【24時間】話を聞いてあげたい【ゆっくり】２

対人関係のストレスから、人とか音とか怖くなり外に出れなくなりました。
外部との接触がなくなり、感情が表に出ず、上手く笑えない、挙動不審気味です。
コミニケーション能力が乏しいですけど、話を聞くこと位はできます。
自分自身、対人恐怖症、躁鬱病の克服の糧になればと思ってます。
なにげない雑談から重い悩みまで、幅広く受け入れたい。
電話もＯＫです。

プロフィール
ttp://pr2.cgiboy.com/S/2531062/

前スレ
【24時間】話を聞いてあげたい【ゆっくり】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1116954956/

１０００譲ります

本当に話をきいて下さるんですか？
だとしたら嬉しいです。
ビタミンさん、自分の事で精一杯なのに他人の悩みもきいてくれるのですか？
優しい方ですね。
もしそうなら、勇気がでた時にカキコしたいと思います...。

はい、いつでも待ってますよ

他のスレに初めてカキコして、レスがなかったものですから...。
母がサラ金で借金つくって、私が公務員ローンから金かりて
（120万）返しました。
まだ25歳、大学も自分の金で夜間に通っていました。
独学で英語も学んでToeic885点取得、いい職につけたばかりなのに
母も妹も借金の返済に協力的じゃなくて、ウツになってしまいました。
私の持っている資格などは、全て宝の持ち腐れになってしまいました。
お金が欲しいんじゃなくて、感謝の気持ちだけが欲しかったんです。
もう3年もウツで通院していて、いつも死にたいと考えています。
けれど高校生の時に亡くなった父に、家族を宜しくと言われたので
躊躇してしまいます。何度かTryしましたが未遂に終ってしまいました。

こんな情けない私の長文を読んで下さってありがとうございました_(._.)_

＞＞5
未遂で終わって　よかった。

家族の借金したのですか。これからは自分の為に生きる番ですね。
資格はこれから生かせばいいし、まだ遅くはないですよ。
家族は口には出さないけど、あなたに感謝してるはずです。絶対に…
あなたの人生これからですよ！前向きに！

>6、7さん
レス読んで本気で涙流してます、ありがとうございます。
不思議なくらい、すこし心が軽くなりました。
また、カキコするかもしれません、私弱いので。
ビタミンさん、優しい、最高！m(u u*)m

本当に未遂で終ってよかったのでしょうか？
私、本当に生きている価値のない人間だと思います。
友達には恵まれているけど、家族がばらばらなので耐えられないです。
ごめんなさい、うじうじしていて。
涙がとまりません、家族より赤の他人のスレの住人の言葉に
癒されている自分がいます。

どうも、初めてここに来ました。
お話聞いてもらえると嬉しいです。
メンタルクリニックにかれこれ一年以上通っています。。
明日診察日です。
最近結婚しまして、自分としては子供が欲しいのです。
親とかにも期待されてます。
でも薬飲んでるので作ることができません。
現在薬の調整中でいい感じでしたが、今月に入ってから
夜いろんな音が気になって眠れず、睡眠薬を飲んで眠っています。
当然朝はなかなか起きれません。
このままずっと続いたらどうしようと悩んでいます。
ちゃんと薬、卒業できるのかな？
先生に相談するのちょっとためらってます。
親にもいえないし、旦那さんに言うのもできません。
友達もいないし…。
こういう人、他にいますか？
アドバイスが欲しいです。よろしくおねがいします。

>>7　脱字です…　
家族の借金したのですか→家族の借金返したのですか

>>9　
価値のない人間なんて居ませんよ。
これからは家族の為ではなくて、自分の為に生きて！
家族も自分の事だけで精一杯なだけですよ…

>>10
結婚おめでとうございます。
薬のことはわからないけど、飲んでると胎児に影響が出るのかな？
やっぱり専門の先生に相談するしかないと思います…
夜音が気になって眠れないのは、何が原因なのでしょうね…
引っ越したばかりとかですか？

>>ビタミンさん
家族がこしらえた借金を返す為、散々頼まれて
私は公務員ローンから借金をして、家族の借金を返済しました。
現在、私自身がこしらえたローンが返せず困ってます。

14さん
妹さんやお母さんは働いてないのですか？あと、お母さんは何のために借金したのですか？
あなたは今までとても頑張ってきましたね('∀`)全て自分で背負い込んで大変だったでしょう……私のような甘ったれには到底出来ないですよ('A`)
私も今度はあなた自身の為に生きてあげて欲しいと思いました。

あなたは今までの人生を家族に費やしすぎた。一度きりの人生は己しか幸せに出来ない。これからは自分を一番に考えるべき。
お父さんもあなた自身が壊れてまで家族を守って欲しくないはず。あなたはこれまで頑張りすぎて、今疲れがどっと出たんだと思います。今は沢山休みましょう。
こんなに頑張る事が出来たんだから、いつでも前に進めるはず!!たまには肩の力を抜いて、ポカ―(ﾟдﾟ)―ンとしてみては？

>>14
今度は家族があなたの為に動いてくれるといいのですけど…
もし協力してくれなくても落胆せず、前向きな気持ちでいて欲しい…
暗くしてたら本当の幸せが逃げてしまいますよ！

こんにちは。
また、来てしまいました。

いつか　私の話もきいてね。

どこへ行っても２ちゃんねるでは不細工と叩かれ死にたいです。ゆういつ美容整形外科医は，顔のバランスは崩れてない，酷くはないと言い張ります。
お金を反してもらいたい。

>>18　いらっしゃい〜いつでも話ききますよ〜(*'∀')
>>19　外見は関係ないですよ！心・内面が重要です （*‘-‘）ﾉ

こんにちは。
なんだか人とまともに話せてない気がしてきました。
いつも人のせいにしてばかりで人を傷つけてばかりみたいです。
指摘されて気が付きました。
これ以上自分のダメさを知られるのが恐くて話すのが恐いです。
でも淋しがりなので結局また人を傷つけて………。
私ってダメすぎ…。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

>>22　ダメじゃないですよ(´v｀)もっと気楽にね(･∀･)人(･∀･)

はぁ

おはよ〜('ω')

キンチョ○の夏　日本の夏

はじめまして。
ビタミン太郎さんの対人関係のストレスって
自分では悪気ないのにいつのまにかみんなに敬遠されていたとかですか？

>>30　
はじめまして(´v｀)
もともと人付き合いが得意じゃなかったけど、それなりに上手くいっていました。
でも、あることがキッカケでみんなにイジメの標的にされました。
自分の努力が足りなかったのですけどね…

誰か起きてる？

俺がいるお

生きたい気持ちと死にたい気持ちがあります

最近は生きたい気持ちが少し強くて仕事探したりしてます。
でも不採用だと死にたくなります。
おもしろいこともないし、友達も恋人もいないし趣味もないです。
毎日死んだように生きてます。

自分に合う仕事が見つかるといいですね。
おもしろいことも、友達も、恋人も、趣味も、これから見つかりますよ。諦めないで。

>>36
ありがとう。
自分になにが向いてるかはわかってるつもりだけど、いまはそれができない。
友達はみんな離れてくし、恋人にも捨てられた。
本当に本当に好きで、このまま結婚すると思ってた相手だったのに。

人生ってこの繰り返しですね。
なにがあっても恐くないくらい幸せなときと
なにもできないくらいどん底に落とされるとき。
こんなんで苦しむくらいなら、いっそ死んでしまいたいです。

前の仕事を辞めてから一年間引きこもり社会訓練の為に二週間ほど前からバイトを始めました。何を血迷ったのか前と同じ接客業。でも今は接客自体は余り苦ではありません。
寧ろ接客以外のミスが思った以上に辛くて何時までも気になります。
まだ二週間だし失敗するのは仕方ないと頭で分かってはいても精神的に付いてこれません。
バイトの時間が近付くと手足に力が入らなくなり息苦しくなります。呼吸を止めてしまいたくなります

精神的に付いてこれれば身体的な症状も改善されると思っています。ささやかなもので構いません。アドバイスをください

当方19歳♀ 通院暦は有りません

>>37　人生楽しいことばかりだといいのにね…これからが大切だよ。
>>38　ミスしない人間なんていませんよ。思い詰めないで。　

がんばれ自分、がんばれ自分、負けるな自分

なんか喪失感が襲ってくる

バイトしなきゃいけないのに、働きたいところが無い…。
見つけても受からないし、どうしたらいいかわからん。
一応バイトは決まってて明日初出勤なんだけど、規制がありすぎて既にもう嫌になってる…。
だからって働かないで家にいても、一日中ネットしてるから、親が出てけと言わんばかりに怒るし。
何か生きてる意味がない気がしてくるよ。
所詮世の中は金なんだよなぁ。

今晩は。いきなり変な質問ですいません。
みなさん、もし 現実で借金を３０００万円以上
背負わされたらどうしますか？
当方２８♂です。自分の身に起こったことなんですけど、
いろんな人の意見が聞きたいのでカキコしてみました。

>>41 やりたいことが見つかればいい方向に行くと思います。諦めないで。
>>42　どういう借金なのかわからないけど、返すしかないと思います。

>>ビタミン太郎さん
はじめまして、よろしくお願いします。

>>42さん
私の家では、旦那と二人、スロットにはまり、借りていくうちに、
すごい事になってしまった。親には知られない様にしているが、
本当に、借金は、あっという間に増えていく・・・
42さんは、どのような理由かわかりませんが、私も苦しいです。

>>44　
はじめまして（＾＾）
自分は借金したことがないから、よく解からないです('A`)

ｺｿﾘとロムってました
ビタミン太郎氏ガンガレー(*・ω・)

今日は生理痛が酷くて一日動けませんでした・・・
しなければならないことは沢山あるのに、体が言うことをきいてくれない('A`)
・・ごめんなさい。大した事じゃないのですが。只の愚痴でｽﾏｿ。

>>46　
見てくれてありがと〜(；´艸`)
あまり焦らない方がいいですよ(´Å｀)
体の調子が悪い時はしっかり休みましょ〜(ﾉ´◇｀*)

>>42
それだけの借金があるなら恐らく利息も相当な額でしょう。

政権を獲るって…もっとすることがあるんじゃないの？

>>49さん
賛同

でも、ちょっと、今度の選挙はおもしろそう！！

むかついた！

もうダメかもしれない･･･

>>52さん
どうしたの？？
大丈夫？？

こんやしんでしまうかもしれない

>>54さん
思いとどまって！！

うーん、大丈夫なんだろうか？？
心配です。
眠剤が効いてきたので、落ちますが、
明日、カキコしてあるのを祈ってます。

もうだめ。いきてられない。いきてる価値もないし

>>57
そんなことないよ
何があったの？

＞＞57　心配じゃんか・・

すべてが虚しい…

なにがあったって言うとなにもない。
ただもういきてられない。

勇気が欲しい…

>>61
>>62
あー薬入れちゃったので、眠いから変な意見かもしれないからごめんね。
あなたたちの事情はわからないけど、
取り敢えず眠るなりなんなりして一度現実逃避したらどうだろうか？
朝になれば、少しは前向きになれると思うんだ。
怖い話は暗いところですると怖さが増す、みたいな感じで、マイナスな考えを夜中にしても悲観的な結論にしかならないよ。

あー取り敢えず事情を話してみないかい？
あなた達のために何かしてあげたいけど、私には何が出来るかわからない

現実逃避しちゃダメなんだ…
リアルの問題だから…

とりあえず今は世界陸上を見るといいよ

そんなの見る気ない。頑張ってる姿見ると虚しくなる

>>64
うーん逃げちゃいけないのはわかってるよ。私が言いたかったのは、
急ぎでないのなら、こんな夜中に考え込むよりも日中に考え込んだほうが前向きな結論になるんじゃないかな、てことだったんだ。ちょうど今日は日曜日なわけだしさ。

【ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝﾚｽ】
　　∩　･∀･)∩∩ ´∀｀)∩　　このﾚｽを見た人はｺﾋﾟﾍﾟでもいいので
　　 〉　　　　 _ﾉ 〉　　　　 _ﾉ10分以内に3つのｽﾚへ貼り付けてください｡
　　ﾉ　ﾉ　 ﾉ　　ﾉ　ﾉ　 ﾉそうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
　　し´(_)　　 し´(_) 出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

