只の独り言だよ2

つぶやいてみて下さい
スルーもレスするもお好きに

2

あああ、つまんねえ。金持ちが道楽に飽きるのにも似ているような。
明日は本でも読んでみようかねえ。本読むの、途中で読まなくなることが多いんだよなあ。

ウツだか統失だか知らないけど、つまんないよ。それに、辛いよお

いつか　よくなるって・・いつだ？

俺もよく言われるけど、死ななきゃ治らない、と思ふ

>>1
遅ればせながら、乙です

雨だなー…雨の音大好き
眠る時に雨音がしてるの最高
雨雨ふれふれ

励まされると文句を言い、放っておかれれば構ってくれないと駄々をこね
挙句には「誰も自分の事なんて分かってくれない」と勝手に落ち込み
（分かろうと必死になっている人の気持ちなど考えず）
それを指摘すれば「あなたなんかには理解出来ない」と耳を塞ぎ目を瞑る。
自分で自分の世界を閉ざしておきながら、それを他人の所為にする。
何から何まで上手くいかない事は全て周りの所為で、自分は何も悪くない被害者である、
そう思い込むのは大得意。心が病んでいる人全員がそうだとは言いませんが
そういう人は多いですね、少なくとも２ちゃんねるには。
ここに来ているくらいですから私自身もメンヘラですが
上のような考え方しか出来なくなったら人間として終りかと思っています。

↑ ボーダーですね

仕事辞めて引きこもってたら太った。
ﾁｬﾘ乗るのすら腹の肉が気になる。
ｽﾃｯﾊﾟｰ使ってる。
ってか、他人の目ばっか気にしてるな。
ゆっくり静養って、どうやるの？生き急いでるんだけど。好きに楽しむって無理なんだけど。ってか、ﾎﾞﾀﾞなんだけど。最悪じゃん。性格の偏りを軌道修正って、どうやるの？両親の暴力が原因って…私、親になれないかも…。あっ、不妊気味には縁がない事か。凹む。

不妊症なら中だしＯＫ？

うるせぇばか

>>12
ごめんなさい<(__)>

妊娠中ならＯＫ？

しつこい。

上等だコラ
やってやんよ
見てさらせ

まぁ、茶でも。
つ　d日~d日~d日~

ってか、ﾏｼﾞでお茶うけ買わなきゃ。

よぉ〜し
やってやろ〜じゃんかよぉ

ちょっと働く気になってきた。
アメリカ人みたいに、冬の間は真面目にたくさん働いて稼いで
夏は仕事休んでのんびりしたり旅行したり・・・そんな人生がいいな。

想像してたのと全然違うんですけど。
青春って何ですか？？

青春　赤夏　白秋　黒冬
違ったかな

そうやって思い悩み、苦しんだり、悶々としたり、ときには楽しいことがある。
子供から大人に変わるときのイベントみたいなものでしょうか？

今日も仕事だよｳﾜｧｧﾝヽ(`Д´)ノ

日に日に悪くなっていくのを自覚
恐い
自分がどうなるのかわからない
いつまで耐えられるのかわからない
涙がでてきた頭痛い
なんかもう

駅から職場まで遠いよﾏﾏﾝ
自転車買ったよｷｬｯﾎｲヽ(^o^)ノ
駐輪場の空きがないよ〇凹彡ｽﾞｺｰ。・゜・(ノД`)・゜・。

新しい下着を買いました。

じゃなくて、暇なので地下にある某噴水広場でポケーっと突っ立ってたら
おじさんが「お茶でも飲まないか」と声をかけてきて
ほいほい付いて行ったらあっという間にホテルに連れて行かれまして
あっという間に事を終えて１万円もらいました。
そのお金で新しい下着を買ったのです。

結局同じなんだな
私もあの人も。
何が何だかもうわけがわからない

学校休学してますと言ったら
なんか悪い事したんか？と聞かれた。
休学と停学を勘違いされたらしい…

目が覚めたけどまたすぐに寝る。
ロヒ飲んでまた記憶飛んで、何かしでかしてないか不安不安。
同居人には一応何もしてないみたいで、携帯の発歴、メールの送信歴見ても
特に思い当たらない節は無かった。良かった。
なんでロヒだとこうなるんだろう？？

薬飲んでも切れ切れにしか眠れない…頭はぼ−っとしてるのだけど。
たまに意識を失うけど一時間も経ってない。それでも四時間くらいに感じる夢をみる
そしてどっと疲れる。
携帯の画面がゆがんだ平行四辺形に見えるよ。

こっちが必死に仮面被ってバイトしてるのに、そのバイト先には自分の思い通りにならないと
泣いて飛び出していって全てのスタッフに迷惑を掛ける香具師がいる。
ちょっと待て、お前普段の行動からﾒﾝﾍﾙっぽさはないし滅茶苦茶それ演技じゃん。
迷惑だから止めてくれないかなその行動。こっちの分裂具合が酷くなる。
他のスタッフやお客さんとの関係がいいから俺は続けてみたいんだよ、俺なりにさ。
勘弁してくれ…女は泣けばいいと思っている、とかそういうのを地でやらないで欲スィ。

エロい少女漫画ってなんなん？
少女漫画にエロなんか求めてないし。
エロいの読みたきゃレディコミか青年誌読むわい。

あと２６日

頭痛いんだけど、多分これ偏頭痛なんだけど
バファ○ンで十分効くんだよね。

このまま生きてていいの？？

(´・ω・｀)ｻﾋﾞｼｽ…

何もしない一日は長い

今日は結果発表だ、まいったな。

できたらイブプロ○ェンの方がいいかも・・・・

しんどい。
明日は早起きして昼からレストランでバイト。
夜はスーパーでバイト。
頑張ってるつもりなのにお金が貯まらない。

ホワイトバンド買ってる奴バカじゃない？
本当に困っている人に金が送られていない物を買って身につけて免罪符のつもりか？
それともナンパの材料としてか？あるいは転売用？

そんなに困っている人が放っておけないのならそんな物買わず直接金を送るべしっ！

ハイ今日も15時間勤務〜
なんだそりゃ
昼休みもなしかよ

あーあーはてしないー

マイアヒ、録音しておいて良かった。

独り言は独り言スレに書けばいいのだ

1000まで埋めるぞ、ひっひっひ

<(ﾟ∀ﾟ)>ﾅｰﾝﾁｬｯﾃ

ﾂﾏﾝﾈ（ﾟ�听)　ﾔﾒﾀ

台風で避難生活です
避難所から２chに書き込んでいる漏れっていったい…orz

豪勢な食事がしたいんじゃなくて、現金が欲しいんです。察してください。

車の免許欲しいな。
そしたら父親のワゴンで1週間ほど家を出よう。
あても無く走って適当な店で買い物とかご飯食べたりとか。
寝る時は車の中。
窮屈だろうけど一人だったら大丈夫。
震災の時、5人乗りの車で一家5人で寝たのと比べれば全然平気。
1週間たっても家に帰れなかったらおまわりさんに道を聞く。
ちょっとアホっぽいけどまぁいいや。
そのためにはさっさと金貯めて免許取らなきゃ。

死にたくないけど死にたい

みんな大文字。珍しいＩＤだ。

やわやわしたもので巣みたいなのつくって丸まっていたい
テレビはぽいして大好きな本数冊、おいしいコーヒー、お薬。
ｲｲじゃん今月末死んじゃうんだもん飛び降りるまでせめてやわらかーく過ごしたいの。ぶつかるのは固いコンクリ。

早くきやがれ

にゃんかにおうんだぉねぇ
パルプ巻き巻き
今日から禁○でちゅ。。

禁オナニー

ｲﾔﾝ＞＜。

今日はなんだか落ち着かなくて一日中お部屋をちょこちょこ片付けてばかりだったなぁ。
もっと人の役に立つような事をすればいいのに！

ことごとく寂れてしまう。
過疎過疎過疎過疎

もーやだ
帰る
ここやだ
いたくない
やだやだ

あはは
某板のばばあどもキショイ
だからオバン軍団て嫌いだ。大嫌い

本当に久しぶりにあの感覚が…
あああああああ忘れよう忘れよう
まあ昔よりはマシだったけど

持っていってなくてよかった

この不安感と虚無感はなんなんだろう…？
油断したら死に走ってしまいそうになる。
鬱なのかな…
だったら鬱ってすごく怖い…
鬱に殺されるかも…

1時間しか寝てないのに起こされた…。
酷い……

つーかーれーたー⊂(-＿- ⊂~⌒⊃

それで私が死んだらどうする気なんですかね、あんたは。

みんな自分の気に入らないものを排除したいだけじゃないか
気に入らなきゃ黙ってりゃいいのに

祖母 長生きしてください腰と膝の痛みが緩和されますように
父 仕事はやくみつかるといいね
母 Ｃ型肝炎の治療大変だと思うけど無理しないでね
Ｓ いつか自分の店を持つのが夢とか。応援してる
自分 とっとと死ぬ準備しろよ！あと１９日しかないんだよ！？

自殺をすすめたり、あおったりすることはやめましょう。いじめたり、からかったり
冷やかしたり、恫喝したり、誹謗中傷したり、罵詈雑言をあびせたり、嘲笑したり
仲間はずれにしたり、無視したり、軽蔑したり、侮辱したり、板ばさみにしたり
して、自殺に追い込むのはやめましょう。

一日中ねむい。だるい。早く苦しまず死にたい。

よし、ころす。
ひとをきづつけてへいぜんといきてるやつはしんでください

いつもいつも電話するたびに「元気にしてる？」って、「元気よ」って言う以外に何を言えば満足なの？「元気じゃない」って言ったら困るんでしょ。本気で心配する気も助けてくれる気もないくせに。私に「元気」って言わせて安心したいだけなんだよね結局。ほんとウザい。

みんな死ねばいい。でも死なないで。。

いつの事だかおもいだしてごらん
あんな事こんな事あったでしょう
苦しかった事、悲しかった事
いつになっても忘れない

起きたら疲れてるってどういうこと
いやな夢見た…

お前ら



サボりたいだけだろ

一ヶ月ちょっと後に来る誕生日に逝こうと思う。
生まれてきてホントにごめん。
みんなごめん。
頑張って死ぬから。
ごめんなさい。

>>78
お前は絶対に死なない。
俺が保障する。
絶対に死ねない。

>>79
うん。
臆病者だから失敗する確率は高いと思う。
けど、死ぬ努力はするつもりだよ。
その結果死ねずに生きてたら、あなたの予想は当たりだね。
その時は嘲笑っていいよ。

レスついてて吃驚したよ。
ありがとね。

生きなくてもいいから死ぬな。

なんでだろ
この世には楽しい事もいっぱいあるけど
悲しいこともいっぱいある
当たり前のことだけれど

悲しいことって
減らせないのかな

仕方がない

そんな風に諦めちゃって
悲しいことを続ける
当たり前の様に
それが悲しい

そんなことをしなくても
暮していけるような

そんなことを思いつかないような
暮らしを
して欲しい

私に何かできるなら
言って欲しい
やってしまった後じゃなくて
やる前に

そうすれば
一緒にどうすればいいか
考えるから

一生懸命考えるから

どうすればいいの。不安だよ。

どこ行っても嫌われる。
どこ行ってもしかられる。
空気読めてない人のこと煽る自分死ねよマジで。
なんでこんな性格してんだろ。人傷つけたくてした発言じゃないのに。
人のこと傷つけたくないのに、喋れば喋るほど人のこと傷つけてる。
俺が死んだら、みんな喜ぶのかな。

気持ち悪い

苦しい

ごめんね。
もう二度とあんな目に合わせない。
でも思ったよりも早く回復しそうで良かった…

なんか今朝は体力がない…時間のたつのが遅いなぁ

私は笑っちゃいけないんだ
キモいから

この一瞬一瞬を生きるのがつらいお。
もうがんがるのやめたい・・・(´･ω･`)

も〜…
つーかーれーたー⊂(-＿- ⊂~⌒⊃

小５の算数の問題集を解いてみた。昔がしのばれて、面白かった。

連絡を絶つと言っておきながら、
こんなとこでの再開を期待してたり、しなかったり・・・

ごめんね。
いつも甘えてしまいそうになる。

小さい頃の将来の夢はどこか雪深い山奥で、山小屋の暖炉のある暖かい部屋の中
ふかふかの布団にくるまれて、一人幸せに何時までも微睡んでいたかった。
年老いてそろそろ魔法使いに手が届きかけた今ではとおく、都会の全く汚らしい部屋の湿った布団でただ独り。幸せな夢すらもう見ない。


夢はきっとすべて叶い、ぼくはたぶんすべて捨てた

一人ぼっちのほうがいい。
一緒になんかなるんじゃなかった。

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱あうあうあー

（･3･）ﾔｯﾊﾟｾｯｸﾙﾓｸﾃｷﾀﾞｯﾀﾅ-
ﾍﾞﾂﾆｲｲｹﾄﾞｻ…ﾁｯﾁｷﾁ-

なんかよく分からないですが
　ﾎﾟｯｷｰここに置いときますね


　　　　　━━━━━一

ごちそうさまでした


　　　　　一一一一一一

チョコだけ食ってビスケット残すなや

抱きしめられながら死にたい。

てすと

ずっと話聞いてて、自分の状態、悪くならんのかなぁ。
辛いとばかり言う人を救うことなんて出来ないのにな。
自分の中で明確なラインを決めておかなきゃ潰れる。

―-――

ビスケットちょっとだけかじるなや

最近よく、前に見た夢の景色が急に頭に浮かぶ。
脳おかしいのかなぁ…

一

哀しい。本物が欲しいのに上辺だけのとり繕いばかり
本当に欲しいのは痛みも伴った愛情なのに。
いつか、必ず消え去るさだめの愛ならば
苦く、苦痛に溢れていようと本物の愛が欲しい！
我侭なのか．．．この程度の希望も。。。。。

あーあ
なんかもう嫌だ…。

話しかけようと近づいたら唾吐きかけられた気分。
でもいいんだ。いつものことだもの

最近、自分の妹、調子こいてる。お前は何様だ。

そして漏れは何なんだ…

>>116
君は君だよ♪

ブロン錠買ってきちゃった…なにやってんだろう。。

飲むのはヤメにしよう。今日は

見てる景色の現実感がない。まるで映像を見てるみたい

自分が消えてく…

物が多過ぎる。
捨てよう。

>>121
じゃぁまずお前を捨てるか

>>122
そうだね。

そうだね、ロックは死んだ。そういったミュージシャンはいるし、
もうずっとそう言われ続けてきたね｡
カートもシドも、きっと弱かったんだ、、、、。
でも、僕はいつだって信じたいんだ。
確かにシーンとしてのロックは死んだかもしれない。
だけどロックンロール・スピリッツは、ネバーダイ、だってね。
それが僕のファンタシーさ。ああ、こんなことを言わせるなって（笑。
キッズは何も言わなくても判っているさ。
本物のロックは、いつだって彼らストリートのキッズが鳴らす
エレクトリック・ギターと、このアルバムの中にあるんだ。
すくなくとも、評論家の方々の書くライナーの中にはないってことさ（笑
おっと、気を悪くしないでくれよ（爆笑
君にはこのアルバムの良さがわかるだろ？

限界だ、眠る。

（多分）隣の部屋の人が物凄い喧嘩してて怖い･･･。
男の人は怒鳴ってるし女の人はキャーキャー叫んでるし
ガラスが割れたり壁にバンバン物が当たって、修羅場と化してるのかな。
って、廊下に出て来たよ。激しく言い合ってる、恐ろしい。何故外でやるのか。
その内どっちか頃しちゃうんじゃないか？
こっちまで被害が及びませんように。

最近イライラがひどい。むかつくやつに罵声あびせてやりたくてたまらなくなる。
２CHで吐いて紛らわしてるけど。こんなんなったの久しぶりだわ。

2CHでストレス溜めて2CHで吐くか・・・orz
何やってんだか。
言いたいことも言えないこんな世の中じゃ('A`)

ﾎﾟｲﾌﾙ

こんな姉でごめん!!

