【親兄弟】自殺されちゃった私【恋人友人】

大切な人に自殺されちゃって心の傷が癒えない方、
またそれによって自殺願望が生まれちゃった方、静かにここで語りましょう。

7年前、大好きだった実兄が自殺しました。
父子家庭だった私の心の支えでした。
それからずっと死にたい気持ちを抱えながら
惰性で生きて7年・・・。
今年は7回忌です。。あのころと何も変わってない。
私の時間は止まったままです・・・・。
どうしたって生きてる限り、ずっと続いていく。
しにたいよ。

今日がまさに父親の命日。私が生まれる前に父は自殺してしまった。
私は十数年前からうつを繰り返している。この数日は寝たきり状態。
父親が自殺をしたのは、私の存在が重荷だったからなんだろうと苦しい。
夢も希望も持てない…

あっ、スレタイにはありませんでしたけど、もちろん配偶者の方も
OKです・・・すいません・・・・
私の場合は恋人でした。時間が止まり、夢も希望も生きがいも自信
もなくなりました。

>>1さん
大切な人が自殺しちゃと
やっぱり時間が止まっちゃうよね。
いつになれば動き出すんだろう。もうきっとそんな日は来ないんだろうな・・・
って思いながら生きる日々。。　

>>5
そうですね・・・
まず世界の色が一変しました。
自分の時間が止まっているのに、あの人はもういないのに周りはどんどん進んでいく。
周りに経験している人が少ないから誰にも相談できない。
他の人の悩みが小さくみえて、人の相談を聞くのが嫌になって、
他人の幸せが祈りにくくなりました。
そして、どんどん孤独になるという悪循環・・

ここで悲しみを吐き出して、一人でも少しでも前に進めるように、
と思いこのスレを作りました。

今は、自分があの時ああしていれば、もっと優しくしていれば
もっと違う未来があったかもしれない・・・と、ひたすら
自分を責め、悔いる毎日です。
いつか、傷が少しでも癒えれば、と思います。

あんまりにもグッドタイミングなスレすぎて笑ってしまったよ。
先日、訃報を聞きました。
人生の半分を共にした親友でした。

傍から見たら気持ち悪いくらい仲良かった。
何をするにも一緒だった。
部屋の中には友人に関係する物が溢れすぎていて苦しいよ。
直前まで普通に馬鹿話で盛り上がってたのに。笑ってたのに。
楽しかったのに。

まだ何の実感も無い。何も考えられない。
自分を責めることも、死にたくなるほどの淋しさに襲われるのも、多分これから。

忙しい年度明けに何やってんだよお前は。ばーか。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　　　〃ﾆ;;::`lヽ,,_　　　　　　　　　　　≡　 ／''''''　　　'''''':::::::＼　
　　 　〈 (lll!! ﾃ-;;;;ﾞfn　　　　__,,--､_　　..　 . |（●）,　　　､（●）､.:|　＋　≡
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　　j,,　ヾて）r=- | ヾ:　　 :ヽ;;: 　　　 | l |　 l ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／　　　　　+　　≡
　,ｲ　ヽ二)l(_,＞"　l|　　　 ::＼;:: 　　　| |　 |　　ヽ,,-‐、i'　　／ V
　i、ヽ--ｲll"/　,, ,//,,　　　　:;;　　　l //　 l く> /::l"'i::lll1-=::::￣＼
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俺、自殺されたわけじゃないけど、
なんで死んでからどうこう言うの？
自殺したいっていう兆候を見逃すほど薄い関係なのに
どうしてそうやって後から偲ぼうとするの？
俺死にたいけど誰か知ってる人が止めてくれたら
心から嬉しいよ。救って欲しいよ。
死にたくなんてないのに死にたいと思わなきゃならないんだから。

死んでるんならできることなんて何もないし
死後の世界があるのなら自殺した人間は
自分が死んだせいで知り合いが苦しんでるなんて余計鬱だよ。


つーか、俺にはそんな人いないから安心して死ねるってだけだがなｗｗｗｗｗｗ

>>10
他人に期待するのは、やめたほうがいいよ

>>11
ういっす。そろそろマジで腹くくります。ごめんなさい。

>>12
謝らなくていいよ
別に自分は君の骨拾ったりしないし
遺体は野ざらしで、付近のカラス達の豊潤な栄養源として提供するよ

>>13
出来れば樹木の肥料として地球温暖化抑制に役立ちたいのです。
死んだ後くらい役に立ちたいですヨ。

>>14
君に鎮魂歌を捧げるｗ

http://www37.tok2.com/home/RonSF/rynatuar8P.MP3

さようなら

１です。こういうスレは必ず自殺志望者vsされちゃった人の
になりがちなんですね。
自殺についての議論、志望者のためのスレは他スレにありますし、
荒らしのような書き込みが増えてしまうのもこちらの本意ではないので
スレ主権限において、このスレはできるだけ
身近な人に自殺された方のみを対象にしたいと思います。
身近な人というのは、自分が身近だと思った人であればどなたでもかまいません。

>>10
あなたの決意についてどうこういうつもりもありませんが、
まず周りにはっきり、助けを求めてはいかがでしょうか。
助けを求める対象は少なくともこのスレの住人ではないし、このスレが
できることがあるとすれば残された人がどう思うか、その一点にのみ
抑止力たることができると思います。

それでは、これ以降は名無しに戻ります。

毅然としている文章だが心が冷える…
自分の周りの人にサインを出しても気付いてもらえず、
そうなると人にこれ以上迷惑をかけられないという心理状態にさらに追いつめられていくから自殺していくんじゃないか…
ここですれ違った他人だけど、苦悩している者に対してもうちょっと何か暖かい言葉や態度をもてないものだろうか…
あなた自身も今苦悩しているから、余裕がないのかもしれないが…
そんなんだから周りの人が自殺していくんじゃないか…

実生活の周りの者に助けを求めてもむなしいことが多いよ。

父親に自殺され、自分もどんどん追いこまれている者の感想でした。

ちなみに、私は鬱でこのところ寝込んでいるし、ご飯も数日あまり食べていないけれど、
母親は「大丈夫？」の言葉もいたわりの態度もないよ。
あんな感じだから夫に自殺されるんだろうな…。
私もそうするしか道は残されていないのかもしれない。

自殺者の周りの人はいろんな意味で鈍感なのかもしれないよ…
まぁ、鈍感じゃないと生きていけないからかもしれないが…
悲しいものですね…。

>>17
アホなもので「あなた」が誰なのかはっきり判らないのだけど、と前置きしつつ。

>>17さんの現在がつらすぎそうです。ちょっとした幸せを、思わず見逃して
しまいそうな、そんな状況を想像してしまいます。

なんとかとりあえず迫るものが少ないところまでいって、
ゆっくり振り返ってみられるといいですね…

そんなことを書きつつ、それは自分だな、と思ったりするこのごろです。

１０歳の冬休みに、母が自殺しました。
わたしを連れて散歩に出掛けた途中の公園で首をくくりました。
それを見付けたのは自分で、咄嗟に思ったのは
「なにかの嫌がらせか？」
と、それだけでした。

母と同じ歳が近付いてきて、自分もそろそろ自殺するんじゃないかと
逃げ出したい気分です。

昨日の夜からずっと励ましてた。
君が一人で行くなら俺も一緒に行くって言ったら「ダメ」って言われた。
昨日最後に「今日はもう少し考えてみる。朝になったらまた連絡するね。」って約束してくれた。
今朝電話もメールも反応がない。なんかもうどうでもいいや…

夕べメル友がODしたらしい。
それから何の連絡もない。
彼女がいなくなったら俺はどうすればいいんだ
頼むから生きていて
お願いだよ

>>1
地元の同級生が亡くなりました。明日お通夜との電話連絡あり、この１年ほど連絡無かったのだが
噂では借金があったとか・・・・・

最後に・・・いや・・自分の手で命を絶つ前に連絡が欲しかった。止めることが出来たかも・・・・残念です

止めることができなかった事を責めるのは
少しの間だけにしましょう
本人しかわからない　本人だけの決意もあった

同じ気持ちにいられるほど　みんな通じてる事って難しい
悲しい気持ちと　これからとを・・・　生きて　彼等の分まで・・・

>>23
＞本人しかわからない　本人だけの決意もあった

これは大いにあるでしょうね。
ほんと身勝手だと思います。心配してる人は確かにいるのにね。

私はアムカをしてて去年自殺未遂をしました。
でも死にたくなってしまうのは変わらなくて‥なんなんでしょうね。だからもう苦しまないでほしいと思います。身勝手なんで‥

人間は身勝手な生き物だよ。人間に親を殺され悲しむ動物だって星の数ほどいる。

まわりがみえてなくて身勝手な思いを募らせるのは遺族も同じだ

私の祖母も自殺しました。母が中学生の頃なので私は会った事もないのですが…。
何十年経った今でも母には重荷になっているようです。伯父も直接の原因ではないかもしれませんが昔から精神的な病気を患っています。
私も鬱など病気抱えてます。母の血筋は鬱っぽい人が多いみたいです。


