メンサロで居場所のない椰子の独り言 2

メンサロ板で居場所のないコテさん＆名無しさんの独り言スレ。
連投OK・レスや馴れ合いは控えましょう(´∀｀)

雑談したい人は専用スレへ。

　　　　　　　 ┌┐
　　　　　　　んvﾍゝ
　　　　　　　i　　　i
　　　　　　 ﾉ (；ﾟДﾟ) ＜ごめんナスって
　　　　　 / （ﾉ 　　|）
　　　　　 |　　　　　!
　 　 　 　 ﾞ:､..,＿,.ノ
　　　　　　　 U U

G.O.D bless uuuuuuus!!!!!!!!

居るかな？
誰も居なかったら、自分専用スレになってしまいそうな悪寒。

誰も居ないよ

う〜ん
向こうに無駄レスしたくないから
こっちに待機であります。

今朝はウサたんに起こされた。
ケージをガジガジガジガジガジガジ・・・・・・・・・・・・・（出せーー！）

ふふ、可愛い♥
ウサ子たん＆うさたん、イイ感じ♪
このスレ、どしよっか？

ｽ○ｲたんの夢を見た。
二人とも泣いてた。
起きたら窓の外も泣いてる。

足掻いてもどうにもならないんだよな。
這いつくばって、前に進めない…。戻ることもできない…。
どうにもならないんだ…。どうにも。

>>10
向こうにもいたよね。
君は、りりすのよく知ってる人・・・？それとも似てるだけ？
そんな気がしてならない。。夢のせいなのかな。

通信の大学に行きなおそうかと入学手続きしたけど
『ムリ！！』
って思えてきて、「教科書が届くまではキャンセルできる」ような
ことかいてあったから思いきって学校の事務局にＴＥＬした。
そしたら「想定外なので難しい」とか「もう教科書の配送準備は出来ています」とか
ゆうし。
鬱がひどくなってきて、状況が変わったの・・・。
お願い、お金返して！！p(>o<)q

レスも欲しい人はこちらへ★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1114017897/

あんたの言いたいことはわかってるんだよ。

そうした方がいいんだろうな。

そうしなきゃいけないのかもな。

でも。

無理です。

健康だったらできるかもな。

でも。

無理です。

無駄。

まったくさ、何が楽しいのかわからない。

おまえらが何をしたいのかもわかんねぇよ。

近づかないでくれ。

おまえらと一緒になるのは嫌なんだよ。

頼むから。

近づかないでくれ。

( '∀`)ﾉ ﾊｲﾊｰｲ！

新スレおめでとー

ﾊﾊﾊ(ﾟ∀ﾟ)ﾊﾊﾊ


えーん(TДT)
ぶっ飛んだまま戻ってこれないよぅ(TДT)


雨降りなのに、小鳥がさえずってる。
幻聴ぢゃないよね？？？？

あなたと結婚できて幸せです。生涯で一番好きになった人と結婚できたんだもん。
でもそんな大切なあなたに何もしてあげられない。
ｴﾁｰもたま〜〜〜にしかできない。
当然子供もできない。もう年齢的に厳しいのにね。
夜も眠れないからあなたも熟睡できてない。毎日３時間程度の睡眠で人助けに赴いていく。
心配ばかりかけているのにいつも優しい。
ごめんなさい、ごめんなさい。
私と結婚したことで実家と縁が切れちゃったってごめんなさい。

だるい。

>>17おいわいﾏﾘｶﾞﾄﾝ♪

こてちんさんはこっち来ないの？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1114017897/

きびしーなぁ
マジきびしーなぁ
きびしーぜぇ

わかってんだけどさー
ちょっち立ち止まらせてホスィ
一休みしたいんだー

マジそこんとこよろしく頼むぜぇ
つーても、わかってくれないんだよなぁ
理解してホスィなぁ

ああ･･･
仕事を辞めて6日目
幸せ幸せ〜と思っていたけど
やっぱりひとりで家にいるとろくなこと考えないってことなのかなぁ
たぶんどんなに幸せでもなにかしらなんくせつけて
「もう死にたい」とかいうところへ行きついてしまうっていうのが
わたしのパターンなんだな

新築マンションも彼の給料も差し押さえた上、これ以上なにを望むというのでしょう？
彼はほんとーに優しくて良い人です
それでもわたしは都合の良い相手でしかないんじゃないかとか
わたしの胸が小さいのがきっと不満なんだろうとか
困った人が現れたら同情して、またちょっと泣いちゃって
騙されてお金渡したりするんじゃないかとか
今日はそんな被害妄想でウツってしまいました

彼のおかげで昼間からぷらぷらお散歩したり昼寝したり
ぽけーと生きていられるようになったのに
もうそれだけで感謝感謝

なのにね
それでも不満で不安なんだ

･･････

まぁなんだ
風水と瞑想するのを忘れずに
それから今日も彼が帰ってきたらにこにこにこにこしてやれ
それがわたしの仕事だ
初心を忘れるな！

もう若くもないし、何を楽しみに生きていけばいいのだろう
お金さえあればな
えみりくらいはかわいくなるぜ
でも金はねーからモサ子のままだー

ず〜〜〜〜っと　彼とつきあいはじめてから一緒に暮らし始める直前まで
「ありえねぇ、こいつと暮らすなんて、ましてや結婚なんてありえねぇ」
と思っていました
生きるために仕方なくつきあって、しかたなく一緒に暮らすしかないって気持ちだったんです
ずっとずっとずっと裏切っていたのはわたしです
彼は、まぁ少しは浮気もしたかもしれないけど、これからも少しはするかもしれないけど
わたしのことは絶対捨てられないと思います
そういう人です
もうそれで十分です
もし不満ならいくらでも好きなようにすればいいのです
好きなように生きればいいのです

　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　兄者は十年後にもきっと、せめて十年でいいからもどってやり直したいと
　 �煤i；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　思っているのだろう。
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　今やり直せよ。未来を。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　　十年後か、二十年後か、五十年後からもどってきたんだよ今。
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃


今まさにこんな感じ。戻りたいと思った事は無かったけど。
社会復帰できるものなら今回にかけてみたかった。
人として10年前に置いて来た物を、また取りにいけるのなら…。
旦那に相談したら反対される事は予想が出来たので
水面下で予定を立てて一気に面接まで。

4月末に旦那が仕事を辞める事になったので
負担を少しでも自分も担いたかった。
一人だけにプレッシャーを背負わせたくなかったし。
結局5月末まで会社側理由で延期になったけど。

2ヶ月前まで不眠でODもリスカもアムカも繰り返して
この先どうなるのかなっていつも思ってて。
医者も薬だけを処方するありさまだし。
3日ぐらい意識が朦朧としてて、よく救急車も呼ばなかったなオマイって感じだけど
苦しい中で目を開けたら、会社を早退して心配そうに覗き込んでる旦那の顔があったりして。
覚えてないけど、ありがとうとかごめんねとか言ってたらしい自分。

例え３２条は申請出来ても（周りが止めるがナ）
精神障害者手帳とか障害者年金とか、そういうものは望めないんだもの。
結婚すると｢引きこもり｣や「ニート」の範疇からも外れてしまうから
その手の職業訓練やら支援は望めない。
隙間の人間の社会復帰がどんだけしんどい事か。
そして、子供を持たない「専業主婦」に社会の風当たりは冷たい、と思う。
「いない」時には同じ目線でも、「できた」時から立場も生き方も変わらざるを得ないから。
ちょっと前にでたオニババ本に関するBBSを見ても
「子供を持たない事」自体に理由付けをして
「治療中なのに子供が出来ない事を責められるのか」
「欲しくても子供が出来ない立場の人間も責める気か」
子供に関する反論ってこんな感じの意見ばかりで。
治療するほど欲しくは無い、特に作りたくも無い。
こんな人少ないのかな。

腹減ったー
けどなにもねー
バイトのまかないに頼って生きてるなー
沢山働けばいいんだろうけどなー
長時間働ける体調じゃないんだよなー
腹減ったよー
金ねぇから飲みの誘いとか断ってたら、
友達から連絡こんようになったー
健康体になりたいー

夢＝現実逃避

いつからだっけ？

もうだめぽ

片付かないよ、まいったなぁ。
普段から掃除してりゃあこんな苦労はしないんだけど、
そんなこと言ったってしょうがないよな。
片付けられない、散らかりっぱなしだ…。
面倒だな。明日やればいいかな…。

ふー。
なんだかしらないけど、今日は早めに眠れる気がするな。
この新しい薬、私に合ってるのかも。

家族みんな、仲良かった頃の事思い出して寝ようかな。
もうぜったいにあんな風になるのは無理なのだと、今日思い知ったけど。

ふー

流星〜♪

ヒマな日曜日だったな。
友達から空けといてって言われたから空けといた。
ドタキャンすんなよなぁ・・・・・。

まぁ、もとから予定なんかないんですけどね・・・・・。

一人、自室で酒飲んで、過ごした罠。
また一週間始まるよ、ガンガロー・・・・・。

ひとりはいやだよ


ひとりはいやだ


どうしようもない


なんにもできない

♪一人と一人が集まれば
たちまち誰でも仲良しさ〜♪

…だっけ？
一人もん同士で話してたら、いつかは気の合う人が見つかるかな。

さてと、そろそろ寝るか。
これからは早寝を心がけるようにしよう。そして不眠症を治すんだ。
一人暮らしは辛いよ。

また雨が降ってきた。
でも、春の雨ってなんか好きだな。気温がちょっと下がって、ちょうどいい心地になる。
こんな状態の私だけど、なんだか安らかに眠れる気がしてきた。
今くらいの季節って、とってもいい。
でも、5月はもう春とは言えないな。
季節の巡りって、ほんと早いよな。
しとしと優しい音の、ほんといい雨だ。生きててよかった。自然に癒されて。

なんだかバナナが食べたくなってきた。
バナナは鬱に効くらしいし、明日にでも買ってこようかな。

ここの人達はみんなバナナを食べるべき！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097831060/

↑こんなスレ見つけた。バナナ。

まぁバナナ食って良くなるとも思えないけど・・・・・

今日はちょっと曇ってて、かえって日差しが優しくて気持ちいい。
新緑がとってもきれいだ。5月に入れば、すぐに夏になるな。
子供の頃は、夏が大好きだった。
でも、今年の夏は、なんだか楽しみなんだよな。
よかった。ここに引っ越して来て。

自分で自分が一番嫌い。

あぁ。
それでも、他の人を嫌いになるよりいいかも知れない。

嫌われた方がラク。

工作員にやられた。
やる気がなかったのが敗因。
これで何度目だっけ・・・

鍛えることが出来ないなら、
いっそ麻痺しちゃえばいいのに。
こんな弱っちぃココロ、要らない。

ある日、私は不思議な光を見つけて追いかけた。
それが巨大な船だと知って話しかける私の前に、
２匹のネコが現れ船の中に導く。
そこで私は、ピノピノという小さな妖精に会い……

今日はいい天気だったな。桜はすっかり散ってしまっていたけれど、八重桜はまだきれいだった。
今日はよく動いたと思うから、夜もきっとよく眠れるはず。
夕日がとても美しい。明日も晴れだな。

なにもしてないのに、疲れたな。
友達の精力的に行動している様には、羨ましくも感じる。
自分もああいう行動力を持ち合わせていた筈なのに……。
まぁ常人ならその程度、普通に違いないのだろうけれど、
情けないことに今の自分には常人の小指の先程の気力もない。
疲れる。
なにをしても(なにもしなくてもなのだから、当然だけれど)、
たまらなく身体の気だるさに取り付かれる。
どうしたら抜け出せるのかな。楽になれるのかな。
今は考えることさえに疲れるよ……。

なにもできない。
その気力がない。
どうしたら、この螺旋から抜け出せるのかな。
ため息しか出ない。

肥える。
この阿呆みたいな食欲が恨めしい……
それに加えて便秘するし、性欲もさっぱりだし……
副作用って恐ろしいな……
でも薬を飲まなきゃやってらんない、イヤんなっちゃう

