母親が嫌いです

もう無理

なにがあった？

今までいろいろあって昨年から大学進学によって１人暮らしへ。しかし最近近くに引っ越してきた…でも一緒に住むのは精神的に無理。留守電の声聞いただけで頭おかしくなりそう。もうあの人の怒鳴り声は聞きたくない

なるほど、部屋の鍵は親持ってるの？

>>4
自分が住んでるマンションのオーナーが父親でたぶん母親も鍵持ってます。
鍵の話題ありがと…母親の手に渡らないように父親に言うよ。
あ、父親は神なんよ。人として最高に尊敬してる

明日家に来いって留守電が…頭おかしくなりそう

なるべく用事を作る、自分の部屋にも帰らない。
アルバイトなり用事をぎっしり作ることだね。

>>7
バイト行きまくることにするよ。ただあの人のこと考えたら心臓が破裂しそうになるよ

実母？

好きな事して気をまぎらわすといいかも

好きな音楽でも聴いたりさ

昔から？
心臓破裂はおおげさだろ？

実母で父親は違うよ。心臓破裂は表現で現実には起こらないと思うけどバクバクしてすごい不安になったりします。
できるだけ紛らわすようにしてます。明日は誰かに話してみようかな

両親をケムタク思う時期って
誰にでもあるけど
あなたのは何か別の次元だね。

対人恐怖症とかの症状に近いよね。
きちんとカウンセリング受けた方が
いいんじゃないかな？

逃げててもしょうがないし

人を嫌う人は、実は自分自身を嫌っているんだと思う

母親限定で拒否反応が…。あの人は情緒不安定で会うたびに奇声発してキレてくる↓早く大学卒業して就職したいよ

ああ、相手の問題ね・・・

奇声発してか・・・

自分の母親を正面から受け止められないのは
辛いだろうな。

あなたとお母さんの間に何があったか
分からないけど
実母でしょ？
逃げらんないよ、
お父さんにキチンと相談して
やっぱカウンセリング（二人とも！）
受けた方がいいじゃない？

急ぐ必要はないけどさ・・

カウンセリングに意味を感じないんだけど…あの親はずっと変わらないし、変わろうとしない。最初は普通に話すんだけどだんだんキレてくる
。今は会えば一緒に暮らすとか言う話しになる→拒否→ぶち切れる。この流れは必須やからね。もし金銭的なことを言われたら俺は大学辞めて遠くで働くけどね

そんなにｳｻﾞｲなら殺ってまえ

私は正真正銘のトラウマ持ち。
重度の統失妄想型の母親が、超トラウマ。

現在は顔見るとイライラする、声聞くとイライラする。
心臓もバクバクする。
頭も痛くなる。

実物と離れていても、
母親関連だとちょっとしたことですぐトラウマパニックを起こし、
大泣きしたりゲロったり。
だから、>>1さんの気持ち、痛いほどわかります。

じゃ、愚問をいくつか
1．彼女が不治の病になったら？
　　看病する？それとも無視？
２．もしそのまま死んじゃったら？
　　泣く？それとも無視？
３．君が不治の病になったら？
　　彼女の看病必要ない？
４．そのまま死んじゃったら？
　　後悔して化けて出ない？

　難しいね、人の気持ちは理屈じゃないからね・・

>>20
その質問拒否な方向でお願いします。

>>20
携帯からの書き込みなので、
番号とか書き写すのﾏﾝﾄﾞｸｾなので、
論文形式でテキトーにお答えします。

彼女が死んだら泣くでしょう。
たぶん、彼女の狂った人生を可哀相に思えて仕方ないと思います。
しかし、実際、｢｣母親が死んだ｣という通常の感覚が持てるとは思えませんね。
だって、彼女を母親だと意識しだしたのはつい最近ですから。

>>20
私が不治の病になったら、看護婦さんの看護のがいいですね。

眠れない

眠れない２

眠らない

眠らない２

眠るな

寝ない

寝れるかな

寝れるといいね

寝た

おやすみ

さっき「お前が死ねば皆楽になるんだよ」って言われた
いつか卒業して仕事して、母さんを楽にさせてあげようと思って今まで生きてきたのに
生きる意味がなくなった

目から汗が出た

なでなでヾ(>_<｡)こんな事しかできないのに来てしまってごめん…

ｳｯ(´;ω;`)ありがとう
ﾚｽもらえただけでも嬉しい…

それ最低やね

母親にされてﾄﾗｳﾏになったこととか誰かある？自分は小4のときに…包丁持ちながら、殺してやるからなって言われたこと。

小さい頃、父と母がよく口論をしていて
ある日母が「勇気が出たら自殺でもしてやるから」と父に言った。
この人はなんてバカなんだろう。と幼心に思ったことを覚えている。
ほんとに死ぬ気などなかったと思う。
きっとただの脅し文句。
ガキの前でよくそんな言葉を吐けたと思う。
その日から私は母が大嫌いだ。

>>38
幼いながらにそういう風に考えれた君は立派だよ。

俺の母親は金を使うのが嫌いらしい
だったら俺にくれ

あげるね

母親なんて私にはいない。父親だけだったからちょっと羨ましい

私の母親は私の大切なものみんな奪う
親父も婆ちゃんも兄貴も友達も私から奪った
私を否定しつづける
一切謝らない
あんたの心からのごめんねが聞きたいよ
そんなに私悪い子なの…？
私はあんたの所有物じゃない

>42
J( 'ｰ`)しﾖｼﾖｼ…

(´・ω・｀)ぶちころすぞ

>>45
ぶち殺すぞｽﾚと間違えたかな？w

教育熱心な母親で昔はテストの点が悪いだけで泣き喚きながら物を投げつけられた
小６の時は受験直前だという理由で友達と遊ぶことも禁じられて
ストレスから白髪が目立つようになった
学校ではそれをからかわれて虐められた
自殺して復讐してやろうかとも思ったよ
勉強のテクニックだけは身についたから大学までストレートで行って
表面上は普通の生活をしてきたけど
人付き合いが上手く出来なくなって部活とかバイトを避けてきたから
就職のときの面接でしゃべることもないしどこ行っても必ず面接で落とされる
早く仕事決めてこの家を出たいんだけど
おまえが家を出たらついていくとか訳の分からないこと言ってるし
もういい加減にして欲しいという気持ちだ
育てたからといって子供の人生を縛り続ける権利があるのかよ

>>47
ｽﾚﾁだけど勉強のテクニックとやらが是非知りたいよ

うちの母親は何か気にいらないことがあると、必ず私に八つ当たりしてくる。
マジ殺したい。

私は母親が死んでも葬式は出しません！！
香典も出しません！！
長女だけど出しません！！

無縁仏としてさっさとお行きなさい！！

>>47

親に子供の人生縛る権利は無いよ。
逃げなよ。
あなたにはあなたの人生がある。
大変だと思うけど、負けないで。
意思あるところに道は開けるよ。
どんな結果も、自分が選ぶものだよ。

