【不幸】色々語り合おうぜ【トラウマ】

ここは自分のトラウマや不幸、怒りなどの愚痴を吐いたり
雑談したりするスレッドです。
マターリ色々語り合いましょう。

乙

乙です

１６のとき兄が１９で病死。
１７のときアトピーが原因で高校中退。
現在、うつで二年留年。友達ゼロ

鬱病です　今　入りかけてます
せっかく躁状態気に入ってたのに
目に元気がありません
やばいです　過去がたくさん思い出されます

>>4
ｲｷﾛ

高校時代、クラス全員にハブられ
仲良かった子に二度裏切られ、グループから追い出され
その時のトラウマのせいか、女性の笑い声が非常に苦手。
馬鹿にされてんのかな〜？って思ってしまう。
実は電車も苦手。正面に座っている人の視線が怖くて怖くてｶﾞｸﾌﾞﾙしてしまう。
そして挨拶も会話も苦手。
はみ出しモノ人生まっしぐらかもorz

人は何故一つ一つの個性を持って生まれるのに
個性の強いものは叩かれ、踏み砕かれ、さげすまれて
個性を仮面で隠した者たちが堂々と世間を歩いて生きているの？

やがて仮面に全部を吸い尽くされつめたいオイル機械のように動く
ことが人間の人生だというの？それが全うな生きかただと

仮面の厚い人が、他人の仮面の出来を評価して採用していく雇用制度
親友どうしの会話でも仮面をはずさない人もいて、そのせいで本当の信頼関係
をきずけない社会

私の暗闇の世界は本当に人としてはずれている場所なの？
本当は人であふれるべき世界じゃないの？

ニーチェ？

ドクラーキリコに来て欲しい
安楽死させてくれ。楽になりたい

小学生時代にガキ大将に目つけられて言語暴力
中学も同じ
高校入ったはいいけど自殺未遂かまして中退、別の高校入りなおしたけど
年齢的なコンプレックスで不登校
今通信制に逝ってるけど鬱
学校ある時は無理矢理操にしてるけど反動で他の日はほぼ鬱

もうだめだ('A`)

うるせー！不幸自慢が何だってんだ！！！！！
吐き出したっていいじゃないか！！！！！！！

あげ

新着メッセージなし…ぅぁああん

携帯なんて鳴らない日の方が多いですが何か？('A`)

もう一ヶ月ぐらい鳴らないよ♪
彼氏に汚いって言われたよ。何が汚いのさ。
自分が悲しいとき、誰かに優しくしたくなる。
猫とか。街で会うゆきずりのおばはんとか。
猫がいるから生きられるのだ。きみは私の心のささえ。いつもありがとう…。

ぬこ可愛いよぬこ。
ぬこが欲しいのにアレルギーだお。

犬もかわいいよ！

>>16
世間はお前アレルギー

と童貞無職のヒッキーが申しております

また食べ過ぎた・・・いい加減過食は嫌だ

>>15
そんな彼氏とは別れるべきだよ！
もっと良い人が見つかるさ！！！ファイト！！！

あげあげ

結婚するって言ったじゃん。
何で死んじゃったんだよ・・・・・・
もう嫌だ。貴方の所に行きたいよ

不幸な人はとことん不幸なのに幸せな人は幸せの上に幸せがふりかかる。

神様。平等とはなんですか？
三輪さんの不幸と幸せは平等に人生のなかにあるってほんとですか？私、幸せだと感じたことない。
気づかないだけ…？

本当にすべて考えようなのかな・・・

絶対この世の中って勝ち組と負け組みに別れてるよね・・・

それは言うな！

私は酔っ払いがダメです。子供の頃、母がアル中で、しょっちゅう父と喧嘩してた。それがトラウマみたいで、酔っ払いがダメです。でも、電車とかで良く絡まれます。だから、電車乗るのが怖い。

取っ払いってどうして女に絡んでくるんでしょうね。
もう怖いし気持ち悪いし、頼むからああいう奴は電車に乗せないで欲しい。

酔っぱらいは酒飲んでないと、ヘタレだから。
酒の値段を今の10倍にすればいいのに。

学生の頃
帰りが遅くなって酔っ払いの出没する時間帯に電車乗ってたので
絡まれたことあります。唇にｸﾞﾛｽぬってたんだけど、「高校生のくせに口紅つけてんのか」とか色々聞いてきて、周りも見てんのに助けてくれる雰囲気もないし、無言で逃げたけど付いてきて、本気怖かった

