おまいら何も心配ない。安心汁３杯目

(´･ω･｀)つ旦

おまいら何も心配ない。安心汁
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1092453464/
おまいら何も心配ない。安心汁2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1108469175/l50

<<1おつ。
２げと

汁(･∀･)ﾗﾋﾞｨ!!

お出掛け無事楽しかった♪

三スレ目か｡やるね｡>>1乙

>>1
ありがとう！

>>1己☆
ぁりがとー

おぉ…次スレたってる…>>1乙！

お、みんな来てくれたのね
ありがとう(*´∇｀*)

【前スレよりテンプレ＋α】
悩みを持つ人､苦しんでいる人､ほんのちょこっとここで安心汁を飲んで
またｰりとしていってください

荒らしや煽りは基本的にスルー
寂しくて荒らしてる奴は、優しくフォロー
つ旦~ これでも飲んで落ち着け

まぁ紳士淑女が多いスレだから心配ないね(・∀・)

これをわすれちゃいけない

ほんとにほんとにほんとにほんとにライオンだ〜
orz

>>蛋白質たそ
あ、それを忘れてた（笑
つかスレの頭から下ネタ…（笑

ライオンは下じゃないもん…｡･ﾟ｡(ﾉД`)･ﾟ･｡

1たそ
テンプレに入れようって言ったのは1たそではないか〜

●セントジョーンズワートは、中程度以上のうつ病にも効果
　セントジョーンズワート（St. John's Wort）は、うつ症状に有効として、
特に米国やヨーロッパ諸国では人気の高いハーブです。
　この報告は、英国医学誌（British Medical Journal., 2005, Feb. online
edition）にドイツ医学者であるAngelika Dienel博士らが報告したものです。
　今までも、St. John's Wortが軽症のうつ病に効果がある事は知られていま
した。しかし、中度以上のうつ病についての効果についてはよくわかっていま
せんでしたので、特に中程度〜重症のうつ病患者さんを対象に、St. John's
Wortの効果を調べたそうです。
　研究では251名の中度以上のうつ病患者さんに、一般的に用いられるSt. John's
Wort抽出物（一日900mg）を服用した場合と、抗うつ処方薬であるパロキセチ
ン（Paxil,1日20mg）を服用した場合の効果について比較しました。
　なお、結果を正確にするため、患者さんも、またそれを投与する医師も、ど
ちらの薬を使用したかが分からない二重盲検法を採用したそうです。
　その結果、６週間後にはSt. John's Wortを服用した人の71%が、またPaxil
を服用した人の60%に効果が見られ、そのうちSt. John's Wort群の約50%、
Paxil群の35%の人のうつ症状が消失していました。
　また同時に副作用の頻度を調べたところ、St. John's Wortを飲んだ場合は
55%の人に、またPaxilでは76%の人の副作用が出たということです。なお、St.
John's Wortの副作用は、口の乾燥、頭痛、及び疲労感など比較的軽い副作用でした。
　これらの結果から、St. John's Wortは、中度〜重症のうつ病に対しても、
よく使用される処方薬と同様以上の効果があり、更にその副作用の頻度も低い
事が明らかになったという事です。
　研究者によると、比較的軽症のうつ病にはSt. John's Wortを第一選択薬と
すべきで、更に今回の結果から中程度以上の患者さんにも使用の拡大が可能と
しています。
　しかし、St.John's Wortでは単独使用の場合は副作用はあまりありませんが、
今後様々な処方薬と併用した場合の副作用などを調べる必要があると強調しています。
　特に、St. John's Wortは抗がん剤や臓器移植後に使用される免疫抑制剤な
どの薬剤だけでなく、薬局などで買う事が出来る薬の効き目を悪くする事が報
告されています。
と言う訳でﾎﾟﾏｲﾗ飲むがｲｲ
つ旦~

心の治療のために
日々努力してくれる人々が
大勢いるということ。
そして前進しているということ。

メンへラーで、脳の病気を持っていて、醜い顔で低学歴で夢なんて、
とても持てない状況にいる中の私なのに、
韓国人の男に気を持ってしまった。
それで、先ほど、日韓掲示板で告白した。もう駄目だ。
生きている意味がな

>>11
ごめんごめん(ﾉ∀｀*)　
ライオンは下じゃないけど、あの引用元はどう考えても（ｒｙ

>>蛋白質たそ
そうでしたｗ
前スレで質問放置すまそorz
バッチリ寝ておりました…睡眠浅いで全然寝れてないけど…

ボクなんか、超不細工なのに三國無双の武将で妄想しまくってるよ。

>>15
おまいがあげた事はおまいの恋路には一切関係無いことだ
状況は良く分からないが、勝負の行方を祈る

生きている意味が無い分けないじゃないか。
安心汁、ダメなんかじゃないぜ
つ旦~

>>17
もっ…妄想！？Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)

グーグル検索で、御船高校情報サイトで検索して！
そしたら、御船高校情報サイトが出るから。
そしてそこの、学年別掲示板を開いて、２年生掲示板をクリックして！
そこに奥田イズムの後継者でカキコしてるから分かると思う。

こばわ。
明日から新しい仕事につきます。
期待とか、不安じゃなくて…うつorz

今夜一晩乗り切れば…きっと…
しばらくこの辺をぶらぶらしてみます、よろしく。

なんていうか、今の自分のこと書いてみます。

今、高２です。友達は・・・
まぁ普通に、特に仲のいい奴は2，3人ぐらいかな？
と、言っても高校での話し。地元では・・・

俺の高校は地元よりちょっと離れた所、つっても1時間ぐらいで着くところなんだけど。
で、一緒の中学だったやつは4人ほど一緒の高校（私立）に入った、でも普段話したこともないし、
気の合うような奴ではない、というか、学科、クラスが違うので話せない。

いや、こんなことじゃない。話したいのは、地元の友達のこと。
もともと中学の時の友達の話。
最初の頃は一緒によく遊んでた。だって高1って学校には知らない奴ばっかじゃん？だからみんなで遊んでた。
でも、そのうちどんどん友達との会話がなくなってきた。いや、合わなくなってきた。
そりゃそうかな？学校一緒じゃないし、共有の時間が持てないんだもんな〜。って、
そのときは思ってた。
で、最近は（半年ほど）あったりあまりしない、こちらから誘っても断られる。
「今日はバイト＾＾」「もう寝るから〜」「明日テストなんだ〜」
とかとか、最初は本当にそうだと思ってた。みんな忙しいんだなって思ってた。
けど、何度誘っても返事は期待したものじゃなかった。
なんか拒否されてるような感じ。自分でも気づかないフリしてたけど、前々から感じてた。
自分ではこれじゃ嫌だ。また一緒に遊びたい。そう思ってもチャンスすら与えてくれない。
嫌われてるんだろうな〜とは思う。なんでかわからないけど。
ノリがわるいからかな？いや、なんでもいいや。
とにかく、他人にしては小さいことかもしれないけど、自分の中ではどんどんこの問題が大きくなっていく。
精神的に疲れてきてます。

長文スイマセンでした。意味不明ですね。ていうか、チラシのうｒ（ｒｙ的なことかもしれないけど、
書き込めて楽になったかもです。ありがとう。

>>22
前スレか、前々スレにも似た悩みを持った子がいたような気がする
さて、おまいの悩みは良く分かった
そこで、出た疑問を一つ

みんな最初は友達いないよ、高校違えば離れていくんだし
だから、最初は元の友達と付き合うけど
やがて、みんな新しい環境で仲間ができる
どっちにベクトルを置くかとなるとやはり新しい環境の方が重たくなるものだよ

おまいは、新しい環境で見知らぬ相手との交流は作ったのか？
新しいものを受け入れにくいのは分かる
俺もそういうタイプだから
新しい環境に放り込まれたら、新しい環境に馴染む努力しなけりゃ淘汰されちまう
そのへんどうよ？

>>21
明日からがんばらなきゃだね
今夜は穏やかな気持ちじゃ過ごせそうに無いだろうから
逆に、のんびり好きな事してみては？

早く寝ようとか、ぼーっとしてたら余計な事考えがちだからね
だから、好きなことにのんびり没頭して、余計な事考えないでもいいように。

まぁ、夜更かししすぎると明日に響くだろうからほどほどにｗ
とりあえず

つ旦　余計な事は消えちまえという意味をこめて　スリッジハンマーﾄﾞｿﾞｰ

>>20
ごめん、意味が良く分からない＾＾；

どなたか御願いします。僕は学生の者ですが自殺をしようと何回も試みても死ねず、生きようとしても対して何もできず死ぬ器量さえもないと毎夜涙しているところです。愚文ですがどなたか助言をいただきたい

>26さん
書くとこ違うから、別のスレに行ってね。

>>26
生きることはそれだけで結構大変です。
今だって、生きてるだけで頑張ってるでしょう？
大して何もできないって悩んでますが、何もできないときは生きてるだけでいいと思います。
今生きてるものを無理矢理死ぬ必要もありません。

安心しるつ目~

本当は生きたいんだよね？
何もできなくていいから、学校行かなくても生きていけるから、安心して生きていてください。
生きるにはまず、死なないだけでいいです。

個人的には、できれば入院したほうがいいと思います。それだけ自傷、自殺未遂をしているので。

では、もやすみなさい。。。

1000取りに行ったら…orz
蛋白ﾀｿいい夢見てますか?この頃蛋白ﾀｿに親近感ありまくる

↓ﾁﾗｼ裏
今日は実家におみやげ届けて来た。
父上は住民票移すの反対らしい…｡
私の損得考えてって言うけど､家族がばらばらになるの嫌だから､が本音臭い…
私が生まれた時点で既にばらばらなんだけど気付いていない
母上は｢私にはあの人理解出来ない諦めた｡無理｡人種が違う｡黙って移しな｣と｡
断言されても…｡父上見限るみたい…｡父上立てるの必要だと思う｡私が立てなきゃ誰も立てない…

私もカードや保険作るのに必要だったけど…何言っても聞いてもらえず。
父上新しい仕事見付けて保険もあるらしい｡保険貸さなかったのは気の持ちようで治せって事らしい…(ﾟДﾟ)ﾊｱ?ﾔｻｼｻ?ﾊｱ?…#
私の本音も｢あの家から早く縁切りたい｣が大きいから少し引く事にしました…｡
実家に届く郵便物は送ってくれるらしい
あんな家疲労しか生まれない、と叫びたい。当分帰りたくない｡思い出したくもない

親と住んでる皆さま、ﾏｼﾞ餅つこう。近くて一番遠い他人だよ。
住んでるｳﾁは孝行後回しでｲｲと思う｡
避難所安心汁ある部屋確保してから気が向く程度に返していけばいいと思う
誰も死なない事が第１｡無視でﾖﾛｼｲ

書き忘れ
それなりｻﾝの大家さんが住民票移すように言った策を実行してみましたが
なぜか｢じゃぁ出て行け｡家戻って来い｡なんで出て行く必要があるのか?｣父上…orz

>>22
「まあ、いいか」と思えるのにやたら時間がかかる

なんとかなることとなんともならないことがある
なんとかしようと努力なんかしなくてもなんとかやっていける人と
なんとかしよううと頑張ってもなんともならない人もいる

自分の置かれているちっこい世界がすべてで
年を取っても世界はそれほど広がらない

しあわせは自分で気が付きにくくて見逃したことにあとで後悔したりする
毎日、コレと言って楽しいこともない
特別食べたいものもないのでダイエットをはじめてみた
ダイエットで死んでしまう人がいるらしい
気をつけよう、と思う
？？？あれ？私は消えてしまいたかったんじゃなかったっけ？？？

「まあ、いいか」痩せてから考えよう

友達の鍵をなくしてしまった…
合鍵作るのにもお金かかるし…探しても見つからないし…
友達は「別に気にしなくていい」と言ってくれているが嫌われてるんじゃないだろうか…
大体俺も鍵なんて預からなければ良かったんだよ…鬱だ…

どなたか慰めの言葉をいただきたい。とても、、とても、苦しい

>>29
>>30
のﾔﾄﾞｶﾘﾀｿ。
郵便物はお近くの郵便局（全国何処のでも可）に行って
「転居届け書く」と言ったら出てくる用紙（と言うか葉書）に
必要事項を記入して提出すると
郵便物の転送を１年間無償でしてもらえます。(１年経ったらもう一度出す)

蛇足ですが、各種法律の縛りで住民票を移しても
ｿﾚを元に業務を行っている官公庁以外には情報が行きません。
って板違いだｎ(ry

>>33ﾀｿ
とりあえずﾄﾞｿﾞｰ
つ旦~

ﾎﾟﾏｲにはｺｺの人達がいる。
皆がﾎﾟﾏｲのお話を聞いてくれる。
だから安心汁。安心汁。

　　　 ∧ ∧　 　　　　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|￣￣ (´A `)￣￣|　　　＜　　２日間寝てないのでもう限界。
|＼⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼ 　　＼　　　　みなさんお先にｵｽﾔﾐﾅｻｲ。
|　 ＼ 　　　　　 　 　 ＼ 　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜
　 ＼ |＿＿＿＿＿＿＿|

>36↑酉が変なのになっちゃた．．．orz
もう寝る。

死にたい勇気がない器量のなさに泣けてくる

つ旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~

>>32
まぁ、友人は許してくれるって言ってるし深く気にするなよ(・∀・)
埋め合わせはすぐにでも出来るさ
合鍵代なんてたがが知れてるし、お詫びって言いつつジュースでもおごってあげナって
モノで釣るって訳じゃないで、そういう姿勢が大事って事さね
まぁ、元気だしなｗ

つ旦~

>>ﾔﾄﾞｶﾘ
たまにミニブログ（？）読んでるよ、がんばってるみたいだね m9(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ
おまいがここに来てからもう3スレ目…
色々あったけど、立ち直ってがんばってるのに立ち会えて光栄だよ
これからも、無理しすぎずがんがれYO！(・∀・)

>>それなりたそ

久しぶり！
大変そうだけど,ひさしぶりに名前が見れてホッっとしたよ(笑
昨日はゆっくり眠れたかい？
ジメジメ季節になるけど、めげずに励ましあっていこう！ｗ
いつもﾏﾘｶﾞﾄｰ！(・∀・)

>>38
ここは死にたい奴の背中を後押しするトコじゃないぜｗ
死にたい死にたいって口に出すのは簡単だけど
そんな物騒な言葉を口に出すなら
ここで、洗いざらい吐いていきなよ

俺や、優しい住人が力になるぜ？

死ぬのはいつでもできる、その前にやれるだけやってから死んだ方が悔いが残らんぞ

>>39

つ旦~　thanx！

気になる記事を見つけたもので。

【社会】「うつ病の人を、安易に励まさないこと」 自殺防止の対処法を紹介…人事院
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1117705329/l50

俺はこのスレ始まってから今まで励ましつづけてきたけど、それは来てくれた人にとっては
負担になってるのかな？
ちょっと心配。前も何回か書いたと思うけど…
俺は専門家じゃない以上、励ましてあげるとかアドバイス…まぁ役に立つかは分からんけど、
それくらいしかしてあげられないからなぁ。。。。

薬の知識も無いし、困った＾＾；
一部、薬の知識がある人がフォローしてくれてるけど、ありがたいよ(´･ω･`)

追伸−
尽力を尽くすって日本語的に変だよね
頭痛が痛い並に。正しくは尽力する、だねぇ･･･
でも、普通にこの単語が出てくる…まぁ、全然関係無いけど。スレに。

うつ病＝励ましたらダメ、これ定説。
でも励まし方にも寄るよね。
それに、ここにカキコするような人はたぶん励まされたいんだと思う。
大丈夫って言ってほしいんだと思う。

「大丈夫」
と
｢頑張れ」「甘えるな」「お前なら出来る」
は全然違うからね。
１さんの言葉は「強制」じゃなくて「思いやり」だと思うから。

少なくともここにいる以上、苦しんでる内容は
１さんも他の人とそれほどかけ離れてるわけじゃないと思うしさ。

大丈夫。「こうじゃなきゃダメ」じゃなくて「(できる範囲で)こうするといいぞ」でしょ？>1たん
「こうじゃなきゃダメ」に傷つけられてる人は多いよ、ほんとに。
ねむれん…ハルシオン一錠降ってこないかな…

絵馬3900ポイントって何だろう（笑）

高３になって学校に行けなくなってバイト落ちマクって
自殺考えてるんだけど・・

>>49
冷たい事言うがたったそれだけで命を絶つのか？
たったそれだけで…

悔い残らないのか？

>>蛋白質たそ
オカ板の
こいつ、ヤバい！スレのエマの事で、そのエマ値が3900ではないでしょうかｗ(違

>>45
>>46
>>蛋白質たそ

そういってもらえると助かるよ(・∀・)
ん、確かに励まされても強制を伴うモノは励ましにならんばいね(´・ω・`)

俺もほんとにここでたくさん勉強させられる
目に見えない部分でこんなにも人は悩んでると。
自分自信何度かグチったことあるけど、やっぱり聞いてくれる人がたくさん居るのはいいね
すごく救われる(*´∇｀*)
リアルでも相談乗ってくれる友達いるけど、ネットはネットで幅広くアドバイスもらえていいもんだ。


あと2ヶ月でスレ開始から1年たつけど
ほんとにたくさんの人が来てくれてありがたい…
みんな立ち直れて元気にやってるのかなぁ
そうであればいいんだけど(´∇｀)

書き忘れ

蛋白質たそ
つ旦~ θθθ ゆっくり休んで下さい(`・ω・´)

安心汁一気で寝まつ

昨日1たんの脳内ハルシオンを飲んで寝付いたはいいが、変な夢見まくった（笑）
二度寝して寝坊して、バイトに遅刻する！と飛び起きたら、開口一番おはようもなく母が「バイトなんかしてて勉強は大丈夫なの！？」だと。
もうﾎﾟｶｰﾝ。
「月に一万か二万ためとかないと来年きついよ」とか言ったのはあんただろって感じですよ。何考えてるんだ、脊髄反射女。
（奨学金込みで総額六万の収入から一万二万貯蓄ってのはかなりなものだがわかっているのか？）
そういうのをダブルバインドって言うんだよｺﾞﾙｧ！
親のダブルバインドにはまってメンヘラになってる香具師がいっぱいいるんだっつの。
「バイトしてるから単位落とすわけじゃないし、お母さんがお金くれるわけじゃないでしょ」と言ってでてきますた。
朝からぶち切れ。

毒吐きすぎ。餅憑け自分。
目~

ヤドカリﾀﾝも1ﾀﾝもまりがと（馴れ合いだ…汗）

>>54たそ
眠れた？

1たそ
うちの親の「やるしかないんだよ」を聞くたび、そんな悲壮な人生は嫌だと思うw
やれやれw

独り暮らしがしたくて引っ越したいんですが不動さんやがこわいです
普通のお店より関わりを持たなくちゃ行けないだろうし…
ただでさえ挙動不審なのにどうおもわれるか考えただけで泣きそう

でも今の場所にはいたくない
狂った原因が今の土地への引っ越しです
転校だったのですが子供の自分にはきつすぎた
強烈な不安環境の違い価値観の違い
親はすぐ慣れるだろうと思ったのかも知れないけどまったく逆で引きこもりになった
十年近くなります
最近はもうなにも楽しめなくなり
なにをしても虚しさと罪悪感と惨めさを常に感じてます
生きている意味
死ねば全て解決するのに
でも死ぬのも怖い
前向きではないけどただただこの土地から出たい
どうすればいいかわからないです

>>57さん
親御さんに話して、部屋を借りてもらえませんか？
私は５歳で引越したところに馴染めず、登校拒否児童になり
中学３年の３学期に｢決断｣して、その町を捨てました。
それ以来15年近く｢都会での一人暮らし｣が続き、快適でした。
今は田舎なので、気が滅入ることが多いです。

>>58さん
レスありがとうございます。ちょっと経緯が似ていていますね。
中3で決断ができて尊敬します。自分にはその行動力も勇気もなかった…
自分の場合は１０歳のときに街から「田舎」へ引っ越したんです。今もそこに居ます。
学校の人数は極端に減り、学校全体が知り合いみたいな感じで自分にはあわない感じでした。
遊びや人のタイプも違ってずっと「自分はここの人間じゃない、彼らは別の関係ない人達」と思ってきました。
引っ越す前から引越しを否定してたんですよね。悪夢という感じ。
中途半端な微妙な年齢だったので考えすぎてパンクした感じです。

引越しの件、親戚は親しい人もいないしすごく苦手なので難しいかもしれませんが
親に頼んでみようかな、と思ったりしてます。（でも父とは不仲なので難しいかも…）

なにか不安や恐怖心を消せる薬を飲んで自分でがんばっていけたらと思ってるのですが…

>>57
不動産の手続きに関してはやったことがないのでわからないのですが、
抗不安剤＝マイナートランキライザー＝いわゆる安定剤に関しては、
意識レベルを下げて、不安を感じにくくするというもので、
残念ながら完全には不安はなくなりません。
私が安定剤を一番多く使っていた頃、「酒に酔っているように見えた」
といわれたことがあります。
鬱も安定剤も判断力が鈍るので、
信頼できる人と一緒に不動産屋に行くと良いと思います。
引越しができたら、まずゆっくり休んでください。

つ目＾＾

>>60さん

実はまだ病院に行ってもいないのでまずはそこから始めなくてはですね

お薬すこし怖いけど力を借りたいです
自分は朝起きて十分くらいの間は思考がにぶってるからなのか比較的余計なことも考えずに調子が良いので
そういう感覚に似てるのかもしれないですね

>>61
医者にかかる場合は、経済的負担が重い場合があります。
抗うつ剤では高い薬（パキシルやマイスリーなど）を処方された場合は月の医療費が一万円を超える場合もあります。
費用や副作用、断薬にかかる時間、家族の理解などは、症状とおなじくらい現実的な問題なので、
気になる点は遠慮せずに医師に相談してください。

薬を服用しても思い通りの効果がでない場合も多々あります。
薬は魔法でもなんでもないので、期待しすぎないことも大切です。
副作用の多いリスキーな薬もあります。

信頼できるお医者さんに出会えるといいですね。

自分と似たような悩み持ってる人いるもんだね。
自分も引越しが遠因でメンヘルになりましたよ。

蛋白質さんが良いアドバイスしているので自分は特に何も言えませんが
旦~　お互いこれでも飲んでのんびりやりましょう。

亀ごめんなさいm(_ _)m
ﾚｽありが�d(っ_;)毎回長文ｽﾏｿ。長いお付き合い感謝です(^O^;)
>>それなりﾀｿ
何時も引っ越しの知識ありがとうございます☆
早速郵便局に届け出しに行ってみまつ

住民票､親なら見る事出来るんじゃないかなぁ…
今ﾊﾞﾚなくても何時かﾊﾞﾚて
被害は実家の家族や父の職場に向かいそうなので
慎重に動こうと思ってまつが臆し杉なｷﾓｽ


>>１兄さん
兄さんの禿げ増しは親身に出来る範囲を提示してくれて
無理するな大丈夫だよ、と言ってくれるから
安心するよo(^-^)o
ﾒﾝﾍﾗは休むのが薬でもあるけど、脱出口見付けなくてはループ
１兄さんはその手助けしてくれているよ♪多謝多謝m(_ _)m

あの日記はあまり読むと精神悪影響を及ぼす危険ｱﾘ…お気を付けて…


>>蛋白ﾀｿ
何時もｺｺのｶｷｺ見て､蛋白ﾀｿも大変そうなのにｱﾄﾞﾊﾞｲｽしていて脱帽
親は…放置で。
とりあえず置いて置きます。っθθθθθθθθ

>>氏にたいと思っている皆様へ
私は未遂した原因として挙げたﾓﾉを全て失った
学校辞めたし､家族とは離れた、家族の期待に沿うよう努力するのも止めた
すごく好きだった人ともかなり最悪な型で終わり
相変わらず孤独感に悲しくなるばかり。

何か失う前に終らせたくなるんだと思う。
だけど失っても新しい形で補って生きている今があります
若僧の戯言だけど道はありません。
座り込んでても生きていればまた歩く事も出来る
すごく戸惑う事だけど一旦それまでの人生放棄してみるのもｲｲと思う
現実問題、職とか経験で過去はついてまわるけど
過去を自殺させてみる。違う人になってみる
左手首の傷痕は目立つけどこの傷があるから今があります
まだまだ生き難く思っているけどすごく楽になりました

