虐待を受けた人。虐待をした人。 ２人目

いいから殴れよばかだな。
そのほうが自然だよ(　´ー｀)つ━・oO

ばっかでーーーーーーーーーーーーーーーーーす

>>167
自然なのがいいならおまえは施設なんか入るな

>>166
親相手に腰振って喘いでたゴミめ。。
ゴミはゴミらしく焼却炉に入って焼け死ね。(　´ー｀)つ━・oO

>>170
　　　　　 〃〃∩ 　_,　,_ 　　ヤダ
　ヤダ　　 ⊂⌒（　`Д´）　／)　　 　　ヤダ
　〃∩　_,　,_ ｀ヽ_つ ⊂ノミ(　⌒ヽつ　　
⊂⌒（　｀Д´）　　　　　 ⊂（　,∀、）つ. ∩　_,　,_　　
　 ｀ヽ._つ⊂ノ　　　　　　　　　´ ｀　 ⊂⌒（　｀Д´）　ヤダヤダヤダァ
　　　／) 　　　　　　　　　　　　　　／)゛｀ヽ.つ⊂ノ　　タバコの喘ぎ談を聞かせてくれなきゃヤダァ
　ミ(　⌒ヽつ〃　　 ∩　_,　,_　 ミ(　⌒ヽつ
⊂（　,∀、）つ. ⊂⌒（　｀Д´）⊂（　,∀、）つ
　　　´ ｀　ヤダ　 ｀ヽ._つ⊂ノ　ヤダ

Live well. It is greatest revenge.
〔立派な生き方をせよ。それが最大の復讐だ〕

（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ

カウンセラーに子供の時に受けた虐待がトラウマになっている、と言われました。
鬱症状の出るボダっぽい私です。

病院で先生に初めて打ち明けて自分のされていた事は虐待だと知りました。
それまでずっと躾だと、みんなも同じなんだと思ってました(・・;)

虐待の傷は短期間に消せる。
http://hazakura.jp/

私は小２から中学へ入るまで父親から虐待を受けた。
精神的虐待だった。毎日続く悪口、他の兄弟との差別、口答えすると殴る蹴る・・・
それと家族との外出に私がついて行くことは許されなかった。
最初は自分が悪い子だからお父さんに嫌われてるのかと思ってた。
だから勉強も運動も家のお手伝いもがんばった。それで認めてもらえるかと思った。
兄や妹のように可愛がってもらえるのかと思った。でも違った。
死ぬほどがんばってもお父さんが私を見てくれることはなかった。
だんだんやる気が失せて家では何も考えることも感じることも出来なくなった。
どうでもいいや、と思って部屋に引きこもった。トイレ以外部屋から出ることが無くなった。
お風呂は深夜、父が寝静まってから入った。そうじゃなきゃ電気を消されてドアの外に何か置かれてお風呂場から出られなくなるから。
食事は自然とお腹がへらなかった。学校の給食だけで生きてたっぽい。あと水かな。
小４から死ぬことに興味を抱いた。どういう方法で死ぬのが楽か、そんなことばっか考えた。
ある時、ふとどうして自分が死ななきゃいけないのかわからなくなった。
死ぬのは父親じゃないのか・・・？そんなことを思って父親に殺意を抱くようになった。
ついでに父親からかばってくれなかった母や兄弟にも殺意がわいた。
でも殺したいという気持ちを実行に移す勇気はなかった。
それに殺すほどの価値が奴らにあるのか？と思ったからだ。
ここで家族と関わるのをやめた。

そんな小学校時代を過ごした私は男の人が怖い。どうしても身構えてしまう。
たぶん一生結婚は出来ないと思う。
子供を育てる自信もないし、そもそも男の人を愛せないと思う。

