鬱な独り言

太陽の光に焼かれる…ので遮光カーテンが欲しい

体育館怖い。人が多い。怖い…どうしよう…

あは。あは。
ふぅ。弱いやつをこちらも…。
いやだ。
いひ。うふふ

彼女はどこかへ消えてしまう。
彼女もまた、僕を愛してくれているのに。
僕は彼女のためなら何だってするのに、
彼女は、僕のために、彼女自身のために、僕から消えてしまう。
彼女は、愛に溺れることを避けた。僕が自分を犠牲にして彼女のために頑張れば頑張るほど、彼女は僕を気遣い、僕から離れようと思ってしまう。
彼女自身もまた、自分の夢を壊さないために、だから僕から離れようとする。
どれだけ言葉で伝えても、言いきれぬ、この気持ち。
ただ一つ、
「たとえ君が僕から離れようとも、僕は君をずっとずっと、いつまでも待ってるから」、と。
消えてしまう前に、何故言葉が出なかったんだろうか。

もうずっと手遅れ。
今では彼女を探す手段がない。
もっと彼女のことを詳しく知っていればよかった…。と、今更後悔しても手遅れなものは手遅れ。
永遠に、僕の心は空っぽのまま。

家族に申し訳ない。家事を手伝ってくれる主人を　　傍らで見ていると、腑甲斐ない自分ばかり責めてしまう。惨め・・・

体育の授業でバスケやったんだけど普通にボールカットしたらヤンキーの女子に腹蹴り食らいますた…。
痛くてキレて謝れって言ったら逆切れされた…。なんなのコレ…泣ける…＿|￣|○
学校辞めたい…

涙・・・
今日は久しぶりに大粒の涙が溢れ出た・・・・
精神的疾患に身体的疾患・・・・・・
神様は僕にたくさんの疾患を与え僕を試しているよね・・・・
自分は消えた方がいいと長年思ってきた・・・・・・・
だけど楽に消えるのも簡単ではなかった・・・・・・
繰り返された医師看護師からの話・・・・・
医療に携わる人に救われた命・・・そしてその人たちに潰されてた過去の僕・・・・
「弱い者はいらない」「○県の病院から自殺者がでてる」
まるで自殺するなら辞めてからと言わんばかりに・・・・・・・・
病院の名前を汚すなという意味だったのか・・・・・・・・
合併こそあっても潰れはしないだろ・・・・・
ふざけるなよ・・・・・・・バックには所詮国がついてるじゃないか・・・
過去を忘れる魔法にかかりたい・・・・・・・
忘れたくない人や事柄もあるが正直このままは辛い・・・・・・・
久しぶりに大泣きした・・・・脳内が痛い・・・・・・・
楽に簡単に死ねないのは分っている・・・・・
見えない力にによって生かされてるのも分っている・・・・・
長生きするのも分っている・・・・・・・
神様の考えている事は大抵分ってきた・・・・・
だけど・・・涙くらいは許してください・・・・・・
常に笑顔でいろなんて言わないでください・・・・・・・・

やっぱりここの人って肥満度のBMIが18.5以下が多い？
　身長と体重で計算
携帯向け ttp://www.pleasuresky.co.jp/hi/body/
パソコン向け ttp://www.ahv.pref.aichi.jp/taikei/chap1_nn.html
最近、１日１食になって、現在18.3。
喉はよく乾くから飲み物メイン。