>>65がいいこと言った

>>65
つ旦~
安心汁に幸せになりま酢を入れてみますた･･･
ﾔﾄﾞｶﾘタソの明日が良き日でありますように

幸せになりま酢…新ネタだ！すばらしい。

IDがロシア14ポイントの定義…何なんだw

遅刻した…orz

遅刻王歴10年。…毎日ﾋｷ心と闘い。寝坊です…
次の駅で降りてタクシー乗ります。このままパリに行きたい

1volume437standard7
1容量の437番標準で結果7
学校の実習を思い出す

会社が近付いて来る。アラスカ行きたい

つ旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~

>>67
ありが�d｡･ﾟ｡(ﾉД`)･ﾟ･｡
幸せになりま酢はほのかに酸味を出し更に安心汁があじわい深く仕上がっておりまつヾ(〃^∇^)ノ
体にもかなり良さそうだ♪
67ｻﾝや皆さんにも素敵な幸あれ☆

保守

おまいら、愛知県海部郡飛島村在住の詐病メンヘルナンパ野郎、立松臭典が暴れているでつよ♪
自分でブログとアドレスを晒して、誰かにブログをメルマガに大量登録したことに対してブチ切れて大暴れしているでつよ♪
臭典自ら、彼女が欲しいと叫んでいるので、祭り上げてください。おながいします。

【デブ】Hisa改ﾃﾞﾌﾞ君16【ログ】
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1118105425/

空気入れ替えあげ

ﾌﾟﾊｰ

あの、ここのオフってあったんですか？　
結局なくなったのですか？
久しぶりに見に来たので、どうなったんですか？

私事で恐縮ですが、他に書くとこ思いつかないので書かせてください。

昨日プチ失恋しました。
なんとなく気になってた娘に彼氏がいたようです。
まあ、ヒロシが言うところの「女の人と５分話すと、好きになります」
みたいなものだったんですけどね。ちょっと鬱。

スレ汚し失礼。

>>79
（・∀・）つ旦

オフは立ち消えかな…オフスレ沈没しちゃいましたし。1さんが九州から東京に来るのがまず大変で…

お茶ください
不安できついです

>>82
(･∀･)つ旦

(･∀･)つ● お茶うけもﾄﾞｿﾞｰ

ありがとうございます。
薬飲んで寝ます(´；ω；`)ｳｯ

くるしいのたすけて

>>85
遅くなってごめんつ目~
どんな状況？

仕事休んで４日め…明日は行こうと思うのに行けない。
何とかなるかなぁ

>>87
何とかなるかどうかは判んないｹﾄﾞ
無理汁なYO．．．

なにこのｽﾚﾀｲ　見たら涙でてきちゃった
もうお仕事行きたくないよ　どこにもいたくない
仕事も家もどこにいても、なぜか首の後ろがズキズキしてきて
体が自分のものじゃないみたいだし気が変になりそうで不安
頭が痛かったり気分が悪かったりクラクラしたりするけど、多分健康。
なんだかわかんなくて涙出る。どこにいたら安全だろう？
あと５時間で出勤だーもうダメだよ

>>80
遅くなりましたが、ありがとうございます。
安心汁おいしくいただきました。

ここは結構若い人が多いと思うんで悪いんだけど
おれは４５歳になってしまったよ。
年はとっても楽にはなれないんだなってつくづく思う。
どうとでもなれ！と開き直れたらいいんだろうな。
若い頃と比べたら今の方がちとキツイかな。
安心汁かあ・・おれにもおくれ。

なに、この優しいスレ。私も涙でちゃったよ。なんか、良く分らないけど、ありがとう。

諸事情あって仕事の契約が予定より早く切れることになりました。
私と派遣先と双方のことを考えるとやむを得ない判断だろうけど、
まだ吹っ切れないところがあって・・・。
引継ぎはきちんとしたいが、職場に行くのが少し辛い・・・。

安心汁ごっつぁんです
スレタイたけで癒されるの同意

１さんは息災かなあ

旦

置いときますね
ラップかけておいたのでいつでもどうぞ･･･
常温でスイマセン

つ旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

みなさん安心汁ドーゾ！　
みんな無理汁なよ！大丈夫だ！安心汁！！

昨日の夜
首吊ってみた
でも、ヒモ切れて尻もちついた
痛かった
神様は僕に生きろと言うが
どう生きればいいのかまでは教えてくれなかった

一生懸命生きるのか

ほどほどに生きるのか

独りで孤独に生きるのか

ずるく生きるのか

誰かのために生きるのか

ねぇ、僕はどう生きればいいの？

川の流れのように･･･　つ旦~

>>98
ありがと
ちょっと元気が出ました

>>98ｻｿ
ﾅｲｽ！
>>１ｻｿ
ｺﾞﾒﾝ100ｹﾞﾄ．．．

私は昨日の夜、手首を切ろうとした。
少しだけ切ったが、深くは切れなかった。
やっぱり怖かった。
何のために生きているのかがわからなくなった。
1番愛していた人に裏切られた。
もう、どうなってもいいや。

つ旦~

落ち着いたら、とりあえず寝れ
明日、甘いものでも食べてみれ

ここ、ずっと見てるから
オマイの痛み、少なくとも今ここにいたオイラは知ったから

だから今日はシャワー浴びて横になってみれ

時間かかっても少しずつ元気になろ、な
今はそんなこと考えられないと思うから

明日、好きなもの食べてみよ、って思って寝れ

ありがとう。
名前も住んでいる所も知らない貴方のレスを見て
思い切り泣いてしまいました。
本当にありがとう。本当に。

>>97
今どんな風に生きてる？

それそのままを神さんは望んでいるとおもう。

安心汁

つ目~

神さんは人間のように、あーしろこーしろとは言わない、と思う。
変わらなきゃいけないときは、神さんがしぜーんに、変えてくれるよ。
と、思ってまつ。

また明日がくるよ、
どういきるべきかを知らなくても、
生きるべき道を求めていれば、一日ずつ生きていくうちに、きっとわかるよ。

その日のためにもう一杯。
つ目~

ｶﾝﾊﾟｲ

つ旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~

>>104
私何もやってないけど、そう考えた方が楽になれるかな、とちょと思ってみた。

辛い。もうずっと眠れない。
何で、こんなに辛いんだろう。理由も分からないよ。
毎日、このくらいの時間に苦しくて、これがずっと続くと思うと、生きていきたくないよ。
助けて。辛い。

安心していいんだよね？怖くて怖くて

>>108ｻｿ
何がどういう風に怖いのか具体的に詳しくおながいします．．．

。(´･ω･`) 。(´･ω･`) 。(´･ω･`) 。(´･ω･`) 。(´･ω･`)
　　　(´･ω･`)ｏ(´･ω･`)ｏ(´･ω･`)ｏ(´･ω･`)ｏ(´･ω･`)ｏ(´･ω･`)
　　　　　　　　○(´･ω･`)○(´･ω･`)○(´･ω･`)○(´･ω･`)○(´･ω･`)○
　　　　　　　　　　　　　。(´･ω･`) 。(´･ω･`) 。(´･ω･`) 。(´･ω･`) 。
　　　　　　　　　　　　　　(´･ω･`)ｏ(´･ω･`)ｏ(´･ω･`)ｏ(´･ω･`)ｏ(´･ω･`)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´･ω･`)ｏ(´･ω･`)ｏ(´･ω･`)ｏ
　　　　　　　　　　　　　　○　　　　　　　ｏ(´･ω･`)ｏ(´･ω･`)○　ｏ　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´･ω･`)○(´･ω･`)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○　。　　ｏ　　　　ｏ　○。
　　　　　　　　　　(´･ω･`)ｏ　　　　　　　　　(´･ω･`)○
　　　∧∧　　 　　　　　　　　　　　○　。　　ｏ
　　(´・ω・`)━∧∧ 　　○　　　　　　　○　　 (´･ω･`)ｏ
￣￣|￣￣|￣|･ω･`)y━　ｏ○　　　(´･ω･`)ｏ
￣|￣￣|￣￣|　ノ 　　　　。　　　　　　　　　　　　○。
￣￣|￣￣|￣|∧∧ 　　　　ｏ(´･ω･`)
￣|￣￣|￣￣|´･ω･`)ｙ━○
￣￣|￣￣|￣|　 / 　 　　　 　　　　ｏ　○　(´･ω･`)
￣|￣￣|￣￣| U　　　 　　　　　　　　　　　○



ご無沙汰しておりますorz

安心汁くださいな。

>>111
ﾄﾞｿﾞｰ(`・ω・´)⊃t|＿|

>>112
やっぱりおいしい！
ありがとう。

たまには上げ

兄弟でメンヘラです。
兄貴が暴れだしてとめようとしたらぼこぼこにされました。
頭から血を流しながらバイト先に電話をし、休む旨を説明…。
チャリに乗ってたら車と接触したと言ったんだけど、心配してくれた店長に申し訳なさすぎる。
週4で入って一ヵ月半、どんなに調子が悪くても休まなかったのに
こんな事で休む羽目になるとは思わなかった。
死にたい。殺したい。悔しくて涙が出る。

>>115
(´･ω･｀)つ旦

つ旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 苺~ 旦~

大丈夫、安心汁。

汁あげ

苺~

もらいまつ…♪
湯気たってるケド…食べちゃえ♪

…うぅっ!!

私も安心汁頂いていいですか？(´･ω･｀)

頭の中ぐちゃぐちゃで
最近はふとした時に涙が出ます。
苦しいよ。

飲んで。
(´・ω・｀)つ目~

どうぞ、無理しないで、休んでください。

ありがとうございます。
いただきます(*^∀^)ﾉ

目ぇ覚めちゃったので
気分転換に散歩してきます。

私は夜眠れず朝起きられません…OTL

IDがryだw

最近、毎日泣いてばかり。
昨日も感情を抑えられずに、道端で泣き出してしまった。
ぐっとこらえて家に帰っても、ドアを閉めたとたん大泣きしてしまったり。
感情をコントロールできなくて辛いです。

蛋白さん
123です。
(´･ω･｀)つ旦~ ﾊｲ

お返しに私から安心汁です。
初めてだからうまく出来たかわかんなぃけど…

のんびりして下さい。

>>125
感情はコントロールするものじゃないと思う
どんなにｲｲ方向転換の誘導だしてみても疑う気持ちがあれば結局感情は同じ方向のままだよ
私は知らないけど何か事情が、もしくはなくても今は悲しいんだよ、仕方ない
自分には感情が不可解かも知れないけどそれは自分の気持ちのありのままの現れなんだから大丈夫
コントロールしようとすると不安になるよ
とりあえずお飲み下せい
っ旦~

125です。
127さん、ありがとう。
もう一度働くために頑張ってるんですが
ブランクがあったり、スキルがなかったりで
落ちまくりなんです。そんな自分を責めたり
悔やんだりで泣いてしまって・・・
また来週から頑張ります。ありがとう。

>>125
自然にしているのがいいと思うよ、薬で速攻熱下げるより、がんがん熱だしたほうがすっきりなおるみたいに。
泣いても自然。悔やんでも責めても自然。
大丈夫だぉ

>>126
まりがと(´・ω・｀)ｽﾞﾋﾞｰ
つ旦


つ旦
うまい　もう一杯






…1たんじゃないけど、自分の励ましや慰めのレスは、かえって疲れさせたりしてるんじゃないかと思ったりorz
まあ飲め>自分
目~ｽﾞﾋﾞｰ



飲み過ぎか
酔っぱらってきた（笑）

>>129
その時は誰かがフォロー入れる
少なくともオイラはオマイの言葉、優しいなあと思っていつも読んでる
ここのスレで決して蛋白質タンは人を見捨てない

蛋白質タン自身が人の為に疲れることの無いように
つ旦~
幸せになりま酢、入れといたぞ

>>130
まりがと(´・ω・｀)
おまい、いいやつだな(´;ω;｀)ｳｯｳｯ
もらいまつ旦ｽﾞﾋﾞｰ

そんなあなたに幸せで素をおかえしプレゼント。ごはんにかけて食べるタイプの幸せの素だじぉ。永＊園のふりかけよりご飯がおいしくなりまつ。
みんなもこれかけてしっかり飯くえw
(´・ω・｀)つ□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
無印良※をイメージしたシンプルなパッケージってことでw

>>115
遅レスだけど
休まなきゃならなくなって悔しいね(´・ω・｀)
お兄さんにくたらしくなるよね。

しょぼい話、家族が朝私のチャリ使って、私は歩いて行かなきゃならなくなって授業遅刻したりとか、そういうことはよくあって（しかししょぼい話だ）。だいたいは自分が朝起きられないからチャリないと遅刻するんだけど。

115たんが今まで積み重ねてきた努力を店長は知ってるよ。
一ヶ月半積み上げたその信頼は、不可抗力で休んだ一日で壊れたりしないと思う。

そんなわけでこちら遅刻しながら授業いってる(´・ω・｀)
先生に「よく遅刻するやつだな」って思われてるのかなぁって思って、行けない日もあったけど。

怒るのは自然なことだから、ボーボー怒ってください。
お兄さんに怒りぶつけるとまたボコボコにされちゃうかもしれないから、こことか他のスレとかに書いてください。
怒りを出して、安心汁補給して、バイトいけばきっと大丈夫。

つ目~
もちつく餅も食べてつ〇

115です。励ましてくれた皆さんありがとう。
結局今月一杯はバイトを休む事になりました。
すごく死にたい。でも母親が私を心の拠り所にしているし、
今私が死んでも迷惑がかかるだけで根本的な解決にはならないからまだ死ねないとも思う。
安心汁たくさん飲んで、蛋白質さんがくれた餅食べてもう少しがんばります。

死にたいって思うのは、鬱の気があると思うのね。
常に全力疾走すると倒れるから、休む時間を確保するのがいいと思う。
私のばやいは、原則的に日曜日は課題をやらないことにしてまつ。。。

保守

おはよう（・∀・）つ旦

良ｽﾚだ(つД｀)

微妙に忙しい…
なかなかスレに顔出せないなぁ…
蛋白質たそ、長期間お疲れ様でしたm(_ _)m

どうしようどうしようどうしよう万引きして捕まっちゃった
なんであんなことしたんだろ。全然買える金額なのに。
学校にも連絡された。先生たちみんな知ってるんだろうな
どんな顔して学校行けばいいんだろう…
仲悪い先生にはますます軽蔑されて、信頼してた先生もガッカリさせちゃうんだろうな
どうしよう・・・さんざん問題児扱いされてきたけどこればっかりはもうやだ
しかも声かけられたときパニックになって走って逃げて
駅ビル中駆け回ったあげく捕まって店の中を手引かれて歩いて
誰かに見られてたら終りだ・・・
しかも警察署から帰るとき、家の前を好きな人が通った…
せまい田舎だから遊ぶところっていったらあの駅ビルしか無いし、
彼がさっきまで駅ビルにいたんだとしたら確実に見られてた
走るところ　捕まるところ　連れて行かれるところ
見られてたら絶対軽蔑された
別な人に見られてて彼の耳に入っても最悪だ
もうやだ生きていたくない。学校行きたくない。
見られてなかった可能性だってあるのはわかってるけど
見られてたような気がする。直感だけど。
こういう事態になると、運が悪い私はとことん最悪なとこまで行くんだよね
どうしてこうも運悪いんだろう…なんだか注意力も判断力も無くて失敗ばかり
何やっても手につかないよ　明日彼に「駅ビルで万引きしたの？」って言われること
ばかり考えてしまう
あげくの果てに学年中に知れ渡って
私は軽蔑されまくってあだ名は「泥棒」「万引き女」
ただでさえ敵をたくさん作ってしまう私なのに
もうだめぽ
絶対考えすぎじゃない　こういう悪い予想は大抵当たるから
死にたい死にたい死にたい
生まれてこなきゃよかった

>>139たそ
みんながなんて言うか心配なのわかるよ(´･ω･｀)
人間て結果しか見ないことが多いからね…

お店の人にごめんしたかな？
地元のお店なら、しっかり謝っておいたほうがいいと思うよ。
そしたら埋め合わせできるから。

で、なんでそうなったのかってことも大事だと思うんだ。
それなりの事情というか動機というか、が心の中にあるんじゃないかな。
自分の心の中の声を聞いてみたらどうかな。
うれしかったこと、いやだったこと、振り返ってみては。
本当にほしかったのは何だったのかな。
判断力、注意力がなくて、なにも手につかないってことは、何か心配なことがあるのかな。

不名誉はこれから埋め合わせできるよ。先生にも友達にも自分にも。

なんか嫌なことあったり、心配なことがあったり、気がついたことがあったりしたら、またおいでよ(´･ω･｀)

安心汁つ目~

みんなもつかれ(´･ω･｀)

135たん
保守ﾏﾘｶﾞﾄ(･∀･)

136たん
もはようﾉｼw
これから寝るけど…
夜は青汁がいいよと言ってみるﾃｽﾄ

1たんも時にはマターリするﾖﾛｼ。
こちら今日試験終わってもうry

海苔たんお初でつ
一杯ﾄﾞｿﾞｰつ目~
ここは不思議と嵐さんがこないんだよね。

>>139タン
どんなにか不安でドキドキして震えるような絶望的な気分なんだろうね･･･
ココロが苦しくなるよ
万引き自体はイクナイけど、>>139タンを責める気持ちにはなれない
どうかどうか落ち着いて
オイラ、彼はきっとそんな事言わないと思うよ
明日が少しでも心穏やかな日になりますように

つ旦~

蛋白質タン
いつも乙

人のことを思いすぎて
自分が磨り減る事の無いように

蛋白質タンもマローリしてけれ　
つ旦
寝起きにでも飲んでくれ･･･冷蔵庫入れとく

>>143たん

ﾏﾘｶﾞﾄtＵ
安心汁はｱｲｽもｳﾏｰ。

このスレは私にとって納豆のように栄養たっぷりなんだ(´･ω･｀)
だからくたびれるどころかﾋﾟﾁﾋﾟﾁのﾓﾘﾓﾘだぉ

うつうつになったら汁もらいに来るからよろしくね。

もやすみーZZzz....

Σ(´･ω･｀)
ﾏﾛｰﾘ…

こくがありそうだ…

すごくすごく最低な人がいて、その人が家族になりそうです。
それももちろん悔しいし悲しいけど、そんな最低な人が認められるのが悲しい。
私、頑張ってきたのに。
家族に自慢してもらえるように頑張ってきたのに。
私はいつもほったらかしにされるのに。
もう何する気もないよ。死ぬべき…？(´ぅω；｀)

>>146タン
今まで頑張って来た>>146ﾀﾝが「最低な人間」の為に死ぬことなんてないよ
頑張ってることって、周りには当たり前に見えちゃって
どんだけ歯を食いしばってても案外気づいては貰えなかったりするけど
自分が一番知ってるんじゃないかな
今までずっと苦しい時も泣きたい時も必死になって走ってきたんだろうなって
読んだオイラは思ったYO
オイラは>>146タンの事、現実で知ってるわけじゃないけど
>>146タンの存在を認めるよ
頑張って来たこと、認めるよ

ずっと走ってきたならちょっと歩いてみたらどうかな
それを指摘されたら、「ホントは今まで無理してたんだ」って言ってみたらどうかな
落ち着いたら、今度は自分の為に生きてみて
元気を出して･･･つ旦~

>>147さん
ありがとう(ﾉＡ`;)ありがとう。
今日は学校休みました。
親も弟も私を殴ろうかって。びっくりしてもう今頭混乱中です。
友達や147さん、ありがとう。あなた達がいなきゃ死んでたかも。

もうだめだーー!!!
何してんのよまじでー!!!
昨日の仕事初日も遅刻、今日は大事なミーティングなのに寝坊…つーか、なんで疲れてるハズなのに夜になると覚醒するんだろー？？
私って病気なのかな…？寝坊で仕事クビとかしょっちゅう…ﾓｰｲﾔｯ!!(ﾉД<)

何から話せばよいのやら・・・・・
自分は今、頭が可笑しくなってしまいそうな状況になってます。
(と言うかもうなってるんだろうな。)
今自分は学校に行ってません。と言うか行く気になりません。
学校と言う囲いから一時的に抜け出してるって感じです。
今年中２になってからいきなり勉強すんのヤんなって、今病院通いです。
中１ん頃は、元々気の弱い自分が
クラスの中央委員(学級委員)やってて目立ってた
せいだろう。色々嫌がらせや反感を買ってたな。
先生の事は信頼していた。
同級生がいじめを受けていた時にみんなにしっかりと事を隠さず解決しようと
立ち上がった人だったから。
でも２年生なってからと言うもの、何かと「２年生なんだから―――」だ。
他の先生達も同じ「そんなんじゃ――――」。
何かあるたびに足並み揃えて一、二。一、ニですか。五月蝿い。
自分は兵隊じゃありませんよ。強要しないで下さいよ、と。
自分はこれが原因で口数も減って結局べんきょがヤんなりましたが、
４月に５月病になりますたよ。フゥ。(||Д||)
ガッコの制度が嫌だ。あと１年と５.６ヶ月生徒級いされんの嫌です。
権利も義務もドーデも(´A`)ｴｴ。って話ですよ。
何んかＴＶとか見てると競い合ったり比べたり、優劣つけたり、
殺すのが当たり前になってしまったりでホント馬鹿だと思う反面、
ホント人間だなんだなと思う毎日で、最近頭が滅茶苦茶になったり、
毎日考えこんだりしてもう疲れますた。
死のうと思う事もあったけど、臆する心が自分を「生かす」んです。
ふと涙が溢れそうになる事もあります。
現実から逃れたいです。
人格が壊れそです。
人を信じられなくなりますた。

ジプレキサで体重が増えて鬱です。
大体、自分にジプレキサが処方されている自体鬱。
私は分裂病（統合失調症）にだけはなりたくないと思っていました。
なぜかというと、母の親友の義理の息子が酷い統合失調症
（当時は分裂病と呼んでいました）で、母はその息子のことを散々悪く言っていて、
その話を聞いて、当時高校生だった私は、嫌悪感を覚えていたのです。
高校を卒業して、短大に入りましたが、私は通えなくなり、
担任の教授にカウンセリングを勧められましたが、私は頑なに拒み、
どこかおかしいまま、1年間は短大に通い、単位を取りました。
2年になって、デザイン系のコースに進んだのですが、
集中力が出なく、1年の時に取れなかった講義に、年下の学生と一緒に勉強するのも嫌になり、
私はまた、学校に行けなくなりました。
図書館に通う毎日で、精神関係の本を読み漁りました。
私は、分裂病しか知らなくて、自分もそうでないかと怯えていました。

続きです。
二年を前期で休学した私は、引きこもりました。
父に怒られ、罵倒され、「死ね」まで言われ、母とは喧嘩が絶えなく、
家に居ても、居場所が感じられず、かといって、外で働く気力すらなかったのです。
私は、部屋に篭り、ひたすら妄想に耽りました。
そうして時は過ぎ、私は復学しました。
でも、年下の学生と勉強するのが恥ずかしく、結局行けませんでした。
私はまた引きこもりました（この頃の記憶が殆どありません）。
翌年、母は、私にパソコンを買ってくれました。
ネットで精神病について調べました。
そこで、私は、うつ病を知り、自分もそうではないかと思い、心療内科に行くことを決意したのです。
ところが、そこでは、あまり良い診察はしてくれませんでした。
「眠れますか？」「食欲はありますか？」「じゃあまた同じ薬を出しますね」
それで終わり。それでも我慢して、1年は通いました。

続き。
どこか私に合う病院はないかと考え、ネットで調べたところ、良さげな所を見つけ、
通い始めました。それが、今の精神科です。
前のところでも、ジプレキサが出され、今でも出されていて、でも、私は、
それを統合失調症のお薬だと解っていても、絶対自分は違うと信じていました。
アルバイトにも挑戦しました。
結果は長続きせず・・・。
私は、手首を切るのが癖になり、去年はオーバードーズして、危うく死ぬところでした。
今年の1月に深く手首を切って、入院になりました。
病名は、「境界性障害（境界性人格障害）」でした。
しかし、心の奥には、自分は統合失調症ではないかという疑いは持っていたのです。
退院後、私の精神は少し良くなっていて、希望すら見えていました。
最近、また少し陰りが見えてきました。
落ち込み、不安、苛々・・・。
不安定で、居場所がなく、また自閉気味になってきました。

続き。
今日、ふと、統合失調症のことを思い出し、私はネットで調べました。
ごく普通になりうる病気であるとわかり、偏見がなくなりました。
私も予備軍なのでね。
ただ、世間ではやはり、偏見は多いでしょう。
そう考えると、何だか遣る瀬無い気持ちで一杯です。
入院した時、いろいろな患者さんを見て、この人たちは、きっと、心が優しいんだなと、
根っから悪い人なんていないんだと思ったので。
皆、同じ地球で生きる仲間だもの。

ここまで読んでくれた方、有難う御座いました。
皆様の幸せを祈っております。
長文、失礼しました。

友達に嫌われちゃったよ。いい加減ウザいって。ごめんなさいごめんなさい
一人怖いよ　安心したい

どうしても会いたい人がいます。
あの人に会えなかったら、私は今ごろ生きてはいないと思います。
でも、連絡は取れそうにありません。
どうしたらいいのでしょうか…。もう一度、生きているうちに会いたいんです。
会わなくなってから半年ぐらいすると、突然あのヒトのことを思い出したり、部屋の風景や匂いがフラッシュバック(使い方が間違っていたらすいません)してツライです。

