【自殺決行】話してくれないか？【前に…】

言葉を吐き出すだけで、救われる事だってある。
決行する前に言い残したい事、やり残した事…ないか？

華麗に２(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!

しょーもないマジレスですまんが、本当に死にたい人はンなことせんと思うよ。
俺も今日始めて血が吹き出る程腕をナイフで切りつけたりしてみた。
自殺なんて本能の正反対のベクトルの行動をとるのはよっぽど壊れてないとできんと思う。
助けて、死にたい、苦しい、って他人に吐き出してるうちは死なないと思うがね。
こうしてどうでもいいことを２ちゃんに書き込んでる俺もまた然り。
おそらく俺はそうそう死ねんだろうな・・・死ぬのも生きるも等しく嫌なだけ・・・

>>3
いや、しょうもないとは思わんが…
確かに、普通は言ってる内は死なんわな。だが、そう言いながら本当に死んでいく人も居る。
後に引けなくなったってだけで死ぬ奴だっている。
俺が出来るのは、話を聞く事だけだ。微力なのはわかっているがな。
…死ねないならば、生きていくしかない。俺も死ねない内の一人だがな。

>>1
(ﾟｰﾟ*)ﾉ こん!
ねえ？ドルチェさん？私の知ってる「ドルチェ」さんなの？？

>>5
知ってる…？どうなのかわからんが…以前は、「自殺予告」スレにいたが…
物覚えが悪い方なんでな…忘れていたら、すまない。

自殺する前にうつ体験者によるうつ相談を会員となって受けてください。
あなたの苦しみ、孤独感。医師やカウンセラーは当事者ではありません。
一度見てみてください。→http://www.geocities.jp/utu_soudan1/index.htm

>>6
ごめんなさい〜m(_ _)m
違う人みたいです、お返事ありがとうございました。
間違えてすみません。

ごめんなさい死んできます。夕方に失敗したから、次はちゃんといきます。ごめんなさい

>>9

生きてますか？
ちょっと心配です。

>>9
謝んなよ。一生懸命生きてきたんでしょ？苦しかったんでしょ？謝るな、馬鹿

とりあえずアレだ。
(´-`)つｃ□ アイスココアどぞう。
まだ明け方は寒いから、ちゃんと毛布かけて眠るんだよ？

>>9
何故、謝る？まだ逝ってないなら、話してくれないか？

>>10-12
ごめんなさい、ごめんなさい。やっぱり死ねなかった。本当にごめんなさい。


死のうとした理由はないけどきっかけはあった。
自分はブティックホテルの清掃員してるんだ。部屋を掃除するのは二人１組で、それとは別に風呂を掃除する人がいるんだ

たまたま仲が良かったおばさんと組になり、嬉しいことに風呂掃除の人も仲の良い優しいおばさんで
おばさん同士は掃除しながらたわいもない話をしてた。そうしたら、同じ階を掃除していた別のチームのひとりが部屋に入ってきて
「この部屋(掃除)やってんの?同じ階に来んといてや。勘弁してくれよ」
と吐き捨てて部屋から居なくなったんだ
おばさんたちはおしゃべりしてて、その人が来た事に気が付いていなかった。

少ししてから妙な事に気が付いたんだ。玄関のドアを開ける音がしなかったんんだ(その人が居なくなった後)
チラッと玄関のぞいたらその人がまだいた。おばさん達の会話に聞き耳立ててたんだ‥
度々掃除するチーム内で喋っているグチや不満が第三者の耳に入っていた事があって
誰かがこっそり会話を聞いてるんじゃないかという噂はあったんだけれど、それを目撃したのは初めてだったから。ものすごく怖くなって手が震えて仕事が出来なかった‥
そんなことして何になるんだろう、掃除のパートナーの人を放っておいてまですることなのだろうか。どうしてそんな事するんだろうって思うと急に怖くなって喋れなくなって

なんだか急に心神喪失しちゃって‥ごめんなさい

>>11
アイスココアありがとです。ごめんなさい。

夜は外で過ごしてました。雨でびしょ濡れだったから風邪、少しひいてしまったかもしれないです。

ごめんなさい、皆を心配させてしまって。本当に申し訳ないです‥

>>15
んーん。生きてくれてたからいいよ( ´∀`)ノ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

…世の中にはいろんな人がいるもので…。心無いひともいるもので…。
華麗にスルー！出来ればいいんだけどね。

昨夜は寒かったっしょ？今日はゆっくり休んで。からだ大事にね。

>>17
華麗にヌルーするどころかその人の全ての言動に裏があるんじゃないか、職場でも自宅でもどこかでその人がいて話を聞いて居るんじゃないか、とか思ってしまって。酷い時は幻覚が見えた、ものすごく怖い。。
ごめんなさい、ごめんなさい。

もう謝らなくて良い。
生きていてくれた…それだけで充分だ。
レスが遅くなってすまん。ゆっくり休んでくれ。

・死のうと思っていた。今年の正月、よそから着物一反もらった。お年玉としてである。
着物の布地は麻であった。鼠色の細かい縞目が織り込まれていた。
これは夏に着る着物であろう。夏まで生きていようと思った。
by太宰治

心が弱い人もいるもんね。

>>21
なんか痛いよ。
弱いのを正当化もしたくないけど。

ごめんなさい。気に障ったみたいですね。気を付けます。
ただ弱いことを悪い意味で言ったのではないです。

毎日絶望と自分の力のなさを悩むだけ。
決行できる人はすごいよ。
俺は誘われるぐらいでしか未遂できなかった。

>>23
あぁ、こちらこそごめんなさい。
文字だけだと、難しいね。
猜疑心丸出しでごめんね。

ああの どうしよう、? 止まらなｊ

ｳﾜｧﾝ、眠剤でラリって変な文書いてしまった

>>19
ごめんなさい、明日はお休みだから
ゆっくり休みます。ごめんなさい‥本当に。ありがとう。



きっかけの日、パニックになった自分を落ち着かせるために手を強く噛んだら噛み契れて
肉がえぐれてしまった。。今ものすごく黄色い膜が張っているのだけれど、消毒した方がいいかな‥

>>27
ケガは消毒して、病院行きなさいよ
ゆっくり休めていますように

ありがとうございます、本当にごめんなさい。
消毒をしてきれいにしてからガーゼを当てて、これから眠ります。
外から関西弁の人の喋り声が聞こえて、今回のきっかけの人を思いだしてしまって震えてる。眠剤飲んだはずなのにものすごく目が冴えてしまった。。
やっぱりもうだめかもしれない‥って、もうスレ違いなのかな。自殺決行、先延ばしだし‥
ごめんなさい

先延ばしでいいじゃない、ﾜﾀｼも9さんが生きててくれて嬉しかったよ
そんな謝らないでいいんだよ
この件は病院の先生には言ってあるのかな？ﾜﾀｼは9さんと似たような症状で近々入院予定です

しんどいのに眠れないのはツライね、ﾜﾀｼも眠れない
もし眠れなくてもとりあえず楽な体勢であったかくしてゴロンゴロンしよ　ではおやすみー

>>30
ｳﾜｧｧﾝ、優しいよ、皆優しすぎる。
いけないことだけど眠剤を多く飲んで強制寝落ちしていました、ごめんなさい。
今日と明日はお休み＆ﾊﾟｰﾄﾅｰさんと会える日なので嫌な気分を発散できればいいな〜と思ってる

担当の医者にはまだ何も言っていないよ。来週月曜日が次の診察だから、話してみるつもりではあるけれど‥思い出してパニックにならないかが心配。


入院するほど大変で辛いんだね?(´・ω・`)
私より大変でつらい人は星の数ほど、中国の自転車の数ほどいるんだから、
こんなことで弱音吐いて死に逃げるのやめなくちゃ。ごめんなさい



とは思うけどもう仕事場の事を考える度に鬱が‥orz
朝ご飯まだなので、食べてお薬飲んできます。ごめんなさい。

謝り癖治さなきゃ‥ごめんなさいばかりだ。ごめんなさい。

>>29
気が済むまで書き込んでくれて良い。スレ違いではないと思うがな。
ここは話を聞く場だ。俺はレスがかなり遅くなってしまうが…必ず読んでる。
もし出来るなら…ずっと生きていて欲しい。まぁ、無理強いはしないが…
辛くなったら、また書き込んできな。言葉は少ないかもしれんが必ずレスはするからな。

>>21 >>22
人の心など、脆く、弱いものだ。強がっていてもいつかは限界が来る。
それが明日なのか、十年後なのか…俺にはわからないがな。
人は支え合いながら生きていかなきゃなと、俺は思っている。
他人から見れば、傷の舐め合いかもしれんがな。…強い人などいないんだ。

>>32
ごめんなさい、本当にありがとう。
もう少し言葉に甘えてここに居させてもらおうと思います。

昼に落ち込んでいた時に空を見たんだら、ものすごく綺麗な虹が出てた。
虹を見たの生まれて初めてで、もう少し大丈夫な気がしてきたんだ‥



それに今TSUTAYAから予約していた飲ま飲まＣＤが届いたと連絡が来た
そんなこと忘れていたよ‥頑張れそうだ。

虹か…さぞ綺麗だったんだろうな。最近、空なんて眺めてなかったな。
海はよく行くが。

音楽聴いて、ゆっくりしなよ。あまり考えすぎぬ事だ。
…それが出来れば苦労はせんか。

うん、虹きれいだった。

>>35
そうか、心もその虹のように綺麗でいたいものだ。

虹きれいだった。
ううん。綺麗なんてものではなくって、美しかった。。

海は母方の祖母宅の目の前にあるから、よく行く。海というか浜だけれど
堤防に座って手の届きそうな位近くに泳ぐ魚を見るのが好き。海が好き、風が好き、森が好き。
‥自然が好き。
これからは下ばかりじゃなくて、
空を 上を 見て生きたいと思う。



たまには沖縄帰って海を眺めたいなぁ、、

沖縄か…行った事はないが、綺麗なんだろうな。
俺のよく行く海はそんなには綺麗じゃないからなぁ…夜に行くからほとんど見えんが
波音を聞いているだけで癒される。
俺も自然は好きだな。特に動物達のいる自然が…
少し、前向きになれたな？良い事だ。

自殺するにも凄い勇気がいる
いざしのうと決めても怖くて怖くて仕方がない

夜の海に行きたいけど、女なので何かと怖い。
だからマンションの屋上で空を見てる。今、何もかもがうまく行かなくて
八方ふさがり。死んでしまったら楽だけど、その勇気もなく生きています。

>>39
死ぬ事が怖いと思えている内はまだ生きていたいという事なんだと思うがな。
俺は、ある事がきっかけで死に恐怖を感じた。
ここに書き込みを続けている限りは、生きていたいという事なのかもしれんな、俺は
>>40
俺が夜の海にこだわるのは人がいないからなんだ。人と会うのがあまり好きではないんでな。
何もかも八方塞がりか…俺もだ。死にたくないわけではない。死ぬ勇気はないが…
所で、果たして死んで楽になるのだろうか？それは死んだ者にしかわからんわな…
…海を眺めながら、身を投げてしまおうかと考える時もある。
だが、その一歩を踏み出す事は出来ない。
苦しみながら死んでいった後輩の顔が何度も浮かんでは消えていくんだ…
俺は死ぬ勇気もなく生きていくんだろう。
もし死ぬなら、幸せってのを見つけ出してから死んでいきたいものだ。

二ヶ月前から、落ち込みました。
最近、死にたい気持ちでいっぱい。
病院いって、薬飲んでるけど、なんか死にたい。
原因そうなのを、取り除いても死にたい気持ちは変わらない。
いつ、死のうかってそればっかり。
このまま、頑張ってればいづれ限界は来るだろう。

>>42
死にたいと考えているだけか？俺で良ければ…話を聞くが？
病気のせいかもしれないが…もしかしたら、まだ原因があるかもしれない。
俺には聞く事ぐらいしか出来ないがな

>>43
何か、疲れたんだよ。原因そうなのを取り除くために、動き回って。
疲れたから、学校休みたいんだけど、資格を取るためにいってるから、
そうそう、休むわけにもいかない。
モウすぐ、資格試験なんだけど、落ち込んで頭が回らないから、
やるのが大変で。本当は、もうやめたい。
でも、一度やるってきめたから、途中で止めるのも何かなぁとも思ったり。
気持ちが、落ち着かないって言うか、何か気分だけが悪い。

気分だけが悪いか…資格試験はまだなんだろ？
今日一日だけでもゆっくりと何も考えずに休んだらどうだ？
散歩に出るってのも手だがな。公園でボーっとするのも良いかもな。
とにかくだ、後に引けないなら…やり遂げてみな。
それで何か変わるかもしれんしな。
すまんな、あまり良い言葉が出なくて

>>45
資格試験は・・・・今週の土曜日か三週間先か、どっちか。
＞とにかくだ、後に引けないなら…やり遂げてみな。
うん、何とか頑張ってみる。
聞いてくれてありがとう。
書き込みして、少しスッキリしたのか、食事できたよ。

そうか、ガンガレよ。また辛くなったら書き込みに来いよ。
反応は遅いが…必ずレスはするからな。

死にたいなら、とっとと死ねよって知り合いに言われた。
死にたいとか言いやがって、同情買いたいだけだろって。
自分に保険金大量にかけて俺と結婚してから、とっとと逝けって。
何も考えたくない。

付き合ってた彼氏に、死ね！といってしまい。
本当に死んでしまった。

だから、私も死にたい。

>>48
死にたいのにはそれなりの理由があるんだろ？良ければ、聞くが？
…しかし、その知り合いってのは心の狭い奴だな。少し腹が立った。
>>49
自分がそう思っているなら…生きろ。あまりこの言葉は使いたくはないが…生きろよ。
追い込んだと思っているなら、生き続けろよ？

(´･ω･`)知らんがな〜どくお板よりこんにちは
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/male/1118671840/l50
とてもファミリーなスレがな　よかったらこっちにもカキコしてがな

ごめんなさい、やっぱりだめでした。

>>52
どうした？何が駄目だった？

>>52
やっぱりって…？何があった？話せるなら、話してくれないか？

…落ち着いたら書き込んどいてくれ。ここに書き込むのが嫌ならアドも晒すが？
すごい胸騒ぎがする…まいったな

薬で少し落ち着きましあ
ここでは、、少し話しづらいです、ごめんなさい。本当にごめんなさい。

わかった。捨てアド晒すわ。
[email protected]
話せるなら、ここにメールしてくれ。

送りました。ありがとう、ごめんなさい。

>>まお
了解

あぁ、二回も送ってしまったかもしれない、ごめんなさい。

自分は支えてもらってばかりで何もしてあげる事が出来ない…。自分の無力さを痛感する度に死にたくなる('A`)

大切にしたいのに…
守りたいのに…
傷つけてしまう。
悲しませてしまう。
怒らせてしまう。












優しい人はｶﾜｲｿｳ

>>50
ありがとう。ありがとう。涙が出た。
私は彼を支えてあげられなかった、反対に色々悩んでいたのに追い込んでしまって・・・
酷いことたくさん言ってしまい、彼を亡くした。悲しくて虚しくて。本当に愛していたのに

彼は病気のせいで、自制できず私を裏切るような行為をし、結果、私も精神的に追い詰められ
不安定になって、発した罵声が引き金で、彼は自殺してしまいました。
愛していたからこそ、許せなかった・・・本心で思ってもいない酷いことまで、言ってしまった。
彼をなくして、この先、現世に生きていく意味が無くなったような気がして
死んだら、同じところにいけるかな？会えるかな？永遠に一緒にいれるのかな？
って、そんなことばかり考えてしまう・・・
死んだ後なんて、魂がどうなるかなんてわかんないのに。

なぜか、ドルチェ さんの。生き続けろ。という言葉・・・
その言葉、凄くやさしい・・・
ごめんなさい。もう少し生きたい。もう少し生きてみる。

　 ∧＿∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　（　´∀｀） ＜　オマエシネー
　（　　　　凸　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　│ │ │
　（＿_）＿）

>>63
　_,,_ 　ﾊﾟｰﾝ
(‘д‘)
　⊂彡☆))Д´)

>>61
俺も自分が無力だとは思うがな。その無力な中でやれる事を探しているんだ。
無力さを恥じて死ぬのは…賛成出来んな。
自分がされて嫌な事、嬉しい事を考えれば少しは出来る事が見付かるかもしれん。
簡単ではないがな。
>>62
生きたいんだな？その言葉を絶対に忘れるなよ。
キツイ言葉を言って申し訳なく思っていた。
だが、本音でぶつからなきゃ意味がないんでな…すまなかったな。
辛いのは目に見えてるかもしれんが…生き続けてくれよ。
亡くなった彼氏さんの分までな。
>>64
ありがとう。

苦しい。苦しい。苦しい。
この言葉を現実で口に出せたら、少しは楽になれるのかな。
あぁ、今日は日曜日なんだ。ここ覗いて気づいた。
色んな感覚が狂ってるな。

>>66
現実で吐き出すのが難しいなら…ここで好きなだけ吐き出せば良い。
話ならいくらでも聞くぞ。反応は遅いかもしれんが…

>>61です。

ドルチェさんレスありがとう。
頭ではわかっているんですけど…情緒不安定な性格がさらに災いを呼んでいる感じです。
何回か自分を変える努力をしたんですが…難しいです。

>>68
そうやって考え始めた所から変わっていくもんだと思うが…
焦らなくて良いんだ。少しずつ、ゆっくり変えていけば良いと思うがな。
人の性格や感情など簡単に変えられるモノではない。
だからこそ、少しずつ考え方から変えていくしかないんだろうな。

よごされちゃった公園で友達といってくれる人とたくさん話して帰ろうとしたんだ しらないひとにひきずりこまれて、、ああごめんなさい

生きなきゃ生きなきゃ
でも怖い怖いよ

気をつけて帰れよといわれたのに ごめんなさい
ごめんなさい

>>72
普段この板の住人じゃないんだけど・・・
気になるよ、大丈夫？

>>73
混乱していて名無しでかいてしまいました、ごめんなさい
死ぬまでは行かないものの結構怖かった。
知らない人だと想って母に話したらそれは血の繋がった父親だと言われました
違うよ‥うちに父親はいないよ、生まれてからずっと。
今のお父さんって呼んでいる人はいるけれど、親の言葉がわからない
父親なんていなかったよ だって知らないんだよ

このスレに書き込んでくれた皆さんへ
様々な出来事が重なり過ぎた。もう、限界なのかもしれん。
黒猫、ティラさん、マオ、シロマ、マテリア、柊…そして、多くの名無しさん達、すまない
　

ドルチェさんお疲れ様。
１から読み続けてここまで来たが、受ける側も辛いな。
とりあえず、前見て歩け。下ばっか見てても救いの手も百円玉も落ちてないさ。死に切れないのは自分でも解らない何か大切なものが引き止めてるんだ。それが明日の目標なり支えになってくれる。

>>75
ドルチェさん、そんなに思いつめないでください。
ティラさんがお休み中の今、責任感からかすごく頑張ってくれているの、よくわかります。
前スレからずっとロムっていましたが、皆さんの言葉をみて密かに励まされてきました。
うまく話せないけど･･････とにかくすごく感謝しているんです。
疲れてしまったのなら少し休んで･･････でも、ティラさんが帰ってきたらみんなで
『おかえりなさい』って言いましょうよ。

続けカキコミ失礼。
俺はもう、いつ死んでもいいと思っている。今でもな。年金もらうまで生きる気も無いし、突然の事故死だって怖いとさえ思えないかも。
それでも、生きてる。困ってる人を見ると助けたいとつい手を出しちまう、貧乏くじでも引いちまう損な心でも、折るわけには行かない。それが俺の大切なものなのかもしれない。

俺はここに残ろう。想いぶつけるなら、一人より大人数のほうがいい。壁に当てたボールだって壁が堅いほどよく返ってくる。それを受け止めてほしい。

>>76>>77
レスが出来なくてすまない。書き込んでから今まで気を失っていたようだ。…体中が痛い。
>>偽善でもそれが俺ださん
心強い言葉だが…俺は…限界のようだ。四度目の暴走が始まる前に消えようと思っている。
もう、誰にも迷惑はかけたくは無いんだ。
>>77
すまない

私は近所スレhttp://c-au.2ch.net/test/-/mental/1118398309/nでドルチェさんとチャットをしていた者です。
ドルチェさんを助ける方法はないのでしょうか？みんなで考えませんか？
スレ主が死んじゃいけない、スレの最後を見届けなければならないと思いませんか？

ドルチェさんは本当に天に召されたの…？

黒い大きな壁を歩こう　夜明けとともに
見ろよ流線型は　人を殺す時の気持ちさ

僕ら有刺鉄線を越え　何も知らないままで
夢見るように笑ってた
ここから見下ろす景色が
世界の全てと思っていた

コーヒー色した闇が　空をつまらなくしてる
汚い社会　苦い味さえ
飲み込めるようになってしまうの？

あの日　土砂降りの夜の事　大人たちに連れられ
泣きながら僕を呼んでる
震えたまま動けなかった
今もあの時の気持ちのまま

大きな手　僕達の心奪って　消えてった
雨上がり　この空　虹が見えたら
闇と光の尾を引いて　明日へと
行こう　もう２度と戻らない

僕ら有刺鉄線を越え　何も知らないままで
夢見るように笑ってた
ここから見下ろす景色が
世界の全てと思っていた

震えたまま動けなかった
今もあの時の気持ちのまま

マテリアさん、何を言っているの？19の歌詞？

バックホーンの歌詞。

兄さんいなくなったらどーすんだ俺ら？

コテハンを
ﾄﾞﾙﾁｪの魂を引き継ぐ(名前)
にして、心の中で生き続けてもらう。

やりきれない。
やりのことしたことはたくさん。ある。
でも私はキチガイ。犯罪を犯す前に死にたいと思う。
でも、死ねない。私より体が悪い人なんて世の中にいっぱいいると思う。
でも、生きていてはいけないと思う。
でも、根性なし。
でも、でも。
やはり死ぬしかないのだと自分で察する。
ただ親だけには悪いことをしたと思う。

スレ主のいなくなったこのスレでは誰かが書きこんだところで意味がない。>>87、一歩遅かったよ。

意味無くはない。
主がいなくなっても俺（ら）みたいなのがいる限り。

マテリアさん、しばらくは私達で管理しましょうか？…あまりアクセスできないけど。

そうしましょう。
生きてる内は。

ドルチェさんが無事でいることをひたすら祈り続けます。

柊さん！とりあえずこんにちは！
ドルチェさんの帰りを待つために、このスレをみんなで管理しましょう。
帰る家ならぬスレがなくてはかわいそうです。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1116521548/19
ドルチェさんって、このドルチェさんだよね？
私も同じ場所に住んでいます。
ただ、それだけなんだけど。。。
でも、近くに住んでる人がいなくなるなんて、すごく悲しい。

マジかよ…ドルチェさん、あんたがここの支えだったんだぞ！これ以上無理なんて言うな！俺も手伝ってやる。倒れそうなら支えてやる！あんたを希望にしているみんなを見捨てないでやってくれ！！

今、海に来ている。このまま飛び込めば全て終わる。
…だが、簡単には死なせてもらえないようだ。自分がここまで必要とされているとはな。
少しだけ、俺の話を聞いてくれ…
俺には、四年前に知り合った女がいる。今の嫁でもある。
だが、何故付き合ったのかも、何故一緒に暮らし、結婚しているかもわからないんだ。
彼女との馴れ初めなど記憶にまったく無いんだ…俺の頭は尋常じゃなくいかれ始めている。
俺の記憶は著しく欠落している。人生の半数を覚えていないと言っても過言ではない。
話は変わるが、俺は今月の初め、身辺整理を行い、自殺を図った。
全てを嫁に託し、死ぬつもりでいたんだ。親父の墓を立てるために金も貯めていた。
だが、ここの前進であるスレに救われた。俺は生きようと願ったんだ。
そして、生きて欲しいとも言われた。
…仕事も見つけ、親にも金を渡し（墓の費用）、嫁とも別れかけていた。
……仕事は数日前…解雇された。人員削減と言う事らしい。内定は取り消された。
そして、昨夜…とんでもない事実を知った。
俺が親父の為にと思って渡した金を兄は車のローンにほとんどあてがったんだ。
兄と住んでいる母の部屋には目新しいものが山積みになっていたらしい…
その上に今朝、母から仕事を首になった事を罵倒する電話がなった。
もう、食費・生活費もつきかけてはいるんだ。もう駄目だと考えた。
もう、まともな思考が働かなかった。もう一度は考えられなかった。
…最期にもう一度だけ…このページを開いた。泣けたよ…海見ながらわんわん泣いた。
ものすごくみっともなく、死んじまいたいくらい格好悪く泣いた。ものすごい大声でな。
死ぬわけにはいかないんだって…思ったよ。必要とされている限りは…
とりあえず、生きるために日雇いでもなんでもやろうと思っている。
這い蹲ってでも生きていく…時折、弱音は出るかもしれないが…生き続けてやる。
まだ死ぬわけにはいかないって再認識させられた。
記憶の有無など関係ない。これから先、前を…空を見続けられれば良い。
本当に申し訳なかったと思ってる。こんなにも俺を必要とされているとはな。
ありがとう…

助けて！
http://www.tv-asahi.co.jp/telechika/

携帯のバッテリーが切れそうだけどどうでもいい。

俺はバイトだらけで時間あるときしかカキコミは出来ないし、神様だって忙し過ぎて手が離せない。でも、出来ることはやってやる。

>>96
おかえり！
これからもスレで会おうよ！！

なんか、もうちょちとかっこいいセリフを言いたかったけど、
思いつかないや〜。
でも、これからもまた、スレで会えるし、今は「おかえり」って一言でいいよね。

本当に、おかえりなさい。

96・97
みんなが聞いてくれる。みんなが励ましてくれる。だから、話してみてくれ。

>>98
ありがとう。俺のひっぱりあげてくれて…ああ、それだけでも十二分に励みになる。

>>99
ただいま…ありがとう

ドルチェさん生きててよかった。私はそれだけでも幸せです。

101
嬉しいこと、楽しいことは忘れるものさ。次の嬉しいこと、楽しいことが嬉しい、楽しいと思えるように。
そして、辛いことや悲しいことは忘れちゃいけない。二度と起こさないように、誰かがそんな想いをしないように、そして、忘れないように。全部がお前の生き様なんだから

101>>
嬉しいこと、楽しいことは忘れるものさ。次の嬉しいこと、楽しいことが嬉しい、楽しいと思えるように。
そして、辛いことや悲しいことは忘れちゃいけない。二度と起こさないように、誰かがそんな想いをしないように、そして、忘れないように。全部がお前の生き片の一つなんだから

>>97
電話したよ、こんなことくらいでこの子助かるなら･･･
早く行けるといいね。

初めてここ来たけど、見てて痛い・・・
優しい人が傷付いてるような気がするな。
ドルチェさん、頑張れなんて言えないけど
生きてください。弱音なんて誰も出すし。
記憶なんて関係ないよ！！
今生きてることが大事だよ！

なんか言ってることがめちゃくちゃだけど、
ドルチェさん、生きててね！

>>96
本当にホッとしたよ…
ティラさんのときもそうだったけど、ドルチェさんが今生きてるって分かって、
そして、また生き続けてくれるって分かってとても嬉しい。本当に嬉しい。
ドルチェさんは自分を暗いとか冷たいとか他スレで言ってたけど、
ドルチェさんのレスは淡々としていて、なおかつ温かいと思う。
人の痛みをわかっているドルチェさんならではの温かみがあると思う。
（知ったような口きいて申し訳ないけど、自殺予告スレからずっと見てきてそう感じた）
だから、このまま消えて欲しくなかった。

生きよう、って思ってくれてありがとう！

他スレから来ました。
今この時間に一人の人が死ぬのをやめて、生きようと決意したって事を知って、初めて来たにもかかわらず嬉しい気持ちになりました。

おいらも海の前で死のうとした事があるから、風景まで伝わってきて…でも、本当に生きていてくれて嬉しいです。

おかえりなさい、ドルチェさん。

助けて！
http://www.tv-asahi.co.jp/telechika/

まだ生きてるよね！？
桃ゼリーなんか食うんじゃなかったよ！

スレの流れからはずれてごめんだけど、なんで、身近なやつらって、
苦しい時やつらい時に追い討ちかけるようなことしかしないんだろうな。
>>96見てもさ…。

そいで、そいつらがつらい状況に立たされると、今度はこっちを頼ってきやがって。
優しいやつは放っておくことができないから、そいつのために熱心になって、疲弊して。
そして助けを求めると、追い詰められて…。

精神病の患者も、病院の中にいるときは、普通に穏やかで優しく過ごしているらしい。
心の病気って、周りの人や、環境が作り出すものだって聞いたりもした。

スレ違いごめん

悪ィ、予告通りバッテリー切れで今まで落ちてた。ようやくバイトが終わって充電できたよ。

111>>
それでも、誰かを助けたいんだよ。俺も、ドルチェさんも、みんながな。

今、家にたどり着いた。…改めて、ありがとう。そして、すみませんでした。
シロマ、マテリア、柊、ＡＡＡさん、セイさん、普段はＲＯＭさん、>>99さん、>>108さん…
ありがとう、本当にありがとう…申し訳ない、ごめんなさい。
>>111
それでも縋ってしまうんだ…弱いんだよ、人など脆いんだ。
だが、俺は助けたいんだ…俺が助けてもらったように…助けたいんだ。
…貴重な意見をありがとう。