あと親兄弟ではないですが、高校の先生が自殺しました。表向きは病気で亡くなった事になっていますが…。
祖母の事はまだ仕方ないとして、高校の先生が鬱っぽい事を知っていて、何で力になれなかったのかとずっと悔やんでいます。

人間は必ずしも鬱を持っているから
それを認識して病気と捕らえず　考える時間だと思ってほしいです
薬で心は治りません。安心させる一瞬の安定剤にすぎません。
せっかく摂取するならばサプリなど　ビタミンを摂取したり
果物を摂取したり　気分を変えて欲しいです。
ネットに向かえない鬱の方も見えるので（亡くなった彼がそうでした）
少しでもネットにむかえる方は　嬉しいですね。
吐き出す事も前に進む一歩だと思っております
１０人いれば１０人の考えがあるように　１０の教えもあるでしょうし
自分にとって力の源になる人間を探してみても楽しいと思います
人と人との関わりだと　認識しています・・・

私の母も自殺しました。第一発見者は私でした。
私が29才の時でした。
3年以上も経つのにまだ元のようには行きません。
そんな私が苦手なモノは
死、自殺と言う言葉・救急車の音・母の日です。

>>24
自殺した方の当時の心理を推理して、思いついたことを確率の高い順番に書いてみます
・心配してくれてる人の存在に気付かないほど混乱していた
・心配をかけて申し訳ないと思い、確実に既遂できる方法を選んだ
・錯乱して自分の周囲の状況がわからなくなっていた

当方、恋愛のもつれで未遂歴あり。
その後ネット友が既遂(多分突発的。)してしまい、葬儀に参列・・

田舎だったせいもあり
式場(実家)案内の看板もなく、親族とリアル友人以外は
住所の番地を便りにタクシーでかけつけました。

かなり欝がひどかったらしいけど、リスカＯＤ常習だったけど
普段は他の欝な仲間を励ますような優しい人で
「○歳までは生きる」って宣言もしてた・・

親族に状況をきいてみたら
たまたまその日の夫婦喧嘩がヒートアップして「出ていく」と出ていって戻ってきて・・

たまたまいつもの感覚でＯＤしたら、身体疾患やリスカによる貧血の影響が重なって代謝で薬を無毒化するのが間に合わず、致死量の薬が体内に吸収されてしまったとか。

このネット友とは年も近かったし仲良くしてもらってたし

生きててほしかったという惜しさと
自分じゃ自殺を食い止める役にたたなかったのかという情けなさが残りました・・

自分は自殺しません！
・・限界がこないかぎり・・

従兄弟が二人自殺してるけん
俺が自殺したらどうなるんだろう

http://tv6.2ch.net/test/read.cgi/apple/1067774546/l00-400

６年前、初めて出来た彼女が自殺しました。
宗教関係、金銭関係、そして私との関係・・いろいろと
袋小路にはまってしまった結果なのかと思っているんですが
真相はもうわかりようがありません。

もう言葉も届かない、手助けも出来ない・・・
悔しくて悔しくて胸を掻き毟りました。
あのとき以来感情が死んでしまったようで
心から楽しむ、悲しむ、などということがなくなってしまいました。

お葬式に伺った際、秘密で骨をひとかけら食べました。
ずっと一緒でいられるように・・。

生まれ変わったらどっかで彼女に会えるかな・・。
今度会ったらどんな形であれ幸せにしてあげたいよ。

>>22
１年も連絡取ってない
ただの知り合いｗってだけで
何で死ぬ時、お前に相談できる？

とんだ偽善者ｳｻﾞ

人の不幸は密の味

家族が自殺した人が苦しんでいるスレです
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1104933206/

ま、しばらく苦しんでなさいな(^^)

>>33
劣等感が強いですね。
他人が不幸になるだけで幸せになれるのなら苦労しませんけど

私も一年半前、大切な人をなくしました。
いつも遊べたわけじゃないけどどんなにつらくても
彼女に会う事が私の生きがいと感じるほど大切でした。
色んな相談に乗ってくれて、大好きだった祖父をなくした時も
慰めてくれた。いっぱい助けられた。
すごく頼りになる人で優しくて大好きだった。

きっと私が弱いから、何も相談できなかったのかもしれない。
何もして上げられなかったという意味では親友とは言えなかったかも
知れないけど、一年半経った今でも、大切な人に変わりはないです。
むしろ、彼女がいてくれたから、私も生きていられるという感じで。

だから、尚更、何も出来なかったことが、自分の弱さが悔しいです。

なんだろうなあ。
大切な人が死んで、生き続けられる強さはもうないなあ。
子供の時からあんまり精神強くない上に、家庭でもいろいろあったから。
周りは努力しなくても、普通の幸せを手に入れられるのに
さんざん努力して、前を向こうとあがいても結局コレだもん。
もう、嘆き悲しむとか後悔の念すらないな、疲れた。
見捨てられるぐらいなら、今度は他人を見捨てる方に回りたい。うんざり。

そうとう昔の話だけど頭良くてかっこよくて、人気者でもてる奴でもなんか冷酷で同じ年なのにすごい年上に見えた奴が自殺した奴がいる。
聞いた話だと小さい時親に暴力、アル中で大変だったらしい
彼女も絶対作らない、友達にも金やかりの貸し借りなど絶対にしない奴だった。
その代わり仕事が続かない奴だったな、自分の事は全然話さなくて愚痴もこぼさなくて、
死ぬ3年前ぐらいから完全無職、やりたい事（趣味）だけやってる感じだった。今思えばこの時死ぬと決めてたのかもしれない
遺書には、
「生きる意味が無い。やりたい事もできない。社会の規則の守りながらどこに自由がある。
働かなければ生きれぬ、働けば時間は無くなる。この3年はなんのしがらみも無く俺にとって充実生活だった。
もし働き時間を見つけてやりたい事をしていてもこの3年間には適わないだろう。
○○は家族のため働くと言ったが、自分の親を見て、なぜそれを選んだのかが謎だ。
無駄だとわからないか、子を作り、自分の時間を削り、死ぬまで働いて何の意味がある。
なぜ同じ過ちを繰り返すのか？生きる理由（家族）など作っても何の意味も無い、大体の物は人、家族にすがり現実から目をそむけるぬるま湯に漬かりながら死んでいく。
そろそろ夜が明ける、死にましょう」

あと、葬式はするな骨は粉にして海に撒けと書いてあったらしい。
この遺書見ては無いんだけど、なんか友達にも死ねと言ってるようだ、
人気者でカリスマ的存在だったのにこうゆう奴ほどすぐ死ぬ、頭良くて考えすぎなんじゃないかと思う

人間の心は
・知（知恵、知能、知識）
・情（感情、情緒、思いやり）
・意（意志、意欲、やる気）
の三つから形成されるといわれてる。

>>39の言う彼は悪い親に育てられたため、
意と情がうまく育たなかったんだよ。
情緒に欠けたり、仕事が長続きしなかったりね。
まともな親に育てられれば、ｶｯｺｲｲ優しい椰子になっただろうにな。
こんな親に育てられたらイチローでもおかしくなってしまう。

恋人が自殺した、本当の真相はわからない・・・っていうのは
本当の恋人じゃなかったんだよ。
形だけの恋人。自分だけが恋人だって思い込んでいた可能性も。
悲劇のヒロインになってるだけ。

↑うすっぺらい道程を晒している様なもんだな。
俺の場合彼女に死なれて十年にもなる。
それから色々なことがあったんだけど、話しきれる話しでもない。
ただ言える事は悲しみの中で悲しみに目を向けてたら出口が見える分けないのよ。
そこで古い空気に執着して根ぐされ起こすか、ほかの何かを見出すか。
誰もがいつか死んでしまう事を学習出来なかったのか？
はっきり言って悲しみってのはマイナス側にある快楽装置だ。

