◆生きるの疲れた人◆

随分とご無沙汰しました。
あれから色々あって、ようやく一段落着いたとこです。
スレタイダサいかもだけど、まんま去年の通りです。
また色々と書き込みしてって下さいね。何でもオーケイですので。
それじゃ、今回もどうか宜しく★（＾−＾）

２(*^▽^)σ新ｽﾚおめ

一応、今はまだ仕事してます。
パートみたいな奴だけど、結構しんどいです。
こんな夜中に起きてるのって不自然かな？
マイナー飲んでるので、効くまでにタイムラグあるからネ、私は。
環境がちょっと変わったもんだから、あまり社会情勢とかに今は疎いですけど。
これから少しずつ鈍った感性とか色々取り戻して行きたいって思ってます。
明日からもまた仕事な人、負けずに頑張って下さい。応援しています★

＞2
ロビンさん、ありがとう（＾−＾）
時々また色々と報告していきたいと思ってます。身近な事とか。色々。。。
ロビンさんも何かあったら色々と報告してってくださいね♪（＾∇＾）

新スレ立てれて今はとりあえずホッとしてます。
そろそろ寝ます。だんだん眠たくなってきました。じゃ、明日またお会いしましょ★
good-night！

雫たん おやすみ〜☆

また性懲りもなく糞スレ立てやがったな、この糞アマ。
まわすぞコラ！

スレ立ておつです。

僕も去年の高校入学当初から疲れました・・・orz
それから一年ぐらい睡眠薬中毒に侵されているしだいです・・・治る見込みなし・・・

高校受験成功。
しかし、高校は酷い。つまらない。悲しい。

拳銃があったら迷わず自分の頭を打ち抜いている。

もう生きるのに疲れました。
何もする気になれなれい・・・

せっかく書き込んでやってやったのにまだ肝心のスレ主は顔見せねぇのか！
＞10
俺もお前と同じ状況だ・・・
さすがにいくら拳銃があったからといって頭を打ち抜くほどの勇気はないけど・・・
もし拳銃あったらウザイ奴覆面付けて脅すよｗ
それで銃で額ボコボコに殴る！へへへ

＞6
ロビンさんお休みなさい☆（＾ｰ＾）
＞7
ごめんなさい・・・ｍ（＿）ｍ
＞8
私のスレに最後まで付き合ってくれてありがとう！また色々お話聞かせてね♪
＞10
今晩は★高校受験合格おめでと〜（パチパチ）←拍手ｗ
拳銃なんてぶっそうな物絶対に止めて下さいネ･･･（；_；）
＞12
ごめんなさい！色々と忙しいんですョ〜（；_；）
お願いだから犯罪にはしるような真似だけは止めて、ネ！（＊＾−＾＊）
私生活が色々と忙しいので、レスするの遅くなる時があるけど、また来てネ★
＞11
私も毎日疲れてるョ〜（泣）何もやる気でない時は･･･スポーツセンターでストレス解消しよっ♪
体動かすと気分もリフレッシュして考え方も少しずつ変わってくと思うし･･･

今日はスポーツセンターで軽く運動して温泉入って汗流してきました！気分すっきり！（＾▽＾＊）
夜ご飯は刺身と油豆腐とかぼちゃの煮付けものを食べたよ。テレビで鈴木島男のテレビ見て、
それから晩ご飯の後片付け、洋服のアイロンかけ、水槽のお魚の世話とかしてました。
朝はショッピングセンターでパンツとかシャツとか買ってましたネ〜。喫茶店でレアチーズケーキ食べたよ。
とにかくスポーツセンターで運動して疲れちゃって今は体もクタクタです（笑）
今日はもう寝ますネ。また明日★おやすみなさい！！（＾▽＾）

滴さんお久です！
去年から居なくなちゃたみたいだけど、何かあった？
昔みたいな勢いがどっかいってしまいましたね。
なんか落ち着いたというか…文章に元気さがなくなった気がする。
まぁ帰ってきてくれてうれしいよまた面白いことたくさん書いてね。

人生に悲観することに疲れた。誰の励ましも今の私の心には届かない…。

ttp://cgi.2chan.net/k/src/1116999988819.jpg

ゼイｺﾐ地獄からの解放

零って歳いくつなの？
俺は今年で17。

＞15
人生に楽観的になればいいんじゃない？薬でも飲んでさ、あ、麻薬は駄目だよｗ
＞16
？？？
＞17
税込み地獄？何それ。借金地獄じゃなくて？ま、頑張って解放するよう努力して★
＞18
メ欄に書いといたよ。17ってまだ高校生だから、今は思春期真っ只中だね。
辛い事が沢山あると思う。けど、あまり何事も深く考えすぎない様に注意してネ♪
考えるよりまず先に行動！結果が出れば考え方も変わるよ。何事もチャレンジ精神でいこう！（＾ｰ＾）

んー、今日は仕事帰りにジャスコのスポーツセンターで軽く運動して汗流したよ。
その後、スイミング。えーと、25ｍをクロールで８往復ほどしてシャワー浴びて帰宅。
夜ご飯はこまつ菜の煮漬物に大根とレタスとキュウリのサラダあえ。唐揚げ作って食べました。
私、お刺身が大好きだから、パックの半額買ってきて熱々ご飯炊いたのと一緒に食べました。
まいたけと和布のお味噌汁に、食後はトマトの砂糖がけ。
え、と・・・私、最近、タバコちょっと吸ってるんだけど、味覚変わったかな？
とにかく今夜は体もだるいし、もう歯磨いて寝ますネ。おやすみなさい★また明日・・・

と、一応アゲときます。レス少ないし寂しいから。なんかまた過疎っちゃって笑えるｗｗｗ
レスとか遅いし下手っぴでごめんなさい。ｍ（＿）ｍ頑張って楽しいレス頑張ってみるよ！じゃね★

あと、タバコったって、一番軽いロゼのメンソール。
スポーツ帰りや仕事帰りの一服が最高ーーーーー！なんだよね♪体が浮く感じ？
・・・・・・蛇足ですみませんでした。ｍ（＿）ｍ　寝ますネ、お休み★（＾ｰ＾）ノ

雫さん、毎晩おつです。
タバコ吸うのはやめた方が良いと思う。肌も荒れるし健康に良くないよ。
レス遅いの色々あって忙しいんだろうけど、これからも体に気をつけて。
私も毎日毎日ほんとイヤになることたくさんあるけど、何とか堪えて頑張ってます。
人の生き方は千差万別だから、合わない人ができるの当たり前だと思うけど、きっといつか分かりあえるって信じて仕事も付き合いもなんとか頑張ってるよだから雫さんも頑張って。
楽しいことだってあるよだからめげずに今日も生きてるし明日も頑張る。
弱音はいたらだめなんだよね、きっと分かりあえる時がくるねを信じてます。
雫さんおやすみなさい

＞19
思春期？あぁ？
俺は思春期とっくの通りに終わってますから！！
＞スイミング。えーと、25ｍをクロールで８往復ほどしてシャワー浴びて帰宅。
映画の００７みたいでカッコイイですね。
＞21
俺たばこ吸ったことないんでどんな感じになるのかわからないんだけどこういう風に
気持ちよくなれるの？当然今日も予定なしで暇暇暇・・・なのに６時おき・・・
中間テストも昨日終わってする事ない・・・

まだ零起きてないのか？まったくけしからん奴だ（｀д´）

真綿で首を絞めるような不治の病にかかって、
不安やら将来の自分やら、なんやかんやで
伴侶も見つからず、もう余生としか思えない人生。
Ｔシャツや靴下さえ買いに行く気力が出ない・・。
外に出るより、ネット通販の方が楽に思える今日この頃。
人と接するのが面倒なんだな、きっと・・。

食料品も衣服もネットで買えるがな。
電化製品もCDも本も地元の店より、品揃え抜群、確実に買える。送料無料でひきこもり

仕事も学校も疲れた。何もしたくない。っつーか外に出たくない。
彼女いるけど最近、構ってやれないから不満が溜まってるみたいだ。
何もかも面倒だ。最近、惰性で生きてます。

仕事に疲れた…もお駄目ぽ。

＞22
気が合わない人って確かにいるよね。だけど、自分を素直に出してけば、それでいいじゃない。
誰に気兼ねして生きるのってあまりに寂しいと思うし。自分を認めて貰える人にきっとそのうち
巡りあえるよ！だからめげずに努力を続けて下さいネ！
＞23
レス遅くなってごめんなさい（；_；）色々あって毎日忙しいの。分かって下さい。
思春期って中学生から高校生、遅くても大学生までには終わるから、まだ気持ちの持ちようだと思う。
年とっても気持ちの若い人って、輝いて見えるものだし。気持ちが老けたらそこで本当の意味で
老化が始まっちゃうんじゃないかなって思います。だからいつまでも若々しくいられるよう、前向きに生きて！

タバコ？一番軽い奴しか吸ってないよ。ロゼのメンソール。私メンソールが一番好き。
今日友達にマルボロ進められたけど、一本吸って気持ち悪くなっちゃった。（＾＾；）
頭がくらくらして、立つのもやっと。歩くのなんて乗り物酔いの後みたいな感じになったよ。
タバコって若いうちは吸わない方がいいと思うよ。体の成長が止まるし、スタミナも落ちるでしょ？
大人になってからにして下さいネ！
＞24
朝からずっと起きてたよ〜（；_；）パソコン使える時間が限られてるから、いつもこんな夜にせっせと
一生懸命レス返せるように頑張ってるよ！（＾ｰ＾）でもあなたはこの時間もう寝ちゃってるよね・・・ｗ
＞25
不治の病？癌とか糖尿病とか肺繊維症とか脳梗塞とか？詳しく聞かないし、聞くつもりもないけど、
生きてる間は、自分の生を最後まで自分なりの生きで自分らしくまっとうして下さい。頑張ってネ！
人が怖いとか心の病？それだったら、精神科・神経科なんか行って薬である程度は緩和できるはず。
人と接するのが面倒・・・人間嫌いなのかな？世の中、悪い人ばかりじゃないよ。良い人だって沢山いるよ！
落ち込んでばかりじゃ進歩はないよ。だから、諦めたらそこで終わっちゃうから、希望を持って生きてください。
＞26
ネットのせいで、てゆーか、科学が進歩し過ぎたせいで、人間性が失われつつあるように思います。
確かに、世の中便利になり過ぎて、そのせいで引き篭もっちゃう人が増えてるみたいね。
昔だったら、生きてくために、どうしても外に出て人と嫌でも接していかなきゃならなかったけど、
そんな時代の方がまだマシだったのかもしれないね。便利になり過ぎてかえって病気悪化しちゃう人増えてるし。
たまには外に出てください。自然って結構、安らぐと思うよ。その自然すらも今じゃ失われつつあるわけだけど・・・。
＞27
皆、疲れてるよ。あなただけじゃないんだよ。疲れてるけど、大事な何かを守るために頑張ってるんだよ。
彼女いるの？良かったネ！なるべく時間を作って構ってあげなきゃ、彼女が可哀想だよ。
人によっては避けられてると思い込んで疎遠になってっちゃったりもするからね。気をつけて。
惰性で生きてる・・・それもいいけど、たまにはそうだな・・・愛知万博なんか行ってみてリフレッシュしたら？
天然温泉なんかでも随分気分がリフレッシュされて、心機一転、仕事もやる気力が出てくると思うけど。
精力が沸くんだよね。なんてゆーか、・・・気分転換って、やっぱりとっても大事だと思う。時にはいいでしょ？
＞28
仕事に疲れたって、皆、だから疲れてるってば！生きてるだけで疲れてる人なんて沢山いるって！！
駄目なんて甘え事言ってちゃいけないってば。もっと自分に厳しく生きてみたらどう？世の中本当に甘くないから。

えーと、以上かな？昨日のスポーツセンターで少し疲労があったから、今日は辛かったけど、仕事、頑張ったよ！
夕食は作る気力もなかったから、近くのファミレスで友達と一緒に外食してきました。チャーハン美味しかったです。
今、温泉から帰ってきて、なんだかのぼせた状態なんだけど、もう明日に備えて眠りますね。眠剤飲んで、だけど。。。
また明日。お休みなさい★（＾ｰ＾）ノ

雫さん、おつ。
私のレスに返してくれてありがとうー(^0^)／
私、苦手な人いるの。だけど雫さんのレス見て頑張ってやろーて気持ちになれました！
タバコは私も良く分からないんだけど、気持ちいいの？昔おじいちゃんの間違って吸って気分悪くなった記憶だけあるよ。(T_T)
だからタバコは吸わない。お酒も飲めない。貧弱だと笑わないでね…(;_;)
私おかげで大学入試通りました。今は般教学んでるとこ、だけど殆どさぼりでスーパーのバイトレジ打ちしてるよ
その中の意地悪なおばさん苦手なの。虐めるのがわざとらしくてこれみよがしって感じで。
だけど負けない！やめてしまったら後できっと後悔するって思うから…
雫さん毎晩お疲れ様！私、元気になれました！o(^-^)oこれからもよろしくね〜♪(*^_^*)

遠足なんて行きたくない。風邪ひいて熱あるのに。
でも文化祭の出し物を決めるから行かないとな。大体なんで俺なんかが
委員長なんだよ。俺は責任感なんてないのに。表舞台は嫌なんだ。
気が重い…。

>>31
大丈夫。君は責任感があるから、行きたくもない
遠足へ行けるんだ。
本当にいい加減なヤツは、どんな嘘をついてでも、
他人に押し付けてでも逃れようとする。　

>>32
有難うございます。なんとか無事、終了しました。
これからまだ文化祭まで色々と委員長の仕事がありますが、
精一杯、頑張ろうと思います。

＞30
学校もバイトも頑張って下さい。応援してます。
＞31
責任感は後からついてくるものだと思うよ。行動力がある人は周りから尊敬されるよ。
＞32
いい加減な人って、周囲にも結構いるけど、確かに煙たがられるよね。
＞33
お疲れ様。楽しい文化祭を過ごせるよう、応援しています。

今日は物凄く疲れたので、レス満足に返せなくてごめんなさい・・・
疲れてるし、体が熱っぽいので、風薬でも飲んで今夜は早めに寝ます。お休みなさい★

トリップ間違えちゃいました。あは（＾ｰ＾；）
また明日お会いできるといいですね・・・では良い夢を・・・

雫さんお疲れ様。
体かなり疲れてるみたいだけど、大丈夫？
昔みたいな元気さは一体どこへ…(・_・;)
あと、遠足と文化祭の委員長の方、おつです。
皆様に選ばれたのはそれなりに理由あると思うし、自覚してないだけで、きっと魅力的な方なんだろなぁて思いました。
私は学校でそれなり楽しく過ごせてるけど、まだ始まったばかりたし何ともいえないかな(^o^;)
バイトの方はなんとか順調にやれてるよ(*^_^*)
単位とるために友達に出席票だしてもらってるから、悪いし。今度ごちそう作ってあげなきゃですf^_^;
本当、一日てあってゆー間にすぎちゃいますね。私もうかうかしてたら皆に遅れとっちゃいそ(*^_^*)
頑張ります、明日も！o(^-^)o

零さん＞23＞24は僕です・・・これからこの名前でよろしくお願いします。
昨夜はかなり酷い悪夢を見ました・・・学校に逝った夢やその他もろもろ
当然目覚め悪いです・・・orz

雫さん今晩は！(ToT)
今日レジのおばさんと気まずい雰囲気になちゃって明日からバイト行きつらいよ〜！(ToT)
学校の方は一応バトミントン入ってるんだけどバイトであまり出れないんです
大会が夏にあるんだけどどうせ下手だしすぐ負けちゃうし行きたくなーい！(>_<)
授業はさぼりまくりでバイトに明け暮れてるのが今とこの私の実状です…
学費は親が出してくれるけどもう一応二十歳だし生活費くらい自分でなんとかしなきゃて思って。(*^_^*)
学校生活は楽しいよ。ただあまり出てないので結構かげの薄い奴だて思われてるだろな〜(-_-；)
今日は雫さんはどしちゃったのかな？一応ここには顔だすようにするから私のことちょっとはレスして下さいよ！
あとなんとか高校生さんもよろしくー！(^0^)／
悪夢は怖いよね、だけど本当じゃなくて起きたらほっとしない？私だけかな〜？(^o^;)
うれしい夢みた後で本当じゃなくてかっかりすることももちろんいっぱいあるんだけどね…(^_^;)
でも最近って私あんまし夢みないんだぁこれってどっかおかしいの？(?_?)
じゃあ明日も単位とりあえず取りに授業でまーす友達に悪いから交代制て出席票とってるからね！
じゃまた明日おじゃまします！(^0^)／

今日も雨だ・・・orz

雨だね・・・

天気は雨でも心は今日も晴れてるよ。

今の札幌の気温は14℃で湿度は70％だそうです。…暑い(ｰ_-;)

東京は明日28度だそうですよ。。まぁ外出ないから関係ないけど。

はぁ…天気の話してるのですか？なぜに…(・_・)エッ......?
最近スレ主こないですねこんな遅くまで私何してるんだろーとか思いつつ…眠くなってきた〜…ZZzz....
バイトでおばさんと仲直りできたのが最近は嬉しいことかな。帰りあまりもののパンくれたし…
パンおいしかったよ、けど…お金もあんまし無いし、安い車買ってもらったのちょっとこすっちゃったし…
で最近くぼみ気味。(-"-;)私ちかごろ元気ないなぁ〜…そりゃ親元はなれて一人暮らししてるし、
自炊や掃除や洗濯でくたくたな上に生活費は自分でかせいでるから、誰に気兼ねするわけでもないけど…
気分がおちこむときってあるよね。そんなとき皆はどうしてるんだろ…仲いい友達は音楽と買い物ですっきりするって…
私、遊んだり勉強する時間はっきり全然ないし、やることひととおりやったらくたくただし…雫さんは私どう思います？
放置してないでたまには来てほしいんです、あーもうダメ…明日にそなえて早く？ねまーす(-.-)zzZ

今日から６月ですね・・・なんでよりによって体育のある日に晴れやがるんだよ！

俺は本当に生きることに疲れた...
出来ることなら死にたい

皆様元気してる？
今日はバイト休みだから学校終わって部活動して今から友達と一緒に晩ご飯食べに行ってきま〜す！(^0^)／
ほんっと般教の授業ってつまんない〜！(>_<)
高校生さんたかしさんおはつー！私も仲間に入れて下さ〜い！(*^_^*)

ってか肝心のスレ主まったく顔見せんな！

先日、カキコさせて頂いた学級委員長です。
俺の学校は通信なので、学校がない日は殆ど一人で企画を
練らねばならない事が判明(-_-;)一応ﾒｰﾙで連絡はとってますが。
自分が仕事持ちなのを悔やむ今日この頃…。

ごめんなさい。
ちょっと最近色々な事で忙しくてパソコンしてなくて…
でも明日の晩あたりから少しでも覗きにくるように頑張りますから…
ごめんなさい。

スレ主こないじゃん。
嘘つき！(`o´)
バイト先ではお客さんにクレームつけられるし、バックで車こすっちゃうし、最悪！(>_<)
私って運転へたなのかなー？(ToT)
明日は授業さぼって部屋のお掃除とか料理の勉強とかしよっかな…(-o-;)
授業ぜんぜんつまんない〜！(>_<)

今の自分にぴったりのｽﾚﾀｲだったから覗いたんだけどなんなの！
ｺﾃとｶﾞｷしかいねーじゃん。

終わったです！
今日も家事とか親戚訪ねてきたりでもうヘトヘト…
書き込む気力も残ってないですけど、覗きにきました。
高校生さんディーバさんいつも来てくれて有り難う！（*´‐｀*）
今日は新幹線で遠くまで行ってきましたんで、疲れました。
帰って温泉行きました。露天風呂が最高！でした。（笑）

今日は詩を作ってみたよ★
朝の目覚めに一杯のコーヒー…
玄関の外へ、ひんやり冷たい空気…見上げれば、澄み渡る青い空…
心地よい脱力感に身を任せ、石壁に座り、身をもたれる。自然のハーモニーが優しく身を包む…
小川のせせらぎ…鳥のさえずり…風がそよぎ…近くの公園ではブランコのキィキィ音…
幸せはこんな身近にもあるんだよ。

お休みなさい…

>>52
禿銅

あー死にてー

＞５６
何才？？

授業つまんないけど単位とんなきゃなんないから出た。
今日欠席すると試験の大事な情報もらしちゃうから。ノート友達に貸りてコピーした。
キャンパスライフはまぁまぁ楽しいかな。土日は友達とドライブしよ〜と♪

ディーバさん今晩は！o(^-^)o
今日も色々と疲れたので、また詩を貼り付けます。お休み★

仕事終わりの一服…
私を縛るものは何もない、この史上の快楽の為にも仕事は欠かせない。
得もいえぬ開放感…この一時、私は真に自由だ…。
束の間のこの幸せのために、今、生きている…。

ディーバさん今晩は！o(^-^)o
今日も色々と疲れたので、また詩を貼り付けます。お休み★

仕事終わりの一服…
私を縛るものは何もない、この史上の快楽の為にも仕事は欠かせない。
得もいえぬ開放感…この一時、私は真に自由だ…。
束の間のこの幸せのために、今、生きている…。

雫さんおやすみ〜！(^0^)ﾉｼ

今2ちゃんの電車男？マジであんなの世間にさらすのはやめてほしい・・・
別に誰もが2ちゃんやってるやつが見た目あんなのかと誤解されては困る・・・
俺太ってないし眼がねかけてないしガンダム等興味ないしその変わりこの17年近く
彼女友達は5年近くいないけど・・・
しかも今睡眠薬の副作用で体中痒くて痒くてたまらん・・・orz

電車男って面白いの？
実話なのかネタなのか分からないけど、一度見てみたい気もします。
パソコン出来なくて携帯からでごめんなさい。体痒いの？

雨でせっかくのドライブがつまんなかった。
カラオケ行って飲み屋行って映画見て…とにかく疲れました！(*^_^*)
でも楽しかった…かな？今夜はもう眠い…(-.-)zzZ

生きてくのに疲れたけど、まだ未練がある。
やり残したこととか、いろいろ。まだ人生最後まで諦めちゃいけないのかな・・・
恋愛とかしたことないし、どんな感じなんだろ。でもまだチャンスあるかな・・・
もう２０代後半にもなるってのに、なにやってんだろーな、ほんと。自分に呆れる毎日だ。

