書きなぐってすっきり124

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり123
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1124889451/

それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part123
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1123335613/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part126
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1125603903/

【だらだらと連投 16P】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1125352229/

大学生め！大学生め！

ふられ記念真紀子

今更、４様。

>>1　乙です


見るなよこっち見るなよ
知りたくないからな

>>1 おつかれさまです。


眠い、ダルイ･･･

自民大勝なの？・・・・・ﾂﾏﾗﾝ

あぐー

>>1　乙

朝から暑いのにギャーギャー騒いでうるせーよ

>>1
乙です

最後まで成長

ヒント：人形の写真のときに既にバレている。

ストーカーうっぜー！！！！！！
本人引いてることに気づけよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｱﾙﾃｨﾒｯﾄｷﾓｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ふーん、そうなんだー、まあいいやー

まだなりきりごっこなんてしてるんだね。あんなグロ写真なんかはってさ。

あんな偉そうなこと言っといて全て終わったら何も無しですか
それはそれで正しいけれど放って置かれるこっちはたまりません
なにもかも無駄でした
睡眠時間を返してください

もうやだみんなきらい

もういや
この世界で俺だけが浮いてる感じがする
バイトもしないで働かない俺なんて生きてる価値なんてない
あーなんで人生ってこうなんだ

誰か助けてーって思っちゃうから駄目なんだよね
自分で頑張らなきゃいけないのにどうしてこう甘えたなんだろう
…はあ

アァ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
いらつく〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

本当に嫌味な野郎だ
糞＝＝＝＝＝＝＝＝＝３

地道な努力を、見ている人は沢山いたって事だな。
とりあえずおめ。
でも、それは｢君への期待料｣だって事は承知しておいて欲しい。

しかしあいつ(というより関係者だな)馬鹿だよな。
天狗になり、誹謗中傷なんか繰り返すから駄目になる。
で今度は健闘を称えるだなんてアフォすぎるよ。あの人達。

兄弟は他人の始まりって言うこれど、ほとだ。
考えが、せこ過ぎ、汚すぎ。

腹立つ。すげー腹立つ。
同じ苦しみ経験してほしくないから言ってんのに。
おまいにとってはうざいだけなのかよ。
もう二度と心配とかしねー。
勝手にどうにでもなっちまえよバカ。

助けてほしい

人生と命をかけて守った代償が年収１５０万
悲しすぎる。

八年かけて借金返した
後は死ぬだけじゃんばかばかしいったらありゃしね−よ！
何の為に大人になったんだろ？あはははは

ゆっくりと時間をかけて準備する。
まだ時間はある。

ヒント：あの手のモノは徹底放置が得策。何かで協力が必要であれば以後の詳細は某所かメールにて。

どうすんのさ？(・ω・;)

あいつ氏ねよ。

兄弟なのに、何故長男だけが、あんなに考え方や生き方が卑しいんだ。
信じられんことを考えとる。
兄弟の縁を切りたいぐらいだよ。

（･3･）ﾌﾝﾌﾝﾌ-ﾝﾖﾝﾀﾞｶﾗｺｲｯﾃｶ
ｱｱｲｯﾃﾔﾙﾖ!ﾄﾞ-ｾﾓﾄｱｲｼﾞﾝｾﾌﾚｱﾂｶｲﾀﾞﾛ!
ﾓｳｲｲｻﾀﾞﾚﾃﾞﾓﾂﾚﾃｺｲﾖﾁｸｼｮｳ!

怒るポイントが違うような気がするんですがなんでそこで怒られなきゃならないんです？
すくなくとも質問に対し答えを返し、最後に皮肉たっぷりの一文くわえるとかのほうが効果的ですよ？
いや答えしりたいだけなんだけどつうか
うぜええええええええええええええええええええええええええええええええええ

PCでつけている日記で散々吐き出したよ。
少し、すっとした。

あの手の人種は事実に関係なくそう思いたいのね。
もはや事実なんかどうでもよいのね。
現実無視、事実無根、現実などどうでもよい、”俺様”の脳内解釈を既成事実化したい！それだけなわけね。やめることができないんだ・・・
・・・・・・・・・・・ﾃﾞﾝﾊﾟ

うぜーよ。

明るいところで見る光には気付かない。
暗いところから見るとあんなにも瞬いて見えるのに。

好き。好き。一生好き。
どうしようもないくらいすき。

リタリンのみすぎた。

石に嫌がらせした。１時間も診察させた。出ると、待合室は人がたくさん。
ざまーみろ。

ごめんね。

リタでどうかなってたんだ。他のとこでもらったから先生は知らないだろうけど。
はははーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

しねよ。

自分死ね！！死ね！！！
なに鬱ぶってんだよ。いい加減にしろよ。
沈みっぱなしはもうたくさんなんだよ。


(;つД｀)

何あいつ！むかつく！冗談じゃない！ｶｽ！
しかもあの女なにさ！むかつく！もうやめたい！けど金がいるし。
やだぁ、明日もあるよ。てかもう俺駄目かもしれん。
むかつく。明日が嫌なの久しぶりだあ。もうやだやだやだ。
行きたくない！なんで一人一人じゃないのさ！やだあ。
明日どうしよ・てかもうどうでもいい！

もういや。ありがとうございました。消えます。

なんであいつと一緒なんだ・・・

某スレのあのレスうざい。
２ｃｈなんだからそれぐらいどうってことないのは解ってるけど
それでもうざい。死ね。

なんで休憩に私だけ入れてくれないのかマジでむかつく
いろいろ自分のこと話したのに結局無視かと思うとむかつく

なんでてめぇなんかに病気の話しなきゃなんねぇの？
担任ってだけでそんな権限あるの？
言いたくないって言ってるじゃん
それで目合わせないだけで態度悪いとかいってキレてるし
あんたマジでそれでも教師かよ
普段善人面してるくせにそれはどうせ上っ面だけなんでしょ？
てめぇみたいのがいるから大人が信用できなくなんだよ
死ねやキモハゲ

もうやだー
もうだめだー
すぐ弱音吐く自分がすげえきらいだー
きらいだー
きらいってゆってよー
ごめんうそだよー
さみしいよー
わかんないよー
できないよー
きらいきらきらきらきらきあいきらきらきいきらいいらきらいきらい

きもちわるい
はっきりしない話はきらいだ
でも聞けない、あたってたらこわいから
どうしよう、冗談でもきらわれるのはこわい
けどこんなきもちわるいのずっと引きずってたくない
だけど気持ちに嘘ついてまでいてほしくない
どうしよう、すごくきもちわるい

仕事やめたい仕事やめたい仕事やめたい。
かといって代わりの仕事も思いつかない。
だいたい今の職場精神的にも体力的にもつらすぎるんだよ。
生活リズムもくるって確実に寿命も縮んでるはずだよ。最近胃に来ちゃってつらいんだよ。
仕事以外の趣味だってやりたいのに体おかしくっちゃ楽しめないっつの。
命削って働いてんのに給料は下がる一方だよ。サイテー。ひどい。
事務のほうは所詮こっちの大変さなんかわかってねぇんだよ。一回試しにこっちで働いてみろよ。
結果だけ求めんな。働いてる私たちはいったいなんなんだ。
あ〜仕事やめたいよ〜〜〜〜。

見知らぬ人に馴れ馴れしく喋りかけてこられたくない！！
特に男！！！
てめーは1000000000000000000000000000000000000000000000億年はえーんだよボケ
っていうか、その喋り方なに？女々しすぎいい」
きもいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

必呪殺

そろそろがんばってみようかな
貯金も尽きてきたし…でもこえーなぁ…

なんでお前がぐっすり寝てるんだよ！！
私が寝たいんだ！
ﾋｷｺﾓﾘはさっさと実家へｶｴﾚ！
氏ね、お前が氏ね！

こんな時間にサイレン鳴らす馬鹿警察死ね

帰ってこなければいいのに

ﾊﾟｰﾄのﾊﾞﾊﾞｧ! なにが早くやってだ お前が早く帰りたいだけだろ? こっちは色々やってんだよ!
お前はそれしかやってないだろうが 調子のんなよ ｸｿﾊﾞﾊﾞｧが

メールが来ない。
気になって眠れない。
アホか、私は。

なんだあれは？謎行動・・・。不穏・・・・・・。Ｍ

すげえぞ、ＧとうＴぐＳ。あーゆのをキＯがいというのだ。
約束して！約束して！約束して！・・・・エンドレス・・・・・
アホのダダッコ。。。病気ではない。性格、タイプミスで一瞬、性悪と出たがミスマッチ（？）に笑った。
弱いふりをしているだけで、実は面の皮の厚い図々しい人。というかヴァンパイア。あげくの果てにストーカー。やってられんよ。もう何年も昔の話。
今頃何をしているやら。どうでもよいが。ターゲットをかえて似たようなことを繰り返しているのかも。放火とか詐欺とか動物虐待とかしそう・・・。てか、日常的に人を騙す、利用するの連続。誰に対しても。そんなやつ存在するんだな。
ＯＯさんが行方不明になりました！ってなってねえよ。引っ越しただけだよ。いやむしろオマエさんがｒｙ・・・すごいやつだった。完了形であることを書きなぐり板を通じて願う。いや、切に。

Ｍいっちゃってる。いっちゃてるヤツって人を引きずりこんで嬉しいんだ・・・。
で、勝った！とか内心思ってるのか？なんか嬉しそうだよな。すごい心根の持ち主。
人を貶めて自分を保つみたいな。自分一人じゃ自分でいられないのね。
ま、せいぜいやってておくんなまし。つか、アイツばけもＸ

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい!!!!!!!!!
朝からうるさいんだよ!!!!!殺してやるからな!!絶対殺してやるからな!!!
うるさいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

ううううううううああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
氏ねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

やばい。やばい。まんどくせ。すべて。
おいらもうそんなに頭いくないし。ていうかさ、ごめんよ。最高にコスパわるいよね。
でもさ、しょうがないんだよ。おいらだけのせいじゃないと思うんだよね。
っていっても分かってくれないんだあろうけどさ。
やりたいことってなんだよ。
内職とかあるんだったら、それでほそぼそと暮らしていくよ。
なんていってるけど、だめかな。うまくいかないかな。
しょせん温室育ちの激甘ちゃんだもんな。あは。ばかばかしい。
金もない。っつーか借金あるし。

早くつぶれてしまえ　バカ
ひとりですねてやがって
いいかげん迷惑なんだよ
大人気なさに気づけ　ボケ

公務員な。なんだかな。つらいな。つーかな。だだだだだだ。だ。だだだだだだ。
もういやだあ。頭使えない。別の事に頭使いたい。無理だ。だ。

くっそーーーーーーー　いいきになりやがってーーーーーーーーーー
かならずかならず　あのやろうーーーーーーー

世の中金だな…。
もう少しいい所に転職したいけど、もう気力が無い…。
ふんばれないよ、がんばれないよ。
もう、限界だよ…。

この世に「愛の手」なんて存在しない。

ああ、私また甘えた事言ってる。辛いのはみんな同じなのに…。

あははははははははははははは、辛いのに、みんな生きてて偉いねぇ。

なんでそんな無神経な発言をニヤつきながら言えるの？
どんな気持ちになるかってわからない？
人としてやばいよあんた

マジうぜーんだよ。糞が。
てめーみてーな人のこと考えれない屑野郎は早く地獄に落ちろ
マジ俺の不幸がほかの糞みたいなやつの方に行ってくんねぇかな
それにしてもほんとむかつく糞野郎ばっかだ
そんなに人の悪口言うのが楽しいか
マジ消え去れボケ
てめーらどうせ集団でしか何もできねぇだろうが
文句あるなら一人で言ってこいよ
ボコボコのケチョンケチョンにしてやるよ
どいつもこいつもきもいんだよ
マジで呪われて地獄に落ちろ
んで一生底辺の人生這いつくばって生きていけ
俺は心からそう願ってるよ
んで、せいぜい俺の人生を羨ましいそうに見てろ
ボケが！！！！

子供の頃はいじめ、友達居ない状態で、親に心配かけてた。
ごめんなさい。
成績悪くて、よく怒られてた。叩かれてた。髪の毛引っ張られてた。
ごめんなさい。
いじめがなくなったと思ったら、今度は自律神経失調症で、吐き気・体重減少で心配かけてた。
ごめんなさい。
自律神経失調症を気付かず放置してて、うつ病になってた。
ごめんなさい。
うつ病だと気付かずに、自殺志願者になってた。
ごめんなさい。
自傷行為等で心配かけた。
ごめんなさい。

こんな私でごめんなさい。
こんな子に育ってごめんなさい…。

無神経でごめんなさい。
深く考えすぎてごめんなさい。
役立たずでごめんなさい。

謝るのなら誰だってできるよね。

ごめんなさい。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ早くやめたい早くやめたい早くやめたい早くやめたい早くやめたい早くやめたい早くやめたい

ここに書いてある罵倒文が、
全部私に当てられてる様に感じる。

人間は、人間が、人間でいるのが、怖い。
生きてる事は不安だらけで。
傷付き過ぎて。望まなくても、傷付けもして。
確かに人間らしいかもしれないが
それを美化してヒューマニズムに浸る事は、私には出来ない。
そこまで寛容じゃない。
左の頬も右の頬も差し出さない。
侮辱には、それ相応の報復があって然るべきだと思う。
誰も護ってなんてくれないんだから。

早く辞めさせろーーー！！こっちは上がりもしない給料で、なんとか頑張ってきたんだ。
人が足りないのは会社が悪いんじゃボケ！！お前らの都合で振り回すな！！
自分の好き嫌いで人に接するなよ！いい年して。
もうすぐ辞めてやるから、それまで我慢しろ！！

喘息悪化で苦しいー。
あんまり続けて起きてもいられない座ってもいられない寝てもいられない、誰にってわけじゃないけど、誰にとも無く…、ばかあっ。

私の存在を認めて欲しい…。
元気な時の私だけ、相手にするのって、私自信の全部を認めてもらってる内に入らない。

…認めてもらえる程の人間でないことはわかってるけど。

でも、自分の価値がわからないんだ。
わからなくて、自分でかってに「不必要なんだな」って思っちゃうんだ。

消えたいよ、死にたいよ、何も考えたくないよ…。

私は　要らないんだね。

今日もお兄ちゃんにやられるんだー無理矢理やられるんだー泣くと嬉しがられるんだーもっと泣けって殴られるんだー嫌い嫌い嫌い嫌い大嫌い氏んで氏んで今すぐ氏んで

私が死のうか

（･3･）ｱﾁｲｱﾁｲ!!ｱﾁｲｱﾁｲ!

何か、悲しい。

うぜぇうぜぇうぜぇおまえの存在うぜぇんだよきえろ
目障り耳障り死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

メッセの名前を日記代わりにするんじゃねーうぜー
チラシの裏にでも書いてろ

にこちんにこちんにこちん

一年を三日に圧縮する。

怖い怖い怖い。勉強しないといけないのに。できない。
頭悪い。
メールの返事くれなイパパとママが心配してる。大学なんてうからない。やだやだ勉強したいのにどうはたらあいかわからない。
家に帰りたい。ひとりはやだ。 こわいのに。だれもいない。きもちわるいなんたかやだ

○○ゆ、あんた黙ってろ。
怒っている人達の矛先は、スタッフ。
スルーして他に目を向けさせようとしている必死さに怒ってるだけ。
あんたの、イエスマンレスは要らない。
しかも｢上手く表現できませんが・・・｣なら書くな。

実現が無理でも｢検討はしてみます｣位の事は書けないのか？
それだけでも怒りはとりあえず治まるってもの。
何故それが書けんかね。

そこでは皆言いたい事を我慢してるが（土足でBBSに入り込むなといわれてるので)
裏じゃ○○ゆ に対しての中傷がやはり多い様だ。
そりゃそうだよな、1人で必死になってスタッフ擁護してれば嫌われるってもの。
普段からレスが多い奴は嫌われるんだよ。さっさと消えやがれ。

そろそろフリ卒フロームＡ♪

・・・・・・・・・・・・・・orz

祈りは無責任なことだろうか
たったいまその叫びを目の当たりにしても
モニターの前で歯を食いしばることしか出来ないというのに。
守るために攻撃を繰り返したら結局同じなんだよ自分で気付くしかないんだよ
人を傷つけるなあああああああああああああああああああああああああ

なんかもうだめだ。
もういやだ。

メール返信してたらジャぱん見逃した！！！！！
逝って来る”””””

>>93って今からじゃん！！！！！！！！！！！！！！！！！！
とりあえず逝って来るもういやだｗくぁせｄｒｆｔｇｙふじこ

結局どうにも出来ないなら言わないほうがいいのか。
偽善。軽はずみ。そうかもしれないな・・・。
なんだよ。結局あの男とまったく一緒。
やっぱり自分はあっちの人にはなれないんだな。吐き気がする。

ふむふむふむふむ。

いくら勉強したってクライアントの信頼は得られないよ
あんたセンス無いから
知識はあっても宝の持ち腐れ
かわいそうだね才能のない人は

そちらの会社とは相性が合わないみたいだから、
もう二度と関わりませんよ。言われなくても。

空気に溶けてなくなりたい

100 ｽﾞｻ━━━━⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡━━━━!!

釣り合ってるの？

（･3･）ｷﾞｬ!ﾐﾝｻﾞｲﾅｲﾖ!ｲｼﾞﾃﾞﾓﾈﾃﾔﾙ!!!

メンヘル板の某スレに溜まってる糞コテ集団いいかげんにしろ

寝れないんじゃー！！

あの人が夢に出てきた
死んだはずなのに
実は療養して生きてたらしい
突然ステージに出てきて歌ったのはいいけど病気で激痩せしてた
で、結局その数日後に死んじゃった
なんだったんだろう・・・・・
死とまたちゃんと向かい合って結論ださなきゃかな

うざいうざい馬鹿なやつは死ねよ
大阪の真由とか伶しねばいい
おまえら欝じゃねーだろ自己診断思い込みｳｻﾞｽ
切りたきゃ首切っとけよﾌﾞｰちゃん♪

はじめまして。

昨日会社で大きなミスを犯しました。
もう何度目のミスだことか。
二度とミスを犯さないように自分に制約をかけて仕事をしてきたつもりなのに、
また犯してしまった。。
ミスを繰り返す人間は一生ミスを繰り返すみたいです。
もういいかげん自分に愛想つきました。
正直、仕事うんぬんよりも人間として生きる気力も無い。

今日社会人初の無断欠勤をしました。要は出社拒否です。
もう嫌だ、こんな自分。なんでなんでミスを繰り返すの？
なんなの？もう何もしたくない。生きたくもない。
こんな気持ち誰にも相談できない。。。　　それが一番ツライ・・・・

あまり自分を責めるな。

自分の存在意義が見つからない。
一生懸命仕事をしてみても、代わりがいないわけではない。

直接的に関係したのは六人。
間接的には八人か。

間接的には十人以上だった。

私こんなにあなたの事が好きなのに、あなたにはそれがちゃんと伝わってる？
確かにあなたは『業界の人』だし簡単に連絡先教えてくれるとは思ってない。
むしろ簡単に教えてくれたら引くし。
だけど私はあなたの周りの大御所業界人を狙う為に貴方と繋がろうなんて思ってない。
あなた自身が好きなのよ。
鬱でどうしようもない時、貴方が優しい言葉をかけてくれたから私は今こうやって生き延びることが出来てる。
でもね、もう少し、もう少し欲を言うなら貴方に傍にいてほしい。
一夜だけでも良いから私のものになってほしい。お願い。

…なんて、書いてて自分でも呆れるけれど…本心はそう思ってる。

書いてて恥ずかしくないのか。

>113
恥ずかしさの微塵もない。今となっては。

だーくそっなんで俺が悩まなきゃいけねえんだ。わるいのおまえだろうが。くうきよめや

もうやだ逃げたいなんでおれが

あーうざいうざいうざいすとーかー

人と話しするのイヤ。
家族とも会社の人とも話したくない。
人と話したくないから、病院にも行ってないよ。
あーあ、こりゃ治らんかなぁ…。
どうしたものか…。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

いちいち、電気消したり嫌味なことばかりすんなよ。
外灯や小さな蛍光灯を防犯のためにつけてたんだろ、
それを消して一月いくら御金が浮いてくるんだよ。
店で夜にお前が家に帰らずにテレビ見てるほうがよほど電気食うんだよ
何考えてんだ、この嫌味やろうが。

糞、イライラさせるなよ。

本当に大事な人生と命をかけて守ったお返しがこれですか。
嫌味と、あてつけばかり。
そもそも何が理由で俺がメンヘラーになったと思ってるんだ、いったい。
今は俺が、人生の岐路に立たされてるんだよ、体はって守ってくれても良いんじゃないかと思うが。

こうなるのも仕方ない。無理もない。
状況が状況なんだから。
そんなに自分を追い詰めるな。

もうみんな死んでいいよ

痛いな〜
芸能人FCサイト(公式、会員だけが閲覧･書き込み可)で
バツ1女が｢恋がしたい｣と書いている。結婚はもういいと。
離婚原因は、芸能人追っかけてたから旦那に愛想つかされたんだろう。
そこ以外にもファンサイトで良く書き込みしてたからね。

っていうかさ〜
そういった私的書き込みは、他所でやってくれない？
主がここ数日来ないのって、その雰囲気に入り込むのが嫌だからでしょう。
｢俺のせいで恋が出来ないといわれても困る｣とでも言われたいのですか？
40過ぎてその書き込みって痛いですよ。
元々あそこは空気の読めない痛い人達の集まりですが・・・更に痛い人認定。

寂しくて寂しくて気が狂いそう。この寂しさを紛らわす為ならどんな事でもしてしまいそう。
死ぬ迄寝ていたい…。

朝青龍演技うまいなぁ・・・

理想のカーテンがみつからない〜。
あれは近いけど高いなぁ・・・1万越えか・・・
うーん。もっといいのないかなぁ

うう…見捨てられた悪寒orz
これからどうすればいいんだろう…orz

陰湿ないやがらせ、周囲におかしな悪口を吹き込む、ひたすらこっちにわけのわか
らないストレスを与えてくるってボダだよな。ジトッーとロックオン？おまけにど
うも事実を捻じ曲げてストーリー化してるようだし。妄想狂？ボダ？どちらにも見
える。両方？勘弁してくださいよ、本当にもう。。壁の向こうのＭ！おまえのこと
だよ。猛獣のような低い唸り声あげてんじゃねえ。怒るのはこっちだって。アホ。

ジトジトジトジトジワーっとこっち見てくんじゃねえ。気持ち悪すぎ。何かあん
だったら言語化しろ。おかしなコミュニケーションとろうとするな。言語化しね
ーで解釈で世界を構築しようとするのやめっ！そんなのただの妄想だから。
無理矢理引きずりこんで満足してんの？アヤツ・・。
「俺はおかしくなったんだ！」ってわかってんならやめろ。そっからだろ。いのし
しのように妄想世界に猪突猛進。一人でやっててくれ。その分には自由だから。巻
きこみたいのね。さびしいんだ？ジトッー、、気持ちワリーな。・・・・もういい
からＯねあんた。それで解決。愛想もつきた。すげー性格だなクソＭ。名は体をあ
らわさず。むしろ正反対。

「俺の言ってることは事実だから」って妄想もはいってんのね・・・。意図的な嫌
がらせもあり。ボダ＆妄想狂両方だね。
「・・・が勝つんだな。。」って対決ストーリー？無理矢理進行するな！こっちは
それを演じる気はないよ。
引きずりこむよな。。ボダの特徴だろうな。意図的に引きずり込もうとするの。
人の行動を謎解釈。悪意のある行動にしたてあげて、それをこちらに向けてきて自分は正当化？あぁ、ｱﾀﾏおかしい。この部分は妄想狂。
・・・・・両方すごいんだよ。アイツは。
誰かロックオン解除する方法教えてくれよ。。。。。

とりあえず落ち着いた様で。
事を大きくしてから謝るより、小さい内に謝っておいた方が良かったね。
殺伐としてたんだし。
そういうとこ、何度繰り返したら気がつくのかな・・・

でも新たなる問題勃発。
あのさぁ・・・そこ見てるんじゃないんだからさ
お祝いは直接メールしたら？本当馬鹿ばっかり。

高校生くらいの男がこわー…気持ち悪いんだよ思い出すから
中学のときから変わってない・・・・やめてくれぇ・・・最近また思い出す・・・・

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あああああ

時間がたてば忘れるだろう。

他人のせいにしてないで自分の姿を顧みろボケ

このくらいの時間帯が一番いいな。
やっと気分よくなってきた。
明日仕事休みたいな。
いいかげん病院行かなきゃ。

狂ってる。

迷惑ならやめる
嫌いなら諦める
なまじ希望を持たせないでください

あーーーーーーーーー
なーーーーーーーーーんにもしたくない。
しいて言えば、すーっと消えたい。
あの星願のオニオンのように空に消えていきたい。

あーもう嫌。
何でもかんでも押し付けんな、強制すんな。
家くらい、ゆっくりしてたいんだよ。
言われたこと大体だけどやってきたじゃん。
比べんなよ。

寝れないよ

ｻｰｸﾙのバカ女！調子ばっか乗るな！おまえの一言にこっちは不快になってんだよ！！お世辞真に受けてバカじゃね〜の！マジｻｰｸﾙ辞めちまえ！！

｢キラキラした素敵な女性｣？？？？？？？？
｢ギラギラした哀れなオバサン｣じゃん

「おだやかな人がいいですね」シレッと発言。
あなたが穏やかになりなさいよ。とりあえずヒステリー治して・・・。
脱力させてくれる。なんであんなのが・・・。

死ねよもう

文化祭なんて失敗すればいいのに。
ほんでもって大学も落ちろお天気女。

病院行く時間ねー……

いちいち言い方がむかつくんだよ あんたは!! 嫌みったらしく言ってくんなよ 糞ﾊﾞﾊﾞｧが
さっさと辞めろや お前の変わりに、若い子入れるからさ 消えろ

なんか‥好きなんだけど、凄く、微妙な気持ちになってしまった。
やっぱり自分には相応しくないな、って。
命が大切とか、まず自分には言えない言葉だ。
あの人達が眩しすぎて、自分なんかさっさと死ねばいいのにって気になってくる。
何もかも出遅れて、壊れていく一方。
皮肉なもんだ。かつて自分を、作品という形で救ってくれた人達なのに。
ひがんでる。

時間がたてば忘れるだろう。

あーーーーーーー毎日まんどくせ。今日も眠くなるのかなあ。
それって薬の副作用？でも前からよく寝てたしなあ。
でもあの抗うことが不可能なほどの眠気は鬱になってからのような希ガス

