ネガティブ雑談

ネガティブな人お話しましょう
ポシティブな人はきちゃダメです

死にてえ　怖い

もうなんもやる気おきんよ

金欲しいよ金。金くれたら命やるよ。

それじゃあ金使えねえじゃないか

あーあ
もう終わっちゃう

本当に何もやる気起きないね。
家族はポジな人だからしんどいわ。

家族もネガじゃどうにもならんよ

心の温度の差っていうか・・・
周りとはなんかちがう
やる気おきない。

>>5
そっかあ。じゃあ肝臓でも角膜でもなんでもやる。

>>10
えーいらない
むしろ俺も金欲しい

需要と供給上手くいかない。
そんな自分たちって悲しいね。

悲しいよな
解決策なんてないんだろうな

好きでもないのに彼氏が出来て
実は会うのも嫌なのに明日会う約束をしてしまった
…自分の愚かさにもう涙も出ないよ
死ねばこんな事考えなくていいのになーあーあ

解決策がないからこういう所にいるんだろな
でもここがなければどうしようもなくなるんだろなあ
・・・悲しいなあ

身近に相談できる人とかいない・・・

危害を加える人がいないだけいいと思われ
・・でもな、よりかかりたいときもあるんだよな。

心の温度差ってのは自分にも常にある苦しいよな。
もうそれを埋める気力すらないよな
でも辛いなら聞く気力はあるよ。一人でこんな時間過ごすのはつらいよな。

危害加えられた日にはもうどうなることか・・・
考えただけでもおそろしい

現実の母とは違う意味での保護者が欲しい

ごめんなあ。苦しい時なのに、無神経だったと思う。
自分も相談できる人いないのにな。
家族で怖い人でもいるのか？

突然すいませんが，誰か読書感想文を手伝ってやってもいいよと言ってくれる方いませんか？突然すいません（ノД｀。）

あなたは何も悪くない・・・あやまらないで
怖いと感じたことはないけど
心のそこではきっと怖いんだと思う
親とか

何の本？

>>21
そんなもん題名みて適当にでっちあげれば無問題。
>>20
保護者か。欲しいな。今それらしき人がいるけど経済的なことだけ。
何十回話してもメンタル面の相談は通じんよ。
表面だけ。まあ人間だからな。自分だけでいっぱいいっぱいなのかな。
保護者って母のような感じで？
難しいかもなあ。しかもいま自分らネガティブだしなあ。
なんとかしてやりたいけどネガティブだしなあ。

ねーどうにもならんよな
母っていうか・・うーん
全部頼っても大丈夫な人
まあ俺は大人になりたくなくて甘えてるだけなんだろうね

読書感想文はまあがんばれ。
ベタだが感想文テンプレ
（　）を読んで
私がこの本を読もうと思ったのは（　）が（　）だったからです。
ですが実際に読んでみると（　）だったので驚きました。
この話は（　）が（　）するところから始まって、
それを（　）した（　）が（　）と思い、（　）しようと思う話です。
話の中で一番印象に残った場面は（　）が（　）したところです。
（　）を（　）するなんて（　）ですし、何より（　）が（　）だなんて（　）だと思いました。
数多い登場人物の中でも、私は（　）が一番好きです。
（　）の時に（　）する姿はまるで（　）を（　）しているようでした。
前に、私は（　）と同じような体験をしました。
（　）を（　）している時に（　）が（　）なって（　）したのです。
ですが（　）と同じ行動は取れませんでした。
あんな状況で（　）を（　）出来る（　）はやっぱり（　）と思います。
この本を読んで、私は（　）を（　）する素晴らしさを知りました。
これからもこの気持ちを忘れないように生きていきたいです。

本は手伝ってくださる方と私が読んだことあるものにしようかと思っています（≧∧≦）

死にたい。殺して

>>27
人を殺すやる気すらおきんよ
まあ最近聞いた話だと首の血管をうまくしめると楽に逝けるそうだ。
俺もこの前ちょっとしめてみたが１０秒くらいで意識が朦朧としたからやめた。

ウォッチャーズ
星の金貨
富嶽百景
走れメロス
羅生門

思いつくのはこんなもんだ

>>22
ありがとう。

親とかに対する心の底での怖さってのは
後々来るからな・・でも今心の底で怖いって出たことは収穫だ。
怖くないんだよ。本当はね。あなたは怖いと思ってしまう。それは仕方のないことだ。
悪くない。むしろ今まで生きてきただけでえらい。

