガール　

　　　Ф　Ф
　　　　▽　炉合い　

　　▲　　▲
　　　▼▼　　ハロウィン

　◎∀◎　浮浪者の臭いがすると言われました。

ｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ亜ｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ
うるさいあご祖愛王阿蘇独活ふぉ
教祖様財布に３万円入ってます金持ちです島一島買えますよね

　　　。　。
　　　　▼　　ポーポィポーポィー

パイポーこんでもかってくらいにポーポーポィポーポポィィー

　　○
　／･･＼
　　Ｙ
　　安産型　

　　○
　／･･＼
　　Ｙ
　　安産型　
（･）（･）おっぱい
　（Ф�DФ）色っぽい

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
わらゎラ藁藁藁藁ゎr藁藁
ワラリンコー居オヤーーーンポーーﾎﾟさ見解堂際中心阿居

　／＼_　_／＼
　　＿＿＿＿
　│＿＿＿＿│　猫よけてバスに追突

　　　　　／＼_　_／＼
　　　　　　　　３　　バブーバブーオンガｙ−オンガー

　（＞＜；）ぅ

　（　　●　　）　　　（　　●　　）
　　　　　　　　││
　　　　　　　（。。）
　　　　　　＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　■■■

　（＿＿＿＿＿）　　（−−−。−）
　　　　　　　　　││
　　　　　　　　（　　）
　　　　　　　＿＿＿＿＿＿　　　ギロリ　　　　　　　　　　　

　●
／））
（Ｙ　ポイーン！そーれっ　

　○
／･･＼
　　Ｙ
奥さん派閥物語の最後のあとがきの一文字は

（｀дﾟ）ミーファソラーシシｓドレーファーミレミーソーシーラーレーラー

（´δﾟ）ソシシシッシ　ドシシッシ　ミシシッシ　ファシシシシシシッシ

・ﾟ・(ｐ´д｀ｑ)･ﾟ・ウェーンゥェーンスェーデン

(p'A`q)ﾟ･。・ﾟペン入れしよーぜ

＼(´∀｀)人(´∀｀)人(´∀｀)人(´∀｀)人(´∀｀)／
　　　We are 走る団子！

　(`д')心斎橋の文房具屋のトーン３枚未使用

(＞ｖ＜)キャー！これからもﾗﾋﾞｭﾗﾋﾞｭvvvvでぃょーΝё！

(^_^)オッケー☆

(´,_ゝ｀)ﾌﾟｯﾌﾟﾌﾟｯﾌﾟｸｯｸｯｸｯｽｯｽｯｽｰ星とか使ってんじゃねーよカス

(*_*)大事な用なら顔文字使うな馬鹿気持ち悪い真剣か？あほですか？

　(σ･∀･)σ←(;ﾟ;ω;ﾟ;｀)

(^−^)←キャハハッハハハきもい顔ですねー誰ですか？あごしゃくってんじゃねーよアホ

(＞_＜)wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
お前はテポドンですか?????？？？？？？？？？？？？？？？ヒャハハハハハハ

(ﾟーﾟ)アオエェェエエｌｌｌッェェェェェェェェッェェッェェ

(０^-^)０
オェエエエエエエエエエエエお前は人間じゃないよ

(≧▽≦)ゲロおエボゲッオゲボボッボｂッボオボボ

☆使うやつはアホで間抜けで池沼☆！

落花生甘栗ピスタッチオ

あほですか余裕ですかお金持ちですか見下してますかちょろいとおもいましたか

許しません一生忘れません記憶無いふりしたけどお前ヤッただろ？死ねよ

チンコちょん切るぞゴムつけてないんでしょ？

生理遅れてきますたよかったねーーーーーーーーーーーーーーｗｗｗ
キャハハハハハハチンコ！チンコ！おめーのチンコ小惑星！

口だけかよwwwwwwwwwwwwwww私にそっくりですねwwwwwwwwww

ヤッタヤッタヤッタヤッタヤッタヤッタヤッタヤッタヤッタヤッタヤッタヤッタヤッタ

うそつきうそつきうそつき色んな面でうそつきです重罪です

m9(^Д^)汚点だろ？かわいそうになぁ。きんもいずんぐりむっくりとヤッてさー

m9(^Д^)アハハ会話面白く何ともねーよ

(^∀^)ｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗ金玉プレス！！！！！！！！！！！！！！！！

(ﾟ∀ﾟ)デラリィ〜ラリモーーーーーーーーーーぉぉおぉおお☆

(。∀ﾟ)めんたま飛び出てホームレスに食われた

すいませんでした

ちくしょう吐き気の馬鹿！！！！！！！

100均のコップが棚から落ちて１０万以上するガラス戸を割やがった
とびらの高いガラスは割れてるのにコップは無事
ふざけんな！
取り替えるのに１０万〜２０万はかかるのに100円のコップの分際で！

腹が立ったから地面に叩き付けて粉々に割ってやった
死ね！死ね！死ね！

ｺｯﾌﾟﾀｿ ｶﾜｲｿｽ…

近所のクソババアドもがガラスが割れる音で飛び出してきて大声であれこれうわさ話を始めた
コイツラもまとめて死ね！！！！！

何で人のことにばっか意識を向ける？
自分の人生があまりに終わりすぎてるから？

つーか
お前らのは人生と言える程のたいそれたものではないから
始まりも無ければ終わりもないんだよ。
無駄に生きて地球を汚してるだけだ。

だあああああああああああああ
私が悪いからごめんなさい忘れてたんだよ！！！！！！！！！
悪いっつってんのにわかったっつってんのにいっつまでも
ぐちぐちぐちぐちいってんじゃねーよ！！！！！！！！！
だからお前が嫌いなんだよ！！！わかんねーのかよばかか！？！？
あーもう　ぎゃああああああああああああああああああああああ