まあしかし。働くよりはましだわな。幾分。

なんかちょっと暇。

駄目ｯﾂ負けろ、ｶｽｵ氏ね

毎日を駆け足で過ぎたら、早く天寿を全う出来るかな。
自殺にみえない死に方に近付く為に毎日無茶してる。
早く終わってくれないかな。

ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
早く早く早く早く早く、この人生が終わりますように。

あいつら死ねよ

とんかつ2枚にキャベツの千切りですか。
はいはい。買ってきますよ。
でもさーいちいち吐き捨てるように愚痴るの止めろよ
それ言われたわたしはどうすればいいの？
どうしてまた考えなきゃいけないの。
どうしてわたしまで落ち込まなきゃいけないの。

こっちは真剣なのに釣り扱いされた。別にいーけど…。
バイト先の人が次々就職していく。学生でも主婦でもない
正真正銘のフリーターの私はなんなんだ？みたいな…。
就職活動まじめにしてたことあるけどバイトだってきついのに
就職なんて無理だ。なのに1人暮らし。実家が自営業やってるとか
学生とか主婦とか行き場がある人が本当に羨ましいよ。でもさー
私だって学校行ってた時は成人したら今よりは絶対楽だろうって
思ってた。しょーもないのは私だよ。あーでもキッツイ。

あの人馬鹿。
再現するなら、当時のオリジナルをみんなは求めてる訳よ。
それを｢オリジナルに拘り過ぎだ｣？？馬鹿か！
あいつがあの時言った意味は｢新しいモノを作り上げる｣って事であって
新旧取り混ぜたモノじゃない。
解釈出来ない馬鹿は黙ってろ。

仮に混ぜてみ、アフォが必ず沸いてくる。
アフォが沸いたモノなんて見たくねえ。
どうしても無理だというのならやらない方が良い。
しかし今の現状では辞めてくれ。
ダメダメな状態で良いモノが作れる訳がない。

ｱﾎｸｻ

ガキだろお前らって。
無駄に長く生きただけのアホガキだろ。
知性の欠片もないな。
変態野蛮人共が。

あはははは
まだ生きてるなんて
あはははは
馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ
なんで死なないんだよ
なんで生きてるんだよ
お前なんて生きてても迷惑かけるだけなのに
お前なんて死んでも誰も悲しまないのに
何に期待してるんだよ、馬鹿が
さっさと死んじゃえ
邪魔なんだよ
早く死んじゃえばいいのに
そうしたら、もう悲しまないで済むのに
一体何に自分は拘泥してるの？

>>164
生きてていいんだよ

あーうぜうぜ
うぜうぜうぜうぜ
うぜうぜのまのまのま
のまのまいぇい

あーうぜー

帰せ帰せ返せ全部返せ！”！１３１１２４−２３お　ｵー
話を振るな!!!!11111111111111111111
納得できない出来ないで着ないで着ないで気兄""＝94−39−94
ヲアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
もういやだ何で食べてるの
何で吐かないの
死にたい死にたい死に田ｼに田
死にたくな−−−−−−−−い
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
朝起きてたら灰みたいにボワッと消えたい死にたくない
返せ貴重な時間を返せ
吐こうとした時間を返せ
吸収されたカロリーを消費する時間を返せ
昨日散々泣いた時間を返せ
皆立派に立ち直って強くなっていくのが許せない
こんな考え底辺なのわかってるけど許せない
どんな気持ちで私といるんだ
馬鹿にしてんのか？わのこは私がいないとだめとでも思ってるのか
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
なんでこんな事思うのにヘラヘラ電話出ちゃうの相槌打つの？
本当は遊びになんか行きたくない
強いのがいいのか
喋る前に喋るな。なのに自分の事喋らないよねとか言うな
思い込みとか言うな。思い込みでも思わないとやってられない
だったら言うな！言わせんな！
死ね死ねみんな死ね
私より不幸なやつも死ね
幸せそうなやつは目の前から消えろ死ね死ね死ね死ね

こんなこと考えてる時間を返せ
今まで生きてきた時間返せ
返せ返せ返せ変えsえ変えk字汗おfj@ｲ阿曽jふぃｵｱj塩じゃs@イオじゃｵsふぃjあｓｆ

あなたがムカついたんじゃないのよ、ごめんなさいね。
たださあ、なんか嫌。何で帰ってきたら元通りになってんの。うぜーんだよ。しねよ。
つうかさっきから蕁麻疹出て気持ち悪いわけ。
帰れって言われて帰ればよかった。恥晒してるみたいじゃん。最悪。ガキじゃねえんだよこっちはよ。
腕きっていい？ねえ切っていい？笑っちゃう笑っちゃうばーかばーかしんじゃえてめーら。
もう生きてるの嫌なんですよ誰の顔も見たくないんですよ
クソジジイまじしねよ。仕事なんかいらねえよ。
つーかボダってこういうのだよ。自殺なんかしねえよ。
面白がって見てるだけ。あひゃひゃー楽しいね。くそ楽しいわ。最悪でしょ
さっさとどっか行った方が身のためだっていってんじゃん
構うなよ。どうせ離れていくくせに。みんな一緒なんだよ。しんじゃえよ。てめーらまとめてゴミ箱。
すっきりなんてしねえよ。もうけーたいなんかいらねえよ。
拒食きました。今日なんも食べてないですよ。あはは。ばーかばーかざまあみろ。

くそくそくそ
しねぼけあほが
もーいいよくそぼけ。死ね！

ちょっとした冗談だったのに勝手に切れた馬鹿野郎
こっちはお前と切れて清々してる・・・訳ねぇだろうが！！
畜生・・・
馬鹿は俺か・・・・・・

ああああああああああくそおおおおお
私の写真がネットで流されてるんだろおおお
捨てたノートも拾って見てるんだろおお
周りの人がこっち見てるし笑ってるしなんか声聞こえてくるし、
私がいるときはその話をさいないで、私がいなくなると写真の話してるんだろ
こっちの頭の中にまで入ってくるんじゃね−よボケが！

きれいになりたいなぁ・・・みんなカワイイ子ばっかりで
居場所なんかねーよ。。周りみーんなからブスブス思われてるんじゃないだろうか・・・・・・・

や　め　て　く　れ
てめえの名前を見るだけで吐き気がする。だいっきらいだ。
どうせ、リアルの世界ではキモがられて誰にも相手にされるわけないのに、
なんなの、この状況。私はキモくねーんだよ。誰から見ても、こっちが上なはずなんだよこのボケが！
き　も　い　き　も　い　き　も　い　キ　モ　イ　！　！　！　！　！　！　！　
消　え　ろ　！
　　

おおむねﾃﾞﾝﾊﾟのが強力だからな。普通のほうがやられる。で、ﾃﾞﾝﾊﾟはデーン。
平然。ﾃﾞﾝﾊﾟ道まっしぐら。まともな方がよれよれ。そうしてﾃﾞﾝﾊﾟは己を保とうとする。一見この人大丈夫だろうかと見えるほうがまとも。いや、まともだからそうなってしまったというか。平然としてるほうがﾃﾞﾝﾊﾟ。逆転現象。そんなことが起こる。こわいね・・・。

すごいな、頭に何かのストーリーが進行しているのだろう。そして毎日着々とス
トーリーを積み上げていく・・・・。何のために？楽しいの？逝きつく先は？
な〜んかこっちの行動を過敏に捉えてへんてこ解釈してるみたい。自分に関連させ
て。何の意味も関連もありませんから。それを積み上げてストーリー化・・・・
・。人生はドラマだとかいうけど、あなたのは何？世にも奇妙な物語かなにか？出
演依頼なぞ受けてませんから。あなたのずれたパラレルワールドとは別の次元で生
活してますから。引きずりこむのヤメッ！

耳鳴りもうやめてください
もう二週間も鳴りっぱなし
限界です

別れたい
むさぼるようなキス、ガム食べながらのキス、不意打ちのキス
中田氏のセックス、結婚の話とかやめて。嫌。
愛が重すぎて、なかなか別れを切り出せない。
会いたくない。電話も出たくない。メールもしたくない。
放置プレーだと思って舞い上がらないでくれる?
別れたくないって、泣かないでくれる?
もううんざり

煙草をくわえながら
車を走らせる
甲州街道はもう秋なのさ

ハンドル握りながら
僕、半分夢の中
甲州街道はもう秋なのさ

もうこんなに遠くまで
まるで昨日の事のように
甲州街道はもう秋なのさ

僕まっぴらだ
もうまっぴらだ
これからは来ないでくれないか？
僕もうまっぴらだよ

嘘ばっかり
嘘ばっかり
嘘ばっかり
嘘ばっかり
嘘、嘘、嘘、嘘ばっかり


ハンドル握りながら
僕、半分夢の中
甲州街道はもう秋なのさ

どこかで車を停めて
朝までおやすみさ

甲州街道はもう・・・

愚痴を死ぬほど聞かされてこちらは愚痴れない相手なんか付き合う気にならないの当たり前だろボケ

お前ら全員馬鹿だ

ふざけんな！バカヤロー！

テレビのバカヤロー！どうしようもない映像ばっか垂れながしやがって

ｶｽｵのｴﾗｰで駄目ｯﾂ負けた!ｻｲｺｳ!!

やりたい事
仕事
ペン字
フルート
映画鑑賞
もう思いつかないや

朝の５時に起きちゃったよ。
早すぎ、眠剤変えてもらおうかな。

IDあぼーんて便利だな

部屋の網戸が外れた。
必死に直してたら、通行人に笑われた。
ムカついたから網戸投げつけてやった。

悪夢

きちがい発見

保守している。

芸のない芸能人がテレビに出んじゃねぇ。

嘘に嘘の上塗りしてるからいくらでも綻びが出てくる
それを指摘すると逆ギレ
お前性格腐ってるよ…って人格障害の診断出てるんだから当たり前か
死ぬ死ぬ言ってないでさっさと実行しろよ
お前の親ももう新でほしいとさ

オロオロ

めんどくさいなあ

人の中にいるのは疲れる。
人とすれ違うだけで疲れる。
目合っただけで、髪いじって澄ました顔したり
女の媚る様な態度見る度うんざりする。
見てないから。
どうしたらあんな風に余裕が持てるんだろ。
人間が好きなのか、嫌いなのか。
すごく重要な事なのに、さっぱり分からない。
ただただ、疲れる。

愛されないのは〜生き続けるから〜…
とりあえず一生愛されないと見た＞自分 orz
一度疑ってしまったら、もう駄目だね。
チャラチャラしたコラム程度で、浅はかなメッセージ程度で
考えが、経験が、人生観が変わるわけねぇ。わけねぇ…

ごめんなさい！勘違いかもしれない…
でもあのカチッは何！？誰かフォローして(´･ω･`)

もう秋だな
もう秋なんだ
いつか本当の秋晴れの日に行こうと思うよ
いつかさ・・・
バイトに逝くか

対人恐怖症なのに自動車学校通おうなんて思ったのが
間違いだったんだ。
大人しく引きこもってりゃよかったのに。
誰も話す人がいない。教官とも話さない。というか話せない。
行かなきゃならないけど行きたくない。
助けて。

淋しくてレス欲しくて書き込んでもレスもらえない。
ここに書き込んでもレスもらえない。
誰かに構ってもらいたい。話をしたい。淋しい…。

レス禁なんだよね･･･ごめんね・・・
生活スレの｢何書いても構いません｣スレだとレス貰えるんだけど･･･


お願いだから、頭の悪すぎる数々の発言は辞めて。
｢スタッフにはメールで｣って書いてあるじゃないの・・・
怠慢なスタッフに感謝して、媚び売って贔屓してもらいたいですか？
組織票使って、出して面白いですか？
そんな哀れな姿は見たくないです。
現状で面白い事が出来ない人に、面白い事が出来ると思いますか？

書き込んでいる人達の98％が、40代以降。
その下の、10代〜30代は貴方達の書き込みを笑って見てますよ？
もういい大人なんですから、ちょっとは頭の良い発言をして下さい。
そういった発言が多いから、2chでも馬鹿にされるんですよ？
もう恥ずかしいったらありゃしない・・・・・

>>199
自動車学校って、他人と私的な会話をする余地なんてあるの？
今度免許取りに行く予定なんだけど、鬱になるなぁ・・・

レス禁止だよ

お風呂はいったばっかなのに足の裏まっくろだよ・・・
燃えカス・・・まじuzeeeeeeeeeeeee

必呪殺

私って生意気すぎるんだ・・・だからかわいくねー奴って思われちゃうのかな
気遣いのつもりがおせっかい・・・治さなきゃ。。
恨まれたくないよ・・・

もうめまいに吐き気に耳鳴りにだめだこりゃｗ
明日から二日間もつのかな・・・・
どうか治して下さい
よろしくおねがいします

さわやかな人とはうまくいかないって、おまえは誰ともうまくいかないんだよ。
そもそも人とうまく逝く要素がないでしょ？ワタシワタシ過ぎて。
周りがおそろしいほどの配慮をしてくれてるの。気づけどあほ。
ヤダな、、、いくつになっても現実認識能力が著しく乏しい人って。

ははは、24時間後に早速反応ですか、乙。
でもってここ見てたら同類だね、ﾜﾛｽ。

舌打ちしたり、偉そうに腕組したり‥‥どういう神経してるのか、と。
公共の場でそういう態度は、ﾅｯｽｨﾝｸﾞでしょう。
唾吐いたり‥それが日本の大人ですか。
なんだかね‥。

山羊Ｓｔａｍchigu子揃ってＯねすげーやつら
Ｓワールドやっぱりいかれてる。やられたほうをでっちあげてどうすんだよ。
キチガイ空間。あやつらの発言はすべて事実と異なる可能性を考慮したほうがいい
んだな。梨子。イカレテル。凄すぎ。
逝かれストーリーまっしぐら。どうしてそれで平気なんだ？？？つか、それがワ･
タ･シの生きる道？そりゃすごい。そりゃおめでとう。あんたらの周りにはボロボロ
にされたヤツがうずたかく積もってるだろうよ。本当すげー。ヴァンパイア。一人
は弱者のふりをした操作系、一人はネチネチ執拗な牢獄の番人、一人は面の皮の厚
い図々しいハイエナ。よＯ子ですけどーＯねおやおやＯね〜ですよね？Ｏねいいか
らＯね３人揃ってとっととＯね遠慮は必要ないですよ？

「きゃっ」って何？？？おぇ、きもっ。もう４０。きゃっ！かわいいつもり？無理
ものっすごい違和感。違和感だらけの人であった。あの違和感は現実からのズレが
生じさせたものであろう。ズレとは何か？自分を偽ることであろう。いくら取り
繕ったところでねぇ、イメージ戦略か何かやってるの？無駄だよな。まともな人ほ
ど気づくから。で、気づかない、いまいち（？）と思われる人に囲まれる。まとも
な人は気づいた時点で逃げてくからね。
・・・・・それでもいいのか、あの人は。それだけ孤独、孤立を恐れてるの？意味
ないな。。一人になったところで特に何も起こらないから。恐れる要素がないというか。でも、おそれるわけか、、明かに人といるときの方が悪いこともたくさん起
こるでしょ、どう考えても。やってる事がすべて頓珍漢な人。あぁ、それをおっ
ちょこちょいという表現で正当化しようと？それも無理だろ。概念を超えている。つか、恐れるのはあなたの周りの人だよ。あなたをね。お花畑か・・・。
何事も理解しないで生きているんだな。なんでこうなっちゃたの？？？みたいな？
どあほ！ぜんぶあんたが繰り広げとんじゃい！こっちは大変な思いをしたんじゃい！くたばれパＯ子！

あそこで意見書く気にもなれない。でもここで書かせて。
回しているのは、いつも同じ人達。
｢批判があるのは覚悟して｣と言いますが
批判したって都合の良い解釈しか出来ない人達なんだから
それに対して批判かスルー→自分勝手な書き込みの繰り返し。
しかもどのカキコも読む気が失せる超長文。
2chの様にsage機能付けて欲しいよ・・・・・・
管理人が出て来なくなったのは巻き込まれるのは嫌だから、傍観してるだけ。

いい加減早く気がついてくれないかな。
同じ人達で回している事・管理人も含めその他大勢は傍観してることを。
貴方達のカキコが終わらないから、管理人はいつまで経っても出て来ない。
それで｢管理人さんまだ出てこないんですか？」なんてカキコがあったら･･･馬鹿すぎる。

時間が、ないな。
ああ、わかってるよ。

薬漬けにする本山俊一郎死ね 死ね 死ね 死ね！

ここのところ学校にほとんど行ってない。
そして学校の友達と映画を見に行く約束をした。
その子もたまに学校来ない日とかあったみたいだったからわかってくれてるのかと思ってた。
そしたら最後のメールの最後に「学校来い」と。
いつもならおちゃらけて返事したりしてた。
だが今は自分がいけないことをわかってる。
行きたくない。怖い。死にたい。死ぬのも怖い。
とりあえず「うん」とだけ返した。
申し訳ない。
けどどうしたらいいかわからない。
学校は行かなきゃいけない。行きたい。
でもいけない。行く勇気はない。
人がいっぱいいるあかるいところでじっとしてられる自信がない。
でもいい加減親友にも呆れられてる。
そいつは理解してくれてて彼女もご同類だけど、彼女が呆れる理由もわかる。
俺は行く行く言っていかない。そして行かなかった言い訳をする。しなくてもいいのに。
わかってる。行けばいいんだよ。もしくは死ねば楽になるんだろう？
でもどっちも俺にはできない。
ああそうだ。弱いんだよ。皆さんご存知のとおり俺は意志が弱くて逃げてばかりで言い訳ばかりする。
そしてそれのことをまた言い訳するときの態度はおちゃらけていて適当。
真剣に心配してくれてる人たちに対する何たる仕打ち。
自分がやってることをわかってるのか。
いや、わかってないのかもしれない。

帰ってきた・・・スゴイ奴が・・・デーン

こんなことですら、うまくできない。

高○○美子、戸○純子 、映画館で慇懃無礼な態度をとったあげく、私のやり方が気に入らないと
ファビョって100人以上のお客さんの前で怒鳴り散らし、私の人格を否定したおやじ、同類の○ス○ートのオーナー、
それとただの金づるに利用し薬漬けにしたあげく、動けないと言ったら別の病気じゃないのと転院させようとしたクリニック○本の院長。
2年通ってなんのための血液検査でお金払ってきたんだよ。
なんでこんなやつらに信者がいるの？
それって私が悪いってことなの？
こいつらだけはどんなことがあろうと許さない。
全部、人に依存しておいて悪いのは全部私のせいにし、
自分たちの方が被害者なのよってのうのうと生きてるなんて許せるわけがない。
お前らに私の心は殺された。
その後、どんな思いをしながら生きてきたか
どんなに努力をし、忘れようと頑張っても神様なんていなかった。
こんな不公平なんてあっていいわけないじゃない。
この苦しみをお前らに全部味合わせてあげる。

簡単に死なれちゃ本当の苦しみと言うものがどんなものかわからないから
生きて生き地獄と言うもの味わって欲しい。
私の苦しみお前らにこんな人間にされてしまったこの苦しみを奴らに全部あげる。

純子、奈美子、たいすけ、たかし、辻、福岡、のりこ、ともえ
○○ヤのブス、なんとか薬局、高校の連中、、バイト先に来たﾄﾞｷｭﾝオヤジ、（こいつらの落ちるところを見たい）
ソニー○○○の店長（ここ系列は商品もだめなら店員も約束も守らない仕様のようです）
クリニック○○の医者、○○内科の医者、（金儲け金儲け金儲け）
パ○○ー○のオーナー、ミー○の失礼な社員（常識がない、他人の気持ちを考られない奴が接客業ですか）
メンヘラーで無職で調子悪いといいながら32条使って
毎日、温泉やら買い物やらお出かけやらとても元気な某ブログの○○○。
今日もお買い物、お出かけ三昧だったようですね。
金に困ってないなら32条使うな！
急に隠しやがってその性根が気にいらねー。
堂々と32条廃止反対！ってバナー貼り続ければいいじゃん！
で毎日、毎日、お買い物したものの商品を晒して私ってこんなに洋服持ってんのよ！って堂々とやってれば？
なんで隠すんですか？
やましいことがないなら隠すことないんじゃないんですか？
またプロフ変えましたよね？都合のいいように。
「買い物が好きで困ってます」とか言ってんじゃねーよ！

お前は立派な買い物依存症なんだよ！
似非メンヘラーなの自覚して実費で病院池よ！

ほんっとにお前って努力が嫌いだな
おんぶに抱っこのくせに人からはいっぱしの知識人と思われようとする辺りが姑息
しかも８時間も自分語りしやがって
ウザがってるのがわからねーのかよ　氏ね

ああああああ死んでくる。死んでくるさそれでいいんだろう。
お姉ちゃん大好き。

ときどき逝きたくなるな

ホンッとツマラン友達、あいつとあいつ俺を含め
お互いのためにならんからここでサヨナラだー！・・・そんな勇気は無い

ここの板を卒業できないまま何年が過ぎただろう。
早く逝きたい。

おかしいって・・ほんと・・

かかわるべからず山羊パＯ子
一生ああなんだろう。
「おだやかな人がいいですね」って自分のストレスぶつけても平気だから？
おかしなわけわからぬネガティブ感情ぶつけ放題だから？そーゆーことだよね。。
すんごい人。
あの真顔で平然と生きつづける、いや逝き続けるのだろう。あのパーな真顔で。
警報発令してやりたいよ。山羊警報
スゲー。何事もなかったようににこやかに歩いていくのだろう。ﾃﾞﾝﾊﾟ道を。
「転んだり凹んだりしながらなんとか歩いています」とかシレッと。
あんたは人を転ばしたり凹ましたりだろ？フツーはいろいろな出来事があって挫折
したりすんの。あんたは自分の脚にけつまずいてコロンでる。で、たまたま横に歩
いていた人につかまってその人をひきづりたおして自分はそれを支えに怪我をしな
いでヤレヤレみたいな。隣の人そのせいでなんの非もないのに大怪我してんですけ
ど？平然ときゃはははって。すたたったたたと走り去ってワタシ何も知りませんみ
たいな。どころか、人にはワタシあの人にぶつかられて怪我するところだったとか
虚言三昧。。。で、「人はもたれあって生きていくものです！」聞かされたほうは
ポカーン。そのすばらしい逝き方にあきれ果てて恐怖するばかりです。人生は素晴
らしいって、、、、ｲｶﾚﾃﾙ・・・・・・こんなスゴイ人いないＹＯ！って映画か小説
にでもでてくる人みたい。現実にあんなのに出くわしてしまったとは。「〜〜とは
知りませんでした」そりゃそうだ。こちらも知りません。だってあなたが言ってる
ようなこと起こってませんよ？知りえませんよね〜、どう頑張っても。あの人の脳
みそは何？かにみそでも詰まってるの？
強く生きるというよりひたすらﾃﾞﾝﾊﾟ道。現実にマッチしない不思議路線をひた走
る。そばにいた人をなぎ倒しながら。・・・・・で、なぜか・・・・ワタシカワイ
ソウ・・・・・・脳みそがだよね？

必呪殺

死ねよあいつ

君から…一言でいいからメールがほしい

ﾏｲﾊﾆｰ

マジで勘弁してorz
悪いけどボダとはやって行けないまさか貴方がボダとは思わなかった
自分の脳内彼女と漏れを一緒にするなよ
そんな女居ないぞ現実見つめ直したら？

そりゃ漏れも女らしさあまり無いが…あれは耐えられんwww
胃に穴が開くよいやマジで

マジで勘弁してorz

うざいうざいうざいうざいうざい申し訳ないがうざいうざったすぎる。
むかついてます言えませんが。見当違いもいいかげんにして。
はっきり言ったらまた具合悪くなったとか言うんだから。手におえないよ。
うっさいうっさいうっさいうっさいうっさい。ボケ。粘着ってあれか。ああいうのをいうのか。
粘着ターゲットされたらたまったもんじゃないな。タチ悪すぎる。

死ぬよあいつ

なんでなんでなんでなんでなんで
嫌いになったならそれでもいいから
勝手にいなくならないでよ
お願い
お願い
独りにしないで
死んでもいい？
それとも信じればいいの？
判んない判んない判んないよ

死ねよ

ぬるぽ
[email protected]

死の病。死ぬ前になにしよう。何がみたい？？

死ねよアイツ、本当に死ね！

揚げパンうめえええぇぇぇぇ！！！

うにゅ−−−−！！

腹減った・・・

あいつ、すっげー目障り
わざわざくだらねえ書き込みするな
普段はストーカーまがいの行為をし、他人の名義を借りて申し込みをする様な
馬鹿な奴は書き込みするな

俺に勇気があれば、あいつのHPで忠告するが・・・俺へたれだな

他人に差を付けたい

>>243
やめろ　そんなことしても結果的に自分が傷つくだけだぞ
苦しみのスパイラルに自らを貶めるような真似だけはやめろ

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

そんな恋とかしてる場合じゃないし。
現実見ろ現実。鏡見ろ鏡。ゴリラーマンそっくりな顔してるくせに。
どうせもうすぐ会わなくなるんだから。
他の女の子とスレでやりとりしてるの見るのつらいよ。
私ももっと喋りたい。何でこんなに喋れないんだ…。
喋ろうとすると心臓破裂しそうなくらいドキドキして言葉が出ない…。
いやそうじゃなくて。私は恋愛してはいけない。
恋じゃないから。これは恋じゃない。うん。
おちけつもちけつ餅搗け。
必要な事意外喋らなくていい。
でも最後に一つだけ聞きたい…
何でレイザーラモンのﾊｰﾄﾞｹﾞｲに追いかけられたん？

あーーーーーー朝からムカつく！きもんだよばか。
想像したくもない。存在しないでくれ。出てくるんじゃねえよてめえ。
ださーいきもーいって言われちゃえばいいのに！

恋愛って何。恋人って何。付き合うってどういうこと。
セックスは何。そばにいたいこの気持ちとか何。
なんにも分からない。

なんだよあいついったいｸｿまＯとＯねくそ男

俺の毎日は色とりどりの宝石

信用しないよアイツの言うことなんか。できごとに違う解釈が加わっているのだろ
う、すべて。アイツが繰り広げてんだよ、ぜんぶ。それを相手が問題のようにさし
かえて人に伝える・・・。そんな奴。すげっ。よくやる。過去の話もぜんぶそうな
のだろう。スルーだよな、そんなやつ。一人でやってろ。あの話も自分の主観で関
係ない他人事にしゃしゃりでて、相手の男性を悪者扱いしているのだろう。で、自
分は正義？そんなのただの迷惑な人ですから！まさに巨大な迷惑。自分の主観だけ
で見分不相応に介入して何様だか知らないけど勝手に断罪。で、エッヘン自己満
足。何も解決してないですから。迷宮入りしちゃいますから、そんなことすると。
やめてやってください。詳しい事実関係をきちんと掌握してる？しないよね、あん
たみたいな人は。で、事実に基づかないから話はこじれる、と。そうなってること
にも気づかない。気づいても、えっ、俺知らない、そんなつもりじゃない。まさに
丸なげ。無責任大王。良い結果のみ自分の手柄、うまくいかないとしらばっくれ
る、、、死んでくれーーーーーーーー。頼むから死んでくれ。巨大な迷惑ですか
ら、そんなの。

あなた自分の言った台詞よく見たら？
私はあなたの"物"じゃないから
挙げ句私はあなたに恋愛感情全くない。相手居る居ない関係無く

何があろうと自分の非を認めないんだな
いくら身内でもそろそろ捨てるぞ

捨てないで　捨てられたら自殺してお前を呪い殺す

もーなんなんだあれはkitigaimasatosine

みんな俺の頭がおかしいからってバカにしやがって!!
精神障害者差別もはなはだしいんだよ。
俺の事を観ただけで気持ち悪いとか言いやがって!!
こっちだって、好きで精神障害者になったんじゃねーんだよ!!
マジ差別主義者がムカつく。隔離すんな!!　一瞥して避けるな!!

