なんか書きたいから書く　Part125

なんか書きたいときに書こう！
連投OK はっちゃけよう

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1123163138/

2

3

4様

とか流行んねーよ！馬鹿！

>>1様
禿しく乙です　ありがとうございます

ポテトチップスとコーヒー用意した
陰陽師の続き読もうと思うけどお
しんどおいよお

>>4
ちょとﾜﾛﾀ。

さてあずきバーでも食おうかな。

調子悪いよお
わけわかんないよお
地上から１メートルのとこで浮遊してるよお
地に足ついてない

じゃあ、僕はミルクバーでも食おうかな

・・・食欲ないよお・・・

起きてからコーヒーばっか飲んでる
そんでトイレばっか行ってる
でもまたコーヒー飲もうと思ってる

ポルノグラフィティのサウダージが好きだよ

牛乳がないよお
熱いコーヒーは嫌いなんだ　
牛乳入れてぬるくしたのがいいんだ
粉ミルクは嫌いなんだ

土曜日に薬もらってODするまで誰ともしゃべりたくないよお

（・３・）　エェー　ODはよくないYO！

（・３・）　エェー　そんなことわかってるYO！

（・３・）　エェー　この前の旅行がトラウマになって精神が日常に戻れないYO

（・３・）　エェー　僕何日か入院したほうがよくないかNA
　　　　　　　　　　自分でもおかしいってわかってるけどどうにもならないんDA

（；３；）　エェー　入院てそんな簡単にできないYO
　　　　　　　　　　誰かたすけTE　

カウンセリングが始まったもののカウンセラーに馴染むまでがたいへんだ。
疲れたので、帰ってから昼寝をしたらこの時間･･･。

遅ればせながら>>1さん、乙です。

仕方ないからコーヒーに粉ミルク入れて水足したらまずかったよお
気持ち悪くなってきたよお

祝！　ちびこ犬散歩デビュー
子供たちに「変な犬！変な犬！」って叫ばれたよ・・・
お散歩できちんとうんちもできました

犬や猫が飼えたら、癒されるだろうな。(裏山)

うん、癒されるよ
最初は神経つかってエネルギー消費してしんどいけど
散歩なんかもたいへんだけど
犬と猫が元気をくれる

今日は夕飯半分も食べられなかった
マジで食欲おちてるなぁ
かなり精神的にまいってる
もう寝たいけどどうせ眠れない
夜することもなくて起きてるのってつらい

つらいから
ベッドで音楽聴いて横になってようかな
つらさが増しそうだな・・・そのまま眠れたらいいのにな

なに聴こうかな
カルミナブラーナにしようかな
ヴァグナーがあったらよかったけど
ブラームスもいいな

あと４時間もつらいよ

リストで鬱になるのもいいかも・・・

あと１５分で電車男

野球延長？

ノートに水こぼしたOrz
でも１年間完全保証期間だから大丈夫か・・・
症状でるなら早く出て欲しいなあ

半年ほど休んでるバイト先から封筒が届いた。
非常に薄い。
なにがはいってるのか恐くて開けられない。

電車男に備えて、ビールと氷をもってきた。
で、勢いに乗って封筒を開けようと思ってたんだけど
ノートに水こぼしたOrz

半年じゃなくて半月だった。
半年もバイト休めるわけないじゃんOrz

ビール飲み始めたことだし、封筒を開けよう。
なにが入ってるのかな。

７月分の給与明細だった。
びっくりしたなあ。もう。

電車男まだかな。

フィクションの中の労働者は、みんな楽そうに見える。
なんなんだ。このギャップは。

ノート起動させてみるか・・・

問題なし・・・

ODする薬もない・・・

レキソタン１５ｍｇ発見！
むぅーん、ひとつぶで我慢しよう。

結局今日は勉強しなかった。
あてにしてた同級の院生がお盆休みしてたし、
なんかすべてが嫌になってパソコンショップに行ってた。

週間アスキー別冊2005.9.6を買って帰った。
「１冊まるごとパソコン自作」特集なんだけど
これみながらネット通販で一台組もうと思う。

あれまあ。もう64ビットSempronが流通してるのか。
この記事古いな。使えない。

レキソタン最近のんでなかったからガンガン頭にくる。
最近ワイパックスにしてたんだ。

グラボ高いなあ。
グラボだけで予算食いつぶした。

なんかわかんないけど、リネ�Uがやりたいんだ。
はぁ。

グラフィックボード選びは慎重しないといけないだろうから、
先に枠だけ堅めておこう。

Sempron3000+ 64Bit版 BOX １万円
格安ATX　５千円
格安グラボ　５千円
あと流用
計２万円。と。

もうどうでもいい・・・

無職・だめにランクアップしようかな。
あっちのほうがポジティブだし。
そろそろ抜け出さないとって気にもなってきた。

ハルシオン(0.25mg)×２Tとサイレース(2mg)１Tでやっと5時間眠れた。
それでも途中で中途覚醒してしまった。
もっとゆっくりねむりたいよー。

｢無職･だめ板｣の方が、積極的に生きる人の集まりなのか。初めて知った。
自分はその板に行ったら、一生働く気が起きないタイプだろうな。
ポジティブな人達に追いついてゆけず、挫折するだろうな。

一応仕事はあるものの、療養中だから、この板でいいのかも。
｢無職｣だと不安だよね。それをみんなで乗り切る板なのかな。
今日も今日とて、お出掛けだー。体がもつか心配･･･。

エノシマ、、、あいつもむかつくが。。ま、前向きにやってる姿を見たらそんな怒りも
わいてこない。もはや。しかし、arayaハ許せん。なぜか。

体調悪いな　生理前だからだろうけどこれがなかなかこない
既に１ヶ月は遅れてる

明日やっと診察日だよ
つらかった　長かった
なのにいざというと行くのがすごくめんどうくさい
話すべきことがありすぎてまとまらなくて結局話さない悪寒
まあ、明日は車で送ってもらえるらしいけど・・・

暑いなあ　散歩やだなあ
その後のシャワーもやだなあ
夕飯もやだ
眠剤入れてベッドに就くまでの時間がやだ
でも昨日はたくさん音楽聴いてマンガ見つけて読んでたら
けっこうあっというまに時間がたってよかった
眠剤もタイミングよく入れられたからすぐ寝つけた
今日もそうならいいのにな
朝起きられないけど

昨日は結局短めのものばかり聴いてて
カルミナブラーナは聴く時間なかった
今夜聴こうかな　でも長いんだよね

一日１2時間近く寝て夢の内容が日常生活だったりするので
記憶にあるのが夢なのか本当にあったことなのかわからなくなったりする

もっとイベント性の高い夢きぼんぬ

もう散歩にでようかな　でもちょっと早すぎるか
犬のうんちやしっこのタイミングってものがある
昨日はちびこがデビューしてじょうずにうんちできたけど
デビューしたてだから毎日じょうずにできるとは限らない

今こうして書き込みして時間をつぶしてること自体が苦痛

そうこう言ってるうちにまた雷鳴が轟きはじめた
今は青空だけどいつにわか雨がふってくるかわからん

雨に濡れるのは嫌だ

絶筆
「おわり」と記された最終稿は死後発見された

ってかっこいいよな

こんなかっこいい本は今まで見たことがない

あなたの町のエチケット
ビニル袋は忘れずに・・・

犬が散歩のおねだり活動を始めた
ほんならそろそろ準備して行くかな

つぶらな瞳でうわめづかいに僕を見つめるのはやめたまえ

雷が・・・
やだなぁ　家出たとたんどしゃぶりとかありませんように

うーん・・・
雷がどんどん近づいてきた
まだ降ってないけど出るに出れないじゃないか
とりあえず着替えだけでもしておこうか

本降りになる前に帰ってこれた
最後は走った
心臓潰れそう　苦しい
雨だからちびこの散歩はナシだな

ちびこ和室でうんち確定

ちびこおかさの部屋でしっこ確定

大きい犬が道のアスファルトの隙間にできた穴に落ちちゃって
ドボンだってさ

今日は前方と後方いっぺんに黒ラブに挟まれちゃって
うちの近所黒ラブ多すぎる
でもうちのが一番愛嬌のあるかわええ顔してる（親バカ

うちのは特に人なつっこ杉
それがかえって嫌がられてしまう　他の犬たちに
うちのに対等にかかってくるのはうちのちびこと
この辺じゃまみちゃんだけだな

愛情表現が激し杉

ただでさえでかくてパワフルなのに
人や犬を見るとパワー全開で大喜びする

ちびこが小さいうちに子犬のワルツ弾いてやらないとな　ラルゴで・・・

ラルゴな意味は単に指が動かないだけ・・・orz

汗も引いたし犬拭いてちびこのケージを掃除しよう　それからごはんの用意

明日は忙しい〜
クリニック行ってちびこを犬猫病院につれてって美容院に行って・・・
そんな体力ないぞ

シャワー浴びて歯磨きして寝仕度終了

寝る準備しなければ･･･。
すぐに眠ってしまいそうなくらい、疲れた。

「何だか知らないけどさぁ…あきらめたくねぇんだよ！」

俺だってあきらめたくないさ
でもよぉ…どうしようもないんだよ
そういうのも含めてさ…どうしようもないんだよ

アメックス通過、VISAは撃沈、今月はJCBとUCを申し込み中。
いったん昔解約したけど、やっぱりカードないと不便なんだもん。
もう不幸の手紙は送ってこないでね。

宇多田宇多田宇多田最高最高最高
早く新曲を聴きたいよ

変わる気分に、自分自身もついて行けない。迷子状態。

私が怒っている相手は私で、その私もきっと私を酷く恨んでいるんだ。

目が覚めてしまった。ハルシオン、また飲もうかな。

あぁうぜぇ

どうすべきか・・・

一生独り

もうやるしかないな

合ってるかどうかが問題だな

もうフリーターになるよ
どうにかなる
フリーターから一旗上げてやるさ

涙が出てきて出てきてとまらなかった。
いつも、泣くことって、結局自分に酔ってるだけだろ？っておもってたから
何かに対して泣くことで表現する事が嫌だった。
でも、そうじゃない時もある事をはじめて知った。
気持ちがおさえられない。
こんなに涙が自分からも、素直に出るときがある事をはじめて知った。
泣き叫んで、喚いて、そこらへんにあるものを殴りまくった。
友達が自殺したことを知った日

このスレがageになっているとなんだか落ち着かない。
何事が起きたのかと思う。

そして実際にカキコを読むと、落ち込むよ･･･。

ある人との別れの日が来た。
｢最後に会いたい｣というのは、無理な話だ。
お互いがつらくなるだけ。

かえるやれよ、かえる。
ひどすぎだろ、おまえ。暴虐政樹。ヴァイオレンス。
がはははははは・・ってＯねよ。クソデブ。
さんざやるだけやって何人の小さな悪口いってんの？頭悪すぎ。
今ごろ気楽に生きてんだろな。で、偉そうなことほざいたりしてんだろな。
戸田の無駄脂肪

キチガイtamakiふんぞり返ったって無駄だよ。
態度で何かを操作しようとしても、言動はむちゃなんだから。
解釈がおかしすぎ。ikareseisinnkaiすごい。

｢境界性人格障害(BPD)のすべて｣を読んで、ちょっと衝撃を受ける。
本人にこの本をどう薦めたらよいのかも、考えてしまった･･･。

疲れて鬱だ。早く寝るしかないナ。

あーあー
お前らのせいで俺の計画が全部パーじゃねぇか
ふざけんなよ
マジでいい加減にしろ
俺はなぁ計画が狂わされるのが一番嫌いなんだ
それをたかがお前らごときになぁ崩されていいわけねぇんだよ
糞がぁあああァァァ！！！！！
お前らのせいで俺は終わりだよ

あとで必ず抜いてやる

話したかったことの半分も話せなかった
たとえ話したとしても薬の処方がかわるだけで
心をケアしてもらえるわけじゃないのはわかってるけど
薬しか頼れるものがないんだ

やっと美容院に行った
ピノコみたいな髪型になった

今日はオイルとかクリームとかヘアアイロンしてもらったから
落ち着いてるけど明日になったらピノコからキノコになること確実

遅れに遅れた生理がやっときて体しんどいっす

ルボックス1錠足りなくて今朝のんでないからつらいっす

ぐっすり眠って、すっきり目覚めたいよー。

コントミンとトリプタノールを飲んだ。
後は、ハルシオンとサイレースを２錠ずつ、飲もうかな。
どれ位眠れるだろうか。

ageて、スマソ･･･(orz)。超不調のようだ。

治ったと思ってた自傷癖が再発・・・。
なんでこんなにやっちゃったんだろう。後悔中。
半袖の季節なのに長袖かぁorz

くるしいのに誰もわかってくれない

あぁー不二家のホワイトチョコケーキ食べたい

苦しいし狂ってる壊れてる
綺麗ごととか欝陶しい
死ぬな！の言葉の意味が判らない判りたくも無い
世の中のクソッタレ

虫刺されがかゆい。ダニなのかな。嫌だな。
バルサン焚いた方がいいのかな。うさぎ外に出してあげなきゃ。

過疎ってたのに人が増えたみたいね
がまんできなくて結局OD
半分だけね　プチOD
ルジオミール４２０ｍｇ
ヒルナミン１００ｍｇ

ODだけがこころの傷を癒してくれる
ルジオ４２０ｍｇじゃたいした効果は望めないけど

生理はじまったばかりだし気をつけないと

今気持ちはニュートラルだけど
明日一日すっとばしたい

まったく無駄なODだな
でもこころがぐずぐずしてすぐれないんだ
こないだ受けた精神的ダメージから回復しきれてない

神様　お召しください

誰がこころのケアをしてくれるわけよ？
医者はしてくれないじゃない
カウンセラーはいないじゃない
薬にしか依存できないじゃない
そしてその薬も役立たずときたもんだ
そんならODして記憶を吹っ飛ばすしかないじゃないか

こう書いてるうちに苦しくなってきて
残しておいた半分もODして
また２週間苦しむという悪循環

残りの４２０ｍｇを追加すれば
明日は立ち上がれなくなることはわかってる
食べられなくなることもわかってる
立ち上がれなくていい
食べられなくていい
９月３日までがまんするだけ
あ　あと１３０ｍｇもあるんだった
計５５０ｍｇか
さっきのんだのとあわせると９７０ｍｇ
なかなかいいかも
おなかいっぱいになるな

