うつの主婦集まれ

>678さま
医師に診断書（保健所とかでもらってくる）を書いてもらい、それを
保健所とかに提出する。
メリットは32条（5分負担になる分）の申請が楽になったり、
携帯電話の使用料が安くなったり、貯金や預金の非課税制度が使えたり、
そのほか自治体によっては博物館や公営駐車場、バス代が無料に
なるみたいです。メンタルヘルス板に詳しい説明があるのでそちらもご覧下さい。
ただ、前述したように自治体や等級によってサービスが異なるので、
「精神障害者手帳　○○市」とかでググルといいですよ。

>>677ﾀﾝ

ホント社宅って嫌ですよねー
うちも転勤族なのですが、転勤のたびに「社宅に入れ」と言われながら
うつ持ちの私のために断り続け、賃貸マンションに住んでます

夫が言うには・・・社宅はもうじきなくなるとか。
というのもやはり今の時代に合わなくなってきてるからだとか。
やはり社宅生活というのはいろいろ問題が多いんですって。

社宅はもともと戦後住むところもなかった時代からの流れで来ているらしいですが、
プライバシーを尊重する欧米では社宅というものはないらしいです。
だって、仕事とプライベートはきちんとわけないとリラックスできませんよね
だから677ﾀﾝは正常なんですよ
社宅なのに何の問題もなく暮らしている人達の方がヘンなんですよ
そう思わないとやってられないですもの。。。

今度は、うるさいのがいない静かなところに住めるといいですね
うつは住むところによって悪化しますからね、確実。
（引越しが多い私が経験済み！）
自分が壊れてしまう前にいらないもの（仕事・人間関係）を捨ててしまう勇気も
必要なこともあるかもしれませんね

677ﾀﾝが言ってるように怠けていてそうなったわけじゃないんだから、
堂々と休んで下さいね！

>>680さま
温かいお言葉ありがとうございます。
でも、実はうちは主人が警察のため、必ず社宅（本当は官舎）に入らないといけないんです。
非常召集（夜中にたまに呼び出しがあります）のときにすぐ集まれるようにとの
理由らしいのですが。今はそのお隣は引越ししていないのですが、この先
またそんな強烈な人がいないか心配です。680さんがおっしゃられるように
静かで行事のないところ（お茶会とか、月1の掃除とか）がいいです…
それに、官舎と言うところは、官費と言って共益費みたいなものを集めたり、
水道代は当番がメーターを見て計算し、集金するんです。すごく前時代的で
驚きました。みんなが集金袋を持ってピンポンピンポン来るんですよ〜
それに一番精神的にきつかったのがプライベートがない感じがして、
洗濯物干すのでもこんな遅い時間に干していたら隣にまた何か言われるんじゃないかと
心配でベランダにも出られなくなり、最後には仕事から帰ってきて階段を上る途中にも
その人に会うのが怖くて下まで主人に迎えに降りてもらってました。
（近づいたらメールをする。何度か主人がメールや電話に気付かず降りてきて
いないことがあり、その度にPDになり、暴れたり過呼吸になっていました）
それで2ヶ月ほど休職し、だいぶ仕事に戻れたところでアルバイトおばさんに
いびられて休職4ヶ月目…
なんで私の周りにはこんな強烈な人がいるんだろうと思えてきちゃいます。

680さんの言われるように、思い切って自分が壊れる前に仕事や人間関係を
うまく断ち切る勇気も必要だなぁと思っています。もし、官舎でお茶会に
誘われても身体が弱いので、とはじめにくぎをさすとか。。。
それに、主人の上司にも私の病状は知られているので上手くいけば賃貸に住む
許可が下りるかもしれないのでその方向も考えてみたいと思っています。
仕事のほうもとりあえず年明け以降も休んでも４月までは籍をおいてもらえる
事になったみたいなので、本当に心が復活するまでゆっくりしようと思います。
680さま、本当にありがとうございました。

>>679
そうですかー。いろいろメリットはあるんですね。
でもやっぱり生活にかなり支障をきたすような
重症患者でない限り無理なんですよね？
私は軽い（身近に重症の欝の知人がいるのでその人と比べて自分でそう思ってる）
欝がもう１０年近く続いていて
３２条も受けて、なんとかギリギリのところでやってる感じです。
でもググって調べてみますね。どうもありがとう。