お楽しみ。

死ね。
何故あんたなんかにそこまで言われなくちゃならない？
私が抜けたら２人になるし、大会にも出られなくなる。
怪我はしているけど、学年で一人だから友達はいないけど、
それでも　いたくもない場所で部活続けているんだよ。
あんたみたいに　外野で野次を飛ばすぐらいしか出来ない、
過去の栄光にすがりついてｵﾅって、後輩を見下す糞ＯＢの無責任な発言のせいで
鬱になるわ　ﾘｽｶが止まらないわ　最高だよ
で、今度は「辞めろ」？
「部活に来るな」？
「迷惑」？「失礼」？
お前自分の発言と性格を１００回見直してからやれよ。
挙げ句の果てには、ふて腐れてｽﾙｰですか、そうですか。
私より早く生まれて、私より上の段を持っていれば、そこまで偉いの？
そして１年生の２人には　あんなに甘い顔をして　このﾊﾞ�iﾀ
お前こそ、二度と学校の敷地踏むな。
家に帰ってﾏﾏのおっぱいにでもしゃぶりついてろ。ｶｽ野郎。

死ねよ
お前が死ねよ
お前が生んだくせに何いってんだぼけ死ね
死ねよ

はらいたいはらいたいはらいたい

しんぼうしんぼうしんぼうがまん
しんぼうしんぼうしんぼうがまん

ばふぁりんはよきけ

意外と知られていない内訳。
格安は、いくらでも可能。
しかし、それは大量に行っている場合。
少量だと、値段は上がっていくもの。

すみませんすみませんすみません。
サイト移してリンク切ったのは決してあなたのこと
どうこうっていうんじゃないです。ごめんなさい。
むしろ今もずっと憧れてます。人柄と作品大好きだー。
ｼﾞｻｼするつもりだからなんて言えるか…。

あの歳で他人のプライバシー覗き見て快楽を得てるのかと思うと哀れになる

うううううううううううううううあああああああああああああああああああああああああああああああ
くるしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

死にたい。
ああ、死ななくちゃ。
さあ、死のう。さあ、死のう。


もう何も見たくない。
辛い想いしたくない。
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ。
一緒に笑いたかった。

なんだ。
何なんだ。
これのどこがいけない。
お前らは気づいてない。
そいつは俺と同じことをしてるんだ。
そいつのほうが見た目がいいからそいつを認めるだけで俺だって同じことをしてるんだ！

なのに何で見てくれない。
どうして見向きもしてくれない。

せめて気づいてくれたっていいじゃないか！！！！

頭が悪くて運動音痴でブッサイクで暗くて機転が利かず要領が悪い

劣等感に悩まされる人というのは、理想自己があまりに高すぎるのが原因なのが大半
あくまで「理想自己に対する劣等感」を抱いている
標準的な人の目線から見れば、優れて見えていても、あくまで自分の理想に届いていない以上、
自分のできなさ、ふがいなさに悩み苦しむ。

俺の場合は、「本当にダメ人間」
一般的な視点から見てもダメ人間　
何の取り柄もなく、「よくそこまで生きてこれたな」と他人に言われたこともある。
自分は何のために生まれてきたのかわｋらない。　何ができるかわからない　何もできないんだろうな
きっと皆に優越感を感じてもらうために生まれてきたのかな
もうつかれたよ

自分達が間違ったことをしてないつもりならの話だが、
痛い思い込みしてんじゃねえよと。
悪いことを悪いと分かっててやる度胸がないもんだから
されてる側にその原因(問題)があると決めつけて自分(達)のやってることを正当化してるだけだろ
その変態行為を続けていたいがために。
少なくともそういうのってお前らなんかが勝手に決めつけてやっていいことではないよな。
何様のつもりか知らんけど(笑)
まあ、そんなことしてると死後は間違いなく地獄行きだろうよ。
ご愁傷さま。

あぁまただ！何で私進歩しないんだろ？
学習能力ゼロな自分にもううんざり…
わかってたのに！わかってたのに！

　



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ころしてくれ

お月様きれいだね

オレもFカップにしてくれーーーーーーーーーーーーー

ﾜﾀｼｦｱｲｽﾅ



ﾏﾀｲｷﾅｹﾚﾊﾞﾅﾗﾅｸﾅﾙﾀﾞﾛ

糞レンヂなんて歌ってんじゃねぇよボケ
意味不明なんだよそんな物聞かすなゴラ
もう会いたくない
徹底的に拒否してやろうかな

何もかもみんな死ねばいい裏切り者には死の制裁を

あの人の誕生日だったんだ。今日。
それなのに今日は最低。
いい日になるはずだったのに。最悪。

誕生日おめでとう。

ありがとう

お前を殺す
私も死ぬからお前もどこかで死んでくれ

分かった。
じゃぁ先に俺がお前を殺す。　その後俺も死ぬから。　たぶん。

私はあなたの物じゃないから
人のせいにするのもいいかげんにしたら？
後から気がついても無駄なんだよ
私もいい女じゃないけど…それなりに努力したつもり
まあいいけどもう会わないし
新しい彼女探してね〜♪

このポンコツ！
25万も出して修理したのに、なんでこんなあっという間に壊れるかな―――――――――？！
また親に借金しなくっちゃならないだろが！
信じられねー！最悪やわ！
あほ――――――――――！！！！

人を騙しておいてよくノコノコ来れたね
この無神経男
人の雑誌を勝手に読むなよ

おい、勝手に俺の携帯番号おしえた女
一生恨んでるからな！

お前をおおおお殺す！！！

そしてええ愛してるうううううう！！！！

勝手に話しかけんじゃねぇよ酔っ払いｵﾔｼﾞ。初対面だろうがよ。お前消えちまえよ。

もう連絡しないで。理由は分かると思う
これ以上会っても、仕方ないよね・・・・
もう会っても辛いだけ
だから、次で最後にしましょう

他の人といる彼方なんて見たくないの
もう引き止める理由なんてないじゃない・・・
あの人、彼方が思っているよりいい人だよ
寂しいから、自暴自棄だからじゃないの・・・それは解って

もうね、彼方を待っているのは辛いんです
待っていたいけど、もう待つことはできそうにない・・・

もし、まだわたしのことを思っていてくれているなら
彼女と別れてください

これが最後のお願いです。

レンアイ厨うぜえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ










お前の脳内はそれしかねぇのかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

所詮誰も必要としてないんだ。
親も友達もみんなどうだっていいって思ってるんだ。
最悪ならお前が消えてくれ
わざわざ聞こえるように叫ぶんじゃねぇよ
お前が１番最悪だよ
もういいよ　お前に会いたくないから
俺が死んでやるよ

絵が全然描けないよ。
明日までに出さなくちゃいけないのに。
どうしよう・・・。

うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗおｋｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うぇｗｗｗｗｗっうぇうぇｗｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

うーっ
コーンスープ牛乳で溶いたら牛乳の味しかしないし失敗。
げろー

責任もって全部飲めよ

のんだよ。

よし。いいこいいこ。

いちいち今何してんの？とか聴いてくるやつマジうぜー
ハイハイ、どうせ大学中退して工場でバイトしてますよ
そんな追い討ちかけるようなこと言って楽しいか
性格悪すぎなんだよ
てめーらにも災難が降りかかって俺以下の人生歩んでろよ、ボケが！

死ね

たたかってるからきてほしいでふhttp://my.minx.jp/kyokochi(*бωб)v

粘着ｳｻﾞｽ
ていうか勝手に穿った見方するのやめれ。
何かなあ、ウエットな雰囲気が嫌な感じ。
あんたには関係ないんだから放っとけっての。

しね群馬のゆあさしねはやくしねすぐしねいっぱつでしね、しにまくれや

火傷した。

３００人殺す

はあ？勝手に決めんなよ！
お前が原因でああいうことしたんだろ！！！！
お前が何も考えないで発言するたびにこっちは気が狂いそうになるんだ！！
お前が人のこと考えないから泣いて苦しんで恥かいてるんだぞ？
いいかげんにしてくれ！

また死ねなかった。
あああああああああああああ。
死に損ない死に損ない。


どうでも良いけど、何か私のID良くない？良くない？

あー、暇。
消えたい。

大好き。
馬鹿ーーー。

V(*^皿^*)Vm9(＾Д＾)(*´艸｀*)(*∧ω∧*)(*●∀●*)／v(*∧ω●*)v゜(｡жДЖ｡)゜(▼o▼メ)Ψ(｀∀´)Ψヽ(`Д´)ﾉ（゜д゜）､(πдπ)( /ω●`｡)(´●ω●｀)(/_;)(-_-#)(*^▽^*)/☆chuｰ(>ε<*)(*●▽●*)ノ(●ｕ●*)ﾉｼ(ж_ж)

鬱の薬呑みながら働いて、半バカの兄に仕送りしてたんだが、いよいよ介護が必要に。
障害つうても、中途半端だから、受けて入れてくれるとこねー。
あと何年生きるかもわからん。
子どものときから、この兄貴の面倒を一生みるのかと想像しただけで死にたくなった。
想像通りに、ヒルみたく人生張り付かれている。
殺して死ぬの一言が頭から離れなくて困ってる。
兄弟の介護に人生捧げてる人の本音を知りたい。
まあ、薬呑んで寝るか。

休日出勤と深夜までを毎日、残業代でない職場で肉体の限界まで働いてんのに、それ以上の事を望むなよボケ！！あたしはひとりしかいないし、手は二本しかねえんだよ！！！

>>307
２本の足と乳とまんこがあるじゃないか。

ゲス　　　ぺっ

仕事をやめて休職中だがある時期を境に
『仕事探しに専念したいので一時的に分かれて欲しい』といわれた。
俺は嫌だったから『俺は待つよ』といっておいた。

彼女の支障にならないようにメールと電話は避け、彼女からの連絡も
電話は出ずにメールが来たときのみ返した。

そんな生活がだいぶたち彼女からメールが届いた
『仕事が見つかった』
俺はうれしかったが、実は俺は軽い鬱をわずらっており彼女には内緒にしている
ちょうど、鬱がひどいときだったのでメールも電話もできなかったのが4日ぐらい続いた
彼女から『嫌いになった？』とメールが来た。俺は彼女に『話したいことがある』と
その質問には答えず逢う約束をこぎつけた。おそらく嫌いになったというメールを
打ったということは俺と別れたいと直感的に思ったから。
今日、久々に会った。そして無言のままドライブした。
彼女は『話したいことって？』といっていたが俺は無視した。
昔よく言った丘で車を止め、そのまま行為に及んだ。
終わったあと、『話したいことは、君のことが大好きって言いたかっただけ』と
とりあえずいった。彼女は無言だった。

俺は口下手だからうまく彼女をつなぎとめることができない。

この先も不安だ。いつか彼女が俺のそばを離れてしまうのか不安で仕方がない。
いいアドバイスが欲しい。チラシの裏ですまん

さっさと死ねよクズども

ここは
【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!
です。

>>310
お前の駄文のせいで胸糞悪くなった。
謝罪しろ

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

ごめんなさいごめんなさい
お金出させるだけ出させて何も返せなくてごめんなさい
それは全て貴方たちが出してくれたお金です
私は何も生み出せません
あと３年半で生産性のある金稼ぎマシーンになれる自信もありません
馬鹿な娘でごめんなさいいっそ生まれてきたくなかったんです

薬効かねーーー！
無駄に肝臓悪くさせるだけだ！！！




寂しい思いにさせないで。
お願いお願いお願い。

自分で自分自身がｳｻﾞｲ

見なきゃ良いのに見てしまう。
見てしまうと書いてしまう。
書いてしまうと後悔ばかりが残ってしまう。
　優しい人が多いいから注意もされないし、
また繰り返してしまう。

もー女やめたい。でも別に男になりたいわけでもない。
ていうかあんたじゃなくても誰の子供も産まないから。残念だけど。
誰か欲しい人、子供産みたくても産めない人とか、あげれるならあげたい。マジで。
もうずっとそんな阿呆なことばっかり考えてる。
詰まらなくて仕方がない。

ネガ ウォナヌンデロ チャシニンヌン モスプ クデロ
?? ????? ???? ?? ???

私が望むままに　自信のある姿そのままに
イジェッコッ スムギョワットン ピミルル ネゲ モドゥ マラゴ シポ
??? ???? ??? ?? ?? ??? ?? baby

これまで隠してきた秘密を　あなたにすべて話したい　baby
*

もう、疲れた


本当は頑張りたくない
助けて欲しい
苦しいよ

自分で見つけた理由って、偏りすぎてて、正直つまらん。
自分の物差しでしか測れないから、もう考えたくない。
どうやったって逃げられないんだなーって・・
負けるのがそんなに恐いか、というか勝ち負けが全てか。

本当に信頼出来る人がここにいれば。
何やったって夢だな、全部。
自分も信じられない奴が、他人の何を信じられるのかとね、
耳がだいぶ痛いのですけども。

頭おかしいんじゃないのとは何人からも言われたし自分でもそう思う。
その、おかしさの度合いはどうなんだか知らないが、
多分あわないと思うけど、
でもやっぱりおかしいんだろうなあとは思った
普通ってなんですかって聞くのはやっぱ変なのか、
なんか・・当たり前とか、当然とか、そういうことに疑問を感じるって。

どうせなら全部ぐちゃぐちゃにしてしまうくらい狂えればいいのになあ。
何もかも中途半端すぎるよ。笑い話にもならないよ。
自分すら壊せないなんて。

何かこいつ頭悪そう
自分の頭の中を論理的に秩序立てて整理する力が決定的に欠けてる
取りとめもない話をグダグダ言ってるだけで、起承転結がまるで見出せない
話のつながりが全くつかめない

こういうバカだからこそ精神病になるんだろうな

そういえばよく真面目だねって言われるけどそれ貶してんの。馬鹿にしてんの。
別にいいけど。
そう言う人の方が真面目だなっと思うよ。そう言う風に私を見てくれるあんたのほうがね。
クソ真面目すぎてそばにいると息が詰まるんですよ。
そうやってあんたのイメージで私を縛り付けないで欲しいね。
だから壊したくなるんです、って、言ってもわかってもらえるとは思わないけど。

a

　酔ってる時にしか書けないし、書かないし、書いてないし、
勘違いで変な事も書いてしまってるし辛い。
　負担になるなら言って欲しい。 言われれば離れられる、離れるから。

わあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

昨日の日曜日、車で遠くの海まで行った
海岸線は気持ちよくて心は晴れ晴れとしていたんだ
裸足で砂浜を歩くとむこうにポツンと女の子が海を見つめてた
通り過ぎる時、「こんにちは、いい天気だね！」と普段では言わないことをつい言ってしまった
しまったと後悔してると、女の子は俺を見てにっこり微笑んだ
ただそれだけの事だったけどなんか嬉しかった

潮の香りと眩しい太陽、広大な海とどこまでも続く砂浜、そして青い空
ああ生きてる、まだ生きてるんだよ
こんな気持ちになった事に驚き、涙が溢れてきたんだ

海はいいよなぁ・・・

中が見られる、マンセー意見ばかりなのが納得出来ず
同じく中の人も見てる、しかしこちらはマンセー意見が全くない外で
爆弾(反論意見を述べる事）を落してみた。

もしかしたら1人くらい叩く人もいるだろうと覚悟はしてたが
同意見だと全員が言ってくれた。
やはり中途半端な形は見たくないか・・・

マンセー意見もいいが、たまには外を見る人達になってくれ。
外も見ている人達の方が、中にこもってばかりの君達より立派だったよ。

酔っ払ってる。
もう飲むしかないよ。すべてわすれたいよおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！！

メールくらい寄越せよ！糞彼氏!!つーかヒモッッ!!!!!!
嘘つき！死ね。

つーか漏れが死にてーよ…(鬱)

見てしまっても書く事は控えよう。。負担になってしまうだろうから。。

糞犬飼い夫婦マジ死ねよ毎日毎日ギャンギャンうるせーんだよ！！！
てめーの糞犬が長時間狂ったように吠え続けるから欝が余計ひどくなるんだよ。
躾けも出来ない低能馬鹿は犬飼うなっつーの、
大体こんな狭い部屋に二匹も散歩に行かず閉じ込めっぱなしにしてロクな飼い主じゃねーな。
とっとと引っ越せよ、隣に気使って静かに暮らしてるこっちが馬鹿みたいじゃねーか。

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい。

構って欲しい構って欲しい構って欲しい構って欲しい構って欲しい。


でも人をすぐ傷付けてしまうから、すがれない。

無限ループ・・・

わかってる。いやわかってるつもり。
ごめんでもやっぱもう見捨ててもらったほうがいいと思う。
でも見捨てないでほしい
ごめん迷惑かけてごめん
せっかく手伝ってくれようとしてるのに適当な答えを返してごめん。
今考えることさえしんどくて
ごめんほんとにごめんごめんごめんごめんごめん

恐怖で感情的になったら駄目。
冷静に見つめるんだ。
死んで良いこと悪いこと。
これまで先の事なんて考えなかった罰だ。
最期の選択において、未来を想う。

先延ばしにして逃げたら駄目。
自分の存在価値を自覚しなくちゃ。
頑張れ自分。

しばらく環境変えてみよう
今度はこっちの方がキツくなってきた

中島美嘉のNANAの歌なーんかムカつくなぁ・・・
下手だし・・・詩もダサ・・・

頭が痛いあたまがいたいあたまがいたい頭が痛いよう

部屋より外のほうが涼しい。
かと言ってエアコン回すほどでもない。
中途半端

ああいうの、一般人は面白いと思ってんのかな‥。
感動系もそうだけど、過剰な煽りつけて、ドキュメンタリー仕立てにして。
なんかいたたまれない。
余計こじれるんじゃないかと思う。
カメラを意識してか、身内の行動も興奮してエスカレートしてる様に見える。
チラッと写ったの見ただけで気分悪くなった。

否定も肯定もしないってことは彼女いるってことでしょ
３連休、田舎から友達来てる、焼肉食いに行った、カマかけても否定も肯定もしない
これだけでもう友達＝彼女だってわかるじゃん。
諦めれ。いや最初から諦めてはいるけどさ
つか絶対アホだと思われてるよ。見当違いな返事するし。
そうだよねぇ、あんなのホストみたいなもんだもんね。
私は金落とすお客で、あの人は優しい笑顔と言葉で金を巻き上げるホスト。
優しくされたからって勘違いしてんじゃねーよアホブス！
聞かれたら答えるだけでいい。こっちから接点作ろうとすな。
お願いだからもう当たりませんように。
ランダムなのに何で２回に１回も当たるんだ……。
もしかして私達、運命の赤い糸で結ばれてる？
…て勘違いしないようにね、私はアホブス女なんだから。

嫌な奴に向けたつもりが、無関係な人にまで聞こえてしまった‥。
すみません‥おばさん達に向けたんじゃないんだよ。
私の後ろまでついてきて、じろじろ観察してた馬鹿オヤジに向けたんだ。
てめえがやっとどいたから、また他の奴が占拠しない内に
欲しい雑誌ｹﾞﾄしに行っただけだよ。
何十分も同じ場所に居座りやがって馬鹿が。
さすがに迷惑だろうとか思わんのか？
どういう脳味噌してんだよ。
挙げ句、こっちの姿認めた途端、何故かまた戻ってきて。
すぐ違う所に移ったらまた後ついてくるって、頭オカシイよあんた。

ここはおまえの家じゃないんだよ

頼むから人の生活の邪魔してくれるな。
あんたらにどう見えてようと、こっちは必死で毎日生きてんだよ。
自分の目に映るものが全て正しいなんて思うのは驕りだよ。
楽しみにしてたのに、どうしてこんな嫌な気分にならなくちゃいけない？
あんたらの事なんてこっちは最初微塵も意識しちゃいなかった。
わざと荷物ぶつけてきたり
女特有の挑戦的な目でじろじろ何度も見られてたら、嫌でも気付く。
わざわざこっちから視線外してやったのに
何で飽きもせずまた敵意のある目で追ってくる？

ついには念入りに化粧し出して
こっちﾁﾗ見しながら何度もｳｻﾞい位髪いじりまくる始末。
だから誰も見てませんし意識してませんから!!
トーク始まった後もチラチラチラチラ。
いー加減にせーよクソ女。
てめえのせいで十分に集中出来なかっただろ。
あの人のファンらしかったが、その性格でファンだなんて信じられんよ。
ご本人はあんな良い人だってのに。
化粧する前に性格どうにかしろ。
トークライブであって、女の張り合いの場じゃねえんだよ！
無駄に疲れさすなボケ。

すげー寂しい。
でも誰にも会いたくない。仕事も行きたくない。
もう嫌だな。逝きたいよ。

スイマセン、まだ宿題もテスト勉強もしてません。３日間何してたんだろう・・・・思い出すのもイヤ。
明日の体育は二人組みにならなきゃいけないような気が。私は余る・・その時の周りの目がイヤだ・・・・・。
何の苦労もせずに常に横に友達がいる。そんな人達ばかり。
何が友達だ。一人で弁当食べて何が悪い。もうみんな嫌い。チクショーバカァァァァァァァァァァァァ!!!!!!!!!!!!!!!

ニュースで人が死んだと聞くとなんか嬉しい

もうみんな死ねばいいと思う。特に幸せな奴死ね

安らぎの場所が欲しい

結局ちやほやされたいだけだろ

辛く厳しい現実から逃れようとして､ｲﾝﾀｰﾈｯﾄの世界に逃げ込んでも
結局誰からも相手にしてもらえなかった｡
自分って､つくづくつまらない人間なんだなぁ､と思って､余計寂しくなってしまった｡

もう人生やめたい｡

愛されたかったんです。
た愛されたかったんです。
どうしてみんな見放すの？
どうしてそばにいてくれないの？
愛されたいの。愛されたいの。愛されたいの…。

あぼーん

マジで幸せな奴死んでくれねーかな

死ねよ自分！お願い死んで！！
それが一番良いの…

a

駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目!!!!!!!!!!!!!!