すれ違いだったらすいません…

｢あの人に会っていなかったら今頃生きていない｣そんな人に出会えて幸せだったのかもね いや､自分自信に言ってんだけど

>>149
お疲れさま
俺も寝坊で一回バイト首になっちまったよ〜・・・(;つД｀)
朝5時起きのバイトだったからきつかったｗ

睡眠障害の恐れがあるので
そんなに深刻なようであれば医者のかかることをオススメするよ

ホットミルク飲んで寝てみるといいらしいよ。
つ旦~

>>150
なるほど。

まぁ、リア厨のおまいには酷な話かもしれないが
ザッと読んだ感じ、自意識過剰かな。
あと、権利も義務もいらないとあるが権利は捨ててもいいが義務は捨てる事は出来ない。

早い話、交友関係のトラブルとかではなく
学校で勉強する事が嫌なだけなのかな？
俺は小中高校までは"勉強する" というよりは"学ぶ姿勢を作る"っていう風にとらえてるよ
数学は社会に出てしまえば殆ど使う事はない。
だけど、難しい嫌なものだとしても"それを理解しようという姿勢"は
社会に出ても使いまわしが効くわけだ。

足並みそろえて〜っていうが足並みそろえなきゃいけないこともあるわけで。
そのうちおまいも分かる日が来ると思うよ。
みんなそうだもん、後になって「確かにそうだった」って気付くもの。

おまいの言いたい事は、甘えという風には解釈しないが、色々考え違いしてるよ。
まぁ、がんがれ。
気付くその日まで。

>>151-154
お疲れ様
俺も恐らく長文になると思うから明日改めて書くよ
ごめん、ちょっとレス待ってください((o(._. o) ﾍﾟｺﾘ

>>155
よかったな。
直接言ってもらえて。
なぜなら、ウザいってのを教えてもらったんだから
その点を改めたらいいでしょ。
気付いたら一人になってたってパターンは痛いからね。

大丈夫、自分をより良くするきっかけを与えてもらったとプラスに解釈してみよう

とりあえず、つ旦~

>>156
失恋の時とかそんな感じになるよね。

どうしても会えないのであれば、もう時間が解決…といいたいところだけど
当の本人はなかなかそういう風になれないのは、ちょっと前に俺も痛いほど分かった。

とりあえず、ほとぼりさめて安定するまで
友達とかと一緒に遊んだりして、なるべく一人にならないようにしてみると良いよ。
一人になるといろいろ弱い考えが出て来ちゃって大変だからね(´・ω・`)
とりあえず一人で部屋にこもってると良いことないのは間違いない

ウィンドウショッピングとか人が多い場所とかで一人きりになる時間を削ってみよう

とりあえず、つ旦~~

>>IZUMIたん

久しぶりー(*´∀｀)つ旦~

>>159さん

有難うございました。
今はまだ厨なんで社会がどうと言う事は
さっぱりですけど、自分なりにガンガッて行きたいと思います。

>>151-154
なるほど。
かすかでも希望の光が見えだしてよかったね。

変な言い方かもしれないが、今までのおまいに足りてなかったものは現状を受け入れる事だったのかもしれないね。

これからどうしていくのかな？
自分を受け入れる事ができないままだと、やれるはず！やれないわけがない！って気張って疲れてしまうから、今はのんびり回復に専念してみたらどうだろう。
焦っても結果は悪くなっちゃうだろうから
のんびりしてみよう

とりあえずお疲れ様
がんばりすぎないでもいいんだよ

つ旦~

>>165
つ旦

苦しい事しかないのにどうして生きてなきゃならないんですか？
明日なんて要りません

最近ここ元気ないね(´・ω・`)

最近どうにもスレ違いな書き込みが多いせいかもね。
雰囲気読まずに書き込まれてもレスに困るだろうし。
1も多忙そうだしね。

おはよう（・∀・）つ旦

今日も会社だよ、いただきまつ。⊃旦~ ｸﾞﾋﾞ-

たまには書き込み…
ついでにあげ

また明日学校か。いじめさえなければ１人でも全然楽しいのに。へこむorz誰かたすけて〜

遅くなったな…
とりあえず現状を聞こうか

自分がくだらない人間に思えてきた。
つらい。悲しい。
誰か私を認めて。

今、何かをしていないとどうかしてしまいそうで、怖くなったので書き込んでます。

自分は１４歳の女です。
９時頃から、ささいな事で父親と激しい口論になり、最後には殴り合いの喧嘩になってしまいました。
２時間くらい怒鳴りあい罵倒し合い、何分だか何時間だかお互いに傷つけ合った。
瞼は腫れ上がったし、左足の調子もなんだかおかしい。
そんなこんなですごく落ち込んでしまって、走馬灯のように過去のことが、今頭の中を駆け巡っているんだ。
･･･フラッシュバックというのだろうか？
自分がワンシーンのなかにいて、急に怖くなって、涙が止まらない･･･。
猛烈な疎外感と孤独感で、頭がおかしくなってしまいそう。怖い、恐い、こわい。
なんだろうこの気持ち、頭がズキズキして足がもつれてフラフラする。
なんか吐きそうだし、何かして、何かしら体の一部を動かしていないと、脳みそが
パンクしそう。止まっていると、死にたいとか、考えてしまう。

なんだかよくわからないけれど、体の奥底から沸々と湧き出るこの想いを、今、書きたいと思う。
頭も体もボッーっとしてるから、うまく文章にできるか不安だが、取りあえず書いてみたいと思う。
きっとかなり長文だし、みんながイライラしてしまう内容かもしれない。先に謝っておきます。　ごめんなさい。
(そして、前置きも長くて、本当に申し訳ないです。)

今、何かをしていないとどうかしてしまいそうで、怖くなったので書き込んでます。

自分は１４歳の女です。
９時頃から、ささいな事で父親と激しい口論になり、最後には殴り合いの喧嘩になってしまいました。
２時間くらい怒鳴りあい罵倒し合い、何分だか何時間だかお互いに傷つけ合った。
瞼は腫れ上がったし、左足の調子もなんだかおかしい。
そんなこんなですごく落ち込んでしまって、走馬灯のように過去のことが、今頭の中を駆け巡っているんだ。
･･･フラッシュバックというのだろうか？
自分がワンシーンのなかにいて、急に怖くなって、涙が止まらない･･･。
猛烈な疎外感と孤独感で、頭がおかしくなってしまいそう。怖い、恐い、こわい。
なんだろうこの気持ち、頭がズキズキして足がもつれてフラフラする。
なんか吐きそうだし、何かして、何かしら体の一部を動かしていないと、脳みそが
パンクしそう。止まっていると、死にたいとか、考えてしまう。

なんだかよくわからないけれど、体の奥底から沸々と湧き出るこの想いを、今、書きたいと思う。
頭も体もボッーっとしてるから、うまく文章にできるか不安だが、取りあえず書いてみたいと思う。
きっとかなり長文だし、みんながイライラしてしまう内容かもしれない。先に謝っておきます。　ごめんなさい。
(そして、前置きも長くて、本当に申し訳ないです。)

私が幼稚園の年少の頃、姉は中学２年生。
きっと心を病んでいたんだろうな、テスト期間しか登校せず、ずっと家に
いた。１時頃、幼稚園から帰ると酷い怒鳴り声と奇声が自分の家から聞
こえる。毎日祖母が幼稚園まで迎えにきてくれるのだが、いつも帰るの
が嫌だった･･･。小さかったし、姉は１１時頃まで塾だったので、すれ違い
の生活。二番目の姉も一個下の中学生なので、まったく両方の姉と幼少時
に遊んだことが無いと言っても、過言ではないはずだ。きっと、自分たちの心のことで、いっぱいいっぱいだったんだろう。

リビングに入ると、毎日のように散乱した参考書と割れた食器。
祖母は私をリビングに置いてくる役目だったらしく、そのあとは放置
だった。
部屋に入って、勇気を振り絞って

「ただいま、お母さん、お姉さん」

といっても気付いてもらえず、すごく寂しかったのを今でも覚えている。

ある日いつものように、「ただいま」と姉に挨拶した。
そしたらすごく怒って、数学(よく覚えてない･･･)の参考書を私の顔の前
で大きく開き、「わからないだろう？なぜならお前は馬鹿だからだ！」み
たいなことを大声で私に笑いながら言い放った。
そして、丸めた参考書で延々と叩かれた。

パーン　パーン　パーン　パーン
　
凄く恐かった。ビックリした。でも一番ビックリしたのが、そばで見ていた
母親が姉に対し、「大丈夫だよ、そうだねこの子が悪いね。安心して。ママ
がいるよ。○○ちゃんはちっとも悪くないよ。よしよし。」って言って、抱
きしめながら頭をナデナデしていたこと。
そして邪魔者を見るかのような眼で、　シッシッ　ってされたこと。
泣きじゃくり母親に抱きつく姉を見ながら、家の階段の踊り場で声を殺して
泣いた。いっぱい、泣いた。

３年生の夏に、行事で宿泊学習があったんだけど、帰ってくると制服のポロシャツが無くって、すんごく焦った。
「バレたら殺されるんじゃないか･･･」と、本気で悩んだ。
結果、殺されはしなかったけどバレタんだよなぁ。
殴りまくられた。痛いとか、そんなモンじゃないんだ。意識が飛んで、口から血がボトボトこぼれ落ちた。
アレなんて言うんだろう？長い箸。･･･菜箸、だっけ？　アレでえぐれるほどつつかれた。
でも、悲劇はまだ終わらない。

助けを求めて、「ウルトラマンも守ってくれる」のステッカーの貼ってあるスーパーまで猛ダッシュ。
いやもう、死ぬ気だったよ。本気で。
あいにくスーパーのレジには、恐そうなオジサンが一人。・・・馬鹿だなぁ、恐くて言い出せなかったんだ。
そしたら父が恐ろしい形相で睨みながら、私を追ってきた。

生きるか死ぬかの、生死を賭けたおにごっこ。

しかも、本当に鬼なんだ(苦笑)。
父親はスクーターで追いかけてきてるから、もちろん勝てるワケがない。
今でも時々考えるんだ。「あの道を通って逃げていたら、交番まで行けたんじゃないか」って。

その当時髪が長かった私は、父親に髪をつかまれ、スクーターで町を延々と引きずられた。
髪の毛引っ張られるのって、かなり痛いんだよね。
早くなったり、遅くなったり。街中を、ミジメナスガタで引きずられる。
だれも助けてくれなかった・・・。まぁ、関わりたくないだろうね。

バス停で、私は自由になった。でも、走って逃げる勇気なんて、なかったよ。
殴られ、虐げられてる私を見て、一人のオバサンが慌てて席を立ち、
小走りで走っていったのを、今でも忘れないよ。

しばらくすると、バスがきた。
結構混んでいて、私は必死に空いている席を探した。
・・・だって、誰かが助けてくれそうだったし、もしかしたら運転手さんが
私を救ってくれるかもしれない・・・そんな風に、思ったんだ。

若い女性の隣の席が空いていて、「救われた！」そんな気持ちで座り込む。
もちろん、女性は延々と小さな子供を殴り続ける父におびえてしまって・・・。
あの時は、優しそうなあの女性に裏切られた気持ちでいっぱいだった。
でも今から考えると、非常に申し訳ないことをしたと思う。
どうか、トラウマになっていませんように。男性恐怖症とかになってたら、私のせいだ・・・。
顔は覚えていないけれど、もし会う事ができたら、心から謝りたい。　恐い思いをさせて、本当にごめんなさい。

数分乗っているとＪＲについて、降りたんだ。もちろんホームでも電車の中でも、殴り続ける。
大きな声。頭を叩く、鈍い音。　私、一生忘れない。

結局最後は百貨店に行ってポロシャツ買って、父親は満足して終わり。
帰りの電車の中、放心状態の私にむかって、

「コーラ、買ってあげようか？」

なんだそりゃ(苦笑)。
泣いた。もぅ、悲しくて悲しくて。

これ以上書くとャヴァィし、終わらなくなるので終了。

小４の時に母が自殺未遂して、１年入院。
同じ頃、父に醤油瓶が割れるまで殴られ、救急車で運ばれる。
５年の時から学習能力に停滞がみられ、比べられて辛かった。
中１で暴力に耐え切れず、家出。　保護。児童相談所から保護施設へ。一時保護施設に２回も行った。
何ヶ月も、施設に保護された。
・・・あんまり、よくならなかった。余計ひどくなった。
今もセンターに通ってる。いい大人もいるんだなぁ、とびっくり。
最近、本格的に生死に関わるくらいャヴァィので、どうしようか検討中。

母親が躁病なので、恐くていつも寝れない。
母親は警察の通報で、精神病院に強制入院もした。閉鎖病棟。

定期的に落ち込んでしまうので、なんとかしたい・・・。


こんなところまで読んでくれた人に感謝。支離滅裂な文章でごめんなさい。
迷惑かけて、すまない気持ちでいっぱいいっぱいだ・・・。
なんか２つも同じのが･･･。ごめんなさい。
ここまできたら、荒らしかな。ほんとうにすいません。もう、ガマンとか
できんくて。言い訳だけれども･･･。長文連投、どうかお許しください。

なんか、この板に感謝。

本当に、ありがとう。

なるほど…
電車の中の片手間じゃしっかりしたレスもかけそうにないから夜また改めて書くね

よく今まで生きてこれたね…
読んでてしばらく真顔になってしまったよ
もうしばらく待ってね

今さっき早退してきた。親には今日午前授業と言っておいた。
昨日学校休んで、今日行ったら、仲の良かった奴までほとんどシカト。
ホントに勘弁してほしい。帰ってくる時の帰り道で、つい２ヶ月ほど前はとっても楽しく
通ってたと思うと、マジ泣けてきた。ホントつらい。学校辞めたいけど、まだ高校入って
３ヶ月しかたってない事や、これからの事を親に言われて辞められない。ホント苦痛だ。

>>182　AS　眠ったら怖い夢を見そう

レスが遅くなったねごめんよ。
おまいが、中学卒業してたら住み込みで追っ手の来ないとこで働くという手があるんだがなぁ・・・
高校には行くつもりなのかな？

俺は本来人にこういう事を言ってはいけないんだけど
中学卒業したら最速でどこかに行ったほうがいいと思うよ
失踪を助長するようなことは書きたくないんだけど
俺はおまいが狂気の渦の中で殺されやしないかと心配だ。

失礼を承知で言うが、はっきりいっておまい以外の家族はおかしい
おかしいよ・・・
そんな中でおまいはしっかりと自分を保ててるし凄いと思う
ものすごい強靭な精神力だね…
普通落ち込むとかいうレベルじゃないでしょ　それはさすがに（汗

えーっと、、、親子間でも傷害罪で訴えたところで悪化するだけっぽいよな・・・
そもそも、なんでそういう状態になってしまってんだ？
それがわかりゃおまいも苦労しないんだろうけどね＾＾；

失踪を助長するつもりではないが

「逃げて新世界を切り開くという手段はある」

ということだ。
無理して、おまいが死んでしまっては絶対にダメだぜ
絶対に幸せになってほしい。
がんがれって言われても困るだろうけどがんがってくれ・・・
経過とか報告してくれたら俺たちでなんかアドバイスが出せるかも・・・

最近停滞気味のこのスレだけど、俺もできる限りはレスするからね。
なんだか、まとまりのない文章で申し訳ない・・・

>>175
誰しも、そうやって自分がつまらなく思ってしまうときはあるよ
だけど、自分で思うほど自分はくだらないわけじゃない。

そんなに自分を卑下しないで。
おまいはすばらしい人間だから。

>>184
なんでそうなってんだ？
急にそうなるわけじゃないだろう

まあだけど、男からの放置ってのは時限つきってのが往々だ。
理由聞いておまいに非があるならすなおに謝ってみろよ
心当たりのない理由なら誤解をときな？

辞めるのはいつでもできる。
改善を図ってみてどうしてもダメでやっていけそうにないならそういう手段もありだよ。

これをわすれちゃいけない
つ目目目目目~~~~~

怖い夢たん…
「生き延びるためにどうしたらいいか」を一番に考えてね。
逃げることも立派な方法。

義務教育って、親が子に受けさせる義務があるという意味であって、子がうけなければならない教育という意味ではない。

中学校を卒業する年になれば、確かに1の言うように住み込みで働くこともできるね。
それまでどうするか…

ともかく、救い主づらしていいようにしようとする人には気をつけて。

>>185さんへ

こんばんわ、182です。
レスくださって、ありがとう！

実は、１ヶ月半くらい失踪したことがあります(苦笑)。
友達のおばあさんのお宅に泊めてもらっていました。
(友達が当時登校拒否で静養していたのと、私の家庭の事情を知っていたからです。)
友達の両親は何度も私を守ってくれており、こちらの両親に訴えられるのを覚悟でかくまってくれました。

しかし、両親が連れ戻しに・・・。
おばあさんや友達に危害を加えられるのは絶対に嫌だったので、即行家に戻りました。
幸せな時間って長続きしないものですねー。

私の家庭は裕福な方でなので、きっと興信所を使ったのでしょう。
おばあさんの家は地方の山奥にあったし、警察に届けを出していたのなら、
その場で警察官に保護されているはずです。

それがあってからは、施設に入っても連れ戻されます。
それに、施設には一時帰宅もあるし・・・。

子供相談所の担当の先生も、卒業後、一人暮らしを勧めくれています。
お金はあるのですが、保証人にあの両親がなってくれるはずがないし・・・。

一人暮らしをしているときも、両親の気まぐれと暴力に怯えなければいけないのかと思うと、踏み切れません。
住み込みのバイトは、その年と性別では危ないし難しいと言われています。
それに、両親が突然やってきてお店側に迷惑をかけるのでは・・・？
と考えてしまい、弱気な自分には決行できそうにありません･･･。

「訴えて、法的な手段で自分の安全を守ろう！」とも思ったのですが、
両親は精神病なので、罪にはならないそうです。
これを警察の方に言われたときには正直、「なんでだよ!?」と感じました(苦笑)。
病院に強制入院、という処置しかとれないそうです。

・・・って、なんか否定？ばかりしてすいません；
つくづく弱気でだめだなぁ〜･･･。

「強靭な精神力」、お褒めにあずかり光栄ですｗｗ(ぃゃ、褒めてない褒めてない。)
そうですかね？いちいち挫けてたらマヂ死にそうなんで、「いつもクールに深く考えない」
をモットーにしています。そのせいで、冷めてるってよく言われますが・・・。

私も、いつか絶対に幸せになりたいです！
過去の涙も気にならないくらいの幸せを、いつかこの手に掴みとりたいです！

私が殺される、、、十分起こりえることですよね・・・。
まだ私には未来があると思うので、そんなことが起りえないように、必死で今を生きようと思います！

ガンガリますッ!!!!
またレスしたときに、温かい言葉をくださると嬉しいです。
甘えちゃってゴメンなさい。

私も心から、>>185さんの幸せを祈っています！

蛋白質さん、安心汁と温かいレス、どうもありがとうございます！

義務教育って、そんな深い意味が・・・。
ただの強制だと思ってました。
子供が絶対に受けなければいけない最低限の教育だと思ってたよ・・・。

そうですね。まだ中学生なので、危ない大人に売り飛ばされないように
気をつけます。(今時、売られたりするんだろうか・・・？)
上っ面だけの変態には間違ってもついてきません。危機感をもっと持とうと思います。
基本的、男性恐怖症気味なので、声かけられたらビックリして逃げちゃうかも(笑)。

気をつけます！

怖い夢たん（なんかいい呼び方ないかな）おはようﾉｼ

義務教育って、私も「受けなきゃいけないもの」だと思ってた。
親は学校教育を受けさせなければならないということになっているけど、罰則がほとんどなかったと思う。（確か罰金500円。戦後すぐに決められてから改訂されていない額。みんな学校に行かせるから）
頭には入りづらくなるけど、勉強はその気になれば後からやれる。

精神障害（なんの病気かな？）の場合、自傷他害のおそれがある場合（もう「おそれ」じゃないね）、強制入院させることができる（手元の辞書では精神保健法、たぶん今では精神保健福祉法）。とにかく両親と離れるために、入院してもらうのがよいのでは。

体力があれば、新聞屋に住み込んで配達というのもある（住み込みの仕事っていうとこれしか頭に浮かばない…）。
もし高校に行きたければ新聞奨学生申請すれば学費も出してもらえるかも（私が知ってるのは大学だけだから正確にはわからない、ごめん）
ただ「両親が来て、お店に迷惑をかけるんじゃないか」これが心配だね。。。
それといますぐ実行するには年齢が心配かな。

つづき

今は可能な限り施設を利用することかな…。

夢たん自身が相当傷ついてると思うので、何か不具合を感じたら医者にかかるようにね。よい医者を見つけてください（効果が同じような薬をたくさん出してくる医者はあまり信用できないと思う）。

法律については勉強するね、あんまり役に立てなくてごめん。

>>187
レスありがとうございます。でも本当にいきなりで、面白半分でいじめに加わってる奴が大半だと思ってます。
今日も親に怒られながらも学校休んでしまいました。
でも今日もまた休んでやっぱり自分は甘えているなと強く実感しました。特に182さんみたいに
頑張っている人もいる中で僕の悩みの小ささがよくわかりました。
これから頑張るつもりですが、またきづついたらここに来てお話を聞いてもらえると幸いです。それでは〜

>>193
安心汁ﾄﾞｿﾞｰ(´･ω･｀)つ目~ｺﾚﾉﾝﾃﾞｲﾃｺｲ
ｼﾝﾊﾟｲｲﾗﾅｲﾖ

蛋白質さん、こんばんわー！

今日は豪雨の中、水泳の授業を受けてきましたｗｗ水が冷たくて、水死寸前・・・。
もう３年なのに男女合同だなんて、世の中おかしなことでいっぱいです。

そうですね。なにかもっと、違う呼び方を思いつきたいものです(苦笑)。
好きなように面白い名前で呼んでもらえると幸いです、ほんっとにｗｗ


まず最初に、罰金があることにビックリ。
そして、その金額の低さにビックリ。
なんていうか、「え・・・」と感じてしまいました。
「受けなくちゃいけない」っていうのを感じているのは、実は親の方かもしれません。

病名は、「躁病」だそうです。
なんかひどいことを言うようですが、すごく迷惑な病気です。
(躁病の患者の皆さん、すみません。あくまで、私の母への気持ちです。)
ひどく自分に自信があり、自分の意見が間違っていようがいまいが、力ずくでも
押し通してしまいます。気に入らないことがあると発狂し、母の場合、包丁で後ろ
から刺してきたり、棚中の皿を投げつけてきたりします。
寝ている間に手足をしばったりとか、突然襲い掛かってきたりもします。

でも一番辛いのは、精神的に痛めつける行為です。
何時間も何時間も部屋のドアを閉めたり開いたりしながら、猛烈な勢いで
怒鳴りつけてきます。「お前のせいだ！」とか、「お前に全責任がある！」などの
暴言です・・・。　決して自分の非を認めることはしません・・・。

わかりやすく例えると、「騒音オバサン」かな？
黒髪で立て巻きの中年の女性を思い浮かべてください。
そして、自分の部屋のドアが何回も何回も開け閉めされるのを想像してください。
極めつけは、高いヒステリー声。口から吐き出されるのは、歪んだ汚い言葉。
機嫌のいい日には、朝から夕方まで続きます。
時々休憩が入り、小柄な狂女が腰に手を当て私に向かって虚言を吐いたり、嘯いたりします。
取り扱い注意です。こちらが何か反応をみせると、狂ったように襲い掛かってくるので・・・。

強制入院は、もうなんどか経験しました。
一時的に良くなって帰ってくるのですが、「精神科の薬を飲む自分」というのが嫌なのか、
まったく薬を飲みません。∞ループです･･･。

新聞屋さんッ!!!!　･･･続くだろうか。
せめて中学を卒業してから働きたいのですが、住み込みのバイトは、
１４〜５の女性には安全性にかけ危険だそうです。
この年頃を住み込みで雇うとなると、一気に暴力団がからむそうで・・・。
それでは今と変わらないので(苦笑)。

実は、精神のお医者さんにかかったことがないので、どういう仕組みでどうよくなるのか、
わからんのです・・・。(ハィ、ぐぐりますね・・・)