そうだね。講師の仕事を断れればいいんですが、そうもいかない立場もあるんです。
セミナー内容が話せるのは自分しかいないし、もし私が話さなければ、高齢化していっている業界がなくなってしまいます。
実は、全国の皆さんの身近にせまっている問題なんです。
この４日間仕事でこのスレ見れなかったんですが、催事の搬入準備の夜、とうとう夜中に右半身麻痺で救急車で運ばれました。
幸い次の日は「精神的なもの」ということで、なんとも無く仕事できました。
私自身、この仕事のおかげですくわれ、生きる意味も教えてもらえた部分もあり、仕事も少しストレスもあるけど天職と感じてます。
じつは、旦那のEDもあるけど、原因はもっと深いことが最近わかりました。

「催眠療法」をご存知ですか？
リラックスした状態で、自白に近いものですか・・・。
私は、どうも母親が原因のようです。周りの母の知人も母の言動や様子がおかしいことに気づいてます。
昨日も個展の日時を決めるために電話で連絡をとったのですが、「そんなことあんたに一度も言ったことない！すごい具体的ね！場所もきまってるなんて！ぼけ！かす！」
というトンでもないないようになっていて、一方的に切られました。
父親にそのことを相談すると、「たしかに言ってた。予約もしろ、と段取りもお前に頼んでたのも覚えてる」です。
ボケがはじまったのか・・・。まだ６０歳前です。
急にはなしがかわったり、行動がおかしいので、早く病院に連れて行くように父親に言いましたが、本人に自覚が無いので困ってます。
私は生まれてすぐ、１ヶ月病院に入っていたので愛情の欠落。
また、母も兄弟が多く、祖母から愛情をもらわずにいたようで、知人に育て方がわからないとよく漏らしてたようです。
ほとんど父親に離乳食や、オシメをかえてもらったり、ほとんど父親に育てられ、父のいない間は、近所の方々にたらい回しに預けられていたようです。
愛情の欠落から、「このくそガキ」「お前なんか試験に落ちるわ！」とか、数々の暴言の嵐。
部屋にホースで水をまかれたり、掃除機のエで殴られたり、あまり覚えてませんが催眠療法で出てきたようです。
ほめられた記憶はありません。私が授業料全額免除生になっても「親のありがたみを知れ！」。
賞をいただいたり理事になっても「お金にならないものに投資するな！」。
「こんなんでは、自信喪失、ウツになるのは根本的になおせない」と、精神内科の診断です。
「親と距離を置きなさい」と言われました。母から一時間おきに電話が鳴るので、最近は旦那に電話に出てもらってます。

>>683->>684
詳細は分かりませんが、色々なお悩みがある事はよく理解出来ました。

ところで、あなたは最終的に「どういう人生を送りたい」とお考えでしょうか。
例えば「健康でありたい」とか、「穏やかに暮らしたい」とか。
何かそういった目標はありますか？

お仕事に生き甲斐を感じていらっしゃるのなら、それもいいと思います。
人生に生き甲斐を持つ事は、とても大切な事です。
しかし時には立ち止まって、目の前に山積する問題を、少しずつでもいいから
解決する“ゆとり”を持つのもいいのではないかと思います。

幾ら仕事が順調でも、幾ら地位や名誉があっても、それよりももっと
大切な事があるのではありませんか？

おっしゃるとおり、人生はひとつ。
私は子供がいないので、地位も名誉もあまりいらないんです。
でも、何かのセミナーや、業界に対しての発言権を業界側が与えたがって勝手にくっ付けてくれます。

ゆとりがほしい。たまの温泉やエステはわたしの落ち着く時。
どんな人生を最終的に送りたいのか。
むずかしいですね。
生きた証しを残したい・・・が本音です。
業界は混乱の危機。多分、今変わりつつあります。
でも、誰かが先頭に立たなければならない。
他の方は家庭と、子供のために、あまり動くことができないのです。
わたしは、主婦という立場もあるので、地位が危うくなっても、主人がいます。
だから動きやすい。矢面に立ちやすいのでしょう。

たいせつなもの・・・今はわかりません。申し訳ありません＝
ボランティアといわれても仕方ないけれど、天命を感じたことはありますか？
それしかわかりません。

うつとか、精神病って言ってる奴らはキモイ。いなくていい。

>>686

あなたの“仕事に対する前向きな姿勢”は、とても素晴らしい事だと思います。
だからこそきっと、今現在の地位や名誉があるのでしょう。
あなたの頑張りが、周囲にも認められているという証拠でもあると思います。