今、私は虐待に苦しむ人々を救う仕事に就くため、必死で働きながら勉強中です。

小学１年生の一学期、初めてもらった通知表の成績はかなり悪かった。
帰って通知表を見せるなり、怒り狂った母親に殴られ、父親が帰ってくるまでベランダでずっと正座させられた。
帰って来た父親は通知表を見るなりため息をつき、馬鹿だクズだ、と罵られながら殴られた。
次の日からの夏休みは朝起きてから夜寝るまで食事やトイレ等を除き、ずっと勉強させられた。
二学期からは二つの塾に行かされたが、大して成績は上がらず、テストがある度に殴られていた。
それからは毎日親が作ったスケジュール通りに行動させられた。
スケジュールに自由時間は一切無く、来る日も来る日も勉強の日々だった。
制服から着替える時間も与えられず、制服かパジャマしか着る事はなかった。
その為学校では全く話題についていけず、孤立し、いじめられた。
しかし、親が恐く反抗などできずにずっと従っていた。
小５位から中学は私立に行けと言われ、寝る時間を削って勉強させられた。
そして私立中の受験を無理矢理させられ、失敗した。
不合格の通知が来た日からは馬鹿は何をやってもダメだ、と毎日の様に言われた。
その日から塾に行かなくてよくなったのが嬉しかったが、馬鹿は働けと言われ、料理以外の家事はすべてさせられた。
ちょっとでもやり残したり、ミスをすると散々殴られた。

卒業しても私服がなかった為、制服かパジャマでの生活だった。
ある日、風呂掃除中にずぶ濡れになってしまった。
親はそれだけで怒り狂い、素裸にされ、さんざん殴られた。
その日から中学の入学式まではずっと素裸で過ごした。
中学に入学してからはまた勉強をさせられた。
部活に入りたいと行ったが却下され、運動したいなら走れ、と言われその日は吐くまで走らされた。
親は内申書の事を異常に気にしていた。一度頭髪検査で耳にかかっているという理由でひっかかり、
それからは刈り上げにされ、前髪を眉毛の上で一直線に切られた。
制服の腰パンなどは許されず、尻に食い込むほどにズボンを上げさせられ、カッターの第一ボタンを外す事は禁止された。

中学生ともなれば男子はオナニーをする様になる。
しかし、親はそれさえも許してくれなかった。
ある日、勉強の時間に母親が買い物に出掛けたので、オナニーをしていた。
しかし、母親はすぐに帰ってきて、チェックの為に部屋に入ってきた。
玄関の音で慌てて片付けたが、股間の膨らみは隠しきれなかった。
この猿が!!と言われ、散々殴られた。
そんな時に限って父親は早く帰ってきた。
母親から事情を聞いた父親は正座をさせられている自分に向かって、やりたいなら今ここでやれ。と言ってきた。

ずっと拒否していたが、無理矢理素裸にされた。
そのまましばらく立っていたが、しびれを切らした父親が、自分でしないなら俺がしてやる、
と言って無理矢理性器を掴まれた。
そしてとうとう親の目の前で射精してしまった。
その日から自分の部屋は無くなり、常に監視できる様に、と勉強はリビングで床に正座させられながらした。
トイレに行く時も風呂に入る時も監視された。
寝るときは両手を縛られて寝せられた。
毎朝パンツの中をチェックされ、夢精をした日は猿だ何だと言われながら朝からパンツを洗った。
包茎だった為、パンツの前を濡らしてしまうことがよくあり、家の中では老人用のオムツをはかされる様になった。
そうなると、オムツがあるから、とトイレにも行かせてもらえなくなりいつも自分の小便で濡れたまま
のオムツで生活していた。平日は学校でできるが土日は我慢できずに大便までしてしまい、下半身はグチャグチャのまま
勉強させられた。
気持ち悪いのではきかえさせて下さいと言うと、集中力が無いから気になるんだ、と言われ
決して替えて貰えなかった。さらには土日は二日連続ではかされるようになった。

その為、日曜の夜は自分の糞尿まみれの下半身を見られながらオムツを処理し、風呂に入る前にトイレで拭きとっていた。
学校でもイジメられ、下半身を露出させられた。そのまま授業を受けさせられたりもした。
しかし、教師は見て見ぬ振りをし、誰も救ってはくれなかった。

そんな生活がずっと続いていたがいつも抜け出す事を考え続けた。
そして高校は県外の全寮制の高校に進学した。
軍隊式で先輩後輩はかなり厳しいと聞いていたが今のままよりまし、と思い切って進学した。

