☆☆死にたいと思ってるあなたへ☆☆

絶対に死なないで。
絶対に生きて。
今のあなたの苦しみは全て病気のせいなのだから。
治ったらきっと生きていることに感謝するから。
そして病気は必ず治るのだから。
あなたがいなくなれば、悲しむ人が必ずいるのだから。

2

今は生きているだけでいい。
それさえ苦しく、つらい気持ちも私はわかるよ。
でも絶対に死なないで。

生きているだけで精一杯。
生きているだけで既にあなたは頑張っている。
一生懸命に生きている。
私はそれをわかっているよ。
今は苦しいでしょう。つらいでしょう。
でも絶対に死なないで。

あなたを必要としてくれてる人は必ずいるよ。
あなたを愛してくれている人は必ずいるよ。
あなたを心配してくれている人は必ずいるよ。
あなたがいなくなれば悲しむ人が必ずいるよ。
どんなに孤独でも誰にでも一人は必ずいるんだよ。
その人のためにも絶対死なないで。
その人を悲しませるようなことはしないで。
あなたがいなくなればその人は永遠に苦しむことになるんだよ。

苦しくて苦しくてつぶれてしまいそうなときは一人で抱え込まないで。
病気を理解してくれている誰かにその気持ちを話して。
きっとあなたはそこで楽になれるから。
話すだけでも楽になれるよ。本当だよ。

病気のときはね、いろんなことを失うかもしれない。
でもそれは後からいくらでも取り戻せるんだよ。
だから今は生きているだけでいいよ。
それだけであなたはすごいんだよ。

なぜ人は生きているのか、何のために生きているのか。
それはね、幸せになるためだよ。
つらいから、苦しいから、だからこそ生きているんだよ。
幸せになるために。

ｵﾅﾆｰ乙

でもね
みんなみんな、俺を許そうとするんだよ。
だから俺はみんなに甘えてしまって生きてきた。

で、そのことに気づくのが遅かった。
俺が俺自身を殺してしまわない限り、
俺はますます我がままになっていく。
後になればなるほど、傷つけてしまう人が
増えるかもしれないよ。

今は確かに病気のせいかもしれないが。
それでも全部が全部病気のせいではないと思う。

自分を好きになれ、自分を見失うな、自分を認めろと
言ってくれるけど、それさえできません。

まあ、そんなにすぐに死に急ぐつもりは無いが。
でもこれからもずっとこんな調子じゃぁねぇ。

逝く前にお袋の墓参りにだけはいくよ。

未来さんこそ、いったいどうしてまたこんなスレ立てたの？
誰に対してのメッセージなの？なんかあったの？
あなたの方こそ幸せになるべきだと思うよ。たぶんね。

また勘違いのオナニースレか

>>1-5
こういうの見るとよけいに死にたくなるのはなんでだろう・・・

夢も希望も無い…
おまけに金も無い､運も無い､体力も無い､知識も無い､恋人も無い､

うるせーよ

グダグダいってねーで死ぬよ俺が

グダグダ言いなさいよ〜　悪あがきしたらいいじゃん
みじめでも　情けなくても　誰かに迷惑をかけても
その期待にこたえられなくても

　死にたい人の苦しみを本当には理解できていないよ
自殺を止める人ってそうかもしんない
それでも　１さんに一票

そういえばどっかのおっちゃんが言ってたっけ。
欲しくば与えよ、って。
君達が生きている事で幸せ。
死んで花実が咲くものか。

明日を見ずに明後日を視ようよ。
少なくとも君達が幸せをくれている限り恥を忍んで止めに入るよ。
そして誘うよ。
苦労した先の光を探そうよ、と
死んで花実が咲くものか。

>>13
僕も最後まで悪あがきしようと思ってた。
悪あがきしてるやつはかっこいいと思ってた。

でもいつまであがけば良いのか、それまで耐えられるのか
自信がなくなってきました。

ええ歳こいたオッサンが何甘えたことゆーてんねんと
思われるだろうが。

＞＞１５
いい歳まで　悪あがきして来たんだろ・・・そんだけ長い間　苦しんできたって
ことでしょ・・・甘えてるなんて思わないよ・・全然ね

自分の人生が死を達成できるまでね　悪あがきが続けられたら　結構カッコえぇかも
しれんがぁ〜　生きている本人はかなりしんどいだろうねぇ
　でも、死が近づいてきたら・・ほっとするのかもしれない

自分が死という選択をしてしまうギリギリまで　耐えられるギリギリまで・・
生きていようと思う　そしたら、どんな死に方になってもね　自分を許せると思う

偉そうにごめんなぁ〜苦笑

落しブタさん　ありがとね。
なんかね、すこしだけね、楽な気分になったような気がする。

そうだね　死ぬ直前には許せそうな…

とりあえず今日も自分なりに生きてみた。

びてかんさん　おはよう〜　今日も自分が出来ることをとりあえずやってるかなぁ
　何も変わらないかもしんないし　また、色んなことで自己嫌悪とか
おきるかもしないけどね
　びてかんさんのように、苦しくても生きようとしてる人を見ると
あたしも元気になるから　とにかく今日を　そして明日を・・・
その先の結果が良くなるとか、悪くなるとか・・・そんなことよかもね
　こうして、悪あがきしている今がいい
今日が終わる頃に・・そんな自分を褒めてやろうよ
　頑張ったじゃん・・自分ってね

落しブタさん　おはようございます。
頓服持ってリハビリ出勤してきます。

とりあえず今日を乗り切ってみます。
ありがとうございます。

長かった無職生活が終わり、先月就職しました。
いままでの分をとりかえそうと必死に働きましたが
今月に入ったとたん、猛烈な焦燥感、吐き気、対人恐怖になり
人と話す事、家から出ることが怖くなり何も出来なくなりました、、、、
何故こんな状態に？？ってばかり考えるようになり
自分の中に死にたいと思う自分と生きたいと思う自分の二人が葛藤してます。
どうしたらいいんだろう、、、

今日もあがいて帰ってきた。
でもまだまだあがき足りん。
もっともっと頑張ってあがきまくって
自分に納得できたら「お疲れさん」と言ってやろう、自分に。
いつかはわからんが。

今はなんだか自分の事だけで精一杯なので、
>>20さんによきアドバイスを。他力本願ですいません。

＞＞２０
おう、おう・・・すごいじゃん
よく頑張ってるなぁ
長い時間無職でね　就職したって事って本当に精神的にもかなりキツかったと
思う・・・きっと　多くの不安とプレッシャーで心がクタクタになっているかも
しれないねぇ〜
　今は就職難　求人を出している所は忙しかったり　人使いが荒かったりで
職場環境がよくない場所も多々あるわけで・・・
　こんな事を言うとやる気なくすかもしれんがぁ〜
合わなきゃ辞めるくらいの気持ちじゃないと〜　自分に合った職場に出会うのは
難しいかもしんない・・・もちろん　長く働けばね　自信が付くから
長く働いたらいいに越したことないけど〜
心が壊れてしまっては　もともこうもないから
　駄目なら辞めればいい・・・くらいの勇気は必要かもしんないよ
他人だからね　簡単に言えちゃうのかもしれないけど
　でも・・・辞める覚悟が出来るとね　なにげに頑張れたりもするから
　頑張って自分を追い詰める事がいいことじゃないよ
ちゃんと逃げ道を作っておくことだよ　逃げる勇気が必要・・・逃げるのにも
勇気が必要　頑張る勇気よか大切な事ですよ
無理なさらずにね〜

びてかんさん・・・自分を褒めれないのね

じゃ〜あたしが褒めるよ
あんたは〜偉い！　今日をなんとか生きている
苦しんでまで　生きようとしている
　びてかんさんのように頑張っている人がいるから
あたしも励まされる　カキコしてくれてありがとう
何度でも言うよ・・・言うたびにあたしも元気になれるから〜

落としブタさん。ありがとう。
確かに自分を褒められません。
他のスレでどなたかの愚痴を聞きながら、なんとかその人を
和ませてあげたいとか思いながら、その一方で自分がめちゃくちゃで
アドバイスなんかする資格なんてないのを知ってるから。
二重人格？とか思いながらも、励まされて、甘えている僕。
かまってちゃんです。ただの。

でも今日も苦しかったけど、生きてます。ありがとうございます。

びてかんさん〜　今日もよく頑張りました〜　よくやったね
　かまってちゃんかぁ〜　かまってほしくない人はいないよ・・
特にツライ時なんて・・そんなもんじゃないか〜
　誰かを励ましてあげたいって思えるだけスゴイよ
自分がツライのに・・・そう思えることがスゴイよ〜　そうは思えないかい？

人を励ましたり　癒すのはぶっちゃけ難しいよ・・・
だってね〜　本当にはその人の苦しみなんて分からないから
でも・・びてかんさんのようにね　誰かを和ませてあげたい・・と思う気持ちがね
どんな言葉よりも、人を癒せるのだよ

辛くて甘えたい人の気持ちは、もしかしたら　あたしよりも　びてかんさんの
ほうが分かってあげられてるはず　その辛さを共有してあげることで
癒されている人はいっぱいだよ

リアルな世界では、自分を駄目な人間とか役立たずとしか思えないかもしれないけど
　ここでは、びてかんさんが生きて、言葉を出していてくれることでね
色んな人を慰めてあげれてると思うから
びてかんさんが　頑張って生きている事も無駄ではないよ

あたしもね　びてかんさんに癒されてる一人であるわけだからさぁ〜

頑張りすぎるなぁ〜　毎日をなんとかやり過ごせよ〜

うーん
なんだかとても、辛くて、悲しくて、嬉しいです。
もう感情がくちゃくちゃ。

落としブタさん、お礼は出来ないけど
ありがとうございます。

言葉だけでは伝わらないかもしれないけど、ましてや薄っぺらい
言葉だから、どうにも出来ないけどうれしい。

本当は今、泣きたい。落としブタさんの励ましで大きな声で
泣きたいです。薬のせいかな？涙が出なくて悲しいです。
ありがとうございます。

最近はずっと死にたい気持ちでいっぱいです。

びてかんさん・・そっか〜　泣けないのか・・ツライね
泣けたら少しは気持ち楽になるんだろうなぁ
言葉なんて薄っぺらかぁ〜　・・それでもね
　いま、びてかんさんが生きているというのは事実だからね
　苦しんでいても生きている人がいるっていう事実は消えないっすよ
あたしは〜　それだけで　癒されるんだから
びてかんさん　薬とか飲むのも色んな葛藤があって　さぞ辛かろうて
　あたしの言葉も薄っぺらだけど〜　でも　言ってしまうさぁ〜
今日もよく頑張ったね〜　偉いぞ〜うん、うん

＞＞２６さん
こんばんわ〜　そっか死にたいが始まると・・・頭がいっぱいになっちゃうよね
人の優しさとか、励ましとか・・・きっと　それすらどうにでもよくなっちゃうんだろうね
でもね・・なんとかやり過ごしてほしいと思う
　愚痴って　まわりの人に迷惑をかけて・・ね
みんなね　そうやって生きているんだよ　それが特別悪いことじゃないんだから

なんて・・・あたしが言ってもなんの励ましにもならんだろうがねぇ
聞くしかできないけど〜　また愚痴りに来てくださいまし


あたしも精神的にかなり波がありやす・・・覗けない時もしょっちゅうだけど
　苦しんでいる人達がいる事をね　少しでも覚えておきたいから
それが、あたしを励ましてくれるからね

>>26さんへ
今、あなたに死なれたら、僕は悲しい。寂しい。
だからなんとか苦しみを少しでも減らして、
救ってあげたい。
でもどうすることもできません。ごめんなさい。

落としブタさんへ
人の為って書いて、「偽」って漢字になるでしょ。
僕は偽善者です。
ちっとも偉くないです。リアルの世界でもネットの世界でも
甘えんぼです。こうやって毎日励まされないと、進めない弱虫です。

毎日（かどうかは分かりませんが）ありがとうございます。
今日も、おかげさまで生きられました。

再び>>26さん、少しでも気持ちが晴れるよう、祈ってます。
すいませんでした。

>>6
ﾜﾛﾀｗ
まあこれらの言葉は自分を慰める(自慰)行為だから一理ある

そうか
全部自慰的行為だったんか。
そうなんかなぁ。
わからんくなってきた。

必要ない人間だから、自分は死んでも構わない。

おぉ〜　為と書いて　偽になるなぁ〜うん、うん
考えたことなかったなぁ〜

偽るという事かぁ〜・・・自分の気持ちを偽る事で　人間関係を保てたりもするよね
それは　他人の為でもある・・・自分を偽ることで人を思いやるという事かなぁ〜って
人というのは、醜い部分ばっかりやからなぁ〜　相手を思いやる時には
自分を偽ることも〜大切かもしれんなぁ〜

偽善者と言う言葉には　何も深い意味はないと勝手に思い込んでいる
　人はねみんな弱くて悲しい者・・・頑張って良い人間になろうとする
自分を偽ろうとする・・・それもね　優しさじゃて・・・

＞＞３１さん
こんばんわ〜
必要があるかないかはね　残念だけど
自分が決めるものじゃないっす　自分以外の誰かが決めることだよ
いつか人は死ぬわけだから・・・死が悪いものだとは思わないけどね
　でも、今までたった一人で生きてきたわけじゃないはずだから

死に様は生き様ですよ　生き様は死に様ですよ
　どう死んでいくはかとても大切な事だと思うからね

皆さんおはようございます。
今日も一日あがいてきます。
たった２４時間の中でもいろんな波がやってきて
苦しくなったり、楽になったり。

今はまだ死ねないけど（リアルではいろいろしがらみがあるから）
せめて死ぬときは丸裸で死にたい。（文字通り全裸じゃ嫌だけど)

こんな事を毎日考えながら、いっぱい考えながらも
何も出来なくても、毎日、腹は減っていく。
僕は卑しい。鬱。

落としブタさん＞今日もありがとうございます。バカはバカなりに
今日を少しがんばります。

>>1　うるせーだまれ刺すぞ。

>>10
禿げ同。

世間体さえなければ、すぐ死ねる。
それがあるから、かろうじてまだ生きてしまってる。
でも自分は死にたい。

だって必要ない人間だから。
他人が自分を必要としないから死を選ぶ。
別にこれは間違ってない。

どれだけ頑張っても、負け組みの人生なら、そんな
人生は自分はいらない。

自分は働いているだけましって言われるのが嫌い。
苦しくても働いているんだ。こっちだって。
仕事でも評価されてるよ。でも自分はそんなことは
嬉しくもなんともない。働いている以上、利益上げる
のは当然だから。

自分はたった一つのことが欲しかった。
だから努力して、苦しくても頑張ってきた。
でも自分は、必要のない人間だから駄目
だった。
だからおしまい。
自分は死ねばいい。
死んで楽になりたい。

人は結局はひとりということでしょうか・・・
本当に自分を必要としてる人はいない

自分も本当に誰かを必要とはしていない・・
誰かを必要としてあげてない
愛する者がいたとしても　自分の寂しさや孤独を生める為だけに必要なのかも
しれない・・・孤独を埋めることなんて・・できやしないのかもしれない

自分の愛する者から必要とされない時の疎外感や孤独感は
自分の存在を葬りたいほど・・自分の命を消し去って　全て失くしてしまいたい
ほどの衝動にかられる・・・あたしは、今そんな心境です　実際にね

あたしは臆病者だから　かろうじてね　生きている意味をごまかして
死ねない理由を体裁よくつくろっているよ

自分の存在が無にならないように
みせかけだけでも　言葉だけでも　人にありがとうって言う

あたしが、誰からも必要とされてないと思えば思うほど
誰かに　あなたの存在には意味があると・・一言・・ありがとうって言い続ける
　
死にたいと思う事は駄目だとは言えない
でも、死んでいいよとも言えない

それは、自分は臆病で　自分を守りたいから
　死を覚悟してる人達からみれば、あたしは情けない奴でしょう

でも、あたしは　情けないまま生きますよ
これからも　限界までね

こんばんわ〜　びてかんさん・・
今日も悪あがきご苦労様です　

あたしには、心臓病で先刻された余命をはるかに超えて
いつ　自分の寿命が尽きるのかと　死の不安と戦って毎日生きている友人がいる

少しでも　何かを見て　聴いて　一日でもながく　人と触れ合っていたいと
毎日を不安と葛藤しながら生きている友人がいます

そんな友人がいてもね　自分の苦しみや悲しみが和らぐ事はありませんから
人というものは、本当に自分の為に生きるようにできているのでしょうね

そうね・・・あたしはね、かなり悪あがきして
色んな人に頼って、助けてもらったし　助けてもらってる
だから、自分の死に方には責任がともないますね

自分で命を絶つにしても　最善を尽くしきって許してもらわないといけないし
　自分が少しでも長生きしたことで、少しでも喜びを感じることができたら
ありがとう・・・って気持ちで死にたい

今のままじゃ・・・とても無理だなぁ
もっと頑張らないと無理です

タフな命を背負った宿命ですね　あたしも毎日　お腹が空きますよ
生きる事に無気力であっても　あたしの体はあたしを受け入れようと頑張っています
だから、あたしも体を受け入れてあげようかなぁ・・とね

馬鹿にしてるのか？
そういう言い方むかつく。

あなたは長生きすりゃいい。

必要とされない人間の悔しさ、情けなさ、葛藤
わからないのに。

ネットでも馬鹿にされ、リアルでは必要とされない。
どこにも自分が存在するスペースはない。

だから死んだほうがいい。

やってられない。

幸せになるために人は苦労をする。
苦労をするために生きてるわけではない。

戦争地域の子供よりましかもしれない。
北朝鮮にいるよりましかもしれない。

でも自分はここにいるんだよ。
そこで苦しんでる。
それは、何かよりましっていう、江戸時代の
階層と同じじゃないんだよ。

落としブタさん今日もありがとうございます。
毎日助かります。

母が心臓病で死んだとき、僕を生んでくれてありがとうって
素直に思えてたのに、この変わりよう...。

今日もいっぱい、あがいてきました。おかげさまで。

確かに今のままじゃ、あまりにやるせないです。
情けないです。

明日もあがいてみます。ありがとうございました。

＞＞４１
ムカつかせたのならごめん　でも、しょうがない
あたしはそうゆう人間だから　人の気持ちが分からない人間だから

４１さんは、必要とされない人の気持ちが分かってあげられる人間
あたしよか、たくさん苦労もしてきたはずだ
馬鹿にしたつもりはない・・・　でも、あたしの考え方や言葉が
無神経で人を傷つけるものならば、あたしの人間性を馬鹿にすればいいじゃないか

どうして、自分が駄目で自分が馬鹿にされてるって思うの？
そんなに人の痛みが分かるのに・・人よか優れている所があるのに

ぶっちゃけ　こうゆう場所は、言いたい事言う所でしかないんだ
あたしにとってみたらね　人を傷つける気はないけどね
でも・・・無神経に傷つけるなら　あたしは、その程度の人間だから

４１さんは　馬鹿の言う事はシカトすればいいや・・くらいの気持ちでいてくれた
ほうが　こっちは気が楽だけどなぁ
もちろん　これはあたしの考え方の押し付けでしかないんだけどね

４１さんはここにカキコしてね　自分の苦しみを理解してくれる人の意見を待っているの？
それとも・・あたしのように苦しみを理解できない人に、苦しみをわかってもらいたいの？
それとも・・・自分の苦しみを少しでも言葉にして、楽になりたいの？

それすら聞くのは間違っているのかもしれないけど
４１さんがコテがあれば、不愉快なレスをせずに済むんだけどね

あたしは偉い人間じゃないの　それだけは分かってほしい
人を馬鹿にできるような人間ではないって事

あたしは、もう少し常駐するっすよ　４１さんの気持ちを分かってあげれなくてね
無神経なレスを返すかもしんないけど・・ごめんね

びてかんさん〜お疲れ様〜
そっか〜　お母さん亡くしてるんだねぇ〜
あたしは、２年前に亡くしました・・・鬱でね

母もあたしの事で苦労しただろうが〜　結局は自分も何も変わらないね
感謝する気持ちがあれば　頑張れるというものでもないんだろうなぁ
　感謝する気持ちって大切だと世間ではいうけどね〜
感謝したところで　自分の苦しみとかなくなるわけないもんね

マータリいこうね　ゆっくり休めよ〜　おやすみ〜

昨夜遅くに、妻に「ずるい」といわれました。
「なぜ、私の言葉があんたに届けへんの」
「なぜ、インターネットばっかり。現実を自分を見ないの？」

鬱。おはようございます。逃げてばかりです。

ああ、殺して欲しい。

誰も信用できないし、死んでしまおうにも自殺する勇気もない。
けど今の生活が将来たたって、早く死ぬってことだけは分かる。
ふふふ。早く死ねるって素晴らしい。

なんだか凄く奇妙なｽﾚになってきてるなﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

事故りたい、

明日は病院までドライブ。鬱。

びてかんさん〜　お疲れ様〜
事故らずに病院行けたかなぁ〜　ちょっと心配・・・
自分を心配してくれる人の期待に答えられない事・・とてもツライことです

心配してると分かっているから・・・辛さを見せれない・・
だから、こうゆう場所で心を開放してるんだよね
でも・・・それが、矛盾を生んでしまう・・
あたしも付き合った彼を苦しめてきた・・　俺はお前の苦しみを楽にしてやれないのかと・・
責められて・・・　自分の性格や精神的に不安定な自分に自己嫌悪を覚えた
事があります　それが原因で別れた事もあるしね
　
　でもね・・・奥さんはびてかんさんに遠慮せずに自分の気持ちを伝えたんだよ
びてかんさんが精神的に不安定だからといってね
自分の気持ち（奥さんね）を封じこめたりしなかった・・・
鬱だから仕方ない・・とか思わずに　びてかんさんを病人としてでは
なく一人の人間として見てくれてるんだろうねぇ〜
それで　びてかんさんはツライ思いをしたけど　奥さんは自分の気持ちが言えて
ある意味スッキリしてるはずです　あまり深く考えこまないでね
軽く受け止めてあげるのもね　奥さんの為かもしれないから・・・
　あたしはきっと難しい事言ってるよね　無神経な所あるから〜
言いすぎてたら　ごめんなさいねぇ〜　ゆっくり休んでね

自分が望んだ時期に死ねたらいいのにねぇ
そうはいかないんだよね・・現実は・・・

死にたいのに恐怖心があって・・臆病者なのかと自分を責めてもね
命が悪あがきするんだ　生きたいっていうんだよね
肉体の寿命がまだあるから・・・死のうとしても肉体の心が拒絶するって感じなんだろうね

恐怖心はただ臆病だからじゃないとあたしは思っているよ
命の声・・・そのものなんじゃないのかなぁ

あぁ〜　びてかんさん・・ごめん　病院は明日だったのねぇ〜
あら・・今日か？まぁ〜勘違いと言うことで〜あはははは

落としブタさん、いつもありがとうございます。
>>53
まさにその通りです。

それからどんどん自己嫌悪と自己矛盾の真っ只中です。

病気じゃないけど毎日死にたいと思ってます‥

私も死にたい

>>1
おまいは自分の文章に酔っているだけ。
氏にたいと思っている人間を見下して
「ああ、自分はこいつらより幸せなんだ」
と思う道具にしているだけ。

最　低　だ　な

死にたいって・・苦しみながら　それでも生きている
凄いとおもう・・偉いと思う・・
　誰もが楽に生きているわけではないよね　みんなそれなりに苦労している
　でも・・死ぬほうが楽だというくらいにね　苦しい環境にいる人達がいる
それは、もっとツライ事だろう・・あたしは、ある意味ね　幸せ者に感じる
こんなに苦しんでいる人達がいるのに愚痴ばっかり　いってる　ホント反省だね

＞＞５８
決め付けるのはどうかな・・・　死にたいと思っている人の苦しみなんて
ぶっちゃけ分からんよ　どんなに想像してもね　辛いんだろうなぁ〜と想像しても
想像にすぎないよ　分かってあげれないさぁ

でも、自殺をしてほしくない・・って人の気持ちも分かってあげれるかい？
　その人の気持ちや葛藤だって、ある意味分かってあげれないんだと思う

あたしは１さんの苦しみや葛藤は分からない・・・でも、１さんと同じように
自殺を肯定できない人間です　１さんが責められるのを見るとツライです

自殺を望む側　自殺を止める側・・・どちらが悪いとも言えないけどね
でもさぁ　できればね　傷つけあいたくはないはずでしょ
たぶん・・・死に対して葛藤している事には変わりないはずだから
　死というのもを真剣に考えている者同士・・できればね　ののしり合いたくはない
たぶん・・・あたしの言っている事は綺麗ごとだろうけど

自分が最低といわれているように思えたので　自分の気持ちをカキコしました

>>56さん
>>57さん
>>58さん
そして落としブタさん、こんばんは。結局なんだかんだ愚痴りながらも
今日も生きてます。病院へ行く道すがら、いろいろと考えながら
運転してたら...　危なかった！！
事故で死にたいと思いながら、結局死ねない。
自己防衛本能なんだろうか？　
もし事故ってたら人様に迷惑をかけてしまう？
本当は死にたくないと思ってたんだろうか？
死にたい死にたいと愚痴って、このスレの皆さんにかまって欲しかった
だけなんでしょうか？

病院の先生に全部言ったら、薬、増えちゃった。退院してから
徐々に減薬するつもりだったのに。鬱。

でも病院の作業療法室や入院中に知り合いになった方々、
看護士さん、先生、薬剤師さん、ケースワーカーさん、今日は
ありがとうございました。僕は２週間ぶりに大きな声で笑う事が
できました。ごく普通にリアルで会話が出来てよかった。
帰りは安全運転で帰りました。

自殺について皆さん、いろんな意見をお持ちだと思います。
僕が自殺をした場合、または僕の家族が自殺した場合、
友人が自殺した場合、そして見ず知らずの人が僕の知る由も無い
理由で自殺した場合。それら全部含めて自ら死を選択するって事を
もっともっと深く考えなくては、と思えるようになりました。
(昨日は死にたいって考えてたのに、この豹変振りはなんですかね？）
今は自殺について完全に肯定、否定はできません。

明日はまた死にたいって思うかもしれないけど、とりあえず。
それから>>1さんも落としブタさんも最低とは思いません。
僕は綺麗ごとに救われていますので。

びてかんさん〜　お帰りなさい　無事に帰還してくれて　うれしいです
　ちょっと笑えたんだね・・よかった

あたしはね〜よく笑えるし　よく泣けるしね
本当に幸せ者です・・精神的にツライ人を見下して　自分が幸せにひたっている
のではありませんよ・・・自分を反省しているんです
びてかんさんなら分かってくれると思うけどね

あたしも・・たぶん・・医者に行ったほうがいいのかもしれないと思う事あるけど
勇気がなくて行けません・・・医者に行くのってすごく憂鬱なんだろうなぁ
と・・・勝手に想像してます

何度も死にたいと思い　何度も思いとどまろうとする
それでも　結果的には生きている・・って感じでしょうか

綺麗ごとに救われるって・・・言ってくれてありがとう
あたしも、その一言に救われました

ゆっくり休んでおくれ〜

奥さんがいて、奥さんからも心配してもらって
何が不満なんだ。

努力しても、どれだけ頑張っても駄目な自分は
死ぬべき存在ですね。

もう1人のコテも彼がいないことはなかったはず。
そのくせに寂しいとかのたまう。

どれだけ頑張っても必要とされない人の気持ちな
んて全くわからんだろうね。

どれだけむなしくて、苦しくて、情けないものである
のかを・・・。

俺だって、もう死にたい。
誰からも必要とされない人生ならもういらない。

所詮、このスレで死にたいとか言ってる人は、
「こいつよりはまし」って思って優越感に浸ってる
のだろう。

俺は、そんな優越感を満たすために惨めな人生を
送るため生まれたはずではなかった。

けど生まれ変わりをあてにしたって
次の新しい人生なんか無いし
結局やるしかないよ

生まれ変わりなんか期待もしてない。

「無」に戻ること。

これでいい。

新しい人生なんていらない。
どうせまた苦しむだけだしな。

そうだよ・・分かってやれないよ
本当に苦しんでいる人の気持ちなんて分かってやれない
だから、死んでほしくないと言えてしまうんだよ

たとえ、死にたい人の気持ちを理解しようとして・・したつもりになって
そんなに苦しいんだから　死んでもいいよ・・・って　あたしが言ったとしたら
それは、それで失礼なんじゃないか？

何も分からない奴から、死んでもいいよ・・・なんて言われたもないはずだ

このスレは、自殺とかしてほしくないと思う人が立てたスレだよ
そう・・・本当に死にたいとか、苦しんでいる人の気持ちが分からない人
だって来てしまうスレ・・・あたしのようにね