寝ると多少記憶が整理されてﾏｼになる…かも
しかし感情って不思議だよな、ﾎﾙﾓﾝのせいかな
なんともないときは存在すら念頭にないのにﾄﾞﾛﾄﾞﾛしたり重くなったりﾌﾜﾌﾜしたり

あぁ、とりあえずカキコされてて良かった。
私も、くだらないかもしれないけど、スロット
大負けで、かなり凹み〜。
人の心配どころじゃなくなってきたかも。

とりあえず、あげました。

スロットしたことない…(ﾟ∀ﾟ;)

だめだ。夜はやっぱり死にたくなる。
しかも寝れない。寝ても２〜３時間で起きちゃう。
もうどうしたらいいのかわからない。
助けてって言いたいけどネットでしか言えない

つ��

>>72さん
大丈夫？？死にたくなる気持ち、分かります。
私も、昨日、カキコした後、寝れなくて、スロット
の事とか考えてたら、なんか、めんどくさくなって、
死にたくなってた。剃刀片手に・・・

剃刀はもう捨てなよ…

>>75さん
ありがと：；

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁこのまま起きてたら本当に死んでしまいそう毎日ごめんだけど。
死んだらだめって思う自分と真剣に遺書を書いてる自分がいる。
毎日毎日この繰り返しでもう疲れたよ。
もう楽になりたいよたすけてよ

無性に死にたくなるけど、親が悲しむかと思うとそれもできない。
お風呂とか夜中とか一人で泣いてる。
楽になりたいな。

長々と話し相手になって頂いてありがとうございました(>_<)
安心して眠れそうです☆
また電話させてもらうかも知れませんが
その時はよろしくお願いします。
おやすみなさい☆

電話ありあと〜☆

と、言いつつ眠れませんorz
でも電話本当に安らぎました！
っていうか携帯からなんで改行変かも…
ごめんなさい(´Д｀;)

>>78
ほんと俺も楽になりたい。
なんか何でもないのに泣いちゃう事って
ありますよね。
僕はこの間、未遂してしまいしばらく
眠ってただけでも、周囲はかなり動揺していました。

さっき、地震がきました。
私は、地震がすごい苦手です。あわてて犬を抱きしめた。
手の震え、とまらないよぉ。

>>83
北海道？大丈夫かい〜
最近日本に地震がいっぱいで恐いね。
日本沈没かな〜

>>84さん
なんとか・・あわてて、薬入れました。
なによりも、地震嫌だぁ

地震多すぎ・・・怖いよぉ。
今日は、地震のおかげで、凹んだ一日だった。

つかれる・・・なにもかもつかれる・・
色々と忙しいのに、ずっと布団に入って
寝ていたいよ。眠らせておくれ。

>>87さん
大丈夫ですか？？
疲れる毎日は同じです。いなくなりたいと思う日も・・
眠りたいよね。

ビタミン太郎さん、今日はお話してくださってありがとうございました。
たくさん話題を振っていただいたのに、うまく話せなくてごめんなさい。
でもお話できて本当によかったです。
あの後、今辛いことを家族や友人に話すことができました。
まだまだ暑いですが、お体に気をつけてくださいね。
お互い状況が良くなるといいですね。
またお話しましょう。では(^-^)

死にたくはないけどリスカアムカが
やめられない。誰かに気づいてとめてほしい
。

死にたくはないけどリスカアムカが
やめられない。誰かに気づいてとめてほしい
。今が辛いのをそれでしか表現できない

。いつも会社でいい人笑顔の人怒らない人
っておもわれたいからスゴく明るく
周りに波風たてないようにしてるけど。
でもなんか虚しい情けないよ。
これって甘えですよね、わかってるけども
誰かこのわたしはどうすればいいですか？

私は食べ物が怖くて食べられません。少しでも食べると太ることが怖いんです。
でも吐く勇気もありません。こんなこと友達には言えません。
体重は今17歳で３５キロしかありません。これ以上やせたら本当に危険なのは
わかってるんですが、毎日辛くて仕方がありません。
死ぬしかないでしょうか？

９１さんいますか？

>>92
死ぬか生きるか自分で決められる だけど時には突然の事故で死に至ることもある
生きてても無意味に思うこともあるけどそれなりに楽しいよ

誰でもいいからたすけて

おねがい誰か

今日ほど母を殺したいと思った日はない

>>95-96さん　どうした？

98
いまだいぶ落ち着いた、レスありがとう

即レス出来なくてゴメンネ
でも　落ち着いて良かった
一人じゃないさ　安心するんだ〜

>>100
ありがとう。なんかねすごい嫌で、誰かに気付いてって云いたくて
でも近くにいる人には言えなくて、ネットの人の云っても一時のまやかしだってわかってるんだけど
でも誰かに聞いて欲しかったの

あー文章めちゃくちゃですいません；

文章めちゃくちゃでも伝わるよ
思った事は溜めないで　吐き出そう
確かにネットは、まやかしかもしれない
けれども人と人がココで繋がってるよ

103ありがとう。せっかくレスくれたのに遅くなってすいません。
ありがとう。でも涙止まんないからどっかで話してくる。ありがとう。

>>104さん
大丈夫ですか？？
誰かと話しないと、いてもたってもいられない気持ち、
分かります。だから、私も、誰かいないか、
いろんなとこに出没してます。

昨日は、寝れなかったよ。

わかんねーけどフリスビーしよーよ

え〜っと。フリスビーですか？？

そうそう

大草原の中、戯れながらフリスビーを投げておくれ！
はは、はははっ。なにするんだよぅこいつぅ
いいじゃないのーいくわょー
ブーン

こんな感じ

いくよぉ〜
ちゃんと取ってねぇ。
って、うちに、チワワがいます。
こういうのは、和むね。

俺んちはワニなんだけど
フリスビーしてくんないの

ブーン
あっ！ズラ投げちゃった！
ごめんごめん！
こういうの和むねー

フリスビーいいね
気分転換になるよ

ｗｗ
ワニ飼ってるの？？すごいね。
家には、あとインコが2羽いるよ。

ピンポーンって、ヤクルトおばさんが来た！！
ヤクルトいくよ〜ちゃんと、飲んでね♪

http://pukapuka.or.tp/ibbs/data/1124239333-200508170940000.jpg
三人でフリスビーしようぜ！
空き缶ブーン

ワニって名前の猫なんだよね

ｗｗ
イカスねぇ！！

ワニちゃんって言うのね。
うちのイヌは、ひめですｗｗ
あーこれから、〒にいかなくちゃ〜だよ。
めんどくさいなぁ。

ブーン

おう、また今度フリスビーしよーぜー
ひめちゃーん

おはようございます。
初めまして(●´∀｀●)

皆さん　こんばんはー（＾＾）/

ビタミンさん　こんばんはー(｡･ｗ･｡ )

こんばんは〜(・∀・)
明日病院なのに眠れない…

>>118　はじめまして(｡･д･｡)
>>119　眠れないの辛いですよね…

焦れば焦るほど目が冴える…
今から飲むなら、ホットミルクと
ココアとハーブティーどれが良いかな？

そんなに焦らないほうがいいですよ…(ﾟ∀ﾟ;)
飲むならホットミルクかココアがいいと思います(*ﾟvﾟ)

こんばんわ〜
初めましての方、よろしくです。
ビタミンさん、今日は、調子良い？？大丈夫ですか？？
私は、結構、きてます。
明日、メンヘル友達と、慰めあい会してきますｗ

ミルクココアにしました(・∀・)
それにしても あ つ い ！
慰めあい会良いなぁ
私は明日医者に慰められてきます
(´Д｀;)

>>ゆりさん
病院で、慰めてもらえるのは、いいことよ。
なかなか、相性のいいDrに会えないし。
明日は、結構大変そうなの。仲間たちは、まじで、すごい状態
みたいだから、お互いに移さないようにしないとだーｗ

ひめさん、こんばんは〜
調子は普通ですけど眠気がきません(ﾟ∀ﾟ；)

>>ひめさん
ありがとう！でも最近「頑張れ、頑張れ」
って言われまくりでちょっと鬱(´Д｀;)
みんなで集まって話して凹んだ気持ちが
吹っ飛ぶと良いですね〜（´∀｀）

>>ビタミンさん
なんか、昨日？？おととい？？大変そうだったから・・
よかった＾＾私も、眠剤いれたけど、まだ、こないな。

>>ゆりさん
がんばれ！！は、確かに辛いよね。
だって、がんばってこの状態なんだものね。

ビタミンさん、そんなときこそココアですよｗｗ
つd■~

>>ひめさん
わかってくれて嬉しいです！
うちのお医者様は「頑張ります」と言うと
恐ろしくお薬を減らす方なので辛いです…
ついでに私も眠剤入れたのにダメだ(´Д｀;)

>>127
自分は頑張れって言われるのは苦じゃないけど
みんなで集まるのが苦です....orz
どうしていいのか解からなくなってパニックになります…
>>128
心配してくれてありがとう(´v｀)
だいぶ持ち直しましたよ〜(´ｖ｀）

>>129　ココア大好き(｡･□･｡)ﾉ ありがとう〜

ビタミンさん、ゆりさん、眠くないけど、
お布団に入ります。
また、明日会えたらうれしいです。
おやすみ、ノシ＾＾

ひめさんおやすみなさい(。´∀`)

>>ひめさん
おやすみなさい(・∀・)
ぐっすり眠れると良いですね〜
私も早く睡魔に襲われたいなぁ…

ゆりさんはまだ眠気がこないですか？

来ないです…
何か眠剤追加しようか思案中です(´Д｀;)
睡魔come on〜(ﾉД`｡)
ビタミンさんは眠気来ましたか？

自分も眠気まったく来る気配がないです…(>_<*)
眠剤追加で眠気が来るといいのですけど…

そうなんですよね…以前いろいろ追加して
健忘起こして大変な目にあった事があるので(^_^;)
やっぱり追加はやめときますｗ

そうですよね。ちゃんと処方通りの方がいいと思います(>_<*)
夜は長いしそのうち眠くなりますよ （*‘-‘）ﾉ

そうですよね☆眠くなるまで待つかぁ(・∀・)
逆に「起きてなきゃ」って時は眠くなるんですよねぇ
(´Д｀;)
じゃあそろそろ布団に入ろうと思います（´∀｀)
おやすみなさい☆
またお話ししましょうね〜

おやすみ〜いい夢を☆.｡.:*･゜ﾟ･

ビタミンさんは眠気来ないのかい？
ビタミンさんの所にも、ちゃんと睡魔が来るといいなぁ〜

>>142　ありがとう(*ﾟｖﾟ)でも、たぶん朝までコースです(´Å｀)

なんか、気持ち悪い・・・
寝れない、寝たくない、寝れない
あああああ気持ち悪い

>>144　大丈夫？

おはよう！！
ビタミンさんと、144さん、寝れましたか？？
私は、早朝覚醒！！割と、元気な朝です。

みなさんおはようございます☆
今日は予定外に電車で病院まで行くことになって
かなり泣きそうです(ﾉД`｡)
ﾃﾞﾝｼｬｺﾜｲﾖ……
･ﾟ･(PД`q)･ﾟ｡

皆さん初めまして。
>>147
私でよければ応援します・・！
頑張ってください！

>>るサン
ありがとう！
今から乗車します(´Д｀;)
電車何て何ヶ月ぶりだろ…

みなさんはじめまして。私も苦しいです。頑張りたいのに、動けません。いつか私もここに気持ちを書き込みたいですm(__)m

>>149
心のそこから応援します！(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
>>150
此処に来ていること自体頑張って動けてることになってると思いますよ、頑張って！

151さん、ありがとうございますm(__)m書き込むだけで手が震えて、涙が出て苦しかったです。ずっとROMっていて、書き込み初めてなので、間違えてたら、教えてくださいね。

>>152
そこまで苦しかったのに、よく頑張りましたよ！
私のほうこそ涙でそうになります･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

>>151は私です・・名前入れるの忘れたorz

私は結婚して３年ですが、流産４回繰り返し、周りから期待され、諦められ、仕事では明るく振る舞って…旦那も冷たく気持ち吐き出せなくてリスカ繰り返し、そんな私にまた失望…。仕事辞めましたが、毎日苦しいです。人が怖いです。
気持ち吐き出したら少し安心しました。ごめんなさいm(__)m

