何でも書きたいことどうぞPart5

意味不明なことでも

前ｽﾚ
何でも書きたいことどうぞPart4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1096376961/

２・・・取っていい？

ルイ、死ね。

ルイって誰？

あーもーつかれた！！！
楽しいことなんて思い浮かばない
食って寝て食って寝て。豚みたいよ。
もう大学いくのもうんざり。醜いわ。ああああ、もういやもういや！
自傷行為なのかもね、ある種の。リスかとか、オーバードーズは嫌いだけど。
してしまいそうよ。一応、クリスチャンなのだけれど、自殺までふらっと考えてるわ。
ああ、こんなことの繰り返し。もっと薬を飲めばよくなるの？絶望。あたしを助けられるのはあたし自身。
わかってるわよ。でも、もう何もしたくない、休みたい、、疲れたの疲れたの。
怒ってるの自分自身に。ああああ、むかつく。
あたしのベストを尽くしたのに！！それなのに疲労感がたまる一方。
毎日、楽しいことなんてないわ。ちいっともね。

明日からまた仕事
もうやだ、ﾏｼﾞやだ
寝る準備したくね
寝て目が覚めたら仕事だ
あーｸｿやだよぉ

暑いと思ったらコタツ電源入ってた。

>>1
乙。

やめちゃったんだ　知らなかった　あー残念
最後に見てこようかな　寂しい

時間が足りないなあ。

でもやるか、うん、やろう。

あの子が私を本当の友達と思っていないように、私もあの子を本当の友達だとは思っていない。
だから今日あの子が具合悪くて休んでもメールしなかった。
そればっかワンパターンだしウザいって思われるのがオチだし。
いいよね。どうせ続かない仲だもの。

嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼俺に人尾w支えらwれるわけないんさよ!!!!!!!!!!!
きたいしｂないでおれはくずだよくずだからわかててるからきもっみももうわかってるでしょごめんね

今日もあの子休んでて、さすがにメールしよっかなと思ったけど
忘れててこんな時間に。
もう無駄だな。やーめた。

さっきから右足のふくらはぎの痙攣が止まらねえ。
月曜からこんなんじゃ駄目だこりゃ。
はー一週間は長いなあ。

まあ、別にどーとも思ってないんだけどな。

はー、うんこすっきりー

物語

あーばかみたい言葉にならないのに涙には繋がらないなんて最悪

頭痛と吐き気が誘ってくるるるる…撃つ

2003/05/17(土)18:46｡･ﾟ･（^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^）･ﾟ･｡　   　

これを感じる為に今は

電車通勤やめたい‥。
色々と鬱になる事が多過ぎ。他に交通手段無いからどうしようも無い。
はあ。

仕事やめたい。
でもやめたら金がない・・・・・。
所詮世の中金がなきゃ生きていけないんだよ。
死にたい。死にたい。死にたい。

夕日がきれい　雨すきだし
雨ふりに夕日なんて生まれて初めて見たよー

何あの態度
こっちだって我慢してやってるのに
最低

子供の頃に帰りたい

子供の頃の昔住んでた家にかえるんだ
つかれたつかれたつかれたつかれた

成長は限りなし

激しいグロ画像を見てしまった…はーはー…
あああああ、プレビュー表示、速すぎ…ああああ…

めんどくさいよーめんどくさいよー

だあああああああああああああ朝っぱらからガキ騒がすんじゃねーよ！！！！！！！！！！！！！死ね！！！！！！！！！！！！！！

nazeanatanotameninazeanatanotameninazeanatanotameninazeanatanotameni

やはり解体分離

うわああああーーーーーーーーなんなんだよおおおおーーーー

一つじゃない一つ、自由は束縛されている

面白くない
嫌な気分だ
自分の事を言われてなくとも
自分の全てが否定されてる気がして嫌な気分だ
不安で面白くなくてやってられない

胃が痛い！！！！

散歩にでたら恐怖感でむごかったもう嫌。自分が自殺するとか
失業するとかそんなのばっか。薬はちゃんと飲んでいるはずなのに。

同じ電車に自爆テロリストが乗ってて
次の駅でチュドーンだったらいいなあとか、
あっちのビルからロケット砲で駅前を攻撃しようとしてるテロリストがいて
わたしがちょうど駅前に立ってる時にやってくれないかなあとか、
あそこ走ってる車がハンドル切り損ねて自分を直撃してくれないかなぁとか、
某国の要人がお忍びで歩いてるのを
暗殺者がねらってるところにわたしがフラッと割り込んで
要人の代わりに狙撃されたらいいなあとか、

そんなことばっかり考えて歩いてます。

騒音消えろ

日本国民に激［檄］す！
日本国民よ！
刻下の祖国日本を直視せよ
政治、外交、経済、教育、思想、軍事、何処に皇国日本の姿ありや
政権党利に盲ひたる政党と之に結托して民衆の膏血を搾る財閥と　更に之を擁護して圧政日に長ずる官憲と　軟弱外交と堕落せる教育と　腐敗せる軍部と　悪化せる思想と塗炭に苦しむ農民労働者階級と　而して群拠する　口舌の徒と……
日本は今や斯くの如き錯騒［綜］せる堕落の淵に死なんとしてゐる
革新の時機！！　今にして立たずむば日本は滅亡せんのみ
国民よ
武器を執つて立て！　今や邦家救済の道は唯一つ「直接行動」以外に何者もない
国民諸君よ！天皇の御名に於て君側の奸を屠れ！国民の敵たる既成政党と財閥を殺せ！
横暴極まる官憲を膺懲せよ！奸賊、特権階級を抹殺せよ！
農民よ、労働者よ、全国民よ……　　祖国日本を守れ而して……
陛下聖明の下、建国の青神［精神に］帰り国民自治の大精神に徹して人材を登用し　朗らかな維新日本を建設せよ
民衆よ！この建設を念願しつゝ先づ破壊だ！凡ての現存する醜悪なる制度をぶち壊せ！
威［偉］大なる建設の前には徹底的な破壊を要す
吾等は日本の現状を哭して赤手世に魁けて諸君と共に昭和維新の炬火を点ぜんとするもの
素より現存する左傾右傾の何れの団体にも属せぬ
日本の興亡は吾等（国民前衛隊）決行の成否に非ずして吾等の精神を持して続起する国民諸君の実行力如何に懸る
起て！起つて真の日本を建設せよ！

昭和七年五月十五日
陸海軍青年将校
農民同志

●●●達、自分にも非はあると思ってる。ごめん。

結局この板がいちばん気が休まるんだよ！文句あるか！

過去の間違いポイントを直す

つかれたつかれたつかれた
でも気にならなくなってきた
しばらくはまだ大丈夫だと思う
多分あと数日は安定できると思う

安定感UP

ふはは、シャワー浴びて戻って来ちゃった。

どちらにせよ、もう繋がないけどね

とにかく好きです。

寝るﾉｼ

限りない怨みをあなたに

きっと地球人じゃないから社会に適応できないのだ
地球人は社会に適応できるようにできている 適応できないやつは地球人ではない

異星の人間は生きにくくて当然
何故ならこの星の生き物ではないのだから

適応には努力が必要だ
しかし努力は難しい そうだ、星に帰ろう！

でも道を忘れていました 長く地球人でいすぎたのです
あーあぁ

徹底爆破

うさすぎ。自分。死ねばいいのに。

私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
私は死ぬべきだ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

論点が違うんだよな
つまらないからとかさ　そんなに子供じゃないよ

現状では不可能だ

泣けるんだから大丈夫
泣けるんだから大丈夫
泣けるんだから大丈夫
うあああああああああああああああああああああああ

泣かないでください
甘えないでください
他人を悪く言わないでください
卑下しないでください
自殺しようと考えないでください
何もかも自分のせいにしないでください
しかし周囲のせいにもしないでください
沈んだ顔はしないでください
解決策のなさそうな悩みを他人にはなさないでください
一人で溜め込まないでください

以上 他人にうざがられないために

価値観が違うのは仕方が無い、しかし強制的にそれを遠まわしに押し付けるのはやめろ
あれさえなければもっと順調に事が進むのに

顔から割れて見える顔
埋もれて埋もれて吐き気
またあいつが

ああ、ガキ録画ミスった。延長に合わせたつもりだったのに。相変わらず算数ができない。
これから見るけど面白かったら最後切れてるの嫌だなあ。だからと言ってつまんないのを願うのもなあ。
延長システムなんとかならんかなあ。

学校休んだのバレるかもしれない
そしたら自殺だ
何時もこんな感じだよな追い詰められてきた…→やべっ早く死のう
酒＋ナロンエース＋首吊りで逝けるかなぁ…

ナロンエースはどこにかくされたんだろう
折角買いためたのに

あー何てくだらない人間だろう
地球のために死ね、死にます

憎んで恨んで呪ってやる

早く死んで下さい、お願いします。

うあああさあああああ、
いきろ

あぁぁぁー！！ムカツク！！おめぇかわいくねぇのにぶりっこしてんじゃねーよ！！いてぇんだよ！鼻の穴デカイんだよ！一生彼氏できねぇっつーの！！
ふぅ〜…

まったくもって不愉快なんだよ
自分の考えや価値観を否定されると死にたくなる！！
何故そうも意味もなく当り前の事を否定されなきゃならんのか？
相手も己が否定されるのを怖くて、必死にそれは違うと否定するしかないのだな
考えを理解できない他人を見下し、馬鹿にし己より弱者と決めつけ安心するのか
そして己とは違う価値観を持った者を否定する事で自らを正当化しているのか
くだらん…いちいち相手にストレスを与える発言しか出来んのなら何も話すな
それでもいちいち一言でも言わないと気が済まないのか
己が正しくない事を理解し他人に否定されると分かっていてるからこそ言うのか
極一部の考えなのにも関わらず「皆そうだ」などとぬかして少しでも優位に語る
相手より自分を大きく見せたいからいちいち干渉するのか、他人に認めて欲しいのか
考えや価値観が合わないと理解できるのならばわざわざしゃしゃり出てくるなよ
いちいち他人を否定したり馬鹿にしながら話さないと気が済まない様な奴とは
話す事などは、何もないです。

(´；ω；`)ｳｯ…

あんた自分がメンヘルって気付いてるからあそこでひっかかったんでしょww
正直やりとりの途中で何度もうざくなったけど、私は大人だから黙ってやってただけだ。
やっぱガキはガキだな。
まあ、これからも.あんたの気違いっぷり生暖かくオッチさせてもらうからwwwww