>>19
私も母親がトラウマです
でも母親は自分とコミュニケーションとらないからどんどん鬱になっていくんだと思っている
もう母親の顔まともに見れないくらいなのに
苦しくなるから近づかないで欲しい
でも今も「あんたが悪いんだよ」って・・・

自分も母親がダメだ。

母親、分裂病だからしょうがないけど
｢おまえなんか死んでしまえ｣なんて言わないでほしい。
一生懸命生きてるんだから。

うちの母親は統合失調症で、何度も入院したが全く良くならないので、救いようがない。
正直、早く死んでほしい。

うちの母親は、常に人の悪口ばかり言っている。
いい加減うんざりする。
早く死んで欲しい。

実の母なのに愛せないのは
正直辛いよ

ウチノ母親、まだ61なのに最近なんかおかしくなってきた…地方症なんてｷﾓｽｷﾞﾙ

働いてる人ならわかるんだが、このスレでどれだけの人が親の保護下にあるのだろうか？(学生、未成年)
親の庇護の元でしか生きてけてない奴だって親の文句をいうんだが・・・
まさか、大学の費用や資金を出してもらいながら文句垂れてるとかないよな？
大学生になれるんなら働いて離れられる(逃げられる)年齢なわけなんだが

それと、仕方なく産んだ場合は親だって被害者
お前らからしてみれば憎い相手だろうが、
お前らの存在で人生台無しになったんだから母親だって憎むよ
親だって人間だから。

ついでにいうと、
実母の場合なら、お前らにも脈々とその血筋が受け継がれてるからな？
どんどん似ていくんだよ、親に。違うとか反面教師だとか言っても、似ていくのはどうしようもないぞ
お前らの性格や性質も所詮親からのものだって知っておけ


まぁ、まともな親から産まれたなら簡単に「早く死んでほしい」とか言わないけどな
そんなこと言わせる母親も、そんなこと言ってる奴も似たもの同士って話だ

>>58
言いたいことは分かるけど
「養ってやってるから言う事聞け」や「金を稼いでるから言う事聞け」
って言うのは親の都合の良い言い訳なんじゃないかな？
たいして人の話しも聞かずこれを持ち出すのは卑怯だと思う
金銭や色々な家事について文句を言うのは確かにおかしいと思うよ
でもそうでない、全く別の事について話をしてる時に
安易に「養ってやってるから」とかを持ち出すのはどうかと思うんだけど…

>>59
あぁ、言い分も解るよ
だけどな、金や生活面てのは切っても切り離せない問題で、「前提」なんだよ
「自分以外の人間を養う」ことの大変さを知らないと解らないことだろうから言及はしないが、
少なくともそれがある以上、対等な関係でないし、それが対等になるなんて滅多ありえないこと
養ってもらっている借りがある以上、こっちが譲歩をせざる得ないのは普通のことだ
卑怯なことでもなんでもない。それが自分の母親の「品性」や「価値観」をあらわしているだけな

それと、自分が母親のことや他のことでﾒﾝﾍﾗになったのなら、親も病人であることを念頭においてほしい
母親嫌いや憎悪はいいが、相手を母親じゃなく、一人の病人としても見てほしい


>>57であんな風に書いたのは>>1や本当に苦しい他の人達が居る中で、
>>56みたいな、明らかに他とは違う意味合いのがあったから、ちょっと苛ついた
こんな奴は親もこいつも死んでいい

すまなかったな

↑
>>60の部分訂正

×　>>57であんな風に〜
○　>>58であんな風に〜

×　>>56みたいな〜
○　>>57みたいな〜


だ。良いﾚｽに間違えてごめんなさい・・・　orz

母親が私に八つ当たりしてきたからキレたら、「私は病気だから仕方がない」などと開き直りやがった。
もうホントにあんな母親メッタ刺しにしてやりたいよ。

＞「自分以外の人間を養う」ことの大変さを知らないと解らないこと

それを承知の上で生んでるというのが｢前提」でなければならない

そうそう、好きで生まれたんじゃねっての

大体養ってもらってねえし。
父親はお金だしてくれたけど父親死んでからは
私の分の遺族年金すらパチンコ代に消えて
飯も食えなかったよ。

猫や犬だって子育てするのにそれ以下の母が多すぎる。

> そうそう、好きで生まれたんじゃねっての

こんなせりふひさしぶりにみました



真っ白な子供にとって一番いいことはいい親がいること。次にいいのはいないこと。そして
最悪なのが子供の害になる親がいること。世の中にはいなくていい親はいる。
大人になって自分の育ってきた環境や状況が理解できるようになった今自分の力で
人生を生きれるようになった。親がいなくてもお金があれば社会で生きていける。
社会は受け入れてくれる。親元を離れ生活することもできる。そして自分の力で
家族、家庭を作ることができる。もう親という呪縛から分離しませんか？

>67
プロセスとしてはよく分かるんだけど、その過程一つ一つをこなしていく上でいちいちつまづいてるんだよね。
親から精神的に離れていくことに対するどうしようもない不安、完全に一人で生きていく
だけの「お金」をためられる仕事、社会的地位。「自分の力で家族、家庭を作る」ためのコミュニケーション能力や、他人と
しっかり向き合う力等等々。
毎日生きている以上は無進歩とは言わないが、こういう問題はもはや板違いなのかな。

毎週末男と遊び歩いて弟の運動会にも来ない、その運動会で弟が骨折しても帰ってこない
そんな母親が大嫌いです

うちの母親は、私が何度引っ越しても住所を突き止めて金をせびりにくる。
もちろん何も渡さず追い返しているけど、しつこく何度も来るから鬱陶しい。
早く死ね。

ここに書いて有るより、ものすごく真っ当で、ものすごく普通の母親なんだけど
私と絶対に相容れない人間、それが母親。

ささいな一言に傷つきすぎな私がいけないのかもわからんね。
一度でも否定されたり、失望されると、絶対に忘れられない。

親子だって、人間同士。
生まれたときから、上下関係（庇護関係）があって
強制的だから、特別視されてるだけ。
世の中にはﾔﾊﾞｲ奴がけっこういるし、
そいつらが子供作れば親になっちゃう。
かわいそうな子供はたくさんいる。

親だから好きにならなきゃいけないわけじゃない。
人間として嫌いなら嫌えばいい。
大人になったら全力で逃げてもいい。
子供は一人じゃ生きていけない。
だから親の横暴を受け入れるしかない。
大人になったら逃げ出せるんだから
「恩知らず」とか事情を知らない奴らの言葉に
罪悪感をもつ必要はない。

嫌われるような人間関係をつくったのは親の責任でもある。

母親の母親が死んだ・・・
なんか複雑な気分になる

あの無神経な淫売が何気に嫌いかも…

ただでもバカなのに最近痴呆気味…

もう母親に話しかけられただけでドキッとする
イヤだ母親氏ねーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！

