ピザとメンヘラ

確か３月頃だったかな？あるチャットで見かけて
最初は俺嫌いで煙たがってたんだけどね
んで、ある日彼女が夜遅くチャット来て今起きたとか言うから
俺は冗談で皆寝るし寂しくなるから起きててやろうか？って言ったら
「やさしーｗ　惚れたｗ」とか言い出して
そっからメッセ登録して話し始めて彼女が毎日好き好き言うようになって
最初は嬉しいくらいしか思ってなかったんだけど、まんざらでもなくなってきて
そのうち俺も好きになってったんだよ
んーで、彼女がそのうち付き合う気はないの？とか言い出して
会ってからでも遅くないと思ったからそう言って納得してくれたんだけど
４月の下旬頃だったかな・・に何か彼女が落ち込み始めて
私と関わらないほうが良いとか言い出したんだよ
どういう経緯か忘れたけど付き合って？って言われて
好きだったから付き合うことにした

んで話飛ぶけど
５月の下旬に彼女から別れを言われて別れた
６月６日？に連絡来て
忘れられないとか俺居ないとダメかもとか言うくせに
あ、なんでもない！聞かなかったことにして！とか言って
俺も忘れられないからより戻そうってことになって戻った
んで、１、２週間前くらいかなあ、またおかしくなり始めて
別れる寸前まで行ったんだけど、もう別れる気なかったから
んで俺もおかしくなり始めて話してたら彼女が死ぬとか言い出して
オフラインなって不安で
混乱してスレを立てた

ひさしぶりの２

前スレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1120342520/

削除依頼が出されたので引越ししてきました
よろしくお願いします

荒らしや中傷などはスルーで

ヒント:境界性人格障害

ピザ食べたい。ピザカリフォルニアのエビマヨピザ

>>1
乙華麗。報告待ってる。

　　|＿ 　　
　　|〜ヽ 　 >>1
　　|・-・）　 乙彼様でちゅ
　　|-Jﾟ　　 純恋板のは 削除依頼が出てまちゅ
　 /　　　　 削除人待ち状態でちゅ

乙

すいません、ただいま起きました
報告します

最近精神的に疲れてて、人様に迷惑かけないようにしてた
けどメッセやらしてると愚痴っぽくなったり、どんどんボロボロでたりした
んで、友達から「心配かけといてアドバイスしても行動しないお前は彼女と同じことしてる」
って言われて凄い自己嫌悪だった、友達に心配かけさせてたんだって気付いた

んで、何かこのままじゃ皆に迷惑かけちゃうし、俺も落ちそうだったから・・
彼女に「病院行かないなら別れる、行って治すならずっと一緒に居る」って言った
会いに行けない自分が悪いのはわかってるし、自分が情けなかった

んーなんかうまくまとめれない・・

>>1
おかえり
ひとつ言わせてもらうと、「心配」は「心配」であって「迷惑」じゃない。あたしも1を心配はするけど迷惑だなんて微塵も感じてないから。
友達の言い分も正しいと思う。でも今回、彼女に1なりの決意ぶつけたのは、1なりの進歩だよ。
1も病院行きなよ？？

>>10
うん・・ありがとう
言ったときはこれでよかったと思った、でも今は多少後悔してる
友達の言い方きつかったけど、優しいと思った
優しいから、泣いたｗ
友達には感謝してる

俺も近々病院行こうと思う、最近親に訴えかけて迷惑かけてるけど・・
やっぱり自分から精神科行きたいって言わなきゃわからない・・よな・・
精神科ってお金掛かるのかな？カウンセリングとか料金表みただけでうろたえた

あ、あと心療内科と精神科の違いがわからない・・

>>1
精神科は鬱とか心の病気のとこで、心療内科はｽﾄﾚｽからくる肩凝りとか頭痛のとこ…だったかな。
でも心療内科って看板掲げてるとこでも精神科やってるとこあるみたい。精神科より心療内科患者が入りやすいだろうって。
ｸﾞｸﾞって探してみたら？

訂正

×心療内科患者
○心療内科のが患者

病院によるかもだけど、一万あったら釣くると思う。あと医療制度とか色々あるみたいだからｸﾞｸﾞれ。
あたしよりｸﾞｰｸﾞﾙのが正確で詳しいからw

あと後悔とかあんますんな？先なんてまだ分からないから、その一言で未来は明るいほうに傾いたかもしれんだろ？

>>12
おお、ありがとう
なるほど・・うん、調べてみる

>>14
うん、ポジティブに行かなきゃな･･
前彼女に相手を大事にしたいならまず自分を大事にしろって言ったのに
自分が出来て無かったよ・・orz

>>1
無理してﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞぶると疲れるぞ。ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞはﾈｶﾞﾃｨﾌﾞのままでいい。不安が生まれたなら、それは考え過ぎだ違うって言ってあげるよ。不安な時はﾈｶﾞﾃｨﾌﾞにしか頭回らんしね。
自分も出来てないのに他人に言う事なんてあたしもある。彼女を元気づけたかったんでしょ？気付いてるなら後は踏み出すだけ。

踏み出すのだって自分のﾍﾟｰｽでいい。自分の人生なんだし、心配や迷惑なんて、うちの親だってあたしにかけてるくらいだもん。心配や迷惑なんかけない奴のがいないから。
病院だって自分のﾀｲﾐﾝｸﾞでいいよ。

連投ばっかだけど、ごめんよwww
かく言うあたしもまだ病院行く決心ついてないし、金だってない。ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ生活してって親も思ってるかもしれん。最低限ってのもあるだろうけど、親の理想通りに子供は生きることない。仕事だってそのうちでいいんでない？？
あたしは病院代稼ぐ為にｺﾝﾊﾟﾆｵﾝ始めたけどね^^

>>17-19
うーん・・ネガティブなって不安なときよく書き込もうと思うんだけど
思ってることを文章にするのがすごい苦手で、文章打ってて自分でもーわけわからなくなってきて
自分の文章力の無さ、表現力の無さが歯がゆい

踏み出すのが怖い、病院行きたいけど辛いことを親に打ち明けるのが怖い
親からどんな目で見られるのか、どんな風に思われるのか、とかさ

うーん・・親はそんなに仕事しろとか言わない、むしろ俺に甘いからさ
だから自分がしっかりしなきゃ行けないって思う
昔親からお前は温風育ちだって言われてショックだった
そんなの自分でわかってるよ、自分なりに自分に厳しくしてたつもりだけど
やっぱ生活見れば怠けてる用に見えるのも仕方ないけど・・
でも自分が何言っても言い訳にしか聞こえないから、早く仕事しなきゃって思う


コンパニオンって文字で萌えた

>>1
おまいは彼女にだけ萌えてりゃいいのw
文にならん事あるwあたしの場合は脳の劣化で言葉が思い出せないだけだけど。
そんな時は無理に文にしなくていーよ。不安だからここ来たんだろなって思うし、まどろっこしいんならあqwsdftgyふじこlp;@でもいい。
それで伝えたい事あるならﾎﾟﾂﾎﾟﾂこぼせ。

しかし、温風羨ましいw

萌えたという文字に反応して来た俺が来ましたよ。

・・・と冗談はさておき>>1スレたて乙
>>7さんも度々ご報告ありがとうございます。

前スレで見てて思ったけど
やっぱり恋愛に発展させる前に心のケアが必要だったね、１も相手も。ちょっと反省。
１は俺から見ても優しいし強い。自分のしなければならないことはわかってるんだろう。
葛藤して悩んで辛くて・・って、そういう気持ちは俺にはわからないけど聞くことくらいはできる。
１の辛さをここで少しでも吐き出してくれ。それを聞くために俺はここに残っているんだよ。

