★境界例の人とその周囲の恋愛闘病日記★四日目★

オアシスたん
ありがとぉ(;_;)
彼氏にも同じようなこと言われました。
本当、今回は頑張ったなって自分でも思いました(^O^)


今日の私、なんかさみしさとか怒りとか全部閉じ込めたらウツになってしまった。
おなかすいてるのにごはん作る気力もなくって、感情もなくって↓
なんか、すべてに疲れちゃった。

みずたん、ありがと〜。
でも、保健書がまだ役所から届いてなくてすぐには働けないんだ〜。
みずたんもがんばってる。私もがんばらないと。

琵琶たん
でも、よかったよぉ〜☆彼氏サンの仕事決まっただけでも大安心(^O^)
私は頑張ってないよぉ↓琵琶たんの方が頑張ってる。
自分でさえ大変なはずなのに、彼氏サンの心配もしてたじゃん☆
私も琵琶たん見習わなくては!!といつも思ってます(○゜ε^○)v

＞みずたん
私はあんなに苦しかったらバイトいかないよ〜。
みずたんすごいがんばってると思うよ！

今月１７日くらいからルームメイトが入居する事になりました。
まだ不確定だけど来月１日の入居も一応決まりました。
２人あわせて月１１万くらいの家賃収入になるので
ちょっと時間かかるけど、それに彼氏の収入が加われば
２０万↑の赤字はなんとかなりそうです。
私がホステスできればすぐなんだけどな・・・・
普段はやれそうな気がするんだけど、いざ出勤！面接！となると頭痛してくる。
日曜に無理して占い師してきたら次の日寝込んで今日もまだいつもの調子じゃないし。
ヒマな喫茶店とかがいいんだろうなあ。
もう彼氏もできたし、若くもないし、水商売引退を本気で考えるべきなんだろうな。
というか、彼氏や年より、鬱の事考えるとそうすべきだ・・・・・・・

>948
このスレのコテは無理矢理お互いを誉めるのがデフォじゃないの

無理矢理ってわけじゃないよ。
お互いの苦しさが分かり合えるから、
共感して自然に励ましや労いの言葉が出るんだよ。

948は私がカキコしたものです
名無しで書き込んだんで煽られる結果になったのはごめんなさい…
ただ、なにか無条件ですべてを肯定してるみたいな オアシスさんのカキコに正直言って
すごい違和感があったのも 事実です
よく学校の先生にオアシスさんみたいな人がいた…
みんないい人だったけど、話しも聞いてくれたけど、問題の解決には役立たなかった…

最近ここにいるとくるしいよ

ずっと同じ場所にいられないたちだからかな

それとプラス

私のなかで不協和音がなってる

人間関係ってどこでもそうだけど

もうわからないや

一人で地味にブログを書いているほうがいいのかもしれない
やっぱり集団になじむのは無理でした

っていうか
すごく嫌な気分
みずちゃん琵琶ちゃんkenさんのことじゃないです
私が書きこみやめます

あっぼだ男たんじゃないよごめん

人間関係につかれました

早く出て行け〜、二度と来るなよバーカ

っといっても出て行かないでしょ

もう来ないと書いていないよ

私には>>959さんや荒らし的書き込みよりこたえる別のものがある。
今はそれによって頭痛、吐き気、胸が圧迫されたような息苦しさ。
人間関係は難しい。
仕事場だとさらに大変な気がする

