【うつなど】ここにいていいんだよ　８

うつなどで自分の居場所に不安を感じてらっしゃる方、

自分の居場所が見つけられない方、

先が見えないことに不安を感じる方、

そのた　いろいろ　悩みや考えのある方、

ここにいてもいいんです。

どんどん書き込んでください。

但し、荒らしや厨房は、華麗にスルー願います。

2げっと

では、お言葉に甘えて。

【うつなど】がまた入っていてよかった。
>>1さん、乙です♪

>>1さん、乙です。
うつと、PD持ちなのでこの場所があると、嬉しいです。
日によって症状が悪化して、無気力になったり、心臓痛くなったり…。
情けない自分から早く、元の自分へ戻りたいと願う毎日です。
ほんっと情けない。。

>>1さんおつです。
自分に居場所が無くても生きたいと思える事があったのは依存してただけなのかな･･･
仕事中だけ気丈に保つのが疲れた。。
誰かに必要とされたいです。

かみさんが浮気して家を出て行って以降、自分の居場所がどこにも無くなりました。
家に帰るとパニック発作が出るので、ネットカフェにいます。
私もここにいさせてください。

>>1乙です。
わたしもスレタイの【うつなど】が復活してﾖｶﾀ。

>>4
>>8
一応前スレで出た議論をもとに本来のタイトルに戻しました。
戻したことで不快になったり入りづらくなった方にはご容赦ください。

>>5
うつとPDもちだと大変ですね。
そんななかあなたはよく耐えてがんばってらっしゃいますね。

あなたは情けなくなんかないですよ、病気なんですから。

はやく本来の自分に戻れるといいですね。

つらいときはここで吐き出してくださいね。

あなたはここにいていいんです。

>>6
居場所がなくてもそれを感じないときは比較的安定しているときなのでは
ないかと思います。不安定になると居場所がなくなったように感じたり
するのではないかと思えますから。

依存も居場所のなさを感じさせなくする要因のひとつではあると思いますが、
あまり影響はないのではないかと思いますよ。

仕事中だけ気丈に保つのは疲れますよね。お疲れ様です。
仕事中だけでも保てるだけ立派だと思いますよ。

調子が悪いとそれすらできませんからね。

誰かに必要とされるのっていいですよね。頼られるというか。
自分もそういう人間になりたいと思っています。

>>7
奥さんが家を出ていってしまったんですね。
大変な状況の中よく耐えて頑張っていますね。

居場所がなかったらここにいてください。

つらいことも吐き出せる範囲で吐き出しちゃうと少し楽になるかも
しれませんよ。

あなたはここにいていいんです。

名前欄消しもれました。また名無しに戻ります。

私は狂ってるかもしれない
いや、狂ってた
でも今はこうやって思えるから平気なのかもしれない
でも不安だ
怖い

周りに比べて自分がトロくて自分にイライラする
学校では笑顔だけど、家に帰ると無表情になる。

一回病院行ったけど『夜寝られないんです・・・』と言ったら『じゃあ入眠剤出しますね。もういいですよ』
え？？？？？？？？？と思った。それ以来行ってない。

そんな医者いるのか？自分から相談しないといけないのは分かってるが話すチャンスさえなかった

恋人との心の距離ができてしまってツライです・・・。
昔は優しい言葉をたくさんかけてきてくれたのに、
最近では自分の存在がないがしろにされてしまっていて・・。
愛情が無くなったわけではないみたいなんですけど、
もっと自分を気にかけていて欲しい。ただそれだけなんです。

恋愛依存症なんですよね・・。
一日中相手から連絡が無い事や落ち着いてしまった今の状況に苦しんでいます・・。
はぁ・・・消えてしまいたい。

前ｽﾚ>994

今はそうしようと思ってますが辛いですね。
あたしがいくら思っても、甘えたくても頼りたくても、好きって気持ちを隠したら言えないですよね…。

好きで居る事には変わり無いけど、相手があたしを受け入れてくれない限り『居場所』にはならない。
隠れて好きでいると、相手は友達と思ってる訳だからｽﾙﾘと手のひら通りすぎてくでしょうね。

好きを隠すのは図書館の意味合いの『居場所』にしかなりませんよ…

>1
スレ立て＆たくさんのレス、お疲れ様です。
貴方も無理しない程度にお互いやっていきましょうね。
最近調子が優れず僕のレス数は減ってますが・・・。

>15
病院に行った、それだけでも立派だと思います。
中には病院にすら行かない人もいますから。
学生さんに特に多い。

精神科や心療内科の先生には本当にいろんな先生がいます。
僕も数回転院してるのでそこらへんは分かります。
話を親身になって聞いてくれる先生もいれば自分の辛さを出させてくれない先生もいます。
貴方は残念ながら良くない先生にあたってしまったのでしょうね。
頑張って医者に行ったのにこの対応、本当に辛いと思います。
ただ良い先生もいっぱいいることは確かなので他の医者にあたってみるのも一つの手だとは思いますよ。
今の医者にこだわることはないと思います。

辛いことはここに吐き出せば良いですからね。
ここは貴方の居場所なんですから。

>1さん、乙です。ありがとう。
お体に気をつけて。

40才の私、息子が１才半の時鬱病になり10年経ちます
主人も息子も身内もとても優しくて、こんな私でも生きていてくれればいい
と、一生懸命支えてくれます
何も出来なくて、廃人のよう、ごめんね、ごめんねと謝るばかり
息子がかわいそう、こんな母親でごめんね
私がみんなを不幸にしてる
ホントは一緒に色んな事してあげたいのに、涙がとまらない
家族のために食事作ったり、笑顔みたいだけなのに
テレビも見れない、みんな楽しそう
苦しくて、気が狂いそう
夜になるとホッとする、このまま目が覚めなければいいのに
滅多に繋がらないいのちの電話か自殺防止センターにすがる日々

私の様な境遇の方、いませんか？

いつもいつも今日こそはと でも死ねない
なかなかには人間死ねないんだな いつまで生きれば許してもらえる

ちょっと前にODで自殺しようとした。誰一人として俺を必要としてないって思って。だから、なら俺は生きてても意味がないって思ったら死のうって思った。まあODじゃまず無理だったんだろうけど。案の定死ねなかった。俺は死にたかったんだ。

彼氏の愛が怖くなってきた…
..:::::::::::::::::::
　　..:::::::::::::::
　. .......::::::::::
　　　 Λ＿Λ ..:::::
　　 /彡ミﾞヽ)ー､ ...
　　/　/:ヽ､ヽ､:|.
　 /　/::　ヽ ヽ| .:.
￣(_ノ￣￣￣ヽ_ノ

「頑張れ！」とか言う励ましがだんだんうっとうしくなってきた。
それに、朝起きるのが辛くて何もしたくない。
授業にも集中できない。
食欲も無い。
たまにテンション高くなって、本当は元気なのかって思うことがある。
これって鬱なのか！？

>>25うつの症状に似ていますね。それがうつ状態なのか、うつなのか
難しいですね。分からないのにレスしてごめん。
テンション高いときは、平気って思うんですよね。･･･私もいまいち自分が
なんなのか(病名)分からない。

>>26
25です。マジレスどうも！（＾O＾）
でも、鬱だって分かっても、理解してくれるのは医師とメンヘル板のみんな
だけだと思う・・・
明日も学校か。休んじまおうかなぁ・・・

鬱で記憶力がガタ落ち、それで、メモを取っても忘れちまうので
次の作業内容を、口に出して確認しないと仕事が出来ない俺、影で基地外じゃないかと思われてる。
周りに話しても理解されないし、居場所が無い。 死にたい。

>>14
少しは不安が軽くなりましたか？

あなたはいまこうやって思えてるからきっと平気ですよ。

いろいろと不安や怖さがあるかと思いますが、なんとか耐えて
乗り越えていきましょう。

つらくなったらまたここで吐き出してくださいな。
吐き出すと少し楽になるかもしれませんね。

あなたはここにいていいんです。

>>15
周りに比べて自分がとろくて自分にイライラしちゃうのですね。

あなたはあなたのスピードで進んでいけばいいじゃないですか。
なんでも早ければいいというものじゃないと思いますよ。

学校では笑顔だけれども家に帰ると無表情なのですね。
けっこうそういう人はいると思いますよ。接客業の人たちは似たような
ストレスを抱えてると思います。

学校で笑顔を作れるだけマシなほうだと思っていましょうよ。
つらさがきつくなったら笑顔なんてつくれなくなりますしね。

病院に行かれたのですね。病院で相談するときにはいろんなことを
うまく医者に伝えられなくて、結局簡単な診察で終わってしまうことが
よくありますね。うまく聞き出してくれるカウンセリングみたいな
ところだといいのですけど、そうではなければ薬出しておしまいなんて
ことがよくあるのかもしれません。

次回行くことがあれば、症状・相談したいことをメモしていけば
少し自分の思う診察に近くなるかもしれませんよ。

鬱かどうかわからないけど、彼氏との関係や、子育て、仕事面で時間がつまって、いっぱいいっぱいです。
そんな時間のない中で、気持ちを発散させることはやっぱり無理ですか？心療内科では無理としかいまわませんでした。

>>16
恋人との心の距離が出来てしまったので辛いのですね。
そんななかあなたはよく耐えてがんばっていますね。

昔はやさしい言葉をたくさんかけてきてくれたのに、
最近はかけてくれないのですね。

恋人さんのほうも気にかけてはいるんだと思うんですけど、
あなたの存在が当然のようになってしまったのかもしれませんね。
（夫婦なんてそんな関係にすぐなりがちなものです）

連絡が無いのは苦しいかもしれませんが、消えてしまいたいとまで
思うのはやめておきましょうよ。恋人さんだって始終あなたのことだけ
考えてるわけにはいかないでしょうしね。

でも関係をうまく継続するために、うまく愛情を伝えあうように
何が出来るのか考えてみるのもいいかもしれませんよ。

>>18
調子が悪いときはお互い無理はしないでいきましょう。

レスすることが自分にとっていい方向に向けられるような状態が
一番いいことなのではないかなと思っています。

レスが理想になりすぎて、自分ができないことをいいすぎないように
注意しないといけないなと思っていますけど・・・

まぁ自分は聞いてあげることがすべてだと思っていますから。

>>20
ありがとう。

>>21
同じ境遇ではないですが、自分にも子供が居ます。

週末とか遊んであげたりどこかに連れてったりしないといけないのですが、
週末ほとんど寝たきりなので何もしてあげられていません。

親らしいことを全然してあげられなくてこのままどうなっちゃうんだろうと
自分でも思っていますが、変えていけてないのが現実です。

でもいつかは変えられると信じてなんとかやっています。

あなたもいつかはいい方向にきっと変わりますよ。
それを信じていっしょにやっていきましょうよ。

つらいときはここで吐き出してくださいな。
少し楽になるかもしれませんよ。

>>22
気持ちは分かりますが、死ぬことを考えるよりも他のことを
考えた方がきっとあなたのためになります。
（自分にも言い聞かせてます）

人間は必ず死にますし、いきなり死んでしまうこともありますが、
死のうと思ってもなかなか死ねないのが普通だと思います。

つらいのをなんとか耐えて、いっしょにやっていきましょうよ。

>>23
死にたくなる気持ちもわからないでもないですが、
やめておきましょうよ。

誰一人としてあなたを必要としてないなんて事は無いですよ。
それはあなたがそう感じてしまっただけです。

生きてても意味がないなんて事は無いんです。
あなたの調子がよくなれば、ちゃんと生きてる意味が形になりますよ。

もうすこしこらえていっしょにやっていきましょうよ。

>>24
彼氏の愛が怖くなってきましたか。

どう怖くなってきたのでしょうか、つらくなっていたりするのでしょうか。

つらかったら、ここで吐き出してみてくださいね。
少し楽になるかもしれませんよ。

>>28
気持ちよく分かります。
自分も記憶力、判断力その他全然ダメになってます。
メモもとれなくなっているのでなおさらダメです。

居場所が感じられなくて死にたくなりますよね。
よくわかります。

居場所が感じられなかったら、ここにきてください。
ここはあなたの居場所になりますから。

あなたのつらさは理解できますから。

あなたはここにいていいんです。
つらかったらここで吐き出して、少し楽になってくださいね。

>>31
いろいろなことで時間が詰まっていっぱいいっぱいなのですね。
そんななかで気持ちを発散させることができるかどうかを
心療内科では無理としか言われなかったのですね。

世の中にはあなたと同じように時間に追われてる人はたくさんいると
思うのですが、それぞれ何らかの発散方法というか気持ちの切替方法を
もっているんだと思いますよ。

時間の無い中でも、短時間でもいいから身体を動かしてみるとか、
音楽に聞き入ってみるとか、アロマにはまるとか・・・

あなたは行動的でいろいろできるように推察されますので
リラックスをテーマにしたショップやサイトでいろいろ探してみるのも
いいかもしれませんね。

聞いてくれる人がいないので書かせてください。周りの人が信じられなくなってしまって、最近人と前より話せなくなってしまいました。今日は学校で先生に圧力をかけられた感じみたいになって学校なのに泣いてしまいました。周りに気使わせちゃうし、もうつくづくだめですね。
長々と愚痴ってしまいすいませんでした。

>>41
周りの人が信じられないように感じてしまうと人と話せなくなりますよね。
学校で先生に圧力かけられたみたいに感じてしまったのですね。
つらかったでしょう。つらいときは泣いたっていいんですよ。

周りに気を使わせちゃうこともたまにはあったっていいじゃないですか。
友達がつらいときには助けてあげればいいんですよ。

つくづくだめなんてことはないですよ。つらいときはそんなもんです。

つらいことがあったら溜めこまずに、ここで吐き出してしまいましょう。
少しは楽になるかもしれませんよ。

また切ってしまった…
絆創膏に血が滲んでる

もう好きな人が居ようが未来を生きていたくない…
居たって辛いだけ
生きてるか死んでるか変わりない

強くなれない 一人で生きていけるように 傷付かないでいいように 強くなりたい なれない 強くなりたい

ネットストーカーに遭い鬱病になりました。
私のサイト、私の友達のサイト全てチェックしてる。
男友達の掲示板に書き込んだりすると嫉妬して恐ろしいメールが送られてくる。
私の居場所がない・・・。

通院してきた。2時間待ち。OTZ
お尻が痛いから○ラギ○ノールを買って
セールされてたトートバッグとネズミーのグッズも買った。
無駄使いｲｸﾅｲな。

>>46
ネズミーかわいいですよねｗ
たまにはお買い物でストレス解消。今日、初めてセルフのガソリンを
入れてみました。むずい････。。
通院乙♪お尻よくなりますように。

>>43
また切ってしまったのですね・・・

あまり自分をいじめないようにできるといいのですが・・・
それだけつらいんですよね・・・

あなたの状態が少しでもよい方向に変わっていきますように。

しんどい…死にたい。
友達に呼び出されて、たぶんお金の話で、絶対断ろうって思ってたのに
話聞いてるうちに流されちゃってお金化しちゃった…20万も。
ぜったい返ってこないよ。もう死にたいよ。
いつも気が弱くて断るべき時に断れない。
今度こそって思っているのに。もう死んだ方がいいんだ私なんか。

>>44
強くなりたいですね。自分も似たような気持ちです。

自分も一人では生きていけません。
まわりの人間がいなくなったらどうなってしまうんだろうと
ふと考えてしまうことがありますよ。

こころを強くするにはどうしたらいいのですね。
自分にもいい考えが浮かびません。（わかってたらやってます・・・）

いつか答えが判るといいですね。

>>45
ネットストーカーのせいでうつになってしまったのですね。
大変ななかあなたはよく耐えてがんばっていますね。

居場所が無かったらとりあえずここにいてくださいな。
つらかったら吐き出してください。少しは楽になるかもしれませんよ。

死にたくなって死のうとしたことあるでしょう？そういうときは僕に相談して下さい[email protected]

>>49
しんどいのですね。
お金の話で貸してしまったのですね。

相手のお金の使い道にもよりますが、あまり期待しないで待つほうが
気が楽になるかもしれませんね。

気が弱くて断れないのかもしれませんが、あなたはやさしいこころの
持ち主なのではないですか。それ自体はけして悪いことではないと
思いますよ。

ただきっぱり断らなきゃいけないときはありますよね。
今後はそういう訓練を頭の中でしておいて実践するなどしたほうが
あとで後悔しなくて済むことになるかもしれませんね。

だからといって死んだほうがいいなんてことにはなりませんよ。
お金の返ってくるあてがなくたってとりあえず生きていけるのでしょ。
辛いとは思いますがいっしょにやっていきましょうよ。

またつらいことがあったらここで吐き出してくださいな。
あなたはここにいていいんです。

自分も吐き出してみる。

会社にはこのところ問題無く出勤できてる。
でも仕事はほとんど出来てない。
仕事自体がほとんど無いうえ新たな仕事をもらいにいくことが
怖くて出来ない。うまくやれる自信がない。
で、仕事がうまくいかないことを悔やんでうつになる。
うつなので仕事は出来ない　という　負のスパイラルに
落ち込んでいる。最低限の出勤や行動はしているから
いますぐにでもクビどうのこうのはないが仕事ができないことに
対して、いずれなにかしらの追及がくるのだろうと覚悟している。
復帰当初はあったやる気が、いまはほとんど枯渇してない。
やらねばとは思うが書面は頭に入らないし、新しい事務は
さっぱりわからない。困ったものだ。なんとかしないといけないんだけども
何とも出来ていない現状の打破をどう考えるかが喫緊の課題。

こんな自分でもここにいてもいいと思って居場所にしています。

>54
問題なく出勤できているのならきっと大丈夫。
うつでやる気が枯渇してる状態で、出勤を維持できてるだけでも進歩だよ。
やる気なんてものは、ふとしたきっかけで湧いてくるものだから。
それまで、うつで辛いけれど、なんとかやっていこう(´ー`)

４か月病院通って最近よくなってきたと思ったらここ２、３日一気に落ちました…涙が止まらないです。吐気がすごくて口がすぐ乾きます…偏頭痛や下痢もあり身体的にも辛いです。
病院に行くのも疲れました…人混みが嫌で学校も苦痛です。
本当に消えたい…
人に関わりたくないけど一人でいたくないです…本当に自分ダメですね。

はじめまして。ここにいさせてもらっていいですか？
私は不眠症と軽度のうつ病と不安神経症持ちです。
彼氏はいますが、「気の持ちようだって！」と言ってあまりわかってくれてはいません。
むしろうつな時、ウザがられてるようです。「なんでそんなマイナスにしか考えないんだ？」と。

大学を出てから１年半でようやくバイトを始めましたが、ミスするのが怖くて、ミスして怒られるのが怖くて動けなくなってしまいます。
今日過呼吸を街中で起こしてしまいまして、バイト無断欠勤状態になってしまいました・・・
「したい」という意欲はあるんですが、「怖い」という不安も同じぐらいあるのです。
親には「辞めたかったら辞めればいい」とは、言われています。やめたいわけじゃないから、うまく回答できずにいます・・・
自信はない、だけど働きたい、だけど怖い・・・
誰に言っても「うまく言えないけど」とか「よくわかんないけど」とかしか言ってくれない。

私は、一人なんでしょうか。

ここに居る時だけは1人じゃないと思い･･･たい。

何も楽しいと思えない。
ちょっと前まで凄い楽しい事が自分の中で中心だったから、
それがなくなったら生きてるのに生きている感覚が無くて凄い虚無感。
一瞬だけの満たされる感覚の為に高い物を買う。
でも一瞬しか満たされないから次から次へと買い物･･･お金がいくらあっても足りない。
お金で買える物しか自分には無いんだ･･･

>>47レスありがとう(つД｀)

なんでこんなに死にたいのか分からない
辛い…でもバッサリ行けない…死にたいはずなのに
なんか少しずつ不眠症になりつつある…

仕事なんてもう嫌だ
人に迷惑しかかけらんなくて何も出来ないのに仕事場にいていいんだろうか
今日もまたやってしまった、入社して４ヶ月もたつのに超初歩的なミス…
午後からの仕事ほんとにやりたくない…

首吊ろうとしたけど想像以上に苦しかった
死にたいはずなのに生きたいだなんてね

矛盾もいいとこだよ…ｗ

もうやだ。消えたい。
何やってるんだろう。私。一生懸命頑張ってたって誰にも助けてもらえないし、誰にも喜ばれない。むしろ、犬猿されてる。
もうやだ。治ってた鬱、完全復活しちゃったよ。仕事であまりに辛すぎて泣き出しそうになるし。それでも誰も、遊んでて助けてくれないし。私一人一生懸命頭おかしくなるぐらい走り回ってる。
消えたい。辞めようかな。なんであんなとこ入っちゃったんだろう。楽になりたい。もう辛い思いするの、疲れちゃったよ。
もうそろそろ、人生の歩みを止めても良い頃じゃないかな。私は一生懸命頑張りましたよ…。

>>43さん傷口はもう塞がりましたか？
辛くなっちゃうといけないと思ってもやってしまったりするよね・・・。
私も経験があるから少しは気持ちがわかるような気がする

鬱がそうさせてしまう・・・
死んでしまいたくなる・・・。
辛いけど一緒にもう少し耐えましょうよ！

薬を飲んで症状が落ち着けば希望も見えてくるかも知れませんよ！
それに気持ちが落ち着くのなら、少しくらいは切ってもいいと思う。
無責任なこと言ってごめんね。

つらいときはここに来ればいいんだし・・・。
話すだけで楽になれる事ってあると思うから。
一人で抱え込みすぎないでね☆

>>56
精神的にも身体的にもつらいのですね。
そんななかよく耐えてがんばってますね。少しは落ち着きましたか？

調子は三寒四温なのでたまに落ちるときもあるでしょう。
でもきっとまたよくなりますよ。

人に関わりたくないけど一人で居たくない気持ちよくわかりますよ。
消えたいと思う気持ちもよくわかります。
でもあなたはダメなんてことはないんですよ。

つらいときは吐き出して少し楽になれるといいですね。

>>57
なかなか彼氏は理解してくれないのかもしれませんね。
うつのときにうざがられるのはつらいのですけど、考え様によっては
普通の反応なのかもしれませんね。

過呼吸でバイト無断欠勤になってしまいましたか。つらかったですね。
でももしできたらおさまったときに連絡をいれて無断欠勤じゃなくできると
いいですね。

意欲はあるけど不安もある　わかるような気がします。
自信はないけど働きたいだけど怖い　似たような気持ちに自分もよくなりますよ。
なかなか理解してもらえないかもしれないですね。

あなたは一人なんかじゃないですよ。

もちろんあなたはここにいていいんです。

私も死にたいけど、本当は死にたくない！
でも死ぬ事しか思いつかない。
最近、よく10年以上前に自殺した母親が夢に出てくるよ。

>>58
ここに居るときは一人じゃないですよ。

何も楽しいと思えないのですね。
自分も楽しいという感覚が無くなりかけているようです。

買い物依存になってしまったのですね。

なにか他に趣味などが見つけられればいいと思うのですが、
自分もいま見つけられていないので困っています。

なんとかうまく変えていけたらいいですね。

>>61
仕事おつかれさま。

人に迷惑かけてもいいじゃないですか。まだ４ヶ月なのでしょう。
その分あとでちゃんとがんばって返せばいいじゃないですか。

つらくなったらここで吐き出してくださいな。

>>62
月並みですけどイ�`！

つらいこともあるでしょうけど、生きていればきっと何か見つかりますよ。
楽には死ねないということが分かっただけでもよかったじゃないですか。

つらかったらここで吐き出してくださいな。

>>63
あなたは一生懸命頑張っているんですよね。立派です。

誰かに喜んでもらえると嬉しいことですが、まずは自分が頑張ったことに
自分でほめてあげましょうよ。

仕事ですから辛いこともあるでしょう。
辛かったらここで吐き出してくださいな。

人生の歩みを止めるのはまだ早いと思いますよ。
まだあなたはやっていけますよ。いっしょにやっていきましょうよ。

>>67
それでもなんとか耐えているあなたはよくがんばっています。

なんとか気を紛らしてうまくやっていけるといいですね。

大好きなものには近寄らない 触れない 伝えない もういいんだ 後は 涙を止めるだけです
弱い私を 許してください 許して 許して

>>68
ﾚｽありがとうございます。

ずっと生活の中で1番に考えてた趣味？があったんですが、
それが無くなったら、何にも感じなくなってしまって･･･
何してても現実感を感じられなくて。。。
自分には何もないと痛感したら凄い寂しくて、でも1人なんだよね。
泣きたい時に必死で無くの我慢したら泣けなくなっちゃた･･･

ただの独り言だけど。

私は友達の悩みも愚痴も全部気が済むまで聞いてあげたいと思う。
でも友達には、自分の悩みも愚痴も話せない。
軽くスルーされそうで…というか実際されることがあるから。

バイト仲間が愚痴っていると、「そんなことないって」なんてフォローしています。
本当は私も色々辛い。
だけど誰にも話せない。


私に出来ることは自分自身を傷つけることだけ。
気になる人が出来ても、誰かに寄り掛かりたいだけなんだって思えて恋も出来ない。
こんな自分を理解してくれる人は居ない。


死にたくはない
生きたくもない

普通を演じるのが疲れた
本当は偽善者なのに

>75
僕と似てるな…
人を受け入れるのって、凄く疲れるよね。
でも、疲れても、嫌われるのも怖いし、自分でなんか「聞いてあげなきゃ」って思うから、
自分が辛くても、受け入れなきゃって。そう思っちゃうんだよね。
偽善だって思っても。

それでふとしたときに気づいちゃうんだ。
自分をうけいれてくれる、自分の居場所は無いんだって。
そう、感じるから、人と壁を作っちゃって、甘えることも出来なくて、、でも辛くて、誰かに頼りたくて。。
泣きたいくらい辛いのに、泣くことも出来なくて。
何のために生きてるんだろうって。いつも思ってる。

きっと、似てるところ、あるような気がする。

僕があなたに、あなたが僕に寄りかかることは出来ないけれど
あなたの辛い気持ち、きっと理解できると思うよ。だって、似てるもの。
あなたは一人じゃないよ。居場所がわからなくなったら、ここに来ればいい。ここはあなたの居場所なんだから。
辛いけれど。辛い時はここに頼りながら。なんとかやっていこう(´ー`)

午後から短時間のバイトがある
明々後日はクソ忙しくなりそうな仕事の面接がある
社会がイヤだ
頭が痛い
憂鬱で仕方がない
外の天気が良すぎて自分が嫌になる
動かなきゃいけない
でもツライ
動けば楽になるとか言うけど、午後からの仕事があると思うと動きたくない
こんなんじゃ社会で働けない
働きたくない
あうううう

移転してビクーリしますた。
これからもよろしく。

これからもよろしく

移転、私も少しびっくりしました。
よろしくお願いします。

>>51
ありがとう。
いつもどこかで見貼られていて、
自分のサイトを更新する事も、友達の掲示板にカキコする事もできない。
直接ネット友達にメールを送っても、
いつかストーカーに見つかって恐ろしいメールが来るのかと思うとメールも送れない。
唯一の趣味だったネットができず鬱は全然良くならない。
ネット友達と共通の話題で盛り上がったりサイト更新が楽しみでネットやってたのに・・・。

いつか自分がここにいる事が相手にばれるかも知れないけれど、
それでもここにいたい。

>>73
大好きなものには近寄らないのですか。
近寄っていきましょうよ。伝えましょうよ。
失うものなど無いじゃないですか。

あなたが弱くたって別にいいんですよ。
許してくださいなんて言わなくたっていいんですよ。

なんとかこらえてやっていきましょうよ。

つらかったらここではきだしてくださいな。
あなたはここにいていいんです。

>>77
短時間のﾊﾞｲﾄはどうでしたか。もう落ち着きましたか。
明々後日には仕事の面接があるのですね。
社会が嫌だ。頭が痛い。憂鬱で仕方が無いのですね。

動けば楽になるというけど、午後からの仕事があると思うと
動きたくないのですね。

でもそれでは社会では働けないですね。
なんとか耐えて社会で働いていきましょう。

つらいことがあったらここで吐き出してくださいな。
あなたはここにいていいんです。

死にたいんじゃなくて 殺したい 自分を めちゃくちゃに こなごなにしたい
優しいを忘れた 毎日イライラする 死ね死ね自分

>>84
死にたくなるくらいつらいのですね。
そんななかあなたはよく耐えてがんばっていますね。

毎日イライラするのですね。つらいですね。

安定する薬は飲んでいますか？
薬がすべてではありませんが、少し楽になる手助けにはなると思いますよ。

つらかったらここで吐き出して少しでも楽になるといいですね。

あまりの寂しさに耐えきれず、まだ付き合ってもない彼女に「会いたい」ってメールうってしまった。相手の都合考えずに・・・。
その後すぐに「そのメール無視してくれ。どうかしてた」ってうちなおしたが、ホントはどうもしてない。ホントに耐えきれない孤独感に襲われててどうしようもなかった。
その彼女には自分がメンヘルであることをつい最近カミングアウトしたばかり。彼女はどう思っただろう・・・。

死にたい死にたい死にたい
死ぬ勇気もない自分が大嫌い
駄目人間で弱くて醜い外見でなのに生きてる
生き意地汚い
ただの金食い虫早く死ねばいいのに
何度でも生まれ変わって何度も死にたい

>>86
彼女がどれくらいメンヘルに関する理解があるか、それで変わりますね…

俺も似たようなことなんだけど、自殺を思わせるメールを深夜に送ったことが
あります。相手(嫁)は気になって眠れなかったそうな。確かめるためにメール送っても、
俺からの返事は来ないし。迷惑な話ですなｗ
後で、病気が書かせたものだから気にしないで、と言って収まりましたが、
しばらくは俺からのメールが怖かったそうです。