あたしも母親嫌い
お祖母ちゃんがまだ生きてた頃は毎日の様に母親はあたしにお祖母ちゃんの愚痴を言ってた
あたしまだ小学生だった頃から高校卒業するまでずっと…
それでね、お祖母ちゃんが死んじゃって親戚の人達には
｢お祖母ちゃん凄く良い人だったのよ｣
って言うんだ
きっとお祖母ちゃんが死んじゃったのは母親との対立のせいなんだ！
嫁と姑って恐いね…
お祖母ちゃん何も悪くないのに……
お祖母ちゃん好きだったのに……
何でお祖母ちゃんが死んじゃったんだろう…
母親が死ねば良かったのに

あんな母親さっさと死んじゃえ！

本当に心の底から母親が嫌いです。
何かあれば文句、文句、文句の連続。
人の気持ちなんて考えてもいない・・・
こんな人が昔看護師か教師になりたかったなんて考えられない。
人の悪口を言う前に自分の事見直せば？って感じ！！
自分の母親の悪口さえ普通に言ってしまう、
厭味ばっかり言う母親。
そんな母親が前過換気症候群で救急車で運ばれた。
その病気はストレスとかでなるらしいが、
全て私たち家族のせいにされた。
あんだけ普通に嫌なことがあったら文句をすぐ言うのに、
どこにストレスがたまるんだよ！って感じ。
文句言えばスッキリするだろ！？本当嫌いです。
口臭いし！！近くで話すな！！
早く１人暮らししてこの家から少しでも離れたい。
母親のありがたみをわかれってよく言われますけど、
子どものありがたみもわかって欲しいです。

子供のありがたみねぇ〜
わかる！わかる！！
こっちが我慢してるんだじから生きてけるんでない？
って思うんだよね。

うちの母なんか私に向かって
「おまえは働いて金だけ私にくれれば良いんだよ。そのために生きてるんだ。
金を入れられなくなったら死ね！」っていつも言ってる

こんな母親なんかいらねえよ！

プライドの高い母にとって自分は出来の悪い子供だ。
頑張っても「この子はこのくらいしかできないんだ…」という評価だったなー
そんな出来損ないのわたしは、将来の親の介護のために存在しているらしい。

私も母親嫌いです。
小さい頃から毎日、塾にお稽古。
母親が喜ぶから頑張って勉強したけど、私は出来損ないだった。
一人っ子だったから近所の子と比べられる。
私が過食嘔吐したら心配なんてせず、汚いと怒った。大嫌い。
大嫌い。
そして、ﾎﾞﾀﾞと診断された。
私も母親と同等だ。二人とも消えたらいいのに。

７８のものです。
私も小学校時代が毎日塾と稽古だった。
月→そろばん
火→習字
水→ピアノ
木→そろばん
金→そろばん
土→スイミング
すべて私のためって言ってたけど、
本当は周りの子に勝つためにやらせたもの。
「何かとり得がなくちゃこれから先ダメなのよ。」
いつもこんな言葉聞いてたなぁ・・・・・・

母親の期待に応えたくていつも１番を目指してた。
小学校のマラソン大会では１番を取って、
中学の部活では１番うまくなって、成績も何かの科目で１番になって、
高校でも進学校に推薦で入って勉強と部活の両立を３年間続けてきた。
でも大学受験で変わったのかな、私の心。
入りたかった学校を落ちてしまい第３志望の学校へ。
その学校は眼中になく考えてもいなかった。
偏差値も低くて実績もあまり残っていない学校。
そこから母親の私を見る見方が変わったのかな。
「こんなバカ校なんかに入って、あー恥ずかしい！」
「お母さんどうすればいいの？」
自分のことばかり考えてる母。その学校で１番になろうとがんばったけど、
やっぱ上には上がいて私はそこからどん底だった・・・
学校へ行くのが嫌になり、電車に乗る前に吐き気を催す。
授業中も吐き気がして途中退出。
おかしいと思って心療内科へ行ったところ、
やっぱ精神的にダメージがあった。
ストレスをためやすい。
悩みがなさそうでたくさん１人で抱えている。
お医者さんの言う一言一言が私の胸に突き刺さった。
診断名は抑うつ。緊張症。
その全てを関連づけていくと母にたどり着く。
その母は私に向かって、
「弱いな」
「なんでうつなんかになるの？」
全部あなたのせいなのに・・・よくそんなｺﾄが言えますね。
母の前だとドキドキしちゃって気持ち悪くなります。
これが緊張症の１つ。
これからもお医者さんに通ってゆっくり治していきたいです。

うちの母親は分裂病でいつも意味不明なことを叫んで暴れています。
わたしは看病で疲れました。もう限界です。

>>83
似たような状況。

いま抗うつ剤飲んでいるけど、母親に
「なんでそんなのになるの？」
「もっと強くなんなきゃ、生きていけないわよ」
と言われた。

久しぶりに本気で死にたくなった。

部屋にいてもノックをしないで勝手に入り
持論を言うだけで、相手のことは何一つ考えない。

つかれた。

けど、薬のおかげか、だいぶ楽になってきた。
83さんも無理せずに。

嫌いだ。死にたい

58
私はまだ親元にいてご飯は食べさせてもらっていますが携帯代はもちろん、身の回りのものは全部自分でバイトして払っています。
大学進学の事も奨学金受けろ、金はない。だそうです。
私は３姉妹の3人目で、おそらくｾｯｸｽしたら出来たんで産んだってかんじです｡
よその子に比べたらかなり親孝行なほうだと思いますが、お金がかかると文句を言われます。死にたくなるし死ねって思いますよ。

８５＞＞
８３のものです。
私も抗うつ飲んでます。
もう１つ嫌になると何もかも嫌になるとどん底になりますよね。
私も「そんな弱くてこの先どうするの？」って言われた。
うちの母も持論を言うだけの人。
昔から私は体が弱くて、病気２回して入院もした。
そして今のこの有様。
完璧な自分だけを見せてきたけど、
こんな弱い自分もいるって見せられた。
けど否定ばかりの母。
隠れて薬を飲んでます。
でも私も薬のおかげで少しずつですが楽になってきています。
無理しなくていいんですよね。
最近自分へ「大丈夫、無理しなくていいんだから」って言い聞かせています。
ゆっくりゆっくりでいいから改善できたらいいです☆

>>58やそれに似た意見を見ると
「父親になら恩はあるけど母親には幼少時（自分で何も出来なかった時期）以降
全く恩はないなぁ」とつくづく思ってしまう

まぁさすがに乳幼児の時に育児放棄とかされなくてよかったけど
私が大人になるにつれてどんどんおかしくなっていった私の母親
きわめつけが大学進学以降

あのー、別に貴方のうまくいかなかった人生を
私がやり直しているわけではないのですが
しかも貴方の歳からでもやり直している人間ゴロゴロいるの大学で見てます
最近生涯教育とか流行なんでご自分でご自分の人生生きてください
貴方のおかげで私は他人に褒められることが気持ち悪くなりました
昔っから私のことよく褒めるけどそれって「こんな優秀な娘もてた私が凄い」
ってことだろうが要約すれば……勘弁してくれよ