＞私が書きこみやめます

書いてたのか私
どこだって合う合わないってある
言い争いするより身を引くほうがいいと思うから
私が書き込みやめるしかない
本当はここにいたいけど
そんな感じだ

やめないでしょ

今回私が書き込んだのはあくまでもﾎﾞﾀﾞ男さんの事に関していいたいことがあってでてきたまでで、誉める事が中心ではないのです！
私にはﾎﾞﾀﾞの彼女がいますので、うつ状態や不安、パニック状態等での活動がどんなに大変かは彼女を見ていてわかっているつもりです！
うつ状態でのバイト、パニックで苦しんでいる中での自力の帰宅、生活が出来るかわからない不安な状況で薬を飲んででもバイトしようという気持ち、
一度学校で倒れ、また倒れるかもしれないという恐怖の中での登校、自傷したいという気持ちを抑える努力！
これらの全てが誉められる事だと思っています！
ﾎﾞﾀﾞで苦しんでない人にとってはたいしたことではないのかもしれないけれどﾎﾞﾀﾞさんにとっては、はかりしれない頑張りだと思います！
私はそれらの書き込みを見て純粋に頑張っていると思い、ﾎﾞﾀﾞ男さんに書き込んでいたこともあり、書き込ませて頂いただけです！
そしてみずさんに｢どこが頑張っているの？｣と、質問されても返答しなかったのはみずさん自身わかっているだろうということ、
またはわかっていなくても自分自身で気付いてほしいという願いを込めて私は抽象的に誉めているのです！
自分自身で気付き、認めることによって自分自身の認識ができればと思っています！
つまり私の書き込みの中で誉めていることは主旨ではないのです！
人はみな少なからず誉められる事を望んでいると思います！純粋に自分の為だけだと思って頑張れる人もそういないと思います！
特にﾎﾞﾀﾞさん達の感情等はﾎﾞﾀﾞでない人にとってはわからないものであり、理解することも大変だと思います！
ここでは気持ちのわかる同士誉め合いや愚痴の言い合いで構わないと思います！
実際に解決するのは当然私ではなく、このｽﾚでもなく、実際に生活している病院の医師であったり、ﾎﾞﾀﾞさん達のまわり、
そして自分自身なのではないでしょうか！

褒められるのは嬉しい事だけどさ
時には重荷になってしまうかもよ

やってしまいました…。彼とのデートが終わって、帰る時間なのに、だだをこねて帰りたくないと言ってしまった(しかもこれで三回目)。
そうしたら「俺、またワガママ聞かなくちゃいけないのかな？」「付き合うって決めたのが早すぎたかも」と言われて、限りなく別れ話モードに。
けっきょく仲直りは出来たけど、ショックすごい大きいです。やっぱり私は彼の負担なんだ、いつかは二人の関係が壊れるときがくるんだ…って思うと、苦しくて何も手につかない。

ここは日記みたく吐き出すとこなんだから名無し子たんが出て行く必要ないよ。

名無し子たん
私も琵琶たんと同意見。
名無し子たんが出て行く必要ないよぉー!!
なんか、イヤなコトあったら、それも吐き出しちゃっていいんだから。
みんな、受け入れるよぉ☆

965たん
誉められて重荷にはならないけどなぁ、私は。むしろ誉められるとうれしくなるし、頑張れる(^O^)

オアシスたん
そういう理由で私になんで誉めたか言ってくれなかったんだね。
思いやってくれて、本当にありがとぉ(;_;)
私は彼氏にも言われる通り、自分誉めることがあまり出来ない人間なんだけど、
少しずつ自分認めてあげれたらなと思う。
最近、このスレや友達や彼氏のおかげで、ようやく自分見捨てなくていいんだと思えるようになったんだ。
自傷も前はしまくってたのに、今は痛いのすらイヤって思える。
少しずつ、近付いてみます。ちゃんと認められる自分に。

ナナたん
はじめましてだね(^O^)
もう、彼氏とは仲直り出来たのかな??

＞ﾅﾅさん
はじめまして。
ﾅﾅさん繊細な人っぽい。元気だして、がんばって！

名無し子さんへ
無理にみんなと合わさなくてもいいよ
来たくなったら また来てカキコしたらいいよ
とりあえず ココロをやすめよう
せっかくの居場所をなくすこともないよ

琵琶さんへ
とりあえず おちついたみたいで よかったね
先は長いけど まずは第1ステージクリアだね
健闘を('◇')ゞ 祈ります

�@ボダさんは例外なくプライドが高い
�Aそれが自分を見えなくさせてしまう
�B傷つきやすい自分　冗談がわからない自分にさせてしまう
�Cプライドの高さからくる行為がよく【自己中】【わがまま】と
　人から言われるか思われてるが本人たちは気がつかない

とりあえず　まともになってる奴はここのところをクリアーしてるよ

本板でここは隔離スレだと聞いたけど　餌まく奴もいるのかねｗ
こういうやつは餌は撒くが、後の始末はしないもんだ
>>955
お前さんはまだまともみたいだな　
甘い餌を拒否るとこを見るとな　なんの役にもたたないのが
分かってるんだろ
でもここに来てる時点ですでに棺おけに首をつっこんでるがなｗ