ドルチェさんがしたみたいには出来ないかもしれないけど
手伝えたらいいな、と思ってます。

全然申し訳ないことないよ！！
ここに来た人やドルチェさんの
お話聞く位しかできないけどさ・・・。

是非とも、たくさんの人を助けてあげましょう。私も協力します。
…説得力、ないかもしれないけど。

連投スマソ
人は脆いよ、弱い。
動物や昆虫類のほうが強いかもしれない。
でも悩んで考えて、支えあうのが人間だと思う。
弱くて、脆いから自分以外の人を思いやる気持ちが持てるのかもしれない。

弱いから強い。
ドルチェさんは自分が弱くて脆いことを知っているから
他の人を助けることが出来る。

自分もそんな人間になりたい。

>>112>>113
それでも助けたいって気持ち、すごくわかるし、すごくいいことと思うけど。
でも、ただただ助ける側にばっかり回らせられる人がかわいそうでならなくて。
そいでなんか書き込んじゃったんだ。

なるべく助ける側に回れる人間にならなきゃなぁ。
特に、普段助ける側にばっかり回る人を助けられるようになれたらな。。。

って、すっかりチラシの裏すみませんでした。
今日はもうもぐります。

遅れながら、今日初めて来たばかりなのに生意気なこと色々言っちまってごめんな。

ドルチェさんだけじゃない。ここにいる人達も、新しく迷って来た人達も、全部受け止めてやる。

>>セイさん
…それが一番大事なんだと思う。ここを話を聞いてやれる場所にしたいんだ。
>>87
やり残した事があるなら…やり遂げるまで生きていようぜ。
俺もキチガイだ。それはわかってる…でも生きていたいんだ。
根性がないんじゃない…生きていたいって事なんだと思うがな？
確かに俺は死を考えたさ…けど、生きていたいんだ。
誰かの為に死のうと思うな。誰かの為に生きろとも言わんがな。
>>マオ
もう、見ていないかもしれないが…俺は決して忘れているわけじゃない。
今は、ゆっくりと休んでくれ。

ドルチェさん、呑気に恋愛話なんかして、ごめんなさい。つらかったですよね。
今後とも気を付けます。

とかいう俺も、既に爆発寸前なんだけどな（笑）まあ、なるようにしてみるさ。
もう一度言うけど、前見て歩け。下ばかり見たって希望も百円玉も落ちてないんだから。きっと、助けたい人も、守りたい大切なものも、目の前にあるのに気付いてないだけなんだから。

>>117
それでも俺はかまわないと思っている。
俺は…助けられる側にも回る事だってある。
人は完璧じゃないんだ…助け、助けられ…それで良いと思ってる。
…ありがとな。

119>>
大切なモノがあるから生きたいと思えるんだと思う。どんなに他人にバカにされようと譲れないモノが。

ドルチェさん、AAAさん、自分が何が出来るか解らない。
もしかしたら「何か出来る」ってこと事態おこがましいかもしれない。
でも手伝いしたい。
居場所作り、お手伝いします。
出来る限り。
話くらいなら聞ける。
だから・・・ね。

117>>
いいんだよ。誰かが幸福になれば、誰かが不幸を持つのは当たり前のことだから。だから、両手にもちきれくても俺が請け負う。
それに、幸せばかりで幸せの意味を忘れた人間にはなりたくないんだよ。

だったら自分がドルチェさんやAAAさんを
受ける側に回ろう。
AAAさんは何があっても意味を忘れた人間にはならないと思う。

必ず、お二人とも、それは忘れない人でしょう。

124>>
「解らないから理解することが出来る」ってね。何だって出来るのに、使い方を知らないだけさ。一つずつ覚えていけばいいだけだと思うよ。

さて、明日のためにその１。またバイトに逝ってきます。学生ながらバイト二つは辛いねぇ（苦笑）

行ってらっしゃい。
あまり無理しないようにね。

なんて話せばいいのかわからない…。話の内容がスゴくて、ロムってました。
やっぱりメンサロの人って優しいですね。背中が温かい…。

>>129
話の脈絡なんてどうでもいいよ。
取り合えず言いたい事言ってみればいいよ。
恋話でもなんでも（笑）

遅くなっても絶対返事するよ。
取り合えずぶちまければいい。

やっぱり恋愛話はスレ違いなんで、恋愛サロンにいきます。
後でURL貼ります。ロムってくださいね！

もちろん！！
でも、失恋で辛くなる子もいるんだからさ、
他の人が意義を唱えないならいいんじゃないかな？
恋愛サロンでもシロマさんかな？

駄目だ、荒らしが多いみたいだ…。こっちに立てたい…。
シロマ・ジレンマは、今後もメンサロに現れます。

OK!!
待ってるからね♪

あ、ちなみにおっさん臭い書き方って思うかもしれないけど
一応♀なんで（笑）
よろしくね

>>シロマ
気にするな。俺に出来る事があるなら…やるだけの事だ。
必要としてくれている限り…俺は生き続けていられるんだ。
心強い、助かる…ありがとう
ここでもかまわんぞ…俺は
>>セイさん
ありがとう、凄く助かります。俺にはないモノを持ってますから。
>>ＡＡＡさん
その意見、同意です。

寝ます。今日の所は…

風呂に入ってました。久々に石鹸使ったけど、匂いに萌える…。
二人とも、ありがとうございます。
>>ドルチェさん
気持ちは嬉しいけど、結局はスレ違いになっちゃう…orz。

とりあえず気になると思うので書きます。
ピアノは、昇降口で、親を待ってたんだけど声かけるの恥ずかしくてそのまま帰ろうとした。
でも、図書室に本返す予定があったから一回戻って、また昇降口から出たら、声かけられた。
ピ「あれ、さっき帰らなかった？」
シ「帰ろうとしたけど、本返す用事があったから。あ、この前のコンサート、ビデオに撮ったよ。」
ピ「え、撮って大丈夫だったの？」
「うん、司会の先生が大丈夫だって言ってたから。」
ケータイに録画されたビデオを渡して見せる。
ピ「(十秒ぐらい見てから)へぇ、すごいね。」
シ「やっぱりケータイじゃ駄目だよ。画質悪いしｗあ、明日は音楽だね。でもギターは持ってこれないかも。」
ピ「なんで？持って来ちゃいなよ！」
いろいろ説得されて
シ「がんばってみるよ。」
みたいな流れ。
失敗した。でも、やるしかない。
＿П〇

てなわけで、早めに落ちます。報告待っててくださいね。
ﾉｼ

バイトの途中だけど、気になったから軽く乱入。

シロマさん、恋愛サロは荒らしが酷いから辞めたほうがいい。俺もロムってるうちに頭にきて喧嘩ふっかけて黙らせてきたけど無意味だった。
俺は恋愛は専門外だけど、よく友人たちに相談されてるから、その経験を生かしつつ応援するよ

バイト終わり。明日のためにその２、寝ます。

追伸：ドルチェさん、セイさん、みんな、飛び入りだった俺の事まで心配してくれてありがとう。普段は他人の事ばかり心配してて自分の事はどうでもよかった俺だったから、嬉しかった。

みんな仲間がいていいな。

ヤバイまた唐突に死にたくなりました。なぜ？
今日は学校へは行かないで樹海へ行ってきてみます。

というか意味不明ですね。変なところ書き込んですみません。
>>142
みんな仲間さ

おはようございます。レス読みました。
ドルチェさん、ＡＡＡさん、とりあえずありがとう。恋愛話は他スレをメインにしますが、ちょこちょこ顔を出しに来ます。

>>143-144
死んじゃあ駄目ですよ。そりゃあ、ツラいときや、苦しいときもある。でも、みんながんばって生きてる。
「だから貴方も生き抜いて」そんなタイトルの本があった気が…。

>>141
俺も自分より他人が気になる質なんでな。
>>142
ここを読んで、共感してくれている時点で仲間だと思うがな。
>>143
話せることがあるなら聞くが？どんな小さな事でも良いからな。
樹海に向かう前に、ぶちまけたらどうだ？

昨日は様々な人たちに助けられた…本当に感謝しています。
夜中にちょいとパニックを起こしたが…生きていたい気持ちは変わらない。
少しの間、嫁(同居人)と連れに経済面で助けてもらう事になった。
親とは断絶だな…さすがに。とりあえず、病院通って病気を治さねばと思う。
…こんなにも俺は恵まれているんだと実感させられた…情けないな、自分自身。
なるべく世話になりすぎぬ様、日雇いで働く。明日からだが…

助けて

>>147
どうした？話なら聞くが？

具体的な話をしていただけないと、助けようがないのですが…orz

>>147
おはよう、どしたん？

とりあえず選択肢…
１、学校でイジメにあってる。
２、親からイジメにあってる。
３、その他。

ゆっくり書いていいんだよ。
急がなくてもいいから

落ち着いたら、また書き込んどいてくれ。
今日なるべく早くレスがつけれるように頑張るんでな。

ケータイからだからいつでもカバー可能。落ち着いて書いてね。

ギター、重かった…私のモデルは構造上、重いらしい。

苦しい、胃が痛くて痛くて・・・吐き気が。生理も10日以上続いてる・・下血？私は死にたいとは思わないけど殺したい人がいる。

殺しは駄目だよ…とりあえず、薬飲んで、落ち着いて。
なんで殺したいと思うの？

ああ、どうしよう。
いっぱい気にしてくれてありがとう。
親が学校いけって殴りにきたから、必死で書き込んでしまった

死にません。ありがとう、心配かけてごめんね。

相談所に相談するのは？貴方が受けているのは虐待だよ。このままでは貴方が壊れてしまうよ。

やっぱ心療内科とか行って薬もらうべきかな。過呼吸になるし毎日胃が痛い。明るくてｻﾊﾞｻﾊﾞいい人に見える奴が実は腹黒いｲｼﾞﾜﾙな奴で。私が弱ってきた姿を見て更にﾊｲになってる糞女。氏ねばいいのに・・

これで欝度チェック
http://www.lonely.to/utuchk.html

156>>
人を殺すのは自分が殺されることも考えろ。どんなクソ野郎を殺したところで罪は自分に返ってきて社会に殺される。それでも構わないなら止めないさ。

158>>
いじめにあっているのかどうかわからないが、親も先生も味方だと思っちゃいけない。

授業始まるので、レスが減りますorz

>>159
大丈夫。本当にありがとう。心配してくれる人がいるって有難い。

私だけが家族ってことが苦手なのかも。兄弟は上手くやってるし、自分が悪いと思う。

本当にありがとうございました。いきなりびっくりさせたし、心配かけてしまって申し訳ない。ごめんなさい。ごめんねー

>>162
親はいまいち分からないけど、先生はだいすきですよヽ(´∀｀*)ﾉ

>>158
嫌な事があるならいつでも書き込みに来れば良い。俺は歓迎するがな。
…良かった。安心したよ。
>>160
あまりにも酷いようであれば行くべきだと思うが？
誰かを殺したいほど憎む事は誰にだって怒りうる事だ。だが、その一線は絶対に超えてはならないんだ。
どれだけ憎まれている人にも…その人を愛する人がいる。その事実を忘れてはいけないと思うがな。

遅くなってごめん。
まず、生理が10日位続いているのはストレスからだと思う。
市販の痛み止めは胃が荒れる場合もあるから
婦人科の痛み止め（注射ね）がいいよ。
>>ハイになってる糞女
これは辛いよね。こういう人間はいつか絶対に報いを受けるから。
自分もそんな女に苛められて昔は「ぶっ殺してやる！！」
って思ったもんだけど、○十年たったその女の今をちょいと書きしょうか。

自分が小学生の時のクラスメートだったその女。
自分が引っ越した後（あくまで後だよ、やったのは自分じゃないからね）(ry
ちょっとした捻挫から脚がx脚になった。
年頃になり女の親が心配して形成手術を受けさせたけど失敗
余計酷いX 脚になり、女王様のように僕（しもべ）を引き連れて
ストレス発散のためのいじめをしていた頃はどこへやら。
性格の悪さも災いして友達もいず、今は結婚も就職もせずに
引きこもりになってしまいましたとさ。

フィクションではないよ、ほんとのこと。
今となっては「哀れなやっちゃなぁ」とは思えるがね。

くだらない書き込みしたけど、貴女を苦しめている奴はいつか絶対
やったことが返ってくるよ。
そいつを殺すより、貴女が幸せで輝いているのが一番復讐になるからね。
今はそう思うのは難しいかもしれないけど、
愚痴ならいつでも聞くからさ。

一緒に輝いて幸せになってやろうよ（^^)/

・・・ん？どこぞの宗教の誘い文句みたいになっている？？（笑）

あとね、過呼吸になったら
怖くないから、袋を口に充ててゆっくり
息をすれば治るからね。

なんか、意見が深くなってきてる…ついていけないorz。
とにかく、何かあれば私達が相談に乗ります。

>>169シロマ
無理して構える事はないんだ。話を聞く…これだけでも充分だと思うがな。
自分の思った事を書き込めば良い。自分の言葉でな。

158 160 です みんなありがとう。涙が出てきました。胃がよじれそうに痛くて吐き気もあるし、過呼吸も怖いけど、生理も（下血？）とまらないけど今日も仕事にむかいます。話を聞いてくれ、わかってくれる人がいるだけで幸せかも

↑156 160 でした

>>171
いつでも吐き出しに来れば良い。聞く事しか出来ないかもしれないが…
…ただ、無理をして欲しくはないがな。早めに病院は通うべきだ。
仕事か…無理はしないように

>>171
無理しないようにね。
いつでも聞くよ。

授業中眠くて、死にたくなる。休み時間に治る。

>>175
解るなぁ、それ（笑）

大丈夫かい？なんかあったらいいなよ？
・・・って学生さん？
高校生かな。自分みたいなおばはんからしたら
若さがうらやましいぞっと（笑）

「真面目に自殺するなら不真面目に生きろ」

こう言われたんだがどう思う？
確かに「憎まれっ子世に憚る」っていうけどさ…

多分スチューデントアパシーだから大丈夫かな。
でも、欝は長くは持たない。確実にオレを精神崩壊へと導いているから。

171>>
辛いのは我慢しない方がいい。傷が手遅れになる。生きる理由が少しでもあるなら、悪あがきでも生きてほしい。

175>>
痛いほど解るぞその気持ち。俺は真っ白なノートの催眠術に勝てない

177>>
真面目過ぎて全部失う生き方よりは、多少不真面目でも一本芯の通った生き方をするほうがいいってことだろうか？
誰かのために生きるんじゃ無く、自分のために生きる。自分の譲れない心のために生きろって意味かな？

プライドってことか…。

スレ流れ豚切りスマソ。
ドルチェさん無事でなにより。

柊さん、最近スレで見掛けませんが？体調は大丈夫でしょうか？

大丈夫ですよー家庭教師うけてます。
スレの流れほんと豚切りｽﾏｿ

>>177
生きる事、死ぬ事に真面目、不真面目はないと思うがな。
自分の信じた道を歩き続けるのみだな、俺は。
>>182
ありがとな、心配してくれて…何とか無事に生きてるよ。これから先もな。

死なないでよ。私が悲しい。
現実逃避しまくりでいいから生きて。

死ぬことって案外怖いことですよ。みんな、こうして生きているんです。

182・184>>
豚切りでもおにぎりでも気にしない×２

というわけで俺も居合切り。ちょっとブラックなネタだが、みんなは最後の晩餐に食べたいものってあるかな？
ちなみに俺は旨い醤油ラーメンが食いたい。

長崎ちゃんぽん。佐世保駅の裏にあるこじんまりとした店で…
しばらく食べてないが

桃ゼリーかな。あと、贅沢言えば、Dietﾍﾟﾌﾟｼﾂｲｽﾄもつけてほしいな。

ごめんなさい。相談所ってどこですか？

恋愛投稿になりますスマソ。
今日はギターを持ってきたけど、ピアノは無関心だったよ。
ヾ(`Д´)シｳﾜｧｧﾝ!
なんか、最近の暑さに参っているみたい。冷えピタでもさりげなくPresentしますか。(´ー`)
こうして無駄な日を過ごしている間にも、ドラムとピアノの仲は深まっていく…ｳﾜｧｧﾝ!

死ぬのは、炭素の塊に戻ることだからなぁ。

私が死に求めちゃってたのは、助かること幸せになるためのかけだから。
だから、死ぬのだけは頑張ってにげてる。

自殺に悩んでいるなら、承りますよ。

>>191
どうした？話なら聞くが？
>>193
逃げるのも生きる手段だな。俺も幸せを掴みたい。

191>>
多分ここかと。

恋愛スレ、立てますた。遊びに来てくださいね。
ﾒﾝﾍﾗｰの片想いをﾒﾝﾍﾗｰがﾊﾞｯｸｱｯﾌﾟするスレ【第一話】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119944152/

助けてと書いてしまったものですが
お母さんは苦しいとか辛いなんて言えないのに。あなたはこの一週間学校休んで家にいるだけだから楽だろうけど。話しきいてるの？
と叩かれました(´・ω・｀)
学校行かないのは親を苦しめたいからじゃない。
私は苦しいけど、言わないし叩かない。
親が気持ち悪くてみると吐き気がする。

文章変でごめんなさい。
痛いよー。

>>198
暴力に訴えるのは最低の手段だな。
俺は引き篭ってはいなかったようだが…行ってもないらしい。
記憶があいまいなんだ。
俺も文章がおかしい…叩かれた箇所を冷やしとけよ。
跡になっては洒落にならんからな。

ありがとう。
すごくすごく嫌な人が家族になりそうでね、私は嫌って一生懸命話したのに私は認めてもらえなくて、嫌な人が認められてるんですよ。
学校、一週間も休んだの初めてだぁ。
頭悪いから、こんなことでしか本当に嫌な意志を伝えられないんです。ごめんなさい。

一週間、絶食してて(親の作ったものが気持ち悪くて食べれない。お腹すかないし。)脳が心配。
勉強以外取り柄ないのに。orz

やさしいやさしい家族が、私の首を真綿で絞める。私居なくなってしまいたい。

今日は病院を見学した。投薬治療を長く続けても成果があがらない為、
任意で開放病棟のある病院へ転院、入院するかと医師に問われ、それもひとつの方法かもしれないと行った。

祖父は無口な人で、なにもいわずに一緒にきてくれた。
祖母は入院すればきっとよくなると喜んで一緒にきてくれた。

でも、結果、私は、入院したくないと思った。

それを告げると祖母は「それではもう、私に向かって生きるのがつらいと訴えるな」と。
私が反射的に頭に血が上り、怒り声で反論する。

すると祖母は云うのだ
「入院するというよくなる方法があるのにそうしないならつらくないのだろう、
もう云うな、つらいと聴かされる身のつらさを分かってくれ。
いつもつらいと聴かされて、自分のことのようにつらい。なんとかしてやりたいと思っている。
だから入院を勧めたのに、そうしないのならもう云わないでくれ」

それはそうだ、悩みやグチ、生きていたくない生きられない、そんなこと聴かされる方は堪ったものではない。
ずいぶんと祖母には心配や迷惑をかけた。
でも聴いてくれてどんなに楽になっていたか、救われていたか。

すべて否定されたような気になった。

「あなたの好きなようにしなさい」「つらいと聴かされるこっちもつらいの」
「治してあげたいから、こうしてあげているのにどうしてそんな風に受け取るの」
「入院しなくても良いのよ、好きにしなさい。でも良くなりたかったらいつでも云ってちょうだい」

とてもとてもやさしい祖母なのに、私はあのひとを頼っているのに、
どうしてこんなに追いつめられる気持ちになるの。

あなたがいるから苦しいと云う口で、どうしてあなたに居てほしいというの。

もう何が何だかわからない。はやくいなくなりたい。

ごめんなさい。

198・200・201
とりあえず要点をまとめると、
１：親が再婚（？）するが相手は嫌いな人だ
２：１が嫌で絶食・登校拒否をしたら殴られた
３：近々、開放病院に逝こうかと思っている

なのかな？
その迎え入れたくない人はどこが嫌なの？

あ、３つめは違うな。
３：開放病院を薦められたが逝きたくない
追加で
４：３が原因で祖母と喧嘩した

か。

立て続けに失礼。

文章だけを見ていると、親御さんは198さんのことをほとんど見ていないようだけど、何故無視してまで他人を受け入れようとしているのか…

201さんはﾁｶﾞｳ人ですよ。
私は1、2までですね。

うーんと、見なおすと自分甘えてますね。ちょっと頑張ってみてからまた相談させていただきます。ごめんなさい。本当に助けられました。ありがとう。

ドルチェさん、ＡＡＡさん、とにかくみなさん、人数が集まらないよ〜！
来るのは名無しさんだけ、コテハンメンバーを集める良スレの条件を伝授してもらえませんか？

143です。
レスどうもありがとう。
今日は樹海へも学校へも薬を間違えてロヒプノールのんでしまって眠りこけてしまいました一日中。
でも樹海へは来週気晴らしに一人旅として見に行こうと思います。スレ汚しすみませんでした
ここの皆さんの悩みが晴れますように。。

>>198さんの親御さんは今もしかしたら恋愛中かな？
にしても、今は恋に現を抜かしている場合ではないと思うが・・。

学生さんだと難しいかもしれないが
できるだけ早く家を出たほうがいいかもね。

>>201さん
病院に入らないから辛くない、ってのは違うよね。
おばぁさんはそれが解らないみたいだ。
残念だけど、話し合ってもおばぁさんは
201さんの意見は認めないと思う。
昔の人はそういう傾向があるみたいだしね。
心が辛いっていうのが理解できないんだろうね。

ここで良ければいつでも吐き出しにお出で？

>>200
ここで良ければいくらでも甘えた発言はかまわないがな。
とにかくだ、栄養は摂った方が良い。俺も無理矢理に流し込んで生きている。
…全ては、自分の為だからな。
>>201
優しい祖母さんなんだな。…ここで良ければいくらでも愚痴を吐き出せば良い。
その祖母さんのように気の利いた言葉など言えないかもしれないが…
遅くなっても必ず反応し、レスする。
…その代わり、本気で向かって来い。本気の言葉には、俺も本気で答えるんでな。
>>206
悪い…それはわからんのだ。ここの場合…気付いたら賛同者が増えていた。それも自然とな。
俺も正直、驚いている。

>>200さん
ウイダーなら、楽に飲み込めますよ。パック入りゼリーはお勧めです。…としかアドバイスできないorz。
がんがって食べてくださいね。

>>207
そうか、良かった。
自然に囲まれて思い切り、リフッレシュしてくると良い。
…しかし、羨ましいな。俺も自然に囲まれたいなっと。

自然はいいけど…得体の知れない虫がいる所はやだなぁ。ムカデとか、蜂とか、ﾈｶﾏとか…私！？

全ての生き物をひっくるめて…自然なんだ。まぁ、多足の生物は俺も苦手だが…

なんで、死ぬのって怖いんですか？
さっきまで死ぬこと考えてて、会社に返さなきゃいけない保険証とか、
従業員証とか、封筒に入れてて。
仲良くしてくれたみんなにいく寸前に出すメール打って。

でも、なんか死にたくなくて。
しかも、ただ怖いだけじゃなくて、生きたくて死にたくなくなった。

もう、会社に行くだけがやっとで、行っても全然仕事にならなくて、
ミスだらけで、進捗もさっぱりで。
もうどうしようって。
電車がくると、誰か突き落としてくれないかなって思うし。
7Fのオフィスだから、うっかり飛び降りたくなるし。
あそこにいると、頭がおかしくなって、何かしでかしそうになる。

けど、やっぱり死にたくなくなってきた。
でもどうしよう、きちんと仕事できる自信がない。

それ考えると、やっぱり死ぬこと考えちゃう。
助けてって打ったメールは返事こないし。

ごめんなさい。スレ違いになってしまうけど、死ぬなって励まして欲しいんじゃなくて、
ここのみんなに聞いてみたいんです。
どうして、死ぬのって怖いんですか。
どうして、生きたいと思ってしまうんですか。
こんな人間なのに。壊れたカサのような、サッサと廃棄しなきゃいけない人間なのに。

>>214
俺はまだ幸せってのが何なのかわかっていない。だから死ねない。
俺は昨夜、決行するつもりでいた。（それについては戻ってもらえばわかる）
必要とされているんだ。誰もがどこかでな。廃棄して良い人間などいないと思うがな？
少なくとも、ここでは必要とするが？死ぬなとは言わない。生きてほしいが。
俺は今現在、無職だ。明日からは日雇いで働くがな。生きていくために…
最後にもう一回だけ言っておく、廃棄して良い人間などいないんだ。

連投すまん。
愚痴や不満、悲しみ、苦しみ…ここで吐き出せば良い。
俺で良ければ話を聞くが？

誰かに言いたいけど上手く言えない･･･
自分にいらだつorz

ID違いますが、>>214です。
レスサンクスです。
なんか、すぐ死にたいと思うくせに、結局はできず、をずっと繰り返してきて、
自分自身がわからなくなってきちゃったんだよね。

死にたいのが自分なのか、生きたいのが自分なのか。
自分自身が、もうわからなくて。

ドルチェさん、明日からお仕事なんですね。
明日に備えて、ゆっくり眠って下さいね。
慣れない仕事だと、色々と気苦労がありますし。
って、自分もがんばらなくちゃなんだけど。

>>218さん
死ぬのが怖いのは、やり残したことがあると、心のどこかに夢が潜んでいるから。
あと、地獄に行くのもやだし、失敗して後遺症が残るのもやだしさ。
まぁ、気楽に生きましょうよ。

>>217ハルさん
俺で良ければ話してくれないか？気の利いた言葉言えんが。
>>218
苦しくなりそうだったら、いつでも書き込んでくれりゃあ良い。レスは遅いが必ずレスするからな。
生きていたいか…死にたいか…それを迷うのは俺にだってある。
…ありがとう、心配してくれて。無理をしないようにな。特に心の無理は…

とりあえず、死ぬって気持ちは"今のところ"なくなりました。
まあ、根本にはいつでもその気持ちがあるのだけれど、
でも、もうしばし生きたいと思います。

まずは今年の8月まで。
そこで何か良いことがあったら、一気に復活できそうな気もするし。
だめでも、とりあえず次の誕生日までは生きるって決めてある。
8月がダメで、次の誕生日まで生きて…その後は、今はまだわからないけれど。
とりあえず、次の誕生日まではやっぱり死にたくない。
仕事クビにならないようにがんばらなきゃなあぁ〜

レスくれた方々、サンクスです。

219>>
俺のセリフがー！！

悪ィ。眠りこけてしまって、起きたらもうバイトの時間だから、あとでまた一人ずつ読んでカキコミしたいと思う。

バイト終わり。
徹夜になるかもしれないけど、これから一人ずつ見てカキコミしていきます。連続スレになるかもしれないけど先に謝っときます。
あと、俺は相手の気持ちを考えて書き込むが、もし「自分の気持ちも知らないのに勝手な事を言うな」というのであれば、それは逆に俺の気持ちも分かっていない、という事を忘れないでほしい。

先ずは198・200・205（以下198）さん。202・203では間違い失礼。長文スレだけど、飽きないでね（苦笑

初っ端から変だが、まずは何か食べた方がいい。栄養不足は思考を鈍らす。
暴力に出てしまった親御さんだけど、たとえ嫌な人でも迎え入れようとするのはもしかしたら198の為を思っているのかも知れない。辛い生活を少しでもよくしたいと思うがために。
逆に、親御さんの勝手で迎えるのであれば、俺は許さない。実の親でも喜んで捨て去る。

今はまだ様子見なのかもしれない。自分の、親の、嫌いな人の本質を見極める必要があると思う。やれることを、やるべきことをまずは頑張ってみてほしい。
少しでも辛いと思うならまた相談においで。俺達はいつだって聞いてあげるから。

201さん。
首を締めているその手は誰の手だ？きっと自分の手なんだと思う。
祖父母さんは俺やドルチェさんと同じ、「受ける身であるのは辛い、でも助けたい」と思ってしまう人なんだね。自分を支えてくれる人がいるのは幸せな事、その幸せの意味を忘れないでほしい。
先ずはその手を離して、ほんの少しでも前を見て。そこから新しい201さんが始まる。
辛いときはまたここにおいで。俺達は待ってるから。

今更になって小学低学年時代の父親の母に対する暴力の事がフラッシュバックして気が狂います

どうすればいい‥忘れたい‥
死ねば忘れる‥?

