境界例でも何とか生きてる人

親元帰らんのか？
うちのカミサン帰ったぞ？

今苦しい。ヒルナミンとルーラン飲んだけど効くわけないっての

妊娠中ですか…妊婦ｷﾗｲ（正確には腹の中身）な私が来ましたよ
境界例でつらいのはお察しします。孤独は辛いですよねー。もう慣れましたが…。
境界例を少しでも快適に過ごすコツは自分以外は皆他人なんだからと認知して一線を引くことです。

>407
親元から離れる為に結婚したようなものだから、
帰ると、また魔の手に落ちそうで恐いのさ。
あ〜、子供が、また親の玩具にならないように、
阻止したいけれど、私の精神の脆弱さに負けそう。

>409
同意します、私も腹の中身嫌いです。
孤独は慣れるものですか？
最近は、一人の食事のあまりにもの美味しくなさに、
全く食欲を失くしています。
自分以外は他人だと、頭ではわかっているつもりでも、
やっぱり依存なしだとダメなのかもしれません。
まだまだ未熟者です。

ツライよ苦しいよ誰か助けて

なら正味な話なぜ中絶なさらなかったんですか？
なんとなく？

一人の食事は味気ないですよね、私も慣れるまではいつも泣きながら食べてはすぐ吐き戻していました。

孤独は慣れます。やっぱり個人差はあると思いますが。
頭で理解しても心は中々納得してくれませんからね、私もかなりの時間がかかりました。
境界例に成ったときから数えると5年くらい、今二十歳です。

>>412
どうせボーダーのつらいなんて一時的なものだから害にならない程度の趣味で紛らわせ。

412さん、まだ見てるかな、可哀相だけど、ボダがボダにしてあげられることなんてないんだ…
たった一言の慰めなんてなんの意味も無いでしょう？

>413
中絶できればな、とは思うんですけれど、
半分旦那の顔が交じっているし、
私以外の人の喜びようを見ていると、
なかなか中絶できないです。
犬を飼っているのですが、
その仔のことは滅茶苦茶可愛いです。
だから、子供も産んでみるまでわからないとも思うし、
本当に悩みました。

私は３５歳にもなりますが、
４１３さんの方が、過酷な経験をして来たのかもしれないですね。
境界例の元をたどれば、それは幼い日にまでさかのぼると思います。
私は２０歳頃から、人生の失敗を悔やむようになりました。

子供は犬ではありません、すぐに言うことを聞くわけではなく、最低20年育てる義務があります。
35才、まだ若いじゃないですが、周りが喜んでるかどうかではなくて貴方がお腹の子に生まれてきてほしいかですよ。他人は関係ありません。

>417
難しい問題ですよね。
私も今までずっと子供はいらないつもりでいました。
でも出来てみると、これを自分の意思でどうこうするのはどうか・・、
という気持ちになってきました。
私がいなくても周りには、私の祖父母と両親、旦那の両親、そして旦那がいます。
虐待する母親になるかしない母親になるかは、
一応我慢するつもりですが、どちらともわかりません。
それに、歳のせいか、犬も自分の命と交換していいほどかわいいです。
子供が産まれたら、かわいく思える可能性も多いかもしれないのです。
・・で、半分は旦那の子供なわけですし、
周りの状況や自分の人生を鑑みると、
この機会を踏みにじるわけにもいかないと、悩んでしまうわけです。
３５歳、子供を産むには若くありませんよ。
また、子供がいなかったとしても、
今後の人生、自分の為に楽しみたいとも思ってないわけですし。

・・ボダとしては、虐待母にでもなって、
両親に反省を促したい気分なんですが、そう上手くことは運ばないでしょうね。
まっ、子供は嫌いだけれど、自分の子は可愛いという人も、けっこういるようですよ。

大丈夫。親は母親だけじゃない。

同棲中だけど私も妊娠したりしたら大変だなって思ってる。
結婚して産む事にはなってるけど、自分の事もまともにできないのに
子育てなんてできないって不安になってしまう。
でも特に避妊してないんだよね。
みんなに怒られそう。

どうやったら、評価が浮いたり沈んだりしなくなるんでしょう。
大好きになった直後に大嫌いになるのに疲れたよ。
いつか恋愛したいなあって思ってて
好きで好きでたまんなかった人を誘って初めてキスしたのに
何にも感じなかった。むしろなんでもっと大事にしてくれないの？って冷めはじめた。
彼女は何にも悪いことしてないのに。