>>22
お久です。
なかなかﾘｱﾙﾀｲﾑで会えなかったので…。

優しさや強さは裏を返せば弱さだったりします。すくなくともあたしはそうです。弱いから優しくできたり弱いから強がって虚勢張ったりしちゃいます。

って何を言いたいか意味不明ですね…ｽﾏｿorz

>>21
ういうい
うーん、無理に文章にしなくても良いのか・・
何か書いてるときにあー俺なに言ってるんだ・・って思って消しちゃうなぁ

俺は家族の温風が辛いよ〜
甘やかされれば甘やかされるほど自分を追い込んでる
かといって厳しくされるのもあれだけど・・
なんか俺もよくわかんね・・

>>22
久しぶり〜
うーん、やっぱり俺も会わないで恋愛に発展させるのもどうかと思ったかも・・
自分のしなければいけないことを自分なりにわかってるから、どうしても焦っちゃう
そして出来ないことを悔やんで・・とループしてた・・
ありがとう、皆俺の心の支えですｗ

>>23
わかるわかる、俺もそんな感じだよ〜

>>1
弱者同盟ｷﾀｺﾚw
まぁ、意味不明でもいいからなんでも言え。無理にまとめなくていい。
昔も言ったが、分からなかったら聞くから。

温風も辛いわなw
こんなにいい思いさせてもらってるのにって感じかな？厳しくてもそれはそれでしんどいけどね。
人の辛さは天秤じゃはかれない。他人の辛さは自分には分からんし、自分の辛さは他人にゃ分からんもんなw難しいな人間てw

>>25
嫌われるのが怖いから優しくしたりするのかもしれん・・やっぱ弱者なんだろうなぁ俺ｗ
うん、そうする
無理に文章まとめたりすると頭が一切受け付けなくなって考えることが出来なくなる･･

うんうん、温風に慣れてしまったらちょっとした強風でも立ち直れなくなるのもダメだし
親を楽させてあげたいってのもあるから、でも実際出来なくて・・といつも考えてる
人間って難しいね・・頭よくなりすぎなんじゃないか・・

>>1
嫌われるのｺﾜｲからってのあるあるwってか、常にそうな気がするw

賢くなりすぎたから賢くなりすぎたって思えるわけで…はいこれ、ｽﾊﾟｲﾗﾙw
まぁ、うまくやれてる人間なんかいないからな。みんな辛いんだろうけど、所詮他人の辛さは自分にゃ分からんし〜だろなぁ。まだ、みんな一緒だからって思えるうちはいいほうだと思う。

>>23
どうも、お久しぶりです。
言葉にすることはできなくとも文章としてなら言える部分もありますね。
それと少なくともここでは虚勢張らないで欲しいな。思った通りのことを書き込んで欲しい。
多少無責任な発言かもしれないけど、相手は顔も名前もわからない、見ず知らずの他人なのですから。

>>26
自分より他人を優先させちゃうんだね。
たまには甘えてみるのもいいかもよ。
ご両親に話すのであれば順を追って話せば会話もしやすいと思う。
それと、俺も文章は無理にまとめなくてもいいと思うよ、余裕をもって書き込んでね。

>>28
ﾘｱﾙﾀｲﾑｷﾀｺﾚ。
虚勢張るなと言われても性格だから難しいな。
何故か虚勢張らないに人は不思議と離れられてくんだよな、うへへw

>>29
前にも言いましたよ。あなたには本音で語り合える人が必要だ、と。
強がってばかりいると身も心もすりへってくるんでしょうね・・・
怖くても勇気を出して本音で話せますように、離れない人を現実で見つけられますように祈っています。

>>28
うんうん、そうです・・
だいぶ徐々に言えるようになってきてる
病院いく？って聞かれて、どこに？って答えると
必ず「内科」って言われる・・orz
やっぱり自分から言わなきゃわかんないよなぁ

>>29
虚勢とかよくわかんないけどゆっくりでいいお＾＾
いきなりオンオフ切り替えるのも楽じゃないからねｗ

彼女がもっと軽い付き合いでいいとか言ってたんだけど
どういうつもりなんだろ・・
あーいかんいかん、彼女のこと考えると凄い憂鬱になる

>>30
弱音は吐こうと思えば吐けるけど、誰にでも話せる内容じゃないしね、特に家庭環境とか。相手選ばないと相手の精神崩壊しかねないしねぇ。
でも精神が強い人は暗いの嫌がるから去ってく。
どれだけ辛い事言っても、あーすれこーすれそうしなきゃみんな同じって、そんなの分かってて出来ないから辛いのに、否定されたみたいに辛くなる。だから相手選びは難しいのよ^^;

>>1
彼女が行かなきゃいけない病院の科は精神科ですw
ﾘｽｶの事、薬の事、ああだからこうだからって優しく言い聞かせるように教えてあげてください。作戦名は父親の愛ですw
たぶん軽くってのは、彼女も1が自分の事で多少なり滅入ってるの気付いてるからだと思うから、あんまりあたしの事で…って意味かと思うよ。

>>33
あるある
相手選びかぁ、俺の場合適当に聞いてくれる人が丁度良いかも
8割は右の耳で聞いて左の耳から抜けていく人みたいなｗ
神剣に聞いてくれる人は嬉しいけど、話してるうちに悪いなぁって気がしてくるなぁ

>>34
うんうん
なるほど・・
彼女のこと考えたり彼女とメールorメッセすると憂鬱だ・・
どうしよお・・疲れてるのかな・・？

>>1
疲れてるのかもね。
好きだから尽くしてあげたい気持ちも分かるけど、1ありきの今だからね！！
まず1が病院言って、どんなとこかってのを伝えて一緒に通院を促すのはどうだろう？？
あと、夜型から朝型に生活変えたら少しづつでも気分も変わってくるよ。

>>36
はい〜
うーん、そうしてみようかな・・
ちょっとずつ戻ってきてるよー
でも気ぬいたらすぐ夜型なりそう・・

最近の報告
俺が早く寝すぎるため最近あんまり連絡してないです
彼女が死にたいとか言わなくなった
迷惑かかると思って我慢してるのかな
そうだったらすごい自己嫌悪‥

>>1
なかなか来れなくてごめんね。色々忙しくて。
彼女、元彼といるかもしれないね…
最近体の調子はどう？？

>>39
ううん、いいよいいよー
俺の事は暇つぶし程度で良いからｗ

>彼女、元彼といるかもしれないね…
それは無いと思う、元彼と俺の住んでる所の方がが近かったり

んー、最近積極的に外に出るようにしてる
だからちょっと体とか精神に疲れ溜まってるかも・・
最近ちょっと便秘気味で、便秘なんて産まれて１回しかなった事ないのになぁ・・

すんません、ageてしまいました

>>1
いやいや暇潰しだなんて。1は友達だと思ってるからさ。
元彼の件だけど、元彼も遠距離だったんだね。
ん〜、なら彼女の調子がいいのかもね。
感情にも波があるし、あたしも調子いい時と悪い時とあるし。


体、大丈夫？慣れない運動した所為かな。
そんな気分になれないかもだけど、友達とバカ騒ぎするのもいいよ？
辛い時はわんわん泣き叫ぶのもいいかもしれない。

便秘についてはココアとかレタスとか食物繊維の多いもの摂取して
お腹をマッサージするといいよ。『の』の字描くように押してくの。
それでもダメならコー○ックと言いたいとこだけど、あれは下痢に
なるらしいから最終手段でw

>>42
ううーありがとうー
友達と馬鹿騒ぎしたい、わんわん泣きたい
けど友達居ないし、泣こうと思っても冷めてる自分が居て泣けなくなったりする
コーラoク飲んで一気に出してしまおうか・・

彼女の報告は最後になるかな･･
今日別れを言われた、原因は俺・・だな

俺「前俺と軽い付き合いで良いって言ったけど友達で良いって事？」
彼「深くなりたくない」
俺「俺を傷つけるから？」
彼「うん、深くなると私が飽きちゃいそうだからやだ」
俺「そうか・・でも○○が飽きるのは俺に刺激が無いって事だと思う　ただこんな薄い付き合いだと俺が離れていきそうだよ」
彼「1が離れるなら早く離れて」
俺「言うと思った、でもそれも何か違うと思う　どうしたらいいだろ、何かひっかかる　もう終わりにしたい？」
彼「終わりにしよ」

俺は正直終わりにしたくなかった、でも半分諦めてた
この後メールで自分の気持ち全部言った
彼女はまた戻ってくるかも知れない、でも俺は受け入れられるのかな
受け入れてもちゃんと接する事出来るのかな