うーーーむ寝こけてしまった・・・。
>>198さん、取り合えず、牛乳in蜂蜜などはいかがでしょう。
栄養あるし、なにより気分が落ち着くかも。

基本的には>>224の意見に賛成。
だけど、自分の（母親としての）意見だけど
そんなに子供が嫌がる人を家族に無理やり（いきなり）迎えるのは
親の自分勝手かもしれないな。

198さんは何故その人が嫌なのかな？
それを親御さんと話したことはある？
もし親御さんに言えなくてもここでは言えるかな。

文章なんかどうでもいいから、取り合えずここで言ってみたらいいよ。
ドルチェさんやAAAさんも言ってるように
いつでも聞くよ！

子供（人間）は幸せになる為に産まれてくるもの！
だけど生きていれば辛いことや悲しいこともあるもの。
本来は親がそれから守ったり導くものだけど
それが出来ないなら、自分達が聞くからね。
遅レスになるかもしれないけど、必ず聞くから。

連レス失礼
>>226
無理に忘れる必要はないよ。こういうと語弊かもしれないけど。

辛かったんだね、小学生でしょ？
よく頑張ったね、今まで。今は暴力は収まってる？

辛いことはここで吐き出して
一緒にお母さんを守ったり支えになる方法があるはずだから
疲れない程度に頑張ろうよ。

>>226
記憶を消す薬を使え

214・218・221（以下214）さんへ。

シロマさんに先に言われてしまったが、死ねないのはやり残した事や大切なものが引き止めるから。生きようと思わないのは夢を失ったからだと思う。
天国や地獄なんて期待するな。存在し続ける今を何とかしてみよう。
俺も生きたいとは思っていない。夢はずっと昔にどこかに落としたし、希望は無いモノだと知ったから。それでも、困ってる人を助けたい、絶望の中でも生きる意思を持ってほしいと願う心が俺を動かすから。

後回しになってしまったが、死ぬ事は怖いことなのか？それはやり残したことや大切なモノに対して何一つ出来なくなり、ひたすら無の時間ばかりが流れるからだと思う。

226>>
遅くなって失礼。
辛い記憶でも忘れるな。二度と、誰かに同じ思いをさせないようにするために。
ただ、病院の精神科には行ってみた方がいい。過剰に増幅された辛さは何かの拍子に人を殺す危険を持つ。

227セイさん>>
親どころか二十歳もまだ迎えてない若造の意見に賛成してくれてありがとう。間違ってるときや足りない時はフォローやアドバイスをお願いします。

さて、もう限界…寝ます。長文連続スレばかりで失礼しました。

214・218・221です。
前は死にたいと思っても、ただただ怖くて死ねなかったんです。
でも、今は生きたくて死にたくない。死ぬのがなんだかすごくくやしい。
絶対幸せになりたいって、強く願ってて、でも本当になれるのか不安で。
それでもうくだらない人生なら終わらせたいって思ってしまう。

今日の目覚めはいつもより多少はマシでした。ありがとう。
質問に答えてくれた方々、ありがとう。
今日が仕事や学校の人も、今日はオヤスミしちゃう人も、
それぞれが自分で自分を大切にできる一日になりますように。

家族が増えるかもな者です。的確なアドバイスありがとうございました。
だいすきな寒天食べました。寒天おいしいなぁ。(´∀｀*)

家族というものに敏感なんです。そのへんはわかっててほしかった。
今まで何回も嫌な旨を伝えましたが無視。
学校に行かなくなってやっとです。

勉強しか取り柄なかったけど、学校辞めると思います。こんなに心が重いと働けないと思うので死ぬしかないかも。ああ、＋思考な私はどこへ…。
でも、私は一時的に逃げたくてずっと逃げたい訳じゃなくてだから死ぬのは保留にしたいです。
屋上の風は心地よくて、いつも決行できなくなります。

ドルチェさんこんにちは。前スレでお世話になったぽんです。ここには戻らないつもりでしたが戻らずにいられなくなりました。
もう本当に死にたい気分でいっぱいです。
でも最後の一歩が踏み出せなくてなんとか生きてます。でももう本当にダメかもしれない。
生きてく自信がなさすぎます。まわりが全部敵に思えます。

>>234
おはよ、少し落ち着いたみたいだね。
今すぐに働くことは考えなくてもいいんじゃないかな？
ゆっくりゆっくりでいいと思うよ。

寒天♪食べ物がおいしかったり風を気持ち良く感じられるんだね。
良かったね！そんな貴方ならこれからも「良かった♪」
って思えることにきっと沢山出会えるよ（^0^)/

>>AAAさん
貴方は法律的には未成年かもしれないけど
中身は立派は大人だと思う。
他人を無条件に心配できるからね。
でも自分のことも大事にしてね。

>>235
どうしたの？

>>237
唯一胸を張って友達だ！と言える子が私から離れてっちゃいました。しかもきもいとまで言われちゃいましたよ。
始めたバイトも辞めちゃったし彼氏にも結婚はしたくないと遠回しに言われました。
もうやだやだやだやだ

>>238
いっぺんに辛いことがきたんだな・・・。
こう考えてみたらどうだろう？

友達だった子は平気で他人に対して「キモい」と言えてしまうような人。
いずれは238さんも巻き込んでもっと大勢の人を嫌な気持ちにさせたかもしれない。
今距離を置けたほうが良かったのかもしれない。
その友達を今でも大事に思う238さんには悪いけど
本当の友達ならけんかしたり叱ったりすることはあるけど
あんな酷い言葉は使わないと思う。
これから良い出会いをする為にも今距離が置けてよかったかもしれないよ。

バイトはたまたま238さんに合わなかった（縁がなかった）だけ。
いろいろな職種があるんだから、次の職種を探すいいキッカケに
なったかもしれない。

彼氏は・・・自分は女だから男性の気持ちは良く解らないけど（笑）
もしかしたら、「まだ」結婚したくないだけで
（男性が結婚を意識し始めるのって結構遅いらしいよ）
今は仕事（や学校）、男友達と遊ぶことも楽しいから。

もし、238さんが彼氏とすぐにでも結婚したーーい！！
と思うならこんな作戦はどう？

まず、しばらくの間は「結婚」と言う言葉は出さない。
この言葉結構男性にはプレッシャーになるみたいだから。
そして徹底的に女を磨き抜く！
お化粧、ファッション、料理etc・・・
で、女から見ても「イイナ、あんな感じの人」と思われるようになる。
女に磨きがかかれば、彼氏の方が貴女を離したくなくて
プロポーズしてくるよ♪

長レス　スマソ。
ドルチェさんが来れない時は自分がいるからね。
いつでも聞くよ。

>>ぽんさん
死んじゃあ駄目ですよ。メンヘラーにとって、仲間が減るのは怖いです。
こうして、留めてくれる人もいるんです。その人達のためにも、生きてください。
嫌なことの後には、良いことがあってもいいと思います。
「だから貴方も生き抜いて」

うーーん、どうも自分はAAAさんやドルチェさんみたいに
上手く言えないなぁ・・・orz・・・

>>セイさん
大丈夫ですよ。私の意見と比べたら、100倍くらいいい意見ですよ。

>>AAAさん
ありがとう(^^#)

>>238さん
とりあえず、今日は生きてみようよ。
で、今日生きていられたら明日。そしてあさって・・・

>>ぽんさん
おかえり。ゆっくり話したい所なんだが…弱冠、手短に…昼にまた書き込む。待っていてくれ
書き込みを止めていた間、様々な出来事があったんだろう。
>>シロマ
その言葉は…酷だ。

243>>
俺？242はシロマさんですよ。

あ、ごめんなさい。AAAさんではなくてシロマさんでした・・・（恥）
ちょっとボケてます（←言い訳）

>>239
うぅ・・・泣けてきましたよ。その友達は前々から離れようと思ってた子でした。でもよく考えたら友達はその子しかいないしやっぱ好きだから今までやってきました。
新しい友達作るチャンスと言えばそうだけど、ひとりでどんどん前に進んでく友達を見るとさみしくもなるし憎くもなります。

バイトは姉にまた辞めるのかと言われ非常に傷つきました。これでも頑張ったんだけどな・・・
彼氏は本当に結婚したいわけじゃないです。ただ、一時でもいいから本当に心の底から私を必要として欲しくて、結婚という言葉を出してみました。彼には悪いこと言っちゃったと反省してます

>>240
今ここを乗り越えたらいいことあるんでしょうか。そう信じたいです。

長文＆ぐだぐだ言ってすいません。みなさんのおかげでちょっとすっきりしました。
１年ぶりに病院行ってみようかな・・・

家族が増えるかもな者です。
やさしい言葉ありがとうございました。
此処はやさしいです。私は甘えすぎました。みなさんのやさしさを糧に動かないと。

周りの人の言葉が胸に刺さりました。大変なのはわかるけど、学校に行かないのはあなたが頑張ってきたことの否定だよ。と。

私は甘えすぎです。
あしたは絶対学校復帰です。ヽ(`Д´)ﾉ絶対です。

彼氏や友達や学校や先生に恵まれてて本当に幸せ。

>>247
泣きたい時は泣いていいんだよ。
もし病院行くことで楽になるなら行って、
今日はゆっくり休もう。

>>248
甘えるのは悪いことじゃないから。
周りに良い人が多くて良かったね。

シロマさーーーん、AAAさーーーん、
間違えてごめんなさーーーい！！！

233>>
くだらない人生だからこそ面白いんだと思うよ。楽しい人生なんてつまらなくなるだけだから。
ただ、希望を期待しちゃいけない。口にしたところでそれは唯の言葉にしか過ぎないから。絶望だからこそはい上がることができる。

ぽんさん>>
友達が先に進んでいるように見えるのは錯覚だよ。自分と違う道を進んでいるだけ。元々他人同士なら進む道だって最初から違うんだから。自分の道を胸張って進んでほしい。
ただ、「結婚」の言葉はいけなかったと思う。男にとっては一番過酷な選択になる。両手に持ち切れない荷物を背負い続ける覚悟を持たないといけなくなるからね。ただ、自分の意思で決めた覚悟は強いモノになるよ。だから、待ってあげてほしい

234>>
「先ずは出来ることから」だよ。今出来ることは学校行って勉強することが出来るだろ？

…やっと終わった。早朝（深夜？）から運送補助の仕事やったが…鈍った体には半端無い刺激だ。
明日は引越し…体力、戻さねば。さて、レスが遅れてしまったが…
>>ぽんさん
結婚という言葉を軽々しく使ってはいけないと思うがな。
仮にそれで結婚したとしても…幸せになれるとは限らんしな。まぁ、先の事など誰にもわからんが。
本当に好きな相手、本当に信頼できる相手と幸せになってもらいたい。
失敗しかかっている俺が言っても説得力にかけてしまうが…
友達については、ＡＡＡさんと同意見だ。自分の道を進んで欲しい。
>>248
此処で甘えたい時は思い切り甘えれば良い。だが、決断をするのは自分だ。それを忘れてはいけない。
無事に復帰できる事を祈ってるよ。心の中の葛藤があるやもしれんがな。
>>セイさん
俺なんかよりも優しい言葉ですよ。皆、話しやすいと思います。
>>ＡＡＡさん
ずばっと突き刺さる（良い意味で）言葉、俺にも刺激になります。
>>シロマ
シロマの言葉は真っ直ぐな良い言葉だと思う。素直なんだな…

え、ドルチェさん、引っ越しちゃうの？そしたらしばらくレスできないんじゃ？

255>>
いや、運送補助だから多分引っ越しの手伝いかと。

ドルチェさんお疲れです。疲れにはグレープフルーツがいいですよ。

>>シロマ
…仕事だ。日雇いなんでな。毎日、変わるんだよ。職場が

日雇いか…いろいろな、見知らぬ人と、接するんでしょうね。お疲れさまです。

>>ＡＡＡさん
グレープフルーツって、急性アルコール中毒を和らげるそうですよ。

>>ＡＡＡさん
…フルーツ全般が駄目なんです。とりあえず、梅干投入しときました。
>>シロマ
人と接するのが苦手な俺には、毎日変わるのはありがたいがな。
いつまでも続けるわけにはいかないが…

>>234
嫌いな人が家族に加わるのが辛くて死にたいと言っていた方だろうか？

ﾊﾞｲﾄをしながら一人暮らしする等の手段は無いのか？
学校は通信制に変えたりして少しづつ行くでも良いと思うが…
勉強だけが取り柄と言っていたが趣味や特技は無いか？
勉強だけでなく、好きなことをやる時間も大切だ。
趣味や好きなことが無ければ、まずはそれを作ることから。

ほら、何も君が死ぬ事は無いだろう？君がなるべく辛くならない方法は捜せば幾らでもあるはずだ。

どうしてもまた辛くなった時は大好きな寒天をたらふく食べなさい。(安上がりw

あ…今更なｺﾄ書いてすみませんでした！
使い方がわからなくて234が一番新しいレスかと勘違い…orz

それからこのスレを支えている皆さん初めまして！
誰かの、ちょっとした一言で救える命もあるんだと実感できる素晴らしいスレですね(^-^)

>>新参者さん
はじめまして、ドルチェと言います。
今更とは思いませんよ。様々な人の励ましや意見で少しでも此処に来た人達が安らげると思っていますから。
また、来てくださいね。どちらの立場でも歓迎しますよ。
素晴らしいスレだなんて…ありがとうございます。
俺は此処が話を聞いてやれる場所になればと思ってやってます。

新参者さん>>
初めまして。このスレで支えるどころか半分ぶら下がってるかもしれないＡＡＡです。

ちょっと遅れたって大丈夫さ。同じ境遇の人達や意見を参考にしたい人達が見てくれるし、俺達の参考にもなる。

ドルチェさん、フルーツ駄目なんだ…。
甘い物(お菓子)はどうなんでしょうか？

>>ＡＡＡさん
十二分に支えてもらってますよ。
>>シロマ
チョコレートは好きだな。和菓子は全滅だがな。
パイナップルとメロンはマジで無理…後、饅頭系も

(　゜д゜)

(つд⊂)ゴシゴシ

(；゜д゜)

(つд⊂)ゴシゴシ
　_, ._
(;゜Д゜) …和菓子全滅…？

つらいですね、ドルチェさん。食べられるデザートの種類も激減ですね。

>>柊
和菓子は全部って言って良いほど食べれない。…水羊羹なら、何とか食べれるかな。
そんなに驚く事か？
>>シロマ
いや、間食はあまりしない質だから気にはならんよ。

和菓子…あんこ、きな粉を用いるものが多い…。

ここは雑談スレですか？

>>271
すまん、少し長引いてしまった。基本として話を聞く場所だ。まぁ、時に雑談もあるがな。
鋭い指摘をありがとう。これでは話辛いわな。…反省しておく。

何もかも嫌になった。
体も元に戻らないし、新たな病気が見付かるし。
これ以上金銭面で迷惑掛けられない。

う〜む・・・なんかよくわからんが携帯からカキコミが出来ないのでPCから。
271>>
人生相談７割、雑談１割、恋愛１割、その他１割くらいかも。

273>>
良かったら話してもらえませんか？

そうだ、ドルチェさん。
「DEADLINE」なる自殺希望者が集うスレが復活したとのことですが、ドルチェさんが前に世話になったところってのはここですか？

>>AAAさん
そのページに乗り込んで、自殺を止めたい気持ちもわかりますが、そんなことしたらメンサロは荒らしでいっぱいに…。

「自殺」じゃなくて「自殺志願者」でした。スマソ。

携帯復活。

277>>
俺もそこまでできませんよ。今ここでこうすることだけが精一杯です

>>miu@ケータイさん
ほとんど力になる事は出来ないかもしれないが…良かったら話してもらえないか？
元に戻らないってのが凄く気にかかるんだが…
>>ＡＡＡさん
此処の前々スレにあたる「自殺予告スレッド」って所ですよ。
詳しい事は長くなってしまうので控えますが。

薬が原因で肝臓悪くしたので、肝臓が元に戻らないんです。
あと、腫瘍が見付かってしまい、もうどうすればいいかと…
手術にはお金がかかるし、バイト先にも迷惑かかるしどうしようかと…

>>miuさん
…深刻だな。俺は自ら身内と断絶しようとしているが…身内で金銭面を助けている人はいるか？
確かに手術には途方も無い金がかかる。…日銭暮らしの俺は力になってやる事は出来んが…
身内に必死に頼むのも手だと思うがな。体が治ってから必死に働いて返せばいいんだ。
バイト先の迷惑を心配するよりも、自分の体を一番に考える事が大事だぞ。

>>281の訂正
×助けている
○助けてくれる
しかし、まともな事が言えなくてすまん。

誘導されたから来てみたわけだが。
ちらっと見て、スレ主と他の人のやりとり、暖かいな…。
人恋しさなんて、無理矢理忘れていたよ……。
だって俺はニートだもの。
惨めな奴なんだもの。
残飯あさったりしてるような奴なんだもの………

電車にGO。

>>273
どうしたん？話ならいくらでも聞くよ！！
みうさんでいいんかな？

>>283
おばかさん！！誰が惨めな奴だって？
うちだって貧乏だ！（←いばるな）
がきんちょと旦那に食わせる為に飯抜きなんてしょっちゅうさ♪
電車は×
今はニートでも将来ホリエモンみたくなるかもしれない。
いくらでも話に来なされ！

ここはいつでも誰かがいるからさ。

入院中、故、携帯からの書き込み＆ageすまないね。

まず、ぼんさん、俺は貴方が男と思っていたよ・・・orz
前に『フェラ〇〇』なんてレスしてごめんね♪

答えはフェラリアだからね！

疲れたから、これでカキコ♪

アランどろんさん、来てくれたんだ！

ありがとう。
その場しのぎ的にレキソタン飲んで眠ってみた。
今度はもう少し薬増やしてみる。
愛する家族に迷惑かけなくないんだ。

280miuさん>>
死にたいならいつだって死ねる。ここにはデッドラインのギリギリに何度も立った人達がいる。それでもみんな、忘れていた大切なモノに引き止められたおかげで、ソレのために生きようと頑張ってる。

miuさんはそれとは違う。追い込まれていても病気を治したい、生きたいと願う意思がある。
ただ、治療費の解決策が一つしか思い付かない…もう少し方法を調べるが…

287miuさん>>
飲み過ぎは辞めたほうがいい。「毒も少量で薬」の言葉通り、良薬も元は毒だから。
やはり手術…しかし…

私なんかいない方がいいって思う。
体調不良で長いこと勤めが出来なかった。
社会の屑だよ。
夫は物凄く頑張ってるのに…

>>みうさん
仕事だけが頑張ることじゃないよ
今は治療に専念できることがみうさんの頑張ることだと思う。
ご主人を愛してるなら、家族が大事なら
まずは治療に専念できるようにしようよ。
自分も治療費のこと、調べてみるからさ。

支えてくれる人がいる。それは幸せな事だよ。身近にあり過ぎて実感が薄れているだけさ。
病気が治ればその分恩返ししないとね。やらなきゃいけないことが出来た。それを生きる意思にしてほしい。

心の病気を理由に長いこと休んでいたんだ。
いわばニート。
せっかくニートを脱出できたのかと思ったのにつまづく自分が許せない。

>>293
ニートっつーのは
働ける健康状態にあるにもかかわらず働かない人のこと。
貴女は今働こうという意思があるが働けないだけ。

自分を卑下するのはもう止めようね。
今は旦那様の事と、病気を治すことだけを考えていればいいんだよ。

291セイさん>>
無いわけでは無いんだが、保険証を使った場合の金額が分からないと…
それに、俺の思い付いた方法はみんなが絶対に怒る。特にドルチェさんが。
やっぱ他の方法を考えないとな…

みなさんの励ましにありがたいと思うと同時に申し訳ないという気持ちになります。
やっぱり、いなくなったほうがいいです…
本当にごめんなさい

『病苦』を理由にしての決行ならば、俺は留めないね！

ただ、見ていると、そうには、感じない。
医者から余命宣告はされてるの？詮索しないのが俺の主義だから、答えなくても良いよ。

それと・・・高額医療で戻ってくる金が有る事もしっておくべき！
そして、還付金を担保に医療費を貸してくれるシステムが有る事も知っておくべきだよね。

俺はもう、消灯時間だから・・・

その辺は知ってますよ。
ただ、会社の健保で何言われるか分からない不安もあります。
勿論、そんなことをいってくるのなら個人情報保護法違反にもなりますが…
夫の会社はなんとか夫のアラを探して解雇させようと必死になっている人が
います。私が障害者であることも不当ですが事由にはなりえるのです。

>>miuさん
病気を完治させる事。先ずはそれが先決だ。
愛する家族がいるんだろ？だったら尚更生きるべきだと思うがな。
社会のクズ…俺も生きるに値しない人間だが？
とにかくだ…病気だからと自分を卑下するな。

297>>
それでも助けたいと思うから俺達はここにいるんだよ。
miuさん>>
会社なんてどこも同じ、やることは社員のアラ探しだけさ。
俺も給料減らされたからバイト増やしてがんばってる。ドルチェさんは、リストラされても日雇いしてまで生きようと頑張ってる。
旦那さんだってmiuさんに生きてほしいと願ってる、miuさんが支えになってるから頑張ってることを忘れないで。

299ドルチェさん>>
悲しい事言うなよ。少なくても俺は生きてほしいと願ってる。

>>みうさん
そうだよ、AAAさんやドルチェさんの言う通り！
みうさんが社会の屑なら自分はどうなんだろ？

自分の勝手で病気でもないのに旦那に糞ど迷惑かけたよ（反省してます・・）

いなくなるなんて言うな！！
いくらでも話なら聞くからさ！

>>297
調子はどう？無理するなよ！
おやすみ！

ちょっと単発の仕事行ってきます。
3時までの予定で酒屋さんの倉庫整理さ♪

こんな仕事もあるんだよん♪

ろくに課題をこなせないオレは学校の屑だ〜！
ヾヾヾ
(ﾟ∋ﾟ)

忘れないでほしい。
ここで応援してくれてる人達はみんな違う境遇で同じように自殺しようとしていた人達ばかりだという事を。
それでも生きてほしいと願い、残ってくれた人達だという事を。
大切な何かのためにもう一度頑張ってる人達だという事を。
miuさんも、もう他人じゃない。ここに集った一人だという事を。

＞＞300
俺がティラだと、解っていてのレスなのかな？

『精神苦』で自殺するのと、『病苦』（余命宣告付き）で決行せざら得ない人間の違いを・・・

キツイ言い方をするが、綺麗事では・・・意味が無いんだよ。

すまんなシロマ。
こっちに必死になりすぎてそっちの恋愛のこと忘れかけてた（苦笑）
そっちも覗いてこないとな

>>ＡＡＡさん
ネ(お)カマいなくｗ。命の問題と比べたら、空気のように軽いですよ。

さりげなくティラさんが戻ってきてくれたようですね。
ロムってるだけの名無しの私だけどすごくうれしい。
入院生活も頑張ってくださいね。

やっぱりﾈｶﾏは笑えないか…。レスが減った…。

309シロマ>>
空気が一層重くなったな（苦笑）なんてな。セイさんは仕事で、俺は車を運転してたからな。

ティラさん>>
気が合うね。俺も生易しい言葉だけじゃダメだと思ってるさ。

ドルチェさん、私和菓子大好きなんですよｗ

もう限界頭が変になりそう
早く楽になりたい・・・

>>312

どうした？話を聞くスレなので是非話してください。
全力で聞きますよ(^-^)

バイトで遅くなった。

312>>
何があったか聞かせてくれ。俺達全員が聞いてやる

眼が覚めて、ふと気になって覗いてみたんだが…ティラさん来てたんだな。気付いてなかった…
…確かにティラさんの言う事も理解出来る。余命宣告されて、死を考えるのは当然かもしれない…
だが、生きる希望だけは捨てて欲しくないってのは、俺の本心だ。勿論、ティラさん…貴方にも
奇麗事だがな…わかっていても、それだけは言っておきたいんだ。
>>miuさん
貴女には…心の中に壁が見えるんだがな？それは愛する家族に対しても同じじゃないかな？
>>312
どのくらいの限界なんだ？話を聞かせてくれ
>>柊
…そうだったのか、そりゃ驚くわな。

>>ここにいる皆さんへ
…時と場合によっては見送る事になる事も忘れないで欲しい。
「話を聞く」それだけが、俺に出来る唯一の事だ。最終的な判断は本人が下す事だけは忘れないで戴きたい。
その事を改めて再認識して戴きたい。
…俺は何と言われようがギリギリまで粘るがな。奇麗事かもしれん、自己満足と言われるかもしれないが…

俺は、元来、このスレに参加するつもりは、無いんだよね。
何故なら、スレタイが・・・。前に俺が建てたスレに於いて『興味本意なレスは、禁止事項』と、していたからね。もちろん、悪意が無いのは解って居るが・・・

＞＞スレ主
俺は、話を聞いて（指、しゃぶりながら）御見送り♪なんて、ゴメンだね！あくまで、俺の判断によるが、助けなければならない人は、実力行使も、有り、だね。ただ、此処が2chである事も冷静にならなければならない事！
とりあえず・・・これでカキコ♪

>>317
実力行使は時と場合による。とだけ、言っときます。
この意見は俺個人の意見。それに、現実として起こりうる事を書いたまでだが。
此処を我が物顔で仕切るつもりは毛頭ない。自分に出来る事をやるまでだ。
自己満足と罵られるかもしれんがな…

オレはドルチェさんを支持します！

スレ違いだとおもうけど、書かせてください。
自殺しているかもしれない友人が、現在いる。
連絡とれない。メールも電話も。

家が判らないから、何回も会ったけど辿れない・・・。

＞＞スレ主

316のレスは、『励ましたい人』の《士気》を悪戯に下げるものと、判断しての、俺からのメッセージ、メールでキツク説教しても構わないが、ROMって居る人が多く居る事、も意識するべきなのでは？

と、マジレスしてみる♪

携帯、マジ疲れる。

ふと朝、目が覚めて１番にスレを見ていたらドルチェさんの言葉があったから今日一日は何も書き込まないでＲＯＭってようと思ってた。
が、やっぱり自分は折れないな。ここで引いたら終わってしまう気がした。

320>>
連絡がとれないのは最悪の状況だ。念のため、過去の新聞から通夜・葬儀の欄を探してみてくれ。
可能性があるなら、直接ではなく誰か他に知っている人から間接的に当たることは出来ないだろうか？

いやぁ〜、看護婦さんに「眠れないから・・・」と、言い訳しながらのレス、結構キツイね。しかも、タッブリと眠剤、入っているし♪

『励ましたい！』と、云う志を持つ方々と今現在、水面下で闘って居るスレ主へ尊敬の意を持ってレスします。

まず、俺は、スレ主とはメール、電話するまでの『御ホモ逹』（少なくとも・・・俺はウホッ♪では無いか！）何も対立している事は、有りませんから、御心配なされませんように。
俺にしてみれば・・・大切な友達だからね♪ 見舞いに来いよ（怒

>>322
色々と手段はとっているが、連絡とれないでいる。
携帯の電源は落とされていないのが救いなのか。
私は自殺否定者ではない。

しかし大切な友人なので、どのようになっているのだけは知りたい。

とりあえずＫ察にはまだ連絡とっていない。
家がわからないため親はこちらはしらないし、こちらも知らない。
親がなにかするであろうが、どうなったのかだけは知りたい。

大切な友人なのに、穴ばかりで自分の無力加減を知ったよ。

とりあえず神経をすり減らしすぎているらしいので、寝ろといわれた。
寝てくる・・・スレ違い長々とスマソ。

私は以前、救急センターで働いていたよ。
何度も生き返らせては文句を言われたな。
ありがとうとも言われたけれど。

複雑な世界だよ、まったく。

ティラさん･･････なんだか前より厳しくなった気がします･･････。
ドルチェさんのことを名前で呼ばないのは何故でしょうか。
断絶？ただ単に携帯が使いづらいから？

このスレには何人か固定で常駐してくれていて、誰かが話を聞いてくれる。
人によりレスは全然違ったりするけど、一人一人がみんな、親身になって考えてくれてる。
前スレでドルチェさんと黒猫さんが全然逆のレスをしてる場面があったけど、どちらも暖かくて優しい言葉でした。
『この悩みにはこう答える』ってマニュアルがあって、誰でも同じアドバイスをしてくるのでは
ここで打ち明ける意味がないと思います。
誰かの言葉で生きる気になるかもしれないし、誰かの言葉で安心して死を選べるかもしれない。
その人が本当はどんな言葉を望んでいるかわからないし、どんな言葉に共感してくれるかもわからない。
混乱するかもしれないけど、心配して自分に声をかけてくれる人がいることは、とてもうれしい事だと思う。

･･･････ごめんなさい、文章下手すぎで。自分でも何を言っているのやら･･････。
遠くない将来、私もここに自殺の宣言をしに来るかもしれない身なので、コテハンで
話をする勇気がないのですが･･･････失礼ながら、名無しで意見してしまいました。

ＲＯＭりながら生きる力を与えてもらっている者より。

ああっ、ダラダラ書き込んでいたら上にティラさんの話が･･････！
ごめんなさい私の勘違いでしたっ。本当にごめんなさいっ！

おはようございます。今から仕事なわけですが…先ずは、色々と論争が巻き起こしてしまった事に謝罪します。
すいませんでした。ティラさんとは意見の食い違いによる討論です…決して、断絶している訳ではないので…
>>326さん、勘違いさせてすみません。少々熱くなり過ぎました…
>>ＡＡＡさん
俺個人の考えとして受け取ってもらいたい。不快な思いをされたなら…申し訳なく思う。
>>シロマ
その言葉、ありがたく受け取っておく。だが、自分の考えは捨てるなよ？
>>320さん
情報が少ないのはキツイかもしれんが…今はゆっくり休むべきだと思う。人間、体が資本だしな。
的確な言葉が見つからない…すまない。…仮にスレ違いだとしても言いと思うがな。
俺にはそこまで場違いな話には思えないがな。
>>ティラさん
…生活が安定したら、必ず行く。出来れば、退院後の方が良いけどな。

やばい…時間がなくなってきた。では、行ってきます。おやすみなさい。

睡眠時間削ってでも書き込まねば……

324>>
電源を入れっぱなしなだけ、という可能性もある。生きてるか既にいないのかはまだわからないさ。
ついでに、場違いじゃないさ。俺は「元」ではあったが今はただで死ぬつもりは無い。
俺も324さんと同じく、大切な人達を助けたいのさ。

ドルチェ＆ティラさん>>
「御」が付くほどでしたか…こりゃ失礼。まいりました

書き忘れがあったから連続スレ失礼。

ドルチェさん>>
ドルチェさんは俺達じゃないし、俺もドルチェさん達じゃない。色んな考えがあってそれで普通さ。

しかし、ここのスレは長文だらけだな…携帯じゃ見づらいよ（苦笑）

朝の５時に電話があって、本人からだった。
生きてた。

胸をなでおろしてしまった。

スレ汚しごめんなさい。

>>331
スレ汚しなんて思わんよ。生きていて良かった。本当に良かった。

連投すまない。
>>ＡＡＡさん
長文が多いのは、それだけ本気で書き込んでいる証拠だと思う。
それと・・・ありがとう。

なにしろ、眼を手術＆携帯からのカキコ

最低限度でカキコしている故、お察し頂きたく存じます。

レスしてくれている方々に対しても、『スルー』しているのも、同様な理由です。
半端な気持ちでは、『励ませない！』と、云う事は理解して頂きたく、思います。
必要なら・・・携帯のサブアド晒すよ。

