『きっと死ぬまでｷﾞﾘｷﾞﾘなんだ３』

▼日頃吐けない愚痴や弱音、ここで吐き出してしまいましょう。

・ｷﾞﾘｷﾞﾘな感じ
・だめぽな時
・寂しい時

▼連投書き殴りｵｹｰ。ﾚｽは優しくお願い。


悲しみより早く
諦めより早く
慰めより早く・・・
きっと死ぬまでｷﾞﾘｷﾞﾘなんだ・・・

前スレ『きっと死ぬまでｷﾞﾘｷﾞﾘなんだ2』
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1093551200/

ｷﾞﾘｷﾞﾘじゃないとボク駄目なんだよ

>>1さん、乙です。

もうだめぽ…。来年で死ぬかも。

>>4
どうしたんだ？
さみしいこと言うなよ(T_T)
おまいに生きててほしいぞ

体調悪いと弱気になるな・・・。
余計にギリギリ。

扁桃炎でダウン。点滴打たれる。
弱気。

ちゃんと休んで静養してくらさい

全く眠れなかった。

おお次スレになってる。

退職しますた。任期満了です。自治体におりますた。
公務員良い印象なかったけど、忙しい部署に置かれて
揉まれ鬱落ち10キロ太り薬種類増えリタデビューPD復活までかましながら
全力で走って終わってみました。仕事好きになれたし楽しかった。
糸が切れてニート間際＆やけ食いで体重戻らずなのがつらい。
民間で職見つけるのが難しくなったのもつらい。

しかし依存するまで全力でやって、結果かなーりお褒めに預かりました。
このスレに影響されたおかげで収穫です。まりがとん。

おつかれさんでした。がんばったんだね。
しばらくゆっくり休んでください。

仕事に行きたくなくてサボってしまったが…

今度は休んでしまった罪悪感でめげそう
至急やっとかなきゃならんことが山のようにあるのに
もういやだ

エロ般たんお疲れさまでした。


なんか八方塞がりで、どうにもこうにもです。
ダメっぽいから明日クリニック行ってきます・・・。
余裕が全くない・・・。

みんな八方塞
でもがんがろう

頭痛い、はあー・・・。

>>15
(*ﾟДﾟ)つθ

　　　　　=　(´θ｀*)ノ　ｺﾞﾁ

取られたΣ(ﾟдﾟlll)

崖っ淵。ギリギリ。
どうすればいいの。

どうにかなるさ

投げ遣りにならずに諦めずに。
落ち着かない、落ち着かない。

引き際なのかな・・・。
一度主治医とカウンセラーにじっくり相談して、療養に専念するべきかな。

逃げるか。

カイラス山を見に行きたい

枕が濡れるや。ダメぽ・・・。

死ぬまで、こんな悪循環繰り返すのかな・・・。

なんとかなるさ！

ああああああああああああああああ
ああああああああああああああああ
ああああああああああああああああ

唐揚げ

次スレ乙です
今気付いた（´∀｀；）

>>エロ般さん
任期満了おめでとう
そして、少しうらやましい
オラもそんな報告をココに書きこみたいッス
次の仕事までゆっくり休養してくださいね

>>22さん
私と全く同じこと考えてますね
５年先、１年先のイメージがわかないんです
今の仕事を続けているとは思えない
治療に専念するか迷い中です

帽子たん、お久しぶりです。
ネガティブ真っ只中で燻ってます。

いつも追い詰められてる。
受験が終わったと思ったら
今度は留年に怯えてる。
いつまでもつかな･･･自分。
未来が刻々と迫ってくるのが恐ろしい。

１回も休めない授業があるのに２日間も休んじゃった…
学校行きたくない。
こんなんじゃ進路を決めるどころか卒業出来ないorz
もうだめ………シニタス

もう10年以上前になる学生時代。
学校行けなくて責められたなあ。

今日も何も出来ないまま一日終わりました。

きっとなんとかなるさ！がんがれ！

あああああー。

すげー久しぶりに髪切ってきます。
ガクブル。

高飛びしてきます。南へ。

消えたス(うд´ﾟ｡)

１ヶ月ぐらい、、、いや半年ぐらい、、、いや１年ぐらい

ずっと寝ていたい

もう何も感じたくないし思いたくないし期待したくない
おきていきてかんじるのがつらい

>>41
同意。
最近、頭の中が空っぽ。風船みたい。

⊂ニニニ(　＾ω＾)ニ⊃


死ぬ前にもｶﾞｸﾌﾞﾙってあるの？
ﾅﾝｶﾔﾀﾞﾅｧ。

さざえ旅行かあ

おれも寝て暮らしたい。
それか日本全国一人旅したい。

高飛び二日目。南はあったかい。
ああ、出稼ぎ。

見失いそうさ。

どうもkimoです。私は２ｃｈ完全撤退を宣言します
なんでもあり板のみんなたち、格闘技板のみんなたち
そしてほのぼの板のみんなたち、今瞬のみんなたち
（・ε・）プップクプー率いるスラシュ騙り屋
私は２ｃｈを引退します。
始めて２ｃｈに来て、自分を知り受け入れることの大切さを知りました。
本当に、ありがとうございました。
そして私は天寿をまっとうする事を決意しました。
さようなら

釣られるの覚悟でレスする。
天寿をまっとうしろよ。自殺はダメです。
生きて生きて生き抜けろ。

地球上でただ一個の我だ。
ただ一個の“誇り”を持って生きろ!! by 深道

兄さん、南は素敵さぁ。

酔っ払ったさー。

一回age
守りたいと思うから必死になる。
守るべきものがあるから。
ただ、その真っ只中で、肝心の自分を見失いそう。
敢えてギリギリに追い込むのは、あなたの悪いクセですよ
前に言われたことがある。
完全になりたいなあ。

金金金。金に追われる。

友人も少なく、家族とも疎遠。
仕事も出来ず、のらりくらりと生きているだけ。
気付いたら常にギリギリ限界。
そんな、危うく脆い橋の上を恐る恐る歩く日々。

ギリギリじゃないと僕ダメなんだよ
お願い、寒い目で見つめないでよ
自分のペースでやらせてよ
じゃないとすぐに潰れる

さすが11月だ。確実に寒くなってるな。
部屋に暖房入れてないから眠ってても寒くて目が覚める。
暖かいとこに行きたい。

兄さん、寝苦しい程暑いです。
月末まで滞在します。

唐揚げ

あーもうお金がなくなるよ。
返済とかなんとか、首回らない。

しばらくこのスレ見失ってました。新スレおめ！です。
さざえさん、南の国はいかがですかー？

私も金きびしい、ギリギリだな
取りあえずのあと２週間がきついのぉ
どうするか　どうするべ

金魚たん、お風邪の具合は大丈夫ですか？

南の暑さ熱さにくらくらですｗ
根っからの山陰人なんだ、痛感しますた。
鳥取に比べればどこも大都会なので、街の灯りが綺麗です。
まだ半袖で過ごせるって、日本も広いですよね。

疲れたのか参ったのか、体調不良気味。
帰りたい。

こっちは寒いよ
今夜会議してたんだが、寒いからストーブつけますた。

米子の友人とメールして、今日は１１℃だったよーなんて言われても、ピンと来ないです(･д･)ｱｳｱｳ
兄さん、クーラーつけてます。暑いです。
帰ったら絶対、風邪引きますｗ

誰かが私の経緯を全て承知して肯定したとしても
私は汚い私を否定し続ける
疲れてなんかないさ。疲れてるんだねって、そんな簡単な一言で流そうとしないで欲しいよ。
噛み合わない・・・。

俺の全てをー見せーてやるー

また自分で自分の首締めまくり。

怖いから薬を飲んだ。
自分に対する戒め、ルールからは逃れられないのだろうか。
街中も危ない。

伝えたい人に伝えられない。
私の意志は後回し。

ただ、ひたすら怖い。

お前の全てがー見たいー

ぐるぐるする。

金魚たん、歌の続きありがとん！ジュリー！！

次は神戸に逃亡。
逃げてばかりの人生。

怖いよ。怖い。

行き詰まってるのに今更ジタバタしてもしょうがないのに・・・。

基地外は一生基地外なんだよ。

さざえさん神戸来るんですか？
どの辺ですか？
あたしも神戸なので…

明後日神戸に出発します。
実は本人、神戸の地理詳しくないので、初日は付き添ってもらってですｗ

まあなんつーか、アレです。

二ヵ月程、鳥取と行ったり来たりの生活です。

世の中に狂っていない人はおらんと思う今日この頃

明日出発。
早く楽になりたい。楽になんかなれないだろうけど。

昨日、神戸着。
神戸駅徒歩10分前後くらい。
昨日は、元町と三宮を探索。

神戸〜泣いてどうなるのか〜

死ぬまでギリギリ。
死ぬまでギリギリ。

…
どういう人かはしらんけど
風邪、気をつけてな。
今日は寒いし。

ふうう。３時。

神戸に行ったのかあ

ありがとです。風邪、気を付けないとですね。
急に寒くなりましたしね。みんなも気を付けてくださいね。

確かに、取り柄のない平凡な人だなあ。
それどころか人より鈍臭いかも知れない。
我ながら、つまんない人だと思うです。

兄さん、ただいま神戸です。
都会です、建物が高い！

しばらく神戸暮らしです。

いっそのこと発狂したい。

メンタルヘルス板から移動して来ますた。
コテハンは出て行ってくだせぇ

自分もメンタルヘルス板から来ました
移動勧告が出されてるのでこちらに来ました
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1122311210/417

コテだらけですね・・・ここは名無しが入ってきてもいいんですか？

え？コテスレじゃないの？

コテだろうと名無しだろうとオケ

ちなみにメンサロ板はメンヘル板と違ってコテだらけ。

さざえ、神戸牛食えヽ(゜▽、゜)ノ
おらは久留米でラーメン食ってきただ

>>91
牛食う余裕が無いぽ（´・ω・）
心が荒んでるのが自覚出来る、悲しいです。

また移動かな…

いつも焦燥感でキリキリ舞い。ギリギリになって動いたって、常に崖っ淵。
何日までにどうにかしないと・・・、わかってるつもりなのに現実逃避。
余裕があればギリギリ感も糧になるのだろうけど、余裕なんて一つもない。
自分が悪いのは百も承知。
頑張っているつもりなのに、もう一踏張り足りないのだろうな。

>>89
もう１個スレがあるよ

ギリギリまで行動できない人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1133877561/

あーぎりぎりだー、もーだめだー

今日もギリギリ、明日もギリギリ。

やってることすべてが無意味に思えてきた。

無意味無為

死ぬまでｷﾞﾘｷﾞﾘかぁ…
いまぐらいの時間が最近一番絶望的になるよ…
明日もどうせつかれるんだろうなぁ…嫌だなぁ

夕方が一番憂鬱だね・・・。
なんかもう、全部壊れそうな気がして、壊してしまいたくなる。
生きてる限り、ギリギリなんだろうな。
死なないけど。

もう、どうしていいのかもわからないよ。
自分殺して頑張っても頑張っても、状況は悪くなる一方。

騙されてるよ、絶対。

わかってるよ、わかってんだよ。

急かされて急かされて、追われて追われて。
精神的にも金銭的にもギリギリ状態。余裕なんて一つもない。
誰だってそれぞれの事情、しんどさ、辛さを抱えている。わかってる。
わかってるけど、泣きそうになる。

ｶﾞｲｼｭﾂかもしれんけど
>>1はGREAT3が好きなんですね。

焦るからギリギリになるのか
ギリギリだから焦るのか

はい、ＧＲＥＡＴ３が大好きです。

ギリギリ、って
なんか基準がない
人によって違うもののような気がする
俺ギリギリだ、って言っても全体から見ると大したことのないギリギリさなんだろうなって思うとすごくばからしくなる

他人から見れば些細なことだと思う。
当人は崖っ淵のつもりでも。

また今日という一日。長い。

こうして僕らは少しずつ擦り切れながら
それでも最後は笑えると
こんなになるまで信じてた

さみしい。

こんなになりました。。。orz

吐きそう。苦しい。

それは余りにも脆く。

脆く、はかない。

知らない街で孤軍奮闘。
明日は一人で幸せを祈るよ。

メリクリ

メリクリ

メリクリでした！
神戸の人混みは凄くて、田舎者はオドオド。
息苦しくなって、寂れたラーメン屋に避難。そんなイブでした。

スレタイ、なんかイイよなぁ・・・

きっと死ぬまでギリギリなんだ
歌の歌詞です。

余裕を持てたら
もう少し優しくなれるのだろうか？

逢いたい人がいる。

一旦age

気が付けばもう今年も終わるんだなあ。
とても長い一年だった。

余裕なんてないのに、頼まれ事断れなかった・・・。
精神的にも肉体的にもツライ。

何をやりたかったのか
よく分からん１年でした
残りわずかですがよい年を

みなさん良いお年を

>>127
自分に得がないことなら
なんとか断っちゃえ

あけおめです。

去年はひどかった。何のために走ってたんだろう、そんな感じでした。

頼まれ事を断れないのはオイラのデフォみたいなもんです・・・。

初詣でお願いしてきました。
みんな、みんな、幸せになれます様に。

あけおめ
今年はみんなにいいことありますように

(*´ｰ`)いいことあります様に。

今日もしんどかったなあ。

今日で最後

>>135最後？

ｲｷﾛ

最期ではなく、最後だよね？
いや、何となく気になったもんで

息苦しい頭痛い

おまいらちゃんと病院いけよ

消えたす

>>141
これ病気？
なんか正常に予定を立てられないからな気がする。

詳しいことわからんけど、風邪かもしれんし精神的に参ってるのかもしれん。

みんな氏にやがれ畜生

ｲｷﾛ

はあ・・・

むしろｲｷﾛ

愛想笑いなら得意な

俺の人生、自分のふがいなさに苦笑するしかない

淡々と正論で詰められ。
でも本心はほんの少しだって見えやしない。

相手しきれないって。
そりゃそうだろうな。

みなさん、元気かなあ・・・。

幸せについて説教された。だけどワカンネ。
そんなんじゃ幸せになれませんよ、とか言われてもな。

もうしんどい。

おはよー

こんにつは。

コミュニケーションが苦手です。ごめんなさい。

もーしもー罪を犯し、世界中敵にまーわしーても

それまで無事でいられたら、人生やり直せるだろうか・・・。

おはよー

おはよう。

宝くじ200枚買って9000円しか当たらんかった('A`)

人はいつか必ず死ぬ
人生楽しまなきゃ損だよね
やりたいこと、やっとこうよ

春が来るまでココロは冬眠。

ユリスモール・・・。
ユーリ！！

さよなら狂った過去、昨日より吠える情熱

ずっと我慢をしてきたけれど・・・。これからも我慢するしかないけれど。

心が通うなんて幻か。

手折るのも自由だよね。
私の花。

根無し草をいつまでも続けられる訳もなく、ぐだくだな日々。

クリニック行ってないなあ。
主治医は好きだけど、このまま通院してても良くはならないと思う。
主治医も相当、変わった人だし。

ココロ伝えた人の
ココロもて遊ばないで。

好きなんだってば。

信じられなかったばかりに傷つけてしまった。
もう、戻れない。

伝えられる限り、伝え続ける。
これからも費やす。

金依存なのか。
浪費好きなくせに金がないと焦ってる自分ｷﾓｽ。
お姫様みたいに暮らしたいけど、貧乏人の子は貧乏。

自分も世界もその腐った体で抱き合ったままで「ぶっつぶれてしまえ」というのが、ぼくにできる唯一の意思表示であり願望であった

中島らも 飲酒自殺の手引き

幾つになっても悩ましい。

それでも相手してくれてありがとう。

頭と歯と首が痛い。
疲れてんのかな。
疲れた。

死ね死ね死ね

なんだろなんだろ…
どうしたら良いんだろ

何が悲しいのすらかわからなくなる悲しさ

せめて自我があるうちに散りたい

ikiro(´・ω・｀)

明日からまた仕事だ＿|￣|○

(´･ω:;.:...