ちょっと思い出したから付け足そう
アルバイトするのすごく嫌がるんだウチの母は（大笑）
経済的、社会的に娘が他人になるのが許せないらしく
アルバイトしたら「お金に困らせてないでしょ！」「勉強する時間が……」

アホ？

嫌いなんてもんじゃないです。
こいつに叩き潰された人生の節目のいくつかの出来事を数え上げると
何をどうやっても埋め合わせられないです。
もう老後の面倒見ません。

何かにつけてヒステリックになって、人の自尊心をたたきつぶしてきたくせに、
今になって聖人君主のような顔をしてもっともらしい説教をするところが嫌い。
その説教もやはり自己完結的な、こっちにとってはちぐはぐなものでしかないけどね。

持論が強い母親って実際多いんだね。
私の母親もヒステリックです。
いつ壊れるかわからないんです。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1121412641/
相互リンク

犬好きの母。
私のことよりも、まず飼い犬。
そのくせ、家族で出かけなければならない時は、「犬が居るから」と
私に「お前は家から出るな。犬の世話してろ」と、妹を連れて出かけていく。
自分は散歩すら連れて行かないくせに。

この間も、来客があってドアを開けたすきに犬が逃げた。
捕まえようとしたが、すばしこくて捕まらなかった。
そうしたら「お前のせいだ！あの犬が死んだらお前のせいだ！」
「お前が代わりに死ね！」などとわめき散らす。

そんなに犬が良いなら、犬と暮らせよ。
人間より犬が良いんだろ？

中学生の頃、ちょっとしたことで大喧嘩になって、言われた一言。
「ただ飯食いの居候が生意気言うんじゃないよ」
それ以来、子ども＝居候　という公式が私の中でできてます。

>>96
ｱﾀｼも親によくそういう事言われます。
｢ただ飯してるくせに｣とか｢早くﾊﾞｨﾄして今までの金返せよ｣とか…


親なんだから必要最低限のご飯やお金を子供に供給するのが当たり前なんじゃないのかなぁなんて思います。
それとも高校生にもなってまだ親に頼ってるｱﾀｼの方がいけないのかな…？

子供は悪くない

｢だったら生むなよ!｣と言ってやれ！

ここを見てるとうちの母は女神におもえる

>>99
羨ましい・・・
大事にしてあげるといいよ

>>100
今んとこ俺にとって一番大切な人だな。大事にしまつ

うちの母はちと頭が弱い。
マンガが読めないって言うのよね・・・。
コマ割り次ぎにどこ読んでいいか分からないんだって。
信じられますか？
たぶん IQとかものすごく低いと思う。
こんな奴から育てられたんだもん、最悪だよ。

第二次性徴が始まってから、いつもイヤらしい顔つきで私の体を見てた。
「もうマ○コに毛は生えたのか？」
とニヤニヤしながら言い、私が正座しててもあぐらかいても立て膝ついても
「今お前のマ○コは…」
とそんなことばっかり。
高校に入ったら器械体操をしたかった(中学校には体操部はなかった)ので、
同じ高校を目指す友達と話をしていたら、レオタードがいやらしいとか、
あんなに足を広げたらマ○コがどうのこうの…
女なのに、日常的にそんな話ばかりしてた。
高校の体操部は2,3年前に廃部になってたし、結局文化部に入ったけど、
自分の娘にそんな目でしか見られなかったことに嫌悪感を抱いてしまうし
そういう体つきをしている自分も嫌いになってしまった。
性同一性障害ではないけど、女の体をしているのが鬱。

>>103
新体操選手やバレリーナのこともそういうふうに見てますか？

更年期なのかなあ。むかしは穏やかでやさしい母だったのに。
祖母を見ていると、やがて母もああなるのかなと想像できて
一刻も早く離れなくてはならないなと危機感を持つ。
祖母は自分の面倒をみさせるために、息子を結婚させなかった人だ。
たぶん母もわたしに対してそのうち同じことをすると思う。

私も母親が苦手だ
「謝る」「お礼をいう」「挨拶をする」という行為を人に言われるまでしない
注意をすれば逆切れするし…
学生時代は殴られて顔面骨折したこともある

夫婦喧嘩の間入ってやるのが馬鹿らしくなってきた

私も母親が苦手。
物心着いた頃から「デブ」「臭い」「ブス」って言われ続けて育てられた。
「お母さんイヤな事言ってるけど、あんたのためなんだから。
家族しか本当の事は言わないんだよ。他人はみんな誤魔化すんだよ」
この台詞、毎日欠かさず聞かされた。
だから今でも他人がコワイ。友人もつくれない。男と付き合うなんて出来ない。
ひとといると、みんな私の臭いを我慢してるって思いこんじゃう…。
「あんたは出来損ないなんだから、出来る事は頑張りなさい」って言われ続けた。
おかげで就職してからも、母親が「家計が苦しいの。お金少し無い？」って言うと、
毎月家にれている分とは別に言われるだけお金渡した。
もちろん収入じゃ足りないから、借金して渡した。
おかげで借金１００万超。
もうお金を渡すのがイヤで家を出たけど、
未だに「お金、都合つかない？」
って電話がかかってくると渡せるだけ渡しちゃう…。
返済が苦しくてどうしても無理なときは吐くほど悩む…。
別居でもだめだったから、
母親からの電話が届かないところに失踪したい。

男関係の話になったら、決まって母親が言う。
「自分を大切にしなきゃいけないよ」って。
別に誰かれかまわずやってるわけじゃないが、
どの場面にせよ、自分を大切にしない方法を教え込んだのはあなたじゃないですか、
と言いたくなる。どれだけ罵倒されて、吐き捨てるように非難されて、自分の存在に罪悪感感じてきたと思ってるんだよ。
都合のいいときだけいい親ヅラすんな。
それも、単なる足かせにしかなってないんだよ。この的外れが。

漏れ､さっき
やっと母親にﾒﾝﾍﾙ告白したら
｢全部弱いんじゃないのよ…｣ってﾎﾞｿｯと言われちゃった…
母親｢出来損ないを産んだ｣って言いながら
不倫しに出掛けてったよ…

あんな母親要らない

母親がすごくプライドが高い。
国立大学の医学部に現役で入った、ということが
彼女の人生にとってとても重要な位置を占めているらしい。
そして彼女にとって不満なのは、こんなに優秀な自分なのに
子供の出来が良くないということ。
自分は認められていないんだなあ、としみじみ思う。
何をしてもムダだし、母には馬鹿にされるだろう、といつからか思うようになった。
でも、母のように、30年も前の自分の経歴や過去に
執着するような人生は送りたくないと思う。