まあ悪いことはいわんから　本板の境界性人格障害本人すれにこい
あそこの方がはるかにあんたの為になるよ

後　琵琶さんよ
あんたもここにいると永遠に今のままだぞ
それでもいいのかい？

名無し子さんよ
あんたもあいかわらずだねー
苦しいのは自覚症状があるからと思えないか？
それだけあんたは成長してるんだ　と俺はおもうぜ

オアシスさんよ
あんたの正体はだいたい検討がつくよ
前のスレで（本板ｂにあるとき）
まだ毒にも薬にもならん事を書き込むのかいｗ

前からのコテ（琵琶や名無し子）はあんたの正体を
たぶん気がついてるぞｗ

まあ　気まぐれでカキコしたが　後は好きにやってくれ

境界性人格障害本人
ていうスレがあるの？
検索したけどヒットしなかったよ。

>>972
１から間違ってるなぁ

972
そういうあなたも、上から物を言う態度は良くないですよ
別にあなたにアドバイスをもらうつもりはないですし。
私は正直に思った事を書いただけです
煽るつもりで書いたのではありません。
ウツがひどくなりそうだよ なんでこんな事になるんだろう…

>>965さん
誉められるのが重荷になるときはたぶん
誉められたいことじゃないことを誉められているか
誉められたくない事を誉められているか。たぶん。

＞元PSWさん
お久しぶりです(^o^)確かにここは成長を止めるスレでもありますね。
風通しもよくない。
でもそれによって日々のバランスが保てるというか。
＞苦しいのは自覚症状があるからと思えないか？
＞それだけあんたは成長してるんだ　と俺はおもうぜ
なるほど。
たぶん琵琶ちゃんにも言いたいのは
傷もいつまでもばんそうこう貼ってないのと同じで
風にさらされてかさぶたになってべりべり剥がして皮膚が強くなるみたいな事かな。

＞琵琶ちゃん
元は日記スレなんだよね。そうだった。
本人スレってメンタルヘルス板のPart7って書いてあるやつじゃないのかな

＞みずちゃん
吐き出すのもたまに罪悪感。きちゃない表現だけど自分の汚物置いていくみたいな。
でもそれを受け入れてくれてしまうじゃんここ。その懐の広さに甘えたくなっちゃうんだよね。
だからここに依存しっきりだった。
集団やっぱりだめだあ〜。一対一が落ち着く。

＞kenたん
kenたんの言葉にはいつも不思議と癒されてるよ。
私は元PSWさんの文に引っ掛からなかったけど、やっぱり合う合わないってあるのかも。
気をつけないとなぁ。

Part7じゃなくてPart8だった。よく間違えるな私

>>963

自分、果てしなくヤバイ感じになってしまいそうです。
ちょっと弱音吐かせてください。
前後のレスに対する反応が出来なくてすみません。
見てはいるのですが、考えられなくて。

ちょっと最近、学校行事の重責やら叶わぬ恋とやらで、パニック寸前の状態が続いてたんです。
息が詰まったり、手足が震えたり、変な汗かいたり、力が抜けたり入ったり。
学校行事は仕方ないとしても、例のボダの子に新恋人がいる事が発覚して、激凹みしてます。
その子がツラくなる度に、自分は報われないとは悟ってはいましたが、
いざ現状を見ちゃうと悲しいです。
情けないけど気の持ちようじゃどうにもならないんですよね。

今日は5月以来止めていた自傷を再開してしまいました。
まだ画鋲で手を刺しただけですが、残念ながら驚くほど楽になれました。
やってしまった事は悔しいですが、やらなかったらもっとツラかったと思います。
このスレで頑張ってる皆を裏切ってしまう事になるので心苦しいです。
本当にごめんなさいです。
病院にも行かずに弱音吐いてすみません。