あまり良くない例ですね。心配させたらごめんなさい。
とにかく謝って、病気のせいでやってしまったこと、今度できるだけやらないことを
伝えましょう。言い訳でなく謝罪が大切。でもメンヘルであるのが原因なんだから、
理由の説明はきちんとしておくべきでしょう。
今後のつき合いは、その上でお二人で考えてみてください。

>>87
落ち着いて。あなたはダメなんかじゃないから。そう言われても信じられないだろうけど、
あなたは、ただそう思ってしまう病気なだけなんです。
俺も鬱が重症の頃、そうでした。けれど完治ではないけど軽くなった今では、
あの否定的で自己破壊的な観念のほとんどは、病気がそう思わせていたんだ、と思います。
今はとてもつらいでしょうけど、正しい治療に出会えば、きっと解放されます。
あなたに必要なのは、死ではなく治療なんです。

>>89
ありがとう
救われた
ありがとう

>>88
ちょっと前に彼女に謝りのメール入れました。
紅亀さんのアドバイス通り謝って、鬱のせいであること、二度としないことを伝えました。
彼女の返事は「気にしないで。あんまり気にしちゃダメだよ」ってものでした。
一応理解はしてくれたんだと思ってます。数日中に会うのでその時もう一度ちゃんと話そうと思ってます。

私はほんとにだめな奴。なんで生きてるんだろ…毎日頭の中はそればかり。今すごく辛い。夜は嫌い。彼氏に優しくしてほしいし話聞いてもらいたいけどできない。このもやもやしてどうしようもない気持ちはどーしたらいいんだろ…

死んでしまいたいと何度思ったんだろぉ。
それで実行して何度失敗したんだろぉ。
もう本当に嫌だ。

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い。
消えて私。今私の中に違う私が居る。
冷静なのに違う。死んで私。
違うの生きたいの。でも死にたいの。
痛い痛い痛い痛い痛い痛い。

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い。
死んじゃえ私。
違う。生きたいから悩んで痛いの。
でも死にたい。逃げたい。

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い

生きたい私と死にたい私が二人居る。
お願い。助けて。

痛い痛い痛い痛い痛い

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い。
誰か助けて。
このままじゃ潰れちゃう。
違う。私なんか死ぬべきなの。
でも生きたいの。
痛い。助けて。
殺して。痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い。

>94-97
生きたいあなた、死にたいあなた。
二人とも、おんなじだよ。
今苦しんでるあなた自身をなんとかしたいって、きっと心がそう思ってる。

今、一人のあなたは死にたいって思うかもしれないけれど。
死ななくていいんだよ。ここにいていい。
辛いこと、吐き出す場所が欲しいのなら、ここに吐き出してもいいんだよ。ここは、あなたの居場所なんだから(´ー｀)

>93
自殺に失敗してるのは、あなたの中のもう一人が「生きたい」って思ってるから。

受け入れてくれる相手がいるのなら
泣きたいときに泣いて
甘えたい時に甘えればいいんだよ。

受け入れてもらうっていうのは、
嬉しくて温かくなるけれど
それと一緒に怖くなるもんだよね。
でも、怖がる必要なんて、本当は無いんだ。

強がらなくていいんだよ。
あなたは、一人じゃないからね。
ここにも、あなたの居場所はちゃんとあるんだよ(´ー｀)

>92
うつの時や、うつじゃなくても「心が弱ってる時」は、自分の思ってる以上に「自分の出来る限界」が落ちちゃってるんだよね。
だから、何をやっても全然ダメって感じがして。へこんじゃう。重なるから余計にね。

そういう時、彼氏には、優しくしてもらいたいし、話も聞いてもらいたいよね。
でも、怖いから、出来ないんだよね。。
自分を受け入れてもらうのは、ワガママなのかな、って感じたりして。
それは、嫌われちゃうんじゃないかって思っちゃう。でも、それで嫌われるなんてこと、ないんだよ。

もやもやは、うーん、「こうしたら晴れるよ！」なんて人それぞれだからなんとも言えないけれど
辛い事は、一人で我慢したりしないででここに吐き出して。
彼に「愛されてる」って、なにかの形で感じられれば、少しは晴れるんじゃないかな…

優しさを全部けとばせば 一人になれるよね 失うものも無くなる 私は正しくないから 行動も言葉も想いも 汚いから
これ以上 思い知らされたくない 死ねないなら 一人になりたい 誰にも気に止められたくない
怖くても側にいてと言ったけど 聞き流されるだけ 正直なんか 下らない 私はもっと 下らない
早く死ね 早く早く死ね
泣いたって意味ない 汚い

書き込めるかテスト。
アクセス規制に巻き込まれていたもので・・・。
スレ汚し、すいません。

>101
辛い思いをされてきているのですね。
僕も鬱病だから気持ちは分かります。
一人になりたいとか死にたいとか、どれだけ感じてきたか分かりません。
でも鬱病は絶対治るんだと自分に言い聞かせて耐えてきています。

あなたも正しくないとか汚いとか感じるのは病気のせいです。
病気がそう思わせているだけなんです。
だから正しくないなんてことはない、汚いなんてことはないと思いますよ。

今は辛いと思います。
ただこの病気は不治の病ではない、絶対治る病気です。
治れば楽になりますよ。
それを信じてお互い療養していきましょうよ。
辛いことはここで吐き出してくれれば良いですから。
僕に対する反論でも何でもいい。
あなたは一人じゃない。
ここにはあなたの気持ちを理解してくれる人がいっぱいいます。
ここはあなたの居場所なんですから。

僕も吐き出させて下さい。

鬱病＆ＰＴＳＤで休職、既に１年以上。
辛い日々が続く。
鉄道趣味以外の趣味は全て消えた。
寮で療養してるけど、寮にいても死にたくなるだけ。
だから少し気力のあるときはドライブしたり電車に乗り回したりする。
でも悪いことは重なるもの。
キップをなくしてしまったり・・・。
田舎の駅におりて散策してるうちに帰り道が分からなくなってしまったり・・・。
電車の中で会社の大先輩と出会ってしまったり・・・。
そのたびに落ち込む。
寮で叫びまくったりしてしまう。
本当にちょっとしたことで思いっきり落ち込む。
これが鬱病なんだろうな・・・。
僕の所属部署からは鬱病患者が続出している。
悪い部署に配属されてしまったものだ・・・。
だから復職しても再発してしまいそうで怖い。
自信が持てない。
これまで自殺を決意すること２度、何とか友人の支えで耐えてきている。
今はただ、治ることを信じて少しでも落ち着くように列車旅などに逃げ回るのみ。
無理しない程度にってのが難しいんだけど・・・。
治るんだ、また以前みたいに仕事ができるようになるんだと信じるしかない。
僕の場合は完全に死にたい病。
でも死んだら人にショックを与えてしまうことくらい分かっている。
とにかく耐える、耐えるしかない。
今はとにかく辛いけど、治ることを信じて療養するしかない。

自分に言い聞かす意味でも書かせてもらいました。
不快に思われた方いらっしゃったらすいません・・・。

>>104
だいぶつらそうですね。
つらいときは無理せずゆっくりしていましょう。

吐き出して楽になるのならいくらでも吐き出してくださいな。
おたがい早くよい方向に向かうといいですね。

酒のむと泣きたくなるし シラケさせるけ一人でのむ
楽しい酒飲みたいけど 駄目だ これ以上場を暗くさせるわけにはいかん
誰か私の声聞こえてる？いつもここに書かせてもらってる 優しい言葉に反応できん
私のこの手は明日も動く？動かさざるを得ん 過去を忘れる強さがあったら 糧に出来る力があったら
こんな私にはならなかったかな？
いつも私 私ばかりだ 情けない 突き放す勇気もない
もう 伝えないと決めた 過食嘔吐なんて 私の甘えなんだろ？
罵ればいい どうでもいいんだ 助けてなんて 言えるはずないやん
早く死ね 早く死ね 早く死ね 泣きたくない 早く死ね




明日も がんばるよ それしかねぇもん 死にきらんけ それしかない 泣きたくない

>>106
酒飲むと泣きたくなりますし、シラケさせてしまうので一人で飲むことが
多いのですね。
なかなかいつも書かれているやさしい言葉には反応できないんですね。
いろいろ愚痴を吐き出したら明日もがんばろう。

死にたくないし泣きたくないし、やるしかないよね。なんとかやっていこう。

つらくなったら、吐き出してくださいな。きっと楽になるでしょう。
あなたはここにいていいんです。

頑張りたいけど体が頑張ってくれないです…
なんか全てに申し訳ない
ああ、もう本当ﾀﾞﾒ人間だ

>>108
頑張りたいけど身体が頑張れないのですね
あなたはそんななかよく耐えてがんばっていますね。

頑張りたいと思う気持ちがあれば、あとはきっかけがそろえばすぐにでも
頑張れると思いますよ。

やるしかない、なんとかやっていこうと言う気持ちがあれば、どんどん前に進んでいけますよ。

つらくなったら、ここで吐き出してくださいな。ここにいていいんです。

ゆっくり休んでください。
エネルギーが足りなくなったら、立ち止まって溜めれば良いのさ。
焦らないで。

92ﾃﾞｽ☆
すごい…なんで私の気持ちわかるんですか？すごくうれしいです。彼氏に嫌われるのが怖くてなかなか言えなくて…今彼氏に優しくしてもらったら絶対元気になるかも。…でも無理そぉ↓自分からは言いたくないから気付いてほしい…黙ってぎゅうってしてもらいたい…

離職票をなくすなんて俺は情けない…。
もし就職決まったら支度金もらえるらしいがなくしたから明日、起きたら親にバカ呼ばわりされる、悔やんでも仕方ないが気分悪い。25になって進歩してないとはな…。
せっかく鬱が治ってきたのに面接は落ちまくるわ離職票をなくすなんて‥。
生きるの嫌だなorz

＞99さん
ありがとうございます。
今日もこんな時間まで眠れないし。
もう嫌ですね。。。
主治医に言っても眠剤変えてもらえないし。。。

>113
眠れないって本当に辛いよね。
僕も経験あるから分かります。
眠りに入るまで暴れたり叫んだりしてたなぁ。
睡眠薬を変えてもらうことで今は眠れてるけど、睡眠薬に頼ってるのには違いないです・・・。

睡眠薬変えてもらえないのは正直言って解せませんね。
主治医さんとは相性的にうまくいってますか？
例えば話をしっかり聞いてもらえるとか、言いたいことを何でも言えるとか。
相性が合わない主治医さんだったら転院したほうが良いかもしれない。
こういう病気は医者との相性が大事。
主治医を完全に信頼できる人にしないと。僕も転院して今の医者を完全に信頼してる。
主治医を変えるのは簡単だから。今の医者には何も言わず別の医者に行けば良いだけ。
３２条適用されているのなら今の医者の受付の人に患者票をもらって別の医者にもって行けば良いだけだから。
３２条知らなかったらここに書いてくれれば誰か答えてくれるよ。

今は辛いと思う。でも絶対治るからね。楽になるからね。
治ることを信じてお互い焦らずゆっくり療養しようよ。（僕も鬱病で休職中だから）
辛いことは何でもここに書きなぐってくれれば良いからね。
99さんの言うとおり、あなたは一人じゃないからね。
ここにはあなたの仲間がいっぱいいる。気持ちを分かり合える仲間がいる。
ここはあなたの居場所なんだからね。

>112
あなたは全然情けなくないよ。
だって物をなくすことなんて病気じゃなくても誰にでもあることだよ。
面接落ちまくることだって誰にでもあること。
情けないって感じてしまうのはまだ少し残ってる鬱があなたをそう感じさせているんだと思う。
大丈夫だからね。面接も諦めずにやってたらいずれ通るよ。

辛いことなんかはここに吐き出してくれれば良いからね。
ここはあなたの居場所なんだから。

メンサロスレに移ったということで少し雑談めいた雰囲気にしてもいいかなと
思っていますがみなさんはどうお感じでらっしゃいますでしょうか。

もちろん今までどおりつらいときや居場所がないときの吐き出し場所として
使えばいいと思うのですが、チラシの裏も許容してもいいかなと思っています。

異論ありましたらレスくださいませ。

チラシノ裏ながら

今日も出勤すれどもほとんど仕事無し。うち合わせ１回出席しただけ。
あとはＰＣでネットを参照していたくらいでした。
仕事が無いのは非常に辛いけど、仕事をもらってうまくやっていく自信が
今はないのも辛い。自信がないから仕事をもらいに積極的な話が出来ない。
つらい状態が続いている。

頭の回転も相当悪くなっていて、各種書面や通達手続き書面などが
全然頭に入らない。記憶力・意欲ともにダウンしてるような感じ。

これでは仕事を任せられない上司の気持ちもよく分かる。
どうすればいいのかな、少しずつ自己啓発して個人価値を向上しないと
いけないんだろうけど、今は生きていくだけで精一杯。

いつかは頭脳の回転を元に戻し、普通の仕事を普通にこなすように
戻りたいですね。

今までにないほどのﾀﾞﾙｻとやる気が起こらない漏れです
なんだｺﾚ？
ついでにいうと、前まで仲良かった子が嫌いで仕方がないんです・・・
今年の５月くらいからずっと嫌いで。
それからちょくちょく耳が聞こえないんです。
しかも最近ひどくって、人の話しがあんまり聞こえない。
病院行って聴力検査したけど異常が全くないし。
しかも記憶飛ぶときがあります。
これ何なのか分かりません。

正直言って泣きたいです。(´っω；)
他板から�dで来ました。　よろしくお願いします。

（´っω；)いっそ死にたいとか思ったがな
（´；ω；`)でもまだ死にたくないがな
(´；ω；)誰でもいいから漏れのことを認めてほしいがな

>>118
私は認めるよ。1人じゃないよ。

>>115
ありがとう！明日、また面接する予定だよ。情けないが多分、治るまで吐くかもしれないよ…。

>111
うん。ぎゅってしたり、してもらうと、安心するんだよね。泣きたくなるくらい。
それまでどんなに辛くても寂しくても、その一瞬だけで全て忘れて「生きていてよかった」って思えるもんね。

でも寂しいって言えなくて、「元気ない？」って言われても、「うん」って言えずに「ううん、平気」ってニコってしちゃったり。
だから、気づかなくても当たり前なんだけど、やっぱりそれでも気づいて欲しいんだよね…

僕の力で彼にあなたをぎゅっとさせることは出来ないけれど
はやく彼にぎゅっとしてもらえるといいね(´ー`)
たまには、少しくらい甘えてもいいんじゃないかな〜…？

>116
チラシの裏でもなんでも。
自分の言いたいことを言える場所って、大切だと思う。
だからこそ、僕はこの場所が大好きなんだ。

あなたも今は辛い時期だけれど。ゆっくり、ゆっくり。
いつかきっと「普通」に戻れるから。信じてやっていこう(´ー`)

>>118
だるさと無気力に加えて耳が聞こえないのと記憶が飛ぶとまでなると
ちょっと困ってしまいますね。

医者には行ってるんですよね。どうしちゃったのでしょうね。

泣きたい気持ちもよくわかります。

なんとかこらえてやっていきましょう。きっといつかよくなりますよ。

>>120
今日は面接だったのかな。調子はどうでしたか？

治るまで吐いちゃうかもしれないとのことでしたが、大丈夫でしたか？

吐くとエネルギー使っちゃいますよね。

なんとか体調整えてやっていけるといいですね。

>>121
やさしい言葉ありがとう。チラシノ裏書いたとき眠剤で記憶飛んでました。
最近よくあるんです。そういうの。読み返してみて本音が普通に書いて
あっただけでほっとしました。

自分のいいたいことを書ける場所ってここくらいしかないので、
ちょくちょくチラシノ裏しちゃうかもしれません。

あなたもつらいことや日常でも書きこんでくださいな。

今日のチラシの裏

今日も会社には行ったけど、仕事はほとんど無く、
一言もしゃべらない打ち合わせに１つに出ただけで
早々に切り上げて帰ってきました。耐えられなくて。

別に会社でいじめられてるわけじゃない。
仕事を与えられていないだけ。
（うまくそこらへんが上司と相談できていない）

うつで気持ちは沈んでいても、身体のほうは特に問題無く
とりあえずやっている。

仕事が出来ないと言うことがストレッサーになってよけいにうつに
なっていっているというのと、仕事をもらいに行かなきゃ行けないのが
なかなか行けないのと、自信がなさ過ぎて任せてくれといえないこと。

ここらへんが自分の弱さを示しているのと思われる。

今の状態はうつというより怠け・甘えに近いものと見られても
不思議ではない状態なので、何とかして仕事をするようにしないと
いけないなと。具体的なプランはどうすればいいのかよくわからないけど
なんとかしないといけないな。

>>113　沙里奈さん

今日は落ち着きましたか？

主治医に行って眠剤を変えてもらえないとつらいですね。

状態にあった眠剤を使うのが一番いいんだと思うんですけどね。

最近自分が飲んでいる眠剤（マイスリー)を使うと、２錠飲んで眠れないと
記憶が飛んで行動していることがあります。

気がついたらコンビニにジュースを買いに行ったり、
２ちゃんで知らないうちにカキコしてたりとか・・・

こまったものです。「小人さん」と呼ぶスレもあるようですね。

あまりうれしくないのですが事実は事実として、飲むタイミングや
調子を見ていかないといけないようです。

これからも記憶飛びかけでカキコしてしまうかもしれませんが
しょうがないなと多めに見てやってくださいませ。

>>123
面接はまあまあでした。
働かないと置いてかれる感じがしたり、保険とか国保は働いて払いたいので働かないとこれ以上良くなりません。やれることはやった。あとは結果さえ良ければいい。そんなとこです。

>>128
面接おつかれさまでした。
やれることはやったというだけでも立派です。

働いてないと置いていかれる感じというのは、自分も休職中によく感じていましたよ。

面接の結果がよい方向だといいですね。

最悪
祖母が今しがた亡くなった。
俺が最初に思ったことは
連休に死ぬんじゃねーよ
せっかくの公休がなくなったじゃねーかよ
だった
最悪だ

>>130
お祖母さんがなくなられたのですね。ご愁傷様でした。

最初に思ったことは非常に現実的ですが悲しく感じますね。
いろいろ忙しい状況からやむを得ないことなのかもしれませんが。

まずは故人の冥福をお祈り致しましょう。

死にたいんじゃない。
…消えたい。

死ぬと、少なからず、親しい人を悲しませることになる。
もっとも誰も悲しまないかも知れないけれど。
存在しなければ良かった。

>>129
ありがとう！

嫌だ嫌だ　生きてるのが怖い
あいつは笑ってのうのうと生きてやがるのに
自分はビクビクして毎日泣きながら鬱と戦ってる
好きだった人は今やあいつの言いなり。
あいつはますます自分の居場所を奪っていく。
この居場所だけは奪われたくない…

>>132
消えたくなるくらい辛いのですね。
そんななかあなたは今までよく耐えてがんばってきました。

消えたくなる気持ちもよく分かります。

死ぬと悲しい人を悲しませることになりますね。
でも消えても一緒ですよ。

もともと存在しないほうがよかったなんてことは、事実は変えられないので
それは変えられるのは現在と未来だけですから、これから変えていけば
いいじゃないですか。

少しずつでもいいからいい方向に変えていけるといいですね。

つらくなったらここで吐き出して少し楽になってくださいな。
あなたはここにいていいんです。

>>134
生きてるのが怖いのですね。
そんななかあなたはよく耐えてがんばっていますよ。

びくびくして毎日泣きながらうつと戦っているのですね。
あなたは本当にがんばっています。

あなたの居場所があいつに奪われていくのですね。
奪われたくないこの居場所をどうにかして確保できるといいんですけど、
どうにかできるものなんでしょうか？

できるものならなんとか耐えてその居場所を確保したいところですね。

それでもつらかったらここで吐き出して少し楽になってみてくださいな。
あなたはここにいていいんです。

>>136
横ﾚｽごめん。
そんなあなたは
たった一言苦しんでいる人たちに声をかけてあげれる
その心のゆとりが
人を幸せに向かわせています。
そんなあなたは確実に目には見えない“何か”を手に入れていると思います。
人に声をかけてあげれる心のゆとりは
そう簡単にもてるものではない。

あなたがたは素晴らしい。必要な存在であると、私は思います。

じゃあこれ

１３歳の妹が毎晩僕の布団に入ってくるのですが。。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1127311368/


http://www.uss-masquerade.com/mune.htm

>>137
ありがとう。

自分が辛かったときにレスがもらえたのがうれしかったから
こんな形で続いています。

カウンセラーとかじゃないですから話を聞いてあげるだけになりますけど、
それでもその人の気持ちが少しでもよい方向に変わったらうれしいですね。

一昨日真っ暗な夢を睡眠時間三時間に三回みて寝てない。　　　　　　　　　　寝たら死んでしまいそうで眠れない。　　　　　　　どうすればいい？

夜です、よろしくお願いします。
さっき起きました、今DVDで｢呪怨｣観てる♪☆

>>140
いま眠れなくてつらいですか？
つらくないなら眠くなるぎりぎりまで起きていて、
疲れたところで眠るのもいいと思いますよ。

寝たら死んでしまいそうな感じがあるとちょっといやですが、
もし眠剤とかをおもちだったら、上記試した上で眠剤使って眠るのも
いいかもしれませんね。

140だけど、私はうつびょうなの？？体が悪いの？どっちにしても、恐怖でねれない。

>>141
こちらこそよろしくおねがいします。

さっき起きたのですね。おはようございます。

夜中に呪怨見ると夢に出ますよ。ほどほどに。

>>143
いま書いていただいている内容ではうつ病かどうかの判断に至りません。
自分も医者じゃないですしね。

睡眠障害以外になにか具体的な症状がありますか？
不安やつらさや食欲がないとかそういうものが２週間以上続くと
うつ病を疑ってもいいかもしれませんね。

>>141
うつのときのホラーって面白そう

今145さんの話聞き、涙がでてしまいました。食物はたべれますが、熱が一ケ月つづいています。真っ暗な夢をみてから、今日眠れなかったら三日になります。病院には通ってなく睡眠薬もないです。

>>147
三日も眠れていないのと熱が一ヶ月続いているのが気になりますね。
もしかしたらうつなのかもしれません。

一度病院で診察を受けてみるのもいいかもしれませんね。
睡眠異常は睡眠剤で解決できる場合が多いですし。
熱のほうはちょっとよくわからないんですが、うつだと原因不明の熱が
続いたりしますね。

まずは一度お医者にかかるのがよろしいかと思います。
内科と心療内科併設の場所にいくのがいいかもしれませんね。

もう何日も死にたい病にとりつかれている。
外に出ると電車にとび込んだり車に轢かれそうで
だから電車で行かなくちゃならないバイトも休職中だし
でも仕事探さなきゃいけないから無理に仕事探してみたり･･･｡
もういろいろ疲れてきた、早く死にたい、てか消えたい･･･｡
でもやっぱり彼氏の顔がちらついて踏み出せないよ。

>>146
うつのときのホラーって落ち込みが深くなりそうな気がしますね。
でも無気力で怖いところを怖く感じなかったりするかもしれません。

最近テレビとかでおもしろいと思えるものが全然ない自分としては、
映画を見ても感動できるものとできないものがはっきりしそうです。
ホラーはどうなんだろうなぁ

どなたか何かアドバイスをください。　　　　　　　壊れてしまいそうでとても恐いです

>>149
もう何日も死にたい病にとりつかれているのですね。
そんななかよく耐えてあなたはがんばっていますよ。

早く死にたい。消えたい。でも彼氏の顔がちらついて踏み出せないのですね。
死にたい・消えたい気持ちよく分かります。

でもあなたには彼氏が居るじゃないですか。あなたが死んだら彼氏は悲しみますよ。
悲しむだけじゃなくて心に傷をもつことになるかもしれませんね。

そうなったらいやじゃないですか。

いままでやってこれたのですから、これからもなんとかやっていけますよ。
少しずつやっていきましょうよ。きっと開ける道がありますよ。

辛くなったらここで吐き出してくださいな。少し楽になるかもしれませんよ。
ここはあなたの居場所です。ここにいていいんです。

>>151
どうしましたか？

壊れてしまいそうでとても怖いということですが。

鬱びょうになりたくない・鬱びょうになりたくない。いやだ。　　　　　　　　認めたくない。　　　　　死にたくない。　　　　　でも、寝たら死んじゃいそうで恐い。

>>154
うつ病になったらいきなり死んじゃうなんてことはありませんから、
少し落ち着いてください。
うつ病で寝たら死んじゃうなんてこともありませんから安心して。

いやだ認めたくない死にたくない　その気持ちはよく分かります。

まずはしっかり寝ましょう。寝ることが大切です。

そうしたら落ち着いたら病院に行きましょう。
病院がすべてではありませんが、診断を仰ぐには診療を受けねば
なりませんね。

出口はないのですか？

うつには、まず、自己分析。
自分の「恐い」ことを話すこと。
話すことで整理されて、見えてくる。
自分一人で文章にすることでも可。

でも、そんなやる気も出ないときは、
ムリに改善しようとしない。
世の中、そんなに楽しいことはない、
焦って探しても見つかんなくて、よけいに落ち込む。

「感動するぞー」とか「楽しむぞー」とか期待しないで、
ホラー映画みたいな非現実的なモノをぶつけてみて、
「あ、心は正常な反応してるなぁ」とか、逆に「シビアに見てるなぁ」
とか、分かるくらいで、面白そうって思いました。

157さんマジレス、サンキユです。　　　　　　　　恐い事は寝ると死にそうです。　　　　　　　　　　だから3日おきとるです。　体が誰かをまってるみたいです

ここのところ、旦那を送り出した後にしんどくって二度寝して昼間で寝てしまうことが多かったのです。
食欲無くてリポＤ飲んでねたら割とすっきりおきられたのですが。
でも、考えたら起きてるだけで、「●●しなきゃなぁ」とおもいつつ腰が上がらないというのは一緒なわけで。
でも医者はなるべくなら起きていろという。
寝てしまって見たくもない無限ループな夢にうなされるのと、
一応起きてはいるけれどぼーっと１日を過ごすのと、どっちのほうがよりましなんだろう。

医師の言によれば起きている方がましととれなくもないので、
今のところ、毎日リポＤよりはにんにく卵黄とかのが安く上がるだろうか、と検討はしてみているが…

にんにく卵黄あたしも昔、試したよ。体は元気になったよ。あなたは昔の私に似ててびっくり。　　　　　旦那さんとじっくり話したり、友達と交流続けたりすると、あなたは、ここに来るような人じゃない。　　将来すごく人気者になれそう

寝る前息が　とまっちゃう

うつって“胸クソ悪い”んだよねー
楽しかったころの、普通だった時のことと比べて、
自分を責めたり、孤独感や焦燥感が混じったり。

体や脳みそが調子のいいときに、いろいろやってみて、
なんとかリズムをつかんだり、逆にコケたり、
うまく付き合っていくやり方ってないのかな

以前と比べて、考え方が柔らかくなって、すこしは楽になった、
と自分に思い込ませてるけど。。。　調子にのると、潔癖症の面がでてきて、
歯車が狂っちゃう

うつになる人って、少なからず潔癖症の一面を持っていると思う

初めましてです。自分は元々、鬱持ちなんですが
今は相当なうつ病で困っています。
彼氏と親以外の人に会いたくないし‥友達とか、どう接していいかわかんない。
仕事も５年も頑張ってたのに、鬱のせいで胃潰瘍などになり入院、退社することになりました。

いまも毎日浮き沈みの激しい日々を過ごしています。
夜はパニック障害になり
刃物で自分を切り付けてしまったら、どこかへフラッといなくなったりしてしまいます。どこへ行きたいわけでもないんですが‥
苦しむなら死にたい
けど死ぬのも恐いんです

163さん
死ぬのが恐い、という感情は正常で、
死にたい、という感情も、正常な反応と思います。

死に対する感情がなくなったときは恐いですよね。

たいした助言ができなくて、すみません

>>164
いえ、ありがとうございますm(._.)m
気持ちを文章で掃き出すと少し、楽になった気がします‥

勝手ながら、
また、ここを覗きにきたいと思います。
m(__)m

鬱病になって三年・・・
婚約破棄、退職、いろいろあったなあ・・・
いまじゃ完全にひきこもり＆ニート・・・
毎日がつらい。
PCを立上げたん何ヶ月ぶりだ？
それくらい鬱だった。

鬱と拒食が酷くて入院した後、婚約破棄された。
「欝だって知ってても君が好きだから」
あの言葉は嘘だった。

ただもう、消えてしまいたい。
自殺を図ったこともある。でも早期発見で助かってしまった。
そのときの家族の顔。
二度とやっちゃいけないってわかった。

だから苦しい、生きていなくてはいけないから。

毎回�Aお返事がすごく心にきます☆
今日は絶不調で精神的に不安定で彼氏の声を聞いた途端泣きながら辛い�Aと言ってしまいました…彼氏疲れてるのにって思いながらも止まりませんでした。やっぱりちょっと後悔です↓↓

うつ６年過ぎました。アームカットのクセありです。体重も２０キロ増えて
１４キロ痩せて１０キロ増えてーなんて感じです。夏場で切った跡が子供に
ばれ「どうしたのー？」の質問に擦り傷は通用しない年頃です。最近は切る
のではなく噛み付くんです。これだと歯形はすぐ消え紫色に腫れるだけで
２〜３日間で青あざで「ぶつけたのよ〜」でごまかせます。理由無きイライラ
感、買い物のに出なきゃいけないのに寝込んでる自分に情けなさを感じたり
そんな時やっちゃいます。私は機能不全家族で育ったどちらかというと自分
に厳しく完璧を自分にかせて生きて来ました。最近は手を抜く事も出来る
というか、だるさで見過ごす事もできます。愚痴らせてもらいました。

