鬱でも死にたくない人、いますか？

あなたを生かしているものは何ですか？よかったら書いて下さい

死にたいけど生きてる

家族がやっぱ哀しむし

娘。

詩ねないなぁ･･･ﾊｧ

親友

死にたいと一瞬思うことがあるけど、今は昔ほど
氏には捕らわれなくなった。
仕事をまだまだ頑張りたい。まだまだ勉強もしたい。
でも、うつの時もある・・・うつになんて負けたくない。

「死にたいけど何かの為に死ねない」ではなく
単純に「死にたくない」です。

絵見られるのはずかしいけど
しねなかったらけしたのこうかいするし
まあいきようかな　みたいなうぇ

不幸なまま死んでたまるか。今は鬱だけど絶対幸せになってやる。

>>10鬱が治らなくたって幸せになれないとは限らない。
大事なのは、幸せになってやる〜って気持ちだよね

日記つけなきゃ･･･

おう、つけてみるといいよ。
オレ10年ぐらいつけてる。愚痴全集みたいになってるよ。

ﾜﾗﾀ

>>13
まさしくそのとおり。

死んだら迷惑かけるから…
と思い、また鬱。

良スレだなぁ。
手帳持ちで無職の生活保護30歳未婚友人なしというツワモノの私が来ましたよ
自分でも社会の迷惑だとわかってる
生きる意味ないとわかってる
でも生きてるのはこんな状況下で死んだら「やっぱり死んだか」と思われるだろうから。
ちっぽけですが、プライドです。人としての誇りが支えです。
どんな人でも、命は軽いものではない。

>>16「人としての誇り」かっこいいすね〜。
オレは単純に死にたくないのでそこまで考えた事なかったです。

今、精神科から帰って来ました。
待合室には「いかにも精神科の患者さん」がうようよしてて怖かった。
でもこの人らも治したくて来てるんだよな〜…

死にたくない！死にたくない！








でも死にそう。。。

あたしも欝だよ。でも今は死ねない、死ぬわけにはいかない。親に心配ばかりかけてきたから、せめて地味でも安定した生活とか、普通の幸せ手に入れて安心させてあげたいと思う。あと母親には何かプレゼントあげたい。

>>19あんたいい子だねぇ。幸せになるよ。
病気のオレらは、親に
「今日も子供が死ななかった」幸せを
毎日プレゼントできるやんか。
親がしぬまで毎日それをあげればいいんだよ。

単純に、死ぬのが怖いから。
でもどうしたっていつかは死ぬとか考え出すとまた鬱・・・。

いつか出会う誰か、何かのために生きてみてるよ。
そんな出会い、あるかないかわからないけど、
それこそ生きていなくちゃわからないからね。
いろいろ辛くてもそんな日々の中の些細な良い出来事がちょっと幸せだったりするしさ。

家、かな
家族を裏切れない。
ひとまずはそんなところ。

SHINITAKUNAI

土日はず〜っと実家で寝てた。な〜んにも覚えてないけど
かろうじてスーパーひとし君がどうたらこうたらって
言ってたのだけ覚えてる。

原爆投下60年。
日本人が宇宙に行ってる。
この夏の2日間の私の全ては「スーパーひとし君」。
情けない…

ぼっしゅーと。

子供と旦那と親と飼い犬のこと考えると死ねない。
こんな私でもいないと困る人がいる。死ぬと悲しむ人がいる。
それで、生きてる。

死にたくない。
でも生きてるのも怖い。

生きる方がつらいけど生きてる。
なんとなくだけどね。
家族がいる家に居たくないorz

今日も死にたくなかったよ〜だ

おはお。夏休みはきっと昼夜逆転生活するだろうな〜。
→スーパーの空いてる時間は寝ている
→買い物はコンビニでする
→ちょっと割高
オレはあしたから夏休みですがきっと死にたくなる事はないでしょう。

嫁さんが支え

欝＝自殺願望ではありませんよ。

気力が無く体力が落ちておっくうで・・・
なにも出来なくて
窓から木の葉を見て・・・・「生きていて良いのかなぁ
焦ってもこのご時勢だし・・・ゆっくりして
自然にその気やる気が起きるのを待つしか・・」
と私の場合。
焦燥感はあります。　
ネットでも知らない人に「早くよくなってください」
「体調どうですか」と言われても困ったりして・・・。

死にたくないけれど、ただ自殺しようとしたら苦しくてやめた。
楽しかった頃を思い出すと、未練が出てきた。
今は、生きていこうと思えました。
大好きな愛犬がいて、大好きな歌手がTVやCD出す事が楽しみになってきた。
ペットは本当にお勧めです。
犬・猫飼えなかったら、フェレットとかも良いです。
人間といるより癒されます。

怖いから死にたくない
けど生きるの苦しい

>>34フェレットってサッカー日本代表の坪井選手に似たあれですねw
オレはモルモット飼ってます。ぜんぜんなつかないです。
こいつの為に生きようとは…思わないですねぇ
でも死にたくな〜い。

>>34,36
未練がある人、思いとどまれる人。そういう人はこの病気から回復する可能性は
高いですよ。モルモットは、なつかせるのは結構難しいですね。
小さい時から飼ってましたか？

皆さん良い人ですね^^
レスありがとうございます。
此処だったら通おうかな。
36さん、モルモットはうさぎみたいで可愛いですよね☆坪井選手というのがウケました☆(笑)
37さん、そうおっしゃってくれるとなんだか勇気沸いて来ました(;_;)

生きていれば、良いこと絶対あるよね。
絶対ある。

ペットが癒してくれる、これは大いにありですね。
変な話、犬って、こちらがかけてあげた愛情以上のものを返してくれたりします。
小動物でも、こっちが飼い主だ何てわかりっこないって思うんだけど、実はちゃんと
理解しているんですよ。これ、不思議。

>>37モルモットは成体になってから飼ったのでまあ当然なつかないんですけどねW
>>39さんの言う通り、一応飼い主ぐらいは認識してるみたいです

おはお。眠剤飲み過ぎて寝覚めワルーイ。
朝食が寒天で腹が張っていやーなかんじ。
ネムイネムイ

人間の赤ちゃんはお母さんが教えないとトイレでオシッコとか
ウンチできないけど、猫砂の無かった頃
箱に新聞紙細かくちぎって置き、そこに拾ってきた子猫を
置くとちゃんとオシッコする。

犬は自分の居場所を汚したくない性格で、自分より離れた場所
外で散歩の時しかしない・・・。

捨て猫も１度家に入れると出て行かない。
ここで済もうと子猫の癖に本能でわかってる。
人間よりその辺はえらいヨ。

なんかペットスレになっちゃったな

http://www.tosp.co.jp/i.asp?i=ooOpinkXaidoruOoo

さあお昼ごはんだ

【にゃー】おまいら猫飼おうぜ【まっしぐら】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1120674753/l50

昼寝した

今日も頑張ろう

前は自殺の予行演習として首に紐を掛けたりしていた。
薬を飲むようになってから母親に申し訳ない気がしてしなくなった。
でも死にたい気持ちが完全に治まったわけじゃなくてつらい。

いつの間にか親も自分も歳を取ってしまって取り返しが付かないところまできてしまった
本当に死にたいと思っているわけじゃないと思うが母親が死んだらどうするかわからない。

…なんで死にたいなんて思うのか、じっくり考えてみなよ。

今、洗髪したら鼻血が出た。生きてるなぁオレ

ヤバイ、せっかく仕事見つかったのに
一週間髪洗ってないの思い出しちゃった。
出勤前にひとっ風呂だ。

いってらっさ〜い

早く帰りたい！！！
生とか死とか考える前に早く家に帰り
リーゼを飲みたいんだよバカヤロウ!

死ぬのもﾏﾝﾄﾞｸｾ

無気力もここまで来るとﾔｳﾞｧｲ

死にたい
けど生きたい。
けど居場所がない。
だから死にたい。

延々ループ

居場所がないから死にたいってのもどうかと思うよ。

最近、自分が鬱じゃないような気がしてきた。

無限ループ

畜生、今日やった仕事、「やっぱ最初の状態に戻して下さい」だって！
この客＊√＊!(←もう適切な言葉が思いつかない位頭にきた)!!
すげーむかついた　はらわたが煮えくり返ってる

でも死にたくなんないよ〜、変かなオレ？

この間、うつ病で拷問みたいな苦しみにあいました。
その最中、死へのストッパーになったものは以下のものです。
うちはキリスト教なので、他の方の参考にはなるかどうかわからないんですが…。

●本当に辛いときは頓服薬に頼る
●見守ってくれる家族の存在
●夕方になれば症状が楽になると知っている
●死んだらネット友達のメンヘラー達にショックを与えてしまう。後追いリスカなどされたらたまらん。
●聖書で読んでいない章がある。（聖書スキ）
●カウンセラーに相談してない

もう朝が辛くて寝るのが恐ろしくて、寝付けなかったので、ロザリオを握って眠りました。
死への願望が強いときは、ストッパーとして教会で買ったロザリオ（安い）を首に下げて生活しています。

キモい

まちがった方に走らないなら宗教は賛成する

確かに。行き過ぎていなければ、よりどころ的な
すがれるものがあるのはいい事な気がする。

バランスが問題だよね

>>62
確かにキモイかも！！（爆笑）
あんなに神だのみしたのは、鬱のときだけです。
あとはフツー。

>>63
気が付かないうちに間違った方向に行っていたら怖いですね。ブルブル…。

>>64
気休めだと思うんですが、お守りがあると安心します。

>>65
バランス…。宗教もイロイロですが、常識の範囲内で、人に迷惑や心配をかけさせない程度なら大丈夫だと思います。

鬱病診断されてますが自殺願望ゼロ。だーってリスカとか
飛び降りとか、痛いのも怖いのもやだし。んでも、急性膵炎で
死にかけてしまう程、酒浸っちゃってたあたり、遠回しに自分を
殺そうとしてたのかなー。入院中の処置全てが板杉！自殺も病死も
無理ダーーー。単にヘタレなだけか？

入院の処置って板いんだ？私も板いのはイヤダナ…。

生かしてるもの?
死に損ねた経験かな。
一度世を捨てたら、全ての悩みはなくなった感じ。
って言うか、どうでもいい。生きることも死ぬことも。
ま、所詮狂言の人や言ってるだけの人にはわからない。

>>67自分も拒食症だったけど、ゆっくり自殺するようなかんじだったよ

>>61
ロザリオってことはカトリックかね？
せっかくだからロザリオの祈りでもしなさい。

下痢気味だ〜今日もがんばろー

直腸洗浄してからミニ浣腸器で10mmほどハーブローション注入して
卵ローターでほぐしてからエネマいれてクライマックス迎えると
わりと死にたくなるよな

●今　竹本さんを応援してきた

●ところてんを1kg食べたけど満たされなかった

●キャラメルはうんこではなくおしっこになるって知ってた？

鬱の原因になったやつの殺意だけで生き残ってます。
最近は薬のんで殺意もへってきました。

>>76どんだけ恨んでも、鬱の原因になった奴ってどうせ
「はぁ俺が何かした？」ぐらいにしか考えてないと思うよ。
自分が損するだけさ。
オレも、あきらめる事が多くなった。

やっぱり生きたいけど、前向き、有意義になる物を
自分でみつけられない、だったら死んでも…
って弱い方へ考えてしまうけど、
やっぱり人並みに生活したい。

>>78>やっぱり人並みに生活したい。
っていう目標があるじゃんよ！
有意義に生きなくちゃ悪いなんて誰が決めたんだよ

「宇宙について、考えるとき」
空を見上げれば、星の遠さや美しさに、心が洗われて
仏様に近づける、気がするし、
誰もが空を見上げれば、そういう気持ちになれるものだと思ってたけど、
こないだ、「月が自転しているか否か」で口論になり、口汚くののしり
あっている人達を見た。
宇宙について考えるときぐらいは、誰もが絶対的に冷静で穏やかで
あればいいのに。