早く死ね売女
気持悪いんだよそんなに自信あるなら顔晒せよｗｗｗ
アスペのせいにするな鬱のせいにするなお前がダメ人間なのも彼氏にフラれたのも全部お前のせいだ
しかもあれどう見てもただのやつあたりだろ
もっと落ち着いてレスできねーのかよ１９にもなって恥ずかしくないのか

こんなこと書いてもどうせ「俺はこの星の人間じゃないから恥を知りませんでしたふじこ」としか返せないんだろ？開き直ればいいと思ってんのか俺女
だ か ら お 前 嫌 わ れ る ん だ よ

リスカしてそのまま消えろ

むかつくしかなしい何しても何見ても疲れる
自分が何もしてなくても誰かが口論や喧嘩していても
どうでもいい事でもストレスがたまるし
人に会いたくないし喋りたくない
自分が関係していない事でももう嫌だ
邪魔する人達はみんな辞めて他所に行ってほしい

皆から嫌われてる奴はどうしていつもいるんだろう
いつも見当違いな事を言い
いつも周りから陰口を言われて嫌がられているのに
人前ではそれに気付かず大きい態度で他人の悪口を言っている
本人は虐めているつもりでも逆に虐められているような人
本人は気付いていないのだろう
みんなからうざがられてますよ
もうやめて大人しくしていてくれ

結局夢を見すぎていたということか。
あの売女はいきなり売女になったのではなく、初めから売女だったんだ。
私にみる目がなかった。勝手に失望する。

私は一体誰に憧れてたんだ

もう生きていく自身がないわ
いつの間にか別な世界へ迷い込んでしまったようだ
なんで、こんな事に・・・・そのうち氏ななきゃいけないのか

怒り解放

高度に発達
何処へ行く
望んだのは一握り
鏡は〇なのか
それとも〇なのか
吐き気

いつか産まれるであろう自分の子供と来世の自分がとても幸せになりますように

ああああああああああああうぜええええええええええええええええええええええええええええ

初めて2日連続で会社休んだ
もうだめぽ
きっと悪口言われてる
怖い

遠ざけたい

この世の終わりまで

げんを含意区別しながら無限回廊続ける
　が在るのか世界
志あるのか虚の国大
物質が化学反応で固まれば仕方ないから基準作成
時間を過ごすなら有意義に

吐き気

何処に在る否定かな
つまらないよ

迂味く逃げるのを甘受できればなぁ
楽だよね
り

結局自が欺だからじゃないの
幾らでも戦術なら作れる
やらないくだら

みんなブサイクになったらおもろい

何で会社休んじゃったんだろう。
今日は忙しいって言われたのに。
クビになるだろか。
また説教されるのだろか。
いやだなあ。
宝くじでも当たって、仕事せずに暮らしたいよ。

もうやだ
ズル休みバレないようにビクビクビクビクして、疲れるよ。
だったら休まなきゃいいのに、バカバカバカ。
もっと充実感のある仕事したい
ただ疲れるだけの今の仕事はもう嫌だ
毎日苦しいよ

この世界を終らせる

ダメってなんだ私の人生がダメってことなのかそうなのか

もぉ、ﾒﾙしないでよ。
何してるの？って一日なんかいも聞かれても、
うざいし！
なんもしてないよ！
彼氏でもないんだから、生活に介入してこないで！


ﾌｧｰ
ちとすっきり。すいませんでした。

私のバカ
やっぱりバイトなんか無理だったんだ

リスカ女
気持ち悪い
キモイんだよ私
早く死ねばいいのに

楽しいことから背を向ける

親の脛かじるなって親じゃない人から言われた。
チャットでだけどさ。
親には、無理するなって甘やかされてたからな〜。
めちゃくちゃ、胃がいてえ。

楽しいトラブルだってあるはずだ

まるで寂しくないみたいだなぁ
ボーっとするよ

エブリシング誤解前提両演繹（）が仕組んだ世界としか

理論論理低次で使われてるのは正当化どこまでいっても
行きつく先は綾取り不毛に気が付くか

一般的極限指向論理道筋過程
不毛のんのんのんえもしょーなる

言っても無駄だなどんな媒でも
そっちにいくのは簡単

そして軽い喜び本質は

でもでもだよねなぜならだよね

同一化することで理解してるという誤解に気がつ
めんどくさ

買い物がしたい
買い物がしたくて仕方ない
もうしまう場所もないのに
そんなにあっても使いきれないのに
そうこう考えているうちに、オークションでせっかく見つけた物は売れてゆく
ああしまった！そんな安値で落札されるなんて…
だからオークションがやめられない
逃すと悔しいから、それだけで
悔しい…苦しいよ…

風呂はいりたくない
風呂入ったら、寝て、朝になって、また仕事に行かなくちゃいけない
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

もうがんばりたくない
もういやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいや

俺が一番偉いんだ

あたしつやつやサラサラストレートの黒髪ロングが唯一の自慢だったの。
縮毛矯正かけてる子よりずっと綺麗だったの。
あたしの髪は何もしなくても真っ直ぐで、でもやわらかくて。
美容師さんにも誉められたの。
髪質がいいねって。
クラスの女の子や友達も、いつも憧れてくれてた。
綺麗〜、触ってもいい？って。
でも最近朝お風呂に入るようになってからすごく傷んじゃったの。

どうすれば元に戻るかな？戻したいよ。
縮毛矯正したり、人工的に艶出ししてる子が、綺麗だねってチヤホヤされてるのが気に食わないの。ああ我が儘な自己顕示欲

話したい事というのは、rさんとwさんが同一人物でないかという事です。
この点に関しては、チさんと話してある程度スッキリしました(↑真相は謎ですが

rさんが気分を害して国を出ること、それに伴ってあと3人も一緒に出ることの責任を
とって(大げさですが)引退しようと思ってます。信頼してた人に裏切られたので…
本当に勝手ですが、後のことを引き受けていただけませんか？
これ見たらお返事個に下さい。

これほかの人が見ても絶対分からないですよね。けっこういいアイディアだと思ってみたり…

ごはんにしよう

俺が死んだらこの世界も用済みだ

もう嫌だよ。もういやだ

何で私がこんな目に…
占いを信じていいのか？
これは本当にﾁｬﾝｽなのか？
はっきり言って私めちゃ損じゃない？
あんな遠くに移動なんて嫌だよ…
朝めちゃ早起きしなくちゃいけないし…
怖い…

しかし存在する全てのあらゆる自己もを騙しに生きてるいや
そこにはないか
どこにもないか
世界が気味が悪い

虚栄の正当化の論理など不毛すぎる
悲しく矮小にならないのかな
連非

うんざりするような事はカンベンしてくれｗ

自分死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

俺の生き甲斐が分かった

もう嫌、辛い
何で不幸はこんなにも立て続けにやってくるの
辛いよ

ちちおやうぜええええええええええええええええええ

なんか・・・もう駄目ぽ

wakaranai

もう室温３０度超えたぞ〜〜
暑いぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

残念ながら客観には限界がある残念ながら
ニッチ融合トンネルの穴
道を歩む

人である限り

なんかなー
結局私はメンヘラなんだなって思った
どんなに認めたくなくても、どんなに嫌でも。
結局精神病患者。それはもう揺るがない事実で。
あー、早く普通になりたい…

煮非は戦うべき己は知る

道は異なるやんわりと
残念ながら客観には限界がある残念ながら

虚過ぎる

気まずい思いするんだったらズル休みなんかしなけりゃいいのに自分…
あーまた謝らなきゃいけない…
明日っつーか今日、仕事行きたくねー
もう仕事なんかしたくねー
宝くじ当たってくれ頼むから
欝欝欝

あーあ。弟うぜ。超うぜ。
夏休みとか最悪だね。北海道だから早めに学校始まるのが不幸中の幸いだけど。
もはや言ってることが意味不明。
もういいからその場で首吊って死ね。それ以上喋るな。
あんなDQNの芽はとっとと摘み取るべきだね。うん。

2ちゃんで初めて愚痴ってみた。あーすっきり。

もーいいよ
しにたいよ

メタファーが自己を補強続け小悪党

兄貴もう少し我慢してくれ
あと一ヶ月したら出て行くから
俺のことは忘れてくれ

何がしたいのかわからない。

結局、俺は金ズルにされただけ。
また騙されたよー
この辺で人生も終わりにしょかー
疲れた、疲れたー

始めから環境境遇いやあらゆる面で憎しみを抱かずにはいられなかったんだな
だから・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・結局人間だったのか
作り上げたじゃない、制御出来る世界を
なるほどね
責任感は自己を保ち補強生きたいが為
結局あなたにとっては生きることは長いか短いか
前者だったってわけか
頑張ってね
一般的主張をするならばあなたは絶対的に正しい

今月の養育費、払えなかった・・・
病院へ行かないといけないし。
娘達、ごめんなさい。
俺は結局、何もしてやれない。
ごめんなさい。

夜寝ようとするといつもあれこれ考えてどんどん気持ちが沈んでいって眠れなくて落ちてく

早く仕事も決めなくちゃいけない。だけど未経験で知識もない私が医療での就職なんて無理なのかな？無謀なのかな？
友達関係も上手くいってないし唯一のたぶんストレス解消だったものも今ではそこの場での人間関係で悩み解消出来なく悪循環
引きこもって
抜け出したいけど何もやる気もでないもう何か全部良くわからない

帰って来るなら今のうちだよ。
今なら、全て忘れてやり直せるかも･･･
寂しくて、苦しいなら、電話しろー
どうせ、毎晩、独りなんだろー
寂しさは、同じだよ。

暑いなぁ…
こんなに暑くてクーラーも無いのになんで痩せないんだよアタシ？

勉強するくらいなら死んだほうがまし
将来どうやって食べていきゃいいんかわからん

あの板のあのスレのやつらホント終わってる。
煽りに対して長文で延々と勝手に分析＆悦に浸って自己完結すな。
厨を打ち負かしてご満悦のつもりらしいが、
そのせいで普通のレス止まってるだろー！お前も同レベルなんだよー！
溺れつつも釣り針に必死で掴まろうとしながら
「お前ら必死だなｗ」とお互いに蔑み合い。全員水の底に沈め。
なんか一連の流れ見てるとちびくろサンボのトラバターを思い出すわ

V系じゃないとｺﾞｽ着たらあかんのか
当たり前のように好きなバンドはとか聞かれても(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
うるさいから聞かない
嫌いなんだよ悪いか