…。電車がきたら一緒に乗ってきて隣にくっついて座って、わけのわからないことをペラペラ話してきて、うつむいて寝てるフリして耐えた記憶がある。
その酔っ払いのおやぢよりも、目の前にいた若いカップルが見てるくせに助けてくれなかったのが悲しかった。

酔っ払いのこと嫌そうな目で見てはひそひそ話し。ひそひそ話してないで助けてくれよって思った…orz
いやな思い出があるので酔っ払いは大嫌いです。
いとこの酔っ払いおやぢに抱っこされて階段でそのおやぢが足踏み外して２人もろとも落ちたこともあるし。まだ足にアザがほんのり残ってる。最悪。

>>33 他人は見て見ぬふりしますよね
酔っ払いじゃなくても　電車に乗るとよく
痴漢にあってました
電車きらいでしたね　酔っ払いに通りすがりに
胸掴まれたこともあります　若いときでしたが・・
友達といても被害にあうの私でした
ぺたって　なんだろうと私の手の甲に・・・
丸出しの下半身　涙でました　友達いたのに
叫べませんでした　怖くて

電車男みたいに助けてくれる人はいないよな…
声かけたら何をされるかわからない恐怖もあるし。自分も酔っぱらいから逃げるしか出来なかったよ…
環状線の辺りは酔っぱらいや、メンサロで言ってもいいのかわからないけど
精神的におかしい（にこやかに見えないお友達と話してる）人が多いよな。
無害なら良いのだが。

電車に乗って出かけてきたよ。
都会嫌い。人の笑い声が大嫌い。怖いよー怖いよー((゜Д゜;))
いじめはもう終わったのに未だに人間恐怖症だよ

電車男みたいに助けてやったら、逆に笑われそうだ。

人混み嫌い。すげー嫌い。
なんであんなに人間がいるの？どっか行けばいいのに

あげておく

自分のトラウマはそろばんの先生にしょっちゅう触られてた事。
うなじの辺りから手を突っ込まれた。気持ち悪い

そりゃ気色悪いな

何で私ばっかり怒られるんだろ・・・絶対目をつけられてるよ

ことあるごとに私に
「ムカつくな」
と言う子がいた。
それでも文句を言わずに私は笑っていた。
尽くしてきた。
それなのにあっさり捨てられた。
それ以来友達は信じられなくなった

トイレで弁当を食べた日が忘れられない・・・・・

苛めっこがのうのうと要領よく生きてるのも許せないけど
自分の不幸を免罪符にして偉そうにしてる奴はもっと許せない

悩んでる人がいたので色々温かい言葉を出しました。
通院している人はキ○ガイだといわれました。
泣きながらパソコンを閉じました。

昨日は母に鬱な気持ちを打ち明けた
市にたいとも言った
そしたら

あんたは家族が一生懸命養ってるのに死にたいとか言うんか
早く出ていって死ね
あんたみたいなんは社会のどこ行っても受け止めてくれへん
私はそんな人間大嫌いだ

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい


ってずっと言われ続けた



なきつかれたよ……
首つってしんでやろうかと思ったけど失敗した
頭がガンガンする
手首を切って足も切ってもうズタズタだ('A`)

>47そうゆう母親だからあなたは病気になっちゃったんだろうね。
はやく母親から離れられたらいいね。

田舎は田舎であんま人いないが・・
あの人精神科に言ってるだってよヒソヒソ
何やってるのかしらねヒソヒソ
まだ独身なのかしらねヒソヒソ・・・
何言われてるか分からないし・・・

田舎は田舎でいじめが陰湿だったりするしな

47》その母親ありえない。。。ほんとに実の母親？
ひどすぎる、かわいそう。
あたしでさえそこまで言われた事ないよ

>>47
うちの親は小さい頃から死ね、どら猫、駄目人間だから精神科に行け、ぶちこんでやる、クビつってしね等・・だよ。今は何の会話もない。うちが精神病院通院してるからかな。ざまーみろって感じ・・・。

実の祖父に、酔っ払っていたとはいえ抱きつかれてあちこち触られて
挙句に唇を奪われた事がトラウマ・・・お陰で一時期年寄りを見ると
嫌悪感を抱いてしまっていたよ

ガス○に来るのってどうして厨房が多いの？
ゴリンクバイキングのとこ占領し過ぎ。二杯しか飲めなかった

ドリンクだよ・・・・恥ずかしす

あげ

小３のとき両親エッチしてるとこ見たの、いつも両親の真ん中に寝てるから、
父ちゃんがわたしがみてるのを気付いた?