>>106
夫婦喧嘩は犬も食わない。
仲裁しなくても勝手に収束するでしょうから、放置でよろしいかと。

>>107
まず、子供の事を本当に想う親なら、差別用語は言わないです。
我が子をおとしめる事で、親自身が優越感を感じていたいだけじゃないかと思う。
　デブだというなら、「痩せるように運動しなさい。バランスよく食事しなさい」
　臭いというなら、「毎日お風呂には入りなさい」
　ブスだというなら「化粧を覚えなさい。内面をもっと磨きなさい」
…という言葉が出るのが、子供の幸せを願う親。
血が繋がっているだけで子供を思いやらない親なんて、他人と対して変わらないと思う。

成人した子供にお金を借りたりとか、行動聞いてると、結局独り立ちできていないのは
子供じゃなくて親なんじゃないかと。
今までのツケを払ってもらう意味で、たとえ貴方が親を見捨てたとしても、誰も責めたりしませんよ。
電話番号を変える、住所も（できれば）変えて、親からの束縛から解放されてはどうですか？
子供は親の道具（持ち物）じゃない事をお忘れなきよう。

大嫌いです。

嫌いというか、もともと母親がメンヘラになっていろいろ相手にしていたら
気付いたら自分も病んでいた。精神的にも肉体的にも。
ずっと母親に合わせていたら、いろいろなものを無くしてしまった。
だから今は同じ場所にいたくない。話したくない。母親のせいで自分の人生狂ったと思うと、時々殺したくなる。
今も時々私に甘えてくるけど、いい年こいて、子供に依存するなって思う。

うちの母親、年齢は50歳過ぎ。
不倫相手とのＳＥＸ話を娘の私にしてくる。

もうキモくてキモくて仕方ない。
鳥肌が立って吐き気がするほどの嫌悪感じながらも
黙って聞いてるしかない自分も最低。

こいつ殺して私も死にたい。

>>114
○す価値もないのでやるだけ損だ

自分が同じ立場だったらどうだろう･･･
男なら母親がそれだったら、少なくとも自分なら親元を出て
一人暮らしを始めたかな。
女の子だったら想像できないなあ･･･

重いけど、そんな人いるんだ･･･
捨てるべきだとは思う。問題はいつ捨てるかなのだけど
こればかりは家庭の事情によるので･･･

中学生の時に「お前が出来なかったら、あの人と結婚しなかった、
お前をおろそうとしたら、８ヶ月だからおろせなかったんだ」「お前
なんか産まなきゃ良かった」と、夫婦仲が史上最悪だったとき実母に
言われた。学校では話さなくなり成績も落ち、白髪が目立つねと
友達に心配された。その頃からうつ病の始まりだったんだと今は
思っている。自分はもともと口数が少なく、大人しい方だったのに、
更に消極的になった。もちろん自分に自信を持てる余裕など無くなった。
育ててくれたこと、産んでくれたことには感謝してる。けど、もう、
それまでのように母親を信じられない。物心付いた時から何かにつけ
束縛してきた。親の影響って人生変えるものなんだと、最近悟った。

今、愛犬の死があり(母親の不注意、交通事故)、うつ病が悪化した。
頑張らないといけないと心では分かっているけど、前に進めない。
アルバイト探してお金貯めて出て行きたい。でも気力がない。
気を紛らわすためにネット依存になってしまった。もうどうすればいいのか
分からない。最近は自分を責めだした。混乱、鬱、食欲不振。
絶食が４日続いた。これからどうしよう。終わります、長文すみません。

くそばばあ死ね
くそばばあ死ね
くそばばあ死ね

まず最初に家族のご飯より飼い犬のご飯。
俺が子供の頃からそうだったんだよな。自分の子供より犬優先。
飼い犬のドックフードが切れたら、私が熱だしていようがなんだろうが
お構いなしに「エサ切れたの。買ってきて」と頼む。
てめえ、それでも親か！？
自分の子供が高熱出してるのにほっときで犬と遊んでるくせに！
家族よりそんなに犬が大事なら、老後は犬と暮らせよな！
都合の良いときだけ「あんたが田舎ったら老後が困る」だと！？
ばかにするんじゃねーよ！
それに、あんたは昔から犬と妹を可愛がっていたよな。
私より妹を自慢して、「あんたなんか産まなきゃよかった」とも言ったよな。
あんたは忘れてるだろうが、私は覚えてるよ！
子供心にどれだけ傷ついたか、あんたはわからないだろうな。

次に生まれ変わるときは

絶　対　あ　ん　た　の　子　共　に　は　な　ら　な　い！！

はあ

さて…どーしよっかな

殺す勇気も無いし
死ぬ勇気も無い

ｸｽﾞだなあ自分

もう、やだ。
こっちはあっちのせいで苦しいのに
あっちは何も気づいてない。
勝手にゴミ箱あさるな。
プライバシーの侵害だ。
そんなことさえ「家族だから」とかいって
自分の意見を通そうとするんだろうな。
つかれたよ。

母親が嫌いなぶん父親が好きって人居る？
私は頼る人が父親しかいない･･･

>>120
自分は父親の事好きだと勘違いしてた。自分がメンヘラになった原因は母親＋αだと思ってたけど、
今朝見た夢で父親にも原因があった事に気付いた。そして今一番仲の良い友人が父親と似てると
言う事にも気付いた。付き合いながら感じていた違和感はこれだったんだって…。

さっき、新しいバイトが決まったとメールしたんだけど
普通だったら、おめでとうの一言くらいあるよね…
人間らしい感情の無さ、母親譲りかも。
でも気付けたんだから、そうならないようにしよう。
もうあまり会いたくない。私は真人間になるんだ。

割と出来が悪い。だから人生の先輩として参考になった事ない。
洗面所ホコリ。ビニール袋踏む。それに野菜入れる。etc
人の事はすぐさまいう。ののしる。いつも駄目だ、と。
いつも駄目で聞きもしないのはあんただ。
つーか、みんな出来の良い母もっていいよね。
なんだかんだしっかりいくとこはそうさせてもらってんじゃないの？
きちんとおかげで歩んできたっていうか。
こっちは進めないこの状態、世間的にはこっち悪いみたいなってるからね、
親戚にも。そんな子で母がんばってるみたいになってる。
まず、こういう環境、感情にしたの誰なの。
なにも言えない聞いてもらえないって環境誰が築きあげた？
父にもうえから目線。出来がいいからなら許せるんだよ。あんたなんか
そうですそうですと聞いててちょうど。
こんな馬鹿見た事無い。みんながこの母ならこうなってるよ。
私が悪いんではない。
いい母ならこっちだって勝手に感謝めばえるよ、勝手に。
親の事こんな風に思ってるこっちがわるいみたいになんのとかも悔しい。
だれだってなるでしょ。
いい親ならいい風に育ってだから感謝もできる。
育ててもらい、りょうりも作ってもらってるが、だから周りには
気付いてもらえない。暴力もないし。でもわかって。
あの人少しおかしい。人の言ってる事全くのみこめない。
大バカをマジで見てしまった。もう来世会わないで。
今回限りにしてください。