救急車で運ばれることは・・・
心停止でもしてない限りありえない
この量で心停止はありえない
幻覚　幻聴　床這って移動は経験済み
ちょっと心配なのは生理だけ
ペットボトルにお茶入れてベッドサイドに置いといて
２階のトイレに生理用品準備しとけばいいか

やるよ
やる前にうんちしておこうか
やったあとでもいいか薬が効き始めるまでしばらくあるし

いざ　さらば

宗教勧誘マジuzeeeeeee!!!!!
毎回違う人が来るから住所登録されてるのかも。
パンフ持ってくるようになったのは母の葬式のすぐあとからだから
ここの家の人は心理的に弱ってるに違いない→救ってあげます！→入会ｳﾏｰって魂胆なんだろうな…。
残念ながら、私は子供の頃から宗教というものが大っ嫌いでして
何度パンフ持ってきても入会なんかしませんので。
ていうか家族全員誰も目を通すことなく処分してますので。
子供の頃、母が宗教にハマってて「キラキラ光る物が悪さをしてます。全部あるだけ持って来なさい」
って言われて、家中の貴金属全部持ってったら「これはすべて浄化しますので返せません」って言って
全部取られたの、今でもよく憶えてる。
アレ全部でいくらになりましたか？数百万くらいは儲かりましたか？なぁ、教祖さんよ。
つか、形のない物に頼らないで現実見ろよ。金が欲しいなら地道に働けよ。
あなたも幸せになりたいでしょうって？今生きてることが幸せですから！残念！
１時間後に死ぬかもしれない。１秒後に死ぬかもしれない。
でも、今、この一瞬、生きてることが幸せ。
生きていること以上の幸せなんかないよ。少なくとも私にとっては。
金儲けとか、きれいになりたいとか、そういうのは「欲」っていうの。「幸せ」じゃないの。
って言ってやりたいけど、口下手＆上がり症だからたぶん言えない…。
あーパンフ受け取ってたのがまずかったのかなー
今度から受け取らないようにしよう。
あとドアに宗教勧誘お断りのプレート貼っとこう。
もう本気でマジuzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

うんこだした
とうもろこし混ざってた
消化に悪いの？ふ　ひひひ

ちょっとチラ裏。

モレは人生に絶望し、小利口にまとまりすぎてしまった人間だ。
近づいてきた人間にしか素直になれない。
最初は「相手に悪い」と思うんだから、優しいのかなと都合よく考えてたが
どうやら傷つくのが怖いだけのよう。

ここまでは読んでほしかっただけなんだが、ちょっと聞いてみたいことが
ある。

怒られる、見下される、価値観を押し付けられる、等をされると、落ち込んだり、
イライラしたりするが、それは「自分を否定された」からなのかと最近考えるのだが

なぜ、否定されると嫌なのかよくわからない。
論理的思考の持ち主さん、答えてください。

なんでこう、私は知ったかぶりばっかするんだ
いいｼﾞｬﾏｲｶ知らんもんは知らんで
追い詰めてるのは自分だろ
大きく見せてどうしたいんだよ

前の彼氏の事思い出して鬱

否定されるのが嫌なのは自分が可愛いからだよ私の場合

コントミンの効き目なし。３時間睡眠で目が覚めた。

生後20日目ぐらいの拾ってきた仔猫は、昨夜午後７時半から眠り続けている。
起こして授乳させるべきなのかな。育て方がイマイチわからない。

ベストをつくす

迷惑行為を許さない

混乱している。
何を書きたいのかな、自分･･･。
疲れていることが回りに理解されずに苦しい。

おいおいちょっとふざけるものいい加減にしようぜ

ゆっくり昼寝できた。

今日はひさびさに勉強した！
思ったのは、やっぱり勉強は娯楽だなと。
つまらない人生に潤いを与えるものだと感じた。

ジュース飲んで休憩して
また勉強しよう！

重圧に耐えきれない

勉強すると眠くなるようで18時からさっきまで寝てた。
で、１時間くらい勉強して、2chブラウザを立ち上げて巡回して、こんばんわと。

もっとおおらかに生きたらいいと思うんだ。
将来のことなんて考えないで、勉強したいことを勉強して、
お金がなくなったらバイトして、欲しいものがあるならバイトでお金ためて、
外で遊ぶのが嫌なら引きこもって、大人ならちょっとは政治に関心を持って、
福祉の援助が必要と診断されたら使える制度・施設・就職斡旋を全部を試しに利用してみて、
「最大限の努力」をしながら生活して、これがボクの運命だと言い切ればいいのさ。

未来（無職・だめ板より拝借）
http://monoganac.sakura.ne.jp/7m/src/milktea73005.lzh.html

頼っちゃだめだ。弱みを見せちゃだめだ。
でも知って欲しくなる。甘えたくなる。
相手の負担になるのはわかってるのに。
もうやめよう。。

鬱って既知外とは言えないと思う。
幻覚幻聴は無いし。
確かに精神は健康じゃないけど。

眠いけど熟睡出来る自信が無い。
今日はちゃんと寝たい。
ちゃんと寝なくちゃ。
夏風邪っぽい。

生きていなくちゃとは思う。死ななくちゃと思う。
生きていたいと思う。死にたいと思う。
生きようと思う。死のうと思う。
生きていたと思う。死んでいる。
生きていると思う。死んでいると思う。

そういえば今日、電車男のまとめサイトを最後まで読んだ。
リアルタイムだったらおもしろかったんだろう。
いい話だ。

何でこんなに悲しいのかわからない。
今日は部屋の片付けをした。まだ途中。
明日から用事の日々。
そういえば先週のことを思い出してショック受けたんだった。
気にしないようにしてたのにこんなに。

死んだら楽になるよ。
吐いたら楽になるよ。
諦めたら楽になるよ。

もう２４才になったことだし、結婚しようと思ってる。
方法はなじみのある統一教会のマッチングで。
今は正規キリスト教会の信徒になってるけど、
以前は統一信徒だったわけだし、
同じキリスト教なんだから、
相手がＯＫしてくれるならマッチングで結婚してから
正規キリスト教会に通教するスタイルの信仰生活を送ろうと考えてる。

中途覚醒から解放されたい。
薬、飲んでも飲まなくても同じだ。

マッチングが今月１日に行われたらしい。
次のマッチングは早くて来年の夏か。
もう２５才になってるな。
募集もまだかけられてないみたいだし、残念。

今日は１１時から病院です。
午後はハローワークで精神障害者の就職事情について相談してこようと思っています。
バイトは・・・もちろん今日は休みます。

時間の奴隷か

やっぱり自分はあほでバカだな
なんで同じことをくりかえすんだ
いいかげん学習しましょう

起きてからコーヒー２杯飲んでタバコ１０本以上吸ってるけど
まだもの足りない　タバコが足りない　カフェインが足りない

暑い
暑いのかも
エアコンつけてもいいかな
まだお昼になってないけど

絶対しない　二度としない
呼吸できなくて死ぬと思った

眠いんだよ

あ　そういえばまたホラー小説買ったんだった
今日読もう　お昼のあとに

お昼は一平ちゃん焼きそばにするか赤いきつねにするか
唾液の分泌が少なくて飲みくだすの大変だから
赤いきつねにしとこうか
と思ったけど暑いから焼きそばにしようか・・・

刈り上げてもう少し短くしたらセツ子ヘアーになるんだがな
昔はよく刈り上げたけどもうこの歳ではね・・・

ちょっと早いけどお昼にしようかな

誰かに似てると思った
○田う○らちゃんだ
○ららちゃんと同じ髪型！

うら○ちゃんは僕のアイドルだよ！！
転院してから会うこともなくなったけど元気にしてるかな？
一度もしゃべったことないけどね！友達になりたかったな！！

一平ちゃんのからしマヨがきつかったな
いつもは平気なんだけど

右の中指の先が痛い
激しく痛んだりすっと痛みがなくなったり
どうなっちゃったんだろ

何かが刺さったふうでもないし
傷もないのに
なんでこんなに痛いの
ちょっと赤くなってる
あ　痛まなくなった

だめです
怖杉でページをめくれない
読めません・・・orz

レイキだのチャクラだの
なんで僕のまわりはオカルトな椰子が多いんだ
そういうのに何十万もお金注ぐより
墓参りに行ったほうがよっぽど幸せになれると思うんだがな

犬が病気　どうしよう
変なもの食べたのかな
胃の中のものは全部吐いたみたいけど

あ　Tシャツが破れてる　いつのまに

自分も吐き気がしてきた　胃が焼きそばを拒絶してるのか
焼きそば吐くとトラウマになるから嫌だな

犬落ち着いた　寝てる
僕も寝たいけどﾏﾏｿがお昼に寝たら怒るから

眠いんだよ

カフェイン錠剤投入してみようかな

だめだ
眠い　眠杉
起きてろってのがどだい無理な話・・・
ってこともないだろうけど
こんなに薬のんでたら普通眠くてしかたないよ

あー、明日は病院か。
また薬出されるのかな。眠剤なら歓迎するけど。
頓服の銀春、毎回飲めるようにして貰おう。10Tは少ない。
通院は2週間毎、あと4日は寝るなと言うのか。

自分の周辺には薄い透明な膜が張っていて、
その所為で現実感が薄れるし、息苦しい。
これ医者に言ったら薬出されるかな。
眠剤以外は要らないよ。薬飲んでもきっと治らない。

猫がキッチンの調理台の上で寝てる
ひんやりして気持ちがいいんだろうと思う

ちゃんと飲んでるフリだけ。
銀春とﾏｲ、実は貯めてる。落ち着くし。
ﾛﾋｽﾆで何とか寝てる状態。

ｶﾙﾃｨｴのﾃﾞｸﾗﾚｰｼｮﾝ、いい匂い

カフェイン効いてきたみたい

活字が・・・
本の細かい縦書きを読もうとするとめまいがしてクラクラして焦点が合わなくて読めない
まだ完全に回復したわけじゃないらしい

「もしもし」がゲシュタルト崩壊

へ　　へ
の　　の
　　も
　　へ

なんか変だなと前々から思ってたんだけど
顔の筋肉が弛緩してるんだろう
薬の副作用と思うけどやっぱ顔に出るってことは
他人にもわかるってことだよね
病気は隠せないね・・・

大金をはたいてるから
「効果がない」なんて言えないんだよね
「効いてる」って思わなきゃやってられないんだよね
人間の心理につけこんでる詐欺だよね
気の毒だけど・・・
せめてもの慰めに僕は何も言わないでおくよ
君たちを否定しないでおくよ

だからお願い
僕を巻き込まないで

いちいち報告してくるってことは
遅かれ早かれ僕を巻き込もうとするってことだろう
ノーコメントで無視しよう

ミルクバー食べたけど全然味わからんかった　食うんじゃなかった　もったいない

大丈夫　大丈夫　大丈夫　息できる　できる　できる

なんだかとても哀しい。
最近、自然と涙があふれきて、とまらない。

メンサロのコテハンさんの入れ替わりが激しい。
以前のようにはもうならないのも、悲しいことのひとつかも。

引越しのショックからまだ立ち直っていない。
１年経つのに、この地には馴染めない。

自分がよくわからない

ちょっと俺頑張ってみるよ
ごめんなさい

今日は病院に行って、お昼を食べて、昼寝して、終わりました。
障害年金のことを医師に相談したら、３級だろう、と言われました。
初診が学生のときなので年金は無理ですね、と言ったら、
もらってる人はいるからたぶん貰えるんじゃないかな、と言われました。
本当ですか＞管理人さん

医師曰く、
通院している精神障害の人（入院していない人）は基本的に３級。
障害基礎年金３級（？）で月５万〜６万弱貰える。
らしい。
非常に疑心暗鬼な気持ちだけど。

あのあと体が激しく震えて息ができなくなって
不覚にも生まれてはじめて救急車に乗りました
どうやら昼のんだカフェイン錠剤がいけなかったらしいです
呼吸困難の発作だったようです
二度とカフェイン錠剤はのみません
恥ずかしい まじ死ぬかと思った

でもODしたことは絶対に秘密です
今日の医者はカフェインとルボックスの相乗効果と診たてたらしいですが
僕は知っています
ルジオをODしたからです　口が裂けても言えません
もう二度とする気もありませんし

以前通院していた大学病院に運ばれましたが
前の主治医は出てきませんでした　嫌われてるなーｗ
また今日の治療費を精算しに後日行かねばなりません
どんだけ交通費かかるんだよ？車で送り迎えしてほしい
書留で送るとか銀行振込とかそういうのじゃだめなの？

なんかね　もうだめかなと思ったら死ぬの嫌だなぁって思った
死にそうになるときって猛烈な孤独と寂しさで満たされてしまう
みんなこんな寂しい思いをして死んでいくんだろうか

苦しいより寂しいのほうが強いな　孤独

胃洗浄とかなくてよかった
ってか、時間がたちすぎてるし
死ぬならとっくに死んでるはず
なんで今更発作とか起きるわけ？

１０時になったら眠剤入れて寝よう
身体から毒がなくなるのを待つしかないからな

死ぬ孤独より生きてる孤独のほうが強くなるまで
もう死にたいなんて考えるのはやめよう

タバコ２〜３本吸ったら寝るべ

呼吸困難で合わせて頭痛がするんだったら
どう見ても酸欠でしょうに
明日生きてにちゃんにカキコできるかな
三度目の正直というのもあるし
先週から立て続けで死にかけてるからな
気をつけないと
身辺整理しておかないと

おかしさを修復する

他力本願

答えが見つからない
ずっと見つけられない

>>209
(原則として)３級は厚生年金･共済年金の障害年金のみ。
初診時に社会保険に加入して働いている人が対象です。

｢どうでもいい｣って気持ちになりたい。
気になることが多すぎて、生きるのに疲れた。

やっぱ無理です　私には所詮無理でした　もう後は流れに任せようと思います
俺なんかが勝てるわけありませんでした　強すぎます
もう何でもいいです　どんな罰でも受けましょう　全ては私が悪いんです

