境界例でも何とか生きてる人

ボダつらい、周りからは厄介者あつかいだし。境界例の女俺と付き合ってくれ！

華麗に２(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!

俺はボダ男。大学生。
ボダって分かってるから衝動に流されない様に頑張ってる。
境界例と闘病してるってとこかな？
でも頑張ってるはずが、行き着く所はいつも完全な自己否定。
キモい思考回路が嫌になる。
苦しい時の、ちょっとしたサインを読み取ってくれる様な理解者がほしい。
自分から相談しないって決めてる。
人に頼ったら負けな気がするから・・・。
正直くるしいorz

寂しくて狂いそうな時、人に連絡しないようにがんばってる。
あとから、昨日大変だったんだーとかは言う。

ボダです
そのせいで一度彼氏と泥沼になりました
あたしも闘病中・・・
苦しい、本当理解者がほしい
頑張ると自己否定、無理をしないと他人に依存しまくる
で、些細なことで傷つく
苦しい、生きたい、寂しい

同じような人がいてくれて、嬉しいんだか悲しいんだか・・・。
依存はしたくないけど、やっぱり理解者欲しいよね。
理解者を持たないボダは掴まる物がない所で溺れるのと一緒だよね。
病院に行く切っ掛けが欲しいとも思うけど、それさえも否定してしまう。
しまいには何も考えられなくなる。
何なんだろう？

うん今まさに何も考えられない状態
何もしたくない
でも何かしなくちゃ
理解してほしいと思っちゃいけないって言い聞かしてる
寂しい
ぼだって･･･

自分自身の問題だから人に頼ってたまるか！って思うよね。
頭でそう思っても心が許してくれないorz
それにボダを理解してくれる人もボダだったりするしね。
最高の出会いか最悪の出会いにしかならない。
このスレだけでも心強いよ。ありがとう。
色んな感情や妄想が入り混じる事なくバラバラに自分の中にいる。
お互いに否定しあってるよ。
苦しいから止めてくれよって感じ。

人と接するの辛くてしんどいんだけどやっぱり人が好きで
嫌いだけど好きで
わかってほしいけどわかってくれるはずないって諦めちゃう
ボダってマジ厄介者扱いだからこのスレほんと嬉しいよー
自分的には頑張ってるつもり
闘病してるつもり
まぁ自分の症状わかってるからさらに自己嫌悪になるんだけど・・・
今どうしようもない被害妄想に陥ってるよ･･･orz

とりあえず、医者に行ってみたら？
俺が世話になってた医者は、妄想とか不安とか論理的に噛み砕いて
そのつど思考をまともな方に持っていってくれた.
で、やっぱそれでも反射的に起こる感情なんかは薬で軽快させてくれた。
いま考えると、「あのときなんでこんなことに恐怖してたんだ？」
って思う。助けを求めるのは恥ずかしくないよ

良い医者に出会えないです･･･
鬱だって診断されたりorz
>>10
治ったんですか？

確かに病院行けば楽になる部分もあるだろうね。
求めはしないけど切っ掛けさえ有れば行くつもり。
最後の手段。
ボダ以外の神経症で学生生活に支障が出るか、解離性の自傷行為があったら行くつもり。
そう言えば、自傷を止めるって決意してから一気にツラくなったorz
やれやれ・・・。

>>5
お互い頑張ろう！

治ったというか、消えた。半年くらいかけて。
薬はルボックス。医者は腐るほどいるから探せばいいと思う。
話きかないですぐ薬だしてくるのは止めたほうがいい。

ﾎﾞｰﾀﾞｰって被害妄想でますよねぇ・・・？　orz

>>14
被害妄想しっぱなしだけど、
それを人に言うようなことはしない。
だからいつまでも、自分で勘違いしちゃう部分もあるのかな？

つーかなんか気分によって、人に対する態度が違うよ！
ある時は優しく接して、ある時は凄い冷たかったりする。
俺って一体何なんだろうな。迷惑なだけじゃないか。

自分だけ仲間はずれにされてるとか、無視されてるって思っちゃったりしませんか

>>5
ありがとう！！
泣きそう

>>13
レスありがとう
消えたんだ
私も頑張る。。

>>15
めっちゃわかります
自分って一体何なんだ･･･

私いつもいつも死にたいって思ってるんですけど
最近どん底まで落ち込んでたらなんだか生きたいと思えるようになりました
なんで？ただの心境の変化？
薬があまり効かないから不思議です

>>17
薬飲んでも効かないのにって意味です
いみぷ･･･

>>16
思います、私は

治まってたのにまた苦しい。
わけ分からない。
もうやだorz

理解してもらえない・・・苦しい・・・死にたい・・・

美輪明宏が言ってたんだけど、
「人付き合いは腹六分でいい」。
理解してほしいとか思わずに人と接すれば？
逆にあなたは誰かを「理解した」ことってあるかい？
ないでしょう？僕もないし、あり得ないことだと思ってる。
肩の力抜いていこうよ。たまに死にたくなっても

そこだよなあ。
他人を理解したためしなんてないくせに（わかったつもりになることはよくある）、
自分を理解して欲しいと願う。
心から愛したことなんて恐らくないくせに、愛して欲しいと願う。
自分は本気で好きだと思ってたはずだけど、結局それは自分のためで、
決して相手を愛してはいなかったことに気づいた。
狂ったような恋愛感情で、いつも相手には迷惑をかけていた。
あほだった。気付いた所で、治せるのかわからないのがつらい。
表面的に治すことはできつつあるけど、自分の根本の部分を矯正できるのか。
わかんね。

ボダの恋だの愛だのってのは、全て依存か共依存ではないか？って思えてくる。

ある人と出会い、自分を見直すきっかけができ
それ以来次の彼に対しては過剰な嫉妬心を持つことがなくなりました。

あの頃は、嫁と食事に行っては嫁に殺意を抱き
ﾒｯｾに即ﾚｽがなければ出かけ先のﾎｰﾑｾﾝﾀｰやﾃﾚﾋﾞや趣味の映画鑑賞やﾍﾟｯﾄに嫉妬し
ことあるごとにｲﾗｲﾗが募り、とうとう全身に蕁麻疹がでるよになってしまいました。

今では常に話していなくても、彼が誰とどこに外出していても気にならなくなりました。

ボダだけど生きている。こんな自己チューが生きていていいのか申し訳ない
親が憎いけど、育ててくれて感謝してはいる
二つの感情がある
他のことにも白黒つけてしまう
ボダやめたいのに辞められない

やばいよ！凄い大きい波がきた。誰か助けて。
自分が分からないよ。苦しい。体と思考が離れてる。

>>26
おい大丈夫か。
もちつけ。
何があったか言ってみろ。

夜遅いのに電話してごめん。こっちが切り上げるまで聞いてくれてアリガト。

>>27
今は少し落ち着きました。
心配してくださって、ありがとうございます。

本当に昨晩は訳も分からくなってました。
ただ過呼吸発作にならないように袋準備して、
自傷したい衝動に耐えてました。
それなりに切っ掛けがあって、自分が皆から嫌われている妄想が頭から離れなくなって、そんな自分も嫌になって。
そしたら小学生の時の記憶がフラッシュバックして、うまく説明出来ないけど、思考が止まったり暴走したりで苦しんでました。
まだボーッとしてて変な文章ですみません。

ボダ、つらいよね、悲しいよね。
時々激しく、生きていける自信がなくなるよ。
調子いい時はいいんだけど、
いくらごまかしたって、根本が解決できないと、
何も解決できないよ。
その根本がまた、解決できそうにないんだ。

ほんとだよね。
俺もしばらく高機能で、普通の人と同じだったはずなのにorz
今のところ対病気で出来ることは自傷はしないのと、入眠はアルコールには頼らないって自戒だけ。
病気に流されたくない。

幸せとか不幸にこだわったり、昨日は白が好きだったのに
今日は白が大嫌いと思ったり、依存している相手のイヤなとこ見つけると
裏切られたと思って、また新しい人に依存し始める私はボダですか？
病院いったことなくて自分はこの病気なのか分からないのです。。

違ったらスレ違いごめんなさい。

まずはボダじゃない方向で考えいってください。
ボダの症状は一般の人にも当てはまるものが多いからね。
一旦ボダだと思い込むと、自己暗示で本当にボダになるよ。
ただそれに耐えがたい寂しさや不眠症で日常生活に支障が出るようなら、一回診てもらってもいいかもね。
支障が出て初めて障害だから。

ボダが職場に来て引っ掻き回された
恐ろしいからその職場を辞めたんだけど
おかげで年収低くなりました

まじ給与明細見るたびあのボダ崖から突き落としたいって思う
ボダは迷惑だから士ねよ
芸大卒の基地害め　おまえなんか家族からも見放されて当然
なんだよ！のこのこ社会に出てきて迷惑かけるんじゃねーよ

奇遇だなぁ。
俺は現役芸大生だ。

ﾘｽｶした〜とか言っても心配してくれないと嫌われたのかと思ってしまう。てかもうそれだけで嫌いになりそう。夜中寝れなくて寂しいときは友達に延々とﾒﾙ攻撃…うぜーなぁ

芸大ってそういう人多いんですか？

芸術家なんて、多かれ少なかれそんなもんだろう。

芸術家のトーシツ、芸術家の神経症とかは、別にふーんて感じだけど
芸術家のボダはなんかいやだorz

どうして「理解してくれる人がいない」とか、回りを責めるような事を考えるの？
ちゃんと心配してるのに。
自分一人だけで生きてるなんて勘違いしないでよねー。
スレ違いｽﾏｿ

どうしてか分かったら苦労しねぇよ

>>41
そうやって開き直るような書き込みが嫌なの。
ボダの人の苦しみはその人にしか分からないものだけど
理解しようとしてる人が周りにもいるんだって事だけでも
覚えておいて欲しいんです。
私はボダじゃないのでもう来ません。スレ汚しすみませんでした。

押しつけがましい。
理解出来てないからなんだろうけど、こういう奴のせいで死にかけたことがある。

いくら理解しようとしてくれる人がいても
理解されることなんてない。
ならば一人で生きるしかないんですね。結局のところ。
絶望的だけどそれが真実だと思う。

すみません、一つ聞かせて下さい。
何故「理解されることなんてない」と決め付けるのですか？
（怒っているのではなく、本当に疑問なのです）
私の側にもボダの人が居ますので、よければ教えて頂けないでしょうか？

>>45
ウザー！！

このスレの住人の方にも経験ある方は居るだろうけど
相手が必死で理解してくれようとして解らなくて、結果共依存に陥るのが
自分は凄く怖い。
だからといって、適度に付き合われるのも凄く辛い。

だって、頑張って社会に適応してるように見えても、ある日突然、全く
集中力が無くなって、なにもわからなくなったりして、それで人を傷つけたり
自分を傷つけたりするんだもん。
あ、自分の場合ですけど。

この２年間、周りの支えもあって、段々適応し始めてきて、健常者に見えるんだけど
ちょっとバランス崩しただけで他人としゃべれなくなったりミスを大連発して
結局仕事を辞めちゃうてパターンが多い。もう疲れた。

ウザくてすみません。私ももう来ませんね。

>>45
ボダを理解するには、全面的な受け入れモードで接するしかないよ。
ボダの考え方を変えようとするんじゃなくて、同意することで、仲間になることで、ボダの寂しさを紛らわせてあげれればいいと思う。
ボダの苦しみや寂しさからくる、助けてくれサインをちゃんと拾っていけば、ボダの方から自己開示してくると思う。
その助けてくれサインを見逃すと、理解してくれないって思っちゃうよ。
あとボダに自己開示されるって事は、依存相手リストに登録されるって事だからね。
人それぞれだけど、俺の場合はそんな感じ。

>>45
他人のことを100%理解するのは不可能だけど
ﾎﾞﾀﾞは無意識のうちにそこまで要求してしまってるような気がします。
自分の中のほんの少しの部分だけを理解してもらえた時点で満足すればいいのに
ﾎﾞﾀﾞはその境界がわからない。

それにもともとﾎﾞﾀﾞの苦悩はとても深いものなので
他人には容易に理解できない部分がどうしてもあると思います。
要は、実際にﾎﾞﾀﾞの状態を経験してみないとわからないだろうってことです

俺もボダ男だけど、身近に一人ボダ女がいる。
俺が必死に衝動に耐えてる時に、そいつはボダ全開な訳よ。
そいつと居ると病気が悪化しそうだけど、居なきゅ居ないで寂しい･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･
境界例同士が近くに居るのって良くないのかな？

人を全部理解したいけど、そんな事できるわけない。
人に全部理解してほしいけど、そんな事できるわけない。
自分さえも理解できていないかも。
自分にも人にも期待しなきゃいいんだけど、それじゃぁなんか淋しい気もする。
そこにあるのは白と黒だけかも。
中間をとるにしてもどれくらいがいいか白と黒で考えてしまう。
決断してみるが、やっぱりあっちの方がよかったかと考えて気持ちが変わってしまう。
どれが、何が自分？
どうしたら良いか、何をしたら悪いのか。
決断を悩んでばかりで何も決められない。
ずーっとこんな感じ。
これはボダですか？

>>52
とりあえず境界例じゃない方に考えていけばいいと思うよ。
自己暗示で境界っぽくなりたくもないしね。
自分が境界例かはグレーなんですか？
俺は境界例人格障害って病気を知った瞬間から確信したけど。

>>52
とりあえず境界例じゃない方に考えていけばいいと思うよ。
自己暗示で境界っぽくなりたくもないしね。
自分が境界例かはグレーなんですか？
俺は境界例人格障害って病気を知った瞬間から確信したけど。

ボダなのかＡＤＤなのかわからないんだけど、それを他人に決めてもらうために
病院行くのも嫌になった。
どちらにしても治らないんだもん。

ボダとADDは同時に発症するよ。
人を振り回しすぎ。

　∩∩
　(,,ﾟーﾟ) ＜　ところで俺はなに？♪
ｃ(U†U)っ

今度病院に行こうか悩んでいるんですが、薬を飲んだらよくなるんでしょうか？

すくなくとも何らかの変化は現れるんじゃないかね
現状をなんとかしたいと思うんなら
手当たり次第にやれることをやってみるのをおすすめ

>>53
>>54
よく考えてみたけどわかりません。
まちがっていたらと思うと自分で判断するほど自信がもてません。
すごく苦しいのですが、何か原因があるのか、さみしくて甘えてたり、もともと自分はどうしようもない人間なのかもと思いますが、でもここにこんな事を書くんじゃ甘えか。
よくわからなくなりました。すいませんでした。

白と黒しかないとおもうんですが、判断ができないんです。
ずーっと悩んで決めかねてるだけなんです。

黒か白しかないという考え方は、ボーダーに多いね。
よってボーダーで良いのでは。
他人に病名決めてもらっても意味無いよ。

病院通ってもﾎﾞﾀﾞの場合はあんまり何も変わらないね。
結局対症療法だけだし、薬も合わないし。
薬を次々変えるのももう疲れた。
幸いそんなに重症ではないし、
私の人生はこういうもんなんだって諦めて生きてくよ。

>>62
レスありがとうございました。
結果が恐くてどうしたらよいかわからないですね。
何もしない、感情をもたないで流れに乗るのが最良かもと思ったので実行してみてます。
なかなかうまくいかない。

ときどきものすごく
やりきれない感じに悲しさが襲ってくること
ありませんか？

今まさに

オレも今まさに。
さみしい。

ﾎﾞﾀﾞ子です。
カウンセリング行ったらかなーりよくなりました。
あと境界例の本を買って親とか友達に
読んでもらってちょっとは理解してもらいました。
まぁ、普通の人には理解できないんだろうけどね。

男関係のだらしなさが時々嫌になる。
特定の人が出来ればきちっとなるけど、その時はその時で寄りかかりすぎてそれも嫌になる。
きちんと意識して治すしかないんだけどね。

>>68
臨床心理士のカウンセリングですか？
今まで精神科医の診察しか受けてなかったけど、
やっぱりﾎﾞﾀﾞにはカウンセリングのほうが向いてると思うようになりました。
でも費用が高いですよね