今日も終わりましたー！(*^ー’)b
キムチと熱々のご飯と海苔、今日はポテトサラダにチャレンジしてみました♪
美味しく出来たけど、まだレパートリーが足りません…(T_T)
お風呂に入って髪乾かしたらもう寝まーす。
ディーバさん高校生さん奈々氏さんいつも来てくれてホントありがと★
私は毎日ヘトヘトだよ〜（笑）

＞63
さぁ〜￣｜（´・−・｀）｜￣
＞66
明日から学校だよ・・・orz

生きるのに疲れたらオナニーしよう。
人生の疲れなんて吹っ飛ぶぞ。

ODやったけど、死ねなかった

　　　　　　　　　, --==‐〜--へ__,,,,--- 、
　　　　　　　　／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;ゝ
　　 　　　　　ﾉ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ゝ,/;;;;;;;;;;;;;|
　　　　　　　|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾉハ;;;;;;;;;;;;;;;;;;|
　　　　　　|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾉノ　　　　　　　＼:::;::;;;|
　　　　　　|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;彳　　　　　　 　 　 　 ヽ;;;;ﾙ　 わたくしも少々疲れました・・・
　　　　　 |;;;;;;;;;;;;;;イ6:::.　　／　　　　　　＼　 　 |ｼ　
　　　　　　 );;;;;;;;|:::::::::: 　　（●） 　 　 （●）　　 |ゝ　　けして優秀とは言えない兄に振り回されクタクタのゲラッチョです・・　
　　　　　　　ヒi_,|::::::::::::::::: 　 ＼＿＿_／　　 　 |　　 　　　
　　　　　　 ,,, -/ヽ:::::::::::::::::::.　　＼／　　　　 ノ 　　　　おっと、横綱にあるまじき発言、お聞き逃がしください
　　　　 ―'|　 ＼　 ＼　　　　　　　　　　　　|＼＿

もう死ぬのもめんどいし
生きてるのもめんどい
飯食わず早4日目
このまま自然に消える予定です
自然に飯がないから死ぬ
それに身を任せます

もう疲れた。どこにいてもわけもなく胸が苦しくて泣きたくなる。
いっそ狂いたい

消えたい。最初からいなかったことにして欲しい。。。生きづらい… 激鬱

文化祭の仕事を他の役員が全く手伝ってくれない。
こっちなんか仕事もあるし大変なんだ。無職なら少しは手伝いやがれ。
もう嫌だ。死にたい。あとは他の役員共でやれよ。もう休ませてくれ…

生きるの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

なんで生きてんのかわかんない
ほんとうにほんとうに
ばかみたいだ
生まれてきたくなんてなかった

生きるのってキツい

生きるの疲れた

怖くて口に出せなかったけど、本当は生きてるの辛いんです。
誰か楽にして…

酒を飲んだら少し楽になった。進路の事や進学してからﾊﾞｲﾄを変更する事、税金、云々も少しは忘れられた。昔、酒は麻薬だって誰かが言ってたっけ。なんの解決にもなってないがw

アル中寸前

孤独が愛しい･･･
私は孤独が本当に好きなんだ…
なのに、…この世の中、独りじゃ生きていけないようになってる。それが悲しい…
時々、わけもなく無性に悲しくなる…ただの病気で済まさないで欲しい。クソ主治医さん。。。

微熱でﾀﾞﾙく、じんましんが痒い。掻きすぎてﾐﾐｽﾞ腫れになった。いっそ殺してくれって位、痒い。助けてくれ

＞83さん
じんましんなら、抗ヒスタミン薬が有効だから、お医者様に行ってお薬貰って飲めばよくなるよ。
微熱があるの？解熱薬と抗ヒスタミン薬を貰って一度飲んでください。そうすれば落ち着くと思うよ。
体調が悪かったり、栄養失調気味だったりすると、あなたの様な症状になります。
しっかりとバランスの良い食事とって、規則正しい生活をしてください。
眠れないのでしたら、睡眠薬・抗不安薬を併用して飲んでみてください。効果あるはずです。
＞81さん
アルコール依存症でしたら、良いお薬がありますので、一度神経科へ来てみてください。
仕事、対人関係、家族問題、うつ状態、中年の生き甲斐の喪失、老年期のヒマ、などが原因にもなります。
常に不満だらけで自分中心にしか考えられない性格要因も関係します。
現代社会においては、お酒はつきもの。仕事の付き合いや飲み会・コンパとか飲む機会が増えてるからね。

アルコール依存症の治療は、お酒をきっぱりやめること（断酒）です。
やめれば必ず治る。だが、一人ではなかなかやめられません。
止めるためには、断酒会や家族会に入ることが大切です。
さらに生活や家族の種々の問題に対処していく力を高めていく必要がありますね。

困った時には、一度神経科の良いお医者さんと相談するなり、信用のおける友達と相談してね。

＞82
私です・・・お恥ずかしい。

私はこのスレから消えますね。お邪魔しました。ｍ（＿）ｍ

疲れた。

貰った睡眠薬が苦い。舌の味覚の細胞につまるらしい。10人に3人は
そういう人がでるそうだ。…宝くじには当たらないのに…orz

>>87
まさか俺が寝呆けて書き込んだﾜｹじゃないよな？と思ったw
驚いた。全く同じだ。残りの7人になれば良いねーと先生は言ってくれたが。
でも、この睡眠薬自体はとても良い薬だと思う。だが苦い。
何を飲んでも苦い。その内、治るけどね。

うわぁーーw本当に寝呆けてたぁwすいません。許してください。もう来ません。さようなら。

生きろ

スレ主はもういないんだね、ここ。疲れてきたのに損した気分・・

今日だけで人生のすべてを悟った気がした。
もう人生なんて沢山だ・・・。

この世の中は地獄です。自殺者が年々増加するでしょう。どうせつまらない人生ですから早く死にましょう。
人が一人死んで明日は何も変わらない社会生活があるだけ、みんな虫けらのようなもの。
死にたい人は一人で死にましょう。周りに迷惑をかけないで一人ひっそり死ぬことがよいでしょう。
どうせくだらない人生なのですから。

滅亡するならしちゃえばいい。
人間なんか邪魔生物この上ないんだから。

タイプミス

「邪魔な」ね

人生は脆く儚い夢のようだ・・・

そして人は、その夢が覚めるまで精一杯、生きるイキモノである。

生きるの疲れた

疲れてるんだけど、仕方なしに惰性で生きてる感じ

死ぬのもつまんないし、怖いし痛そーだし、仕方なくやってるって感じ

輪廻転生って言葉どう思う？俺は胡散臭い伝説だと思う。死んだら
そこで意識が途切れると思う。自縛霊は恨みが強い人なのかなぁ？

死んだら体と同じように、細かく分かれて散るんじゃないかな、と思っている。
輪廻転生はもちろんない。細かく分かれたものがまた一つに固まるのは奇跡だしね。
自縛霊は良く分からないけど、人というより思いそのものじゃないかな？
その霊を生んだ人は案外その存在を知らなかったりしてね。

霊も魂も存在しないと思う。死んだら塵に還って終わりだろう。
輪廻転生も、あり得ない。意識は脳の産物だから、死んだら脳の機能が停止して意識も無くなる。

そして、その人の生は幕を閉じる。後には何も残らない。霊魂も、想いも、何もかも。残らない。

全ては「無」に帰すのみ。

会社に疲れた。仕事に疲れた。人生にも疲れてる。

死にたい

やってもやっても報われない人生って、なんか嫌っスよね？

>>106
でも大多数の人生がそうなのかもね。

無にはならないyo　ただ　自分という意識が　存在が消えるだけさ　
血肉は土に返り　新しい命の苗床となるのさ　
暗く狭い　土に返ることも出来ない　お墓に埋められたくはない
お墓というものさえいらなぃのに

疲れた・・・

ひっそり消えたいね。

何もしてないのに疲れた…

なんてゆーか、うん。疲れたな。

かなり疲れたけど、何とかやってみるよ。
やってみてから考える。

将来に夢も希望もない。
有るのは孤独で貧乏な老後の生活。
これ以上生きても仕方無い。
元気なうちに、ひっそり消えたい．．．。

なんだか最近、手足が痺れてちゃんと動かない
病院で検査したら、シャルコマリートゥース病とかいう神経疾病だった
治らないし、病気の進行も止められないらしい
あと何年かしたら、歩けなくなるらしい
仕事もうまくいってたし、一緒に住んで3年になる彼女もいる
今まで全て順調だったのに
これからの人生を考えると怖くてしょうがない
死んでしまえば楽なのかな
生きていくのが怖い

さっきからなんか頭がぐわんぐわんゆれてる。
なんでだろ。

たぶんそれは絶望病ですよ

疲れた．．．。

疲れた
助けて

いつまでも治らないメンタルに疲れた。

光山はどうしてるかな？寂しくて死にそうだ・・・・

なぜこんなに人に疑われるのか疲れた。残念。
いい加減なこと言って自分の立場利用する奴多すぎ。
謝っても金はらんないし

みんな爪もみ療法しなよ！
爪の付け根の両側をもめばいいだけなんだけど、薬指だけは交感神経を刺激してしまうからやっちゃだめだよ。
「爪もみ療法」で検索すればいろいろ出てくるよ。
爪もみ療法ならほとんどの病気が回復してくるよ！
体の病気だけじゃなくて精神的な病気にも効果あるよ。

あとメンヘル治すには「刺絡療法」っていうのも良いみたい。
検索してみてください。
その一歩が明るい未来を作るはず。

働けなくて、生活できない・・・

将来に生きる希望がない．．．

>>122
　＞金はらんないし　　　　てどういう意味？

>>115
メンヘルどころじゃなく切実すぎて言葉もかけられない。
そんなのって死の宣告に等しい・・・・。

もうやだよ。
疲れた。
何をすれば、楽になるの？この気持ち。

>>115
「手足が痺れてちゃんと動かない・・・」て割りには、結構な長文書いてるじゃん。

メンへルになって学校休んでて、毎日のんびりしているけど、
何故かひどく虚しい..消えたくなる

疲れた。

将来に夢も希望もない。

はぁぁぁ↓↓もぅヤダ(´･ω･`)

社交性ってのは無い人にはとことんない。
生まれながらに壊れやすすぎると、ほっとくと壊れちゃう、壊れたらよっぽどじゃないと治らない。
完全に治すことは実は可能だけど、
物凄くお金がかかるのね。
んでもって完全に治っても、壊れてない人より生産性低いの。
その人たちにお金かけるより、
壊れてない人たちにおかねかけるほうが国益に適うわけ。
だから、製薬会社の利益に適う薬だけ出して、初めからやんないの。

金騙し取られた。。
もう疲れたよ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

>>135
ﾄﾞﾝﾏｲｹﾙ

>>135
生きてるかぎりいいことあるさ

つかれた。
みんなは私が疲れてるのをしらない。
なんかがんばっちゃって、まわりに言えない。
だけどもううごけないの。苦しい。
でもやらなくちゃ。

>>137
生きてるかぎりいいことの10倍くらい悪い事があるさ

>>129　おまえは呪われる

今までの良かった事箇条書きにして読んでればいつの間にかハッピーになれます！
注｝嫌な事を書かないこと。書ききれないから。

>>139
世の中なんてそんなもの♪　あっ、すっちゃらっかちゃんちゃん

>>138 あたしも・・。でもやらなくちゃ・・。就活中だししっかりしなくちゃ・・。

疲れた。なにもやらなさすぎて疲れた。でもうんこできたから大丈夫だな

私も消えたい

>>145 どしたの？

いつももめごとに巻き込まれてる・・・。

>>147　どういう？ちなみに私は男関係を中心としたもめごとを自分で生み出してる。つくらなくていい問題を自分で作ってる。でもそのときは必死で気がつかない。自分でもクズだと思う。

病気（心の）の治る気配も無い
嫉妬、焦燥、不安にいつも追い詰められてるの

母に絶縁状渡した・・・私、最低だ

でも母と絶縁しないと旦那と離婚だって言われて・・・。
ま、そおいう事になるまでに色々あったんだけどね・・・。

>>150　149と150同じ方？わたしもいつも不安とあせりに追われてる・・。今は就活だからだと思うけど、思えばその前もいつも幸せだって思えなかった。いつも自分にだめ出し。となりの芝生青く見えまくり・・。

149と150同一だよ＾＾
婆ですよ(^o^)ろ(^o^)し(^ ^)くぅ(^-^)ﾉﾞ

よろしく・・。でもだんなさんがいるならうらやましいな・・。

初めて2ちゃんねるにｶｷｺしてみました
2ちゃんねる初心者ですが┏○　ﾍﾟｺﾘ

一応、飼い主＝旦那は居ます
あと犬3匹ﾍU^ｪ^U ｵﾃ!

えー、幸せそうですね！私は就活真っ最中なのに全然前向きになれなくて困ってます・・。

初めまして。
いきなりですけど、行きつけのバイクやさんに行きたくなくなりました。
仕事の邪魔になってそうな気がして…

はぁ、居場所がなくなったな
今鬱のピークです、すんません

私も凄い後ろ向きですよ・・・
担当医に「妄想癖」があると言われました。
そのなかでも「嫉妬妄想」タイプと言われました。
旦那様が浮気してる気がして仕方ありませんあ（ＴＴ

露伴ちゃん ＞はつよろ＾＾

私もよろしくー☆ちなみに私は２２の大学生です。じぶんでもこわいくらいの−思考・・自意識過剰なんだろうなあ・・。

優しい名無しさん ＞改めまして★⌒(＠^-ﾟ＠)v ﾖﾛｼｸﾈ♪

よろしく〜。学校もいきたくないしもうだめ。。

母親にね絶縁状渡したの。
私、最低だ・・・こんな事までして生きてるの疲れた・・・。
母とは元々、会わなかったけど、
母親だからって思って私なりに大事にしてきたけど、
やっぱりダメだったみたい。
旦那様も怒っちゃって（私の実母の奇行に
実母をとる（離婚）か、
旦那様をとるかってとこまで話しがいっちゃって・・・
結局、私は旦那様を選んだんだよねぇ
でも旦那様と言っても所詮は他人、
縁切っても血は繋がってる母・・・あああああ

生きるのしんどい疲れた・・・

会わなかったけど
↓
合わなかった

私も10代からつかれてたなぁ・・・
でも三十路になっちゃった(-m-)ぷぷっ

わかりにくいので名前変えます。。２２歳大学生です。

生きるのに疲れて〜♪　眠くて仕方なくて〜♪
でも　愛犬見てたら癒された　ヘイ！
あっあー　疲れたもうしんどい♪　（じゃん！）

いくら疎遠でも親と縁切るってすごいエネルギー使うと思う・・。私も父親と縁切りたいけど、すがられるとものすごい自己嫌悪・・。

優しい名無しさん ＝ゆーｻﾝ？

苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦

そうです！でも165の方は私じゃなかったので名前変えました☆

ゆーさん＞ﾘｮｳｶｲ!(^-^ゝ

無記名にすると優しい名無しさん ってなっちゃうのかな？

たすけて怖い

婆さん、ななしさん、よろです

婆さん辛いっすね
内容は違うけど、俺もどん底です
誰もないんです、家族は俺が悪くなるとすぐに俗にいう「基地外病院」
に押し込めたいらしくて…
俺だって人間なんだよー
落ち着くことができない

ななしさん＞生きるのって辛いよね
ほんと、辛い
状況は違うかもだけど、辛いって事だけはわかる

私の父親は若干アル中で不倫とか暴力とかもフツーにしてたけど、年取って弱気になったのか妙に優しくなりました。でも私は今でも好きじゃない・・。

怖いのわかる
このままだとどーなっちゃうんだろう？
最期は1人ぼっちかな？

露伴ちゃん ＞<(_ _*)> ｱﾘｶﾞﾄｫ

私は基地外病院出たり入ったりしてますよ
でも金が無いからすぐ退院させられちゃうけどｗ

頑張らなきゃ　頑張らなきゃ　頑張らなきゃ　･･･
苦しい･･･

私の父は2000年（ミレニアム）に他界しました
肝癌でした。

ともさん＞はつよろ
頑張らなきゃ・・・ってわかる（ＴＴ

>>とも　わかる・・。でも頑張らなきゃって思えば思うほど動けなくなるよ、私は・・。

婆さん＞はじめまして。ﾖﾛです★

いつも、
頑張らなきゃ、私がやらなきゃ、私が考えなきゃ・・・
焦燥感に追い詰められてる
辛いよね。。。

頑張らなきゃ　→　頑張る　→　頑張れてないじゃん　→　もっと頑張らなきゃ　→　もっと頑張る　→　全然ﾀﾞﾒじゃん　→　もぅﾀﾞﾒﾎﾟ

とも＞超ーーーーーーーーーわかる！！！！

嫌がらせをやてほしい
キーオードがおかしい

そおそお。頑張れてないじゃん・・って思うときが一番つらい。こんなに悩んで苦しんでるつもりでも、実際頑張れてないじゃんってね・・。

でもそれを誰にもわかってもらえない
頑張って頑張ってへろへろなのに
誰にもわかってもらえないんだよねぇ

うんうん（・・　）（. . ）（・・　）（. . )

自分でわかられないようにしてるんだけど、それでもわかってほしい・・。

ゆー＞それもわかるーーー・・・（ＴＴ

ゆーさん＞そーそー。気付かれないように努力するけど、気付いて欲しい希ガス･･･

20人もいないゼミで関係した人が3人いる・・。自業自得だけどもう視界に入るだけで吐きそう・・。自分に吐きそう・・。

婆さん＞旦那さん、支えてくれるといいね
俺の元女房は俺の鬱の面倒見切れなくて離婚

ともさん＞はつよろです
その苦しさ、状況は違いかも知れなけいけどわかります
つらいっすね

ゆーさん＞はつよろです
俺の父は病気の前に金の話をします
そのくせ最近新車を買いました
優しい口調になっても人間性は変わらない
だから信用できない

ゆー＞彼氏？@3人

こんなんで授業にも行けないなんてほんとに私は馬鹿だって思うけど、どうしても行けない。。

露伴ちゃん＞ハツヨロです★つらいっすね。。。

ここで私のＨＰのＵＲＬ晒したらまずいかな？

彼氏じゃない・・2人は一回だけ。もう１人は３ヶ月くらいかな・・。その頃の私２年以上つきあった彼氏と別れてほんとにやばかった・・。

露伴ちゃん ＞そうですかぁ・・・私も離婚の話し出てるんです・・・私は離婚したくないけど（涙

運命を感じた人と別れた後って壊れちゃうからね、わかる＜ゆー

>>露伴ちゃん　はつよろ！優しい口調になっても人間性変わってないってすごいわかる！！本性なんてもうばれてるっつーのに・・。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=kokoro927
↑myHP

ゆー＞
なんかその気分わかる希ガス。
うちも2年近く付き合ってて、毎日の様にｴﾁ迫られてたｶﾗ
彼氏と別れた途端そーゆーのどうでもよくなって援助のおじさんに声かけられてついていきかけた･･･

もし良かったらHP遊びに来てd(ﾟｰﾟ*)ﾈｯ!

じゃあうちも。
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=tomo_mental_health
↑myＨＰ

とも＞表示されないよ

二年付き合ってた彼氏がね、私のうちにいながらにして新しい彼女を作って、しかもその女の子のこと私知ってて(超ぶりっこのお嬢)、でもその元彼は私と結婚するって決めてるとかほざいてて・・。依存しちゃってたからちょっと壊れちゃったんだよね・・。

依存しちゃうよね・・・恋人とか旦那とか・・・

婆＞ホント!?うちのPCなら文字からｼﾞｬﾝﾌﾟできたょ!?