あのさー氏んで欲しいんですけど
まじうざい。なんでそうやって邪魔するんだよ。
いつもあの人としゃべってるとなんで急にかまってちゃんになるんですか
あと少しは我慢しろよ。我慢しないからそんなブクブクブクブクブクブク太るんだよ。
キモデブヲタ腐女子め。臭い。
うざい。うざい。こないだ海行ったとき突き落とせば良かった。

本当に氏んで欲しい。今すぐ氏ね。氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ねシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネ氏ね

何回事故ったら死ねるんだよ！！
もう４回も事故ってるのに、一台廃車にまでなったのに傷一つ負えない。

なんなんだ！鬱になるだけじゃないか！！

終わりがあれば始まりもある始まりがあれば終わりもある
虚過ぎる

文字に何の意味がある
だったら活動に意味があるか
意味なんてないあるないならばあるあるならばない
暇人パラドックス
分岐

厳密かさて

幸せの歌を唄うことなく死にました

はぁ〜パアッと遊びに行きたいなぁ。
最近、病気気味やし。ずっと家おったら息つまるわ。今日はゆっくり寝て、明日は外出よう。若干、眠い…。

はいはいはいはい私のこと叩けてよかったですね。
全部わかってんだよ。バーーーーーーーーーーーーーーーカ
いや私が一番馬鹿。いや知らん。
はいはいはいいつだって私が一番必死ですよ。
はいはいはい叩けて良かったですね。
日ごろ思ってたこと言えて良かったですね。
はいはいわかってますよ。痛いです必死ですもう黙りますよホラ。
はいはいはいはいはい分かってますよ。
ああああああああああああああああ全員うぜえええええええええええええ
はいはいすいませんすいません

sineya
goraa
しねや
ごらあ
死根椰
語羅亜
SINEYA
GORAA

感情と論理　狂気など誰が決める

これは失敗だ

狂気だろうが笑える絶対的感情何も存在しない

誰が作り上げた

なるほどね誰にでも自己を肯定したい世界があるというわけか

反省を促す

あ〜悔しい
どう考えても、俺は、
ただの金ずるだった。
利用されただけ・・・
悔しい、憎い、あの女
助けなきゃ良かった。

何やっても氏ぬ気がしない。私は神だ。
私以外の人間はゴミ。

とにかく暑い

ﾏﾏﾝが仕事帰りにパインぱんってパンを買ってきた。
際どい名前だな。
平仮名で「ぱん」なのは流石に片仮名じゃ…ってことかな。

おなかがいたい

ごめんさいｗｗｗｗｗうぇ

めんどくさいよ〜

苦しいよ〜、なんか薬ない？

ｴｱｺﾝが壊れたよ(´Д`)

呪いの復讐を

　　‖
　Λ‖Λ
`(/ ⌒ヽ
　||　｜
　∪亅|
　 ||||
　 ∪∪
　　：
　　：
‐ニ三ニ‐

寂しい。不安。誰か助けて。

デブは全員死ね

またﾒｰﾙこなくなった

>>164
パインぱん、姉がバイト先からもらってた。
結構美味しかったとか言ってたな…ｗ

テメェら全員死にさらせ

自由にして･･･

血みたいな味がする。
腐ったみたいな味がする。

もうイライラするよ
もちつけよ〜
誰か構って
(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

もう嫌だ。
辞めたい。
あんな遠いとこ、通えるわけない。
毎日残業だし、仕事も辛いし。
クビにならんかな。

どういうことやねん。

ttp://fortune.yahoo.co.jp/fortune/12astro/20050813/cancer.html

ねれないorz

>>１８２　寝れた？
漏れもそろそろ寝よ・・・

俺のあいすはトルコアイスだダースベーダー
となりのねえさんのバイブの音で眠れません。
ユニクロが似合わない年になりました。
女子高生が俺を見る目がラテンジャズ
隣の脚はよく蚊に喰われた脚だ。

薄くて小さい。ぺらぺらぺら　ばか

きもい

眠れん…

縮小して詰めて固めるか
はみだすくらい逆効果なんだよな
遠まわしに直接に結局攻めても動かない逆効果
まぁどうでもいいかある意味完結してるし

明確なものがないほど曖昧に明確になり連帯を生むそれが
また偽りの群像

キッズウォーのあの名セリフが聞けなくなってしまった。
以前派遣バイトでいきなりつっかかって来たDQN従業員の捨てゼリフが
これだったんだ。
聞く度に気分がマジに悪くなる。

もう手紙なんて出さないでほしい。
私はもう何も教えることはできません。
あなたの期待にはそえません。
もう私のことなんて忘れてほしい。

でも、返事出さなかったら心配するよね。
返事なんて書けない。書くことない。
記憶を抹消する機械がほしい。

どうしてこんなに何もかも面倒なのかしら
私のやる気はどこへ逝ったんだ
もとからそんなもの無いのかな
ああ生きるのってﾏﾝﾄﾞｸｾ

時間には制約があって条件がある
今回はそれを認めなかったある意味いい区切りになった本能的な
あれかしばらくあなたとさようなら

しんどい、死にたい。消えてしまいたい。。
何も浮かんでこないんだ、言いたいことが。何を話せって言うの？
話したってどうせ意味ない。他人をつまらない気分にしてしまう。
皆いいなあ、どうしてああうまく適応できるんだ。
死にたい、死ねるなら死にたい、本気じゃない。でもそういう風に嘆きたくなる。
皆ひどい、優しくない。分かってる分かってる、言いたい事は分かってる
憂鬱だ。弱い、心がすさむ。しんどい。つらい。
いらない。今は友達とかいい。もう一人でいたい。
しばらく頬って置いてよ。。。。。無理だよ、。緊張して全然楽しくないよ、。
呼吸もおかしくなって、うまくふるまえないよ。もう愛想つかされたくないんだよ。
記憶から消去して。もういいから。醜態を晒したくはないから。
今の俺と話せばがっかりするのは当然だよ、仕方ないよ。だからいい。
もう待つしかない回復を待つしかない。今のままじゃ生きづらい生きづらい
どうしてこんな目にあわないといけないの。
俺はベストをつくそうとしてきたよ？
ストレスは人を容赦なくぶっ壊す。善も悪もない。
人は誰でも平等じゃないだから平等なんだ、境遇に差はあれど、嘆くばかりじゃ
現実はかわらないんだ。もっとうまい事現実を仕組んどいてよ神様。
もっともっともっと

人生には限りがある。
何時まで、こんな病気で人生を浪費しないといけないんだろ。
もう５年間まともな仕事に付いていない。
生活も、困窮してきているし。
何故こんな目に合うんだろ。

奴があんな事言ったから気になって仕方ないorz

ほんの少しの事だけで自慢扱いか。たまらんな。
嫉妬はこえーよ、マジ。

年老いていく両親、
何時まで経っても満足出来ない仕事、
ずる休み、
正社員になれない未熟な自分、
不安定な未来。
生きてゆくのが辛い。
何もかも嫌だ。
地震が来て、全て終わりにできますように。

９月の選挙前に、東京で同時多発テロが起こるかもしれない。
イラクに自衛隊を派遣した親米政権を倒し、自衛隊を撤退させるために。
日本人に恐怖と後悔を与えるために。
もしもテロが起これば自民党は大敗北することは間違いが無い。

まただ。
自分から拒んでおきながら、
後になってから「あの時は恵まれてたんだ」と思うんだ。
ばか。ばか、自分。

病院、診察の日だったのにバックレてしまった。いや、本当は違うんだよ。
自分、診察カード行方不明にしてしまって電話番号がわからない。
タウンページで調べたらフリーダイヤルになっている。携帯で掛けてみたら駄目ぽだった。
市内局番頼りに電話掛けたら間違い電話状態になってしまった。

た、頼む…フリーダイヤルを携帯対応にしてくれ。それか前の電話番号も一緒に明記しておいて
くれ。Tメンクリさん。
来週自宅から電話掛けて事情説明しなきゃな。たは〜。薬一種類切れかけてんだよ。

最初のほうが良かったと思います。
いたって普通です。
なぜ現在はそんなにキレてしまったのでしょうか?

あの文、難しすぎたかな
答えにくいよなorz

どーせここ見ていねー程めでてーヤツばっかだから書いておこう。

住み分けもわからないのならスレ建てするな。いや２ちゃんするな。
作品のスレが出来た頃からずっといる自分から見たら今のあのスレの連中の
やり方は呆れて物が言えない。
住み分け云々は関連スレが二つしかなかった頃からあったんだよ。
最初の内は結構交流とかあったけど、段々といざこざが起こるようになったから
自然に住み分けが出来るようになってきた。
そのスレの話題を他スレに持ち込まないのは2chじゃ当たり前。
それを破って平気な顔しているんだから最低。
まぁ、そこは他スレ常駐者にも嫌われているスレだから殆ど放置してあるけど。

ほんの些細な事でも見逃さずしっかりチェックして晒しあげ。一時は他スレや外部サイト
にまで被害が来た程。（書き込み自粛とか、サイト一時縮小とか。原因は建てたヤツが
他の関連スレを検索して勝手にスレに貼り付けた事。）
住み分けも出来ないクセに粘着と嫉妬だけはご立派ですこと。
早く飽きてくれないかね。

…ってエサ与える自分も自分か。あの板に書くのはよしておこう。

何もかも捨ててしまえ
こんな物いらない
死ね

不安だよ
もう少しで希望の職につけそうなのに
最終受かるかどうか
入った後やっていけるのか
みんなに嫌われないか
クビになったらどうしよう
取らぬ狸の皮算用
杞憂？
ぐだぐだ言ってないで、明日早いし寝た方がいいのかも

疲れてるのに、寝付けない
また外が明るくなった
なんでだー？

誰がお前等にｴｻやるもんか、ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ。
お前等がバカにしているあれを描いているヤツとお前等が萌えているあれを
描いているヤツは同一人物。
つまり私なんだよっ。
あれは好きだけど、それに萌えているお前等が大嫌い。

多分（ｒｙなんだろうな。あれ。
残念だけど私のカンは当たる方。本当は当たって欲しくないのだけど
お前等が泣き叫び暴れ回る姿も見てみたい気持ちもある。

イヤだ。どうしてこんな気持ちになってしまうのだろう。

最低……

コンビニ行ってくる！今日こそ行ってくる！
うわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

うわあああああもうだめだああぁぁぁあああああああああぁぁぁぁ!!!!
ううぅーーうぅうぅうぅ・・・・・・・・
ううううううぅぅーーーーううぅうううぅぅううぅぅぅーーーー!!!!

