ヒステリックな母親に育てられた人 ３人目

もう親元離れたけど、うちの母親超外面いい。
再婚相手に対してもいい。

暴力はないけど言葉の暴力が凄い。
鬱とかで私が仕事行けなくなるとすげー嬉しそう。
「いつでも戻ってきていいからね」と酒飲んで電話してくるくせに
素面の時は「アンタが使ってた部屋使うからいらないもの送るよ」。

おまけに宗教（草加ではない）に狂ってて、相談受ける人になってる。
相談に来る人には「（病気が）良くなりますよ」とか言ってる。
そんなに霊験あらたかなら私を治せ。私の病気を治せ。

一度実家で急性胃炎起こしたときもお祈りされただけで
病院連れて行ってくれなかった。
歩くこともできず布団で洗面器に胃液吐いてる私に、お祈りだけ。
半日で10回以上吐いて、「病院連れて行ってくれ」と頼んでやっと
運んでもらえた。

家に居た頃は褒め言葉を強要された。ごはん美味しいでしょとか、
一人暮らしだとこんなに楽できないでしょとか。

とにかく私を認めない、褒めない。
私はいまだに母親に怯えてる。
携帯着信拒否して失踪したい。

いまだに他人に対して怒ることのできない人間です。

うちの母は４人兄弟の末っ子(長男１・長女、次女がいる)
自分で自慢していたが、子供の頃は我侭放題だったという
長男は若くして死亡したが他のお姉さん方は主婦しながら看護士というしっかりした
職に就いてるのに、うちの母ときたら×１で(父の酒乱が原因)水商売で男に走り
幼い頃から私はかまってもらった記憶がなかった

母の機嫌が悪いと叩かれたし時には蹴られた
自分は愛されてるのかなぁ…と子供の頃からつねに考えていたもんだ
愛はないが、金だけは不自由なく与えられたので今では愛＝金という考えになってしまい
すっかりひねくれ者になってしまった

今は周りから見たら｢友達のような親子｣と、言われるいい関係になってきた方だが
やはり機嫌が悪いと昔を彷彿とさせる態度をとる

母子家庭でもいいんだけど、もっと普通の母と子の関係で育ちたかったよ

みんな、よかったらこっちも読んでね

キチガイな母親や女教師
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101036590/

母は私が死にそうになるぐらいまで病院に連れて行かなかった。
連れて行って看護婦に、「このままじゃ、死んじゃいますよ！」と叱られたこと
もあり、さも私が悪かったかの様に、今でも恨めしそうに語る。

小学生の時、登校したものの、熱があり、保健室の先生が車で家に送ってくれると、
「恥をかかせやがって！」と怒鳴られる。

ある時は腹痛で動けず、病院に連れて行ってくれと言う私に「また仮病か？」
とおっしゃる（それまで仮病で休んだことはない）。

結局泣いて頼んで連れて行ってもらい、過敏性腸症候群の診断。
医者は生活習慣を正せというだけで、ストレスなどには触れなかった。
母は私に「生活習慣を正せよ！」というだけだった。

今は携帯も家電も着信拒否です。
構いませんよね。

>>189　全く構わないと思いますよ！
でも、血が繋がっているという事実が嫌ですよね

その母親の所為でメンヘラにはならなかったですか？
変なトラウマとか出来なかったですか？

＞＞１９０さん　ありがとうございます。嬉しくて涙出ました。

三十年弱生きてきましたが、今年ようやく精神科にかかり、ここまで詳細には
語っていませんが、先生に母がおかしいことを伝えました。
私はうつ病と診断されましたが、原因は母親が人格障害であることによる環境的
原因の強いうつ病と言われました。

精神科の先生にも詳しく伝えたいのですがなにせ言葉にしようとすると泣いてし
まい話ができないので、今は話せることから話しています。
「よくここまで生きて来れたね」と言ってもらえました。

週５のパートで働いておりますが、だれも私をメンヘラとは思っていないと
思います。私がなんとか普通に振る舞えるのも、小さい頃の記憶力がよく、
母親に何を言われたか憶えているからだと思います。

解離したりして記憶を封印しているような方達は本当に悲惨だと思います。

私は何と言われようが、後世に自分の血は残しません。
あの母親と血がつながっているのは吐き気がします。

私も最近心療内科に通っています
一番の原因は職場のストレスなのかもしれませんが、子供の頃から自分の感情を封印して
親と接していたのでストレスはずっと溜まっていました