機会が合ったら「ダンサーインザダーク」って言う映画でも見てくれ。
誰もが理不尽な運命中、一歩一歩処刑台に向かって歩いてる、これは事実だ。
全部がいつか虹みたいに消えるなら、その中で泣きながら踊ろうじゃねえか。

1年ほど前、鬱の父が自宅で吊った。
遺書も無かった。
30分前に会話したのに。
「見んといてよ、なんなん？」って

親を　ころしてしまった


父が鬱で悩んでるとき
私は、病気という事さえ何も理解してない馬鹿な娘でした。

「気持ち悪い」「寄らないで」「死んだら保険金入るのに」
「でも自殺なんてできないよね、そんな勇気あったら働けばいい」
･･･追い込んでごめんなさい

私が死ねばよかったのに

自分こそ死ぬ勇気なんて無いくせに
ちょっとでも話ぐらい聞けば良かった

滅多に怒らなくて優しくて大好きだったよ
今なら苦しさが分かるのに・・・


母と私以外、誰一人(親さえ)父の死因を知らなくて(言えなくて
なんか吐き出したくなって書き込ませてもらいました
思えばずっと母が一番つらいんだろうな・・・

８年前、私が１６の時、父が自殺をした。
会社を無断欠勤し、思い出の地を巡った後、父は首を吊りました。
家族を第一発見者にしないように、遠い土地で。

最後にいつ一緒に食事をしたのかも覚えていない。
最後にいつ言葉を交わしたかのかも覚えていない。
いってらっしゃい、その一言すらかけていない・・・・・・

今になったら父も鬱だったんだな、とか、
ほんのちょっとでも声をかけてたら違ったんじゃないかとか。
そんなことをよく考えます。
私は良い娘じゃなかった。
沢山沢山傷つけた。心配かけた。

それがきっかけで鬱になった私（現在通院中、入院歴もあり）。
時々、私は生きてていいんだろうか？と思うこともあるが、
母と姉の人生を狂わせたくないのでとりあえず自殺はやめておこうと思う。

冷たいやつらだらけ

涙が止まらなくて、どうしていいのか分からない。

弟の自殺、。４年目。

昨日自殺した友人の葬式でした

大好きだった

彼が教えてくれた２ｃｈ

この場所で届かない声を


ありがとう
本当にありがとう

>>46
私にはあんたが一番冷たく見える。ちなみに私はアガってたからたまたまココ見ただけ。

私死のうかと思ってて、病院通うことになったとき
親に遺書に書いた内容とか打ち明けてたら
「あんたが死んでお母さんが幸せになれるわけないでしょ」
って言われて、でもピンときてなくて
まだ死のうと思ってるままだったけど
ここ見たら、私が自殺することは私が考えてた以上に
私の身近な人を物凄く傷つけちゃうんだと知って
母とは色々あったけど、そういう言葉をもらえただけで
私は幸せだな、死んじゃいけないな
と思いました。
例えどんなに落ちぶれた人間になっても
私は死にません。

私も今生きているのか死んでいるのか分からないような状況です。
先日、彼に死にに行くことを告げると、沢山泣いてくれました。
また、神社やお寺で私の幸せを祈ってくれました。
辛いことが沢山あったんだね、と話を聞いてくれました。

私が死んだらしばらくは何もできなくなると思う、と言った彼の言葉に、
そんなの大袈裟、私がいなくたって、また誰かを好きになって普通に
人生が流れていくんだろう、口先だけのことだろう、と思っていたけど、
このスレッドを読んで、もしかしたら本当に彼の人生も深く傷つけて
しまうのかもしれないと思った。
明日にでもどこかきれいなところへ行って、本当に人生を終わりにして
しまおうかとずっと考えていたけど、このスレッドを読んでもう少し
辛いことを我慢してみようかと思った。

そのおやさしい彼氏のためにも、とっとと死んでやれよ。

人が傷付けられないようなヤツが自殺するんだよ。

そんなやつらは後に残す人が共倒れになることなんか望んじゃいないよ。

せめてあいつらが見なかった場所を代わりに見てやろうと思う。

妻が鬱宣告されて半年が過ぎました。
仕事も辞めてしまい今は私の収入のみで暮らしている状態。生活は決して楽じゃないです。
「働けない。趣味に対する興味もない。私は何も生み出さない。未来が見えない。」が妻の口癖。
毎日のように「死にたい。殺してくれ。」「あなたに迷惑がかかると言うなら離婚して。そしたら死ねる。」
泣きながら訴える妻に「生きてるだけで良い。病気がそう思わせてるだけ。」等と言葉をかけても
「それはあなたの都合でしょ。私は死にたい。残されたあなたのことまで考える余裕ない。」

しかし、実際に自殺未遂を起こしたようなことはなく
（ＯＤ経験はありますが本人曰く『この程度の量じゃ死ねるわけない』と死ぬことを目的としてない様子）
私も「言葉で言ってるだけ？」「実際に死ねるわけないかな？」と思うようになってきました。
でも、ここを読んでるうちに妻の死をはっきりイメージしてしまい涙があふれてきました。
実際に身近な人に先立たれた方の悲しみは、私には想像もできません。
ただ、一日も早く残された皆さんが再び立ち上がれますように…。

長文、駄文スマソ。

正直、立ち直るのは無理です

妻に自殺された俺が言うんだから間違いない。
あと、「死にたい、死にたい」っていうやつに限って死なないっていうのは嘘だよ。

54>さん　そのイメージはかなり危険です！
奥様が不安になったら　ぎゅっと抱きしめてあげてください！
私にはそれができませんでした。彼の葬儀のイメージが事実になりました
本当に悔やみきれないです。もっとできる事があれば･･･と後々後悔しても
もう遅いです。どうか･･･奥様の言葉が嘘と思わないで下さい。
死ぬ事は簡単。けど生きる事は難しい。これが鬱の人の心にある叫びです。
あなたの給料でもやりくりとか考えながら二人で生活すれば楽しいです。
それと　自分がこうしてやってるから妻も納得してくれるだろうという
考えもどうやら違うようです。奥様をとにかく抱きしめる。
不安になったら抱きしめる。これはアナタの体温を奥様に感じさせる事です。
手をつないで寝るとか。　些細な事でいいので、奥様を抱きしめてあげてくださいね。

>>54
55さんが言う様に「死にたい」はただの口癖ではすみません。
後よく言われることですが、突然陽気になったり躁転したときが特に危ないです。
多くの時間二人で外を歩きましょう。
思考に偏らせずに本能的な物を引き出してあげてください。
馬鹿馬鹿しくて笑いたくなる様な物を探してください。

友達にいなくなられた事がある。失恋して毎日愚痴を何時間も言われて、正直面倒になり電話に出るのをやめた。
電話が来なくなって再会した時は葬式だった。
悔やんでも悔やみきれなかった。24時間あるうちの一時間ぐらい毎日あげればよかった。いなくなられるぐらいならいくらでも話し聞いてあげればよかった。
もうそんな思いはしたくないから今はしつこく人の話し聞くようになった。
戻れるなら戻りたいよね

>54です。
レスありがとうございます。
「死にたい」という言葉が口癖で済まないっていう事は分かっているつもりなんです。
>56さんの言うように抱きしめたり、手を繋いだりもする。
けれど時々それすらも拒否されてしまうこともある。
でも、取り返しのつかないことになるのは避けたいので
やはり二人の時間をもっと大切にしていこうと思います。
>57さんの言うように馬鹿馬鹿しい事をさがして、
妻が少しでもたくさん笑えるような家庭を創りたいと思います。

なんか、私の愚痴を吐き出したようで情けなくなりました。
みなさんの辛さも知らずに「立ち直って」なんて軽々しい発言をしたこと
お詫びいたします。

またしばらくROMりますね。

伯父が６人いたのですが、そのうち３人が自殺しました（首つり２、飛び降り１）
もう一人も、いつ死んでもおかしくない状態です。
３人とも、経済的にも家族にも（傍目には）恵まれてるように見えましたが、
最後はみんな、あきらかに鬱病でした。

私もメンタルクリニックに通っていますが、
先生には鬱病は遺伝しない、と言われました。

でも、なにか連鎖するものがあるんでしょうか。

遺伝するかどうかは分からないですけど、雰囲気は良くないですね。
私なんかは淋しい境遇にいるので煮詰まったら犬２匹と考えの無い時間を過ごす事にしています。
余裕の有る内に気持ちの逃げ道を見つけておくのも手ですよ。