戻ってこなかったら俺はどうなるんだろ
ほっとしたのもある、心配なのもある、寂しいのもある
何だろ俺
俺頑張り足りなかったかな
でも頑張ってるつもりだった、彼女には伝わったかな

お久しぶりです。テスト期間やらレポート期限やらに追われててあまり繋げませんでした；

>>1
今後どう展開していくかはわからないけど、とにかく今は自分を大切にしてくれ・・・
１は頑張っていた。それは紛れも無い事実だよ。
それが相手に伝わっていたかいなかったかは俺にもわからないが・・
自分の事で色々悩んだだろう、相手の事もたくさん心配しただろう。
沢山自分の思いを、自分の辛さを俺にも分けておくれ。
１のことを理解している人間が少なくともここに一人いるのだから。
なんでだかわからないが>>43を見て涙出てきた。なんか悔しいな・・・

>>1
原因は１じゃないよ。人間、別れる時は別れるもんなんだよ。
人間は物じゃないから、感情があるからどんな人達でも完全完璧にはいかない時もある。
恋愛は独占欲や嫉妬心、不安感がより一層加わるから余計だと。
彼女は１に甘えてたはず。だから別れようって言ったと思う。
独占欲や不安感は誰にでもあるはず。なのに彼女は『１を傷つけるから』って言う。
傷つけてなんぼでしょ恋愛なんて。傷つけて慰めて絆深めたりするもんじゃない？
それなのに『傷つける』って思うのは彼女のわがままだと思う。
不安もいらない傷つけたくないし傷つきたくない、病気だから仕方ないけど・・・。
自分守りすぎじゃないかなと思った。それなら何で付き合ったのかと小一時間(ry

１はよく頑張ったよ。それはあたし達が良く知ってる。
彼女が心配なのはよく分かるけど、別れるって言ったのは彼女だよ。
だから大丈夫だと思う。

１の気持ちは彼女に伝わってたと思うよ。だから別れようって言ったと思う。
でも結果的にこうなってしまったのは・・・どうしようもない。
諦めろとは言わない、嫌いにも好きにもなれと言わない。
どれが１にとって幸せなのかは１しか分からない。
これからどうするかは１次第だけど、あたし達は応援するよ。

>>44
何かたくさん言いたい、感謝したい
けど言葉がうまく出てこない
俺のために涙流してくれてありがとう

彼女と別れて辛くはないけど、ただなんか変な感じかな・・
タバコを禁煙した人がよく言う「口が寂しい」
あんな感じかな・・

>>45
ぁこもありがとう
そうだよね・・ただ別れるとかあんまり考えたことなかったから
終わりとかいまいち実感がわかない、戻ってくるような気がしてならない
もしね、戻ってきたとしてもまた繰り返すだけなんじゃないかって思ってさ・・

>傷つけてなんぼでしょ恋愛なんて。傷つけて慰めて絆深めたりするもんじゃない？
彼女に言ったことあるんだ、傷つけたら癒してくれよって
俺は単純だからちょっとしたことで喜ぶような奴だから難しいことないって
そしたら「できない」「自身が無い」って
何か逃げられてると思った、でも・・俺彼女に負担かけちゃいけないと思ってさ
「じゃあ俺が傷つかなければ良いよね、俺頑張るから」って、そしたら彼女もちょっと機嫌がよくなったんだ
でも結局今の状態が我慢できなくなって、俺の頑張り足りなかったかなって思っちゃった

今は決断できないかな・・優柔不断って言われちゃいそうだけど・・
何かどうしたい？って言われてもわかんないって答えるしかないかな・・
終わりでも戻ってもわかんないや、今はちょっと考えたくない・・けど考えちゃうなぁ・・


長文ゴメン

>>46
なんとなく理解できるよ、１の今の気持ち。俺にもそんな経験あったから。
気持ちが宙に浮いちゃってて何か考えようにも何も浮かばないんだよね。
拙い言葉だけど、それは時間が解決してくれる。
解決できない部分もあるんだけど、それは思い出として昇華されていく。都合いいよね・・人間って。

俺は気分が落ち込んでいる時によく映画を見るんだけど、今日見た映画の中から１に言葉を贈りたい。
主人公のラストシーンでの一言。　「君がいて、僕がある。ありがとう」
映画を見たときに、こういう言葉を受け入れてくれるような人が１にはピッタリだと思った。
ぁこさんが言うようにこれからどうするかは１次第だけど、俺も応援してるよ。

>>47
心に穴が開いた感じかな？それとはまた違う？

>>1
別に今すぐ決断しなくていいよ。
『諦めろとは言わない、好きにも嫌いにもなれとも言わない』って言ったでしょ？
どうしていいか分からんうちはどうにかしなくていいよ。
焦っても苦しいだけだしさ。
だから１がこうしたいって時が一番いい時期なんだよ。

あと、彼女に負担かけさせちゃとかいけないとかダメだよ。
１は彼氏だったんでしょ。負担かけさせてもその倍の幸せあげればいいよ。

まあ、彼女が今の状況に納得出来なかったのは100％が１じゃないよ。
彼女の病気やわがままもあると思う。だから自分責めるな？

>>48
そんな感じだと思う。自分の意識を向けていたものが突然無くなる。心に穴ができるってことだね。
正確には完全には無くならない、なぜならそこに相手の残像を見てしまうから。
自分の気持ちを向けるべき対象が定かじゃないから、そのまま気持ちは宙ぶらりん。
かなり抽象的だけどたぶんこんな感じ。

>>49は俺です。

うん・・ありがとう

最近色々忙しく（？）て、それに加えて彼女の事もあったから凄い疲れる・・
一人で居ると、ちょっとしたことで泣けてくる、日に日に落ち込んでくる
やることがたくさんある・・彼女の事も考えないと・・はあ・・

>>49
心に穴はすごく理解できる。
あたしは何事も結構引きずるタイプだから。

>>1
切羽詰まってきたね〜。色々考えちゃうのは仕方ないよ。
考えないのなんて無理だもんね。
あたし自身も自分をどうすればいいか分からないもん。
色々考えるから寝るに寝れないし、でも寝ないとしんどいし。
何事も悪循環・・・・やっぱ病院行くべきなのかな。
あたしも１も。

なんか彼女と別れたのに相手して貰っちゃってありがとう
別れても連絡は多少取ってたり
地震の時心配になってメール送っちゃった、みんなは大丈夫？
自分で言うのもなんだけど‥彼女はまだ俺のこと諦め切れてないんだと思う
俺も彼女を諦めた訳じゃないし嫌いになったわけじゃない
でも‥今のままの彼女だったら、好きになれないかもしれない
疲れてるだけかもしれないけど‥彼女とメールするのは辛い
彼女が辛い時しか俺にメール送らないようになってきた‥
俺が疲れても彼女は｢自分が悪いからバイバイする｣｢私死んだほうが良いね｣｢ごめんね｣って言ったりメール無視したり‥
はぁ‥何でも受け入れるつもりだった、彼女の言う事する事何でも許そうと思ったのに
俺まだまだだな‥

>>52
切羽詰まってきてます
落ち込んでても周りの空気崩さないように気張ってた
でもぼろくそ言われた、産まれて初めて死にたいって思ったかもしれん
死ぬとか軽く言いたくないし重くても言いたくないから自己嫌悪‥
２６日に病院行くつもり
ただ‥精神科に行きたいって言えなかったら内科につれてかれるorz

>>53
１と同じように彼女にも余裕がないんだよ、たぶん。
文面見てる限りで感じることを正直に言うと、１は彼女に傷つけられてる。
誤解されるのが嫌だから言っておくと、彼女を悪く言っている訳じゃないよ。ただ、女性としては我侭だなとは思う。

「君と連絡を取るのが辛い、俺が傷つく。だけど君のことで傷つくのは嫌だ、一緒に治りたい」

一組の男女としてこれからも連絡を続けるのであれば正直に自分の気持ちを伝えたほうがいいと思う。
病気だから、それとなく・・婉曲表現して・・・って風にはいかないんじゃないかな・・・
１はわかってると思うけど、死ぬとかって軽々しく言うものじゃないし言わせるものじゃないよね。
言ったほうも辛いし言われたほうも辛い。
家族に精神科行きたいってカミングアウトする辛さは俺にはわからない、だけど１に勇気がでますように・・・