でも、親なんて他の人間からしたらただの人間だよ。

それだけ忘れないで欲しい。私もあなたと似て、親怖いもん。
離れて住んでてもね。
親は強大な存在として意識のなかに残っちゃうんだ。
そんなとき「奴も自分と同じ人間だ。刺されれば死ぬし
車に轢かれても死ぬ弱い存在なんだ」って言い聞かせてる。

そんなこといったってさあ
怖いもんは怖いよ

確かになあ。怖いよなあ。どうしようなあ。
お互いに。守ってくれる人・・欲しいよなあ。

>>25さん
ありがとうございます!!参考にさせて頂きます(*´∇｀*)

殺してください

>>32
お腹の中にいたころに戻りたい。
さすがにこれはないか。

ここは殺して欲しい人が来る板だよ。

メンヘラっていろんなトコで嫌われてる
普通の人から見たら変なこと考えてる危ない奴らにしか見えないからだろうな
いきなり　殺してください　なんておかしいもん
でもこの板じゃそんなの見ても別にどうということはない

>>34
ごめん。死にたい人とか多いじゃない、って意味ね。
>>35
それは超いいね。できたらどれだけいいか。
私は一回擬似葬式挙げてもらいたかったなあ。
死んだふりしてお坊さんにお経あげてもらうの。
これもさすがにないか。

だねえ。だから精神科ではなく「心療内科」「メンタルクリニック」
とかのソフトっぽい名称の所のが込む。

>>いきなり　殺してください　なんておかしいもん
でもこの板じゃそんなの見ても別にどうということはない

だからこそ必要なのかもなあ。この板。

死にたいっていったらおかしいですか？

おかしくはない
死にたいって思ったことある人結構いると思う
けど、そう思った時にどうしたかでおかしいかおかしくないかが決まると思う

まあどの板も必要だったからあるわけで
変な奴隔離用とか言われてもそこが好きでそこにいる人もいるわけだし
俺はこんな板があって良かったと思う。メンヘル板もメンサロ板も。

死にたい。天災こないかな・・

世界が破滅してもいいな

みんなしんじゃえばいいのに・・・

だよな

そうだね。だいぶこの板に救われてきたなあ。
月並みだけど朝起きたらみんな死んでたらいいのになあ。
怖い物も人も全てね。

夜寝るのも怖いよ
また起きて何かしないとなんだなって
朝起きて滅んでたりするんだたったら喜んで寝るｗ

>>朝起きて滅んでたりするんだたったら喜んで寝るｗ

寝るねｗ眠剤なしでも寝るね！！
私は次の日の分までの仕事(自室の掃除など)
しないと絶対に寝れない。プレッシャーになって。

誰か死にたい。死にたいよ・・

もうちょっとだけ
限界は急に訪れるもんじゃない

薬のみなさいね。駄目なら酒だ。タバコだ。
未成年なら甘いものだ。
遠く離れた自分にはそれくらいしか言ってあげられない。
辛い気持ちは伝わってくるよ。だからなおさらね。

殺してあげたいけど
殺せない僕は本当に情けない

人にそこまで思ってあげられるのは情けなくない

結構ポジティブな人多いですね。

そうだねえ。自分らまだ大丈夫なのかな。

今、気分がとっても落ち込んでる状態なんですけど
医者からもらってるデプロメールをオーバートースすれば少しは楽になれますか？
経験者のかた情報頼む

あ、私やったことある。
あれは体質によるけどきもくなって翌日頭痛くなるよ
酒のがまだまし。あときれやすくなったよ。

ODは良くないお

だよなあ

きもくなるってどういう状態なんでしょうか？
今お酒を飲んでも気分が良くならないのでODをしようと思ってます
１０錠ぐらいｶﾞｶﾞｶﾞｰっとお酒で飲もうかなと
頭痛くなっても睡眠薬またODすればいいことだし、明日のことはもうどうでもいいや

絶対やめといたほうがよし
十錠って25であれ50であれお酒はいってるならなおさら。
きもくなるってのは「うう、吐きそう」気分が悪い。死にそう。
くらくらする、うごけない。でも吐けない。
って感じ。私の場合だけど。本と苦しかった。デプロはやめとけ。