自分の苦しみを理解してほしい・・・って思ってね
カキコしてくれてるんだろうけど・・・やっぱり　分かってやれない
ただ・・・苦しいだろうなぁ〜と思ってあげるだけ
そしたら、同情されたくないと言うのかい？

あたしはどうしたらいいんだい？
自殺するくらい　苦しい人に対して、気持ちを分かってやれない　周りの人間は
いったいどうしてあげればいいの・・・

こんな質問をするのは馬鹿だと思うでしょう・・・自分でもおかしいと思う
　親が自ら命を絶った時から　ずっと考えてきたけど
許すことも　責めることもできず・・・とまどっている

苦しいなら　吐き出してくれればいい・・・聞くしかできないけど
でもね・・・傷つけあいたくはないんだよ・・本当はね

>>66
別にあなたから、死なないでと言われたいわけじゃない。

俺は必要とされないから、死にたい。ただそれだけ。

ただ口を開けて、幸せ舞い込んでこないかなーって生きてる
のではない。
まだ苦しくても責任を果たし生きてる。
でも、もう嫌なんだ。

所詮自分は本命に嫉妬させるための存在でしかなかったこと
がね。どれだけ人に尽くしても、「人間キャッシュカード」以下に
しかなってない自分が惨めだよ。

あー死にたくて困ってます

できればしにたくないな…

>>67
レスくれてありがとう・・・

本の中で読んだ事だけど

余命を宣告されて、最初に戦うのは死への恐怖だそうだ
でもね、それも薄れてゆく　死の直前まで苦しむのは
孤独との闘い・・そう書いてあった

人にとって、誰からも必要とされない孤独というものは
死よりもツライ事なのかもしれない

あたしは　そんな孤独を知らないから
知らない人がいっぱい　いるんだろうね
もちろん・・・知ってる人もいるはずだけど

ここに来る死にたいと思ってる人達は少なからず　孤独と戦って
疲れてしまっているのだろうね

同情してほしくないだろうが　優越感にひたってほしくないだろうが・・・
やっぱり思ってしまう
こんなに　苦しんでいるのに・・・自分が愚痴るの甘えだなぁとね

あのー恋愛ごときで死にたいとかばかばかしいから思わないで欲しいと思うのは俺だけかな

＞＞６９
うん・・・そんな言葉も　あたしみたいにね
無神経な人間にとっては癒しだよ

死にたいという人の気持ちを理解できない人間にとっては
　そう言ってくれるだけでね　よかったって思ってしまう
ほんと・・・神経が鈍いというか・・・馬鹿だよね
あたしってさぁ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>70
大したレスはしてない。
ありがとうなんて言われることも書いてない。

人間は1人では生きていけないと思う。
だからつながりを欲する。そのために努力も
する。報われればいいが、そうじゃない人も
たくさんいる。自分は報われなかった人間。

だから死にたいと常々思う。

恵まれた境遇でも愚痴を言うのはわかる。
幸せな環境には慣れてしまい、更なる幸せを
求めていくから。

自分はその最初で躓いた。

だから死を選ぶのは間違いじゃない。

>>1
知らない人が死のうとどうでもいいんじゃないですか？
それともその優しさみたいなもので人から評価されるとでも思っているのですか？

>>1
病気は治るんだからとあるが俺は一生治らない病気抱えてるんだが…orz

わけわかんないよこのスレぃ

奇跡を期待する私は…
もう…あとには戻れない…

ここには、母を亡くした人が二人いるんだね。
この２ヶ月、母を亡くしたショックで死にたいと思っていた。
まだ立ち直っていないけど、死ぬのも怖いと思うようになってきた。
死んだら、何もかもゼロになる・・・母のせつなさも感じる。
この現実が辛すぎるけど、逃げることもできない・・・つらい毎日。

一人でなんか生きていけない。

人権って不思議だと思わん？

死なせてやれって　　迷惑なんだから

親が死んだ程度で死にたくなるって、おかしいだろ。
それまで愛情注がれて育てられてきたんなら、それだけでも幸せだよ。
俺なんて、幼稚園で両親に育児放棄されて親戚の家たらいまわし。
小学校六年くらいの時に突然親が戻って来て、強引に連れ帰られ、
中学でまた追い出され…。人生で落ち着けた場所がないんだぞ。

おはようございます。
今朝、今のところは死なないでおこうと思っています。
あくまで今のところは...ですが。

みんなちゃんと生きようと努力してるのに…　私…人並みに恵まれてるくせに楽したいだけで、そんなこと当然うまくいくわけないのに…　失敗して死にたくなる。本当に死んだほうがいいのはきっと私だ。

ホントに死ぬ より その 死にたい気持ち が大事なような気がするのですが

えーと、僕は鬱病です。だから>>76さんの本当の苦しみがわかりません。
鬱病は治る病気だと言われてるので。

ところで鬱病つながりで申し訳ないんですけど、
「Dr 林のこころと脳の相談室」ってＨＰで自殺について書いて有りました。
興味深く拝見させていただきました。
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/depstd.html#自殺のあとさき

もし僕のように憂鬱な日々を送ってらっしゃる方が居て、自殺を考えている方々が
おられましたら、一度見てみたら？と思いました。
今、このスレでいろいろ書き込んでおられる方は、死にたいと思いながらも
今日も苦しみながら、もがきながら生きてらっしゃいますよね？

死んでしまった後では「今さら何を言っても詮ないね」という石原都知事の言葉の
通りかなって思いました。（昨夜思ったんですが...）
だから最終的に死を選ぶ、または死にたいと思う方々(僕も含めて）
じっくり考えてみませんか？
みんな、辛くてここにカキコしてるんでしょ？賛否両論あって当然と思うし、
口調(語調？）が荒くなるのも当然かもしれないね。

>>62さん、嫁さんと会話をして不満がありわけではないんです。今は辛いんです。
>>79さん、お母さんを亡くされて、ショックから立ち直ろうとして、辛いんでしょ？
大変な思いをされて。こればかりはもうなんとも言えない。僕もそうだったから。
>>85さん、僕は努力をやっとこさしてみようと思ってきたところです。落としブタさんや
>>1さんのカキコ見て...。でも一滴でもアルコールが入っちゃうと死んじゃうかもしれない
脆弱な精神の持ち主です。

死ぬんやったら物整理して溜め込んだ、コカコーラのFigure売ったんねん。
千枚以上あるＣＤを友達にバラまく

ありゃりゃ、うまくリンクできて無いや。
左側の「鬱病」＞下の方の「鬱病の有名人」＞「江藤淳」を
読みました。すいませんでした。

このスレ見たら余計に死にたくなってきた。

>>75さんへ

たぶん>>1さんは、特定の誰かのためにスレ立てたんじゃないかなって
思うんだ。その心からの叫びみたいなものがあって、それでスレ立てたような...。

それに僕は便乗させてもらってるだけ。そして>>86さんが言ってる通り
最終的に「死」を選択するまでの過程...

うん？自分で何を考えてたのか忘れてしまった。あれ？
もう一回考え直します。すいません。

1年前に大切な人を亡くしました。
彼が去った理由はわからないままです。

あなたの死を悲しむ人が必ずいます。
自分だけ楽になろうなんて思わないでください。
残された人のこともちゃんと考えてください。

憎いあの人のせいで自殺考えてるならば、
死んでもあの人を憎み続けますよ。あの人と縁は切れません。
全て失ってしまって、自殺を考えてるならば、
あなた自身も失って、天国でもあなたの存在はないままです。
あの世に興味があるだけで、自殺を考えてるならば、
死の前の「生」を十分味わってから死を迎えてください。誰でも死は訪れます。

五体満足で生まれてきたことだけでも感謝してください。
障害を持ってても｢生きているだけで幸せ」と彼等は言います。
自殺しようとも自ら動くことのできない人もいます。

自殺はとても勇気がいることだと思います。
その勇気をどこか他にあてることはできませんか。
お願いします、死なないでください。

メンヘルや自殺願望は甘え それがむかつく なら ますます メンヘラは 肩身が 狭い 思います 死にたいのに 死にきれない 生死の 平均台 の上で 頼りなく バランスをとって フラフラ 生きている

死んだらどーなるの？
楽になれるの？
誰か確認したの？
もしかしたらもっと辛い次の「生」が待ってるのかもしんないじゃん
誰かおせーて
死んだら楽になれるのか？
無になれるのか？

あした死ぬ

明日死ぬ

>96
やめなよー

どうすれば
やめれる？

死んだら何もなくなるからどうもこうもないだろう。
残された人がどう思おうと、死んだ自分にはどうする事も
出来ないし、考えるだけ無駄。

頼むから殺してクレー
そう、いのる日もある。
共依存のため、家族と一緒に住めない。
まるで地の果てに一人でいるような孤独感。
そして、無力な自分。
だけど、やるっきゃないんだよね。
はいずっても、
もがいても、
あがいても、
死んでもいいよというパスポートがおりるまで、
生きるっきゃないんだよね。
http://groups.msn.com/qgbu8kp6rb7o6isgftu8u9m1o1/_whatsnew.msnw
よかったら、ホームページみてください。
書き込んでもらえたらもっとうれしいです。
メールももらえたらうれしいです。

ＨＰ? 元気じゃん。
書き込み?メール?楽しみあるんじゃん。

天寿をまっとうするまで頑張れよー。

おはようございます。
僕はこのスレで、もうちょっと生きてみてみようかなって思えてます。
>>92さん
僕も自殺した後の、残された家族のことを考えました。だから今は
死ねない。でも残せるもの（物質的なもの、お金など）が準備できたら
「死ぬ」と言うよりも「消えたい｣と思ってました。
ちなみに僕は憎んでる人は誰一人居ません。

＞五体満足で生まれてきたことだけでも感謝してください。
＞障害を持ってても｢生きているだけで幸せ」と彼等は言います。
僕も鬱病じゃなかった時、そう思っていました。でも心の病がひどくなった時
ねじくれて、そう思えなくなりました。たぶん、こころと体のバランスが
取れなかったんだと思います。

＞自殺はとても勇気がいることだと思います。
＞その勇気をどこか他にあてることはできませんか。
勇気がなくて、余計落ち込んだ日々が続きました。中途半端が嫌だったから。

>>94さん
死んだら何も無くなると思います。その人にとっては。僕は輪廻は信じてないから。
でも、もしも死後の世界があって、そこで母に会えたら...と思うとゾッとします。
謝りようがないもん。

今日も苦しみながら生きます。たぶん明日もあさっても。
と思いながらも、ふっと消えたくなります。

それから再び>>92さん、大切な人を理由が分からないまま亡くされたそうですね。
まだ僕にはあなたの苦しみが辛さが分からないです。ごめんなさい。

消滅したい。消滅したい。あはははは。

>>103
私も「死にたい」より「消えたい」だなぁ

>>102ぴてかんさん
レスありがとうございます。
大切な人を亡くしてから、今でも信じられなく、まだ一度も泣いたことがありません。
正直まだ、どこかで生きているような気がして悲しくないのです。
消えたものといえば、彼の「姿」だけのような気がしてます。
心の中で生き続けるって本当にあります。
でもそれは彼の死を知らされて現実を受け止められず、
最後のお別れにも行かれなかったからだと思うんですけどね。。
忘れた日はありません。というより忘れた瞬間がありません。
会いたいのにもう会えません。

ぴてかんさんもご家族のことを考え躊躇ったのですね。
とても家族想いの優しい方ですね。

＞勇気がなくて、余計落ち込んだ日々が続きました。中途半端が嫌だったから。

自分のことをとても理解していて、中途半端がいやで、ご家族想いで
勇気がないと落ち込むあなたは本当に根のしっかりした方ですね。
彼の動かなくなった身体や顔をみることのできなかった私には
しっかり｢自分」を受け止められるあなたが羨ましくも思います。

生きることに苦しんでる、死にたくて苦しんでる人がいますが
人の死を原因に苦しんでる人もいるということも少しでも心に留めておいて欲しいです。

一人じゃ生きれないよ！だれか助けてよ！

ごめんなさい
ぐちらせてください

しにたいけどしねない　死にたい

なんで　あのとき　しねなかったんだろう

９２さん　ごめんなさい。

僕は根はしっかりしてないです。
家族思いではないです。優しくないです。
人間のくずです。

おはよ〜　お盆の季節になるとさぁ〜　戦争の話やら　事故や事件の話やら〜
亡くなった人達の供養の季節ということだね

　生きたくても生きれない人がいた　健康な体を持てない人達がいる
でもね　その人達よか、自分は幸せとか・・・悲しんでいる人達の為に
頑張ろうとか・・・一時的に思っても
すぐに、自分の苦しみに飲み込まれてしまうよね
　これが、死ぬまでつづく苦しみなのかと思うとね　アリ地獄のように
あがいても落ちていくだけなのかとね

　なんども　愚痴っていいんだと思う　何度落ち込んでも
なんども人の優しさを見失い　感謝を忘れてしまっても

何で生きているんだろうね　生まれたら死に向かっている
大勢の中で生きているのに孤独を感じながら生きる
愛する者が側にいても　満たされないものがある
愛されるがゆえに理解されない事で自己否定していく時もある

友人がいても　心が見せれなくて　本当にツライ時は孤独になる
本当にツライ時ほど　友人は離れてゆく

死にたいと思っても　心臓は動く　呼吸をして　お腹が減る
そして、こうゆう場所で自分を確認するかのように　パソコンに向かい
指を動かしている　体は生きる為なら惜しみなく力を発揮する
どんなに　死にたいと思っても　体はいつも悪あがきするんだ

　９２さん・・・　大切な人を亡くしてさぞつらかろうね
一生　無力だと自分をののしり　責め続けていくかもしれない

でもね　死を選ぶということは、それ以外の解決方法がなかったって事だよ
　残された者はね　理由よりも　その人がそれだけ苦しんでも頑張って生きてきた
事だけ　覚えていてあげなきゃいけないんだよね
　できれば・・・一日でも長く　一秒でも多く　その人の存在を感じていたかったと
思うけどね　本当に悲しいけどね　
今もこんなに苦しんでいて　悩んでいる人がいる
死にたいと叫び　そうやって、この瞬間をあがきながら生きている人達がいる

　その人達の声を聞きながら　大切だった人の苦しみを・・・
大切だった人がどれだけ頑張ってきたのかね　あたしも感じていたい人間なんです

そして、みんなの苦しみが一分でも一秒でも　少なくすんでほしい
少しでも泣けて　少しでも笑える時があってほしいって　祈っています

昨夜と今朝、妻が泣いた。
僕も泣きたかったけど、泣けなかった。
一緒に泣ければお互い救われただろうに。
肩を背中をさすってあげられたら、妻は少しは気分が晴れたかもしれない。

なんにも　してあげれなかった。
ごめんよ。家族と向き合うことが出来なくて。
本当にごめんよ。

あたしも　悲しい時に背中をさすってもらいたいなぁ〜笑

もういつからだろう。
会話は無くなり、スキンシップもなくなったのは。

一人になりたくて、自分の居場所を探してて、
２ちゃんに入り込んで迷子になって。

でも今はこのスレだけが光です。
どうしてたった一日で変わっちゃうんだろ。
昨日は生きようと思ったのに。

逃げ出したくてしょうが無い。でもここに居なきゃいけない。
家族と向き合わなくては、社会と向き会わなくてはいけない。

２週間分の朝昼夜、眠剤と頓服とハルシオン、いっぺんに飲んだら
楽になれますか？

飲んだら楽になれんのか！それで先も明るいのか？
　
会話はするもんや！
　
したいじゃねぇんだ待ってちゃいかんよ
成り立たなくてもいいからぽまえの為に会話すべきだ。
　
辛いのは解るがね。
家族と向き合いたいのだろ。それなら！！
　
　
横スマソ、、、

今は会話はしています。
ただ、病気になる前に会話が少なすぎた。
今の会話は病気の原因やこれから先のこととか妻を苦しませる事ばかりで。
すいません。周りを苦しめています。
逃げる←僕→向き合う　こんな感じです。

しゃ〜ないっすよ
　奥さんも病気のことは分かっているんでしょ・・・だったら　ある程度は
会話がなくても理解してくれてるよ　ただ、頭では分かっていてもね
感情がついていかないのだよ・・・びてかんさんが葛藤しているように
奥さんも葛藤している・・　びてかんさんを苦しめたくないと思いながら
びてかんさんに対して感情をぶつけてしまう　奥さんも自己嫌悪かもしんない

びてかんさんがね　苦しんでも生きていてくれてるってことがね
頑張っている証　なによりも、それを理解してるのが　奥さんだと思う
奥さんの苦しみにちゃんと報いているよ　生きている事によってね
　うちの家族はね　結局は母の力になれなくて　母に死の選択をさせてしまったけど
　母が生きている時は早く元気になってもらいたいという気持ちが強くて
母を苦しめてしまったなぁ〜ってね
びてかんさんが　頑張っているうちはね　奥さんに本当の悲しみを背負わせてはいないよ
大丈夫だよ・・・

死ぬまでが苦しい。

うん・・・簡単には死ねないよね
生きているモノが強引に死ぬということは楽ではないよね
　病気もつらいかもしれないけど・・・老いて死ぬってご褒美だよね
長く生きたから　最後くらいは楽に死ぬという・・・
人生って長すぎるなぁ〜はぁ・・・

test

俺はこうやって嫌々生きてきた。
多分、これからも嫌々生きていくんだろう。

もうイヤだ。
人生なんて終わらせたい。
何もいいことないし。嫌なことばかり。

中学くらいから、３０代前半が限度だと思ってた。
今が潮時…。

頑張ってる藻前等に萌えぇぇぇぇぇっ！！
　
俺もまけてられないな。

自分も死にたい。

奥さんも何もないから。

頑張っても駄目だったから。
別に死んだって構わない。

一緒に悩んでくれる相手がいて
死にたいか・・・。

何もない自分はもっと死にたい。
はっきり言えば悔しいよ。
誰からも必要とされてないのだからね。

死ぬのはやっぱり怖かった。
帰ってきちゃいました。なっさけな〜。

>>117さん、苦しいですよね。
僕には分からん位の苦しみをみんな持ってるんだな。

落としブタさんの>>118が沁みた。
俺の尊敬する人の一人である、俺の爺さんが死んだときは
楽に死ねたらしい。医者が死亡診断したときに言った言葉、
「エネルギー切れですね」
爺さんみたいにハードボイルドに逝きたかったのに。

怖くて死ねないのか、僕が死んだらその後が怖いのか。
明日もしなきゃいけないことがある。きっと次の日も。

皆さんのゲキに感謝。ありがとう。ここのスレに依存してちゃいかんよな〜

>>122さん
ごめん。無神経だったかもしれない...

>>124
別にあなたが謝ることはない。

自分が恋愛できなかったことが悪いだけ。
恋愛もできなきゃ、結婚もできないしね。

こんな自分、恋愛する価値もないのだろう。

自分はこのまま必要とされない人生なら
残りはいりません。

おかえり〜　びてかんさん　よし、よし・・・笑

人を必要とするって勇気がいる　人を信じることも勇気がいる
傷つくことを恐れるなという・・・傷つきたくない自分がいる

それなににね・・・人から必要とされなければ生きられない
自分の存在価値を誰かが認めてくれないと生きられない
でも、自分には人を必要とする勇気がない・・・
だから駄目だと思ってしまう
悪循環なんだけどね　どうしようもないんだろうなぁ

結婚とかってそんなにいいものですか？

たった今、妻が僕の真後ろでタバコを吸いました。結婚以前は吸っていませんでした。
実は３年ほど前からタバコを隠れて吸っているのは知っていました。
僕は気が付いてないフリをしていましたが。

きっと僕だけが隠し事をしてるんじゃないんだよ、っていうメッセージじゃないかと思います。

でも僕は妻が僕のせいで壊れていくんじゃないかと怖くて、
後ろを振り返れませんでした。

冷静さを欠いてます。

夢を持って生きてきたけど…。
実現させるだけの才能がないってはっきり自覚して死にたくなった。
だけど自殺はできない。永遠に苦しみそうで怖いから。
社会不適応なまま生きていくのがとても嫌…。

鬱ひどくなってきた。
眠剤飲みます。

鬱ひどくなってきた。
眠剤飲みます。
僕のせいでみんながめちゃくちゃになっていく。

私ってこのまま生きてていいんだろうか。。。
もう死んでもいいです。
意識なくなりたい。
こんな人間が五体満足に生きててごめんなさい。
今自分がどうしたらいいのかもわかんない。
誰か助けてくれますか？

>>129

それはおまいに才能がないって事じゃなくて、その分野はおまいに向いてないって事だよ。
成功するには才能よりも、自分にあった道に行けるかどうかが重要だと思う。

自殺は自分自身への全否定だぞ、他人はともかくおまいだけでも自分を好きでいろ。

>>132
助けます､

>>132

生きててまずい訳ないだろ。
事情わからんからなにも言えないけど、まず心の平穏を取り戻そう。

辛い事があっても、安らげる場所があればなんとかやっていけるもんだよ。

まずはそれからだ。

>>135
安らげる場所､ですか
>>132はどのくらい悩んでるのでしょう?
安らげる場所を求めて書き込んだのだと思いますのに…

死にたい消えたい。
けど勇気がない。
ずっとずっと中途半端なまま。
今でいっぱいいっぱいなのに将来の事なんか考えられない考えたくない。
自分が生まれてきた理由を問い詰めたい。
この意志を持って生まれてきた理由を問い詰めたい。

>>132を書きこんだ者です。
23歳女ですが、以前から鬱症状が現れたり、良くなったりの繰り返しで、
まさに今日は久々の鬱日です。
鬱な気分になるのは、自分に甘えてるだけなんじゃないかと思って、
病院には１度も行ったことがありません。
自分で自分のことを殺したくなったり、胸をえぐりたい気分になったり。
このまま何十年も生きていく自信がありません。
何十年も生きてく事を考えるとウンザリします。
今自分は何をすればいいんだろう。

>>138さん、
もしかして・・・以前

【自殺決行】話してくれないか？【前に…】（過去ログ）

↑に書き込まれた方かな？？？（別人なら、すまん）

病院に行ったことが無いのなら・・・。病院に行ってみてごらん。心療内科だよ。

それは別人です。
今回初めて書きこみしました。もう自分じゃどうしようもなくて。

>>140さん
別に、同人だろうが別人だろうが、関係ないことだよね。ただ、気になっただけだから・・・。


心療内科に行ってごらん。今のままでは、辛いでしょ？

御願いです、助けてください
【自殺決行】話してくれないか？【前に…】（過去ログ）
見てましたが、他人事だと思ってました
死にたいんです
死ぬための手助けか、その逆か
どっちでもいいで
何か意見を下さい

>>142
私も過去に死にたいと思った事は何度もあったけど、今は思いません。
時間がたてばいろんな事が起こります。
病状もよくなるし、価値観も変わります。

どんなに綺麗な死に方をしようとも、夏場は無惨です。
せめて冬まで待ちましょう。

飛び降りる勇気くらいあればいいのに、消えたいと思うだけで何も出来ない。
生きかたがわからなくてほんとに辛いです。
些細な事を1人に拒絶されただけで、自分がいらない人間のように感じてくる。

>>142さん
そのスレを見ていたならば・・・『ティラ』の考え方は理解して居ますね？

差障りの無い質問をします。

『●』（２ｃｈびゅ〜あ）はお持ちですか？（要は、あのスレを見る事が出来るかって事ね）

※明日、｢ごみの日」故、早く寝たいのですが・・・

>>145
私も消えてしまいたいと思った過去があります。
どうしたらいいかわからなかった過去もあります。
今でも仕事はできなくて、仕事に関してはどうしたらいいかわかりません。
拒絶されてどん底の気分を味わった事も何度もあります。
天井が落ちてきて死んでしまえばいい、トラックが突っ込んできて死ねば
誰の迷惑にもならないのに、と毎日思っていた時期があります。
でも今は思いません。
２ｃｈでさえ嫌われるボダ女ですが・・・

>>138
病院には行かなくてもいいかな
結果治った人は少ないです…
私も以前通院してましたし､入院もしましたが､通院時は薬に依存し､入院時は環境的ｽﾄﾚｽで胃炎を起こしました
退院してしばらく良好で､薬もとびとびでしか飲まなくなりました｡
けど､支えであった家族が､一番の踏ん張り時に毎日のように私への不満を垂れ流し､経過検診でぶり返し気味と聞いてやっぱりみたいな､主治医の言い分を盾にあれやこれやとｹﾁつけられて､次の日私の頭は全く考え事が出来なくなってしまいました｡
結果ﾊﾞｲﾄを辞め､以前にも負けない極度の鬱と数ヶ月共同生活ですよ
現在､安定剤(ﾒﾗﾄﾆﾝ)を半錠飲むか飲まないかだけで､通院せず自力で回復させました

鬱が酷い時は､すぐ寝てしまいましょう
眠れないと思いますが､そのときは私自身がよく使う様々の薬なし睡眠法を教えます
疲れ続けないことが､大事です
試してみると分かりますが､目が覚めるとことの他気分が良いことに気付きます

この続きは明日にしましょう､
おやすみなさいませ

助けが不要になるまで､助けますよ

>>146ティラさん､
>>142さんは鬱が酷い時に死にたいと思うのであって､病気さえ治せばその衝動をなくせると思います

あ〜れ〜また誤爆しました;
>>149は勘違いですので､お気になさらぬようお願いします

死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。
死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。
死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。
死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。
死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。死にたいです。

>>149　あーうﾞ さん、はじめまして。

俺はとりあえず、受診することを>>142さんにお奨めします。

医者に行かないと・・・｢頓服薬」も手に入りませんからね・・・。
『ネットで通販♪』なんて・・・レス出来ないしｗ

俺は、もう寝ますね。

>>あーヴさん
確かに私は鬱が酷くて死にたいんだと思うけど
テラさんは確か、死にたいと思うのならとめないという意見だったはず
ソノツモリデカキコしました
生きているだけで消費するのに、私はヒキコモリで何も生産してなくて
それが辛いです。生きている価値ないし
家族も彼氏も迷惑してます
だから全ての人間に嫌われる前に死にたいです

病院はいってますよ
かれこれ5年ほど。
今年は二回入院しました
でもちっとも不安感が消えません

>>153
私もヒッキーで仕事してないから大丈夫。
彼氏がいるなら何も生産してないって事はないと思うけどな。
数年前、私も２ｃｈで死にたい死にたい書いて励ましの言葉もらったの思い出した。

私の本当の苦しみは、きっと母を守れなかったことだろう。
今年に入ってから、もう生きるのが嫌・・・みたいなことを
何度も言っていた母に対して、私は何も言う事ができなかった。
私も生きるのが精一杯で、悩みは違うけど生きるのは大変だと思っていたから。
５０代の母は、精神的な悩みが肉体も滅ぼしていった・・・。
表向きは違うけど、本当は自殺行為で亡くなってしまった。
亡くしたショックもひどかったけど、守れなかったショックの方が大きかった。
ずっとずっと自分を責めていた。

死にたいと思っていた母は、行きたいところにいけたけど、
残された遺族のショックは、死にたくなる程つらい。
この辛さは、自業自得だと思っているし、
私は生きて、一生この罪を背負っていかなければならない。
夜も眠れなくなって、こんな時間に2ちゃんに書き込みしてるなんて・・・＿|￣|○
一人の死の影響は、ものすごく大きいね。

昨夜寝てからいろいろ増えてますね。
皆さん苦しんでいらっしゃいますね。

死ぬ前に一度心療内科...という意見に賛成です。
またできれば、評判のいい病院に一時入院されては？

入院したら直るかどうかまだ僕にもわかりません、僕もそうですし。
自殺＝＞現実逃避ならば、入院と言う手段もありかなと思います。
生きる価値を見出せないかどうかも、考えられる時間もたっぷりありました。
今、僕はリアルでの安らげる場所は２週間に一度の通院日だけです。

偉そうなこと事カキコしましたが、僕も｢消えたい病」のひとりです。
とりあえず仕事に行ってきます。こんな状態で働けるのかどうか
判りませんが、給料泥棒と言われようと。なんとか。
今日もあがいてきます。この土日落ち着けませんでした。

さてと・・・ごみ捨ても終わったし、飯食いながら・・・！？

はぁ？>>138さんと>>142さんは・・・別人か！
>>138さんは、心療内科に行きましょう♪
>>142さんは、『問題児』だねぇ〜。俺は人を助ける為なら『非合法手段に依る実力行使』
は、喜んでするが・・・『殺人依頼』は受け付けていないよ♪殺人マニアでも探して下さ
いな。

『救出依頼』を出したいなら・・・『命の交渉』を始めますので、とりあえず、レス入れ
て下さい。過去ログが見られるなら・・・俺のメアドも探せるはず。
必要ならば、また晒すけど・・・。

