醜いアヒルの子

・・・神経症？

鬱が激化してどんぞこじょうたいなのにあしたから合宿ｄｇは
そこで発表するよていのれぽーともまだできてないし
やばいな　どうしよう２泊三日だけど生きて帰れうかな

>>211
顔を気にするあまり、神経質にもなってます
>>212
確か、高校の時の修学旅行が2泊だったんですが
そのとき俺は、肌が乾燥していたので、頻繁に水をつけないと余計きもくみえるので
顔と髪型も気になっていたし、何回もトイレに入ったりしてたら、同じ部屋だった人と
もう一人の話し声が聞こえてきて、「またトイレやで」とか笑い声がすごい聞こえてきて
俺は必死だったのに、泣きそうになりました
風呂は、みんな露天風呂行くんですが、俺は顔見せられないので、幸い部屋にバスがあったので
そこでシャワーだけして、みんなが戻ってこないうちに、さっさと終わらせてしまって
すごく辛かったです
朝食は、バイキングだったんですけど、寝起きの俺の顔は特にキモくて、目も死んでいるので
みんなが向かい合って食べる場には、行きたくなかったんですが、行かないと目をつけられるし
みんなでまた、俺のうわさをするんだろうなと思うと、やっぱりみんなと別の行動は避けるべきだと思い
食事に行きました
行ったらいったで、別のクラスの人がきんもーって行ってくるし、引き返そうにも後ろに人がいっぱいいるし
どうせいつかは死ぬんだと言い聞かせて、覚悟を決めて、席に着きました
同じグループの人は、俺がそばにいるので、さすがにキモイとかは行ってこなかったですが
俺を見る目だけで、そう思ってることは感じました
これは、ほんの一部ですが、もうほんと色々ありました
7回から飛び降りようとも考えましたが、できず、周りに流され
帰りたくても、日にちが決まってるので無理だし、とにかく耐えました
今思うと、耐えれたのが信じられませんが、なんとかなると思います
今の俺なら、多分休んでますが、>>212さん、もし行ったらなんとかなります
人の限界って、計り知れないです
俺は、一年前にも、今と同じようにこれ以上は無理、もう限界だと感じていたのに
今生きてるし、この前の学校辞める時が、この世の終わりだと思っていたのに、死に切れずにここにいます
さっさと楽になりたいんですけど、そうさせてくれません・・

今生きてることが、ほんとに不思議です
よく、退学した日のあの状況を乗り越えられたもんだと、関心してます
これからどんなことが起ころうと、生きている予感がして、未来が怖いです
この先、追い詰められることばかり起こると思うし、それを乗り切ってまで生きて
一体何になるのか、顔が変わるために神は、俺を生かしてくれているのかも知れないけど
俺は、そうだと信じたい
生きてるには、きっと理由があると思いたいです
前世で、ブサをいじめていたりして、その罪の償いとして、今俺が逆の立場にされて
一生、耐えなきゃいけないのかも知れません
でも、もうこんなに耐えてきてるのに、まだそんなことが続くなんて、考えただけで鬱になります
でも、その試練が終わったら顔が変わるなら、俺は耐えて見せますが
その耐えることだけが、生まれてきた理由で、その後には死しかないなら、このまま生きるなんて嫌です
どうか、神様、何か答えをください

>>214
レスありがとう　
生きて帰ってきたらまた報告するよ

>>1
今日の雑記はまだか

>>216
毎日、無駄な時間ばかりすごしてます
一人になれないときは、人気の無い公園いって、ボーっとしていたり
人が多い通学ラッシュを過ぎてから、図書館行ったり、時間つぶしに漫画読みに行ったり
毎日自由なだけに、することもなくやる気もでず
でも、親には、PCの勉強をしているように見せかけて、安心させて
外行くときは、図書館に勉強しにいくのと、本屋で調べ物する、この２つを理由にしています
このまま生きていても、何にもつながらないのはわかってるんですけど
どうせこんな顔だし・・と思ってしまって、何をやるにもやる気が出ないし
電車とかで、少しでもイケメンを見ると、むかついてきてすごく鬱になります
ああいうふうになりたい、と思ってもなれないし、もう楽しいことも楽しいと思えず
音楽聴いて、なんとか生命をつないでいるという感じです