また鳥つけ忘れ54は俺ですorz
それと地震での被害は特になかったよ、びっくりして飛び起きたけどｗ

>>54
うーん、余裕無かったなぁ・・最近はちょっと落ち着いてきた
彼女の理不尽なわがままでちょっとイラッと来たり傷付いたことはありました

結局精神化には行けずじまい・・
親からなんて思われるのか、それが怖くて・・

よかったよかった、被害はないんですね
こっちが前震度5弱の揺れがあったときトイレの水が止まらなくなったり
足に本棚倒れて痛かったので・・ｗ


彼女と三日に1回はメールしてたりするんですが
そんなに良い雰囲気じゃないです
今日メッセに

○○ー(俺の名前)
すき
それだけ

とメッセージ残してありました
俺は寝てて返事返せなかったんですが・・

俺今は彼女と戻る気はないです、今でも好きなのは変わりないですが・・
多分彼女も俺と戻るのが億劫になってると思う
お互い未熟だったと思うし・・今戻っても同じこと繰り返しそうだし・・

もしお互い成長してまだ好きで居るのなら戻ろう
でも強制じゃないから、忘れても諦めても別の人を探しても良い
今は○○と一緒に居れないけど俺は諦めたわけじゃない

みたいな事言いました、まあ返事は無いですが・・

>>1
ごめん、自分の事で手一杯で…ほんと申し訳ない。
友達にストーカーみたいな事されて、うなされて起きてここに来たw

なんか1が成長してると思ったんだけど、あたしだけかな？？よく分からんけどそんな感じしたよ^^

病院面はあたしと同じだ。稼いだお金も他に流れちゃったよ´・ω・｀
なんか自分が何やら分からなくなってきた

>>57
お疲れ様ですー
ストーカー見たいな事？大丈夫？

そ、そう？俺なんかまだまだだよ〜

辛いときは凄い辛いのに、調子よくなったときに病院行かなくても良いかな？とか思い始める･･
親にも言えなくてそのまましてると寝る前寝起き凄い憂鬱に・・
でも少しづつ親に憂鬱とか無性にイライラする事言えるようになってきた
「ふーん」って感じで流さちゃうけど・・
ぁこさんは大丈夫？

すいませんageます

誰も来ないね。身内トークだな、こりゃ…w

>>1
ｽﾄｰｶｰもどき、精神的にきましたよ…W

＞辛い時は凄い辛い､調子良いと病院行かなくて良いかな?とか思い始める
あるある。それのあたし繰り返しw

＞親にも言えなくてそのまましてると寝る前寝起き凄い憂鬱に
更にあるあるある。

でも少しづつ親に憂鬱とか無性にｲﾗｲﾗする事言えるようになってきた
やるじゃん！(AA略
あたしより進歩してんじゃん。羨ましい

>>59
だねぇ・・まあもう終わったみたいな感じだし・・
レス４３目でふられてるしな・・

>>60
え、大丈夫？
愚痴ってしまえ愚痴ってしまえ

友達が彼女自慢でうｚｱｑｗ背ｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：「」
はぁーでもありゃすぐ終わりそうなタイプ・・

やっと昼夜逆転直ったのになぁ・・
寝ようとすると寂しさと憂鬱で眠れん・・
眠れない焦りと苛立ちで尚更＾ω＾；

>>1
やたら早起きだなーと言いつつ、1より早く起きてたあたし…orz

愚痴りたいけど長いよ…w

1は最近、VIP居るのかな？

>>62
今起きた・・
早起きというか遅寝です・・ｗ

じゃあ愚痴は分割払いで(何)

ん〜居るといえば居るし居ないといえば居ないかも・・

>>1
それ昼夜逆転直ってないぢゃん(;´ﾟДﾟ`)ﾉξﾊﾞｼｯ

愚痴は何分割で払えるやら分からんよw
友達に話してみたけど、スッキリしないのは何故だろうなぁ。ってか話す程イライラしてる気もするw
なんかよく分からんwww

>>64
治ってまた逆転した・・orz

なるほど〜、あるなぁそういう事・・
俺も友達に話してもどことなくすっきりしない
話したいんじゃなくて何がしたいのかがわからない時あるよね

>>1
あるあるあるあるあるw

周りに助けて欲しいけど、素直に言えない自分と、遠回しのSOSに気付かない友達にもやもやしたりもする。
あたしはご飯食べても自己嫌悪するようになってきたよ…w
お金無いから禁煙生活で余計辛いっす(´ζ｀;)

なかなかレス返せなくてごめんよ、ちょっと最近家空けていることが多いもので…

>>１
なんだか文章に元気が出ているような気がする。いいことでもあったのかな？
１なりの強がりなのかもしれないけど、思ったことを文に出来るってのはいいことだ。建設的な事なら尚更○。
昼夜逆転は良いことではないけど、１が自分のペースで前進できているのならそれは間違いじゃない。
気分が落ち着いてきたらまた挑戦すればいいことだしね。

>>ぁこさん
夏休み中は免許やら大学関係やらで外に出ることが多いのであまり顔を出せないんですorz
でも、いつでもお二人の事は気にしてますよ。１の気が済んだ時、それがここを去る時だと思っています。

>>66
だよねぇ
気付かない友達にもモヤモヤだし
気付くはずも無いのにモヤモヤしてる自分が嫌でモヤモヤ
自己嫌悪だなぁ・・

懐のためにも体のためにも禁煙頑張って〜ｗ

>>67
久しぶりです〜
忙しいの大丈夫ですか？

んー、良い事・・特にないかなぁ
スレ離れはだいぶ掛かりそうだなぁ´ω｀;;


今日彼女にメールしてみたら、とても元気そうだった
ＣＤに載るんだとか、有名になるんだとか(元からモデルみたいなやってたから)
とても手の届かないところに行ってしまった見たいだった
有名になったらファン１号にしてねって言ってメールを終わらせた
俺のメモリーから彼女は消えました、俺も彼女から卒業しなきゃと思って
彼女は俺が居なくても元気そうで幸せそうでちょっと寂しかった
だけど、幸せそうでよかったと思う
俺も彼女に心配かけないように幸せにならなきゃな〜

>>67
学生さんだもんね。みんな今の時期忙しそうだよ。
時間空いた時でいいから覗いて下さい。頑張って！
>>1
彼女、みるみる元気になってったな。それか辛みを言わないだけか…。
どちらにせよ、新しい世界に飛び出せたんだから応援してあげなきゃね。

あ、今気付いたけど上の書き込みはあたしです。

>>69
強がってるみたいです
俺が何か言うと弱いところが出て俺に迷惑かかるからあんまり話したく無いみたいな感じでした
ただ強がってるときの彼女はギャルっぽくてあんまり好きじゃないなぁ・・
うんうん、応援してあげなきゃね

そかそか。
ふと思ったけど手に傷ありながらもﾓﾃﾞﾙみたいな仕事できるんだな。

てか強がってる彼女がｷﾞｬﾙっぽいっての想像出来ないw

>>72
んー・・切ったのは本当かどうかわからんけど・・
イライラ忘れるためにずっと遊んでるらしい・・
なんだかなぁ〜、ギャルの何がいいかわからん´〜｀；

俺は俺で最近だいぶ酷いし・・
たまに暴れそうになる時自分が怖い

遊べる元気があっていいな。まだ若いもんなぁ…。

あたしも暴れそうになる時ある。暴れて奇声発したほうが楽なんじゃないかとも思うよ。でもそれでも家族に気を使ってしまう。

昨日、元友達がいとも簡単に精神科行ってきたってって言ってた。ｽﾄﾚｽか何かで下痢が続いてたらしい。冷やしただけじゃねーのと思うけど。行動力あるやつは違うな。

名前の「ぁ」小さくするの忘れてた。

あたしもついに自傷が腕にきた。もう少しで手首切れるかも。でも見つからないようにｺｿｺｿ隠してる。
お母さん見たら辛いかなって、また気遣ってるよ。

>>74
あるある、近所の目もあるし家族の目もあるし色々気使っちゃうよね
ストレスで下痢か・・俺は小学校からあるなｗ
行動力ある人うらやましいなぁ・・

>>75
「あ」が大きいとやっぱちょっと違和感あるねｗ
大丈夫？ちゃんと止血してね？

俺は切るまで行かんけどしゃーぺんとかでやって皮剥ける程度だけど・・
前は不安定な人の支えになりたいとか思ってたのに自分がなってしまった
何か悔しい・・はあ・・

>>1
相手のことを想いつつ自分を大事にするってすごい難しいことだと思う。
まずはしっかり自分を見つめて。優しい１には辛いことかもしれないけど自分を優先させて。
最近は１が治ろうとする姿勢がちょっと薄れてきたかな・・って感じるよ。
この間病院行ったみたいだけどそれっきりなのかな？
通えるようになることを願ってます。