我慢して我慢して。
食べるな吐くな。
あああー。
駄目だよ。また嫌われちゃうよ…。

この汚い左腕切り落としてしまいたい。もう首から先切り落として。

逢いたい、逢えないならきっと死ぬ。
眠りたい眠りたい眠りたい眠りたい眠りたい眠りたい眠りたい眠りたい眠りたい死にたい。
手を繋いでいてほしいのになんでこんなに遠いんだ。

あー‥‥眠れない。
学校行きたくね。そんな簡単に「頑張って」なんて言葉投げるなよ。
崖っ淵にいることなんて自分が一番よく知ってるっての。
ぐちぐちぐちぐちうるさいから。

私のキーワード
負け、ハズレ、凶、汚物、ゴミ、無駄、豚、最低、最悪…きりがない

「バカ」は？

いつも腹の調子が悪くて、中座ばかりですみません。
この職場のこと考えると急に腹が痛くなってしまって。
でも昨日通勤途中電車を下車してトイレに行ったのは、熱さましの座薬のせいですよ。風邪引いてしまってすみません。
座薬を入れて無理して出勤しようとしたら下痢したんです。懲りたので今度からは使いません。
恥を忍んで遅れることを電話で言ったら「健康管理がなってない」確かにそうですね。すみません。
こんな体で職場にいてすみません。生きててすみません。

すごくすごくすごく寂しい。
かなり寂しい。辛い。どうしたらいいのか分からないから、ネットしたり、
過食したり、過眠したり。でも寂しい。
誰かにそばにいてほしいわけではない。そんなのしんどいから。
じゃあ何がほしいんだろう。
もう、私には何の価値もない気がしてきた。
ああ、生きててごめんなさい。
すぐ逃げるような、つまらない人間でごめんなさい。

寂しいし、構って欲しいし、愛して欲しいし、笑って欲しいし、声が聴きたい。

寂しさに押し潰されて、過食嘔吐しそうだよ。

まだ眠れないよ。
独りじゃないと、安心して早く眠りたいよ。

人によって態度があからさまにちがう、あのでかい女。髪型で誤魔化して
一見するとかわいくみえるが、二十歳のくせに肌はすでに乾燥しまくりで
しわ多過ぎだって、気付けよてめぇはいつここの山田にそっくりなんだよ
このブスが、勘違いするのもいい加減にしてくれる？おめぇは風俗がお似合い
なんだよ。実際ヤリﾏﾝだしね。

あっはははははは
今日は試験だぞぉおおおお！！
はははは
何時に起きればいいと思っているんだ！

はぁはあああああはははあっは
！３１１１！！！

最近好きなもの否定されることが多い。ﾃﾗﾋﾄﾞｽ…

好みは人それぞれだっつーの！ばかやろー！！！
人の趣味にケチつける暇あったら自分の趣味に首突っ込んでやがれ！

こっそり傷付いてんぞゴルァ！！！
てめーらのせいで凹んでんだよボケがぁ！！！！

てめーミーハーの糞がよぉ　メアドでグダグダほざきやがって
調子こいてっと刻むぞコラ小僧？

自分マジでど−するんだよ？
あとがないのわかってんの？それともまた自殺未遂でもするの？
私みたいな人間は本当に無駄な存在だな。
もてあますよ、限界だよ

また死ねなかった
つらい
どーしよ

明日仕事なのにさ。どうするよ。
こんな時間だよ。でも酒飲みたいよ。
私はアホか。

自分の手を汚さず人の手を使って目的を果たす、そんな奴なんだ。人に伝えるしぐさが自然で
上手いよな。弱者のふりをしたヴァンパイア。弱いどころか計算高くてしたたか。
不器用どころかかなり巧妙。それも自然の行動だろう。パＯ女。だからﾃﾞﾝﾊﾟ。
アレに関わられた人間は皆悪者扱い。それが全部嘘。ワタシ被害に遭って大変、みたいな
態度はぜんぶお芝居。すごいのがいたな。病気じゃない。ﾃﾞﾝﾊﾟ。
なにも知らないお人よし、善意の人が利用され、また、被害に遭う。何の落ち度もないのに。
仕立て上げられる、、。すげッ。山羊女。めぇ〜〜Ｏね。全世界のために。
ワタシカワイソウ、、、カワイソウなのは相手じゃろが！ｱﾀﾏオカシインダナ
世の中曖昧模糊としてる？してねーよ。おまえさんの頭が曖昧模糊としてるんだろが。
相手の人をそれに巻き込んでメチャメチャにしてるんだろがよ、あんたは。あんた一人が
曖昧模糊。何も理解しないで、もしくは都合の悪いことは理解できないふりしてやり過ごす、
あんたわかってるから、わざわざ次の行動を繰り広げるんだろが。。。嫉妬、束縛のはげしい
人は要注意。表面上どうみえても、実態は容赦のないエゴイスト。それ、病気関係ない、性格。
・・・・・・今も新たに被害に遭ってる人がいるのか？いるのかも知れない。精神医療の現場でも
ワタシカワイソウを繰り広げているのだろう。で、おおむね操作は成功するのだろう。すげーな。
Ｈ瀬さんの顔が歪んだ理由がわかるわ、、こっちの性格も歪んじまうよ。あれだけ繰り広げて、
ワタシ弱いヒト・・・。カワイソウな弱者、、パーな真顔でまた新たな人を騙しつづけて生きていく
つか、自分がそうしてることに気づかないのだろう。あの人、自分自身を騙してるからね。
白雪姫ではないよ、あんた。毒りんご魔女のほうでしょ？明かに。なぜか王子様がやってくると
思っているかのよう、、いやー、やってくるかもね、あんたを倒しに。そうあってほしい。

あの手のタイプはそうなのか、、、米さんもそうだよな。ナイト、従事者を作ろうと一生懸命。
で、自分の思い通りにならない相手を敵認定してそいつを向かわせる。。。同じだな。
やっぱり、ストーリーはおおむね歪曲された嘘ストーリー。人を疑う事が嫌いな人、お人よしは
洗脳、操作されるのか。しかし、見ぬくのなんて無理だよな。聞いたほうが確認できないことを
まことしやかに演技を加えて伝えようとする。。お見事。
あの人、６０になっても７０になってもあのままだよ。。米さんがそうだから。態度、発言内容
は同じだよな。ワタシカワイソウな弱者で、被害者、、、。。驚き。真相は逆。アヤツらは支配者。
弱者の演技をした、半ばその演技を自分で信じ込んでいるとんでもないﾃﾞﾝﾊﾟ。
自分の思い通りにならないことがあると相手の責任であるかのように話をすすめる。。
その意味のわからなさに取り込まれる、、、恐ろしすぎ。。。。なぜかワタシ善の世界の人、、
とんでもなさすぎ。Ｏねよ、十字でも切ってやろうか？

かっこよく生きていくのはどんな気がする？

かっこよく 人の頭を踏みつけながら

ウザがられてる事に気づけよﾎﾞｹ

仕事辞めたくないよ
仲間はイイ奴ばかりだし
待遇も申し分ない
やり甲斐もある
毎日美味しいもの食べて
週末は楽しいことばかり
習いごとも始めて
順風満帆の日々が続くはずだったのに
体が言うこと聞かないんだよ

たすけて！たすけて！たすけて！

気持ち悪い！私気持ち悪いよ！
罪の無い人が死んでいる、生きたい人が死んでいる、そんな人たちの代わりになりたい…

昨日また母に追い詰められた。
勝手にどんどんヒートアップしていって
話すというより一方的になじる、いつもの形式が出来上がった。
いつもの如く誇張が強かったが、まともに取り合ったら思うツボなので
反応せず流していた。
本当に影響されやすい人だな、と思った。
私が、女という生き物が嫌いになった根本原因。
立場上逆らえないけど、あの人の思想の奥にあるものはあくまで保身なわけで。
その辺り、昔と全然、変わってないよなあと思った。
二択になれば自分を選ぶ。そういう人。
そのくせ自分で理解していない所が、腹が立つ。

ﾈｽﾞﾐｰランドにむしょうに行きたい。
もう何年行ってないだろう。
中にいる間は現実を忘れていられるんだよな‥。
ﾊﾆｰﾁｭﾛｽ食べたい。
行きたいよ‥･･･。

最近、被害妄想と加害妄想の症状が悪くなってるようでつらい。
「自分達の生活を覗き見したり聞き耳たててるんじゃないかと、お隣さんは
思って私を警戒している」という妄想に悩んでいる。
あるいは「私が隣りに見られてるという妄想にあっちが気づいて
うんざりしている」という妄想。文にするとややこしいな。
本当にそうかもしれないし、でも答えが出ない問題だ。悩んでも仕方ない
のは分かってる。でもたまに「あーあやだやだ」という声が聞こえると
私のせいか？！と思ってしまう。自分が最悪。
家に一人でいても気が休まらない。隣りの夫婦ごめんなさい。
私は覗き見したり聞き耳たてるためにあの部屋にいるわけじゃないんです。
自分の部屋なんです。自分の部屋でゆっくりしたいんです。
別にでっかい望遠鏡とか得体のしれないメカが
この部屋にあるわけじゃないから！ゲームしたり音楽聴いて過ごしてんだよ。
てことを分かってほしいが、お隣さんは何のことやらわからんだろうな。
私の妄想だもん。妄想なんだけど…つらいんすよ。
もし私の妄想じゃなくて現実だったらお隣さんが可哀想だ。ごめんなさい。
はーっ書いたら少しすっきりした‥

あーあーあー。
会社でも無気力。
家でも無気力。
どうしたもんか。

またやっちゃったよもう！

遂にバイト休ませて欲しいって連絡しちゃった
鬱で睡眠障害でもう体調がギリギリ
でもこういう事をする自分はズルイよなぁ
卑怯だなぁ…今までの頑張り全部帳消しだ
俺のバカ

男のくせに一般事務ﾜﾛｽ
エクセル使えない電卓野郎ﾜﾛｽ
言いたいこといえないくせに偉そうに咳払いﾜﾛｽ
自転車通勤ﾜﾛｽ
おまえのことだよふか○りょう似のそこのはげ。
これ以上続けるなら上の人間にﾁｸる。糞セクハラ野郎。
ぬっころす。

ごめん撤回する。
また当りますように。２回くらい当りますように。
本当は会いたい。お話したい。
向こうも気にかけてくれてるのに何で声かけられないの？
ごめんなさい。次会ったら、当ったら、今度は話しかけるから。
またあの人に当りますように、どうかお願いします。

あああああああああああああ
いちいちうるせえええええええええんだよ！！！！
カスどもがあああああああああああ
だまってろぼけえええええええええええええええええ

あーーーーー、グダグタ文句ばっかり言うな！！！！！
オマエの発言に対して皆、苦笑しているのがわからないのか！？
てか、オマエが学校で何しているのか親が知らないとかオカシイ。
オマエの親に電話してあげたいくらい。

何がリスカじゃボケェェェェェェェェ！！！！！！
オマエのんは全然リスカじゃねぇよ！！
「あたしー切っちゃったwほら、これ」っていちいち見せるな。手首捻ってやりたくなるから。

Ｙ氏ねヒフカうざい
かみそりで顔切ればいいとおもうよ肌きたないしｗｗｗｗ
女々しすぎでキモいキモ勘違い(　´Д｀)ｷﾓｯーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

人を騙しておいてまたあんなことして
人として恥ずかしくないのかよ
信じられないよ

大気になりたい。
人間の中にいるのは疲れたよ。
トゲトゲトゲトゲ‥
日本だけなのかな？先進国特有の病気の様なもの‥？
もう疲れた。
肉体みたく目に見えないからタチが悪い。
まともに生きようとする人間程、馬鹿を見る。
認めたくないけど、事実だ‥。
だから皆、最初まともだった人間も疑心暗鬼に陥って
腹の探りあいみたくなっていったのかも。
だとしたらこの先、こういうのが無くなる日なんて来ないんじゃなかろうか。
そんな中で生きてける自信なんて、はっきり言って無いよ。

一般化するヤツ多過ぎ、ウザい。

必ず後悔させるぞ。

保健体育のセクハラ教師！
触るんじゃねぇぇぇぇっぇ！
早く死ね

なまはらたばはらざあはまさはたばにさあたはやさや多肥阿多は屋良や佐多浜羅な浜さな浜浜原和は田原棚場は阿多浜は浜はさあ多良間原田政太は対か佐多波田間はらはらまさはたまさ浜はまさはたさ阿多さ羅

メールの返事を待てない自分がイヤ。
がまんしろよ…
寂しくて怖くなってどうしても不安になる…もうイヤだ…
ごめんね…
自己嫌悪

とりあえずさ、過去レス読んでくれよ・・・・・
そのすぐ下にあるじゃねえか・・・・・

過去レスも読まないで、新スレ立てる馬鹿は氏ね
だからサイト登録出来ないんだよ

ゆっくり休めって言ったのは　あなただよ？
なんで怒るの？
世間体？周りの目？
私よりも　そんな物を気にするの？
やめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめて
すぐ何かの所為にしないで
あんた達も原因の一つなんだよ
話を聞くって言ってくれたじゃん
何でスルーするの？
何で私の話を遮っていちいち自分の話を出すの？
私の話を聞いてくれるんじゃなかったの？
嘘つき嘘つき嘘つき
全部なくなれ
アハハハハハハハハハハハハハハ
バーカ！バーカ
私が馬鹿！！！！！！！！！！！！
死ね！死ね！
みんな消えてなくなれ！！！！！！！！！！！！！！

なんで人の気持ち考えられないの？
みんな嫌い
死ねばいいのに。つーか死ね

本当はもっと友達が欲しいよ･･･でも上手く話すことができない
みんな自分には興味が無い感じがするし･･･自分といても楽しくなさげだし↓
目を見て話すのも緊張する。超やだ！！！！
みんなに好かれていて休日とか遊びに行く予定がいっぱいで毎日楽しく生きたい！！！

あーうぜうぜ
コテハン叩き＝荒らしかよクソコテ共
コテハンなんて2chじゃ叩かれる運命にあるんだろ

コテ同士で馴れ合ってスレ占領して名無し追い出しといて、
いざコテ叩きが出ると全部荒らしかよ。死ね

最近今までに増して無気力だ。
夜眠れなくて昼間ぼーっとしてしまう
大好きな祖父母が死んだらどうしようとか、自分が死ぬ時はどんな感じだろうとか
そんな事ばっかり考えてる。
家に引き篭って一日中ぼんやりネットしてたり
もしやこれが鬱ってヤツか…！

と思うけど違うんだろな。本当の鬱の人はもっと辛そうだ
一家離散してから何年も会ってないけど父親も母親も鬱病らしい
鬱体質は遺伝か？
しかし母親は私病気だから働けな〜い☆とか言ってｲｲ年こいて祖父母に寄生してる
その割には飲み会やら何やら遊び歩いてる
お前は病気なんかじゃないよ、只のDQNだ馬鹿野郎
死ねばいいのに

死ななきゃ

バイト辞めさせてくれー
なんで辞めるって言うだけでキレんだよマジこえぇよ
いつ言うか迷ってるうちに10月になっちゃうよ
やりたいこといっぱいあったのにあいつのせいで全部台無しだ
悩みすぎて寝れないのもあいつのせいだ
早く氏んでくれ
とりあえず今すぐ悩みから解放してよ
早く寝させて

生きる希望が無くなっちゃった
もういつ死んでもかまわない
誰かに命預けて自分はもう消えたい

幸せなやつはとりあえず死ね

何も無くてよかった
望んでしまうからこういう結果になる
だったら初めから何も無くてよかったのに

めっちゃ自分勝手でごめんなさい
もうやだこれだから俺は駄目人間なんだ
いつまでたっても学ばない屑野郎だガキだガキ以下だ

まわりの皆がどんどん自分に失望してるのが分かる
かかってくる電話の声もなんだか不機嫌そう
ここまで期待に応えてきたけどもう無理
たった一回でも失敗したら皆興味を失うんだ
最初からほっといてほしかった

息苦しいよ
痛いよ
何なんだよこれ

必呪殺

分かってるよ。これは私が悪い。
勝手に好きになって、勝手に辛くなってるだけで。
だけど公言される私の身にもなって。

低所得なフリーターこれからどうやって希望を見出せるんだよう。
もう２７なんだよ。

死にたいな〜生きてるのってどうしてこんなに苦しいの？
眠いのに眠れないいっそ永遠に眠れなければいい
死にたい死にたい死にたい死にたい
薬飲もうかな…リスカなんてもう恥ずかしくてできない…いくつまでやる気だよ
もうそんな歳じゃないだろ？
いい歳して若い子みたいにリスカさらせる歳じゃない
恥ずかしい
もう生きてること自体恥なんだよ
もういいかげん死ね

なら、リスカによるメリットはデメリットを超過出来ないって事だろ？
素直に病院逝けっ！！！

あと一ヶ月。
逃げるな。
仮想で済ませるな。
頼むから最後くらい中途半端はやめよう。
逃げちゃ駄目だ

寂しい。1人は怖い。
あたしに光なんて見えないよ。
もう要らないんでしょ？
空飛びたい。

「思いでは美しいままに！」って美しくないんだよ。
こちらにとっては忌まわしい記憶です。忘れ去りたい消し去りたい脳内の沈殿物です。あーーーーーー、変なのにロックオンされとりこまれてやられた・・・・。
梨子・・・強力。ひたひたとロックオンしてたんだな。なんであんなに凄いんだ？
バＯモノめ。

川Ｏとかな。あの言葉が通じない一方性とか恐怖だよな。もはや。
表面的にはそう見えないからやっかい。知らない人にはまったくわからないから。
表にでてこないんだよな。で、なんだか意味がわからないから対応もできずに
いつのまにかやられる。・・・・文教大学？そりゃよかったな。彼が悪口いうはずないでしょうって、悪口大王だよアイツは。それもおかしな物の見方による意味の
わかりにくい悪口。こっそり掃き溜めにされたほうはたまらない。あ、ＯＯ先生の
前では良い子ちゃんしてるのね。くだらね。そんなやついくらアピール戦略とっても評価されることはないよ。というより適正な評価されてるよ、あんた。アピール無駄。梨ってアピール好き？

なんだかいろいろ考えちゃってつらい。
ああ、こうしている間にも他の人たちは何か有益なことを
しているんだなーー、とか思うと泣けてくる。
あせったってしかたがないけど、なんにもなれなかった自分が
情けなくってくやしい。
もう、どうしようもないな・・・。

結局、必要とされる「私」は
「元気で明るい前向きな強い私」なんだね
それって確かに私の一部だけど「表」または「鎧」でしかない。
泣いてる私、ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言って甘えてる私
ホントの私はいらないか・・・無理もない・・。
まあいいよ〜私は私が守る。
いままでずっとそうだったもんね。

あなた女馬鹿にしてね？
自分の理想想像にしたてようと必死すぎ
だからそれなら脳内彼女と過ごせよそして結婚したらwwwww
あと俺彼氏居るしwwwwwww
いい加減にしてや。な！

人のせいにするのもいいかげんにしたらwwwww
いつまで人のせいにするのかな〜楽しみだよ

平気で人のプライバシーの奥底まで踏み込んでくるあいつらが憎くて憎くてしょうがない。
今のところその感情が最大の障害。

生理がこない。病気じゃないとすれば精神的な要因か…はぁ…
周りにはストレス無さそうに見えるらしいけど　orz
ちかれた

イライラする
早くしろよ
こっちにだってつごうってもんがあるんだよ！

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
起きなきゃいけないくらい分かってる
誰もオマエの苦しみなんて聞いてない
っていうか、オマエと一緒の酸素吸いたくないし、死ねよ

あー本当にゴミ人間集めた場所なんだな
何だかんだいって最低
もう死ねば
でも皆死なすの無理だから私が死ぬ

最低だ最悪だ早く死ねよ自分
頼む、死んでよ自分
ヒキってないで樹海行こうよ
それか高いところから飛ぼうよ
寝る前には首にロープ巻こうよ
行動しないと終わらないよ…

あたしなんていらない子なんでしょ
どうして解ってくれないの！？
少しでも良い、歩み寄ってきてよ＞＜
もうどうしようもなくなってる
薬漬けにされ
効かない薬ばかり転がってる

私はこんな風になるために生まれたんじゃない＞＜

自分の体質が、どんどん母方の家系寄りになっていってて怖い。
忌むべきものに近付いていくこの気持ち悪さ。
ある一時期から、手のの相、体毛のはえ方が変化した。悪い方向に。
第三時成長期とでもいうんだろうか。
改悪だから成長とは言わない。
腹はやたらにガスを溜めやすくなった。
声質も、他人が聞くと母にそっくりらしい。
生まれた時からはずれだらけだったのに
どうして成長するにつれ、また酷くならなきゃいけないんだろう。
悪いものばっかり。
母親が言った通り、私には、悪いものばっかり。

もうなにがなんだかｗ
あはははっはは

非常識すぎる！！！！！！！！！！！！！
ってか、最近自分の思考が自分勝手でヤバくなっているような気がする・・・。

何処のお馬鹿が｢例の内容｣をいつ書くかと、密かに楽しみにしてた
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!!
予想通り、1番馬鹿な奴が書き込んだ。
1週間も我慢出来ない馬鹿。
強制すると、さらに嫌になる事に気付かない馬鹿。
やはり奴は｢最強馬鹿｣に決定。

あ、そうそう。
｢例の内容｣を書いても、答えてはくれないよ。
今は答えられない場所で、のんびりとやってるからね。
ざま〜みろ。○○ジェ。

もひとつ。

○○ゆ は、黙ってろと言ってんだろが。
どうせお前は頭の悪いレスばっかりしてるんだから。

○○○○○ウェイは、私情をレスに挟むな。

もうこういう馬鹿どもの集まりが嫌になってくる。


そういや、1番にレスしてくる馬鹿は誰だろうか
それも楽しみだ。

過食・・・体重８キロ増・・・。
うわぁぁぁぁん！！！
服が入らないぃぃぃぃ！！！

お前なー
どうしようもない下衆なお前と同じ事を考える奴はいないんだよ
他人の悪口を妄想で流して同意してもらえないからって逆ギレするなよ
屑は発想が屑だから聞くのも汚らわしいんだよ

摂食障害つらいよつらいよつらいよ…………
いつか治るかなぁ
もう一年も経ったよ………

いつだって劣等感感じてる
弟？かわいいよ好きだよ
でも母親に愛されてるみんなに愛されてる弟が羨ましい
嫉妬してる
あたしは最低だ

もういやだいやだ

電気代がもったいないって玄関の外灯を消すなよ。
暗くて陰気臭くて嫌なんだよ。
外灯の電気代ぐらいしれてるだろう。

「だっておまえ何もしてないじゃん」だってさ
家からでれなくて療養中なの知ってるくせに。私だってみんなと同じように働きたいよ。
「俺は今日楽しくてさー」
・・・もう少し気持ち考えてほしい

「うそだろ」って言いすぎなんだよ
おまえまるで信用してないんだね。じゃあ信用してとかいってくるんじゃねえよ

自分のこと棚に上げて人を責めるのはやめて下さい

あーやっぱまねされてんのかな。
過剰すぎかな。
でもあの人はまねするから。
過剰になっちまうよ。
あーいやだなぁ
なんでなかよくなったのかな。
はなしもあわないし。
どうしてだろう
というか私はなんなんだろう。
むかついているときろむかついてないときの
差が激しいなー。なんだろーうけるー

やだなかわいくなりたい。
ブスは市ねばいいのに。
努力してもどうにもならねえよ糞畜生
あーどうにかしてくれよ。
こんなもん化粧でもどうにもならねえよ

そうだよね。
他人の欠点ばっかり見てる人は
自分が欠点だらけなんだよね。
うん。知ってる知ってる。
もううんこだなー
おねがいだから誰も真似しないでうざいなぁしんでくれよなぁ
つかなんで自分から動かないの？
いっつもさきにいかせてうざい
お前前にいるんだからはやく行けばいいだろうざいなぁ
糞金魚のふんのくせに
ばかにするなよ
くそ
おまえのあいつはくそぶさいく。
やめろ
もう話題にださないことにするばかにするなよ

うざいなぁ
はやくあるけよ
もうやだなぁ
やめたいよ
市ねよ
おねがいだから
たすけて
しんでたすけて
もうこないで
ぶす
まねしないで
これからまねするつもり
なんでしょ
やめてよ
きもちわるいよ
双子じゃないよ
まねされるのが一番嫌いなんだよ。
どんな人でも真似されると嫌いになるんだよ。
本当に嫌なのまねされるのだけは
やめてほしいの
死んでほしいの

不安だなぁ
なんで死ねとか思うんだろー
なんでそんなことでむかついてんだろ
あーいやだ
なにがイララックだよ
だめじゃねーかよ
誰かたすけろよ
イライラするなぁ
金魚のふんは嫌なんだよ。
あー私はずれてるのかな
あなたのことかわいいって言ってる人がわからない。
かわいいの？
だめだよぜんぜんわからない
四角い顔細い目低い鼻きもい声笑った時の頬の骨格
かわいい？うそでしょ
意味がわからないよ
なんでかな
あのシャクレぶすもわからない痛い
男のはなししかしないねうざい
もてるかとおもってるの？
ぶすのくせにもうこなくていいのに

ずるい。みんなずるい。
私を置き去りにする。みんな置き去りにする

もう嫌だ。
逃げたい。
何もしたくない。

文句があるなら、その本人に言ってくれ。
俺に通されても困る。

日記帳にしてたﾉｰﾄが出てこない
多分というか絶対に捨てられたんだ
意外なところにおいておいた私も悪いのかもしれないけど
でも中身を確認しながら捨てたって言ってたのに、
その中に入ってたものは全部なくなっててその箱もなくなってる
何でそんなことするの？
大事なﾉｰﾄだったのに
私の箱だったのに
確認位して欲しかった
もう遅いけど

粋＝心遣いが上手いこと

瞬間に祝うのは面白味がない。
粋な人は、別のタイミングで祝うもの。

やっぱ分かってねーな

もうひとつ書き忘れてた・・・

やっぱり1番最初に来たのは
｢元祖馬鹿｣
PCの前で、張ってたのか 気持ち悪。
それも消された位置にあるし。
あんた、嫌われてるのにな。

読む訳ないだろ。

目立とう精神の馬鹿信者は、わざわざ独立して書き込む

どうせ纏めナナメ読みなんだから、独立して書き込むな

馬鹿な奴の名前があると目障りなんだよ

ああああああああああああああああああああああ
すんごい寂しい！！！

あわあわあわあわ・・・・アホ

スレタイぐらい正しく継承できんのかよ
お前が立てるたびに微妙にｽﾚﾀｲ代わるんだよﾎﾞｹ

あいつら…人がいないのをいいことにやりたい放題だ。
ネットに実名晒して中傷とはね…罪をなすりつけてそんなに楽しいのか。
戻るとまた何か書かれるだろうな。だから女ばかりは嫌なんだ。

しんどいよう
疲れたよう

会うたびに痩せたっていわないでくださいよ
そんなに痩せてませんよ
心配してくれるのは有り難いことですが
自分ではどうにもならないんですよ
本当に気にかけて欲しかった人は
もうこの世の何処にもいないんです

そしてまた私は、新しく見つけた居場所すら
失いかけているのです
しかしその場所も、或いは幻だったのかもしれません

あああああああ!!!!!!!やる事はたくさんあるはずなのに手につかない 自分死んでまえ!!

あ−この静かなイライラ感は何？
ストレス解消になにかする気力はない…が、ｶｼｮｵならしてしまう
嫌なんだ！嫌なんだよ！！

誰か家に来て
今すぐ銃で撃ち殺して

くそくそくそ
どうせ私は暗いよ
じめっとした女だよ
知ってんだよソンくらい！！！！！！！！！！
無理して明るくなんかなりたくないんだ
知るか知るか知るか
こっちだってがんばってんだ
無理して笑って話してご機嫌とって
嫌み言われても馬鹿にされても笑ってさ
なのに暗いとかもっと明るくとか言ってんじゃねえ！
自分がどんなに出来が悪いかなんていやというほど知ってる
お願いだからこれ以上惨めな気分にさせないで

男なんて大嫌いだ
ばかばっかり
みんな死んじまえ
全員皆殺しにしてやる
男なんて低能のクズの性欲だけしかない肉のかたまりだ
どうせ彼だっておんなじだ
期待しちゃ駄目だよ
期待しちゃ駄目だ
だめだだめだ
わたしなんか目の炭に入ってるはずも内意じゃん
こんな出来損ない
出来損ないの
社会の底辺に居る女だよ
彼だってそう思ってる

しどろもどろ
しどろもどろ
死にたい
死にたい
死にたい
なにもできてないじゃん
なにもしてないからじゃん
知ってたのに
わかってたのに
あせりもしないで
ぼーーっとして
ばかばか馬鹿
低能！
仕事も満足にできないし
なにやってんだよ
遊んでる暇なんてないよ
彼には綺麗な彼女が居た

私はどこ鬼も行けない
どこにも行けない
泣き叫んで死ぬだけ
さよなら　
さよなら
さよなら

きみのすべてじゃなきゃ、要らないな。
私のすべてじゃなきゃ、あげる意味がない。
依存とか異常とか…血の通っていないテクニカルターム。

「きみのため」って言葉はもう聞きたくないよ。
裏を返せばただの自己満足。
ほしかったのは「ふたりのため」…

パトラッシュ　僕もう疲れたよ

他人にした事は何らかの形で自分に返ってくる。
あいつらそのうち痛い目にあうぞ…

1日に｢何回カキコしてるの？貴方は？｣と質問したくなる人。
過去の内容からして、仕事でPCを使う人ではない模様。
仕事でPC使う人でも、あれだけカキコしてたら会社からお咎めが来るよ。

カキコは1日1回にしてくれないかな。
貴方の名前で何回もカキコあると｢あ〜またですか･･･？｣と思っちゃう。
1日1回、まとめカキコで長文にして。どうせ読まないけどｗ
でもね、そういう人に限って｢何が言いたいの？」という文章を何回も投稿してる。
自分のサイトなら文句言わない、でもあそこは公式サイト。

あの人、｢目障り｣と裏で叩かれている事にまだ気がついてないんだろうな・・・
誰かに忠告される前に気がついて欲しいんですけど。

胃が痛い
逝ってくる・・・

アレ何なんだ一体.....orz

そして何なんだあのとぼけっぷり.....orz

泣けてくるほどキショ過ぎる････

水さされた気分。
弟達の時とは比べ物にならない程質素な食事。
おざなりに用意された、いかにも一番安いやつ買ってきました〜
って感じの急あしらえのケーキ。
中途半端に、祝ってんだかなんだか分からない様な祝い方するなら
何もせずそっとしといてほしかった。
何がｵﾒﾃﾞﾄ〜だ。斜め下見ながら言う言葉か。
変な期待させて、人の感情をかき回さないでほしい。
昔みたいにあなた達の機嫌を伺いながら生きるのは、絶対に嫌ですから。
私は好きにやる。
もう邪魔はさせない。
呪われた日に決意をありがとう。
私は忘れない。

また、つったっててめえ、ほぼ半年ぶりじゃねーか・・・・・。
そういう意図はないのかもしれないけれど、
かなり感じの悪い書き込みだぞ、てめえ。・・・・・・・・・・。
人んとこの掲示板なんで、
こんなこと書くと荒らしになっちゃので、
ここで吐き出すことにしたった・・・・・。
何かむかつくというか、感じ悪いなあ、あのカキコ・・・・・・・・・

ほんとに幻覚あるんですか？って、何で疑うの？
いつもいつも疑って。ＯＤも何度も疑って。そんなに疑うからしましたよ。ええ。
リスカも無理してしましたよ。したくもないのに。
もっと信頼して欲しかったのに。

うぜえええええええええ！！！！！！
生理こねえ

だめだ苦しい

なんでいっつも私が遊びに誘ってばっかなんだよ!!
いつもいつも、忙しそうだから、とか言って全くさそわねぇのは
なんなんだ!?あぁ??　てめぇがいつも遊びたい遊びたい言ってくる
くせんなんなんじゃこのへぼ!!!!!!!!!

