★今辛い人・今日辛い人★3

つらいこと、苦しいことは全部ここで吐き出してしまいましょう。

前スレ１ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121940443/l50#tag1001
前スレ２ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1124551534/l50

できれば埋まる前に次スレを立てましょう・・・

2

>>1
乙です

久々に激しく落ち込んだ。
余計なこと口走って相手がムっとしたのさ。それだけだ。
しかしこんなことも振り切れない今の自分だ。

>1
新スレ乙ー

誰かそばにいて欲しいな。
ひとりでいるのは寂しいよ。

彼氏が居るのに
友達（鬼）の事が
好きになってしまった

なのに
彼氏がいつもと違う行動をとると、
浮気してるのでは内科と
焦ったり、イライラしたりする

昨日の夜、来るはずのメールが
来なかっただけで、
朝起きて即行
彼氏の家へ車があるかどうか
確認に行った

どうしちゃったんだろう。。。自分。。。

>>1さん乙です

980くらいになったら次スレ立ててみるとかどうでしょうか。

あー眠れないー

あさ二度寝すると夢精する 今日で7回目
しにたい orz

何で夢精でしにたくなるのさ？
「夢精できてよかったね」と20回唱えろ。

夢精できてよかったね

夢精できてよかったね

夢精できてよかったね夢精できてよかったね夢精できてよかったね
×６

仕事行きたくないよ。

みんなに会いたくない。

笑顔が出ない

>>1さん乙ｶﾚｰ。

このスレは私（スレ住人達）にとってかなり必要です。私もこのスレの様に誰かに必要とされる人になりたいよ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

ﾊﾞｲﾄ先に新人ｲﾊﾟｰｲ入って来たから私は捨てられちゃうかな('A`)

新ｽﾚからｽﾚ汚しｽﾏｿ。

朝起きる時淋しい
夜寝る時淋しい
(´；ω；｀)

最近元気になっています。
でも　夜寝る前、
「あぁあんな事言わなきゃ良かった」
「あの人の事傷つけてなかったかな？」
「私って調子に乗っているのかな・・・」とか思ってしまう。

反省、謝罪、感謝という人生の大事な部分を乗り越えてこそ
成長があるんだろうけれど、その途中が苦しいよ。。。

自分を殺せ
そうすりゃ楽になるから

死にたい死にたいよ死にたいよ

明日が来る…orz
毎日この時間帯が一番きつい。ﾔﾊﾞｽ。

もう耐えられないよ死にたいよ

死のうよ

朝が来るのが怖い。

朝、起きたくない。
でも起きなきゃいけない。

つらい。

ある人がきっかけで治ったと思ってた鬱ぽいのが二年ぶりに再発したかも…

相手は好いてくれててそれが一人でいたい私には重荷で…はっきり言えない自分も悪いんだけど。
さっきものすごい久しぶりに軽くアムカしちゃった。
病院いったほうがいいのかな…でもお金ないし。鬱じゃないかもしれない。自分がわからない。甘えだしたの？
でも今辛い。スッと消えられたらいいのに。どこかに吐きだしたかったんです。ごめんなさい

昔の自分の日記を発掘して読み返した。
段々落ちていく過程が描かれていた。
どうしてこうなってしまったの。
死にたい。

今日もつまらない学校。
周囲には男の話しかしない人ばっか。
誰誰がかっこいいだの誰きもいだの心底どうでもいい。
あなたの恋愛話に興味ない。
ただそれを言うと話題がなくなるから無理やり合わせてる。
ほんとつまらない。回りも自分も。

辛い。はやく卒業したい。あと2年半もあるけど。

久しぶりにうつの波が来た。
ここ3ヶ月くらい徐々によくなってきてたから、
もう治ったのかと思ってたけど、違ったらしい。
ずっと元気でバイトもしてたけど、急に自分の居場所がなくなる感覚になって
いてもたってもいられなくなる。
誰かにわかってもらいたいけど、話しても甘えてるだけっていわれるのが落ちだから
言えない。誰もいない。早く消えたい。

長文いくぞー(｀・ω・´)


久し振りにリスカした。
傷口パックリ。

無性にムカムカして一緒に暮らしてる彼氏が寝てから風呂場で腕をゴムで固定して静脈切断。
綺麗に血液が弧を描いて吹き出した。
そのまま部屋戻ってボーッとしながら彼氏の携帯ふと見たら女とベッドでのキス写メ発見。
恐る恐る起こして問い詰めた。
逆ギレされてお互い本音を言い合った。
もう彼氏のこと信用できない。
けど、その人に依存してしまって離れられない。
少し距離置こうって言われて別居することになった。

私いままで風俗で完全歩合職の彼氏を支える為に頑張ってきたけど彼氏が出ていくのなら働く意味がない。
もう何もしない。

バファリン40錠
ナロン24錠
トラベルミン6錠
ルル100錠
ブロン液1本
↑飲んで何も知らず眠る彼氏の足元で座って寝顔眺めてます。
喉乾いて胸やけするだけ…なにがしたいんだ私は。

とにかくつらいよ。

Re birth…

…漏れも切りたい。

しんどいな。
久しぶりにきたよこのスレ。
あああｶｼｮりたいでも
いい加減こんな理性吹っ飛べば楽だろうに。
いっそのこと昔の余ってる眠剤＋安定剤全部飲もうか。
ビクビクして今はﾘｽｶやｷｮｼｮやｶｼｮｵやましてODなんかする勇気もないくせに。

先生のカウンセリング頼りにしてたのに
何で見放すの？
意味分かんないよ
薬だってもうもらえないし
また生きるすべが減った
あたし何も悪いことしてないよ？
ねぇ先生何で？
辛いよ
助けて

このままじゃ鬱また酷くなっちゃうよ

毎日プラモ、プラモ
自分を確立ための手段なんだがさすがに辛い
社会復帰したいけど、親に心を砕かれ引きこもり状態
デイケアに活動以降と今日行ってきたが年寄りばっかりでやる気なくす
俺の居場所はどこなんだ？
また再入院しようかな？

１年位前からヨガ教室に通ってるんだけど
最近自宅で寝る前にヨガのポーズや瞑想してみると
仕事中とか何となく楽になった希ガス。

最初はダイエットとかの目的で始めたんだけど
深い呼吸とか、意識して習慣化してみると
今までと同じ嫌なことあったとしても
なんとなく落ち着いて冷静になれてきてるような感じです。

たぶん病院も今月くらいで卒業できそうです。
もう薬飲み忘れても眠れるようになってきたし、
小さな感情の↑↓はあるけど、大丈夫です。

皆さん、自分が一番心地よい方法で乗り越えてください！

好きになりかけた人がいた
でもその人には彼女がいた

違う人に告白された
付き合ってみた
短期間に二度別れた



他にもたくさんいろんな事があるけど、胸がいっぱいでできないよ…




腕切りたい

薬たくさん飲んじゃいたい




誰か抱き締めて…

久しぶりに出社した 周りの目が冷たかった シャープペンの先で自傷 半袖で目立つよ(T_T)

昨日、リスカした。別に嫌なことがあったわけでもないけど。
気持ちよかった。久しぶりになんというか、あの感触あじわった。
最近、疲れる。il||li_○/￣|_il||li
騎馬戦の練習のとき、はだしにならんといけなくて、足の傷どしたん？って言われたorz
靴下で、ちょうど隠れてたのに、皆に見られて最悪。
でも、まさか皆リスカとは思ってないよね。
良かった。
疲れた。きつい。きつい。
明日も頑張ろう

辛いよぉ。

寂しさに潰されそう。
もうすぐいなくなってしまう現実を、受けとめられない。

俺も寂しくてつらい。
何だか宇宙に自分ひとりしかいないみたいだ

淋しくて自殺未遂して両足骨折した｡今何もできない｡辛い｡辛いｷﾓﾁなんか誰も気付いてくれない｡

>>39
奇遇だね。
俺も去年骨折して退院したところ。
孤独です

>>25
私、会社がそんなんだった。
で、限界まで耐えたつもりだったのに、ＰＤと欝で退職。
公務員。超ヒマな職場で、みんなアタマが暇だったみたい。

失業手当使い切るまで療養したら、激務の会社に入りたい。

私は今フリーター生活をしています。
そんな子を持つ母親の本音を、さっき聞きました。事の発端はそれと全く関係ない理由での言い争いから。

言い争いというより、一方的に罵声を浴びせられ、スリッパを履いた足で何度も蹴られました。

・家に金を一切入れない
・その歳でプー太郎なんて恥ずかしい。等など。

あれが母の本音なんでしょうね。
私、小さな時に虐待まがいの事をされていて、物心ついた時には吃りがひどかった。今でも、上手に話すことが困難。諸悪の根源の母を、ずっと、心のどこかで恨み続けてたのかもしれません。

でも最近は、母と友達みたいに仲良くしてた。なのにまた・・・。本音を知った今、もう母の顔を真っすぐにみれそうにありません。

メールするの楽しいとか大好きとか言ってくれてたのに
もうメールくれなくなったー
さみしい

いま、とってもつらい・・・・
どうしたらいいんだろう・・・

>>44
私なら、安定剤と眠剤ちょっと多めに飲んで寝逃げする。
本当はいけないんだけど、お酒も一緒に飲んじゃったり。起きてて自傷するよりマシかと。

起きるとちょっとすっきりしてたりする。

親に無職、所得ゼロとか言われてる。今日も言われてた。俺だって働きたいけど頭痛が酷くて働くは愚か満足に外にも出れない
泣いたりイラついたり感情が高ぶると血圧の影響か頭痛が酷くなる、今とても痛い。
あの日あの事故さえなければこんなことにはならなかったの。

ODして意識飛ばしたいのに薬が一錠もないorz
医者大嫌いだけど薬のためにまた病院行こうかな

とにかくODしたい…
もう自分の性格が嫌だよ。
周りも嫌。

嫌になった。何で、俺がこんな病気にならなくちゃいけないんだよ。
病気が治る前に大学生活が終わっちゃうよ。大学2年のとき、身も心も壊れた。
拒食症でボロボロになった。何とか、その年の内に回復した。これでもう、何も心配することはなく、大学生活を満喫しようと思ったんだ。
一年間のハンデこそあれ、すぐに取り戻せると思ったんだ。ある日、吐くことが怖くなった。拒食の時はバカスカ吐けていたのに、何故か怖くなった。
右も左も解らなくって、悲鳴を上げたり消防署や警察署に救助を要請したり、自分でも解るほど、混乱してた。ただの吐き気なのに。
その後も何度か吐き気が発生したが、その度に混乱状態が起こり、救助を要請していた。
その内、内科から内科としての範疇を超えていることを知らされて、精神病院へ移行した。そこで知らされた病名、「パニック障害」。
何で、何で何だよ。やっと、やっと拒食症が治って、何も心配もせずに友達と遊んだり、食べ歩いたり出来ると思ったのに。
他に一杯人いるじゃないか。何で俺なんだよ。やっと治ったんだよ、大学生活を楽しませてよ。治療してるうちに終わっちゃうよ。

この町に来て、きっと自分はこの部屋に友達を呼んで酒飲んだりするんだと思ってた。もう、酒も飲めないし、どこにも食べにもいけない。
行きたいし、食べたい。けど、自分の力じゃどうにもならない。自分の体と心なのに、自分では無理なんて、そんなのあるかよ。
これも運命なのか？俺が何かしたかよ。俺はただ気の合う仲間と一緒に平和に暮らしたいんだよ。
こんな人生、捨てたい。

>>42
私も同じだ。母親にフリーターであることをバカにされてる。
さらにいい年して未婚の女はか○わだとも言われた。
もうそんな親と無理して仲良くすることないよ。
私は一切無視してる。口きいてない。

もしよければ毒親のスレをのぞいてみて。
自分を変えるしか救われる道はないと思うよ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123329145/

>>43
メールするの楽しいとか、大好きと言ったのも、「その時は本当」だったんだよ。
……今は違っても、「嘘」じゃない。

普通の人って、自分に優しいみたい。
他人なら傷付いても平気みたい。
だから、こっちが我慢しなくちゃいけないみたい。
「今」こっちが辛くて苦しくて悲しくても、向こうは「その時は本当」なら
許されるみたいだから。
やってる事が真逆でも、「嘘」を吐いてないなら許されるみたいだから。


