なんか書きたいから書くPart121

なんか書きたいときに書きたいだけドゾー
連投ＯＫ、みんなですっきりしよう

☆前スレなんか書きたいから書くPart120☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1117641037/l50

華麗に２(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!

華麗に3ゲッツ！

前スレで1000とろうとしたら連投ひかかった
自分のアホー

前スレで始めて1000取っちゃった。

>>5
明日たぶんいいことあると思うよ
やったな！！

ありがとう！
割り込んでごめんねー…

食事中TVで大家族かなんかのスペシャルやってて
父親が母親代わりで頑張ってるその大家族の長女に｢偉いねぇ｣を連呼
なんだか申し訳なくなって食欲もなかったし
ｹﾝﾀｯｷｰ放り投げて自室に戻ってきた


これだからお涙頂戴系の番組って嫌いだ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

今年は最悪だ…orz
つらい。プライベートと仕事で悪い事だらけだ。
ああああああああああ。

疲れた
息が苦しい

どうしたらいたいかわかんね

家に帰ってから日が暮れるまで農作業のお手伝いをして、
それからアパートに車とばして帰ってきた。
明日も予定がびっちりつまってる。
なんでこんなに忙しいいのか自分でも不思議でしょうがないよ。

ま、ディスティニーなんだけどね。

てか夜道は怖いね。
今日は２回くらいぶつかりそうになった。
そんときの速度は１００キロくらいでてたし、
コンマ数秒でも反応が遅かったら大事故になってたよ。
よく生きて帰れたなあ。

ま、ディスティニーなんだけどね。

ハァ。

農業は大変だね。
肉体的にきつけど、利益はごくわずか。
頑張っても頑張ってもむくわれない。
うちの両親はバカと紙一重で偉大だと思った。

TOYOTAの期間工を４ヶ月続けても３０万しか貯金できない。
お金をためるのって難しい。

貯金１千万てなんだよ。

初任給２０数万からどこをどうころがって３０代で年収１千万になるのか不思議。
昇給ってそんなに早いのかなあ。

こんなわたしで生きていけるのかな。
できたら生きていたいんだけどな。
でもどうやって生きればいいかわからない。

眠い。とくに用はない。ただの日課。

ただ生きるのは簡単だ‥‥みたいな金言あったよね。なんだったかなあ。

幸せってなんだろう♪

人間の場合、神の被造物としてただ存在するだけで幸せって感じかな。

>1
乙です!(・∀・)ﾉｼ

こう考えると誰かが作った幸せの概念なんてイメージ商法（？）っていうのかな。
誰かが利益を生むために作り出したコマーシャルに見えてくる。

ドリフトウンコドリフトウンコドリフトウンコドリフトウンコ
ドリフトウンコドリフトウンコドリフトウンコドリフトウンコ
ドリフトウンコドリフトウンコドリフトウンコドリフトウンコ
ドリフトウンコドリフトウンコドリフトウンコドリフトウンコ



ドリフトウンコドリフトウンコドリフトウンコドリフトウンコ
ドリフトウンコドリフトウンコドリフトウンコドリフトウンコ
ドリフトウンコドリフトウンコドリフトウンコドリフトウンコ

あぁ。>>1さん乙です。ほんと適当に使ってるよ。

人間の魅力。
変な概念だな。

お腹痛い

メールが便利と言うけれど、メールが一番気を使う

相談とかも誰にも出来ない
みんな忙しいもんね

セキはでるし、ノドはむずがゆいし、吐き気はするし、体調悪。

そういえばねてなかった。

寂しいなぁ〜
あーあ…

まだ生きてますよ？
というかヤキソバよりヤキうどんの方が美味いでしょうに

寂しくて眠れない

最近体温調節が上手く出来ない気がする

氷をガリガリ食べてないと落ち着かないし

明日は、面接を断るために電話する
忘れないようにしないと

死ぬまでずっと寂しいのかな

寝てみる
おやすみなさい

中毒殺

おはよう

>>うどん大好き
うどんは焼いてないほうが好きかも
というか、讃岐うどんの釜揚げが自分的に（・∀・）ｳﾏｰ

ヤキソバはインスタントのカップヤキソバが好きさー

>>45
おはよーノシ

だるい

バイト行きたくない

ひきってずっと泣いてたい

面接辞退する電話した。
がんばった、うん

お疲れ
がんばったね

ありがとう

朝から歩き回って疲れたよ。
そして今から引っ越し作業です。
きっつい。ちょっと休憩。

きつううううううううううううう

あの車の持主は死ね

生きる権利があるなら死ぬ権利もあると思うんですが、と

大好きな友達がいるんだけど、怖かった
迷惑かけてる気しかしなくて
それでも話しかけてくれるし
本当にごめんなさい...
その子にはいろんなことを話してきたけど、このことだけは言えません
私の我が儘に付き合わせるわけにはいかない
心配してくれてるのもわかってるけど、でもどうしていいかわかんないし
足引っ張りたくないし、迷惑もかけたくないし
もう、本当にどうすればいいのかわからない

あーーーもうだめ

ミリオンダラー・ベイビーだよね

雨の日って外出るの嫌だし気分はふさぐし、
頭は痛いんだけど、嫌いじゃないんだよね
あげあげ。

今夜も残業で疲れました。これからお風呂に入って、寝ます。

>62
お疲れ様。

>>63
ありがとう。おやすみ。
みんなもおやすみ。

test

はらへった

あいつらが憎い

おはよう（・д・）／

久しぶりに昼までに布団から出れた

今日も仕事にいかなきゃならんのか・・
てか焼きビーフンでも食おう

つうかヤキソバ好きな方にスレしてない。
今レスしても賞味期限ギレだな

病院は諦めて午前中寝ておこうかな。
午後から活動しよう。うし。

携帯買ったょ〜☆
『下妻物語』３回も見に行ったよ〜。
不眠が治まったよ〜。
ヾ(*'-'*)

予約は午後からしよう。
電話嫌だよう

一昨日、ティラのスレが荒らされた。
新スレは、たってないみたいだな。

>>69
うどんタソだー
今日はビーフンなんだね
ビーフン（・∀・）ｳﾏｰして仕事がんがってね

うちのおとさが結核だったなんて昨日初めて知りました
いつの時代の人だよ！！
若いころのことでその時完治はしたらしいけど
でも菌が肺に残ってて身体が弱ってくると
また再発するかもしれないって
なのになんでヘビースモーカーなんだよ！！

おとさが自律神経失調症になりました
あんなおとさでもなるんだね
なんの薬のんでるのかな

寂しいなぁ…ねぇ？

よう！よう！

おかえりって言いたい

どうせあのコとのメールもすぐ終る
そんな簡単に友達になれるわけないからね
わかってるし慣れてるから平気だ

平気だ

平気だよぉ〜！！

平気じゃない
どうせ嫌うんならはじめから、そうして…
落ち込むんだから
悲しいんだから
もうそうゆうの疲れたよ…

ケーキ食べよっと

不眠が治ったと思ったら眠ってばっかり。
(ρ.-)

あーあーあーヤバイヤバイヤバイ

なんか、そわそわするのよね…。
(・ω・;)(;・ω・)

>>72
ゆきなたん。おめ。
ヾ(´▽`*;)ゝ"
パケット定額？

>>88
あー、いたのね。
そわそわするの。
そわそわするのね。
ねーぇ。

ゆきなたん。
なにかしりたいことあるの？
相談したいことあるの？
ブロードバンドのパワーで調べてあげるよん。

深田恭子さんインタビュー
キャストインタビューの最後を締めくくるのは…やっぱり主演の深田恭子さん！ひらひらのメルヘンな格好だけれど、一言一言、はっとさせられることを言う竜ヶ崎桃子役を振り返ってもらいました。
--------------------------------------------------------------------------------
『 メルヘンな格好だけれど、すごく心は現実的で冷めてて…。フリフリしてるけど心は甘くない。そういうところが好きですね。』
かわいいし、けなげなところもあるけどクールだし。桃子ちゃんに惚れましたけども。キャラクターの桃子ちゃんについては、どんな風に掴んでいますか？
深田恭子さん（以降、深田）:
メルヘンな格好をしていて、ちょっとはたから見ると「おバカさんかな？」と見ていると、すごく心は現実的で冷めてて…。フリフリしてるけど心は甘くない。そういうところが好きですね。
桃子ちゃんは「ロココ時代に生まれたかった」とか、そういう独特のメルヘンな世界を持っていますよね。深田さんご自身もメルヘンの部分というのはありますか？？
深田:
フリフリしたのとかも好きだし、メルヘンの部分はあると思いますね。
役作りに関してですが、監督さんと最初にお会いして、役に対することとか映画のお話とかその辺はされましたか？
深田:
あんまりしなかったんですよ。はじめてお会いしたときに監督が「この映画で、脚本でわからないとこありますか？」と尋ねられたので、「ありません。よろしくおねがいします。」
って言って「じゃ、よろしくお願いします。」っていう感じでした(笑)。なんかすごく、作品や桃子のキャラクターのイメージが自分の中で想像できましたから。
『昨年の自分のカレンダーの中で、ヘッドドレスをしたりとかしてたので、嬉しかったですね。映画だとトータルできちんと着れて、楽しめました。』
ロリータのファッションに関してですが、最初に衣装合わせをした時はどんな気持ちになりましたか？
深田:
これを着てたら絶対かわいいだろうなと。（こういった服は）洋服で武装してるような感じだと思うし。
一つのコスプレ？
深田:
そうですね。（こういった服は）もとから好きだったので。自分の去年のカレンダーの中で、ヘッドドレスをしたりとかしてたので、嬉しかったですね。映画だとトータルできちんと着れて、楽しめました。
４０〜５０着、衣装合わせした中から２０〜３０着。その時にこっちの方がいいとかそういう意見は出されたんですか？
深田:
はい。
ポイントはなんですか？
深田:
ポイントは普通にロリータだからとかではなく、私だから自分の。というので…。
『（アンナちゃんは）すごくいろんな表情が出来てる子だなと思いました。表情豊かで、素直で。無邪気で。』
ロケ地と共演者についてお伺いします。
まず、ロケ地の下妻市ですが、今思い出してみてどんな場所でした？桃子ちゃんみたいに、もし深田さんご自身が高校生くらいの年代に下妻で生活してたら…？

深田:
私は東京育ちですけど、たぶん、下妻に生まれて育っていたら、それはそれで楽しいと思う所。空や緑、星がきれいでした。
下妻から代官山への距離感については如何ですか？何時間もかけて代官山まで、桃子ちゃんよく行くな。って感じですか？
深田:
大変ですね。でも、好きならみんなそうすると思います。
共演者の方々なんですが、まずは一番絡みの多かった土屋アンナちゃん。一緒にお芝居していかがでしたか？
深田:
すごくいろんな表情が出来てる子だなと思いました。表情豊かで、素直で。無邪気で。役のテンションを保つのは大変だったと思います。
樹木希林さん。いつも不思議な雰囲気を画面に出してくれる女優さんですけど。
深田:
台本で読んで知っているけど、こういう風に演じられるんだと勉強になりましたね。いろんな方がでてますけど、それぞれ自分の個性でいろんな演じ方をされているのが面白いですよね。
『スタッフの皆さんが本当に丁寧に頑張っていい物を作っていったので、出来上がりは本当に素晴らしいと思います。』
監督にお話伺ったら、次は夜の８時に終われるような現場にしたいとおっしゃってたんですが、かなり（時間が）押したりとかがあったんですか？
深田:
そうですね。予定表をいただく時に何時までとかっていうのはないんですが、スタッフの皆さんが本当に丁寧に頑張っていい物を作っていったので、出来上がりは本当に素晴らしいと思います。
ご自分の予想を超えて、ここすごいな。映像になるとこうなっちゃうんだ。みたいなシーンとかありますか？
深田:
合成とかのところは見てる人はわかんないところで合成が使われているところもたくさんあるし、音楽が入るとやっぱ違いますし。細かいカット割りでテンポが出て面白いですね。
中島組はCMのスタッフの方が多いので、撮り方も違うと思うのですが？。
深田:
CMを撮るように丁寧に撮ってるからすごい絵がきれい。
甘口なところがありますけど、後半になっていくにしたがってバトルシーンで活躍しますよね。バトルシーンは如何でしたか？怖かったとか、快感とか、興奮とかあったと思うんですけど…
深田:
う〜ん、なんか自分が入ってない乱闘シーンとかはすごい怖いな。と思いました。入っていたら怖くてできないと思います。戦うとか嫌いなんで(笑)。
それでは最後になりますが、公式サイトを見ているファンの方へメッセージをお願いします。
深田:
映像も音楽もストーリーもすごく良くて、本当にいろんな方が見て楽しめる映画が出来たと思いますので、是非見てください。私も今の時点で４回見てるんですけど、何回見てもすごく楽しくて。
とにかくハチャメチャだけど、見終わったときにすごく元気になれるポップな映画です。
毎回「こんな面白いとこあったんだ。」っていう発見とか、いろんな気持ちで見れたりとか…。その時によって笑える時もあるかもしれないし、１０代の頃を思い出す時もあるかもしれないし、
洋服を買いに行きたくなったりするかもしれないし…。いろんな気持ちになれると思う。何度でも。
よく映画とかで「この映画は何度でも見れる」って言うじゃないですか。でも「何回も見れないよ！」と思う作品もあるんですけど、この作品はほんとに（力強く）「何度も観れる！」ので、ぜひ何回も見てください！
今日はどうもありがとうございました。

『下妻物語』
公式携帯サイトはこちら
http://www.stm.tv/

おかえりなさ〜い

「下妻物語」
私も何回も見たよ
今日最悪の気分だよ、まったく…

人間死ね

殺してくれ

消えたい

あの子俺が女の子連れていったから怒ってたのかなあ
嫉妬ってことはありえないだろうけど、
俺みたいなしょうもないのが女連れて歩くは気にくわないって人多いかもな

いま何時だ。

0時過ぎか

うわあ

あーー

やきそばさんスレ立て乙です。
テンプレ変わったのか

死のうと思えば、バイト辞めますの電話ぐらいかけられるのかな？
でも、それでどこか好きなところへ行こうと思ってもお金はないよ
好きなことも、会いたい人も居ないなぁ

なんでもいいか

テンプレが

>>106
かけれると思う。

死のうと思わなくてもかけれると思う。

今のバイト辞めたところで
これからどうするのって話だよ
うつは一生つきまとうし、いつか親も死ぬ
結局、いつか死ぬかも知れない
今でなくても１０年２０年後には死んでると思う
自殺で