私はずっと変わらない私なのに無理矢理偽者に仕立てあげられた事。

親切心で言ったのにウザイって言い返された。鬱

人生において不幸と幸福は隣合わせのゼロサムゲーム
誰だよこんな詭弁言い出した奴

不幸なのか解らないんだけどさ、書いていいかな。
子供の頃から父親に性的虐待受けてたんだよね。
「それ」がどんな行為なのかを知ったのは小学生４年の時だったかな。
もうそれからさ、世の中が灰色。それでもあの男のやる事止まらなくて、
でもお母さんとか妹の事考えると逃げられなくて、そんな私が出来る事は
「これは私じゃない」と思い込むだけだった。
両親は結局離婚して、でも学校やバイト先に現れては連れ出してやられてた。高校卒業近くまで。
母親は再婚した。義父は厳格な人で、そんな人から見た私はとてつもなく
駄目な人間だった。毎日怒鳴られ続けて不眠症に陥った。
低い男の人の声を聞くと恐怖感を抱くようになった。
内向的だったのもどんどん悪化して人と話すのがいやで、どうしても話さなきゃいけないときは「自分じゃない」と思いこませて会話してが気がする。
そんな時、ネットでとある友人と知り合った。
とてもいい人で、自分の居場所を見失いかけていた私は
実家から逃げるようにその友人と一緒に住まわせてもらうようになった。
最高だった。私を知る人は一人もなく、あの男も追いかけてはこない。
私は働きだした。慣れないながらも自分なりに、必死に働いた。
あるとき、ミスをして、お客様に怒鳴られた。何かがビシッと裂けるような
音がした。それからなんか変なんです。
今も変わらず働いてるんですけど。
自分じゃないんですよ・・何か。記憶が断片的になり始めてたのが
時間的に増えてる。何してたんだっけとか、これいつ買ったんだろうとか
身に覚えの無いことをやってる。でも友人いわく
「いつもとかわらない」んだそうで。
という事はもうひとりの私に意識もっていかれても
誰にも解らないんでしょうか？というかもうひとりの私が
この世の中で上手くやっていけてるんだったら意識明け渡してもいいとさえ
思ってるんですけどこれって駄目なんでしょうか。
長々とすみません。そうなっちゃう前に誰かに聞いて欲しかったから。

吐き出してもいいんだよ
辛かったろうに

>>61　分離してるのかな
子供の頃親に怒られすぎて　現実逃避の為に
意識飛ばすみたいなことを覚えた
自分が一メートルくらい後ろから自分の行動見てる感じ

47さんへ。うちの親もそう。もう8年通院してて、毎年冬には主治医に頼むから入院してと云われるのに、未だに病気を認めない。こんな親だから病気になったんだよと云ってやりたい。

私の顔写真が出会い系広告に悪用されてました。
絶望･･･。最悪･･･。消えたい･･･。
町でスナップとしてちゃんと詳しい説明きいたのに。。。
だまされた。･････････････････････

訴えられないか？

何だか疎外感を感じる・・・なんでかな・・・自然と涙が・・・

61です。
なんか、暫く来ないつもりで居たのに来ちゃった・・
まだ未練がタラタラなんでしょうね・・笑っちゃう・・

64さんの仰る通り、意識がカラダから飛んでるんです。
解らない方には可笑しい話かもしれないんですけど
自分の体が見えるんですよ、ありえない方向から。
後ろだったり真上だったり少し離れた場所から自分を見てるんです。
これって病気？
前回書き込んだ後、仕事中にまた意識がぶっ飛びました。
まぁよくある事です。
でも今回は不思議だったんです。意識が・・というか記憶が残ってた。
すんげー真面目に接客してた。普通に笑ってた。これは私なの？ってぼんやりしてたら
同時にその私が私を見た、じっと見た。怖かった。
やばい。やばいって思ったら戻ってた。
書き込みながらドキドキしてる。今日もこれから仕事行く。