>>60
鬱病は遺伝しないだろうけど（あくまでも私の意見です）、
自殺は伝染するっていうよね。
電車の飛び込み自殺とかは同じ路線で立て続けに起きる・・・ってヤツ。

エ

幼なじみが首吊り自殺しました。
母の実家に行くと毎日の様に遊んでいました。
私もその子と遊ぶのが楽しみでした。
思い出がたくさんあって辛いです。
先日、墓参りに行ってきました。
その時聞かされたんですが、その子は私が帰ると泣いていたそうです。
そんな事も知らずにのほほんと暮らしていた自分に腹が立ちます。
その子にもっと手紙とか送ってればよかった。
相談にのっていればよかった。
その子が自殺した時私は鬱でメンクリ通ってたから何かアドバイスできたかもしれない。
自分をずっと責めています。

>>64さん　彼女は感謝していますよ。
少しでも自分と一緒に遊んでくれて。ただ悲しいと思う壁を越えられなかった
ただ、それだけ。あなたの自責の念が早く解けますようにと・・・

64です。
65さん、レスありがとうございます。
涙が溢れて止まりませんでした。
泣く程人に好かれた事はありません。
彼女に泣く程好かれていた私は幸せですね。
でも自分を責める気持ちはまだ消えません。
時間が解決してくれますよね？

ついこの間、数ヶ月前まで一緒に暮らしていた同居人が自殺した。
大勢で暮らしていた場所だったから、『兄貴』って感じだったかなあ。
それひとつで大きな家族だったから、好きだったとか恋人ってわけじゃなかったけど。

奴にはたくさん殴られた（冗談でね）。
伝染った言葉もたくさんある。
「チンカス」「たわけだなお前」みたいな、
決してきれいな言葉じゃなかったけどさｗ

自分も希死念慮持ってたから、不思議と
「よかったね」って言ってる自分がいるんだよ。
自分で選んだ死でよかった。誰かにやられたものじゃない。
何かに侵されたわけでもない。自分で選んだ。

もちろん、こんな言葉を親代わりの人に言ったらぶっ殺されるけどさ。

初めて痕が残るような自傷をしてしまった。
浴びるほど酒呑んだ。線香立てた。血が流れた。泣いてODもした。
まだ傷は癒えない。
欠点だとか弱みだとか、何も見せてくれなかった奴だから、余計。

もうすぐ一ヶ月が経つ。
今度、高校生で死んだあいつが、
もう永遠に呑むことのない酒を持って、死んだ場所で乾杯してきます。
絶対後追いなんかしてやらないからな、バーカ！


警察に補導されませんようにｗ

>>65さん
自責の念を持つ事で彼女がこの世から解放されるとは思えないです
ですので、少しでも彼女がゆっくりと出来るようにお祈りして下さい。
後悔をするのはあなたではないはず･･･。沢山泣いた涙が彼女に伝わってると
思います。けれど、どうしても言えなくて苦しくて悲しくて。
少しの時間６５さんといた時間が消えてしまったお友達の大切な時間だったと
したら、十分あなたに感謝してると思うのです。
残された者は自責の念にかられ、そして苦しみます。
この壁を乗り越えないといけないです。彼女の苦しみの分一緒に生きていきましょう。
お友達にも「ありがとう」って伝えてあげてね

今朝同業者がやった。
一人暗い倉庫に立ち縄を吊るす姿を思うとやり切れん。
だが俺はそんな薄暮の世界なんぞ卒業した人間だ。

どんな最悪を見たってやられるもんか。

68さん、ありがとうございます。
自分を責める気持ちがだんだん薄らいできました。
家にあるおじいちゃんの仏壇に向かって彼女をよろしくねと祈っておきますね。

鬱は遺伝はしないかもしれないけど、感染はすると思う。あたしの友達は、少なからず症状がでてくる。通院しはじめた人もいる。もぅ何人にうつしたかわからない。

このスレ読んで、久しぶりに泣いた。
漏れは自殺したい側なんだけど、残された人たちの気持ちがわかっただけでもよかった。
みなさんが早く救われることを祈っています。

>>71鬱は遺伝あるみたいだよ。心理学の教科で鬱や心の病気は遺伝と環境から来ると習った。
ちなみに家の家系も鬱持ち多くて自殺者も多い。自殺は悲しいという感情よりもなんとも言葉に出来ない感情が来てしばらくは泣くこともできない。

死にたいけど、このスレ見て何とか立ち直ってます。
お母さんのために生きてるから、お母さん死んだらあたしも死ぬ。
それまで頑張るぞー

みんな、誰か自殺されたら自分が鬱になるぐらいの大切な人がいるんだな。
俺にはいない。

父親がさっき「自殺したい。」って叫びだしたから、
「お前はもう大人なんだから、死ぬなら勝手に死んでくれ。」と言ってやったよ。
親が死んだら金には困るかもしれないが、俺という人間にあんまり影響のあることじゃない。

このｽﾚとっても胸が痛いよ。
これ読んでたら、大切な人を苦しめたくないから私は自殺なんてできない。
自分の命をどうこうする権利は自分にあるけど
自分と繋がってる人の心に傷をつけて居なくなる権利は、自分には無いような気がする。

自殺が伝染っていうのは何となくわかる気がする。
死んだ人に対して、どうして死ぬ前に何か出来なかったんだろうという後悔と
死んでしまった以上、もう何もできない無力感とを感じ続けていると、
生きている意味を見失う。こんな自分は生きてる価値が無いんじゃないかと思ったり。

でもここにいる自殺願望者には、できれば死んでほしくないなあ。
そんなこと思う繋がりも関係もないわけだけど
知らない人でも、やっぱり人が死ぬのは悲しいよ。

鬱は伝染するっていうより、元々その人にある鬱な精神を増幅する気がするんだよね。
チフスとか赤痢みたいに全くウィルスのない人にうつっていくわけじゃなくて、
授業中周りで居眠りしている人がいると自分まで眠くなってくるみたいなかんじ。

ごめんね、吐き出させてね。。。

父親の弟、つまり私の叔父に当たる人物は自殺で亡くなりました。
もう１０年以上前の事。
自殺する半年前に父親とケンカをしたので、誰もが父親が原因だと思っていました。
それほど壮絶なケンカだったので。

そういった経緯があり叔父が自殺したので、父親は言っていい事と悪い事があると学習したと思っていました。
しかし、その数年後、追い詰められた私が自殺未遂をした時、父親が言った言葉は
「この恥さらしが」でした。
完全に死ねるように、飛び降り自殺をしようとしていた時に、追いかけてきた母親に止められ未遂に終わったのですが、
本当に死ぬ気でしたから、既遂に近い未遂かと思われます。

最近、父親と折り合いが悪く、平行線が続きます。
言っても言っても水掛け論。
言い合いながら、この人は、死ぬまで一生こうなのだろうなぁと。
そんな父親だから、身近な人が追い詰められて自殺していくんだろうなぁと。
こういった人間と血が繋がっているんだなぁと。
なんで、こんなトコロに生まれてきちゃったんだろうなぁと。

>>78
私は安易に人に｢わかるよ｣って言われるのは嫌いです。
大体わかりっこない様な奴に限ってポンポン言うから･･･
だから私も人に安易に言わない様に気をつけてます。　でも

最後の一段落にすごく似た気持ちでいます。
変わらないんですよね、結局。　本当に、死ぬまで。
ここにも同じ様な父親を持つ人間がいますよ。　ただそれだけですが･･･

俺の姉が欝、自殺未遂を繰り返してる、さっさと市ねよと心より願う。
まじ迷惑だ。本人は自殺未遂して気が楽になるかもしらんが、
家族は迷惑だ。
メンヘラ同士理解できていいよな。こっちは不快感しか生まれねーよ。

俺の彼女もリスカや、ODする事で俺を繋ぎ止めている。死にたい、死にたい、うざくてたまらん。
だから別れられないでいる。
本気で死ぬ気なら、病気とかで生きたくても生きれない人の為に、臓器や角膜とかあげて、樹海や誰にも迷惑がかからない所＆死に方で死んでほしいよ。
命を粗末にする奴なんて大嫌いだ。