うちも依存しちゃってた。。。
依存しちゃうと後がﾂﾗｲよね（−−；

とも＞見れない｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

うん、表示されないです・・。

>>ともさん、婆　ありがと。だけどそれは私がちゃんと乗り越えるべきだったのに、安易にどうでもいい男に安売りして、私は低俗だ・・

私も旦那様に凄い依存してて、
だから実母より旦那様を選んだんだもん（TT

がーん（＞△＜）
じゃあ婆さんのHPにIDでｶｷｺする★

私も低俗だった時期あるよ　
20代でしょ？これからまだまだ長いよ＾＾

とも＆オール＞ｶｷｺ待ってる＾＾

ﾎﾝﾄ！？ tomoとmentalとhealthの間はｽﾍﾟｰｽでなくｱﾝﾀﾞｰﾊﾞｰだよ！？

アンダーバーが表示されて無かったね

22です！あと半年、我慢して学校行くべきですよね？ほんと、つらいんだけど・・。自分の視界に入れるのも嫌だし、相手の視界に入るのも嫌・・。

今日はありがと
家事落ちします
又、ここに遊びに来ます
その時は★⌒(＠^-ﾟ＠)v ﾖﾛｼｸﾈ♪

ちなみにメインHNは夜埜　海（よるの　うみ）です┏○　ﾍﾟｺﾘ

見れた？

ありがとう、婆さん！またそのうち！

お疲れ様です★
またねぇ〜（＾−＾）ﾉｼ

ともさん＞数日でもいいから息抜きできるといいねー
ほんとの意味で

ゆーさん＞やっぱあるんよね…そういう人の性
ゆーさんも休めればいいのにな…

婆さん＞ＨＰ見たよー
なんかカキコできればよかったんだけど
、わからなくてごめんね。

俺、すれ違いかもしれないけど
肉体関係なんて今は辛いだけだからいいや
でも一人でいるのが怖い
そして今夜一人
ＯＤしたいけど、胃洗浄とかビビって出来ない
馬鹿な俺

Love and peace forever

>>露伴ちゃん　ありがと・・。私は誰かに好かれたいくせに、本気で好かれると怖くて逃げちゃうよ・・。

露伴ちゃん>>うん。ﾏﾀｰﾘ生きたい･･･

ゆーさん＞好かれるのって負担だよねー
俺もすぐ逃げちゃうから独り

ともさん＞
マジそう思う。俺も気遣いやめたい

婆さん＞またねー

わかって欲しいだけかなー

ともさんのＨＰみれた！

ゆーさん＞よかった♪

露伴ちゃん＞ｳﾝｳﾝ（・・ ）（. . ）（・・ ）（. . ）

女の子だよね？ともさん。御年いくつー？？

19歳女の子だよ（＾−＾）

19かあ若いなあ。若いからこれからだよ！って思うけど、私も19のときも相当ネガだったなあ・・。

俺３７。やれやれだぜ…

うちのﾈｶﾞ思考は小学校の時から。。。
もぅｺﾚは性格!?
まぁ、死のうと始めて思ったのが小学校５年生だったｶﾗね（＾＾；

またくるねー、みんなありがと。

>>240
分かる。
DNAに組み込まれてるんだよな>ネガ
自分も開き直りたい（;´Д｀）

開き直れたら楽だよね・・。もう開き直ろうよ・・

開き直るのって案外難しいんだよね。。。
開き直りたいなぁ。。。
楽だろうねぇ

自分のこと好きな人って、特別な理由がなくても好きだし、自分のこと肯定してるんだよね。
うらやましい・・・あたしは真逆・・

うちも真逆。
自分の事なぜか肯定できない･･･
なんでみんな自分の事ちゃんと愛せるんだろ。。。

いや、客観的に自分を見れなくて
そんなふうに悩む人が大半なんじゃないかな。

と思う。思いたい。
って雨が凄くなってｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

240
私も小１で自殺考えましたよ。それから頑張ってやってきましたが、19の今がピークです…orz
本当に自分のバカさや醜さ加減が嫌になる。もっとポジティブで良い意味で鈍感な、頭の良い人間に生まれたかった。親不孝な娘でごめんなさい(ﾉ_;)

248>>オナイだね★うちも19の今が一番ﾋﾟｰｸかも…

間違えた…orz
240>>です。

あってた(ﾟдﾟ;)ｽﾏｿ…

皆若いなぁ…ｳﾗﾔﾏｽィ

毎日何もなかったので憂鬱になった。
今度は忙しすぎて疲れきって憂鬱になった。
何が幸せか分からない。幸せを追うのに疲れた。

疲れがピークなると、何もかもがどうでもよくなりました。

世間に合わせるのに疲れる。付いて行けない。

ﾏﾀｰﾘ生きていけたらぃぃのになぁ…

生きるの疲れた．．．

あー、生きるのやんなった。

でも生きる。　もうちょいガンガレ私。

うざいやつにふりまわされるのにつかれた

a-疲れた。さあメシ食ってションベンして寝るかな

疲れた…

今日も疲れた

疲れた。どうしよう。事故にあえないかな

辻斬りにあいたい

あいたいっていうかいきなり後ろから斬られたい

大した事してないけど疲れた。

おはよう。つかれた。

消えたい

疲れた。ほんとに疲れたよ。

これから仕事
でも行きたくねぇ
消えてなくなりたい

つかれた

誰かいますか？

いりゅ。生きるとはなんでしょ

今夜は旦那様がいない
だから1人だ
何か寂しい

かきこめないぞーーー

書けた(´▽｀) ﾎｯ

よかったね。ﾌﾟﾆｭ( ´∀`)σ)Д`)

_(^^;)ゞ

生きるの疲れたねぇ

敵を全てぶちのめしたい

どうして？
敵とは？

もうﾊﾞｶにされたり利用されたりするのは嫌だ

焦ってばかりの人生・・・
もう嫌だ

心が休まるところ・時がない

私もだぁ・・・

婆よ　一緒にスイスとかオーストリアの田舎にでも行かないか？

良いね・・・ゆっくり時計の無い世界で、
何にも追い詰められず生きてみたい。

婆おやすみ

お疲れぇ(･ω･)ﾉ▽"ﾌﾘﾌﾘ

最近知り合った男に猛烈アタックうけて、三ヶ月ぶりに外に出てみた。
やっぱり怖かったけど、その人と会ったら結構癒された。
でも、何回か会ううちに、お酒で記憶ぶっ飛んで、リスカしてしまった。
それ以来男からの連絡なし。
昨日頑張って自分から電話かけたら、もう電話もメールもしないでって。
何だったんだ・・・・馬鹿な自分もムカつくけど、男にもムカついた。
って愚痴ってる私、逝ってよしだな。

逝っちゃ(　´ω`Ｘ(　´ω`Ｘ＜ﾀﾞﾒﾀﾞｰﾒ

決断するのが怖い
何故かはわからないけど、とても怖い
でも生きていくには決断しなきゃいけない事が次々と…。
どうしているも焦ってるんだろう？
どうしていつも自分を責めてるんだろう？

私って生きてる価値あるのかな。
勉強がんばってるのだけがとりえだったのに成績悪かったし。
周りから見たら頑張ってあれかよ見たいな感じなんだろうな・・・。
家でも頭がいいってだけの扱いなのに。もう居場所ないよ。
誰にも必要とされてないよ、私。失恋したし。何これ？死ねってこと？

こんばんは＞優しい名無しさん

疲れたっていうか、周りを疲れさせてる。ｱﾋｬﾋｬﾋｬwww

それ私もだｗｗ

婆さん、ありがとう。
でも私最低なんだ。
どうにかして男に復讐したいなんて考えたりしてる。
分かってるんだけど、そんなの間違ってるって。でも、ホント何だったんだよ・・・。

どうして復讐したいの？
最低かどうかはもっとお話聞かないとわからないけど…。

精神的に強くなるにはどーしたらいいんだろう？
風邪ひいてたってのもあるけど会社三日も休んでしまったよ

風邪なら仕方無いさ
ｹﾞｯ!!(;￣ ￣)/占 炎炎≡=- ,,(卍 )"(｀ｰ´ ) 扇風機 風力５♪

なんか辛い　行き詰ってきた感じ
今までにあまり経験しなかったような
だんだんとこういう風になるのはある程度覚悟はしていたが結構キツイな

＞２９６
だって、散々あまい言葉囁いて、釣られた私が馬鹿なんだけど。
一回やったら連絡しないでって。
中田氏された私は生理こないし、怖い。
馬鹿だな。マジで最低だな。
それで復讐したいなんて。

今日、会社を退職した

せいせいした


さてどうするかな

薬効き過ぎだよ。十九時間寝た。生きた心地しない夏休みなのだ。
今日も何しよう。
寝ようかな、、寝るかな。 寝るしかないよなぁ、、

つかれた。

疲れた･･･

ﾒﾝﾄﾞｲ

どうしよう　これから・・・
あと何年生きるんだろう

人生ってある意味無意味に長いよね…

疲れました
疲れました
疲れました
_｜￣｜○
会社に行きたくない
でも、生活が・・・キャリアも資格も特技もないし・・・

苦しい…
死にたい…
でも、恐いょ…

俺も死にたい。そして同じく怖いです。
せめて死ぬ時くらい、安らかでありたい。

ﾎﾝﾄなら生きたいとか特に考えるでもなく思ってるんだろぅな…

世の中おろかな人間の多いこと多いこと　

ま、自分もそのうちの一人ですが

死にたいと 生きたいが 葛藤�� orz

単調な毎日。

私とおともだちになって

正直、生きるのって疲れるよな

私とおともだちになって

私とおともだちになって

私とおともだちになって

疲れたな

あﾞ〜もぅﾀﾞﾒﾎﾟ
死にたい…
でも、死ぬの恐いょ…

何をそんなに怖がっているの？
考えてみたらそんなに怖くないかもしれないよ？
怖いっていうことはさ、まだ生きていくことに少しくらい希望持ってるんじゃないの？
本当に、貴方が楽になる術が死しかないのなら自殺を選ぶのもしょうがないかもしれないけど、
私は見ず知らずの貴方に、死んで欲しくないと本気で思っているよ。

あー疲れた

本日は２２時から教育テレビでネット自殺の特集やりますよ

疲れた疲れた…
もうどいつもこいつも屑屑屑屑屑
カスカスカスカス

なぜ精神的疲労は寝ても治らないのか

>>324録画予約しますた。

付かれた

なんのために生きてるのか分からない…
過食でいつも気分が悪く眠くてフラフラしている…
気力がなくて働く気もないが一人暮らしだから…
さて死ぬしかないのかな？同じ境遇の人いる？

逆ならいる。
数年付き合った彼が一方的に別れ話をしてきて、部屋に帰って来ない。
拒食で標準体重マイナス10kg切ってる。
この数年精神イカレながらも、何のために生きてきたのか、全く意味不明になった。
実家に帰れと言われてるけど、有り金はたいて樹海でも行こうかと思ったりする。

人生終わった。生きてても意味ない。今すぐにでも消えていなくなりたい。静かに死にたい。もう十分苦しみました。神様はどうして私ばかりを痛め付けるのだろうか…

彼氏が私と付き合う前、風俗に行ってました。
付き合ってる間１年半、ずっと「行ったことない」と言っていましたが
おとといになって突然「行ってた」と覆したのです。
ショックで泣きました。そのことしか考えられません。
信じていたのに嘘をつかれていました。

私はキャバクラで働いていたこともあり
風俗→キャバクラという順番で来店するお客さんも多々見ましたし、
男性が風俗に行くことは自然なことと考えていました。
でも、自分の彼氏だけはそうじゃないと思いたかった。
しかし裏切られたのです。それに彼は今度はソープ通いしているような感じで疑わしいです。
私とのセックスはほとんどありません。

私は彼と結婚を考えていたし、彼も私との将来を考えていました。
彼の実家に行ったこともあります。彼は私の実家に挨拶に行こうとも考えているようですが
風俗男なんて実家に連れていけません。私の親もかわいそうです。
一番、心から信頼していた人に裏切られ、もう前に進む気力もありません。
さっさと死にたい。
もう、生きることに疲れました。

性病にかかっていなければ心配ないんじゃない？
彼氏の方も、あなたから嫌われるかもしれないから隠していたけど
あなたを信用して本当の事を打ち明けたんだろうし。
で、あなた自身がキャバクラ嬢だった事はカミングアウトしたのかな？

>男性が風俗に行くことは自然なことと考えていました。
まぁ、自分は行った事無いけどね・・。
下手にハマルと金がいくらあっても足りないし、女性との
交わりを商品並にしか見なくなるかもしれないし。
まず相手との出会いがあって、信頼しあって・・と言う
順序を飛ばす事に慣れたら、または特定の女性とだけじゃ
満足できなくなりそう。てか実際 そういう人もいるみたいだし。

うちのHP遊びに来て見ませんか？
自傷画像有です。
ﾌﾞﾛｸﾞもあります。
ﾗﾝｷﾝｸﾞもしてます★登録して下さい。
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=tomo_mental_health

>>333
レスありがとう。
あれから一週間経ったので納得、というかだいぶ落ち着いてきました。
「男は風俗に行くもの。当たり前じゃん。」と自分に言い聞かせて過ごしています。
風俗は出会いとか後腐れとかそういうものを省けるのが利点なのかもしれません。
学生でもバイト代全部つぎ込んで風俗に通う人もいるみたいです。

私がキャバクラ嬢だったことを彼は知っています。
そのときからの付き合いですから。
私は彼がキャバクラに行くことに対しては寛容です。
でも風俗やソープはなんか違うんだよね・・・
私が精神的に未熟なのかもしれません。

>>334
嫌いなタイプだ。頼まれても遊びになんて行けないね。
自傷画像？はっ、笑わせるな。そんなものがお前の自慢か？下らない人生だな。

そもそもお前は何のために生きている？
分からない？
そうだな。分からないんだろうな。じゃあ質問を変えよう。

お前はどうして生きているんだ？
魚や動物の肉を食って、果物や野菜を食べて生きてる、いや、生かされているんだよ。

与えられた生すらろくに全う出来ないで、挙句の果ては自らそれを放棄するか？
やれるもんならやってみろよ。そんな度胸も無い癖に、死ぬだの消えたいだの甘えた事ばかり言ってんじゃねぇぞ！

今までお前のために消えていった尊い生命はどうなる？お前の栄養源になっていった無数の生命の事も考えろよ。
お前は1人じゃないんだ、お前の生命の中に無数の消えていった小さな生命が形を変えて息づいているんだよ。

二度と自傷行為なんぞ起こすんじゃねぇぞ。

ハァ・・・疲れた

お盆は親戚付き合いが面倒で嫌だよね…。
私は…なるべく疲れないようにマイペースで過ごしてるけど、皆はどうしてる？
やっぱり愛想笑いとか浮かべたりするのかな？

働かないと、食べていけない。
父親に捨てられた。
もう、金のかかるあたしなんか、
死んだほうが、家族も食べていける気がする。
死にたい！

しにたいなんて考えるよりもまずは働いたら？
昴流さんも言ってるようにあなたは生かされてるんだと思うから。
地球上の色々な生命に生かされてるんだと思うから。
生命の尊さを大事にしながら、感謝して生きていきたいよね。
愚痴ばかり言ってるとさ、幸せが逃げていっちゃうよ？
だからほら、元気だして♪o(^-^)o

もう疲れたよ．．．

世の中に疲れてない人間なんていないからね！
自分だけ心の病気か何かを盾に、楽して逃げようなんて甘い考えは今すぐに捨てなさい！
いつまでもそんなだと、大きくなってから立派な大人になれないよ！

死にたい→死のう！とは思わなくて、死にたい→誰か殺してくれ〜!って思ってます。

↑それは死ぬ勇気がないんですね。
まぁ、誰でも死ぬ勇気ってものはそんなに
持ってるものだとは思わないが、っやっぱり甘えてるよ。。。
死にたいって思うのに、死ねない。
だから誰か殺してくれ？
じゃあ、死ぬ勇気もないのに死にたいって思うな。
死にたいって思える勇気があるなら
その勇気をもっと他のことに使えるはず。
誰か殺してっていうのにすごくむかついた
自分のケツもふけない奴が
最後まで他人に頼ろうとするな

お盆で兄弟が戻ってきていろいろトラウマがあって鬱になってます

>>344
どうして死にたいんだい?

はぅっｱﾝｶｰﾐｽしたよ…
>>343の間違い;

自殺をすすめたり、あおったりすることはやめましょう。いじめたり、からかったり、冷やかしたり、
恫喝したり、誹謗中傷したり、罵詈雑言をあびせたり、嘲笑したり、仲間はずれにしたり、
無視したり、侮辱したり、軽蔑したり、板ばさみにしたり、脅迫したりして、
自殺に追い込むのはやめましょう。

>>344
甘えててどこが悪いの？
それでアンタに何か迷惑かけたか？
偉そうなこと言うなよ。

死ぬ勇気がないから死にたいって思うんだよ。
覚悟が出来てたら、カキコする前に死んでるよ。

怖い、何が不安で何が不満なのか分からないけど、すごく怖い
何に怯えているのか、何を恐れているのか、それすら分からないけど怖い

昼なのに怖い、夜になるのがもっと怖い

言い方悪かったね。それは謝るけど、
軽々しく死にたいなんて言わないでほしい。
本人は死んだらラクになるだろうって考えだと思うけど、
せっかく産んでくれた親御さんには何も思わないの？

そんなの何とも思わん。

弱音はいくらでも吐いていいと思うよ。
死にたいなら死にたいって正直に言っていいんじゃないのかな。
そりゃ、簡単に死ねてたら他人に愚痴らないで死ぬよね。
わたしだって簡単ならもうとっくに死んでる。
死ねないからこんなところも見に来るし、死にたいってつぶやいてしまう。

>>351
誤解を恐れずに言うなら…
「せっかく産んでくれた親御さん」と思えない人も
かなりな割合で居るんですよ。

私みたいな出来損ない以外にも。

俺も何とも思わない。
思うような優しい人が生きるべきだ。

>>528
これ私だったけど
もーだめがんばれないや。　生きたくない。

ちげーなにやってんだ>>258だった。
もうだめだー。

【生を放棄するのは神に対する冒涜である】
気をつけた方がいいですよ。魂が阿鼻地獄に堕ちてもそこに助けは永遠に来ない
ある意味、死ぬより怖い
それに動じぬ勇気をお持ちであるなら…止めはしません
【お逝きなさい】

死の痛みは一瞬、だが魂が地獄に堕ちたその先には無限地獄が待ち構えている
人間の努力ではどうにも出来ない抗えない真の地獄が確実に待ち構えている
自殺は本当に勇気が無ければ出来ない究極の自爆行為である
さぁ早く【お逝きなさい】

筆舌に尽くし難い想像を絶する恐怖と終わりない永遠の苦痛に魂を殺されたいなら止めはしない
【早くお逝きなさい】

そんな簡単に割り切れるもんじゃないだろ。
人間の心情はそんな浅いものじゃない。

地獄に堕ちたいなら止めはしない
この世の想像を絶する真の恐怖があの世には存在する真実をお前たちは知らない
生きながらにして心臓が喉から取り出される痛みを知らない
魂が地獄の業火に焼かれ
圧倒的な抗えぬ力によって強制的にお前自身が永遠に消されてしまう恐ろしさを知らない
【逝くんじゃない】

以上、死んだことない人間が語る死後の世界。
・・・とか屁理屈が出て来るけど、この板から死人が出るのは
気分が悪い、って事で生きてくれ。

354さんはどうして出来そこないだと思うんですか？
私も359さんと同じで、自ら命を絶った者は
一生地獄で苦しむと思います。
聞いた話ですが、自殺をした者は地獄に行き、
一生苦しい所から出られないと聞いたことがあります。
私自身父親に虐待されていて、何度も死にたいと思いましたが、
今は生きてて良かったと思います。
今は苦しいかもしれないけど、
今一瞬の苦しみから逃れるためだけに
命を絶たないでほしです。

誰か友達になってください
元気のある人がいいです

私でいーなら友達になったげるョ！(^o^)/
なんでも相談してネ☆

鴨さん 親に悪いと思ってるから踏みとどまってる人も居るんでないの？
でも｢生きてくのが辛い｣｢生きるのに疲れた｣なんだと思うですけど…。
気持ちがわからないのなら…てかあんたの意見説得力ナイみたいだからもう来ない方がいいんじゃない？

まぁまぁ喧嘩はやめてネ…A(^_^;)
表面に出さないだけで、誰だって辛いんだよ。

「疲れた死にたい」がそのまま「死ぬ」に結びつくわけじゃなくて
死にたいって言いながら生きてる人たくさんいると思う。

地獄とかは、信じてる人にとっては恐いだろうけど
信じない人にとっては何ソレで終わり。

ちなみにわたしも自殺で親が泣いてもなんとも思いません。
わたしなんかを産んだ親が悪いとすら思ってます。

自殺したら間違いなく地獄に堕ちるよ。
嘘だと想うなら一度試してみたらぁ？o(^ヮ^)o

なんかさぁ〜死んだら全て終わりなんて勘違いしてない？
肉体は仮の住まいにして現世は魂の修行の場所だよ？
霊魂が黄泉の世界に送られてからが真の始まりなんだけどなぁ〜。ヽ(^▽^;)
分かりやすく言えばだよ？
この現実世界でどのような生き方をしてきたかで、今後（死後）のあなた達の運命が決まります☆

信じる者は救われるんだョ♪
信じたくなきゃお好きにどぞーー！(＾▽＾)ノ~~☆
勝手に居なくなっちゃえばいーじゃん！
あなた１人いなくなった所で、だぁ〜〜〜れも悲しむ人なんていないし、
かえって生活費浮いて超〜〜ラッキーーーｯ♪ なぁ〜んて、ネｯ！！（笑

ﾊｲ｡ﾄﾞｿﾞｰｰ♪(o^-’)⊃【この世で無知ほど重い罪は無い】
一度試してみてさ〜〜ぁ？ 後でｺ〜〜ｯｿﾘ感想聞かしてくんないかなぁ〜〜〜？ ﾄﾞｷﾄﾞｷ☆o(*^▽^*)o

今からﾁｮｯﾄお買い物行かなきゃだから暫く来れないｹﾄﾞごめんﾈｯ♪ｻﾖﾅﾗ〜〜(ToT)/~~~

>>347
ニ度と来るな！　ボケがぁ！

367さん上で地獄や死にたいって話をしている人がいたから
書き込みしただけなのに、どうしてそこまで言われないといけないんですか？

>>370-374

うざwwwwwうぇwwwmｷﾓ杉wwwあは

私も人から嫌われてるなぁ〜て感じること多いよ

3際の頃から生きるのが疲れてます…もうすぐ3○･…

まぁまぁいいじゃん。
人生は１度きりだよ。
地獄を見るのは一度で済むｗ

もうだめです
死にたいけど死ぬ勇気がないです
情けなくてさっきから涙が止まりません
すごくくやしいです

良く聞く話、自殺者は地獄で一生苦しむ
自殺した後つまり死んだあとの一生って何？
死後の世界も生命があるわけか？
だったらまた自殺すればいい、カンタン
まあ、死んだ方が楽に賭けて負けたとしても
納得した上での選択なので後悔はしないだろう

自殺が正解

>>364
レス有難う御座います。
出来損ないは出来損ないですよ。
何でそう思うか…なんて、今まで生きてきて
ただ　実感しているだけです。

多分　言葉でどんなに説明した所で「そんなことは無い」とか
「こんな人間も居る」とか言われて、ますます自己嫌悪に陥るだけだし。
結局、相手に何かを伝える事もまともに出来ないんです。
相手の話を聞く耳も持っていないしね。

私は天国も地獄も人間の作り出した概念でしか無いと思ってます。
実際に死んで見ないと解らないとは思いますが。

追記ですが　私は自殺する気はありません。
と言うか、自殺も出来ない人間です。

ただ、自分の親を「大事にする」のが当たり前と言う
モラルの裏側にある脅迫みたいなものに対して物凄い恐怖を感じます。　
責めるつもりは無いのですが「ご両親が〜」的な事を言われ
死にたくなった事が何度も有ります。

最近は何が苦しいのか何が楽しいのか良く解りません。
ただ、死ぬまで生きるだけです。

何だか訳のわかんない事を書いてすみませんでした。
では。

家族が〜
両親が〜

うんざりする

疲れたよ

　　　　　　､-'''"´￣￣｀"''''-､
　　　　　／ ／　;;;;;;;;;;;;; 　＼ ＼⌒⌒
　　　　/　..::;;● ;;;;;;;;;;;;;, ●;;;;;;;;;::ヽ　　^^
　　　　|. .::;;;;;;;;;;;（__人__）;;;;;;;;;;;;;;;;::.|
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 :::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::
　　　　　　 :::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　　　　　 　　　　　　早く人生終わんないかなぁ〜。
　　　 　　　 ::::::::::::::::∧＿∧　
　　　　　　　　::::::::: (　::;;;;;;;;:)　
　 　 　　　　　 _..　 /⌒:::;;;;;ヽ　
-― ―'ー'-''―-''/ / ::;;;;;;;;:| |―'''ー'-''――'｀'
　,, 　'''' .　　'''''　と./ゝ_;_;_ノヽつ　　　､､,　''" 　　　　　　
　　　　,,, ''　 ,,,　　　　::;;;;;;;;;:::　,,　　''''' 　,,,, 　　　　　　

http://n.pic.to/qbk0

>>387うんうん。

そうだね。

何やっても空虚感から逃れられない
人生なんか太くも長くもなくていい、細く短く、限りなく短くでいいよ
だからって死のうという気も起こらないけど、早く寿命が尽きてくれればと思う