車で、生きたねずみをふんでしまった。最悪！
でも死にたくない。

月みるために生きてる

>>82ロマンチストやわ〜
台風来るから今日はみれないかもね★

>>82
わかる気がする。毎晩ベランダで月見ながら涼むのが唯一の楽しみ。
早く死のうと思うけど、今日はきれいな三日月を見たいがために生きている。
たぶん三日月を見たら満月が見たくなる。で、その繰り返し。

ちょいスレ違いなのでsage

494 名前：優しくない七死＠あきこ[] 投稿日：2005/08/24(水) 11:04:06 ID:LAVkYIjf
>>446
はぁあああ？？？てゆかあきこきんぱつぢゃないんですけど？？？？？？？
どこからきんぱつとかでてきたんだよ！！！！！
妄想乙！！！！！！
つうかひきでもいくらでもあるだろうが！！！！！！
ﾈｯﾄでぶりーちかうとかままんにぶりーちかってきてもらってｾﾌﾙでするとか！！！！！！！１１
それくらい思いつかないの？？？？ｱﾘｴﾅｻｽ。。。どんだけひきやってんの？？？？
おやにたのむのとか当たり前ヂャン！！！！！
偽ひきはそっちなんぢゃん？？？？？

>>638
勝手にいけば？？？？？
かたってってどうやるの？？？あそこもＩＤでますけど？？？？
そしてあきこはかきこみしてるからもうわかりますけど？？ｗｗｗｗｗ
ばかみてぇええｗｗｗ
やってこいよｗｗｗｗつうか他に雑談あるんだろ？？？？そこにいけよ！！！！１１
つうかあきこ他にうつるし。。。。

>>661
やってこいよ？？？？
ほら！！！！さっさとやってみろよ！！！！！

さっさとやってこい屑が！！！！！１１１
つうかおめぇはめんへる馬鹿にしてんけどそんなことする奴はそれ以下だろうが！！！この屑が！！！！

>>698
んなこというな！！！！！！１１１
おめぇがしね！！！！！！

たかしｷﾓｽ！！！！！
死んで来い！！！！∵:.(:.´艸`:.).:∵

>>703
どっからきてんだよ∵:.(:.´艸`:.).:∵
うえけるｗｗｗてゆかちぃしゃんってだれだよΣ(･ω･ﾉ)ノ

>>713
正論て？？？？？？？
どれがぁ？？？
てゆか意外ってなんだよぉこのぉおｗｗ（(　*　´　艸　｀　)）

>>717
それはきっとあきこがろきゅたん愛してるから（(　*　´　艸　｀　)）ｳﾌﾟﾌﾟｗｗ
あっきこｷﾓｽアーヒャヒャヒャＹ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒(。A。)♪

何だ何だ

愛する家族がいるから生きてる

>>87家族を愛せるっていいことだな

愛するﾎﾟﾙﾉがいるから生きてる

最近 太陽もあびてないかも…今は 子供の夏休みで毎日 頓服のんで イライラ押さえてる けど 子供が 生きていける大事な 活力です。(>_<)

もしかしたら、この先いいことが
あるんじゃないかって思ってる
今死んでしまったら
ロミオが死んだ後ジュリエットが生き返ったみたいな
タイミングじゃないかとか
ベタすぎな例えだけど

とりあえず今のとこいいことなんてないけどね

おはよう。今日は台風来るしぼちぼちやろう

おはよう。今日は台風を口実に早引きしよう。

「今、思った事」
月に人が立っていて地球を見たら、
地球を見上げている事になるのか？
見下ろしている事になるのか？

最悪な法案を阻止するのが生きがいだ。

おまいらが、人からさけられ、さびしい思いをするようになる法律を作ろうとしている人たちがいます。

とにかく聞いてくれ。

もしも、自分たちで自由に決められる判断基準を元に
自由に家宅捜索出来る権利が手に入るとしたら。
あなたはどう思いますか？

捜索された人が無実だったとしても、一切謝る必要がないとしたら・・・。

例えば、TVに出ているアイドルの自宅を家宅捜索し、下着まで含めた洋服を押収し、
一枚一枚広げて色や形、枚数を数えてみたいと考えるやつがいるかもしれん。

アイドルが言った一言を使って、差別を助長する恐れがある。とこじつけてな。

何が差別になるか、明確にならないなら、差別問題に関係がある人（メンヘルさん含む）を普通の人は怖がってさけるようになってしまいます、関わりを持たないようにと、こうしてメンヘルさんも余計さびしい思いをする事になるのです。

今、日常やネットでの、なにげない煽りや、ちょっとした一言を　差　別　、人権侵害として
取り締まる、言論弾圧法が作られようとしています。

人権侵害救済法案で、ネットを検索してみてください。

法案の名前に騙されないでください。

そして、ほんとうの事を知ってください。

そして、未来の為に９・１１選挙に行ってください。

一度出来てしまった法律はどんな悪い法律でも、あなたも、私も

例　外　無　く　裁　き　ま　す。

これはすべての人に関係がある事なんです。

うんうん

>>95よく言ってくれた!!

俺は死ねないから生きてる

こんなIDでもだ

マジレスだが生き地獄から脱け出す方法は
自分の力しかないんだよ
と思う

目の前で生きるか死ぬか、
今すぐ選べって言われたら
生きる方を選ぶよ

オフコース!死ぬのやだもん

死にたいよ。無気力だ。死にたい。
誰もいない。一人は寂しい。眠い。寝たい。

シンデレラは　お城に行った日のことを思い出して
一生まずしく暮らしました
ガラスの靴は　今も胸の中
でも幸せに　暮らしました

おはよあげ

　

いままで生きてきて感じたこと考えたことやってきたこと
それを無駄にしたくないというプライド

いまはだめでもいつか化けるだろうというへんな期待感

将来に希望が持てないと思いつつ、
生きていれば何か変わるかもしれないとも思うから。

病気がこういう気持ちにさせてるんだ
だから本心じゃないよ

老人になると　死はもとより　動けなくなる日が来るのが怖いです
パソコンは初心者なので　どなたか「老人のしにかたについて」の
スレッドを作って　皆さんのご意見をきかせてください。

ろ、老人2ちゃんねらー!!?
動けなくなる日が怖いのでしたら、
パソコンばっかりやらずに毎日体を動かすといいですよ。

2ちゃんねるはほどほどに。

>>107
インターネットに繋いで「２ちゃんねる」まで来てその中のメンヘルサロン板の
「鬱でもしにたくない人」スレまで辿りつけてるあなたなら自分で立てられます。

たった今追突事故をやってしまった…
相手がおじさんで、私は20代の女子なので
難無く許してもらって帰ってきましたけど、自己嫌悪。
ゴメナサーイ＞osz
薬飲んだら家でおとなしく2ちゃんでもやってろって事かな…

でも死にたくなりませんよ〜だ!

老人です　本当は死にたくないのに　死にたい死にたいという思いが
払っても払ってもこみ上げてくるのです。この理屈をつければ何とでも
言えます　先がないからとか病気だからとかいえますが、決定的な
納得できるものがないのです。もやもやした気持ちでいるのは「鬱」
なのでしょうか。何方か教えてください。

心療内科に行ってみては？？
ここで聞かれても私達は「さあ…鬱じゃないんですかねぇ」ぐらいの
事しか言えません。プロの目で見てもらって診断を下してもらうのが
一番です。

精神科へいってきました。鬱とはいわれませんでしたが、
レキソタンという薬を処方されました。

はじめまして。
なにかにとりつかれたように毎日息苦しいです。
あれこれ考えると死にたいとか逃げ出していなくなってしまいたい。
でも死なないのは二人の子供と彼氏がいるから。
孤独が好きだけど一人だと死にそうに淋しい。
夜に仕事してますが、昼の仕事に戻したほうがいいのかな。。。

死んだほうがマシかな〜とか思うけど、不思議と、「死にたい」とは思わない。

死ぬほどのエネルギーすらないので死にたいけど死ねない。

死ぬには死ぬほど苦しい思いしなきゃいけない、
万一死ぬのに失敗したら今より死にたい状況に陥るなぁと考えると
それだったら惰性で今日一日生きていこうと思えてくる。

鬱（二次障害）歴20年になっちまったです。
もともとの障害（ADHD）の治療始めてからそんなにひどくなかった死にたい病がこのごろ爆発。
頼れる友達が一人しかいない、でもそれだけまだいいんだろうけど、
年齢や環境が違いすぎるので連絡取れなくなったときが怖い。
今まで誰にも頼らないでやってきたつもり（子供のときの親の金銭的援助は除く＜金銭的、と書いてあるところから家庭を想像してやってください）
なのが、この年で初めて頼ることを覚えてしまって、
先が見えるだけにそのときは本当に死んでしまうかも、生きていけるだろうか、
この先何もすることはないできることはないのに、と思うけれど、まだやることをやり遂げてないという思いは強い。

死にたくないと思っているけど、今の現状から回復するにはどうしたら
良いか考えると、悪い方向に考えが向かう・・・

現状とか回復という観念を捨てるといいかもしれないよ

>>118　
わかる。私の場合実際に死のうとすると苦しかったり怖いって感じるから、
本当に死にたいって思ってるわけじゃないんだと思う。
でも、実際にそれしかもう道がないのが現実だとも思う。
解決策ではないかもしれないけど、やっぱりそれが唯一の解決策だって考えになる…
ちゃんと頑張ってた頃とか思い出すとまたあの頃みたいになれたらって思うけど
そんなの無理だってことももうわかった。ただ頑張らないだけなんだけどね。
もう全部諦めるしかない、他に選択肢は無いんだって諦めたらなんか楽になれたよ。
119さんの言うことがもっともだっていうのもわかるけど、
今のままじゃ生きていけないから、結局死ぬしかないって思っちゃうんだよね。

2〜3年前は激鬱でひどい状態だったけど、今は新しい彼氏と同棲はじめて、仕事は復帰できるかわからない半ヒキだけど家事してます。
もう死にたいとか思いません。

おはよう。今日もしにたくないのであげます

>>121
むりに仕事に復帰しようなんて考えなくったっていいよ…
カレシに稼いでもらいなよw

それにしても、鬱のときは家事がとっても大変だよね。

>>123
家事が苦にならないほど回復したんですよ〜。
お料理はあまり上手ではないけど、掃除洗濯ばっちりです。
仕事に復帰するのは怖い。

あげますよ〜

最近まで毎日一日中憂鬱で、ずーっと死にたいって思ってた。なんとなーくだけど、
ささやかな自殺の計画も立ててた。死ぬしかないって思ってた。死ぬべきだと思ってた。
でも近頃、あんまり死にたいと思わなくなってきた。生きたいって思ってるわけでも
ないけど。何かの事故で死ぬのは別にいいけど自殺はやめようかなって。自分で死ぬ
勇気もないし、少しずつ親や病院の先生に悩みを相談できるようになってきたから。
自分ヘタレで、親に迷惑(特に休学関係の金銭面)ばかりかけてるお荷物で、自立できなくて、
嫌なことから逃げてばかりのどうしようもない奴だけど、あたしの全部を受け止めて
愛してくれる親やいろいろ心配してくれる友達や好きな人がいるから、ちょっとずつ
前向くようにしてヘタレなりに生きていこうかな。厳しい世の中で生き残っていく
自信はないけど、何かあったらまたすぐ立ち直れなくなるかもしれないけど、
ちょっと希望持って生きてみようかな。

>>126

おつかれさん。治って来てるんだよ。少しずつ。
周りのことを大切に思える心があるから、大丈夫。
元気になったら、恩返しすればいいじゃない。
人生は長いよ。いろいろあると思うけど、
一個ずつ頑張ろうよ。こんな名無しですが、応援してるよ。

おはようさ〜ん。今朝もあげます

死にたいっていうか消えたい。死んだら親に迷惑かけるし。
だからと言って地方に逃げる資金もない。どうすればいい？

オレも鬱、そして統失・・・・つらい
でも死にたくない！！！！
だって夢があるから、一度きりの人生死んだら終わり。
鬱が原因で自殺なんてヤダ！！！！
マジでなんか、やらかしてみたい！！！
今、死んだら絶対後悔する！！！
って自分に言い聞かして少しでも前向きに生きるよう頑張ってる。

今は凄く辛いことだらけだけど、未来の自分のために生きてるよ!!