私、すごい傷つきやすいんです。
人の言葉に打たれ弱いって言うか･･･｡
もうちょっと頑丈な心を持つにはどうしたらいいか悩みます。

昨日自分がうつと自覚しました。
情けなくて泣けてきた。
もう普通に学校なんて行けない。
私を人間として見てないんだ。
クラスの人も先生も。
どうして平等じゃないんだろうとつくづく思う。
人の幸せが憎い。
そんな自分が一番嫌い。
親に言ったらそんな考え方してるからお前はだめなんだと言われた。
死にたいと思った。
本当に惨めだ。
みんなの発言見てて涙出てきた。
私ここにいてもいいんだよね？

>170
もちろんあなたもここにいていいよ。
鬱だと思っちゃったんだね。
辛いよね。鬱って。
むごい病気だと思う。
まだあなたが鬱だと確定したわけじゃないけど、
これは医者にしか判断できないからね。
でも鬱っていう病気は自分を情けないとか死にたいとか思わせる病気なんだよね。
だからあなたは決して情けなくない。
病気がそう思わせてるだけだよ。
親御さんはこの病気に対して理解が足りないんだろうね。
そんな考え方をさせてるのは病気であって、あなたじゃないんだからね。

今は辛いと思う。
でも絶対治る病気だからね。
間違いなく楽になれる日が来る。
それまでは辛いことなんかここに吐き出してくれれば良いからね。
ここはあなたの居場所なんだから。

(´；ω；`)･･････

駄目だなあ、まだ僕も。
ほんとにちょっとしたことで落ち込んだりイライラしたり。
まだ治ってないんだろうなぁ。
いまだにテレビもうっとおしいだけだし。
でも僕は治ることを信じてる。
鬱から復活した人も数人知ってるし。

いま鬱の人も絶対治るときが来るからね。
お互い辛いことはここに吐き出しながら療養していこうね。

>>170
昔の俺を見ているようだ…。思い出すだけでも気分悪い、わかるよ。だから吐きたいだけ吐いていいよ。

一週間前に流産してしまいました。
初めての子供で子供の成長を楽しみにしていたのに。
流産した時の回りの反応が冷たくて 彼でさえ冷たくて。
誰も信じられない。顔みたくない。
ここにいていいですか？

>>175

いてよいと思います。

子供できたことが無いあたしでは気持ちはわからないですが。
それでも>>175さんは無事で良かったですね。
あたしはこれから産まれてくる子供より、今まで生きてきた人の方が助かって良かったと思います。

>>156
うつの出口はきっとありますよ。
人それぞれ見つかるのに時間がかかるかもしれませんが、
きっと見つかると信じていますよ。

>>157
うつにはまず自己分析ですか。
たしかに必要なことなのかもしれませんね。

自分の自己分析しっかりと出来ていないかもしれません。

>>159
旦那を送り出したあとにしんどくなってしまうのですね。
そんななかあなたはよく耐えて頑張っていますね。

リポＤとにんにく卵黄とどちらがいいのでしょうね。

>>161
寝る前に息が止まっちゃうのですか。だいじょうぶですか？

無理しないで居てくださいね。

>>162
うつって胸糞悪いですよね
楽しかった頃や普通だった頃のときの比べたり
自分を責めたり孤独感や焦燥感が混じったりとか。

でもうまく付き合っていく方法を見つけなければいけないですね。

そううまくみつかるかどうかはわからないですけどね。

>>163
うつでつらいのですね。
辛い中良く耐えて頑張ってらっしゃいますね

うつのせいで入院・退社になってしまったのですね。
つらいことです。

苦しむなら死にたい、でも死ぬのも怖い　良く分かりますその気持ち。

つらかったらここでその気持ちを吐き出して少し楽になってくださいな。
ここに吐き出すことで少しでも気分が楽になればいいなと思います。
あなたはここにいていいんです。

>>166
いろいろあったのですね
そんななかあなたはよく耐えて頑張ってきましたね。

消えてしまいたい気持ちも分かります。
でもそれは家族に深い闇をもってきます

がんばっていきていましょうよ。おたがい。

辛くなったらここで吐き出してくださいな。少しは楽になるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

>>167
絶不調でしたか。
そんななかあなたはよく耐えて頑張っていますね。

彼氏に辛いって言ってしまいましたか。
でもしょうがないですよ。
彼もきっと分かってくれますよ。

つらいときはここで吐き出してくださいな。少しは楽になるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

>>168
アームカットのクセがあるのですね。
体重もだいぶ上下が激しいですね。
そんな中あなたはよく耐えて頑張ってますね。

完璧に家事を遂行するのは理想ですが、手を抜いて時間を作るのも
一つの手ではありますよね。無理せずやっていけたらいいですね。

つらいときはここで吐き出してください。少しでも楽になるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

>>169
すごく傷つきやすいのですね。
人の言葉に打たれ弱いと言うか

繊細な心をおもちでらっしゃるのですね。
もっと頑丈な心を持つにはどうすればいいんでしょうね。
そういう少し繊細でない職場に働いて慣れることなのかもしれませんけど。
辛いことがあったらここで吐き出してくださいな。少し楽になるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

>>170
昨日うつと自覚して泣いてしまったんですね。
つらかったですか。

うつでも人間です。ちゃんと人間として見ますよ。
ちゃんと学校にいけると思いますよ。

死にたいきもちもわからないでもないですが、
うつを克服すればまた新しい人生を歩めますよ。

つらくなったらここに吐き出してくださいな。少しは楽になると思います。
あなたはもちろんここにいていいんです。

>>173
優しいコメントおつかれさま。

まだ本調子ではないのでしょう。
あまり無理せずやっていきましょう。

つらいときはここで吐き出してくださいな。少しは楽になるでしょう。
あなたはここにいていいんです。

>>175
流産されたんですね。本当にお気の毒です。
あなたが無事だったことが不幸中の幸いですね。

周りの反応も期待感から絶望感に変わった反応でしょうから
あまり冷たくてもきにしないようにできたらいいですね。

落ち着くまでここにいてください。ここはあなたの居場所ですから。

このまま働けなかったらどうしよう
もうお金もないし
ごめんなさい 少しここにいさせてください

俺ってうつ病とかとは、全然違う気がしてるんだけど、自殺願望があるからよくこの板きてしまう。
これもうつみないなもんなのかな？　ほかに似たような人っていない？

>>190
このまま働けなくなったらどうしようと思うとつらいですよね。
そんなつらいなかあなたはよく耐えて頑張っていますよ。

きっとまた働けるようになりますよ。
あなたの状態にもよりますが、軽い仕事からはじめていかれても
いいのかもしれませんしね。

つらかったらここで吐き出してくださいな。少し楽になるかもしれませんから。
ここはあなたの居場所です。ここにいていいんです。

>>191
自殺願望ですか。

うつのひとはよくなりますが、
自殺願望だけのばあいはうつとはいわないんでしょうねえ。
詳しいことは知りませんが。

他にうつに似た症状とかはおもちでないんでしょうか。

辛かったらここで吐き出してくださいな。少し楽になるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

>>193
ありがとうございます〜〜
うつに似た症状かどうかわからんけど、仕事が長続きしない、最高で半年しか続いてない　orz
でも悩みとかは特にないので、将来的には
生命保険に入る（親が受取人）→自殺支払い免除期間中生きる（２〜３年）→楽に死ぬ
てなれば理想かと思ってる

>>194
仕事もいろいろやっていくうちに自分に向いたおもしろい仕事が
見つかると思いますよ。そういう仕事は長続きすると思います。

そうしたら別に死ななくてもいいのではないですか？

がんばってやっていきましょう。

>>195
おもしろいと思えるような仕事はたぶん、見つからないけど
ありがとうでした（‘A`)ノ

僕は普通じゃないの？普通ってなに？嫌だよ。なにもかも嫌だ。

私は鬱病で拒食症でリスカもしてます。人生どうなっちゃうんだろう。でも壮絶的な人生送りたい願望があるので、素敵に死ねたらうれしいかもしれないです。

本当なら今日友人が遊びに来てくれる予定なのに
ドタキャンのメールが来たよ。
彼氏と仕事で揉めてるから行けないて、
どうせ私は彼氏も仕事も無いですよ（生まれて１度も毒女です）、
そんなの友達は知ってるのに
妊娠したかもて相談しないで欲しい・・・・・・・・・・

素敵に死ぬのって難しいﾃﾞｽかね。私の状態誰も理解してくれません。一人ぼっちです。ここに来ていいですか？

>>197
普通って難しいですよね。
何が普通で何がそうじゃないんだか。
あまり気にしないでいいんじゃないですか。

何もかも嫌になってしまう気持ちも分かります。
あまり落ち込まずに過ごせるといいですね。

つらくなったらここで吐き出してくださいな。少しは楽になれるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

>>198
鬱で拒食症でリスカもしているんですね。
そんな辛い状況の中あなたはよく耐えて頑張っていますね。

人生どうなっちゃっうんだろうと心配になりますね。

壮絶的な人生を送りたいのですか。何か名を残すようなことをされて
と言う意味でしょうか。

素敵に死ねたらいいですね。

つらくなったらここにきてくださいな。少し気持ちが安らぐかもしれません。
あなたはここにいていいんです。

>>199
友人がドタキャンしたのですね。
残念でしたね。
どうせ〜ってつけると物事を卑屈に考えたりしませんか。
彼氏や仕事がなくたっていいじゃないですか。
何に恥じることでもありません。ないものはないんです。

妊娠したかもという相談は酷でしたか？
経験はないけど聞いてあげることくらいは出来るかも（想像になるけど）

またーりやっていきましょうよ。

つらくなったらここで吐き出しちゃいましょう。少し楽になるかもしれませんし。
あなたはここにいていいんです。

>>200
素敵に死ぬのって難しいでしょうね。
何かやり遂げた人間じゃないと素敵に死んだといえないでしょうから。

あなたの状態を誰も理解してくれないのですね。
話してもらえるものなら理解しますよ。

あなたは一人ぼっちじゃないですよ。
ここにくれば似たような仲間はたくさんいますよ。

もちろんあなたはここにきていいんです。
ここはあなたの居場所として使ってやってくださいな。

有難うございます☆気持ちをぶつけさせていきたいと思います素敵な死に方見つかるといいな。壮絶的な人生も送って・・。助けて下さい。今から心療内科に行ってきます。黒猫

>>205
今から心療内科に行って来るのですね。
いってらっしゃい。

いい方向に向かいますように。

バイトがんばったけど、倒れてウツがまたひどくなって、酒に逃げてＯＤして
首になりますた（当たり前）。もう氏にたい。ＯＤつっても通常の３倍くらい
だけど。もう社会復帰無理か。障害者申請しようかなぁ・・・。親・親戚も
家族会議したらしく、どうも放置が決定したようだ。どっかの田舎で自給自足と
お薬とネット（ここ）でまたーり生活して静かに氏んでいきたい。

２０３さんこんなひがみ文にレスありがとう
おはずかしいですが、私は結構な歳で毒女なんで
恋愛の話になると自分がみじめな気持ちになるんです。
鬱で過食でもう、今だに仕事につけないで家族に寄生して
情けないよ。

>>160さん、レスありがとう
>「あなたは、ここに来るような人じゃない。」
を文脈読まずに逆の意味にとって勝手に凹んでごめんなさい。
……でも冷静に考えりゃ159はスレ違いっぽい…

>>205
んな事言わずゆっくり静養しようよ
いつかきっと治るからさ

>>179さんもありがとうです
ただいまにんにく卵黄サンプル申し込み中

駄目だ≡≡≡≡!ﾂﾗｲ!
きれ痔が。。。

心療内科行ってきました。お薬いっぱいもらってきました。もぅ疲れました。

>>207
バイト頑張ってこられたんですね。
首になってしまいましたか。お疲れ様でした。

少しゆっくり休んでまた復帰しましょうよ。

きっとやっていけますよ。

つらかったらここで吐き出して楽になってくださいな。
居場所がなかったらここにいてください。
ここにいていいんです。

>>208
恋愛の話になると惨めな気持ちになっちゃいますか。
あまりきにしないように出来るといいんですけどね。

鬱で過食は早く治るといいですね。
仕事が見つかるまでの間家族に寄生するのは仕方がないことでしょう。
あまり卑屈にならずにのんびりかまえていきましょうよ。

きっといつかよい方向に変わっていきますよ。

つらいことがあったらここで吐き出してくださいな。
ここにいていいんです。

>>211
にんにく卵黄サンプル申し込んだんですね。
早く届いて効き目があるといいですね。
効き目が出たら教えてくださいね。

>>212
切痔で辛いのですね。
薬しっかり塗ってがんばって耐えてください。

それいがいでつらくなったらここで話してみてくださいな。
少しは楽になるかもしれませんよ。
ここにいていいんです。

>>213
心療内科にいってきたのですね。お疲れ様。
いっぱい薬もらってきたようで。

早くよい方向に進んでいくといいですね。

つらかったらここで吐き出してくださいな、少しは楽になれると思いますよ。
あなたはここにいていいんです。

ZLGZQfqeさんって>>1さん？

たまに落ちる(うつ)ときある 大変だけどもうﾀﾞﾒぽってはいわない。・゜゜(>_<)゜゜・。

>>219
そうですよ　基本名無しですけどね。

>>220
たまに落ちるときがあるのですね。大変だけどもうダメポとはいわないのですね。

よくがんばりました。少しずつやっていきましょう。

きっとよい方向に変わっていきますよ。

辛かったらここで吐き出してください。少し楽になれるでしょうから。
居場所がなかったらここに来てください。ここはあなたの居場所だから。
ここにいていいんです。

>>221レスどもー
聞いてどうするわけじゃないですがね。

メンヘル板見てると「死にたい」って言ってる人けっこういますね。
今まで生きててずっと他人傷つけてる私が生きてるのに。
人に優しくできる人がそんな風につらい思いしてるのを知ってもなーんの力にもなれなくて。
もうなにがなんだか・・・

>>223
メンヘル板見てると死にたいという人はたくさんいますね。
実際自分もそういう気持ちになることはあります。

人に優しくできるひとがうまくいきていけるかというとそういうわけでもなく
辛い思いを抱えて生きてることもあるようです。

あなたの場合なんの力にもなれなくてと思ってくださってる気持ちだけでも
ありがたいことなのではないかなと思います。

困ったときに助け合えるかもしれませんよ。

つらくなったときはここで吐き出して楽になってくださいな。
居場所がなく感じられたときはここにいてくださいな
ここにいていいんです。

>>217ありがとう。(´―｀)頑張ります。ﾉｼ

心療内科に行くべきか悩む･･･
普通に内科にここ1年通院いているのでこれ以上増えるのかと思うと･･･
行ったところで自分に何も無いのは変わらないんじゃないかと思ってしまう。
このﾈｶﾞﾃｨﾌﾞさが変わるんだろうか？

>>214さん

ありがとうです。顔も名前もしらないけど、そうやって言ってくれるだけで
なんか救われます。１週間ボーっとしてて（ネットもできなかった）、やっぱ
ウジウジしてカキコしたんですが、214さんのレスで元気が少しでて、また
新しいバイトの面接申し込みました。
前のバイトも悪くなかったんですが、なんというか自分で空回りしてたというか
無駄に気を使いすぎていたというか・・・。
適当に肩の力抜いてがんがります。(`･ω･´)
もうひきこもりはこりごりです。

>>226
メンタルヘルスは薬物治療等もさることながら、人に言えないことをリアルで
吐き出して、先生とお話する（カウンセリングですか）のもすごく重要です。
私も病院いって２〜３日はすごく調子いいですよ。
心療内科とメンサロ板をうまく使えば、「何か」は変わるかもしれないです。
少なくとも「悪化」することは防げると思います。

部屋の模様替えをした。
部屋にネズミーありすぎ。orz
押し入れはネズミーがギュウギュウ。だめぽ。。

215さんありがとう。元気がでました。
心療内科には通ってますが、総合病院なんで
家族も病院に来てるし、持病の整形外科とか、顔見知りが
多くてなかなか、本音が吐き出せないです。
頑張る事が多くて泣きたいけど泣けないし
友達もいないから話も聞いてくれる人も居ないから

>>226
心療内科行くべきか悩んでいるのですね。

内科では心療内科の診察はしてくれないと思いますから、
症状が怪しいと思うのであれば一度軽い気持ちで診断を
受けてみてはいかがかと思いますよ。

あなたの症状がどんな風だか良く分からないので、
あまり適切な意見ではないかもしれませんが。

言ったところで自分に何もないのは変わらないんじゃないかと思われているようですが、
心療内科での診断で何か変わったことになるかもしれませんよ。
もしかしたら新しい自分を発見できるかもしれませんし。

そんななかでつらいことがあったり居場所がなく感じられたら
ここにきて吐き出してくださいな。少しは楽になるといいですね。
ここにいていいんです。

>>227
新しいバイトの面接申し込んだのですね。
適当に肩の力抜いてがんがルそれがいいと思いますよ。

がんがってくださいね。ほどほどに。

つらくなったらここで吐き出してくださいな。
ここにいていいんです。

>>228
部屋の模様替えしたんですね。
ネズミーでいっぱいなんですね。

あなたの日常が癒されるとイイですね。

でもつらかったりしたときにはここで吐き出してくださいな。
ここにいていいんです。

>>229
元気が出てよかったです。
なかなか本音を出す場所はありませんね。

ネット上でこんなとこでも本音を吐き出して楽になってもいいと思いますよ。

つらかったら吐き出して楽になってくださいな。
ここにいていいんです。

高校入ってから今までの事なんだけど(約４年間)

ある悩みが原因で、そのことばっか４６時中考えて鬱になって、
俺と一緒にいる友達って退屈そうなんだ。
他の友達と居ると楽しそうなのに。
自分自身も楽しい気分になれないし、友達も俺の事を次第にうっとうしがる。

最近親とか友達とか周りの人とかと話してても、
「こいつ(俺)と一緒にいてもつまんない」
って空気になる。
彼女作りたいけど飽きられて終わりな気がする。

昔は「ある悩み」がなかったから沈む時はあったけど、
今みたいに慢性的に鬱ではなかったです。

>>232さん。アリガト〆(°∀°)
返事いつもありがたいです。

今、鬱の発作で激しく落ち込んでる。
それと月に１度しか会えない片想いの彼女のこと思い出して今にも泣きそう。
この片想いは多分成就しないだろうし、そんなこんなでどこかで吐き出さないと気が狂いそう。

激しい頭痛。吐き気。
脳外科を受診してきました。レントゲンをとったけれど特に異常なし。
もうしこし大きい病院で再検査です。
うつが原因か････。
辛い。でも、安心を得るためにまた再検査に行くことにします。

ちょっとの元気を持てるように、前向きに生活できるように、どうしたらいいんでしょうか…？

>237
大丈夫かな。
大変ですね。
薬の副作用ってことは考えにくいですか？
新たな薬を処方された後であれば疑ってみてもいいかと思います。
僕は薬の副作用でしゃべれない（ろれつ不全）、体が固まって動けないってことがありました。
ちなみに新たな薬を処方されてから２，３日後です。
このような場合、精神科等じゃないと分かりません。
僕も救急車騒ぎになりましたが内科では原因が分からず、翌朝の精神科を受診するまで分かりませんでした。
結局、副作用止めの注射と薬で夕方くらいにはおさまってくれましたが。
とにかく原因が分かるといいですね。
早く楽になられることを願っています。

>>237ご無沙汰してます。(*´∀｀)カキコ嬉しい。
大丈夫かな。辛いかもしれないけど、きっといい事あるはず。

>>234
ある悩みのせいでずっとうつな気分なのですね。
そんな気分の中あなたはよく耐えて頑張ってきました。

うつな気分で居るときってなかなか人を楽しくさせてあげることってできないですよね。
よくわかります。みんなそうなんじゃないかなって思います。

そうやって人を避けていくようになってたりしちゃうんですけどね。

でもそういうなかでそんな自分でも受け入れてくれる友達や彼女と
出会えることもあると思いますよ。

いつもおもしろいというひとだけが相手ができるというものでも
ないと思いますしね。

沈むときもあるでしょうけど、なるべく気分は上向きにもっていくように
おたがいなんとかやっていきましょうよ。

つらくなったらここにきて吐き出してくださいな。少し楽になるかもしれませんよ。

>>235
いつもきてくれてありがとう。
ネズミー依存でもいいじゃないですか。

ネズミーで気分が落ち着くならネズミー万歳ですよ。

>>236
激しい落ち込みはおさまりましたか。
つらいなかあなたはよく耐えて頑張っています。

片思いの彼女のことも思い出して泣きそうなのですね。

成就しないと思っていると成就できないのかもしれませんから、
絶対成就させるとか絶対彼女にするくらいのつもりで（はったりもいれて）
いたほうがいいと思いますよ。

いろいろ辛いと思いますが、つらいことをここで吐き出して楽になってくださいな。
吐き出す場所ならここでどうぞ。

今、面接の結果待ちだが自信がない。貯金も少ないから無職でいたくない。親は偏見持ってていつまでもプラプラ遊んでると思っている。気が狂うからドライブしたりコンビニとかで立ち読みしてるだけ。他の同年代と一緒にしてほしくない。
俺は幸せに生きたかっただけなのに騙され翻弄されながら生きてきた、いい気になってる同年代とは違う。
高校の時、鬱に気付かなかった、卒業して騙されて仕方なく自衛隊に行って鬱を悪化して転職を繰り返しここまで落ちた俺は情けない…。

>>237
激しい頭痛と吐き気ですか。
自分も頭痛がひどかったときMRIまでやっても何も出ず、ストレス性だと
あとでわかりました。

一緒かどうかは分かりませんが、うつが原因かもしれませんね。
でも安心の為に大きい病院での再検査はしたほうがいいと思いますよ。

早く落ち着くといいですね。お大事に。

>>238
ちょっとの元気をもてるように　するには・・・
自分を元気だと思うことが一番かもしれません。

一番ひどいときを考えれば、今の自分はずっと元気なんだから、
空元気も元気のうち、「元気元気」と口にしながらやってみると
元気になってくるかもしれませんよ。

前向きに生活できるように　するには・・・

過去を反省はするけども後悔しないこと、同じカベにぶつかった人でも
なんでこんなところにカベがあるんだと怒る人も居れば、
乗り越える壁をおいてくれてありがとう、これで体力がつく　と考える人も
いますね。自分が後ろ向きなことを考えてるなと思ったら、
そこで前向きだったらどう考えるかシミュレートして行動してみるのも
いいかもしれませんね。自分もやらねば。

>>244
今、面接の結果待ちなのですね。気になると思いますが、結果出るまでは
どうしようもないでしょうから悩まないでおきましょうよ。

あなたはいろいろな経験をされてきたのでしょう。別に情けないなんてことは
ないと思いますよ。

また新たな職場で頑張ればいいじゃないですか。
無職で居たくないという気持ちはすごく大切ですし立派です。

面接うまくいくといいですね。

ほかにつらいときがあったらここで吐き出して楽になってくださいね。

>>247
レスありがとうございます。気付いてるとは思いますが先週、面接に行くと言った者です。
自信がなくて不安に苛まれています。俺は大した経験はしていません。後悔ばかりです。

>>248
後悔ばかり残ってもそれはきっとちょっと違う視点で見てみれば経験になってるんだと思うよ。

面接で自信がなくて不安なのは分かるけど、受かるときは受かるし、落ちるときは落ちるから
あまり気にしないで、落ちたら次にいくぐらいの気分でいたほうがいいんじゃないかな。

そりゃ今回受かってくれればそれに越したことはないけど、悩みすぎても
しかたないっしょ。なるようにしかならないから。天命を待つのみ。

なんか気晴らしになることがあるんだったらそれをやってみるといいんじゃない？
音楽聴いたりとか本読んだりとか・・・寝ちまうとか。

>>243
レスありがとうございます。
このスレに書き込んで激しい落ち込みは軽くなったような気がします。
俺にとってこういうところがあることはホントに貴重です。
今まで自分の感情を表に出せず、ためにため込んで鬱になりました。
優しい言葉をかけてくれる人間は家族も含めていませんでした。
それを顔も知らない人が声をかけてくれる。おれにとってはそれだけでどんなに心救われることか・・・。
また辛くなったらかきこみに来ます。
その時はまたよろしくお願いします。

>>250
いつでもいらっしゃい。辛くても辛くなくても別にOK。
昔はメンヘル板だったのであんまり雑談はよくないかなと思ってたけど、
いまはメンサロなので雑談WELCOMEですから

いつでも遊びにきてくださいな。

>>239ありがとう。薬は変わっていないのですが、頭痛、吐き気、肩凝り、浮遊感があり辛い。
また報告にきます。
>>240お久しぶり。お元気そうで、うれしいな。
元気になってまたいろいろお話したいです☆

レスありがとう☆私は幸せものだな。安心をありがとう。

>>252
報告お疲れ様。頭痛吐き気肩凝り浮遊感があって辛いとのこと
本当にお大事に。あまりむりしないように。

>>253
レスこちらこそありがとう。安心をありがとう。

いっしょにやっていきましょう。

何かあったらここで吐き出しましょう。
ここはあなたの居場所ですから
ここにいていいんです。

最近、希死念慮に酷く悩まされてます。 夜も寝れません。

>>256
最近希死年慮にひどく悩まされていて夜も眠れないのですね。
そんな辛い状況の中あなたはよく耐えて頑張ってきましたね。

お医者様には行っていますか。薬をもらっていますか。
夜も眠れないことから考えると睡眠薬と精神安定剤のような薬が
処方されてくると思います。薬がすべてではありませんが、
だいぶ症状が改善されることがありますから。

希死年慮の原因はナンなんでしょう。なにかつらいことがあったのですか。
それともタダ漠然と希死年慮の気分になるのでしょうか。

いろいろと話して見てくださいね。何かの役に立つかもしれませんから。

つらかったらここで吐き出してください。少し楽になるかもしれません。
ここにいていいんです。

>>235さん。親切にありがとう。235さんにいいことありますように。
゜：*・。+(・∀・)゜：*・。+

>>240さん。嬉しいです。(´―｀)ﾉｼ
無理しないでね。

>>251
はい、そうさせてもらいます。

うつがよくならない。いざマンションの１０階に立ってみると、飛び降りられなか
った。

>261
辛い気持ちを抱えてきているのですね。
その中でも今まであなたは頑張って生きてきたんだ。
それだけでも立派だと思いますよ。

鬱って死にたくさせてしまう病気なんですよね。
僕もどれだけ思ってきたことか。
でも鬱は不治の病じゃないんですよ。
僕も鬱から復帰した人を何人か見てきてますしね。
鬱は治ります。
それまでは辛いことはいっぱいあると思います。
そんなことはここに吐き出せばいいんです。
それだけでも少しは楽になりますから。
僕も現在進行形で鬱だけど、治ることを信じて療養してます。
医者も自分と相性の合いそうな人に変えてきたりしてます。
とにかく死ぬことだけはやめましょうね。
絶対に治るんですから。
お互い治って楽になるまで療養しましょうよ。
辛いことはここに吐き出しながらで良いですからね。
ここはあなたの居場所なんですから。

>>261
死んだらあきまへんで。ほんまに。
ウチもうつと自律神経失調症やけど、死ぬことだけ考えんようにしてます。

>>262
絶対ホントに治るんですかね？
俺、かれこれ１０年以上鬱で苦しんでるんですけど一向に善くなる兆しが見えてこないんです。
だから将来への展望も開けないし、死にたいと思ったことなんて数え切れないくらいあります。
好きな人ができたことは書き込んだ通りなんですが、今度はその彼女のことで落ち込む。
なんか全然、負のスパイラルから抜け出せません。家族からは冷たい目で見られるし・・・。

前に辛いｹﾄﾞ彼氏に言えないって言ってた者デス☆
今日バイトの電話して正直今何したいかわからないと言ってしまい相手にいろいろ言われちゃってヘコんでます↓私が悪いんですけど最近ほんとダメでもう何もやる気がおきません↓

>>261
うつがまだよくならないのですね。
そんななかよく耐えてがんばっていますよ。

いざとなったら飛び降りられなかったですか。
飛び降りなくてよかったです。ほんとに。

きっとまだやれることがあるんですよ。なにかしら対処できることが
あるのかもしれませんよ。ゆっくり考えてみるのもいいかもしれませんね。

人間いつかは死を迎えます。無理やり迎えなくても迎えは来ますから。
それまでなんとかやっていきましょうよ。

つらいときはここで吐き出して少しでも楽になってくださいな。
あなたはここにいていいんです。

>>264
うつはホントに治るのか。心配ですよね。でも克服した人たちもいるみたいですよ。
でもうつを克服しながら生きていくひとや、うつとともに生きていく人たちも
居るようです。

負のスパイラルですか。自分もそうなのでよくわかります。
なかなか抜け出せないのがつらいですよね。
はやく負のスパイラルから抜けるための手立てを考えないと行けないですね。

>>267
たとえばどんなことされてますか？

>>265
相手にいろいろ言われて凹んじゃいましたか。それでやる気がおきなくなってしまったのですね。

少し時間をとってゆっくりいろんなことをしっかり考える時間をとってみては
どうでしょう。彼氏の件。バイトの件、いろいろきめなきゃいけないこととか
そしてどうすればやる気が出せるか考えてみましょう。
負のスパイラルを治せればいい方向に向いていくでしょう。
少しずつでもやっていきましょうよ。

鬱が完治するかどうかは知らないけど、軽くなるところまでは治ると思う｡
というか、今、自分がちょうどその状況です。
半年前からは考えられないくらい心が軽い｡
自傷の痕は消えないし、ときどき沈むけど…とりあえず、健常者に近い生活はおくれてます。