死ぬ死ぬ言うヤツに限って演出だけでなかなか死なん。本気のヤツは突然逝くよ。完全達成するね。前触れもない。ギャーギャー喚く馬鹿は大丈夫。うざいけどね。

>81
そうして繋ぎ止める道具にされるのよくあるけど、そういうの嫌いなメンヘラもいる。

断言は出来ないけど、彼女はかまってちゃんかもしれない。心配してくれるのわかってるからやるのかもしれない。

本気でね、本気だったらね、そんな人に心配されるのもウザイから。こっそりひとりになれる瞬間をいつでも狙ってる。
私はそうして未遂をした。基本、知られたくないよ。本当に大切な人だから心配かけたくないもん‥

>>78 糞オヤジの頭にビール瓶を振り下ろしな。人の痛みが分からないヤツには痛みを教えてやったらいい。貴方はメンヘルなんだから心神耗弱で罪には問われない。空瓶なら糞オヤジも死なないよ。やったれ。

>>76の
「死んだ人に対して、どうして死ぬ前に何か出来なかったんだろうという後悔と
死んでしまった以上、もう何もできない無力感とを感じ続けていると、
生きている意味を見失う。こんな自分は生きてる価値が無いんじゃないかと思ったり。」

今正にこんな感じ。
誰にも言えないし、もうどうしていいかわかんないや。

>>78
お父さんから離れてみたらどう？
自宅に住んでるなら、家でて一人暮らししてみるとか。
ひとりで生活することは大変かもしれないけど、
そんなお父さんのせいで死ぬなんて勿体無いよ。
寿命を考えれば親は自分より早く死ぬんだから、それからやり直してもいいし。

あなたが自分を守るために離れて、また同じような人がお父さんから離れて
お父さんの周りに誰も居なくなったら、お父さんは自分の非に気付くかもしれないね。

連カキすまそ。

>>85
今は信じられないかもしれないけど、時間と共にある程度までは安らぐから。
今は泣きたければ泣けばいいし、墓の前にずっと座っててもいい。
毎年命日には絶対に墓参りに行くと約束して、自分を納得させるとか。
そういうのは偽善だとか自己満足とも思うかもしれないけど
亡くなった人を弔う行為のほとんどは、残った人の為にあると思うよ。
そんなふうに過ごして、ちょっとずつ死を受け入れて、
その人の生きたことと死んだことを自分の中に落ち着かせてみるとか。
傷は消えないけど、共存はできるよ。

>>79>>86
ありがと。。。
そう思って一人暮らしした時期があったよ。
暮らしていくための日銭を稼ぐのに必死だったけど、心地よい充足感があったよ。

そうやって一人暮らしして初めて気がついた。
親なんていらない、って。むしろ心の健康のためには毒以外の何者でもないって。
だって、親（母）に連絡する事なんてなかったし、向こうから電話が来ても無視してたから。
連絡する「自由」があるなら、その連絡を受けない「自由」もあるんだし。
向こうが話したい事があっても、こちらに話したい事なんてなかったし。

自殺しようとした時に母親が止めたけど、でも母親も父親と同じような人間だから今まで父親と折り合いが良かったのだ。
もし、考え方が似通っていなければ、結婚なんてしなかったでしょ？
私の自殺未遂で、母親は変わり、父親はそのまま。

今はね、その一人暮らしをしている最中に、犯罪に巻き込まれて一人暮らしできない体になっちゃって、しょうがなく家に身を寄せている。
最近では、弟まで一緒になって「この家に必要ないのは誰か考えてみろ！」と罵倒する。
好きでこんな体になっちゃった訳じゃないのにさ。。。

通りすがりに思いついたことをレス。

そういえば小さい頃から母親が死にたいと言って、昔は怖がっていたけど、
今では冷酷になってしまった。それが少し悲しい。
現実に彼らが死んでもなんとも思わないかもだけど、
でも、やっぱ大事な人に死なれるのは悲しいだろうと思うよ。　それだけ。

１年経った。
もともと内向的だったんだけども
そういう私が好んでた小説とか映画でも首つり描写が出てくる。
テレビのニュースでも自殺自殺自殺。「首」という単語ですら反応してしまう。

いつでもどこでも瞬時に現実に引き戻される・・・なにもできないよ。基本的にボンヤリしてる。
音楽にも興味持てなくなったし、あんなに愛おしかったペットも義務感で世話してるだけ。
時間が解決するとかいうけども、袋小路に入っていってるだけな気がする。

↑何にも興味を持てなくなった＝楽しくない＝笑えないってのはキツいね。
あいつは命をかけて私の人生を無にしてくれた・・・といっても過言でもない。
よくもまぁここまでの嫌がらせをしてくれたもんだと思うよ。

そうそう。なにか緩慢なトラウマを受けると、
楽しくなくなって、何にも興味がなくなってぼんやりして、
それで日にちがたってくると、今日が何日かとか、ここがどこかとか解らなくなって
物忘れもすごい激しくなって、寝込んだり引きこもったりしてしまうんだよね。
そういう症状にどうしてなるんだろう？　これを乗り越えた人はどうしたんだろう？

>>39に書いてある遺書の内容が俺の遺書と酷似しててびっくらこいた
俺はかっこよくないし頭よくないし生まれ育った環境も違うけど…
俺がそいつとリアルで知り合いだったら絶対仲悪くなると思う

自殺を考えてる人に、自分の死後の、親族、友人の感情を考える余裕なんか
ないよ。人にもよるんだろうけど。
それぐらい、追い詰められてるんだ。

大切な人に死なれたりすると、確かに笑えなくなる。
何をしても楽しくない。何もする気がおきない。
すべてがどうでもよくなる。
その人の死以外。

いつか凍りついた時間が動き始める時が来ますよ。
残された人だって平等に死神は背後にいるんですから。
さあ早く走りましょう。

俺が死んでも誰も悲しまないさ。親兄弟ですら俺を馬鹿にするんだからな

>>97

ま、中にはそういう状況にいる人も、いるだろうね。

>97
悲しんでもらいたいなら気に入られなさい、
与えないで欲しがるヤツはガキですよ。

１００ゲット！

1年半前に親友が練炭で逝った。
昔から自殺願望が強くてしょっちゅう「死にたい、死にたい」って言ってた。
未遂して驚かせたこともあった。

「死にたい」と言わなくなってきた頃、いやに丁寧なメールが届いた。
「あなたがいなかったら私は誰にも理解されず孤独なまま自殺してたでしょう」とか
「あなたからの言葉は命の言葉です」とか。
妙なテンションだと思ったけど、「こちらこそいつもありがとう」って返事を送った。

それから一週間後、彼女は自ら命を絶った。
傍らには「失敗せずに死なせてください」という遺書があったらしい。
辛かったけど、彼女の最後の望みが叶えられて良かったかもしれないと思った。

訃報を聴いてしばらく放心状態に陥ったけど、
何故だか２ちゃんに書き込んだことだけは憶えてる。
不謹慎といえば不謹慎だろうが、彼女もねらーだったし気持ちはわかってくれたと思う。

長文ごめんなさい。

私も３年前に親友が首吊り自殺しました。
すごく悲しくて苦しい。
彼女は看護学校に通ってたけど持病があって、いつも隠れて薬を飲んでいました。
辛い時は実家のお父さんに電話してて、救急車で運ばれた事もあったみたいです。
自殺する前日、両親に電話したらしいのです。多分もう死を決めていたんだと思います。
彼女はおとなしい人間でした。
自殺は彼女の最初で最後の我儘だったのかな、なんて思います。
何だか支離滅裂な文ですみません。
彼女は楽になったのに私はまだ辛いです。。

残された人の心の中で死んだ人たちは生きるけど、
自殺した人たちは死んだ後も私たちの心の中でもがき続ける。
それが私の消えない心の影。
せめて人に優しくしたい。

父が原因不明の自殺をした
遺書はまったく意味不明
会社も家も人手に渡り、残されたのは、外で働いたことのない母と中学生だった私と妹
現在、母と妹は欝で治療中
私は自傷と過食嘔吐で通院中
父を愛しているけど、憎んでもいる
残されたものは何があっても生きていかなくてはならない

僕の祖父の名言「自殺なんて一番の甘ったれや。一番卑怯な人間のすることや。
死ぬ木があればなんだって出来るや無いか。何考えとるんや。」

・・・・わかってないよね。本当に死にたい人はもう何をする気にもならないし、
無気力なんだよね。そのへん人生の強者には通じない。

友達が死んだけど笑った。俺の事信頼してたみたいだけど俺はずっとうざいな〜と思ってたよ。そんな事も知らずに「今までありがとう。」なんてな笑える。それと俺はお前の事友達と思ってなかったから。