愛には愛で復讐
それがボダベイベ

とりあえず「自分はボダだから」ってことに甘えないで治そうと努力している
姿を知ったら周りは受け入れてくれるようになるよ。
「リスカしたのー」とわざわざ見せびらかすようなことして他人を傷つけちゃ
いかん。そういうことやってると余計嫌われる。
相手の立場にたってみたら？
毎回友達が「リスカしたのー、見てみてー」だったらあきれるだろ？
疲れるだろ？
「こいつ、周りを心配させて喜んでいるのか。趣味悪いな。」と思うよ。
何故リスカするのか無意識の弱さを本でも読んで勉強して止める努力をす
ることが大事。

あと何回も書いてあるけど、一般人にもあてはまることが多いから自分を
境界例だと思いこむのは良くないよ。
なんか流行みたいに「なりたがり境界例」が多くてウザ。
本当に苦しんでいる人にも失礼。

よほど欝病や不安障害などで苦しんで病院でそういう診断受けて、それで
もなんか自分は変だな、もしかして？？・という経過で境界例を疑うなら
まだしも。。。。

>>72
その通りだと思う。
ボダは自分自身の問題。だからこそ他人に迷惑掛けちゃいけないよね。
でも境界例カミングアウトして頑張っても、受け入れてくれるわけじゃない。
ボダはそんなに理解される病気じゃないよ。
腫れ物に触るような扱いに変わるだけ。
病気だから仕方ないって諦められるだけ。

結局自分のスキル磨いて他人の評価を得るしかないんだよね。
それは普通の人も一緒だし。
ボダは見捨てられたくなかったら、気違いじみてても努力するしかないんだよ。
支えとして依存相手や理解者が居ないと苦しいけどさ。

なりたがり境界例、って確かに２ちゃん見てると多いね。
なんでなりたがるんだろう？
なりたがりメンヘラーならまだわかるんだけど、
ﾎﾞﾀﾞになりたがりって…

ねぇ、最近思ったけどまわりが間違っていておかしい奴らばっかだと思ってたけど、ひょっとしておかしいのは俺かなぁ？

愛してると言葉で言ってほしくて
催促したらなんで強制されなきゃいけないのって怒られて
ただ一言が聞きたかっただけなのに

何度も言わせるからだよ
言っても「嘘っぽい」とかぬかすしな

嘘っぽいなんて一度も言ったことないよ

>>72-73
「分かっている」つもりでしたが、やはり読んでハッとさせられました。
ボダを治すことよりも、ボダを自分の中で受け入れて、
そこから一人の人間として成長することが大事って事かな、と、自分の中では思ってます。

でもやっぱり、、思い直しても思い直しても辛いんですよね。。
努力は無理せず、のんびりやっていったほうがいいって事なんでしょうかね^^;

なんとか生きてるって感じじゃないな。
常に他人の人生を食いつぶしながら生きてる。

じゃなきゃとっくに死んでる。
他の方法では生きられない。

･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

以前かなり辛かったけど、今はほとんど虚無感からは解放されたよ。
もっと辛い人沢山いるの分かってるけど、少しでも参考になれば…

どんな感じかというと、某スレに載っていたHPの境界例度診断テストの数値でいえば
60％　（発作的虚無感に振り回されて迷惑全開だった高校時代〜20代前半の心理状態）
↓
20％　（虚無感はほとんど無し。仕事や資格勉強等もかなり頑張れるように。
　　　　　精神的に安定してきたのが自分でも分かる）


私の場合、具体的にどうしたかというと
高校時代〜専門学校時代は詩を書きまくり。自己憐憫系ばっかね(^ ^；)ゞ
「こんな自分やってられるか！」って怒りまくり＆自己憐憫キャラを仮想して
（ニックネームまでつけた）苦しくて無理してるリアルな自分のことをひたすら弁護するような
詩を書いてた（他人に見せたら痛いことこの上ないけど、これで精神的に生き残れるなら…）

あと、すごく可愛がっているぬいぐるみを「何があっても私はこの子を見捨てない」って
（実際に生きてる訳じゃないから何かムカつくことする訳ないんだけどね…(^^;)）
何度も何度もイヤな事がある度に言い聞かせてた。
そのうち、ムカつく人をすぐ切っちゃう癖が緩和。

他にいろいろやったと思うけど、とりあえず今はあまりアップダウンなしで毎日が送れるように
なったよ。
リアルの人にいきなり不安をぶつけると、みんなが受け止められる限界をあっさり超えちゃう
から正直引かれる…。医者でもない限り引く方が普通だと思うし…。

文学系や絵などで不安定さを吐き出したり、馬鹿っぽいけどぬいぐるみなどで虚しさを癒す
シュミレーションをしてみたりして安定感をつかむ練習してみるのはどうかな？

みんなが少しでも楽になる日が早く来ることを願ってるよ。長文スマソ

>>82

善意で書いたのは解るけど、そういうボーダーの子、既にいっぱい居るよ。

以前、このスレに一度書き込みをした(79)ものです。
ttp://www.medical-heart.com/psycho%20check%20illness03.html
このサイトでの自己診断は、調子が悪いときで９割チェックがつきます。
しかし、僕はボーダーとしても、一人の人間としても、何かと経験不足なので、
自分がボーダーだという観念に囚われているだけの気もするので、実際のところどうなのか、
質問させて下さい。僕の判断材料が少ないのは申し訳ないですが…
というか、殆ど生い立ちを語ることになりそうです^^

普段、敵意を感じたり、リストカットしたり、解離症状がでたりというのはありません。
先程の診断テストは、調子のよいときで６割で、
そして、幼児期の反抗期は無かったそうです。
小学校にあがるまで、父親が単身赴任だったので顔も知りませんでした。
母親の父(つまり祖父)は、母親が物心つかないうちに亡くなっているそうです。
祖母には、所謂「おとなしい良い子」かつ「お勉強ができる」事により、溺愛されました。
小学校にあがるといじめらるようになりました。しかし、周りへは敵意剥き出しだったので、
どちらかと言えばナルシストだったと思います。
当時から、新しい人間関係が出来ると最初はとても自由になったように感じ、
相手に気に入られるよう努力しました。
高校で成績が落ちてくると、殆ど絶望的な気分になりました。自分が鬱病だと思っていました。
大学に入ってからも、根本的なところは変わってない気もします。割と子供っぽく見られます。

と、こんなところです。よろしくお願いします。
（というか、２ｃｈだとこんな突拍子も無い発言でも割と許されちゃうのが、
自分(そして聞き手)への甘えになってて申し訳ないです、ゴメンナサイ。。）

お聞きしたいことがあります。

大学の友達で、全く講義を聴こうとせずに、どてーっと教室で
寝ている人がいるんです。で、試験前には、人を何時間も待たせた
あげく、（ノートを取る為に）全部写し取れないから、（私の）ノート
持って帰っていいですか？　あなたの分はファックスで送るから。
と、ふざけた事を言う人間がいます。
試験前になると、毎回こんな感じです。　頭にきます。断ると、
これくらい、してくれたってイイじゃん。ってな口ぶりです。
授業中、大胆に寝ているくらいなら、大学、来なけりゃ良いじゃん、
とも思うのですが、毎回、出席だけはするんです。

また、自分から、今度○○行きましょう、と言うから約束して、
待ち合わせをすると、自分が言いだしっぺなのに、（例えば）
レストランの予約、してもらえませんか？とか、やっぱり行かれなく
なっちゃいました、キャンセルします。というメールが当日来たり、
ふざけんな、って感じです。

この子、１０代で結婚しています。相手は４０代。
小学校から私立の学校に行っているのですが、中、高と全部違う
学校で、結局高校中退。　中退して、居場所がなくなったからなのか
結婚したんですが、他にも単なるセフレ？なのか、キープ君なのか
他にも男がいるんです。　激しいセックスのし過ぎで、卵巣破れた
とか、高校時代も妊娠しちゃって、子供と一緒に補修受けてた、とか
あんまり罪悪感ない感じです。　ちなみに、小学校時代、親が離婚
して、しかも一人っ子。　

こういうのって、単なる「わがままな人」なのでしょうか、
それとも「境界例」なのでしょうか？　その区別が分からなくて
相談しました。　
ちなみに、こんな態度なんで、私のほうも、じゃ、先に帰るね、
ってな感じで、距離を置こうとすると、何で帰っちゃうんですか？
帰りたければ帰れば！って、激しい怒りをあらわにします。

ワケが分からないんです。この症状で、苦しんでいるのであれば
理解してあげたいのですが、こちらは、境界例についてよくわから
ないものですから。。。　　

相談、ヨロシクお願いします！

境界例だったら理解して付き合うのはむずかしいから
なるべく深く仲良くなる前に関わらない事が一番なんだけどね

>>85
わがままを健常人にするように断ってみて(正論の範囲で）
音信不通になる・キレる・泣く・暴れる・暴力等の行為に出たら少し注意して見た方がいい。
でも他人から境界例って解ったところでその人変わらないから。

これって境界側ですか？て聴いて何の意味があるんだろう。

ﾎﾞﾀﾞ子です。
８５の人は境界例かもしれません。
昔の私にちょっと似ています。
境界例にはあと自己愛っていうのも
複合されて症状が出る場合があって
他人を自分の都合のいいように
扱う言動をみせます。
その人は境界例の症状と自己愛が
混じってる人のような感じがします。
でも、本人が気づかない事には
治しようがないかもしれません。
要求を聞いてあげればあげるほど
どんどん注文がエスカレート
していきますよ。
詳しくは境界例と自己愛の障害からの回復のHP
ですね。　

腕が今日も切りたい

85の人って反社会性じゃないの？
女版の宅間守みたいだよ

８５です。　皆さん、有難うございました。　参考になりました。
この人は手首きって、自殺するタイプでは、ないですね。
どちらかと言うと、誰彼かまわず、セックスしまくるタイプです。

もともと、人懐っこい性格だし、おそらく、出会ったその日に
激しいセックスに持ち込むような人間です。。　
満たされない何かを、穴埋めしている感じです。
８９さんの言うように、自己愛型が混ざっているのかもしれません。

昨晩もメールが来たんで放っといたら、（相変わらず、○○してもらえ
ませんか〜？という内容）今朝、携帯見たら非通知で着暦１８件も
ありました。　マジ、ブルーです。　ま、非通知なんで何ともいえない
ですけど。　

死にたい気持ちがこんなに苦しいとは思わなかった

境界例の人って被害者意識が強すぎみたいに思われてうざがられるけど違うよね。
そうやって自分からアピールしなければならないほどに
彼らが今までの人生で辛酸をなめてきたってことだと思う。

そうとも限らない。
ＰＴＳＤみたいに過去の経験で病気になるわけじゃないから

何かある訳じゃないけど不安が付きまとう
受け入れられない相手の方が普通なんだけど、ワガママ聞いてくれなくて憎くて仕方ない
認めて欲しい
そして理性がはたらく頃になると自己嫌悪

そのループ
対策法はボダの方が憎いのとか押し込めて人に見せないようにするしかないんだろうな…

築いてきたものを、何かのきっかけで全て壊して、自分を不幸に
陥れたいという衝動に駆られることがしょっちゅうある。
なんだか、安定の中にある小さな不安に耐えられなくなって
全部を不安にして安心したいというか。
矛盾してるけど。

>>95
ボダは幼少のころからの母親との複雑な関係がかなり問題になっている、
というのは十分理解した上での発言でしょうか。

大抵母親もボダなので、家庭生活はすざましいものになりますよ。
幼くても罵られ殴られ皿飛ばされ寒い外にほっぽり出されるのなんて当然

こっちが大人になると途端に「見捨てないで」とベッタリ。

>>98

それは、あんたんちかどっかの文章拾ってきただけでしょ。
過去の経験が全然関係ない、てのは言いすぎなので
謝るけど（ごめんなさい）、少なくとも自分も含め知ってるボダが、必ずしも
虐待やらでボダになったわけではない。
ADHDの合併症として表れたりもするし。

で、なんでも過去の経験のせいにして逃れさせる>>94みたいな発言を
ボダの全ての原因としちゃうのは甘いつうか。
迷惑被ってるボダ周辺の人に申し訳ないって言うか。

>>98
ああ、これはあくまで私の事実ですね。
母親と幼少の頃ってくだりは教官に説明されたけど、それも納得いったんで。

何か誰かのせいにしてる限り未来はありませんね。

だけど、98さんに言われるまで私ボダの人はみんなそういう行かされ方をしてきたと思ってた…ごめんね。いろいろあるのね。

間違え100は>>99さんへ

>>99
過去の経験のせいになんてしてないよ。
ただそういう事実はあるということ。
それをわかることは大事でしょう。治療を進める上でも。
それから「辛酸をなめる」っていうのは虐待だけとは限らない。
彼らの感受性の強さゆえに多くのことが「辛酸」なのかもしれないし。

すぐ「私のせいなんでしょ！」とわめき散らすうちの母親をなんとかしてください。
あたしが鬱になったのもあたしの恋愛がうまくいかないのも母親のせいらしいです、彼女いわく。

んなわけないだろっつー。頼むから他の人間に依存してくれ。疲れるから。

感情的にならないようにはしてる・・つもり。
最近は落ち着いてきたかな？そんなにめちゃくちゃしなくなった。

ただ、発言の節々に、きっと境界例な発言が含まれてるんだろうなって思うと、
自己嫌悪で自分がよくわからなくなっちゃうよ。

>>103
ああ、私もそれやるな…。ごめんなさい。
人のせいにしちゃいけないけど、幼い頃から、母親から「全部あんたが悪いのよ！」
と言われてきたからか、自分の周りで何か悪いことがあると、全て自分のせいなのではないかと
悩んでしまいます…。

>>104
母親って結構鏡だよね。あんな風にはなりたくない、とずっと思ってたけど今自分を見ると
まさしくあんな風になってる気がする。そして自己嫌悪ループです。

境界例ってみじめだね。
なんか鬱病の時のがまだよかった。

境界例で鬱病ってかなり居るんだがな

境界例

ﾎﾞｰﾀﾞﾏｿﾎﾞｰﾀﾞﾏｿﾜｯｼｮｲﾜｯｼｮｲ

もう嫌だこんな自分。
消えたい。どうしようもう嫌だよ。
自分がわからないなーなんでこんな人間になってるんだろう。
最悪俺市ねくたばれさっさと詩ね最低市ね
俺が死んだらみんなが喜ぶ。だとしたら俺嬉しいから喜んで死ぬ。

この発想がいけないんだよな。でも何がいけないんのかわからない。
何言ってるのかわからなくなってきた。
こんな時は、誰とも話さないほうが賢明だ。
誰かに何か話したい時に限って、話さないほうが賢明だなんて、
もう疲れたよ。落ちつけ俺おちゅつけ

>>110
もちつけ。嫌なところが分かってるならもう少しだよ。…いや、ここからが長いのか。

一人暮らしですが、母親のメールが時々ウザい。返信ちょっと忘れただけで、心配してんのよ！と騒ぎ立てる。返信する気が失せる。
電話しょっちゅうかけてきて、こちらは鬱ってるから、今ちょっと…て言うと「あたしはどうなってもいいって言うのね！」…と。

反面教師で気を付けよう。いくら血が繋がってても、どっと疲れるもん。
親友とか彼氏にこういうことしたくない。

ボダ女です。
いまは自己破壊的思考は治まってます。
が衝動ですので、いつ起きるかわからないものね、昨夜も切ってるし。
服薬自殺失敗して、大きい病院で診察→経緯を話したら「うちでは診れない」ような素振りばっかり。
いまは彼の為にも自己と奮闘中。
・衝動を最小限に抑えてみる。
・我慢することを覚える
この２つ。まずこの２つから。

・・・でもドクターは薬を処方してくんないのね、それも辛い（＞＜;）

>>112さん
はじめまして。あたしもそんな感じです。衝動的な行動をいつ起こすか解らないし、
同じく、昨日も切ってしまいました。
鬱傾向もあり、薬が切れると突如不安になる。常に不安定なのに、という感じです。