酒飲み過ぎかなぁ・・・

げ　ん　か　い

もう吐き出すところがなくって
ここに書き込むのはどの位振りだろう

あーーーもう駄目だーーーー
限界超えた
今まで築き上げてきたもの、全部を投げ出したくなった

も　う　ど　う　で　も　い　い　


お前にさえ出会わなければこんな気持ちにはならなかった
私の前から消えて欲しい今すぐに
二度と…二度と関わってこないで

何もかもが馬鹿馬鹿しい

明日も私は世間の目を気にして、笑顔であいつに「おめでとう」と言うだろう
空しい…いっそ消えてしまおうか？

どうして苦しいのか、辛いのか、空しいのか。
不安に気付いたからだ。不安ほど怖いものはない。
これは嫌な現実よりも大きな苦痛を浴びせてくる。
それも一度でなくジャブのようにじわじわと甚振ってくる。
そして仕舞いに現実と一緒になって襲ってくるんだ。
もうやだ。この不安の解消には現実を直視するしかない。
自分の場合、あれをやり遂げる上での不明な点を明らかにして、対処法を考えるんだ。
人の目は気にせずにとにかく情報を集めるんだ。
それでも不確定要素が多すぎて、綱渡り状態が関の山かもしれない。
失敗する確率が高いんじゃないか。
それを考えると、それによって生じる将来的なしっぺ返しにも不安を覚えてしまう。
もうだめだ。いやだいやだ
できるならずっと家の中にこもっていたいんだ。

もう何信じていいか分からない。
借金を全額貸してくれるって言った友達が結局貸してくれそうにない。まぁ貸すのも貸さないのも相手の勝手だけど。
希望を持たせんなよ。バカにしてるのか？
プライド捨てて頼んだんだよ。不幸な俺をバカにして楽しんでんだろ？

もう死んでしまいたい。鬱病治んないじゃん…弱音吐く俺は逝ってくれよ

あーぁ。馬鹿みたい。なんであんたみたいな糞がのうのうと生きていられるんだろ。
酸素が勿体ないったらありゃしない。あんたみたいなクズ消えた方が周りの人間も危害が及ばなくて安心できるのに。
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに。
あんたのこと何回も殺したよ。頭ン中で。
ねぇお願い消えてくだサイ。

なんかどうでもいいや・・・。

会社に行けない…
迷惑ばかり掛けている自分が嫌い
何も出来ない自分が大嫌い

この板に来る奴は頭がいい奴が多いな〜文章力のある奴が多い！みんな自分に自信を持て

もうすぐや

疲れてないか

怖いよ怖いよ
もうなにもかもいや
薬飲んでも効いてない
逃げたい

怖い、不安・・
これからどうやって生きていけばいいの
もう苦しいよ。
誰か助けて

２３歳、中卒キモオタ引き篭もり暦７年だけど
自分には何もできそうな仕事がない・・・。
てか外出自体もう１年半近くしてなくてたまに外でようかなとか思っても
肌の色が白すぎて恥ずかしくて出れないし。

私は心配しすぎのようです
迷惑かけてるみなさん、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
この不安はなんなんだろう
治ることはないの？
やっぱずっと薬とうまく付き合っていくしかないかな♪

怖いよ。
男が怖いよ。
誰か助けて。

今日も今日が終わる・・
なんもできなかった
愛想笑いしただけ

何してんねんお前

Blue　eyes・・・
去年の桜咲く頃とある場所で知らない女性に話かけられた・・・・・・・
あまりにも突然だった・・・・・
「目少し青くない？言われたことない？大人でこんな目してる人はじめて見た子供と同じね」・・・
意味が分からなかった・・・・・・
だけどその女性に僕は直感で霊的なものを感じた・・・・・・一度みてるから・・・
オドオドする僕に更に鏡で目を見ろと迫ってきた・・・・・・・
後日知り合いに青い意味を聞いてみた・・・・・
赤ちゃんは皆目が青いらしい・・・まだ世間知らずで無垢だから・・・・・
どんな色であろうと僕は強い精神が欲しい・・・・・・・・それは今も同じ・・・
ずっとずっと変わらない・・・・・・・

はよ仕事始めんとな

自分のバカ空気嫁

何にもない…

どうしたらいいのかな

二日酔い…

誰かわたしを殺してくれないかな

通報しました

それは自分の価値判断に持ち込もうとしているだけに見える。
例えば学校で足の遅い子は、運動会のかけっこでは多くを望まないはず。
もう諦めているから別のことに興味がいっている。
でも、足の速い子はそれを見て、あーあいつはダメだなと思うこともある。
それと同じなんじゃないかな。