長々とすいません。レス、ありがとー！

>>184さんへ

頑張っているのは、184さんも同じです。
同じように184さんも、悩んでいる人の一人です。

悩み事って、大きくても小さくても、悩んでる人にとったら大問題。
大きさや小ささの感じ方なんて、人それぞれですよー。

「でも今日もまた休んでやっぱり自分は甘えているなと強く実感しました」

そう考えているだけで、184さんはスゴイ!!と思います。
「ダメだなぁ」とか、「どうしたらいいんだ」と悩んでいる184さんからは、
「どうしたら前みたいに戻れるんだ？」という、解決策を考え探す姿勢が見られて、
とてもスゴイなぁ、と思います！

そんなに、「学校を休む」ことを深く考えなくてもよいのではないでしょうか？
以前の私も、仲の良くないクラスメイトから、アザや傷跡についてひどくからかわれ、
学校に行けなくなったことがあります。
もちろん親は烈火の如く怒りましたし、「休む」という、なんともいえない罪悪感で
胸がいっぱいになりました。
そんなとき友達に言われた言葉なのですが、

「今は長い心の休暇をとってると思いなよ。そんなに休むことに神経質になってたら、
むしろ悪化して、もう２度と立ち直れなくなるよ？
こんな時だからこそ、のんびり前向きに物事を考えてみたらどう？」

と言われ、心がスッとしたのを覚えています。

184さんの心が少し軽くなるまで１度、休んでみてもいいのでは？と思います。
耐えられないのなら、尚更だと思います。
別にそれは、甘ったれているのでもなんでもない。
「心の休養期間」と考えてよいはずです。


今ごろ気付きましたが、到底私はこんな大それたことを言う立場ではないです(汗)!!!
学校を休むことを勧めているワケじゃありません。
休んだっていいんじゃないの？って、思ったことをレスさせていただきました。

182さん、また近状報告、待ってます。
182さんも、安心汁〜！

>>184さん
私も196さんと同じ様に余り仲の良くない人達に何かﾋｿﾋｿ言われて、学校行くのがとても辛いです。同じ高一です。
ところで184さんは、親御さんには相談されましたか？
私は相談しました。学校であった辛かった事、悲しかった事、そして、学校へ行きたくないという事も…。
やはり「そんなんでどうする」みたいな感じでもありましたが、親身になって聞いてくれましたよ。
今日、頑張って学校行きました。
帰って来て、親に「どうだった。今日一日中心配だったんだよ。」と言われました。
晩御飯が食べられた。美味しかった。嬉しかった。

後2年とちょっとなんて長いなぁ、とも思いますが、それでも頑張ろうと思います。
そうなんですよね。196さんの言った通り、人にとっては「そのくらい」の事が、とても苦しいんですよね。
溜めないで、誰でも良い。この板の皆さんに向けてでも良いから全部吐き出した方が良いですよ。


長文すみませんでした。

>>怖い夢さん
びっくりしました。信じられなかった。
酷い…家族って一番身近な存在なのに…。一番愛して欲しい時に愛して貰えなかったんですね。幼稚園の頃なんて特にそうなのに…。
強いですね。かっこいいです。でも、それも自分がいつかつかみとる幸せの為だと知って、「しっかりしてるなぁ」と思いました。

そうですよね…私も一番良いのは理解のある方の所での住み込みだと思います。年齢と性別か…。うぅん。難しい。
一人暮らしで、何とか説得しても又来そうですもんね;;

夢たん
とりあえず自己レス乙w>>196

ごめん、教育基本法には「罰金を課す」とは書いてあるけど、額までは書いてなかったな。
確実なのは「義務教育」というのは親の義務だということ。

安全を考えると、働くのは適法年齢になってからがいいね。
それまでは公的な施設や制度を最大限に利用してください。

精神科はほかの科と大体同じだと感じます。

躁病は迷惑というのはよく言われるね。。。

>>196さん>>197さん
とっても励ましになる言葉ありがとうございます！
俺にはみなさんみたいに、うまい文章が書けないから少し無愛想になってしまいますが、本当に感謝しています。
昨日はそうでもなかったけど、なぜか今はとっても月曜が不安です。
でも苦しくなったらまたここや他のスレも見て元気出しますよ。ありがとう。

私、行くところ無くなって　
中学卒業は何とかしたけど、その後行くところ無くって　
ナンパされた男の人のところで暮らしてた事あります････　　

↑何だかスレに関係ないこと書いてた
ごめんなさい！！！お詫びに安心汁いれておきました･･･　
　
つ旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

>>202
全然関係なくないよ。それだけ不安って事なんでしょ？
あ〜でも俺も明日学校不安だ。マジで鬱病ではないけど、なりかけてるかも。寝る時とか
朝起きたときとか嫌だろうな〜。ごめん自分の話しばっかで。それじゃきえます。

>>184ﾀﾝ何か分かんないけど、ありがとう･･･　
飲んでね、安心汁。

>>204
ありがとう。つ旦
うわ〜ついにあと10分で学校か〜
はぁ〜マジ行きたくない。

(´･ω･`)行ってらっしゃい
つ目~

(´･ω･`)むりしないでね

雨が酷い(´●ω●`)
ずぶ濡れだぁ

今帰ってきた〜。
はぁ〜やっと学校終わったよ。もう帰ってパソできるこの時間ぐらいしか楽しみないし。
ホントつらかったな〜今日。金曜休んだから久しぶりに感じて机に手入れたら紙に包んであるガムと丸出しのガムが入ってた。

明日も学校だ・・・・・
>>蛋白質さん
ホントありがとう。帰ってきてこのスレ見たら蛋白質さんの暖かいレス。泣けてくる。

★【ネ申】
　　Lv108　◆ニースト様
　　
★【勇者】
　　Lv101　◆凡

★【パラディン】
　　Lv100　◆助皮先生

★【賢者】
　　Lv99　◆某氏　◆いいちこ ◆とわ

★【遊び人】
　　Lv98　◆Ω

★【宿屋の人】
　　Lv50　◆おわり

★【町の人】
　　Lv30　◆お茶

★【洞窟の亡骸】
　　Lv5　◆便所紙

★【スライム】
　　Lv1　◆(´･ω･`)

なるほど。
じゃあ俺はアルミラージくらいで(違

ここ三日ほど腹痛。
梅雨のせいなのか。。。。
わかんないけど。
一時間目は休んだけど、DVD返却日今日までなんだよね。
延長料金高いし、ついでに大学行って来るかぁ・・・・。
しっかし、痛い。

ああ！自分語りのみで安心汁頂くの忘れてた!!
ここって、久しぶりに来たけど、スレタイトルだけで安心できちゃうから。
頂きます・・・つ旦~

＞184さん
お疲れ様。

連続ごめんなさい。

＞怖い夢たん
読ませてもらいました。あなたが生きていることが奇跡みたいです。
きっと、いっぱいいいっぱい頑張ったんだね。
お姉さんがぎゅってしてもいい？
あなたの怖い夢はきっと終わります。悪夢は過ぎ去ります。

そして、ほんとの、楽しい人生が始まります。

あなたの無事と幸せを心から祈っています。

最近色々あってスレのぞけなかったけど、やっぱり安心するなぁ・・・。


>>198さん

レスありがとうございます！
説得するのも怖いし、突然来られるのも怖い・・・。
恐怖に打ち勝たなくちゃいけないのはわかってるけど、やっぱり怖いです(苦笑)。
ダメだなぁ。


>>蛋白質さんへ

「義務教育」というのは親の義務　なんかそう言われると、落ち着きます。
というか、「子供なんだから学校へ〜・・・。」という言葉に怯えていた自分が少し救われました。
私はスクールカウンセラーや、センターの担当としか話したことがないので、
ャヴァィとき、精神科のお世話になってみようかな・・・。
お薬飲んだら、多少楽になれるかもしれないですよね。


>>201さんへ

よっぽど思いつめられていたこととお察しします。
ナンパでやってきた男なんて、不安でしかたなかったのでは・・・？と思いました。
201さんもギリギリだったんですね。
そんなあなたも、つ旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~
全然関係なくないですよー、レスありがとうございます！

>>214さん

レスありがとうございます！

「ぎゅっ」、ありがたく頂戴いたしましたｗｗ!!!!
怖い夢、終わるでしょうか？
いつか自分が悪夢から抜け出して自由になれるように、これからも頑張ります！
腹痛は大丈夫ですか？辛いですよね、お腹痛いのって・・・。

私からも、214さんの健康と幸せを祈らせていただきます。
(お腹イタイノイタイノ飛んでけー!!)

214さんにも、つ旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

>>184さんへ

「机に手入れたら紙に包んであるガムと丸出しのガムが入ってた。」
誰だ!?そんなことするやつは!?
もしかして、噛み終わったヤツですか？
ありえない、幼稚すぎて悲しくなってくる・・・。
本日は登校なされたのでしょうか？
関係ない話ですが、私は休んでしまいました・・・。

明日も明日も学校がある。
辛いですよね。「明日も学校か･･･」って思うのが、辛い。
せっかくがんばっても、「明日も頑張るのか･･･」と思うのが、また辛いんですよね。

でも、安心していいですよ。
ここには、１さんや蛋白質さん、優しいレスを返してくれる名無しさんたちがいます。
・・・そして私も　笑。

184さんも、安心汁　つ旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~
　

いじめの問題なんだが、保健室登校じゃダメなのかなあ？
学校にカウンセラーがいたり嘱託医がいたりする場合はそっちに。
そうでない場合は養護教諭に話を聞いてもらうとかは？
そうこうしてるうちに親も事態がわかってくると思うんだが･･･。
小・中なら出席扱いになるし、高校なら大検受けて大学入る事も出来るし。

「学校」だけが全てじゃないよ。
逃げと思ってるなら、逃げる事は負けじゃないよ。
逃げる時こそ見極めと勇気が必要なんだ。
「乗り越える強さ」なんて、後でトラウマになったら何の意味もないさ。
自分の知ってる範囲で「常識」を決めなくてもいいんだよ。
キミは悪くない。

今217がいいこと言ったw

夢たん
精神科のお薬について。
たとえば、
眠剤で寝過ごす。短時間型のものでは健忘をおこすことがある。
安定剤などの副作用で眼球上転などの発作を起こす。
情緒不安定なときに大量服用して前後不覚、胃洗浄、救急車、入院など。肝臓もやられる。
上記によるまわりの圧迫の増大。

などのマイナス面もあります。
私もいろいろ失敗したから（ﾆｶﾞﾜﾗ）気をつけてね。

1たん
ずぶぬれ乙w
こちら朝九時から夜十時まで練習っす。不眠はてきめんにひびくので、適度に練習を抜けて休ませてもらっています。

>>212たん
おなか痛いのつらいね(´･ω･`)つ目~
冷えかな？それともストレスかな？
ﾏﾀｰﾘしよう(´･ω･`)

>>184たん
辛いのによく行ってきたね
ガムなんて、ｲﾔｰﾝないやがらせだね。
何で彼らはそういうことでストレス発散するのかな。彼らにもいろいろあるのかも。
もし辛かったら、ぼろぼろで再起不能になる前に、>>217たんの言うようにしてみたらどうかな？
逃げるのだって必要な時はあるよ。
安心汁(´･ω･`)つ目~

いつまでも同じ事を何回も言うな
お前らなんか必要ないって２ちゃん立ち去れたら
優勝だな

いや、うそだ

>>201たん
ナンパって、本当には愛されてなかったのかな。そうだとしたら、傷ついたかな…。
傷ついて成長することもあるけど、いたずらに傷つくと他人も自分も信じられなくなっちゃったりするよね。。。
くれぐれも、自分を大事にね。
幸せを祈ってるよ(´･ω･`)
つ目~

夢たん
鬱状態とかでなければ、（鬱だと希望をもつエネルギーなくなっちゃうからね）幸せになった自分をイメージして寝るといいかもね。
できるだけ具体的にイメージする。

理解ある職場に住み込んで、おびえないで生活できる将来。
親身なカウンセラー。
いい医者との出会い。
いい友達との出会い。

たとえばこんな風に…

希望は現実になるよ。

今までよく生きてきたね。

ずっとお祈りしてるよ。
捨てアド出すので、よかったらメールでもください。

age

>>201
似た経験持ってる人を知ってるよ。
彼女は１５で家出した。高校は2日で自主退学。
行く所がなくなった時に町で声をかけられた男の人のところに転がり込んだ。
そこで暮らしながらバイトして専門学校に通ったんだ。
20の時にその男の人と結婚、幸せに暮らしてる。

親が子育てできなくて親戚中をたらいまわしにされて
「親」って名前の人は何人もいるって言ってた。
辛い時にはナイフで太腿を切ってたみたい。
でも今は幸せそうだよ。

あなたもきっと大丈夫。

>怖い夢さん
よく自分らしさや優しさを失わずに生きてこられたね。
つらいだろうに、強いね。
たくさんの言葉を贈りたいのに、言葉がうまく出てこないよ。

家庭の事情が複雑で、身動きできないぐらい困難だけど･･･
もしもこの先、どうすればいいのか考える余裕が出来たら。
弁護士事務所に相談にいく手もあるよ。
とりあえず現状・自分がどうしたいかをまとめて、話してみる。
県の弁護士事務所に「人権問題に詳しい弁護士さんを」って注釈入れて
相談してみるのも手だよ。30分5000円だから、話したいことをまとめてね。
何も変わらないかもしれない。でももしかしたら、なにか新しい道を示してくれるかもしれない。

保証人を祖父や祖母・親戚にお願いして、今後動きやすくしていく方法もあるよ。
どうにかして後見人をまともな人に移す事も出来なくはないと思う。
「親に養育能力がない」って事、「心身ともに破壊されてしまう」って予測できるのだから。
賛否あるけど、水谷修にメール出してみたらどうだろう･･･。

とにかく今を生き抜いて。
施設への入所を繰り返しても、その間だけでも平穏が得られるのなら。

中学を卒業してからの事になるけど、寮に入るって手もあると思うし。
高校に行くにしても、仕事にしてもさ。
「将来面倒みたいから」ってうまく言いくるめて
寮に入って看護師の資格をとるようにしていくとか。
病院にもよるけど、医師会とかがそういうのやってたと思う。
授業料や食事を出すかわりに、仕事をしながら学校にいくっての。
その後のお礼奉公も義務じゃなくなったし、暗黙の了解があるにしても職場は確保できるし。

力になれないのが悔しいな、くそッ。

たくさんのレスありがとう!!

最近、受験やら高校やら将来のことを深く考えるようになったんです。
こんな私にもいきたい高校があって・・・。
その高校はちょっと不思議な高校で、家庭に問題がある子や、登校拒否児童の
受け入れを盛んに行っているんです。
定時制で単位制だし、なにより、家庭環境を配慮してくれるというので、
とてもとても「いきたいなぁ」と思っています。

何故だか先ほど受験担当の先生から電話があり、「行きたい高校がある」との話をすると、

「あぁ、あの高校か。なら、お前の家庭の事を詳しく話すといい。
あの高校は、複雑な環境の子供を多く受け入れているし、きっと○○の
家庭の話をしたら、色々と配慮してもらえるだろうよ。」

と言われたんです。
そのときは、「ほぉ〜、そうなのか。」と思っていたのですが、
よく考えてみると、見ず知らずの面接官に家庭の話を延々とするのは
失礼なんじゃないかな、と思うんです。
今の学校でも、両親が突然学校に乗り込んで暴れだしたり、担任に毎日電話したり、
担任の家に毎週手紙を送ったりしてとても迷惑をかけているので、
あらかじめ言っておいたほうがいいのかな、とも思うのですが・・・。

その学校は、心に傷を抱えた子供が立ち直り進路を切り開けるような設備が
整っていて、受験担当からは「まさにお前がいって意味のある学校じゃないか？」
とも言われているのですが・・・。

こんなこと人に聞くことじゃないとわかっているのですが、
皆さんならどうなさるでしょうか・・・？

って、スレ違いカテ違いですよね。ごめんなさい･･･。

>>怖い夢

スレ違い？、そんな事はないよ、大丈夫。
スレ主がいうから大丈夫だよ（笑

ぜひその学校に行ったらいい。
まさに担任の言うとおりだよ。
同じ痛みを持つ奴も居るだろうから、お互いを励ましあいながら素敵な時間を築いてくれ(´∇｀)ノ

たくさんの人が書いてるが、ほんとに自分をきちんと保てて凄いよ。
今はかなり深刻なほど辛いだろうが、歳をとり保護者無しでなんでもできる自由を手に入れるまでの辛抱だ。
両親の呪縛を解いて必ず幸せになってくれ！

>>226
きっと「なぜこの高校を志望したか」って聞かれると思う。
その時に家庭環境の事・自分がその高校に入りたい理由を
説明するといいと思う。

もしも「失礼なんじゃないかな」って萎縮するようなら、
受験担当の先生にそれこそ相談するといいと思うよ。
適切なアドバイスをしてくれると思うから。

>>蛋白質たそ

暑い中お疲れ様(´∇｀)ノ
何の合宿？
さては格闘技か！？(ぁ

くだらない書き込み、すみませんでした･･･。


>>蛋白質さんへ

私は、蛋白質さんのお体がとてもとても心配です・・・；
お薬のデメリットが、蛋白質さんの体を悪い方向に持っていっちゃったんですね･･･。
今は大丈夫ですか？　体が元気じゃないと、心もしぼんじゃいますもんね。

私は寝つきが悪いので、布団で色々幸せなこと考えながら眠りについてますｗｗ
「なりたい未来」みたいなこと考えてたら、それを追い求めて本当に実現しそうですよね！
というか、実現させますーｗｗ

(メールを送ったのですが、届いたでしょうか？携帯からはダメなのかなぁ･･･)


>>224さんへ

レスありがとうございます！
今私は、「自分らしさや優しさを失わずに」生きられているでしょうか？
224さんにそう言ってもらえると、なんだか勇気が湧いてきます!!
「たくさんの言葉を贈りたいのに、言葉がうまく出てこないよ」
いいえ、レスをいただけただけで私には十分です。
もったいないくらいですよーｗｗ??

弁護士事務所、ですか・・・。
私のような年齢の者でも、話を聞いていただけるのでしょうか？
弁護士というと、強面の男の方を想像してしまうのですが、女性の弁護士さんだといぃなぁ・・・。

「賛否あるけど、水谷修にメール出してみたらどうだろう･･･。」
おぉッ!!!水谷先生ですか？　・・・賛否両論あるのですか？詳しく知らないのですが、
なにか問題があるのでしょうか？(ぐぐったほうがいいですね；)


>>225さんへ

レスどうもありがとうございます！

いいえ、225さんはもう十分私の力になってくれています。
言い方は悪いけれど、見ず知らずの私にこんなに親身になっていただいて、
本当に感謝しています！
・・・寮、その手もありましたね。
でも、行きたい高校があるので、第二希望になっちゃいます･･･。

225さんも、今を生き抜いて･･･!!!

>>１さんへ

スレ違いじゃなくてよかった!!
受験担当の先生は、「面接官に直接話したほうがいい」と言っていたので、
勇気を出してそうしてみます！

問題は面接時間ですね・・・。
どっから何をどう話せばよいのか・・・。

>>228さんへ

・・・うぅ(泣)。
こんなにレスがもらえるなんて、私は幸せです・・・。

面接時間って５分くらいですよね･･･、自分の気持ちを精一杯伝えられるように
まとめなきゃ、ですよね。

レスありがとー！

んとね、こういうところもあるヨ。
もしもよければ、だけど見える部分で動いて妨害されるより
見えない部分で知恵を借りたり知識を得て足がかりを作るのもいいかな、とも思うんだ。
オイラ自身は登録してないんで無責任でゴメン。
でも教育関係者も見てると思うから、家庭の事情・自分らしく生きる為に・妨害をどうすればいいかとか
アドバイスもらえるかな？って思った。
ttp://www.koubunken.co.jp/mizutani/keij.html
（hいれてね）

>>233さんへ

水谷先生のＨＰですか・・・。
なんだかとってもＨＰの人に悪いですが、･･･濃い世界だなぁと思いました。
あすこには、私より頑張ってる子がいっぱい。小さな子も、大人の方も・・・。
１度、書き込んでみようかなぁ。

水谷先生、すごく忙しい方だとは知っていましたが、あそこまでとは・・・。

子供たちのために頑張ってくださっている全ての大人の幸福と健康を心から祈ります。

1たん、夢たん
合宿は合唱です。明日がヤマです。理解あるリーダーがいるし、手抜きしてるから大丈夫だよ。
明日も朝から晩までなので、とりあえず横になります。

夢たん気遣いありがとう。
1たん、格闘技って…w

レスしてくれてる名無しさん、ありがとう！

落ち着いたらちゃんとレスするね(´･ω･`)

おはよう（・∀・）つ旦

おやすみ(´･ω･`)つ目~

もやすみっ目~

もはようっ目~

もう逃げたいのに逃げられない
怖いよ(((； ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>241
とりあえずもちつけ。
安心汁飲むべし　つ旦~

何があったのか根掘り葉掘り聞く気は無いが
モマイの心の平安を祈っているぞ
とりあえず深呼吸して、頭の中を整理してみ
落ち着いたらどっちへ向かえばいいのか考えてみようよ

>>242
ありがとう　いただきます。
（´；ω；｀）ｳｯ・・・

>>241さん

だ、だいじょうぶ!?
安心汁を　つ旦~

吐き出したくなったら、ここで吐いちゃってもいいと思いますよ。
もちろん私も、自分から聞いたりはしないけど。
242さんが言うように、深呼吸。
ゆっくりゆっくり。


久しぶりだぁ。落ち着くね。
１さんも蛋白質さんも名無しさんも、お元気ですか？
実は、怖い夢は明日、親友のお母さんのお葬式に出席します。
昨日、急に亡くなられてしまって･･･。
まだ自分としても、状況が飲み込めていないです。
子供一人でお香典やらなにやら考えるのは、頭がマイッテしまいますね。
ハンカチは白だとか、お焼香の仕方だとか、慌ててネットの力を借りる自分が情けないです。

大親友のアイツのためにしてあげられることは、
私には、すぐに駆けつけてあげる事しかなかった・・・。
抱きしめて、無言で頭をなでてあげることしかできなかったんです。

明日のお葬式で、お世話になったおばさんに、心からの感謝を伝えたい。
そして、友達を抱きしめたい。


ふぅ、、落ち着こう。
なんか、楽に死ねるスレ見てたら気持ち悪くなっちゃた(苦笑)。

またきます！

>>241たん
だいじょうぶ？
どう言ったらいいのかわからないけど…餅ついてつ○　安心汁飲んでつ目~

夢たん
お心遣いありがとう。
お葬式は、学校の制服を着て、失礼のないようにだけ心がければ大丈夫。
友達とそのお母さんへの気持ちは、きっと伝わるよ＾＾

おかげさまで合宿乗り切れました。
ありがとう＾＾>>all

>>242
もまい、いいやつだな…つくづく泣けてくるぜ

無事に帰還なされましたかーｗｗ
よかったぁ(е＾∀＾е)!!

今、必死こいて携帯でメール打ってます・・・。
パソのメールが使えないもので；

失礼のないようにできるかな、、蛋白質さん、ありがとー!!!