ＡＤＨＤというのも病院に通ってから診断されたので、母もこういう子供(片付けられない･理解力が無い)
を持つとイライラしていたのでしょう
鬱の症状も単なる怠け者にしか見えない事が多いので、よく｢お前を見てるとイライラする｣
と言われたものでした

今は若干は鬱に関して理解を持ってきてるのでいくらかマシですが、それでも気が滅入る言葉を平気で吐きます
私もだいたい３歳くらいからの記憶がありますが、愛されたという記憶はありません

>191さんもこれから本当に愛せる人(男性)が出来たらその人と幸せになって子供を育てるのもいいのではないでしょうか？
貴方だけが不幸な思いをしている事はないと思いますよ

今って忍耐しない、相手を理解しようとしないで、
イヤになったら離婚でしょ？
「自分をちゃんと愛してくれる人と家庭を」なんて
夢みたいなことを勧めても下手な慰めにしかならないと思う、厳しいけど

>>190　さん
ありがとうございます。でも、私（女）はもう結婚しているのです。

解離こそしていませんが、辛い時には私の中の男性的な人格が私を助けにきて
くれました。そのうちその男性的な部分がほとんどを代行してくれるようになりました。
だから、普通の女の子の感覚があまり分からないのです。
女友達とは普通にやってますが、彼女達の「女」の気持ちがうまく分からないです。
自分はバンパイアとかフランケンシュタインとか、妖怪だと思って生きてきました。

結婚する気等なかったのですが、私の夫は回避性人格障害っぽいところがあり、
いわゆる「普通の女」が怖いといいます。
つき合い始めた頃から１０年ですが、夫は私にはその怖さを感じないといいます。
同じ家に入籍せずに暮らしていたこともあったのですが、
田舎にいるため、周りから変に見られることが多く、下手すると偽装結婚かも
しれませんが結婚しました。式はあげませんでした。

夫を愛しているならその人の子供が欲しいというのが当然だとすれば、
私は夫を愛していないかもしれません。
たとえ９９パーセントが夫の血でも
私の血を１パーセントでもを残したくないのです。
夫は私と全く逆のことをいいます。
ですから不幸ではないのです。

だから193さんのお言葉にも優しさを感じます。

190さんは母子家庭なのですか。束縛が辛そうですね。
私も母に「お前を見ているとイライラする、人の気持ちを考えろ！」
とよく言われました。母の機嫌次第で翻弄されるばかりでした。
私の母もわがまま放題育ったクチのようです。
忍耐、我慢などありませんでした。

190さんもうまくストレスを発散して、
あまり自分を追いつめたりしないでね。

毎日毎日怒鳴りつけられたなー

ほんと気分の上下が烈しい人だった・・・

すみません、メンヘル系の板ってなんで長文が多いんですか？

>>196
真剣な語り合いが多いからだと思います

そういう人と暮らすというより、育てられたことが、悔しいね
自分も何らかの要因を受け継いじゃったわけだから

>>193　夢みたいな事を勧めていたわけではありませんよ
ただ自分が愛せる人に出会ったなら…という話をしただけで>>194さんは既に結婚なさっていたから
結果、無意味なレスになってしまいましたけども…

>>194　そうでしたか　でもお互いが今の状態で良いのならばそれが一番なのかもしれませんね
お互いが理解できて一緒に暮らせる人がいることはとても支えになると思います
どうか、母親の事は忘れてこれからは自分の幸せだけを考えて生きていってくださいね

>>198　私も子供ができたらきっと親と同じような事をしてしまうと思います
だから子供は欲しくありませんし、ＡＤＤ持ちなのでこれが遺伝されては困りますし、
それ以前に人としての感情が欠如してしまってる所があるので結婚自体が無理でしょうけど

長文、自分語り申し訳有りませんでした。

>>１９０ さん、本当にありがとうございます。
あなたの幸せも願います。
今からでも人間としての感性を培って行けると思います。

以降、ROMに戻らせていただきます。
ありがとうございました。

どういう親にどういう育てられ方をしたかで
人生の大半が決まってしまったわけだけど
そのせいにして、生きたくないですね

母がヒスを起こさない事。
私の人生で一番大事な事になってしまった。
その回避の為、日々動いている。

>200　これからでも変われるかな？　変われたらきっと今までと全然違う、ぐっと世界観が広がるんでしょうね
感情の欠陥で苦しんできました…いつか人間らしく生きてみたいです