GW突入だっつーのに、予定のひとつもないっつーの

mixiの招待状がきた。
でも友達いないから、誰も招待できない………

もう寝なきゃ。
なんか今日はちょっと涼しいぞ。
風邪ひかないようにしないとだ。

ここには誰もいない。
なぜなら待っていただけだから。

全ての流動にサヨウナラ。

嫌いだ。誰が嫌いって、自分が一番嫌いなんだよな。
どうにも、ならない。

もうだめぽ……

ぎゅんぎゅんに膨らんで、今にも破裂しそうだ。
でも、まだだ。まだ、だめ。
もう少し。今じゃない。
耐えるんだ。持ちこたえろ。

あー、ダルい。
ダルい、ダルい、ダルい。
５月病つーやつか。ダルいよ。
なんもやりたくない。もうなんもやりたくねーよ。
ハァ……

ちきしょー、わざとらしいんだよ。
蔑んでるんだろ？　どうせ蔑んでるんだろーがよー。
なんなんだよ、もう十分だ。ほっといてくれ…

何も、誰も、
わからない。

居るとこないよー、さびしいよー(´；ω；`) ｳｯ…

昔好きだったあの人に会っても全くときめかないなんて、自分で自分に驚いた。
あっ今度はこの人を好きになりそうだなって思っても、ほんとに短い一時の感情だけで冷めてしまって、好きといえるほどには思いが続かないし。

大好きで憧れてたはずのあの歌手も、今も変わらず大好きで憧れてるはずなのに、ほとんど聞かなくなっちゃって。
ヒーリング音楽ばっかりエンドレスで流して。

病気のためなのか？単に年をとったためなのか？

どちらにしてもなんだか切ない。
自分だけはいつまでも変わらないと思っていたのに。
年をとるって、新しい発見や生き生きした感情を楽しむより、変わらない毎日や安らぎにほっとすることなのかもしれないけれど。

こうしていつかは灰になるのか。

頭が痒い

誰か一酸化炭素ボンベの入手方法知っている人いませんか？

うわぁ、チアノーゼ反応がっ！

ボンベ欲しいよ

普通に練炭焚きなさいよ。

いやー。ほんと辛かったな。４/３０から今日までずっとＰＣ使えなくって。
ふー。なんかほっとした。

なんかもう、
全部どうでもいいな。

ひとりはいやだ
だけど、人とコミュニケーションとれない
ひとりは寂しいから、いやだよ
でも、どうしようもない

>>71
同じ気持ちだ

まだ居る？

よくわかるよその気持ち(;´д`)

誰かと話してみたくても
自分に都合が悪いと話せない

子供みたいに誰とでも仲良く素直に接したいなぁ

73さん
お返事だ。
顔文字昔はよく使ったなぁ
今は使う元気もないや

とりあえずやるべきことはあって
でもそのことに意味があるのかなんてわかんない

その方向が正しいと 誰が言ったの？

みんなひとりはいやなんだよね
ひとりは寂しいんだよね
でも、誰もが器用に生きられるわけじゃない
自分の不器用さを呪うけれど、どうしようもない

今日の天気は曇りと晴れが混じった感じだ。
外出するなら、これくらいの天気ってちょうどいい。
でも少し肌寒い。風邪には注意だ。

(´･ω･`) ﾎﾟﾂｰﾝ

(´･ω･`) ﾃﾞﾝﾜ ﾅﾗﾅｲ...

練炭！

毎日１０回くらいなにもかも嫌になり逃げたくなる。でも逃げ場はない。
普通の人はたぶんこんなことは考えないはず。
はい、うつ病なんです。

かわいそうに！アモキサンのみなよ

セルシン、パキシル、ソラナックスという薬もらいました。
アモキサンって効くのれすか？

やって良かったことより、やらなくて良かったことの方が多い
そんな人生
あのとき、勇気出してやらなくて本当に良かった
やってたら今頃…

思ってたより優しかった、変な考え方に囚われてるのは俺だけなのかもしれないな。
何にせよ上手くやって行けたら良いなあ・・

メッセが上がってるんだ。
でも、ウザがられたら…　そう思うと話しかけられない。
結局、メッセの意味なし。

話したいのにーーーー！
でもそれが出来ないんだから
自分がメッセ上げなきゃいいのか、そうか。そうだね。

衣替えしたら…
寒いなぁ。

このままこの人生終わらせない。いつか必ずご恩は返す。その時が来ると信じて、今は世話になります。生まれて来た意味を命で実感し、ご恩返し出来る日まで地道に頑張る。約束だ。

誰も彼も、助けてはくれない
手を伸ばしても、応えてはくれない
手を差し伸ばしてはくれない
だから……

居場所なさすぎ・・・・・・・・・・orz

まぁここで独り言でも呟いてってくれ……

居場所なんか何処にもない
もう笑うしかないけれど
笑う才能がないから
顔が醜く歪むだけ

壊れちゃ駄目。
壊したい。
死にたくない。
死にたい。

なにこれ。自分が凄くｳｻﾞｲ。

なんでそんなに安らかに眠れるの。
なんでそっぽ向いてるの。
なんで携帯と向き合ってるの。
最早この部屋はわたしのものではないの。
逃げ出したい。何処に。

失敗したら笑われた。
何処もかしこも針だらけ。
薬なんて飲みたくない。
病院にも行きたくない。
勝手に断薬したら怒られた。
勝手に飲み過ぎたらもっと怒られた。
チラシの裏に書いておけ。自分。
散りたい。
消えたい。
しばらく姿眩まして、生き返りたい。

自分は病気じゃないと言い聞かせる。
性格と生活の問題。
だから、薬なんて効く筈ない。
要らないものばかりだな。
削れ。もっと削れ。
這って生きろ。
じゃなきゃ消える。

風邪薬だけ飲もうと思ってたら、他の薬も間違えて飲んでしまった。
効く筈ない。
効いたら自分が病気だって認めないといけない。
なんか悔しい。
へる氏聴きながら寝よう。

寝ようと思って寝れたら苦は無いさ。
酒で潰れろ。

まともってなんですか。
普通ってなんですか。
小さい頃から普通じゃないって刷り込まれた。
どうやったら普通の子になれるんですか。

あとどれくらい飲めば潰れるの。
あとどれくらい呼吸すれば逝けるの。

鼓動が煩い。
止まれ、止まれ、今すぐ。

今、遺書かいた。

Coccoの。

少し落ち着いた。

やっぱり居場所なんかないや。
分かってたけど、気付かない振り。

ああ。醜い。
醜悪。
自分独り消えたところで何も変わりはしないし。
明日はまた来るのだし。
地球は廻るし。

今までの学費と生活費と葬式代貯めたらさようなら。
あはは。

居場所〜、居場所〜、居場所がないよ〜。
何処へ行っても居場所はないよ〜、居場所がないよ〜。
居場所がないんだよ〜、居場所などないのさ〜。
みんな〜。

狭い部屋で正座して酒。
鳥の声煩わしい。

朝怖い。

いつも怖い。

いつ捨てられるか見物です。
今すぐがいいや。

(σ･∀･)σｵﾏｴﾗﾓ ｺﾄﾞｸﾅﾝﾀﾞﾛ ｻﾐｼｲﾝﾀﾞﾛ ﾜｶｯﾃﾙｾﾞ ﾋﾋ

(σ･∀･)σｴﾑﾎﾞﾏｲﾝﾀｲｶ... ｵﾏｴﾗ ｸﾛﾋｮｳﾉｻｲｺﾞﾆﾅﾐﾀﾞｼﾛ...

あー。酸っぱい唾液が出てきたんよ。大丈夫？

太田胃散は良い薬です。
Cocco聴きながら寝よう。

寝れないからビールもどきでﾃﾞﾊﾟｽ1�_追加。

寝なくても死にはしないし。

一人暮らしなんかほんとは嫌だよ。
平和な家族と暮らせてる人がうらやましい。
お母さんの作ったカレーやおでんとか、
なんでも恋しい。
一人だと食欲も落ちる。

なんだ。この不安感。
ﾃﾞﾊﾟｽ２�_追加。
胃酸で喉と舌が灼けたみたい。
緑茶が優しい。

海が綺麗な所に行きたい。

久々に投げやりになるところだったけど数時間で上がってこれた。感情を受け止めてもらえたからだと思う。ありがとう。真剣に受け止めてくれる人がいることに感謝して、自分の人生と真剣に向き合ってみるよ。つらいししんどいけどやっていく。だから助けてくれよな。頼みます。

薬師丸ひろこが出た時点で感涙。

良々もいいね。
しかし、色んなｸﾄﾞｶﾝ作品と被る。

我が儘？

最終的には骨になります。
いつかは死ぬから、大丈夫。

さて、UA聴きながら寝よう。

常住スレに連投しすぎた。
あんまり連投してたら迷惑だよね。
内容もネガティヴだし…

でも今夜は何だか落ち着かなくて
寂しくて…
何処で何をしてたらいいのかわからない。
もう寝ればいいのに、でも眠れない。。。

ネットもリアルも
居場所なんてもうなくなってしまうんだろうな。

今日のﾄﾘﾋﾞｱはヤバい。
ぬこ好きにはたまらない。

できるならほんとの病名知りたくなかった。
病名知ってから、人と話しててちょっと怪訝な顔されると、まただ、この人にも嫌われたか？ってはてしなく悩むようになったんだから。
病名知るまでは、嫌われたら嫌われたで結構だって開き直れてたのに。
あと何年生きるかわからないけど、一生こんな風に苦しむのか。
一体何のために生まれて来たんだろう。

何のために生まれてきたのか、なんてわかんねぇよな
なんの結果もだしていない、だせない自分にとっては
これまでなにもなかったし、これからもなにもおこらない
どうにもならない、どうにもできない

消えてしまえ、自分。
いつまで惰性で生き続ける？

あぁエイズとかなったらどうしよう 余命一年とか言われたらどうしよう苦しみたくない死にたくない
私、消えてもいいけど誰も悲しませたくない。


そうだな、もしそなったらあの人に殺してもらいたいな

あっちこっちに買い物に行って遅くに帰ってきたからまだ目が覚めてる。
眠剤飲んだからそろそろ入眠するぞ。
早起きできるといいけど．．．

TSUTAYA行くの面倒( 'Ａ`)

まだ胃が痛い。

雨酷くてTSUTAYA行けない…(´･ω･`)

昼間に行っておけばﾖｶﾀﾖ。

やっぱりもうしんだ方が楽な木がして来た
境界性人格障害には勝てそうもない
どんどん世界を狭くしてるのは他でもない自分、自分で自分を窮屈にしてるのはよーくわかってる
だけどもうなりふり構わず明けっ広げな自分を演じるなんて出来ない
こんな病気になるなんて思ってもみなかった。
どこ行っても人から煙たがられる自分、実は寂しいくせに憎々しげに振る舞ってしまう自分がイヤでイヤで仕方がないけど今更どうやれば人から好かれ自分も楽しくなれるのかなんて見つけ方がわからない。
こんな疫病神みたいな人生なんか望んでなかったのにもう、表向きも内面も同じにしか振る舞えない
暗く淀んだ沼の底に棲む真っ黒な濁った生き物のようなものだ
確実にしねる方法と、しんだらどこへいくのか教えてほしい