あぁああ〜恥ずかしいぃよおおぉお
何であんな事言ったのさ自分
恥ずかしい恥ずかしい恥ずかし過ぎるよよおおおお
しばらく顔会わせたくないよお
どうかせめて10月まで会いませんように…うう
事務所にも居ませんように…うおはぁ…orz

依存通り越して、本気で好きになってしまった。
それが本人にも伝わったんだろう。
ウザがられてるような気がする。
何度もメールもらって「スカイプしない？」って言われて
いっぱい色んな事話して、楽しかった。
「親友」って言ってもらえたのも嬉しかった。　ありがとう。

ここにブクマ？じゃあ同類だね。でもエサはやんない。
言いたいことは言ったし、吐き捨ては他にもあるしね。ご苦労様、暇な粘着ﾁｭﾌﾟちゃん。
君が粘着している間、君のダンナは他の女性といい関係しているよ。
ま、君のような厨な嫁なら無理もないけどね。クスクス。

俺ん家の近所の蛆虫人間共、俺を見る度あの人病気なのよ〜とかヒソヒソ話しやがって、おめーらこそ脳かなんかの病気だよ。

>>212
私に対して言ってるんですか？本人ですか？
粘着はしてませんよ。

アイスの実の抹茶味旨いよ!!本当に。食べてみんな元気だして(*^ー’)b

しょうゆのにおいがしてきた。旨そう。
もちに海苔巻いてしょうゆをつけて食べたい。

解放されたい。

>>215
私も好き。
それとコーヒー味かちわり氷でなんとか生きていけそう。

会社の先輩が怖いよ。フロア内の女子社員で交代でやっていた仕事
（給湯室の掃除）があるんだけど、私は今月からその仕事外されたようで、
スケジュールに私の名前がなかった。
別に掃除を適当にやってるつもりはないんだけど、その先輩からしたら
いい加減にやってるように見えたのかもしれないし、関係ない別の事で
怒ってるのかもしれない。
「今月の給湯室掃除、私には回ってこないようですけど、何か至らない点が
あったんでしょうか？」って先輩OR取り巻きに聞くのがいいんだろうけど、
怖くて聞けない。何にも言わないでただそういう事するのが怖い。

“得”ってモンが欲しい

いい人振るのもいい加減にしてください
何が被害者ですか
あなただって加害者ですよ
相手が誰であろうとあの反応は傷つける以外の何者でもありません
いい加減気付けよ
そんなツラ晒して,よく鬱だフラッシュバックだ連呼出来ますね
信じられませんその神経
その禁句をいってあげましょうか?
そろそろ東京に戻ってもいいんじゃない?
あなたのような厚顔無知な方なら大丈夫ですよ
きっとまた誰かを傷つけるのでしょうが

無知×→無恥〇ですね
訂正いたします
でもこっちの方がよりあなたに適当です

あ〜もう腹立つ。
客だからって、どんな態度とってもいいのかよ。
ちょっとお金置く前にお金いれるトレー動かしたからって、そんな怒られることか？
もう、むかつく。2度とくるな。

やっぱ喋るの苦手だなあ。
やだなあ、どうしよう。
てか、やるしかないんだけどさ。
ここが踏ん張り時だ、私。

おや、やはり当たりましたか。

ひどいよ。同じ苦しみを与えたい。少なくとも一生呪ってるから。

この世界に監禁されてる

口に入ってきた瞬間が酸っぱいんだよね。
賞味期限が来年で、開封前に腐るとは思えないんだけど。
もともとこういう味だったかあ？あと10本くらいあるよ。やだなあ。

うーん、やっぱり前と違う味のような気がする。ぴりっとするぐらいだ。
好きだっただけに無駄にしたくないんだけどなあ。

コンビニ行きたい。

自信喪失。
やっぱり、この選択は間違いだったのだろうか。
何もわからない。パニクって思考停止。
おとなしく工場勤めしていた方が良かったのだろうか。
薬を止めたら治るのだろうか。
でも辞めたら終りだ。この先、もう希望は無いだろう。
ああ…。

本当は駄目人間だってわかってる。
通用しないってわかってる。
でも幸せになりたい。生き甲斐感じたい。
諦めきれない。

まただ。
もう駄目なのか。
息苦しい。
生き苦しい。
何ですぐこうなっちゃうのだろう。
何にも楽しくない。
本当駄目人間なのだ。もうどうにでもなれ。

神さんは、俺にどう生きろと思ってるんだろう。
今のままじゃ、生きていけないよ。
もうじき限界が来る。

駄目なんです。馬鹿なんです。
夢ばっかみて、努力はしたくないんです。
まともに毎日出勤することもできないんです。
人とまともな会話なんてできないんです。
面白いこと一つも言えないんです、不快にさせることしか出来ないんです。
こんな奴生きてたってどうしようもないんです。
殺して。殺して。殺して。殺して。殺して。殺して。殺して。殺して。殺して。殺して。

怖い怖いよ

雷ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!
悪天候でわくわく
雨大好き

総てを無に返してくれ

美味しいパスタを腹いっぱい食いたい。

こんなにも役立たずな私、死にたい。

たすけて

コンビニ行きたい、行きたいよ。

もっと強くなる

ああ、カード会社から電話来たよ。仕事に行っている時だったから知らなかったが。
どうしよう、お金もうない…もう一つのカード会社の支払いもある。
家族に借金…もう出してくれそうにないかもしんない。
自分用に貯めておいてあるお金切り崩してもらおうかね。
自業自得だしな。でも来月もまた支払いがある…泣ける。どうしよう。

ちゃんと教えてくれないと、私いつまでたっても覚えないよ。
すげーもの覚え悪いからね、悪いけど。

毎日が楽しくなりますように。

一日も早く仕事が見つかりますように。

頭痛が治まらない

苦労を背負え

急に息が楽になったな。なんだろ。

あー…。明日までに書かなきゃいけない書類があるのに何やってんだ。
明日から集中講義か…。ガンバロ。
最近友達が何かってことが分からなくなったよ。
周りの人はみんな良い人たちだ…。何で自分は自分のことを他の人に打ち明けられないんだろ…。
遠くに行った親友も少し変わった？それとも自分が大きく変わったのか…。
何か違う…。向こうは親友と思ってくれてそう。なのになぜ自分は損得の関係で考えてしまう？
自分が最悪だ。ごめんなさい。友達って何なんだ…。
自分には友達が多分いない。向こうがどう思ってるかは知らない。
でも自分は他の人に心を開くことが出来ない。中身を見せれない。
はじめは人を疑う。でもその人がいい人だと知る。じゃあなぜその人にも心を開くことが出来ない？
信頼できない？まだ疑う？自分が疑われるような人だから人を疑う！？
今、目の前の人がいやな顔をした！僕のせいで。言いなおそう。やっぱり怖いからやめよう。
何にも言えない。傷つけたくないことを理由にして。本当は傷つきたくない。
何でここではいって言った！？またこじれるだけだろう。自分は何も出来ないくせに！
もう断れないもうことわれないもう断れないもう断れないもう断れないもう断れない
僕は多分ちょっとへんな事をする人って位しか思われてないだろうな。
それは単に隠しているだけ。他の人に本心を見せる位なら、何も考えていないと思われたほうがましだ。
おおっぴらに「自分が精神的にヤバイ」なんて言える人がうらやましい。
気づかれたい！！でもバレたくはない！！天然ぶった方がまだ輪の中にいられる！
でも気づかれたい！サイン送りたい！！でもバレたくはない！
心配されたい！でもバレたくはない！天然じゃない！何も言いたくないからごまかしているだけだ。
当たり障りも無いことを言って、相手を傷付けないように流して、センスも無い僕が適当に流して。
友達いない。友達ほしい。でもいらない。怖い。理解されない。試してもいないのに、思う。
友達できても、多分自分は友達だとは思えない。心を開けない。
そんな自分が嫌だ。何で人を疑う？みんないい人ばかりなのに、なぜ嫌な顔にみえた！？
自分が嫌いだ。もっと素直になってくれ。疑うのは止めてくれ。何でするべきことをしない！？
だめだ。やるべきことはやってくれ！！
だれかしかって欲しい。でもしかられたくない…。自分に甘い自分が嫌いだ。
自分に力は無い。どうやったら役に立つ？幸せに生きてゆける？


は〜。少し落ち着いたｗ
書類完成させよ。

朝から気温もたいして高くないのにムシムシするなと思ってたら
とうとうドドーっと雨が降りやがった。涼しくなったよ

デスノートが本当にあればいいと思う
それが無理なら病のノートとか廃人のノートがあればいい
名前を書いてやりたい人が何人もいる

Sooooooooooo　ワンダフル!!!!!!!!!

ほんとにこれでいいのかな…常に不安。
今日店の締めに時間かかったのは、あの閉店間際にきてグダグタしてた糞な家族のせいでもあるけど、
お金の計算間違えてた私のせいでもある。
店長の具合が悪くなったのも、私のせいじゃないのかな。
嫌われてないかな。
私の仕事のやり方、きっと間違ってるんだろうな。
甘やかしてもらってるだけなんだ。
わかってるけど、どうにもならない。
でもやるしかないんだな。
いい一日だと思える毎日がやってきますように。

人を拒む自分が嫌いだ。
人を見下している自分は最低の人間だ。
何もやろうともしないのに後悔している自分が嫌いだ。
自分のいい所と思っていた所がどんどん崩れてゆく。

ああ、叫びたいなあ

死ぬまで苦しみ続ける

結局さぁ、休憩したって自分らしさを求めたってありのままの自分を受け入れたって
なーんの意味も無いよね。そんなことしても社会には溶け込めない。
ただの綺麗事。「オマエは死ぬしかない」にしか聞こえないよ。
自分を助けられる自分になりたい。

どうやっても明るくなんかなれない。
もう、まともに会話も出来ないようになってしまった。
人と接するのが怖い。
自分を出して叩かれるのが怖くて、何も出来ない。
皆、実際私の事良く思ってない。
以前は好きな事なら、話題なら元気になれたのに、今ではとにかく会話が続かない。
どうしよう。どうしよう。
こんなんで接客業なんてやっぱ無理なのかな。
でもこの仕事がしたくて就いたのだもの、何とかうまくいかないかな…

死にたくはないんだ

他人に注目されるのが嫌いなのに
背が高くて顔が派手だから、とにかく目立つ。
声も大きい。
もう嫌だ。透明人間になりたい。
誰からも気にされたくない。
適当に死ぬからほっといてくれ。

この世で一番醜い動物に生まれたことが、人生最大の間違いだ。

やっぱ…煽られてたんでしょうね。
まあ予定があったみたいだからそりゃ焦るか。
でも早くしようとすると噛むし間違うし。
私はマイペースな人間なんです、お願いだからそっとしといて。