死にたい・・・。
もう嫌だ〜〜〜！！

待ってても死ねないんだよ
早く首吊れよ自分

何だあのリアクション
小学生かよ.................................orz

またあいつカキコしたな！
そんなにしてまで蹴落としたいとは…怒りを通り越して呆れる。
自分に自信が無い私…少し悔しいので対策を練ってみよう…

しかも本人は知能犯のつもりらしいｗ

イタイ勘違いすなｗ

お前ただの変態じゃんｗｗ

さっさと死んで地獄へ直行しろよゲスブタババアｗ

頭は悪いのにそんなことにだけは熱心に取り組んでるなｗ
変態バカ共がｗ

こんな板見てるようじゃ終わってるな。
さっさと寝ろよ。　　　ゲロゲロ

反応遅すぎ

期待すんな、放置しろ、同情すんな、もう駄目だ

もう腐ってゆくばかり
あとはぐずぐずしにゆく、だけ。

何もかも忘れたい。脳みそカラッポにしたい。

あ゛〜苛々する！
「は」を「わ」にメールしてくんなや！
「私は」だろーよ
「あたしわ」って40近いばばあがよ！
おめーは一体、何歳やっちゅーの！
読む身になってみいや！

落ち着かない不安焦燥自己嫌悪

何かに依存せずにいられないけど何に依存すればいいのか分からない。

いい加減な人生は毛嫌だ。

ナイフで腕を切り刻んで赤黒い血を見て落ち着かせて身体的痛みで精神的痛みを紛らわして
フィルター切った煙草を灰の奥深くまで吸い込んでヤニクラに陶酔しうｙｈｈｋさｄｇばｖｂｊｋんｌ

もう消えたい。

全員ｼﾈよ

悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい
こんなに寂しくて悲しい思いをするなら人間に生まれてきたくなかった。
微生物になりたかった。

なんか半年振りに死にたくなってきた。
寝れないよ。こんなんじゃ。

死ねないし眠れないしもう嫌

クソＭすげーな。あの様。バＯモノマＯトＯね。
わざとらしくこれみよがしに嫌がらせしてるくせに自分は正義。。。ｲｶﾚﾃﾙよ。
そんなことせんでえーじゃろが、わざわざ。あ、やりたいのね、やりたくてやりたくて
しょーがないのね。。どうしようもない性格、、で、俺様は正義。キチガイ。真でくれ。
お願いします。
鬼籍に入ってるよな、あの男。自分で自分の状態がわからないのだろう。ポーズ？あの態度。
取り繕ったような平静かなにか？正常な判断力がなくなってるよ、あんた？わからないのだろう。
ものごとの判断基準は自分の感情？キモインダヨあんた。いちいち行動が。すべて行動がおかしな
方向へ逝ってるって。それをこっちにぶつけてくんな。逝かれ男。一人じゃ不満なの？相手がほしいの
？ぼくちゃん？同意したもの同士でやれば？そんな不気味なものやりたがるやつこの世にいないと
思うけど。募ってみれば？つーかＯね。
陰湿でチマチマした印象。人前では平然。ｱﾀﾏおかしいよな。いいからカランデクンナ。
ウヨウヨウヨウヨ、、きもいんじゃいワレ。クソＭよく平気だな。あーやだやだバケモノ

人のもの勝手に処分するのが趣味？得意技だな、嫌がらせ。ＰＣ覗きとかな。目的が覗き本位だしな。
嫌がらせ男、、スゴイ性格。これみよがし。そんな性格なんだな。で、俺様は正義。なぜそう思える？
あ、キチガイだからか。
あんた、精神状態まともじゃないですよ？自分でよくわからないでしょ？脳内が混乱でもしてるの？
一人でやってな。こっちを巻き込むな。さびしいの？そんなことやってるから嫌われる・・・。
そーゆー性格だもんね。あんた。で、ママーン！ってＯね。もうどうでもいいからＯね。クソだ、
あんた。

あわあわあわあわ・・・ＯねいいからＯねクソボケ男ｷﾓー

大丈夫、大丈夫。落ち着いてやればできる。
怖くなんかない。怖いと思い込もうとしてるだけ。
緊張しない。私は緊張しない。大丈夫。
もしあの人に会っても動揺しない。
アレに何か言われても動揺しない。
言われた事だけをこなせばいい。
頭の中をカラッポにしろ。マニュアル通りに動けばいい。
大丈夫。怖くないから大丈夫。落ち着いて。

あななただけは、わかってくれると思ったのにね・・・。
っていうか、勝手に期待して文句言うなんてダメだよね。
なんか余計寂しくなる。
ホントはそんな人何処にもいないのかも
ないもの捜して歩いてるのかな・・・。

嫌わないでね。
居なくならないでね。
お願い、お願い。

クソ男・ザ・Ｍ！ただいま入場！ﾃﾞﾝﾊﾟのテーマにのってさっそうと入場です。
パーッパカパッパッパー！ジャジャジャジャーン♪
暴れております。入場とともに一暴れ。陰湿にﾃﾞﾝﾊﾟ行動を繰り広げております。
おっと、ここで鼻歌♪この行動の意味はなんでしょう？なんとか自分を保とうというコスイ
性格の発露でしょうか。不気味です。
クソ男・ザ・Ｍ落ち着いたのでありましょうか、静かになりました。
ここでコスチュームの紹介です。クソ男は白を基調としたデザインを好む傾向にあるようで、
今日も白いシャツに身をつつんでいます。これは妄想狂に共通する特徴で、俺は正義、清らか
潔癖という自己イメージを色で表現しているのでありましょうか。自然と好みにあらわれている
、そんなことかもしれません。しかし残念ながら、本人の人格にそのような点は皆目見当たらない
、それどころか陰湿にジメジメいや〜な感情をまわりにむけてくる所が物悲しくも哀れであります。
この哀れは当然のことながら、平安時代のもののあわれといような高尚なものではなく・・・
ここでお時間がきたようです。では皆さん機会がございましたらまたのご清聴お願いいたします。
乱文失礼いたしました。・・・・・なんて気を紛らわせでもせんとヤットれん。ハァー。

あー左手首が痛い。昨日結婚雑誌ゼ○シィを何冊も持ったときに
ひねったのかも…。てーかコンビニで結婚雑誌買う人いるんだ？
まぁ一応減ってからねぇ、いるんだろうな。誰が雑誌の仕入れ数
決めてんだか知らんけど、京都旅本5種類もいらんだろーが。
つーか置く場所ねぇんだよ！雑誌を元あった場所に戻すことすら
できない馬鹿も多いしなぁ…。お金を投げるように置く（あの行為は
「置く」ではないが）やつって、どういう教育を受けてきたんだろうか。
とかうだうだ考える。

急いでるのか、それがかっこいいと思ってるのか知らんが
ひったくりか？って勢いで袋持ってく客。

馬鹿じゃない？急いでるんなら早めに出りゃいいだけだろ。
そんでコンビニなんかによらないで、さっさと行けよ。
みたいな。

え、今日はお小遣いなしっすか？
何時間もガキの世話して時間を無駄にしたんだぞ？
しかもゲームボーイまで勝手に「ちょーだい」ですか。
んな使い切ったカードなんぞと対等な価値かそれは？
「良い」なんて言ってませんよ？？
で、こっちはじじいがお小遣いやって。
こっちは引っ越しすんだよ。新しい家具買う金ぐらいよこせっつーーーーーーの！！！
あああああああああああうぜえええええええええええええええええ

やっぱり自演だったね
レス止まってるよ
あんなのに釣られるほど馬鹿じゃないから

人にやるぐれーなら私によこせや。
ガキまじでうぜえええええええええええええええ
勝手に部屋にはいるんじゃねーよくそぼけ

ちょっと愚痴らして

あああもういやだ何もかもがうまく行かない　死にたい
私が生きている意味なんてもう無いに等しい
お金ばっか使いやがって能無しめ
働けばーーーーか。働かない奴は食うな　社会の決まりだろうが
馬鹿な女

いい加減な事ばかり報告しないで下さい。
もうとっくに配送が終了している１９日の商品を、
なーーーーーんで２０日によこすんですか？
感情で訴えないで下さいよ。
こっちは好戦的な平和主義者なんですよ？
上司に当たる親には止められますが、
あなたは、私の攻撃者リストに入っているんですよ？
何時だって、攻撃準備は完了しているんです。
今度、あなたがゲートに来て、
私の作業振りを観察している時が楽しみですね。
ええ、「ナンパ」と言う名目で、やんわり荷物入れの手伝いを要求して差し上げますよ。
第一、あなたがやっている事は、私にとっては許さざる事なんです。
こっちが、甘えているだけの阿呆と思ったら大違いですよ。
あれは、こっちの思い通りに主任を動かす演技なんですから。

8か月くらい前にもどって、ちょこっといじくって来たら、
今の状況はどうなってたのかと思う。
何を楽しみにして生きればいいんだよ・・・？
思ってはいけないないのに、知らなかった時みたいに、思ってしまう。
このモヤモヤをどうしてくれるのか。
あっちにいってもこっちにいっても変わらない。
どっちにいっても幸せと優越感をみせつけられるだけ。
しあわせそうなひとたち、氏ね。

やっぱりあの人気持ち悪い。
投稿してから3分以内のレス。しかも24時間いつでも2番目にレスしてくる･･･
あそこは、誰かのカキコが来てもF5でも押さない限り、新着が来たのか分からないシステム。
異常すぎる・・・

でもあそこにレスしてたの、、3大お馬鹿さんのうち2人でしたね。
今日はもう1人は来てないようで・・・来なくていいけど。

吐きたい。乳重い。

ひゅーひゅーｾﾞｰｾﾞｰ苦しい。鬱陶しい。
中途半端に発作起きるくらいならもう
死ぬくらいデカイのイッパツ来ればいいじゃん

人と感性が違いすぎて悲しい
ごく普通の人間に生まれたかった…もう死にたい

苦しいから愚痴らせてくださいm(_ _)m

「ｘｘを殺したいのか？」
「人間のすることじゃない」

ハァ！？
私を廃人にしたのはアナタのせいですが・・。
脳梗塞で一生苦しんでね。

死のう
僕が僕でなくなる前に
この心を 私を
殺すんだ
僕は何も考えない人形、人形になる…

寝なきゃいけないのに眠れない…
今からこんなに緊張してて大丈夫なのか自分

最低、馬鹿だから、最悪、駄目な奴なんて言うことで逃げてたんだ
自分を追い詰めてるつもりで馬鹿だからしょうがない、駄目な奴なんだからしょうがないって逃げてたんだ
あなたの目つきでわかりましたよ
薄々は感じてたけど貴方は僕に期待することをやめ侮蔑しはじめたんですね
それはそうでしょう、自分が言い始めたことに我慢できず文句を言ってたんですもんね
自分の口の軽さ、予見能力の乏しさ
まだ若いし仕方が無いって言って逃げてました、でも俺より若くてもしかりしてる奴ってたくさんいる
過去にもすがりました、あのとき頑張ったから俺は頑張れる人間なんだってそんなの関係ないのにね
都合の悪いときだけ過去にすがって頼って都合のいい時だけ過去は関係ないという
嘘もついた、思いつきの行動を予見の上で取った行動に仕立てた、自分の本当の姿を見られるのが怖かった
そしてまだ頑張れば期待してもらえるｔ思う愚かしい俺がいる、甘いんでしょうねきっと
社会人としての覚悟が足りない、我慢が出来ない、アルバイト気分の自分がいる
馬鹿だからって逃げちゃいけない変わらなきゃいけない
もう悪い人間を見本にしちゃいけないいい人間を見本にしないといけない
でもそんなこと出来ない
いい人間なんか俺とは別次元、俺が自分を律することが出来るわけが無い出来ないよ俺は
また期待してもらって同じ行動をおこさない自信もない、きっとしてしまう怖いそれが怖い
闘えばいい、そんな自分と戦えばいいでも出来る？
逃げてきた全てから逃げてきたもう闘えるだけの心の力は無くしてしまったんだよぉもう無いんだって
大きな物音にびくつて大声出せれれば半べそかいて説教されても半べそかいてもう力が無いんだおれにはもうないんだ
逃げるしかないんだよアニメみたいにうまくいくわけがないんだ！！！きっと俺は一生逃げるだけそして自分に嫌気がさして自分を追い詰めたフリをするだけ

あぁ、違う。違う違う違う。
こんな事が言いたかったんじゃない。
ただただ、楽しく話をしたかっただけなのに。
なんで、思ってない事を言っちゃうのかな。

もう、呆れている顔が何度もちらつく。
溜め息も何回も吐いているんでしょう。

ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

何一つ役に立てなかった。
最期の最期まで、有害でしかなかった。
ごめんなさい。

素直に言えたら良いのに。

ありがとう、さようなら。

話がよくとぶ。とばしてるつもりは全然ないのにな。
おかしいな。精神とかじゃなくて俺は脳もやばいんだろ。
やばいっていってくれ・・・先生・・・
鬱（−−）考えてるからとぶのか、でも考えてたらとばないよな、きっと
普通の人は、きっと邪心というか煩悩みたいなものが多すぎて
すぐ妄想にいこうとするんだ。それでいいよ。
もう５時、一生夜というか・・・うわ縁起わりい・・（−−）
一生・・・じゃなくて、１日くらい、明日くらいずーっと空が
深夜みたいで真っ暗でいいのに。

ハンパな才能なら最初から無くて良かったのに…

あ−−き●●いだってさ
言われちゃったよｗｗ

精神障害者の兄がウザイ。
精神障害者だから嫌いとかそう言うのじゃなくて、
少しでも気に入らないことがあると母を傷つけたりとかする２７歳を家族だと認めたくない

アイツを「病気だから」って言葉で終わらしたくない。病気だから何してもいいの？
他人に沢山迷惑をかけて、キレたいのはこっちなのに被害者面。
我慢できなくて先生に言ったら「耐えてくれ」って・・・・
マテ、何で耐えなくちゃならないのよ。全部アイツのワガママじゃん。
ムカツクムカツクムカツクムカツク････・・・・・・・・・・・

アイツ、何事もないかのように、、そんなわけねーだろ。
あいかわらずスゴイやつ。凄すぎなんだよ、Ｍ！
医者逝け！って行っても無駄だよな、性格だから。
モー、いてつくから、オマエの振る舞い。クソ男・ザ・Ｍ、謎のマスクマン
得意技はちょっとしたことでおろおろソバット、掛け声は「あわあわあわあわ」
みっともないんだよ、クソ男！

お前ってさ、どうしようもないほど無能で頭悪いのに
他人のミスや失態にはやたらと敏感なんだな。
そうゆうの何て言うか知ってるか？
劣等感の裏返しだよ。
まあ、低学歴で低収入のお前のことだから無理もないか。
逐一他人の動向伺ってんじゃねーよ寄生虫。

全くあのバカ親は；・・・・・・・・
経営者としての自覚が全く全然これっぽちもないんだからな。
ホント腹立つよ。。。・・・・・・・。
でもそんなバカでも、上司は上司だからな。
上司だそう決めた以上、それに従うしかないわけですよ、
俺としては・・・・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜むかつく・・・・・。
ホントむかつく・・・・・・。

コテハン氏ねよブス。しねえええええｋｗｒにｊｋｓｄｋｌ。
重複したなら謝れよ一億回謝れよブス

ぼけ氏ねあほ
どうせ今頃幸せなんだろうな。かってにしとけ
氏ねｼﾈ死ね死ねｼﾈ死ね死ね氏ね氏ね
うぜぇよあほ

いつまで勘違いしてんのこのボダ男早く気づけよ
人のせいにするのももう止めたら？
人のせいにして相手に要求するのが貴方のやり方なのかな〜？

勝っても負けても血がどばっとでることには変わりない。

ね 眠れねー
ベッドに入って30分経過

ほとんど人の来ない、寂れたＨＰ投票。
多分管理人以外で見ているのは、ごく少数の批判者。
｢つまらない｣が昨日までは1位で、2位の｢つまらない｣との差は約50票近く
が、今日見たら｢面白かった｣が1位に。
管理人、必死にクリックか・・・

あ・・・2位も｢つまらない｣じゃ変だな。
2位は｢面白かった｣の間違い

認めたくない。
優しさって何ですか。
意味不明な言葉が浮かんでは消える。
自分を否定したくなる瞬間。
他の誰でも無く空気になりたい。
人間をやめたい。
私は笑いたくない。
良い子ぶりたくない。
狂暴な自分が本当の私。
晒けだしたい。
彼等がどんな顔をするのか。
消される事を望んでいるのか。
誰も私を知らない土地に行きたい。

余計なことをした。余計なことをした。苦しいよ。苦しいよ。

約束の日が変更になり、体調が悪くて病院に行きたいからって
変更した約束をまた変更…。おめー、ふざけんじゃねーぞ。
1回目の変更は仕事だからしょうがないって納得できた。でも
体調が悪いっていうのは前から言ってたじゃん。病気らしい
症状が目に見えて出てきたら、びびって病院行くとか言い出して
めちゃくちゃ馬鹿っぽいし情けない。ちっちぇ男だよ。そんだけ
自分勝手なことしといて、こっちが切れても「俺は悪くない！」
って謝らん。ま、私の男運なんかあってないようなものであり
類は友を呼ぶってことなのかもしれん。やっぱり1人がいちばん
落ち着く。こんな馬鹿と関わることもないんだから。

私だってバイト先が人手足りないってわかってても
休みをもらったんだよ。代わりに入ってくれる人が
いなそうだから入れるなら入ろうって思ってた。
そういう部分全然わかってない。フリーターだからって
暇だと思われたら困る。ってか世の中じゃフリーターの
ほうがいいように使われてると思う。

つくづくアホだなあいつらってｗ

アホなりに頑張ってるみたいだけど
魂胆見え見えで痛々しいｗ

あーもう死にたい
でもわざわざ実行するほど何がなんでも死にたいわけじゃない
どうすりゃいいんだ

優しい振りして結局やってもらって当たり前っておもってんじゃん
こっちは倒れそうなほどフラフラしてんだよ。
それを見てられないって言うならやらせんなよ。
たまにはお前がやれ！！！！

せっかく気を利かせて、いろいろと思い浮かぶ限りの
アドバイスや情報を書き込んでやったのに、
私よりも後から書き込んだ人には、ご丁寧なレスをしてるくせに、
私の書き込みについては
　　　　　『　無　視　』
かよっっ！！！！！！！！！！！！！！
どれだけ顔も知らんテメエのことを考えてあげたと思ってるんだよ。
人に対して、形式上であっても感謝の気持を表せないなんて
「お里が知れますぜ」。

もういいよ。自分が悪い。終わりにしよう。苦しい。

はー。だるるるるるるるるるるるるる・やる気・ゼロ
自信・ナシ　うざっっ。じぶんが。

再就職してから４か月、イライラや不安、不信感が止まらない
やっぱり誰も信じられない、医者にも話せない
他人と心の距離を縮めることで、さらに自分が不安定になるから
独り愚痴すら吐けない
どんどん溜って苦しい、辛い
情けなくて泣きたくなる
３歳からのアトピーを抑えるために、７年飲んでた内服ステ止めて１０�s痩せたから、太るのが怖い
買い物にしまくって発散、依存している自分が情けない
自分を心配してくれる方々に会わせる顔が無い
もう消えてしまいたい

あーー寝れないよこのネカフェ。。。。
寒いっつーに。
なんで仕事とれないんだよーーー。。。
半年間に一回でいいからなんか仕事こないかなー。。。
んでギャラで自宅にPCほしいょ



きっとうまくいく。だいじょぶ。だめなら死ねばいいじゃんｗｗｗ

もうだめだ
ああああああああああああああああ

＞＜今日の大バカ者＞
＞自分たちの不正を棚に上げて、
＞受信料を払わない視聴者に法的手段を取るだけでなく
＞看板番組の「プロジェクトＸ」を終了させるんですって。
＞あまりのおバカっぷりに笑ってしまいましたよ。

どうせここまで見に来ないから晒す。
自分のHPで堂々と｢受信料払ってません｣と言っちゃう奴。
そういう奴に限ってNHKをしっかり見てるんだよな・・・
黙ってりゃいいのに、お前のバカっぷりの方が笑える。
流石クレーマーばばぁ。

もひとつ。
ボランティアの押し付けは辞めろ。
する／しないは本人の自由。

主が偽善者なら、信者も偽善者。へ吐が出る。

仕事も恋愛もうまくいかない。もう逃げ出したい。頑張れない。っていうか頑張り方も忘れてしまった。頑張った分結果が出るなんて嘘じゃん。社会に出てわかった。

今日ほど荒しを許せた日はない。
最低最悪の人間だアイツは！！！！！！！！！！！

下手に夢の世界を覗いちゃったから、
現実の世界がつまらなく思えちゃうんだ。
夢の世界を知る前の自分に戻りたいな・・・

in the last room

あぁ不安定。回るな回るな。乱れるな。
苦しい・・

思い出したらだめだ。
気になったらきりがない。
もうみんな居る世界が違う。
大丈夫。落ち着いて。大丈夫。

はーーーーー眠れない
寝てもすぐに目がさめちゃう
ゆっくりと眠れないからきちんと頭回ってない・・・・最近ずっとそうだ
まともな考えでてこないよ・・・・まともに考えられないよ・・・・・・・
昔の私だったら笑って簡単に乗り越えられた垣根だって今は大きな
壁になって目の前に立ちはだかる
ボーっとしてる　　ってかもうなにもしたくない
私の未来などもうどうでもいい
ただ両親に悪いことをした
はああああ私の存在意義って一体なんだったの？もう生きていたくない

あーーーまだスレ止まってる・・・
混乱した状態のまま書き込んじゃったから・・

今日好きな人が他の女の子と会う・・
告るのかな。付き合っちゃうのかな。
うんそうだ付き合っちゃえ。
そうしたら私あきらめられるから。
本当にそうなったら症状もっと酷くなるだろうけど
もういいや。
こんな精神病持ちの女に好かれても嬉しくないよね。
やっぱり私みたいな屑人間は人を好きになっちゃいけないんだ。
ずっと殻に閉じこもってないといけないんだ。
さようなら
さようなら

一々話しかけてくんじゃねーよクソが
偽善ぶってうぜぇんだよ　何が自分の正義だタコ
お前自分がどれだけ人に不快な気分にさせてるか分かってんのか？
お前がそう思うのは勝手だが人にテメーの考え押し付けんじゃねーよ
皆迷惑してんの気づいてる？あいつら皆お前のこと影で笑ってるよｗ
いい加減迷惑って事に気づけよ馬鹿が　二度と近づいてくるな死ね

なんであの人たちが死ななきゃいけなかったんだろう。
野良猫を拾ってきてかわいがって治療に80万もかかっちゃっても
気丈に働いていた苦労人のあの人とか。
大根のおじいさんとか。
おさるのほおずきのおじいさんとか。
神様は見ていてくださらないんだろうか。
神様なんていないんだろうか。
悲しいよ。
生きているってどうしてこう悲しいことがあるんだろう。
有名人でも大金持ちでもなんでもないけど、素敵な人たちだったのに。
せめて、本当に天国っていうものがあってほしいと思う。
あの人たちは、天国で楽しく元気に暮らしている。
そうでなきゃいやだ。
涙が止まらない。
もう辛いことはいやだよ。
いやなニュースはもういりません。
いやなニュースはもういらないよ。

俺の１日は大事な１日

侵食する。

ゾッとするよクソＭ。今度はあっちへふりまわし行動？年いくつだよ？もう３０過ぎ。すごいな、、うじうじ男のくせして。デーン！虚勢。

なんで死んだ？俺のせいか？今となってはどうでもいい事だが

ホントにいくちゅでちゅか〜？人が困ったり嫌な思いするの見て満足してるんだ、
あの男、、スゴイな、、１０代の反抗期じゃないんだから。自分の存在意義をそれで確認してるの？
その自覚はないだろうな。３０いくちゅ？かまってちゃん。。
俺は見捨てられて、、とか、これもわざわざ人に見えるように。わざわざ。誰も見捨ててませんから！あんたの行動に参ってるだけですから。うんざりしてるだけですから。
で、おすまし。シレーとした態度。何も知りませんみたいな。性格の悪い女かよ！おまえは！
一生懸命自分を保とうとしてるの？そんなことしてて。無駄っぽい。「無駄でしょ？」っておまえがだ
ろ。そんなことしなけりゃいいだけやん。アホ。あぁ、しないわけにはいかないのね。妄想が鳴り止ま
ないのね。おかしな妄想的認識力が突き動かすのね。妄想狂でもあるからね、あんた。大変だね。もは
や他人事。同情できません。
おまけに、強烈自己中。俺様の価値観がこの世の絶対正義だ！みたいな。いやー、ひとりよがり
やめてくれません？どこまでも迷惑。むいてもむいても迷惑。そうなるようにできてるのね、あんたという人格が。
ボダだ、ボダ。
で、でーん。俺は正義！ってどんな思考よ。頭の中ひっちゃかめっちゃかなのだろう。

1000ｵｰﾊﾞｰにつきスルーて
あんたの行動が遅いからだろうが
結局めんどくさいだけかよ。運営ならボランティアでもしっかり仕事しろ

先が見えないよー
落ち込む・・・

今日もバイトだよ！！深夜はキツイから嫌いよ！！！三連チャン目だぁ〜。キ〜ツ〜イ〜〜。

日曜日の朝に来るなよ
いくら寂しいからって
俺だって寂しいんだよ
でも耐えてるんだよ
少しは人の迷惑を考えろ

自分が憎い。自分の愚かさが憎い。
報われようがないのに目をつぶって顔をそむけて
一途なふりをしていた自分の愚かさが憎い。
ぐちゃぐちゃにしてやりたい。死ね。

あいつマジでムカついた。俺がキレたらどうなるか、分からないらしいな・・・

社会に出たら少しは性格も直るかと思ったが、逆にエスカレート。
元々他人の名前を借りて申し込みをして欲しいと、堂々と自分のHPで頼み
そのサイトを見ている人達から、批判をされてキレる様な奴だったが
最近ではストーカーに近い事を会社の、好きな上司にしているらしい。
やってる事がバレたら、確実にクビか左遷されるんじゃねえの？
まぁそういう奴だから馬鹿だとは分かっていたが、
今度はある申し込みをしてくれと言い出した。

しかもそれに対して別サイトで批判をしている人達がいるらしいんだが
｢そんなのは無視、どんどんやってくれ｣と、まるで批判者が悪者扱い。

いっとくが、それは善意でやるもの。あんたの場合は、強制。
目障りだから、お前は二度と来るな。トラブルメーカーの○宮め。

もうどうなってんだよ。ダメだよ、ダメ！！なんでできないんだよ、あれくらいのことが？
ってか痛すぎるよ、俺。全部ダメだろ。最初からいままで全部クソじゃねーか！！！！
いらねーときは勝手に動くくせに肝心な時に使えねーだよ！！いらねーよ、こんなクソ脳みそ！！！
腐ってんだからもう抉り取っちまえよ！！！！！！！全身全てつかえねーよ！！！！！！
もう死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
いやああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
はずかしいよーーやだーーーーーーーみないでえええええええええええええええええええええええ

何かしなきゃと思っているのに何もできない悪循環にはまってしまった。

今日も眠れない。

と言うことは起きれないと言うことだ。やだなあ。やだなあ。

あのお馬鹿ちゃん・・・・・
絶対やると思った｢今日誕生日なんです｣の書き込み。

そこは、自分の日記を書く場所じゃなくて情報交換をする場所。
お馬鹿ちゃんが出てくる様になった途端、質が落ち出し
同じ様な人達が沸いてきたので更に落ちた。

スタッフと主が掲示板に見切りをつけたのも納得出来る。
最低限の注意事項も読めないんだもん・・・
しかもその元凶となってる人、全員が主婦って・・・
他の主婦を叩かないけど、掲示板の質を落したあの主婦達は叩いてもいいよね。

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

また調子が悪い。
昨日は気分が全然だめで最悪で死にたかった。
今日はそんな事ないといいんだけどな。死にたいとか自分を傷つけるのとか
もうあんまり思うのしんどい。
障害者だってはやく認められたい

辛いと死にたくなる便利な(？)体

独り言です。偶然にも…。

だめだ、今日は燃やす力はない。
最低限まとめられただけでもよしとするか。
ごはんつくって、シャワーを浴びてねるか・・・。

うおおまたやっちまったーーーーーー

朝からうるさいんだよ!!!!!!!
近所迷惑って物を考えろ氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね死ね!!!!!