何であんなに馬鹿で冷酷でDQNな妹を庇うんだよ
あーもう同じ兄弟でこの扱いの差は何？
てかお前も気付け
自分がどれだけ道理に外れたこと言ってるか

http://f.pic.to/4s77e
うｐホホオッホホホホホホホッホホッホ

父親が嫌いだ父親が嫌いだ父親が嫌いだ
あいつ氏ねばいいのになー氏ねよほんと
弟もむかつくあーほんとむかつく氏ね氏ね氏ねよー
あいつら言葉通じないんだよバカだから
偉そうに言ってんじゃねーよー
お前達のおかげで２０年以上我慢し続けて頭おかしくなってるよ
今すぐ氏ね氏ね氏ねーむかつくむかつくむかつく氏ね氏ね氏ねー

あんのくそおおおおおおお
くそなのは自分だよほんとにもおおおおおおお
親に金ばっかかけさせてよおおおおおお親孝行しもしないのによおおおおお
あああくそくそくそくそ
昔から迷惑ばっかりかけてよ、ほんと最悪だよ私は

糞食らえ〜。ヴァカ社長。
ざまあみろ。おまえが悪いんじゃ！

なんにも後めたいことしてないのに、書きこむ度心臓がドキドキする。
脳みそが２ちゃんに毒されてるのか。ドキドキドキドキ・・・

気の狂いそうな毎日
嫌悪感から抜け出すには、何もかもから断ち切るしかない
不公平で理不尽で意味不明で高圧的でゴキみたいで
生きてる意味が霞んでく
嫌な事しか思い出せなくなってく
辛い
苦しい
どれだけの事を言えば気持ちが伝わる？
吐いても虚しいだけ
また同じ様な一日が始まる
無になれるならどんなにいいか
痛みばかりが敏感に感じ取れる壊れきった脳味噌
習慣で生きてるだけの様な状態
もう戦いたくない

気持ち悪い
眠れないよ
助けて
もうやだ
終わりにしたい
よりかかれる人がいない

一週間メールが来ない。
嫌われたのかな。また一人になるのか。
もし今メールが着ても気力ないし一週間くらい返せなそうだな。
そしたら着拒でもされるかなー。
もう皆死ね

また逃げ入ったか

世の中愛がたんねーんだよ愛が

リスカしたいのに親が監視してる。そのせいで今日父親は二時間睡眠だ…もし事故とか起こしたら私のせいだ
ほっといてほしい

俺はつんくが憎くてしょうがない。
俺は25年間も女とまともに話したことはない、つんくはモー娘といくらでも
会話できる。俺は自分では音楽の趣味がいいと思っているが（50〜60年代の
アメリカンオールディーズロックが好き）ギターすら弾けない、つんくはパ
クリばっかりだが、作曲家として尊敬されている。俺は自分では笑いのセン
スがあると思っているが、人としゃべっていないので実際はどうかわからん。
つんくは糞だが常に大阪のノリで周囲の人間を楽しませている。
俺は小太りで（身長165体重90）体臭がきつくて虫歯がいっぱいあって包茎で
アトピーで鬱症で顔の大きさが世界ランカーで童貞だがつんくはそんなことな
いだろう。ていうかいつでも藤本美貴にフェラチオさせられる立場だ。ひきこ
もりだから貯金なんてないし、働く気力なんかない。つんくは億万長者だ。
俺はつんくなんか糞尿と一緒に大鍋で煮込んでやりたいぐらい嫌いだが、実は
うらやましくてしょうがないのだ。唯一あいつに勝っているのは、ちんこの皮
の長さぐらいだろう。畜生！！生まれ変わったらつんくになりたい！！

...いや、なりたくはない。だってつんくだものつんく。いや、やっぱりなり
たい　　　　つんくつんくつんくつんくつんく

ばかだって
あはは
ばかだけどさ

死にてー

寝る

暴力・嫌がらせによる自殺を防止できますか？

殴り倒す

え？それって私のこと？そんな風におもってたの？
やめて、みんな嫌わないで！！一人にしないで！！悪いとこがあるなら言って！全部直すから(;_;)

なんなの！！！
ちょうだいよ…ちょうだい…おねがい…。
でないとおかしくなりそう…おねがいだから…。
なんでくれないの！！

あーむかつく。もうバカばっかり

食べるってことは幸せなんだね。

みなさん、不思議研究所をご覧下さい。
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もういや。私にできるものなんかないよ
なんにもできないよ。

はああああああああああああああ？？？？？？？？？？？？？・

わけわかんね
わざわざ重いもん買ってくるあんたが悪いんだろ？
氏ね

そこは、チャットじゃねーんだよ。
お前が馬鹿。

まぁ誰が荒らし行為をしてるのかは分かるし
再三続くようであれば、通報→アク禁という最悪なケースになる事は
知っといた方がいいね。

泣きすぎて、目が痛いー。
ってか、あの担任はワザとあんなことを言うのかねぇ。
だとしたら最悪だ。ププー、どーせ数学死んでたよ!!!

不思議研究所はすばらしいですよ。
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不幸になってしまえ。
今にも不幸なことが起きますように。

キモイキモイキモイキメーキメー
だから男は嫌いだ。性別が違うだけでなんでこんなに恐れなきゃならないんだ!???