私も、鬱、パニックにかかっています。発作が出たのが２年前です。ここ１年とても調子がよく、カウンセリングもうけず、
きましたが、またやってきた。
あの息ぐるしく、そして吐き気が・・こんな自分が嫌になり、
先日、発作的に家のベランダから飛び降りようと思いましたが、
主人に見つかり、我にかえりました。こんな自分が情けない・・・
また、薬を飲まなきゃいけないと思うと辛いです。

>>127ありがとう！うれしい。
>>130>>131あたしもそうする。そうやって生きてく。

おはよ。9月か〜
5月に発病したのでもう4ヶ月も休んじゃった。

自殺者に相談者がいると　約７０パーセント減少すとか。本当はおおくが
死にたくないんです。相談に乗ってあげましょう。この欄でもいいじゃ
ないですか。迷っている人がいたら相談しましょう。解決の道が開ける
かも知れませんよ。

死にたいって思ってしまって、行動に移しそうになってしまう。けど、そういう時は妊娠してる母を思い浮かべるんだ。私は病気でも働いて母を楽にさせなきゃ！って。
こういう時に裕福じゃなくて良かったって思う。裕福だったら甘えて、構ってちゃんメンヘラになってた。
貧乏だから生きなきゃって思う。
死ねば自分は楽だけど、母を置いて逝けない。
病気に勝つぞー！

死にたいのと死にたくないのと
生きたいのと生きたくないのと

今日も必死で生きました

死にたくない。
生きたい。

おはよう★
パキシルとデパスを水無しで飲んで寝たら
胃痛で眠れませんでした。穴あいたかも

では今日も一日、しにたくないよ〜だ

死にたいとは思ってない。
心配してくれる親がいるから。
嫁にいった姉も私を引き取ろうとしてくれる（鬱の原因が実家にあるから）
でも子どもが生まれて育児に必死な姉や義兄に迷惑かけたくないし
私が実家にいなくなったら親が生活面でとても困ると思うし。

一度だけ鬱でパニックになって（パニック障害じゃなくて）
今になると何故あの時、自分がそうやったのかわからないけれど
エアガンで自分の手の平を打った。
すごく痛かった。左手抱えて無言でうずくまった。涙は出なかったけど。
こんなんで痛がってるようじゃ死ぬなんてできないよなぁと思った。
そんで、親に見つかって「二度とするな」って叱られた。

あの時の痛みと親の悲しそうな怒りの形相を忘れないで、生きてきた。

現在は少し楽。病院には行ってないけど、鬱にはまる頻度が減ってきた。
一生懸命に頑張るのをやめて、少しずつ自分の趣味を復活させて
後ろを見ないで前だけ見てる。
だから今日は地震災害に備えて、非常持ち出し袋を作ってみたｗ
何があっても生き伸びてやる。

俺も生きていても仕方ないと思うけど地震が怖くて仕方がない。
鬱になる人って色々神経症もかかえてるだろうから
色んな矛盾があるね。１４１はエライな。ガンガレ。

静岡県民です。土日は実家の食器棚とかを低いのに
替える大仕事が待ってます。
きたるべきその日のために抗鬱のお薬は持ち歩こう!

他地域の皆様、救援物資はカレーパンにして下さい。

つ【カレーパン】

ペットと趣味ですかね。でも趣味はそれほど役にたたないかも。でもペットの顔を見るとしぬ鬱な気持ちが減り生きて頑張ろうって気持ちになれますね

仕事に精をだしている時は友達と遊ぶゆとりがなかった。気がつけば自分は
既に老人。友は手の届かぬところに行ってしまった。妻までも。
ずっと死にたい思っていたが、精神科の薬を飲んだら治った。
お茶のみ友達が無性に欲しくなった。

最近は前向きに考えられるようになってきたからちょっとずつ生活戻して
死ぬなんて考えないで自分なりに生きていこうと思った。

もしかしたらこの先いいことあるかもと思って
死なずに死に物狂いで生きてみたら
死ぬほど好きな人に出会えて
今は幸せだと感じてる。
あの時死ななくて本当に良かったと思ってる。

もしかしたら５分後には想像も出来ない程幸せな事が起こっているかもしれない。
もしかしたら明日、何かとても楽しい事を思いつくかもしれない。
もしかしたら週末の買い物で、欲しくてずっと探していたものがビッグバーゲンプライスで
見付かるかもしれない。・・・・・・毎日こういう考えで生きてます。死にたくなんてないです。まだ若いし。
このスレ見付けてよかったです。ありがとう。

おはよあげ!

2chがあれば鬱でもなんとか生きていける

私も発病直後は、起きて、2ちゃん見て、薬のんで寝て
また起きて2ちゃん…っていう生活でした。ずいぶん
お世話になったなぁ〜。

>>144カレーパンありがと。もぐもぐ

昨日あったこと
心療内科の帰り、車を運転していたら突然ボコボコと上下しだした。
セブンの駐車場に停めて見たら後左タイヤがぱんくしていた。
困ったなあって思ったら、セブンの向いがコスモ石油だった。
いつもカードは持ち歩いてないのに、たまたまその日だけ持ってて
支払も簡単に済んだ。
ラッキーだった。ますます死にたくなくなった。

死にたいよ。毎日毎日死ぬ方法を考えてる。
うちのアパート、構造上首が吊れないようになってるんだけど、
死ぬなら、ここがいい。

>>154でも「死にたくない人」のスレに来てんじゃん。
ほんとはきっと死にたくないんだよおまいさん。

１５５の言うとおり。
みんな辛いけど何とか生きてる。
死んじゃあかんぜ。

今は「死んじゃいけない」って思えるようになった。
まだまだヘタレだけど少しずつ強くなりたい。自立したい。

>>149
むだじゃん？

>>158
まあ、そうゆわずに。
>>149
「若い」って、財産だよー。楽しんでちょーだい！
>>149
粗茶でつが、おひとつどーぞ。

日曜午後のこのせまりくる憂鬱と闘うのがつらいです。
このときばかりは死ぬ・っていうか消えたくなる。
月曜をつくったやつは死刑！もう死んでるだろうけど

月曜日がなくなったら代わりに火曜日が辛くなる

死んでたまるか。

死にたいって事まで
考えられない
そこまで頭が働いてない
今は現実逃避しかない

死んだら楽になるとは言うものの、死んでしまえば楽かどうかも分からない。
死なずに自分なりの楽を感じ続けるか、死んで感じられない楽を得るか。
万人受けするギャグないのと同じように、万人が同じ事をしても楽と感じるか苦と感じるかは違う。
「俺の人生なんだから俺が生き方を決める！」そう親に言い放ったが、
死に際にはその親の姿が見えるかもしれない。
結局人一人では何もできないのが関の山である。

何が言いたいのか分からなくなってきた。

おはよあげ

おはよう（´ω｀）

月曜だ〜〜〜〜ヒ〜〜〜〜

死ぬのってどうなんだろう
楽になれるのかな？
何もないのかな？
温かいのか冷たいのか
とりあえず大量出血ヤバス

このスレに来た人は強制的に死にたくなくなる事にしよう。

なんていいスレだ。本になるな「鬱でも死にたくない２ちゃねラーの叫び」
叫んでないけど。ｗ

今…ピザを焼いて食べたんだよ。
そしたら超高温のマヨネーズの部分が口の上壁に張り付いて
被災した。皮がべろ〜んて垂れ下がって最悪！最悪です

でも死にたくなりませんよ〜だ

メンヘラ＝死にたくなきゃだめ　みたいな今までの２ちゃんのスレよりずっと好きです、ここ。

仕事がないのに定時までいなくちゃならないってのは
どうにかならないかなぁ。
帰ります、静岡はまだ台風来ないけど帰る。
帰ってリーゼ飲みたい。
リーゼ飲みたい。

おはよあげ★

オハ呂。今日、死にそうにだるい…けど
実際だるさで死んだ人っているかね？

居ないだろうよ。

誰もが心配になる「死」について、考えて見ましょう。
ある本によると「死」はないのだそうです。少し安心しましたか？
「生に死はなく、死に死なし」。なのだそうです。
生きている間は死はありません。死体になったらもう死ぬことがないの
です。死はないのでしょうかねえ。

そうだよね「オレ今死んでる」って事ないもんな

>>170
実際に叫んでる連中がいた。かなり趣旨が違うけど。ｗ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1114917542/

オレ今生きてる(・〜・)

死にたい死にたいとリスカなり首〆なりしてた時期もあったけれど生きていられるてね、今のところは

俺らも叫ぼうかﾌｫｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｳw

ふぉーう。レンドルミンを3錠飲んで中途半端な眠りについて
今起きました。こういう天気の時はしんどい…
でも死にたくならないんだよぉι
みんなぁ〜鬱だけど死にたくないよね？？？

うっす！死にたくないです！！

うっす
>148みたら死にたくなくなったっす。

自立したいでつ

>168
応援します。草葉の陰から…って、それじゃ私死んでるなｗ

ｽﾏｿ
>186宛て

帰る〜。今日も死にたくなかったよ〜だ★

おはよあげ

家族は私の摂食障害が治ってない事を知らない。
お父さんが会社で働いてる時、
お母さんが病院で働いてる時、
私が毎日何千円もおかしを買ってポリ袋に吐いてる事を知らない。

家族は鬱病の私が死にたいかどうかも知らない。

私は私の心の中にだけこっそり答えを持ってる。

鬱病ですが死にたくないです。
生きたいです。
今日もお薬飲んでがんがります（｀・ω・´）

>>192あたしもちゃんとお薬飲んでちょっとずつ治るようにがんがってるぽ
最近はちょっとずつ何か始めてみたり生活リズムを戻したりしてるよ
お互い早く治したいね

あたしも早く治して昔のように楽しく生きたい!

【鬱状態の時の判断能力は不安定。だから、鬱の時に死にたいと思っても、実行するのは待って欲しい。
もし鬱が治ったときにも死が自分にとって一番の選択肢であれば、それを止める事はしない。】

【自殺は心の問題を抱えた末の強制された死であって決して自由意思によるものではない】

受け売りですが、自殺願望が沸いたときはこのせりふを思い出すようにしています。

帰りま〜す。リーゼが家で待ってる

死ぬとかそれ以前に、生まれてきてごめんなさい・・・。

だけど、しぶとく生きるつもりです。

　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　|　∧＿∧　 　 　 　 　お財布カラでも・・・新春の樹海ﾂｱｰ　|
　　　　　　| （　´∀｀）モナー観光(株) ==========================|
　　　　　　|￣||￣￣￣￣~..||￣￣￣￣￣||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
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　　　　　 ∧∧　　　!| 　　 l.||　 　 　 　 　 || 　 　どちらでも　　　　　 　 ||
　 　 　　/⌒ヽ).　　 !| 　　 l|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　 　|￣/三. U￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　 (/~∪

リーゼってどんな飲み物？

>>199
つ【おくすり１１０番】

>>199おはろ。リーゼ？
飲んで自転車に乗るとかなり高い確率でコケる薬だよ。
ゆうべも砂利道でこけた。
その前は階段でこけた。
おすすめするよ♪

>>200
おめでとー☆

まだやりたいことがあるから、今は氏にたくないです。
以前、もっと状態がひどかった頃は、どうやって氏ぬか、考えた時期もあったけどね。

選挙カーがやってきて…名前を連呼し…去って行った。
政治家って元気だよね、いつ寝てんだろ。
この元気とヤル気を少し分けてくれぇ〜

投票所のスリッパはベタベタしてる。
ネガな人はそんな事でも
死にたくなるのかな。

帰りま〜す

今年は無理だけど来年はちゃんと投票行きます

自殺願望はだいぶ薄くなってきたけど、
将来を考えたら死にたくなる・・。
病的願望は無くなっても、自身への絶望
からくる自殺願望はなくなっていないんだな。
今度の選挙で自民が与党に留まったら、願望
が更に強くなるかも。