私が言いたくて言えなかった事Kenさんが言ってくれた＾＾

＞名無し子たん
探してみるよ〜。ありがとう。

＞ボダ男さん
そんな苦しむ事ないよ。
柔軟性を持ってみんなの意見を聞いてみて。
弱音はくのは全然OKだよ〜。
もともとそういうスレだし。

ひとついうなら
私にオアシスさんの言葉を処理できるほどの力がない
それで苦しいそんな感じです
そこがみんなすごいと思った

医者が眠財減らしたそうだったので
アモバンを半錠にして昨日からアモバン抜きで寝れた！
今日もアモバン抜きです。
ここ数年でずいぶん軽量な睡眠薬です。
明日は早起きできたら免許の更新と夜はがんばって
６月のお給料取りに行こうと思います。
彼氏のバイトの手続き（？）も明日です。

え〜先日の仕事の休憩中にこのｽﾚをなにげに見たら大変な事になっていたので昨夜書き込もうと思ったがうまく接続できず今になってしまった！
さすがに昼の休憩時間では飯も食いたいし休みたいし友人ともしゃべってたい、そして私は書き込むのには大変時間をかけており一時間以上かかって慎重に書き込んでいるので遅くなった！
大筋からかけ離れた事を書き込むのは本望ではないが私の書き込みを見ている大多数の中で私の意見に賛同して頂いた人の名誉の為にも書かなければならないと思う部分があり先にお詫びを申し上げておく！
そしてﾎﾞﾀﾞであろうﾎﾞﾀﾞ男さんの為によかれと…私も病院に行ってもらいたいという気持ちはやはり皆と同じであり、
あえてﾎﾞﾀﾞにはきついであろうと思うことも書き込んだ！その結果他の方々にまで影響をおよぼすかたちになり、荒れる結果になったこと、あわせて詫びる事にする！
本当に申し訳ない！
書かなければならない部分とは私が名前を代え書き込んでいるとのことだが私はこのｽﾚで初めて書き込んだのであり、決して名前を代え自分の書き込みに責任をとれないような卑怯者ではないとだけは言っておく！
書き込むだけ書き込んで相手に対して責任をとらないというが掲示板で責任をとることができないのは全員であろう！
一応つけ加えておくが相手に対する責任と書き込みに関する責任は違うものと言っておく！
ｽﾚ先を境界性人格障害本人に移動しろ、ここにいては治らないというと、まず境界性人格障害本人ｽﾚに移動しないなら治らないと読み取れる！
これが真であるならばこの対偶をとると、治るには境界性人格障害本人ｽﾚに移動するということも真になってしまう！
掲示板の活用方法は人それぞれであり、もう一つの掲示板に移動することが治ることにつながるとはいいきれない！
そちらの掲示板にいる人はそれぞれお互いに進歩しあってるのかもしれないがそこが合わない人もいる！
以前砂漠の例を出したが、掲示板を砂漠を抜け出すための情報交換、人とのつながり、支え合いにして後戻りすることなく、協力し合い街を探すのもあり、
ここの主達のように掲示板をオアシスとし、ここを拠点とし、街を見つけだす為に少し探しに歩いてはもどり、さらに先に進んではもどり、少しずつ探し出すのもありなのではないか！
それが前回よりは進まなくとも、いつも以上進めたとしてもそれはそれで構わない！
そしていつか自信を持ち準備が出来ればオアシスを抜け出し街を探しに一人歩きをするのもよいではないのか！
砂漠から抜け出し街を探し当てられればヘリでもなんでも使い砂漠を横断し、もといたオアシスに成長した姿でまた現われることもできる！
そしてその時は未だいる人たちを誘導してあげるのもいいのではないか！
誰がどんなに言っても自ら動かなければ何も変わらないし、変えることはできない！
ましてや人を変えようということなどもってのほかであり傲慢である！
書き込みには慎重になっていたがkenさんにとっては上から言われるような感じ、違和感のあるような書き込みになったこと、申し訳ない！
名無し子さんも琵琶さんもごめんなさい！
私がﾎﾞﾀﾞ男さんにあえてきつく書き込んだのは本来の弱さをださないでいるように思い、つっつく事によって吐き出してくれる事を望んだのです！
はっきり言って書き込むのは悩んだ！もし仮に爆発しすぎたらと！ただ今ならこの掲示板があるので…まだ支えになるのではと！
本当に恐いのはこの掲示板がなくなり、その時に誰もいなく、年をかなりとった後の本来の自覚なのではと！
ただ私が現われた事は善い影響を与えられなかったのでまた一度消えることにする！
ただ何かあったらでてくるかもしれないがその時も私は堂々とオアシスという名を使うことをお約束とし私の発言は以上とする！