>>154
謝ることなんてないですよ、無理しないで下さい。
安心してくれれば私もほっとできますε-(´∀｀*)

>>154
本当に辛いんですね…
しぃさんは少しも悪くないですよ。
あまり自分を責めないでください。
ありきたりなことしか書けなくてすみません(;_;)

るさん、156さん、ありがとうございますm(__)mやっと気持ち伝えることができました。気持ち緩んだら、涙がとまらなくなりました(:_;)ただ生きていくことも辛いですね。だから、何かを始めなくては…。

病院終わった…
今からまた電車だ(´Д｀;)
>>るサン本当にありがとう！
「一人じゃないんだ！」と思って頑張ります！

>>157
泣けるのってほんと、いい事ですよ。
何かを始めるのにも勇気が必要です。ほんとに背中押させてください！
がんがって・・！
>>158
一人なわけないじゃないですか！(｀・ω・´)
みなさんついてますからね。私が言えるようなことじゃありませんがorz

>>るサン
本当にありがとう(ﾉД`｡)←嬉し涙
思ったより人が少なくて安心してます。
乗り換えて後３駅…
頑張るぞぉ！！

るさん、ありがとうございます。言葉一つ一つが嬉しいです。私は今まで誰かの悩みを聞く方だったので、溜まりすぎて心が窮屈になっていたのかもしれませんね。

>>160
>>161
二人ともほんとにありがとうございます！
悩みの聞き役でも励まされることが分かりました。
マイナス思考な私ですが、少しだけ変われる気がします。ε-(´∀｀*)

いえいえ、こちらこそありがとうです！プラス思考ってなかなかなれないものですよね。変わりたいとは思っていても…。

>>るさん
>>しぃさん
初めまして。みんな、寂しくて、苦しくて、だから、ここにいる。
これからも、ここで会いましょう！！

>>ゆりさん
病院、お疲れ様でした。
私も、3年前までは、都会にいたので、電車でしたが、今は田舎に
いるので、マイカーです。電車って、嫌だよね。がんばったね。

ひめさん、はじめまして！まだまだ不安定だけど、ここに来たら一人じゃなかった。もうちょっと頑張ってみようかな。

>>ひめさん
ありがとう(ﾉД`｡)でも「電車乗れた」
ってちょっと自信つきました。(暫く乗りたく無いけど)
皆さんが応援してくれたおかげです！
本当にありがとう！
>>初めての皆様
辛いときはみんなで助けあっていきましょう（´∀｀）

>>164
こちらこそはじめまして。
辛いとき、苦しいときは助け合うのが一番ですよね！(´∀｀)

皆さん、こんばんは(ﾉ´◇｀*)
みんなのカキコ見て、自分も勇気をわけて貰いました。
ありがとう(*ﾟｖﾟ)

ゆりさん
はじめまして。お疲れ様でした。私も人が多い場所、ダメなんです。買い物にもいけなくて、夜中に食料買いに行きます。だから気持ち分かります。少しでも自信になったこと、本当に良かったですね。

ビタミンさんこんばんは〜
昨日はあれから眠れましたか？

>>しぃさん
ありがとう！身近に理解してくれる人が居ないから
共感して下さる方が居て嬉しいです･ﾟ･(PД`q)･ﾟ｡

>>168　ビタミンさん
はじめましてー。
こんばんは。前のレスとか見たのですが、上のゆりさんと同様の意見です。
今日は眠れそうですか？

ビタミンさん、はじめまして(^_^)ぐっすり眠れているといいなぁと思います。ゆりさん
共感できること、あたしも嬉しいです。あたしの周りにもいませんので…。
みなさん眠れていますか？あたしは眠れないです。
薬もなくなればまた病院に行かなきゃならないのが辛くて、飲むのを我慢してしまう。
でも結局飲むのですが。あー弱いなあ、自分…。

みなさんおはようございます
私は通院疲れで昨日は良く眠れました(・∀・)
>>しぃサン
あれから眠れたかな？私も眠剤飲んでも寝つけなくて
苦しい日結構ありますよ〜(ﾉД`｡)
そういう時っていろいろ考え過ぎて
疲れちゃったり嫌になったりしますよね(>_<)
薬飲むのは弱いことでは無いですよ！
元気になってからいくらでも頑張れば良いから、
今はゆっくり焦らず行きましょう☆

おはようございます(^_^)ゆりさん
眠れてよかったです(^_-)あたしも２時間くらい眠りましたー。
焦らずゆっくり前に進みたいですね。

しいさん、ゆりさんおはようです＾＾
寝れたみたいですね。
眠剤は、飲んだり飲まなかったりしてると、副作用とか、
逆に寝れなくなったりするそうなので、毎日飲んだ方がいいのでは？？
で、だんだん、量を減らしていく。
私も、長期作用から、中期作用、で、中期作用も半分になったとこですよ。
他の、薬は減ってないけどｗｗ
今日は、ちょっと元気だから、出かけてこようかなぁ。

ひめさん、おはようございます＾o＾
勝手に薬の飲み方調節するから、ますます悪化するんですよね(´Д`)薬に関しても、周りから理解得られなくて、飲むと罪悪感があります。だけど、周りの理解を得ようとする前に、まず今、自分に何が必要なのかってことですよね。
そちらは晴れていますか？こっちは曇り空。あたしも散歩してみようかな〜。

>>しぃサン
ちょっとでも眠れたみたいでよかった☆
散歩良いですよね〜気分がスッキリしますよねd(^-^)
>>ひめサン
おはようございます(・∀・)
眠剤ってそんな効果があるんですか!
私効かない時勝手に追加したりしてたなぁ(´・ω・`)
…反省。
減薬･断薬なかなか難しいみたいだけど
少しずつ自力で眠れるように工夫しないとなぁ…
良い情報ありがとうございました！

人間と関わらないと欝になってくるのはｳﾁだけだろぅか、、　　この結果ｶﾗわかったｺﾄは、　人は一人ぢゃ生きられない　関われば元気になれるのｶﾅ

元気ハツラツオフコース

さぁﾎﾞｰﾘﾝｸﾞをしまそwwﾜﾗ　ぷ。

プレイボール！

プレイボーイ！（ぇ　　話がずれてるやんwwﾜﾗ　ﾌﾟﾚﾎﾞの服は高い。。

ナイスカバー！

どうしよう……死にたい。
いつもは誰かと話すと落ち着くんだけど、
誰とも電話がつながらない（誰ともっていうか二人しかいないんだけど）。
どうしよう怖い。ごめん、誰か助けて

連投であげてごめん。怖いよ

まいど！代打ですが。。

>>186
大丈夫？私でよければ助けるよ!
どうすれば良いかな？

ごめん。はなしいきいてくれる？

話きいてくれる？です。ごめんね。

聞けますよ☆電話でですか？

MSNメッセンジャじゃだめ？

ゴメンMSN〜って解んない(>_<)

マイルドセブン

あ、じゃあ、ここでもいい。
私のことばっかり書き込んで平気かな？
それと性のことだから、読んで不快になる人もいるかも。
いい？　とにかく、誰かとつながっていないと落ち着かない。
私、初対面の人との電話が苦手で電話は無理なの。
注文多くてごめんね……

私は大丈夫ですよ☆
(・∀・)
MSNってメールみたいなものですか？
(無知でゴメンなさい)

ありがとう。退屈かもしれないけど聞いて。
私、二、三年前から凄い鬱になったのね。
で、最近はかなりよくなってきたからバイトを始めたんだ。
それがね、水商売なのね。水商売って言っても、普通の飲み屋に近い感じ。
でも、まあ店員はみんな女の子。続くよ。

ちなみにMSNメッセンジャは、チャットみたいなもの。
ただ、ウェブ上でやるんでなく、個人間でやりとりする。
私も仕組みはよくわかんない。

で、そこの店のママが凄くいい人で、私が欝だってことも知った上で、
かなりよくしてもらってた。一昨日までは私もうまく働けてた。
でもね、昨日の夜、お店で知り合った男の人に飲みに誘われたのね。
で、その人はママの知り合いだし、すごく紳士だし、私は安心してついていっちゃったの。

その男の人と飲み屋に入ってからの記憶があいまいなの。
おきたら、裸でどっか知らないホテルにいて。その人はいなくて。
たぶん飲み物になんか入れられた気がする。
私に隙があったんだと思うけど……自業自得なんだけど。
でも、体と顔に凄い殴ったあざとかできてて。
さっき、家までタクシーで帰ってきたんだけど、震えがとまんない。
ごめん、きっと、つまんない話だよね？
でも、自分がすごく汚くなったみたいで、一人でいられないよ。

生きていたくない。もう消えてしまいたい、こんな自分。

ごめん、これだけの話なの。でも、誰かに聞いてほしかった。

それは辛かったですね。
あなたは絶対悪くないから自分を責めちゃダメですよ！
きっと今は辛いし気持の整理も出来てないと思うけど、
とりあえず落ち着いて、
体のアザや怪我の具合いは大丈夫ですか？

ありがとう。でも、隙があった自分が許せなくて、情けなくて……。
顔のアザ、なんか、青くなってきてて。
恥ずかしくて表に出られない。タクシーの人にも凄く変な顔された。
私、どうすればいいんだろう？
もう、家から出るのも怖いよ。

きっと想像つかないくらい辛いと思う。
でも絶対絶対絶対しんじゃだめ！
せっかくこうしてお話し出来てるんだからそんな悲しいこと言わないで！

とりあえず腫れとかがあったら冷やして、
病院に行くのは難しかったら無理はしなくて良いと思います。
とにかく自分を責めないで、辛いことはここで吐き出して。
聞くだけなら出来るから。
何も出来なくてゴメンね。
でもあなたは悪くないし、汚くなんか無いよ！！

ありがとうありがとう
変な話聞いてくれてありがとね
手が震えてうまく、キーボード打てなくて、
もっとちゃんとした感謝の言葉書きたいんだけど、ありがとしか言えない。
本当に話し聞いてくれｔありがとう。

うん……ありがとう。これしかいえない。
腫れてるとこ、水で冷やしてみます。
病院はいろいろ聞かれるのが怖いので、やっぱりいけそうにないや。

ねえ、もうバイトいかなくていいよね？
無断でやめちゃっていいよね？　意見聞かせて。

行かなくて良い！
辛くて悲しいことはこれから楽しい思い出を作れば忘れられるから。
今が一番辛いと思うけど自分を大切にして
ゆっくり休んでください！

うん、ほんとにありがとう
大丈夫。大丈夫、私。大丈夫。
バイト先で私のこと名に言われてるかとか考えると怖いけど、
もう考えない。忘れる。うん、大丈夫。
絶対生きる。こんなことで死んだら私の人生バカだよね。

とりあえず、眠ってみます。
起きて、またここに来たとき、よかったらまた話し聞いてほしい。
ゆりさん、ほんとにありがと。

よかった！
とりあえずゆっくり眠ってください。
辛くなったらまたいつでも聞くから、
バイト先のことなんか気にしなくて良いよ！
あなたの気持ちが一番大切だから。
とりあえず死ぬ気なくなったみたいで本当によかった(ﾉД`｡)

うん、だいじょうぶ。
もう言われすぎてうんざりかもしれないけど、ありがとね

眠るね。全部夢だと思うことにする。
勝手に話し始めて勝手にやめてごめんね。
おやすみね

言われ過ぎてウンザリなんて事無いですよ！
眠って起きたら少しは気が落ち着くと思いますよ。
またいつでもどんなことでも聞くから、
無理しないで下さいね。

ゆりさん、いないよね
ごめん、やっぱりだめ
目を閉じると、なんか変な映像が断片的に見えてくる
意識なんてなかったはずなのに。なんで覚えてるの私
もういやだ

居るよ！！
思い出しちゃうの、辛いね。
気が紛れる事何か無いかな？
とりあえず何でも聞くから、辛い気持とか吐き出してみて！

わたし汚いと思う。なんか、自分で自分の体に触るのも嫌。

はじめまして。お話に入ってもいいでしょうか…

たすけてください
こわい

汚くないよ！だってあたなは被害者だよ！悪くない。
本当に汚い人は苦しんだりしないよ！
きっとココロが綺麗だから苦しいんだよ！
ちょっと気をゆるめちゃった自分が許せないかも
しれないけどあなたは絶対悪くない！
自分を責めちゃだめ。

>>216
大丈夫？どうしたら良いかな？
>>215
良いと思いますよ!