106
それ、マジ？それとも、強がり？なんか重いなぁ。自殺した奴とその友達の距離感。なんか、もし本当だったら、切ない。

>106
なんか哀れだわ。痛い。
死んだ人をそんな風に言うなんて
仮にも友達だったのに(きみはどうあれ)
最低だね。
そうやってあなたも思われてるよ、友達と思う人に。

初めて見た板なんだけど、レスが全部ネタに見えるのは心が歪んでるんだろうか

>108
こういう事したり顔で言う香具師が一番の悪魔。自分にもそういう面が少なからず
あることに気づいていない。

>>110
それをわざわざ文にして発表するのとはまた違うだろう。

自分が思ってる事は他人も思ってる。
うざい奴死んでせいせい、友達と思ってるのはあいつだけ、なんて、
いくら匿名掲示板とはいえ平気で書ける感性の奴の元には、
同じく似たような人間が集まってくるんだよ。

そういう可能性にも気付いておいた方がいい。

ナカナカやるじゃねぇか
と思ったら他ID・・・・・・

>>106
お前も友達にうざいと思われてるかもよ。

>>105
同じセリフを言い続けてた自分の父は自殺したよ。
もう何が何だかわからない。
目に見えるもんなんて、ほんの一部でしかないってことなんだな・・・

>>114
自分に言い聞かせてたのかなぁ？

>>114
皆が言うのとは意味合いが違ったかもね。
他人のことじゃなくて、
「自殺しようとする自分は甘ったれだ。
　死ぬ気になればなんでも出来るじゃないか。まだまだ生きろ」
っていう感じだったのかも。

しびとはくちをきかない、からね。
私も最後の最後まで分からないよ…

漏れの場合家族は死んでないけど、父親がうつ状態。
幸い漏れは楽天家の母親に似たから良かったけど、父親はいつも「やる気が出ない」って言ってる。

昨今自殺志願サイトとかばっか増えちゃってるのは知ってたけど、こんなスレがあるの知らんかった。
こういうスレとかみんなで励ますスレが増えることを激しく願う。

官僚も無駄な娯楽に金かけないでこういう方面の相談を受ける組織に投資すりゃいいのに、
なにやってんのかねぇ。

>>177
政治家もみんないっぺん鬱病になればいいのにね(ﾜﾗ
政治をやる人間に、真の意味での賢い奴はいないよ
みんな自分の為だけには頭が良く回る奴ばかりよ
あら、板違いだわ。ｺﾞﾒｿ。

祖母と別居していた祖父が自殺。
妹の旦那の母親が当て付けに自殺。
（離婚するなら死んでやると言って本当にやりやがった）
従姉妹の旦那の母親が心労で自殺。
（離婚した従姉妹の所に旦那の母親が土下座して復縁を迫り復縁直後。
残された従姉妹は暴力と介護の日々）
友人が薬で自殺。友人の恋人は後追い自殺。
友人が手首切って自殺。友人が首吊って自殺。
自殺したいから銀ハルくれという友人一人。
感覚が麻痺してる私。

しまいには泣けなくなりますよね。

PC壊れてて遅ﾚｽ。

>>115　>>116
元気だった頃から、よくこのセリフを言ってました。
昔は本当にそう思ってたんだと思う。（自殺なんて甘ったれだ）
けれど、ある時を境に、>>116の言うような意味に変わったんだと思う。
その変化が、自分には感じられなかったってことだと思います・・・
ごめんね

>>39
この話好きだわ。この彼の考え方には、強い共感を覚える。


でもねぇ、身内に先にやられてしまうとさ。
残った側としては、どうしてもこっちに残って、
不利を覚悟で長期戦に行かざるを得ないのよね。気持ち的に。
こんな非効率な長期戦、いくらやっても勝てっこないと分かっちゃいるが、仕方がない。

ようやく向こうに逝けた時、すっかり老衰しきった俺を、昔のままの姿で奴が迎えに来たりしたら、
ほんと目も当てられない惨敗だなと思うと、どうにもやりきれん。が、まあ、しゃあないね。

良スレage

中学在学中の冬のある日、従兄弟が山林で首吊り自殺。
新聞に地元で自殺者の遺体を発見という記事を見て、
父親と呆れながら「今年もあと数日だっていうこの忙しい時期に迷惑な奴だよね。」
などと話していた数日後、従兄弟だと判明。
中学卒業し、高校生活始まる直前に中学で同じ部活メンバーの娘が自宅納屋で
首を吊って死にました。優等生で仲間からも慕われていて、私から見たら憧れる
存在だったのに。
そして高校生活に慣れてきた頃に、クラブメンバーの娘が自宅浴室で焼身自殺。
この３人の自殺が自分の人生にも深く影響与えてるなと思う今日この頃です。

元彼が首を吊って死にました。鬱が悪化して酒に溺れアル中になり入退院を繰り返して
いたそうです。泥酔いの衝動的な自殺だそうで。享年２５歳。

２年程前にリスカをした。一緒にODも。
でも死ねなかった。妻にはさんざん泣かれた。

それ以来、鬱と希死念虜はおさまらず、半分ﾋｯｷｰの様な生活（ﾜﾗ

昨日、妻と喧嘩をした。
「あの時、私と子供を捨てたくせに」といわれた。

残される人間の気持ちが少し分かった様な気がした。

最近、妻も鬱らしい。
自分で言うのもなんだが自殺はやめてほしいな。

>>126
最悪

>>127
いや、なんかそれが真理だと思う

私の友人は、ひとつ違いのお姉さんに自殺されてしまった。
その当時は励ます言葉なんてなかった。ものすごく憔悴していたし、
仲のいい姉妹だっただけに、彼女はお姉さんの発していたはずのSOSに気づけなかったと、
自分を責めて、痛々しいほどやせてしまった。私はただ、そばにいることしか
出来なかった。

その後、私が神経症を患って大学を中退する間際までいってしまったとき、彼女だけが
変わりなく優しく接してくれて、辛いときには黙って手を握ってくれた。
卒業後も通院は続いているけれど、あの時、間違いなく私は彼女に救われたと思ってる。

私の親友も自殺しました。
その結果私は鬱になり、ﾘｽｶをしたりするようになりました。
ﾘｽｶが友達にバレて、自分は鬱だと告白した時、
それを聞いていた一人の子が涙ぐみながら手をそっと握ってくれました。
親友を失ったけど、また一人大切な親友を手に入れました。
ちょっとｽﾚ違いｽﾏｿ

129さん
私も自殺した友人の心の悲鳴に気付けませんでした。
周りはそんなことないって言うけど、私が気付いていたら…と自分を責めています。
大切な人をなくしたから、今自分の周りにいる大切な人を愛そうと思います。

スレ違いになるけど、先日友人が自殺未遂をした。
衝動的なもんらしくて、薬を大量に服用、すぐ病院に運ばれて事なきを得たけど。
相手にどう接したらいいのか分からない。
とても大切な友人で、いなくなったらそれこそ私がおかしくなりそう。
鬱状態にポジなこと言っても通じないし、それは分かってるし、
ならそっとしておいてあげたらいいのかなぁって思うけど、
そっとしておいた結果が今回の自殺未遂だし。
とても他人に飲み込まれやすい子だから、あまり密着した関係になると
私のしんどさまで背負ってしまうから、距離を測りかねる。
考え込んでいると、段々疲れてきて、あんまり彼女が
「人と関わりたくない」って「もう1人でいたい」っていうもんだから
死を選んだ方が幸せなのかなぁって思ってしまうようになってきた。
死んでほしくないのに。生きていてくれるだけでいいのに。
何て言えばいいか分からないよ。
どう接したらいいか分からないよ。

独り言、長文でごめん。なんかどっかに吐き出したかった。

人間はね。ほっといても皆死ぬ。だから死ぬまでゲームを楽しもうじゃないか。

中学時代自殺未遂やリスカを繰り返していた私。
数年後に私の影響を受けたのか兄弟が薬物自殺。
数年後、彼の友人も自殺。
罪悪感を感じる。
兄弟にはおまえさえいなければと生前中よく罵られていた。
私は恨まれていたんだろうか。
先を越された気もする。

>134
すまん、ワロタｗｗ

5日ほど前に誕生日だった。ひとつ年を取った。
本当は死んだ奴（関係が複雑すぎてなんて呼んだらいいのか分からぬ）も
今月の上旬にひとつ年を取るはずだった。

このスレのどこかにも書いた気がするけど、5月に
奴が飛び降りた場所へチューハイと線香を持って行ってきた。
金足りなくてバスなんぞ乗れないから駅から8km踏破ｗｗｗｗｗｗ
半年くらい学校すら行かずヒキってたから足はパンパン。