どうしてこんなに疲れるのだろう。
鬱のせいなのかな。わからん。

今日は大丈夫大丈夫大丈夫　両腕にちょっと震えがきてるけど　ワイパックスのんだし

パニック発作っぽい　そんなものまで併発してくれるな

発作が起きても今なら死なないってわかってるから大丈夫大丈夫大丈夫
息できるできるできるできる

両手が痺れてるぅ　やばいのかな

生きてるうちにメール書いとこっと

違うこと考えればいい　楽しいこととか　おもしろいこととか
そしたら発作起きない　絶対起きない

昨日は前通ってた大学病院に搬送されたけど
さっき今通ってるクリニックの主治医にことの顛末を話したら
やっぱ「パニック発作」かなと言われた・・・orz
もうやだ　あんな苦しいの

それにしても救急車よんだからご近所から野次馬がわんさか沸いてきて
恥ずかしくっておもてを歩けないっす

これからコーヒーは禁止だな
アルコールは飲まないから問題ないけど

コーヒー飲めないなんてありえない
発作回避よりコーヒーを選択する
コーヒーとタバコのない人生なんて苦しすぎる
先生も薄いのならいいって言ってたし
昨日は錠剤だったからだめだったんだよ　そうだよ

とかいいながら昨日の発作起きた時刻が近づいてくると不安になる
上のログによると発作は１６：０８から始まってたらしい
１６：３４に１１９してる
近づいてくるな　今日は大丈夫だ

２６分ものたうちまわってたのか
その後救急車の中でものたうちまわってたし
でも病院ついたら落ち着いた
病院まで２０分以上かかるって救急車としてどうよ？
そんな遠くの病院に運ぶなよぉ

携帯の履歴・・・
「8/22 22:29
お母さん」
・・・ってかけた覚えはないぞ
このころ母はすでに寝室にいたはずだし自分もベッドの中だよ
なんで？記憶にないだけ？なんのために？

僕の携帯を使って僕のお母さんに電話した椰子は誰だ？？

うえーん　ママ！怖いことが起こってるよぉ・・・

test

明日の診察、遠慮せずに言いたいことを全部言って来よう。

雨が降って涼しくなるのはいいが、風は嫌だな。
明日は通院なので、涼しい曇りの日でありますように。

笑顔

お母さんは電話はかかってこなかったって
携帯も確かめたけど着信なかった
では僕の携帯「お母さん」はどこに繋がったの
ベッドの枕もとに置いて寝てたのに
誰が僕の携帯使ったの
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

１０時になったら眠剤投入する

眠いような眠くないような
何を支えに生きたらいいんだろう

僕のまわりにはオカルトな椰子が多いと昨日書いたけど
僕の身辺ではプチオカルトな出来事が割とあるってことに気づいた

何か食べたい　甘いものとか　歯磨きしちゃったけど
クッキー食べようかな

トローチがあるんだった　咽頭炎になったときもらったやつ
でもそれはいくら僕でもおやつがわりにするなんてな・・・
せめて犬用ビスケットだよな

眠剤１０時投入は早すぎるな
１２時に起きたんだから

今日はね、午後にいつものように２ちゃんしてたんだけど
PCはリビングの窓に向かって置いてあるんだけど
背後というかリビングの真中あたりから
女の人の声が聞こえてきたんだ
なんて言ったのかは聞き取れなかった
びっくりしたよ　犬かと思ったけどどうも犬の声じゃない
犬たちもきょとんとしてた
幻聴ってことは今日はないと思う

犬が人の声でしゃべるほうが嬉しいんだけどな
そんな芸当できる犬たちじゃないしね

あたまクラクラしてきました
テレビ見るのもしんどいですし

やだなぁ
イワコデジマイワコデジマ

エコエコアザラシエコエコアザラシ

エエト、小人召還の呪文はなんだっけ？

「お母さん」はキスイヤとバリバリバリューが好きなんです
なにがおもしろいのか僕には理解できません

おなかすいた

テクマクマヤコンテクマクマヤコン

無断欠勤しすぎて会社からの電話・手紙攻撃がうるさい。
親にも（保証人だから）連絡が回ってるらしくて、親もうるさい。
特に気になってはないけど、近況報告といったところ。

大学院進学の話はもうダメだな。
先日大学へ情報収集しに行ってきたんだけど、
不合格を確信した。

>>262
それだ！！

シリアルが牛乳でべちょべちょになるのがいやだから、僕、もう寝るね

今年度いっぱい気ままに過ごして、来年度は自衛隊に入ろうと思ってる。
２年間の兵役で心身共に鍛え直してくる予定。
銃やサバイバルの訓練が出来るし、なんかかっちょいいと思う。

>>266
これからは、
おやすみ、僕たち
と言って欲しい。
残された側が寂しいから。

むなしい。

メンタル関連の話題と言ったら、もう自己紹介とか飽きたきたし、
福祉・保健福祉の情報交換くらいしか思いつかない。

もう１１時半になってるのか。
時間が経つのは早いなあ。

眠れないから戻ってきた
これからは
おやすみ、僕たち
って言うようにするよ

この時間からコーヒータイム
いいんです　発作でもなんでも来やがれってんだ

なんでID変わるの
０時とっくにすぎてるのに

今夜はなにやらイライラしますな
昨晩は発作が起きたらどうしようって怯えて寝たけど
だんだんやけっぱちになってくる
ごみ箱漁ってカフェイン錠剤探してのんだろかな

見つけたよ　無事だった
でも今はのまないけど　寝るんだから

イライラするイライラ
ヒルナミンのもうかな
のんだ１０ｍｇ

ちょっと眠くなってきたかも

明日は死について考えて身辺整理を徹底しておこう
何が起きてもいいように
怠けずできたらいいけど　早起きできればいいんだけど
ヒルナミン追加しちゃったし難しいところだな
入出金の管理もここんとこ怠ってるし
しっかりせねば
入出金は今のうちにやっとくか

そうだ
便秘に効く漢方薬のもう

アタッシュケースが欲しい　いくらくらいするんだろ

入出金はきっちり管理しとかないとね

入出金管理終了
ちょっとイライラおさまってきたかな
でも今度は元気になってきた

頭が冴えちゃってきて眠れそうもない

ベッドの中で悶々とするか
牛乳でシリアルがべちょべちょになるから、僕もう寝るね
おやすみ、僕たち

何とも不調な朝で早朝散歩どころではない。
タバコだけでも買いにいってくるかな。

頑丈な心が欲しかった

捨ててしまいたい

午前中に起きるつもりが１時起きになってしまった
カナダの友達からやっとメールきた
いろいろごたごたがあったようだけど
１０月に帰ってくるって
帰ってきても神戸の人だから会えないねぇ
神戸や大阪や京都ですら行く気力もお金もないもんね
僕は最寄駅からクリニックへ行くのに一駅電車に乗るのが精一杯なんだよ
こういう状態って、健常者にはわからないよなぁ

たとえここまで会いに来てくれるっていっても
会いたくないのが本音　来られたら困る
嫌いとかじゃなくて今の自分を見られたくない

ちびこ犬がうんちしてそれがすのこの間に挟まってるけど
今日はかたづける気力もないよ
なんか精神的に思いっきりダメエジ受けてるんだけど・・・

ちびこ犬は小さいと思ってたのに散歩デビューしてみたら全然小さくなかった
というか、こいつは小型犬じゃなかったらしい・・・もっとでかくなるのか・・・orz

うちへきたばかりのころは猫より小さくて軽かったのに
今は猫３匹分くらいの重さになった

ちびこは今夜から数日入院
チェリーアイの手術をします
しばらく会えないなぁ
大きい犬が心配して寂しがるだろうな
今のうちにもふもふしておこうかな

極上のもふもふだった

「もふもふ１回５０円」
看板立ててがま口首から下げて道にたたせようかな
けっこう稼げると思う

もふもふを病院に連れて行って
急いでごはん食べて今日は英語の日だ
昨日なんかは行けそうにないって思ってたけど
チャクラの話も聞きたいし
今日は大丈夫だろう
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
あ　考えたら息が浅くなってきた・・・
ワイパ今日はまだ投入してなかった

「e解説Microsoft Access」なるソフトを買ってみた。
９８０円で安かったので試しに買ってみた。
これがよかったら他のを買う予定。
「e解説Macromedia DreamweaverMX2004」を狙っているのだが
５０００円くらいするからAccessで品質を確認する。

おはよう、僕たち

これから先、ボクはどうなるんだろう

どれも明日のための修行

大きい犬の散歩してたら交通事故きたーーーーーー
車と車が交差点でぶつかってた
犬と走って野次馬してきた
いまからちびこ犬の散歩がてらどうなったか見にいってこよ

おとといは僕が野次馬されたけど
今日は僕が野次馬だ！
車はひしゃげてたけどそんなひどい怪我とかはなかったみたい

４月からの勤め口を探しながら出来る、週３くらいのバイトを探してるんだけど、
家庭教師派遣（実態は高額教材の販売）のテレホンアポインターくらいしかないな。
別にコレでいっか。

幸福を育てる

メンヘルて厳しいよな。医師に色々と将来の希望を話しても、
「健康な人なら出来るだろうけど、あなたの場合は無理だと思う。」と言われる。

社会は「健康な人」を基準に回ってるし、
なかなかアウトローな生き方しか出来ない。Orz
ボクって面長なんだよね。ちょっとしたコンプレックス。Orz

チャンスを逃さない

>>298の感想
値段相応といった感じ。ただのビデオ教材。５分で飽きた。
おもしろくないけど、やる気になったら、また見てみる。

眠い・・・
１時に起きたんだから眠れるわけないと思うけど眠い
寝てみようかな

読んで書いて話して聞いて
そんな気力ねえよ

先生は死んだら砂時計になりたいんだって
死んだら灰になるまで死体を焼いてその灰を砂時計の砂がわりにするの
すごくいいアイデアだな
僕もそれがいいなと思う

骨にはなりたくない　灰になりたい　そんでどこかに適当にまいてくれ

ちびこがいないとやっぱり寂しいなぁ
土曜まで入院だよ

眠剤投入はせめて０時までがまん

なかなか身辺整理できないな
何から手をつけたらいいのかわからん

０時までがまんできなくて投入しちゃった

でもきっと眠れない

こういうときへたに脳に刺激を与えてしまうと余計眠れなくなるから
何にもできないや

明日！もし！午前中に！起きられたら！
コンビニへ行って！バイトの応募用紙もらってきて！
その帰りに！地区センター内の小さい図書館よって！
なんか軽い読み物借りてこようかな！！
児童文学書でもいいな！！！

９時半には起きたい１時には眠れたらいいのだが・・・

シリアルが牛乳でべちょべちょになるのがいやだから、僕、もう寝るね！
おやすみ、僕たち

眠れるわけないじゃん
イラついてまたカフェイン投入してしまった
せっかく眠剤のんだのに
眠剤入れてからイライラしはじめるととんでもないことやらかしてしまう
悪い癖だ
でもやめられない

とりあえず明日が晴れでも雨でも徹夜明けでも寝不足でも寝坊でも
必ずコンビニに行ってから図書館へ行くこと
どうしてもだ

発作起きないかな
ワクワクテカテカ
不謹慎だな　すみません
でも自力で乗り越えてみたいって思うのもほんとの気持ち
こんど発作がきても自力で乗り切るんだ　がんばる

なんでカフェインのんだ今更眠くなってくるんだよ
眠剤いったいどういう効き方してるんだよ　まったく・・・

便秘ぽいしイライラするしコーヒー飲みたいし
コーヒー飲んでも眠かったら素直に寝る
寝れなかったら一応３時までがんばってみる

イライライライライライライライラ

早く明日の行動を起こしたくてイライラする
その前に睡眠という億劫な仕事が残ってる
眠い　寝るのやだ　眠れない　どれなんだ
とにかく早くコンビニ店員にならさせてくれ

ジックリ精神を練る

ここでヒルナミン追加はだめ　イライラはおさまっても起きられなくなる
しかたないワイパックスにするか　もったいないけど

2度目のおやすみ、僕たち

馬鹿なことした
もう自分のバカさ加減についていけない
もうどうでもいいや

もう徹底的に断薬することにした
もう薬にも医者にも頼らない
敢えてここは根性論で乗り切る
僕は間違っているだろうか？
過ちを過ちと知りながらも犯さざるをえない
今の自分は腐ってるんだから
浄化しなきゃならない

ううおおおぉおぉおおをををおなかいたいーーーーー
この不快感は離人と似てる

単に眩暈がひどいだけかぁ
あああああフワフワしてきもちわるい
脱皮しそう
別の生き物になりそう
いやだ急に悲しい　ｋなしいかなしい

悲しいよー怖いよーいやだよー

　　　　　　　∩ ∧ ∧
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　ｸﾞｽｯ･･･

今日は完徹した。
院試の日だから。
朝８：３０集合。移動に１時間はかかるだろうから、７時出発。
６時から身支度をする。
無勉だから、きっと不合格。
だけど、もしかしたらもしかしたら定員割が起こるかもしれない。
運にかける。

もう明るい。悲しい朝がきた。

身支度おわた。
ばっちこい！

おはよう、僕たち

行ってくるﾉｼ

いってらっさい
健闘を祈る

ほんとにもう、眠剤投入後の僕って過激で向こう見ず
極端な思考回路に切り替わってできもしないことを宣言
いいかげんにしろよな　断薬なんてできるわけないじゃん

コンビニも図書館も行く気力ねーよ
一晩すぎたらいつもこれだ
やっぱ躁転してないと動けないな
ODしちゃったからルジオミールはもうないし・・・

とにかく飯！飯食うぞ！焼きそば一平ちゃんしかないな　
昨日の夕飯も焼きそばだったんだ　外食で硬い焼きそばだけど
そして多分、今夜の夕飯も焼きそばだと思う
焼きそばが食べたいっておかさが麺を買ってきてるから・・・

おかさの作る焼きそばはあんまり好きじゃない
もやし入れるんだもん・・・
もやし食べれないわけじゃないけどその存在が嫌い

今ごろ犬猫病院では先生たちがちびこをもふもふしてるんじゃなかろうか
うちのちびこ、寝起きをだっこされると「う〜ん、うん、うん、」って声だして
ぐにゃぐにゃに力抜けてむちゃくちゃかわいいんだ
あー寂しい