小学校の時の母親の彼氏に部屋に軟禁状態で何時間も勉強させられたり
木の棒で目を殴られて失明しかけた。
そのとき一緒に住んでたおばあちゃんも、普段は優しいのに怒ると掃除機とか
素手で殴りかかってくるような人だった。
ここに書いてあるようなのと比べれば酷すぎることじゃないかもしれないし
そのときされてたことが原因かもわからないけど
中学校のときは動物虐待したり、姉の子供殺そうとしたこともあった。
まだ2歳くらいだったんだけど、首絞めたり鼻と口塞いだり。なんかイライラして正直殺そうと思った。
でもできなかったししなかった。悲しむ人も捕まるのもやだったし。
その子今５歳で自分はその子にとって害にしかならないと思うけど、
その子は自分に懐いてるし本当に酷いことしたと思う。
でも怒ったり、何かが心の中に溜まるとコントロールできなくなる。
人さえ殺しそうになる。でも何かがとめてくれてる。
堰切ったら、きっと人殺しちゃう気がして怖い。

なんの小説ぽ？(´･ω･`；)

リアルだぉ（｀・ω・´）

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　　　 　ミﾐ ヽヽヽヽﾘﾘﾉﾉノノ
　　　　ミ　　 ,,､,､,､,､,､,､,､､ 彡
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　ー-ヽノ| ｀~`".｀´ ´"⌒⌒)　　　　ヽ
　ノ^ //人　　入＿ノ´~￣　　　　　　)

私も小さい頃虐待されてました。
今は一人暮らしをしているので、虐待から開放されています。
でもたまに夢をみたりして、落ち込みます…。

虐待されていた方に質問なのですが
皆さんはどうやって立ち直ったのですか？
どうしたら気にせず生きる事が出来るのでしょうか？

>196
我慢の限界を超えてビール瓶で殴ってしまった・・・それ以来殴られなくなった・・
もう５年くらい顔も見てない・・・・悲しそうな顔してたな親父・・　　　　　　　　
いまは1人でどうにか頑張ってます。

なんつか・・・いやもうどう書いていいかわかんね。お前ら乙。
自分の場合虐待されてたって事実は覚えてるんだけど
画像とかテキストデータみたいな記憶で痛さとか恐さなんて全然覚えてないから
そんなに生々しくないんだよな。

俺は親に徹底的に放置されていた。誕生日もクリスマスもなかった。

とにかく無視されていた。

もう書くのめんどい。

どうすれば自分を取り戻すことができるんですか？誰か教えてください。
お願いします。

>>198
こういう自分も自分なんだなぁって思うしかないよ

私も放置されてたし、姉は誕生日、ｸﾘｽﾏｽもﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄとか貰ってたけど私だけ無かった。
姉が家でた後は飯も作らなくなったよ。
父が母に暴力→離婚なんだけど、幼少の記憶無いわ
母が内縁の夫に殴られてるのを見てﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸの様に少し思い出したけど…吐き気と自傷衝動と震えと涙が止まらくて苦しい。
物心付いた時には音楽大好きだったんだけど、怒鳴り声や殴られてる音や大きな物音が聞こえない様にﾍｯﾄﾞﾎﾝ付けて音量あげてｶﾞﾝｶﾞﾝにしてたのを思い出してから音楽さえ嫌いになってきた。

自分(ﾟ�听)ｲﾗﾈ
あの親のﾁﾝｺから出た種であの親のﾏﾝｺから生まれたのかと思うと吐き気がするな。
せめて遺伝子総取換えとかできりゃちょっとは救われるんだがｗ
誰か一緒に研究しね？

みなさんのレスを見てると気が引けてしまうのですが、
ずっと知りたいと思っていたので質問させてください。
私は小さいころ、怒られると外にだされたり、
幼稚園に行けないくらい顔を殴られたり、
「目障りなんだよ!」とか、
「あんたの耳と鼻を切るからハサミを持ってこい」と言われていました。
記憶はあまりなくて、どのくらいの頻度だったかは分かりませんが、
小２くらいまで続きました。
これは、虐待なんでしょうか？
頻度に特に関わりはないのでしょうか。
かなりショックだったらしくよく覚えていて、
自分に子供が出来たときに影響があるのではと不安です。
よろしくお願いします。