早く死にたい
生きててなんも良いことなし
逆に嫌なことだけ
しんどい　死にたい
私の妄想の世界に行きたい
なんでうまくいかないんだろう

なんかもう

明日着替えて化粧して過食材料かってこよ
ほいでカゴに入れるときキョどってレジに顔見知りがいないか
確認してお金払う時あーもったいねーでも快感ーって思って
袋に詰めるとき横のおばさんにチラ見されて少し欝になって
家帰る途中にやましい考えでイッパイになって家ついて
玄関の鏡見てうわー不細工だなって思いながら靴脱いで
急いでジーパン脱いでジャージに着替えて袋漁って急いで
口に詰め込んでテレビつけてボーッとしつつ急いで口に
ほりこんでお腹腫れてきたら水たくさん飲んで眠たくなかったら吐こう
明日の行動見えててつまんない。けどこれしかやることない
遊び誘われたけど都会に行って人が多いとこに行く気が湧いてこない
大阪って･･････････････あーあーあ環状線いやだ梅田いやふぁ
だからいかん　つまんないの

いままで人に滲んで欲しいなんて思ったことなかったけど
今回の件でしねばいいと思った。
もう、関係することもないだろうけれど、願わくとも不幸に陥るだろう。
俺は折れ道をあるかせてもらう、栄光をつかみとる。

うはww全財産５０円切ったww
仕事もなくしたし、そろそろ逝く時って事かな？
あっちじゃ子供が待ってる…ボコボコに復讐されそうだwwww
ごめんね、犯罪に巻き込まれて仕方なかったんだよ〜

素っ頓狂斎藤Ｔ、実はバカなのだろう。ﾃﾞﾝﾊﾟ解釈の王様

言い訳に過ぎないのかもしれないのですが、私の人生は辛いです。
人と比べるとか、そういう意味のないことはしたくありません。
そんなの関係なしに辛いのですから。どうしょうもなく辛いのです。
私なんて虫けら以下だなあ、とよく思います。
でも、他人がそういうことを言うと、そんなこと絶対無い！！って言い切れるのです。
自分だけが虫けら。そう思うことがなんら不思議でない、思考回路なんです。
おかしいのはじゅうぶん承知しています。

もうどうにもなんねえな
一日が途轍もなく長くて辛くて退屈だ
何で生きてんだ俺
もう疲れた死なせてくれ頼む

ぶつぶつ独り言いう癖なおしたいなぁ
昨日も言ってたの聞かれたんだろうなはやく解雇してくれないかなぁ
もう正直しんどいよ

頼む戻ってきてくれ
じゃないとどんどん駄目になる…

毎晩、毎晩もしかしたら今夜こそ返事が…って待つのは辛い。
以前はほぼ毎晩メールのやり取りしていたのに、
今じゃ返事に１０日位かかるって…もう迷惑なの？
おかしいね、リアルであったことも無い、電話で何度か話ししただけで
お互い顔も分からない相手なのに…。
遠すぎて絶対に会うことのない人だからこそ、本音を話す事ができたんだよ。
貴方も本音で話してくれてると思っていたのに。
でももう潮時なの？もう私は用無しなの？
迷惑ならはっきり言ってよ、その方がよっぽど優しいよ。
それではまた。　なんて、期待させないでよ。

あああああああああああ、もうむりもうむり

ｷｭﾝｷｭﾝすんぞｷｭﾝｷｭﾝ

2chで初めて叩かれた…。
どうせ僻みですよ。あなたの言うとおりですよ。
人を悪く言うことしか出来ない奴ですね、あなた。
自分だって弱いから弱い人を標的にする。
こう考えればちっとも痛くないわ。
今に痛い目にあいますよ。

持つべきものは友だよなああああ！！！！！
ああ、キモイくらいあなたが好きだ！！！
生涯の親友よ！！
ありがとう、大好き！！！

さあ、今から地獄の２週間がはじまりますよ。

大事な決断はしない。
イライラを我慢する。
無理はしない。
体を冷やさない。
ストレスとなるようなことは控える。

以上、肝に命じるように！！

拘束する。

封鎖できないよ大お大お大おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

主治医が好きだーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

疲れますた

手首が痛いよ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああわかんない

Ｋ氏ね。
てめーのが気持ち悪いんだよ、バーカ。
あんたの妄想じみた話とインテリぶった姿、すんげえ滑稽なんだよｗ

２ゲット（・∀・）

てかウザい…俺だってそれなりに悩んでる訳。キツイ訳で貴様には言わないけど。テメェばかり病んでると思うな、テメェばりに病みたくも無いがな。ウザいウザいウザい！！

…もうヤだ。やっぱり一人が良い…てか自主規制も出来ない街中で叫び出す様な病んでるやつといると、自分が辛いし。気が付いたらなんか知らねぇけど俺が悪者だし…。
一応俺もメンヘラーな訳だし自覚しなくちゃな…俺は一番自分が大事で好きな訳だしこれ以上病むのはごめんだし。

……俺は心が狭いって思うだろうよ。でも知らねーよ、無慈悲でもなんでも。もういいや、アイツは知らない。

もうわかんない。何を信じればいいかわからない。

所詮社会では人間は一人だし、だれも助けてくんないし、助けられたくもねーよ
今ここで一人で生きてることは誇りに思ってるさ、ああ
社会の厳しさとか苦しみとか、そういうくだらねーこと全部わかったよ
一つずつ絶望が見えてくる。一個ずつ埋まってくよ。
わかるって全部。階段どんどん下におりてって地下に向かってることはさ。

こうやってボーっとしても何も感じない。
見える世界が狭まって、頭がふわーっとなっていく気がする。もうどうしようもない。
一番楽しかった頃に戻りたい。でも、そんな頃は一度もなかった。
このまま何もせずに生きられたら最高

鈴木アホ。「妄想ってわからないんだ〜」
・・・・それおまえだけ。４０越してるのに、、、アホアホ男、、病気とは違う
要注意人物

生きる必要性が感じられないごめんなさい
ずっと大好きですごめんなさい
僕どうしたらいいんですか
死ねばいいですよねごめんなさい
最初からこんなゴミのようなやつ存在しなければ良かったのにごめんなさい

死ぬしかない生きてる必要性の無い自分で存在したくない
消えて無くなりたい死んでしまいたい最初から居なかったことになりたい
死ぬしかない死ぬ死にたい

どっかのアホがエグザイル大音量で聴いてる。
うるせーよ

いなくならないでよ
生きる理由なくなっちゃうじゃん
やっときっかけをみつけたのに
ああああああ切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
もういやだよ