十錠だと下手すると睡眠薬ODしても寝れないよ。きもくて。
脅しじゃなく。とりあえず睡眠薬通常の２倍位にしといたら？


そうだなあ。明日のことはどうでもいいのは同意。

もうしちゃいました、何か落ち着いてきた
俺今普通だよ
生きていけそうな気がする

まあゆっくり寝ろ

元気になってきたあああああ
ゲームしようかな

あちゃーでも落ち着いてきたならよかった
体質ってあるんだね。翌日も落ち着いてられるといいね
生きてけそうか。そうか。よかった。

なんのゲームすんだよ

操転か。それもまたよし。元気ならよし

生きることが辛い…もう終わりにしたい…

終わるのは君の勝手だ・・・
止めてという言葉は聞き飽きたんじゃないのか？

>>69
そだね。でもおわんないんだよ。そして終わるときこそ
自分にとって終わって欲しくはないときだったりするんだよ
>>70
核心。

暑いよ
ムシ暑い

>>69
俺も辛い。激しく疲れてるんだ。
何で俺みたいな馬鹿が生きて、生きる意志のある病気の子供たちが死んでいくんだろう。
そういうこと思うと、神様っていねえんだって思う。一方じゃ生きたくない。一方じゃ死にたくない。
俺みたいな奴が、死にたくない人に生きれる権利を与えることができないのかな。
けど、病気で早く死んでいく子供たちを見てると、死にたいって言ってる自分がすごく恥ずかしくなってくるんだ。
俺ダメな馬鹿だな…。

殺してくれると嬉しいんだけど・・

駄目な馬鹿というより優しい馬鹿

>>74
ネガティブな自分らに無茶言うなといいたい

あー眠てえ

眠いな。ゆっくり寝ような。
猫が布団占領してるから体丸めて寝るかな。
今日はネガティブに楽しかったよ。ありがとう

猫いいな　おやすみ

ぬこたんいいなあ
おやすみなさい…

>>78
猫くれ。

それだけは勘弁、私の命綱だからなあ。
ではでは本当におやすみいﾉｼ

殺して

お腹減ったー
食費の無駄だから今食うの止める
私が食う資格なんてないのよ 餓死しちゃえばいいのよ

餓死はきつい

暑いな今日も

殺してって言われてもできるのは心中くらいだ
でも怖いからしたくない

むひむひ…

この世界腐ってる。人間嫌い。

暑いのか。自分の所神奈川だけどなんか寒いなあ
死ぬのも殺されるのも心中するのも怖いよな。
でも死にたいし殺されたい。
なんだかなあ。ぬるぽ

↑ガッ
死にたくね〜ケド未来が不安でたまらん

―――――――――――――‐┬┘
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　　　　　|　 　 　 　 |　∧＿∧ |　　 | こんなものがあるからいけないんだ！
　　　　　|　　人 　 |. （#´Д｀）| 　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　　
　　　　　|　（＿_） 　|⌒ 　 　 て)　　人　　　　　　　　＿　　
　　　　　| （＿＿）　|（　　___三ﾜ ＜ 　＞　　―――　　 ―― ―二 希望
　　　　　|（； ･∀･） |　)　　）　 | 　　∨ 　 　 　 ￣￣￣　
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 |　

明日学校だ鬱

明日は夜からバイト
明日は朝からバイト
起きるの辛いけど飯を食うためだ…今日飯食ってないけど

整理痛きつくて眠れない

貫徹・・・。眠い。
嬉しいことも楽しいことも何も感じない
みんなで幸せになりたいなぁ、天国で

あるといいなあ。天国

天国が存在したとしても、漏れ含めｺｺの住人は絶対にいけないとｵﾓわれ。orz

私は絶対行けないな
犯した罪が多すぎる

この世界は本当は地獄なんじゃないかと思ってしまいます

天国は行けなくていいから・・・

最期くらい楽に死にたい

学校の空気が耐えられん・・・。
胃が痛くなる・・・。
起き上がって歩き出したら倒れるし。
俺は家族の目の上のこぶ。

>>100
それよく思う。
苦しみとか苦痛ばっかりでこの世界こそ地獄なんじゃないかって。
で逃げ出すように自殺したら逝く場所も地獄・・・。
天寿を全うした時この苦しみから解放されるのかも。罪を贖った、みたいな。
じゃぁ生きてることは罪を負うことなのか、とか。
あー、色々考えちゃって余計鬱に・・orz