妊娠中なのに、久しぶりにまた、子供嫌い人間嫌いが出た。
旦那に愚痴っても、聞く耳持ってくれないし、
できればお腹の子もろとも、あてつけ心中したい気分だけど、
本当に、根が臆病なのか、切り傷一つつけられなくてただ泣くだけ。
当て付け中絶しようかとも思うけれど、
みんなの悲しむ顔、子供には何の罪もないこと、
考えると出来ないヘタレだよ。　愚痴ｽﾏｿ。

私もボダだからいうけど貴方はただ旦那さんの気を引きたいだけなんだと思う。

そんな気持ちで中絶、まして心中なんて出来ると思わないけど、子供嫌いなら避妊くらいするべきじゃない？夫婦とはいえ。
正直、ボダに結婚、子育ては無理だと思う。

本当〜、無理そう。
ついつい、この旦那とならとか、先々や周囲の事を考えると、
思いっきり避妊する勇気も持てなかった。
産まれた後、どうにかなるかどうか、
ぎりぎりやっていけるか、もう不安で仕方ない。

妊娠中に不安を感じると胎児に悪影響の無限ループ。

死ねば？治す気もないから治ることも無い
周りに迷惑かけるだけ

だなぁ〜、出来れば死にたいよ。
しかし最近の世の中は、愚痴を言うことも許されないのかね。
聞いてくれる人がいれば、ずっと楽になれると思うのに。

こうなったら周囲に頼る他ないと思います。
幸い周りに人が（ご両親とか）居るようなのでいざとなったら依存してしまえー。って感じです。
ボダは自分のテリトリーに入っている相手を客観視することが困難な病気です。
つい自分と同一視し、何故解ってくれないんだ、と相手を責めたり苦悩して死にたく成ったり鬱になります。
貴方はこれから先、周りにどれだけ迷惑をかけようともお腹の子供だけは守りましょう。
貴方一人の子ではないんです。関わってる人間は全員振り回したっていいくらいの気でいいんじゃないですか？少しは気軽になりません？

本当にありがとうございます。
ボダと言えるかわからないほど軽症なのかもしれませんが、
お話しを聞いてもらえるだけで、本当に楽になれます。
結局、カマッテちゃんなのかもしれませんが、
本当に楽になってきました、ありがとうございます。

たぶん、貴方の話聞くのは二度目ですねー。
以前説教臭い事云いました、年下が偉そうにスミマセン。

子供はｷﾗｲですが、折角宿った命ですし、その子には生をまっとうして貰いたいと思います。偽善かな。
他人には優しい人が多いんですよねボダって（苦笑）

>430
ボダの知合いが出来て嬉しいです。
私の精神年齢は思いっきり子供だと思うので、
年とか気にしないで下さい。
ただ、３０越えると、気のせいか身体の限界が見えてくる気がします。
それに、430さんの方が過酷な症状っぽそうだし。

私も子供はやっぱり好きになれないので、とても複雑な心境です。
これからも、甘ちゃんなのでよろしくお願いします。

ｱﾀｼなんて一応二十歳なのに体ガタがきてますorz
慢性胃炎で；薬のせいですが。
前は周りを同一視しちゃってて毎日つらくてリスカやODを繰り返してましたが、最近は皆他人なんだ。と思うことにしました。つまり境界線を設けたわけですね。
そしたら前ほどひどく落ち込むことも減りリスカもしなくなりました。
ただし周囲と疎遠になり毎日孤独に過ごしてます。

よく、自分の子は可愛い。なんて聞くので産んでみたら以外にいけるかもしれませんしね。（また無責任な；）
今は自分がどういう状況かしっかり理解してなるべく落ち込まないことが大切だと思います。鬱は無限ループですから。

ロムってる人からみたら傷の舐め合いかなー

同一視しても境界線を設けても、ボダは所詮、孤独感に苛まれるのかな。
私も、なるべく自分を客観視して突き放して頑張っていますが、
時々本音が出ちゃいます。そういう時は、友達もいないので、
ネットに書き込みするだけでも、少し肩の荷が降ります。
辛い時は、傷の舐め合いが効くこともあるのかも。
おやすみなさい。

まだ愚痴ってたのかｗ

境界例と診断されると
かなりショック受けるね。自分がそうだっただなんて、いまだに認めたくない。
薬も変わった。

あーもうまたやっちゃったよ…
普段はﾎﾞﾀﾞ面出さないようにすごく気を張ってるけど
酒飲んでﾍﾞﾛﾍﾞﾛになるとﾀｶﾞが外れて爆発する…
「愛してくれよー」と絡みまくったからドン引きしただろうなあ
激しく鬱