起きちゃった…なんでだよ。寝れないよ。
昨日の電車で、「あたし今日六時間しか寝てないの〜」ってぼやいていた女の人。普段どんだけ寝てるのか。
その時のわたしは四時間睡眠だよ。けっこう寝れたと思うよ。

こんなに異常な性格の
人間が生きていていいのか・・・・・・
早く死が訪れてほしいと思う
そうすれば
周りにこれ以上否定されないし
迷惑かけなくてすむから

月がきれいだよ

何で外に出るのがこんなに苦痛なんだろう。
昔っからそうだったけど。発症する前からだけど。
ま、たばこ買いに行くだけだって、ﾂﾞﾗかぶって化粧して眉毛書かなきゃ外なんか歩けないもんね。
そりゃ外なんか出たくなくなるって話ですよ。

なんでヅラ？

久々に荒れた。切れてるうちに涙が止まらなくなった。
最近結構うまくいってたのにな・・・

もう嫌だ・・・

>>135
汎発性脱毛症のため。
髪はもちろん、眉、睫毛、わき毛、鼻毛に至るまで
身体中の毛が全部抜ける病気。

>>137
レスさんきゅ

やる気が全部空回り。
多分、本当はやる気無いんだろうな。。。

やる気はあるけど自信が無い…
すっかり臆病で打たれ弱くなってしまったよ。
昔のような自分に戻りたいけど、もう時間が無い…

>>140
俺の代弁サンクｓ

フェラってテクじゃなくて、好きな人のだったら
普通に美味しくしゃぶりたいだけだと思うんだけど
ちゃんとした相手として居てくれたら、
私は唯一の好物として挙げたいくらいだ　好きだからね
舌攻めが凄いと言われたことがあるけど（あるから？）
今好きな人を　観察させる隙も無く喘ぎっ放しにしてみたい
でもそっち方面のプロのような人だから　出来るかなぁ

有害系のページは見れなくなってるんだよね
ごめんね、ピンク板じゃなくこんなとこに書いて

やっと直った･･･

IE久々に使ったからな･･･

なんか胸が痛むぜ…

あいつリアルでやばいなぁ…ほんと、ネットって恐い。
ついに元職場もつきとめたかぁ…面倒だな…

フフフ。よかった。私の勝ちだ。

今の大学生ってあんなのばっかりなのか…

いや…でも俺は視野が狭いしな。

死にたい
死のう

明日はテーラードジャケットを買って、
来週はジーンズを買うんだ。加工されてないやつ。
濃い紺色のやつ。

「どうして反応が遅いの？」って何様だこら！
私はお前の使いっぱじゃねぇんだよ、偉そうに。
いつもいつもお前からの連絡ばっか気にしてられる訳ないっつの。
50過ぎたおっさんが顔文字使うのもやめろよｷﾓいから。
「悩みがあるなら聞くから、僕を頼っていいよ」ってお前････ｍ9(＾Д＾)ぷぎゃー
お前みたいに何でもいつでも「早く早く」って急かすような奴は嫌いなんだよ。
優しそうな顔してるけど本当はただヤりたいだけだろ？
年甲斐もなく女の間をフラフラして、な〜にが「若さの所為だよ」だ！！
明後日会わなきゃならないのが苦痛でなりませ〜ん。
言っとくけど「優しくてだ〜い好き」なんて心にも無いことですから。あーイライラする。

友だちから、明日私の家の近くまで来る、会いたいってメール来たから、いつでも会いに行くよって言ったら断られた…。
ええぇー？？？って思った。
しかも、私が前依存しちゃって、会いたいってずーっと言ってたから、場所教えたら会いに来そうで怖いって言われた…。
依存した私が悪いです、もちろん。
でも、会いたいって言うから会いにいくよって言ったのにぃ…。
善意で言ったのにいつのまにかまた依存してるみたいに思われてる…？？
そんなに、会いに来ないでねって言わないで…。
断られたのに会いに行くつもりなんてまったくないよ…。
会いたいって思うけど、そこまで強くはないよ…。
はっきり言えば、私も辛いので、外に出ることなんて出来ないです。
ごめんなさい。

長々とすいません。

強迫観念…いつから出始めたのかは覚えてない…辛い…
イジメだよ…

気づいたら外に出られなくなってた。

生きる気力も死ぬ気力もない…
でも終らせなきゃ。自分の手で。

頼むからほっといて。ごめん。
連絡くる度に申し訳なさに追い詰められる。

胸が痛いよ〜
明日からまた仕事だよ〜
また使えない奴って思われるのやだよ〜
わーん

やばいやばいやばい
こんあんで明日からやってけるのかなー
ってどーっせまた評判落ちるんだろーけどさー
もぅ…あうあうあうー

おっさんが顔文字使ったっていーじゃねーかよ

社会にどれだけ自分を合わせられるかで社会的評価が決まるんだなぁ
今更だけど

死にたいんじゃなくて生きたくない
びみょー

アニメ見ると疲れる
あいつだけは許せねぇ！ぶったおす！
それじゃあなんも解決しねーよ

あースペック低いなぁ自分
常に劣等感感じてる
進む道間違えたのか
選ばないことが可能性だなんて考えなければ良かった

数千個の家見ると泣きたくなる

ほっといてくれ
でもほっとかないで
いやいやうざいし
どないやねん

十数年ぶりに自傷した。こんなもんか。
しかし気持ちささくれだってるな。
次の診察で相談してこよう。

体＜心…かなぁ

あいつ許せない！冗談にも程がある！

うひょー自分馬鹿すぎ
何も考えられてない

自分の中にある様々な感情を誰にも語ることなく老いさらばえて死ぬことの
寂しさは計り知れないものがあるけど

まにふぁくちゅあ　って響きが好き

自分ていう存在は狭くて深い
どこまでも潜れるのかもしれないけど広がらない

子供の頃世界はもっと完璧なものだと思ってた
年とるとすげーいびつだってわかった
暖かい布団で夢見るようにはいかないやー

性欲なんてなくなればいいのにね
皆死んでいって最後は仲良くなれる

みんなほどほどに頑張れ！

なんで俺急に泣くの？なんで？中の人どうなってんの？仕事は？

みんな難しく考えすぎなんだよな
馬鹿になれとはよく言ったものだ

テンションがおかしい･･･変なこと書いてしまう。

なにもない世界。僕がいてもいなくてもいい世界。

誰もいない。でも、誰かいる。独りじゃない。

独りじゃない。でも、友ともかぎらない。

学校休学してフリーターみたいなわたし。
親にはちゃんと就職しなさいよって言われて。
でもどうしても就職したくない。
そしたらバイト先の店長が
「女の子やねんからそんなにちゃんと働かんでもいーと思うで」
って言ってくれた。
父親くらいの歳の人にこーゆーこと言ってもらえるとなんかホッとする。
…わたしにバイト辞めさせたくないから言ってんのかもしんないけど。
取りあえず店長ありがとう。
店長がここを見てるわけないけど…

方向がわからない。
良くなったからって何がまってるわけでもない。
無意味だ。
医者に行くのもだいぶまえにやめた。
自分が正常だろうが壊れてようが周りの世界が変わるわけでもない。
何か目標があるわけでもない。
狂ったまま傍観者でいるのも悪くないかもしれない。
早く無機質へ還りたい。

後ろの奴の貧乏揺すりうざい
死んでくれないかな
殺したい
教場にいる奴皆死なないかな
皆殺してやりたいなー
刃物もいいけど鈍器もいいな
おもいっきりﾚﾝｶﾞとかさ
ｶﾞｿﾘﾝ撒いて火とかさ
あー自分以外切ってみたいー
今チラ見した男は死ね
お腹空いた
死にたい

　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　どっこい　　生きてます

カエルか・・・。

あー今日は友達休みだし
つまんない事ばっかりだし
とっても鬱
でも、帰り際に憧れの先生を見かけられたから
それで少し気分が晴れた
明日も朝が早いらしい
文化祭の準備だからって・・・・・・・
そんなに早く行きたくないのが本音
だから休みたい気持ちも強いけど
でも、クラスの人の事考えると休めない
朝から先生に逢える特典付きなら
徹夜しても行くんだけどな

キンタマが三つになりそう。
そんな感じかな！たまらないよね三つもあったら三つ目をどこに収めるんだおいおい！
という感じだ！とういうｋとは三つ目の袋が必要となるわけでだな。左右に二つ、じゃあ三つ目は下か？？
いやいやこれ以上したについてみろ、座った時にはさむかもしれぬ、じゃあ上か？？
いやいや、チャックにはさまる確立が増えてしまうではないか。
ああどこに格納すればいいんだ三つ目のキンタマ

薬無しでぐっすり眠ってみたい

後ろのおっさん酒臭いし近すぎる。鼻歌やら独り言やら…携帯覗き込むし。氏んで下さい

ぉいぉい！ゴルァ！続いてとなりのおさっんが混みあってる車内でかがみこんで、つまみにビール…氏んで下さい

殺してくれ。
あの人を見た時から私は死んでいた。

姿が、細胞を潤していく…
私の成長は、ここで止まった。。

あの頃から一人、あなたは進み出した

もういいよ…
もう止めてくれ…

消滅してしまう

お酒呑んで寝たい

心も身体もさみしいわ

ニ年振りにバイトした
むちゃくちゃテンパったしつかれた
完璧にはいかなかったが
無事に一日を終えられてよかった
あしたもがんばろう

あー仕事行きたくない
休み終わってしまう
泣きそうだ
眠りたくない
でも眠い
おやすみなさいを言う相手もいない
凹むことばっかりだ
なんで生きてんだろ
ふぅ
おやすみなさい

ボダコ死ね。外面はいいけど結局は自分だけが気持ちよかったらそれでいいオナニストじゃねえか。
ヌルい取り繕い、一生やってろ。

どうでもいい。
電話がうるさい、出たくない。

泣き言言ってりゃ取り巻きが甘言尽くしてくれて気持ちいいか
死ぬまでやってろ

一日中2つのおだんこだと痛くなる…髪も傷みそうだしあんまりやらない方がいいかな。

私もしかしてボーダーかも…
子供の頃から嫌われないように必死だったの覚えてるし…
もしボーダーだったらみんな引くじゃん…

雨…あー落ち着く。
明日から学校行きたくないな…

やっぱり「…」って使っちゃうなぁ、ダメだなぁ私

好きにしなはれ。もう付き合いきれまへんて
まぁ、そこでしっかりお気張りやす！

好きな人が日に日に不細工になっていくとです。。。

雨。雨。

過去に人間関係でうまくいかなくなったことがありメンヘル気味になった。
段々と人のことが信じられなくなって、自分が傷つきたくないから
相手を傷つける、という感じになっていた。無自覚のうちに。
すごく親しい友人のことも、傷つけてしまったことを今日しった。
いつも自分は被害者だと思っていた。でもそんなことはなかった。
いままで傷つけてしまったひとたちのことを思い出して、すごく悲しくなった。
もうこんな思いは二度としたくないと思った。

連休は嬉しいんだけど休み明けがかなりキツイから嫌
どう考えても、鬱になってしまう
今すぐにでもこの世界から消えてしまいたいと思うけれど
・・・・それを実行できないでいる
なんて愚かなんだろう

なんか調子ﾜﾙｽ。
朝方は体がだるくてしかたない。頭も重いし。
そして午後くらいから少し増しになるがもちつかない。
出かけてもすぐかえりたくなっちまうｙｏ！昨日のカラオケも一緒に行ったひとに激しくもうしわけないが
携帯の時計で退出時間はやくこねーかなとかずっとおもっちまってたよ。。
カラオケがいやだったとかじゃないんだよ。
でもレキソのむと眠くなるからなるべく外出のときはのみたくないつーかのめない。
運転中目がしばしばしちまう。コンスタンもうないし。
秋っつーかこの冬にかけての時期？一番むりぽ。激しく調子崩れる。
人と関わるのがめんどくさくなってくるし、だけど寂しいのはなんでだ。
今日トリミング中にオールドにかまれた。血は、ちょっとでたぐらいだけど結構痛い。
でかいいぬだけに歯もでかいしのう。でもそんなのより、この心の状態のほうが痛いｗ
調子ががくっとわるくならないようにビクビクしてるのつかれたよう。
つーか悩んでないで寝ろし＞自分

ダメダメ。今堕ちるのはマズいでしょ。
だいじょうぶだいじょうぶ。私はだいじょうぶ。ちゃんとやれる。ちゃんとやるからだいじょうぶ。
だいじょうぶだよ。だいじょうぶだいじょうぶ。だいじょうぶ。

今はちょっとだけ休もう。
その後に。
だいじょうぶ。
気のせい。

ただいま。
母親が喘息がひどくて夜間外来連れてってた。
点滴、吸入二回して、この時間。一人で部屋にいるのもいいけれど
いそがしく動き回ってるのも嫌な事考えなくてすむからこれはこれでらくだ。
よるはからだが動くし。
あとは寝るだけ。余計な事は考えないで、練れたら良いな。
また明日病院に連れて行く。

こわいょ〜。・゜・(ノД`)・゜・。
淋しいよ〜。・゜・(ノД`)・゜・。
早く帰ってきてよぉ〜。・゜・(ノД`)・゜・。

もーやだぁ
楽しみも何もないこんな世界に用はない！
…だったら早く死ねばいいのにおばかさぁん
なぁんで簡単に死ねないのかな。
いや、簡単に死ねるはずなんだよ、ちょっと縄とか高いところとか、その辺に有るんだから。
やらないのはなぜかというと、それはやはり私がおばかさぁんだからなわけで
人傷つけながらわが道を歩むことは愚かだとは自覚しているんだ。美しくもなんともない。
ただの見苦しい人間。
そう、こうやって御託を並べるだけで、結局善行は何一つとしておこせない。
ニート暦はもう何年ですか？ｗｗｗｗｗｗｗ
早く、早く、さっさと見切りをつけないと。
進むにしろ終わらせるにしろ早く、早く。もう時間がない。
いや、全てが遅すぎたのかもしれない。　生まれたときから間違っていたんだ。
全部他の誰のせいでもなく私のせい。
あああああーーーーーーーーーーーーーー　ﾓﾙｽｧ

少し依存しすぎた。
どうやらうざがられてる模様…当然かぁ。
たぶん責任感から相手してるんだろうな。安く見られたもんだ。
ま、実際かなり安いけど。
あ〜、なんかあんなのどうでもよくなってきた…

２ちゃんで好き勝手なことを書き込むのって楽しいね。
これまでまじめにレスつけてたけどもうやめる。

寒いな今日は
眠いけど寝られないなんて、おかしい。

クラッシャアアアアァァァァ!!!!!!