>>186
つωT`)ヾ (ﾟДﾟ )

仕事サボっちゃった
　∧　∧
(*‘ω‘ *)
　(∩∩)

やる気ナッシング。

おらもナッシング

（*´Д｀）再発しますた。無職歴4ヶ月目。
なおらねえもんだな。

ｷﾞﾘｷﾞﾘだ

ぎりぎり。

ギリギリチョップ

まーりらっくすさーふらいだーのり、なみのうえをすーべりおりるー

鬱ではない。抑うつ。
強迫性障害。
怖いものだらけ。

ふーたーりーのーーじーかーんーもーー
あわみーたいーになーってあなたーのにーおーいをひとりーさがーしてーいーたー

みなさんが幸せになれます様に。
どうか幸せになれます様に。

はげどう
みんな幸せになれ

200ｹﾞﾄ

２００ゲトおめ！

ｷﾞﾘｷﾞﾘから開放されたけど何かむなしす

焦燥感も生きてく上で必要なんかな・・・。

はぁ。…

あああああああ
つかれた

はげ同。
本当、疲れた。

おらもつかれた
明日は休みなんでしっかり寝ます

おやすみなさい。
明日もぎりぎりきりきり。

しんどいと逃げ出したくなる。
難しい問題から逃げ出したくなる。
最高潮に逃げ出したい。

しょっちゅう寝逃げしてるわけだが＾＾；

寝逃げかあ。
寝てる時が幸せだね。

永遠に寝逃げして、まんま死にたいなぁ

寝逃げしてても家族のテレビや愚痴で起こされるからなぁ。

頑張ってれば金なんてなくてもみんな援助してくれるなんていうけどさ、
その頑張りすらもすることが許されない環境ってあるよな。
「その環境でソレを願うこと自体間違ってる、家のことを考えろ」
「受けさせられても行かせられない」
何度言われたかな。

で、投げ出したことで食いつないで、奨学金の釣りで生活してさ、
「あのとき希望した学校受けて行ってたら今食べられなかったね」
とか笑顔で言われてさ。

結局私は我慢するしかないって思ったさ。
親みたいに宗教逃げだけはしたくなかったし。

我慢して人形になって働かせてもらえるだけで感謝して、
カラダに唯一病気ないから、家族が職点々としても黙って働いて食わせて、
メンヘラ男に奇声とｾｸﾊﾗまがいのことされてもカラダは平気だから働いて、
その挙げ句がメンヘラだ。

医師は家族から離れろって言うけどたぶん無理。
離れたら即自殺しそうだよ。家族が歯止めになってるから。
今のぎりぎりで生きてくしかない。

または今のうち死ぬか。
ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

家族って難しいね、本当に。
何年経っても溝が埋まらない。どこかよそよそしいよ、ウチの場合は。
変に賢い父親と、パワー過剰な義母、諦めてからは表面上は取り繕えてるけど
深い溝が確実に存在する。交われない人種なんだろうな、お互いに。
実家で暮らしてた頃は、アイツ等殺すか自分が死ぬか、そんな事ばかり考えてた。
今は今で、何にもする気になれなくて、破綻寸前。死ねるなら死にたい。
このまま生き恥晒しながら生きるしかないのだけど、死ねないから。

仕事中にここ来ちゃった。ぎりぎりか・・・直したくてもなかなかねぇ。。。 なんだか疲れるわ、自分の性格に。

お疲れさま。
性格。ネガティブの極みだー。
自分の殻を破るのは自分しかいないんだけどね。
逃げ腰、全てにおいて。

人の薄情さにあきれつつにくい。
にくい、あきれる。
恩をかえせなんておもっちゃいない
だけどあだでかえしやがっててめぇなんか
てめぇなんか

>215おまいは漏れか。
うちはさらに親の借金で苦しんでる。辛い。
継母嫌いで仕方ない。どうしたらいいかわからない。

話を聞いてばっかりだ。相談か。
のってばっかりだ。
本当はのれる程余裕もないんだけどみんな大好きだから聞いてしまうよ。
のれてるか分からないけど自分があれだから
がんばれとか前向きにとかは言わないようにしてるよ
そんなことはいい
私の話も聞いて欲しいよ。
重すぎてどうせ何も言えないんだろうけどさ
空気乱すだけだよね
がんばれって言われるだけだよね
もうつかれたよ
私も話をきいてくれるひとがほしい
孤独でも自分がそばにいるとかさ、どうせ一人じゃん、みたいな。
みんな大好きだけど
時々ものすごく
ものすごく
嫌いになる

今さら、楽しそうにわらうな。幸せそうにわらうな。何もしらないくせに。
何もわかってないくせに、わかる気ないくせに、しらないくせに！！！！！！！！！
自分はどうしたらいいんだ？誰も悪くない、でもちっとも痛みがひかないんだ。
くるしいよ。笑ってるのも傷ついてるのも顔見てるのも
話してるのも何もかもつらいよ、なんで自分はわらってなきゃいけない？
何でごまかしていきなきゃならない？つらいよ　どうにもならない　
ずっともがいてる　ここにいたくない　死ぬこともやらない

なんにもかんがえないようにするしか耐える術がない（笑）
痛みなんてないんだって、何されても好きなんだよって、笑ってるしかない（笑）
嘘じゃない。何されたってすきなんだ。愛してる。あいしてた。あいしてたのに。
なんで？（笑）なにしたってあいしてるよ、きらいになれるはずないよ。
どうしようもないね^^^^^^^^^^^^^^^^^もういい（笑）

ひどいよなｗｗｗ相手の痛み、わからない人間ているんだよな（笑）
または何しても許してもらえるとか、傷ついたりしないだろとか、思ってる人間、
いるんだよね（笑）　　　　しねばいいのに。

きらわれたくない。げんめつされたくない。よろこばれたい。たよられたい。
あいされたい、だいじにされたい　かまわれたい
今の自分じゃどれ一つ叶わない夢だよ。

なんにも楽しい事が無い。

(´・ω・)

しにたい
明日学校いきたくない
おわりたい

死にたい。
人下なんか全部大嫌い。

どうしてこうなるんだ
結局これかよ
逃げれない
辛い
もういやだ
今辛いし先もみえない
悔しい
すべて捨ててしあわせになりたい
もういやだいやだ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

もうなにがなんだかわかんない

みんなしねよ
俺疲れた

ﾜｶﾀﾖ ﾀﾋﾞﾆﾃﾞﾙ

ｵﾏｲﾗｲｷﾛ
ｷﾞﾘｷﾞﾘをｲｷﾛ
ｵｲﾗもｲｷﾙｶﾗ…

ｲ�`


パチやめたい
全く勝てん

あーあーあーあーあー
みんな嫌いだ

何もしてないのに異様に疲れてる　ヘンだな

何もしないからだお＞＜

何にも楽しくない、関心が薄い。
いよいよだめぽ。

15年間ｷﾞﾘｷﾞﾘじゃなかった時期が思い浮かばないな
ただ平和に生きて行くのが何でこんなに難しいんだろう

人の屍踏み潰して、自分は何食わぬ顔で
殺してやりたい

しね

(´・ω・｀)

(｀･ω･´)

ああｷﾞﾘｷﾞﾘだともさ orz

何にも楽しいことがない。楽しみとか、探すのも面倒。
気力もない。欲も薄れた。
関心が持てない。
生きててごめんなさい。
ただひたすら怖い。

　

ｶﾂﾝのﾃﾞﾋﾞｭｰ曲聴くたびに
余裕で生きていきたいですよ、と呟く

余裕って、どうしたら生まれるのだろう？
気持ちの余裕って、どんな感じなんだろう？
自分には縁のないものかな…。

お久しぶりです〜。
このスレ探すの苦労しました！
最近はめっきり働いてばかりでしたが、もうちょっとで時間が取れそうになってきました。
働くのがめっきり苦手でダメな日も多々ありましたが、
母の元気になる今月いっぱいらへんまでラストスパートです。
もう薬づけでベロベロですがなんでもどんとこいっす。

それにしてもメンサロに書き込むのはいつぶりなのかな。。
スレをゆっくり見てみたのですが、懐かしい方も新しげな名無しさんも。
そしてまったり進行で良いですね。

余裕かぁ・・・何でいつもこんなにいっぱいいっぱいなんだろ。

みなさん､お疲れ様です。

無職ひきこもり、過食で体重大幅増加。ますますひきこもる。

生活ﾔﾊﾞｽ。ギリギリどころか吊しかないって感じです。

疲れたよ…

頑張るな。

ハトヤくん久々に発見

ああ疲れた。
せっかく採用されたんだから頑張ろうと思ってるんだけど、
この仕事、続けられないかも・・・
11日間で引継ぎしろなんて絶対無理。
「どうせ派遣」って思ってるくせに、あんまり多くを求めないで欲しい。

自殺できた奴ってのはある意味勝ち組なのかもしれんな

KAT-TUNのﾃﾞﾋﾞｭｰ曲さ
『ギリギリでいつも生きていたいから』って
俺は余裕でいつも生きていたいよ・・・
ＣＭとかで聴く度むかつく

もうほんとなんなんだこれ
かったるいしねむいし
今から寝て、このまま目が覚めなかったらいいのに

いよいよダメなんだろうな。
通院すら出来ない。
だらだら過ごすだけ。
みんな頑張ってる。早くなんとかしないと。

age

　
逝く時に緊張するので酒の力を借りようと思ってる。
飲みやすくてアルコール度数の高い酒って
どんなのが有るのか知ってる人教えて下さい。
皆さんのオススメでもいいよ。
　

>>255
吹いた
お前面白いな

このスレのテーマソングはギリギリチョップでOK？

>>259
世界最強（度数）の酒はスピリタスというポーランドのウオッカ。
こいつは度数が９６度ある。
日本最強（度数）の酒は沖縄の与那国島で生産されている
花酒（泡盛の一種）で度数は６０度。、銘柄は「どなん」「舞富名」「「与那国」の三つがある。


生きる死ぬとか言わずに飲んでマターリしる。

しにたいお
しねたらいいなっておもうお
ぎりぎりだお
ちょっぷだお

息すんのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
寝るのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
風呂入るのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
喋るのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
瞬きすんのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
食べるのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
字打つのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
何もかもﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

死んで全てから解放されたい

人間界だけが自ら死ぬことを認めない〜
自然界ならとっくに淘汰されて死んでいる俺たち〜
事実生きているけど社会から抹殺された存在〜
声を出して助けを求めても俺たちは生きる幽霊〜

生身の社会人には聞く術無し
みんな自分の事で聞く耳も無し

ひとでなし
ろくでなし
甲斐性なし
Woooooo!!

生きろ！(ギリギリ)
死ぬな！(義理義理)
砕けろ！(無理無理)
前向きに！(受け売り)

みんなまとめて折檻だ〜！
アチョー！！

>>261
いや、かとぅーんにしよう

ギリギリまで追い詰められないと死ねないよね。

>>262
アドバイスありがとうございました。
言われた通り「スピリタス」を買って来ましたよ。
５００mlで１２１０円とリーズナブルなお値段でした。

少しだけストレートで口に含んでみました。
最初「あれっ甘い？」と感じましたが、すぐに舌が痺れて「イテテッ」
さすがは９６度ですね。

色々とぎりぎり

生命保険にも入れないし将来的にもｷﾞﾘｷﾞﾘ

ギリギリということは、楽勝じゃないけど、
まだギリギリ大丈夫ってことだよな。
ラッキーじゃん。

ギリギリはあうあう
スレスレはセフセフ

そんな話を聞きました。

>>272
ギリギリはアウトなのかぁ？
じゃオレもうダメじゃんか、チクショー！

残念でした！
奇跡・起死回生は存在しません。
また来世に期待してください。

だんだん自分が、スカスカになっていく感じがする・・・
やる気なんか起きない、死にたいなぁ

疲れたょ
死にたい、もう。
死って逃げなのね。
楽になれる。
生きてたくない
思考回路をとめたい
死にたい
消えたい

>>276
つωT`)ヾ (ﾟДﾟ )…ｲｷﾛ

>>275
つωT`)ヾ (ﾟДﾟ )…ｲｷﾛ

3月32日だお（　＾ω＾）

ああ。
今年も桜の季節になりました。

吐きそうになる。
吐き気という感じじゃなくて、
ｶﾗﾀﾞの奥からなにかが溢れだしてくちから吹き出しそうな感じ。
もう疲れた。
なにもかも不確かだ。
なにもかも矛盾してる。
なにもかも落ち着けない。
疲れた疲れた疲れた。
立ち止まりたい。ゆっくり無防備に眠りたい。

うう・・・皆さん乙です。
自分も働きたいなあちゃんと。
とりあえず自分を追い込むために家出したお

家出かあ
思い切ったな
でも無理すんなよ

閉塞感でいっぱい。先詰まって行き詰まって。
大人になって年取るほどこんがらがってく。
死ねるなら死んでしまいたい。
でも出来ない。

年とると余計なものが増えちゃうよね

いつもギリギリです。

調子わるい
通常より頭使っているんだが報われない。
(＊＞＜)

もうだめぽ

将来の事考えると鬱になる。

今日逝けたら逝こうと思うのだがそれまでギリギリなんだろうな色々と。

勝手なお願いだけど、逝くのはやめてほしい。
おまいがいなくなったら悲しい。

逝こう
ギリギリの向こうへ⊂二二二（　＾ω＾）二⊃

みんな大好きだお
本当に大好きだお

みんな好き

みんな好き

だいすきだお

拙い文字を綴ろうとノートを買いました。
言葉遊びの真似事を。あくまで試みなんです。
救われない言葉を並べたり。本当、真似事なんです。
遊んでる暇なんて無い筈です。
職を探さなければならない。
でも、大変お粗末な履歴書をハローワークに持って行く勇気が自分には無いのです。
竦んでしまうのです。
夕暮れの中途方に暮れました。
昔こんなやるせない気持ちで交差点を眺めた事があったなあ、と。思い出せませんが。


コーヒー豆、コーヒー豆。
死ね！動けない奴は死んでしまえ！
コーヒー豆。

自分の様な不良品が
恥も外聞もなく存在し続けるなんて
それはもう、烏滸がましいと思う。

痛い毒電波を送信。

⊂二二二（　＾ω＾）二⊃きっと飛べるんだお
⊂二二二（　＾ω＾）二⊃くじけるなお

ニュースはNHKを見なさいと、お父さんは言いました。
その日の出来事を重要な順に報じるからだそうです。
でもクリステルを見ています。
親の心子知らず。

今日こそ市役所とハロワに行こう。

善良な人間でありたいと、痛切に願う次第です。
常に善なる行いを忘れず。
地味に端を歩き続けたいと思います。
目立たず控え目に。

ああもうぐりぐりと


ぐりぐりと

連投三昧。

何もしないまま、日が暮れていきます。

さて、どうしようか。
考えがまとまらない。
帰る場所も無い。

イナさん・・・。
頑張りすぎないでね。
自分を追い詰めたりしないでね。

当てつけ目的で死にたいと思ってた小学生の自分が懐かしいよ。
一個人の死なんて取るに足りないものだし、時とともに風化していくだけなのにさ。
今は、死ぬのは怖いけど、もうこれから生活していける自信が無い。
考えれば考えるほどどうしようもない気がして、
だったら死ぬのが一番自分の中での絶対の解決方法なんだろうな、と思う。閉塞感。