親の所為で人生狂った人達…
みんな幸せに生きていって欲しいなぁ〜

実母はメンヘラーです。
なんの病気なんだか私は訳わかりません。
個人病院では病名つくけど、大学病院では性格の問題だって言われてるらしい。
「あんたのせいで病気になったんだ。産まなきゃよかった」って小さい時から言われ続けてました。
そのわりには、「ずっと私と一緒にいてくれるって約束したじゃない！！」といきなり言い出します。
そんな母にずっと認められたくて、誉められたくて、寝ないで勉強しました。
それも、高校入って爆発。進学高も中退、家出もしました。
妊娠、出産した今でも、家出したことを愚痴られます。
今は実家暮らし。母はなにも出来ないのでアルツハイマーの祖母と犬四匹、母のかわいがってる私の弟と、あとは私の旦那と娘の世話をしています。
私は病名のついてるメンヘラーですが、こんな状況じゃ病院にも行けません。
……人生のリセットボタンを押したいです。けど、子供がいるから死ねない…。母の前ではどうしてもイイコを演じてしまう。
どんなに頑張ったって、誉められることなんてないのに。
長文ごめんなさい

もう家のどこにも居場所がない。

あーもう
何なのかもう好きにしてくれ

俺は情けない。泣けてきた

高校、就職先、車バイクの有無、全部強制させられた

今じゃ「貯金しろ。私はあんたんぐらいの歳のときには結構たまってた。」という
お願い。強制しないで。するときはするし、したくないときはしない
なんか昔から大人（都合のいいときだけ）として見られてきた。
遊び、酒、煙草、精神科通院もｲヤそうにしてる。しかも勢いで
「遠くにいけ！！！」「一人暮ししろ！！！」とかいうから手におえない。
んで実行したら、心配する。でも今じゃ捨てられてる。
でも電話すると「あんたは息子だから」という

ｱﾒと鞭の使い方おかしい

自分の欲求不満をヒステリックに子供に
ぶちまける事を、教育と愛情だと思っているから最悪だ。
あんたのは教育でなく脅迫。早く逝って欲しい。

逝っても解決しない。

だから狂気の混じった苦しみなり。

んもー自分は子供つくらないでしか終わらない。

言ってることが目茶苦茶。矛盾だらけ。
無責任に自分の思い通りにコントロールしたくてしょうがないらしい。

薬飲んでれば、いつまで経っても同じじゃない。やめたら、薬飲まないとだめ。
家にいたら外出ろ。実家から離れたら早く戻ってこい。
家が一番いいでしょ、だと。

疲れた。もういい加減疲れた。
俺はお前のために生きてんじゃない。

210>>

わたしの母も真反対の言動ばかりだよ。

会話に一言でも答えると「反論するな なぜ私の話を聞こうとしない」
黙って相槌をしていれば「おまえは私と話し合いをしてくれない なんの意見も出さないボンクラ」
どうしようと結果的に「死ね」と怒鳴り散らされるだけ
その話の内容ってのも裏の家の奴がキチガイで夜中家の庭に侵入してきたとか
隣の家の奴もキチガイで窓から覗いてる
とか頭が痛いような内容ばかり。
家中の窓はトイレに風呂もカーテンで蓋がされています。

ああ父に会いたくて帰省したけど逃げたい
はやく死ねばいいのに

昨日、年越しのご馳走にホッキ貝のむき身を買った
ホッキむき身は貝から出して三時間しか持たない。
だから、僕は『明日はホッキいらない』と言ったら、
母親は『ホッキ貝むき身のパックに３１日までと書いてあるから買え』と言う

今日、ホッキ貝は冷蔵庫で傷んでいた。
母親にはホッキ貝のヒモを捨てられた。
僕はそのことに驚いた。ヒモを食べたかったのに。
僕がヒモについて指摘すると、『そんな部位は人間の食べる場所じゃない』と母親がヒステリーを起こす。

刺身用のホッキ貝は茹でて食べるほかない
僕ががっかりしていると、鬼母は『あたしの言うとおり、やっぱり茹でて食べるしかないでしょ』と言い放った。

僕は『僕はそれを言われても困る』と言った。


その後、怒鳴られた怒鳴られた
『あたしに責任があるような言いぶりは何よ！何様のつもり？何か言ってみなさいよ！！！』と罵倒されまくり


産みの親ではあるが、彼女を殺したい。
はやく死なないかな…。

>>211
ちょっと思ったけど、お母さん、話の後半部分を見ると、
統合失調症の症状が現れているような気がします。
身近な人や児童相談所、いのちの電話などに連絡してみてはどうでしょう

213>>

それって治るのでしょうか。もしくは改善されるのでしょうか。
母はもう三十年近く精神科へ行っています。
ずっと同じとこへ行ってるけど無駄な気がする。
病院変えればと言うとがんとして嫌だというし
いのちの電話か・・・相談してみようかな