＞＞俺のメインアドレス知って居る人へ

絶対に晒すなよ！

言ってはいけないのかも知れないが、心なしかカキコミが減ったような…

AAA氏、
『命の攻防戦』が無いと云う事は、良い事だと思うけどね♪

たまには・・・スレ主にも心を休めて貰わないとなぁ・・・

内緒だよ、ここのスレ主は、すぐに・・・（此処だけの話だよ♪）

336>>
確かに、デッドラインの攻防が減ることはいいことだな。
しかし「ほ〜」という安心感と「はぁ〜」という退屈感もある不謹慎な俺。
仕事してないとダメ男な俺は既に重症か（〇-〇;

すぐに…>>
その続きが気になったりならなくもなかったり

AAA氏
常に、備えておくって云う事も大切な事なんじゃないのかな？

貴方は、『元』としての立場から、俺は自殺『確定』者の立場から・・・。

人それぞれ『事情』って云うものが有る。
携帯からでは過去ログは見れないのかな？

頼られることがあっても、所詮２０年たらずの人生の知識。まだまだ経験値が足りない俺は学ぶことが多いなぁ。

連投失礼
338>>
携帯からでも見れなくはないけど、前世代携帯は時間がかかりすぎて。モノによっては全く見れないモノもある。

AAA氏
それならば、前々スレに当たる、『†自殺予告スレ†』を見てみたら、どうかな？300以降で千夏さんを『やらしい名無しさん』で励まして居たのが俺、ティラだわな。

結構、長文故、大変だとは思うけど・・・読んでみる価値は有ると思うよ♪

俺とドルチェさんとの繋がりも、理解できると思います。

俺は32だが、独りで寂しく泣いている人を『励ましたい！』と云う《志》に歳なんか、関係無い事だよ♪

デッドラインの攻防を一先ず保留にした私が来ましたよ…


ご迷惑おかけしました

明日決行予定です。

中途半端じゃなくすっきり逝けるといいな…。

でも親が…何か感じ取ったのか一生懸命私を励まそうとしてる。

泣きそうだ

341>>
俺の初登場はここのスレの76からなので、ここのスレの話しか知りませんでした。
ちょうどドルチェさんが自殺しようとしてたとこでしたね。いつの間にか居座ってました。

miuさん>>
お元気でしたか？また来てもらえて嬉しいです。
ここに来たということは、また何かあったんですか？バイト中なので返事は遅れますがよかったら聞かせてください。

>>343
泣いてしまっていいと思うが…どうしたの？
逝く前に心を開けるならいいね。


>>344
どうも。
私、腫瘍が見付かったんだ。卵巣に。
プロラクチンも高くて不妊治療するかしないか迫られた。
旦那には言えない。一度流産していて子どもが出来ると信じ込まれている。
だからね…

ようやくカキコミ再会。

343>>
泣きたいときは泣くのがいい。叫べばいい。ほんの少しだけ胸が軽くなる。
ただ、自殺するというなら俺は全力で止める。何があったか聞かせてくれ

345miuさん>>
子供を作って幸せになる事が貴女の支えだった、その支えが消え、生きる意思を失ったのであれば
俺がどんなに叫んでも止めることが出来ないかもしれない。辛いことだが
ただ、貴女を支えにする人達の想いを、生きてほしいと願う俺達の、旦那さんの想いを聞いてほしい。

この事を旦那さんに正直に伝えてくれ。
今貴女を支えられるのは俺達じゃなく旦那さんにしか出来ないことだと思うから。

この大事なときに無力な自分が情けないな……ゴメンな。

おはようございます…仕事終わりに直で職安行って今まで寝ていました。月曜に面接…近況報告はさておき
>>miuさん
こんばんは。夫婦たるもの…隠し事は出来ないと思うが。旦那さんを愛しているのなら…話すべきだと思うがな。
時間は…心を苦しめていくだけだ。
>>343
泣きたいだけ、泣けば良い。その涙が誰に対しての物か…よく考えるんだな。
>>334
人の嫌がる行為はしたくない。それは俺の心得。

AAA、レスアンカーの付け方が違う。
>>1とか、アンカーのあとに数字。

これから死ぬ。首吊り。
部屋片付けて、下にビニールシートと新聞紙とゴミ袋敷いた。
理由は、自分にはもう希望を持つ気力がないから。
生きようと思えば生きられるけど、私には辛過ぎる。
今は、こういうゴシップじみた好奇心に晒されるのが楽しい。
ありがとう。さよなら。

幼少期から自殺願望あり。

高１のときはじめて友達に見捨てられて裏切られてアムカが始まった。
高２は抑鬱状態だったただそんな知識なかったからただの思春期、切ないよね〜とかって友達と話してた。
高２でまた人に裏切られ鬱→一年間アメリカ留学。
留学も環境が悪すぎて胃潰瘍とかなってそこではじめて鬱病だと悟った。
帰国後みんなあたしの帰りを待ってると思ってたら勘違い。
居場所なんてなくなってた。そこで激鬱→ﾋｷ。
なんとか高校は保健室登校ながらも卒業。

この地方では有名な大学に入学。しかし特殊な学部なための超ハードスケジュールについていけずもう留年確定。
来年も通えるとは思えない。
大学やめて働くのも考えたが今のあたしは働けない。
一生親の財産食い尽くしてくだけなら死んだ方がマシだと思った。


それが理由

>>349 ←こうかな？不慣れで失礼

生きるのが辛いだけなら俺達はこのスレどころかこの世にすら既にいない。
止められないならせめて話だけでも聞かせてほしい。

>>349
答えは出たのか？…俺の質問の答えは…考えろと言ったはずだが？
希望を持つ気力？希望など…幻だがな。幻に踊らされたまま死ぬつもりか？
希望を持てなど言わん。流す涙の意味を考えろっ！

>>350
死んだ方がまし…だと？そんな理由で死を選んで欲しくはないな。
居場所が無い？探してんだよ…誰もが暗闇の中で手探りでな。
金は…作れる。だがな、人の命はそんな簡単じゃねぇぞ？

人の命も簡単だ。

今の世の中見てりゃわかるだろ。

快楽のためだけにできた子供、殺してるじゃん。

これこそ、簡単な命だわな。

落ち着けドルチェさん！
貴方が怒る気持ちは分からなくない。むしろ嬉しく思う。

>>349
一つ言い逃した。
ドルチェさんのような、全ての命に対して文字通りの命懸けの人間を好奇心のゴシップ呼ばわりするんじゃねぇ。

>>354
同意だな
今日も堕胎した女がいたみたいだが
自業自得だろｗ辛かった苦しかったって
何をしたらどんな結果が待ってるかわからないのかねｗいい歳としてさぁ
甘えてんじゃねーよって感じるね

ちなみに五月に仲いい友達が飛び降りしたからなんか親近感もててありがたい。

大学にもいかずに働きもせず習い事とかしてるんですよ。人間のｸｽﾞじゃないですか。

親にそのこと言ったら生きててくれるだけで充分だって。うちの親優しいから(;_;)

もうこの先彼氏も友達もできるとは思いません。

なんかこうやって書いてたら気分が自殺決行の方に傾いてきた。

どいつもこいつも………
テメェらの勝手な解釈で命を語るんじゃネェよ。
お前は俺か？ドルチェさんか？miuさんか？セイさんか？答えてみろよ！！

>>354
ほう…そうかもしれんなぁ。だがな、中には苦しみながらも決断した人間がいる事を覚えておけ。
俺は、偽善者だ。自己満足の固まりと思われているだろう。
だがな、簡単な理由で自殺する奴をを許せるほど人として確立されていないんだ。
>>334が簡単に自殺を考えたとは思わんが…生きていたいってのが…文面から感じ取れたんでな。

私は私だが？ｗ
これまでの私の生き様をふまえて語っているのだが？
それとも、君も知らない奴の命の重さなど知った事でないと遠まわしに言っているのかね？

人間の屑か。なら同じ屑同士、星屑みたく一瞬でも輝く流れ星に成ってから散りやがれ！！

中途半端にさえなってない、教科書みたいなつまんねぇ命の解釈で解ける人生を生きた気になるな。

死にたい。
このまま死ぬべきか
家族に頼って迷惑かけるべきか
どうしていいかわかんない

>>361
ははっはっ、君にとったら私はクズだろうねぇ
私も君がクズに見えるよ
視点の違いと言うのは面白いものだね

>>361
てめぇに屑呼ばわりされるほどの存在でもないんでね。

いくら偉そうに言おうとも、あんたも教科書から出てないな。

>>362
死ぬ事で残された者に今まで以上の悲しみと苦しみを与えたいなら死ねよ

362さん。
私も同じ悩みで悩んでます。今のところ自殺7、生きる3ですね。
明日が決行日だからか寝れない。

>>364
ほう、人生に教科書があるのか、読んでみたいもんだな
まぁ人が一冊の本であるとは思うがね
後は読んだ者の評価しだいだろう
自分で書いた本をこの本は素晴らしいなんて言ってたら嘲笑されようなｗ

>>360
冗談だろ？ｗ
テメェが知ってる人生は俺が知るわけねぇさ。
だけど自分の人生書き換えて過大評価して勝手に導き出したような答え出してる事が許せねぇ

>>ＡＡＡ
少し、熱くなり過ぎた。…少し落ち着こう、互いにな。
>>354>>356
此処は人を罵倒する場所ではない。俺の意見に対し、反論があるなら…
アドを晒した>>57に遠慮なくメールしてくれば良い。そこで議論をしよう。
>>360
そうか…生き様をふまえてか。申し訳なかったな。少しばかり熱くなり過ぎたようだ。
すまなかった。
>>354
口調が荒くなってしまい申し訳ない。すまない。
>>360
せっかく、書き込んでくれたんだ…ゆっくり話を聞こう。
先ほどは荒い口調ですまなかったな。本当に申し訳ない。年甲斐もなく頭に血を上らせてしまった。

>>368
はははっ、どうやら教科書とやらに囚われているのは君の様だな
いや、すまなかったね
では君の教科書で重い重い人の命を救ってあげてくれたまｗ

…悪ィな。アツくなってるのは俺か。

俺が生きてほしいと願ってるだけなのに俺の勝手な解釈で暴言吐いた事を謝る。
もはや俺のわがままだが、悲願した人生でも生きてほしい。

>>362
こんな状況の中、書き込んでくれてありがとう。
迷惑をかけられる内は良いんだ。自らの足で生き始めた時、それを少しずつ返していけば良い。
それが近い未来でも、遠い未来だとしてもな。

俺、自ら荒らすような行為をしてしまい申し訳ない。だが、本気ゆえの感情の高ぶりと捕らえていただきたい。
本当にすいませんでした。

すぐに非を認め、謝るのはなかなかできんことだ。

俺自身も自殺に関してはちょっと思うとこあったんで

書き込んでしまった。

ただ、命を粗末に感じてる奴が多いって俺は思ってる

んでね、それを書いた。荒れてしまったのは申し訳ない。

違う生き方なんだから考え方も違うって言ったのは俺だったのにな

自分で言った事全部自分で否定してやがる…なにやってんだ俺…

>>373
自分の言葉があまりに未熟であり、不快な思いをさせてしまったんだ。
謝るのは当然だと思う。貴方の気持ちしかと心に留めておく。意見をありがとう。
こちらこそ申し訳ない。

悩み 書き込める状態じゃないみたい とりあえずいってきます さよなら

今までの相談でパンクして自殺しかけたてたドルチェさんの負担を減らしたいと思って残った筈なのにな…
俺が１番荒らしてるじゃねぇか…意気がって、ブチ切れて…満足に命を救うことも出来てねぇのに…

>>ＡＡＡ
熱くなればなるほどに、自分を見失う事は多々ある。
自分の過ちや失敗を糧に…繰り返さないように精進すれば良いんだ。

俺も少し頭を冷やしてくる。シャワー浴びるだけだがな。
>>362
この状況で書き込みづらいかもしれないが…良ければ聞かせてくれ。
>>３５０
答えは急がなくても良い。だが、必ず考えて答えを見つけて欲しい。
俺は君の回答を此処で待っているからな。

すまないドルチェさん
すまない悩み打ち明けてくれたみんな

頭ん中もう真っ白だ。考える時間がほしい

>>376
すまなかったな。やっと落ち着いたんだが…話してくれないか？
俺だけしかいないようだがな。聞くよ…俺で良ければだが。

>>ＡＡＡ
最悪の事態だけは避けろよ。

今から首吊ろうと思っているんですが…色々ごちゃごちゃな思考で何用意していいかもわかりません。今紐を探してるところです
この先の未来に希望がもてません
毎日置いていかれ何もすることができず、出来ることと言えば肥えるだけ。
外も出歩けません。

もう涙も出ないんですが…
スレの流れぶち切ってごめんなさい
生きててごめんなさい

>>376
此処で出来ないのなら…メールしてくれれば良い。[email protected]にな。
俺は微力だが…ここで本当にさよならをするつもりか？落ち着いてからでも良い。
待っているからな。

最悪の事態って意味を分かってて言ってるはずだったが、また分からなくなっちまったよ…

少し眠る。ろくに寝てないテンパった頭で感情高ぶって涙が出てきた。落ち着いてからまた考えさせてほしい

メンサロ板や監視所でナンパを繰り返すつげよし

kikai＝つげよしはるんるん
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1118247088/

つげよしの顔　　　真ん中のめがねがつげよし
http://j.pic.to/1qdi8

232 名前：kikai ◆LoFi7qMkpY [sage] 2005/07/01(金) 13:52:59 ID:???
メンサロ関連の女性でメールしたことあるのは7人くらいだYO?
去年のオフの時の参加希望者がほとんど
やりまくりって言われるほどやってもいないし ←【ここポイント！】

メールで人と付き合おうとしたことないし
もしメール、メッセだけで人間関係を作ろうと思ったら
監視所が裏にあるようなメンサロではしないと思うYO

ﾅﾝﾊﾟとかはよくわからないけど
スレとかメールで粘着質だったり、裏で情報操ったりしてる人は
自分の人望を下げてるだけだと思うYO
2ch上ではもてはやされると思うけど…

>>381
生きててごめんなさい。それは誰に向けて言っているんだ？
少なくとも俺は、思っていないがな。
俺も置いていかれている身だがな。少し話していかないか？
俺ぐらいしかおらんが、話相手にはなれると思うがな。

381です
周りの人全てに言いたい。特に親。あたしが生きてることで金銭的にも身体的にも限界で借金するって言ってた。
治療費も出せないしもう私が居なくなってしまえば大学のこととかも全部なくなる。
休学できないから頑張って発症して一年やってきたけどついに大学行けなくなった。
お金の無駄だ。時間とお金の無駄だ。あたしが生きてると邪魔なんだ

書いてたら本当に死にたくなってきた…
朝１の電車で自殺しに出かけようか…

なんで外に出られるのに自殺を考えるの？やっぱり働いてるとつらいことがたくさんあるから？

381さん、待って。
私もあなたと似たような状況にあります。だから、レスを見ていてもたっても
いられなくなって書き込んでいます。
でも、書きたいことが頭の中をぐるぐるしていてまとまらない。

381です
仕事はしていません。大学生です。自殺未遂で死にかけたので実家に戻らされてるため引きこもりです


同じ状況ですか…辛いですね

>>386
確かに無くなるかもしれんな。今まで君の為に生きてきた周りの人全ての気持ちも無に帰すな。
俺も借金だらけだ。止めに会社も首になり、周囲の人間に食わせてもらって生きていた。
今は働いてはいるが…援助はしてもらっている。生きるに値しない存在だ。
だがな、いつまでもそんな事は言っていられないんだ。少しでも恩を返そうと必死だ。
周囲に感謝し、悪いと思っているなら…そこから立ち上がる事を考えるべきだと思うがな。
奇麗事かもしれん、それが出来ないから死ぬと言うかもしれん。
病気だと言うなら、自らの体（心）を治す事に専念すべきだな。
俺も病院に通わなければならない状態なんだがな…
出来る事から始めれば良いんだ。

出来ることってなんでしょう。あたしには死ぬことすらもう辛い。でも生きてることの方が死ぬより辛い
リスカし続けてるのも過食し続けてるのも親に当たり散らすのももう全部が嫌だ。

死ぬ勇気がもう少しあればここにはこなかった…

少なくともあなたの親はそんな事望んじゃいない。

>>381さん
まだ死ぬことはないと思うよ。もうすぐで夏休みだよね？
夏の間ゆっくり休養しなよ。死ぬのはそれからでも遅くない。
それに、極端な話大学辞めちゃったっていい。どうせ死ぬのなら
別に辞めても問題ないでしょ。

治療費出せないって書いてあるけど、32条は申請してる？
これ使えばほとんどタダ同然になるはず。

自分は自殺肯定論者だけど、あなたはまだ生きられるよ。
生きていて欲しいよ。

>>392
本来なら自分で見つけるものなんだがな…
何でも良いんだ。先ずは、自分がされて嫌な事を考えろ。そして、嬉しい事を…
そこから出来る事は見える筈だが？

ドルチェって花火に粘着してた凡人だろ？

>>396
花火？知らんな？俺は「自殺予告スレッド」からいる者だがな。
人違いだと思うが？

394
ありがとう…32条は適用してないです
朝一で出かけてみようか考えてます
死ぬのはいったんやめて…というかもう少し先延ばしして

ドルチェさん
話聞いてくれてありがとう。
とりあえず自分を見つめ直してみる。

自分を見つめ直すのは大事な事だ。
ゆっくり考えれば良い。辛くなればいつでも来いよ。

さすがに疲れたな少し眠ろう…おやすみなさい。
ＡＡＡ、俺は充分助けてもらってるよ。
自分を責めるな。貴方の言葉は真っ直ぐで良いと思うがな。
俺は好きだがな。今夜は反省箇所が山ほどあるな…

オールナイトの書き込み、お疲れさまでした。
ちなみに今日は誕生日、16歳です。

>>400
　　　 ＠＠＠＠
　　 ＠ Happy　＠
　 Å＠Birthday＠
(・∀・＠＠＠＠
　＼　つ　 ／
　 ∪ ∪∞ヽ

ご迷惑おかけしました。
一人でぶらぶらしてみて、煙草一本吸いながらボーッとしてたら、酷く落ち込んでた自分がいた事に思わず笑ってしまったｗ
仕切直してまた俺らしくいようと思う。

>>400シロマ
誕生日おめでとう。ちなみに俺は16の誕生日の時点では既に24に見られていた。次の誕生日は俺かな？そろそろ30突破も近い。

AAA氏

スレ主にメール送ってやって貰いたいのだが・・・
『ティラから伝言、有り』♪

今年の元旦に飛び降りる予定だったができなかった・・・・・
今でも死にたい。。。。。
死んだらどれだけ楽になれることか。。。

motenai

>>404
死んで楽になりたいか…何故そう思うんだ？
俺で良ければ、その苦悩の理由を聞くが？

生きている意味がわからない
２年前に飛び降りたのに助かっちゃって・・・
薬に頼らないと生活できない、飛び降りたから足骨折してて歩くだけで痛い
腰とかにも負担が来る。
大好きだったあの人にはもう会えない。命を懸けて守り抜くつもりだった。
もう俺の生きる意味はなくなった。

>>407
愛する者を失って…意味は無くなったと。その気持ち…わからんでもないがな。
死んで行った者の為に生きろとは言わんよ。だが、命がけと言う言葉が気にかかった。
俺は何も貴方の事は知らない。もちろん、その人についても…
最初にこの掲示板に流れ着いた時、似た様な理由で死のうとしていた。他にも理由はあったがな。
俺は止めはせんよ。よほど、思いつめた結果なんだろうから…
だが、助かった意味だけは考えろ。

死別したわけじゃない。振られたんだ。
遠距離だから、もう会うことも２度とないだろう。
命がけというか依存してた。
会いに行くのも命がけだった。彼女のためなら死ねるって本気で思ってた。
今でも思ってる。だから、彼女のために死のうと思う。

助かった意味は・・・・・わからないよ。。。

>>ティラさん
俺から？スレ主というとドルチェさんか。たしか捨てアドを書いてたような…というか、ティラさんはドルチェさんのアド知ってたんじゃ？まぁ、ここに書けなくて、かつ直に送れないなら引き受けるが
必要あらば俺のアド出すよ

連投失礼
>>407
会いに行けばいいじゃないか。ただ、場所はあの世じゃない。大切な人は墓の下で眠ってるんだろ？
土産話と好きなモノ持ってって、会いに行ってあげなよ。
俺は天国や地獄なんて勝手に想像して確認もしてないような場所は信じてない。

>>409
はやとちりで勝手に殺してしまってすみませんでした。（〇-〇;

彼女の為に死ぬ…それは本心か？だとすれば哀れだな。…愛した相手はそれを望んだのか？
少なくとも、今の俺なら愛して死ぬよりも、愛して生き続ける。
愛する者を失う辛さ、悲しみは人それぞれだ。だがな、愛するならば生き続けてみろ。
止めないとは言ったが…気が変わった。誰かの為に死のうとするな。
それと、答えを知りたければ生き続けて、気づくんだな。その言葉の意味を

>>ＡＡＡ
[email protected]　
少しは落ち着いたようだな。

>>ドルチェさん
おかげさまで。こけたら立ち上がるを今後のモットーにするよ。

>>409
先ほどは失礼。運転中でちゃんと見てなかった。
彼女のために死ぬってのは、彼女が貴方に死んでほしいと願ったのか？それとも、自分で死にたいと思ってるだけなのか？

連投＆話しの内容豚切り失礼
>>ドルチェさん
先ほどのアドを携帯に登録しようと思ったが、俺の電話帳は全部英語で登録していて、ドルチェのスペルが分からない。「DOLCHE」で合ってるかな？

彼女にレイプして逃げているなら、罪を償うべきだが、貴方がそんなことする人には思えない。
死んだら、全ての記憶が飛ぶだろう。仮にオレが死ぬなら、やりたいことは全てこなしてからだな。
貴方がここに来て、悩みを打ち明けている時点で、貴方には未練がある。きっと死ねない。自殺しようとしたなら、なぜ頭から落ちなかった？
工房の言う言葉ではないが、「生きていれば、いつかは必ず幸せが来る。それを信じて生きてみようじゃないか？」

》AAA氏
訳、有って掲示板にはカキコしない方が良いときも有るんだよ。貴方は、ティラを知らない、でも、ドルチェさんの事は（ある程度だが・・・）知っているよね。だから俺は［スレ主経由］にしたんだよ♪

>>415
綴りか…それで良いと思うが。

>>418
え〜と、スレ主経由ってことは…ドルチェさん＝ここの主だから…ん？？？俺宛？？？

あ、失礼。>>417でした（汗）
とりあえずドルチェさんには俺のアド送りましたが届いたかな？

なかなか聞けなかったけど…ティラさんって？

俺もよく知らないが、ドルチェさんとはここの前スレからの付き合いで、今は目の手術で入院してる…んだったっけ？

前々スレから常駐し、前スレを建てたティラとして・・・

昨夜、チロッと話になった『最悪の事態』について、俺の答えでもレスするか。


簡単な事なんだけど、『励ましたい！』と云う、志を持つ人が自殺決行してしまう事、だよね。

前々スレ、前スレの『彼女』は、最悪だったな・・・。俺で良かったよ♪他の人だったらと思うと・・・ゾッとするよ！

>>ＡＡＡ
メール確認した。こちらからも送ったので確認して欲しい。
慣れない端末の為、遅くなってしまった。すまない。
>>ＡＡＡ、シロマ
ティラさんは俺の命の恩人。友人でもある。…もう一人いるんだがな。
>>423
御名答。

>>423ティラさん
武勇伝をいつか聞かせてほしいですね。

そうだったんですか…。

》425 AAA氏
『武勇伝』って、族時代の話？

お酒が入ると・・・止まらなくなるから、聞かない方が良いよ(苦笑)

>>427
何と！族時代から始まる壮大な武勇伝とは…
俺も峠小僧のまがいことみたいなことしてるから、その辺りも気になるなｗ

恋愛でもそこまで悩むものなんだね・・
俺は職でなやんでるよ・・
26で職歴なし
国立卒
フリーターやりながらちょろちょろ会計士の勉強してた
けどあきらめ就職さがしてたら
職がないのなんの
基本給16万もらえればいいほうらしいし
ひ弱、人見知り・・・
もう絶望しかないです

>>429悲願者
人それぞれって事だ。

２６か…俺も求職中の身だ。職歴が無いわけでもないが…苦戦は強いられている。
先に待つのは絶望かもしれん。だが、それを変えていくのは自分自身だ。
…フリーター？バイトも立派な職歴だが？
高い給料が望みか？厳しい事を言うかもしれんが、選べば仕事などないとだけ言っておく。
俺も２６だ。生きる為の職が欲しい。今は日銭暮らしで食い繋いでいるがな。

正直士にたい
でも、家族は必死に応援してくれてるし、
気をつかってくれてる「今は休め」、と
俺は痔持ちだし、蓄膿症だし
もう今最悪の状態だけど
つらいけど、先はみえないけど
まだがんばってみる

>>431
そうか、良い家族だな。…痔は辛いよな。俺は切ったが…
貴方にとって良い職が見つかる事を祈っている。
辛くなったら、また吐き出しゃ良いんだ。此処でよければまた来れば良い。歓迎するがな。

初めて好きになった人が、妻子持ちの男性だった。
私のもとに来てくれないなら、いっそ死んでしまいたい。

>>429
>>430
俺も26歳。似たような状態で必死に仕事探して
去年3ｋながらも職にありつけた。
でも・・・・・今死にたいと思ってる。
結局、ダメな奴はなにをやってもダメなんだよな。
明日は約一ヶ月ぶりに一日休日なんだが、月曜のことを考えるとすでに
胃が痛い。仕事やめても無職の苦しみはもう味わいたくないし・・・

思考回路がダメだから無職でいようが、職にありつこうが、思うことは一緒。
常に「死にたい」・・・壁を乗り越えてもまた壁があるだけなんだよ。

頑張ってる人に水を差すつもりはないが、死にたい奴を説得しても余計な
苦しみを増やすだけなんだよな。俺は死ねる勇気があれば死んじまうのが
一番だと思う。

どうせどんな人生でも死ぬ瞬間まで、「死にたい」っておもいつづけるんだから。

やりたい職業が、不安定で努力と収入は特に比例しなくてしかも最初は全く稼げないものなので親に迷惑かけまくり。
周りは立派に社会人として毎日キリキリ働いてる。
なのに自分は…こんな自分が情けないです。
ごめんねお母さん。こんな出来損ないの子供で。
明日も見えないのでせめて早く死んで両親に楽をさせてあげたいです。

葬式代ぐらいわ自分で準備しないと、御両親は経済面で困るぞ！

そっか、じゃあせめてバイトなりでそれくらいは稼いでおかないと…
友達はやりたくもない仕事をちゃんと自分の時間を切り売りしてこなしてるのに、私ときたらいい年して夢なんか追って…
馬鹿だな私。甘ったれてるんだな。わかってるよ。
ごめんなさい。せめて葬儀代をちゃんと用意してから死にます。

>>433
恋愛は人を狂わす。一時の感情に振り回され、相手の人生も狂わすか？
…相手の事が本当に好きならば、相手の幸せを願うべきだと思うがな。
>>434
俺は説得している訳ではない。ただ、生きたいという意思が少しでも見えれば違うがな。
話をするだけでも随分と違うと思うがな。休みか、ゆっくり休んでくれ。
>>435
俺の目指す職業は…最初はまったく稼げない職業。叶わぬ夢かもな。
だが、夢を追い続けていたいな。勿論、生活の安定が最優先だがな。
目指す職業は、生活していくにも困難な賃金なのか？
金はギリギリでも何とか生活は出来る。その覚悟があるならば、やってみるべきだが？
本当にやりたいなら…それなりの覚悟を持ってその職に就いて欲しい。
…両親を楽させてやりたいなら、死を選ぶのはどうかと思うがな？

一時間半でやたらカキコミ増えてるな…

>>悲願者さん
俺も仕事が決まらない恐怖は忘れない。２ヵ月で１０件落とされた時はそのまま車で突っ込もうかと思った。
どこも人手が足りないくせに給料ばかりケチって、従業員は安月給の残業ばかりさせられる。
どの道誰もが通らなきゃならない関所みたいなモノなんだろうな

>>437
夢は追う為にある、追い続けるためにな。自ら掴み取る為にな。
夢を追うのに、年など関係ないと思うがな？
捨てられる程の夢なら…夢じゃないだろ？単なる願望だ。
叶えたい夢なら…恥じるな。

さっき、葬式代を稼げって言ったけど、本当に死ぬのか？
かっこよく死ぬより、カッコ悪くても生きている方がいい。

>>438
最初は自己投資が多少必要なので、むしろマイナスなんです。一応毎日バイトはしていますが。

>>440
ありがとう。
でももしかしたら…ただの願望かもしれない…ほんとはやりたい…でも周りに迷惑かけたくない。

でもほんとは…ほんとはやりたいんだよ。辛くてもいいから少しでも収入に結び付いてくれればいいのに。

>>442
そこまで思えるのが…夢だ。自分を騙して生きるなよ。
夢を追う一人として、応援してるからな。

>>441シロマ
死ぬ事に…格好良いも、悪いも無い。あるのは無だけだ。

そうでしたね。
あおってしまってごめんなさい…。

>>433
故人いわく「初恋は実らない」もんさ。
男だって責任重大だ。自分は相手を幸せに出来るのか、自分よりいい条件の男はいくらでもいる、なんて考えちまう。
片思いだけで世界は動かない。電車男や恋愛サロンのスパ男みたいな恋なんて真似出来るモノでもない。
本当に貴女を想ってくれる大切な人にはいつか出会える。それが明日なのかは分からないがな。