もう、なんだかよくわかんない
受け答えできなくて
ごめん。
での、聞いてます

での、じゃなくて、でも

良いですよ、無理しないで。落ち着いてね。
鬱って言ってましたけどお医者様から
お薬はもらってますか？

もう前のはないです
最近はほんとによくなってたの

そうですか…
今の状況をはなせる人は身近に居ますか？

ひとりいるんです
でも、仕事中みたいででんわがつながらなくて

よかった。
じゃあその方と連絡が付くまでここでゆっくり
思ったこととか言って下さいね。
その人も居るし、私もついてますよ！(頼りないけど)
あなたは独りじゃない！

なんか、、
迷惑かけてますよね私
ごめんなさい

手の震えが止まらないのが変なの
なんか頭の中で早送りでなにか動いている感じがして怖い
こういうことって普通にあります？
わたし、へんかも

迷惑何てとんでもないです！
私も悩んでるときここで随分助けられましたから(^-^)
お互い様ですよ！
不安なときは溜め込むと余計良くないですからね(>_<)

母の借金のせいで休みをとらないで働きました。そうしたら春に鬱病で倒れました。

今日も母が勝手に仕事の支払いの書類を提出したため手元にあるはずの現金を危うく全部支払うハメになりそうになって一気にうつが襲ってきました。自営なのですが…

頭が痛い
眼球が飛び出しそうに痛い

お昼に銀行の駐車場でおかしくなって動けなくなりました。

なんでこんな目にあわなくちゃならないんですか…

>>229
動けなくなったんですか？
とりあえず体の方も心配です…
お医者様には行かれましたか？

火曜日が通院日です。こんな奴にレスつけてくれてありがとう…

215さん、私に言われても嬉しくないかもしれないけど
気持ちわかります。
なんで私がこんなめにあうんだろう
いや、わたしは自業自得なんだけど

>>215
いえいえ(ﾉД`｡)
何かいろいろ大変ですね。
お体大切にして下さいね。

２３２さん
そんなことないです！うれしいです…聞いてもらえて。

悲しいです。悔しいです。でも倒れたくない。この世に生を受けた以上生き抜きたい。

私も生きていたいよ
凄くそう思うのに、一秒後には死にたいと思ってしまう
全部忘れてやり直したい忘れたい

人生に遅すぎるということはないはず…だから立ち上がりたいのに病が邪魔をする…それが一番悔しい…

>>235
辛かった事は完全にではないにしても、
いつか記憶から薄れていくけど死んじゃったら
もうやり直せないよ！
一番辛いのは今。後は忘れるだけだよ。
(簡単なことじゃないけどね)
>>236
今は無理に頑張らずに調子が良いときゆっくり
頑張ったら良いと思いますよ。

知り合いとやっと連絡つながりましたー。
これから来てくれるそうです。
ゆりさんのおかげで、なんとか今まで持ちこたえられたよ。
感謝してもしたりない。本当にありがとうございました。
次会うときは、立ち直れているといいな。
今度はゆりさんのお話も聞ききますからね。

215さん、一緒にゆっくり立ち上がりましょう。ね。

そうですか！本当に良かった！
少しでもお役に立てて嬉しいです。
早く元気になれることを願ってます(^-^)
また何かあったらいつでも聞きますからね！

誰かいませんか…。助けて(;_;)助けてください。助けを求めてばっかりでごめんなさい。誰かいませんか(+_+)

女は子供が生めなきゃ存在価値ないの？流産繰り返しておかしくなったのは、あたしが弱いの？あたしなりに頑張って外にでたよ。でも苦痛だよ。リスカ止まらないよ。取り乱して情けない。こめんなさい。

しぃサンどうした？
とりあえず居ますよ！話してみて！

しぃサン、大丈夫かな？
居たら返事して〜(ﾉД`｡)

ゆりさん、ありがとう。旦那にも旦那の親にも責められたよ。跡取りできない嫁はどうかと思うって、早いうちに考えた方がお互いの為だって言われたの。
ただ平凡に暮らしたかったのに、あたしの訴えも聞いてくれず、離婚の方向。

辛いですね。とりあえず落ち着いて下さい！リスカの傷は大丈夫ですか？
私も自傷癖あるから辛さわかりますよ！
どうしようもなくなるんですよね(ﾉД`｡)
私でよければ話し聞くので自分を傷つけちゃダメですよ！

今まで不妊治療も頑張ったよ。お金ないから銀行からも借金したよ。だけど、みんな跡取りのことばっかであたしの苦痛分かってくれないよ。リスカすることでますます旦那から軽蔑される。ただ平凡に暮らしたいだけなのに。

今日のみんなのｶｷｺみて、あたしはまだまだ甘えてるって思った。情けなかったよ。死にたくないのに、気持ち自分にぶつけて、ますます罪悪感。

しぃサンの努力、みんなに伝わって無いみたいですね。
私も学校の事とかで親に「努力が足りない」って
良く責められます。自分の辛さは自分にしか分からないのに
頑張ってないように言われるの本当に辛いですよね！
でも、しぃサンはしぃサンなりに一生懸命頑張ってる
んだから自分を傷つけちゃダメですよ！

何かエラソウな書き方になっちゃってごめんなさい。
でもその気持凄く解りますよ！
旦那様にしぃサンの気持ぶつけてみたことはありますか？

うん　(+_+)ありがとう、ありがとう(:_;)
約束破って薬結構飲んじゃったよ。あたしの通う医者はみんな辛いのは一緒だって、いつも怒られる。だから行きたくない。いい病院なんて近くにないし…分かって欲しいのかな。認めて欲しいのかな。

甘えてないですよ！辛いのはみんな一緒って言うけど
感じ方や考え方だって人それぞれなんだし
辛さの受取り方だって違う。
だからしぃサンが甘えてるわけじゃないですよ！
だって病院に通ったり努力してるじゃないですか。

お薬どれくらい飲んだんですか？大丈夫ですか？

あたしの旦那は看護師なのよ。話し合いしたり、泣いて気持ちうちあけても、でも自傷行為大反対。命を大事にしろよって説教ばかりよ。ただ、自分を必要だって言葉が欲しいのかもしれない。

薬は安定剤二つにハルシオンに煙草にお酒。現実逃避ばっかりだよ。

自傷しない人にはなかなか理解しにくい事ですよね…
自傷は死ぬためじゃなくて苦しみをまぎらわす為だって事。
私も散々回りに否定され続けてるけど
どうしてもリスカ辞められない(ﾉД`｡)

どうしても辛いときは現実逃避も大切ですよ！
ずっと問題に向き合ってると疲れちゃうから。
ちょっと休んでまたゆっくり考えたら少しは良い方向に向かうかも。
こんな事しか言えなくてごめんなさい。

いつも人の為にたくさん考えてくれてすごいなあと思います。昨日初めてここに来たけれど、なんか仲間がいること幸せですよ。ゆりさんも自傷ひどいほうですか？堂々と歩きたいものですね(^_-)

落ち着いたみたいで良かったです☆
私は自傷かなり激しいです…
回数は少ないけど一回が深いから絶対縫合に行く位です(ﾉД`｡)
親も呆れてて最近ではリスカしてもキレられて
怒られます…
辛いですよね…

あたしは意気地無しだからそんなに深く切れないの。でも切ることて、一時的にすっきりするけれど、黒くたくさんの線が残ること辛いです。恥ずかしいと思います。だけど共感してくれて嬉しいです。助けてくれてありがとうm(._.)m本当にありがとう。
早く傷痕消えればいいな。ゆりさんの傷もきれいに消えればいいな(^_^)

私の方こそありがとうございます(;_;)
傷のこと心配してくれて本当に嬉しかったです。
意気地無しじゃないですよ！私みたいに深く切ったら
外科での周囲の冷たい目、医者の溜め息、親の怒鳴り声
に苦しむことになります。
マジで消えてしまいたくなる…
あ〜ぁ！暗い話でごめんなさい･ﾟ･(PД`q)･ﾟ｡
しぃサン今日はゆっくり休んで元気になって下さいね☆
またお話しましょう！

わかります。わかりますよ。痛いほど。どうにもできないのに、責められると苦しいですよね。分かっているんですよね。
周りの目怖いですね。
かなり落ち着きました。あたしも最近寝てないのでゆっくりたまには寝てみますね(^_-)ゆりさん、ありがとう(^_^)ゆりさんもゆっくり休んでね〜。
また明日も頑張って乗り切りましょうね(^O^)

おはようございます。
しぃさん、ゆりさんおひさしです。
私は、発作の連続で、パソコン立ち上げる元気がなかった。
二人とも、大変だったね。
私も、早く子供って言われるから、わかるなぁ。
でも、こんなに薬飲んでるし、まだまだつくれないよ。
やっぱり、この病気の時の苦しみは、他の人にはきっと理解はできないな。
なんとなくは、理解してても、本当の苦しみまでは、伝わらない。
はぁ〜

ひめさんこんにちは☆
毎日重い気持ち背負い込んで生きているの、理解されずただの甘えだって言われるのが、また苦痛ですよね(；´・`)
でも、あたし、ここでお話しできて嬉しいですよ。
あたしもひめさんの気持ち分かりますよ。

ひめさんのご主人は、病気理解してくれていますか？薬飲んでること、理解してくれていますか？
あたしはタブーです。嫌な顔されます(´Д`)
発作は大丈夫ですか？
質問ばかりでごめんなさいねm(._.)m

誰かいませんか(:_;)
リスカやめたい。
アムカやめたい。死にたくないの。でもやってしまうの。甘えてるのもわかっているの。

よし、しぃよ、待たせたな！
俺は一生懸命考えたよ。どうやったら君にリスカ・アムカをやめてもらえるだろうかを。

そして１つの答えを見つけた。

それはな・・・・カットしそうな所に好きなものの絵を描くんだ。

ﾌﾟｯ何言ってんだコイツ・・・　　　　そう思っただろう。

だが考えてみてくれ。いざカットしようにも、キュートでラブリーなピカチュー（例）が
君の事をじっと見つめ続けるんだ。

ああ切りたい、でも切れない。ああ・・・・（以下繰り返し）

そして君は晴れて、リスカをやめることができるという寸法さ！

検討を祈るぜ！＞＜ｂ

265さん
思わず笑っちゃった
何かキュートでラブリーな絵を練習してみる(^_^)

うぅ…
みんな苦しいのに…
あたしだけじゃないのに
ごめんなさい　ごめんなさい

>>ひめさん、しぃさんこんばんは〜
しぃさんリスカ衝動おさりましたか？↑さんの
イラストを書くっていうのはかなりナイスアイディア
だと思います(・∀・)私も参考にさせてもらおう(^O^)
私は今日、昼飲む薬と眠剤を間違えて
飲んじゃって昼寝してしまって昼夜逆転です(´Д｀;)

ゆりさんこんばんわ。
薬間違えちゃったみたいだけど、ぐっすり眠れましたか(^_^)体は大丈夫？
あたしは色んな気持ちがぐるぐるして、わけわかんないよー。でも、絵を書いてみたよ(^_-)ぶさいくなドラえもん((ﾐﾟoﾟﾐ))

しぃさん心配ありがとう(^O^)
何故だか眠剤倍量のんじゃっててさっきお風呂で
溺れかけましたｗｗ(´Д｀;)
体調は悪くないけどこれできっと夜は寝れないだろうな…
>>いろんな気持がぐるぐる
って解るなぁ(>_<)
落ちるときは本当に落ち込むんですよね。
ドラえもんかぁ〜私も練習してみようかな☆
私の主治医はどうしても我慢出来ないときは
赤いペンで腕に線を引くとか、刃物の代わりに
定規などの切れない物を刃物に見立てて
「疑似リスカ」をやると良いって言ってました。
これも参考になれば幸いです。

ゆりさーん、大丈夫かな？お湯飲まなかったかな？溺れなくてホントによかった(＾O)＝3薬、怖いですよねお互い気をつけましょうね(^_-)
擬似リスカ！それも参考にしてみますね。
ゆりさんはいい先生に巡り会えましたね。

湯船の中で爆睡してました(´Д｀;)
それにしても普段寝たいときには効かないクセに
何で寝ちゃダメな時には効くんだろ…
本当に眠剤怖いです。
私の主治医は優しいし面白いけど「頑張れ」
って言いまくるのでちょっとプレッシャー感じちゃいます…。
しぃさんの先生はどんな方ですか？