あなたがいなくなったら人生を開始していきます。

だからたのむよ。じゃましないで。子供で苦労してる風に親戚から
思われてないで。直しなさい。

おまえが変われば家が変わる。まちがいない。
なのに他の人やって肝心なオマエがなんも気にせず。
駄目なこの状態ながら何もしない、するって頭にない。
何かを直すって事を知らない。


　　　　　　　　　　　キモチワル！！！！！！！！！！！！！！！

こういっちゃなんだけど、それで悩んでるんだろうけど
皆さんのような多少教育ママっぽいデキるお母さん欲しかった。
だって、それでけっこうスッテプアップっていうか、人生弾みついてるじゃん。
やりなおしもそこまでの実績ついてるからやりやすいじゃん。

こうなったら御終いだよ。

おまえにゃわかんねーんだって不快になった方いたらごめんなさい。
こんな立場の私の意見です。



　　　

>>123
長さにビックリ

母親がエホバの証人。
家族を無視し、敵視し、常に家を出たいと嘆き、ノイローゼで一週間も帰らぬ事も
しばしば。でも、そんな母親でも、なんとかかばおうとした俺の少年時代を踏み潰した。
今でも許す気は無い。話しもしたくない。あの時放っておけば良かった。
子供心に、家族を守ろうとしたのに、何故俺だけが損をして、傷つき、裏切られたのか。
ムカつく。
父親は借金つくって出てった。
なんだこの親。
ハァ…。

母親大嫌い
300円盗まれたから返してって言っただけでかなり怒鳴る
「300円ごときで」とか
しまいには高校のお金「100万返せ」とか言われる
自分は親に私立決めさせられて中退
でも中学から学校行ってなかった
私立の通信行けって言われたけどこれじゃ行く気にならない
またお金お金でぐたぐた言われる
死にたいよ･･･
もとをたどれば私が学校行かなくなったのも母親が原因
何回私が泣きわめいて訴えても母親はなにも変わらない
血も涙もない
母親はそのまた母親(私のおばあちゃん)を頼るが私には頼る人がいない
母親がいないんだ
これなら母親いらないよ
消えてほしい
しかも多重人格だからたまに優しくされる
それが余計ムカつく
自分は悪くないオーラを出す
そして自分の話ばっかして人の話を聞かないし、周りの人には私の悪口やプライバシーにかかわることをところかまわず言う
だから私は周りから見たら最悪娘

自己中
大嫌い
死んでほしい
「自分の娘殺すバカがいるか」って言われたが私はすでに殺されかけたことがある

つらい･･
つらすぎる･･･
毎日怒鳴られ生きてる心地がしない
助けて･･･

＞何回私が泣きわめいて訴えても母親はなにも変わらない

同じく。

＞だから私は周りから見たら最悪娘

同じく。母のせいで少しはこうなってるのに、こんな娘かかえて
お母さん他のお母さんより大変ね、えらいわね、みたいになる。
ほかの母親より理解できず、なんもやってないからなのに。
やってないのに、逆にこんな子家にかかえてがんばってる母、に。

おかしいぞ〜この世間の仕組みおかしい！！！

他の子より、耐えてがんばってるのに。
むしろいい家庭の子のほうがのほほんときてんじゃん？なのにきちんとしてもらってるから
はたから見ても親孝行みたいになる。
どっちが堪え忍ぶって強い人生やってるとおもってんだ！！！！！！
どっちが苦労してきた？？？

最悪のタイミングでトイレに起きやがった
パソコンのことをｵﾓﾁｬとほざきやがった
死ねとは言えない
トイレに起きなきゃこんなことにはならなかった
頼むから夜中にトイレに起きるな！！

上と少し似ているけど私も母が大嫌い。
私立高校行っていじめられて私立の通信に転入。
お金がすごくかかった。
家は破産状態。全部私のせいだけど通信に行けって言ったのは母だし私は行かなくても良かった。
それなのに毎日毎日『お金をドブに捨てたようなもん』とかうるさい。
最近ずっと『早くお金貯めて一人暮らしして』と姉とグルでうるさいほど行ってくる。
私だってお金があったら早く一人暮らししたい。
もう毎日毎日毎日うるさくて『早く死んで』まで言ってくるようになった。
そして家にいるのが嫌だから毎日外に出ていたら『この不良娘が！』と…
誰が家にいたくない状態を作っているかって言ったら絶対に母は悪くない。と言っていた。こんなにお金を使わせているアンタが悪いばっかり。
もう家にいるのが嫌…
だからと言って家出したらまたぐちぐちうるさい…
姉と二人でグルになって私を馬鹿にしたりけなしたりしてくる。
もう耐えられない。

＞『お金をドブに捨てたようなもん』

出たああああああああああああ
言われる。正式には「捨てる」ですが、「ドブ」キター。

お母さんあんたもわるいけど、嫌いになってごめんね。

うきゃあああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああ！！！！！

しんでほしい。やっぱり。
毎度そう思わしてくるね、やっぱり。
そうやってるってこと。

僻んでくるから苦手
同じことを何度も言ってくる

なぁ、やられっぱなしじゃ気が済まないだろ･･
自分は母親がムカつく憎い
なにかして懲らしめてやりたい
考えないか？
このままじゃダメだろ

復讐する気？

きいいいいいいいいいいいいえええええええろおおおおおおおおおおお

どっからきたんだ？
どこの悪魔の使者なんだ！！！！！！？？？？？

おまえは人間界に何しに来たんだ！！！？？？？？

オマエ国か帰れよ！？
ここおまえのいるとこじゃないか。

もっとここあったかいとこだから。



かあああああああああああああああああああああああ
またなんかいってりゅし。
ケンカうってくるとか言ってるし。

おまえがいってんだろ？
死ねしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいねええええええ

死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

早めに逝け！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

聞こえてんだよ！！！！！！！！
おまえにわかんなくても。

だからなおさらムカつくんｄしょ！！！！！！！！！！！！！！

今死んでよしに値する。
それをなんでおまえが言うかねえええええええ？？？？？？？？？？

そこですよ、おまえのなおすとこ。
とにかくだれか

ころせ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞。

あの悪魔を

でも誰もやらんだろう、あいつのせいで人生終わらせたくない
でしょう。

あの悪魔のことで。


しんんんｍんｎんんんんんでえええええええええでえええでえっでええ。


こりおせえええええええええええええええええええええええええええええ

もっとすごい悪魔が

うちの悪魔をころせ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

sage

みんなの母親なんてまだマシじゃん。

実物見たことナイからだろ
誰が１番ましとかそういうのじゃないよ
みんな苦しんでんのは同じだ

母のせいでまたリスカ始めてしまった…

138は私の苦しみがわかるのか？

家の母親もみんなの母親のようなもんだった。
色々言われたりされたりしたけど、
一言メンヘラーだって言ってくれれば
良かったのにな。まあ本気で私を殺したかったのかも
しれないけど。