※今年は『盆休み』が今日だけ（涙）と云う忙しさ。まぁ、金になるから良いけどね・・・

みんな　とりあえず・・生きているみたいで　あたし的にはなにより〜
　死んでたらカキコできないし・・みんな　名無しさんばっかだけどねぇ

　周りに迷惑をかけるのはいいんだよ・・・綺麗ごとかもしれんが・・・
迷惑をかけるよりね　死ぬまで背負い続ける傷を与える事のほうが
はるかに残酷です　
　あたしは大切な人を失うまでは・・・迷惑かけられて苦しいなぁ〜って
思ってたことあったけど・・・今、失って見て
もっと、迷惑をかけてほしかった・・って思うから
　人ってね　本当に馬鹿なもんですね　　失わないと分からないのですから
いや・・・あたしだけかもしれんがねぇ〜苦笑

死にたいと思っても　踏みとどまってくれてるだけでね
その苦しみは無意味ではないよ・・・　周りの人間がその分　傷つかずに済んでいる
　その人達には、実感はないだろうけどね
　ほんと・・・感謝だよ・・・苦しい思いしてるのに頑張ってくれて
感謝だよ・・ほんと・・・

今日から定時時間仕事をし始めました。

帰ってきたら普段は呑まない妻が、お酒を呑んでて...。

「僕のことで辛いだろうから、友達に愚痴ってみたら？」と言うと、
「そりゃウチに情けをかけてんのか？」と言われました。

結婚当時は僕にも愛情があったのに、今は愛は薄れ、残っているものは「情」だけ。
今日これで４回目です。猛烈に｢死にたいっ」て思ったのは。
もう僕は悪魔に取り付かれてるとしか思えん。

結婚しても大変なんだな・・・

必要とされない人間は情けないから、自分は死にたい。

いくら働いても、必要とされない自分の人生。

だったら死んだほうがまし。

本当はみんな生きる事にこだわりを持っている
生きるという事に真剣なんだよね
でもね　真剣であるがゆえに生きずらい
　何でもない事でも死にたくなるんだ
そんな事もできないのかと　そんな事で悩むのかと
自分を責め続ける
でも　本当は　生きるということにこだわりを持っているんじゃないか
　人よりも苦しむ事　悲しむ事
ツライという事

>>

>>152
ああ､済みません…挨拶がまだでした
ティラさん改めましてよろしくです

>>138さん､もしうんざりしない残りの人生があるとしたら､どんな人生を描きますか?漠然とでも聞かせてくれればと思います

>>153さん
全てというより､彼氏さんに嫌われてしまうだけで､先が見えなくなる気がします
消費しかしないとのことですが､まだ分かりませんよ?
自分を追い詰めるために悩みそうなとき､休んで気分を変える
変わった気分で彼氏さんに､ありがとうの手紙を書いてみるとか
今は多くの人を意識せず､ただ一人､そして自身の合わせて二人
その二人だけを大切にするだけで十分です｡多くの人を意識してしまいがちならば､また私に申し付け下さい､一つ一つ消化していきましょう*

>>156さん
自殺が残すものは大きいです､そして人は各々の人のそれに介入するは容易くない
その味はまさに人各々､同じ経験として違う死者を扱えません
私に言えることは限定されますが､>>156さんに宿るお母さんの血は>>156さんの中にしか流れていないよ､と言うことです

>>159さん
今なら失う前に､きっと大切に出来ると思います､

>>160ぴてかんさん
ぴてかんさんの抱える問題を､良ければ教えて下さい

>>163さん
自身を必要として､初めて見える人の在り方です
>>163さんは､もし必要とするものがあるとしたら聞かせてくれればと思います､必要とは何か､手探りで探してみましょう､そのための助力なら喜んでいたしましょう
諦める前に私のお小言に騙されてみて欲しいです､

おはようございます。また早期覚醒でした。
でもこの時間も眠らなくて苦しんでらっしゃる方もおられるんでしょうね。
ティラさん、あーうﾞさん、そして各名無しさん初めまして。
いつも落としブタさんに、そして>>1さんのカキコを何度も
読み返して、甘ったれて生きています。

今朝は比較的落ち着いています。睡眠てやっぱり大事なんですね。
今日もなんとか仕事にいけそうです。一応頓服だけは常備。

>>166それから僕の抱える悩み...正直なかなか一言では言えないですね。
僕の抱えてる問題(悩み）は具体的です。(自分ではそう思っております。）
入院中に今まで生きてきた人生振り返りながら、後悔のしっぱなし。
積もり積もった小さな不満がバケツからあふれ始めた結果でしょうか？
(人それぞれキャパはあると思いますし）。

最終的な引き金となったことは僕が妻以外の女性を愛してしまったことです。
皆さんに軽蔑されるのが怖くて今まで言えませんでした。

妻に｢なんでそんなに好きだったんなら、その女の所へ行けへんねや！！」と激しく
問いつめられたこともありました。中途半端な人生で周りの人に迷惑をかけてしまうくらいなら
自動車保険に入ってることもあったので、自殺に見えないように事故に見せかけて死のうと考えて
います。（中国自動車道は西の方はクルマ走ってないから、巻き込まんですむかなと...）

自分の性格の事、母の、弟の葬儀に僕は輪に入れなかったこと、妹と仲たがいして縁を
きった事、普段の生活の中で積もり積もった不満、居場所が見つけられない。
転職問題（僕の夢だった事、妻は反対）その他もろもろですかね。
彼女とは別れましたが、ほとんど全てが同時にきちゃったんです。

一番きついのはやっぱり妻と子供に対する罪悪感、劣等感ですね。
そして彼女のことを忘れられていないことです。

スレ違いなのは知っていますが、なんせここに迷い込んで他になかなか
行きづらいんですよ。

今朝は比較的冷静にカキコできたと思います。中地半端に生きているので
最後くらいはスパッと...。

でも今はまだ死ねない。

おはよ〜　いい人がいっぱい増えたねぇ〜　うん、うん

びてかんさん〜　よく勇気を出して言ったね
まぁ〜　みんな自分の醜い部分は、隠して生きているものっす

あたしも浮気したことあるっす・・・自分はフリーだったけど
相手は結婚していたし、子供もいますた・・・ある意味・・同罪でつよん
　
今はツライ立場にますます　追い詰めれれているよね
　過去は戻らないよ・・・過去の苦しみは過去のものでつ
今の気持ちが大切です　少なくてもね
奥さんや子供さんに対して　申し訳ないという気持ちがあるってこと・・・
それが大切だし、それが奥さんや子供さんの救いであるんだと思う

その気持ちさえ、あれば少しづつ変わってくると思うよん
ただ・・・時間が必要だから　自分が苦しまないように休みながらね

死にたいと思っていた矢先
親戚の方が亡くなりました
ご両親を残して…
酷く悲しむご両親の姿を観て
私もまだ死んではいけないんだと思った
でも頑張って生きていく自信がない
どうしたら良いんだ…

>>169
それ・・ツライね・・・　自分が死んだら　両親が悲しむって　想像できるけど
　それを現実の事のように見せ付けられると　・・・
死ぬという事の罪悪感がのしかかってくる
　とりあえず・・・今日は生きてる　だから、両親を傷つけなくて済んでるね
よく頑張ってるよ　

>>167ぴてかんさん
以前>>92で書き込みしたものです。
あの時はじめてココへきて、無神経なことばかり書いてしまいごめんなさい。

実は私の大切な人、というのは不倫相手でした。
私には夫も子供もいます。亡くなった彼は独身でした。
私が既婚だったということを告げぬまま、この世を去ってしまいました。
それが今でもすごく後悔で、彼に申し訳なくて
生涯このことを後悔しながら生きるんだなと思うとやるせない気持ちでいっぱいです。
彼とは別れてからの彼の死でしたが、ずっと忘れられない存在でずっと好きでした。
家族のこともあるので、踏み出せず私から別れを告げたのです。
彼は自殺ではなく、若くして急死したのですが
死と生いうことに対しての皆さんの考えが知りたくてココに来た次第です
私も落しブタさんやぴてかんさん、そのほかのやさしい方のレスを陰ながら見て
勝手に助けられています。

私は死にたいとは思ってないです。
生きてる心地がしないくらい毎日罪悪感をかかえて生きていますが。

辛い、でも死にたくない。
彼に既婚ということを隠したまま別れ、彼の急死でますます後悔し
それでも、のうのうと生きている私が実は一番病んでるかもしれませんね。

俺にレスをしてくれた皆様、ありがとうございます。いきなりの『割り込み』でした・・・。

以前、俺が常駐して居たスレが有ってね・・・。そこに書き込まれた方がレスしたのではな
いか？と思ってのカキコです。（仮に同人であれば・・・実力行使を以って、『救出』しな
ければ、ならないから・・・）

俺はね・・・。常駐して居たスレを訳有って【封印】したんだよ。
決して、このスレを否定するつもりは有りません。ただ、２ｃｈのシステムに限界があるか
ら・・・【拠点】を変えます。

ごめんなさいね・・・

今日の昼休憩に会社のＰＣで>>169さんのカキコみて、思考回路が止まってしまいました。
僕は死にたいと思っていたけれど、その考えも中途半端なものでした。
まさに＞どうしたら良いんだ…状態です。
>>169さん、とにかく今日は寝よう。眠れないかもしれないけど。
亡くなられた方のご両親の姿を見て、いたたまれなかったでしょうね。
なんて言えばいいのかわかりません。

それから僕は同時に二人の女性を愛せられない。
（まあたまに同僚とフーゾクに遊びには行ってましたよ、病気になる前に）

妻は優しい。子供たちもかわいい。でも今は会えない彼女を愛してる。
下世話な話で申し訳ありませんが、先日妻に「えっちしようよ」と言われました。
出来ませんでした。妻は泣き始めてしまいました。抱きしめてやることさえ出来ず。

このまま妻と二人で苦しみながら生活を共にするくらいなら、離婚をして僕一人だけで
悩み苦しむ方がいい。妻はまだ若いし、なんせ強い！！（そう思うのは僕だけか？）
慰謝料とか養育費とかは自動車保険の事故扱いでなんとかなる。
決して子供達には｢父親は自殺した」と思われたくない。

落としブタさん、そして>>171さん、ご自分の辛い過去をえぐってしまうような
カキコすいませんでした。ずっと自分の胸の内にそっと隠していたかったでしょうに。
>>92の書き込み、僕にとって不快なものではありませんでしたよ。無神経では決して無かったですよ。

僕はわがままで、無神経で、根性無しでどうしようもない男です。
僕の醜い部分を曝け出すの嫌ですが、妻が壊れていく姿を見るのがつらくてたまりません。

えーと>>172ティラさん、割り込みしたら駄目なんですか？拠点を変えるって
どういうことです？良かったら教えてください。

私の母は、父の不倫を苦にして自殺してしまいました。
父はよろこんですぐにその女と籍を入れました。
私と妹は中学生でしたが、なんのためらいもなく捨てられました。

子供がいるくせに不倫するやつは、男でも女でも死んでもらってかまいません。
いや、そういう人間は死んでくれないと、不幸な子供が増えるばかりです。

>>174さん
ごめんなさい。

>>173　ぴてかんさん
＞割り込みしたら駄目なんですか？

俺の私見ですが、スレには、そのスレなりの『流れ』って云う物が有ると存じます。
各個人の考え方が有ると思いますが、俺は・・・好きではないですね・・。

＞拠点を変えるってどういうことです？

俺自身が『管理人』になる、と云う事。ある時期が来るまでは・・・もう、２ｃｈにレスは
しません。

このレスを以って、終わりにします。
>>174さんに、一言、レスしたかったけど・・・いいや・・・。（俺も同じ考えだよ

１９８０年代に、石田純一とか浅野温子とかのドラマで
「不倫ブーム」というのを作りやがったでしょ。

心に問題を持った子供や、考えられない子供の犯罪が起きるようになったのは、
その世代の子供たちからでしょ。

事故死でも病死でもいいから、不倫するやつらはみんな死ね！
家族を自殺に追い込むようなら、その前にてめえで自殺しろ！

>>171さんの相手の男性は、>>171さんが不倫だと知らずに亡くなったのですから、
亡くなった後も天国に召される資格はあると思います。

>>171さんも、家族のことを考えて自分から別れを告げたのですから、
死んだあとも、とりあえず天国へ召される資格はあると思います。

でも、まだその男のことを引きずっているのでしたら地獄へ落ちてもらいます・・・。

もう、おっしゃられるとうりだと思います。

>>171はアホか？お前が罪悪感を感じるべき相手は旦那と子供だろう？
仕事ってのは大変だ。辛い目に合う。プライドも捨てなきゃいけない。
それでも家族の為に必死に耐えて毎日頑張ってる旦那さん。
その旦那さんが死ぬ思いで稼いでる金を使って、旦那が働いてる時間に
よその男とｱﾝｱﾝｱﾝ！か。
その上さらに不倫相手が死んで鬱ですってか？
お前のような人間を偽善者という。
よく自覚しろ。お前は「悪人」なんだよ。
旦那と子供が可哀想だな・・・その子供だって旦那の子とは限らないんだろう？
少しキツめに書いたが、俺の言ったことをよく読み返せ。
間違ったことは言っていない

死にたいときに>>1みたいなこと言われたら
よけい苦しい。
追い詰めてるよ、よけいに。

>>181
剥胴！
死にたい人に生きることを強要するのってある意味脅しだよなぁ・・・酷い人

皆様申し訳ありませんでした

>>171は>>180を読んで今頃悔しくて泣いてるのかな？ｗ
せっかく悲劇のヒロインに浸ってたのにぃ〜って




プゲラ

>>184さん　やめたってくださいな
こんな流れにしたのは僕なんだから。

叩くには俺だけにしてくれ。

それから>>181さん、もし友人が自殺を考えている時に
あなたならなんて友人に語りかけるの？知りたい。

何度も言うけどこの流れは僕のせいなんだからね。
みんな、だから苦しいんだよ。

友人が自殺を考えていたら・・・
「分かった！お前がそう決めたらとことんやれ！」
と応援するかな

自分も不倫からというのなら、自業自得だと思う。
たった一人でもいいから必要とされたいって頑張って
きた自分から見ると何を言ってるの？って感じる。

でも世間では不倫できるぐらい必要にされる人の方が
勝ち組でしょうからね。勝てば官軍、負ければ賊軍。

そして不倫した人を叩いた自分は絶対に必要とされない
存在になる。

なぜならこういう流れのところで、叩けば度量が足りない
から自分は駄目なんだと言われるだけ。

不倫は間違っていても、それを叩けば自分の方が悪いと
いうことになる。苦しいのは一緒？違うな。
必要にされないもの、また残されたものの苦しみをわかっ
ていない。

そのくせ、流れを作ったのは自分だから、他人を叩くなって
偽善者ぶる。

はっきり言って甘いよ。

それで苦しい？

勘弁してください。

ぴかてん氏も、落としぶた氏も、171氏も許せない。
浮気は文化とでも言いたいのでしょうかね。

で、浮気や不倫で本人は楽しんでおいて、苦しいと？

よほど甘い蜜付けの精神ですね。しかもそれを堂々と
正当化。真面目に生きても駄目な自分にはもうやって
いく自信なくなりました。

真面目に頑張っても、浮気や不倫に勝てないのですからね。

所詮、結果を残さなきゃ、負け組み。だから自分は負け組み。
いくら言っても負け犬の遠吠え。

死にたいよ、本当に。

こんな世界が許されて、自分は許されないのだからね。
死んだ方がまし。

早く死にたい。とにかく死にたい。

はじめまして。俺も死にたいと思いながらも，死ねないで生きている一人です。
色々な方法で、考えたけど、どの方法もらくじゃない。半端に助けられて下半身付随とかで
チューブにつながれていっしょうをおえるなんて，俺は我慢できない。実際、
そうやって行きている人達には、申し訳無い。

そうやって不毛なことを繰り返すのですか…
毎日自身を癒し慰めないといけない､それも人の手や言葉を借りないと出来ない…
自身で見付けられない内は何をしても好転しない､此処に足を運ぶ者でどれだけの方が変われたでしょう?
己の身勝手で苦しんだ者は最後まで身勝手なのでしょうね､何も学ばない

ぴてかんさん､"無責任"ですね
自身だけ楽になろうとしている｡
周りが苦しいからと言いながら､自身が一番逃げたがっている｡
この掲示板のこのｽﾚの流れの責任よりもあなたの家族への責務を果たしなさい

あなたの言葉はちっとも重みがない､あなたにヘルスは要りません
あなたの勝手でこれからも人を自身を苦しめていきなさい
いい加減勝手をおやめなさい

もうあなたは選べない､身勝手の分だけあなたの言葉は重みを失う

>>174さん、本当にごめんなさい。
>>178さん、ありがとうございます。
地獄へ落ちないよう、今できる罪償いをしていこうと思います。

>>180さん
本当に間違ったことを書かれていなくて
その通りだな、って痛感し全身に変な緊張があり
しばらく何度も読み返してしまいました。
今まで周りには話していなかったので（当然言えることじゃありませんが）
こうゆう風に言ってもらえて、本当に身に沁みました。
働いてくれてる旦那と可愛い子供のことを考え、終わりにしたというのに
いつまでも亡くなった彼に執着していた自分が本当に情けないです。
本当にありがとうございました。

>>184さん
おっしゃるとおり、>180を読み悔しくて泣きました。
解っていたことなのに、改めて言われて自分の馬鹿さに悔しかったです。

>ぴてかんさん
ぴてかんさんのせいじゃないです。
私は正直にココに書いてよかったと思っています。
ぴてかんさんが打ち明けなくても、きっと私は書いていました。
誰にもいえなかったことなので言えて、正直なレスをもらえて感謝しています。

若くして結婚し、周りもまだ遊んでるのが羨ましくて
馬鹿な行動にでて、誰にも気づかれず皆を裏切っていました。
皆に反省します。
本当にごめんなさい。

>>193さん
謝罪少なき人生と､感謝するだけでなく､逆に感謝される人柄になったときが､本当の罪滅ぼしとなりましょう
それまで､言葉はとっておいて下さい

>>189さん
本当にごめんなさい。
みなさんのご意見で自分の甘さ、甘すぎさを痛感しました。
今の自分が変わるよう、十分に心がけていこうと思います。
>>192あーう゛さん
＞毎日自身を癒し慰めないといけない､それも人の手や言葉を借りないと出来ない…
私は本当にその通りでした。今回のことで痛感しました。
>>194を読み、涙がとまりません。明日から変われそうな気がします。

みなさん本当にありがとうございました。
スレ違いの私がいきなり出て、みなさまに不快な思いをさせてしまい
心からお詫び申し上げます。

不倫をきれいごとにする気はない・・
悪いことだ・・・誰が許すも許さないもない・・・そう
許されるわけがないのだ・・・　多くの人を傷つけた
だから、結果的に　過ちを犯した者は苦しんで当然なんだよ・・・

そんなことは、びてかんさんだって　１７１さんだって分かっている
それが証拠に苦しんでいるじゃないか・・・
それこそが、不倫はよくないと証明している
世間ではやっている・・とか、　不倫も仕方がない・・・と言う声もあるかも
しれないけど・・・　結果はこのありさまだよ・・・

別に悪い事をしたのだから、許してもらおうとは思わないよ
でも、ここで　謝るのも違う気がする

びてかんさん・１７１さん・・・そう思わないかい？

不倫をした人間を許せない・・・それは当たり前だよね
それによって傷ついた人の言葉は重いね　こうゆう意見もいい薬になるよね

でも、薬にしないと駄目だ　苦いかもしれないけど・・・
　自分を駄目にしてはいけないよ・・・あたしは、強い人間だからね
こんな事が言えるのかもしれないけど
　自分が被害者になれば、相手を加害者にしてしまう・・・
だから、自分が傷つかないように　自分の心を守ることも必要だよ

ここには、色んな形の違う心の傷を抱えている人がいる
傷の大きさや深さを問う場所ではないと思うし

そんなに、甘えることが悪いことか？　あたしは、本当に自分で自分を助け
られなかった時に、たくさんの人に甘え　たくさんの人に迷惑をかけた
　そして、立ち直った時に・・・自分はたくさんの人に支えられた事を
実感した・・・　みんな、ここでは甘えているかもしれないけど
現実では、歯を食いしばって頑張っているんじゃないのかい？
誰にも泣き言をいえず　一人で声を押し殺して泣いてるんじゃないのかい・・

駄目なのか？　ここで弱音を吐くことは・・・駄目なのかなぁ

死にたくはないけどリスカアムカが
やめられない。誰かに気づいてとめてほしい
。今が辛いのをそれでしか表現できない
。いつも会社でいい人笑顔の人怒らない人
っておもわれたいからスゴく明るく
周りに波風たてないようにしてるけど。
でもなんか虚しい情けないよ。
これって甘えですよね、わかってるけども
誰かこのわたしはどうすればいいですか？

大人の事情でどうこうなるのは勝手だが、それに付き合わされる子供の気持ちって考えたことあるか？
子供は別にあんたの所に望んで産まれた訳じゃねーんだぜ、あんたの都合で産まれたんだぜ。
毎日ギスギスした朝を迎えて学校へ行く子供の気持ちがあんたに分かるか？
親父に必要とされてない人間の気持ち、邪魔者扱いされる子供の気持ちが分かるか？
会えない女を愛してる？あんたは手に入らない玩具を欲しがる駄駄っ子か？
手に入らないものを欲しがる気持ちは分かるが結局手に入れたらその女は輝きを失うぜ
あんたは必死に働いてるじゃないか、目を覚ませよぴてかんさん
今あんたが死んだら子供は自分のせいで親父は死んだと思うぜ
自分がいなきゃ親父は死ななかった…そんなふうに思わせるのがあんたの優しさか？

きついことを書いた…間違ってたらスルーしてくれ

自分の苦しみを体を傷つける事でしか、表せない・・・というところでしょうか
　周りとうまくやらないといけない・・だから、自分の苦しみは見せれない

リスカアムカってね　色んな要素や色んな感情でやってしまう
動機もそれに対しての感情も人それぞれだと思うんだよね

あたしも、自傷で苦しんでいるひとりです　なかなか治らないですよ
でもね　確実に言えるのは　苦しみをみせても　傷を見られてもね
周りに不愉快な思いをさせることには変わりないのかなぁ〜って

ならば・・・周りの人達に少しでも弱音を吐いたり　苦しい顔を見せればいいのかとも
考えたりします

でも・・・あたし的にいえば・・・もし、それが長く続いているようであれば
依存してしまっている可能性も否定できないんです
　自分を傷つける事で気持ちが落ち着いたりできるというか・・・
そうなるとね　結構、長い時間をかけて　気長に付き合っていくしかないと
思う・・・　
何か悪い事や、自分にとって不利なことがあると　誰でもそうですが
自分が悪いんだ　自分のせいで　こんな目に合うのだと言い聞かせて
物事を解決しようとする事ってあるよね
　でも、その考え方に依存するとね　どんどん自分を傷つけたり
責めるクセがついていまうんだと思う
　その、流れで自分を傷つけてる・・ってことはないですか？

甘えたり、逃げる事って　大切だと思うし　時には自分を強引に正当化する
ことだって必要だと思うんです
たぶん・・・これが出来れば苦労しない・・・ってところなんだろうけど

まとをえてない意見でごめんなさい
でも・・・ちょっと心配だったからね

＞＞１９９
割り込んでごめん

びてかんさん・・・分かっていると思う　理屈ではね
想像ではね・・・でもね
本当に理解する事って難しいと思う
本当に理解できるのは、そうゆうツライ体験を実際にしてきた人だけなんじゃ
ないのかなぁ〜　
びてかんさんも、自分の病気と闘っている
たぶん・・心に余裕なないんじゃないかってね
それでも、奥さんの事、子供のことを　ツライながらも考えている

１９９さんの言ってる事は間違ってはいない　あたしもそう思うよ

正しいことが出来ない自己嫌悪・・・それに苦しむこともある

１９９さんはキツイ事を言ってるようにも見えて　実はびてかんさんの
励ましにもなっているようにも思えるから・・・
その気持ちは　伝わると思う・・・

はぁ〜　寝ぼけてるかも〜苦笑
あたしも〜　言いたい放題やなぁ〜　すまんねぇ〜

今日は精神的に不安定だから・・もう少し　独り言

あたしもね　死にたいと思う人に　死ぬなと言う
死にたい人の気持ち、辛さを本当に理解してないのにね

親が自殺した・・・その事実は重くのしかかってくる
１９９さんが言うように　自分のせいもあったのかと
　だから、言ってしまう・・無責任に・・・

これからも言い続ける　たぶん、自殺した人を救いたいというわけじゃないの
かもしれない・・・　自己満足かもしれない

でも・・・自分の苦しみをどうする事もできないんだぁ
こんな形でしか・・・今はどうする事も

これからも傷つけていくんだろうなぁ〜　色んな人を
でも・・・弱音を吐かずにはいられないんだぁ・・・

うるさい。
死にたい。

＞落としブタさん
あんたはちょっとずつ論点をずらしていてズルすぎる。
弱音を吐くのは大いに結構、人に迷惑かけることもあるだろう、それは仕方がない。

でもな、苦しいから甘えてもいいじゃないか、辛い人の気持ちも理解してくれ・・・
・・・そこからだんだん

「不倫はストレス解消になるから、苦痛から逃れるのには仕方ない」と結論付けるな。

　あんたも地獄へ落ちろ！　>>171は許そうと思ったが、絶対地獄に落としてやるからな。

自分は病気じゃないのに、死にたいと思っている。
実行に移す勇気もないのに、思っているだけ。
何をやっても続かない、何をやっても途中で投げ出してしまう。
病気じゃなく、ただのダメ人間。
死にたい、消えたい・・・。
どうしたらいいんだろう？

本日も早期覚醒。眠剤もハルシオンも効かなくなってるなぁ。
なんせ１１時に眠剤飲んで布団に入りますので。仕事あるし。

>>187さん
＞でも世間では不倫できるぐらい必要にされる人の方が
＞勝ち組でしょうからね。
僕は勝ち負けを意識していないつもりです。
>>188さん。確かに僕は偽善者です。開き直ってるんじゃないよ。
もう僕が中学生くらいかな、そう思い始めたのは...。
>>189さん
＞真面目に頑張っても、浮気や不倫に勝てないのですからね。
僕も３８年間まじめに生きてきました。必死でしたよ。買ったか負けたかまだわからない。
浮気は文化かぁ〜。そう思ったことはないです。

>>199さん　子供のこと、考えた事あります。ありがとうございます。

僕の父母が離婚して兄妹も離れ離れになって暮らしました。ずいぶん前の話ですが。
父は再婚をし異母兄妹が出来て、僕は父方の祖父に預けられました。

実母が死んだとき、僕一人だけ葬儀に出席しましたが、母の親戚の、父方への憎悪の念は深く
葬儀の輪には入れませんでした。
異母弟が長い闘病生活を終え亡くなったとき、当然葬儀には出席しましたが、僕の存在を父が
誰にも話してなかったのでしょう。僕は｢知人扱い」で葬儀にでました。

僕は前にも書いたとおり、誰も恨んではいません。妹も心の底から父の事を
恨めないと言っていました。父母が離婚したとき、散々悩んだ結果そういう結論に達したと思いますので。
(だからといって僕自身を正当化するつもりは全くないです。）

>>192あーうﾞさん、まさにおっしゃるとおりです。「無責任」の｢逃げたがり」です。
僕の言葉は薄いです。まさに｢身勝手」なんです。妻にもよく言われます。
苦しみながら生きていきます。

今日も頑張って仕事に行ってきます。妻子の為？自分自身のため？よくわかりません。

以前(フリンをするずっと前）父の所に家族４人で遊びに行こうと思って妻に相談したことがあります。
「僕は頑張ってるよって所を見せたい」って。
その時妻は拒否しました。「ウチらはあんたのおもちゃじゃない！見せびらかせたいんか？」
結局僕一人で里帰りをしました。　なんとなく今思い出しました。

もう死にたい

>>189さん
＞堂々と正当化...　そんなことできてないです。

>>207書くんじゃなかった。

ぴてかんさん、何でそんなにひどい目にあったのに親を恨んでないの？
親の都合に付き合わされてひどい目にあったのに何で恨まないの？
あなたは何も悪くないんですよ？
親の都合で産んどいて邪魔になったらそんな扱い…
何でそんな親を許せるの？

それが、わからないんです。僕も。
妻にも同じことを言われました。

でも決して、だからと言って自分の子供たちにあまえてるわけではないんです。
子供たちに本当にもうしわけないんです。

朝からおかしくなってきました。ごめんなさい。

もしかして親が怖かったんじゃないですか？
自分のせいで親の仲が悪かったと思ってるのではないですか？
自分がいたから親は苦しんだ…そんなことは思ってはダメです。
あなたの親の仲が悪かったのは決してあなたのせいではない。