皆ゆっくりと死に向かっている。
ただその時期を速めるだけ、それだけの違い。

足音が聞こえる それを聞いてると死にたくなる
やはり自分の嫌いなヤツは、自分にとって最強なんだと思った
足音にぶっ殺される

(σ'Д`)σﾈﾑｲ　ﾈﾑｲ　ﾈﾑｲ　ﾀﾞﾙｲｼﾝﾄﾞｲ

２ちゃんで書き込みできる元気があたしにはあるんだ・・・
これは怠け病なんだよきっと、ただの怠けﾓﾝだぁ

だめだだめだだめなんだああだめだもうやだよやだやだやだ

家族の視線が痛い
どうしろって言うのか
どうにもならないのはわかっているのに
どうしようもないのはわかってることだろ
なにもかもが気持ち悪い

元々居場所なんて求めてない。
嘘かもしれない。

何かをしてあげたいと願う心がある。

でも何かが足りない。
全部消し去りたい。

もう何だか分からない。
分からないよ。

書いても書いても内心にある思いが出てくる。
出てこなくていいのに。
書くだけ辛いだけなのに…。

こんな状態で仕事をせがまれても､無理だよ｡
胸が痛い。心が苦しい。
助けて欲しい。
叫んでもしょうがないけど､悲痛な叫びは襲ってくる。

どうするの？どうして欲しいの？

現実で自分の名前を呼んでくれる人が居なくなった。
2ちゃんでも現実でも名無し。

名前は存在を明かす道具でしかないけど、生きてる限りはその道具も必要なのかも知れない。

そう、寂しくて苦しくて明かしたいんだ…きっと｡
自分の存在を知ってくれるだけで､自分の名前を呼んでくれるだけで救われる気持ちになれるから。

それでいいじゃん。
どんな世界も共通点は変わらない。
死んでも生きても…。

小鳥でさえ､名前を呼びかけてるんだ。
危険を察したら知らせる思い遣り。

思い遣りは誰の心にもある｡
照れ臭くて出せない人も､強がって意気がってる人も皆、皆ある。
優しさも楽しさも喜びも哀しみも怒りも。
喜怒哀楽な感情を持ってるのは人間だけじゃない。
生命全てにあるよ。きっと｡

ぐあああああああああああああああ
暇
やりたいことあるんだけどなんか暇
メールしたい人はお出かけ中
うざいと思われたくないからメール我慢
最近私は夜飲みに行ったりしてないって思われてんだろーなー
なんかやだなー
どーせばれないから嘘ついてもいいんだけどそれもなんかねえ
とりあえず依存してると思われたくない

誰かと話したくて某板某ｽﾚ行ったんだけど超つまんねーの
笑いのセンスもわかんねークソが！氏ねや

つまんねつまんねー
超イライラしてきた
なんか甘いもんでも食べてこよ〜

醜いな。
吐き気がするほど醜いな。嫌になる。

居る場所が無い・・・

頭がぐらぐらする。
身体が熱い。

眠れない。

あーたまらなく欝っぽい…
ちょうど10年前の今頃だったよなぁ
こんな風になり始めたのは
ああーそれ以前の元気なおらに戻りたい……

しぬまでこんな気分で生きろだなんて
神も仏もいないんじゃないの？って言いたい

ありがとう２ちゃんねる。
この掲示板は今日、四人の命を救ってくれました。

生きてみます。

きた、タイムリミットが。
もう観念して向こう側へ行こう。さよならして。

>>143
イ�`

何も知らないめんさろ住人をヲチ＆無転しまくりの、メンサロ監視スレ住人を追い出そう！

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119107084/

住人同士が結託して、メンサロを監視しています。

顔を晒したら、格付けや監視スレに無転されます。

監視スレ　http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1119094043/

この最低住人を追い出してください。主な住人は顔晒しスレにいます。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119101851/

痛い椰子がヲチされんのはしょうがない事だ、ほっとけ。

メンサロってか叩き出されてここに来た
何か頭の中グチャグチャだ。名に書こうとしてたんだっけ
あーワカンネ

２ちゃんねるでお世話になった皆さん、現実社会で私の回りにいて下さる方々、大好きです。
本当にどうもありがとう。独りじゃないって、ようやく気付くことができました。
皆さんに出逢えたこと、心から嬉しく思います。
みんな大好き！
みんなが幸せになれることを祈っています。
さようなら！
またすぐ落ち込むかもしれないけど、この性格と上手に付き合って、みんなも私も楽しく生きていけるようにやってみます。
だからこれからもよろしくね！

居場所ないよー

今日はかなり悲しいことが起こった。涙がこぼれてきた。
まだパニックしている。きつい。

疲れてきた

まだまだこれから、これからだ。
大丈夫、もう少しやれるはず。

馬鹿ばっかり　自分もか

いままでいろんな人に会えて嬉しいけれど　これ以上生きるのが辛い
未来が目の前でちらちらする
今しか考えなければ楽なのになぁ

クソー
何で俺だけがこんなクソつまらん人生を送らんとあかんねん

怖かったとか言い訳だ
弱い自分が悪かった
逃げればよかった
本当に馬鹿だ

2chは誹謗中傷ばかり・・・
現実でもそんな感じ
罵倒し合い、いがみ合う人達の
争いをなんとか止めたいけど
どうにもならない
どこに本心があるのか
思いやる心があるのか
分からない

もう争いはやめようよ・・・

今日とても怖い事が起こった。怖かった。
優しそうだった人が本性を現した。ひたすら怖い。
羊の皮を被った人が本性出すと、不気味なほど怖いよ。
しょうがない、とにかく薬飲んで、しっかり眠れるようにしよう。

早く行け
一日も早く
鬼が目を覚まさないうちに悪魔が獲物を見つけ出す前に
自分の足で歩き出せ
もう時間はない
早く行くんだ
魔女の爪に捕まる前に
黒い影が覆い被さり君達をなきものにする前に！

誰からもメールがこない

もうずっと頭から離れないでいる鬱陶しいことを書きます
以前付き合っていた彼氏のこと
思い出すと本当に気持ち悪いんです
まぁ好きでつきあっていたのだけど、今思えばいったいどうして
あんな気持ち悪い男とつきあっていたのかと後悔するばかりです
会っても目もあわせずにおどおどしているような男です
痩せているのにお腹が出ているのです。その出方っていうのが
胃のあたりからぷくーーーっとまるで妊婦のようで、洋服を着ていても
まったく隠し切れていないのです。
梅雨の季節になって彼がメールを送ってきました
「あじさいって漢字で紫陽花って書くそうですよ（＾-＾）」って
そんなことは近所の小学生にでも教えてあげてくださいよ
20代後半の大人の女性に教えることじゃないでしょ
文章もたまに間違っているし、言葉の使い方も間違っているような男です
ほんとうにどうしてつきあっていたのだろう
そうとう弱っていたからとしか思えない
そのときのわたしは、どんな優しさでも欲しかったのです
出会ってから3回、まったく同じ服装でデートにやってきた彼
服はあまりもっていないのかと聞くと「たくさんある」と言っていた
じゃあなぜ？なぜいつも同じ服を着てくるんだよ？
1度はテラテラの青魚みたいなスーツにオールバックで来たよね、あんたいったい何者･･･
いつも汚れたスニーカーを履いていて、嫌だなぁ･･･と思っていたのに
「なにげにニューバランス」って自慢げに言っていたよね
ニューバランスが流行ったのっていったい何年前よ？
30過ぎた男がデートに汚いスニーカーはいてきて、それを気にするどころが
得意になっていたなんて
いや、わたしが悪い。ほんとはひと目見た瞬間「ありえねぇ」と思ったんだ
でも善人ぶってデートしちゃったんだ。あああああああああたしのあほーーーー

変な人がいるなぁ

私は何も悪くないのに、何でこんなにひどい人生送らなきゃならなくなったんだ。
もう限界だ。今日はあのバカに大声出して怒りをぶつけたからほんと疲れてしまった。
こんなひどい事態に陥って、ほんとに私の人生に光が差し込み、明るくなるのは
いつなんだ。
それでも私は戦いたいんだ。強く生きたいんだ。
逆境には戦いを挑むしかない。

あんな内容のスレを荒らす人間て、一体どういう神経してんだろう。
普段の彼等の顔を本気で見てみたい。
幼稚なだけなのか、それとも真性なのか。
親は一体どうやって育ててきたんだろう。
親の教育の結果ああなってるんなら、まだ同情の余地はあるが･･。

大丈夫、俺は気にしない。

だから、君も気にしないで。

本当。

君にとっては大したことじゃなかっただろ？

振り向く必要なんかないだろ？

ほら、前を向いて。

遠ざかっていっても、俺は気づかないから。

大丈夫だから。

本当。

忘れていいから。

明日のことを考えたほうがいい。

いつか、思い出す時がくるだろうけど、それは今じゃない。

大丈夫だから。

涙なんか流す必要はないから。

前を向いて。

歩いて。

じゃあね。

いつか、思い出す時がくるだろうけど。

いつか、思い出す時がくるだろうけど。

その時は、苦笑いでもすればいいさ。

涙なんか一滴でいいから。

じゃあね。

じゃあね。

振り返らずに。

↑…なんか泣いた

>>166
|　 |　　　　　　　　　　　　　
|　‖　　　　　 　　　　　　　 　-＿_
|| ‖ 　　　　 　　　　　(＾ω＾　)　　─_＿___　___
|∧ 从ﾉ　　　　　 (ミ_　(⌒＼ヽ　 _　__＿
（ (≡￣￣￣￣三＼⌒ノ　ノ ) 泣いている場合じゃないお！
|(つWつ ￣￣＼ 　⌒彡) 　 ﾉ　　＝＿
| ＼つ　つ　　　　＼,_＿_,ノノ
|　 |　 )　　　　　　　 　/　／　≡＝
|　 |　　　　　　　　　 / ノ　　　　　　__________
|　 |　　　　　　　　 /ノ　＿─ (´⌒(´
|　 |　　　　　　　ﾐ/＝　(´⌒(´⌒;;
|　''''""'''"'''"""''"""'''''"'"''''

165の出元なに?

すごーく運転がへたでね、渋滞してちんたら動くときでも
1回1回アクセルをぐっと踏み込んですぐさまブレーキをぐぐーっと踏み込むのよ
オートマ車なのによ
車間距離も近いしアクセル踏み込まれるたびこっちはすごい恐怖よ
で、そのことを指摘したら「こんな渋滞してるときは誰が運転してもこうなるよ」
ってキレてたわ
あほか
アクセルふむ必要がないってことがなぜわからんのだ
それからもうひとつ
最初にうちにきたとき、長距離運転して道にも迷って疲れたってのはわかるけどさ
車止めるところがなくて、ちょっと離れてるけど徒歩10分くらいのところに
駐車場があるからそこに止めればって言ったら「お金がかかるから」って言って止めないで
どうしようどうしようって泣きそうになってたよね
どうしようって車で来たら駐車場が必要なことぐらいわかるよね？
お金だってかかるよ。でもたかだか1日2000円くらいじゃん
それをケチって泣きそうになってうろうろするくらいなら最初から電車でこいよ
さんざんうろうろ探し回って結局止める場所なくて駐禁のとこに止めてさ
ずっと心配して窓から車みてるし、ほんとウザい男だったよ
あのときあのまま帰れって言ってやればよかったな

それから貯金がゼロなのはたぶん出会い系サイトやらアダルトサイトやらに
つぎ込んだからだろう。ほんと気持ち悪い男。

なんてね、ごめんね
子供のわたしはあなたのこと大好きだったよ
おかげで統合できたんだよ
ありがとうね

オーケー、怖くない。
振り向かずに歩こう。

電車で２〜３時間程度のところに住んでる親。
電話で週末帰ってきなさい、というので、（用事があるのに）なんで？と言う。
そのことが「目の前にいたら張り倒してやる」程度のことらしい。わけわかんね。

ろくに子供と向き合いもしなかったくせに、すなわち人間関係のまともな築き方も
教えてこなかったのに「結婚」とか「友人が（たくさん）いること」とか外面的な成果ばかりを強要する。
自分たちが普通じゃないことに、いつになったら気づくのかなあ。

それとおかーさん、今になって色々と気づきを深めてくれているのはこの上なくありがたいんだけど、
生まれたときから子供にとっての最高の善人だったみたいな態度はやめてほしいなあ。
記憶の上から抹消されているんでしょうが。大人になっても、私の中で昔あなたが言ったような
なじり、罵倒、根拠のない非難の声が消えないんです。
目上の人に怒られることを恐れているのか、期待してるのか分からない心の持ちように疲れてしまうんです。

あのどん底状態の時代以来、記憶力がありません。
バイトしても「覚えられない・・」なんて裏で言われ、クビの原因の一つに。
仕事でもありえないミスばかり。一生懸命してるのに。
それも、本が読めなくなったことも、言葉につまることも「気のせい」とはお気楽な話。