今日は親いないんですが、一人になったらなったで、鬱になってきました・・
何もやる気になれなくて、何かしようとすると、ああもうすぐ親が帰ってくる
と思ってしまって、今の一人の時間を有意義に使えません
また親が帰ってくる、というのが頭にあって、一人の時間がどんどん短くなってくる
につれて、あと何時間しかないのか・・と思いながらボーっとしています
ネットサーフィンも、特に目的もなく、適当に文字打って検索してみたり
ここに書き込むのも、なんかやる気がおきないというか、そんな感じです
とりあえず、夜になったら外行こうと思います

こんな状態で、これからも生活していくことを考えると、気が遠くなります
ほんと、何にもやる気が出なくて、オナニーですら面倒って感じで
毎日暇で暇で、でも学校行ってるよりは、今のほうがいいです
学校行っていたら、今頃無理やりでも就職先を決めさせられて、履歴書を出さなければいけないし
通学の、あの地獄に比べると、今の暇な生活はまだましです
でもやっぱり、生きてるからには、なにか打ち込めるものを探したいと思うんですが
楽しいと思えることがないというのが、それ以前の問題としてあるので
まず、そこから見つけていけたらと思ってます

することがないせいか、外歩いてると、悪事をしたくなってしまいます
今は、なんとか抑えてますが、やっぱりそれも、いつかは抑えが効かなくなる
のかと思うと、怖いです
団地の5階を見上げて、あそこから飛び降りれたらと思うのですが
今の俺には、階段を上る気すらおきませんでした・・
完全に「平和」な生活にはまってしまったようで、退学したあの日にすごく悔いが残ってます

暇ならバイトしろ
金貯めて、ネットで株

>>220
いや、俺だってバイトしたいんですが、ほんと見せられない顔なので
ネット上でしかできないんです
しかも、口下手なので、電話でのやり取りのあるものは、除外して
今何個か候補はあるんですが、まだやる気がおきない状態です
株やるにしても、整形できるまで金ためるのには、かなりかかるので
余計やる気が起きないし、そんなこといってても時間の無駄なのは
わかってるんですが、ほんとやる気がでないんです
もしかすると、ほんとはもう、整形なんて望んでないのかもしれません
俺自身、何度も、顔は変わると信じてきましたが、かなわぬ夢だと心のどこかで思っているから
やる気がでないんじゃないか、とも思います
お金があっても、整形以外の使い道なんてないし、そのせいもあるかもしれないですが・・

でも、なんだかんだで、もう一ヶ月立つんですね・・

もう一度海行って、今度は泊まろうと思ってたんですが、なぜか行く気が起こりません
これも、今の平凡な生活のせいだと思います
それと最近、何か体がだるいです
熱もないし、しんどいんじゃなくて、何か精神的にだるくて
睡眠薬もらいに行こうかとも思ってたんですが、めんどくさいし
できる限り、顔晒したくないので、わざわざ顔見せにいく必要ない気がしてきました

いつもは、飲み物や夜食を買うときは、夜にするんですが、親が家にいて出かけなきゃいけないときは
明るい時間帯でも、スーパーに行くようにしてます
普通なら、学校がある時間帯なので、女子高生とかがレジにいる確立が低くて
おばさんが多いので、案外気が楽だということに気づきました
通学の時間帯からずらせば、道でも遭遇しないんですけど
最近気づいたのが、おばさんが以外にジロジロ見てくるんです
バス亭を通り過ぎようとする俺の様子を、ずっと見ていて
視線も感じるし、すぐ横を通ると、見上げるように見てくるので、うっとうしいです
しかも、おばさんや年寄りが多くて、みんな背が低いので
俺が常に心がけている、顎を引いて、相手に俺の顔を見上げられないようにする
という方法が、身長差がありすぎて不可能なので、いつも俺の顔を一番キモくみえる位置から
見上げられて、イライラします
でも、女子高生とは違って、キモいとかいってこないのが、せめてもの救いです
こんなことでは、老人介護もできない気がしてきました
まぁ、する気はあまりないんですが、最近は特に、というか
前からなんですが、徐々に精神が弱くなってきている自分に気づきました
本屋で漫画を読んでいても、隣の人の視線がこっち向いている気がして気になったり
歩いていると、車や人が来るたびに、見るな見るなと思ってしまうし、通り過ぎる一瞬向こうを見ると
案の定みていたりすると、ムカつくし、駅でハトが近くに座ってて、俺の方をじっと見ているのにもイライラするし
そのハトを、追い払おうにも、周りに人がいるので、目立つ行動はさけないといけないし
ハトはまだこっち見ているし、そんな状況でも、耐えられなくなって電車が来るまで目をとじていたり
そんな、すごく些細なことでも、イライラしてしまって、もうヤバいです
すべては、この顔を見せたくないというのから、来てるんですが、もうどうしていいのかわかりません
明日は、親がいるので、また図書館か本屋いって時間つぶしてきます
きっと、いつかは道が開けると信じたいです
おやすみなさい