同じ様なこと考えるよ。
もう死ぬしかないじゃん、つーか死んだ方がマシだって思うけど
死ぬの怖いし、死んじゃいけない理由とか辛うじてわかるし。
でも生活は行き詰まってるし、なんだか現実感も乏しい。
何かを見出そうとも思えない。
憂鬱。ずっと憂鬱。

もう目なんてさめなければいいのに

結局眠れない。テレビ眺めてたら朝が来た。
もう駄目だ。
ひっそり朽ち果てるだけだ。

眠れ良い子よ〜♪

苦しきことのみ多かりき。

見てられないと言われ手を差し伸べられて
泣いて泣いて頭を下げて
だけどその恩に報いる自信がないんです
甘えと言われたらそれまでですけど

しっかりしなきゃね！

怖いお

みんなおちつけ

ｍ9っ｀Д´)ヘキサゴン！！

ｶﾄｩｰﾝとかってのが歌ってる
「いつもギリギリで生きていたいから」
「リアルを手にいれるんだ」
あれなんなの？
ギリギリで生きてみろよって一人でキレてる私。

今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　

今日もギリギリで生活してる俺…
カトゥーンみたく「いつもギリギリで生きていたいから、あーあー♪」とはならないな。

夕方から面接だー。
大丈夫だろうか。所詮DQN仕事とはいえ不安。

あー、かつーんの歌。
ギリギリにも種類があるのだろうか・・・。
なんだろう？

大丈夫だよ(´ー`)うむうむ。

ﾀｺﾀｿ（・∀・）ﾀｺﾀｿ
頑張ってくるお！！ありがとん！！

採用されますた。
早速明日から出勤です。
不安だけど頑張るお。

>>326
おおお、おめで�d！
ﾏﾀｰﾘがんがってくださいまし。

このスレ来るの久々だー。
そんでもって久々な人たちの名前を発見。

>>326
さざえﾀﾝ、採用おめでとう。うんうんﾏﾀｰﾘだよ〜。

>>326
お(･∀･)め(･∀･)で(･∀･)と(･∀･)う！

>>324
発見(*ﾟДﾟ) ﾑﾎﾑﾎ

本当にありがとうございます。
久々の社会復帰にガクブルです。
朝鮮玉入れ屋で働くことになりますた。
今日夕方から初出勤です。

>>330
お(･∀･)め(･∀･)で(･∀･)と(･∀･)う！

おめでとう〜!!　ヽ（ﾟ∀ﾟ）メ（ﾟ∀ﾟ）メ（ﾟ∀ﾟ）ノ　

ありが�dです。
体中が痛いです。手足にマメが出来ました。
初めての仕事じゃないのである程度予想してましたが、なかなかハードです。
緊張してるせいか、お腹が緩いです・・・。

塚、うちの職場「派手に汁！」って言われますorz
下品じゃない派手さ、だそうです。
華やかさと若々しさで活気を与えたいとか。
面接時に言われ、一体どうすりゃ・・・。

いっぱいいっぱいだけど、今は頑張るしかないです。
精神的には・・・。
ぼちぼち頑張ります。

ｷﾞﾘｷﾞﾘっすか、そうっすね、常にｷﾞﾘｷﾞﾘ。
寝ても醒めてもｷﾞﾘｷﾞﾘ。
例え死んでもきっとｷﾞﾘｷﾞﾘ。

>>334
下品じゃない派手さ…
センスゼロの俺には想像つかんですたい。
難しい課題だ。

>>335
つωT`)ヾ (ﾟДﾟ )…ｲｷﾛ

下品じゃない派手さ。
髪は否金髪、茶髪はかなり明るめまで可。化粧はしっかり。
そんな感じです。
真っ黒にしたかったんだけどな、うーん。

ｷﾞﾘｷﾞﾘかなあ。精神的にも経済的にも。
今目の前にあるものを一つずつ対処するのに精一杯で。
変わりたい変わらなきゃって思うけど、いざ直面するとまごまごしてしまい、ウツーな気持ちに。
死ねないから生きる、でもそれだけなんだよなあ・・・。

難しいです。

夏が来る頃には、釈然としないこの気持ちに折り合いをつけられるだろうか。
飲み込めるだろうか。思い出さなくなるだろうか。
そうなったら私は空っぽになってしまう。

バイバイ
僕らの君と僕との　おわり

出かけなくちゃ。
出かけなくちゃ。

なんで気分はずっと憂鬱なんだろう。

休めない眠れない
朝にはまたぎりぎり

>>339
バイバイ、エンジェル

バイバイ　C-BOY　何も言わないで〜

よほど精神的に追い詰められないと自殺なんて出来ないと思うよ。

本当に追い詰められたら自殺すらできない木がする

自殺か狂うか、でしょ。

簡単には死ねないよね。
追い詰められたら狂うかなあ・・・。

あいつ刺して私も死ぬ
それくらい追いつめられてんだよ
のうのうと存在しやがって

最悪な家庭環境。朝目が覚めなきゃいいなぁ…と思いながら寝る子供→
19才で一人暮らし→会社で人間関係出来ず→精神科受診→
職を転々とし出す→金足りず借金→自己破産→
弁護士に実家に帰れと言われるが帰れないよ…。
帰れる家じゃないよ…。かと言ってカネもない。
生まれた時からギリギリ。
もうギブ…。

考えすぎると突き抜けてしまうのかな、
なぁにかえって免疫がつく
つきすぎだよ、自分

居場所がないことが当たり前になる
流し流して歩いていくさ

('A`)なんかいろいろどーでもいい

もうギリギリ
発狂寸前

狂い咲き

ﾁｸｼｮｰっ｀Д´)!!

ええいいああ

ギリギリの崖っぷちから飛び降りたい

アル中で倒れて病院運ばれた。
意識無くて、気づいたら看護婦さんの
「わかりますかぁー？○○さーん？？」と呼ぶ声と、
腕に刺されてる点滴に気づいた。
きっとあのまま死んでても、気づかない。苦しくない。
そう思うと、駆けつけてきてくれた母親や、付き添ってくれた友達に悪いけど、
「あのまま死んでればなぁ」と思う自分がいる。

苦しみのない死があるんだな、と、思った。

ぼちぼちペースで日々なんとかこなしている。
理不尽なものを背負い込まされたけど、なんとかするしかない。
がんばらなくちゃがんばらなくちゃ。
最近、通院もしてないし勝手に断薬している。
目先のことにとらわれてる。

ああ、なんか意味不明。

連絡取れなくなってしまった。

(´；ω；`) かわいそうです

もっと派手に！派手に！と言われますた。
一応、散髪して髪染めたのにorz
気合いで若作りしないと。

なんだか些細なことにとらわれて、考えがネガティヴまっしぐらだ。
ｷｴﾀｽ。ｷｴﾀｽ。

やっぱ通院しないとダメだな。
ネガティブ。

なんにもたのしいことがない

要領悪くて鈍臭くて、惨めだ。
辛気臭い。嫌だ嫌だ。

しょうがないっしょww

もう厭だ。疲れた。
何も出来てないのに疲れた。

うはｗｗ確かにしょうがない罠ｗｗｗｗｗｗ
・・・orz

ｲﾅさん、あんまり考え過ぎないでね。またこれが結構難しいですけど・・・。

鈍臭いなりに頑張るしかないのかな。あああああああ。

財布の中がギリギリの罠
調子悪いけど仕事探すしかない、前のめりに
生きてるような死んでるような

おまいらに良いことが起きますようにﾅﾑﾅﾑ

オイラ無駄に前のめり。
まごつく自分がとってもいやだ。

みんなにいいことありますように。

ちょっと∩ﾟ∀ﾟ∩age

情けない情けない。

人間関係むずかしす。
逃げ腰弱気。

明日が怖いよ。

>>374
怖いね。毎日毎日、次の日が来るのが怖いよね。

明日は怖いよ。
いつまで続くのだろう。
何も変わらないのに歳ばっか食って、嗚呼。

目先のものに追われてばかりだよ。
父さん義母さん、こんな娘でごめんなさい。
自殺したりしないけど、あなた達の望みは叶えられそうにありません。
疲れた。

そうぞうするだけできがとおくなりそうさ

開く心自体持ち合わせてないんだよ。
なんでみんなそんなに笑えるのだろう？
なんて自分はつまらない人間なんだろう？
脂汗滲ませて、緊張して気後れして。くたくたになって。
疲れちゃったよ。

>>378
他人と自分を比較するのはやめよう。
自分と違う存在が他人なんだから。

(´・ω・｀)

だけどさ、人とオイラは余りにも違い過ぎるんじゃないかと。
オイラ恥ずかし過ぎる存在なんじゃないかと。

誰もみな恥ずかしい存在だし。
自分ひとりじゃないよ。

ものごころついた頃から、自分がとても恥ずかしかった。
いつもびくびくして、他人の顔色伺って。
それでも上手く行かなくて。

虫歯の日だおー

なにもかもいやになりました

死にたい
できることなら目の前の線路に飛び込みたい
頭痛い

お前なんかいらない
お前なんかいらない
お前なんかいらない
お前なんかいらない
お前なんかいらない
お前なんかいらない
お前なんかいらない
お前なんかいらない
お前なんかいらない

私もそう思います先生、私は頭がおかしいと思います、私なんかいらないと思いますいりませんいない方がいいですすみません

死ねないくせに死にたいとか言ってすみません

落ちこぼれですみません

僕が許してあげます。生きててくれて、ありがとう！

>>390
あ、ありがとう'.ﾟ(ﾉД`)･ﾟ,

（´；ω；）

（´；ω；）いらない子なんていないんだ

体中ががびりびりして変な感じ
これは薬が変わったから？私の頭が変なの？？
もう治らなかったらどうしようどうしようどうしよう

>>394
もちつけ
パキシルの断薬症状かも

望まれたにせよ拒絶されなかったにせよそこに私の意志などありはしない、
だからせめて感謝を強制したり非難を非難したりすることはやめてくれないか。
意志（当時の記憶）がないことは最早覆すわけにもいかないのだから、もう、
そっとしておけばいいではないか。

職探しも疲れましたな・・・
でも探さなくちゃ。
稼げるようにならなくちゃ。

いい仕事が見つかりますように

激しく自己嫌悪。
つくづく、実用的な人間じゃないな。
ｷｴﾀｽ

気が狂いそう

きがくるいそう

頭おかしいって言われた。今頃気付いたの

きっと死ぬまでギリギリ・・・・・・。
あああああああああああああああああああああああああああああ・・・・
・・・・・・・。
解るなあ、解ってしまうなあ、その感覚その気持ち・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・。解ってしまうことが悲しいし、
つらいね。本当に本当につらい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

この世は基地外だらけ。
まともに見える奴も、そのまんまの奴もみんな基地外。

みんな幸せになりますように。

まあ、おいらが社交的になれる訳もなく。
感覚も希薄だし、ぼんやりしたちょっとアレな人だと思われてんだろな。
話しかけられても緊張して単語しか返せなかったり鸚鵡返ししたり。

疲れたなあ。疲れたけど、どうすることも出来ない。
疲れた。

諦めてばかり。

疲弊。

あああああ
ひっそりと消えてしまいたいなああああああああああああ

どこにいてもおいらの存在めちゃ軽

今は存在が軽い方が気楽でいいんじゃないかな。
心が疲れている時は期待されたり頼られるのはもっと辛いと思うよ。
いいジャマイカ　　マイペースで生きていこうよ。

意を決して再就職したけど、出来る人が仕事みんな抱えてて漏れには振ってくれない。

会社に行ってもすることないから、一日ボーッとして帰ってくるような有様ですよ(ﾉ∀`)
どうせならクビにしてくれれば、まだ救われるのに・・・
また鬱鬱の症状が出始めてきた。あーーーーー死にたい。

なんだろう
でも、悲しい。

で？

みんなイキロ

で、って言われたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

殺したい奴
死ねばいいと思う奴

じゃ、またｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

(`・ω・´)

>>413
今日、辞職勧告されちゃいました｡ﾟ( ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡ｱｰｯﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

まぁ、能ナシでネガティブなやつはいらないって当然だけど、目の当たりに言われると
結構、厳しいもんです。新入りの社員にそんなに期待されても出来るかっつーの。
こっちだって精一杯、上の顔つぶさない様に顔色伺って控えめにしてただけなのに、
戦わない奴はいらん言いやがって・・・あ〜もぅ、こんな世の中どうでもよくなったわ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>420
そんな会社とは早く縁が切れてラッキーかもよ。
おまいを辞職させたことを会社の奴らが後悔することになるさ。

空白

ああー、もう限界だわ。
日々なんでこんなにしんどいんだろう。

>>423
うんうん。だよねぇ〜、俺もそんな感じ。

今、生きてるのは親より先に死んじゃうと親不孝だからなんだけど
生きてても親孝行ひとつもしてないし、むしろ迷惑かけてる。

一体、何のために生きてるんだろう？

保全

鬱すぎて2chやるのもいっぱいいっぱい…
2ch依存なんだけど、楽しいはずなんだけど、何かだるい…
明日のテスト、ｵﾜﾀかも。
無勉だもん。
高3で、進路かかってて大事な時期なのに。
ちゃんとやらなくちゃって、思ってるのに。
でも、無気力。
｢鬱じゃない？｣って言われた。
でも私、ただの怠けだと思ってる。
鬱になるほど頑張ってないもん。
病院行ったら、何か変わるかな…

>>426
それは自分でも言ってるとおり無気力。
病気の鬱は頑張りたくても頑張れないくらい追い込まれる。
セルフコントロール出きるうちは病気じゃない。

これから面接行ってきます。
正直言って、気が狂いそうなほど怖くて不安です。
でも、就職しないわけにもいかないので行って来ます。
でも、受かったら受かったで仕事続けられるか不安だろうし
落ちたら落ちたで存在価値が削られる思いで、どっちに転んでも辛い・・・。
こんな制御できない重い不安が毎日来るなんて初めてで本当に怖い。
前はこんな頻度で来なかったのに・・・。
今日も怖くてギリギリまで布団から出られなかった・・・不甲斐ない。
どうなるのかな・・・仕事出来るのかな・・・。

>>428
大丈夫だ。この板に居ついているのは大なり小なり同じような人種だから。

漏れもいちよ就職したけど、毎日やめたくなって就労中にばっくれることばかり考えてるが
目の前の生活費欲しさに、いまは流されてるだけ。いつ、切れちゃうか自分でもわからない状態だもん。

>>429
（´；ω；）
有難うございます・・・
最近気づいたんですが、取り越し苦労的な予期不安みたいなもんが
やめらんなくて辛いです。パニックではないんですけど・・・。

皆さんも頑張ってください！

ギリギリじゃないと僕ダメなんだよ
おねがい サムい目で見つめないでよ
自分のペースでやらせてよ
じゃないとすぐにつぶれる

ｷﾞﾘｷﾞﾘchop!