いや違います。父の事は怖いと思ったことがありません。
なんせ一緒に暮らしたことないから。（祖父は怖かったですよ)

なんてゆうか...僕の親ですし。憎めないです。

母親の葬儀(長崎）が終わった帰り、父の所(香川）に行きました。（僕、関西）
僕は生まれて初めて父に怒って詰め寄りました。（なんて言ったか憶えてないんですが）

父は黙って泣いていました。もちろん父の泣き顔見たのは初めてで...。
父の心情を推し量ることは出来ませんが、今は全然憎んだりしていませんよ。

今朝は皆さんのカキコゆっくり読みました。手厳しい意見ありがとうございます。
今から朝残業行ってきます。子供たちは夏休みだからまだ寝てます。
かわいい寝顔です。

それから>>207のカキコ消したいんですが、
どうすればいいでしょうか？
帰ってから消します。

>>204
落とせるものなら、落としてみろ・・苦笑
　この世も地獄みたいなもんだろがね

＞＞「不倫はストレス解消になるから、苦痛から逃れるのには仕方ない」と結論付けるな
なんか・・・そんなつもりで書いたわけじゃないのに・・・
まぁ〜　そんなつもりはないと否定しておくが・・・
あたしが、そうゆうふうな価値観の人間だと思えるなら、思ってくれていいよ
　意見をいってくれてもいいよ　あたしも思った事、感じた事をカキコしている
ただ、２０４さんもいいたい言をカキコするように　あたしも言いたい事をカキコする
そして、気にいらなきゃ　レスしない
　あたしは、心が狭い人間なんでね　ご容赦を・・・

多分削除依頼をだせばいいんだろうけど
やったことないからわからないです…
誰か詳しい人…助けて…

びてかんさん・・・仕事がんばっておいで〜　ほどほどに・・・
１７１さん・・・　自分の人生だから・・・無理せず、頑張れ
もし、本当に亡くなった者に対して罪悪感があるなら　生きぬくことしかない
自分の人生を辛くてもまっとうすることでしか　償えない・・・と
あたしは思っている　みんなそれぞれ、人生は違う苦しみも悲しみも
背負っていくものも・・　自分の苦しみは自分しか分からない　
それを癒せるのも自分だけなんだよ・・・それを忘れずにね

削除依頼・・やったことない・・
人に迷惑かけても・・・けっこう　そのまんまだから〜苦笑
　びてかんさんは〜　偉いなぁ〜　びてかんさんのカキコ見ても
あたしは〜　不愉快に感じないんだけど〜　やっぱり
鈍感なのかなぁ〜

ぴてかんさん、俺が奥さんと全く同じことを聞いたなら
奥さんは病気の原因があなたの親父さんにあると思っているのかもしれません
おそらくあなたの親父さんに良い感情は持っていないと思います
もしかしたら以前から奥さんは親父さんを
ぴてかんさんを苦しめる存在として見ていたように思います
親父さんの涙のわけは俺には全くわかりません…
むしろそんなことをされると訳がわからなくなって混乱します、絶対納得できません
ぴてかんさんはその涙の訳を知りたいとは思いませんか？
時間がたった今なら何か納得のいく答えが得られるかもしれませんよ
面と向かって聞くのはきついので
今なら残暑見舞いのハガキで聞いてみるとかどうでしょうか？
少なくともあなたの存在がまわりを不幸にするとは絶対思わないでほしい
親父さんは親父さん、あなたはあなたです

めちゃくちゃお節介なこと書いてすいません、間違ってたら笑ってスルーしてください

俺今年で2回も身内の葬式だぜ、、、
　
みんなええヤツやから思い詰めるんだろうな。
でも、どうせ死ぬなら老いて死ね。
それが人をあまり傷つけない。
　
甘えて死ぬヤツが居るかと思うと正直ムカッ腹立つぜ。
生きたくても生きられないヤツが居るってのにな、、、

>>222
うん・・・　そのとおりだと思う
でも、あまりにも自分がツライと　色んな事が考えられなくなるのかなぁ〜って
　難しいね・・・ホント

ごめん、皆ちょっといい？
今不倫の話になってたから前から思ってたことについて話したい
一般良識で考えたら確かに不倫は悪いこと、亭主への裏切りだ。
だが不倫板や、恋愛相談チャットなどでは
「不倫が悪いのは何故？誰が決めたの？善いとか悪いとかの問題じゃないんだよ」
みたいに反論する奴は多い。
そしてそれを肯定する奴が恋愛関係のサイトにはやっぱり多い。
というか悪くない（もしくは善悪の問題じゃない）という人の方がむしろ多いんだ。
で、いつも結果的には「考え方は人それぞれなんだよ」で終わらされる。
浮気も不倫もしていない俺にとっては本来関係ない話なんだけど
どうしても今の時代のこの流れが俺には心につっかえている。

続き

それは何故か、考えてみた。
それは俺が今まで理不尽な目にあってきて世の中を見放したのと似ているからだと思う。
考え方は人それぞれだろうが、自分にとって悪くなければ何をしてもいいんだろうか？
そんな反論を今までに何度もしてみたことがある。
そこにいる人達は一斉に
「あなたは人を傷つけたことがないの？」
「何をしてもとまではいってないでしょう？」
と言った感じの反論をしてきた。

こういう人間達が少数派で皆から相手にされないならともかく
こういう人間の方が恋愛関係の板やサイトではむしろ多いと言ってもいいくらいだ。
皆はどう思う？
考え方は人による、で全て片付けていいんだろうか？
俺はその考え方によってもう人生を諦めてしまった。
もし俺が生きてきた世界がもっと優しい世界なら俺にも未来があったんだろうか？？

削除以来は削除されるべき内容のガイドラインに沿ったのじゃないと
消してもらえないよ。
だから当然>>207も依頼したって消してもらえない。

んなのもわかんねーで書き込んでたのなら
もうやめた方がいいよ。半年ロムれよ。他の初心者もさ。

今日もなんとか頑張って帰ってきました。
今日はなんちゅうかその〜>>192あーうﾞさんのカキコで凹んで、
そして、言いにくいですが「クソー、コノヤロー、痛いとこ全部付いてきやがって!!」
やっぱり腹黒いです。でも喜怒哀楽の怒の部分で今日はとにかく頑張った。
そして>>199さんの「きつい事」、やっぱりその通りなんだなとしんみり思いました。

それから>>192あーうﾞさんの＞あなたにヘルスは要りません
もうここに書き込んじゃだめなのかな？これだけよくわかんなくて。

削除依頼はしません。今度からもっと慎重に書くから許してください。

家族に対して向き合うように努力していきます。少しずつ。
掲示板じゃなくて。

>>221さん、実はまさにその通りで妻は僕の父に対して良い感情はもっていません。
入院中に精神鑑定を受けたところ、「幼い頃の父親像」がなんたらかんたら...。
妻は完全に怒ってしまって、僕の父からの電話には出ません。
それも悩みの種の一つです。確かに父に面と向かって聞きづらいです。
本心を言うと聞きたくない...。これも逃げですかねぇ。
理解は出来ても納得できなかったら、と思うとこわいですね。

>>222さん、心情お察しします...、いややっぱりできないかな、全部は。
ちょうど僕は働き盛りと言われる年代なんだけど、仕事してるとやっぱりあまりに
理不尽に思えることがあります。要領の良い人はなんとかこなしていくんだけど、
まじめで不器用な人ほど、苦しんでることが多いです。本人一人で抱えてしまって
もがいている人。なんかね、そんな時ほどふと思います。この先このままで
いいのかなって。誰にも相談できなくて。
新聞なんかでどこそこで自殺、同じくらいの歳の人だと苦しいです。
決して甘えて死ぬ人じゃ無いと思う。

明日病院に行ってきます。昨夜眠剤飲んだ後、変なことを口走ったらしい。
今朝、出掛けに妻から聞いた。（本人全く憶え無し）
急遽、主治医に予約を入れました。明日予定外に休むもんだから仕事しんどかったです。

>>224さんのカキコ見ました。ちょっと辛いので、軽めに...。
実体験を持つものからするとやはり、罪でしょうね。
たくさんの人に迷惑かけたから。

早めに眠剤飲んでねます。

ぴてかんさん、お仕事お疲れ様です。
体調の悪いときは辛いことを考えないようにしてください。
なにか楽しいことをしたり、考えたりしてください。お疲れ様でした。

落としぶた氏は、自分が以前に裏切られた女性の言い分にそっくりで
嫌な感じがどうしても抜けない。
まぁ、裏切られる方が悪いのでしょうけどね。

その人は、自分と仲良かった。
食事に行ったり、カラオケ行ったり、だべったりで楽しかった。
自分のこと大切な人って言ってくれていた。

自分もそれを信じていた。この人なら付き合ってみたいとも思っていた。

でもその人は自分を利用していただけだった。
本命がいるのに、違う男にも抱かれていた。浮気して苦しんでるとかいい
ながら、体を使ってしか引き止められないって悲劇のヒロインぶってた。
使い捨て女と自分でいいながら、結局男に抱かれる。

自分は、その人にそんな安売りする必要もないし、苦しいなら止めるべき
って話した。本人もその通りだと言ってた。でも実際には、本命に嫉妬させ
るために自分と会っていただけだった。

平気で浮気を仕方ないことにしていた。苦しんでるのだから許せとまで言っ
ていた。もともと逃げているから苦しんでるとしか自分には思えなかった。

そして自分に大切な人と言いながら、裏で抱かれていた事実。

信じていたものに裏切られる衝撃は計り知れなかった。

いい感じのコメントをくれるおとしブタさんがいないと
このスレはとても暗くなりそうな気がするのは、俺だけだろうか？

弱音を吐くのが悪いとは言わない。
人間だからミスもする。

しかし人を裏切ることや相手を裏切ることって言うのは
人間としてしてはいけない行為ではないのでしょうか？

信じるという行為に対する侮辱でしかないよね。
人を殺してないだけましというものでもない。
また浮気や不倫はわかっていてしているのだから、余
計にたちが悪い。悪いことっていうのを理解していて行
動にでるのだから、完全な確信犯としか言いようがない。

それでいて、自己正当化なんていえるのだから、これほ
ど便利な言い訳もないなと思う。

あーぁ、またつけあがらせるだけなのになぁ。

じゃあ、もうこのスレ以外に立てたらどうよ。

「落としぶたによる、ぴかてんを助けるスレ」
みたいなスレタイで。

つーかもう二人でメール交換すりゃいいじゃん。
この板にいてほしくない。

責任果たせないのに、ただただ苦しいとおっしゃるぴかてん氏に
苦しい時は弱音を吐けば、過去の罪はどうでもいいという落としぶ
た氏で慰めあってください。

所詮、本当に死にたい人間なんて、書き込みもできないほどに
なることがほとんど。

過去の自殺未遂の時には、世間体、親、友人・・・そんなしがらみ
超越してた。ただ俺は死ぬって、それだけ。誰かに聞いて欲しいと
かじゃない。ただ死にたい。それだけだった。

全員がそうとは限らない。

でも死にたいって言ってるうちがまし。そう簡単には死ねんし。

>>234
そのうち、そうなるよ。きっとね。

あははは・・・　あたしは、このスレに執着はないよ
でも〜　いやすいからいるって感じかなぁ〜
あたしがここに常駐することが嫌な人は、あたしが早く居なくなるように
　いずらくしてくれればいい・・・　自分が嫌な思いしてまでね
居座る気はないからさぁ〜

　びてかんさんはちゃんとコテがあるから・・経過を理解しやすいから
レスしやすいから・・・びてかんさんへのレスが多くなってるだけ・・・

>>230
そっか〜　裏切られた女にそっくりだったかぁ
まぁ〜　不倫を肯定する気もないしね　出来るもんじゃないし
でも、悲劇のヒロインぶってるって所は〜　多少あたっているかもしれんなぁ

あたしが人を今まで裏切らずに生きてきました〜って　自信を持っていえるのかって
いえば・・・言えないのが現状だよ
　その程度の人間だから・・・　悪い事をしても許されるとは思ってない
憎まれても当然だからさぁ〜　でも、そう簡単には人間性って変わらない
　直す努力しろよ〜って感じだと思うけどさぁ〜苦笑
あたしにね・・・嫌な感じがする・・って言った事
どう、取ったらいいのやら・・・だから、ここに来るな・・という意味なのか
ただ、言いたかったのか・・あたしには判断できんしなぁ
でもさぁ〜　言いたい事言う場所だから〜ここは・・・
　あたしには、なんでも言いやすいのかなぁ〜と、勝手に思い込んでたりして〜笑
まぁ〜　何でも言ってくれや〜　聞くだけだけど〜あはは
　

＞＞２３０
ありがとう〜　これで、ますますつけあがるなぁ〜あははは
ぶっちゃけ　嬉しいけどね
なんつ〜か・・・あたしゃ〜無神経だから　どこのスレに行っても
こんな感じ〜　まぁ、好きにやらせてもらうよ笑

＞＞２３５
うん・・まぁ〜　そやね
びてかんさんへのレスに対しては、少し反省せんとあかんなぁ
他の人も言ってくれてるけど〜
自分なりにだけど〜　気をつけるわい・・・
　それで、言いたい事を言える環境になるか分からんけどさぁ〜

このスレに来たのは、ここが自殺をしてほしくない・・って人が立てたスレだから
自分も同じ気持ちで来た
　本当に自殺したくて苦しんでいる人も来る
あたしのように、反対の気持ちを持って来る人もいる
　そして、意見を言い合う・・・もしかしたら
傷つけ合うことも多い場所かもしれんなぁ

おはようございます。
えーと、皆さんに不快な思いをさせてもうしわけありませんでした。

退院してからちょうど一ヶ月経ち、最初に迷い込んだ板が、目に止まった板が
>>1さんのメッセージだったもんですから。だからほとんど毎日ここにカキコしました。
２ちゃんねる歴も短い者ですから、流れやらいろいろ...本当にごめんなさい。

>>235さん、なんとか家族に対して責務を果たそうと頑張っているつもりなんですよ。
いろんな責務の果たし方があると思うし、でもどういう態度をとっていいのか
わからなかったから。そして、毎日気分の浮き沈みが激しかったから。
リアルでいろんな話が出来る友達もいなかったから、ここで吐き出していました。
死んじゃいけない、子供の為に、僕のやりたい事の為に、でも疲れました...、
てな感じで。

愚痴が多かった理由、気分が安定しているときは、そりゃ愚痴りませんよ。（笑）
ただの甘えたがりですよ、きっと。日記代わりにしてましたね。

落としブタさんに確かに聞いてもらいたかったのかもしれませんね。
>>13、>>16のレスがあったし。他の人はあまりコテなかったし。
コテが有ると無いとじゃ話しにくかったですね。

僕の性格もなかなか変わらないし、気持ちの整理もまだ付いていない。
一日の中でも、前向きになったり、後ろ向きになったり。
アルコール依存症になったりしなければ、いまごろ酒呑んで
ひとり泣けるのになぁと思ったりもしました。

本当に僕の書き込みで不快な気持ちになられた方々、ごめんなさい。
落としブタさんありがとうございました。くだらない愚痴につきあっていただいて。
あーうﾞさん、あなたの檄文に感謝しています。
１７１さん、ゆっくり罪を償って生きましょうね。
>>1さん、ありがとうございました。

うつ病薬なし1ヶ月で治るから。
http://hazakura.jp/

苦しむのに正当な理由が必要なのか？
どんな理由であっても苦しいからここへ皆来るんじゃないのか？
不倫をして苦しんだやつは、それは欝の苦しみではない。
世間に認められなくて欝だと苦しんでるやつは、只の甘えだ。
世間は甘いもんではない。それに耐えられないと嘆くやつ、
ここで人を否定する前に自身を認められるように努力しろ。

重度の欝病の場合、死ぬことすら考えられない。そして実行もできない。
本当になにも出来ないんだ。パソコンを開いて観覧して書き込みして、
それだけ出来てるじゃないか。欝という理由をつけて
おまいらは只甘えて生きてるだけだ。
自殺を考えるようになったら回復の兆しがあるんだ。と過去欝だった友人へ
医者がそういっていたそうだ。
確かにそうだ。死にたいと思ってる奴がいるのならば、回復の兆しがあるのだから
相手してやってもいいじゃないか？

友人は結婚生活をやめたら欝が治った。今は活き活きとしている。
アイツは只、結婚後に子供ができ自分に自身がなく苦しんだんだ。
只の甘えだったんだ。只の憂鬱気分だっただけだ。
欝なんてこんなもんなんだ。
おまい等は必ず治る。

ここのタイトルを見てきたのだがどうも俺が必要としている所じゃない。
だからでは無いが思い出だけ言わせてくれ。

俺の場合、中学１年の頃３年の不良＋不登校なしらない先輩に
「モアイ」や「猪木」と言われた。確かに顎はでかい方だが、知らない人間いそう言われるとむかつく
そいつが俺のことそう言いだしたら、みんなが俺のことそう言いだした。
先輩は、どこの誰だか解らない人からでさえ指を指されて馬鹿にされた。
その上、まだ最初の頃だったから、自分の知らない学校から来た同学年にさえ馬鹿にされた

そのあと３年間はいやな事ばかりだった。
みんなが俺のことを馬鹿にしてた。
話題になったら馬鹿にされるから、
話題になりたくなかった。がんばってならないようにした
だから友達もたいして、出来なかった

高校に入るじきになって、
俺は志望校何にも決めてなかったから、志望校は取りあえず
この辺りで一番学力が高い所にしておいた。
ハッキリ言えばもう学校なんて行きたくなかったけど、
そんなことを言って許される家庭じゃない

それで、そこは無理だから、もっとレベルを下げようとしたら
親がいきなり出てきて、「私立高エイケ」と言われた。
そこの私立校は売りに「全館エアコン設備」が入るほどの高校。
取りあえず進学高だけど、何故か馬鹿でも入れる科が用意されている。
親はそこに行けと、俺は馬鹿と同じかと
親が言う「都会だから友達が出来る」
そりゃあ、隣の町まで行かないとコンビニがないわが家よりは都会だけど、
別に大した都会じゃない。
俺は行きたくないと駄々をこねたけど、先生までそこに行けと言われた。
先生曰く「おまえが決めること」
そんなこといったて親と先生が進めたら、
どうがんばっても別高校を選べない。
で、その高校を受けさせられた。たいして勉強もしてないのに楽に受かった

御免なさい。まったく関係ないこと長々と書いて

文章が下手な上長いので限界まで端折ります。

元々人見知りだったから、高校行っても「友達」ができない。
周りは、基本的に不良もしくは馬鹿、オタクそんな中で
たいして趣味もない俺は会話でさえ出来ない
何処かの不良に「チェホンマ」と言われる。
理由はキモイから。
ここでも知らない人間に、馬鹿にされる。何処かの不良に笑われる。
俺の名前も覚えれない奴に馬鹿にされる

夏休みなのに、何処かに行く友達も居なければ、
勉強もする気にならない、外に出る気にならない
家でパソコンやって、遊んでる
たまに人に会えば、シカトもしくは、馬鹿にされる。
学校も行きたくない。だけど家族に会いたくもない
もう半分引きこもり予備軍みたいな生活に入っている。それが今の現状

本当に死にたい。死んで何が変わるのかは知らないけど、
取りあえず地獄なり天国なり生まれ変わるなりした方がましだとおもう。
死んだら周りの人間が悲しむとか言うが
親でさえ泣いてくれるか心配したい。

ごめんね　全くのスレちがいで、意味が良く和からに文章で

最後の一文はよく分からんぶんしょうだな。

それでさ、２ちゃん来たら偶然ここ開いたのよ
それで死にたいと思っているあなたへってスレを見つけたのよ。
それで１さんの文を見たら、なんか自分の思い出を書きたくなったのよ。

病気は必ず治るだろうけど、
死にたいと思う理由は人それぞれなんだろうとおもう
病気が治ろうが、理由が無くならない限りは、人は死にたいと思うだろう
その理由が、無くなる物では無いときがあると思う。
俺みたいに、顔とか性格は努力がなければ変わらない。
その努力が出来れば、最初から死のうとは思わない
それに世間には、ジャイアン見たいないやそれ以下の、いじっめっこなんて
意外にたくさん居る。
代わりにそれを助けてくれる正義のヒーローは滅多にいない。
１さんはそんなとき周りには、
ドラえもんがいると思っている。助けてとのび太が言えば幾らでも助けてくれる
だけど、そんな人間が周りに居ないがいる。居たとしても気づかない。
だけど俺もドラえもんみたいな、
助けてと言えば幾らでも助けてくれる人を探しにここに来たんだよ。
甘ちゃんだね全く

そんなわけだわ。全く何言いたかったんだろう。
結局は、自分でどうにかするしかないと自分を追いつめただけだね。
まあ取りあえず、


よく分からん思い出話でスレ汚して御免なさい

おかしいと思ったら、ドンドン突っ込んでね

多少の甘えは人にも許されるだろ。
ただ、甘え所をなるべく誤る事の無いように心がけとけば上等じゃね？
　
突っ走る時ってのもあるけどな。走ったら休めよ。

>>246
あたしだったら・・・どうかな・・やっぱり
耐えられないと思う
死にたいと思うだろうな・・・誰からも必要とされたい・・それだでも
耐えられないだろうに・・人から馬鹿にされたら、やっぱり
自分なんて、この世から消えてしまいたいと思うだろう

死にたいと思う事を甘えだなんて言えない・・・やっぱり
　自分で最後は乗り越えていくしかないんだろうけど

そんな苦しい思いしてでも、今　こうして生きているのは
やっぱり偉いと思うよ・・・頭あがらないね

あたしは、鬱の苦しさも　死にたいという苦しさも、きっと分からない人間だから
　どちらも責めることはできない・・・自分の価値観とかはたぶん、ちゃんとあるけど

やっぱり、苦しんでいる・・・それだけで、全てを許したくなる
　みんなに比べればたいした事ないけど、それなりにね
自分では苦しんで来たと思っている
自分が苦しんでいる時に　慰めや同情に救われた
　それが、うわべだけでもだよ
その優しさに依存して、現実を見れなくなって　現実の人間を拒みつづけた
事もあった・・・　だから、そんな時もあっていいのかなぁ〜と
単純に思ってしまう・・・　そうやって、他人に自分の価値観を押し付ける
悪いクセは治らないなうだ・・・タチが悪いなぁ〜苦笑

俺は別に甘えてもいいと思ってる。でも複数の人間に過剰に甘えると
裏切られたと思う人もいるからあんまり深入りせずに甘えるのがいいよ。

>>250

確かに・・うん、うん

特に異性に対して甘え過ぎると、「こいつ気がある」
と思われるから気を付けてねー

>>246
あなたに足りないものを
私は持っていると思いますよ
どうです?
私の四次元ﾎﾟｹｯﾄ覗いてみます?
2個､3個の道具以外はｶﾞﾗｸﾀかも知れませんが､
あなたの探しものは多分持ってますよ

>>ぴてかんさん
お返事遅れまして申し訳ない
当方の発言の真意についてですが､文章に厚みを持たせたくて敢えて抽象的に表現したため､分かりづらかったと思いますが､私の言わんとすることは､つまり
｢あなたはこれからも家族への仕打を余所に､自身だけ甘える｡その限りでは､救いようのない人物｣ってことです
相槌を打っても反省しない良い例ですね
そして､そのことがまた重みのない言葉たちに繋がる訳です
怒りの気持ちで仕事をしたとか?からみてとれる､まだ家族を顧みない様子では､どんな言葉も自虐の餌にされて終るのでしょう
前向きにどうなりたいか､絶望中の希望とでも言いますか…あなたのそれを聞けるようになるまでは､転嫁も自責も逃避も控えて､"消化"のあるべきを学びなさい

教訓なき者に先はなく､教訓活かさぬ者に力はない

あなたの今､笑えるであろう瞬間を想像したとき､何をしていましょう?
どうかお聞かせ願います

締めにもう一つだけ
妻子様のため､自身のためなどと言い､独断で死を望む姿は滑稽です
妻子の望むことを無視して図々しいでしょう?妻子が認めた上で､身の振り方をお決め下さい｡

自分や周りに寛容になる努力します。
薬にたよるしかないけど
。仮面うつでPTSDです人間不信からです。
いまできること目前のことだけに目を向けていきます。
私は小さい頃から何度も末期ｶﾞﾝや初期のｶﾞﾝと戦ってきましたが
人には恵まれ過ぎたんですね。
社会にでてこんな裏切り何度もされるの想像できなかった。
まだリスカアムカはするけど死にたくはないです。
傷つけたら生きてる実感があるのです。
皆いろいろ辛いですよね。
私もだけど自分だけでも許せるようになれた
らいいですよね。

おとしぶたさんレス嬉しかったです。
本当はいいかたですね
強がってるから余計つらいんですね
びでかんさんも無責任にﾅﾘｷﾚｽﾞ苦しんでますよね。
もがき苦しみながら先に進むしかないですよね、
あともどりは物理的にむりだから。
これからのことだけですよね。

あぁ〜　異性に甘えると〜誤解を生みやすいかぁ〜　確かになぁ
リアルでは特にそうだなぁ〜うん、うん

＞＞２５３
そっか〜　あたしにゃ〜足りないものだらけだからなぁ〜笑
あーうﾞ さんが　ドラえもんだったとは・・・知らなかった〜違
　うむ・・・自分でも、足りないものが多すぎて
何が自分に必要なのかもいまいち分からん状態ですよん・・ハイ
　あーうﾞ さんは・・ただ者じゃない！ってことでしょうか〜あははは

私は今すぐに死なせてあげると言われたら死なせてもらいたいです。
臆病者の私は自殺する事が出来ないんです。
ニュースで罪もない人が死んでいるのを見ると変わってあげたいです。
私は過食症やうつ病に悩まされ、２年ほど前から家に引きこもっています。
病気とは言いたくないのですが、病気になる前は普通の高校生で
友達もいて、それなりに充実した高校生活を送っていました。
だけど、ストレスで過食するようになり、５kg、１０kgと体重が増え
高校に入学した時と比べると２０kg近く増えていました。
ちょうど思春期の年頃の私はどんどん太っていく自分を友達に見せたくなくて
学校をよく休み、太っている事だけで学校を辞めました。
表向きは勉強について行けなくなったと言う事になってますが、
友達は何で辞めたのか不思議がっていました。
それからしばらくはダイエットしたりして友達とも会っていましたが
家に引きこもってから、もう１年半連絡も取ってません。
私の携帯を解約しました。
いつも思うことは太っていなかったら、あの時過食症と言う事を早く気ずいて
治療していたら、こんな惨めな人生じゃなかったんだろうなぁと思います。
今頃は大学に行って楽しく生活してるんだろうなぁって‥
私はどうすればいいんですか？もう生きる希望もないんです。
痩せればいいと言う人もいると思いますが、今まで何度もダイエットをして
正直疲れました。また痩せても何もしたい事がありません。
夢も友達も失ったのです。だけどこのまま惨めな生活を送るくらいなら
死んだ方がマシだって思いませんか？

＞＞２５４
そっか・・・　小さい頃は病気と闘い　今も心の病気と闘ってるんだね
　病気との闘いって　すさまじいと思うよ
病気の治療との闘い　自分の孤独感や不安との闘い　そして、自分を心配してくれる
人達への気遣いもかなりしんどかったと思うしね
　病気になるってことは、精神的にかなりしんどいんだろうねぇ
これは、あたしの想像にすぎないんだけどねぇ

自分が病気になったことで、周りに迷惑をかけた・・・
だから周りの人にこれからは、迷惑をかけたくない・・・って気持ちが
普通の人よりも強いのかなぁ〜って・・・
きっとさぁ〜　優しすぎたのかもしれないねぇ
優しくならざるおえない環境というか・・・

アムカやリスカは本当に死にたいと思ってやってる人って少ないと思うんだぁ
知らない人から見たらね　自殺未遂？みたいに思われるかもしれないけど
　生きる為だと言う人もいたし　あたしも、そんな感覚があるんだぁ
生きているという事をそれによって実感することで、生きようとしてる・・
みたいなねぇ・・・まぁ、普通の人が聞いたら　変態扱いかもしんないけどさぁ〜苦笑

そそ・・・周りの人なんて、ぶっちゃけどうでもいいっす
自分だけでも許してあげなはれ　

まぁ〜　あたしは、こうして言いたい放題の人間ですよん
　いい人っていうのはさぁ〜　人の気持ちを理解しようと頑張る人だよ
あたしは〜　ある意味　いい人とは縁遠いけどさぁ〜笑
　まぁ〜　無理せず　あせらず気長に行こうね
リスカアムカは必ず治るよ・・・お医者さんが言ってたよ
あたしもこの言葉を信じてるっす