そしてみずさん、ありがとう！

私が上からものを言うように感じたのは元ｐｓｗさんだけよ。

長いよﾊﾞｶ

オアシスさんごめんなさい。
前の書き込みが私には苦しかったんです。
人に言葉をかけるにはその人の状況や状態を見極め、想像力がいります。
メンタルのこの板では特に。(でも２ちゃんねるはいじめ行為も堂々とできてしまう面もあるけど)
だからこそどこかで誰かを傷付けているかもしれない事を考えなきゃいけないって思います。
元々私どんよりしてるんです。
それなのに無理して言葉を書いていたふしがあります。
みなさんのいうように無理しないようにしてみます。
文字より直接話した方が自分に合ってる気もするけど

無理はいくない。
眠れない夜にふらっと立ち寄ってます。
アモバン投入しちゃいました。

アモバン入れたらすぐ寝れた。当分半錠で飲もう！

ボダ男たん
いろんな症状の中、学校行事とか、頑張っててエラいね☆
自傷について、やってしまったことはしょうがないよぉ(>_<)
また１から頑張ってみればいいんだよぉ(^O^)

オアシスたん
今までお疲れ様。そして、本当にありがとぉ(;_;)
本望以外のこと話すの、すごくツラかったでしょぉ?!
また、絶対現れてくださいね(^O^)
私にとって、オアシスたんは本当に心のオアシス、元気づけられる存在でしたから。

琵琶たん
確実に成長してるよぉ!!
本当エラいよぉ〜(^O^)
琵琶たんの頑張り、見習わなくては☆

名無し子たん
うん。ムリしないって決めたキモチ、大きな進歩だよぉ(^O^)
前、名無し子たん「自分を吐き出すって汚い表現だけど汚物を置いてく感じ」
みたいな文書いてたじゃん??
それでもいいんだよぉ☆そのためのスレだと私は思う。
汚いことも、うれしいことも、悲しいことも、みんなで受け入れて‥‥。
このスレにきてる名無し子たんはこのスレ依存してるわけじゃないよぉ。
支え合いだと思うな。元気づけたり、づけられたり、
それって、素晴らしいことだと思う☆
私だって、名無し子たんにはいつも元気づけられてるよぉ(^_^)v


最近の私だけど、いろんなことを我慢できるようにある程度なったし、
彼氏にも全く当たらなくなったけど、
その分自分の体にきて、ウツやパニックや過呼吸ｅｔｃ．がひどかった。もう毎日�A↓
今、慎重に薬増量中なんだけど、デプロメールが増えた。
これで薬は２種類。効くといいなぁ(>_<)
最近発作のせいで歩くのも電車乗るのも苦しかったから(;_;)
そして、昨日病院行ったら、最後だから40分も話し聞いてくれた♪
前々から聞きたかった家族のこと聞いたら、
「今は父親とは完璧に関わるな。他の家族とも、最低限関わるように」
だって‥‥(;_;)主治医曰く、主治医ですら、そういう家族と関わるのは難しいって(>_<)
確かに病的な父親なのは事実。
でも、正直、ショックだった。
けど、前向きに考えて、病気が治ったら、うまい距離で付き合っていけたらなって思う。
やっぱり悲しいけどね。

＞みずたん
みずたんはいい文章書くね。
みずたんに比べたら私のがんばりなんてささやかなものだと思う。
薬はあう薬に出会えると随分変わるよ。去年の12月から処方されてる薬はほんとよく効いて生活変わったよ。

今日は調子いいんだ。
日曜に仕事行ってからずっと鬱だったけどやっと復帰して軽快な気分。
今月のシフト全部キャンセルしようかとも思ったけど週1は行ってみようと思う。お金もないし。
出勤すると鬱になるから家事がおろそかになるけど行ってみたい気持ちがある。
早退しても大丈夫な仕事だし。
調子いいとまた水商売やろうかと考える。悪いクセだ。
今、免許更新に行くバスの中。