ごめん、間違ってた
>63さんでした。慣れてないのと軽く混乱してるのがまるわかり。
誰か笑い飛ばしてください。

わ氏、笑い話じゃないよ…おまいさん辛かったろうに。
心配なら病院行ってみ、怖いかもしれんが。また辛くなったらいつでも来るがいいさ。お茶でも飲みに⊃旦~

今日の種死の終わり方。
何あの糞アニメ

生きるのも嫌だけど死ぬのも怖い。情けなさ過ぎる

ｲｷﾛ

田舎に住んでた時婦女暴行未遂にあって、引越し３日前だったんだけど
東京に引っ越してからも夕方になると人の気配とか物音に敏感になってびくびくしてた。
けど、ある日周囲を見まわして、事件のあったところはとなりはだたっぴろい空き地
人家も少ない犯行のあった時間は人も車も通らない時間帯だった。
でもここは東京、人家は山ほどあるし深夜でも人は通る。
こんなところで婦女暴行なんてするアホいない。
安全だ！と自分を言い聞かせたらぴたっと直った。
カウンセラーにそれ話したら誉められたよ〜。
でもそんな簡単に克服できる事自体が異常な事らしい。

克服できたんだから良いじゃないか。
私は未だに克服できず･･････････

私は男の人の怒り口調がダメです。お前とかてめぇとか言われると体が震える。女の人が同じような言葉を言っても平気なのに、男はダメなんです。

わかる。女の人のはヒステリーって感じだけど
男の人ってドスが効いてるっていうか、とにかく
威圧感があって怖いんだよね

小学6年で兄がﾋｷ→家庭内暴力、中学2年で母親が脳腫瘍、痴呆の寝たきりで中3で他界。父親は毎晩酒飲んでワーカホリックで暴君。高校で学年中から無視といじめ。会社員時代もパワハラ。20才で処女でボコボコにされて輪姦された。発病してからは親の理解ｾﾞﾛ。最悪。

子供の頃虐待されてたから過激な状態に慣れてるんだと思う

お茶ありがとうございます。すこし泣いちゃった・・。
病院・・は・・心配って言うより・・何といえばいいのか・・
あまりに灰色な時間が長すぎた為か、あまり関心が無いのです色んな事に。
将来のことを考えなくなって15年以上になります。
かといって死ぬ勇気はないのですが、突然事故なり病気なりで急死しても
この世に未練はありません。
子供の時は夢はありました。お母さんが大好きで、お父さんが大好きで妹が大好きで
こんな家族になりたいと思ってました。大きくなったらお母さんになると思ってました。
でもあの時、あの事実を知ってからは・・。
あんなことする以外はとても優しい父親でした。
「○○○（←私の名前）の体のなかの悪い虫をとってあげてるんだよ」とあの男は言いました。
私はその言葉を全く疑わずに信じてました。
でも学校でその事実を聞いた私はその夜声を振り絞るように訴えたことがあります。
「赤ちゃんが出来る、もうやめて」と。
あの時、あの男が言い放った言葉・・忘れられない。
「生めばいい、嫌なら殺せばいい、好きにしなさい」
私は結婚なんてしない。母親にもならない。あの男の遺伝子を残したくない・・

わ氏、お茶の差出人だよ。
私は上手な文章を書けないのだけれども
結婚しなくても良い。子どもを産まなくても良い。
だけど、わ氏の人生はまだ残っているんだ。
このまま灰色の人生を過ごすのは忍びないよ。母親や妹を想うような
文章を見ると泣けてくるよ。
辛かったらせめてカウンセリングでも受けて来るといいよ。話だけでも
聞いてもらったらどうだろうか。
奇麗事かもしれないが、とりあえず斜め読みで良いから目にとめておいて
くれたら嬉しい。

携帯がなるのが怖い
約2年間精神的DVを彼氏から受けてきた。
番号変えたけど、電話が鳴る度彼だと思ってしまう
怖い･･･怖いよ
こんな生活から抜け出したい。

サボテンの鉢に突っ込んで、サボテンが未だに怖い。
スキーのリフトから落ちて高所恐怖症。
交通事故以来、車に乗れない。
虐められて、「殺してやる」の幻聴がする。

あー薬飲んでさっさと寝よう。

物心ついたときから母親がおかしかった
普段は優しいけど何かをきっかけに急に怒って別人みたくなる。
むせたり咳き込むのを私のせいにして「変なパワー送ってくるんじゃねぇよ」って殴ってくる…
私のこと急に車から降ろしてひこうとしたり、いきなり殴ってきたり…
意味が分からなかったけど、とりあえずいつも泣きながらひたすら謝ってた。
友達と遊ぶ約束してても、母親のことで当日になっていきなり駄目になったりして、
いつもドタキャン。愛想つかれて嫌われて結局ハブ。小4〜小6までイジメられて。
ばい菌扱いされてたから、それから「菌」という言葉に過剰反応………
「金色」って言うのも抵抗あるし、人にも近づけない。
たとえ仲良い子でも腕ひっぱられたりしたら振り払ってしまいます・・・
人が近くにきたら自然に一歩下がったり息止めたり、、人込みなんてありえないorz
あれから5年以上過ぎてるのに今更馬鹿みたい。。