＞＞２５６
過食症とか拒食症ってツライんだろうなぁ
食べる事ってさぁ〜　本来楽しい事だし　ストレス発散になるものなのにね
食べる事で苦しむって　想像を絶するよ

過食症になってから太ったのであれば、もともと太る体質というわけではないと
思うけど・・・やっぱり、心に問題があれば　原因を取り除かないと
ダイエットも難しいんだろうなぁ　・　痩せればいい・・とか　簡単には言えないよね

何かダイエットとか外見というよか・・やっぱり心の問題が大切だと思うから
　心って変えるのって容易ではないんだよね　やっぱり時間がかかると思う
心がそこまで疲れ果てるには、長い時間をかけて病んでしまったっていうのが
あると思う・・・だから、それと同じくらい時間はかかるかもしんないね

何かやりたい事が見つかるといいと思うんだけど・・・そう簡単には見つからないよね
少しは外に出るようにしたほうがいいのかなぁ〜って
　気持ちが少し楽な時は　散歩をしたり買い物をしたり
気分転換できるように頑張ったほうがいいかなぁ〜って・・・
　精神的にツライ時って・・・他人の楽しそうな笑い声や　恋人達を見るだけで
孤独感を覚えたりして悲しくて泣きたくなったりするよね
　だから、外には出たくもなくなったりね
　でも、やっぱり少しでも外に出るようにして　外から影響を受けないと
自分だけの努力だけでは、心って変えていけないよね
　心の治療はあら治療が多いのかもしれないね
将来の事を考えると　底なしに不安にもなるし孤独にもなる
今、自分にできる事・・その瞬間を出来ることを出来るだけしてみるのが
いいと思う　もちろんね　こうゆう場所でツライ気持ちを吐き出す事だってね
勇気がいるし　自分にできることをやってると思うよん

どう言ってあげていいかわからないけど
少しでも気持ちが楽になるといいね

>>256です。
いろいろアドバイスありがとうございます。
少し落ち着くことが出来ました。
毎日毎日退屈な日々を送っていて感情が爆発してしまいました。
あの文章だけで、よく分かってくださってるなぁと思いました。
とても励まされたし気分も落ち着くことができました。

>>２５９
いや・・・アドバイスできるほどの人間でもなく・・・
自分も正直ね　ダラダラと毎日を生きていてさぁ〜
偉そうにいつも　好き勝手カキコしてるんだけど・・・苦笑

お互いね　少しづつ無理せず頑張ろうね〜
感情を時には爆発させてあげないとね　自分が壊れちゃうからね
　あまり溜め込みすぎんなよ〜

>>256　
まだ２０歳くらいですよね？　
たぶん羨ましいと思ってる人たくさんいると思いますよ。

僕は男なので的を得ていないかもしれませんが、「やせること」よりも
「足元の小さい幸せを１個ずつ拾っていくこと」を考えてみたらどうでしょう？
たとえば「今日は晴れてるな」とか「たまたまテレビでいいこと言ってた」とかでいいんですよ。

それだけでも「うれしい」と思えてきたら、小さいこともすごくうれしい。
女の人って幸せになると、一気に痩せたり、綺麗になったりするじゃないですか、内面もね。
そっちから痩せていくっていう方がリバウンドの心配もないしね。

ダイエットってかなりきついよ
１ヶ月で体重の１０％くらい落としたことあるけど
その時なにもやる気しなかったし、頭がぼーっとしてたよ…

>>253あーうﾞさんへ
何度も何度も読み返しました。すいませんでした、読解力なくて。
そしてもっと早くに返事すべきところ、遅くなってごめんなさい。
確かに救いようの無い人物かもしれません。まだ学びきれてないです。
これまでの人生で何を学び、何を教訓にしてきたのか...。
そして笑えるであろう瞬間、もう少し時間をください。
考えたんですけど、今はまだわかりません。
たぶん教訓を得るだけの深い人生を送ってなかったのかもしれません。

そして文章力も無くてすいません。決してあーうﾞさんに怒りながら
仕事してたんじゃないです。最近、感情の起伏が激しいのですが
全てが、悲しいとか、寂しいとかそんな感情の揺り返しばかりで、
「怒」が全然無かったから、僕にもまだ喜怒哀楽の感情が少しでも
残っているのかなと思って、それで少し救われた気分になったんです。

確かに僕はあーうﾞさんだけではなく、皆さんから見られても滑稽に見えると
思います。今は一度に沢山の事が考えられないでいます。そして沢山の方から
お叱りを受けて単純に凹んでいます。だから今はとにかく、少しでも沢山の
睡眠時間を取れるようにして気分を落ち着かせ、毎日、周りから何を言われても
会社へ行って、妻や子供たちの為に働くだけです。定時時間だけでも
いっぱいいっぱいなんですけど。今はこれくらいしか考えられません。

今は僕の心はギュ〜ゥと小さくなって、カチカチになってるんだと思います。
だからなかなか消化を学べないかもしれません。けれどいつかは心に余裕が
生まれてきて、家族との会話を楽しめるかもしれない。
中学生の頃、Ｓ＆ＧのI am a rockを聴いてから、どうもそれが自分の原点に
なってるような気がします。

やっぱり文章力ないなぁ。もっともっと考えます。

>>261
今年２０歳で成人式です。まだ若いと思う方は多いと思いますが
私の中ではもう遅いとしか思えません。
周りはみんな自分の夢などを実現してるのに私だけ置いていかれています。
すごく虚しいです。
成人式も出たいけど、こんな自分を友達に見てもらいたくないです。
でもすごく励まされました。ありがとうございます。

死にたい死にたい死にたい死にたい

生きていてもいいことが何一つないよ。
苦しみしかない。
せめて、全てをリセットして、死の道をとるのはよくないのだろうか。

自殺をダメとする風潮が分からない。
苦しんでいる人を見て見ぬフリをして自殺するまでに追い込んでおきながら、
自殺はよくないだと？
ふざけるな。
今日は昨日死んだ人が生きたかった一日だと？
ふざけるな。
生きていても苦しみ、
助けを求めてもそっぽ向かれ、全てを終らせたいと思っていても、
苦しみながら生きろってか。
ただの生き地獄じゃねーか。
俺は北海道。
誰か、同じ県なら、練炭しよう。

>>264　
「まだ２０歳なんて羨ましい」って言われたって、今日はいいことが１つあったんじゃないですか？

>>265　
何が嫌なのかが書かれていないので、同意のしようがない。
それだけのスペースがあれば、それをぶちまけるのに使った方が有効かもしれませんね。

私、成人式なんて出てないよ

>>256
２０歳・・・若くていいね、その歳からもう一度人生やり直したいよって、
人生に疲れているからここに来てるんだけどね。
とにかく、自殺しようとしてる人は、自分勝手だ。
あなたには、食べ物を与えてくれる親がいるんでしょ？
今まで自分で働いて食べることなく、親に育ててもらったというのに、
一人で生きてないのに、死んだ方がマシって・・・。
あなた一人だけじゃなく親も苦しんでいると思う。
死んだら、子供を殺した親として一生苦しむだろうしね。
それから、太っていることを気にしてるようだけど、
世の中には太っている人がたくさんいるよ。
同じ悩みを持っている人と友達になれたら、悩みも分け合えるのにね。

２５４です。
落としぶたさんレスありがとうございます
人の痛みって理解するのは自分も痛い目をしてきた人ですよね
２５６さん、私も会社入って拒食で一ヶ月で10�s
痩せて過食で25�s増えました。夜中に吐いて
は食べを繰り返していたら体がﾎﾞﾛﾎﾞﾛになっ
ちゃいましたよ。私の友人に誰も知り合いが
いないところに夜間大学いって昼間は仕事し
て学費稼いでいるこがいます。
そのこは地元でイジメられていたから
誰もしらないところで人生をリセットしたんですよ。
まだまだ間に合うからそうしてみたらどうで
しょうか。って口でいうのは簡単だけどね、つらいですよね

びてかんさん・・今はそれでいいよ
奥さんと子供の為に働いている・・・今はそれでいいよ
時間をかけて、ゆっくりとひとつづつ解決していけば・・・
今出来る事を頑張ってやってるじゃん　自分を褒めてやれ

＞＞２６５
自殺をダメとする風潮が分からない・・・かぁ・・・
あたしもぶっちゃけ分からなかった　親が死ぬまではね
でも、大切な人を自殺とかで無くす人って・・大勢はいない・・・
なのに、どうして　世間的に自殺は駄目だという風潮になるのだろうか・・・

あたしは女だから、これは女の感覚なのだが・・・
誰もが、人から生まれるからかなぁ〜って
　母親は、苦しみながら子供を産む　命を生む
その苦しみは男だったら、耐えられないほどだという

ある意味、命がけというくらいの苦しみなのかなぁ〜って
あたしは子供産んだ事ないからね　どんだけ大変かは分からない
だから、自分の命も他人の命に対してもね　ある意味鈍感な部分があるし

そうやって、苦しんで命を産んだ者がいるから　それが、世の中の風潮なのかもって

世の中の風潮だから、自殺したいと思う者を非常識と言って責めることが
できるのか・・・っていうとね　あたし的には責めることができない
　苦しいという事実はどんな正論でも常識でもね　その苦しみを取り除いて
やることができないから・・・人はどうすれば楽になれるのかを
誰もが考えていると思う　自殺したいほど苦しんでいる人がこんなに
大勢いる・・っていう現実　それが悲しい
でも、どうしてやる事もできない　リアルでは、自殺したいと訴えることすら
負い目を感じるもんね　こうゆう場所で気持を吐き出すことで
少しだけでも楽になれればいいけど・・・楽になれてんのかなぁ・・・

やっぱり親が自殺するのは反則だよね…今は親のことを自分とあんまり変わらない以外と小さな存在かもしれない
と思ってるけど、小さい時は絶対そんなふうには思わないし、なんて言うか…絶対的なもののような
変な感じがあったな、まあ小さい時はほとんど親の言うこと聞いて育ったからかもしれないけど…
でも子供にとって親の存在はでかいよ…それが、必要とされてないとか自分のせいで不幸になったとか
そんなふうに子供に思わす親って、なんというか…ひどいもんだよ…
まあ、親には親なりの事情があるんだろうし、望んでできた子供じゃないかもしれんが、それにしても…だな

死ぬなら、やるだけやってみよう、なるようになるさという気持ちと、
死にたい、どうしようもない、
という気持ちが交錯しています。

はぁ。

何か今日急に死にたくなった。
今までこんなことなかったんだけど、全身が震えて涙まで出てる。どうしたんだろ俺

見栄や虚勢を張って生きてる自分が何か急に、生きてるだけの価値のない奴に思えてきた。
けど、考えてるだけで死ねないんだろうな…勇気もないし、気が小さいから

＞＞２７２
うん・・・ちょっと泣いてしまった
あたしも、死にたくなった時があった・・・甘えだと思うけどね
　でもさぁ〜　自分が死んだとして親や友人が悲しむだろうと
思ったけど　時間が経つにつれて　自分が死んだ事による悲しみなんて
忘れ去られると思ったから　周りの人間に対する罪悪感は薄かったよ
自分の苦しみなんて、誰も救ってはくれないからね　楽になりたい
それだけだったね　それでもね親には申し訳ないって思ったよ
もしかしたら、自分で命を絶ってしまうかもしれない自分
産んでくれて　ここまで育ててくれた事に対しては罪悪感があった
　でも・・・親が命を絶った時にね
　親を責める事はできなかったし　でも、親が自分の事をその程度しか
考えてくれてなかったのかとね　自分が苦しんでいた時の親に対する
罪悪感なんて無意味だったのかと　親を許せない気持ちとごっちゃになって
今でも　どう考えていいのか分からなくてね　ごめん取り乱してるかなぁ
　自殺する事も責めれない　でも自殺を肯定もできない・・・
いったい自分って・・・苦笑

本当に死にたいと思ったら〜辛くても　死という目的に向かって何も考えられなく
なるんだろうね・・・でも、生きたいけど死にたい・・っていう状態は
さらに残酷だ・・・　鬱もそうかもしれないけど　治りかけている時が一番ツライ
という事を聞くね　色々と考える事ができるからね
　さらに自己嫌悪　さらに将来への不安・・・　何度もやっぱり死にたいと
考えてしまうんだろうなぁ　死にたいと思う事に罪悪感を覚えることはない
今生きているという事はどんなに愚痴や弱音を吐いてもね
　それ以上に頑張っているという事だから
　何度も言ってしまう・・・偉いよなぁ

>>1よけいなお世話死ね

イメチェンする。ｶﾞﾝｶﾞﾙ

病気じゃないけど死にたいっていつも思ってる どうしたらなおる？

頭朦朧。お風呂自殺失敗二回目。


死にたいよ

このスレで以前、「自殺を許さない風潮が許せない」とレスした者です。
あの後、眼鏡からコンタクトに変え、
雑誌の切りぬきを持っていって、美容院でカットしてもらいました。
自信がでてきています。

コンタクトを眼科医に処方してもらいました。
そのとき、担当してくれた看護師さんと話をして、かなり弾みました。
「こんなに患者さんと会話を楽しんだのは初めて」
と言われたくらいに。
実は声フェチの俺、例の看護師さんの声を聞くと、心が弾みます。
その後、何回か眼科に行ってますが、その度に俺に話しかけてきてくれるのがうれしくて。
看護師「もう、あたしの力借りなくても、自分でできる？」
俺「もう大丈夫です！」
「ふふふっ！じゃあ、今日は、このコンタクトが目に入るまで、わたしは家に帰さないわよ」
「小学校の先生みたいですね〜」
「うふふっ！わたしが先生で、あなたが生徒ね！」
…
こんな会話が続きます。
それ以来、やる気がでてきて。
ここで会社を辞めたら、あの看護師さんと話せるかな、
死んだら、これまで俺が復帰できるように必死になってくれている銀行の支店長や副支店長が悲しまないかなって。

続き。

この感情は恋だとは思わないけど、これまで自分を優しく包んでくれた闇が薄れてきて、
今度は優しい光が包みこんできてます。
何か、守るべき物が漠然と見えてきました。

俺は生きる。

向こうはおまえとの会話に何の期待もしてないよ
ただ付き合いや体裁で話しかけてるだけ

>>284
そんなことは分かってるよ。
ただ、「俺なんて、誰も相手にしてくれないさ」
と思っていたから、
営業でも親身に声をかけてくれるのがうれしかった。
こんなこと馬鹿らしいけど、何か復活の機会を得た感じ。
死んでしまったら、こんなちょっとしたこともなくなってしまう。
会社を辞めたら、俺なんて誰にも相手にされなくなる。

イメチェンしたら自信が持ててきた。

自分の信じるままに。
弱気は失敗のもと。

俺はすこしだけ前向きになれそうだ。

>>284 ネガティブですな

なんで俺が憂鬱な時にお前が楽しそうなんだよ
お前のくせに

みんなを支配したいなあオレがリーダーになりたい、そうすれば人生楽しいのになあ

ていうか強くなりたい

あんたも悩んでいるなら、分かるはずだ。
悩みは相対的って。
俺が悩むことは、ｵﾏｲさんは悩まないかも知れない。
その逆もありだ。
だから、俺はｵﾏｲの悩みが分からないから、
俺はどうすることもできん。
俺も、まだまだ課題は山積みだ。
ｵﾏｲに分かってもらおうだなんて、思ってない。

今の俺には、何かの契機で乗り越えていく気力がわくときがきただけ。
生きてて楽しくない。辛い。
けど、チャレンジしようとする気力だけがわいてきた。

死んだり、会社を辞めたら、看護師さんと話ができるかな。
それだけが今の俺を支えている。

ｷﾓｲ支え方だが、仕方がない。

思うんだけど、楽しいって何だ？

わくわくすることじゃないか？


これまで休んでいた会社に戻るのが一苦労だ。
社会復帰は苦しい。
今の課題はそれ。

>>292
ストレートな表現だけど説得力あるね、ちょっと輝いて見えるよ
やっぱり人は楽しいことがあれば生きていけるのかな？

みんなは何の為に生きてるの？

楽しいことなんて全然ないよ

好きな歌手が居るから死ねないの
他に何も楽しみないけど

死にたいなら死ねば？
そんなグダグダしてるカスを見ていると周りが気分悪くなる
人に迷惑を掛けないように死ね。
飛び降り自殺なんかはやめろ片付けるのが大変だ。首吊りもな。
今流行の練炭なんかいいんじゃね？

>>296
そう言う意見もある意味人間らしいと思うよ

頑張る！
ありがと１さん！！

死にたきゃ死ねよ！

華麗に300get(ﾟ◇ﾟ)

死にたいけど死ねないからこういう板があるわけで

死ぬことも生きることもできない

少し元気になった人もいるみたいで何よりですなぁ〜

駄目だったら、自殺すればいい・・・ってね
逃げ道は必要
でも、もしかしたら、生きていれば楽しいこともあるかもっていう
些細な希望も持てればいいんだけどね

だるいだけ。お前は黙ってろ

こーのー！無責任な野郎め！！(ﾒ`Дﾟ)�jｧ!!!

死にたいから逃れられないのですか

生きてる以上「死」からは逃れられないっしょ。

家、職場。いずれにも居場所を見出せないので行く所がなくなりました。
子供のことは一番気がかりですが、もうおわりにしたいです。

>>308
ちょっと待て
同じ考えだがちょっと話ししてみませんか？

>>309
でも死んだりする事は無いと思います。
こんなだといずれ女房も出て行くかも知れません…

奥さんはあなたのことをどう思っているの？
一緒に治そうとしているの？

職場にも居場所が無いって…。僕は今休職中なんだけど、来月から復職します。
何かあったんですか？

>>311
二言目には『病院』
それもいつまでのことか。
>>312
間もなく出勤します。今日もまた普通の人のふりをしてまいります…

なにげに良いｽﾚ

いいか､みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(| y　|)

糞とスレで
　　　　　　 糞 　( ﾟдﾟ)　スレ
　　　　　　　＼/|　y |＼/


　　　　　　　　(ﾟдﾟ)　糞スレだ＜みんな死ねばいいと思う。
　　　　　　　　(＼/＼/

外見にひどく自信がない者なのですが、外に出ると知らない人にもおかしい物を見るような、
ときには馬鹿にしたような嫌そうな目で見られることが珍しくありません。
今日もコンビニでありました。これが一生続くと思うとつらくて生きる自信が持てません。
外見はなかなか変えられないし、まわりの冷たい態度が変わらなければ解決しない気もします。
もうあきらめるしかないかもしれませんね。

家族が死んだら確実に自殺するだろうな

>316
自信ないのは外見だけ？
だったら整形とかはどうよ？
自分は見た目もアレだけどｗ中身がどうにもなんない駄目人間だから。
見た目は人に変えてもらえるけど、整形とか洋服髪型なんかでね。
自分の中身は自分でしか変えられない。
だから辛くて、ﾋｷｺってるｗ

なんてエロゲ？

>>316
じゃあ、もう残された道は・・・・アレしかないよね？

整形整形ってさ、整形ってどんだけ金かかるか分かってんの？
見た目「あれ？変わった？」ってレベルの整形ですら１０万前後だよ？
明らかに鼻とか目とか口の配置、形状がおかしかったら、１００万単位の金がかかるんじゃない？
あと、骨格がおかしい場合、骨を削るにしても限度があるってよ。

>321
金？無いならフジテレビでやってるやつに出るとか。

外見の問題のみで悩んで自殺するか、
必死で働いて金貯めて整形して新しい人生送るか、
どっちがいいかって事。

多分>316はそれ程外見が酷いわけじゃないと思うよ。
見た目にｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽあるって、思い込みな人多いと思うけどなぁ。
心に問題があることを外見に問題があるって摩り替えて考えてしまってて、
本当の内側にある問題を見るのをやめてる状態。

実際にやれって言ってる訳じゃないよ。

>>316
私も一緒です。人々は私を奇異な目で見てきます。
周りの人に話しても信じてもらえません。なぜなら自分が言われたことが
ないからだと思います。

>>322

>外見の問題のみで悩んで自殺するか、

外見にコンプレックスというか、不細工じゃない人には分かんないかもしれないけど、
その「問題」が生きる希望を奪うだけの問題になるのも事実だよ。

>>323
残念ながら自分は不細工ｗそれでいじめられてたし、視線恐怖あるし。

>周りの人に話しても信じてもらえません。
何故信じてもらえないのを「言われたことがないから」って言い切れる？
323が別に奇異でもブサでもないからとは思えないのか？
思い込みが激しい香具師ぽいな。

>>324
別に外見にｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ持ってる人の自殺を止めたいって訳じゃなくてね。
自分も不細工だしｗ

>その「問題」が生きる希望を奪うだけの問題になるのも事実だよ。

それは全く否定しない。
何をｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽに感じるかはその人それぞれで、他人には計り知れないし、
人からどう言われようと本人がそう思えないならしょうがない。
他人にとって些細な事でも死にたい人には無限の苦しみだって解ってるよ。

本当に本当に外的要因だけ？
どうしようもない（失礼！）ブサでも凄く幸せな生活してる香具師は多い。
凄い美人や池面と付き合ってたりって事もあったりね。
ブサでも、体の一部が欠けてても、凄く魅力的な人は一杯いる、
それは心や内面が外見ににじみ出てきてるからだと思う。
他人を羨やんで卑屈になってるとそれが外面に反映されてきてしまうような希ガス。

告白三連敗中で、とうとう飛び降り自殺未遂（高い所から下を見たら怖くなって駄目だった）
自殺できないんなら、医者に行って少しでも楽になれたら・・・と思い、精神科に行って来ました。
他人に何でも言えるとすごく楽になるんですね。薬飲むと楽になるような気もするし・・・

でも、現実考えると、もう恋人なんてできないな・・・と今年３１歳の男が考えるのは変ですか？
一人暮らししてるとすごく寂しいし・・・。
やっぱ死んだほうが幸せなのかもしれない。

>327
さびしい気持ちはよく分かるし、女に振られることが苦痛なんもよく分かる。
しかし>327は今年で転職４回、パラサイト、新車で買ったGSXR１ケ月で廃車、もちろん恋人無しの３５歳の俺からしたら
かなり恵まれているんじゃないか？

俺は結局来月から向いてない営業職に復帰だよｗ考えただけで＿|￣|○

最後にそれでも>327は氏にたいんだったらKSR俺にクレ

>327
なんかペット飼えば？彼女できなくて寂しいだけなら。
>328
本当だったらかける言葉ないねぇ･･･
328が上手くいくよう祈ってるよ。

327と328はリア友になれるんじゃないかな。

なんかこのスレむかつく

>>329
アパートなんでペット禁止なんですよ。
たまに実家に行くと犬に癒されます。こんな俺にでも愛想を振り向けてくれます。
ペットは良いです、早死なのを除けば。

>>328
KSRはあげられません。他にも二台持ってますが、一台はKDXだし、KSRも２ストだし、
二度と手に入らないでしょうからね・・・（あと一台はZRX12）
328さん、いつかお互い気が晴れたらツーリングにでも行きますか？当方はかなりのヘタレですが・・・。

ただ、こういう事書くと叩かれるかもしれませんが、自分が一番不幸なんだ、と思えちゃうんですよね。。。

>331
ハムスターとか熱帯魚とかは？何でもいいから反応が返ってくるもの。
犬はいいねぇ、天使だね。

>自分が一番不幸なんだ、と思えちゃうんですよね。。。
不幸に優劣順位は無いだろうけど、結構不幸だとおもうよｗ
自分で不幸だって言えてる間はそうでもなかったりするかも。

>>332
ハムスターは実家で飼ってました（二週間で死亡）かわいそすぎて・・・
熱帯魚も飼ってたことがありまして・・・（ヒーターが壊れて全滅・・・）
何か飼ってみたい気もしますね・・・熱帯魚あたりかな・・・哺乳類は感情移入しすぎちゃう。

自分で言えてるうちは・・・同感です。橋から下を見たときは不幸だと考えず、ただ死にたい
って思ってました。ちなみに一人暮らしは好きでやってます。親とかの干渉が嫌なのです。
さて、処方してもらった睡眠薬でも飲んで寝ます。コテハンにしとくんでよければまたかまってやってください。

>329
ありがとう。まあ次の仕事も営業だけど新規やノルマの仕事じゃないマトモな会社なんで死ぬ気でがんばります。

>331いいなあバイク３台も。俺も昔はカワ乗りだった。暫く買えないんでツーリングには行けないが・・・
俺も最初に恋人できるまで１０連敗したぞ。３連敗なんか普通だろ。
自分が一番不幸って思ったことが一度はある人がほとんどじゃないかな。そういう体験も人生の糧になるさ。
そうじゃない人は人生相談でも「ソープに行け」くらいの事しか言えない。

ここ数ケ月ふさぎこんでいたが、１週間前からかなり無理して家族や周りに明るく接するように頑張ってみたら少し楽になったよ。三十路過ぎた男に手を差し伸べる人なんていないよ。自分で立ちあがらないと。

>333
>ハムスターは実家で飼ってました（二週間で死亡）かわいそすぎて・・・
そっか･･･死なれると辛いねぇ。
今年の初め実家のﾊｽｷｰが病死したの思い出した･･･南無

>さて、処方してもらった睡眠薬でも飲んで寝ます。
それが一番いいね。
ﾉｼ　おやすみ。

>334 >328
>自分で立ちあがらないと。
凄いねぇ、前向きだねｗ
見習いたいなぁ、、後ろ向きな自分････ﾅｻｹﾅｽ。

>三十路過ぎた男に手を差し伸べる人なんていないよ。
そんな卑下しなくても。
必死で努力して頑張ってる人はかっこいいし、渋い大人の男になれる。
そんな>328を見ててくれる人は必ずいるよ。
そのうちゆっくり来るんじゃないかな、向こうから。

そうだよ。かっこいいおじさんすごいモテルじゃん

昨晩はいつもどうり朝５時前にちょこっと起きましたが、久しぶりにすっきり。
朝飯もうまかった。ありがとう＞ALL
でも薬が切れそうな時間はやばめ・・・なんかソワソワ。
抗うつの薬は効き始めるのに期間がかかる、とのことなのできっと薬を飲んだ
という安心感が安堵感に繋がっているのでしょう。

>328
今日は久しぶりにKSRで通勤しました、気持ち良かった。
＃ソープは・・・^^;

自分は病気なのか知りたいです。鬱って何ですか？？私は鬱なのかな？？
人間が弱いだけなのでしょうか？？
ただ毎日辛いです。死にたいとも思うけど、本当は落ち込んだり部屋に閉じ籠ったりしてる自分を変えたいって気持ちもあります。

>338
おお、元気そうでよかった
俺も来週からの仕事復帰に向けて気力がみなぎってきたぞ。
久しぶりの合コンも近いし、精神的にはすこしずつだが右肩上がりだ。

俺は薬を飲んだことないので分からないが薬飲んでのライディングは大丈夫なのか？
いずれにしても気をつけてな

> 自分は病気なのか知りたいです。鬱って何ですか？？私は鬱なのかな？？

病気かどうかは医師に聞いてみないとわからないんじゃない？

> ただ毎日辛いです。死にたいとも思うけど、本当は落ち込んだり部屋に閉じ籠ったりしてる自分を変えたいって気持ちもあります。

出来ることからでいいんじゃない？外の空気吸いにいったり、家族か友達か恋人か誰か限定で心を開いてみるとか

>>339
まず病院行ってみることだな。

>本当は落ち込んだり部屋に閉じ籠ったりしてる自分を変えたいって気持ちもあります。
前向きなのはいいね、
でも今は自分自身と向き合って、自分に優しくなってみてもいいんじゃないかな。
焦ってもいいこと無いよ、ゆっくりでいい。

339です。
みなさんありがとうございます。病院に行ってみようと思います。こんなふうに話聞いて貰えて嬉しかったです。

>341
おはようございます。
今は駄目です。日によって波があるようですね。
今めざましテレビ見ながら飯食ってネットしてるのですが、なんか気が重いですね。
薬は眠くなると処方せんには書いてありますが、大丈夫ですね。寝る前限定の睡眠薬
はもちろん駄目ですけどね。
あと、便が出るときは柔ららかいですね、回数は少ないですが、、、これは治る気配がないです。
あと汚い話で申し訳ないのですが、小のトイレに行く回数が増えました。
合コンかぁ・・・久しくやってないなぁ・・・あっても断ってた・・・