いい加減、楽にさせてくれよーーーーーー
現実から逃げらんないし
もう、本当、嫌
これからその辺にいる能天気な香具師と同じように
中間考査を受けなきゃいけないなんて・・・・・・・・・・
私にもう少し時間をくれ
勉強するにも鬱になって手につかない
気分を落ち着けるにも時間かかるんだから。。。。。
現実逃避しか出来ませんが、何か？
あぁぁぁぁぁぁあぁ
いっそ学校で発狂してしまいたい

自分で自分の首絞めてる気もするー。
でもどっちにしろ、投げるなら満足のいく形で投げたかったんだよなー。
で、いま満足してるかって言ったら満足はしてるけど
同じくらいだるいなあー疲れるなー。
なんかもう世の中、自分の思い通りにならないのは当然だけど
今回ばかりは思い通りになって欲しい。

早く楽になりてー！

眠れない
なんかすごいきもちわるい吐きそう
あ―もう誰か秋休みくれ
あ――――もう学校やだいきたくない

ついに退学届けを出してしまった…
これからどうしよう…

好きだったんだよーー
大好きだったんだよーー

日本に居るから鬱になったんだ。いつかこんな国出ていってやる。

ダルいな…何もしたくないよ　寒いし。

取り敢えず来週のバイトの面接うほくいくといいな
ちゃんと働けるか不安だけど。

うほくって何だうほくって…
あー鬱………

「皆が協力して仕事をすれば、誰かが大きな負担を強いられなくて済む」
至極当たり前のことで、それは建前ってやつ。
例えば俺がそれを誰かに言われたら、
「はぁ？奇麗事言ってんじゃねえよ」って思うもん。
しかし思った以上に奇麗事は通用するモンなんすねえ。
他人の事を真剣に考えてる振りが上手いのかな、俺。
表情を全く変えずに嘘がつける、思ってもいないことをサラリと言える。
そんなどうしようもない特技が今ごろ生きてきてるか？
だって本音は
「（俺以外の）皆が協力すれば、（俺の）負担が減る」
なんだよねぇ〜
大変な仕事はしたくねえもん、バイトだし。
楽して適当に仕事して金が貰えれば言うことなし。
後は其処で引っ張れなくなったら、他の楽なところ探せば良いし。
おそらく似非メンヘラーってのは俺のことを言うんだろうよ。
あーでも唯一困ってるのは寝付けない、眠りが浅い。３時間ごとに必ず目が覚めるかなぁ。
睡眠薬ドカドカ欲しいなぁ。
後、カーディガンも欲しいなぁ。
ブーツも欲しいな。
でも一番欲しいのは綺麗な肌か。
マグカップを覗き込むとブサイクな顔が写りまくり。
何が嫌いってCDの裏面だよ。あれイラネ。

起きてることが苦痛。
できることならずっと眠ってたいよ…


疲れた…

すごいおなか減ったけど太るのこわいから食べない
拒食症の前触れかな
あーやだやだ

>>227
恐いなあ。ほどほど飲み食いしような。

明日が命日になる…
あっ、もう今日だ。10月13日。
最後まで13日に縁の深い人生だった。

俺はおまいの自殺を止めたい。。

愛を見たのが幻想なのか
心の渇きが幻想を生むのか
ならば、この世の全ては幻想に過ぎない
ある者は悩み、ある者は傷つき、ある者は自らに絶望する
だが、この営みは絶えることなく続き、また誰かが呟く
おなぬーのやり過ぎは体に悪い

>>228
ID変わってるけど227です。レスありがとん。
だいぶ落ち着いてきたので軽く食べてみるよ。

>>230さん、ありがとう。

こっち？

こっちで。言ってみてくれ。

ありがとう。
裏切られてたの、最後のひとりだと思っていた友人に…

ああ。・・・・・・どんな風に？

私、鬱病。親友、鬱病。友人、鬱病と思い込んでるボダ。
で、友人には関わり続けると難しいね…ってことで、意見が一致して
傷つけないようにそろそろ離れていくと言っていたのに、親友の本音は
私が居なくなることを望んでいた。
親友のその子のことを本当に妹のように思い、性格もそっくりと思っていて、
かなり依存していた。その子もそうだと思っていた。
深夜のあるスレのカキコで、親友の本音を知った。

・・・・・本音？

そう。
私が居なくなることを望んでいるっていう本音。

だから・・・・いくのか？他に、おまいを必要って思ってくれる人だっているんじゃないか！？

娘がひとり…

そうか。その子は生きる目標に、ならない？

娘のために生かされてきた。
私が生まれてきた意味は娘をこの世に産み出してやることだったと思う。
もう、大きくなった。
もう少しその娘のために居てやろうと思っていたけれど、
その娘以外全てを失くした。もう疲れちゃった…

娘さんはどれくらいになったんだ？……………いや、何歳になってもきっと辛い。疲れたんなら、休んでもいい。辛かったら、ここにでも何処でも吐きだせばいい。けど、死んだら何も出来ない。。

娘は15歳。
ほら、私の年が想像できて、呆れたでしょ？
仕事も失くし、経済的にも限界で、病気はちっとも良くならない。
でも、今、少し嬉しい。まだ、話を聞いてくれる人がいることが…

年なんて関係ねぇ！娘さんだってその年で親に死なれたらどんなに悲しむか………………俺もその位に大切な人に死なれたからさ。分かるんだよ。

うん…
娘のこと考えると後ろ髪ひかれるよ。

居なくなっていい存在なんかないよ。
生きるのは辛いけど、あなたを生かしてくれるお子さんの為にも生きよう？ね。

って横レスごめ。

心のどっかであんたは「どうせ他人事とか思ってる」と思ってるかもしれないけど、俺は思ってないから。全部はあんたの気持ちは分からない。普通の人よりは絶対にわかる。そして残された人の気持ちがどんだけ辛いかは知ってる。

横レスありがとう。
生きるのは本当につらい…　自業自得だとは思うけど…
今、渦中の親友からメールが来た。
「あんたといるとこっちが狂う！」って…

>>250
そんな風には少しも思ってないよ。
全部気持ちがわかってもらえたら、かえって不思議だよね？
普通の人よりわかるって言ってもらえるだけでも、嬉しいです。

>>251
もう、メール拒否しろ。そんなの親友でもなんでもない。普通の親友はそんなメール送って来ない。

同じように、子供に生かされています。
自分自身、母に捨てられた感を拭えない部分もあるから、
あなたの気持ちもお子さんの気持ちも想像出来る。
親友だとか個人に頼ってしまうより、こうして見知らぬ>>250のような
本心からの暖かさに触れた方がよっぽどいいよ。
吐き出すだけで落ち着く部分もあるから、
ゆっくり話そう。ね。

「こんな時間じゃ誰もいないよね？」ってカキコしてみてよかった…
娘を第一発見者にしたくなかったから、学校に行くまでは生きていようと思って
誰か、話相手を探しに行ってよかった。
「あんたといるとこっちが狂う！」…って親友がいう言葉じゃないよね？
私がまた一つ、バカな思い込みをしてただけってことだよね？

横レスさんもありがとう。
お子さんがいらっしゃるんですか？　お母さんなの？

涙が止まらない…

バカな思い込みじゃないよ。信じられない人と居ることの方が痛い。
今まで信じられたから傍に居られたのでしょう。
その気持ちは嘘じゃないのだから、自分を卑下する必要はないよ。
自分に恥ずかしくない行動をしていたあなたは偉い。ね。

親の愛情もろくに知らないまま、自分も親になりました。
子供が無条件に愛してくれることで、私自身は救われています。
勿論、貰った愛情に恥じないぐらい返していきたい。
だから生きてます。
うちも娘だよ。まだまだ小さいけど、私よりしっかりしてる。
負けないように頑張るよ。

そうだよ。。親友なんかじゃないんだ。ここにいる人達の方がよっぽど親密なんだ。裏切られた事なんか別にいいって思える。ここにくれば、誰かがいる。

いっぱい泣いていいよ。
我慢はｲｸﾅｲ。
感情を吐き出して、すっきりしちゃお。

>子供が無条件に愛してくれることで、私自身は救われています。
その通りですね。
少し大きくなってしまったので、子供の愛情表現が変わってきていて、見失うところでした。
大切なことを思い出させてくれて、ありがとう。

>>258
その通りだね。あっちは酷い板だった…
ここに来てよかった。名無しさんの「いるよ」の一言で救われた。
ありがとう。

ああ。娘さんを大切にそして生きる目標、糧にして欲しい。そして疲れたらここに来て。

生きる道をつないでくれる存在がいるだけで幸せなんだよ。きっと。
弱くとも一生懸命生きる姿を見せていたい。
世間から見たら母失格の烙印押されちゃうよな自分だって
必要としてくれる存在がいるうちは逝けない。
一緒に頑張ろうね。

私って、単純なのかな？
寂しいだけなのかな？
でも、それでもいいんだよね？
あんな時間に私のカキコを捉えてくれて、一言「いるよ」って言葉だけで
こうして救ってくれる人に出会えただけで、私はまだ生きていていいんだよね？
だって、今、「あの子だけが友達じゃない」って思えているから…

>>263
いいに決まってるよ。寂しいのは皆だってそうさ。それにあなたには現実にあなたを必要としてる人がいる。それだけでだって立派な生きる理由になる。

腹がいっぱいで苦しい
後から後から食べちゃうんだから当たり前か
なんか、胃が動いていないような感じがする

寂しいよう。友達いないよう。ここではスレストになること多いし
五里霧中ってこんな感じ？

>>266
大丈夫だ。

>>264
本当にありがとう。
涙、止まりました。
そう言えば、今日、中間テストで娘早く帰ってくるんだった^ ^;
帰ってくるまでに少し部屋の掃除をして、一緒にランチしに行きます♪
もう、一踏ん張りする！
そういえば、いつもいつも「もう一踏ん張り」って思って生きてきたんだった。
助けてくれて本当にありがとう。
また、しんどくなったら来る。死にたくなる前に必ずここに来ます。

>>266
私も今朝方、もう死のうって決意するくらい寂しかった…
でも、わずか六時間で立ち直ったよぉ(恥
大丈夫だって言ってくれる人がいるの、ここには。
今度は私が話を聞くよ。

会社で鬱になって、入院→解雇。
1年半も自宅療養してて、働けない。ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱすら無理(рд｀｡）
情けない、歯痒い、つらい…orz

ああ。俺はいないのかもしれないがきっと慰めてくれる人がいるから。

>>271
お互い慰め合おうよ(*´∀人∀｀*）

うん。
270さんは失業中なんだね？　私もだよ。
今は傷病手当金で暮らしてる。
今年いっぱいそれで何とかなるけど、その後のこと考えると不安だらけ…

>>270
俺は慰めてもらう資格はないし、いいよ

>>270
手の骨折れてるのに、腕相撲しないよね？
足の骨折れてたら、マラソンしないよね？
なのに、何で心の怪我には無理させちゃうの？
今、あなたの心は怪我してるんだから、治るまで大人しくしてるのは当たり前。
情けないことなんて何もないんだよ。

えっ、+Rさん、どうして？←IDの末尾から勝手に+Rさんと呼ぶことにした。
今日、私と私の娘は、+Rさんのお陰で救われたよ。

>>270
275さんの言う通りだと思う。
私も失業してもう四ヶ月だけど、先日、スーパーにひとりで買い物に行ったら、
PD発作起こして、死にそうになった…
対人恐怖が強いみたいで、外に出ることがまずムリ。
どうしても必要な買い物は、娘に手をつないでもらって行く。←へたれ
自責が情けないって言葉になっちゃうんだよね？　わかるよ。
歯がゆいよね。私もだよ。
こんな自分じゃなかったのにね。

>>274
あなたの言葉で踏みとどまった人が居るのだから。
しんどい時は素直になる。
この板はその為にあるとｵﾓ。
無理しないで。

>>273
あたしも傷病手当暮らしだよ(・∀・)人(・∀・)ﾅｶｰﾏ
11月で切れちゃう。
泣き叫びたいね…orz

>>275
久しく泣いてなかったけど、目頭が熱くなったよ(рд｀q）
ありがとう、ありがとう。

心の怪我の治り具合いは、分かりづらいけど、今はﾘﾊﾋﾞﾘなんだよね。

>>279　(・∀・)人(・∀・)ﾅｶｰﾏ♪
えっと、私はね、来年の五月までかな…
娘が高校生になるから、それまでに仕事なんとかしないと…orz

>>278
本当にそうなんです。
どうでしょうか、私のこの変わり振り！
自分でもビックリです。
全ては274さんの「いるよ」の一言からでした。
あれが無ければ、もう私は死ぬ準備を着々としていたはず…
　

>>276
一言でいうと、救えなかったから。

>>281
今日、私と私の娘を救ってくれた！

>>281
救えなかったのは、大事な人をかい？

>>282
ああ。ありがとう。救えたんだな、俺は。それだけでもう十分。

>>283
そうだ。いつか書き込んだ事があったかな。

>>285
今日だよ、今日！
それも二人もだよ！
だからさ、昔のことは知らないけれど、+Rさんも少し自分を許そうよ。
だめ？

>>284
大事な人を失う痛みを知っているからこそ、
同じように苦しんでいる人に手を差し伸べることが出来たのでしょう？
あなたの優しさがなければ、こうして話していないのだから。
ほんと、無理しないで。

みんなひっくるめて養いたいぐらいよ。
〜しなきゃ、より、今は出来ることを積み重ねて生きて欲しい。
出来ないことは出来る人の力わ借りていいと思う。
みんな、一人で頑張り過ぎないで。

>>286
今日とは別にって事。(笑
まあ、こればっかりは時間が解決かな。

力わ、って何だよorz

力を、ね。

>>287.288
あー、今朝方死にたくなって本当によかった。←変な言い方だね…
こんなに優しい人と二人も知り合えて…(感涙

時間は大切な薬だよね。
でもね、私が覚えておいてほしいのは(急に偉そうになってる…)
+Rさんの昔の経験があったから、今日、私たちは救ってもらえたんだってこと。
救うことって本当に難しいと思う。
私、今日、救ってもらったことを忘れずに生きてくから、+Rさんも覚えててね。

どっちかっていうと
四面楚歌じゃない？
悩む暇があるのも　問題だよね！私も　仕事して
暇無くしたい！
みんな　忙しいのよ
きっと

四面楚歌？
+Rさんも失業中？

あっ、ごみん…間違えた…
291さん、別人さんだった…　呆けてるな…　ごみんなさい

>>280
うんうん。
自責=情けないだよね…orz

娘さん高校生なんだ。歯痒いと思うけど、極力無理しないでね。

ｱﾀｼは貯金悔い潰すか…orz彼氏よ、嫁にもらってくれ…!

>>294
うっ、貯金あるんだ…　私は借金ならある…
うっ、彼氏いるんだ…　私は夫を捨てた…
うぬぬ、年くってる分、私の方が100倍深刻か？

>>232
そっか食えるか。
美味しいものをゆっくり食べるといいよ。

親友数人なくした。
ドクターストップかかって働けない。
親は働けと言う。
彼氏にぶちまけて去られたらと思うと何も言えない。
眠剤飲んでも寝れない。
生きてるの辛い。

>>傷病手当ﾅｶｰﾏさん


落ち込ませてしまった(´Д｀;)

実家には鬱病の母親がいるよ。
しかも離婚してるし(ノ∀｀)

凹ませてｽﾏｿ

今朝方、親友をなくした。裏切られてた。
「あんたといるとこっちが狂う！」ってメールきたよ。
死のうと思ってたけど、ここのスレで救われました。
生きてるのはツライけど、生かされている内は、もう一踏ん張りしようと
素直に思えた。
私も働けない。養う人間がいるのに。
>>297さんも、一緒にもう一踏ん張りしよ。

>>298
大丈夫だよ♪
ﾅｶｰﾏちゃんが愛してる彼氏より、もっと愛してる娘が私にはいるからね。
ってか、これが今朝方「逝きます」言ってたヤツの台詞か(笑
+Rさんと横レスママのお陰です(感謝

>>299
がんばってるなあ。
俺もがんばろ。養う人間が欲しいぜよ。
守るものがあればもちっと楽なんだけどな。

男36東京さんは　優しいね私は　離婚して　夫に
メチャクチャにされ
子供を　誘拐まがいに
連れ去られ　親権まで
奪われたけど　離れて
暮らす　子供の為にも
生きるよ！
あれ以上の　悲しみなんてないもの！

>>301
私って頑張ってるの？　今朝方、死に損なったやつだよ(苦笑
でも、嬉しいです。
私を守ってくれ〜って言いたい気分←能天気

>>302
私も夫のDVが原因で別れた。壊れた男に壊されたかも…
その後が少し違うけど、夫はもともと「子供はお前に渡す」って言ってた。
凄く可愛がってて、？って感じだったけど、「でないと、お前はどんな手を使ってでも
子供を取り返しにくるような女だから」だって。…当たってるな。
子供がいなかったら、私はとうにこの世にはいないかもしれない。
親権は訴訟起こせないかな…　お金がかかるから厳しいかな…

私も　過去二度ほど
長生きはしたくないけど
生きようよ！一緒に
頑張れない時は
頑張らないこと！
もしかしたら　幸せが
待ってるかも？だし

>>302>>303はよく似た境遇？

>>302
俺の友人男はその反対で、離婚して子ども３人とも持ってかれた。
相手の女はちょっと自閉症候群（根暗っていみじゃないよ）だったらしい。
ちゃんと養育費だけは要求されてるんだって。
そっか子どものために生きるか。
母は強いな。


>>303
歳とって自然にゴール（死）が来るまで、死にぞこなえるといいな。
守ってはやれるかな。わかんない。
会社経営してるんで時間は自由になるが、貧乏会社なので金は無理。

DVか…
そんな男のほうがなぜかもてるんだよなあ。あーあ。腹立つ。

逞しいDV夫と別れたから
男性にも　優しい人がいるって　分かるだけでも
ケアされるよね。
今　メル友の男性は
自己中かな？慰めるの
疲れてきた。私も　慰められたいのに…

>>306
よしよし( ＾＾)/(；x；)
たくましいのにDVか。しょうもないなー。
その腕力は家族を守るためにあるんでないの？
変なもんでさ、身勝手な男のほうがもてるんだよね。（←ひがみ）
そういう女の本能なのかな？