もう、人類全部滅びろ！！

連投で悪かったな。
苛々してるんだよ！！！！
皆馬鹿だ。
死ね。

生きていて

人を殺したい。

人を殺してもあなたの苦しみは楽にならないよ

大越！精神科に行け！

昨日某音楽番組をみてキシダン（正確な字がわからん）の曲だと
わかったのだが「死にたくなったりするじゃんか〜」て部分を
聞くたびになぜかその場から逃げ出したいような気分になる。
例えば「鬱」とか絶対検索しないような人でも、そんなこと
思うんだろうか？

マフラー欲しいな。薄っぺらいのしか持ってないから厚目なやつ。
ニット帽は好きだけど顔が隠せないので、ちとつらい。

駄目だ俺
朝の薬飲まないだけで手足震えて滅茶苦茶頭痛い
何だよコレ
依存性は無いって言ってたじゃねえか辛い
もう嫌だ死にたい怖い死にたい

生理うぜーよ。量多いし腹痛いし頭痛いし腰痛いし
生理前一週間から調子悪くなってくるし。子供なんて欲しくねーよ
赤ちゃんを産むための準備ですとか保健の教科書に載ってたけど
勝手に準備してんじゃねーよ
過去の旅行とかにことごとくかぶって温泉入れない海入れないプール入れない
精神科だけでもおっくうなのに婦人科なんて行きたくねーよ

構いたくないし関わりたくないし相手にしたくない。
本来なら僕の人生の上で眼中にも入ってこなかったはずの人間達。
ホント最悪な奴らに目を付けられたもんだ。

あのコンビニには、やはり行かない方がいいのか。
監視するにしても、もう少し気の使い様があるってものだろう。
人が見てる側から寄ってきて‥
そういうものなのかもしれないが、あの態度はなんだ？
いかにも含みのある様な。
店員にまで過剰にニコニコせにゃならんのか？
こっちは普通に話してんのに、喧嘩ごしともとれる受け答え。
あまりにむかついたので、溜め息吐いて出てきた。
家に帰ったら、買ってきた南瓜プリンがひっくりかえってた。
ドロドロになったくりームの中に、笑った南瓜の絵の飾りが埋もれてて
無性に哀しくなった。

男性の集団怖い。

女の集団はもっと怖いよ。

自分のバカさを悟られたくないから必死になって人のあら探しをする。
メッキが完全に剥がれてしまってることに気付けよ。

早く自爆してくれないかな
つまんない嘘吐いて被害者面ってムカツク

本当は加害者、という事なのね。

結構強烈な風邪をひいた。
通院し始めて初めてﾒﾝｸﾘの予約をｷｬﾝｾﾙした。
薬は飲み忘れて蓄まってるから大丈夫だし。
行けないこともなかったんだけどな。
周りにｳｲﾙｽばらまくよりはいいよな。

風邪で寝込むと家事とか仕事とか
やらなくていいということがとても楽に感じる。
普段だってやる気が出なくてやってないのに
風邪で寝込んで、だと罪悪感を感じなくて済む。

自分はやっぱり鬱なんかじゃなく、
甘えたり怠けたりしてるだけなんだな。
もうとっくに治ってるのに
病気の振りしてたいだけなんだ、って
今日はつくづく思い知らされたよ。

こんな自分、大嫌いだ。
何でまだ生きてるんだろう。

馬鹿馬鹿しい。
明白な犯罪行為で人を傷付けて
全て相手が悪いと主張する糞。
不幸な目に遭えばいい。

ううう嫌だよー。私は人と違うの？それは良くないし
軽蔑しないで。勘違いをしている。私はそんなに悪い人間じゃ
呪って嫌な目に遭わせたのはそっちじゃない！　死にたい。

病院行く日が近づくと緊張する。
なんでだよ。なんで不安になるんだよ。
今からｶﾞｸﾌﾞﾙだよorz

架空請求葉書来た
警察にもってった

自分本当に駄目な奴。
人に迷惑かけてばっかりだ。
それでも見捨てないでいてくれる家族、本当にありがとう。
今度こそ見捨てられるんじゃないかって思ってた。
本当にごめんなさい。
早く良くなって働けるようになりたい。
家族を楽にしてやりたい。
いつまでこんな病んでればいいんだ。
早く治りたいよ。
出来が悪くて、本当にごめんなさい。
辛い思いばっかりさせて、本当にごめんなさい。
こんな使えない人間じゃ生きてる資格無いよ。

答えが見つかった。
けど、担任にきれてしまった。
「そのくらいのことで・・・」とか言うけど、先生は私が
あの人を殺したいくらい嫌いだとは知らないからそんなことが言えるんだよ。
で、いきつくところは勉強か・・・・。
つまり賢かったら文句を言っても良いってことですか、そうですか。

やっぱり今日もダメなのか。期待しなきゃいいんだよな。
毎晩毎晩もしかしたらと思って待つのはとても辛い。
いつか忘れられるかな、あんたなんて。

Ｍ夫・・・・Ｍ夫・・・・・・・・・・・ラジオ・・・・・・意味不明
Ｍ夫行動・・・・・・・・・・・・・・・

元にあった場所に戻すということもできないのかお前らは
池沼か？見るだけ見て商品全部床に落して何も買わずに帰っていくお前らだよ
ギャーギャー騒ぐんじゃねえ営業妨害だよ
ブサイクが何デカイ顔して歩いてんだよ
今時田舎のヤンキーだって着ねえよそんな服　ﾌﾟﾚﾎﾞの上下ｽｴｯﾄにｹｰｻﾝ＋ﾋﾞﾄﾝてｗｗｗﾌﾟｷﾞｬｰ
客だから何してもいいってか　お前らは客じゃなくて害虫だよこのクソ
頃してもいいならとっくに頃してる
次来たら偶然に見せ掛けて雑巾絞った水ぶっ掛けてやるから覚悟しとけ
豚には汚水がお似合いなんだよボケが

