何でも書きたいことどうぞPart5

知り合いに貯金ないと結婚できないって言われた
今病気とメンヘルと資格の勉強で金ない。３０万くらいしかない
つかもともと、無駄に使っちゃうこともあった。教材とか。
アホだと思う。すごい自己嫌悪
ごめんなさい。ごめんなさい。明日から電車賃以外は持ち歩きませんごめんなさい。

間違えてあげてしまったのでsageついでに
髪切りに行こうと思ってたけど止めます。その分貯金します。
お昼ごはんも２００円にします。

やっぱ、駄目かもしれない。
ここんとこ、ポイント稼げない事ばっか。
やっぱ、無理なのかなあ…。
好きな仕事なのに、弱ったメンヘラの私には無理なのかなあ…。
嫌われたかなあ…
続けたいよ…

やってはいけないことをしてしまった。
大事な人の足を引っ張ってしまった。
死にたい、死にたい‥‥‥。
生きている価値はもとからないけど、
この世から消え去りたい

会いたいです。

10年前に絶縁した女性（そのときはただの友達だったが
それよりずっと以前は大好きだった）のことを昨晩から
ずっと思い出してなんか後悔している
鬱病って恐ろしい

今年ももう終る・・・
とうとうなんにもしなかった
なんも変わってない
あはは予想通りだ
このままいつまで続くのかなあ
歳をとることが怖いよ
自分このままでも周り変わってしまうし
親が元気なうちにほんと親孝行とか思ってて思ってるだけでほんとだめだ
今の状況打破したいならなにかするしかないけど
今の自分がこんぷれっくすで何もする気おきなだめっぷり
周りの目ばかり気にしてる
あとであのときもっとああしれてばとヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ...な未来が来そうで怖くて
精神面おいといても金銭的にりあるにやばくて
だからいま
時間あるいま
何かできる
しよう、したい、ほんとはしたい、いっぱい生きたい、はず

興味の無いことができない。やりたくないことでもやらなきゃいけないんだろうけど、それが出来ない。どうしても出来ない。頑張ってもできない。
客観的にみると、鬱で気力不足だから、気力を使うようなこと（興味の無いことをする）などができないんだろうけど。
本当に出来ない。困った。

今日のジャパンカップ。
３練炭ＧＥＴ！しますた。久々の万券イエーイ！

ホント誰と会話してんだろ
相手は支離滅裂なことばっか言ってるし
で、結局何よ？って感じだよな
ストーカーって誰が？誰に？ぷぷ

気が狂ってしまいそうだ 何か食べたい 誰かと話したい たばこを吸いたい

で、自作自演はやめたんだろうか
創作もやめたんだろうか

うわあ
人間ってあんなになるんだ

それがあなたの生きる道なのですね？
ではそうしなさい。

鋭い其の目線が好き。

まじで気が狂ってしまいそうだ そうだたばこを吸おう あと電話スレで電話しよう

ＲＹＦの観察日記

観察日記をつけるのが趣味だからか。
そういうのストーカーっていうよな。

でもやってみると案外愉しそうじゃない？

いじめられてた時の事を思い出した
田舎の公立中なんて行きたくなかったんだよ
田舎臭くて頭悪くて貧乏なやつらなんかと仲良くなれなくて良かった！
おかげで私立の都会の専門分野が学べる高校に進学できたし
こっちで親友も彼氏もできたし読モもやってるし、ざまーみろ
でも未だに思い出してリスカして精神科通ってるけど

うがぁーーーー

ラーメン食いてえ
カップ麺食いてえ
お湯沸かしてこよ。

眠たい…
けど寝るとすぐに朝がくるから寝たくない…
寝たくても寝れなくて眠剤のんでる人たちから見たら贅沢な悩みなんだろうか…

赤の他人のじいさんに勝手にぶつかられた上「くそ女」って言われてしかも何も言い返せなかった○∠＼_
もうやだ…何でこんなにチキンなんだろう
こんなだから見知らぬじいさんにまで糞女よばわりされるんだ
あのじいさんが誰にも愛されず私より不幸に死にますように
あのじいさんが誰にも愛されず私より不幸に死にますように
あのじいさんが誰にも愛されず私より不幸に死にますように