>>339
やっぱ病院に言って洗いざらい話しまくってみては？

444
はい。ありがとうございます。。。近くの病院調べてみました…うまく話せるかな…不安

練炭スレで自殺の同志を見付けた。
あと二人集まったら、死ねる。
生きるのに疲れたよ。

ぱきしいる２かける２しゅうかんｊぶんベンザリン2かける２しゅうかんぶんてくびきってえますしにたいたすけｔ

>>347
了解。お疲れ様でした。
もし気が向いたら感想を聞かせて下さい。

やばいです。
今ちょっと前薬を飲んだんですが、不安な気持ちが解消されないです。
結局は自分自身でどうにかしなきゃならないのはわかってるんだけども・・・
行動を起こせば起こすほど不安な気持ちが広がっていきます。
ってことは行動を起こさなければいいのか？でもそれでいいのか、葛藤は続く・・・。

>349
どうした？何が不安で行動を起こすかどうか悩んでいるんだ？

えーと、なんでも新しい行動を起こすとそれが裏目にばっか出てしまうのですよ。
で、これからも何か新しい事を始めようとするのが怖いけど、何か始めなければ
何も変わらない・・・
抽象的ですみません。
薬飲んで寝て回復することに期待します。

おれもだ。今はこれからはじめる仕事が不安でたまらない。
ゆっくり休んで再出発することも大事だが多少無理しなければ道が開けない時もあるんだ。
鬱なら病気だから治そうという意思がないと治らないよ
まだ３１なら間に合うよ。あと半年か１年頑張ればその後の人生楽になるよ
４年後、俺みたいになりたくなかったら今頑張ることだな。

>>328
毎度です。
楽しみ自体はありますよ。KSRにパニアケース乗っける計画（その前にキャリア）
やアクアリウム大作戦とか。

なんというかこの年になって、漠然と将来への不安があります。
あと何やるにしても失敗が怖い。なんか混乱してて文が変なので睡眠薬飲んで寝てしまいます。

つくづく話が合うな。俺は50センチくらいの水槽でグッピーを飼っているよ。
パニアか・・・温泉ツーリングにはいい季節だからな
まあ、禁句だけど明日から「頑張れ。」明日無理なら来週からでもいいし。頑張っても決して無理はすんな

今、公園にいます。
ネクタイで首を吊ります。
けど、怖いよ…。
生きるのに疲れ果てたのに。

死神はまだ勇気を与えてくれません。
誰か、後ろから押してください。

ネクタイで作った輪が気持ち悪く見える。
まだ死ねないのかな。

公園でんなことするな。
公共の場だって事を神は仰ってんじゃね？

>1
ほんとかな。
こんな腐った脳みそでなんとかなるの？この先も

そんなわけないね。ウツは治るとかいって苦しいだけだよホントにさ

>>355-356
早まるな！まだ死神からお呼びがかかってないんだよ。

輪に首をかけて飛び降りた直後、人に見付かりました。
死ねなかった。

今は家にいます。
生きていてよかったと思う気持ちと、
生きたくないという気持ちが混在しています。

ネクタイは首吊りに向かないよ

助けられた直後、無言で一発ビンタされました。
若い女性だったんですが、だまって遠くから見ていたようです。
吊ったせいで、首がいたい。

警察だけは勘弁してもらいました。その代わり、別なところで首吊らないように自宅まで送り届けられました。

今は震えています。

>>361
太すぎて、締め付けが弱かった。
苦しいけど、ブラーンとなっただけ。

ロープでないと、無理なのかな。

首吊りには最低限の知識が必要だよ、苦しまず逝きたいなら

ふん、、、
神と死神を別として考える人間が
まだこの文明社会に居ようとは、、、
　
いちいち何かを盾に生きるなよ！！！

死ぬ前に優しい誰かが望みをかなえてくれるスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1127846513/

糞スレ
＞１あんた何様？神様か？ざけんな

誰かがここ変て言っていたが＞１のエゴ餌
釣ってだろう。

いつまでも仲良しこよしごっこしてろよ。

詩ぬ奴はこんなところに来るわけない。

環境のために詩ぬ奴は止めない。ただ誰にも迷惑かけんじゃねー

かまってちゃんにはいいかもね。

だがな＞１は許さん。

メンヘラ馬鹿にしとるもなー。

>>328
昨日はキャリアよりパニアより最初び水槽一式買っちゃいました。
んでもって、夕食はレバ刺し・ユッケ・生ホルモンを食べ、余は満足じゃ！状態だったのですが。。。
今は駄目です、どうやら今のところ一日ごとに浮き沈みが激しいみたいです。
まぁ薬飲んで適当に仕事しときます。

俺も日によって浮き沈みが激しい
薬は飲んだことないが、「真面目すぎる人は病院に行くことに抵抗を感じている隠れ鬱」みたいな事を書いてある
ウェブサイトを見ると俺のことかなと思ってしまうよ。
病院行ったほうがいいのかもしれないけど、精神的苦痛の原因は比較的はっきりしてるし、仮に病気だったとしても
とてもカムアウトして休職なんてできる会社じゃないし、心療内科の通院暦がバレたらやばい職場なんだよ。
今が正念場、もう少し無理すれば今後楽に生きられる・・・と言い聞かせて毎日虚勢を張っているよ

>>328
俺も前々（２、３年位か？）から精神科なり心療内科なり行きたい気持ちだったけど、
いい？（良くないけど）きっかけができ、思い切って病院に行って良かったと思ってる。
今週土曜にまた行く。
原因がはっきりしてても思い切って病院に行ってみては？バレたらばれた時。
って・・・俺も原因ははっきりしてるんだよな・・・^^;
んじゃ、今日は天気よさげだしＫＳＲで通勤してきます。

死にたいと思ってる人，↓を見てみ。
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/male/1122288797/

気を付けてね。いってらっしゃい。

341
342
344
今日病院行ってみました。鬱という診断でした。でも話したらちょっと楽になった。仕事をしばらく休んで、休養してみます。ありがとうございました。

>>373
俺も明日一週間の定例？医者に行きます。
誰かに声出して話すと気が楽になりますね。文字と声は状況によって。
俺は今現在は浮き沈みが激しいですね。シャワー浴びて早く寝てしまおう。

328へ
明日から仕事ですか？
いい意味で適当にやってください。
俺も来週も適当にします。嫌になったら休む。

375
私は明日から仕事を1ヶ月休みもらいました。
田舎に帰り、療養シマス。新しく病院を探さなければならないので不安です。

みなさん、
薬、カウンセリング等々、治療法はあるようですが、薬に頼ると長引くと聞きました。実際どうなんでしょうか？？初めて鬱の診断を受けて、なにがなんだか分かりません。早く治して仕事復帰&彼氏の元に帰りたいです。何かアドバイス頂けませんか？？

苦痛なのはみんな同じ・・・

>>376
薬にしろカウンセリングにしろ早く治そうなんて思わないで、気長に構えていましょう。
帰れる彼氏がいるだけマシ。俺なんか・・・

736
ゆっくり休養するのが一番です。

みなさんありがとうございました
ゆっくりやってみます

日常はまぁ大丈夫なのですが、寝ると夢ばかりで悪夢ばかりです。
今朝なんか仕事の書類がなくなり、客に怒られたり・・・
なぜ悪夢ばかり見るんだろう？
＃ソロモンの悪夢はみません。

私も嫌な夢見ちゃう。夢から醒めたとき疲れちゃってて、本当やだよね。。
でも夢ってニオイに凄く影響受けるしいよ！今夜は何かアロマ炊くとか、枕元に好きな香水かけとくとか、してみて。いい夢がみれるといいね！！

つけたし。
きっとあなたは真面目な方なんですね。仕事の事が頭から離れないのね？
夢にみてるうちはきっと現実にはならない。大丈夫ですよ。夢は夢に過ぎない。今夜はいい夢見れますから。

>>382,383
においは畳と布団に染み付いた自分の匂い・・・^^;
アロマテラピーは興味あるんですが、実行に移せず・・・
気軽にできるセットみたいな物があるんでしょうか？

いい夢しばらく見てないなぁ・・・

セットになってるものもあると思いますよ。
私は陶器のアロマポットにキャンドル、アロマオイル、別々に買いました。全て安物だけど全く問題ないと思います。でも畳のニオイ素敵じゃないですか。。

>>385
畳アロマですかね？
こないだクレヨンしんちゃんでやってた電気蚊取機みたいなやつがあれば欲しい
なぁ・・・と思うんですが、実際売ってるのを見た事がない・・・

そういうのもありますょ。ロフトとかハンズとか行けばスグ見付かると思いますし、雑貨やさんにもきっとありますょo(^-^)o

ロフト・・・ハンズ・・・
そこまで行くのに最低１．５時間かかるんですけど・・・^^;
雑貨やめぐりしてみようかなぁ・・・

そうですか…その為だけには行けないですね(^_^;)
通販とかで探してみるのも良いかもしれません。

またまたつけたし。
固形の、置いておくと香りがするものなんかもあります（何て説明したらいいかわからなくて、わかりにくくてごめんなさい)。
私はL'OCCITANEってブランドで買いました。確か石鹸とか扱ってるとこです。火を使わないし、半年とかもつし、手入れもいらず、楽チンです。
何かあなたに合うものが見付かって、ちょっとでもいい夢がみれるといいんですが…。
いい夢がみれたら報告してくださいねo(^-^)o

誰かと話したい

>>390
言い方悪いですが、トイレの芳香剤みたいな物でしょうか？^^;
・・・今朝も悪い夢・・・いい夢じゃないっす、内容は覚えていないんですが・・・
なもんで、鬱です・・・
通販・・・どういうキーワードですかね？今夜あたり色々やってみます、

みんな、おはよ。

おはよ…
「鬱でも死にたくない人」のスレ立て人だった私が
最近死にたいと、ウスラ思うようになってきた。

ずっと、掲示板みてました。
皆さんのやりとりを眺めているだけでしたが
精神的に助けられてました。
３９４さんだいじょぶですか？

おっはよ

おはよう。。

芳香材…と似た様なものだけど、あんなにキツイニオイはしないのでおすすめですょo(^-^)o
私は昨日あのあと大変でした。今やっと落ち着きましたー。

>398
ネット見てたら無印良品にいいのが・・・
一番近くの無印に行くのに３０分はかかりますが・・・^^;
というか寝るとき使用がメインだから明かりの付かないのがいい。
気長に探します。
匂いはもちラベンダーですかね？

>392
悪い夢？俺は昨日変な夢を見た。
合コンで一目ぼれされてセクースした後に泊まらせてくれといったら何故か豹変されて嫌われる・・・変な夢だった。
今は都内の研修所で研修中だが枕変わると変な夢見るな。眠りは浅いし疲れが取れない。
今は気分転換で外に出てネカフェで久々に２ｃｈ。落ち着くよ。
自分の性格を変える覚悟で必死に食らいついてやってるけど、上司は体育会の精神論者だし休み少ない仕事だしいつまで持つか・・・
もうこれ以上両親を悲しませたくないし履歴書も汚したくない。何より自分に負けたく無い。
この気持ちがいつまで続くかわからないがカラ元気振舞えるうちはまだマシなのかな。

KSRさん
ラベンダーがいいって聞きますね
でも何でもいいんじゃないかなぁ…あなたが心地よく感じるものならばo(^-^)o
私はもうだめそうです
しばらくここには来れなくなりそうです その間、夢日記お願いしますねV(^-^)V帰って来た時、いい夢ばっかり見れるようになったよってレスがたくさんありますように。
私は名無しだけど
KSRさんにありがとうとお元気でねって言いたくて
ではしばらくさようなら
ありがとう＞Ａｌｌ

>>401
何があったがわからないけど話なら聞きますよ。ぶちまけてください。

>>400
ちなみに今日も悪い夢見て目覚め悪い。仕事を無断欠勤している自分がいる。
んで、携帯で上司に事後報告ですが、半日休ませてください、などと言った。
うちの上司は仕事は駄目だが、休めるときは休むという人だから休みやすい。
それは救い。

俺って合コンとかで興味持たれる人にはあまり好きっぽくなく、その逆の場合
を好きっぽくなってしまいます。好きっぽくない人でもとりあえず付き合ってみ
れば、いい所が見えてくるかもしれないのにね・・・

悪夢の事書いてからずっと悪夢が続いていて、目覚めが悪いです。
なんなんですかねぇ・・・

ただいま

KSRさん、まだ悪夢が続いてるようですね
私は全てが駄目になりました 彼氏は去っていき 仕事も続けられません

>>405
あらら・・・
そういう時は何もしないで布団に包まってください。暖かいですよ。

お布団どころか胃洗浄でした…あ〜しにたい

うつで会社辞めて休養中。傷病手当が頼りだが、それまで金が持つか？なく
なったら生きてはいけない。死んでもいいと思っている。でも傷病手当の手
続きをしている。矛盾していて嫌になる。みんなゆっくり休養しろといって
も、お金の問題とかで出来ない人も居る。僕もゆっくり休養したい。でもこの
ままだと、衣食住できなくなって死ぬしかないんじゃないかなあ？。

>>407
胃洗浄とのことで大体の事情はわかりました。
胃の洗浄ですが、見方を変えて・・・あえてお聞きします。
胃の洗浄って大変ですか？費用は？
というのも、最近胃腸の調子が悪くて、胃腸の洗浄が割合簡単なら試してみたいな、と。
宿便も取れて体重も減りそう・・・。

今日の悪夢：飼ってる熱帯魚が死んだ夢を見た。

>>1の文章気持ち悪い…
おぇっｗ

誰も悲しんでくれる人などいません。人が死んで１、２ヶ月経つと頭から
消えて行きます。それが現実。私が死んでも世の中変わりませんしね。
どうしようもなく辛いです。

どうして統合失調症は、僕を選んだのですか？
どうして精神分裂病は、僕を選んだのですか？

どうして統合失調症は、僕の脳を冒すんですか？
どうして統合失調症は、みんなを遠ざけるのですか？
どうして統合失調症は、僕を殺そうとするのですか？

KSRさん
胃腸のためには良くないと思いますよ…(>_<)おすすめしません。胃腸の為にいいことってなにかなぁ…野菜たっぷりのあったかいスープでも作ってあげたいところですが…
それから悪夢のこと。
私は昨日いい夢をみました。まだ彼氏と付き合ってる夢で、すごく楽しかった。でも、夢が楽しいほどさめた時に現実を知って、更にしにたくなりました。
結論。いい夢でも無く、やな夢でも無く、へんてこな夢とか(笑)、不思議な夢がみたいな！例えば魔女に弟子入りする夢とか、。

頭異常無し

>>413
野菜たっぷりスープかぁ・・・野菜嫌いめだしなぁ・・・^^;
今一人暮らしなんですが、野菜食わないと駄目だなぁ・・・充実野菜じゃ替わりにならないのでしょうね。

夢・・・結局夢は夢でしかない。で、現実を考える、すると嫌になる。
あまり考えないでボケーっとして生きてる位が丁度いいのかも・・・

ちなみに俺は半年前にドラえもんのコミック全４５巻を買って何回か読み直
しましたが、結構ホロリとくるいい話があるんですよ。

一人ぐらし寂しくないですか？

>>416
寂しいからこのスレにいるのかもしれないですね。
ただ、この年になってようやく自立しようと思い、一人暮らしをしているのです。

最近熱帯魚飼いだしまして、気が紛れてます。

すごい。
偉い。
私は一人ぐらし出来なくなっちゃったからうらやましいです。
強くなりたいです

>>418
実家は近くにあるんですけど、部屋が弟に占領され、暗くじめじめとして、虫のいる
夏暑く冬寒い不快適なプレハブ小屋しかないんですよ、帰れる場所が。
ちなみに相続も放棄する予定。

別にえらいとかそういうんやないですよ、一人暮らしも出来る時に出来ることをしてるだけ。
一生一人暮らしかもしれませんがね・・・^^;

僕が統合失調症になったのではなく、
統合失調症が僕を選んだんです。

どうして一生一人暮らしかも、なんですか？
一緒に生きて行くひと、探しましょうよ
私も彼氏に捨てられたばっかりだけどやっぱり好きなひとを作って一緒に暮らしたいな

>>421
とは言っても相手がいないんだから仕方ない。
探したって駄目。。。無駄。。。
少なくとも今はそう思っている。
だから欝になり病院に行ったりここにいたりする。

確かに。なかなか相手は見付かりませんね。。(汗)
でもきっと無駄じゃないですょ。
そうやって頑張ってるKSRさんのレスに励まされてる私なんかもここにいます。

>>423
うーん、頑張っていませんよ。頑張ると疲れるだけですが、そうに言ってもらえるとうれしいですね。
ここで色々書くのもストレス発散になってるはずです。

君が何気なく過ごした今日は、昨日亡くなった人が生きたいと願った日

今日は割りと気分良く過ごせましたo(^-^)o
頑張りすぎず、ゆっくり、みんな、ひとつずつやっていきましょう。
425さんの言うとおりですね。死にたいなんて気持ちは一応先送りにして、しばらく生きてみます。
好転する可能性は0ではないのだから。

話を折るようで申し訳ないが、 「好転する可能性は0ではない」と思えないから
鬱になるんですよねぇ・・・世の中なんでもうまくいかないもんです。

＃ちなみに連夜悪夢記録更新中、どうしたものやら。

熱帯魚さんたちは元気ですか？
私も好転する可能性が見えなくて不安です。
でも良くなるためにちょっと辛抱です。あなたには幸せになってほしいなと、レスを見ていていつも思う。
いい夢もみて欲しい。
深呼吸です。

>>428
元気ですが、物の本等によるともう少ししたら三分の一位水を替えないと行けない
みたいで・・・吸出しポンプとカルキ抜きで、また出費が・・・(T_T)

俺も４２８には幸せになってもらいたい、というか関わった人全てに幸せになってもらいたい。
しわあわせじゃ駄目ですが・・・ナム〜
んじゃ、今日も薬飲んで寝よう。おやすみ。

ありがとう
おやすみなさい

今ＴＢＳ見てる？

虚言癖はないけれど、みんな疑ってきている。
本当のことなのに。
死んでやる。お望みどおり、感じ悪い遺書のこせば満足？
ついでに真相もかいてやるっ
いい人なんて思われたくなかった。
ただ信じてほしかった。

>>430
おはよう。
今朝は結構いい夢見れたよ。彼女じゃないが趣味の女友達ができた夢。
あとこれはいい夢かは？だけど、帰りたいのにパソコンの調子見てくれとかってなかなか
帰してくれない夢・・・
悪夢連続記録が途切れてしまった^^;

整形して、こんなはずじゃなかったって後悔して
また整形する整形地獄におちるひとも多いらしいよ。

>>墨絵
>金？無いならフジテレビでやってるやつに出るとか。
お前さ、人の心も想像できないなら、
無責任なレスすんのやめろよ。

スレタイの☆にむしょうに腹が立って仕方がない俺

おはよう！
良かった！！嬉しいです。私は昨日と同じ夢だった(^_^;)
この調子でいい夢の記録伸ばしましょね♪

相談なんですが…
今回の鬱発症で彼氏に振られました。直接の原因は私が不安にかられて彼を責めたり、ひどいことばっかり言ってしまったからだと思います。
嫉妬で、彼の夢を邪魔するような事を言ったり、束縛したり。
彼自身が自分を見失いそうになるのが辛いと別れを切り出されたのですが、どうしても好きなんです。
スレ違いかもしれませんが鬱の事をわかって頂いているみなさんに相談したくて。
アドバイスをお願いします。力を貸してください。時間をかける覚悟も、辛い思いをする覚悟も出来ました。前に向かっていきたいんです。

>>437
俺は対したアドバイスはできませんが、とりあえず、心療内科に言って、今思っている
事をぶちまけてください。
んで、そんなに頑張る必要ないっす。いい意味で適当に行きましょう。

KSRさんありがとう。適当にって言葉、しみじみ落ち着きました(>_<)

>>439
適当とか、いい加減は悪い意味っぽいですが、考えようによってはいい意味にもとれます。
鬱ってそれが全ての事に対して悪い方に考えてしまうのでしょう。
まぁ俺も人の事言えず、悪い方に考えがちですが・・・だからここにいる。

私は何かと考えすぎて疲れます。考えてない時間がないんですね。ぼーっと出来なくて。頭を休めたいんだけど…。
どうしたらゆっくりしたものの考え方が出来るようになるかな…。
ポジティブに、とまで出来なくても楽チンに。
性格かなぁ。

>>441
俺は熱帯魚を飼いはじめまして、色々組み合わせとか、水草レイアウトとか
考えてました。一応水槽の容量に見合う魚が入ったので一段落なのですが、
今は魚の様子を、ボーっと見てます。
水替えとか毎日の餌ヤリとかしなければならないので、生き物を最後まで
飼えないのであればおすすめできません。
あと漫画読む。
441は絶対医者に行ってください。楽になる。経験者は語る。

病院には通いはじめてるんですが、…。
魚かぁ…私は猫がいます。

>>443
猫飼ってるんならさんざんかまってあげればいいじゃないですか？
もしくはねこと一緒に寝込むとか（極寒）
＃レス番が死死死になってしまった・・・

今日猫は外に遊びに行って、スリキズ作って帰って来ました。どんどん私よりたくましくなっていく…
確かに猫といるとき、｢可愛いぃ〜｣って思ってるうちは他の事考えてないかも(笑)

・・・悲しいお知らせがあります・・・
魚が白点病という病気にかかってしまいました・・・治るかどうかは？？

>>445
そういう感じでＯＫだと思いますよ。

病気の子とそうでない子を分けてあげた方がいいかも？

>>447
分けられる水槽もヒーターもなく・・・
アクアリウムの白点病スレにも書きましたが、全滅かなぁ・・・状況最悪。
鬱再発・・・

熱帯魚さんたちのためにも鬱に勝って助けてあげてください(>_<)

>>449
明日でも遅くないから447のいうとおり隔離水槽買ってきて、
魚の病気を治してあげます。
・・・鬱というか前向きになってきたかも・・・

死ぬのも生きるのも自由でしょ。誰が死のうと関係ないでしょ。
世の中変わる訳でもないし、虫が一匹死んだところでどうなるの？？
死にたい人は死になさい。ただ勇気がいりますよ。私も自殺願望が
有りますが、電車への飛び込みは何回も躊躇しますね。なかなか死ねません。
第一、自殺する輩は黙って実行しますね。それも人生でしょ。

KSRさん、凄いことです！
私も嬉しいです！

ううう・・・
隔離水槽買って来てセッティングして、メイン水槽の３分の１の水入れ替えしたら
気力体力ともいっぱいいっぱい・・・特に気力が・・・
初めてなんで気を使った。。。そのうち慣れるかな？

そうですよo(^-^)oそのうち慣れますよ☆
水槽がどんどん増えちゃったりして(笑)

>>454
いやーアパート暮らしなんで・・・
今病気の魚が治ったら、あと少し魚を入れる予定。
というか熱帯魚関係に手を出したら、金と暇に余裕が無くなってきた気が・・・
イコール鬱っぽくないってことと解釈すればＯＫか！？

うん。ＯＫですo(^-^)o
熱帯魚増えたらまた教えて下さいね！！それから病状も…(;_;)

あたしゃ何回、あの時死んどきゃよかったと思ったか数知れないよ。
でも、生きてて良かったと思ったことは数回しかないねー。
生きるのは自由とか書いてた人いっけど、犯罪者や病人は違うからね。
あくまで死ぬのは自由。生きるのは不自由。

>>456
病気は白点病っていうやつです。うまく説明できないのでググってください。
しかし、今日も夢見たけどいい夢だか悪い夢だかわからず、目覚めイマイチ・・・

気まぐれの「やさしさ」ほど、される側にとってもする側にとっても煩わしいものはない

生死の境に立ってる気がする
死ねたらいいのにと何度も思う

一度全部捨ててごらん
命以外のものを

死ななきゃいけなくなるんだね
意思じゃなくて状況で追い込まれる
死にたいのに家族が悲しむから出来ないが
そうじゃなければ今すぐ飛び降りたい

家族に甘えてみたら？

>>463
家族がいるから史ねないにです・・・
そんな事口に出せません・・・面倒くさくて・・・。

病院行った？

>>465
今度受けます。病気じゃなくても辛いから・・・

うん。偉い。それで十分だよ。病院行くまでとりあえず何も考えないで、お医者さんにぶつけて、それからまたどうしたらいいか話そう。また報告してね。

白点病って確か白い斑点が体に(ヒレとかに)出来ちゃうやつですよね？？
弟が詳しいから聞いときます！！弟が飼ってた魚たちもかかったことあると思う。

>>468
そのとおりです。
とりあえず、今はグリーンＦという薬を使って薬浴させてます。
グリーンＦなのに色は青です。
本当はヒコサンＺというのが欲しいのですが、近所に売ってない・・・

薬によって効き目が違うの？？

Ｍへ
今は連絡取れないから、ここに気持ちを置いておきます。Ｍがまた私を許してくれるまで待ってます。信じてます。ずっと一緒にいるための休憩のつもりで。

明日か明後日に死のうと思います　PART2
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1129294190/

へえ、死ぬことに勇気なんかいるんだ。初耳。

逃げ出すために死ぬんだろ？どこに勇気なんかいるの？
まったくバカだな。根性なしが。

俺なんてオヤジがアル中の暴れん坊でしょっちゅうボコボコにされ、
ビンボーなのを小学〜高校までクラスメイトに馬鹿にされ、
病弱な母親の手術代５００万の借金を背負い、
行きたかった大学も断念し、（ちなみに高校の授業料はバイトで稼いだ）
散々だったけど、それでも今では一軒家持って２児の父だ。

最後はがんばったモンの勝ちだ。
努力は絶対報われる。絶対だ。断言する。

だから死ぬな。

>>473
もうちょっとマシな嘘つけよ。
規模のでかい事で比較されても、聞かされる側はウザイだけだぞ。

死にたいと言ってる連中は単なる怠け者だろ？
いやなことから逃げたいだけだろ？
クズみたいなこと言ってないでもっと頑張れよ

な

漏れ死ぬとしたら夜死ぬと思う。
なんか夜ってすごい鬱。
薬の副作用で鬱が普段でもキツイし。
夜首つって死ぬかもなあ・・・

死にたい。と、病気に侵された脳が勝手に判断する、
それが鬱。
鬱になる原因と『死にたい』と考えが行く事は繋がっていない事が多い。
だから鬱は怖い。

確かに原因と｢死にたい｣気持ちはバラバラで、どんどん落ちていくね。
だからこそ｢死にたい｣なんて無意味だよ。

死ななきゃならない
死なないと許されないと思う

許されない？
許すって難しい事だけど、死ななきゃ許されないなんて事ないよ。凶悪犯じゃあるまいしね。許してほしい気持ちがあるなら生きて償うべきだよ。私もそう。

[死にたい」はただの願望。「お金持ちになりたい」「テレビに出て有名
になりたい」「あいつを殺したい」全部一緒。実行は不可能では無いけど
まあ、大概願望で終わってしまう。ただ「死にたい」って思うのは勝手だし
言うのも勝手だけど、実行には移さないほうが良いんじゃないの？。

>>480
それが1番辛いね
死刑囚の気持ち分かった気がしたよ・・・
辛い・・・許してもらえないかもしれないと分かり
誠意を伝え続け、それが相手の迷惑なのかもしれないと考えると辛い・・・

辛いよ

>>483
何が辛いのかもしよかったら吐き出してごらんよ

>>483
周りから見ると変かもしれないけど、吐き出す時に声出すと意外と楽になるよ。

>>482
死刑の賛否は難しい問題だけど、俺はもっとすべきだと思う。野蛮と言われようとも。
というのも凶悪犯罪ありすぎ。そいつらが数年で出てくる世の中が恐ろしい。
生きて一生償う？被害者がうかばれない、税金もったいない・・・って板ちがいですな。

KSRさん遅くなってごめんなさい。
やっぱり病気の子を隔離して薬浴させるのが良いみたいです。
水換えをこまめにするのと原因の細菌を増やさないために餌やりを控え目にやるみたいです。手遅れになると危険らしいので、KSRさんが早く処置してあげたのは良かったですね。

>>486
全くそのとおりにやってます。
隔離して、隔離した魚もエサは何日かに一回、また火曜日にでも水替えして、
薬浴させ様子見。今日見た感じだとだいぶよくなってるみたい。
ちなみにカージナルテトラという魚で輸入したての物は白点病になりやすいそうです。
他の魚は元気です。

良くなってきた？良かったです。安心しました。

>>488
ちなみに本人は試しに睡眠薬飲まないで寝たら寝たり起きたりの繰り返しで
イマイチでした。睡眠薬の力は偉大です。
睡眠薬なくても寝れる時が来ればいいのですがね・・・。

薬に頼らないで寝ようとしたことがとってもえらい…！！私もチャレンジしてみようと思いながら、今日も飲んでしまいました…。。明日は試してみようかな。薬にもだんだん頼らないようになりたいものね…。