今日は怖い本せっかく買ったんだからがんばって読むぞ・・・orz
眠い　眠杉　カフェインのみたいけどまた発作起きたらアホみたいし・・・
ソファに横になろうかと思ったけど大きい犬に占領されてるし・・・
痛いけど畳部屋で横になって本読もうかな

>>349
の自分のカキコ見るにつけ寂しさがどんどん増していく
もっともふもふしとくんだった・・・
今日は右眼の手術だけど右眼が落ち着いたら左眼も手術で
またはなればなれなんだなぁ
朝、どかーーーんとベッドに飛びこんでくる小さい生き物がいないのが
こんなに寂しいなんて・・・

うううっ　お散歩デビューしてまだ３回しか歩いてないのに〜〜〜〜
ちょこまか歩きながら僕の顔見て「だっこ！だっこ！だっこ！」って
うううっ　寂しすぎる〜〜〜　つらいよ！つらいよ！！

怖い本が読めども読めどもなかなか怖い展開にならない

小一時間ほど寝てた　まだ眠い
畳ルームでうたた寝するのって気持ちいいな

夕食後は畳ルームで転がってよう
畳ルームの癒し効果、新しい発見だ

しみる

どこにも持っていきようの無い、この気持ち･･･。
カウンセリングの効果なし。

台風の影響で湿度が高いので、エアコンをつけた。
今夜は熱帯夜らしい。さらにうっとうしい気分。

離婚した方がいいのかな。
誰にも決められないことだから、自分で解決しなければならない。
何のためのカウンセリングなのだろう。

眠い

院試だめだった。
１００点満点で言うと５点しか取れなかった。
やっぱり無勉で受験するのは無謀すぎた。
明日は面接。
どうにかならないかな。

今日は１０時から電車男。
もうどうでもよくなってきた。

ボクってほんとに何も出来ないんだなあ〜。
努力しなきゃ何も生まれないよな〜。

最初っから期待してなかったし、
準備もしてなかったし、
不合格になっても、それは必然なのだけど、
色々と考えることがあり、落ち込むこともあり。

今一生懸命ホームページを作ろうとしてるんだけど
自分という人間がつまらなすぎて全然出来ない。ああああ。

>>359
統一教会の既成祝福うけたらいいよ。
幸せになれるからさあああああああああ

今夜も眠れないよ
さっきまで眠かったのに
そして朝起きられないんだ
昼に起きても夕方までずっと眠い
なんでだろ
睡眠時間は十分なのに
薬のせいってこともないだろ
夜のほうが眠剤とかのんでるんだから

今日はまだ投入してない
１2時過ぎるまでは投入しない
投入したらネットはしない

大きい犬の顔つきが訳知り顔の人間臭い顔になってきたよ、最近
目を見るだけで意志の疎通ができるようになってしまった　お互いに

ちびこの手術は無事終わっただろうか・・・

１時に眠剤投入すればスムーズに眠れそうだけど朝起きられないだろうな

ｃｃｂならロマンティックが止まらなかったのに

明日からなにして生きていけばいいの？
毎日思うけど

発作起こしたことで自分に猶予を与えてる
しばらく様子見てから行動しようとかって
でもそのしばらくは永遠に等しい

ここ数週間以来、天からの殺意を感じる
殺されそうになるたびに救われる

以前もそんなことがあった
頭の上から物が落ちてきて
当たったら絶対頭かち割れて死ぬようなものが
とにかく頭上から頻繁に落ちてくるんだけど
すごく重いすり鉢とか鉄の花瓶とか
自然に落ちてくること自体ありえない状況で
ぎりぎりのところでかすめて免れて死なずに済んだ
そういう時期ってあるのかな
だとしたら今はその第2段階かも

前回は頭にプラスチックのバケツが頭上に落ちてきたことでオチがついて終了したけど
今度はどうなるんだろうな
細木数子の占いはよく知らないけどもしかして今大殺界？とかいうやつなのか？

台風が来てるから湿度がすごい。エアコンつけたままじゃないと眠れそうにない。

×　頭にプラスチックのバケツが頭上に
変な日本語になった　

墓参りに行ってないからよ！って細木に叱られそうだな　こりゃ

お守りの携帯と毎晩のお祈りは欠かせない
自分でも誰に祈ってるのかわからないけど

おお　くだらないこと連投してるうちにいい時間になってきたぞ
できればあと１時間ほど時間潰ししたい

もう何年祈りつづけてるだろう？
祈りをやめたとたんに悪いことが起きそうで祈るのをやめられない
まあ祈るのはただだし時間も労力も必要としないけどね
信心深いけどいずれの宗教のどこの宗派にも属してはいないよ
無所属です

僕は徒党を組むのは嫌いなんだ

右でも左でもなく自由にゆらめいているのがいい

だけど自分の信念は持てる人間がいい

急に何かのいい匂いがしてきた　
石鹸かローションか香水か
そしてモニターから目を離し振り向くと
白いワンピースにロングヘアの女性が背後に立っていた・・・

しかしその女性は少し微笑んで消えてしまい
よく見ると股をおっぴろげた太った黒い犬が
いびきをかいて寝ているのだった

コンゼブリ島の魔法使い

テクマクマヤコンテクマクマヤコン
小人召還キュウキュウニョリツリョウ
僕のかわりに歯磨き汁！！

あと３０分くらい辛抱する
でも２時までがまんできたらパーフェクトスリーピングかもしれない

マシマロパーティーに来ない？
串に刺したマシマロを焚き火で焼いて食べるんだよ
ルートビアを飲みながらさ

でつ

２時までがまんしたら３時寝じゃないか
だめだよそれじゃ
１時に投入して２時寝じゃないと
うっかりしてた
最近うっかりが多いな

２ちゃんねる時の血圧
最高　１２０
最低　７３
脈拍　９２

急に古典が読みたくなってきた
秋は近い

今夜の妄想垂れ流しは糸冬了
マシマロパーティーで会いましょう
おやすみ、僕たち

なんかネットしてると突然泣きたくなる

ｵﾅﾇｰしてても突然泣きたくなる

なんでだ
ネットとｵﾅﾇの共通点はなんだ

ひとり、か

でも別にひとりでテレビを見たり買い物に行ったり、そういうのは平気だ
学校でもひとりだ

今更ひとりが嫌で泣いたりは、ないと思う

なにいつまでもこんなことやってんだろ感、か
情けないのか

それだけか？

眠れない
うちのダディUFO見たことあるんだって
子が子なら親も親だなw

かのじょほしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

ただ、眺めていたい。

おはよう、僕たち

よくわからないことだらけ。

夕べは結局３時くらいまで眠れなかったけど
今日は１０時前には起きれた
お勝手のドアの鍵が閉まらなくなって業者の人が来て修理してったから

天気悪いな　今日は曇りだ

ほらね、やっぱり僕を巻き込む
「ステップ２をクリアしてレイキ流せるようになったら
二コさんにもレイキ送ります」って
どうせ金とるんだろ？金払わざるを得ない状況に追い込むんだろ？
ヒーリングだのなんだのぬかして結局は金なんだろ？
知ってるよ、君たちレイキ送りますってゆって何万も金巻上げてんの
そんなものいらねーよ　会わないでおこう
「都合悪くて会えない」っていったら、どうせ
「遠隔ヒーリングできますから」ってくるんだろ？
まるっとお見通しですよ
僕には僕の神様がいて十分守っていただいていますから！
５００円で買った天照大神のお守りがすごい効果発揮してますから！

君らそんな「力」があるってんなら
１日でいいからこの地球上のあらゆる生物が１人、１匹たりとも死なない日を
そのレイキパワーで作ってみなさい
そんでそれを全世界に証明してみなさい
そしたら５０円分ほどのレイキとやらを受けてあげてもいいよ
まあ、その５０円もうちのちびこをもふもふ１回させてあげるから払う気ないけどね

これ以上悪口書いたらまた発作起こしそうだｗ

さて　昼ごはんがないよ　どうしようかな

鶏がらスープの素があるからそれで玉子粥にしようかな
鶏がらスープおいしそうだ

さて　君が何らかの能力者になった暁にはうちの数々の怪奇現象を解明してみたまえ！

あーもふもふがいないと寂しい

鶏がらスープの玉子粥は味見もしないで塩を入れすぎてしょっからくってまずかった・・・

大きい犬がすげーかわいいことしてる
ビデオとかあったら撮っときたいのにもってないからなぁ
ちびこと大きいのが遊んでるところなんか傑作なんだがなぁ

今後は「ODします」とかも書いたらやばいのかね
言論の自由はどこへ・・・

「永眠します」とかはどうなんだろ？

ネットで正義ふりかざしても説得力ないな

今、ほんとにお金ないや
欲しいCDがたくさんあるのに

書き込み時間が５６５６　ゴロゴロ・・・
畳でゴロゴロしながらホラーでも読みましょうかね

術後の経過が順調なら明日ちびこを迎えに行ける
でももう片方も手術だからじきはなればなれになる
寂しい・・・
家のあちこちでしっこうんちをたれて走り回るちびこを
雑巾もって追いかける幸せ・・・

院試合格（の内々定）ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!

今日は院試の２次試験、いわゆる面接がありました。
よくは覚えていないのだけど、
他大学の院試は受けるのか？
院試に落ちたらどうするのか？
今年度の院試に落ちたらまた来年度の院試を受けるつもりがあるのか？
を聞かれました。

ボクはこんな感じで答えました。
他大学の院試は受けていません。他の電気・情報が学べる大学院に行くには、
遠方の学校にアパートを借りて通うしかありません。
私にとってそれは経済的に厳しいことであり不可能です。
だから、この大学院しか受けていません。
また、今年度の院試に落ちてしまっても再度来年度の院試を受けることは、
もう現在の年齢が２４ということもあり難しいと思います。
今回の院試に落ちたら、就職します。

面接官曰く
「どこかにいれましょう」






　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　 __,,:::=========:::,,_,__
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ...‐''ﾞ .　　｀　　　　,_　｀ 　 ''‐...
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ..‐´　　　　　　ﾞ 　　　　　　　　 　｀‐..
　─┼─　　 ／＼　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 ○ 　 ＼
　─┼─　／＼／＿.........;;;;;;;;;;;;;;;;::´　　 　　　(⌒,)　　　　　　　　 .l　　　　 　ヽ.:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;................. 　　　　｜｜｜｜｜
　　 │　　　　／　ﾞﾞ　　 　 　 .'　　　　 　　　　￣　　ヽ　＿＿ , ─|　 　　　　　ヽ　　　　　 ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;......。・　・ ・ ・　・
　　 ｜　　 ／ 　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　ヽ　　 　　　.|　　　　　　　　ﾞ:　　　 　 　 　 　 　 　 ﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;
　　ﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;............　 　　　　　 ;ﾞ　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　l　 　 　　　　 　 ﾞ;　　　　　　　.............;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞ
　　　　　　ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;;;;;;;;.......;.............................　　　　 　　　　 .ヽ　　 /　 ................................;.......;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　____
　::::日F|xxx・,`::::::::::::::::::　ﾞﾞﾞﾞﾀ.ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ;;;/(ﾟ∀ﾟ)ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ!!ﾞﾞﾞﾞﾞ　::::::::::::::::::`'*[] H].　|[][]|:
　::::日日II[][]'l*::::::::::::::::::　ﾉｷli;　i　. .;,　､ 　　 .,,　　　　　　　　　.V　　　` ;　､　　.;　´ ;,i!!|iγ　:::::::::::::::::::j;‘日/　.|[][]|::::
::::口旦 E=Д;‘｀::::::::::::::::::::: /ﾞ||lii|li||,;,.il|i;,　; . ., ,li　　　'　;　　 .`　.;　　　　il,.;;.:||i　.i| :;il|!!|;(ﾞ　::::::::::::::::::::::"‘、Дロ::::
　　::::Д日T†　;j;:::::::::::::::::::::::　｀;;i|l|li||lｌｌ|||il;i:ii,..,.i||l´i,,.;,..　.il　｀,　　,i|;.,l;;:`ii||iil||il||il||l||i|liiﾞゝ　:::::::::::::::::::::::・;日日T:::　日::::
　　::::Hvv´+":::::::::::::::::::::::::　 ﾞﾞ´`´ﾞ-;il||||il|||li||i||iiii;ilii;lili;||i;;;,,|i;,:,i|liil||ill|||ilill|||ii||lliﾞ/｀ﾞ　:::::::::::::::::::::::::´.'田＃v[][]†~~†::::
　　　::::v[]>:・':::::::::::::::::::::::::: 　　　　ﾞ｀ﾞ⌒ゞ;iill|||lli|llii:;ﾞ|lii|||||l||ilil||i|llii;|;_ﾞι´ﾟﾞ´｀ﾞ　::::::::::::::::::::::::::+`:F|ロxxx::::
　　　::::田＃YYv、*;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　　　´ﾞﾞ´｀ﾞ｀｀´ﾞ｀ﾞ´｀｀´ﾞ｀ﾞﾞ´´　::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::,,・、::日旦::::
　　　　　::::ロ|=|E」vxxx:`l::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::;:`+E|　∩v　|=|:::: 」