いい歳して、今でも毎日電話をかけてくる兄弟について「あの人友達いない」、と笑い混じりに言いますが
自分たちにも原因の一端があるということさえ考え付かないのかな？正直絶句しました。

それぞれの家庭には個性があって当然だと思いますが、客観的な目を持たないと子供はまともに世の中を渡れません。
どんなにエリートだったとしても、誰かの力を借りないと生きていけませんから。
そこを教えて欲しかったよ。小さな頃にね。

過干渉下で育った子供の中でも、おかしくなる子供はADD、ADHD持ちが多いというけど
自分もそうなのかなあ。

早く自立したいのに、問題をかかえるとここに立ち戻ってしまうことが多い。
本命の恋にも仕事にも自ら背を向けてしまい、人生変えようと思っても鎧みたいな恐怖心や劣等感に阻まれる。
ここらでもう方向転換しよう。
私の中の大いなる人へ。どうか力を貸してください。

問題を抱えたとき、じゃないんだな。
自分のこういう存在、在り方が問題なんだろうな。
そこに気づかずに、中途半端な希望にすがって一見ポジティブに生きてるだけだ。

>>173-177
お前は俺かorz

過眠症気味なｱﾀｼ。一日飛ぶ事なんてよくある。土曜に寝て月曜だったり。家族にも最近会ってない。働いたら眠くてその場で倒れて眠った。毎日起きているのは3時間もない。甘えなのかなぁ…治るかなぁ‥

人の傷に塩を塗りこんだり、罪悪感抱かせるってことを無意識にやっている。怖すぎる。
こっちとて言葉はきついかもしれんが、心をえぐったり、心理的に揺さぶったりするようなことはしないよ。
助けて欲しいというから助けているというだけだ。見返りを求めてないし、まして鬼呼ばわりされる筋合いはない。

コミットメントを増やしたり、密な親子関係を強要する割に、本当に困ったとき、助けが必要なときはするっと言い逃れたり、嘘でごまかしたりする。
まったく持って信用ならない。

別にこれらを本人にたたきつけるつもりはない。
言ったって逆上するか泣くかするだけだから。挙句恩知らずなどと悪者にするんだろう。
でも、せめて、死ぬまでに本当に無償の愛情を子供に対して感じて欲しいものだ。

どこ行っても同じだ。怖いよ。
やっぱり独り言じゃなきゃダメかな。
当たり前のこと言われて沈んでたらガキやんな。
加減がわからん。
ごめんよ。

誰か空気をかえてくれ。まじで。

つか、やなんだよ。人いるとこでマジトーク…
ごめんよ。気持ちは嬉しいけど、スルーしてくれ。

馬鹿みてー。
見れば見るほど、居場所なんかないのに。
こんな時間までずっと探してん。
いい加減諦めろ。

本当に情けないです。38にもなって騙されすぎです。
ホステスは貧乏で苦労してると思っていたなんて
いったいどうしてそんな風に思えるの？
金にもならないのにおっさんの相手なんかするわけないでしょ？
きもいおっさんに酒ついで話し合わせて勝手につきあってるつもりになられてたり
タバコの煙吸わされて親にも友達にもホステスやってるなんて言えないし
そんな仕事を金のためじゃなくなんのためにすると思うの？
あんたが店に来るのを本気で喜んでくれてるとでも思ってたの？
客＝金だよ　わかって通ってたんならまだしも苦労してるだろうから
なくべく良くしてやらないとぐらい思ってたわけでしょ？
もう呆れ果てました　あほすぎです
まさか風俗嬢が本気で感じて本気でいってるなんて思ってないよね？
まぁそういうこともまれにあるだろうけど、あんたじゃムリってことだけは確かだから。
あんたは今まで100%演技されてウソつかれてたから。いい加減自覚しろ。このへたくそ！！

そんな人だからわたしにも簡単に騙されたわけだが
半年で100万以上もせっせと運んできたわけだが
そんなあなたと本気でつきあおうなんて思ったわたしが間違ってたわけだが
でもこれからもわたしには騙され続けてください
根こそぎ吸い取ってあげますから

なんちって
ごめんね
あなたは本当に素直で前向きで純粋で素敵な人です
わたしだってきっと今まで男に騙されてるのに気付かないで
いい気になって生きてきたんです
そんなあなたを大切にしたいです愛したいですごめんね大好きです

つらい
もう女をやめたい
へたくそな彼に一度もいかせてもらえず
してもしなくても不満がつのるばかりで激しくイライラします
浮気はしないから心配しないでって浮気したいのはあたしのほうだっつーの
いつでも上からもの言うのやめろっつーの
スバラシイSEXをしたいするできるきっとできるできているいつでも満足しているよ漏れはーー

市ね若い女は全員市ね市んでくれ
ウソですごめんなさい
優しくなりたい
神様になりたい

誰か助けて誰かここから連れ出して自分のするべきことをしないから前に進まないんです
雑念を振り払ってするべきことしてください大学卒業してください家事もちゃんとしてください
彼にも明るく笑顔で接してください幸せにしてあげてくださいそれがわたしの仕事でしょう

神様になりたい神のようにすべてを受け入れ許し愛して生きたい

愛しあいたい
さようなら今からウサギの世話とごはんの用意をします
それでもう一日が終わりです今日もお勉強しませんでした
あほです何のために生きてるの？なんのために？なんのために？
SEXしたいしたいとかそんなことばかり考えていい加減にしなさい
しなくちゃいけないことたくさんあるでしょ
もう5時だけどまだ気がすまない感じだけど今日はこの辺で
みなさんお元気で　見ず知らずのあなたのことを少しだけど愛しています
死なないで　生きていて　お願いします　愛しています

ごめん。流してくれていいから。

優しすぎるんだよ。
自分にも優しくなさい。
苦しい時は苦しいって言いなさい。な。

一人暮らしが辛い。ひたすら辛い。こんな田舎に引っ越してきちゃった事、後悔してる。
今度新しく引っ越す所は自分が育った土地だし、今いる所よりずっと都会だから、もっといい生活が
待っているはず。

新生活に期待しよう。

それにしても中学校時代の親友から、全然手紙の返事が来ない。私は捨てられちゃったんだろうか。
いや、きっといつか書いてくれる。待っていよう。

今日はとくに文句はないのだけど
わたしは彼のことをもう好きじゃないし、これからも好きになれないかもしれない
だけど彼はわたしと出会う前から彼だったしわたしと出会ってからも彼だったし
彼はいつだって彼だったけど、彼のことを良く知らなかったわたしは
彼のことが大好きで、よくよく知ってしまって嫌になった
きっとよくよく知ればどんな人のことだってうまく愛せないね
良い面ばかりを見ていて好きになるのは簡単だけど
人は誰だって汚い面ももっているもの
わたしだって
わたしのほうがはるかに意地悪で計算高くて彼を裏切っているよ
それでもわたしはわたしだし、大切なわたしだし、愛されたいよ
どんなわたしでも大切に思って欲しいよ
だからわたしもそうするんだよ　彼のことも他の人のことも
どんな人だってみんな大切な存在だよ

てっきりわたしのためかと思ったんです
タイミング的にも
喧嘩をして彼が反省して優しくしてくれていた時だったし
だからわたしのために資格をとってもっと稼ごうって
思ってくれてるんだって思ったの
でも違ったんだ
単純に2ヵ月後に仕事で必要だから頑張ってただけだったんだ
それならそれでひとこと言ってくれればいいじゃん
仕事のためにすぐに資格とらなくちゃいけないんだって
そんな会話すらないってことよ
がっかりよ
今朝はずいぶん早起きしてうさぎの頭をなでたりTVを見たりしてた
あとでわたしのところにきて、放っておいてごめんねって言ってた
謝るくらいならどうして放っておくの？
無駄に早起きしてうさぎに構ったりTV見たりするほうが
わたしより大事だったってことだよね？
朝、側にいてくれないと淋しくなるんだよって何度も言ってるのに
ごめんの一言ですまされてしまうんだね
その程度の存在なんだよねわたしって
上辺だけ反省してるフリして優しいフリして
ただ面倒を起こさずにやっていきたいだけなんだよね
あなたはずるい人
昨日は定時きっかりに帰るってメールがあったから、
わたしのために早く帰ってきてくれるんだと思った
朝だって本当に申し訳なさそうにごめんねって言ってたから
わたしのために早く帰ってきてふたりでたくさん時間をすごせるように
してくれるんだと思ったけど違ったね
車検に出してる車を取りにいかなくちゃいけなかったからだね
わたしのために定時上がりでまっすぐに帰ってきてくれたことなんてないよね
メールが早い時間にくるとたいてい飲みにいってくるだもんね
わたしはいつだってあとまわしだよ
いちばん近くにいるんだから一番大切にされたいよ
ないがしろにされるために一緒に暮らしてるわけじゃないよ

今日もこの時間がやってきた
また昼寝を何時間もしちゃった
今日も前進しなかった
ごはん作らなくちゃごはん作らなくちゃあーあーあー

やっぱり帰ってこない
わたしのためには絶対に早く帰れないらしい
あーそーあーそーあーそー
今日からごはんに毒入れときますから
あたしを愛さないならもう死んでね

機嫌良く過ごせない
すねてばかりだ
すね顔になっちまうじゃんか
どーすんの

大丈夫だ、気づかれやしない。
俺は普通。まともだ。不信感を持つかもしれないけど、疑いはしないはず。
いや、そういう考えがだめだ。不信感なんてもたれてもいない。大丈夫。
普通だ。
普通に話せてたよ。変なこと言ってなかった。
ウケをねらって面白いコトを言ったんだよ。ね。うん。

人の悪意が気になって仕方がない。
関係ない、と言い切ってしまえばそうなんだけれど・・・
もっと人に優しくできないのかなぁ。
俺ももっと人に優しくしたいけど裏切られるのが怖い。
というか見返りを求めてる自分も嫌いです。
結局自分の中の悪意に勝てない。
ごめんなさい、みなさん。
俺は最悪です。本当に迷惑、心配をおかけします。
はやくどうにかなりたい、どうにかしたい。

みんな、優しいなぁ…


誰かの居場所になることで、自分がそこに存在していいと感じたい。
でも、自分を必要としない時は離れていて欲しい。
誰かの負担になることは、もうしたくない。

嘘だ。
ほんとは誰にも必要とされなくなって、早く終わらせたい。

裏切られるのがこわいんだね
愛されたいよね
だから自分から愛そう
結果は考えずにただ愛そう

今日は調子がいいよ
ここに思いを全部吐き出せたから
心のもやもやが取れて少し素直になっているみたい

みなさんの心も穏やかになりますように

暖かい言葉と優しい気持ちをありがとう。

ただね、自分はそんなに綺麗じゃない。
返す自信がないから求められ過ぎるのが怖いだけ。
裏切るのが怖い。

死ねって言ってくれた人がいた。
でも、ごめんね。
まだ逝けない。
早く逝きたい。
アタシの時間なんて終わればいい。

頭が痛い
酒も入っていたし頭に血がのぼりすぎた
馬鹿な女を見ると本当に嬉しそうな顔するんだ彼は
ヤキモチっていうよりこんな情けない男とつきあってる自分が情けなくて腹立たしい
女はちょっとお馬鹿でかわいい存在＝お人形だと思ってるんだ
ただし若い女限定ね
シバタリエが出てくるとなんでこんなただのおばさんがTV出てくるんだよむかつく
とか言うんだよ
ただのおばさん？立派に女優さんだよ？
綺麗じゃなくて若くない女性が嫌いなだけでしょ？
女をそんな風にしか見れないんでしょ？
どうしてわたしがこんなヤツの面倒みなくちゃいけないんだろう
本当にもううんざりです
なんとかしてください
でもまた元に戻るのは嫌です　まだ彼といるほうがましです
ずっとましです　だから我慢します
彼に愛されようなんて思うから嫌なことばかりになっちゃうの
彼はただ生活をみてくれる人
適当ににこにこしてりゃいいの
給料ふんだくってりゃいいの
にこにこしながらこつこつ力をつけるんだよ　ここから逃げられる力をつけるんだよ
やれるよ　わたしならやれる　やってくれ　なるべくはやくやってくれ　たのむ