……私の愚痴になっちゃってゴメン。

変な話、同じ状況で悩んでる人と出会うだけで、気持ちが楽になりますね。
自分を変えるしかないのかなあ・・・。私にできるかな。
毒親のスレ、ぜひ探してみます。ありがとう。

なんだか急に寂しくなった。
誰も自分なんて見ていない。
世界は自分を必要なんかしていない。
って頭の中で響くよ。孤独には慣れているはずなのに、どうしたんだろ、今日？もう、自分は壊れちゃったのかな？

>>42
親から心身共に呪縛をうけている人はけっこういるよ。
しかも自分の心を苦しめている正体がそれと知らずに生きているんだよね。
私はもういい加減自分の人生を歩みたいので
どれだけかかるか分からないけれど自分の心を整理していくことに決めたんだ。
とりあえず>>49に貼ってある毒親スレをのぞいてみて。
あなたの人生が少しでもいい方向へいきますように。

さみしい。誰かに一晩中ついていてほしい。
一人になりたくないよ。

なんで私ばっかりなのかなぁと思う
私だけが頑張らなきゃいけないのかな
みんな頑張ってるのわかってるけど、
でもなんで私だけがもっと頑張らなきゃいけないの？
しんどいよ

多分、生きるのが下手なんだと思う。
自分も医者から言われた、あなたは普通の人よりも生きるのに不器用です。時間をかけてうまくなるしかないですよ。
と。
激しく嫌になった。

>>27です。
また彼氏の愚痴だけど…。

昨日のODとリスカで残ったのは胃の不快感と劈くような耳鳴りだけ。
あと塞がらない傷跡。

バカバカしい。
あいつが浮気なんてするから…私、次こそ死ぬよ?
お前は一生、私をそこまで追い詰めたっての罪悪感に囚われてればいいよ。

なにが「言おうと思ってたけど浮気したってハッキリ言ったらお前なら自殺しかねないから言えなかった」だよ。
そうわかってんなら最初からするんじゃねぇよ。
休職して仕事から解放されて浮かれてただって?
その埋め合わせで私は毎月100人近い見ず知らすの男に抱かれて金稼いでたんだよ?
なのに…なにこの仕打ち。

「どんなことがあってもお前を裏切らない」
「お前がハタチになったら結婚しようね」
「一番大切な存在だよ」
全部その言葉は嘘だったの?
私の家でて寮入るって言ってたけど、どうして別れてくれないの?
もう私を苦しめないで。
好きとか言わないで。
私も大好きだよ…だけどもう貴方の顔を直視できない。
さよぉなら…。

この前初めて心療内科行ったら、ハルシオンとユーパンが処方された。
昨日一昨日ユーパン飲んだけど昨日は余り効かなかった…
明日からが不安…

＞５８
薬が合わないのでわ？
私は医者行くたび眠剤かわりますよ。安定剤も変わるし。
たぶん２週間単位で医者行かれると思うので相談してみて。

と余裕をかましてますが、今激鬱です。
ルﾎﾞが１日１５０�_まで増えて今日も鬱がひどかった。
眠剤も効かないし、明日医者行くんで相談してきます。

今日風俗辞める予定だったのに店におどされて辞めれなかった
つらい

ドコにも居場所がないのに気付いた。居ちゃいけないんだ。ここが居場所と思ったらそこはすぐ壊される。

助けてもう入院は嫌助けて助けて助けて…

今日仕事で怒られた。あたしが悪いのは分かってるけど、なんで私はこんなにダメ人間なんだろう…orz

疲れ切ってます…
私より大変な目に遭ってる人なんて
いくらでもいるのに。
自分の中にエネルギーが全くない感じ。
寂しすぎるな…

俺が何話しかけても家族がシカトする

家族のシカトはきついよね

とりあえず家庭も一応円満なのに、出会い系で知らない人と平気で寝る自分が汚れているようで、辛いよ
アムカした(T_T)

私のＳＯＳ
なんて聞こえるのかな
現実に助けてくれる人は
いない

何度も何度もインターホン押したのに出てくれなかった
家は入れないし　母親も妹も居るのに
窓叩いてやっと気づいてもらえた
「何やってるの？」

開けてもらいたかっただけです

「聞こえなかったわ」

何十回と鳴らしたのにね　妹が1回鳴らしてみれば鳴るんだね

帰ってきてほしく無いなら言って下さい

風俗やっている事を姉に問いつめられ更に喧嘩になって親にバラされた…
もう家に帰れない
親には知られたくなかった
親不孝だ
辛くて死にたいけど死んだらもっと親不孝だ…
辛い

今梅酒飲んだんだー
ちょっと寒気がするけど、頭がボーっとなっていい感じ
このまま死ねたらなあ
あたしなんか生きてても意味ないもーん

みんな死ねばいいのに

嫌われてるのか、放置されてるのか分からない
「好きの反対は嫌いではない、無関心だ」って言葉思い出す
あの人にとって私は好きの正反対なのかな
落ち込む

朝起きれば母親にどやされ・自分がどんどん惨めになっていく。
もうぼろぼろ

あの人がメールくれない

仕事終わったあとにわたしのメール見るのたのしみって言ってたのにいつもすぐおへんじくれるのに

だからきょういっぱい送っちゃったみてくれてるよね？着信拒否とかしちゃやだよ

会社行きたくない。もうヤダ。
私ﾀﾞﾒ人間なんです。だれか殺してくれたら嬉しい。高校生の時みたく腕なんか切る気も起きない。
外見だけで私を見ないで下さい。そつなくこなしそうに見られて、期待外れって言わないで。
持ちたくて持ったわけじゃない生まれ持っての障害をどう１人で背負えば良いの？
なんで私は責められるの？
見放さないで。見放すなら殺して。

>>59
ありがとう。
でもまだ飲み始めたばかりで、合う合わないがまだ良くわからないから、
もう少ししたらそういうのがはっきりすると思う。
そしたら相談してみる。
なんかそのアドバイス聞けただけでも少し気が楽になった…
本当にありがとう。
因みに私はなりかけのパニック障害です(つД｀)


でもなーんとなく、他の病気も抱えてる気がする今日この頃。

死にたいけど死んだら犬の面倒誰が見る
俺よか辛い人生送ってる友達に顔向けできね
親 親友 その他
悲しませたくない

会社だけが辛い

会社だけ

辞めたら楽になるけどな

>>72 自分のことかと思った。私は放置されてる…。

今、何にも感じない。
悲しすぎてショートしてるって事なのかな。頭の中。
こういう時って眠剤飲んで寝ちゃえばいいんだろうけど、飲む気力もないや。
私が私でなけりゃいいのに。

誰も私を必要としてない

辛いことがありすぎて何が辛いか分からない
てか言葉に出来ない
息が苦しい

眠れなくてつらい

リスカがやめられない

やめたい
病気だあたし。

わたしも眠れない。

眠りたい
新聞配達してるし‥‥

起きてるの疲れた。することないし頭痛いし退屈と精神的疲労に鬱

おおおおーーーー
新聞配達そら大事
おきてるのに疲れててもねむれないのだよ

死にたいと思ってた。でもあと少しで本当に死んでしまう人を見た。生きたいと言っていた。自分が恥ずかしく思えた。死にたいぐらい辛かったけど、軽々しく死の言葉は口にしないようにしようと思った。辛いけど…私は生きる。

飲みニケーションが苦手すぎる。

全然人と話せないし孤立するし、自分のダメさ加減に呆れてきたよ。
本当つらい・・・。

>>87おめぇさんはおりこうさんだな！おめぇさんのその勇気を貰って俺様は今日も一日頑張れそうだ。これからも辛いことは幾度となくあるだろうが決して永遠には続かねぇんだぜ。あなたに幸せが来ることを祈っておこう。

学校にいきたい。
机が残ってるか心配だ。

結局眠れず‥‥‥
病院にも行く気になれず誰かに相談するのも恐く。
ﾊｧ-ビデオ借りに行こうかな。その前に光熱費か。正直出たくないのよ

死にたい。
もうなんだか疲れました。
死ぬ事しか頭に浮かびません

よーし今日もがんばるぞ〜
おやすみ〜〜〜

死にたいよー。何で生きてるのか分からない。。。。。。。。

学校行く準備したのに…今日もまた行けない･:*:･ﾟ'(つд｀),｡･:*:･ﾟ'あと少しあと少し、と思いつつ。お腹が痛くなってくる。
ああ、全くダメな自分。うつ病、治りかけたと思ったのに。もうイヤだよ…

私頭おかしいのかな。もう心臓が苦しい。息苦しい。息できないよ。頭痛いよ。辛いよ。どうしたらいいの。消えたい。

いままで２００万も渡してるカレがいる
私も猫の病気で大金がかかつり、まぁお金はあてにしてないけど
家族との関係やいろんな事で死にたくなり
昨日、一昨日とダムまで行って死のうかと思ったけど
恐いのと、まだ気持ちだけでも救ってほしくて
カレにメールしたら、一言「なんか恐い」て
今まで散々私に頼って、私も無理して助けてきたのに
もう絶望した
今日こそ死にます

うんちが出ません

昨日、彼氏と別れた。
別れ話を切り出したのは私だけど…物凄く辛かった。
死にたい、もうどうなってもいい…子供みたいに喚く私を本気で叱ってくれた。
二人で過ごしたこの部屋で一人きりで暮らしていくのは寂しい。
でも、いつか貴方と何処かで擦れ違ったときに私が誰だかわからないくらい素敵な人間になっててやるからね!!
いまに見てろよ。
「今・今日辛い人」っていうより「昨日辛かった人」だな私は。
あーっ、スッキリした。
ODして意識昏迷状態で路上で倒れてながらリスカして、それでも好きだって心から言ってくれる人がいたんだから貴方の存在をバネに私は生き続けます。
辛いのは人生のほんの1コマだけだよ。
光なんて見えなくても前に進もうよっ。

前に進みたい。でもできない。
起爆剤で壊れるのが怖い。
壊れて２度と会えなくなってしまうくらいなら
今のままでいい。

やる気が出ない。友達も居ない。死にたいけど、北出菜奈ちゃんとGLAYに未練が…

今のこの状況から逃げ出したいし、病気は悪化するし、いつも死にたいと思うんだけど。
思うだけなんだけど。
また失敗するのが恐いんだ。
大切に思えるものを失うのも、家族を泣かしてしまうのもこわい。
だから死ねないでだらだら生きてる。
あの時きちんと死んでたらこんなに汚い体にならなかったのに。
こんなに汚いもの見なくてすんだのに。
なんで死にたいなんて思うんだろう。
そのくせもっとちゃんと生きたいなんて矛盾してる。

寝る前にハルシオン飲んで無理矢理起きて、仕事場でユーパン飲んだ。
怠くて眠くてユーパンは効かなくて仕事にならん

強くなれって言われてかなり辛い…。
それができたらとっくにやってるよ…。

あせる。このままでいい訳がない。
だけど何ができる？何をすればいい？
怖くて怖くてしかたがない。
精神の平穏を得たい。

思考を停止したい。

両親が別居か離婚するかもしれない事知って
なんか涙が止まらない。いずれこうなると分ってたけど
これからの事考えると不安で、こんなずっと心が不安定な私一人で
この先母親を支えていく事できるのかな、って
もう大人なのに、なんでこんなテンパってんだろ…
頑張れるのかな私・・・・・・

心は空っぽ、何をどうすればいいのか分からない。
意識神経が働いてるうちは、平穏な生活ができない気がする。
ああだこうだと色々なノイズが多方面から入ってくる。

彼氏がどうとか、仕事がどうとか、俺には全然分からない話だ。
俺だけ別の世界に住んでるみたいな気がしてならない。

俺が助かるにはどうしたらいいんだろう？
皆困難を抱えているのに、字面だけ見てると平然と生きている。
このギャップは何なんだろう。

依存してえ。
対象は何でもいい。

意を決してバイトの申し込みの電話かけた。
電話だけで断られた。
辛い。

今私は姉貴と二人暮らしで、姉には小さいころから負けていて
私は姉貴に逆らえないよ。

姉貴は大学を一回辞めて去年あたりらしく大学に入りなおしたよ。
私は今大学2年生だよ。現役生だよ。姉貴も2年生だよ。でも22歳だよ。

この家でおきること全て　悪いのは私なんだよ。
この家は黒の家だよ。
姉貴は女王陛下様だよ。
何もして無い私がすべてわるいんだよ。

東京大学の何がえらいのかな。
私は馬鹿だから何をしてもだめなんだよ。　私はきっと間違ってうまれちゃった捨て駒なんだよ。

姉の食べた皿を洗わない私が悪い。
姉の飲み干した牛乳パックを乾かして干さないが悪い。
部屋の掃除しない、洗濯物干さない。干してすぐにハンガーからはずさない私が悪い。
姉は掃除をしなくてもいい、洗濯物を干さなくてもいい、干してもずっとハンガーからはずさないでいい。
風呂掃除をして無い　私が悪い。トイレ掃除をして無い　私が悪い。