帰省しなかったら母親がヒステリーを起こすのでしぶしぶ帰省

飯もまずい
母親は私に食べたいものを聞いてくるくせに、食べたいものを出さない。
食べたいものは食卓にでてこない。
嫌いなものばかり出してくる。

食べたくない

>>211 病院変えた方がいいんじゃない？
もっと親身になって治療してくれるとこもあるよ。
それに、良い精神科ってこっちからの要望があれば、
医学的な薬物治療だけじゃなく、家族調整とかもしてくれるよ。
そのためには、>>211さんが治療に対して、家の様子などを援助者に提供しなきゃ
いけないこともあるけど、相談にも乗ってくれるし、楽になれると思う。

助言ありがとう
うん。ちょっと行動にうつしてみようかと思うよ。
私だって好きで母を遠ざけたい訳じゃないですから。
よくなれば嬉しいもの

初めて書き込みます
今母親が上の住人に嫌がらせしてる
原因は上の住人の足音がうるさいから
母親には物凄い不快に感じるらしいけど
私と父にはほとんどどうでもいいくらいのもの
棒で上を何百回も突っついてる
今日だけで５時間くらい
もううんざり

>>218
お母さん、統合失調症の可能性があります。
病院には連れて行かれませんか？

幼稚園〜中学まで器械体操をスパルタ教育でした。
生理来て怒られた…
今ゎぉ母さんと共依存してる。

>>220
オマイは俺か？？
俺も器械体操でスパルタ教育だった。
いまだに夢に出てくるし、精神的なダメージが残ってる。
ちなみに俺の体操クラブは愛知県。
青春時代を返せと言いたいよ。

・・・親を挑発して自分を殺させようと思う・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1136223353/l50

>>221私も今だに夢に出てくる…ストレス発散できなくて，陰では万引きを繰り返して妹いじめてた暗い青春時代‥
今では親もごめんねとか病院行く為に仕事休んでくれたり過保護すぎる。病気治れが体操頑張れ時代にかぶる…涙。
私は茨城です

>>219さん
レスどうもです。
私も母親は何らかの病気だとは思ってて
病院に行った方が楽になれるから行ってと言いましたが、
「他人のために金かけて病院なんて誰が行くか」と言われました。。
自分のためなんだけど絶対に認めようとせず行こうとしません。

桃さん
やっぱり苦痛だったことって夢に出てくるよね。体操の練習が嫌で嫌でそれでも強制的にやらされたり、虐待に近いことされたりしたことがゆめにでてくるよ。そして嫌で嫌で気が狂いそうになったところで目が覚める。。
俺も精神科やカウンセラリングに通ったけど、よくならない。今は引きこもり。

そうですか。お母さんの奇行がエスカレートすると、周りの人々にもっと被害が
及ぶ可能性があります。上の階の人も被害者ですが、２１８さんとお父さんもつらい
でしょう？
２１８さんとお父さんだけでもいいですから、精神科に相談にだけでも行って
おいて損はないですよ。病院側としても今後対処が早くなりますから。
お疲れさまです。

クソ婆のバカ！シネシネシネ

母親死んでほしい
存在自体が嫌がらせのよう(つд｀)゜｡
自覚ないんだろうなぁ

隣りで母親がわざとらしく成人式の番組ばっかり見てる
昨日外出れただけでも私は頑張ったんだよ(つд｀)゜｡
そもそも人間不信の原因がコイツなのに・・・

>>229
かあさん・・・褒めて・・・
こっち・・・見て・・・

５才の時母ちゃん出ていっちゃったから、母ちゃんがいる家が羨ましいな(´・ω・｀)

私がパニックになるむかと、母親もパニックになる。
それで私の首をしめる。軽くだけど。
殺す度胸もないんだろうな。

母親は切れると手が出る暴力型だったんだけど自分は無視型って感じ。
相手と口きかない、相手の存在をとにかく無視。母みたいに殴ったりは
するまいと思ってるんだけど、口を開くと相手にひどいことバンバン
言ってしまいそうで。怒りもなかなか治まらなくて毎回そうなる。
怒りが薄れてきたかなーって頃に思い出してまたムカついてしまう。
こういうとこ治したい…。

小さい時から叩かれて(殴り?)育ってきたけど不登校になった中学3年の時が1番酷かったな…
母親が怒りだしてその後叩き出して父親が出てきて一緒に髪引っ張ったり叩いたり
きっと仕事のストレスを私にぶつけてたんだと思う