ZZZZZZZZZ寝る

今日も家族に迷惑をかけた。
携帯代は親に払って貰ってる
食費も入れてない
もう成人してるのにね・・・
こないだはお皿とか茶碗を割った。
母親の職場に嘘の電話をかけ帰ってきてもらった
最低なんだ

sayonara

親がいる人は勝ち組み

はぁぁ。
ちかれた。
寝ようかな。

と言っても。
ココに書き込むと
寝ずにいられなくなりそうで。
なんてね。

寝れない

多分眠いんだろうけど
寝るきっかけが掴めないんだね。
脳が。

脳って神秘。

ああー、確かに。

ぼーっとしています。ぼーっとしています。

ザ・脱力。

レム睡眠とノンレム睡眠の狭間の間の隙間がまた微妙。
金縛り感覚。

がんがれ。
がんがろ。
明日がんがらなくてどうする。
明後日もがんがろう。
はぁ。

あたしは真っ当に生きていくように心掛ける

それにしても眠れない
ODぎみに薬のんだから
どうせ朝起きられない
悪循環
まずはウインドウズXPを買う

なに言ってんだか・・・金がないよ

眠剤のんだ後にいろいろ思い付くからイヤだ
考えなしで速攻行動に移してしまうから
起きててしらふのときに思い付いてくれ

とりあえず医師でもカウンセラーでもいいから
今後の生活についてアドバイスが欲しい。
放置しないで。貴方達が頼りなんだから。
親もそうした方がいいって言ってるんだし。

予想される回答
「まぁ親も御健存であれば前と同じ様に生活費を頂いて生きていくしかないんじゃないの」
いやまぁ確かにそれが一番いいのかもしれませんが･･･。
親不孝と思わずに生きてる間に親を使えとな。

二コさん久しぶり。俺そろそろ寝る。おやすみ

ゴローさんもやすみなさいませm(_ _)m

盛り塩を換えた。
今玄関に二つ、ベランダに二つ、トイレと流し一つずつ。
取り替えるときは「払いたまえ清めたまえ」と唱える。
とりあえず一週間続けた。

これで心置きなく眠れるはず。
お休みなさいませ。

ゴローさん午後茶たんもやすみ

もうさすがに誰もいねーなあ…
いねーよ…

はやく寝よ

やっと７時になるとこだよ…。６時起きだからまだそんなにつらくないけど、日に日に起きる時間が早くなってる…。不眠が戻って来るんじゃないかって怖くなるよぅ…。
(・ω・;)(;・ω・)

(=´д｀)ハァ=3
働かなきゃって思うんだけど､怖い…｡
休んでた自分が悪いのは分かってる｡
はぁ…また陰口言われてるんだろうなぁ。
健常者が羨ましいよ｡

強くなりたい(´・ω・`)

この苦しさを分からせたい

まだこんな早い時間なんだ…。早朝覚醒辛い…。
{{{{(+＿+)}}}}

ゆきなタソおはやう（・ω・）ノシ
早朝覚醒したときって体節々痛くない？
だいじょぶ？

やきそばタン、お初です。
ヽ(*^‐^)人(^-^*)ノ
早朝覚醒だけど大丈夫です。ありがとん。
あまりに暇だからゴスロリ着ちゃったよ…。プリ撮りに行こうと思ったら車ないよ〜。じぃちゃんが使ったようだ…。私のピンクのekﾜｺﾞﾝ…。
(>_<)

ゆきなタソはゴスロリ好きさん？
私今は着てないけどゴスロリ好きだよ〜
ベイビーのトートとか小物とかこっそり使ってる（・∀・）ｖ

ってかピンクekに乗ってるおじいちゃん想像するとかわいいなｗ

何故俺を生んだ

(´･ω･｀)

薬剤師が間違えて銀春１シート多く入れてたので
寝る前にその他眠剤に加えて銀春４錠のんで
そのあと眠れなくて財布をいじったらしく
起きたらお金がなくなってた
きっちり２万円
どこかに隠したんだろうけど
記憶にない

最近健忘がひどくなってきたな

やきそばタン、いいなーベイビー☆
♪( ^o^)＼(^-^ )♪
下妻物語見てからベイビーが欲しくて欲しくてしょーがない！
o(^-^o) (o^-^)o♪

ガンダムage

なんかもう疲れた･･

きょうは体力的にがんばりすぎてカゼぎみになりました。（ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ

もう色々と面倒だから地元就職しようかなあ
と思ってきた今日この頃。

来週の頭からまた大学に通って、学科にきてる「既卒可」の求人票を漁ってみようと思う。
たぶんきっと、ハローワークなんかより何倍も条件がよくて採用の確率も高いだろうから。

ローンで車買いたいしぃ。
海外旅行にも行きたいしぃ。
早く正社員になりたいなぁ。
親も安心させてあげたいしぃ。

>146
今は服人にゆずっちゃったから小物しか残ってないんだけどねー
最近ゴスロリは着なくなっちゃったけどやっぱり好き！
街で可愛いロリさんとか見ると目で追っちゃうわー…（´∀｀）

>152
Ｒｅｎタソお久しぶり
就活がんがってね

今日あうの携帯買った
最近の携帯は買っても使いこなせないorz

戻ってきてみた
二コさんとゴローさんがいる(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

はーぁ
親友ちゃんからメールこねぇよ
どうしたんだろ…

戻るか。

しばらくROMってみよっと
居心地がいい方に行く。
ﾉｼ

>羽根
死ね

>羽根
死ね

>羽根
死ね

疲れがたまって気持ち悪い。
酒のみすぎで気持ち悪い。

なんなの？
あたしもRenは前から嫌いだよ
隔離に避難した理由もそれもある
そんなにあたしが嫌なら透明あぼんすりゃイイじゃない

実家の手伝いしてるんだけど、何も報酬がないんだよね。
ね。
ハァ。

休みたい。
休めない。
八方美人でお人好しかなぁ。

メンヘルが全く言い訳にならないよ。
怠け者になりたくてもなれないんだ。
どうして。田舎だから遅れてるの。

東京にでたら生活保護とか障害者年金とかもらえるの。
やっぱり東京にでなきゃだめなの。

もう病気のふりをするのはやめよう。
僕はお人好しだから周囲に言いくるめられたんだ。
よし、これからは自立した大人になろう。
そうしよう。そうしよう。

なんか閉鎖病棟から脱走した患者みたいなこと言ってるなあ
と我ながら不安になってみる。
が、自覚があるから逆に正常であることを証明している
と考えてみる。る。

ああ、今すごい善い事気付きできたのに。
少ないワードを残して、全体が逃げていってしまった。
まだ昇華できないってことかな。悲しいな

扇風機から轟音がするよ。遠くの車のエンジン音みたいな。
もしかしてもう壊れるのかい？

自己分析の限界に達したもよう。
医者も診断しないようそう。

このぐだぐださなら言える！



　　　　　　　 　 　 　 　 　 .　-‐- .,. '　￣　 `　.　 ＿,.-―-　、__,,....ィ
　　　　　　　　　　　　 ,　´　　　　　　　　　　　　ヽ 　 i　　　　ヽ　　 '-､
　　 　　 　 　 　 　 ／　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼ l　　 ,　　ﾄ ､　~ヽ.＿＿＿,,,...,.
　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ` ､‐ ' 'ｚ__ l　,>-‐''　 　　　,／
　　　　　　　　 　i 　 　　　　　　　　 　 人　l、　　　　 ヾ　　　　｀´　　　 　　／/
　　　　 　　 　　/　　　　　　　 　,ｨ　／ 　ヽi ヽ.　l､　 　,|　　　　　　　　 ／ 　 / 　パトラッシュ、疲れたろう。僕も疲れたんだ。　
　　　　　 　 　 "i　 　 　/^ヽ! ／ !,/　-―-　　|,/ | 　 ﾊj　　　　　　　　 　　人 　何だかとても眠いんだ。パトラッシュ・・・　
　　　　　　　　　ｉ 　　　l　ﾊ i/ 　　 　　━ 　　 ヽ. l/ /　　　　　　　　　　　ﾞヾ.　ヽ、
　　　　　　　　　ﾞｌ.　　　ヽ_　 　　　 　 　 　 　｛ ､_ｿﾉ　　　,..　-　 ..、　　 　　 ';　!~
　　　　　　　　 ／ヽ!　,ｨ/ 　 　 　　　　　　 `-　 ;'　　　　;'　　　　　　` :,　　　 ヽ!
　　　　　　　／　 ＿Y 　 　 ヽ　 　　　 ｔ　、　　/_　　　 　':,　　━ 　 　 ;　　　 　 ヽ,
　　　　　　〃´￣　亠─----;:＞- ､. 　｀´　／,,. ';　 ,,　_　 ` ､ _ ,,, ..　'　　 　 　 　 ;"
　　　　　i'´　　　　　　　　 ￣ 　__ ,,.. -`＜´ ;: '",:' ,:' 　 　 ｀　 -　 、　　,,..　--‐ ／
　　　　 /l　　　　　　　　　,. - ´　/ 　　　　ヽ`´,. ' 　　　　　　　　　 ｀ ~ 　　　／l
　　　　i　 !　　 　 　 　 ／　　 　/ 　　　　　　`'`i 　 ,.-‐ ､　　　,　,　 　 ,. -‐'　　|
. 　 　 ｌ　　i　　　　　／　　　　　l 　　　　　　　　 !　 ` -: '　　　　'　　 ｨ　　 　 　 i
　　　 l　 　 !　　 ／　　　　　　　l 　　　　　　　　 ＼　　　,...､__,,.-'' ／;'　 　 　 　 l
　　　 |　　　ヽ／　　　　　　　　　! 　　　　　　　　　 `-:イヽ-'　 ／　/　　　　 　 ;ﾘ

幸せは〜歩いてこない♪
だ〜から歩いていくんだね〜♪

よく考えたらクレカの発行って「転送不可」の印が押されるなあ。
うまいこと発行されても受け取れなかったら悲しいなあ。
なあ。

読書って素晴らしいね。まじで。

頭痛い。口内炎ひどい。
サプリは所詮サプリ。野菜ジュースもなあ･･･
やっぱり野菜は炒めてなんぼ。カロテンのこと考えると。

イブイブ〜　早く効いてこい。偏頭痛が、頭のてっぺんが痛い。

人生やり直せるっていうけど嘘。
ある程度までにしかならない。
結局汚点は汚点でしかなく一生残る。
時間は　戻　ら　な　い　。

このままでも意味無いんだけど。
ある程度まででもなった方がいいのかな。
歳がなー。

やっと諦められそうなんだけど。
でもこのままいくのは嫌。
んー。

「私の人生、なんでこんなつまんないんだろ？」
「もう生きてて何もおもしろくない」
「死んだほうが楽しんじゃないか？」

はぁ･･･　我慢はやっぱり良くない。
分かっているけど、我慢せずにいるにはどうすればいいんだ？

ぐぐったら引っかかるかも。
それを読んでたところ。

最近いやな夢を見すぎる。

反面教師は必要か否か。

周囲の人間が輝いて見える時、
あなたは反面教師になっている。

ひどく陰気な言い分だと思うか、

大学生くらいの頃まで信じていましたけど、

自分（先生）の悪口で団結力を増す生徒たちを見てほくそ笑む、

嫌われ役を買って出るという言い分は正当であるか否か。

何も知らないめんさろ住人をヲチ＆無転しまくりの、メンサロ監視スレ住人を追い出そう！

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119107084/

住人同士が結託して、メンサロを監視しています。

顔を晒したら、格付けや監視スレに無転されます。

監視スレ　http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1119094043/

この最低住人を追い出してください。主な住人は顔晒しスレにいます。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119101851/

>>191
死ね

不幸な人が身近にいる不幸。
自分が不幸な人だから不幸。
不幸だと思ってないだけで、不幸な人が身近にいる不幸。
不幸だと思ってないだけで自分が不幸な人だから不幸。

思考回路はショート寸前♪

人格に感じるひっかかりは意識外のことに原因が、

自己申告制の精神医学にそもそも問題が、

外に出てみたら、霧がすごかった。
この時期は毎日のように霧が発生するねぇ。

精神科だから催眠療法みたいなことをするんだろうと思ったら、
内科、外科と同じような診断方法で驚いたという意見が、

海の匂いがしたよ。

３歩進んで２歩もどる♪

もうすぐ夏なんだなと。
地元ではプール開きとかしたんだろうか。

『人生に早道なんてない！』

6月だって、もう半分過ぎてしまったし。
時間の経つのは早いもので、ってありふれた言葉が出てくるよね。

『武富士に洗脳された妹』

夏が来て、秋が来て、冬が来て、春が来て、夏が（ｒｙ

怨念の感染

良くも悪くも霊界（実相界）を知った責任。

知らせた責任。

無知な僕（しもべ）と許可を得た主人。
恨もうにも恨めない霊的権力の格差。

お腹減ったかも

俺って孤独すぎ

明日はどうしようかな。
もう今日だけど。
ちょっくらベトナム行って来ようか。
嘘だけど。

>うどん大好き
ネナベ？

行きたいのはホント。

>うどん大好き
妄想してオナニーした

ノド渇いたな。
ベトナムコーヒーでも飲むか。
嘘だけど。

先祖の問題、転換期、総清算

>>213
どんなカキコ見てそう思うんだあんたは

昼間寝過ぎた。朝せっかく８時に目覚めたのに。

睡眠依存症

>>218
霊視しました。
もしくは筆頭守護霊が女性？

人の何倍も寝ないと鬱が抜けない。

>>221
それは知らんけど俺は昔は美人だったよ
今はただのおっさん

>>223
守護霊は一生変わらないと思いますか？

ちーたんちーたんちーたんたん

または、守護霊と先祖の霊を同じと考えますか？

生きている人間に天使と先祖の霊の区別がつくと思いますか？

>>226
ん？守護霊ってご先祖がなるとは限らんのですか？
というか俺はこの先どうなるの？

お経を聞いてると妙に落ちつく。年くったせいかも。

過去から引き継がれた使命と、現在の私に言い渡された使命の区別はつくのでしょうか？

コーヒータイム。休憩。

ここまでの話を整理すると、
自己分析の方向性を意識の外に追いやっていた
霊的事実に向けてみようということで、

悪霊がよってきそうで怖ろしくなってきた。

霊なんかに逃げると現実に帰ってくるのが大変なんだ

戦わなきゃ！悪霊と！

逃げちゃだめだ。逃げちゃだめだ。逃げちゃだめだ。

小型ベルゼブブがうるさい。

眠いけど寝るのもったいねぇ。腹減ったけど食うと朝起きられねぇ。
マジレンジャーには起きなきゃならん。

霊感が鈍くなったのか。本当に霊がいないのか。
霊も自分を見放したのか。完全自己主導の摂理なのか。

干渉がない！
これが問題なのかもしれない。そうだったのか。

ひさしぶりに祈ってみた。
以下神様からのメッセージ
『なにやってんだ。
ふざけてるんじゃない。
もっと真剣に生きてみろ。
心配してるんだから。』

霊のことも聞いてみた。
『霊はいない。いないから。』

あああああああああああああ。
嫌だ。嫌だ。
あああああああああああああ。
聞かなきゃ良かった。
これからちょっと苦労しなきゃならないみたい。
逃げたいよおおおおおおおおおおおおおおお。

寝ます。
命令なので。
ハァと。

稼がないとな。最近、お金に振り回されすぎ。

うわっ　もう２時半。
ずっとネットやってると時間の感覚が分からなくなる。

椅子がちょっと汗くさい。なんというか、部室のにほい？
ファブリーズって効くんだろうか。今度ためしに使ってみよ。

足のにおいって納豆の匂いがするっていうけれど
納豆の匂いが好きだったりする。
わたしの臭覚って変なんだろうか。

銀の靴下がまだ届かない (´・ω・｀)