オッケー、調子いい。
まぁ、良くはないが、この一年を振り返るとだいぶマシだな。
まだまだプラスじゃないが、いい感じ。

きっと、大丈夫。


そう言い聞かせる。
信じないけど、言ってみる。

やれやれ、みんな口ばっかしだからｗ

いい加減思っても居ないことを言うのはやめてくれ！！！！！

辛いけど、今日も生きてみる。

死ねないから生きる
生きて早く終わらせる

すみませんでしたって言ってた
反省のフリなのか本当にわかっているのか
朝ごはん作ってほしかったからとりあえず謝ったのか
たぶん純粋に悪いと思ったんだろう良い人なんだろう
いちいち疑ったり心の中で悪態ついてるのはわたしだけなんだろう

男にひどい目にあわされて死にたい死にたいと思っていたけど
ひどいことが度重なるうちにどういうわけかこれはもう生きるしかないと思い出した
生きるんだもう生きるしかない
でもそう思うと同時にあいつを殺したいと思うようになった
あいつも殺したいしチャラチャラした若い女を殺したい
つまりあれか
あいつや女を殺すという目的ができたから生きる気になっているのかあたしは
これは良いのか悪いのか

虚しい。
早く消えたい。

メンサロのいろんなスレを読んでいたら自分と同じこと感じてる人が
いっぱいいて、自分というものを客観的に見れた気がした
不安すぎて現実と妄想の区別がつかなくなってる
他人と自分との距離が遠すぎたり近すぎたりする
そういうことがわかって、やっぱり悪いのは自分だとわかった
怒りや悲しみをうみだしているのは他人じゃなくてこの自分なんだな

だから家族に負担をかけてごめんなさいと謝った
求めすぎてごめんなさいって
何も気にすることないよと言ってくれた
いつもキレてるくせに謙虚になったら相手も謙虚になった
いろんなことを心配しすぎないよう気をつけようと思った

殺したいなんてウソです
いつまでも生きていてください
楽しく生きていてください

話しても話さなくても
笑っても笑わなくても
行動を起こしても起こさなくても
泣いても我慢しても
私がすることは全て間違っていると言われる
もうど−すれば皆が満足してくれるか分からず
悩んでいたあの頃は辛かったけど
自分の気持ちも考えも一切他人に伝えない
他人の言葉も一切聞かない
何も考えない何も感じないことにしたら
すごく楽になったよ

これもある種の自殺なんだろうな

心を押し殺すのですね。
いつか、心の底から安らげる場所がみつかるといいね。あなたも私も。


人を信じないわけではなく、人に期待をしないことを覚えた。
じゃなきゃ、必要以上に期待してしまう阿呆な自分がいるから。



早く消えたい。

私にとって安らげる場所は
自分の言動を正しいと思える他人がいる場所だけど
そんな大それた物を望むことなどできないものね。

私は自分と同じ仲間が欲しかったのかも知れないな…

当たり前の欲求。
今まで、いっぱい頑張ったんだよね。
頑張っても頑張っても頑張っても、認めてくれる場所がなきゃ、
虚無感が残るばかりだよね。
せめて、自分で自分を認めてやりたい。
ね。

でも自分で自分をポジティブ評価すると
自己愛が強いと判断されるから
できないんだよ…

どんなことでも自分がしたら
間違っているんだよなぁ

ダメだぁ今日もほとんど何もしてないorz
あ、でも自分が体験しているのが入眠時幻覚だってことを知った
20年くらいこいつに悩まされていてすごく恐いのだけど
楽しんでいる人もけっこういるみたいだ
楽しめる幻覚ならいいけどな
たいていあの世へ連れて行かれそうになってるからな
いいかげん勘弁して欲しいよ

一年前の日記を読み返してみたら「わたしはわたしのことが大好き」って書いてた
なんでそう思えてたんだろう
軽くびっくり
たぶん宗教にはまってたからだ
神を信じてたからだ
でもそのあとひどい目にあってアホらしくなって信じるのやめたんだ
でもよくよく考えてみたら一年前の自分と比べてみたら
今は恵まれた環境で生活できてるからやっぱり神のおかげなのかも
どん底から良い方向へ行くためにちょいと手荒な方法をとらざるを得なかったのかもな
今となっては、これでよかったと思うよ
だからまた神を信じよう

朝から4人もの人に会ってしまった･･･疲れた･･･でもまだあと2人は来る

土曜日だしな
どうせ友達とか恋人と会ってたんだろう

マーベロンをのんだら胸がでかくなってきた
性欲も減退してきた
これでいいのだ

みなさんおやすみなさい
あたしだって明日はここへきませんよぷん

ふふ。なんか可愛い。

恋してることでやっと自分の精神を前向きに持っていってるんだな。
もうそれもないし、これから落ち着いて恋する年齢じゃなくなったら、環境じゃなくなったら
どう生きていけばいいのかな。
そしてその恋自体も、成就することを異常に恐れるものだから好きな人とは一緒にいられない。
ずっと片想いのみ。どうでもいい人とは一瞬の恋愛だけはできる。いつも不完全燃焼。
辛い。

早く早く早く、この闇から抜け出したい。
現れる光は全てが幻で、もう期待すらしないけれど。
時々訪れる本物の光はすぐに消えてしまうけれど、
それを繋いで生きていこう。

寂しい

誰にも言えないでいること
もう20年も前のこと
どうしてもどうしても誰にも言えない
もっとひどい目に遭っているいる人はたくさんいるね
それに比べたら小さなこと
だけどまだあの頃のわたしは悲しみ続けている
できることならなかったことにしたい
でもそれはできない
小さなわたしを救いださなくちゃ

びくびくしてばかり。
どうしたら自信がついてくるんだろう。

思いは外に出さなくちゃ
どんどん出すとどんどん進歩する

時間が無駄に過ぎてゆく
自分の書いたブログを何度も読み返してしまいます
それがいちばんの時間の無駄です
書くだけ書いたらあとは放っておこう

うう　眠い
ムリをしても結局風邪引いたり口内炎ができたりして寝込むことになるし
それなら最初からのろのろ運転でいったほうがいいのさ
ああ　でもなんであたしってこんなんだろう
もっと頑張りたいのに

全ての元凶は「不安」
全てについてまわる
逃げることも殺すことも気づかぬふりも向かい合うこともできない
一生そのままですか？

いつもひどいことを書いてごめんなさい
でもわたしは救われていますありがとう

誰にでも教えるわけないよって言ってたのに
自分から聞き出して登録までしてたってことは
すごく気に入ったってことだよねぇ
ああはいはいほんま腹立つわ
登録までして何のためにケータイ変えたのよ？
しかも消去してないってどういうことよ？
シネシネシネシネおまえなんか死んでしまえ
あたしより良い女はめったにいないと思うけど
結局さぁ良いとか悪いとかじゃなくて新しいもの好きなんだよねぇ
わかってますよわかってますよでもそれはつまりさぁ
あんたにとってはなんでもなくなったわたしでも他の男から見れば
口説き落としたくなる存在ってことだよ
でもさぁやっぱわたしは新しいものより慣れ親しんだものがすきなんだよ
だからこんなに怒ってるんだよばかみたいだなぁ
自分と同じ考えの男とつきあえばいいだけなのにねぇ
もうこのことは思い出しません思い出しません思い出しません
忘れました忘れました忘れましたさようなら

最近むかついた人
こーだくみ　ブスは肌をみせるなって
年収2000万のキャバ嬢　てゆーかあたしのほうが稼げるから
でもあたしはそういう世界には行かない
簡単すぎてつまんないから

なんとかしてください
こんなわたしを天使のようにしてください

お家ヤダ。
帰りたくない。
このまま失踪したい。

うまくいかないよ
たぶんわたしの被害妄想のせい

ひとりになりたい
いつだってひとりだけど
ひとりになりたい

悪くないって言い聞かせてるのが、悪いって証拠じゃない。

むなしっす

もうこの家から出て行きたいんです
でもそれはできないんです
いつかどうにかなるのかなぁ
がはがは笑って暮らせる日がくるのかなぁ

まぁ、いいや。好きなことやろうっと、これからは自分の為に。

情けない。情けない奴は嫌いだ。

ピザでも食べようかな。

もっと綺麗になりたい！

朋子ォォォオオオ！！
オレは待ってるぞォォォオオオ！！！！

どうしようもない自分を認めてくれる人はおらんかね〜

自分の中にある甘えと厳しさがぐにょぐにょになる。。。

俺の前カノも朋子

モコ

と呼んで愛していた
…おまえらみんな死ね

あなたが海を見ているうちに

寂しいよう。辛いよう。苦しいよお

最近本当に頭痛がひどい。やはりパキシルを飲んでいないせいだろうか。
薬に依存するのが嫌で、絶ちたいのだけれど、飲まないと無理なのだろうか。
とりあえず今はコーラを飲んで我慢しよう。カフェインが入っているから、少し頭痛に効くから。

頭痛の他の原因はやはり父親だろう。あの馬鹿野朗、何も悪い事していないのに怒鳴ってきやがって。
ほんと死んで欲しい。

メールの返信がない。
わかってるけど、しかたないけど……。

女々しいのは重々承知してるけど、でもしょうがないじゃん。

いやなら、いやって言って欲しい。
でも言われたらどうなるか想像に難くない。

もう連絡を取らない方がいい。
その方がお互い傷つかない。
わかってる。

でも、だからって、それでいいのかな……。

わかんねぇよ。

またほんとうにすきになるところだった
傷つくだけなのに　たぶん
どうして帰ってきてくれないの？
プリンもって帰ってきてよわたしのためにすぐに帰ってきてよ

オッケ！
ちょっとあがってきた！
幻想だけど、勘違いだけど、それでもいいのさ！　ざまーみろ！

なんかみんな余裕あんのな、働いてたり、結婚してたり、恋人いたり。
ホントにヤバイのは俺だけか(´・ω・`)

いや、もっと大変な人もいるんだろうけど、何かそんな風に感じるんだ…。

困ったな。こんな時間になっても眠れん。
コーラ飲み過ぎがよくなかったかな。

もういいや。
もういいから、楽にしてくれ。
楽になれば……、うん？

いい加減ひとりは寂しいのに
友達がご飯誘ってくれても怖くて断ってしまう
居場所ない

どうも新しい病院で処方された安定剤と眠剤のせいで頭がぼんやりするよー！
やたら睡眠時間長いし。困ったな。

ﾃﾞﾝﾁｬﾝが悩みを聞いてくれるスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119188200/
ここなら聞いてくれるかも

高層病院作るのてつだっちくりよ〜

よしよし。安定剤飲んだら鼓動の速さが落ち着いてきたぞ！
よかったー

（　＾ω＾）立ててみたお

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1132848479/l50

コラッ

メル友から返信が来ない〜
すげー前向きでとっつき難いと思われたのか
そういう訳じゃないが、
せめて言葉だけでも暗い事を言わないようにしよと思ってるんだが

ｻﾐｼｽorz

俺は逆に、返信したいのにずーっと返信できずにいる人がいる
ﾒﾁｬﾒﾁｬ心配してくれる人だから、負担かけるの申し訳なくて書けないんだよー
かといって嘘くさい元気メール書くのもｲﾔだし

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲorz

恐るべし、自分
自分が書いたｽﾚは皆枯れて行く。
強力ｽﾚ枯らし…orz

来世は除草剤になりたい。
今の百倍は仕事出来そう。

んじゃ 枯れないようにａｇｅ

今からご飯作るのが面倒い

>273 良い事書くね

ｳﾝｺﾏﾝはいつも独りぼっち(･∀･)