寝よう寝ようって思うからプレッシャーになって、薬効かなくて焦って眠れなくなってしまうのかもしれないですね(:_;)
私の先生はいつも機械的。なんかただ、薬をもらいに行ってる感じです。
リスカすると、ただ薬を増やされます。
怒られます。病院変えたいけど、田舎なので、あまりないの(>_<)
頑張って今の状況なのに、頑張れって言われるの辛いですよね…

それはあると思います(>_<)
「寝なきゃ！」って思うとかなり焦って寝れないし…
機械的なんですか…私の先生は逆でリスカの理由とか
追求されて場合によっては薬減らされます…
「これ以上は出せない」の一点張りorz
薬あんまり使いたがらない先生みたいです。
眠れないって言ってるのに(´Д｀;)
良いのか悪いのか…。
最近ビタミンさん来られませんね(>_<)寂しいな…

薬減らされるの、すごい恐怖ですよね…。
薬に依存しすぎなのかなあ(；´・`)
私はまだビタミンさんとお話ししたことないんです…
元気かどうか心配です。

今日、急に死にたくなった。
今までこんなことなかったんだけど、さっきから、体の震えと涙が止まらない…
マルチですが、誰か話を聞いてください

276さん、どうしました？私でよければ、話聞きますよ。何でもいいですよ。
気持ちぶつけてみてください。

どもです。
正直、自分は病院にも通ったことがないですし、薬も飲んだことないです。
でも今日突然今までの自分を振り返ってみて、なんてつまらん奴だって思えてきて…
今の地位にこだわってる自分に自己嫌悪が

私も自分が、価値がないとか思った時、死を意識します。それが長い間続いています。
理由なく、そういう気持ちになるときもあります。
でも、あなたはここに来れました。助けたいです。
頑張らなくてもいいのですよ。漠然とした不安に対して、気の効いた言葉浮かびませんが…。

仕事であたしを嫌ってる人がいる。
明日も朝から仕事だよ。
仕事は好きというより依存してるけど…。
だけど仕事がなきゃいきていけないかも。
しんじゃったら楽になるのにね。

人に嫌われるの怖いですよね。私は仕事辞めました。
自分が他人を思うほど、他人は自分を思ってくれてないと感じた時、生きるのが嫌になりました。
今もびくびくしてます。
あなたはきっと、真面目な方なんだと思います。
死んでしまえば楽なのにって気持ち痛いほど分かりますよ。
苦しいですね(>_<)
続きます↓

だけど、仕事に向かうあなたは頑張っていますよ

あなたの気持ちわかりますよ。ごめんなさい、当たり前の言葉しか出てきません。だけど、生きて。
あたしが言っても、説得力ないけれど、もがいても、苦しんでも、生きていること一緒に感じたいのです。

しいさんありがとう。
薬入ってるからマイナーに考えてしまうのかも。
死ねたら楽なのに。
感情爆発させられたら楽なのに…。
すべて壊れればいいのに

生きてる理由もないけど、死にたくもない。
とりあえず生きてるだけ。

人に嫌われるが怖いので、人と本気で付き合ったことがない。
親とさえ。
無能だと思われるのも怖くて仕事も人並み以上にこなさなければと
必死だった。でも無理。だって人より能力あるわけでもないもん。

会社に行けなくなって鬱病って診断されたけど、
ずっと似たような心境だった。
ずっと鬱だったのか？
治るのかな。このまま腐っていくのかな。

黒ゴマさん、あたしも毎日死にたいと思いながら生きていますよ(>_<)
でも、地震恐いし、リスカも中途半端。
何をしてもハンパなの。
でも、ここにいる人たちに助けてもらったの。
まだまだ不安定だけど…。仕事もしなくちゃ、お金もないし…。
でもまだ動けない。
甘えているんです。　
頑張らずに、体休めていても、ただの怠け者だって思います。

あたしも長袖になったらﾘｽｶｱﾑｶまた再開すると思います。
半端なく切り裂いてまた自分がオカシクなっていっちゃうんだろう…

黒ゴマさん
リスカひどいですか？ゆりさんから擬似リスカ教えてもらったのですが、やってみませんか？
あと、絵を書いてみるというのも(^_^)
あたしは夏なのに、傷だらけの腕、さらけ出して、また、人の目が気になって、外でたくないですよ。

284さん
能力は無限にあるとあたしは信じていたことがあり、必要以上に頑張って、結果今の状態ですよ。
鬱は克服できるかどうか、正直あたしもわからないけど、乗り切りたいですね
今のままじゃダメだってわかっているのに…
嫌われないように、自分を偽るの苦しいですね……

278さん
大丈夫ですか(:_;)？

すいません、明日も朝から仕事なので横になります。

しぃさん、無理しないでね。

黒ゴマさん
あたしの心配ありがとうございますm(__)m
どうかゆっくり休めますように…

落ち込んでこの板にきて
偶然ここをみました

優しい言葉ばかりで
私への言葉じゃないのに
涙出ました…
ありがとう、これからもスレ頑張って！

292さん
こんばんわ☆
あたしもおとといここに来たばかりですよ。
一人で考えると気が狂いそうで、携帯に張り付いています(:_;)
ここにいる方たち、暖かいですよ。
あたしも力をもらいましたよ。まだ力を誰かに与えることはできませんが…。

苦しい時、気持ち吐き出しあいましょう。

こんなに恵まれてるのに、どーして辛いんだろう
ただダラダラと周りに迷惑をかけてるだけ
ダメだなぁ、なんでこんなんだろ・・・

294さん
人のことを考えると、自分の無力さに情けなくなるときもあるよ…
自己嫌悪繰り返して…
あたし、たくさんｶｷｺしてるけど、今思った
ただ一人が恐くて、夜が怖い。問題は様々だけど、おんなじ気持ち背負って生きてる人、たくさんいるなあって、逆に力もらっているよ
あたしはズルイ。
ダラダラただ生きていても生きていること、喜んでくれる人、いるよ。
顔も名前も分からないけどあたしもその一人。

294さん
まず恵まれていると気がついている事は
いい事だと思いました
どんな悩みかはわかりませんが
感謝からはじめたらどうでしょう

うーんうまく言えないんだけど…

しぃさん、296さん　レスありがとう
こういう場所があるのって、すごく救われます
やり場のない気持ちを吐き出せるのは
やっぱり恵まれてますね（笑

297さん
そんな風に考えられる力があなたには残っているのだから大丈夫o(^-^)o
だから、苦しくなったら一緒に考えよう(^_^)

みなさん、ゆっくり眠れていますか？
携帯に張り付いてる私は馬鹿です(:_;)
さみしいよー(>_<)
でも、反面、みなさんが良い眠りについてると思えばなんか安心(^_^)
いつも両方の気持ちに支配されてごちゃごちゃです

携帯に張り付いてるのは、
メールやってるのかい？

294、297　改めGooです
眠剤飲んだけど眠れずにいます
自分も寂しいです（笑
スレのみんなも大事ですが
しぃさんの方もご自愛のほどを

300さん301さん
私はパソコンないので、誰かｶｷｺしてないかなーなんて、ずーっと張り付いています(´Д`)
遅くにレスありがとう
私への心遣いありがとう(>_<)

みなさんおはよう☆
眠れなかった(>_<)
今日はいい一日でありますようにm(__)m

しぃさんこんにちは☆(もぉこんばんはかな？)
私は今日ちょっと落ち込むことがあって
リスカしちゃいそうになってヤバかったです…
でも腕に線やらイラストやら描いて我満してました。
どうにか傷を増やさずに済んでホッとしてます☆
このスレの皆さんのお陰です（´∀｀）

今日も仕事頑張った！
ミスも今のところ出てないようだし。
明日は休みです。
今日は今から病院に電話して予約の時間を聞いて少し買い物に行こうと思ってます。

ゆりさんこんばんわ☆
また会えて嬉しいな(^_^)私は今日いろんなスレに出没して自己嫌悪(；´・`)一人で考えてたらおかしくなりそうになって…
リスカしたくてたまらなかったよ私も。
赤いペンで傷書いたし、
((ﾐﾟoﾟﾐ))の他にサザエさんまで描いてみたよ。
今日は一緒にリスカ乗り越えられたねo(^-^)o

黒ゴマさんこんばんわ！
今日も一日お疲れ様でしたね(^_^)
明日、気をつけて行ってきてくださいね☆

黒ゴマさん、ごめんなさい
明日はお休みなのですね…
あー私今日ダメだ…

ゆりさん
ごめんね
乗り切れると思ったのに
やめれると思ったのに
弱いなあ
弱すぎるよ
消えちゃえ自分
溶けちゃえ自分
もうやだよ

しぃさんどうした？大丈夫ですか？
リスカしちゃった？
良いよ、良いよ。辛かったんだから。
無理はダメだよ！
辛かったら聞くから。
話して。

ゆりさんありがとう
すごい喪失感
旦那の不倫相手が来た
私は子供が産めるのよって
知らなかった
旦那とうまくいってなかったけど
不倫してたなんて知らずに生きてた
ばかだあたし 苦しい

旦那はまだ帰ってこない
彼女が来たこと知らずに
普通に帰ってくるでしょう
ごめんなさい、重苦しい話少し切ったの
ごめんね ごめんね

傷は深くない？大丈夫？話して楽になるなら
いくらでも聞くから、これ以上傷を増やしちゃだめですよ！
本当に辛いし悲しいと思う。でも今負けちゃダメだよ！絶対いつか笑える日が来るから！

うん　うん
ありがとう(´Д`)
もうわけわかんないよ
今笑ってみる
あははは〜……
あたし狂ってるね…
リスカそんなに深くない
さっぱりもしない
もうしないから　許して
なにやってんだろあたし
気持ち悪いね　あたし
ごめんなさい

しぃさん大丈夫？？

　　　へ
　　＜_；｜　何か・・・かわいそう
　　　(　)　
　　　｜〜

・A・

気持悪くないよ！！きっといろんな事がありすぎて
混乱しちゃってるんだよ！
辛いよね、痛いよね。同じ状況では無いけれど
どうしようもなく苦しく感じる気持は解るよ！
お薬は何か飲みましたか？

ご飯食べてからじゃなきゃ気持ち悪くなるから
ご飯作って旦那帰ってくるの待ってるの

でも食べなくてもいい
何にもたべたくない　薬飲んで楽になるなら
これ全部飲みたいよ
迷惑かけたくないよー
色んな気持ちぐるぐる　ぐるぐるまとまんない
ありがとう　ありがとう

旦那さん帰って来るまでどれくらいあるのかな？
お薬は決められた量以上はダメですよ！
旦那さんが帰って来るまで頑張れそうですか？
辛いだろうけど自分を傷つけちゃダメですよ！

今帰るってメールがきたよ様子みて、話せそうだったら聞いてみる
情けないけど、しらないフリしていれば別れなくてもいいのかな…
今一人になりたくないの
気持ちつながってなくても一人でいるより…
うぇぇぇん
ごめんね　後からまたここに来るね
ごめんね、ありがとう

いつでも話聞きますから、無理せずに
自分を大切にして下さいね！

しぃさん大丈夫？
ゆっくりでいいんだよ。
無理しなくていいんだよ。
自分のペースでいいから話せるだけでいいから話そうね。
あたしはこうして書くことしかできないけど見守ってるから。

ゆりさん、黒ゴマさん、ありがとうm(__)m
まだ気持ち不安定だけど、少し落ち着いたよ。
旦那は出ていきました。
帰ってくるかわかんない。泣いて何か訴えたけど、覚えてないんだ…
薬、ちゃんと量を守りました。心配かけてごめんね。リスカもうやめよう。
頑張ってやめよう。
眠れそうにないよ。

ゆりさんも、黒ゴマさんもあたたかいレス、どうもありがとうございます(:_;)また助けられました。ありがとうm(__)m

旦那さんとお話したんですか？
辛い事なのに良く頑張ってお話できましたね。
今は辛いと思うけど話した事によってきっと
しぃさんの辛い思いを旦那さんもわかってくれたと
思いますよ。
今はゆっくり休んで下さい。
いつでもお話聞きますよ！
しぃさんには私も黒ごまさんも付いてるから
一人で抱えこんじゃダメですよ！