>>113
よろしくね。
不安定は仕方ないよね。
彼と一緒にいても不安と埋まらない想いでいっぱいで、すぐ感情的になってしまうみたい。
さっきも風邪気味の彼を心配するんだけど、「早く寝てよね」と言う私をよそに
彼はネットゲーム＠夜更かしで頭がいっぱい。
それで口論になって「目の前で手首切るから」なんて言っていたらしいです。
後で彼の電話から「手首切るなんて言うな」って言われた。
頓服用に薬があると楽なんだけど、私はすぐＯＤしちゃう薬の管理が出来ない人なので処方してくれません。
入院勧められたんだけど、彼に会えなくなるから拒否った私は彼に依存しまくり。
そんな彼がせめてもの薬になってます。
でも、彼は明日からお仕事・・会えない・・どうしよぅ・・。
２つのお約束もぜんぜんできやしない・・・。

>>114さん
一人暮らしなのでしょうか？私もOD傾向がありますが、薬が無いと不安定故に、両親に管理してもらっています。実家暮らしなので。
理解は無いみたいだけど、ODは困るみたい。

彼氏さんと一緒に病院に行って、彼氏さんに薬を管理してもらうことは無理なのでしょうか？
互いの家が近くないと無理ですが…

それでも、一緒にいられる相手がいるといないとではやはり違いますよね！
私には｢彼氏ﾎﾟｼﾞｼｮﾝ｣の人がいないので、羨ましいです。
同じﾎﾞｰﾀﾞｰ同士のﾒﾙ友で、慰め合ってる感じです。

>>115さん
幼少の頃からボロボロで去年バラバラになり、一人暮らしをしなくてはならない状態になりました。
服薬自殺が親の知れること(救急で運ばれたらしく病院が母に電話したらしい)になって、
ようやく親は私にかまうようになりました。
年齢的にもさすがに遅すぎます。

両親は２つ向こうの市に住んでいるし、彼は同じ郡部(田舎やん)だけど隣町に住んでいるので、薬は自己管理になります。
先日、頓服用にデパスが４錠だけ出されましたが、傷１本付けることで薬１錠を溜め込もうとしてます。ダメじゃん。

いまは辛いだろうけど、いつか普通に暮らせるようになるよ。
そしたら、素敵な彼を見付けることもできるよ。
きっとね。
いつか>>115さんの不安で心にぽっかり空いた穴が埋まりますように。

>>116さん
さっき知り合った？ばかりなのに、いきなり深い話題を語らせてしまってごめんなさい！
そんな事情があったのですね……文章の書き方が悪くて、申し訳ありません…。
頓服用に、ﾃﾞﾊﾟｽは出されているのですね。
少しでもODを抑えられると良いですね。一回やってしまうと癖になって、なかなか難しいですが……


それと、心配してくださってありがとうございます。
無駄に傷ついてしまうのが恐いから、今は恋愛はしていません。
明日は依存相手の男友達と会うので、少しは楽になるとは思いますが……。
ぼちぼち生きます。

>>117さん
わたし、ＯＤの服薬自殺未遂・・５回目なんだ・・。薬はとうぶん出ないかもね。あはは・・・
お互い、ドロップアウトしないように、ぼちぼち生きよぅね。

>>118さん
私も3、4回あります。さすがに先生にｽﾄｯﾌﾟかけられました……
今、仕事を辞めて一ヶ月なので、そろそろと思い就活中です。ちなみに21歳です。
普段は明るいｷｬﾗで通しているので、面接はともかく仕事が始まってからが不安です。
明るいｷｬﾗを演じるのに慣れてしまったが故、反動がきつい…。
一日一日ずつ生きる時間を更新していくような感覚で何とか生きてます。

>>119さん
うんうん。わかるよ(T-T)
私も職務中は別人の様な私がいるのかのように思える。
さらに記憶もあいまいになってる。
職務中は接客のウケがいい別人のような私。
でも、事務所内は敵だらけ。
私は休職中だけど、復帰は難しそう・・。
医者の勧めもありますし、精神面・体力面でもきついいまのお仕事よりも
違う職種でやっていくのがいいと思っているところです。
みな、同じような境遇なんですね。

>>120さん
お仕事、休職中なんですね。私も前の職場の時、去年1ヶ月程休職していましたが、復帰して早々
｢もうあんな事はないように約束できるよねぇ？｣と上司に言われ、怯えながら通勤していました。
が、6月にやっぱり限界を感じ退職。｢具合が悪いなら迷惑だから帰れ｣｢今後の勤務態度によっては解雇せざるを得ないかもしれない｣
と言われた事にかなりｷてしまいました。
立場上言い返せないのが悔しかったです。そして、相手が公務員だった事にも。
仕事、何事もなく復帰出来るといいですね！
ただ、本当にｷﾂいようなら、自分のやりたい仕事を選んだ方がいいかもしれませんね☆
ともあれ、前向きに事が進むように祈ってます。

>>121さん
なんとも辛かったでしょうに。
いまは少しでも休んで、疾患を少しでも良くなるように努めましょ♪

私はお仕事に復帰と言うよりも、社会復帰ｗして、別のお仕事に就いた方がいいのかもしれない。
あの職場は温もりのない誠意の言葉しか私には向けられず、人を見れば裏が見えてしまいます。
社外の私の評判は良いのに、社内ではいい印象はなく、イジメと差別が繰り返されます。
労働条件も決して良くないので、もう辞めるつもりです。

本音は、そろそろ彼が真っ赤な絨毯の向こうから、純白のドレスを着た私を呼んでくれればいいんですけどねｗ
・・・この疾患がもう少し良くなるまでは難しいかもしれませんデス。

>>122さん
社内環境が悪く、自分にとってきついと感じる職場なら、退職された方がいいと思います。
自分の心が苦しくなってしまっては、仕事にも集中出来ず大変でしょうから……
私は今就活中ですが、多少賃金が低くても、自分のやりたい仕事を選ぶ事にしました。
仕事を選ぶ権利はこちらにありますよ！早く良い職場が見つかるとよいですね！

>>123さま
うん。お互いにね。



最近よくお世話になるここじゃない掲示板で私が攻撃されてます。
私の掲示板にも脅しみたいなカキコがあって、webから閉め出しをさせような感じ。
なぜ？
ボダってことで、非常識なくらい色眼鏡でみられるんだろ。
私がなにをしたっていうだろう。

>>124
ガキなんだよ。ボダを攻撃する人ってガキっぽいよ。
年齢は大人で中身はガキ。
実は攻撃してる人もボダじゃないかと思うパターン多い。
気にせず書き込みすればいいよ。
変なヤツはスルーで。

>>125さま
そう思います。
攻撃している相手は私をボダだと言い触らし誹謗中傷のプレゼント・・・
冷静なときに見ると、昔の私のようだ・・・ってコイツもボダ？かと思う。
本人は鬱・躁鬱だと信じてるが、どうもねぇ・・怪しいんです。
いま関わると、治まっている私まで悪化しかねないので、その人の存在自体をスルーしてます。
・・でも、心のどこかで気にしているのか、不眠が酷くなりました（＞＜;）

相手に不快感を与えるなんてルール違反だよな

自分の掲示板なら、あまりにひどいのは削除してまわればいいんじゃないですか？

>>128さま
削除してますし、その相手の意見を覆すようなカキコをしてます。
相手もボダなんじゃないか？と思った時から、私はその人との関わりを断とうと思いました。
たぶん、お互いが依存しあってたんじゃないかと思いもした。
だからなのか私、よくなるどころか酷くなる一方だった。

>>129
むごくなる相手は絶つのが一番だよ！

はなもとかずみでーす！
おはよー！

もしかしたら子供を産むかもしれない。
目の前の薬の量にうんざりしました。
でも飲まないと、寝れない、鬱になる。不安定になる。

胎児に危ない薬あるから石に相談しなよ

っていうか言っちゃ何だけど子供が可哀想だ

まだ同棲スタートってだけなんです。
私が先走ってる。
でも薬いっぱい・・・・ＴＴ

子供か・・
俺の知ってるボダ女で子供産んだのはイッパイいるよ。
皆、育児放棄の離婚で亭主に親権か施設送り。
一人成功者いたけど、主治医と結婚して田舎に越した子だ。
安定した生活と理解ある夫‥医者だから当然か。

漏れの知ってるボダ女、育児に必死だけど、子供の目の前でリスカするし、虐待もしてた。
そのくせ執拗な可愛がりの過保護・・。すでに登園拒否まで言い出してた。
子供の行く末が見える気がする・・・。

あれほど注意したのに・・・。

主治医と結婚とかありえないんだけど。
その医者頭おかしくない？
それとも結婚したときには完治してたとか？

>>138 頭は普通かと。
因みに二人知ってる。
一人は境界性人格障害、もう一人は分裂の子と入籍した。結婚式は梨かも。
医者二人は地域から離れて別のトコに移った。
今の俺の主治医は分裂の子と結婚した医者と親しかったようで、職員と患者間の親密な話題の度にこの話を持ち出すらしい。
君に職を辞して相手の生活を背負う覚悟はあるのか！って
あと、分裂の子と入籍した医者はﾅｰｽから基地扱いされたらしい

>>110さん
今私がそんな状態にいます
必要とされたい！でも周りは逃げていくばかり
本当は誰も私から逃げたり隠れたりしていないのかもしれない
皆普通に接してくれているはずなのに 私にはそれが理解できない
私が求めているのが過剰すぎるほどの愛情と保護だから
ちょっと甘やかされるとずに乗るし
もうだめだ 変わりたい！本当に治したい！
欲しがるばかりじゃなくて私も何か出来る人になりたい
今苦しくて頭がおかしくなりそうです

>>139
なんかその境界例の人ってきっと魔性なんだろうね。
医者も境界例特有の魅力にやられたんだろうな

もう駄目だ 辛い くるしい

また見放される また逃げられる 変わりたいよ どうしたら変われるの？
誰か教えてください お願いします もう見放される恐怖から解放されたい

>>141 魔性じゃないと思う。俺もボダだから解るがかなり真面目な子だった。
書き忘れたけど、二組のケースの医師側は治療者の座を信頼できる医師に譲っている。
旦那と治療者は必ず分けなきゃならんらしい。
あとボダの場合は治療機関従事者との恋愛沙汰は多い。表に出ないだけだよ

結婚自体がそもそも無理なのかなあ。
子供産むなんてとんでもないって感じだね。
お金かかってでもまじめにカウンセリングとか行くべきかな。

要は生活かと。
男と女では全然違う。
俺は男なので結婚なんて考えられない。
女は‥結婚した方が生活が安定する場合多いような

そんなこと言われたら陽性転移中だから期待しちゃうよorz
医者と結婚できたﾎﾞﾀﾞの人は少なくとも高機能型だよね？

>>147 高機能型かどうかは知らないが
単純でキレ易いが根は真面目。狡猾さに欠ける子でした。
で、高機能型って何すか？

私も高機能型って知らない。

高機動ザクなら知ってる。
改造費は高いけど通常のザクより限界が高い優れモノだったよ。

高機能型↓
http://box.hiho.jp/border/did.html

あまり症状が激しくないタイプという意味で使ってしまいました。
ものすごく重症だったらさすがに医者も好きにはならないだろうなと思って…

世渡りしてくために狡猾さを演じようとしてるけど、
根がそれほど狡猾じゃなかったらなかなか大変だよね。
かといって自分が狡猾にならなければ他人にいいように扱われるし。

俺も高機能型になるのか‥
誰だか知らんが面白い読み物を貼ってくれてあんがと。

私、仕事してないから高機能じゃないのか・・・

仕事中はいろんな別人の私がいて、それはもう評判は良かった。
ただ会議中に鶏冠に来てリスカ＆服薬しちゃったもんだから、休業を余儀なくさせられた。
高機能かどうかしらないけど、感情で動くぶんにはかわらないのかも、私。

ちゃんと仕事できる人になりたいなあ。
１ヶ月くらい働くと鬱で１ヶ月くらい休むんだ・・・
その繰り返し。

２１歳、男、無職
依存する相手や恋人、友達がいない。。
もうだめなのかもしれない。。。
終わったのかもしれない。。。。。

>>156
人生を24時間に置き換えてみるとあなたはまだ朝の７時。
まだ人生は始まったばかりです。終わってなんかないから大丈夫だよ

自分がどうやらボダだと気付いた。
気付いたからには少しずつでも直したいと思います。
生きづらいけど何とか生きていこう…。

＞１５８
がんばって！

ボダって単に苦労知らずなだけだろ。人生生きてりゃ色々あるのに、何でも人のせいにするし考えがガキ過ぎる

少なくとも人並みに苦労はしてるよ。
だから鬱にもなるし、人のアラだって見える。
人のせいになんかしてないし、自分の尻くらい拭けるし、拭いてる。
ガキ過ぎる考えは、鈍感で横着な人間のほうが多いと思うよ。
一辺倒な考えで決めつける>>160さんの性格を疑うね。

>>160
苦労知らずなのかもしれない。
だけど追い込まれてるからそんな余裕がない。
俺の場合、いろいろ酷いことをされ、前より人に気を使えなくなった。
思想や行動は子供かもしれないね。
自分も境界例だけど。
境界例になるまでの経緯は人それぞれだから、
一概に「苦労すぎる」とか「何でも人のせいにする」とか言えないよ。
境界例ってほんと人格のバリエーションが多いだから。

幼少期母親から虐待にあい、高１で両親離婚。
１７歳から１人暮らしをはじめ、鬱で働けない時期もなんとか乗り切る。
母親は現在メンヘルで生活保護を受けている。

これ苦労なしですか？私より辛い経験をしてる人をたくさん知ってるけど
これを苦労してないと言われるのは心外だなあ。

>>163に追加加勢ｗ
私、幼稚園前に親が離婚で親権が父と母とに入れ替わり。
そして復縁後、小学校は転校の連続で５校。
中学で父の女癖の悪さから、両親は険悪で母はノイローゼになり家出、下の弟妹の面倒と家事は私が行う。
ここで初の自傷行為。
両親はかろうじて和解するも、高校の時に父はまた不倫で、家庭はごちゃごちゃ。
自傷行為再発。
私は一人暮らしをするも、精神疾患の為実家に。
父の悪癖で借金が膨らみ、実家売却、家族は全員バラバラで私は一人暮らしに戻り鬱が悪化、自殺未遂・・。
そしてボダ宣告だよ？
どぉ？言い出せばキリがないよ。
もっと言おうか？

>>164
もっと言ってやってください。私も言います。
ボダ男を２名知ってますが、一人は母親の再婚相手に母親と本人が暴力にあい
逃げる鍵をかける部屋の中で母親から暴力受けてたそうです。
食事もあたえられず、親がお風呂に入ってる間に冷蔵庫から盗んで食べていたそうです。
そして風呂から出た親に盗んだと殴られたと。
トイレに行くと足音がうるさいと殴られたと。
小学校１年の時に、公園で寝た方が安全と気づいたと。
被害妄想ある人だったから、誇張されてるだろうけどそれを考えても相当な経歴ね。
成人した頃、母親は重度の精神病と診断されて生活保護受けてるそうです。
彼のボダ度も相当ひどかった。
もう１人は親に捨てられて施設で育った。
おかしな親がいるより施設のほうがよほどまともな環境らしく前者よりはボダ度がまし。
だけど、毎度年上の彼女に同じような理由で捨てられて私に泣きついてくる。

だから何なんだって。
それが人のせいにし過ぎなガキだっつーの
だいたい家庭環境の話ばっかで社会的に苦労した話が全く出て来ないし
幸せな家庭に育つ人の方が少ないんだし、社会に出て思い切り荒波に揉まれたら、そんな事よりもっと考えるべき事が増えて身の振り方自然に覚えるよ
大人になりなよいい加減に

大人と子供を一緒にするな。感受性が違う。大人は自己責任の社会。子供は扶養されてる社会。家庭環境が悪くても、子供には大人と違って何もできないんだよ。
>>166
俺は社会で働いているが、社会もきついさ。楽したけりゃ楽な仕事すればいい。きつかろうがきつくなかろうが、それは自分で選んだ道。
だが、家庭環境が悪かったことは忘れることができない。一生恨んでやる。

>>166
彼らは人のせいになんてしてませんよ。
自分がボダだという事さえ知らないし、自分がいつもうまくいかない原因も知りません。
なにもわからず不幸になっていきます。
人並みの事ができるようになるのに人の数十倍の努力が必要でしょう。

