【だらだらと連投 16P】

独り言スレは数あれど、何となく入りにくいな、連投したいな、
そんな名無しさんやコテも気軽に来られる場所になれば良いなと思います。
心置きなく連投。気まぐれに単発。書き込みしましょう。
但しコテ叩き、暴力的な内容は適した板、スレでお願いします。

前スレ　だらだらと連投　15P
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1122050871/l50

２

死にたい。彼氏が嫌なのにいろんなプライドや執着心や羞恥心から、絶対に別れたくない。別れると、ｻﾞﾏｰﾐﾛと思われる女共が周りに山ほど居るから。
死にたい。辛い。もう嫌ーー！！五体満足なのに贅沢だけど、今神様が目閉じたら死なせてくれるなら、楽になりたいから死を望む。
もう自殺する気力体力さえ湧かなくて悲しい。自殺さえできない。何もする気が湧かない。何見ても何も面白くない。何も感じない。
感じるのはただ彼が憎い 女が憎い殺してやりたい 死にたい楽になりたい、ただそれだけ。
もうずっと何年もこうだ。苦しい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
楽に死なせて欲しい。もう何も欲しくない。もう何もしたくない。死にたい。ただ楽になりたい。

>>1
乙

>>1ｻﾝ 乙です

>>1
乙カレー

>>1さん乙です。

乙

(>>9 ��)名前ゲト

>>1氏､乙でした

てへっ　１０００げとー⊂（゜Д゜,⊂⌒｀つ≡≡≡しちゃった♥
はじめてだぜ

だｆらだらだら⊂⌒~⊃。Д。)⊃

おとーとのおべんとの匂いがし始めたらやばいなー
つまみ食い間違いなし

>>10ﾀｿ ｵﾒ(n*´∀`)ηﾟ:･*｡..｡･☆:+ﾟ

ﾔﾊﾞい
すっごくｶｼｮｵしたくなってきた
でも今日は隣町→病院→買い物→友達と遊ぶ予定
今やったらﾀﾞﾙくてどれも行けなくなる
っつーか昨日もうやらない為にﾏﾆｷｭｱ塗ったばっかやん
意志薄弱過ぎだよ
耐えろや自分
ｶﾞﾝｶﾞﾚ自分

ﾔﾊﾞい…
ｶﾞﾝｶﾞﾚや自分！
駄目､絶対食うな!!!!!
出かけるんだべ！
遊び行くんだべ！
ｶﾞﾝｶﾞﾚや！

(; ��)あ─､疲れたυ

臨時連休明けだから病院激込みだろうな・・ｳﾜｧｧｧﾝ
あんまり待たなきゃいいけど。
その後もちょこっと買い物できたらいいな。
といってもアイスとかコンソメとかそんな感じのだけど。
まっすぐ帰るのとどこかに寄るのでは
心臓への装備が変わってくるんだ。

今のうちだらだらだら・・・
深呼吸深呼吸。

はぁ・・まだ暑いなぁ。

必死で探したけど結局見つからなかった。
連絡取れば送ってもらえるだろうけどやっぱりやだな。
もうちょっと頑張ってみるか･･･。

だめだ
見つからない
あきらめよ

>>13ﾀｿ ありが�d(*´∀｀*)

今親の運転で病院向かってるんだけどまんまと白バイに捕まった('A`)
1万5千円だとさ
思ったより少なかったけど、障害者をもつ家庭から搾取しないでくださいよ

>>1スレ立てｵﾂｶﾚﾁｬｰﾝ

海たん1000ゲッツおめで�d(人´∀｀)゜+。*゜

過去ばっか見てしまう。前に進めない。あー引きずるとしたら相手なのに
なんで私が引きずっているんだろう。なぞだ。

着うたフルってなかなか無料でないなぁー
着メロでいっぱいいっぱいだ

なんか「今日病院行く？」とかメール送ってきたくせに返事したら返事かえってこないｗｗ
なんで聞いたんやろか
まぁ病院で会わなかったからいいっか。

かみそりが超ほしい。もうハサミってくそだし
たばこも無くなって来たし
やっぱかみそりが一番。。でも親が監視。。うう

あはは
某スレで文句いってきた。なんだあの軍団。

すっきりさっぱりだお
ごはん食べてこなきゃ。

ただ今閉鎖病棟に入院中です。主治医に陽性転移してる。。れんあい感情？
普通は週一の問診なのにほぼ毎日私のこと看にきてくれる
うれしい
けどせつない。。

先生とｹｺｰﾝしたい
いまの彼氏はふまんだ。彼もｱﾙｺｰﾙ依存症で入院中だし。
けどひとりじゃいられないから付き合ってるだけ

もー寝よっかな

＞闇子たそありが�d！


専門も石禁でたﾌﾟｹﾞﾗ
また振り出しに戻ったぜ(゜∀゜)ｱﾋｬ

とにかく我慢ひたすら我慢
ムカついても傷ついても我慢我慢

言葉にするのは簡単だけど、そんな治療つらすぎる
だって孤独だもん
何事も自分の中だけで堪えて処理しなきゃいけないなんて
傷ついても独りで我慢しなきゃいけないなんて

誰かに寄りかかりたい
少しの間でいいから
あのひとに逢えたら、がんばれるのに・・・

え、それって自分を殺すってことにならないの？
病気の自分の感情を殺せってこと？
そんなん境目判んないよ。

　　　　　　　ヽ（`Д´）ノ ウワァァァン

(　 ��)･･夜は冷え込む

(　 ��)ﾉｼ
明日もあるのだ｡今､投げ出してはならない

仕事マジ辞める　とゆーか辞めたい
もうウンザリ　どーでもいい

親切ぶって人の悩み聞くフリして
自分の意見ばっかり押し付けてくる
関西のおばちゃんとか
いい歳こいて「他部署の人が怖くて」なんて言ってる
おばちゃんも
離婚で揉めててその捌け口を仕事に求めて
やたら人に熱意をぶつけて、その実口だけの
おばさんも
おいらにつきまとわないでくれ

でも、辞めた後どーすればいいのか･･･
またひとつ、ちょっとキツい事情が絡んできた
悪くないことだけど
信用もできないし

やだやだやだたやだたや゛だ

薄れちゃうよ、
忘れちゃうよ･･･

信用させて

忘れないで
思い出してよ

怖い
どうしたらいいの

すぐ離れちゃうなら
もう一度戻して
以前みたく

そしたらこんなに悩まずに済んだ

側にいてくれないなら
最初からいない方がいい

風邪でもないのに
咳がでる
喉に違和感
肺に圧迫感
脚が痺れる、ﾂﾙ

やばそうな予感がする

まだ駄目
まだ死ねない
あと2年健康に生きさせて

喉、肺、脚
診療代いくらするんだろ…
親と一緒に行ってもし癌だったら気まずいし…
自分一人でなんとかしなきゃな

ああもうホント申し訳ない
あの人楽しみにしてくれてたのに
精神的に辛くてちょっとしか書けなかった
ほんっと最低だな自分

見せかけの恋に嘘かさねた過去･･･
うわ死にそうこの詩

寂しくて死にそうだ
すがりたいけど最近会ってないから気まずいし
今頃こっちから誘ったらうざがられそう
どうやら立場反対になっちゃったみたい
どう思ってるのかな･･･相手は

自分が今まで普通と思ってたことってほんとに普通なんだろうか
最近よく分からなくなってきた･･･
てか普通とか当たり前って何なんだろう

ミルクティー飲みたかったけど案の定牛乳がなかった。
ジュースじゃちょっと刺激が強いし･･･うーむ

てか私はそんな性格じゃないよ。
嫌われたくなくて気に入られたくて自分作ってただけ。
ほんとはもっとサバサバしたいんだ。
そうしたら楽しく喋れそうな気がする。
でもいきなり行動とか言動が変わったらなんて思われるんだろう･･･。
それが引っかかって変われない。

体洗うみたいに心もきれいに洗えればいいのになぁ
もっと単純になれれば辛くないのに

>>54　はげど！

うちゅ

>>49
なんだっけその詞・・・

だめだ　こんな暇だと発狂する
今まで毎日なにをしてやりすごしてきたんだろ

いまだ！いまのうちにうごくんだ！！

>>55
同意ありがとう

>>56
SMAPの「らいおんハート」
あれは名曲･･･だと思う

仮眠取るのとシャワー浴びるのどっちにしよう･･･
シャワー浴びて起きてた方がいいかな
そうしよう

>>59
あーそーだそーだ！

同じゲームを3回クリア
そして4回目に突入

何かたりーやる気でねえ

なんかおもすれーどらまやってんな。
だけど、見てるのがまんどくせえ

なんかすげー政見放送が見てえ。
どうせ再放送しかやりやがらねーんだから、永遠に政見放送してろNHKが。

たりーから、部屋に戻るか。あーうぜえ。

こんなのばっか、お前みたいな芸無しぶさいこが何でTVに出られるんだよ？
寒流ブームより理解できん。

(; ��)あ─だるい､けど明日から休み･･もうひと頑張り!

中途覚醒つーか
このまま起床のよかーん
せっかく早起きしたから、どこか出かけよう
バイクが動いたら海見に行こう
動かんかったら街をテキトーにふら付こう

ビルボード・ラジオのケーリー・クラックストンびいきはヒドいな
必ず新曲はかかるし、チャートダウンでもかかる
アメリカン・アイドルうぜー

80年代と違い洋楽が売れないのも当たり前
昔はオールド・スクールを遊び心で使っていたけど
今は全く違う
原曲に頼りすぎ
あとフューチャリング××多すぎ

さぁ、このまま空が白んでくるのをボケーっと待とう
今日も新聞配達のカブの音が聞こえる
この音はなぜか心を安定させる
こんな時間から人は働いてるんだと思うと
自分は一人じゃないんだと感じる

最近ＵＦＯキャッチャー病が復活しつつある
これが欲しいから獲るのではなく、
これは獲れると直感したら獲る
いらないものばかり（´Д｀|||）
この感じ、ＵＦＯキャッチャー職人だと分かると思う

＞帽子たそ
ｵﾊﾖｰｺﾞｻﾞｲﾏｽ(｡･ρ･)ﾉ
海いいなー。
おいらのとこはちょっと海行ってこようって距離じゃないぽ（´Д⊂ヽ
早朝の海行きたいなー

おお、海たそおはよーございます
うちは実家から３キロくらいに海
数百メートルくらいに川が流れております

今頃あのひとも海入ってるんだろーな
あー余計なこと考えるなばかばかばか

PCが目の前にあるのにけーたいからぱぴこ

＞帽子たそ
３�`！！超羨ましい！！！
川ならすぐそこに流れてるんですが･･･orz

海といってもかなり汚いです（´Д｀|||）
キレイな海岸線は１０キロくらい先
では、あっしは音楽とお香でマターリします
ﾉｼ

PC起動
あー海にゆきたい
バイクで風をきって
ばびゅーんと
たまには日本海がいいなぁ
新潟の海とか超キレイだよねぇ

帽子たそよﾉｼ
10キロならがんばっていっちゃてくださいな
おいらの分まで堪能してきてください

・・・無性に行きたくなってきた
アシ探すかな

足みつかったー
今日はもう早朝の海は見れないし明日は日曜で混んでるから明後日以降だな

ああ･･･結局寝ちゃった
朝の明るさが嫌だ
自分の書いた文章読み返すのが怖い

もっと深い繋がりがほしかった
偽者の愛なんて全然嬉しくない
自分から拒んだようなものだから仕方ないけどさ
普通にメールできたらすごい幸せだったのかな〜

もう一生眠っていたい
孤独って怖い怖すぎ

ありふれた平凡な暮らしにすごく憧れる
前世とか来世なんて信じてないけど生まれ変わってもう一度やり直せたら･･･

なんか食べたい⊂⌒~⊃。Д。)⊃
歯医者いかなきゃ
面倒だなぁ

ふぅ
ちょっと落ち着いた

バイクのエンジンかからんかった。。。orz
バッテリーフル充電で粘ったけど、セルからエンジンまで
火種がいかんかった
ほぼ私と同い年のバイクだからなあ。。。

気分がかなり不安定･･･
浮いたり沈んだり･･･
調子いいうちにご飯食べちゃおうかな

すごい不安
不安･･･

怖い
ちょっと手が震える
体が中から冷たくなってく
気絶したい

もうどうにでもなれ

やっぱ嬉しくない
あの時スパッと諦めてくれればよかったのに･･･

へっ。土曜だもんな、誰もいねえよ。
寂しいよ。

(; ��)疲れてんのかｵﾚは･･休みだからって今日はただ休んでるだけだ･･

(@ ��)だらだらごろごろと過ぎていく

消えたい消えたい消えたい
強くなりたい
強くなりたい

mixiで帽子たんを発見した系。

携帯怖くて見れませそ！もう捨てられるのやだ
分かってるけど
捨てられるのやだ！
もう捨てられるのやだとか言いつつ捨てられたのは１回。
自分から突き放したほうがいいのかもね

好きっていうか…つなぎが消えちゃうのやだ
女の子でも男の子でも
繋ぎが消えるの寂しい
必死な自分が痛い

友達がほかの女の子と仲良くしすぎてるの見たら
私なんていらないよなーとか考えてしまう
存在小さいのっていらなくなるんじゃないかな、とか。
仲いいって思ってるのは私だけだったりして〜(゜∀｡)ｱﾋｬﾋｬ

友達いらない！
彼氏もいらない！
とか思うけど数日経つと
友達ほしーなぁとか考えてる。はぁ〜。

自分がバイなんじゃないかと思う件

でも、女の子とえっちしたいと思わない。
女の子って綺麗な体だから
好き。っていう感じ。
男も0綺麗だと好きだけどー

ただの変わり者かもなー

自分の体が汚いから、ほかのひとの体がうらやましいのかな。
下っ腹出てるけど貧乳だし
服着たら胸んとこスット―ンって絶壁だし、見栄えわりぃ。。
なんでダイエットしたときは、いつも腹の肉は消えないんだＹＯｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!!

もう、二度とやせれないのかしら。ナぃスバディーになりたい。
あの夢のような30ｋｇ台！！！
まだまだ先だ。。またお菓子買いだめしちった
あああああ
誰かストップかけてくれええ

私マジ馬鹿だわ
ありえない最悪

淋しかったから
悔しかったから

一人は淋しい辛い
部屋で一人とか本当に嫌だ
でも誰一人私の事を知ってる人がいない街中を
一人でいるのは好き
…変なの…

＞闇子たそ
（´・ω・｀）人（´・ω・｀）ナカーマ・・・
あの夢の３０キロ台・・・
今のこの肉肉肉・・・
ダイエットしてるのになぜか増える体重・・・
増えていく履けないジーンズたち・・・

いっそのこともう一生引きこもってたい
んで何も気にせず好きなだけ食べて暮らしたい

ヽ（`Д´）ノ ウワァァァン

２ちゃんのＴＯＰのゲーム…最高7200までしか行かない…
ランキング入りてー

淋しい淋しい淋しい
何で帰っちゃうんだよぉ(ﾉд`)ﾟ｡
仕事だって解ってる
私の我が儘だって解ってる
でも淋しいよ…
一人は嫌だよ…

>>112海たん
私もジーンズ履けない
今はスカートだけど腹の肉が邪魔で…でも履くから腹が、、くるぢいい；

( *´･ω･)(* ..)( *´･ω･)(* ..)ｳﾝｳﾝ　
いっそのこと一生引きこもって何も気にせずに好きなだけ食べたいよね
気にして神経使って、もやもやして食うの繰り返しだわ。。

インシュリンダイエットを人に勧めるけど
失敗した私…
'`,､'`,､ '`,､'`,､('∀`) '`,､'`,､ '`,､'`,､　　

っていうか、今年の夏はおかしかった！！
いつもの夏とは違うかった
ん〜〜…

吐きダコって出来る人と出来ない人がいるのかな
私って、どんだけ吐いても吐きダコ出来ない・・・
もしや顎はずれるくらい開けて吐いてるからかなぁ

またミニ履きたいよー
みんな海行って水着とか着てんのに
水着なんて…中学校１年の水泳の授業以来着てねーよ
あたしだってお店行って水着選びして海いきたい！
ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!!