おはよ。
自民は与党に留まると思うけど
だからといって死にたくなっては
相手の思うつぼやないか

おはよ。朝から公明党がうるさい＠大阪　orz

そうはいかんざき！
そうはいかんざきでございます

いかんざき・・・・公明党って何か自民党の言いなりっぽいから好きじゃないな

新聞は読むけど政治の仕組みがわからん　中学の公民からやり直したほうがいいかな

俺たちに選挙権なんていらないな

自殺をすすめたり、あおったりすることはやめましょう。いじめたり、からかったり
冷やかしたり、恫喝したり、誹謗中傷したり、罵詈雑言をあびせたり、嘲笑したり
仲間はずれにしたり、無視したり、軽蔑したり、侮辱したり、板ばさみにしたり
して、自殺に追い込むのはやめましょう。

最近餓死しようかと思ってる。一日何も食べない日もあるけど、
翌日腹が減ってくるじゃん。その時に「ここで食うか、食わないか…」って
悩みまくる。結局食べるんだけど、毎日毎日食べるか食べないかで悩んでる。

入水自殺しに行っておぼれそうになったってのと似てるね。
生き様とは、死に様だよ。
ガッツリ生きてカッコ良く死ぬのがこのスレにきた人の
任務ということにします。(ごめん、かってに今決めた)
とりあえず餓死はNGだと思うよ

>>215
追い出すわけじゃないけど、ここは死にたいと思わない人のスレなので･･･。
ここ見て生きようと思ってくれるんだったら良いけど。

あ、おれおれ＞１
きっかけが過労でさ、軽い心不全で数日間苦しんだのよ。
で、最後に神経科行ってデパスであっというまに。
だから、死ぬあの心臓の恐怖は忘れられなくて実行できない。

でも、本当に最期の時は頸動脈切ろうとは思ってるけど

俺1じゃねーよ、バカクズ

死にたいけど自殺しようは思わない
天国地獄を信じてるから。彼氏が亡くなったから。自ら死を選ぶと会えないと思ってる。皮肉にも会いたいから死ねない 今ｶﾞﾝとか言われたらほっとする気がする

高校に片思いの先輩がいるから。
告白するまで死ねない

限界が来るまでは死なない

鬱＝自殺願望と判断するのが間違ってる

スレ立て人がまた自転車で転んだぞ

鬱気味でごろごろ寝てばかりいて　あまり部屋の掃除をしなかったら
体のあちこちにカイカイができて痒くてタマラン　ダニらしい。
死にたいようだ。何とか好い方法はありませんかねえ。

>>225天気のいい日にお掃除をしましょう　特にお布団は掃除機かけて干しましょう

換気もマメにやろう

スルピリド
　飲んでないのに
　　腹が減る　　〜スレ立て人〜

死にたくないんじゃなくて、単に死ぬのが怖いだけ・・・

まだ完璧に人生を諦めきれない自分がいる・・・

外が明るくてこわいっ

今週から筋トレなんて始めちゃったよ。
鬱がひどかった頃ず〜っと寝ていたので、皮が余って
カンガルーみたいな…つまり有袋類みたいな腹になったんだよ。
★筋トレまめちしき★
腹筋を鍛える時に手を頭の後ろで組む、あれは首を痛めるので
胸の上で組み、キリシタンみたいな姿勢で行う事。

>>229
激しく同意

だったら死ななきゃいいじゃん。
痛いのも苦しいのもこわいのもいやだ

知障の弟がいるんだよ。親が死んじゃったら私しかいない。
施設に入れるのも可哀想すぎる。
死にたいけど、死ねない。

>>226,227さんありがと。
今日お天気いいので布団干したり　お掃除したよ。
でも痒いのだけは治らない。ダニに刺されて泣いてるようじゃ
死にたいけど死ねないね。死ぬのはもっと苦しむだろうから。

死にたかないよ。
だって色んな素敵なことが待ってるんだぜ。
死んでたまるかって。

イジメによる自殺って、他人には「無駄死に」に見えるみたい。

何も知らないくせに・・・、よくもそんなこと

生きてても楽しいことは少ないけど死んだら何も無くなる

女は感情で生きてる動物だからな
頭悪いから理性で思考できないんだよ

いじめられたら、徹底抗戦の構えで本気で戦え。
それがたとえ罪であっても、かまわない。武器を手に
立ち上がれ。そして、公の場所、つまり法廷にいじめるやつらを
引きずり出して、裁判長の情にに訴えろ。

有名な病院の前で「臓器提供します」という遺書と臓器提供カード持って
できるだけ、後の人に迷惑がかからないように死んでください。
飛び降りは後片付けするのが大変です。
列車に飛び込むのは大勢の迷惑・膨大な賠償金です。
海で死ぬのは海猿の仕事を増やすので辞めましょう、
山で死ぬのは捜査が大変です。
マンションで死んだら､大家さんが困ります。
遺品とか整理しておきましょう。
やくざに喧嘩売って、半死になってから、病院前で気合で死んでください。

最後は、気合じゃ。
無理なら生きろ。

生きる意味を考えて、他人のためでなく、自分の楽しい死に方のために
生きることにしました。他人のためというのは、他人の本心は永遠に
わからないものなので、意味のないことではないかと思います。
自分の楽しい死に方って、考えるだけでも楽しくなりません？

昔より今のほうがストレス多くなっていると思う。
凄く細かいし生き難い世の中になった気がする。
前はこんなに就職もぎすぎすｓｈていなかったと思う。

>>244
なんか病んでる人が増えたよね。中年の働き盛りのおじさま方だけじゃなくて
若い人の自殺も増えてるし。就活中の大学生とか、中高生とか。
幼児虐待とかする親も病んでるんだろうな。希望より不安や悩みのほうが多い
世の中ですね。

>>243「他人の本心は永遠にわからないものなので、
意味のないことではないかと思います」そう考えると、救われるね。
親に愛されてないんだ…鬱
兄弟、友達、同僚に見下されているんだ…鬱
そんなの、本当はどうか分からないのに自分で勝手に思い
込んじゃってるだけかもしれない。

自分の価値は自分で決めよう。

>>238
(ﾉД`)

鬱による自殺だって、他人には「無駄死に」に見えるみたい。

何も知らないくせに・・・、よくもそんなこと

>>235さん
親がまだ生きてるじゃないですか。親たちもあなたよりしんぱいしていると
思いますよ。みんなで協力してがんばれば、やがていい方法も見つかりま
すよ。やけを起こさず、焦らずに時が来るのを待ちましょう。

メールで死にたいとか送ってくる奴
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1126409186/l50

>>250人ごとだから笑っちゃった。ちいちゃんの影送りって…w
他人の立場に立ってみても、死にたくなるのは良くないな…。

このスレの人たちはみんな若いの？学生さんとか？

うつって完全に治るのかな？

治るから質問に答えろよw
みんな学生なのか!?

分かったからって「あっそ」ってなるだけだけどね。

>>254
私は学生です。

あらいやだ。この２８歳は何がしたいのかしら

あたいは生きるのら

>>256ごめん…聞いてみたかっただけなの

今日は鬱が激しい。
甘い物を食べてなんとか持ちこたえてるけど。
切れそう。

でも死にたくはならない…

死にたくない
でも、お母さんに怒られた時は自分を全否定された感じがして
すこし死について考える。
私はアダルトチルドレンなんだと思う、今までの恋愛を振り返って
みると、ボダなのかもと思う。

>>253
治るよ。
http://www.hazakura.jp/

治る！治す！元気になる！

おはよあげ

>>262あんまり無理すると耳から血がでちゃうよ。

>>264
なんか知らんがﾜﾛｽ

今日は薬に頼っちゃったな〜。リーゼをジャラジャラ飲んだ!!
仕事復帰したんだけど、仕事多くて、急かされて、無理して無理して…
これじゃ、休養する前と同じじゃんね。
マジで耳から血が出る。>>>(°Д°)<<プッシュー

じゃねみんな〜。今日は帰るよ〜ん

まだ病院行ってないけど、多分鬱だと思う。
一時期は死ぬことだけを考えて生きていた。
でも奨学金を返すまでは死ねない、おじいちゃんおばあちゃんが生きてる内は死ねない、妹が独り立ちするまでは死ねないと思って生きてきた。
子供の頃から漠然と自分が死ぬときは自殺なんだと思っている。
父親が自殺したから残された気持ちはイタイほどわかる。
２年前、妹が自殺未遂した。今は統失で家に居る。
最近ますます死にたくなってきた。
結局死ぬ勇気なんて無いんだけどね…

>>268自殺家系か…
このスレに来た人は強制的に死にたくなくなる事に
なってるんだけど、どう？

>>267とりあえず病院だね。
薬である程度持ち直せるから、そこからだよ。

てゆうか、自律神経失調症と精神病ってどう違うの？
漏れはなんかたまに息苦しくなる時があるんだけどこれはどっち？

>>270 ttp://felice.where-i.net/jiritusinkei2.htm
俺じゃわかんないから自分で調べてみよう!

メタルギアソリッド4を遊ぶまでは死んでも死にきれない事になりました。
その後の事は知りませんけれどね。

>>272かわいい奴だな、私の弟みたい。

メンヘラも生きようさー…。
俺はバンドやってる。
メンヘラにしか見えないであろう世界を歌ってる。
まっすぐ立てない僕なりの斜めな視点でフラフラした世界を穿ーつ。

馬鹿っぽくてごめん。叩いていーよ。

>>274
(´･ω･)≡○)´ω`)
バンドﾅｶｰﾏ

セックス一度もしないまま死ねる訳ないだろう（｀・ω・´）

好きな人とセックス一度もしないまま死ねる訳ないだろう（´ω`）

>>275
叩…いや殴られた。
ﾅｶｰﾏなんだ。叩き付けようさ。
ライヴ後倒れるほど虚脱(ほぼ解脱)するけどね…。

　

死にたくはないけどやる事がないので眠りたい

やることがまだまだたくさんありそうなので死なない。
というか、やりたいことがなくなったら死ぬ。
当面は死なない予定。

果てしなく苦しいけど手を握ってくれる人がいるから死ねない

鬱じゃなくても死にたい

漏れは音楽とイラスト（どっちも創るほう）
でも、この二つは両極端の気がするから実際どっちの道に行けば良いのかわかんない
絵の道を取ったらバンド仲間に申し訳ないし、音楽もその逆・・・どっちの仲間も
俺の好きな道にいけば良いって言ってくれるから余計辛い。
今は前ほど氏にたいとは思わなくなったけど、やっぱり未来が恐いです。

　∩　∩
（・＿・）

　＠　＠
　　〜
鳩山さん

　何度も死にたいと思い、自殺を試みたが死ねなかった。リストカットとかじゃなく、首吊りや服薬死…。どれも駄目だった。

　今はデイケアに通い、社会復帰に向けてリハビリ中だ。正直、最初はデイケアなんかに通いたくなかった。明らかに変な人がいたから。「こんな奴と一緒に活動できるか!」ってね。
　でも、考え方は変わるもんで、デイケアに通って友達は沢山出来たし、日々の訓練になっていると実感できるようになった。「大人の幼稚園」と揶揄（やゆ）する人もいるが、これも訓練だと思えば見方も変わってくる。

　最近になってようやく、主治医から「大分回復しましたね」と言われてホッとした。社会復帰ももうすぐそこらしい。何より嬉しかった。
　だから、生きてるっていいなぁと思えるようになったよ。

　これを見てる人がこのスレに来てるって事は、きっと自殺を思い留まろうとしている人かもしれない。思い留まって正解だよ。自殺して天国へ行きたいなんて間違い。自殺した魂は地獄にしか行かないんだって。
　そういう事以外にも、いつか生きていればいい事はやってくるから。

　なんか、クサい文になっちゃったけど、とにかくそういうこった!!　生きてて最高!!!