助けて、助けてと心が悲鳴を上げてるのがわかる。
薬を飲んで気分がせっかく良くなってきたのに心の悲鳴は大きくなって私をまた闇へ連れ戻す。
薬とかあまり関係ないのかもしれない。
現実的に心の声に耳を傾けて、心を救ってあげないと治らないのかもしれない。
でも、じぶんひとりじゃ無理だよ、誰か救って。
だって心が悲鳴を上げてるのは孤独に耐えられなくなっているから。
だから、じぶんじゃ解決できない問題。
わかっているのに、どうしようもできない。
だから余計に苦しいよ。
話し相手はたくさんいるけど、少し寄りかからせてくれる人、いない。
たくさん寄りかかってくる人はいるのにね。
すこしでいいの、私に休みをちょうだいな。
本当に少しの間でいいから…。

たすけて
こわいよーふあんだよー

疲れた。

同じく疲れた…

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うあああああああああああああああああああああああああああああ
死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい
あたしなんかいらないいらない

>>855
ばか！！！！！

俺にははおまえが必要なんだよ・・・・・ﾎﾟｯ

あと少し、もう少しや

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49: うんちの国なんて無かった (137)　
50: うんこちんこまんこ (366)　
51: うんちのくにってあるの？ (422)　
52: ちんこの国ってあるの？ (38)　
53: マンコの国ってあるの？ (74)　

偶然並んだのか？

最近覚醒剤や麻薬を使う人の気持ちが分かってきた…

男女板怖い
間違えて開いてしまった
死にたい

生きるってなんでこんなに辛いのかな。
生きるのは修行だっていうけど。
青空に溶けてしまいたいよ･･･

>>856　嘘でも気持ちが少し和らいだ・・・�dクス(つд｀)

ねみぃ(ﾉ_ー)｡οΟ

もし宝くじに当たり大金を手にすることができたら、
母親を札束でひっぱたいてやりたい…

やりたいことねぇ…

楽になりたい…
少しおしゃれもしたい
子供も生んでみたい

怖いよ辛いよ
切る気力も起きない…
でもまた切ってしまった…

薬に頼って調子がよくなるなら一生薬を飲み続けたい。薬がなくなるのは凄く不安だ。

生きてくの不安

死ぬの不安

　　｜
　　｜＿＿＿＿('A` ) 　ｺﾚｶﾗﾄﾞｳｼﾖ鬱はぁ・・。
　／　　　　 　ノ<<）

本当の私の声なんか
いつだって誰も聞いてくれない

吐きそう
苦しい
泣いた
必要とされないなら私があなたに側にいる意味はないじゃない
友達じゃないじゃんそんなの
私なんかいらないのね

最初から友達でもなんでもないよ…

>>874
そうだったんだ。大好きって言ったのも嘘か
嘘つき Ｓちゃん

あなたのそういうとこ嫌い

人をコントロールするのは
愛情じゃない
エゴだよ

仕事に行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

わかった。貸したものは返すよ。あなたに貸したものは宅急便で送って。ばいばい

居場所がない。家の中なのに妙にソワソワする。

もう疲れた。
自分を自分でなだめて、なんとか繋ぎとめて
処方通りに薬飲んで･･･
いつまでたっても楽にならない。
今の願いは、死ぬ勇気が欲しい。
生まれてこなければ良かった。

一日中何もしなくてぼーってしてるだけでも時間てどんどんすぎるんだね。
何してるんだろ自分。
死にたい。

絶望して自己自身であろうと欲する場合、欲しない場合よりも救いようがないことはわかる。
外からは絶望した自己を全くわからないように隠蔽し、常に人から嫌悪されようと努める。
傍からは諦観者に見える存在。そうしないと自分が自分でいられない。病んでる、俺のことだ。

治れや　いい加減

メンドクサ

今日バイト中体が痺れてた。あの感覚はなんだろう？薬無くなったからかな？

五ヶ月休み明けの仕事ヤダ

やだけど仕事行く…

hideの命日に生まれた私
10歳のﾄｷでした
もぅすぐです
もぅいやです
さよぉなら

自分が周囲に対して感じる不満は、実は自分の我儘だと言う気がしてきた。

休みの日に会社から呼び出しがかかるとイラつくのも、
人の生理的な音が不快になるのも、
効率の悪い方法にしがみつく、実入りが少ない得意先の案件が
が後回しになるのは仕方がない、と平気で言い放つ同僚に
いつのまにかそんなことじゃいけない、と喚いていることも