もうやる気ゼロ

あたしもやる気０。
やることは差し迫ってるのに。。
⊂(｡д｡⊂)~⌒⊃

やっちゃったことは、携帯にｼｰﾙ貼って可愛くするのと、足の指のﾈｲﾙｱｰﾄとﾈｯﾄｻｰﾌｨﾝ。
やることは、実習用の履歴書の作成とレポート1500字×２冊。

もうだめぽorz

あかりん、お疲れ様。
私酔っ払っちゃって起きた。吐いた記憶があるんだけど…。彼氏は横ですやすや寝てるし…。
┐('〜`；)┌

朝早く目が覚めちゃったよ。就寝薬の見忘れたのかな

怠けものな私タン、おはょぅございます。
私は眠剤どころか夜の薬も飲んでなくて今飲みました。
(ΘoΘ;)

>>254
おはよう。久しぶりの早朝覚醒だったよ。
今飲んでも大丈夫なんですか？

鉄剤と安定剤だけなんでいいかな〜と思って。鉄剤飲まないとまた貧血になるし。一回飲まないくらいじゃ平気だと思うけど…。
リスカもこないだ久々にやっちゃったしなぁ〜。洗面器に血を溜めたりして。翌朝、母に洗われてたけど。

そっか、大変だね。

ゆきなたんと怠け者な私たんだ(・∀・)ﾉｼ
おはよう。寝てないけど…ｗ

結局やるべきこと何も出来なかった。
ほんとにもうだめぽ...orz

日曜日なのに学校がある(´・ω・`)
ちょっとだけでも寝なきゃなぁ。。

携帯から書いてるから今月ﾊﾟｹｯﾄいくらになってるか不安だわぁ〜。

>>258
おはようー。
大丈夫さ、そういう時もあるさ。

ゆきなたんおはよう〜。
あたしはﾊﾟｹﾎだから気にならﾅｯｼﾝｸﾞ♪ｗ

>261
ありがとう(ﾉ_;)
なんか最近精神状態がおかしくなって来てるのをひしひしと感じるぉ。やばいぉ。

あたしゃきっと生まれた時から基地外なんだよね(ノ∀`)ｧﾁｬｰ

と言ってみるテスト。

>>263
そうなんだー、自分は、最近、自分なんて必要とされてないと思うよ。ならない携帯電話鬱

外が明るいぉ。
やだやだ、夜よどうか明けないで。

もう明るいね。。
今日は友達と映画を見に行くんだ。入院先で出会った子なんだけど。

>265
あたしには怠け者たんが必要だぉ。(勝手に名前省略ｺﾞﾒｿ)
もしいま怠け者たんがいなかったらめちゃくちゃ寂しいぉ。
いてくれてありがとう(*･ω･*)

あかりん、おはょぅ。
ヽ(*^‐^)人(^-^*)ノ
私もﾊﾟｹｯﾄ安くなるやつに入ろうかな。やっぱ、ここ来たくなるんだよね…。
ヾ(^_^;
ﾌﾟﾘｶから新規契約して普通の携帯手に入れたしね。

映画かぁ。
しばらく観に行ってないや(´・ω・`)
いま何やってるのかもわかんないｗ

>>268
そういってくれてありがとう、だけど現実社会には必要とされてないと思うんだよね。

>269
良くWeb接続するなら入ったほうがいいかもねー。
あたしは電話はあんましないけど、普通にパケ代払ったら6ｹﾀになりそうなくらい使うこともあるしｗもうﾊﾟｹﾎないとだめぽ…。

>271

>271
なんか分かる希ガスorz
あたしは誰かに必要とされたくて今を頑張ってるけど、向いてないんじゃないかって思ったり、一人で空回ってる気がして(´・ω・`)になる…。

>273途中送信ｺﾞﾒｿorz

>>274
ならない携帯電話が鬱です。そんなスレあったな
休学したことみんな知っているのに、誰からも心配メール来ない鬱

そうなんだぁ…(´・ω・`)
心配でもどうしたらいいかわかんないとか、自分のことでいっぱいいっぱいでメールする時間がないとか、みんなもいろいろあるかもね。。
でもやっぱり寂しいよね(´・ω・`)

怠け者な私タン、何見に行くの？
私は『交渉人真下正義』と『電車男』と新装オープンでリバイバル？してる『下妻物語』見たよ。
次のリバイバル？『ｽｳｨﾝｸﾞｶﾞｰﾙｽﾞ』だからまた見たいな。地元が舞台の映画だし。

みんな高校生活が忙しいと思うけどね。
みんな高校生活楽しんでいるのがなんか憎い、ねたみだけどさ。
寂しいよまったく

>277は>276へのレスです。。
だめだ…気づいたら寝てそう。そんなに眠い感じはしないのに。。

>>278
電車男です。こんどは宇宙戦争でも見ようかなと

怠け者たんは高校生なんだ〜。
φ(._.)ﾒﾓﾒﾓｗ
いいな〜高校生。あたしも２年前までは高校生だったぉ。。
まぁ精神的にはあたしおこちゃまだけどねｗｗorz

>>282
そうです。高校選びをちゃんとすればこんな病気にならなくて済んだのかもしれない。

怠け者タン、高校生なんだ〜。若くてうらやますぃーわぁ☆
(｀o'ヾ
また映画の話だけど『下妻物語』、なんで劇場でやってるとき見なかったのかな〜と思ってたら、去年の今頃って入院してたんだったわ。そりゃ見れないわ。首吊ったし。

>283
高校で何かあったのかな？人間関係って難しいよね(´・ω・`)
あたし高校時代は平和だたけど消防の高学年ぐらいの時は…orz

現在、16今年で17です。
なんかもう16歳って感じがして悲しいです。

>286
あたし19で今年ﾊﾀﾁだよ…(((ﾟДﾟ;)))
でも同級生よりバイト先の高校生のほうが波長が合うと言う罠ｗ

>>285
高校自体に問題あり。普通科にいけばよかったよ。なんで進学校を蹴って商業高校なんていったんだろう。
あーーそれから上辺だけの付き合いに疲れて、何人もの人に裏切られて、陰口叩かれてＤＱＮ高校だ。
来年やってけるかな？

あたい、23歳…。
(*_*)
高校の時から病んでたなぁ。不登校だったし。
(ΘoΘ;)

塚、教科書に書いてあったんだけど、３〜４歳ぐらいの子どもってまだ、動く動かない関係なく、ほとんどすべてのﾓﾉに心があるって思ってるらすぃね。。
あたし、なにかﾓﾉおっことすと無意味に悲しくなって、拾ったそれを「ごめんね(ﾉ_;)」ってなでなでしたりする。
同じようなﾚﾍﾞﾙｗ

へーそうなんだー

>288
商業高校か〜。ちょっと普通科とは違うふいんき(ry)なｲﾒｰｼﾞがある希ガス。。(気に障ったらｺﾞﾒｿ)
陰口叩かれるのは辛いよね。あたしもそゆのでおかしくなったりしたよ。。

結局今日は徹夜かなぁ？ｗ

>>292
いくもんじゃないと思う。子供が出来たら、絶対普通科にいかせるｗ

私は３歳くらいのとき父が病気で入院して、よそに預けられてたから今頃になって親に甘えたくて病んでるんじゃないかと思うよ。
(-.-)y-~~~

あ〜た〜らし〜い
あ〜さがきた♪
ぜつ〜ぼ〜うのあ〜さが♪

>291
うろ覚えかもにゃぁ。多少間違ってても気にして(･∀･)ﾅｲから
あんま鵜呑みにしないほうがいい希ガス…。。(ノ∀`)

ってか最近トラウマになったことは、万引きして捕まったこと。
あー自業自得だけどなー。また警察いかないといけないし

>296
不覚にもちょとﾜﾛﾀｗ

ｽﾏｿorz

怠け者タン、ﾎﾞﾀﾞ？
私はﾎﾞﾀﾞで万引きで前歴あるょ。
d(-_-)

ボダじゃないよ。。

あと25分ぐらいだけでも寝とこう…。
(((っ_-)

ﾎﾞﾀﾞじゃなくても万引きはするのか…。勉強になりました。私は癖みたいにとにかく万引きしてた。もうそれは治ったんだけど。

>>303
するみたいですね。自分は二度としないつもり。

うん、怠け者タン、二度としちゃいけない。私はﾊﾟﾄｶｰ乗ったし、写真も撮られたし、指紋も撮られた。余罪かなりあったけど初犯ってことにしてなんとか返して貰った。
なんか警察関係で聞きたいことあったら言ってね？
d(^-^)

そろそろテレビも始まったし、なんか活動開始って感じ。
.....((((*^o^)ﾉﾉ
しかし彼氏はよく寝てる。眠剤飲んだのかなぁ。私は薬飲めないくらい酔ってたからなぁ。
☆ヽ(~-~(・_・ )ゝ

興味があって手話を勉強しています。図書館から本とビデオを借りての独学ですが…。

http://beatles.web.infoseek.co.jp/cgi-bin/pandoradx/list.cgi

>>305
こんどの21日に指紋と写真をとりにいくんだよね。ちょっと怖い

ちょっとだけ寝た。
朝から激しくｳﾄｩ…orz

怠け者タン、現行犯で連行じゃなかったんだ？なんか怖いね。
w(☆o◎)w
二度としなきゃ写真も指紋も使われることないから大丈夫！
ρ(..、)ヾ(^-^)

ｼｰﾙ貼りまくった携帯に、しっかりﾍﾟﾃﾞｨｷｭｱ塗った足の爪。。
嗚呼、現実逃避…(´・ω・`)

>>311
現行犯ですよ、だけど警察の都合で21日になりました

あかりん、おはょぅ。
└|∵|┐♪┌|∵|┘
怠け者タン、初犯なら警察もキツイこと言わないから大丈夫だよ。余罪あっても言わない方がいいよ。あとﾒﾝﾍﾗだってのは通用しなかった…。病気なら何してもいいのか！とか怒られちゃった…。
(ΘoΘ;)

>>314
実は余罪あります、いいませんけど。。うん、いろいろと書類をかかされたけど、やさしかったよ。警察官。

映画を一緒に見に行く相手にドタキャンされた。
なんだよそれ。むかつくー。最初から行く気なかったんだろうなー、そんな感じしてたもん

死にたい

まあ待て。

　　　　　　　　今日は人権法案の反対集会ですよ。

　　　　　　おまえら、マジで今日は参加を頼むm(._.*)mﾍﾟｺｯ
　 　
　　　　　　　6/19（日）　12:30〜16：00　東京：日比谷公会堂

　　　　人権擁護法案に反対する集会 （拉致議連：平沼赳夫会長も参加）
　
　　　　参加費無料、入退場自由

俺の睡眠を返せ

最近休日になたびに欝になる。
人といるときはそんなことないのに一人になると時間をもてあまして２ちゃん。
私って寂しがり屋なのかなー・・

わたしはみんなをすきであるのに
みんなはわたしがきらいなのだわ

死にたいけど、今は死ねない。

みんなはわたしがいらない

やばい欝コンディションになりそう。最近わかるんだよね、自分の気持ちがおちていときが・・
誰かに必要とされたい。

垂れ流れるリンパ液

コンサートミストレスです

あたまが、痛い

みんなはわたしがきらいだから
わたしが傷つこうとも構わないのだわ

今ね2kgおちたの
もっと落とします

>>329
周りが自分のことを嫌いっていうのは思い込みもあるのでは？
人間なんてあわせ鏡なんだと思う、けどもう生きていくのも疲れちゃってる。
もう何も考えたくないんだ・

うん。そうかもね
でもどっちでもいいんだ
どのみち私は自分の信念のためにきえなくちゃだめだから

後からやさしくされたって
それほど惨めなことってないよ

あなたの気持ちは痛いほどわかるよ。
一人だけ闇のなかにいるような気がする。自分のことを誰も愛してくれない。
そう思う。ねぇ、一番大事な人ってダレ？

キスしたい。
セックスしたい。

こんなに愛してるのに、どうして傍にいられないの？

大切な人はいるよ
でも一方通行
先輩は今年受験だから迷惑かけちゃいけないの

>>335どうしてだろうね。。愛してるのにそばにいれないか。。
私は遠距離でね、会うたびに求められて私は、体だけ？
自分の存在価値は体だけなの？私はあなたと一緒にいたいだけ。
そう思って欝になってるんだけどね。。

どこかにいきたいが気力がない。
車もあるし、時間もあるけど気力がない。

せみさんつパワー

けどやっぱり先輩さえどうでもいいかも
種の存続に意味はない
よって人生にも意味はない

シッタカブッタが嫌い

きっとななしさんはわかいんだろうね？まだ高校生かな？
そうやって悩むときは誰だってあるよ。なんか話してたら少し気が楽になるね。
死にたいって気持ちがなくなるわけじゃないけどでも少し楽

そうです。リア房とかいって叩かれる年令です。
私だけがつらいんじゃないのはわかってる
けど人のつらさは目に見えないからどうしても不平をこぼしたくなってしまう
私も話してるほうが楽かもです

それならお互い普段言えない事いってすっきりできるといいね。
わかるよ。その気持ちはね、きっと大人になってもかわらないんだ。
自分だけが幸せになれないって私もいつも思ってる。でも、幸せになりたいよね？
好きな人にほんとに愛されて幸せだと心から思いたいよね。
でも、幸せをもとめれば求めるほど幸せに近づかない自分が嫌になる→消えたいっ

>>337
俺も遠距離です。まだ、それ程時間は経ってないのですが
考えまとめてから、いきなり喋るなとか言われたりしてます。
自分ではよく分かりません。
一緒にいたいというのは、何もしなくても一緒にいる事が
出来れば良いということでしょうか？

あ

ああ　しまった

なんかするか。

だるいな。

イナさんはベトナム行ったかな。あ、嘘か。
ベトナムコーヒーも嘘か。
ちーたんは本当かな。ハハハ

取り敢えずコーヒーでも飲むか。

ゴローさんも遠距離なんですね。私もまだ一ヶ月ちょっとですよ。遠距離って勝手に一人で考えすぎてしまいますよね。
会いたい時に会えないだから、自分の中で勝手に想像してしまって。私なんて不安で不安で体だけ？と思ってしまう。
一緒にいれたらそれで幸せです。でも色んなとこに遊びに行ったり二人で楽しいおもしろい等、共感したい。
ゴローさんは、会うたびに体を求めたりしますか？

はい。
つい一昨日も、ただでさえ振り向いてもらえなさそうな人が好きな私を知り合いが茶化して。
それでこれから仕方なく付き合ってかなきゃならない人間だったからぎくしゃくしたくなくて
正直に「茶化されて傷ついた」って言ったら
全然関係ないことで「今まで（私についてマイナスなことで）思ってきたことがある」って言われて。
なんかもう嫌だ

>>352
そうだね、どうしてそこで全然関係ない話がでてくるの？って思うよね。
ギクシャクしたくない気持ちっていうのもわかるよ。だけど勇気をだしてきずついたっていったんだよね、
それなのにどうして文句いわれなくちゃならないの。

私が感じたことだけど少しは共感できてるかな？
きっとね気持ちが綺麗だからそうやって人の言葉に傷ついて心が痛むんだと思う。
まだ若いんだし、あなたを必要としてくれる人はいるから