>>140
じゃあ聞くが
私の苦しみは分かるのか？
他人の苦しみなんて他人が分かるわけないじゃん
だけど苦しんでるのはみんな同じ
あなただけがつらいんじゃない(´･ω･`)
ここはつらさに順番をつけるスレじゃないよ

age

継母だったんですけど
義務と演技で母親してる様にしか思えなかった
愛されてるとは思えなかった
この子さえいなければとか思われてる気がしてた
前世で自分が殺した人間が輪廻転生で母親になってるのかな
だから愛してくれないのかな、傷つけるのかな
もう３年近く両親に会ってない　絶望

>>144
継母だからって訳じゃないと思う
継母なら他人だからって逃げ道があるからまだマシだけど
実母はそんな逃げ道ないからね
継母で嫌な思いするよりは、実母で嫌な思いする方が悲惨だよ
両親に会ってなくて何で絶望するの
しょせん人間は一人で生まれてきて、一人で死ぬんだから
人生もらっただけでラッキーと考えれば何て事ない
ＤＱＮな身内がいれば引く他人がほとんどなんだから
自分の人生の中心にいる主人公は自分だよ
どうしてもっと自分を大事にして生きていけないの

駄目な母親って絶対に自分に原因があるとは思ってない。
自分で子供を駄目にしておいて、子供の人格否定したりする。
私は実家を出てなんとかやってるけれど、
どうしようもならなくなった兄の匙をついに投げたね。
私はそういうところ見てるからね、
今苦労しているのはあなたが原因で責任の所在もあなたなのに、
仕方ないで済ますなんてどういう了見？勝手に調子崩れたのだって
兄が原因じゃなくて、根本的な原因はあなただろう、甘ったれるのもいい加減にしろよ。
頭使いたくないなんて自分は馬鹿ですって言ってる様なもので恥ずかしくないのか？
連れ子だろうがなんだろうが、バツ一と結婚するならその覚悟くらいしてから結婚しろよ。
なにが、あの時失敗しただ、兄はこれからも現実を生きていかなくちゃいけないってのに。
それなのになんであなたが同情されてるんだ？本当に気の毒なのはあなたじゃないだろ。
父親が全面的に悪いなんていうけど、
そんな人とくっついたあなたにも責任があるんじゃないのか。
こういう事言っても感情的になってすぐこっちが基地外扱いされるからたまったもんじゃない。

あなたが私にくれたもの　ヒステリックな叫び声
あなたが私にくれたもの　ホールドネッグのあの恐怖
あなたが私にくれたもの　道で蹴られたあの痛さ
あなたが私にくれたもの　マーブル模様のあざの痕
あなたが私にくれたもの　押入れの中のあの暗さ
あなたが私にくれたもの　何度も言われたあの罵声
あなたが私にくれたもの　学校帰りの憂鬱感
あなたが私にくれたもの　あの日生まれた絶望感

大好きだったけど　あなたは怖かった
大好きだったけど　最後のプレゼント

bye bye my sweet family

さよならしてあげるわ

似たような人がいっぱいで、少し安心感。
私も、母が苦しんでいても、苦しみを取り除くことはできないし、詳しいことは話してくれないし
その苦しみは、私に回ってきちゃうし、私自身、無職でうつ病なので、それが母を
苦しめる要因にもなっているし、もう、一緒に居るのは無理だから、自立することだけ
考えて、がんばります。

母は態度がいきなり変わる人なので、話しかけられると怖くて、されたこと、言われたことを
思い出すのも嫌なので、なるべく、関わらない方向でがんばっていきたい。

少し、まともになった時に、油断して、気を許さないように、気をつけないと。
絶対に信用しちゃいけない人って世の中には居るんだとわかった。
そういう人からは、離れるしかないんだということを、忘れないようにしたい。

がんばるぞ！

母親大嫌い。
そりゃ生んでくれたのは母親なんだけど、
「生んでくれてありがとう」
なんて思えない・・・

同じ空気を吸うのもイヤ。
一緒に歩くのもイヤ。

私は３児の母親なんだけど、
自分の母親のようには、
絶対
絶対
なりたくない。

>>149
ｱﾌｫかおまえは
お前みたいのがガキ生んでんじゃねえよｳﾞｫｹ!!
お前は絶対お前の母親のようにしかなれねえんだよ！

ここの母親嫌いの人は父親とはどうなんですか？
うちはすごく父との関係良好で、父親の存在があるから母のことは
何とかギリギリで我慢してるって感じなんだけど。
これから老後父の世話はしてもぜってーアイツの世話はしたくないな。

>>151
私も父親とは上手くいってますよ。
私と父は、性格や趣味が似てるからなのかも知れませんが…。
私が中学時代、学校で倒れて病院に担ぎ込まれたときも
連絡を受けて真っ先に駆け付けてくれたのが父でした。
幸にも、重病にはならずにすんだとわかって、父が涙目で私の髪をずっと撫でながら
「よかった…。ほんとによかった…」といってました。

その時、母親はなにしていたかというと、家に連絡を受けたにもかかわらず
妹の小学生の妹の授業参観にさっさと行った。
母曰く「妹の授業参観の方が大事でしょ？PTAの役員会もあったし。あんたの病気なんか
たいしたこと無いじゃない。死ぬほどじゃなかったんだし」と言いましたよ。目の前で。
この言葉を母に言われた瞬間、母が大嫌いになりましたよ。

ちなみに、このセリフは父もすぐ側にいるにも関わらずいったものですから、
父が「それでも母親か！！」と激怒したのは言うまでもありません。

どこの家も同じだねー

うちの母親は精神を病んでると思う
昔からそんな気はしてた、滅茶苦茶な事を言うから

実は先日、内定貰って電話報告してその時は何事も無かった
その40分後くらいに「そんな遠い会社は止めとけ」、「そんな会社行くより警察受けろ」
遠いといえば確かに遠い、県内だがかなり遠い

要は転勤が無くて、市内から電車で1時間程度の会社じゃないと駄目らしい
そんな都合が良いのは市役所くらいだろう・・・

仮にだけど東大などの東京の一流大学に受かっても「遠いから行くな」って言い出しそう
それより県内の国立行けと言うだろう・・・
金銭面もあるだろうが、俺が地元から離れるのが気に入らないんだろう

中小のメーカーとはいえ、内定貰ったんだから「おめでとう」の一言が欲しい
高校受かった時も大学受かった時も言われなかった

なんだか皆さんの書き込みを見てたら涙が出てきました････。

私の母もよく怒鳴ってきて物投げつけたりとかします。
毎日毎日よくそんなに怒鳴れるよなってくらい怒鳴ってきて
もう怒り通り越して涙が止まりません。

夜眠たくてウトウトしてたら怒鳴る。
パソコンするって言ったら怒鳴る。

挙句の果てにお金まで取り上げられて、私立の高校行ってるから
何かあるたびに「公立の高校行ってくれれば良かったのに」とか
口癖は「死ね」


あなたは冗談で言ってると思いますがこっちはかなり傷ついてるのです。



もうやだ･･･。
私は今高２なんですが、中１の時に父が亡くなってから母がおかしくなったような
気がします。

私は父がすごく好きだったので、今ここに居てくれたらなぁと思って悲しくなりました。

昔からえこひいきだし
俺の悪口をいいふらしやがって・・

高校卒業したら自由だよ（大学は行けないけど）
それまでの我慢。
実家から１０００ｋｍの所に引っ越して１０年、会ったのは２回。
もう他人以上に他人だよ。

156の者です
>>158さん
高校卒業したら大学に行かずに働こうと思ってるので、
早く卒業したいです････。

なんかうつ主婦スレ読んだ後でここ読むとグラグラくるな…。

>>159
卒業までは一人暮らしの準備してると気もまぎれるし希望も持てていいかも。
実際、初めての一人暮らしはお金も時間もかかるしね。
最低３０万円、これ高校生で貯めるだけでも大変だよね。