もちろん合格発表まで最終的な結果は分かりませんが。
なんせ１次筆記の点数が１００満点中５点ですから。

ほとんど、というか全くの同情票ですが、合格することをせつに願います。

あと、今日の午後はハローワークに行ってきました。

ジョブカフェの相談員さんのお勧めと、ちょうどいい時期の募集があったので↓に応募してきました。

委託訓練１０月生募集
「コンピュータビジネス科」
（座学３ヶ月＋職場実習１ヶ月）

完全無料＋完全無給の就職予備校です。
１ヶ月の職場実習先で認められればそのまま正社員として採用されるそうです。

大学院に合格したら、スキルを身に付けるために通って、
不合格だったら、そのまま就職しようと思います。

院試の合格発表は９月９日です。
ワクワクドキドキですねぇ〜。

お疲れ様です
合格するといいですね

えーーもうすぐ４時ですかそうですか

小腹がすいたが今日はおやつがない
煮ラーメンならあるな　チャンポン麺
ラーメンて気分じゃないけどお腹すいたしなぁ

がまんがまん
コーヒー飲んでがまん汁

高く上がりたい

散歩の途中で苦しくなった　焦った

さっさと犬拭いて横になって休んでよう

なんとか大事に至らなくてすんだ　回復した

ちょっとやばめなときの血圧
最高　１４４
最低　９７
脈拍　８１

ちょっと血圧高いかな

上のほうの方、院試の内定おめでとうございます。
合格するといいですね。

ああ、余分なことを他スレに書き込んでしまった。
自分の性分として黙っていられない。困ったものだ。

犬が鼻水たらしてこっちを見てる
もまいはヌケ作かっ！

最近家の中で蜘蛛をよくみかけるんだけど
背中赤くないよね？見せてみ？な？
赤くは・・・ないようだな

左足と右腕が痺れてきた　嫌な悪寒

かわいい姿をみせてよ

あー
つまんね

なんだか今日は興奮して眠れない

>>433
>>442
ありがとうございます。
このような独り言スレで応援のレスをもらえるなんて非常に嬉しいです。

＜院試に関する続報＞
タメの現役院生である友人からメールがきました。
今日中に合否が判定したらしく、不合格者には教授から電話連絡が回ったそうです。
ボクのところには・・・・・・・ありませんでした！！
しかし、学部生じゃないので電話が回らなかった可能性も有りとのことです。
ともかく合格の可能性が若干高くなったような気がします。

このような理由で興奮して眠れません。

ちょっとコンビニ行ってきますね

まだ起きてる
なんだかボーッとしてる

起きてしまったので、たまっている日記でも書くかな。
24日の診察日以降、なぜか書く気にならず、３日分まとめ書きしなくては。

おほよう、僕たち

夢　変な夢　このスレ読んでる夢見た
嫌なこと書いてあった
で、今読んでみると書いてなかった
それは夢だった　らしい

予知夢だったら最悪だけど笑える

それと・・・Sが夢に出てきて優しくしてくれた（涙
現実ではすごく意地悪な椰子だったのに
忘れてたのに急に夢に出てくんな！

忘れてた人が夢に出てくるのは・・・死んだかなぁ？
もうそんなこと知るすべもないけど
もまいが死んだんなら僕も死ぬよ　ヒマつぶしに

ヒマつぶしに　死んでみようか
もまいがいると気が休まらなくてイライラして不安で退屈しそうにもないからなｗ

つまんね

ママソが携帯置いたままどっか出かけて帰ってこない
何かあっても連絡できないじゃん
携帯の意味がない
おなかすいたから早く帰ってきてよ

今日はもふもふをむかえに行くんでせう？
エリザベスを首に巻いてるね、きっと
ルンルンかな寂しがってるかな麻酔でぐったりしてるかな
あいつならルンルンぽいな

なんで犬や猫はそんなに簡単にルンルンになれるんだろう
こころが善意に満ち溢れているんだ

ママソが帰ってきた
歯医者に行ってたらしい

タイのフルネームが思い出せない
タイはかわいい

タイレルだった　ﾊｧﾊｧ

ﾃﾞﾝﾊﾟいし斎●ＴきＯね

もふもふはやっぱりルンルンだった

寝るとき、人混みの中に居るような音が聞こえる。
耳鳴りにしては人の声がﾊｯｷﾘしすぎ。
遠くの方でｷｬｯﾁがｷﾞｬﾙに声をかけて居る声とか。
まるで新宿か渋谷に独りでさまよってるみたい。
眠剤の所為にしておこう。

医者から体重を計るの禁止されてたのに。
体重計に載ったらもうおしまい。
もう何も食べたくない。

ラップ音が・・・

身体重い　散歩行くの面倒臭いなぁ
昨日は散歩中にプチ発作起きたから今後散歩も苦手になりそう

ボイスは全然怖くなくてつまらなかったな
無駄金はたいた

好きなキャラ
１　タイレル
２　アーニー
３　ヘイスティングス

眠いんだよ

うーん　準備しなきゃ　ネム杉

１2時間寝たのになんでこんなに眠いんですか薬のせいですかそうですか

薬のんでから行こう

勢いでﾋﾟｱｽあけちゃった。ﾔｯﾀｰ。ｳﾚｼｲ。右耳4個目ﾀﾞｰ。
この使い捨てのﾋﾟｱｯｻｰ、使い回せるからいい。
次は軟骨逝くか。
今両耳で7個で、もし軟骨逝ったら8個…。
偶数はよくないと聞いた。

軟骨に穴あけるにはまだ覚悟が足りない。
ずっと軟骨ﾋﾟｱｽあけたいって思ってたくせに。
自分の腕切るのは平気なくせに。馬鹿じゃないの？

煙草吸いすぎ。1日2箱いくかも。

｢犬猫板｣で｢テンプレ読め、ヴォケ!!｣とか、書かれてしまった。
犬や猫を可愛がる人達ばかりかと思ったら、アンチ犬猫派の荒しさんらしき
人が結構いることに後で気がついた。
私の質問に答えてくれた人は優しかった。感謝、感謝。

夕飯の時間が近づいてる。嫌だ。嫌だ。嫌だ。
食べたくない。食欲がわかない。
でも食べんと家族に余計な心配かけるし。

うなじちょい下くらいに蓮の花の刺青入れたい。
黒系一色で、縁取りだけの繊細なやつ。ﾃﾞｻﾞｲﾝ考えよう。
考えたところで絶対入れれないけど。

怖いね、犬猫板
僕はロムしかしない　
犬猫板はなんにせよ痛すぎるとｵﾓ

今日は魚か・・・
あんまり魚って気分じゃない

魚となすびのダブルパンチ
食べる前から憂鬱な夕食
贅沢言っちゃいけませんね

そうは言っても実際食べることがストレスになる食材ってあるんだよ
焼き魚なんて骨をとるのに神経使いすぎるし
トマトは酸っぱいのが脳に与える刺激が不快だし
キュウリは生臭さが気持ち悪いし
なすはマンネリ化されすぎてて鬱になるし
果物は皮をむくのとか種を出すのがひどい億劫だし
チョコレートとスナック菓子が一番いいよ

鍼打ってきた。生き返った。

こんなふうに思うようになったのは病気になってからだけどね
健康だったらおいしく食べれるんだと思うけど

焼き魚を食べるストレス
焼き魚を食べるストレス
焼き魚を食べるストレス
焼き魚を食べるストレス
焼き魚を食べるストレス
焼き魚を食べるストレス
焼き魚を食べるストレス
焼き魚を食べるストレス
焼き魚を食べるストレス

・・・orz

暑い。タバコの味が薄く感じる。

焼き魚、なすの味噌汁、なすの味噌いため、トリプルパンチですた
なすなんてたまに食べるから美味しいのにこう毎日毎日だと鬱になる

シャワー浴びて寝支度するかな

扇風機で髪があらかた乾いたらベッドへGOしてマンガ読もうかな

マラソンしてるおじさんスゲースゲースゲー

基本的に２００ｍ以上走れる人はスゲー

なんか書きたいから、書く。何か書きたいわけじゃないけど
頭の中がキィーーーーんとなって、何かしないとはちきれそう。

なにかすることがあればいいのだけど
何もすることなくて、何もしないのもそうとうエネルギーを使う気がする。

処方箋を書いてもらうのに、なんで病院によって金額が違うんだろう。
処方箋をちょちょっと書くだけでうん千円
医者っていい商売だなって思う瞬間。

あ、500 ヽ(´∀｀)ﾉ

髪切りにいかないと。ぼっさぼさ。
リハビリのためにちょっとおしゃれな美容院に行ってみようかな。

スイカ切ったら手首つった･･･orz

鬱な時に買い物をするもんじゃない。
かわいい☆と思って買った携帯電話、今になって激しく後悔。
携帯見る度いやになる。

スカルチノフ、かわええ。。
あんな風にのんびりまったり生きていきたい。

どれだけ集められるかの勝負だな

なんとかここまで時間つぶせた
明日からどうやって生きていけばいいんだろう

専ブラの様子が変

誰かに背中を押して欲しい

寝る　寝たい　寝れば　寝れども　寝るとき　寝れ

不眠症ぎみ

大好きな人たちを眺めていたい

眠いからまた寝る。
身体の倦怠感がﾔﾊﾞｲ。
ﾛﾋてｾﾛｸｴﾙをﾌﾟﾁODした所為かな

すっごいよな、Ｓtama。なんだあれＯね

日記書くｽﾚでｺﾃ付けてるから、ここでもｺﾃ付けちゃえ。
自己顕示欲が強いんだろう。
全く根拠の無い自信。
根拠が無いから崩れるのも早い。
脳裏の片隅にでも誰かに覚えて欲しい。現実では存在価値が無い。

あー、やっぱ身体だるすぎる。
捨て猫の里親探しの張り紙を街中に貼らなきゃいけないのに、
びっくりする程に全くやる気が出ない。
昨日行った動物病院での健康断診とﾜｸﾁﾝ接種で疲れちゃった。
だるいだるいだるいだるいだるいだるい。

おはよう
することがないよ

顔でケータイふんづけて寝てた
こめかみにケータイの後が・・・

後じゃないよね跡？痕？

次の診察月はじめだから金がないよ
２週に一度の診察ででかけるたびにタバコを２カートン買って
ちょうど２週間分のタバコの供給でうまくいってたのに
どこでまちがったか金が足りない
どうしよ

根性？根性の問題なのか　そうかもしれん

無花果食べた　おいしかった　でも果物はそんなに好きじゃない

努力？努力はそんなにしてないような気がする
つらいことが多すぎて耐えて耐えて耐えてはきてるけど
それ以上のことするのが努力なら、努力はしてないと思う

それがだめなのか　そうだね　多分だめなんだ
でも耐えることに慣れてしまって努力することが
どういうことなのかわからなくなってる

ウォーキングタイム　乗り切れますように

諦めるために確かめて、打ちのめされて諦める
そうしないと諦められなかったから
でもそれが全部終って、私は空っぽ

だけど、いつまでも同じところでうだうだしてる
なんて私には耐えられないからね

もうウザい
無理だろう
そんなこと考えても
落ち込むのも疲れるって

無花果食べたからお腹下った
だから果物は嫌なんだ
僕は一切れだけだからまだマシだけど
ママソはたくさん食べてひどいみたい
おばあちゃんにももってったから心配だ

４歳になるまでに無花果を食べないと
体内に無花果抗体が生成されないから
大人になっても無花果を食べたらお腹を下すんだ

っていうのは嘘だけどね

もっともらしい嘘をつくのは楽しいね

携帯をｼﾞｯﾌﾟﾛｯｸに入れて入浴。
あー、痩せてーなー。

長湯してると風呂から上がったときに眩暈が。
食欲や体調不良も上回る、痩せたい衝動。

こないだ体重計に載ったのがいけなかった。
食欲がいっきになくなる。
このまま拒食症に？

医者から禁止されてることはしてはいけない

・体重計に載らない
・ODしない
・自傷しない

富永愛って顔はｲﾏｲﾁだけど、身体が素晴らしいね。
ﾃﾞﾌﾞ、ｶﾞﾘの問題じゃなくて骨格の問題。

「fate」を歌えるようになろう…

「ぴくー」
「ぽっくー」
かわいー
むぎゅっ　ぶちっ　だらだらだら
「うわー」　！　ぴゅー
「なぬすたん？」　「うわああああ」
ズゴゴゴ　ぴゅるん　ヌッコロス！

ぴよろろろ
「「くっぷー」
「にゃにー！」
ぶちっ

「はあはあ」　鬱　「キー」
ずぐずぐづぐづつ・・・・
どん！　鬱　鬱　う・・・う・・・
鬱　〜〜〜〜
！？　ｷﾀｰ！　きっとハアハア

おれっでがまいい　おげっで　しょうすうは
うーん、いいたくない。　しょうすうはなって　それは素質。
レヤーな素質。おげだけの素質。
大事にしないとかれちまうぞ。あがったよ。素質、まもるけ

たいぎぃ。。。

お腹痛い
無花果の呪い・・・

出すもんは出し尽くした・・・はず・・・

ぅうーーーお腹痛い
こいつは食中毒ではありませんか？

胃がムカムカして吐き気もする

今泥パック中。もうちょっとしたら風呂はいる。
で、中で大福を食うんだ。冷たいお茶もね。
ああ、きょうが日曜日なんて信じられない。早すぎる。
死にたくなるよ。

ここんとこずっとびちびちやねん

風呂で携帯から２ちゃん、部屋でPCから２ちゃん
バッカみたい。

今日も一日終わりっ

くそぅ 腹痛が治んないじゃん
まじ食中毒かも
O-157じゃないことを祈る

今日はネットショッピングをしてたんだけど、なんか飽きてきて、ヤフオクに手を出した。

パソコンパーツの増設にネットショップだと４万５千円位かかる見積もりだったけど、
ヤフオクだと３万５千円で済んだ。
１万円得した。
もしかしたら３万５千円浪費しただけかもしれないけど・・・ネガティブ発言禁止！
だあああああああああああああああああああああああああ！

寝ようと思ってベッドにいるけどPCに戻ろうかな
まだ寝れそうにないし腹も痛くて便器とお友達になりそうだしね
なによりも寂しくて寝れない

最近よくメンヘル板ＲＯＭってるけど
メンヘルの定義ってなんなんだろう？
誰かおせーて

ヤフオクで商談してるときちょっと急かしすぎたかな。
ヤフオクの欠点はスピードが遅いこと。
時間を持て余している自分にとってはどうでもいいことなのだけど
交渉がスリリングで面白いから止められない。