さっき起きて、もう今から外出する気は起きないし、ＰＣの前いくしか方法がなくて
適当に見てたら、もう目がぼやけてきて、眼鏡しても見えにくくなってきました
ちょっと音楽聴いて、目を休ませようと思います
実は、眼鏡はしているけど、目が悪いわけじゃなくて、どっちかというと
目はいいほうなんですが、小学校の頃、目が小さいということを言われてから
そのときは、特に気にしてなかったけど、言われるのが嫌で、目が悪いふりして
眼科でも、わざと目をぼやけさせて、恐らく俺と同じ度のレンズを使ってる人は
いないだろうと思います
眼鏡するときは、目をぼやけさせれば見えるようになって、眼鏡を外せば普通に見えます
それからも、視力検査のたびに、目が小さい、位置が変とか言ってきて笑われるし
先生にも笑われたし、もう外すことはできなくなってしまいました
外すと、のびたくんみたいな目になるし、自分でもすごく嫌なので
目を大きくみせる眼鏡は、手放せないです
中学のとき、いじめられていたときに、眼鏡を壊されたことがあったのですが
そのときも、そんな状態で教室には戻れず、運良く、横の壁に張ってあったガムテープ
で無理やり引っ付けて、教室に戻り、それでもやっぱり笑われたんですが、
素顔を見せるよりは、まだましでした
それ以来今でも、いつもかばんには予備の目がねと、拾ったサングラスが入ってます
でも、サングラスで目は隠せますが、顔の形や眉毛は隠せないし、しかも見た目が
すごく変にみえるので、眼鏡のほうが、俺にはあってるような気がします

少し、目をやすめてたんですが、またPC見てると目がぼやけてきました
しかも、今ちょっと、親がトイレに行っている間に体温を測ってみたんですが
8度１分ありました・・
昨日は、精神的にしんどかったけど、今日は体がだるかったし
右肩の後ろ辺りが、痛かったので、ちょっとおかしいなと思ったんですが
やっぱり熱がでてました
でも、みんな同じ部屋なので、ベッドに横になることができません
早く、寝る時間になってほしいです
明日は、また親がいるので、図書館か本屋行くんですが、目がぼやけているので
電車で往復したりして、時間を稼ごうか迷ってます
親が死ねば・・といつも思いますが、俺が死ねばいいんです
親が死ねば、と思うのは、心のどこかで生きたいと思ってるからなんですよね
もう一体どうすればいいのか、いつも悩まされてます
一人暮らしできれば、そんなこと考えなくてもいいし、リラックスできます
そのために、何か勉強する口実をつくって、２ヶ月間くらい、どこかで一人暮らしできれば
とも考えてますが、学校行くわけじゃないし、なんていえばいいのか全くわかりません
それに、たとえそうできたとしても、将来に対して何の意味もないので
また、死にたいと思うのは、目に見えています
最近は、そんなことなかり、ボーっと考えながら生きてます
何か、方法が見つかればいいのですが・・