>>156
うちも普通にそういうこと言うけど
冗談って流してるなぁ〜
産んでくれたしここまで育ててもらったし
母親凄い好き
片親なのに私立まで入れてもらって文句言えるなんて凄いねぇ〜
マジ死ぬ気で頑張ってるんだねお母さん尊敬するわ

>>161さん
今頑張ってバイト探してます！30万って･･･
一人暮らしするのに結構いるんですね〜。

>>162さん
お母さん好きで良いじゃないですか
凄く好きなら大事にしてあげて下さいね。

母親が蒸発してもう２０年近くだけど、いまだにサラ金の請求書が来る。
オヤジは自己中の九州男児で加齢もあってさらにパワーアップ
みんな、若いうちに早く家から逃げ出して！
私みたいになる前に。

母親憎い。
いつも自分の趣味を優先してお金をドカドカ注ぎ込むくせに
私を病院に連れていくことさえしてくれない。
しかも好きなバンドのCD聴いてると、「こんなん聴いてるからおかしくなるんじゃない？」って…
このバンド好きになる前から、しんどいって言ってるじゃん（´・ω・｀）
私がおかしくなったのは貴方のせいでもあるんだよ。
私がリスカしてるの知って「キモい」って言ったよね。
一生忘れないから。

母には私をころす義務があると思う

夫の借金を肩代わりするだけでなく娘夫婦のローンも肩代わり
でも決して彼らを悪く言わない。
生涯貴女はそんな「良妻賢母」なんでしょうね。



夫と娘だけには。

何か自分の弱さを母親のせいにしてる奴らばっか

見栄っ張りの隠れ借金女王
結局後始末は子供なんだよ

うちと似たような人結構いるな…
母親のこと、好きになれない。嫌いにもなれない。
幼稚園、小学校低学年辺りの頃は犬猫あるいは人形のように扱われてた。
猫っ可愛がりされて、
何も悪いことしてないのに苛められたりした。
小学校高学年になった辺りから
「お前は異常だ」「お前は父さんに似てここが悪い」などと言われるようになった。
今考えるとかなりおかしいけど、
まだ中学生にもなってないのに、徹夜しても
「徹夜しまくると将来実年齢より顔老けるよ」とか言われただけで、
強制的に寝かされたことなんてなかった。
風邪引いても、「そんな乱れた生活してるからなるのよ」って言われただけで看病してもらえなかった。
徹夜で居間でお絵かきして、消しゴムのカスをそのまま机に残して寝たことがあったけど、
そうしたら起きた時消しゴムのカスを頭に投げられた。
理不尽なことを言う母に反論すると、「この家が気に入らないなら出てけ」と言われた。
中学生になった頃からごはんを作ってもらえなくなって、食器も洗ってくれなかったし洗濯もしてくれなかった。
食器などは、ほっとけば母が洗ってくれるのかなと思ってほっといてたら、
服や食器にこびりついた食べ残し部分にカビが生えてもほっといてて、
「こんなになるまで汚いものを放置する人間は人間じゃない」と言われた。
高校受験で志望校に落ち、私立の高校に進学することになったら、
「私立に進学するなんて親不孝、金が勿体無い」と言われた。
高校に入ってから鬱が酷くなって顔つきもやばくなったんだけど、
そしたら「気持ち悪い顔になった」「死人みたい」と言われた。
一番覚えてるのは、幼稚園の頃に、
何の脈略もなく「あんた要らない」と言われて公園に放置されたことだけど、
もう一つ印象的なのは小学校5年くらいの時に、
原因はよく覚えてないけど何故か母が冷たくなって、
母に「どうしたいの、あんたは？」と聞かれて、
泣きながら「私はただお母さんと前みたいな仲になりたいだけだもん」て言ったら、
「無理でしょ、そんなの。」って言われたこと。
それから一人で奥の部屋でわあわあ泣いて、
翌朝になってもずっと泣いてたら、何故か母が急に優しくなって、
ハグされて涙拭かれて、泣き腫らした瞼を見て「こんなになって可哀想に」って言われて、氷で冷やしてくれた。
あー後、算数の問題が解けなかった時、裸足で外に追い出されて、
ドアの内側からずっと問題出され続けたな。
結局家ん中入れたの夜。しかも冬だった。当てずっぽで正解した。
家ん中入ったらやっぱりお母さんは優しくて、ハグして涙拭いてくれて、「よしよし可哀想に」って言われた。
でも「愛してるよ」は高校になっても言われてたしハグも高校までしてもらったかな？
高校んなっても同じ布団で寝ることもあったし…
何か極端な間柄なんだよね。
鬱で全身震えが止まらなかった時も手、握っててくれたし…
「もっと強くならないと生きていけない」とかしょうもないこともいっぱい言われたんだけど…。

母にも愛情はどこかにあるのかもしれない。
けどそれが首尾一貫していないというか何と言うか。
そして自分もそういう人間になった。
子供は産まない。自分が成長していないのに子供を育てる自信ないし、
子供にも可哀想な将来しか与えてやれない気がする。

とりあえず機嫌が悪いときに大きな物音をわざとらしくたてるのだけは
やめてほしいな。うざいし、うるさいしむかつくし建設的じゃなくて意味無いし。
私は子供のときにムカツクと物を壊したりしていて、それって子供っぽい
なーと思っていたのですが、実は母親も物にあたっていたわけで、なーんだ
母親の教育のせいなんだなーと理解した。

>>165
>いつも自分の趣味を優先してお金をドカドカ注ぎ込むくせに
>しかも好きなバンドのCD聴いてると、「こんなん聴いてるからおかしくなるんじゃない？」って…

いつの間に私書き込んだんだろう。

お母さん、今までいい母親なんだと(言い聞かせて)好きだったけど
よく考えたら母親らしくなかったし、冷たい人だった。
姉には色々してあげたのに妹には何もしてくれない。
姉がまともに育てば妹なんて要らないんだろうな
私はよく姉にいじめられて怪我をしてた。
指の骨にヒビが入った時も病院に連れて行ってもらえなかった。
冬になると毎年腫れて痛くなって、一人で病院に行って、
お医者様に、過去にヒビが入ってた事教えてもらった。
冬が来て痛くなると愛されてなかったんだなぁって思い出す。