【不幸】色々語り合おうぜ【トラウマ】

両親が離婚して、家を出た父親に私の顔が似てるという理由で、
祖母に虐待を受け続けてきたのですが、
祖母がガンでやつれて、私の力でも勝つ？ようになれて以来、
意地悪な事をしてしまいます｡
さっきも、私の部屋に勝手に入って日記を読んでいたので、
日記をぶんどってゴミ箱に捨ててしまいました｡
いつも睨んでしまいます｡無視してしまいます｡
それで祖母が私の母に、｢やっぱりアイツだけは可愛く思えない｣
｢早くアイツも父親みたいにどっか行けばいいのに｣と言うので、
また私の態度が悪くなります｡
年に何回か祖母は叔母の家に同居に行くのですが、
その時だけは祖母に対して情がわきます｡
でも、同居するとダメです｡憎しみしかわいてきません｡
悪い態度をとった後は、罪悪感から、苦しくて泣いてしまいます｡
エゴですよね｡
でも、自分が悪いのに、自分はバカだ、死にたいと思います｡
できれば祖母を好きになって祖母からも好いてもらえたら、一番でしょう｡
でもそれはもう無理に近い気がするのです｡
文がまとまらずすみません｡私は祖母を許せないし、祖母を嫌う自分も許せません｡

>>95
切ない擦れ違いだな〜。でも罪悪感にかられるあなたは
心の優しい人ですね。身内に対して憎しみしか湧かず、罪悪感すら抱かない人もいる。
その人達もどうしようもない理由があるんだけどね。
とりあえず文章下手で悪いけど
あんた、優しいね

彼氏にサークルの集まりに来ないかと言われて断りまくって喧嘩になりますた。
だって周りは仲良くて私だけ部外者って状況が嫌だったんだよ…

人から馬鹿にされるだけの俺が授業中に描いたラクガキで褒められるようになった
褒めてもらいたくて一生懸命練習した、みんなが俺の絵を見て褒めてくれた、まるでヒーローになったみたいに舞い上がった
いきなりみんなが見向きもしなくなった、実は周りの連中が頭の弱い俺を持ち上げてからかっていただけだった
俺は下手糞な絵を見せびらかして「どう僕の絵上手いでしょう」と悦に浸りつつ馬鹿にされていたわけだ

思い出すだけで腹が立つ

全てを完璧にしなくてもどっかで力を抜いたって良いって事はわかる。
力の抜き方が上手い人は上手く世の中を渡っていける。
しかし力の抜き方が未だによくわからない・・・・・ううう

もーやだ、逃げ出したい

盛り上がらないのであげ

ネトゲである一人の人といざこざがあって、
『最後に、私がこのゲームをやめるきっかけになったは貴方の言葉です（ﾎﾞｶｼ）。』
とメモを残して去っていった。
『人に感情をぶつける時は一呼吸置いてからetc...』との有難いお言葉付き。
反省してる。まだ罪悪感が冷め遣らない。嗚呼でも、貴方も今同じ事してますよ。
そもそも感情的になったつもりはなかったのだが、向こうはそう捉えていたみたいで。
それに対して弁解したいのだけど、
自分もあの人の何気ない言葉に何度か傷ついた事があったから、それと同じなのだろう。
腹が立つ、どう返そうかと思ったけど、ブラリス入りされたのか返信出来なかった(´゜ω゜｀)ﾔﾙｾﾅｲ

でも、最後にそう言い放つ事であの人の気持ちが少しでも晴れてくれたのなら、それはもう過ぎた事だと思えば良い。
自分もあの人の言葉がきっかけでやめるつもりだし、あの人がやめた原因が私というなら、私も悪かった。

と割り切れたら良いのに胸の中はムカムカしてる。それと同時に罪悪感も消えない。時間が必要なのかな…。

>>102
ネット上のいざこざは面倒だよね。でもそれだけで済んでよかったよ。
時間はかかると思うけど、ゆっくり忘れていきましょうよ

他人の身内を侮辱するくせに
自分の場合は意味不明の被害妄想で暴走して
警察に訴えるとか人生滅茶苦茶にしてやるとか
騒ぎ出す困った人がいるのですが

中学に入ると同じくらいに、イジメはじめられて。高校へ入学すると同じ中学
出身者が過去の事を話し、また高校でもイジメ。専門学校へ行くも、また・・
同じ中学の先輩が楽しげに言いふらしその学校に居られなくなった。
電車に乗ればのったで、知り合いは私を「あいつねえ・・」といって未だに
言ってくるやつもいるし。現在２５歳。過換気症候群なのか、何なのかわからない
がもう限界だ。親は過干渉で、個人の私を尊重してくれないし。もう、本当に
限界。壊れるかも。精神が。限界。消えたい・・・。