死にたいときに自然に死ねたらなぁ

そりゃ生き物なんだから、いつかは寿命が必ず来るんだし、まぁそう焦らないで…
お迎えが来るまでは、今、自分に出来ること、精一杯に頑張って生きていけばいいやん。
出来ないこと無理にしなくたって…出来ることだけを大事にやって生きていければいいやん…！

寿命カモン

もう少しがんばる、
涼しくなれば暑くないから快適になるかも
暑いとだめ、

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！ みんなｶﾞﾝｶﾞｯﾃ生きて！

どうでもよろし

久しぶりにちょっと検索かけてみたら、まだあったんだ、このスレ・・・・・
今まで来なくてごめんね。これからチョクチョク覗きにくるから、みんな頑張って生きていってね。

ID間違えました。すいません・・・

今朝、大切に飼ってた大事な可愛い私のペットが急死しました…。
その亡骸を見て、命の尊さに改めて気付かされた様な気がしたんですよね…。
泣きたいのをずっと我慢してたんだけど、亡骸を捨てに行く途中、涙が溢れて

さよなら

お久です*￣O￣）ノ
戻ってきたんですね。もう勝手に居なくならないで下さいﾏｾﾏｾm(_ _)m
それから、泣かないで。
悲しい時こそ元気よく！…て無理だよね…あまり落ち込まないでね。
私も辛いけどかろうじて生きてるよ。お互いに頑張ろ？

ペットが…(;_;)
私も昔に、愛犬がしんじゃったことあったの。泣いちゃった…いっぱい涙がでてきて、しんじゃうかと思ったことあるよ…。
思いだしたら、また涙がでてきちゃった…(;_;)
元気だしてくださぁい。みんな辛いこと悲しいこと誰でも経験してきてると思うの。でも結局さ、生きてくしかないんだよね…。
動物でさえこんな悲しいのに…身近な大好きな人がいなくなちゃったらもっときっと泣いちゃうと思う。
だから私もがんばるよ？しにたくて毎日たまらないことばかりだけど、悲しむ人が一人でもいるって思ったら…やっぱり悲しい思いさせたくないよ…！
だから疲れても、どんなにしにたくなっても、絶対にしんじゃやだよ！…悲しいことイヤだよ…
だから私も頑張るよ？頑張ってこれからも生きてくよ…？ お願い…みんなもだから頑張って生きて…

↑読んで吐きそう

たまごっちが死んだ。さっさと寿命が来るなんて今のあたしにはｳﾗﾔﾏｼｽ。

404san
酷いです…どうしてそんな事言うの？

俺も吐きそう。
でも君は、そんな酷いこと言われても
死んじゃだめだし、前向きに生きなきゃね！
死んだらみんな悲しむよ。ね？

君が言ってることだからね。

ぅえ…(T_T)

気分悪いゲロゲロォ〜！

何よ…だーいっきらい！！o(>_<)o

嫌われてもいいさ。
君はポジティブに生きなさい。
ただ、世の中にはどうしてもポジティブになれないヒトがいるのだ。
例えば、夜。道を歩いているときに、通りすぎるヘッドライトのまぶしさに
苛立つことがないかい？あれと同じ苦しさを今、感じているんだよ。
君は悪くはない。悪くはない。悪いのはむしろ僕だろう。
しかし、吐き気が止まらない。

自分死んでも誰かが悲しむ所なんて想像できねーから別にどうでもいい

さっさと寿命尽きてくれ

夜の車のライトぉ？
やだ、照らさないでって感じです。
見ないで…お願いだから早くあっちへ行って！みたいな…
苛立つよりも、見られてるんだって思うと、恥ずかしくって…凄く緊張しちゃってドキドキします…

見ちゃイヤ！…みたいな？あぁ良く分かんないですよぅ〜。・゜゜(>_<)゜゜・。

なんか痛い人いるね・・・笑
≫４１１
吐気が止まらないんなら、何か病気とかじゃない？一度頭のCTスキャン受けてみたらどう？
≫４１２
寿命を短くする方法ならいくらでもあるじゃん。煙草一杯吸ったり、お酒ガンガン飲んだり。
ただ、それやると滅茶苦茶苦しい思いするからお勧めできないけどねｗ
あなたが居なくなると、悲しむ人は必ず最低１人いるよ。母親です。命を大切にして下さいね。
あと、ワケの分からない書き込みしてる人へ・・・気持ち悪いから消えて下さい。

キモくて悪かったでちゅね！
あんたに言われる筋合いなんてなくってよ？
一度消えたコテが今更しゃしゃり出てくるんじゃないよ！しね！

疲れた・・

>>416
こんなスレいるわりには元気だな
こんな方向の元気があってもうらやましくはないが

あたし、も…疲れた…
生きていきたくない…もう…早く楽んなりたい…
なんで意味もないのに生きていかなきゃなんないの…？ 生きてくことに何の意味も見出せないよ…
かと言って、勝手にしぬわけにもいかないんでしょう？ どうしろって言うの…！
これ以上、私に一体、何をしろというの…！？
生きる意志も持たない人間を、これ以上、神様は何の目的があって生かしてるってゆーの…！？
分からない…分からないのよ…！！ もう何もかもどうでもいい！！ こんな世界なんて、消えてなくなっちゃえ…！！

>>419
だ〜いじょぶだってぇ〜♪　悩んでるの貴女1人だけじゃないんだから、ね♪
同じ風に感じて辛い想いしてる人だって、世の中にはた〜っくさんいるんだよ？
みんな悩んでいるんだよ？　貴女と同じように苦しい想いしてる人達た〜っくさんいるんだよ？
困ったことがあったら、またいつでもいいから相談に来てね、約束だよっ！！

約束だよ・・・

a

な〜にが約束だよ！だ。キモいんだよ！二度と来るな！！

>>419
じゃあさっさと死ねよw
…本当は死ぬ事も怖いくせにw

え？俺が手本見せてやるよ誰も帰って来ないうちに。

人間は、どのみちみんな死ぬんだよ。
早いか遅いかの違いだけ。
人生お先真っ暗な人は、
ヘタに長生きして苦しむより
早めに楽になった方が良いと思う．．．。


　

証拠もないのに手本なんて見せれないじゃん。あんたバカぁ？

なんか血の気の多いのと自己憐憫に浸って陶酔してるのが混じってるな
まあどっちもそんな元気があるうちは大丈夫だと思うよ

>>426
ｱﾋｬﾋｬ(ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ)ﾋｬﾋｬ
これだから糞餓鬼はwwwwwﾜﾛｽw

>>425うん、早く楽になりたい。

この世の中って生きたい人間と死にたい人間が
バランスを保ってる世界なんだね。

ノアの箱舟ってあるだろ？
俺ら洪水に飲み込まれちゃったんだよ。

選ばれた人間だけが運船に乗っかってるんだよ。
そんで、子供作って健康な世界を作っていくわけさ。

ああ、そういや、ノアの箱舟には動物はオスメス一匹ずつしか乗れないんだよな。
アリクイの夫婦は最初にアリを食べてしまって、それからどうしたと思う？

>>431大変興味あります。どうか続きを教えて下さい。

>>431
選民思想ってか？

みんな苦しんでる、みんな一緒だよ、
ボクラ選ばれて生まれた特別な命だよ。。。。ってか？

そんなんで出口みつからねーって絶望してるヤツ
救えるってか？

>>432
続きなんて無いさ。
つまり旧約聖書の世界にはアリは存在しないってこと。
アリのいない世界にしか神はいないのさ。
俺たちの世界にはアリがいるせいで神が存在できないんだ。

>>433
「すくえない」だろうさ。
神の手のとどかないところまで
沈んでしまったんだから。
俺らの領域では、神なんて紙に書かれた神って
文字と同じ意味しかもたない。

俺たちは箱舟に乗れなかったんだ。

＞俺たちは箱舟に乗れなかったんだ。

だから？

だから生きろ！なのか
だから誰も救われない！なのかどっち？

「神は死んだ。だから生きろ。」
なら同意するけどね・・。

死にたい人って自分に自信が無い人でしょ？
劣等感があってプライドが高いんでしょ？

>>436
自分で考えろよ。
俺は現実はこんな感じだと言っただけ。
何かメッセージがなければいけないという
考え方には同意できないよ。

生きなければいけないのかどうかは
君が考えることだろう。

俺は何も言えないよ。

>>438
あー、なんだ
ただ言葉遊びしてただけか

2度と出てくんな！

言葉遊びじゃない。
君はまったく理解していない。

君は物語にとらわれすぎているよ。

夏の繁忙期の疲れがどっと今来ている。。やはりうつ病って疲れやすくて
体力ないんですよね。繁忙期じゃない時でも私は常につかれてて死んだような
顔している。。もう生きているのに肉体的にも精神的にももちろん疲れた

50万上げるので私を殺してください

≫442
別にお金も要らないし、大体、生きてる人を殺せるわけないでしょう？
そんな悪の心なんていらないし、私は苦しんでる人の力になってあげたいの。
あなたみたいな可哀想な人を、殺せるわけがないでしょう？　馬鹿も休み休み言いなさい！

>437
私の場合本当にその通りかも。
上手く出来ない事があると自分をすごく下等に思う。
対人する時いつも次は何を話したら関係が上手くいくか考えてる。
若い頃は爆発したり打ち明けて外に出してたけど、もう自分の気持ちを出す気力さえ無い。
どうせ話したって無駄。もう病院に行くのも面倒。疲れた。
仕事は続かない。もう人に頼る訳にもいかない。
私の事だから頑張ったってどうせまた繰り返すだけだし。
なんでこんな人間になってしまったんだろう。死ねばいいのか。

ほんとになんでこんな人間になってしまったんだろうね。
生きてるのが恥ずかしいです。

>>445
じゃあ死のうよ

今夜は肌寒いな　こんな夜に眠るようにして死にたい

自殺をすすめたり、あおったりすることはやめましょう。いじめたり、からかったり、
冷やかしたり、恫喝したり、誹謗中傷したり、罵詈雑言をあびせたり、嘲笑したり、
仲間はずれにしたり、無視したり、侮辱したり、軽蔑したり、板ばさみにしたり、
脅迫したりして、自殺に追い込むのはやめましょう。

今夜眠ったら、永遠に目覚めなきゃいいな・・・

>442
偽善者
>449
('A`)人('A`)

ショック死できないかと思って、風呂入る時は
かならず冷たいシャワーをいきなりあびてるが
効果がない。

失礼した
>442ではなく>443が偽善者

>>451
それ私もありますわｗ
でも死ねん･･･orz

>>453
ねー。難しいよねー。

疲れた
ほんと疲れた

疲れたから寝る

>いじめたり、からかったり、
>冷やかしたり、恫喝したり、誹謗中傷したり、罵詈雑言をあびせたり、嘲笑したり、
>仲間はずれにしたり、無視したり、侮辱したり、軽蔑したり、板ばさみにしたり、

上記のような事が毎日行われている職場で働いています。
死にたいけれど、最近の高層マンソンってオートロックかかっているから
無理だ。

>>457
高層マンソンとチャールズマンソンとマリリンマンソン、強いのは？

一所懸命生きてる人見ると馬鹿じゃないのって思ってしまう。

有名人の訃報とか聞くと（この人もう生きなくていいんだ、うらやましい）
と思う

>>444
その気持ち、少し分かる気がするよ！
誰からも理解して貰えないなんて良くある事だし、誰にも相手にされない事だってザラ。
みんな周りは自分のことを敬遠して、気味悪がって近寄ってもこない。変な目で見られたり、とか。
きっと自分は、周りから理解しがたい精神異常者だって思われてる…そう思い込んじゃう事もザラ。
誰でも、心が弱ってる時には、そんな被害妄想や病的な自意識過剰に陥りやすいから、。
そんな時はゆっくりと体を休めてリラックス♪だよ！栄養が摂取れてないのかもしれないよね…？
環境が悪いとか、周りに良い理解者がいないとか、そんな様々な不幸も重なってるかもしんない。
だけどそこで諦めてしまっちゃダ〜メだよ、ねっ！
言葉じゃ上手く伝えられなくたって、態度や接し方だけでも、それなりに相手に伝わるもんだよ☆
頑張って自分の気持ちを相手に思いっ切り伝えてみてネｯ！o(^-^)o
それじゃ、頑張って！p(^ヮ^)q また悩みあったらここに好きなだけ吐き出して…

御託はいいから、おまいは、黙ってチンコでもくわえ込んで逝っとけ。

あ、酷い人！
あんたみたい基地害はさっさとビルから飛び降りちゃえばいいのに！
あんたみたいクズ、社会のガンだから。さっさと飛び降りちゃえばぁ？バーカ！！o(＞＜)o

そんな度胸もないくせに、偉そうなこと言わないで
あんたみたいな人の事を、厚かましいってゆーんですぅー、Eｰだ！o(>_<)o

>>463
ほとんど同じ事言っといて「あつかましい」って言える君はどうなの？

私のどこが厚かましいんだか。
あんたバカぁ？
チ○コくわえて黙ってろなんて言われてみなさいよ。誰だって頭くるの当たり前でしょう！？
もしかしてあの書き込みあんたでしょ！？あんなふざけた事、二度と許さないから！！

ネタか知らんけど、真に受けちゃいかんって。俺もか。
そんだけ怒れるパワーがあれば大丈夫でしょ。
とても生きることに疲れてるようには見えんｗ

うむ、釣られクマな俺無様

疲れた　どうして夢からさめてしまうのだろう

>>460
俺もですよ。

疲れました。

家事、料理、その他諸々…ハァ〜疲れる…||||(；-_-)||||
生きるのは辛い事の連続だケド、たまには楽しい事だってあるよネ…？
そう信じて毎日頑張って何とか生きてるケド、時々ふと考える…。
楽しい事が終わった後は、また辛い毎日の連続じゃんね…？ それって何だか虚しいよ…
この世の娯楽施設なんて、もう飽きちゃってつまんないし、それにお金も無いし…。(T_T)
そこで質問…みんなは、生きてて楽しい…？

つまんない質問しちゃったかな…ごめんなさい…はぅぅ…(*p_q)

楽しくないねぇ
良いこと、嬉しいことも全くないではないけど、後から思い返せばどうでもいいことばかりだし
嫌なことの質と量の方が遥かに勝ってる

働くぐらいなら死ぬさ。

私…もぅ引きこもりの毎日に疲れた…(;_;)
人が怖くてお外へも出られないし、一人でコンビニにも行けない…もぅこんな自分が嫌…疲れた…(;_;)
ネットくらいなんですよぅ…他人とコミュニケートできるのって…(ToT)
何をどんな風に話していいか分かんないし、…人と話してる時に、あぁ、見られてる…て思うともぉ駄目…(>_<)
周りが怖くてたまんないですよぅ…ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ((;_;))

それが普通なんだって
世の中のバカの大半はそれに気づいてないだけ

あー依存相手のチンコくわえてーな。
もう2ヶ月半以上くわえてねーよ。
私がﾒﾝﾍﾗだって気付いたら距離置かれた。
会えるし電話も出来るけど、私は私で依存すまいと戦ってる。
向こうは向こうで依存させまいとしてる。
次あたり会ったら襲いそうだ。
そんでそのまま首くくりたい。

怖いです…(( p_q))

>>476
君が若くて、親にその意志があるなら
ヒッキーが通うフリースクールに行ってみたらいいと思う。
同じような人間がたくさんいるからさ。

俺は年だし、金もないから行けないけどね。

>479
怖がらせてごめんよ。
病名教えて貰ってないけど、私ボダっぽい。
周りに迷惑ばっかかけて生きてる。もうやだ。
ホントごめんよ。
世の中怖い人ばっかじゃないからね。
私の依存対象みたいな優しくていい人もいるからね。
頑張って。

ぇぐぇぐ…。・゜゜(ﾉ_<)゜゜・。

あ〜あ、疲れた、疲れた！

今日も疲れた

依存か。昔、リスカの常習女に依存されたことがあるな。どこまでも
どこまでも追いかけて来て、何で俺が当直の時狙って切るのかな。まぁ
どこまでもといっても同じ県内だから、追いかける気になったら簡単
そうでもあるけどね。そんな事したら酷い目にあう。そういう意図で、
麻酔もかけずに縫うんだけど、でも来るんだよな。どういう一言が、
そういう行動取らせる原因になったのだろうか。薬もいるな。いつも
いつもボーッとして救急車でやってくる。チューブ入れようとすると、
自分でつかんで飲み込みやがる。抵抗してくれるのならまだ分かるのに。
そういや、リスカ女には「こう切ればそう簡単に止まらないから」と
教えているのに、そう切ろうとしない。

つまりは本当は死にたくないのだろう。何かの自己表現方法なんだろう。
辛いという表現なのかもしれない。死にやすい方法を教えているのに
しないのは、そうなんだろうと思っている。

ここの書き込みも、辛い境遇を理解して欲しいがための、ただの表現
なんだろうな。

今まで辛いことより楽しかったことのほうが多かったしいろんなものに恵まれてて
結構いい人生だった。でもこの歳(21)になると将来のことや自分自身のこといろいろ
考えるようになる。そうなると自分の無力さに気づく。今までたいした努力や苦労も
してこなかったし、どこか人の顔色うかがってばかりだったから些細なことすぐ気に
して立ち直れなくなる。２度目の鬱病になってから一年。生きるのに疲れた。

人間関係なんてイヤだ。
追い込まれていくだけだし、面倒。
みんな私の事を見下して哀れんで最後は捨てる。
中途半端に関わられるなら最初から何も無い方が良い。
所詮キチガイには居場所は無いのかな…

疲れた・・・なにを書き込む気力もおきない・・・
死にたい・・・

一生懸命なにかを頑張ってれば、そのうち報われるって信じてた
辛い中にもその内きっと素敵なことがやってくるんだって信じてた
信じてたものにあっさり裏切られる、こんな世の中がもう嫌だ・・・

頑張って積み重ねても、一瞬で崩れちゃうこんな人間関係と世の中が嫌だ・・。

嫌い！　大っ嫌い！！　もうみんな無くなっちゃえ！！

荒れてるね。
よっぽど嫌なことがあったのかな？
一度築いた人間関係は、そう簡単に壊れることないと思うけど…
希薄な付き合いならいざ知らず…
信頼関係って、難しいよね…人からどんな風に思われてるかなんて分からないし。
人からどれくらい信頼されてるかとか、好かれてるかとか、迷い出したらキリないよね。
あれこれ色々考え込んで、神経すり減らして、消耗していって…精神を病んじゃうんだよね…
辛いね…本当に辛いよね…その気持ち、全部を分かってあげられない悔しさの方が私にとって辛いよ…ぅぇえん！(>_<)

私も誰かに甘えたい。思いきり甘えたい。涙出ないくらいツラい。
どうしてこんなに自分を思いつめちゃうんだろう。
自分で自分が分からなくなるよ。助けて

http://ihome.to/guest/bbs.cgi?guid=1125076985&f=yae_cat.bbs.2
ココ読んでみな。少しは傷が癒えるかも

今までの記憶や経験が消えればいいのに。
過去なんて無くていい。
罪を犯したから現在こんなに辛いの？
これが罰ですか？
もう頑張れない。
人の傷まで背負って生きていくのかな…
苦しむために生きてるんだっけ…

何のために生きているのか分からなくなりました。
苦しむため？ 悩むため？ 悲しい思いをするため？ 辛い思いをするためですか？
誰か教えてください…何のために自分は生きてるんですか？
何のために…生かされているんでしょうか…、本当に分からないんです。辛いんです。苦しいんです。
死んでしまえば、悩むことも考えることもなくなって楽になれるの…？
ならば、いっそのこと……え、駄目なの？ 駄目って誰が決めたの？
生きることを自ら放棄する権利くらいあるはずでしょ？ 無いの？ 悪いことだから…だから駄目なの！？

……分からない……分からないんですよぅ……。・゜゜(>д<)゜゜・。

今、遠くで救急車のサイレン音が聞こえてる…。
いつも思うんです…。中の人は、きっと、生きたいって思ってるんだよね。
死に直面した途端、生への執着心が出てくるんだものね…人間なんてそんなもの。
死ぬ瞬間になって、初めて生きることの喜びが分かるんじゃないかしら…。
死ぬ瞬間になるまで、分からないものなのかな…生きる喜びが。
皮肉なものね…生と死は常に背中合わせなんだもの。
死があるからこそ、生の価値が初めて生きてくるなんて、ね…。
医者って…何なんだろう…人命救助って…一体、何なんだろう…。
分からなくなりました…もう今夜は寝ます。
私、疲れてるんですか…？ 一晩眠れば、また、いつもの元気な私に出会えるんでしょうか…？
私…こんなに病んでるのに。こんなに心が泣いてるのに。

…お休みなさい…

>>496
わかるなあ。
過去をすべて忘れて
ゼロの人間になってみたい。
そしたらポジティブに生きられるかもしれない。
でも消せないんだよね過去のいろいろを。

あ〜こうして夜中まで起きてると、自分がおかしくなっていくのがわかるｗｗ
でも寝れないしなぁぁ。。。さて今日ゎ何をしようか。。。あｗせｄｒｆｔｇｙふじこ

読書してみ。

今の自分の中にある感情がわかりません。
ただ辛いと思ってるのか、特定の人に対する嫉みなのか。
このまま倒れて眠りにつきたい。。。

こう考えるのは逃げてるだけでしょうか。

>>495
「人生が意味をもつと信じた時点で、人間は落伍者となる」という言葉がある。

充実した人生を送ってる人は生きる意味なんて考えないんだろうなあ…。
俺？俺は毎日空虚感抱きながら「なんで自分生きてるんやろ」って考えてるよ。
自分が生まれてきたのは何かの間違いだったんじゃないかとか。

何のために生きてるのか…、それ以前に、何のために生まれてきたのかが分からないんですよね。
どうしてこの世に生まれてきちゃったんだろう、…て、自問自答してる私。疲れてるだけなのかな…