ｷﾞﾘｷﾞﾘでい〜つもい〜きてい〜たいから〜〜Ah〜〜♪♪
　　　　　　　　　　／カツン

望まなくてもいつもｷﾞﾘｷﾞﾘだよ・・・俺は・・＿|￣|〇

なぜか焦燥感

なんかさぁ、何のために生きてるのかわからんよ。
別に欲しいものないし、守るべきものもないし、恋愛や結婚・家庭とかはとうに諦めてるし・・・

まわり見渡せば悪さして金の亡者になってるやつばっかだし、
いい時計やらいい車やらいいマンションやら買うことに必死になってるやつばかり。
その先にはいい異性見つけて、エロすることしか考えてない。

で、それを手に入れても不満もらしたり、さらに欲かいて悪さしたり
こんな人間界におれみたいな負け組はついていけないし、いきたくもない。
途方にくれるだけの日々にいいかげん疲れたぽ。

恋愛、結婚諦めてる
はげしく同意。
他人を受け入れられる心なんてないし、自分を他人に晒すなんて恐ろしい。
数年先も同じぐらい辛そうだ。
精神的にも金銭的にも全く余裕がない。
逃げ出したいよ。日々うんざり。そしてギリギリ。

なんかＡＬＬ　or　NOTHINGになってる。　エゴなのかなぁ？


折れ的にはもっとうまく振る舞いたいんだが、、、、

他人の目を見て話せない。

対人恐怖って、どんどん進む気がする

>>439
ﾊｹﾞﾄﾞｳです。外に出るのさえ怖くなってきています。

仕事も駄目。私生活も駄目。他に生きがいもみつからない。
自己を肯定できるもの何もないのにまだ存在してる・・・

漏れも・・・

もういや

このみをどうしたらいいかわからない



いきていたいけど

いきていていいのかな

ひきこもり脱出してから、他人の視線プレッシャー。
見てくれだけならかなり派手な部類だと思う。
でも中身は、情けないくらい小心者のチキン。
ビクビクしながら周囲と接する。自分から会話振るとかむりぽ。





死ねないから生きる、それだけ。
何にも期待しないのは、とても切ないのだけど。

みんなきらい、だいきらい

とりあえず生活に困ってるわけじゃない
会社にも行けるようになったのに

自分の手が足が遠くに見える気がして、何もかもに不安になってく
心配されてもただただ申し訳ない気持ちになる

毎日そう嫌な事ばかりではなくて、話しかけられたら笑う事もできて
好きなモノもある
でもその全部の中で私が一番駄目だ

明日の話をしながら、来月の予定を立てながら
今すぐ消えてしまいたいと思ってる
こわくてこわくてしょうがない

手元に2000円あった。目の前に商品二つ。
つサモンナイトクラフトソード物語1460円
つなんだか表紙にピーンときた見知らぬ漫画全二巻1200円
サモンナイトのキャラ描いてる絵師様すっげー好きなんだよな
でもイベント前だから色んな本参考にネタ考えなきゃだよな
いや、ここで買うの我慢すれば新しい絵筆買えるんじゃないか？

そんな事を考えながら約1時間半。
いつ死ぬかも解らない人間が何をしてるんだろうな、と。
めんどくさくなって何も買わずに帰った俺もうだめぽorz

明日は一日補習だ。
明後日も一日補習だ。
その次の日も(ry
　　　　　　　　　　　　　　　　　マジ　だめぽorz

借金で首回らない。
自分で派手に遣った金ならしょうがないけど、騙されたんだよね。
自分が馬鹿なんだけどさ。
その時はとても投げやりで、騙されても別にいいやって
思ってたんだよな。
なんか疲れた。給料日まだまだ先なのに、もう千円しかない。
どうやっても暮らせない。支払い支払い支払い支払い支払い。
もう無理。死ぬしかないよ。

さてと、会社にいくとするか。

>449
(;_;) かわいそう
自己破産が可能なら検討してみたらどうだろう

>>450
ありがとう。
自己破産出来る程の金額じゃないんだ。
でも普通の仕事じゃギリギリ…。いや、ギリギリ以下か。
昔買った贅沢品（ゲームとか服とかブランド品）もほとんど売りつくしたよ。
両親にはとても言えないしね。話さなくていいことまで話さなきゃいけなくなるし。
辛いなあ、本当に辛い。病院にも行けない。勝手に断薬状態。
疲れたよ。借金返すまでは死ねないよ。誰にも知られたくないんだ…。

>>451
そうなのか
サラ金で借りてて、その期間が長いなら
過払いなんたらの調停をしてみるって方法がある。

でもさ、頼れるものなら親を頼ってみるのもいいかも。
事情があるんだろうから俺が軽々しく言うのはよくないんだろうけど…

>>452
本当にありがとう。
限界まで頑張るよ。

>>453
限界までいったら頑張らなくてもいい。
その時は逃げちゃえ。
俺はおまいが潰れちゃうよりは、逃げて適当に生活してほしい。

逃げたっていいんだ。

に、逃げよかな・・・

あ

保守
　　　ｨ'ミ,彡ﾐ ､
　 　.ﾐf_､ ,_ヾ彡 . 　　　/ へ￣ヽ　 　 /二二ヽ　　　 (/_~~､ヽヽ　　( /´_￣_i)　　　/ ￣ヾ)
　 　 ﾐ　L、 t彡　　 　6/　、 )_ヽゞ.　ｲ _、 ._　3　　　　ひ`　3ﾉ　　 6‐◎J◎　　　□c□6 　 　/_人⌒ヽ
　　　 ヽ一_>'i　　　　　ヽ ﾟ,_ゝﾟ/　　 　ヽ�凵Mノ　　　 　ヽ°イ　　　　ヽ, ーノ　　 　ヽ┴｀ﾉ 　　　(´･ω･`)
　　　／<∨>＼　　　／ <∨>ヽ　　　/<∨> ＼　　　／<∨>＼ 　.／<∨>＼　 .／<∨>＼　 ／<∨>＼
　　　　小泉　　　　　　　中川　　　　　麻生　　　　　　安倍　　　　　谷垣　　　　　福田 　　　　竹中

保守

鬱病の知識も無く書き込みます。　今28歳 19歳のときに彼女と付き合い25歳まで同棲しました
24歳から25歳までの一年間金銭面と彼女を不幸せにさせたくない気持ちと仕事での社長からの期待等　いろんなことから逃げたくなった
人の目が気になり電車に乗れない、会社の人でさえ目をあわせれない。息ができない。吐き気がする。
もう苦しい無理とおもい首吊りをした　首にタオルをかけ座った状態で一気に首に体重をのせた　体が熱くなりきもちよくなり体が宙に浮いた感覚なり、これが天国かなあの世かなって考えてる自分がいてその状況を真正面からみている自分もいた。
気がついたときには、手や体　足がしびれ　体が動かない　けど景色がかわってない　音もする　『俺死んでない　くそっ』っておもってボッーと　手足が動くのを待っていた。　そのときメールがきて、なぜかそのメールを見ないといけない衝動にかられて、メールを見た

メールを見ると彼女からだった。
『なにしてるの？』　このなにげない　いつものメールが　泣けてきた。
何時間かわからないけど、その短いメールで涙かれるほど泣いてなにかがふっきれて、『俺自由に生きる』って生まれ変わった自分がいた
それから三年間　楽しさも辛さも悲しさも感じて　人間らしく生きてるつもり
けど最近ふとおもうまたあの頃の自分がいつ戻ってくるのかなって

俺は自分がやばいレベルだとは思ってない。
自分の顔を殴ることはあるけど、手首は切れない。
臆病だから。
死んだら楽かもな、とは思うけど、
死にたい！という所まではいってない。
心の中では生きたいと思ってること、わかってる。
今は失業中だけど、
まだ３０だし、頑張って就職して、
共依存できる相手見つけて結婚して、
俺と同じ位のレベルのアダルトチルドレンな子供作って、
なんとか生きて行くことは出来るような気がする。

でも、幸せになりたいんだ俺は！
このまま、悔しい気持ち、寂しい気持ち、
自分が自分でない感覚を抱えたまま生きて行くのは辛いよ。
それには、やっぱり、親との問題を解決しなきゃいけないのかな？
やっぱ、どうせ失業中だし、
徹底的にカウンセリングでも行って、
直してみようかな。

もう、突破口はそれしかない気がする。

>>461
三年大丈夫ならもう平気でしょ。もうネガになんか考えないで楽しむ人生考えたほうがいいよ。

>>462
ならば、そう思う通りにするのが吉。

しっかし、あくまで自分を追い込むな。ひとつ上手くいったら二つ問題でてくるのが人生。
そう思い込む性格ならなおさら焦ってはいけない。少しぐらいは適当に流すほうが楽かもよ

>>463

ありがとう。
嬉しかった。

さざえたん、最近書き込みない(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

(´・ω・｀)

生きちょります･･･
なんだか忙しなかったというか、忙しないというか。
充実とはまた違うけど。

あっぷあっぷだけど、頑張るしかないから頑張る。
自分に言い聞かせる。

無事でよかったです。
がんばりすぎはしんどいので程よく無理なくがんがれ！

保守

なけなしの金で練炭買ってきます。

>>470
つωT`)ヾ (ﾟДﾟ )…ｲｷﾛ

>>470
夏に練炭は似合わない。そのお金でカキ氷でも食べてクールダウン。
落ち着いたとこで最優先にすべきことをじっくり考えよう。

>>470
練炭は暑苦すぃお。
一緒に線香花火やるお。

練炭って結構デカイんだよな。
豆炭のほうが使い勝手いい様な気がする。

おいらは軟弱者の偽善者だから、
誰も死なないでくれ、って
そう思う。

金が無いのは首が無いのと同じ

(`・ω・´) 俺は首も短いしカネもない

借金さえ無くなればなあ。

お金持ちなら楽しく人生を送れたのになあ

>>478
そうだよね。確かにそう。どんな家に産まれたかで人生ある程度決まっちゃう。

でも、お金があればあるでまた別の欲や悩みが出るのも人間ですよ。
沢山稼ぐためには犠牲にしなければならないこともあるし、悪だとわかっててもやってしまうこともある。
権力者、企業家、官僚、金融業、風俗産業等の逮捕劇をみればわかると思うが・・・

金さえあれば悩みの大半は解決するよなあ、なんて友人と話したりｗ
実家はそこそこ裕福だと思うけど、家族との関係が希薄過ぎて借金問題の相談が出来ない。
まあ経緯は何にせよ、自分がこさえてしまった借金だから、
自分が必死こいて返さないと。

最近、メンヘラじゃなくなった気がする。
薬飲まなくて平気だ。
浮き沈みの波はあるけど、その波に飲まれなくなった様に思う。
たまたま今が絶好調なだけかもしれないけどね。


あーあーあーあーあー。


麻痺しただけかも。

薬飲まなくていいのはよいことだ。
でも無理はしないでね。

ありがとう。

完全に完解したわけじゃなさそうだけどね。
強迫的な確認作業したりもするし、不安にとりつかれたり。
ただ、その度合いが幾分マシになった気がするよ。

無理してるのかなあ…。

楽になった気がしただけだった。
不安感からめまいと熱っぽさ、病院行く金なんてねぇよ。

(;_;)

職場の万年班長補佐のクソデブ、立場の弱い私にいつも当たり散らしてて
氏ね、って軽く思ってたけど、私が上役さん達のお気に入りって知った途端
態度ごろっと変えやがった。
ちっちぇよなあ、しょっぱいよなあ。
別にいい気になったりしてないし。
毎日こつこつ頑張るしかないから。
報われるなんて思わないけど、今より悪くなりませんように。

>>485
がんばってるね。
素直にえらいとおもうよ。

ありがとう。
周囲に恵まれたのと、その中でなんとか頑張ろうと思えたのと。
慣れるまではしんどいこともあったし、今でも時々悩むけど。
こつこつ。
ポジティブにはなれないしギリギリなんだけど、ネガティブにならない様に意識するのみ！
って、これが難しいんだけどｗ

みんなミクシィに行っちゃったのかな。
縦た頃とは違うもんな。さみしいな。

古参さんは愚痴ってばかりじゃ埒あかないのがわかってきたんじゃないかな？
新参さんはここの存在自体がわかってないような希ｶﾞｽ。

(´・ω・｀)

おいらもミクシィしてみたす。
携帯だと面倒そうだけど。


変わらないものはないからね、しょうがないよね。

招待しようと思ったんだけど
アドレス変えたんだね(´・ω・｀)

あげ

うん、変えますた。
またメールしますお。
なんつーか色々と不穏な出来事が身の回りであったんで。
今は解決しますた。

ちりちりとした不安感。

さざえたん乙です。
波あれど生活をきちんと維持してるのはやはりすごいですよ。
と、3ヶ月で即効仕事辞めてニートライフな自分が言ってみるorz
秋冬とメンヘラにとっては厳しい季節になるけどできるだけまたーりいきたいものですね。

書き込めない理由が専ブラそのものの不具合ということに気づかず数ヶ月過ごしちまいました（´･ω･`）

>>495
発見(*ﾟДﾟ) ﾑﾎﾑﾎ
てけとーにまたーり汁

蓄えもないのに今日、退職宣言しちまった。理不尽だらけの仕事場に疲れきっちゃって
ノイローゼ。耐えに耐えて金の為にがんばってきたが、不眠や鬱症状がぶりっかえしてきて
もう限界になって切れた。いよいよ今度は駄目かもしれない．．．．ｏｒｚ

>>497
カネは必要だけど
カネがないならなくても生きていける。
稼ぐのはいつかチャンスがめぐってくるかもしれない。
とにかく生きてくれ。
おれもカネないけどなんとか生きてる。

ｼﾆﾀｽ

ゐ

>>499
つωT`)ヾ (ﾟДﾟ )…ｲｷﾛ

エロ般たそアハーンお久しぶりです。
頑張ったんだから休憩も必要だお。
ネガティブに考えたらいくないお。

みんな(･∀･)ｲｷﾛ

脳みそが痒い感じがする。
頭蓋骨外して冷水で洗いたい。

漏れは頭ごと外して川に捨てちゃいたい。

脳味噌取り出して洗ってつるつるにしたい
こんな歌か小説があったような。

話し相手が欲しい。
でもおいら、とてもお喋りだからな。

>>506
みんなが話し相手だお

ありがとお。

毎日楽しいよ。
みんなと仲良く出来て、はしゃぎまわったり。
軽口叩いたり、大笑いしたり。
でも、ふとした拍子に思うんだな。
この子達と違って私は汚いんだ、って。

厚かましいよなあ…。

そんな風に思うことはない。過去を振り返れば誰だってやましいことも恥ずかしいことも
一つ、二つじゃないほどいっぱいあるよ。結局、生きてるのは今、その瞬間だから
嫌な思いや悔やむ思いは捨ててしまえば楽になれる。それが人間の自我忘却システムなんだから

おはよー

ちかれたぽ

おつかれちゃん

おはよー

オータムジャンボとロト買った。
当たります様に。
借金さえなくなればいいだけなんだけどな。
私の屍踏みつけて行った連中はのうのうと暮らしてるのにな。

恨みごと言ってもしょうがないよな。
生きるならがんばるしかない現実。

さざえたんは大丈夫だお。

うむ

ありがとお。
なるべくがんがるお！

うむ(`・ω・´)

ほしゅ

中立ってむずかしす。

対立しているのって第三者にはめんどくさいよね。

　ここ6年ぐらいギリギリな感じでだんだん感覚が麻痺してきている気がする。
意味不明ですね。失礼。

意味不明じゃないお。
実によく解るお。
安心したいだけなのになあ。不安が少しでも軽減されないもねか。

最近ダイレクトに物事を感じられない
なにかオブラートというか薄い皮膜がかかっているというか…
深刻に考えないとならないことも他人事みたいな感じる
何だかヘンだ。

我ながら変な文章だw

それも実によく解るお。
ひどい時はそうなる。
元々、客観的になりすぎらしいけど。
なんつーか、膜を隔てた向こう側に感じる。

保守

ためいき

(´・ω・｀)

メンヘルをオープンにして就職活動をしている。
まだ２戦２敗。しかし勝つことはあるのか。
障害者自立支援法ってなんなんだ。
アルカイックスマイルでお断りされるだけ。
生きる、ために働く、場所がない。