私のことをけなす人間はあのじじい以外も皆死んじゃえ

ねこ大嫌い。
世の中からいなくなれー♪

>>397
駄目だよそれは言い返さなくちゃ！
でも言い返し難い気持ちも分かる。
逆切れされて騒ぎになって、注目浴びたら嫌だなとか‥
自分がそういう経験あるから。
ああいう奴等が世の中から消えてくれたら、幾分か生きやすくなるだろうに。

パワーハラスメントによる自殺･殺人･事故・事件・ドメスティックバイオレンス
（ＤＶ）を防止できますか？

彼と結婚する夢をみたけど、当日ﾄﾞﾀｷｬﾝ、んで彼ﾏﾏに阻止される夢だった。
どうして？って聞いても誰も相手にしてくれないから彼ﾏﾏをどうやって殺そうか考えていたら目が覚めた。
起きたら外は陽が落ちて真っ暗で怖い。
友達の家に泊まっててそのこはまだ帰らない。自分の家に帰るべきかもう一度寝て待つべきか。
こんな選択すらできない

弱音に反吐が出る。そりゃあんたは精神疾患の合併症。
お世話にもなった。その程度の弱い薬しか処方しかされてない
のにないを言う。いたわってくれる家族もいる。大きな家もある。
金も充分ある。そいつがおれに言った
「君ほど不幸に追い詰められれば少しは回復するかもな。
真剣に病気に取り組めるかもな。」だと!
怒りがこみ上げたが半ば悲しくもなった。この人は精神疾患が
治ったところでそんな考え方もなくなればいいが、なくならなければ
誰にもまともに相手にされんぞ。こんな反面教師を見るのが少し辛い。

みんな生きててごめんなさい｡
私と居るとみんなが不幸になるし迷惑かけてばっかだし…
産まれてきたのが間違いでした｡
早く死にたい誰か殺して

なんかイタい。
いい加減、怒鳴りたくなる。
ヤバい。

分からない　私は器用には生きれない

大人は言ってることやってることが矛盾しててわけわかんねぇ。
何で私立に行かしたんだ？金が無いとか行って何で私立に行かしたんだ？
それで、何で家庭教師までつけてんだ？それで、何でバイトしてまで
家庭教師を雇うんだ？何で、金もねーのに、無理して働いてんだ？
父親はそれなりのお金があるとか言ってるけど実際どうなんだ？
自分はこんな状態で大学目指していけんのか？
親に遠慮して本音も言わないで、今の状況が辛すぎるのに
何で何もいえないんだ。
つぅか、何で事業お越してんの？何で自分の受験の時に事業なんて
起こす必要がある？それでいて何で母親は辛いんだ？
何で、普通に仕事あるのに、そこまでしてその店をやる？
お金がいるから？お金のためにそこまでやんの？
父親働いてんじゃん、何なの？金があんのかないのかはっきりしろよ！
てめーらのお金の問題でうんざりだよ。
何なんだ？大学に行くのは、もうてめーらの顔
みたくねーんだよ、てめーらのこといちいち考えたくねーんだよ

孤独感がひどい。
心の支えになる人、孤独感を癒してくれる人が現れますように。

かつて日本人の横暴な振る舞いから日本が激しくバッシングされたことがあった。
その際、国連が様子を訊いたほどだった。
そして、国連は日本の嘘に騙され韓国は制裁された。

このことは日本をますます暴走させる結果となった。
他国で場違いな日本自慢をしたり、執拗にアジア諸国を批判したりと、止まるところを知らなかった。
特に韓国差別は凄惨で、韓国人を無差別に殴るなどの暴行を行う者も現れた。
それでいて歴史を捏造し、過去の犯罪に対する謝罪と賠償を行わなかった。

やがて、中国による日本叩きが始まった。正当な批判に対しても
「貧乏国の嫉妬」、「知らん」、「ヤクザ」
そんな思いあがった暴言が返ってくるばかりであった。
日本の掲示板で批判する韓国人に対抗して韓国の掲示板を荒らすだけではなく
Webサーバーさえも「報復」を名目にハッキングで次々と壊滅させた。
現在の激しい日本叩きは今までの悪行に対する当然の報いとでもいうべきであり、同情の余地はない。