子供のころから父親に怒られていた覚えしかない。一度、ストーブに乗っかっていた熱湯のやかんのお湯をかけられそうになった。
さすがに父親も「やばい」と思ったらしく、途中でやかんをストーブに戻した。
将来の夢はすべて奪われた。中学のとき、テニス部でがんばっていたとき、「受験があるから部活をやめろ」と言われ、ガットを折られた。
広告を作る人になりたいと思ったときも「お前にはムリだ」と言われた。暴力は当たり前のように受けた。物が飛んできて、目の周りを青く腫らして学校に行ったこともある。常に殴られていた。蹴られていた。
殴られ、蹴られる理由がわたしにはわからなかった。母親は、わたしをかばうと余計に父親が暴れるので、見てみぬふりだった。妹がいるが、父親は妹と比較して、わたしをダメ人間扱いした。
でも、変に愛情を表そうとするときもある。風呂上りに裸の私を抱きしめた。そのころは、わからなかったけど、父親は勃起していた。あとから、知ってショックを受けた。
いま、わたしはうつ病になった。うつ病のわたしに「うつは生活習慣病だ」と父親は言った。娘の病気を理解してくれようとは、まったく思っていないと感じる。それでも「子供を愛さない親はいない」と言う。
父親からの愛情を感じたことはない。それでも、わたしに対する愛情はあるのか？疑問だ。

>>104 私もその気持ち分かる！卑劣な人にコピペ嵐をされたのに皆その人の気持ち
が分かるとか言っているんだよ！最低だよね？
コピペ嵐なんてやる人の気持ち分かる？しかもそれが「賛美」されるなんて
「ありえない」よね？

>>106
親の愛情なんていまいちよくわかりませんよね。でも、子供は愛情を欲して
色々精神的な優しさなどを親に求めてしまうもの。この世にはヒドイ親もいる
んですよね、実際。この世には善人もいれば悪人もいるわけで。悪人と善人
との違いを見分ける事なんて「嫌な事」をされるまでわからない。親を親として
見る価値観ではなく、一人の人間＝自分以外の人間は精神的には他人。として
見方を変えて、話し合うときは話し合った方がいい。でないと、親と子という
この関係で戦おうとしても負けます。

いまの状態で話し合いをしてもわたしが一方的に責められて
泣いて、また最悪な状態（うつへと急降下）になるだけ。
冷静に話をするため、今日、父親にメールを出した。
返事は返ってくるのだろうか？

生きていくのﾏﾝﾄﾞｸｾ
でも死ぬの怖いﾁｷﾝﾊｰﾄ

トラウマ…
夜のダムが怖い、
トラウマっていうか怖い。
でも、ダムは怖くない。夜も怖くない
もう怖くなくなった

起きたくない。
もう永遠に眠っていたい

痛いだけの人が狂っていく様は哀れであり恐ろしい

仕事で朝の五時に起きないといけないのに
全然眠れない…。
不安で不安で押し潰されそう…

今日初メルヘンを見ました
境遇がみなおなじようで安心しました
俺も小学時代いじめられてて苦労しました
学校へいきたくなくなったときもありましたね
ズボンと一緒にパンツも脱がされた時期もありました
( ﾟДﾟ)y─┛~~
中学は陰キャラで終わらせることができました
皆さんもこのような経験おありですか？

子どものいじめもえげつないよね。大人のいじめは陰湿だけれども。

何だかね、この前「お受験」をするような子が行くような幼稚園に行ったのね。
まあ、何て言うか、ヒーローごっこみたいな
敵味方に別れて戦うような遊びは駄目だとか
喧嘩に発展する前にいつも先生が割り込んで喧嘩をやめさせるような
例えるなら、人間を温室で純粋培養しているような。
しかし、よーーーく見てみると、先生がいる所では良い子ちゃんだけれども
先生のいない所で「○○ちゃんは遊びに入れてあーげない」なんて言ってるんだよねー
人間ってガキだろーが何だろーが薄汚いなあって思ったよ。