>>166
では続きを。
社会に出てからね。
親の借金は私にも科せられてます。
いま現在も支払いに追われる日々。
若かりし当時、ＳＥの私は１日３６時間、１ヶ月が４０日以上あるのが当たり前。
過労で倒れる日もある。
設計から構築、プログラムや現地調整、監督などもこなせるキャリアウーマン。
しかし「仕事ができる女」が「仕事ができなくても口達者な男」を率いるのを面白くない連中にハメられセクハラ退職。
鬱になり、リハビリを兼ねて別の職種に就職するが、ここでも２４時間勤務となる事も多々あり。
さらにその働きの割りに少ないお給料から、上記のような借金の支払いも難しくなる。
稼ぎを求め水商売を始めるが、精神的にバテて体もこわす。
そのため福利厚生のいいお仕事に再就職。
いい加減で自己勝手な社員をかばい仕事を評価しない会社、真面目に働いてる私がバカをみているような職場で、鬱が悪化。
職務中に犯罪に巻き込まれること３回、いずれも性的被害者だ、どうだ。
おそらく>>166さんの言うより揉まれてるよ。
死を間近に感じ生きる意味を知ってるから、苦労していると言えるんだよ。
いい加減、見栄っ張りを認めたら？
それとも、負けず嫌い？

だからなんなんだって。
グダグダ不幸自慢してねーで一度位本気で前だけ見ようよ

図星だったんだｗ
前見てるから治療行って 生活できるように 死なないように ドロップアウトしないように 生きているんじゃん。
それも見えないようじゃ、あなた・・・まだ子供ですね、うふふ。

同棲ひかえてるんで思いっきり前みてますが・・・

ああああ、さらに追加。
169にて、どこが不幸だって？
不幸と苦労の区別くらい見分けなさい。
小学生の国語から勉強し直した方がよくってよ？>>170

どうせ>>166は２ちゃん初心者か夏房なんだろ。
ここはメンサロですよ？
どうせ意味も理解せずに来たんでしょ。
メンサロの各スレでもこういう荒らしが最近増えてる。
電車男という作り話をノンフィクションだとして取り上げ映画化、ドラマ化。
２ちゃんの存在を知る人が急激に増える。
元々２ちゃんはアングラなのに、ドワンゴのＣＭだとかバラエティでAAとか、乱れてる。
すべてメディアのせい、メディアは極悪非道。
２ちゃんねるから逮捕者や事件が起きると「インターネットの匿名掲示板２ちゃんねる」と言うが
それ以外のいい事だったり、何でもない話題のときは「いんたーねっとの某匿名掲示板」と言う始末。
トラウマとか抱えてる奴だっているんだよ、そんなの「大人になれ」で解決するんならこの世に境界例の奴なんて存在しない。
人間君みたいに強い奴ばかりじゃないんだよ。
君の視野は狭いよ、視野を広げればわかることがある。
そんな言い方でしかできない君も十分ガキだと思うが？
境界例を理解しようともせず、一人一人のことを何も知らないくせに。

そうだよな。
知らないヤツに何か言われて反応する必要ないよな。
まあ、寝れない夜のヒマつぶしくらいにはなったよ。

>>173
荒らしならお断りだ。
もう来るな。
何が晒しageだ。

２ちゃんねるの知名度あがっても駄菓子のおまけみたいに
理解しようともせずに頭ごなしで決め付ける人がついてくるね。

じゃ、空欄で。
166,170が荒らしじゃん。
見て判らないの？

>>178
あ、ごめん。
あまりにもボルテージがあがってて晒しageしか見えてなかった。
>>169さんは味方だったスマソ。
その晒しageならどぞｗ
てか俺もあげてるし('A`)

ID変わったんで、ちなみに162です。
あー連日連夜、さらに日中もこういう夏房なのか２ちゃん初心者なのかわからないバカが増えて
日々そんな精神的余裕がないのにさらにイライラ。

>>180
まあ、落ち着いて

>>169
少し他人や環境に責任転換しすぎてる気もする。
確かに苦労はしていると思うけれど
職場の人間関係については、気づいてないだけで
自分にも少しくらいは非が合ったかも知れない
何か問題はなかったか、と模索する事も時には必要。
職場の劣悪な環境や、人が悪いと言うばかりで、自分自身を
省みない所も少し問題かも。

まあ好きに自己肯定して同類同士傷の舐め合いしてなよ
ボーダー被害者の会もある位だし、もっと視野広げてせめて人に迷惑かけない様に生きてくれ
ガキじゃああるまいし、誰だって孤独だし誰だって苦労してる
最後にいいたいが、依存するならボーダー同士やってくれ。
本気で迷惑だ

>>183
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
言われなくても傷舐めあってるよｗｗｗｗｗｗｗｗ
何が迷惑だよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お前にいつ迷惑かけたか？
君も被害妄想入ってるよね、確実に。
君はただムカつくからこのスレに書き込んだのか？
ただそれだけが言いたいのか？ここに言って何になる？
人を傷つけてるだけだ。
自分が嫌だと思うなら放置でいいだろ、ここに来なければいいだけの話だろ。
何考えてるんだ一体。

>>183
お前が迷惑だと思ったら周りは素直に従うと思ってるの？
人間全員が同じ考えを持ってるはずがないんだよ、それを個性って言うんだよ。
君は自己中だよ、俺もだけど。
自分が気に入らないことをするなって人格を否定するようなことを言ってるんだよ君は。

>>184
不眠症の被害妄想のヒマ人なんだよ
かまってあげると喜ぶぞ、被害妄想じゃなくてボダかもしれないけどなｗｗｗ
過去の経験からしてボダに絡んでくるのはボダが多いｗ

依存相手募集スレで出没
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119205227/187

お前の口癖は「ガキじゃあるまいし」ですか？( ´∀｀) ｹﾞﾗｹﾞﾗ

>>182
上の者が見えない事をいいことに・・
・できてもないのに「できた報告」する人
・いわれたことと違うことをして「できました報告」をする人
・やってはいけない違法行為をしてそれを隠す人
・癒着や賄賂などの不当行為をする人
・・・そういった人を目の前で目撃し、それを上司に報告すると何故か私がとがめられ、イジメを受ける。
さらにそういった人の方がなぜか私よりお給料がいい。
他の社員も直の上司も、おかしいのと知っているのに「クビが怖いから」と細々と働いている。
それらの代弁者として私が意見を言うと喧嘩になる。
そして、いま喧嘩になったことを「非」と言いだす。
最初は、私にも非があるのかと思ってたけど、上記のような事を知ってしまったら、そうは言えないと気付いたんだよ。

それと>>183
言い返せなくなったとたんに逃げの態度を見せるあんたが迷惑だ。

>>186
それか境界例に恨みを持ってるのかねぇ。
だからと言って境界例全員相手にこんなこと言われてもマジ迷惑。
中野みたいな奴ばっかだな最近。

だから不眠症の妄想壁のヒマ人なんだってｗ

ボダ被害者だっつーの
一般人に二度と近づくな
ポンにでも依存してパキパキしとけ

>>191
あー言えば　こー言う　パターンに来ました。
行動が読めるね。

>>191
だからさぁ、俺ら他の境界例の奴らに言われても困るんだよ。
そいつに言えよ、なんで連帯責任になるだよ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123415397/
ここに行けよ。

あーイライラしすぎて誤字ばっかだな俺。
「なるだよ」って何だよ俺ｗｗｗｗｗｗｗ
俺氏ね

>>191は「被害者意識の高い被害妄想なんちゃってメンヘラDQN」

>>188
そうですか、そういう職場なら自分に非があるとは言えませんね。
私も似たような職場で働いていた事があります。
結果、やはり同じように精神的にまいってしまい、退社。
その時、友達に言われた事は、社会人として順応性が無いと
言われました。会社に入ったら社風に染まる事が大事と言われ
ました・・・。見ざる言わざる聞かざる、要領よく・・・。
私には無理だ・・・・。

寝れない夜のいいヒマ潰しになってくれてありがたいＤＱＮ
もっと楽しませてくださいｗ

>>196
>>196さん、>>169さん含め、働いてる人は立派だよ。
俺なんてニート、今までいろいろバイトやってきたけど長続きしない。
１日８時間ぐらいの長時間のバイトは１日とか半日とか２日とか３日とかでやめる。
まぁ最高は２ヶ月が一回あるが、かなり前の過去の話。
短時間の新聞配達なら７ヶ月続いたがまぁ休みなかったがな、月１回の休刊日しか。
まぁ友達誰もいなかった自分は遊ぶ友達いなから予定もなかったし都合はよかったのかもしれんがな。
就職は一回就いたが１日で辞めた。
新聞やめたのもその就職のためだったのに、何やってるんだろーな俺。バカだな。
こんな俺がいるぐらいだから、みんな立派だよ、偉いよ。

>>196
それが現実なんだよね。
程度の差はあるけど、そういうのを渡り歩いてきて、結果自分を壊すようになって
いまは休職してるけど、復帰は無理っぽい。
生活上問題なくても、職種に関係する物をみると頭痛や吐き気がする・・・。
>>196さんは真面目で純粋な方なのでしょう。
いまは少しでも休むことを第一に考えて。。

>>198
私働いてないよ〜。
カウンセラーにももう少し働かないでいて欲しいって言われてる。
お金ないけどね。

>>200
いいなー通ってる病院があって。
俺もう３つの病院たらい回しにされて、薬も１年以上処方されず、
なんだか行く気も薄れてひさびさに行ったら先生辞めてて違う新しい若い先生で
酷いこと言われてもうそこの精神科には行きたくない。
あー薬飲みたい、まぁ出されなくなった理由は自分がＯＤ繰り返したから否は自分にあるんだけどね。
ばかだ、まじあのとき助からなきゃよかったよ。

>>201
担当医が気にいらなければ、受付に言えば変えてもらえるよ。
前に状態悪かった時、担当医に泣かされて
即日変えてもらいました。
以来、経験豊かなおばあちゃん先生で安心です。
前の担当医は薬処方するだけだったけど、おばあちゃん先生は
何かほっとするような事を言ってくれます。
私もＯＤした事医者にばれたけど今はちゃんと処方されてるよ〜。

>>202
いやぁ行きたくないよあそこにはトラウマ。
俺は１つ目の病院で処方されなくなって病院変わって先生も変わっても処方されないのは
同じだったよ。
まぁ今なら今すぐＯＤしそうだけどね〜。
最近好意を寄せていた人に見捨てられたからｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>198 , >>200
働ける人は>>151にある高機能型だという説も。
いまは休職してるけど、職務等に従事していた時は自分じゃない自分がいる。
解離じゃないけど、記憶が無い時やおぼろげな時もあるyo

>>201
助かったのは、なにかしなければいけない事が残っているからだと、私は言われました。
病院は私も３つたらい回し、２つ喧嘩してドロップアウト、いま通院しているのは２つ向こうの市にある開業医。
薬は最近になってやっと種類は減ったけど１週間分出して貰えるようになったyo
辛いだろうけど、自分にあう病院がみつかるといいね。

・・・にしても、私も不眠症のヒマ人なのかも知れない・・・

私も不眠症のヒマ人です

>>204
あーそういう人過去にいたよ、ネットで知り合った人に。
仕事のときはもう一人の自分がやってくれるから楽だとか言ってた。
ある意味、羨ましい。

何かしなければいけないことか〜思い浮かばないなぁ。
てかいま自分が何をしたいのかもわからないんだよね。
職業適性検査に行ったけど、謎だと言われて結局方向性が見出せず。
ただ、芸術面というだけか、けどそんなのむずかしい世界だっていうのにね〜。
俺は１週間でもだめだったよ、１週間でもためられるとね。
自分にあう病院もうなさげ、このまま死ぬんだろうな。はは

>>206
>何かしなければいけないことか〜思い浮かばないなぁ。

今すべき事は寝る事だと思います。
ぼ〜っと日々適当な事してすごしてるとだんだん働く意欲が出てきたり
ＯＯの仕事を試しにやってみよう！とか思うようになると思うよ。
私は３日でやめちゃったけど・・・・
３日でもとにかく働いた。

>>206
フランスの車な番号ですね、ステキです。
死ぬって簡単なようで難しいよね。
私も何度も失敗してるけど、本当に死にたかったのか今となってはわからないです。
気を引くための狂言自殺だったのか、鬱で死にたかったのか・・。
いまは自傷行為や死にたい衝動はありませんが、きっと道はみつかりますよ。
私もいまの道が正しいかなんてわかりませんけど、いまは進むしかないんですからね。
ぼちぼち行(生)きましょ♪

私は本当に死にたかったのではなく、本当に死にたい『気分』だったんだと思ってます。
そうだね〜、とりあえずすすむしかないよね〜。

>>207
もうね、なんかもうムシャクシャしてこのあとゲーセン行って来るよ。
なんか就職雑誌に載ってたんだけど「悩むなら動くべし」だって。
最近働こうって今までにない以上頑張ったんだけど、
それは好きな人が出来たからで、だけど見捨てられたからもう何をする気力もない。
>>208
フランスな車の番号とは・・？
やっぱり簡単に死ねないね、体は生きようとするから。
上にも書いたけどいまの自分はもう後退してる。
はぁ。。。
>>209
どっちだったんだろ、よくわかんないなぁ。
現実から逃げたかったのは確かだけどね。

>>210
しばらくのんびりすればいいよ〜。
私はやっと眠剤飲めました。

っていうか、ゲーセン終わってるし。。
はぁどっか行きたい、誰かデートして。

おういえい、でーとしようぜ

>>210
フランスのプジョーという車に２０６というグレードがあるのです。
フランスということでちょっと優雅かな？
ゲーセンってさすがに、この時間は終わってるよね・・。
辛い現実だけど、あなたに気を掛けてくれる人がいるのもわかってね。。

みんな寝ちゃってるのかな。

>>211
眠剤かぁ・・(・Ａ・)イクナイ！って判ってるのに、貯蓄状態になってる私。
代わりにワイン飲んで寝よう・・。
ワインって開けると、すぐ飲まないと酸化して味が落ちるんだよね・・。

まだ起きてるよ〜。今日は寝付けないんだ。
みんなもう寝てしまったらしく２ｃｈ徘徊も難しくなってきた。
困った。
ワイン飲めるなんてお酒強いんだな。

よかった・・・独りぼっちかと思ったよ(つД｀)
眠れないんだ。
眠剤は貯蓄状態。
(･A･)イクナイ！事を考えなきゃいいけど、貯めてる地点でそれを考えてるぽい。
治ることを願ってるのか、治らなきゃいいと願ってるのか。
彼がいてくれるから実生活は問題なさげでも、なぜか不安と孤独感は消えない。
捨てられたくない一心で尽くしてる裏で、１人の時は別の異性の友達と遊んでる。
彼と男友達と区別はしてるものの、やっぱよくないことなのかな。

>>217
よくない事だけど、それが症状だし。
えっちとかないただの友達だったらいくらかＯＫでは？
彼氏が知ったらいやがると思うけど。
たぶん友達に依存してると思うから絶ったらものすごい孤独感くるはず。

彼にも友達にも依存してるんだと思う。
彼も友達も失いたくない。
私がいまドロップアウトしないで逝けるのは彼の存在が大きいし。
彼が居ない寂しいときに生きていけるのは友達の存在が大きいし。
これを人に言うと八方美人だとか、好色ババァとか言われる・・。
クリニックの日にドクターに会えるのが待ち遠しいけど、ウザイ時もある。