>>ぁこさん
自分と他人を比べちゃいけない。自分は自分、他人は他人。
例えば俺はぁこさんの気持ちがわからないし、ぁこさんにも俺の気持ちはわからない。
だから俺は気持ちを知ろうとして問いかける。「どうして切っちゃったの？」
周りに対してたまにはワガママになってもいいと思う。
あなたの辛さを周りの人にちょっとずつでいいから漏らしてみて。きっとそれに気づいて傍に居てくれる人がいるから。

>>77
久しぶりです、睡眠導入剤？を貰いに行こうと思ったんですが結局行けませんでしたorz
結局病院には1回も行けて無いです・・
親にイライラするとか、憂鬱になる、慢性的に体がだるい事を訴えれるようになりました
カルシウムが足りないからイライラするんだ等言われますが・・

この前凄い気分が沈んでるときに親と話してたんですが
いつの間にか話が変わって、家のお金が厳しいので働けって言われました
俺も家が今厳しい状況がわかってるので働かなきゃとは思ってるんですが・・
いつもは言わないんですが「俺に頼るなよ！誰の所為でこうなってると思うんだよ！」って怒ってしまった・・
自分のわがままなので後々凄い自己嫌悪でした

あと・・自分の気持ちを言ってもわかってくれないんだなってちょっと悲しかった
やっぱストレートに言わなきゃだめか・・

長文失礼・・

>>78
悲しかっただろうな・・それは。話してくれてありがとう。
あれこれしなきゃしなきゃって思うのはちょっとわかる。
１にとってのマイペースが親にとっては１の自己中心的に見えたりしてるんだろう。
「誰の所為で〜」ってのは熱くなって言ったんだと思うけど子として言っちゃいけない言葉だったかも。
それは１もわかってることだろう。自己嫌悪になるのはわかるけどそれについては謝るべきだと思う。

親に自分のことを話せるようになったって実はすごい大きいことだよね。
ゆっくり話ができる時を待って、まずは病気について理解させることが大事じゃないかな。
順序よく、且つストレートに言えば１も多少は楽だろうし親もキチンと聞いてくれると思う。

79は俺です

>>79
俺の状態気づいてないんでお金の事だと思ったらしく｢兄のせい｣だと‥
それはそれで色々複雑でした

これは独り言だけど。

朝から何も食べてない日の夜に、母に外食に誘われた。食欲ないからいいって言ったら「食べないからしんだいんじゃないん！？」って言われた。
毎日顔合わせるたびに暗く土気色のあたしを見てるはずでしょ？溜息だって聞いたはず。なのにそれだけ？その言葉だけなの？そんな家庭でずっと暮らしてます

>>38
わかる〜、自分の子に限ってそんなはずがないとか思ってるのかなぁ‥

今日は親戚のうちに来てます
甥っ子の相手やら大人の相手やらで疲れた‥はやく帰りたい〜

>>1
ﾚｽがえらい過去だぞ。

なんかそんな親だから言えないとか、逆に気を遣いすぎて「こんな子だし」とか「相手に更に迷惑」だと思って個人の主張出来ないでずっと居るけど、それって勇気が無い自分に理由つけてるだけなのかな…？
「甘え」と「逃げ」は少し違うと思う。あたしはどちらかと言うと後者かもしれないとか思って来た

>>84
うおお、やっぱ携帯からじゃやりにくいなぁ・・

わかるわかる、俺もそんな感じ
他人が見て逃げだの甘えだの言われたり見られたりするかもしれないけど
逃げても甘えても辛いのは何でだろうね
俺はぁこさんは逃げてなんか無いと思うよ！俺なんかより勇気あると思うしｗ
あんまり頑張り過ぎないようにね

俺は二人の置かれている環境を知らないで色々言ってしまってます。
なので俺の言葉で気に入らない部分があればスルーしてください・・・
二人にとってすごい辛いことや悲しいことを掘り返すような言葉は避けているつもりです。
もともと俺に出来ることは二人の話を聞いて、一緒に悩んだり心を痛めたりすることだけなハズだから・・。
無神経なアドバイスや助言はちょっと控えようかなって思う。
周りに対する気遣いも大事だと思う。
だけど自分への気遣いも大切だってことだけは絶対に忘れないで欲しい。

あと15日〜30日くらいまで家を空けます。

>>86
いえいえ、環境知らないのは仕方ない事ですし
それに善意か悪意かくらいはわかるので大丈夫ですよ〜

周りに気遣いすぎて自分と周りに壁を作ってるなぁ・・

昔好きだった子からメール来た
心臓どかどかいって死ぬかと思った
世間話しかして無いけど・・

お久です
新たなﾌﾗｸﾞか？w

最近調子どう？
病院は行ったかな？？

>>89
昔話を1日中して終わりました
んーフラグは無いと思うけど・・

最近は調子いいときと悪いときがはっきりしてきた感じかなぁ
今は調子がいいから何か病院とかいいかなぁ、とか思っちゃう　orz　くぅ・・・
親から「どうする？病院行くとかするか？」って聞かれるようになりました
病院いく！といえるけどなかなか科までは・・うう・・
最近不眠症気味です・・

不眠なら親に不眠と言えばいいんじゃない？

ﾒﾝｻﾛ板の人が言ってたけど、自分の口から言いにくいなら、鬱診断ｻｲﾄで結果を親に見せたりするのもいいかなと。
それか、保険証とお金だけもらって一人で行くか。
先生に言えば保険証には分からないように書いてくれるみたいだし

>>91
言ってるよ〜、何もしてくれないけど・・

なるほど
親に言うとなんて思われるか怖い、けどわかって欲しいっていう考えがぐるぐる回ってる・・
うーなんか言えない自分に腹立ってきた、くそお・・

自分で病院は行けそうにない？

あ〜　ミスった

親に言えとまでは言わないから
自分ひとりででも行けそうにない？

うーん・・病院怖いなぁ・・
一人で何かをするのが出来ないんだよなぁ・・
情けないなぁ俺・・orz

どれかひとつは妥協しないと…

うーん、なんかもうちょっとで親に言えそうな雰囲気
俺が毎日のように調子悪そうにしてるから心配してきたみたい

そか　おめでとう
いい親持ったな…頑張れよ

>>98
う、うん、頑張る

ぁこさんは大丈夫かい？

あたしはもう死ぬのを待つしかないって感じだな

よしよし、とりあえず身辺整理終わった
手紙も書いたから、これでいつ爆発してもおkだ

このｽﾚの住人にはお世話になったから一応知らせとく。いつかは分からないけど近いかもしれない。
ﾚｽがいっこうにつかなくなったら消えたと思ってくれていいから

今までありがとうと先に言っておくよ

消えるとかやんだやんだ
ありがとうって言うの俺のほうじゃないか
俺ぁこさんのレスずっと待ってるよ

もう誰かの為に生きるのは疲れたんだ
疑い、裏切られ続けるのは辛い

でも1には生きてる限りﾚｽはするからね(´∪｀)

今度は自分の為に生きれば良いよ！

ありがとう〜

無理だよ。ひとりじゃ生きられないもん。
だから自分の為に死ぬ。

自分の為に生きる目標がないよ

目標探してみたらどうかな？・・なんて言える立場じゃないけど・・
ぁこさん凄い疲れてるように感じる、だから休暇とってみたらどうかな？
地元から離れてみたり、俺は電車乗れないからなかなか出来ないけど・・いずれはやって見たいと思う