いやなこと、つらいこと、悲しいこと、苦しいこと、焦ること、死にたいこと…
全部じゃないけど、ほとんどは病気の「症状」なんですよ。

もう疲れたよ…
進路とかｳﾝｻﾞﾘ…ひきこもりたいよ
部屋もｺﾞﾐだらけで片付けなきゃって思うのに片付けられないし…明日学校で体育あるからﾘｽｶもできない…

もうﾔﾀﾞ…学校行きたくない…親もわかってくれないし

消えたいよ…



独り言ｽﾏｿorz

>>271
マイナス思考やね。

鬱は必ずなおるそうです
研究者の人もいってました
ただいつとかどのくらいでというのはわからないけど
私は絶対治したい
今はその一念で治療しています

うーー、、常にダルイな。。
こんばんは、はじめまして（A

>>271
昔の俺みたいだね。その気持ちよく分かる。俺も親が全く理解してくれなかった。
でも絶対引きこもらないでほしい。
俺はあなたくらいの頃からひきこもり始めて、それから鬱になって今かなり苦しんでる。
引きこもって得たものは何もない。失ったものは多いけど。
それと時間は巻き戻せない。今のこの国は一度レールをはずれると二度ともとには戻れない。
戻ろうとしたら、計り知れない努力を要求される。
だからどうか引きこもらないでほしい。
辛くなったら、このレス通りここに来て吐き出してしまえばいいんだよ。
誰かに聞いてもらおうなんて思わなくてもいい。ただ吐き出すだけでいい。そしたら心ある人が相談に乗ってくれるかも知れない。
ため込むことが一番いけない。ため込みの積み重ねがやがて鬱を引き起こしてあなたを苦しめるようになってしまうから。
俺の時代にはこんな掲示板ができることなんて考えられなかった。
あなたは俺より恵まれてるってことははっきり言える。俺の時代にこんなのがあったら今みたいになってなかったかも知れないって思うもん。
俺にはこれくらいしか言えない。
簡単に学校休んじゃえとは言えない。一度休むとそれが続くようになる怖さを俺は身をもって知ってるから。
だから学校には行くべきだと思う。引きこもりにならないためにも。
家や学校で嫌なことがあればこのスレに来て思いをぶちまけたらいい。
俺もここの住人さんに助けられてるから、俺もあなたに何かアドバイスしてあげられるかも知れない。
ね、だから消えたいなんて言わないで。

>>275ｻｿ
ありがとうございます。消えたいとか言って、やっぱり自分は誰かに「そんなこと言わないで」って言われたかったんだと思います。
275ｻｿが言ってくれてほんとに嬉しかったです(´∀`*)ひきこもらないで明日頑張って学校行きたいと思います。
少し元気がでました。ありがとうございましたm(__)m

>>276
よかった。そうやって思いを吐き出せばいいんですよ。この掲示板を最大限利用すればいいんです。
そのためにあるんですから。
俺こそあなたの役立てたかと思うと嬉しくてありがとう、ですよ。
頑張って明日学校行って下さい。

はじめまして。私も昨年大鬱で今日も精神科へカウンセリング…
今も夜の薬飲み忘れたなーと思いながら、違う書き込みを探している途中、
ここに寄ってしまいました。昨年は、鬱、パニック障害、不安障害。
今年になってリスカしたら心理テストして、衝動性が高いってことで、
カウンセリング中。私の病気はなんなんだ？先生はっきり言ってくれない。
リスカしたころは、あー今もだけど、孤独感が強くて、一人になると、な
ぜか死ぬこと考えちゃうんだよねー。今は原因不明の自律神経失調なのか、
体中が痛む。これも、やっぱり、ストレスからきてるのかな？と考えて
みたり…よくわからない状態です。
皆さん、がんばっていますね！私も過去にいろいろあったけど、今は前だけ
を見ているように踏ん張っています。あせらず気長にいきましょ。

早く死ね 自分死ね

自分に自信がなくてそとにでたくない
でも家にもいたくないから学校に行く
クラスの人の笑い声とか視線とかが
全部自分をバカにしているように思える
直接キモイとか死ねとか
いわれたことないけど
皆きっとおもってる
自分がいちばんおもってる
自分があまりにもダメダメ人間だから、
皆に相手にしてもらえない気がする
いっつもしんどい…

辛い…辛いよ…
>>280さんほぼ一緒だよ
毎日そんなんで生きてる
死にたいけど死ねない負け組

>>280
>>281
>自分に自信が無い、自分がバカにされてるように思える、自分が一番そう思っててしんどい。
嘘でもなんでもなくあなた方の気持ちよーく分かります。昔あなた方の年頃の俺がそうでしたから。
俺は何ら理由もないのに何するにも自信が無くて萎縮して、他人の視線が常に自分に向けられてるような気がして、あげくクラス内で孤立してしまいました。
今から思えば全然そんなこと無かったんですけどね。その時の自分にはそれが分からない。
そりゃ激しい自己嫌悪に陥りましたよ。それから徐々に学校に行けなくなり、息絶え絶えで何とか高校は卒業しましたが、大学は殆ど行かずに引きこもりました。
そして鬱を発症して３０になる今でも苦しんでます。
どうアドバイスしてあげればいいんだろう・・・。
自分に自信持つことはなかなかできるもんじゃないです。それはあなた方だけじゃ無いともいます。
実はあなた方が気にしてる周りのみんなもホントはなんにも自分に自信もてるようなものは何一つ持ってないんです。
ただ群れてそういう自分に嘘ついてるだけなんです。
だから自分がしんどいなら無理に周りに皆に合わせようとしなくてもいいんじゃないですか。
あなた方の居場所は何も学校や家だけじゃない。今はネットという居場所がある。
だから、愚痴こぼしたくなったり、不安になったりしたらここに来ればいいじゃないですか。
それと、何か自分の興味のあること一つやり始めてみてください。何でもいいんです。
それをやり続けることでそのことについては自分には人には負けないっていう自信が生まれます。
その芽生えた自信が少なからずあなた方の支えになると思います。それに他のことをやり始める勇気にもなります。
だから自己嫌悪になるなとは言いません。自己嫌悪になることで見えてくることもあるからです。
自己嫌悪になるということ自体あなた方は周りの人よりも成長してるんですよ。自己嫌悪＝自分と向き合うってことですから。
周りはその場その場の流れに任せて生きてる分、自分というものがしっかりもてない、自分がどういう人間なのか分からないまま大人になって行くんです。
でも、自分を知ってる人間は強いです。悩んだ分だけ成長してるんですから。
それにあなた方にはまだたっぷり時間がある。学校で友人ができないなら、社会に出てから作ればいい。
今は自分に自信をつけるための時間だと考えてみてはどうでしょう。

長文＆乱文すみません。

>>282
有り難う御座います。
ｶﾞﾝｶﾞﾙ。

>>283
頑張って下さい。

仕事にいけません･･･
体が拒否しています。動けません。

誰か助けて。どうなってんだろ（泣）

>>285
大丈夫ですか。
体が拒否してるならそれに抵抗しようとせずに今日は仕事休んではどうですか。
無理しないで。
どうすればあなたを助けられますか？
俺、重度の鬱で働けないから一日２ちゃんしてます。
愚痴でも何でも聞きますよ。

>>286
ありがとう泣泣･･･
やっとの思いで休む電話をかけました。

その言葉だけでも救われます。ありがとう。
今日は一日泣いてると思います。

lkj

>>287
どうしたんですか。
何か辛いことでもあったんですか。

たまに来る鬱の波なんだと思います。
そのときの自分をなかなか受け入れることが出来ずに毎回泣くのです。
236さんの過去レスを少し読ませてもらいました。
うつになって10年か・・・辛い思いされてきたことでしょうね。
即レスホッッとします。

>>290
俺も鬱の波に何度も苦しめられてきました。ホントどうしようもなく辛いですよね。
そういう自分を受け入れられなくて泣きたくなる気持ちよく分かります。
未だに俺も鬱の波をうまく乗り越えられるすべが分かりません。
だから泣きたいときは泣けばいいんじゃないでしょうか。体がそうしたいといてるのであれば。
俺だって無性に泣きたくなることあります。でももうオッサンだからみっともないと思って我慢してます。
だからかな、未だに鬱がよくならないのは。
でもあなたはそんな鬱を抱えながらもちゃんと働いておられる。俺からすれば凄いことだと思います。

>>291
ありがとう。本当は泣きたくないです。いい年してめそめそして。汚いし。
自分の限界はこんなものか?って思います。
認めたくないんです。うつなんかに絶対負けたくない。
どんなに苦しめられたって私は死にません。自分に言い聞かせるように
･･･。236さんのお陰で少し涙が止まってきました。
ありがと。

>>292
俺も鬱には負けたくないって思います。
あなたの書き込みを見る限り、あなたはもの凄く強い意志を持っておられるようですね。
俺も少しはあなたを見習わないと。
こんな俺でもお役に立てて何よりです。
今日は一日ゆっくり休んで下さい。

初めてココにカキコします。
仕事のミスが続く自分に嫌気がさして
昨夜もうしないと決めたリスカをしました。
不安時の薬の事なんか、頭にありませんでした。
今日仕事に行って怒られるのが目に見えて怖いです。
自分のミスだから、誰にも相談できません。
とても辛いです。ここからいなくなりたい…。

>>294
>仕事のミスが続く
俺が気易く言えるような立場ではないですが、それは多分気づかない間に心身の疲労がたまっていたからでしょう。
>昨夜もうしないと決めたリスカをしました
俺はリスカの経験はないんでよく分かりませんが、余程追いつめられた心理状態だったんでしょうね。でも体を傷つけるのはやめましょうよ。
薬なんて確かに極限まで追い込まれたとき、飲んでも気休め程度にしかならないことは俺も知ってます。
>今日仕事に行って怒られるのが目に見えて怖いです。
自分のミスだから、誰にも相談できません。
とても辛いです。ここからいなくなりたい…。
思い切って休んじゃいましょうよ、仕事。それとそんなに自分を追いつめないで。ここからいなくなりたいなんて言わないで・・・。
どんなお仕事されてるのか分かりませんが、ここでぶちまけてみたらどうです？
アドバイスできるところがあれば、アドバイスします。　

236さん、レスありがとうございます。
仕事は旅館のフロントをやっています。
始めて３ヶ月になりました。
人員ギリギリ体制でやっているので、今日は仕事に行きます。
今日頑張れば明日は休みだから…。
家族にも言えないで、ずっと溜め込んで
自傷に走ったりODしたりしていました。
ココに来てよかったです。話しを聞いてくれる人がいるから…。
また来てもいいですか？

>>296
俺は鬱で働くの医者からストップかけられてます。
始めて３ヶ月ならミスがあって当然じゃないですか。ミスしない方がおかしいですよ。
だからミスのことであんまりくよくよしない方がいいですよ。まあ、そう簡単にはいかないから自傷されたりＯＤされたりしてこられたんだと思いますが・・・。
俺は中学時代のいじめが原因でひきこもりから鬱になり今に至ってます。家族には何一つ相談できませんでした。自分の中にぐっと溜めに溜め込んで来た結果が今の俺です。
俺なんかでよければ話聞きます。いつでもこのスレ来て下さい。嫌なことあたらここで思いっきり吐き出せばいいんですよ。
実を言うと俺友達いないんでいつも一人なんですよ。だから毎日２ちゃんばっかしてます。自分の寂しさ紛らわすのに・・・。
だからいつでもどうぞ来て下さい。

また、来ちゃいました。
お天気なので、近くの公園で日光浴をしてました。
ぼ〜〜〜っとして気持ちよかった。。。
236さん、家族の理解が得られないことって辛いですよね。実際私もそうです。
「遊びすぎで具合が悪いんでしょ」などと心無いことを言われたりします。
できるだけ、顔を合わせないように隠れて。。
普段出来なかった部屋の掃除でもします。

>>298
日光浴ですか、いいですね。いい気分転換になったでしょうね。
そうですね、家族の理解が得られなことほど辛いことはないと思ってます。
他人が理解してくれて無くても家族がちゃんと自分を分かってくれてるって思うだけで心の支えになりますもんね。
でもやっぱこういう病気はなったものにしか分からないんですよ。目に見える傷なら親だって誰だって見れば、
あ、怪我してるってわかるけど心の傷は見せたくてもみせられませんもんね。
俺の家族は一応理解した素振りを見せるんですが、本当のところは理解しようとしてないなって分かりますもん。
だから俺は今はもう家族には理解してもらおうとは思ってません。
今、こういう掲示板に来て悩みを書き込む人の方がどれだけ自分と同じ苦しみを持ってるか共感できるし、自分が書き込むことで同じ悩みを持つ人から共感してもらえる。
それでいいと思ってます。こういう繋がりもありだと考えてます。
部屋の掃除頑張って下さい。部屋がきれいになったらまた少し気分が晴れるかも知れませんよ。

今日からまたトリつけます。ﾖﾛ。
マロンの兄弟が売れたようだ。
でも他の大きな犬もいなくなっていた。
…本当に売れたのか。
もうあのワンと会えない。複雑な気分だ。
バイバイ、元気でいてね。あのワン。(つД｀)

家族でも友人でも会社でも恋人でも、理解は求めないほうがいいです。落ち込むだけだから。
理解してくれなくて当たり前、配慮だけしてくれれば十分。
配慮してもらえないのは辛いうえに治療にもマイナスだから、それだけは主張しましょう。
主張する元気のあるときに。

>>300
こんばんは。マロンちゃん兄弟売れたんだね。
きっといい人に飼われているよ。
マロンちゃんの飼い主さんみたいな方に☆
今日はいちにち泣いて泣いて疲れたな。
お互いゆっくり休めますように。
>>301
そうだね。理解されることがなにより大切ではないかも。
そればっかりを考えてきた。
配慮してもらったほうがストレス減るかもしれないです。

>>302
そうですか。一日泣かれてたんですね。
少しは気分は落ち着きましたか。
ゆっくり休んで下さい。

>>302ありがとうね。(*´∀｀)
お疲れさま。元気になってね。。

>>268
レス遅くなりました。

自分も負のスパイラルの抜け出し方を確立したわけではありません。
よくはまってます。

基本は考えても仕方がないことは考えないこと　と医者にも言われているので
なるべく考え過ぎないようにしてます。
気を紛らしたりとか一番多いのは　寝逃げですかね・・・解決になってないですね。

>>305
寝逃げ・・・俺もそうです。やっぱ考えすぎはよくないんですね。

>>296
今日は仕事のほう大丈夫でしたか？
明日は休みなのですね。ゆっくり休んでくださいね。

仕事のミスが続くと辛いでしょうけど、調子が悪いときはそういうときも
きっとあると思います。あまり落ち込みすぎずに、ま、しかたがないか　とでも
思えるといいんですけどね。

辛かったらいつでもここに来て吐き出してくださいな。
少しは楽になると思いますよ。

>>306
下手な考え休むに似たり　ということもあるかもしれませんが、
うつなときに原因やらいろいろ考えてもどんどん落ち込むばかりで
何の解決にもならないことが多いんですよね。

そういうときには考えないこと　か　割り切ること　をしないとだめなんでしょうね。
なかなかそれができないからうつになってるんだとは思いますが・・・

>>308
全くその通りだと思います。それだけに厄介なんですよね。

>>278
いろいろ大変な思いをされてこられたのですね。

＞今は前だけを見ているように踏ん張っています
立派です。そう思えるようになっただけでも回復に向かっているのでは
ないかと思えますよ。

お互いあせらず気長にいきましょう。

辛くなったらここで吐き出してくださいな。
少し楽になるかもしれませんから。

>>296
今日一日どうでしたか？
疲れたことでしょう。明日はゆっくり休んで下さい。
もし何か話あればいつでも聞きますんで。

>>309
ほんと厄介ですよねぇ・・・
だからうまく気を紛らせたり、深く考え込まなかったりするひとは
うつにもならないし、うつの人の気持ちも分からないのではと思いますね。

前のレスにもありましたけど、理解ってなかなかされないもののような気がしますね。
配慮だけしてくれればいい　というのはまさにその通りかも　と思いましたよ。

>>302
きょうの波は大きかったみたいですね。
もうだいぶ落ち着かれましたか？

うつの治りは三寒四温で波はあるというのが普通だそうですから、
そういうものだと思って、うまいこと気分を変えられるといいですね。

辛いときはまたここで吐き出してくださいな。
少しでも楽になるかもしれませんから。

>>312
そうですね。ホントそう思います。

>>300
今日は調子がよさそうですね。

マロンの兄弟はいなくなっていたのですね。
複雑な気分になりますね。元気で居てくれるのを祈ってます。

>>301
理解を求めようとすると、どうしても温度差やギャップを感じたりしますね。
話して落ち込むだけ損なのかもって思うのも当然かもしれませんね。

配慮だけしてくれれば十分　そう思いますよ。

なかなか配慮するほうも大変だとは思いますが、
うまく配慮して欲しいものですね。

今日は１時間目と２時間目と７時間目の授業は寝てしまった。
誰も起こしてくれない。先生すら。
調理実習だって知らなくて、ひとりだけエプロンも何もなくて減点。
一緒の班の人に私の大っっっキライな男子がいた。
一緒につくった麻婆豆腐なんか、気持ち悪くて食べれないよ。
クラスの男子ににやにやしながら見られて、
女子には冷たくされて、
何もしてないのに先生に怒られて、
部活に行っても、先輩のグチをさんざん聞かされて、
怒られて、にらまれて、
家に帰っても誰もいない。
ごはんもないし、お金もない。
塾に行ったらオマエきもいからはやく帰れって後輩から言われて、
もうすぐテストなのに何も勉強してない。
あさってまでに家庭科の課題しなきゃ。
明日は単語テストと漢字の追試だ。
さらに数学の小テストもあった。
どうせまた何回も追試…

めんどくさいよ。
もうどうでもいいよ。
無駄な人生だよ。
しんだほうがましかな

>>317
学校いろいろあったのですね。お疲れ様。
よく耐えてがんばりましたね。

めんどくさいですね。でももう少しがんばりましょう。
きっとがんばったら面白くなってくると思いますよ。

そうなればどうでもよくない無駄じゃない人生に変わると思います。
いきなりすぐには変わらないので、少し辛抱が必要だとは思いますけど。

死んだほうがマシなんてことはありませんよ。
生きてればみつかることのほうが多いと思います。
人生生きているとつらいことのほうが面白いことより多いかもしれませんが、
それでも面白いと思える瞬間があればやっていけると思いますよ。

授業・部活・塾といろいろ大変だとは思いますが、
それが１０年２０年続くわけじゃありませんから、辛抱辛抱。

でもつらくなったらここで吐き出して楽になりましょう。
いつでもここにきてくださいな。ここにいていいんです。

誰かいますか？

いますよ

今日やなことあって。。。聞いてもらえますか？。。。

>>321
どうぞ。話してみてくださいな。

>>317
そんな辛いことがあったんですか。
>めんどくさいよ。
もうどうでもいいよ。
無駄な人生だよ。
しんだほうがましかな
そんな悲しいこと言わないで下さい。このスレは名前の通り辛いこと吐き出すためのスレです。
だから学校や家や塾であなたが辛い思いをしたなら、その辛かったことをここで吐き出せばいい。
あなたの居場所はちゃんとここにある。
俺にはあなたの辛さが文面からしか読みとれないが、それでも相当辛いだろうことは察することができます。
ただ、あなたはまだ若い。投げやりになるにはまだ若すぎる。
死にたいとか、どうでもいいとかそういうことはいつでも簡単に言えます。
ただそういった言葉を言う前にもっと前向きになりましょうよ。
言葉は悪いかも知れないが、逆に開き直って私は何も悪くない、周りが全て悪いって思ってしまえばいいんです。
もう一度言います。あなたの居場所はちゃんとここにある。

今日友達と遊んでたら親友と思っている子からメールが来て･･･。
１週間前知り合いの人たちとバーべキュウしたんですよ。参加費1800円とるみたいって次の日にいきて
いまだに払ってないんです。でも私はそんな適当なことしないし、ちゃんと払うつもりだったんです。
そのメールの内容が「催促するわけじゃないけど早く払ったほうがいいよ。私、間にはいりたくないし。」
という内容です。そんなのわかってる。１週間もたっちゃって悪いとおもってるし
それが問題なんじゃないんです・・・。
今までそんなふうに言われたことなくて。。。私はそのこのいやなとことかいっぱいあって
でも仲良くしてたいしずーーっと我慢してた。
そしたらこんないいかた。。。ないよ･･･。喧嘩本当にキライだからしたくないのに。
明日バイトかぶってる。。。どーしよー＞＜
もう今日は泣きましたかなり・・・はぁ。。。人を信じれなくなりそう。
その子にふりまわされてた自分。なんかもういやだ。払わなかったことは私が早くはらっていればこんなことにならなかったのかな。
でも親友ならいいかたってもんがあるんじゃないのかな。

３２１と３２４です。
３２２さんありがとうです＞＜。

払わなかったお前が悪いに決まってんだろ。死ね。

払わなかった自分が悪いのはわかってる。
今までそのこに対しての不満だ今日爆発しちゃって･･･
いやなメールのうちかたされちゃったからいやだった。

親友だからそんな言い方になったのかも?
でも気にさわったんだね。その言い方が・・・
あるよね、そんなこと

>>324
親友さんとどんなふうに今までメールしていたのかわからないので
なんともいえないところはありますが・・・

メールの内容については、すごく単刀直入に書かれているなぁという印象ですね。
親友だからこそストレートに言ってくれてるのかも　と思えますよ。

親友さんでもお金の貸し借りとかはあとでゴタゴタになるから嫌だというのも
わかるような気もしますしね。

別に親友さんもあなたと喧嘩したいからとかつっけんどんにしたいからとか
そういうつもりでいったわけじゃないんじゃないかな。

あまり気にせずに普通に　
うん忘れてたわけじゃないんだけど明日にでも払うよ　連絡ありがト　
とでも返しておけばOKなんじゃないかな。どう？

ほんとにやだった。うちがそんな適当なことする人じゃないって
知ってるくせに。。。なんで･･･
だからやっぱちゃんとしなきゃとおもってめーるしたんです。
「うちが早く払っていればこんなことにならなかったしやっぱりちゃんと
話したい。今日のこととかいろいろ。明日バイトかぶってるからきいてくれる？」って･･･
この際お互い不満をぶつけられればと思っておくったんですが。
返事がきません。

メールはいつも絵文字とかはいってて単刀直入なかんじじゃないです。
ごたごたになるのは私もいやだからわかるんです。でもその子は
私に５０００円かりて１ヶ月以上たっても帰ってこないから催促してやっと
かえしてきたんです、そーゆうことがあるからちょっとカチンとしちゃって。

>>324
ちょっときついこと言いますが許して下さい。
あなたはその親友と思う人の嫌なところを我慢して仲良くしてきたってことでしたよね。
あなたがショックを受けたのは「私、間に入りたくないし」という言葉だと思います。
人の本性ってそういうちょっとしたところで出るんです。
あなたは何も我慢することはないと思います。それとも何かその子にすがりつかなければならない事情でもあるんですか？
無いのなら、その子はそういう子なんだと思って思い切って関係を切ることも考えてみては・・・。
ホントに信をおける人もいるんです。ただ、あなたはまだそういった人に巡り会ってないだけのことなんです。
だからたった一度親友だと思ってた人から辛いこと言われたから人間不信になるかもなんて思わないで下さい。
あなたは何も自分を責めることはないんです。

>>330
返事が来ないか・・・
まあ明日のバイトの時に話をしてみればいいと思うけど。

あまり感情的に不満をぶつけ合うとブチキレておしまいになるかもしれないから
関係を続けたいなら受け入れるつもりで話し合いに臨んだほうがいいと思う。

続けたくないなら言い合ってブチキレルがよろし。スッキリするかも。

328・329さん本当にありがとうございます。
マジレス･･･心がちょっとらくになりました。。。

もう嫌だ…自分はこの病気になったことないくせに、何もわかんないくせに、勝手なことばっか言うなよ…
バイトするって言っといて口先だけって…したくても全部落ちたんだからしょうがないじゃん…もう７つ落ちてるヤツの気持ち何かわかるはずねーだろ。わかんないなら分かってもらおうなんて思わない。でも指図すんなよ。ほっとけよ
もうアンタ殺すか、自分死ぬかしか選択肢ない。生きてりゃきっと良いことあるなんて嘘だよ。そんなもんあったっていらない。
俺は「今」から逃げる。弱いから。最後に形として残したかったから書き込んだ。ごめん、さようなら

>>331
催促して返したという点があったから、同じことをあなたに言ったのかも
しれないね。カチンときちゃったのはしょうがないんだけど。

よい友達なら　　　　ご指摘有難う　　だし
切りたい友達なら　ふざけんな　　　　だし　どっちもありかな

>>335
逃げるのはいいが　イ�`！

バイト７つ落ちたら　また　次探せばいいじゃないか。
いまどき落ちるときはそんなもんよ。１０個以上ダメなんて良く聞くよ。

あと　そのアンタを殺しても　つらくなるだけだよ。
何か言われてもほっておきなよ。聞いたふりもあるしさ

つらかったらここで愚痴を吐いて楽になって、
またなんとかやっていこうよ。

生きてたらいいことあるなんてうそかどうかわからないでしょ。
まだこれからの人生にあるかもしれないんだからさ。

332＞＞
全然いってもらったほうが気づくことあります。
確かに親友なのかな？って思うことはありました。
かその子にすがりつかなければならない事情は私じゃなくて
むしろ向こうにあるんですけどね；

333＞＞
感情的になっても私は喧嘩得意じゃないし言い合いも得意じゃない
ので言い合ってもまけます。相手に流されちゃいそうで。。。
冷静にこのまま縁が切れてもいいと思っています、ハッキリ言うと。。。

>>338
気持ちは落ち着きましたか？
明日のバイトは大丈夫そう？

>279
誰からもレスないね。
たぶんこいつもう死んでるな。











結局どこも一緒じゃねぇか。居場所なんてない。

レスもらしてたか・・・ｏｒｚ

なるべくレスするようにしてたんですがね・・・

いつになったら直るんだろ・・・
もう三年も病院行ってるのに・・・
性格が駄目だって？アハハ・・・
くっそ・・・　どうしたらいいんだよ・・・

338>
なんとか･･･落ち着きました。
明日はとりあえずバイトいってみます･･････。どーなるかはそれから
考えます。ありがとうございました！
またここに報告に来ますね。

>>279
大丈夫ですか？
もう落ち着きましたか。

まずはイ�`！

いきててわかることもきっとあります。
いまはつらいかもしれないけど、なんとか耐えて生き延びましょう。
辛い仲間はたくさんいます。いっしょになんとかやっていきましょう。

つらくなったらここで吐き出してくださいな。
少しは楽になるかもしれませんから。

>>342
長い人は何年もかかってますよ。いつになったらという気持ち、焦りもよくわかりますが。
気長にやらないとだめなこともあるようですよ。

性格がダメといわれたんですか。
少しずつダメといわれた部分を直していくしかないかもしれませんね。
すぐに治るものじゃないと思うので気長にやっていきましょうよ。

つらいときはここで吐き出して楽になってくださいな。

>>345

ありがとう。。。ホントに、ちょっと泣きそうです。。。

>>343
おちついたようでよかったです。
あまり感情的にならずに話が出来るといいですね。
そのうえでお互いの理解が深まりいい関係が続くことを祈ってます。

＞＞３４７
がんばってみます!!!!本当にありがとうございます･･･

>>345
人間だもん、生きてりゃぶつかることもあるよね。。。
価値観の相違で、ちょっと家族とぶつかってしまって･･･
２ちゃんにあなたみたいな人がいてくれて良かった。
ホントに助けられました。ありがとう。

居場所なんかないんだよ。どこにもね。
居場所はつくるもの？聞き飽きた。
死んでも空回り続けるんだよ。俺もお前らも。
もがけもがけ、浅ましく死ね。俺が手本見せてやるよ。もう切るところのない腕と足ぶらさげてやる｡
いいスレだな、ふっきれた。逝くよ、お先に失礼。

私が欠席した時に、グループ発表の準備が進められてた。
好きな人同士で班を作ったらしい。
今朝登校して、私は一人余っていた。
見かねた先生が、人数の少ない班に私を入れた。
友達いないから、余るのは仕方ない。
仕方ないけど、つらい。
自分が凄く惨めで、トイレで泣いた。
発表当日までもう授業は無いし、打ち合わせなんてしてない。
発表日には休もうと思ってる。
私は居ない方がいい。

>>350
だいぶ疲れているのですね。
そんななかあなたは良く耐えて頑張ってきました。

居場所は作るものってよく人は言いますね。
でも実際作れる人はうつとかになってないひとたちが多いんでしょうね。

でも居場所は作ってあります。ここを居場所にしてくれている人もいますよ。

まずはイ�`！　死にたくなる気持ちも分かるけど、
もう少し辛抱して生きてみようよ。負けちゃダメだ。

きっとあなたにはまだできることがあるはず。
いっしょに生きてやっていこうよ。

>>351
欠席したときに班が作られていたのですね。
それは残念でしたね。でも人数の少ない班に入れたからいいじゃないですか。

つらい気持ちも分からないでもないですが、つらいといってもはじまらないので
発表のうち合わせとかに話をして参加してみてはどうでしょう。
だいぶ班の仲間と近くなれると思いますよ。

発表日もとくに発表がなくてもいけばいいじゃないですか。
居ないほうがいいと思って居ないといつまでたってもそのままに
なっちゃいますよ。居ないほうがいいなんてことはないんです。
少しずつ変えていかないと変えられなくなってしまいますよ。
がんばって発表には出ましょうよ。応援してますから。

それでもつらかったらここにきて吐き出してくださいな。
少しでも楽になるかもしれませんから。

偽善者どもの善意をふみにじりにきた

…血の涙を流せ…

聞きてぇんだが
俺もここに居ていいのか？

居てもいいけど今から荒らすﾓﾝ(´ー`)...