それでも寂しい時の為にと、金魚や亀を飼ってぼーっと見てる。
夜中は眠れないから、ネットに入り浸り・・。

こう書くと、ぜんぜん良くなってないように見えるけど、生活上では問題ないと思うんだよ。

>>219
依存対象を分散させてるからうまくまわってるんだろうね。
今はそれでもいいと思うな。

>>220
昨夜(今朝?)はありがとうございました。
おたがいぼちぼちいきましょうね。
あなたの未来があなたの望むものに近づけますように・・・。

まぢ生きてなくない…
今日も過食嘔吐二回してしまった。毎日してるよートホホ

>>221
いえいえ、みんないい方向に少しずつむかっていけるといいですね＾＾

>>りぼんちゃん
生活改善してるかい？

sage忘れた、すいません。

ボダに理解はなくても穏やかな彼氏と付き合うとキレにくくなりますね

>>219

>>219
友達も彼女もいませんよ。
だから依存できません。
もう死ぬしかないかも俺。
辛いよ、存在を認めてほしい。
またリスカ再発の予感

　
日本人は反省しなさい　土下座して謝罪と賠償しなさい

　在日に選挙権を与える法案を早く通しなさい　民主党に投票しなさい

靖国神社へ参拝した政治家は地獄へ堕ちなさい！！！

　在日への生活保護を増額しなさい　３倍にしなさい　毎月１００万円にしなさい
　
　
日本人は反省しなさい　土下座して謝罪と賠償しなさい

　在日に選挙権を与える法案を早く通しなさい　民主党に投票しなさい

靖国神社へ参拝した政治家は地獄へ堕ちなさい！！！

　在日への生活保護を増額しなさい　３倍にしなさい　毎月１００万円にしなさい
　
　
日本人は反省しなさい　土下座して謝罪と賠償しなさい

　在日に選挙権を与える法案を早く通しなさい　民主党に投票しなさい

靖国神社へ参拝した政治家は地獄へ堕ちなさい！！！

　在日への生活保護を増額しなさい　３倍にしなさい　毎月１００万円にしなさい
　

>>223
部屋を綺麗にすることができるようになってきました。いろんな男とsexすることゃ、風俗はやめました。今はｷｬﾊﾞです。少しだけ成長したんかなー。ﾂﾗｲﾖ…ボダ(;_;)

寂しくなると「誰か助けれー」って叫びたくなる。。。
こういうのがいかんのだろうなあorz

>>229
あんた輝いてるよ。。。

躁鬱病患者です。症状の半分は生来の気質、人格からくると言われました。これってボダですかね？

>>230
何が輝いてるの？
心は常に不安定ですよ
ｷｴﾀｲﾓﾝ
今日は吐いてないｮ♪ヘルシー鍋ﾀﾍﾞﾀﾖー

>>230さん
私も誰か助けてって叫びたくなるよ。
一緒だね。

ひとり(１人・独り)になった瞬間の寂しさを紛らわす為の何かをみつけなきゃね・・
それでも、眠れない夜とかって寂しいよね。
友達とかは寝てるし、電話するも時間が時間だし、どうしたものかと壊れそうになるよ。

>234
酒くらいしか見当たらない(*´･ω･`)

正直に言います。
俺は恋人がいないと何も出来ないです。
俺っておかしいです？

私もだよ・・・
治せって言われますOTL

>>237
俺は、とある２ちゃんねらー達から詐病ネットナンパ野郎と酷いことを言われてます。
境界性人格障害と書かれた診断書に本名と生年月日と、病院と医師名も書かれた書類を撮影し
ネットに晒しましたが信用してくれません。
浮気したことも二股をかけたこともありません、常に一途です。
浮気された過去はありますが。。
それでもこんな酷い言われ方をします。
ネットに出会いを求めてはいけないんでしょうか？
リアルでは何も出会いがないんです。
友達も女友達もいません。いつも一人ぼっちです。
彼女いません、ほしいです、必死です。彼女がいないと生きていません。

>>238
恋人がいないと何も出来ないのは、おかしいというか
変わってるね…という感想。
人がいないと何も出来ないって、赤ちゃんだと思う。
赤ちゃんは大人の保護がないと生きていけないでしょ。

診断書をネットに晒す時点が行動がいわゆる一般の人を
違ってると思う。
普通、そんなことしないよ。私は絶対しない。
ネットに出会いをもとめるのは結構だけど
場所を選べばいいんじゃないですかね。
あなたの事は知らないけど、勝手な感想。
ちなみに私は、境界例と神経症で治療中。

うちも彼氏おらんと死にそうになるよ。おっても依存してうざがられて見捨てられる気するから、つねにｲﾛﾝﾅ男と遊んで二股とかかけてないと、依存しちゃうから、ｲﾛﾝﾅ男と遊んでる♪そっちのほうがバランスとれてｲｲﾖ♪つうか、ネットに診断書とか載せるのおかしいよー

>>239
なんかもう毎日が寂しくて寂しくて。。
恋人がいれば頑張れるって意味が強いかも。
なんかもう追い込まれて狂ってるから。。
>>240
いろんな出会いがあって羨ましい。
合コンとか言った事ないから言ってみたいけど友達いないので誘われたこともない。
そんな２１。

はぁ寂しい。。。。

>>241
友達は、寄ってくるものじゃなくて自分でつくるものだよ♪がんばって少しずつ友達作ろう！
うちダイブボダ治ってきたぁ(^-^)
自分の性格理解できたからかなぁ☆前は最悪な男と付き合ってたけど、いまは素敵な彼氏ができたからかもしれない！♪

>>240
わたしもそんな感じだぉ。
彼氏がいるからかろうじて生きてるって感じ。５年付き合ってるけど見捨てられるんじゃないかて不安はずっと消えない。
いまは彼氏以外の殿方２人と遊んだりして、依存を分散させてるからバランスが取れているとも言われた。

>>241
友達はね、願うだけじゃできないよ。
自分から行動しなきゃなにもはじまらない。私も合コンなんてもう１０年ちかく逝ってないよ。
それでも、ここ最近で３人も友達できたよ。
出会いがないなら出会いを作って、寂しいからこそ行動しなきゃ。

ひきこもりでオンラインゲームしてたら
オフ会で会った友達や彼氏ができました
ゲームやめた後も近くに住んでる人は
一緒に飲みに行ったりしてます

Hisa ◆IEoV1tYbJcは女を妊娠堕胎させた挙句に
相手にこんな事を平気でのたまう人間の屑です。
・Hisa「一年前はごめん」と謝る。
・車の免許、及び車を買った事を自慢。
・この前もドライブでどこどこに行ったと言う。
・突然、N氏の近くのIC教えれとほざく。
・N氏、（何言っちゃってんのこの人！？）とか思いながら軽くあしらう。
・「会いたくない？」と馬鹿な発言をするHisa。
・さらに「今度はちゃんとゴム（避妊）するから会いたくない？」
・N氏、（何言っちゃってんのこの人！？）とか思いな（ry
・hisa「明日休みなんだ。だからさ会おうよ。」←しつこい
・N氏、（何言っちゃっ（ry
・Hisa「とりあえず明日の朝電話するからさ」←氏ねよおめー
・N氏「・・・。」
・次の日、電話がN氏の所に来たがN氏は出なかった。
・それ以降は連絡無し（多分、ヤれないと思ったから）
＊会いたい時に会えない使えないやつはひさは関係を切ります。

注意事項

Hisa ◆IEoV1tYbJcの発言は

寂しい＝やりたい
かまってほしい＝やりたい
俺ってキモイよね＝やりたい
苦しい＝やりたい

ということです

まじめな忠告や助言はまったく聞かないし、人間の優しさは通じないので注意しましょう
彼が必要としてるのは、優しさや癒しや安らぎではなく

マンコだけです

Hisa ◆IEoV1tYbJcは自分のサイトで
堕胎させた女性に「騙された」「罠にはめられた」 等、
散々言い自殺に追い詰めました

その女性はかろうじて一命を取り留め入院しました

私の前の彼氏の無自覚強力ボダ男も
なにかと『騙された』『罠にはめられた』と言ってたな。
特徴なのかな。私堕胎はしてないけど。
前の彼女の事も私の事もよくそう言ってた。
自分が悪いくせに。

そんな悪党というかだらしのなさすぎな野郎が
本当に実在するのだろうか。ワロタ。

72 名前： Hisa ◆IEoV1tYbJc 投稿日： 2005/08/16(火) 21:54:07 ID:Iz7Ye4l4
>>71
そうだけど？
だから何？
書いちゃいけないの？
こんなことでバレて晒されるのなら名前出さなくて名無しで書いても
過去のこと話して相談なんて出来ないよね。
２ちゃんに名無しなんてもう意味がないよ。
何を書いたって監視されてバレるんだから、もういいよ。
もう名無しで書いても意味ないのなら普通に書いてやる。
あと男には興味ない。

Hisa ◆IEoV1tYbJcに必要なものは
このレスを見てお分かりのようにマンコだけです

>>242
自分の性格が悪いので寄って来ない、自業自得。
>>243
出会いがあっても友達はなかなか作れないだろうね、迷惑ばかりかけるから。
>>248
とある２ちゃんねらーとはネットWacth板住人です。
確か１ヶ月も経たない時に「妊娠した」と言われ、当事者同士で話し合って
いま自分には生活力がないという勝手な言い分でお互いの同意の上、中絶という決断に至りましたが、
負担は女性の方がかなり大きいです。
とりあえず、中絶費用は半分ずつ出すことになり、記憶にないんですが１５万振込ました。
当時、女性のネット友達に相談したところ、「中絶費が高すぎない？」「診断書も見てないのなら騙されてるのでは？」
とか言われたので挙句には「騙された」とか言ってしまいましたが、真相はよくわかりません。
責任転嫁な書き方かもしれませんがすみません。
妊娠してしまったのも状況が状況だけにお互いが悪いということになります。
体の負担はもちろん女性の方が圧倒的です。
>>245はヲチャーに追い詰められて狂ってました、という責任転嫁です。
>>246は嘘です、そんなこと思ってません。

今までの経験からしてまたこのスレの住人にも信じてもらえないんでしょうね。
ヲチャーの皆さん、追い詰めて相変わらず楽しいです？

・別れた後も、初めの彼女が「会いたい」と言う。しかし、Hisaは「性処理機としかみないよ」と言い、結局H。
・元彼女との記憶が無いフリをし、「自分は童貞」宣言（実際には日がなヤリまくり）。
・前にオフで知り合った女性に免許取得の合宿中に「さみしい」等と留守電を入れた。
　 ちなみにその女性は”わざと”留守電にしたらしい。（出たくないから）
・過去、FFで知り合った女性にまたもやお得意の「寂しいよナンパ」発覚。
　相手は迷惑で断っているにもかかわらず「交通費出すから会いに来て」などと自己中発言。
・「（迷惑をかけた女性達に対し）本当に反省している。二度と繰り返さないし、現に繰り返してない」
　と何度も反省を述べるも、口だけの嘘だったことが発覚。　5月、堕胎させた女性を
　「謝りたい」との口実で呼び出した上で、「今度はちゃんとゴムするから明日会おう」などと鬼畜発言。
・「がまん汁でも妊娠してしまうなんて初めてしった。 自分の知識の無さに自己嫌悪。
　　　生でしたことなかったから、チャレンジしてみた。 これからは二度とゴム無しでやらない。」と発言
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（実際は生挿入中出）
・拒食症を宣言しながら２chハンバーガー喰いまくりオフに参加。
（食べ過ぎで嘔吐、後に摂食障害であると言う発言を嘘であると認める）
・BBSで「キス＆ＳＥＸ出来たら本当に満足です。」発言。
・家は農家で、かなりの金持ち。（憶測）だが、手伝いをする気はさらさら無いらしい。
・障害者手帳を返還した、とわざわざ降臨しご丁寧に画像をＵＰ
「おめーらのために返した」とのたまう（不正受給はいけない事なのに…）
役員は経緯を聞いて「返す必要ないよ」と言っていたけど、との事。
→本当に返す必要が無ければ、受理されないと思うんだけどとヲチャーが突っ込むと
「じゃあお前が問い合わせてみろ」と逆ギレ（見苦しい）

663 ：Hisa ◆IEoV1tYbJc ：04/10/31 14:20:15 ID:ZZ4SXnxL
もう失うモノなんて無い
ヤリチンヤリマン共、満足がいくまでヤれ（オマエガナーって好きなだけ言えばいいよ
あー彼女ほしいー

実家にいるとき「会いたいよ。」と言われたのでまあ来るまで趣いて喫茶店で話しでも聞いてやるといったら「車でいいから抱きしめて」と言われました。
２４（当時）の不細工に何言ってんでしょうかこの人は。
ちなみにメールで「書くてストレス解消すれば！」とあったのですが今の高機能携帯は変換に困らなかったのか心配です。
ちなみに自動車学校に言ってるときに電話で○ェラしてるように指をちゅパちゅぱ舐めた音を聞かせてくれと言われました。
素直に従った私は馬鹿です。オ○ッてました。まぁ私の痴態も聞かせたので同じあほです。ああ恥ずかしい。

名前： 20歳、男 [sage] 投稿日： 05/01/04 04:00:07 ID:T2RGJhhq
>>47
俺も人生やり直したい、けどやり直す勇気ない。
また同じこと繰り返しそうだから、過去なんて変えられないかもしれない。
これが俺だから、自分だから、ごめん自分で言ってることもよくわからなくなってきた。。」

あー寂しいわぁ東京はオフ会とか盛んでいいねー名古屋は滅多にないし。
メンヘルスレも枯れてるし・・寂しい寂しい男のくせに情けない？ごめんね、生まれてこなかったほうがよかったかな。

衝動的な行動の後の後悔、必ずあるね。
切ったときはいいのよ、「ああああああああ」ってなって切ってるから
切り終わったとき「切っちゃった。。」自己嫌悪

俺は構って君。構ってほしいもん。寂しいもん。

意味もなくメアド晒そう、何か出会いがあるかもと期待を寄せて。
構ってくれる人ぼしゅぅしましゅ。キチガイボダでごめんなさい

136 ：名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！：2005/06/07(火) 20:52:38 ID:lZsTPKG8
ずっとロムってるけど…Hisaはヲチャに何を求めてるの？
スレが無くなって欲しいとは見てて思えないんだけど…。
ヲチャに何を望んでるの？
137 ：Hisa ◆IEoV1tYbJc ：2005/06/07(火) 20:56:30 ID:UvON7duN
>>136
いまはこのスレしか自分の存在を認めてない。
それまでは、このヲチスレなくなってほしくない。
382 名前： Hisa ◆IEoV1tYbJc 投稿日： 2005/06/09(木) 12:09:30 ID:iZ5+iJ4H
チンコ痒い！誰か殺してくる！お前らマジ殺すからな！
マジしねよ！！むかつくマジムカツク！
56 ：名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！：2005/06/07(火) 15:13:41 ID:+RaqZGVa
スレが終わるまで待てないあたり、中田氏早漏男丸出しですね
57 ：Hisa ◆IEoV1tYbJc ：2005/06/07(火) 15:16:13 ID:UvON7duN
>>54
前回がそうだったから終わるとは思えなかった！
>>55
同じこと何度も言うの疲れる。
>>56
敏感なので早漏。

＊診断書をネット上にUPしたのは嘘なので信じてはいけません

>>252
＞・別れた後も、初めの彼女が「会いたい」と言う。しかし、Hisaは「性処理機としかみないよ」と言い、結局H。
二回も浮気されました、ムカつきました、女性はみんなこういう人ばかりなんだと一時的に女性不信になりました。
＞・BBSで「キス＆ＳＥＸ出来たら本当に満足です。」発言。
その発言までの経緯を説明せずにこんなこと書いたら勘違いされますよね、勘違いしないでください、それまでの経緯がカットされてるんです。
ヲチャーの都合のいいように編集されてるんで。

っていうか、>>254の＊診断書をネット上にUPしたのは嘘なので信じてはいけません ってなんですか。
本当にUPしたのに、結局ヲチャーの都合の言い様に証拠隠滅を図る。
そんなに言うなら、もう一回UPするよ。

http://up.isp.2ch.net/up/43f90319844a.jpg
http://up.isp.2ch.net/up/87803e84c6e7.jpg
診断書をUPしました、嘘をついてるのはどっちなのかわかってほしいです。

【本人による自己紹介】
・性格→さみしがりやさんで甘えたがり。(なおかつ相当な構ってﾁｬｿ)
・一言・自己アピール→年上のお姉さんが好みです。ボクを優しく包んでほしいです。 （そんなにデブってて包めるかヴォケ）

【過去の】行動パターン
・無職なので基本的にﾋｷｺﾓﾘ。家ではゲームかネット、あるいは布団から出ない。
・対人恐怖症のくせに、遊びに行く時には都合よく大丈夫な模様（ﾁｭｰﾘｯﾌﾟ帽を深く被り外出していた）
・トラブった場合には臨機応変に病気名を持ち出す（Hisa本人が認めている）

↓これに対してレスできないあわれなデブ君

317 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2005/04/08(金) 00:00:27 ID:5gacG+Yz
そういえば自分のサイトで（堕胎させた女に）「騙された」「罠にはめられた」
とか散々言ってたな。
女は自殺未遂をしたよな。