(？？∀？？)　test

ﾔｯﾊﾟﾘ？になるか

あーあ、もうちょっと言えばよかったかなぁ
自己診断うぜぇ。。

ああ、もう寝なければ。怒られる…今日は果たして眠れるのだろうか…

どうでもいい。ほんと、どうでもいいけど、
30kg台はあまりにも痩せすぎだと思う。

(　 ��)だるい･･寝過ぎてだるい

やめてよ…
好きになっちゃう
あんたを好きんなっても絶対傷付くだけだよ
嫌だ…もう無理

淋しい淋しい淋しい
好きなのかそうじゃないのかさえ解らない

台風直撃コース
今日午後から天気崩れるらしい
一っ風呂浴びて、さっさと用事を済ませよう
明日は出勤か、自宅待機かよく分からん
全て交通機関によるけど
バスとＪＲで出勤できたけど、帰りはタクシーとか
そういうオチはシャレにならん

マイスリー、レキソタン、セロクエルのストックがハンパじゃない
全部医者に返そうかなぁ
でも、当然突っ込まれるよな
「処方どおり飲んでないんですか？」

一般ゴミに出せんし
他人に譲渡もできん
変化球で医者を丸くおさめよう
一応、理の通った説明はできると思われ

しかし、まぁ。。。この部屋はヒドいな
萌え系はないが、オタク度満点だな
趣味が分散しまくりだ
趣味を削らないと

お金を持っていてもロクなことはない
結局、余計なモノを買うだけ
さすがに携帯のモックはいらんだろｗ
不可解な人間は買うモノも不可解
踊る阿呆に（ｒｙ

あﾞっ！
用事を済ませに出かけるんだった
さっさと用意しよう
ﾉｼ

淋しい淋しい淋しい淋しいよ…
お願い側にいて

心が痛い
苦しい

うわまじ無理
誰か誰か誰か…


…誰かなんていないのに

ＩＤ○○○○○がうざい。

だれも、あなたのためにやってませんよｗみたいな。
っていうか、まじイライラする。イライラ続きまくりんぐ
リア友の真由へ（見てないけど）うつ状態は、うつ病じゃないお

っていうか夜中に食べたらやばいんだよね
さびしくて、つい手が伸びてしまった今日の深夜。
誰もおきてない…っていうか起きてないのが普通か。
「これから寝るねー」とかいらんし。ますます虚しくなるお。

アド変えて逃亡したいヽ( ﾟ∀ﾟ)/
名前変えて隠れて暮らしたいヽ( ﾟ∀ﾟ)/
警察のブラリに載ってそうな希ガス ヽ( ﾟ∀ﾟ)/

あのスレを作った人はネ申
この世のネ申なんて存在するのかしら
私、クリスチャンなのにネ申がいるか分からない
っていうか知り合いに「神様からもらった体を傷つけるなんて最低！」といわれた
自傷してたらクリスチャン問わずに、そういう人ばっかなのが世の中。
だから私にとっちゃ夜回り先生はネ申だお。いいんだよ、なんて誰にもいわれたことなかったー

あ、本を申し込むの忘れたorz

届くの楽しみ(*´д｀*)会員登録しちった。amazonはパスわすれちったからな

ｶｼｮり過ぎた･･･OTL
しかも炭水化物ばっかじゃん！！さいてー　普段は炭水化物だけは耐えてるのに
お腹痛いよぅﾟ･ﾟ(つД｀)ﾟ･ﾟ

時よ！永功の世界よ！虚無へと導け！

神の定義は何だ？
世界の創造者？　なら違う。
世界を意のままに支配する者？　それは買いかぶり過ぎだ。
もし、神がその世界に不変として存在する者だとしたら・・・
そうだね、僕はそう呼ばれても構わない。

明日っつーか今日は仕事なのにー♪
ヤッパシ眠れない〜♪

あ゛あ゛ーーーーふじこーーーーー！！！

とりあへず、横になるべきか

腹も減ってるような気がス
しかし作ったらそれで満足してしまいそうなんで
我慢する

(; ��)月曜日から夜勤かよ!!?台風来るし､行きたくねぇ─!

(　 ��)･･ゲ─ムでもやるか｡つまらないけど

もう駄目だな…
一度あいた隙間は埋められない
全部上辺だけになる

そわそわするよぅ。・゜・(ノД`)・゜・。

雨がいけないのかなぁ
やばいｙぴゃばいよ

寝逃げもできなかったしどうすれば・・・

やっぱり早くわんこ飼おう
わんこが傍にいてくれたらちょっとは落ち着くかな

あーもーそわそわそわそわ

たばこばかりが消費されてゆく（゜Д゜)y─┛~~

舞、朝の薬投下
意味無いのはわかってるけどね

ううう。行き場がない。夜がいやだ。
友達にメール送ったら帰ってこない。数日。
男友達とエロ話で盛り上がってるのかね。

私、うそつけないの。オーラぷんぷん
痛い

言葉で着飾ってる。
私たちと同じなのに。

夜なんてさびしいだけ。あー薬が欲しい。
眠れる薬がほしい。疲れてるのに眠れないってなんでよ。

(; ��)初日から駄目っぽい･･休み足りない

イライラやばい。ゲージ溜まりまくりんぐ。

(; ��)役割なんだよな･･?コレってさ?
いい加減疲れてきたかも

(　 ��)書きたいことを書ける空間･･此処みたいな所ですか｡
すごく､いい

風がかなり強い
ゴォォォって音してんの
怖いなぁ

すごいだるい
体が勝手に動いてくれればいいのに

うーん、微妙ッスね
出勤はできる可能性はあるけど
帰宅は無理

うわ、何？　このお香
燃えるのはやっ！

一応、このまま起きてるけど、
バス、ＪＲ不通だったら寝る
思う存分ゴロゴロする

おはおはおは( ゜∀゜)ノ

アー昨夜はもうたいへんだった
この３日間PCに向かいっ放しだったから
ストレスが爆発した
で無理矢理寝て早朝覚醒〜

台風情報って、結構見てて飽きない
これほど即時性を感じることって少ないよね
ああー、このままだらだら
朝まで、だらだら〜♪

おお、海タソ
おはようヽ（´∀｀）ノ

今日はどうしよう。雨だし。
台風だるー⊂⌒~⊃。Д。)⊃

風がゴーゴー言ってますが
雨はそれほどでも無い

>>海タソ
某スレの書き込みありが�d
このままdat落ちのヨカーン

あっ、ちゃんと新聞配達してる！
オイラもツメの垢煎じて飲むべし、べし

＞帽子たそ
いえいえ＞カキコ

みんなmixiでメンサロのひとどうやって見つけ当ててるのかと小一時間・・・

つかおいらにはmixi無理っぽ

会いたいなぁ…
淋しい

(´ ��)･･寝よ寝よ｡今夜は特別だるい気がするからυ
ﾉｼ

ＪＲ止まったよ、ママン
いらんこと出勤せんでよかったとです

口癖ならぬ思い癖が「死にてえ」になりつつある今日この頃
ああもう嫌だもう嫌だ

お腹が弱くなってきている。なにがだめなんだろう。
胃カメラこわそう。バリウムまずそう

スルーって悲しい。前まで仲良くしてたのに。

>>177海たん
精神系コミュを巡回したら発見できるお。
私はメンサロの方に招待をしてもらったお。

あのひとからのメールが全部気持ち悪い。
うん、そうだね。しか返せないような短いメールは勘弁。
あんまり返事してないっていう行動だけじゃ分からんのかなぁ

こっちはメールし放題だから
意味わかんないメールでも送ってやろうかな。
むかつきまくって抑えられないし
自分の中で消化できないくらい大きくなってきてる
嫌な思いしたのに、何もしないで何もなかったかのようにはできない性格。

リスカすれば、こっちだけで終わるけれど
相手は何もダメージなしで生きるなんて許せない。

なんかいじめで自殺した子の親が開設したＨＰみたけど
いつの時代でも学校は、いじめを否定するんだなあ
変わってないね

毎日、生死の境をさまよっている。
いったい何歳まで生きているんだろ。
長生きするんなら、もう少し平穏な人生にして欲しいよ、御願いだから。
もう心身ともにへとへとだよ。

>>185闇子たそ
ありが�d
そこで、、、精神系コミュをどうやって探せばいいかわからないのれす　

バリウムは超まずいよ〜
まずいっていうかなんていうか、
どろっとしてるのがでかい紙コップいっぱい入ってて
一気に飲めって言われるんだけど、なかなかつらいお

苛々が止まらない　もーやだ　やだやだやだ
なんなの　ムカつくことも何も無いのに苛々とか意味不明
耐えられない

おい雨降んねぇーのかよ
降ってくれねぇと困るんだよ
もう時間が無いんだよ
少しでも長く一緒に居たいんだよ
頼むよ…

淋しいがな…
会いたいよ
もう駄目だよ…
そんなに強く無いんだよ

��(ﾉ ��)ノ゛あ─

(＞ ��)･･疲れたυ

|_ｰ)/
早朝覚醒？深夜覚醒？
歯が痛い（´Д⊂ヽ

そとが明るい模様

ありゃ今日はカキコが無いわ(´･ω･`)
皆さんお忙しいのかしら･･･

死にたい病がやばかった　てかやばい
今すぐ逝きたい
こんなに死にたいのになんで死なないんだろう、私
ばかじゃん　ばかなんじゃん
そーかばかなのかそうなのか

寝逃げのタイミング逃した
サッカー見るんじゃなかった
明朝に残らん現実逃避っと。。。。
ルーラン入れよう
楽しいことも悲しいことも全部モッサリさ

大人気なく２００げと

寝ようとしたらコノヤロ！
蚊がいるじゃねーか
どこだ、出て来い、白兵戦じゃー

蚊vs帽子
1stラウンド　カーン！
さあ、蚊は警戒して出てきません
見つかりにくいよう、背景が暗い場所に隠れている模様
帽子は蚊が近づくのを慎重に待っている様子

両者慎重に相手の出方を見ています
静かな立ち上がりです
おーっと、帽子は白壁を背にし、蚊が出てくるのを待っています
これは高度な誘導作戦ですよっ

しかし、蚊はそれに乗ってきません
蚊も子孫を残そうと必死です
誘導作戦には引っかかりません
両者、慎重なまま、第１ラウンドはゴング！
ちょっとお互い動きが堅過ぎます
おーっと、観衆からも不満の声だー
「おめーら武蔵じゃねーんだから、判定までズルズルやってんじゃねーぞ」

帽子、眠そうです
おーっと、蚊取り線香を使った
勝つためには手段を選びません
実に大人気ない！
もうすぐ３１の男がやることとは思えません

明朝も仕事が早いことを気にしている
実にクールビズです（意味不明）

これは第２ラウンド早々から汚いですよ
あっ、レフェリーが一旦試合を止めます
審判団が何か審議をしてますね
蚊取り線香の是非だと思われます

「えー、ただいまの審議について、説明いたします」
「蚊取り線香は、まぁいいとして、帽子選手、非常に眠たそうです」
「明日も早いことですし、そろそろ寝かせてあげましょう」
「と言うわけで、ノー・コンテストでいいんじゃない？」

審判団の全くやる気のない説明によりまして、この試合をノー・コンテスト
明日に再試合と言う形になりました
おやすみなさい
ﾉｼ「

帽子たんおもしろいヽ(*´∀｀*)ﾉｷｬｯｷｬｯ

とゆーわけで今夜も早朝覚醒ですよー
治療中の歯がめちゃんこ痛い;y=ー( ゜д゜)・∵. ターン

今日は苛々しませんように。
・・・無理な話かな。
とりあえず今のうちにシャワーしよっと（｀・ω・´）

(# ��)朝方は繋がらなくて来ることができなかった

雨降りやしねぇ…
また会えなかった
もう時間無いのに
悲しい淋しい

愛して愛して愛して

＞９たそ
やっぱり繋がりませんでしたよね
それでけーたい諦めてギコナビから来てました


あーどこかいきたい
何処か遠く遠くへ

>>213
海氏､お初でっす〃��(ﾉ ��)ノ゛
朝方､携帯から普通に接続したのでは来れなかったので､ミラ─サイト経由にて２chに来てみました｡
URL=(http://i.i2ch.net/ ��)
携帯からPLOXYに繋がらない時は､此処から･･υ因みに､と或るサイトで入手してみたものです｡
良ろしかったら､是非ブックマ─クしてみてくださいなっ〃

＞９たそ
おおっっ！！！ありがとーございますっ！！
けーたいからが多い、ってか殆どなもので、助かりますｍ(。_。)ｍ
早速ブックマークさせていただきますね♪

>>215
(σ ��)σ〃ｵﾚは携帯メインなもので･･
海氏､喜んでいただけて何よりでっす〃ｗ
しかし>>214経由で掲示板を見てみると少しばかり違和感が感じられるのは否めない･･かな

な、なんじゃ？　昨日の書き込みはｗ
途中から記憶にないんですが（´∀｀；）

やっぱり実家はいづらい
父と分かり合える日は永遠に来ないだろう
いっそのこと「死ね」って言ってくれ
そのほうが楽だ
サルとカピパラが分かり合えないのと同じ

ばあちゃんが入院した
優しいばあちゃん
でも、今すぐは会えない
オラはまだ東京で働いていることになっている
ＯＤして実家に強制送還されたことを知らない、ばあちゃん
土日に会いに行けば自然かなぁ。。。

いや、いろいろ考えすぎてイカンです
昨夜のように蚊と一緒に踊るくらいが
ちょうどイイのです
ﾉｼ

荒しか。ふざけんじゃねえよ。
ばーか　ばーか　ばーか
子供も早くおねんねしようね。

荒しに反応している自分も子供以下だけど。
なんなんだろなー、もう。

人のことほっといたらいいのに。
よっぽど暇なのかあげ足取りたいのか。
まぁ、ここは２ちゃん。そんなことは日常茶飯事。

ってか、なんで女板に男がいるんだよ。
よっぽど寂しいんか？　
よしよし、じゃあ、おねーさんが可愛い可愛いしてあげるね。
いーこ　いーこ♪　よし　よし (´∀｀*)　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

んなわけないだろ！！！！！　ボケーーーーー！！！！！！！！

書いたらちょっとはすっきりするかと思ったら
かえってﾄﾞｷﾄﾞｷしてきた。。。(なんでだろう。。。。

ちょっとトイレ休憩。

相変わらず尿がまっきっき。ビタミン剤のせいだ。

今日は電車男はお休みか･･･
紀香ねえさんは、いつ結婚するんだろう。

スポーツマンは多分メンヘラにならないんだろうな。。

生きるための目的が欲しい。
何か目標があれば生きていけそうな気がする。

やっぱり結婚したいんだよなぁ。
結婚という形じゃなくても、一緒に生きていける人が側にいたらなぁ･･･
一人は楽だけど独りは寂しい。

あいかわらず足クセェーなオイ！　足痒いし。。。

押さえ込みだって(きゃは☆
押して押して押しまくられて結婚した友達がいたなぁ。
離婚したけど。

結婚って勢いなのかなぁ。
私には関係ないや。

この時代離婚も珍しくないし、
まして何十分に一回自殺で人が亡くなっている。

>>216 ９たそ
違和感？フツーにみるのと違うのかにゃ？
後であっちからみてみまっす！

↑なんか日本語ヘンだなぁ･･･
頭使わないせいか、文字を打つ時もホへっ？となってしまう。

でもさすがに他人様のことでも、町内でそういうことがあると
ドキッとしてしまう。すごく気持ちがブルーになる。

自殺の手段としてＯＤや手首切りは、死にたいけど「生きたい」
でも首吊りは本当に「死にたい」人がやるもんだなと思った。

ご冥福お祈りいたします　(-人-)

>>237さんｺﾞﾒﾝｿ
リロードせずに書き込んだらもんだから、(被って)変なレスになってしまった。
あれは自分のことです、、、と独り言

ちょっと前に自分のカキコ読み直したら心臓ﾄﾞｷﾄﾞｷしてきた。
自分のカキコは読み返すもんじゃないな。
思ってる事を言葉にするのが下手だから、レスを返しても
誤解されてるんじゃないかってドキドキしてる。
少しレス恐怖症が入ってるのかもしれない。