>>355
ここにいていいんですよ。

>>354
人様の事、偽善者呼ばわりするお前は何者？？（藁

ｳｿﾂｷ…！
ホントはいてもいなくてもどっちでもイイおもてるくせに

>>357
ありがとｗ
そういってもらえるだけで救われるよ！ｗ

>>359
それは誰に対してだ？

嘘つき言うならなんかあるだろ？！

公平に判断するから言ってみないか？？

>>360
居場所がなく感じられたり、つらさを吐き出す場所がなかったりしたときは
ぜひここにきて吐き出してくださいな。少しは楽になるかもしれません。

オマエタチハヤサシクサレタクテヤサシクスルノ


ウソノヤサシサ
騙されて泣くな

>>362
ああ、ありがと！

少し楽になれる、それが重要なんだよな！！ｗ

>>363
相手に向ける気持ちってのは鏡みたいに跳ね返ってくるんだ・・・

親切にされれば親切にしたい、
優しくされれば優しくしたい・・・・

当然の心理じゃないか？？

じゃあﾎﾞｸはｵﾏｲたちをレンジでチンしたい気持ちを跳ね返してみせろよ。

ほら、早く業務用レンジでﾎﾞｸをチンしてみせてよ

荒らしは放置　ないし　ＮＧワード登録して見えなく出来ます。

あ゛？

喧嘩売ってんか！！

レンジでチンは流石に共感できねぇよ（藁

くだらねぇこというお子ちゃまは早よ寝ろ！ｗ

荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか
荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか
荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか
荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか
荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか
荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか

ありゃ
あらしって俺のこと？？

イイ年こいたガキだからいいの(*^_^*)
眠くなるまで悪戯する

>>368
空気よめよ！ｗ
366よりお前の方がよっぽど荒らしだ！！！ｗ

>>370
いい根性してるなｗ
そういう奴キライじゃないぜｗｗｗ

死ねといいたいﾔﾂに死ねと言えなくなるのはアクキンより恐いもの　
荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか荒らし→３６６のことか
366みたいなのは死んでよーし(*^_^*)

なんだか色々面倒くせーな

取り敢えず俺の見やすいようにみんな上げろや！！ｗｗ

>>373
死んでよ〜しいうなよ！ｗｗ

俺の方が死にたい・・・

死にたいのに死ねないのはなんでだろーねぇ、、ｸｽｸｽ

>>375
急いで死ぬこたぁ〜ねぇよ！ｗｗ
人間いつか死ぬんだからｗ

>>376
そうキビシイこというなよ！ｗ
未熟者相手にｗｗｗ

んあ？！？！

>>375は俺だぁ〜

だいぶらりってんなｗｗｗｗ

もうどうでも良いや！ｗｗｗｗ

おはようございます。
今日一日ここへまたいろんなこと吐き出しに来て下さい。

>>315ありがとう。(^∀^)

>341
レスもれ、実は僕も気づいていました。
ただ当時、体調的にフォローできる状態ではありませんでした。
体調がましならフォローしていたのですが・・・。
申し訳ありません。

一人で全員にレスをするのはやっぱり無理がありますよ。
完璧な人間なんていないんですから。
レスもれなんかあって当然。
だからフォローできる人間がしないといけないんだけどなぁ。
当時できなかった・・・orz

昨晩も昨日ちょっとしたことがあり、激しく落ちていました。
一晩寝て少しましになりました。
お互い良い方向に向かいますように・・・。

>>382
俺は気づけなかった。
確かに一人で全員にレスするのは無理があると思う。
あのときは俺いたから気づいてフォローすべきだった。

はじめましてです。
今…学校に行けと両親にせめられました。私はまだ中学生ですが、学校が怖いと思うんです。行くと辛くなってしまうんですね…(ﾉД｀)ﾉ
原因は両親からのストレスかなぁ…なんて思ってます。

マジレスしてくれたら幸せです。

>>384
お前が釣りかどうかわからんけど一応。
通じるけどちゃんとした日本語でレス頼む。
ってまだガキんちょか。
まず話せるなら親じゃなく保険室のマドンナ先生か担任の先生に相談しな。
もちろん話せるなら。
無理そうなら朝に家出て学校行かないで夕方帰ってこい。
学校行かなかったのが出来るだけバレるように。
誰にも話せないなら無言でアピールしろ。
強制的に親や先生と話さなくてはならない事態になるから。

>>384
あなたの年の頃、俺もそういうことありました。両親からのストレスと学校からのいじめでね。
学校が怖い、行くのが辛い・・・その気持ちよく分かります。
ただ学校へは行ってほしい。一度休み癖がつくとずるずると休むようになって引きこもりになってしまう。
これは俺が経験してきたことだからはっきり言える。家にいると確かに心地いいんだけど、次いざ学校へ行こうと思うと今まで以上に学校が怖くなってしまって余計行きづらくなる。
家や学校で辛いことがあればここへ来ればいいんだよ。
そして、辛いことや嫌なことみんな吐き出しちゃえばいい。
ため込んじゃダメだよ。感情を押さえ込むことはよくない。あなたは中学生で多感な時期。だからここへ来てこれでもかって云うほど思ってる感情を発散するべきだよ。
きっとここの誰かが優しく聞いてくれる。アドバイスがほしければ恥ずかしがらずにアドバイスがほしいって書き込めばいい。
せめてここがあなたにとって心地居場所になればいいね。

別にサボり推奨してる訳ではないから。
まず話してみるってのがあって、
それが厳しいなら強行手段に出ろってｺﾄ。
話さなきゃならなくなる状況追になるまで自分をい詰めな。
中学生が一人で悩んで何とかなるモンじゃないよ。
2chに頼るよりまずリアルで話せ。
おれがイジメられてた時代はインターネットなんか無かったからな。
それでも無理だったらここで相談しな。
ちなみにイジメられてもサボったｺﾄは一度も無かった

>384
そうだね。
やっぱり本人と先生と両親とで相談の場を設けるべきだと思う。
あなたが学校を長期休暇していれば自然とそうなると思うけどね。
あなたの年頃は精神的に不安定になりやすい時期。
だから辛いこともあると思う。
辛いことがあればここに吐き出せば良いからね。
それだけでも少しは楽になると思うよ。
ここはあなたの居場所なんだから。

おはようございます。
昨日は、泣き言に付き合ってくれてありがとう。
今日は落ち着いています。
仕事に行けそうです。
236さんもよい一日を送れますように。

ダメな奴は何をやってもダメな俺なんだが、流石に疲れてきた。
この先もこのままじゃろくな職につけないのも眼に見えてるけどどうにもならん。
生まれ変わったら多少はましな奴になれるだろうか
普通の人ってのがいかに難しいか思い知ったよ

>>389
そうですか、落ち着いてるんですね。よかった。
仕事行けそうなんですね。無理はしないで下さいね。
ありがとうございます。

294です。
236さん、昨日は話し聞いてくれてありがとうございました。
私も今の仕事に就く前、医者からのドクターストップをうけました。
その会社はそのまま辞めてしまったけど…。
今の仕事は、職場の人が私の症状を知っているから
たくさんの人が励ましてくれるから今日まで続けてこれました。
けど、昨日、めったに職場に顔を出さない専務に
フロントに向いてないからと、私の意見を無視した強制的異動も考えてる
と言われ一人泣きました。
家族は私が精神科に通院している事は知っていますが、
自傷やODに関しては、見て見ぬ振りです。
もっと気にしてほしいのに…。
このことも家族に言えません。
どうしたらいいのか、わかりません。。

>>392
もし実際に強制的異動させられたらあなたは今より辛くなることになるんですか？
それと家族の方にもっと気にしてほしいとのことですが、俺の場合は家族に理解なんて求める気はないし、気にしてほしいとも思ってません。
俺の家族は一応理解してるぞって素振り見せますけど嘘だってのばればれなんですよね。
鬱はなった人しかその辛さは分からないものです。
確かに家族が支えになってくれることが一番心強いのかも知れないけれど・・・。
だから俺は２ちゃんへ来るようになりました。
そして実際書き込んでみると家族なんかより遙かに共感し誠実に答えてくれる人がいることが分かりました。
だから無理に家族に理解を求めようとしなくてもいいと思います。
自傷やＯＤの衝動に駆られたらここへ来て不安を打ち明けてみてはどうですか。
俺は顔や名前は知らないけれど、こういったネット上での繋がりもありだと今は思ってます。
今みたいにどうしたらいいか分からないときも、ここへ来て素直にそのことを書き込めばいいと思います。
ここの住人さんたちはみんな優しい人ばかりです。きっとあなたの不安にアドバイスをくれるでしょう。

レスありがとうございました。ガキンチョなんで駄目文でスマソ
やっぱりﾘｱﾙに相談ですよね…誰に相談するべきか。精神的な診療病院には行ったこと無くて、中学生なんで親とですかね…
実は一回学校へ行くフリをして帰ってきてしまったんですが、効果無しですた。親には「早く学校行ってもらわないと迷惑」とまで言われてたので…orz
行かなきゃって焦って行かないと責められる…行っても友達少ないし、クラスうるさいから勉強できず。プレッシャーとか責められると弱いんでね…誰かに相談したら軽くなった人っていますか？

>>394
俺は親に連れられて保健所へ行ったけど、もうその頃にはどうしようもないとこまで行ってたんで、保健所のオッサンに相談してもなんにも軽くなることはなかったな。
これはあくまで俺の場合だから・・・。
親戚とかあなたのこと親身になってくれる人は？

>>395
そうなんですかぁ…やっぱり軽くするのは難しいのかなぁ。。
周りに親戚が居ないもんで、聞いてくれる人は…猫ぐらいかなぁww周りに聞いてくれる人はいないんですよ。

>>396
じゃあ、ここで相談してみたら？

>>256 希死念慮に悩まされてる・・・本当に辛いですよね。
私も今は大丈夫ですが、カッターから目が離せなくなったり踏み切りで立ち止まってしまったり
色々ありましたよ・・・。

でもそう思わせてるのは鬱のせいで、あなたは生きてていいんです。
今は辛いとは思いますが耐えましょうよ！

一緒に少しずつゆっくり治していきましょうね！

辛くなったときはここに来て！
吐き出すとすこしでも楽になれると思うし、ここはあなたの居場所なんですから・・・。

>>397
相談ですかぁ…





学校行っても辛くなると言いましたが、その「辛くなる」の原因はクラスに有ると思ってます。

クラスに行っても友達いないしどうせつまらないから、家のほうがよくなってしまったんですよね…合わせるにももうグループがあるから。…はぁ。


変でごめんなさい。

あぼーん

>>399
何も変じゃないよ。俺もあなたと同じ中学時代にいじめにあって学校行くのが辛かったもの。
何もグループに無理して合わせる必要ないと思うよ。
俺もあなたと同じでグループに合わそうと無理したけど何も楽しいことなかったよ。自分を押し殺してる分だけ辛かった。
家の方がよくなるってのもよく分かる。学校に居場所が無いんだもんね。学生は学校での生活が大半を占めるから、そこで居場所をなくすのはホント辛いと思う。
でもあなたはここへ書き込んだ。そしてレスもらったでしょ。どうだった？
今はネットの時代だから別に学校に友達いなくてもこういうところへ来て雑談でもなんでもすればいいじゃない。
ただ顔が見えなくてリアルじゃないってだけでしょ。
学校はあくまで勉強するためだけに行くところって割り切ればどうかな。
あなたの年代は精神的に不安定な時期だからなかなかうまく言ってあげられないけど・・・。

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´･ω･`) みんなゆっくりボーッとしようぜ。
|茶|ｏ旦 ｏ
|￣|―ｕ'
""""""""""

>>402
そうですね。和みますな〜。

>>402
合わないんだから合わせなくていいのか!!そうですね。たしかに。学校は勉強のためですもんね…('∀`*)
なんだかここで話したらスッキリして来ました。学校に行こうかななんて考えてます。。
>>402
お茶下さいww

旦

>>401でした;;

>>404
そうですか。それはよかった。
また何か悩みや不安があったらいつでも来たらいいんですよ。

ゲロはいちゃった
やばいかな

バイトやめたいな・・・。

私は中学の頃にイジメにあってから不登校、神経症になりました。
パニックとうつはもう収まりましたが、あいかわらず、職場、不安神経症は健在です。

中学から高校、そしてフリーターと進んでいきましたが、
家族や医者に強引にやりたくもない事、苦痛な事を強要され続けてきました。
私は、周りの「頑張れば絶対結果が見えてくる」の言葉に乗せられて、点滴や、安定剤を乱用しながら過ごしてきました。
しかし、半月ほど前、親に「もう諦めなよ。」と言われました。

今までの苦痛はなんだったんだろう？、そして、私は出来損ないですか？
もう、燃焼して焼け焦げたカンの気持ちと、絶望と、周りより自分は劣っているんだという思いでいっぱいです。

きわめつけに昨日、親から「お前は逃げているだけなんだ」との事・・。
私がいじめにあってからどんな気持ちで生きてきたか知らないだろう？
私が体調悪くても「部屋で寝てろ、見てて気分が悪い」としか言われなかった。
もう死んでしまいたい・・。

駄文乱文失礼しました。
・・どうしても誰かに伝えたかったんです。

>>407
どこか体調が悪いんじゃないですか。
それとも精神的に不安定になってるかも知れない。
仕事されてるなら残業なんかせず、学校行ってるなら授業終えたらすぐ家に帰って体を休めて下さい。
何か不安なことがあればまたここへ書き込んで下さい。

>>408
バイトで嫌なことでもあったんですか？
あなたにとってそのバイトは辛いものなんですか？
できれば２，３日休みをもらって少し心身をリフレッシュしてみてはどうですか。
それでもまだやめたいという思いが残るようならそこで初めてやめるかどうかを考えましょう、ね。
とにかく今はバイトのことを頭の中から完全に消し去って思いっきり遊んだりしてみましょうよ。

うつ病で家にいるのも罪悪感が募って、入院したいなと思っています。
でも、かかりつけの病院は入院施設ないし・・・・
鬱なんかで入院してもいいのかな

またガッコウに行かれんかった。
ホントはいい加減辞めたくてしょうがない。
寝るまでがなかなか寝れなくて大変なのに、一度寝ると全然起きれなくなる
こんなんで普通の生活出来るわけが無い。
リスカしたとこは内出血みたくなってるし
あーもうどーでもいいやー

まだ病院に行ったことがないから自分が鬱かは分からない。
カキコして御免なさい
でも話聞いてほしかった

>>409
あなたの中学時代は俺の中学時代とだぶって見えます。
俺の場合はいじめにあって不登校、ひきこもりですけどね。
それから高校時分に鬱を発症して、高校は何とか出られたものの大学は続きませんでした。
そして３０になった今も鬱やらなんやらで苦しんでます。
俺も中学、高校、大学とホントは行きたくもないのに強引に親（父親）に行かされました。
その間に精神科の病院に行ったこともあります。
そして大学４年の時今までため込んできたものが一気に爆発して初めて父親の意志に反抗して自分の意志で大学を辞めました。
当然父親からは責めるられましたよ。それから俺はふさぎ込んで自己嫌悪に落ち、今あなたが思っておられるようなこと、
今までの俺の人生ってなんだったんだろう、俺はあんたのロボットじゃない、出来損ないっていうなら最初から産むなよといったことばかりが頭の中でぐるぐる回っていました。
今父親は表面上俺の鬱を理解してる態度をとってますが、なにかの拍子本音が出るんですよ。
大学やめるからこうなったんだとか、お前は鬱という病気に逃げ込んでるだけだとかね。
だからある時俺は父親に俺がいじめられてたの知ってたかと責め寄ったことあります。
父は答えられませんでしたよ。俺がそんな中であんたのプレッシャーといじめの板挟みになってたことを知ってたのかともね。
やっぱり答えられませんでしたよ、父は。
それからは父も少し丸くなったような気がします。

あなたは決して出来損ないなんかじゃない。周りより劣ってることなんて無い。
逆にあなたはそういった病気というハンデを持ちながら普通の人と同じように立派に働いておられるじゃないですか。
働いてない俺から見ればあなたは凄いと思います。
だからもっと自分に自信を持って。
死にたいなんて言わないで。
あなたより劣ってる人間がここに一人確実にいるんです。
あなたのやり切れない辛い気持ち痛いほど伝わりました。

もう一度言います。絶対死にたいなんて思わないで下さい。
辛いことがあればここへ来て、吐き出していって下さい。

>>412
鬱のことで家の人から何か言われたんですか。
あなたが罪悪感を感じることなんて何一つない。
俺は入院の経験はありません。医者に勧められたけど、親が世間体を気にしてさせませんでした。
もし入院したいと思う根拠が罪悪感ならやめた方がいい。それでは入院しても何の解決にもならないと思います。
でもホントに鬱で苦しくてどうしようもないのであれば入院も一つの選択肢だと思います。

>>413
学校行けなかったんですね。何か学校に嫌なことがあるからでしょうか？
でも、できればやめないでほしいんです。俺みたいになってほしくないから。
なかなか眠れなくて、眠れたら眠れたで起きれなくなる。辛いでしょうね。
俺も高校時代にそういった経験あります。
そういう悪循環が続くことで何事も悲観的になって行くんです。
あなたの場合はリスカもされてるようですね。
だから絶対どうでもよくありません。
すぐに病院に行って診てもらいましょう。
病院へ行けばちゃんと普通の生活ができるよう薬を出してくれたり、相談も聞いてくれます。
だから投げやりにならないで。

それからここに書き込むのに謝る必要なんて無いんです。
ここはそういう病気に苦しむ人が立ち寄って不安や不満を吐き出すためにあるんですから。
だからいつでもここに来て、胸の内に溜まってること吐き出して下さい。

>>389よかった。ゆっくりのんびり生きてちょうだい。(^∀^)

236さん、私はフロントの仕事を始めて
まだ３ヶ月しか経っていないのに、まして不安定な精神状態で異動して
今より鬱が悪化するのではないかと思うと、とても怖いんです。
前にも異動の話しがあったのですが、
その時親は『あんたの問題だからあんたで決めろ』と言って相手にしてくれませんでした。

もう、家族に理解を求めるのはやめます。
兄に『お前はエセ鬱だ』と言われ暴力を受けた事もあるので
家族が信頼できなくなりました。
ここの皆さんは、病気の事わかってくれるから
とてもありがたいです。

>>418
確かにそうかもしれませんね。環境が変わる怖さはよく分かります。
俺はそれが怖くて未だに何もできてないですから。
もし現実に異動になってその職場についていけないと思ったら、ここへ来て下さい。
その職場を辞めるかどうかも含めて一緒に考えましょう。
それから、家族からそんなひどいことされたんですか。なんか俺腹立ってきました。家族なのにそこまでするかって。
俺はこういったネット上でしか力になれませんが、悩みがあれば俺のできる範囲で最大限アドバイスします。

236さんありがとう月に一度しか彼女に会えないんだ？・・・・寂しいよね
好きな人と会っている時だけはわたしもうつ病がちょっとだけよくなります。

今、朝ごはんを食べ終わったぁ。これから、薬投入！！私も好きな人が居たとき元気だったなぁ。4日前に失恋しちゃって、激鬱に入っちゃったぁ。昨日寝る前に死にたくてしょうがなかった。今は落ち着いてきたよ。

>>414さん、あなたすごく良い人だ。
406さんじゃないのに横レスしてごめんなさい。
でも、あなただって劣ってなんていないです。
真剣に生きてきた人だと、そう感じます。
414さんがいつか報われることを蔭ながら願ってます。

>>420
俺も彼女と会ってるときはホント満たされるんですよ。月一ってところが辛いですけどね。

昨日まで実家に帰ってたから気分が安定してたけど１人になるとやっぱりしんどい↓少し考えただけで涙がでます…私ゎこれからどうしたらいいんだろ…早く働かなきゃいけないのに何も決まらなくてもうやだ…

>>421
大丈夫ですか。生活が昼夜逆転してるんですね。失恋して鬱に入っちゃったんですか。
俺は失恋は経験無いな。恋愛する前に諦めてきましたから。
あなたの辛さが分かるとは気易く言いません。
でも鬱になって死にたくなる気持ちは分かります。
でも落ち着いてきてよかったですね。
今は失恋の痛みを癒すのに十分休んで下さい。

同棲してるけど満たされないです。
彼氏がネトゲ厨です。

　　ｈttp://www.うつ.jp

のうつってutu？　　誰か教えてください。

>>422
俺はそんな良い人なんて言われるような生き方はしてきてませんよ。
ホント煙のような人生ですよ今でも。いるのかいないのか自分でさえわからなくなる時ありますもん。

スレアンチに板からでていけと言われて欝です。。
ここにいちゃだめなのか。

>>424
一人は気楽だけど、しんどいこともありますよね。あなたは今少し混乱してるだけですよ。
何度か大きく深呼吸して少し落ち着いてみましょう。今日は何も考えずに早く寝るようにしてみてはどうですか。
どうしても寝られなくて、不安が治まらないならここにまた来たらいいですよ。
俺が起きてる間なら話し相手ぐらいにはなれると思うんで。

２３６さんは良い人のような気がします。
周りから良い人と言われればその人はきっと良い人なんですよ。

>>426
そうなんですか。ちょっとマンネリになってるのかも知れませんね。
俺は同棲の経験なんて無いですからよく分からないですけど、
その彼氏はあなたと一緒にいることの幸せさを当たり前のことと思ってるようですね。
少し距離を置いてみてはどうですか。

>>427
はい、そのとおりです。鬱に関することが載ってます。

>>429
いいえ何の遠慮もなく居て下さい。スレの名前通りですよ。

>>431
ありがとうございます。

236さん、兄もバイトでイライラしていたんでしょう。
兄は私の顔を殴り、体を蹴り、暴言を吐いてバイトへ向かいました。
家に一人残された私は、ただ泣くしかできませんでした。
死んでしまいたいとも思いました。
ドクターストップかけられた時、家に一人でいても
苦痛で仕方ないから車でドライブとかしていたのですが
母に『鬱の人間がそんなに遊べる訳ない』と言われ、
更に家にいづらくなりました。

そうですね、まだ異動が正式に決まった訳ではありませんし
もしそうなってどうしていいかわからなくなった時は、
また助言お願いします。

>>436

大丈夫･･･？詳しい事情はわからないけど、無理しないで･･･。
痛いよね。辛いよね。。。
逃げ出せるものなら、逃げて欲しい・・・。

>>436
イライラしてたとしても、やっぱりやりすぎでしょう。
お互い親の無理解で辛い思いしてますよね。
俺はもう開き直ってますよ。だから最近半分脅しの意味も込めて自殺ほのめかしてやったりしてます。
それでも親はのほほんとしてます。
もう親とは呆れて話す気にもなれません。
いつでも来て下さい。俺でできることなら最大限アドバイスしますんで。

虚しさが消えない・・・

>436
家族の無理解ですか・・・。
辛いですよね。
その中でもあなたは今まで頑張ってきたんです。
立派だと思いますよ。

はっきり言うと母親さんの言葉は間違いです。
鬱の人は自分の一番居心地のいいところへ逃げて心を休めるのが一番です。
ドライブしているとき、鬱をある程度忘れれるならそれはあなたの居場所です。
あなたにとってドライブは遊びではなく療養です。
辛いときは逃げても全く問題ないと思いますよ。

家族は理解してくれないかもしれませんが、ここの人なら理解してくれる人がいます。
ここはあなたにとっての居場所の一つです。
辛いことなど吐き出したいことがあればいつでも来てくださいね。

世の中にとても強い精神的な悩みを持っている人間は増える一方なのに、
どうして、世間は冷たいんだろう。
本当に理解しようと思っている人が少ない。
そして、私たちを除外するような扱いを受けなければならないんでしょうか？
他人なら、まだいいです。家族の態度に傷ついた人多いでしょう？
自分の実の子なのになんであんなに酷い事を言えるの？

>439
ちょっと精神的に病んでおられるのですかね。
そういうときは虚しく感じるものです。
自分を理解してくれる人がなかなかいないとかで一人で辛さを抱え込んで
しまってるのかな。
僕も友人の鬱経験者の人に思い切って電話して出会ったとき、
初めて自分の味方を見つけた感じがしました。
辛さなんかがあるのであればいくらでもここに吐き出すと良いですよ。
ここには理解者がいっぱいいます。
ここはあなたの居場所なんですから。

久々に実家に帰っても「遅いなぁ・・・やっと来たか・・・」って顔される。
こっちは夕食を食べに行く予定なんてきいていないから
夕食時間をずらして少しゆっくり到着したのに。
久々に見る我が娘、妹の顔見ても「あぁ、腹減った」って。

こっちは帰宅ラッシュの渋滞の中１時間以上運転してやっとついたらそれか・・・。

父には育ててくれた恩もあるし恨みはないけど姉は嫌いだ。母はもう亡くなっていない。
甘えて生きてきて、甘い汁ばかり吸っている。
あいつと父が一緒に住んでいるから気楽に電話もかけれないし、県内なのに
暇があっても気を使って実家に帰れない。足が遠のく。
そして父には「あいつは薄情だ」と言われる。最悪。

>441
残念ながらそれが現実なんですよね。
例えば鬱だとしたら、鬱は気合で治ると信じていらっしゃる人も数多くいます。
まだ精神的な疾患は広く認知されていないのが現状です。
だからこういうスレも役に立つのだと思います。
ここには理解してくれる人がいっぱいいますからね。
家族の無理解などで辛い思いをされている方々がここに来て、少しでも心が休まると良いなと思います。
僕も最近あまり調子は優れませんが、辛いときはここに吐き出し、調子がましなときはレス役になっています。
あなたも辛いことなんかは遠慮せずにここに吐き出せばいいんです。
ここはあなたの居場所ですからね。

>>444
ホントそうですよね。
俺の父親なんかまさに444さんの言う鬱は気持ちの持ちようでどうにでもなる、て言ってはばからないですもん。
こういう居場所は俺にとってはホント大事なところです。

毎日同じ日々。
つまらない。
もう死んでしまいたい。
せめて生きてるって実感したい。
リスカをしてみようかと考え中。

やめなよ。
一方的にはとめられないけど、どんな些細なことでも自分が生きていいと
認めてあげてください。
あなたは悪くありません。少なくとも私はあなたを認めてあげたい。

>>446
そんなことしちゃダメです。
生きてるって実感したいからリスカするのは間違いだと思います。確かに痛みを感じればその場は生きてるって感じられますが、それでは根本的に何も解決しないでしょう。
まず何があったのか吐き出してみて下さい。

>446
辛い日々をおくっていらっしゃるのですね。
睡眠状態は少しはましになりましたか？
死んでしまいたいとか思うのは病気がそう思わせてるだけです。
実際、あなたは生きているんです。誰もが認めるところです。
リスカはしてほしくないな。
今は辛いと思いますが、楽になれる日は絶対きますよ。
僕もそう信じているからこそ療養に専念しています。
辛いことなんかはここに吐き出せばいいんです。
ここはあなたの居場所ですからね。

>443
それは辛かったでしょうね。
心中お察しいたします。

姉さんは甘えてばかりいたようですが、僕はそれ自身、間違いではないと思います。
人間一人では生きていけないんです。
お互い助け合いながら生きていけばいいんです。
あなたも父親さんに対して恨みなどの感情をもっていないのであれば甘えまくって良いと思いますよ。
父親さんにとってもあなたは大切な子供さんなんですから。

また辛いことがあればいつでもここに来てくださいね。
ここに吐き出すだけでも少しは落ち着くものですし、理解者もたくさんいますからね。

理由も、何があったかも書かなくても、ここにいていいですか？
何も訊かれず、ただ居ていいところが欲しいなんて我儘かな。

>451
我儘なんかじゃありませんよ。
遠慮なくここに居てください。
書きたいことが出てくればいくらでも書き込んでくだされば良いですから。
ここはあなたの居場所なんですから。

>>452
ありがとう。今はその言葉に思いきり甘えます。

>>451
俺が言う前に言われちゃいましたね。
452さんの言うとおりいくらでもここにいて下さい。

ここは皆　優しいね

>>382
調子の悪いときは無理しないで行きましょう。
レスを出来ないことに対して自分を嫌悪する必要はありません。
レスはボランティアの精神で実施していますから。そのつもりで。
完璧なフォローなんて出来ないですから。またーりやっていきましょう。

>>382
レスなんてのは気づいた人で調子のいい人がレスすればいいわけで、
体調勘案無理してまでするものではないので、あなたの対応で
まったく問題ないと思いますよ。

体調が悪いときはお互い様。気にしないでやっていきましょうよ。

>>383
気がつかないことだってありますよ。
すべきだったといってしまうと負担がかかりますが。
また次からフォローしていけるといいですね。

>>379
だいぶいろいろ書かれていましたが落ち着きましたか？
またつらくなったり、居場所が感じられなくなったらここに来てくださいな。
ここで愚痴を吐き出すだけでも気持ちが楽になるかもしれませんよ。

調子悪いよ。混乱してる
しなきゃいけないことがあるのに、どうしてもしたくなくて
寝るとか遊ぶとかすればいいのに、過食したりしてしまう
本当に消えてなくなりたい。最低人間。自分が分からない気持ち悪い

>>384
学校が怖いのですね。
それでも行けと言われると辛いですね。

両親からのストレスだけだったら、学校のほうに逃げるのかなと思いますが、
学校でも行くとストレスになってしまうんですね。

どうすればいいんでしょうねぇ。
まずはご両親と自分の心の状態につき説明した上で病院にでも
いっしょに行くのがいいのかもしれないと思います。
なかなか家族の理解を得るのは難しいかもしれませんが、
一番理解をしてほしい身近なところなので、しっかり病院まで
きてもらったほうがいいかもしれませんね。

>>460
調子悪いのですか。混乱していますか。
しなきゃいけないことかあるのに、どうしてもしたくないのですね。
その気持ちよく分かります。なかなかやらなきゃいけないことが
片付かない状態になりますよね。

さらに寝るとか遊ぶとかすればいいのに過食してしますのですね。

消えてなくなりたい気持ちも分からないでもないです。
でも消えてはいけません。生きてれば分かることもあるはずですから。
最低人間なんかじゃないですよ。いまちょっと落ち込んでるだけですよ。

つらかったらここで吐き出してくださいな。少しでも楽になるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