>>553
現実的な位置づけとして

通院医療費公費負担制度を利用している
障害者手帳を持っている
障害年金を受給している

この３大特権を享受していること

これくらいの物証がなければ、メンヘルを証明するに至らない。
善くも悪くも、ただの心の風邪。

昨夜ロヒをODした所為で眠剤がない。寝れない。
寝たいっつーか、意識を無くしたいの。
銀春とマイはある。なんで貯めてるんだろう。
沢山の薬を見ると落ち着くからでしょ？
期待してるんだ。好きなときにラリって意識が飛ぶ日を。
結局こないだの診察では銀春を常用にしてもらえなかった。
いつも頓服で１シートだけ。きっちり２週間分欲しいの。
言えなかった。OD癖があることを先生は知ってるから。
疑われるのが怖いの？実際はちゃんと服用してないからでしょう？
そうだよ。もうODはしないけど、銀春とマイは貯めてるからね。
「マイとロヒとセロクエルだけじゃ結局寝れなくて、
頓服のハルシオンも一緒に飲んで寝れるから、常用にして下さい。」
次の診察では絶対言うから。今から紙に書いて忘れないように。
ねえ、不眠治したくないの？なんの為の眠剤なの？
わかんないよそんなの。貯まった薬を見て安心するのは確かなの。
自傷したら眠剤無しでぐっすり眠れるのと同じだと思う。
もう何考えてるのかわからないよ。今は勝手にすればいいよ。
いつか思考が統一すればいいね。人格は同じなのに、思考はばらばら。
自分に振り回されるのは疲れるね。少し煙草でも吸って落ち着け。

>>555
なるほど・・・
人見知りが激しいとか
軽度の鬱とか
そういうレベルのじゃないのか・・・
俺がいれるようなとこじゃないのかなぁ
ともかくサンクスです

眠れなさそうだから書く。

俺もうだめかもしれないな。死んでもいいかも。みんなその方が喜ぶと思うし。
死ななくても、もう心の中がズタズタだ。
自分で死ぬ勇気はないくせに、死にたいと思い始めてる。

最近は食欲が少なくなってる。
このままゆっくり死に近付いていくんだろうか。
俺の大事な人は心配してくれるんだろうか。
それとも俺なんかいない方がみんな幸せなんだろうか。

溜め息が増えた。

白昼夢(?)を見た。
わたしが大した事の無い失敗で自分を責め続けることを、
神様に、禁止された。
つらい。
つらいけど、やっと正しい道へ行けるような気がする。
最初はつらくてもそのうち慣れる…といいな。

た す け て

苦しい心が苦しい

人間の深層心理は４９：５１でしめられている。
幸福だと感じる心４９：苦しいと感じる心５１だとすれば、
表層意識に現れるのは、差し引き２の苦しいと感じる心。

不愉快なお金の使い方をして苦しいと感じる。

感覚を開きたい

>>564
チャクラを開けば

イライラするイラつく

心が乱れてるてるてる

あいつらのバカさ加減には閉口するよ

あーーーイライラする　このイライラをどこにぶつければいいんだ
薬に逃げるのはもっとイライラする　残りも少ないし
まず自分が何にイライラしてるか、が問題だな

昨晩残り少ないのに１シートのんじゃったからな

ヒルナミン１０ｍｇ投入　これでなんとかならないか

なるわけねーだろ！！

明日予定が入れば鬱になり、明日予定が入らなくても鬱になる

もう土曜日の通院日までなにも考えないで腐ってようか
腐ろうと思わなくても十分腐った生き方しかできないけどさ
悩むだけ無駄

眠い　眠いんだよ　でも眠ることもイライラするくらいイライラしてるんだ

PMDDとかいうやつ？
整理終わったばっかだっちゅうねん　早すぎるやろ

朝だけのルボックス、夜も出してもらおうかな

もう2時過ぎてるじゃねえか
このまま寝るのはムカツク

ふざけんな　ふざけんな　ふざけんな　ふざけんな

自分をとりまく世界のすべてがムカツク

癒しなんかいらない　破壊したい

２階には猫がいるから嫌だ

玉子粥を自棄食いしたらこんどは泣きたくなってきた

午前中に起きられそうもないな

ふざけんな　ふざけんな　ふざけんな　ふざけんな

人生かえしてくれ　この５年間でめちゃくちゃになった
かえしてくれないんなら早く終わらせて　今週中に
もういらん　いらん　いらん　いらん　いらん

すました顔して「自殺はいけないことです」とか言ってるやつら、おまいら死ね

前向きであることが正しいと信じてるやつら、おまいらも死ね

おまいらに災いがふりかかりますように

こういうのを呪いというんだ　覚えとけや！

前を向けない連中がいる　
そういうやつらを踏みつけて前向きに進んでいこうとしてるのがおまいらだ
おまいらは自分の足の下を見たことがあるか？
おまいらは歩いた道を振り返ったことがあるか？
おまいらの足の下には何人の屍が転がってる？
それを数えたことあるか？

おまいらはその死を迎えるとき怨嗟の声を聞くだろう

決めた。
食欲無いしだるいし、今日は食事とらない。
ｵﾛﾅﾐﾝCが2本あれば平気ｗｗｗ

あと一ヵ月の命だ何しよう
私は誕生日に死ぬ

まだ午後1時過ぎ。一日が長い療養生活。
特に薬が効かず、何もする気が起きないので長く感じる。

ごめん　とにかく　ごめん
謝っとく

術後の経過もよく、ちびこの目がきれいに治ってきた
あとは左目の手術だな　まだ先だけど

片目３万円　両目で６万円　高いなー
ペットの保険て割に合うのかな　加入したほうがいいのかな
でももう遅いよー　

起きたら廊下に置いてあったダンボール製の猫の爪とぎ板が
大きい犬にかちゃかちゃにかじられて跡形もなくなってた
猫は控えめに生きてるのに更に爪とぎまで奪われるのか

ケージ越しに大きい犬がちびこと遊んでやってる・・・
助かるなあ

寝起きが最近すごく気分悪い
発作おこしそうな気分の悪さ

ちびこが入院していた３日間、大きい犬は家族の愛を独り占めできて
赤ちゃんがえりしてしまった　この上ない甘えかた
ちびこが戻ってきてもわがままいっぱいでちびこにかまうと
腹いせにおしっこたれるようになった
またお姉ちゃんになるのが嫌でだだをこねてる

暑中見舞いや残暑見舞いを書きそびれたまま、夏が終わってゆく。
普通の人との付き合いがだんだん減っていってしまう･･･。

sugokattayona,saitoutamakitoiunano
akumu悪夢悪夢悪夢悪夢・・・すげーよあれ

もうちょっと自分の身体を管理しないとな
もう昨晩はいきなりでたらめにイライラしだして苦しかった
基礎体温でもつけるか　と思うけどちゃんと朝起きられないし
一日の半分は寝てるんだから
ああ、それがいけないのか

ああ　米炊いてお茶沸かさないと

>>587
>>588
>>589
ごめんなさい

ああ　米とがないと

この時間はさすがにメンヘル板もメンサロ板も人が少ない。

仔猫が寝過ぎているので、起こして少し相手をしてあげようかな。
夜なかなか寝てくれないで困っているのに、母に任せると昼寝ばかり･･･。

　 ∧＿∧
　（　´∀｀）　＜　うちの猫は夜ぐっすり眠りますよ
　　　　　　　　　　僕が遅くまで起きてると早くベッドに入ろうってむかえにきます

立ちくらみがひどいなぁ
発作おこして以来調子悪すぎる
散歩で歩くのもきつくなってきたし
常に息苦しい
今日でちょうど１週間か

主治医がルーラン増やしてくれない
前回それとなく「これで大丈夫なんですか？」って聞いてみたけど
増やすつもりはないようだ　何でですか？
もともと８ｍｇで多くはなかったけど４ｍｇってのも
なかなか少なくて自分的にはぎりぎりの状態でしんどいんですが

まあ８ｍｇで生理が３ヶ月に１回だったのが
４ｍｇでほぼ一月に１回になって正常になってくれてよいのですが
そのかわりPMDDがひどくなりましたが
そのせいで苦労して断薬してきたルボックスをまたのむことになったのですが
で、パニック障害にはルボックスがいいとのことでちょうどよかったのですが

しかしもう身体がでたらめです

なんつーか、ヨガでもはじめましょうかね
薬物に頼りすぎず自然治癒力の回復をめざしたいです
こんなに薬のんで身体ガタガタになったら
レイキだのチャクラだのに走りたくなる気持ちもわかるっつうもんです
身体が壊れてきたら心も弱くなりますもんね

統失で躁鬱のラピッドサイクルでPMDDで睡眠障害でパニック障害併発って
もういらないです
どれかひとつで十分です

心身のトータルデザイナーとかいませんかね？

「女性のための講演会」とやらの勧誘が来た
誰が行くか　バーカ
ダライ・ラマの講演会なら金出してでも行くがなｗ

心身改造しようと思ったら
まずタバコとカフェインをやめれと言われそうだな
一番できないことだよ　それは
でもタバコとカフェインやめたらかなり体調良くなるんだろうな
わかっちゃいるけどやめられないんだ

せ、せめてカフェインだけでもやめてみようか
お茶にも含まれてるから完全にってわけにはいかないだろうけど
ハーブティーとか

カフェインレスコーヒーとか
でもコーヒー飲んでる限りタバコはやめられん
コーヒーのないタバコもタバコのないコーヒーも考えられん
やるなら両方一気にやめるしかない

タバコを吸わない時間を１分ずつ増やしていけばいいのさ
１分ずつがまんをつなげていけばいいのさ
そんな簡単なことができないんだな

ところでマツケンサンバのDVDが欲しいんだが・・・
そんなもの買ったら怒られそうだがな

いくらするんだろう
アレはすごく精神状態の改善に効果があるように思うのだけど

自分の名前が他人の名前のように思える
名前が自分を指し示す記号でしかなくなってる

ちょっと今から禁煙に挑戦
あっけなく挫折すると思うけど

今日もバイトさぼりましたよっと

ほぼ１ヶ月バイトを無断欠勤してます。
あと２日でバイトの契約期間が切れます。
最後だけはケジメをつけて辞めたいと思います。
明日からバイトに行きます。
がんばろっと。

ああ　びっくりした
隣の家の子が納屋に閉じ込められて叫んでた
すぐ母親が気づいて戸を開けに行ったけど
PCの向こうが窓で隣家の庭丸見えだからなー
見なくていいものまで見えてしまう

びっくりしたから動悸が激しい
やだなぁ

ヤフオクに初出品してきました。
デスクトップパソコンの本体です。
ボクの生活費にあてたいと思います。
誰か心のやさしい方、落札してください。
お願いします。
http://page9.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/k24778173

ニコさんはヤフオクなど、たしなむほうですか？

自分で出品したオークションはアクセス数がわかるものなんですね。
ここに晒してから誰一人としてアクセスして下さっていません。
さみしい限りです。

お金のある方、助けて下さい。

今月働かなかったから来月分の生活費がありません。
助けて下さい。

正真正銘のデＯ羽ちゃんだったんだ・・・こっちが壊れるわけだ・・・や儀

やったあ！！仔猫の里親決まったあああ！！！！
しばらく話をしたんだけど、元猫飼いの人だから安心。
よかったぁ。でも別れがちょっと辛いな…。

>>630
オクはまったくしたことありません
ってか、しくみがわからないしわかろうという気力もありません

一日はまだ終わっていないが疲れた。もう寝たい。。。

>>631
見てきたよお
でも僕パソコンのことなんてわからないし、お金もないし、
助けてあげられないや

一日の労働終わりっ
後は飯食って歯磨きして寝るだけ
でも多分３時ごろまで眠れないだろうな
今日午後１時過ぎに起きたから

こんな秋の夜長は虫の音をBGMに古典でも読んでまったり過ごしたい

今日はちらし寿司と昨日のビーフシチューの残り

>>636,638
ご来店ありがとうございました。

あぁ。誰か買ってくれないかなあ。

今日はブラックジャックの日だな
先週は病院にかつぎこまれて見逃した

なーんだ　ちらし寿司じゃなくてお稲荷さんかー
でもお稲荷さんもすきー

オークション楽しいよ。
クレジットカードがあれば簡単に商売ごっこができる。
大会社には出来ない零細企業だからこそできる事があって、エキサイティングなんだよね。
２４時間パソコンにへばり付いてるのなら良い娯楽になると思う。

＜オークションを楽しむために＞

１．派遣会社の正社員になる。（超簡単）
　　即行でクレジットカードを作る。信用貸しの限度額が１００万ちかくあるので、その範囲で好きなだけ作るといい。
２．イーバンク銀行に口座を開設する。（時間がかかるので早めに開設する）
３．約１ヶ月後、カードが発行されたら会社をやめる。
４．ヤフオクに登録する。
　　出品者になる手続きもすぐにやる。（時間がかかるので早めに手続きする）
５．最初はクレジットカードを使って買い物をする。
６．出品者になれたら、不要な家財を含めて売りはらってしまう。
７．あとは遊ぶ。

ボクのお勧め

１．>>629を落札する。
２．付属品は全て揃っているので、バラ売りする。
３．利益はトントンだと思うけど、楽しいと思うよ。

オクとは関係無い話になるけど、
ボクの場合、先にはレールが敷かれているから、
特に現在を考えることなしに生きていけるんだ。
１０月〜１月まで職業訓練
２月〜３月まで正社員
４月〜２年間は大学院生。

今は無い９月の生活費も、もし本気で金欠になったら、
JRの新幹線切符をクレジットカードで大量に買い占めて、
換金率９７％の金券屋に売りに行けばいいだけなんだけどね。

クレジットカードの借入金の返済はどうするかって？
ボクは今のところ障害年金の振替請求にかけてる。
ダメだったら、いつものようにどうにかする。
貧乏・底辺生活は慣れてますから。