それもおまえがしょっちゅうやってた
薄皮一枚切りリストカットや少し多めに飲んだくらいのODなんかとは比べようも無いやつを。
その女を自分の性処理の為に会おうとするとはな。
おまえの心は少しも痛まないのか？おまえは本当に同じ人間か

＞251
振り込んだ金は半分ずつときいたけど？
６万とかいってたじゃなかったっけ？

>>258
>>251に書いた通り半分です。
記憶に自信がなかったので「記憶にないんですが」と書いたんですが
６，７万だったのかも？とも思ってましたが、やっぱり６，７万です、６，７万振り込みました。
これは嘘をついたのではなく、間違えただけですのでここで訂正します。

デブ君はすぐに堕胎させた女性を他の人に悪い印象を与えるように追い詰めますね

6.7万なら何故

>当時、女性のネット友達に相談したところ、「中絶費が高すぎない？」「診断書も見てないのなら騙されてるのでは？」
>とか言われたので挙句には「騙された」とか言ってしまいましたが、真相はよくわかりません。

このような書き込みをするのでしょうか？
6.7万なら高すぎるという事はありませんよ

>>260
＞デブ君はすぐに堕胎させた女性を他の人に悪い印象を与えるように追い詰めますね
悪い印象に追い詰めてません。
ただ、女性のネット友達に「高いんじゃ？」って言われたので「そうなの？」って感じで思っただけです。
悪い印象に追い詰めてるのはヲチャーの方なんじゃないんでしょうか？
あと、デブ君と呼び方やめてください、そんな言われ方をされて気分がいいと思います？

立松クソはこんな所で愚痴を言っていたのでつか♪
本当に詐病ナンパ野郎なのでつね♪

http://www.pc-view.net/Business/020215/image_uniq/horie.jpg

>>261
呼び捨てにされていないから良いじゃないでつか♪
皆から、ネットでもリアルでも愛されてヲチられている証拠でつよ♪

>「そうなの？」って感じで思っただけです。

思っただけで自サイトに騙されただの罠にはめられただの書き込んだんですね
そして確信も持っていないのに相手を自殺にまで追い詰めたんですね
いかにでぶ君が女性を性欲処理の道具としか思ってないかがよく分かります

ボタスレ、時々見るけどさあ。
なんか、いつもどれも重いんだよね。あるいは、すごーく作り混んでるか、閉鎖的。
症状の重い人ってそうなっちゃうのかな。
釣りレスも多いだろうけど
軽症ボダはどこに行けばいいんだろ。

>>265
何も知らないくせに。

>>265
それだけで「よくわかる」なんてよく言えるね。

でぶ君は都合が悪くなるといつも「何も知らないくせに」ですね
でぶ君こそ何も知らない癖に妊娠した女性を罠にはめた・嘘だと決めつけ
自殺に追い詰めたんだと思いますけど？

>>269
ヲチャーであるあなた達も俺を自殺に追い込んだことがあることをお知りになってください。
あなた達が口を挟まなければこんなことにはなりませんでした。
ノイローゼにさせて、こんな結果に。
あなた達も十分悪いと思いますけど。

じゃあニートのくせにゲーセンに行って来るのでしばらくレス出来ません。
イライラして家に居たくない

>>270
責任転換するのは辞めた方がいいんじゃないですか？
すぐに責任転嫁するから誰もでぶ君を信じないしでぶ君と友達にすらなりたいと思わないんだと思います
ノイローゼになった人間がいちいちPC立ち上げてサイト更新したり２ｃｈに来たり、おかしな話ですね
両親もそのことを知らないなんてますますおかしな話ですね
未だにでぶ君が堕胎させたのを御両親は知らないと伺ってますけど？
さすが対人恐怖症のくせに、遊びに行く時には都合よく出掛けられるでぶ君なだけありますね
そんなんだから詐病詐病と言われるんですよ
すぐにネットナンパをして相手にチンコを見せたりしてるようですしね

また、蟹江のゲーセンにいくのでつね♪

>>256

自分の名前を出すのはいいけど勝手に病院や医師の名前を出すのはどうなの？
そういう配慮がないからだめだと思いまつ

ついでに立松くんは収入がないのにそんなに遊びに行けるって事は親からもらってるんでつか？
羨ましい話しでつね

流れ豚切りスマソ。
ちょっと質問したいんですが、根は寂しがり屋なのに、独りの時間を好み、かと思えば色々な女性と遊んでたり、メールや電話をしていて、仕事に全勢力を傾けては、プツンと切れるを繰り返してた元彼。
まだ精神病がこんなにメジャーじゃなかった時、鬱・不眠・解離…etc.ズラリと病名が並んだそうです。
未だに追い詰められると、物凄い被害妄想で、たまに記憶が飛んだりしたらしいです。
四年強付き合って、結局別れましたが、最後まで優しくなったり、急に冷たくなったり、掴み所のない人でした。
こんな彼はボーダーでしょうか？
今まで自分の依存心から、自分がボーダーではと疑ってましたが、このスレを１から読んでいて、彼の方がそうだったのでは…と思い、訊いてみたくなりました。

>>272
＞すぐにネットナンパをして相手にチンコを見せたりしてるようですしね
してません。
向こうからメッセに登録してきて、お互い同意の上でしたまでのこと。
しかもその相手はヲチャーだったじゃん。
ログなどを晒すのを目的で友達装って接触してきて会話などをすべて保存、プライベート暴露。
しかもその局部映像を勝手に保存、ネット上に無断公開した。
「すぐにネットナンパをして相手にチンコを見せたりしてるようですしね」って
わざとそうやって勘違いさせるようなことを言ってるようにしか見えないんだけど。
してるようですねってどれを根拠に言ってるんです？
>>274
お前らがいつまでも詐病だと言って一方的に信じなかったから晒した。

君らヲチャーは最終的に俺をどうしたいのさ？

>>276
別にどうこうするつもりはないでつ♪
おかしい事をおかしいと言っているだけの事でつ♪

都合の悪い事には答えないなんて世の中通用しませんよ？でぶ君

チンコ映像公開で、でぶ君が警察に行った時に「見せる貴方も悪い」と
警察官に言われたのは尤もな事だと思いますが？
２ｃｈでナンパして俺のすべてを見て欲しいと言いつつ
チンコを見せるなんて露出狂か何かですか？
普通の人は知り合って２日しか経ってない人に
チンコを見せたり自分の精液を見せたりしませんよ？

>>279
だから向こうから登録があったと何度言わせるんだ！
なんでナンパになるんだよ！

むしろ詐病デブ君を通報する方が警察も話を聞いてくれそうでつね♪

>>281
じゃあいますぐ通報しろよ！ヘタレ！

>>280
すぐにチンコや精液を見せる事について言ってるんですけど？
話反らさないで下さい

デブ消えろ

>>283
相手の同意があったんだから別にいいじゃん。
だからなんで向こうから登録があったのにナンパになるの？
話を反らさないでください。

うるせー
消えろデブ

>>282
通報されるのが怖いのでつか？♪

>>287
え、だからいますぐ通報すればいいじゃんって言ってるでしょ。

悔しかったら仕事をしてダイエットくらいしろよｗ詐病デブｗｗｗ

ムカつく、もっかいゲーセン行く

氏ね詐病ﾅﾝﾊﾟデブ

>>288
通報するのは、｢お前はいじめられそうな顔をしている｣と警察官に笑われた、蟹江警察署に通報したらいいのでつか？♪

僕のすべてを見て＝チンコ＆精液なんですか？
ナンパしてる証拠のレス置いておきますね

663 ：Hisa ◆IEoV1tYbJc ：04/10/31 14:20:15 ID:ZZ4SXnxL
もう失うモノなんて無い
ヤリチンヤリマン共、満足がいくまでヤれ（オマエガナーって好きなだけ言えばいいよ
あー彼女ほしいー
rainsora_sky＠hotmail.com

名前： 20歳、男 [sage] 投稿日： 05/01/04 04:00:07 ID:T2RGJhhq
>>47
俺も人生やり直したい、けどやり直す勇気ない。
また同じこと繰り返しそうだから、過去なんて変えられないかもしれない。
これが俺だから、自分だから、ごめん自分で言ってることもよくわからなくなってきた。。」

あー寂しいわぁ東京はオフ会とか盛んでいいねー名古屋は滅多にないし。
メンヘルスレも枯れてるし・・寂しい寂しい男のくせに情けない？ごめんね、生まれてこなかったほうがよかったかな。

衝動的な行動の後の後悔、必ずあるね。
切ったときはいいのよ、「ああああああああ」ってなって切ってるから
切り終わったとき「切っちゃった。。」自己嫌悪

俺は構って君。構ってほしいもん。寂しいもん。

意味もなくメアド晒そう、何か出会いがあるかもと期待を寄せて。
構ってくれる人ぼしゅぅしましゅ。キチガイボダでごめんなさい
bananasora_sky@ほっとめーる.co.jp

ゲーセンに行っても何の問題の解決にもならないのに馬鹿でつね♪

FFでも２ｃｈでもデブ君がナンパしてるのは有名なことですよ
すぐに僕を抱きしめてというのも有名ですよ

火の無い所に煙は立たぬという諺知らないんですか？

なんか見苦しいです・・・

つーかヒサ自身が前にナンパしてましたって認めてたじゃん。

「悪気はなかった」って言い訳を何度もしてたけど、
「悪気があろうとなかろうと、お前のやっている事は客観的に見てネットナンパなんだよ」
って言われてさ。
んで、お前は「じゃあそうです。でも悪気はなかったです」って。

つーか、そもそもお前、以前に被害者自身から何度も「やめてくれ」って言われてたじゃん。
それも何人も。過去スレ見ればたくさん出てくるぜ。

「俺はナンパなんてやってない！嘘つくな！」って強気の時も、
「あの、ひささん。交通費あげるから会いに来てって、迷惑だからもうやめてくれません？」とか言われて
「ごめんなさい。でも悪気はないです」だったろ？

そういうの今までいっぱいあったじゃん。
なんで都合よく忘れたふりして嘘つけるかなあ。

>>297
都合良く忘れることが出来るのは、｢ボダ｣と言わずに｢詐病｣と言う良い見本でつね♪

ところで、蟹江の｢アソビックス・カニエボウル｣に今、遊びに行っているみたいでつね♪
飛島村住民など近くの人は店内放送で立松クソを呼び出して、小一時間問い詰めてみてはどうでつか？♪

【本人による自己紹介】（以前の物を引用）
・性格→さみしがりやさんで甘えたがり。(なおかつ相当な構ってﾁｬｿ)
・一言・自己アピール→年上のお姉さんが好みです。ボクを優しく包んでほしいです。 （そんなにデブってて包めるかヴォケ）

【過去の】行動パターン
・無職なので基本的にﾋｷｺﾓﾘ。家ではゲームかネット、あるいは布団から出ない。
・対人恐怖症のくせに、遊びに行く時には都合よく大丈夫な模様（ﾁｭｰﾘｯﾌﾟ帽を深く被り外出していた）
・トラブった場合には臨機応変に病気名を持ち出す（Hisa本人が認めている）

・前にオフで知り合った女性に免許取得の合宿中に「さみしい」等と留守電を入れた。
　 ちなみにその女性は”わざと”留守電にしたらしい。（出たくないから）
・過去、FFで知り合った女性にまたもやお得意の「寂しいよナンパ」発覚。
　相手は迷惑で断っているにもかかわらず「交通費出すから会いに来て」などと自己中発言。
・「（迷惑をかけた女性達に対し）本当に反省している。二度と繰り返さないし、現に繰り返してない」
　と何度も反省を述べるも、口だけの嘘だったことが発覚。　5月、堕胎させた女性を
　「謝りたい」との口実で呼び出した上で、「今度はちゃんとゴムするから明日会おう」などと鬼畜発言。
皆を呆れさせたHisaが言う反省の実態↓

HisaとN氏がメッセで話した内容
・Hisa「一年前はごめん」と謝る。
・車の免許、及び車を買った事を自慢。
・この前もドライブでどこどこに行ったと言う。
・突然、N氏の近くのIC教えれとほざく。
・N氏、（何言っちゃってんのこの人！？）とか思いながら軽くあしらう。
・「会いたくない？」と馬鹿な発言をするHisa。
・さらに「今度はちゃんとゴム（避妊）するから会いたくない？」
・N氏、（何言っちゃってんのこの人！？）とか思いな（ry
・hisa「明日休みなんだ。だからさ会おうよ。」←しつこい
・N氏、（何言っちゃっ（ry
・Hisa「とりあえず明日の朝電話するからさ」←氏ねよおめー
・N氏「・・・。」
・次の日、電話がN氏の所に来たがN氏は出なかった。
・それ以降は連絡無し（多分、ヤれないと思ったから）
＊会いたい時に会えない使えないやつはひさは関係を切ります。

再度注意事項


寂しい＝やりたい
かまってほしい＝やりたい
俺ってキモイよね＝やりたい
苦しい＝やりたい

ということです

まじめな忠告や助言はまったく聞かないし、人間の優しさは通じないので注意しましょう
彼が必要としてるのは、優しさや癒しや安らぎではなく

マンコだけです

Hisaに興味があるひとは
一度このスレでの彼の愚行ぶりを見て考えを改めることを薦めます


【見せるあなたも悪い】ﾃﾞﾌﾞ君18【ﾁ●ﾎﾟ晒し】
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1122986281/l50

話しの腰折ってすマソ

>>275
俺には元彼の方がボダに見えるな
275がどんな人なのかわからんが

そういや昨日書き込んだな〜と思って見に来たらすごい進んでて読む気が失せてきたり。
>>238
レスありがとん
ネットで求めるのも別に悪いことでないと思うけど、
リアルを磨くのを忘れないのも大事かなと思ったりしてます。
>>239
自分でもおかしいってのは分かってるんですけどね･･･orz
無意識に恋人に唯一の保護者になってくれることを求めてしまうみたいなのです。
ボダであることと関係あるかは分からないけど、自分でも狂ってるのは分かってます。

ここはボダスレであってチンコデブナンパスレじゃないので
デブ君は自スレに帰りましょう


【見せるあなたも悪い】ﾃﾞﾌﾞ君18【ﾁ●ﾎﾟ晒し】
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1122986281/l50

>>305
は？お前らが俺を見つけなければそのまま名無しでここに書けたんだろ！
>>198から名無しでここに書いていた。
相談するのに過去のことを言わなければならないし、言いたい。
だけど過去のことを知ってるヲチャーにこのスレを見て過去の話がHisaと同じでHisaと判明。
こんな理不尽な話はないよ！
名無しで書いても過去の話やバレそうなことはかけないなんて、もう何も２ちゃんで出来ないじゃん！
何なのまじで！
ヲチャーは一番たち悪いし、ストーカーだし、まじ酷い！！！！！！！！！！

>>198じゃなくて>>174からだった！
あーまじうぜええええええええええええええええええ

境界スレの住人様、お騒がせ致しました。
ただ、こういう病気に付け込んでナンパしようと試みる
最低な男もいるので、特に女性の方は何卒お気を付けくださいませ。

参考までに危険人物のスレですのでご一読ください
【見せるあなたも悪い】ﾃﾞﾌﾞ君18【ﾁ●ﾎﾟ晒し】
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1122986281/l50

Hisaは何でこんなに性質悪いんだろう？

それは脳みそが脂肪で出来てるからっ☆

デブ君はボダじゃなくて、我侭で性欲がすごい鬼畜デブなだけだお！

デブ君はゲーセンに行くお金はどうしてるの？
貯金とか言って笑わせたら嫌だお！

見苦しいって・・・・

だってそういう話を全部自分からＷＥＢ日記やスレに晒しておいて
今さら何も出来ないとかありえなくね？
本当バカじゃね？

まずここの住人さんに迷惑だから自分のスレに帰れよ
あとゲーセンで遊ぶ金はどこからきているのかを聞かせろ

お前らヲチャーが帰ればいいだろ！
お前らが来なければ普通に会話してた。
お前らが来るからこうなったってことまだわからないの？

俺は寝るからデブも寝ろ

クソデブは何でもヲチャーのせい
現実見ないでヲチャーのせい
だから何も成長しない

だから見苦しいって・・・

スレタイと違う話になってて、真面目に生きようとしている人に迷惑被るから、すこしはお考えになってください。

ごめんなさい境界例ですがもう来ません。
荒れたのはこのスレに名無しでもコテでも結局俺が書くからです。
すみませんでした。。

ボダについて語りたいです

つーかHisaさんって繊細っぽくてタイプかも…
りえが守ってあげたいー（笑）
できればメールしたいな★
ぶっちゃけ捨てアドの取り方ってよくわかんないんだけど
おくってみてもいいかな?
つーかあたしもボダなんで、依存したいかも（笑）