言葉をうまく文字にできたらなあっていつも思う。
書いては消し、消しては書いて
結局、小学生みたいな文になってる。
長文上手な人、羨ましい。

あー家でぼぉーっとしてるんだったら何かしないとなぁ。
歯医者に行くなり美容院に行くとか。
なんにもしてない。何もできない。
家に篭ってたらますます出られなくなってきた。

体調悪すぎ。夜食がとまらない。吐きまくっても吐き気とまらん

吐き気、いまはおさまったけど
ナウゼリンきかないからなぁ
飲んでも毒なだけだ

食べたい・・・ああ気が狂いそう

食べなきゃ落ちつかんからだって変だ変だ変だ
吐いても、また食べるとか欲張り加茂私。

眠れない眠れない生活リズム狂ってる
頭も体も狂ってる　フォー

>>242さん
いえいえこちらこそ連投中にすみませんでした。

＞闇子たそ
私は食べても食べても吐けないから、食べた分だけ体重増えてく。
どっちがいいんだろーね。

歯が痛い。鎮痛剤効かない。
頭痛に効かなくなってる薬はやっぱ歯痛にも効かないのかな。
ボルタレンもロキソニンもとっくに耐性つきましたよ、っと。

美容院行きたい。でも切ったばっかじゃん。
むー今度はどうしよう。ばっさりいこうかな。
塚ヒキだから髪型に気遣っても意味内よ。

>>237
(σ ��)σ違和感･･と言うか､なんだか掲示板自体が違う様な･･υ
AA等は全て省略されてしまうし､７とか９とのかキ─だけでペ─ジを変えたりできないし･･
普段から扱い慣れている掲示板とは､使い勝手がイマイチだったりする

あﾞ〜中途覚醒っつーか、早起き
寝れねー
また変な夢みた　さっぱり意味分からん
最近、眠りが浅い模様

>>255
なるほろ
でもけーたいだと普通にみてもAA意味不明になっちゃいますよねｗ

あと一回しか会えない
次が最後
もう二度と会えない

好きって感情はなんなんよ
心がどうなったら好きなん？
解らないよ
会いたいとか大切だって思う事がそうなら
友達だってそうだよ
恋愛ってなんなん

私があんたに対する想いは
恋,愛,好き
そんな綺麗なもんじゃない
苦しくて切なくて痛い
嫉妬焦燥我
あんたの全てが欲しい
一つになりたい
もし今あんたを殺してあんたが私のものになるなら
私は間違いなくあんたを殺す
私があんたに殺されてあんたと一つになれるなら
喜んで殺されるよ

こんな自分が恐い
異常

普通って何？
普通になりたいよ

>>257
(; ��)文字サイズを極小にすると､たいていのAAは､まともに見れるっすよ〃
しかし､極小の文字を長時間見てると目がかなり疲れますけどね〃ｗ

思い出し笑いがやばい。マイコーの鼻取れて腹ｲﾀｽ

>>252海ﾀﾝ
下剤は使わないの？？

まさるが帰ってきた
懐かしい
っていうか、あの絵文字和む

凄い懐かしい感じがする

酔っ払って訳解んない事した
絶対引かれた
ありえない
どうしよう

もう駄目だ
無理辛い
携帯変えて消息絶とう

蕎麦が全く出ない
嫌だよ
恐いよ…

はぁはああははあーーーー

ははははーーーーー。

まじでうざいうざい　あいつうざい　視ね　　


ｗ。こいつとか

はははっはははー

まじでうざいよ　あいつ　偏見の塊。

まじであいつ死んでくれ。ってかきえてくれうざい。

うざいうざいうざい　しねしね

よくよく考えたらすれ違いなので去ります

スレ汚しすいません
。

荒らし思った。いやギコナビだとメル欄も表示されるから。

(* ��)久々に食べ過ぎて気分悪い

270sanのトリップ、違うＨＮで見たことあるお

なんかさびしいな…
夜って寂しい
あー食べなきゃ落ち着かない時間がやってくる

明日もあさっても、このさきずっと
同じ生活をしているような気がする

フラッシュバックも悪夢も衝動も全て
いつまでもついてきて
ずっと苦しいままで
虚しさも怒りも不安定さも
ずっと付き物になって
ぐるぐるぐるぐる無限ループから抜け出せなくて

そんな生活いやだな…

先生に話すことメモしなきゃ。

(# ��)明日の朝から静かになる｡良かった良かった｡
去年は選挙行ったが今年はど─しよ─か･･だるい感じなんで行きたかない､
家でだらだらと過ごしてれば､い─かυ

(# ��)選挙､選挙とウザすぎ｡もう二度と家に来ないでほし─

>>262 ９たそ
まじですか！やってみます！！
素敵な情報thx♥


>>264 闇子たそ
下剤はねぇ、あんまり好きじゃない・・・
でもこの前久々３日連続で使ったよ！
しかし体重減らず（ ´Д⊂ヽ
もっと飲まなくちゃダメなのかなぁ？？
闇子たそはどれくらいのペースでどれくらいの量飲むの？？
教えてください！！

買い物依存再発。
久しぶりに街にでたら３時間で１１ﾏｿ消費。
１２月の年金までお金無し＝せっかくの調子いい日も遊びいけない＝鬱悪化

明後日で最後だ…
淋しいな
泣いちゃいそうだよ…
でも人前でなんて絶対泣きたくない
そんな弱い所見られたく無い
どうしよう…
淋しいよ

>>286
(＞ ��)ъ

>>284-285
(; ��)ゝあれから寝てしまって･･選挙行くの忘れた〃ｗ

寝れねぇー
メンヘル的に選挙最悪だな
慰みがあるとすれば、投票率うｐのおかげで
創価党の議席減くらい

また例のごとく街をぶらぶら
とてもアジアなガラスコップをゲトー
２５０円、えらい安いな
お香も１６個入りが１５０円
商売やる気ねぇーのかな？　この店

また部屋が汚れてきた
ヲタ度もかなりうｐ
誰か片付けてくれんか？
不要品もゴッソリ眠っている
年齢的に切れなくなった服、同じく帽子

ネットで知り合ったなんちゃってレズ女がうざい
レズ自体はしょうがないからいいと思うんだけど
私の事そういう目で見るのはマジでやめて･･･気持ち悪い
大体なんで私なんだよ、意味分かんないし
ああああもう嫌だああ

あああああ･･･
ちょっと行き過ぎてしまった･･･
落ち着け自分

(＞ ��)あ─寝られね!かと言って､寝ない訳にはいかないのだが!

(　 ��)休日で体内時計が狂ってしまうのが､夜型の悲しき性｡
初日から･･行く前からガタガタだぁね

あああ最近せっかく出掛けられる気分なのにお金が無いー
否、この前までどん底だったから逃げだ逃げ　逃げたいんだよ
またあの状態に戻るの？嫌　絶対に厭
カード破産しそう

今日で３１才
誕生日なんてどーでもイイ年頃
ああ、ケーキ食う日ねって感じ
誕生日を有休にする制度きぼんぬ

小説って残り２，３０ページになるとちょっと寂しい
まだ読み終わり知りたくねーＹＯ

今の仕事も残り２０日弱
これは早く終わりたいなｗ

(あ─疲れた ��)

(; ��)今週末も疲れが抜けず家でゴロゴロとするんだろ─か･･!!?
それは嫌だ

(　 ��)=3
･･行くか･･｡はぁ､ダルいダルい

さみしい・・・
やっぱひとりだあ

中途覚醒してしまった。
長期型眠剤のドラールを抜いたのは失敗だったか・・・。

辛いよ。

最近眠りが浅い
悪夢ばかり見やがって
何かに襲われて、それで目が覚めるパターン

現実もロクなもんじゃねー
夢もロクなもんじゃねー
いつ安息できるんだよ

＞帽子たそ

　一日遅れの
　　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆∧_∧☆｡∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ∂（*ﾟーﾟ）O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆｡|..Happy Birth Day!!.|☆
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.

嗚呼、今日もまたくだらない一日が始まる。。

(@ ��)なぁんかイイ感じに寝てたのに､途中で起きる羽目になってしまいましたっす･･

ロドピン効きすぎ(´Д｀)

否、副作用出すぎ(´Д｀)

頭臭いお。ブ○ーネ、臭いきつすぎ。

>>海たそ
ありがとうございます
３０だと新米３０代って感じですが
３１だとフツーに３０代おっさんです

勝手にいいな、って思い込んで実際に会うと幻滅・・・・
馬鹿だな私。相手に失礼だよ
頭ばっかり進んで心が追いつかない・・・・男の人怖い・・・居なくなればいいのに

今週はロクに寝てない
明日も早朝覚醒とかイヤだべ
職場で大いびきかいて寝るのはマズいし
リタをうまく使うか

今週はリタ１日１錠のルールを緩和する可能性がある
まあ、長い目で見えれば、それはそれでよし

予定では、今の職場を９月末で撤退
すでに、職場の片付けは終わった
あとは引継ぎだけ
また、気長に適職を探すさ
それでいいだ

(＞ ��)あ─､不安だぜっ!

(# ��)ど─して､こんなにもずさんな所なんだ!!?何もかもが､気に入らん!

(; ��)また､どやされちまうんだろうなｵﾚは･･きっと｡
偉い人には逆らえないしなぁ･･
(´A')=3

＞帽子たそ
いつからだろう、誕生日が嬉しくなくなったのは･･･
二十歳くらいかなぁ
今年はほんと嫌だった＞25歳
早すぎるよー　闘病してる間に20代が終わってゆく

親にぶち切れた
でもでも超がんばって理性働かせてなんとか堪えた
でも無理矢理感情を押し殺してるからなんか違和感　なんか辛い　爆発したい

闘病生活丸８年

>>海たそ
２５歳だと、まだ２０代半分残ってますよ
裏山鹿

オイラ２０代最後の日に氏んだハズでしたが、
複雑な事情があって、生き残ることになりました
あれから２年。。。

その２年で今３つ目の仕事
それも今月末で終わる可能性７０％
治療も仕事も、あらゆることをやり尽くした
もう名無しさん＠お腹いっぱい

えーっと、次何しようか？
全く頭に思い浮かばん
とりあえず旅をしよう
その先は、また後で考える
なるようになるさ

ん？　書き込み中にsageが消えた？
連投だから、そんなハズ無いのに
まあ、たまにはいいか
あげあげあーげ

石原と石原ストッパーは何処？
にゅうどんは何処？

などと思う今日この頃

＞帽子たそ
私も20代前半てか24で死ぬつもりでしたが生きてる今日この頃･･･

まだ24時台かよヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧｧﾝ

このまま朝まで眠れないのかしらorz
お風呂でも入ろうかな　否、余計目が冴えてしまう

(; ��)･･疲れる

いつ死ぬんだろう、私
いつまで苦しみ続けるんだろう
とりあえず２時間しか眠れないのをどうにかしやがれ
眠剤なんか何シート飲んでも効かないよヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧｧﾝ
ロドピンでも処方量じゃ３時間しか眠れないよヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧｧﾝ
ヒルナミンでも入れたいが明日はもし朝起きられなかったら困るので却下

＞帽子たそ
旅いいなー　どの辺に行く予定ですか？
私も行こうとしてたんだけど、諸事情重なりはい却下

最近はいきっくたそが来ないにゃ
さみすぃ(´･ω･`)

あ、９たそだー(｡･ρ･)ﾉ

(役割 ��)投げ出してしまえば楽になれるだろう｡投げ出してみたい｡
ただし､きっと後悔するだろう･･どうすれば良い?

(>>336 ��)連投の最中に合間みえるとは〃ｗ

海氏､今晩わ!

こんばんはぁ！
馴染みのひとに出会えてうれすぃい(*´∀｀*)

(* ��)ﾉｼ
“嬉しい”だなんて･･なんか有難いっす〃

さて、夜をどう乗り切るか
塚、今夜は寝なきゃやばいっしょ

嬉しいですよー
ひとりぼっちじゃない気がして

(>>342 ��)左様でありますか!そんなｵﾚも嬉しかったりしまっす〃
たいがい､真夜中には此処にお邪魔させていただいております

(@ ��)楽なバイト探すべきか･･給料下がるだろうけどυ
今やってるバイトは､しんど過ぎる
(´A')=3

夜中はひとが少ないしうれしいですヾ(*´∀｀*)ﾉ
おいらも仕事したいなー

(>>345 ��)夜型なんで､真夜中は入り浸りだったりしますよ｡
平日はバイト休憩の最中に来てます｡で､休みの日は朝まで入り浸り!

(# ��)手の肌荒れが気になって仕方ない･･

>>346
わーい深夜仲間ですね（・∀・）人（・∀・）ナカーマ!!

(# ��)=3
行かなくちゃ･･嫌だけど行かなくては｡
(´;ω;)ﾉｼ

PCに切り替えますた（｀・ω・´）

あ、がんばってください！！
ﾉｼ

>>348-349
(被った ��)ゞ
今度､又合間みえますかな･･っと｡
それでは(´･ω･`)ﾉｼ

寝たほうがいい予感
しかし眠くない　てか寝たくない

でも明日目の下クマは嫌だなぁ

朝になっちゃった

うーん
昼夜逆転に拍車が

最近いつもの病院に行ってなくて
近所の内科で薬の処方箋書いてもらってる

たぶん薬、調整した方がいいんだろうけど

　ﾋｯｷｰ…

つか、主治医変えてもらいたいなー

誰にいえばいいんだろ？
お気に入りの看護婦さん辞めちゃったし…

婦長さん忙しそうだし…
うーん

婦長さんじゃなくて看護“師長”さんか

なんとか師団のえらい人みたいだな

眠気来ーい

中途半端な量の酒は眠剤の効果が
逆にでる体質な気がする

朝から酒はｲｶﾝよ

眠れなかったら起きてればいいか
また二日間覚醒まる一日昏睡パターンに戻りそうな悪寒

社会復帰が遠退く気が…

まだハローワーク行ったことがない　(´･ω･｀)

短期のバイトからさがそうかな

寄生虫…orz
ｶﾞﾝｶﾞﾚ自分！！
ふぁいでつ

と、書いても実行するのかｗ

なんだかなー
人との距離感がつかめない…

愚痴愚痴かっこわりぃ

すまん…
こんなんで…

チラシの裏いってくるかな

つか雑談ってどうやるんだっけ？

書き癖で名無しでも空気コテだとバレてる気がする

自意識過剰な自分に欝

うがー

自分も雑談の仕方が分からなくなった･･･
相手の反応とかこんなこと言ったらどう思われるのかなとか
色々気にしすぎて余計なこと考えすぎてもうだめだめ
その上自分が言った恥ずかしいこととか事細かに思い出して後々落ち込んだりしてしまう

チャットですら言葉が浮かんでこない･･･
ほんともうだめ･･･

ちょっと眠れた！
ロドピンのせいで視界が変だ

最近たばこの量が半端ない
一日２箱じゃきかない気がする　今日数えてみよう　
３箱だったら一ヵ月で￥27000… (((；゜Д゜)))

あー今日は面倒だなぁ
シャワーして美容院でお直ししてもらって病院行って靴取りに行って…('A`)

久しぶりにきいた　チャイムの音　懐かしいね

クッキーがわからない

そろそろ準備する？ほんっとまんどくせだな。しかも朝だから妙に時間が気になるし

まさに細切れ

(右予曲折 ��)

無事帰宅
久々に一人酒を飲もう
半年ぶりくらいかもしれん
特に理由はないけど、そういう気分

新しいPC買ったはいいが、
古いPCのデータが移せない
これがCD-ROMクォリティー。。。orz

もう二度と会えない
涙が止まんない
こんなに好きになるはずじゃなかったのに
苦しいよ
死にたい

誰か私を殺して
もう無理だよ
ありえない

(; ��)今夜は冷え込む･･

(# ��)土･日は何処かへ行きたい!あ─!行きたい!