もうどうでもいいんだ。
何も怖いものなんてない。
只やりたくないことはやりたくない。
怖いわけじゃないけど。

まあ、こんなことをリアルで言うと医者から小突かれるわけだが。

パソコンばっかり買うからお金に困るんでしょ。
もう買うの止めなさい！と何度言われたことか。
バカなんだろうなあ。あぁ、バカなのさ。

これからもパソコンばっかりやるなら、
手帳も年金もあげません！
と言われたこともある。

お稲荷さん食べ過ぎて腹がはちきれそう

早くも禁煙挫折しそう
食後のコーヒーとタバコがないと〜〜〜
ううう〜〜〜

ボクがニコのお好きな銘柄のたばこをカートンで買ってきて、
ヤフオクに出品したらニコは落札してくれますか？

ボクがネット中毒になってなかったころのメモ帳を発見したんだけど、
おぞましいほどの書きこみがしてある。

「女をながめながら、昼食をとるとうまそうだ」等々多数

「もしも人間の脳がわたしたちに理解できるほど単純だったら、
わたしたちはいつまでたっても愚かで、そのことを理解しないだろう。」

>>656
落札しないけどうちの前にタバコ屋作ってくれたら
毎週カートン買いしてあげる
チョコレートも販売してくれたら毎日１枚ずつ板チョコ買ってあげる

しんどい
タバコ吸ったら身体しんどくなるな

散々吸ったあとに言うのもなんだが
やっぱり禁煙だ

くだらないテレビ聞いてるのかったるい
とくにチャンネル頻繁に変えられるとイライラするんだけど

風呂に入って歯磨いてくる。リフレッシュだあ。

ただいも。
フルーツゼリーを食べはじめた。

ここで海外のCM入ります。

ttp://www.hahahumor.com/funny-movies/cat.wmv

ttp://media.ebaumsworld.com/sportka.wmv

心が弱ってるです
胡散臭いものにはまりそうです
胡散臭いってわかっててもはまるのは現実逃避したいからでしょう

胡散臭いものの法則：必ず金がかかる

昨日は４時にねたのにもうねむいぬ
わかんね　ぶあああああああ
じゅるじゅる　　・・　　
すきだったのになあ・・・
どうしてるんかなあ・・・かっこよかったのになあ・・・
なんでなにもおもわなかったんだろうなあ
写真くらいとらしてもらえりゃよかった。

なんか　かわいいというかかっこいいというか純粋というか
紳士的というか熱血というか硬派というか
ｽﾃｰｷだったなあ。
でもどうしてだろうなあ。おれってばがだんなああ
でも死ぬ勇気ないのは弱いし。
テｷﾙ！手首はこわい　なんか　あたるものがなくて
こうなんだろうなあ。最近親もおこりっぽい

夢さえー・オタク板はいいよなあ
なんか比較的住民がいい人おおいなあ。というか地に足ついてないからか。
いい人じゃねーよな。そりゃ。うーん、腐った死体
キモイなあ。リビングデッドもきもい。
くっくる！！！！

ときどき俺様っていいたくなって
でもそのスレにかきこんで見るのこえーよなあ。
どうせ叩かれてるし、別に叩かれてもそこまで傷つかネけど　ストレスたまるし
憎悪がわくんだよなあ。それで
自分の手にまちげって包丁さしたら
おまえがわるい！なんていえねえしなあ　
ガッぬるぽがっ　ってわけわかんね

捺印は十中八九失敗する法則

あー
悲しいや
涙がとまらん

なんだよ　なんか文句ありげな顔してんな藻前

大きい犬のこと

ほんと最近人間臭い顔になってきたな　かわいいけどよ

いや　人間よりはるかにかわいいよ
隣の家の子かわいいのかなと思ったけど全然かわいくねえよ　クソガキだな

犬猫には愛情そそげるけど人間にはそそげないな

虐待とか暴力とか受けてなかったらメンヘラになんてなってませんよ

だめだめ　夜が深まるにつれイライラが増してくる
抑えて抑えて・・・ぅぅぅ

明日は午後からドアの修理に業者が来るから
昼過ぎまで寝てられない
何が何でも午前中に起きないと
今夜この後どんなにイライラしてもヒルナミン追加はしてはいけない

人の子供とかさ　例えば親戚の子共とか友達の子供とか
１ミリもかわいいと思えないのに「かわいいね〜」って嘘つかなきゃならないのがつらいね
嘘つくことがつらいのです　正直者の僕としては

犬が自分の手をなめてる　痛いのかな
それともグルーミング？お前でもそういうことするの
誰にならったの？
お前のかあちゃんは髪もとかさないのにね

脳が乾いてる　カラカラに　だからイライラするんだ

バーカ　バーカ　バーカ

なんで主治医は僕の具合を無視するんだろう
「調子はどうですか？」は的外れな質問だろう
「どんな生活してますか？」って聞かなきゃだめだろ
「調子はどうですか？」ってのは処方箋変更するかしないかについての問診でしかない
そしてそれ以上のことを聞く気もなければ治療する気もないってこと
そういうことに気づいてますか？

診察日にはがんばって身だしなみを最低限整えて行くし
話をするのだって普通の受け答えをするよ
でも日常生活においては髪をとかすとか爪を切るとか
風呂に入るとか歯磨きするとかが「とても大変なこと」なのに
そしてそういう「できないこと」があることが生活を困難にしているのに
そういう肝心なところはまったくスルーしてくれるんだから
イライラするのはそういうことだよ　理解してもらえないからイライラするんだよ
なのに「イライラする」の部分だけピックアップして「イライラ止めの薬」を処方してOKだと思ってる
違う、違うんだよ、そこがそもそも間違ってると思います、先生

でも精神科医はカウンセラーではないし
処方箋以外の処置を期待しても無駄なんだな
ってこともわかってる
５年も病人やってりゃ嫌でも思い知らされる

おやすみ、僕たち。
今日はオクのメールのやりとりで疲れたんだ。
４件の取引をまとめてやったから。

毎回両親に付き添われて親子３人できてる患者いるけど
そしてその父はなにか一生懸命診察中メモとってるみたいけど
何をそんなにメモることがあるってのか　疑問
患者によって対応変えてるのか？

ニコさん荒れ模様ですね。。。
失礼しました。

おやすみ
僕はもうちょっと愚痴ってイライラを発散しておく

心が荒んだらタイレルのことを思い出そう
僕のタイレル
タイレルになら愛情とまではいかなくても情はそそげるかも
太っちょタイレル　チョコバーがやめられない
お父さんの描いた絵を壁に貼るところは泣けずにはいられない

泣けずにはいられないでなくて泣かずにはいられない

家をでなきゃ良くならないような気がする
でも犬と猫をおいて家を出れない

大きい犬はコプフェルがまるくてちびこはコプフェルがなすび型

もうすぐ１時　すんなり寝れるかな

犬がソファで高いびきですよ

自分でもあたりまえのことができなくなるなんて思ってもみませんでした
なんでできなくなったのかさえわかりません
自分は自分のままだと思っていたけどそうでもないようです

家族からはいまだに精神的虐待を受けています
怖くてますますなにもできなくなっていくようです

もう誰ともしゃべりたくない
診察行っても返事すらしたくない

でも文句言えないか
診察料２６０円なんだから
そういうとこも医者は計算してるのかな　してるだろうねえ

２６０円て
タバコ１箱分より安いじゃないか！
なるべく文句言わないようにします　ごめんなさい

と思ったけど診断書で１万円ぼったくられてるんだった
それを忘れちゃいけない

やばい
そろそろ奨学金返還の催促が届く時期だ
また猶予願い出すのに医師に診断書書いてもらわなきゃならない
一体いくらぼったくられるんだろう　ｶﾞｸﾌﾞﾙだよ

今日はそんなに荒れてないよ
と思うよ
タピオカプディングがやかましいのでもう寝ます
おやすみ、僕たち

今日は嬉しいことがあった。少し悲しみも伴うけど。
楽しいこともあった。適度に身体も疲れた。
眠剤無しで寝れそう。お休み。さよなら、昨日。

無いから作る必要が有るんだ

忘れるためには、どうしたらいいのか。

バイト行ってきます。
あと２日・・・ﾉｼ

もうちょっと頑張ろうぜ俺･･･生きれ。

どうすりゃいいかわかんねーけど･･･。

そうだよなぁ･･･生きてる限り求める事は終わらないんだしな･･･

おはよう、僕たち
なんとか午前中に起きれた
業者が来るのは１時過ぎだからまだだいじょうぶ

寝起きの2本と食後の2本タバコ吸ってコーヒー１杯飲んだ
起きがけということもあって心臓に鈍い重みを感じるんだが
タバコとコーヒーがなかったらもっと爽快なんだろうな
でもタバコ吸ってコーヒー飲まないと脳が覚醒しないんだよ

2杯目のコーヒーが欲しい
起きがけは１杯じゃ足りない

母親と｢共依存｣している成人男性･･･気持ち悪い気がする。
さてどのような距離を取ればいいのか。困ったことだ。

テトラミドを20mgから10mgにしたが眠気が残る。
今夜はトリプタノールを試してみようかな。

やっぱり断薬する
無駄にお薬のみすぎ
目標はルーラン４ｍｇだけにすること
危険かな
薬の代わりに「気合」を処方します

なかなか、よく考えてみるとほんと
基本ルーランだけですむと思うよ
そのルーランすらたいして必要性が感じられない

もうすぐ業者がくるんだな
嫌だな
すぐ帰ってくれればいいけど
ドア交換とかするんだろうか
そばで見てなくちゃだめなのかな
猫がいてくれたら心強い
猫はその手の業者が来たら
いつも張り付いて監視するから

眠いけど配達来たら出ないと行けない･･･

業者帰ったー
ドアの上にビスが転がってて閉まらなかったんだって
一体どこからそんなビスが？
猫がしっかり見張っててくれたので心強かったです

土曜日まで腐る
日曜日からも腐る

げええ　もうすぐ誕生日ではないか
いつからだろう、誕生日をむかえるのがつらくなったのは
免許更新は・・・今年はない・・・はず・・・

免許更新を１年遅らすために
わざわざ誕生日が過ぎるのを待って試験受けたんだ
鬱でなかなかでかけることができなかったのもあるけど

猫が瞳を潤ませながら聞くんだ、
「かあちゃん、かあちゃんはどうしてかあちゃんなの？」

眠いんだよ

暇すぎて他板でしょうもない書き込みばっかして叩かれまくり
今度からここに吐き出そうかな・・

そうしなよ

ちびこの乳歯をゲトした
ビニル袋に入れてコレクションに加えます
これで猫のも大きい犬のもちびこのも全員の乳歯ゲトできたよ

ママソが朝見つけてテーブルの上に置いといてくれたんだ

後３０分　何して時間つぶす？
やっぱコーヒー飲んでタバコふかすしかないでしょ？
禁煙なんてできっこないよ！

更新されてなくてつまんない

そろそろ準備せねばその前にもう１回更新してみよう

えらい曇ってきた　まさか雨降ってないよね

一応天窓閉めておこう

もしかして・・・精神障害者には選挙権が無いのかな。
家族のなかで自分だけ選挙の紙が来てない。

メンヘルとして、民主・共産で投票しようと思ってたのになあ。

>>738
マジですか？じゃあ僕にも来ないのかな・・・

ちびこは散歩がうれしくってしょうがないみたい

ちびこをまみちゃんと邂逅させてみたい

今日はよく運動した。
はぁ〜、明日でバイトの契約が切れる。
もうしばらくは動きたくないな。
きっつい仕事をしなくて済むように頑張って勉強しよう。

コントミンとトリプタノールのストック分を処分してしまったらしい。
いつ捨てたのか、まったく覚えていない。ショック!!
仕方がないので、寝る前は眠剤＋レンドルミンの組み合わせ。

退職願を書かねば。
ちょうど１ヶ月前に便箋と封筒を用意したんだけど、どこやったかな。
ちょっとどころじゃない散らかりようだから萎える。

他板のスレでレスしたらスレ止まってしまった
誰かつっこんでくれるかと思ったのに実は的を得ていたのかもしれない
とでも思っておこう

嗅ぎタバコなるものを知った
嗅ぎタバコに移行してみようか
でも今は金ないな

昨日稲荷寿司で今日はのり巻きですって

結果論だけどオクで１万円の換金に成功した。
チャリンカーとしてはありがたいかな。
多少もめたけど。

寝てたのに起こされた。
無理矢理ごはん食わされた。
気持ち悪い。

胃が重い

仔猫の薬のこと、電話しなきゃ

回復

嘘を書いてしまった。
メンヘルにも選挙権はある。
ボクの場合、最近引っ越したから手続きが遠回りして遅れてるらしい。

また、嘘を書いてしまった。
メンヘルと選挙権についてはよく知らない。

ネットで調べてるんだけど、わけわかんなくなってきた。

選挙の時期になると家に電話が頻繁にかかってくるんだ
「○○党ですけど投票してください」って内容だと思うんだけど
僕が電話に出て「もしもし」って言ったら、たいがい
「お父さんかお母さんいらっしゃいますか？」って聞かれるんだ
だから「いません」って言ったら「それじゃまた」って切られちゃう
僕にも選挙権はあるんだけどな！

その応用？でなんかの勧誘とか販売の電話も「もしもし」っつったら必ず
「お父さんかお母さんいらっしゃいますか？」って聞かれるから
「いません」って言って撃退できる
僕の声、そんなに子どもっぽいかな？

V6のテレビ見てママソが怖いこと言うんだ
「運転の練習する？」
そんなに僕に運転させたいのか
片目しか利かない上に乱視で暗闇じゃ物が
にじんでしか見えないのに
夜は教習所でも練習してないからライトのつけ方もわかんねえよ

チョコレートめいたもの食べたい

ガスターやめたら胃がムカムカする

脳内麻薬　もっと分泌されれば楽になるのかな

ヤフオクでIDを２つ作って、出品→落札→クレジットカード決済で換金しよと試みた。
結果、失敗した。はぁ〜、疲れた。
ヤフオクのばかやろーーーーーーーー！

さてと、風呂入って、晩ご飯食べて、薬のんで、歯磨きして、スッキリしよう。
退職願もかかないとな〜。
あぁ、かったるい。

上で書いたヤフオクでのブザマな姿が見たければ>>629のリンクを見てください。
評価（-1）の変なやつがノートパソコンを落札しています。
これが換金失敗に終わった自作自演の証です。

ボクは今、実家に住んでるんだけど、田舎だから都合の良い金券ショップがないんだ。
換金するにはJRに乗って地方都市まで出かけなくちゃいけないんだ。
ボクってやつは哀れなチャリンカーだよ、まったく。