目が回復してきました
このまま見えなくなったら、どうなるのかとすごく不安だったので、一安心です

今日は、ずっと立ちっぱなしだったので、もう足が重くて歩きづらいです
帰りの電車で、座ろうかとも思ったんですが、若い女の子が多くて無理だったので
早くバスに乗りたい、という気持ちでいっぱいでした
でも、今日は運がよく、電車もホームについてすぐ来たし、バスもバス亭には
すでに来ていて、俺が乗ってすぐ発車しました
そしてやっと、バスの中で座ることができて、すごく幸せな気分でした
バスに乗っている人も、少ないし、今日は比較的ついてたような気がしますが
もう今では、手の指まで重くなってきて、右肩の後ろあたりも、あくびするだけで
痛むし、足もすごく重くて、ちょっと熱測ってみたんですが、8度5分でした
でも、親には言えず、何とか普通にしてますが、ほんとはベットに横になりたいです
でも、できません
実は、専門学校やめるとき、夏休みはずっと昼〜夕方まで寝ている生活だったので
それをやめろ、といわれて、何とかOKにもなったので、不規則に寝ることは、できればしたくないです
それと、いつもご飯とかは親と一緒ではなく、夜中とか親と別々に食べてるので
もし、熱があってだるいということを話すと、そんな不規則の生活（みんなといっしょに食べないとか）
をしてるからだというのは、わかってます
前にも、そういうことあったし、でも俺は絶対一緒には食べれません
なので、しんどくても、我慢します
我慢しなければいけないんです
もしそれで、40度とかになって死ねるなら、それでもいいと思うし、まぁ多分そこまであがらない
だろうと思いますが、死ねる可能性もやっぱり、考えてしまします
とりあえず、明日明後日は一人なので、少し横になろうと思います
それと、今日帰りに、道を歩いてると、俺の後ろから落ち葉が風に運ばれて、俺の前に飛んでいきました
それを見て思ったんですが、もし風が吹かなければ、あの落ち葉は一生俺を越すことはできなかった
でも、運良く？風が吹いて俺を抜かした
つまり、一瞬のチャンスを逃さなければ、動かない落ち葉でも、動くことができる
そして、それは俺にも言えることなんじゃないか
一瞬のチャンス（何かのきっかけ）を見極めて行動すれば、顔が変わる
もしくは、死ねる、それか全く別の道が開けるんじゃないかと思いました
今の俺からすれば、それらのものは、程遠い存在＆ありえない事とまで思っていたけど
落ち葉だって、そのありえない状態から、風のおかげで、可能になった
俺の場合だって、そうなんじゃないかと、勝手に思い始めました
でも、そのチャンスを逃すと、落ち葉が俺を抜かせなかったのと同じように
俺も、一生なにも変わらず生きていく羽目になるので、日々そのチャンス
のことを、こころがけようと思いました

昼少し寝れたので、だいぶ楽になってきました
明日も、一人なので、リラックスできます
それからまた、3日連続で親がいるので打つんなんですが、次の水曜日
はなんか親の実家にいくとかいってたので、その日は途中から一人です
本来なら、俺もいくべきなんですが、わざわざ顔見せにいくなんていやなので
忙しいということにして、家にいようと思います
実は、この前の祖父の葬式の日も、知り合いに顔見せるなんて、そんなことできない状態だったので
お通夜は休みました
葬式の日は、さすがに休むわけにはいかず、出席したんですが、途中から約束がある（そんなものないんですが）
ということにして、早退してきました
ほんと、こんな生活嫌なんですけど、顔が顔だけに、しかたがないです・・

俺も親戚の集まり行くのはつらいな
自分がブサイクだってわかってるから、劣等感で死にそうになる
明るければいいんだろうけど、ブサを気にし過ぎてるやつは大抵ネガだから無理だよな

ほんと、顔見せるってだけで、相手に悪い気がします
今日は、まだ足が重かったので、昼少し寝てそれからボーっとしてました
やっぱり、一人だとリラックスできますね
さっきちょっと買い物いったんですが、レジの人に、俺の素の目を見られてしいました・・
目が上のほうに行き過ぎているので、眼鏡をしても少し下を向くだけで
相手からは俺の目が普通に見える状況なのですが、そのとき何を思ったのか
俺も、相手の目を見てしまって、そのとき相手も俺の目を見てました
幸いなにも言われなかったですが、もうあの店にはいけません・・
レジに並ぶときが、一番顔と顔が接近するので、そんな状態で見られてもういやです

昨日、ＴＳＵＴＡＹＡで「耳をすませば」って映画のＤＶＤ借りて見た

虚しくなった。
ただ、それと同時に、自分にもやろうと思えば何かできるんじゃないか　って気にもなった。
あともうひとつ
何らかの目標を定めて、それに向かっていくには、友達が必要だね。お互いに刺激しあえて切磋琢磨できる相手が。
一人で部屋に篭もってウジウジしているだけでは、何も始まらないや。

俺は、友達なんていりませんね
人に顔を見せた時点で、目標を目指すどころか、鬱になります

今、やっと親が出かけたので、一人になれました
ちょっと熱測ってみたら、まだ8度3分あったんですが、足が重いというだけで
特にしどくはないです
今から寝るのは、親がいつ帰ってくるかわからないので、できません・・
もし寝るとしても、親が帰ってきたときのために
顔を布団で隠して、窓のほうを向いて寝なきゃいけないので、今いくら一人だといっても
そんな寝にくい格好で、わざわざ寝たくないし、それは夜だけで十分です
とりあえず、起きておいて、ボーっとしたいと思います