スレ立て人が仕事場でリーゼとレンドルミンを飲んだぞ!!
きっとまた自転車で転ぶんだろうな…

　

趣味（ゲーム・アニメなど）と飼っている犬かな
それでどうにかこの世にとどまってる気がする

犬は良いよ。人間と違って大切にすれば応えてくれるし、優しいから…

わんわん！わんわん！

とつぜん　ごめんなさい
「うつ」て　なに　ですか？
どうして　なったの　ですか？

こんばんは(^^)/

どうしてっていわれても
何ですかっｋきかれても
生きていたくなくなる病気です

>>292ささいなことでじぶんがいやになり
しにたくなったりするひともいるらしい病気です
私はしにたくなりませんけど

しごとがつらくて　うつになりました

(親会社から)
お世話になります。
明日お仕事やっていただけますでしょうか？
お返事下さい
　
さすがのスレ立て人も死にたくなりました。

レスくれたひと　ありがとう
わたしは「うつ」らしいのですけど　死にたくないです
死ぬのはとても恐いし　かんがえられない　
なにも　しない方が　良いです

それでも　体がだるいし　食欲もないから　ほったらかしにしていたら
やがて　自ら餓死してしまうのかも　しれませんが
もう　頭の思考回路が　使えなくなってる　気がするのです
死にたいという　欲求さえ　ありません

すいません　上の　なまえ　まちがいました
訂正　　○　292
　　　　×　262

>>298おいしゃさんには、行きましたか？
はじめのうちは、無気力で、だるくなります。
ちょっとしたことができないし、ごはんもたべたくありません。
しばらくすると、ちっとは、かんたんなことならできるようになります。
でも、さきのことは今は考えずに、だるだるするしかないですよ。
ごはんは、餓死しないていどに食べればいいんですよ。

>>295
レスを　とても　ありがとう
それでは　わたしは　初期の段階の状態　なんですね
進行するにつれて　少しずつ　死にたくなってくる　のかな
ここにいるみなさんのほとんどは　初期の段階を　経験した方々なのですね

おいしゃさん　には別件で　かかっているのですが
カルテを　のぞいたら　うつ病　とも　かいてありました
どうやら　病名を全てを告知するわけでは　ないみたいですね

>>300
死にたくなるときは、初期と回復期がありますよ。
ほんとうに鬱になってしまうと行動ができなくなりますから。
特に回復期は体が動き、頭は鬱ですから危ないです。

私はたぶん回復期なんだと思う。
落ちてる時は、絶対死んでたまるかって思ってた。
というか、生きるとか死ぬとか感じなかった。
かなり軽いタイプだったけど。

今は、ホームに電車が来ると魔がさして、飛び込んでしまったら
どうしよう・・・。とか考えます。
死にたいわけじゃないのに、絶望感と不安とイライラが恐い。

これが回復期ってやつなのかな…
自分は「鬱でも死にたくない人」日本代表みたいな感じで
ぜったい死にたくならないと思ってたのに、

今日、いなくなりたい。

>>303
こういうのが繰り返されて良くなっていくんじゃないかなぁ。
回復期ということは、峠を越したってことだから、良くなってきてるんだよ、きっと、ね！

金。

↑正日？

FFXIIをクリアしないと死に切れない。

死にたいけど死にたくない…

なんか、消えたいって思うけど、
無の状態を想像したら怖くなって…
生きてることって奇跡なんだな、、とか思い…

誰だっていつかは死ぬ。
だから死は確定。
でも生きているのがはっきりしてるのは今現在だけ。
明日には不慮の事故で死んでるかもしれない。
だから生は不確定。

だったら生きているうちにいろんなことして、楽しい人生を送る努力をする。
鬱は必ず治る。まずは鬱を治す努力する。
頑張るのとはまた違うベクトルの生きる道……な、気がする。

>>304ありがとう…

俺は死にたいのに、人間の体はしなないようにできている。
俺って突き詰めてゆくと脳なんだよ、その脳が死のうとしないのさ。
脳が壊れ無ければ死なないのさ。打つの人　治るよ、ゆっくりと脳を
休ませればいいんだよ。

鬱の人の90％に希死念慮があるって聞いた。俺は残りの10％か。
何となく未来に希望は持ってるけど、今を見つめると…憂鬱…

夕食を作るのも明日仕事に行くのも億劫だ
ただの怠け者かもしれない
でも今マンションから飛び降りて怪我したらしばらくいろんなものから解放されるかもしれない

鬱がひどい時は何もする気力がなくて考える気力も無かった
PCに向かう気力も死ぬ気力もなかった

今自分を生かしているのは世間体だと思う
身の回りを整理してから氏のう



でも掃除しだすと元気になってしまったり…

体はとっても元気なんだけど…入院したい。
ドラマで病院のシーンなんか出てくると超うらやましくなる。
なんでだろ？
なんでだろ？

近所の100円ショップの店員さんに恋してます。
結婚指輪はしてないけど、彼女はいるだろうか…
アプローチしてみて
だめなら鳥取か米子に引っ越そうかと思ってます。

というわけで私は美しくならなければなりません。

以前、自殺しようとした時、人生振り返ってみたら
惨め過ぎて死ねなかった俺がいる
ｏｒｚ

↑この人クビと胴体と足が離れちゃってる

あれもやって、これもやって。
早くしてください。
急いでやって下さい。

鬱になってからも毎日、こう言われて
仕事してる。
なにもかもいやだ。

今日は杉村さんの笑顔を見た。ほかの店員さんと
話していて笑っていた。
私はそれを遠巻きに見るしかなくて帰ってきた。

どうやったらあの人に声をかけられるのか…
手段がなく、ふと絶望的な気分になる。

お金がほんとにもう無くて、でも働く気になれないし自分が働いてるのを想像するとゾッとする。
いざとなったら身体でも売って食いつなげばいいや、なんて考えてる。
死にたくないけどまともに生きてく気にもならない。まず死ぬべきなのは私なんだろうな。
でも死なないよ、けっ。まだ死んでたまるか。

はいこんにちは。
うっかり「火の鳥」(手塚治虫の)全巻読破しちゃった…
鬱の時に読む本じゃないのに…ますます鬱に…

はいこんにちは。
今朝死にたくて大変だった。
これが「治りかけが一番危ない」という事なんだろうか。
薬飲んで、認知療法、散歩…今日は大変だった。
でも、治りかけなんだ。
鬱が治るんだ。
鬱が治るんだ。

きっと俺は一生このままだ・・・orz

自殺未遂を高校の卒業直前にして、
もう自殺じゃ死ねないだろうなと思った。
あれから11年。
死にたいとは思わない。生きたいかは分からないけど。

治すのは
医者でも
薬でも
ない
自分だから
俺は
生きる

おはよ。

もはよう。
今日も生きようかな。

左目の下がピクピクする。すんごくやだ。

今日も生きたよ

今日も生きようね。静岡は天気わるいから微妙だけど。

生きてるのが恥ずかしいとは思うけど
死んだら親がすんげぇ悲しむかなって

子宮頸癌の検査で、癌化一歩手前と診断された。それを聞いた時は激鬱。
でも今、死が近くにあるのを知って、逆に楽になってやる気出てきた。
限りある命だから、ガンガレるんだな。うん。

生きよう。生を意識して生きるって素晴らしいじゃないか。

>>334
ほんとだね。

おはよ

こんちは

コバーンワ

えっとぉ。
殺してからにする。

死にたいというより
生きているのが苦痛。

死にたくないというより
死ぬことすら出来ない。

彼がいて、いつも心配させてるから。
わたしも彼が好きだから。
だから死ぬことだけは出来ない。

いいな〜。なんで彼なんているんだよw

欝で休職してリストラされてもうすぐ一年、親の年金頼みで生きてきて
いい加減いやになってきた。
若ければやり直しもきくだろうが、４０すぎたら死ぬしかない。
と、中高年の自殺者は思う。
仕事できないと、ほんと生きてるだけで迷惑いや罪悪だと思う。
仕事できないのか、しないのか。そればかり考える。
生きられないのか、生きようとしないのか。

>>343　お気持ちよく分かります。自分の思い通りには世の中上手く
いきません。米国のバカ共が成果主義だのリストラだのと日本の政財界
に影響を与えたのが根源です。昔の日本企業は全て終身雇用でした。
勝手に会社員を首など出来ませんでした。名馬に駄馬の教育を行って
いるようなものです。このままでは日本国自身が崩壊するでしょう。
ところで343さんは年齢はお幾つですか？失礼ながら教えて下さい。
私は５０近くです。

もうすぐ４４です。
メンヘルサロンへ書き込むのは初めてです。あ、男です。
他の書き込みほど危機的な状況ではありません。

統合失調症で過去３回入院しました。最後は１２年前です。
そこから立ち直ったと思っていたのですが・・・・・

おはよ。広いですね、年齢層。

「死にたくない」というより「死ねない」

この世には何の未練もないし、これと言ってやりたい事もない。
正直いつ死んでもいい。

しかし愛する夫と偉大な母を残して死ぬ事は出来ない。
そう思って毎日生きている。

ええこと言いまんなあ…ほろり

私をしっている人が後悔するような思いをさせたくないから。

350

↑1日のおやつ代が350円なので記念に。

<<３５０
笑えた。ありがとう

どんなに迷走していても盲目的でも、執念があるとやっぱり死ねないね。
物欲王だから死ねないよ。
モノを買って周りに積み上げて安心するためだけに働いて、生きて、働いて、生きて、働いて、生きて

生きる理由を探すのもいいけれど、
生きてゆくことそのものを目標にするのもこれまた結構大変で…

おはよあげ

鬱病だけど死にたいって思ったのは一回くらい。
むしろ子供の頃（小学校〜高校）の方が死にたいって
毎日思ってた。

え〜、ませてるね。

いやあ思春期はメンヘルじゃなくても結構考えちゃうよ
なんで生きてるのかなあとか、なんでヒト殺しちゃいけないのかなあとか

　

なんか将来あるかも知れないから、死ぬまで待っとく

　

私欝とPDと強迫障害だけど　絶対に死にたくない!!!
PDの発作の恐怖を味わったら死ぬなんて考えられない。
といいつつ　首吊りかなり本気モードでやり3ヶ月入院　首の骨がさｗ
飛び降りもしたり　ODはアスピリン100錠発見遅くて　2日位寝て吐き気したなー
エスタロンモカは３０錠くらいであまりの吐き気と恐ろしさに救急車
よんだ。
なんでこんな　死にたくないのに自殺未遂繰返すんだろう…。
医者にも相談してるんだけどねー。でも生きたい！早く仕事したい！
って　思っていて　ちょっとしたミスで自殺未遂する。
本当自分って迷惑なやつだなと実感。一時はアームカットにはまってたな。
今はまたっく興味ないしあほなことしたと後悔。何もならんし傷あと痛い
ちょっとしたことで　立ち直れなくなるんだよ　はぁ誰か抗欝剤をおくれ
デプロメールだけじゃきかないよ…。っまたいつ自殺未遂するか自分がこえええ

エスタロンモカ30錠!どうなるんだろう。

発作的に「やってしまう」って事あるよね…
でも、死ななかったじゃない。
だから生きよう!