う、うーん、不器用でなにが言いたいかわからなくてごめん・・orz

休暇をとっていいなら死なせてほしい
この世に人間が居る限り休まる暇はない

目標見つけるために生きるとか、正直しんだい
わがままだから、支えがないと無理なんだ

1がそこまで考える事ないよ

あと生きるためのお金もないし、友達に窃盗の容疑かけられてるから
もう、この世の中どうでもいい
未来を考えるの疲れた

何があったかはわからないけど・・ぁこさんすごい頑張ったと思う
自分が辛いのに俺の面倒まで見てくれて、すごい感謝してる
そこまで決心してそこまで辛いのなら止めたくない気持ちもあるけど・・
でも・・やっぱ居なくなっちゃうのは悲しいし寂しいよ・・

まあ気にするなw

そんなの気にしてたらｷﾘないぞ
人は死ぬときは死ぬんだから

気にするよー
キリがなくてもほっとけないYO

ま、まあそうだけど・・

生きたら1が助けてくれるわけじゃないでしょw

すんません、自分のわがままだと重々承知です・・

みんなそうだよ
生かすだけ生かして、死ななくなったら安心してかほったらかしさww
ま、あたしもあたしの我儘だからな
ほんとに死なせたくないなら止めに来いってんだwww
言葉だけでどうにかなると思うなよーがあたしの本音

ごめん

謝らなくていいよ
あたしだって好きな人なら止めてるはずだから

自分のわがままだったり、自分の力量不足だったり
言葉だけでどうにかなるとも思ってなかった
全部わかってたけど、どうしていいかわからなかったけど
ほっとけなかったから
俺のせいで気分が悪くなったらごめんなさい
少し頭冷やしてきます

いやいや、冷やさなくていいから好きにさせてくれw

うう・・うん・・

今日もまた
あたしの重さに耐え切れず一人去って行きました

心預ける場所無いです
ﾏｼﾞで

大丈夫？

今日は脱ヒキの為にオフに参加、結構内心怖い
一睡もしてないけど体力持つかなぁ

頑張れ〜

迷惑掛け捲った・・もうだめぽ・・
体調悪いから休みます・・

起きてからでいいから報告頼む〜

えーと、一睡もしないでオフに行ったら
熱い日差しと猛暑でクラクラ来て途中で戦闘離脱
俺がメインのオフだったからそこで解散なっちゃった
何か凄い自己嫌悪

ﾜﾛｽｗ
みんな気にしてないんじゃない？？
次頑張ればいいと思うよｗ
今回学べたわけだし、下準備くらいできるでそｗ

そうかなぁ・・
居酒屋オフ、ラーメンオフなら失敗せずに出来たはず･･!!
自分の体力の無さには正直驚いた
深夜徘徊でだいぶ歩けたけど、やっぱ昼の暑さは全然違う・・
でも、初対面の人とあんまり緊張せずに話せたのは進歩したかなって思う。
前はオフ会なんてとんでもなかったのに、あんがい抵抗無く参加できた
でも失敗したから次回は抵抗あるかもｗｗｗｗ'A｀はぁ・・

いやいや、失敗も次に繋げたらいいのよ
人とうまくしゃべるのも勉強あるのみだし、昼間無理なら夜にすればいいじゃないか
ﾀﾞﾒだ無理だ出来ないって逃げた時点で終わり。
諦めなかったらまだ続きはあるよ。
抵抗だって、あるのは最初だけだから次第に慣れる

夜かぁ・・田舎の夜は真っ暗だな・・ｗ
１日中寝てて体調もだいぶ良くなった〜
日焼けで炎症してた顔の日焼けもだいぶ治まった
いやぁ、夏の外って怖いね・・

も、もう次のオフの話が出てる´ω｀；
オフまで気張ってたからなぁ、少し休みたいな・・

うは、ageてしまった・・すまそ

>日焼けで炎症してた顔の日焼けもだいぶ治まった

どんだけ色白いんだｗ羨ましいやつめｗ


しばらく休みたいなら、そう言いなよ。
相手だって分かってくれるよ。
昼間が無理ならみんなに何かいい案が無いか聞いてみるのもいいんじゃない？？

外に出てだいぶ黒くなったと思ったけど、やっぱ昼間の日差しにはかなわなかったorz
今顔がガサガサしてる
色白というより青白いかもしれないｗ

行動するのゆっくりと頼んでみた、わかってくれたみたい
次はリベンジオフかラーメンオフ見たい
涼しくなってからだったら大丈夫だろうか・・

もう九月だし日差しも落ち着いてくるんじゃない？

簡潔なﾚｽでごめんね
今生きるのも死ぬのもしんだあい状態だからｗ
死体が息してる感じ

>>134
んや気にしなくて良いよ！
俺は大丈夫だから〜

もう最近何もかもﾀﾞﾒな感じがするわ…

どうしよう…どうしたらいいんだろ…

うん、わかる
何してもイライラしたりだるくなったり憂鬱になる
そういう時は寝ればいいんだけど・・寝る＝ぐうたら⇒自己嫌悪になって寝れないなぁ･･
俺もどうしたらいいんだろうなぁ・・

起きた瞬間からｲﾗｲﾗ憂鬱⇒何で生きてるんだ、これからどう生きよう、嫌な事がおきる⇒死にたくなる⇒ぼーっと過ごして夜⇒寝る⇒最初に戻る
毎日これ。正直疲れた

昨日友達(と呼べるか微妙だけど)から電話で
「引き籠もってたらだめだよ」
と言われたけどﾏｼﾞうざい
お前みたいなｽﾄﾚｽの原因が居るから家から出ないんだよとｷﾚたかった

つ旦~~　お茶ﾄﾞｿﾞｰ
うんうん、俺も次の日起きた時が辛いから寝たくないんだけど、寝なくても辛いし疲れた

それはうざいね・・何も知らないくせに言われるのが一番腹が立つよね
自分なりに頑張って外出てるのに友達から「俺のおかげで出るようになったな」って言われたorz
はずれではないけど当たりでもありません・・

ｲﾗｲﾗして吐き気してきた
一度誰かにおもいっきり当たってみたいわ

とりあえずできることからしていく

大丈夫？
当たってみるのもアリかもよ！

うんうん、それがいいね
ぁこさん凄いと思う
俺は出来ることがあっても憂鬱だから出来ないとか逃げてる気がするorz

>>141
矛先が無いから自分に当たるんだと…

気付いてるなら踏み出すだけだけどね
簡単なようで難しいからな

>>142
ああなるほど・・それだ！
自分に溜め込んでイライラして自分で自分に当たってるの
おお、すげえ今気付いたよ・・

確かに、踏み出すのにかなり時間掛かる、というかきっかけを探してる気がするな・・
簡単に踏み出せる人がうらやましかったり、ね・・

それに気付いた時がきっかけだろ

うんうん、確かに

保守がてら最近の報告

‥何も出来てないですが‥夜になると酔っ払ったように変になる
イライラして暴言をはいたり‥orz
イライラしたり憂鬱になると息が浅くなって心臓もちょっと苦しくなる
やっぱり精神の病気も悪化するものなのかな

ぁこさんは大丈夫でしょうか？

こんばんは、お久しぶりです。やっと家に帰れました。
ログも読みました。

今は>>117の１の言葉と同じ気持ちです。
１は今落ち着いているのかな、ぁこさんは大丈夫かな。
二人が辛いとき、俺も本当に辛い。それだけは信じて欲しい。
生きる権利を放棄するのはすごく簡単。だから生きるって実はすごい難しいことなんだよなぁ・・・