自分は社会のゴミだと思うけど　働いてるだけ私のほうがﾏｼだ
自殺する時は死ぬ前にああいうクズを皆殺しにしてからにしようと危ない考えがよぎる

あの人達の話をまともに聞いてはいけなかったのだ。その話が事実に基づいてる
保証などどこにもない。そーゆー所・・・残念ながら。今更ながら。
特に山羊子。すごすぎる。話がまるでおかしい。大変な目にあったよ。
真性とはあのこと。。。。。。。。本当にいるんだな、、、ﾃﾞﾝﾊﾟって。。。

正直、逃げたい
人生自体やめてしまいたい
なにもかもからにげて家に帰りたい
1日ふとんで眠っていたい
もう嫌　しにたい　でも死ぬ勇気さえないおろかな私
生きている意味自体ないわたし
金ばかり使いやがって無駄に生きている
もう生きるのいやだ

むかつくむかつくむかつく
何で確実なことを疑問形で語るんだ
今までそうやってきたんだから出来るに決まってんじゃん
馬鹿やろうあーうぜー！！！！苛々する！！！！

もう、疲れた

なんで駐車禁止の看板をどかしてまで
車を止めるんだよ
おまえには道徳心というものがないのか

うちがどれほど固定資産剤を払っているか知ってるのか
もう来るな！　　三輪車にでも乗ってろ！！！

ここ（２ちゃん）の話ではない。

いくら言論の自由な場所だからといって
何書いてもいいって場所じゃねーだろ・・・
場にあった、内容を書けよ。
政治叩きは他所の、適当な場所でやれ。
毎回話題を出してくるのは同じ奴。アンタ赤？
書くのも同じ奴ら。

アンタらは
｢DQNなスキャンダル男の言うことなら何でもいう事を聞く
イエスマン信者｣

「ありえないことばっかりするな」って…なんで人間否定されなきゃいけないの？私の何を知ってる？その一言で私は４時間弱泣き続け、涙も枯れましたゎ。だから何事もなかったかのように接してきた時は失望しました。信頼してたのに…お前も同じ苦しみを味わえ。

誰を愛してるのかな、あの人をまだ好きでいるかな。
もう好きとかわかんない。
ただあの時は違う人の名前を叫びたかっただけだ。体だけ使われたように思えたから。
愛のあるセックスって何よ。忘れた。
あなたの背中が腕が優しい目が忘れられなかった、愛してた
もう誰もいないのに。
もう一緒に居て貰えないのに。
次会うときは、あたしは何で居るんだろう。この前が本当の最後だったのかもしれない。

臨機応変に動けない人ね。誰かと比べてしまうわ。
それでも何でまだ好きだとか言うの
不安定なの知ってて頭乱すことばっかり言うのね。
自分だけが悪かった、って言ってよ。あたしは何も悪いことしてない。

お前うぜー。
何でも人任せにすんなよ。今まで自分でやってきた仕事だろ？
現状を把握できない私に 押し付けるな。
お前には絶対辞めてもらうから。
辞めさせてみせる。
さっさと出てけババア！！

さっさとつぶれろクソＭ！ブスブスと小爆発繰り返してくすぶってんじゃねえ。
自爆しろ。頭に謎ストーリーを展開して生きているおまえ、Ｍ夫。
他所様ではいい子ちゃん？人には散々影でクソ行動かましてきて。よくやる・・・・。いるよな、そんなやつ・・・。
アイツがそうなんだよ。。ﾃﾞﾝﾊﾟＭ。もう３３．ついこないだおめでたい（あたまが）誕生日だったらしい。究極自己中。どうしようもない子供。あの年で。
さすが１０年選手は一味違う。。。。。。。。。爆笑

何度メアドを変えても何度着信拒否しても付きまとうボダｳｻﾞｽ
気を引こうと必死で目に着くように振る舞う様子は道化そのものでﾃﾗｷﾓｽ

疲れた
なにもかも
人間関係まったくへた
いいとししてるのにな―。

病院の待合室がうるさい。
元入院患者同士、群れるのは構わないけれど、大声で話すのはやめてくれ。
漏れの鬱が、鬱が、鬱が、酷くなるんだよ！！！！！！！

ここ一週間くらいナチュラルハイで、
頭とカラダが乖離してるな〜と思ってたら、
来ましたよ絶不調遺影♪

疲れた
もうだめだ

叫びたいのに言葉が、声にならない
言葉がでない

元カレに会いたくない
でも必ず会わないといけない環境

殺す






orz

勘違い糞男、不愉快極まりない ( ´,_ゝ｀)

薬が効いてきたのか…眠い。

やりたくないこたぁ　やりたくないんだ
やりたくないこたぁ　やめればいいんだ
ビートルズだってやめたんだし

風邪で駄目ぽだったからお休みだ
たまには休んだっていいよな・・？
誰だって体調を崩すことはあるし
変な精神論はうんざり
無理して行って移したとかいわれるのにもうんざり
ちぇっ、くそったれだよ