>>435
自分が死ねば両親は喜ぶのか。本当にそうなのか後で聞いてこい。
明日は見えるモノじゃネェよ。ましてや用意されてるものでもない。今この瞬間から積み上げてくものじゃないか？
そう悲願するものでもないさ。貴方がほんの少し積み方を変えるだけでいくらでも違う明日になる。

>>437
夢と現実は確かに正反対のモノだ。けど、目標は現実の中のモノだ。なんて誰が言ったんだっけ？
マラソンと一緒だ。辛くて次の電柱まで走ろうとする。次の電柱についたらそのまた次の電柱まで頑張ってみる。そうやってポンコツの体で少しずつ走り出す。
無茶して背伸びする必要は無い。もう動けなくなってもそこまで来れた事を誇りに思え。
ちなみに、俺の目標は世界規模だ。どこまでやれるかわからんが、まずは一歩踏み出してみてるさ。

っと、連投し過ぎた。これで終わりだから。

>>441シロマ >>444ドルチェさん
俺の持論はどっちとも違う。
老衰でも自殺でも、結局無に帰るだけの終わりなら、どうせならカッコよく誇れる生き方をしてから死にたいと思う。
無理して格好悪く生きても雑草より邪魔にされるだけだし、格好悪く死ぬなんて悔し過ぎる。

>>449ＡＡＡ
俺も悔いの残る生き方はしたくはない。残さなければならない物があるんだ。
それを書き上げるまでは…死んではならないのだろう。何度となく死のうとは考えたが。

>>441
わからない…でも私が死にさえすれば、もう私の甘い考えに誰も振り回されず迷惑もかからずいいかと…

>>443
そうかな…夢なのかな。
むしろ「私にはやりたい事があるから」と定職につかない事を正当化してるんじゃないのか、と自問自答の日々。
でもやりたいんだ。
わからない。毎日葛藤してる。

>>447>>448
ありがとう。とても泣けた。
うん、今日の過ごし方で明日が変わってくるんだよね。
でも私はもうダメかもしれない。あるいはこんな風に思ってる自分が既に終わってるんだろうな。

私を心配してくれる全ての人へ。
心配させる事すら心苦しいし、これ以上迷惑をかけるのも辛いので消えたいと思っています。
最後まで心配かけてごめんなさい。

>>451
…心苦しいか。一番言って欲しくない言葉だな。皆、好きでやっていると思うんだがな。
少なくとも俺は、そうなんだがな。
葛藤など毎日している。だが、そのままでは前に進めない。夢を追えなくなるんでな。

いつでも帰ってくれば良い。歓迎するがな。

なら心配しない。大丈夫だと信じよう。
もし死ぬ事をためらうなら、それは何かが貴方を引き止めている。
死のうと思った時点で一度死んでるんだ。きっとこの先は何だって出来るさ。

思念よ
いままで投資してきてもらった額と
少なからず俺を大切におもってくれてる家族がいるかぎり思念
身内がいなくなったらいつでも逝ける
今は生保かけてとにかく職にありつく
できれば、条件のいい職に

悲観者さん、
暇だから、マジレスするけど、収入を得るために働く事で『条件』は・・・無いでしょう。甘えた事、吐かしてるなよ！と、言いたいね。意味のない『プライド』が自分の首を絞めているんじゃないの？

保険を掛けて自殺かい？甘えるなよ！必死こいて闘ってみろや！

そのための相談なら・・・俺も必死になって『励ます』よ♪

>>455
プライドは意味の無いものでもつまらないものでも無いさ。
俺はそいつを命より高いモノとして賭けられる事ができる。
ただ、悲願者のそれはただの好き嫌いで食わず嫌いだ。
椎茸だって人参だって調理法でいくらでも旨くなるのにただそれだけで食わないのと同じなだけさ。

やっとレスが入ったな。455は、ティラのレスだよ。

プライドって、大切なもの。俺は元『名門チーム』の第一特攻隊、隊長を努めあげたけとが俺のプライドの一つだからね。
俺は自殺確定者だが、死に急いではいない。今現在もフルカスタムのV-MAXで、卍斬って走っている。死んで逝った仲間との約束が有る！『生涯現役！お前の分まで単車、転がすからな！』ってね・・・俺はもちろん最後は単車でいくがな。

ただ、俺が悲観者さんに伝えたいことは、プライドに振り回されて居る感じがしたんだよ。
彼は、必死こいて勉強したと思うよ。

雨だね。
愛しい子のもとにいくよ。
何だかもう疲れた。

御薬はちゃんと飲んでいるの？

死ぬ為の理由を考えては、いけないよ。

疲れた…


俺も、あいつの元へ。

>>458
こっちは空しくなるくらい晴れてたよ。けど、日が沈むと同時に曇って星さえ見えない。

>>460
どいつの元へ向かうつもりだ？

もう疲れました。六年間付き合ってきた婚約者に逃げられました。
来月結婚予定だったのに。逃げる最後の日まで彼は、笑って話してました。
人を信じることができなくなりました。
たぶん私が死んでも彼は喜ぶだけなのかな。
私は幸せになれるのかな？

>>461
数年前に死んだ、友達の元へ。

>>462
辛い経験しましたね…。ﾄﾗｳﾏになってしまったかな？
辛い事の後には幸せが待っている、と言うからきっと大丈夫。
なんてこれから死ぬ人間の気休めの戯れ言…。

>>457
暴走族が無くならない理由が分かったような気がしました。
背負ってる魂の重さが違いますね。だからといって、見付けたら線香上げて拝んではいけない。

俺は夢の為に走り出すので精一杯だな

>>462
「なれるか」、じゃない。「なる」んだ。
幸せ求めてバスに乗ったところでボタン押さなきゃ運転手は停めてくれないさ。
そいつを押す気があるなら、婚約者が悔しがるくらい幸せになってやれ

もう、みんな（死にたい人限定）俺の見舞いに来てから、決行しなよ！俺は、自殺確定者だ！生きている事を後悔したぐらいに辛い手術＆治療中だよ。それで治るなら、まだ、我慢出来るよ。でも、状況は絶望的。しかも、後4回（最低）は手術＆入院。

それでも俺は闘うゼ！
単車に乗る限り、俺は、決行しないね。

>>463
行ってくればいいじゃないか。ただし、生憎俺はあの世なんて存在すら分からないものを信じてない。
友人さんは今だってこの世界にいる。墓の下で眠ってるじゃないか。
土産話と好きな物持って会いに行ってやりなよ。

しかも知人の話だと条件のよいお見合い結婚をするらしい。
もうこのことは忘れたい。。。
でもいつも頭のなかにあります。
こんなに人生がつらいならほんとどこかに消えてしまいたい。

>>468
辛いことは忘れるな。同じ悲劇を繰り返さないように。
逆に楽しいことは忘れるもんさ。幸せになりすぎて幸福の意味を忘れないようにするために。

それとも、自分が死ぬことで彼氏に永遠の責任を背負わせたいのか？

>>463
死んだ友はそれを望むのか？墓参りに行ってやれるなら…行ってやりなよ。
貴方が向こうに逝ったとしても…本当の友なら喜ばんぞ。
死んでいった者達の為にも…生きろ。
理由こじつけて死のうとするな。墓参りに行けるだけ、幸せだと思いやがれ。
>>468
人の幸せが羨ましいか？憎いか？もしそうなら、生きて…生きて、幸せを掴み取ろうや。
人生なんてモンは失敗の連続なんだよ。待ってるだけでは幸せは来ない。
自ら歩みだして行かなきゃならんのだ。幸せになりたいんだろ？
なら、前を見るんだな。失敗なんてモンはいくらでもするさ。失敗の積み重ねの上に幸せはあるんだと思うがな。

》468
そんな男と結婚しなくて良かったジヤン♪『義理・人情』のない奴なんて・・・男の俺からしてみても、信用できないよ。
ただ、今の貴方の辛さは少しだけどわかります。俺は離婚しているからね。
冷たい言い方だとは解って居ます。それでも、言いますね、時間が心の傷を癒してくれます。また、心療内科に早めに行くことをお奨め致します。

辛い思いしたゃったね・・・

》AAA氏
御前は、良い奴だな。スレ主経由でメッセージを送った甲斐が有ったよ。

余り無理するなよ。

[email protected]


昨日失敗して、目が内出血です。
今夜決行したいです

話してください。
23　女　です

もう高校でもいじめられるなんてホント嫌だ。本当に苦しいよ。誰か助けて。
あと数分で学校だ・・・・

土曜日に叔父さんが自宅の風呂場で練炭自殺をしていたのが発見されました。
死後３日経過しており、遺体はすでに傷んでいました。
脱衣所には大量の舟券の裏に謝罪の言葉を殴り書きしてあり、苦しいとびっしり書いてあるのもありました。
警察と医者による検死が終わったあと、腐敗を止めるためにドライアイスを入れて欲しいとお願いしたのですが、もしかしたら解剖に回すかもしれないので、そのままの状態で棺桶に入れておく様にと言われ、仕方なく服だけ着せて棺桶に入れる事にしました。

死後硬直はとっくに終了してて、もうふにゃふにゃだったんで、服を着せるのに支障はなかったんですが、ちょっと力を入れると皮膚が破れ、血が滴ってきてしまいます。

棺桶に入れてからも当然のごとく腐敗は進み、翌日には全身から血膿が染み出してきて棺桶の中は真っ赤に染まり、顔は倍以上に腫れ上がり、とても元人間だったなんて思えない程です。
腐敗臭はとてもひどく、棺桶のふたをしててもすさまじく臭ってきます。
やっと警察の許可がおりてドライアイスを入れてあげる事はできましたが、腐敗がストップする訳もなく・・・。

早く火葬してあげたいのですが、あいにくと今日は大安で葬式をだしてあげられず、明日の午後までこのままの状態です。

真面目で仕事熱心で、なんでもひとりでこなしてきた叔父さんが、なぜ「自殺」という道をとってしまったのか、誰にも解かりません。
ただ、携帯の履歴から「ジェニー」という女性が浮上してきました。彼女がきっと何かを知ってるんだとは思うのですが、友人知人誰一人として彼女の存在を知ってる人はいないのです。
身内には「何故？」という疑問と、どうして止められなかったかという後悔だけが残っています。
自殺は身内にとって普通の死以上の悲しみと後悔を与え、それに迷惑もかけてしまいます。
これから自殺しようと考えている人、自分さえよければ・・・なんて思わないでください。
残された遺族の事も考えてください。

あなたひとりで生きている訳ではないのですから。

>>472
何度か送ったんだが…まだ生きてるか？
>>473
苦しいならここで吐き出してくれれば良い。話せるなら聞くが？
溜め込むなよ…

》473さん
今は・・・もう学校なんだね。

物凄く極端な、話になるけど・・・勉強は、何時でも出来るんだよ♪俺は今、32なんだけど3月までは・・・どうしても勉強したい事が有って専門学校に通っていたよ。

貴方は素直な人で大歓迎だよ！何故なら・・・『死にたい』では無く、『助けて』と、レスしてきた。俺にしてみても、『どうにかして、励ましたい！』と、思ってしまう。

余り、無理をしないでね！

>>457
いえいえおっしゃるとおりです
条件のいい、、、それは確かにプライドからきてるんです、間違いなく
実力ないくせに難関資格目指して3年、しかもダラダラと続けて
自責の念がたえないです
バイトした金でスロットしたりした
勉強も片手間

ほんと悔しくて情けなくて

職探ししてみたらほんとすべてがブラック営業にみえたりして

最近は朝もまともに起きれないくらい偏頭痛で

ほんと情けない

現実社会で関わり無いヤツがナル臭い妄想垂れ流してるのがバレバレで痛々しい

>>477
情けないと自覚出来たなら…後は、前に進むだけだと思うがな？
今日、面接行って来たが…正直、芳しくない。明日も面接だ…
悔しいと思うなら…やるべき事は見えると思うがな？それをやるかは貴方次第だ。

>>473
バットマンもスーパーマンも実在しない。
正義のヒーローなんて存在するとしたら、悪人との戦いよりもプレッシャーとの戦いの毎日で衰弱死するだろうな。
常に誰かに頼って自分では何もしない事が最も悪いことだ。
いじめてる奴なんざ、常に自分より格下求めて群がってるだけの卑怯者なんだよ。強くも無いくせに人数だけで圧倒しようとする。
人目が多いところがいい。負けても問題無いから殴ってこい。あとは先公が渋々取り組んでくれる。

>>478
気が済んだか？言いたいことカキコミしてくれて。
わざわざこんな辛気臭いとこまで暇潰しご苦労様。

>>477
実力なんざ経験の積み重ねだろう。スロットに注ぎ込む努力を勉強と求職に注ぎ込めば何だってできる

悲観謝さん
キツイ言葉でのレス、ゴメンなさいね。

国立大卒となると・・・それは必死になって勉強したんだろうね。周りの奴等が遊んで居る時も・・・。俺は、貴方が文系、理系、包茎かは、知らないけど一度、自分の得意分野から離れてみるのも良いと、思いますよ。

最初は、誰でも新人♪

少なくとも貴方は『勝つ』事を知っている。他の分野にいっても・・・成功するだろう！

スロット？上等！俺はpチンコ打ちだ♪

応援しているよ！

ティラさん根は悪くないんだろうけどセクハラ発言が多すぎてもう･･････
でも書き込みがあると何故かうれしかったり。

＞＞484さん
ゴメンなさいね。俺、目の調子が悪くて『誤変換』しちゃう時が・・・。

此処だけの話ですよ。適当にバカっぷりをして居ないと・・・勝手に期待して、「そんな人だと思わなかった（怒」ってなっちゃうから、不思議な世界だね。内緒にしておいて下さいな♪

これからも、ROMって居る人が見ていてくださる事を意識してレスしていきますね。

ティラさん、ガンガって☆

八月下旬あたりに逝くつもり。当方１９歳大学生。もう駄目。疲れた。

成したいことの為に八月まで耐えられるんだな。明日死ぬとか、すぐに諦めるよりは大分いい心掛けだと思う。
とりあえず、話してくれ。何に疲れたのかを。どうするつもりなのかを。

>>487
…お疲れさん。
さて、何に疲れたのか聞かせてくれるか？折角、時間はあるんだ。洗いざらいぶちまけたらどうだ？

>>488、489 ありがとう。
もう自分のあまりのふがいなさに疲れた。大学には鬱で行けないし、バイトも始めたけどすぐに辞めた。
何もする気になれない。何をしても楽しめない。八月下旬ってのは身辺整理と世話になった友人や好きな人に会ってけじめつけるため。
垂れ流しでスマンね。でも２ちゃんだけだよ。こうして自分の言いたいことが言えるのは。

>>490
それであきらめる訳か…ふがいないと気付いているなら、前に進むしかないと思うがな？
…何もする気になれないなら、何もしなくても良いと思うが。
休める時は休むんだな。それで気持ちが変わる事だってある。好きなだけ休んだら先に進むだけだ。

》シロマ＆ガッバーナさん

ありがとう♪しかも『☆』付き！単純な頭、故「もう、1発しなくては！」と、張り切ってしまいます。（あぁ、またセクハr・・・）

で、≫490さん、
良いんじゃないのかな、それで・・・。身辺整理をしながら、真剣に悩んで下さい。俺は無理に詮索などはしないよ。貴方がカキコ出来る範囲で構わないからね。いいかい、少しでも辛くなったら、レスするんだよ。

『孤独なままでは・・・死なせねえ！』
が、俺の主義！

時間を大切にね。

自業自得だがギャンブルにはまった自分が情けない どんどん悪い方向に進んでいく
もう俺は駄目だ これで終りか

毎日姿は見るのに、話も出来ない。
このまま、毎日あの人のこと見るの辛いから
あの人のこと考えるの辛いから
声を聞くのも嫌だから

>>493
俺もギャンブルにははまっていたな。スロットだが
ジャンルはわからんが、抜け出す道は必ずある。情けないと思ってるなら、一度立ち止まって自分をみつめなおしてみてはどうだ？
>>494
好きになれば、なるほどに…叶わぬ恋と決め付けてないか？一歩を踏み出す勇気も必要だぞ。
振られちまったら…思い切り泣くだけだ。忘れる事は出来なくても、少しだけ楽になれる。

>>490
本音を言い出せる場所があるじゃないか。
俺にも数え切れないほど言いたいことがあるが、誰にも言えない。また白髪が増えていく…
疲れたら休むことが大切だ。少しずつ前へ、転んだら立ち上がれ。

>>493
他に趣味を持ってみるといい。生き甲斐を持つことが大切だ。俺は車に没頭してる。ポンコツだから修理代が大変だけどな（苦笑）

>>494
恋人に話し掛けられない理由があるのか？勇気が無いのは理由にならない。…なんて俺が言えた義理か……＿|￣|〇ﾊﾂｺｲﾓﾋｷﾂﾞｯﾀﾏﾏｼﾞｬﾅｲｶ

>>494ＡＡＡ
ガンガレ

どうせ自殺するなら全てを捨てて放浪の旅にでてみては？

あと6日で20歳だけど、その前に逝くと思う。
もう限界だ。
今の大学でやっていくのが不可能（毎朝体が拒否反応起こしてる）なのに、
他に生きていく道は実家に帰って就職先を探すだけ・・・
あんなド田舎で就職先なんてある訳無いのに。
第一、馬鹿大中退じゃ・・・
親元で暮らすっていうのも無理に近い。
高校の時、あまりの母親の理不尽・機知外ぶりに殺しそうになったことが何回かあるし。
殺されそうになったこともあるけど。
昨日、藁にもすがる思いで電話で話したけど、やっぱこの機知外とやっていくのは不可能だと痛感させられた。
確実に殺してしまう。
まさか、こんなあっけなく人生が終末を迎えるとは思っても居なかった。
でも、本当に終わり。

age

気付いたら部屋がきれい
やりたいことももうおわった
今の気分は無だよ

思い残すことはない。いってきます、ごめんなさい

　　旧HN「天使」は変更しました、目立てばなんでも良かったんです。
　　3回目ですが同じ事をここにも書きます。一部変更してあります。
　　メンタルヘルス板にも書きましたが、サロンがあると知って来た次第です。
　　私は鬱にかかって死にたいって思っていましたが、現在は立ち直りました。
　　だから死の持つパワーを知っているんです。だからこそ伝えたいのです。

●３食決まった時間にとって、風呂にも入って髪を短く切ってさっぱりする
●規則正しい生活を送ってみる（朝、太陽に５分でもあたると全然違うって
　知ってた？何故なら体内から健康的な成分が作られるから）
●昔の楽しかった思い出の写真を見てみる
　※特にこの３項目は実践して欲しい。

●ゲームやアニメ、漫画やネットを封印してみる
●学生時代健康的だった人を目標にしてみる（特にスポーツマンの人）
●無職ならバイトからはじめる（掃除でも皿洗いでも可）
●自己啓発の本を読んでみる（自分は凄いはまった、新しい発見があったから）

＜送る言葉＞
○人間関係はお互い様で出来ています、「I am OK,You are OK」自分もありだし相手もあり。
○自分の心は王様、実は何者にも侵されていはいけないものだった。
　傷つける人に何か言われたら目を閉じて
　「自分の心はＶＩＰ、何者にも侵されてはいけない」と唱えよう。ほほえみが戻るはず。
○泣きっ面に鉢、笑う門には福来る（あなどれがたし、これ本当です）
○ピンチはチャンス（辛い時だからこそ笑いましょう、奇跡が起きるから）
○志に老いも若きも関係ない
○ナンバーワンよりオンリーワン（オンリーワンでナンバーワンを目指せばいいんです）
○本当に死ぬくらいなら一度死んだものと考えて新しくスタートをきる！

まだまだ沢山あるけどとりあえず今思い出したのこの位です。

3年前、自分も引きこもっててね、親が泣きながらこう言ったのさ
「あんたは昔の一生懸命だった頃を忘れとる！思い出しなさい！」
その時はひねくれてたからフンッて思ったんだけど、あの言葉がなかったら
ずっとヒッキーだったと思う。後になって一人のときに昔のやる気に
満ちていた事を思い出して、上に書いた項目を自分で見つけ出した。
自己啓発の本を読んだり、人から受けた助言、自分であみ出したモノもある。

今だから思うことがあって自分はゲームとか漫画とかアニメとか
いわゆるオタク文化が好きではまってたんだけどあれは社会にとって
「有害」と言い切れる。それは賛否評論だけど、自分の場合は確実に
死へと近づけて行った。だからもうアニメは子供が見るものだとして
今更ながらに割り切る事が出来た。ネット中毒も例外ではないよ。

あなたにとって何が効くかわからないから長くなってしまったけれど
うざかったら謝る、ごめんなさい。だけどさ、わかるよね、
もう、自分の伝えたい気持ち。だからあえて言わないよ。

ここまで読んでくれてありがとう。

＜お勧めの本の著者＞
斉藤一人（スリムドカンの社長です）
ジョセフ・マーフィー（お馴染み、マーフィーの法則の人です）

＜お勧めのサイト＞
http://www5d.biglobe.ne.jp/%7Ebeloved/projectm/index.html
http://www.teiry.net/utu/link.htm
http://gazo05.chbox.jp/flash-review/src/1113739811073.swf

>>499
一日違いで俺の方が年上かな？俺も１０日で２０になる。
田舎だからなんて言い訳にならないさ。俺が住んでるとこはＡ森の田んぼしかないところだが、職安に行くと求人はかなりあった。
本来は自衛隊に入隊が決まったのにやりたいことが無くて辞めた。
それからようやく見つかって、そいつのためにいろんな仕事の面接に行っては落とされたよ。
仕事が無いなんて無い。でも、見せ掛けのやる気だけじゃどこも雇ってくれない。
道草も遠回りだって無駄じゃないさ。道は長いんだから。

>>501
成すことは済んだんだな。無意味に生きるより有意義に死ぬのもまた生き方だ。俺に止める権利は無い。
ただ、謝るな。謝るほど迷惑を遺すならそれを片付けてからにしてくれ。

>>502->>504
死に急ぐ人達に、支えの言葉を残してくれてありがとう。
ただ、どんな言葉も想いも届かない人もいる。何かをきっかけにそこから立ち上がる人もいる。願わくは、その声が支えになりますように。

失礼。>>502->>505だった

死にたい、と思うだけなら、俺は全力で止めたい。
ただ、死ぬ気でいるのであれば俺は止めない。いや、止めることが出来ない。

だから、謝らないでほしい。
謝るほど残した想いも片付けてから、出来ることなら見ることしか出来なかった俺達が赤面するくらい大手を振って、笑顔で別れを告げてほしい。
最後まで、自分を誇れるように…な。

いつからだろうな。謝るのに気持ちが入らなくなったのは。
　俺は誰が止めても逝く。輪廻を信じて。生まれ変わったら…女になりたいな。売女に成り下がってもいい。とにかく楽に生きたい…

≫509 AAA氏

俺は、そのつもりだが・・・。

人間、そう強くは無い。だから、『励ます』んだよ。ここにカキコしてくれる人達は『迷っている人』が多いんじゃないのかな？

謝りたいのなら・・・それも、受けとめる事も、大切な事だと俺は、思って居るよ。

ROMって居る方々へのメッセージとして、メールでは無く、レスを入れさせて頂きます。

死んだ？

http://www.acqua-love.com/bbs/cgi1/mbspro/bbs.cgi?room=1357

まだ時期ではない…あと３時間か。しかし、俺のタイミングは相変わらず悪いなorz。こういう時に限って元カノからメールとかきやがる。

風邪菌に襲われています・・・

ちょっと寝込みます・・・。

>>セイさん
大丈夫か？最近見ないと思ったら…布団増やしてポカリかアクエリアスを飲み過ぎるくらい飲んで寝てなよ。

>>509
…それは女性を見下してるのか？男の俺が言える義理じゃ無いが、女性は男とはまた違う苦労がある。もしかしたら、女性の方が大変なんじゃないか？

見下してはないさ。ただ、俺が人並みの男の肉体を持ち合わせてないだけ。どんな仕事をやってもスタミナがついていけない。月に１回は風邪で１週間寝込む毎日はもううんざり。
あと３０分だな。

こいつ、バカだなｗ
ttp://www.geocities.jp/nahn_diary/index.html

あと30分で何をするか知らないか゛、安心しろ！俺はお前みたいな奴は止めないから♪輪廻転生で人間にならないように祈ってやるよ。因みに俺は輪廻転生が有るなら・・・間違い無く、躊躇すること無く、今の自分になるね！ただし、一つの遺伝は無しでね♪

君がさげすんでいる人達から言わせても「舐めたこと吐かしてるなよ！」って言われるだろうね。

君の芳ばしいレスには、哀れな奴と、同情してしまうよ（プゲラ

確かに、言うとおりかもしれない。俺は死ぬのは最終手段だと思っているから。
しかし、俺だって過去ログにある人たちみたいに、すがりつきたいものが欲しくて、ここに来たんだ。
俺に文才はないし、断片的に放った言葉が、そう言う誤解を産んだのも認める。
しかしこのスレで、君みたいな人は〜　とか言ってたら、ここの存在価値なんかないんじゃないか？
確かに俺と君たちは赤の他人だ。お互い精神的なケアをするプロでもない。じゃあ、俺みたいな奴は誰にも打ち明けられない心の紐を
君たちに解いてもらう権利すらないのか？
確かに、バカに生きてきた。バカはワラにもすがる権利すらくれないのか。
真面目に俺は逝くがそこだけはよく考えてほしい。ガキみたいなこと言うが、俺にも優しい言葉を掛けてほしかった。
最後にお互い気分悪くなったが、場の空気を乱してすまなかった。

今晩は、思い出したので付け足しです。

＜送る言葉＞
○過去は「良かった」と思うしかないんです。
○地位や評価は水物です。
○一番大切なのは目先の目標や地位や名声ではなくて充実感のある毎日です。
○充実感のある毎日を送る人は鬱にはならないのです。
○人の為に我慢して生きても、人はなかなかその努力を認めてくれない薄情な生き物です。
○過去を封印すれば自分自身を見失う結果となります
○辛い経験は楽しい思い出によって消す事が出来ます。
○生きる意味は幸せに成る為です。
○王様であろうと百姓であろうと自分の家庭で幸せを見い出す者が一番幸福な人間である。by.ゲーテ
○困った事が起きたら、「面白い事が起きた」と言いましょう、奇跡が起きるから。

※日常的に使えるのでこの2つは特にオススメします。
○困った事が起きたら、「面白い事が起きた」と言いましょう、奇跡が起きるから。
○自分の心は王様、実は何者にも侵されていはいけないものだった。
傷つける人に何か言われたら目を閉じて 「自分の心はＶＩＰ、何者にも侵されてはいけない」
と唱えよう。ほほえみが戻るはず。

ここの存在ね…俺達みたいなのがいるから。それでいいんじゃないかな？

確かに、プロみたいに生きる意思を持ち直させるなんて真似は出来ない。けど、プロみたいに綺麗ごとは言わない。
誰に言われようと何かを成すのは自分にしか出来ないことだとここで教えられた。生きることも死ぬこともな。
俺達に出来るのは語りかける事だけだ。それを受け取ってくれるかくれないかはその人次第。

>>520天使さん
こんばんは。かなり本に詳しいんですね。俺は活字は推理小説以外は苦手で（苦笑）

もしここが必要ないならば、ドルチェさんが４度目の自殺を計ったあの日に、ドルチェさんと一緒に無くなっていただろうな。

君の芳しいレスには哀れな奴だと同情するよ、というレスには、少なくとも相手に受けとめられるという意思も、
受けとめようとしている意思も伝わらない。それこそ綺麗事だよ。そんなの。
語りかけるだけ、本当にそう思ってるならば君は止めるとか止めないとか、そう言った発言はしないだろう。
すごく手を差し伸べて欲しかったのに（それは自分の勝手と知っていても）、正直あなたはただ人を助けた自己満足に浸っていたいだけ
残念だけどそう感じた。

とか言って俺もやっぱりこの世には未練タラタラさ。なんだかんだいってまだ実行に移せない。
ＡＡＡさんのようによくわかってる人は、当然こんな事のせいで死ぬことの決意を固められたとは思わないだろうけど、
俺もレスに不快感を感じる文を書いたことを認めて、最後くらい素直にあやまったんだから、少しは認めてほしかったな。
でも構ってくれてありがとうなﾉｼ

連投ばかりで失礼。後一つ。

>>519
綺麗ごとに聞こえるかもしれないが聞いてほしい。
藁なんざ結局役にも支えにもならない。柱にすがりついてたら動けなくなる。

俺の味方は俺自信の信念だ。これだけは命より捨てられない。これがあるからこそ前に、叶えたい夢に進んでいける。
貴方の信念は何だ？そいつを信じてみないか？俺もドルチェさんも、ティラさんも、それが生きた証だ。

>>523
手を差し延べられたのなら、掴みたいさ。直接言葉で話してやりたい。
でも、それが出来ないから俺は自分でも偽善者だと思ってる。
それでも、これが今の俺に出来る精一杯だ。せめて出来る事を成す、それが俺だから自分を否定せずに書き込む。
ありがとう、そしてゴメンな。まだまだ俺は分かってないし分かるフリをしている。
学ぶことは山積みだな。時間もあまりない。それでも終点に着くにゃ早過ぎる。少しずつ学んでいくよ。