姉が元彼と電話してた
すごく嬉しそうで優しい声だった

自分はこれからどうなるんだろう
ずっと嘘つきながらごまかしながらやってくのかな？

夏より冬の方が好きだ
冬生まれだからなのかもしれないけど
肌寒い朝の澄んだ空気が好き
そんな空気の中コタツに入って暖まるのが幸せ
布団も気持ちいいんだけどね

春と秋だったらどっちが好きだろう
やっぱ秋かな、紅葉もきれいだし
でも桜も負けず劣らずきれいだなあ･･･

風邪ひいた
２年前までは風邪なんかひかなかったのに…
私の好きなものこの空の下から消えてしまった

落ち着く瞬間がない
安心できない
もう疲れちゃったよ
テレビも音楽も服も面白くない、興味が持てない

今の10代はこんな世界が好きなの？
疲れた時なに聞くの？
あんなドラマ面白い？
生きるの楽しい？

私にはなにもないな
歳相応のお給料も、遊びも
私は世界に否定されてるのかな…

もう限界なんです
色々試したけど駄目なんです
迎えに来て

ﾊﾟｿｺﾝ立ち上げだるい
情報多すぎ、疲れる
だから
どうすりゃいいの？

もうやだ

つまんねー世界
生きる価値なし
地球爆発して

冷え症と鬱と要領の悪さ治して
なんで？
私頑張ったじゃん…何が悪かったって言うの？
疲れた疲れた疲れた

もうダメだと何度も思いながら
ウンザリしながらここまでやってきた
死ぬまで続くんだよ この道は
悩んだりするのはもう辛い

ﾊﾝﾄﾞｸ好きだったなぁ
木更津ｷｬｯﾂは飽きるほど見返したなぁ
Coccoとか鬼束聴いてたなぁ
ODとかしたなぁ
もうなんもねぇ

あのスレ全然行ってない
途中からついてけなくなった
桜とかビスコとか
無理矢理ハシャイでも疲れるだけ
気なんか紛れない

何やってんだか…
はぁ、馬鹿みたい
それで文句言われるし
オカシイって言ったら、そんなのお互い様でしょ

お前らなんかに説教されたくない
同じ穴のムジナのくせに

どうでもいいことまで思い出してきた…
最近昼間一人で居るとヤバイです

祖父母の口喧嘩が
両親の仕事の忙しさが
満足に家事も出来ない自分が嫌だ辛い
まともに就職できないのも嫌だ
体のダルさが嫌だ
効かない薬が嫌だ
今が嫌だ

努力って言葉大嫌い
報われない努力なんかしたくない
あたりまえ
簡単に使うな

情報番組やワイドショーは何であぁなんだろ？
リポーターは私はちゃんと働いてますよ
常識ありますよって、見下してるのかね？

今ちょっと薬多目に飲んでる
言い過ぎかも知れない
わかんないけど

>>286海たん
私はね、飲むときは最低でも30錠飲むよー
２日おきくらいに飲むかな。
でも腹痛に耐えられないときは１週間に１回ペースで。
市販薬と処方を混ぜて。でも大体、私は市販薬が多いかも。

ってゆか眠れないしorz
眠気こないのにパソコンやってると親に怒られる
でも、べつに親の生活じゃましてないんだから
別にいいじゃん。。はぁ。。
またあとで説教かなぁ

アリスのライブ行く人がいない。独りでいけない、あんな人ごみ。。
しかも絶対服装浮くし。
らるくのライブいきたかった…

先生に会いたい(つд⊂)
先生に抱っこしてほしい(つд⊂)
キモい書き込み内容なのは承知(つд⊂)

しんどいなぁ
もうちょっと体力つけて山に登りたい。

自分の顔殴りたいｺﾞﾙｧ(#ﾟДﾟ)=○)ﾟД)､;'.・消えｔ（ｒｙ
誰にも言えない気持ちはメールに書く。
誰にも送信されないまま保護されて残る。
いつか誰か見るのかな。
いつだろう？

先生にも言えない。
っていうか愚痴とか悩みって自分で重いもんって知って
そんでもって、それでつらいとか、しんどい思いしてるのに
それを人に話すって
なんか抵抗ある。話してね、っていわれるのうれしいけれど
大切な人だからこそ、重い内容で傷つけたくない
どす黒い感情の話題で傷つけたくない
失いたくない

嫌いなやつに話して
嫌いなやつが不愉快に思っても
それは別に気にしない。
嫌いな人が傷ついても死んでも私には何も害はないし。
とプチ語り。

私と同じっていうか似たような考えのひとっているのかなぁー

共感とか同感できる人がいないとこってさびしい
なんか疎外感
私って、いまどこにいるんだろうか

リアルで、こんなんゆったらハミるっていうか
すでにハミってる…ってゆか誰にでも黒い部分あるのに
そういう系の歌詞とか気持ちとかって理解されにくい
みんな気づいてないってことなのかな
自分の中にも、そういうのあるって
病まないと分からないこともあるってことかなぁー
あー首が痛い。こってきたのかも。ガゼ歌って何が怖いんだｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!!
とりあえず布団にいくお。。

白神山地と屋久島に行けたら、
つーか、その中で死にたい。

疎外感とか寂しさとか、どっから沸いて出てくるんだろうね。
まるっきり感情が無くなってしまえばどんなにいいか。

体力無くて、旅なんてどこにも行けやしない。
でも、身体引きずってでもどこかへ行けば、そこで死ねるのかな。

＞闇子たそ
そんなに飲むんだぁ
私も使おうかな
吐けないからそれしか手がないし
ちょっとずつ増やしてみようかな・・・

せっかく新しい恋ができると思ったのに
同棲してる彼女がいるって
なんでこんなついてないんだろ
ってゆうか恋する資格無いってことかな
そうだろうな
私なんかとつきあっても幸せじゃないだろうしな

泣きまくった
根性焼きとﾘｽｶの傷が増えた
最悪だよ
誰か助けて

苦しいよ
気持ち悪いよ
辛いよ
痛いよ
悲しいよ
淋しいよ…

横レスごめんなさい。
>>425海さん
下剤、私も使ってます。もう10年近く・・・。
量増やすとしたら少しずつにした方がいいかも、って余計なお世話だったらごめんね。
一気に増やすとそれこそ死ぬ思いするかもだから。
たまに量誤って多く飲みすぎて上から下からで3日間ほど死んでます・・・_|￣|○

>>429ｻｿ
レスありがとうです！！！
429ｻも使ってるんですね。
耐性とかつかないんでしょうか？？
差し支えなければ一度に飲む量とか教えてくださいm(__)m
あと、脱水症状になりませんか？＞429ｻｿ＆闇子たそ

>>429ｻｿ
余計なお世話なんかじゃないですよ！
レスいただけるのはほんと嬉しいです(*´∀｀*)
いつもうざがられてたらどうしようとかびくびくしながら書いてるし。。

そ、即レスでうざがられてるんじゃ・・・と私もびくびく（・∀・；）
海さんうざくなんてないですよ。いつもROMなんだけどつい横レスしちゃいました。

下剤の種類によって効き目が違うけど私はカイベールってのに落ち着きました。
一度に40錠ほど飲んでます・・・_|￣|○　6年ほどこれだけど耐性はついてないみたい。
脱水にならないようにポカリやアクエリアス等多目に飲んで、
電解質不足にカリウムサプリも飲んでます。

拒食過食行ったり来たりで、カショった時はパニックになって倍以上飲んだり・・・。
そういう時に3日ほど死んでます。
下剤やめられればいいんだけど不安で飲んじゃうんだよね。
海さん、カショった時のあのいやーな気分分かります。
下剤に頼るのはほんとは止めた方がいいのかもしれないけど気持ち分かるから・・・。
私はもうやめられないと思う。引き返せない。
これこそ余計なお世話かもしれないけど海さん、なるべく慎重になってほしいなって思います。
言ってること矛盾しすぎだ私（；´Д｀）

>>432ｻｿ
迅速＆丁寧なレス本当にありがとうございますｍ(。_。)ｍ
やっぱりそれくらい飲むんですねー・・・。
私も少量ですが使うときはカイベールです（´・ω・｀）人（´・ω・｀）ナカーマ
耐性がつかないっていうのは驚きです！
私、なんでもすぐ耐性ついちゃうんですよ。。

私はカショがメインで二回だけ拒食になったことはあります。
ここ数ヶ月はずっとカショ。で７キロ増orz
自意識過剰な部分もありますが、ほんと外歩くのが恥ずかしくてもう消えたいです。
唯一遊ぶ友達が細いから尚更。

全然余計なお世話なんかじゃないですよ！ほんとに！！
忠告ありがとうございます。ちょっと考えてみます。
これからもカキコしちゃってください！

>>426自己レス
頭から離れない
あいつのことまだ変わらず好きなのに
それをわすれようとして好きになった気でいるんだろうか
最近おかしい

近日中に電話がかかってくる
ただの業務連絡だけど
嫌だ　話したくない
とっとと忘れたい

温もり欲しいよぅ

あいつのことは無意識的に考えないようにしている
ふとした瞬間に思い出すと泣きそうになる
もう二度と会えないあいつ
元気でやってるかな
落ち込んでないかな
今どこにいるのかな
誰といるのかな
｢友達として」バースデーカード送りたかったのに
可愛いカードやっと見つけたのに
もうそれもできなくなっちゃった
だから、新しい恋をしようとしたのにね
写真の中のあいつ
プリクラの中のあいつ
見ると涙出る
高校の頃流行った、「けーたいの電池の裏にプリクラ貼ると想いが叶う」
ばかみたいにやってる
ばかみたいに
もう、会えないのにね

てゆーか！！！！！
私は恋愛しちゃいけない人間です

前回は行ったっけ？　病院
明日行かねば
先生と何話そうかな
何つーか、仕事以外の生活の軸が欲しい
それが何なのか
特にイメージ湧かないけど

歯がうずくなぁ･･･

なんかなぁ･･･

むっか　むっか　むっか　むっか

口内炎が痛い。痛いくせに舌でベロベロしてしまう。

むかつくなー、おい。むかついて、むかつくけど
むかついてごめんなさい。

>>433海さん
カショはほんっと消えたくなりますよね・・・_|￣|○
食べたものがはやく出て行ってくれるように何でもしちゃう（それが私の場合下剤なんだけど
でももう飲まないといられなくなってどこか出かけようにもトイレの心配ばかりしてしまいます。
かなりの出不精になったのはこのせいだと思う（；´Д｀）

カイベールナカーマだとは驚きました。結構マイナーかな？と思ってたから。
耐性ついてないのは飲み方なのかな・・・。
6年間の間に効き目がよく出るのはいつだろうかとか学んだのかも。ってそんなの学ぶもんじゃないんですが・・・。

連投してなくてすまそ。

わっ！！！
ファックスの音で死ぬかと思った。
あー　ビックリした。

カキコ中ごめんなさい！！リロードしてませんでした。

あんたには代りなんていっぱいいるもんね
解ってるよ口だけだって
全部上辺だけでしょ？
本当は淋しくなんて無いんでしょ？

でも私はあんたに約束したから
『私は絶対あんたを裏切らない』
って約束したから
もしあんたが一人でﾎﾞｺられてたら
私は命をかけてあんたを助けるよ
例えあんたに彼女が出来ても
それは誓うよ

沢山の人に裏切られてきて
心底信じられる人間なんていない
って言ってたあんたに
私は少しでも信じてもらいたいと思った
だから私はどんなに自分を犠牲にしても
裏切らないって誓う
これはただの私の我が儘で下らないｴｺﾞだから
あんたには迷惑な話かもしれない
ごめんね
私自己中だから

“異性の友達”ってゆー関係でいるのは辛いｹﾄﾞ
私の中の優先順位は
友達
彼氏
家族
だから
あんたは彼氏よりも大切だよ
でもやっぱあんたが他の女とｲﾁｬこいてるのは見たくないんよ
まだｶﾞｷだからさ
だから私は旅に出るんよ
精神的に強くなる為に
あんたが他の女といる所を見ても
焼き餅妬かないくらい強くなるから
私頑張るから

(@ ��)･･帰りたい･･

щ(~ ��)щ{定時!定時!
あ─!もう疲れたよ!

はっきり言って、尾崎のおばちゃんは、嫌がらせをしているとしか思えない。
「私敏感だから、そういう気持ちでいることは絶対気付くよ」って言うけど、
俺にとっては鈍感すぎるとしかいいようがない。
お前、俺が幼稚園時代からの保護者同士の付き合いだろ？
そのとき既に俺はお前が嫌いだったんだよ。
それが大学生三回生にもなってやっと気付いて、
「敏感だから」とか言われて、まったく失笑したよ。
正直言って、お前は人間の屑だ。
まあ俺も何の取り得も無い屑だけど、
好き好んで嫌がらせをするほど悪質ではない。

お前は飽くまでも「母の友人」だ。俺とは何の接点も無い。
もし母が亡くなったら、お前とは縁を切る。場合によっては電話番号も変える。
連絡や暑中見舞いも年賀状も送らない。携帯は既に着信拒否設定にしてる。
お前は確かに母のためにいろいろしてくれただろうが、この前喧嘩して分かった。
お前は俺の事なんかどうでもいい。ただ母の友達っていうだけ。

母の寿命はいつになるか分からない。
もし俺がデスノートを拾ったとしたら、真っ先に取引をして母の寿命を見るだろう。
そして、デスノートにお前の名前を書く。
死因も詳細に書いてやる。心臓麻痺で即死なんてお前には不相応だ。
母の葬式をするなら、「生前の母の友達」として参列してもらう。
俺とは、幼稚園自体からの保護者同士の付き合いだ。

人間一人では生きていけないというが、
お前と一緒に居ると体中に虫唾が走る。
お前は存在しない方がマシだ。存在自体がストレスだ。

どうせ匿名掲示板だ。苗字だけ出しても個人特定はまず不可能だ。
ならばこの際はっきり言おう。
お前の会社は潰れるだろう。だが俺は責任は取らないぞ。
当たり前だ、お前が起こした会社なんだから。自己責任だ。
赤の他人が尻拭いまでする道理も無い。

はっきり言おう。俺はお前の事を100%信用していない。
嘘八百とは正にこのことだ。そういうのって、人間として最悪だ。
まあ俺も人のことは言えないが、お前ほど悪質じゃない。
性根が腐ってる。そのうち報いを受けるだろう。そのときに誰が助けてやるものか。

お前は俺よりもずっと年上だ。なんせ友人の保護者だからな。
道理から言って、お前の方が先に死ぬだろう。
だが、お前の葬式になど何があっても参列するものか。
お前は、俺の母が存在しているから、まだ俺の家と接点がある。
だが、母がもし死んだら、俺の家・家系との接点は全て打ち切る。
それくらい気付いているだろう。でないと「敏感」などと言えるものか。

まあそう言う事だ。これをメールで直接本人に送ろうかと思ったが、
これ以上の接点を持つことは俺にとって不快でしかない。
もう一度言おう。
お　前　は　人　間　と　し　て　最　悪　だ。

おっと御免！
誰もいないと思って書き込んだんだけど、
とんだ邪魔が入ってしまったようだ。
気にしないで続けてくれ。

(>>454 ��)
了解｡続けます｡
こちらこそ､なんか投稿が被ってしまい､申し訳ないっす〃

(; ��)はぁ･･････動きたくない｡ひたすら､だるい

>>444ｻｿ
はい、ほんっと消えたくなります。極力外にでたくないです。
特に知り合いには会いたくない。
429ｻｿは嘔吐は無しですか？
私はいくらがんばっても超酔って気持ち悪くなったときしかできない(ノд・｡)
ｶｲﾍﾞｰﾙはｻﾝﾌﾟﾙを飲んで｢いいかも！｣と思って買いました。
はぅ、それにしても痩せたい。。

>>444ｻｿ
私も｢効き目がよく出る飲み方｣学びたいです（´Д⊂ヽ

中途覚醒uzeeeee

>>457
私も知り合いに会いたくないと思い続けてほとんどの関係切っちゃいました。
切っちゃって平気だと思ってる自分がほとほと情けない。
嘔吐は私もできなくて・・・。下剤飲みすぎた時に上から下から・・・って事はあるけど。

下剤の飲み方なんてカキコしてもいいんだろうか(；・∀・)
私の場合は食前1時間くらいに飲んでます。カショりそう、と思ったら多目に・・・。
下剤飲まずカショってしまった時はもっと多目に・・・_|￣|○
これが一番効果が出た飲み方なんだけど、その分苦しさが伴う諸刃の剣・・・かも。
人によっては効果が違ってくるかもしれないから、慎重になってほしいです。