でもなんとか辿り着いて、翌日から何か開き直れた。
一週間後には学校行ってた。
二週間後には「寝れないから眠剤くれ」と二年間言いたかったことを医者に言って
ビタミン剤をもぎとった。何故眠剤じゃないのかと小一時間ほど（ｒｙ

自分勝手な視点から見れば、ああ、こいつは自分を脱ヒキさせてくれるために
あの場所で死んでくれたのかなとも思うし、
ぶっちゃけ俺なんぞヒキったままでもいいからおまいは死なないでくれとも思う。
浄土のバカ者、お前と俺との年の差は永遠に3つだ。例え何回6月が巡ってもな。

あー、チラシの裏すまんです。皆もなんとか立ち直ってくれ。

私が大学生の時に伯父（母の兄弟）が亡くなりました。
体調を崩してから鬱になり何年間も病気と闘ってました。
母が後妻で祖母と仲が悪かったということもあってか、あんまり付き合いがなくて、
最後に会ったのは祖父が入院した時でした。
その時伯父はもの凄くテンションが高くて、当時精神医学を学んでた私は
「もしかしてこれが躁転か？やばいかも・・」と思ったんだけど、
伯父が明るくなったことに皆安心した雰囲気でそういうことが言えなかった。
それから２ヶ月も経たない内に突然の悲報。
最初は事故に遭ったと聞かされてたけど、密葬でこちら側（父方）の親戚全員
参列拒否されたことで事故じゃないことはなんとなくわかった。
突然の死から１年後、やっぱり自殺だったと聞かされた。
伯父と話をしたことはほとんど無かったし、自分を責めることはないとも
思うんだけど、「雰囲気が悪くなってもちゃんと周りに伝えれば良かった」、
「もしかしたら生きてたかも」と考えてる自分がいる。
縁が遠い自分でもこんな風に思うんだから恋人や配偶者、家族を亡くした人は
どれくらい辛いだろう、と思うとやりきれなくなるよ・・。
本人は苦しみながらも精一杯生きたんだろうけどさ。
でもまた同じ場面があったら絶対に止めようと思ってます。
迷惑だと思われようとも。

>>135
どこがおもしろいんた？

自殺は病死ですよ。

彼が死ぬって言い出して１ヶ月…。
彼のためだけに自分の病気（鬱）は構わず、自分なりに前向きに彼を支えようと努力してみた。
でも彼には伝わるどころか今日の朝急に突き放されてしまいました。
「〇〇（私）だけは見方だと思った。だけど失望した」と…。
どうしたらいいのかわかりません。頭の中は死ぬべき人間は自分なんだと思う事でいっぱいです。

彼はメールの最後に連絡しない様に、このメールを送ったら携帯を破壊すると言ってました。

自分は死にたくて、でも好きな人には死んで欲しくないってのは勝手ですよね…。

数年前に恋人が亡くなりました。
大学に入ってからすぐ付き合い始めて、結婚の約束までしていた人でした。
亡くなった年、彼は研究が忙しく、少し痩せたような気がしたので、何処か具合が悪いのかと思って、病院で検査してもらうことを勧めました。
お医者さんの診察では、「悪いところはないよ」と言われ、その時は安心していました。
今から思えば、その時、体の検査だけでなく、精神科のお医者様にも看てもらった方がよかったのかもしれません。
ただ、鬱病とか、自殺とか、そういう物が余りにも自分の日常と掛け離れていて、その頃は、そんなこと考えもしませんでした。
それから、半年ほど経って、彼は死んでしまいました。
遺書のようなものはなく、
死んだ日はしていた研究の結果の報告の日でした。
報告に行った後、先生から余り芳しくない評価を貰って、そのまま首を吊ってしまったそうです。
私と最後にした電話の会話で、「（研究が）出来なかったらどうしよう」と涙声になっていたので、私は彼を励ましてしまいました。
「大丈夫だよ、きっと出来るよ。出来なかったら、出来なかった時だよ。頑張って」
後でいろいろ本を読んだりして、鬱病の人に励ましの言葉は厳禁なのだと知って、愕然としました。
亡くなった事を知らせる電話があるその瞬間まで、そんなこと、本当に思いもよらなかったのです。

遺体と対面した時は、本当に「これが泣くってことなのか」と思いました。
それからしばらく食事が喉を通らなくなって、数ヶ月は寝たきりの生活でした。
夜寝る時、思うのです。
これが全部夢で、朝目が覚めたら、きっとあの日の前に戻ってるんだ。
そう何度思っても、結局は変わらない毎日が続いていくのです。
どうして助けてあげられなかったんだろう。
何で私を連れて行ってくれなかったんだろう。
いろんなことを考えました。
後を追えば、彼に追いつくかもしれない。間に合うかもしれない。
そう思ったこともあるし、今も時々思うけど、それは今も出来ずにいます。
彼が亡くなったことで、彼の両親の悲嘆、周りへ与えた衝撃、いろいろな影響、そんなことを目の当たりにして、
ああ、人は簡単には死ねないんだなと思いました。

それからは、あと一日頑張ろう。
あと一週間頑張ってみよう・・・・・・
そう、少しずつ思いながら、この数年間を生きてきました。
時が経てば気持ちが軽くなる。
そう思っていたけれど、苦しさや悲しさ、どうしようもない気持ち、自分を責める気持ち、それらはあの時と全く変わりがありません。
周りの人は皆、私を気遣う言葉を掛けてくれます。
でもその一言一言。
「貴女のせいじゃないのよ」「大切に思っていたから、残していったのよ」「どうしようもなかったんだよ」
どんな言葉も、信じられない気持ちがします。
無理だと分かっていても、彼の口から聞いた言葉じゃないと全てがもう信じられないのです。
あの時、あの人がどうしても辛くて辛くて、この世から逃げたかったのなら、それは仕方ないことなのかもしれない。
何度も何度も考えて、どうしたらあの人を救えていたのか、私にも分からないからです。
でも、そうだったとしても、
せめて最後に一つだけは教えて欲しかった。
書置きでも何でもいいから、私のことを愛していたのだと、だから置いていったのだと、それだけは信じさせて欲しかった。
今、こんなことを考えても何もならないことは分かっているけど、
本当は私のことを愛してなかったんじゃないか、だから置いていったんじゃないか。
私が側にいなければ、あの人は死ななかったんじゃないか。
そんなことを考えている自分が嫌でたまりません、でもどうしようもないのです。
あの日の前に帰りたい、本当にそう思います。

>>139
まったくですな。

>>139
鬱病だったりすれば特にな

自分も恋人も自殺願望ある場合で
「二人で一緒に死んじゃおうか？」とか考える人ってここにいる？
俺は愛してる人と抱き合いながら死ねる事ってとても幸せな事だと思うんだけど。

>ぶっちゃけ俺なんぞヒキったままでもいいからおまいは死なないでくれとも思う。
>浄土のバカ者、お前と俺との年の差は永遠に3つだ。例え何回6月が巡ってもな。

ﾁｮﾄ泣けた。おまいさんも頑張ってくれ。

ずいぶん前の事だけど未遂して救急車で運ばれて行った私を
弟はどう思ったんだろう
親の気持ちを考える気にはなれないけど弟に申し訳なかったと思う

140〜…涙出た……

>>146
俺も確かに思う。が、
正直好きな人にはあんま死んで欲しくない、という気持ちもある。

恋人が鬱で「死のうかな」といってる場合。
とにかくすっ飛んでいって、１日デートしてみろ。
とにかく旨いメシ屋探して腹いっぱい食わせろ。
その後はネットでもなんでもいいから笑えるネタいっぱい探してゲラゲラ笑え。
その後はもう満足するまで抱きしめてキスして
その後は飽きるほどにめっちゃめちゃにセックスして、
その後疲れきった相手をぐっすり寝かせてみろ。
その後それでも死にたいって思ったら、
もうしょうがないから一緒に死ぬか看取ってやれ。

鬱の人に必要なのは、
問題を分析して解決方法を考えることじゃない。
ましてや愚痴を聞いて同情してもらうことでもない。
他人にそこまで理解できる領域じゃなくなってるのよ。
だから手段はたった一つ。本能的欲求に訴えかけるしかない。
それも圧倒的な力で。どんなに突き放されても、殺されそうになっても、
命賭けてそいつのためにめいっぱい自分の力使ってみろ。
仕事？学校？そんなの知るか。人が死ぬこととどっちが大事だと言うんだ。