そうやって人を励ましてるけど私だってちっぽけな人間だ。

>>351
しません。した方がいいのかなとか思ってたりもしました。
体だけといっても一緒にいれて幸せと感じるなら
不安がらなくても、きっと相手の方も同じ想いなんじゃないかな・・・
俺は基本的に何もしなさすぎるかも知れません。
ぼーっとしすぎというか・・・

逆にこういうのもどうかと思う・・・どうなる事やら

私はゴローさんのような人を求めているのかもしれませんね（告白じゃないですよｗ）
何もしなくてぼーっとして二人で癒されたい。二人でいるときの時間をもっと大切にしたいんです。
Hも愛情を確かめるこなのかもしれないけど、私はもっとプラトニックなものを求めてるのかな。

電車男のような恋にあこがれています

パソコンに移ってきました

もっちさんありがとうです
すごく嬉しいです・・・
本当に勇気出したのに。わかってくれない。
部活関係の人間なんで、逆に部活休んで迷惑かけたくなる。

諦めてしまう前に必要としてくれる人がみつかるといいなぁ

そういう恋にあこがれるということは私がそういう人間ではないということなんでしょうね。

352さん携帯からだったんですね。お帰りなさい。
あきらめるなんてまだ早いですよ。苦しんでるのは自分だけじゃないなんて言葉私は言いたくないです。
だって人なんて苦しいときに周りが見えるわけないんだから。

でも、こうやって人の話を聞いてもらったり聞いたり、まだ生きていたいなんて思っちゃう自分がいます。

でもまあ、それ程その人はもっちさんの事が好きなんだと思いますよ。
>>357
ハハハ　どうも。
その人にそう話してみてはどうでしょうか。
そういうもんでもないかな・・・
>>359
あー、そう考えなくてもいいと思います・・・

こないだ自殺しようとしたら、彼女が泣いて引き留めに来た。

正直限界だった。親に「あたしの息子なんかじゃない！出てけ！」と言われて
頭を殴られて家追い出されて。学校も辞めたし、無職だし。俺なんかこの世界にいらないと思った。
鬱の友人宅に行って、決行日や方法の相談をした。

なんで彼女に電話しようと思ったんだか、今では全く覚えてない。
一応知らせておきたかったからだと言ったけれど、もしかしたら、すがりたかったのかもしれない。
ひきとめてもらいたかったのかもしれない。
「俺、今から死ぬから」って言ったら、案の定彼女は「え？ちょっと待ってよ！」と物凄く慌ててた。
だんだん泣き声になった。「今日は死なないから」と言って、切った。

その2時間後に彼女が俺のところに来た。300キロ離れた先から。

相変わらず上手く書けんな・・・タバコでも吸うか

もっちさん
なんだかすごく救われた気がしました。
辛いのは自分だけじゃないなんて、忘れちゃっていいわけはないけど
ずっとそう頭の中で言い続ける必要もないですよね・・・
ひとのことなんてわからないから。

ちょっと用事があるので席を外します
ほんとにありがとうでした・・・

病院に来てます。そわそわするぅ…。
(・ω・;)(;・ω・)

俺も、そろそろ何かしてきます。
もっちさん、話してくれてありがとう。

あねにふくしゅうを・・・
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1119118007/
友人の母親にｺｸられた
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1119028138/
HP7でｿﾞｰﾏにビンタ
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1119001784/
明日私の家に遊びに来ないって言われた
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1118901080/
【ﾍﾟﾝｷﾞﾝ派】妹たちに萌えるスレ　その27【( .:;@�u@)ムー民歓迎】
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1118841541/
妹「お兄ちゃんに言わなアカンことがあるんよ。」彼女の疑惑part44
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1119110668/
【ハト派】妹たちに実験43羽目
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1119106441/
姉(妹)に戦慄するスレ
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1119149231/
音夢ちゃんが
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1119077118/
ミスチル　バンプ　スピッツ　椎名林檎　垂れ流すよ〜
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1119141961/
【携帯用】自己満足で台詞をうｐするスレ　その12
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1119012003/
アニソンうｐスレ
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1119152008/
亜弐村ゑ炉毛尊卯ｐ　-DELEXEぐらい使え-(ｍｐ3うｐスレ）
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1119147868/

死にたい死にたい死にたい。

無理なら全部忘れて昏々と眠りたいよ

二人ともありがとう。
少し私用をしていました。私も二人に元気をわけてもらいました。
シャンプーしてきますｗアイスが髪についた(ﾟдﾟ；)

　∩∩
　(,,ﾟーﾟ) ＜　ゴルァ。、ゴルァゴルァゴルァ♪
ｃ(U†U)っ

>>370
かわイイｗ

あ〜あ

はぅ(´・ω・`)
今日は夜明けの頃から(´・ω・`)ばっかり。。

学校いる間はテンションで乗り切れたんだけどなぁ。
眠いし眠いしもうだめぽ。

各駅停車ﾏﾝｾｰヽ(・∀・)ノ

電車って実は移動しつつ寝るための場所かもね…。。

>370がめちゃくちゃ可愛い件(ry)

あさぶり

　∧　∧
（*ﾟωﾟ*)　わん♪
　|　　|ﾉｼ
　U∪∪U

>378
ﾇｺにも犬にも見えるという罠ｗ

　∩　∩
（*ﾟ∀ﾟ*）ぴょんぴょん♪
　∩　∩
　|　　|　　ぴょんぴょん♪
　∪σ∪
　　‖|
　　ωω

>>380
かわいい（*´д｀）

さっき家のそとで両手のひらをくっつけて
合わせた上に乗っかっちゃうくらいの子ﾇｺ見た
近寄ったら逃げちゃったけど…

あいつと巧くやっていかないとな

>381
ありが�d(*´д`*)

あたしそのぐらいちっちゃい子ﾇｺなでなでしたことある(・∀・)
近づいても逃げなかった(*´∀｀*)

今日こそはレポートを…せめて下書きだけでも…!!


あぁ…('Ａ`)ﾏﾝﾄﾞｸｾorz

疲れた。誰か側にずっといて、私の下らないネガティブでどうしようもなく
繰り返される戯れ言を聞いていてくれやしないかね。
でもだめだ。それは誰でもいい訳じゃないから。
誰でも良いならもういるけど、その人の前で戯れ言を吐くなんてできない。
している人もいるだろうけどね、きっとそれは楽なんだろう。
カウンセリング、まだかな。24日まであと5日もあるね。

連れ合いはたまにカウンセラーみたいな口調で、私をコントロールしようとする。
なんか面白い。だからもっと話したいけれど、忙しいんだね。
それでも最大量の時間を割いて、電話やメールをくれるよ。
時間の単位は量か？まあいいや

私はそして、人を求める。
なのに怖くて怖くて人と付き合えない。
私にたいしてカウンセラーみたいな顔してくれる人じゃないとだめなんだ。
すべて肯定。すべてＯＫ。あなたは隙間なく正しいと言ってくれる人。
だから他の人は怖いんだ。とっても。

私はきっと私に一番注目している。
私の心ん中が一番関心事項。
なんて嫌な奴。
ああ、ほら自信がなくなっている。なんにも変われない自分に
自信喪失してるんだよね。
二の腕が気になったりしている。

なにを避けているのだろう。わからない。
おばあちゃんに会いたいおばあちゃんに会いたいおばあちゃんに会いたい
ごめんね、おばあちゃん。会いにいけなくてごめんね。
とっても怖いの。その土地名を聞くだけで具合が悪くなるくらい
基地害でごめんね。会いたいよ。ごめんね。きっと梅雨が終わったら、
行くから。きっと行くから。

とても疲れてきた。
この5年間を消して、基地害のままでずっと・・・
無理だよね。私はもう自由を手にしてしまったから。
元には戻れない。
悲しい。
束縛は甘い味。
自由は？100味ゼリービンズかな。

とっても好きな作家の、評判のいい作品なのに
読書ができないなんて。
年間150冊は読んでいたのに。
今月はまだ、1冊しか読んでいない。

暑いね。エアコンディションは最低。
完全に狂うことを望んでいるくせに、完治をも望む。
どちらも出来ない。生ぬるい風が吹いている。

　∩∩
　(,,ﾟ−ﾟ) ＜　氏ね
ｃ(U U)っ

　　　　　ﾞｰ-､、　　 　　　　 　／ :　:!
　　　　i ､ :.　ヽヽ_,,.....､,,,....._;/ ,;' 　 ;,.!
　　　　 i.,　 ..;;;ヽ　　　　　　 ヾ ,,;_ , /
　　　　　ヾ_:::,:'　　 　　　　　 　 -,ノ
　　　　　ヾ;. 　　 　 　 　　 　　　､;,　
　　　　　　 ;;　-=・=-　... ､-=・=-;: 　　
　　　　　　 `;. 　 　　　　●　 ,; ' 　　
　　　　　 　,;' 　　　 '.､ -‐-ノ ,;'､ 　　　　　　　 　
　　　　　　;'　　　 　　　　　　　 ;: 　　　　　　　　　
　　　　 　 ;:　　　 　　　　　　　　';;

今の心境を絵で表すとこんな感じ。
マジヤバス。

死（停止状態）に近づいている感覚。
身体機能、精神機能が低下していく感覚。
悪くはない。
問題なのは、自分の意思とは違うという感覚。

”自我の弱さ”でぐぐった。関連情報入手。
『気を病むというのは、生来のもの･環境に左右された結果の自我の弱さだと言われています。』

生来のもの。。。
生まれついての虚弱体質、寿命の短さと解釈する。
環境に左右された結果の自我の弱さ。。。
たびたび自分史に登場するカルトのトラウマと解釈する。

天命は変えられないとしてもカルトのトラウマはどうにかしたいと思っている。
そのことを病院で話してもあまり突っ込んでくれない経験を持ち、
あまり囚われると逆効果という説もある。（palm branch参照）
個人的には大きな心理問題なのだけどマクロな視点でみると微妙な事実だから
時間の経過を待つしかないのかもしれない。
昔から短期は損気と言うし。

これだけ恨みを買っている事実を知っていながら教会はどう弁明しているのか、
知っているだけに理不尽を感じる。
人間世界なんてそんなもの。勉強になったと感謝しろとでも。。。

素直じゃない自分が悪い。明日にでも教会へ火炎瓶を投げつけるべきだ。

戦わなくてはならない。人間なんてそんなもの。でしょ。
�@花火の火薬を集めて爆弾を作る。
�A言成寮を爆破する。

なりたい人がいるんだからその人がなればいい。
工場でぼちぼち働いて困らないくらいの生活費を稼いで
日々まったりと生きていければそれがいいです。

書こうとしてたのにパッと消えてしまうんです。
忘れてしまうんです。もうだめぽ。
脳力が衰えています。あーめんど。

自殺未遂者を隔離する施設に用はない。

妄想でストレス発散か。
昔の状態をループしてる。
減薬の影響はもちろんあるだろうけど
生きる屍が人間らしくなってきたとも思う。

隣がうるさいんです。筒抜けなんです。くしゃみも聞こえるんです。
ってことはこっちのも聞こえるってことじゃーん。
家に帰ると声出せません。歌えません。電話出来ません。
外でもほとんど話さないし。声いらねえじゃんｗ(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

音楽をかけると苦情がくるのでかけられません。
もちろんヘッドフォンです。
もろもろ、ものすっごいストレスです。殺してやりたい。

泥のようには眠りたくないからどうにかしたい。

「十人十色。生きる屍のような柔和な人間を好む才女もいるだろう。
ふつうは嫌う。」
こういう思考を修正したい。
元通りに戻したい。

邪魔。

僕の自己分析シート。

時間がないのに無為に時間を消費させたおまえが嫌い。

あーうぜ。死ねよまじで。

この殺伐感いいね。
スカッとする。

あたまからっぽ。
きもちいい。
理解者にであえたから？
人間って単純だな。

お上品な自主隔離スレにはうんざりしてる。

余韻にひたりながら孤独に思考をめぐらす。ﾉｼ

五感に生命を吹きかけ記憶を辿る。去年のボクは？
そう思うと絵を見る。すぐ目を反らす。
少しずつ昔の激しい感情を思い出す。どうして今頃この感情が思い起こせるんだろう？
今自分がどういう気持ちなのか理解に苦しむ。理解しなくていい。理解しなくちゃならない。理解したくないんだ。

>>89
Renたん、亀レスｽﾏｿ。携帯だとこまめに見てなくて。
パケット定額じゃないんだよー。
障害者手帳持ってるから、基本使用量と通話料は半額だけど。
携帯で2ｃｈあんまりできないな。

とゆーわけで久々に彼氏んちに来ています。
(*´д`*)ｱﾊｧ

Renたん、何があったか知らないけど、羽根たんをいじめないでほしいよ。

テスト。

Renたん、なんか偉そうに言っちゃってｺﾞﾒｿ。
なんか事情があるんだよね？
私が入っていい問題じゃないと思いました。
さっきの忘れて。
m（_ _）m

おはようぅあぁぁぁあぁっ！

けっこうぐっすり寝ちゃったよ…うえぇぇぇん｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ｵﾜｯﾃﾅｲ…

もう10時だよぉ(つ_;)

これに変えようかなぁ〜、って。

どうかなぁ。

６２円の値打ちしかないの　僕のラブレター

あかりん、(ﾉﾟДﾟ)おはようございます。

彼氏が学校行ってる間、するごとがない。
あ、風呂掃除しよう。

３度寝しちゃった…もうだめぽ…orz

>>425
みすつるですね・・・

　∩∩
　(,,ﾟ−ﾟ) ＜　つまんね
ｃ(U U)っ

いつも昼頃に起きるから、朝の薬が時間通りに飲めません

地震で気持ち悪い

>>431
新潟ですか〜？
お隣だけど爆睡してました。
(*´д`*)ｱﾊｧ

関西ですが
結構揺れました〜

地球壊滅

どこか行きたい。もう家の中で、もさもさするのはいや。

東京とか。新宿とか。
誰にも縛られずに生きていけそう。
ある意味怖いところでもあるけど。

親、きょうだいを捨て、一人になった方が自分らしく生きていけそうな気がする。

理想と現実。
お酒も呑めないし水商売も向いてない。体を売ることもできないし。
やっぱり東京暮らしは無理だな。

無職だけどANA JCBカードの審査に通りました。

--------------------------------------------------------------
送信者 : JCB Webmaster
件名 : JCBカードご入会手続き完了のご案内
発信日時 : 2005/6/20 17:04


Ren 様

このたびはホームページにて「Ａ　ＡＮＡＪＣＢカード」にご入会いただき、
誠にありがとうございます。
カードのご入会手続きが完了し、ご返送いただいた書類（自署・捺印届）を
受領いたしましたので、早速カードの発送手続きに入らせていただきます。

・
・
・
--------------------------------------------------------------

あいつらが不幸になるのを見たい

別にカラダなんか売らなくても、東京で生きていけるよ。
私も身内を捨てて来たから気持ちはなんとなくわかる。
親が借金漬けだったしね。

こんばんは(*´д`*)
相変わらず課題がちっとも進まない…明日(もう今日か)提出が２つもあるよｗあははははｗｗ
orz

新しい酉はさくらんぼです。
よろしくです(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

444げとーヽ(・∀・)ノ


…嫌な悪寒(((ﾟдﾟ;)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ

時間使いの妙

>>444
FedoraCore4がリリースされたそうな。
http://fedora.jp/modules/news/article.php?storyid=44