俺にもその汁分けて…

>>248さん

安心汁を　つ旦~

苦しそうですが・・・、落ち着いて。。
安心汁飲んでネ。

>>249さん
安心汁有り難う御座います…
多少落ち着けました…携帯から失礼しました(´人｀)…

>>250さんへ

深呼吸、なされましたか？
ャヴァくなったら、いつでもどうぞ。

>>248たん
つ目~ドゾ〜！

とりあえず寝てみる(´･ω･`)

おはよう（・∀・）

おはよう

今日は学校
嫌だなぁ

モイラは仕事。
共にガンガロウぜ　つ旦~~旦⊂

>>254
安心汁+安眠汁　つ旦~

ｻﾝｸｽｺ！もらうよ〜つ目
これからバイトだぉ(´･ω･`)

>>244
差し支え無ければお聞きしても宜しいでしょうか。
お亡くなりになったご親友のお母様は事故だったのでしょうか。
不躾な質問ですみません。
先日、私の友人のお母さんが交通事故で亡くなったので、何故だか
怖い夢さんのご親友のお母様が、私の友人のお母さんと重なってしまって…。

スレ違いごめんなさい。

お気持ちによりそいたいと思います。
夢たんを待ちましょう。

どうぞ。
つ目~

誰もいない…(´･ω･`)

みんなが安心できますように(-人-)

最近ご無沙汰してます…

仕事やら何やらが忙しい…(´・ω・`)
みんながんがれ〜

つ旦~

このスレ読んだら泣けてきた(ﾉД｀)
こんな良い人たちがいるなんて世の中まだまだ捨てたモンじゃないと思った
つらくなったらこのスレのこと思い出してがんがるよ。ありがとう

(●ﾟ∀ﾟ●)

誰か助けて

携帯からでｽｲﾏｾﾝ。
何があったかわからないけれど、安心して。
このスレのみんながついてるよ。
怖い夢でよかったら、力になります。
安心汁どうぞ　つ旦~
　　
　　
また夜にでも、レスしますね

>267
ありがとう。安心汁いただきます。つ旦

何か、いつも支える側にいる人は
誰かに頼っちゃいけないのかな。
いつも強くなきゃダメなのかな。
最近ホントに苦しくて
でも身近に頼れる人がいなくて
親にすら気を使って言えなくて
唯一話せそうな人に話したら
かるく否定されました
その人は私を頼ってくれたし大事な友達だから
私も少しくらい頼っていいと思ったんだ。
きっと考え方甘かったんだよね私。
見返りなんか求めちゃいけないよね。
毎日の「死にたい」っていうメールに朝まで付き合って、
深夜のバイト終わって疲れてても
朝まで話聞いて。
ホントは辛かったよ
みんなの前で笑って
薬も飲んでたし
リスカもしてて
親の借金も返してあげたいから沢山働いて
いっぱいいっぱいだったんだよ
でも私はただ話聞いてれば良かったんだよね。
小さなコトでくよくよして
誰かに甘えようとして（今もですね）
それじゃダメなコト知ってるのにね。
もっと辛い人なんか沢山いるのに。
だけどほんの少しで良いから、
話を聞いて欲しかったんだ。
長文、これ見て不快になった人すみませんm(_ _)m

>>268さんへ

とりあえず言わせてください。
あなたは人に頼ってもいいし、人に愚痴をぶちまけたっていい。
それは誰にも言えること。

いつも強がってなくったっていいよ。
親にも気を使うって気持ち、よくわかるよ。
それと、頼られる側として、こっちは頼っちゃいけないのかなぁ。って思う気持ちも。
「依存」って言葉を使うのは良くないけど、
お友達は、うまく関係を築けなかったんだと思う。

「その人は私を頼ってくれたし大事な友達だから
私も少しくらい頼っていいと思ったんだ。」

否定されちゃうと辛い。
頼ってくれるのは嬉しい、けど、いき過ぎちゃうと辛い。
自分が頼ったときに受け入れてもらえないと、もっともっと辛い。。。
「身近に頼れる人がいない 」なら、こういうときこそ、２ちゃんの力を借りる。
言いにくいことだし。
ここで思い切り意見をぶちまけて(´・ω・`)

考え方甘くないよー！誰でも考えるよ。
見返り、というか、、話を聞いて抱きしめてくれるくらいは当然の関係じゃないかな。
大事な友達なら、尚更だと私は思います。
それともお友達も受け止めてあげる余裕がなっかたのかなぁ。

死にたいって気持ち、受け止めてあげて話をきいてあげたあなたは、
もう十分、力になってあげた。
これからは、あなたが甘えたっていい。
あなたが頼ったっていい。

辛かったと思います。頑張ったと思う。
お薬も飲んで、リスカもして、268さんもいっぱいいっぱいだよね。
くよくよして当たり前。

甘えたって、いいと思いますよ。

不快になんて思わないよー!!!　安心汁　つ旦~

ご無沙汰ですッ・・・なのかな？？

お葬式、無事に終わりましたよ！
号泣しちゃったけど、迷惑じゃなかったかな･･･。

交通事故ではありません。
260さんのお友達のお母さんも、天国へ上られますように。

ふぅー、明日も頑張ろう。

安心汁くれた方々、ありがとう。
いまだﾊﾟﾆｯｸなるけど、とりあえず明日までがんばる。

つらい想いしてる皆さまへ
(´･ω･`) つ旦~　安心汁どぞ

>怖い夢さん
ありがとう。２杯目の安心汁いただきます。つ旦
怖い夢さんのレスで少し楽になれた気がします。
こんな奴の話聞いてくれてありがとう。
また不安になったら来てもいいですか（・ω・｀）？
さぁ今日も仕事。
がんがるぞ

またまた携帯からでｽｲﾏｾﾝ。
家のパソがぶっ壊れてしまってｼｮﾎﾞﾝ(´・ω・｀)
　　
また来てもいいと思いますよ！
１さんや蛋白質さんや名無しさん、そして怖い夢も待ってます。
がんがってくださいね！

そうでしたか。
返事を下さり、有難う御座いました。
怖い夢さんのご親友のお母様のご冥福をお祈り申し上げます。

安心汁つ旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~

>>241たん汁ﾏﾘｶﾞﾄ。今日もバイトでパニクりまくりますた…明日もまたおちごとしてくるw

>>266たん
私は悩みを話す相手を分散してました。カウンセラー、医者、友達、聖職者、家族などなど。
悩みは守秘義務のある立場の人に話すのも大いにあり。私のカウンセラーは若かったけど、アドバイスよりも秘密を守って話を聞いてくれるのがよかった。
またきてぉ

夢たんお葬式お疲れさま(´･ω･`)つ目

いーたん久しぶり。顔文字ｶﾜｲｲw

1たん仕事乙です！

みんなどうぞ
つ目目目目目目目目目目~~~~~~~~~~~

レス漏れあったらごめんOTL

おはよう(･∀･)つ目~

薬と安心汁が効いて、ﾏﾀｰﾘ｡ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟｲｲ!!感じになってきますた。
もうちょいがんばります。

(´･ω･`) つ旦~　みなさまにもどぞー

>>278ﾏﾘｶﾞﾄ♪つ旦~
がんがりすぎてつぶれないうちにやすむんだぉ(´･ω･`)
またーり(･∀･)ｲｲ！

ﾓｲﾗは今日バイトで叱られまくってｼｮﾎﾞｰﾝ。明日は休みだからﾀﾞﾗﾀﾞﾗする予定。

おはようございます(＠´∀`)ﾉ旦~
蛋白質さんはゆっくり休めてますかー？
みなさんに、安心汁　旦~
　
今日は修理に出したパソが戻ってくる日だｗｗ

蛋白質ﾀｿ、ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ｡ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟｲｲ!!
ﾏﾀｰﾘ汁(´･ω･`) つ旦~

怖い夢ﾀｿのﾊﾟｿﾀｿにも　つ旦~

ﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてますたw

安心汁ﾏﾘｶﾞﾄ(´･ω･`)
機械にも効くんだね♪

夢たん乙ですた♪



卒業したらドイツに留学したい！
そしたら家を離れられる…（それかい）
お金と学力、それを稼ぎ出す体力がほすぃ

おはよう(･∀･)つ目~

もやすみ(´･ω･`)つ目~
大丈夫だお
安心汁

いつも見てるよ。
蛋白質タン、お疲れ。
大丈夫、安心汁･･･つ旦~

>>285たん、いつもﾏﾘｶﾞﾄ(´･ω･`)つ旦
ここが一番ﾏﾀｰﾘできるぉ。

明日からバイト…大詰めで上司がナーバスだけど、致命傷受けるまえになんとかしてきまつ。

実はこれから寝てみる（笑）

｡･ﾟ｡(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>287
(´･ω･｀)つ旦

>>287たん
どうした？
とりあえず飲んで。(´･ω･`)つ目~

ageまつね。

>>287さん、安心して、大丈夫だよ？
私からも安心汁　つ旦


281さん、安心汁ありがとう!!
でも実は昨日まで修理だったりｗ
向こう側の責任で全部消えちゃったのを復旧するのに時間がかかっちゃったお。

蛋白質たん、ドイツ留学かぁ〜!!
合唱方面でいくのかな？夢があるのはいいことだ!!
早くお家が離れられることを祈っています(´・ω・｀)

うわ、名前消えちゃった(汗

怖い夢でつ。

夢たんこんち。
今まで、卒業したら速攻院試受けて国内、アメリカ、ドイツのどこかの院に行くと思ってたけど、
友達からオーストラリアで一年くらいワーキングホリデーで働きながら英語（オーストラリア英語だけど）勉強して、度胸つけてからアメリカなりヨーロッパなり行けばって提案された。
オーストラリアなら時差もないし、働けるし、親から離れられるし、割合近いし、たしかにいいかも。。。
ただ、どこに行くにしろうつだけは心配だ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

ごめん、だけどお願いします。
弱音だけ吐かせて下さい。そんなスレじゃないって分かってるけど、お願いします。
私これから絵画教室に行かなきゃいけないんです。
でも私本当、今描いている絵が全然気に入ってなくて、下手で、大嫌いなんです。
才能も技術も知識も何もない。
そんな自分が大嫌いです。
同じ教室の方々はどんどんと上手くなっていくのに、私だけ置いてきぼりにされてるみたいで。
本当に、絵画教室に行くのが嫌なんです。
それで寝過ごして、あ、行くの忘れちゃったー♪みたいな感じでサボろうと思ったら、母に叩き起こされて…
自分で「入りたい！」と言ったのに情けなさすぎて涙が出ます。
今こうして打っていても涙が止まらなくて、汚い顔です。

でも以前もこういう風にサボり続けていたピアノ教室もやめてしまったんです。
サボり癖がついたらやめるしかなくなってしまう…

絵が好きなのに、今嫌いな私が歯がゆいです。

長文愚痴失礼致しました。
スルーでおながいします。

｢絵」が嫌いなんじゃなくて「自分自身」が嫌いなんじゃないかな。
気に入らないのは自分の事なんじゃないかな。
自己嫌悪が上手く表現できなくていつも「サボリ癖」って形で出ちゃうんじゃないかな･･･。
そして「いつもこんな風になる」自分がまた悔しくて。
親や周囲の人への自己主張も上手く出来なくて、いつも「言う事を聞く側」とか。

知らず知らずのうちに心が疲れているのかもしれませんね。

絵画教室なら、先生に聞いてみるのもいいかも。
「絵」自体のことだけど。
人に手を入れられた時点で｢自分の絵じゃないからもっと嫌い」になるかもしれないけど
見えるものもあるかもしれないし。

あなたはもしかしてお若いのではありませんか？
感受性が鋭くて、自己嫌悪が強くて、苦しくて。
気持ちが不安定で、なんで自分がこんな風になるのかわからなくて。

些細な事で涙が止まらないようなら思春期外来を探して医師にかかってみてはいかがでしょう。
もしももっと年長な方でしたらごめんなさい。
その時は第三者（心療系の医師やカウンセラー）に心のうちを吐き出してみてはいかがでしょうか。

１さんとは違いますが、いつでもお待ちしておりますよ。

気を落ち着けて、どうぞ
サービスで２つですヨ　~旦ヽ(´Д｀)ノ旦~

>>294さん、レス有難うございます。
書いてあることのほとんどが当たってて、泣きながら読んでました。
はい、若いです。（ｗ思春期真っ只中の15才でございますｗ
特にサボリ癖のあたりとか本当に当たっていました。
昔から自分のことが大嫌いで、そんな形になってしまったのかもしれません。
本当、不器用すぎて逆に笑えますｗｗ

結局あのあと頑張って行きました。スケッチブックを開いたときにやっぱり来るんじゃなかった…と
思いましたが、少しでも良くしようと思ってがしがしと描いてました。
ヘタなものはヘタなのですが、それでもだいぶよくなったのでは、と思います。
あのまま行かなかったら更に自己嫌悪に陥ってたと思います。

思春期外来…そんなものがあるのですね。初めて知りました。
確かに最近ほんの些細な事ですぐに泣いてしまいます。涙腺が異常に緩んでいて。
親にこんなことは話せないので、こっそり探してこっそり行ってみようと思います。

（　ﾉ∀｀）つ旦 旦　二つも有難う御座います。
スレ違いも甚だしいカキコで申し訳在りませんでした。
長文レス、重ね重ね有難う御座いました。

>>293たん
よかったね(･∀･)つ目~

>>294たん
的確なレスﾏﾘｶﾞﾄです(´･ω･`)

でしゃばりすまそorz

こんな時こそ！
大丈夫、安心汁･･･つ旦~
蛋白質タンこそ皆勤御苦労だよ。
レスで落ち着いてる人、多いと思う。

昼休みなり〜。

>>298たん
まりがと(´･ω･`)つ旦~頂き末
(´ｰωｰ`)ﾎﾜｰﾘ

皆勤というか、一歩間違えればｳｻﾞｺﾃな忌ガス…

私からも、つ旦~
蛋白質たん、仕事がんがれ〜！

ウザコテ？んなこたぁない。
実は怖い夢、蛋白質たんの「おはよう＆おやすみ」レスに癒されてまつからｗｗ
ちっさな声で、「おっは〜」とかつぶやいてまつｗ
いつもいてくれるから安心。
みんな蛋白質たんのレスに、勇気と希望もらってる。
もちろん、安心汁もｗｗ

汁スレは、ほんっとまったり安心(е＾□＾е)!!

|ω・｀) ご無沙汰でつ

>>301
１さん
元気かい？　つ旦
顔出さないとこ見ると順調に生活が回ってるんだなって安心でもあるヨ

>>299
一歩間違えなくてもｳｻﾞｺﾃだよ。
>>300
ｵﾏｲﾓﾅｰ

名無しに戻れ

な？

>>302
ありがとう(^-^)
おまいも調子はどうだい？
俺は充実…してるようなしてないような…
学期末だからね、試験が忙しいんだ( ´Д｀)=з
年老いたアタマじゃ若者の脳みそについていけない…（笑

>>303
荒らしまでは許してやる。
だが俺のスレでの誹謗中傷は許さん。
そんなのは余所でやりな。
構って欲しいならそう言え。
ここの住人はそんなお前を無碍にはしないさ。

荒らしさんｷﾀｰ(･∀･)!!
そしてついに常厨ウザコテ認定wうはw
ウザコテランキングに入るかな？､(･∀･)ノｼｷｬｯｷｬｯ
てなわけで安心汁ジョッキでﾄﾞｿﾞｰつtＵ

1久しぶりーﾉｼﾉｼ

夢たんウザコテﾅｶｰﾏ(･∀･)人(･∀･)

実は風邪ひきました。
鬱よりずっとまし…(´･ω･`)

つ旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~

１さん久しぶりです！
忙しすぎて体壊さないでくださいねー？

蛋白質たん、ﾅｶｰﾏ(･∀･)人(･∀･)ってあんまり嬉しくないｗｗ
風邪、大丈夫？
夏風邪は長引くしｲｸﾅｲ(・Ａ・)!!
そりゃずっとマシだけど…。
お大事にね？

安心汁　つ旦

地震だｱﾜｱﾜ(;゜゜)

>>309
安心汁!(*'ω`)つ旦~今日蛋白質さん来ないねぇー…

おはよー。朝の一杯ドゾ。つ目~

ゆめたん、嬉しくないか（苦笑）お見舞いありがとね。ちょっと長引きそうです。

>>310昨日は風邪っぴきがらがら魔神ですた;

>>307たん
どうもﾏﾘｶﾞﾄﾝ楠。一杯くだちい。リアルでは梅の蜂蜜漬けシロップを飲んでるよ(･∀･)

>>309たん
地震びっくりしたね(´･ω･`)ぶじだった？

前の日に、阪神大震災のときにボランティアに行った友達と地震の話をしてたら、
その友達が「部屋の右に置いてあったタンスが左になってたって話聞いたよ」とかって言ってた。すごい話だ…orz

>>蛋白質たそ

＞うめシロップ
俺もこれにソーダとウォッカ入れて飲んでるｗｗｗ
彼女のお母さんが4�gくらい、送ってきたｗ

俺も周りも風邪引きさんが多い、夏風邪は面倒だというしお大事に♪
つ旦~




汁をだす時に
【つ】【たん】【~】と打つんだけど
今打ったら

つ(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ~ってなったorz
俺のIMEはどんな調教を・・・　病人に唾吐きつけるってｺﾗｺﾗｗ

>1たそ
いただきまつ。。つ旦
家にあった市販の鼻炎薬を飲んでみたら（家には風邪薬がなかった）ちょっと楽になりました。
４リットルはすごいね…私はヨーグルトにかけたりしてる。

変換の件ﾜﾛｽw

ところで彼女ってどの(ry

もうﾔﾀﾞｰ・・・今日は散々だよ。
今日は中学の後輩の大会があってさ。
友達に誘われたけど見に行かなかった。（私の妹居るんだけど）
嘘をついて。罪悪感orz
もう嫌なんだよ中学時代の人に会うのは。
高校入って太っちゃったし皆は共学高だから恋してるんだろうよ。
去年は卒業したばっかだから頑張って先輩面して応援行った。
今日母が私の元担任に会ったって。
「お姉さん(私)は今日は？」って聞かれたらしい。
母が「今日は家に居ます」って言ったら
「勉強してるんですね」だってさorz
してないし・・・。
なんか長くなりそうだから一旦切ります。
ちらし裏ですみません。

続き。
で、追い打ちを掛けるようにさっきお婆ちゃんから電話。
今年はもう帰りたくないのに催促の電話。
去年の春「顔がふっくら丸くなった」って言われたのに
今はもっと太ったし。会いたくないよぅ。
お婆ちゃんいつも成績のこと聞くし。
こないだの期末はｸﾗｽで4番。
だって進学校の中のDQNｸﾗｽだもん・・・数学ないし。
学校まじ嫌なのに学校の話ばっかだから電話口で涙声になった。
お婆ちゃん私のこと挙動不振できもいって思っただろうな。

>>315
(´･ω･｀)つ旦

しつこいナンパにあって、それでその人がストーカー化してきたらどうしようとか
バカみたいな妄想にとらわれてまた同じ場所に行くのが怖い。
夜中に階下で物音がしたら強盗かと思って怖いし、
外で若い人が騒いでる声も怖い。

いつもいつもそうじゃないんだけど、たまにこうやって落ち込む時がある。
安心汁ください。

>>317
わかる。ドアの方で「カタっ」って音がすると強盗だ！ヤバイ隠れるとこねーよ！
って感じで脳内だけでパニクる。
外でﾄﾞｷｭｿが騒いでるときもそう。家に入ってきませんようにとか。

安心汁(｀･ω･´)つ旦

>>317-318
わかる(つД`)ﾟ｡
漏れも強盗入って来たらどうしようって思って寝れなくなる。
暗闇っていうのもあって、妄想が広がってやばい。殺されるとこまで妄想してしまう…orz

(´･ω･`)とりあえずあげときますね

俺は怖いけどなんか期待しちゃう感じ。
中国人韓国人窃盗団が集団で押し入って金目のものが無いことに気づいて
怒って殺してくれたらいいかなー、と。
それが死ぬことであっても行動する勇気がある人はなんだかすごいのかも、と思う。

行動力だけじゃなくて俺は人間として根本的な何かが欠けている。
むしろ人の皮を被った別の何かなのかも。

>>321
>行動力だけじゃなくて俺は人間として根本的な何かが欠けている。
むしろ人の皮を被った別の何かなのかも

考察の出来る貴方は人間の善なる部分を有してますよ。安心汁(｀･ω･´)つ旦

風邪やらでご無沙汰してます。
別にスレ主でもなんでもないのですが、レスしてくださってる方々にお礼を申し上げます。

最近正直saがりぎみで、ヌタやなれ合いや毒吐きばかりしてます。マジレスする気力が戻るまで、しばし落ちます…

だまって落ちていてもいいのかもしれないけど、苦しそうなレスが多いのにろくなことが書けそうにないので、ご挨拶まで。
ごめんなさい…。


つ目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目汁

さっきロヒプノール飲んですごい眠くなったから寝たんだよ。
そしたらいきなり身体がずし…って重くなって、金縛りみたいな感じになったんだ
隣で母が寝てたから「母さん」って呼びたくても声が出なくて。
本当にビビった。
金縛りってさ、身体が寝てても脳が起きてる状態って言うけどなんか身体全体に重力がずしって来たかんじでマジでビビった…！！！！！
怖かったよぅ（´дゞ）
どうでもいいことでごめんorz

(´･ω･`)つ目
ろひは悪夢を見るとよく言われるね。
同じ成分のサイレースではあまり悪夢って話は聞かないのが謎。
ともかくキケンなことはなんもない、安心しる

>>324でつ。
こんなところにカキコしてたのか！
夢現になりながらも誰かにメールしたかカキコしたかは覚えてたんだけど、どこの誰にしたのかわかんなくて…。
そうか、ここだったのか…失礼しますた。まりがとう　つ目
道理で送信ボックスとか見ても無いわけだｗｗ
実はあの後もう一回金縛りらしきものになって、足元見ても幽霊もなんも見えないから

　本　当　怖　か　っ　た　…　！

いや、見えても怖いけどｗ
もうロヒは飲まない…。寝れるけど金縛りにあうくらいなら飲まない…っ！orz

健忘乙(´･ω･`)つ目~
一般的にはｲｲ薬だと思うけど、怖かったら替えてもらいなよ(´･ω･`)
金縛り体質ってのもあるみたいだね。

私もロヒずっと飲んでたのに、ある日突然悪夢見るようになったよ　
またそれがリアルで、うなされたりもするし・・・　
寝た気がしなくって変えてもらいましたよ。

ああああああああああやばい どうしよう
絶対嫌われた…
なんであんな行動とっちゃうんだろ…
どうしよう…?!好きなのに… 本当鬱だ…

どんな行動をとってしまったのかは知らないが回りはあなたが気にしている異常にあなたのことが好きだよ。
（誰かの言葉
好きだからおかしな行動をとってしまうことってあるよね。
そして後から後悔する。でも相手はそんなにｷﾆｼﾅｲ!と思うよ？
あくまで自分の意見だけどｗ
でも、安心汁！つ目~

禿鬱
被害妄想
対人関係不安定
宇都出汁脳

模試があって緊張して具合悪くなったけど、頑張って全部受けて、
やっと家に帰れたと思ってもなんかだるい気がする。
横になると動きたくなくなる（ここ数日）。
ただ怠けたいから動きたくないのかな…とも思うけど、
なんか重病だったらどうしようと思って更に緊張して具合悪くなった。
多分体の病気ではなくて心気症とかそういうのだと思うけど、やっぱり不安。
親は「今日は早く寝なさい」とか言うけど、今夜中に死んじゃったらどうしようかとか思う。

模試乙。たぶんもまえはうつ状態。できるだけ休め。そしてできれば心療内科あたり池。死なないから安心して寝れつ目~

死んだら漏れが責任とってやるから寝れ

大学2回にして留年確定しましたorz
こんなことならばﾃｽﾄのﾌﾟﾚｯｼｬｰなんかに負けず、ODなんかしなければよかった・・・。
こんな私に誰か安心汁下さい。

洩れも留年だ

彼の暴力がひどくて、揚げ句ｽﾄｰｶｰぽくなって、ベランダから進入されて。実家だから家族に迷惑かけた上に、今田舎のｵｼﾞｲﾁｬｿ家にかくまって貰ってます。警察行ったけど現行じゃないから持ってけないﾄｶ言われて。
怖くて夜寝れない。起きてる時間も横になってじっとしてるだけ。
何かもぅ、本当にしんどい。別れたのにしつこくﾒｰﾙ送ってくるし。
やる気起きないし、虚脱感ひどい。
携帯からのﾚｽですみません。

今初めてメンヘル版来てこのスレタイみて、なんか判らんけど号泣した。
このスレタイ本当良いと思うよ。
なんかもう自分ダメ人間だけど、もうちょっと泣いたら元気だそうと思う。
よく判らんけど、ありがとう。

前はコテハンと名無しが全レスしてたけど、今コテはみんな落ちてるみたいだな…

>>338
見てるんだけどね

某パワーダウンｺﾃ

誰のこと？

age(ﾟДﾟﾒ)

最近、なんに対してもやる気が起きません。やたらと「休みたい」と思います。
しかし私の通っている学校は進学校なので休みなどありません。
塾にも毎日行かされます。家でもなにかと口うるさく言われます。
私は疲れているんです。
精神系の病院には行ったことありません。ただ私が怠けているだけなのかもしれないし・・・。
努力しないで弱音を吐いているだけなのかも。でもとにかく辛いです。。。

いきなり変なこと書き込んでごめんなさい。誰かに聞いてもらいたかった。

このスレ久しぶりに来たよ。
もう３杯目になったんだね。
なんかうれし・・・

またこよっと・・・。

とりあえず風邪治りました(｀･ω･´)
…コテひっこめたほうがよければいつでもやめるけど…(´･ω･`)

>>336たん
つ目~
今は安全な場所にいるみたいで何よりです。安全が一番安心のもとになると思います。
安全第一…。

>>337たん
どもw
ショボーンなときは十分ショボーン汁
で、ショボーンおなかいっぱいになったら元気になれると思うよつ目~

>>342たん
一杯どうぞつ目~
疲れていることに気がつけたのは良かったと思います。
何年生か聞いてもいいですか？
受験にむけてがっちり勉強するのは二年を超えるときつくなってくると思います。
両親、担任、保健の先生、学校のカウンセラーなどの中に理解してくれる人がいるなら、疲れていることを伝えてみては。
他の人がやっているから自分もこれくらいできなきゃと思うと、きつくなります。。