中学でも嫌がらせにあって一人でいることが多かったから本当に人が苦手です。
コミュニケーション能力もなくなってるし…

わです。
今すぐ、とか無理かもしれないけど、あなたの言葉にすこし勇気をもらえた気がします。
怖いけど、まずは相談できそうな所を調べてみようかと思います。ありがとうございます。

どうしよう・・気がついたらテレビの画面に傷が・・
部屋のなかすごく散らかってる、何を投げつけたんだろうどうしよう泣きそう

大丈夫かい・・・？

小学校の時に母親の愛人にストーカーされて
抱きしめられて・・・諸々・・・・

寝てたら「火事だーーーー！！！」って家が燃えてた。

>>82
私もだよ;
電話が成る度にビクッて…

DVな男は許せないね

なんか書くことが支離滅裂になりそうなんですが見てやってください。
私の父親もすごく厳しいっていうか暴君みたいな人で
小さい頃からしつけという名目で折檻されてたの覚えてる
認識あったときにはもう単身赴任の人だったから、それが唯一の救い
でも家に帰宅したらすぐ小さなことで怒り出して物を壊すから
ご機嫌取りに必死だったなあ
それで中1くらいのとき目が醒めて父親と母親のいる寝室からものすごい
音が聞こえるからおそるおそるいったら母親が父親に蹴られているところ
だった。母親は泣きながら腕とお腹を押さえてて、上に着てるTｼｬﾂはﾎﾞﾛﾎﾞﾛ
枕の布はちぎれて中身がとびちってた。シーツは引き裂かれて布切れ状態
私の横を母親が通り抜けてトイレに非難してた
そのあと私も何事もなかったかのように自分の部屋に戻った
すぐにその場から立ち去りたかったんだけど急いだら標的にされそうだったから。
そのせいかなんかわからないけど男の人の怒鳴り声や乱暴な動作がすごく怖い
それも父親の単身が長引くにしたがってだんだん忘れていったんだけど
高1の夏に部活から帰ってたら男の人に自転車で追っかけまわされたうえ
服を破られた。殴られそうになって大声だして人生で一番走ったよ
おかげで喫茶店に逃げ込んで助かったよ
でもその一件以来もう男の人に話しかけられるたびに
父親の姿とかその後ろからせまる自転車の音とかちらっと頭によぎる
考えすぎだと思いつつも襲われるときの対処法とか色々妄想がとまらない
怖くて怖くていつも服に小さいナイフ身に着けるのが習慣になった
別にそれで相手を刺そうってわけではないんだけど、触ってたら
まだ安心できる。
でもなんだろうね、だんだんこう希望が見出せなくなってくるよ
どんなに勉強とか部活に力入れても
好きな人もできない
セックスもできない
付き合ってもあっちが怒ったら怖くて何も言えなくて別れてしまうし
結婚もできなくて一人で死ぬんだろうなあって思う

１つ助言します。
「いつも服に小さいナイフ身に着ける」ことは、あなたにとって非常に危険です。やめましょう。

襲われた際に、相手に奪われて自身の危険性を増大させます。
例えば、銃社会のアメリカにおいて、強盗に入られた際に、銃を保有していない世帯より、
銃を保有している世帯の方が、銃による被害に合いやすいという逆説があります。
つまり、自宅にある銃を奪われて、それにより銃撃されるケースが多いのです。
この逆説は、マイケル・ムーアという監督の「ボーリング・フォー・コロンバイン」という
ドキュメンタリー映画でも紹介されています。

触って安心することと、現実に身の安全を守ることとは、別次元の問題であると考える方が妥当です。

ナイフを持つくらいなら護身術を身につけた方が良いよ。
素人がナイフを持つのは危険。
それに、それを持っていても本当はあなたにとって利益にはならない気がする。
なーんて厳しい事を言ってみたけど
こういうことってきっと、その辺で言われてるんだろうね。
辛かったらまた吐き出しにきたらいいよ。