>>460
調子悪いんですね。
そんなときは無理しないで下さい。
過食することで落ち着くことができるならそれもいいじゃないですか。
消えて無くなりたいなんてそんなに自己嫌悪にならなくてもいいんですよ。
あなたは最低人間なんかじゃないんです。あなたが言うように調子が悪くて混乱してるせいで悲観的になってるだけなんです。
自分が分からないのも気持ち悪いのも調子が悪いせいで冷静になれないだけなんです。
ここでため込んでる思いを吐き出して、今日はゆっくり休んで下さい。

>>387
＞いじめられてもサボったことは一度もなかった
立派ですね。本当によくがんばってこられたのですね。

これからもよきアドバイザーでいてくださいな。

レスありがとうございます
とてもうれしいです。ぼろぼろ涙がでます

>>389
今朝は落ち着いてたようですね。
無事に仕事に行けましたか？

あなたの1日が良い1日でありましたことを。

>>390
調子の悪いときは何をやっても調子が悪くなるときはありますよね。
ダメなやつは何をやってもダメというのは理解は出来ますが、
きっとあなたはダメなやつじゃないと思いますから。

疲れているようですね。生まれ変わらなくても、何かいいきっかけがあれば
いまよりマシな人生に変えることはいつでも出来るはずなんですよ。
それがなんなのかというのまでは私も知らないのですが。

普通の人たちってほんとがんばってますよね。
普通に暮らしていくことがいかに大変なのか自分もよくわかりました。

つらくなったらまたここで吐き出して楽になってくださいな。
ここにいていいんです。

昨日実家の両親と電話した。
母親は俺が鬱って知ってたけど、父親は知らないと思ってた。
だけど、父親も最近鬱の本とか読んでくれたらしくて、
「今は無理しなくていいからなんでも気楽に考えるようにしてみたら？」
って言ってくれた。
普段そんな事言わない親父だったから泣きそうになったよ。

最近も調子は良くないけどそのうち良くなってくれるかな・・・？

>>468
実家のご両親とお話したのですね。
お父さんの反応よかったじゃないですか。
理解してきてくれそうですね。

あなたの調子もきっとよくなっていきますよ。

それでもつらいときはここで吐き出してくださいな。少しは楽になるかもしれませんよ。

別につらくなくてもここでいろいろお話するだけでも気が楽になると思いますから。
またおいでくださいな。

こんばんは。４０８です。昨日はいろいろアドバイスくれてありがとうございました。
ホントこんなとこにいい人がいるなんて・・・泣
今日ホントにバイトいきたくなかったけど仕方なく行きました。
うちが我慢してふつーに接したよ。だから前みたいに仲良くはなったんだけど。。。
バイトは辛い。バイトなのに責任ある立場なんてやだ･･･まだ高３なのに
やりたいこともあるし週４、５なんてでてたら人生バイトで終わっちゃうよ。
社長もいい人だし仲間ともはなれたくないけど今のバイトはやめたい。

>>468
いいご両親ですね。
家族の理解が得られずに苦しんでる方もいらっしゃる中であなたはご両親の理解が得られて幸せですね。
家族の支えや理解があればきっと良くなりますよ。あなた自身もよくなると信じて。時間をかけてゆっくりと。

すいません。レスもらったのに落ち着かなくて。
なんか、どうしたらいいのか分からないんです。
でも何かしなきゃって。何かわからないんですけど
どうしようどうしよう
このまま朝が来なければいいのに

>>469
ありがとう
今も結構辛い状態なんで、聞いてもらえるだけで嬉しいです

今大学四年で進路とかで色々重い選択を迫られてたりでけっこうきついです
大学の友達に相談しても、鬱ってしらないから、
全てお前がやる気ないからいけないんじゃないの？
とか言われました。
やっぱり周りからはやる気ないように見えるんでしょうね・・・

>>470
バイトおつかれさま。
我慢してふつーに接することが出来たんですね。おめでとう。
前みたいに仲良くもなったんですね。よかったじゃないですか。

でも仕事はつらいんですね。バイトなのに責任ある立場なんてやだと
思うかもしれないけど、それだけ仕事を任せられる人として認められているという
ことなんだと思うな。
でも週４，５でてたら人生バイトで終わっちゃうというとそうかもしれないね。

でも週４,５のバイトなんて普通だとは思うけどね。高３じゃちょっとおおすぎかな。
それは店長に言って調整してみたらどう？３，４にしないと困りますって。

とりあえずいい方向に持っていけそうなんで一安心。
またがんばってね。

つらくなったらここで吐き出してくださいな。少し楽になるかもしれません。
あなたはここにいていいんです。

>>468
　　　　良い両親ですね。。
　　　　羨ましいです。
　　　　自分の事をちゃんと考えてくれる人が居る事。
　　　　貴方なら家族に支えられてなんとか
　　　　生きていけるような気がします。

>>470
あなたがそうしたいと思うのであればそうすべきです。
あなたの話だと職場の人たちには比較的恵まれてたみたいですね。
そんな人たちと別れたくない気持ちよく分かります。
でも他にやりたいことがあるようですし、責任の重さに耐えられなくて辛いのであれば、
バイト先の人に正直にそのことを伝えて辞めるのもいいのではないでしょうか。
大切なのはあなたの気持ちなのですから。

>>472
レスもらったって落ち着かないときはありますよ。気にしないでくださいな。
どうしたらいいのかわからないときってありますよ。
でも何かしなきゃいけないのに、すごくもどかしいですよね。

自分の場合ある程度考えてわからなかったら放棄して寝逃げします。
マイナスの方向の考えのスパイラルに落ち込む前に逃げてしまいます。
それがいいことなのかどうかわかりませんけどね。

またつらくなったらここで吐き出してくださいな。
ここにいていいんです。

>>471
レスありがとう
みんなの話見てたりすると、やっぱり両親にめぐまれてるだけでかなり助かってると思います
焦らずのんびり過ごせるようにしたいですね

ただ、やっぱり夜は不安で寝れなくなるし、朝は現実に戻りたくなくてなかなか起きれなかったり・・・

>>473
まだ結構辛い状態なのですね。頑張って耐えてますね。

なかなかうつは他人に理解できるものではないんですよね。
仕方がないことですが悲しい事ではあります。
周りからはやる気のないように見えることもあると思います。
でも自分はそうなんじゃないんだと、病気なんだと思って
しっかり治すことを頭においておけばいいのではないかと思いますよ。

すみません。レスありがとうございます。
過食しちゃったのであと数時間は寝ないつもりです
なんか他の板で書き込んだことにレスがつかなくて苦しくなってきました
レスが欲しい。他のスレにも行ってみます

最近寝不足であんま寝てない筈なのに寝たいと全く思えない
鬱だし寝るのが一番楽なのになぁ…
当方不眠症の気はなし
嗚呼何もかも嫌になってきた

＞＞４７５
ありがとう。。。
いい方向にはいってよかったです。
言っても･･･約束やぶるだけ。前に問題起こした子がいて、くびにするかしないかで
いろいろあったんだけどそのときにその子とうちらががんばってやりますって約束
しちゃったんです･･･あのころは稼ぎたかったしよかったけど今はそんな余裕なくて。。。
でもへらすとそのこがまた文句いうから・・・責任感じてよみたいな＞＜
重い･･･。

>>478
焦らずのんびりいきましょう。

夜は不安で眠れない場合は、眠剤などの力を借りて眠るのも一つの手だと
思いますよ。
朝はなかなか起きれないですよね、起きても何も出来なかったりしますしね。
朝は起きれるタイミングをつかんでいくしかないですね。

だんだん普通に起きれるようになりますよ。

まだまだ辛い時期もありますがいっしょにやっていきましょう。

>>480
過食しちゃったのですね。あんまり食べ過ぎると辛くなりますよ・・・

またいつでもここにきてくださいな。

>>478
不安で眠れないのは辛いですよね。
俺もその気持ちよく分かります。鬱とは１０年以上付き合ってきましたから。
朝起きれないのも同様です。
そんなときはそういう体のサインに逆らおうとせず、眠くなるまで本を読んだり、ネットしたりして気分を紛らわしたらいいんじゃないでしょうか。
朝にしてもそうです。無理に起きようとせず、体が自然と起きられるまで横になっていてもいいんじゃないでしょうか。
俺はかかりつけの医者にそう言われてたまにはめはずして深夜まで起きてることもありますよ。

>>481
睡眠不足・睡眠不安定はうつの典型的なものだと思います。

薬がすべてではないですが、眠剤を使うことで、だいぶ規則正しい睡眠を
作ることが出来ますよ。(自分はそうしてます）

試してみてはいかがでしょう。

>>482
バイトも大変ですね。
なかなかあなたが思っているほど責任をもってやってくれないのですね。

重いとは思いますが、もう少しだけがんばってみましょうよ。
少し変化があるかもしれませんし。いい方向に変わるかもしれませんよ。

みなさん、なんか温かい言葉くれてありがとう。
なんか親とか人に頼ってばかりで駄目だなぁとか思ったりもするけど、
そういうのがいけないって親も言ってたし、
今は皆さんの言葉に甘えちゃってもいいかなって考えてみます
明日がいい日になるといいな・・・

>>488
辛いときは甘えたっていいと思いますよ。
もちろん一人で頑張らなきゃいけないときはありますけどね。

明日がいい日になるといいですね。

>>486
レスありがとうございます。
眠剤は持ってるんですがどうも恐怖感があるみたいで飲む気になれないんです…
医者には
学校は一週に一回だし平日は療養してると思って自分の気の向くままに
やりたい事をやれと言われてるんで…
一応学校は行けてるのですが、早く睡眠不安定を治した方がいいですかね？
それとも長い目で見て今は置いておく方がいいですかね？

>>490
一応学校は行けていて平日は気の置くままにという生活が出来ているのなら、
さしあたり眠剤を飲まなくてもいいかもしれませんね。

ただ睡眠不安定から何もかも嫌になってきたというような気分になるのであれば
薬を使って規則正しい生活に変えたほうが気分が良くなるかもしれませんよ。

まだそれほどひどくなさそうなので、薬は無理には薦めませんが。
睡眠不安定の弊害が出るようであれば、眠剤で治す方向も検討されては
いかがかと思います。

>>481
躁の走りかもしれん。
私は３年前に自覚のないまま躁で1〜2ヵ月、平均2時間睡眠で『これ幸い』と
嬉々として仕事してた。

反動の鬱はひどかった…


ちなみに当時が躁だったと知ったのはつい３週間前のテレビ番組で。
鬱と躁が一体だなんてねぇ…

>>491
生活に関してはあまり弊害は無いです
睡眠不安定が出る前から何もかも嫌になってました
医者曰く焦りが原因かもしれないとの事です
もう少し様子見て酷くなるようなら眠剤検討してみます

>>492
躁鬱病（双極性障害）だったんですね。

自分もピークのときは躁状態のときは毎晩徹夜か２時間くらいの睡眠で
会社に泊まりこみでバリバリやっておりました。

挙句の果てはうつで完全に無気力状態に陥りました。

困ったものです。

>>492
医者の診断は躁鬱でした…
波が激しい日と大した事無い日があって辛いです…
気ままに過ごしてる筈なんだけどどこかで焦ってるのかも…

>>493
そうですね。少し様子を見たほうがよさそうですね。

つらくなったらまたここに吐き出しに来てくださいな。
少し楽になるかもしれませんから。

>>495
躁鬱でしたか。

躁鬱は波があって大変そうですね。

気ままに過ごしていても、どこかに焦りはやっぱり残っているもんですよ。

自分の場合、休職期間中仕事のことは忘れた時間もありましたが、
復帰を考えるとどうしても焦りというのは拭えなかったですから。

　また長い夜がやってきました。寝れないのは本当につらい。いろいろな睡眠
薬の投与をしてきましたが、全然だめ。寝れないので、近所のコンビ二に行く
ことが日課となり、結局寝るのは朝方で、起きるのは午後。医者は運動した
ほうがいいと言いますが、外出もだるさからままならない。食欲も異常にあったり
なかったりで、体重の増減が＋−２０キログラムあります。こんな生活は当然いやで
毎日死にたいと考えますが、死ぬ勇気さえない。どうすればいいかわからない。
もう２年近くこんな生活で、会社は休職中。幸い多少給料は出ますが、とても
足りず、貯金を取り崩して生活していますが、いつくびになるかもしれないと
考えると不安になり、また寝れません。医者からはいきなり完治することは難しい、もとの
８０パーセントの状態に持っていければ、社会復帰により、完治すると言われて
ますが、本当にそうなるのか。そもそも治すという目標すら感じなくなって
いる現在の状況なので、完治することには自信がありません。

>>495,498
個人的には『焦り』自体が鬱の症状だと感じてます。
自分は自営業なので仕事を長期に休む事に恐怖感があって続けてますが、
鬱の最大期３年で借金500万いきました。
判断能力の欠如が無駄な人件費を生んだ、それだけが原因なのですが…
治りかけた今、ようやく負債を減らす方向に微妙ですが確実に動かせるようになりました。
躁鬱は小さくとも毎日あるので、妙にやる気のある時は『通常レベルまで』と決めて仕事を切り上げ、
睡眠も忘れないようにする。
逆に鬱で不安なときはとりあえす多めに寝る。
がいいのかも。かも。

>>499
　４９８ですが、自分でも焦りは感じており、それ自体に問題があると思って
ますが、焦りは解消せず、現在に至ってます。とりあえず、寝るのチャレンジ
してみます。おやすみなさい。

>>498
つづき

眠れないなら、だらだらしましょ。
時間なんて気にするこたぁない。
何かする必要もない。
今眠れなくてもいつか寝られるから。

いつか眠くなったら『ラッキー』と言う事で。

寂しい
寂しいよ助けて

て てがまっかだ ちがとまらな あたまいたい

しぬかな さなやまはかなまぬたはま

俺の病気はいつ治るの？俺はこの先どうしたらいいの？

あなたが怒鳴るたびに死にたくなります。
世界をもう終らせたくなります。
幕を下ろしたくてしょうがない。
アホらしいしツラいし哀しいし怖いしもう無理。
その深刻さ、あなたは微塵も分かってない。
涙が止まるわけないから。急に優しく謝られても。
あなたの怒る気軽さで、あたしは泣いてはないから。この先しばらく思い出す日が続くから。
嫌でも夜中に泣くはめになるんです。自分でもわけわかんねぇよ。勝手に思い出されてツラくて手の神経がキューって切なくなって泣いてしまうの。
あんたには、こんな苦しみ分かるかな？あんたの性格があたしを歪ませていく。
息ができなくなります。頭を机の角に際限なくぶつけてしまう。でも、表面ではこんなこと言わないよ。
あたしには、あんたとこれから家庭を気付いて行かなければならない使命があるから。守らなければならない愛すべき人がいまあたしと共に在りますから。
氏ねよ。
こんな風に思えた今日は、幸せです
いつもはあんたのために演じている可愛い可哀想な弱々しい自分のまま苦しんでるんだから
氏ね
氏んでくれ

あの時やあの時やあの時やあの時、まどから飛び下りる勇気さえあれば
楽になれただろうな

>>502
ここに俺や他の優しい住人さんたちがいますよ。
何でもいいです。気が楽になるように言いたいこと言って下さい。

>>503
誰か側におられないんですか。
何があったんです。
側に誰もおられないなら「、何とか頑張って救急車を呼んで下さい。
絶対死んじゃいけません。
辛いことがあればここに来て思う存分吐き出していけばいいんですから。

>>504
俺も鬱で１０年以上苦しんでます。俺もあなたと同じでいつ治るのって今も悩んでます。
でもここの住人さん曰く、鬱は絶対治るそうです。
俺はその言葉信じて今は療養に専念しようと思ってます。焦りが一番いけないのかもしれません。
今、あなたは鬱という病気なのです。そんな時にこれからどうしようって考えても決していい方法は見つかりません。
今は先のことは考えず、ゆっくり休むことだけを考えてみてはどうでしょう。

>>505
書き込みを見る限り、あなたはかなり辛い思いをされてきたんですね。
そして今も多分辛い思いをこらえながら、ここに書き込んでおられるんでしょうね。
あなたは恐らく婚約者であろうと思われる方から、何度も辛い言葉を浴びせられて我慢できなくなってここにいらしたんでしょう。
>守らなければならない愛すべき人がいまあたしと共に在りますから。
　あなたはその守らなければならない愛すべき人のために頑張ろうと決意をなされてる。
　立派なことです。
　辛いことがあればいつでもここでその思いを吐き出して下さい。
　それであなたの辛さが少しでも軽くなるのであれば・・・。

リア厨です。
今僕は部活内でいじめられています。少し前まで部活の中心人物でした。
ある日から急にいじめられるようになりました。
実はサッカー部では常にいじめられている人がいるんです。
あの人の次はあの人、次はあの人。っていうふうに。
部活にはギリギリ行けていますが・・
部活のメニューで２人組みのメニューがあるとすごくつらいです。
当然あまるし、頑張って「３人でやろう」って言ってもシカトされるか、
あからさまに嫌な顔をされます。
サッカー部内の数人で組んでたバンドからも強制脱退させられました。
学校に行きたくありません。
でも親はいじめられていること知らないから言えません。
このままだと学校なんて行けなくなります。。
死んではいけないと思いつつ死にたいと思っています。
僕はどうすればいいんでしょうか？

>>510
まず、いじめられてる事実をちゃんと親御さんに打ち明けましょう。
それとあなたにとって辛い選択かも知れませんが、今のクラブは辞めるべきです。
それが原因で学校へ行きたくなると思うことは本末転倒だと思うからです。
勉強をするために行くのが学校です。優先順位としては勉強あってのクラブです。
クラブが嫌で学校へ行けなくなるのはあなたの将来にとって決していい結果をもたらしません。
クラブが全てじゃないはずです。部活以外にも周囲に目を向ければ色んなおもしろいことがきっとあります。
だから死にたいなんて言わないで下さい。
あなたはまだ若い。
いくらでもやりたいことが見つけられる年齢です。

>504
京大生なのかな。立派じゃないですか。
なかなか行けるとこじゃないですよ。

こんなこと言ってなんだけど、あなたよりもっと悲惨な友人がいます。
高校に入ったとき、あなたのように京大クラスの成績でした。
ところが高校２年後半で軽鬱状態になり成績が急激に落ちました。
本人は軽鬱状態であることを自覚していなかったのでそのまま卒業、浪人してかなりレベルの落ちる大学に行きました。
そして大学生になってから躁鬱になったんです。
２年間の休学、今は２６歳だけどいまだに４大を卒業できていません。
ただ病気のほうは寛解してますけどね。

鬱は絶対治ります。上記の友人も治りましたしね。
いつ治るのかは人それぞれだからなんとも言えません。
今あなたがすべきなのは医者の処方どおりに薬を飲んで療養することだけです。
療養の仕方は人それぞれ、あなたに一番あった方法をとればいい。
家でゆっくりする人もいればジムに通っている人もいればドライブする人もいます。
ただ焦りは病気を長期化させるだけなのでできるだけ焦らないでね。

辛いことなんかは一人で抱え込まず、友人か家族か誰かに吐き出すなりここに吐き出すなりしてください。
ここはあなたの居場所です。
いつでも何でも書いてくれれば良いですからね。

>510
辛い思いをされているんですね。
その中でも今まであなたは部活など頑張ってきたんです。
立派なことですよ。

僕はあなたの部活の状態がどのようなものか分かりませんが、いじめられる人は定期的に変わるのかな。
今耐えていればまた別の人にってことになるのかな。
そうであれば辛いだろうけど耐えたほうがいいかもしれませんね。
そうでなければ部活を辞めるのも一つの選択肢だと思います。
部活はやりたいのでしょうね。好きなサッカーしたいですよね。
でも一番大事なのはあなたの体です。
部活でも勉強でもありません。それだけは忘れないでくださいね。

どういう状況であれ、楽になる日は絶対来ます。
そのことを信じて死ぬのだけはやめてください。
親御さんに言いにくければ無理して言う必要はないかと思います。
今後のことを考えると学校は卒業したほうがいいでしょうね。
辛いことはここに吐き出しながらなんとかやっていきましょうよ。
ここはあなたの居場所なんですから。

精神科って何であんなに診察料高いんでしょう…。
仕事辞めた自分にとっては週一の通院が辛い。
保険も会社辞めたから使えないしどないしましょ。

>514
３２条申請されていますか？
３２条って何？っていう状態であればまた聞いてください。

>>515
ちょっとググって来ました。
そんな便利なものがあったなんて＿|￣|○

でも書いてある通り私今何の保険にも入ってないんですよね…。
親の扶養に戻してもらおうと思っても退職証明書がまだもらえてないし…。
マジでどないしましょ。

>516
退職証明書はもらえそうですか？
親御さんの扶養に戻れるならそれが一番でしょうね。
３２条は申請が通れば以前の診察料、薬代は戻ってくることが多いです。
あくまで多いってことであって確実ではないのでご了承ください。
保険についてはあまり僕も詳しくないので。。。すいません。

>502
うん、寂しいですよね。
精神関係の疾患にかかっていると理解者が少ないのでどうしてもそう感じてしまいます。
僕にしてもそうです。
でもあなたはここに来たことで居場所ができたんです。
仲間が大勢増えたんです。
辛いことは何でもここに吐き出してください。
ここには理解者がたくさんいますから。
ここはあなたの居場所なんですからね。

>>517
ありがとです！

退職証明書は2週間前後で届くとのことです…。
それまで薬が持ちそうに無いですが乗り切って見せます。

みなさんおはようございます。
昨日も話しを聞いてくれてありがとうございました。
436さん、確かに家にいることは辛いです
でも私の今の収入では、一人暮しなんか無理なんです。
だから何とか耐えてい現状です。
236さん、兄も反省して謝ってきたんです。私も上辺では許しましたが
本当は許したくなどありません。私と同じ状態になってみろと、
そして同じ事されたらどれだけ心苦しいか、
身を持って知ってもらいたいくらいです。
440さん、ありがとうございます。
今は親もそういう事を言わなくなりましたが、
やはり私の手首の傷については無関心です。
無関心でもいいんですが。
このスレの皆さんは本当に優しいですね。
今日も仕事頑張れそうです。

>>520
おはようございます。そうですか、謝ってこられたんですか。あなたの本当は許したくないって気持ちよく分かります。
俺は父親から大学中退のことや未だに働かないことで嫌み言われてます。
心の中ではお前が俺をこんな風にしたんだろって思いながら、口には出しませんそんなこと今更言ったって時間が戻ってくるわけじゃないし。
だから俺は父親とは上辺だけの話しかしてません。父親には死ぬまで心開くことはないと思ってます。

そうですか仕事頑張って下さいね。
また辛くなったときは何時でも来て下さい。

一軒家とか借りてルームシェアして高めに家賃とって
自分の分の家賃浮かせてる人とかもいるよ
それだと収入低くてもOK

私もここに居てもいいですか？もう十数年も鬱とPDとGADです。友達はみんな去っていきました。恋人はいません、迷惑をかけて別れたことがあるので。独りで淋しくて苦しい。でも人が怖い。昔凄くいじめられて、人を信じられない。でも独りはもういや。死んでしまいたい。

414さん、もしかしてうちの兄貴ではないですか？千葉県の名波ファンの鬱妹より

>>523
どうぞ気が済むまでいて下さい。
友達が去っていき、一人で寂しくて苦しい・・・、人が怖い。
昔いじめられて人が信じられない。
でも一人が嫌。
何か今までの俺が経験してきたこと、していることと何もかもが一緒ですね。
俺も１０年以上鬱で苦しんできました。原因は中学時代のいじめです。
そこから引きこもり始めて、大学中退して今フリーター（殆どプーに近い）です。
でも死んでしまいたいなんて言わないで下さい。
ここには優しくあなたを見守ってくれる人が大勢いますから。

525さん、即レス凄く嬉しくて涙出ました。有難うございます。居場所があるって心強いです。本当に有難う

いいことないなぁ…。
出るのはため息ばっかりかぁ。ﾓﾔﾓﾔ、いつも何かに
怯えてるし。

≫526 そんな・・・。恐縮します。
俺もここに居場所があると思えるからなんとか今もやっていけてるんです。
だから何の遠慮もすることなく来たいときに来てください。

もう一匹ワンコ飼いたい。でも無理ポ。
キャバちゃん飼いたい。

≫527 俺もここ何年って何にもいいことなんてないですよ。 ため息なんて何回吐いたかわからないですもん。 例えば、どんなことに怯えを感じたりするんですか？

>>236
ありがとうございます。
何に怯えてるのか、自分でもわからないです。漠然としていて…。ただ身内や知り合いや自分に何かあったらどうしよ…みたいな事はけっこう考えますね↓私、おかしいですよね。

確かに鬱は治ると思います。だけど私は特別な病気。
症例が少なすぎて医者が病気と認定しない。脇見恐怖症。
いつも横目で誰かを見てる。ものがあっても無くても黒目がコントロール
できない。見たい方向が見れない。それをだれも理解してくれないし
誰も助けてくれない。この状態で友人はほとんどいなくなった。そして
新しい友人もできなくなった。どうしたらいいの？治るのを信じていても
もう十分すぎるほど疲れた。いったい私はどうしたらいいの？

≫531
何もおかしくないですよ。俺もあなたと同じ経験してきましたもん。 今は無くなりましたけど・・・。

>456
>457
382です。レスありがとうございます。
僕もまだ鬱持ちなんで無理しない程度にしていこうと思います。
体調が悪いときはろくな言葉が出てこないんで・・・。
少し救われたような気がします。
本当にありがとうございました。

自分が鬱と認識してから半年が過ぎました。
もっともっと長い間苦しんでいる方もいるのでしょうが、
毎日つらくてなりません。
幸い家族はゆっくり療養しなさいといってくれますが、
自分が怠けているだけのような気がして、自分が嫌で嫌でたまりません。
いつかは治る病気かもしれませんが、本当に治るのか信じられません。
自分が大嫌いです。

やぁ(´･ω･`)
悪いが君に呪いをかけさせてもらった｡
明日めちゃめちゃ太い尻毛にアナルバージンを奪われる呪いだ｡
だが､この呪いを解く方法が1つあるんだ｡

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1128073572/l50


↑のスレに『父さんがわるかったよ』と書き込むと君のアナルは純潔のままだ｡
健闘を祈る｡

>535
鬱って本当に辛いですよね。
僕も鬱になって休職して１年が過ぎました。
自分が嫌いになる、その気持ちも嫌と言うほど分かります。
でも鬱は治ります。
治る時期が分からないのがまた辛いところなんですけどね。
僕は治ることを信じて療養してます。
間違いなく言えるのはあなたは怠けてなんかいないってことです。
これまで鬱と戦ってきたわけですから。
そりゃ周りの人は勉強であれ仕事であれ頑張っているわけですが、
あなたは鬱と戦うことで頑張っているんです。
自分が嫌いになる、怠けてるように感じるのは鬱という病気がそう感じさせているだけです。
だからあなたは怠けてるのではない、立派な人間です。

鬱が治るまで辛いことはあると思います。
そんなことは家族や友人に吐き出すなり、ここで吐き出すなりしていって
焦らずのんびり療養しましょうよ。お互いにね。焦りは鬱の長期化の原因になってしまいますから。
ここはあなたの居場所なんですから、辛いことなどいくら書いてくれてもかまいません。
ここにはあなたのような辛さが理解できる人がいっぱいいます。
ここに書くだけでも少しは楽になると思いますよ。ここにいて良いんです。

>537
535です。
レスありがとうございます。
ちょっぴり元気になれました。

>>535
確かに鬱は辛いですよね。俺は１０年以上苦しんでます。
今のあなたと同じで治るかどうか未だに不安を持ってます。
でもあなたは家族の方がしっかりとあなたの病気を理解していらっしゃる。
そのことはあなたにとって鬱と戦っていく上で大きな支えとなると思います。
自分が怠けなんてるなんて考えることはないんです。鬱がそうさせてるんです。
鬱とはそういう病気なんです。だからあなたが自己嫌悪に陥ることなんて無いんです。
ここにはあなたの気持ちを理解して、一緒に悩んでくれる人が大勢います。
ですから、今日みたいに不安になったりしたらここへ来てその不安を吐き出して下さい。

>>532
ここにいて下さい。そしてやりきれないきもちやふあん、不満を吐き出して下さい。
ここは鬱で苦しんでる人だけのスレではないんです。
あなたのように周りの理解が得られない病で苦しんでおられる方のためにもあるスレなんです。
友人がいなくなってしまわれたんですか。辛いでしょうね。友人を失う辛さは俺にもよく分かります。
新しい友人はここにいるじゃないですか。
症例の少ない病気だから治るのが信じられず、将来の展望が見えないことで疲れ果ててしまわれたんですね。
俺は鬱を１０年以上抱え込んでます。治る気配が全くみられないので将来の展望が開けません。いい加減疲れ果ててます。
だからあなたと俺は同じ悩みを抱えてるんです。ただ病気の種類が違うだけなんです。
これからのこともここで一緒に考えましょうよ、ね。

>>526
その後どうですか。落ち着かれましたか。
何時でもここへ来て下さい。ここにはあなたに理解を示し応援してくれる優しい人が大勢いますから。

修学旅行中、色んな子と知り合ったけど人見知り激しくて、せっかく話しかけてくれたのにろくに喋れなかった…。

>>531
すみません携帯でレスするのに慣れて無くてあまりうまく書き込めませんでした。
>>533では無くなったって書き込みましたが、ホントはまだ少し残ってるんですよ。
怯える対象が漠然としていてはっきり分からないのはあなたと全く同じです。
俺の場合は中学時代のいじめの後遺症みたいなのがとれなくて、自分の周りはみんな敵だと思うことがあるんです。
酷いでしょ、完全な被害妄想でしょ？
だからあなたが怯える気持ちは痛いほど分かるんです。精神的にちょっと不安定になっておられんですね、きっと。
今日みたいに不安が自分で抱えきれなくなったらここへ来て吐き出して行って下さい。
ここの大勢の優しい住人さんたちがあなたの相談に乗ってくれますから。