いや、ちとツレから聞いて見に来たヲレ祭り板住人記念火気庫
【詐病ﾅﾝﾊﾟ師 ﾃﾞﾌｵﾀ】ヲチ住人に逆切れ大暴れ
とかってアッチに書いてｲｲｶﾅ?ｲｲｶﾅ?、ｳｽﾞｳｽﾞｳｽﾞ

んでも祭ったらスレ荒れるからダメか？

しゃれにならない被害に遭うから止めときなよ、Hisaは。
でもﾎﾞﾀﾞにとっちゃ、それでもｶﾜｲｿｽなあたしを演出する糧になるしなｗｗｗ
ある意味強いじゃん。

>>322
祭り超大歓迎だけど貼るスレはこっちにしてやってくれｗ
ここはスレ違いで住人さんに迷惑が掛かるので。
祭りアゲよろすくｗ

↓こっちな
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1122986281/l50

>>324
いゃ〜、アッチはオチスレしょ？、本人降臨して暴れてるトコじゃねーから
今一燃料にはならんのだわ_|￣|○、んでもココ荒れると住人さんに迷惑だから
今回ヌルーで、また本人降臨したら祭りage対象として・・・・

てか、そっちのスレでﾃﾞﾌｵﾀ降臨すっと理想なんだけどナｗ

このスレってボダ話で盛り上がる事少なくないですか？
なんで？

>>325
今ｏｆｆ板と連動で祭りだぜ
ヲチスレに再降臨したしｗｗｗｗｗｗｗよろすくｗｗｗｗｗ

うぃす、てか
http://live21.2ch.net/test/read.cgi/festival/1123322944/l50
報告済み、後は住人が反応するかどーかだなｗ、ﾃﾞﾌﾞｵﾀ相手乙！

>>328
おお、乙！お互い乙！
では消えますね住人さんごめんなさい

ひさは今後NGワード設定推奨
それからヲチ厨はヲチ板に帰れ

女王の教室のエリカはボダ

早く仕事しろよﾃﾞﾌﾞﾆｰﾄ

デブ君とかって人、氏んだら？初めて知ったけどキモすぎなんだよ。てか、堕胎させられた人ってどうしてデブとしたの？ デブならデブらしくおとなしくしとれ。つうか性欲あってもらっちゃ困る。

詐病age♪

http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1122986281/312
Hisaが詐病・女性は性欲処理としてしか見ていないと
認めたので貼っておきます
今後Hisaが来ても相手にしないで下さい

おい、まだそんな話してたのかｗｗ

最悪版でやれよおまいら

ひさのせいでスレが滅茶苦茶
まじでこないで欲しい。迷惑

ここってボダでもなんとか生きてる板なんでしょ？

メンヘルサロン板ですが何か？

ルボックスが９ヶ月飲んでるけど効いてない感じがする。
今度パキシルに変えるかＳＳＲＩ卒業なのかな

初めて書き込みます。
私は、友達や親の前では普通にしてられるのですが彼氏に対する執着心がとても強いです。
彼氏に対してだけは典型的ボダの症状が出ます。(自傷行為含め)しかし、それが彼氏以外の人にばれることが怖いです(普段は普通なので)
元カレに浮気され、振り回され、捨てられたあたりからこの症状がひどくなったように思います。
これは単に心の傷なのでしょうか？それともボダなのかな？
普段はわりと安定しているのですが、喧嘩した時など感情がコントロール出来ません。
スレ違いだったらすみません。

>>342
私も彼氏だけにボダ症状出るよ。
元彼と付き合った時に一気に典型的ボダ症状が出た。
次の男の時も怒りのコントロールができなかった。
今は比較的落ち着いてる。
けど普通のコより彼氏に密着するというか
とにかく始終くっついてないといやです。

彼氏に対してだけならボダじゃないよ。

ボダは周りの人にも、すごく症状が出る。
見捨てられ感とか依存とかこの言葉でかたずけられるものじゃない

すさまじい。手に負えない。
家庭内暴力にちかい。
フツーの人は、メールが帰ってこないぐらいで自殺未遂はしないでしょ？

症状が軽いか重いかだと思ってます。

えっとこう書いたら、理解してもらえるかな。
彼氏ができるまえ、普通に安定した生活送れてましたか？
送れていたならボダじゃありません

彼氏が出来てからボダのような行動をしたならそれはいずれ消えます。心因反応に近いです。

彼氏ができるまえの自分の生い立ちを振り返ってみてください。
普通に落ち着いた人生を送ってたならボダじゃないです。

彼氏のいない時期の依存対象はホスト、ネトゲ、２ｃｈ、お酒だった事もある。
常に依存対象を捜し求める。
彼氏がいなくなれば速攻次の男を用意する。
ボダだと思ってます。

正直わからん。自分は境界例なのだろうか。うーん。死にたい。

>>344
無知

>>348
どんなところが境界例っぽいの？

そして誰もいなくなった…

>>351
いるよ。
死ぬ勇気があれば即効死んでやる。
寂しさから逃げたい。

何でこんなんなんだろう

親の育て方がまずかったのさ。でももう大人だから自分で試行錯誤するしかない。

今の彼とダメになったときの保険が２人いる
こういうとこやっぱり私ってボダだなと思う。

ボダって恋愛至上主義のイメージがあるんだけど（←すみません）
恋愛に興味ないボダって居るのかな？
「1人で生きてやる！」的な。こういうのは境界例じゃないのかな。

保険ってかキープくんが１人。
セフレが１人。
こんな私もボダなのかな。ｏ○

私は彼氏は一人しかいないし、まして男友達もいないボダだよ。
でもすがり付いちゃっててかなりやばい、
そのうえ試したりするようなことしてるからそのうち捨てられるのかもととても怖い。
だから距離取ろうとするけど、嫌われたとかよくわからない被害妄想が出てくる

全部わかってほしいのに、わかってくれない彼氏はいやで嫌いになって別れたくなって
別れようって言っちゃって…でもその後すぐ後悔して捨てられたくないって思って
自分から連絡するけど、元に戻るとその考えの繰り返しで、本当は私のこと全然好きじゃないのに
付き合ってるんじゃないかって思って、また不安になって繰り返す。

俺は彼女もキープもセフレも友達もいないよ。
だから毎日が苦痛で生きてるのが辛い。
みんなどうやって彼氏とか彼女に出会ってるの？

彼氏もセフレもキープくんも鬱が酷くなる前からの付き合いです。
それでも、１人の時間を過ごすのは辛いよ。

私はヒキしながらネトゲでキープも彼氏も知り合いました。
少々難ありの男ばかりだけどボダと付き合ってくれる男なんてそういないし、ヒキだから他に出会いないし。

>>360
そりゃ一人の時間は辛いでしょうね。
けど俺毎日ずっと１日中一人ですよーっと。
>>361
俺もネトゲやってますが彼女出来ませんでした。
俺も無職で友達いないので出会いも糞もないです。

やっぱ、ボダ男はしんどい。
彼女簡単につくれんし、キモがられるだけだし。
ボダ女はいいよなぁ、男なんて女の誘惑には勝てないし。

あーなんか辛いわ。
もうずっとリスカ我慢してたけど、今日解禁だ。
切ってやる。
ボダ男は死ぬに限るね。

>>362
私、彼氏とは出会い系のチャットで知り合いました。
キープくんは掲示板がキッカケで出会いました。
セフレはオミズやってたときの指名客が続いてるｗ
逆言うと、私や361さんみたいなネットでの出会いもあるかもしれないよ。
死ぬのって以外と難しいから、死ぬ勇気で彼女つくってみては？
出来たの報告待ってるね♪

>>363
死ぬ勇気ないんで。
俺には彼女出来んよ。
もう暫くいないし、毎日が生き地獄。
うらやましいよ、女は。

>>364
男でも女でもとっても孤独を感じる人でも感じない人でも
境界例でも境界例じゃなくても
いる人はいるしイナイ人はイナイよ、それが現実だよ
彼氏彼女がいない人なんて腐る程いるから
自分だけじゃないと思ってとりあえず落ち着きなよ。

チャットで相談にのってあげると親密度がアップしやすいよ。
まめに一緒に狩り行ったりオフ会はしっかり参加で。

>>365
現実はそうなんだろうけど、
メンサロのどのスレみても女はほとんど彼氏いるからね。
>>366
それはわかってるよ、けど出会いがないから。
狩りってナンパ？顔かっこよくないから無理。
オフは無理、俺が行こうとすると幹事にメール送っても
俺だけ返信してくれないから。
５時間待ってドタキャンとか、あったし。
どこへ行っても俺は悪者扱いです。。

>>367
デブ君こんにちは

>>368
監視ｷﾓｲね。
何が「デブ君」だよ、デブって言われて気分いいと思うか？

>>367
>>366の言ってる狩りはネトゲでの狩りでしょ。
ﾅﾝﾊﾟじゃない。

>>370
そっちの狩りか、なるほど。
だけどそういうネトゲは今はもうやってないので、無理。

※※※　注　意　※※※

Hisa ◆IEoV1tYbJc の発言はネットナンパ目的なので真にうけないように！

寂しい＝やりたい
かまってほしい＝やりたい
俺ってキモイよね＝やりたい
苦しい＝やりたい
ということです

まじめな忠告や助言はまったく聞かないし、人間の優しさは通じないので注意しましょう
彼が必要としてるのは、優しさや癒しや安らぎではなく性欲処理してくれる女という玩具です

以下、本人の発言例
312 ：Hisa ◆IEoV1tYbJc ：2005/08/18(木) 19:14:32 ID:DJ+sOFzr
このスレに書いてあることや過去スレに書いてあること全部が事実であることをここに認ると同時に
すべての責任は自分にあり、自分がすべて悪いことをここに認めます。
精神病でもなく、女性を性処理としか見てないこともここに認めます。

【こっちが本スレ】デブ君22【最悪は自治厨隔離所】
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1125486893/l50

>>372は嘘テンプレ。
「認める」とかは書いたけど、本心は認めてない。
信じないでください。

今日、ほんの少しだけど、笑った、笑えた。
しさしぶり・・。
彼がいるから、彼が私を必要としてくれているから、彼が私の心に触れてくれているから
私はなんとか安定して生きていける。。。

けども、いまの状態では社会で生きていけない不安でいっぱい。
それが安定している現状を壊しにくる・・・たまらなく怖くて不安な毎日を運んでくる。

そんな私は彼がいないと生きていけない。依存度１００％

ttp://viploader.net/src/viploader5460.jpg

デブ君のちんこ
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1125486893/l50

とまったスレをageてみる。

ﾎﾞﾀﾞって、幼少期の生活環境によるところが多いと思うんですけど、
みんなは今現在、親にどう接してますか？
私は数年前に一人暮らしをはじめてから、極力実家には帰っていませんが、
住居の保証人は結局親だし、
長女だから老後の面倒は見なくちゃいけないのかなと思っています

私がこんな風になったのは母親のせいなのに
殺したいよ

うちはずいぶん前に両親離婚して家族バラバラです。
母がボダか自己愛だと思うのですが、再婚に失敗し生活保護を受けています。
母に依存されるのが怖いのでほとんど接触しませんが
この前電話してみました。普通に話せました。
私も歳と共に人間少し丸くなったみたいです。
17才で実家を出て以来１度しか同居はした事がありません。
鬱で働けなくなった時期に４ヶ月ほど母宅におせわになりましたが
一緒にいるとお互い悪化するようで母の面倒は弟がみるしかありません。
しかし、弟は散々迷惑かけられてこりたらしく母と連絡とっていません。
私からすれば子供の頃母の愛情をたっぷり受けたのは弟なんだから
弟にちゃんとして欲しい。

誰かと心を通わせるってことを、一生に一度でいいからやってみたい。

私の場合、完璧に分かり合いたい通じ合いたいと思ってしまう。
ちょっとした瞬間に通じ合って、幸せ感じたりするのが普通
なのにね。

>>378
最後の二行なければ普通の人だったのにｗ

普通の人じゃなくてボダだもん。

小３から死にたいって思ってました。そして高３の今でも死にたいって
思います。だけど、自分は普通に生活してて、鬱病なのかもしれないけど
鬱じゃない、自分を否定して否定して否定しまくって生きてきたけど
何とか生きてて、最近、境界例なのかもって思いました。
でも境界例でさえも、自分は境界例じゃないって思い込みたいです。
　今病院にも何も行ってなくて、受験生で精神面体力面やばいので
行こうと思いました。　

>383
勉強に身が入らないんじゃ辛いでしょう。
境界例だとか鬱だとか、そういったことは抜きにして、
とりあえず病院へ行ってみるのは悪くないと思いますよ。

好きな人に依存して、構ってほしくてリスカしている私はボーダーなのでしょうか？

それだけではﾎﾞﾀﾞか分からないです…。私はﾎﾞﾀﾞです。
あなたも辛い事があるからﾘｽｶしてるんだと思います。
素人判断は思い込んでしまって危険なので、医師に相談するのが良いと思いますよ(･ω･)ﾉｼ

そうだよ、思い切って病院行ったほうがいいよ。
『構って欲しくて…』
って気持ちでリスカするのも解る。

けど。違う方法で自分の気持ちを知ってもらうって事、
できないかなぁ？
ちなみに私はボダ４年生です。
自分を傷つけた時、
彼氏、私には目を向けたけれど悲しそうだったよ。

きっと今、３８５さんは心が疲れているから
主観的になりがちなんだと思う。

まずは自分の次くらいに彼氏を愛してあげてください。
あと、病院には必ず行ってください。
あと、ズケズケ言ってゴメンナサイ。

おだいじに。

構って欲しくてって痛い程解るよ。
私は縫うほどｱﾑｶしないと満足出来なくなりました。
それでも何も満たされやしない…
明日が来るのが怖くて眠れない。

自分も多分ボーダーだと思います。(親しい友人に相談した際にに言われて、自分で調べて判断したのでもしかしたら違うかもしれませんが)
いま１浪で大学受験なのですが、夏に三年ほどつき合っていた恋人に振られてから一気にうつ状態になり、正直勉強などにはまったく手が着かない状況です。
しかも変に理想が高く完璧主義な所があり、無理な計画を立てては失敗し自己嫌悪に陥り、また無謀な計画は立てては失敗するという悪循環にはまり、自殺願望まで最近出始めました。
親があまりそういうことに理解がないので病院に行くがどうか悩んでいるのですがどうすべきかアドバイスいただけると幸いです。

長文かつ乱文しつれいしました。また、スレ違いでしたらすみません

>>389
ボダとかに関わらず今の状況が辛いなら
親に内緒でも病院に行ってみた方がいいと思うよ。

ほしゅ

>>389
自殺願望まであるんなら病院行った方がいいよ。
悪化するとなおすの大変だし。
よけいに辛くなるよ。

あたしが病院に行こうと思ったのは、
自分の感情がコントロールできなくなって仕事に支障をきたすようになったから。
わけもなく人前でも涙がとまらなくなったり…

最初はパニック障害・抑うつ状態と診断されて、1年ほど通ううちに
ぼだと診断。

仕事も辞めてほとんどヒッキーの毎日を過ごしてる。
ダンナとも一時は離婚騒ぎになった。
そら家事もなんもせんと、布団かぶって寝てるんだもんね。

ダンナも病院行ってクスリ飲んでる位の認識はあったけどなかなか理解してくれなかった。

ほんとに理解してくれたのは入院して廻りの患者さん達を目の当たりにしてからかな。

薬飲み出してかれこれ6年になるけど、きいてるのかきいてないのか…
たまに大きな波がやってきてどうしようもなく辛くなる。

私もボダ。診断は元彼で、明後日病院行ってこようと思ってる。
依存と愛情の境界線がつかないっていうか、全てにおいてオールオアナッシングの考えしか出来ない。
頑張れば自己否定しちゃうし、頑張らないと誰かに依存しちゃうし、
なんとか社会からドロップアウトしないようにするのが精一杯。
今は予備校の先生たちに依存してる感じ。先生曰く『ぐだぐだしたオーラ漂わせて』職員室に居座ってる。
今日先生に言われたよ、支えてもらう事ばかり考えてないで誰かを支えてあげようとしろって。
それは分かってるし、先生の事は好きだから頑張りたいけどもうどうしたらいいのか分からなくなってて、
お酒もタバコもリスカもやめられたけど、どこまでが依存でどこまでが信頼や愛情なのかわかんないんだよね。
うーん、やっぱり彼氏がほしいなぁ…。依存しないように気をつけなきゃいけないけど。