（続く）

（続き）

生ごみから小蝿がわいた。私が悪い。
私が駆除しなかった　私が悪い。
コバエが舞う、邪魔だ　邪魔だ　邪魔だ邪魔だ邪魔だ！視界に入るな!気が狂う！もうイヤだ！こんなコバエだらけの世界飛び降りてしまいたい！！

でも　原因は全て私にある。　　全部私が悪い。


この感情を紛らわすための摂食障害　　始めた私が悪い　
　　　　　　　紛らわすためのリストカット　始めた私が悪い
苦痛ゆえに通う心療内科　　　　　　　　　　薬飲んで精神病なんだってアピールするなと怒られる私が悪い。
苦痛ゆえに体がうごかなくなった　　　　動かないのは怠けてると勘違いされる　私が悪い。
大学に通えなくなった　私が悪い
姉の一挙手一投足がこわい　物音がこわい　足音が怖い　居場所が無い　誰にもいえない　親にもいえない
だって全部私が悪いから。　私がだめな子供のままそだったから　姉が親として其処に居てくださってるんだ。
だから私が悪い　生きてることすら悪。
何かよくわからない文章でごめんなさい　もうつらくて誰かに話をきいてほしくて　私には此処しかありませんでした
誰もこのつらさをまじめに取り合ってくれません　だって私が悪だから　本当はそう思ってないはずなのに　そう思うほうが楽なんだって言い聞かせてる
我慢する、あと2年。あと、2年。二年二年二年二年。

あと二年間ずっと言い聞かせる　私が全部悪いって　今つらい、今もつらい。明日もつらい　今日もつらい　　　スレ違いじゃ（ｒｙ（ｗ

仕事で自分のやった大ポカが発覚したわけだが
上司が巻き添えをくらう予定なわけだが
定時で帰るのも落ち着かなくてしばらく仕事しても別に穴埋め出来るわけでもないわけだが
動揺したままでは自分はミス連発のループにはまるのも判っているわけだが
早く立ち直って仕事した方が何倍社会の為になるかも判っているつもりなわけだが

帰ってみれば家族が機嫌悪くて怒鳴られてその後くどくど何か言われてるわけだが
思わず金切り声１回上げて少しすっきりしたわけだが
一体ご近所にはどう思われていることか考えたことがないとは言わないさ。

最近自分が生きてる意味ってあるのかなと考える。生きていても今まで辛い事ばかりしかなかった。生きているのがむなしい。

前々から思っていたのだが、生きていくのが怖くてしょうがない。
いつ、重大なミスをするのか、それが怖い。
怖いと思いながら、生きている人は、いないのだろうか？

みんな色々苦しんでるんだね。俺は仕事に疲れ切って・・・
上やら下やら客やらのエゴに振り回されて、朝９時から朝４時まで働いて、仕事も評価されず、誰にも認めてもらえず、クタクタです。
可愛げのない自分が悪いのもわかるけど、やっぱり自分は変えられないよ。
泥のように眠って、そのまま死んでしまいたい・・・

>>110>>111
貴方は悪くないよ・・・。
レス見てて泣いてしまったよ。東大がなんだっての、人格の伴わない高学歴者こそ
迷惑だって。
自分を責めないで。なんだか悲しすぎるよ。

みんなの読んでたら、自分の事なんてたいしたことないなあと思った。けど、落ちこみ気味で凄くつらい

大学のサークル合宿中です。
高校不登校だったのが後悔したから、
大学はがんばりたくて。。
でも色々うまくいかなくて自己嫌悪。
視線恐怖酷くなって思うように動けない…
ほんとの私じゃない…

外にいても苦しいよ。
家にいたって苦しいよ。
明日なんてなくていいよ。
消えたい。

毎日何がしたいのか分からない、何でこうなったのかも分からない、
今すぐ消えたい本当は頑張りたいのにやる気が出ない。
イライラするから物壊して発狂したくなるけど我慢してる。
いつまでこんな生活送んなきゃいけないんだろう・・・。

ここ２週間くらい切りたい衝動を我慢し続けてる…とにかく何かをぐちゃぐちゃにしたい。自分でも物でも他人でも何でもいいから。いろいろ考えたり感じたりするのが果てしなく面倒で嫌で気持ち悪いから、いますぐ全てに終わって欲しい。

自分は
愛情を欲しがり過ぎているのだろうか？
だからこんなに悩むのだろうか？
愛情が無くても生きてはいけるけど
辛いな

いつも強がってるけど
本当は凄い寂しがり屋なんだよね・・・。
今凄い寂しい・・・。
誰か私を愛してください。

愛って食べれるのかね。
体験した事が無いから、ますます欲したくなるわ。
ただでさえ具合悪いのに、歯痛まで併発して来やがった。

誰も俺の事なんて分かるはずない。
そんな事当然なのに、誰かに理解して欲しいと思う自分が居る。
共通する意思は「死にたい」と言う事だけか。

パニック障害って死にたくなることある？
今日色々あって、パニックの症状も出そうになってなんか死にたくなった

思うだけで行動に移せない弱虫だけど

過食症で毎日が憂鬱。
もうやだ･･･。
なにやってんだろ自分。

嘔吐するまで食べてしんどい。毎日そんな繰り返し。自分がｷﾗｲになってく。どうしたらいいのかわからなくなってます。しんどい

初めまして。少し相談させてください。
今年2月末に拒食が発覚し一時は35�`まで落としましたが、今は過食に移行してしまい63�`です。
それが原因かはわかりませんが最近何事もやる気が起きず学校も行く気がおきません。
夜寝れないしわけもわからず涙出るし・・こないだはＯＤして自殺しようとしたけど救急車呼ばれて助かっちゃいました・・↓↓
鬱かな？とも思ったんですけど親には甘えてるだけだと言われて自分でもそうなのかなぁ・・とか思ったり。
一応拒食の時から精神科には通院してますが、今の先生は「一時的なものです」って言われました。
やっば私が甘えてるだけなんでしょうか？似たような症状の人いませんか？

死にたくなって死にたくなって死にたくなっても誰もいない

>>120ｻﾝ私もそんな感じです、人相手の仕事だけど発狂しそうな自分を抑えるの苦しい、毎日よくわかんない、とにかく仕事から離れようと辞意を伝えたけど理由がうまく説明できなくて結局保留…

「みんな死んじゃえばいいのに」
最近、こればっかり思ってる。
「頑張れ！頑張れ！」って自分を励ましてきたけど、頑張っても意味が無いような気がしてきた。
もう何で自分ばっかりこうなんだろ？何の苦労もしてない奴ばかりが幸せになってさ。


……もう疲れちゃった。

今日 不幸なぶん 明日は 幸せになるといいですね

消えたいと思っても誰にも口に出せずにいた。不倫してる年下の彼に最近初めて消えたいと言えた。たくさんの私を救いあげてくれる言葉をあなたはくれるが、あなたの存在が私の消えたいひとつの理由…

今、小学五年生の妹が居ます。
どうしても私の小学五年生の時と妹を比べてしまいます。
なんでこの子はこんなに幸せなんだろうって思ってしまいます。

妹もそれなりに悩みがあるんだろうってわかってても、私は妹が嫌い。

そんな妬んでる自分に自己嫌悪。
つらいです

いつも嫌な想像が止まらない。それは決まって彼が他の女性を抱いてる想像。ただの私の妄想だってわかってるのに止まらない。一人で泣いたり怒ったり疲れた。どうでもいい。仕事だけは必死に頑張ろう。

毎晩くる彼からのメールがこない。明日デートなのに不安。また元カノになんかあったのかな？もう忘れてほしいし、元カノもいいかげんにしてくれ！いくら若くてピチピチギャルだって、一応大人なんだから、もう彼の前にあらわれないで！

昨日職場の部署で飲み会がありました。私は誘われませんでした。
今日、同僚に「おはよう。昨日どうだった？　楽しかった？」と声をかけました。
顔を背けながら「なんでそんなこと言わないといけないの」とボソッと
言われました。

今辛くて涙が止まりません。
やっぱり人を信用しちゃいけないんだな。期待しすぎちゃいけないんだな。
でもこんな弱い自分が大嫌い。
平穏に過ごしたいのに、もうすべてが嫌だ。

消えたい。全てがもうしんどいです。
みんながみんな、何で私を頼るの？
ゴミ箱みたいにしんどい事、めんどい事を
なぜ私に放り投げるの？

頑張ってきたよ。
それに答えられるようにさ。
でももう疲れたよ。
何で頼りたい親にまで頼られて、
たまに頼るとわがままって叱責される？
出来ることならしてきた。
でも出来ないことはどうしていったらいい？
したくないことまで飲み込んでしなくてはいけないの？

消えたい、死にたい。
これから眠りに落ちて、二度と目が覚めませんように。
心から心から、願います

泣きたい
泣きたい
泣きたいのに
泣く場所が無い事に気が付いてまた泣きたくなった

すごくすごく好きな人がいるけど一緒にいられません
一緒にいてくれるだけで眠剤なしで眠れるのに。。。。
私が何もできないからかな。。。
頑張ってるつもりでも何も出来てない。。。。
頑張りが足りないのかな
こんな何も出来ない私だから「一緒にいる」事は出来ないのかな
諦めた方がいいのかな？夢なんか見ても無駄？
せめて眠るまで一緒にいてくれたり
心配だからそばにいるよって言ってくれるだけで救われるんだけどな。。。。

きっと心の中では「甘えるな、辛いのはお前だけじゃない」って思ってるんだろうな。。。
今日初めていなくなりたいって思ったよ

かまってちゃん。

五月蝿いからsageれ

少しでも戦う姿勢を見せてもらわないと
人を納得させる事はできない。

そんな簡単にネットとはいえ「消える」とか「死ぬ」とか言わないで欲しい。
じゃないといつまでたっても依存体質は治らないよ。

寝れない。羊何匹数えればいいねん。
脳みそが豆腐になってゆく。目がゼラチン。口はエビ。皮膚はいで、中身をはいずりだしてやる。
足にぴりりと何か走るのが気になる。
あｋｊｂｄふぉｗｑいｒｌふｇ。ｗびえなごりん：ｖん：ｗ

鳥肌たって体の震えが止まらん 何の病気なんだろう まだ病名すら告げられてない

嫌だよ。
あまえをなくしたい。
吐き気はないけど、吐きたい気分

パニックの発作に耐えるのが必死

仕事に行きたくない


死にたくないだけど消えてしまいたい

どうせ全部私が悪いんだ
ごめんなさい

昨日ボーダーだと診断されて、PD、鬱病、と三冠王だ。
死のうと思ったら父親が部屋に来て「薬たくさん飲んだり手首切ったら強制入院だぞ」と言われた。

死なせてくれ・・・。もう辛いんだよ。昨日バイト辞めて無職になったし、怖くて外に出れなくなったし、死にたいんだよ・・・。
普段はおざなりな扱いしかいないくせに自殺は世間体を気にしてんのか止める。
いい加減死なせてくれ。リスカさせてくれ。。。

くるしい。病院も火曜までは休みだし、どうしよう

何かしていないと落ち着かない
で、昼からずっとマンガ読んでたけど飽きた
もうすっごい落ち着かない、変な感じ
洗濯物畳もうと思ったけど手につかない
家事は考えなくても出来るから、逆に変な事ばっか考えてしまう
２ちゃんかマンガなら気が紛れるけど、ずっとそればっかじゃ生活できねーな
ああああああああああどうしよう
今すごいどっか逝っちゃいたいのと戦ってる

薬、無駄つかいしちゃった。薬なくなったらもうだめかも。

それにしても人に会うのがおっくうだ。
一人で死ぬまで、誰とも心の会話をせずに生きていくようなたくましい勇気が存在するのか。
他人に迎合しない、完全な自己信頼に基づいた、only oneとしての生き方は可能か。
脳みそがカオス状態になる。
どうにかしてくれ、神、仏、この世を超越した何かよ。いるんだろ？そこに。なんだよただの偶像かよ。どうにかしてくれよ、頼むから。