あとそろそろココを離れてメッセを使うってことを提案します。
住人増えそうにないですし、１の恋愛も一区切り（←気を悪くしたならゴメン）ついたみたいですし。

メッセ使いますか〜
リアルタイムの会話はどうも苦手だけど・・そのうちなれるかなぁ

二人になら本垢晒してもｲｲﾖ

もう死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>151
なら死ね

>>51
大丈夫？

>>49
ぁこさん大丈夫かな‥

>>151
>>149

桁間違えた‥

めんどいからｺﾃやめた
ぁこです

もう踏んだり蹴ったりです
生きてても死んでるのと変わらない
毎日悩みから逃避しないと正気保てない
でも悩みと向き合っても死にたくなる

毎日死にたい死にたい死のう…いっそ死んだほうが楽だ

>>155
お帰りなさい

>生きてても死んでるのと変わらない
わかります、俺も死んでるのと変わらない、でも食費やなにやらかけて生きてるのが申し訳なく感じる事があります
それを誰かに言っても「働けばいいじゃん」って帰ってくるのがわかってるで誰にも打明けないけど・・

もし良かったら悩みとか愚痴とか教えて欲しいです
書くのもだるかったり辛いなら無理しなくていいけど・・

>>155
本当にぁこさんですか？鳥つけて欲しいです。
もし別の方でそのように思っているなら、よければ理由を教えていただけませんか？
ちょっとだけ悩みを打ち明けてみませんか？１が言うように無理しない程度で・・・

はい

>>158
おかえりなさい。レスありがとう。
今日は体を傷つけてしまったのかな・・・・？

今日は、じゃないね

>>160
どうしても親には話せないかな・・？

とりあえずメル垢とってきました。

う・・メルアドにsageは必要ないです・・・

かなりｲﾗｲﾗする

ぁこさんはここに何かを伝えに来たんだよね・・・？
俺は健常者だから・・・ぁこさんの気持ちはわかろうにもわかり得ない。ごめんね。
ちょっと深呼吸して、目をつぶって、気持ちを落ち着かせられないかな・・？
それからｲﾗｲﾗしていた理由や悩みを少しでもいいから書き込んで欲しいな。
それから傷ついた自分の心と体をゆっくり癒していけばいいから。

わからん
生きてることにｲﾗｲﾗする

そっか。どうしたらｲﾗｲﾗが収まるかな。
例えば俺がこうして話を聞いていて、ｲﾗｲﾗは募るだけなのかな。
和らげることはできないのかな。

こうして掲示板で繋がっているだけじゃ生きている実感がないかもしれない。
だけど画面の向こうには泣いたり笑ったり怒ったりできる人間がいるんだよ。
だからぁこさんが死ぬなんて言ったら悲しくなる人間が少なくともここにはいるんだ。
ここだけじゃなく本当は周りにもいるはずなんだよ。
どうしても親には相談できないのかな・・・？

もういい

すいません遅れました
ぁこさん無理しないでいいですよ
顔出してくれるだけでありがたいです

俺もただ生きてるだけでただ存在してるだけで自分にイライラしたり他人にイライラしたりします
他人にイライラして、他人にイライラしてる自分にイライラして、延々ループです


俺はイライラ抑えるために不貞寝するんだけど、イライラしてちゃ寝る気分でもないし、憂鬱で寝れない事が多いね・・
何を訴えればいいのかもわからない、誰に訴えればいいかわからない
誰も信じれないのかもしれないなぁ・・

頭ってか全部が変になりそう
今すごく死にたいけど、今から好きな人に会えるかもしれないから葛藤してる

もしかしたら好きな人に何か言われそうだけど

好きな人と会えたらいいですね〜
俺も誰かにあいたいなぁ‥今は何かすごい虚無感で寂しい

携帯で書き込んだらsage忘れ・・
ごめごめ

ごめん・・とあるスレやらここの流れを見ててずっと思っていたことがあります。
俺ってここにいちゃいけない人間なんだろうな・・、と感じています。
１の恋が終わった時点で健常者である俺は去るべきだったんだと思いました。
惰性でここにいて、身勝手なレスを返していた俺を許してください。本当にごめん。
正直、俺がこのままここにいてもできることは何もないだろうと、今更ながら気づきました。
見捨てるのか、裏切るのか、偽善者め。そう思われても仕方ないことはわかってます。
ただこのままレスを続ければ続けるほど１やぁこさんを傷つけることになるんだと思う。
俺はもうレスしません。気持ちがわかる同士で話をしたほうがいいに決まってるよね・・バカだな、俺。

唯一甘えれそうな好きなも居なくなった俺が来ましたよっと

>>172
だから、それが嫌だから他人に話さないの。
傷つけてごめん、偽善者と思われるかも…だったらはなからかかわるなって。
その中途半端こそが偽善者であって、別に誰が何を言おうが傷ついたりするのは仕方ないよ。人間だもん。
自分の事考えてくれての事だとも分かってるつもりだよ

>>173
ここにいる間だけでも二人の力になれたら。ずっと傍にいることだけが力になるってわけじゃない。
そう思って、信じてずっとレスしてました。
もし俺の知り合いがメンヘラだったらずっと関わっていたと思う。
ただ、ここは掲示板。文字だけの世界。
優しい言葉や相手を労る言葉はいくらでも書くことができる。
でも相手が本当に危ない時、自分を信じて欲しいときに傍に居て
「あなたは一人じゃない」って声をかけてあげることはできない。

だから今度からは最初からかかわらないようにするよ・・・ごめんね。
傍に居てくれる人が現れることを信じて、もう少し生きてみてください。

今までお疲れさまでした。ありがとう

そして結局誰もいなくなる

すいません最近不安定なんであんまり書き込みできなかったです
今も調子悪いので変な文章になりますが・・

>>vipさん
あまり自分を責めないでくださいね、俺自身凄い支えになったので
あんまり心配しすぎたり深入りすると移ってしまうんであんまり気にしないで欲しいです

本当は寂しがり屋で人と一緒に居ないとどうしようもないのに、人とのかかわりを嫌がる不思議なものです

お疲れ様でした、疲れたと思いますゆっくり休んでくださいね

やっぱり誰も居なくなったのか・・

今どうしようもなく不安です。潰されそうで、いっそ死んでしまったほうが楽だと思うくらいです。
自傷も腕まできて、きっと少しくらい跡が残るかもです。でもあたしは強くなりたいと思いました。
いつまでもあれはだめ、これはだめじゃ進めない。少しずつでも強くなりたい。
あたしにかかわった1やvipの為にもならなきゃいけない、好きな人の為にも。
それは今以上に辛くて苦しいかもしれない。
でも自分から変わらないと今のまま。そう思った。
また挫けた時、1やこのｽﾚ、板に頼るかもしれない。でも…今が頑張って踏張るとこだと思う。
どんな結果か分からないけど、自分から逃げてたら相手も向き合えない。
弱くても踏張りたい。悪あがきかもしれない。
でも、与えられた試練は越える為の物。越えられない試練は与えられないって聞いた。結果は散々かもしれないけど、諦めたらだめなんだ。好きなだけあばれるよ！！

ぁこさんおかえり
ぁこさんが頑張るなら俺応援するよ！でもあんまり頑張りすぎないでね´･ω･｀
‥何かもっと書き込みたいんだけどまとまらない‥orz


このスレ終わりにしようかと思ったけど、やっぱり保守しようと思う
新参が来ない身内しか書き込まないのはだめかな

うふふ、今も不安でチビリそうですよ。
でも強くなりたいなら受けとめないとだめなんだ、辛い事や苦しい事ばかりで難しいけどね。
弱さゆえの向上心も必要。

ｽﾚなんてどっちでもいいんじゃない？
この板に不必要なら削除されるだろうし。
VIPなんて糞ｽﾚ乱立してるくらいだし、あたしは広い目で見てるよ。

大丈夫？たまには息抜きでも・・ね

そっかぁ〜、じゃあ末永く１０００を目指して・・
1000までにはバイトでも出来ればいいんだけどorz

選挙行ってねぇｗ

この前あれだけ強くなりたいって言ったのに早くも挫けそう。弱いなあたしｗ
人の前では虚勢張ってるのに、限界近いし、ひとりだとやっぱ辛い。
好きな人と居れなくなるってこんなに重かったっけ。
でも強くなりたい、強くならなきゃ嫌われるかもしれない。
弱い自分や現実から逃げちゃだめなのに…。
好きな人じゃないとﾀﾞﾒだけど『支え』が欲しいよ