とにかく自分の予期せぬことがおこると嫌。
こんなことじゃいけいない、と思ってはいるが、気がついたら
イライラしている。


そんな自分の結婚のイメージ
結婚→周囲に子供ﾏﾀﾞｰ？コール
→人付き合いが下手なので相手の家族との軋轢がおこる
→何をすればいいのか良く分からないので近所づきあいも出来ない
→周囲に味方がいない。コミュニケーション能力の無いお前が悪い。
と誰も取り合わない。
→鬱

出産のイメージ
子供産む→経済的･精神的圧迫→夫に子供任されっきり→自分の時間がない
→子供さえ居なければ…
→虐待とそれに伴う葛藤→鬱かﾀｲｰﾎ

貧乏メンヘラで協調性のかけらもない自分には
一応雇ってくれる先があるうちは働いて、駄目になったら
どこかでこっそり野垂れ死ぬ、という人生が見える

出来れば楽に生きて、楽に死にたい

希望なんてあるのか？目の前は絶望ばかりで弱音吐く自分も殺気立ってソイツの全て壊してやりたいと思う気持ちも全部自分自身だし。

自分の夢壊されるまで鬱と付き合う気はない。来年の今頃には些細な事にも幸せ感じられる感覚が戻ればいいな。弱い自分は死んでくれていいから。

今日は寝てたいのに…

自分も人間もみんな死ねばいいのに。
冷たい殺意みたいなのが頭の中で静かに膨らんでる。
頭が痛い。頭が痛い。
いまならきっとなにも後悔せず、怖いとも思わず人が殺せる。
みんな死ねばいいのに。殺してやるのに。てか、殺してやる。

朝が怖いよ、ﾎｩﾎｩﾎｩ

屋根ってやーねー

どこまでも無駄なルーチンワーク作業していたい。
でもこんなことして時間を無駄にしていていいのか。
ゲームしてるときはこんなことばっか考えて興醒めしてしまう。

現実逃避

ふと何気に横目でみる自分の目を疑う
捨てる軽さと拾う重さ
何も出来ない自分のあまりにもの無力さに心が締め付けられる

＃hearts;

バイトやってもやってなくても、忙しくても暇でも
結局私の思考は、不健康なままです。
生まれついての鬱気質です、もう治らないと思う。
んで、言ってる事だけは立派なただの馬鹿です。
本当にいらない人間って、いるもんなんだなぁと思います。

ヤッベェ。見張られてる。
いや、妄想だけど。でもマジで見張られてんだ。
生理二日目、睡眠不足で滅茶苦茶おかしい。
でも、ヒキコモリ鬱が生理で死にそうになってようが
睡眠不足だろうが誰も困んないんだよね。あはは。
生きてるだけ無駄だねぇ。

ﾇｺと同じで雨の日はひたすら眠いなぁ

生理もう１０年きてない。最近になってようやく子供が可愛く思えてきたのにな。
まあ誰も受け容れられなくて信じられないんなら子供を作りようもないかもしれないけど。
すごくヒトリな気がする。
こんな私を本当に必要としてくれてる人なんていないよ。
みんな慈愛に満ちてるんだ。
もしくは手をさしのべることで「してあげてる感」を満たしてるんだ。
どう生きれば　どう在れば人並みになれるの？
わからなくてもがく程、その姿自体がきっと滑稽で周囲の失笑をかうんだ。

世の中金…
金がなきゃなんにも出来ないよ…orz

何で？私ばっかりこうなるんだぉ。　　　　　

本気で仏門に入りたい

動物の命を粗末にする健常者なんか死んじまえよ

鬱とかもうヤバくない?!いつまでやってんの？ソレ。ｗｗ

こんな言葉思いついた自分が怖いわ。
誰でもいいから早く殺せよ。
殺してよ!!
てか、今の社会に精神健常者なんているの？
皆、頭おかしいんだよ。全員。絶対そうだ

明日は朝から病院。起きれるかなぁ(;´Д`)

早く逝かないかなぁｗ
わくわくしてる。

早くやめろや

どうしてこんなんなっちゃったの
きえたい、しにたい、もうなにもない

もうだめかも…
いきるいみって何？

母が帰って来ない
とうとう愛想尽かれたかな・・もう死ぬしかない