さて、仕事で外に出てきます。じゃまた。

それに　めちゃくちゃ面白くて　お茶目でって要素
加わって　息がピッタリだったから…
本能でなくても　引っ掛かるかと…？
道中　お気を付けて　いってらっしゃいませ！
よしよし　なんて　幼稚園以来だ。

また、来ちゃった…
昼から飲んで、寝ちゃってた。
起きたら日が暮れてて、やっぱり死にたい感が頭をもたげてる。
何なんだ、これは？　私はどこまでもアホなのか？
今から娘が出かける。やばい…

となりの公園で高校生がタバコ吸ってぎゃーぎゃーうるさいから学校に電話して
ちくった。ちくるってあんまり気持ちいいものじゃないね。

>>309
もちつけ(*´･д･)

おかんの咳きの症状はおちついた。レントゲンもへんな影などなく血液も問題ないとのことだ。
とりまえずヨカタヨカタ。
病院の待合室？にある血圧はかるやつ、暇だからはかったらﾔﾊﾞｽｗ
最高が76だか74ですた。どうりでだるいとおもた。もともと摂食障害で食うことに抵抗はあるが
最近鬱もてつだって余計拒食だ。でも、倒れず。ていうかこのせいで余計調子悪いのかな
私も点滴してもらえばよかたかもしれぬ。これから先寒くなるからこのままではつらい。
冬越せない。あーなにごともマンドクセ！仕事→寝ると、病院いくぐらいしか行動してないｗ
でも今日は大奥みたい。みれたらみる。

>>311
らじゃ(-_-ゞ

スマソ。寝落ちしますた。>>309
大丈夫か？

あーーー、+Rさんだぁ♪
大丈夫くないかもしれん…　自分で自分のクビ絞めてるのー。
飲んで寝て、起きたら、再自己嫌悪。おまけに×２みたいな…
でも、>>311さんに、もちつけ(*´･д･) って言われたから、とりあえず
らじゃ(-_-ゞ ってお返事して、踏ん張ってたのー。

ん？　ん？　
死に損ないか、新入りか、どっちで行くんだ？
死に損ないで行くか？

>>308
ただいま。
なるほどな。そりゃいい人だと思うわな。
付き合ってみないと、てか一緒に暮らしてみないとわかんない部分もあるよな。
俺も同棲してみて「ええ！？そりゃないよ」ってのもあったからね。
なんていってるうちに３６だわ。
円満な家庭が欲しいな。

どっぷり　お酒に浸かる
時もあって　いいんじゃない？　でも　娘いるなら
ほどほどが　ベスト！
死んだら　永遠に娘に
逢えないよ！娘だって
悲しむよ

>>315
そっか。がんばるんだよ。今日はまだ俺いるし。取り合えず落ち着いて。×２って何かあったの？

&rlo;

>>316
落ち着いた？ｗ
帰宅拒否ﾏﾏﾝは今から帰ります。
一服してから帰りたいぉ(´･ω･`)

>>309
がんばらない代わりに楽しいことをしちゃうなんてのはないのか？
酒が好きなら品質にこだわってみるとか。
もちろん経済的に許せばだけどね。
幸福感を演出するっていうかな。
発泡酒じゃなくて好みのビールにしちゃうとか。（←安いなあ俺）
どだ？

>>321
ﾏﾀｰﾘ気分で一服つけて、からが吉

+Rさん、何もないの…
何もないことが、×２なの…
親友(と思ってた子)から、メールでも来るかなって、まだ期待してたみたい。
なのに、彼女は元気にいつものスレでカキコしまくってる。
あらら〜…で、×２。
だから、私はアホか？って思ってんの。

違う方の+Rさんもｷﾀｰｰｰｰｰｰ。
横レスママもｷﾀｰｰｰｰｰｰｰ。
嬉しい…

ごめん、忘れ物…
男３６東京さんもｲﾀｰｰｰｰｰｰｰ。
もう、娘が帰ってくるまで、PCに貼りつこう！

人の悩み　真剣に聞く人はメンヘラーになってるよ！今日は　メル友の愚痴
聞きたくないから　眠るまで　付き合うよ
私だって　面倒なメル友は放置しちゃいますよ！
別に誰が悪い訳じゃないよ病気が悪いだけだ〜

>>324
そっか。そいつとメールしようと思わない方がいいんじゃないか？

何もないなら、男３６東京も行ってる通り、酒好きなら少し高めの酒を飲んで行動のモチベーション高めるのもいいよ。

>>326
それは良くない。別れるにしてもメールでちゃんと言わないと。放置する位なら言いたい事言った方がいい。

うん、うん。わかった(涙
みーんなの言ってくれること、よくわかった。
でも、死にたい感って勝手に私の脳内占拠しようとする…
だけど、負けないように踏ん張るよ。
よし。今日は飲んでいい日だ。飲もう。
足りなくなったら、コンビニに行って、久しぶりに大好きなジンかバーボン買ってこよう。
ケータイの電源は切ろう。なんなら、ぶち折っちゃうか？
で、2ちゃん2には絶対行かないようにしる。ここに貼り付く。

少しだけ一服ｗ
ごめん。話すなら雑談スレがよくないかな？
独り言呟きたい人の邪魔にならんか心配。
あんまり使われてないとこ見つけてきたから貼っておくね。
　つ【http://c-au.2ch.net/test/-/mental/1126726547/i】
携帯URLでｺﾞﾒｿ

>>329
飲んでいい日か。
俺も飲んでるよ。発泡酒とウイスキー。
ジンならボンベイサファイヤ買ってきてくれ。（←なんか変？）
かんぱいしよう！

>>325
おっす！おつかれ！
娘さんはいくつなのよ？

>>326
＞人の悩み　真剣に聞く人はメンヘラーになってるよ
ありえる♪
俺も激鬱経験者。
まあ、今はそうもいってられないので仕事してるけど。
メシのうまさをわかるには、ある程度メシのうまいまずいを食い分けてなけりゃわからんのと同じかもね。

メル友放置の件
相手は　私をラブホに誘った男性　数日のメールで
疲れたし TEL番教えてあるから　問題ないでしょ
（ラブホは　勿論　お断わり）だって　人の意見
全然　聞けない人よ〜

頭が痛い重い。
不幸自慢病気自慢をするな何が「〜＠激鬱」だ。
鬱ならわざわざ来なくてもいいだろうが。お前は政治の話しか出来ないのか空気読め。

やりたいんじゃないんだよ！
添い寝がしたいんだけなんだ！（←なにイッてんの？）

コンビニ行ってきた。
タバコとワイルドターキーといいちことつまみとロックアイス買って
飲む気満々。初めてコンビニで5000円もつかったかもしれない^ ^;;
でも、死んで何もなくなることに比べたら、5000円なんて捨ててもいいし。
ジンは無かったのーーー。

>>330さんの言うように、雑談に移動したほうがいいですか？

したほうがいいと思われ。

バイト休んじゃった。。だってさ、具合悪いし、、どうにもならないし。。どうにかしろ言われたってどうにもならんし。。明日明後日休みなのは嬉しいのだ。
実家に帰ろう。。温かい料理が待ってるゼィぇい。。って思わないとやっていけないし。。

ふ〜ん　添い寝か〜？
たいしたことないのに
ガッチリしてますって
自慢する人が〜？
さーて　お風呂入ったら
私も　飲もうかな・・

あと　刃物とかロープとか危険な物は　隠して
深酒してくださいな
ごゆっくり　どーぞ

>>338
すまんかった。じゃ、また。

>>340
上の適当雑談にみんな移動しました。
迎えに来たのー。

あ、↓だ。

疲れたなぁ…みんなの方がよっぽど頑張ってるのに。

>>344
お疲れ様。
疲れるぐらい頑張ったあなたが素敵。

>>339
ゆっくりお休み。

死に損こないさん〜！
お風呂　速攻で入ったら
付き合うから
飲んで　不安を忘れててね！私も　飲んで付き合うね

---------再開----------

会社も生活ももうどうでもよくなっってきた。
一日中寝ていればなんとかなるだろう。
と、思ったら、泣けてきた。涙が止まらないよ。

毎日、自殺ｼﾀｲﾄ思ﾌ

近ｲ将来､実行ｽﾙﾄ思ﾌ

助けてって言葉を飲み込むのは言う資格無いから。
なのに結局何もしない。
前より怠惰になってる。

この流れ、私のところで止めてやる。

とりあえず時間がほしい

ha--------hhahhahhahhahhahhahhaっはっはっはっはっは〜

けけけけけけｗ
笑うしかねぇよｗ

出て来たよ、記憶が。やばい、呼吸が止まる。
忘れなくては忘れなくてはなかった事にするんだ、思い出さなきゃなかった事に出来るから
大丈夫大丈夫。

朝焼けって好きだ
とても

そこでわざと負けたりしちゃうわけですよ
だってギャルってこわいんだもん(´･ω･`)

自分の子ども虐待してるやつ、動物を虐めるやつ。
最低だあんたら。抵抗出来ない怖さを思い知ればいいのに。

私はきっとどこまでも独り。
友人たちに恋人が出来て、結婚してもずっと独りなんだと思う。
誰にも愛される訳が無い。
今までだってそうだったのだから。
第一メンヘル。男が怖い。
誰も受け入れられないよ。
友達といるのでさえ苦痛だ。




でも、愛されたいと思う自分もいる。
嫌だ。気持ち悪い。

濡れてしぼんだネコ

この表現というかフレーズというか…とにかくこれがたまらなくすき
なんでか解らないけど

濡れてしぼんだネコ

届かない手紙を朝が来るまで書き続けるよ。

これでいいのだ

違う人になんか、なれない

日本昔話なんか放送するなよ(つД`)
あの頃を思い出した。
今、なんでこんな状態になっちゃったんだろ…、

一回デートした女の子に　メールでメンヘルの事告ったら　連絡途絶えた・・
せめて別れのメールぐらい送れよ！　あー腹たつヽ(｀д´)ノ

はぁー

あー鬱のことだれにもいえない…
一人暮らしで自殺したら誰かに気付いてもらえるんだろうか。
あたしの弱いところをすべて受けとめてくれる人は
いないのかな。
眠剤もあと四個。ODさえできない…死にたい。

すごく重いんだけど・・・　地震のせい？

ふとした事で昔の自分に戻りそうになって哀しくなる。
でも、いいか。戻ったって誰も気にしちゃいねーよな。
上等だよ。

あの人らの話聞いてるとイライラする。
自分を中心に世界が回らないと気が済まないみたい。
いい歳こいてガキかっつーの！
好きになる努力もしないで「嫌い嫌い」って。
幼稚園の先生に「嫌いって言う前にまず一口だけでも食べてみようね」
って言われたこと無いんか!?
アンタらの言ってることは
「私はピーマンが嫌いだからこの世にピーマンはあってはならない」
ってことじゃないか。
アンタの好き嫌いだけでピーマンとピーマン好きな人の存在を否定しないでよ！
そんなにイヤならアンタが消えなよ！


我ながらピーマンを例に上げるのは変でした………

頭にちからが入りません。
両手の先から血がひくような震えがきます。
なんでこんなに日常は気持ち悪いのですか。
せめて骨は残したいです。
カルシウムは必要です。
食べなくて済むならいいのに。

日本シリーズのチケ取れそうや。
阪神日本一万歳！

自分統失だったらどうしよう…
てかなんで学校ってみんなグループ化してんだよヽ(`Д´)ノ

彼氏にメンヘル板行くなって言われる・・
余計ウツになるって。解ってるけどきたいんだよー

孤独感とか疎外感とか

なんで最近退学したことをなんとも思わなくなってしまったんだろう…
途中でやめるのは私だけじゃない…って何開き直ってるんだ私は。
父が退職したら誰に面倒みてもらう気だ？
そんなことも全然考えられない。

眠れなくて辛い。
今自分は何時頃に寝るのが一番適しているのかが分からなくなってしまった。
悲しいよお。

378だけど、朝の薬が飲みたい。そうしたら、この発作のような苦しみから
解放されるかも、だから。
こう不安剤が効くみたいなんだけど、そうすると、診察日の朝の薬がないわけで・・・

バイトめんどー
辞めたいけど辞めたらニートではないか…
まぁニートになっちゃったら「家事手伝い」を名乗るけど。
てゆーか私フリーターなのに学生名乗っちゃってるよ。
退学したくせに。
あー明日は早起きして眼科でコンタクト買ってバイトに行かなくちゃ。

オレはジャーナリストと名乗るつもりでいる。
実際、在宅ワークやるつもりで、テープ起こしの勉強少ししたから

上げちまった。ｓａｇｅが全角だったみたい

378だけど、何とか３時半頃に寝付いて、６時半まで寝れた。
今はご飯も食べて、朝ドラも見て一息ついているところ。
きょうは午後に３０分ぐらい散歩するつもり。

あ　き　れ　た

歩いてきた。１時間ほど。さすがに汗かいた。
いま、パンツ１ちょう

後ろから見ている自分がいなくなった。
たぶん、彼は死んだんだと思う。
そうすると、僕の中身は半分になったのだろうか。

ものすごい勇気を出してバイト受けようと決心
電話した

「募集は終了しました。」

・・・・・・・orz

ここに　戻ってきてしまったよ。
もう　どうすればいいのか　わからなくなったから。
どうして　こんなに　翻弄されるのだろう？

胸苦しい
毎晩襲う鬱の波
どうして？ねぇ･･･治るかなぁ私

あんたに言われたかねぇよっと。

この仕事…向いてないのかな…(._.)

好きだあぁ

私の飼い主はどこにいるの？

ここにいるよ。

やってられねー

母ちゃんこんな娘でごめんよ。あなたがいるから私は何とか生きてます。

人間に戻れたら　人間に戻れたら

どうせみんなおとななんだ
あたしだけこどもなんだ
どうせどうせ
ええええあたしはこどもですよ

しこたま酔っ払った翌朝　仰向けで目を覚ますと、顔がゲロまみれだった。
酷い二日酔いと、部屋のニオイに悶絶しながらも、風呂場に駆け込み、必死に水を浴びた。
だが無理だ。全てカピカピに乾いてやがる。髪の毛なんかパリバリだ。
鏡を見たら、そこには見たことのない妖怪がいた。時計を見ると、必修単位の授業が迫っていた。　

無性に飲みたくなった。
ネット落ちして久々にのも。
梅酒しかないけど、いや、梅酒好き。
ブルーベリー酒も欲しい。
飲んで嫌なことわすれちゃえー

おまいらの自己中さ加減には流石のワタシも脱糞だわ

血がみたい
紅の鮮血がみたい

婆ちゃんはあんな年になっても自己愛にしがみついている。
もはやどうしようもないけど、そこから何か学ばないといけないんだろうな。

今ウジウジ思い悩んでても何も変わらないし意味ないじゃないか自分！
こんな不安や心配はポイポイ！ヽ(`Д´)

それにしてもあのアップルチーズケーキは絶品だった…おいし杉
食べればしあわせな気持ちに(*´Д`)

胸が苦しい…
痛い…
誰かﾀｽｹﾃ…

今日誕生日なのに…
不安に押し潰されながらすごすの…？ｲﾔｲﾔｲﾔ。・゜・(ノД`)・゜・。

>>406お誕生日おめでとう
ディープインパクト感動した！

>>407
ありがとう。
最近だれにも祝ってもらってなくて…
ありがとう…

うひょほーいやったーい！
誕生日オメデトン！

始めてこの世界に顔を出した時のように
おもいっきり泣いてごらんよ。
また生まれかわれるかもしれないよ。

ディープ三区もきっとダバなんやろな〜

「花吹雪」という曲は嫌いだよ。
それは○うすけが馬鹿糞女鈴○有子の事を思って聴く・唄う歌だもんね。
何が【君と死にたい】だ。だったら共倒れで心中すればよかったんだ。
逃げずにずっと東京にいればよかったんだ。
○うすけなんて大嫌い。大好きだけど大嫌い。大嫌い。でも大好き。悔しい。
未だに馬鹿糞淫乱女鈴○有子を忘れられない○うすけはとっても愚かだよ。
あの女は私を陥れようとしたんだよ？けど○うすけはあの女を庇ったね。
そして私を殺そうとしたね。ははは。怖かったよ、本気で殺されると思ったもの。
２人で企んで私を消そうと思ったのかな？だ○ご君やさ○らさんも共犯で。
鈴○有子さんは今、何をしているのかな？まだストリップで踊ってるのかな。
自慢の巨乳を晒して、多数の男に抱かれて、男を騙して弄んで快楽を感じているのかな。
死んでいいよ、鈴○さん。淫乱売女鈴○有子は氏ね。今すぐ自殺しろ。
新宿辺りに住んでるらしいです。そしてとりまきのだ○ご君とさ○らさんも、出来れば消えてね。
一生恨んでやる。恨んでやる恨んでやる憎んでやる憎んでやる。
あなた達に関してだけは、寛容な心なんて持たないから。