死にたくないのに、独りでいると、自分が自分じゃなくなるような感じになって、気がつくと飛び降りようとしてたりしてる。自分が怖いよ

おかあさんと　けんかしてから
もう2日たつけど
自己嫌悪と劣等感で
頭も体もおしつぶされそう
安定剤と睡眠薬がないと生きていられない
死にたくない
でも、今だれかが背をおしたらホームに飛び込めるかも

私が生きているのは希望があるから
今は完全に抜け切れていないけど
抜けきる出口があることを知っているから
そこへ向かって走るだけ

出口…出口は…

私は風俗店の用意した寮から脱出するまでは生きていなきゃ。
実家に帰ったら、死ななきゃな。
こんな娘は迷惑だろう。私自身、怯えて暮らすのはツラい。

今、引っ越しの準備中。パニック発作と鬱と性病の日々、さようなら。

おはよあげ

今日も誰もこないな
そもそもスレ立て人が死にたくなってるあたりからして
このスレタイに説得力がない

とりあえず人はいるよ(´･ω･｀)ﾉｼ

ああ良かったよ　ここは無人島ではないんだ
(・O・)ノシ＜お〜いお〜い

新しい生活への一歩を踏み出す途中で情緒不安定。今までの人生暗かった。けどまだまだ取り返し付くって信じたい。頑張るよ。

3メートル。状況にも依るが落ちても怪我はしても死にはしない。でも、死ぬかもしれない高さだ。

だから私は天命に訪ねた、私は生き続けるに値するモノか。
だから部屋の窓から落ちた。

どこの骨も折らずに一泊退院ということはまだ生き続けろということか。
それが答えなら、もう自殺ごっこはやめてしまおう。生きるしかない。

3メートルあげ。
自殺ごっこ…ってリアリティーのある言葉だな。
うん、たしかに私も、
自殺ごっこしてたのかもしれない。
わざわざ一番切れないカッターで切ったり、
効きもしないレンドルミンをODしたり…

今思えばカコワルイアルヨー(｀ё′)

カコワルイアルヨー(｀ё′)

心を突き刺す必死の悲鳴 さあ、行くぜ！俺達の出番だ！
(May day May day SOS!)

みんなの微笑み戻るなら どんな辛さも越えるのさ

地球を救え！勇気と知恵で！ 未来を救え！大きな夢で・・・

ファイヤー！（レッド！） バイクル！（イエロー！） ウォルター！（グリーン！）

何時だって呼んでくれ

ウィンスペクタァー アァアーアーアー！

ウィンスペクタァー アァアーアーアー！

鬱だけど全然、死にたくな〜い

シニタクナイアルヨー(｀ё′)

母さんに高いプレゼントするまで死ねない

アンタエライアルヨー(｀ё′)

当方必死アルヨー(｀ё′)

私の鬱でお母さんがしにたくなっちゃったって…
どうしよう…

死ぬのが怖いから死なないだけ

彼・彼女いる人はいい。うらやまし。
死にたくないよぅ…。

　一週間、毎朝欝で死にたくなって、それを何とか乗り切った。

友達イナイ。恋人もイナイ。
両親には感謝してるけどキライ。
姉たちのことはキライ。

人間がキライ。
社会がキライ。
世の中がキライ。

だけど死にたくない…。

>>387以下同文。

中3の時、叔父が自殺（灯油をかぶって焼身）した。
その葬式に出たけど、雰囲気が凄かった。

元々、その叔父は問題アリで、結構、親戚や近所で評判のDQNだったけど、
「何でこんな香具師の葬式なんかに出ないといけないんだ。自殺なんかしやがってよ」
という感情が参列者から醸し出された葬式だった。

自分も死んだ時にそう思われたくない。それだけ。

>>389
それは、あなたがDQNでない限り、叔父様の様には言われない気がします。
別に自殺を勧めている訳ではないですよ。

>>390
いえ、私は「いらない子」なので言われると思います。

>>391
自分で「いらない子」なんて言わないで。どうか自己を卑下しないで。
月並みな言葉かもしれませんが、必ず貴方を思ってる人が居ます。
これまでに出会った人、これから出会う人。
きっと少なくともここの住人の多くの人が、貴方のこと気にかけてますよ。
貴方の言葉読んでいて悲しい気持ちになってきます。

私は、やっぱり家族や数少ない友人を悲しませたくない。
あと、自殺してしまった親友を助けてあげられなかったので、
その分も、償いの意味でも、死にたくないと思います。
と言いながらも、時々ふっと消えてしまいたくなることもありますが・・・。

うつで死にたくなる時があるけど、
自殺未遂（薬）した時の苦しさ、辛さを思い出して思いとどまってる。
旦那居ないけど子供いるのにバカだよなー、私。

鬱病のﾏﾏﾝ

鬱病の私と同居してくれている。
父親のせいで鬱病になったﾏﾏﾝを残して死ねないでしょ。

とりあえず、主治医が好きだから。
人間扱いされてないんだろーけどね。
いまはそれが支え。
いつまで持つのかなあ。

おはよあげ
うつが治った!って位良くなったと感じる時と
死にたい位だめなときと
2週間周期でくり返してます

がんばれる時に必要以上にがんばってしまうと
後でよけいだめになってしまうらしいです

ぬるぽ

　　　　　　　　　　　　　　　 ,r=''""ﾞﾞﾞli,
　　　　　　_,､r=＝===､､,,_ ,r!'　 ......::;il!
　　　　 ,r!'ﾞﾞ从人´　　　　｀'ヾ;､, ..::::;r!'
　　　 ,i{ﾞ, , ,∧__∧'_,,_　・；∵　:l}..::;r!ﾞ
.　　,r!'ﾞ´　（:::::　　 )・；∵､;;;:....:;l!:;rﾞ ......┏┓┏┳┓
　,rｼﾞ　 ⊂ﾉ:::::　つ　　｀~''=;;:;il!::'li .┏┛┗┻╋┛
. il　....　⊂○::.　ﾉ　　　　.:;ll::::　ﾞli .┗┓┏┓┃
..il'　　 ' ' '‐‐ し'=;;;;;;;:.... .;;il!::　 ,il!...::..:┃┃┃┃　┏┳┳┓
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　'i,　　' ' -===＝＝‐ー《:::il::ﾞヾ;､
　 ﾞi､　　　　　　 　　 　 ::li:il::　ﾞ'ﾞ'＼ ∧＿∧
　　ﾞli､　　　　　　..........,,ノ;i!:...::,.ヾ（｀(・ー・ #)
　　　`'=､:::::;;､:､==＝''シﾞﾞ'＝=-､､ﾞ＼　　 と）
　　　　 ｀~''''＝=＝''"ﾞ´　　　　　　　 ＼/　/つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（__/　;.,

>>397
そうなんだ…。
いつも「せっかく今頑張れるんだから!!」って思って頑張ってたや。
「今頑張らないでいつ頑張るんだ!!」って奮い立たせてた。
じゃぁ、何年も親の脛齧ってればいいのかな。
でもそれも迷惑かけるから嫌だ。
けどしんだらもっと迷惑や悲しみをかけるからしねない…。
それにしぬより趣味や楽しみもあるから、まだしなない。
でも生きるって辛いね。

みなさんも悩んでるんですね。
私は働いていて結婚してますが、それでも自殺願望ありますよ。
どうせ死ぬのならやっておきたいことあるし、
迷惑を最小限にするためには、まず離婚して、貯金とか保険とか一本化して残された人の手続き減らしてあげなきゃなんないし、
私物もある程度処分して、退職もして云々、やること多すぎて死ねないんですよ。困った。

私は楽しいことも楽しみにしてることもありますが、死にますよ。
親が悲しむとか、楽しみにしてることなんて死んだら
関係ないじゃないですか？
早く死にたいという思いと、もう少し生きていたいという思いがあります。
でも死にますよ。

>402
気持ちは分かる。でも末代まで迷惑かけるんだよ。
親のせいでこうなったなら仕返しの意味も込めて、派手にやってやるけど、
そうでなかったら。子供のために欲しいものも我慢して育ててくれたんだし。
恩返しらしきことは少ししてからにしなよ〜

>>402
しんだら関係ないって考えたらそこでおしまいですよね。
自己中な考え方だと思います。
一時期あたしもそうでした。
でも、仮にあなたがしんだとしても、周りの人はその後も生きてくんですよ？
周りの人は、「悲しい」と言う感情が残るんです。
家族とも誰ともほぼ絶縁状態と言うなら話はまた変わってきますが…。
気分を害したらすみません。
でも言っておきたかったんです。
周りは、生きてく事を。

　

↑あらあら空レスしちゃった…おはよあげ。
月曜日、憂鬱ですね、皆さん。
今日の様な秋の湿度の低い晴れた日の、
斜めに照らす日差しが私はとても嫌いです。
日照時間が短くなると鬱病患者が増えると聞いた事がありますが
何か分かる気がします。
死にたい、とかではないけれど、厭世的な気分です。

「家族とか誰かに迷惑がかかるから死んではいけない」ってのは
本当に追い詰められた時、わたしにとっては
「死んではいけない口実」にはなりませんでした。

本当につらくなった時。
本当に「もう駄目だ、生きていられない」と思ってしまった時。
家族の事を考える余裕がありませんでした。

仕事で、追い詰められました。SOHOですが、親会社から
10分おきぐらいに何十枚ものFAXが流れてきました。
「至急」「至急」と、どのFAXにも書いてありました。
頭の中は「至急」の文字がぐるぐる回っていました。

「至急」「至急」「至急」「至急」「至急」「至急」「至急」「至急」…

そんなに、機械のように一瞬で何でもこなせなければ駄目でしょうか？
できなかったら「しょうがないね」って誰か、言ってくれないでしょうか？
社会はそんなに甘くはないですよね、急いでぱっぱとやらなきゃ、生きて
いけないんですよね…

私は死にたくないです。できれば生きていたい。
のろのろ、ゆっくり、生きていたいのに…

>>407
のろのろ、ゆっくり、生きればいい。
仕事変えてみれば？

自分のペースでやればいいんだよ。
おれは死なないって約束したから死ぬわけにいかない。

聖書を読んだり、教会で説教聴いたりすると
死んじゃいかん、って気になる。それだけ。

般若心経を読んだら気が晴れてきた。

全然死にたくないよ。
死人に口なし。それが耐えられない。
私亡きあと、私の所有物に誰かが手をかけることを許せない。
もし死ぬなら、私の嫌いな人がみんないなくなるまで生きてから。
嫌いな人がいない世界を充分に生きてからがいい。
多分、生きてる限り嫌いな人は増え続ける。
だから死なない。

おはよう。やはり死について（に限らず）考えるとき、
宗教を持ってる場合は考え方のベースになりますよね。
私も法華経の信者です(-人-)南無南無
本当にせっぱ詰まったときは自然と仏教に基づいて考えてます。
キリスト教なら神様の教え、イスラム教なら、アッラー？？
すがる物があるって、悪い事じゃないと思います。

自分は希死観念が出たときに、
このフラッシュを見るようにしています。

「母さんが死んだ」
ttp://www.chironoworks.com/yuell/html/4-1.html

２ちゃんでは有名なフラッシュです。
久石譲さんのSummerを聞いていると、涙が出てきます。
これを聞くと母より先に死ねない、と思うのです。
消えたいと思うときはあるけれど、死にたくない。
親を泣かせたくないのです。

見てきた。
こんな日に限って母は旅行で、今夜家に帰ってもいない。

夜遅く帰って来るっていうからデパス飲まずに
起きて待ってようかな

死ぬしかない、死ぬべきだ、とはしょっちゅう思うけど、全然死にたいとは思わない。
職場、数少ない友人、親、その親、ヲタ趣味
全然死にたいとは思わない。しあわせなのかもしれない。

>>414
今年で母は42才、今年で私は23才。
ただただ愛してくれた母に何一つ返せないままうずくまる私が酷くみじめに思えて泣いた。
そのスレの1みたいに、就職なんて出来てない(今度作業所の見学に行きます)、車なんて持ってない。
バカみたいに散らかって足の踏み場も無い部屋で、同人誌とガチャフィギュアに囲まれてパソコンにかじりつく日々。
情けない。でも無性に会いたくなって電話した。来週泊まりに行くからと半泣きで云った。母はこんなときにもやさしくて余計に涙が出た。

もうひとつ。
summerを弾けるようになった頃、ピアノのレッスンに行けなくなってしまった。
先生はとても親身で友達のようでもあり家族のようにも接してくれた。でもお互い深入りしすぎた。
私は救われたい一心で先生に悩みを、死んでしまいたいとも思っていることを告白した。
先生は激昂した。生きていれば私と同じ年頃の娘が先生には居たと知った。
どんなに生きたかったのだろうその子は、先生が怒るのも当然だった。
ピアノも何も関係なくただ、感情をぶつけあったけれども、そのときは分かり合えなかった。
結局レッスンには行かなくなって、ピアノを弾くのもやめてしまった。