いい仕事がみつかりますように祈ってます

金魚たん、乙です。

報われねえなあ

憂鬱の入り口

さざえの努力が報われますように

ありがとお！
もやもやするけどがんばるお！

うーすべーにいーろのー

薄紅のコスモスが秋の日の♪

小春日和

また明日から仕事だ(´・ω・｀)

憂鬱でしかたない。

ギリギリでいつも生きていたいから

父さん義母さんどうか
離れた私を忘れないでね

帰宅。
ビール。
鳥取帰りたい。

いま、鳥取じゃなかったんだ？

県内だけどね、100キロ離れてる。
地元に帰りたい。
帰っても何もないけど…。

休みの日とかちょっと帰ってみるのもいいかも

漏れなんか電車で一時間ちょっとの実家だけど、年に一回正月にお年玉あげるためだけの帰省だよ。
当然、即日帰宅しちゃうしね。

もう二年半帰ってないや
家族は嫌いじゃないし、寧ろ好きなのに
後ろめたいと帰れないよね
つーかね、実家に戻りたい気もする
弱気だなあｗ

だったらチョクチョク帰ればいいお。家族はきっと歓迎してくれると思うし(´･ω･`)

うむ
嫌いじゃないならたまには帰ってみるべき

それが、交通費すら捻り出せないｗ
支払い多すぎて追いつかない現状ｗ
父さんの還暦祝いのプレゼントも買えないナサケナス

ほしゅ

♪　ギリギリ〜じゃないと僕ダメなんだよ〜

♪　ギリギリでいつも生きていたいから〜

明日クリニックいてくる
もう限界
皮膚科と産婦人科と歯医者にもいかないと
小さなことでもおかしいと気になって気になって

まさに満身創痍状態っすね。お大事にしてくだされ

「死にたい」 は 「生きたい」だ

自殺予告の子供たちホントかなぁ？
狂言でありますように・・・

>>559 正にそうだと思う

あげるよ

あいよ

ギリギリでいつも生きていたいから〜

オラももう限界
具体的に自殺を考えてる
確実性、遺族への負担の軽減、その他諸々の条件
正直、もう疲れた
休養すれば回復すると思ったけど、それも違うみたい
まぁ、それはオイラの寿命だった
それだけのことだよ

>>565
考えるだけまだ余裕がある。もうちょっと長生きしてみよう〜
まだ、どうにかなると思うぞ。一度、ずれちゃった人生ならもう焦ることはないんだからさ

実は１度目では無くて、２度目だったりします（´Д｀|||）
他人のために生きるのに疲れました

疲れたら休めばいい。逃げればいい。でも、人生は辞めちゃダメ。絶対ダメ。
他人のために生きてるってことは誰かに頼りにされてるんだろ？
まったく孤立無援になって誰も悲しむ人や苦しむ人がいなくなったら止めないから
それまではダメ。

孤立無援になったらますます自分のために生きりゃいいんだよ
世のしがらみはいろいろあるけど、自分が幸せになるよう生きれ

金があればなあ

俺が一山当てたらさざえにあげる。

>>569
サンクス
たった今孤立無援になった（誘導成功）
孤立無援になったら、少し自分のために生きたくなった
死ぬのはいつでも出来るから

>>572
おめでとう〜☆

ありがたすｗ
明日やっと休みだ。

眠い

眩しくて憂鬱な
体が解けない眠れない

>>576
ここにも眠れん奴がいる〜♪
スポポンポーン♪　ポポンポーン♪
サタデーナイトにまた会おう！

捕手保守

憂鬱だわ

監視所に日照不足だと欝になるって書いてあったね

>>580
季節性の鬱もあるらしいですね。
確かに冬場は心も生活も閉鎖的になる気がします。

白夜のある国は鬱が多いらしいって話だし。
太陽光を模したライトがあるらしい。昔クリニックで見た。
日照時間って大事なんだね。
冬は嫌いじゃないけど、鬱ぎがちだね。

今日から師走だもんね。一年の疲れがどっと出てくるような感じ。
今年一杯で人生終了ならいいのになぁ・・・来年以降も生きてるんだろうか？

>>583
おまいをはじめ、みんなが幸せになりますように！

ほんの少しの憂鬱さとか、なんかそんなのがあるなあ
離れてしまうものなのかい？

今更だけど何で人間やるってこんなにしんどいんだ
小さいころは人なんていっぱいいるんだから苦しいのは一部の奴らだけだと思ってた
でも現実はみんながみんな苦しんでる
それを紛らわすための娯楽は汚れているし結局は逃げだと思いますます自分を責める
自分にさえ自分がわからない
だから誰も信じられない
せっかくの好意も伝わらない
本当につかれる

病院に通うずっと前からこうだった
心の病ってなんだ
薬なんかいらないから幸せな夢を永遠にみさせてくれよ
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

自分を責めちゃだめだ
文から想像するに、おまいは十分努力し真剣に考えてまじめにやっているんだから。
結果だけが全てじゃない。
たしかに結果というものは大切だけど、そこに至ったプロセスが重要。
そのプロセスでおまいは真剣かつ十分やってんだから恥じることはない。
って、まあ俺自身にも言い聞かせているんだけどね。

何故、どうして！？って考えるとこを抜けたのは、歳取ったからだろうか。
達観や悟りではないが。
寧ろ、悟りなんか開きたくもないけど。
それは諦めでもないけど。


考えてしまうのは悪いことじゃないと思う。
自分を責める作業は、いつまでも終わらないから。










鳥ありがとう、優しい人ｗ

>>588
またいい鳥があったら送ります( ｀・ω・)ノ

死について考えてる時は俺は幸せだ。
昔の幸せだった時を思い出している。
俺が最も恐れているのは死について考えてない時だ。
だいたい死について考えて
考えがやめてしまうことお恐れても
20分くらいで
死ついて考えることをやめてしまう。
そんな状況になると
死について考えることがもう出来なくなってしまっている。（↓）

昔はバスケをしていたが、
ミリオンダラーベイビーを見てて
昔の自分の気持ちを思い出した。
んでU2を聞きたくなって聞いた。
耳が耳になっていた。目も目になっていた。
自慰も自慰になっていた。
その間おびえていた。死について考えていることを
やめてしまうことを。
この間自分なりのこの世の重みがわかった。
そこに一台の車が通ったのが窓からの明かりと
音で感じた。（↓）

死についてもう考えられなくなっていた。
この世の重みがわからなくなっていた。
耳も目もこの世にはなかった。
で、死”で検索を2chでかけて
ここで思いをかいた。それだけ。

車が来たからわからなくなったんだよ俺。
人の声聞いただけで変になる俺は病気だろうな。

あんまり気にしちゃだめ
物事を真正面から捉えることも大事だけど
自分の周りに起きることも、どちらかといえば
心持ち俯瞰するような接し方がちょうどいいと思う。

Ｕ２と言えば”Where The Streets Have No Name”が大好きだーーー！！

昔、死について考えた時、まず遺された人達がどうなるかを考えた。
それはいかに自分が自主的に生きていなかったかを良く表していると思う。
死んではないが、生きてもない。

今は少し変わりつつある。死が身近に具体的になるにつれ、
もう少し、ほんの少し自分だけのために生きようと思うようになった。
死を強く感じることほど、生を強く感じるようになった。

一番幸せな時間、それは自分の意思で何も考えない時間かな。
映画を見るとか、小説を読むとか、YouTubeを見るとか、絵を描くとか。
そんな時間が幸せ。

一番幸せな瞬間かあ
俺にとってはなんだろう?

眠ってる間だけが幸せだ、で目覚めて絶望を感じるｗ

俺は寝てる時とうまいもん食ってる時、酒呑んでる時だけが幸せ。

マイスリーでラリラリの時が幸せだった。
けど、記憶は全く無くまま5キロ先のショッピングモールまでバイクで運転してたと言うことがあって、
その後マイスリーを全部破棄した。

金があれば幸せ。
小銭数えては憂鬱な暮らし。

休みなく働いても淋しい
淋しい淋しい淋しい

あの野郎に全部持って逃げられたんだな。
金も気持ちも。
だからもう駄目だ。

(´・ω・｀)

>>602
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ。ﾜﾙｲ事はもう出尽くしたさ。

さざえもみんなも幸せになりますように

ありがとう…。
頑張るお。

頑張らなくても楽しいことがふえればいいね

増えるかな？
でも、増えてるよ。
職場楽しい。
こんな行き遅れの負け犬女でも、可愛がってもらえてる。
ある意味別格の勢いでｗ
明確な恋人はいないけど、傍らで心配してくれる、頼もしい奴がいる。
新しい友達も出来た。
遊びに行ったりする様になった。
よく笑う様になったし、冗談も言える様になった。
一年前と比べたら大違いだな…。
借金がなくなればなあ。
投げやりになり過ぎてたなあ。
返せそうにないやｗ元金減らねえｗｗｗ
スロ打って端金浮かせないと生活回らないｗ
常に勝てる訳じゃないから胃が痛い。
実家に帰るべきなんだろうけど、今の環境だから上手くやれてる
それがネックだなあ。
何もかも奪って行った男を嫌いになれないしね。好きでもないけど。
新しい出会いにトキメクとか、そういう気持ちまで奪い尽くされたけど。
なんだか喋り過ぎだなｗ
遅番で帰ってこんな時間で、朝になれば早番だわｗ
忙しいくらいがちょうどいい。
余計なことを考えないで済むから。
先のことを考えても目眩、過去を振り返っても目眩。
でも、笑うしかないんだよね。
で、笑えるからまだ大丈夫かな、と。

冬至だお。
お昼の賄いまんまで南瓜の煮付け食べたお。

とりあえず保守(`・ω・´)

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メリークリスマス♪

メリクリ。
閉店までスロ打った、イブの夜。

メリクリ
自室で鼻水垂らしながら25日を迎えますた

今年も終わってしまうべ。
駆け足で日々過ぎるなあ。

張り切らなきゃ
テンション上げなきゃ

今日は年内最後の通院
前半は短く、後半は長く感じる１年だった
あとは年越しそば食うだけだね

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | 　　　　 : : ;: ヽ
　　/　　　　　　: : ;: |
　 |　　　　　　　: : ::;:ミ   　おなじですね。
　彡､　　 　　: : ::;:／
　/　　　　: : ::;:: : ヽ,
　|　　　　 　: : ::;::'i' l

明日ミラクル起きてほしい

もう朝なんて来ないで
明日なんかいらない
来年また一年も頑張れと？
やっと終わったのに…

もう何もいらないからこのまま眠らせてよ。永遠に

なんで人類なんて生まれたんだ。

http://jbbs.livedoor.jp/travel/6642/

こちらへもどうぞ

今年も残りわずか
みなさんよいお年を〜(・ω・)ﾉｼ

あけおめ

あけおめ。
昨日、初詣行ってきた。

皆さんあけおめ！
喪中なので７日以降に地味に参拝しようと思います。
２ちゃんのおみくじとお年玉の方法忘れた＾＾；

上司が事故で逝ってしまった。
まだ実感が全くなく…。

ざんねんなことだな。
知った人が亡くなるのは辛いね。

うん。
普通に話して、普通に「乙！」って別れて。
冬の河原で寒かっただろうなあ、とか。
娘さんだけ遺して…とか。
切ないなあ。
職場にひょっこり普通に現れて、
昨夜飲み過ぎた〜って、来てくれそうなんだよね。
割と仲良くしてて、カラオケ行ったり飲みに行ったりしたから。
携帯の番号も消せないなあ…。
色々と考えてしまうね。

思い出してあげると亡くなった人もよろこんでくれるさ

うん…。
一週間経ったけど、不思議な心境だよ。
笑わないとね。めそめそしてたら怒られそうだから。
ただね、彼の忠実な部下になれなくて。なれそうにもなくて。
罪悪感と申し訳なさ、そこから来る恐怖感に飲み込まれそうになってる。
心の広いひとだから、そんなこと気にしないだろうけど…。

アフロにしたお。
ソフトアフロだお。
美容院のおねえさんみんなに大絶賛だったお。

気分転換になるかと思ったんだけどね。
なんだか空回りだなあ。

気づくって、さみしくなることなんだねぇ。

あれが欲しい。
欲しいなぁ。

あれとはなんぞや

ｷﾞﾘｷﾞﾘで死にたいです

あれとは。
欲しいものの総称だおｗ
手に入らないものばかり欲しがってしまう。


つーかね、死なないで。
ギリギリでも死なないで。

自殺する勇気もなく、かといって生きる元気もない。
多分、自殺はしないで、これからも生きていくとは
思うけど、精神的にも経済的にもギリギリなんだろな。
高望みはしないけど、せめて普通に生きていたいな。
いろんな意味で・・・。

そうだね。
贅沢したいわけじゃないし、幸運に恵まれたいわけじゃない。
ただただ、ほんの少し楽になりたいだけなのに。
そう思って日々なんとか頑張ってるのにいつまで経ってもギリギリ。
精神的にも金銭的にも。
まだ努力が足りないのかもしれないけどね、私の場合。

保守

保守ありがとう。
日常に追われて、忘れそうになってしまうよ。
だけど、一人になるとダメだね。
さみしい。
人を巻き込んではいけないっていう、ある種の強迫観念。
まあ、あんまり人に興味も持てないんだけどね。
ぽつーんと、なんだかね。ぽつーん。

オススメの音楽です。ホントに苦しかった時この音楽だけが救いになりえました。
押し付けがましいですが一人でも多くの人にこの喜びを伝えたいのです。
http://www.youtube.com/watch?v=okLCurB1lJw
http://www.youtube.com/watch?v=zQ5Grncdjlc
http://www.youtube.com/watch?v=1JK4V0Mht3s

失礼しました。

気が遠くなる日々だなあ…

>>642
アイスランドのグループって珍しいね。
俺が知らないだけかもしれんが。
眠る前のまどろんでる時に聞きたい感じ。

>>641
あんまり人に気兼ねしちゃいけないのかもね。
上手に生きてるっぽい人を見てると、うまく人を巻き込んでるし。

ほしゅ

>>644
mum, sigur ros,bjork etc...

また雪が積もった。
歩いて通勤した。

わがままを言ってしまった。
反省。

どんまい

すんごいお久しぶりです。
ここがまだあってよかった。
もう生まれて初めてお金に困っております。
お金っていやだな、と。
恵まれて育ってやりたい放題で、それでも未遂とかしてダメな僕です。
未遂は数年前ですが、もし次回があったら失敗は許されないな、とか。
幸せな時に死にたいな、とか。
でも悲しむ人がいなくなったとき死にたいな、とか。

今年も一人死にました。
この季節は本当にイヤです。

なんだか愚痴になってしまいました。

お金はいつも困ってます、中途半端に、死なない程度に。

冬は嫌いじゃないけど、好きでもない。
そうだね…確かに誰かが亡くなって、お焼香の仕方もまともに
知らなかったのに、少しずつ慣れていくんだ、それってなんだか
わからないけど切ない。

ハトヤさんに金魚たん。
久しぶりだあ！
某所ではさやこさん見たし、嬉しいなあ。
本当に嬉しい。

歳を取って、環境が変わって、穏やかになって。
でも、くすぶってるのは自覚してる。

お金に困る。
もう他の何より切実なんだよね。せっぱ詰まり具合も。

冬は好きだし嫌い。
ここ数年は悲しいなあ。

ああ、頭の中まとまらない。

死んだの誰

エロジネ?