読みづらい自分語りｽﾏｿ。誰かに聞いてほしかった。

394は死んどけ

>>394さん
病院に行って、少しでも楽になると良いね。
先生に心配かけちゃﾀﾞﾒだよ〜(´･ω･`)

ってか、私…診察行けなくて、予約しなきゃいけないのに電話出来ない。
早く電話しなきゃ…。

>>394
カレシがいるほうがきつくない？感情が動き過ぎて。

なんつーかこう、バシッっと一発で境界例じゃなくなるような薬開発されないかね

旦那の仕事が忙しくて一日中一人の専業主婦で、
リスカとか自殺とか痛いこと出来ないから、
死にたい殺したいって、独り言ぶつぶつ言ってるけど、
ちょっとﾔｳﾞｧｲかな。

妊娠２，３ヶ月って感じなんだけれど、
妊娠中に自殺したら、親への復讐になるかもって、
妄想して喜んでるけど、そんな勇気もないんだよね。
もうﾀﾞﾒﾎﾟ。

そう、それと、妊娠してるのも手伝ってか、
最近、食べない、という自虐がマイブームです。

>>399
そんなことされたら旦那はどうする
やってられんぞ。
誰のために仕事してるか考えてな。

>401
あなたが旦那のように優しく見える・・、かまってくれてありがとう。（・ω・、）
でも、孤独に耐えるって、本当に難しいよ。
孤独が、心を蝕んでいくのがわかるもん、
一人暮らしの老後生活とか無理ぽ。

「一人暮らしの老後生活とか無理ぽ」
そりゃ旦那も一緒。
そんな先の人生悩むより子供の事考えたれ。

>403
優しいね。ちょっと心が潤っちゃったよ。（Ｔ_Ｔ）
旦那、早く帰ってくるといいな。

お母さんがストレスや不安を感じて不安定になると、赤ちゃんにまでイライラがうつって障害がでますよ。
ひどいと失敗しちゃいますよ。
なるべく不安にならない環境で生活して大事にしてくださいね

>405
それ本当ですか？
だとしたら、きっとダメかもしれませんね。
薬も飲めないし、親元に帰るのはボダとしてつらいですし、
できれば死んじゃいたいな。
ま、死ねないし、ダメダメな子が産まれて、
その後、死ぬか、虐待するか、ついうっかり殺してしまうか、
どうにか生き残るか、ケセラセラですね。
あっ、無理心中という手もあったか。
・・って、ボダの悪い性格が出ました。

親元帰らんのか？
うちのカミサン帰ったぞ？

今苦しい。ヒルナミンとルーラン飲んだけど効くわけないっての

妊娠中ですか…妊婦ｷﾗｲ（正確には腹の中身）な私が来ましたよ
境界例でつらいのはお察しします。孤独は辛いですよねー。もう慣れましたが…。
境界例を少しでも快適に過ごすコツは自分以外は皆他人なんだからと認知して一線を引くことです。

>407
親元から離れる為に結婚したようなものだから、
帰ると、また魔の手に落ちそうで恐いのさ。
あ〜、子供が、また親の玩具にならないように、
阻止したいけれど、私の精神の脆弱さに負けそう。

>409
同意します、私も腹の中身嫌いです。
孤独は慣れるものですか？
最近は、一人の食事のあまりにもの美味しくなさに、
全く食欲を失くしています。
自分以外は他人だと、頭ではわかっているつもりでも、
やっぱり依存なしだとダメなのかもしれません。
まだまだ未熟者です。

ツライよ苦しいよ誰か助けて

なら正味な話なぜ中絶なさらなかったんですか？
なんとなく？

一人の食事は味気ないですよね、私も慣れるまではいつも泣きながら食べてはすぐ吐き戻していました。

孤独は慣れます。やっぱり個人差はあると思いますが。
頭で理解しても心は中々納得してくれませんからね、私もかなりの時間がかかりました。
境界例に成ったときから数えると5年くらい、今二十歳です。

>>412
どうせボーダーのつらいなんて一時的なものだから害にならない程度の趣味で紛らわせ。

412さん、まだ見てるかな、可哀相だけど、ボダがボダにしてあげられることなんてないんだ…
たった一言の慰めなんてなんの意味も無いでしょう？

>413
中絶できればな、とは思うんですけれど、
半分旦那の顔が交じっているし、
私以外の人の喜びようを見ていると、
なかなか中絶できないです。
犬を飼っているのですが、
その仔のことは滅茶苦茶可愛いです。
だから、子供も産んでみるまでわからないとも思うし、
本当に悩みました。

私は３５歳にもなりますが、
４１３さんの方が、過酷な経験をして来たのかもしれないですね。
境界例の元をたどれば、それは幼い日にまでさかのぼると思います。
私は２０歳頃から、人生の失敗を悔やむようになりました。

子供は犬ではありません、すぐに言うことを聞くわけではなく、最低20年育てる義務があります。
35才、まだ若いじゃないですが、周りが喜んでるかどうかではなくて貴方がお腹の子に生まれてきてほしいかですよ。他人は関係ありません。

>417
難しい問題ですよね。
私も今までずっと子供はいらないつもりでいました。
でも出来てみると、これを自分の意思でどうこうするのはどうか・・、
という気持ちになってきました。
私がいなくても周りには、私の祖父母と両親、旦那の両親、そして旦那がいます。
虐待する母親になるかしない母親になるかは、
一応我慢するつもりですが、どちらともわかりません。
それに、歳のせいか、犬も自分の命と交換していいほどかわいいです。
子供が産まれたら、かわいく思える可能性も多いかもしれないのです。
・・で、半分は旦那の子供なわけですし、
周りの状況や自分の人生を鑑みると、
この機会を踏みにじるわけにもいかないと、悩んでしまうわけです。
３５歳、子供を産むには若くありませんよ。
また、子供がいなかったとしても、
今後の人生、自分の為に楽しみたいとも思ってないわけですし。

・・ボダとしては、虐待母にでもなって、
両親に反省を促したい気分なんですが、そう上手くことは運ばないでしょうね。
まっ、子供は嫌いだけれど、自分の子は可愛いという人も、けっこういるようですよ。

大丈夫。親は母親だけじゃない。

同棲中だけど私も妊娠したりしたら大変だなって思ってる。
結婚して産む事にはなってるけど、自分の事もまともにできないのに
子育てなんてできないって不安になってしまう。
でも特に避妊してないんだよね。
みんなに怒られそう。

どうやったら、評価が浮いたり沈んだりしなくなるんでしょう。
大好きになった直後に大嫌いになるのに疲れたよ。
いつか恋愛したいなあって思ってて
好きで好きでたまんなかった人を誘って初めてキスしたのに
何にも感じなかった。むしろなんでもっと大事にしてくれないの？って冷めはじめた。
彼女は何にも悪いことしてないのに。

妊娠中なのに、久しぶりにまた、子供嫌い人間嫌いが出た。
旦那に愚痴っても、聞く耳持ってくれないし、
できればお腹の子もろとも、あてつけ心中したい気分だけど、
本当に、根が臆病なのか、切り傷一つつけられなくてただ泣くだけ。
当て付け中絶しようかとも思うけれど、
みんなの悲しむ顔、子供には何の罪もないこと、
考えると出来ないヘタレだよ。　愚痴ｽﾏｿ。

私もボダだからいうけど貴方はただ旦那さんの気を引きたいだけなんだと思う。

そんな気持ちで中絶、まして心中なんて出来ると思わないけど、子供嫌いなら避妊くらいするべきじゃない？夫婦とはいえ。
正直、ボダに結婚、子育ては無理だと思う。

本当〜、無理そう。
ついつい、この旦那とならとか、先々や周囲の事を考えると、
思いっきり避妊する勇気も持てなかった。
産まれた後、どうにかなるかどうか、
ぎりぎりやっていけるか、もう不安で仕方ない。

妊娠中に不安を感じると胎児に悪影響の無限ループ。

死ねば？治す気もないから治ることも無い
周りに迷惑かけるだけ

だなぁ〜、出来れば死にたいよ。
しかし最近の世の中は、愚痴を言うことも許されないのかね。
聞いてくれる人がいれば、ずっと楽になれると思うのに。

こうなったら周囲に頼る他ないと思います。
幸い周りに人が（ご両親とか）居るようなのでいざとなったら依存してしまえー。って感じです。
ボダは自分のテリトリーに入っている相手を客観視することが困難な病気です。
つい自分と同一視し、何故解ってくれないんだ、と相手を責めたり苦悩して死にたく成ったり鬱になります。
貴方はこれから先、周りにどれだけ迷惑をかけようともお腹の子供だけは守りましょう。
貴方一人の子ではないんです。関わってる人間は全員振り回したっていいくらいの気でいいんじゃないですか？少しは気軽になりません？

本当にありがとうございます。
ボダと言えるかわからないほど軽症なのかもしれませんが、
お話しを聞いてもらえるだけで、本当に楽になれます。
結局、カマッテちゃんなのかもしれませんが、
本当に楽になってきました、ありがとうございます。

たぶん、貴方の話聞くのは二度目ですねー。
以前説教臭い事云いました、年下が偉そうにスミマセン。

子供はｷﾗｲですが、折角宿った命ですし、その子には生をまっとうして貰いたいと思います。偽善かな。
他人には優しい人が多いんですよねボダって（苦笑）

>430
ボダの知合いが出来て嬉しいです。
私の精神年齢は思いっきり子供だと思うので、
年とか気にしないで下さい。
ただ、３０越えると、気のせいか身体の限界が見えてくる気がします。
それに、430さんの方が過酷な症状っぽそうだし。

私も子供はやっぱり好きになれないので、とても複雑な心境です。
これからも、甘ちゃんなのでよろしくお願いします。

ｱﾀｼなんて一応二十歳なのに体ガタがきてますorz
慢性胃炎で；薬のせいですが。
前は周りを同一視しちゃってて毎日つらくてリスカやODを繰り返してましたが、最近は皆他人なんだ。と思うことにしました。つまり境界線を設けたわけですね。
そしたら前ほどひどく落ち込むことも減りリスカもしなくなりました。
ただし周囲と疎遠になり毎日孤独に過ごしてます。

よく、自分の子は可愛い。なんて聞くので産んでみたら以外にいけるかもしれませんしね。（また無責任な；）
今は自分がどういう状況かしっかり理解してなるべく落ち込まないことが大切だと思います。鬱は無限ループですから。

ロムってる人からみたら傷の舐め合いかなー

同一視しても境界線を設けても、ボダは所詮、孤独感に苛まれるのかな。
私も、なるべく自分を客観視して突き放して頑張っていますが、
時々本音が出ちゃいます。そういう時は、友達もいないので、
ネットに書き込みするだけでも、少し肩の荷が降ります。
辛い時は、傷の舐め合いが効くこともあるのかも。
おやすみなさい。

まだ愚痴ってたのかｗ

境界例と診断されると
かなりショック受けるね。自分がそうだっただなんて、いまだに認めたくない。
薬も変わった。

あーもうまたやっちゃったよ…
普段はﾎﾞﾀﾞ面出さないようにすごく気を張ってるけど
酒飲んでﾍﾞﾛﾍﾞﾛになるとﾀｶﾞが外れて爆発する…
「愛してくれよー」と絡みまくったからドン引きしただろうなあ
激しく鬱

私はまわりの人たちを他人だと思えるけど、みんなクローンじゃないかって思う
だってみんな同じ文句で同じお説教
また彼氏に昔の彼氏と同じ台詞を吐かれた
それから友達に言われた絶交の台詞も彼氏に言われた
さすがボダは人間関係短いけど
同じこと繰り返しちゃってるんだね
赤の他人がおなじ台詞吐くよ

大丈夫
ちゃんと向き合って一緒に居てくれる人がどこかに必ず居るから

ね？

>>436
あーわかるな。
俺も一度の暴発で破綻することがよくある。

>>439
レスありがとう。
そうなんだよね、酒が入ったり
被害妄想ひどくなるとﾎﾞﾀﾞ面爆発しちゃうんだよ。
頭ん中妄想ばっかりになって自暴自棄になって酒飲んでクダまいて。
友達なくしたよ。でもそういう時でもないとますます鬱積していく。悪循環。
ヨシヨシ、ってやってくれる存在がそばにいれば
少しは治まるかもしれない……いや、なんだかんだ言って治まらないなw

自傷とかはしないし、薬も指示通りに飲みつつ、
日常生活はそこそこ普通にできてると思う。
でも友達や恋人を敢えて作らないように作らないようにしてるからこそなのかもなあ…
トラブルはほとんどないけど、寂しさは強い…妄想の世界で生きたい…

俺もトラブルは起こさないけど絶望的な孤独感の中で生きてる気がするなぁ。

私は絶望的な孤独感の中では生きてけないよ
といっても彼氏や親に大事にされてもそれが同情
としか感じられなくて、孤独感にさいなまれて自傷。
昨日も彼氏が寝ているときにハサミでちょきちょき
手首を切りました。
妄想も激しいし。。。
440さん　よしよししてもらえる存在いても、
何にも変わらない。孤独は孤独。
なんでわかってくれんのやって発狂して回り困らせて
ただの厄介モンだ　私って

ああ苦しい

負けないで

境界例だけどホルモン焼を食べに行った。
もう寒い時期だけどビールがうまかった。

何かをしようとすると過去の嫌な出来事が
自分の心に突き刺さってきて叫び声を上げてしまう。

境界例の人って人が良すぎて自分とその他の責任の所在がわからなくなるらしい
(すべて背負おうとする)のです^^;。

とある人に言ってもらえました。なんだか悲しみが少しはなくなった
けどやっぱり自己嫌悪してしまう

447同意
過去の出来事　切り離せって言われても切り離せないよね

ボーダーはみんな死んでくれ
みんなの心を苦しめるな

自分でヨシヨシやるんだお。

なんとかって程追い詰められてないくせに（笑
どうせ氏ねないのに氏にたいとかＯＤとかしなきゃいいのに（笑

どうにか生き延びてるよ。

君らの場合　どうにか　とか　なんとか　じゃないでしょ？（笑

なあなあに　とか　なんとなく　とかが適当（笑

やっと生きてる。
世間に要求される事柄を満たせない。

ルボックス効くかも、これ
>>453
そうそう　まぁてきとうにって感じでよろしくw
なあなあって打ちにくいw

最初の数十レスだけさらっと読んでレス。

>>現在ボダで死にそうに苦しんでいる人
｢生きていられること｣を第1目標に、
｢自分を責めないこと｣を第2目標に、
｢周りに迷惑をあまりかけないこと｣を第3目標にして生きていきましょう。
そして、ボダを治す本気の気力と、勇気を持ちましょう。

ボダは治せます。良い医師に巡り合い、そして真剣に治療を取り組めば、ボダは治せます。
少なくとも軽快します。
>>ボダを理解してくれようとしている人
ボダを理解することは、本当にかなり難しいと思われます。
精神科専門の看護婦看護士クラスでもなかなか完全に理解出来てくれている人は少ないし、
それが対ボダ患者個人となると、余計そうです。
プロの精神科医の中にさえ、ボダという病気を理解しきれていない人もたまにはいるそうです。

また、ボダ患者本人にさえも、自分を理解しきれていない場合もあります。

ボダである誰かを理解してあげたいと思うなら、
ボダ全般の知識(医学書クラス)はもとより、そのボダ患者個人の人格を理解してあげて下さい。
また、ボダは本人に治す気力がないと、なかなか治らないものです。
しかし、それを怒らないであげて下さい。励ましはＯＫです。