体に良さそうなさばやひじきに切干大根が入った
ヘルシー弁当が５６６カロリー
油ギトギトのナポリタン３３５カロリー
病院の売店でどっちを食べようか悩んでしまった
結局買わず、菓子パンばかばか食ってしまい、病院で弁当買うのに
悩んでここで菓子パン食ってんじゃ意味ねーよ

イライラする
ヒトカラ行きたい

昨日ここで誰も構ってくれずぐれてたら
大丈夫か？
ってその書き込み見た瞬間泣いた。誰かわかりませんがありがとう。

もう駄目ぽ
ああもう駄目ぽ
もう駄目ぽ

もぐもぐもぐもぐもぐもぐしたい

人間の汚いとこやわるいところがない世界がいいのに

やっぱひとりでいいや
楽だ
誰も自分の事情なんて知らないもんね
あああ
楽だね

どいつもこいつも糞ムカつく。
ほんとはこんなの自分じゃないって言いたいけどもうおかしくなりそうイライラして。
あの人みたいになれたらな。生きてるだけで幸せってどうして思えないんだろう。
なにがあっても死にたい、消えたい
こんなこと考えるくらいなら、初めから生まれてきたくなかったんだよ。
責めるなら自分を責めてよ。こうなったのはあんたのせいだなんて
あたし一言も言わないじゃん。もういい加減開放してよ、
あの人の終わらない幸せだけ祈ってる。それだけ。
あとは死ぬだけだからね。壊れても知らないよ。
あたしなんかもうずっと壊れたまま。苦しいのはもううんざり。
いつまで我慢すればいいのさ。終わりくらい自分で決めさせてよ。
それまでは貴方の召使でいてあげるから。
少しでも多くの幸せをあげられるようにあたし死ぬほど頑張るから。

何だかな、占いの通りだな。
一人でいるのが好きだから周りを拒絶しているけど、一人では何もできないんだ。
助けてもらってばっかりだ。
今の環境に感謝しなくちゃだな…
でも、糞親父は今すぐにでも死んでいい。まじで。

ﾒﾝﾍﾗがイベントなんて行くもんじゃないな‥‥･。
もう思い出したくないけど、ちゃんと葉書送っとかないと
理不尽な濡衣着せられて終わりだもんな‥。
何かしらの形でいつも問題が起こる。
向こうが原因なのに自分が悪い事になってたり
物ぶつけて謝られなかったり
逆切れして舌打ちされたり
笑われたり
敵意剥き出しでじろじろねめつけられたり。
もういいよ。
そんな事ばっかりじゃない部分もあるから、出来れば行きたいけど
でかいのに行くのは、正直もう恐い。
また、ああいう目にあうんじゃないかって思う。

何かヤバい、私のせいで仕事場に悪い影響与えてる気がするよ…
入る前、大変かもと思ったけど、やっぱキツイよ…
まだ一ヶ月なのにもう辛いよ…
今はまだ許してもらえてるけど、いつかはきちんとしなくちゃいけない…
プレッシャーだなあ、苦しいよ…

寂しいよ　悲しいよ知ってるはずじゃない
どれだけの傷をあなたにさらしたと思ってるの
傷のありかをしってるくせに　守るなんて　もう傷つけないなんて
結局ｳｿじゃないか　信じられないって言う私に何度も
信じてって　何度も　私は信じて　信じられなくても信じようとして
疑えなくなって　結局信じて　やっぱこういうふうに残酷に裏切られるんだ
くるしいんだ　なにも知らないけれど　それでも　内面を覗いていた時間が
あったから　わたしの中には　騙されたのかいまだにわからないし
どうしたらいいかいまだにわからない　　あなたに会えない
何の話をわたしにするの　ききたくない怖いよ
もう傷つきたくないんだって　ずっと一緒にいてくれるっていったのに
まだまだ　そんな　またわたしが傷つくのなんてもっと先だと思ってたよ
あなたが守ってくれてたじゃん　ずっとそれなのに
あなたで　傷つくなんていやだよ

あなたのくれたﾒｰﾙでさえ今は開くのが怖いんだよ
あなたが何て打ったのか　すごく　怖い興味なんかよりも恐怖が
優しいから　知ってるから　断るとか出来ないって　それだけど
でも　ずっと私だけを好きで　いてほしかったんだ
強制できるわけじゃない　し　好きな人を愛せばいいと思う
でも　それでも　信じてたけど　今ではもう　信じるなんて不可能で
あなたの愛してるなんてただの雑言にしか聞こえなくなったよ
これから何がわたしにおこるの　またすてられるのきらわれるの？
女のひと怖い　追い詰めて　わたしにきこえるように　
ほっといて欲しい　なんで　今更でてくるの　もういやだ
消えてよ　おねがい　こわいの　引き裂かないで　優しい腕がほしいの
ずっとぎゅってされてたいの　壊さないで　怖いの　
失うのが　怖いの　もうこんな涙なんて流したくないの
嘘までついて　わざと聞こえるようになんて　ひどいよこわいよ
もう耐えられないの壊れちゃうの　逃げ出したいの　もういやだ

もう話したくない　せめて私は
もとからなにもなかったように
きえさりたいんだ
もうﾒｰﾙで心配したそぶりなんて見せないで
思い出すのがつらいの
もういやだ
どうして
ｺｺﾛがつめたくなってくよ
めーるこないめーるこない
こないでこないで
さびしいよきみの　言葉がとどかない
すこしでも　聞きたいのに　
こわいから　消えうせて
ちがう　これでわたしは　なにも

今日はもうねむくなった明日、会わなきゃ　いけない
むりならあさってといってるけど　そばにいたい　でも
話きくのがこわい
会いたいけど　会えばそこで終わる気がする
怖い　怖い　怖い　何をいわれるの
しばりたくないよ　でも自由になんてしたくない
ずっとそばにいてほしい　いえないけど　ずっと
いなくならないで　おねがいだから　
そばにいて　ひとりにしないで
ずっといっしょだってやくそくしたじゃん
くるしいよ　あしたをどう生き抜けばいいのかわからない
じかんなんてながれないでほしかった
会えないままだったらよかった　すきになんてなられなければ
ならなければ　わすれられるくらいのひとならば
もう　もうひきかえせないおそかったから
もうけせない　おもいでになんてしたくない
こわれても　きっとあした　話をきかなきゃ
じゃなきゃ　いけない
こわい　けど
あしたは　
会わなきゃ

あえなかった５分違いで
ほっとした自分はやっぱりどこかまだ逃げようとしてるんだ
どうしようどうしよう
怖いのに　会いたくて　それでも聞きたくなくて
どうしようまだこわい　覚悟なんてできてない
どうしようどうしよう
今日は必ず会わなきゃ
きょうこそ

まずは寝て　おひる　会いに行かなきゃ

ねむいねむいずっとこのまま
ねたままで時なんて過ぎていかなければいいのに
周りのやさしいこえも心配してくれるみんなも
こわいこわい
だれも関係ない　だから　だから怖いのに
ずっと疑わないような　絆だったらよかった

寂しいよ苦しいよツライよｺﾜｲよにげだしたい
逃げられない

きょうは会わなきゃ

あぁ

ねむりから　このねむりから　さめなければいいのに

駄目だやっぱ駄目だ
新人が入ってきた
上司から「なめられないように」と言われていたけど、
何時もの癖でダメ人間的な発言連発してしまった
きっともう舐められてる
その証拠に、私が仕事している最中にあいつは皆の輪に溶け込んで話していた
上の人達は、やっぱ私の方が下だからあれこれ仕事させてくる
しかも態度甘いし
まだ入って一ヶ月なのに、上からも下からも挟まれて、放置されて…辛いよ…
何とかなるのなぁ…

思い込みすぎなのかな
でもこの報われない気持ちや徒労感、むなしさはどうしたらよいのだろう
いつまでたっても自信が持てない
ああ、また眠ったら朝が来る
早く過ぎ去れと願う日々
それでもやるしかないのか

最近すごく辛くて、
今日は月に一度の診察だから、思いっきりぶちまけようと思っていたのに、
思ってた事3分の1も言えなかった。
結局、いつもの変わらない受け答えしかできなかった
何の為に病院通ってるのかわからない
ほんとにこの病気はよくなるのか
あほらしい、あほらしい
今は音楽だけが心の支えだけど、ただ現実逃避してるだけ
現実には何も解決されちゃいない
虚しい。

行き過ぎた経済効率主義・利潤追求主義・競争原理・成果主義による自殺・殺人
家出・蒸発・犯罪を防止できますか？　過労自殺を防止できますか？
貸し渋り・貸しはがしによる自殺・殺人・家出・蒸発・犯罪を防止できますか？
法律を整備すれば自殺を防止できますか？　冤罪・ぬれぎぬによる自殺を防止
できますか？

スネアはメイプルに限る。

どんだけ人の顔色うかがやいいんだよ
もう疲れた
電車で気使って道で気使って‥もう死んだ方がマシ
毎日毎日なんでこんな辛い思いしなきゃならないんだろう
こっちから気使っても当然の様な顔してる奴等
皆死ねばいい
クソったれ
生きるのに向いてるのはああいう奴等
さぞ楽しいだろう
我がもの顔で道を歩いて始終人に絡んで
平穏が余程お嫌いらしい
都合の良い時だけ善人面して
普段のお前等を見せてみろ

｢つけられてる｣妄想いい加減にしろ
お前が振り返ったから目合ったんだろ
左右にしか道無いんだからどっちかに来るに決ってんじゃねえか
いつからお前専用の道になったんだよ
ウザイよ
死ねよ
くそ男
誰もてめえに興味なんかねえようぜえんだよ
人の心の平安を乱す様な奴は皆一人残らず死んで下さい

何か最近仕事の調子悪い…
タイミングが悪い事ばっかし…
このままじゃ試用期間でクビになるかも…
何とかしなきゃ…(つД｀)
でもやる気でねぇし、仕事してもミスばっか…
やっぱこの仕事向いてないのかな…はぁ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もうやだいやいやいやいやいやいやいやいやいやいや
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

とにかく落ち着け
もっと冷静になれ
書いても何度も読み直せ
じっくり考えろ
躁ではないのにテンションが異様に高くて、自分が怖い
このままだと落ちた時も怖い
これは治ってきた証拠か?それとも感情が麻痺しているのか?
とにかく落ち着け
主観,感情で判断するな
後で後悔するぞ