カネは天下のまわりもん
いつかは俺らのもとに戻ってきてくれるはず(｀・ω・´)

さざえはヒピさんと結婚すれば金に困らないよ

結婚とか家族とか、よくわかんないんだよね。
言葉は知ってるけど実感ない。
恋愛もそうだしね。
淡泊で薄情で希薄なんだろうなｗ

俺貧乏だお

ほすほす

兄さん、ありがとう。

携帯からみくしの登録が出来る様になってたことを
今日はじめて尻ました。

勤務シフトが滅茶苦茶すぎて常に眠い。
日給月給だから来月しんどいなあ…。

>>661
だいぶ前にメールで案内送ったお

携帯ぶっ壊れて、この二ヶ月で二回も本体交換したお。
何にも残ってないです…。
鳥はHPの郵便箱に残ってるけど、コピー出来なくてorz
HPからみくしに移行出来たらなあ、と。
閲覧者を限定すれば、もう少し赤裸々にｗ日常を垂れ流せるしｗ
招かざる閲覧者を拒否出来るし。

兄さん、いつもありがとう。

風邪ひいた。早退した。
他にも何かと体調がおかしい。
明日は病院行って、行けそうなら仕事行かなくちゃ。
しんどい、心細い。

さざえは真面目だな
おれは金曜日の昼から仕事サボった

むりせんように
体調悪いときは休んで、長引かせないほうが吉

休めないってのも、ある種の強迫観念なんだと思うｗ

昨日、久々にクリニック行ってきた。
一年ぶり。
この街で、生きてたんですね、って言われたｗ
以前と同じ薬と風邪薬貰って帰った。

早く良くなりますように

回復したお。

治ってよかった(`・ω・´)

ありがと！

目先の金が欲しい

宝くじにかけてます(><)

宝くじとかしかないのかな、格差社会の底辺から抜け出す方法は。
借金がなくなればそれでいいんだけどな。
自己破産も難しいしな。
掛け持ちでバイト探すしかないかｗ
それでも足りないかｗ
なんだろうな、悪循環だ。

救われてえなｗ

カネは寂しがりやさん
仲間がいるところに集まっちゃうね(´・ω・｀)
俺らのところに集まってくれればいいのに

一生貧乏一生孤独

雪が降ってきた

明日はどうやって息をしよう…

(´・ω・｀)

凄い波が来た。
上手く喋れなくなり、涙が出た。
被害妄想にとらわれ、怖くて立ちすくんでしまう。
見守ってくれる人のありがたさと、陰で蔑まれる事実と。
涙を拭いながら仕事。働かないと首が回らない。
薬で足下がおぼつかなくなり、頭がぼんやりして、自覚してる以上に酷かったらしい。
衝動的にカッターで腕に筋を入れる。
切れ味が悪く、かすり傷が数え切れない程。
折り合いをつける方法がわからない。
現実は息苦しい。
先延ばしにも限界がある。
親より先には死ねない。
私はいつまでも、父さんの娘でいたい。大人じゃなく、こどもで。
申し訳なさだけ、両親に、職場に、数少ない友人に、誰よりも私を心配してくれる元相方に。
極端を正す為に極端を選ぶ。それしか知らないから。
明日がまた来る。悪意が怖い。
被害妄想が頭から離れない。

つ旦~

(´；ω；`)　幸せになりますように

私は幸せを諦めた、なんて言うくせに
救われたい、許されたい、そう思う
浅ましいです。

みんなそうだよ人間なんて・・・

そうなのか…

自己破産を決意した。
お父さんに打ち明け、色々アドバイスを貰った。
お父さんは何でも知ってるなあ、と。
来週、無料相談会に行ってくる。
これからどうなるのだろう。
借りた金踏み倒す訳で。
借りたのは男の為だったけど、支払いが苦しくて自転車漕いで増やしたのは私で。

申し訳なさ、ああ。

(´；ω；`)

>>684
申し訳ないなんて(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!
これから生活立て直して、自分のしあわせにむかっていけばいいんだよ

ありがとう。
なんだか湿っぽい話だねｗ

幸せはやっぱ諦めだなあ。

ビールで薬飲んじまった。明日早番なのに。
今飲んでるのは
デプロメール
レキソタン
デジレル
塩酸リルマザホン

食事は一日一食の賄い御飯。
お金遣わない生活に切り替えないと。
ふわふわする。
空きっ腹にぶち込んだしｗ

元相方に、私の汚い過去はなかったことにならないかな？と、尋ねたら、
何にも汚いことはないでしょ、と。
でもそれは模範解答なんだよ。

保守

保守ありがと。

もう少ししたら出勤準備。
失うことは怖くない、失うモノなどなにもない。
そう思って、前進する。



ありがとう、本当にありがとう。

ここ、大好きなバンドの歌詞がスレタイになってて、見つけたときは嬉しかったなぁ
きっと死ぬまでぎりぎりなんだ　愛を頼りながら淋しい夜を乗り越えていこう
…だったかな、続きは。

勘違いだったらｽﾏｿ

ごめん、散々ｶﾞｲｼｭﾂだったｗ
明日も死なない程度にぎりぎり頑張るか…

GREAT3最高。
ガイシュツ気にしない！
あの手この手で迫る
鬱から遠くなりたい

今日もがんがるお、なんとか乗り切るお！

おうえんしてるお

ありがとお！

今日、お友達（職場の同僚。超美人で超勝ち気なボダ子ｗ）と
デパートの北海道物産展に行って来た。
目の毒だったｗ
鮭とホタテのお弁当がうまそーだった。

お友達。
そう呼べる人が出来たのが一番何よりだなあ。
このボダ子ちゃんのお陰で、毎日楽しくなってきたし、職場で頑張れてるし。

ボダ子のお陰、と言い聞かせてる自分も否定出来んｗ
たまにハァ？なこと言われても元々回避的性格なんで、適当に流す

まあなー、こういうのも自分の浮き沈み次第なんだろうけど

それでも以前に比べれば社交的開放的になれたのだしね
難しいなあ

良きことだとおもう

メンサロ、メンヘルと覗いたけど
参考にならないね

なんだか息苦しい

お茶飲んで深呼吸だ

ほすほす

バイトもう一個探すかな
なんかないかなあ…

勤務日数減らされた。
まあしょうがないけどね。しょうがないのはわかるけど。
債務はなくなっても、滞納しているものを払わなくちゃいけない。
バイト探すにも、不規則勤務と掛け持ち出来る仕事なんて
こんな田舎じゃ探せねえ
色々探したけどファーストフードくらいだな。
それすら深夜やってるとこなんてほとんどない。
必要な支払いをしつつお金貯めて、もっと安い物件に住み換えて
何かいい仕事探さないと。
生きるって難しい。死ぬ気はない、ないから難しい。
精神的金銭的状態を見つつ、早めに手を打たねば。
頑張らなくちゃ！
おいらは頑張れるはずだ！

風俗ではたらけば？

地道にすごすのは簡単なようで難しいよね。
だけどがんがれ。

>>703
大事なことがわかったから、そういう選択はしない。

刺って嫌だね。


死ねばいいのに。

兄さん
まだ無駄が多いんだと思うから、色々見直さないと。
波風立たない今の暮らしが何よりだから、ぼちぼち頑張ります。

耳鳴りする。

眠い

ギリギリ…みんなも？
もう辛いよね。はぁ…

相変わらずギリギリだよ。精神も財布の中身も・・・

けど、全て諦めてしまえば以外と楽に生きられることもわかった

なんとかするしかないなら、まあがんばるだけなのかな。
難しいね、みんな頑張ってる筈なのにね。
薬なくなったからか、薄情に拍車かかってる。
関心の薄さっていうか。
自分にも他人にも物事にも、なんだか現実味が乏しい。
それと、自分からどうしていいかわからないことや。

憂鬱だなあ

こんばんあ。
思っていたより大人って大したことないようなきがする。
やることが増えてしまったっことだけが難関かしら。

そういえば、このスレで今年も一人死にました、と書いてすみませんでした。

幸せの敷居をさげなさい、とこかの作家さんが言っておりましたよね。
僕はいつでも幸せなほうがしっくりくる。。

ｷﾞﾘｷﾞﾘｷﾞﾘｷﾞﾘｼﾞﾝｼﾞﾝ　ｷﾞﾘｷﾞﾘｷﾞﾘｼﾞﾝｼﾞﾝｼﾞﾝ♪

鳩屋が何が言いたいんやら・・・

頑張らない程度に頑張ってるよ
まあ、辛いっちゃー辛いけど、死にたいとは思わん
この生活に慣れたんかな
人によって求める幸せのレベルって違うわけだし
結局、辛いながらも少し満足というか幸せだったりすることが
たまにあれば、それが生きるってことなんだろうね

幸せの敷居、サイバラも漫画で描いてたなあ。
大人になりさえすれば何とかなる様な気がしてたのに、
三十過ぎても悩ましい。
諦め癖、逃げ癖がすっかり定着してしまった。

>>713
おまいも無事でいたか。ﾖｶﾀｰﾖ･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･
ｍｉｘｉで懐かしいコテさんが久しぶりに書き込んでたの見つけたし
みんな無事でいるとうれしい。

なんとかならないかなあ。

>>719
どうしたの？

なんともなりそうにないやｗ

なんだろうなあ、フツーに働いてると色々人間関係悩むね。
不平不満を言えばキリがないけど。

所詮、人間はエゴの固まりだからね・・・・

人間関係って難しいよね
宝くじ当てて人がこない場所に引きこもりたい

この前友人の結婚式に行ってオモタ
オレはこいつらより先に死ぬなと
別に死にたいと思ってないけどね

大変幸せそうで、元気そうで、大変垢抜けた元彼（否紐野郎）に
ばったり出会った。
月日の流れやら何やら、めまいがした。
こいつの親に職場にカチ込まれ罵倒され、まあなんつーか
昔のことなんだけどね。

宝くじ、当たりてえなあ。
父さんと元相方と三等分するんだｗ
そんで自分の分から、お世話になった人に恩返しして、
あとは、ひきもっこり資金にするお。

宝くじ当たったら
３分の１は親、残りは自分と借金のある知人らでどうにかするかな。
世話になっても、お金に困ってない人には分けない。
まず、当たることは無いだろうけど。

やっとかえってこれた

おかえろ♪

死ねたらラクなのに

私が死んでも代わりはいるものｗ

かわりはいません(´；ω；`)

さざえ最近自爆しないね
やっぱり調子悪いのか？


メンサロにいる時点で調子いいはずないのかもしれんが

自爆ｗ

今日散髪したお。
自爆出来ないｗ婆だしピザだしｗｗｗ
調子は良くないなあ。うーん。

アフロでいいからみたいお

ttp://tamari-bar.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/up/img-box/img20070520030938.jpg
さざえに顔にてるｗ

>>735
あっ！

>>735
つーか、本人（ｒｙ

かの有名なちんこ鼻ｗ

(;´ρ`)ｲﾏｵｷﾀﾖ

似てるなｗ
だが、私の鼻のほうが更にちんこｗ

>>739
エエエェェ(´д｀)ェェエエエ うそ〜ん違うの？

ほしゅ

ボダ子と決別した。
最後はあてられっぱなしだった。
あんな女でも要領良く生きてるのが、羨ましくてしょうがなくて。
それで自分が崩れたらしょうがないのにね。
日々の積み重ねに助けられて、自分が職場に残れた。
でも何だかカナシス。

精神病と決別してえよ

いや、このちんこ鼻は間違いない！

間違いないってｗｗｗｗｗ

働いても働いても、目先に追われっぱなし。
長い目で考える余裕がない。
今頑張れば一年後には全て綺麗に終わってるんだけどね、
目先のことばかり考えて自滅状態。
休み返上で出勤してるんだけどな、まあこれも今人が足りないからだけど。
ボダ女騒動以降、疲労感がはんぱねえやｗ

お疲れさまっす(｀･ω･´)

タコタソ乙ｗ

ギリギリでいつも生きていたいから…

疲れた。ただただ疲れた。

もうｲﾔだ。本当はもう生きていたくないんだ。

みんな(´；ω；｀) ｲｷﾛ

疲れたときは休む・・・・これ鉄則

場合によって休めないときは、適当に受け流す

その適当が難しいんだおー
ｳﾜｰﾝ

適当は適当
適当を真剣に考えること自体がナンセンス

心を閉ざす生き方が案外疲れないんだな、今更気付いた。
まあ元々、開く心なんて持ち合わせてないけど。
何もかもフラットな状態が一番何よりなんだな。
疲れたなあ。

確かに疲れない。


しかし寂しさと虚無感、そして孤立感で別の苦しみが待ってる

【TDNランドまとめ１】

・入店したら「お前初めてかここは。力抜けよ。」と店員から言われる。
退店するまで免許証を取り上げられる。

・こっちは客なのに、TNOK風従業員に向けて
『すいませんでした！』
っていきなり頭下げなきゃいけない

・年間パスやアフターセックスパスポートなどもご用意

・TDNランドのお土産はディルドゥとかモヒカン男のコスプレとか
＊を押すと「アッー！」って声を出すぬいぐるみとかたくさん。

・ＴＤＮランド駐車場
追突してくれと言わんばかりに止められている、たくさんのセンチュリー 。
駐車場の誘導員の掛け声が、「おいお前等、ｸﾙﾙｧでついて来い」

・TDNランドは女人禁制、雄野郎だけのガチムチワールド。
六尺一丁の○ッキーや、ケツ割れはいた○ナルドらがいっぱい。

・TDNランドパレード 　（通称エレクトパレード）
「おまえらもよく見とけよ」の一言から始まる。
あとは観客もまじってのハッテンショー。
現在はモンスターズ・インポのキャラ達も加わって攻勢中。
また、センチュリーに乗ったＴＮＯＫ似のスタッフや
ワゴン車に乗ったＤＢやＨＴＮ似のスタッフ、
四つん這いになったＴＤＮ似のスタッフなどがランド内を行進する。

ttp://s.freepe.com/std.cgi?id=kaoroom1&pn=06

TDNランドならパレードは六尺兄貴達の裸御輿だろｗ

孤独かあ。
心許せる人が一人いてくれるなら、それが一番何よりだね。
いつか離れてしまうのだろうなあ、そう遠くない明日に。

TDNって多田野のことかよｗｗｗｗｗ

TDNランドの隣に
TNOKシーリゾートが出来て何年目経ったんだろう

人間になりたい

なれないと思うので練炭で

早く人間になりたーい
確かにそうっすね
今は人として死んではないけど、生きてないっすから

　　,......,___　　　　　　　　アッー！　　　　　　　　　___　　お前初めてかこの出産は？
　 {　　r-}"'';　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(,- ,_'',;　　力抜けよ
__ﾉYv"-ｧ'=;}　　　　　　　　　　　　　　　　　　,_､　Y'　ﾘ''ｰ
　　ヽｰ-ﾊ '､　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ｷ}､ {"ｰ {⌒
　　ﾄ ハ　　}　　　　　　,. -ー─-- ､___ ／　 　ﾊﾉ`{　　{
　!　! !__!　,-､_　　　　,,（ ,　　　　　　　￣`ｰ､　/"''ｰ;ｰ'"
　|___|!　!ｰ-ﾆー､;､;'""ﾉ';{　　iー　　　　　　　ヽ=ﾆ=),..- '"
　K ＼ヽ !`ｰﾆ'-､{　 (e 人　 |'￣￣/`ー!　　|　/　　　/⌒
　　＼ヽ !､ヽ,　""）ｰ-'"|　!　 |　　 |　　/!　　|___{,､　 /　 /
　　　 ＼"'ヽ'ー-"　　＿! ||　 }　　 ー─|　　| ／ ヽ/　 /
ﾆ=ー-　`!!!'　　　　　''''ｰ'"{　 |　　　　　|　　/　 /`ｰ|＼/
ーーーー'　　　　　　　　_ | ./　　　　 　ヽ__　／　　|　!
　　　　　　　　　　　　　三`'/　　　　　　　　　　　 　`'""

|ω・)