>>98
自分がいけないのはまあいいが
自分をさんざん苦しめてきた憎い奴が天国に行くのは許せない。

こうしてるうちにどんどん人が自殺してるんだろうね

気が付いたらこんなダメになってた
そんな夢のような人生
早く醒めて欲しい

俺ほどネガティブな人間はいないだろう

核融合に期待。奴はきっと地球をぶっ壊してくれる。救世主だ。

心に穴があいたみたい
苦しいよ

私はバズーカで体を撃ち抜かれたみたいに感じる。ぽっかりどころかガッサリ抜けてる。

ここ一年最悪だった今月いっぱいが限界かな

これから先
生きててもいいことなんてない

自分という存在をなかったことにしたい

いらんちゅうねん

私はきっと、鬱病の症状が発生したダメ人間。
私はダメ人間だから………


ああ、どうでもいいや。

何もかも消えてなくなってしまえばいいのに。

てすと

死に至る病
それは自分への絶望であるという

借りたいＤＶＤが貸し出し中
死ねよ　品揃え悪いんだよ

　　　　　,　 ゛ 三 ミ
　　　　（ （（´・ω・｀) ） )
　　　　　ヾヽﾐ 三彡, ソ
　　　　　　　）ﾐ三彡ノ 　　　　
　　　　　　 （ﾐ　彡゛
　　　　　　　＼ゞ

これからどう生きていったらいいのか
本当にわからない。
人並みの生活を保っていけるだけの苦労に
耐えるなんて自分には無理だよ･･･。

病院にきてる、元気そうなおばちゃんは…
なんで医者に来てるんだろう…
それだけ着飾れて、受付のひととにこやかに談笑できてれば…異常なさそうなのに…
なんか、死にたいとか、カケラも思わなそうなんだけどなぁ…
どうせ、結婚とかしてるだろうし…
更年期障害とかなのかなぁ…

まぁ、辛いと思ってるんだから、医者にかかって当たり前なんだけど…


…死にたくなってきたな。
私もあと20年30年したらこうなっちゃうのかなぁ…

老け老いるまでには、死のう…

今の私が居るこの世界は、赤子の私が見ている夢で、
私が死んだら、赤子である私が目を覚ます。
そして赤子である自分が、この夢の事を忘れて、新たな人生を歩む…。

というような空想を、幼少時代から持っていた。

新たな人生なんていらない。

消えてしまいたい。

自分は生きるのに必要な気力が欠けている。
どうやったら、生きる希望をもてるのか・・
欲しい物を手に入れたってこの気分は変わらないだろう

不安なの。
不安なの。
みんなに嫌われるのが、怖い。
自分が傷つくのが、怖い。
でも、ヒトを傷つけるのが、もっと怖い。
でも、傷つけてしまう。
好きなヒトを傷つけてしまう。
だから、ヒトを好きにならない。
だから、自分を傷つけるの。

嫌いだから。
だいっキライだから。
好きになっては、いけないの。
だから、自分を傷つける。

優しさはとても残酷
心を委ねたら、私は壊れてしまう
心が触れ合えば、あの人は傷つく
だから、私は壊れるしかない
無へと還るしかない

無へと還ろう　無へと還ろう
それは、優しさに満ち満ちたところ
そこは、真実の痛みのないところ
心の揺らぎのないところ

無へと還ろう　無へと還ろう
他人のいない無へと還ろう
無へと還ろう　無へと還ろう
傷つく事のない無へと還ろう･･･（リピート）

DVDを借りるのにカードを作る勇気がない

ああ、また赤ん坊が泣いてるよ。
この世は悲しいことだらけ。
悲しすぎて干からびる。

生きていくの辛いよ。
生きている限りは自分の存在価値との
戦いだよね･･･。

生きてたっていいことない

世の中の進む速さについていけない。
処理しなければならない情報がたくさんあるのに
届いた情報の多さに辟易している間に、また新たな情報が入ってきて
未処理のまま、どんどん溜っていく。
人間てものがよく分からない。
普通の人の思考が、全く理解出来ない。
真意を言ったらひかれたり、暗い奴とか言われるだろうから
無理矢理普通のフリしてる。
毎日苦痛で神経がおかしくなりそう。

ああああああーーーーーーーーー！
何もしたくねー！
もう、どうでもいい！
考えたくねー！

自分は人間失格だー！

…と思ってても、結局ダメな自分を妥協できず、責めてしまうのでした。

鬱の症状が酷くなるにつれ、自分の考える事とか、感じてる事がおかしくなって来つつある事に気付く。
気が変になる時っていうのは、自覚なんて無いと思ってたんだけど、
明らかに自分が基地外になりつつある事がわかるくらいの速度で進行していく．．．
それとも自覚があるうちはまだマシなのかな？涙が流れている間は平気？
でも、もう真っ直ぐ歩く事もままならない。立っている事すら辛いよ。orz