>>201
虐待です。異常です。

＞幼稚園に行けないくらい顔を殴られたり

これはちょっとやり過ぎと思うけど。
簡単に判断するには・・・・、
周りの友達に小さい頃こんなふうに叱られてたって言ってみて
引かれるくらいならまず間違いなく虐待。

でも同時に友達とも疎遠になりかねない危険もあったりする。
あ！　「親戚の子がさ〜」ってことにして話せばいいか。

>>201
でも自分が虐待受けたからって子にも同じ事するとは限らないよ。
虐待される立場の辛さは充分理解しているんだから
自分がされて辛かった事をわざわざ自分の子にまでやるわけがない。
虐待された子が虐待する親になるってのは
虐待されて心の病になったのが原因であって虐待そのものが原因じゃない。
お前さんのようにまだ見ぬ子への影響を心配するような真面目な人なら
きっといい親になれるよ。
何かあったら相談できる人がいるとさらに安心できるかもね。

みなさんレスありがとうございます。
記憶があまりなく、多分一月に1回くらいの頻度だったと思うのですが、
かなりトラウマ？になっていたので、
意見を聞けてよかったです。
多分、いわゆる虐待だったのだと思います。
今まで誰にも言ったことがないので、
誰か相談できる人がみつかればと思います。
本当にありがとうございました。

質問させてください。私も虐待を受けて育ってきたのですが
今現在苦しんでる子達を助けるための運動みたいなものってないのでしょうか。
何秒に1人〜とかいう運動よりも自分にとっては現実的な問題だと思うのですが。
やはり孤独な戦いだからそんなもんないのかな。

本気でやる気があるなら自分でぐぐれ。

昨日虐待されました
もうイヤだ。目も腫れたまま学校に行きました
でも誰も何も言わないの、
頭が痛い。髪掴まれてぼこぼこにされた。
昨日は警察の所まで行ったけど家に帰された。
酔っ払ったときだけなら大丈夫だよとかいって。
私はパジャマのまま、携帯だけ持って逃げてきたっていうのに、ひどい
頭痛いよ、

↑です

さっき話し合いになったけど、たった一人の母親だから何しても許してくれるって思ったんだって。
お酒はやめないとか言われた…( -_-)

酒は本人の意思で止めれるﾚﾍﾞﾙを超えたら医療的に治療するしかない。
ｱﾙｺｰﾙ中毒の気配があるなら医者にかかった方がいいけどねえ。
本人は拒否するだろうけど。。

自分も小･中の頃、父親から虐待を受けていました。
周りの大人に相談しても相手にされず、警察は親を庇う始末。
失ってから気付いても遅いんだよね、人の命は‥

そうだよね、もっと危機感を感じてほしい。
だったら酒なんてすぐにやめられるだろって
はぁー早く自立したい、、また絶対やられるに決まってるし…

私も物心ついた頃から高校生まで父親に虐待受けてた。
子供の頃って家庭が自分の世界の総てのように見えてて誰にも相談出来なかった。
父親の暴力もきつかったんだけど、それを見てるだけの母親の行動も精神的にきつかった。

私も幼少期より母親から虐待を受けていました。父は自分の趣味に夢中で虐待を訴えても知らんぷりでした。
母親はその鬱憤をわたしを一層虐待することで晴らしていました。
その後父は家を出、母親は私に頼りながら虐待しながら過干渉だったりと異常な
関係が始まりました。それは私が家を出るまで続きました。

大人になってから私は鬱状態とない鬱病と言う診断名で何年も地長を受けました。
ある日、家に帰ると私の住所を知らないはずの母親がストーカーのようにドアの前に
たっていました。そのときはなんとか逃げましたがその後すぐ解離性同同一性障害
をおこし、やっと私のうつの原因が幼少期からの虐待にあることが分かってきました。

今私は鬱を押さえるため精神病院に通いつつ，行動療法をおこなうというカウンセリングに
通い始めています。結果が良ければまたお知らせしたいと思います。
なお、専門書「虐待とその回復」によると、被虐待者は、自分の子供を虐待する
率が，一般より低く、むしろ子供が惨い目に遭わないよう心を砕く人が多いそうです。