しかし、幾ら「誰かが先頭に立たなければ」と言っても、
それらは本当に、あなたが心身を壊してまでもやり遂げなければならない事なのでしょうか。
「主婦だから動きやすい」というご意見は、少し違う様な気がします。
「地位が危うくなっても主人がいます」というのも少し違う。

本当に大切な事とは何でしょうか。
勿論人それぞれに違うと思いますので一概には言えませんが、まずは健康を取り戻す事。
あなたの心身の健康を害する物事を、出来るだけ取り払い排除する事。
そしてご主人と共に手を取り合って、穏やかな日々を送る事。

私は自問自答しつつ、日々を過ごしている所です。
天命等を感じた事はありませんが……良き伴侶に巡り合えた事が、それに当たるかもしれません。

今一度「自分がどうあるべきか」をゆっくり考えてみてはどうでしょうか。

仕事主婦さんの旦那さんEDなんだよね。
やっぱりそれって凄く重いこと？
私は旦那とセックスしたいとは思えなくて
子供産んでからセックスレスが続いていた。
旦那に悪いなと思いながらもずるずると何年もセックスレスして
このままじゃいけないと自分から誘ってセックスして
でもやっぱり旦那とセックスするのはなんか違うって感じがして
夢中になれないって言うか、その最中醒めた自分がいます。
セックスなしで仲良く暮らしていけたらいいのにと思うけど
性欲ある旦那にとっては酷なことですよね。

あ、書き忘れたけど、
私浮気とかそういうのはいっさいしてないですよ。
旦那はわかんないけどね・・・・

EDは辛いです。
私、過激なセックスも昔体験してるのでわかるよ。
以前６年間、付き合っていた元彼は会う度にセックス。
私も、その時はセックスばかり要求されるので、辛かったよ。
だから、その反動で、童貞の主人を選んでしまったんだね。
付き合い始めはなれてなくてシドロモドロ。私が教えたのがまちがいだったのかな。
主人は５歳年上。もしかすると、自信喪失でEDになったのかも。
体が過激な刺激を覚えてるから、すごく辛い。私が処女だったらよかったのかも。
６８８さん。応援ありがとう（：A；）
今日やっていた「た○しの本当は怖い家庭の医学」の症状そのものだったよ。
旦那が「これだ！この前の救急で運ばれた症状！」と叫んでました。
ストレス無くしたい。でもなくし方がわからない。
日々仕事が来る。電話がなる。
欝の状態ではこのスレも見れないほどやばいけど、いま、薬飲んでるから落ち着いてます。
テレビも選ばないと見れないので、「た○し・・・・」も旦那が見ていて教えてくれました。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132631737/l50

私の旦那も童貞でしたよ。
それで今セックスレス・・・・（私の方が拒否ってる）
なんか可哀相でね。
旦那、私しか知らないわけじゃないですか。
ヘタすると一生私だけしか知らないで人生終わるんですよ？
それでいいのかなって思うんですよ。
だけど頭ではわかっているのに身体が受け付けない。
抗鬱剤とか飲んでるせいなのか、子供がまだ小さいせいなのか、
ほんと性欲が沸かなくて困ってる。
旦那が浮気したり風俗行ったりしても、私は責められない。
傷つきはするけど。
家庭を壊さない程度に私にばれない程度に遊んでくれてるといいんだけど
セックス関係では遊んでない様子。
せいぜいネットでＨなサイト見てるくらいなのかな。
それもかなりマニアックというかフェチ・・・
（旦那のＰＣ一回だけ借りたときつい見てしまった）