すれ違いの工房が
「俺、１０年間大林素子だぜ」と言ってた
何が大林素子なのかスゲー気になる

旧ＰＣから新ＰＣへデータ移動しないと
Win2000：CD-ROM(涙)　→　WinXpSP2
どうすればいいんだーーーーーーー！！

機械的につなぐか
ネット経由か
その２択
うむー

>>430海たん
脱水症状でないよー。
体じょ〜ぶなのかしら。
あ。名無しさんも言ってるように増やすなら少しずつが(・∀・)イィ
私は初めから20錠とか飲んでたけど(´・ω・)

眠れﾅｻｽ
ｽﾞﾎﾞﾝもｽｶｰﾄも入らないorz
入るのはﾊﾟｼﾞｬﾏのみ
ﾊﾟｼﾞｬﾏで外出なんてできねー…恥ずかしすぎる

っていうか明らかにｳﾁのﾊﾟｼﾞｬﾏじゃないし…下ﾌﾞﾙﾏれとろチック

朝がｷﾀ━━(・∀・)━━！！

早くアクキンなおらんかなぁ

携帯からって、書き込みしにくい。ボタン固いし
ってか押しすぎて次の文字でてくるし。
朝なのに暑いなぁ。こんな空を見ると記憶が蘇ってくる。
思い出してもｨｨ記憶じゃないのに。悲哀モード入りたくない。うがぁ〜

>>460ｻｿ
詳しくありがとうですm(__)m
やっぱ苦しいですよね(´Д｀)
規定量よりちょい多めに飲んだだけでも苦しいですもん。。
食前に飲むんですねーφ(.. )ﾒﾓﾒﾓ
少量から試してみます。


＞闇子たそもありが�d！
昨日食べ過ぎて怖くて体重計のれない(((；゜Д゜)))
明後日から何も用なくなるから明晩飲んでみまつ！！

今起きたorzこの生活ﾔﾊﾞｽ

生ーきてゆくのが怖くてっていう歌が離れない
ｱﾋｬ聴きすぎたっぽぃ

どうやって眠気誘うんだろうか。
直さなきゃなぁーおもちゃ屋さん行けなくなるお…

う。
寝ようと思ったけど・・・
もやもやしてハシゴしてしまってる。

しゅーん。。

（・_・ ）ぼーーーーーーっ

いやんなるなぁ…

(~ ��)だらだら､ごろごろ､と･･こうして休日は終わっていく

寝るｷｯｶｹを失ってしまった
いやだーまだ時間軸がズレる
ううええええんんん

щ(~ ��)щ{キッカケが欲しい

(＞ ��)外に出たいのに出られなかったんだ･･今週も

来てくれてありがとう
今日で本当に最後だね
私の最低最悪な所も
ウザイ所も知った上で
いつも会いに来てくれてありがとう
本当に嬉しかったよ

いつか今度会う時は大阪かな
その日までには痩せて強くなってるから
少しでも可愛いって思ってもらえるように頑張るから
あんたも、悪さ,薬,ﾊｯﾊﾟ,ｼﾝﾅｰやるなよ
女遊びも大概にしとけよ

あんたは私にとってすんごい大切な存在だでね
自分を傷付けるような事すんなよ

今夜は月が綺麗だなぁ...

さて、いい加減寝るか

あんまり強い眠剤はよくない
強い眠剤を入れると寝返りしない
胴体の下敷きになった腕が止血することもしばしば
そんなことを思う中秋のこの頃

お香でも焚くか
ああ、新聞配達のバイクの音が
いと趣深し

(; ��)さっぱり､散髪にでも行ってみるか･･
良い気分転換にでも､成ると良いけど｡

で､記念に撮る｡久し振りに

(# ��)まあ､先のことだから｡今は今でやるべきことが有るのだ｡

笑顔､作れると良いな｡ずっと忘れてたから｡
うつむき加減が､似合っていたから･･

(　 ��)=3
っと､今晩も又､寝不足にて苦しむ訳で･･
あ─あ､やってらんないや｡もうυ
役割には､飽きた｡つまんね─よ〃ｗ

電車つまんねぇーな…
寝不足やっちゅーねん
長野⇒名古屋⇒大阪⇒福岡⇒宮崎か…
激しい一週間だなぁ(´･ω･`)

結局最後まで『ありがとう』って言えなかったな…
何で最後まで素直になれないんかな…

さよなら旧ＰＣ
おまえは実によくやった
姉上となかよく暮らすがいい

新しいＰＣ使えるわ
無線ＬＡＮ内臓とは
Ｎ○○−Ｍｅの無線ＬＡＮカード使えねぇ

好き好き好き好き
だぁぁいスキ

…愛してる…？
愛？
愛してる…のかな？
好きだけど,これは愛してると違う気がする…

こんな所に来てまでｶｼｮｵかよ…orz
ありえない
最低…
金無くなっちゃうよ
もう食うな

щ(~ ��)щ
振って湧いた様な休日･･因みに昨日は何の記念日だったの!?

悲しい寂しい虚しい３連発

寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい
眠気よｺｨ

私が消えれば楽になるんでしょー♪が脳内ｴﾝﾄﾞﾚｽ
眠れねーよorz

夢のなかでもいいから先生に会わせて

悪夢ばっか
死ねたらいいのに。

私は立ち直れるかな…

もう死んでるのかも！

そんな感じだなぁ
悲しいけど…

どうなるんだろう？
これから
考えてもわからないな

今更眠くなってきた
どうしよっかな〜

悪禁とけたお
やっとパソコンからだ　ひゃっほーい

連休明けでボケーっとしてた
ミーティングも半分寝てた
つーか寝てた（´д｀|||)

(＞ ��)休日明けの疲れは又､格段に違うよ･･
あ─､だるい

(; ��)楽したいなぁ･･｡
ちょっと前までは楽だったのになぁ･･何でｵﾚに役が回ってくるのかなぁ･･

真面目を演じてると馬鹿を見るとは､この事なんだろ─なυ

9 ◆Jxu266exocのヘンな顔文字見てるとイラつく

だらだら

非定型鬱の症状発動ー('A`)
風邪かと思ってたら違ったお

知り合いの発言が気に障る。
健忘と解離の区別ついてないのがｲﾀｽ

殺伐モード突入。なんでもかんでもイライラする。
自室に引きこもっても無理。
おさまらないよーあーあー

思いっきり腕をズタズタにしたい
空想自傷じゃ物足りないよー
カッターさえもないないない　見つからない
ひとりで外出すると怒られるから親付き外出だが
親に監視されてるもとで剃刀かえねーよ

傷跡みると余計にきりたい
一度でいいから一人で川辺あるきたい
ひとりで散歩してみたい
晴れた空を見上げてみたい
涼しい風に触れてみたい

あのコロが懐かしい
あのひとは要らないから記憶だけ戻ってきて
カムバーック

あの景色だけ、もう一度みたい
空飛びたい

明日を乗り切れば、再度３連休
１年中、３連休→３連勤サイクルにして欲しい

あと、全然関係ないけど蒸し暑い

やっぱ私はあんたが好きだ
ずっと側にいて欲しい

愛して愛して愛して
もっといっぱい
深く深く

ここはあんたの街なのにあんたはいない
そこは私の街なのに私はいない

会いたい会いたい会いたい
冷めないで…

ｲｯｼｮｳｹﾝﾒｲ君が好きだ
だから僕はこのままで良い
これもきっとひとつの愛だって思う
ずっと変わらずに…

飽きっぽい性分は治らない故に何事にも本気で取り組めない

もう寝なきゃいけないのにパソコンから離れられない！
なんだこれ依存かしら。

ひさしぶりこにメンサロきたお

近々、いろんな物を処分することになるかも試練
パソコンもね。

休みの日に処分にかかりたいけど
今は休みが全くない状態なので

たまに休みがあると彼氏の家にいたりする
年明けには一緒に住むので、不要品は売りさばくのだ

しかし物が多い部屋だな、こりゃ

いくら名無しで書き込んだって、ありゃーバレバレだよ。
いい加減にしてほしい。

瀕死の重症、もうすぐ倒れてしまう、やられてしまう、
そういう時に、最終的にベホマズンに頼ることになるんでしょうね。

涙が出てくる
苦しい苦しい苦しい
今日は立つこともしんどい
PCの画面も見てられない
けーたいからココにくるだけでいっぱいいっぱい

苦しい　いろんなことが　
恋話とかみると思い出しちゃう
今頃、誰と居るのかなぁ
私の知らない誰か
忘れられる日がくるのかなぁ
ばっさり切った髪が、痛い
想いも一緒に断ち切ったはずだ

とりあえず　この身体の苦しみをどうにかして
鉛のように重くてどこにも力が入らなくて気持ち悪くてだるくて動けない

生ける屍

頭が痛い・・・orz

痛いというかなんちゅーか・・・薬切れのような感じ・・・。
飲んだんだけどな。がつんと効いてくれよぅ。

びびびびびびっくりした。ｵｻｰﾝがへっくしょん！！うへーって。外で。
びっくりしたよ。

今一人なんだよ家にー。びっくりさせないでくれよぅ。
んんんー。ﾓﾆﾀｰが眩しい・・・。目がｼﾊﾞｼﾊﾞする。

ああー。もう。頭がもやもや。痛い？ﾋﾞｷﾋﾞｷ？そうだﾋﾞｷﾋﾞｷだ。

腹もいてぇーよ。なんなんだかなぁもう。

胡椒多すぎじゃね？

お。なんかIDいいな。

この街の人は皆あんたと同じようにしゃべる
いるわけ無いのについつい探してしまう
会いたいよ…

頭いてー
久々の頭痛かよ
面倒くさいなぁ
寝逃げしたいけど、明日の準備何もしてない
財布、携帯、服、靴下、コンタクト用品、暇つぶしの本、帽子。。。
駅探で時刻表も調べんと

何のために生きるか
そういう面倒くさいのは、もういい
生きてるから生きる
それでいいや

生きることにも死ぬことにも白旗あげて

怠い　ちょっと寝たら昼間よりはましになった
けど相変わらずPCのモニターにはついていけない　何もすることないってかできない　眠くもない
どうしよう
寝て起きたらまた戻ってるかと思うと怖くて眠りたくない

Fayrayが切ない

面倒なことがおおすぎる
自分のことでいっぱいいっぱいなのに
他人のことまで構ってらんない
他人のことで症状悪化とかバカみたい
だから私は私の道をゆく

もう３時じゃん…。
明日はどうやり過ごそう。
毎日そんなことばっか考えてる。
今までどうやってやり過ごしてきたんだろ

とりあえず　しんどい
就労も就学もしてないひとは、皆どうやって過ごしてるんだろ
教えてほしいよ

歩いて道を造って
ひたすら歩いてゆく｡
足下の犠牲に目もくれず

冷めた

…違うか…
元々男として好きじゃなかっただけか

淋しく無いって言ったら嘘だけど,辛くはない

いつかなんて言葉信じない
期待なんかしない

これは精神がおかしくなりそうだ。

総合失調症か？　幻聴・幻覚が今にも見えてきそうだ。
鬱ではない。精神がおかしい。
寝たら元に戻るだろうか。

困惑しているのだろうか。
精神が錯乱している。どうなってる

最近のTV番組はホントに狂ってるものばかりだ。
ニュースはどこへいった？
わけわからないバラエティなんか見てても精神がおかしくなるだけだ。

寝れば元に戻るだろうか。眠くないけど・・・。

それともよくなる前兆なのか？
鬱から復帰する時はいつも精神が変になる。
それなら何の問題も無いのだが。

主治医に電話をかけてしまった。
もう私の状態を知っている人は主治医しかない。
無論診療所は営業を終わっているが、
ダイレクトに携帯にかけさせてもらった。
いい迷惑かもしれない。
でも誰にも言うことが出来ない。

なんか本当に狂って基地外になりそうだ。
それは嫌だ。俺は社会復帰したいのに。

眠剤入れてるから、本当はもう寝ないといけないんだが、眠くない。

これはもうベホマズンに頼るしかないか・・・。しかしMPが足りない。

タッチタイピングでパスワードを入力できるようになった。
中身は日記その他。
親にも見せたくない。

もう一度眠剤を入れてみようか。用法容量を守らないのは気が引けるが。

もう壊れそうだ。

目覚めさせてくれ。この世界はバグだらけだ。
テクニカルあさおいー

ごめん。変な改行が入ったｌ

ばーかばーか。
もう金なんてねーよばーか。

金ねーのに買い物しまくり。
買ったら、数秒愛でてからその辺へしまう。
そんな繰り返し。

テスト

テスト

またパクリか

ﾊﾟﾊﾟﾝは10年前に大きな病気したけど奇跡的に殆ど後遺症なく助かった
ﾏﾏﾝも今年大きな病気したけど難なく助かった

…私は？

あと６�`
服が入らないんだよぉヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧｧﾝ
なんで７�`も太っちゃったんだろう
どこかで止められなかったのかと小一時間…

果たされない約束

あ、今日はﾛﾄﾞﾋﾟﾝで眠くならなかった
何が関係してるんだろー

『ありがとう』
も言えねぇのか
もう知らねぇよ

ﾏﾁﾞウザイ
自分の痛みには敏感なｸｾに
傷付けてる事に気付よ

痛い痛い痛い
苦しいよ
いつまで続くのかな…

私も同じか…

うわﾔﾊﾞｲ
淋しくなってきた
無理無理無理
誰か側にいて
抱きしめて…

まだこんな時間か･･･
無理矢理寝れるかなぁ

夜のお薬飲んでないけど用意するのがめんどーだ

土曜まで予定が無いぞっと
今夜からｶﾛﾘｰﾒｲﾄｾﾞﾘｰﾀﾞｲｴｯﾄ開始
でもｶｼｮるときはｶｼｮっちゃうんだよね
あの衝動は止められない

カロリーメイトゼリーは、カロリーを効率的に摂取するためのものじゃないのか・・・？

いや、念のためだ・・・。

>>592ｻｿ
ご忠告ありがとです。
断食はまずいから、ｶﾛﾘｰﾒｲﾄｾﾞﾘｰで栄養だけは摂ろうかなと思って。

しかし弟が横で朝食を食べ始めた。
一日の前半がやばいんだよねぇ。
夕飯はなんとか我慢できたりする。

ﾔﾍﾞ…
下らん嘘付いた('A`)
ﾊﾞﾚたなこりゃぁ…

なんだよ
今すぐにでも会いたいのは私だけか…

馬鹿馬鹿馬鹿
淋しい淋しい淋しい淋しい
苦しいよ痛いよ辛いよ

あﾞぁﾞぁﾞぁﾞぁﾞｧｧｧ
もう消えたいよ
やだよ

ぅわぁぁぁｧｧｧ
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
淋しいよぉ

とりあえず、６００ありがとう

旅から帰還
３日ぶりの実家
家じゅうのカーペットを大掃除してた
甥っ子がダニにかぶれている可能性があるらしく
すべて片付けるみたい

今日も中途覚醒
最近眠れないなー

テレビもつまんないし、どーしよ
スカパーもっとやる気出せよ　つまらんぽん

歯磨きしてないや
だるすぎてできない
磨きたいよー

だらだられんとー

眠れない。

分かってること言われるの嫌い。
うざいな…あいつ。

別にすかれようとしてないし。自分が相手を好きなだけでいい。

今日も眠れないから起きてるよ♪とかメールくれたＹ
寝てるじゃん。。

お腹減った。。我慢しなきゃいけないのにいいい。

私もお腹へった
眠れないぃぃぃぃ

映画観てたけど終わっちゃったし
早朝散歩してみよーかなと思ったけどまだ暗いし
つか動くの怠いし

あと２時間でﾊﾟﾊﾟﾝが起きてくる
あー珈琲が切れてる
珈琲で一服(´ー｀)y-~~したいよぅ

することない
結局ここへ来てしまう

けど誰もいない

今日はなんだか鬱っぽい
お薬飲んで寝ちゃおう　てか寝れるかな・・・

こんな所来てまで説教すなや

こんなんでも精一杯生きてんだよ

あぁｶｼｮりたい
食べたい食べたい食べたい

愛して愛して愛して

名無しで連投もいいかも。

なんで元気なひとが入院するんだよ
先生も判断おかしーんじゃないの
あの女に振り回されてるじゃん

うつ状態って診断に書かれて喜んでるけど。どこが嬉しいんだか。

あの女と同じ空気吸いたくない。
でも自殺しなさそう。。

私が死ぬしかないのかな。嫌なひとが多い世の中。生きにくいねぇ。

ﾏﾁｻﾞﾜｼｽﾞｵの本にﾎﾞﾀﾞは精神科医が最も嫌う人間だって書いてあった。
中３の頃に読んで私ﾎﾞﾀﾞじゃないし、関係ないやと思ってた。
でもﾎﾞﾀﾞだったっていう…
見捨てられるのだろうか
先生から診断名聞いたとき死ぬかとｵﾓﾀ
そのまえから周囲からﾎﾞﾀﾞ言われてたけど違うと思ってたのに....orz