>>406
オメ

IDがNo1だ　

次はＯｎｌｙ１だな

もう誰も失わせないってきめたから。
君のことも守り抜いてみせる。愛してるよ。

なんでここにいるんだろ。
なにをしてるんだろ。
いみなんかない。
いみなんかない。
なにもない。

午後は駄目っぽいです。

怖い

助けて。　が、言えずに、元気なふりで、今まで来てしまった。。

助けて…

記憶がどんどん削られていくのがわかる。
優しかったあの子は彩ちゃん、ちょっと気の弱いあの男の子は…思い出せない。
自分の中に溜めるだけ溜めていったあの子はともこちゃん。字は思い出せない
友達だったあの４人。もう名前が思い出せない。みんなみんな遠くにいってしまうんだ。置いて行かないでよ。。

初めてアニメのキャラに惚れました。
危険な道を歩んでるかもしれないけど、、、でももう抑えられない…

響子さん好きじゃーーー

管理人さんか？

仕事なくして、友達なくして
お金もなくした
子供もだめだった
１０年も付き合ったのに、あの人は消えた
この１０年間は何だったんだろ
もう何もない、泣き疲れた

ここは天国ですか？

死にたい
愛されたい

死にたくなるほど、愛してやりたい

age

ずっと独りゃｎかy0(o´･ε･｀o)

無価値無価値無価値

>>425
そのｾﾘﾌが泣けるんだ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

暴力・嫌がらせによる自殺を防止できますか？

両親が離婚しそうだ…

大学って、、、もっと自己責任の世界だと思ってた。


>>423
うん

全部独り言なの。もーほっといてほしい。
なんか勘違いしてませんか、あなた。

うぎっひいいいいい

寒いと嫌な事ばっか考えてしまう。
やる気も寝る気も起きないし時間が無駄に流れて行く。
消えたい。

吐きそう

飲み込んだ。

偉いぞ！

あたしって本当にダメな奴だよね
人間のクズだよね

ほんとの人間のクズは自分の事人間のクズなんて言わないよ。
何があったか知らんが気にしなさんなって（´ω｀）

>>442
あ…ありがとう(´;ω;`)がんがるよ
落ち込むのも悩むのも、後回し
今はできることをするしかないんだから

過去のい恥全て消したい、この結論に行き着いた

親の宗教問題と
親から受けた虐待が鬱の原因になったことにようやく気付いた
勿論原因の一部でしかないけど
これからどうしよう

知り合い（50代）が５万ほど貸してくれって…
おいおいあなたからすりゃあたしなんて子供みたいなモンでしょう
子供から金借りるなよ。

携帯こわしちゃった。イライラして軽く投げたらまっぷたつ!
W31Sは意外ともろい。


あぁ〜〜あ……orz

携帯か。人ごとじゃないな。気を付けよ。

退屈だーーーーー、朝から抜いちゃって、それも一瞬のこと。


ゲームでもすればいいんだろうけど、鬱が出てるのか、やる気にならないっちゃ！！！！

誰か遊んでぇぇぇ

忘れっぽいのは素敵なことです
そうじゃないですーーーかーーーー

よその国に出掛けていって、戦争仕掛けて、そしたら反撃されて死んでった。
それで英霊だの、お国のために死んでいったのだの言うのって、よその国の
人たちに取っちゃたまったもんじゃない。

この国の半分の人たちが、靖国参拝支持してるんでしょ。エゴイズム国家、ジャパン

日本人は漆作ってればいいんだよ！！

中国人は陶磁器作っていればいい。

朝鮮人は悪質キムチ作っていればいい

ジャパンは漆に由来した言葉。チャイナは陶磁器に由来した言葉。
コリアは高麗に由来した言葉。だからキムチを作っていればいいと言うのは
>>451と>>452の書き込みから逸脱した書き込み。

書き込んだ人の無知ぶりがよく現れている。

やっぱり血筋とか遺伝というものは
環境などは関係なしに才能に関係するもなのだろうか
優性に対する劣等感 コンプレックス
こんなもの欲しくない

>>449
みゆきさん？

How naive！

逆にいうと、逆に、ぎゃ、ぎゃ、逆にいうと・・・って
お前、逆にいえてないから。ついでにかむな。
死んでもらう？
おまえごとに殺される気、もうとうないから。勝手にどうぞ。
こっちはそんなことに命かけてません。
実はそう思ってた。いや、実はそう思ってた。
どっちなんだよ？結局わかってないのばればれでかっこ悪い。
そりゃ当然、そのとおりだ。
知らないなら知らないっていえ。おいかけてまでプラスのないこというな。
いや、否定はしませんよ。世の中いろんな人がいて、それぞれよいところありますから。
根本的にあわない人間と顔をあわさないといけない苦痛。

「何もしない善人よりも何かをする偽善者になろうってね」

某漫画のセリフ。
かなり感動して私も他人から偽善者と呼ばれようと
いい子ぶってると言われようと
自分が正しいと思うことはやろうと思った。
………思っただけ。
何もしていない私は「何もしない善人」でも「何かをする偽善者」でもなく
「何もしない偽善者」かよ……
最悪だな。

まあ、石橋を叩いて渡らないみたいなもんだ。だったら最初から渡らなければいい。

ん？叩かなければいいか？

ちょっと独り言。

ほんとネットって友情もくそもない
むしろ、あそこは閉鎖的空間。
もちろん良いひとはいるし
仲良くしてるひともいる
ほか、全部切ろうかな。
意味わかんない
レスつけてあげてるのに
ほんと自己中だな、あいつ
年下って女でも男でも苦手だ。
仲良くなんかできん。
ま、性別は関係ないかも。価値観の違いってことかな。

食事があんま食べれない。
食べるって憂鬱。
親は心配するけど、1日くらい食べなかったからって死ぬわけじゃないじゃん。
食べれないのにどうして無理に食べなきゃならないの？

やみ色の目をした兎が愛しくてたまらない
可愛い可愛い
心臓鷲掴みにされちゃう
私だけのもの
可愛い

俺は響子さんに夢中なんだ。
泣かないでくれ響子さん、俺まで泣きたくなる

みんな死ね

腰痛いよﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔヽ(`Д´)ﾉお腹は楽になったけど。
バファリン飲んでも腰は楽にならないよね多分。

今回の件はどっちも何か勘違いしてるのが一番いけないんだと思う。
そしてもう一人の方はどす黒いまでに汚い人間的な感情を自覚しながら吐露しているから
見ていて面白いんだが、
てめーのほうはヅいた中学生みたいなわけのわからない遊びを思い付いてそれがおもしろいと勝手に思って
周りに喚き散らしてるからぶん殴りたくなるわけですよ。わかるか？
経験値の差とか年齢の差とかはほんっと、出るもんなんだなこういうところで。
人間的に救えねーほど堕ちてるのはあいつで、お前はまだまだ普通の人間だけど、
それでもお前のほうがむかつくのはなんでだろうね。

久々にブラクラ踏んだ

はぁ…(´・ω・｀)
仕事メンドイなぁ…

はいはいもう好きにして
どうせ何を言っても無駄なんだから

毎日暇でしょうがない。
ていうかいろんな事に対する興味がなくなって
ただ時間を食いつぶしてるだけ。

みんなはっきり物を言うなと感心
どうも全てをオブラートで包むくせがあるのに反省

他者からの評価を拒否して自分が作り上げた自己像を押し付けようとしている限り成長はない
そのまま続けていけば長期的な人間関係は結べないし
ババアになっても脳内お花畑状態で自分が作り上げた逆恨みの海で溺れ続けるだけ
若い内はちやほやしてくれる男もお前がオバンになったら見向きもしなくなる
それでもお前はまだそこに留まっているつもりなのか？

重ボダに将来の展望や現実の直視は無理なのかね
お前の症状がもっと軽ければワークにも付き合うが、そこまでだと専門家に預けるしかないんだが
自覚さえなくては治療も成立しないからこのまま地獄へ真っ直ぐ突き進むんだろうな…多分

毎日毎日憂鬱でしょうがない…

ベッドに横になったら、ずっとベッドから起き上がれないままになりそう…

一体どうすればいいんだろう……

ＦＦ１、２、４に続いて、５を始めた。中盤の後のほうになってきたが、
ボスが出てくるたびに全滅に会い、いい加減いやんなってきた。
何とか３回か４回目には倒して行っているのだが、次にあたるのが、
知る人ぞ知るエクスデス。（知らないか）

勝たなきゃ、勝たなきゃと思うほどに辛くなる。その前にギルガメッシュを倒さなければ
いけないんだっけ。辛い。つれえーー

うは・・・・・・・・・・・・・・頭によくない・・・・・・・・・・２ちゃんやめたい・・・・・・・・・・・・やめられない・・・・・・・・・・・・・・・・・ﾜﾛｽ・・・・・・・・・

ゲームって精神病には良くないね。
やめよかな？

お願いだから
Mentalな子を
あいつは病気だからとか
おかしいからって
ひとくくりにしないで下さい
自分には理解できないって
自分には関係ないからって
思わないで下さい

確かにあなた方からすれば何でもないような事ができなかったり
気に病んでしまったり
突拍子のないことをしてしまうこともあります
…でも
一生懸命生きてるんです
精一杯生きてるんです

どうか私達を
差別しないでください
お願いします

イメージ的に、前半は濃い青。静かな静粛の色。
後半になるとドス黒い紫に。
劇場版はもう真っ赤。血塗られてる。
母親が我が子を、丹念に切り刻んでいくような・・
狂気じみた世界がたまらなかったなあ。

言うことが他人の受け売りばかりだったり
誰かに「こう言え」と言われた通りにおずおずとしゃべったり
自分の意見や自分の言葉がない人にまともに返事をするのははっきり言って難しい…というより無理
うわべだけの言葉にはうわべだけの返事しか帰ってこないんだよ

私はどこにいってもみんなに嘲笑されてるのか？
どうだろうね。やっぱりそうなのかな？

気持ち悪い。

畜生、本当に嫌なこと思い出しちゃったじゃないか。あああああああああ
もう眠らなきゃ。
今夜はこわい夢見ませんように。

死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親
死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親
死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親
死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親
死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親
死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親死ねばいいのにうちの父親

今更ながら、あの狂ったスレに戻りたいと思うよ。叶わないけどね

自分の居場所ってどうやったら出来るのかな・・・

無視っていうのは他人に対する最大の攻撃だからそら不機嫌にもなるだろうよ
それがわからないのに他人から悪く思われたくないなら
他人と係わるのは一切止めるこったね

あの気まずい雰囲気が耐えられない。気を遣われるのってなんか虚しくて死にたくなる。

動いただけでｹﾞﾛが戻ってくる。
もう何時間も経ってるはずだし
指を突っ込んでないのに。

眠れないよう
こんな時間、まだ寝られるわけないか。

眠れる人は眠ってるんだろうな。
うらやましい。

まいっか
その時はその時だ

ブレイクに入ったらリタリン飲む。ブレイクに入ったらリタリン飲む。
気分が上がってきても暴走はしちゃいけない。気分が上がってきても暴走はしちゃいけない。
荷物はロッカーに入れちゃいけない。荷物はロッカーに入れちゃいけない。

あーあ
余計な事しなきゃよかった

何もしたくないと思って何もしなかった、この数日。
ベッドの中で流し読みしていた本に
「何もしないということは、一つの行動なのだ」とあり凹む。
その通りだ……。もう何もしたくないなんてことすら気軽に思えない。

何か後悔ばっかり多いな凹む

そうか…そういえばよくよく思い出してみるとそんなのばっかりだな…
不公平な関係…か…なるほどね…
ちょっと頭の中の人間関係図を修正しないといけないみたいだ　（鬱）

あの人がおかしな人で次々ターゲットを変えて喧嘩を売って歩いてる事は二人とも知ってた。
私が困っていた時にあなたは黙りを決め込んでいたんだから
あなたが困る番になって私が助けなくても怒るのは筋違いじゃない？

そう思うよ

寒くなっても真夜中の徘徊癖がぬけない…

疲れた
でもまだ先が長い

500get

泣きすぎた。そのせいか眼球筋肉が痛いっつうかショボショボする

土曜日の夜だし、一杯やろうや！

何かもぅヤダヤダヤダ
ももんがもぅ

不安過呼吸キターキターキター

もーもーもーもー

デパースでももぐもぐしようかぁなぁ

ショック…正直少しあった。がっかりもした。
でも、やるだけやったからあきらめがつきそうだ。

未来の事を考えるのは無駄な気がしてきた。
生きたいと願っても明日死ぬかもしれない。
死にたいと思いつつ生き恥じをさらすかもしれない。
どちらにせよ万事なるようにしかならない。
流されていきましょう。

昨日はバイトでいやなことあって今日はにちゃんでいやな事があった。
さっぱり寝付けない。

こわい　さびしい　つらい

つまんねえ

面白くないよう。つまらないよう。辛いよう

長文のひとり言。
知り合いで、恐ろしいくらい前向きで、
嫌なことも寝たらすぐ忘れちゃう人がいる。
というか、人からみて嫌なことが、
彼には大したことじゃないから気にもしてない。
そして、どこでもすぐ寝れる。
寝れれば幸せだから、ひとりでも寂しくないらしい。
例えば、イベントの多い季節にひとりで出かけても平気らしい。
というか、ひとりがいいらしい。
育ってきた環境が良かったのか
逆に過去に何かあったからかも知れないが…
自分を持ってるからかな…ちょっと尊敬

もしかすると、もうすぐかもしれない。

身体検査
虫歯以外は健康体だってさ
歯医者に行けば身体は全部健康らしい
精神だけは医者お墨付きのボロ雑巾
健康な肉体に健康な精神が宿るんじゃないのかよ

下らない…
愚痴なんて適当に聞き流しておけばいいものを

コンスタンを１日４錠処方されてるが、
最近頭痛がひどい。さっきは目が開けれなかった。
副作用として頭痛があるみたいだが。
今日病院行った時にその話をしたつもりが微妙に伝わらなかった。
というか、叱咤激励されそれどころじゃなかった。
泣きながら病院を出た。
これからは、私のためにキツイことも言ってくらしいorz
次行きたくない。怖い。しかし逃げたら治らない。
意味ないかもしれないが、頭痛の酷さを伝えたかった。
原因不明だから不安だ。
もう頭痛いの嫌だああああ

>>517
それ、病院変えたほうが (ry

毎回発言するときにドモってしまう・・・
どうして俺はこんなきもいんだorz

毎回毎回同じこと書き込むなよ粘着野郎

何故かリタリン飲んでだるくなったorz
暇つぶしにバイト行くか〜くらいの気持ちでいたい。

だから生きてるのも死ぬのも動くのも化学反応の連鎖なんだよ。
そこに脳みそが勝手に意味付けをするから悩むんだよ。

自分の信じてた事って何なんだろう。

ばぐバグBUGBAGUバグばグバぐ　

性格悪っ

何で誰も居ないんだ･･･

最近あのスレに行く事が減ったな
それだけダメージから回復しているんだろうか？
そうだといいんだが

そかこれが！これが小人さんてやつか！
何であんなことやっちまったんだ……！

たどり着けるかな？

何をどうやってもやる気が出ないわけだが…

(´；ω；`)ｳｯ…もうだめぽ…

どうでもいいですよ。

他人を非難するってのは、それなりの覚悟がないとしちゃいかんことだよ。私にとって。
実際、間違ってるのは私の方なのだろうって気がするし。
自分を責めて生きていく方がいくらか楽だね。
まあ、それだけ私が卑怯で臆病な人間だってことだ。いい子でいたいんだね私は。狡くて嫌な奴。最低。
私が批判してしまった人たちの方が、私よりよっぽど立派だよ。
自責している方が楽だといいながら他人を責めてるなんて。私は心の底ではそんなこと思ってないんでしょ。
本当に汚くて嫌な奴。最悪。どうしようもないクズ。
駄目だまた思考がループする