昨日久々にパニックを起こしました。原因は地引網(苦笑)
ものすごい量の魚を半年に一度旦那の職場のレクで持って帰るのですが、
（ゲタ100匹とか）それをどこで調理（冷凍する前に鱗とか内臓とかとっておく）
のでもめました。義母はもちろんと義弟が板前なのでお手のものなので
お願いはするつもりだったのですが、私は旦那の実家でやってほしかった。
私は今、自宅から出るのも億劫で一日パジャマ暮らし。関係は良好なんですが、
来たらそれなりに愛想をしなければならないし、やっぱり今の私には負担が
大きいのです。だから、旦那の実家でしてもらうようにお願いしていたのですが、
昨日の夜になって、旦那は人（自分の実家）の台所を汚すのは申し訳ないし、
片付けはするからというのですが、やはり自分の台所に他の人がくると
なんとなく嫌なんですよね。あっそれでそこ拭かないでとか、旦那も
雑な性格なので結局私が片付ける羽目に。旦那は調理をしている間は
実家に帰っておけというのですが、それもなんか旦那一家に申し訳ないし。
それに、前述したように着替えて、運転するだけでもすごく負担なのに。
なんで分かってくれないんだろうと思い、悲しくなりました。
結局向こうでしてもらうことになったのですが、なんか辛くて仕方ありません。

旦那さんわかってないね・・・
だけどね、旦那ってそういうイキモノだよ。
うちの旦那も似たようなもん。
はっきり言わないとわかってくれない、
ただしはっきり言うと「ムッ」とするイキモノ。
うちは旦那の実家がアウトドア好きな人たちで
何かあるごとに誘われるんだけど、私だけ行かないでいたのね。
それを旦那はよく思ってなかったらしくて
私への態度が以前に比べて微妙に冷たい。
言葉にして言ってくれるならまだマシなんだけど無言。
旦那の兄の奥さんはアウトドア好きな人で
旦那親にも好かれてるし、明るくて活発だし。
だけど自分は正反対・・・・
私も辛いよ。

>695さま
レスありがとうございます。旦那は普段、とてもいい人なんですが
時々こんな行き違いがあってへこみます。695さまのようにはっきりいうと
ムッとするし、普段理解があるのかなと思っている分、よけいに辛くなります。
お互い様なのだろうけれど、自分の価値観や家族の都合をウツの時に
押し付けられるとかなり辛いですよね。695さまは兄嫁さんがなじんでる
だけにやりにくいですよね…でも、アウトドアとか行かなきゃ行けない
と思っていても「行けない」辛さを分かってほしいですよね。
もしかして「分かっているから」695さまの旦那さまは無言なのかもしれないですが
それなら「気にしなくていいよ」とか「元気になったら行こうね｣とか
いってくれたらいいのになぁと思います。私は義弟がまだ未婚なので、また
義父母も事情を分かっているのでいいのですが、義弟にお嫁さんがくると
辛い展開になるかも。。。

最近、感じのママさんだと思っていた人が激しくグレーゾーンなんです。
その人は明るくてオシャレで人にとても気を遣うタイプです。
ある時、その人がAさんに自分の悪口を言われていると皆に言い出して、
それからは会うたびに
「またこんなことを言われていた。Aさんと私の共通の知人の○さんに聞いた」
とか言うんです。
最初は「ひどい、可哀相！」と私も同情していたのです。
でも毎回その話で、そのうちに
うちの子や私の悪口もAさんが言ってた！とか言い出して
あれ？って思うように。
Aさんと私は近所で同じ園だけどほとんど接点がなくて
私はAさんの顔も知らないくらい。
多分Aさんも私に対してそんな感じなんだと思うんです。
なのに悪口を言われてる？そんなのありえないんじゃないかって。
しかもその悪口がとても具体的なものだから尚更信じられないんです。
それによくよく考えてみると、いつも共通の知人にAさんが言ってた
悪口を聞いた、となってるけど
いくら人の悪口好きなＡさんでもわざわざ共通の知人に
いつもいつも悪口言うかな？そんなのバレるに決まってますよね？