>>542
仕方ないですよ。それで自己嫌悪になっちゃダメですよ。人見知りは病気じゃない。小さい頃からの癖みたいなもんです。
だから急激に人見知りを直そうとせず、時間をかけて慣れていきましょう。話しかけられたら身構えることを治すことから始めましょう。
誰もあなたに危害を加えようと思って話しかけて来るんじゃないですから。そこから徐々に何かしてもらったときには一言礼を言うとか、そういう風にしていってはどうでしょう。
人見知りは俺も激しくて中学高校の頃なんてクラスの奴と殆ど話さずに、一人でいましたよ。

>>540
新しい友人はどこにいるのですか？

>>545
ここにいるじゃないですか。
俺じゃダメですか？

>>544
ありがとう。今度その子たちと会ったらまず挨拶してみる。
少しずつ、頑張るよ。

>>546
ごめんなさい。そういう意味で言ったんじゃないです。
すいません。

>>547
そうです少しずつ、無理せず頑張りましょう？（ちょっと日本語おかしいな）

>>548
いえいえ気にしないで下さい。
何もリアルな友達じゃないといけないことはないでしょう。
確かに俺はあなたの顔も知らないし、名前も知らない。
でもこうやってネット上で知り合うことができた。
お互い悩みを抱えながらも。
それで十分じゃないですか。
色々話しましょう。

でももう私は他スレで嫌がられてるんです。
きっと二重人格のせいもあるけど性格が良くないんだと思います。

>>551
他スレでのことは他スレでのこと。
このスレには関係ないです。
そんなに自分を卑下しないで下さい。
卑屈になっていいことなんて一つもありませんよ。
俺なんか鬱でプーだけど開き直って肩で風切って歩いてますよ。
まだあなたのこと俺はよく知らないけど、あなたが思うほど俺はあなたの書き込みをみて性格悪いなんて思いませんよ。

出会い系広告に顔写真が悪用されてました。。
絶望。恥ずかしい・・・消えたい。
悪用したやつ･･･まじ消えて。
だまされた。どーしよ。もう人信じれない。

>>552
最初はそうなんです。でも人格とか分かれたら嫌われるんです。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1127921569/
ここを見てください。私はここで嫌われてます。

>>553
酷いことしますね。なんて言葉かけたらいいんだろ・・・。
あなたのショックを考えると気易く慰めは言えません。ただ今回のことだけで人間不信にならないで。
信用できる人間は世の中大勢います。
あなたのショックが癒えるまでここにいて下さい。
ここには信頼できる優しい人が大勢いますから。

>>554
俺は見るつもりはありません。
他のスレことは他のスレって言ったでしょ。
あなたが苦しくなってここへ来た事実だけで十分です。

ありがとうございます。少し落ち着きました。

>>557
気楽に行きましょ、気楽に。
ここのスレタイ見て下さい。
【ここにいていいんだよ】ってなってるでしょ。
だからあなたもここにいて下さい。

553です。ホントひどいことする人って最悪。
もう友達からも連絡きてなにこれ？って・・・
悪用っていっても広告だから残るし。。。。
はぁ。でもここでいえて聞いてくれる人がいてよかった。。。
ありがとう！ほんと感謝します＞＜

>>559
ホントに酷い話ですね。今の俺にはあなたにかけられる言葉が見つかりません。ごめんなさい。
だからせめてゆっくりして行って下さい。あなたが気の済むまで・・・。

母親が帰ってきません。職場で落ち込んで帰ってきたし激欝だし何かあったらどうしよう。。。泣きたい、私には力が無いから助けてあげられない、声もかけてあげられない。気が狂いそう。とにかく無事でいて

>>561
大丈夫ですか。少し落ち着きましょう。お母さんが帰ってこられないとのことですが、何かこういうことになる兆しはここ数日の間に見て取れましたか？

>>561
とにかく無事で居てくれることを祈っています。

最近自分がうつなのかそうじゃないのかよくわからなくなってきてます。
うつ状態で１年休職後復職して２年　いまだほとんど仕事は出来ず
生産性は低迷を続けています。

でも生活を保護するために会社には行けています。
でも土日は寝たきりです。趣味はありません。家事もできません。
子供との関係はやばくなりつつあります。

何もやる気がしないのです。風呂も２，３日に一回入れるかどうかで
何をするにも億劫な状態が続いてます。

昔バリバリ仕事してたときのイメージはまったく浮かんできません。
よくそんなことできたなと思ってしまうくらいです。

昨日「ここはあなたの居場所」「いくらでもここにいて」て言われたのが
「生きてていいよ」て言われたように思えた。
なんだかどっと涙がでて力が抜けた。
まだ生きてる。ここにいたい。

仕事は調子のせいか具体的な目標や課題を振られず、
メンバーの側面支援的な立場（昔はリーダーだったが降格）で
仕事はほとんどありません。仕事がないので日々ネットで時間つぶしに
なってます（規則違反です）

さらに最近会社の組織が変わり事務も大きく変わったせいで、
ますます事務手続きが煩雑になりまったくついて行けてない自分がいます。

会社行って自分は何をしろというのか。何が出来るのか。いつも葛藤しています。

来期の仕事はまた面談で調整されますが、その際に案件がもらえたら
少しモチベーションをあげて取り組もうと思っています。
でも自信はまったくなくと途中で投げ出さないようにどうすればいいか思案のしどころです。

>>564
もう一度仕事を休職されてはどうですか。書き込みを見る限りあなたは鬱を再発したように思えます。
無理をせず思い切って休みましょう。家庭あっての仕事です。
お子さんとの関係が危うくなってると感じておられるなら、やはり会社は休むべきです。
会社には何時でも復帰できますが、お子さんとの時間は取り戻せません。
昔は昔、今自分は病気なんだと言い聞かせて、無理して昔の自分みたいになろうとする必要はないんです。
あなたには仕事なんかよりもっと大事な「子供」さんがおられるんですから。

>>565
良かったですね。あなたの気の済むまでいて下さい。

医者からは　投薬だけではこれ以上は治らないのではないかと
言われた。気持ちの切替とかしないと仕事が出来ないとかやる気が出ないとかは
対処のしようがないようだ。
とりあえず薬をまた新しくする予定なのだが、果たして効いてくれるのだろうか。

認知療法とかをはじめなきゃいけないかなと思ってはいるんだけれども、
具体的にどうやっていけばいいのかよくわからないまま時間が過ぎてっている。

はやくなんとかしないといけないんだが。。。

>>566
少し休んでみませんか。
あなたの書き込みを見ていると疲労のせいで少し冷静さを失って、自信喪失の状態にあるように見受けられます。
さぞ無理されてきたんでしょうね。
案件がもらえて自然にモチベーションが上がってくるならいいのですが、自分で無理してモチベーションをあげようとはしないで下さい。

>>567
レス有難う。
もう一度の休職もいいかもしれませんね。
とりあえず出勤しながら解決を図りたいと思って居たんですが、
なかなかうまくいかないものでして。

もう一度休職してしますと会社に戻る場所がなくなるといわれてます。
そうなると休職満了後退職という手しかなくなっちゃいそうなんです。
いまの職場に復帰する際も、もうここ以外行く場所ないからと
くぎを刺されていますので。

本人ノ希望としては、今のＩＴ企画系の仕事より事務的な仕事のほうが向いているような
気がするのですが、体調と復職状況勘案　今は安定的に今の職場にいることが
証明できないと他の部署には出せないと言われています。

>>570
レスありがとう
自信喪失は疲労のせいではなく、ここ最近ずっと続いているのです。
そのために　今までの仕事への対応や新しい案件や事務への対応が
全然できなくなってしまっているんです。
書面は読んでもまったく頭に入りません。まさに落ちこぼれです。
ほんと困ったもんです。

>>569
焦ってはダメです。焦りが一番良くない。
気持ちの切り替えややる気に対する対処法として瞑そうが有効だと以前テレビでやってました。
何も宗教的なものではないんです。
何十年も瞑想してきた僧侶の脳を調べたら、明らかに一般人とは違う脳波が出たそうです。
その脳波は一般人が幸せだと感じたときに出る脳波だそうで、その僧侶は瞑想によりそういった幸せな感情を自分で作り出せるんだそうです。
一度、何かで調べられてみてはどうでしょう。

>>562
>>563
ありがとう。さっき帰ってきた。でも声をかけることいや、顔を合わせる
ことすら出来なかった･･･。実の娘が冷たいよね....
でも、無事で居てくれてよかった。安心の涙を・・・
母はうつと＋更年期障害。だいぶ重症。
働くのなんて無理だったのかも。私が無理をさせてしまった。
父と別居のため経済的不安定。
これからは私が母のバトンを受け継がなくてはいけないだろう。
236さん、他みなさん、親身になってくれて嬉しいです。感謝。これからも。。。どうかよろしく
お願いします。

>>571１さんへ
私は、８月に職場を変えて頂いたのですが、前職場と関係が完全に切れているわけでも
なく苦痛を感じるときがあり、心が疲れるときがあります。前職場の人も現職場の人も
私が自律神経失調症だということを知ってるし。

>>571
難しいんですね。
俺は鬱で働けないから会社でのあなたの置かれてる状況が実感としてつかめない。
でももし少しでも自分に向いてるなと思う仕事があるなら、そういった職を探してみてはどうでしょう。
実際には今のこの国の状況では新しい職探しが困難なのは承知してますが・・・。
でもやっぱり家庭あっての仕事という風に俺は考えてるので仕事を優先するあまり自分も家庭もダメになってしまうことだけはどうしても避けてほしいんです。

>>574
帰ってきてまずは良かったね。

これからもつらかったらここで吐き出してね。
つらくなくたってここに居てくれてかまわないから。

>>571
職場を変えるなら慎重にやったほうがいいと思います。

>>575
職場を変えて頂いて以降仕事のほうはどうですか？
心が疲れるみたいですが、とりあえずやっていけてます？
大丈夫だったらいいんですけど。

自分も社内での職場転換をお願いすべきか悩んでいます。
新しい部署でのやっていく自信・意欲がまだ不足しているように
感じられるもので。

>>572
それなら尚更休養すべきでしょう。
疲労による自信喪失でなければ他に何か心を病んでおられるかも知れない。
あなたは落ちこぼれなんかじゃない。
辛い中今まで頑張ってこられた。それだけでも立派だと思います。

>>576
今は会社を辞めたいという気はまったくないので、
社内で別の仕事を探すという方向になりますが、
なかなか意欲・やる気が出ないのと実績が示せないので
上司のほうもそう言う話を他の部署に持っていけないというのが
現状のようです。他の部署からすれば、使えないやつはいらないので。

>>580
休養のほうがいいのであれば、休養しないといけないんだけれども、
出勤はできているという観点からリハビリ勤務の延長を続けて様子を
見ようというのが現在の流れ。

休養するともう会社には戻ってこれないのでそのまま退職になる可能性が
大きくなり、経済的にも将来的にもすごく不安なものになって、よけいにうつが
悪化する可能性が出てくるかもしれない。

>>572さん、580さん
今おかれている現状、立場をあるがまま受け入れ、執着心を断ち切ることにより、
はじめて、心を休ませることができるのではないでしょうか。ただ、休んでも意
味がないことになります。

初めて書き込みします
小５の頃から鬱気味になり現在悪化していくばかりの二十歳です。
バイトはしていましたが去年措置入院の際首になりました。
それ以来くびが恐くて面接も行けない状態です。
薬なしでは眠ることも活動することも出来ません…リスカ、アムカで腕はボロボロ、半袖なんてとてもじゃないけど着れません…
もう大人なのに、何も出来ない自分が大嫌いです…
早く仕事について母親を安心させたいです…

>>574
そうですかまずは一安心ですね。
顔を合わせられなかったのはあなたが冷たいからじゃない。あなたはお母さんに自分の弱さを見せたくないから強がっただけです。
実際あなたはお母さんに何かあたらどうしよう泣きたいって言っておられたじゃないですか。
そんな人が冷たいわけがない。
お母さんも重い病を抱えられてるから余計あなたは自分がしっかりしないとという責任感から自分の感情を押し殺してそういう行動をとってしまったまでのことです。
経済的に不安定・・・。心を患って休みたいと思っても必ずこの「経済」という言葉がつきまとう。嫌な世の中です。
決して無理はしないで下さい。辛いときはここに来てその思いを納得するまで吐き出して下さい。
これくらいしか力になれなくてすみません。

>>583
そうですね。心をしっかり休ませるにはその準備が必要でしょうね。
ただ休んでも意味がないでしょうね。

自分が１年休職してたときはただ休んでました。
実際気力がまったくなくなって寝たきりになってましたし。
途中で釣りが出来るようになったり、家で魚を飼うようになったり
回復したなと思えることが何個かでてきたのはありました。

>>581
俺にはあなたの置かれてる状況をとやかく言う資格はないようです。
俺はあまりにも現実を知らなさすぎる・・・。

>>584
小５の頃から鬱気味になったのですね。
つらいなかよくがんばって耐えてきましたね。

措置入院でバイトが首になったせいで、怖くて面接に行けなくなって
しまったのですね。

だいじょうぶ面接くらい何度も受けてみましょうよ。何個でも受かるまで
やってみましょう。クビになったっていいじゃないですか。また探せば。

薬なしでは眠ることもできないのは自分もいっしょです。
リスカ・アムカはしませんが、あなたもこれからはしないようにぜひやってみてくださいな。

あなたは何も出来ないなんて事はないんですよ。
今までだってバイトしてたじゃないですか。また調子が良くなれば
できますよ。

早く仕事に着いて母上を安心させてあげたいですね。

つらいときはここで吐き出してみましょう。
少しでも楽になるかもしれませんよ。

>>582
>>583
俺にはあなた方の悩みを聞く資格はないようです。
俺はあまりにも現実を知らなさすぎる・・・。

>>587
私が好き勝手なことを書いているだけですので、
あまりお気になさらないでくださいな。

ちょっと自分のことを吐いているだけです。
チラシの裏　スマソです。

>>589
悩みを聞く資格がないなんて事はないですよ。
聞いてもらって安心している自分がここにいますよ。

情報提示が少ないのですから知らないのは当たり前ですから
あまりお気になさらないでくださいな。

>>579さん
>職場を変えて頂いて以降仕事のほうはどうですか？
>心が疲れるみたいですが、とりあえずやっていけてます？
>大丈夫だったらいいんですけど
私は、うつと自律神経失調症なんです。うつは、職場の人には、
あまり話してません。でもうすうす気づいているみたい。
完治していないし、周りの目を気にするので、気にしすぎると
疲れるです。これは、職場が変わっても関係ないかも。
疲れたら、カウンセリング受けるようにしています。
今おかれている現状、立場をあるがまま受け入れ、執着心を断
ち切るたいんです。それができ、心が休めるんでないかと思っ
ています。

>>592
今置かれている現状・立場をあるがまま受け入れ、執着心を断ち切ると、
心が休めるんじゃないかってことですね。

自分はいま置かれている職場では、腫れ物扱いに近い状態になっていて、
仕事はとり合えずほとんどなし、上司はいても自分は出向中の身で
所属が違うから親身になってまでは突っ込んでこないんですよね。

まあ人柄なのかもしれませんけど、なかなかうまく上司との信頼関係を
築けていないのが現実です。

588＞ﾚｽありがとうございます。
そんな風に優しくされたことがないので少し動揺しています。
面接は10回以上受けたのですがまだうかりません…段々面接の電話すらかけるのが恐くなって、最近は面接日が決まっても当日不安発作でいけない日が続いています…。
アルバイトはいつも半年が限界で半年たつと必ず鬱になり結果今まで退職してきました…次受かったら長く続けたいです。
リスカもアムカも我慢するようにしています。
面接するとき腕の包帯を指摘されると動揺してしまいます…

>>584
あなたは何もできないんじゃない。できるけれど鬱がそれを邪魔してるだけなんです。あなたは俺なんかより余程しっかりしてますよ。
俺は未だに親の脛かじってのうのうと生きてますもん。
クビが怖くて面接にいけないっていうあなたの気持ちよく分かります。
とりあえず先のことは考えずに面接を受けるだけ受けるようにしてみてはどうでしょう。
気楽に面接受けて、それで落ちたら落ちた自分が悪いんじゃない、自分みたいな優秀な人間見抜けない会社の方がバカなんだって思えばいいです。
ただ、これ以上自分を傷つけるのはやめようよ、。ね。

>>594
ここではこうゆうレスは普通ですので動揺なさらないでくださいな。

面接１０回受けたんですね。お疲れ様。
なかなかうまくいかないときはすぐには受からなかったりしますから。
でもそういうひとはあなただけじゃないので、もうすこしがんばりましょ。

次のアルバイトは続けられるといいですね。
半年でいつもひっかかっていたようですが、何か思い当たる原因はありますか？
もしあるようなら、それを解決または回避することで長期につなげられるように
なるかもしれませんよ。

リスカ・アムカは引き続き我慢してくださいね。
つらかったらここで吐き出してくださいな。少し楽になると思うから。
あなたはここにいていいんです。気楽にきてくださいな。

俺そろそろ落ちます。
薬が効いてきたみたいなんで。

>>597
おつかれさま。
今日もたくさんのレスありがとう。

また調子が良かったらよろしくお願いします。

>>593さんへ
私の職場は、まだいいほうなのですね。精神科医にカウンセリングやっていただいているのですが、その内容も
上司に、話していますし。腫れ物扱いにはなっていません。
私の精神科医は、状態をに診てだと思いますが、外に出ることを進めています。
スポーツするとか、英会話などを学ぶとかしなさいと言っています。それが私の場合、一つの休養になるそうです。

>>599
自分の場合会社の産業医と地元の主治医がいるのですが、
ふたりから同様に趣味などをもって有意義な活動をしなさいと
言われております。

そのやる気が起きないから困ってるんですが・・・とも伝えましたけどね。

>>600さん
私の場合、会社中に精神科医がいまして、その方が主治医です。
私も、やる気が起きにくいんですよね。でも、がんばりすよ。

>>601
おたがいがんばっていきましょう。
がんばりすぎないようにセーブしながら。

595＞ｱﾀｼも現状では親のスネ噛ってるようなもんです…。
自分が鬱を理由に面接やいろんな事から逃げてる気がして仕方ありません…
落ちるたんびにいちいち落ち込んでたらｷﾘ無いですよね、頑張ってみます

596＞ここの皆さんは優しくて、それでいて参考になる意見をくださるので大好きです。
主治医は鬱病ではなく境界性、多重人格と診断しています…ｱﾀｼ個人は鬱だと思うのですが2、3日記憶が無い、夜中にベランダから飛び降りる、覚えのないリスカ治療後がある。等で不安です。
アルバイトが半年しか続かないのはストレスなのかと思ってたのですが、考えてみると病状の悪化の周期が半年に一回なんです…もしかしたらそのせいかもしれません。
其処から治さないとせっかく受かってもまた半年しかもたなそうで恐いです…

>>602さん
ハイ。そうします。ありがとうございます。（^o^）

>>603
境界性・多重人格なのですね。いろいろ大変だと思いますが。

病状の悪化の周期が半年に１回というのがわかっているのであれば、
主治医と相談しなにか対策が事前にうてるのではないかという気がしますね。

それができたら、アルバイトも続くのではないでしょうか。

おたがいがんばって治していきましょう。

つらかったらここで吐き出してくださいね。少し楽になるかもしれませんから。
ここにいていいんです。

>>602さん
今日、仕事が控えておりますので、失礼します。
お話、ありがとうございました。お互いに体のほ
う大事にしましょう。　燕

鬱なんですけど、お金が無くて病院行けません。
抗うつの薬欲しいのですが、どこかで手に入りませんか。。？

落ち着いたと思ってたのに、学校が始まったら不安定になってきた。
むしろ悪化したかもしれない。
前は授業中に泣き出したりしなかった。
専攻分野のこと、就職のこと、大学内での対人関係。
悩みは多いけど、学生相談所に行こうか迷ってる。
４月に自傷（リスカ、頭を壁にぶつける、腕をペンで突く）のことで相談しに行った時、
カウンセラーに
『みんな悩んでることなんだから大したことないのよ』
って言い方をされて、それがずっと引っかかってる。
私よりつらい思いをしている人は居るだろうし、
人に言えないような悩みを持って苦しんでいる人も居るでしょう。
だけど、そういう人たちが居れば私の悩みが無くなるのだろうか？
違う。
誰がどうだろうと私の悩みは悩みのままで、
だからこそ目の前に居る私と私の悩みを見て欲しかった。
相談はしたいけど、カウンセラーは信用できない。
悲しい…。

>>606
はい　おやすみなさい　お大事に。

>>607
坑うつ剤のほとんどは医師の診断で処方されるので普通には入手できません。
海外の輸入物で一部あるようですが、品質・値段からいっても
あまりお勧めできるものではありません。

安く手に入れるにはやはり通院しかないと思うのですが。

医師とよく相談し通院医療費控除３２条制度を利用できると医療費が
５％くらいに抑えられるというものがありますから、調べてみてください。

あとお薬の件は、モナー薬局スレのほうが答えが正確だと思いますよ。

今度主治医に鬱の周期の事話してみようと思います。
お話聞いて下さってありがとうございました。
また来るかもしれません。その時は仕事受かった報告出来たらなと思います。

病院に行くお金がない と云う方 32条を申請してみては如何でしょうか。

>>608
落ち着いたと思ったのにまた不安になってしまったのですね。
つらいなかよく耐えて頑張っていますね。

カウンセラーも悪気はなかったのでしょうが、他人は他人、自分のつらさの
内容を聞いて欲しかったのですよね。

つらさはひとによって違いますが、いま自分がつらいことの悩みを聞いて欲しかったのに。

まあ信用できないと思ってしまうと辛いかもしれませんが、
もう一度相談に行ってみてはいかがでしょう。しないよりはましで
今度はちゃんと聞いてくれるかもしれませんし。
（それでもいいかげんな態度をとられたら２度と行かないでいいのでは）

ここでよければ悩みを聞くことくらいは出来ますよ。アドバイザーやカウンセラーではないので
聞いてあげるだけになるかもしれませんけど。

つらかったり不安だったりここで話してみてくださいな。
少し楽になるかもしれませんよ。

>>611
いえいえまたいらしてくださいな。

つらくてもつらくなくてもここで話してくだされば誰かレスすると思いますよ。

はやく次の仕事が決まるといいですね。がんがってくださいね。
応援しています。

レスくれた方ありがとう。今は人格分かれかけてます。
めちゃめちゃ気分悪い。罪悪感となんか分からないほど気分が悪い
どうしたらいい？

人格別れかけ…多重人格の症状でしょうか…同じですね

罪悪感と気分の悪さ…ｱﾀｼは眠ることや自傷で紛らわしています（後者は良くない例です）
何か気を紛れさせられることとかありませんか？

寝れないんです。それで紛らわす方法も分からないんです。
どうしたらいいですか？

眠れないんですか…それはツライでしょうね、大丈夫ですか？
現在、精神科、心療内科等に通院はしてないんですよね？

通院してます。

主治医に眠れないことを云ってみてはどうでしょうか（既に云っていたらすみません;）
睡眠薬を処方して貰うだけでもだいぶ違いますよ

仕事が終わって家に帰ってきたのが遅かったからか、
精神的にも身体的にも疲れているからか、
リスカはしませんでした。
本当は切りまくりたいのに、理性が止めているみたいです。
眠れなくてぼんやり考えていたら
私は月末になると、鬱の波に飲まれてしまうようです。
主治医に相談した方が良いのでしょうか。

分かりました。ありがとうございました。言って見ます。

虚しい…

620＞お疲れさまでした。理由はどうあれリスカしなくてすんだのは良かったです。ｱﾀｼもついリスカやアムカをしてしまうので我慢するのが大変です
月末に鬱の波がくるのですか？
何か思い当たる事はありませんか？仕事が忙しくなるとか

621＞少しでも楽になるよう祈ってます。あまり無理はしないようにして下さいね。

622＞大丈夫ですか？ここにはたくさんの人が居ますよ

おはようございます。

>>236さんおはようございます。今から職場の上司に母が働けない状態であることを話してきます。

>>625
そうですか。大変でしょうけど、やり切れなくなったり辛くなったりしたら、何時でもここに来て思いっきり吐き出して下さい。
頑張って下さいね。

おはよう。お互い無理するなよ。゜：*・。+

>>627
はい、って言っても俺はプーだから無理なんてすること何も無いんですけどね。
お気遣い感謝です。

死にたいです。集団自殺の仲間に入ってたんですが、
昨日万引きしてしまって、外出禁止と２４時間監視が言い渡されました。
レグカのことも責められました。
もう死にたい。希市念慮しかわいてきません。
嫌だもう。

仕事で大損害を出して今日から無職です…。
９月分の給料は出ない事になりました。

親やツレには「円満退職」とウソついています。

胃が痛いし動悸がするし眠れないし。
マジ激鬱です…。

誰か介錯して欲しい…。

>>629
何か悩みを抱えきれなくて自殺グループに入っておられたんでしょうね。
万引きもその悩みのせいで発作的にしてしまったんですよ。
死にたいなんて言わないで。
あなたはここを見つけてやって来られた。
一度ここであなたが抱えてる不安や悩みを吐き出してみてはどうですか。
ここの住人さんたちはみんな優しくて、必ずあなたのこと親身になって聞いてくれますよ。

>>630
大変だったんですね。
さぞお疲れになったでしょう。
嘘も方便って言うじゃないですか。別に気にすることありませんよ。
辛ければここでその辛さをぶちまけて下さい。
「介錯」なんて言わないで。
気易くあなたのこれからのことを言うことはできませんが、少し立ち止まってみましょうよ。今まで一生懸命走ってこられたんです。
少しくらい立ち止まっても良いじゃないですか。
あなたの気が済むまでここでゆっくりしていって下さい。

>>632
630です。
レスありがとうございます。
真実を誰にも言えなくて本当に辛いです。
言うだけの勇気があればこんな事にはならなかったのでしょうが…。

でも自分の責任なんで。
とりあえず「損害賠償」は来ない様です…。

これでもう会社がらみの人間関係も終了です。
仲良かった同期にや先輩にも合わせる顔が無いです。
今日明日はとりあえず、ＰＣや携帯のアドレス消去に時間を費やします。

離職表貰いに行くのが痛いんです。
ハンコとか押さなきゃならないし。
健康保険が復活したら精神科復帰したいです。

昨日頑張って原宿へ買い物に行ったんだけど、やっぱ無理・・・。
人の目が気になっちゃってゆっくり周りを見てまわるとか出来なかった。
ずっと下向いてて早歩きになっちゃう。
最近良くなってきたのにまた鬱が出てきた。。
まだ手首の傷治ってないのに・・また頭の中がぐちゃぐちゃしてきた。

>>634
帽子を被ってみてはいかがですか？
髪型にもよりますけど、結構イイですよ。
帽子。

>>633
そんなに自分を責めないで。
会社の同期や先輩との関係も終了なんて、その人たちはあなたを責めてるんですか。
責めてないなら、無理に関係を終了させること無いじゃないですか。ただ会社という場所で会えなくなるだけなんですし。
会社の外でその関係を続けていけばいいじゃないですか。
それでもダメならここに来て下さい。
ここにはあなたの友人がたくさんいますから。
.>離職表貰いに行くのが痛いんです。
ハンコとか押さなきゃならないし。
健康保険が復活したら精神科復帰したいです。
ちょっとだけ自分に無理して離職表もらいに行きましょう。
それと鬱が激しいのなら、病院へ通うのを再開しても良いんじゃないでしょうか。

>>634
２，３度大きく深呼吸して少し落ち着きましょう。
もう済んだことは忘れましょう。
それよりも良くなりつつあった鬱がまた出てきた方が心配です。
無理はやめましょうよ。
ここで思い切り頭の中のぐちゃぐちゃを吐き出してみて下さい。
アドバイスできることもあると思うんで。

>>635
レスありがとう。あぁなんかすごく救われた・・。
実は帽子無しでは外に出れなくていつも被ってるんです。
私はすごく背が低くて（145cm）、歩いている時すれ違い様に
ジロジロ見られたり、通りすがりの人に小声で
「チビ」「ありえない」
など言われたりするので、前を向いて歩けないんです。
他のメンヘラさんは、一人で外出する時こういった事はないんでしょうか。。

>>637
ありがとうございます。
そんな風に言って頂いのは初めてで涙が出てきました。
相当病んでますよね。。
周りに言える人がいないので、ずっと辛かったです。
病院も信用できないので行けません。どうしたらいいんでしょうか・・・

数ヶ月前から鬱で病院通い始めて、一時凄く良くなったんだけどまた落ちてきちゃったんです。

絵描きが趣味なんだけど約1ヶ月前から絵が急に描けなくなったんです。
元々上手いわけじゃないんだけど。
少し前の自分の絵とか見てて、明らかに下手になってる、と感じる。
実際描けてる気がするんだけどやっぱり描けていない。
スランプなのかなって、とにかく描いて描いて治そうと思って描いてきたけど、やっぱり治らない。描いているときの楽しさが失われてる。
逆に描かないでおこうと、今そうしてるけど絵描きたいって思ってる自分が居る。
でも描けない。物凄くきつい。

症状を家族とか今通っている病院の医者とかに話したいのに、文章なんかにでもして吐き出せれば良いのに
その症状がよく分からなくて、頭に文章が浮かばなくて、上手く言えない。伝わらない。
とにかく辛いのに上手く吐き出せなくて自分の中でもやもやしてる感じがする。気持ち悪いです。辛いです。
この表現力とか思考力とかの低下も絵が描けなくなったのと同時にきたっぽいです。

この前、耐え切れなくてか家族や学校の先生に泣きついてしまった。
それで少しスッキリしたような感じはしたけど次の日には頭が重く痛かったり怠かったりとなんか別の症状みたいなのが出てきた。
泣きたいのに泣けなくなった。
こんな風に前から色々症状が切り替わってもう分からない。
分からないとしか言えない。そんな今の自分が嫌でしかたない。