先祖のように潔く死ぬべきなのだろうか
なんかもう何もかもあきらめてしまった

明日、仕事行きたくない
１１時間も二人で一緒にいるのが苦痛だ
どんな仕事がむいてるんだろー
明日一日薬のんでがんばろー

バイトを初めたのですが説明を聞いてもすぐ忘れてしまい
何度も聞き返してしまい「(ﾟДﾟ )は！？」って言われます。
呆れられるのが嫌だから分からないままやるとミスします。
忘れないようにメモを取っても自分で書いた事すら分かりません。
電話も切った瞬間頭の中で内容がめちゃくちゃです。
話す内容も上手くまとまりません。

最初は薬のせいかと思ってたんですが
脳に障害があるんじゃ･･･と心配です。

脳のMRI撮ってみ。結果すぐわかるから。
MRIってうるさいだけで、胃のバリウムや胃カメラにくらべてもなんてことない。
漏れは去年とってもらって、自分の脳の血管とか、脳の断面とか初めて見た。
結果、何の異常もなかったから、慢性化した鬱病患者にちがいはないのだが。

もうずっと好きでﾏﾀｰﾘ応援してた人たちが、何だか間違った方向に行きそうだ
昨日は関連ｽﾚ挙げての鬱祭りだった…
眠れなくなりそうだったから無理やり読むの止めて横になったけど、結局ろくに寝れてないorz
あの人たちの番組を見ると、その日の嫌な事から気を逸らせたし
芝居のチケットが取れれば、観るまでは…と思って仕事きつい時もがんがれた
でも支えがひとつ外れそうなんだ
そんで思ってたよりもショック受けてる自分にも鬱

もうヤダよ・・・。
なんだろ？この胸のモヤモヤ・・・。
何かに焦ってるような、落ち着かないような。
んで、何より寂しい・・・。
生まれてこのかた恋人なんて出来たこと無いよ。
だから『恋人が〜』なんて書き込み見ると不謹慎だけど羨ましくて仕方なくなる。

デブスだから仕方ないだろ！

なんて言われたら全くもってその通りなんでしょうがないけど・・・。
誰かに愛されてみたい。恋してみたい。
でもきっと何も無くてこのまま年取っていくんだろうね・・・。
異様な不安が取り巻いてるよ。
こんななんも出来ない女なんて必要ないよね？
消えてしまいたい・・・。

意味不明なカキコごめんなさい。

あああいいああきまなたか５

デブなのにまだ食べたい…ばかみたい
ばかみたいばかみたい
なんでこんな食べたいの？ああ市に対

>>158
コンプレックスはどんな美人にもあります。
少しだけ努力してみましょう。痩せる努力でも化粧でもいいです。
でも本当にするべきことは、自分が楽しいと思えることをすることです。
不安なのはみんな同じですよ。
世の中の主婦を見て下さい。
絶世の美人は殆どいません。
こんな人がよく結婚できたねと思われる体系や外見の人が多いです。
待っていても出会いはありません。
だからといって、男を貪ることも正しい方法ではありません。
あなたは今のあなたのような人に恋しますか？
その人の魅力というのは、一生懸命生きることであふれてきます。
笑顔や夢中になってる姿です。
恋人が出来ないことを悩むよりも、今自分が何をすべきか
何を努力したらいいのか、どういうことが楽しいのか、あなたの知らないたくさんのことを
知るチャンスでもあります。
頑張ってくださいね。

この間実家に帰ったらﾊﾟﾆｯｸ起こしかけた。玄関入ったとたんに起こるなんて思ってもみなかった。
原因は親にあるんだと思った。帰る度にひどく落ち込んでいるのになにしてるんだろう。
とにかく顔出して帰ろうと親の所に行ったら「なにその頭」と怒鳴られた。髪を切るのがそんなにいけない事なの？染めるのはいけない事なの？
あんたはもう社会には戻れない、普通の人はそんなにカミングアウトしない、恥ずかしいから○○には逢うな、あんたに言われたくない。
そんなに私駄目人間ですか？出来損ないですか？
カミングアウトしなかったら誰も気付いてくれないし、ずっと無理したりリスカしたりODしたりして仕事する事になるじゃない。
あなたも気付いてなかったじゃない。あの(中学生の)頃。
毎日リスカしたり体中に刃物で文字や模様を刻み付けたり、刺してみたり、過食嘔吐で一ヵ月で10キロ減ったり、部屋に引きこもり続けて毎日泣いていた。
分からなかった？誰かに助けを求めていた事すら気付かなかった？
また同じ事を繰り返すのが恐くて悩み悩んでカミングアウトしたのに。
あなたの言ってる事が本当なのかなとか思えてくる。
本当は仕事したくないだけなのかな？とか、本当に社会についていけないのかも(むしろついていけてなかったのかな)とか、私は親にとって出来損ないなんだとか…生きてちゃいけないんだとか。
私じゃこの世の中生きていけないのかもしれない…
もういやだ。もう疲れた。

>>161
辛かったね。読んでて涙が出てきそうになる。気持ちが伝わってくるよ…。
カミングアウトしても親が親身になってくれないのは苦しいよね。
あなたがどれぐらい辛かったのか、わかるなんて言ったらおこがましいかもしれないけど。
あなたは間違っていないと思うよ。辛いときに誰かに助けを求めるのは当然のことだよ。
出来損ないなんかじゃない。生きていちゃいけないことなんてない。
誰か相談できる相手はいる？病院には行ってる？
まずは頼れる相手（いないなら見つけて）に思いっきり頼ることが大事だと思うよ。
もしよければ、このスレに来ればいつでも話を聞くことはできるよ。
自分を責めるのはよくないよ。自分だけは自分に優しくしてあげようよ。

>>162
ありがﾄﾝ！こんなｵｲﾗにとても親身になってくれたのが嬉しくて涙が止まらない。ﾟ(つД｀)゜｡
間違ってないのかな？出来損ないじゃないのかな？社会に復帰できるのかな？色んな不安が混沌としています(ノA｀)
病院にもちゃんと行ってます。行き始めてからはだいぶ調子が良かったのですが今は…そんな時もやっぱりあるんでしょうけど…
頼れる人…一応彼氏になるのかもしれませんが、頼れないし、いないと思います。えーと担当医かな…
頼れる人を見つけたくても逆に頼られたり、真剣にカミングアウトしても同情されるばかり親身になってくれないので頼れない事がほとんどです。後々裏切られる気がしたりとか。
軽いノリでカミングアウトはしていますが皆嘘だー、とかでかわされるので真剣に出来る人も少ないです。
本当は病気じゃないのでは？とか病院行かなくてもいいんじゃないか？とか考えます。

辛い…
もうどうしたらいいのかわからない。
鬱は一度治ったはずだった。
いざと言う時周りに頼れそうな人が今いない。
最近一人になると涙が出る事が多いです。
人前では泣きたくない。ここ１週間声をたてて笑ってない。

胸がもやもやする
苦しい
イライラする
不安 焦り
辛いよ…消えたいよ
なんであたしなんか生まれてきたの？
あたしなんか死ねばいいのに

ここ最近、夜は泣いてる。
回りは彼氏がいて…楽しそうで羨ましい。
恋も仕事もうまくいかない。
お酒を飲んで頭がポーとしている時は楽。
それでも、気付けば泣いているんだ。

鬱に頭痛に睡眠障害…
バイトしてから生活が乱れたし
些細な事でストレス貯まってイライラする

外に出れば自分を演じ
明るくて気が利く人になっている
本当の自分を見せることが出来ない
自分は出来る人でもいい人でもないんだ
孤独を感じ寂しくて不安で思いっきり泣きたい
でも寂しくても不安でも一人で居たい
誰かと居れば相手に迷惑に違いないから

ただもしワガママが叶うなら
聖母にハグしてもらって思いっきり泣きたい
…もちろんそんな相手はいない
人を好きになれないんだから

やっちゃった
やっちまった
口が滑った

信用を失ったかもしれない
神経使って時間かけて関係を築き上げてきたのに
偽りで作り上げてきたもんなんて
崩れるのは一瞬だな

どうしたらいいんだろう

今日は病院で鬱（−＿−）
最近調子が悪くなってきてる。
もう治ってると思うんだけどなあ・・・（メンヘルじゃなくて）
ああ・・・親が今から行くみたいにいってる
鬱

子供のように可愛いペットも、病気で死ぬんだ、
その辛い様子を見届けて、私も病気で死ぬんだ、
旦那は、綺麗事しか聞いてくれない。
誰も聞いてくれない、絶望。

希望を持って前向きになれる日があっても、
次にはまた死にたくなっている。
もう大丈夫だ、って思っても、
次には絶望と焦りしか浮かばなくなっている。

いつになったら本当に抜け出せるんだろう。
こんな子じゃなかったはずなのに。
自分にも社会にも絶望しか抱けない。
前向きな言葉を作り出せても、根っこはネガティブに染まっている。
変えられない自分。変われない自分。
涙の止め方も分からない。

私一人にならなくちゃ。母とようやく、心が通じあえたと思ったけど。なんか、怖い。こんな関係でいいのか。母に何でも話せるようになった。死にたいとも、言えるようになった。なのに、その関係が不安になる。このまま、弱音ばっか吐いてたら。母は本当は疲れてる。私に！

子供の頃の失敗とか、不用意に誰かにした悪いこと。
不意に思い出して叫んでしまう。
最近の事の時もあるけど。
それで死にたくなる。昔から直らない癖。

なんか、自分がシャボン玉みたいにすぐ消えちゃえばいいのにって思う今日この頃

風邪ひいて具合悪いのに家族に「早く夕飯食べろ」って言われて、
ちょっとだけ食べたら今度は「片付けろ」って言われた。
他の人は皆夕飯作ったり、食器を洗ったから「お前は片付けろ」って。
でも鬱でやりたくなくて、簡単なのだけ片付けてあとは放っておいたら、
残ったおかずを犬に食われた。
それを私の所為にされて（いや、その通りだけど）ムカついて「具合悪いんだから仕方ない」って言ったら、
「あんた一年中具合悪いじゃん。それじゃ人生ツマンナイね。かわいそう」って言われた。
鬱の辛さはお前になんてわからねぇよ!!
また明日も仕事に行けなかったらどうしよう。

>>173
自分も全く同じ癖もってるよ。
人前では思い出してもとっさに抑えられるけど
一人だと思い出した途端に叫んでしまう。
記憶が消えてくれたら、どんなにいいだろう。
自分でやった事も、他人にやられた事も。

>>173
>>176
頭変になりそうになって板のぞいてたら同じ癖もってる人はけーん
こういう人って多いのかな？
なんて症状なんだろ

>>173
>>176 >>177
もまいらこのｽﾚ知ってる？自分も同じ癖があるので、ﾒﾝﾍﾙ板探したらありますた。
見たことなかったら覗いてみたらいかがか。
仲間がｲﾊﾟｰｲ居るよ。　　 携帯からだけど貼れるかな？
http://imona.net/2.cgi?v=F&m=w&b=2909&t=1110600274

申し訳ない。
PCの方やimona使ってない方も居るのに貼るべきじゃなかったです。
しかもｽﾚの書き込み画面貼ってしまいましたorz

件のｽﾚはﾒﾝﾍﾙ板の「思い出し奇声がやめられない人」というｽﾚです。
気になる方は探してみてください。

本当にｽﾚ汚し失礼致しました。

薬飲まなきゃやってらんない仕事なんて行きたくないよ…

もう嫌だ

試験がある･･･
絶対に失敗できない試験が･･･
もう無理もう駄目もうおしまい
はぁああああああきちがいになりそう発狂師匠

>>178
そんなスレあったんだ！ありがとう

今もつらい、今日もつらい

些細なことが辛い。もういやだ。

危うく１００均でカミソリ買いそうになった・・・。
全然薬効いてない・・・。
漠然と不安。生きて居たくない。

嫌だ。明日がこわい。
失踪したい。

今の生活を全部捨ててバイト暮らしでもいいから誰も知り合いがいない所へ行きたい
最低限の荷物持ってどこか行ってしまおうか
このままでは潰れてしまうし今のままじゃもうどうにもならない