そういえば、あの女もﾎﾞﾀﾞらしー。見捨てられるとしたら、あいつも見捨てられるんだなー

ｾｶﾝﾄﾞｵﾋﾟﾆｵﾝしよーかなぁ。
先生が診断したので私がﾎﾞﾀﾞにさせられてるのかもしれない。
誰でも不安定な時期あるもの。

夕飯の匂い…美味そう…切りたい

電話するって言ったがな
何でしてこんのよ
ﾒｰﾙだけじゃ淋しいよ

本当にそう思ってくれてるだかや？
またいつもの冗談け？
信じて良いんやか？
裏切られて傷付くんが怖い

地元帰ったらいろんな女とﾔﾘまくって
すぐに彼女作るんじゃろーな
すぐに私の事なんか忘れるんじゃろーな

これだから恋愛は嫌いじゃ

出会わなければ良かった
そしたらこんなに辛く無いのに

歓送迎会関係はお腹いっぱい
ほかの連中も嫌々来てんだろ？
飲みたくない酒飲んで、金取られてさぁ
もう止めよう

でも、リアルで「歓送迎会を全面撤廃しましょう」
とは言えんわなｗ

すっかり秋らしくなった
朝晩はＴシャツじゃ寒いな
タンスから服探すか
何か出てくるだろう

帰宅途中
空をぼんやり眺めたら
天の川が見えた
正面、下を向いて歩くものいいけど
たまには上を向いて歩こう

さて、そろそろ眠剤タイム
ﾉｼ

21時頃寝て24時起床
たいがいもう２〜３時間眠れるのに今日はずっと起きてる
暇らよ

レス数が増えてる。。叩かれてそうだから見ないでおこう。
吐き出す場所がなくなるのやめてほしい。
ほんと、うざったいなーageないでほしい。何も話さないくせに
みんな話して！！とか言ってageやがって、あいつのせいで変なの来るじゃん

しんどいよー
あーイライラきたよー

買い物依存ー
服欲しい欲しい欲しい
でも今のサイズに合わせて買うの癪だから買わない！！！
元に戻る予定なんだからー
あくまで予定だけど
まぁ半ヒキだし要らないんだけどね
でもそんなの関係無く欲しい

CDいっぱい借りてきちゃった
まだ作り終わってないよ
でも怠くてやる気しないよ
ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧｧﾝ

怠いっていうか鬱気味か。
それが普通になってるから気付かない。
そして今日も眠れない。
頭イタ。

このスレ好きだよ。
もしかしたらこれがラスト書き込みかもしれない
もう一度くらいこっそり来るかもしれないけど

暑くもなく寒くもなく
涼しくてきもちいーね

鬱んなってきた･･･

だらだらだ〜ら・・・・・。

体も心も絶不調〜役立たず〜うざがられ〜てるような〜

もう死んでもいいですか〜

ははは〜ん。崖っぷちだと思ってた〜あの頃が〜なつかしい〜

ほんとうの〜崖っぷち〜知らないで〜こんな〜ところまで〜

あそこには〜行きたくね〜あんなにも〜馴れ合うと〜

つうか〜あんな人〜だったのね〜

気が付くと〜こんな時間〜またしても〜魔の時間〜

迷惑を〜かけている〜人がいる〜ごめんなさ〜い........orz

帰宅拒否〜とかなったら〜どうしよう〜

と思うほど〜追い詰めて〜いたりして〜自分より〜疲れてそうな〜人を見て〜思う〜

こんなこと〜してる間に〜掃除機の〜ひとつでも〜かけてれば〜いいのにさ〜

最低だ〜おいら〜もういやだ〜ごめんなさい〜.......(TAT)

彼にとっちゃただの客なのにね
全部営業トークなのにね
いいカモだろーな私
（ﾉ∀`）

だせーな俺。。

えーと、どこまで行ったんだっけ。

801 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2005/07/19(火) 01:02:51 ID:/8uI9PJC
即ち、私はプログラミングに興味がある。
しかし、それは情報学に興味があるということには直結しない。
そして、私は興味の無い情報学の授業を受ける事ができない。
それではどうだ？　矛盾はないか？

802 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2005/07/19(火) 01:05:04 ID:/8uI9PJC
いや、しかし、私が情報学に興味があると言う事は>>741で証明済みだ。
どうなっているんだ。分からない。
ごめん、少し一服させてくれ。

803 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2005/07/19(火) 01:11:55 ID:/8uI9PJC
即ち、私はプログラミングに興味がある。
そして、私は情報学にも興味がある。
にもかかわらず、私は情報学の授業を受ける事ができない。
・・・どうなっているんだ。矛盾だらけじゃないか。

プログラミングが楽しいと思うことと、
プログラマーになりたいと思うことは別物であると。
確かにこの二つは別物だ。
つまり私はプログラミングを楽しいと思っているが、
それを本職にはしたくないと。
それならつじつまが合う。

ひょっとしたら私は、仕事をしたくないのではないか？
プログラマーだろうが何だろうが、私は仕事をしたくない。
ニートになれるものならなりたい。だがそうもいかない。
その葛藤が今回の混乱を生み出しているのではないか。

では何故仕事をしたくないのか？

・・・思い浮かばない。
そもそも、私は仕事をしたくないなどと思っていない。
ただ、不安はある。鬱の問題だ。
鬱が悪化すれば仕事には行けない。
鬱が鬱を生み出す、まさに悪循環だ。

>>657-658
この辺で止まってたんだよな・・・
ちょっと整理してみると・・・

【確定事実】
・私はプログラミングに興味がある。
・私は情報学に興味がある

【不確定事実】
・私は仕事をしたくない

この不確定事実を証明する事ができればいいんだが。

私は仕事をしたくないのは何故か。
いや、正確に言えば、仕事をしていく自信が無い。
それは私がうつ病であるからだ。
では何故私はうつ病になったのか？

って、ふりだしにもどるじゃねえか！

医師の「深く考えなくて良い」というのは、こういうことだったのか？
つまり灰羽連盟で言う、罪の輪の謎かけ。
循環論法になるが、私はうつ病である、故に私はうつ病である。
これで証明されたことになるのか？

私がうつ病になった理由は、私がうつ病だから。
循環論法だ。いや数学的帰納法か？
いやいや違う。数学的帰納法なら、私が最初にうつ病になった理由を挙げなければならない。
それが難しい・・・。

私が最初にうつ病になった理由は？
それを知るためには、私がいつうつ病になったのかが分からなければならない。
少なくとも小学生よりは下の年齢の時だろう。
記憶がおぼろげで思い出せない。
それとも、そもそもそんなものは無いのか。
俺の理論は間違っているのか。

登校拒否に何か関係があるのだろうか。
俺は消防時代から登校拒否だった。
では登校拒否になった理由は？

私はいじめを受けていたから、登校拒否になった。
しかし、その問題は小学四年のときに完全解決したはずだ。

阪神大震災に巻き込まれたのが原因？
いや、精神的ショックはそれほどでもない。
なんでだ・・・。

登校拒否になった理由は、私がうつ病だったから。
それなら納得がいく。
では何故私はうつ病になったのか？
結局逆戻り。

登校拒否になったのは幼稚園時代からだ。
つまりその時からうつ病だったのか？
何故だ？理由があるはずだ。

対人関係だろうか。確かに俺は生まれてこの方友達が出来た事が無い。
なんでだろう。

月曜に続き、今日も職場の飲み会
面倒くさい
給料の話とか、生活の話とか
そんなのどーでもいい
食っていけるだけ稼げばいいじゃん
そんなに仕事が嫌なら辞めりゃーいいじゃん

これだけ氏に近い世界で生きてるんだ
だからこそ、嫌な仕事を嫌々続けるのは嫌

幸い、今の仕事はやりたいものに近い
でも、モチベーションが得られなくなったら潮時
また次を探す
お金は生活できる分で十分
どうせ、あればあったで無駄遣いするんだから

浮浪者にカメラを向ける外国人
彼らに美を感じるのは私以外にもいるようだ
彼らは実に絵になる
退廃の美？
いや、そんなものじゃない

彼らは何も保障されない
その中を生きるからこそ
そこに生への美が生まれる

田町駅でボロボロの服を着ながら
ワンカップの酒で上機嫌の彼ら

嫌々な顔をしながら、職場へ足を急ぐ
ブルーカラー
どちらが美しいか
それは個人の考え方による
スーツは囚人服みたいなものだ

それは私がインドに憧れる気持ちと似ているのかな。
人間が、素のままで生きている、とゆーか
生の人間像というか。

なんだか圧倒されてしまうような。
ただ生きているだけ、それだけで。

慢性的に睡眠不足
バイトと仕事のかけもちはキツいよ
自業自得
もう寝ますねって
誰に言ってんだか

パソコンは、とりあえず年末の引越しまで
取っておくことにした
やっぱりこのスレ好き

おいらもこのスレ好き
ここがなくなったら、ここに居られなくなったらほんと困る
以前居たとこのような馴れ合いスレじゃないからだいじょぶかな
正当な理由ならともかく、古参に理不尽に追い出されるのはもう嫌だ

病院行きたくないなー
話すこと無いし
皆何を話すんだろー

＞はいきっくたそ　のおかげでこのスレに出会えた
ありが�d�d

おいらも元ｺﾃ。
ここでは時々七氏でｶｷｺさせてもらってた。
ここなくなると困る。連投よくするし、過度な馴れ合いないのが嬉しい。

ｱｶﾞｧ。風呂入っただけでｽｹﾞ疲労感・・・orz
廊下歩くだけで(；´Д`)ﾊｧﾊｧ

初めて見た━(ﾟ∀ﾟ)━!　DVDﾌﾟﾚｰﾔｰ。こんななのか。ｶｺｲｲじゃないか。
これからはこれに録画して好きな時に見れる・・・嬉しすぎる。

んが。配線に手をつけられない・・・。
ｺﾂｺﾂやるか・・・。

昔やったｹﾞｰﾑの名前をふと見てもう一回やりたくなった。
あれほのぼのしててｾｶｾｶしてなかったから良かったなぁ。
ﾊｰﾄﾞが何だったのか思い出せないくらい昔のｹﾞｰﾑ・・・。

んー。ﾓﾆﾀｰが眩しい。もう少し細かく調整できるといいんだけどなぁ。

減薬
医者の感じでは、しばらく無理っぽい
３２条適応外になる前に３割削減したいんですが

基地外なんかねぇ
一生基地外なんかねぇ
ああ、分からんよ
いや、分からんことを考えちゃいかん
心が沈むだけ

もうメールボックスみるの怖い、また同じ内容のメールいっぱいなんだろう。
返事返せないときもあるのに
数時間へんじこなかっただけで。。もういやだ
そりゃ、私も友達から返事こなかったら不安いっぱいになるけど
数時間、数日我慢したら来るもの。
しんどい。。。かかわりたくないよ。。。

なんか相手のこと一気に嫌いになった。うざくなった。
相手が苦しんでも別に助けたいって思わない。むしろ苦しめばいいのに。

ああ、またメール恐怖症になりそうだ。うわぁ

距離おけばいいんだろうな。はー呼ぶんじゃなかった。
呼ばなかったら居心地がよかったのに
ってか、そんなひとじゃないと思ったんだもんな。

馬鹿だ私('A`)

今度はほんとに風邪ひいた('A`)
週末大切な用事があるのに(ノд・｡)
高熱だろーが激鬱だろーがこなしたい大切な用事
ツライことばかりの毎日の今の世界で唯一大切な用事
漢方と風邪薬とサプリと栄養ドリンク飲んどいた
これ以上悪化しませんように

>>682ﾀｿ
元コテさんなんだ
知ってるひとかも？
文脈じゃ判断できないや
知ってるひとだったらうれしいな

今日の診察はよかった
一生あの先生についてゆく
信頼することが大切だ

あー三度寝できるかな
普段ならもう無理だから沖ちゃうけど風邪だしな
でも、風邪で寝込んじゃった方が楽だろな
風邪の辛さの方が絶対楽

早朝
覚醒

窓開けっ放しだ
少し寒い
この時間帯は虫も寝てるんだろうか

ｵﾊﾖｰｶﾞｻﾞｲﾏｰｽ(｡･ρ･)ﾉ

午後ティーのCMの「大好き」って言ってるあややがめちゃかわいい(#´Д｀)

中途覚醒その�@
弟が今帰ってきたー
健康的で裏山

すんごい大切な物勝手に捨てられた
ありえない
ﾑｶﾂｸ
マジ悲しい
ひどいよ…

ﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸ
殺したい

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
　　ｳﾜｧｧｧﾝ

単発。

この世界に神はいる。今日確信した。
通常では考えられないほどの低い確率で、
悪い事がいくつも連続して重なった。
宝くじの一等前後賞3億円が何回も当たるほどの低確率。
誰かの何らかの意図があったとしか思えない。
さあ、次は何だ？　死か？　ならば受け入れてやる。
もうどうにでもしやがれ。

今日重なった悪いこと
1：携帯の電池切れた
2：MP3の電池切れた
3：5巻セットの本(1巻だけ試読可能)2〜5巻がハズレ
4：JR車内が小便臭かった

微妙だな。。。（−＿−）

終電逃してネトカよりお送りしています

10月だっつーのに冷房効きすぎなんだよ
寒いっつーの

>>679
海タソ
私も同じ意見。

すまん、ageちまった…。

多忙な日々にボヤボヤしてたら
好きなアーティストのライブチケットの
先行予約の日程が過ぎていたorz
自分にムカつく

私の今の恋人は
私のことを大切にしてくれる

昔、立て続けにロクでもない男と付き合った反動で
優しくて思いやりのある、私を大切にしてくれる人と付き合った
でも、その時の私にはロクでもない男の方が魅力的で
想われて大切にされることよりも、自分がボロボロになっても
相手のことが好きで好きでたまらない恋愛がしたかった
だから優しい彼とは別れて、その後もずっと、自分が追いかける
恋愛ばかりしていたけど

30歳を過ぎて、独りになって考えて、やっと気づく
私は私を好きにならない男が好きだということ、
でもそれではいつまでも安定できないと

若いウチはそれでも体で男を釣れば良かったが
30過ぎて男を体で釣ってたらただのアホっしょ。
だいたいそんなんで釣れるのは大抵ロクでもないwww
釣れたとしても、何回かヤッたらポイ
それに、これからは釣ろうとしても釣れないだろうしwww
ババアになったしね

不安定な関係をどこか楽しんでいたし
刹那的な恋愛は、いかにも恋愛らしくて
ドラマチックで刺激的で、そんな恋愛に依存して

でも、私はいつでも決して幸せじゃなかった
いつも不安で　
楽しいのは恋愛の初期段階だけで
あとは苦しみが延々と続くだけ

そんなことの繰り返しはもう本当にイヤだと、
心の底から思っても
焦るばかりでなかなかいい人になんて巡り会える訳もなく

諦めた頃に現れたのが今の恋人だった

今度はいつまで続くかわからないけど
私がかつてのように、相手を振り回すようなことをせずに
彼が与えてくれるものに　きちんと感謝ができれば
今度は長続きできるような気がする