取り繕ってもその綻びは致命点…　もうダメだよアンタ

そうやってずぅっと世を儚んでるフリをして自分を憂いてるフリをして人を惑わせてるがいいさ。
このまま変わらずに生きていこうとしても来年は貴女生きちゃいないよ。
もう貴女もいい歳なんだから気づかなければいけない。
何もない歳女がただで生きていけるほどこの世は甘くない……！

「若いっていいね」と言われた。
子供扱いしたような馬鹿にしたような言い方で。
そりゃ私は若いよ…
どーせ子供だからまともな意見も言えないよ。
でも自分は大人だと言うのなら私のどこがダメなのか
ちゃんとアドバイスして欲しいよ。

最悪。。何なんだオメエ…何が目的なんだよ。
人を惑わせて心配させて、、それでも私は可哀想な子ってか
長く生きてきたが生き続ければ続ける程クソな生き物見るのは何故だよ。
ちくしょう、何の希望もねえ。くだらねえ

今朝からｼｬｯｸﾘが止まらん。
仕事にならんって、もう。

同じことのくりかえし
居場所も逃げ場所もない。
どうしようもない。

荒らした時点で負けなんだよ

アレでお腹痛い
余計鬱だよー･･

こわいこわいこわい。

小さい頃に「大人っぽい」と言われてた人はダメねー。
大人には「いい子ね」と言われ友達には「しっかりしてて便りになる」
「正しい大人な意見を言ってくれる」って言われてきたから
歳とった今でも自分のことを「しっかりした正しい意見の言える大人」
だと思ってるんだね。
怒られることや意見されることに馴れてないから
こっちがちょっとでも「それ違うんじゃない？」って言うと
すごく不機嫌になる。
結局そういう人は「大人」なんじゃなくて「大人っぽい子供」なんだよね。

妄想の中で相手をひどい奴にして扱き下ろして溜飲を下げる位は構わないけど、
それを外に言いふらして歩くようになったら立派な基地外ですよ。
自覚がないほど重症なんですよー基地外って。
こわいこわい。

それ、まさしく私だ

うわあ…

３着サクラでよかったぁ〜配当はショボイけど。

ほんでもって明日は、アイスドールだよ！アイスドール！

クリノスペシャルも押さえ。

FOMA電波クソなんですけど・・・ずっとうちにいたのに・・・

見切りは必要よ。生きるために

誰か仕事代わりにやって欲しい…
もうあの人が辞めないんなら私が辞めたい…
あれほど他人をイライラさせられる人っスゴイよ…
自分がちゃんと仕事しなきゃ会社自体の信用に関わるってわかんないのかな…？
怒られるのは私らじゃなくて社員さんなんだよ。

もうどうににもならない。行き先がわからない。帰り道も見つからない。
どこへ行くんだ、俺。ナニしにいくんだ、俺。

根暗だの何だのって、おまいらには関係ない。
余計なお世話だ。

どうせ着るなら腕の皮じゃなくて頸動脈でも切ればいいのに☆

うはーーーーーーーーーーヽ（ﾟ∀ﾟ）メ（ﾟ∀ﾟ）メ（ﾟ∀ﾟ）ノMOU　DAMEPO

偶然某所で出会った人が
同じ価値観の持ち主だった

うまくいけば
失われた夢を取り戻せるかもしれない

頭が痛い。
止まらない。

>>557
お薬飲んだ？お大事にね。


自殺しないうちに家出たい。けど生活力ないから無理だ。

ごめんなさいご飯食べずにゴミ箱に捨てました。
ばれたけど。

ヤバイ、また泣きそうになってる。
実家に帰ろうかなぁ。
だとすると、明日は手続き書類を貰いに行かないと。
診断書もいるし。
荷造りもしなきゃ。
面倒だなぁ……冬は。

留年決定。
何回２年生やってればあたしは気がすむんだろう…。
もうあたし死ねよorz
生きてる価値なさすぎ。
消えたい
泣きたい

amazonからメールがコネー

フライパン買い忘れた。

ついさっき、友達から

件名：ケータイ変えたよ☆
本文：元気？私は鬱病で学校休学しちゃった(^_^;

というメールがきた。




何て返せばいいんだ。

今回の事件で初めて人生相談板に行ったんだけど、あっちにも殺伐と自殺スレが乱立しているんだなぁ。

臨床心理士に言われた
家をひとつ描いて下さい
→自宅を描いた

木を一本描いて下さい
→半分生きてて半分枯れた木になった

人をひとり描いて下さい
→うさぎの縫いぐるみを掴んだ、入院中のボロ少女を描いた

男の人をひとり描いて下さい
→汚い裏路地で煙草を吸う人を描いた

結果は果たして('A`)

死にたくないけど生きていたくない。
周りの人みんなが死んだら良いんだと思う。

ベゲＡ2Ｔで寝れなかったのに処方変更なしって
どないやねん！
でも、アモキさん消してくれてありがﾄﾝ。
現在、ある意味ナチュラルハイｗｗｗ

ＮＨＫを見て。
姉歯メンヘル偽装＆内河のジジイ出てこんかいや！
こいつら未必の故意でパクッたれ。

うはーーーーーーーーーーヽ（ﾟ∀ﾟ）メ（ﾟ∀ﾟ）メ（ﾟ∀ﾟ）ノVIVA 　KITTY

薬で寝てばっかり
寝ると悪夢みる
殺される夢

妄想で振り回すのも振り回されるのも嫌だ…

だから 構わないでください
余計にすさんじゃう

いろんな不信が膨らむし…
どうせ回答なんかもらえない

整理ってこんなに辛かったっけ…
痛い…寒すぎて死にそう……

あはよう〜（はぁと）
よっしゃ〜！今日も激鬱だぜぃ
仕事サボって遊びまくるぜ

やっぱり「星の生まれる日。」いいなあ。
私には「あなた」なんていないけどｗ
でも好きな曲だ。

月曜から新しい仕事なのに寝られねーよ
また昼夜逆転だよ。いきなり遅刻とか貫徹で出勤とかやりたくねぇ…

眠剤ほんとに利くのか…あんま強いと今度は起きられなくなるしな…
ODしてるのに嘲笑う声が止まらない。もうだめぽ

激鬱だ‥ヤバイ自己嫌悪…
メールしてみようかな。返ってくるかな、怖い、やめよう。
独りはいやだよ。友達と話したい。笑いたい。これだから休みは嫌だ。
一生寝れなくてもいいから、独りはいやだ。

やる気が全然出ないわけだが

無事で良かった。もう絶対夜に一人で出歩かない。

とりあえず１年間家を出てみる価値はある。

もーやだ

ついに壊れた

全部出来た

怖いよ助けて

疲れた 意地悪な人は嫌いです

メンタルＨＰでレス返って来ない。自分だけ？気にしすぎなのかな？そのうち帰ってくるのかな？鬱。
てか今の状態で大学受験なんて無理だよ。
生きてく方法がわからないよ。もうやだーニートになりそ。

もうダメなのか

幸せだったよ

風邪ひいた

俺、お前のこと好きだよ。

今日も良く頑張りました

うざいなぁ

うちに帰ってきて朝日杯のV見てますが、
フサイチキターーーーーーーーーーーーーーーーー！！
やったぜゲット！
やはり、仲根かすみサインでリシャール祐一が勝ったか。
内田も渋いな。
馬単にすべきやったな。

死ぬ決断が出来ねーよハッハッハｗ

冬なのに壁に毛虫ｲﾊﾟｰｲ!!幻覚ってすげーな。こいつら空も飛んでるよ

ステルス迷彩がほしい。もう一生姿あらわさねぇ。

テナントで２８歳が着る服
買って着てみたらだめですか
だめですか
だめですか
だめですか

隣部屋のバカ、うざいから死ねばいいのに。

歌いながら仕事してたらだめですか
キモイですか
キモイですか
えぇキモイですよ

そんなカッコイイ名前は許せねえぜ

明日学校行かなくちゃいけないのに寝れない…

一緒にテレビ見たいなぁ

会いたい…
会いたい…
会いたい…
生きてるなら連絡ぐらいちょうだいよ。
元気なら一秒でもいいから顔見せてよ。

あたしのこと忘れたいならそれでも構わないけど、最後にもう一回だけ思い出してよ。

なんでこんな声なの。もうやだ、ついてない。
明日も仕事休まないといけないかな…。

早く帰って来い、Ｙ。

気がついたら、最近はなんだか鬱が晴れてきたんじゃないかと感じる。
そう感じるのも久しぶりで、周りを批判的に見たり、
自分に合うことを取捨選択出来るようになってきている。
神経が図太くなってきたのだろうか。良い傾向だ。

愛されたい

過食ぎみ、まずい。

幸せになりたい

あ゛ー！！！！！！！！

ああ
一緒にいたい

午前中はなんとか乗り切った
午後はどうなるか
時間薬しか…ないよな…やっぱり
はぁ

一緒にいたい
話たい

シャンプーやばかった

１ヶ月したら回復するかなぁ

今週も来てくれるかなぁ

甘えたいだけなんだろうか･･･
私は一体なんなんだろう
なにがしたいんだホント

4時になったら薬を飲む

>616
ﾉｼ

私も同じ感じ。
一体何がしたいんだろう

今日もしゃべらないで終わりかな
しんどいよ
人嫌いなのか恋しいのか　両方だね

生きてる理由なんてない
だけど死にたくもない
こうして今日をやり過ごしてる

・・・・。つらい

自分が楽なように生きたらいいんだよって言われたけど
それって結構難しい事だね。
どうすればいいのか分かんないよ。

自分のペース大事にしなきゃなぁ

「あんた教習所行ってるの？」「行ってないんでしょ。」「何でも中途半端であんたのやってる事分からない。」
私も分からない。
免許取れ免許取れってしつこく言うから長続きしないの絶対分かってたけど行けばもう言われないと思って行ってみたけど自分に何か課すのは無理なんだよ。
「言いたい事があるなら言いなさい？」
私の病気打ち明けて理解してくれる？出口が見えない巨大な迷路彷徨ってる私を急かさないで。親不孝者なのは十分分かってるから。
早く行ってくれないかなぁ。吐く時セキと声出ちゃうからばれたくないのよ。

もうおさえらんれない

俺は病院を口実にして限界をつくっているんだろうか。
ただ、頑張りたくないから言い訳してるだけなのか。

俺の未来は、どうなっているんだろう。

信じるってなんだろう…
時々いきなり疑心暗鬼に陥る…
あれがあの人だったら…全て嘘だったら…
ダメな時はとくに…

涙が止まらないよ…

素直な人が羨ましいよ…

母が来てくれた

じんましんが出ては消え出ては消え・・
あと水木金土日の孤独で日本に帰れる。
みんなにあえる。少ないけど、私を理解してくれる大切な人たち・・

今日は誰にも会わなかったなぁ。
水は先生に会って、それからライター買ってかえる。
木は論文の締め切りと別の先生と面談、そしておみやげを買いに１人で町へ。
金土日は・・何も思いつかないな・・
こっちにも友達いるけどいない。都合のいいときだけ利用されてるだけ
なことぐらいにぶい私にも分かってる。

眠れない。もう朝の７時になろうとしてるのに。
明日睡眠薬買おう。こんな生活だめだ。
なんで私こんなにおもしろくないんだろう。
なんで気のきいたことが言えないんだろう。
みんなわたしのこと忘れて行く。
５分前まで覚えてたのに、忘れられていく。

朝起きたらイライラ発作明日はどうなんだろ

姉歯ばかりでつまらない
私の話を聞いて

>>632
何だ?
言ってみろ!

sabisiiiii

なんで「がんばって起きてる」んだろう。
頑張りどころを間違えてるよね。
かといって、頑張って寝るのもなんか違う。

リズムかなぁ……。
リズムに欠ける生活がいかんのか？

ﾒｲﾗｯｸｽゲット

薬出来たかなぁ
早くしないと闘志が…
親切な人に会った
精霊かぁ…

目がかすむ にじむ ぼやける
パンもういっこ食べたい

つか、良い様に振り回されただけじゃん、私

あと４時間・・・

胃が痛い

自分に都合が悪くなったら逃げんのかよ
最後まで責任取れないんなら何で手出ししてきたんだよ
いい加減にしてくれよホントもう
被害者ぶりやがってあたしの方が振り回されてるじゃん
なんだよもおおおおどうせいっちゅうんじゃあああああ

暴れすぎて両手傷だらけ_|￣|○

パキ増量の副作用で性欲ないだけだっつーの！
浮気してないっつーの！
嫌いになったんじゃないっつーの！

眠いっつーの！

俺が知ってる弱点
絵が描けない
ナルシスト
ネトゲ廃人
年下
あいつが知ってる弱点
いっぱい
でも負ける気はしない

漏れも続けてみようか
ＲＯＭが一番だと知りつつ
奴に級に興味がわいてね

ええと水が出ないんだけど・・・
凍結？凄い焦ってます、今。

行かなきゃ見なくてもすむんだけどね〜・・・
なんでなんだろ
ぷぷ俺にもワカンネ

誰かお水を・・・・
トイレにもいけません

作り話が得意らしい・・
はぁ。

何故かドラゴンヘッドの漫画を思いだした・・・
不安・・・

つうか水が・・・

じゃ、流せよー。
いちいちうるさいんだよ。

苦しい

誰か助けて・・・

流したらうんこが溜まるお！

うんこもしっこも我慢だお〜
助けて

ｳ･･･ｳﾝｺ(･_･)

俺は何

もう駄目だ…

メールの返信くれないし･･･。
今ので完全に拒否られたらどうしよう。
ちゃんと言ってくんなきゃわかんないよーー。
あたしどうすればいいんだよおおお_|￣|○

信じない信じない信じない信じない信じない信じない信じない信じない信じない信じない信じない信じない信じない信じない信じない信じない信じない信じない信じない信じない信じない信じない

ﾀﾞｲｴｯﾄﾍﾟﾌﾟｼのおまけのﾏｸﾞﾈｯﾄが正直ウザイ件。

スヌーピーとゆきだるまだけ売れてへんなのしかのこってねーよｗ
そのうえスヌー犬好きじゃないしワロス

寝るタイミングのがしたよ！明日朝一で病院だよ！
今寝たら、起きる自信あまりないよ！つまんねーーーーーーーーーーーーー
なんてつまんないのこの時間！！！！

厨が嫌いですが何か。

チュー大好きです。くちびるをくちびるでモニュモニュして下さい。

ころすけなりよ。

あとすこし。

うあわああきりすぎた・・・

部屋も人も大掃除かな
だな

温めた牛乳のどこが美味しいのか全く分からん。

幸せをつかみとる力がない
望みを叶える力がない
夢を実現できる能力がない
思うように生きれない
低脳なのにプライドだけは高い
酒におぼれる日々

汚いことを平気で出来るような
義理人情をふりまけるような
憎い相手も笑って許せる
喜怒哀楽を素直に伝えられる
人間らしさが欲しい

雪降りそうだな。
車にシートかけてこよ。

完全週休二日の事務系テラ裏山。
しかし、やりがいは現場の方が上ｼﾞｬﾏｲｶ？
いや、そんなことはない。
結局、どの部署でも一緒だ。
ああ、年末ジャンボ当てて隠居したい。