しぃさん、えらいね。
本当、今日はゆっくり眠りにつこうよ。
目が覚めたらきっと旦那さん隣にいるよ。
だからゆっくり休もうよ。

うん。本当にどうもありがとう(:_;)
気持ちを吐き出すのって、大切なことだなあって、ここに来て思いました。
今日は寝てみます。
最近眠れてないから…。
本当にありがとう。いくら言っても足りないくらい感謝しています(>_<)

美しいだけじゃ幸せになれないのか誰か話聞いてほしいのだけど

ゆっくり眠って下さいね。
目覚めたらきっと今より楽になってますよ！
また辛くなったらいつでも話して下さいね。

レスくれた方、ありがとぅ。
一人暮らしの寂しい私にはありがたいです。

処方された薬が効いたのか、超マイナス指向が少し改善。
こんな自分でも生きててもいいのかなって思えた。
睡眠薬って効くんですね。
まったく眠れなかったのに、サイレースで３時間は眠れました。

産業医に紹介されたメンタルクリニックの待合室は激混み。
みんな病んでるのかぁ・・・

友達とドライブにいってきた。
仕事先も同じなのでいろいろ話したよ。
彼女は今日は遅番で交代時間重なったんだけど、彼女と一緒にシフト入ってた一人が仕事してくれなくて仕事がたまって彼女が怒られたらしい。
彼女は自分の仕事もあって尚且他の仕事もしてたらしい。
ｶﾜｲｿｽ。

帰ってきてすることないので暇。
何したらいいんだろ。

【珍】「いじめ」というマヌケな呼称をやめよう！
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/youth/1124718372/
「いじめ」というのは「珍走団」というのと同じ文法だな。
「暴走族」と呼ぶとカッコよさげに見えるから、わざとかっこわるい名称で呼んでしまえという。
よく、中高生がいじめを苦に自殺したなんて事件があると、バカな大人は「なんで自殺なんかする前に親とかまわりの人とか警察に相談しないんだ？」
なんて言うけどアホか、思春期というめっちゃイロケやプライドが芽生えた年頃の少年が「ぼく、学校でいぢめられてるんでちゅ〜ぼくちゃんいぢめられっこなんでちゅ〜」なんて恥ずかしいこと言えるかよ。
きっちり、「私は何の落ち度もないにもかかわず暴行、障害、恐喝、窃盗、性的暴行、等の被害にあいました！」と堂々と主張できないようにするためにマスゴミが故意に「いじめ」という情けないイメージの言葉を広めたに違いない。
また、「いじめ」というとなんか、仲いい同士でじゃれあってるようなイメージじゃん？深刻さが伝わらないんだよ。
それこそ、「珍走団が珍棒を振り回して珍妙な走りをしている」みたいなもんだろ。
マスゴミがいじめ問題を取り上げたのは’８０年代以降だが、それ以前からそういうものはあったんだよ。
ただし、７０年代まではそれは「集団暴行」「リンチ」「校内暴力」という、より実態に即した表現を使っていた。
近所のお兄ちゃんによく、「お前、そういう態度だと中学行ったら先輩にリンチされるぞ」と説教されて、真っ青になってビビりつつ行いを改めたものだ。
「いじめ」なんてヌルい言葉じゃそのような教育的効果も期待できないだろう。

もう食いたくないけど手が止まらない
吐けないんだからﾀﾞﾒだ蓄積する

自傷はやめたけどﾋﾟｱｯｼﾝｸﾞに走ってる
ﾋﾟｱｽ買う金ないし浪費癖あるから、売りして稼いでる
ただいまｾｸｰｽ依存ｗ
こんな金かけたくなるなら腕切ってる方が随分ﾏｼな気がする

こんな事、誰にも言えない
こんなに恵まれた環境なのに結局ｽﾞﾙｽﾞﾙしてる自分ってやっぱ生きてる価値ないな


ｽﾚ汚しﾁﾗ裏ｽﾏｿ

ゆりさん、黒ゴマさん、おはようございます(^_^)
まだ何の解決もしてないけれど、少し気分落ち着きましたよm(__)m
昨日は本当にありがとう☆前に少しずつ進めると信じて頑張ります…

珍しく朝は調子が良かったので本屋へ行きました。案の定、鬱になり涙が出そうです‥。寂しいし虚しいし鬱だし元気になれないよ｡゜゜(´□｀｡)°゜｡

しぃサンおはようございます(^O^)
昨日よりも元気そうで安心しました。
きっとこの調子でどんどん状況も良くなりますよ！
話はいつでもききますからねo(^-^)o

ゆりさんp(^^)q
おはよーうo(^-^)o
会えた、会えた☆
それがとても嬉しいです。ゆりさんは気持ち大丈夫かな？元気かな…？

>>332サン
もう見てないかな？
辛くて自分の体に当たっちゃう衝動
解りますよ(ﾉД`｡)
私も親からリスカ監視されてたときはピアッシング
で誤魔化してたりしたなぁ…
何かに頼らなきゃ押し潰されちゃう気がするんだよね。
でも今の状況に対して「嫌だ！抜け出したい！」
っていう気持ちがあったらきっと抜け出せるから、
辛い時はココでも誰か信用出来る人でもいいから
自分の気持ちを言葉にして見ると良いよ！
きっと状況は変わるから。
みんなで一緒に頑張りすぎずに頑張ろう(^O^)

>>しぃサン☆
ありがとぉ(^O^)私は元気ですよ☆
何よりしぃさんが元気そうで嬉しいです！
しかも昨日は珍しくちゃんと眠れて調子良いです〜

こんにちははじめまして
来年から首になり、仕事ができなく、
無職になるかもと怯えています。
就職活動ができないので、コネではいったいまの
仕事を首になったら、なにもできません
でも、今の仕事を続けるのもつらいです。
いろんな期待がまわりに渦巻いててつらいです。
きえてしまいたい

ゆりさん
眠れたのですね(^_^)良かったです。ゆりさんも元気そうで嬉しいです！
332さん
ﾋﾟｱｯｼﾝｸﾞというのがわかりませんが…
無知でごめんなさいね。
自分の体をいたわろうっていう気持ちにしがみついている、私たちがいます。
負けたりもするけれど、乗り越えられると信じて、少し力を抜いてみませんか？

イレブンさん
初めてまして。
こんにちは(^_^)
私も現在無職ですが、そろそろ働かなければ…と不安ですよ。
仕事がなくなる不安わかりますよ…。

こんばんわ。お久しぶりです。
しぃさん、辛かったんだね。
私の友達が、病院の待合室で発作起こして、そのまま入院になって、
一緒にいたから、大変だった。
友達見てて、涙がでた・・・切なかった。

ゆりさん、ひめさん、黒ゴマさん、みなさんこんにちは(^_^)
現実逃避したくて、薬とお酒に頼り、ずって寝てました。今は気持ち回復しましたよ。
助けてくれて、ありがとうございました。
ひめさん
お久しぶりでした☆
大変でしたね…。
自分が苦しい時より、誰かが苦しいのを見ているのはとても辛いですよね。
でも、ひめさんが側にいてくれて励みになったと思いますよ。

みなさん、こんばんわ。
今日、病院行ってきたら、友達は発作と戦い続けてたよ凹
私も、今日はお酒結構呑んだなｗｗ
薬の処方、変えてもらいたかったけど、そのままだったよ。
しぃさん、回復してて、よかった＾＾

今日はなぜか全く繋がらずここになかなか来れません(T_T)何故なんでしょうか…遅くなってごめんなさいね
ひめさん…
アムカやリスカ、隠してますか？リスカはリストバンドでなんとかなりますけどアムカはやっぱり長袖ですかね…
知り合いと会って気持ち悪いって言われたので(T_T)
本当は堂々としていたいのに…
変な質問ごめんなさい(T_T)
お友達、早く回復してくれるよう、あたしも切に願います

>>しぃさん
リスカの跡は、リストバンドとか、ブレスレットとかで、
ごまかしてる。けど、ごまかしきれないとこは、出しちゃってる。
他人から見たら、どうしたの？？って聞かれると、めんどくさいし、
引かれる事もしばしば・・・。
でも、これが、今の私だからねー。

しぃさん、ひめさんお久しぶりです(^O^)
しぃさん調子良いみたいで安心しました。
私はここ最近ちょっと不安定で今日病院行ってきました…
リスカはどうにか我満してます。でも先生に
「つぎリスカしたら入院を前提に考えましょう。」
(親子関係改善の為)と言われたので辛いです(;_;)
私のリスカ痕の隠し方は学校の時は包帯
で肘関節の５センチ上から手首までをグルグル巻きで
休みの日は長袖かサポーターで隠してます。
私の傷は広範囲だし傷自体も縫いあとやらで汚いので
そのままだととても目立ってしまって悲しいです…
ひめさん、病院お疲れ様でした。
お友達も早く良くなられると良いですね。

ゆりさん、ひめさんこんにちは(^_^)
お二人ともありがとう。
自傷痕の悩みはみんな同じですね
ひめさん
私も引かれまくりですよ。それで落ち込む自分が嫌なんですよー(>_<)
この前、知り合いに、宗教に勧誘されてしまいました(^_^;)気持ちはありがたいのですが…

ゆりさん
気分はどうですか？
入院の提案は辛いですね。何だか胸がしめつけられるような気分になります…
リスカ、頑張って我慢してるんですね。
私も今、耐えてます
やっと二日経ちました

みんなー、リスカ地獄から一緒に這い出そう＼(^^:;)

こんばんわ。
ゆりさん、入院を前提にね・・って、友達見てたら、楽しそうだよ。
日常のしがらみから、開放されて、退院したくなくなるらしいｗ
見てて、私も入院したら、楽だろうなぁって思っちゃう。
しぃさんの、宗教に勧誘は、よくある話ですね〜
私も、ありますよ凹。
リスカ、我慢だよなぁ・・・我慢、我慢、と唱えてみる。

今リスかとかしてないので話題についていけませんね…

黒ゴマさん
リスカをしないことは、あたしにとって羨ましいことです
でも様々な傷をみんな持っていると思うのです
だから、一緒に色んなお話しをしていきましょう
生意気言ってごめんなさいね。ただ、黒ゴマさんにもたくさんたくさん助けられたこと伝えたくて…

今日はまったくネットが繋がらず、今ごろの返事でごめんなさいねm(__)m
ひめさん
我慢は苦しいけれど、一緒に乗り越えられたら嬉しいです

みなさん、どうかよい眠りを…

おはようございます。
ごめんなさいね。リスカの話ばかりになってしまって。
みなさんとも、お話したいので、カキコしてください。

私は、今日は、銀行めぐりです・・・

ひめさん、ゆりさん、黒ゴマさんこんにちは
みなさんもこんにちは

リスカの話ばかり振ってしまったのは私です
ごめんなさいねm(__)m

ひめさん
銀行めぐり…台風は大丈夫ですか？
私の所は雨がちらほら降ってきてます
今から職安行ってきます
働かないと食べれない…
あードキドキ(>_<)

ちと気合い入れて行ってみますね

しぃさん、ひめさん、黒ゴマさん、こんにちは(^O^)
>黒ゴマさん、リスカの話題ばっかりでごめんなさい(;_;)
気にせずどんどん違う話題ふってくださいね(^-^)
>しぃさん
行ってらっしゃい☆良い仕事見付かると良いですね!
>ひめさん
入院楽しいんですか？ちょっと安心したけど
やっぱり両親も入院に反対みたいだしなるべく入院は
避けたいなって思ってます。リスカ我満頑張らないとな(;_;)

今日、知り合いのうつ男性と食事した後にカラオケに行きました。
初めは、楽しかったんですが…チチを揉まれて…。
興奮した彼の立ったのを握らされてしまいました。
欝です。私が気を付けなかったのがいけないんですが、ショックです。

もう、だめぽ。
欝だ氏のう。(TOT) ダー

信頼裏切るその男はイッテヨシ

みなさんご無沙汰してます（-_-；）
家族の都合で、１週間ほど入院してました…
改めて、よろしくお願いします（´v｀）

おはようございます。
ビタミンさん、大丈夫ですか？？

私の友達は、入院1週間だけど、退院したくないーと・・
ちょっと、うらやましかったりして。
ここのとこ、パソコン立ち上げる元気なくてね凹

>>359　
体調は大丈夫ですよ（ﾟ∀ﾟ；）
家族が旅行がしたかったけど、家に自分１人残すのも不安だからってことで、
心置きなく行ってきて欲しかったから、入院しただけなんです(ﾟ∀ﾟ；)
ひめさん元気ないのですね…心配です