｢もう休憩行っていいよ｣が、｢もう辞めていいよ｣に聞こえて凍りついてしまった。
むしろ喜ぶべき事なんだが、やっぱりショック受けるという事か‥。
人間も結局は生物だから、闘わなきゃいけないのは同じ。
外敵がいないなら共食い。優劣だって存在する。
違いじゃなくて優劣。
人間やめたいって思ってしまうのは、異常なんだろう。
物音が怖い。側に他人が来ると気になって気になって仕方ない。
これだけでも異常なんだ。
もう疲れた。
いつまで気つかってればいいんだろう。
泣きたいのも叫びたいのも我慢して。
先の事考えるのも嫌。

おいおい！今日病院で新しくもらった眠剤、効かねーじゃねーかよー！
どこが前のより強い効き目なんだよー。前のと変わらねーじゃねーかよ！
眠れないー！

あるある。

彼女に振られた…自棄酒

母親の愛情不足でメンヘラ。18にもなって母さんいなきゃなんもできない。
薬たくさん飲んで死にたい。それか何も心配することがないよう、ずっと人形のようにいられるように薬処方してもらいたい。
薬くれぇ…沢山飲みたい…そしたら私は強い人間なんかじゃないって、思ってもらえる。優しくできるしされる。きっとそう。そうなんだ。

『愛情一本、チオビタドリンク！』　俺にも少し分けてくれ・・・１�tでｲｲから。

よし。安定剤飲んで落ち着いてきたぞー
よしよし。この調子。

死にたい

ぬこ〜

久々に精神的に自由だ
被害妄想の気のせいだろうね
やだやだ自分…

今日はとっても具合悪くなった…
でも 心が軽い

今日お酒飲むの我慢したらどんどんイライラしてきて、
危ないと思って安定剤飲んだけど、しばらくしたら
お姉ちゃんに殺意が沸いて、どうしたら良いのかわからなくなりました。

とりあえず睡眠薬飲んで意識飛ばしたい

>>281　ナカマﾊｹｰﾝ!!!

私もその孤独感で風邪薬大量に飲んで自殺を計ったよ。
でも病院に搬送されてそこの医者に嫌がらせうけて今はもっと人間不信。

愛情もらえないなら産んでくれるなマジで

リスカの跡が気になる。もっと元に戻って欲しい

一人暮らしつらいよ、お母さん。
また前みたいに家族一緒に都会で暮らしたいんだ、私。
でも今は無理だよね。我慢しないとだよね。
私がんばるよ。

どーもメンサロよりメンヘル板の方が居心地がいい。
同じような雑談スレでも、空気が違うというか・・。
最近「メンヘル板での雑談スレは削除しる！」と
吠えてるヤツがいるけど、住み分けは出来てると思う。

誰か助けてください。
正しい事も悪い事もなんだか雲ってきて理解不能になりそうです。

どんどんどんどん追いつめられて、とても苦しいです。
殴って殴って殴りまくって、平生がたもてるのです。
殴らないではいられない。

何かみんな心読もうとしたり、独り言とかに聞き耳立てるんです。
なぜか、付近の人がわらってるんです。心読まれてるんですか

なんだろう？
もう日々が可笑しいし、記憶もない。

ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞﾃﾞｽｶ？

ｱﾘｶﾞﾄｳ。ﾏﾀﾞ全然ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞﾀﾞﾖ。

覚えなさいと二日過ぎた後から出てきたんだけどいまだ整わないままでﾃﾗﾜﾛｽ。

ｿｳﾃﾞｽｶ
ﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ

おなじことを繰り返すのはやめてください。

おなじことを繰り返すのはやめてください。

ご声援ありがとうございます。
頑張ります。

男が女を三時に会おうと誘うということは下心があるということですか？

どなたか証言する勇気のある方はいらっしゃいませんか。

前後を見ずにレス

この板も定期的にいづらくなるなと思う。
来はじめて１年くらい経つけど、単なる暇潰しがなにかがきっかけで
遊び出しちゃうでしょ。その度に不愉快になっていきつけのスレから撤退したり板自体に来なくなったり。
ここには彼等の求める楽しいものなんて何もない。あるのは病んだ人々とそのグチだけだって
誰か彼等に教えてやってくれよ…。
嫌がらせでも嘘でもなく、本当にそうなんだから。
楽しそうな板なんて他にもいっぱいあるのに。

例えばその楽しそうな板ではメンヘラの自虐趣味が満足しないの」ではないだろうか。

メンサロでは電波にいけといわれ、電波ではメンヘラはくるなといわれ。

難民板とやらにでもいけばいいのか。

洗面台を掃除して、生理整頓してお花も飾ってかわいくしました
でも「そんなことしなくていいのに」って言われました
「きれいにしてくれてありがとう」って言ってくれると思っていたのにな
何かをするとき、人に誉めてもらおうとか期待しちゃいけないよね
ただ自分がしたくてするだけ、それだけだよ

夢にしゅうじくんが出てきました
めずらしいです
家まで迎えにきてくれたので、でかけようとするのだけど
なかなか洋服を着替えられません

5年つきあった元彼とは、もう10年会っていないけれど
忘れる日はありません。思いつづけてるというのではなくて
忘れるとか思い出すとかいうレベルじゃなくわたしの一部になっているんです
心の支えになっているんです
いっぱい傷つけたけれど、10代の頃の恋愛が今のわたしを支えてくれていて
良いおつきあいをしたなぁとしみじみ思うのでした。ありがとう。

今のままの自分で、これ以上生きているのはつらいのです
だから意識の大変革を試みているのです
くせというか、習慣というか、急に変わるのは難しいことです
なかなかうまくいきません
でもこのままでは生きていられません
いえ、そんなことはもう何年も思いつづけているのですが
もうだめなんです。前からだめだけど、今決定的にだめなんです。
今変わらなければ一生生き地獄です。
わたしはかわります。生きます。生きようと思って生きたいと思って生きます。

相手を変えようと思わないこと
自分が変わること
自分が変われば周りも変わります
居心地の良い世界で生きたいと思うなら、
そういう世界にふさわしい自分になることなんです
だから自分を高めることに集中するんです

変にやる気だしててごめんなさい

小倉智昭が俺のこと見て笑ってやがる。

今朝、顔面偏差値スレで顔を晒したらDQN顔、ホモ、などと言われ笑った。

耐えがたい苦しみ。 分かってますよ。
でもコレ、本当に俺だけじゃない？ みんなそうって、本当かよ？

おそらくね、 言えば言うほど弱さ暴露される寸法。
たったひとつ生きる理由は、 薄い期待。
でも本当は、それも期待してはいけないし、 しかもそれが叶う事は無いと言うことも半ば分かっている。

心底嫌な気分になる。

けれど、それでも、願わずにはいられない。。

それはきっと自分の根本が生きたがってる。

死にたい人間を引き止めるものは、期待ではなく、未練なのかもしれないね。

近所に住んでるアパートの大家が怖い。
何かと干渉してくる。

間違いでもあるかもしれないが、俺は決心をしました。
結局、自分しか自分の事は感じれません

最近ますます、眠りに落ちる瞬間に一気に覚醒して目がさえます。
それでも、以前のように嘘の結末を用意して鼓動を静めたりすることはなくなった

俺には俺を感じ、考え、自分を無くす自由も許されているはずだ。

自分の視界にもやが掛かっているようで自信を無くし、焦り、目を閉じて意識を溶かし誤魔化す。
でも、視界にもやを掛けたのは自分自身だと本当は知っている。

いい加減、純粋に経験がしたくなった。

反面教師とやらが多すぎる。消えてほしいんだよあんたたち。視界ふさがないでくれよ。

眠剤がじわり効いてくる。幸せなひととき。
胸がつまる感じもするけど。

めのまえのひとつのことしかできない

いいじゃないか

くちでいうほどなにもできない

いいじゃないか

いいといってくれ

ｿﾚﾃﾞ(・∀・)ｲｲ!!

ここ数年毎日「死にたい」と呟いてるなぁ。
もちろん本気じゃないｽよ。口癖みたいなもんです。
死の恐怖もあるし、いろいろ未練もあるから。
・・・今まではそうだった。
最近どうでもよくなってきた。
なんか何も感じないというか・・・
ﾎﾞｹｰっとしてる時、頭に思い浮かぶ言葉
「今なら簡単に死ねそうだなぁ」
死ぬ事へのハードルが下がってきたみたいだ。
寿命なのかな・・・。

難しそうな事のなかに価値があると思ってるんだろうな
複雑なもののなかに真理がありそうで、それを追い求めてるんだろう。

自分の自我を保ち続けるには、死ぬまでそれを見ない方法はとても都合がいい。
多数決でも支持されているやり方だ。賛同する人間はいても、非難する人間は少ないだろう。

そりゃあ、あまりにもシンプルな真実からは、誰もが目をそむけたがるよ

生きていてもしかたがない
居場所なんて無い

でも、自殺する勇気も無い

メンヘラーは痛いと人は言う。
誰もわかってくれやしない。

私は、デブでブスで眼鏡で、その上心を病んでいる。
おまけに幼少時代から小中時代にかけていじめられていたから
漫画やゲームの世界に現実逃避するあまり、
同人の世界にも足を踏み入れた。

デブ＝コニー
ブス
眼鏡
同人
メンヘラー

ひとつひとつはささいな痛さであっても、
それら全てを持ち合わせると破壊力抜群。
みんな私を避けていく。

孤独って寂しい。

ありのままの自分で(･∀･)ｲｲ!!

愛してる

めっちゃ懐かしい、
まだこのスレあったんだ。

小さな事が積もり積もってって最強だよな…
原因の排除が見た目より物凄く難しいんだよ…

漏れが死んだら親は悲しむだろうが
保険金が入れば癒されるかな。
自殺じゃダメだ、事故だ事故・・・
自分に言い聞かせる。

どうやら嫌われてるらしい(ﾉ_-;)

今死んだら、今見ている情景が最後になる。

ひとのバカらしい生より、死んだあとのほうが気になる。
生き返るのか、とか。

俺は既に死んでいて、今の生活は走馬灯の部分だ。

死んだら「無」になるんだよ、とか言われても、信じられない。「無」が想像できないからだ。
幽霊になる自分は想像できても、自分が存在しているというこの感覚が「無」になる状態が想像できない。

無の「実感」は、落胆とか、戦慄とかに似ている。

街で精神異常者を見かけると、言動がおかしいのですぐそうであるとわかる。
でも、もしかしたら他人から見れば、俺が精神異常者に見えるのではないかと疑問をもった。
その疑問が正しいことも誤っていることも証明できないのだ。

しかし、俺が本当に精神異常者であったならば、そんなことに疑問をもったりしないだろう
とかんがえ、自分を現実世界に引き止めるようにしている。

人はその生を終えたら何処に逝くのだろうか。
少なくとも自ら終止符を打った人間には逝き場所すらないのかもしれないが。

雑談でも何でもいいんだけどさ
馴れ合いが始まると嫌になって離脱しちゃう
馴れ合いは気持ち悪い
リアルでも人が気持ち悪くて我慢してる
最近潔癖になってきた
他人がとにかく許せなくて恋人とも別れた
顔つきがだんだんおかしくなってきた
でもまともなふりをしなくちゃ
まともなふりをしなくちゃ
まともなふりをしなくちゃ
まともなふりをしなくちゃ

>>343
異常なまでに共感

ある日突然、おふくろの意識が変化した。
聞いてもどうせ「ママは、ママよ」と言われると思い、何も言わなかったが悲しかった。
以前のおふくろに会いたいと思った。

暗闇の中、ひとりで泣いている赤ん坊は、無にあらがっていたんだ。

街を歩いていて、ふとすれ違った車がこのあと轢き逃げ事故を起こすかも知れない。
俺がナンバーを覚えておかないといけない

どうせ誰も構ってくれない。レスをすると何時も叩かれる。初心者にはメンヘル板は厳しい。辛い。

夢見てる途中に夢だと気付くことが多々あった。
嫌な夢の時は死ねば目が覚めたので、よく自殺した。
夢の方もさるもので、自殺して眼が覚めてもまだ夢の中になった。
１晩で５回自殺して、やっと現実。
俺そのうち勘違いで死ぬんじゃないかと思ってたよ。