>>343たん
(･∀･)つ目~
またﾄﾞｰｿﾞ

>>338
その方がｶｷｺし易いくてｲｲ。
馴れ合い板かな？と遠慮してしまう。

>>345じゃ落ちますね

>>346
ｔｈｘ

このスレ名無しメインだよね
ソレに応えてくれる人がコテが住んでる方が私は安心できると思うけど…
他スレ癒し系・相談系ではコテが住んでるのが普通だと思う。
過去ROMって信用出来そうって判断してカキコするし
今日はコテ来てるかな〜？調子はどうかな〜？って楽しみだし

今、コテ禁されたら１兄さんやそれなりﾀｿやいーたん(見てる〜？新ｽﾚ分からんよー)は…(((ﾟДﾟ))ｶﾞｸﾌﾞﾙ

↑少し日本語が変だ；ごめんなさいm(_ _)m

相談者側の夢ﾀｿとかもその後の経過とか知りたいし…

初見した方が過去ﾚｽ見てくれれば決してカキコしにくいｽﾚではないと思う…
人それぞれだから分からないけど…

>>348
なるほど。
ある種の相談室もどきミタイな物だから
相談員が誰かはわかったほうがｲｲって事？
確かに一理あるね。

ｵﾏｲﾗはどう思いますか？
↓

お久しぶり。
コテだの名無しだのは問題じゃないと思うよ。
問題はレスの内容じゃないのかな
コテがうろうろしてるスレが気に食わないのは人それぞれだから文句はないが
そう言うのを他人に押し付けるのはどうかな？

このスレはコテがうろうろして、気に入ってくれた人が常駐する
別にそれでいいじゃん

本当はステハンでもいいから全コテがいいんだけど
それは俺のワガママだから、他人に押し付けるつもりはない
だってレス番が名前より相手の名前で呼ばれた方が、親近感とかそう言うの沸くじゃん？
俺はそう思うから。

もちろん匿名が好きな人もいるから、そういう人は名無しで結構
喜んで歓迎するよ


だらだら書いたけど、あんまり小さな事に目くじらたてなさんな

疲れるのは自分だろう
もっと楽に構えなよ

追加
もともとこのスレのコテは名無し出身で、コテ着て住んでくれてる。
スレ主として凄く嬉しい事だよ。

名無しでも構わないからもっといろいろな人と触れあいたい(^^

文句ある奴も、話せば普通に打ち解ける事は多いよ
ﾏﾀｰﾘやっていこうぜ

>>351
なるほど。
＞問題はレスの内容
って事ですな。

1よお前ももちっとマロヤカに書けんか。
癒されたくて来たら言ってる事はわかるが書き方がひっかかるんだなこれが。

>>354
ｽﾏｿ
それが俺カラーと思って割り切ってくれ
俺もできるだけ気をつけるわ

>>354ｵﾏｴﾓﾅｰ
素直になってﾏﾀｰﾘ汁つ旦~

微妙に荒れてる？
塗れ的にはｺﾃの方々・七氏の方々に沢山来て欲しいと思うんだけど…

とにかく汁ﾏﾀﾘﾄﾞｰｿﾞ
っ旦旦旦旦旦旦旦~~~~

>>357
＞荒れてる？
特にそんな事はないと思いますが？
口が悪いだけかと。

荒れてないならよかた☆

口悪いかな？
…ﾚｽ読んでもあまり気にならなかったﾖ｡…無神経？



今日も病院行けなかった…
これから電話しまつ。自分で煎れた汁に氷入れて頂きまつ…

よし、きちんと謝ろ(´･ω･`;)

>>344さん
ありがとうございます。
まだ１年生です。なのに今から進路のこととかやらされまくって既に受験モードなんです。
相談できそうな人は・・いないかなぁ。。。
今からこんなんで３年生になったらどうなることやら。

はじめまして
自分の外見に強いコンプレックスがあって、今日外出れませんでした…
鏡で見て、久々にパニックになった
最近落ち着いて来たと思ったのに…

とりあえずコンタクトをはずして鏡に映る自分があまり見えないようにしてみました。
ちょっと気力振り絞って外出しました。
外出れてる。良かった。

どこかに吐き出したくていちいち書いちゃってすみません…

>>361
>>362
あんま無理ｽﾝﾅ

>>361-362何も心配ない､安心汁｡

(´･ω･｀)つ旦

受験ノイローゼでもう死にそう。
でもこの辛い気持ちを相談できる人がいない。
メンヘル入ってるだけにむやみに人に言えない。
心療内科は先週行ったばかりで薬もなくなってないのにまた行くのも気が引ける。
カウンセリングはタウンページで見ただけじゃうさんくさいのかまともなんだかよくわかんない。

「いつやめてもいいんだー、落ちちゃってもいいやー」って
気楽な気持ちで臨めればいいんだろうな。
でもそんな事本心からは思えなくて、思ってもいないのにただ心の中で唱えるしか出来ないよ。

なんかスレ主が気にすんなって感じなので復活してみました。

>>360
342たんは高校生だと思うんだけど、私が高校生だった頃を思い出すと、一年ごとに人生の転機みたいなものを感じていました。
高校一年のときに想像しようとした高三の自分と、実際になった時の自分は違ったし、今からあまり悲観的にならなくてもいいと思います。
でも自分が将来どんな風になりたいか、考えることは必要だと思います。
大学に行くと、ひとつの分野を週に何こまも勉強したりするわけですが（課題があるので増えますが）、自分が一日中やってて面白いことって何だろう？とか考えるとよいのでは。
今は希望の将来像を思い描いて、休む時間はがっちり確保するようにしてはどうでしょう。。

>>361-362たん
外出おめでとう(*´∀`*)
女の子…だよね？
自分の顔でも、見たくないなら無理して見なくてもいいと思う。
自分の顔に、パニックになるような何かがあるのかな？
でも自意識が強いってことは魅力的にもなれる気がするよ。
いちいち書いちゃえー。書いて安心しるつ目~

>>266たん
勉強乙ですつ目~
心療内科は薬以外のことで行ってもいいと思います。
タウンページで見つけたカウンセラーに行く前に、カウンセラーの名前をGoogleで検索してみてはどうでしょう。何か見つかるかもしれません。

落ちても死にはしないけど、本当は受かりたいですよね。
毎日の勉強時間を確保する、具体的な点数で目標を設定して定期的に模試を受ける、受験の時は滑り止めを用意する等、堅実なやり方をしていけば大丈夫です。

自分が疲れすぎないように、何もしない（先のことについての心配もしない）時間をもつといいと思います。
気力があれば、受かった自分を想像しましょう。無理だよなーと思いながらではなくて、もう受かったつもりになっちゃいましょう。

でももし何もする気がなくなるほどメンヘルが悪化したら、治療に専念するのがいいと思います。

>>361-362です。
連投しちゃって本当にごめんなさい。
今見たらたくさんのレスを頂けてて・・・すごく感激です。
ありがとうございます。


>>363さん
ありがとうございます！
もうちょっと無理する位じゃないと・・・と思ってますが
限界まで行かないようにほどほどにします。

>>364いーたんサン
ありがとうございます(´；ω；`)
その言葉がすごく欲しかった。。。

>>368蛋白質さん
ありがとうございます！はい、オバチャソ気味ですが女です。
自分の顔より、私は体（体型）なんです。
毎日の自分の体の確認作業があって、、ちょっとでも変わってると鏡の前から離れられなくなったり
逆に鏡が見られなくなったりします。鏡に映った姿を見てパニックになることもあります。
前よりは落ち着いたんですけど、久々にパニックになってしまいました。
薬飲んで寝て、思い切って外出して買い物してきました。家にいるより良かったと思います。

お言葉に甘えさせて頂いてまた書かせて頂きます。
本当にありがとうございました。

>>370
躁転しつつある希ｶﾞｽ。
注意汁．．．

いーたんｷﾀ────(ﾟ∀ﾟ)───!!!

>>372
(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)

(´∀`σ)σ>>364

いーたんの新スレ名キボンヌ

まだ記念火気庫もしてないよー(´・ω・｀)

今日から数日不在になりまつ

ﾉｼ

時間あればレスしまつ(^-^)

>>371
躁転・・・？何でそう思うのですか・・・？
昨日から堕ちてます。上がりません。。
レスもらえて嬉しかったので書きすぎたんでしょうか。。。

おおっ､有名人扱いマンモスうれぴ〜
>>1さん 君に出会えて少しだけ優しくなれた 暇になったらきてちょ

>>376

>気力振り絞って外出
>もうちょっと無理する位じゃないと・・・と思ってますが
↑のｶｷｺから躁転の臭いがした。（ﾓﾚ的に）

んで、
>昨日から堕ちてます。上がりません。。
とあるって事は既に躁転してたのでつね。
今後は注意汁．．．

以上、経験者談。

↑IDがｱﾎってｗｗｗ
勝手にﾊﾞﾗｽなYO！






とか逝ってみる
（'A`）ﾉｼ

和露他

IDでｱﾎとﾊﾞﾗされたﾓﾚが来ましたよ

お昼休み終了なので
IDでｱﾎとﾊﾞﾗされたﾓﾚは帰りますよ

（'A`）ﾉｼ

ｵﾏｲﾗ安心汁。
ｵﾔﾂ休みのﾓﾚが来ましたよ。

ただいま蒜山にいたりｗ
どうでもいいけど乳がでかい女性が多いのは濃い牛乳飲んでるからだろうか
と同乗者がつぶやいている件について


>>383
牛乳シェイクがおやつの俺が来ましたよ(´・ω・｀)ﾉｼ

ｵﾔﾂ休み終了終了間際のﾓﾚが添削しますよ
>>1
×→乳がでかい女性が多いのは濃い牛乳飲んでるからだろうか
○→乳がでかい女性は濃い牛乳飲んでるからでかいんだろうか

なお、乳がでかい女性の「乳がでかい要因」は
アメリカ産鶏肉の唐揚げを幼少期より摂食している為と思われ。
（ｱﾒﾘｶは成長ホルモンとか（ｒｙ）

ｿｰｽ：ﾓﾚのｵﾌｻﾞｹ脳

>>385の補足
2000年前後までは冷凍食品の唐揚げとかは
ｱﾒﾘｶ産が殆どだった。

ﾒｷｼｺ産とかﾀｲ産でもｱﾒﾘｶの会社が設立した工場の場合は
当然、成長ﾎﾙﾓﾝとか肉骨粉とか(ry

ｿｰｽ：詳しく書く訳に逝かない
ﾋﾝﾄ：ｴﾘｯｸ・ｼｭﾛｰｻｰ

ｵﾔﾂﾀｲﾑ終了

（'A`）ﾉｼ

>>386ｺﾏｶｽw

性別書いてないのに男だと思われてる私が来ましたよ

ｺｺから

【来ましたよ】

して

安心汁ｽﾚに変わりますた

↓

安心汁ください。

残業中のﾓﾚが来ましたよ

>>389
とりあえず安心汁。

つ旦~

んで、どうすますたか？
親身になって聞き流しますYO．．．

旦~ ｱﾘｶﾞﾄｳ！
・・なぜかｳﾂでｳﾂで
電車とかでも勝手に涙出てきちゃって
眠れなくて
でもがんばる

ﾊﾞｲｸ板をｳﾛﾂｲﾃいたﾓﾚが帰ってきましたよ

>>391
ｵｶﾜﾘﾄﾞｿﾞｰ。

つ旦~

がんばるな。
がんばるのは禁止。

ﾏﾀｰﾘでいくとｲｲYO．．．


なぜ、がんばってはﾀﾞﾒなのかについては
詳しくｶｷｺしても（恐らく）頭がボーっとしていて
判らないだろうからﾔﾒﾄｸ。

あんまり症状がﾋﾄﾞｲ様だったら病院へ。

自分で程度がよく判らぬ場合はｺｺの板の人達が
相談に乗る筈なのでｶｷｺしてみれ．．．

思いつくﾏﾏでいい。文章としてｱﾚなｶﾝｼﾞでもｲｲから．．．

秘書に怒られたので仕事に戻る．．．
中途半端でｽﾏｿ．．．
（'A`）ﾉｼ

帰還しますたo(^-^)o

詳しい話は俺が聞こう
どうしたんだい？

ﾓﾚさんｵｶﾜﾘまでｱﾘｶﾞﾄｰ
でも頑張らないと自分の世界が崩壊しそうな気がするの怖いの
1さん
私に言ってるんじゃないかもしれないけど
そうじゃないかもれないけど
自分でもどうしたかわからない
1ヶ月くらい前から
ときどき過呼吸になって
自分がどこでもかってに泣き出したりするのを止められない
でも理由がわからないのです。
眠れないから病院で
「海外旅行に備えて」って言って
なぜかうそをついてﾏｲｽﾘｰ貰ったけど
少し前の自分ならそんなうそもつかなかったはずなのに。
ごめんなさい長々書いちゃった
ｽﾚﾀｲ読んで涙が出ました。

>>394
いや大丈夫おまいに言ったんだよo(^-^)o

なるほど。
最近ショックだった事とかなら記憶にあるから理由もわかるんだろうけど、そういう訳でもなさそうだね…。

医者にかかってるみたいだけど、心の病気の病院なのかな？

もし現状を伝えてなかったんなら、しっかり伝え、正しい治療とかをうけて
回復の足がかりにできたらいいね

でもさ、人間ってホントに心が脆く作られているもんだから、決定的な理由がないでも日々のストレスが蓄積していって…ってのも考えられるかも。

今どういう生活をしているかわからないけど、
あんまりがんがりすぎないでいいよ
やっぱり身体が大事だからね。
身体がアラームをだしてくれてるって考えてゆっくり休みな(*^-^)b

何も日々走りつづける必要はないんだから。
たまには身体にお休みを与えたって誰も文句はないよ

丁度お盆休みだしゆっくりね(σ・∀・)σ☆

そういえば
今日で初スレから丁度一年だった気ガス('-^*)/

ホントみんなのおかげです
ありがとうございますo(_ _*)o

これからもたくさんの人たちと触れ合っていきたいです

おめでとう☆

1さん1年おめでとうございます

ﾚｽ読んで決心がつきました
お盆は実家に帰ろう・・帰りたい
両親に会ったら泣いちゃいそうでためらってたけど
やっぱり帰ります
それでまた元の生活になったら
心のほうの病院に行くかもしれません
勇気出して行きたい
（ﾏｲｽﾘｰは内科で貰ったから）
1さんほんとにありがとう

>>1　乙。

>>398の>>394
問題が解決しそうでﾖｶｯﾀ。

あんまり無理しないでﾏﾀｰﾘいけばｲｲと思うよ

（'A`）ﾉｼ

良ｽﾚage

>>398
ありがとう(･∀･)
お盆はご両親に甘えたらいいよ
たまにはね(｀・ω・´)

どっちにしろ病院に行ってよくなるなら躊躇する方が損

早くよくなったらいいね(^-^)/
健康を祈る！

>>蛋白質たそ
テンキュー(｀・ω・´)

言われるまで微妙に忘れていた件についてorz

>>399
もしや…おまいは…
>>400
キリ番オメ(･∀･)

あら変な鳥が…

もうだめぽ

金がない。酒浸り。自己嫌悪。鬱。働けない。金がない。無限ループ

息がくさいだまのにおいぷんぷん…たすけて

こんな事ここに書いて良いのか判らんけど、吐き出させて下さい。ﾇﾙｰ推奨。

ウチには30ちょいの兄がいて、そいつが小卒のヒッキー。
私が生まれた時から家は滅茶苦茶で、なんで私なんか産んだんだと今でも疑問に思う。
駄目人間の兄貴に、無神経な母。
兄のコトは大嫌いだけど、母を見ていればどうしてこうなってしまったのかは判る気がする。
父は私が小さい頃に離婚して、それから10年以上逢っていない。
父はエリートで大手会社員、私にも優しかった。
でも話を聴けば、姉が母のお腹にいた頃浮気して、母がいない間に女を家に連れ込んだり
してたらしい。
私は小さかったので判らないが、離婚の理由はどうやら父の借金で自己破産。
私に優しかった姿は上辺で、私は本当の父を知らないんだと思った。
姉は、母に似てとてもキツイ人。

私は、高校までは進学校だったが中退。
始めから全くやる気は無く、一年足らずでやめてしまった。
理由は合格発表の日の母の言葉。

私は合格発表の日、「受かるワケが無い。どんな顔で家に帰ろう。」ソレばかり考えて
志望校に向かった。
けど、結果は合格。
泣きそうになりながら母に報告、そしてそのまま母は食事に連れて行ってくれた。
私は小さい頃から頭も要領も悪く、でも必死で母に誉められたくて頑張って来た。
だからこの志望校合格は本気で嬉しかった。大して仲よくも無かった教師と握手して
しまう程。
食事はファミレスだったが、女手ひとつで私を育て、働きもしない兄を養う忙しい母との
外食は嬉しかった。
ファミレスに入ると、偶然母の職場の人に逢った。
今日は合格発表で、○○高校に合格したんだと報告した母は「凄い！」「娘さん頭良いんですね！」
と言われ頭を下げていた。
私はそれが誇らしかった。お母さんに誉めて貰えると思った。
しかし食事に連れて行ってくれた母はあまり機嫌が良くなく、体調も少し悪い様だった。
早く食べて帰ろうと思って急ぐ私に母は、

「これで誰にも馬鹿にされなくてすむわ。」

と言った。
私はぽかんとして、大好きなハンバーグを食べて家に帰った。

部屋に帰って一人になった後、私は泣いた。
やっぱり、今までの私は母にとってお荷物だったんだと。恥ずかしい子供だったんだ、
良い学校に入って良い会社にはいらないと、価値はないのだと。

それから私はぱったり、「母に誉められたい」と思わなくなってしまった。

続き

確かに私は姉と違って本当に出来損ないで、母に沢山恥をかかせてきた。
私立小学校受験の失敗や、もっと沢山色んなこと。
馬鹿だし、何ひとつとりえもない。
いつもいつも、そんな私にイラ付く母と姉に怯えて、そしてまた失敗する。
そのくりかえし。
でも、だからこそ、高校受験の成功は嬉しいモノだった。

けど、母は誉めてくれなかった。

今私は20歳のフリーター。
と言っても、全く続かず、殆どニートだ。
年老いた母に、働かない兄。その三人暮らし。
姉は知らん顔で結婚し、交流はない。
兄は時々暴れだし、母と喧嘩。
母は2年前に軽い脳卒中で倒れたが、それからまた私達を養う為に働いている。

母は難い。兄も死ねば良いと思う。
私も駄目人間だと思う。
この先希望なんてひとつもない。

でも、今も無性にさびしい。お母さんと仲良くしたい。
本当はお母さんが大好き。




早く死にたい。

死ぬな。

地震（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

１さんどうしたのかな心配

秘書の隙をついてﾓﾚが来ましたよ

>>408→>>409
まだ見てるかﾜｶﾝﾅｲｹﾄﾞ。

人生はそんな物です。（ﾀﾌﾞﾝ）
他人や自分に「何かｲｲ事」を求めても無駄です。
過剰に期待するとﾄﾞｶﾝと来ます。注意汁。

一方、
他人にも自分にも何も求めず
後ろや下ﾊﾞｶﾘみて生きていると、ごくﾏﾚにｲｲ事が有ったりします。
期待していなかったﾀﾞｹに幸福感に浸れるかもしれません。

あと、一番重要なのが
＞今も無性にさびしい
と有りますが、人生はそんな物です。
早く慣れましょう。
　んじゃないと、ｿｺをｱﾚな連中につけこまれて
壺とか絵画とかｱｸｾｻﾘｰとか栄養剤とか鍋とか（ｒｙ

ま、ﾏﾀｰﾘいけば？


>>403
＞もしや…おまいは…
続きｷﾎﾞｿ。気になる。

（'A`）ﾉｼ＠秘書に見つかったから帰る。ってか帰らされる．．．orz

>>413
説教ﾎﾟｼﾞ厨ｳｻﾞｓ

age

どうしたらいいのかもうわかんないよ。
助けて。。。

>>416
(´･ω･｀)つ旦

>408
つ【彼氏彼女の事情】

キミにこの漫画を捧げる。境遇が有馬というキャラにすごく似てる‥。
苦しかったと思う。よくここまで頑張ってきたね。私は偉いと思うよ。今まで頑張ってきた分十分と休養しよう。

>>417
ありがとう。。。
旦⊂(´･ω･｀)ｳｹﾄﾘﾏｼﾀ

>>413
秘書ｻﾝよりの逃亡乙でつ
(･ω･)っ〇←ｽｲｶあげる


ID、AｻﾝvsUｻﾝが気になる件について

>>420
ﾏｼﾞﾚｽすると
「安部清明と上田秋成の対決」
ｼﾞｬﾏｲｶ？

いや、だってほら、夏だから。

室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏
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室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏室伏

何が暇でやってんだか・・・・

>>426
ﾏｼﾞﾚｽすると

たぶん夏だから．．．

浮上！

無駄な室伏荒らしを浄化

>>426
続いてないﾄｺ見ると
もしかして誤爆かも

しなきゃしなきゃと分かってながらなかなか机に迎えず宿題が終わらない。
夏の思い出なんか出来てないのにもうすぐ学校だorz
ｸﾗｽのみんな大っ嫌い！
もうすぐ生理で乳張って痛くて泣きそうだし。
生理痛の体に鞭打って徹夜でもすることになるのかな・・・。
まだ小学生の頃のほうが真面目にやってたな。

>>431殿
それがしは今寝たらもう学校なんだが結局宿題終わらなかったで御座るよｱﾊﾊ
ﾃｽﾄなんて棄ててやる。狂死に怒られるの上等だっつの
そうか…もうすぐか…
それがし、男とヤった事も無いのにもう直ぐ経つと３ヶ月もご無沙汰で御座るよ
馬路でむりぽなら寝た方がいい。無理はしないほうがいいぞえ

431たん
夏の思い出なんてそらぞらしく作るものでもないと思うから、もしそれが宿題だったら、「夏休みはこんなことやこんなことをしました。今は特別な思い入れはないけど、年をとってから何度も思い出す宝物になるかもしれません」とか書けばよいかも。。

432たん
どうしたんだろうね。。。

二人とも汁ﾄﾞｿﾞｰつ旦旦

>>433殿
お茶ﾄﾞﾓ＆心配�dｸｽ
まあその内元に戻るだろうと信じてﾏﾀｰﾘ待つことにします
昨日腹痛あったから、その内なるかもｗ

今から学校
なんでこの単語を聞く度嫌になるのか…
終わったらまたｶｷｺします
安心しる

疲れたよ〜もうダメーポ
安心汁ください

>>453
つ旦~
元気だせ(´・ω・｀)

↑アンカー違うお(´・ω・｀)

どんまい

>>413
を読んで慰められたよ。
漏れ仕事しながら資格の勉強してるが報われない。やる気でないよ。
友達いるが内心ウザがられてそうで怖い。27なのに恋人いない。
趣味で絵を描いてネットに出すのが唯一の趣味で、こっそり生きてる。
ときどきさびしくて壺買いたくなる。心から安心したいよ

>>437
の雫琉香 ◆7ww2WaKAawｻｿ
>>436
はｷﾗｰﾊﾟｽと言って（ｒｙ

夜眠る前に今日会った人の声が頭の中で鳴り響いたり、
それに対して頷いてる自分がいる。
他には、つじつまの合わないことを考えてたりとか。
単に寝入りばなでねぼけているだけかもしれないけれど、
でも「自分は気が狂ってしまうんじゃないだろうか」とか色々考えて怖くなる。

>>440
とりあえずﾄﾞｿﾞｰ

つ旦~

ﾏｼﾞﾚｽすると
＞夜眠る前に今日会った人の声が頭の中で鳴り響いたり、
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸしてるだけなので気にｽﾝﾅ。

脳味噌には嫌な事が有るとｿﾚを克服する為に何度も追体験して
慣れようとする機能がﾃﾞﾌｫ装備されてるので。

ﾊﾞﾅﾅ喰ったり、朝目覚め後30分以内に太陽光線を浴びたりで
補完できるらしいけど、無理ﾎﾟな場合は、ｾﾝﾄｼﾞｮｰﾝｽﾞｳｫｰﾄのTEAでも飲め。

上記の事柄から、とりあえず喪前は
「自分は気が狂ってしまうんじゃないだろうか」
と、心配する必要は無いと思われ。
安心汁。安心汁。

安心汁を…
自宅で作ってくれる人が欲しい｡･ﾟ｡(ﾉД`)･ﾟ･｡

俺はもう自分が嫌いで仕方が無い
よく考えれば小さい頃からずっとそうだった
自分に優しく出来ないから友人も恋人も出来なかったんだと
今頃になって気付いた
生きている資格なし