なんか、もうわけわかんなくて。
ただでさえ欝でしんどいのにやめてほしい。
こんなどろどろした人間関係は・・・

×感じの
○感じのいい

>>697
他のママの悪口って対応が難しいよね；
共感するのもマズイし、反抗するのもマズイしね。

つらいけど「ふぅ〜ん、そうなんだ。へぇ〜」
と、【さほど興味は無いけど一応は聞く姿勢】にしておかないと・・・

「する事あるから。じゃ！」と話しないで帰るのもいいかも？

レスありがとう、
そうですね、私踏み込み過ぎたのかも。
その人は今まで私にとてもよくしてくれて、
（と言うかその人は誰に対してもそんな感じなんですが）
以前、うちの子がその人の子供を叩いちゃって
親子で菓子折持ってって謝った時も
「いいよいいよーそんな大げさな！お互い様でしょ！」
って明るくすませてくれたんです。
だからその人の言うこと全て信じてたんですよね。
Aさんにいつも悪口言われてるのって愚痴言われた時も
聞いてあげるしかできないけど・・・と思い
「そんなこと言うなんてひどいね！」って同調していた。
Aさんが何かの情報網で他人のことをよーく知ってる
悪口好きなおかしな人ってだけかもしれない可能性もあるけど、
でも今その友人に対してとっても疑心暗鬼になってます。
だけど、その友人とは今まで通り笑顔でさらっとつきあっておこう
と思います・・・

今日はなんだか辛くて…
旦那出かけるのを待って、一人でグスグス泣いてた。
欝って泣けるうちはまだいいんだってね。
泣けば一時でもスッキリするもんね。
重い欝になると泣けなくなるんだって。
想像を絶するような辛さなんだろうな、泣けないって。

うん。先月がかなりヒドイ状態で、つらいのに泣けなかった。
泣いてすっきりしたいのに泣けなかった。

でさ、初めて血管切っちゃったの。
そんでダンナにめっちゃ怒られた。
そんでたくさん泣いた。
今となってはそれからじょじょに良くなった気がする。

自分の人生の方がつらくて、
ドラマや映画ごときでは泣けなくなってしまった。
泣きたい時に泣けるグッズというか方法が知りたいよ。

昨夜、また男7人に輪姦されてたっぷりケツ掘られたぜ。
デカマラ兄貴は噂どおり、本当にデカくて雁がすげぇ張って、上ぞりて、
しかも２連リングしたギンギンマラで、ケツとろけそうになったぜ。
言葉責めも受けて、燃えまくり。失禁しそうになった。
あとの6人も、ガタイとマラに自信のあるタフなバリタチばかりで、
競うように俺のケツにマラぶちこんでガン掘り・種付けしてくれた。
俺がマラしゃぶってる奴や、周りで見て自分でしごいてる奴は、
ケツ欲しくて我慢できなくなって、掘ってる奴に「オイ代われ!」の連発だった。

それと、昨夜も、回復の早いタフな兄貴がいて、３発種付けられたぜ。
種付けた後も、すぐ萎えないビンマラで、しばらく俺のケツをかき回しながら、
キスしてくれる大好きな兄貴だ。
この兄貴が、３回目の種付け後、ケツに指突っ込んで付けられた種を
カキトルようにして指に出し、俺に舐めろと差し出した。
俺は、覚悟してたんで、舐めたぜ。
微妙な味だったけど、5ﾒとラッシュで飛んでたから何でもありって感じだった。
そしたら、今度はその兄貴が俺のケツの中の種をすくって自分の口に入れたんで、
ちとびっくりした。その後、キスしてくれて、お互いの口の種を交換するように
ぐちょぐちょやった。なんかすげぇ興奮したし、嬉しかったぜ。

一週間サイクルで躁鬱状態が入れ替わってしまいます。
躁状態のときは炊事・洗濯・布団干しができているのに、
鬱状態の時はたまに洗濯がせいぜい。
でも今回はそれすらもだめ…。
掃除は調子が良くても悪くてもできません。
散らかりすぎて、どうしようも無いよ…。

躁鬱病の人？
私も気分循環性障害の疑いがあるのでなんかわかるかも（？）。
躁の時は掃除、あれもこれも気になって手出しちゃって
逆にとっちらかったりしちゃわない？片づけとか。
私の場合は、半年くらい欝で、短い躁状態（２、３週間）がやってきて
また長い欝に入る・・・
躁抑える薬飲むのが嫌でたまりません。
躁たって、どう考えても普通よりちょっと元気な人？程度なのに。
せっかく躁なのに、動けるのに、って悔しい。

躁のときしかレス空けれないから、メールも事務処理も溜まっていた。
薬増えた。仕事増えた。記憶も時々消える。
今日は会議。やる気なし。でも、やらなきゃ変わらないし。
あとどのくらい生きれるのだろう。

記憶…私も時々消える。
朝、何故かコートのポケットにデジカメが入っていて
「なんで？」ってつぶやくと、子供が
「昨日の夜、ママが星が見たいから屋上行こう、写真撮ろうって
　言って入れたんだよ。覚えてないの？」
だって…
ぜんっぜん記憶にない。
カメラ調べたけど写真もそれらしいの残ってない。
でも子供が嘘ついてるとも思えないし。（そういう嘘をつく理由がないし）