補修、最悪。(真っ最中)
お腹空いたよー…

毎朝毎朝五月蝿いなー
早く市ねよクソババー

楽しいことなんてない。
早く死にたい。

ちょっと嘘ついてさぼった。
月曜日はかったるい…

うわあああああああ外出たくね〜！あｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ
用事さえなければ寝てられるのに・・・・＿|￣|○
人間怖い

アイツ男のくせにヒステリック、、やたら感情的。あ、男のくせにとかいけないの、今のご時世。
今日は猫に「こらこらこらこらこらこらっー」とか。感情的なんだよね、いちいちその様が。
なんかウジーーーとしてんだよね。
で、なんでか知らんけど戸をドガンと大音たてて閉めてでていきやがった。何事も起こってないのに。
いや、起こしてるのはあんた一人。わかってます？いやー、もうそのまま帰ってこないでいいから。
ダンプにでも轢かれて？お願い。
それなのにママーンの前では良い子ちゃん？オェ、ｷﾓ過ぎ。３３？たしか。
・・・・・・・なんかさ、その様はさ、すべて見ている人間からするとすごく、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、クソ男
「あわあわあわあわ」とか実際口に出す人生まれてはじめて見た。どーでもいいことで必要
以上にオロオロしてんじゃねーよ。もう３３歳のいい男だろ？つか、女なの？実は？？？

あの人の何が苦手って自分の手は汚さず
他人を使って人を陥れそうなとこだよ。
まじやだあああああああさっさとキエロバカ

あああああーーー！！！

やっぱり消えれば良かったー！！！

本当にやだ。もうやだ。
早く死にたい。

体調悪い。病院通い。ストレスでヤバい。醜い。金ねー。
更に隣の馬鹿がウルセェから夜眠れねー。
見ず知らずの女に喧嘩売られるし。
ワケ分らん。せめてほっといて。
でも励ましてくれたトモダチへ、ありがとう。

久々に出かけました。ずっと小声でしゃべって不審者っぽいかんじだったけど
緊張をほぐすためです。歩くのが遅いのか自分のすぐ真後ろにいきなり
人が歩いてて怯えてしまいました。背後をとるのはかんべんしてー
ノ○ノの全員サービスのバック欲しくて注文しちゃった
郵便局は何故か緊張の場。心臓はバクバクしなかったけど、汗がすんごい出た。
疲れました。

あの守銭奴、どこまで汚い商法で続けていくんだろうか。
つまらないものに金を（しかも高額）取る。
偽善者、DQNな奴は消えろ。

私はせっかくの休みなんだよ！
わざと家事残して私にさせようとしてんじゃねーよ！
しかも、お腹痛くて寝込んでて片付けてなかったら、
案の定帰ってきてそれ見て怒鳴りやがって！
前と同じだ！
…こんな事されても、薬増やして耐えるしかないのか…
負け続けてやるしかねぇのかよ…ふざけんな！

帰ってきました。
やっぱり人間と関わるのは苦手だ・・・
しかも今日あった奴は、人間の嫌な部分を凝縮したようなクソ野郎だった。
昔の嫌なこと思い出して離人して無意識的にｸﾞﾓｯﾁｭｲｰﾝするところだったよ。あぶね。
理解力のない奴が、邪推して余計なことを言うんじゃねーよ。氏ね！（・∀・）

ﾊｧｧ・・・・・orz　どんどんどんどん落ちていく・・・・・。
これは想像できないはずだわ健常では。自身でもこうならないと分からなかっただろう。
分かってほしいってそりゃ無理な話だな・・・・・どうにも出来ない。

人なんて好きにならなきゃいいんだ
人を信用しなきゃいいんだ
そうすれば何も苦しまなくていいんだ
好きな人が違う子と仲良くしてるのを見てもやもやしなくてもいいし、
フラれて落ち込まなくなってすむじゃん
信用しなかったら裏切られても苦しまなくて済むし
あんたのせいでこんなに落ちぶれたよ
ありがとうね　素敵な仕返し用意しとくから

もう何も期待しないから。あんたも期待しないでくれ。

こっちが呆れ果ててメール無視してるのに気付いてないのか。
同じメール、嫌がらせみたいに何回も送ってくるなよ。
「俺が買った車はその店で一番高いやつ」とか「偉い先生に
診察してもらう」とかそんな自慢にもならない糞話はどうでも
いいよ。こっちが切れたら逆切れするし、ほんっと救いようが
ない馬鹿だ。病院で性格も治してくれたら、いいのにねー。

大体お前、実家住まいで正社員なのに貯金ゼロって馬鹿じゃねーの。
こんなやつといると馬鹿がうつる。

もう嫌。何もなかった５年前に戻りたい。

あはははははは氏ね氏ね氏ね氏ね！氏んじまえ！
笑いが止まらなくなってきたよ。もっと楽しませてよ。
もう人格なんていらねー破綻しちまえ！

やることなすこと全てムカつく。
人のマグ勝手に使わないでくれる？
いいって言ってんだから洗わなくて結構。
あんたが洗ってキレイになると思ってないですから。

ああああああああああああああああああああああああ
知らないそんなこと！だから忘れたって言ってるでしょう！
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

まだ見てるな。

http://www.geocities.jp/doronumaneko/
のまねこ問題のフラッシュ

それみた。悲しかった。

過去を消したい。
どうかしてるよ。

偽善者ぶる自分が嫌だ。なにこの癖。昔はもっと正直だったはず。
一番なりたくなかった人間になってる希ガス。
もうたぶんバレてる。ごめん最初だけなんだ、気がいいの。
正直もうつきあいきれないんだ。ドタキャンしたい。
でも人を傷つける自分も許せないの。
これからすること、言うこと、全部ただの偽善だから。
ほんとにごめんなさい。なにからなにまで嘘です。

返信まだしてないのに毎日メール送ってくるなよアホかｗ
それも自殺する気ないだろ？
振り回されたくないです

気持ち悪い。
結局振り回されたのはこっちじゃない。
一言あればまだ可愛いものを、しゃあしゃあと…
変に落ちたこっちが馬鹿ですか。はぁ、そうですか。
こっちは居場所なくなったっつの。
もう同情なんかせん。
好きにやるわ。

うわああ外に出たくねー。あｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ
用事がなかったら寝てられるのに・・・＿|￣|○
って、昨日と同じこと言ってる罠ｗ　デジャヴ現象(´・ω・`)

あまりの面倒くささにすっかり嫌になっている俺ガイル

あの頃よりは今の方がマシ
あの頃よりは今の方がマシ
あの頃よりは今の方がマシ！

嫌な記憶と良い記憶がない混ぜになって、朝からおかしなテンション。
ずーっと、二次元の世界で暮らせたらいいのに。
現実になんて戻って来たくないよ。
毎日精神すり減らせて、生きてる心地を痛みでしか味わえない。
状況が変わればまた違うかも、だが、もう疲れたって言って
またどんどん時間が過ぎそうで怖い。

よーっしゃ


氏ね

おわった・・・

なんであんな簡単なことが出来ないんだろう・・・
毎日チェックしてる人でしょ？馬鹿みたい

くるしい。くるしい。

死ね俺
さっさと死ね。ぐずぐずするな

せっかくの4連休だったのに、どこにも行ってません。
休みもらえただけでもありがたかったよ。
てーかあいつが体調崩さなきゃ問題なかったんだよ。むかつく！
こんなだったら有給なんか取らなきゃよかった。
今更ぐちぐち言っても仕方ないさ。わかってるよ。でもむかついて
むかついてしょうがないんだよね。しかも明日は映画見に行こうと
思って調べてみたけど見たいのが全然ない！ほんと何のために休み
取ったのかわかんねえじゃん！うｚぇえええええええええええええええええ

嘘も方便とは言うけどサー
基本中の基本が嘘だとちょっと(*´･д･)(･д･`*)ﾈｰ

ていうか、嘘で飾り立てて自分たちはすごい！ってのはみっともないよー

まあ営業だと嘘つくのが仕事、騙すのが仕事なんだろうけど
片棒を担ぐのはごめんだよ

ああもう何もやる気が出ない！
何やってもうまくいかない気がする。

もういいや、寝る！

テレビ見る気力も無い
2日間何も食ってないのに食欲も無い
2ちゃん見る気力さえなくなったらどうなるんだろう

とてつもなく頭痛いんだけど･･･

大陸から毒物流れてきてねえかマジで。

痛いよお痛いよお。
レグカしたら脂肪みえちゃったよ。
ふざけてたら足首ねんざしちゃったよ。
でも誰にも言えない…。
痛いよお。

あぎゃあああああああああああああああああ
メール書くのめんどくさい
いつのまにか誰か書いてくれればいいのに
バカばかり
はやく地球ほろべ

スゲェ、バケモＯが鼻歌ウタッテル、、、、、掃除機かけながら、、、、

あいつの頭の中どーなってんだろね。クソ男。
さんざ人にやっといてうｗ〜ンママ〜ンって。逝かれてる。・・・つか人格障害。
スゲーぞ、ありゃ、、

お前からうつされたのかもしれないだろ！とか言わないだろう、普通
てーかお前以外のやつとした覚えないってえの
なんかすっごいショック
もう一生ひとりでいいや

あいつはいっつも自分のだめさを誰かのせいにしてる
低身長で頭がでかいのと不細工なのは親のせい
病気になったのは私のせい
自分の人生がうまくいかないのは周りがバカだから
いちばんバカなのは自分じゃんかよ
人のせいにして自分から何も変えようとしないびびりのくせに
一丁前に文句だけ垂れるなよ

人の事を貶してばかりの人間といても楽しくない。
一度も褒めてもらった事もない。
一緒にいて楽しくない人間と、自由な時間に
わざわざ会う人間はいないんだよ。
わかる？

起きる。

あの糞女どもが
カメラ使うんじゃねぇ、殺すぞ

明日こそは許さん

とりあえずぶん殴ってやる

男が女を殴ると悪
女が男を殴ると「よくやった」

男が浮気すると「男が悪い」
女が浮気すると「男の愛情が足らない」


女、死ね

ようやく書いた。２ちゃんでだけど。ほっとした。
何故もっと早くそうしなかったのだろう？
　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あんたさぁ　　俺達を騙したんだろうが
それでやっていけると言ったんだろうが
それなのになんだよ今のそのザマは？
男の恥を知れよ
よくも白々しく人の家に来れるな

波多利呂ﾏｼﾞｷﾓｽ！！！！！！！！！！！！！
何がナイス屋だよ！！！！！！！！！！！空気嫁よ！！
いきなり知らん奴にナイス押されても何もうれしくないどころか
ちょーーー気持ち悪いんだよ！！！匿名で文句書きにいったら
誰が書いたか分かったみたいで
うちのアクセスあがってるしｷﾓｲ！！！！！！ｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲ！！！！！
ブクマしてんじゃねーよ！！文句書かれたくなかったら
「苦情受付」なんてコメント欄つくんな！！！ｳﾞｫｹ！！

西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね
西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね
西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね
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西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね
西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね
西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね
西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね
西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね
西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね
西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね西川礼美氏ね

甘えなんだ。全部。
高校なんて行きたく無いってのも　無闇に人に頼るのも。
自分の進むべき道なんてとっくのとうに決ってるのに。
私は　ただ　その上をﾃｸﾃｸ歩くだけ。選択肢なんて無い。
ツキハギだらけの他人のコピーでしか無い私に自由なんてないし
そう考える頭も体も無い。ただのコピー。
誰かの真似をする人形

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね兄死ね死ね死ね
きもい！！！！！！！！！！！！！！！
デブ消えろ

自分勝手すぎる。どーいう、しつけで育てられたのか・・。
アレかな。蝶よ花よで親から殴られたことなんて無いんだろうなぁ・・。
なんか最近、絶望してばっかだ。
ｶｳﾝｾﾘｸﾞの先生に色々と話すことさえ怖い。
なんだか申し訳ない気分になってしまう。

このまま死ぬまでメンヘルが続くと思うと絶望だな

お金をたくさんつぎ込んでくれたのに、こんなことになってしまって
ごめんなさい。
全部無駄にしてごめんなさい。

うるせーお前には関係ねーだろばーかばーか

うぜーーーー
おら糞コテ！そうだよお前だ
このﾒﾝｻﾛに新暇とか勝手にスレたてて、友コテが荒らし行為してもそれかばって
２つコテ使い分けてるお前だよ
元いたスレでは、自分が原因で荒れたくせにとっとと逃げやがって
スレ収束させたの俺たちなんだぞ
で、収束したらノコノコ出てきやがって。あほか

順序が逆だった。

>>653
お前アレだろ。Ｒだろ。ｗ

わがまま女が！！
何、贅沢ばっか言ってんだよ！
誰かから認められたいよ、とか怠けている奴が言ふ台詞か！
嫉妬の上手さだけはかんしんするからw

わかったか自分！！

お前らの職場には関わりたくない。
皆が、女王様の奈々子様の踏み台に使われてるだけじゃん。
奈々子よりずっと才能も実力もある人間が、
全員潰され、干され、踏み台に利用されている。
もし私が努力して、良いものを作っても
奈々子を追い抜きそう、とかいう理由でＳ場に潰されそう。

そんな職場で働きたくないから、私は関わらないよ。
馬鹿馬鹿しい。

家族なんてなんだ？
血の繋がりあったってみんな自分自分かよ。
自分の事は大変そうに語りやがって
子供がどんなに苦しもうと放ったらかし。
他人のほうがよっぽど心配してくれてるわ。
ま、表面的にだけど。
みんなどっか消えてしまえ。
自分も・・・。

必呪殺

嫌だ嫌だ胃やダイヤだ
嫌だ胃やダイヤだ

ダイヤ！？

何でこんな不運なんだろ？単にAN買うだけだったのに。
一々不運がおこるのがわからない。何でﾀﾏﾀﾏ何であいつがあんな行動を？
結局そういう運命なんだろうな・・・＿|￣|○

酔っ払いは全員死ねばいいのに。
酒なんてこの世からなくなればいいのに。

そう思わなくて済む、日が来ればいいのに。

いくら目覚めても朝が来ないorz

何も話したくない。
そういうのが自分の感情の押し付けって言うの。わかる？
こっちの話の何を聞いているのやら…
焦って築いたものが強靭なものになるとは思えない。
何度言ってもわからないなら、このまま去るわ。
恨まれようが何だろうが、自分を振り返らない人は嫌い。
もう好きになさい。

母は機会があるごとに
「お前は優しくない」「お前はわがままだ」「お前は自己中心的だ」って言った。
私が何かに腹を立てたり、悲しんだりすると「そんなことくらいで」とか「お前自身に問題があるからだ」とか
私が何かに興味を持ったりすると「そんな変なものに」とか
私が頑張って仕事を見つけてきたときも「そんな待遇で働くのか。まともな職場じゃない」とか

私は母の言葉を、ちょっとしたことで不意に思い出してしまってそのたびに傷つく。
いい年して馬鹿みたいだ。
私はずっと人に気を遣いながら生きてきたつもり。
でも母から見たらそうじゃなかった。
私は自分がやりたいと思ったことをやっちゃいけない人間なんだといつも感じてる。
昔からこうだっただろうか。もう今は思い出せない。
認めるのつらいけど、私は母が言うとおり歪んだ人間なんだろうな。
頭も悪いし要領も悪いし。だからだめ人間になったのは当たり前なんだな。
人生やり直したいよ。

風が…
キモチイー・・・

毎日毎日低いラインのことをこなして充実感を得てる自分がいやらしい
上には上がいて、自分はずっと格下。
働きもせずPCに向かって、それから勉強だけをして・・・申し訳ない

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

最低最低最低最低
死ね死ね私私
血が吹きたい
消えろ私
どうしえがんばったのに
もういやだもういやもういや

体調わるすぎｗ
他の人も自分と同じ体調になってくれたらわかってくれるのに

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死ね

飛んじゃおっかな。

そわそわ・・・おちつかない
何をしても何もしなくても、寝ても寝なくても
何かを食べてもタバコ吸ってもクスリ飲んでも
何ができる何もできない弱音も吐きたくないしでも
だれかにきいてほしい
心無い言葉がいまだにココロに刺さっている
だめだ、じぶん

行きつけスレ、別板の関連スレの厨達が荒らしまくっている。
何度注意しても効果なし。
結構そこは住人かぶっているから勿論全員大迷惑。書き込みが他の住人とは
明らかに違うから厨だということは即わかる。
今日もまたやってきた。
お前が初心者厨だというのはもうばれてるんだよ。そのスレ住人だってのは
わかってるんだよ。散々他板関連スレ荒らしまくりやがって。
下品巨大AA貼り付けにage荒らし、幼稚な煽り乙。

自覚無しの荒らし。

○○ちゃんは出て行っちゃった
●●は死んじゃった
2人だけが話相手だったのに
毎日寂しい

死にたい

あはは。存在価値皆無な言葉ありがとう。
それをあのこに言われたら、迷いなく死ねるよ。

ぎゃはｗｗｗｗ
さっきの運公ども資ねｗｗｗｗ
信号のない横断歩道でいちいち止まってくれるの余計なお世話ｗｗｗｗ
止まったから渡ったのに横断中に突っ込んでくんなｗｗｗｗ
だったら最初から先に逝けｗｗｗｗ

自転車で、携帯のモニター見るのやめれ。
邪魔でしかたないんだよ、ボケが。

この期に及んで子供に期待しするなんて、馬鹿じゃねぇの？？
あんたらが俺に夢を託すから、
シンクロしたそれさえ叶えたくなくなんの。
人の神経逆撫でするようなコトばっか言うな糞親。

いい気分転換になった…。のんびりしすぎて時間ぎりぎりに
行ったせいで本命は見れなかったが2つのうちどっちかだなーと
思ってたから別に気落ちすることもなく。見たのも面白かったし。
久しぶりに人ごみの中を歩いたら、うまく人をよけられなかった。
ああいうのも久しぶりだとダメになるのか、単純に鈍っただけか。
寝る前なのにお腹すいた…。さっさと寝ちゃおう。

そこの糞、邪魔なんだよ
さっさと辞めろ
はげ
マジうざい。氏ね
午後二時以降仕事のないあんた。社員のくせにな
ひまだからってうろうろ人にやつあたりしてんじゃねえよ
みっともない
本気で氏んでほしい
じゃなきゃチバにｶｴﾚ

Ｓ場の存在がストレスだ・・
あいつ、死なないかな。
死ねばいいのに。

お前がいくら、偏差値４８の貧乳の一重ブスを好きだからって、
世の中の人間が皆一重ブスを好きになるわけじゃねーんだよ。

もう一重ブスは見飽きたよ。
引っ込め一重ブス。

自由になりたい

もうお前の知ったかにはうんざり

漏れにはプライベートなんてない

ぬぁぁぁぁ。勉強ここ最近してない。
徹夜とかしたら次の日は死にそうになる。でも、勉強しなきゃ・・・。
せめて成績が中くらいになるように。
うふふ、腹いたい。泣きそう。
携帯変えたけど、意味ねーよｺﾚじゃ。ダレからもメールが来ない・・・・・・・・・・・・・・。

ふざけんな
馬鹿にすんな
うつ病のテストって隠してても内容でバレバレなんだよ
漏れが分かんないとでも思ったのか？
もうほっとけよ
誰のせいでこうなったと思ってんだよ
どあほ
気持悪い
まぁ、嘘ついて答えたから無意味なテストだ罠ｗ
もうとにかく漏れのことはほっといてくれ

本誌スレ、Ｓ場の自演率７０％じゃん。
奈々子のスレなんて、ほぼ１００％Ｓ場しか書き込んでないし。

空しくないの？
きもいんだよ、バーカ。

それにしても奈々子って、本当に人気無いんだな。

うぁああああああああああああああああああああああああああああああああああ

脳みそが腐っていく･･･

顎と肩が凝って吐き気が止まらない・・胃液がオエーってなる
足が冷える、靴下履かなきゃ
今日は泣くほど嫌な思いしたから早く寝よう

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

安心しました。ありがとう。
ごめんなさい。

もう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れた
もう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れた
もう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れた
もう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れた
もう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れたもう疲れた

言ってはいけない、言ってはいけない
頭から離れない

俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな
俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな
俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな
俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな
俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな俺を疑うな

あいつわけわかんねー、ジコチューで被害妄想はげしくて。
今日はあのひとからメール来たから早く返信して寝よう
今すぐ。今すぐ。今すぐ。これを描き終わったら。今すぐ。今すぐ。×

気持ち悪い。
ほんとにいやだ。
自分を理解してくれるなんて妄想。
こんな奴、早く消えちゃえ。背中押されたじゃん。
踏みとどまることないじゃん。

よし、しね

死ねカスゴミ早く死ね早く死ねクズクズクズゴミゴミゴミゴミビッチビッチ地獄に落ちろああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

安っぽいストーリー。
派手な絵。
とてつもなく陳腐で使いふるされた表現なのに
心を傷つける破壊力は抜群。
なんか事故にでもあった気分。
どす黒いものを見た方が、余程落ち着く。
自信は凶器。

起きたばかりで眠くないから眠剤飲んで強制睡眠。
起きていても楽しくない
同じ日々の繰り返し
心の傷癒えぬまま死に絶えていく未来想像して悲しくなった。
もう起きたくない
一生覚めぬ夢と一緒に眠り続けたい
おやすみなさい、さようなら。

もうやだしにたい
終わらないよこの苦しみ
どうしてうまくやれないんだろ

ばかやろーーーふざけんなーーーー
無神経のクソアマ
一遍激鬱になっちまえ
そっからやり直せ
わがまま変態頑固女
あんたの言うこと、きつすぎるよ。ほんと。ひどいよ。。。

畜生ガッコウなんざ行きたくねぇ

何にもとらわれたくない。
ここにいる自分でなかったら、彼等の様に生きられただろうか？
素直に笑い
顔を歪めず
腹に押しこむ事もなく。
悪意を感じ取るのは、悪意を知っている者だけ。
気付かないというのは、嫌味でも本当の意味でも幸せな事。
発端はどこからだったろう？
姿形が醜い事
対照的にキレイな兄弟と
異常な父とｲﾀｲ母と
徐々に狂っていった生活と
マセた子供達と
他人の侮蔑と
襲いかかる社会と
頭の働かない自分と
逃げ場の無い状況と
引き出された、自分自身の異常性。
後戻りは出来ない。
救いを求めている。

ﾏ-けてぃんぐなんてどうでもいいんじゃむかつくしね みじめなんだよ教祖様!!!!!!!!!