大嫌い大嫌い大嫌い

大嫌い大嫌い大嫌い

大嫌い大嫌い大嫌い

大嫌い大嫌い大嫌い

大嫌い大嫌い大嫌い

大嫌い大嫌い大嫌い

大嫌い大嫌い大嫌い

大嫌い大嫌い大嫌い

せかいはめつまんせええええええええええええ

治るのかよ本当に。
もう切りたくない、腕痛いんだよ
痛いのに切りたくてたまんない
どうすりゃいいんだよ
ばかやろう、自分に甘えてんじゃねえ
強くなれ強くなれ強くなれ強くなれ

maji死ね
はじめから仲良くするきなんてないなら近づいてくるな
うわべうざーーーーーーーーーーーーーーーーーい
ネットから卒業したい
でもできない
依存

うすっぺらい世界だ
うすっぺらい友情とは、このことだ。

みんな、
みんな
うわべ乙！！！！！！！！！しね！！！！！！！！

耳鳴りもうやだ
蝉が左耳で泣いている
すごい殺意を覚える
治らない耳鳴り
医者もお手上げ
どこにも行けるなんて嘘
めまいで電車にも乗れないし
外の雑音が耳に突き刺さって痛くて痛くて
全ての音が私の敵
耳鳴りが完治する薬なんで開発できないの？
だめだこりゃ

俺がちょっと言葉に詰まったりなんかしたら速攻でそこ突いてくるwww
キモイよ、めざとすぎwww
ギラギラしてんのなwwwww

なんかもう反応がめざといんだよ
キモいからこっちに意識を向けるな

ｄｇｆｄｇｄｆｓｇｆｄｓｇ

イラつく

最低
やっぱり奴らのファンにはろくな奴がいないんだとよ〜〜っくわかったよ
そりゃ本人たちの人気も堕ちていくわなｗ

その両性類みたいなネトーっとした感触ｷﾓｽ

何か文句があればちゃんと言えば良いじゃない？どうして直接言わないの
私はどうせあほな女だけれど
あなたを放っておいたらたぶん仕事辞めちゃうでしょ？
せっかく就いた今の待遇いい仕事、辞めて欲しくないんだよ

自分のおろかさにいやけがさしてくるけど
なんかもうどうでもいい、体が思ったように動かない。。。。。。
ねむい80パーセントおなかすいた15パーセントあなたのことが心配5パーセント
と言うわけでもう電話掛けてだらだらと話し掛けてこないで
あなた結婚すんでしょ？奥さんに疑われるようなことはもうできないよ
年とったんだよ。ふたりとも

死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや
死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや
死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや
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死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや
死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや
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死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや
死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや死ねや

あああもう死にたい。明日の朝きえてしまいたい
誰の記憶からも消されて最初から居なくなってしまっている感じ

体がだるい頭がおもい　将来を愁うこともやりすぎてもう疲れた
肩がこって足がむくんで何も考えられなくなる、前向きじゃなくなる
おそらく前向きな私は自己欺瞞行為の成功例だろう・・・・・・
てかどうしてそれを今まで気づかなかったのか？？？今までが人生のハイライト
だったというのに
もうつかれたの

もういやだ何もかもがいやだ
存在価値のない私
しかしこの自分の小さな、とはいえ確固とした存在がもうどうしても嫌だ

何故皆楽しそうなの　皆死んでしまいたいと思ったことなんて無いよね？

パートでも良いから働きたい。

2ｃｈがつまらない。
常駐スレにも釣り人が沸いてるし……。はぁ。

TVバラエティー等のメディアでも、そこに影響された一般でも
人を嘲うことで笑いが成立していて、それに抵抗感を感じるものは
「ノリが悪い」と的にされる。
実生活でも2CHでも似た傾向はある。
ついて行けない。

疲れていても関係無いもんな。明日だって普通だ。
死ぬ事位は自由にさせてくれよ。
幕は自由に引かせてくれ。頼むから。
期待が重い。悪気は無いのだろうけれど。
駄目だよな駄目だ駄目。俺が背負うには重すぎる。
疲れたよ。

友人からミクシィの招待状が来たので入ってみた。
興味半分、恐怖半分。
よくわかんね。
途中で飽きないかと今から心配。
これでいいのか、自分。

なんで人に押し付けるの？
あなたは今まで何をしたというの？
俺の顔が売れてるから、
相手から見て、公平な立場に見えないから
俺はその仕事はできない、って、
何様？なに有名人気取り？？ばっかじゃない？
誰もあんたのことそんな風に思ってないから。
じゃあ事前の裏の仕事しとけボケが。
なんのためにあんたが所属してると思ってるの？
下働きも交渉にも使えないなら意味ないじゃん。

悪いなんてカケラも思ってない顔で「ごめんね」言うな。胸糞悪い。

引き受けたからには、淡々とこなせますように。
そして二度とこんな仕事がきませんように。

もともと病気メインにブログやってるが、
ミクシィの日記もそんな調子にしたら引かれるだろうな。
友人が見ているってのが一番微妙。
本当に続くか心配になってきた。
でも、これで友人との切れ掛かっていた関係が良くなればいいのだが。
いい方向に考えられればいいのに…。

必ず復讐する。

はーーーーーーしんど・・・。

出来損ないな自分は殺した方が世のためだと思います

確かにその子に対してのお前の不満に間違いはない。でも私に対してのお前の考えはすべて間違ってる。その事に気付け馬鹿が。まぁムリだろうがな

死にたいと久々に思った。死ね死ね死ね。

あいつ、死にたいとか言ってないか心配だーーーー！！！！！！！！！！！！

自分がふがいない。もう少しマトモな人生を送っていたなら強気になれたのに。
もうどうしようもない、死ぬ以外の解決法が見つからない。

斎藤田巻という名の悪夢。すごいやつがいた。アレ絶対ﾃﾞﾝﾊﾟ。
ﾃﾞﾝﾊﾟ顔してる。目じりが両端に垂れ下がり、眼球がその垂れ下がった部位に佇む。。しんねりした印象。フツーのたれ目とも違う。あれってﾃﾞﾝﾊﾟなんだ。
何も気づかず起こらず通りすぎた人は幸せだっただけ。身近なスタッフは何か気づいてる、掴んでるはず。
ヤバイよ、アレ。レクター博士？ハンニバル？あんな感じ。。。ヤバイ。。。