恋がしたい恋がしたい・・・愛しい人が欲しい・・・
それだけで生きてけるのに・・・

別にリスカしたいとかじゃない。もうとっくに辞めてるから。
だけど辛くて苦しくて感情のやり場が無い。やっぱり切りたいみたいだ

どこか遠くへ行きたい。
誰も私を知らない場所。

一月ぶりにお酒をがまんしたら
まだ眠れない
もう朝だ
ねむりたいのに眠れない
眠剤効かない
うーーーーーーーーーーーーーー

私は眠りたくない。
眠ったら明日がきちゃうじゃないか…

眠れねぇーーーｯ!!!
バイト面接３連敗中orz
さっきWBE応募したけど予期不安で心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸ。
バイトしないと病院行けなくてヤバイ。

なんであたし一人で家賃払わなきゃいけないの！あんたがプーやってなきゃ、あたしが我慢しなくてすむのに！バカヤロー！もぅ水商売なんてやりたくない！バカヤロー！ストレス胃炎おこしちまったじゃん！

せめて今年いっぱいは、生きてみるか…

あ〜、今日病院だぁ。先生のカウンセリング久しぶりだなぁ。本当は昨日で
昨日は乗り気というか比較的落ち着いてたんだけど、ちょっと親の予定があって
（車運転させてもらえない）いけなかったんだな。
つらひ・・・。あと明日はバイトの面接。乗り切れるか・・・？駅とか踏み切り
には近づかないようにしよう・・・。orz

不眠症のせいで、今日一睡もできなかった･･･。
でも今日は病院だ、行かなくてはならない･･･。
しかし薬を飲むことを忘れたことも言わなくてはならない･･･。
プレッシャー･･･orz

やっぱ駄目だやっぱ駄目だった

今しにたい、つらい、そろそろ限界なのかもしれない

今まさに辛い。
何かもう、引越しってか追い出されてからｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ。
母親は自分の正当化ばーっかり。それしか言わなくなった。
妹は朝夕問わずにｷﾞｬﾝｷﾞｬﾝわめくし。俺は使用人じゃない。
家に場所を求めるからいけなかったのか。皮一枚向こう側は全部他人というのを忘れてた。
家族だからって信頼してた俺が馬鹿だった。
あんな野蛮人なんかどうでもいい。なんだよ、昔は仲良かったのに。ふざけんな。
なんだよ、家族の為にちゃんとした人になろうかと思ってたけど。
もういい。
家出て高校辞めてとっとと死にたい。この際電車でもいいし。

もう潰れちゃうよ
壊れそうだよ怖いよ
助けてほしいのに助けてほしいのに
だれも気付いてくれないだれも気付かない
たすけて…

とうとうやっちゃった・・・。
もう切らないって決めて６年も経ったのにまた切り始めちゃった・・・。
もう辛いよ。
ここは冷たくて暗くて寂しいよ・・・。

たすけて
おかしくなりそう
なにもしないでいるとおちつかなくてしにたくなる
もやもやしてるのをどうしたらいいのかわからない

何だか、面白いように不幸が畳み掛けて来る。次から次へと、辛い事が降り掛かって来て、もう駄目になってしまいそうだよ。生まれて来て良かったと思いたいから、だから必死で頑張って来たのに、もうどうしようもないんだ…。ねぇ、お願いだから誰か助けてよ。

しんどい　なんか、何のために頑張ってるんだかわからなくなる
ほんと、204さんとおんなじ気持ちだよ
毎日毎日がめちゃくちゃ密度濃くいろんなことが起きる
もう消えちゃいたいよホントに。。。寂しい。むなしい。悔しい。

一番助けて欲しいのは自分なのに、一番潰れそうで悲鳴を上げているのは自分なのに、皆が自分に助けを求めて来るんだ。ママも友達も、後輩も助けてあげなくちゃならないのに…。だけど、一番助けが必要な自分は、誰も助けてくれない。どうやって自分を救ったら良いんだろう。

辛い
理由なんてないのに辛くて苦しい泣きたいのに涙はでない
早く死にたいな

死にたい。死にたい。死にたい…。だけど、一人で死ぬのは恐いんだ。臆病者な自分なのに、それでも死への衝動を拭い去れない。だから、誰でも良いから、どうか自分を殺して欲しい。この恥辱に塗れた世界から、解き放たれたいんだ。

正直シンドイ…。

要らない。自分なんて要らない。
どうしようもなく馬鹿で要領悪くて動き遅くて気が利かなくて
やらなきゃいけないことが山盛りになってるのに動けなくて
結局自分に甘いだけなのに他の人から指摘されるとキレそうになるなんて
最悪。最低。
確かにマニュアルない仕事だけどそれでも先輩達は上手くやってきたんだから
自分だけ出来ないなんてただの準備不足。練習不足。悪いのは自分だけ。
今までの仕事を貯め込んで、自分で勝手に雁字搦めになってるだけ。
もう嫌だ。捨ててしまえたらいいのに。

私の誕生日よりイベントのが大事なんだって…命より大事なんだって…
死にたい

イベントって何？

車好きが集まるイベント。
まだ規模が小さいからレギュラーメンバーが欠席しない事がイベント存続には重要なんだって。
その為なら仕事も休むけど私の誕生日は優先されないみたい。
もう嫌。

あっちゃー。
でも一日ではないんだったらその後とかで。
でもキツイナそれは。

一日ではないけどその前に車の調整するだろうから結局会えず。
どれだけ言っても聞いてもらえなかった。泣きながら腕切ったさコンチクショウ

自分も、昨年の誕生日を祝って貰えなかった。おめでとうの一言も無かった。勿論、プレゼントなんて物も無し。豪勢なバースディパーティーなんて、期待はしていなかったけれど、自分の存在が否定されたみたいで、もの凄く辛かった。今年も、もうじき誕生日だ。

誕生日祝われないって結構辛い…
学校行って、誰かが友達に囲まれて
「ハッピーバースデートゥーユー」
なんて歌われてたら悲しくなる

辛い、薬、でもこないだODしちゃったから飲めない。

誕生日は逆に祝われると面倒な人（私）もいるよ。
意地悪な意味でないんだけど、
ほら一人祝われると社交辞令で祝わなきゃいけない人とか
どんどん増えていってそれが辛い。
社交辞令で祝われるのも辛い。心こもってないから。
自分は自分の誕生日あんまり人に言わない。
歳とってくると逆に来ないでほしくなるよ（笑）

他にもっと大事にされる日が来るよ。
「何何記念日」とか義務っぽい記念日じゃなく、
普通の日に大事にされた方が嬉しくないか？

黄色い救急車ってどこに電話したら来てくれるなの？
今すぐ迎えに来てほしいよ
苦しくて仕方ない

さっきから書き込みスルーされまくり
クソみたいな文しか書けないから仕方ない
うまくなれ合う事できないから仕方ない
昼間話してくれた人たちは優しかった
でも浮いてた
居場所無いわ

もう眠ろう
眠れるだろうか
眠れたらもうそのまま目が覚めなければいいのに

俺がレスしたら板全体が止まった
もうだめだロムにしよう

>>220
大丈夫か？

＞222連続投稿したからとかジャマイカ？
何だよ何書き込んだんだよ最新レスしか読んでないし
IDわかんないしで何とも言ってやれないよ。

誕生日を誰にも祝われなくなって５年
家族以外の人に祝われなくなって１６年
別に祝ってほしい気持ちなんてさらさらないし、
誕生日は自分がこの世に堕とされた忌むべき日という感覚しかない
いやー本気でそう思う

>225
遅いかもしれないけどおめでとう。
そして中島みゆきの「誕生」思い出した。
私いつでもあなたに言う 生まれてくれてWelcome

相手がメンへラーで、脳がやられてるってわかってるけれど
どこまでが正常でどこまでが病気なのか、もうわからなくなる時って
ありますね。酷い仕打ちをしても自覚症状が無いとか、後で我に返って
謝罪されても、話し合える状態ではなかったりして、起こった事を
客観的に再現して聞かせても、身に覚えが無いとか、悪気は無かったし
悪い事をした覚えは無いとか、しまいには、もう罪の意識を与えないでくれ
とか言って、こっちが責められ悪者になるって、もう限界です。
限界かもしれません。こっちがメンへラーになってしまいそうです。
もうだめかも。辛いです。どうしよう。

また手首切り始めちゃった・・・。
でも昔とちょっと違う。
昔は自分が許せなくて、嫌いで、汚くてその罰のために切ってた。
ってか、正確には刃をあててただけ。軽くあと付けるくらいだから血も出なかった。
それが今は血が垂れるまで何度も切りつける様になっちゃった。
寂しくて、辛くてどうして良いかわかんなくなるとつい切りたくなっちゃう。
どうしよう・・・。どうしよう・・・。
寂しいよ。

気まずくなった相手に2度と会うことがないなら、こんなに気に病んだりしないのか
誰も自分のこと知らない所に行って、知り合いも作らないで生きていけたら

唯一の友達が死んだ。それこそ家族にも祝ってもらえない誕生日を祝ってくれ
家族にも話してない病気の事も打ち明け理解してくれたのに
なんであんないい奴が早く死んじゃうんだろ

誕生日なのに朝からリスカして・・・。
何やってんだろな、自分・・・。

>>231
一日遅れてしまったけれど、誕生日オメ。

もうどんな仕事も出来ない・・・・
死ぬしかないのかな・・・

>>232
ありがとうﾟ･ﾟ（ノД｀）ﾟ･ﾟ

私が居ても良い場所は、自分を殺して笑顔で居なければならない場所だった。
馬鹿話を並べて、明るく振る舞う、道化の役回り。

ソレさえあれば、本当の私なんて要らないらしい。
暗くて辛くて泣きそうな本当の私は、ダン箱にでも詰めておけばいいみたい。

……私が道化を演じずに素のまま居られる場所は、誰も居ない向こう側にしか
無いのかもしれない。

学校いきたくない。
とくにあげられる理由なんかない
ただ、苦しい。
またあのよくわからない無気力の波がやってきた。
不安と焦燥感。何をやっても楽しくない。
まだ社会人になるのは無理だから、まだ子供でいたいから、
働くのにはまだ未熟過ぎると思ったから、自分で通う事を選んだのに。
皆勤狙ってたのに、もう挫折するなんて。
少しは目指す大人に近づいた気がしてたけど、全然成長してなかったんだな。
情けない。
腕も脚も汚い。
情けない。
本当に情けない。
引きこもりたいなんて口癖で、本当に情けない。

ムカつく！！ムカつく！！
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！
イライラ、そしてリスカ・・・orz

行き過ぎた経済効率主義・利潤追求主義・競争原理･成果主義による自殺・殺人
家出・蒸発を防止できますか？　過労自殺を防止できますか？
貸し渋り・貸しはがしによる自殺･殺人・家出・蒸発を防止できますか？
法律を整備すれば自殺を防止できますか？　冤罪・ぬれぎぬによる自殺を
防止できますか？

無理デスネ。(藁

鬱だから寝ます。

好きな人に嫌われたかなあと思った。
上手くいく可能性なんか無かった。よく判っていたんだから今更悲しむのもおかしい。
あの人が好きだった自分は今ここで死んで、明日朝起きてまだ好きだったらまた始める。

死は人間卒業、自殺は人間廃業、だそうだ。

廃業してもいいよね。

うん。

胸が頭がモヤモヤします、吐き気も
治りかかったうつが、再発したのかも。辛い・・

ここは鳥籠、自由な世界へと飛びたい
偽りの自分を演じるのは疲れました

私ってやっぱりいてもいなくても変わらない人なんだとわかった。
むしろいない方がマシ。いても迷惑なだけ。
ネット上でもそう・・・
書き込んでも誰もレスしないし、酷いときは今まで回ってたスレがそこで止まる…


さよなら

人生最高ーーーー（・∀・）ｲｲ!!　

おまえらーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ネガティブだなーーーーーーーーーーーーーーーー
茶番ばかりだーーーーーーーーーーーーーーーーー
人なんかどうでもいいーーーーーーーーーーーーー
死ねんのなら最高に生きろーーーーーーーーーーー
ｺﾞﾗｧーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

と言う俺は躁鬱だからオマエラより勢いよく
自殺しそうだがなｗｗ

今は最高だーーーーーーーーーーーーーーーーーー

飼い犬を殺したい。何度しつけても何度同じ事で叱っても覚えない。
もともと馬鹿なんだろうな。めちゃくちゃぶん殴って蹴ってやった。クソ犬。
ションベン垂らして震えてんじゃねーよ刺し殺してやる

自分のこと好きだって言ってくれる人がいるんだが、気持ちに答えると
依存しそうで怖くてたまらん。でも自分の心のうちを打ち明けたくてたまらん。

お前ら自己中であり中途半端だなーーーーーーーーーーーー

だが俺は君たちを応援しているぞーーーーーーーーーーーー

>>249
早く死ねよ

２４８＞
何が怖いんだーーーーーーーーーーー
打ち明けるんだーーーーーーーーーー
損はないぞーーーーーーーーーーーー
失敗したらネタにして笑っておけーー

精神的に殺害されても肉体死なないと生き残されてしまうのでつね

ああ、一刻も早くお迎えの方々に来ていただきたい

精神的に殺されたんだから、もうそろそろいいでしょう？

２５０

後５０年後に勝手に死ぬよ
ぷぷぷぷ

２５０

犬は殺しちゃだめだぞーーーーーーーーーーー
( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｶﾞﾊｯ!!
お前より偉いんだからなｗｗ

もう仕事もまともにできない。
これでもうおしまいだ。死にたい。

仕事など工場いけーーーーーーーーーー
何も考えずに、つくりまくるンやーーー
その仕事がすべてじゃないぞーーーーー

何もすることがないというか何もしたくないというか
趣味がなくてニートでヒキでどうやって過ごせばいいのやら…。
生きがいとかあったらいいのにな。つらくてぐらぐらだ。

何かしたくなるまでグダグダしろーーーーーーー
したくなったらいくんやーーーーーーーーーーー
今暇な時にそれをみつけるんやーーーーーーーー

>>255
大丈夫。その仕事が君に合わないだけ。
だから。死ぬなよ。

人はそれほどお前を見てないでーーーーーーーーーーー
見られているとでも思っているのかーーーーーーーーー
高飛車になってるんじゃないぞーーーーーーーーーーー
頑張らんでええからマイペースでいくんやでーーーーー

自分大嫌いだーーーーー
もう殺し足るわ覚悟せいー

おじさんはもういくでーーーーーーーーーー
死ねと声援をくれた人おおきにやでーーーー
みんな最高に生きるんやでーーーーーーーー

２６１おっしゃいいこと言ったなーーーーーーーーー
その覚悟で生きるんやでーーーーーーーーーーーーー
頑張らんかったときに殺したれーーーーーーーーーー

わかったわーーーーーーーーー
もうちょっと生きたるわーーーーー

２６４おお骨のあるやつで叔父さんは好きだーーーーーー
マイペースでいくんやでーーーーーーーーーーーーーーー
まず変えてみるんやーーーーーーーーーーーーーーーーー
いまからやってこいーーーーーーーーーーーーーーーーー
いまからやるんだーーーーーーーーーーーーーーーーーー
先延ばしは駄目やでーーーーーーーーーーーーーーーーー
おいさんは君を応援するでーーーーーーーーーーーーーー

最後にいわしてくれーーーーーーーーーーー
リストカットするならーーーーーーーーーー
タトゥー入れるんやでーーーーーーーーーー
そのほうがねーちゃんにもてるでーーーーー
ウザイやつは消えるでーーーーーーーーーー
ほな＾−＾ノシ

>>266
見てて不愉快。躁鬱って迷惑。周りを巻き込むのは勘弁。

頭痛くてだるい

やばい。酒づけで薬三日間飲まなかったら鬱きた。辛くてやバイｙばいｙばいああああ

頓服飲んでちょっとハートブレイク。

この世でシアワセになりたかったら、本当の事は要らない。
嘘を吐いて、他人を騙して、利用できるものは利用して、バレたら
「ごめんなさい、でも仕方なかったの」と言い訳して泣けばいい。
それで大概うまくいく。

だから、ソレに堪えられずに本音を晒したら、あっという間に逃げられた。
トモダチには笑顔の仮面だけがあれば、それで充分だったんだ。
自分の中の正論は殺して、ニコニコ頷いていればよかったんだ。


……ソレが出来なかったから、私はまた一人になった。
何度も同じ事を繰り返す馬鹿に付ける薬はないんだろうな。

>>271
あなたは私ですか？
全く同じです・・・考えてることも・・・

腰が痛いっす
そのせいで体も頭も鈍い･････
また、薬に頼ろうかな････

苦しいくるしいいつも苦しい生きてるだけでこんなに苦しい
ほんとなんでしねないんかな
今死んだほうがいいんかな
そんなことばっか考えてる

本当どうしようもない駄目な人間で恥ずかしい
死にたい
願わくば誰かの役に立って死にたい

誰かにとって「一番好き」とか「一番大切」とか、そんな存在になりたくて
明るく振る舞ったり、出来るだけの事を頑張ってみたりした。

結果としてなれたのは、「一番利用しやすい」、「一番どうでもイイ」存在だった。
人間は何億も居るけど、私が消えても(不便になったとは思われるかも
しれないけど)、困る人は居ないだろう。

最期に役に立つ為に、私を切り身にしてくれればいいのに。
生きたい人は、私なんかの臓器でも必要なんだろうから。

動悸止まんね

なんかイライライライラ

俺がいなくなっても誰も気づかないだろうな

イライラして頭痛い

辛い…
早く寝よう

ここ一週間くらいほとんど眠ってなくて毎日自殺のことばかり考える。頓服の薬を親に捨てられた。親は知らないと言うけど、ほかにいじるひといないだろーが。
しゃーないので保健所に電話して保健師さんにきてもらった。少し落ち着いた。
けど明日とあさって用事があるのにこんな状態じゃ出掛けられない。どーしよう。実行しそう。また入院なんて嫌だ。

人の陰口ばかりな職場が嫌だ。
自分も言われているに違いない。そう思うと、毎日緊張してしまう。非常に居心地が悪い。
こんな職場にいたら内服することになりそうで恐ろしい。
でも生活あるし簡単に辞めるわけにもいかない。
もし辞めたとしても、辞めてしまった自分が嫌になると思う。
は〜、どうしたもんか・・・・。

薬切れたのか急に落ちた

首を吊れ
首を吊れ
首を吊れ

厳しい私が私に言ってる。
私だけど私じゃない。
解離でも統失でもないのに。

これ以上いじめないで。抱き締めて欲しいよ。

自分がだいきらいだ
死んじゃえ穀潰し！

わかってたはずなのに期待した私がバカなんだよ。

仕事の平日休み、１２月の半ばまで今日しかないのに
親に連れて行ってもらわなきゃいけない所(自動車学校)があって、行く約束を今日で二度も破られてる自分って…
ああ早く免許が欲しいよ。

その前に唯一の休みをドタキャンでつぶされるから困っちゃう
…まぁ今日も夕方からバイトだから行くなら
今から行かないと間に合わないわけなんだけどね
帰ってこないし…

早く大人になりたい
早く身勝手な大人に振り回されない自分になりたい…

毎回毎回愚痴愚痴ぶつぶつぶつぶつ言ってるけどさ、
出勤者に自分が気の合う人がいないだけでしょ？
いいかげん気づいたら？協調性に欠けているのは自分だってことにさ。
すぐ対応してないのはあんたでしょ？
あんたは仕事が速いんじゃなくて雑なんだよ！荒いの！

誰が相手でも協力して声掛け合ってやっていけば？
自分も悪いんだってことに気づきなよ！

なんでこう嫌なことばっかりおこるのかなぁ
些細なことにいらいらしてしまうし
やだなぁ

あー死にたい

なんで今まで生きてきたんだ
なんでがんばらなきゃいけないと思ってたんだ
なんのために

あの時きちんと死んどけばよかった！

嫌なことばっかり。運も実力もない。もうやだ。

毎日やっと学校通ってるのに
連日の指導室呼び出しで追い打ちかけんなクソが
地毛なんだよ。いくら頑張ってもこんな髪しか生えてこねーよバーロー

気づいたら『死ねばいいのに死ねばいいのに…』ってつぶやいてる自分がいるよ

あいつらと同じ市内にいると思うだけで気が狂いそう

たまに何かあったわけじゃないのにイライラするのは鬱病の症状の一つ？

パーティや飲み会の翌朝、決まって自殺したくなる。。。

親は味方だと思ってた。
今まで甘やかして貰っていたからそう思ってた。

でも、親の本音は。

長女だから。
手がかからないから。
高卒で公務員になって家を出たから。

仕事で鬱になったら厳しいことを言うようになった。
鬱は甘え、そうだよね、私もそう思ってたよ。
人間関係がこじれて不眠症とか起こしてもあんたが弱い人間だからって。

病休もらうときもいやな顔したよね。
そして、病休が切れる今、毎日毎日復帰しなさいって言うよね。
でも私はもう、あの職場には行きたくないよ。
親不孝だとは思うけど、違う環境でやり直ししたいよ。

親にまで避けられる始末

私の場合は皆と少し違うかもしれないけど
「死にたい」と言うよりも

「自分の生が、無かったことになりたい」

皆の前で罵倒されながら働いて、その僅かなお金は国民年金に消えていく。

死ぬ苦しみや恐怖は味わいたくない。

ただ・・・消えたい。

>>298
何が消えたいだ。アホか。
いつかみんな死ぬんだよ。辛いなら死なんて怖くないだろ
生きるより死ぬほうが嫌なら頑張って生きろ

ああイラつく。

割と>>299みたいなご意見は普通に拝聴するよね。
でも、頑張って頑張ってコレなんだよ。
でも、まだ足りない、もっと頑張れ、死ぬ気で頑張れ、って言われる。

幸せな人って、どのくらい努力してるんだろう？

すごい努力してる人って大体みんな幸せになるよな。

のらくらしてる人でも幸せにはなれるよ

結婚に向けて、先日婚約指輪を買いに行ったんだけれど、その後、鬱悪化。
どうやら今回の原因は自分の両親にあるらしい。
せっかく自分を支えてくれようとしている未来の旦那さんがいて幸せなはずなのに、
落ち込んでしまう自分に腹が立つし、情けなくもなってくる。
どうしたらいいのかもわからないまま、不安になるので、
ワイパックスとかデパスとか飲んで気を紛らわそうとするのだけれど、
やっぱり何も出来ない自分が嫌になってくる。
今日はお夕飯作れるかな？
洗濯もしなくてはならないのに、やってない・・・(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

辛いしんどい助けて…
病院なんて大嫌いだけど今日ほど駆け込みたいと思ったことはない…
もう嫌だ何もかも嫌だ…

なんで私ばかりめのかたきにするんだよ。
同じ失敗してる人居るじゃん？なんでそんな嫌な顔して舌打ちすんの？
自分だって失敗するでしょ？自分のこと棚に上げて人のこと非難しないでよ。
もう我慢してるのいやだ。切れて全部壊してやりたい。
でもまた無色になるのは怖い。もう嫌だ嫌だ嫌だ。

どうしよう 死にたいよ
胸が痛すぎる
苦しい

｢性格の悪さがオーラから染みでて分かる｣と陰で言われているのを聞いた。
あまり話した事無い人に…
性格が良い人のオーラって、どんな感じなんだ…
私は、どうしたら良いんだ…

>>307
オーラかどうかは分からないし、語弊はあると思うけど、性格が良い
「ように見える」のは、ずけずけ物を言って、ずかずか踏み込んでくる人の方が多い気がする。
そういう人は「さばさばしてて裏表が無い」って評価されるから。

知らない→話さない→性格悪い……って思い込みなら、話せば改善される可能性は有るかも。

俺は浪人生、来年が不安でしょうがない。
しかし不安なのは受験ではない。
付き合ってた彼女に友達に戻ろうと言われ
もう一度話し合おうと言って受験終わったら
会おうことにしている。
今、その時もしかしたらダメなんじゃないかと
不安な毎日を送っている。
勉強中もその事で頭が一杯になり自然と涙が出てくる。
俺は彼女を失ったら、どーやって生きていけばいいんだ。
本当に一日一日が過ぎていくのが怖い。。。。

好きな人がずっと私を憎んでる。私が処女じゃ無かったから。
もう４年経つけど何日かに一回はそれを思い出しては私をなじる。
死ねって言うくせに土壇場で私を止めるし、何がしたいのかわからない。