>446
なぁにそれ？(ﾟдﾟ)

…無知でｽﾏｿ。orz

最近仕事をさぼるようになって、MacとかLinuxとかに時間を割くようになった。
軽いパソオタ現象なんだけど、適当にお金もあるし色々と実行してみたいと思ってる。
京ぽんにも手を出そうと思ってる。
FC４はLinuxていうOS群の一つで、PPC（Macのハード部分）対応だから気になってる。
ただそれだけなんだけど、４４４と４が並んでるのを見て、なんか書きたくなった。

先週、歯科医院のイベントで歯の無料診察があったから診てもらった。
全３０本中１５本が虫歯で、歯茎・歯垢の状態も悪いという診断だった。
DQNな生活してたよなあと改めて思った。

パソオタだから第二新卒としてIT企業に就職しようかと思ってる。
将来は悲惨だろうけど、どうせ未来なんて無いも同然だし、どうでもいいし。

農業ってそんなにいいもんじゃないよ。
ひとりマイペースでできるもんじゃない。
農協という組織のなかで働くリーマンみたいなもんだ。
働く時間は自由にできなし、薄給だし、何のメリットも感じない。

ほんとやる気起きない…もうだめぽ？(´・ω・`)

だめぽにきまってるだろ！

ｺｽﾌﾟﾚしたいぃぃ(>_<)ﾉｼ

せっぱつまるまでだらだら過ごして、
おいつめられたらみじめな仕事を始めて、
他人からさげすまれながら生きて、
さみしく死んでいくんだよ！
おまえはな！

>453
Renたんｸﾞｯﾄﾞﾀｲﾐﾝｸﾞ！(・∀・)
やっぱりだめぽ？(´・ω・`)

でもなんとか持ち直して、やるべきこと1個片付けたぉ。

(*´∀｀*)♪~

あきらめろ。
コスプレもあきらめろ。

カラオケ行きたいなぁ。。

さすがにこんな夜中にｺｽﾌﾟﾚしないよｗ

目ぇ冴えてきた(｀・ω・')

もうおまえはダメだ。
期待されてないし、希望もない。
持ち直すなんて無理。
今は学生だからどうにかなると思ってるんだろけど、
卒業してからはどうにもならない。
宿題片づけたぐらいでいい気になるな。

宿題片付けるか。

♪君は変わって〜 とて〜も変〜わって
自分の傷〜を人に付けたがる〜
とても弱い人〜 さみしい人〜

あの頃の僕らは〜♪

あぁなんか降臨の予感…！

ｷﾀ────(・∀・)────？

カラオケもコスプレも無理なんだよ。
どうせ上手くできっこない。
どうせ不自然できょどきょどしてて、
みっともない姿を晒すだけだ。
おまえはもうダメなんだ。

ぬこー

しゃきしゃき余裕で〜暮らしたい♪

(　(　( ( ( (ﾟ∀ﾟ) ) ) )　)　)ｱﾋｬﾋｬ

深夜のあふぉさ加減を晒し(∩ﾟ∀ﾟ)∩age

今さらだけどRenたんﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗどしたの？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


vipperぽく書いてみるテストｗ

死にたい

vipperぽく書いてあると拒絶反応起きる・・・

見てるこっちが悲しくなってくるという罠ｗ

>474
ｺﾞﾒｿﾅｻｲ…(´・ω・`)ﾌﾀﾞﾝﾊ ｺﾝﾅｺﾄ ｼﾏｾﾝ

>473
生�`。

こんな真夜中に素でﾗ�gorz
拒絶反応かもしれん罠。

誰かいないかな。
癒してほすぃ。

もちけつ

>480たん…(つ_;)
来てくれてありが�d(*´д`*)

あかりはもうダメ。再起不能。
際限なく落ちていくしかない。
癒して欲しい？バカかよ。
おまえはもうだめぽな人間なんだよ。

>>482
もちつけ

あれぇ〜Renたんまた来たの?ｗ
晒しあげの刑だー(ﾟ∀ﾟ)ｱｯﾋｬｯﾋｬｗｗ

>483たん
�dｸｽ。でも>482たんはさっきからあたし以上にﾗ�gみたいなんでﾖﾛｗ

ﾜﾛﾀ

Renたんが自分で自分の首を絞めている様で非常に滑稽な件についてｗ

>486
もっとﾜﾛﾃｗ

眠れない
これ以上単位落としたら大学いられない

みんなー!!来て来てーщ(ﾟДﾟщ)
ねぇっなんかいるよーｗｗ

>489
あたしの学校単位落とせない…(´・ω・`)

今が正念場、と自分を奮い立たせてみるテスト。

久しぶりに詩作をしたなぁ
四時間もかかった
まあどうせ眠れないからいいんだけど

>>489
単位かぁ……
あれｲｸﾅｲよ、鬱を誘発する
可でもCでも単位は単位
ゆるゆるいこうぜ

俺はもう留年して後がないです
4月にはあんだけ気合入ってたのに、今は堕ちていくのみ
+2になったらオシマイ･･･それ以前に耐えられないか

>>493
可でも単位さえありゃ嬉しいんですが･･･
なんというか、試験恐慌状態になってしまったのかも
不眠･昼夜逆転が改善できないまま講義出て寝てしまう
ボコボコ穴抜けになるから試験が怖い
あとは負のスパイラル

ゆるゆるやりたいなぁ。
なんかゆるゆる出来なくて、そこそこいい点取っちゃって、
周囲の期待に潰されそうになってやる気喪失気味。

ずっとそうだった。
それでもゆるゆる出来ないぽ。
やっぱ病ん�jのかな。

いや、ゆるゆるやってるけど、
結果だけ見たらゆるゆるやってるように見えないのか？
ｱｰｱｰわかんなくなってきた。



不快に感じたらﾇﾙｰして下さい。

俺は変な大学入って、周囲と自分の期待に完璧に潰されました
あー鬱

>>497
それはアナタが出来る子なんですよ
やる気喪失することはない

愚痴ったら眠くなってきた
ありがとうそして染んでしまえ2ｃｈ
おやすみなさい

(∩ﾟдﾟ)ｱｰｱｰきこえなーい

もふおふか〜大丈夫かなぁ自分…

>>499
お休みなさい♪
ヽ(´ー｀)ノまたね

>498
ありが�d。
あたし贅沢かもしれないね。
でももう嫌になっちゃって…(´・ω・`)

こないだうっかり簡単なテストで満点取ってｶﾞｸﾌﾞﾙしそうになりますたｺﾞﾒｿﾅｻｲorz

>499
おやすみなさい。ﾉｼ

ちょっと眠くなってきたような…。

4:44

(ﾉﾟДﾟ)おはようございます。
もっと効き目の長い眠剤が欲しい。
（´д｀；

あいつムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく


嫉妬と物欲はいらない感情


はじめまして＆おやむみなさい＆おはようご

親が頑張れ頑張れってうるさい。
眠いのは薬のせいなんだってば。
でも只でさえ嫌われてるから鬱だなんて言えない…
言っても「そんなのは気の持ちようだ」とか言われるだろうし

鼻水でるなー･･
風邪かな・・
喉もいたいんだよな・・

今日今から新しいクリニックに行きます。
でも、今日はなんだか目覚めもよく気分爽快。
何話したらいいかわからない・・・。
病院に行く日に限ってこうなんだよなぁ・・・。

>>510
調子悪い時に忘れないようにメモっておくとかしないと、「こいつ調子いいじゃん」って思われちゃいそうで嫌だよね。
私はメモ魔だから、「今週は何日につらい事があって〜」とか、メモ見ながら診察受けてる。

鬱で健忘が酷かった時はかなりメモに助けられてたので、オススメします〜。
(*´д`*)ｱﾊｧ

今、私って居てもいい人間なのか悩んでいます。

もしかしたら、誰も私を必要としていないんじゃないか・・・、邪魔なんじゃないか・・・。
いろいろ考えて、そわそわします。

このｽﾚにも書いてていいんだろうか・・・。
みんなの反応に怯えながらかいてます。

じゃあ、書かなきゃいいのにね・・・。

寂しくてダメなの・・・。
1人じゃ生きていけない。
1人は怖い。

やっぱり死ぬのも怖い。

>>443
あかりん、亀レスだけど、トリップいいね☆
(*´д`*)ｱﾊｧ
私の地元の名産品です。さくらんぼ。
O(≧▽≦)O

↑ゆきなでした。

また名前間違えた。
彼氏に怒られる・・・。

512さん

アナタ必要ありますよ(´･ω･`)
邪魔なんかじゃないです。いてもいいんです。
いや、むしろいなさい(`･ω･´)(Σ

>>515
晴昭さん、初めまして。
居てもいいって言ってくれてありがとうございます。

何に不安になったり怯えたりしてるんだろう、私・・・。

↑また間違えた。
ゆきなどぇす。

泣きそうになるくらい暑い
梅雨入りもまだなのに
うわーーーーっ

あいつら地獄でも仲良くしろよｗ

昨日は全日爆睡でしたけど、
今日は夕方なんとか起床して大学にきました。
4部程めぼしい求人票をコピーして帰宅するところです。
直感で総合病院のSEになろうかと思っています。

とうとう病院いく金がなくなってしまった。
薬なくなったら死んでしまうのでしょうかねえ

ふぁああ。
なんかおかしいから病院行って診てもらいたいけど、病院行くのも怖いなぁ。ドキドキする。
まぁ、さっさと行けってｶﾝｼﾞだが…orz

ハァァ。脱力系。もうだめぽ。

こんなに起きてるの初めて。
全然眠くならないし。
不思議だ。でも頭はぼんやりしてるようなorz

金属バットで殴ってやりたいなぁ。
頭は絶対潰して確実に殺す。
あーもう考えただけで快感。

一気にまとめて殺すにはやっぱ薬なんだろうけどやっぱ暴行したい。
今まで溜めてたものを発散したい。泣き叫ぶ姿が見たい。
てか、そろそろ直接文句言いに行こうかと。もう我慢限界きてるし。

住所が分かったらいいのになぁ。
ケータイとメアドも。
てかゴルゴに接触希望。

やるなら怒りに任せてが一番かな。
考えると埒があかないし鈍るし。
てか写真撮って脅すとか最高かも。生き殺し強要してえ。

やることがいっぱいあるし
時間は足りないし止まらないし戻らないし
自分は止まってるようで流され腐っていくんだね
てか…もうやめたいな。再受験してえ。編入はたかが知れてるし。

で、やめる日にあいつら全員殴ってくる。
言いたかった事全て吐き出してくる。
とりあえず金属バットが理想。
ねみーけど寝る気力がでねえ。

もう９時か。早いなぁ。疲れたよパトラッシュ。

>>511
ありがとう。
予想通り話したいこと話せなかった。
なので、私も次からちゃんとメモもってこうと思った。
手帳にちょこちょこ書いたりはしてるんだけどね。
ということで、私はアナタの意見が参考になったので、これからも居てくださいー。

>513
ゆきなたん、どうもありが�d(*´д`*)
さくらんぼが名産っていいねー(･∀･)裏山…。

これから女の子とカラオケに行くわけだが
悪い意味で俺は安心な人だと思われてるんだろうな

>534
うどんたんカラオケ行くのかぁ〜。いいなあぁ。
例え悪い意味でも、「安心」なら問題無さげ。大丈夫だと思うよ(･∀･)楽しんで来てー！ﾉｼ

一昨日自覚したんだけど、自分は自己愛性人格障害の傾向があるんだと思う。
おまけに、定期的にそれと交代で、激しく自己嫌悪したくなる。

そんな調子だから、今やっていることもなかなか進歩しなくて。
自分より凄い人を素直に認められなくて、
都合の良い妄想ばかりして卑屈になって、結局自己嫌悪して。
進歩しないまま同じところをぐるぐる回って。

賞賛される為にやっているんじゃない、本当は自分の将来の為なのに。
つまらないことに拘っている場合じゃないのに。
そんなことをしていたら後悔するはめになってしまうのに。
気がつけば現実逃避の妄想ばかりして。

とりあえず、妄想は気がついたら止めるようにして、
調子乗りそうになったら落ち着いて状況を分析することにした。
素直に人の良いところを認められるように。
やたらと、人の悪いところばかり探す癖を無くすように。

今日も、都合の良い未来を気がついたら妄想していた。
そんなことよりも、一生懸命現在を頑張らないと。
結果は出てから考えることなんだ。

まず幸せが欲しいのだが

面接こわい。
でもぞくぞくする。
変に希望もってるからよけい落ち着かない。
あーもう考えるひと早く始まってよお風呂入れないじゃん。
明日ちゃんと起きれるのかなあ自分で自分を信じきれんなあ。
おとうさんおかあさんおねいさんごめんなさい。
玉砕しても罵倒はなしで。がんばったね、って言ってください。
甘えててごめんなさい。

この時間になると虚しくなる。

明日のヒキのお昼ごはんは玄米おにぎり。
最近のコンビニのおにぎりって、正直美味すぎる。
豚の角煮の入ったおにぎり食べて感動してしまった。

野菜も取らないと。最近ふらつく。
サプリだけだとどうにもこうにも。
お野菜があってサブリ。
サブリがあってお野菜っていうのは、やっぱりいくないよなあ。
あぁ、自分専用のお台所がほすい･･･

>>535
ありがとー
楽しんできたよ〜
カラオケはあんまししないで部屋でたくさんお話しました
相手の人ととてもいいお話が出来て今涙してるとこです

>>542
うどんタン、たくさんお話できて良かったね〜。
腹割って話せる人なんてなかなか居ないからうらやましいよ。
いいお友達を持って幸せだね。
(*´д`*)ｱﾊｧ

↑ゆきなです。
もう・・・。＿|￣|○il|li

働きたい。ほしい物がたくさんあるんだ。
でもそんな風に思うのはきっと薬のおかげなんだ。
薬をたくさん飲んでいるから働きたいと。
働いたらきっともっと薬が必要になって、それでも足りなくなって
おちてゆくんだろう。
だから　まず　治さなきゃ　ならない
でも　治るの？　私は　病気　なんだろうか。
それとも　基地害で　もうどうしようもない　のだろうか。
働きたい
働いて好きなものを買いたい
好きなものを好きっていえるように
もうちょっとだと思えるのに
あともう少しだと思えるのに
まだ足りないの。

あと１時間でバスの時間だ。
彼氏の家から帰らなきゃ。
バスで１時間。
近いのか遠いのか・・・。＿|￣|○il|li

憎み殺す

穢れた世界を清める

死にたい。

彼氏いるのに死にたいなんて勿体無い

>>549
精神病院に長く入院している人の中には人生を達観している人がいるらしい。
最悪そうなればいいと思う。

院試受けるのに金かかる。
授業料払うのに金かかる。
東京に住むのに金かかる。
ハァ。
僕は愚者だなぁ。
こんなんじゃ本業の勉強ができないよ。
大学院でバイト頑張ったってしょうがないじゃん。