死にたい

自分に嘘ついて、一回だけ生きたいってレスして。

さて今日も愚痴ってサッパリ＆リセットして寝よ。

｢Ｍに会いた〜〜〜〜い！復活したぁ〜〜〜〜〜い！今は我慢だけど、絶対また仲良しになるんだぁ！！なれんくても、めげないぞ。そしたらもっといい男探すからなぁ！後悔しないようにさっさと迎えに来〜い｣
確かにスッキリするし前向きになります。声に出すと。

>>490
理由は単純で、睡眠薬って一回に二週間以上出せないんだそうです。
二週間後用事があって医者に行けないので、休みの前日位は、薬をケチろうかな？と。
電話くれれば睡眠薬くれると医者は行ってくれましたが・・・若しくは半欠ずつ飲むとか。

>>493
スッキリするでしょ？俺も何か言ってスッキリするかなぁ・・・って沢山カキコしてるんで
そういう面じゃスッキリしてます。

できることならこれからも生きたいけど
どんなに頑張っても自分は「普通に」生きられないことがわかってるから
こんな自分に絶望しながら生き続けるくらいなら
死んだほうがマシかなと思ったりする

普通に出来なくていいよ
私もいつも思うんだけど生きるのも得意不得意ってあると思う。だからみんながみんな上手にできるわけじゃない。
だから私は不得意なりに自分のペースを見付けようと思ってる。
人と比べるからこうやって辛くなるんだょ。
自分には自分なりの生きき方というか、過ごしかたというか、あるはず。普通じゃないかもしれないけど、なんら問題無いのよ。
また意外にそういう人って少なくないから同じペースの人をゆっくり探してみるのもいいかもしれない。

彼のこと思い出して辛いから暫くやめていたんですが、趣味を再開しようと思います。(彼と知り合って始めた趣味だったので…)
いつまでも現実を避けているのももったいないので、今夜から始めようと思います。また辛くなったらここに来て、吐き出して、スッキリ出来るし、…。
皆さん、見守っててくださいm(_ _)m

>>497
ここで吐き出してしまって
少しでも楽になれば嬉しいよ
私でよかったらいつでも話しを聞くし、聞かせて欲しいし・・・
前に歩き出そうと思える>>497が、少し羨ましいな。

ありがとう。
少しやってみた…。なんともいえない妙な気持だけど、思ってたより、大丈夫でした。ありがとう。
また彼に会えるまで頑張ります。

普通にしたい。メール送りたい。電話もしたい。デートもしたい。会いたい。でも今は我慢。鬱治すまで彼とは会わないって心に決めたから…
…我慢かぁ。
さっき三国志読んでたらさ、劉備が｢これまでずっと辛抱してきた｣ってさ。私の我慢なんて劉備に比べたらV(^-^)Vｶﾙｲｶﾙｲ
今夜はそう思って寝るょ♪
みんなぁ、鬱になったら『世界名作劇場』のシリーズ見るのオススメ！
不幸な話が多いから暗いイメージだけどさ。
アニメだからだろうけど悲しいのにサッパリしてて、逆に笑えるからV(^-^)V
不思議の島のフローネとかペリーヌ物語とか、ちょっとマイナーなやつが特にオススメ！！！
でも全10巻くらいあるから大変かもしれないけど…

>>500
あたしゃ、ドラえもん、釣りキチ三平等の古めの漫画かな？
あとクレヨンしんちゃんとか・・・たまにいい話があって、ホロリとくる。

釣りキチ三平？真似してみますV(^-^)Vビデオ屋さんにあるかなぁ？？

いや、本で、です。
レンタルのDVDやビデオもあるでしょうが・・・
最近昔の漫画が再販されていいですね。

本当。昔のまんが、結構落ち着くので好きです。そっかぁ、探してみます。ありがとう！

>>504
今の漫画はなんだか・・・
それだけ大人になったのかもしれませんがね・・・。
ということで週間漫画雑誌買うのをやめることを検討しています。

まだ連絡したゃだめかな
まだ我慢かな？

ね〜生きてたらいいことあるって言うヤツいるけどいいことって何
思い浮かばないし

例えば美味しいもの食べたり…

>>506
いいアドバイスは出来ないが、自分が悔いの残らないようにやったほうがいい。
それで失敗したとしてもそれは仕方ない。

>>507
生きててもいいことなんてないですよね。実際・・・
でも死ねないから少しでも何か楽しいことを見つけて生きていくしかないんじゃないんでしょうか？
鬱の時はうまい物食べる食欲も無くなりますしね・・・

惰性的に生きてる人がほとんどだと思うよ
こんな時代だし辛いことだらけでも仕方なく生きてる人は多いよ
まあそれに耐えられなくて自殺してる人も多いわけだが・・・

楽しいことあるよって言われてもなかったもの
全てに苦労と虚しさが付きまとう
楽しいことあるよって言う人の楽しいことってなんだろう

確かにこの前までは食欲なんて無かったから、親に｢美味しいもの食べたら元気になるよ｣なんて言われてもサッパリ？だったけど…。
びっくりするくらいいいことなんて誰でも滅多にない事だよね？だけど｢ちっちゃいいいこと｣ならみんなあるはずだと思ってます。見付けてみてください。
因みに今日の私の｢ちっちゃいいいこと｣は朝起きたら猫が横で寝てて、猫のおなかが柔らかくて気持ちよかったことです。

俺のちっと良かった事は久しぶりに晴れたのでバイク通勤ができたことかなぁ？？
でも相変わらず熱帯魚の白点病は治らず・・・(T_T)

１がむかつく。偽善者だ。死んだら意識なくなるから幸せになれるから死にたいんじゃん。幸せになるために死にたいの。なにもしらないくせにひとのくるしみしらないのに正論だけぶつけるな！私の人生とかわってくれるのか？中途半端になにもできないやつがそんなことばかけなよ

>>514
人間なんてみんな偽善者さ。
あ、でも死んで本当に意識がなくなるのあろうか？
どうなんだろうね？自分で死んでみないとわからんか・・・

死にたいのに死ねない
死にたいのに死なない

入院の８７歳・８１歳夫婦、病室で無理心中

　１９日午前６時半ごろ、長野県丸子町西内、ＪＡ長野厚生連鹿教湯三才山（かけゆみさやま）リハビリテーション
センター三才山病院の病室で、入院中の夫婦が死亡しているのを病院職員が見つけ、１１０番通報した。

　丸子署員が駆け付けたところ、同県松本市大手、宮坂よりさん（８１）が病室内のベッドに倒れており、近くで夫
の富三郎さん（８７）が首をつっていた。

　同署は、病気を苦にした富三郎さんがよりさんを殺害した後、自殺した無理心中とみて調べている。室内には
富三郎さんのものとみられる遺書が残されていた。富三郎さんは昨年５月から、よりさんは今年２月から入院していた。
（読売新聞） - 10月19日13時37分更新

何かしたい 何か始めようよ このままじゃ嫌だ

いつになったらお迎えは来るんだ

>519
かみさまが、もうしんでもいいよといってくれたら。
いってもらえないひとはじさつしてもしっぱいする。
はやくゆるして…かみさま

>1
へー私が苦しいのは病気のせいだったんだー
じゃあ私が親の彼氏にレイプされたのも、
親の借金のせいで一日１５時間立ちっぱなしで働いてもご飯食べるお金、時間もろくになくて、
一日納豆一パックだけしか食べれなくてお腹空いて倒れそうで苦しいのも病気のせいなんだー☆
ふーん。
病気だったら薬のんで病院いけば治るんですよね？
よく仕組みはわからないけど。
でも、おっかしいなぁ…
二年真面目に病院通って薬も飲んで閉鎖に入院もしたけど治りませんが？

>>519か520
そもそも「かみさま」なんていない。存在しない。
自殺して死ぬか死なないかは運がいいか悪いか、その差だと思います。

個人的に、自殺する自由はあってもいいと思う。
環境やら、病気の影響をとりのぞいたフラットな精神状態で
冷静に考え抜いて「死ぬことが最善である」という結論が出たら。

ただまあ、病気や環境による一時的な感情で死ぬのはおすすめできないな。
人生、何が起こるかわからんから。ほんと、突然にがらっと転機がくるもんよ。
いい医者ジプシーして、いい薬ジプシーして、自分を守る最低限の生活を
維持してたら、そういうチャンスが来る。
（病気どっぷりのときは気づかずスルーしちゃうもんだが、治ってくれば
転機に気づくことができる）

>520は、親と縁を切ったほうがいいんじゃないか？未成年ならしかるべき
ところに駆け込むのもよし、成年でもシェルターみたいなものはある。
親の借金は、連帯保証人にでもなってないかぎり、払う義務はないはず。

冷静とまでいかなくても自分を落ち着けないとね。
どんどん悪いほうに事を運ぶだけだから余計状況を悪化させるもんね。

ほんとに病気のせいなのかな。いっつも自分は病気なのかって思ってしまう。
どんな精神状態でも、「あぁ今の状態が普通だな」って感じるから
今の状態を基準にもできるし、もっと元気だったころを基準にもできるし・・
死にたい死にたいって思ってるけど、自分では落ち着いてるつもりなんだよなぁ・・

多分…病気だよ。
なってみて始めてわかったんだ。本当に死にたいって思う気持ちがどんなんかを。死ぬなんて簡単に言うなとか言われるけどさ、別に簡単になんて言ってないよね。素直に言ってるだけ。
でもこれって病気だよ。それが普通に感じちゃうのは病気になってからが長いせい？

524さん、落ち着いてるって自分で思えるのはよくなってるってことじゃないの？
きっと完治するまでは何度も死にたいって気持ちが押し寄せてくるだろうって、私も覚悟してます。
その度に、そう思っちゃう時間を少しずつ減らそう、薬に頼らず、気持ちで解決しようと努力してるつもりです。
みんなそうだと思うけど、大なり小なり気持ちをわかってもらえる人がここにいるから、。だからここで素直にぶちまけるのもいいし、前向きになれたときはその気持ちをみんなにも伝染させられたらいいなと思う。

僕はみんな苦しんでて生きるのが嫌だと思うのが当たり前だと思っていたけど、
周りに「死にたい、生まれてこなければ良かったと思ったことある？」って聞くと
みんなぎょっとするんだよね・・

僕にとって死にたいって感情は長い付き合いで、もう自我の一部みたいなものだから
それを治すっていうのが変に感じてしまう。人格障害っていうのかな？
だから結局死ぬまでぐちぐち悩み続けるんじゃないかって不安がある。
最近は病院に行ったり薬飲んだりするのも無意味に思えてきた。

ジョークで、「取れない汚れは模様と呼びましょう」とか
「Windowsのバグを全部取り去るとWindows自体起動しなくなる」ってのがあるけど
僕にとっての死への感情もそんな感じ・・かなぁ

そういう気持ちが無い時もある？

それはもちろん、何かに夢中になってるときは生きててよかったと思えるときもあるけど・・
でもそういう時は大抵旅行とかサークルとか、現実から逃げてる時なんですよ。
逃避が終わってまた現実に目が向くと、あぁ駄目だ死にたい・・ってなってしまう。

バイトやってたときは必要とされている感覚からまだマシだったけど・・
仕事や娯楽に夢中になって、自分自身のことや死について考えない状態が普通なのかな。

　　／￣￣￣｀⌒＼
　/　　　　　　　　　　ヽ
　|　　_,＿＿＿人_ 　　|
　ヽ|´ ┏━　━┓｀i /
　　|:-=・=-;;;;_-=・=-|
　(6|　　　,(､_,)､　　|6)
　　ヽ　　ﾄｪｪｪｲ　 / 　　チャリ乗ってたら目測を誤って右腕を電信柱にぶつけた　　
　　　ヽ　ヽニｿ ／ 　ふっ次は車と勝負したい
　　　　 ｀ー一'

2005年10月14日
(金曜日)

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もう知らね。お前は人の親じゃね。
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所詮俺が生まれてきたのもてめーにとっては対して歓迎されたわけじゃねーんだろ？
こんな環境なら生まれてこないほうがいいわ。
こんな親が死に目に会おうがきっと一滴の涙も流さないね。



一人でいるときか、友達といるときしか落ち着けないし、楽しめません。
家は本当苦痛。口を開く気にもならない。

明日飲みたいね。勢いで殺りたいね。

2005年10月15日
(土曜日)

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今の心境
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一言で。


崩壊。







だけどね、自分の存在を脳内で無理矢理美化して立て直すことにした。
学祭とゼミは責任持ってやって、それから色々考える。
学校出て学費返したら家を出ればいい。うん。

2005年10月16日
(日曜日)

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幸せそうな風景
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俺が楽しくやってくなら母親についていくしかないかも。
弟が自立したら沖縄に移住することを真剣に考えてます。
こっちならみんなと仲良くやれる。



俺が何の悩みもなくやってくなら母親についていくしかないかなぁと思って。

まだ考えは流動的ですが。


色んなこと詰め込んで考え過ぎないほうがいいよ。
って人に言おうとしてたけど、これは自分に言えることですね。

やっと家に帰ったと思ったら、今度は出れやしねぇ！！
なぜだ？どうなってるんだ？もう限界だ。
俺は意を決して飛び出した！

ぶっ叩かれた・・・俺乙




（ゴキブリ日記）

死にたいって言うか嫌だ
嫌な事だらけで

たすけて

どうしたんですか

なんかもう誰も助けてくれなくていいから一息に殺してよってかんじ？

529、旅行もサークルも現実だよ。現実逃避なんかじゃないよ。でも言いたいことは分かる。そういう時間があるのは素敵です。

誰か〜、、、

鬱が襲ってきた…
今元気なﾋﾄ、助けて。

やったー、飼ってた熱帯魚の白点病が完治(^o^)丿
だけどエサが少なすぎて、尻尾をかじられているのがいる・・・・(T_T)

一息に殺されたい人はオランダに亡命して安楽死を選んでください。
どうせ死ぬのなら苦しくなく死にたいでしょ？
亡命した事ないから手続きが面倒なのか、出来るのかわかりませんが、
そうこうしているうちに気が変わって生きたいと思えばそれもよし、
気が変わらなければ亡命先で安楽死。
オランダ語も覚えなくちゃならないのが難点か・・・

誰か助けて。

オランダって何気に米より自由の国だよな

たしか安楽死が認められてるのはオランダだけでしたよね？
間違っていたらスマソ。

>>543
助けてあげられるかは不明だが、何があったのか吐き出してみて。

寂しい。

今死のうと思って､ある場所にきたけど
やっぱり死ぬ勇気が出ない
明日家帰ろうか・・・

うん。今夜は泊まれるの？

>>547
あー、俺も同じような状態になったよ。
俺は橋の上から飛び降りようとした。俺も怖くてできなかったよ。

とりあえず、心療内科行ってみて、言いたい事を洗いざらい吐いてみて。

>>548
野宿

>>550
野宿か・・・寒いから風邪ひかないように。
満天の星空の下で物思いにふけるのもいいかも・・・。

>>549
今仕事してないので心療内科とか行く余裕はないです

>>551
ありがとう
今まで野宿は何度も経験があるから慣れてるけど､やっぱ寒い・・

気を付けて。何か話したくなったらまた書いて。

ふと今、私も今夜野宿してみようかって思った
してみようかな

漏れも前に山で首つろうと思って行ったけど怖くなって止めちゃって、
一晩蚊と寒さに苦しみながら「あぁやっぱ死にたい・・」とか考えてた・・

>>555
ほんとに？

今歩いて移動中

>>552
貯金全くゼロ？？
じゃあさ、前にも書いたけど、ここで何かを書くときに言葉に出して呟いてみな。
例えば「やってらんねー」って書くときに「やってらんねー」と言ってみたり。

本当に。

>>588
貯金ゼロ・・・

>>589
女の人なら、やめといた方がいいよ

いい死に場所探して、お酒を飲んでから首吊ろうと思ってたけど
お酒飲むまでもいかなかった

今戻ったらただの『近所を散歩』になってしまう…

>>562
住んでる所、都会？田舎？

少しここで話そう。

KSRさん、遅くなったけど熱帯魚さんたちの快気祝いです。おめでとう！！
うちの猫はさっきコオロギを捕まえて来ました。

田舎です。

>>565
ありがとうございます。
今度はどうやらアカヒレという魚が産卵するかもしれません。
増えすぎるのは困るけど、卵を食べられちゃうのがほとんどなんだろうなぁ・・・
もし稚魚になったら、隔離して、少し成長させて友達にでもあげよう。

ネコがコオロギを捕まえてきても処分に困りますね^^;
ゴキブリじゃないだけマシですが・・・

野宿すると家のよさがよく分かる。でもこの時期だと風邪ひいちゃうよ！

本当に。コオロギを自慢しに私のところに持ってきて(笑)
風邪ひきそう。もう少し散歩して帰ります。

いったい、いつになったら死ねるのだろう・・・

どうですか？寒くない？ちゃんと着るものは着てるのかな。？

ずっと歩いてるから今は大丈夫

>>569
コオロギ自慢げに持ってくる・・・そんなとこがかわいいんでしょ？^^;
夜散歩してたのは569だったのか・・・夜道と風邪に気をつけて。
まっ、温かい風呂にでも入って寝てください。俺ももうすぐ寝ます。

今、公園
お酒飲んでるから、あまり寒さは感じない
朝方が１番冷え込むけど

574朝まで大丈夫？？
KSRさんおやすみなさい☆

やっぱりあたたかい家とかありがたみがわかるね…
今日寒いし、

治ると信じて今夜は休もうかな 毎日ちょっとずつでも良くなりますように。。。。みんなも、ちょっとずつでも楽しい気分になれますように。。。。。おやすみなさい

大丈夫だよ
ほんとありがたい

本当に寒すぎちゃったら、ちゃんと避難してね。

そんな場所近くに無いかな？

？
お金に余裕がないので野宿
野宿は慣れてるし

このまま放といたらあと数十年は生きるんだろうなorz
それじゃ困るんだけど…、俺のプランに合わせてよ。

はやく迎えをよこせ

医者に見てもらった方が良いそうだ

あなたのうつ病認知尺度診断結果
総合得点は 101 点です。危険域です。
以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 40 点です。危険域です。
　○「対人認知」得点は 34 点です。危険域です。
　○「強迫的思考」得点は 27 点です。問題ありません。

もう１こ
ヘルスチェック
診断の結果、あなたの得点は 62 ポイントでした。
レベル７ 　ポイント61〜
すぐに自宅安静か入院が必要となる可能性があるレベルです。 　
自分ひとりで抱えずに専門医に相談してください。医者を信じて頂ければきっと元の元気な先生に戻してあげられると思います。

http://www10.0038.net/~butto/index.htm

読んでどう思いますか？

生きろ俺

見れないし
携帯の電池がなくなる・・・

もう生きたくないよー

ううう・・・この時間に起きてしまった。
普段なら睡眠薬がまだ効いてるから再びすぐ寝られるけど、休日の前日は理由があり、
飲めない。（今回は３週間後じゃないと医者に行けないので）
どうも、３時間寝ると目が覚めるみたいです。次寝れたら３時間後にまた目が覚
めるだろうから、４時ごろ寝れればいいな。
この時間だとネットがサクサク繋がっていい。

生きよ。

命令形

生きよう。って書きたかった

自殺　未遂形

自殺しない
自殺したい
自殺する
自殺するとき
自殺すれば
自殺せよ

自殺させてよ　依存形

絶対治したい
早く治したいって気ばかり焦る。どうしたらいい？

>>596
焦るな。それしかないっす。
ある日突然治るかもしれないしそうじゃないかもしれない。

時間は一番の薬だと思う。毒にもなるけどね・・

俺も時間が薬になったり毒になったりしてる・・・
今は毒かな。今は自分が嫌じゃなく世の中が嫌、そんな感じ。

あと１年で大学を放り出されるってのに…orz
とにかく時間がない。なんとか社会性を取り戻さないと
このままだと自殺しか逃げ道がなくなってしまう。


でも今日は調子が良い
「五代さん頑張ってくださいね！」って島本須美の声を聞いただけで元気が沸いてきた単純な俺。

あたしはもうあと何ヶ月もしないうちに社会にほうりだされる…
死にたい…

時間を無視して生きたい

>>600
わかる。
五代さんがんばってくださいねはいいよね。
あたし女だけど

人を

簡単に評価したり使ったり する世界にはもううんざりした
自分の良さは自分が知ってる
だからこそ強くなろうと思う

その為には時間でもなんでもかけてやろうって気になった

どうせいつか死ぬんだから

自殺するなら若いうちの方が周りから同情される。が、中年になってからの自殺はアホ呼ばわり。
死ぬな。

でもにたものどうしなんだから、ここで話して。あなたがしたい話が少しは出来るよ

社会に放り出される・・・俺も不安があったけど、不安なのはあたりまえ。
いい意味でいい加減な仕事でいい。そうじゃないと疲れちゃうよ。
人間関係（特に上司）も適当。派閥？人脈？くだらねぇ。
俺は面白可笑しく人に迷惑かけずに生きたいんだよ。
職歴１２年目の俺より

私もそう。人が人として伸び伸び生きられない環境で、これ以上今の仕事を続ける価値が見えなくなったから、辞めた。
そこまで自分の心を犠牲して働いて何が残る？
金？そりゃ必要だけど、余分にもらうくらいなら、ちょっと少なくてもいいから人間としての自分を見失うほどアレコレさせられるのはいやだ。
適当な休暇、息抜き、大事な人との時間、自分の時間、ちゃんと取り戻す。

行き過ぎた経済効率主義・利潤追求主義・競争原理・成果主義による自殺・殺人
家出・蒸発を防止できますか？　過労自殺を防止できますか？
貸し渋り・貸しはがしによる自殺・殺人・家出・蒸発を防止できますか？
法律を整備すれば自殺を防止できますか？　冤罪・ぬれぎぬによる自殺を防止できますか？

人間の種類が違う

マッチョなハートで頑張る

頑張ろう。

また明日から仕事だけどそんなに頑張らない。
頑張ると疲れるし、適当にしよ。

死にたい

同じく

じゃあ簡単な死に方教えてやるよ
手で口と鼻を覆ってみろ
道具も使わずどこでも窒息死できるぜ？





それで死ねないってんなら、アンタはまだ死ぬべきじゃないってことだ

不治の病にかかって死にたい。
これなら死んでも文句はないだろ

飼ってた熱帯魚が一匹死んだ・・・
なんかブルーな気持ちになったが、持ち直しました。

まぢで死にたいよぉー

水族館に行きました
魚って癒されますね
涙が出ました。

この馬鹿頭、この体質が憎い、憎くてたまらん。
壊したい…、とんかちで叩き壊したい…。
でも怖いから壊せない…。

ちょっとずつ良くなってる気がする
この間書いた彼とは完全終わったけど、結局はもっと合う人がいると思う その人に出会うまで頑張る
今は外に出ると状態が不安定になるけど少しずつ慣れてきた気がする
薬は我慢出来てる
出来ること少しずつやってみる

>>625
たぶん前話した人だと思うけど、俺は駄目だ・・・
死にたい病が発動しつつある・・・

死にてぇえーーーーぇえ死なないけど
気分的に死にてえ

KSRさん、大丈夫ですよ
話しましょう
最近夢の方はどうですか？？

部分的に死にたいって分かる気がします
いいですね、それ。私は自分の中の病的な部分を殺したい。

621で熱帯魚が一匹死んだと書きましたが、それが尾をひきずっているみたいです。
それと明日から二泊三日の研修だというのも追い討ちをかけてるかもしれない。

夢はですね、見るんですが内容を覚えていない夢ばかりですね。
！そうそう、いつも朝方起きてしまい、携帯で２ちゃんねる見るんですが、パケット
通信料がえらいことに！テキストだけなのになんでこんなに高いんだろう？？

朝方目が覚めちゃうと辛いですよね…
研修ですか…私は外に出ると状態が不安定になっちゃうので、お仕事してるだけで尊敬しちゃいます

パケット代ってやたら定額がどうのってやってるわりにやっぱり結構かかっちゃうもんですね

死にたいよ。てか死ぬよ。病気のせいで死ぬんだよ。悪いかよ？
絶対に死ぬ。
自殺を考えてる奴へ
死ね。俺は死ぬぞ。そんな奴らについていくかいかないかはお前の自由だ。
自由だがお前に選択の余地はあるのか？
俺には苦しんで苦しんで生き恥晒すより、死んで無になる選択肢しかない。
あとの家族や友人がどうなろうが知らねえよ。それは個々でなんとかしろや。
俺には答えが出たんだよ。
死ぬよ。

>>633
病気は必ず治る。
http://www.hazakura.jp/11.htm

何を背負ってるの

>>634のリンク先に書いてある事って、共産党の言ってる事っぽいな…

>>634
幻想だな。気付かないか？治ってるのは運のいい一部の奴らだけだろうが。

死んでも迷惑生きてても屑扱い。
すべては自分が悪いのだけど
産まれてこなければよかったとこれほど思ったことはない。

>>636
あと半年生きてみ。

>>638
>>636が末期がんがエイズで、半年待たずに死んだら、どうするんだろうね…
まあそれも運命なんだろうな。

>>639
同じ死でも時間がかかり、苦しみながらジリジリと死を待つなんてゴメンだな。
病死なんて一番キレイに死ねる方法なんだけどな。
やはり手っ取り早い方がいい。
もうここには来んよ。今月には死んでる予定だ。
>>1はこういう奴もいることを知るべきだな。それを言いたかった。
死は怖い。しかし生きている、存在している恐怖に比べればやはり死を選ぶ。

>>632
俺のはドコモの普通のやつなんで定額とか縁がないのであった・・・
今日から研修なんでしばらくカキコできません。嫌だなぁ・・・

自分が運のいい奴かもしれないじゃないか

６３３は死病にかかってるという理解でＯＫ？

死にたいより殺したい

あの糞っ垂れ大学め、俺が死んだら呪ってやるからな。

『死んで』と言われれば死にたくなる。
『生きて』と言われればもっと死にたくなる。

今日はゆううつ

今週末、ようやく三週間ぶりの病院です。
待ちどうしい・・・
これは鬱なのか躁なのか？？

混乱が押し寄せてくる〜〜

久々の外出です。頑張ってくるわ。

>>640
病死ならまだいいが、死ぬ病気でもないし、けど常に苦しいうえ治療もかなりエグイ薬
使われて余計に苦しむ‥今こんな状態だからマジ死にたい。
外にもでられん。まともに考えるともできん
死にたくないけど、今の状態からでられるなら死にてー

今夜は休みの前日なので睡眠薬飲まないで寝てみる。
睡眠薬って一回二週間までしか出せないらしいですね。
次回は三週間以上医者に行けないから・・・
睡眠薬を半分ずつ飲むという手もある。夜中まで寝れなかったらそうにします。

みんなつらいけど頑張ってるんですね

一応報告。
寝れたけど、いつもと同じ午前４時頃起きてしまった。んでまたちょっと寝れたが、
なんかすっきりしない。気のせいか？
以前休日なら昼頃まで寝れたんだけどなぁ・・・

今日は皆さん何をして今したか？

２ｃｈ

車のオイル交換しにいったり、熱帯魚追加購入したり、バイク乗ったり、
多忙だったが、なんか鬱・・・

きょ、今日は文化の日だったのか・・ほとんど寝てるか２ｃｈだった・・
一応絵を一枚描いたから良かったのだろうか・・

死にたいとか言っているのに、
周りにどう思われるか気にしてる。
周りの人にも納得できるような俺の死ぬ理由。


そんなものあるのか、この世に？

>>658
ほとんど寝てる・・・
そう言われてみれば鬱で病院に通いだす前はそんな生活だった。
今のほうがかえって色々な活動してるなぁ・・・でも心は鬱なんだよなぁ・・・

ダウン症なんかにかかって生まれた僕より、きみたちはいいだろ
ダウン症ゆえに記憶力や知能は僕は弱いし、右手右足麻痺の脳性小児麻痺だし

まともな肉体のきみたちが羨ましいよ。

>>661
釣りかもしれんが、俺もまともな体じゃない。
２４時間３６５日常苦しい。
んで顔は普通の人間じゃないよ？

>>662
普通にも普通じゃないにも色々あるがどんなの？
良かったら話してみ。

先日、通っている病院の看護婦から拒否されたようなことを言われて、
今までで凄く落ち込んでしまって、私は今までなら、死にたいと思ったことはあるけど、
本当に死のうと思ったことはなかった。
けど、今度は、「もう自分なんてどうでもいいや」って思った。

で、考えたことは、
どうせいつかは死ぬ。
それなら、今のうちに自分の家の中を心地よい環境にしてから死のうと思った。

私の夢は、家の中を自分が本当に気にいっている雑貨や家具でいっぱいにして、
自分が楽しくて落ち着く家にしたいこと。

だから、今までは生活が苦しいから、箸一つ買うにも凄く慎重になっていたけど、
欲しいものが決まってるものは買っていこうと思う。
そして、家の中にある、家のものが置いていった、邪魔になるものは、どんどん
捨てていく。
あれがあるだけでも、精神的にストレスを感じるからだ。
家