私を苦しめたいみたい。
毎回謝らせたいみたい。

私は軽く首をしめてやりたいなぁとか殴られたいなぁと思うんだけど、
普段はとても仲がいいから困ってしまう。

困ったな。

「幸い」から一本支えを引き抜いたら「辛い」けど、「幸い」に棒を足しても
「幸せ」から離れてくんだよ。

「辛い」ときの支えは1本あれば十分じゃない。
子供も夫も家族も友達も趣味もお金も……って、支えにしたいものを抱え
きれないほど抱えて、「私だって大変なのよ」って言われても。

……ねぇ、それ以上何が欲しいの？
何にも持たないないモノを見下ろして、安心したいの？
何にも持たないヤツに、自分の幸せを見せびらかしたいの？

幸せな貴女を見るたび、私は辛くなる。
嘘を吐いても騙しても、幸せになった人が「勝ち」なのか。
幸せはそんな風にもぎ取るものなのか。

あげ

今から仕事場に戻るのが辛い…
もう戻りたくない…

>>310
ボダじゃないのそれ。相手が童貞ならともかく違うならそんなこという資格無い罠

もう限界
なんで生まれてきてしまったの
将来なんてかんがえられない
夢を語る友人の輪が私の胸を締め付ける

あの時気づかれなければ
いっそ死んでしまえばよかったのに

何が辛いのかよくわからないけど辛い
息が詰まる感じ、何もしたくない、苦しい…

ケーキ屋で、でっかいケーキ買っていくひとたち、たくさんいたw おいら、チョコケーキ食べたくなったからさ、お店行ったんだけど、一人ぶんだけ買うとき、まわりの視線が痛かったw 世間はクリスマス一色だーなw (◎-◎;)

もういやだ。
俺は駄目なんだ。
俺が死んだってみんなに迷惑かける。
生きていたって迷惑かける。
ゴミ。

みんな死ね
人間なんて滅びればいいんだ

同棲してた相手が何も告けず出て行った。
もう空虚。虚無。

私なんてみんなのお荷物でしかないんだ。
生まれてこなければ良かった。
あの時勇気出して死んでれば良かった・・・。
もうヤダ・・・。

風邪ひいた(´・ω・｀)
一人暮らし。弱気になる。熱がある。身体の節々が痛い。心療内科の薬きれちゃうけど、東京から埼玉の病院まで行く気力ない(´・ω・｀)
そして眠剤入れたのに眠れない(´・ω・｀)

>>322
顔文字なん個も使うな鬱陶しい

風邪辛いね(´･ω･｀)
自分も年末胃腸で入院しててそのままだるいよ。
しかもそのまま仕事ブッチしてきた。
携帯も変えて家も出て今ホテル泊まってるよ。
せっかく親も友達も応援してくれてたのにな。
昨日寝てないのに眠れないよ。

いきなり風邪です熱でて節々の筋肉痛がつらくて、鎮痛解熱剤のんだらよくなりますたがまだねむくなりません

この何ヶ月か色々な事があって、時々ふっとした時間に
「車の前に飛び出しして死んだら、保険金が下りるし、楽になるかな・・」
とか、「部屋の中で首吊ったら、後始末が大変だろうから、どこか適当な
場所はないかな」とか、思い出したように感情が出てきます。
今日は朝から思い出して、いろいろ考えていたら、子供が
「ママの顔、お空の雲みたいに泣き出しそうだね。ママが寂しいと僕も寂しい」
って言われてはっと我に返りました。
ごめんよ〜、ママはすごい弱いダメなお母さんだよ。
あんた達の事なんて考えてなくて、自分だけ楽したいばかりで、
最低なお母さんでも生きている価値はあるのかな。もっとしっかりしなくちゃだわ

通りすがりの私の愚痴を聞いてくれた方、スレ汚しすみません。おやすみなさい

頭痛い・・・・・・頭が狂いそうだ
早く家族と離れたい・・・・・

ほとんど一日中寝てて、起きてる時はネットしかしてない
私は死んだ方がいいよね。本当に家族に申し訳ない。
でも何もする気力が出ないんだ。お箸すら重たく感じる。
外にも怖くて出られない。こんなの廃人だよ。
いつになったら治るんだろう。そろそろ限界です。

昨日体調不良を理由に、会社を一時間で早退してしまった。
本当に体調が悪かったんだけど、心の中で「ああ、今日はゆっくり出来る」と喜んでいた。
体が急にぐんぐんと冷えて身動きできなくなったのは、おそらく精神的なもの。
働かなくては生きていけないことはわかっている。私は甘えているんだと何度も自分を責めた。
そして最近、以前は考えなかった「樹海に行くこと」を考えるようになった。
風景を見ながら「この風景と自ら別れるなんて出来るだろうか」と考える自分がいる。
それでも死ぬなんて許されないこともわかっている。

苦しい。苦しい。苦しい。
苦しい。
助けて。誰か助けて。
死にたい。死にたくない。殺して。死なせて。いやだ。死にたくない。
息苦しい。頭痛い。
誰もいない。頭痛い。誰か。
教えて。どうしたらいいのか教えてください。誰か。
生きてる意味なんかないです。ごめんなさい。殺して。
正気だよ。正気だから嫌だ。心は滅茶苦茶なのに、狂ってくれない。
いっそ狂わせて。やだ。もうやだ。ころして。ころせ。

生きたいと望まなければ生きていける。
生きたいと望まなければ何もいらない。
きっと、死んでないだけで充分なんだ。

死んだら迷惑だから、死なないように。
それくらいが私に出来る最善の生き方。

私も『樹海』に逝く事を考えています！！
OD、練炭、深切り、首釣り…どれも未遂で終りそうだから！＞＜
今は『死んだら迷惑が…』なんて、とても考えられない。とにかく知んで
『楽に』なりたいのです！！

しょうもない相談なんですが私は32条と45条を使っている無職の者です。発病する前は乗馬倶楽部で厩務員をしていました。
今回勤めていた乗馬倶楽部のオーナーが体調不良の為に倶楽部を閉鎖する事になりました。
私が勤めていた頃に物凄く可愛がっていた馬がいてそのまま処分されるのが可哀想で引き取る事にしました。
しかしメンヘルで働く事も出来ず月３万円の預託費用が払えるのか心配で。
現在ドクターストップがかかっているにも関わらずバイトを探しています。
私が助けてしまった為に馬が苦しむのでは無いかと自責の念で一杯です。
やはり倶楽部を閉鎖する時に処分されていた方が馬も幸せだったのだろうか。
私のエゴのせいで馬に限らず家族にも迷惑をかけてしまい死にたい気分です。

自分も馬が好きで牧場見学しました。馬可愛いよね。それだけ思入れ
があるとどう処分するか分かってるから...気持ち分かるよ。>333は
自責する必要はないよ。例えば乗馬ｻｰｸﾙのある近くの大学を探すとか
>333が無理なら引取ってくれそうな所探すのもありじゃないかな。　釣りじゃないよね！？

>>334
釣りじゃないです。マルチ質問をせざるを得ない程追い詰められていたもので。お許し下さい。実際に１人で抱え込むには大変な問題で。
取り敢えず現時点では新しい馬主を探すか一緒に馬主をしてくれる方を探すなどしています。
また本当はいけないのですが出来そうなバイトも探しております。
本当はしてはいけないマルチ質問に真剣に答えて下さって有難う御座いました。参考にさせていただきたいと思います。

ウマ馬鹿ORZ

【マルチ】 ウザッ!!!!!!!!!!!!
＞＜

摂食障害

もう何やってもどうやっても治らないよ。
なおらないなら死にたいよ。。

>>337
おめーは
そういう皆と同じ、なるべく仲間外れにされない表現しかできないのかよ。
情けない…
自立しろ

ちょっ、マジでぶっ殺したいこの家族。
みんな池沼ばっか。努力しただけ無駄。家族愛なんてもうねえよ
なんでこのクソ母親はすぐキレて暴力するかな。なんでクソ弟は発狂しだすんかな。なんで妹は暴言吐きまくるんかな。
私が一番酷いというか全部備えてるけどなんとか抑えてる
だから一人だけおかしくなったのかな
みんなは発散出来てるけど私だけ出来てない
結局自分の方に向かう
社会不適合者になるかもって笑いながら話したらまにうけて面白いじゃないとか言ってるし。あなたに冗談は通じないと思ってたよ今まで。

からだが重い…

>>333
自分も昔、競走馬の厩務員になりたいと思い中学を出て
知り合いの所で働きつつ、貯めたお金で北海道へ馬を見に行きました。
今は亡きハイセイコーにも会えました。トウカイテイオーとか。
思い入れのあったバーボンカントリーも見る事が出来ました。
ですが、自分が馬アレルギーだという事が発覚し、もう馬に触れないんだなぁ。と、夢打ち砕かれた感でした。

今は全く別の夢に向かって働いている次第です。

保守
今日も辛い１日がはじまる…

辛いとか苦しいとかあっても、顔の皮一枚で笑う技術だけは身についちゃって。
お陰様で私は、明るく漫才みたいに楽しい話をしてくれる人って事になってます。

落ち込めない。
泣けない。
弱音吐けない。
本当に落ちた時にそうしたら「私らしくない」って逃げられたから。

とりあえず、今日はお地蔵さんにお参りに行って、みんなの健康と幸せと、
私のすみやかな脳死を願ってきました。
余計なコト考える脳以外は健康だし、臓器欲しい人の方が生きたいんだし。

生きてるうちは必要とされないのはわかったから、せめて役立つ死に方が出来ますように。

辛い上げ

もう過食なおんねーよつД｀゜･。
毎日毎日食べて寝るだけ。
大学行きたい
受験したい
勉強したい
学生したい・・・・・・・・・・
普通の人が当たり前なことが何で出来ないの･････
辛い受験だって乗り越えるよ･･･
過食さえ治れば・・・・・・・・つд｀゜･。
私の人生返せよ

だるい。もう何もしたくない。しんどい。誰か助けてよ。助けてよ。

明日学校行きたくない。誰とも話したくない。
これ以上おかしくなりたくない。元気だった頃に戻りたい。

自分に向けていた憎悪が、周りに対する憎悪に変ってきた最近。
ヤバイなって思うんだけど、憎悪ばっかりだ。
こんな事お門違いだけど・・・やっぱり憎くてたまらない・・。

思っちゃいけない・・・抑えないと・・・。
ちょっと休むべきかなこれは・・・。

また夫婦喧嘩。
夫が浮気したばっかりに私達には大きな溝ができた。
しかももう関係ないと宣言してからも、切れてなかったため余計信じられない。
で、私は鬱になり毎日疑心暗鬼の嵐。仕事とはいえ毎日彼女のところへのうのうと行ってる夫の神経がわからない。
早く転職してと願い続けて半年。夫は決まって、そんなにやめてほしいならお前が後釜をさがしてこい！と怒鳴る。
自分でやったことなんだから自分で責任もってやれ！というと、夫は私の前から消えることで私を苦しめずにすむ、それが俺の責任のとり方だといって自殺か離婚を考えてるらしい。
私は転職して平穏に暮らしたいと望んでるのに、その声は届きません。
俺はストレスではげができた！と あからさまに私をストレスの元と発言。
私は鬱になったのをプレッシャーになると思い 隠していたのに、夫の言い様に呆れた。
もう完璧には信じられない。純粋に信じていた分、底無し沼にはまってく。
もう私が死ぬしかないかな。
夫や彼女のことを遺書に書き残してあるし、夫は私の親の前でも大暴れしてるから親も知ってるし、ご近所の皆さんにも度々の警察沙汰で知れ渡ってるし、生き地獄を味わえばいいと思う。
私がどれだけ苦しんでいたか知りもせず、いつまで気にしてるんだ くだらない といいだすその神経がわかんない。
やり直すなら何年もかかるよ と言ってたのに たった半年でギブアップかよ。
何年も頑張ってる人 たくさんいるんだよ というと、そんな人と結婚したらだって。
まず修復に何年もかかる前に、裏切らない人がいいし、夫をそういう人だと信じて結婚したのにわけわかんないことばっか言う。
なんて虚しい人生だったんだろう。
ただ離婚しても精神疾患を理由に親権をとられるというし、浮気されぼろぼろにされたうえ子供までとられ、一人で生きていけるほど強くない。
何のための結婚だったんだろう。
こんな絶望感味わうために今まで生きてきたの？
幸せになるための結婚だったんじゃなかったの？
私ははげができるほどの重荷だったんだね。ごめん。
ごめん、許してやれなくて。
器の小さい女でごめん。
また信じてあげれなくてごめんね。
こんな裏切り、忘れてしまいたいよ。
何もなかった幸せな時間に戻してほしいよ。
あなたにわかってほしかった、けど俺はわかってやれない おまえが頑張らないからだめなんだと言われたら 私にはもう道がない。