泣いた時に家族に「回復を焦っちゃいけない、いつか治るから」って言われたけど分かっててもやっぱり早く治りたい。
分かってるのに「このままずっとこうなんじゃないか…」って不安が常に頭をよぎる。

食欲とかはあるんです。寧ろ最近食欲がありすぎるって感じで、美味しいって感じられます。
それにテレビとか見て笑えるし。出かけたいとか勉強したいとかって気持ちもありますね。
でも体が上手く動いてくれない。というか、動くけどムリヤリ感がする。
何ていうか、「エネルギー空なのに動いてる」こんな感じ。

朝起きたときが凄く気分が悪い。
夢を見て、それは別に悪夢じゃないのに目覚めると気分が落ち込んでる。
元気出したいのに出ない。

上手く言えない今の状態でもハッキリ言える事は「今が1番辛い、もう嫌だ」「昔に、普通に戻りたい」

意味不明な超長文すいません。読んでくださって、聞いてくださってどうも有難うございました。
やっぱり上手く言えなかったけど少しスッキリしたような気がします。

アクセス規制に巻き込まれてて書き込めなくて辛かったです…；

>>639
ここにいて下さい。
不安や悩み、今あなたが抱えきれないと感じることは全部ここで吐き出しましょう。
アドバイスできることはアドバイスしますし、聞いてほしいことがあれば聞きますよ。

俺は不眠症と鬱症状が出て病院行ったんだけど、
最初は確かに精神科に行くことを相当ためらったんだけど、
専門家に話を聞いてもらったというだけでも少しスッキリ
しましたよ。

>>640
>泣いた時に家族に「回復を焦っちゃいけない、いつか治るから」って言われたけど分かっててもやっぱり早く治りたい。
分かってるのに「このままずっとこうなんじゃないか…」って不安が常に頭をよぎる。
焦るのはやめましょう。俺も１０年以上鬱で苦しんでますが焦ってやったことでいい結果に繋がったことは一つも無かったです。
あなたは家族の方がちゃんと理解をして下さってるじゃないですか。今はそれに思いっきり甘えたらいいです。
将来への展望が開けないことへの不安を抱えてることについてはあなたも俺も一緒です。
俺は今は流れに身を任そうと思ってます。俺の家族は理解が無くて嫌みばかり言われてるんですけどね。
その点あなたは家族がちゃんと見守ってくれてる。それだけでもあなたにとっては大きな力になります。

>でも体が上手く動いてくれない。というか、動くけどムリヤリ感がする。
何ていうか、「エネルギー空なのに動いてる」こんな感じ。
俺もそんな感じです。医者に言われました。「あなたはエネルギーが空っぽだからまずエネルギーを溜め直すことから始めないと」って。
だから自然に何かしたいと思うようになるまで俺は何もしないようにしてます。

>元気出したいのに出ない。
無理そうしようとしなくても良いんです。エネルギーが空っぽなんだから、動けなくて当然なんです。

>上手く言えない今の状態でもハッキリ言える事は「今が1番辛い、もう嫌だ」「昔に、普通に戻りたい」
そうやって思いを吐き出して下さい。ここはそういう場所なんです。何も遠慮はいりません。

しんどい・・・
病院行ってくる・・・
いつになったら出れるんだろ、このスパイラル・・・
不安で落ち着かないよ・・・
治ったかなと思ったら、ちょっとの変化で戻りそうになる。
もう何年苦しんでるんだろう。。。

はぁ。。。

>>644
俺も１０年以上負のスパイラルの繰り返しで辛いですよ。
何時治るか分からない不安もいつもつきまとってるし・・・。
よく分かります、あなたの気持ち。

あの、質問ですが、今不眠症と鬱で病院通っています。
毎日、こう鬱剤を飲みながら仕事していますが、もう自分的には限界
なのかな、なんて思っています。体の具合も悪い日が続いています。
会社に現状を伝えて、辞めたいと何度か伝えてはいるのですが、
「気分的なもんでしょ？」とか「逃げるのか？」など言われて
しまいます。
確かに仕事の負荷は他の同僚も同じかそれ以上かと思うので、
自分が弱すぎて逃げると言われればそれまでですし、部下や同僚達に
迷惑を掛ける事を考えるとどうして良いのやら迷ったりします。
いきなり質問で申し訳ないのですが、もし、他の方ならば
どうされるのかな、なんて思いました(＾＾；)。

>>646
俺は働いてないから偉そうなこと言えませんけど、鬱で限界を感じておられるならそれは「逃げる」ことでは決してないと思います。
鬱は立派な病気です。ただ世間のこの病気への理解が無さすぎるだけだと思います。
無理を感じながら続けることは、悪くなることはあっても良くなることはありません。
あなたはいい人なんですね。部下や同僚のこと考えて迷われてる。
でもやっぱり自分が一番大切だと思います。

236さん、貴重なご意見、本当にありがとうございます。
自分の現況と許容量を測りつつ、限界に来た時には
スッパリと辞めようと思います。
皆様もどうかご無理はされないように願っています。

>>648
お体大事にして下さい。

(・∀・)また名前をいじってみた。ﾖﾛ。
わんこのガム買った。可愛いキャバさんもいた。(*´∀｀)

>>643
お返事どうも有難う御座います。
少し元気とか希望とかが出てきた気がします。
それになんか今日は調子がいい感じです。今後もこうだといいのに…

高校３年で、時期的に厳しいときなのではありますが
焦らずにいきたいです。

236様も、お大事に。

天気のイイ日は布団をほしたり、掛け布団カバーやシーツを洗濯。
寝る時に気分がよくなるよ。にきび対策にもなるし。
お薦め。(´―｀)

>>652
ワンちゃんのガム買ってきたんだね（´<_｀ * ）
ついでにお布団干すと気持ちいいよね。お天気のときは
出来るだけお日様に当てたいです♪

昨日から少し心が穏やかではないけれど、ぼちぼちと生きたい。
ここに居させてもらってること感謝。
これから気晴らしに出掛けてくる☆

>>653
行ってらっしゃい。

>>653本当にここはいいね。
(*´∀｀)(´∀｀*)ﾈｰ
おかげさまで最近は調子がいいです。
無理しないで、人生楽しくいきましょう。
(*・∀・)(・∀・*)ﾈｰ

523です。レス有難う御座います。凄く嬉しくて、此方こそ友達になって下さい。がんがって生きていく気になれました。

>>656
すみません。コテがある方ならその方のコテを、無ければレス番号を書いてもらえますか。

>>656
今読み返してみると523さんにレスつけたの俺だよな・・・。
勘違いならごめんなさい。俺のことですかね。

話きいてもらえたらうれしいです。

学校が始まることで不安定になってることもあり、何もかもめんどくさく感じます。

考えるといろんな事が頭を回ってループになるから具合が悪くなる。
ついに彼氏からのメールもめんどくなって、一人になりたいといってしまう始末。

なんだか自分の病気のせいなんだか、ホントの気持ちなんだかわからず、
自己嫌悪に押しつぶされそうです。

愚痴だけすみません。。

>>659
何か学校にあなたを不安定にさせるものが有るんですか。

>>236さん

レスありがとう。しんどいっすよね、同じことの繰り返し･･･。
とりあえず新しい薬が出ました。
けど、経験上、副作用が出るのが怖かったりもします。
ええい、負けてられるか〜！

薬飲んで、ボーっとしながら日向ぼっこしつつ、
海眺めてみました。それだけでも少し落ち着いた今日。

ここで皆で励ましあいながら、ゆっくり進んでいけたらと思います。

>>661
そうですね、ゆっくりとそれでも着実に前へ進めたらいいですね。

>>236ｻﾝ
読んでくださってありがとうございます。

友人関係のｽﾄﾚｽや摂食の問題を抱えているので、学校に戻るのが辛いんです。
一人暮らしだからすぐ自傷に逃げてしまう。

>>663
>>663さんは大学生ですか？

>>664
はい。四大で今三年です。

割り込みスミマセン…昨晩相談にきた猫です。
先程母親に出ていけと云われました…どうしてなのかわかりません、頭がパニックです。
とりあえず今はリスカしています…

>>665
もう少し突っ込んで聞いてみます。
友人関係のストレスとは具体的には？
ごめんなさい。摂食の問題は知識がないもんでちゃんとしたアドバイスは出来ないかも知れません。

ただ自傷に逃げるのだけはよしましょうよ。

あなたは今日ここへ来た。
これからはここがあなたの居場所なんです。
ここは日頃抱えている不満やストレス、怒り等を吐き出し、悩みを抱えた人がみんなで少しでもいい方向へ向いて進めるように協力しあう場所です。
あなたも今日からこのスレの仲間です。
色んな辛いこと苦しいことを吐き出していって下さい。

違う職場に移動になって
毎日、約2時間の通勤時間と、5時間しかない睡眠時間が辛いです
環境が変わってから、元気に(症状が良く)なったみたいって
会社の社長に言われたけど、本当は元気なんかじゃない
｢僕もう疲れたよ、ﾊﾟﾄﾗｯｼｭ｣って、1日に何度も思ってる

自傷も止められないし、ｲﾗｲﾗして母やｲﾝｺにあたってしまう時もあるし
｢もう、何もかも嫌だ！!｣って思いっ切り言えたなら、
ｽｯｷﾘするだろうなぁ。はあぁ…。

>>666
まず、今すぐリスカはやめて下さい。
いいですか、今すぐリスカはやめて下さい。

>>668
元気になったって言われてそれに応えなきゃと思って無理されて疲れ果ててしまわれたんですね。
さぞ辛いでしょう。でも、無理にそういう風に振る舞うのはあなた自身のために良くないと思います。
でもそれが出来ないから悩んでおられんでしょうね。
それなら、ここにいる間だけでも思う存分心の内をぶちまけて下さい。

>>236ｻﾝ
友人関係についてですが…結局わからず仕舞なんです。
友人に振り回されてるって悩んでも、最後には自分が悪いんじゃないかって
思ってしまうんです。

だから何で悩んでいたか忘れてしまって(面倒になるのかもしれません)
自分の殻に閉じこもり今の状態になる…という全く矛盾したものに悩まされている
といった方が正しいです。

共依存症者に近いのかもと思いはじめています。

摂食について考えようとしてくださる気持ちだけで嬉しいです。

ありがとうございました。
なんだかスレ違いっぽいので、失礼します＞＜

>>666
リスカとかされたら俺まで悲しくなるよ。。。
いっそ一人暮らしをしてみたらどうだろう？
意外と前向きになるかも。俺はそうだった。

>>640
お前は俺か。

>>671
友人関係についてそう考えておられるなら、一度その友人と距離を置いてみてはどうですか。
俺は友人というものに恵まれなかったので、適切なアドバイスになるかどうか分かりませんが。
友人関係であなたが殻に閉じこもって学校に行けなくなるのでは、本末転倒だと思うんです。
確かに友人というのは大切なものです。
でも学校と名の付くところへ行く以上、優先順位は勉学が一番ではないでしょうか。
その中で友人というものが出来ていくというのが本来の学校の姿だと思います。
それが友人に振り回されて悩んだあげく学校へ行けなくなるのではあなたにとって大変な損失だと思います。
その振り回されてると感じてる友人との関係を一度リセットしてみましょうよ。
友人は学校だけで出来るもんではありません。社会に出てからでもできると思います。
それからスレちがいだなんて全然そんなことはないです。
あなたはここにいていいんです。

>>666
リスカ止まってもらえたでしょうか。

必死に生きてる、生きてなくちゃと思って…
息子の運動会、お弁当作らねばと頑張って買い物行ったけど
何買っていいのか、頭が真っ白になって苦しくて心が悲鳴あげた
他人に気付かれないよう笑顔作って、応援して…自信ない
大切な家族が居るのに、こんなことも出来ないなんてごめんなさい
助けて、お母さんもう疲れちゃった

母親を嫌いな子供はいない。少しくらい休んだって、きっと子供が手伝ってくれる。そんだけ子供を愛してるなら平気だよ！愛さえ注げば子供はまっすぐ育つ！お子さんを大事にしてあげて

>>676
子供さんのため、家族のために必死に生きておられる。すばらしいことです。
でも自分一人で抱え込まず、家族の方に少しでもいいんです、自分が辛いことを打ち明けられては・・・。
家族って喜びも悲しみも苦労も共有してこその家族だと思うんです。
>大切な家族が居るのに、こんなことも出来ないなんてごめんなさい
助けて、お母さんもう疲れちゃった
この言葉を少し勇気を出して家族の方に打ち明けてみてはどうですか。

>>677
俺の足りないところをありがとう。

>>236ｻﾝ
過去ﾚｽも見ずにｶｷｺしましたが、263ｻﾝはじめ皆さんとても優しいですね。
ﾚｽありがとうございます。

友人とは二度に渡り、距離を置きました。しかし私が優柔不断で、
戻ってしまうを繰り返していました。
その内私がこの病気になり次第に友人は離れていきましたが、
同じｸﾞﾙｰﾌﾟなもので、表面の付き合いは切れず…

今は誰とも会いたくなくてまたﾆｺﾆｺするのが嫌でたまらないんです。

また語ってしまいました‥

ここにいていいといってくださってありがとうございます。
嬉しかったです。

>ｱﾝｶｰ忘れてしまいましたが、前のｶｷｺの方へ

お母さんだから完璧でなくてはいけない、なんて事はないです。
きっと真面目な、お子さん思いの方ですね。
私も母も同じ人間なんだと気が付いてから、母に優しくなれました。
まわりの方もきっと理解してくれます。
軽々しく感じたらごめんなさい。

リスカとまりません内側に切るところが無くなったのでアムカに意向しました
泣きながら、アムカしながら、荷造りしてます…
何か構ってﾁｬｿに成ってるみたいな自分が嫌で堪りません…電車もないので取り敢えず荷造り出来しだい、適当に放浪しようと思います

いたくてもくるしくてもいいからしにたい
いまならできるきがする
６かいか
たかさはじゅうぶんかなしねるかな

>>680
同じグループ・・・ですか。それは辛いですね。どうアドバイスすればいいんだろ・・・。まず俺の経験したことから。
俺の場合は中学時代にいじめに遭い、そこから徐々に引きこもり鬱を発症し、人間不信になりました。
高校時代も何とか周りの人間に合わせようと努力しましたが、結局合わせる努力がしんどくなって一人になってしまいました。
大学時代も高校の時と同じで、周りに合わそうとしましたが結局できずに、鬱も酷くなり中退しました。
大学のグループの中でもいつも一人でしたね、俺は。その頃にはもうどうにでもなれと投げやりになってましたから。
だから一人でも平気でしたね。もう完全に開き直ってましたから。

どうですかあなたは一人になるのが怖いですか？

それとそんなにかしこまらずに、遠慮なく話してもらっていいんです。
ここはあなたのように悩みを抱えた人がその気持ちを吐き出す場所なんですから。

>>681
ダメですってば。何も構ってﾁｬﾝなんて思う必要ないんです。
荷造りもやめて下さい。ちょっと冷静になりましょうよ。
目一杯ここにあなたの今の心境ぶちまけて下さい。待ってますから。

>>236ｻﾝ
一生懸命考えてくださってありがとうございます。
お話きいていただけただけで嬉しいですから！

236ｻﾝ、辛い思いをしてきたのですね。私も小・中といじめに遭い、
その後人間関係に悩まされ続けています。
一人は恐くないです、特に今は。
できれば一人でいたいと思います。
だから後期からは講義以外はﾍｯﾄﾞﾌｫﾝで音楽を聞いていようかなと
考え中です。好きな様にしてみようかなと。

吐き出させてもらって、楽になれた気がします。

みなさん、ありがとうございます
返事の仕方がどう操作すればいいのか分からず、すみません
優しい言葉に涙がこみ上げてきて、すぐに打てませんでした
疲れ切ってた心が少し楽になりました
眠れなくても今日の運動会に備えて少し横になります

>>685
それいいかも知れませんね。俺オッサンだからそんなアイデアあるの気づかなかったです。（笑）

>>686
はい、ゆっくり休んで下さい。辛くなったらまたここへ来て下さい。

寂しいよ 辛いよ 先が見えないよ

>>689
どうされたんですか？

>>猫さん

痛いでしょう？辛いでしょう？
もうそんなに自分の身体を苛めなくても大丈夫ですよ。
ちょっとずつ、吐き出してみて。心配です。

>>690さん
わかりません
何もかもに見捨てられそうで辛いです
早く仕事したいです
すいません

アムカは止めました。もう切るところが見当たらないので。

今外に居ます。当てもなく歩いてます。
母親はｱﾀｼに『色んな人に頼りすぎ』だと云いました。男友達しか居ないので男関係にだらしない、と思われたようです。必死に伝えようとしましたが極度の不安から失語症に成り、結局言い訳できないまま終わりました…もう会話する勇気はありません。
何処か公園でも見つけて薬飲んで寝てしまおうと思います。
何処に居ても淋しいのは変わらないんだなぁ、とこんな時に痛感してます。

ココにいても良いのかな
リアルで生きられないジブン
ココにいても許されるのかな

>>236ｻﾝ
いいアイディアですか＾＾実践します！
勇気補充しとこー。
聞いていただいてどうもありがとうございました。
236ｻﾝの心も安定されますように。

>>猫さん

女の子なの？私も夜中に同じように家を飛び出したことが
何回もあります。とても怖い思いをしました。
身体も痛いよね。辛いよね。だけど、どうかヤケにならないで。
２４時間空いてるお店、近くに無いですか？
温かいコーヒーでも、ミルクでも飲んで、ゆっくり出来ないかな。
とても心配です。

何でこんなに悩まなくちゃいけないのか、気持ちが塞いでるのか分からなくて辛いです。
凄く仲良かった子に最近疎遠にされてる感じで正直どうしていいか分からない。
メセアドも変えたみたいだけどお知らせないし。
HPも身内挨拶してますとか言いつつうちにはメールもこないしｽﾙｰみたいだ。
きられたって分かるけど、大勢で集まるときは顔合わせなきゃいけないのが辛くてしょうがない。
にこにこでなんかいられなくて、その子関係で物凄く気分が沈んでいく。
関係切れたら楽になるんだろうけど…。
もうこんな鬱々とした気分が晴れたりまた襲ってきたりと一ヶ月以上です。
自傷やめたはずだったのに、切ると一瞬晴れやかになるからそれを求めて切ってしまう…。
人との距離のとり方が分からない。
友達になれても嫌われてるんじゃないかとか迷惑じゃないかとか疑心暗鬼になって
物凄く怖くなって落ち込んでいく…。
もうこんな自分が嫌いでしょうがないです。
何するにも気力がわかない…どうすればいいんでしょう…。
流れ切っちゃったうえに長文すいませんでした。

>>692
何もかもに見捨てられそうと感じるようになったことが何かありましたか。
謝らなくてもいいんです。
あなたはここにいて思いを吐き出していいんです。

ものすごく気分が悪いです。どうしたらいいですか？
寝れません。

>>693
>>696さんの言うとおりどこか明るい場所を探して、暖かいもの飲んで少し心を落ち着けましょう。
それで落ち着いたら戻りづらいでしょうが早く家に戻って下さい。
女性が真夜中に徘徊、ましてや野宿するなんて危険です。
俺にはあなたの気持ち十分伝わりました。
親に理解されなくてもここに大勢あなたを理解してくれる人がいるじゃないですか。
ね、だから今日のところは戻りづらいでしょうが、家に戻って下さい。
とても心配です。

>>697

学生さんですか？そういう時ってあるよね。
一ヶ月も良く耐えたね。
人との距離の取り方って、ホントに難しいね。
相手の子とは同じ学校とかだったりするんでしょうか？
大丈夫。無責任に聞こえるかもしれないけれど、
世間は思ったより自分に無関心だし、それでいて、
うまくやれる人もいるから。今の世界が全てではないから。
焦らないで。辛い時は吐き出してください。

郊外、っていうか田舎なので24時間開いてるのは駅前のコンビニくらいです…
何もかも忘れてしまいたいです。
こんな腕じゃコンビニ入ったとたん病院か警察に連絡いきそうで恐いです…
何故、男友達を頼ってはいけないのでしょうか…？
ｱﾀｼは誰に頼ればいいの…

>>694
いいんです。気の済むまでいて下さい。

>>695
ありがとうございます。

>>701さんレスのお手伝いサンクスです。全てに手が回らなくて・・・。助かります。

>>702
それなら至急、至急ですよ家に戻って下さい。
あなたの母親の世代の考え方とあなたの世代の考え方のギャップです。
やましいことがなければ、男でも女でも頼ればいいんです。それを分かってもらうには時間が必要ですけど。
親が男がダメって言うなら、俺たちに頼ればいいじゃないですか。
ネット上なら男女の区別もつきにくいし・・・。
俺はあなたの顔も知らないけど、親に分かってもらえないあなたの辛さ自分のことのように感じてますよ。

>>236さん

いえいえ。私もたくさん助けてもらって今があるので。

>>699
どこか病院へ通院されてたり、服用してる薬とか有りますか？

私は扱ってもらえないの？気分が悪すぎて死にたいよ。

>>701さん
ありがとうございます。
263さんもレス増やしてしまって本当にごめんなさい。
友人の誰にも正直な気持ちが言えなくて、聞いてもらえて凄く楽になりました。

相手の子はネットでの付き合いで、いつの間にかオフでも仲良くなってたんです。
割り切れない自分が凄く情けないんですけど、きっと凄く依存してたんだと思います。
反省しなくては…それがうざがられてたのかもしれないし。
でもやっぱり愚痴言い合えて本音で付き合える友達にあこがれます。
今はもう怖くてできないとは思いますが…。
辛いときは思いっきり泣いて、それでもダメなら吐き出しにきます。
これからまた誰にも会わない生活が続いちゃうんですけど、負けないように適度に頑張ろうと思います。

>>709
すみませんレス遅くなっちゃって。>>708お願いします。

>>猫さん

本当に安心して頼れる人なら、私は頼っても大丈夫だと思う。
どうしても家にいたくない気持ちもわかるから。
だけど、親のことがどうしても気になるなら、
236さんのいうように、いったん家に戻った方が良いと思います。
辛いね。けど、大丈夫。ひとりじゃないよ。

家を出た瞬間、チェーンをかける音が聞こえました。家には入れないと思います。
昔、輪姦された事があるのでまた同じようなことが起きても何とも思いません。
心配してくださる方ありがとうございます。
今唯一の救いです

服薬してる薬はありますよ。だけど他の板で嫌なことがあったので
それを引きずってます。他の板の人はメンヘラを理解してくれません。

>>710

辛い時は溜めなくて良いし、吐き出せるところで
吐き出して良いんだよ。
不安で寂しくて、つい依存しちゃうことってあると思う。
多かれ少なかれ、誰にだってあるよ。
そのバランスの取り方が難しいよね。
それは経験しながら覚えていけるから。
今はちょっと辛いかもしれないけど、大丈夫だよ。

>>710
そんなことないですって。世間は広いんです。必ずあなたが本音で付き合える人が見つかるはずです。
俺みたいな３０過ぎのしかも重度の鬱で殆どプーに近い人間でも本音で付き合える人間が見つかるんですから。
今回のことで人間不信にはならないで下さい。辛いときはここへ来て思いっきりその辛さを吐き出していって下さい。

>>猫さん

あなたのことが心配です。
とりあえず、今どうするかが問題ですね。
男の人って、すごくずるいところがあるから、
（もちろんそうじゃない人がいることが前提だけど）
それに利用されてしまわないか本当に心配です。
そうならない男友達はいませんか？

>>714
ここの住人さんはみんな優しい人ばかりです。ちゃんとメンヘラを理解してくれてます。
かくいう俺も立派なメンヘラです。だから何の警戒もいりません。
言いたいことがあればここで吐き出して下さい。

>>713
そんなこと言わないで。悲しいじゃないですか。
いっそのこと警察に保護してもらってはどうでしょう。今考えられる最善策だと思うんですが・・・。

>>714

理解できない人は、まだそれだけの世界の広さしか持っていないだけ。
わかってくれない人がいるように、わかってくれる人もいるよ。

６９４です。
２３６さん、ありがとうございます。
自分は会社と家の往復だけの人生で
このまま生きてて良いのかなってずっと思ってました。

>>721
そういうこともどんどん吐き出していって下さい。ここはそういう場所ですから。

ありがとうございました。少しだけましになりました。
だけど気分転換したいんですけどあまり時間をかけずに
気分転換する方法ってありますか？

>>723
ここで話でもしましょうか？

>>723

好きな音楽を聞いたりとか、好きな本読んだりだとかはどうですか？
私は良くホットミルクを飲みながら、アロマを炊いたりします。

やさしい男友達はたくさん居ます。だけどその人には迷惑かけたくないんです…。
あとはｱﾀｼを性の捌け口としてもみてる奴だから家に行ったらセックスは避けられないけど、もうそんな事はどうでもいいです。
実は彼氏が居るのですが、ﾒﾝﾍﾗｰに理解がない人なので『知るかよっ』と云われてしまいました…仕方ないですけど…

>>猫さん

今どうしていますか？大丈夫ですか？

>>724
できるだけにちゃんには依存したくないんです。
>>725
音楽聴くのは大変いいのですが、一時的にしか気分良くならないんです。
ちょっと持続するのはアロマがいいですか？

>>猫さん
ちゃんとみてくれてますか？早く近くの交番か警察へ行って保護を求めて下さい。
絶対ですよ。

>>726
だからそれはダメですってば。自分をもっと大切にしないと。

>>猫さん

相手は迷惑だなんて思ってないと思うよ。大切な友達でしょう？
性別なんて関係ないよ。むしろ、あなたが辛い思いしてることの
ほうが、友達は辛いと思う。
性の捌け口とか、あなたが傷つくことだけは何とか避けて欲しい。
もう十分辛い思いしてるんだから、困った時は誰かに頼って良いんだよ。

彼氏は･･･私がぶっ飛ばしてやりたい！まったく！！

>>728
それじゃpeさんの言う方法もいいんじゃないでしょうか。
俺あんまりそういう方面は詳しくないんで・・・。ｽﾏｿ｡

>>728

アロマと間接照明（無ければキャンドルでも何でも）とかは
結構落ち着くよ。
あとは、何度も言ってて申し訳ないが、ホットミルク。
レンジでチンして、ちょっと砂糖を入れて飲むとすごく美味しいよ。
どこかで読んだけど、気持ちを落ち着かせる作用があるんだって。

>>732
レスありがとう。

毎日、目に見える変化は無いけれど
心の中は結構複雑で、でも誰にも相談できなくて
誰かに「それでも良いんだよ」と
許されたかったのです。
ありがとうございました。

>>733
ホットミルクは家でもできそうですね。
アロマはどこに売ってます？

>>731
>彼氏は･･･私がぶっ飛ばしてやりたい！まったく！！
禿同！！
こんなときこそ一番助けてあげなきゃいけない人間なのに（怒）

>>735

毎日をきちんきちんと暮らすだけでも大変なことです。
変化だけが大切なことではないですよ。大丈夫。

>>736

アロマは、ハンズやロフト、それこそドンキホーテとかでも
売ってますよ。ちょっとしたインテリアショップに行くと、
（例えばFranc franc、one'sなどなど）
結構かわいいアロマポットがあったりします。

>>猫さん

大丈夫ですか？？とりあえず、安心できる男友達に連絡するのが
今は一番良いような気がします。

ハンズやロフトですか・・。どれぐらいの値段します？
どれぐらい持ちます？

消えてなくなりたい、、、、、

…性の捌け口としての存在価値でもいいんです…
彼氏が一ヵ月に一度しか会ってくれないのでｱﾀｼは要らないんじゃないか？っていうのを、そのセックスで忘れられるから…性として商品価値があるなら…それで必要とされるなら、ｱﾀｼの存在価値はそれで十分です。

二駅分くらい歩きました…少し、疲れた…
今はここで優しくされて幸せです…ほんと、只の構ってﾁｬｿに成り下がりそうでやだな…

ｐｅさん、ありがとうございます。
大丈夫…
言って貰いたくても言って貰えない言葉でした。

アロマキャンドルだったら、500円くらいかな？
アロマポットだと、1000円くらいだった気が。

使い方はアロマポットの場合、オイルを別に買って、
（それもピンキリですが、500円くらいで買えるはず）
お水に数滴垂らして、ロウソクを燃やす･･･という。
ぐぐるときっといろいろ出てくると思いますよ。

生きるのが辛いです。
生きるってとても苦しい。

>>744

いえいえ。そんな大層なことするばかりが生き方じゃないですよ。
案外人生ってテキトウに出来てるもんですよ。

>>745
ありがとうございます。参考にさせていただきます。
私は漫画しかやる事ないもんで。

>>猫さん

すごく説得力無いかもしれないけれど、
私も、そういう風になってた時期があった。けど、
やっぱりすごく傷ついて、立ち直るまですごく時間かかった。
だから、今からで良いから、自分を大事にしよう。
彼だって、その人だけが全てではないよ。
焦らなくて良いから。一遍にいろんなことを考えないで、
一つずつやってこう。
今はまず、安全な場所を確保しようよ。

>>742

消えてなくなりたい時、私もさっきまでそう思ってました。
けど、ここで愚痴ったらちょっと楽になりましたよ。

236さんは落ちてしまったかな・・・

>>743
それじゃ悲しすぎるよ。あなたの存在価値はそんな安っぽけなもんじゃない。
もう言葉が見つからないよ、悲しすぎるよ・・・。
俺がそこに今いれたらって歯がゆいよ（泣）

気持ちが楽になりました。
また明日から頑張ってお仕事します。

>>751
まだいます。ちょっとうちのＰＣがバグってしまって。

>>750
今晩は。今、とても困難な時期で精神的に苦しすぎて
生きる事が辛くて怖いです。こんなに苦しいのなら消えてしまいたいと
本気で思ってます。どうしたらいいのかわからないです、、、、、、、。

なんか、連続カキコし過ぎて規制を受けそうです･･･（涙）
途中、書き込めなくなったらごめんなさい。