安定した日々に慣れきってしまって
大切なことを見失わないように
戒めとして

長々と自分語りスマソ〜。

しかし相変わらず寒いな

717
君に幸あれ…
始発まで寝ないの？

>>719
ありが�dくす
なんか眠れなくて、まんが読んで始発で帰宅したっす。

今も眠いが、眠れないようななんかヘンなカンジ
あー、なんだこの中途半端な状態は･･･

あー、疲れてしんどいのに、病院は休みだし、救急病棟の精神科医はいないし、
どうしたらいいのか分からない。

食欲は皆無。辛うじてカロリーメイトを食べてる。

あう、今日もあんま眠れなかった
二度寝もできず最悪
風邪だし頭痛いしちとつらめ
も一回眠りたひ

おたべが好きだがあんこが嫌いだ。
だからはがしてから食う。

最近おかしい　絶対おかしい
あいつへの想いを断ち切った反動なのか
いや理由なんかどうでもいい
何かが狂ってることは事実だ
でも　不可抗力

道具はすべてそろった
しかも、自費（ＴДＴ）
今週、仕事が一段落ついたら
今後のこと考えよう
とりあえず、医者諸々の意見も聞く必要があるな

>679
おまえさ。いつだか、俺を　哀れ　と言ってくれたな。
ありがとな。ｗ
追い出されたなんて、まだ思ってんのかよ。
どこでも好きにいなよ？

>711
なんで？

>>727
もう絡むのやめなよ。
どこでも好きにいなよ、って言うならここに居て何書いてもいいじゃない。

最近毎日泣いてる
辛くて悲しくてしかたない
こんなに弱かったっけ

殴ったら凹んじゃった
賃貸なのにﾃﾗﾔﾊﾞｽ

許さないよ
私はあんたを二度と許さない
母親だなんて思わない

>728
もう絡むのやめなよって、ひと粘着みたいに言うなよ。
レスするの１年ぶり？だし、
べつに、そんなに絡んだこともないよ。

ただ、俺も憶えのある他スレについて愚痴ってんなら、
「理不尽に追い出された」っていう
なんかすごい被害を受けたかのように
記憶に収められてるってのがね。
せめて、喧嘩別れしたくらいには思えないのかな、と。

何故か同意し合ってるの見て。ええ？ってかんじで。
むしろ配慮して、ここには顔出さないようにしてるよ。

古参って、はあ？ですよ。
べつに長く居るってだけで、
けして、派閥があったり、ハブにするような、そういう特権が
あるわけじゃないよ。俺は。一応ね。
だから、好きにすれば、いいってこと。

>>732
好きにすればいいんなら放っといたら。
２ちゃんですら愚痴れなくなったら困るって事が言いたいんじゃない？
自分もそうだけど。好きでここに居るんだし。

>734
だったら、いまさら他スレについて言及しなくて
いいじゃん。理不尽に追い出された、なんてね。

ねぎさん、ここは一人ごとｽﾚです

>>732
>>むしろ配慮して、ここには顔出さないようにしてるよ。
(･A･)ｶｴﾚ

なんだ。その連帯感は。
それこそ理不尽。

ねこ可愛いよ。

じゃ、そいうことで。

>>ねぎ
私のこと覚えてるなら久しぶり

みんな１のスレ趣旨読んでるか？
ここは独り言スレじゃないし、コテ叩きスレでもない
気の向くままマターリだよ、マターリ

￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　O 。
　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ
＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　/,/＼ヾ＼ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（（´∀｀＼　）＜　というお話だったのサ
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
||＿＿|　　　　　　　 | | ＼´-｀）　/　丿/
|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||
|＿|＿|／//ヽヾ＼　 /　　　::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|／　　　　　　　　＝ 完 ＝

連帯感って・・・。ただ思った事書いてるだけだよ。

>>740
んだね。

何で勝手に捨てたの？
すごく大切な物だったのに

何であなたはいつも
私から大切な物を奪うんですか？

涙が止まんない
本当に大切な物だったんよ

>>727
＞ねぎ
久しびり〜☆質問があったから返答しとく。

>>711のレスについては、正確に言えば上から3行まで。
正直、どうして「なんで？」と聞かれる理由もわからないが、
私はメンサロでこのスレ以外に書き込みはしてないから
このスレがなくなったら寂しいしつまらないし、
あとは、過度の馴れ合いは気を遣うから、という理由と、
最も合致するのが「このスレが好き」ということ。
だから海ちゃんに「同意」とレスしたんだが。

愚痴ったっていいじゃん？
愚痴が感情的な言葉になることもよくあることだし。
私なんて海ちゃんよりもっと感情的だしw
それはねぎもよく知ってることだけど。

ただ、これがあの時にことを指すなら、あの流れを見てたら、
喧嘩というより、終いには叩いているように見えたよ。少なくとも私には。
叩いている方はそんなことは思わないだろうけどさ。
だから、私が海ちゃんでも、同じ言葉が出たと思うよ？

別に海ちゃんの肩を持つ訳でも、
ねぎを叩きたい訳でもないので、誤解なきよう。
ただ、ちょっと今回は過剰反応でないかい？
レスがあるなら、他スレに誘導してください。

会ってる時はあんまし好きとか思わないんだけど
会わない時の方が「やっぱり好きかも」って思うかな。
どうしてだ。

最近深く考えることを避けてきたが
（ただ単に、疲れるから。年取ったなぁ）
たまには深く考えてみようか。
脳みそも使わんとね

嘘はついてないけど
隠し事はたくさんある
ごめんね
墓まで持って行くから許してね

あっ、やべっ、ゴミ捨て忘れてた

>740
ひさしぶりにゃー。

>74２
感想って、そういう屁理屈いうなら、俺のも感想。
しかし、貴様は、流れを知っててかにゃ？

>愚痴ったっていいじゃん？
愚痴にもよるでしょ。当事者が見れば意見もしたいかもよ。

>終いには叩いているように見えたよ。
俺について言えば確かに悪ふざけはあった。ごめんね海さん。
けど、誤解は解きたいね。根本的には叩きたかったんじゃなくて、わかってほしかったんだよ。
思い出すに、当時馴れ合いに否定的だったのは俺のほうで、海さんがみんなでメールとかしてんの？
って書いてたから俺はしてないよ、って、声かけたんだったでしょ。
そしたら何でか、海さんは俺に突っかかってきた。
それ後、俺は確かに悪態をついた。ダダっこしたと記憶してるよ。
それで通じると思ったんで。本意が。
でも海さんには通じず、駄々っ子状態に陥った俺を見て、哀れと言い、そのものに脅威を感じて、
「理不尽に追い出された」、で認識しちゃったまま。

基本、本人以外レスしてこなくていいよ。海さんにレス。

>ちょっと今回は過剰反応でないかい？
他を否定しないでもここはここで良スレでしょうし何らそのテの脅威はないと見えるのに
一年前の絡みによっていまだに不安に囚われてると見受けたので誤解を解く責任があると判断した。
もし海さんが馴れ合いたいなら馴れ合えるように。好きにできるようにね。

もういいじゃん・・・。ここにも居づらくしようとしてる風に見える。
各スレで好きに書いてるだけなんだから放っといて欲しいと思う。
>>751　流れ知ってるよ。当時コテだったから。

お前が煽ってるって気付かない？728さんよ。
お前がレスしてこなきゃ、
727で終わったのに。ぐだぐだ反応しちまったし。

そりゃ、ここでは海さんは保護対象なのかもしれにゃいが、
恨み言言われ、それを目にした本人は、呪われて、死ねってかにゃ？
こちらも誤解されたままでは、辛いんだにゃ。
居辛くするってほどの、絡みかにゃ。２ｃｈだにゃのに。

俺が海さんを居辛くする、メリットってなに？
にゃにもないよ。そういう隔たった物の言い方しか
できにゃいなら口出ししにゃいほうがいい。
とは、俺もよく思うことだにゃあ。

あー。すいませんでした。もう書きません。

もう書きませんじゃにゃくて、
触れませんだろ。いちいち被害者ぶるのにゃ。

だいたい、海さんにはなにも特別な感情などにゃいよ。
なんかおかしいにゃがれだよ。

にゃあ。

>>751
レスアンカー間違ってるよ？
つーかあんたに貴様とか言われる筋合いないんだけど。

何が誤解を解く責任だよ、偽善者ぶってんじゃねーよ
じゃあそういう言い方最初からすればいいじゃん？
論点もずらしてるし　最悪だな、あんた。

もう私もレスしないから、自分のスレに帰れ、タコ。

スレ住人のみなさん、
私も荒らしみたいなことしてしまってスミマセン。
ごめんなさい。

偽善者ぶってるとよ。
>760
レスアンカーが間違ってんなら。これもかにゃ。

>何が誤解を解く責任だよ、偽善者ぶってんじゃねーよ
じゃあ、俺がなにしにきてると？
他になにが考えられるよ。正直なこと書いてんだよ。
いちいち突っかかるんじゃねえよ。猫。

最悪とか。そういう括りをすんじゃねえよ。
すぐこいつはこうだっていう、な。
なんていうか、戦闘態勢か。相手の言い分を聞き入れない。
自分のスレ？そんなとこはねえよ。猫か。

じゃあにゃ。

ねぎさんもうやめてよ｡ﾟ(ﾉд`ﾟ)ﾟ｡

なんで、じゃあにゃって言った後に書くかな。
そんなに被害者ぶりたい？

ごめんﾐｽった(´･ω･`)
じゃあにゃﾉｼ

あ、ネトカってネットカフェのことか。
一瞬カット系かと・・・あああ
頭の中で切りたいことばっか考えてるから
何もかもが自傷系に結びついてしまう。。うまい棒の会社も。。

なんか気持ちわりー。吐き気する。胃薬って、あんま効かないもんなのかなぁ

今日のＩＤちょっと見た目がいい。大文字で揃ってる。

うあー
私の嫌いなスレが上がってる…ageんなよ…

パソコン不安定杉

きっと今は止まっても再起動したら動くけど
最後は動かなくなるのかも。
ってかウィルスも入ってないのに、なぜ止まるんだろー
ファイルの入れすぎとか警告？みたいなん出るけど
ちゃんと消してるじゃーん
メッセも入れてないから止まらないはずだよ
そういや…みんなメッセやってるな…自分だけ出来ないorz

メッセしよーとか誘われるけど毎回断る。。そして誰にも誘われなくなった。ぐは。
輪から外れてるみたいで寂しい
ちゃんとしたパソコンだったらできてたのかなぁ

みんな最近はメッセで繋がっててメールとかしないみたいだし。
ああ、もうメールの時代は終わったのかしら。

なんか携帯持ってても誰からもってか
一人くらいしかメールこねぇ…
アドレス帳に登録してあるの無駄に多い。
90％れんらくこないのに。なんか自分からしないと連絡こないって
むなしーな

ううう。イライラしてきた。音楽きいてもイライラする。
ああ切りたい切りたい。＿|￣|○もうやだよおお。

私はレスした方がいいんでしょうか。。
記憶力がやばいんで正確な言葉は覚えてないけど、二人から出てけくらいのこと言われたと記憶してる。
だからああ書いたの。
涙出てきた。
もうやだ。

スレの皆さんごめんなさい。

＞海タソ
スルーしといていいんじゃない？
って、レスした私が言うのも何だけど。
またしつこくうだうだ言われるのも面倒っしょ。
海タソは悪くないよ。謝ることもない。

でも海タソが戻ってきてくれて嬉しいよ。
いなくなっちゃったらどーしよーとか思ったし。
まただらだら連投しましょー。

なにげに777getしてたわーん

でも明日は仕事なのでもう寝なくては･･･
睡眠時間4時間だな。

おやしみﾉｼ

眠れない。涙が止まらない

私なんてどうでもいいんだろうな。
先生は何でも自己診断する患者のほうが助けたいのですか

あの女、ﾋﾞｮｰｷじゃなくて只のﾔﾘﾏﾝじゃん
ああ、どうせ嫉妬さ。先生に構ってもらえてる女への嫉妬のあらわれ
わかってるけど許せない

気引くために死にたいとかしてるやつが
なんで先生に手を差しのべてもらえるの。

嫌なら受診拒否してくれたらいいのに。

苛々する。悲しい。鼻水も涙も止まらん。

＞はいきてくたそ
うん、ありがとう（´Д⊂ヽ
昨夜ここ来たらあんな風になっててびっくりした･･･｡
なんかカキコするのまた怖くなってきたよ。。

偽善者ぶった人ｖｓ被害者ぶった人

こうして釈明してみても、ただ、拒絶あるのみ。
ここでの、あなたがたの俺への対応
それこそ、理不尽に追い出す、と言うっぽいよ。

本人が見てるかもしれないところで愚痴るなら、それに
反応されることも、予測できたはずですよね。ここはレス禁でもないし
俺も住んでたスレだし。
だらだらレスされることも有り得る。有り得た。有り得ない。有り得た。

high kickは敵か味方でしか見てねーな。
ご都合主義。

こうした周りが口挟まなきゃ、
海さんもまた違う、見解を持ったかもしれんのに。
まず、偽善者だの最悪だっつー言葉でレッテル貼りすることで
俺の言葉を、海さんが聞こうとする機会を、奪ってますよね。

もしかして、海さんの認識が変わって、
ここから他スレに出て、馴れ合ってみようと思えたかもしれないのに。
その機会を奪ってるっつーか。まあ、
ここで仲良くしてるのもいいけどさ。いまここが大事な場所で、
つまり、追い出されたって思うことは、恨み言というか、共通の、
結束を強めるネタってかんじか。俺とかは鬼ってかんじで。

あぼーんしとけば？
鬼からのアドバイス。

海さんに敵意はないってのを伝えるのに、好きにしなよ？って言葉を使ったけど
ただ、叩かれるってのは、俺もそうだけど、コテ半同士では
理由がなきゃ叩かることまず、少ないよ。で、この場合も理由はあった。>751
出てけと言った事実はないけど、そう、伝わってしまった、それは不本意だから
解きにきてみたけど。一年くらい経ってても、なんだからね。もう固まってるかにゃ。