琵琶たん
ありがとぉ〜。
琵琶たんこそ、いつもいい文章書いてるなぁ、頑張ってるなって思ってるよぉ☆
琵琶たんは私にとって、いい先輩だしね(^O^)
「薬合う合わないで人生変わる」って文章に、なんか元気づけられた!!ありがとぉ。
昨日夜薬飲んで寝たけど、さり気に効いてるみたい。
ただ、効果切れたときに、ものすごい胸の圧迫感が襲ってきて苦しかった(>_<)
薬飲んでしばらくしたらおさまったけどι
増量は様子をみつつこれからだから、そこまでの辛抱だね。
琵琶たん、今日免許の更新行けるんだね(^O^)
それは本当よかった�A☆
バイト、あんましムリしないでね(;_;)
バイトするときは家事は徹底的に手抜きするとかさ。
いざとなったら、彼氏に甘えちゃえぃ☆

＞みずたん
免許の更新おわったよ〜。
抗鬱剤のせいか落ち着かなくて2時間の講習がながかった！減薬までは遠いだろうなあ。
薬増やして安定させてから長時間かけて減薬らしいよ。

琵琶たん
まず、免許更新、大変な中お疲れ様☆頑張ったねん(^O^)
減薬については、私薬初心者だからよくわかんないけど(^。^;)、ムリせずゆっくりでいいんじゃないかな。
そっかぁ〜。薬って増量させて安定させて減薬かぁ。
私は増量させての部分だな。
すごい勉強になったぁ!!ありがとぉ☆


今日ちょっとお出かけして、彼氏待ってる間に圧迫感が出始めちゃって、
しかも、最近自分の想いを口で言う事が前より出来るようになったので、
最近彼氏当たらず口ケンカというものが出来るようになり、
でも、キッカケは私の勘違いだったんだけど(すみません(-o-;))、
病気(性格ともいうかもだけど)の痛い部分をつかれて、
その結果、ウツになって、恥ずかしながら、街中で動けなく話せなくなった(>_<)
彼氏もイラ�Aしちゃったせいで、ウツなのに「甘えるな」とか責められて、しかも人込みだからすごく見られて苦しかった。
周りの景色がゆがんで見えたし、タクシーには１台乗車拒否されたし↓
後ほど謝ってはきてくれたけど、余計ウツが悪化してしまった‥‥。
でも、今はもう大丈夫だよ。後ほどキチンと取り決めしようと話し合ったし、薬が効いてるしね。

みなさんに質問です！リスカとか躁鬱とか無くて本人に自覚が全く無い
なんてボダもいますですかねぇ？

＞みずたん
大変だったね。とりあえずは落ち着いたようで一安心。
前より改善したとはいってもどうしてもボダ的な部分出て苦しい思いしてしまうよね。
辛いよね。
でもちゃんと話し合えるからよかった。

今日は免許の更新のあと彼氏に赤坂まで付き添ってもらって、6月のお給料やっと取りに行ってきた。
これで食費等は余裕になった。
でも、働くわけじゃないのに給料も一人で取りにいけないなんて。前はそんな事なかった。
でも、今日は彼氏を渋谷に案内してもんじゃ食べたし楽しかった。
調子がいいと銀座で働こうかと思ってしまう。それはもう無理なんだ、うどん屋の募集広告見ただけで憂欝になったのに。
銀座の華と炎が忘れられない。華やかな世界は好き。
でも、もう化粧するのも嫌。薄化粧で地味に喫茶店とかで働くんだ。
明日、あさって占い館シフト入れてしまったから、1日は行ってくる。日曜は無理だったら休んでしまおう。
この前出勤したから少しは気楽なはず。とにかく行って、少しでも稼いで辛かったらまた早退してしまおう。

いろいろ考えちゃったし今日もアモバン抜きにしたから寝付けなかった。
ボダのHPに自分を愛する事って書いてあったけど
自分を愛するってどういう事だろう。
病気を悪化させないために銀座で働かない。
社会復帰のために少しだけ無理をして他の仕事をする。
これはわかるんだけど根本的な事がわからない。
自分が愛すべき存在だという実感がない。