こわいこわいこわい
こわい

こわくない
こわくない
がんばれ自分

この世界に産まれてきたのが間違いだったのかもしれない。
すべてどうでもいい。くだらない。

>>350
頑張ってきたんだね。
慰めにもならないけど貴女がされてきた一つ一つは絶対にﾀﾞﾝﾅさんに返ってくるから。
いつになるか、わからない
どんな仕打ちなのかも、わからない
でも絶対に返ってくるよ。
死ぬなとは言わない。貴女がしたいようにしな。
ただこれだけは言う！！
貴女にとって、すごい幸せが訪れますように☆彡

>>351
うん。こわくなんか無いんだよ。
無理に頑張る事もないんだよ。
ﾏﾀｰﾘいこう

もう誰にも愛されないとわかっているのに、どうして生きなきゃいけないの？
まともに誰かを愛したことも、愛されたこともない･･･
愛されなきゃ生きてる価値なんてない
愛したいのに愛せない。愛せる程心開けない。信用出来ない。
愛されない理由が欲しくて、周りが思ってる通りあばずれになったのに
好きでもない人とセックスして処女捨てて、お水やって、風まがいまでやって
こんなあばずれ、絶対に誰も愛さないと断言出来る程落ちぶれたのに
それでも愛されたい愛されたい愛されたい
うそでもいいから、同情でもいいから抱き締めて欲しい･･･

でも、絶対にそんなことは起こり得ないから
これ以上惨めになる前に、辛くなる前に、醜くなる前に
死にたい死にたい死にたい死にたいし死にたい･･･

責任とか義務感とか生まれて来る前に、本当にあの時死んでおけば良かった

もう死なせてくれ

>>355
誰にも愛されないなんて貴女には、わからないよ。
それに、貴女はあばずれではないから。
理由が無くてそうゆう事するのが本当のあばずれだと思う。
現に俺は貴女の事を愛す自信もある！だから、そんな自分を責めないで…

だいたい愛されたいんだろ？！愛される前に死んでいいのかよ！！どうせなら愛されてちょっとでも幸せになってから死のうよ;

たはぁ〜調子良かったんに鬱きた
もう嫌

355です
>>356さん、早速のレスありがとうございます。
仰る通り、両親や親類からはちゃんと愛されているとわかっていますし、感じています。
私のことを憎からず思ってくれている人もいます。
それでも、私が心から愛する人はいないだろう、と。だから、心の底から愛してくれる人も･･･と思っています。
愛して欲しい、助けて欲しいと思い続けてもう９年になります。
もう辛いんです。辛いだけなんです。愛されるのを待つのも、あいされるよう頑張るのにも疲れたんです。
どうすれば愛されるのかわからないまま、いつになれば愛されるのかわからない状態なのは辛いです。
ただ死にたいです。

せっかく温かい言葉をかけて下さったのにすみません･･･。もう頑張るのに疲れたんです。許して下さい。

>>358
居ないって決めつけちゃうからダメなんじゃないかな？
それに心、開けないって言ったよね？でも実際今、心は開けてるんんじゃない？愛す愛される関係ないかもだけど。
それと、愛そうとするから疲れるんだよ…
愛すとかって勝手に思うもんだよ。

俺が助けになるから！辛いなら何でも聞く。だから、貴女が本当に愛して愛される人ができるまで支えになるよ！

ああ…ウツっぽいの来ちゃった
しばらくお薬のまずに済んでたからもう飲みたくないなあ…でもきつい
もう病人は嫌だ　私は病気じゃないので、薬も飲まない
これ以上ありとあらゆる人に迷惑をかけたくない
キツイ
叩かれたらすぐへこむ脆弱な精神を何とかしたい
忘れっぽくてひどい、一瞬前に言った事を忘れている昨日した約束を忘れる
再発なんてしてない
ここ一週間コンビニの店員としか話してない
キツイ
叫んですっとしたら薬飲まないで済む　と　おもう
失礼しました

自分で自分がどうしたいのかわからない。
死ぬのは怖いし痛いし苦しいから死にたくはない。
だけどこの苦しさからは逃れたい。
仕事行くのも苦痛でたまらないが一人暮らしだから生活して行かないといけない。
何をどうしたらいいんだろう。

友人だと思っていたやつに裏切られた。
私が読むと分かっているやつのブログに、私の悪口を書き、
私からやつに送ったメールをコピペして晒された。
私だけじゃなく、私の他の友人も読むのに。
その書き込みをしてから、やつは私と一緒に通っていた作業所に来なくなった。
職員さんの話では、作業所が終わった誰もいない時間に来て
愚痴って帰って行くらしい。
むかつく。
私が嫌いなら、面と向かって「お前が嫌いだ、もう関わるな」って
言えばいいんだよ！
ブログにメル晒して自分が被害者のような顔して、結局やつは
私を妬んでいるだけなんだ。
ブログに依れば、「恋人も家族もいない自分にむかって（家族いるんだけどな、そいつ）
家族や恋人の話をするのは優しさがたりない」んだそうだ。
じゃあ何か？不幸な話ばっかりして、愚痴ばっかりこぼしてれば
友だちでいられたのか？？
そんな友だち私はいらない。
それに、就職した時点で既に発病して（私もそいつも統合失調症だけどさ）
ほとんど出勤出来ず、満足な仕事ができず、悔しいなか仕事を辞めた私に
やつは自分がどんなに有能なキャリアウーマンだったかを毎回のように
話すんだ。それは「やさしさがたりない」って言わないのか？
悔しくて悔しくて、胃が痛くなるほど苦しんでるのに、誰も話を聞いてくれない。
「そいつのことは忘れろ」って言うだけ。
もっと叫びたいんだよ！やつは最低な人間だ！って。

吐くために食べてるみたいな生活。
もうやだ。
なにも食べたくない。
胃袋がぱんぱんになるまで食べて、全部吐き出したとき、その瞬間だけ幸せ。
リスカしないために家の刃物全部捨てられちゃって、料理も出来ないから
コンビニ弁当とかたくさん買ってきて食べて吐くの。
このままじゃダメだけど、ダメだってこと意外何も分からない。

マターリだ

心を開け・って言う人の中にはたまに「鍵開けるのが面倒な空き巣」
みたいなのが居る。
心を開いたら土足で踏み入ってきて、適当に利用してサヨナラ。
挙げ句に「人を信用しすぎるのが悪いんだよ」と仰る。

皆がそうじゃないよ・って張本人に言われても、信じられませんってば。
何処にはそうじゃない人が居るのかもしれないけど、それを信じるのも
ちょっと疲れました……

>やかましいわ！Ａさんの身体しか興味が無いような腐った馬鹿女がいまさらぐだぐだぬかしくさんなよ！
> 病気かなんかしらんけど、心でＡさんを手に入れる事が出来んかったようなくそったれに
>やすやす壊されるようなやわな家庭は作ってないわ！ 刺し殺したいなら殺しにこいや！
>売られたけんかは受けてやらい。家庭を壊したいなら壊してみいや！
>こっちがお前をぼろぼろに壊してやるわ！
>刺し殺したいなら殺しにこいや！こっちがお前を殺してやるわ！
> 私はまだ19才やけど、甘く見とったら痛い目にあわしてやるわ！
>腐った馬鹿女が！
>それでも、Ａさんをセフレにできるならセフレとして手に入れてみいや！
>心が腐り切ったような馬鹿な淫乱のお前には死んでも無理じゃ！甘えんなよ！

昨日遠距離で付き合っていた彼から「今婚約同棲しています」とメールが着た。
どうやら二股かけられていた。
で、数通あたりさわりないメール（こみあがる怒りをおさえて）をして、
朝起きたらこんなメールが届いてた。思い当たるふしが全然ない。
元彼のケータイからなんだけど、二人で見てたわけ！？
私についてどんな話をしてたわけ？
ちなみにこのメールが届く直前のメールは「ありがとう。今でも愛してる」。
だった。彼女はこれを見てないんだろうか。
つか、人の病気の話、彼女にしてたのね…。
今日は仕事休んで放心状態。

>>365
そうですね

意味違ってたらすみません、
相談無料とかいうところへ行っても、（←決してあやしいとこではない）、
こっちのことを聞き出して、結局、答えは「自分でがんばること」
ということが多いですからね。
医者でも同じかもしれん。
金とるくせに「調べないとわからない」とかいうから、まだ医者のほうが悪質かも？

またやっちまった
何度失敗したら学習できるんだろう
これで決定的に嫌われたって被害妄想で頭が一杯です
メンヘラなんか普通嫌いだよな
もっと心の強い人間でありたい

弱い上に性格も悪い心も狭い粘着で攻撃心があって
ネガティブな事しか興味ないなんて最低

頭痛いよー

不安不安ｶﾞｯﾂﾘ来た…
この調子だと数日続きそうだ。月曜に病院行ってもいいのかな
予約してないんだけど。
行ったら迷惑かな…ﾂﾚｪ
次の診察までﾂﾚｪ

ああ寝たい。少しの間だけ忘れられる。
苦しいから生きてるんだね？人の幸せを妬むだなんて。

何がいけなかったんだろ。
そして何をすれば修復できるんだろ。
もううんざり。
明日は辛い思いしたくないよ(ノД`)

胃痛い

もうダメ。
治らないんじゃないの･･･
疲れました

だれか、だれでもいいから、わたしをころしてくれないかな。
痛いのはいやとかいわないから。
痛くても苦しくてもいいです。
今みたいな人生生き続けてるよりまし。
どうせ病気治らないよ。
最近時々記憶を失うんだよね。
医者は「病気が良くなれば元通りになりますよ」って言うけど、治らないんでしょ？
記憶失ってる間になにしてるのか、考えるだけで怖い。
死にたい。
誰か私を殺してくれればいいのに。

>>375
病気とは鬱ですか？

>>376
統合失調症ですよ

ひとりでも強く生きてる人だってたくさんいるのに、
どうしてわたしはこんなに弱いんだろう。
自分もつらいし、大切な人にも迷惑かけてばっかりだし、
自分の弱さが憎い。

生きてるのが苦しい
誰か助けて

今から仕事の面接。
正直ヒッキーの私には仕事はまだ無理だ。
でも、周りの状況に追いつめられて、
働くという道しか将来へ繋がらなくなった。

いまのまま、消えてしまいたい。

なんでうちの家族って鬱とか引きこもりをばかにするような奴ばっかなんだろ。
ちゃんと仕事してるじゃん。たまにだけど出かけてるじゃん。
具合悪くなって数ヶ月も休んじゃうことだってあるけどさぁ、それでもまたなんとか働きだしてるじゃん。毎回。
わたしの気持ちをまじめに受け取ることすらしないよ。「怠け」の一言で一蹴。
糞家族。辛くなるといつもみんな死んじまえって思う。
あんたらがそんなだからいつもひとりで抱え込むハメになるんじゃん。立ち直るのに時間かかるんじゃん。
理解者がほしい・・・。
理解してよ。いっつも体当たりしてるのに空振りばっか。臭いものに蓋もいい加減にしないとよぼよぼの年寄りになったとき面倒なんかみてやらないからね。

今反抗期であんまり人の言うこと聞かなくなった障害者の弟。そんな偉そうな態度にキレた私は、弟を幾度も幾度も蹴ってしまった。弟の口から血が出てても蹴っちゃうなんて。
ごめんね、弟。大好きなのに。苛ついて蹴っちゃう姉ちゃんなんて最低だね。あの野郎の血を兄弟の中で一番受け継いでてごめんね。こんな馬鹿な姉貴でごめんね。


なんかもう最低だな、自分orz

心臓がドキドキして苦しい。けて

すべてのことがめんどくさい
めんどくさいめんどくさいめんどくさい
もう嫌だ

眠い。テスト勉強がめんどくさい。
溜め込んだ宿題が面倒くさい。
全て投げ出したい。

腕に線状のかさぶたを作っても何も思わない自分は人間としておかしいのだろうか。

人生って苦しむためにあるような気がするよ