就職予備校だと割り切って、地元の大学院へ行こうかな。

東工院の願書に光集積回路の研究がしたいって書いたの僕です！
もうやめたいです！

「私が学部生であったときに指導教官であった現名誉教授が退官されたことで、
本学での光集積回路の研究は大変困難な状況となっております。
つきましては、長年の研究実績があり、なおかつ学外の学部生を大学院において分け隔てなく
研究へ登用しておられる貴校において、研究を継続し、より深めたく、、、」みたいに書いたっけ。

試験料３万円とＴＯＥＦＬの試験料１３０ドル、もったいないなあ。

なんていうか、既卒ってダメダメだね。
ろくな求人がないっていうか。
求人の段階から働きたいって意欲が出てこない。
結局は僕の問題なんだろうけど、、、
大学院へ行って、ベースを作って、見識を広くして、
インターンシップも活用して企業をたくさん見て、
これはってところに就職したい。
そいで通学するのに楽な地元の大学院を選ぼうと思うのね。
お金のことで頭を悩ませるのはこりごりだから。

明らかに達観してない人間の発想だな。うん。

１浪１留だからなんとかやり直せる。とか思ってやんの。
肩書きだけはいっぱしで、実力なんかないんだけど。

保険金目当てで生きてるのかもしれんなあ。
これだけの学歴があればこれだけの生涯賃金が見込まれる。
みたいな感じで。若いうちにきれいに死にたいもんだな。

私はよくRenさんとかぶる。といっても名無しの身だから意味ないが。

ところで久しぶりに過食っています。
ツナマヨ太巻き一本、ライチ10個、カップ麺1個、チョコ6個食べて
まだ食べたりません。
やばいです。原因はわかっています。
新しいメジャと元同僚からの電話。元同僚、不眠症になったって。
あの職場じゃな。仕方が無いだろうが、メンヘルにならないように
せめて愚痴は聞くよ。
だけど電話切ったあと、私は胃のあたりがもぞもぞするんだ。

これからどうしよう。
焦って来春からの正社員の口を決めてもしょうがないし、
東工院の試験受けてもしょうがないし、
地元院の試験がはじまるまでバイトしながら勉強しようか。
これが一番いいのかもしれんなあ。

>>558
よく、、かぶる？
どのへんがかぶるの？
僕、性格悪いけど、そのへんがかぶってるわけじゃないよね。
しゃべりかた（方言）とか、学部卒で大学院への未練が断ち切れないところとかかかな。

あとは、ユナイテッドチャーチに所属してたとか。
自分に合った仕事が見つからないとか。
学生になっておちついて人生を考え直してみたいとか。

>>560
書き込み時間帯

>>562
あー、そうか。
これからもよろしくおながいします。

後モモ缶開けて、全部流した。
また摂食障害か。最近は病状が回帰しているようだ。
フラバに過食嘔吐、心身症、幻覚、うつ状態。
治りかけていたんちゃうんかい。

おばあちゃんに会いたい。

>>563
どうもどうも。こちらこそよろしくお願いします。って、名無しなんですけどね。

おばあちゃんはご近所付き合い（世間体）を気にするから
意外とエグイ。実感として。

どうしたら教養あふれる苦痛でない生活が送れる人間になれるんだろう。
僕の理想なんだけど。

まずは基礎体力だよなあ。
体力がないと苦痛を感じる。

なんか世間一般の常識として、休養はよくないみたいだね。
怠け癖がつくからダメらしい。

今後の目標。

バイトする。
車を買う。
地元の大学院へ進学する。

＞優しい名無しさん

なにしてる人？

今度オサレなMacerになろうと思うんだ。
iBook買ってきてVineLinux2.6r4（PPC版）をインストールして
京ぽん買ってきてMacに繋げてモバイラーになるんだ。

あとは何したいかな？
車とパソコンぐらいしかないな。
我ながらマジでヲタって感じだ。

実を言えば学校恐怖症なんだよね。
いまだに大学へ行くと幻聴が聞こえたりする。
学校には就職予備校としての価値しか置かないことにする。

ふはぁ。ネタが尽きた。
マクロス７を観賞する。

頭が痛い。自分で何をしているのか何をしたのか記憶が曖昧だ。
何をやっても何を見ても感動しない。心がどこかへ行ってしまった。

誰かに認めてほしい。頑張ってるね偉いね、って慰めてほしい。
なんかだんだん何もかもどうでもよくなってきたよ、、、、誰か助けて。

>>576
金持ってるならクラブかラウンジでなでなでしてもらってこいよ。
もしくは、養老孟子の為になる本とか癒し系の本とか買ってきて読んでみろよ。
俺は貧乏人にしか優しくしてやんねぇからな。

マクロス７観てると貧乏暮らししてたころの学部生時代を思い出す。
なんか夢があった。
今は妙に現実的。ロマンがない。

ずーっと前のマクロスなら見てたなぁ。
「愛・おぼえていますか」だか何だったかが主題歌？だった。

もっとバカになりてぇ。
妙に警戒心が強くなった。
どうでもいいくらいのことなのにビクビクしてる。
はぁああ。
心を燃やせ！

とりあえずバカの壁でも読んでみるかなぁ。

ヒント：「死の壁」

死の壁かぁ。図書館にあるかな、今度探してみます。

>>583
絶対に無い。新刊だから。
本屋で買ったらいいじゃん。
680円くらいもってるでしょ。
あと480円くらいで癒し系の本がたくさん売ってあるから
どばーっと買ったらいいじゃん。
お金ならあるんでしょ。
ねーねー。

金ないから図書館行くんでしょうが。
何度も読み返すもんでもないし。
ってか新刊っつっても去年のじゃん。
さてもう寝るか、、、、

明日バイトの面接に行こう。

がんがれ。
さて、頭痛も酷くなってきたしほんとに寝よう。

あ、応援してもらえるとは、意外。
ありがとう。がんばるよ。

養老孟子って誰だよ。

この殺意をどうするべきか

ハァと。世間を裏切りたい気分。
東工院に行こうか。
バイトせずに借金を重ねようか。
どろどろの悩みの中で勉強しようか。
ばあちゃん、とおちゃんの心配を一身に受けようか。

バイトの面接が明日になりました。
ぶっちしてもいいぉ。
今日心変わりしたらね。

正論は破るためにある。
どこかで教わった気がするでしょ。

僕には神がついてる。
負ける気がしない。

人生なんてらら〜ら〜ららら〜ら〜♪

起承転結でいうと、これからの僕の人生は完結部になるだろう。
僕の短い人生の中で最後の幕を飾るのに何が適しているか。
そんな思いをはせると、やはり、、、

僕の人生はとてもこぢんまりしたものだった。
田舎の片隅で引きこもって生活しているような幼少期だった。
大都会の大学院で勉強して死ぬ。
人生のクライマックスとしては申し分ないと思うのだがどうだろう。

僕には僕の歴史がある。
とても小さな物語がある。
僕は幼いころからその物語に沿って生きて、
物語に沿って終えるんだ。
何も不自由は感じないぉ。

短い人生、必要十分に僕の体は役割を果たして朽ちていく。
余分なものなんてなかったんだね。

これで最期さあ〜♪
運命のレールをただ歩こうよ〜♪

君が愛の花♪　僕が恋の花♪　瞬間をとらえて揺れて♪
月物語♪　星物語♪　祈り続けてきた♪
君が愛のワナ♪　僕が恋のワナ♪　全て捕らえて眠る♪
風物語♪　夢物語♪　色褪せない幻想♪

共通の認識があるから、、、
＝血統。

血統転換かあ。
なつかしい響きだなあ。
結局、受けなかったけど。
受けてたらどうなってたんだろうなあ。
怨念じみた効果があったんだろうかねえ。

罪かあ。
僕が大罪を背負ってるとしたら、
他の人はそれほどの罪を背負ってないということか。
自意識過剰としか思えんのだが。
なにかしら理由を見つけるんだろうなあ。
他人から見たらささいなことでも。

意識が、霊体が、犯されてる。
本質がわからないと、
変なところでつまづいてる少年のような認識で終わってしまうなあ。

大学院に入ったら、今度はちゃんとした信仰生活を送ろう。
どうも我流が度を過ぎてるような気がする。
もっと信仰者の中でもまれないと、だめな気がする。

宣教師になるなんておこがましい。
だから神学部には行きたくないんだ。
一信徒として幸せに死にたい。
だから死ぬまでには元のサヤに修っておきたい。

精神科を受診して分かったことは、
話さないと全く伝わらないということ。
ありのままの姿をさらけだしてもまったく伝わらない。
自分の考えてることを必死に伝えてやっと伝わる。
僕の病状なんてそんなものさ。
他人からは分からない。
ただ独り苦しんでるだけなんだ。

典型的な心の病だよね。
ただ独りで苦しんでる。
独りでね。
なんだかなあって感じだよなあ。

一歩踏み出せば、全く普通の人と変わらない。
精神分析でもしないかぎりボロはでない。
僕は、運命のなんたらとかいいながら、
一歩一歩苦痛のなかで歩いてきたんだぉ。
露骨な自己賛歌は、

信仰、それも１００％の主体的な信仰によって身を保ってこれたのは
ある種の奇跡だと思う。
なるべくしてなったのか、偶然なのか、
なんとか廃人にならずに済んでいる。
この僕がだ！
なんのために生きながらえさせてもらっているのか。
潔く死ぬためではないのだろうか。
結局は”死”なのだから。

煮詰まった。
「キャシャーン」を観賞する。

物を卑屈に見る癖を止めようとしているのに、
そうしているそばから無意識に卑屈になっている。

下された評価を素直に受け止めるべきなんだ。
その評価は公平なものなのだから。
私に理解できなかったとしても、評価の高い人は確実に私に無いものを持っているんだ。
卑屈になって、無理に見下して自己満足しようとするのは間違っているんだ。
私の眼がきちんとしていないから、私は進歩ができないんだ。
自分をもっと客観的に見て、物事を進めていくことが必要なんだ。
都合の良い妄想をするのは止めて、今できることを努力するべきなんだ。

もうこんな時間だ

早いような遅いような

空元気なし。

明日は金曜日です。

やりましたね。

体がきしみだしてきた。

こんなこと無かったのにな。

おやすみ。

おやすみゴロー。

眠れない。

眠い。
でもこれからどうしようか迷ってて結局、、
眠れない。

なんかすぐ疲れるんだよね。
だから、やってく自信がないんだ。
寝ればいいじゃんって感じだけど。
やっぱ２ちゃん含むＷｅｂ閲覧しすぎなんだろうか。

どうしたらいい？

冷やしたアイピローつけて好きな音楽聴いてゴロゴロしてると
結構リラックスできていいよ。
今日100均でアイピロー買ってきてみた。

明日面接なんでしょう？がんばって。

バイトの面接なんかどうでもいいんだけど、
これからどうしたらいい？
お勧めの人生設計とかある？

人生なんてなるようになるさ、と思うようにしてる。

完璧に進んで行ってもいきなり地獄に落ちるような
理不尽な出来事が起こるかもしれないし。
とりあえず今は今、明日の事は明日考える。

>>628
それ刹那的な生き方って言うんだよね。
僕は未来志向の生き方について聞いたわけだけど、
ちょっと今だけ僕のスタンスに合わせて、
未来志向な人間になって考えてくれませんか？

んじゃ無理だね。バイバイ。頑張って生きてくれ。

どうもありがとう。

欲しいものは遅かれ早かれ必ず手に入るから物欲なんてどうでもいいんだ。
好奇心もなにもないから、別に何もやりたくないんだ。
今は将来に備えることぐらいしかやることがないと思って、将来のことばっかり考えてる。

なんか文句言われると思ったからちょっとビックリした。
力になれなくてすまんね。
私も未来についていろいろ悩んでるけど、悩みすぎて疲れちゃってさ。
ある意味現実逃避な考えだよね、刹那的な生き方って。

とりあえず今はお互い安眠する事を考えた方がいいよ。おやすみ。

人の引っ越し願うボク

体は冷えてるのに、暑い
足は凄く冷えてるのにお腹痛い

のに暑いか…
日本語おかしい

かったりぃけどバイトの面接行ってくる。ﾉｼ

>>635
風邪気味じゃね。

ボンバー！

おやつがない
冷やごはんしかない
夕飯までがまんできない
そんなときは玉子粥！！
でも暑いよなぁ

　　　　　　　　　　　　,. - ─── - 、
　　　　　　　　 　 　 ／　　　 , 　 　 　　｀ヽ.
　　　　　　 　 　 　/〃//,. ,ｨl/|l ﾄ､ !、 、　 ヽ
　　　　　　　 　 ｰ'´| | l |1 | !l. ｌ| ! | l.|ヽ ! !､　',　　
　　　　　　 　 　 　 YﾚV!ﾋｴ「! |l.「_ト!Ll」| ｌ ｌ　 l　　　
　　　　　　　　　　　! lﾊｲJ |　　´|_jヽ. ﾘ,! ! l. ｌ | 　おじちゃんたちどうして入院しないの？
　　　　　　 　 　 　 |l |l.} ー , 　　Ｌ _,ﾊl.ｌトｌ ｌ. | l
　　　　　　 　 　 　 |l ｉｌﾄ､ 　 ｎ　　'' 　,1ｌ|ｨ| |l l |
　　　　　　 　 　 _　二,ニ^tュ--ｪ_t１」l.|l !リ|_lﾉ
　　　　　　　ｒ７´　　 ｆ ｒ┐| 〔/ミヽ>,-､￣´
　　　　　　　Y 　 　 　 ー个‐'t　 ﾊ-､_'ゝ、
　　　　　　　 ヽ ．＿･ ｒく￣ヽト-'丿 　ヽ l
　　　　　　　 / (･_＿,）ゝi┬'´ﾊ｀ 　 　　'`|
　 　 　 　 　 |ヽ, ｲ　　　ﾉ┴くヽヽ、 　 　/
　　　　　　　 `´　ゝ┬ﾍ｀ヽ 　 |　 `ー‐１

１．精神病疾患者は男性のほうが圧倒的に多い。
（多くの疾患者はコミュニケーションを取りたがらないので、
メンサロを見ていると誤解する。）

２．男性のクリスチャン人口は圧倒的に少ない。
（クリスチャンの９割が女性。）

つまり、、なんだ、、、あ？？？

１．ひととかかわらずにはいられない人　＝　ボーダーライン
２．精神病疾患者が軽快してくるとボーダーラインの様相をていしてくる。

つまり、、なんだ、、、え？？？

なんか頭がボーッとする。

僕が知識のなかで「妄想」は３種類に分けられる。

１．分裂病の妄想（意味不明な妄想）
２．思春期の妄想（自己臭、視線恐怖など）
３．社会的妄想（なぜそう思うのか、事のいきさつを他人が聞いて他人が少しでも納得できる妄想）

つなり、、なんだ、、、いろいろあるってことなんだけど、、、（爆

よくわかんないときは、
とりあえずスルピリドを出すってことでおｋ。

ボンバー！

バイトは働いてるうちに入らないと思う。
正社員としてのプレッシャーはバイトと次元が違う。

猿でもバイトとスポーツはできる。

こんどのバイト先、契約社員の扱いになるみたい。
厚生年金とか社会保険とか給料から天引きされるし嫌だぁ。
どっちもいらんから給料満額だせって気がするぉ。

どうでもいいけど、車がぶっ壊れた。
ファンが回らなくてオーバーヒートしたらしい。
ファン変えればいいんだけど、もう古いし、
どうせ長く持たないだろうし、もうすぐ車検だし、
来月、新車（中古車だけど）納入決定。