記憶が消えるのは解離している可能性ない？
ワタシは解離で別人格（便宜上こう書きます）が行動していると記憶がありません
最近は減ったけど

解離って多重人格とかそういうことですか？
それはないと思う…けど。うーん、わからない。自信ないです。
他には、友達が電話で
「こないだ電話かけてきて内容何言ってるのかよくわからなかった。
　しゃべり方とかいつもと全然違うテンションだったし」
と言ってきたこともあった。これも最近の話し。
私は「え？何それ」って感じで全く記憶がないです。

・・・記憶がまったく無く行動してるんなんて、
自分で自分が怖くなりますね。
いろんな病気があるのですね。

私はそれほど親しくない人が多く集まる所に行くと吐き気がするので、飲み会などに誘われても断ってます。正月でだんなの親戚が集まるのもかなりツラくて、年末年始は思いやられます。

あー、正月親戚が集まるの嫌だね。
私、子供の頃から嫌だった。
おじさんたちはお酒に酔ってからんでくるし
おばさんたちはズケズケと物を言うし。

うちは明日、実家の祖母の満チュウイン。親戚一同あつまる。
あまり聞かれたくない・・・ていうか、仕事の話は聞いてこないでほしい。
ねたみかうかもしれないし。
自営業で、一番楽しい仕事してるのは私達だけで、あとは生活のためのサラリーマン。
毎月決まったお給料で暮らしてる人から見ると、年収とか心配するらしい。
でも現実知ったらねたみかうだろうな＝
明日のこと考えると吐きそうだよ。
最近、携帯のメールとか、パソコンでも字を打ち間違う。
出した覚えの無いメールが送信済みトレイにはいってるの。
しかも、字や文章がめちゃくちゃ。
薬乱用しすぎ？すごく怖い・・・。

今日は旦那が休みの日というのもあってODしてしまった。
って言ってもたいしたことのない量（？）なんですが。
もう起きてると欝なことばかり考えてしまうし寝逃げしたくて。
昨夜１時頃寝て朝７時、ﾍﾟｯﾄに起こされてｺﾞﾊﾝをあげて
デパス・ラボナ・ハルを１錠ずつ飲んでまた寝る。
１０時半、子供に起こされて朝食を食べさせて
また同量の薬を飲んで寝る。
２時、目が覚める。旦那は適当に自分でごはんを食べ、
子供は旦那が相手しているのを見届け、自分はおにぎり１個食べて
また同量の薬を飲んで寝ようと試みるが
さすがに効かなくなってきてなかなか眠れないので
更に同量追加して、無理矢理眠る・・・・
起きたのは、日が暮れてから。
今は割と元気。元気っていうのもおかしいけど
欝なことばっか考えて死にたくならないって程度。
はー明日からはまた子供の世話や幼稚園のことなんか
頑張らないとな。

記憶喪失が多すぎる。
やばいです。冷静さも失われつつあります。
躁状態もこりゃまた面倒で・・・。昨日、なにしてたんだっけ？
そうか、このスレみて、実家にいってたんだよね。
母親との喧嘩で親戚中に止められたんだっけ。
青あざできてる。なんだかわからない。
今日は休む日になってるのでとりあえず眠剤のみます。

いいな躁。
私も躁鬱らしいんだけど、躁が滅多に来ないんだよね。
もうずっと欝ばかり。躁が懐かしい。

だけどいつも思うけど、仕事主婦さん頑張りすぎ。
なんだか痛々しいよ。大丈夫？

否定する訳じゃないけど、仕事主婦の事は別に痛々しいとも思わない。
嫌いな事を無理矢理やらされてるんなら分かるけど、
仕事主婦は仕事に生きがいを持って頑張ってる。
自分が好きでやってるんだからいいんじゃないの？

自分で「やばい」とか言ってるんなら、ちゃんと療養すればいいのにとは思うけどね。

そうだよ〜。無理やりやってるわけじゃないし、今の仕事に救われた面もあるし。
ただ、大勢の人の懇親会や、運営委員会、理事会は苦手なんだ（：A；）
心配してくれてありがと〜（＾O＾）