あああああああああああああああああああ死にたい死にたい
全部忘れたい死にたい死にたい
もう嫌だ誰か助けて

ああああああああ！！！！！！！
ホントに苛つく。
よせばいいのに男を寝取った女の日記を読みふける。
畜生。お前ら全部死ね！！！
舐めやがって！！！！！！！！！
全員不幸になれ！幸せになんかさせるもんか。
全人生をかけて阻止してやるよ。
氏ね死ね！！

バーカバーかばーかばーか！！！！！！！！！！

Ｓ馬鹿死んだ方がいいよ

ああもう馬鹿自分。
なんで慰めの言葉ひとつかけてあげられない？
大好きなんだろうが、泣いてたんだろうが。
なきそうだよ私が泣きそうｌ。
泣き顔なんて見たくないよ。ずっと笑っててほしいよ。
好きだよ。
抱きしめてよしよししてあげたいよ。
なんで俺、もっと仲良くしてなかったの？
場かばｋばばかかかばｋばｋばばかば！！！！！！！！！

・・・・・・・・・・

あの人がどうしてピエロをやったか分かる？
殺伐とした雰囲気になり始めていたから。
自分がピエロになることで、雰囲気を元に戻したかったんだよ？

それをまた貴方は壊した。
どうして空気読めない訳？
空気読めない人は、立ち去って！
でも、そういう人ほど居座って空気読めない行動を繰り返すんだよね・・・ハァ

あの人が折角ピエロになってくれたのに
結局 無駄に終わっちゃった・・・ゴメンね。

苦しい死ぬ死ぬ死ぬたすけて助けて助けて苦しいよ苦しいよ

誰もわかってくれない何で見てくれないの
苦しいって言ってるのに何で聞いてくれないの
お前のせいで人生狂わされたしねしねしねしねしねしねしねいｓねいｓｎ

今宵のお月様は
まさしく「月の船」のようだ。
キレイだなぁ…

薬飲んでも頭がボワーとしただけでどうにもならん
もっとちゃんと生まれたかった。本当、もうちょっと媚びて、というか
かわいこぶってもいいよね。いくら男に憧れてるからって
どこまでスネてちゃだめだよね
でも、昔の事を思い出すと、やっぱ全然媚びないような態度になってしまう。
かわいい声でなんか笑ったりしたい。
男になった方が良かった。こんな女キモすぎ。男女なら生転換してしまえ

親友が欝だ。
まるで絵に描いたような欝だ。。
私も討つに片足突っ込んでる。もともとその気があったｋら
すんなり悪化してるｗ
腱鞘炎の手首で毎日のように気を失う
親友の体を支えるのにも限界だ
車椅子も手首痛いよ。
欝が直ればいいと、自分を含めて本当に思っているけど
欝に浸り、毎日のように洗脳するのは止めてくれ！
その辛さは病気や副作用のせいだからさ〜。
頼むよ、辛いのは自分だけじゃないんだよ！

休みたいって言う時は本当に参ってる時なんだから
余計に叱らないでよ(つД`)
家も学校も疲れる　本気でしんどい

小さい時は別に本当のお父さんお母さんが居ると信じてたなぁ
うちの子じゃないって言われた時は心躍ったなんて親不孝者
ある種の白馬の王子様みたいな妄想なのかな

自分のミスを人のせいにして逆ギレしてんじゃねーよ
お前よく「ｉが自分のミスを俺のせいにする」って言ってるけど実は逆なんじゃねーの？
ふて腐ったり逆ギレすればカタが付くと思ってんなら大間違い
きっちり自分で責任取ってもらうからな

しつこいなー
まだゴネてるのかよ
そんなんだからiが外注から正社員に引き抜かれてもお前は要らないって言われるんだよ
あと３ヶ月でクビになるのも知らないで調子扱いてろ
お前がいなくなったらプロジェクトで祝杯上げてやる

何言われても構わないけど殴らないで欲しい
もう殆ど前歯残って無いよ

何が楽しいんだよ。面白くなんかねぇよ。只、滑稽な道化師演じてる
だけなんだよ。お前等莫迦だろ。私は笑わせてるんじゃない、
笑われてるんだ。そんな事考えてるなんて露とも知らないで
そうやって汚い歯見せて笑ってろ、糞どもが。

何で上から目線で物シャベってんの？ アンタ　何　様　？
実るほどこうべを垂れる稲穂かなって本トだと思うよ。

山羊みたいなやつがいるんだな

組み立てた輝きは
君が居ないと次第に薄れていくよ
早く痛み止めて
君の不思議な薬で

言ったらいけない言葉はあるだろう。謝ればいいってものでもない。
言った事実は消せないし、そういうことを言う性格を今後改めても
その人の本質は変わらない。

あいつは今まで、あんなふうに人と接してきたのか？
自分の思いどおりにならなかったら切れて暴言を吐く。
それじゃ周りに人がいなくなるのも当然だろう。
それを指摘してくれる人もいなかったのかな？
まぁ私ももう付き合ってられないけど。時間の無駄だもん。

所詮は自己のことしか考えられない人なんだよなぁ。
自己愛の塊で、それが足枷になってるというのに。
もう、関わることもないから、どうでもいいけどね。

早く帰って来いよ！糞が。こっちは発作で辛いんだよ。駆け込む医者も閉まってんだよ。

マジ死にたい。つくづく使えねー男だ。

死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ
死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ
死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ
死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ
死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ
死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ

居心地悪いよー!!!早く時間来てくれないかなぁ。もう具合悪いから帰りたいです。

バーカバーカバーカ！！！！お前なんか死ねばいい関わってくんなクソ

脳内ポア

道頓堀飛び込みあるかなー
今年はフェンスあるけどみんな破壊して飛び込むかなー

死者が何人出るか楽しみだ
飛び込んだ奴全員が死ねば最高なんだが

待つ。

貧乏神に好かれてしまい身も心もﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。
早く駆除したい。
でも自分の力ではどうにもならない。
早く本当の相手に迎えに来て欲しい。
本当に早くしてくれないと負けちゃうかも。
自殺しちゃうかも。

あーあーどうせバカだよ
仕事ミスばっかだよ
同じことばっか失敗するよ
手遅いよ
話まともにできない上にちっとも面白くねーよ
暗いよ
生きてたって無駄だよ
糞自分糞自分糞自分糞自分糞自分糞自分糞自分

優勝しちゃったよ…。きっとあの人1週間ぶっ続けで入るんだろうな。
今の店長、口ばっかで能無しだから絶対代わり見つけてねーよ。
なんか今から頭痛くなってきたよ…。

世界の中心で・・・・
にいやな思い出がある。
原作読んで、泣かそうという意識がミエミエで全然泣けないと人に言ったら
なんか色んな奴に「あいつ心が汚れてる」系のこと言われた。まあ幻聴かもしれないが。
で、その数ヵ月後何人かと映画を見たわけだが、その時に泣くように勤て見た。
まあ泣かそうというのがミエミエなので泣くことはできた。
自分を感じたまま表現したいのに、あえてそうさせてくれないふいんき（←なぜか変換できない）がキライじゃ。
私　は　この　映　画　き　ら　い　です。虫唾が走る
　

怖い
怖い
見捨てたりしないよね？大丈夫だよね？
信じていいよね？ずっとずっと、友達だって、言った…よね？
それとも…こんなのともう関わりなんか持ちたくない？
別にそれならそれでいい…私はすぐに死ねるから…
でも、何も言わないってどっち？信じていいの？それとも…？
助けて
怖い

消す。

ちったぁ、手伝えって！！！！！！！！！！！
あたし不幸みたいな顔すんなボケ！
散々迷惑かけられたのに「なるべく奴のこと気にするな」って納得できるワケねーだろ！！
あーイライラする。顔見るだけでイライラする。ムカツクムカツク

そこで笑ったりしたら現状に満足してることになると思って笑えない。
ということは完璧な状況じゃないと笑えないってことか。
自分は全然完璧じゃないのに完璧な人間じゃないと好きじゃないとか。
嫌な人間だなあ自分…

ttp://blog.so-net.ne.jp/patariro/
ttp://blog.so-net.ne.jp/you-zoo/
中の人同じ、自演ｲﾀﾀ…ちょっと苦情（つーか正論）書かれただけで
粘着してうちのブログどこかに晒しやがった、死ね！！！！

今日も起きていてもつまらなかった。
だから眠剤飲んだ。
もうつまらない。
寂しくて寂しくて死んでしまいそう。
寧ろ死にたい。
一生眠っていたい。
夕方四時に起きたけどもう眠ります。
明日は楽しい一日になるといいな。
おやすみなさい、さようなら。

あの人がいなけりゃいいのに
どうせ陰であたしの悪口言ってんだろおおおおおおおお

実現する。

しんどいしんどいしんどい

こんなスレを探してました！！
上の階のやつ、おまえらプロレスでもやってんのか。
こんな時間に何やってるんじゃ。
まじでうるさいんだけど。
こっちがすごい落ち込んでるときにほんとうるさいよな。
てかもう3時間以上騒いでるよな。
いいかげんプロレスみたいにどたどた飛んだり大声でしゃべったりするのやめろ。

レスしんどい
そんなに建て続けに書き込まれてもしんどい
色々考えて書くからレスに一時間はかかるだろう
しんどい
でも人と少しだけ繋がっていたい自分

なんだよ・・・誤魔化す為にあんなことやって気を逸らしてる訳？

アフォみて〜
コソコソやってんだから、叩かれるのは当然。
暴言吐いた奴には受ける、当然の罰。

俺達は、あんたの暴言を絶対に許さない。
断固抗議してやるから覚悟しとけ。

自己嫌悪で鬱の俺にある人からメールが届いた！
嬉しーーーー！単純に喜びますです！！
返信はとりあえず風呂すませてからだな！ハハハのハー！

ふうーふうーってうるさいんだよ！
お前らいつになったら静かになるんだ馬鹿。
横の人はもっとうるさいだろうな・・・

今日は上のやつらはうるさいし、考えなきゃいけないこともあるし、
絶対眠れない・・・てか明日もう来ないで

フラッシュメモリにバックアップがあった。
よかったよかった。

誉められた。大きな決断を任された。良い見本にされた。

期待されたくない。
俺はいつか大きな失敗をするんだ。
俺の一言で判断するな。
俺が全てを把握してるわけないだろ。
ヒラ社員だ。俺は。
ヒラにそんなにプレッシャーかけるな。

金が無いから真面目に働いているだけだ。
軟弱だから辞めて日雇いをする事も出来ないんだ。

頼む、俺に期待しないでくれ。

部屋がくせええええ
絵の具くさい。もう小一時間くさいよ。
わたしの部屋だけっぽい。
まじくさい。なんでええええ・・・

もう疲れた 誰か助けてよ

ってミスチルが言ってる。

遊んで暮らす金はあるだろうに。

やめればいいのに。



俺らを救いたいのかな。
ありがとう。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

まだうるさいよ。
なんか柔道で投げ飛ばしてるみたいな、どすーんて音ずっとしてるよ。
何やってんの。。

虐待だったら児童福祉課へTEL！

吐きそう。吐きそう。気持ち悪い。苦しい。ああ、3日目に、私は死を受け入れる。
怖い。怖い怖い怖い怖い。

あぁ。
よかった。
よいことして。

もう厭だ・・・
中途半端に、プライド維持できる境遇。。。
でも明日はどうなるか分からない、というか明日はない・・・
表面的には、まだ行けそうだが内実かなりヤバイ。
死のう、死のう、死のう、死のう、死のう、死のう、死のう、死のう、死のう、死のう、死のう、死のう、死のう、死のう、死のう、死のう、死のう、死のう、死のう、死のう、死のう

あなたネチケットがどうのこうのってうるさいですが、
そんなこと関係ありませんよ。
あなたが傷つこうが関係ないのだから。
その、男に依存するのもやめたらどう?
それからイライラを病気のせいにするのも。
悪いと思うなら、そんなもの買うなよ。
努力が足りないんだよ。

自分を正当化するのが見苦しいって？
実際こっちのほうが正しいんだからしょーがないだろ。
見苦しかろうが、声を上げるべきときは声を上げるのを止めないし
お前の都合で生きてくつもり微塵もないからな。

まじむかつくまなべともこ
おまえのまちがった、考え、生き方の奴隷にされたくないわー
あんたとなんか出会いたくなかった。
むかつく
むかつく
アレするのは悪い人　アレするのはダメなひとって考え

あんたが一番　だれよりも　人を悪い人ダメな人に決め付けて
一番嫌な人やわー
自分が悪いって思ってる人がすごいって思ってる。
人のせいにしなくてすごくいい人って
間違ってるって思う
世の中自分が悪いなんて思って苦しむ必要なんかいらないとおもう。
人のせいにしてる
人のせいにしてる
って、人をせめるな〜
だいきらい
お前なんかいらん
だいきらい
しんで

みんなムカツク
みんな大嫌い
吐気がする

誰も信じない
誰もわかってくれない
最初から信じなければ裏切りなんか存在しないのだから

自分にはあっていなかったんだ
諦めよう

最低

混乱する。何をしてよくて何をしたらだめなの？頭が痛い
口の聞き方がおかしい？幸せで軽症だと嫌われますか？もうお友達じゃないですか？
頭のなかがもう脈絡もなく混乱していろんなことが私は悪者です
薬を飲めば治りますか？病気が治った人は口きいたらうざいですか？
てか今は混乱してお話が恐いです
日本語がわからなくてごめんなさい

いらつく。うぜー死ね
うざいやつって中々死なないよな
クソ女とかヒステリック親とか自分とか。
うぜーうぜーうぜーうぜー！！！！！！！！

死ねばいい

駄目だわ。脳が。壊れた。
どんだけ手間隙かけて修理したって
どんだけ油注いだって
無駄無駄無駄。
壊れた。捨てるしかないし。

スレにかきこんだかどうか忘れたけど自分っぽい口調だけど
そんな発言した記憶無し。それでバカにされてるレスがあったり。
他人とは思えないというか・・・わかんない（ＴＴ）

もうバカ達には関わりたくない。
ちょっかい出してきても相手にしない方がいい。
バカに言い聞かせたりして構ってることがアホらしい。
馬の耳に念仏。

国勢調査は他人のプライバシーが覗けて面白いから調査員になった
テープでとめてあったって剥がして中を覗いてずれてるのを指摘されたら最初からそうでしたって言えばいい
なんて堂々と言い放つ馬鹿を採用するなよ
てか、いいかげん民間に委託するのも止めろ
どうせやるのはのぞきが趣味のチュプかじじーなんだからさ！
委託するならまだどこかの企業の方が責任追及しやすくてマシ！

それから昼間来たら留守だったから迷惑だなんて言い放つ図々しい奴に金払うな！
昼間留守になる家があるのは当たり前だろ
楽して金もらってうわさ話のネタにしようなんて図々しいんだよ！
市ね！！

お腹すいた
早く病気なおしてください、神様、死神様
薬飲んでも治らないって
日々医学は進歩してるとかなんとかｳｿﾂｹｗ

前に猫捨てた
何にも思わなかったわけじゃないけど
たいして大事だなんて思わなかった。
猫捨てたことに兄がキレたけどあんまり何も思わなかった。
今日捨てた場所の近くまでドライブして霊園のとこで
車止めてご飯食べてたら小さめの猫がきて車の横で
ニャーニャー鳴いてた。遠くの方でも猫一匹見かけてた
自分の捨てた猫かと思った。今になって初めて後悔した。
多分死ぬまで思い続けて死ぬ前にも思い出して地獄に落ちるんだろうな
猫1匹面倒見れなかった自分はクズゴミアホ馬鹿間抜け人間以下
飢えて死ね

立川腹黒

うぷ。
薬が咽喉元で･･･

>>786だ、大丈夫か？

あいつなんか腹立つ、バカにしてんじゃねぇよてめぇ何様だ

どん底一歩手前、堪えて明るく振る舞ってても、他人の心無い一言で突き落とされる
はい上がる力ももうない

さてと・・・10月になったことだし
きっと良いこともあるだろう。
ゆっくりと秋の夜長を過ごすことにするか。
氏神様も出てきたりしてな。
ねこでも飼うか

・・・難しいな

うわああああくそおおおお
あんなことするんじゃなかった最悪だもうしにたいそとでたくない
人に合わせる顔がない知られてる絶対にしってるからみてるんだくそう

ボダかもしれないよそんな傾向があるよアホだよ
でもさボダだから何か割引されるのか愛されるのか
そうでもないのに
何でこんなお荷物背負って生きていかにゃならんのよ
何か小さいときに問題あったのか？わがんね

なんで見られてないのに見られてるんだ？すごい自意識過剰だよな
このPC画面も見られてるし聞いたものまでどんどん知られて組んだ
何にも知らないかをして家に帰って観察して笑ってるんだと思うんだよ
お前見てるだろ見てるだろ私が何やってるのか何やってたのかも全部知ってるんだろ
だから近づいてきたのか？みるために近づいてきたんだろう

仕事中にいつも聴こえてくる自分の声。

何やってんだよそうじゃねーよ何考えてんだよ。
そうやるんじゃねーよこんな程度のこともできないのかよ。
誰かに教えてもらわなければこんな程度のことも自分でわからないのかよ。
頭も使えないのか。それとも頭入ってないのか？　え？
他力本願すぎんだよ。そのくせコミュニケーションとれねぇしよ。
いつもいつも誰かに頼りやがって自立もできないのかよ
甘えてんじゃねーよクソが。
何で生きてんだよ生きる価値もないくせに
いつまでもしぶとく生きていやがって。
死ねよ死ねよ市ねよし寝四ｍ氏ね寄席ｎｙｒ性にょ視ねよし寝よ。

死にたい消えたいどうしていいかわかんない
楽になりたい
リスカしたいもう何も見たくない殺されたい。
自由になりたい頭の中がグチャグチャで何から悩んでいいのか何を考えたらいいのかもわからない
楽になりたい

眠れなくて苦しくて、気分転換にヘッドホンで音楽でも聴いてただけで、
どうして殴られかけなきゃならないんですか。
ふざけんな。明日ちゃんと起きればいいだけの事だろうが。
気違いが。夜中に大声だしやがって。
とっととくたばれや。お前の介護なんて絶対しやんぞ。迷惑かける前に早くいますぐ死ねや。

昔、よくいった場所
昔と変わってないところ、すっかり変わってしまったところ

あの頃付き合ってた二人がとうとう結婚するらしい
すごいなと思いつつも、今の自分と比べて情けなくなった
全然変わってない生活、言い訳ばかり繰り返す毎日

毎日語り合ってた仲間はどうしているんだろう
大学合格した？就職した？
同棲相手とは今でもうまくいってる？
就職して愚痴ってたけど今もそこで頑張ってる？
一度話してみたい
だけど成長していない自分を知られるのが怖い
それとも変わらない自分をどこかから見て笑ってる？

無駄にした年月を取り戻したいとはいわない
まっすぐ上を向いて前を歩ける心と体が欲しい

しにたいしにたいしにたしにたいしにたいしにたい

やっと分かってくれる人がきたと思ったけど
自分を利用しようとしているだけだった
なんでいつもいつもこうなんだろ
人に利用されて一生終わるなら
もう死んだほうがいいと思い始めた

と思っていた矢先

あ、うれしい。
アンカーは付けられないけど
ありがとー。今は大丈夫。

さわみゆきしねー
おまえのせいで・・・
高校全然おもんなかったーしんどかったわー
おまえのせいで、やみまくりじゃ
死ねー
うえからうえからでめっちゃしんどいんじゃー
おまえ友達いるん???
そんなんで友達できるか
みんなお前のことが嫌いじゃ
そのくせ、なんかしんどいとかいって、人仲間はずれにするな
おまえが一番しんどいわー
むかつく
おまえの味方したいともおもわんし、尊敬もできん　好きでもない
なのに
よくも上にのっかて座りやがったなー
上から上からまじしんどいー
澤美幸死ねー　澤美幸死ねー　澤美幸死ねー　澤美幸死ねー
澤美幸死ねー　澤美幸死ねー　澤美幸死ねー　澤美幸死ねー
澤美幸死ねー　澤美幸死ねー　澤美幸死ねー　澤美幸死ねー
澤美幸死ねー　澤美幸死ねー　澤美幸死ねー　澤美幸死ねー
おまえのせいで
やんだんじゃ
こっちわ　だから死ねー　澤さんまじ嫌い　澤さんまじ嫌い　嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
澤　美幸　さわ　みゆき　死ねー

ある漫画のカップリングに納得できない、もやもやする、許せない、腹立つ。あああああああああああああああああああ。こんな腐女子みたいな自分が大嫌い。納得できないあぁー！あぁー！あぁー！

ごっつきしょいブログですね。あなたの愛しい人で溢れているんやね。
あんなべたべたなコメント書けるような人を平気で呼べるなんてすごい神経。
３年間を一気にくだらないもんにして下さってありがとうございます。
虚像でした。虚像虚像虚像虚像虚像。
きっとあなたはそうして一人のままなんね。

楽しいブログ↓　楽しいからって荒らすなよ！荒らしちゃダメだぞ！
http://blog.goo.ne.jp/reisaitoshika/e/d4c72200e12f40be4795c486c6f6e732

>今回の件ではブログやＩＴ系ニュースサイトがピーピー騒いでも
>微動だにしなかったavexが
>毎日新聞の記事になったとたんに脅しに屈したわけである
>すなわちインターネットの幾千のブログや記事は
>新聞記事一つよりもはるかに軽かったわけだ
>自分たちの無力が証明された事に気付かない愚かなネット住民は噴飯ものだ
>
>（多少なりとも考慮に値する論理的な意見でも来るかと思ったけど予想通りだねー（笑）

腹が痛い・・・

またドタキャンだよ…。なんなの、あいつ。
お金さえ貸してなきゃ、とっくに縁切ってるっつうの…。
ていうかなんであんなに虚弱体質なの？とっとと死ね。

身体障害者が描いた絵の感想求められて
泣きながら答えてるﾊﾞﾊﾞｧを見てしまった。
他人を馬鹿にしてるとしか思えない。

おとなになるってことはからっぽになるってことなんすね。
やっとわかりますた。
でもあのころのじぶんはちょっかんてきにそれをさとって、
いまのこのじょうきょうをまねいたんでしょうか。
からっぽになることがこわかったのでしょうか。

別の事でｶｷｺするつもりが、嫌なもん見ちゃったよほんとに・・・。
自分の周りにいるわけじゃないだけありがたい。

また、来たよ、アイツ。他の女と子供作って結婚したのにさぁ。私と別れたくないとか言って、ﾊﾒられたとか言って。だったら結婚すんじゃねぇっつんだよ。とか言って、家に上げてる私がバカだ！追い出せばいいのにさぁ。死にたいよ！

うーーーー。爆発したいぃぃぃ

「エイベックスはパクリであり企業姿勢を疑う」現在34,520人
http://enquete.nechira.com/?mode=vote&vno=24c9bdc2ea1126015067
投票は１回しかできません↑まだ済んでいない方はぜひご投票を！

なんでこうガキにばっか好かれるんだしかもかわいげのないガキに
ほんとウザいしかもこういうやつってみんな同じ質問してくるし小文字ギャル文字テンションはたかいわうざうざ士ね

お礼くらい言えー！アホー！

女の子の日がやってきた。そういうときは鬱になる。
薬飲んでもきかねー。月に一度のタブー、OD。そうでないとやっていけない。
ああ、メールチェック出来ない…オクの出品者に連絡しなきゃ。
遅くなる、と連絡入れてあるけど…日曜日にやろう、日曜日に。
それから入金二回もしたのに未だに届いてません、という出品者。
いい加減にしてくれ。「○日に振り込みました」と連絡入れたが一週間経っても
こねーよ、品物。ああ、鬱が酷くなる。二度振り込んで１万円近く金飛んだんだぞー。
手元に控えがあるし、落札連絡メールにあった振込先の名前も間違っていない。
ちゃんとチェックしてくれよ。でもって、両方とも振り込まれていたら余りの金返金してくれ。
もうイヤだ…

ありがとう

どうも文章を読んだ感じだと、騙されてお金を貸したが言い逃ればかりでお金を返してもらえず
精神的苦痛を受けたらしい。
自分のブログに書いてるだけなら咎められないけど
それを2chにまで書いてるのは異常すぎる。電波扱いになってる様だし。

その人の事は知らないが、もう1人はよく知ってる。
どうも貴方は誰にでも簡単に騙される人みたいだね。
キレイ事言ってるけど、それは嘘だから。・・・偽善行為って事。
もうちょっと勉強した方がいいよ｢人に騙されない方法」をね。

あたまいたいあたまいたいくるしいくるしい吐き気もするくるしいくるしい
たすけてたすけてたすけてたすけてええええええええええええええええええええ

ころしてころして

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼


(´-ω-`)ｸﾞｳｸﾞｳ

もうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだ
何がだめってとにかくだめ。だめったらだめ。
寝逃げできるもんならしたい。できねえだろうけど。あーははははは。
うるせーだまれ頭ん中。価値のある人間だって言って下さい誰か。
たすけてくださいたすけてください。

寝れない寝れない寝れないー
キジバトがうるさいよ
ほーっほーぽっぽーほーっほーぽっぽー
って…何でそんなにリズミカルなんだよ！！
思わず一緒に鳴いちゃったじゃねぇかよ！！
死ね俺！！

(# ﾟ∀ﾟ);y=ｰ(・ω・)・∴ﾀｰﾝ
絶対殺す

殺したい殺したい
死ね死ね死ね
殺す。死ねあほカス
むかつく。死ね。ぼけ。

泣きたい時だってあるさ
なんで泣いたらダメなんだよ

うん…
あれは私が悪かったな 理不尽でごめんね
すぐ感情的になるこの性格大嫌いだ…
ごめんなさい。私が悪かったです
反省してる

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
絶対大丈夫
切っても良いんだ
もし切っちゃっても
大丈夫なんだ
だから
まだ切らないで大丈夫
まだ大丈夫

あー暑い。あそこはまたあんな感じだし・・・
はいはいって感じ。。
てかこんな暑いのにラーメンくえねー。
買って来た自分バカ・・・

あーーーーーーーーっはっはっは。
気がついたら寝てたよ。３時間後の世界にタイムスリップ。
追試勉強も何もしてねーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！
日曜が終わってしまう・・・。アヒャヒャヒャ

再厨593
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1128227856/

女性が下着姿や顔、さらには裸の写真までもを公開する
「女神系スレッド」と呼ばれる多くのスレッドを監視する人たちが集まっている。　
外部板も含め、実にさまざまな板の女神系スレッドを監視しているが、
目的は単なる画像収集ではなく、女神をちやほやもてはやしたり、優しい言葉を
かけたりすることでメールやチャットに行き着き、最終的には集団で暴行し、
いままで集めた写真などから金銭を要求することであるが、最近は
そういったことを知らずに喜んで女神画像を撒いたりする新参が住人となっている。
喪女、メンヘラなどが、住人達の言葉に舞い上がって、写真から出会いに至るケースが
多く、被害にあったショックから立ち直れず死を選んだこともあった。