実感が欲しい

どうせ外に出ないんだったら、２ちゃんで適当に時間を浪費してないで入院しろと。
言いたいところだけど入院費は３２条でまかなえないし、貧乏人には辛いところだねぇ。
貧乏人は苦労するよ。まったく。

入院したことないからって軽症なわけじゃない。
ただ貧乏ってだけのこと。
障害者年金とか普通に申請していいよ。

>>652
入院を勧める。
家に閉じこもってたら実感は得られないぉ。
お金がないならバイトして入院費を稼いでみたら？

毎日障害者年金の申請に役所に通うのも
実感を得るにはいいかもしれんなあ。
どうせ暇ならね。

診断書には何て書いてある。
医者が分裂病かなんかに誤診してくれたらしめたもの。
それをネタに国から金を引っ張り出して
入院すれば一発でなおるんじゃね。

現在、入院にこだわってます。
真剣に考えるべきなんじゃないかと。
意識外の行動を取ることで、自意識が見えてくるってこともあるでしょうから。

僕は僕で就職活動するけどね。

勉強なんかどうでもいい。
大学院なんかどうでもいい。
働く場所なんかどうでもいい。

ショックだった出来事。

○親父の友人から「肩書きだけは立派だけど（略」と言われた。

僕って肩書きだけは立派らしい。
これ以上の肩書きを求めてる自分って何？
僕は親父と違って崇高な人生を歩いてるってこと？？？

○２種電工と高所作業車の資格を持っていると話したら「将来のことを考えて、資格を取ったのね」と言われたこと。

こんなちっぽけで簡易な資格に対してこの反応。本当にそう見える？？？

○「将来正社員として仕事をすることになった際、この経験が役に立つと思って応募しました」と面接で言ったら「全然違うだろうけど」と言われた。

バイトの仕事は、大卒正社員の仕事と次元が違うってのか？？？

昔えがいた夢は、おおかたのところ叶ったと見るべきなんだろう。
夢の力は偉大だね。
ダメ人間をここまで引き上げてくれた。
これからどうしようかな。
昨日の夜にループするけど。

風呂落ち。ﾉｼ

なんだかんだ言って今日は金曜の晩だ。
こんな時はフェードラ４のインストールでもしよう。

鬱だと思ってる自分に酔ってるだけかな
イライラしたり死にたくなるとリスカやアムカではなく、
腕や足を殴ってしまうのですがこんな人いない？
殴った後に痣とか出来てて後悔する(ｱﾌｫだ)


ネットやってる元気あるなら鬱じゃねーだろと思ってるんですが
この板来始めて自分と同じ考えの人がたくさんいたので、
(同じ気持ちな人が集まるスレがたくさんあるので)
もしかすると私もメンヘラなのか？と思った

外は真夏日なのにこのスレの寒さといったら・・・ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

自分にとって不都合な人間には死んでもらおう

ガンダムage

ハードゲイage

パトロンKEEPしとくんだった

最近の通院事情をメモ。
「もうよくなったから大丈夫ですよね？」
となんども医者に聞くも
「もうすこし投薬を続けた方がいい」と言われる。
その繰り返しがここ５ヶ月ほど（大学卒業前後）からずっと続いてる。

知ってるのに何も言わないというのは、どこの世界でもあることだと思う。
本当は手の平でころがせるほど理解があるのにあえて言わない。

メンヘラがホームレスになるのは万国共通の事実であるのに
あえてそれを恐怖し避けようとする態度には疑問を感じる　まる

日本人特有の他人の目に配慮するという態度が、、
一種の恐怖症となり、、
失敗を恐れる心理が異常に高まり、、
結果的に多くの合併症を生むという悪循環に、、、
罪深き我らを救い給え　アーメン

また日本人は極端に経済的自立が遅いので、、
本来ならばホームレスになるところを親に養われるという中途半端な状態に身を置き、、
実態はホームレスと変わらない精神状態を示していながら、、
実感を得ることはない、、
、、、アーメン

アンチの言う「働く」ということは非常に重要な点であると認める。
働いていないということは（日本人的感覚を除けば）ホームレスであることを意味する。
これが万国共通の認識の元になっている。働けないメンヘル＝ホームレス。
我々の真の姿はホームレスである事実を、、

思春期前後に発症したメンヘルは治りやすいのだが、、
思春期以降に発症したメンヘルは、典型的な社会不適合型のメンヘルであり、、

こんなこと言ってると、発電機（燃料の軽油も）、ノートパソコン、無線データ通信機器、
携帯電話、寝袋は準備しておこうとか思ったりしてしまうなあ。

必要とされない存在を消してしまうことに決めました

ぶっ倒れるまで意地張ってるよ
なんか、居心地悪い

毎日が柔らかい殻を被っているみたいだ
それはきっと簡単に破れるんだけど、私は破ろうとしない
いわゆるnotじゃなく、それはneverというやつで、
でもそれでも、気持ちだけは前へ前へと逸るんだ
ああ、なんか、なんだかな
平和なことが何よりも悲しい自分がいるんだな

フォース

いつか必ず元気になってみせる！

よっぽど呪われたいようだ

きついな〜

頓服最大量飲んでもいらつきが治まらないよ。

卓袱台あったらひっくり返したい。

家族全員家から追い出すか、自分が飛び出たい。

でもでて行ったらまた、
「ついでにこれ買ってきて」
とか言われて、ｶﾈをむしりとられるんだろうな。
つまり気が向いた時しかｶﾈを払ってもらえない。

も〜やだ〜

受験生だしテスト前だから勉強しなきゃだめなのに
なんでできないの？
イライラするし
自分の馬鹿さにもむかつくし
頭痛いし
もうやだ
甘えてる自分がやだ
なんで生きてるの

>>689 ＩＤすごいね(´∀｀)

そういやそだね。＞ID

orz

>>692　ﾄﾞﾏｲ

眠い
永眠してえ

向かいに座ってる40歳ぐらいの夫婦。
オバサン、足広げて堂々と座んなよ。
だから女を捨てた主婦は嫌いだ。
いい年してベタベタすんなよ。

死ななければ解決しない。
と考える根拠は何か？
死ねば本当に解決するのか？

死とは何か？
どういった意味があるのか。

行ってきます。ﾉｼ

今日はニューパソ組もうと思ってパソコンパーツショップをぐるぐるしてた。
結局、何も買わなかった。
ちょっと後悔、ちょっといらいら。

縮まれ

自作パソコンって趣味にしかならないと思う。
パソコンに対する信頼性が低いから実用に向かない。
と、ジャンク派の人間が言ってみる。

クレカを趣味にしようと思ったけど
無職になったから継続不能になってしまったなあ

メンヘルな趣味は
人間に対する無関心さで成り立ってる。
趣味でありながら他人と共感できない寂しさがある。

健常者というのは好奇心のある人で、
なんにでも前向きに挑戦して、
毎日がはじけるように楽しい人達だと思う。

理想化しすぎかなあ。

私も主な症状は抑うつ状態だから
ある程度この板に共感できる。
他人への無関心さはただ単に老化現象だとも思える。

私は
を頭につけて話すことを嫌う人達に２度あったことがある。
ひとつは宗教家、もうひとつは学者。
ひどく俗っぽい行動なのだろうと無い頭でも判断できる。
この板はそうやって成り立っている。

排便をするように
セックスをするように
たらたらと不満を語る。

趣味は下手でなくてはならない。
上手すぎると趣味を楽しめなくなる。
悩みのほうが大きくなる。

メンヘルを趣味とするには
下手でなくてはならない。
ひどく下手な初心者のようなになりたい。

リストカットがどうした
自殺未遂がどうした
初心者の書き込みを見ていると
充実した生活を送っているようでうらやましい。

メンサロ板から人が消えるのは
自殺したわけでも軽快したわけでもないと思う。
きっと趣味にならないほど熟練したせいだと思う。

やはり真摯さは伝わる。
熱意を持って話せば、熱心に答えてくれる。
この最初となる熱意は健常者と障害者の狭間にある初心者しか
持ち得ないものだと思う。

ただ質の良い初心者と質の悪い初心者がいるのは
どこの世界でも同じだと思う。

相対的なものだと気づいた

ハッとさせられる初心者。
満足な治療も受けておらず苦しいなかでも逃げずに現実と戦おうとしている初心者。

しかし初心者の苦労は実ることがない。
どんどん悪化していき最期には廃人となるしかないのだから。
桜のようなちりぎわの美しさ。

憂鬱な大学生
未来の姿「頑張って大学/大学院を卒業したのに報われない。」

２ちゃんがある程度のデータを蓄積し
前例を目の当たりにする機会が増えたせいだろうか。
憂鬱な大学生に昔ほどの熱気がないように見える。
初めから諦めているような印象を受ける。

今日もＰＣパーツショップ巡りをする。
Duronで適当に組んでみる。
完成したら報告するね。

最近登り調子だったけど、またしてもダウナーな感じになってきた
なんだろう、昨日あそこに行ったのがいけなかたんだろうか？
あー、なんだろう、リスパダールも効かない

真剣なメンヘラは、私がパソコンとか工具とか電子部品とか学費に投じてるお金を
入院費やデイケアに当てるんだろうなあ。私はなんて不真面目なメンヘラなんだろう。

Renたん、Reoたんになった？？

Ren ◆Z2KySTSpOo →　(Ren) (Z2KySTSpOo) → (●´Д｀人´Д｀●)ｷﾞｭｯ♪ → Reo

ゆきなたんは何か免許持ってる？原付とか車とか調理師とか教師とか。

そろそろ店が開店する時間だから行ってくる。ﾉｼ

亀だけど…
>542うどんたん
楽しんで来れたみたいで良かったぁ〜(*´∀｀*)
いっぱいお話できると嬉しくなって、楽しくなるよねぇ(｀・ω・')

あたしもカラオケ行きたいなぁ〜。
(まだ言うかｗ)

暑いなぁぁ。

＞あかりタソ
暑いねえ
クーラーつけすぎで電気代こわい

暑いですね。

>>621
おお、ねぎだ。

>>669だな。

ダルだるい

鹿みに行きたい。

あと少しで、もう7月

ドカーンと7月

最近地震多い

暑くて外を歩いているとPDの発作が出そうです。
仕事いやだけど、オフィスの中がまだマシ。

沖縄はもう梅雨明け。海を見に行きたいな。

羽田発石垣行の直行便で。

何を偉そうに、いい加減にしろよ？

地震多いですね。

早く死にたいと思ってるのに健康思考。
タバコ吸いたい。が、肌荒れは絶対嫌。
健康を害するより死に直結するのもがいいな。

葬式は迷惑でしかない。
空調されていて、手順が整っていればまだいいかも。
でも金かかるし。葬式はしないでください。絶対。

自分が死んだら家はどうなるのだろう。
親が死んだらどうすればいいのだろう。
皆死んでしまえばいいのに。

沖縄の海いいなー。俺も見に行きたい

そろそろ寝よう。

近所付き合い、親戚関係、友達、会社の人。
面倒くさすぎる。慣習も。
社交性が、普通に生きるためには必要。

追い詰められるほどやる気が削がれていく。
やるなら完璧にやりたい。
そうじゃなければどうでもいい。

>>740
誰に対しての発言か教えてくれないか？
気になるんだけど。　

今日PCパーツショップに居たんだけど
店に入ってくるなり「臭〜い」と言う若い女がいた。
同伴の彼氏が「寒いって言ったの？」と聞き返すものだから
何度も「臭い、臭い、臭いの」と言っていた。
こんな失礼な奴がいるんだなあと思った。
彼氏の趣味に合わせて無理矢理つれてこられたんだろうけど
もうくんな！と言いたかった。

偉そうな人間が嫌いって言う人。
自分が弱くて強くでられなものだから
コンプレックスの裏返しとして
相手を非難しているようにしか見えない。

今日はなにを血迷ったか電気街で
ノートパソコンとデジカメを買って帰ってきた。
そのあと仮眠を取ったんだけど
多重ローンに苦しめられる夢を見た。

バイトも決まったことだし上手く返済していけるといいけど
正夢になったりして、、((((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

友人の午後茶がまた仕事（バイト）を辞めたらしい。
私も人のこと言える状態じゃないから
なかなか人生難しいよなあと思った。

自意識過剰多すぎ

>>Reo
あのさ、「友人」ってやめてくれる？
そんなに深い付き合いだったっけ。
ただブログみたりココで何やかんやあっただけの話でしょ。

どうもやっぱり最近の君のカキコを見ていると変に思う。
何よりもエナさんに脈絡も無く「死ね」と言える神経が理解できない。
一応彼女とはオフで会ってるしたまにメールくれる間柄だから擁護しちゃうんだけどさ。
ﾜｼが最近ここに書き込まなかったのもそのせい。ぶっちゃけ言いますけど。

まぁだからといって叩くのはお門違いだからこのまま放置させて頂きますが。

>>754
その系の一言レスやめて
おもしろくないし気になるし
はっきり言え臆病者

>>755
私って嫌われてますなぁ
”友人”の言葉だけでここまで言われるとは
私のストレートな煽りに対して、くどくどとした煽りをする
午後茶も同類（＝友人）だと思うけど

羽根に氏ねって言ったのは
＞しばらくROMってみよっと
＞居心地がいい方に行く。
とか偉そうに言ってたから、
もうくんなと思ってる人間がいる
という意思表示のために言ったの。　
嫌いなんだよ。

今日買った物
http://www.msi-computer.co.jp/images/mb/K7TM_Pro.jpg
http://www.tomshardware.com/cpu/20001017/images/duron.jpg
http://www.coolermaster.co.jp/web/product/cooler_370/ecu-p3a1-25.jpg
http://hdd.fujitsu.com/jp/brochures/img/mpa3.gif
http://www.kuroutoshikou.com/products/ata100/ata133raidpci2.jpg
http://iosys.co.jp/shop/photo/7470.jpg

大学院なんてどうでもいいやって思ってたけど
浪費する日々を送っているうちに
院の学費なんてどうってことないなあと思ってきた。
どうせ荒廃した人生を送るなら
将来に繋がるものだし逝ってもいいような気がしてきた。

水曜は自堕落な日。
木曜は病院だから、その日にまとめて用事を片付ける。
金曜はバイトの初日。
土曜は前のアパートに戻ってANAJCBカードを取る。不動産屋さんにカギを返す。
日曜は休日。
月曜はバイト。
火曜はバイト。
・
・
・
土曜は休日。
日曜は休日。
月曜はバイト。
火曜はバイト。
・
・
・
院試の願書を提出。（7月後半）
・
・
・
院試を受ける。（8月後半）
月曜はバイト。
火曜はバイト。
・
・
・
土曜は休日。
日曜は休日。
月曜はバイト。
火曜はバイト。
・
・
・
新生活スタート（来年の4月）