今日は一日主人に言って一人にしてもらって療養しました。
明日病院なので相談するです。
記憶が消えて、また朝に来ているメールや事務処理がつじつま合ってない；
来年から、組合の書記になったのに、やばい！！
なんとかしなくては！！←そう思うと鬱ぶりかえし・・・

今日は「寝逃げの日」だった。
２週間に一回くらい、眠剤飲んで（OD）寝てばかりの日がある。
起きていると悪いことばかり考えてしまって生きてるのが嫌になるから。
でもそろそろためていた眠剤つきてきたかも・・・

なんか、親が入院させるつもりみたい。
MRIを来週とらされて、入院？
はっきり言わないけど、言動があやしい。
母親の結果を聞きに来てと頼まれたが、なぜわたしの保険証がいるんだ？
わたしは保険証は結婚してるのでべつのはずだが・・・？
病院名ははぐらかされたが、場所から言って、大きい病院（MRIがあるわけだから）といえば、そこしかない。
主人がついてきてくれるらしいので安心だけど、叫んじゃうかも。

鬱の専業主夫でもいいですか？
現在鬱で会社を解雇され、フルタイマーの妻の稼ぎと私の傷病手当金で
暮らしてます。

だいぶ主婦業も板についてきたが、激鬱モードだと何も出来ない。
就寝時間も不規則、つーか眠れんしそんな時は寝ないし。

昨日は完徹して、妻と子の朝ごはんを作って二人を見送り
掃除洗濯を終わらせて、やっと一服中。

でも、本音は早く復職したいな・・・。
といいつつも妻は、「私家事より仕事がいい」などと言うので、
しばらくこのままの生活かも・・・。

もうだめだ
何をするのも辛い
生きているのが苦しい
薬も全然効かないし
病院にも行きたくない
誰もわかってくれない
誰にもわかってもらえない

本当は仕事もしたい
好きなものもやりたいこともあるのに
感情がついていかなくて
本当に好きなのかよくわからない
本当にやりたいのかよくわからない

誰かと一緒にいたい
だけど誰にも会いたくない
迷惑かけるのが嫌だから
一人の方が楽だから

人が嫌い
勝手なことばかり言っているから
だけど自分が一番嫌い
一番勝手なのは自分だから

この世の全てから開放されたい
これ以上嫌な思いをしたくない
逃げてるって言われても構わない
甘えてるって思われても構わない
疲れた 本当に疲れた もう楽になりたい

消えたい
そう思ったら本当にいけないの？
「あなたがいなくなったら誰かが悲しむ」
そんなことはわかってる
だけどそれは一時の感情ではないの？
時間が解決することではないの？

みんなの記憶から私が消えてしまえばいいのに
私という存在が消えてしまえばいいのに

ﾎﾟｴﾑｳｻﾞ('A`)

>>721いろんな人がいた方が話の幅も広がるから良いと思う！
専業主夫かぁ〜。それも大変そうだ。
そりゃ家で家事してるより、家事してくれる人が他にいるんなら、
外で働くだけの方がやりがいも外の世界も広がって楽しいだろうなぁ。
「早く復職してよね！」なんてプレッシャー与えられるより良いか？
と思って静養重視な主夫してれば良いと思います。

>>724さん
ありがとうございます。　最近は主夫というものもだいぶ世間様に
認知されてきたと思います。
結構主夫業も楽しいし、動けるときに動いてせめて汚部屋にならない
よう掃除洗濯だけは何とかこなしています。
ただ、>>721　を書いてから、さらに一日完徹したのでかれこれ
56時間ほど起きていますんで、晩御飯の準備をして今日は早寝します。　
とはいえ、不眠気味なので横になっても寝れないかも・・・。

>>723
いや、俺はしみじみ読んだよ、、、

自分の気持ちを表現する仕方も人様ざまっつーことで。

幼稚園が冬休みに突入。
子供と一日一緒の日々が始まるわけだが・・・
「公園行きたい」（行くと何時間でもいたがる。最長６時間いたことが）
「一緒にゲームやって」（画面を見ていると目がとても疲れるし頭痛が）
「肩車して歩いて」（２０キロだぞ。もう重いよ！）

幼稚園の送り迎えがなく時間に縛られないぶん、気楽ではあるが、
子供の相手するのはやっぱり疲れそう〜。