愚痴もほどほどにして（ただの恥さらし）、スッキリしてこよう。ﾉｼ

薬はそうかんたんにやめられそうもないな
断薬できるなんて妄想もいいところだ

僕が何か食べるたびに
赤ちゃんがえりした大きい犬が
僕の腿の上にあごをのせて
おねだりするんだ

今日は確か１１時に起きたから
もう眠剤投入しても眠れそうだな
今日はそんなにイライラしてこない
なんでだろ

何言われても、明日は何も食べません
体調は悪くありません
むしろ頭はｱｯﾊﾟｰな感じです
心配は私がぶっ倒れてからして下さい

自然に眠れてたのに、起こさないで下さい
お陰で今眠れません
仕方ないのでﾛﾋ舌下で寝ます
おやすみなさい

大きい犬を抱きしめて
ちびこをもふもふして
猫を抱えてベッドに入ろう

昼間の肉体労働で疲れてるし、もう頭が回らないし最悪。
だがそれが(･∀･)イイ！！
限界を超えたところに何かが見つかるのさあ〜。

お薬のおかげでマターリとしてまいりました。

これは違う

客観的に見て現在のボクはダメ人間そのものだ。
しかし、希望がある。
・障害年金受給→莫大な遡求請求金
・大学院進学→莫大な奨学金
・職業訓練校卒業後正社員になる→実家暮らしだからお金が余る
３つの希望。まだ全て不確実なのだけどね。

今夜は戻ってくることがありませんように
おやすみ、僕たち

クレジットカードの借入金が６０万円を突破いたしました！
記念カキコ。

あ　歯磨きしてなかったんだった

>>776
おやすみ、僕たち

>>778
あ、うん、歯磨きはしたほうがいいよね。

もう、どうにでもなっちまえ。

金策で忙しいのはボクだけなんだろうか？
ねぇ、僕たち。

デート商法で騙されてサラ金からお金を借りるバカの思考回路がわからない。。
まだ借金歴４年目だけどサラ金は絶対に利用しない。
アコムマスターカードも絶対に申し込まない。

明日、バイトで働くのやめようかな。
退職願だけ出して働かない。
「病み上がりなので体力的に無理です。」と言おうと思う。
統合失調症だってこと職場バレしてるから別にいいと思うんだよね。

もう、嫌だ。
何もしたくない。
甘えてるって？
ボクはルールに従って生きてるよ。
警察に捕まったり、裁判を起こされるようなことは何もしていないんだ。
誰もボクを責めることは出来ない。
だから、ちっぽけな人間だと言われてるわけなんだけどね。

ハハハ。自嘲はもうやめよう。
メンヘルはすぐに自嘲する。自信を無くす。卑屈になる。
心が汚れていく。精神が病んでいく。精神をループする。

ちょっとづつ前進していこう。

ボクが今、目標にしてる事。（仕事したくないから勉強しか目標にしない。）
・基本情報処理技術者試験（C言語）
・TOEIC600
・Sun認定 Javaプログラマ（SIC-P）
・Microsoft Office Specialist (Word,Excel,PowerPoint) スペシャリストレベル
・Linux Professional Institute Certified（LPIC）Level1

ボクはエンジニアになる。夢を諦めた訳じゃない。

運命。ボクの全ての行動は運命のなせる業。

顔文字が嫌い

絵文字も嫌い
あ、とか、わ、とか小さくするのも嫌い

私にそういうの使ってメールしてこないで

そういうの使ったメールを求めないで

つか、メール送ってこないで
メール送りたくない

携帯なんて嫌い
気持ち悪い

もう捜索するの面倒だし、便箋と封筒を買ってこよう。

頭の中の色が変わる　だからつけっぱなしに

ああ、あのストラップ買ってくればよかった。
明日、どうしようかな。

行ってみたい気もするけど、体調がこれだし。
今行ってもまだ早い気もする。
それに行ってなにかがあってもそれを買うのか？私。

あれも欲しいけど目の色がグリーンだしな。
目の色がグリーンだとクセが強すぎていやなんだよね。
目の色は黄色がよかったな。
やっぱりあれは買わない。9000円の価値はないと思う。

あー、掃除機をかけまくりたいなー。
窓もガシガシふきまくりたい。
100均もあちこちみてまわりたいなー。
ああ、あの本を探さなきゃ。

なんかもう、行き詰っててクラクラしてる。
そわそわしておちつかない。
眠いんだけど眠れない。

>>802
こんばんは、僕たち

なんかいろいろ思い出す。
ああ、今までろくな選択をしてこなかったな。
それで今の私がある。

>>803
こんばんは。

私が大切にしていた物はほとんどがくだらないもの。
こんなにたくさんあってどうするの？っておもう。
価値があがったものもあれば、下がったものもある。

売れるものは、今のうちに売ってしまおう。
そして、そのお金をコツコツ集めて有意義に使おう。
安心と幸せを買おう。

もっと踊りたい気持ちともう踊るのに疲れた気持ちの半々。
大きい物はあからさまに扱えない。
大切なものが残るんだろうか。

そういえば、私は誰からも必要とされなかったな。
必要だっていわれても困るようなカスばっかりだったけど。
でもなんか、寂しい。
私もよっぽどカスなんだろう。

もっとなにかになれると思ってた。
でもこんなになっちゃった。
これから先どうしていっていいかわからない。
先に待っているのは惨めな生活と孤独死だろうか。
だったら苦しみながら生きている意味はない気がする。

ちっちゃい星。
これが今の私の希望。
みてるとほっとする。

お腹が減ってきた。
なんか飲むかな。
なんだかもう、こうやってちーまちーま生きてるのやだよ。
つまんない。
こんな人生ほんとうにつまんない。

退職願の作成終了。

きょうはバナナ味。
まずくても飲むだけで食事がすむのはらくちん。
ついでに薬も飲めるし。

一日中ひきこもっていたい。
口もきかないでじっとなにかに集中していたい。
そういえばあれはまだ使えるんだろうか。

そろそろ寝なきゃだめかな。昼夜逆転。
家族から逃げるために昼夜逆転してる。
そうやって逃げてる。

もう悲しいニュースはいらないよ。
もう楽しくないはなしはいらないよ。
もう愚痴は聞きたくないよ。
めんどくさいこともいやだよ。
つらいことはいやだよ。

でも、いつもありがとう。感謝してる。
あなたはとても大切な人です。

終日過眠に悩まされている一方で、早朝覚醒してしまう。
なんとかコントロールできないものか。

仔猫が起きてきたので、哺乳瓶で授乳。
生後４週間目に突入。まだまだ手がかかる。

あの人には伝えたいことが山ほどあるのに、手紙を書いても
投函する気になれないまま、書き直してばかりの毎日。

生きるのに疲れた。
美しいものを見て癒されたい。海にも行きたい。

何かが足りない　空いた穴は塞がらない
寒い　凍えそう　爪先が　冷えて
怖い　怖い
ひとりなんて　もういやだ

仮面が　上手く　かぶれない
人前になんて　出れない
外なんて　外なんて　日の光が満たしてる
怖い世界　ここから　出たくない
仮面が　ない　足りない　何処に　仮面は

おはよう、僕たち。
退職願を出したら、すぐに戻ってくるから。

もう　何もしたくない　面倒で　たまらない
息なんて　して居たくない　心臓も　諦めが悪い
いっそ　眠るように　死んでしまえたら

眠っていたい　起きて居たくない
この世の形を　見せ付けないで
息苦しいよ　息苦しいよ
眠っていたい　ずっと起きずに
そのまま息をするのを忘れて　死んでしまえばいい

やろうと思ったことすら　何一つできない
なんて　愚かしいんだ　私は　何一つ　ひとりでなんて
今まで何が　出来ただろう　確かなことは何一つ　出来てはいない
今日こそは今日こそは　なんて　思っては
思うだけで終わる　くだらない　時間が　私には　要らない
背中を守ってくれる人が　いなければ　駄目だって
気づくまでに　何年費やしたんだろう　私は　なんて　愚かなんだ
誰かに　凭れて生きていた　もう　もう　倒れるしかないじゃないか
私は　倒れて　崩れればいい　砂のように　ぐしゃりと

何を　食べようか　何も　いらないけれど
何を　飲もうか　何も　いらないけれど

今日も　駄目　だ　何も　しようとなんて　思えない　から
何か　差し出して　ほしい　じゃないと　何をしていいか　わからない
何が　飲みたいのだろうね　私は
何が　食べたいのかな　
何もわからないけれど　差し出してくれたもの　全てが
欲していたものだと　思うんだ　好みでなくとも
その手が　失われるだなんて　私が　どうなると思った
縋って　必死に　凭れて　甘えて　生きてきた
私の　支えだった　
なのに　　　　　　　　　今は　　背中が　寒い

寒い　部屋の温度を　上げて
返事を　して
何してるの　早く　お願い　駄目だ　何で
寒い　　寒く
止めて　もう　いやだ　お願い　寒いんだ　こごえ
おかしくなってしまう　心が　きつく　冷えて
冷たい　苦しいよ　もう　締め付けている　ものを　はずして
寒い　凍える　から　もう　十分だろ　もう　忘れなきゃ
痛いんだ　胸が　寒くて　ちぎれそうなんだ

いつ　その手が　離れていったのかなんて　気づくどころか
考えもしなかった　だから　
眠るときに　感じた　手のひらが　今でも額に　残ってるから
それが　重い　重くて　
何を見たんだ　私の　背後に　何を　見たかった
私に　背負えるものなんて　ないんだよ
こんな私に　背負えるものなど　あるものか
お前が　ただ　守っていて　くれた　それだけで
私の背なんて　何も
私が　こんな　こんなものだとは　思わなかったよね
知ってるよ　だけど　もう　私には　何もできやしないんだよ

やすむ　ことも
ままならないんだ
おきていても　つかれる
からだが　いうことをきいてくれない
にがおもすぎたんだ　わたしには　わたしなんかには
ああもう　
いたい　いたい
ただ　ずっと　こんなふうに
いたみをたえるだけなんだろうか

それなら　なぜ　うまれてきたんだろう
おしえてほしい
いみがないのならしなせてほしい
もう　かんがえるのも　つかれる
くるしいんだ
てが　しびれる
くびも
きおくを　けしたい
きえて　いきたい

苦しい　息をするのが　苦痛

泣く　場所が　ない
どこにも

泣いては　いけない　泣きたいけれど
泣いたらひとつずつ何か　磨り減るような　気がして
こわい　だから　泣けない
泣きたい　こんなにも　泣きたいのに

みられたくない
めを　むけるな
こわい

さむい
さむくて
つめのきわが　いたむ
かたを　だいて

なでてほしい
あまえたい
あまえているけど
もう　なにに　これから　
すがれば

いいの

なにも
わたしには
なにも
ないのに

しろいことを　ほめられた　ばかにされる　べき　ことじゃ　ないの？
わたしを　みとめてくれた　だから
すきだったんだろうか
なんで　じぶんが　こわいんだろうね　こんなにも　なんで
わらわないで　みて　ほら　きもちわるい
しろくて　こんなに　にんげん？　なんだろうね　わたし　わたしは
きもちわるい　さみしいめの　きもちわるい　にくの　かたまりみたい
それでも　なんで　なでるんだろう　あのめが　にくかった
やさしいのが　まだ　だめだ　すこし　ゆるせない　
じぶんがきもちわるい　にくのかたまり　わたしは　

おもいだせないおもいだせないんだ

くびが　いたい
もう　さむくて
くびが　つめたくて
ねむりたい
ねむっていたい
くびを　りょうてで　あたためて
くびを　しめてくれたっていい
さむい　さむくて
くびを　あたためて

くびをあたためて

ただいま。
退職願を出してきました。
すぐさま保険証を返して早退してきました。
あとは今日中に制服などを洗濯して返却する予定です。
これで今勤めている会社とはお別れですな。

オークションやめました。
またやる気が湧いたら始めたいと思います。

>>840さん、
お疲れ様でした。ゆっくり休んで下さい。

この数日間、午前中は｢寝逃げ｣して｢希死年慮｣を遠ざけている。
今朝の友人からのメールも読んだままにしておこう。
元気な振りして、無理に返事を書くことはないと思う。
わかってくれるのが、本当の友達だから。

おはよう、僕たち

今日はもうタバコ７本くらい吸ったけどね
コーヒーはまだだよ
コーヒーはね、飲まない！
カフェインから切っていこう
どれくらいがまんできるかな

お昼がまだなんだ
煮ラーメンのチャンポンめんしかないんだ

今日は寒いね
秋だからって急に寒くなるなよ！
あれ？寝起きで僕の体温が上がってないだけかな？
ラーメン食べてあったまろう

食った食ったあったまったぞ

コーヒー飲みたくなってきた
１杯くらいなら飲んでもいいよ

こないだ救急で運ばれた病院の請求書来た
１５２０円だった　安くてほっとしたよ
おまけにコンビニ振込みOKだし
遠い病院まで行く手間が省けた
ネット振込みとかならなおさらいいんだけどな

ああ、やっぱりだめだ。
今日は外に出られない。
つらいつらい。
生きてるのつらい。

何か甘い物が食べたい。
でも気持ち悪い。
ああ、やることをやっちゃわなきゃ。
また損しちゃうから。

明日になったらあれを買おうか。
そうしたら少し気が晴れるかも。
でも、お金ないや。

自分の悩みを相談しようにも、複雑すぎる。
やはりカウンセラーに話してみようかな。

ああ、もういやだ。
逃げ場がないんだもの。
どうしたらいいんだろう。
もう、いろんなことが嫌だ。
めんどくさい。悲しい。つらい。

救急の病院代ちょうど１５２０円だし
今日は英会話休もう
授業料１５００円を病院代にあてよう
お金がないんだ

飲んだ後に後悔するんだ
僕はがまんてものを覚えなくちゃいけない

妄想だってわからないんだ・・・て、そりゃあんたらだけだよ。
すごい世界観だな、自然とそう思うのだな。いや、スゴイ人々。すずき

最近薬の効き目が感じられない。相当ヤバイな、自分。

終日うつ状態で何もできない。
これから先どうなるのだろう。

もう１杯くらい飲んでもいいだろう
インスタントコーヒーのカフェイン含有量なんてたいしたことないって
なんていいながらしっかり依存症になってるが

昨日夜更かししたから午後からずっと寝てました。
二度目のおはよう、僕たち。