>>442
贅沢言うな！そんなに欲しけりゃ鯛板にでも逝け！
と無意味に突き放してみるのは冗談で結婚しれば一時的に解決する希ｶﾞｽ
しかし、恐らく１〜2ヶ月以内に崩壊するする希ｶﾞｽ

まぁ、人生はそんな物だから我慢すれ

>>443
＞生きている資格なし
では何故、今、生きているのか。
そこに答えがある希ｶﾞｽ

ageないと誰も書き込まない件についての考察をよろしこおながいします↓

常駐コテが、おつむの弱い他人を中傷する事でしかコンタクトをとれない池沼ﾒﾝﾍﾗに淘汰されてしまったから


ついでに揚げ

>>445ｻｿ
考察ｔｈｘ。
他に意見がある者は発表汁！

>>444とか読んでも優しい気持ちになれない希ｶﾞｽ

現実みろって意見は分かるけど安心汁本来の意味が忘れられている
忙しいんだろうｺﾃ衆には悪いけど戻ってきて欲しい

>>447
発表乙！

＞安心汁本来の意味が忘れられている
漏れに安心汁本来の意味を教えてくれ！おながいしますm（__）m

＞忙しいんだろうｺﾃ衆には悪いけど戻ってきて欲しい
実際ﾄﾞｺいったんだろうね？

>>448
過去ﾚｽ読んで研究中。
ちょっと(…ｶﾅﾘ?)待って下さい…

>>449
旦~　飲んでﾏﾀｰﾘ待ってます．．．

hpを数ヶ月やってきてネット上とはいえ色々お話
できる人ができてきました。それはきっとその人の
優しさのおかげだと思います。とっても楽しかったです。

でも、愛人稼業をやっていた私はパパとのトラブルで
衝動的に猫を連れて家を出てしまいました。パソコンもそのままに・・

結局複数の症状が悪化してしまって何回も迎えに来てくれた
パパの所へ戻ったのですが、パスワード、自分のhpのアドレス、
画像その他の文章が消されており・・
彼にとって気に入らない物だったからかもしれません。
事故かなんかだったのかもしれません。

自分のアドレスさえ覚えていなかった超愚かな私は
そのネット友達と連絡が付かない状態になってしまいました。
彼女も２ちゃんねらなのでがんばれば連絡もとれなくはないのです。
でも甚だしくスレ違いになってしまいますし、時間もたってしまい
いまさらこんな不義理をしてしまった私には謝る勇気がどうしてもでません。

彼女も大変な時期っぽかったのにどうしてこんなことを
してしまったのか。
新しくｈｐを作ろうかとも思います。彼女は気づかないと
思うけどこんどこそ訪れてきてくれる人を大事にしたいと思います。

でも・・「ごめんなさい」という気持ちが大きくなってきて
行動に移せないでいます。とりとめなくてごめんなさい。

なにか一言でもお願いします。

あと・・ネット友達の彼女。もしこのスレを読んでいたら。
本当にごめんなさい。←スレ違いすみません。
長レスすみません

>>439たそ
番号が違ければそうｵﾓﾀ(´・ω・｀)
ああ、そーか
携帯とパソじゃ違うもんね
ｺﾞﾒorz

ウザコテがなんとなく顔を出してみました。
パスがあぼんしたため別鳥になっています。

>>442たん
つ目
>>444たんと重なるけど、人間に期待しすぎると辛い思いすると思う。他人は思うようにはならない。。
掲示板でもレスがないこともあるし、誰かと一緒にいても相手がいつも自分を安心させてくれるとは限らない。
期待しすぎて失望するという繰り返しが減ると、他人や自分を信用できるようになるし、安心汁自給率が高くなると思う。

大丈夫。タダだからいっぱい飲んで。目目目目目

>>443たん
(´･ω･`)つ目
安心汁
今生きてるんだし生きてる資格あると思うよ。
というか、もともと生きるために優しさとか友達みたいな資格はいらなくて、生きてる結果自分を嫌いになったり好きになったり、友達や恋人ができたりするんじゃないかな。
嫌いでもいいと思う。
幸せになりま酢を一滴入れてみます。。ﾎﾟﾀ

>>445誰かに淘汰されたというよりは自分の問題が大きいかも。。

>>447-450
順当にやっていけばなんとかうまくいくから過剰な心配はいらないっていう1のメッセージだったと思います。。

空気読めない僕ですが夜更けに降臨してみました

受験料1万円の試験を1点差で落とし、
半泣きというか3/4泣きしてる僕は、また金曜日に同じ試験を受けてきます・・・

1万円〜〜〜TT


>>蛋白質たそ
お久しぶり、元気にしてたかな？

なんか、最近スレが元気ないな・・・
まぁ、立て逃げ状態な俺が言う権利は無いんだけど・・・

>>442

　　　　 　　　iニi　　　　　　　　　　　　　　　　iニi　　　　iニi
　　　　 　　,ﾉ,　､ヽ、　　　　　　　　　　　　　,ﾉ,　､ヽ、　,ﾉ,　､ヽ、
　　　　 　i´ i: 　 　l !　　　　　　　　　　　　i´ i: 　 　l !i´ i: 　 　l !
ｲｿｶﾞｼ　　|'￣￣￣~|　　　　　　ﾜｯｾ　　　|'￣￣￣~||'￣￣￣~|
　ｲｿｶﾞｼ　|:::　安 　..i　　　　　　　ﾜｯｾ　　|:::　安 　..i|:::　安　 ..i
　 ∧__∧ |:::　心　　|　　 　　　 ∧__∧　 |:::　心　　||:::　心　　|
　( ´･ω･) |:::　汁　　| 　　　　　( ´･ω･)　 |:::　汁　　||:::　汁　　|
　/ヽ○==|　　 　　　|　　　　　/ヽ○==○|　　 　　　||　　　　　|
/　　||＿　|ヽ＿＿_,ノ 　　　　/　　||＿　| ヽ＿＿_,ノヽ＿＿_,ノ
し'￣(_)）￣(_)）￣(_)） 　　　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）








∧＿∧
( ´ ･ω･)　_｡_
(つ□つc(＿ｱヾ
と＿)＿）　　　ヽ旦~~旦旦旦旦旦旦 ｼｬｷｰﾝ

>>443
生きてる資格なしってのは言いすぎだな。
あんまり自分を貶めなさんな。

まぁ不幸中の幸いだ、原因がつかめてよかったじゃない？

嫌いな部分がわかってるなら、そこをどうやれば改善できるか、
どうすれば好きになるか、色々考える余地はあるよ

一人で落ち込むな
ここに書いてくれたら、住民や俺なんかでよければ
少しはアドバイスできるんだから。

あと、時間があるならちゃんとした、読みやすい文章じゃないで良いから
心に引っかかるものを、このスレに吐き出しなよ
それでも割と楽になるもんさ
さらに、文章に表すことによって悩みを客観的に捉えることができる


早く自分を好きになれるようになればいいね、応援してるよ！

>>451さそ
家出することやデータが消えてしまうことは予測できなかったでしょうから、後悔しなくていいと思います。
友達と連絡がとれなくなってしまったのは辛いけど、自分には家出をしたような衝動性があるとわかったことはある意味で収穫だったのでは。
新しくサイトを作るとしたらアドレスとパスを控えて、もし彼がパソコンを覗いて消したようなら、ロックするといいと思います。それから自分がいなくなったときにどうなるか考えて運営するといいとおもいます。
友達探しは難しいみたいだけど、もし連絡がついたら謝れるし、みつからなかったらこれから自分がすることで埋め合わせていけばよいかと。。
友達も心配してるかもしれないし。。
どうでしょう…

>>451

・・・愛人稼業・・・ね(　ﾟдﾟ)


出会うも別れるも運命ってか。

その相手が出会うべき人間ならまた自然に出会えるよ



ヒント：

自分のWebsiteのドメインを思い出す
　↓
登録情報思い出す
　↓
ドメイン・アカウント管理者にメールする
　↓
サイトアドレス照会
　↓
(ﾟДﾟ )ｳﾏｰ

>>413
超超超超超亀レスすまんorｚ

なんか文章の書き方が、「それなりたそ」に思えたのだよ

もしかしたら、お忍び中のそれなりたそかなって。

>>459の方が具体的だったorz

>>455
１たそ
ﾌｯ、ｺﾁﾄﾗ留年で軽く150ﾏｿくらいの損失ですよw
元はといえば頭悪くて国立に逝けなくて私立に逝くはめry

いやいや。次の試験うまくいくといいね。
つ目

>>452ﾖﾛです(･∀･)ﾉｼ

>>蛋白質さん
ありがとうございます。ずっと自分の中で後悔しててどうしようも
ない状態でした。
>>友達と連絡がとれなくなってしまったのは辛いけど、自分には家出をしたような
衝動性があるとわかったことはある意味で収穫だったのでは。

そう思って、自分のそういう部分を少しづつでも抑えていければと思います。

>>それから自分がいなくなったときにどうなるか考えて運営するといいとおもいます。
　
はい。これからもし作ると決めたときは極力慎重に、そして自分に家出してしまった
過去があり、そのためｈｐが一時的(にするようにします)に消えてしまうかも
ということを明記しておこうと思います。
万が一のことも十分考えて運営していきたいです。何分不安定な生活ですし。
もちろんページはロックして複数個所にアドレス、パスを残しておこうかなと。

>>1さん
試験お疲れ様です。大変な中ヒントありがとうございます。
ドメイン、どうしても思い出せませんでしたが
これからの参考にすごくなると思うのでメモらせていただきました。

>>その相手が出会うべき人間ならまた自然に出会えるよ

そうですよね。そのときこそちゃんとごめんなさいをいいたいです。

お友達、本当に救われたこと多かったです。優しいいい人でした。
これからのことで埋め合わせを、本当にしていきたいと思います。

安心汁って言葉に引かれてつい書きこんじゃいました。
スレ違い、長文に親切に受け答えしてくださってありがとうございます。

>>463
(･∀･)
あと、携帯で管理できるサイトにするのも有効じゃないかなぁ。

>>蛋白質さん
そっか！その手があったか。
こうしてみると色々対策はあるんですね。
早速調べて見ます。ありがとうです！

ホシュ

今日は試験大丈夫かなぁ(´・ω・｀)

セルフ安心汁
つ旦~

>>1
つ旦~ 旦~

ボーダーを大幅越えて試験クリア！！
いぃぃやっふぉぉぉ！！！(*・∀・)

>>468
天球！！
おまいの優しさも力に変えて勝ったぜ！(｀・ω・´)

1おめ！

>>蛋白質たそ
ﾏﾘｶﾞﾄｰ(・∀・)
そっちも留学に向けてがんがれ(｀･ω･´)ｂ

お久し振りデス!!１兄さんw
試験ｸﾘｱおめでとう♪
うゎ〜いヾ(〃^∇^)ノ

ｺﾃの傾向

　　１　 →　気合と根性でどうにかなる。ってか、どうにかしようよ派。
蛋白質 → 薀蓄系。色々考えすぎて要点を簡潔に述べられない派。
それなり →　薀蓄系。一見ﾈｶﾞ風のﾎﾟｼﾞ派。最近出てこない。
ﾔﾄﾞｶﾘ　 → あまり回答していないので不明。

こんな感じﾃﾞｨｽｶ？（'A`）

>>473
だからどうしたという件について

傾向よりｺﾃ衆は親身になってくれる。
その人の不安とか気付かない矛盾とか許して
それが解決される策を頭絞って(本当に労力いる作業だと思います。脱帽)
打つ手がない訳じゃないｶﾗ安心安心 っ旦~
身近な人の相談ごとの様に聞いて答えてくれる

それがすごく嬉しい

汁下さい。オネガイ

>>475ｻｿ
意見＆感想乙＆ﾖﾝｸｽ。
ｵﾏｲ前向きなﾔｼね。
ｷｯﾄ実生活でもｲｲ人なんでしょうね。
なんでこんなｽﾚ（失礼）覗いてんの？

>>474ｻｿ
>>475ｻｿの様に返すと、実生活でも「建設的な意見を述べられる人物」
として評価される希ｶﾞｽ。

世界が気に入らないなら、気に入るように自分をかえるしかない。
問題を茶化していればその場は流れるが、そのうち「茶化すことも出来ない」状態まで悪化汁。
その前に手を打った方がｲｲ希ｶﾞｽ．．．




まぁ、それが出来ないからこんなｽﾚ覗いてるんだろうｹﾄﾞ。　ﾏﾀｰﾘｶﾞﾝｶﾞｯﾃﾐﾚ．．．

>>476ｻｿ

つ旦~

＞〜ｺｺの板の人達が
＞相談に乗る筈なのでｶｷｺしてみれ．．．
＞思いつくﾏﾏでいい。文章としてｱﾚなｶﾝｼﾞでもｲｲから．．．

って文章が上の方にあったから書いてるのもｲｲかも。
（恐らくは）１ｻｿか蛋白質ｻｿがﾚｽると思われ。

↑ﾃﾗｳｻﾞｽ＆ｷﾞｶﾞｴﾗｿｳ

>>473=>>477=>>478
お前、前もでてきてわけわからん事書いてたろ

結局、1や蛋白質みたいに気の利いたこと書けないくせに
自己顕示欲だけは一丁前のカス

消えろチンカスバカが
>>479に禿同

>>476
つ旦~ ﾄﾞｿﾞｰ

ﾔﾄﾞｶﾘ472で鳥間違えました(あまり意味ないｹﾄﾞ)
只今ﾆｰﾄ半ﾋｷ絶好調orz　ｱﾋｬｱﾋｬﾋｬorz
　
　
>>478-479
言いたい事は分かりまつ。
ﾁｮｯﾄ共感もする

だけどID:eyson〜ﾀﾝなりにｺﾉｽﾚのｲｲ方向性とか考えて
自分に出来る事や良ｶｷｺするために試行錯誤してるんだと思う
多分それは､今までの人付き合いや経験で学んでいくﾓﾉで
身に付けようって意思があれば徐々に身に付くと思われ。
今は上手くﾚｽ出来ない自分に少しｽﾈ気味かな？

ﾏﾀｰﾘ汁置いていきます
っ旦~旦~旦~旦~旦~
生きると悪も善も共有し同化すると思う。
全てに善も悪もないから安心汁でつ
っ旦~旦~旦~旦~旦~旦~
　
　
>>蛋白ﾀﾝ
留年でつか、お疲れ様デス
私も留年して更に退学してる(ﾟ∀ﾟ)
親から金奪ってﾅﾝﾎﾞ｡今までの親からの迷惑賃と有り難く絞りとっちゃえ〜(･∀･)
蛋白ﾀﾝに安心汁
っ目~
　
　
ｴﾗｿｳに長文ｽﾏｿm(_ _)m

>>480がいい事言った
>>480がいい事言った
>>480がいい事言った
>>480がいい事言った

こんにちは。東京は浸水しました('A`)

>>476たん
つ目~

>>473=477=478たん
はい、図星ウンチク原則論系ですw
掃除する前にどこに何を置くかじーっと考えるタイプw
ｸﾞｯﾀﾘ感がするんだけど大丈夫け？
休日出勤乙つ目~

>>475たん
どうもありがとう。。

>>474たん
>>479たん
>>480たん
>>483たん
ﾏﾀｰﾘしようよー。。(´･ω･`)つ目目目目

どうしよ。辛いよ怖いよ。

どしたの？(´･ω･`)つ目

学校休んじゃった…orz
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

汁！汁！汁が足りないよー

>>488たん
今日は休むって決めたんだから安心汁つ目~
学校辛い？(´･ω･`)

>>489たん
そんなに心配な事があるのか…
これでどうだ！
目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目目

1たん＆ﾔﾄﾞｶﾘたん
�dでつ
ﾏﾀｰﾘがんがってみまつ。。

ほあーっ

>>蛋白質ﾀﾝ
汁飲み干したよ！！ありがと！！！

>>蛋白質たん
ありがと…･ﾟ･(Pд`q｡)･ﾟ･
汁頂きました。蛋白質たんにもﾄﾞｿﾞｰノ目~
辛いな…なんか学校という存在が駄目なんだよ…orz
集団行動が苦手な自分には苦痛だ。私立なんか行かなきゃ良かったって今更後悔して馬鹿みたいだorz

自傷がひとにばれた。
死にたい。もういやだ。
安心汁下さい。お願い

>>495
(´･ω･｀)つ旦~

>>495
つ酒

>>495
つ【vodka＋汁】

>>492たん
(･∀･)うひゃーっ

>>493
どいたしたまして！

>>495たん
ぬるめﾄﾞｿﾞｰ…(´･ω･`)つ目~

>>497-498
年齢確認した!?ww

>>494たん
汁マリガト。。ｳﾏｰ
一日学校にカンヅメでみんなと一緒って辛いね(´･ω･`)
特別に集団行動が多い学校に行ってるの？
オアシス的な人や場所があるといいんだけど…

私は小学生の時から集団行動は苦手でつ。。
老人ホームのパンフ見てたら学校そっくりで((((ﾟдﾟ;))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

安心汁下さい。
文化祭休んじゃった
昨日は学校行ったんだけど、何故か泣きそうになってた。人いっぱいいるの怖い。
高校最後の文化祭だから行きたかったけどなんで行けないんだろう。とか思ってたら大雨降ってきたしもうｲﾔぽ。。鬱
長文ｽﾏｿ

>>501
(´･ω･｀)つ旦

いーたんがｶｷｺしてたｽﾚﾀｲだなぁって開いたら
いーたん発見☆
記念ﾊﾟﾋﾟｺ

ここにも記念カキコかよっっ

>>501
乙。私事でｽﾏｿだけれど文化祭で居場所がなくて
でも家にもいられず掃除用具入れで過ごした経験があります。
休んだ方が良かったんじゃないかなって心から思えるんですよ。

人生これからだよ。10年後文化祭以上に楽しい思い出いっぱい出来るから大丈夫だよ。

>>502
�dです(ﾉд｀)
つ旦 安心汁ｳﾏｰ

>>505
ありが�d。505さんも辛い思いしたんだね。。
休んでしまったのは鬱だけど、これからもっと楽しい思い出作れるようにがんがるよ

13年ぶりにリバースした件について

最近放置ですみません(´・ω・｀)

りばーすってｗ

鬱病が完治して頑張ってる人っているの？
いたらまだ未来に希望がもてるんだが

うつじゃなくてぼーだーだけど随分ましになったよ…
ひどいときは死ぬかと思った

保守ｱｹﾞｰ

俺も完治しなくて、また症状が出た。
でも8月中の2週間ぐらいは元気とよべる状態だった。学校いかなかったから

ここに書きたいことあったのに、そっち書いてなかったｗ

心の中がやばくなって「死にたいしにたい」連呼してたときに、ずいぶん前に見たココのスレタイを
思い出したんだ。「おまいら何も心配ない安心汁」と。そんで大丈夫大丈夫、ゆっくりゆっくりって
心を落ち着かせた。

だから、ありがとう　>>1！！！　そしてここにいる人たち！！！

久々にここを思いだして来てみた。
いろいろあって、胃をｷﾞｭｰｯとわしづかみにされてる感覚が続いてて。


おまいら何も心配ない、安心汁

このスレタイはまじで心に、しみる

生きてるから、まだ、未来はあるよ
大丈夫、安心して
置いて行きます
っ旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

安心汁ありがとう

ありがとう。
もうどうやってもあと少しで惨めな最期だと落ち込んでたけど、
それでも生きているんだものね。
今は幸せだよ。

>>512
>>513
>>515
>>516

お前等、前もでてきてわけわからん事書いてたろ

結局、1や蛋白質みたいに気の利いたこと書けないくせに
自己顕示欲だけは一丁前のカス

消えろチンカスバカが

>>517何この厨

>>518
お前、前もでてきてわけわからん事書いてたろ

結局、1や蛋白質みたいに気の利いたこと書けないくせに
自己顕示欲だけは一丁前のカス

消えろチンカスバカが

>>518
釣られるな
レスした時点で池沼のオナニーは成功だ。

殺伐としたスレに役立たず参上…
(´・ω・｀)

>>518
ｺﾋﾟﾍﾟにﾏｼﾞれｓ（ｒｙ

てか自作自演ﾃﾞｨｽｶ（'A`）

>>1兄さん？
役立たず…ですか(´･ω･`)
別にﾚｽしなくても兄さん来るだけで嬉しい人たくさん居ると思うけど…
この何とも言えずｽﾚ自体が引き締まる感じがｗ

ちょっとﾏﾙﾁになりますが
去年専門中退して正社員面接に向けて頑張ってたけど、
焦って鬱と共に変な事務就職するより
少し休みつつ週３くらいの仕事しながら資格やTOEICとかとろうか検討中
まだ少し人怖いし毎日会うのはｷﾂｲのかも…
資格とか身につけてから少しﾔﾘｶﾞｲのある仕事選べる様になったら嬉しいし…
資格取るのも甘くないかなぁξ
とりあえず通信講座資料請求してみます
その週３仕事期間の事を父上がどう言うか…(((ﾟДﾟ;))))

ｾﾆﾗﾝとﾏｲｽﾘ足して寝まつおやすみなさい..｡｡zzZZ

汁欲しいなあ

(´;ω;`)

自分で何をしゃべってるのかわからないよ
バイトながら社会復帰できたと思ったのにうまくしゃべれなくなっちゃった
絶対みんなにハァ？？って思われてる　それで私は自分が普通の人間じゃないって思って
すごく落ち込む　記憶力も信じられないぐらい落ちてる
自分がいま何をしてるかわからなくなってる
バイト先に素敵な人がいて　デートできるようになったけど
私があまりに支離滅裂な態度とってるから気まずくなっちゃった　＿|￣|○
普通の人間じゃないのに恋愛する資格なんてなかったよね
こんなことなら最初から勇気なんか出さないで誘わなきゃよかった
彼にメール出すたびにあやまってばっかり　ごめんなさいって
向こうだってそんなの困るだろうに
でも私は結局一日中彼のことばっかり考えてる
他のことをしようとしても手につかない　自分でもまずいと思うけど…
向こうは私のこと避けはじめてるのに…
>524-525
（´･ω･`）つ旦

−　書き込みをしようとお考えの皆さんへ　−

>>480は只の荒らしです。遠慮する必要は特に無いと思います。

気にせずに各種ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ等ﾖﾛｼｺおながいします。
ｽﾚ主の>>1がおｋと言ってるので安心汁。

最初から完璧に仕上がっている人間なんて、この世にいないのですから。

気にせずにｶｷｺ汁！！

また今から出張（'A`）ﾉｼ
ﾓﾚ忙しすぎｗｗｗ

orz

出張乙つ目~

>>34=>>35=>>36=>>37=>>527=>>528
お前、前スレでもわけわからん事書いてたろ

結局、1や蛋白質みたいに気の利いたこと書けないくせに
自己顕示欲だけは一丁前のカス
消えろチンカスバカが

>>480に禿同

１と蛋白質みたいな気の利いたことを書けないカスは消えろ

>>530たん
コピペネタだとは思いますが、書き込みの内容に同意できないので、私の名前を使うのをやめてください(´･ω･`)

コピ厨が3スレ目にして現れたか……

寂しいのか？
人肌恋しい時期になるもんな
俺も仕事が忙しくなってきて、ﾏﾀｰﾘできないで寂しかとです（ﾋﾛｼじゃないよ！地元の訛だよ！

>>531
ネタじゃないです。
本当に>>480さんに同意しているので書きました。
突然出てきて>>480さんをアラシだときめつけて侮辱していたので
はらがたちました。蛋白質さんの書き込みは良いので文中に名前を使いました。
＞１さん
コピ厨ってなんですか？自分はわからないので教えてください。

>>530=>>533

そのコピペここ最近垂れ流してる奴が居るけどおまいじゃないの？
まぁだけど、おまいも悪意に満ちてやったわけじゃないってのはわかったよ

だけど物は言い様だ、適当な言葉ではわかってくれる相手もわかっちゃくれない事もあるから
その辺だけ気をつけような？
わかってくれたら別にいいよ、おまいもこのスレのために書いてくれたんだろうし。

人がそれなりに多くなると意見の食い違いなんかがあるだろうけど
まぁ、そんなに目くじら立てるほどのことはないしね。

基本は仲良くやりましょ今までどおり(･∀･)

>>それなりたん
お久しぶり(･∀･)
元気そうでなによりだよ、また現れてくださいｗ

さて、>>480だが
擁護するつもりはないけどただの荒らしと決め付けることはないと思うよ。
確かに言い方は悪いが･･･
荒れる原因を作るのはNGだが、なんでも荒らしと決め付けて追い出すのは好かんな

>>蛋白質たそ

(´･ω･｀)ﾉｼ　おひさしぶり

>>ﾔﾄﾞｶﾘ
そう言っていただけるだけでも三国一の幸せ者ですたいTT

就職大変そうだけど、今努力した分結果として返ってくるから
がんがってね(･∀･)
俺も就職活動は大変難儀しました･･･そして今に至る（謎

　_　　　　 -―-　　　　_
, ',　-､ヽ'´　　　　　　 ｀'´, -､ヽ
! {　　/　　　　　　　　　 ﾞ 　 } i 　　
ヽ｀ｰ,'　　 ●　　　 ●　 ﾞｰ'ﾉ
　｀ !　　　　　　┬　　　　 l"　 安心汁下さい
　　｀ヽ.　　　　 ┴　　　　ﾉ 　
　　　 /｀==ｧ'⌒ヽ=='ヽ

∧＿∧　　　　　いずみ�d久しぶりﾅﾘｨ
( ´ ･ω･)　_｡_
(つ□つc(＿ｱヾ
と＿)＿）　　　ヽ旦~~旦旦旦旦旦旦 ｼｬｷｰﾝ

安心汁ってどんな味だろ

とりあえずホットらしい

冬はな（笑

ホシュ安芸

ほー・・(｀･ω･´)
１さん（の対応？）が漢前な件について。

↑は>>480？

ｲｲﾓﾉ見付けた(･∀･)
ﾝｼｮﾝｼｮ‥
　 /⌒(V) ii (V)
((⊂＿ゝ(;ﾟДﾟ)ﾉ

　　　　　人
　　　　Σ^^Z
　　　 Σ^^^^^Z
　　　Σ^^^^^^^^Z
　　 Σ^^^^^^^^^^^Z
　　Σ(@)^^^^^^^^^^Z
　　 ￣￣￣￣￣￣￣
　　　人
　　Σ^^^Z　　　１兄さんもｿﾚﾅﾘたんも
　Σ^^(V)^Zii (V)　蛋白たんも大好きだよぉ!!
Σ^^^^ゝ(ﾟДﾟ)ノ　　頼りにしてますm(_ _)m
　￣￣￣￣

馴れ合いはほどほどにｗｗｗ

うるせーハゲ！
アラシは死ね！

>>544 as ゴリラのオッサン
恐縮です(･∀･ ；)

>>545
違うと思われ(知らんけどｗ）

>>ﾔﾄﾞｶﾘ
新型AAｗｗｗ
まさしく自分専用って感じだわな（笑

>>547
了解した。

>>548
まぁまぁ。。。>>547も寂しいんだよきっと。

hoshu

安心汁ください。怖い

>>551
(´･ω･｀)つ旦

ありがとう…(*´･ω･)

(｀･ω･´)ｳﾊ

>>545
違うよ

>>549 オモシロイ。レス斜め読みしたんだけど、引きだし多そだな

ｵｯｻﾝが一杯ですねw
オモシロイ

>>554　蜥蜴の親父ｗ

いやぁ。。。引き出しは多くないよ。。。
昔から一辺倒のことしか言ってない

ログで根性でどうにかするタイプっていわれてるみたいだけど。。。。
そういうわけでもないなorz

>>蛋白質たそ
(･∀･)人(･∀･)　ｵｻｰﾝﾅｶｰﾏ（違

私はオヤジな面は確かにあるなw

メンヘル再発したようです。。

汁下さい。。

>>557 as ignis


　　　　　　 iニi
　　　　　 ,ﾉ,　､ヽ、
　　　　 i´ i: 　 　l !
　　　　 |'￣￣￣~|
　　　　 |:::　安 　..i,,∧
　　　　 |:::　心　　|ω･｀）　…好きなだけ飲みたまえ
　　　　 |:::　汁　　| と,）　　あ、コップは持参でねｗ
　　　　 | 　　　 　 |∪............
　　　　 ヽ＿＿_,ノ::::::::::::::::::::::::::: : : : :.........