保育園、小学校、中学校と男子にいじめられていたので、未だに男子が怖いです…(´･ω･`)ﾊｧ

人間UZEEEEEEEEEEEE
関わらないで済むなら一生関わりたくない

誰か義理の父親から性的虐待うけてた人いますか？

この１週間で
オークション詐欺に合って３万円持ってかれたorz
しかもオークションで落札できたと信じていらなくなったやつを売っちまたorz
持ってかれたお金の分を埋めるために泣く泣く貴重なものをオークションに出品orz
元が取れた矢先に車のバッテリーがあがってまたまた３万円が・・・orz
しかもバッテリーに関しては先月に引き続き２回目だ・・・orz
全部自分の不注意なだけに自分にorz
ライブに友人と行く予定だったのに友人が行けなくなったorz
メールうざかった奴が最近してこなくなってきたのにいきなり復活orz


なんか今、すごくへこんでます

疲れた･････････身体のあちこちが軋む････････
もう駄目ぽ

自分の行為にいちいち後悔して
それを罪だとおもい
自傷という罰をあたえる｡
やめたいのに
過去が邪魔する

これから頑張ればいいじゃないって言葉は
いつでも反吐が出る

このまま首を吊れば楽になれるのだろうか

なれるかも・・・
何も考えなくていい
ずーっと眠ってる。

お薬が切れるまでの甘い夢。現実逃避。

私にとっての安らぎ

人に話せない悩みを抱えてここまで来て
いざ、書こうとなるとやっぱ書けないチキンな漏れ

そんな漏れに明日はない

さっさと楽になりたい
眠ったまま起きたくない

9才のときにレイプされた。

以来、性関係を持とうとする異性に恐怖心。

関わるのも嫌。触れるのも嫌。喋るのも嫌。声が聞こえるだけで嫌。

俺、男だけどね。

誰か助けてよ
誰か
誰か

ぁあぁああぁー
きえろー！しねっ

私なんかいなくてもいいんでしょ

神様に。仏様に。
いっぱいお願いしてきた。

絵馬も描いた。

生まれてはじめてこういうのを信じようと思った。

京都に行ってきました。

>>132
何を、だ？

幻聴が聞こえませんように。
旦那と仲良くいつまでもいられますように。
ともに白髪の生えるまで・・・。

そんな感じです。
無病息災。家内安全。交通安全。

ガキは嫌いだから安産なんかもってのほかｗｗｗ

一時期だと思うけれど
人間が嫌い｡
ﾄﾓﾀﾞﾁでさえも
むかついて
いらついて
関わりたくない｡
なんだこれ｡
そのうち皆から反感かって嫌われていくんだろなぁ･･･｡

仲良くなったら嫌われての繰り返し。
死ねたら楽になれるかなぁ

>>136
イ�`

それでも自分から人を好きになれればたいした者だよ。

好きな人に依存して依存して
あの人は辛くないだろうか
でもあの人に捨てられたらきっと死ぬと思う

小５の頃同居していた祖母が入水自殺した。しかも、元旦に。
理由は、たぶんかなり些細なこと。
祖母は母の実母なので母とはいろいろ言いたいこといって喧嘩してた。
小さな鬱憤がたまってたんだと思う。
しかも、自殺したと思われる直接的な原因の一端を私が担っているので、
いまだ心の奥底に重い罪悪感がある。

友達の一人がウザい
大きなお世話ばかりする
でも一人になるのが嫌だから我慢してる
そんな自分が嫌だ

忘れてたことあいつの所為で思い出した
それ以来頭から離れない。そんな自分が気持ち悪い
おかしくなりそう。もうおかしいかも
何もかも忘れてしまいたいよ…

親がヒステリーで、ちょっと小さい失敗するだけで
「なんでしっぱいするのーーーーーーーーーーーーーーーーー！！１！！！！！！もーーーーーーーーいやーーーーーーーーーーーーーーー」とヒスられた。
それがいやで気を使う子になろうとするつもりが、失敗ばかり。


今ではあなたと同じ神経症ですよ。

親が分からない。

両親が泥沼喧嘩の果てに離婚するとき、パパンがママンを
あの女は初めてホテル行ったとき〜だった、
遊びまくってた淫乱だ云々と非難しまくってた。
悔しかったのはわかるけど7歳の娘の目の前で
そんなこと言うなよなー。いまだにトラウマ。
パパンとはもう何年も連絡してない。
電話きても出られない。ごめんね…。

最近になってようやく恋人ができたけど、彼氏以外の男の人が怖い。
職場で言い寄られて男性恐怖症が再発した。
彼氏持ちの女に言い寄る男って
どういう神経なのか理解できない、怖い。そんな感じ。
あーもうやだやだこんな自分(つД｀)