失ったものをとりもどすぞ
びょうきを治すんだお

今年も一人。
一人ケーキ。
一人でも一人じゃなくても、余計な詮索されてうざい。
自分には空想で十分。
それを分かちあえるダチはほしいな、とは思うけど。
このままだと、ずっと難しいだろうな。
疲れが全てを停滞させる。

私が悪いんじゃない。
あいつは新人という立場を利用して、楽しようとしているだけ。
私は毎日すごく反省して、努力してる。
結果はどうせダメダメだけど。
あぐらかいてるあいつを見てると、腹立つ。

こんなんでいいのか人生・・・・
今の生活本当にむなしくなる。

話したい事や伝えたい事があっても、うまく言葉にまとめられない。勉強しようと頑張っても全然頭がついていかない…。もう嫌だよ。疲れたよ。

俺がとめてやる
おまえの息の根とめてやるから

気に入って通っていたｽﾚがすっかり姿を変えた。
残念だ。最近の唯一の楽しみだったのに。
早く住人ごと移動して欲しい。

傷付いたのはわかりますが…
そんな書き込みはやめてください。不毛ですし、あなた自身荒し認定されますよ。

向こうに書いても火に油なのでこっちに。

今日、初めてゆずを聴いた。なんかすごく良かったなぁ。ココロに曲が打たれた感じがしたなぁ。ココロが少しだけ前に向ける気がした。

私が燃やしてしまったのは大事な遺産だったのではないかと、後になって思えてきた。
私は思春期に書き溜めた日記を、恥のあまりゴミと一緒にドラム缶の中に投げ入れた。
燃えるところを見届けようと、燃え盛るドラム缶に近づき、日記を二冊入れた。
綺麗な表紙の日記はみるみるうちに真っ黒にこげてゆき、ばらばらと、見覚えのあるページを炭にかえていく。

私はいつ死んでも良いように、日記を燃やした。
死んだとしたら、もうすでに恥なんて感じる自分はいないのだけれど。

私はなんとおろかな。と思うと同時、別にたいしたことはない、と思う。
私の思春期のお悩みを書き連ねたノートなど、しょせん陳腐な感傷。
週刊誌のネタ？売れない作家の小説がごとく、価値のないものだろう。

そう納得させてみるけど、わからない。私は後悔しているのかもしれない。

私は自分にうそをついて、自分の本当の気持ちを把握していない。
どうしてこうなってしまったのかは、知っているけれど、このままじゃ自分は、いつまでも子供だ。
自分がないから、意見がないから、魅力がなくて、個性がなくて
私に興味を持つものなんているわけがない。私に話したいことがあるなんて人、いるわけがない。
もう、私にはなんの意味もない。
生きていたって、なにをするわけでもなく、食べて、寝て、排泄して、ただ生きている、活動しているだけ。
こんな生き物、なんのために？生きることが定めなのでしょうか。
とはいえ、私は自殺する気は毛頭ありません。
死ぬなら、のらくらと生きていたほうがマシだと考えているからでしょう。

私にはなんの魅力もなく、人をひきつける武器もなく、心の綺麗な部分もなく。
取り乱した心をなだめた、取り繕った笑顔はなんの個性もなく、一般的で、すぐ壊れて、
なににもなれなくて、なにかになった気でいたり、なりたくなかったり、
私は精神的にずっと、ずっと、不安定で。
一貫した私、変わらない私というものはない。
だから私が好きなものというものもなく、嫌いなものは食べ物の好き嫌いぐらいで・・・。

あーマジ最近不安感たまんね
これ副作用かな？
先生に不安が治らないから精神安定剤くれって言っても
普通に出してくれただけで副作用がどうとかは言ってなかった
精神的になんかオチつかねーテレビゆっくりみれねー
やっぱり副作用かもしらんね
まあ安定剤でも収まるみたいだし今は安定剤でいいか。
アカシジアかなーまじどうしよう
たのむから安定剤で不安感なくなってくれ！！！！！
勉強デキネ。
今の先生ダイジョウブかーーーー？？
あー不安だ。

誰か一緒に居てー。寂しいよ。あー苛々する。落ち着かない。孤独だ。孤独だ。誰か抱きしめて下さい

姉貴性格悪すぎなんとかして！！！！
親のこと悪く言いすぎ！育ててもらっただけ感謝しろ！！
普通の生活できてることに感謝しろ！！健康なことに感謝しろ！！
あいつはマジで性格悪い。あいつと話すと精神的に不安定になる。
もう奴とは絶対に話さん。

ネコでふかふか

ネコでふかふか

にゃんこ！
にゃんこ！
にゃんこ！

しねしねしえんしえｓｄｓｋｓｋｄｇｆ、ｈんｄｃｒｓｆｖｍｚｋｄｇｈｚｆｄ
調子こいてる奴はみんな死ねよ

エレクトーン弾きたい。

宇和ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
って叫びたくなることない？
暴れたくなることない？
お前ら本当に病気なの？

新しいカーテンどう？

一人は恐いよ助けて苦しいでも、他人とは一緒に居たくない。矛盾矛盾あはは
だれかにギュッてして欲しい。ぬくもりが欲しい｡　誰でもいいから誉めて。
貶されて相手にされない生活は疲れた。
どうして、こんな頭の弱い人間に成ってしまったんだろうか
もっと自分で考えなきゃダメだ他人に答えを求めちゃダメだ
自分で何かを探さなきゃ。急いで早く探さなきゃ。どこにある？不安だけがつのるだけ
みんなはもう見つけているから早くみつないと雪は振って寒いしこのまま凍死してしまう。
だいたい冬服ないんだよ。ほぼ半袖だし、暖房入れたら変な匂いしてくるし。
湿気もすごいし、微妙に床傾いてるしまぁほんと最悪ね
はぁ早く生きる価値を見いださないと
なんだこの前後関係ない文章はこんなの書いてる暇あったら勉強しろよ自分
月曜日の試験落ちたら半年留年だぞ。留年だけはしたくない

「孤独感」とは一人でいるときにでなく、人の中で独りぼっちを
自覚するときに感じる痛みと切なさ。

がははははは
死ね死ね死ね死ね死ねーーーーーーー
どんだけ食べりゃ気すむんだよ！！
胃なくなれ
死んじまえ

暴れたいよ〜消えちゃいたいよ〜

もう何にもできないよ

きもす３兄弟の末っ子
ロボットでも作ってろ
そしてＮＨＫでその醜態を晒せ
写真には画鋲
知らなかっただろう

淫乱め

愛してるよ☆☆

水曜日の家庭科のグループ決めウザス。うまろウザス。
ｸﾗｽに友達のいない漏れにとっちゃ鬱だあああああああ鬱。
1人で右往左往は嫌だってば。

お前の母親のピアノはいつ聞いても
最悪だな。
胸糞わるい。

何か物を買いたくなる衝動を押さえるなんて私には不可能だ！
もう、買いたくて仕方ないっていうのに我慢しろなんて命令されてもどうにもならないよ。
外に出掛けるとき物凄く緊張するのに、買い物したいっていわれて渋々妥協したお母さんは、じゃあ行くかって聞くけど緊張して、家からでられない。
本当に欲しいのは愛情なんだって先生は言った！でも一緒に診察を受けたお母さんは、それを無視した。
退職したからお金は少なくなる一方、でも欲求に打ち勝てない私は、何をしたらいい？働けばいいのか？
ぶよぶよと邪魔な脂肪を振り回し、少し動いただけで荒い鼻呼吸をして、まわりの人間を不愉快にさせる私は、いつも甘えるばかりで、努力なんてしようとしない。
やりたいことはたくさんある。でも結局は身体が邪魔をする。甘える私の身体と甘える私の心を早く打ち壊したい！！殺したい！！！

人の顔は好みと言うけれど、、。
可愛いと言われても片方では不細工と言われ。
もう嫌…
見ないで見ないで見ないでお願い
お願いお願い
可愛くなくて御免なさい。不細工で御免なさい。
肝くて御免なさい。こんな私が貴方達の視界に入ってしまって御免なさい。
私必死で生きてるのに
だけどもう限界。最後に、有難う…

はぁ、家柄と学歴って重要だね…

まだ好きなんです。
昔と一つも変わってないんだよ。
あなたは変わってしまったけど、私は変われなかった。

>322 はっ！　自分が書いたのかと思た

やっぱり私は駄目なんだ。根っからの駄目人間なんだ。
こんな奴がいつまでもダラダラと何もせずに生きてたら迷惑。
死んだ方がいい。
駄目な私は一生駄目なままなんだよ。死ね
こんなこと書いてもどうせ死ねないんだから質が悪い
死ぬべきだと思うなら死ねばいいのに
ただの悲劇のヒロイン気取りの構ってちゃん
私みたいなのがのうのうと何の苦労もせずに生きてるから駄目なんだよ
寝て食ってしたいことするだけ堕落した人生落伍者甘え過ぎ楽をし過ぎ自分は繊細なフリ他人の痛みに鈍感一人じゃ何も出来ない本当に社会のクズ死ね死ね死ね死ね

統失のメル友探してやっと見つかったと思ったら彼氏持ちだった。
別に彼女にしようと思ってメル友探してたわけじゃないけど
なんかヘコム。
彼女いない歴＝年齢の俺には辛い。
これからも彼氏の話題とか出てくるんだろうかと思うと鬱になる。
もうメールするのやめてしまおうかな。

死ねとか言われても困るんだよ。
こっちは本気で死にたいのに、そっちは本気じゃないんだろ？

変なやつをみつけたので
話しかけみる
こいつはぜったいおとこだとおもったね。
でも調べてみたら女だったんだよね
ネカマをたたくはずが失敗したぜ

俺にできる復讐はこれくらいだね・・・
１されたら１０返すようなやつだ。
何されるかなあドキドキ・・・・・・・
とうとう家にくるかな？

で。こういうと思う
しょせんおまえは手のひらの中の孫悟空だ！
俺たちのおもいどおりだ！

死にたい

もういやでぷ
どこでもいいよ
ほんとどこでもいいから

よし！あいつサル決定！
きっと放火したり不法侵入したり飼ってるネコ殺したりするんだ！
キチガイだからな！みんな見守ろうぜ！
犯罪者を見守るんだ！

なんだこいつきもちわるい！
へんな手紙よこしやがって
こっちはボランティアでやってるわけじゃねえ
俺はきれた

この弱肉強食で独裁者が神として振舞う日本はいつなくなりますか。
もうダメです。耐えられません。
この日本がなくならないなら、私が消えてなくなりたい。
もう嫌だ。生きていたくない。