死んだほうが世の中のためになる人っているよね。それは俺なのに死ねない…
死にたいのに…

まだカード作れない

突き詰めると、自分が生きているのが悪いという結論にしかならん

つーか俺が生きている事自体がネタ

また朝が来た…今日が始まるのか。気が沈む…

自殺をすすめたり、あおったりすることはやめましょう。いじめたり、からかったり
冷やかしたり、恫喝したり、誹謗中傷したり、罵詈雑言をあびせたり、嘲笑したり、
仲間はずれにしたり、無視したり、軽蔑したり、侮辱したり、板ばさみにしたり
して、自殺に追い込むのはやめましょう。

もういいや　もういいって俺

一緒にいられたら　なんて思ったりして

馬鹿げてる
わかってる

もう　何も手に届かないところまで来てしまった

なんか、俺の身の回りの人間全てを敵に回してるような気がする
通りすがりの見ず知らずの奴らにも笑われる
そういえば友達という友達は居ない

そんな俺でも人を好きになった。
ちゃんと好きになったのは初めてだった。
当然、振られた。
年齢と共に、独り身暦も更新され続けてる。

最初から無理だったんだ
身の程をわきまえないと酷い目に遭う。
見ず知らずの人間が避けて歩く様な俺が
人を好きになるなんてただの傲慢だったんだ

毎日頭が痛い
自殺未遂の後遺症か、軽いドラッグの後遺症か。
もう、一生治らないんじゃないか？と思えてくる。

こんな辛い思いをしてまで、何の為に頑張ってるんだかわからなくなってくる。
こんな気持ちを抱きながら、笑顔で接客。・・・客からもみえみえだろう。
だから実績も伸びない。信用を勝ち取ることが出来ない。
無駄な心労に頭が支配されて、目の前に居る相手の事を考えることが出来ない。
何をやっても叩かれる。それが悔しくて、頑張って、頑張って。
少しでも結果を残して叩いた相手を見返してやろうと思ってた。
だけど、結果を出そうが叩きは止まない。
また別の点を指摘されるだけ。
“努力”によって自分の欠点をどれだけ頑張って埋めようとしても、一向に埋まる気配が無い。

“みんな同じだよ”　だそうだ。
俺の苦しみは、誰もが抱える苦悩だそうだ。
みんな“同じ”なんだそうだ。
だから、こんな事ぐらいで一々悩んでる俺は“努力が足りない”んだそうだ。
俺はどうやら、“楽なほうへ逃げている”らしい。

俺は、楽を、楽な考えを、しているらしい。
楽なのか・・・・、これが。
これが“楽”な状態なのか・・・。
俺は“一生救われない”んじゃなくて、“既に救われてる（楽）”なのか。
これが。
これで。
こんな苦しくて。
こんな地獄の様な日常が、実は天国なのか・・・。
この世はこんな暗い景色で溢れていたのか。

>>143
…がんばりすぎてるのにがんばってると思われてないのがツライね
(′-)ﾉなで
よしよし

なでなで

なでなでなでなでなでなでなでなでなでなでなでなでなでなで………

はぐはぐ

ありがとう。
なんていうか、本当に優しいんですね。
こんなの初めてです。

ん、でも、もっと頑張らなきゃいけない事が沢山あるみたいで。
だから・・・・・・あぁ。なんか、また無駄なこと書きそうで怖い。
ごめんなさい、雑談にならないですね。
独り言ですね。
なんか、こうやって返してもらったの初めてで・・・。
ああ、テンパってますが。へんな気持ちですね。
ＲＯＭってるのとは全然違って。
なんて言ったらいいのかわからないんだけど、もう、
とにかくありがとうって感じなんです。

>>146
いいよなにも気にしなくてもいいんだょ
そばについてるから安心してね？
今日ゆっくり眠れるといいね
なにもかも忘れて

なでなで

もう本当に無理です…。とうとう終わりが近づいてきた気がします。
病院行った。医者の人ともうまく話せない…。
街に出るのも恐ろしいのに、就職なんてとても無理だ。
そのくせに就職しなきゃ生きていけない。あーマジで死ぬわ。
死ぬ死ぬ死ぬ。生きてる価値がマジでない。