両親が離婚して、家を出た父親に私の顔が似てるという理由で、
祖母に虐待を受け続けてきたのですが、
祖母がガンでやつれて、私の力でも勝つ？ようになれて以来、
意地悪な事をしてしまいます｡
さっきも、私の部屋に勝手に入って日記を読んでいたので、
日記をぶんどってゴミ箱に捨ててしまいました｡
いつも睨んでしまいます｡無視してしまいます｡
それで祖母が私の母に、｢やっぱりアイツだけは可愛く思えない｣
｢早くアイツも父親みたいにどっか行けばいいのに｣と言うので、
また私の態度が悪くなります｡
年に何回か祖母は叔母の家に同居に行くのですが、
その時だけは祖母に対して情がわきます｡
でも、同居するとダメです｡憎しみしかわいてきません｡
悪い態度をとった後は、罪悪感から、苦しくて泣いてしまいます｡
エゴですよね｡
でも、自分が悪いのに、自分はバカだ、死にたいと思います｡
できれば祖母を好きになって祖母からも好いてもらえたら、一番でしょう｡
でもそれはもう無理に近い気がするのです｡
文がまとまらずすみません｡私は祖母を許せないし、祖母を嫌う自分も許せません｡

>>95
切ない擦れ違いだな〜。でも罪悪感にかられるあなたは
心の優しい人ですね。身内に対して憎しみしか湧かず、罪悪感すら抱かない人もいる。
その人達もどうしようもない理由があるんだけどね。
とりあえず文章下手で悪いけど
あんた、優しいね

彼氏にサークルの集まりに来ないかと言われて断りまくって喧嘩になりますた。
だって周りは仲良くて私だけ部外者って状況が嫌だったんだよ…

人から馬鹿にされるだけの俺が授業中に描いたラクガキで褒められるようになった
褒めてもらいたくて一生懸命練習した、みんなが俺の絵を見て褒めてくれた、まるでヒーローになったみたいに舞い上がった
いきなりみんなが見向きもしなくなった、実は周りの連中が頭の弱い俺を持ち上げてからかっていただけだった
俺は下手糞な絵を見せびらかして「どう僕の絵上手いでしょう」と悦に浸りつつ馬鹿にされていたわけだ

思い出すだけで腹が立つ

全てを完璧にしなくてもどっかで力を抜いたって良いって事はわかる。
力の抜き方が上手い人は上手く世の中を渡っていける。
しかし力の抜き方が未だによくわからない・・・・・ううう

もーやだ、逃げ出したい

盛り上がらないのであげ

ネトゲである一人の人といざこざがあって、
『最後に、私がこのゲームをやめるきっかけになったは貴方の言葉です（ﾎﾞｶｼ）。』
とメモを残して去っていった。
『人に感情をぶつける時は一呼吸置いてからetc...』との有難いお言葉付き。
反省してる。まだ罪悪感が冷め遣らない。嗚呼でも、貴方も今同じ事してますよ。
そもそも感情的になったつもりはなかったのだが、向こうはそう捉えていたみたいで。
それに対して弁解したいのだけど、
自分もあの人の何気ない言葉に何度か傷ついた事があったから、それと同じなのだろう。
腹が立つ、どう返そうかと思ったけど、ブラリス入りされたのか返信出来なかった(´゜ω゜｀)ﾔﾙｾﾅｲ

でも、最後にそう言い放つ事であの人の気持ちが少しでも晴れてくれたのなら、それはもう過ぎた事だと思えば良い。
自分もあの人の言葉がきっかけでやめるつもりだし、あの人がやめた原因が私というなら、私も悪かった。

と割り切れたら良いのに胸の中はムカムカしてる。それと同時に罪悪感も消えない。時間が必要なのかな…。

>>102
ネット上のいざこざは面倒だよね。でもそれだけで済んでよかったよ。
時間はかかると思うけど、ゆっくり忘れていきましょうよ

他人の身内を侮辱するくせに
自分の場合は意味不明の被害妄想で暴走して
警察に訴えるとか人生滅茶苦茶にしてやるとか
騒ぎ出す困った人がいるのですが

中学に入ると同じくらいに、イジメはじめられて。高校へ入学すると同じ中学
出身者が過去の事を話し、また高校でもイジメ。専門学校へ行くも、また・・
同じ中学の先輩が楽しげに言いふらしその学校に居られなくなった。
電車に乗ればのったで、知り合いは私を「あいつねえ・・」といって未だに
言ってくるやつもいるし。現在２５歳。過換気症候群なのか、何なのかわからない
がもう限界だ。親は過干渉で、個人の私を尊重してくれないし。もう、本当に
限界。壊れるかも。精神が。限界。消えたい・・・。