母ちゃんが部屋を勝手に片付けたから
ATOKのCD-ROMが無くなった。
変換ﾏｽﾞｰでちょっとｲﾗｲﾗ。

見つかった。

鬼畜でもなんでもないのになんで嫌われるんだろう。
不思議でしょうがない。
私は本当にお人好しで損ばかりする。

本当はわかるんだけどわからないふりをして
本物の基地外を装ってみるテスト。

自意識過剰って面と向かって言ってくれると
ありがたくて救われた気分になれるんだけど
なにかやましいことでもあるように
誰に対して言ってるのかわからないような一言レス
を返されると只煽られてるようにしか思えなくて
私はこんな風に考えた。

午後茶はまぁ長ったらしく書いてたけど
只の煽りだから脳内スルーしようがどうしようが
勝手にできるんだけど
名無しの善意とも悪意とも取れない書き込みほど
対応を悩ませるものはないよ。

テスト

http://up-n.mydns.jp/src/up0340.jpg

使ってるマウスが同じだ

このマウス光るから嫌だ。

買ってから光る事に気が付いた

今更後悔しても遅いが

気にしはじめると気になるような、、

４００万画素なのにフラッシュが弱めで
明瞭さが薄れてるような気がする。

欠点ばかりに目がいくのも困りものだから
品物は安かったし使えれば十分と思うようにしよう。

仕事場で業務用に性能のいいカメラを使ってたからついつい不満が、、
個人ユースなんだからこんなもんだよなあ。
無職だし、正確には浪人生だけど。

自意識過剰とか被害妄想とか
本人の意志表示を否定するような発言は
禁止だったはずだが。
実際、煽りと言われても仕方ないんだよ。
わかってやってるかどうかは別にしても。

ただの言葉足らずなんだよね。
話下手というか。
もっと長ったらしい文章を書くようにしていったらいいと思うんだ。

なん書くスレは書き殴りスレなんだ。
３年くらい前に私がそう決めたんだ。
私が決めたところでどうなるものでもないけど決めたんだ。
他人からおかしいと言われても
もう昔っからこのスタンスで書き込みしてるし
変える気はないんだ。

レスのできる書き殴りスレ。
需要はあるでしょ。
人気はなくても。

一言レスやめろよ
かっこわるいしアホっぽいから

状態悪くて長文かく能力がなくなってるのはわかるけど
生温かく見守られてることを自覚しとけよ

一言レスにしても健常者の書くことと病んでるおまえの書くこととは大違いなんだよ
おまえのは不必要にして不十分なレスなんだよ

ねぎは３０日まで落ちだそうだ。
どっかに書いてあった。

よ。

偉そうな店員てむかつくなあ。
殴りたい衝動を抑えるのに必死だった。
もともとぐちゃぐちゃな顔をもっとぐちゃぐちゃにしてやりたかった。

どんなんでも生きていける。
生きていくことは簡単だ。
突然殴られるかもしれないけどね。

喧嘩したことないの？
それって精神異常者の特徴だよね。
ｷﾞｬﾊﾊﾊﾊ
喧嘩もできないんだ。

ってのが世間。

と、学者は言ってる。
喧嘩なんてしないにこしたことはないし
実生活ではほとんど無いんだけどね。

リアルのメンヘル友達は貴重だと思う。
それだけである程度安定できるんじゃないかと思う。

高齢メンヘルにはうさんくささを感じる。
ふつうはメンヘルが快方に向かう年代なのに
なんでコテまでつけて出没しまくってるんだろう。
変な煽りまでして、こいつらの狙いはなんだ。
わけがわからん。

順当に考えれば
OFFでメンヘルの若い女と会うのが楽しみって
考えてるんだろうけど
えらい迷惑な存在だな。
おまえのことだよ。
午後茶。

クリスチャンのこれわたは別にいい。

宗教板の病んでる人間は
メンヘル板で本当の自分を見つけた方がいいと思うんだ。

信仰は一人でもできる。
一人でやる摂理もある。
このあたりを押さえて欲しい。
理想は理想としてあるのだけど
なかなか難しいところもあるから。

人間の本性は善である。
なぜなら人間は、忘れっぽく怠け者で軽々しく信じ込み、浅はかだからである

このスレどうなるんだろう。

ゴールデンタイムにひとりしかいないと心配したくもなるよ。

過去においてはこのスレ
実験場でもあったなあ。
いろんなことをやってみて
生温かい反応に晒されたっけなあ。

羽根かあ。
今までスルーしてたけど一言言っておこう。
羽根ってギトギトした若い女って感じで
気色悪いんだよねえ。
オエーって気分になる。
それを狙ってる午後茶もキモイおっさんだと思うけど。
おまえらコンビ似合ってると思うよ。ハハ。

わかってやってる。
私もそこまでバカじゃない。
反応がないからつまらん。

単細胞になりたいなあ。
思ったことを素直に言うって難しい。
ついおもしろおかしく脚色したり誇張したりしてしまうわあ。

本音は貴重だよ。
こんなゴミスレで本音を語るほど
真面目じゃないんでね。

私は狂ったふりをするただのバカだな。
どうせだから真っ正面から批判してこい。
穴だらけだからどっからでもこれるだろ。
変にこういう可哀想な人だから、、
と生温かく見られるほうが苦痛だから。

書き殴りスレの姉妹スレですがここはレスができます。
独りよがりにならずにどんどんレスをしてください。
はっきり言って書き殴りスレは独りよがりですよ。
みっともない。

宣伝終了。
今日の活動はこれくらいで終わろう。
お遊びに真剣になると
お遊びじゃなくなるからね。　

＞Reo
可哀想だから書いてやるよ。
あの名無しの書きこみ他スレで見かけた。
メンサロでコテ持ってる奴じゃない。多分な
そこに書いてた内容から察するに、
ここでの書きこみはリアルへの愚痴かもしれん。
だからもう気にすんな。
Reoは前に殺伐が好きとか書いてたが、
なら他にも適所があるんじゃないか？
まあここで満足ならいい。好きに書けよ
でもなー、何絡んでんだ？嫌がってる人相手に。
手前のスレじゃねえんだよ。
羽根さんにしても、そんな変なこと書いてないだろ。
悪意があるわけでもないし。
不愉快に感じることがあっても読み流すぐらいの余裕もないのか
なにが本音だ。なにが装うだ。わかってやってろ
じゃあな

あ、ゴローだ。

見たくないコテの書き込みはあぼーん。これが一番。

隔離が完全にできたらみんな楽

どうでもいいこと・・・

哀しさを無くしてみよう

疲れた。今日も過食している。80キロってもうありえない。

>Ren
　

>Ren
君のすべき事は、まず。宇宙の初期状態となるべき状態を特定することだ。
さて、どうやって宇宙の状態を決めるよ？
いったいどの程度のことまで知れば、宇宙のどの程度のことまで予言できる。？
がんばれ。

あんまり釣れな（ﾓｺﾞﾓｺﾞ

＞ゴロー
おつかれさまです。
他との付き合いでしぶしぶの書き込みですか。
また悪戯したときは来てくださいね。

＞ねぎ
宇宙の初期状態ね。
孤独な神がひとりぼっちの状態かな。
聖書を読み込んで祈って好奇心旺盛に生活すれば
神の作り出した世界から、神の真相を知ることが出来る。
うんぬん、かんぬん。というのは知ってる。
がんばろうかな。

ココとは関係ない話だけど
色々とひとりで事態をややこしくしてるような気がする。
シンプルに生きたいぉ。

ごちゃごちゃと混沌としてるのが本来の人生の姿だとして
私自身が受け入れられないだけなんだろうか。

宗教家ってなんか変だよなあ
変だから宗教なんてものができるんだろうけど

変と言っても言動が変なのは（どうせ掲示板上だけだけど）
私固有のものだから誤解しないでもらいたい
とにかくふつうに生きられないというか
なにかを妄信してがんばりすぎて鬱になるとかね

悪く言えば基地外、よく言えば崇高な精神の持ち主って感じかな
悪い人じゃないのは明らかだけど異様

過疎ってるなあ。
ネタふったのに、、
とか思ったけど
ネタなんて必要なかったんだ。
素直に無気力でいればいいさあ。
あぁ。

自意識過剰とかまた言われそうだけど
こんなに過疎ったのは私のせいなんだろうか
何十人分の一人である私にそんな力があるのかどうか
ないよなあ。

けっこうまともな精神障害者を演じてたのに
誰も共感してくれなかったなあ。
ちょっと保身に狂ったバカが反応してたけど
無視の範疇だしなあ。

ふつうにしてたときもあったけどなあ。
どっちにしてもどうでもいいか。

なんかヲチされてるようで、なんかやだなあ。

羽根のガラスのハートに付き合ってあげてた皆さんは偉いと思うよ。
私に散々嫌な思いをさせた羽根を許す気はないけど。
どっちが先に傷つけた？

って、あの名無しじゃないけど。

おうっ･･･　もう１時半すぎ。
時間が過ぎるのは早いなあ。

悪者を演じる？
演じるなんて高度なことができると思う？
仕返しに決まってるでしょ。
身に覚えはないの？

あうー。
一日中寝逃げしてたから、今夜は眠れそうにない。
明日出掛けないといけないのに。

やっぱ、せっぱつまらないと出掛けられない。

私も明日は病院だなあ。
また「いたって元気ですよ」「もう快方しましたよね？」と言って
「まだ薬を飲んでたほうがいいですよ」と言われて
半年間のループ、ループ。

メンヘルに関して全然進展がない。
これがふつうなんだろうかねえ。

パソコンを覚えた当初はエロサイトばかり見てた。
大学を休学したあたりからメンサロに入り浸るようになった。
最初はハイテンションにAAとか使って楽しんでた。
ただの遊びでやってた。
それから・・・
いつのまにやらこんな変なスタンスに落ち着いてしまったんだろう。
きっかけは何だったのかなあ。

このスタンス。
実はごく最近できたものだったりする。
歴史はとても浅い。
長い２ちゃん人生のなかでたかだか数ヶ月のものだろう。

宗教板からメンヘル板に流れてきて
苦しいときはメンヘル板で相談して
暇なときはサロンで遊んで
つい最近まで真面目なメンヘラライフを送ってたんだけどなあ

レキソタンをのむようになったせいかな。
なんかレキのせいで生活に張りがなくなったような
いつでもぼーっとしてる感じとか
深く考えないようになったりとか
それで・・・どうだっていうんだ。

日記を継続してればよかったなあ。
何が起こったかよくわかっただろうから。

大学は５年間通ったんだけど
最初の２年間は大学のUNIX端末とたまに寮のMacを使ってレポートを書いたりしてた。
そのあと寮を出て、ノートパソコンを２年間持ってたけどほとんど使わなかった。
休学中に半年くらいの間２ちゃんにはまってたぐらいかな。
自作パソコンは最後の１年間しか使わなかった。
Linuxも最後の１年間だけだ。
パソコンヲタっぽくなったのは最後の１年間だけだ。

掲示板は大学２年ごろ
チャットは大学３年頃からはじめた。
今は２ちゃんのみだけど
昔は２ちゃんでないところでインターネットしてた。
たまに２ちゃんを参考にしてた程度。
それで・・・

ちょっと休憩
ホームページビルダーV9.0をインストールする
なんどもHP作成には挫折してるけど今度こそは・・・

こんなのを作りたい
http://ww4.et.tiki.ne.jp/%7Esophia/

満員電車の中であたしのすぐ近くに携帯2ちゃんねらーをﾊｹﾝしますた(・∀・)

だから何？って話だけど…なんかちょっと感動したんだよぅ。

今は呪うしかない

６月終わっちゃうよ
やばいよ早いよ
忙しくなるよ

爆発物投げ込んでやりたくもなるけど
親が大変だよね。可哀想。
親が死んだら好き勝手出来ると思うんだ。

人付き合いってほんとに面倒くさいね。
いつ何で死のうがこっちの勝手でしょ。
話した事もないような人達に連絡取る必要なんて無いでしょ。
向こうにとっても迷惑でしょ。

今日で6月終わりやんけ！(ﾟﾛﾟ屮)屮

病院
http://up-n.mydns.jp/src/up0378.jpg
昼飯
http://up-n.mydns.jp/src/up0379.jpg

そういえば風景写真のうｐスレがあったような・・

カメラケースと予備電池、携帯充電器も
http://up-n.mydns.jp/src/up0382.jpg

暇
ホムペ制作まんどくせ

隔離スレではオフの話題でもちきりですなあ。
羽根は羽根で健常者ぶってるところが滑稽だった。
もしかして羽根ってふつうの人なんだろうか
いやいやそんなわけないか。

”ふつう”とかの話をしだすとﾀﾘｨので夜中にまわす

時間あることだし原チャのガソリン入れてこようかな

羽根・・
羽根かあ。
調子のってると思うなら出てこい。
むしろこっちは出てこいと言ってる。
暇人の相手すればいいじゃん。
どうせ安い女なんだからさあ。

夏だなあ。
メンヘラも躁になる季節到来か。
変に焦ってぐちゃぐちゃにならないよう気をつけないと。

なんかただの暇人だよなあ
メンヘルとか関係なくさあ
無職だしなあ
なんか人生悟ってるよなあ

人生は僕の願い通りに進んでる
大学を卒業したら、のんびり休養したいと願っていたから
今のんびりとできている
と、考える

死を前提に考えると人生って短いよなあ
今度の日曜日近くの教会に行ってみようかな
なんか今までは恥ずかしくて行けなかったんだけど
老い先短い身だし行ってみようかな

献金はしてもいいけど
奉仕活動はぜったいにやらない

密かな楽しみにしたいんだ
生業にする気はまったくない

精神病院と教会と大学と・・
これからの人生は楽しそうだ
今日は緑がよく映える

なんていうかさ
結局はおんなじなんだよね
嫌なひとも良いひとも
判断の基準はそこにない
天命というかなんというか
それをどれだけ達成できているかによる

あぁ。

現実感を持つために奥田イズムの後継者にからんでみた

へんじがないただのしかばねのようだ

暇、特にやる気もない。
やる気があったら自己隔離スレに参入して
羽根と戯れてくるんだけど。

やる気、ほんとにないな
自分にはやる気はあると思ってるメンヘラさん
実際ないから
他人から指摘されないとわからないだろうけど

羽根でてこい。
暇だから今なら相手してやるぞ。
明日からパートはじめるから時間なくなるんだ。
今だけだぞ。

追っかけると逃げるのが女ってもんだよなあ

薬の摂取が不摂生だったため
元に戻すために減薬中です。
頭痛いけど薬のみませんYO。

ちかれたからちょっと休憩

なにか恐ろしいことが待ってるんじゃないかと思う

薬でぼーっとしてたけど醒めてみると世の中こわいなあ。
特にクレカのリボ払い。
あの利率計算ってどうなってるんだろう。
２年目以降が書いてないから急に恐ろしくなってきた。
２年目からどえらいことになるんじゃなかろうか。

誰がこんな怖いシステムを作ったんだ。
社会は怖いところだ。

真理追究の欲望が戻ってきた感じがする。

ちょっと修行しようかな
ストイックに生きてみよう

どうでもいいか

適当に働いて、旨い刺身を食べて、旨い酒を呑んで、いつのまにか死んでいよう