ゴマスティック食べた

お米を買って来た

自衛するよ

あの人の行動は不可解だ･･･。でも好きだ･･･_|￣|○

このまま終わるんか？　２００５ごぉぉぉぉーーーーーー！！

死んだらいい！って幻聴さんも言ってた

幻聴はほんとムカツク

神奈川、東京に雪降らないかな。
そしたらそれ話題にして、メールできるのに。

四国雪積もってるよ。
もしかしたら明日はそっちも積もるかもね。

日本海側は記録的な積雪だっていうから、ﾜｸﾃｶしながら待ってたら、降るかな。
雪雲さん、適度にこっちおいで。

どんなけ暇なのwとか言われた。あー暇さ。暇人で悪いか。

早く夕方にならないかな

タバコの量が増える
怖い

鼻がつまる
風邪でもないのに
薬のせいか
昨日は少し出たｾｸｽのせいか

お腹がすくお腹がすく
薬のせいだ

食べちゃった
あーあ
食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい

ただでさえイライラしてんのに、鯖重すぎ！！

婦人科に行った
結果はどうだ

やめろってゆってんのに全然人の話聞かないのな・・・あの人

死に方もわからないけど、生き方もわからない。

結果は○だった
どうゆうこと？
パニック

私は○旦那は×
どうゆうこと？
りんごの力はすごい

ｻﾐｼｽ

今日は起きたの遅いのであまりつらくない
パン食べたい

いきんだので頭が痛い
ｶｽﾀｰﾄﾞﾎﾙﾝ食べたい

そろそろブログ更新しようかなぁ

疲れた…

スーパーのカゴいっぱいにお菓子を入れたい

もーどーなっても知らないもんねー。
私のせいじゃないもんねー。
会いたいなー。

吐きそう

だりいいいいいいいいいいいいいよおおおおおおおおおお
甘いもんほしい。
何もない

もう駄目ポオおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

ちゅうしたいーーー。

やっぱり午前中は嫌い
テレビでもつけてみよう

あー誰かたばこ買ってきて〜。千円渡すから釣りはおだちん

さみー朝はみそ汁飲みて

午前中は嫌い
苦しい

もー自分で買ってきたよー

眠い
りんご食べた
もう出ないかな
布団が臭い

ブログを更新しようとした。
何も書くことがなかった。

あたまがさっぱりうごかない。
さむいしさむいしさむいし。
ものすごくどうでもいい。
どうでもいいうたがきこえてくるくらいどうでもいい。

(ﾟ∀ﾟ`)おはYOマサオ君♪
マサオ｢おはYO！｣
(ﾟ∀ﾟ)マサオ君の背中って暖か〜い…
マサオ｢きんもー☆｣
(;ﾟ;∀;ﾟ;)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
マサオ｢きんもー☆｣
(;ﾟ;∀;ﾟ;)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
マサオ｢きんもー☆｣
(;ﾟ;∀;ﾟ;)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
マサオ｢きんもー☆｣
(;ﾟ;∀;ﾟ;)きんもー☆
マサオ｢ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ｣
(;ﾟ;∀;ﾟ;)きんもー☆
マサオ｢何かが変だNE！｣
(ﾟ3ﾟ)エェーそうかNAそんな事ないYO！
マサオ｢そうだねAHAHA！｣
(ﾟ∀ﾟ)そうだYO♪AHAHAHAHAHA☆

(ﾟ∀ﾟ)OH！渡辺さん♪
渡辺｢渡辺ですが、何か？｣
(ﾟ∀ﾟ`)何も無いですが、何か？
渡辺｢逝ってよし。何も無いなら話かけるな木瓜｣
(ﾟ∀ﾟ)木瓜って何？南瓜？
渡辺｢胡瓜だよ馬鹿｣
(ﾟ∀ﾟ`)さっきと違うジャマイカ？
渡辺｢釣れたｗｗｗﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗ｣
(ﾟ∀ﾟ)うはｗｗｗｗｗ逝ってよしｗｗｗ

暇杉。酒飲むだっちゃ。

買い物行きたくない
お母さんがくる
クリスマスどうするのかなぁ
ケーキ食べたい

チョコとﾎﾙﾝが食べたーい
お腹すいたー

「ぶち殺すぞ」スレにチラ裏書いてる奴氏ねよ
何行も書くなよ

暇じゃないけどパソコンの前から離れられない

メーﾉﾚ！ﾙルﾉﾚ〜
ねぇねぇ『る』→『ル』
と、『のれ』→『ﾉﾚ』
ル、ﾉﾚ、同じに見えない？
すごくない？すごいじゃんびっくりじゃん♪

雲ぷか

あまでうすあまでうす

よっこいしょと。
人の事自己愛だﾎﾞﾀﾞだ言ってる奴ｳｾﾞｴ。自分だろ自分。
躁状態の時顔晒しに言ったり鬱状態の時OD・死にたい連呼はしたけど、別に構っていらないしなぁ。


わたくし構われるのは嫌いな躁鬱患者でございます。

最近もはや人として機能してないよ。
意識ははっきりしてるのにタイプミス多すぎて怖いよ。

年賀状書く気力ないから、ごめんみんな、今年は誰にも出さないよ…

とぅるるるるるる

はいもしもし
ぼく　どっぴお

この電話は現在使われておりません
もう一度番号をお確かめの上おかけなお

21日になっちまったか
年末ジャンボ買わなかった
結局、人生なんて変わりゃーしない
朝目覚めたら
世界は少し近づくなんてこと。。。ないんだ

麦チョコんまぃー。
ぬあー。ぬおー。
誰か誕生日プレゼントくんないかな･･･。
バイト行きたくないー。
もうちょっとしたらもっかい薬飲も。

>>734
( の∀の)つ□おめれと〜

最近スレの伸びが早い…創始者としては嬉しい限りで御座います。

>>735
わぁい、ありがとうございます('∀` *)

ガンガン活用させて頂いております。うふふ。

この世界は存在しているのですか？
私の意識がなくなり世界を認知する手段を失ったとしても、
この世界は私に感じることもなく存在しているのですか？
私が認知できなくなる世界に何の価値がありましょう？
もとから何もないのと変わらないではありませんか。
だから、せめて
この世界だと思われるものを壊して私がつけた傷を残すのです。

あ〜あ、犬大嫌いだから年賀状作りたくねぇ。

うあー薬切れたーイライラするー吐き気するー
もうちょっと我慢･･･寝る前まで我慢('Д`)ｵｴｰｰｰ

うわあぁ薬飲むの忘れて床の上で寝ちゃったよお。
クソ寒いし訳わかんない。泣きそう。頭痛いお腹痛い。
風呂入って薬飲む。我慢。頑張れ私。

ふわふわしてきたー。
寝れそう。
ぽやーん。
もやすみ･･･。

あーあーあー来週から仕事なのに生活習慣乱れ過ぎなの直ってねーよ…6:30起きなんだからしっかり
しろよ、俺。
後どうせ脈ないんだから、メール打ちまくるのやめろよ。どうせ後で症状が重くなるだけなんだから。
幻聴がうるさくなりすぎだ、最近。

　.○⌒＼
　.(二二二)
. _.(,, ・∀・) ﾔｱ
/ .ｏ　　　つ
(＿;し―Ｊ


　　／⌒○
　.(二二二)
　.(・∀・ ,,) ｺﾞｿｺﾞｿ
(( ｏ ;　と )
(＿_ノ―Ｊ


　　／⌒○　ｱﾚ?
　.(二二二)
　.(・∀・；,) ｺﾞｿｺﾞｿ
(( ｏ ;　と )
(＿_ノ―Ｊ


　　／⌒○
　.(二二二)　ｱﾀ♪
　.(・∀・ ,,)
. /ｏ ;　と )
(＿_ノ―Ｊ


　.○⌒＼　　ﾄﾞｿﾞ
　.(二二二)
. _.(,, ・∀・) 愛
/ .ｏ　　　つ
(＿;し―Ｊ

>>743
大好き♥

愛ほすぃ。

>>744
(の∀の)つ愛
私の愛で良ければいくらでもあげるよ

>>745
わーい。ありがたく頂きますモシャモシャ(´〜｀*)

た、食べるの？(のдの)
なんだかアンパンマン気分…

有馬かちたい

じゃあねバイバイ

ディープインパクト！

はぁ…尻の穴イテェ('A`)眠いのに寝れね

摩訶不思議すぎておもしれーよあんたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

勝てーーーーーーーーーー

今日こそぎゅーして貰えますようにいいいい

なるほどねぇ…
何かスゲー納得した

人を貶したところで自分の価値が上がるわけじゃないんだよ

眠れない。死にたい。

いいよな、お前は親衛隊に守られてるから。
おれは一人だよ。この板で嫌われてるよ。
勝ち目はないな。

やっぱ嫌われてるっぽいなぁ･･･。
あたし相当うざかったのかなー。
そんでもやっぱ大好きなんだよなー。困ったなー。

考すぎるとまた体動かなくなるから程ほどにしないとなー。

いつか死ぬから捨て身でがんばったアンタと
いつか死ぬから何もしないで死ぬときを待ってる俺
そこなんだろうな

凍えそうや

ちょっと眠い

今日は一日お休みだから薬に頼らないでおこうって飲まなかった。
そしたら、案の定癇癪起こしちゃったよ。
ああああああんもおおおおおおおおおおおおおおお。
後で謝ろ。胃が痛い痛い馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿ああああああああ。

ああああああもうｲﾗｲﾗするーーー
もう午後だっつの
あとちょっとで一日終るのにああああ

猥雑なことは置いといて
今年１年を振り返ってみるか
部屋の大掃除もせんといけん

あああもう気持ち悪くて飯食えないけど頑張って食って薬飲まないと。
何で薬ないとだめなんだよもおおお。
何で弱いんだこんなに。何なんだ自分。気持ち悪いよ。
頭の中ああああああああああああああああああしか考えられない。

会いたいよー。避けないでよー。一人にしないでよー。
なんであんな態度取るんだ。気に入らない事あるんだったらゆってよ。
黙ってないでちゃんと伝えてよ。
気持ち悪いよおおお馬鹿あああ皆大嫌いだもおおおおおおおおおお

なんもしたくあらへんわあああああああああああああ

住所録の登録メンドイ
年賀状なんて何であるんだろう？

胃痛い････････････。

つられて注文しちゃったじゃないか！！ｳﾜｧｧﾝヽ(`Д´)ノ
しかも届く頃は家にいない…
もしくは届いても中身飽ける暇も無く出発。
早く届いてくれないものか…

リアルで神経すり減らして、２ちゃんで神経すり減らす。
それでもまた２ちゃんに来てしまう。
一体なんなんだよ、私は。

今年の大半が片付いた
やっと終わった
心身を休め
踏ん切りのいいところで
次のことを考えよう
今は何もしたくない
ただ起きて
ただ寝たい
ウサギと遊ぶ

く、苦しい状況だなぁ･･････。

床屋いくかな

トレドミンの副作用で胃がひどく具合悪いです。
深夜吐きました。
長時間の吐き気と頭痛がかなりつらいです。
頭痛はともかく胃がものすごくつらいです。
あまりのつらさに何度が泣きました。
かなり眠いのですが苦痛に眠る事ができません。
あと何時間この苦しみが続くのでしょうか。
精神的な痛みでは散々泣いたけど体の痛みで泣いたなんてはじめてです。
もしかして人生で一番苦しいかもしれない。

よしキタスリーセブン!!(の∀の)ノ

今日は飲まんぞ

明日ちゃんと話してみるっつーか文句言ってみよ。

こんな時間まで…

洗い物終了
バナナを止めてみよう

買い物行った
チョコうまー

おっぱい食べたい

灯油をたのんだ
幻のごまパン

一人暮しなんだけどまわりが掃除しててウルサイ！
特に隣のおじさん屋根掃除中に咳ばらいしすぎ。
そういうの生理的にだめなんだよ！ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ！！！

あ゛ー！！！
パン食べたい

２ちゃん初心者なんやけどage、sageってなぁに？

っ　初心者の質問
　　 http://etc3.2ch.net/qa/

ｴﾁｰしたい

シャンプーした
やっぱり気持ちいい

今年は実家に帰らんよ。

788さんありがと

ご飯炊いた
灯油を節約しなきゃ

歯を磨いた

これからフロント・ミッションやる！！

・・・と、思ったが年々小さくなっていく親の後姿を見ながら、俺も覚悟を決めるときが来たな、と思う今日この頃。。。

最近お薬利かなくなってきたなー・・・。だる･･･。

終わった

レキもドグマも効かないくらい落ちたのは久しぶりだ
信用したのが間違いだった

　　　∧旦∧∧旦∧∧旦∧
　　　（・∀・）（・∀・）（・∀・）ｷｬｯｷｬｯｷｬｯ
　　 　ﾟ○-Ｊﾟ ﾟ○-Ｊﾟ ﾟ○-Ｊﾟ ,,

最近寝てばかりだな

あー、、、このままはだめなのかなぁ。
ぬるま湯につかっときたい･･･。
しんどいよー。

>>799
一匹貰いますね 旦(´∀｀*)

また腕を切りたい衝動に襲われてきた

のだめとかさ、少女漫画とかクラシックとか
正常な時はそれで、

精神おかしい時は、ブラックジャックによろしく、
自傷の画像、南条あや、シロップが好きなんだよ。

もう私は治ったと思ったのに、メンヘラ卒業と思ったのに
また病んできた･･･。

血を見たい。真っ白い病院の壁に飛び散った血液
ただ死んだように眠りたい

火傷しそうなくらい熱い　悲しい現在

青い氷はすぐに溶ける
過去に必死にしがみつく

誰も理解してくれない　当たり前だよね
視点が違うんだもん。あなた達がいる場所は遥か上

薬が必要なほど病んではいないけど

病院の匂いを嗅ぐと落ち着く
病室のイスにもたれかかりたい。

独りになりたい　もう疲れた
看護婦さんとお話したい。

入院生活って楽しいのかな。
集団生活嫌いだから、余計鬱になりそうだ

なんか気持ち吐き出したら少し楽になれた
やっぱり雑談スレは苦手。独り言大好き。孤独すき。
もう少ししたら寝よう。

バカヤロー俺より先に逝くんじゃねーよ

ちょっとー何鬱入ってるのよ
ﾁﾈ！！

ﾒｲﾗｯｸｽ飲もう
お腹すいたー

彼氏にもうずっと一緒にいたいと思わなくなった。
借金返したら実家に帰ると言われた。
それから彼氏といても不安定。
彼氏が実家に帰ったあともおそろしい。
一人になるのが怖い。
依存しちゃってるんだろうな。

結婚を前提に同棲していた彼の浮気が原因で、メンヘラーになったのに。
私が苦しんでいる間に、また浮気してた。しかも二股。
確かに「別れたい」ってお願いしていたのは私だけど、「別れたくない。やり直そう。」
って、言っていたのは何だったんだ。

信じていたのに。

洗濯終了
旦那は今日から休み
スロに行った

買い物行った

洗い物終了

めんどくせぇな…
負けない、ケドよ

シャワー終了

あーもー店長のアホー。
あたしゃ１円でも多く稼ぎたいのにさ…
まあ来月はお年玉もらえるからいいけど…
つーか店長お年玉よこせ。

あー、せっくるしてぇ

あ〜〜〜〜もういやだよぅぅぅ　苦しいよう

精神科に行ってリスカしてるような奴は外来で見たこと無いんだがな

歯を磨いた
何か食べたい

お金が欲しい

アイス一個食ったらｶﾞｸﾌﾞﾙ((ﾟ(゜Д゜)ﾟ))でﾏｼﾞ寒いよ

あー･･･結局らすぼすに負けたー･･･。
言い負かしてやろうと思ったのに(´・ω・｀)

退屈だ…
何もかもネタ切れ。つまらん。

苦しい

今年もあんまりいい事なかったな

洗濯終了
パン食べたい

洗い物終了
なんか食べたい

シャワー終了

金さえあれば…

弟うるさい
ｲﾗｲﾗする

最近脇毛とｹﾂ毛と髭が生えてきたもうすぐ�Rな俺

ケーキはよいねぇ。
いらいらしてたのにイチゴのショートケーキ食べたらちょっとまったり。

買い物行った

親に罵倒された気持ち悪くなった

歯を磨いた
ご飯を炊いた

ﾒﾝﾍﾙさん好き

気が利かない、何の役にも立たないって言われた。
やっと一生懸命生きようと思い始めたのに突き落とされたよ。

あけた。
暇だ。
誰かメルでも相手してくれ。

おみくじで大吉ゲッツした（ノ∀`）
うれしくて超ハイテンションだぜﾌﾋﾋﾋﾋ!!