子供のころから父親に怒られていた覚えしかない。一度、ストーブに乗っかっていた熱湯のやかんのお湯をかけられそうになった。
さすがに父親も「やばい」と思ったらしく、途中でやかんをストーブに戻した。
将来の夢はすべて奪われた。中学のとき、テニス部でがんばっていたとき、「受験があるから部活をやめろ」と言われ、ガットを折られた。
広告を作る人になりたいと思ったときも「お前にはムリだ」と言われた。暴力は当たり前のように受けた。物が飛んできて、目の周りを青く腫らして学校に行ったこともある。常に殴られていた。蹴られていた。
殴られ、蹴られる理由がわたしにはわからなかった。母親は、わたしをかばうと余計に父親が暴れるので、見てみぬふりだった。妹がいるが、父親は妹と比較して、わたしをダメ人間扱いした。
でも、変に愛情を表そうとするときもある。風呂上りに裸の私を抱きしめた。そのころは、わからなかったけど、父親は勃起していた。あとから、知ってショックを受けた。
いま、わたしはうつ病になった。うつ病のわたしに「うつは生活習慣病だ」と父親は言った。娘の病気を理解してくれようとは、まったく思っていないと感じる。それでも「子供を愛さない親はいない」と言う。
父親からの愛情を感じたことはない。それでも、わたしに対する愛情はあるのか？疑問だ。

>>104 私もその気持ち分かる！卑劣な人にコピペ嵐をされたのに皆その人の気持ち
が分かるとか言っているんだよ！最低だよね？
コピペ嵐なんてやる人の気持ち分かる？しかもそれが「賛美」されるなんて
「ありえない」よね？

>>106
親の愛情なんていまいちよくわかりませんよね。でも、子供は愛情を欲して
色々精神的な優しさなどを親に求めてしまうもの。この世にはヒドイ親もいる
んですよね、実際。この世には善人もいれば悪人もいるわけで。悪人と善人
との違いを見分ける事なんて「嫌な事」をされるまでわからない。親を親として
見る価値観ではなく、一人の人間＝自分以外の人間は精神的には他人。として
見方を変えて、話し合うときは話し合った方がいい。でないと、親と子という
この関係で戦おうとしても負けます。

いまの状態で話し合いをしてもわたしが一方的に責められて
泣いて、また最悪な状態（うつへと急降下）になるだけ。
冷静に話をするため、今日、父親にメールを出した。
返事は返ってくるのだろうか？

生きていくのﾏﾝﾄﾞｸｾ
でも死ぬの怖いﾁｷﾝﾊｰﾄ

トラウマ…
夜のダムが怖い、
トラウマっていうか怖い。
でも、ダムは怖くない。夜も怖くない
もう怖くなくなった

起きたくない。
もう永遠に眠っていたい

痛いだけの人が狂っていく様は哀れであり恐ろしい

仕事で朝の五時に起きないといけないのに
全然眠れない…。
不安で不安で押し潰されそう…

今日初メルヘンを見ました
境遇がみなおなじようで安心しました
俺も小学時代いじめられてて苦労しました
学校へいきたくなくなったときもありましたね
ズボンと一緒にパンツも脱がされた時期もありました
( ﾟДﾟ)y─┛~~
中学は陰キャラで終わらせることができました
皆さんもこのような経験おありですか？

子どものいじめもえげつないよね。大人のいじめは陰湿だけれども。

何だかね、この前「お受験」をするような子が行くような幼稚園に行ったのね。
まあ、何て言うか、ヒーローごっこみたいな
敵味方に別れて戦うような遊びは駄目だとか
喧嘩に発展する前にいつも先生が割り込んで喧嘩をやめさせるような
例えるなら、人間を温室で純粋培養しているような。
しかし、よーーーく見てみると、先生がいる所では良い子ちゃんだけれども
先生のいない所で「○○ちゃんは遊びに入れてあーげない」なんて言ってるんだよねー
人間ってガキだろーが何だろーが薄汚いなあって思ったよ。