でも正直言うと自分さえ消えればそれでいい。
この日本が続こうとも別にどうでもいい。

【余命四ヶ月】ひとつの命を救わないか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1131798281/l100

なんでメールくれないのどうして手紙くれないのなんですぐ寝てばっかりいるの
私のこと愛してるって境界例なんて関係ないって言ってたくせに本当は嘘なんでしょ嘘ばっかりついてひどいよ
あーわかった友達も親もみんなグルなんでしょみんなでグルになって私のこと騙してひどいひどいひどい

まいったなぁ〜、
できることなら死にたい。
だって、夢も希望もないもん。
辛いことばっかりでさ。
誰もあてにならないし、
もう何も努力したくないし、
もう生きていたくないよ。
努力してまで生きる価値なんてないよ。
なのにまだ死ねない、恥さらし、社会の害。

本当は私のこと気持ち悪いって思ってるんだね
少し同情して愚痴聞き流せばすぐヤれる都合のいい女だと思ってるんでしょだから1年半も付き合っててくれるんだね
でも本当は私の片思いでアナタは私のことキモいとか嫌いとか思ってるんでしょほら
みんなグルになってひどいよひとりぼっちにしないでよ仲間はずれはつらいよやめてよ

お願いだから 助けて

なんかあいつキライ

なーんにも楽しくない苦痛なだけの人生でした。終わり。

リスカしたい…
誰かがしちゃダメだよって言ってくれればたぶんしない
優柔不断とゆーか誰かに少しでも私のこと考えてもらいたい私に気づいてもらいたい。
だからお願い誰か私の存在に気づいてよ

あーーーーーーーーーーーー
マジで孤独だーーーーーーーー
たぢげでぐれーーーーーーーーー

>>343
まだいる？

この弱肉強食で独裁者が神として振舞う日本はいつなくなりますか。
もうダメです。耐えられません。
この日本がなくならないなら、私が消えてなくなりたい。
もう嫌だ。生きていたくない。

でも正直言うと自分さえ消えればそれでいい。
この日本が続こうとも別にどうでもいい。

超うざい
どうすればいいのこいつ？
人の話ちゃんと聞いてるわけ？
なんでちゃんと覚えてないわけ？
きっしょいからこいつの個人情報集めてやる
ぎゃはははは
きもい！きもすぎる！
ぎゃはははは
おもしれーみんなやろうぜ。

何だこいつ最低だな！
便箋盗んだり
人の犬殺したりしてたんか！
最低のデスナイトだ！
シーフは生きる価値なし！
どこまでもたたいてやる！

コントローラー動かなくなったから
あいつん家のと交換しようっと。
ばかだからきづかねーぜ。
な？

>>344
ん？見てなかった。なんだお？

ずっと読んでたけどなんか変だ。
気味悪いなあそこ。

母親視ね！！！！！！！！
とぼけやがって！！！！！！！！
しんでやるしんでやるしんでやる
手首切手
死ねエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエえええええええええええええええええええええええ

cocco聴くと癒される

>352
おまい、なんか可愛いな

あー死にたい
窓開けたら寒かった あーさみいー

おまえ幻聴にそっくり・・・生きてる統合失調症。

ヘルプ！
ヤフーＢＢの九州情報求む。
ネットが繋がりません
どこに問い合わせたらいいかもわかりません

一週間は日月を目指して巡って。
忙しさに急かされ、知らぬ間にたどりつくけど
その代わりに日々を無駄に過ごしている。
帰ったら寝るだけ。
やりたい事はあっても、疲れが眠りを求める。
溜め息をつくのをやめたい。
人間をやめたい。
思うだけ無駄な思考が脳を行き交い。
自分ごと破壊したい衝動を抑える。
あらゆるものが恐れに変わり、緊張が心を支配する。
救いが訪れるのは、何も意識していない時だけ。

薬処方してもらって飲んだら確かに気分の落ち込みはなくなったけど、
ぼーっとして、しんどいな
そのうちぼちぼち抜け出したい

何なのよ、クラスの女。うるせーから。
てめー二日学校さぼってくんなや。毎日学校行って疲れてんのに
てめーの笑い声うぜーから。ねれねーじゃねーかよ！！

生まれてしまった以上どうしようもない、な。
溜め息が出る。
何もかも巻き戻して、何も無くなればいいのになんて。
無駄な発想。
直視すると気が狂うから、何とか良い様に良い様に解釈しながら進む。
救えない程酷いものもある。
ねじ曲げる事で救えるものもある。

人間て何だろう
人生って何だろう

頭がパンクしない様必死でしがみついてる生ける屍。
時々心踊らせる事の為に生きてるのか。
それでもストレスはやってくる。
音で、言動で、気配で、集団で、密集で。
無視するのって難しい。
自分を消せば全てが終わるのに。
このまま消えたらいいのに。
いちいちあれがどうとか、何がどうとか、考えたり口にしたり
感じたりするのですらもう疲れた。
何十年分も濃縮された生を生きてきた様に思う。
もう十分じゃなかろうか。
人間はもういい。

不幸。

なんだかいっぱいいっぱい落ち着かないよ
焦ってるし
あれもこれも気になるし中途半端だ
なんで躊躇しちゃうかな
もったいないのに
思いきれないしんどいこの状態が
実は一番気に入ってたりするんか？
でも辛い
辛いよ

襖一枚へだてて姉が寝てるのにバイブでおなってしまった…振動音で起きたかな…
自己嫌悪だ…
もう死にたい…

春よ来い

ああ　春よ来い

この弱肉強食で独裁者が神として振舞う日本はいつなくなりますか。
もうダメです。耐えられません。
この日本がなくならないなら、私が消えてなくなりたい。
もう嫌だ。生きていたくない。

でも正直言うと自分さえ消えればそれでいい。
この日本が続こうとも別にどうでもいい。

たすけて
人と接するのが怖い
どうすればいいのかわからない
外が怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い






気が狂いそうになる

　自殺は犬死だ。同じ死ぬなら、自爆テロもある。
弱者のやれる抵抗手段は結局、子供じみたことしか出来ない。
テロもその一つだ。
　
　正々堂々と論理にしろ弁論にしろ正面から強者に挑んでも
太刀打ち出来ようはずもない。
弱者の唯一の手段でもある労働組合も腐敗してしまったら、
一体どういう抵抗手段があるというのか。

いいか
よく覚えとけ
楽しければ、どうでもいいのだ
悩みつかれて苦しむより
一枚でも多く撮る
こだわりすぎないで
自分を追い詰めないで
楽しく楽しくが一番だから
楽しくないと始まんないから
笑顔で楽しくお気楽に
そしたらいい笑顔なれるから
こだわりすぎるな
うん

泣きまくったら目がありえないほど腫れたよ。
ただでさえ不細工なのに。
結局今日も引きこもり…
涙も鼻水も腕から出る血も止まらなし。
苦しくてつらくて仲良しの子にすらメールできない。
迷惑かかるから弱い自分見せるのがイヤだから。

あーあ、消えたい。今の時期海入ったら死ねるかもね。

ジプレキサ増やしましょうね
医者が薬を増やす。
でもそれがうれしい。
きちがいの私。

俺はもうメンヘルじゃないがちょっとだけ…

やっと、どうにか、何が起きても笑い飛ばせるくらい強く強くなったけど、
どうかもうちょっとだけ、糞味噌な事態にも耐えられるように、
せめて手の届く範囲だけはどうにか守りきれるくらいになりたい…。

今、境界例で苦しんでる彼女をどうにか救い上げられるくらい、
大抵のことは笑ってられる自分の強い部分を全部彼女に伝染させられるくらい、強くなりたいね…。

どんなことも笑い飛ばしたい。それで彼女の落ち込みが消えるなら、
どんなに酷いこと言われても笑って正しい感情の向け方を示して、
彼女がいつかちゃんとまっすぐ歩ける子になれるまで見守っていられるくらいに、
強くなりたいね。

健常者の友達にとっての「落ち込むこと」と、鬱病の私にとっての｢落ち込むこと｣
これは別物。
心の病んだ人間の性格なんて聞いてどうすんのかね。
何とか答えたけどさ。
要するに、病んだことのない人間には分からない世界。
勿論こんな世界は知らない方がいい。

また人と比較しているよ自分。
この僻み体質をどうにかしたい。
もう無意識の習慣になってしまった。治さなきゃ。

知り合いに貯金ないと結婚できないって言われた
今病気とメンヘルと資格の勉強で金ない。３０万くらいしかない
つかもともと、無駄に使っちゃうこともあった。教材とか。
アホだと思う。すごい自己嫌悪
ごめんなさい。ごめんなさい。明日から電車賃以外は持ち歩きませんごめんなさい。

間違えてあげてしまったのでsageついでに
髪切りに行こうと思ってたけど止めます。その分貯金します。
お昼ごはんも２００円にします。

やっぱ、駄目かもしれない。
ここんとこ、ポイント稼げない事ばっか。
やっぱ、無理なのかなあ…。
好きな仕事なのに、弱ったメンヘラの私には無理なのかなあ…。
嫌われたかなあ…
続けたいよ…

やってはいけないことをしてしまった。
大事な人の足を引っ張ってしまった。
死にたい、死にたい‥‥‥。
生きている価値はもとからないけど、
この世から消え去りたい

会いたいです。

10年前に絶縁した女性（そのときはただの友達だったが
それよりずっと以前は大好きだった）のことを昨晩から
ずっと思い出してなんか後悔している
鬱病って恐ろしい

今年ももう終る・・・
とうとうなんにもしなかった
なんも変わってない
あはは予想通りだ
このままいつまで続くのかなあ
歳をとることが怖いよ
自分このままでも周り変わってしまうし
親が元気なうちにほんと親孝行とか思ってて思ってるだけでほんとだめだ
今の状況打破したいならなにかするしかないけど
今の自分がこんぷれっくすで何もする気おきなだめっぷり
周りの目ばかり気にしてる
あとであのときもっとああしれてばとヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ...な未来が来そうで怖くて
精神面おいといても金銭的にりあるにやばくて
だからいま
時間あるいま
何かできる
しよう、したい、ほんとはしたい、いっぱい生きたい、はず

興味の無いことができない。やりたくないことでもやらなきゃいけないんだろうけど、それが出来ない。どうしても出来ない。頑張ってもできない。
客観的にみると、鬱で気力不足だから、気力を使うようなこと（興味の無いことをする）などができないんだろうけど。
本当に出来ない。困った。