生きると言うこと、それは今５０２がＮＯＷでやっていることさ。それが
生きるっていう事さ。悩まない人間はいない。人間は「生きる」ためにう
まれ、悩みながら生きていくもんさ。そういってるaはたいした人間じゃない
がね（Ｔ▽Ｔ）

なんだか疲れました…

受験生なのに勉強やる気でない
学校は辛い毎日
体がだるくたまに生きてる心地がしない
生まれてこなければよかった
自分を消したい

>>505
まず、本当に大学に行きたいのかどうか考えてみてはどうかね。
しかし、ここで下手に選択肢を間違えると、地獄マッさかさまだよ。
大学行かないと、就職は負け組コースしかのこってない。
だからせめて大学に行くなら、本当に行きたいと思える大学、学部、学科に行くべきだし
それについては努力をしてみたほうがいいと思う。
死ぬことばっか考えて、受験を諦めて、その後適当な大学で妥協した失敗者からのアドバイス。

受験はプレイだと思うといいらしいよ。
マジメ君のふりをする演劇を演じてると思えばいいらしい。
演技をしているうちに、それが素になってくるんだって。

>>506その言葉を受験生だったときに聞きたかった

生まれたくなかった。そう思わない人間はいないかもしれないね、今のご時世。
自分もたま〜に軽く人生辞めたいとか思う事あるし。学校以外で何か楽しみを
見つけられたら人生少しは楽しくなるかもねぇ

>>507
おれも、受験生の時に気づきたかったよｗ

今４４歳です
まだまだ若いとか思う人いるかもしれませんが
自分的には良く生きたほうだと思う
今から何かしようとしても自分の限界とか分ってしまうし
とりあえず相棒（ペット）が生きている間は
がんばって生きていようと思う

自分も生き甲斐はペットですよｗ外から帰り、人生に希望見いだせなくて
もう、やめちゃおっか人生？って思ったときに踏みとどまらせるもの、そ
れが今一緒にいるペット。そいつの顔をもれるなら、そのために人生もう
少し生きたり頑張ったりしてもいいかなぁってそういう日々を過ごしてい
ます。希望なんかなくても、そいつさえいれば孤独も苦しみも何かふっと
忘れられます。そんな日々

もれる＝見れるのミス（ワラ

「生まれたくなかった」なんて思うのは、超少数派でしょ。
普通そこまで考えないだろう。

そんなもんかねぇ。まあ地獄を味わって解決策を見いだせなかった人間
以外はそう思うのかも、つかそれが多数派だったんかぁ・・・。自分は
少数派だったのね（ワラ

生れて一度もいいことがなかったし
病気が理由で
これからの人生にも不安を抱えちゃってる人は
生まれなきゃよかったと思うよね。絶対。

うん　ヘタレな俺はそう思う

人生って、なんでしょ？今鬱に入ってるからなんか凹むような考えしか
出てこなくなってきた（ワラ

俺、最近テンションおかしい

一日の間に、ものすごくポジティブになったり
自殺についてずーっと考えたり。
今日は、自殺についてずっと考えて
頭から扇風機を二時間あびてみたり
ちょっと感電してみたり
ビニール袋を頭からかぶったりしてたのに
夕方になると
自分を成長させていこうとか、めっちゃポジティブなこと言ってるの。

>>518
躁鬱病じゃないかしら？
朝から日中にかけては、凄くネガティブ思考になり易いのだけど、夕方以降から元気になるみたいよ。
私も実際にかかった経験あるから、何となく分かる気がします。

思うんですが、何でも物事を深く考えすぎる人ほど、精神を病んで、病気になり易い気がします。
感性が豊かな人ほど、心が優しすぎる人ほど、心を病んでしまうんだと思うんです。
無神経な人、図々しい人ほど、図太く何も考えずに毎日をエンジョイできるような気がします・・・
ちょっと言い過ぎたかしら。だけど、実際ほんとにそう思えてなりません。悔しいです。

弱肉強食だとか、自然淘汰だとか、そんな言葉聞くのって、ほんと大嫌いなんです。世の中も嫌い！
弱い人の方が、私の経験上ですけど、理解と思いやりがある気がするんです。…なんだか自信なくなりました。

上記の理由から、哲学とか心理学とか、あまりお薦めできません。
アメリカのミリオンセラー小説とかの方が、純粋に楽しめる分だけ、まだマシなんじゃないかな。

とにかく、物事を深く・・・・・・・ごめんなさい、もう疲れました・・・・・・お休みなさい

セックスしたいな〜

疲れているのに、眠れない、。

なにやってもだめだなぁ。
もう疲れたなぁ〜　俺がいなけりゃこんなことにはなってなかっただろう。
マジで後悔するぜ

なんでこんな役回りに生まれちまったんだろうな

面接回り＆全社不採用で疲れました。

今週は寝てます。

次はきっと採用されるよ。頑張って。
でも、採用されたらされたで辛いこと一杯あるだろうけど…

物心付いた頃からちっとも面白くなかった。
恋愛だの夢だの希望だのとは無縁だたなあ。

疲れました(つд`)

>>527
同じく

疲れました。

もう本当疲れた。
このまま罵声と非難轟々なら消えたほうがましだ。
詰まんない人生だ・

ｲﾅさんこんにちは！（・∀・）
最近調子どうですか？(・_・)
私も疲れてるんだけど、今日からまた仕事ですよぅ〜。・゜゜(>д<)゜゜・。

＞531
非難ごうごうなのは、きっとあなたの行いが良くないんじゃないかしら？(‐.‐)

愚痴を言う前に、まずは日頃の行いを改めなくちゃダメだと思いますケド？

http://www.env.go.jp/earth/ondanka/katei.html

人生ってなんだろね・・・

死にたい人間が居ることで世の中はバランスを保ってるんだろうね。

そんなもんかねぇ？だったらなんか、憂鬱になっていくね・・・ｗ（凹

疲れたにゃぁ…

世の中には幸福なものと不幸なものの名がある。
不幸なものはメンヘル

歩くのも疲れる…

ｂｙ　0.1t

あ〜何かシにた・・・（ワラ
鬱だねぇ・・・何かここの所何してても鬱がくる・・・

トイレの中で２ちゃん見てる私って…死んだ方がいいのかな？（笑

仕事に戻ります（・∀・）
今日、もぉ疲れました…(* p_q)

ｸｿ母母ァ不倫女　あんたの不倫相手のメール全部知ってるよ？「愛してる」何てあってさ
驚くよりも死ねだよ、ﾏﾁﾞで（ｸｽｸｽ）
ﾏﾁﾞで死んで欲しい父さん
風呂上りも平気で裸で出てくる。その時の顔ズら！包丁で刺してぇ。
しかもｲﾁｲﾁ寝るよ〜と言ってくる。まだ１０時だろ？しかもﾏﾀﾞ1？ﾀﾞｾﾞ。
行列みるんだよ、おしゃれイズム見るんだょ。
しかも私の家部屋が全く無いから来年中？なのに一緒に寝るんだょ。父さんも、妹達？も
ｲﾔだよね。しかもただいまーって言って「おかえり」って言わなかったら私のいる部屋
まで来てせっかくテレビでｹﾗｹﾗ笑ってたのに覗いて「ただいまー」って。ドア閉めてんのに
。エロ親父。来んな、邪魔だ。今度はイヤホン付けて声聴かないようにｼﾏｽ★

母母ァの事だけど。。。
ﾔｯﾊﾟﾑｶﾂｸね。最悪。糞糞糞＾−＾
児童相談所ってあるｼﾞｬﾝ？ｱｿｺに無理やり連れて行かれて「遊ぼうか」なんて。
ざけんな。今ｺｺに包丁があったら間違えなくｿｲﾂの首を刺してたね。
「楽しい」って思わせてると思うがﾅこっちは学校へ行って勉強・テストをして、
お前と話に来たんじゃない。母母ァに無理矢理連れてこられたんだ。児童虐待も同然。
実際マッチ持ってたから便所で小便しながら１回つけてやった。
あのまま飲み込んで死んどけばﾏｼﾞでﾖｶｯﾀと後悔してる＞。＜
あの時包丁で首を刺して「日本初！1？歳の子自殺！」と言うニュースが流れる。。。
という事が起きなかったのが残念だ。ﾔｯﾊﾟﾘ集団自殺の方が一人じゃないし、楽な
死に方出来るし・・・。。。どうしたら集団自殺サイトに行けるの？

・ﾁﾅﾐに・・・　？がついたのは親が見たらﾔﾊﾞｲと思ったからでしゅー。＾−＾
っていうかさ将来自殺禁止法て出来たら死にたい奴はどーすんの？

ある意味本気で死にたい。かも。

　疲れた…。
　お母さん、ごめんなさい。今日も約束守れなかったよ。
　嘘ばっかりついてごめんなさい…。

な〜んか、親が過干渉して自分の主張を持てないパターンが多かったのが
自分がこうなったきっかけかも・・・とかね・・ｗあ〜鬱

あぁ・・・・

＞545
あんた誰？

>>545
自殺禁止法？
死人を法で縛るなんて意味ないこと誰も考えないから、
そんな法永遠にできないよ。

>>547
あぁなんか分かるかも。
誰かに話しかけられても、自分で答えるより先に親が答えちゃったりね。
そのくせ助けてほしい時は面倒がられるし、構ってほしい時はほっとかれるし。
どうでもいいような所にはいちいち嘴突っ込んでｱﾚｺﾚ口出ししてくるのに。

家の仕事を継ぐために生まれてきたんじゃない。
なのに継ぐために生まれてきたんだと抜かす親父。
聴いた瞬間殺意と絶望が同時に来た。
こんなんだったらもう土に返りたい

親の言いなりになる必要ないよ。
もっと自分の好きなように生きてかないと、一生自己嫌悪に苛まれると思うよ。

明日で一年間なんとか続けてきた職場ともおさらば…
長く続かなかったのは職場の人間関係が原因なんです。
上手く皆と溶け込めないで、黙々と仕事だけ頑張ってきたけど、もう限界…
悲しい反面、だけど、これでちょっと気分的には楽になれそう。
明後日からは、暫く静養したいと思います。美容室でも行って気分転換したいな…
新しい映画も見たいな…だけど…何だか切ない気分。…彼氏の一人もいれば、もっと楽しいのに…

>>553
お疲れ様です。がんばりましたね。
ゆっくり休養してください。彼氏は出会いさえあればできますよ。

>>551
つぐつもりはないと胸をはって言えばいい

あ〜もう疲れた！

>>555
今日言ったよ。
でも聞く耳もたなかったし　
もうこんな親いらねぇ・・

そんなこと…親は大事にしなきゃ…(；_；)

疲れたときは、ゆっくり休んで。

約4年間ひきこもって、そろそろ家からでていかなきゃならない状況。・・なんか最近疲れてて、テレビもみる元気ないままベッドでごろごろ。感情表すのもきつくてずっと無表情。 何かしないといけないのはわかってる。でも体が動かない

体動かして、栄養しっかり取って、規則正しい生活すればだ〜いじょぶだって〜♪(*^ー’)b
引きこもっちゃうのは良くないよ？心がきっと泣いてるハズだよ？お外に出たいって。
お外に出て、他人と接して、会話して、心にも栄養与えてあげなきゃ可哀想だよ！(>_<)
だから、頑張ってお外に出よ？応援してるよ〜♪へ(^-^)乂(^o^)ノ

不眠症…今日もまた、一睡も出来なかった。
リスカ。。。ダメ、絶対ダメ！！
他人を元気づけるフリしてるだけ。実際の自分、相当病んでるのに。。。

他人を元気づけてあげたいのに、出来ない。
厄介者扱いされるだけ。本当に元気づけて欲しいのは私自身。
いつも寂しくて泣いてるのは私。本当に孤独なのは私の心。
誰よりも助けを求めて悲鳴を上げてるのは私の心。。。

＞560
みてる？
親じゃ無理（560の自立とか引きこもり治すとかは）なんだから他人に頼ればいい
私は家出した。しばらく出会い系の人と暮らしてた
親元にいても風呂もろくに入らせてもらえなかったし、
食料も家に誰もいないときに冷蔵庫漁ってウインナーとかそのまま食べた
家出後、一応捜索願い出されたら困るので半年に一度「生きてる」という連絡だけ入れてた
ほとんど追い出し状態で家出させられたようなもんで
どんな仕事していようが一切おかまいなし興味なしだったくせに
最近老後の面倒みてほしいから帰って来いみたいなこと言い出した
自分で言ったことも「言ってない」と平然といいきるような
卑怯者の親の老後の面倒なんて見たくないし
貯金山ほど持ってるらしいが全部自分のものだっていう母親には
金と一緒にあの世行けよってしか思わない

>>560
ルームシェアいいよ。
月１万円とかもあるし。
http://www.rmcafe.jp/

560です。みんなありがとう！今はとりあえず就職を考えて専門行こうかなと思ってる・・家族に本気で迷惑と思われる前にでていかんとな〜

愚痴です。
生きるのにちょっと疲れました。人の声や物音がこわいのです。
いろいろ試してきたけど変化なし。
もうなにをしても楽しくない。

誰も悪くない、全ては運命なんだよ。

専門行くって、金どうすんだよ。

>>550
自分だけが思っているわけでは無かったんだね。すごく、心の励みや心の肯定になりました。レス読めてよかったや＾＾本当
ありがとう

いつの時代も脱落者や犠牲者がいる。
それが俺らだっただけさ･･･

もう生きるの疲れた…

>>571
ある意味真理かも。
でもそんなくらい考え方はしたくない。
時間たてばいい事ある。
２年前の私と今の私は違う。

就職に役立てようと
いろんな仕事の板まわったが
どいつもこいつも鬱ばかりじゃないか。
こんなんで、俺のやる気がわいてくると思ってるのか。

疲れました。
もういいです。
終わらせてください、人生。
息するのも面倒です。
ただ、もう、ひどく疲れました。
電源スイッチを切ってしまいたい。

>>574
2chじゃこんなに自分と変わらん鬱人間多いのに
何でリアルじゃ会わないんだろうと思う

疲れました。
アルコール依存症の妻に毒づかれ...
親の介護も中途半端...
夜も眠れず、死ぬことを考えはじめています。

今の自分の状態から抜け出せたら・・・憎い人間達の事も許せそうなのに・・・・。

疲れた。
もうダメポ。

疲れた
あと２６日がんばる

お金さえあれば助かる人多いと思う
結局「世の中、地獄の沙汰も金次第」という事か？
能力って何だろうね？
どんなにがんばっても報われない人
ちょっと考えただけで大金持ちの人
運がいいだけで宝くじ億万長者の人

あたし仕事やめちゃいました。後悔しまくってます。
やめてよかったのかなあ…

漏れももうだめぽ。
仕事でｽﾄﾚｽ受けながら、嘔吐しながら生きてます。
ご飯も食べなきゃいけないから食べるというか、
最近はご飯を体に突っ込んでいるという感じだ。
アルコールも無理やり体に流し込んで明るい人ぶってみる。
もう疲れたよ。

自分のクビを庖丁で切ることばかり考えてます。
助けて。
このままじゃ本当にやってまうかもしれん。
未遂になるかもしれないけど
未遂でもクビに傷あったら社会復帰できないや。

肉体はいらない。意識や魂だけになりたい。孤独でもいい。そして、自由に空や宇宙を飛び回りたい。移動したい。ずっといつまでも。

>>585
ちょっと同感。どちらかというと完全な消滅を望んでるけど
>>584
病院で薬を貰ったら楽になりますよ。それに、首の動脈は
結構深い所にあるからなかなか届かないと聞いた覚えが。

しかし、生きていくって常に矛盾との戦いなのかな。
安月給にサビ残、生活の為だけに消費される休日、
将来への不安・・。狂犬資本主義下で生きていく自信もない。
一緒に人生を歩く人がいれば、少しは慰めになるんだろうけど
もう嫌だな、こんな世界・・。

一日中疲れてる。
起床、食事、歯磨き、入浴、就寝･･･何をするのも異様に疲れる。
鬱病って恐い。

今日も…疲れた…
仕事中も、遊んでるときも、家で休んでるときも、ずぅ〜と疲れてる…
生きることってつらいことだ…毎日、つらいことの繰り返しなんだね…

うん、まぁ思うだけならいいんだ。
嫌な物を見て嫌だなって思うのは仕方ないしね、自分にもあるし。
んでも故意なのか故意でないのかは分からないけど、
本人に聞こえる可能性がある距離と声量で言うのはどうなの？
それも、相手の行動に問題があったからとかではなく、
先天的な肉体的特徴を貶めて笑うためのネタにするって卑しくね？
こういう神経の持ち主が世間には「まとも」な人間として受け入れられてるのがﾜｶﾗﾅｲ

こういうのが近くにいるだけですんごい疲れる、絶滅してくれまいか

「世間＝まとも」ではないからね。どうせ絶滅してくれないから、いかに避けて
生きていくかを考えるのもありかもね。

生きるの疲れたけど私はまだ死ねないよ。。。
すきな、ひとがいるから。

生きる目的がある人はいいよねぇ．．．

女は好きな人だのなんだの理由付けて生き残るんだよ。自己欺瞞、甘えと言われても仕方ない

関係ないけど『「知」の欺瞞』読んだ？
俺にはさっぱり・・・

>>593
その「女はこうだ」っていう訳のﾜｶﾗﾅｲ決め付けと貶めの根拠はどこだ

俺は男だけど、疲れたら甘えを受け入れてくれる彼女がいたら、多少は生きるのも楽になると思うけどねぇ…
「彼女が欲しい」とか言うと、やれセックスがそんなにしたいかとか言う奴がいるから困る。
疲れを癒したいんだよ。
多分、女の人だってそうなんだろう。

鬱になってきた・・・かも・・・；

http://yy16.kakiko.com/suzan/

>596
セックスもしたいけど、それだけじゃないんだよね…
安心したいんだよ…もう殺してほしい。

http://www.tosp.co.jp/i.asp?i=ooOpinkXaidoruOoo

一応、少しだけど日々には楽しいことも落ちてる。
辛いことだらけだけど、今の生活にも、概ね満足している。
でも、何のために生きてるんだろう。　ちょっと開けてみれば、何にも意味がないじゃない。

つまり、疲れちゃった。

私のこと信じてくれない
一生懸命旦那に尽くしてきたのに
旦那一家は私の存在を否定する
お腹の子はどうしたらいいのかなぁ
今４ヶ月だけど中絶もできないくらいになってる
何もしてくれない旦那が憎い
私を罵倒する旦那一家が憎い
殺したい
死にたい
消えたい
死んだパパに会いたい

最近ロクな事がありません。
会社での成績はそこそこ上でも先輩や同僚からは妬みやっかみの嵐。
どうせこんなもんだろ・・・

世の中に何も期待しないのがいいのかもね。

ちょっと自分の半生投下してもいいですか？
書き込む事で少しでも整理がつけばと思うのですが
他に適当なスレが見つからなかったので…
もし該当スレあれば誘導して頂けると助かります。

>>605
ここに書けばいいよ

ではお言葉に甘えて。
かなり長文です、すみません。


くだらない人生だった。
つってもたった29年ぽっちだけど、
これで「くだらない」とか言い切れる自分がくだらない。

一番昔の記憶　祖父と手を繋いで近所の喫茶店に遊びに行く
家では食べさせてくれない「赤いきつね」を食べられるのが楽しみだった。

父親は気分屋ですぐぶん殴る。
グーで頭殴られたり、雪の中裸足で閉め出された事もしょっちゅうだった。
母は優しかった。ちょっと甘やかされすぎじゃないかと思うくらい。
でも弟が二人いるからか「親に甘えるのもちょっとね」て感じだった。

小学校の頃は弟に酷い事をした。今思えばちょっとしたイジメかも。
幼稚園児からの付き合いだった近所の奴らと一緒にいじめた。
その癖弟のクラスの奴らがいじめるのは許せなかった。
今では大事な弟なのに、何であんな事してたんだか解らない。

その頃近所の友達の兄にいたずらされた。マンコなめられた。弟や近所の子が見てる前で。
でもどうでもいいと思った。自分じゃないみたいに遠くから眺めてた。

担任が居なくて教頭が授業してた時、いきなりチョーク握った手で頭殴られた。
「よそ見するな」とか言って。頭から血出て、触ったらぬる　てしてた。
いや、よそ見した憶えないんですけど…

小学生の時に転校した先で開口一番「でけぇ」と言った奴に、その後ずっとシカトされた。
当時は学校で一番背が高くて、そう言われると何か悪い事のように思えた。
今思うとひがんでたのかもね。男の子にしてみれば女より小さいのは悔しいかも。
馬鹿馬鹿しいけど未だにコンプレックス。いっぺん小さくなってみたいなあ。

運動会の練習の時に、全校生徒の前で先生に呼びつけられて怒鳴られた。
「何ニヤニヤしてんだ！」だって　別に笑ってなかったのに。
お立ち台の上から列の一番後ろにいる私の顔が見えるのか？訳解らん。腹立ってそのまま帰

った。

中学入ったらオタクになった。何でだか解らんけど、マンガを描くのは楽しかった。
でもそれ以外何も考えられなくなった。人の気持ちさえ解らなかった。

この頃から、母親は父親の事を私に愚痴ってくるようになった。
いつからか家は居づらい場所になっていた私は、同調して聞いていた。
家族は好きだったけど、家を出て母親に本音を話せるようになるまでは、ずっと居づらかっ

た。
多分小学校の時からだと思う。

「うちは金がないが、男二人はどうしても大学にやらないといけない
お前を私立や専門学校に行かせるほどの余裕はない、公立なら行かせてやれる」
と父親から常に言われていた。
そこでデザイン系の高専（公立）に行こうと思った。
夏休みと冬休みは塾の講習とデッサン教室に毎日通った。
しかし当時創立2年目で高校受験としてはあり得ない倍率だったためか、見事に落ちた。
まあ言い訳だわ、頭が悪かっただけ。
仕方ないので滑り止めのバカ高校に行った。

6の時、父親は自分の機嫌ひとつで人を殴る事に気付いた。
躾でも何でもなかった、ただてめえの虫の居所一発。くだらないと思った。
思えば私の好きなものはことごとく馬鹿にしてたし、
受験の時講習に通う私に「その程度の努力で受かる訳がない」とか言うような奴だった。
気に入らないから殴る、ただそれだけ。もう親だと思えなかった。