外見は醜く老けきってんのに精神年齢ガキって･･･
キモすぎやろお前

外見も内面も不細工な連中

バイト中はエプロンしてっからわからないけどチャック全開でした…orz
ううわああああああああああああああああああああああああああああorz
関係ないけど某薬局ブランド（つうのかな？薬局で出してるから安い）の
トリートメントを愛用してるのだが売れ行きが悪かったのか最近行ったら
もうなくて普通に高いのを買うしかないのかなーと思ってたら、ふと入った
マツキヨでいっぱい入ってて安いトリートメントを見つけた。
ありがとう、マツキヨ…。

わけのわからない発言集「男性恐怖症入ってる！」
・・・・・・・・・・（はいってねーよ。オマエがハイッテンノハ人格障害）

「胃下垂気味で・・・」
・・・・・・・・・（内科検診でもした？してねーよな。下っ腹がでてるのを誤魔
化したいだけだものな）

「ワタシおっちょこちょい！」
・・・・・・・・・（そーゆーレベルではない・・・。認知障害が酷すぎる。もは
や現実を凌駕している。あの人自分の病名知らないの？告知されてない？ひょっと
して。告知しないかもね。だって治るとか治らないとかそーゆー話じゃないもの）

「４０までに結婚すればいいんだって！」
・・・・・・・（いいんだって？他人事のように・・・。自分の結婚を他人に判断
してもらってンノ？しかもそんな予定ないし。つーか、結婚する気アンタ？やめて
あげて。大迷惑。間違っても子供とか作るな。自分の身の回りのこともできない奴
がどうして子育て？ネグレクト確定だろ？子供カワイソウ過ぎだろ。。。考えてな
いよな、そんなこと。そうして無責任な親が生まれ、不幸な子供の人生が始まる。悲しすぎる）

「あきらめましょうの一点ばり！なんでだ？」
・・・・・・・・・（そりゃそうだ、、、もう別れちゃってんだから。あきらめましょう以外なにが？つーか、アンタが原因で別れるハメになったんでしょうーが）

「ウン・・・・普通の人より大変で、、、今にも死にそう、、、」
・・・・・・・・（嘘ばっかり、、、ピンピンしてる。仮病発覚）

「転んだり凹んだり・・・」
・・・・・・・・・・（周りの人を転ばしたり凹ましたりだろ？で、なぜかワタシカワイソウ、、、話がオカシスギ）

「ＯＯさんがこんな人でこんな酷くて・・・」
・・・・・・・・・（そんな出来事どこにもおきてねーよ。つーか、おまえが相手を困らしてんだろがよ。凄すぎるって。本気？？？）

仲良くなりたかった。でもできなかった。私がバカだから。

死にたいのかなあ

はいはいわかったわかったもう死ねばいいんでしょ

ぐあああああああああああああああああ
回線落ちたと思ってOCNに怒鳴り込みの電話かけたら
落ちてるの漏れのPCだけだったぁあああああああああああああああ
恥ずかしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
死にてえええええええええええええええええええええええ
ヽ(`Д´)ﾉｳｫｰ!!ヽ(`Д´)ﾉｳｫｰ!!ヽ(`Д´)ﾉｳｫｰ!!ヽ(`Д´)ﾉｳｫｰ!!

orz

･････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・ああああああああああああああああああああ
レポートまだ一つもしてない。
明日もまたイライラしながら一日を過ごしてゆくのか

ナニモシタクナイヨー

もうわかった。怠けてると思っとけ。そう思いたいんなら。
はいはい

父が、私が今何を録画しているの書きになってチャンネルを合わせた。
そして聞こえてくる、
「夢はーでかくなーくちゃー♪　つーまーらーないだろー♪」
あのうた。
ごめん私こんな歳だけど忍たま好きなんよもうノーコメントで頼むぞ父よあああああ

あーあ。
ｼﾆﾀｽ

ああああ調子落ちてきた。
気力がでない、気力が出ない、気力が出ない。
イライラもするし、ぐをおおおおおお！

うぜー、ニートの兄をかばって何が楽しいんだよ。家族テラウザス。
でも体は私の価値だから、もうリスカやアムカで気持ちを晴らすわけにいかない。
本当にもうやだ。みんな死ね。私は姉と二人で生きたい。死ね。

ネット弁慶の方がまだいい。
ネットで話しかけられてレスを返すと挙動不審になってしまう。
穴があったら入りたい。orz

薬なんかに頼ってるから治らないんだ！って、
あんたの下剤とかと一緒にしないでくれ。
断薬時の苦しさが分かってたまるか！

明日は会社だ。
明日は会社に行くぞ。
する事無いけど定時迄座りに行くぞ。
休職中で仕事しちゃだめって言われてるけどやってる。
しかもばっちり金関係の仕事やってるけどやってないことにして明日も会社に行くぞ。

あはははははははははははははははは。
時折空しいよ。ほんと。
休職してるのに出勤に追っかけられてるって何だよ。
交通費も出ないのに片道千円近くかけて毎週毎週会社行って仕事してんの。
で、行こうとして潰れて一週間潰したりして、また休職延長してみたりしてさ。
おれなにやってんだろ。
空しい。

ほんのちょっとのキツイ言葉がいつまでも胸に刺さって抜けない
事あるごとに思い出してしまってそのつど悲しくて虚しくて腹が立ってどうしようもなくなる
嫌な思い出にどんどん変わっていく
何を言われても言い返せない自信もないし勇気もない
ただ一人でこっそり泣いて泣いて泣くことぐらいしかできない
弱いなあ・・・