選挙権ほしす・・けど年はとりたくないなぁ･･

いったん腰を下ろしてみたらどうだろ、疲れてる時は腰下ろしたらなかなか立てなくなるけどね・・

うんうん、あるねぇ〜
俺も友達と会うのすげー憂鬱な時あるけど・・って大体だけど、いざ会うとずっと笑顔だもんなぁ、楽しいわけじゃなく作り笑顔・・
そいつとは１０年の付き合いだし何でも言えるはずなんだけど、やっぱ遠慮しちゃう
喧嘩しないわけじゃない、俺が我慢してるだけ。こんな関係が本当に仲がいいのかなぁ・・って思う

好きな人と居れない辛さはその時期しかわからないね・・
俺どんな感じなのか思い出せないや・・なんか俺嫌な奴だなぁ・・

俺も支え欲しいな・・人はあんまり頼れないけど
一緒に探そうー

俺、最近人に嫌われてるとか、被害妄想だったりとか、だいぶ考えがおかしくなってる・・

金曜に友達が通う病院を見に行く事になった

>>185
おーいいね〜
そこは精神科なの？

185はあたしでした。
鳥めんどいから忘れる…

精神科、心療内科とあるらしいよ

携帯だとめんどうだもんね‥
なるほど、それならどっちでも便利だね〜

うちのPCがぶっ壊れた…


もうすぐ好きな人の誕生日だけど、祝っちゃいけない気がしてきた…
いったん友達にﾘｾｯﾄ宣言されたし…
何あげたらいいか分からないや(;ｰ｀ω´ｰ)

唯一の生きる希望なのに突き放されて辛いや

友達でも祝うからいいんじゃないかな？
プレゼントかぁ‥貰ったこと無いからわからないですorz
ぁこさんは体の方は大丈夫ですか？

いやぁ、相変わらずだよ
切るたび傷は深くなるし、毎日泣いてる。
今日は3時間くらいしか寝れなかった。
最近、家で寝てるとかならず朝方目が覚める
軽い睡眠障害ですよ

もうすぐ病院行けるかもしれないのに何も嬉しくない

んー・・そっか〜
俺も泣きたいけど涙が出ない・・orz
３時間かぁ・・きついなぁ・・

そんなもんかも知れないね〜、俺も病院行けたとしても
何か憂鬱なところがある・・

むむ…またｲﾗｲﾗと鬱々のﾀﾞﾌﾞﾙｾｯﾄがきましたよ

あたしも泣けない時あるよ
この前は目の前が灰色みたくなって、電気ついてるのに暗い感じ
生きてるか死んでるか分からないふわふわした感覚でﾃﾚﾋﾞついてるのに音を聞いた記憶がない
体も無い感じがして、辛さが体を構成してるみたいで、でも脳は辛さをはっきり把握してる感じ
表現しにくいけどしてみたが分かりにくい

ｲﾗ鬱が来たから病院下見が明日なのに気力なくした
この世とみんなの記憶からあたしを消したい

生き地獄って言うと大袈裟だけど、そんな感じだろな

大丈夫？

あーわかるかも・・最近はひどいイライラは来ないけど
細かいイライラなら毎日・・手の甲噛んだりするとおさまるんだけど、また後々なったり
はあ・・何か疲れた

なんか・・あんまりいいレスできなくてごめん・・

また切ってしまったよ…

絆創膏に血が滲んでる…
もう好きな人が居ようが未来を生きていたくないや…

大丈夫ですか？

俺は血が出るまで切った事無いけど…シャーペンで皮をえぐる…

今日は兄とゲーセン行った
お金ちょっと使っちゃったけど楽しかった
楽しかった分後々かなり鬱…毎日やること無い
バイトすればいいのはわかってるけど…何で出来ないんだろ…こんな俺は要らない

ここで弱音吐くのも自己嫌悪だなぁ‥迷惑かけてすんません

首吊ろうとしたら予想以上に苦しくてﾜﾛｽｗｗｗ

下見どうだった？いけたのかな？

友達が診察予約してなくてだめだった

そっかそっか〜
予約必要なのか・・きついな・・

今日病院下見して予約してきた

>>201
お疲れさまです〜
そしてGJ!

最近俺の周りに「頼っていいんだよ」って言ってくれる人が増えた
だけどいざ頼ると「私がいう事全部否定するじゃん」って怒られました
憂鬱で出来ないって言っただけなのになぁ
相手怒らせて結局自己嫌悪だよ
この気持ちよくわからんけど、一番近い感じが「死にたい」なんだよね・・

保守します

って上げないと意味ないのかな？

保守age‥

今日親に全部言った
うつ病かもしれないから病院行った方が良いと言われたって
性格の問題じゃないかって言われちゃった
勇気だして言ったのに
母親はわかってくれると思ったのに
どうしたらいいかわからない
死にたい

性格からくるものもあるんだぞ

親は病気についてよく知らないからそう言ったんだと思う
そこまで言えたんならあと少しだよ

ありがとう

親は昔、精神科の看護婦をしてたから少しは理解あると思ってた
期待した俺が悪いんだけど‥なんか裏切られたような感覚になった
親でも人前で泣くなんて小学以来だったのに‥心の叫び届かなかったのかな‥

あたしはもともと親に期待してないし期待するつもりないからね。
裏切られた感味わうくらいなら一人で抱えてたほうがましだし。
一人で気張るから切羽詰まるんだろうけど。

自らの足で動いてみるのはどうだろう？
使えないやつは時間の無駄だから使わないのがあたしのモットーなんだけどね。

うーん・・自らの足で動くのもいいけど少し疲れた・・
１つ１つが遅くてあれなんだけどね・・

疲れたなら休めばいい

でも悲しい事に、待ってるだけじゃ何も始まらないんだな…

時期が来れば一人でも行ける・・と思う・・
最近涙もろい、何もないのにイライラして息が荒くなる、一通り苦しんだら泣き出すよ・・
傍から見れば俺きちがいみたいだなぁ・・

病院行ってもしなんともなかったらって考えると憂鬱だorz

きちがいとか自分で自分苦しめるなよ
ｲﾗｲﾗしたらそうなる人なんてﾒﾝﾍﾗでなくても居るぞ

まあ急いで急かして病院行かせるのもよくないから自分のペースでいいよ
診断だって何も無いわけないと思うよ
それとも、病気のほうがいいのか？？
と、これはあたしも思う事だけどね

酔ってﾘｽｶしちまったｗ
そろそろ長袖だから気がゆるんだｗｗｗ

>>211
病気だと良いって言うか、もし違うならこの苦しいのは何だ？って思って
病気じゃない根っからの辛さなら治らないんじゃないかとか思ってしまう
いつもありがとう

>>212
大丈夫？俺は手の甲で長袖でも見えてしまうorz
シャーペンで皮向ける程度だけどね
後々傷見ると悲しくなってくる

昨日病院だったけど、あんまり話しきれなかった

>>214
次の診察はいつ？
やっぱ週１とかなるのかなぁ〜

先生の都合で２週間後になった
今はまだ深く話してない所為か病気と言うか一種のトラウマ状態って言われただけだった
リスカの事も言いそびれたし…

一応薬はくれたけど

そっかぁ‥
やっぱ初めてで一回目じゃまとまらないしなかなか全部言えないよね
ぁこさんが病院行けて良かった
次は俺だな‥

念願のバイクが買えそうです
ローン組むんで簡単なバイト始めます
長持ちするだろうか‥orz

お久です
バイクか〜いいな〜
好きなものの為なら長続きするかもしれないよ
とうとう1も始動しだしたねぇ〜頑張れ〜

久しぶりです〜
契約など済ませ、後は納車を待つのみです。バイクに乗るのは約一年振りなんで納車日が怖いよ‥orz
今日から配達が始まるんで頑張りたいと思います〜

　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

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ご注文お待ちしております(´・ω・`)

>>223
ありがとう

　,､_,､
(=・＿・=)

>>225
にゃんにゃん

何気に書き込みあるんだな･･

納車しました
慣れないのでかなり怖いです
早くなれてちょっと遠い所に行ってみたいなぁ

ピザ

>>228
なんだい

、