高校の時同性と付き合った。要するにレズ。可愛がってくれた先輩だった。
なんか学校中で噂になってたらしくて、ちょっと居づらかった。
まあ仕方ない、ゲイとか珍しいんだろうと思って耐えた。下らない奴らは怖くなかった。
当時は　先輩＞＞＞（越えられない壁）＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞同級生全員　だった
でも3年経って別れた、束縛に耐えられなかった。
今思えばお互い悪いところはあって、続かなくて当然だった。
別れ話をした時に首絞められた。
「気持ちがないのは知ってたから、試していた」みたいな事を言われた。
気持ちは離れていたとはいえ、試されて嘘を吐かれた事が悲しかった。
別れる前、半年間も騙されていたって訳だ。
その後相手は行方不明になった。

ある日父親が仕事から帰るなり「出て行く。離婚する」と言い出した。
その時母親は不在で、兄弟三人でセラムン見ながらw夕飯を食べていた。
弟二人は( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ　としていた。
「自分はいいが、この子達が成人するまではどうなるんだ！？」
と泣いて訴えたが、こっちの目も見ないで「金の事は心配するな」としか言わなかった。
もう駄目だこの人は、と思った。
のだけど…次の日帰ってきやがったw　父親をチキンだなー、と見下すようになった。

3年になって就職クラスに行った。
母親は「本当に進学しないのか」と聞いてきたけど、
「うちには金の余裕がない」と言うのを信じていたから、とうの昔に進学は諦めてた。
勉強してなかったからせいぜい専門ぐらいしか行けないだろうし、
でも専門は学費がかかるから家計に負担掛かるでしょ？ぐらいに思っていた。
無用な言い争いもしたくなかったから「もう勉強したくないよ」と言って逃げた。
まあ後に「金の余裕がない」というのは嘘だった事を知る訳だが…。

当時の三者面談で、内容は忘れたが担任に失礼な事を言われた。
内定をひとつでも多く取らせて、自分の実績を上げたいだけだったみたい。
生徒の事なんかひとつも考えてない。在学中の就職活動は止める事にした。

他県に出てみたくなって、期間工で遠い土地に行った。
4ヶ月で終わった。自分が原因だけど。
寮の相部屋で夜通し自分の悪口大会をされた。
フスマ越しに聞いていてもうどうでもいいと思った。親の悪口以外は腹も立たなかった。
次の朝地元に逃げて帰った。あいつら面白がってるだけだった。
でもこの時に、初めて自分を深く省みるという事をした。
今までいかに何も考えず生きてきたかを思い知った。遅すぎる目覚めだとは思うけど。
ある意味感謝している。

マルチに引っかかった事もあった。友人の大半をなくした。
馬鹿だった。何でも信じやすい馬鹿だった
見切りをつけてしばらく休んでから水商売を始めた。
でも続かなかった。一年で辞めた。自分みたいに歪んでる奴に接客なんか無理だった。

高校の時からの友人（こちらは男）と付き合ったことがあった。
コンプレックスや馬鹿が嫌いなところが似ていた。ものの受け取り方が似ていたんだと思う

。
でも続かなかった、お互い子供だった。
そいつとは今でも友人を続けている。リアル友人では一番痛みを解ってくれると思う。
でも当時の事が気になって何となく負い目を感じている。

不倫もした。相手は父親より年上。
ちょっとした有名人だったから、友人にも誰にも相談できなかった。
4年続いた。当時は体よく遊ばれてる事に気付かなかった。
私は本当に好きだったけど、向こうは全然そんな事なかった。

小学校の時の友人が亡くなった。どうも自殺らしいという事だった。
20歳の頃に再会して付き合いが復活して、マルチに誘ってしまった子だった。
何だか自分のせいのような気がして、怖くて未だに線香を上げに行ってない。
自分は最悪だと思ったが、動けなかった。

再び期間工で県外に出た。最初に入った職場は半年で辞めた、出勤拒否になってしまった。
その間レイプまがい？の事をされた事があった。ナンパで知り合った男だった。
1週間で付き合いきれなくなって、別れ話を切り出したら「最後に一回やらせてくれ」とごねられた。
切れると何するか解らないタイプだったから、もういいやーと思ってやらせた。
泣きながら腰振ってやがった。心底どうでも良かった。
目を閉じたり外を見てたりしてた（昼間だったから…）
もう話も聞かず顔も上げずに居たらマンコにトイレットペーパー丸めたの突っ込んで帰りやがった。

再びバイトで水商売をしたら店でいじめられた。原因が解らなかった。むかついて辞めた。
キャバは向いてないのかなと思って風俗も行ってみた。ｾｸｰｽとかどうでも良かったので本番もやった。
色々と投げやりな時期だったみたい。本当に何考えてたか解らない。

次に行った職場で局にいじめられた。自分も悪い部分はあったが、相手も根性悪かった。
もう充分反省したと思い、まず思い当たる原因を改善してから、相手を追い出しに掛かった。
その為なら何でもやった。正直上司と寝たりした。
相手は半年くらいでいづらくなったらしく辞めてくれた。
その職場は3年続いた。色々大変な事もあった。
ストーカーに遭ったり、寮で同室だった子に金パクられたりした。
でも友人も沢山できて、後半は楽しくいられた。
しかしリストラされた。リストラというか人員削減で派遣工は全員クビ切られた。
意味が解らなかった。今までで一番頑張った職場だったのに、簡単に切られるんだなと思った。

そこを辞めてから友人Aと二人で部屋を借り、交代勤から昼間の仕事に就いた。
半年ほどして転職のためAが出て行った。
部屋が空いたので、当時1年くらい付き合った彼氏と話し合い二人で暮らした。
半年ほどして抑うつが出てきて発作的に会社を辞めた。朝起きれなくなったからだ。
交代勤務性リズム障害+二次的に入眠障害+中途覚醒　て感じだったけど、
自己嫌悪で？色んな症状が出た。
起きれない自分が嫌で嫌で仕方なくてひきこもった。
働かないと金が出来ない。彼氏に申し訳なくて実家に戻った。
部屋は借りたまま、彼氏が家賃を払ってくれた。実家に戻っても待ってると言ってくれた。
絶対何とかして戻ってやると思った、その矢先の事だった。

私はAに70万ほど貸していて、返済は毎月少しずつ振込んでもらっていた。
それが振込まれなくなったのだ。
何か事情があるのかと思ったが、仕事を辞めた様子もないし
「何かあったか？」と聞いても何もいってくれない
しかしいつまで経っても振込みはされない。
何度メールしても「○日には振込む」と返事→期日を過ぎても振込まれず→
「どうなってるの？」とメール→「ごめん、○日には振込む」→振込みなし→ループ
額が大きいので流石に放っておくのもアレだと思い、本人をとっつかまえて問いただした。
Aは「ごめん！」と何度も謝って、念書も書いた。
「何かあったらまず言って、他人じゃないんだから。事情があれば待つから」と言ったのだが
Aは「人の目を見て嘘を吐く」奴だった。
その後一度も振込みはなく連絡もつかなくなり、私や知り合い全員の前から姿を消した。
おかげで抑うつ悪化。
友人たちは「探し出してなんとか言ってやる」と言ってくれたが、
もう忘れたいだけだった。長い付き合いで信用しきって大金を貸した自分も馬鹿だったし
Aの事を考えるとどす黒い気持ちになるのが嫌だった。

因みに中学からずっとオタクで同人誌をやってた訳だがw
無職になった時点で辞めざるを得なくなった。
マンガを描くのがずっと好きで、唯一10年以上続けてた生産性のある趣味だったのに
これを失ってしまってからは、何だか気が抜けてしまったみたいだ。
でももう、あんなに体力と気力の必要な趣味は無理だと思う。　

その後は何だかんだあったが3年程で回復し、何とかまともな生活が出来るようになった。
彼氏が「少しくらい何かあっても面倒みる」と言ってくれたので、
その言葉に甘えて彼氏のいる土地に戻ってきた。
何ヶ月かして、リハビリと思い派遣の仕事を始めた。
しかし自分の仕事の出来なさ＆職場での浮きっぷりに鬱。
もう一年経ったのに…未だに使えない奴扱い…
今は不眠再発＆神経症…もう職場行くの辛い
彼氏は何も言わないでただそばに居てくれる　さんざん愚痴垂れたのに
なんでこんなにいい人なんだろう？申し訳なくて消えたくなる…

今思えばよくこんなんで生きてきたと思う。生まれた時から歪んでいたとしか思えない。
こんなの一人で抱えきれないけど、誰にも言える訳がない
他の人に比べれば、大した事ないかもしれないけど
でももう疲れた、ほんとに疲れた

以上
ほんとにすごい長文になってしまって申し訳ない…
ウザかったらスルーして下さい、すみません

>>614
>ウザかったらスルーして下さい

いや、こういうことは書き始める前に言わないと、しょうがないでしょ・・

よんでしまった

まああれだな、生きるのに疲れたんなら死ねばイイだけだな。
この世の中は、強くて優秀なものだけが生きる資格があるんだよ。

ﾏﾝﾄﾞｸｾ(´A｀)

>強くて優秀なもの
のほうが圧倒的に少ないと思うがｗ

弱くても生きる気力のあるものは生きればいいよ。

気力がないから市ぬ

書き込む気力はあるうちは死なない

強者だけが生き残る世界。

それじゃあ世の大半のﾋﾄはｱﾎﾞｰﾝですね
強者の線引きがどのあたりかにもよりけりだけど

いいんじゃね。人類が増えすぎなんだから、生命力の無い奴はあぼーん

＞６０５
こんな長文書き上げる気力があるなんて裏山です。煽りじゃなく。
他人に対して何かを訴えたい！という強い気持ちがないと
ここまで書けないよね・・。

きょうかいれい で つらい です

強者だけ生きればいいんだよ。
俺はそう思う。日本人は甘えすぎ、甘えすぎだから､今の日本経済は真っ暗。
それじゃ、今後の世界情勢じゃ、日本国民総倒れだよ。
世の中良くなっても悪くなってもいいから、小泉首相にはリーダｼｯﾌﾟ発揮して、
頑張ってもらいたい。どうせ、悪くなるなら、まだ、改革して悪くなったほうが
すっきりする。
まぁ、でも、俺は生きるの疲れたから死ぬ勇気がついたら死ぬけど。

みんな、後はがんばってくれ。

逝っちゃうの？

>>628
安心しろ。小泉首相はメンヘラとか障害者が大嫌いらしいから
きっと強い者だけで日本を再建してくれるよ。

さて、俺もいなくなる準備をするか・・・

死ねば勝ち組

命によって俺は壊れた
いつかは終わる
そんな恐怖に

でも命によって俺は救われた
いつかは終わる
それ自体が希望

最近、起きている間ずっと辛い。
何をしているわけでもないけど、辛い。
考えレバ考えるほど暗くなる。なんだろうこれ
普通の人はそんな事一日中思っていないのかな？なんて
考えたら病院いこうかなとか思うけどいけない
いけない俺も嫌だし。行くのもいやだ。どうすればいいかわからない
わかるときがあるんだけど、またわからなくなる
助けて欲しいのかもしれない。でも大丈夫なときもある

ずっと寝ていたい
永遠に寝ていたい

私もだれかたすけてー
ってさけんでたよ今日、部屋で

辛いですよね。苦しいですよね。分かりますその気持ちは！でもちょっとでいいから
立ち止まってみましょう！何も考えずに！今までの過去を振り返っても良いし何しても良いですから！

入院したい。全て忘れて入院したい。でも戻って来るのがここならば、もっと辛いかも。
子供がいるから、彼女の将来を考えると死ぬ事もできない。ちょっと限界かも。
私には家庭や子供をもつこと自体ムリだった。もっと自分の生い立ちとか考えて
一人で生き、自由に死ねる環境を選べば良かった。子供にゴメンと言いたい。

そんなに自分をせめちゃだめですよ
気持ちをきっっと子供さんにつたわってると思う
ちょっと肩のちからをぬいて
おっしゃるように入院してみてもいいかもしれない
どっちにしても良い方向にいくよう
お祈りいたします

死にたいよ、むしろ自分死ね

>>632
シロップ？

638の人ありがとう。心にしみたよ。

リアルかｗｗｗｗｗ


…………もう消えたいぽ

今は学歴社会は関係ないって言ってるけど、実際のところそうじゃない。
私は毎日親の期待に押しつぶされて、今の自分の成績もキープできるかどうか不安。
友達は、頭がいいから将来のことなんて心配しなくていいねって言うかもしれない。
みんな、頭がよかったりする人は楽だ、とか思うかもしれない。
でも、実際は違う。そういう強くて優秀な人は、他の人には考えられない
プレッシャーってものがある。これ以上成績が下がったら・・・とか。
毎日が恐怖。下がったら、親にも見離され、世間からも見放されるんじゃないか、
って、考える。だから、そういう人たちは、渋谷とか、そういうところにいる
オシャレな人や、楽しそうに笑ってる人がすごい羨ましい。
よく、勘当されったって言って悲しむ人もいるけど、強くて優秀な人たちはそれが
すごく羨ましい。私も、友達と毎日遊んで、恋をしたい。愛されたい。
だから、それができる人たち、世間的に言うと社会的弱者の人は、自分は幸せだって
思って良いんです。だから、強いものだけが生き残るなんて言わないで下さい。
お願いします。

今日死んでくる
失敗するのは怖いけどな。でも頑張って逝ってくるよ

自分の葬式と埋葬の費用の貯金をはじめたよ。
十年後にはちょうどいい金額になってる。
そうしたら逝くよ。先に旅立っていった皆に会いにいく。
永遠の停滞。出会いの一瞬すべてをゼリーにとじこめたような世界。
そこには封じた出会いが凝縮されていて、瞬間は永遠に瞬間でしかない。
皆に会いにいく。
今から楽しみにしてるよ。

Anywhere, out of the world.
But nowhere. We find no other space beside, xxx

こんばんは(^^)/

毎日５分に一回は死ぬことを考えてる。
もうだめぽ。

もう生きるの疲れた。死ぬしかない。

疲れた。

あー今日も疲れたー♪
今日も暑かったね！
夕方からやっと涼しくなってきたネ！
あー眠くなってきたからまた(^O^)ﾉｼ

死ねよ

分かった死ぬ

待て！
死んじゃﾀﾞﾒだよ！
生きてればきっと良いこともあるんだから(^^)ﾉｼ

いいことなんてあってもなくてもどっちでもいいな、と思う。

>>652
あんたみたいに、楽観的な事をへらへら言う奴、よほど幸せなんだろうなって思うな。
クソむかつく。
「良い事」って何だ？答えろや、苦しんでる人上から見下してニヤニヤしやがって。

>>654
ならば、グダグダ言わず逝くなら逝けよ。
誰しも悩みの一つや二つはあるんだよ。
いちいち、尻の穴小さい事を抱えたってキリが無いだけ。
良い事は人それぞれ。
お前自身で探せば？

よーするに、>>652は無責任なんだよ。
それにイライラしてるんだ。

>>655
なんでお前に自殺しろって言われなきゃなんない訳？
俺は「生きるのに疲れ」はしたけど、死ぬのは怖いし。そんな度胸ないし。
だから嫌々生きてんだよ。毎日薬飲みながら。
少なくともお前が考えてるレベルの悩みじゃないんだよ。絶望なんだよ。
ああ、「良い事」思いついたわ。俺以外の人間が、今日もどっかで死んでるって事だな。
どんどん死ね。そうすれば、俺にとっての「良い事」がどんどん増える。

>>657
はいはい、ﾜﾛｽﾜﾛｽ。
事件だけは起こすなよw

お前らバカにしながら楽しくROMってたけど先週仕事のことでブチ切れて上司と大喧嘩してその場で会社辞めたよ。
小学生の子供や家のローン抱えてどうすんだろうねｗ
毎日欝で「今日こそ家の外にゾンビがふらふら歩き回ってますように」と願望する毎日、、、
ったく、謝罪と賠償を

>>659
ブチ切れる気力があるなんて裏山だわ・・

荒らしや煽りはスルーしようぜ…
気に食わない発言も見なかったことにすりゃいい
というか、反論する元気があるだけすごいと思うわマジで

生きるの疲れた

裏山鹿

生き地獄だ。疲れた。もう嫌だずーっと寝たままなら良いのに 眠りから覚めなきゃ良いのに。朝昼晩って睡眠薬飲んで１日中寝てる事は可能か？

もう疲れた
月〜金は朝から夕方までフルで講義受けて
講義終わったら自転車爆走させてバイトへ直行。夜中までバイト。土日は朝から晩までバイト。
バイト先では機嫌悪い社員が八つ当たりしてくる。
どっかのタクシーは当て逃げして行くし自転車は壊れるし。
周りには付き合い悪いよとか何で車の免許取らないのとか言われて…うるさいよ。
親の周りは「親に大学に行かせてもらってるんだからちゃんと勉強して就職しなさいよ」って
…授業料免除やって奨学金借りてバイトして親からの援助は一切なくて独りで頑張ってるのに…。

仕方のないことだけど辛い。

死にたいけど死にたくない
死にたくないけど死にたい

そんな俺たちです

★★獣の数字"Number of the Beast"「６６６」★★
http://utu2ch.s26.xrea.com:8080/menhel/src/1123065178117.jpg


階段から転倒して全身傷だらけ。
疲れたけどがんばらなきゃ・・・

死にたくないけど生きたいわけでもない…。
やりたいことさえみつかればなぁ…。

行き過ぎた経済効率主義・利潤追求主義・競争原理・成果主義による自殺・殺人
を防止できますか？　過労自殺を防止できますか？
貸し渋り・貸しはがしによる自殺を防止できますか？
法律を整備すれば自殺を防止できますか？　冤罪・ぬれぎぬによる自殺を防止
できますか？

ときどき、死にたくなるけど仕事はそれなりにやりがいあるし、
外車が欲しいとか、それなりに物質欲はあるので生きていて
楽しいこともある。
死ぬ時は死ぬけどね。

皆、疲れてるんだね・・
でも生きてれば、きっといい事もあるんじゃないかな。
いつまでも辛いことばかりじゃないよ。
山あり谷ありだよ。だから挫けないで頑張って生きていきまっしょい！

今ものすごく死にたい。鬱になって3年経ったけど自分なんも進歩してない。
周りはどんどん成長してるのに。周りと比べちゃいけないって分かってるけど比べちゃう。
自分の人生、若いときに山ばっかだったからもう谷しかないんじゃないかって思ってる。
死にたい。きっと死ぬ直前、生きてて良かったって思えると思うから。死にたい。

もうぬるぽ(´･ω･`)

自殺志願者に頑張れと言うのが禁句のように
僕に人並みの幸せを得ようとさせるのはダメなんです。
知ってのとおり、私なんて本当にゴミなんです。
そんなものはとっくの昔にあきらめているんです。
私にとって手の届かないものに手を届かせようとしてくださる行為は
うれしいのですが、絶対に無理なんですよ。逆にその気持ちがつらいんです。
わかってください。

つかれますな〜。

疲れますよねぇ・・・

あのー見逃してくれることできませんか？
もう精神がボロボロなんですけど。
いまでも科のみんなから裏ではボロクソに言われているのも知っていますし
いままでのことも踏まえてもう死んでもいいくらい、というより死にたいのですが。

貴方が死んだら、きっと悲しむ人が出てきます。
家族や親戚にも迷惑をかけてしまいます。
身内から自殺者が出たなんて、近所や知り合いの人達から不気味な目で見られる事になるんだよ。
貴方の自分勝手な我が儘な行動の為に、身近な人達が大変迷惑してしまいます。
子孫代々まで迷惑は残り、受け継がれるでしょう。
貴方に、周囲の方を巻き込む度胸がありますか？
今まで育てて貰った恩を仇で返し、死後まで迷惑をかけ続ける事が、素晴らしい事だと本気で思いますか？

基本的に、生きる事は苦しい事です。
その事実をもっと自覚して、現実から逃げないで。
頑張れとは言いませんけど。

鬱のストレスで２３の若さで禿げて、野球解説の掛布みたいになった現実は見たくない。

>>677
結局そうなんだよね。死にたい本人の気持ちは考えられない。
そういう御託は何にも効果が無いどころか、逆効果にすらなることを分かってほしい。

現実から逃げたい人に、楽しい映画のご紹介です☆
「チャーリーとチョコレート工場」お薦めですよ。

もう疲れた。
誰か助けて。。。

http://hatena.ne.jp/sea1985

助けは至る所に存在してます。
ただ、あなたのアンテナが壊れてて、気がつけないだけ…

求め、信じる純粋な心がありさえすれば、自ずと救いの手が差し伸べられる事実。
汚れた心には救いは来ない。

救いだかなにか知らないが、とにかく疲れた‥。
毎日が疲れて寝て、疲れて寝て‥の繰り返しだ。人生ってなんなんだろう‥

もう消えたい

あぅ・・・疲れました（汗

お買い物に行かなくちゃなりません・・・めんどいなぁ

常に疲れてるのではなく、半分ぐらい虚しくなるわ。

虚無感で一杯の毎日ですが、操り人形の様に日々生き続けてます。
私の唯一の支えはペットだけ・・・可愛い猫ちゃんが疲れた私を癒してくれます。
明日を終えれば土日の週末・・・温泉でも行って羽を伸ばしてこようかな・・・

>>690
＞温泉でも行って羽を伸ばしてこようかな・・・

自分もそういう心の余裕を持ちたいです。でも駄目だ、死にたい死にたいとしか
考えられない。

ﾏｼﾞﾚｽ。精神科逝け。

テスト

こっちが正解でしたｗ
皆さん今日も１日、頑張っていきまっしょい！

頑張れる人はいないのね…（泣

頑張るという言葉は・・・もうみんな既に頑張りすぎなぐらい頑張ってるよ・・・

こんにちわ。
頑張るって言葉は時に残酷ですよ…

ごめんなさい…

希望を持っていつまでも生き続けていきたいと思います。
希望すら無くしてしまったら、そこでホントに終わりだと思うから。
頑張れとは言わないですけど、せめて細々と生きて下さい。

ほそぼそとっつーか、さりげなく嫌みなこと言うなwwww

希望なんて別に無いよー

そんな悲しい事言わないで。頑張っていきまっしょい！(^o^)/

>>699
希望が無いから鬱なんだが…
金、時間、才能。これらに見放された者は、希望すら見失う。
努力も悪あがきと気づき、徒労に疲れた頃には、自殺しか選択肢が残らなくなる。
惰性で貧乏無能鼻つまみ者で細々生きますか？
一瞬の痛みに耐えてあの世行っておしまいにしますか？