あの頃、生きる理由ばかり欲しくて見つからなくて気が狂いそうだった。死んでしまいたかった。
今は、生きたいと思っている。支えになる理由が見つからなくとも、生きることそのものを目標にしようと思っている。

もういちど、先生と話せるだろうか…明日になったらsummerをもういちど弾いてみようか…弾けるかな…

>>417さん

414です。
Summer、弾けるならぜひ弾いてみて下さい。
自分の心に響くものがあると思います。
お母さんのところに泊まりに行ったときは、色々話してあげてくださいね。
孝行したい時に親は無し、昔の人の言葉が重いです。

なんか若い頃は毎日のように「死ななければ！」みたいなことばかり考えていた。脅迫的なまでに。
でも大人になってからは、「どうせ死ぬ時は死ぬんだし、別にどうでもいいや」と思うようになった。
精神状態が良くなったというわけではなくて、単に死ぬのも面倒になっただけ。
あと、親にこれ以上迷惑かけたくないなっていう気持ちも少しだけある。
親戚連中も常識的ないい人たちばかりだから、私が発狂して自殺したなんてことになったら、
ものすごいショック与えそうだし。

こんばんは！他で書き込みしていたのですが...居所がなかったので
ここに来て見ました。
私は、既婚者ですが色んな感情があります...
主人に対する不満があり過ぎて別れたいのですが一人になる不安が一番です。
はじめは、主人が鬱になり...ここ2〜3年で私が鬱になりました。
主人とは性格の不一致と思いながらも結婚10年めに突入しました。
別れ話なんかは何百回したことか...
お互いが依存しあっているのか？今はこの人と居るしかないと思い込んで
いるのか？離婚を決めて、離婚届を目の前にするとはじめの2〜3年は私が
引き止めていましたが後は彼の方が何度も自殺をほのめかすようになって...
そのうち、本当に死にかけてしまいました。
(その時、私の心の中では、何故あの時に死んでくれなかったんだろう？)と
悪魔になりました。
今でもその悪魔が時々、囁きます。
私は死にたいと心の底から思った事はありませんが...
このままでは、突然に死を選びそうな気がします。
それが恐いです...

彼は、一般的な考え方ではありません。
人を殺す事など平気な人です。
(犯罪者ではありませんがイライラがひどい時は外で喧嘩しまくり相手が
起きあがれなくなるまでボコボコにしてしまう人です。只、捕まって無いだけで...)
なぜ、このような人と結婚したのか...自分でも不思議です。
書き込むだけ書き込んでおやすみなさい...ですが
また、来てもいいですか？
聞いてほしいことがいっぱい、いっぱいあります。
薬が効いてきたので...zzz

>>421
私は独身です。恋人と別れるというのと離婚するのでは
次元が違う話なので、簡単に「そんな男別れちゃいなよ」と
言って良いのかどうか、分かりませんが、端からみれば、
あなたを悪魔にしてしまうような彼なら、別れたほうが…
ってのが正直な感想です。
世の中には、忍耐、自己犠牲、いろんな美学があります。
それはそれで美しい事だと思います。
ただ、あなたの文章を読んで、危険な旦那さんのために忍耐して
鬱になって薬を飲んで2chに書き込んで寝るあなたの姿を
思い浮かべると…あまり美徳に感じられません。

あなたがもし離婚して幸せになれなかったとしても私は責任を
取ることができません。ここでは、客観的に感想を言っただけです。

このスレに立ち寄ったということは「死にたくない」って事ですよね？
あなたが、生きるためにどうするかを考えて下さい。

ひどい時は死にたかったけど
なんであそこまで追い詰められたのか？
今は死にたくない。
自分自身への開き直りは大切です。

>>423
自分自身への開き直り
鬱になりやすい人は、これが苦手なんですよね。
自分でも分かってるのに、「自分はここまでで精一杯」っていう
ラインが引けない。それで、精一杯を越えて頑張ってしまう。

頑張れる人はどこまでも頑張れるかもしれない。
でも自分はここまで。それでいいじゃない。

………って、自分も早くそう思えるようになりたい。
中の人が許してくれません。

>>424
＞自分自身への開き直り鬱になりやすい人は、これが苦手なんですよね。

＞中の人が許してくれません

わかるー。ちょっとしたミスでも中の人が許してくれないの…
自分の中の人、乙！
はよ出ていってくれー

>>425
わかるよ。初診の日にずばり言われた。突っ走るのやめろって。
できてたら、病院なんていってないよね。
そんなことより、もっと真剣に診察しろと、いまでは思えるようになった。
２ちゃんしてると、死にたくなくなってくる。こんなスレみてるとだけど。

おはようございます。
死にたくはありません！
忍耐は、あてはまるかもしれませんが...
自己犠牲とは思えません。
私の勇気のなさと...逃げだせない現実があります。
恐怖？
逃げ出す為の準備が出来ない...
四六時中、一緒に居る訳だから...

お父さんは死んじゃダメって思ってるよーな気がするけど
お母さんはあたしのことどーでもいいっぽい気がする・・・
もうすぐお兄ちゃん結婚するし・・マジタイミング悪い・・・
でもあともうちょっと痩せて死にたいし・・できるだけ美体で死にたい、なぜか・・
あたし以外の誰かが死にたいって言い出したら、
そいつのためにいろいろ頑張るかも・・・でも死にたいって人まわりに居ない・・多分

>>424-426
あああ、わかる。
自分でもヤバイと思うだけど。
自分を例えて言うなら、「ぶつかって初めて止まる車」。
しかも、ぶつかった後も尚、走り続けてしまうという...orz

>>429
よく首都高の中央分離帯にぶつかってクワガタになってるやつ(違うか)。
車つながりで、鬱ってのは燃料切れなのに走ろうとしてる車に例えられて
いるのを聞いたことがある。「隣の車は走ってるじゃん、だから私も
走れないハズがない、走らなきゃ」って無理してる。あんたガソリン入って
ないやんか、って言われても気付かない(言ってくれる人がいればマシ？)。

>>428さんは摂食障害持ちかな？美しく死ぬより美しく生きたほうが
より美しいよ。
心の底では死にたくないからこのスレ覗いたんでしょ？

今日は帰るね。

みんなが死ぬなとか頑張れとか言う中、
鬱になる前にゲームで知り合った人言われた
「馬鹿かお前はｗ」
って言葉

なんか、一気に現実に戻してくれた。

死なないよ！！

死ねない。
生きなきゃ。
稼がなきゃ。

離婚した旦那の暴力でメンヘラ。
子供抱えて風俗嬢。
あははははははははははははははははははははははははははははははは

狂いそうだよ死にたくなるよ。
でも頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ。。。。

このスレ。初めて発見。良スレですな。

私は親不孝したくないからかな。
親より子供が先に死ぬなんて一番の親不孝だと思うし・・・
実家族を悲しませたくない。

でも生きるのには疲れてるんだよね・・・

嫁ぎ先は同居なんだけど、田舎で噂が広まりやすい狭い人間関係なので
義父母に恥かかせる為に死んでやりたいと思う事はある。
でもダンナと子供達に悪くて・・・；

このスレ…
本気で生きてほしいと思った人がいた。初めて他人を応援したい気持ちになった。
名指しでは言えないけれど…どうか生きて。あなたの体はあなた一人の体ではないのだから。。

死にたくない。
死ぬのは怖いよ。
できるだけ辛くなく生きたいけど、なかなかうまくいかないね…

鬱でも死にたくない人？？

鬱だけど死にたいよ。鬱だから死にたい。
でも死んだら負けかな？と思ってる単なる負けず嫌いな自分・・・。

こんなつまんない人生のまま死ぬのはくやしい
嫌な思いしたまま死にたくない

傷病休暇後、とうとう復職です。
ttp://blog.livedoor.jp/u_kihiro/

死ぬ気になれば何でもできる…
決して自棄になるのではなく、改善するべく何かに一念発起する。
そんな経験をしていないうちは死にたくない、と思うだけです
自分は何も努力できていない、まだまだだと思う辺りが欝にハマっている証拠だと言われれば、死ぬまで満足できないループにひっかかっているのかな…
（＾〜＾；）ｗｗｗ

このスレ全部読んでたら、
うつ病って、死ねない病気のような気がしてきた。
飛ばしてるからね、いつも。
まけず嫌いだし。
でも気分だけはうつなんだよな。わけわからんなー。

おはよあげ。
月曜は、晴れてても雨でも、仕事があってもなくても憂鬱ですが…

今日も生きましょう。

>>440
11/6だけですが読みました。
家族がいるってそれだけでいいですね。

人生、目標を持ってそこに向かって生きることが
大事だと、ＴＶも雑誌もそう言います。
社会の役に立つ事、それも大事だといいます。

でも、毎日、家族とありきたりな暮らしをする事、
それは当たり前すぎてあえて言う人は少ないです。
「家族と買い物に行った」
「家族と映画を見た」
「家族とコーヒーを飲んだ」
これがどれだけ素晴らしい事かって、気付きにくい
世の中ですよね。

同感。
ここは本当にいやされるスレだね。
ああ、今日はＯＤやめておこう。
レンタルビデオでも、みよう。

受験生だから今自殺したら周りの人に悪影響だしどうせ死ぬなら家を出てから死ぬ。

おはよあげ。今日は頭痛と孤独にさいなまれています。
家族は居るし、幸せに暮らしているんだけど、
それとは関係なく孤独感というのは自分の中のほうから
じわじわとやってくるのですね。
私は自営業(SOHO)で、日中はまるっきり一人で
せまい事務所の中で過ごしています。鬱になってから
仕事も減り、何時間も暇で仕方ない時が多いです。
今頃、家族はそれぞれの職場で、誰かと会話しながら
汗水たらして仕事しているんだろうな…って思いながら
日々、過ぎていきます。
孤独が胸を押しつぶしそうになります。
朝、だれもいない事務所の鍵をあけた瞬間、もう
「早く家に帰りたい」って思っています。

死にたくないんじゃなくて、死ぬのも面倒臭い。

生きるのがもうだいぶ面倒になってきてるんだけど､昨日好きな芸人さんのﾄｰｸﾗｲﾌﾞに行って､生き続けなきゃならない理由ができた｡
来月のﾄｰｸﾗｲﾌﾞまでに宿題として何か映画を観てこようって流れになって､私が手挙げて勧めた映画が採用された｡
ﾎﾟｰｶｰﾌｪｲｽな彼もその映画で泣いてくれるかな…
結果が知りたくてまた来月のﾁｹｯﾄもとってしまった｡

生きていなきゃ

来月と言わず再来月も生きましょう

あー、キアヌ・リーブスといいことするまでは、死ねない〜

>>450
あんまり先のことは考えられないよ
でも、ありがとう

>>451いいことにも色々コースがあるからなぁ

病が死んでしまえと叫ぶ。心が生き抜きたいと叫ぶ。

もうどちらが正しいのか分からない。
真夜中にチョコレートを食べるのを我慢するのと、
電車に向かって飛び込むのを我慢するのと、
その違いがわからない。少なくとも私には同じ。

生命維持が本能なら、希死念慮も本能？

とりあえずツタヤにDVD返さないといけないのと、
作業所の見学に保健師さんと行くので、明日は死なない方がいいような気がする。

ていうか曾祖父の20回忌と曾祖母の７回忌が今月あるやん、
ここで人死にでたら親戚大混乱やん。今月も我慢しないと。

年末年始は皆忙しいから迷惑だものなー、我慢我慢。

>>454おはよ
>生命維持が本能なら、希死念慮も本能？
私も時々、本能で死にそうになる。死んだら
周りからは自殺にしか見えないんだろうけど、
私は、心の病気で死ぬのと体の病気で死ぬのは
同じだと思う。
…夜中のチョコと自分の命の重さの違いがわからない。
ですよね。