>>148
君には生きる価値云々以前に書き込む価値がない。
吐露した所でのこるのは汚物だけだよ。レスしちまうと、ろくに後始末もできないだろ。

いやっほーい

妹の部屋で「奪！童貞」を発掘！！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1126699327/

頭が痛い。
薬を飲まないのなら早く死ねるだろうか、死期が近付くだろうか、なんて考えて。
薬は飲まない。でも最後は薬に頼ってしまう。
莫迦だなぁ。何で私ってこんなんなんだろう。
人を傷つけて傷つけて傷つけて、莫迦だよなぁ。
なのに何でこんなにも不安なんだ。こんな気分なんだ。
人の復讐が恐いのか。ならば死んでしまえ。
莫迦だよなぁ。罵られるのも嘲笑われるのも、もう疲れた。
莫迦な人生だよなぁ。ホント。

どうがんばっても報われない。

何を捨てて、何を守れる
何が欲しい、何を望む

何も捨てたくない　何も守れない
何も欲しくない　ただ平穏を

みんな私を置き去りにする

やっと自分の気持ちに整理がついたのに
怖れが邪魔で何もできない

どこへいっても自分からは逃げられないから逃げ場なんてないんだよな

人であることを辞めたい

>>148
俺がもう一人

気分的に沈むと　俺も含めて全員氏ね　って考えになる

あーそうですよ人間としてもうだめぽですよそれが何か

>>160
いいよ
お前大好き
一緒に死んで欲しいくらい好き

あげ

理不尽な怒りを受けたとしても自分が悪いんだと責めてしまう自分が嫌。
だけどそういう自分じゃなかったら調子イイことばっかりして
周りを傷つけてしまうんだろうなーと思ってまた鬱
何が正しくて何が悪いのかもわからない
ただ、この矛盾した世の中から矛盾した自分を消し去りたいだけ

悲死ぬ

　　　　┏━┳━━┳━┓
　　　　┣ﾌﾟｷﾞｬｰｯ　！ 　┫
　　　　┣━╋━━╋━┫
　　　　┣(^Д^) 　＿|￣|┫
　　　　┣┳┻┳┳╋━┫
　　　　┣ﾉｼ　m9┫ 　○┫
　　　　┗┻━┻┻━┻┛

　　　　┏━┳━━┳━┓
　　　　┣ﾌﾟｷﾞｬｰｯ　！ 　┫
　　　　┣━╋━━╋━┫
　　　　┣(^Д^) 　＿|￣|┫
　　　　┣┳┻┳┳╋━┫
　　　　┣ﾉｼ　m9┫ 　○┫
　　　　┗┻━┻┻━┻┛

女「喪男君に俺の気持ちのプラモだよって、もらったんだけど作り方がわからない（泣」



いや萌えないよな

ｺﾞﾊﾞｰｸ

イメージできる？あなたが明日も明後日もPCの画面の前でくだらない時間を過ごす様子が・・・・
いい加減に目覚めなさい

目覚めても眠剤飲んで無理やりまた寝ます

同じく
で、耐えきれなくなったら逝く

候め

ほんと、最悪。
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20051014-00000070-kyodo-pol

ずっと夢見てたい

終わらない夢を見たい

DQN消えろよ。
存在することに疑問を感じるよ。
本当に

死にたいけど私の死体を片付けてくれる人に迷惑がかかると思うと
躊躇してしまう。家の近くで死ぬとあとあと家族が住みにくくなる
だろうからどこか遠くに行って死にたいけど　それだとまた
家まで帰ってくる間に他人に手間かける…ので結局
うだうだと遺書だけ書いて死に損なっているわけです
消えたいんですよね、死体が残らないように。
そうすれば誰にも迷惑かからないし。

なんでもかんでも無気力のせいにするのはよくないとおもうけど
それしか理由が見当たらないんだ

過ぎ行く季節の果てに
佇むヒトは誰なの？

俺はクズだ
生きているのがつらい
意味が無いんだよ！！

なんでだろう。
生きていることに理由づけしなきゃ、生きてけない自分が居ます。

いつでも人の顔色伺ってる自分がいる。
どうせ自分の話なんて誰も聞いてくれないのにね。

雑談したいのに、相手が持ち出してきた事に対して何も感情が湧かない、何も思えない。
何故なんだろう…

だったら、自分のことを話してみたら？
きっと誰かが聞いてくれるから、そこから雑談が広がるんじゃない？

話した結果、きもいとか言われたらどーするの？

ごめん、そこまで考えてなかった
ただ、雑談の内容になればいいと思っただけだから