ビタミンさん、心配ありがとです。
なんんとか、復活！と思ったとこで、仕事が入りました。
10月からなんだけど、某病院の歯科受付です。
もともと、病院で働いてて、病院好きだけど、私って、働けるのかぁ？？
あっ、私は、派遣で仕事してます。
お受けします！！って、言っちゃったよぉｗｗｗ

仕事ですか！10月から忙しくなりますね(>_<*)
これから、精神的に落ち着けるよう、
いろいろ準備しないといけないですね！
自分も早く普通に仕事ができるようになりたいです(^Ｏ^)

ビタミン太郎さんお久しぶりです☆おかえりなさい(^O^)
私もここ最近元気無くてここ全然見れませんでした…
今日も母親と喧嘩して、ちょっと高いところから
飛び降りたら(自殺目的では無いですよ〜)
左足を負傷してしまいました…(´Д｀;)ｲﾀｶｯﾀﾖ
そして母が父に私の悪行(！)を報告(嘆きながら)
しているのを偶然聞いてしまってかなり鬱です…
明日からｶﾞﾝﾊﾞﾛｳ(´・ω・`)
重い話でごめんなさい(>_<)
>ひめさん
お仕事決まったのですね〜
前向きで羨ましいです☆
頑張り過ぎない程度に頑張って下さいね(^O^)

ビタミン太郎さん
はじめましてm(__)m
しぃと申します
よろしくお願いしますね♪
ひめさん
お久しぶりでした(^_^)
仕事ですか〜
私もそろそろ職安に通わないとヤバイなあ…
ひめさん無理しないようにゆっくりと過ごしてくださいね(^_-)

ゆりさん
お久しぶりでした(^-^)/
ずっと鬱で動けずにいました(>_<)でもようやくここに来れました(^_^;)
足大丈夫ですか？
歩けますか(>_<)？

>しぃさん
お久しぶりです(^O^)
足は大丈夫ですよ〜心配ありがとう
昨日湿布貼って寝たら布団に湿布がベッタリ
張り付いてて朝からかなり凹みました(+_+)
しぃさんの方は体調大丈夫ですか？
お大事になさって下さい☆

鬱で辛い

>>363>>365
ゆりさん、こんばんは
足の怪我大丈夫ですか？
世の中、なかなか思い通りにいかないけど、お互い頑張りましょうね(´v｀)

>>364
しぃさん、こんばんは
お互い早く仕事ができるように、なれるといいですね(*>ω<*)
焦らないで、お互い頑張りましょう゜*.(・∀・)゜*.

ビタミンさんありがとう(^O^)
足はもう大丈夫です☆
それより今は台風が怖くて仕方ありません…
早く通過してくれないかなぁ(>_<)

こんばんわ。
みなさん、せっかくカキコしてくれたのに、来なくてごめんね。
親戚が来てて、家にいなかったの。
台風、大変だね。私も、今回は、日本海に行ってるから、
北海道まで来る？？って、ちょっと怖いです。
仕事・・仕事かぁって、感じですｗｗ

今日は眠れません...

質問なんですがケミカル系ドラッグの乱用で統合失調症になる可能性はありますか？
また、治療は本来の統合失調症と異なりますか？
乱文ですいません…

無職23才です。最近彼女に顔付きや表情がおかしくなってるから一度メンヘル病院で診察してもらったら？と言われました。行ったほうがいいんでしょうか？

>>372　更生施設に行った方がいいと思います
>>373　自分で必要と感じたなら行ってみてはどうですか？

今から３時間後には学校だよ
行きたくないよ
でも行かなきゃ困るし
死にたいよ

eeeee

お久しぶりです(>_<)
ビタミンさん最近来られてないみたいですが
体調は大丈夫ですか？
私の方はとりあえず入院の予定は見送りに
なったので安心してます(^O^)
あいかわらず浮き沈み激しいですがなんとかやってます(´Д｀;)

今年の3月、突然母親から家を出て行く事を告げられました
理由は、去年やめた仕事場の男性が私のことを好きなので一緒に生活したいという事。
ちょうど受験が終わって一段落したところだったので、何がなんだかわからなくなってしまい、
取りあえず母の妹の叔母さんに相談してみたら、おばさんは今まで私が受験だったので気を使っていたらしく、
母親のことを言わずにおいてくれたらしいんですが、叔母さんがいうには、
母親はどうやら仕事場の男性にストーカーまがいの事をしていたらしいんです。
夜まで仕事が終わるのを待ったり、着信拒否されるまで電話をかけたり、家まで尾行したりとか。
とにかく会社自体に迷惑をかけていて、叔母さんが会社に行ったとき、このままいけば裁判ざたにするといわれたと私に言いました
それを聞いて、何がなんだかわからなくなりました。

とにかく母親を病院に連れて行かねばと思い、母親の実家の近くの病院に行ったところ、
統合失調症と診断されました。
家にいたら母親はすぐその仕事場へ言ってしまうので、少し落ち着かせて母親を祖父祖母のところで住ませることになりました。
ここまでいくのにも父が母と離婚するだとか、小学生の弟はどうするのだとか、いろいろあったんですが、
父に母の精神状態のことをわかってもらい、何とかなったんですが・・・

大学が始まった時には、もうなんだかいっぱいいっぱいでした。
朝起きて弟の面倒を見て大学へ行って、授業終わったらすぐ帰って洗濯や食事や掃除をする。
なんだか自分の時間がもてなくなって、何がなんだかわからなくなったというか・・・
周りの楽しい顔をしている大学生を見ると、自分が寂しく感じてじまいました。
だんだん大学をサボりがちになってしまい、最終的には行かなくなりました

時々母親から電話がかかってくるのですが、正直、母親と話すのがものすごく辛いんです。
自分の母親とはわかっているのですが、面と向かって、私よりあの男のほうが大事といわれてしまい
それからあまりうまく話せなくなりました。
時々母親のほうから会いたいと言ってくるのですが、もうどんな顔をして会いに行けばいいのかわかりません
私の心の中で、母親に対する憎悪と、今まで受験に夢中で母親のことを気つかってあげれなかった後悔がせめぎあっていて
どう接していいのかわからなくなってしまいました。
一緒に暮らしている父親との仲もうまくいかないし、大学のこともあるし、もう頭の中がぐちゃぐちゃです・・・orz

チラ裏＆長文ごめんなさいorzでも吐き出せてよかったです

みなさん　ご無沙汰してました(ﾉ´◇｀*)

ビタミンさん(^O^)
お久しぶりです〜☆体調の方はどうですか？
私はまぁまぁってトコです(´Д｀;)

(^o^)／

みなさん、おはようございます(*´◇`)
＞ゆりさん
入院が見送りになってよかったですね(´ｖ｀)
自分も体調はまぁまぁですかね…(*>ω<*)
早く働けるようになりたいです(>_<*)

(^o^)／

m(_ _)m

よろしく

(ノ^^)八(^^ )ノ

こんにちは

みなさん、おはようございます(*´◇`)

学校で仲良かったと（自分では）思った友達が、影口をいっていた
もうその時は泣きたくなったけど、ちゃんと学校にいってた

でも最近は行きたくないけど、いかなきゃならないしテスト近いし、資格試験も重なってるし
どんどん悪循環のループで、このまま死んで逃げたい
母親に相談したら、俺泣きっぱなしだった本当かっこわるいでもうれしかった
これからでも迷惑かけたくないから学校へは行こうと思う


こんなはなしでごめんなさい

おはよう(^o^)／

自分の性格が原因で、職場での人間関係が悪くなって、今日仕事を
休んでしまいました。
職場に連絡は入れてあるものの、無断欠勤に近い状態です。
仕事を失敗して怒られたり注意されたりするのは自分が悪い事なので
仕方ない事だし、次からは間違えないように頑張ればいい事だけど、
自分の性格なのか、色んな事をどんどん後ろ向きに考えて、溜め込んで、
もう一杯一杯の状況です。
以前は自分の腕を爪で引っ掻く事で我慢していましたが、今日とうとう
アムカしてしまいました。
軽く血が滲む程度で、それほど深い傷でもないのですが。
何だかもう、色んな事から逃げたいです。逃げてばっかりです。
被害妄想が強いんだろうな、と自分でも思いますが、だからといってどうか
出来る訳でもなく…。
つらいです。苦しいです。

こんな状態の私ですが、心療内科もしくは精神科に行くべきでしょうか？
自分から、そういった医療機関にかかろうとするのもやっぱり被害妄想が
強い所為で、自分を哀れんで欲しいからなのかもしれませんが…。
ここに書くべき事かどうか迷いましたが、少しでも他の方の意見を聞けたらと
思って、縋る気持ちで書き込みしました。

この文章を読んで、気分を害された方が居たら申し訳ありません。

>>393
行ったほうがいいんじゃない?
精神科っていったって、別にそんなすごいところじゃないよ。
内科の医者なんかと、大して変わらないし。

>394さん
お返事有難う。
何というか、このメンヘル全体を見てると、自分よりももっと過酷で
大変な思いをしている方も大勢いらっしゃるから、私なんかただ甘えてる
だけで、そんな精神科とか行っても場違いなんじゃないかと思ってしまう
んですよ；
実際、甘えてる部分も沢山あるんだけども…。

今すぐには無理かもしれないけど、勇気出して行ってみようかと思います。
どうも有難う。

心療内科、行って来ました。
何かチェックシートみたいなのを2枚やって、診察の前に簡単に症状などに
ついて説明をして、血圧を測って。
初めてかかる所為で緊張して、最低血圧90代、最高血圧150代とかになって
ました；落ち着こうとしたけど無理だった…。

で、診察で色々話を聞いてもらって、自傷してる事も何とか話せました。
鬱状態では無いけれども、対人恐怖症とか、鬱状態になる一歩手前位の状態
みたいです。
「これって病気になるんですよね？」と聞いたら「そうだね、健康体の人なら
まず自傷はしないからねぇ」と言われてしまい、思わずこっちも「そうですね」
と笑ってしまいました；
診察終わって、後々考えると、まだ言いたい事の半分も言えてなかったけど、
また13日の日に診察に行くので、ちょっとずつでも話して行けたらいいなぁ、と
思ってます。

後押ししてくれた394さん、改めて有難うございました。助かりました。

さっき家族にリスカがバレました。前にももうやめるといってこれで三度目なので、 家族も呆れてるみたいで「またやったの？」と笑われてしまいました。 何故か怒られたよりも恐くて涙と震えがとまりません。 明日がくるのがこわい

>>397
あなたもどうして良いか分からない不安を抱えてるように、
家族の方もどういう表情していいのか分からないのかも。
きっと大丈夫ですよ。

自分のカミさんのリスカ（ほぼ自殺未遂、キッチンで昏倒、救急車で搬送）見たときには本当に
こっちの心臓が止まりそうになった。
病院の雑な対応で「あ、この程度じゃ死なないんだ」って少し安心したくらいだから。
原因のかなりの部分はきっと自分のせいなんだろうと思うし、支えてあげたいと思うんだけど
うまくいかないんだよね。
ＯＤやリスカされた後、どういう顔して接したら良いんだろう・・・
別れるつもりもないし、仲良くしていきたいんだけど自分でもどうして良いか分からないんだ。

397さんに聞く筋合いじゃないんだけど、「リスカを知った家族」にはどうしてもらいたいと思いますか？

きるひあいすさん　レスありがとうごさいます。
　＞ＯＤやリスカされた後、どういう顔して接したら良いんだろう・・・
確かにそうですよね・・　私は今まで家族の気持ちを考えたことがありませんでした。
私がもし家族の立場だったらかなりショックを受けると思います。
私がリスカをしているのは衝動的にというのもあったのですか、
それを知った家族に自分のことを心配してほしい。という甘えがあったからなんです。
でもこれからはちゃんと会話をして解決したいと思います。
あなたのおかげでリスカえをやめる決心がつきそうです。
話を聞いてくれて本当にありがとう。

>>397
こちらこそです。ありがとう。
自分みたいな立場の人間が書き込めそうなスレが見当たらなくて、
悶々としてたのですが、気分が晴れました。

あなたの決心、大切にしてください。
人間、いろんな部分で甘えは必要ですから、何かあったらまたここに書き込むといい。

雨が降ってる…
心の中で…

少しだけ勇気をください…

ビタミンさん久しぶりです(^O^)
調子どうですか？
心が雨なら傘さしてゆっくり晴れるの待ちましょう☆
雨上がりの虹はキレイですよﾟ+.（´∀｀）ﾟ+.ﾟ。

>>403　こんにちは〜゜*.(・∀・)゜*.
調子はだいぶ安定してきたので、
明日からバイトを始めることにしました(ﾟ∀ﾟ；)
正直、まだ怖いけど…
前に少しでも進まないといけないと思うから…(/>Д<)
これも、全てみなさんのお陰だよ！
これからもよろしくね(´v｀)

雨上がりの虹を掴みたい… ∩´∀｀)
がんばれ自分

大声を出したい

ビタミンさんこんばんは☆
大声出したいときは出して良いと思うよ！
すっきりするしね☆
バイト決まったってかなり前向きでうらやましいです(^O^)
私もがんばらなきゃなぁ

孤独だなあ

今日もダルダル…
　今日もバイト…

|ω・)。o(バイトですか…

|ω・)。o(今日からですか。ま、初日ですから気負わずに。

|ω・)。o(自分は今日はただ働きですよ…

なぁ、みんな死なないか?