レスしなくても、読んで、理解、もしなくてもいいけど、
こう、他スレ、NKKのことでしょ？
ぜんぜん戻れるじゃん。

>792
だから結局、敵意があるのは、そっちで、
誤解が解けるとか、いまさら話しになるわけねーんだよ。
「誤解は解けなかった」
以上。鬼ごっこ終了。

何で私が怒られなきゃいけねぇんだ
私の事何も知らんくせにふざけんな

てめぇが全て正しいと思うなよ

(゜Д゜)ﾎﾟｶｰﾝ

もーれつに欲しいビデオがあるけど
ヤフオクで１万以上になってる
ただ見守るのみ

レンタル落ちなのに１万ってーーーー！
うぅぅ。。。ガルマさま

８００ゲトーしたので風呂入ろう
ﾉｼ

しまったっ、
ｶﾎﾟｰ板ROMっていたら
800取り損ねたze

＞海タソ
おーい、大丈夫かぁ〜？
怖いことなんてないよ、何も。

くだらない、つまらないことに心を砕くよりも、
もっと大事な、大切なことに心を砕こうze
そして、今まで通り、のびのびとだらだら連投しようze

ジャマイカいいね、ジャマイカ素敵だよ

着る服がなくて困ってる、実は。
夏服はたくさんあるのにねー。

つーか今日寒い。

※　メモ帳　※
�@水を注文する
�Aカウンセリングの予約をとる
�B新しい通帳に切り替える
�Cバイト先に電話

あーあ、掃除しなくっちゃ･･･

電話しながらテキトーにＰＣ触ってたら
ヤフオクに間違えて入札してしもた。。。orz
評価下がってもいいから、キャンセルきぼんぬ

参ったなぁ。。。（´Д｀|||）
今日そのものがついてない
朝は胃痛
昼は報告会で被弾
夜は入札ミス

何やってるだよ、私
空しい、空しいッス

久しぶりにマイスリーで遊ぶか
１シート投入しました
うまくいけばラリラリ　フォーー

ユーザー設定消失して無いかテストさせてくれ

OK、すまんかった。

ありえん
何で毎回あんたの彼氏に傷つけられんといけんと?!
どんだけ私を苦しめれば気が済むんさ
頼むから一緒にこっち来んでや

……‥被害妄想かな

また友達が減りそうなことしてしまった…
体調良くないんだよ
ごめんよ
作り笑顔はしんどいよ

まぁ、自分の判断で決めずに合わせてたのが
こうなるキッカケになったんだし
まぁいいか

１番眠い時間を逃したかも…

冬はいつもより更に調子悪くなる
許して、見逃して

みなさんさようなら
おやすみなさい

＞はいきてくたそ
うん、ありがとう。

ああ゛この腐れＰＣめ
明日ＣＤ−Ｒ買ったら初期化したるーーー
初期化ムニダーーー！
初期化トロビッチーーー！
初期化ントニオーーー！

と書きつつ腹の脂肪をつかむ
これぞ３０代の肉体美（´Д｀|||)ｱﾊｰﾝ

しかし１０月とは思えんな
入道雲に夕立ってオイ
１００年後に地球の平均気温５．８℃うｐって
モー娘が言ってたぞ

以上、空気嫁でした
m(_ _"m)ﾍﾟｺﾘ

眠い･･･だったら寝ろってカンジだけど

体調が悪くて彼に優しく出来ない
ああゴメンまじゴメン
日曜日までには回復して、
なぐさめられたり、気を遣わせたりしないよう
気をつけなくちゃ

雨ばっかだのぅ〜＠東京

・30代
・ジャニヲタ
・ヒステリック

この3点が見事に揃った女性がいる
仕事の用件以外、誰も話し掛けない

細い背中を見ていると、悲壮感が漂っている気がするのは
偏見かもしれないな

げー、まだアイツあんなこと言ってんのかよ･･･
ばっかじゃねーの
ｳｻﾞｷﾓｽ

物を捨てても捨てても
荷物が減らない部屋
どーゆーこったぁぁぁ？？？

しかし捨てるのは気持ちいいね

ブック・○フから査定結果メールがまだこないよ
遅いze

あー、予定を書かなくちゃ･･･

ガラスケースの中に死体があって
私はそれが嫌いな人だったので、放置した
どうやら殺されたらしい

そして、今は亡き彼女が犯人を教えてくれた
まるで芸能人のくだらない噂をするように
私たちは好奇心で犯人の心中を憶測してた

私は私が殺したんじゃないという事実に
何故かホッとしていた

その死体は本人の両親によって回収された
私は死体がかつて住んでいた部屋へ行く

私はそいつが死んだことに関しては何とも思わなかったが
そいつの母親がそいつの部屋を訪れた時
既に部屋にいた私は、そいつの母親の顔を見た瞬間
母親が子を亡くす気持ちがダイレクトに伝わってきて
何故か号泣した

世の中には　想像を絶する哀しみが　あるということ

神様なんていない
耐えられない苦しみは　実際に存在する
だから

少し疲れてて　思わず彼に
「もう疲れた　生きてたっていいことなんてない　死にたい」
などと言いそうになった

でもきっと彼が困るし　悲しむから　言わなかった
これもきっと我侭とか、甘えとか
そういった類のもので

なんだかんだ言って、幸せなんだろう、きっと私は。

本当に大切なことを　見失わないように

久しぶりに本格的な風邪ひいた　超ツライ
けっこう咳しちゃってたけどあいつはだいじょぶだったかな

せっかく次の恋に踏み出せそうだったパート２
また彼女持ち
そいつに彼女がいる事実より　彼女持ちばかり好きになる自分が悲しい
好きになっちゃう前に　女いるって知りたかった
自分こんなだし　女いてもいいやって思ってしまう
私といるときだけでも私を見てくれてればいいやって思ってしまう
友達に言ったら　自分を大切にしなきゃダメだよって言われた
でも　もう　好きになっちゃったよ

あいつを忘れようとしてるだけにも思えるんだけどね
こんな惚れっぽいの　おかしいもん
でも　好きなものは好きだ

あー喉と鼻がツライ

彼女いるのにあの態度はどうかと思うけどさ
他にも女いる気配あるけどさ
遊んでそうだけどさ
･･･うわぁ、こうやって言葉にしてみたら最悪じゃん
若かりし頃とかぶる
29にもなって何やってんだよって感じじゃん
あー４コ上いいじゃん！と思ったんだけどなー
でも日曜しか休みないのにどーやって他の相手してんだ？
最低と思いつつメール待ってる自分うぜぇ

ついてない。。

風邪薬効かねーYO

>>836海ﾀﾝ
風邪、お大事に(*´・ω・)(・ω・`*)ﾈｰ

にきびが増えてきた('A`)雨降り続けてやな感じ。どんよーりは重い。

虚しいっていうか、むかつくなぁ
勘に触るっていうか。。あぁやだやだ
なんかメール来てるけど無視。
自分が寂しくなったときだけメールしてきて
ほかのひとに相手してもらってるときは私になんかメールしないくせに。
都合のいいときにだけ使われるのは嫌。振り回されたくない。

もう、あの人にはうんざり。そばになんていられないし、いたくない。
あーかゆいかゆい。イラついてきたら体かゆくてたまらんなぁ

ねもい。

＞闇子たん
ありが�d。
寝すぎて眠れないのでPCたちあげてみた。
咳が一番つらいわぁ。
明後日出かけられるかしら。
あれは行っておかなきゃ後悔するなぁ。
はふぅ。

この空行は何だ？

あれ？なんだろう
熱でぼーっとしてるもんで、ｽﾏｿ

さみしいよぉぉぉ
生きてるのが不安

来週からまた彼との暮らしが始まる。
じつはちょっと不安なんだ。。

絵にかいたような共依存。。
いくないってわかってるけど一人はもうさみしくて。
私はいったいいつからこうなったんだろ

くるしくてくるしくて色んなﾓﾉに依存してるけど紛れない。意味ない。無意味なアディクション

先生に見捨てられたくなくて素になれない。意味ない診察

今日、さみしくて中学からの友達に電話したらよくある健常者の励まし言葉をもらい、よけい鬱。。ごめんね>友達

不安だぁぁぁ

ばかだ。私は。やっぱﾎﾞﾀﾞだ。さいあく。私を産んだ親を恨む。自分を恨む。世の中を恨む。

高機能境界例はネ申

ｽﾚのみなさんｽﾏｿ。。
ﾎﾞﾀﾞｽﾚに帰ります ﾉｼ

もう２時か
ＰＣ復旧なんとか終了
途中、タッチパネルもマウスも「利用しない」にしてしまった
もうアホかとバカかとｗ
マウスって便利だよな
キーだけでＰＣ扱うなんて、もはやあり得ん時代だ

ああ、やっぱり直ってないorz
何か競合してるっぽい
もう知らん
眠剤入れる　寝る

明日どーするんだろー
あのコはやっぱりお仕事で不参加
もう一人が電話出ない
怒ってるのかなー
つか風邪で無理かな
ちょっと遠いっすよ

なんもしたくない　飯もめんどうだ　食べてもつまんない
食べないとお腹はすくし鳴るし変な汗がでる　恥ずかしいからだ
もうすぐでかけないといけない　いまさらだるい
もう何もかもどうでもいい　そんなきがする

とりっぷとりっぷ

まじでめしめんどいっす　暑い　多分頭も臭いんだ　きっと　すぐくさくなる
疲れる　めしたべろめし
誰か完全なドリンク剤でもつくってくれよ　おい　頭のいいやつさ
にくがいいっていう　しかし肉は高い高いよ

何食べよう？

めーるがかえってこない
おんなだ
もーやだ

２年間の片想いを吹っ切ろうとしてるのに
これじゃ吹っ切れない
なんでこんな男に引っ掛かっちゃうんだろう
そうわかってて、なんで｢好き｣なんだろう
｢好き｣に理由なんてないけど
けど、なんであいつなんだろう

こっちの｢好き｣は見せない
悔しいから
駆け引きだ
･･･そんなの、今の私にはツライ

寒いなぁ
もうＴシャツは厳しいな
服は結構あるが、年相応のものはあまりない
この１年でえらい老けた希ガス
もう着ない服の処分どうしよう
そのまま燃えるゴミっつーのも寂しいというか
もったいないというか

年齢的っつーのもあるけど
こう、体のライン的に痛いんだよね

久々にゲーセン行った
ピンキーストリート・ポスペバージョン
４つセットげとーしたよｗ
ヤフオクで商品価値を調べよう
ふむふむ

２５００円前後だな
もっと取ってくりゃよかった

雨だー中止だー
咳が止まらにゃい

昨夜はやらかしたな･･･
あんな酔っぱなときに電話してこないでおくれよん
そして一回切ってまたかけ直すな俺

やすみ　やすみ。やすみ。やすみ。。。やすんでるのか？
やすみやすみやすみ　あきだ。あき。
やっとあきだ。クーラーかけなくてもよくなったね。仕事はあついけど。ばかみたい

おいおい。くもがながれてます。ながれるくも。よこぎるすずめ。
美意識の結果の自死。つぶらやさん。

ふくか。つまらない服。仕事用の服。なんだそりゃ。まさに鎖だ。
いちいちうるせえんだよ。だまってろ。むかつく。ふざけんなよ。
こっちがちょっと仮面かぶったらいいきになりやがって。
おまえのせいでもあるんだぞ！！ばかやろう。てな。
てな…か。つくづく向いてないんだろう。会社勤め。無理がある。ありあり。
どうしよう。これから。先の知れた未来っすか。知れた未来…

ひるねをしようか。あついな。やっぱり。
あたまにわたぼこりがつもっていく。視界がぼやける。ふわふわ。
そうやって「たった一度きりの1分1秒」をながしていく。

鬱、だ。
ぎゅーってして、安心させて欲しい。
誰に？
わからない。

中途覚醒・早朝覚醒ってどうにかならないの？これ
眠剤は何にも効かないしー
ぱっちり目が覚めちゃったよ
それにしても秋だなー

あーバカなメールをしてしまった
取り消したいorz

全然フォローメールになってない･･･
と思ったらレスｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!!
いつもの考えすぎかな･･･

せいりつうなんていらね
せいりなんていらね
女にうまれたのが、これがいやなぶぶん
だからといって、おとこにもうまれたくない
そらになりたかった

嗚呼だから、そらなのか。
なりたいと強く願いすぎたのか。
自分でなるのはいいけどしらないこがなるのはいやだよ

今日のＩＤちょっと並びがいい。

先生に会いたい
会いたい会いたい会いたいよー

陽性・陰性転移繰り返して３年ちょっと。
先生は「パートナーを見つけなさい。僕以外のね。」という。
だけど彼氏つくっても先生が好きな気持ちが心のすみにあるし
どうしても先生と比べて先生のほうに戻る

幻想なのは分かっている
私は精神科医に過度な期待みたいなのとか
なんかいいイメージもってるのは分かってる
それが時にはガラリと変わって嫌悪の対象にもなる。殺意さえも向ける。
中間がないよ。なぜないの。なぜつくれないの。あうあうあうあう。

お腹っていうか子宮がｲﾀｽ。。。うぇ。。

・・・・・３年ちょっとって多いような希ガス。
先生にかかってからだから２年半か。あひゃ間違えたorz

あーつまんない
人と話したい
めずらしいな　いつもは電話鳴っても殆ど出ないのに
こういうときに限って鳴らない電話

あいつからかかってこないかな
きてもどうかと思うけど
どうしようかね　ほんとに　まったく
手引いといた方がいいんですかね
ってそんな気さらさらないけど

あー電話しよっかなー
でもネタがないんですよネタが
向こうからかかってこーい

電話しちゃった
はうあ
来週末か再来週末。。
遠いなぁ
あいつはそれで全然平気なんだろうな
今週末は誰と過ごすの？
って彼女だろ orz

いつもやってたら意味ないんだって
たまにやるからいいんだって
だから今も我慢我慢
･･･否、２日連続は効果的か？
で後はしばらくやんないの
むー悩みどころ

って中途覚醒いい加減にしろよ(゜Д゜)ｺﾞﾙｧ!!!

いやいや待てよ
今日もこんな時間にメルったらかわいいって言われたからみたいじゃないか
わざわざ起きたと思われたら癪だしな
むー

心の赴くままに

レス来ないじゃん
後悔

飲みすぎた
頭イテェよ

ライブのチケット、プレオーダー当選した
つーか、これ外れる人っているのかいな。

とりあへず、いい位置で見れますやうに･･･！！！

とにかく弱い
お酒が弱い

3杯飲んだだけで
頭は痛くなるし
足はむくむし
下痢するし

飲まない方がいいって？？？

そして、お酒を飲んだ後は
ところてんが食べたくなる不思議。
頭が痛くても。

不思議なヤツなり

一緒にいても何とも思わないけど
一日でも離れると懐かしくなってしまう

ああきついな　なんかななんだかねきついね　だるいね　帰ったほうがいいのかな？
でも毎朝あの気分の悪いのはいやだ　いろいろいちいち言うのもいやだ
合コンとかもいけなさそーってバカかおまえ　会社もいけねえのに合コンなんて逝ってんじゃねーよってな
だってさーだってさーーーさささー

とりあえず風呂入るか　今日は髪洗ってもらったしな。少し楽だ。

うわーすげー　村上ちゃんがNHKでてるじゃん　うける
ちょっとっていうかけっこう興味あるんだけどなーでもねーーー
へぇTBSって東京放送っていうのね　テレビ東京みたいじゃん　とーきょーぶろーどさーびす？
なんか三木谷ってやり方にそつがない感じが嫌味だ

ほいほいがんがれ　たちあがれー

まんどくせ　今日どしよっかなーーーーーーーーーーーーーーーっていってもしょうがないが。
やるしかないか。な？ってかなんでおいらが…orz
いやしかし。しかし…しかし？やややんやぱやぱやーーーずずずずずず
っつーかさ、暑いから。まじで。やっとられんよ。なにが冬将軍じゃぼけぇ。
どうなんだろね

んーーーーーってさーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ほらよいせ　あと一日だしさ。だな。だんだんだ

えーまだ１時前なの…OTL
３時くらいかと思ったのに
中途覚醒もさ、せめて１回にしてくれよ
つかぱっちり目が覚めちゃった･･･　困ったなぁ･･･

つかまたあいつの夢だ
何年前の話ですかと
えーと、７年前か
とっくの昔に吹っ切ったぞあんな最低野郎
なんでいまだに夢に出てくるんだろ
ほんとなんでだろ
そりゃ超好きだったけどさ　最低だったじゃん
夢くらいもうちょっとましなのみようよ俺の深層心理さん…

見たくないものばかり
思い出したくないものばかり
会いたくないものばかり

中３のときのことも
高２のときのことも
何より　４ヵ月前のことも

本当は　今でも好きだよ
夢になんか出てこないでよ
やっと　気持ち誤魔化せるようになったのに

今頃海かな
そっちは夏だね
誰といるかな
私の知らない誰か
会わなくなってもう４ヵ月だね
私の存在は　完全に消えちゃったかな
明日　お誕生日だね
誰とお祝いするの？
今　何処にいるの？

無意味な言葉たち
届かない想いたち

私ばっかり連投しててごめんなさい
でも　書かせてください

こんなギリギリまで動かなかった私が悪い？
だって　今やっと決心したんだもの
もう間に合わない
為す術が無い

心の奥の奥の奥に閉まい込んでた想いが　一気に　溢れだした
あの日と同じ涙が　一気にこみあげてくる
忘れてなんかない
平気な振りをしてただけ
ただ　オメデトウを伝えたいだけなの
｢友達として｣伝えたいだけなの
それすら　許してもらえないの？

毎日耐えてるよ
苛々とか　ソワソワとか　鬱とか　がんばって耐えてるよ
友達以上なんて望まないよ
ちゃんと諦めはついてるよつけたよ

何処にいるの？
まだあの地にいるの？
あの部屋にいるの？
ねぇ　何処にいるの

去年はケーキを焼いたっけ
食べてくれたのかな
パニひどかったけど　あいつと会うときだけは電車にも乗れたな
あーパニ来た　全身震えが止まらない　カラダがおかしい

空が割れてる

罪を犯したのは私だよ
それに関して怒られるのは構わない
でも関係無い事言い始めるのはどうなん？
警察なら何言っても良いん？
傷付けても構わないん？

反省なんかするわけない
悪いなんて思って無い
あんたら困らせてあげるよ

歪んでんな━自分…

眠いのに眠れない

首と腰が痛い
心も痛い

小人さんがやらかしたらしいorz