今日のジャパンカップ。
３練炭ＧＥＴ！しますた。久々の万券イエーイ！

ホント誰と会話してんだろ
相手は支離滅裂なことばっか言ってるし
で、結局何よ？って感じだよな
ストーカーって誰が？誰に？ぷぷ

気が狂ってしまいそうだ 何か食べたい 誰かと話したい たばこを吸いたい

で、自作自演はやめたんだろうか
創作もやめたんだろうか

うわあ
人間ってあんなになるんだ

それがあなたの生きる道なのですね？
ではそうしなさい。

鋭い其の目線が好き。

まじで気が狂ってしまいそうだ そうだたばこを吸おう あと電話スレで電話しよう

ＲＹＦの観察日記

観察日記をつけるのが趣味だからか。
そういうのストーカーっていうよな。

でもやってみると案外愉しそうじゃない？

いじめられてた時の事を思い出した
田舎の公立中なんて行きたくなかったんだよ
田舎臭くて頭悪くて貧乏なやつらなんかと仲良くなれなくて良かった！
おかげで私立の都会の専門分野が学べる高校に進学できたし
こっちで親友も彼氏もできたし読モもやってるし、ざまーみろ
でも未だに思い出してリスカして精神科通ってるけど

うがぁーーーー

ラーメン食いてえ
カップ麺食いてえ
お湯沸かしてこよ。

眠たい…
けど寝るとすぐに朝がくるから寝たくない…
寝たくても寝れなくて眠剤のんでる人たちから見たら贅沢な悩みなんだろうか…

赤の他人のじいさんに勝手にぶつかられた上「くそ女」って言われてしかも何も言い返せなかった○∠＼_
もうやだ…何でこんなにチキンなんだろう
こんなだから見知らぬじいさんにまで糞女よばわりされるんだ
あのじいさんが誰にも愛されず私より不幸に死にますように
あのじいさんが誰にも愛されず私より不幸に死にますように
あのじいさんが誰にも愛されず私より不幸に死にますように

私のことをけなす人間はあのじじい以外も皆死んじゃえ

ねこ大嫌い。
世の中からいなくなれー♪

>>397
駄目だよそれは言い返さなくちゃ！
でも言い返し難い気持ちも分かる。
逆切れされて騒ぎになって、注目浴びたら嫌だなとか‥
自分がそういう経験あるから。
ああいう奴等が世の中から消えてくれたら、幾分か生きやすくなるだろうに。

パワーハラスメントによる自殺･殺人･事故・事件・ドメスティックバイオレンス
（ＤＶ）を防止できますか？

彼と結婚する夢をみたけど、当日ﾄﾞﾀｷｬﾝ、んで彼ﾏﾏに阻止される夢だった。
どうして？って聞いても誰も相手にしてくれないから彼ﾏﾏをどうやって殺そうか考えていたら目が覚めた。
起きたら外は陽が落ちて真っ暗で怖い。
友達の家に泊まっててそのこはまだ帰らない。自分の家に帰るべきかもう一度寝て待つべきか。
こんな選択すらできない

弱音に反吐が出る。そりゃあんたは精神疾患の合併症。
お世話にもなった。その程度の弱い薬しか処方しかされてない
のにないを言う。いたわってくれる家族もいる。大きな家もある。
金も充分ある。そいつがおれに言った
「君ほど不幸に追い詰められれば少しは回復するかもな。
真剣に病気に取り組めるかもな。」だと!
怒りがこみ上げたが半ば悲しくもなった。この人は精神疾患が
治ったところでそんな考え方もなくなればいいが、なくならなければ
誰にもまともに相手にされんぞ。こんな反面教師を見るのが少し辛い。

みんな生きててごめんなさい｡
私と居るとみんなが不幸になるし迷惑かけてばっかだし…
産まれてきたのが間違いでした｡
早く死にたい誰か殺して

なんかイタい。
いい加減、怒鳴りたくなる。
ヤバい。

分からない　私は器用には生きれない

大人は言ってることやってることが矛盾しててわけわかんねぇ。
何で私立に行かしたんだ？金が無いとか行って何で私立に行かしたんだ？
それで、何で家庭教師までつけてんだ？それで、何でバイトしてまで
家庭教師を雇うんだ？何で、金もねーのに、無理して働いてんだ？
父親はそれなりのお金があるとか言ってるけど実際どうなんだ？
自分はこんな状態で大学目指していけんのか？
親に遠慮して本音も言わないで、今の状況が辛すぎるのに
何で何もいえないんだ。
つぅか、何で事業お越してんの？何で自分の受験の時に事業なんて
起こす必要がある？それでいて何で母親は辛いんだ？
何で、普通に仕事あるのに、そこまでしてその店をやる？
お金がいるから？お金のためにそこまでやんの？
父親働いてんじゃん、何なの？金があんのかないのかはっきりしろよ！
てめーらのお金の問題でうんざりだよ。
何なんだ？大学に行くのは、もうてめーらの顔
みたくねーんだよ、てめーらのこといちいち考えたくねーんだよ

孤独感がひどい。
心の支えになる人、孤独感を癒してくれる人が現れますように。

かつて日本人の横暴な振る舞いから日本が激しくバッシングされたことがあった。
その際、国連が様子を訊いたほどだった。
そして、国連は日本の嘘に騙され韓国は制裁された。

このことは日本をますます暴走させる結果となった。
他国で場違いな日本自慢をしたり、執拗にアジア諸国を批判したりと、止まるところを知らなかった。
特に韓国差別は凄惨で、韓国人を無差別に殴るなどの暴行を行う者も現れた。
それでいて歴史を捏造し、過去の犯罪に対する謝罪と賠償を行わなかった。

やがて、中国による日本叩きが始まった。正当な批判に対しても
「貧乏国の嫉妬」、「知らん」、「ヤクザ」
そんな思いあがった暴言が返ってくるばかりであった。
日本の掲示板で批判する韓国人に対抗して韓国の掲示板を荒らすだけではなく
Webサーバーさえも「報復」を名目にハッキングで次々と壊滅させた。
現在の激しい日本叩きは今までの悪行に対する当然の報いとでもいうべきであり、同情の余地はない。

最低
自分には心底失望した

えうああああ
今からがっこ行かなきゃ
行かなきゃ怖い
怖いけど行かなきゃ
良い事があったらいいまではいかないにしても
悪い事が無いといいな･･･

＼（＾o＾）／人生ｵﾜﾀ

さっき電車の中で酔っ払いに絡まれた。
やたらと擦り寄ってくるから、おかしいとは思ったけど。
電車の中で変な奴に会わなかったり、不快な思いをせず帰れる日があると
奇跡の様に思える。
やっぱり自力で現状打破するしかないのか。
長い道のりを考えて、いつも嫌になって逃げ出してしまうんだよな。
進む以外道なんて無いのに。
安全圏を確保するか。餌になるか。どっちか。
餌になれる程、自分を捨てられない。
動くしかないんだ。

食いまくって体重増えて後悔後悔
食べた後にたばこ吸って気持ち悪くして吐こうとしたけど吐けなかった
今ではもう体が慣れて吐き気もしなくなった

過食たばこ睡眠不足
どんどんどんどん自分が腐っていくよ

舌打ち厨も自己厨フェロモン女も皆死ねばいいのに。
どうしてああいう人間ばかりが普通に生きられるのだろう。
嘘っぱちだよ何もかも。
もう疲れた。
人付き合いやめたい。

ナウシカの挿入歌が頭を流れる

生まれなきゃよかったなんて思ってもここにいる事実は変わらないんだよね。
どうしてこうなったのか分かったら、そこからは自分の責任なのかな？
僕はもう２０になるけれど、今は友達もいない。
なんだかツライ。

阪神JF取れるわけがない！朝日負けて有馬負けたら全裸だ！

彼の事すごく好きなのに、なんで繋ぎを切れないんだろう…
常に複数キープしてるなんて彼には絶対言えない
デブスなのに
常に誰かにチヤホヤされてなきゃ嫌とか自分最低

なんでこいつら生きてるんだ
なんで死なないんだか
生きてても無駄なのに
無意味な自己主張なんかしてないで
さっさと死ねばいいのに

本当は誰からも必要とされてねーのがわかんねーのかな
居る場所だって本当に居ていい場所じゃないのにな

自殺ぐらい好きにさせろよ
何無理矢理生き永らえさせてんだよ
生かしたって苦しいだけだろ
生きてても死んでも関係ねーだろ
死亡理由がちょっと変わるだけだろうが
つまんねー感情論持ち出す奴ってなんであんな頭悪いんだ

俺もさっさと死にてーな
誰か殺してくんねーかな
ﾎｰﾑで突き飛ばすのも信号待ちに突っ込んでくるのでもいいからさ
確実に死なせてくれるならいい

自分のアグレッシヴ鬱期における世界と自己への憎悪の深さ、
そして過剰なまでの完璧主義って、きっと悪役向きだと思うんだ。
ゲームか漫画の世界に入ってみてえなあ…。ちょっとした悪役になれると思うんだよ。

何を言っても変わらない
何を言っても逃げられない
何を言っても辛い
何を言っても生きている
何を言っても笑えない
何を言っても現実
何を言っても終らない
何を言っても不快
何を言ってももう疲れた

何も書きたくない
けど何か書かないと苦しくて息が出来ない
本当は何もしたくない
死んでしまいたい
意識も何もかも煩わしくて吐気がする
この爆発しそうな感情をどう言い表したらいいのか
自分が破裂する様な
死にながら生きている様な
恐怖をひた隠しにして無理矢理生きながらえている
おかしくなりそうなのに
苦しくて苦しくて
自分の故障度合いに泣きたくなる
本当に言いたい言葉は言えない
誰か

はぐごめん、彼氏になったげられなくてごめん、
ずっと普通に接することしか出来なくてごめん、
はぐがボダでもちゃんと大好きだし、人間として愛してるけど、
でも既に彼女がいる俺は、はぐの彼氏になったげられない、
ずっと普通に友達としてしか接してあげられない、
好きって愛してるって言われてもだめだよってしか言えない、
好きだよって返して甘やかしてもきっとはぐにも俺にも良くないから、
だからずっと友達でしかいられない。

それでもずっと傍にいてごめん。
俺はこれからも、いつもどおり笑っていつもどおり普通に接して、
ダメなことはダメって言って、苦しい時はとりあえず切らないで泣けって言って、
そういうことをずっとずっとし続けてあげることしかしない。
はぐがどんだけ俺に依存しても、俺はずっとそれしかしない。
好きって言われ続けるのがしんどくても、はぐはきっともっと辛いから、
せめてはぐが俺を好きってことに甘えないように頑張るから。
だからせめてここで謝ることだけは許してください…