レスを待ちたかったが、そうグズグズしてられない。夜が明けてしまうから。俺は２６の若造だけど、あなたとは時間があって解りあえれば俺もきっとここの住人になれた気がする…。

時間なんて生まれたときから限られてるさ。けど、幕閉めるには早過ぎる。
きっと、分かりあえるさ。

あ、ちなみに俺はまだ成人も迎えてない。貴方に比べたら俺なんて若いを過ぎてガキ以下さ（苦笑）

ありがとう。心も体も渇いていたが少しだけ久しぶりになみだがでたよ。
あなたに覚えていてほしい。他のスレならともかく、ﾄﾘｯﾌﾟを付けてなくてもあなたはここでは立派なｺﾃﾊﾝだ。
日を重ねると俺のような奴が突如くる。あなたは相手を選べない。それを知っててここにいるはず。
ｽﾚﾀｲ通りにここは切羽つまってるひとしかこないはず。それは自覚しておいてほしいんだ。
あなたがこのスレを立てたかどうか、そこまでは見てない。でも、ここに住み着いてる以上は、
このスレで万人に優しくする責任があると思うのは、俺の勘違いだろうか。
死ぬ死ねない、あると思うが。もし死んでしまったとしても死ぬ前に少し安らぐことは重要なことと思う。
死んだら一緒じゃん、一面では俺もそうは思っているが。
自演だと思われたら嫌なので言っておきます。東海（愛知岐阜三重のどこか）で首つって死にます。

すれ違いにあなたのレスが来ててよかった。じゃあ、さよなら。

そっか。わかった。じゃあ仕方なかったのかもしれないな。全く人のこと言えないがここを見たおまえら、熱く生�`

スレ違いでも、俺はここにいる。俺がいたいと願ったから。
Ａ森からじゃ偽善の俺は手を掴むことは出来ないが、賭け事が苦手な俺でも、生きてくれることに賭ける。
貴方が俺をどう思っていても、俺の友達だ。生きるも死ぬも、それを忘れないでほしい

さてと・・・ろくに過去ログも読まないでレスしてくる人が増えてきたから、俺のスタンスについて、レスしておくか。

俺は、自分の事を『偽善者』はもちろん、『善者』だなんて思ってもない。むしろ、『悪党』と、開き直っている。前々スレ見て欲しいものだ。

はっきり言うが、俺は、全ての人を励まそうだなんて、思ってもないし、俺の自己判断によるが、『逝って良し！』な奴には、消えて欲しいとすら思う。
ただ、逆に『助ける！』と決めたら、非合法な手段であろうが、実力行使も、やむなし！だけどね。

今週末に退院だな。

>>ティラさん
退院おめでとう。また単車走るんですか？

昼になるが来ないな…死んだんだろうか？

…なんか、急にカキコミが減ったな…セイさんは風邪だから仕方ないけど、ドルチェさんやシロマは元気かな？

いけなかった。
気付けば病院だった。

やり残したことでもあったのだろうか
ただやり方がぬるかっただけなのか‥

>>535
しいて言えば、やり残したことが一ツだけ…かな？
詳しくは>>507、>>509を。
もし気が向いたら、>>502->>505、>>520を参考にしてみたり、俺達の過去スレも見てみてほしい。

読んできた。
ありがとう、申し訳ない気持ちでいっぱいだ。。


もう少し早く此処の人達に出会えたら少しは変わったのかもしれないなぁ。
もう何もないんだ、何かを作る気力も。
空虚なんだよ
なんかものすごく《無》でそれが妙で少し怖い
怠けてるだけかもしれんな、ｽﾏｿ。

>>ＡＡＡ、シロマ、セイさん
失っていた記憶を取り戻してしまった。
激しい頭痛と倦怠感、嫌悪感に襲われ寝込んでしまった…
まだ、記憶は蘇り続けている…少しずつ、鮮明に…
今は、精神的にほとんど余裕がない…
しばらく、まともな書き込みが出来ないと思う。…すまない

>>573
生かされた命、今はゆっくり休むんだな。
俺は歓迎する。励ます側の人になってもらいたい。
何一つ、言葉をかけていない俺が言うべき台詞ではないがな…

>>セイさん
ゆっくり療養してください。
俺は、セイさんの力強い優しいレスが好きですから　

オレは生きてます。
大丈夫です。
最近荒らしが多いので、しばらく名無しに戻ってみます。
でも、ｼﾛﾏ&ｶﾞｯﾊﾞｰﾅとして、ちゃんと戻ってきます。
名無しでアドバイスする人の誰かがシロマとでも考えてください。

このスレを見ていて自分に当てはまることが多いなと思いました。
どっかのスレで自分の心境を書いたら、人生を舐めるなってかかれました。

なんだか、おとといぐらいから息苦しいです。
食欲もなくなりつつあります。
毎晩首を吊ろうと思っています。
椅子からとべば死ぬのに足がガクガクいって動きません。
死ぬ勇気さえも無い弱すぎる自分・・・

一方的に書いてしまってすいません。
いい雰囲気のスレだったのでお邪魔させていただきました。　　それでは。

540さん、とりあえず・・・薬は、切らしていないか？

俺は今、携帯だから・・・『お茶出し』出来ないが、マターリしていなよ。

俺は、人をバカにしたりしない人なら、歓迎するよ♪

俺さ、携帯、使いこなせていないんだよね。

薬・・・ですか？病院にいってないんで・・・

歓迎してくれるだけでうれしいです。

自分のスレで人生を舐めるなと書かれたので、
自分のスレは放置することにしました。

>>542
ゆっくりしていけば良い…俺はゆっくり話す余裕がないんだが…すまない。
歓迎はするよ。なるべくレスはするからな。人など皆弱く、脆いんだ。恥る事は無い。

しばらくは自主規制でカキコミを控えようかと思ってたけど、せめて一言。

>>540
人生を舐めるな、なんて、不幸やの意味を知ったかぶりしてる奴の戯れ事さ。
ここにいる人達は540さんより不幸な人や苦労している人もいるかもしれない。（俺は…多分該当してないけど）
だからこそ、不幸の意味を知っている。そんな人達だからこそ心から励ましてくれる。
少なくても、俺は540さんの人生を舐めたりしないさ。

困ったことがあれば、…いや、困ってるから来てるのか（汗）過去スレを参考にしてみてください。

ありがとうございます。
ゆっくり1から読み直したいと思います。

やっぱり良スレですね、ここは。

鬱病でもれんあいできるぽ
http://homepage2.nifty.com/REM/

542さん、もしね、一度も心療内科に行った事が無いのなら・・・。行ってみて♪

難しく、考えないで良いんだよ。上手く伝えられなくても、慣れてくるからね。

「苦しくなる時が有るんです。」って感じで、世間話をする感覚で大丈夫だからね。

『心の痛み』って、見た目では解らないし、科学的な数値になって判断出来ない事、だよね。

まぁ、此処で少しでも、気が紛れるならマターリしていなよ♪

自スレの処理をしてきました。

心療内科と精神科って違うんですか？

ありがとうございます。ではお言葉に甘えて、
マターリさせていただきます。

とても、いい加減な答えで、ゴメンなさいね。

入院設備が無いと、心療内科と、俺は認識しているよ。

間違いの突っ込み、期待してます♪

聞いてるよ、私はここに来る人達の言葉を聴いてるよ。
今は風邪でレスが殆どできないけど、聴いてるよ。

AAAさん、ありがとね。

ドルチェさん、記憶に残るってのは
あなたにはとても辛い事だろうが
今後のドルチェさんに必ず味方（力？）になるということ。

このスレに来てくれてる人もそうだろうけど
辛いことは絶対今後の人生に＋になるはず。
自分もそうだったよ。

だから辛いときは吐き出して
死んで終わろうとは思わないで。

今辛い人には「ふざけるな！！」って思われるかもしれないけど
それを一回でも乗り越えられたら
貴方方は、強くなれるよ
弱くて脆くても、いいじゃないの。

それを知らないでいる人より
暖かい人になれるよ。

人は弱いから強いんだよ。

遅レスになるかもしんないけど
見てるから。

>>501
偽善と思うかもしれないが。
死ぬな、とは言わない。でもできれば生きてて欲しい。

自分は30後半の、いわゆるばばぁだ。
だがね、貴方が生きていたということは
これから辛いこともあるだろうが好いこともあるってことだよ。

それが何なのかは自分にもわからない。
でも必ず生きてて良かった！！と思うことがあるはず。
自分もそう。
ちょっと風邪菌のおかげで意味不明レスになるけど

もうちょっとだけ生きてみないか？

やっぱり、PCの方が楽だよね♪

携帯じゃ、・・・確かに、見辛いし、過去スレも・・・読むのかったるい。
でも、sageを携帯で出来た自分が・・・チョット好き♪

それにしても・・・携帯では、金掛かるな、無料通話分を随分、消化してしまったよ。

で、聞きたい事が有る。俺以外に『手を汚しても・・・』って、気合の入っている奴は
居るのか？自殺確定者の俺に言わせて貰えば・・・はっきり言って、『生きろ』だの
レスなんて・・・意味無いぜ！

俺の守備範囲は、単車で行ける所だな。俺は埼玉だ。

俺は、『悪党』だから、行動対象は選ぶがな！利益も見返りも、求めない、
必要経費も、自己負担だ！

よく、ティラは『偽善者』などとレスされたが・・・バカな俺には意味わからないね♪

個人的なことで申し訳ないが・・・

　　　　　　　　　　【退院記念、嬉しsage♪】

あれ〜、ageじゃ無いのｗ

>>ティラさん、退院したん？おめでと♪
「生きろ」じゃなくて自分は
「止めはしないが、なるたけなら生きて欲しい」
なんだがね。なるべく愚痴振りまきながらでもさ
生きて欲しいんだかね。

手を汚してもってのは例えばどんなこと？
「死を手伝う」
じゃないよね？ごめんPC調子悪くて過去スレ見れんわ。
「自分の手を汚してでも生きる手伝いをする」
なのかな？

基本的すぎてごめんだけど、教えて欲しいな。

>>553 セイさん、レス交換するのは初めてですね。宜しく御願い致します。

俺は・・・必要と判断したら・・・後見人として『見届ける』まではするよ。
例えば・・・『吊り』で逝くなら・・・。その方の死を確認してから、布団に
寝かせ、警察に連絡する。『降り』なら、その方が決行したら、警察に連絡し、
亡骸の回収を速やかにして貰えるようにする。もちろん、俺は逮捕されるがな！

もちろん、生きるための『きっかけ』を最低限度の手助けもするよ。（出来れば
こっちの方で頑張りたいものだが）

『軟禁状態』居るのなら・・・。元、特攻隊長の意地にかけて救出するが、もっ
とも得意な分野だな♪（ワクワク）

あくまで俺の判断だ！俺が『これで正しい』と認識したら、非合法でも構わない！

今から、内科に行ってきます。（身体、ボロボロじゃん♪）

元特攻隊長なんですか？

ティラさん、こちらこそヨロシクね。

ティラさんの「力づく」ってのは自分も賛成。
自己嫌悪（話相手になってあげられなかったってことね）
には陥りそうだけど。

軟禁状態なた・・・自分はティラさんみたいには出来ないだろうけど
しかるべき機関には働きかけたいね。

できればお互い「きっかけ」作りで頑張りたいモンです。
体は気を付けて。自分も今熱がMAXで天井回っとります（＠3＠）

内科から帰ってきました。

【実力行使】と、云っても、イロイロな手段が有るんだよ。基本的に『励ます』事
だから・・・暴力沙汰になることは・・・そう、無いでしょ。落ち込んでいる、
泣いている人に暴力を振るう必要は、無いからね。

直接、会いに行って、手を握り、話を聞く。そしてこれからの『作戦』を一緒に考
える。←、これだけでも、かなり大きな事だと思う。手を握るときに手の中に『薬』
が握られているなんて・・・非合法な事は、レス出来ないね♪　　え、俺には関係な
いけどね！

俺が『身辺整理スレの１３９』と解っている人なら、俺が死に急いで居たころ、
心中相手を募集し、どんな旅をしてきたかを知っているはず。俺は、無神論者、無宗
教主義！だから、教会には行っていないが、『命の電話』の人と直接会い、話をして
来た、それ以外にも、自殺系の相談センターにも行って来た。『自分を殺す』という事
に対して、自分なりに真剣に考えたが、G・W位に決行する決意は変わらなかったなぁ。
でもね・・・泣けてきたよ。名前も知らない人が、手を握り、抱き締めてくれて
『病気で辛いのは・・・私たちには解って上げられなくて，ごめんね』って、
中には医者までスタンバイしてくれたとこも有ったよ。名前も何も聞かないで・・・。
正直、とても『ぬくもり』を感じたよ。身体が落ち着いたら・・・義援金を持って
挨拶に行くよ。

Aさんと言う、方のメールがね・・・何故だか心に沁みた。ただ、『御願い！』
だったんだけどね。それで、俺はとりあえず、闘病する事にしたんだ。

２ｃｈだから・・・出来る事が有ると思い（信じて）スレを建てたが・・・
1000の内、約815もVIPに埋め立てを食らったがね・・・。

このスレは、、埋め立てられた直後にドルチェさんが建てたスレ、俺の建てた
スレの後継になるかは・・・解らないなぁ。彼も今、テンパッテ居るから、
聞き辛いなぁ。

>>ティラさん
…俺は後継のつもりでこのスレを立てた。いかれた頭で書いているので意味不明になるかもしれないが…
前スレ、前々スレのように話を聞いてもらえる場所が出来ればと思っていた。
俺にはもう話を聞く事が出来ないかもしれない。それでも此処に来る人たちはいるだろう。
ティラさんの立てたスレとは主旨が異なるかもしれないが…出来れば後継と思ってもらいたい。
まだ、頭の中がグチャグチャだ。意味不明ですまない。
ただ、此処は後継の意味で立てた事だけは理解してもらいたい

あ、連投すまん。

>>555さん
『確変』オメ♪しかも・・・『ヒロシ』じゃん♪俺の体感経験から言うと・・・
『スペエン』コースだね！

スレ違いな質問なので・・・遠慮なく、スレ違いな答えで済ませてしまいました♪
パチンコ【大ヤマト２】の話ね・・・。

おぉ、ドルチェさん、無理しなくて良いからね。

俺と【握手】しないか？（ニヤニヤ♪

ティラの自分語りをありがたく聞くスレはここですか？

>>561
違うな。自分が聞いたから彼は答えただけ。

>>562　セイさん
気にしなくて良いよ♪
俺は今は、【身辺整理スレの１３９】ではないし、『スレ主』でもない。
俺は今、住民の一人にしか過ぎない。

そう、『スルー』って事を学習したからね♪言いたい奴には言わせとけば良い
と思っている。その内に解るから・・・。俺が裏で『ネットワーク』を作り、
2chを『入り口』にしながら・・・特定の人しか入れない『相談室』を作るから。

水をさす事しか出来ない連中は相手にしても・・・暇潰しにもならないからね♪
だいたい、前スレだって俺を論破出来ない連中が「むかつく〜」って、埋め立てし
ているんだもんね。結局、自分で『負け』を認めたようなもの。笑止千万。

踏んでる修羅場の数が違うんだよ。脳内妄想の連中が頑張ってもね・・・。

それに此処は２ｃｈ、ひろゆき自体がVIPPERだからね。真剣になるほどに『危険』
なんだよ。上にも書いたけど・・・前々スレの『彼女』の相手が俺で良かったよ。
他の人が『てこ入れ』していたら・・・ショックで自殺したかも知れないしな。

まだ、俺が必要として居る面子が全て揃っては居ない。俺以外にもリアルに身体の
病気でレス出来ないコテも居るし、『蛍の光』をペンライト片手に歌い続けている
コテさんも居る。

『励ましたい人』は点在する。点と点を結び線を作り、線を張り巡らして、『ネット
ワーク』をつくる。メンヘルになってしまうとどうしても何かに『依存』してしまう
傾向が有る。２重、３重になって『フォロー＆バックアップ』して行かないと、『最
悪の事態』を引き起こす可能性が有る。

それと、ついでにレスしておくけど・・・
俺は常に自分が正しいとは思っていない。（本当）ただ、常に正しくありたいと思って
いる。そして、自分が『正しい！』と判断した時は、それに全力で取り組むのみ！
そこに『合法』も『非合法』も関係ない！

やっぱり・・・自宅は良いね♪

昨日、【実力行使】について、軽くレスしたけど・・・。
『励ましたい人』が自分の守備範囲の中で『直接、会いに行って〜〜』は、簡単
に出来る事だよね。

今日は、もう１つ俺の提案でもレスしようかな。

俺が心中相手を募集した時・・・いやぁ、結構、着たんだよね。結局、俺は独りで
旅に出たんだけど・・・。結構、心療内科に行っていなかったり、薬切れの状態の
人がとても多いんだよね。だから・・・

【合法的】な実力行使の１つとして、【一緒に病院に行く！】と、云う事も考えている。
心療内科に行ったことが無い人にとっては『敷居』が高いんじゃないのかな？
独りで心療内科に行くことって。メールなどで状態を聞いておいて、本人の代わりに
医者と話をするだけ！もちろん、本人も同伴して居なきゃ、意味無いよ。２回目以降は
自分で行く事になるからね。『きっかけ』を作る事だよね。

『インターネット　タウンページ』等で『励まして欲しい人』が通うのに苦痛で
無い場所を考えて、連れて行く！簡単でしょ♪しかも【合法】だしね♪

俺は、必要に応じては費用も負担しようと思う。『貸す』訳では無いし、見返り
も要らない。パチンコで負けたと思って、金捨てるね♪それで、その人が立ち直る
『きっかけ』が出来るなら・・・。ただし、俺は【悪党】だから、チャンスは、
１回のみ！２回目以降は自分で踏ん張らなければならない。『最低限度』しかしない。
というのは、こう云う事。２回、３回となると・・・『依存』されてしまうし
俺自身、野暮な期待をしてしまったり・・・良い事、無いからね。

お久しぶりです。
ドルチェさん、体調大丈夫ですか？元気がないような感じが…。
スレッドもかなり下がってるし。

ドルチェさん、大丈夫かな？
一番はじめのスレからロムってるのですが
レスに勢いがなくなってますよね…
心配です

>>565>>566
心配をさせて申し訳ない。

もう俺には誰かを励ます気力も資格も…気持ちさえも失った。
今日、このレスをもってコテハンを捨てる。ドルチェと言う存在を無くす。
俺は散々人を罵倒し、傷つけ、苦しめ、陥れてきた。
己の欲望の為のみに生き続けて来た。消す事の出来ない事実だ。
数年前、医者に解離性の人格障害だと言われた。俺は信じていなかった。
もちろん、治療からも逃げた。入院からも逃げた。状況は悪化していた。
気付いたときには、犯罪を犯し、パトカーの中。辛うじて院だけは免れたが…
学校を出てからも、人に、物に暴力を振るっていた。
他スレでも書いたが…やはり俺は生きるに値しない屑だ。
…何を書いてももう言い訳にしかならんな…申し訳ない。
人にものを言える程、出来た人間ではない。申し訳ない。本当に申し訳ない。

『最悪の事態＆負の連鎖』を防ぐために、レスを入れます。

　　　　　　　☆このスレの住民の皆様方へ☆

今、かなりヤバイ状況に有る事は、御想像に任せます。彼にはすでに『救出内容
＆救出依頼』の出し方については指示して有ります。電話しても・・・留守電に
なっているため、メッセージを入れてあります。今はそっとして置いてあげてく
ださい。無理な励ましなどは、かえってプレッシャーになると思われます。
『見守る』と、云う事も大切な事です。彼も今、悩んでいるでしょう。多分、海
を見ながらね・・・。ただ彼は必ず、このレスを見る。彼はノーパソだしね。

ドルチェさんがどちらを選択するかは・・・。ただ、今までの俺とのやり取りを
俺は信じよう！

…つらいけど…オレは信じる。きっと…。

ティラさん…その手を握る資格は俺には無い。

ドルチェと言うコテは消えた。

終わりだ。

うぅっ、出会ってまだ一ヶ月も経ってないのに…助ける術のないオレには罪悪感しか…。

違う…違うんだ。
たとえドルチェさんが手を握ってくれなくても、オレ達は今の今まで助けてくれたオレ達の「恩師」を支えてあげなくちゃならないんだ！
生まれた場所は違っても、集まれる場所は「ここだけ」なんだ！
オレは信じる。人生に、最後はないことを…。

…器の小さいオレですが、頑張って生きてます。

>>名無しになった、我が友に

『資格』？そんなものは、俺には関係ない事だよ♪

ティラは【悪党】であっても・・・【嘘吐き】ではないと、言って置く。
何も、気にするな！まだ、『焼き鳥』の答えは出てないよ♪

俺は、6月２日以外の【決行】は・・・認めてあげないよ！

また、コテで戻ってくる事を待っているし・・・。『これから』の人のためにも
俺に【救出依頼】を出しなさいね。

もうこれ以上は…無理だ。【励ます】事など俺には出来ない。

【焼き鳥】の答えは出ないままで良い。俺にはあいつを待つ資格は無いんだ。
あいつは…黒猫は強い。

シロマ…俺を【恩師】などと言わないでくれ。そんな大層な存在ではない。

今すぐに逝くつもりは無い。改めて、身辺整理をしなければならないからな。
ここで予告をするつもりはない。とりあえず、書き込むのは終わりだ。
ドルチェと言う存在は忘れて欲しい。

>>574

　【励ます】ことは出来なくても【話を聞く】ことはできる。

　私はただＲＯＭしていた人間に過ぎないが、できることなら
　話していって欲しい。
　痛みは一人で背負うには重過ぎるから。

　　　　　　　　　☆スレ主を慕う住民の方々へ☆

プライバシーな部分に抵触するために、御理解を得辛いと思いますが、御勘弁を！
ここのスレ主は、『励ます人』ではなく、常に『自殺志願者』である事実を知って
置いて頂きたく存じます。だから・・・必死になって『闘っていた』という事！

前スレがあの様な潰され方をした後に・・・。彼なりに（便宜上ドルチェさんと云わ
せて貰う）考え、このスレを建てた。そして俺が入院中、俺との『約束』を守る為に
かなり、無理をしてしまった。メールやレス内容から・・・『まずいかも！』と思い
退院を急いだ。多分、真っ先に救出しなければならないのが、ドルチェさんと、想定
して居たからね。

今、彼にプレッシャーをかけないで頂きたい！『見守る事』は辛い事だが、今、１番
辛いのは・・・ドルチェさんなんだよ。どいつもこいつも、甘えるばっかで、
ドルチェさんがどれだけの重みを背負っていたか、考えた事が有るか？

>>ドルチェさん
俺が入院中、良く頑張ってくれたね、御疲れ様♪御前は俺を裏切っては居な
いから・・・【救出依頼】を出す『資格』が有るんだよ。
何故、今俺が退院して家にいるか・・・『宿題』にしておいただろ。御前さん
を助けるためだ！入院して居たら・・・何も出来ないからな！

　　　　　　　　　　　【救出依頼】を出せ！

『的』が定まらなきゃ・・・『特攻』出来ないんだよ♪

>>スレ主（以降、便宜上ドルチェさんと言うが、怒らんといてな）

黒猫氏が居ないなか、俺の入院中、『励ます人』になっていてくれて、ありがとう。
大変だったね、ドルチェさんの苦労を察すると・・・涙が止まらんよ。残酷な事をし
てしまったな。俺は、ドルチェさんのメールやレスを見るたびに、胸を痛めたよ。
必死になって闘っていたもんな。俺が入院するときはまだ、レスが８しか入っていな
かったのに・・・。今じゃもう、５８０近くもレスが入っている。前々スレからの面子
が揃っている訳では無いけれど、新しい仲間もたくさん来てくれたじゃないか！
『自殺系スレ』は、荒れてしまう傾向が有る中、此処は『良スレ』なんじゃないか？
良く頑張ってくれたね。御疲れ様。

もう、無理して『励ます人』をしなくても良いからね。俺が戻って来たからさ。
今は、俺に【救出依頼】を出して、休みなさい。御前・・・ボロボロじゃん。
ドルチェさんが人の汚さを散々、見てきて嫌になっている事は、良く理解できる！
でもね・・・裏切らない人が居る事も知っていてくださいな。

もしね、【決行】を選択するなら・・・。俺は、怒らないよ。受け入れよう。
ただし、俺との【約束】２つは守ってくれ！１つは、勘弁してやるからさ。

1・決行する前に、俺に飯、奢らせろ！
2・決行する時、俺が【後見人】として見届ける事！

本当は・・・来年の６月２日までは決行させない【約束】も有ったけど・・・
それは、勘弁してやる！俺だって、本当は嫌だよ。【お縄】になるの・・・。
黒猫氏に、なんて報告すればいいのやら・・・。また、リスカしちまうぜ・・・。

ドルチェさん、【救出依頼】を出しなさいね。それだけで・・・多くの人が救わ
れるんだよ。

俺は、いつでもメアド開いて待っているからね。

将来に夢も希望もない。
有るのは孤独で貧乏な老後の生活。
これ以上生きても仕方無い。
元気なうちに、ひっそり消えたい．．．。

>>ティラ氏
【救出依頼】
お願いします

>>579　　名無しになっている、我が友に

【救出依頼】、受理完了♪

俺が、飯食い終わり次第、行動を開始する！メールにて報告を入れえるから安心汁！

　　　　　　　　　☆スレ主を慕う住民の皆様へ☆

励ましのレスを入れたいと・・・歯がゆい思いを我慢してくれて、ありがとう！
上記のようにドルチェさんは俺に【救出依頼】を申請した！そして俺は受理した！

安心してくれ、彼は人を裏切れるような男ではないから！励ましのレスでも入れてやっ
てくれ♪【書き込み規制】は・・・解除する！（嬉！

　　　　　　　　　　　救出依頼、記念age ♪

将来に夢も希望もない。
待っているのは、孤独で貧乏な苦しい老後の生活。
もうこれ以上生きても仕方無い。
元気なうちに、ひっそり消えたい．．．。

何とか生きてる…許されるなら生き続けたい。
今日、ある人の手助けのおかげで病院に行く事が出来た…本当に感謝している。
あえて、sage、名無しで書き込む事は許して欲しい。
まだ治療は始まったばかり。自分と戦おうと改めて思っています。

「元気になって帰ってきてね…。」
こんな励まししか出来ない自分が悲しいぜ…。

昨日から今日にかけて・・・まぁ、疲れましたな♪

今回の件について、とりあえず警察に・・・。やっと帰って来れました。
私、過去が過去なだけに，苦手なのですが・・・。

椅子に座るなり、裕次郎が『ご苦労さん』と、ワイングラス片手に高待遇♪ケツ、浮
きますた。大門軍団の取調べもしつこくて・・・まさか、あんなに続くとは思いませ
んでした！

あ、俺が行った警察は『西部警察』ですた♪今回掛かった経費とこれからの活動費
もしっかりと頂いてきましたよ♪・・・ｐチンコしない人には、解らない話しでしたね。

で、>>582さん、もう誰だかバレバレなんだから、戻っておいで♪その方が住民の方々、
ROMって居る方々への礼儀ってもんじゃないのかな？

俺に、無駄な金を使わせたと後悔させないでくれればそれで良い。

>>582ｻﾝ（誰かわかってるけどね）
おかえりなさい。
戻ってきてくれてよかったです。

>>585さん
俺にだけ・・・教えてよ♪誰？誰？>>582って！

おかえりなさい♪

ティラさん、お疲れ様でした。
なんとか風邪も撃退しつつあり。

できるだけ、話は聞くぞ・・・っと。

また記憶が飛んでしまった…数時間ではあったが。
改めて書き込ませてもらいます。
>>シロマ
俺にはもったいないくらいありがたい言葉だよ。…ありがとう。
>>585さん
名前いれさせてもらいました。まだ完全に戻ってこれた訳ではないですが…
出来る限りの事をしていこうと思っています。
>>ティラさん
…ちょっとムカツイタ…そういう事かよ。でも、安心しました。見事に釣られましたが…
>>セイさん
お久しぶりです。無理をせず、体だけはお大事に…自分が言えることではありませんが…
>>ＡＡＡ
…生きてるか？
>>マテリア
少しだけ元気になったようで安心した。（他スレでな）
あの発言に関しては本当にすまなかった…申し訳ない。

…よかった…。

>>ドルチェさん
あせらず、ゆっくり治療して下さいね。
（自分も長患いしてますんで…）

何も、解っていないんだね・・・。

>>588

君がレスするべき事は、
1・俺から送金された金をどのように使ったかを【報告】する事。
2・君を心配していた住民さんに対しえ【謝罪】する事。

↑最低、上記２点については、期待していた。

君の方から都合の良い事しかレスして居ないから、俺からレスさせていただく。

俺が今回の救出内容に付いて公開する。
1・やるべき事を指示した事。
2・５万円を送金した事。（返済義務無しで！）

はっきり、言って置くが、君に『ムカツイタ』だの『安心した』だの言う
資格は無い！俺が身銭を切り、退院を早めてまで行動した事を考えてみるべきでは？

そんな考えでは・・・世の中、渡っていくことは無理だろうね。俺は敢えて、君が
俺に『どんな』泣きつき方をしたか、まではレスしない。

　　　　　　　　　　　　　☆総括する！☆

無駄な金を使ったと思って居る。そして君には今後【救出依頼】を出す『資格』が無
い事を伝えおく。そして、俺はこのスレから消えよう。

どこにティラさんが消える理由があるの？ここに居ても誰も差し支えないよ？

ティラさんのほうには差し支えがあるのでしょう。
私には大変憤慨なさっているように見えますよ。

そうか…。残念だなぁ…。

>>ティラさん
お元気で…
ﾉｼ

たとえスレから消えても、心の中でアドバイスし続けるはずさ…。

http://www.geocities.jp/laia4213/doumei/Country-of-night-and-the-dark.html

軽はずみな発言申し訳ありませんでした。
俺はスレ・２ｃｈから消えます。
さよなら、ごめんなさい

>598(あえて名を伏せるが)
あんたは何も悪くないんだ！今は欝で、死にたい気分でいっぱいだろうが、元気になればまたレスできるぞ！

ティラさん、消えるなよ・・・。
おそらく（自分の私見なので違ったらすまない）
ドルチェさんが「ムカついた」と言ったのは
警察が「西部警察」だったからじゃないのか？
今のドルチェさんには「ふざけた」と取ってしまうほど切羽詰まってたんじゃないかな？