大量の汁まりがとｺﾞｻﾞｲﾏｽ(･∀･)

他板から来ましたが、ﾏﾀｰﾘしていてｲｲところでつね。

1たんと皆さんの安眠を願います(･∀･)

またたまにはｵｼﾞｬﾏしますねーﾉｼﾉｼ

支援あげ！

汁スレ久しぶりに来た。
ミスドドーナツ6個も食べたよ。ぐるじい・・
うつだけど、食べることができるのは、まだ、いいんだろうな・・。

寒くなってきたのであったかい安心汁くださいな・・。

>>561たん
つ目~

今日もたんとドーナツ食え(･∀･)
◎◎◎◎◎

（　　 ）　　　　　安

　
（・´　 　)　　　　　心


(｀･ω･´)つ旦　　汁！

>>563

すげえ(･∀･)
新ネタだ！ｗｗ

スレタイみて泣きそうになった。 だがいいかげんなこと言うなお前に何が出来るんだ

>>565
つ旦~ これでも飲んで落ち着こうか?

>>565
＞スレタイみて泣きそうになった

私なんて号泣ですよ
でもそれだけでいいんじゃないでしょうか・・・
誰も助けてくれないことは本当はもうずっと前から気づいているんだから
汁はなくならない安心汁
(　 ﾟДﾟ)⊃旦 < 飲んどけ

友達みんなが私のこと陰で嫌って騙してるような気がして怖い。
私は一人？

だ、誰か汁をくれ…(´;ω;`)

(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾄﾞﾝﾏｲ!!
安心汁。

だいじょうぶぅ？

>>569>>570
汁ありがと(●´ω｀●)
ちょっと落ち着いた。
もうちょっと信じて頑張ってみるよ。

淋しい…助けて…ｱﾀｼには、誰も居ない…独りだよ…淋しい…

無理しないでね。安心汁。

（　´_ﾉ` )y━･~~~　　ふぅ〜。ガンバンな。

もまいら大丈夫だ、漏れがついてるから安心汁。

>>572
私じゃ頼りないだろうけど、このスレの向こうにはみんながいる。一人じゃないよ。
目を瞑って深呼吸してパソコンに触れてみて？
その温もりは私たちがいる証拠(*´∀｀*)

ありがとう。

つい最近、鬱もパニック発作も治まってきてイイ感じだと思っていたら、
昨日からいきなりパニック発作再発。
今朝なんか寝てる途中にいきなり発作が起こって、
吐き気とｶﾞｸﾌﾞﾙで４時半に目が覚める始末。
以来現時刻まで、通算５回の発作を起こして希死念慮がでる程激鬱に。

私のパニック障害は、一定の場所や状況に捕われず、
いつ何時起こるか分からない、自律神経不全が原因なので、
あらかじめの対策の立て様もないし、薬も全然効かないし……。


一体どうしろと……＿|￣|○

大丈夫。絶対治る。何も心配ない。

>>579
御心配まりが�d。
今さっき、通算6回目の発作があった。
あまりに薬が効かないので、医者の処方量の4倍の薬を飲んでみた。
（コンスﾀｿ0.4mg×4錠＋レキソﾀｿ2mg×2錠＋パキ汁10mg×3錠）

今から更に酒かっ喰らって、無理矢理昏睡状態で眠逃げするつもり。

全く自傷目的ではないのたが、段々とOD世界に足を踏み入れている様な……。

主治医に点滴打ってもらうと、すごくよくなるんだけど、
今日日曜で病院開いてないしなぁ……。


まあ、今からなんとか寝逃げに挑戦してみまつ。
長文ｽﾏｿ。

一応age。

昨日、久しぶりに外出した。
清里に行ってきたんだが、楽しかった。嬉しかった。
病気になってから、こんなこと、なかったのに・・・。
良くなってきたんだろうか・・・。

安心汁のおかげかな・・

>>582

そうかもしれない、でも一番の理由は外にでるっていう一歩を踏み出したことだよ(･∀･)
すぐに病気なんてよくなるさ　おつかれさま(｀･ω･´)つ旦~

(｀･ω･´)つω ゛

明日急に、人事課の人と会うことが決まってしまった。
すごく動揺してる。
薬飲んで少し落ち着いて、
今は、明日は何とか頑張ろうって気持ちになってきている。
でも、一方ですごく焦ってる。

どなたか・・・安心汁をくだされ・・・・・orz

わあああああああん、怖いよ〜〜。
泣いて済むことじゃないし、いずれは働かないと駄目なんだし・・・。

>>585


　　　　 　　　iニi　　　　　　　　　　　　　　　　iニi　　　　iニi
　　　　 　　,ﾉ,　､ヽ、　　　　　　　　　　　　　,ﾉ,　､ヽ、　,ﾉ,　､ヽ、
　　　　 　i´ i: 　 　l !　　　　　　　　　　　　i´ i: 　 　l !i´ i: 　 　l !
ｲｿｶﾞｼ　　|'￣￣￣~|　　　　　　ﾜｯｾ　　　|'￣￣￣~||'￣￣￣~|
　ｲｿｶﾞｼ　|:::　安 　..i　　　　　　　ﾜｯｾ　　|:::　安 　..i|:::　安　 ..i
　 ∧__∧ |:::　心　　|　　 　　　 ∧__∧　 |:::　心　　||:::　心　　|
　( ´･ω･) |:::　汁　　| 　　　　　( ´･ω･)　 |:::　汁　　||:::　汁　　|
　/ヽ○==|　　 　　　|　　　　　/ヽ○==○|　　 　　　||　　　　　|
/　　||＿　|ヽ＿＿_,ノ 　　　　/　　||＿　| ヽ＿＿_,ノヽ＿＿_,ノ
し'￣(_)）￣(_)）￣(_)） 　　　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）


＞泣いて済むことじゃないし、いずれは働かないと駄目なんだし・・・。
そのとおり。
遊んで暮らせる資産をためていれば別だがね。
俺も、駆け出しのベンチャー社員としてこれからがんばりまつ

おまいの明日に幸あらんことを(･∀･)
結果報告もよろしくｗ　吉報を待ってるよ！

>>584

(｀･ω･´)つ★　ﾋﾄﾃﾞﾋﾄﾃﾞ

2ヶ月以上前に虫か何かに（寝てたらかまれてたようでよくわからん）
かまれた後が未だにかゆいんですが呪いか何かですか？

ブーツっ子だからくるぶしがかゆいのは辛いんですorz

>>586
安心汁ありがとう〜〜。
明日は頓服がつんと飲んで、
頑張って行ってきます。
頑張ります！

色々合って疲れました
ここにいさせてください｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>585です。
行ってきました。人事課との話し合い。
産業医（？）もやってきて、私の状態を分かってもらえました。
明日は病院の先生と人事課の人と一緒に話しを聞いて、
これからさらに休みをどうするか決めることになると思います。
ふうぅ・・・なんとか、少しずつ前進してる気がします。
頓服を沢山飲んだので、少しふらふらしますが、
とにかく一安心です。
安心汁、ありがとうございました〜〜〜。

>>589
(｀･ω･´)つ旦~旦旦旦旦~
何杯でも飲んどくりゃ〜

>>591
人生の楽しみがない。友達なくした・・・

>>592
友達か・・・
私も引っ越してきたばかりで友達と言える友達がいなくて寂しい。
唯一休職前に話していた友達は、今は縁遠い・・・。
それでも友達欲しくて、デイケアに通っている。

友達は必要だけど、これから新しい友達ができるかもしれないし・・・。
あんまり落ち込まないで。
友達無くした原因が解決できそうならそれに越したことはないけれど、
これからどんなところでどんな人に会うか分からないし、
あんまり悲観しないでいられたらいいね。

って、なんか自分に言い聞かせているみたいになっちゃった。ふむ・・。

>>593
うちの地域だったら、２ｃｈじゃなかったら
今すぐにでも飛んでって話し聞きにいきたいよ(´･ω･`)

原因は解決できそうなんだけれど、相手がね。
ずっと待つよ。待つしかないもん。時間に解決をお願いする。
ありがとう・・・嬉しい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

こんな自分がこれから生きていけるのか、不安です。
安心汁ください…

あったまれ(´･ω･`)つ目~

>>蛋白質たそ
つ【白白白發發發中中中】

今日大三元出たので（なんのこっちゃ

前々から思ってたのだけど
NPDかもしれないです・・・
前後不覚です
心配で心配で眠れないのです
汁ください、お願いします

>>598
ん？ＮＰＤって何だ？
とりあえず、飲みなはれ(´･ω･`)つ旦~

>>587

ﾜﾛﾀ

虫さされ（？）治った？
カユイと思わずツメで→× こんなんつけちゃうオイラはﾓｳｺﾊﾝ

・・虫といえば自慢じゃないがうちのベランダには季節外れのセミが転がってたぞ(｀･ω･´)。ｳﾊﾊ

ちょっとﾋﾞﾋﾞった。


ヾ (`д´)つ旦~

激鬱でしにたい
人ができることがなんで自分にはできないんだろう…

もうだめだ

>>602
ん？どうした？
詳しいことは分からんが・・・。

うちも、「他の人みたいにどうして普通に生きられないんだろう」と落ち込むことが、
よくあるが、
悪いときばっかりじゃないよ。
いいときもあるはず。
今は病気だから仕方ないよ。
とりあえず安心汁 (´･ω･`)つ旦~

きっと、波があるんだ（って私のことだけど・・）。
今は一番下の波かもしれない。
あきらめないで。

>>601-602
レスに時間差あるし。。

大丈夫か(´･ω･｀)？

詳しい事がわからないし、なんとも応えがたいけど、今いる環境がオマイの全てじゃないから。

まあ、無理すんな

ｵｯｻﾝﾀﾞﾗｹﾀﾞｰ(;ﾟдﾟ)

ホントスレほったらかしてｽﾐﾏｾﾇ･･･今起業したてで忙しいのでつorz

約束破っちゃった。
もう嫌われるかもしれない。
ごめんなさい。
怖いよ。誰か助けて。

自分は鬱かもしれないって思うんです。。でも人に相談できなぃ…どうすればいいんだろう…

とりあえず安心汁をっ旦~

精神病は患者多いが余り理解されていない面も多い
歯医者行くとか言って(もしくはｺｿｰﾘ)保険証借りて
評判の悪くない心療内科行ってみたらどうだろう？
不安感が診察してもらえば少しは和らぐと思うし
楽になれるなら薬に頼るのはｲｲ近道だと思うよ

ども
話し聞いてくれるとありがたぃです 今日も学校あるのに行けなくて…朝おきると、ぜん�Aやる気がでない時があるんですよ なんか世界に自分だけしかいないような、、まだ夢の中にいるような、、なんとも言えない感覚になるんです。
特に学校に不満がある…例えば勉強とか友人関係とか…わけではないんです 学校行けばふつーに楽しいし。。 ただ、時々みんなといても、すげー楽しいはずのイベントでも、気がのらないで無理してその場にいたりする自分がいるんですよ…

あまり寝てなくて疲れてるせいだと思うんだけど、
地下鉄や道路に飛び込んでぶつかったら気持ちいいだろうかという考えが頭をよぎる。
そんなわけないのは理性では承知してるんだけど、
もっと疲れが溜まったりしたら実行に移しそうで怖い。

最近、疲れが溜まるたびにこれに近い状態になるので直したい。

学校逝けません
来てみたけど授業出られません
学校やめた方がいいのかな

>612
私それで高校辞めてものすげー後悔して
自殺未遂6回重ねてるから
とりあえずどんなに苦痛でも喉元すぎればなんとやらと思って
登校前にパニックおこして過呼吸で死にそうになっても出席日数だけかせげ。

>>612(･∀･)人(･∀･)ﾅｶｰﾏ
今まさに同じ状況

まあ、きつい時は休んどけ。

ありがとう
ﾅｶｰﾏ……
頑張る…
苦しい…
俺学校そのものがダメなのかも。
はぁ…

私も学校無理だから
いっぱぃいるよ、うちらみたいなの。大丈夫

あーあーあーあー消えたい死にたい。
男なんてみんないなくなればいい。
女だけの楽園が恋しい。

誰か助けてください。
自分が生きてていいのか死んだ方がいいのかわかりません。
これ以上生きてても永遠に今の繰り返しのような気がしてなりません。
自分の回りには何もないんじゃなかろうか、結局みんな裏では私の事を嘲笑って馬鹿にしてるんじゃないのか
そんなことばっかり考えてしまいます。
これうやって今書いてるけどこれさえ誰にも気付いて貰えないんじゃないかと心配で書き込むか書き込むまいか悩んでいます。
助けてだれか助けて

惨状場が何のために生きてるのか私も分からん。
周り中から嫌われまくって、リストラ直前なのに、
何で生きてるんだろう？

私が惨状場の立場だったら、迷わず死ぬな。
惨めすぎるもんｗ

ぐすん、安心汁ください・・・。

なんとかなるなるo(`・ω・´)o♪

ついでに汁置いて行きまつ
　　旦~
　　∩∧_∧∧_∧旦~
　∧ヽ∩旦_∧ω･∩
（･ω･ヽ∩ω･)　ノ
旦⊂二ミヽ　⊃旦~
　 / (⌒)　ﾉ∧_∧ﾐ旦
　(＿)~し"⌒つω･)つ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

めったに落ち込む事のない漏れがｵﾁｺﾝﾀﾞ
大事に思ってる友人が、冗談とはいえ第三者に失礼な仕打ち？を受けてるのにも関わらず、味方になってやれなかった。
下手にかばわれたりするのを望む人間ではないし、そいつのプライドも傷つけたくなくて。結局、あー！（辛）
その時の気持ちに嘘はないけど、今こうしてホントにごめんなって思う気持ちがあるわけで、ふがいない自分に腹がへった。綺麗事はもうやめた。ホントにホントにごめん
もっとしっかりする！

Σ(゜∀゜；)！

×　腹がへった
〇　腹がたった

・・・漏れ最悪（鬱）

初代スレから読んでここにたどり着いたけど
最近はなんかぬるい馴れ合いばっかりなんだな・・・

暴力・嫌がらせによる自殺を防止できますか？

>>627
難しいけど、手段はたくさんあるよ
できるできない、および防止したとしてもその心の傷とかアフターケアは度外視するならね

>>626
すまん

>>624

つ旦~
落ち込んでも腹は減るさ（何

とりあえず猛省？だったし、翌日には（なんつーかこう心をｼｬﾝとして）気持ち切り替えて後で後悔しないように漏れなりにガンガッてみたよ。


>>629
ありがとう

早朝覚醒しちゃった…
夢で自分の携帯に「着信アリ」のメロディが流れて出てみたら自分の断末魔はなかったものの死ぬ直前の動画があったorz
しかもそれが6時5分！
安心汁くださいーー！！！

最近妙にイライラします。
安心汁欲しいです。

遅くなったけど、安心汁置いときますね
つ旦~旦~
>>631
(((( ;゜Д゜)))それは怖い・・・・
何か私まで怖い夢見ちまいそうだ・・・
>>632
私は今は何かちょっと吹っ切れていらいら感じないときをすごしてる。
いらいらしてる時ってちょっとの幸せでも見過ごしてる時があるよ(´･ω･`)

>>631
心の準備をして聞いてくれ。
愛を持って言う。


超キモイ。

板が板だし？心の病なのか？浅はかにレスつけたりするべきじゃないのかな、かんにん

朝晩随分冷え込んできたけどみんな風邪引かないでね

俺はもろ引いたorz


追伸 Web作成が得意な人募集…（何

話しましょう！

>>626
まあ１が>>535で自分と蛋白質以外のｶｷｺを認めないと言ってるし。
ｲｲｼﾞｬﾏｲｶ。

>>637
どこをどう読んだらそう解釈できるってんだ？
脳ミソと目ん玉膿んでるんじゃねーの？

>>637はムシャムシャしてたんだよ。たぶん。

噂の自演巣はココですか？

んなこたぁない

>>638=>>480でおｋ？

最近荒れてるなぁ・・・

（悪い意味じゃなくて）偽善的なもんじゃなくなってきたのかも？
そんだけ目をひくスレなんだな。たぶん。。
(｀･ω･´)つ旦~

そんなことより、人に泣かされ人に救われる繰り返しに神経がどーにかなりそうだ。みんな仲良くって、所詮は綺麗事なのかな

>>642
よく読んでみたら意味合いの違いに気付くと思うよ。おそらく別人

自演乙

ｵﾔﾏｰ・・読解力ある(´・ω・｀)？おまい。。


つ旦~

自演乙

1「やっときましたね。おめでとう。このじえんを　みぬいたのは　きみたちがはじめてです。
640「じえん？
1「わたしが　つくった　そうだいなストーリーの　じえんです！
648「どういうことだ？
1「わたしは　へいわなスレに　あきあきしていました。　そこで　コテハンを　よびだしたのです。
640「なに　かんがえてんだ！
1「コテハンは　スレをみだし　おもしろくしてくれました。
　　　だが　それもつかのまのこと　かれにも　たいくつしてきました。
640「そこで　じえん‥か？
1「そう！そのとおり！！　わたしは　じえんを　みやぶる　ヒーローが　ほしかったのです！
640「なにもかも　あんたが　かいた　すじがきだったわけだ。
1「なかなか　りかいが　はやい。
　　　おおくの　モノたちが　じえんをみやぶれずに　きえていきました。
　　　しすべき　うんめいをせおった　ちっぽけなそんざいが　ひっしに　れすしていく　すがたは
　　　わたしさえも　かんどうさせるものが　ありました。
　　　わたしは　このかんどうをあたえてくれた　きみたちに　おれいがしたい！
　　　どんなのぞみでも　かなえて　あげましょう。
648「おまえのために　ここまで　きたんじゃねえ！
　　　よくも　おれたちを　みんなを　おもちゃに　してくれたな！
1「それが　どうかしましたか？　すべては　わたしが　つくったレスなのです。
640「おれたちは　モノじゃない！
1「かみに　ケンカをうるとは‥‥　どこまでも　たのしい　ひとたちだ！
　　　どうしても　やる　つもりですね。　これも　いきものの　サガ　か‥‥
　　　よろしい。しぬまえに　かみのちから　とくと　めに　やきつけておけ！！

１兄さんが変な人にされてる(´･ω･`)

>>650
それよりも【>１】なのか【かみ】なのか統一して欲しくね？
なお、元ﾈﾀは【ﾛﾏﾝｼﾝｸﾞ・ｻｶﾞ】シリーズかと思われ。

気を取り直してあげ

またまた卒業が延びそう
親に何ていったらいいかわからない

半ニート乙。

>>654
ひどいね。

>>654
(　 ﾟДﾟ)⊃旦

>>655
(´･ω･｀)つ旦

スレタイの「おまいら」にはおまいもおまいも
>>654も入っていると思う安心汁

お ま い ら 、

何 も 心 配 な い 。

安 心 汁

(｀・ω・´) ﾌ♪ｶﾞﾌﾌｰ

保守

ほす

うう…
明日の午後まで耐えられるかな自分…

>>660
遅くなったが大丈夫だったんだろうか…

自演して楽しいか？

誰が？というかどの辺が？

>>662
(´･ω･｀)つ旦
勘違いは誰にでもある。安心汁！

毎日一日中悶々止まらなくて辛いっす…悶々…(-_-。)
苦痛ばかりの学校大っ嫌いっす…悶々…

>>665
つ旦 ﾓﾁﾂｹ

このスレもダメなの？
変な粘着厨が住み着いてから変わったな…

>>666
だよな。折角の自演巣なのにな。

よく分からないｹﾄﾞ安心汁置いて行きますね

っ旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

>>668 ﾔﾄﾞｶﾘ ◆aI5.hEaWrI
お前、前もでてきてわけわからん事書いてたろ

結局、1や蛋白質みたいに気の利いたこと書けないくせに
自己顕示欲だけは一丁前のカス
消えろチンカスバカが

１と蛋白質みたいな気の利いたことを書けないカスは消えろ

こりゃまた、ひどい粘着質な子が居るなぁ････
お前が言ってるレスは
大本はお前に言われたレスなのか？

寂しいじゃん、ずっとへばり付くのなんてさ
もっと、外見ていこうぜ

何か考えるだけで憂鬱なんです。
本当は何も考えずに好きなときに好きな事だけ
やっていたいんです。　こんな人間じゃだめかな？

だめです。ｷﾊﾟｰﾘ!!

冗談さておきおまい若そだな。なんとなく。もしそうならそんな感じのスタンス？でもイイかも。存分に謳歌汁？
なぜか、は。おいおいわかる

(｀･ω･´)ｳﾊﾊ
1さん 元気？
寒いのでお腹だして寝ないように
チラシの裏ｽﾏｿ!

>>672-673
お前、前もでてきてわけわからん事書いてたろ

結局、1や蛋白質みたいに気の利いたこと書けないくせに
自己顕示欲だけは一丁前のカス
消えろチンカスバカが

１と蛋白質みたいな気の利いたことを書けないカスは消えろ

>>673
了解しました！(｀･ω･´)ｂ

>>674
NGワード使用推奨

さすがに俺も、いい加減腹立ってきた

>>674＜むしゃむしゃしていた。汁ならなんでもよかった
あったかくして寝れ？モチ巾着

アッゲェエｴｪェ

え…えーと


(´･ω･`)っ目~