>>664
拒否って告白とかしたって事ですか？
俺は看護婦じゃないけど、そんなような感じで死にたいと思ってるけど、
俺も今は664と同じように物欲だな。（ちなみに熱帯魚）
自殺するんならエロ関係処理しないとなぁ・・・

>>664
いや、違います。
先生に怒られてばかりだったので、そのことを話したら、慰めてくれるどころか、
聞いてくれなくて、しまいには「私、もういいです」って言われたんですよ。

>>666
なんで怒られるの？
何も落ち度がないのに怒られる病院なんて行かなければ良い。

とりあえずネットの検索で引っかかった正露丸を240錠ほど
買ってきたけど、苦しむ前に意識なくして逝きたいなあ・・・。
つか、正露丸で氏ねるって都市伝説？

無理！！

知的障害者の方ですか？それとも登校拒否児ですか？

無理かぁ・・・残念だ、吊るほうを検討してみる。

>>663
簡単にいえば、体の背中から首、顔すべてにニキビだらけ。
人にすれちがうと明らかにこっちみて、唖然顔。
ちなみに治療にそーゆー薬つかってるから、これからもずーーーっと
でつづけます。
んで病気も社会的にかんなり致命的で、なかなか外にもでられません。
常苦しいってのは息ができにくいから。これが病気です

↑は６６２
ﾜﾘ

なるほどね・・・
俺には何ともできない問題だ・・・すまん。えぐりだしちゃって。

>>674
いえいえ。しゃーないことですから。
生きるのがこんなツライのがツライ。
死ぬものつらく生きるのもイヤだ

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　　　　　　　　　　 ',　　.l　　　　　　　l　 l　　 l　 l　},ヽ. l ､,,　　　　　 l
　　　　　　　　　　　:　　l　　　　　　 ,'　 l　　　l　 ,/ ヽヽ'‐-,　　　　　 l
　　　　　　　　　　　:　　l　　　　　　/`-,l,,,,____,l／　　'､ '､　!　　　　　 l
,　　　　　　　　　　　'､　l　　　　　ノ　　　　　　　　　　 '､ ', .',　　　　　.l

俺も波があります・・・
今は死んでしまいたいです。理由はないんですがね・・・
正確には生きていたくないってとこですか・・・

今煙草2本飲んだけど、これじゃ逝けないよね…？

自殺したら負けだと思ってる
自殺したら地獄逝きだからNE
毎日こうやって叩かれて、友達も離れていって。いいことなんかありゃしない。
本音は氏にたいさ。病気じゃなくて精神的にダメ
ちょい鬱になりかけてる。周囲はオレを冷たい目で見ている。
何かあっても皆、見て見ぬふりをする。援護してくれるなんてもってのほか。
皆、悪の味方に付くから。そう。オレはただの偽善者にすぎない。イイことをやっているようで
人に迷惑しかかけていない。どーせ氏んでも地獄逝きだろうし。
魂終わったなｗ

誰も答えてくれそうもないやｗ所詮偽善者のオレだからさ・・・

>>679
この世の人間は偽善者と悪人のみ。
ちなみに俺は悪人。なんか睡眠薬飲んだんで意味不明な事書いてるかも・・・
つーか、人間は不公平だ。生きたい人は死んで、死にたい奴は生きる。
なんか命が交換できるシステムがあればどんなに素晴らしいことか・・・

>>680
オレは悪人の方に近いかもな
神に見捨てられてるオレ
誰にも救えねｗ氏んで天国逝けたら奇跡だと思ってる

何でも自分に責任があるんだよ。偶然とか不公平とかないから。悪口言う汚ならしい奴はやっぱどっかで悪口言われるだろ。同じだよ。おまえがいる今の環境も全部全部全部おまえに責任ある。

遺伝？そりゃそーいう親元に生まれるおまえの宿命。堕胎された子？そりゃどっかで人殺ししたんだろ。だから人殺しして逃げ仰せてもいつか、いつかな、報いは受けるんだよ。自分がしたことはかえってくるんだよ。いつかな。愚痴はまさに愚かだよ。人のせいにすんな。

死にたいと思ってる奴に言っておく。
何も帳消しにはできないよ。
同じことを繰り返し繰り返し繰り返しやってくことになる。

いま死を選ぶ人生ならまた死を選びたくなる人生を送ることになる。繰り返しだ。
帳消しに出来ると思うなんて甘いんだよ。

でもまあ、つまり死ねば帳消しになる訳だ。
存在、自我、意識、思考が無くなるんだから、無になって周りで死後なにがあろうと
関係ない。

>>1
おいくそがき
はじめてこのスレに来てやったが、なんだてめーのﾌｻﾞけた文章は。
いかにも「余裕あります」的な女ってかんじだな。
ナメてんのか？このくそったれクルクルパーマンカスが。
俺の　短　足　が病気だってのか？コラ
何が治るって？あ？コラ
短足は治らねーんだよコラ死ねマンカス　
てめーみたいな他人の不幸観察して優越感浸ってるようなクソ女は、
変な男に遊ばれて妊娠させられて音信不通にされて車に轢かれて車椅子になって家族ごと北朝鮮に拉致されちまえ
氏ねカスが
二度とふざけたスレたてんじゃねえ

>>686
釣りだからもちつけ。つか、立て逃げしてるし。

>>685
無になる？ならねーよ。見えなくなったってそれは「無い」ってことにはならないんだよ。
「有った」ものは「無く」はならん。まあ科学や医学がこれから色々証明してくだろう、生命ってもんの真髄も。
無知は怖いぞ。

愛してくれる人が一人はいるとか有り得ない。
世の中には、誰にも愛されない人もいると知るべきだ。
当然親も含めて。

>>685
問題は、死んでしまえば「死んで解放された、よかった、楽になれた」
と思うことが出来ないって事だ。
その所為で、いつまでも死ねないでいる。

>>684
クソ宗教野郎氏ね。

>>688
魂と言うのは「物質を超えたもの」であるらしいから、そのへんを科学やらで
証明するのは難しいだろうね、まあ、信じる信じないの問題で証明するほどの
ものでもないのかもしれないけど…

すごい追いつめられてる。なんだか息苦しい
生きてるのつらいな
自殺したら負けだぞ
生きようとしても気力がないし
しんでも地獄だし
この世自体地獄じゃね？

天国とか地獄とか死後の世界については、死んだことのない人間が
好き勝手に言ってるだけとしか思えないけど…
まあ、誰も知ることができない世界だからこそ、みんな興味を
持つわけなんだけど、こればっかりは死んでみないとわからないね

>>692
自分でお気に入りの死後観を選んでるだけだよね。
ただ死んだら死後の世界に行くとか生まれ変わるとかいうのを信じてたほうが、
何も無くなるっていうよりもちょっとは幸せな生を送れると思うけど。

>>693
多分それでいいんだと思う、死後の世界は自分の望むもの
信じるものを信じればいいと思う
でも死んだ後自分は地獄に行くとか、不幸になるとか
自分を苦しめるだけのものを信じる必要はないとも思うよ

本田美奈子さん死去　急性骨髄性白血病で、３８歳
【13:08】　ミュージカルなどで活躍した歌手の本田美奈子さんが６日午前４時３８分、
急性骨髄性白血病のため東京都内の病院で死去した。３８歳。東京都出身。

http://flash24.kyodo.co.jp/?MID=RANDOM&PG=FLASH

日頃の行いもよくないオレのことだからね
天国へ逝ける人間なんてこの地球上でほんの一握りだろうし

>>696
もし、死後の世界が本当にあるとすれば、そこはこの世に生きる
人間には想像もつかないような所なんだろうけど
少なくとも人間の常識が通用する所ではないだろうね

安心しな、死後の世界は存在しない
さっさとらくになろう

睡眠薬とビニール袋で完全なる自死を…
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1089977935/l50

比較的楽な自殺方法Part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1126540760/l50

testes

>>682
んなことはない・・・
などと釣られてしまいました。

あまりカキコする人がいなげなんで書かさせてもらいますが、今日はやばかった。
重度の死にたい症発症・・・カウンセラーは職場の同僚二人。
うちの市内は高い建物が無いので飛び降り自殺で確実に死ねないという結論に達しました。

ああーまた新たに二人に鬱だと暴露しちゃったよ。。。

飛び降りは迷惑だとおも

>>701
>あまりカキコする人がいなげなんで

お前が自分の報告と意見ばっかり書き込んでるからだろう。
ここはお前のブログじゃねえんだ。何が「カキコする人」だ。
自分でサイトでも作るかチラシの裏にでも書いてろ。
構ってチャンの「今日の報告」なんか誰も期待してねえんだよ。

>>703
へーへー。わかりやした。もう来るなってんだろ？
まぁお前みたいにコテハン使わなければ来てもわからないがなｗ

>>704
またこいよ！

>>705
あんがと。コテハン捨てたよ。
703にはある意味感謝しないとな・・・俺の置かれている状況を教えてくれたし。

地獄すらここよりマシなんじゃないかと思ってしまう…

703何でそんな言い方するの？
704さん、何も間違ってないとおもう。

困るよ

>>708
コテハンを捨てた704ですが、703の言ってる事は当たってるからいいんですよ。
たしかに今週に入って極度の死にたい症が出ています。誰かに構ってもらいたいんですよ。

などと書くと703あたりにもう来ねんじゃねぇか？などと言われそうですが・・・

俺も鬱だからわかるわ。＜引きとめてor構って病

一番怖いのは「死にたい」って言っても「ふーん」みたいな反応しか返されないことだな。
難儀な病気抱えちまったもんだ。

死ねば楽になるよね？

そりゃあ世の中のしがらみから解放されるから楽になるだろうさ。

>>711-713
同意。
自殺すると地獄に行くとか地縛霊になるとかいう人がいるけど、地獄も天国もなく、
ただ無になるだけかと思う。
まぁ、俺も死んだ事ないので地獄とかがあるのかもしれないけどね。

>>714
死後なんて何もないと思って、まず間違いないだろ
天国も地獄もありはしない
自分という存在がいなくなるだけ

惜しむらくはただひとえに、
生きていれば体験できる喜びや感動が一切無くなることか
家族や恋人やペットなど、大好きな存在があっても二度と会えない
それでオーケーなら迷わず逝って構わないんじゃない？

彼女いない歴＝年齢ですが何か？
やっぱり死んだ方が良いんでしょうか？

>>716
自分でいいと思うならそうなんじゃね？

ナツメグ80グラムを焼酎で胃の中に流し込んでみた
途中でほとんど吐いちまったせいか、気持ち悪いだけで死ねなかったorz

>>718
ナツメグ飲むと死ねるの？

昨日自殺図った…。寮の部屋で首吊った。まさか自分がって感じだ。
結局首つる苦しさに耐えられず未遂になってしまった。
次またいつ吊りたくなるかわからない。
素直に親や監督に暴露して病院に行った方がいいのか？？

>>719
10グラム以上のナツメグは毒物

ナツメグって料理に使わなかったっけ？

>>720
病院（心療内科か精神科）に行け。今日休んですぐ行け。
んで、思ってる事を全部吐いてみ。
>>721
そうなんですか。ナツメグって食ってますよね。あまり食いませんが・・・

ナツメグ買ってこよ

>>723　ありがとう。本当なら今すぐにでも病院に行きたい。
でも、おれのいる部活はどんな理由があろうとも、そんなこと
許されやしない。みんな周りの連中は強いヤツばっかだからね…。
昨日は命拾いしたことでなんとか前向きな気持ちを取り戻せたが
今日の夜、きっとまたすると思う。部活からは逃げられない…。
死以外の手段では…。

>>725
死ぬ（若しくは植物状態）か、現状のままか、部活やめるか・・・どちらか。
それじゃまず親に暴露しちまいな。

つか、釣りじゃないだろうな？なら真面目にレスしないぞ。

釣られろｗ

悪いことはいわん、ナツメグはやめとけ
ttp://mitibatamatome.fc2web.com/nutmeg.html

>>726 ありがとうございます。釣りではないんです。確かに昨日
この世に別れを告げようとして生き残ってしまった者です。
あなたの言うように親に相談してみたいと思います。
昨日は、失敗してすぐに発狂じゃないでが、生き残ったことによって
また明日から同じ生き地獄を味合わなければならないという不安で
頭がおかしくなって、泣きながら部屋中のたうち回ってました。
きっと、この先、自分は何度も命を捨てようとするはずです。
仮に自分にそのつもりがなかったとしても…そんなことを繰り返す
うちにいつか本当に死ぬかもしれません。今、学校でどうしようも
ない不安と空虚感を抱えながら書き込みしている次第です。

ナツメグなんかで市ねるの

びわの種のアミグダリンはどうよ

>>729
頑張らなくていいから、いい意味で適当に生きてください。
適当とかいい加減っていい意味でとらえればすごくいい言葉です。

>>731 本当にありがとう…。でも、今おれは適当やいい加減が
どんな意味であれ許されない状態なんです。
完璧が求められる環境なんです。おれ自身、人にまったく完璧を
求めない人間なんで、余計にこの環境がツラくて…。
なんだか今、再び死の誘惑に捕われ始めている気がします…。
おれはどこでありのままの自分をさらけ出せるんでしょうか？

>>732
部活をやめちまえ。
スポーツ特待？なら退学っぽいかもしれないが・・・

>>733　特選ではありません。普通の一般学生です。ただ、先月先輩が
部活を辞めようとした時、４年の先輩にボコられるとこを目撃しているの
で、余計に辞めることへの恐怖感が募り、また自分から始めた部活を辞めて
しまうことで親を裏切ることになると言う責任感に似た脅迫観念が強いんです。

>>734
ぼこられたら傷害罪で訴ええる→賠償金・慰謝料貰えてラッキー。
まぁ、やめるやめないの判断はよく考えて。すぐすぐ結論出さないで。

俺も>>720のように昨日自殺しようとして（首吊り）、
お世話になった数人に今までありがとうメールをだしてから
実行したけど、やり方がまずかったのか、痛くて気持ち悪くて
途中で挫折した。
「やっぱ死ねなかった」と報告したけど、みんなあざ笑ってるかな・・・。

>>736
ただの冗談だと思った人は笑うかもしれないけど、本気だと思った人は
笑わないと思う、でも現実で死にたいと思ってることをまわりに知られると
まわりの人はかなりビビるんだよね…だから本当にわかってくれる人以外には
死にたいって言わない方がいいように思う

ナツメグ飲んでみようかな・・・
酒と一緒に飲むと逝けるんですか？

ナツメグはやめとけってば。お腹痛くなって錯乱するよ。
錯乱したまま飛び降りとかなら死ねるだろうけど。

>>739
ただ苦しむだけですか・・・それなら普通に飛び降ります。

夕方に近くなった今は落ち着いてきました。典型的欝病だなぁ・・・

昨日退院しました。けど死にたくてしかたない。友達といえる人がいなくなってなにもできなくて自分に対してむかついてる。
妄想が激しくて仕方ない。なにを妄想してるのかというと、死ぬ方法を、どんな方法で死のうかと。医者に死なないでくださいって言われた。
ごめんなさい先生。約束守れそうにないよ。

「生きたくても生きられない人もいるんだよ！」とか説得されるけど、
そんなんしらねーよ。俺が苦しいんだっての。

確かに。
でも生きたくても生きれないって、ある意味、私達鬱も同じ。普通にできるならそうしたいけど、それが出来ないから苦しい。普通に生きたくても生きれないって。

>>742
全くもって同意。
他人の事なんか知るか！って感じですね。

>>741
生きるも死ぬも自由だが、死ぬ時は他人を巻き込まないように。
ここに書いているうちは死ねないから大丈夫だよ。

でも病気だと自覚して、今を治療の時間だと覚悟してから、少しずつ良くなってきたよ。
約束守れなくなりそうだったら、その前にもう一度先生のとこ行きなよ。

死にたいと思うのってなくなったりすんのかな？

みんな今日何してた？

>>747
仕事しながらこのスレ見て、ナツメグ自殺しようか考えてた。
夕方になったらペペロンチーノが食いたくなり、今から作る予定。

>>747
ひきこもって死に方考えてた。。

前にもどこかに書いたけど、死について考えるのはドラッグみたいなものだと思う。
全く関係ないうちはすごく遠くのものに感じるんだけど、
一度何かのきっかけで考え出してしまうともう抜け出せなくて、そればっかりになっちゃう。

>>750
だって治らないもん

ぎりぎり食い止めてるのは、一人娘だけ

マヂ？

そもそも自殺を考えることは異常なことで病気なのかな。
たぶん死にたいって思うことは一度くらいなら誰でもあるだろうけど、
それがずーっと続くと病気なんだろうか。
「治る」っていうより、何かに夢中になって「忘れる」っていうのが正しいんじゃないかと思う・・・
夢中になれる何かが見つからなくて困っているんだけどね・・

自殺を考えない人が世の大半を締めて毎日をすごしている状態で、
俺らのように死にたい、生きていたくないと考え続けている人は
世間的に見てやはり異常なんじゃないかな･･･。

住んでる世界が違うのかもって思うときがある

年間3万人も自殺で死んでるのか・・・・交通事故死より多いらしいが、
そりゃ死にたくもなるよな。

もうしぬことしか考えられん

死ぬなよ　どんな事があっても　生きてる事に必ず意味があるんだ
生きたくても生きたくても不治の病で死ぬ人がいるんだよ
そういう人達って死ぬ間際に死んでしまう事が悔しくって一筋の涙を流すんだよ
そういう人達の分まで頑張って生きろ
頑張れない時は頑張らなくていいさ　なるようになると思えばいい
とにかく自殺なんてやめろ　

>>759
病気でしにたいんですが‥‥

>>759
だから、他人の事までわからないんだって。
他人の気持ちなんかわかるはずもない・・・

自分勝手でごめんなさい…死にたいよ

先日、部活のことで自殺したと書き込んだ者です。
>>762さん、自分も今まだ死にたい気持ちが抑え切れ
ませんよ。苦しいです。自分の本音と部活への責任の板挟みで、
今すぐラクになろうと思って薬を学校に持ってきたぐらいですから。

学校行けてるだけ偉いよ、頑張ってるね…

第3章　〜毒ガス〜 　一酸化炭素
一酸化炭素は、酸素が不十分な環境で物が燃焼する“不完全燃焼“の際に発生する、毒性の高いガスである。
暖房や車の排気の最中に発生するこのガスは、無味無臭で空気中に混在する性質を持つので、
無意識に体内に吸収してしまうケースが多い。
それを利用して、一酸化炭素は自殺や他殺としても多用されている。
最近ではネットを通じて集団自殺を行うという事件が多く、問題となっている。

3.1.1　性質
　構造式：Ｃ＝Ｏ
　分子量：28　
　空気との比重：0.967（空気より少し軽い程度）
　酸素に比べて約200倍のヘモグロビンに対する親和性を持つ。
　一酸化炭素によって酸欠状態になっても「息苦しさ」は感じない。
（息苦しさは空気中の二酸化炭素濃度の上昇によって引き起こされる）
3.1.2　毒性
呼吸によって体内に吸収した酸素はヘモグロビンと結合して全身に運ばれ、様々な機能を担っている。
一酸化炭素はヘモグロビンに対し、酸素に比べて約200倍という高い親和性を持つ。
よってヘモグロビンは酸素よりも一酸化炭素と優先的に結合するので、全身に酸素が行き届かなくなり、酸素欠乏状態となる。
一酸化炭素を体内に吸収してしまうと、心臓と肺が損傷を受けて心肺機能の低下を招き、意識障害を起こす。
また脳内にも損傷を及ぼし、生命維持を担っている脳幹が障害を受け、最悪の場合死に至ることもある。

3.1.3　一酸化炭素の特徴
通常、一酸化炭素は大気中に0.5ppm存在するが、大気中濃度100ppm（0.01％）において中毒症状が出現し、1500ppm（0.15％）で死亡するケースがある。
初期症状としては頭痛、吐き気、眩暈、倦怠感などだが、呼吸数や脈拍の増加が起こり、意識があっても体が自由に動かなくなる。
更に症状が進むと意識が消失し、呼吸が停止して死に至る。
また、一酸化炭素中毒死をした死体は普通の死体とは違い、血色が良いという特徴がある。
これは、一酸化炭素と結合したヘモグロビン(CO-Hb)は鮮紅色を示すという理由からである。
また、死に至らず生き残った場合、酸欠のため脳組織に永久損傷を受け、重度の後遺症（精神障害、植物人間等）が残る場合がある。
また、意識が戻りその時はまったく症状が見られなくても、事故から数日あるいは数週間後に、記憶障害や人格変化など様々な神経症状が現れることがある。

大気中濃度(%)
症状　
0.01　数時間の呼吸後でも目立った症状はない。
0.02　1.5時間前後に軽度の頭痛を引き起こす。
0.04〜0.05　1時間前後で頭痛、吐き気、耳鳴りなどを起こす。
0.06〜0.10　1〜1.5時間前後で意識を失う。
0.15〜0.20　0.5時間〜1時間前後で頭痛、吐き気が激しくなり、意識を失う。
0.40　短時間でも吸引すれば、生命が危険になる。
1.28　6〜7分で絶命する。

こんなのどう？10分も経たずに逝けるよ。「混ぜるな危険」と書かれた液体に同じようなこと書かれた液体混ぜて
部屋に篭れば良い。練炭みたいに煙が充満することもないし、爆発することもないし
あっさり死ねそうだけど。

人が憎くて憎くてしょうがないです。こんな気持ちはどうしたらいいんでしょうか？当然自分も苦しいです。

>>766
ムカツク人とかいるの？考えて解決できる問題なら色々考えた方がいいと思うけど
ムカツク人のことは考えても多分どうにもならないと思うから、あんまり考えないで
他のことをしたり楽しいことをしたりして気分転換した方がいいと思う

でもこの方法ではイライラする気持ちは誤魔化せても
死にたいと思う気持ちを解消することはできないみたいだ…

ムカつくというか、殺したいくらい恨んでしまってます。実際にその人が死んだら、それはそれで辛くて耐えられないと思う。矛盾してるけど、そんな感じです。それなら自分が死ねば解決すると思うんです。

本当に死にたい

>>766
さわりの辺は自分と同じだｗ
でも自分の場合憎いのは誰かじゃなくて人間全てだからなぁ。皆殺しにしたいくらい。
どうやったら消せるんだろう、このイライラ。
死ぬしか解決法なさそうorz

私は今家族が支えてくれています。
だから人間全部という言い方は避けますが、他人は信じられない。
怖いというか…、。悪魔のようにしか思えません。

>>368
今は恨んでるけど大切な人ってことなのかな？難しい感情だね…
俺の場合殺したいほど恨んでる人間にはもっと長生きしてほしいとか思ったりする
この世界で長生きするってのも結構あれなもんだよ

はい。大切だと認めたくないけど、そうです。大切なのに、これまで経験したことのないような憎しみの感情を同時に持ってるんです。本当は忘れて、自分のために生きたいけど、この感情からなかなか抜け出せません。

と同時に、自分は今まで自分が思っていたような人間じゃないことに気付いて、それも辛いです。
悪魔とは誰よりも自分自身なんだと思います。

皆さん、話を聞いてくれてありがとうございました。

>>774
俺も悪魔みたいなもんかもなぁと思うことがある
自分で何を考えてるのか良くわからないし…

なんか自己嫌悪に陥るな…
さりげなく７７７ゲト

今晩だけはなぜか軽い躁状態です。なぜ？？今までずっと鬱だったのに？？
躁と鬱を繰り返していくんですかね？

>>778
人によって違うらしい
鬱状態が続く人とか躁と鬱を繰り返す人とか色々らしい

それを、鬱・躁鬱と言うんじゃないの？

778です。
どうも、基本的に鬱で極々稀に躁になるみたいです。
今は朝だからか鬱ぎみです。

鬱。

>>778
病院行ってみたらどうよ？

>>783
いや、もう一ヶ月以上病院には行ってるんですよ。
土曜休みなんで土曜にやってる心療内科が近くになく精神科ですが。
んで、薬や睡眠薬も飲んだり、認知療法の本を読んだりしてますが、なかなか・・・
次に行った時に極稀に躁になるとか相談してみますね。

俺なんて薬買えつつ10年くらい通院してるよ＜心療内科
必ず治るって言われてるけどさ・・・つれえ

他人に向かって愛想笑いとか普通の人のフリとかできるから重症じゃないのかねえ？
もうやだこんな人生。

784ですが、心療内科と精神科ってどうに違うのですかね？
神経科は何か違うとはわかりますが・・・

きっと躁と鬱って状態を繰り返してるんだけど、
病気なんだかODまがいのことしたせいなんだか分かんない
死にたいとか辛いとかよりも「他人にばれたくない」ってことが
一番重大だったのに、とうとうばれてしまった…

>>786
ttp://health.www.infoseek.co.jp/library/3000/w3000227.html

>>788
参考になりました。
俺が行ってるとこは、精神科も神経科もをやってるので、
俺にとってはどうに転んでも対応できそうです。

今眠りについてもう目が覚めなければいいのに

>>790
俺もそうに思う事がよくあるよ。
理想だよね。

加湿器のかわりに煉炭を炊いて寝れば？

ちょっと前に出てた「混ぜるな危険」の液体を混ぜるというのはどう？

混ぜるモノにもよるけどな

>>794
何と何の組み合わせが一番逝きやすいんですかね？
なんか化学っぽくなってきた・・・・か？

混ぜるな危険は最近じゃ
よっぽどまずい組み合わせじゃないとガスすら出ないし
致死性も随分落ちてる。

逝くな危険

>>796
うーん、死ぬ権利ってのが認められない国家・・・
つかさ、死ぬ権利ってどう思う？抽象的ですまんが・・・
俺が独裁者になったらそういう法作るよ。

>>797
とりあえず、某白石さんの本をネットで注文しちゃったんでそれ読むまでは
逝かないっす。

>>798
国にとってみればその構成員がほいほい居なくなっちゃ困るんだろうね。

自殺の自由化についてはこの辺を読んでみればおもしろいと思うよ。
ttp://www.mumyouan.com/d/js-i.html#MOKUJI

今日本で自由化されると自殺税が発生しそう

>>799
今職場なんで家に帰ったら見てみますね。

>>800
ありうる。医者で安楽死すると料金に含まれる自殺税、普通に自殺したら遺族から自殺税。
一律１０万とか。
年間３万人×１０万円で３０億・・・いい金額になるなぁ・・・

一人で行動するのが怖くてできません。そんな方っていらっしゃいますか？

>>798
白石さんの招待は中年のオサーン

　もう死ぬ。

>>803
買って読んでみてちっとガックリ・・・

ほんと今更だがスレ主は？

立て逃げ

僕の小規模な失敗
福満 しげゆき (著)

http://www.seirinkogeisha.com/book/195-5.html
このままじゃダメになる… すべてがダメになる大いなる予感！ 恋愛ゲームに参加できず、
学歴コースからも脱落し、現状打破をねらった漫画コンクールでは相手にされない、そんな
マンガ家志望の主人公の将来は一体どうなる？これぞアックス版まんが道。 アックス連載
時に多くの共感を得た著者初の長編自伝的マンガ。

>>807
ここで宣伝しても意味ない気がするが・・・

という俺は昼に飲んだ薬が切れかかってるのか、鬱っぽくなってる。
日曜で明日から仕事だ・・・ってのも多いにあると思う。
サザエさん症候群だっけ？サザエさん見ると余計鬱になると思う。
サザエさんは見てないけど、笑点は見てる。大喜利終わると鬱っぽく
なっちゃうけど、見て笑わないとやってられない。

俺、あと一回だけ医者行って完治宣言みたいなことをする。
もう大丈夫だと思う。

頑張って会社興したりしたが人間関係で俺がおかしくなり崩壊。借金2000万。
同時に家庭も崩壊しﾊﾞﾂ１。
もう30半ばも過ぎて対人恐怖の中仕事してるけど、はっきりいって会社のお荷物。
酒と薬でｹﾞﾛ詰まらせて窒息死という事故死を狙ったが二回とも失敗。

マジ、もう、いいよ。

生きていて何も希望とかないし。

人と関わるだけで、緊張から吐くような状況で仕事なんかできないよ。


死にたい。ただ今はそれが望み。

お前さん、辛いだろうなぁ。
会社を興した見通しなんて俺に云々言えない。ましてや同様に自殺願望のある俺がとやかくは。
でも、生きろ。自己破産でも何でもいい。
プライドを捨ててやり直せ｡
そんな奴にこそ俺は生きて欲しい。お前ｻﾝがそこそこの生活ができるようになった時、同じような境遇のｼﾄを救ってあげてくれ。
お前ｻﾝなら出来るだろう。

いっその事北朝鮮から核ミサイルが飛んでこないかなぁ・・・