例えティラさんに腹が立ったとしても
「救出資格はない」等とは言ってはいけないよ。
そして、消えてはいけないよ。

何故なら、ティラさんは自分を含めたここの住人の
誰も持っていない決断力と行動力と強い意志を持っている人だから。
落ち着いたら戻ってきて欲しい。

>>593の名無しさん、
今度の事はちょっとした言葉の（掲示板ならではの）行き違いに思える。

だから二人とも消えてはいけないよ。

もう俺の言葉は誰にも届く事はない。
…名前入れ忘れた、すまない。
ティラ氏の支援のおかげで生き延びる事が出来た。
病院に行くことも、家賃払う事も出来た。
早急に職探しをしている。
もうこれ以上、ここに書き込む事もない。
死ぬつもりはない。ここからいなくなるだけだ
では、さよなら

多くの命を救うには、二人の力も必要なんだよ？
何も悪くない。人の道を外れた訳じゃないんだ！
だから、戻って来てくれ…。

就職課で、今まで何してたの?と言われる。
恋人ができなくて悩んでましたと本音をぶちまけることもできず、
怠けていました、と言う。怪訝な顔と呆れ顔。
恋人ができるかどうかが、僕の人生で大きな意味があるんです。
僕は、高校の時、失恋が原因で自殺未遂をしました。灯油をペットボトルで一気のみしましたが、
シネマ船でした。ただその時、いつかはｵﾚにだって恋人はできるんだと思って生きようと決意しました。
でも大学へ入っても、合コンしても、話しても、好きな人はいつも別の人と付き合うんです。
良い人なんです。ただの良い人なんです。優しいだけの人だったんです。
4年間が過ぎました。すいませんでした。勉強も捗りませんでした。
人生に自身を持てませんでした。ハロワからの帰り道、電車の中で自殺を決意しました。

ドルチェはティラから金貰ったら、トンヅラかよ！最低だな。

削除依頼、出しとけ！

第三者から見て、>>591のティラさんの言い方（切れ方）はどうかと思います。
>>600でセイさんも言っているけど、ドルチェさんがムカついたと言ったのは
「警察に行った」のが、実はただのパチンコで、まんまと釣られたことに対してだし。
それに、お金のやりとりってここで話すことなのでしょうか。
『金を恵んでやったんだから皆の前で礼を言えよ』ってことですよね。酷くないですか？

そして私には>>604の話し方がティラさんに見えます。ＩＤ違うけど。

>606
いや、ティラさんがそこまで突き放すとは、思えない。
二人とも、戻って来てくれ…。

シロマさん経緯説明きぼんぬ

説明…ドルチェさんには辛い過去があって、その都度に苦しんでいる。
このスレで、自殺志願者を救ってきたが、ドルチェさん自信も志願者だったため、前にもスレから消えそうなことがあった。
マテリアが学校つまんねーしで暴言吐いてしまったため、落ち込んでしまった。
今回、ティラさんが助け船を出したが…それでも助けきれない…orz。
…こんな感じだね…。

とりあえずスレの方々には消えてほしくない。

掲示板で知り合った人達と自殺しに約束場所まで行きました。
でも、その人達は自殺志願者を狙う悪い人達だった。。
結局…近くの人に助けを求め自殺失敗。 すさむ。
私は殺されるんじゃなく、自殺したぃんだ。。
掲示板にある女性限定とか女性希望ってのには絶対いってはいけない。
事件ざたにならないと思ってやってる輩が多いです。

>>611
怖いね。そういう人もいるってこったね。
正直、死ぬきも無いのに、ここに来て、ひたすら止めたり、なじったりする人がいる時点で
怪しいんだよ。結局。本気で死ぬ気の奴は、ごく一部なのかもと思う。

みんな、『読み』が浅いねぇ・・・。

何故、俺が>>591のレスをして居るか理解できていない！ドルチェさんはすでに限界
まで来ているんだよ。だから・・・>>576で『逃げ道』を作り、>>577で、治療に専念
するように『段取り』をしておいた。もう、無理をしないでも良いように・・・。

後はメールでのやり取りになるから、周りの人にしてみたら・・・理解に苦しむとは
思うが（プライバシーな事になるからね）>>591で『強制終了』させたの！

まだ、解らない？>>588でドルチェさんはまた、『スレ主モード』でレスして居るんだ
よ！自分の事だけでも大変なのに、また繰り返しちまうぜ。今は、治療に専念するべき！
久しぶりの通院ゆえ、こまめに通わなければならないし、やらなければならない事も有
るの。みんなは状況が見えていないし、解っていないから・・・。いいねぇ、気楽で

俺なんかは【最悪の場合】、お縄になるまでは、腹くくったからね・・・。
あくまで、俺の判断だが、ドルチェさんには3ヶ月ほどは自分の事だけに専念して貰い
たいんだよね。彼自身から【約束】してきた事も有るしね。（メールで）

強引なやり方だが・・・ああしなければ、彼も【引退】出来ないんだよ。

俺の事をどう思おうが、人の好きにすれば良い。俺にしてみれば、ドルチェさん
に立ち直って欲しいからしたまでの事！理解して下さいな♪なんて言うつもりは無い！

彼は俺に『入院』の約束をしてくれた。退院してからの復帰を俺は期待している。
その方が・・・地獄、見てきた人間の言葉として『価値』が有ると思うからね。

俺は悪党だが、年下の戯言1つで『切れる』ほど・・・暇ではない。

自演もたいがいにしろな

>>609　ｼﾛﾏ&ｶﾞｯﾊﾞｰﾅ(byﾄﾞﾙﾁｪ)ｵﾅVer さん

今回、俺が『てこ入れ』して居る以上、失敗する事は無いから安心しろ☆

ごめんなさい。
二人にゆっくり休養してもらうため、とりあえずこのスレではROMに戻ります。

>>613
引きこもりの妄想、脳内策士、乙。

晒しage

>>618
晒しage

せめて、ﾌﾘｰﾀｰにでもなろかなと思う。将来が無いとか言っても、
自殺するんなら、同じだと。

友人が本当にいなくなってしまった。
鬱と診断されてからもう６、７年。
今の病院に転院したのは４年ほど、トータル３年ほどひきこもりもした。
３ヶ月ほど環境を変えようと海外に行ってみたなにもできない私がいた。
人間が怖い…そこでも引きこもる。
親戚中になぜおまえは外にいけないんだ？と鬱を説明してもわかってもらえず脱走
。その後しばしの引きこもり後、社会復帰、引きこもり、自殺未遂を繰り返して、社会復帰。
社会にでたが、会社が倒産。また引き、でも恋人ができる。2人目の。メンヘラ同士。毎日会った。
しかし恋人が２ヶ月後死んでしまった。
でも働いた…ギリギリの心で。がそこも不況のおり倒産。
また鬱がひどくなる。なんとか鬱を脱したくて町をうろつく、買い物依存になる。
アルコールにも逃げた。罪の意識に耐えきれず自殺未遂。
これが３週間前のこと、先週まで２週間閉鎖病棟にいた。
で医者に死なないと宣言して退院。
でも治ってなんかいないのはわかっていた。
昨日、家で暴走。友人とも喧嘩別れ。他の友人に聞いていた病院に転院しようと思って、
今日そこにTEL、結果３〜４ヶ月待ち。
最後のリタでこれを書いてる。
死にたくないよ

どうすれば鬱が治りますか？

>>622
環境かえてみるとか？

＞＞６２３
レスありがとです。
海外にいきましたがだめでした。
やはり親元
にいるのがいけないでしょうか。
でもいま仕事がなくお金も自己破産しようとしているぐらい無いです。

すみません、>>623さまです。

親に一人暮らしする援助とかはしてくれないのかな？
親下にいたらストレスけっこうたまるの私はわかるんだ・・
とりあえずバイトから始めるとかかなあ？

家が赤貧です。バイトから始めたいんだが今鬱MAXデス。
入院で6�`太り、これでは外にでられないので、
家庭内ダイエット中です。
ますます鬱になり死にたくなってしまいます。

親にホモだとバレた。
もう死ぬか家を出るしかないと考えてる。
親がそういうの毛嫌いしてるのは知ってるし。

>>627さん　>>626さん　パソコン持ってるなら
モニターとかどうかな？
何十万とかになる訳じゃないけど、それなりの金額になるよ。

>>628さん　親が毛嫌いしてるのか
もし、家を出られるなら取り合えず一人暮らししてみたほうがいいかもな
そして、徐々に説明してわかってもらえるようにするとか。
今は近くにいるとお互いに感情的になりそうだから。

まだ日本では同性愛というのはあんまり
認められてないけど、一昔前よりは理解もあるんじゃないか？
自分は同性愛ではないけど
病気とか、変態だとかは思わないよ。

628>>私もバイです。

仕事が無いんだよ。今の日本には。
何とかしないといい加減、暴動起こすぞ。ビンに火薬ではすまないぞ、、ガォーー。
はぁ。働きたい。

なんでもいいなら働ける？

なんでもって?人権は尊重してくれるのが当然だと豪語する人間で良ければ何でも良いよ。

それならコンビ二とかなんでもあるじゃない？田舎とか？

定職につきたいんだが。

やっぱ定職につくのは難しいね。

バイトから社員にジョブチェンジするのは割と普通に行われてるけどな

バイトから正社員、という手もあるな。

あと、一人でやりたい、まだ人間関係に自信ない・・・
というのならチラシ配りなんかもある。
ティッシュ等は対面だから
不動産関係などはどうかな？
この仕事は正社員という訳にはいかないが、
月５万以上にはなる。

このままずっとフリーターじゃいられないなーとか思う
鬱になるよ

ﾌﾘｰﾀｰ､ﾆｰﾄ、派遣っていう枠にいる若い人達を馬鹿にして叩く流れがあるけど、
正直言って、受け皿は無いわけで。頑張ってない奴を雇いたくない、とかなんて
都合の良い雇わない言い分であって、実際には、雇えないんだよ。経験者優遇とか、
新人を育てる気が無いし、育てる力も無い。過去振り返っても、一番苦労するのは
今の若者だろうことは間違いない。年寄り中心の社会における代わりのきく奴隷くらいの扱い。

話しがスレタイからズレすぎだな

ズラしてすまん。就職難で自殺するくらいなら殺しに行こうぜと言いたい。

自分としては悩みがあるなら、なんでも聞くそ・・・っと。

どんな（他人からみたら小さいかもしれんが）
悩みでも「死」に至る悩みかもしれん訳で。

なら自分はどんな事でも聞くよ。

もっと幸せな世界で生きていたかった。

日本は幸せな国だとか、まやかしだと思う。
物は溢れているけど、人間関係は極めて希薄、恋人はできにくく、結婚はもっと難しい。
職も安定せず、ﾘｽﾄﾗ・ﾌﾘｰﾀｰ・ﾆｰﾄがもはや流行語。夢をみれば、青い鳥症候群などと言われ、
現実を見れば鬱病にかかる。自殺率も高いのはその象徴であり、
なにより一番酷いのは大人の現実逃避なのだ。若者が夢や妄想に逃げるのに大して、
大人達は現実の質をひたすら下げ都合の悪いものは見ないように、臭いものには蓋をするだけで
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗと頑張っているﾌﾘをして、何も考えずに生きている。子供を育てる資質に根本から欠けている。
彼らが子育てできるなら、子供なんて金さえ与えて、一方的なつまらない理論ふりかけるだけで良いと
言うことになる。子供はほっといても育たない。お前らの脳は日々腐っていく。

ヨォ、久しぶり。
暫く俺の携帯からアクセスできない異常事態が発生してて来られなかった。
みんな心配は…してないな、うん。

>>644
初っ端から失礼。幸せってなんだ？

>>645
死にたいと思わない世界。幸せだと感じる必要は無く、
死にたいと思わない世界にいれたらよかった。

それが貴方にとっての幸せの意味ならそれが正解だろうな。

ただ、俺にとっては「死にたい」と思う事は思考の逃げ道として有りだと思う。死にたい、そこからでも止まった思考は動き出せる。
ありったけの生きる意思を失った人は、死にたいと思うこともできず抜け殻みたいに死ぬまで生きる。
俺には不幸にしか思えないよ。…と、勝手な批判失礼。

　逃げ出すためといえば、そうだが、むしろ自殺しかないというのに近いかな。
誰だって死にたくは無い、普通は。死にたいと思うからにはそれなりの蓄積された
どうにもならない事情がある。生きたくてもそれを阻害する
乗り越えられない何かがあることが、不幸なんだ。死にたいと思わない限り、
生きているだけで幸せだとｵﾚは思えるし、必ずﾁｬﾝｽはあるしな。

限界なんて自分が決めたリミッターさ。
どこへだって行ける。何にだってなれる。諦めない限り。だから飛行機が出来た、潜水艦が生まれた。小泉が総理大臣になれた。

俺は死にたいとも生きたいとも思っていない。ただ、目標と自分の心のために前に進んでる。
理由なんて、それだけで充分だ。

死んでもかまわないや、と思って今海にいる。
なんだろう
よくわからないが今、死が怖くない。
逝き時なのかもしれないな

>>650
自殺でも降りる保険には入ったか？遺書は分かりやすいとこに置いたか？死ぬ前に食べたかったものは食ったか？
未練もマズイ飯も米粒一つ残すな。後悔するのはいつだって手遅れの後だ。

少しでもためらうなら辞めておけ。
そいつは生きたいという意思ではないかもしれんが、少なくても生きる理由ではあるのに違いはないだろうからな。

大体の事は終わらせたつもりだ
飯もたらふく食った。田舎の茶漬けは最高にうまかった
遺書は自分の荷物のカゴに入れてきた
上手に書けなかったが伝えたい事は全部書いた。

まだ海にいる
星が綺麗で見とれていたよ。都会じゃなかなか見れないから
生まれて初めて流れ星を見た気がする


少し、寒い。冬みたいに寒いと感じるのは濡れているからだろうか? 笑
この携帯も濡れているから今書き込めているかもよくわからんよ
でも一応レスがあったから答えてみた。
生きても死んでもどちらでも構わないんだ。
だけどｵｶﾙﾃｨｯｸな事を言わせてもらうと、たくさんいる誰かが呼んでる気がするんだよ
海で。中で。
頭おかしくなってきたな俺・・・
何も感じない。感情が湧かない。こんな無の状態初めてかもしれない

三途の川の向こうから呼んでるのか、自分の後ろから呼んでいるかはわからないが、声の先に向かうのは貴方の意思だ。

ちなみに自分の後ろってのは背中の事。自分のものなのに自分自身でも見たことがあまり無い、自分の中で分かりにくいものの例え。
空っぽになって、鯛焼きの中身にも劣った自分がこれから何が出来るか、少し考えてみるといい。

>>652
もし、貴方の言うオカルテリックなモノが呼んでいるとしたら
浮かばれないモノ達が呼んでいるのかもな。

それに付いて行くも行かないも貴方の自由だが
今回は止めておいたほうがいいかもしれないよ。
これで行ってしまったら貴方もその仲間になっちまうからな。

それに終わらせたのは「大体のこと」だろ？
残っていることがあるというのは
まだ貴方にはやるべき事と、やれる事があるんじゃないか？


AAAさん、久しぶり。荒らしのアク禁につられたんかな？

さっき、目が覚めた
携帯も何とか大丈夫の様でまた此処に来れた
夜中にレスをして少し後からの今まで記憶がない。確か水に浮いてた気がする
体が今でもユラユラ揺れてる感覚がある、不思議でたまらない。

またオカルトな話で申し訳ないが、憑かてれいた(る)ようだ。女がいる
オカ板に逝くべきだな。悪かった

美人？（マジ顔

>>655生きてたか、良かった・・・・
オカ板でなくてもいいよ、また来ておくれ。いろいろ話そう。

女か・・・厄介かもしれんな。
自分には霊感なぞない０能者だが
女（霊）には同情しないほうがいいみたいだね。

・・・AAAさん・・・この際美人かどうかはおいといて（笑）

同情市内方がいいのか。何を同情すればいいかわからないから大丈夫だろうか
頭がずっと痛い
気が変になりそうだのぞき込まれたり抱きつかれたりするのだが。海につれていこうとする
どうしても海に行かせたいらしい なんか変な気分だ 頭痛のせいかぼうっとする たぶん次にあそこ行ったら連れて行かれるよな
女にわらってる
俺ついにイカレたかもしれんな笑 やはり逝き時か

いきなりだけど、ティラさんってどうなったの？

>>657セイさん
独りの野郎として気になってな（笑）

とり憑きなら現状での理由は二つ。一緒に逝ってほしいのか、自分の未練を救ってほしいのか。
オカルトから空想科学までなら俺の分野だ

>>659
ティラは消えた。
名前出したら復活するかもしれんから、名前出すなよ。
いてもウザいだけなんだから。

工房のオレが久々に見に来たよ。
口のききかたが悪いかもしれないが、
やり残したことは、「ほ・ん・と・う・に」ないのか？

やり残したこと、やらなければならない事は正直ある
しかし、このまま生きていても消化できるか分からない
生きることによって、さらにやり残したこと、やらなければならない事が
増えるかもしれない
そう考えると、いつまで経っても逝けない

やり残したことの無い自殺者なんて少ないさ。

生きる意味＝やり残した事

充分すぎるほどの意味だな

21年間生きててまったく楽しくなかったというわけではありません。
しかし、これ以上自分が生きていても楽しいと感じられることはもうないと思いました。
私は自分の気持ちをはっきりと伝えられなくて、人に合わせてばかりの子でした。
もうそれに疲れました。
でもそれを変えて自分の意思をはっきりいうことは人に嫌われるんじゃないかというのが怖くて怖くてできません。
変わることすらできませんでした。
もう生きているのがつらいです。
自分の生きる意味がありません。
楽しめないのですから。
うつ病だったのかもしれません。
でもどうしていいかわかりませんでした。
今はつらいということしか考えられません。
本当に馬鹿な人間ですみませんでした。

やり残したことを消化することが、人生の意味じゃないのか？
逃げるために死ぬなんて、悲しいと思わないか？

俺の中では
やり残したことと言うのは、好きだけれども今まで出来なかったことです。
まだ行ってない土地に行って観光、食事等これを消化するのは簡単です
やらなければならないことはやりたくない事
家族の最期を看取る等悲しいことです、したくない、逃げたい
これは生きていれば将来必ずしなくてはならない

逃げるために死ぬなんて悲しいこと、卑怯なことです
でも逃げたい

時には野良犬にも烏にさえも劣るもんだな、人ってのは。
あいつらはどんな時だって、生きる執念を忘れない。
まあ、いつか誰かが言っていた「死にたい」と思わない世界の種族なのかもしれないが。

親の死を見届けるってのは多分最高の親孝行だろ。
子は今までの親への恩返しとして辛い現実を見届ける、親は子に一日でも長生きしてほしいという願いを叶えられる。

動物だって、増えすぎれば自殺も考えるのではないか?
窮屈である意味ﾉｰﾙｰﾙな世界にはいささかウンザリしている。知的ゆえに死を求むなんて
言う言葉もあるが、、よく分からん。

何かが中ではじけた

>>670
だから増え過ぎないんだろうな。動物ってのは。

>>671
口の中のイクラじゃないだろうな。

今日まで色々な事があった。
これからもいろんな事があるんだろう。
だから、しばらくの間…いや、少しの間…
二、三日でもいい。
誰も自分を知らない所へ行こうと思う。
心の中の相棒を連れて…
だから、「しばらく…休みます」。
生きていれば辛い事なんかたくさんあるよ。
でも、楽しい事だってきっとたくさんある。
だから…もう少しだけ生きてみよう。
心の旅が終わったら…きっと強くなれるから

だれか、生きてていいって言って。
生きてていいんだよって。

「生きてていいんだよ。」
こう言えばいいのか？

>>674
生きてていいんだよ。

>>674
生きれば。ご勝手に。わがまま言っても良いし、甘えても良い。
ただ、自分に負けんな。

うん。ありがとう。
すごく嬉しい。
もう少し生きる。
本当に、すごく嬉しくて、すごく泣けてきて。
ホントにありがとう。ほんとに…

>>674
生きてて良いよ。誰かの為なんかじゃない。
自分自身の為に生きて良いんだよ。
ずっと生きていくのは辛いかもしれないけど…
生きてて良いんだよ。

わがまま言ってもいいし、甘えてもいいなんて、言ってくれる人、いなかったよ。
ありがとう。うん、自分に負けないよ。

自分自身のために生きるって、すごく難しいね。
でも、そんな風に言ってもらえるとすごく嬉しいね。
ほんとに、嬉しいね、ありがとう

>>678
自分を追い詰めちゃいけないよ。
人は弱くて、脆いから…
嬉しくて泣ける貴方が少しだけうらやましいな
…生きてね

ここの板に、泣けない人のスレがあったね。
泣けるだけ私は幸せなのかな。

レスくれたみんなありがとう。
いつか、借りはきちんと返すから。
それまで、みんなも生きて、ね？

自分自身の為に生きるのは難しいね
僕は、自分自身じゃないから…
辛い事もたくさんあるよ
でも、楽しい事もたくさんあるんだから

よく、いじめが原因で自殺する子がいるけど誰に（名前）いじめられたって書かない。自分の命捨てるんだから、それくらいのことはやればいいのに。ここまで追い詰められたんだって。いじめてた奴は馬鹿だから気づかないよ

やばっ。ここの人たち温かすぎ。
>>674さんへのレスを見て、私まで勝手に励まされた気になっちゃったよ。
674さん、生きてね。私も生きるよ。

温かい人達が集まってくれる。いいとこだなココは。
辛くて頼ってくる人達に説教ばかりしてる俺はしばらく消えるか

>>674さん
生きててね

無職半ヒキ状態で、将来に生きる希望が有りません。
もう死ぬしかないよ。さよなら。

静観していたけど・・・。

何で、誰も>>666さんに、レスしてないの？マルチorコピペ？？？
俺も、２ｃｈばかりして居る訳では無いから・・・これから，『仕事』だしね。

>>661
お前・・・本当にしつこいな！　気持ち悪いから、粘着するなよ。

>>689
しゃーなしだぞ。

>>666
文章が長い。もっと簡潔に、論理的に語れ。そしたら人間関係ももう少し上手くいく。
基本的に馬鹿が多い世の中だから、人間関係なんて深く考える必要は無いし、
いちいち相手の反応を伺う必要も無い。器のデカい友人なりを見つけることだ。
世の中、変な奴は多いし、駄目で馬鹿も多いが、根が腐っている奴は10人に1人位。5人は
友人に値する。ただ、寡黙を強いられているから冷たく見える奴は多いが。

良ｽﾚになりかけたところで、ティラがぶち壊し。

おまえマジ消えろよ。

せめて、コテハンにしろと言いたい。今からでもｵﾚがティラになれるんだが。

>>691
偉そうな事言うじゃねぇか。
ならテメェに任せるから全員救ってみやがれ。

吹っ切れた。俺もここを去るか。

>>690　ID:GICoQKzU 氏
>>666さんのレスは、決して無駄な長文とは、俺は思わないなぁ。必要且つ、深刻な
状況である事を訴えている。頭のいい子だと感じるが・・・。
『ティラ』は敵が多いから・・・辞めといた方が良いよｗ

>>693　AAA氏
7月10日にメールを送っておいたんだけど・・・。携帯のバグだったのかな？
此処は、喧嘩するためのスレではないからね、言いたい奴には言わせておけば良い事。

現行スレ主のドルチェさんが俺の建てたスレの後継スレと云う意志を表してくれた為、
前スレ、前々スレのリンクを貼っておく。

前々スレ
╋自殺予告スレ╋
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1098170215/l50

前スレ
【無念の思い】自殺予告【聞きますよ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1118175687/l50#tag1001

前々スレの338以降、常駐している。前スレは前々スレとは全く違う内容に『改装』
してのスレだった。あっ、と言う間に・・・潰されたがね・・・。、

>>688がスルーされてる件について

ID無しなら動き安いんだが。厳しいな。
>>688
ｵﾚも似た様なものだ。今は就職活動しているが、
状況がここまで厳しいとは想像できなかった。まさに凍結している。
職歴無し文系の先なんて営業だしな。生きる希望とか考えたくないくらいだ。
耐えることも大切なことと思う。

☆このレスは『透明あぼーん』の適用を前提にしています。☆

故に、レスアンカーは付けないで居ますし、このレスに対してレスアンカーを付けない
で下さい。

出来るものなら・・・真っ先に俺が666さんに対してレスを入れたかったのですが、
その前に片付けなければならないものが有って・・・689のような形でのレスになりま
した。

　　　　　　　☆605ー606の名無しさんに〜☆

『取引』には、約束事というものも御座います。当事者同士の中で済ませてしまいた
い事柄もあるのですよ。俺は自分の中の『道理』を正当化するために、２ｃｈでやり
取りの一部始終を公開するような事は致しません。『悪党』には悪党なりの【筋】っ
て言うものも有るんですよ。

特に・・・606は酷い。強い不快感を抱いています。怒っている訳では有りません。
とても悲しくなります。通りすがりの名無しの暴言、コテ叩きは「２ｃｈのあだ花」
と、思って諦めも付きますが、貴方は、此処の住民さんと思います。故に、辛い。

俺はPC＆携帯からの書き込みが出来るため、IDを変えて【自作自演】をしようと思
えば、可能です。否定できないから・・・辛いんです。

このレスを含め、『透明あぼーん』の申請をして頂きたいと思っています。
また、固定ID制の導入に建設的な意見をお持ちでしたら・・・『批判要望板』にて、
レスしてください。俺自身は、固定ID制、希望です。今まで何度『自作』と言われて
来た事か・・・。

この問題が解決されるまでは、俺はレスを入れる事を辞めます。

ティラさん、元気だったかい？
カキコだけでもうれしいよ。

・・・今それほどじゃないけど、
ちょっと前の揉め事の夢を何度も見てる。
少しだけ・・・レスが遅れるかもしれない。

でもみんな自分より辛い思いしてるはずだから。
亀レスでも読んでるからね。
いくらでも書いて欲しい。
絶対返事して、話相手になるから。

・・・文が変だね（笑）

はぃはぃ。お好きなようにしてくださいよ。

名前に#入れればコテハンできるよ。
パルテノン#q
そんなんで良いやんか。

ドルチェに関わってくれた皆さんへ
ドルチェと名乗っていた方は…もういません。
気がついた時には全ての記憶と僕だけが残っていました。
信じてもらえないかもしれませんが…頭がおかしいと思われると思います。
信じてくださいとは言いません。ただ、ドルチェはもういないのです

>>701
それで良いんだよ。

自分の治療に専念してくれ。お前とは、長い付き合いだったな・・・。
あれからも・・・御前さんが書き込んでいるのを知っていながら、『スルー』
させて貰っていたよ。
俺の入院中、御前に無理をさせてしまい、すまないと思っている。
御前と黒猫と一緒に飯でも食いたかった・・・。黒猫には、俺から連絡しておこう。

昔は・・・楽しかったなぁ・・・。じゃあな！無理、するなよ。

黒猫さんと連絡が取れるんですね。
彼女には本当に申し訳ないと思います。ですが、彼女が好きになったのはドルチェ…
僕にはもう、あんな強い言葉は出てきません。ごめんなさい。
ドルチェに関わってくれた皆さん…本当にごめんなさい。

ティラさん、ありがとうございます。さよなら。皆さん、さよなら

割り込みの上に中途半端なトコからしか読んでいないので間違いがあったらすみません。

当たり前の事だけど弱気なあなたも強気なドルチェさんも、同じ人間ですよ。
あなた＝ドルチェだったのなら、ドルチェ＝あなた。
呼び名なんて関係ない。全部ひっくるめてあなたなんだから、元気出して。

愛は俺を救ってくれなかったな。
人が自由になれるのは、自分の価値観に従って行動するときだけと、
キルケゴールが言っていたけど、そうなのかもしれないな

みんなの心がすこし楽になることを祈っているよ。
祈ることが私の救いになるのだろから

カタカナの名前の方々、申し訳ないが、
存在がｽﾚ違いだから、意味不明なｶｷｺﾐはもう止めなさい。
常連にはなるな。存在も確立するな。
したければ、そういうｽﾚを自分で立てて、ｽﾚﾀｲもそういうカタカナの仮名が相談にのります
雑談しますみたいにしいや。

はい、解散、解散、解散

>>701
m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰﾊｯﾊｯﾊ
キモイよー。痛いよー。
「ドルチェはもういないのです…」
悲劇の主人公乙
構ってちゃん乙