でも、あなたは、
「鬱でも死にたくない人」という言葉を目に止めた。
ほいで、クリックした。
さらに書き込みまでした。

この事実を忘れないで下さい。

別に死にたくないよ。最近やっとバイトはじめられたからお金も入るし。

死にたい、消えたい言葉が浮かんでくるけど、絶対こんな状態で人生終わりにしたくない。
うつ病よくなって、楽しいこといっぱいやって、感動して・・・etc
それからだったら死んでもいいかな

そだね。サイパン行って遊びたい。

今朝嫌なことがあった。午前中はピクリとも動けなかった。
リーゼ飲んでもぜんぜんだめだ。
昨日あれだけ笑ったドクオくんのFLASHも
今日はぜんぜん楽しくない(´A｀)。

死にたくない。死にたかないが
今日は生きたくもない。
アイス食お。

>>455
うんとね、少し違う。
夜中のチョコ＜自分の生命　とは一応認識している。

衝動のね、レベルが、一緒なの。
真夜中に甘いモノを食べたくなるくらいの気楽さで
車の行き交う交差点の真ん中に走っていきたくなる。

引き起こす結果のレベルが違うのに
酷く簡単に死に繋がる行動に向かいそうな自分が居て…

ああ、死にたくなんか無い。ママを悲しませたくない。
生きるのは苦しくて苦しくて仕方ないけれど、
いつかなんとかなるんじゃないかってほんの少し期待している。

でも、死んじゃうかもしれない。うっかり夜中にじゃがりこ食べるように、死んじゃうかもしれない。
殺される、自分に殺されるかもしれない。希死念慮に殺されるかもしれない。やだ。怖い怖い怖い怖い怖い
死にたくない。殺されたくない殺されたくない殺されたくない自分に殺されたくない
たすけて

>>460おはよ。
あなたも「中の人」と戦ってるんだね。
私が、ヨユーのある人間なら、カウンセラー気取りで
何か良い事言ってあげられるかもだけど、
私も、中の人と戦うので精一杯なんだ。
殺されるかもしれない。怖い。
鬱で自殺する人は、みんなこの世にゼツボーして
死にたくて死ぬんだと思ってた。でも、私や
>>460みたいに、死にたくないのに、死が向こうから
やってくるという事があるんだなぁって知った。
困ったときに飲む薬、1時間おきにジャラジャラ飲んで、
効かなくなってきた。
もう10日近く、こんな感じ。>>460は、どの位？

気晴らしに(ならないかもしれないけど)私のお気に入りの
まんがとフラッシュです。有名どころですが…
好き嫌いが分かれると思うので、オエ〜ってなったら見ないように。
ttp://www.geocities.jp/oloflash/dokuospecial.html(フラッシュ)
ttp://gaty.hp.infoseek.co.jp/mangas.html(まんが)

生きてるってことは楽しい事なんだと思うよ。だから少しぐらい苦しい
ことがあっても、また楽しいことを予期して死ねないでいるんだよね。
心と言うものはいつもコロコロしていて落ち着きが無いからココロと言うのだ
そうで、今死にたいと思っていた心は、すぐに又、死にたくないと思うよう
になる、そして死ななくて良かったとおもう。だから自殺は発作的でなけれ
ばできないことなんだ。あてにならない心に、一時的にだまされては
馬鹿を見ることになるよ。心臓は生きよう生きようとしているのだよ。

>>463ありがとありがと。今日はマジで発作寸前です。
あなたの言葉を信じます。

夢を叶えて私が生きていたことを証明したいから
私の生き方が失敗じゃなかったことを私が失敗作じゃないことを証明したいから

　

死にたくないけど死にたくなる

月曜の朝、起きれない。仕事が無いのに、仕事が嫌。どういうことだろう。

今週も、生きましょう。

生きるお。
生きるために生きるお。

毎日「有難うございます」を５００回言いなさい。
　　寂しい人　死にたい人　幸せになりたい人　運を良くしたい人・・・
３００回でも２００回でもいい　とにかく言うこと。
ある時　ふっと　あっ　これだったのか！と気がつく時が必ず来ます。

鬱に「にがり」が効くよ。マグネシウムがいいらしいよ。
やってみ〜。いきなり使うと下痢になるから
注意してね〜。

>>471第二次にがりブーム到来か？

只今おから蒸しパンを作って食べている最中だが…
おからにはにがりは入ってないのかな

>>470
今日は釣られたい気分。

不登校でした。二日だけ通った中学を卒業してすぐ、コンビニでアルバイトを始めました。
高校には行きたくなかった、でもやりたいこともできることもない。
毎日コンビニで「ありがとうございました」を言い続けました。
少しずつお客様にも憶えて頂き、やさしいことばをかけてもらうこともありました。

そんな日々が5年続いて、あるときふっと思いました。何やってるんだろう自分。
不登校時代のカウンセラーに相談し、病院に行ったら鬱病と診断されました。
思えばそのときからなにかが転がり落ちたような気がします。

あーあ。

おはよー。
（甘）←正面から見た牛
　l l

<(甘)>座ってる牛さん

欝は治ったつもりでいたが、又死にたいと死にたくないを行ったりきたり
している。欝がひどかったときに死んでいればよかったとも思うことが
ある。いまは死ぬ勇気が萎えてしまった。
人は少しでも楽になれば死にたくないのだろう。
欝が治ってから死にたいと言うのは嘘になる。

自分の生死を決め付けられないでいる。
　生の方が大事なのはわかっている。
　その大事が苦しければ、いつか大事でなくなってしまう。

6月から9月までは自殺願望めっちゃあったけど、10月からなくなった
自分から死にたいとは思わなくなったけど、誰か殺してくれないか。
そう思うようになった。
こりゃなんだ？

アップダウンがあるからね、鬱って。

「中の人」が私にもいる。死にたくないけど、中の私は死にたいと訴える。潰されそう。

長文失礼します。
診断病名的には抑うつ神経症らしいですが、
初回（３年前あたり）、今回も死にたいなんて
思ったことは一度もありません。
２度目の手術失敗を告げられたストレッチャーの上、
３度目の手術前に告げられた低い成功率など
いろんな場面で「死にたくない」としか思いません
でした。

自分自身が内科疾患で死にかけて助かったこと
まだ若いいとこが家族を残しての突然のがん死
老いていく母をみていること
それ以外仕事、人間関係などの要因もあるでしょうが
それでうつ気味になっていきました。

様々なのでしょうが鬱＝死にたい衝動が私にはまったく
当てはまりません。

>>479
アップダウンなんだ…
最近は1日のうちでのアップダウンが激しいっす。
午前と午後と、まるで人が違います。
午前中は、典型的メランコリーなA型人間で、すごくうつうつしているのですが、
午後は、というか、夕日が沈む頃になると、のんびりO型人間になってます。
日内変動かなぁ、困った。

知らないあなたへ

頑張らないで下さい。
のんびり生きて下さい。
顔を知らないあなたに私がこう言うのは簡単です。

でも実際の生活では、あなたの周りには
あなたに頑張ってもらわないと困る人や、
あなたがのんびりやっていては困る人もいると思います。

死なないで下さい。生きて下さい。
顔を知らないあなたに私は軽々しく言えます。

でも実際あなたが死んだというニュースを聞いても、
「また鬱の人が自殺したのか、ふーん」ぐらいにしか
思わないでしょう。

私はあなたを鬱にした人のように、せかしたり、哀しませたり
することはありません。
でも、あなたのために泣くこともありません。

あなたが今日会う、あなたを知っている人、
あなたの為に泣いてくれる人を大事にして下さい。
私の、軽々しいお願いです。

皆さん頑張ってください。

死ぬ気力すらないよ。なにもかもがメンドクセ。
つーか、自分を殺すくらいならいっそ憎いあいつを…
でもそこまでするのもメンドクセ。

上の人22：22：22だ。

死にたいって言う奴に限って死なないって言うけどさ…違えよ死ねないんだよぉぉおおｧお
orz
頑張って生きてるのに死ぬその行為まで頑張るの…('Д`)ﾏﾀﾞﾑﾘﾎﾟ

鬱って診断されたけど一度も死にたいとは思わない
鬱＝死にたいなのか？
でも、何もかもが「めんどくせ」のは確かなんだよなぁ
鬱は進行すると生きるのもめんどくせになってしまうんだろうか？

嫁もいるし子供もまだ小さいからまだまだ死ねない・・・

這いつくばってでも生き抜かなきゃいけない

めんどくせ〜けどな

もう一度、他人（異性）と支えあいながら一緒に生活がしたいから

子供を産みたい育てたい！どうしてもうちの家族を増やしてやりたい



でもそれが負担
死にたいけど今死んだら死に切れずに変な所へ化けて出ると思うんだよな

＞４９０
子供を産みたい、育てたいという気持ちがとても強いのですね。

育てて育ててage

げっげ

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも鬱でも死にたくない人を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

まだ年賀状出してないから死ねないよ。
借金もあるし…。
借金は、死ねば保険おりるから返せるだろうけど。

ベタだけど恋人と家族の優しさ。
死にたくても病気の私に優しい両親とか、彼氏を目の前に死ねない。
それでも何も出来ない自分に死にたい時はやっぱあるけど。。

絶対死にたいなんて一度も思ったことないよォ↑だって世界にゎ生きたくても生きれない人がいっぱいいるし。マジレスごめｎ…

親いるし、流石に自分が死んだらショックを受けるくらいの人はそこそこいるつもりだから死なない
自分が死んだ後を想像すると死ぬ気なんて全く無くなる
まだCDも予約しっぱなしだしｗ

あｗこんなこと書いたら少し元気が出てきたｗ
早く風呂入ろｗ

なんで犠牲になんなきゃなんない訳？
死ぬ位ならムカつくヤツ全部殺してから死のうよ！

鬱になって６年
やっと回復にむかっているので死にたいとか思わないです。
２年前はひどかった。
死にたいばっかり思ってた。
だからって自殺もできないから
トラックにはねられないかなあとか、天井落ちてきて死なないかなとか考えてた。

昔の栄光

前、知り合いの性格の良くない
男のいない裏では男を金としかみてない様な女子高生の子に彼をとられたくなくて、彼の目の前で、凄い怖かった…だけど自分が死んでもいい彼が上の事考えて周りに言ってる様な子に利用されるぐらいなら目さめて欲しいと思い自傷した
数か月たってインフルエンザになって肺炎になってご飯も食べれなくて自分でも死ぬかと思った。医師からもこのまま入院しないと死ぬよって言われた
毎日、点滴漬け
高熱が下がりご飯食べれる様になって凄い嬉しくて、どんな理由であれ切ってしまった自分に反省した…もう絶対に自分から命粗末にする事はやめようってこれで決めた
…けど出てくるかもなんだよね。そういう時にまたこれ思い出せたらって思う

やらない、だけど少し切れたら楽になるのかなと考えてる自分もたまにいたりする

タンスと机の中の整理
死んだ後家族に漁られるの嫌だから
でも面倒臭くてなかなか整理出来ないから死ねない

片付ける人が嫌な思いをしないように
胃腸をからっぽにしておく

死んだ後家族に世話してもらうように
飼っているペットの取説を作成

めんどうだしばからしい。

死んだあとが面倒・・・って考えてたしまうのはメンヘラなんだろーな・・・
死ねば周りのことなんて関係なくなるのに。
でも死んで霊とかになって世の中みなきゃいけないのだとしたら
なにも考えずに死んだ後見るのいやだしな・・
この考えがもうだめだな

親が生きている間は生き延びる。
親が氏んだら兄貴と二人で練炭だな。

>>469
死んだ後の処理とか大変だから自殺しないって考えるの普通じゃないの？
俺もメンヘラなのかな・・・

>>508どこにアンカー付けてんのw

重度鬱だけど死にたくないよ
絵を描くのが趣味で楽しくて仕方がないよ
たまに鬱でしんどいけど死にたくないよ
初めて生きてるからまだ死にたくない