>>336
ﾊｹﾞ同
どうにかしようと思って、どうにか出来るものじゃなし
本当にタチ悪い

考えすぎ。
被害妄想。
自意識過剰。

見渡してみろよ、おかしな奴らばかりだぜ。
そうなのだ、おかしな奴らばかりなのに、なんで普通なんだ。
何故俺をみるんだよ、よっぽどまともじゃないか。

普通に接してください。

俺が見る俺の顔と、他人が見る俺の顔は違う。きっと、まるっきり

>>326
ありがとう
うれしかった


まじめすぎるってみんなに言われるけど

今こんなにダメなのに生きていけるのが信じられない

ダメすぎていたわられてるのかな

でもがんばろう
がんばろう

ﾏｼﾞしんどい(ﾉc_,･;)ﾊｱ･･･

差別するのって金がかかるんだな。

　　　　　　　　　_,.-‐ '"´　|　　　 |　　　　 |‐--､
　　　　　　　 _..-‐‐ '" ____,|　　　 |　　　　 |__｀￣｀ヽ、
　　　　　　／　／　／　 ,ﾍ　　　 |　　 　 ,.-､＼　　｀ヽ、
　　　　　／ ／ｰ／／´￣ヽ、　　|　　　,へ^ ヽ ＼　　 ＼
　　　　　i ／　/／｀´｀´ゝz>￣￣￣￣｀ヽ　　ヽ　ヽ、＼ヽ
　　 　 ／　　 ／⌒ヽ／　 /!　 l　 l　　 i　l´｀´｀ヽ 　| ＼ヽi
　 　 /　　　 /　　　/_,/!_/__!,,.　l　 l　　 l　l　　　 j　 |､_ ヽ}
　　/　　　 /　　　 / / |/_,,　!　 l　 ト|､__!ヽ｀i￣´ヽ、 ｀､＼!
　/　　　 /j　　　 /iﾚ'" )　iﾞ　＼!＼| -ヽ!-ヽ| !　 　 i　　|　 ヽ
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ｰ '"´　リ |　　　 !cゞ=-ソ　　　　　 ,;｀ｰo'ﾟ | j }　　　| i　 |　　 ヽ
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　　　　＼　　　　　　}　　　へ{lｰ'!} く　　{　i　　　 |
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このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

旧メンヘル板は健常者が専門的な知識を語るメンヘル板と
メンヘラさんの雑談・交流を目的としたメンヘルサロン板に分割されました。

スレッド保持数が９００まで減りましたので、自治活動の一環として
削除依頼が出される事が予想されます。どうか早急に自主的に移動して下さい。

また今後、メンヘル板で粘着に雑談などを行うメンヘラに対して
荒らしと認定しアクセス規制及びプロバイダーに通報をしてもらえるように
２ちゃんねる運営サイドから決定がくだされました。

これ以上メンヘル板で書き込みをするメンヘラは、
来週以降、順次アクセス規制の対象になります。
詳しくはアクセス規制情報 http://qb5.2ch.net/sec2ch/ をご覧下さい。
規制対象になりますとメンヘルサロンを含めた全板で書き込みができなくなります。
アクセス規制の対象になる前に、雑談や馴れ合いはメンヘルサロンに移動して下さい。
メンヘルサロン板 http://life7.2ch.net/mental/

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1133967119/

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�@雑談や馴れ合いが中心のスレ
�A参加者を特定の地域の人やメンヘラーなどに限定しているスレ
�B専門的な情報交換を目的としていないスレ
はサロンに移動して下さい。

☆メンヘル板では迷惑をかけるので当然煽りも出てきて荒れます。
☆サロンの方は煽りも無く、回転も１０倍ぐらい早くて快適です。

誤爆失礼ｍ（＿　＿）ｍ

バカヤロー俺より先に逝くんじゃねーよ

辛い…。ずっと背負っていくことが辛い。
誰にも言えなかったこと、匿名なここで書いちゃおうと思ったのに。どうして送信できないの。誰も私だってわからないのに。
あれからもうすぐ３年だよ。大体なんで今更。
普段は忘れて生きてたのに。誰にも言わずに黙ってたのに。やっぱりダメだよ。平然を装ってたのに。確実に壊れてきてる。自分がこんなに弱いなんて。情緒不安定になるなんて。ダメだよ。
全てなかったことにできたらいいのに。私の存在ごと。
やり直しはいらないからお願い…。

悲鳴にも似た祈り

誰の胸にも届かない

オウムだとか震災だとか、あの忌々しい日々は何だったのか。
今となっては、恐ろしいくらいに輝いてみえる。

一年が早すぎる。今まで溜めてきたものが今日に限って爆発しそうだ・・・

今日こそは楽しく過ごしたかったのに。なんであんなこと言ってしまったんだろう
時間戻したい・・消えたい・・もういやだ

寝よう。

日本はまだまだ男性中心の社会だと思う。
こういう社会に生きていくのはとても辛い。

他にも独り言スレがたくさんあるのに、いつもここにくる
いつもずっと下のほうにあるこのスレだけど
たまにのぞくと誰かが書き込んでいてちょっと嬉しい

久しぶりに普通の家庭の普通のお正月の席に出たら
久しぶりに普通のことを言われて久しぶりに普通の感覚を思い出した
ずっと家にいてたいくつじゃないの？
何してるの？
仕事しないの？

仕事はしませんし車も運転しませんし子供もうみませんし肉も食べません

ただそれだけなのに、ただそれだけのことが受け入れられないんだね普通の人は
今までは自分を普通にしようと、まわりの期待に添うようにしようと努力もしてきたけど
今後いっさいそういうことはしません。
わたしはわたしのまま生きていきます。
人の意見は聞きません。
独走でかまいません。
わたしはわたしで良いです。

結局、ただヒマなときに遊ぶ人、だったわけ？
友達じゃなかったのかよ。
少なくとも俺は、あんたの嫌な部分を見ても流してきたじゃん、見ないふりしてきたじゃん。
だって、友達だから仕方ないって思ったから。友達だろ。

都合のいいときだけ友達で、自分の気に添わなかったら切り捨てるんだな。
でも、友達、無くしたくないよ。一人は寂しいよ。

最初は鈴木あみ似だと思った。
でも加護似になった。
そこで止まれば良かったんだが、
また太ったんじゃないかい？
俺のせいで、ストレスたまってるだろうから、
食いまくっているんだろうね。

外部からの音声的な刺激が無くなった静寂の中で耳をすましても、
逆に、耳鳴りのような信号のような音や、形容詞の付け様もないような音が聞こえてくるだけじゃないか。

居場所が(；ﾟДﾟ)ﾈｪｯ

ヤな事からは目をそらす。逃げる。
漏れはそんな奴なんです。
ダメ人間なんです。
ごめんなさい。

朝からぐずぐず泣いた…もういやだ…

駄目人間でごめんなさい。
受験勉強も出来ないよ。
ずっとお布団の中でふわふわぬくぬくしてたいYO

最終的にネットという仮想現実で居場所が無くなることが、おれの何よりの望み。
そうすれば現実世界のみに徹して生きて行ける。
ネットは夢か現（うつつ）か？・・・・・その答えはどちらでもない。
なぜなら限りなく現に近い夢だから。あまりにリアルで不気味で恐ろしい化け物。
ディスプレイの文字列や画像・動画は人格を破壊する。
ブ〜ンという機械音は脳まで機械にしてしまう。
みんなもいつか「マトリックス」から覚めなきゃだめだ。

激鬱だ…orz

(´；ω；`)
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(´；ω；:;　　　
(´；ω;:.
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(´;.:',
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お父さんお母さんおじいちゃんおばあちゃん
ごめんね。もう疲れたよ。
許してください

まぁ世の中色々あるさ…明日は病院だけど金がねぇマジで

何をするにもやる気が出ない。もう燃え尽きてしまった。

とりあえず、すやはメンサロからキエロ！！
同性愛板にでも池！！

寺島進って背小っちゃいな。

「名無し」でもやっぱバレるのか。
いい感じでネットが嫌いになってきたな〜。
もうちょいかな。

大丈夫。
いや、大丈夫じゃないんだけど、大丈夫。
大丈夫だって言い聞かせろ。
大丈夫だって思い込め。
大丈夫。
そう、まだ大丈夫なんだ。
まだまだ大丈夫なんだよ。
まだ。

俺もなんか居場所無くなっちゃった。うへへ。

仮想現実の世界に”自治”なんてないよ。
幻想だよ。一体”何”を治めてるんだか・・・・・（笑）

おれはまだ依存するほどネットなんてやってないし機械自体苦手だから、
レスに感情移入なんてほとんどしないけど、もしするようになったらヤバイな！
依存してる人たちはほんとに”見えない相手”に感情移入しちゃってる。
ヤバイって！人格ぶっ壊れてそのうち性犯罪や猟奇犯罪に走っちますぞ！
むしろそれが目的か？？何なんだ？？？
いつまで嘘で塗り固めた人生歩む気だ？
病気を克服して自分なりの人生を確立した人間はもう既にここにはいないんじゃないか？
精神病でもっとも怖いのは”ネット依存”だと気付いたんだよきっと。

そうだったのか〜・・・・・
なんだかな〜・・・・・
レスからはとても精神病とは思えないもんだからさ〜・・・・・
詫びの言葉も見つからねえ・・・・・

以前働いていた職場の事思い出すと動悸が激しくなる。
今もちょっと苦しくなってきちゃったよ。

眠いな〜・・・

薬が切れて２日目…軽い頭痛とﾌﾜﾌﾜとした浮遊感がｷﾀ（´ー｀|||）
病院行くのﾏﾝﾄﾞｸｾ(ﾟдﾟ)なんか家から出たくない
っていうか何もヤル気が起こらないｽ(ﾉc_,･;)
頭痛が酷くなるまでに病院いかなきゃなぁ（；´Д｀）

もう誰にレスしてるのかさっぱりわからん。
虚しいよの〜ネットは。
孤独感は容赦なくやってくる。

まだ早いけどもう寝よう(;´Д｀)
このまま目が覚めませんように.:*ﾟ..:｡:.(´人｀願).:*ﾟ:.｡:.

>>393
パンさん
これからたまに来ますね、調子良い時雑談でもしましょう。

あんにゃろ〜、人の個人情報やら自演やらで遠まわしに誘導しやがって。
”ストレート”って言葉知らねえのかよ。
確かにおれもそれが楽しくてやってんだけどさ。

なんか聞いたら、寺島進って今ドラマ出てるらしいな。
出世したな〜あいつ。とんぼの頃から見て、
Vシネではしょっちゅう見てるんだけどまさかあんなになるとは・・・
そういえば交渉人にも出てたし。

何か１人でパソコンに向かっていると虚しい…けど止められない。ヤバいなぁ。

>>394
ネロさん、初めまして(´ω｀*)ﾖﾛｼｸｰ
最近 雑談してないからうれしいです･*:.｡☆..｡.(´∀`人)

スレタイ嫁や
独り言も気軽に出来なくなるやん

はぢめましてぇ(´･ω･`)眠れない眠れない眠れない…助けて(;_;)

梅花（メイフォア）？！

＝　　　イ・ナヨン

ところであんたは、どちらまで？

お台場まで。

くそっ、くいしばれっ
踏み止まれっ
なんとか、なんとか、なんとか、するんだ
しなきゃ
しなきゃ
少しでも

人が3人くらいで賑やかに喋ってるの見るだけで
気持ち悪くなる
自分が一番気持ち悪いのに
最低だ

今の仕事が辛くて行きたくないんだけど、それだと
食べるものがなくなるし暖房もつけられなくなって困るから
今日涙を流しながら仕事に行きました。
帰ってからご飯も食べずにしばらく泣きました。
そのおかげか今は気持ちが安定しました。
不安で不安で仕方ない！って経験したことない人には
対人恐怖とか鬱とかわからないようです。
「甘えだ、贅沢病だ」とか、そんな無神経な言葉は聞きたくありません。
じゃあ私が抱えてるこのもやもやした気持ちは一体何なんですか？
やっぱり私は誰にも頼らず一人でいきます。さようなら。