即レスしちゃってごめんね☆
今から美味しい晩ご飯（鯖の味噌煮）作ったの食べますね。さよなら(^O^)ﾉｼ

最高に欝だ。。きっついね。
やらねばならないことは山積みなのにね。。

生きてて辛くてでも現状打破も出来ないでそれも辛くて理解者もいなくてこの世には憎しみと苦しみしかないのに生きていりゃいいんでしょ？
あなたの言いたいことってそういうことなんでしょ？
「一生苦しみ続けろ」
それがあなたからのメッセージ…なんでしょ？

おまえらまあ、
















　　　　　　　　頑張れ！！頑張れ！！　チョー頑張れ！！！！！




　　　　　　　　　　　　　　頑張れなければ、さっさと氏ね

どうせ自殺なんかできないんだから、気楽に気長にいこうぜ〜
人生クソ喰らえだけど、なんか今こうやって生きてていつか死んでいくわけ
でさ、そう思うと今現在感じてるドブ臭い不快感も愛しく感じてくるね。

苦しめだなんて、一言も言ってないのに…。
可哀想…せっかくさっきまでテレビ見て笑ってたのに…。もうお風呂して寝ます…

心が病んでるから、きっと何を言っても悪い方にしか捉えられないんだね…可哀想…

健全者の>>710は、メンヘラの苦しみの「く」の字も理解できないだろうよ。
楽しい奴は仕事も勉強も楽しいんだよ。
苦しい人は会話も食事も苦しいんだよ。

釣られる人多すぎ

^o^)丿無能鼻つまみ者です。

疲れた‥しにたいとは思わないが、とにかく疲れた‥この週末で気晴らしすっかな‥

http://hazakura.jp/12.htm

気分障害は地獄の病。

死にたい人へ映画のご紹介（・∀・）⊃ﾘﾘｨｼｭｼｭ、ﾀﾞﾝｻｰｲﾝｻﾞﾀﾞｰｸ、めぐりあう時間たち

オナニーしてスッキリ汁！

http://d.pic.to/6ehy8

私は、チョーめんどくさがりなので生きるのが面倒くさいです

負けるために闘う
死ぬまで闘う









まんどくせ

早くぽっくりいかんかな…

今日も疲れました・・・

毎日のお祈りしないと
「このまま目が覚めませんように」

皆はさ、休日ってどう過ごしてる？
私は外出が苦手だから、たいていは家の中でテレビやビデオ見たり、あとは編み物かな…

ネトゲしたりネトゲしたりネトゲしたり・・・たまに買い物とか外食行ったり。
でも寝てるのが一番ラクで良い。

ネトゲってそんなに面白いの？目悪くならないのかな？
布団の中で寝てるのは確かに気持ちいいね。
朝食食べなくちゃ調子出ない派だから、あまり遅くまでは寝れないけど。

朝、出勤前の身支度を調えるだけでｸﾀｸﾀ･･･
出勤して、他人の仕事までやって、やってもない他人のﾐｽについてまでﾈﾁﾈﾁ責められてｸﾞｯﾀﾘ･ﾍﾛﾍﾛ。
実家に帰れば要介護5の父親に「あの時、お前がちゃんと自殺してくれたら、保険金と損害賠償で生活水準が下がらずにすんだのに!!」と罵られる。
母親は何も言わない。
きっと同じこと思っているに違いない。
肝心の旦那の稼ぎと協力はあてにならない。
足りない生活費を補う為に週末は夜勤のﾊﾞｲﾄしてる。
誰かに評価してもらいたいﾜｹではないけど、給料日だけ満面の笑みで迎えるのは止めて欲しい。
貰うもん貰ったらいつも通りの態度。
「お疲れ様」の一言ぐらい聞きたい。
結局私は誰からも必要されてなくて、稼いでくる「お金」だけが必要なんだと実感する。
もう限界近い。
疲れ果ててしまいました。

>>727
ｱﾜﾜ…が、頑張って下さい…（・д・；）

あなたは必要とされてます！ （｀□´）
あなたが居なくなったら、父親も旦那さんも皆さん悲しむと思います。
きっと、多忙な毎日に疲れてるんですよね？ たまには自分の心をゆっくり休ませてあげて下さいね。
…ありきたりの答えしか返せなくてごめんなさい（Ｔ_Ｔ）

>>727
俺も似たようなものがある（全然違う！って思ったらすいません）
実家から会社に通ってて、生活費を家に入れてるんだけど、転職を口にしたとたん、
「さっさと出て行け」って言うようになった。
あまりにも追い出す言葉が続くので、職場でいじめにあって鬱になった事を話したら、
「家においてやってるのに、文句言う馬鹿息子が」って言われた。
じゃあ、今まで家に入れた金は何なの？つか、仕事決まったときに生活費入れてくれれば
実家にいていいって言ったのは誰だよ？
金の切れ目が縁の切れ目、これが肉親でも当てはまるとは思わなかった。
親に見放され、友人も無く、居場所は全くない。今はネットカフェにいる時が一番
落ち着く…

あなた、よく頑張ってるよ。偉いね。でも家を出て一人暮らしを、思い切って始めてみたらどうですか？自分を侮辱する親と縁を切るって、いうのは？

>>727
>>730
全ての責任は親にあると思う。
書き込みみてると、悪いのはあなたじゃないと思う。
どちらかといえば被害者だよ。可哀相に、自分を責めないで。そんな必要全く無いもの。
明らかに周囲の環境が悪いんだよ。あなたのせいじゃない！

だから必要以上に自分を責めないでください。（；_；）

心を鬼にして殺る!
以上。

物騒なこと言うのやめて…（；_；）

>>735
(・´ω`・)この偽善者め！

>>729 >>732
心温まるﾚｽありがとう。
確かに家族は私がいなくなったら困りますね。
金銭的な面で。

>>730
十分通じるもんありますよ。
本当に親子でも「金の切れ目が縁の切れ目」ですね。
世の中、なんと言っても「お金」が総てですから。

。・゜゜(>д<)゜゜・。

休みたいけど休めない。
正しく言えば休むことは許されない。

何もかも終わりにしたい。
介護も仕事も生活も。

金の切れ目が縁の切れ目
なかなかイイ言葉だ、と初めておもた。

お金が人生の全てじゃないと思います…

あなたの価値はお金で決まる訳ではありません。
お金で買えない大切なものが一杯あります。
人の心や命は、お金じゃ買えません。
あなたという貴重な存在を、お金に置き換えるなんてことは出来ないんです。

お金には、生命の温もりがありません。ただの物です。
生命と物とでは、根本的に比較の対象になりません。
あなたの尊い命を、物と置き換えるなんて出来ません。
家族は、あなたもお金も、両方とも必要なんです。
だから、あなたは、頑張ってください。

これでも私、真面目に考えてレスしました。
もっと良い言葉が沢山あるんだろうけど、これ位しか思い浮かびませんでした。
ごめんなさい。。・゜゜(>д<)゜゜・。

>>742-745
乙！
まあ、世の中にはこんな奴もいるんだけどな

ttp://pcweb.mycom.co.jp/column/rikei/189/

>>742-745
若いね。
世の中お金が総てではないとは最初は思ってた。
毎月介護保険や年金なんて支給されてても、何かとそれ以上の出費はある。
そして公的資金は上手く支払われないシステムになっている。
介護される側は思い通りにならない苛立ちを家族に向ける。
家で介護するにも限界がある。
経済的・肉体的・精神的苦痛から逃れるには特養に放り込む以外ない。
その金額はとてつもない。
親が私の顔を見る度に「お金、お金」と無心される。
金ヅル以外にこれを何と言う？
私からの資金が途絶えたら一家心中だよ。

>>742-745
君、ええ子やなぁ・・・

世の中天邪鬼ばっか。
人の好意も感じる事できないみたいだし
あげくのはてに中傷しだすし。
人の痛みも分からないなんて信じられない。

介護に疲れている人の気持ちも分かる。確かに、金がないと満足な介護も受けられない今の世の中。
とにかく、今の時代、何かにつけて金がかかる嫌な世の中だ。
来年の税制改革で、更に老人の医療保険の負担額も増えるみたいだし、（１割〜２割）見通しは暗いな。
介護保険はまだ分からないが。消費税も今より上がるかもしれない。（今のところ、首相は上げる気はないみたいだが）
やはり、金は何かにつけて大切だ。あこさんの意見は世間知らずな子供の意見だと思う。
何かいい案がないか、皆で協力して、彼女の苦痛を少しでも和らげてあげたい。と、無茶を承知でレスしてみたがどうか。

生まれて死ぬまで苦行ですな、つらいわ。

親の都合で産み落とされて何故生きていかねばならないんだ
生まれてきたのは俺の意思じゃない
死ぬ時ぐらい自分の意思で死んだっていいじゃないか
けど死のうと思って川に入ったけど結局死ねずに生きている
どうすればいいんだ、俺は。

皆、どうして？。・゜゜(>_<)゜゜・。

もういやだ
私、中学生なのに　青春なんてないじゃんかぁ…
いやだこのまま中学生活（いってないけど）終わらせたくない…
むなしすぎる…悲しすぎ…
私だって恋したいし、友達といっぱい遊んだりしたい…
なんか、ただの甘えなのかな、、わかんない、、、

>>753
気にするなよ。人それぞれだ
俺はあなたの一生懸命さが伝わってきて、慰められたけどな

↑の人、ありがとう…ｸｽﾝ（ノ_・。）

>>742-745
あこさん、貴方は間違ったことは言っていないと思う。
しかし、それはあくまでも理想論としてですが。

>>744
そう言ってくれるのは嬉しいんですが、>>730で書いたように、収入の無くなった俺を
両親は必要としてないから「出てけ」って言ってるんだと思うんですが…
それとも、鬱の身内を持つのが恥だと思っているのか。
どっちにせよ、家族に「出てけ」って言われる苦しみって、そう簡単なもんじゃないんですよ…
選択肢は二つ。
退職して会社での苦しみから逃れて、親に冷ややかな目を向けられながら、実家にいるか、
親からの冷ややかな目から逃れる為に実家には戻らず、辛いながらも生活費の為に仕事を続けるか…
どっちにせよ、金が絡む…

あこってガキまじうざい。綺麗事だけで生きていけりゃ誰も苦労はせんぜよ。

ヒトは霞を食って生きていけません。

このスレ初参加の30代♂です
俺も生きるのに疲れてしまって、スレのタイトルに
ひかれて、全部読んでしまったよ。

>>745
あこさん、君の懸命のレス、癒されるよ。
何でも金・金・金…の世知辛い世の中、君のような
いい子もいるんだなぁ…と思ったよ。
本当に素直ないい子なんだねぇ…もらい泣きしそう…

キツイ事を書く人も居るけれど、それは「しんどい」が故に
出てしまう発言なんだよ。年齢が上がってくると特にね。
君の言う事を本当に否定したいと思っている人は、少ない
と思うよ。

キツイ事を書く人は、他人に騙されたり、家族にも理解して
もらえない等で、他人を信じるのが怖いんだよ。
実際、俺もそうだしね。いろいろあったから…

まあ、とにかく、気にしなくていいんだよ。
君のレスに癒されてる人は、ここをROMしてる人の中にも
沢山居るはずだからね。

>>759
どこらへんが綺麗事なのかわからん。

とりあえず「きれいごと言うな」って言葉使えばいいと思ってるだろｗ

そろそろ寝ます

結局金さえあれば幸せなんだよな

金さえあれば疲れることもないし

ブランド服買いあさりながら、
燃費高い車に乗って、毎週飲みに出かけて、
一日三食毎日食って、一人暮らしして、
そんな贅沢しながら
生きるの疲れたと言ってるバカは
自分がバカな事に早く気づいた方がいいよ

贅沢さえしなきゃ30代でもう隠居暮らしできる金くらい貯まるだろ

ああ貧乏人は子供なんて作るなよ？

もういや。。私は性格腐ってるもん。。

お金がすべてだって言うけど、じゃあ、お金で人の命が買えますか？ 心が買えますか？

お金なんて適度にあればいいし、あり過ぎると逆に性格歪むと思うし。
何かとお金がかかる世の中なのは私もわかってるつもり。だけど。
お金が人生のすべてだなんて考え方、寂し過ぎるよ。

私、お金なんて嫌いです…お金が無くても、心が満ちたりた豊かな暮らしを送ってる人もいると思うし。
周りの暖かい理解が不足してるから、いけないんです。
心の病んでる人や性格の歪んだお年寄りって、怖い…。ましてその世話をしてかなきゃならないなんて。
きっとザラついたやり合いになるに決まってる。
介護に疲れて仕事に疲れて帰ってきて、顔を見れば家族からは真っ先にお金をせびられる人生なんて。
つらい…辛すぎだよ…。・゜゜(>д<)゜゜・。

政府や国からはお金が貰えないの？
介護保険や年金だけじゃやっていけないの？
仕事に疲れて帰ってきては、子供の世話、お年寄りの介護、旦那の遊興費の手当て、毎日の家事の連続。
そんな暮らし強いられたら、誰だって心身共に疲れちゃうよね、生きるの苦痛になっちゃうよね…。
私には何もできないし、せめて、かけてあげる労いの言葉も見つからなくてほんとにごめんなさい！
。・゜゜(>д<)゜゜・。

最近、私なんだか体の調子が悪いみたい。
すぐお腹こわすし、食欲も湧かないし…
私、どうしちゃったんだろう。…心が疲れてるのかな…

用事で出かけなきゃいけないんです。また後で暇ができたら覗きに来ますね…

>>770
無理するなよ。マターリしる(´ー｀)y─┛~~

体調が悪化したため、あこはしばらく休みます。皆さんお元気で… 応援してるからね…

>>766
お金なしで診察して人命を救うことできるか？
生活保護だったらタダかもしらないけど審査厳しいぞ。
できる検査や治療もごく最低限になる。
>>768ｰ769
それが現実というもの。
自分の夢とか理想とかあればそれは持っているにこしたことはない。

>>766
お金で命買えます
人の心も買えます
金があって時間にゆとりがあれば健康も美も人間関係も全てうまく行きます

お金在りすぎて性格ゆがんでる人はただのバカです。

>>768
お金が在れば介護ヘルパーも雇えます
良い家で別々に暮らす事も出来ます
家族が金にゆとりがあれば金をせびられる事もありません
全ては金が無くて時間と心にゆとりが無い事が不幸の原因です

今すぐ贅沢を止めて金を貯めましょう。

金と時間と心のゆとりを
同時にすべて手に入れることはできるのかな？

ああ　じぶんなんてしんじえーばいいのに

世の中には、生きたいのに生きれない人もいる・・・。
私の命をその人にあげて、この世から去りたい・・・。

どうして皆してあこを苛めるですか？
私なんにも悪くないじゃない！ バカ！

>>799
誰も苛めてはいない。
自分の意見を述べてるだけ。
それを「バカ」とは失礼ですよ。

あこは釣り師か？
純粋な世間知らずを装って、人の反応見て楽しんでるんだろ？
誰が金持ちになりたいって言った？
>>768辺りでとうとうブチキレた。
生活する為には金が必要で、それを得るには仕事をしなきゃならないんだ。
その仕事でストレスを抱えて、鬱になってる人間の事考えた事あんの？
誰が好きで会社に行くかよ。
それとも残飯漁って気ままに路上生活が「心の豊」とでも思ってんのか？
社会人をおちょくるな！

おまいら、ちょっとは落ち着け。　(´-`).。ｏＯ（ﾒﾝﾍﾙ同士が罵り合ってものう･･･）

もう寝るの！。・゜゜(>д<)゜゜・。

あこムカつく。あんたみたいな子は早くイッて欲しい。

おいおい

>>758

＞選択肢は二つ。
＞退職して会社での苦しみから逃れて、親に冷ややかな目を向けられながら、実家にいるか、
＞親からの冷ややかな目から逃れる為に実家には戻らず、辛いながらも生活費の為に仕事を続けるか…

転職して後者選べばいいのでは。
バイトって手も有る。普通に。

うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ気違い同士が罵り合ってるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もっとやれやれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗコロシアエｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
おまいら流石にダメ人間だなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

皆好きで働いてんだろ。じゃなきゃニートを馬鹿にする資格はねえなｗｗｗ

>>788
ヒント：ホームレス≧ニート

>>789
文盲？

あこって子はほんと子供だね。何にもわかってないよ。
あんたたいな世間知らずに語られたりとか気分悪い。
厨房雑談ｽﾚにでも行ったら。二度とくんな。

いっぱい釣れたおwwwwwwwww
真に受けんなヴォケ共wwwwwwww
ちょっと天然子ちゃんを装うと、いっぱい釣れるからメンヘラは楽しいwwwwww

>>791
禿同

コテやめます。

理想論並べて物事の道理を悟った気になり世の中を汚れていると嘆き
自分を無垢で聡い人間だと思い込むのは思春期にありがちなこと
生暖かく放置してあげましょう

>>795
思い込むというか勘違いでは。

つーか、若い子の理想論みて切れるってのもどうかと思うけどな
当たる場所間違えてない？親なり上司なり自分の周りの理不尽な相手に向かって切れるのが先だろ

誰も理想論なんて言ってないじゃないですか。
ただ感じたことを率直に言ってみただけです！
介護や生活であなただけが疲れてると思ってるんですか？あなただけが特別なんですか？
周りの人たち、みんな疲れて生きていってるのに。
自分１人だけ勝手に悲劇のヒロインぶらないでください。みっともないから。

もうこんな時間だし、寝なきゃいけないのでここでさよならです。
別になに言ってきてもかまいませんが、私は折れるつもりありませんから。
苦しい苦しいと泣きごと言う前に、ホントにそれだけの努力をちゃんとやってるんですか？
あなたが心が純粋な人なら、周りも感化されて優しくなれるはず。
そうならないのは、あなた自身が歪んだ心の持ち主だからじゃないんですか？

…お休みなさい。

46歳、♀です。生きる意欲なし、自分に自信なし、死にたい。が死ねない、子供がいるから。子供のためだけに必死になって取り繕って生きている。
子供が思春期過ぎたら、なるようになれと思えるかな。死にたい原因は、人には言えない家族の病気とその世話、仕事上の問題、親の介護・・・
生活に疲れたが１日も休むなんてできません。あー・・・更年期障害は必然の現象だと納得。この年になると周りの人には誰にも相談などできません。
若人がうらやましい。

>>798-799
頑張って努力した結果、鬱とPDに苦しんでる。
ここの皆だって多かれ少なかれ、何らかの苦しみを抱えているのだろう。
自分だけ特別だなんて思ってるワケない。
自分だけが悲劇のヒロイン？
勘違いするな。

あこってコテ使わなくてもわかる。
理想論・精神論をやたら語りたがる。
よほど自分が立派な人間と思っているんだろうね。
勘違いしてるのはあんただよ。
くだらないこと語るなら厨房スレに逝ってくれ。

　　　∩＿＿＿∩　　　
　　　| ノ　 　　　　ヽ　　　
　　 /　　●　　　● |　　
　　|　　　　( _●_)　 ミ 　 茶でも飲もうぜ！
　彡┌─┐|∪|　　､｀＼
/ ＿,{ .茶 } ヽノ　 /´>　 )
(＿＿_)ニﾉ　　　./　(_／

毎日に疲れてるのは良くわかりました。
ですけど、いつまでも希望を無くさずに生きていって欲しいです。
これからも、大変なことが沢山あると思うけど、一つ一つ頑張って乗り越えていって欲しいんです。

日の当たらない所に植物は育たないでしょ？ 水のないところに魚は生きていけないんです。
あなたがいないと家族は生きていけないんです。
あなたが日となり水となって、家族に希望と潤いを与えていかなくちゃ、誰が家族を守るですか？

あなたしかいないんです。もっとしっかり心を強く持ってください！(>_<)
疲れたときにはゆっくりと心身ともに休んでください。
あなたの苦労も分からず、生意気なことばかり言ってごめんね。だけど私は応援してるよ！
だから、しっかり頑張って！ね？o(^-^)o

「すぐ泣きつくのやめて！それでも母親なの？」私があなたの娘ならこう言うな。

はぅ…ご、ごめんなさい m(_ _)m

今夜は友達とお食事に行かなきゃなんないから、もう来ないね。
楽しいこともその内にきっとあるから。信じる者は救われるんだから。さよなら☆

>>803-808
正直ウザすぎ。
頑張れ頑張れってクドい。
今更、これ以上何を頑張ればいいか言ってみろ。
家族の期待通りに私が過労死すればいいのか？
キレイ事を述べて救いたいなら宗教でも作れば？

粘着してんなカス。

>>798-799
>>803-808
マジでウザい。消えろ。二度とくるな。

信じる者は救われない。

信じるものは裏切られる。これ定説

>>805
お前なんかに気遣われたくねーよ
お前に何がわかる

人生を後ろ向きに考えるからこそ、現実を直視できるのではないか？
前向きに考えたところで、その場限りの気休めにしかならない気がする。

自分は特別ではない　かといって大衆でもない　個とはそういうものだよね

>>814
そーゆーあなたこそ何が分かるですか！
来るなとか、本当にうざいのはあなた達じゃないんですか？
(｀□´)

>>813
いや、全くその通りだね。
イヤと言うほど、それが経験できた。

自分たちこそ何も知らないくせに、わかったような口を聞かないでください。
…私の言ったこと、ちゃんと理解できたなら、いちいち反論しないで素直に賛同してください。
あなた達みたいな自分勝手なの、あまのじゃくっていうです。分かる？（｀´）

カリカリしてて下げ忘れしまいました。すいません…m(＿)m

用事で少し落ちます。皆さんちょっとは真面目に考えてくださいよ！(｀□´)
ふざけたレスばかり。もうこれ以上うんざりさせないで！

生きる理由が無い
理由を探すのに疲れました
もう２日も何も口にしていないや…お腹も空かない｡

ホンット頭にきちゃうですよ…(-"-;)