私はまわりの人たちを他人だと思えるけど、みんなクローンじゃないかって思う
だってみんな同じ文句で同じお説教
また彼氏に昔の彼氏と同じ台詞を吐かれた
それから友達に言われた絶交の台詞も彼氏に言われた
さすがボダは人間関係短いけど
同じこと繰り返しちゃってるんだね
赤の他人がおなじ台詞吐くよ

大丈夫
ちゃんと向き合って一緒に居てくれる人がどこかに必ず居るから

ね？

>>436
あーわかるな。
俺も一度の暴発で破綻することがよくある。

>>439
レスありがとう。
そうなんだよね、酒が入ったり
被害妄想ひどくなるとﾎﾞﾀﾞ面爆発しちゃうんだよ。
頭ん中妄想ばっかりになって自暴自棄になって酒飲んでクダまいて。
友達なくしたよ。でもそういう時でもないとますます鬱積していく。悪循環。
ヨシヨシ、ってやってくれる存在がそばにいれば
少しは治まるかもしれない……いや、なんだかんだ言って治まらないなw

自傷とかはしないし、薬も指示通りに飲みつつ、
日常生活はそこそこ普通にできてると思う。
でも友達や恋人を敢えて作らないように作らないようにしてるからこそなのかもなあ…
トラブルはほとんどないけど、寂しさは強い…妄想の世界で生きたい…

俺もトラブルは起こさないけど絶望的な孤独感の中で生きてる気がするなぁ。

私は絶望的な孤独感の中では生きてけないよ
といっても彼氏や親に大事にされてもそれが同情
としか感じられなくて、孤独感にさいなまれて自傷。
昨日も彼氏が寝ているときにハサミでちょきちょき
手首を切りました。
妄想も激しいし。。。
440さん　よしよししてもらえる存在いても、
何にも変わらない。孤独は孤独。
なんでわかってくれんのやって発狂して回り困らせて
ただの厄介モンだ　私って

ああ苦しい

負けないで

境界例だけどホルモン焼を食べに行った。
もう寒い時期だけどビールがうまかった。

何かをしようとすると過去の嫌な出来事が
自分の心に突き刺さってきて叫び声を上げてしまう。

境界例の人って人が良すぎて自分とその他の責任の所在がわからなくなるらしい
(すべて背負おうとする)のです^^;。

とある人に言ってもらえました。なんだか悲しみが少しはなくなった
けどやっぱり自己嫌悪してしまう

447同意
過去の出来事　切り離せって言われても切り離せないよね

ボーダーはみんな死んでくれ
みんなの心を苦しめるな

自分でヨシヨシやるんだお。

なんとかって程追い詰められてないくせに（笑
どうせ氏ねないのに氏にたいとかＯＤとかしなきゃいいのに（笑

どうにか生き延びてるよ。

君らの場合　どうにか　とか　なんとか　じゃないでしょ？（笑

なあなあに　とか　なんとなく　とかが適当（笑

やっと生きてる。
世間に要求される事柄を満たせない。

ルボックス効くかも、これ
>>453
そうそう　まぁてきとうにって感じでよろしくw
なあなあって打ちにくいw

最初の数十レスだけさらっと読んでレス。

>>現在ボダで死にそうに苦しんでいる人
｢生きていられること｣を第1目標に、
｢自分を責めないこと｣を第2目標に、
｢周りに迷惑をあまりかけないこと｣を第3目標にして生きていきましょう。
そして、ボダを治す本気の気力と、勇気を持ちましょう。

ボダは治せます。良い医師に巡り合い、そして真剣に治療を取り組めば、ボダは治せます。
少なくとも軽快します。
>>ボダを理解してくれようとしている人
ボダを理解することは、本当にかなり難しいと思われます。
精神科専門の看護婦看護士クラスでもなかなか完全に理解出来てくれている人は少ないし、
それが対ボダ患者個人となると、余計そうです。
プロの精神科医の中にさえ、ボダという病気を理解しきれていない人もたまにはいるそうです。

また、ボダ患者本人にさえも、自分を理解しきれていない場合もあります。

ボダである誰かを理解してあげたいと思うなら、
ボダ全般の知識(医学書クラス)はもとより、そのボダ患者個人の人格を理解してあげて下さい。
また、ボダは本人に治す気力がないと、なかなか治らないものです。
しかし、それを怒らないであげて下さい。励ましはＯＫです。