最低
自分には心底失望した

えうああああ
今からがっこ行かなきゃ
行かなきゃ怖い
怖いけど行かなきゃ
良い事があったらいいまではいかないにしても
悪い事が無いといいな･･･

＼（＾o＾）／人生ｵﾜﾀ

さっき電車の中で酔っ払いに絡まれた。
やたらと擦り寄ってくるから、おかしいとは思ったけど。
電車の中で変な奴に会わなかったり、不快な思いをせず帰れる日があると
奇跡の様に思える。
やっぱり自力で現状打破するしかないのか。
長い道のりを考えて、いつも嫌になって逃げ出してしまうんだよな。
進む以外道なんて無いのに。
安全圏を確保するか。餌になるか。どっちか。
餌になれる程、自分を捨てられない。
動くしかないんだ。

食いまくって体重増えて後悔後悔
食べた後にたばこ吸って気持ち悪くして吐こうとしたけど吐けなかった
今ではもう体が慣れて吐き気もしなくなった

過食たばこ睡眠不足
どんどんどんどん自分が腐っていくよ

舌打ち厨も自己厨フェロモン女も皆死ねばいいのに。
どうしてああいう人間ばかりが普通に生きられるのだろう。
嘘っぱちだよ何もかも。
もう疲れた。
人付き合いやめたい。

ナウシカの挿入歌が頭を流れる

生まれなきゃよかったなんて思ってもここにいる事実は変わらないんだよね。
どうしてこうなったのか分かったら、そこからは自分の責任なのかな？
僕はもう２０になるけれど、今は友達もいない。
なんだかツライ。

阪神JF取れるわけがない！朝日負けて有馬負けたら全裸だ！

彼の事すごく好きなのに、なんで繋ぎを切れないんだろう…
常に複数キープしてるなんて彼には絶対言えない
デブスなのに
常に誰かにチヤホヤされてなきゃ嫌とか自分最低

なんでこいつら生きてるんだ
なんで死なないんだか
生きてても無駄なのに
無意味な自己主張なんかしてないで
さっさと死ねばいいのに

本当は誰からも必要とされてねーのがわかんねーのかな
居る場所だって本当に居ていい場所じゃないのにな

自殺ぐらい好きにさせろよ
何無理矢理生き永らえさせてんだよ
生かしたって苦しいだけだろ
生きてても死んでも関係ねーだろ
死亡理由がちょっと変わるだけだろうが
つまんねー感情論持ち出す奴ってなんであんな頭悪いんだ

俺もさっさと死にてーな
誰か殺してくんねーかな
ﾎｰﾑで突き飛ばすのも信号待ちに突っ込んでくるのでもいいからさ
確実に死なせてくれるならいい

自分のアグレッシヴ鬱期における世界と自己への憎悪の深さ、
そして過剰なまでの完璧主義って、きっと悪役向きだと思うんだ。
ゲームか漫画の世界に入ってみてえなあ…。ちょっとした悪役になれると思うんだよ。

何を言っても変わらない
何を言っても逃げられない
何を言っても辛い
何を言っても生きている
何を言っても笑えない
何を言っても現実
何を言っても終らない
何を言っても不快
何を言ってももう疲れた

何も書きたくない
けど何か書かないと苦しくて息が出来ない
本当は何もしたくない
死んでしまいたい
意識も何もかも煩わしくて吐気がする
この爆発しそうな感情をどう言い表したらいいのか
自分が破裂する様な
死にながら生きている様な
恐怖をひた隠しにして無理矢理生きながらえている
おかしくなりそうなのに
苦しくて苦しくて
自分の故障度合いに泣きたくなる
本当に言いたい言葉は言えない
誰か

はぐごめん、彼氏になったげられなくてごめん、
ずっと普通に接することしか出来なくてごめん、
はぐがボダでもちゃんと大好きだし、人間として愛してるけど、
でも既に彼女がいる俺は、はぐの彼氏になったげられない、
ずっと普通に友達としてしか接してあげられない、
好きって愛してるって言われてもだめだよってしか言えない、
好きだよって返して甘やかしてもきっとはぐにも俺にも良くないから、
だからずっと友達でしかいられない。

それでもずっと傍にいてごめん。
俺はこれからも、いつもどおり笑っていつもどおり普通に接して、
ダメなことはダメって言って、苦しい時はとりあえず切らないで泣けって言って、
そういうことをずっとずっとし続けてあげることしかしない。
はぐがどんだけ俺に依存しても、俺はずっとそれしかしない。
好きって言われ続けるのがしんどくても、はぐはきっともっと辛いから、
せめてはぐが俺を好きってことに甘えないように頑張るから。
だからせめてここで謝ることだけは許してください…