新年早々淋しくてたまらん。
勘弁してくれ(ノ∀`)

接続が中断されると嫌われてると思うよな？

お年玉あげるのヤだな。

初夢みんれんかった

近所のモモちゃんが新年の挨拶に来てくれた。
犬だけど。放し飼いの。
かまぼこをあげました。

一日中眠い

どうしよう全然薬きかない血が見たい死にたい

頑張ったってどうせ突き落とされるんだからもう死んでしまった方がマシだ

最悪の誕生日だ・・・・皆死ねばいいのに

何で皆あたしの邪魔ばっかしてくるんだ皆消えろうぜえ

>>854
誕生日おめでと
なんかあった？

家にいるのが辛い
生きてくのが不安で仕方ない
涙出てくる
はぁ…もう嫌…
何もかも煩いよ
正月最悪

>>856
レス有難う御座います。
軽くﾘｽｶしてしまったけど、眠ったら少し落ち着いたよ。
何もかもにｲﾗｲﾗしてしまう時があるんです。
疲れてたのかな･･･(´・ω・｀)

>>858
軽くですんで良かったね(^-^)b
そういう時もあるよ。ゆっくり休んでﾏﾀ-ﾘ出来るといいね

自分なんだかこういうこと言うのﾍﾀだなあ・・・気に触ったらｽﾏｿorz

>>859
その心だけで十分だよ。有難うー。

一年半ぐらいいたスレが居心地悪いの
ここがどんなふうだかまだよく知らないけど

久々に何故か泣いてる
暖かい部屋に居られることが幸せなのに

普通って何？
生活に支障があるから通院してるのに
二十歳越えて恋愛経験無いなんてありえない
なんて言われる方がありえない

今年は変われるかも
そんな期待、すぐに無くなること気づいてるくせに
ああ〜もう！
年を重ねても、先生と薬が変わるだけ
自分は変わらない

ただ待っている
人々の記憶から消えることは
消えてもいいのかな？と思えるタイミングを
ひたすら待っている
準備はできている
変わらない
変われない
それが分かっただけでも価値があったのかな

ペットのことは気になる
無責任な飼い主でゴメン
私の変わりに生きてくれなんて
そんなわけじゃないけど。。。
ああ、とことんバカだぁ

また何も無いようかの
治療がそこそこ順調かの
希望がある人間のようかの
虚像を演じる日々が続く
タイミングが来るのをひたすら待つ日々が続く

つーか　もう４時かよっ！
とりあえず　バーゲン行っとくか
ぉぅぃぇ！

金無いのにお年玉はちょっと

なんでみんなしなないのかな

あっちへ行け

いい加減にして下さい。

ほっといてくれないと
狂う

打ち付けるような雨で
自分の体も打ち付けられたように重い

洗い物終了
バナナのせいかｾｸｽか

そんなに自分が偉いわけ？言いたいことはよくわかるけど何様のつもり？

洗濯終了
お腹すいたー！

やーめた
我慢しよ

誰かﾀﾊﾞｺ買ってきてー。

シャワー終了
あずき一缶食べた

病院戻る前に一風呂浴びよう。

歯を磨いた

雪が降ってきた
体は勿論、思考もにぶってる
南国へ連れていってくれ

テレビつまんない

早く逝きたい
今日は特に憂鬱･･･辛い事ばかり

お風呂上がり。
刻々と帰院の時間が…orz

今から病院に帰るよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

うん。
待ってるね

足湯したら血の巡りが良くなったみたい
少しの家事とストレッチをこなしました

また発作かよ
調子に乗ったか？一生続くのか…
向こうに行きたい
夕飯大丈夫か

寝逃げする為に起きる度に｢ﾊﾟｷ･ｱﾓ･ﾃﾞﾊﾟｽ･ﾘｰｾﾞ･ﾏｲ｣を飲むけど２時間ぐらいしか寝られない

買い物行く前から変だった
ｾﾊﾟｿﾞﾝも飲んでみた

グラタンうめぇ
腹いっぱいになったら追求メール送ってやる
負けねえええ！！！

夕飯無事終了

咳はやく止まんねぇかなぁ

べ〜っ

中学時代にクラスの半数以上の男子から散々影で痛いと叩かれて以来男性不振。
影といってもあきらかに視界に入るトコロで名前だけは伏せて
私の方をニヤニヤとチラ見しながらキモイだのイタイだの叩くのだ。タチが悪い。
それまで地味系で服装も生徒手帳のお手本みたいな格好をしていた癖に
HRでﾊﾞﾝﾊﾞﾝ発表しまくるっていうまぁいかにもな痛々しさを発揮していた。

思い返せば･･･と自負し完全に凹み、そこから徹底改善。
といってもいきなり派手になれば痛さが増す上に今更派手組に混じれるﾜｹもないので
「普通」を目指し、「逆派手」にならぬよう校則ギリギリラインで身なりに気を使った。
髪の毛は無造作に伸ばしていたのを束ねてアップにしていたが、
所詮「地味オタ」には似合わないイキリなのでバッサリカット。
授業中は変に目立たないように目線は黒板と教材の往復だけを繰り返して完全集中。
落書き、居眠りは持ってのほか。
それまでヲタを躊躇なく外へ出すいわゆる「厨」だったが、
同人やらそこらの知識は完全封印してカマトトに徹し、パンピー演出。
その代わりに唯一アニソンで鍛えた喉が自慢だったのでJPOPを徹底学習し、
趣味は音楽、好きなアーティストはエルレとレミとかいうラインに設定。
暗いイメージを消せるよう常に「誰か友達と居ること」「話しかけてもらえるように趣味を幅広く」をモットーにした。
外出は極力せず、私服もイキらないようにスカートは履かずに
雑誌を見ながら「落ち着いたさり気ないオシャレ」を目指す。

中学の間は「痛い」と言われない努力。目立たない努力だけして、
進学は遠い高校にして、そこではやり直してもっとアカ抜かして目立たないながらもオシャレして綺麗になろう。
不登校なんてすれば負けだ。高校まで我慢すればいい。

そう思っていたのに。

受験会場に陰口を叩いていた首謀者が居たときの絶望感はどう表せばいいんだろう。
後で話に聞いたが、私が努力しているのを悟って面白がって見にきたらしい。
一番最初に言い出したヤツはやっぱり変化に敏感だったんだろうか。考えが甘かった。

案の定２人揃って見事に合格した。
ヤツの受験番号は私と連番だったので、並んでいたときはとても複雑だった。喜べない。
それでもまぁ結構な進学校だったので親やら親戚やら友達やらに祝ってもらって少しは嬉しかった。

なのに入学式の日、更に私は追い詰められることになった。
クラスが同じだったのだ。9クラスのある中で私とヤツはまたクラスメイトになってしまった。


それからは中学の延長戦。また1年我慢に我慢を重ねている。
普通の位置につき、痛いとは言われなくなったが
目立てばきっと「高校デビュー」だとか過去の恥を晒されるだけだ。

そんな調子でまた笑い者にされるのが怖くて、今でも男とは極力接さない。
話しかけてくれたときには笑顔で答えるようにしているが、それも結構なストレス。見たくない。
学校外で同年代くらいの男を見ると反射的にすかさず隠れようとしている自分がいる。
友達に恋愛の話を振られたときには仕方ないので先輩が好きということにして回避。

過去の自分の痛々しさがすべて悪いのかもしれないけど努力を嘲笑うヤツがすごく憎いです。
けど、生まれもった体質なのかどうにか長所をを探して一時の満足を得ようとし、なにもやり返そうと思えない自分が嫌です。

10日から学校です。初日からテストがあるそうです。
だけど頑張って行こうと思います。

依存する人が欲しい。

>>897
がんばれー(の∀の)ノ
役に立つかどうかわからないけれどアドバイス。
いくらその首謀者が同じクラスにいたとしても、
その首謀者も中学時代に周りにいた奴らはいないわけで。
そうなれば、いま周りにいる人たちのあなたに関する悪い情報はその首謀者が流す
情報だけ。いくらそいつが昔あなたが痛かったという情報を流したとしても、
まわりのみんなは生のあなたから、常に更新されるあなたに関する情報を得られるわけ。
ということは、いくら昔は痛かったとしても、今のあなたが痛くなければ
まわりにとってはそんなことはどうでも良い事。だって今のあなたは痛くないのだから。
大丈夫。自信を持って高校生活を楽しみな。
…と言葉足らずながら長文マジレス。

>>898
おいで。

依存する人、欲しいねぇ・・・。

同じく…(*の∀の*)ノ

最近の症状は体にくる

お洒落したいと言う気持が全く無い訳じゃないけど
考えてるとすぐどうでも良くなる

夜昼逆転

もう無理しなくていいんだ
自分に優しくしていいんだ

洗濯 洗い物終了
向こうに行きたい

シャワー終了
減薬するぞ！

たぶん、このままだと死ぬな。

簿記3級でもﾜｶﾝﾈ
ってか、先生との相性が悪いのもあるかも、
今は股最初から学習中（忘れたから

あーおふろはいんなきゃ。

歯を磨いた

ご飯を炊いた

減薬したせいか異常に眠い･･･

今日　病院　父は風邪で
ゴロゴロ　母は欝で暗くてこっちまで　欝が移る
あけましてでも　全然
おめでたくないよ

>>899
多く望むのはよくないし吐き出すところがあればそれでよかったんだけど
レスがついててホントにびっくりした。
言葉足らずは私の方。温かい文章と大丈夫の一言にどれだけ安心させられたか。
きっと原稿用紙を何枚積んでも表せない。嬉しいけどもどかしいです。

ありがとう。今からテストに備えて勉強することにしようと思います（*´V`*）

夕飯大丈夫かなぁ
あったまったら向こうの部屋に行こう

だるい
どうでもいいことばっか

塚、寒杉
なんだよこの髪型…orz

少しだけどテレビが見れた

ﾀｰﾎﾞ
　　-＝ ∧＿∧
　-＝≡(´∀｀)
　 -＝(　つ┯つ
-＝≡ /　/ //
-＝≡(_＿)/ )
-＝(◎)￣）)

立ち直りは早い◎

もう知らないっ (｀∧´）

>>916
何とか良い方向に向かえている用でよかった
つからったり何かあったらいつでもここにおいで。
一応ここは私が立てたスレなので
一応巡回してはいるから。

>>つからったり何かあったらいつでもここにおいで。
修正　辛かったり
アホだ私…orz

>>925
和んだので良いのですよう(´∀｀*)ﾎﾟｴｰ

・録画した「アメリ」が吹き替えでプチショック
・単純かもしれないけど上と彩の好感度うｐ
・自染めしたけどなんか気に入らない・・・

・リップがなくなりそうだから買ってくる
・グロス買う

>>926
ありが�d�d(の∀の)

リアルタイムで人の苦しみが言葉で伝えられる
私は何も出来ない
輕弾みな事は出来ない

無理しないで
強がらないで
ひとりにならないで
どうか幸せになって
そんな悲しいこと言わないで

何故私はいつまでもここにとどまり、
誰かが来て誰かが去るのをみているんだろう
とどまる私と去って行く彼等は何が違うのだろう

寒いのは腰にも悪い

眠れない
眠ったら起きれない
起きたら眠れない

朝から体力少ない上メダパニかかった様な状態何だが
誰かﾀｽｹﾃ )ノ

いや〜親バカかもしれないけど、うちの子
絵がうまいわぁ。

眠い。ひたすら眠くてたまらない。日常生活が出来ない。どれほど寝れば眠気が覚めるのだろうか。

同じだ。ひたすら眠い。
2日ほど前まで不眠だったのに急に過眠に代わった。
全く寝ないで居るとハイになって眠くならない時あるよ。
でも今日休みだから寝る。一日中寝る。Zzz。

切ないなぁ･･･。私の事だけ一途に思って欲しかったなぁ･･････。

次スレたてんのまんどくせぇなぁ

眠い

昨日飲み過ぎた。
なんか死にたい。

２ちゃんするんもマンドクサイ。疲れる。
昼寝しよ。

パキ汁止めたい。。。

うわ〜今日、金杯やん！
寝れな〜い。
即ＰＡＴ、コンビニへＧＯ！

缶詰だけどパエリア買ってきた。
鶏肉味。
うまぁー(´∀｀*)

人と関わりたくはないけど誰かと一緒にいたいって思う

学校疲れたー
明日からもかぁ。

もう無理ぽ

>>946
パエリアいいなぁ
前にスペイン村で食べたことがあるけど
缶詰でも売ってるのか

奈々愛してるよ。

お疲れさん

明日は通院日だ〜

あーもう泣きすぎて目が腫れること間違いなし

人が死にたいとか思ってｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ泣いてる間ｵｶﾝはまたナッツ食ってる件(ﾟДﾟ#)ﾓﾙ

(^Д^)ナッツでも食ってろﾋﾟｻﾞ！
ｳﾜｰﾝ(つД｀)漏れは、ｺﾝｽﾀﾝでも食うかな。ﾊｧ…

明日なんか来なければいいのに

…馬鹿殿か…素直に笑えない

基本的にテレビは見ない

ナッツﾋﾟｻﾞ今度はコーヒーか。乙

彼氏がやっと今年の初風呂にむかった。
5日も風呂に入らないなんて鬱の私よりひどいじゃないか！

ナッツは食いまくるがコーヒーはﾌﾞﾗｯｸらしいw

つまんねえ。

つまらないから２ちゃんねるするんだよ

>>949
私もスペイン村で食べてからハマったよ。
これ↓の一番右下の奴だよ。美味しかった(´∀｀*)
ttp://bshop.bmoo.net/food/seafood/paella.shtm

>>963
志摩半島のスペイン村かい？近鉄で行くヤツ

>>964
それそれ。去年、平日に行ったら空いてて楽しめたよー。

毒女です。名無しなのにすいませんでした。
ちゃんとよんでなかったです。すいません。

>>965
ほほう。でも四国からじゃちと遠いな。時間を見つけて行ってみるよ。

>>966
どうかしましたか？

>>967
おんなじですよ〜。愛媛から旅行に行ったのです。
暇があったら是非本場パエリヤ食べてみて下さいな。

マジで真剣にって高い高層ビルみたい

>>969
なかーま。私も愛媛県民。人が怖くなくなったら行ってみようっと。

>>970
何で？

ネットのこととかよくわからないんですけど、業者同士ってやっぱ繋がってるんですね。
優良出会い系とうたってるｻｲﾄも結局同じなんだよな〜。
ｻｸﾗｻｲﾄの誘導員も有料無料問わずあっちこっちの掲示板にはびこってるし。
「自他共栄、楽して稼げ！」精神か〜・・・怖いな〜人の世は。

邪魔してすいませんでした。スルーしちゃってください。

すごい強調したいんだろうけど、マジでの時点で既に真剣な感じのようなうまく言えないー

ﾊｲ次スレ

( の∀の)つhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1136459833/l50

低い低空飛行

今日も後悔する事ばっかで死にたい

一日中眠い･･･。不眠だったのに急に過眠になった。
明日はバイト頑張らないと('A`)

スペイン村いいね雰囲気が、遊園地なのにまったりで
また何年後かに行ってみたいな
バイトなんて気合入れずにまったりやればいいさー

危険で危ない

>>979
スペイン村、マターリしてて私も好きだったよ。
ジェットコースターだけは乗れなかったけどｗ

癒される事言ってくれて有難うー。

これじゃ独り言も言えないな

壊れてしまった


また・・・傷ついて・・

心が・・・　


僕の・・

無理だ
無理無理無理無理

死にたい
死にたい

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

↑
もちつけ

とりあえず餅ついてみるお
　　　 ,へ
　　　 ＼　＼
　　　 ／へ／)
　∧_∧∩　)(
｡(*･∀･)7 ( ｉ
ﾟ冂つﾑﾟ_｣　Ｙ
ム_｣｣｣｣ゝ　人
(_ノ`―′ (　)
,'/"　　　ヽ(_
//　　　　　＼ヽ
　　　　　l⊂Z＿)⊃l
　　０　　|::ヮ :::|
　０Π０　∩∧＿∧∩
　ＨΠＨ 匸(´∀｀)ﾌ
　ﾘﾘﾘﾘﾘﾘ　 瓜ゞｯ=Lく
　<卅卅ゝ　(　)ヾ Z)
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

頭痛が痛い

あたしを殺して

はらいてぇ・・・

滝〇第〇高校ってサッカー強いんだ…
でもあそこの学校は教師がふてぶてしい…
「うちの高校受けるなら最低でも３教科で××点(何点か忘れた)以上でないと」
フザけんなお前のとこは滑り止めでみんな受けてんだろーが。

眠れないし、寝ても悪夢みて嫌だし
暇だし、なんにも興味持てないし

みんなに裏切られた

でも自分も人を裏切っている。

ゲームも漫画もテレビも、お洒落も音楽も

ごめんね。許してください。といっても許してはくれないだろうけど。

どうすればいいか。自分が死ねばいいと思う。
許してくださいって遺書書いて死ねば・・・

それとも何も書かずに死のうか・・・

薬がいいかな。首吊りがいいかな。それとも飛び降り？
何がいいかな。

でも死んだら許してくれなくていいから、あの世で幸せになりたい。
全てのものみんなにあげて死ぬから、あの世は幸せになりたい。

だからまりあさま。お願い。おねがい。。。

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