大人になってからドラえもん見るとさ、のび太にイライラするよね。
このスレにはそれと似た感じがある。

わかる気がします・・
自分でもイライラしてます

>>1
最近どうしてんの？なんかやってんの？

>>234
なにもやってません
最近は、親がいる日でも外に行かず、家にいて適当にパソコンいじってます
もう外行く気力すら出ません
柔道の帯買おうか、なんかそれ系の紐でもいいかなーとか、思ってはいるんですが
なかなか買いに行こう、という気になれません
もうほんと、死にたいんですけど、俺の体は望んでないのか、行動に移させてくれなくて
ホームセンターのそば通っても、入ろうとは思いませんでした
そもそも柔道の帯とか、そういうものがどこに売ってるのかわからないというのも
ひとつあるし、柔道の帯は買ったら硬いので、どうやってほぐせばいいんだろう・・
とか、何かやる前に、頭に中でごちゃごちゃ考えてしまって、面倒になってきたりもします
最近は親も、俺が勉強してるとは思ってないけど、無理やり思ってる・・みたいな感じです
今日は、朝に親の兄？が祖父が無くなった関係でいろいろあって、今日家に来たんですが
それが突然で、しかも、俺の顔が一番キモくみえる朝にくるなんて最悪でした
みんな同じ部屋だから、移動することもできず、ずっと机で何かやってる振りをしてました
とりあえず、挨拶だけはしましたが、もう家には誰も呼ばないでほしいです・・
親がいるとういうだけでも、うっとうしいのに、それ以上俺に気を使わせないでほしいです

毎日毎日なんで誰かがいるのか・・orz
一週間でもいいので、ずっと一人になりたいです
どこかホテルでもとって、とか思うんですが
行った後、また帰ってこなきゃいけなくて、そのときにいろいろ親に聞かれて
答える時のことを考えると、やっぱり行動に移せません・・
修学旅行から帰ってきたときも、何かやけに顔を見てきたし、俺にはそういうのが耐えられなくて
もうどこかに泊まろうっていう気には、なれないです
ほんとは、泊まりたいし、金が尽きるまででもいいので、どこか一人になれる場所に
行きたいんですけど・・・

おうちに居させてもらって、入れてもらった学校やめて
毎日仕事もしないでネットして、一人になれないとか
甘えすぎだろ。ふざけすぎ

ほんと、死にたいです
親には、一応感謝の気持ちはあります
今まで育ててもらった事、食事の事とか生活費とかを考えると、感謝できるんですが
産んでもらったことには、感謝してません。うらんでます
＞入れてもらった学校やめて
＞毎日仕事もしないでネットして
他人から見れば、そうなのかもしれないですが
俺にとっては、やめて当然、仕事もできなくて当然という考えです
この顔で人に会うのが、どれだけつらいか・・たぶんこれは俺にしかわかりません
それと、この顔のこと（整形）を親にいえないというのも、他人から見れば
甘えてるとか、そういうふうに思われると思うんですが
俺は、さっきも書いたように、今まで育ててくれた事に感謝しているので
それだけに、言い出すことができなくて、さらに、その上から「平和」という
ものがかぶさって、整形を現実から遠いものにしてしまっています
もし、親が整形をしているか、そういう仕事についていたなら、整形は身近な存在として
受け入れることができたと思います
もう今の状態では、何も言い出せません
それに俺も、働きたいんです
金とかそんなの目的じゃなくて、ただみんなと一緒に一生懸命なにかを
やりたいです
ただ働きでもいいので、働きたいです
ただ、この顔が邪魔で邪魔で・・もう死にたいです
あと、ネットはしてますが、別に遊んでるわけではありません
遊ぼうという気も、勉強しようという気も起こりません
適当にファイルを開いて、何かをやっている振りをしているだけで、
ひとりになれる時間、日までの、暇つぶしに過ぎないんです

毎日同じことの繰り返しで、書くこともないです
昨日は、やっと一人になれて、ゆっくりできました
一人といっても、夕方までなんですが、それでも今までの疲れがふっと抜ける感じでした
毎日毎日ストレスたまって、昨日のように、少しでも一人になれる時間があるのが救いです
今日から、また親がいるので、鬱です