保育園、小学校、中学校と男子にいじめられていたので、未だに男子が怖いです…(´･ω･`)ﾊｧ

人間UZEEEEEEEEEEEE
関わらないで済むなら一生関わりたくない

誰か義理の父親から性的虐待うけてた人いますか？

この１週間で
オークション詐欺に合って３万円持ってかれたorz
しかもオークションで落札できたと信じていらなくなったやつを売っちまたorz
持ってかれたお金の分を埋めるために泣く泣く貴重なものをオークションに出品orz
元が取れた矢先に車のバッテリーがあがってまたまた３万円が・・・orz
しかもバッテリーに関しては先月に引き続き２回目だ・・・orz
全部自分の不注意なだけに自分にorz
ライブに友人と行く予定だったのに友人が行けなくなったorz
メールうざかった奴が最近してこなくなってきたのにいきなり復活orz


なんか今、すごくへこんでます

疲れた･････････身体のあちこちが軋む････････
もう駄目ぽ

自分の行為にいちいち後悔して
それを罪だとおもい
自傷という罰をあたえる｡
やめたいのに
過去が邪魔する

これから頑張ればいいじゃないって言葉は
いつでも反吐が出る

このまま首を吊れば楽になれるのだろうか

なれるかも・・・
何も考えなくていい
ずーっと眠ってる。

お薬が切れるまでの甘い夢。現実逃避。

私にとっての安らぎ

人に話せない悩みを抱えてここまで来て
いざ、書こうとなるとやっぱ書けないチキンな漏れ

そんな漏れに明日はない

さっさと楽になりたい
眠ったまま起きたくない

9才のときにレイプされた。

以来、性関係を持とうとする異性に恐怖心。

関わるのも嫌。触れるのも嫌。喋るのも嫌。声が聞こえるだけで嫌。

俺、男だけどね。

誰か助けてよ
誰か
誰か

ぁあぁああぁー
きえろー！しねっ

私なんかいなくてもいいんでしょ

神様に。仏様に。
いっぱいお願いしてきた。

絵馬も描いた。

生まれてはじめてこういうのを信じようと思った。

京都に行ってきました。

>>132
何を、だ？

幻聴が聞こえませんように。
旦那と仲良くいつまでもいられますように。
ともに白髪の生えるまで・・・。

そんな感じです。
無病息災。家内安全。交通安全。

ガキは嫌いだから安産なんかもってのほかｗｗｗ

一時期だと思うけれど
人間が嫌い｡
ﾄﾓﾀﾞﾁでさえも
むかついて
いらついて
関わりたくない｡
なんだこれ｡
そのうち皆から反感かって嫌われていくんだろなぁ･･･｡

仲良くなったら嫌われての繰り返し。
死ねたら楽になれるかなぁ

>>136
イ�`

それでも自分から人を好きになれればたいした者だよ。

好きな人に依存して依存して
あの人は辛くないだろうか
でもあの人に捨てられたらきっと死ぬと思う

小５の頃同居していた祖母が入水自殺した。しかも、元旦に。
理由は、たぶんかなり些細なこと。
祖母は母の実母なので母とはいろいろ言いたいこといって喧嘩してた。
小さな鬱憤がたまってたんだと思う。
しかも、自殺したと思われる直接的な原因の一端を私が担っているので、
いまだ心の奥底に重い罪悪感がある。

友達の一人がウザい
大きなお世話ばかりする
でも一人になるのが嫌だから我慢してる
そんな自分が嫌だ

忘れてたことあいつの所為で思い出した
それ以来頭から離れない。そんな自分が気持ち悪い
おかしくなりそう。もうおかしいかも
何もかも忘れてしまいたいよ…

親がヒステリーで、ちょっと小さい失敗するだけで
「なんでしっぱいするのーーーーーーーーーーーーーーーーー！！１！！！！！！もーーーーーーーーいやーーーーーーーーーーーーーーー」とヒスられた。
それがいやで気を使う子になろうとするつもりが、失敗ばかり。


今ではあなたと同じ神経症ですよ。

親が分からない。

両親が泥沼喧嘩の果てに離婚するとき、パパンがママンを
あの女は初めてホテル行ったとき〜だった、
遊びまくってた淫乱だ云々と非難しまくってた。
悔しかったのはわかるけど7歳の娘の目の前で
そんなこと言うなよなー。いまだにトラウマ。
パパンとはもう何年も連絡してない。
電話きても出られない。ごめんね…。

最近になってようやく恋人ができたけど、彼氏以外の男の人が怖い。
職場で言い寄られて男性恐怖症が再発した。
彼氏持ちの女に言い寄る男って
どういう神経なのか理解できない、怖い。そんな感じ。
あーもうやだやだこんな自分(つД｀)