>>706
同意。

荒れたな〜。
ココも有名になったのか？それとも普段構ってさえもらえない暇人のねたみか？

agaりまくってんだって。

あ〜あ、疲れた。

終わったな。何もかも、終わったんだな

カタカナ名前が意味不明な書き込み
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

暇人が多いなｗ

ｺﾝｸﾞﾗｯﾁｭﾚｲｼｮﾝ〜　

たすけてください…

どうしたの？一言だけじゃ何も分からないよ。
何かあったんたなら、とりあえず話してみれば？

明日死のうと思ってる。

ぉう、がんばれ

717さん
自分を追い込んじゃ駄目だよ

　　　∧||∧
　　（　 ⌒ ヽ
　　　∪　　ノ
　　　∩∪∩
　　 （>∀<| |　ウヒョー
　 　　| 　 　 |
　 　│＿＿ │
　∩∪∩∩∪∩
　（・∀・（・∀・| |　　　ワーイ
　　| 　 　| 　　　|
⊂⊂_⊂⊂＿_ノ

疲れた・・・寝ても寝ても疲れが取れないよ。
毎日必死に健常者の顔して会社に行ってるけど、
目が死んでるの、たぶん見抜かれてるよね。
死にたいというよりも、永遠に眠っていたいって感じ。
もう、いいかなぁ

明日までもう少しだけど耐えられない、いってきます

たまらん教教祖のｵﾚが来ましたよ。
死んだってつまらん、生きていてもつまらん。もう、、たまらんね。
運動でもしてみたら、走るとか、スポーティーな活動にいそしんでみたら、たまらんよ。
乳酸と疲れはたまるかも､､ｸｸｸｸｸ。
運動不足だろう。千里眼のｵﾚにはお見通しだ。水泳なんて良いんじゃないか、この時期。

最近運動不足だなぁ．．．

>>723
もう、いいかなぁ。なんて言わないで・・・。
お医者とかカウンセリングは受けてるの？
３ヶ月くらい休職はできないの？
鬱病なのかしら。それ以外？
自分を大切にしてください。
我慢してると大変なことになるから。本当に本当に大変なことになるから。

　 　　　　./　　　　　　 ;ヽ　
　　　　　 l　　＿,,,,,,,,＿,;;;;i　 ＜ｵﾚが全員撃ち殺してやるよ。
　　　　　 l l''|~___;;､_y__ lﾐ;l　 フゥハハハーハァー、どうした、かかってこいよクズども
　　　　　 ﾞl;| | `'",;_,i`'"|;i |　 　ヒャッホーーー
　　　　 ,r''i ヽ, '~rーj`c=/　
　　 ,／　 ヽ　 ヽ`ｰ"/::　`ヽ
　 /　　　　 ﾞヽ　 ￣､:::::　　ﾞl,　
　|;/"⌒ヽ,　　＼　　ヽ:　　 _l＿　　　　　　　　ri　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ri
　l l　　　　ヽr‐─ヽ＿|_⊂////;`ゞ--―─-r| |　　　　　　　　　　　　　　　　　　 / |
　ﾞlﾞl,　　　　 l,|｀ﾞﾞﾞ''―ll＿__l,,l,|,iﾉ二二二二│｀""""""""""""|二;;二二;;二二二i≡二三三l
　| ヽ　　　　 ヽ　　　_|＿　　＿　　　　　　　"l￣￣￣￣￣￣ |二;;二二;;二='''''''''''￣ﾉ
　/"ヽ　　　　 'j＿／ヽヽ,￣ ,,,/"''''''''''''⊃r‐l'二二二T￣￣￣　　［iﾞ''''''''''''''''"ﾞﾞﾞ￣`"
／　　ヽ　　　　ー──''''''""(;;)　　 ｀ﾞ,j"　　|　 |　|

なんでここ荒れるんだろうね

結構でかい地震だったな・・・。

　　　∧||∧
　　（　 ⌒ ヽ
　　　∪　　ノ
　　　∩∪∩
　　 （>∀<| |　ウヒョー
　 　　| 　 　 |
　 　│＿＿ │
　∩∪∩∩∪∩
　（・∀・（・∀・| |　　　ワーイ
　　| 　 　| 　　　|
⊂⊂_⊂⊂＿_ノ

↑ごめん、これ可愛すぎ、大好き。W

ヒント：カタカナ名前

荒れてきましたよ〜

>>732もういねぇじゃん
てか、読んだけど、みんな不思議にカタカナ名前だな
なんかあるんかな？
漏れはそっちのが気になるぞ

　　☆ＡＬＬ☆

荒らして悪かった、ただ分かって欲しいのは俺にとってはこのスレは大事なスレだったということ。
もう本当に消えるよ。思い出は思い出だからこそ、美しいって事に気がついたから。
それと散々指摘されてきたけど、俺は自演だけはしてないよ。
俺の中には、沢山の人間が住んでる。まあ、そういう事だ。

俺であり、俺ではない、このスレの住人へ。

　　今までありがとう♪

ﾎﾟｶｰﾝ

>俺は自演だけはしてないよ。
>俺の中には、沢山の人間が住んでる。まあ、そういう事だ。

多重人格ってこと？？？
( ゜д゜)ポカーン　

まぁ、生きてれば誰にも何かしらあるはずさ。
ティラさん、ロムでもいいから時々は来てよ。
自分はいつでもここにいるからさ。
袖振り合うも他生の縁、って言うじゃないか。

自分が誰だかは、解ってくれるよね？（笑）

晒しage

荒れてるけどどうでもいいや。
もうこのスレ読むかもわからんし。

とりあえず死ぬのは怖い。でもツライから何も考えなくていい
ってのが決行する決心がついたかな。
親とは絶縁、嫁とは離婚したが未だに同居してるが
毎日俺がストレスのはけ口みたいに文句言われる。
未だにフリーターな20後半な俺が居る。
もうこの環境からも逃げ出せないのが嫌だ。

薬回ってきたら文章おかしいかもしれないが
簡単に言えばこんな感じだね。

今まで努力を惜しんだことが今の結果になった。
生まれ変わったら絶対に勉強し、資格を取って
ほどほどに遊び、エンジョイしたい。
もう後悔することが多すぎて嫌になった。
さようなら。

今ひとつ気づいた。
俺って友達は居ても親友が居ないのかも。
だからこんなとこに書いてるんだろうね。
そう思うと余計に惨めだな。
さて、ワッカは準備できたんで後は酒飲んで永眠します。
御機嫌よう〜

>>740>>741
親友なんてのはカンタンに出来るモンじゃないよ。
取り合えずワッカや止めとけ。

死んだ気になったってことは、今までの貴方はすでに死んだ。
今からでもやり直さないか？

や＝は

訂正、訂正

>>742-743の『名無しさん』

コテが安定していないとねぇ〜♪
【騙り】が出て居ますからｗトリップの用意をしておいたほうが良いですよ。
あ、俺が何者かって？その内に解るからね♪

策士たる者、常に先を読み、直前まで手の内は見せないもの・・・。

>>744
いいから消えろよ。
脳内策士に用はねーよ。

↑いきなり本物降臨に、偽ティラ、ﾋﾞｸｰﾘ！

晒しage

「話してくれないか？」って、
話してどうなる訳でもないし．．．

>>747さん
俺は現行スレ主ではないが、元ドルチェさんが俺の建てた前スレの【後継スレ】の意
を表しているので、前スレ主として、マジレスでお答え致します。

自殺の名所等と言われる場所には【いのちの電話】と云う物が有り、自殺志願者の方
に、どうにか踏み止まるように！と願いが込められた【窓口】が有ります。

もちろん、意を決して決行せざら得ない人が絶えない事も現実です。それでも、【い
のちの電話】をきっかけにして思い止まる人が居る事も事実。

俺の私見ですが、自殺の名所まで行ける人は、まだ幸せなんじゃないかと思います。
【精神苦】で自殺を考えている方にとっては・・・そこまで行けずに、独りで悩み、
泣き、孤独の中に居るのではないかと思っています。

前スレの1〜4を見てみて下さい。そこにスレの主旨等が載っています。

俺自身は話を聞くだけでなく、必要なら実力行使をします。（守備範囲は限られるけどね）

蛇足ですが・・・【精神苦】に限りますよ。病苦や生活苦までは・・・無理だからね。

>>748
>>735

↑粘着しても、相手にされず・・・。
偽ティラ、ｶﾞｶｰﾘ・・・orz

【精神苦】は病苦に入らないのかな

>750
ティラ…見苦しいから消えたほうがいいよ。
煽るときだけ名無しなんて恥ずかしくないか？

削除ﾏﾀﾞ〜？

みんな…楽しいの？

みんな…楽しいの？

楽しくねーよ

楽しい訳ないだろ。

>>756さん>>757さん
じゃあ、何で書き込むの？
他の人にも聞きたい（此処に書き込んだ人に）。人を罵倒して楽しいの？
むかついているのに何でわざわざ書き込むの？見苦しいと思わないの？
放っておけば良いんじゃないの？

疎外感孤独人間不信 いじめられてもともとそんなに自信あるほうじゃないし口下手なのにそれに拍車かかって震えるし常に悲しいしむなしいし急に泣けるし 前は普通に結婚して普通の生活送れるかなとか考えてたけどもう無理みたい。 今週末か来週末にする…できるかなあ？？

>>759
無理だと思う。死ねない思う。
泣けるだけ幸せだと思うけど？
一つだけ教えて欲しい。普通の生活って何？

普通ってのは私の考える普通だけど、そだなあ〜。周りから孤立しちゃわないで、そつなく接することできて、結婚して家庭もって、孫できて婆ちゃんになって てな感じなのかな。
ん〜、私の考えてるのは「普通」てより「幸せ」だねW 妄想入ってたのかなゴメンナサイ。だって家庭もつ=幸せでもないしな。
まあ環境はともかくそれなりに自分の存在価値がみいだせれば普通かな。
長くてごめん

馬鹿野郎あんたの事なんてしらねーけどかなしーよみんななんてどーでもいいから一人さがせどーせ馬鹿ばかりの世の中一人ぐらいいるかもな

>>761
それだけわかってんなら、充分だと思うけど？良いんじゃねぇの、妄想してもww
まぁ、家庭持つのが幸せとは俺も思えんけどな。現に俺は結婚してるけど…
精神的な事が原因で声が出なくなってるし…来月から社会復帰だから、気合で何とかするしかないけどなぁ
まぁ、あれだ。夢があんなら努力する事だ。逃げても後悔するだけさ

９歳の時から、27歳の今まで母さん一人で僕を育ててくれて有り難う。
おれは母さんの朝から晩まで働いてる姿をみて育ったんだ。だからオレもがん
ばろうとした、あんなダメ親父みたいになるかって自分なりにがんばってみた
でももう心が弾けそうだ。ダメな息子で本当にごめんね母さん。

あ、結構レス入っていたんだね・・・。

>>751さん
俺自身は、精神苦と病苦は別けて考えています。俺の言う病苦は【余命宣告】されて
いる人の事ですね・・・。本人が生きたいと思っても、身体がダメになってしまって
いる人の事ね。医療レベルの話になってしまうからね。俺自身がそうだから、って訳
では無いけど、止められないよな・・・。

では、精神苦の方を『気楽でいいね』とは思わない。俺自身、離婚してから孤独を認
めたくない為にきつい肉体労働を選び、無理な時間外勤務までこなし、酒に逃げた結
果が、この身体。あと5年早く心療内科に行っていれば、こうは成らなかったと思って
います。確かにに遺伝も有ったけどね・・・。自分がいけないよな。

>>753さん
まだなんですよ。掃除がすんでから書き込みしようと思っていましたが・・・

>>754さん
俺は、前スレでも書き込んでいるように・・・レスが入っている時、ヒヤヒヤしなが
ら見てますよ。楽しくなんか無いですよ。何時『命の攻防戦』が始まるかと思うと・
・・疲れますよ。
最近は『どうせ、粘着だろ〜』（ため息つき）って感じですが、

『余計な事だ！』と言われると思っていますが、俺自身の経験から少しでも何か出
来ないか？それで、前スレを建てたのね。自殺志願者を晒し者にするのでは無く、
どうにか出来ないかとね・・・。ただ、正直言って、最近疲れたな・・・。２ｃｈ
のシステムに限界を感じます。もはや、俺自身が『管理人』となって運営していく
システムを構想して居ます。荒らし、粘着は速攻でアク禁、尚且つ制裁処置するね。

ただ、どうかな・・・疲れたな。実社会でも俺は常に自殺志願者と接しているし、
『呼び出し』のメールが入ってくる状況だから・・・手一杯かな・・・。

長文、すまん。これで一回、書き込み。『名無し』なのは別に構わないけど、
誰が誰だか解らないから・・・疲れるよ。せめてトリップだけでも付けませんか？

763夢追い人さん レスくれてありがとうございました。
すでにがんばってる人にあんま言いたくないんですが復帰がんばって下さい。見習って気合い入れられるよういけるとこまでもうひとふんばります……

>>754さん
貴方は何を期待して「みんな…楽しいの？」なんて書いたの？
訳がわかりません。

その質問には、俺が真っ先に答えるべきだろうな・・・。

>>758さん
＞人を罵倒して楽しいの？

俺は、このスレに置いて3回、きつい言葉でレスをして居ます。その内1回は、完全に
斬捨てましたね・・・。何故なら，ネタであると確信が有ったから。尚且つ、差別的
なレスだったからね。（簡単に言ってしまえば、『逝ってよし！』）残り2つは、甘え
るな！闘え！っていう意味を込めたね。楽しくなんか無いよ。

＞放っておけば良いんじゃないの？

正論だと思いますよ。わざわざ、苦言を呈する事は無いと思いますが、自殺を考える
方は、それなりに固い決意が有ったりします。それを打ち砕くために俺はレスします。
別に、見苦しいとは思いません。疲れますけど・・・。因みに、斬捨てられた方は、翌
日レスして居ました。

関わらないのが善い事？　それなら・・・このスレは必要ないかも・・・。　

…何か、面倒くせぇ事になってんな。此処のスレ一から読んでみたけど…
深く考え過ぎじゃね？励ましたい奴は、励ます。縋りたい奴は、縋れば良い。
何も難しく考える必要ねぇと思うけど？
無理に解決しようとか、まとめようとするから…矛盾が生じる。
誰もまとまんねぇし、誰にも解決なんて出来ないと思う。

長くなったけど…決めんのは、自分自身だろうよ。此処は話聞くスレじゃねぇのかよ？
つうか、>>764は…無視？じゃあ、俺から一言だけ言わせてもらうわ。
心が弾けそうなら、弾けさせちまえよ。無理に押さえてっと壊れちまうぞ？
くれぐれも犯罪には走るなよ

才───────────────────────米
│　ねんがんのアイスソードをてにいれたぞ！　　　　　　　│
│　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│
メ─────────∨─────────────≠
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　　　　　　　　　ト‐i　 ,i'''''''''''''''''''-,　　　.「　/　 .|;;;;;;;;｀''-､、;;｀'-､、;;;;;:＼
　　　　　　　　　 鬱!　 |;;;;;;;:鬱欝';;;;;;　　　　|::::　.ｌ,　 .;;;;;;;;'''- ,,,;;｀'ｰ､、;";;＞
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　　　　 　 　 　 　 ﾘ　 |;;;;　　　 　 　 　 　 　 　,／、;;;._;;;;;;;;ﾞ''-､;;;;｀'-､;;;;;;;;ヽ
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>>746遅レスごめん。
貴方は今まで頑張ってきたんだよね？
色々あって今辛いんだろ？
自分は母親の立場で、子供いるからこう言うんだけどさ
貴方みたいに頑張って頑張って、今疲れちゃってる息子（かな？違ってたらごめん）
を見たら、褒めることこそすれ、責めるなんてことはしないよ。

大丈夫、貴方のお母さんはきっと

貴方のことが大、大、大好きだよ！
こっぱずかしくてさ、言葉には出さないだろうけど（笑）
とりあえず、このトリみたら自分だと思ってよね。

あー、こんな乱暴な言葉使いだけど、一応
自分は女だから（笑）
２４時間体制じゃないけどさ、
何かあったら話してみないか？絶対自分は見てるからさ。
絶対返事するからさ。
コテはしばらく出さないけどね。

>>771　セイさん、レスアンカー間違えていないかい？

>>764なら・・・話が繋がるんだけど・・・。
コテで、頑張りませんか？俺は敢えてコテでレスして居ますよ。

>>773
ありゃ〜確かに間違えてた（笑）
>>746さん、>>764さん、ごめん

今から自殺を決行しようと思って、睡眠薬と首吊る紐を用意し、人気の無い港に来ています。もう生きるのがつらいです。
でもいざとなるとやっぱり死ぬのが怖くなってきて、まだ薬を飲めずにいます。
自分のヘタレさが嫌です・・・

>>775
偶然だね。私も今日逝くよ。
むこうで会えるといいね

やめとけ。生きるのはつらい、けどつらいからこそ生きるべきなんだよ。

>>775さん
携帯からの書き込みなのかな？まぁ、そんな事はどうでもいいね。
今日みたいな、月末になると支払いなんかもあったりして疲れたりもするよね。
俺は昼前に家賃、税金などの振込みに行って来たけど。

へたれで良いじゃん。今日、死ななければいけないのかい？

>>775>>776
死にたければ、死ねば良いんじゃね？
けどよ、未練たっぷりで死ぬなら…考え直したほうが良いと思うけど？
後、会ってどうなるもんでもないと思う。
そんな事より、打開策探すのに奮闘しろや

>>779の＞会って…ってのは、>>776への言葉な

このスレから見ている香具師には解らないだろうが・・・。志願者が来たときには基本的
にsage進行だからな！それが出来ないなら、レスしないでくれ。粘着以下だぜ。

此処は志願者を晒し者にするスレではない！

>>781
すいません。これで良いのか？…言っとくが、晒し者にするつもりはないぜ？
後、一つだけ質問させてくれ。香具師とは何だ？

悪いと思ってる、すまんかった。

携帯からの書き込みです。
薬飲みました。でもまだ効いてません。
あとは首吊るだけです。

香具師と云うのは『奴』を指す2ch語。俺が『香具師』とレスする時は、かなり『とさか』
に来ている時だ！

前スレ主の俺、そして現行スレ建て人元ドルチェ氏が、『表』の２ｃｈ、以外で
水面下で動いている事を知らないのなら・・・邪魔だ！

此処はな、『話を聞く』だけのスレではない！
ぬるぽ遊びじゃ、ねぇんだよ。『死にます』（ぬるぽ）〜『死んじゃダメ』（ガッ）
じゃ、ねぇんだよ。空気読め！

>>783
薬、飲んでしまったか・・・。返事出してくれてありがとうな。
死に急がないでな。マターリしてきて・・・そこから、もう一度考えてみないか？

今夜は2人・・・？
>>783さんは港に居て携帯からなんだね。車で来たのかな？返事出せそうか？

>>776さんは、お急ぎなの？今日じゃなきゃ、ダメなのかい？

>>776&>>783さんへ

此処は２ｃｈだからね・・・。『死亡記念カキコ』とかレスする香具師も居る。
ネタではないよ！って言うが為に、個人情報などを無理にレスしないで良いからね。

自分を追い詰めないで下さいな。決行延期しませんか？

>>ティラさん
まぁ、夏休みだからね、あまり気にすることないよ。
ティラさんが反応すればするほど「香具師」は増えるからさ。

>>７７６さん、>>７８３さん
まだ急ぐことはないよ？
逝きたいなら自分には止める権利はないが
なにか言いたいことか、残すことはない？
独り言でもいいから
なんで逝きたいか教えて欲しいな。
もし、話すことで、少しでも楽になるなら
聞かせて欲しい。
待ってるよ、ほんとに待ってるからね。

夢追い人さん
今ティラさんもいろいろあったからちょっとキツイ物言いになってるが
晒しモノにする気がないのは解るよ。
自分も2ちゃんねる語が最初は解らなくていろんな人に聞いたり
怒られたりしたよ。

sageはね、メール欄にsageと入れると目立たない場所にスレが
落ち着くのだよ。
ageと入れたり、何も書かないとレス（返事を書いたりすること）
する度にここの一番上に来てしまうんだよ。
そうすると、荒れるかもしれないから
みんなsageにするんだよ。

自分はティラさんみたいに行動力は無いけど
話すことで（自分達が聞くことで）
多少でも来た人が落ち着ければいいな、と思ってるよ。

>>788　セイさん

フォロー，サンクスです。まだ，セイさんにメアド教えて居なかったから・・・
独りでしんどかったです。確かに俺がレスすると『粘着さん』は反応するけど
スレ荒らしは、しない。（微妙なんだけど、ティラ叩きとスレ荒らしは別人と
思っています）『粘着さん』はsage（紳士協定）を理解している、と信じています。

あぁ、お二人さんからのレスを待つのはしんどいですな。

せっかく、このスレに書き込んでくれたんだ。いきなり逝かないでな・・・。

一生消えないかもしれない入れ墨もどきをされた…

メスブタ
肉便器
胸にはFUCK ME
両足の付け根に根本にむかって矢印
手首 手ｺｷ専用

妊娠したかな
また会ったらどうしよう
彼に言えない
痛い 辛い 怖い
死にたい…
というよりも…死んできます。体見られたくないから電車にはねられてぐちゃぐちゃになります
明日東海道本線の電車が遅れたり止まったらごめんなさい。なるべく深夜や明け方にします。迷惑かけたらすみません

昨日の夜はしんどかったなぁ・・・。今、起きた。

>>792
極道絡みかい？『薬打たれて・・・墨入れされて』って感じかな？
いや、違うな・・・。俺、実際、そういう人、見てきたけど・・・そういう墨の入れ方は
しないな・・・。（商売道具として使えないから）

入れ墨は、ある程度だが消せるからね。妊娠しているかは『検査薬』で確認、薬局で売っ
ている。

ネタでないとしたら・・・察するに『警察』に行くべき状況ではなかったのかい？
その身体のまま、死ぬ事は無いだろう。少しでも、その落書きを消してから決行するべ
きじゃないかな？レスを待っているよ。

>>792のレスは、俺ね。

なんで715だったんかいな？？？その後にティラ＆トリップでレスして居るのにね。
起きたばっかりで気が付かなかったよ。

本日は２２時から教育テレビでネット自殺の特集やりますよ

何ここ、廃墟？

飛び込む寸前に知らない方に手を捕まれました
不審な動きだったので見張っていたらしいです。
一緒に警察にいきました
婦警さんがだきしめてくれました
極道絡みではないとおもいます、ただのあそびだと。ナイフを出しました
切って文字を書いたあとをマッキーでえぐってなぞりました。
警察のかたは動いてくれるそうですが、私のされたことを克明に証言しなさいと男性の警察官ふたり付きで体位まで写真撮られてイヤになりました
もういきたくないです
とめてくれたひとには申し訳ないけれど、まだ死にたい。助けて

>>796さん
G道、U翼絡みでは無いとは思っています。有得るとしたら・・・『レディース』に因る
リンチ・・・。もし、貴方が、お水、風俗、レディース等、『裏社会』に接して居たと
したなら・・・止むを得ない事。覚悟して居なければいけない事だからね。冷たい言い
方だけど、現実だ。もっと酷い話も有るからね・・・。

可哀想だが・・・俺は，今回，止めようとは思わない。そう云う事をされた方々が，
如何なって行くか・・・見て来た。（←嫌な言い方だが、当て嵌まる言葉が此れしか無い。）

此処は自殺を止めるためのスレ（本音）　以下は、、スルーで・・・

電車は辞めておきな・・・。『挽肉』にはならない。
俺だったら・・・『復讐依頼』を出し、海の藻屑と消えるかな・・・。

※ネタで無いとして、レスして居ます。

私そういう仕事してませんでした…
ただ彼氏との待ち合わせで待ってただけなのに連れてかれました、どうして私がこんな目に？どうして！どうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうして！！！
少し大げさだけれど悪いことしてないですどうしたらこれ消えるのですか、えぐってあらったらとれますか…？
私そういう裏のことに足もいれたことないのにどうして。
足を切り落としたい。
体が憎い、
文字を消したい、
えぐってでも、
四角く文字の大きさに合わせて切り抜いたらとれるかな
もじの上からリストカットみたいに横線縦線引いたら消えるかな

ごめんなさい
以下はｽﾙｰでしたね、取り乱して迷惑をかけました。すみません。
真剣に、入れ墨を消した後死んできます。
ティラさん、お話して頂いてありがとうございました。

>>799
スルーは提案の事についてだと思うがな。
死んで後悔はないのなら…それでも良いだろう。
人につけられた傷に苦しめられながら生きるのは何よりも辛いからな
決めるのはあんただしな。

ティラ
聞いてた通り、食えない奴だな。
ドルチェは生きてる。入院はさせたがな。
まぁ、そういうことだ。

>>799さん
話し相手にすらなれなくて、申し訳ない。

『運が悪い』で片付けるには・・・あまりに酷な話だな。もし、相手が特定出来るなら、
スレ違いな話になるが、『復習屋さん』を探す事だ。無念の思い、晴らして貰いなさい。

これから先の生き地獄を考えると・・・。決行、止む無し！と、言わざらえ無い。
もう、1レスのみ、俺に聞きたい事が有るならば・・・掲示板上で答えられる範囲でレスする。

ぐずぐずと横になっていました。死ぬ気力すら失いつつ。そのまま餓死なりなんなりでも構わないです、あはは…


>>801
こんな女でも死んだら彼から悲しまれますか？
家族は当たり前に悲しむのは知ってます。
これが最後の、書き込みにします。何度もｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞすみませんでした
復讐も出来ませんから、少し悔しいです
ティラさん
夢追い人さん
ありがとうございました。

>>802さん
彼は、何も知らないんだよね・・・？

あぁ、知られない方が、マシだろう。何も、これで最後の書き込みにする事は無い。
嫌な、相談だが、見捨てる訳にもいかないしな・・・。

貴方が書き込みたいのなら・・・出来得る限りの策を練るが、絶望的な悲劇だとは思う。
レスを待っている。無理は、しなくて良い。

申し訳無い。

レスありがとうございました
いきる気力も
しぬ気力も
なくなってしまいましたが、がんばって目も当てられない位の汚い死体になってきます。…なんてね、あはは…
もう書き込まないと書いて直ぐのスレ汚し申し訳ありませんでした





だけど だれか助けて…

>>804さん、こんな当たり前のことしか言えなくて、本当にごめんなさい。
体の傷は今の医療技術があれば、必ず消える。
何か救われる道があるはず。
絶対あるはずだから。

全てを捨てる覚悟があるなら・・・生きる道はあるよ。

辛いと思うけど・・・

>>804さん　そんな卑劣な奴等の為に、全てを捨てること、ないよ。
死ぬか、全てを捨てて生きるか、そんな二者択一の訳ないよ。

>>ID:YqOteeqH さん、
『死にたくない』と言う人には・・・死んで欲しくは無いと、俺は思っています。
もし、貴方の立場から『助け舟』を出せるなら、御願い致します。

ID:7t0Z+rLo さんも、出来れば、トリップだけでも付けてくださいな。
誰が誰だか解らないと・・・俺は疲れます。

顔中ニキビとニキビ痕、首から背中にもニキビとニキビ痕、足にもある。僕はもう人間じゃない。なんとか大学には通ってるけどもう限界。
死にたくて死にたくて涙がでる。でも死ねない。生き地獄にもほどがある。

>>809さん
人、それぞれ辛い事が有る。死にたい理由も様々だよね。美容整形で、どうにか成
らないの？詮索している訳では無いから、答えなくても良いからね。体質的な物な
のかな？

出来たら・・・トリップ付けてくださいね。俺、頭の中がこんがらがってしまうんで・・・

情けないことに、生きて帰って来ました。
薬飲んで首吊るはずだったのですが、思ったより薬が効きすぎて首吊る前にぶっ倒れてしまい、そのまま病院に運ばれたようです。
今は帰宅していますが、この2日間は意識が朦朧としてたので、自分でも何があったのか殆ど記憶がありません。

>>783さん
『生還報告』ありがとう！！！
眠剤で、寝落ちを期待していたよ。

いきなり逝かないでな。
何で自殺したく（しなければならなかった）なってしまったかを解決していこうね。

出来たら・・・トリップ付けてくださいね。

みんなできれば生きて欲しいです。
昨日弟が自殺しました。
とても寂しくて悲しいです。

弟さんも相当追い込まれていたんでしょう。
ご冥福をお祈りします。

ID:7tOZ+rLO
です。いま、少し自分の頭がごちゃごちゃしています、よくわかりませんがあたまがすごくいたい…からだがいたい、熱い、痛い、傷が痛い…！
からだをかきむしりたいです、ぐちゃぐちゃになるまでかきくずしたい。こんなからだいやだ、こんなからだいやだ。頭が痛くて壁に打ち付けたら額割れました、あはは…視界赤いです。車に跳ねられました、けどいきてます。軽く飛びました、体がうきました。
自分もよくわからなくなってきている状況です、申し訳ないです
頭がおかしくなったのでしょうか。
アタシは狂ってないです

>>813
長い間文字を書いていて更新をわすれていました。
弟さんのご冥福を、ｺｺﾛよりお祈りいたします。

>>816
まだ起きてるかな？
ココよりもより専門的なスレがあるメンタルヘルス板も覗いてみると良いと思う。
http://life7.2ch.net/utu/

それと精神科や心療内科の先生に相談してみて。
今はきっと心が乱れまくってて正常な判断が出来ないと思う。無理も無いけど。
だから心のお医者さんに頼ってみて下さい。
犯人の一刻も早い逮捕とあなたの回復を願ってます。
体の傷はいじると酷くなっちゃうと思うので触らないで、形成外科や美容外科の先生に相談して。