女子小学生のおしっこで炊いたご飯を、
女子中学生の使用済みナプキンによそって、
女子高生のウンコをおかずにして食べたい。

関連wiki
http://wiki.livedoor.jp/p1234/d/%a5%e1%a5%f3%a5%b5%a5%ed%a4%c7%b5%ef%be%ec%bd%ea%a4%ce%a4%ca%a4%a4%dc%bf%bb%d2%a4%ce%c6%c8%a4%ea%b8%c0+2

今は病気療養中だから働けないけど将来的にはリハビリを重ねて社会復帰したいのに。無職のメンヘルがそんなに馬を飼うのがいけないの。
人間の為に18歳になるまで競馬→乗馬と働いてきた彼を屠殺場で惨い殺され方をするのは嫌だ。生かす為には月３万円が必要だ。
確かに無職の私にはキツい。だから今は私の貯金から支払って体がよくなったらバイトをすると言っているのに。
家族の分からず屋。犬や猫と違うと言われてしまえば仕方が無いが彼だって同じ命で人間の為に働いてくれて私の給料も稼いでくれていた。
今度は私が彼に償いをする番だ。もう18歳。長くない余生だが穏やかに過ごさせてやりたいだけなのに。
金をかけてまで馬を飼ってもお前が病気になっても世話をしてくれないんだぞ。
反対です。彼がいるからこそ生き甲斐が出来たし病気になってから初めて仕事をしたいと思うようになった。彼が私を救ってくれたんだ。
家族の分からず屋。もう嫌だ。話し合いすらしたくない。

>>410
元乗馬クラブか牧場勤務の方かな。
馬と暮らすのに十分な土地はある？　それとも養老牧場に預託？
馬が病気になったときに、頼れる専門の獣医は近くにいる？
いくら貯金があるといっても、
馬の医療費＆装蹄費用は個人で払うには負担が大きすぎるかもしれない。
18歳なら、持病がなければあと5年くらい生きていても不思議ではないし。
そのあたりのことを十分考えないと、ご自分が社会復帰される前に
お金が底をつくと思いますよ。

乗馬と競馬の裏話をいろいろ聞かされた経験の有る人間の個人的意見ですが。

＃ここが独り言スレというのはわかっていますが、
　見過ごせなかったのでついレスしてしまいました。
　申し訳ありません。

解決策解決策解決策解決策誰か私を助けて

人に本なりCDなり貸した場合、貸したからには楽しんで貰いたい。
だから「あ、全然読んでないｗ」とか「すっかり忘れてた」とか言われるとかなりへこむ。
と同時に「そんなことわざわざ報告しなくても…」と怒りすら覚える。
（別に無理に「面白かった」って言えとは言わないけど）
本当になんでもないことなのに、いちいち気にしてしまう自分が嫌だ。心が狭いんだろうな

くそおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

独り言スレですが…>>411
元乗馬クラブ勤務者です。馬は知り合いの養老馬牧場に月３万円で預ける予定です。家族にも同じ事を言われました。
本当に苦しい決断です。預ける知り合いが獣医で乗馬に使わないなら装蹄を行わなくてもいいと言われて安くしてくれました。
なるべく早く自立をして働く以外は家族を説得出来そうにありません。明日からハローワークで仕事を探してみます。

もうどれだけ母親以外と会話してないんだろ…
誰かと話すきっかけをください。いつも独りで泣いて笑って、虚しい。

おはすみ。

居座ってごめんなさい･･･。
居場所が見つけられなくて、さ迷って。
見つけたあのスレは温かで、居心地が良かったから嬉しかったの。
でも、ごめんね。あれじゃ他の人入ってこれないよね。
ごめんね･･･。

「同い年の家庭教師」っていうのを借りてきた。（※AVじゃないよ）
キム・ハヌルに釣られてしまった。
おそらく生涯５本目の韓国映画だ。

仁義の墓場って昔あったな〜。
この際かっこつけてモノホンと一戦交えてだな、いっそ華々しく散るってのも悪くない。
今時のガキはやたらピアスだのタトゥーだの、見てくればっかで
ろくに喧嘩の仕方も知らないからよ〜、誰も俺の相手してくんねぇもん。

でもいざ実戦ともなれば、”刺せば監獄、刺されば地獄”。現実にあり得る。
社会生活もろくに送れないなら、それもマジで悪くない。
今の俺には”暮らし”なんてないも同然。

男のわびしさ、女にゃわかるまい。

やっぱり友達はいらないと思った。
誰とも合わない。
それは、わたしには友達は必要ないってことだろう。
若作りなのか安っぽい服をきて化粧っけもないんだけど顔が若くない人に、
同じ年には見えない大人っぽいみたいなことを言われた。
わたしはお姉さん系だけど、あなたより年上には見えないはずだよ。
いや、そんなことが問題なんじゃなくて、自分と他人を比べて
誉めてるようなふりをして実は自分が認められたいっていう
そういうのがみえみえだから嫌になったの。
ほんとうはわたしは元気なんだよって、じゃあ今日はなんで元気じゃなかったの？
落ち着いてるわたしといたから？それはほんとの自分じゃないの？
元気で明るい人って思われたいだけ。それをわたしにぶつけないでほしい。
自分の心の中だけで解決してほしい。
わたしを責めることで自分の価値を高めようとしないでほしい。
そういうことだ。

きっとね、わたしと気の合う人、いるんだ。
だけど出会うのが難しいんだ。
だってわたしと同じようなタイプなんだもんねぇ。

うんうん、そう
何かプレゼントしたときにも
その場でありがとうと言うだけじゃなく
少し経ってから「あれ使ってるよ」とか「おいしかったよ」とか
一言欲しいものだ。
いっさい何も言わない人にはもうあげるのやめよう…と思ってしまうし
そのほうが良いってことかもしれない。

仕事が嫌なのでもういっさい仕事はしないと決心しました。
仕事を辞めて3ヶ月後、貯金もなくなりとうとう家賃も払えないという状況になり
仕方なく仕方ない仕事をしました。
でもそこで今の彼氏に出会って、今はほんとうに仕事しないで生活できています。
まぁ、こんなやり方おすすめはしないけど。

ああ、今年もここへ通うのだろうか。
かっこよく生きたいよなぁ。
ぐずぐず言わないで生きたいよなぁ。
でも今年もここへきてしまった。
困ったときはよろしく。
まだしばらくよろしく。

タイムリミットなんてもとからあった。
ただ気づかなかっただけ。
大人になってからは、気づかないふりをしてただけ。

チクタク

無為に時計の針が進む。
リミットまでどのくらいか、考えないようにするんだ。
考えても仕方ないから。

男でも女でも家庭持つなら、腹固めてぶつかんねぇとならない。
独りの生活を選んでも同じ。

真剣に生きてこそ、余暇が楽しめるってもんだ。

ここは人少なくてやっぱいいな。

俺たちは「南部藩士」でも「木偶」でもその他何でもない。
最後まで気付いてくれなかったな。”現実”での正体を。
それでもまだ続けるというなら、もう何も伝えることはない。
好きなだけ俺の”情報”で遊んでくれ。

375 ：南部藩士 ◆oG5xQ.wPNY ：2006/01/10(火) 07:00:18 ID:n5eWOBYA
最終的にネットという仮想現実で居場所が無くなることが、おれの何よりの望み。
そうすれば現実世界のみに徹して生きて行ける。
ネットは夢か現（うつつ）か？・・・・・その答えはどちらでもない。
なぜなら限りなく現に近い夢だから。あまりにリアルで不気味で恐ろしい化け物。
ディスプレイの文字列や画像・動画は人格を破壊する。
ブ〜ンという機械音は脳まで機械にしてしまう。
みんなもいつか「マトリックス」から覚めなきゃだめだ。

長渕剛『耳かきの唄』（作詞・作曲：長渕剛）※替え歌

常識も非常識もない【ネット社会】では　差別とやっかみ（“ねたみ”の意味）にすべてをすり替える
同じ島国で生まれ育ったのに　【機械の】心で【真人間】をあざ笑う
変わってゆく者が利口なのか？　変わらぬ俺ががマヌケなのか？
出口のない答えを探し悩むより　“俺に惚れてくれる奴”を当たり前に愛そう
人の生き死にさえも【現実】に変える【ネット社会】だから　ありったけの生命（いのち）を叩いて今叫ぶのだ！！

「すみません！！　毛玉の付いた安い耳かきを突っ込んで　“人間の声”を聞こえるようにしてくれ！！」

どうせ　一生“男”張るなら　変わらぬ“大バカ者”を貫こう！！
一生“男”を張るなら　被害者づらして逃げるのはよそう！！
どうせ　一生“男”を張るなら　“ヤクザ”と呼ばれて上等だ！！
一生“男”を張るなら　【ネット】のカラクリなどまっぴらだ！！

“信頼”という言葉たちが　浮き足立って逃げてゆく
“正直”という言葉たちが　茶色いバッグをぶら下げて逃げてゆく
“誠実”という言葉たちが　【ネット社会】では利用にすげ変わる
“友情”という言葉たちが　【ネット社会】では裏切りに変わる



ちょっとは証明できたんじゃないか？
俺は”現実世界”で「俺に惚れてくれる奴」を守る立場にあった。
だからしょうがなかった。すまなかった。

ネットも立派な現実だ。生ぬるいレトリックでお茶を濁すなよ。

>>429も俺と一緒で隔離病棟クラスの大物だよな。
病院行けよ。

勇気を出して飛び降りたのに夢・・・何回目やろ
現実じゃ一回もできんのに・・・くそっ

現実は、ぶっ壊されてやってくる
誰も、俺の話聞かないだろうから、独り言

友達が居なくなった
彼女に浮気された
今、誰も居ない　というか繋がってない

どこの板に行っても、
どこのスレを見ても
どこにレスしても、
俺は存在しないかのような
空気以上に必要ない存在と思い知らされる

結局大切なのは、自分自身なのだろうなぁ
エゴと欲望で固めれば、何も怖くなくなって
人を傷つけるだけの生活になっちまうんだから
誰かに優しくして生きてきたけど、結局裏目にで過ぎて、
これ以上無償で優しくしても、俺が壊れる
でも、壊れてもいいから人の笑顔を見るのもいいかもなと
偽善者になってる自分がいる

なんにもない。だれかをだきしめたい。
おれがたくさんのひとにやさしくしたぶん、やさしくされたい。
そんなよわすぎるおれ。

自意識過剰なんだ、ただそれだけなんだ。
考えすぎなんだよ、頼む。

躁転ヤバイ

ほんとに気の合う人に出会いたくて
そうじゃないなら友達なんて必要ないと思った
そう思っているから友達はいません
でも、思うんだけど
弱い人間がなぐさめあって生きているだけじゃないのかなぁ
わたしは弱い人間だけど、平平凡凡にに生きてきた人と比べると
はるかに強いんだ、たぶん
だからひとりで平気、っていうかわたしの助けになってくれる程の人は
なかなかいないから、結局ひとりなんだ

無理しないことだよね

おないどしには見えないねって言って欲しかったのは
彼女のほうだったんだよね
そう言われるはずって思ってたけど、
わたしがそういうことを言わなかったから
自分で言ったんだよね
女はむずかしい
わたしは上品で美人だから女には、普通の女には好かれないんだよね
あんたなんて相手にしないわよって感じなんだって
男に対してだけじゃなく女にもそういう風に思われてるんだよね
でもほんとにそう思ってるからしょうがないね
でもたまに、とってもきれいでかわいい人に出会うと
にこにこしてもらえます
誉めてもらえます
寄ってきてもらえます
今度は、今度そういうチャンスがあったらちゃんと友達になろう
大切にしよう
すみちゃん、派遣会社の人、くぼのさん、仲良くできなくてごめんね

今は思わないけど、若い女は死ねとか、巨乳は死ねとか
前はよく思っていた。
たぶんわたしもそのようなことを
各方面の女性から思われているのだろう。