漏れはパス

ってかどうしたよ？話くらいはき出してみそ

ただ生きていることって時間と金の無駄だよね。

死にたいけど死ぬ方法がみつかりません。
お金もありません。
働かなきゃいけないのに、
いつも明日やろって
7月からずっとそうおもっています。
今は11月になってしまったのに、どおしたらいいのかわかりません。
土日だから月曜日になるまで仕事さがせません。
もう月末になってしまいます。
どおしたら働けますか？

人生を消費しないと死ねないので、しょうがなく消費してます。

>>417
死ぬ方法が見つかりませんって、家にある包丁で自分の胸を刺せばいいじゃん。

>>418
痛いからいやです。
いたくなくて簡単にコロっと死ねる方法です。

>>419
簡単にころっと死ねるんならみんな死んでるよ。
じゃぁ、首吊りでいいんじゃないかい？

>>420
首吊りは１回失敗したのでいやです。

>>421
なぜ、失敗したの？

>>422
首吊り準備中に親に発見されました。
縄のわっかに頭つっこんだ状態で。

>>423
見つからないように外でやるとか、親が寝たころを見計らってやるとかはどうですか？

>>424
外でやってて見つかりました。
私の行動がおかしいのを友達が不信におもって親に連絡して親が捜しにきました。

今は友達一人もいないのでその点はOKですが、
そのとき失敗して、次の日親の目を盗んでもう一度吊ろうとして
また発見されました。

>>425
うんと遠くで。
あなたがどこに住んでいるのかわからないけど、隣の県とか。
多少お金があればできるはず。

>>426
携帯も止まってるくらいお金がありません。
今無職です。
死ぬには働かないと死ねないくらいお金がありません。
ネットももうじきとまるでしょう。
死ぬ価値もないくらいゴミなんです。
でも死にたい。

>>427
実家･･･なの？
実家ではなさそうだけど、もし実家なら家のお金を少し貰うとかしてみるのはどう？

>>428
実家ですが、親は私が働いていないからお金の援助は一切しないといってます。
親は私がいなくなったり死に掛けたりしたらすごく心配しますが、
正直それだけです。
信用とかはまったくされてませんし、バカにするような言葉も言います。
一度精神科にいこうとしたら
精神科なんか絶対いくな！といわれてお寺に連れて行かれお払いされました。

>>429
正直、親を憎んでいるのでは？
殺してしまうとか、どう？
さすがにそこまでは思わない？

>>430
親を憎んでるというか、親に愛されていないなといつも思います。
姉が嘘をついた時も、私よりも姉を無条件で信用していました。
夕食なども私の分はありません。
お前は食べるのかわからないからといいます。
食べるから作ってといっても、2,3日したら作ってくれません。
なのでみんなが寝静まったら、お米たいて食べます。
殺すとかそこまでは考えたことはありませんが、死ねばいいのにとかは思います。
でも親が死ぬより私が死にたいです。

>>431
それじゃあ、悔しいじゃん。苦しい思いをして･･･。
虐待されてるんだよ？
まあ、あなたが自殺することがある意味復讐になるかもしれないけど･･･。

>>432
悔しいとか苦しいとかっていう感情はないです。
なんで生きてるんだろうなとは思います。
親とか普通の人からみたら私のはただの甘えで、さっさと働けばいいじゃんとか
思われるのも分かっていますが、
働いても続きません。１年くらい働いて少しお金がたまったら、限界まで
ひきこもりしてます。
今お金が限界きたので働かなくちゃいけないのですが
今までよりも精神的に死にたいが出てきちゃって
24時間寝ていたり、起きてもPCの前にずっと座っています。
家族に会いたくないので、家族に会いそうな時間帯はトイレも我慢してしまいます。

>>433
なるほどね･･･。
でも、今はたぶん誰も見てないんでしょ？
こういうときに首を吊ったりすればいいんじゃないのかなぁ。

今家から抜け出すことぐらいできるだろうし。

>>434
不定期に親がくるんです。あと甥っ子も。
だから今度死ぬときは未遂は嫌なので、やっぱり遠くにいってするのが一番かもしれません。

長くお話を聞いて頂き、ありがとうございました。

死ぬためにお金を稼ぎたいと思います。
ガソリンも残りすくないし・・・。遠くにもいけません。
やはり働くしかないようです。
ありがとうございました。

>>435
ああ、軟禁状態なんだ･･･自分と同じだね。
なんとか働いて、どこか遠くに行くのがいいと思うよ。

それじゃあ、頑張ってください。

>>435
死ぬために働くのか、死ぬために生きるのか
痛いのは嫌だとか
働くのが嫌だとか
そんなのから逃げたいから死にたいのなら
あなたは「精神病」っていう名前に甘えている
ただの愚か者だよ
死ぬな
あなたは自分が思ってるほど小さい人間じゃない
可能性がある限り苦しくても生きるのがルールなの
逃げたらだめなの
いつか、心のそこから笑えるといいね

皆さん生きてますかage

車やさん

>437
甘えなんだろうなー、判っています。
判っていても辛いとき、死にたいときがあります。
今日は幸い祝日で仕事を休むことができますが、
家に閉じこもっていても朝から泣いてばかりです。
甘えだってことはわかっています。でもつらい。

２９歳♂です。私は同年代と比べると低学歴で給料も少なく、外見も悪く、彼女イナイ暦＝年齢です。
周りの同年代知り合い達は私ほどすさんだ人生を送っているようには到底思えません。
これは言うまでも無く私がいままでダラダラと過ごし、何の努力もしてこなかったからというのはわかります。
だからといって、他人にバカにされ、自分で劣等感を持ちながらの人生を、もはや続けることさえ私には苦痛です。

人に相談すると趣味を持てといわれるのですが、自分にはまったくといっていいほど、
新しい趣味を始めるほどの興味を持つ対象がありません。
私は誰かと一緒にわいわい騒ぐのが好きなのですが、最近は休日に少ない知り合いを誘っても、
「彼女と出かける」とか「仕事が忙しい」とかで、孤独な日々を送ってしまいます。

最近では孤独感や挫折感からどんどん悩みどんどん老け込んでいきます。
自分は人間として社会で生きる資質が無く、生きていること自体がとても辛く感じます。
自殺したい。でもそんな勇気も無い。こういう感情をもつことは、精神病なんでしょうか？
それとも、自分自身が誰かに甘えを求めてるだけなのでしょうか？

私は最近、メンタルヘルスにでも行ったほうがいいんじゃないだろうかと感じています。
こういう状態は鬱や自律神経失調症とかとは違うみたいだし、病院がちゃんと診断してくれるか心配です。
ただ、甘えてるだけだ。自分で何とかしろ。って言われると、ますます辛くなりそうなんです。

>>440
そう、分かってるから辛いんでしょ？
わかってるだけいいんだよ。だったら簡単に「死ぬ」とか
言うのはｲｸﾅｲ!鬱なんて人にはその気持ちは分からないのは当然のこと。
人にわかってもらおうと思うな。
大切なのは今の自分に克つこと。
>>441
誰もなんとかしろなんていってないんじゃない？
ただあなたは自分が焦ってるように見える。
病院に行ってもちゃんと聴いてくれるかわからないけど、
前に踏み出すきっかけにはなるかもしれない。
人は急には変われないものだよ。いっぺんに変えようと思わないで。
きっかけを作ろうとする気持ちは文章から伝わってくるよ。
あなたはだめなんかじゃないよ。人と同じことが正しいんじゃないんだから。

今日と明日はお休みですよ(o^∇^o)

はじめまして
私は、夜眠れる、幻聴になじられない、親に殴られないように媚びる必要がない、
これだけで幸せだと言い聞かせて、のんびりしてましたが
最近、何かしないと、と思うようになり、でも、がんばることがこわいです
｢勉強しなきゃ｣｢家でなきゃ」｢それより働かなきゃ」などとバタバタしてたとき、
死にたいなんて思ってもいなかったのに、死のうとしてしまいました
そのあと数年風水にはまって、でもきっかけから幻聴再発して、掃除しなくなりました
体が重くなると反動が怖くてそれをいい訳にしてしまう。再発の前は、惰性でやってたけど。
子どもの時から今みたいな感じでいわゆる｢健康｣｢健常」がわかりません
２ちゃんで読んだり書いたりは好きだけど、これは娯楽で、生活ではないし
変な質問ですが、社会生活で役に立って、自分のためにもなって
メンヘルの人がずっと続けてて、いい影響があって、
あまりがんばらないでできることって、どんなことがあるでしょうか

>>441
もうこのスレみてないかも知れないけど。
辛い時って、なんで自分は周りの人よりこんな人生なんだろうって思いますよね。
私もそう思ってます。そしてこれからもずっとそうだと思ってます。
もはやこれから先に希望など微塵も持てません。

私も趣味ももっと持てと言われます。ほぼ無趣味です。
ネットもただの暇つぶし、時間の消費です。どうやったら時間を消費するか、これだけです。
何かを新しく始めるほどのエネルギーはありません。面倒くさいです。
友達はもはや一人もいません。単なる知り合いとネットの友人だけです。

441さんはメンタルヘルスにいったほうがいいかもです。
私は親の反対からずっといけずにきてしまい、気がつけば精神病と思える症状に気づいてから
8年くらい経ってます。どんどん酷くなる一方です。

もうどこが正常でどこが病気でどこが甘えなのか分かりません。
とにかく死ぬまでどうやって生きていけばいいのか、いつ自殺したらいいのか、
毎日毎日死を考えない日はありません。
明日こそは明日こそは明日こそはとおもってもうじき半年経ちます。
早く逝きたいです。

今の私にはどんなにすばらしい言葉でも、何も言葉に響いてきません。
437さんのように言葉を投げかけてくれても、何も心に残らないんです。
でも誰かと話したいんです。誰の言葉も響いてこなくても、誰かと話したい欲求だけはあるんです。
でも頑張れとか甘えるなとか励ます言葉とかは欲しくないんです。
ただ話しを聞いてもらえるだけでもいいんです。

以前、私が死にたいくらい辛くてどうしようもなかった時、ネットの友達が
翌日仕事が忙しく、ちゃんと睡眠とらなきゃいけないのにも関わらず、それでも私が辛いのがわかるからと
朝まで話を聞いてくれました。仕事が忙しい当日でも、なんかあったらメールしてきなよと
言ってくれました。ものすごく辛くて、辛くて辛くて死にたいと思ったけど、その人が聞いてくれたから
なんとか耐えれました。話を聞いてくれるのってとってもありがたいです。
ただたんに話聞いてくれるだけで救われます。

なんで辛いことは心にいつまでも残ってしまうのでしょう。
楽しかったことは薄れ、辛さだけが際立ってきてしまいます。
私はいつ死ねるのだろうと、明日には死ねるのかと、やっぱり死ねないのかと、
気を紛らわそうと、何かしてても我に返り、思い出すのは死ぬことと、辛いことばかり。

明日やることは
早起きすること。外にでて就職情報誌をもらってくること。
電話して面接予約すること。
これをしないと病院もいけない。
死ぬために、がんばらねば。