死にたい気分

高学歴勝ち組と世間一般に思われている某大学にも、かなりDQNなのがいるんだな。
しかも団体で。
ﾃﾗﾜﾛｽwww
頭だけ良くてあと空っぽってやつ。
死ねよ

うーんどうしろっていうのかな
眠いけど目疲れたけどうーん
はあ

メンヘル板になんでメンヘルでもないのがいるの？

もうどうすればいいのかわからない

外で野良猫が鳴いてる。まだ子猫なのに寒いのに。
かわいそうだ・・・飼ってやりたいのにダメって言われた。ごめんよごめんよ
昔、野良猫は自由でいいじゃん、むしろ喜んでるって言ってた友達がいたけどそれは違うよ
本当に喜んでたら、朝から晩までこんなに鳴かないよ。ごめんねごめんね見殺しにしたみたいでごめんね猫さん

冷静に物事を見る事が出来る、年下の人達。
正反対の、年上の人達。

普通は逆だろ・・・
なんで物事を冷静に見られないんだよ・・・

事故っても事故っても何故かいつも怪我一つしないお前。
別に怪我して欲しいわけじゃない、
無事だと聞けばほっとしますよ。
でもな、そのせいか何度事故っても反省しないお前を見てると
ものすごく腹が立つし、心配だよ。
取り返しがつかなくなってからじゃ遅いんだぞ。
何度言っても説教ｳｾﾞｰくらいにしか思ってなさそうなお前、
はっきり言って車乗る資格なし。
マジで一回、切れて殴るくらいのことはしたほうがいいのかもしんない。

うわーんバカにされたｗ
こういうときはみそるぞ！
にゃんこ！
にゃんこ！
にゃんこ！

呪ってやる。
呪ってやる。
呪ってやる。
呪ってやる。
呪ってやる。
呪ってやる。
呪ってやる。
呪ってやる。
呪ってやる。

………叶ってやる。

知障が。

人間ってバレない確信があったらあそこまでとぼけられるもんなのか
マジ引く。
全ての人間がそうって訳じゃないと信じる。
むしろ一部。僕の周りにはこういうのが多いってだけ。
少なくとも僕には無理だ。
騙し通せることが優秀なことだとは思わない。
そんなのただ何も考えてないだけ。
アホでもできる。
むしろアホだからできる。

間違って生まれて来ちゃったけど､こればっかりは私の責任じゃないからね｡

あ〜あ…生まれて来たくなかったなぁ・・・

そのへんに五万円落ちてないかな？

「恐喝されてるんだ」
って朝一の電話して来たけど、それ恐喝かよっ。
借金返済の督促だよっ。
借りたカネいつまでも返さないし返す素振りも見せないで、返したくないのバレバレな態度でゴネ続けてりゃ、そりゃ誰だってキレて怒鳴るって。
しかも生保受給者からカネ借りてんなよっ。

高校生活は楽しくなりましたか？
私が転校してだいぶ経つけど在学中は重たい気持ちにさせて高校つまらなくさせちゃってごめんね
死ね死ねって悲痛な叫びを聞いて転校を決めました
今はクラスの子や他高の子に囲まれて物凄く楽しく高校生活送ってるようで良かっです
試験でトップだったんだねおめでとう楽しい高校生活を送ってね


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　澤美幸より

斎藤自身がボダなんだろ。それを患者に投影して患者をボダ化して診察室でおぞま
しいことしてんだろ。Ｔたけも感情的な性格ではあるけど、もともと暴行癖なぞな
かったはずだぜ。診察室で重症化させてんだろ。何人の患者の人生くいものにして
んだ。すげーよな、、
平然と「どうしました？」・・・その真顔、その神経、その厚顔、そのすごさに誰
も言葉を発せられない、、、本人はすべてを克服した超人的人間のつもりなんだ
ろ、そんなわけない、、精神分析ね、、、、、、、、ただの歪んだ解釈、現実離れ
しすぎ。こじれたら意味ないだろ、、、、

くそ医師Ｎ。
さんざん患者を待たせやがって。
診察も単なるおうむ返し。
おしゃれな服着てても、腹がでてるぞ。
ひっこめてから出直しな。

Ｍってすげーな、、、、バケＯノ認知。
絶対どーかしてる、、あそこまでヒドイと自分でも異常感じてるだろうに。
素直に医者行きゃいーんだよな。行く所違うだろ、畑なんかいったって、、
イチイチ反応すんのな、、絡んでくんな。で、おかしな意味付け、、、、こっちに向けてくんなって
つーか、そーゆー行動とってんのオマエ自身だし。オマエだけだし。
なんか、それに怒りか何か感じるのならあんた自身に怒り感じるでしょ？
だってその行動アンタの行動だよ？バッカみてぇ。
なーんか、、ナメクジみたいな性格。他所ではいい子ちゃん振舞えるの、ボクちゃん？
クダラネーーーーーーー！！！。
ママーンなんだ？
クダラネーーーーーーー！！！。
なぜか、俺様！！！正義！！！！
クダラネーーーー！！！バカばかし、、、一人で一生やってろ。。。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・自分でどう思ってんだろね、アレ。。カーンケーないけど

コンビニの店員の態度が悪かった
というより私がなめられてるのか
あいつはいつもだもんな
名前さらそうと思ったのにレシートに書いてないし
殺したい

ばっけものばっけものおーーーーーーーーーーいえ！！！！！！！！！
まけねええええええええええええええええ

あいつが冷てええええ！



避けられてるのか・・・・！！！！！！！！！！

何時になれば気付くのかな。全ての原因は自分にあるって事。
疲れても辛くても弱音を吐けない弱さ。弱音を吐けない辛さ。
何で生きてるんだ俺。この命、もっと別の場所へ飛ばしてくれよ。
もっと必要な人の所へ。
行き先の見えない不安恐怖や罪悪感なんて何時も感じている事だ。
それを改めて探ってどうする。同じ事じゃないか。
何か不可抗力なモンで死ねれば一番良いんだが。災害とか事故とかで。
そしたら諦めもつくし思い切りも要らないだろう。なあ。
殺してくれ。死なせてくれ。疲れたよ。