ちょｗｗｗｗｗメンヘラ女にブログのネタをインスパイヤされ杉ｗｗｗｗ
ネタをキープできねーならブログなんて辞めちまえ！
なんちゃってメンヘラの上に、人のネタぱくるなんてﾋﾄﾞｽｗｗｗｗ
あんな根性ネジ曲がった猛々しい盗人が、欝のわけねーよ！
真性メンヘラの知り合いがいるけど、そいつは誠実で性格もいいし生真面目。そして、何よりも不正は絶対にしない。

薬とリスカを自慢しているだけのお前とは違って、今も必死に病気を治そうと努力している。
お前はただの構ってちゃんだから安心しろ。

俺のネタをインスパイヤしたことは、百歩譲って許そう。
だが、その代わり、真性メンヘラまで偏見を持たれるから、
仕事を休んで遊びまわっていながら欝を自称するのだけはやめてくれ。

真性ﾃﾞﾝﾊﾟ山羊ＹＯ○子普通に狂ってる

2人を体験してしまうと1人になれなくなるのかな？
今までずっと1人だったから多分平気だと思うんだけど
すごく嫌いで縁切りしたいと思ってる相手なのに、何だか
手放すのが惜しいような気がするのは私に友達がいないから。

バイト先に、本当に頭がおかしいらしい女性がたまに来るのだが
（1人でぶつぶつ喋ってるらしい）その人のことを「鬱病だから」
ってパートのおばさんが言ってたのはショックだった。一般の人には
そんなイメージなのか、と。あなたのすぐそばにいる私も心療内科に
通院して薬を飲んでますけど、みたいな。見た目健康なのがいちばん
性質悪い。知的障害者や高齢者のほうがよっぽど理解されてるし援助も
受けられる。「心が弱すぎるからだ」「努力してないからだ」って
全部自分のせいにされて終わり。努力してもダメだったんだ、ボケが。

こんな羽目になったのは今までの僕の生き方に問題があったんだろうな。
でもこうなった今となってはもうどうしようもない。
今からじゃ何をどう頑張った所で
こればっかりは僕の人生から取り除けそうにない。

役立たずな私死ね
自己PRなんていくら考えたって出来やしないよ　本当に何も無い人間だから
誰からも必要とされていない女なんだから・・・・
嘘をついて体制を繕うのももう限界　これ以上作り笑いばっかりしたくない
＊＊＊＊さんのいっていることはたしかに正論で、もし確実に職を得たいなら
ひとつに絞るべきだ　素直に自分をさらけ出して彼にビジネス的に甘えるべきだったんだ
私はまだ若いんだから。・。。。。。。そういわれたときに意味をしっかり把握できなかった
世間のことを何一つわかっていないくせに何もかもをわかったつもりになっている
悲観的になっている　まだまだ知らないことがたくさんあるというのに！！

ああおろかな私　馬鹿な私　自分が大嫌い
無理をせず身分相応に生きていくということができないおろかさ
自分のおろかさで自分の首をしめている・・・・・・ああいっそ、今殺してください

殺す

835 さん　わかる　あたしもあたしの価値がわからない　自分、いらない。地球がきらい

木村！お前は無駄な動きと講釈が多いんだよ！仕事にかかる前にベラベラ独り言一点じゃねー！口動かす前に体を動かせ！ダラ！

ウチの社長人を見る目無さ過ぎ！
変なのに引っかかってツケをこっちに回すな！
薮から蛇をつつきだしてツケをこっちに回すな！
つかお前社長に向いてないから市ね！

インスパイヤって正確にはどんな意味？

２０代
適当に暮らしていても親は現役世代なのでパラサイト可能。夢がある、やりたい事を探している
などと言いつつ苦労もなく自由を謳歌した気になってる。

３０代
社会人の同級生は中堅どころ。自分はまだフリーター。親が退職して生活費が苦しいことを感じ
始める。改心して職に就こうにも年齢制限・職歴なしで全て書類落ち。現実を知る。精神的に
耐えられなくなりこうなったのは親や社会にも原因があると言い出す。

４０代
社会人の同級生は管理職になり始め、収入も増えて趣味にお金をかけたり、子供の話しをしたり
で普通ながらも充実した生活を送る。一方、自分の収入は20代の頃とほとんど変わらない。体力
は衰える一方なのに仕事はバイトなので相変わらず単純作業等の肉体労働。いまだ職歴なし。
普通の生活に憧れるが完全に手遅れ。結婚どころか趣味や娯楽などする余裕なし。

５０代
若いフリーターの方が使えるのでバイトにありつけてもすぐ首になる。新しいバイトを探しても
高齢フリーターは嫌がられバイトも見つからない。いよいよただ生きるのでさえ苦しくなる。
親は死去するがパラサイトの子供でお金を消費したので遺産はほとんど残らない。家が老朽化
しても建て替えや修繕ができず、賃貸料金も払えなくなり、ついに住居を失う。風雨をしのぐ
ためビニールシートを購入する。服は毎日同じ。コンビニ・飲食店の残飯あさりを始める。
不衛生で夏は暑く冬は寒く、体中がかゆい劣悪な環境で生活することになる。

６０代〜
同世代は孫ができ、退職金や貯蓄・年金等で贅沢とは言えないまでも普通の老後を送る。
一方、自分は長年に渡る浮浪者生活で心も体もボロボロ。健康保険もないので病院にも行けない。
国民年金なども貰えない。日本に住んでいながらどこからも助けてもらえなくなる。体中の痛み
や病気などで苦しみながら孤独に衰弱死する。

死後
親族の中では行方不明のまま共同墓地で無縁仏となる。

きたないね

死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ
死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ
死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ
死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ
死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ
死ーねっ死ーねっ死ーねっ死ーねっ
頭痛いし死ねよもうみんな死ねもうみんな死ねみんな死ねよ死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ねばいいのに
死ね

ゲシュタルト崩壊起こしてきた
死ねがゲシュタルト崩壊
マジ笑える！！！！！！！！！！！！！！あああああははｈｈっはっはっははっははははっはははっはは
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！！！！！！！！！！！！
ああああああああああはああああｈっはっはははははっははははっははあああああああああああああああああはははっはは！！！！！！！！！！！！！！！

はぁちょっとすっきりした

怖いよーーーーーー！！！！！！！こわいんだよ！！！！！！！！
頼りになんかできねぇよ。怖いんだったらぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！
怖いよ

ははははバーカバーカ、今更その程度の脅しで私がビビルとでも？
悪いけど、あんたのご希望には添えそうもありませんわぁ。
私はあんたからは何も望んでないけど、あんたをきっかけに色んなものを得るつもり。
満足感とか、心の平穏を取り戻すこととかね。
やり始めたことは、最後までやりとおすよ、私はね。

はぁ･･なんか苦しい･･･息が詰まって･･････

憧れだ。だけど私みたいな地味なブスは眼中にもないはずだ
偶然はちあわせするときは怖い。ストーカーじゃないんですよ
付きまとったりする気ないから

何もかも意味ない
だから消えたいよ
時は過ぎていくのに自分はいつまでたっても下らないままだ
寂しいよ
なんでこんなに駄目なんだろう

父親が自殺するって言った
母親は諦めて見捨てた
壊れていくのを止めるなんて凄く難しい無理
精一杯引っ張ったけど自分の力じゃびくともしなかった頑張った必死だ
忘れられない知ってる知らなくていい事をもう知ってる傷も消えない

これからどうすればいいんだろう

やっぱ、奴は当たってたか。
まぁ俺はその前に当たっていい思いしてるから嫉妬はしない。

しかし･･･俺以外の人間からは叩かれる事になるだろう。
前科あり、仕切屋をやって散々叩かれて来た人間。
しかも今回は贔屓されてるとなりゃ、また叩かれる事は目に見ている・・・。
ざまあみろ。
また出る杭で打たれたいんだな、アフォだ。

欝でめちゃくちゃつらいのに「気のせいだよ！」と怒鳴る社長
やっと自分の熱中できることを見つけたのにけちをつける社長
自分が使えない人間なのはわかってる…
今日も眠れない　でも　朝は来て会社に行かなきゃ行けない　
そして社長にいやみを言われる…

普通の人にとってはこんなこと普通なのかもしれないけど　俺はめちゃくちゃ辛い

仕事行きたくない　辞めたい　でも親友の家だから辞められない

明日　無断欠勤して　どこかとうくへ行ってしまおうか…
でも帰ってきたときが怖いし…　いっそ死んでしまおうかな・・・

あははあいつﾃﾗｷﾓｽWWWWWW
妄想しすぎてイカれたなWW
孤独な中年ｶﾜｲｿｽWWWWWWWW

働きたいけど外に出るのが嫌だ
他人の目が気になってしまう
こんなの被害妄想だ
自分が気持ち悪い
友達とも遊びたくない
でも去年からの約束だし
だんだん日にちがちかくなってくると
行きたくなくなる
何で約束したんだろう
でも断り続けていくと友達もいなくなっちゃう
どうしたらいいんだろう
こんな甘えた性格なおしたい
何でも人のせいにしちゃうし
自分が悪いのに
親が死んだら自分は何もできない
やっぱりあの時に死んでいればよかった
他人がこわい
知らない人や久しぶりに会う人と話すと手から汗がすごい出る
すごい震えるし
いつからこうなったんだろう
気持ち悪い胃が痛い
全部めんどくさい

このカキコ見たあなたは4日後に不幸がおとづれ44日後に死にます。それがイヤならコレをコピペして5ケ所にカキコして下さい。
私の友達はこれを信じず4日後に親が死にました。44日後友達は行方不明・・・・。
いまだに手がかりもなく私はこのコピペを5ケ所に貼り付けました。
すると7日後に彼氏ができ10日後に大嫌いな人が事故で入院しました。　
　　　　信じる信じないは勝ってです。d

暇だから貼っとく。気にしないで。

アメリカのロボット兵器に対してのコメントが
アメリカが最強の武器を持つことによって、
気にくわない国を全て滅ぼしていく。
そういう社会に成ってるのですねと言われて、
そうか。そういう考え方もあるのか。と、思った。
俺はいたちごっこだと思ったけれど、
アメリカが最強となれば、いたちごっことも言えない。
ただ、テロに対する防御力には決して成らないだろう。
それはアメリカが最強の兵器をつくる資金は、まさに、その恐怖から生まれ
世界を恐怖に陥れている張本人だからさ。
ロジスティック曲線のいくえも、強大なアメリカの武力によって、
結局アメリカ人じゃなきゃ殺されるという、変な決まりが出来たな。

助けて、って言えたらどんなに楽だろう。
でも、どう助けて欲しいのかもわからない。
どこにも言えない。

もうやめた

・・・ん？ちょっと待て！
折り鶴（千羽鶴）というのは、病気の人が早く治る様に祈りを込めて
または平和を祈る為だと思うんだが
その考え方だと、何の為に折ってるんだろうか？と疑問視したくなるぞ。

そこに入り浸っている人達は、宗教じみていて怖い。
間違った行為もする人を神扱い、もちろん言われたことに対してはイエスマン。
反論しようものなら入り浸っている人達・・・信者だな・・・から叩かれる。

本当のこと教えてやろうか？
君達が神と思っている人は、自分の利益の為にやってるんだぞ。
そう、娘を有名校に入れる為・・・

糞気違い親父が、自分は他人に迷惑ばっかかけてる癖に、
他人にはいちいち厳しい、クレーマーだなホント。
しゃべって欲しくてでかい声で独り言言っても、そんな態度とるんだったら口きいてやるわけないだろが。
早く、いますぐ死ねや。迷惑なんだよ、お前の存在自体が。

そろそろ自殺の準備でもするかな。
これ以上粘っても奴らを楽しませるだけだし。
もう意地張ってらんねーわ。
辛いもんは辛い。
努力次第でどうにかなることならまだ希望はあるが
こればっかりはどうしようもない。
というか防ぎようがない。
この先何をするにも常にこれがつきまとうのかと思うと・・・・
冗談じゃない。もう嫌だ。
さんざん堪えた。早く楽になりたい。

食べ物は一口ぶんだけ残す、
食べ残しにラップかける事もできない、
冷蔵庫に戻す事もできない、
食べた後の食器を片付ける事もできない、
弁当箱に水を張っておく事もできない、
洗い物なんてした事もない
そんなお前がグダグダ文句言える立場か、あぁ？
死ねよオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラいますぐ死ねや

先週の土曜からウォッカを飲みだした。まだ2日しかたってないのに
もう半分ない…。このまま続けたらアル中になりそうな勢い？
過食嘔吐始めて微妙に治って、タバコ吸い始めて未だに吸ってて
プラスアル中はさすがにやばい。基本的に依存体質くさいけど
恋愛依存症はないらしいよ。それだけでもよかったよ。
てーか昨日寝る前に1杯とか、そんな感じだったのになぁ。

ごめんなさい
てか又､嘘吐いちゃったよー…
嫌になっちゃうね
多分 もう
てか

君の事
好きじゃねーよぉー…

まっしろーまっしろー　頭の中はまっしろー　なーんにも映らないー。
ただあるのは、恨みと怒りだけー。
わからないーわからないー　ナゼ昨日泣いたのかー。
読んでいた本のラストに感動したからだろうかー、それとも虚しく日曜が終わったからだろうかー。
やっぱわからないー。
もういっぱいいっぱいー。カウンセリングの先生に話しても解決策は見つからないー。

ってか、元々解決策なんか見つかるとも思っていなかったけどね。ただ、一方的に話すだけ。一方的に。
会話のキャッチボールなんて出来ません。
アレがスキすぎて、危険思考になっただけだろうか。アハハハ・・・

別に誰が悪いわけでもないのに「ああああああああああああああああああ！！！！」ってなる・・・。
攻撃したくなってどうしようもない。
いらいらするいらいらするいらいらするいらいら。

あーついついチラシの裏かいてしまった
あひゃああああああああああああああああああああああ

怖いよ
一人で居たくないよ
一人にしないでよ

自分でやれや、ぼけ。
なんかやったら文句ばっか、おまえ。
あんたのこと大嫌いだよ。昔から。
まっ。お互い様か。
悔しくて涙が出てくら。ざけんな。お前なんか大嫌いだ。
しんでもお互いあまり悲しまないのだろうな。
マッハで忘れるかな。
まっいいか。ことあるごとに憎しみ合っていけばいいんじゃねーの。
楽しい？楽しい？楽しい？楽しい＿楽しい？楽しい？楽しい？楽しい？楽しい亜・楽しい

こんなことも知らないのか、できないのかってお前、何か教えてくれたことあった？
興味を持つと嫌な顔をするのはお前じゃなかった？
子供が教えられていないことを自分で覚えてできるとでも思っているの？
お前がされたことを私にしてきたの？ずっと私が嫌いだった？他に子供がたくさん居て良かったね。

悔しい。悔しい。悔しい。悔しい。悔しい。っくや恣意

胃が痛いったら胃が痛い
吐きたいったら吐きたい
めまいと耳鳴りが止まらない
耳が死んでる
早く地球滅んで

何だよ！頼みごとがある時しかよってこないくせに！
利用されるだけ利用されて馬鹿みるのはいつも自分！ウンザリ！近寄ってくるなバーカバーカ！！

これから書く事は主婦全体に対してではなく、ある1人の主婦に限定した話。

1日中書き込みしている様だけど、家事やってる？
気持ち悪いよ、全スレに書き込みして・・・大した内容じゃないし。
建設的な意見も書けない人。
貴方のコテハン見ただけで嫌気が刺す。
レスが少なくなった原因だって気がついてくれないかな・・・。

削り取る。

雑談厨馴れ合い厨勘違い自治厨全部死ね。
氏ねじゃなくて死ね。マジで。
あのころの平和で楽しかったスレを返せ。

糞厨どもの日記レス、スレの内容に関係ない雑談、注意されたら注意された内容曲解して開き直り、
楽しいのは自分だけな妄想レス書き連ね、おやすみーとかおはようー誰かいる？とかの
チャットと勘違いしたような糞一行レス。

あのスレはもう腐りきってる。あーいっそ荒らしてやりてぇ。
信者がうんこなせいで作品そのものを嫌いになったアンチって話をよく聞くけど
まさかそんなことあるわけないと思ってたがそういうアンチの気持ちが良く分かった。

大丈夫、きっと大丈夫。

きっとじゃなくて、絶対に大丈夫

どうして早起きできないんだろう。
またゴミ収集車が来る時間に間に合わなかった。

やはりちょっと無理だったぽい
・・ちゃんごめんよ〜またーりさせようと
考えてくれたんだろな…

氏ね。同年代の男はみんな私の目には見えない透明人間になれ。
見たくない、消えてしまえばいいんだよ。
私の目にだけうつらなくて、まわりは仲良くしてってください。どーぞどーぞ

怖い怖いアノ人が怖い怖い
明日怖い

一人が怖くなくなればいいのに。
一人を楽しめたらいいのに。

この板でも浮いてるよおれ

あるスレにて、
俺が足りない頭を必死で動かして一生懸命書いた長文を貼ると(名無しで)
スレが止まるというジンクス
そして、ずいぶん時間がたった後何事もなかったように
別の話題で盛り上がるという法則。
うざいと思ったらそう書いてくれていいのに......。
ヲチャに専念することにします。

氏ね。メールしろ。
一生呪ってやる。

風邪引きかけかも。ノドとか食道？がなんか変な感じ。
うー。取りあえず風邪ひいてもいいからあのことだけはお願い・・・

何を書いても意味が無いな。
ららららら‥記憶を消したいお。
自分じゃない、自分になりたい。
らら･･あんなに素直になれんがな。
私は汚れてるんだ。煤みたいに。
羨ましいな。
何も知らなかった頃に戻りたい。
この姿のまま戻っても、何の意味も無いか。
この虚しさ。
なあなあでだらだらきて。結局‥何も意味は無い。
虚しさが増しただけだ。
懐古でもない。これはなんだろう。
心臓に穴のあいた様な感覚。
怯えて怯えて慰めて怯えて慰めて怯えて慰めて怯えての繰り返しだ。
生殺しだ。
殺された方が幾分もマシ。

他人に気使いたくない。
密集した場所にいるからって、あなたの事なんか見ていない。
勝手に意識して攻撃してこないで。
そういうのがどれだけ人の神経すり減らせるか知ってるの。
物音たてて牽制しないで。
誰も意識してない。あなたがそういう事するから、嫌でも気付くんだ。
悪循環だよ。
毎日こんなのに晒されてたら、壊れずにいる方が不思議だろう。
女の見栄の張り合いも、男の虚勢も、もうたくさんだ。

なんか異様に体の気管というか左が痛い
もうずたぼろだな
終わったよ

ムカツク、ムカツク・・・・・糞婆ぁが！！
てめぇの考えてることが、常識だなんて思うなよ？
誰も、てめぇと同じ考えしてるやつなんかいねぇんだよ！！
何が「恥をかくところだった」だ！！ごちゃごちゃうるせぇんだよ！！
てめぇの全てが恥だ！！恥さらし！！
２度と来るな！！糞婆ぁ！！
ムカツクムカツクムカツクムカツクーーーーーーーーーーー！！！

雪の中に埋もれ乍ら空を聴きたいなぁ。
そうすれば余計なことを考えずに済む。

腹が痛いよー・・・

今日電車の中で考えていてやっとわかった。
男って金と権力のことしか考えていないんだ。
女は権力を実現化するための道具。

ああ男になりたかった
弟がうとましいよ

みなぞうが死んだ(ﾉД｀)アーーーーーーーヤダーーーーーーーーーーー

バケモノマＯトＯねクソ男おまえキチガイなんだよ
自爆間近？ママーンの前でもブスブスとくすぶってるの？もう少し？よしそのまま崩壊しろ。
そのさまを冷静に見てるよ。
ママーンにも「あなた何物？」とか言われちゃったね。ママーンの前でも偽りの自分を演じきれなく
なって本性がチョロチョロ出てるの？気づきなよ。もう少しなの？よし頑張れ、そのまま。
もう一来い。
親戚の人がわざわざ訪れてくれば延々何時間も掃き溜めにするし。わからないんだろな、自分の
振る舞いが。自分自分自分・・・。他人がうんざりしてもそれでもひたすら自分自分・・。
すごいよね、、、で、「俺はぁ・・」何のつもりよ？
人の悪口散々言って、それぜんぶアンタ自身のことじゃない。陰湿に攻撃かましてきて。
ホントにｱﾀﾏオカシイ。アンタだけだよ、その物語繰り広げてるの。こっちは巻き込まれないように
避難してるの。
キチガイまＯとＯね本気で逝かれてる・・・・。逝かれてる奴って間近で接するとこんなに
すごいんだな。つーか、、、、、、、、、少し余裕持ててきた。
よしよし、自爆しろ。崩壊しろ。どうなるの？暴れるの？一気に逝っちゃってね。怪我とかで
中途半端は迷惑だから。
つまるところ、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、Ｏね

あいつは人のことを考えてない。

全部聞こえてるんですが。
本当に人のことを考えてないのはどっちでしょうね。
正直腹立ちますいっそのこと刺してやりたいと思います。
まぁあなたごときで捕まりたくないんでやりませんけど。



でもいつか思い知らせてやる

ぐは・・・ほんと汚い。冷静でいられない自分が汚い・・・
きれいになりたいよ・・・

死にたい
寝ても薬のんでもなにしても治らない体調悪いまま
もう死ぬしかないじゃんｗ

河原崎茜死ね　人の気持ちや症状もわからないで
ちかよってくるな。

あーなんかとりあえずウザいな

ﾌｧﾐﾚｽにいた女共ｳｾﾞｪｪｪｪこっちの席の上のﾃﾚﾋﾞ見ながｷﾓｲ連発すんな!! それともこっちに言ってたんか?
てめーらのほうがｸｿｷﾓｲわ 氏ね

むかつく　むかつく　むかつく　むかつく　むかつく

いそさんむかつく

死のうとした　あんたにむかついて　むかつく思いさせられて
死のうとしたやんか　死のうとしたやんか　死のうとしたやんか
死のうとしたやんか　いやや　いやや　いやや　いやや　
自分にもむかつく　死のうとして　死のうとしんといて　死ぬなボケ
死ぬなボケ　死ぬなぼけ　しぬなボケ　

金金金金金金金金
ああああああああ
うんざりうんざり

メールたまってるけど開ける気しない
悪夢見たけど覚えてない
知らない間に何か食べていた
眠剤っていいな

いつもの場所に入り浸っている方ですね？
批判だけしか出来ない、過去ばかり追いかけている毒女。
文体で分かりましたよ。
ですが貴方が指摘している内容は、そこにいる誰もが分かっている事なんですが・・・。
今更来て、自分だけしか気がついていないと思ってません？
とりあえず、ちょっと前のレスを読んで下さい。恥ずかしいですよ。

結局あてにはされてなかった。
共依存と回避依存が波でくると信用はされないんだろうけど。
(´･ω･`)あーあ

ああああああああああああイライラするお！！！！！！！！！
お前があたしを信用してないのは百も承知だけどよ
でも薬くれないなんてひどいよ
どうせ不眠なんて軽いと思ってんだろ！？！！？！？
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

玄関で立ち話してるんじゃねぇよ
台所に30分も篭ることになったじゃないか
地獄とかエンマ様とか実際に会ったことあるんですかｗ？
会ったことも見たこともないのになに本気になって話し込んでるんだか
意　　味　　不　　明　　！

はっきりしない
気持も
前に進めない
自分も

もー嫌だよ
誰もうちをしらんところにいきたい
いかせて

あいつ氏ね！わたしの楽園を奪いやがって！

「誰か僕の眠っているうちにそっと絞め殺してくれるものはないか？」

死にたい

まんこが臭い

このやろおおおおお
むっかつくんだよ、ふざけんじゃねええよ、きもいんだよ！！！
ああああああ気持ち悪いしむかむかするんだよ！！なんなんだあんたらは
テレビ壊したくなる　あたまかちわりたいお

もうやだＹＯ
何がだＹＯ
しらねーＹＯ
あーあ
ﾓﾙｽｧ

ごはん詰め込んだのに
プチプチ0Dのせいかめまいがとまらん…
プチプチなのに…

廻る廻る廻るmwr・・

冷たい麦茶と
暖かい紅茶


どちらをのもうか迷う

暖かい紅茶のほうがいい。
なぜなら私もこれから飲むから。
一緒に飲もうよ。

さっきはごめん、見知らぬおっさん舌打ちしてごめん！！！
しんどかったんだよ・・・ごめん。もう会うこともないだろうけどすいませんでした・・・

あーもうむかつくー
今夜は呑みまくって寝ちゃえ。(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

昨日､今日、明日に起こる出来事も
全部ぜんぶ夢だったらいいのに
自分が見てる夢じゃなくて誰かが見てる夢で
目が覚めたら自分も消えたらいいのに。
過食嘔吐もこの性格も挙動不審さも夢の中で
私が演じてる役柄で、自分は本当は存在しない人間で
夢見てる主が勝手に想像した人物でそいつが記憶の片隅
から夢に出てきたんだったらいいのに。


もやだやだやだいやだ
筒井康隆のだばだば杉読んだからかな･･･
きええええええええええええええほんと一瞬で消えたいう簿簿b-fsい

いや阪神とかどーでもいいし。
てか漏れの顔を見るなり逃げるとはいい根性してるじゃねーか。
このままで終わると思うなよ・・・

そうだ、本当に書き込みたいことはコレだった・・・いや、ニュースで阪神のことをやっていたもので・・・。

何が友達だよ。何も望んではいないし何も信じていなかったけど見せ付けられると腹が立つ。
いちよう目があったから、話しかけただけなのに
何でそんなにイヤそうってか「空気嫁」みたいな顔をするワケ？
あんた達互いに嫌いあっていたんじゃないのか。
去年、漏れにお互いの文句を言い合っていたじゃん。
何が「○○ちゃんのこと信じられない・・・」だよ。信じる必要なんて無いじゃん。
いつも２人でいろよ。そして裏切られてしまえ。周りにいるやつら、おまえらもだ。

ふざけんな！

あっちいけ！何人いるんだ！でていってくれ
映画と音楽と小説とゲーム、全部頭の中で上映されてるなんで
サラウンドで取り囲みやがって、視界までどくせんしてんじゃないよ！

で　て　い　け　！　！

濃硫酸。

うあーースレッドストッパーですんませんーーー｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

眠るの怖いでも理由がわからない。

お姉ちゃん人間そんなに強くないんだよ。自分の限界に気づくのが怖くて怯えてもしかたないじゃない
後ろ向きになって現実受け入れないようになっても仕方ないよ
人間って歳をとるごとに自分の天井が近く見えてきてしまうものだと私は思う。
確かにあの子はわがままだけど少しは認めてあげて少しは許してあげて
お姉ちゃんもそうだけどみんな少しづつ成長していくものだから
だからどうか全てを否定しないでください。
見守る心の優しさも必要だと思うよ。
お姉ちゃん私も前に進めない一人だよ