あこって何やってる人？学生？
一度自分の収入だけで一人暮らしして飯くってみたらどう？
真面目にやってんから苦しんで





ああああ釣られた！！！！！悔しい！！！！

釣られまーすｂ
>>817
別にあなたのことなんかわかりたくないです。

>>819
あなたの理想論なんて理解したくないし、絶対にできません。
そんな理想に固められた意見なんて現実じゃなんの役にも立たないですよ？

>>819
無茶いう奴だな
何も知らないくせにと言っておいて理解しろと言う
理解できたとしても賛成かどうかはわからんだろ
賛成でなきゃ自分勝手か
賛成でなきゃあまのじゃくか
駄々っ子のガキが馬鹿丸出しだ
いい歳して恥という言葉を知らんのか
ヒステリー起こして当たり散らすタイプなんだろうな

釣りだとか甘いだとかぶつぶつとうるさい！
文句言いえるほど、あなたたちは頑張ってるですか！？
文句ばっか嫌だもう！のもう寝るの！ｷﾗｲヽ(｀Д´)ノ

理想を高く持つのって素敵なことでしょ！？
私は家族暮らしだけどちゃんと働いてますの！
髪染めてるけど周りは皆そうだし、すぐカッとなる性格かもしんないけど…
これ以上あたしだけ苛めめるのやめてくんない？ ほんとアタマくるし…

つ、釣られないぞ！

…現実はつらいけど、みんな頑張って生きてるじゃないですか！
あなただけ特別に苦しんでるわけじゃないんだよ？ 私もつらいこと一杯あるし。
愚痴ったり、や文句ばっか言って不平不満だらけの人生って、惨めだよ…？
そんな可哀想な人生歩んで欲しくないから、一生懸命に応援してるじゃないですか！
何が気にくわないの？あたしの言葉？ 存在が気にくわないですか？
あたしの言葉があなたのしゃくに触るようなだったら、それはあなたが本当は気にしてるからだよね？
気にしてること核心つかれてるから怒ってるんでしょう！？
じゃあやっぱり本心じゃ自分の生き方感じ方に疑問を感じてるんじゃないですか？
だったら…直していこうよ…ね ？
もう疲れちゃったし、寝るです。 明日は友達ともいっぱい遊ぶ予定だし。
…お休みなさい。

…現実はつらいけど、みんな頑張って生きてるじゃないですか！
あなただけ特別に苦しんでるわけじゃないんだよ？ 私もつらいこと一杯あるし。
愚痴ったり、や文句ばっか言って不平不満だらけの人生って、惨めだよ…？
そんな可哀想な人生歩んで欲しくないから、一生懸命に応援してるじゃないですか！
何が気にくわないの？あたしの言葉？ 存在が気にくわないですか？
あたしの言葉があなたのしゃくに触るようなだったら、それはあなたが本当は気にしてるからだよね？
気にしてること核心つかれてるから怒ってるんでしょう！？
じゃあやっぱり本心じゃ自分の生き方感じ方に疑問を感じてるんじゃないですか？
だったら…直していこうよ…ね ？
もう疲れちゃったし、寝るです。 明日は友達ともいっぱい遊ぶ予定だし。
…お休みなさい。文句ばかり言ってちゃ幸せが逃げちゃうよ？

釣りとか意味わかんないし。一度病院いって見てもらったらいいのに。
みんな苦労してないって言うけど、あたしも病院いってるんだからね！？
失礼します。
あーﾑｶﾂｸ…m(_ _)m

以上、VPPERの工作でした。

行き過ぎた経済効率主義・利潤追求主義・競争原理・成果主義による自殺
殺人・家出・蒸発・犯罪を防止できますか？　過労自殺を防止できますか？
摩擦的失業による自殺を防止できますか？　貸し渋り・貸しはがしによる
自殺を防止できますか？　法律を整備すれば自殺を防止できますか？
冤罪・ぬれぎぬによる自殺を防止できますか？
事実の歪曲・曲解・隠蔽・捏造・誤認による自殺を防止できますか？

まあ、なんだその。この子よっぽどお仕置きされたいみたいだな。

晒しage

>>830
説教する前にもう少し人の事考えて欲しい…礼儀が無いですね､この人｡甘やかされて育ったんだろうな〜

>>830
お前みたいな奴が一番嫌いだ

>>827
文句なんか言ってない
藻前の論理の矛盾を正しているだけだ
文章が成り立たなきゃ会話にならん
もっとまともな文章を書け
それからでなきゃ理解不能だ
頭が壊れているなら仕方がないが
それならそうと言ってくれ
かわいそうな人だと放置する
早くしないと周りが結論出すぞ
そろそろヤバそうだが

釣られるのは非常に嫌だが...
>>827
「病院行っている＝苦労している」大きな間違い。
いくら働いていても家族に養われているんだろ？
毎日生きるのが辛いから友達と飯食って遊んでるのか？
それが頑張っている証か？それはたいしたご身分ですな。
他人に努力が足りないから頑張れと簡単に言うが、頑張った結果メンヘラになって生
きていくのが辛い。スレタイの通り書き込んでいるだけ。
それも理解できない貧相なアタマなのか？
しかし「頑張れ！頑張れ！」何とかの１つ覚えだね。
そう言う藻前こそ何をどう頑張っている？
自分を理解してもらいたければ、他人を理解するのが先だろ。
他人の心情が理解できないﾔｼが精神論・理想論なんて簡単に述べるな。
そして、その説教の連投がウザイ。
それに今、ナゼ自分が叩かれているのかわからんか？
「あたしの言葉？存在が気にくわないですか？」
よーく自分で理解できてるね。
その通り言葉も存在も気に食わない。
「気にしてること核心つかれてるから怒ってるんでしょう!?じゃあやっぱり本心
じゃ自分の生き方感じ方に疑問を感じてるんじゃないですか？」
みんな自分で苦しみながらそれぞれの道を模索しているのだ。
藻前がその道を土足で踏み込み荒らしてくるから追い出したいだけ。
核心を突いているから怒っているワケではない。
最後の「だったら…直していこうよ…ね？」は何様のつもりで？
医者にでもなったつもりか？
勘違いも程が過ぎるとはこのことだね。

>>839の言う通り藻前の矛盾点、疑問点を突いているだけ。
この先自分で自分の書き込みで首締めるだけだ。
最後にもう一度言う。二度と来るな。
他人心情すら理解できないﾔｼの精神論・理想論は聞きたくもない。
「私の言ったこと、ちゃんと理解できたなら、いちいち反論しないで素直に賛同してください。」
宗教でも作っとけ。

スレタイからどんどん離れていますね。
これならパート２のスレはいらないね。
誰かさんの説教じみた書き込みで、みんな余計な事で苦しめられて追い詰められてそうだし。

380さんは病院いってるんだあ！えらいねえ！

死にたい

>>842
病院って歯医者だろ?（藁

どこの誰に相談すればよいですか？
知っている方、教えてください。

>>830は今日遊びに行くと眠りについた夢の中で空想をして、
友達とマックへ行った。そこで友達は言った。
「釣　り　で　す　た」と。

>>830の中の人は、30代の無職。
夢破れて、現実が見られず、ネットの中で純粋な少女を演じる事で心の安らぎを
感じる事しか生き甲斐が無くなってしまったのです。

映画館に行ってきました。チャーリーとチョコレート工場を見てきたよ。
http://d.pic.to/2zutj

鬱の人は対象療法が効果あるかも。
悲しい映画を見てカタルシスを得ると楽んなるって友達が行ってたよ。
ﾘﾘｨｼｭｼｭとか巡り合う時間たちﾀﾞﾝｻｰｲﾝｻﾞﾀﾞｰｸ(これはﾐｭｰｼﾞｶﾙ)がお薦め。
私の好きな映画はﾄﾗｯﾌﾟ一家物語とかﾌﾞﾘｼﾞｯﾄｼﾞｮｰﾝｽﾞの日記。ﾗﾌﾞｺﾒ物が好きみたい。

変な画像ですみません…特に意味はありませんです。
今日は駅前のﾃﾞﾊﾟｰﾄ見て周ったり(雑貨屋や洋服屋)疲れたけど楽しかった…(´ｰ｀)
眠いので早めに寝るですね。お休みなりっ☆(´・ω・)ﾉｼ

テレビで介護番組やってるけど、もう眠いﾅﾘよ…ZZzz。。．
体もクタクタ…久しぶりに運動して疲れちゃった。(*＾ｰ＾*)

お休みなさい☆

新手の釣り＆嫌がらせだねぇ、こいつぁ…

>>848-852
空気も読めなけりゃ、日本語も読めないのか･･･

こうなったら「あぼーん」してもらうしかないのか？
今後『あこ』もしくはそれと思われる人物へのレスは厳禁。
それかこのスレは捨てて新スレ立てるかどれかだな。

不思議研究所はすばらしいですよ。
http://www.fushigikenkyujo.com/menu.asp

何もかも疲れたあ

夜勤明けで疲れた〜。
ゆっくり眠りたいけど、持ち帰った仕事が山積み。
研究課題の論文の和訳もいい加減にやってしまわないと･･･
復職する前と同じぐらいの忙しさと憂鬱感でいっぱいです。
どこかに消えてしまいたいです。

どこいっても何か不満が出てきてｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ悩んだりすんのは
自分の内面に問題があるんだろうな
でもそれが分かった所でどうすりゃいいのか分からない
疲れた

自分と向き合い、内面をしっかり見つめて問題点を少しずつ改善していけばいいよ。焦りは禁物。

実は今年初め頃、家出してました。
家庭内のいろんなストレスが悪い。
１万持って出たけど、あっという間だった。
ゲームセンターで全部使った。
帰りたくないし、お金もないから仕方なく縁。
おじさんに媚び売って２〜３万もらう生活。
ホテル代出してもらって。

捕まらないひはネットカフェで過ごした。
学生証は一応持ってたから。
１か月が過ぎ、家に帰った。
泣いた堕胎手術に１５万かかった。
その時は両親にメッチャ叱られたな…。
高校中退してマジメニコンビニでバイトして月８万稼ぐ生活。

バイトで知り合った今の彼と結婚考えてマジメニつき合い始めた。将来のことは考えてないけど、多分普通に家庭持つと思う
子供できたら結婚しよっと。
今はとりあえず安定した暮らししてるよ。

誰か殺して

生きるために生きる

必死で頑張ったけどまためだった。ごめんな

>>862
じゃもうくんな

>>862
スレ違い。

間違えてあげちまった。sage

最近ネットから離れられない。一月くらい前に仕事やめた。
友人は多くないのでそちらは、さほど困らない。
家では、家事の手伝いをすると、何かにつけて説教。家事をしないと愚痴。
眠れないから起きてると愚痴。
当然、家族と話さなくなった。
家を出て自活しろというが、イザと言うと税金対策に置いておこうとかｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言い始める。


もう、家族と居られない。

死んだら、イカンザキ！

必死に生きるか、必死に死ぬか、だな。

頑張ろうと思うと必ずと言っていい程落ちる。
そしてまた何もできない…
そんな自分にさらに鬱になる。
周りの一言が変に気になって落ち込んで。
この先いい事はあるかもしれない。
だけどそれ以上に今みたいな状態が続くと思うと消えたくなる。
どうしたら元気だった頃の自分に戻れるのだろう…

自意識過剰って言われるし自覚もあるけど、どうやったら治るんだろ
めんどくせ

そして世界の幸福を願った直後に世界の不幸を願う不安定さ
よく分からんけど、これ分裂気質っていうの？
疲れた

そんなのって現代人なら普通じゃないの？

>>860-862
藻前激しくスレ違い。
毎日楽しそうでいいね。
どこが「生きるのに疲れた人」？
よっぽどアタマがおかしいのなら仕方ないけど。
ま、縁で妊娠→中絶なんて自業自得。
２ちゃんするぐらいなら、おとなしく水子供養でもやっとけ。

悩みあるとメシがのどを通らん・・・。

日に日に生きる意欲が減退していきます。
世界が暗い

シニタイ…

死にたがってる奴は子供作ろうとか家庭築こうとか考えないでほしい
そんな人間を親に持ってしまった子供が可哀想だ

とりあえず疲れたな〜。

>>879
禿同

子供を持つ母親です。
真剣に死にたい。

>881
俺もそういう感覚はあります。
自分に度量がないのに結婚したり子供作るのはそこに依存して、エネルギーを吸い取ってしまう気がする。
心配性や自殺願望を子供に見せていたらものすごい不安と恐怖を与えると思う。
俺の親はものすごく心配性で、いっつも慌てて、焦っていて、悲観的で、最後にはよくわからず自殺してしまった。
自分もいつもなにか不安を抱え、心もとなく、安心がなく、20を越えたあたりから体がおかしくなってきて、
苦痛が顕著にでるようになった。自己嫌悪もすごいし、自信なんて皆無。
今は少しは自信が付いたが、それでもまだ自分のことでいっぱいいっぱい。
理想過ぎるけど、もし親になれるなら、どんなに辛くても、子供には、できればかっこよく、楽観的な姿をみせてやりたい。
でもその自信が今はとてもない。

>>882
死にたい一瞬をどうにかやり過ごしてほしい。
いまがどん底なら、がむしゃらに動いて時間がたてば、絶対に上向くから。

生きることに　疲れたみたい
死にたくなった　わけじゃない
　

親がいなけりゃ死ねるんだが

親が悲しむ姿を想像すると可哀想で可哀想で

生きる目的が見つけらんない……

死にたい

もういいや。

つかれた

もうすぐ祖母が他界します。私も一緒に連れていって…

疲れた
もういいや
消えたい
もう無理

死にたい 私なんて生きてても誰の支えにもなれない

うつ状態はドロドロ血液が脳を循環しているだけの病気
http://hazakura.jp/

もう疲れた…人生って嫌だ。

疲れたよ

疲れた。生きながらに死んでる状態で感情なんてなくなればいい。

ヒキってても姉が陰湿な嫌がらせしてきてもう無理

死にたい

死にてぇなぁおい

死にたいんじゃない、消えてなくなりたい

生きるの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

家族の存在が重すぎる。
死にたいというより消えてしまいたい。
もう薬のむことすら面倒。
この何とも辛い現状を維持する為だけの薬はもういらない。
治る薬が欲しい。

パワーハラスメントによる自殺･殺人・事故･事件・ドメスティックバイオレンス
（ＤＶ）を防止できますか？

他人ばかりが良く見える。 あのコは美人。 あのコはレギュラー。 あの人は事務所入り…他人の成功が妬ましい。 頑張っても才能とチャンスがなきゃ無駄なんだ。

まさに今の感情。

疲れた
かなわねえ・・・・・・・・・・・・

蒸発とかしたいねぇ・・・

疲れた寝てたい
でも起きて家事手伝わなきゃ

疲れた
疲れた疲れた疲れた・・・・・

人を憎んだり嫉妬したり自分に嫌悪したり…
本当に疲れた

死にたい

うん。死にたいし、消えたいよ！今日は、一時的な気休め？に、ODしとくズラよ〜。どうせ、目覚めて、もっと馬鹿っちになるんだがwwww

疲れた。

地震来るとなんかうれしい。このまま滅んでしまうんじゃないかと。他人様からみたら迷惑な考えだろうケド
地球滅亡？なんてかんじで逃げる気もないし。

最近地震めちゃ増えてきてるし、そろそろ滅亡するんじゃない？マジで。

思う思う。自分勝手だけど天災でも核爆発でもいっそ人類終わっちゃえみたいな
もう疲れたよ

おまえらの、精神状態ってきもいよ。
しかたないか。
生きる道ないんだもんね。

気になる人からメアド貰った。連絡した。SEXした。ｾﾌﾚになった。
あいつを殺して私も死にたい。毎日同じ事考えてる。疲れた。

でも今日も連絡待ってた。

疲れた。
永遠に眠りたい。

もうだるくて生きる気がしない。
この調子じゃ、将来的にも楽しく生きていけそうもないし、死にたい。
けど死ぬ勇気もない・・・。
一瞬でラクに死ねる方法はないものか・・・。

遺書を今書きました。

後はどうやって死のうかな。

3億円当たんねーかなー。
仕事やめて失踪してみたいんだけど…

遺書いいね。前何回か書いたよ。後から読むとどれだけ追い詰められてたんだってびっくりしたけど
今ならまた書けるだろうな。今度は全部自分が悪いんだけど前の何十倍もしんどい思いしたし辛いし死ぬことをよく考えるし。

もう生きるのが疲れました
楽に逝きたいです。
どうすれば眠るように楽に逝けるでしょうか？

睡眠薬を多量摂取すれば眠るように楽に逝けると思うよ

眠薬を使うのは構ってちゃんのパフォーマンス

>>925
今の睡眠薬じゃ逝けないんじゃなかったっけ？

> もうだるくて生きる気がしない。

それは脳がドロドロ血液に浸されて起こる気分障害なのです。
http://hazakura.jp/
慢性疲労はなおります。

適当なこと言ってんじゃねーよﾎﾞｹがhttp://pic.to/up.mugitya.com/img/Lv.1_up14785_jpg

消えてなくなりたいよ。
死にたい。
欝度MAX時に何も考えずに飛び降りしたい。何の用意もいらないから。
他の方法でも良いや。遺書は書いてあるしロープ吊る場もある。
疲れた。

>>923
遺書じゃなくて、時世の句が出来ますた。
>>924
部屋の酸素濃度を低下させて、ウレタン樹脂燃やせば楽です。
・・・っつか、ゐ�`

ﾊｧ('A`)地球が爆発してくれねーかな

>>929
ｶﾜｲｲ

疲れ切ったけど、小さい子供いるから消えてなくなれない

つくったんなら責任もてよ

子育てのしんどさで消えたくもなるよね…。お金もかかるし…

何もかもむなしい。わびしい。さびしい。
疲れた。

疲れました。
辛いです。
消えてなくなりたい。

もう嫌だ
もう限界
もうｷﾚそうだ
もう限界

何で生きてるのかわからない
消えてなくなれたら楽なのになぁ…

疲れた・・・・・

これからもこの病気と付き合っていかねばならぬと思うと、あ〜嫌だ

死にたい

疲れた
あと何十年も生きていかなければならないと思うだけで辛い
疲れた疲れた

あと30年毎日何時間も通勤して働いてニコニコして生きていく。
そんなの期待されても困るよ。

死にたいよ........orz
もう　無理ぽ

自分に正直に生きればいいんだよ。

ヒキでもダメ人間でもいいんだよ。

死にたい。

人にちょっとでも怒られるのが嫌だ。
自分に自信がない自分が嫌だ。
人に依存しなきゃ不安な自分が嫌だ。
人に依存してて安心してる自分が嫌だ。
周りの目を気にしている自分が嫌だ。
人を騙して仮面被って付き合ってる自分が嫌だ。
人が自分をものとしてしか扱ってないように感じる自分が嫌だ。
自分を無価値だと無意識に思っている自分が嫌だ。

振り返れば楽しい思い出もそこそこあった。
記憶力が悪いからうっすらとしか覚えてないけど。
もう十分な気がする。どうせ人生なんて思い出づくりだ。
ここいらで俺の人生のアルバムを閉じたって悔いはない。

人生なんて思い出づくりか、そうだね
今年前半良い思い出ができたからそれが終わった時点で逝っときゃよかった
そのあとなんていらなかったよ

薬飲んだら楽になるんですか？
もう治したいのです…

生きるのに疲れたけど
なんか死ぬのって怖いから逃げるために自殺未遂したい
でもそれで死んだら結果オーライだと思う

確かに…
生きるのには疲れた。死んでもいいと思う。
っていうか、積極的に消えたいと思う。
でも、死ぬのは怖いとも思う。
って、凄い矛盾を抱えたまま、なんとか一日一日をやり過ごしてる感じ。

ヒキなんです。価値ないから死にたい

さっき首吊ったら意識飛ぶとこまでいった

生きていくことに疲れた。
みんなどうしてあんなに器用に生きていけるのだろう？
人が怖いよ。
人が大好きだけど、受け入れられないのが怖くて
飛び込んでいけないよ。
明日も仕事なのに寝れないよ＞＜

自分のだらしなさに嫌気がしてきた
誰もが出来ることが何故自分にはできないんだ…
ダメ人間過ぎてもう誰にも相談できない

目を閉じたらこのまま消えたらいいのに…

なんで皆、色んな人と普通に仲良く接する事ができるんだろ…
それが自然にできたらこんなに苦しまなくても済むし、死にたいとも思わないのに…
１日１日が、辛さの連続です…

死ぬ勇気なんてない
かといって生きていく意欲などもう湧気もしないよ･･･

このまま漠然と生きてくのかな？
せめて死ぬときぐらいは腹の底から思いっきり笑って死にたいね

しにたいとは思わないけど、
今日も疲れました。

X-box360発売だ！
生きてて良かったｗ

楽しみがあっていいなー
生きてても食ってネットして寝るだけの生活だからな
おまけにドグマチールのおかげで男なのに胸大きくなったし

何も楽しく思えない…
死にたい…('A`)

アニメとゲームくらいしか楽しみがねぇ('A`)

とりあえず休ませろ

疲れた

つ

２ちゃんに 書き込みする元気があるなら働け

>>966
何だこれ？

もういやだ消えてしまいたい

限界…

もう何も考えたくない。
仕事のことも家族のことも。
お願いだから休ませて･･･
私が過労死するの待っているの？

疲れた…

まんこ…

生きようと思うけど疲れた。
激しく疲れた。

クリスマスプレゼントにはセロトニンが欲しいです。

もう生きるの疲れた。
こんな気持ちを誤魔化し続けてきたけど、いつになったら
解放されるんだろう？
終わりがない。この先を考えても辛いだけだ･･･。

ホントに、ホントにもう人生終わりにしたい。疲れた…

自分がどこにもいない。どうしたら昔みたいにしゃべれるようになるのかな…人といられないなら生きてる意味がない。ホントに、誰か楽な死に方おしえて…

・苦労が報われて昇進してから氏ね。
・皆に愛されながら氏ね。
・毎年子供に誕生日のプレゼントを必ず買ってあげて氏ね。
・家族を愛しながら氏ね。
・道端で「拾ってください」って書かれたダンボールに入ってる
　捨てヌコを拾って家族で飼って自分の子供に命の大切さを教えてから氏ね。
・家族に絶対ひもじい生活をさせずに氏ね。
・人を憎まず罪を憎みながら氏ね。
・この世で十分に幸せを感じてから氏ね。
・自分が納得する死に方で氏ね。
・墓石はきちんと買ってから氏ね。

お　前　は　今　は　ま　だ　氏　ぬ　な

　必　要　と　さ　れ　て　い　る
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それがVIPヌクモリティ
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1134967024/　　　

温泉にいってきれいな身体でガス死しよう