デプロメール増量キタｗ
役所で、住民票やら所得証明やら取ってきた。なんだかくたくた。
銀行にも行った。
帰りにデパートに立ち寄った。
ずっと使ってる化粧品を一個買っただけなのに、完璧にフルメイクしてもらったｗ
はずかしす、こういう時ことわれなす。押し売りされなくてヨカタ。
帰ってうだうだするヒマなく、遅番出勤準備。
逃げ出したい。怖い。

一畑百貨店乙

ほしゅ

一畑惜しいｗ
一畑百貨店は松江市(島根)だお。
米子高島屋に寄り道したんだおｗ

米子に高島屋があったのは知らんかった
駅前のサティがやたら目立つからそっちがメインかとおもた
境港に寄ったついでだったもんで、そこまで散策してなかったお

天満屋もあるでよ

天満屋って懐かしい響きｗ
九州で言う井筒屋的ポジション

tes

すりーせぶんげと

もうだめぽ、ばらばら崩れそうだ。

>>777
つらいときは休めよ(´；ω；`)

こんちわ
久しぶりだけど誰もわからないかな

なんでこんなに生きづらいんだろうね
うまく生きてけないって今も思う
皆上手に生きていければいいのにね

>>779
おひさしぶり

生きて楽になりたいなあ

猫の泡さん、お久しぶりです
よかった、無事で

いつか自殺したい、なんて思ってしまう
今はまだ、始末しないといけないことが沢山あるから
自殺は漠然となんだけどね、そうするしかない気がする
ただの、弱音だよ

誕生日おめでとう！

普通に生きてくコツがつかめねええええええええ

普通って何よー！
教えてエロい人

普通。
人の道から外れず、当たり障りなく振る舞うこと。
否、メンヘラ

足元からばらばら崩れそうな感覚が一向に治まらない。
一番の底を抜けた様な気はするけど。
お母さんから電話があって、また一方的な願望だけ話され。
泣かれたら慰めるしかないし、歳を取って丸くなったのだろうけどね、ボダ実母。
私は元気で、まあ一人だけどそれなりに頑張ってるよ、と。
ああもう、何やってんだか私。

友人だったボダ女の嫌がらせが続く。まだ続くかも知れない。
自分の債務のことや、祖父が夏を越せないかも知れないことや、ボダ実母のことや。
鬱ぎがちにしてたら、どう接していいか解らないと言われた。
そうだよな、そりゃそうだ。
なるべく社交的であろうとするけど、気持ちが折り合わないというか、ついていかない。
明日また、弁護士と面談して、次にクリニック行って、警察署に行って、夕方から出勤で。
滅入ってるし休みたいけど休めない。バイトだし。生活に響く。
人を憎んでも、実際に追い込んだことなんてないから、ボダ女の気持ちが解らない。
得体が知れなくて恐ろしい。
どうしたらいいのだろう。生きるなら、穏やかに暮らしたいのに。
私が軽率だったからこうなってしまった。

もう無理

俺も無理
生と死のジレンマで一生ダークサイドを歩いていかなくてはいけない

気持ちが晴れることはないだろう

俺も無理
一生ダークサイドを歩くことすら無理
これ以上歩けない
自分がどこにいて何をしているのか正しく判断できない
自分の脳が歪むと、社会も歪んで見える

一度失敗しただけに、次は絶対失敗しない方法を選ぶだろう
今2度目の人生を生きているというわけ
でも、3度目はない

当たり障りなくやってればいいと思ってた。
実際に気弱だし内向的だし。
でも付け込まれちゃうんだよね。
何回もやり直せない。今が続かないなら、多分投げ出して逃げ出してしまう。
イコール自殺。
強い願望はないけど、いずれそうするしかないのかなって思う。

イ�`

みんな幸せになりますように

かだものおつ

　　,......,___　　　　　　　　アッー！　　　　　　　　　___　　お前初めてかここは？
　 {　　r-}"'';　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(,- ,_'',;　　力抜けよ
__ﾉYv"-ｧ'=;}　　　　　　　　　　　　　　　　　　,_､　Y'　ﾘ''ｰ
　　ヽｰ-ﾊ '､　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ｷ}､ {"ｰ {⌒
　　ﾄ ハ　　}　　　　　　,. -ー─-- ､___ ／　 　ﾊﾉ`{　　{
　!　! !__!　,-､_　　　　,,（ ,　　　　　　　￣`ｰ､　/"''ｰ;ｰ'"
　|___|!　!ｰ-ﾆー､;､;'""ﾉ';{　　iー　　　　　　　ヽ=ﾆ=),..- '"
　K ＼ヽ !`ｰﾆ'-､{　 (e 人　 |'￣￣/`ー!　　|　/　　　/⌒
　　＼ヽ !､ヽ,　""）ｰ-'"|　!　 |　　 |　　/!　　|___{,､　 /　 /
　　　 ＼"'ヽ'ー-"　　＿! ||　 }　　 ー─|　　| ／ ヽ/　 /
ﾆ=ー-　`!!!'　　　　　''''ｰ'"{　 |　　　　　|　　/　 /`ｰ|＼/
ーーーー'　　　　　　　　_ | ./　　　　 　ヽ__　／　　|　!
　　　　　　　　　　　　　三`'/　　　　　　　　　　　 　`'""

ンギモチイイッ！

アーッアッ！ハッ！イグッ！イグッイグッ！

Σ(･Д･ﾉ)ﾉ ｱｳｯ

みんなTDNが好きなんだ…
ついてけないよ…

(´；ω；`)ｳｯ…　ごめんなさい

　　　　お前らもよく見とけよ
＼　　
　　￣| ／￣￣￣￣￣￣￣￣　, 　　´｀　ヽ
　　　/　　　　　　　　　　　　 　､' 　 ,.､、,.、 　 ';　　　　　　　　､　」＼VﾍV
　　　　　　　　　　　　　　　　　ゝ　> 、　　　｀;　;　　　　　　＿＞
　　　　　　　　　　　　　　 　 　Yﾍ| 　-≧y ,＿!ｿ　　　　　　＞　====､
'⌒＞､　　　/V|￣￣￣￣￣ 　ｰ　　　ｙ､ｭヾ/ 　　　　-ｚ￣　　 　lll 〃
　 ﾄ-　'ﾍ／ 　　ヽ　　　　　　　　ゝ 　T三ゝ/_　　　 　　 _＞　 　〃　ll ll
　ミ　v;　＼　　　　 　___,.　-=　fミ)｀'ｰ ￣オﾉﾉ> 、　　´￣７ 　　　　　=''
彡 y、' ､　,ヽ　　　/　　　　　　// ヽ￣ ソ　｀｀　　＼ 　　　７　　　　　＝=ｚ＿
K_´｀　 ｀'ﾒ/ )＼　!、　,,　　　 //　ー　　＝'　　　　　ヽ　 　/ヘ　　　　　　　￣　||! ||!
　＞─--- '____　/　 　,ﾄ、　//　　　　　　　　　ミ 　 　.｝　　　/ー　　　　　 　　〃〃
/　　　　￣￣　 /　　/ﾊ　 //。　 　　ﾊ　 　:。 ｲ{　 　”|　　　　 　ﾚ'´|/V
＞-､　　　　 ト ｛　　ノ　|ノﾉ ー--‐'　　ー--‐'ﾉ |　　　|
　＼_____　 　　ﾉ 　 'ｲ　イ 　　!　　　ﾐ　 　!　 /　:|　　 :|
　　　￣＼ 　/　　　|＼_｛ 　　 ｀T　,,:　 ７　　｝　 |ヽ　ﾉ
　　　　　 　/　　　./　　＼　　　i '' :c:''T 　_.ﾉ　　ﾄ　　{
　　　 　 　ﾉ 　　 /、　　／＞　　:.　　_；　　,| 　　|　 　｝
　　　 　　/　 　/　＼/、 /　ヽ、　 　(ノ{) ヽ:｝ 　 |: 　 :l
　　　 　 / 　 :/ 　　　(　　＼　　⌒ｿ__ﾊ　　　） 　|　　|
　　　 　{ 　 ゝ 　　,.　⌒　　　丶､ ＿´彡｀　⌒ヽ | 　 |
　　　　 |　　 　／　　　　!　　,.　"〃"　、　　　 　＼ ﾉ

もはや、ＴＤＮスレｗ

何か変な流れになってんねｗ

|ω・`）　暑いけどみんな体調を崩さないようにね

　　　　ヒッピーもよ〜く見とけよ
＼　　
　　￣| ／￣￣￣￣￣￣￣￣　, 　　´｀　ヽ
　　　/　　　　　　　　　　　　 　､' 　 ,.､、,.、 　 ';　　　　　　　　､　」＼VﾍV
　　　　　　　　　　　　　　　　　ゝ　> 、　　　｀;　;　　　　　　＿＞
　　　　　　　　　　　　　　 　 　Yﾍ| 　-≧y ,＿!ｿ　　　　　　＞　====､
'⌒＞､　　　/V|￣￣￣￣￣ 　ｰ　　　ｙ､ｭヾ/ 　　　　-ｚ￣　　 　lll 〃
　 ﾄ-　'ﾍ／ 　　ヽ　　　　　　　　ゝ 　T三ゝ/_　　　 　　 _＞　 　〃　ll ll
　ミ　v;　＼　　　　 　___,.　-=　fミ)｀'ｰ ￣オﾉﾉ> 、　　´￣７ 　　　　　=''
彡 y、' ､　,ヽ　　　/　　　　　　// ヽ￣ ソ　｀｀　　＼ 　　　７　　　　　＝=ｚ＿
K_´｀　 ｀'ﾒ/ )＼　!、　,,　　　 //　ー　　＝'　　　　　ヽ　 　/ヘ　　　　　　　￣　||! ||!
　＞─--- '____　/　 　,ﾄ、　//　　　　　　　　　ミ 　 　.｝　　　/ー　　　　　 　　〃〃
/　　　　￣￣　 /　　/ﾊ　 //。　 　　ﾊ　 　:。 ｲ{　 　”|　　　　 　ﾚ'´|/V
＞-､　　　　 ト ｛　　ノ　|ノﾉ ー--‐'　　ー--‐'ﾉ |　　　|
　＼_____　 　　ﾉ 　 'ｲ　イ 　　!　　　ﾐ　 　!　 /　:|　　 :|
　　　￣＼ 　/　　　|＼_｛ 　　 ｀T　,,:　 ７　　｝　 |ヽ　ﾉ
　　　　　 　/　　　./　　＼　　　i '' :c:''T 　_.ﾉ　　ﾄ　　{
　　　 　 　ﾉ 　　 /、　　／＞　　:.　　_；　　,| 　　|　 　｝
　　　 　　/　 　/　＼/、 /　ヽ、　 　(ノ{) ヽ:｝ 　 |: 　 :l
　　　 　 / 　 :/ 　　　(　　＼　　⌒ｿ__ﾊ　　　） 　|　　|
　　　 　{ 　 ゝ 　　,.　⌒　　　丶､ ＿´彡｀　⌒ヽ | 　 |
　　　　 |　　 　／　　　　!　　,.　"〃"　、　　　 　＼ ﾉ

カオスｗｗｗｗｗ

夏バテは大丈夫っす。夏生まれだからか、夏は嫌いだけど平気。
大して食ってないけど、バテる気配ない。
国保滞納分、終了。家賃も半分追い付いた。
紐野郎に貢いだ総額の１割にもならん金に困る人生ってｗ
精神的にも少し回復したし、もうちょっと頑張ろうっと。

33のゾロ目の歳になったら、生きるか死ぬか決めよう。
それまでは、後始末しながら生きていこう。
借金清算して、毎日働いて、無駄なモノを削って。
それまでは何とか頑張ろう。

こう考えると、少し楽になる。

いま頑張れる力が残ってるなら、この先も生きるべき

やばい病気にでもなって八方塞にならないかぎりしぶとく生き抜け

物欲とかなきにしもあらずなんだけど、多分人より欲とか感情とか、そういうのが希薄なんだと思う。
薄情なんだろうね、指摘されたことがあるけど。
だからって、自分が大事とも思わないし。

　　　_,,-ｰ----.､　　　 し　ら　様　げ　い　は　な　三
　<"　　　　　　 !　　　 く　 自　だ　込　 。　た　っ　浦
　 '; ,､､__ソ＾`7,,.i　　　は　分　 。　む　暴　だ　て　 ・
　　';'___　　_,,,　リ　　　ビ　が　理　者　力　し　し　 中
ｰーﾄｰ-j 'ｰｰ　rｰ-､_デ　し　由　達　団　 ゃ　ゃ　田
　　ハノL　ヽ ﾉ　｜　 オ　ゃ　は　だ　員　ぶ　ぶ　 ・
　/　 lヽ∀　/　　｜　で　ぶ　他　　。 谷　 っ　る　中
　L　 |,) ー'↑　　,>　 熟　る　人　 ア　岡　て　べ　村
　　　　　　　　　　　　 知　べ　の　ウ　が　終　き　は
　　　　タ　　　　　　　 す　き　車　 ト　危　わ　だ　　、
　　　　　　　　　　　　 べ　だ　に　ス　険　る　 。　四
　　　　ニ　　　　　　　し　 か　ぶ　タ　な　 も　ま　つ
　　　　　　　　　　　　　。　ら　つ　 ッ　領　の　た　ん
　　　　オ　　　　　　　　　 だ　け　フ　 域　で　　、 ば
　　　　　　　　　　　　　　　 。　る　も　に　は　彼　い
　　　　カ　　　　　　　　 　 詳　な　同　投　な　ら　に

>>807
実は３０になったら。。。って昔考えてた
考えることは同じだね

又吉イエスｗｗｗTDNｗｗｗｗｗ

30になったらって思ってたけど、呆気なく通り過ぎてしまった。
借金が片付いたら、だいぶ楽になるだろうし、自殺を考えるかもね。
後を濁さず。

祖父が文字通り、今夜が山田そうな。
父から留守電メッセージが入ってた。
お盆に逝かなくても、連れてかなくても。
いつでも電話に出れるようにしとって、そう言われたけど、頭が追い付かなくて。