昨日は、また図書館に行って、思いは実現するとかそういう関係の本見てました
外に出ると、ほんと鬱になります
そこらへんにいる人、みんな自分の顔を堂々と見せていて、その人の中の誰でもいいので
入れ替わりたいと思いました・・というか、いつも思います
さすがに、おばあちゃんとかは、遠慮したいですが、この顔に比べると、まぁ別にいいかなぁ
という気持ちにもなってきました
何で、みんなちゃんと顔なってるのに、俺の場合こんなんになったのか・・
もうなんともいえない気持ちです
明日から2日、朝と昼だけですがやっと一人になれます

　:::::::::::/　　　　　　　　 ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::|　　現　　な　　闘　i::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::.ゝ　実 　 き 　 わ　 ﾉ::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::/　 と。　 ゃ　　　　ｲ:::::::::::::::::::::::::::::
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　　　＼_ 　　　　　　　 ,,-'
――--､..,ヽ__　　＿,,-''
:::::::,-‐､,‐､ヽ.　)ノ　　　　　 ＿,,...-
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／. ` ' ● '　ﾆ ､　　　　 ,-､ヽ|:::::::::
ニ　＿_ｌ＿_＿ノ　　　　 |・ |　|, -､::
/￣　＿　　| i　　　　　ﾟr ｰ'　　6 |::
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`ー---―' / '（__ ）　　　ヽ 、
====（ i）==::::／　　　　　　,/ﾆニニ
:/ 　　 　ヽ:::i　　　　　　　/;;;;;;;;;;;;;;;;

今日は、一人のはずが、弟が家にいて、やっと出かけたと思ったら
親が帰ってくるし、落ち着く時間がありませんでした・・
明日は、とうとう20になります
さっき10000もらったんですが、いいって言ったんですが、とりあえずもらっておきました
中途半端にお金あっても、何も使うことないし、別にどうでもよかったんですが・・
何か、年金を払わないといけないようで、その用紙に書いて持っていかなきゃいけないんですが
わざわざ顔見せ行かなきゃいけないのかと思うと、鬱になります
これから生きていくためには、1億くらい手に入れて誰も寄り付かない田舎に一人で引っ越して
ひっそりと暮らすか、200万くらい手に入れて目と眉毛と輪郭を整形するかしかないんですが
どっちも大金なので、いったいどうすればいいのか・・
在宅ワークもまだする気になれないし、もう残ったお金使って今年の冬北海道にでもいって
凍えて死のうかとも思ったりしてます
たまに無意識のうちに、その辺にいる人みんなを殺したくなったりするし、
もう自分でも怖くて、俺はさっさと死ぬべきなんですけど、それも気が乗らない状態です・・
できれば生きたいけど、死にたいです

>>241
闘うってどういう意味ですかね？
現実と闘うって、どういう状態なのか、想像もつきません

ほんと、顔見せれるみんながうらやましいです

20になった瞬間、まったく別人に変われたらなぁ、と思います
中身だけでも、他の人と入れ替れたらいいのに・・
とりあえず、いい区切りだし、何か起こるとしたら明日なような気もするんですけど
できれば起こってほしいです
いつまでも、このままの顔でいるなんて、もう嫌です
せめて、普通に、堂々と歩ける顔にしてほしいです

生きてる？

もしや…いや、まさか

ちょっとだけ読んだが、少しわかる。
整形したとかうわさされるより
キモイと言われるのがいやなのよね。
だからわたしは整形しました。
まだ途中さ。これからもするよ。

>>1
カムバック！あげとくぞ

整形して人生観が変わるならやってみたほうがいい。

やって後悔するよりもやらずに後悔するほうが辛いぞ。

>>1に体験談を送ってやってくれ。

＞やって後悔するよりもやらずに後悔するほうが辛いぞ

本当かよｗｗｗ

それほんと
あと、絶対に学校やめないほうがいいよ。
マジで後悔するから。
あと勉強もやっとけ。

>>252
もう辞めちゃってるようだが。

ありゃりゃ
高校だよな？
大学受けたりとかするの面倒だぞ。

>>1のレスが途絶えて12日。
本当に何かあったんだろうか。結構心配。

今北

ﾊﾊｷﾄｸｽｸﾞﾓﾄﾞﾚ

あげとく

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　　　　　　　　　　┃ げんじつがあらわれた..┃
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　┃年齢　２０　 ┃　　　　　　　　　　　　　　　┃|>にげる...... ┃
　┃職業  無職 ┃　　　　　　　　　　　　　　　┃　どうぐ..... 　┃
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　　　　　　　　　　　┃ にげられない ！ . ┃
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彼はもういないと思う