祖父はいつか逝くもんだ
今年初盆だった
いずれ来る現実

　　　　　　　　　　 ＼　　 　,シ"　　　､_＿ !　　　　　　　 　/
　スンマセンでした！＼ ﾐ　　/　 　_＿　 ﾄ 　　　　　　　/ ___　お前初めてかここは？
　　　　　　,,,,　　　,,,　　　＼　　　　　`'ー`'､　　ん？ 　 / (,- ,_'',;　　力抜けよ
　　　　/""ﾒ"''y'"__"';,　　　＼　ﾒ　　　　ﾉ-ヽ　　　　 /,_､　Y'　ﾘ''ｰ
　　　 {　　　!　 Y'_､,_;　　　　　＼∧∧∧∧∧　　 ／ 　ｷ}､ {"ｰ {⌒
　　,. -{, ,-､　,,..人 _3ﾉ　　　　＜　　　　ア　　＞／　　　ﾊﾉ`{　　{
／￣| （{　="i=ﾘ￣ヽ'ｰ､　　　＜　　　　ッ　　＞　　`ｰ､　/"''ｰ;ｰ'"　　　アッー！
　　　 ーヽ　-ﾘ'　 　ヽ　}　　　＜　予　 ｜　　＞　　　　ヽ=ﾆ=),..- '"　
──────────―＜　　　　 ！　　＞─────────────
　　　　　_,,-ｰ----.､　　　　　＜　感　　の　＞　　　　　　　　　ｱｯｰ　ｱｯｰ　ｲｸﾞｯ!
　　　　<"　　　　　　"l　　　　＜　　　　　　　＞　　　　　　　､iliiiv;;,,　　
　　　　　'; ,､､__ソ＾`7, i､　　　＜　!!!　　　　　＞＼　　　　_ﾐ`"v _">､　　　,--　､
　　　　　';'___　　_,,,　リ　　　　　/∨∨∨∨∨　　＼　　　 ﾐ ,ｲ･(/,ﾉ`ヵｰ"　　　　`　､,,
　 ,--ｰーﾄーj 'ｰｰ　rｰ-､_　　/　　 , 　　´｀　ヽ　　　＼　　"''!､,,_l__#"､/　　iﾆｰ､,,__　ヽ
　　　　　ハノL　ヽ ﾉ　｜　`/　　､' 　 ,.､、,.、 　 ';　　　＼　　　　／/ソﾉ　　　 ﾄ､= ﾚヽ　i
　　　　/　 lヽ∀　/　　｜　/　　 ゝ　> 、　　　｀;　;　　　 ＼　　《　/　　ヽ　　ﾟ　 ':ｦ　9⌒ヽ
　なんか　|,) ー'↑　　,>　/　　 Yﾍ| 　-≧y ,＿!ｿ　　　　　＼　Vヽ､｡　ﾊ､　　　':ｰ/　　　 |
　　たんねぇよなぁ　　　/　　　　ｰ　　　ｙ､ｭヾ/　アッー！　＼∧　)　ﾉ　i　ﾉ　 V　i　　　i
　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　ゝ 　T三ゝ/

定期的にホモＡＡ貼って粘着してる奴きめえ→氏にさらせ

粘着ダッタノ？
元々TDNネタ振ったの私だった気ガス。

ああああああああ。
さみしいせつない。

　　　　　　　　　　　>>815スンマセンでした！

　　,.vvWv,,　　　　　　　　　　　　　,,,,　　　,,,
　　ﾐ,ｼー-ﾐ　　　　　　　　　　　/""ﾒ"''y'"__"';,
　　6! * ､*}　　　　　　　　　　 {　　　!　 Y'*､,*;
　　 iヽ ＝ﾉ　　　　　　　　　,. -{, ,-､　,,..人 _3ﾉ
-ｰ'￣(` "!￣`ヽ　　　　／￣| （{　*"i*ﾘ￣ヽ'ｰ､
　　`ーY"￣　　|　　　/　　　 ーヽ　-ﾘ'　 　ヽ　}
ヽ　　　　　　y　 |　 　|　 　y　　　　Y　　､/　 ヽ|
　!　　　　　　|　　|　　|　　　|　　　　　　　ﾊ　　　}
＿|　　　　　 ﾄーi"　　ｹ､＿!　　　　　　　ﾄ､＿／
　|　　　　　　|　 |　　 〈　　〈　　　　　　　 リ　.ﾊ
　ヽ＿＿＿__|　|　　　ヽ　　!　　　　　 ／/　/!､;､
ヽ　ヽ　　　　|　|　　　　 ＼　ヽ￣￣￣ ﾌ　/　!),）
　ヽ　ヽ　　　!　ヽ　　　　　ヽ､`ー､　　/　〈

祖父が逝っちゃった。
最期会えなかったなあ。衰弱して入院した段階で、面会は無理って言われたし。諦めるしかなかったし。
明日、三年振りに実家に帰る。
申し訳ないなあ。

ご愁傷様です。ちゃんとお別れしてきてください(-∧-；)　

実家最寄り駅の改札を出たら、弟そっくりのピザオッサンがいた。
弟だった。
歩いて徒歩5分の距離を、わざわざ車で迎えにきてくれた優しいピザめｗ
両親も変わりなくで、一安心した。
祖父はとても綺麗な顔で眠っていた。遺影も、とても良い写真。
申し訳なさと安堵が入り交じった、そんな気持ちで線香に火をつけた。
お願いだけんお父さんもおばちゃんも、後30年は生きてな。
子供じみたことを口走ってしまった。

>>820
ご愁傷様です(´；ω；`)

820＞最後見届けてやれや・・・爺さんもあんたが立ち直ってくれることを願いながら
亡くなったんじゃないかな・・・次会う時は自慢できる人生話させれるほどの人生送っていこうや・・・

身内が亡くなるほど辛いことないよな

オイラも祖父の最期を見取れなかった
でも、祖父はやすらかな顔をしてた
祖父とオイラだけの思い出もたくさんあった
一緒に山に登って汗かいて、見慣れた街を見下ろしたっけ
それがオイラの宝物

その思い出を作ってくれた人のためにも立ち直れないかい?

立ち直ることが出来たら。。。と思い続けて何年経ったことやら
祖父のところに行けないだろう　地獄があるとすればそこに堕ちるだろう
それでもいいんだ
正直、もう生き尽した

最低でも爺さんの歳まで活きてください

>>826
ちょーｗｗｗ無理ｗｗｗ
半分まで生けれれば上等かな

　　　　　　 /,..ｧ@; ヽ､
　　　　　, -ｰ'"　`'"ﾚﾍﾞ;
　　　　/　,　　　i_　 i'"''
　　　/　　!　　　 Y"
　　 {　　　{　　 　|
　　 |　　　|　　　 }
　　 |　　　|　　　く
　　 !　!,　ヽ　　　ヽ
　　 ﾊ. !　,　ヽ　　 ヽ　　　　　　　　　　　　　 ,,,_　
　　 ＼ノ　　　＼　　ヽ　　　　　　　　　　,..／　 `ヽ　　　ｱｯｰ!ｱｯｰ!ｲｸﾞｯ!　
　　 ,;'"　　　　　!＼　 ヽ､....._ ,... - ' "￣　￣￣"''' ｰ- , ,
　 　{　　`ー'　　　`<ヽ､__　ﾐミ＼　　　　　　　　ﾉー ､_ ⌒
　　（　　　　　　　　　ヽ　 `ｰ!'ﾉ`'　　　　　　／　　　　　￣
　　 ヽ､ _　/　　　　　　＼　　＼　　　＿ ノ
　　　　{　 ヽ　　　　　　　ヽ　　　ー'￣

憂うつな感じが抜けない。

おれもだ
一番好きな季節の夏なのになんにもできなかった。

駄目かなもう

駄目かなって思ううちはまだ大丈夫

流されていれば岸につくこともたくさんあるさ

岸から随分離れて、今は何一つ目印のない沖合です。

絶望の４月、少しずつ回復の兆しが見えて来て。

夏。いつからだろう、かえって悪化し始めた。

９月には…と思っていたのに。
そして毎晩眠れなくて。
トンネルの中、出口が見えない…

もうすぐ夏が終わるんだ。
何もなかった。

何をどうしたらいいのかわからなくなった

眠れないプラス胃が痛くなって来た…
神経性胃炎の薬飲んだ。
家中の家電が壊れて逝く。
私もコワレタライイノニ。

それなのに携帯買い換えるか迷ってる馬鹿。
夏割でほぼタダで機種変できるの、31日まで。
携帯より必要なものたくさんあるよな〜

やっぱ季節の変わり目はみんな調子悪くなるなぁ
かくいう自分も超睡眠障害。３時間で目が覚め寝れない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

携帯買い換えるどころか、外に出られなかった。

私は夜は全く眠れない。昼間運がいいと、２時間くらい眠れる。
あとは夕方〜夜に少し。

久々に眠れた…しかしショート＆中途で醒めて。
次回、眠剤変えてもらえるといいな…ホントきっついわ。
でも無理かもしれんorz
もう強い薬出してもらえないな。
頓服でいいから出してもらえないかな。
生活のリズムめちゃめちゃ。切ない。

寝る前に鎮痛剤飲んだけど、またお腹が重い…

引っ越し多いと病院探すのも面倒。
でもあそこの病院はダメダメだったから、
もういかないけどｗ

嫌な予感する。
当たりませんように。

季節の変わり目って、やっぱダメた。

みんな無理しすぎないでね。

季節の変わり目はどこかしら影響受けるのかな。

ロヒ追加。なんとか眠れるようになった。
やっぱり早く目が醒めちゃうけど…眠れないよりいいわ。

９月だものね…早いね…

ｷﾞﾘｷﾞﾘだ。
いろいろ辞めたい。

おれもいろいろやめたい

293 名前： 現職(catv?)[] 投稿日：2007/08/26(日) 19:34:24 ID:vAeKH7890
嫌韓流以降、日本人の若者の間に嫌韓感情というのは本当に広がっています。
私なりに考えてきましたが、やはり民族性が大きいでしょうね。
コリアンは自分の考えはどんどん言うし、日本人のように建前は言いません。
本音で話し合うしすぐ団結して行動する民族です。
他の国に行くときは、どうにかして韓国の良さを伝えようとあれこれと試しますね。
ときには主張が強すぎたり拙速すぎるところもありますが、そこが我々がどんな状況も耐え抜いてこれた大きな要素でしょう。
日本人は集団行動や周りとの協調性を大切にします。他の人が不快に思うことはしません。
そして自分を一歩さげて相手を立てることが正しいことだと思うんですね。
そして日本のオンモンに「郷には入ったら郷に従え」というのがあります。
よそものがそこに入ったら、その場所のルールに従わなければならないという考え方です。
ここが大きく違うところで、これから我々が使える部分です。

日

294 名前： 現職(catv?)[] 投稿日：2007/08/26(日) 19:45:36 ID:vAeKH7890
日本の若者を攻略するのは意外に難しくないです。
嫌韓感情を持つ日本人の若者でもこちらから「今までの在日同胞のやりかたは良くなかった。
日本人の気持ちを考えないで権利ばかり主張してきてしまった。我々もこれからは郷には入ったら
郷に従うという日本の習慣も取り入れようと思う」ということを伝えるだけで
彼らの表情が一気に変わりますよ。
アボジたちがどうして今まで得れる権利を得れなかったか、そこはこうした頭の使い方が
足りなかったからでしょうね。今だってそんなことは言うなと言うでしょうが、
インターネットのおかげで、こちらも頭脳戦をしなければ勝てない時代です。
そこは一時期愛国心は横に置いて、どれだけうまく日本人を多く我々側に取り込めるかを考えましょう。
今回の民主党圧勝は我々にとって過去最大のチャンスですから。

不安だ…
年を取ると身体の病気の心配までしなきゃ
いけないのか。

婦人科なんか行きたくない。
でも行かなきゃ不安は不安のままだ。
一睡もできない。

とてもｱｯｰ!ｱｯｰ!ｲｸﾞｯ!な気分にはなれない

帰りたい（どこへ？）
ここは苦しくて息が詰まります

涙なんて目の汗さ。
何歳まで生きられるのかね。
もう終わりにしたい。

愛猫がいるから生きています。
今も腹の上を歩いていきました。

俺も引越しに追われてる
引越しってすごい労力と精神力使うよね、もう疲れた・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　r‐ｰ',!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 r‐ｰ1　 lﾞ　 .lﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,lﾞ　 ,i´　lﾞ　 lﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 │　,"　 lﾞ　│
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,,， |　 ,lﾞ　 .|,,,,,ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _,,,―'''",,,,,lﾞ .Ｌ,,,ﾉ　 .,ｒ'"ﾞﾞl
　　　　　　　_,,,,---,　 　 　 　 　 　 _,,,―''''"ﾞ,,,,-‐''"｀　 .ｒ'"＾ﾞl　　ヽ-'゜
　　　 .,,,-‐''″._、　〕　　　 ,,、 .r‐┐| _,,,-''''"　　　　　　 ヽ-'゜
..,,,-‐'ﾞ｀ _,,―''ﾞ,i´　/ ._,,-,'l″,!,/　/ ‘＾
〔 ._,,-‐,ﾆ-ｯ 丿　./ ｀ﾞl、.ﾞlﾞl-'ﾅ　/
."″　/　 ,i´‘''''''"　　.ﾞ‐'｀ 丿 丿
　　 │　.lﾞ　　　　　　　　 ｀冖'"
　　丿　.lﾞ
　 .,＿_,,i´

最近脱け殻
無気力

ほしゅ

もう疲れた

>>858
(´；ω；｀) かわいそうです
みんな幸せになれ

動悸しんどい

みんなの調子が良くなりますように
(つ∀-)ｵﾔｽﾐｰ

きっと俺も死ぬまでぎりぎりだ。
でも、ぎりぎりなのはｻｲｺｷﾈｼｽのせい。
どういう対策すればいいのかな？

だめだね、きっといつまでもぎりぎり。
きっと死ぬときは狂って自殺だなと思ってる。
ぎりぎり、ぎりぎりはつらい。
だから誰か、思いっきり精神的にダメージを与えてほしい。
きっと一撃で死ねるんだ。こんな事、誰にも言えないからここで言った。
自分死ね

最愛の友達が自殺してしまった。
他人に迷惑をかけないように、ひっそりと。
自分も同じように後を追いたいと思ったけれど、
残された家族の悲惨さを見てしまうとそれすらできない。
もうだめだ。
生きる事も死ぬ事も出来ない。

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ ) 生きる事も死ぬ事も出来ないなら流されろ
　　　　　　　　　　　　　時間が経てば何かあるかもしれないから・・・

何にもないなーと日々思う。

死にたい
でも自分じゃ死ねない
事故って死にたい
でも外に出られない

(´；ω；｀) イキロ

この胸の中の空虚感･･････
何でこんなにぽっかり空いてしまったんだろう　
あー　空虚だなあ･････････････････････　

何にも興味が湧かない。楽しいこともない。

>>870
ヽ(ﾟДﾟ,,)ﾖｼﾖｼ

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うん！わかったよぉ！><お兄ちゃん！

>>873
なぜ女なんだ？

生活するって難しい

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　　　　　　　　　　　　　';'___　　_,,,　リ
　　　　　　　　　　　　　 ﾄーj 'ｰｰ　r
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気持ち悪い…

アスカ・・・

ああ...孤独死しそうだ

ここで俺がみてるお

ひとりじゃないよヾ(^−^)

ひとりじゃないって素敵なことね

真理ちゃ〜ん♪

さざアッー！え

寝る(つ∀-)ｵﾔｽﾐｰ

ﾊﾞｸﾊﾞｸするお

孤独死するよ

みんな調子悪いのか
俺も悪い
病院行ってなくて薬もなくなった

>>887
ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ切ないこと言わないで？

>>888
私も今日の薬、眠剤だけ飲んだらもう薬ない。
明日もらってこないと…
デパケンだけ何故かやけに余ってる。
普通に保管してるのに、時々チョコレートみたいに
とろけてるんだ。
ああ、脳みそもとろけたい。

こんな馬鹿で役立たずな自分が生きている
苦しんで死を選ぶ人がいるのに
もう頭の中空っぽになって、ただ空っぽになって生きている。
ごめんね、生きていて…

こんな私でも生きているよ。
駄目人間だけど生きているよ。
みんな、消えないで。

いずれ自殺するしかないから、とりあえず今は頑張るしかない。
たぶん。
滞っていた支払いが、やっと一つ終わった。やっと一つ。
何にも宙ぶらりんで関心を持たない様にしてるせいで息苦しいんだろうな。
気付いてるけど、どうにもならないから諦めるしかない。
主治医曰く、これも強迫観念の現れらしいけど。
淋しい、疲れた。
困った。

さざえさんなら大丈夫だよ　
将来のことなんてどうなるかわからんのだから、ゆったりのんびりで・・・

ありがとう。

保守age

sageでもﾎｼｭは出来る