スマン。俺も書いてて暴論だと思う。
でも確かに鬱状態のときは大好きな人にめいっぱい愛してもらいたかったし、
死にたい、邪魔するなと相手を突き放してもそれでも止めて欲しかったんだ。
本当においしい食事をたらふく食えば少なくとも食欲無いとかじゃない限り数時間は幸せになれるし、
ぐっすり眠れば、とくに大好きな人の胸や腕で眠れば本当に安心な気持ちになれるんだ。

現代の恋愛はかなりクソ化してると思う。
あんなのただの上流階級のままごと遊びだ。
ただそれでも、漫画やドラマで使い古されて
すっかり価値が無くなった言葉だと思うけれども、
確かに最愛は最強なんだ。飯も睡眠も相当強い。

あー、最後に、繊細な方（特に女性の方）、
凄い暴力的な言葉でごめん。この言葉で書く意味が色々あったので。

>>140
頼む。まだ彼が死んでないなら、
どんなことをしてでも止めて、抱きしめてやってくれ。
突き放されても、殺されそうになっても、絶対に離すな。

あ、あと。
死ぬのを思いとどまったら、すかさず病院へ。そうしないと自殺衝動はループする。

自殺と悟られないように死なないといけないね・・・
行方不明と自殺だったら行方不明のほうが大分マシだよね？

過去の生い立ちが悲惨で恨みのある人間に報復したい思いと自殺願望があったりなくなったりを繰り返してますが考えがまとまらずそのうち殺しか自殺をしてしまいそうです!他人には自殺する奴は馬鹿だと言ってしまいましたが…

自殺するなら、一家心中かな。やっぱり

>>155
他の人間を巻き込むな

心中は少し憧れる。
いや実際は一人でやりますけどね。

>>153>>154>>155>>157
おまいらスレタイ読める？

叔母が自殺した。

鬱病で１ヶ月程入院して、退院後は庭仕事をしたりなんかして、
だんだん良くなってるんだなぁと思ってた。
でも、異様に黒いものを怖がるのだけは治らなくて。
黒いハンガーとか、コードとか。
夜も家中の電気、付けっぱなしにしてたらしい。

悔やまれるのは、自殺した当日、
「なんだか眠いから横になって休む」って自室に閉じこもって、
その２、３日は調子もよかったから、娘さんも大丈夫だと思って、
家の仕事をいろいろしてた。
洗濯物を取りに叔母の部屋に入ろうかどうか迷ったんだけど、
眠ってるのを邪魔しちゃ悪いと思って、入らなかった。
その３０分ぐらい後に、親戚の人から、叔母さん宛に電話が入ったので、
部屋へ行ってみたら、叔母さんは首を吊って亡くなってた。
身体はまだ温かくて、泣きはらした顔で、ベッドの枕カバーもまだ濡れてたって。
どうして、あの時、母の部屋に入らなかったのか、
どうして、もう少し早く電話をいれなかったのか、親戚の人も娘さんも自分を責めてる。

死にまつわる不思議な符合があったりするけれど、自殺の場合は残酷すぎる。

>>150　
あんた正しいよ　すごく

ぎゅんとなった

親友が自殺して二ヶ月たった。
愛する旦那さんがいて、みんなに慕われていて、
やりたいこともいっぱいあった彼女がどうして死んで、
何もない私が生きているのか。わからない。
同じ病気だったのに。

もう何処を探しても 会えない現実だけが残りました。
でもやっぱり人混みにいると探してしまう…

貴方が居ない現実なんて要らないよ。
私も連れて行って

>>160
ありがとう。
誰かに声が届いて俺も嬉しいよ。
ただ、ちょっとエゴが過ぎるとは思うけどな。

>>150
なんていえばいいのか分かんないけど
泣いた。ありがとう…

7ヵ月前に>>150と出会っていたなら、
悔いのない今を生きていたかもしれない

何もできずにｵﾛｵﾛしていた自分が許せない

好きな人がいない場合はどうすればいいですか？

氏ね!おまいら氏ね!てめえで考えろ!

あ、夏休みだ！

I can fly !するとこだったけど>>150と全く同じことをしてもらった。
ご飯が美味しいて思えたのすごく久しぶりだった。

好きな人に未遂後理性とか自我とかなくなって普段全く話さないのに…



引かれた
それはそうだよな…
自分もﾄﾗｳﾏに押さえられてたﾓﾉが爆発したのも当たり前に感じる、けど普通にかなり引く
あの時支えてくれた友人達には本当に感謝してる
だけど普段は遠慮して連絡とれない
楽しい事が何もなく、またヤバイ自分を感じる

>>150ｻﾝみたいに今を忘れさせて欲しいとか期待したんだなって気付いて
馬鹿さに泣いた
もう絶対誰も頼らない

>>169勝手にｼﾝﾃﾞﾛ

>>169
相手を見極めようよ。やばい時ってなかなか判断つかないけど。
自分をほんとに大事にしてくれるひとは絶対引いたりしない。

150様 ｱﾀｼは近々死のうとしてる腰抜けです
自分の彼は アマシてｱﾀｼを投げ出そうとしています自分の過去の裏切り等 幼少期の愛情不足で愛され方が判らず 初めてここ迄愛されてるのを知ったのは 彼が消えようとしてる時。ｱﾀｼはﾒﾝﾍﾗです だけど自分の弱さ等で彼を傷つけてしまった 生きる価値は在りません。

最後に150ｻﾝの言葉 まさにｱﾀｼが求めていた事です。ありがとうございました

あのさ、出来れば自殺したいって香具師はちょっと勘弁してほしい。
仕切り厨ｳｻﾞｰかもしれんが、スレタイ的にもそうだし、
俺の知り合いが死んだときにはこういうレスがなかったからまだよかったが、
その時にこういうレスがついてたらとてもじゃないが耐えられん。

つうか、腐るほど自殺スレならあるだろ。

つhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121658078/（自殺希望者集え！スレ）
つhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097623026/（自殺について考察するスレ）
つhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1109502949/（他人の自殺を必死で止めたくなる人のスレ）

ごめんなさい ただ 嬉しかったんです

最後にみれたから…

親友が首吊ってから今日で（正確には3日未明）丸一年だよ…
未だに底の底でどんよりとした重いものはあるけど、
徐々に忘れつつあるような自分が嫌だ。

>>176

自分も親友の自殺（首）から半年以上が過ぎた。
自分が第一発見者だった。身近にいて、同僚で、家も近くだった。
徐々に忘れつつある事、それに気づくのは辛いことだよね。
自分の経験からすると、忘れるというより意識下から消えるというところだろうか。
親友の顔や仕草など、場合によってはある場面の会話や声まで覚えているのに、
毎日の暮らしの中で親友の存在が自分の中で薄くなってる気がするんじゃないかな。
忘れちゃいないし、忘れちゃいけないって思ってるのに、そう感じるんだ。

おっしゃりたいことが、すごくわかる気がします。
オレの場合、毎月、命日が来るたびに辛いんだよね。
辛くて、泥酔して、自殺未遂を二度もしてしまった。
一度は首を吊ろうとして、一度は包丁で自分を刺した。
すぐに発見してやれなかった、止めてやれなかった、その気持ちが原因らしい。
辛いけど、その全てを背負って生きていかなきゃならないんだ。

自殺する香具師って、自分のことを忘れてもらいたいんじゃないのか？

>>178
どうしてそう思う？ただそう思ってみただけ？そういう人もいるかもしれないけど。
オレの親友は、自殺する前に、自殺すると決めて別れた彼女に時計を遺品として渡していた。
その元彼女の子供になって生まれ変わってくるとも言っていた。
忘れて欲しければ遺品なんて渡すかな。

あー、育て親のｵﾈｰｻﾏから墓参りの誘いがｷﾀﾖｰ
行きたくないんだけど、どこかで区切りは付けないといけないな（'A`）

>>176->>177
辛いな（'A`）

俺の知り合いは橋から飛び込んだんだけど、
あんな高い橋から底の見えない川に飛び込む直前の気持ち、
状態がひどいと言われる水死体を身元確認に行った育て親
（俺とその知り合いの義親じゃないがそれに近い人）の気持ちを想像するだけで
自分のほうが死にたくなるよ。死なないが。

たった3ヶ月。たった3ヶ月なのに、どんどん思い出せなくなっていく。
忘れたくないんだけどなあ。

>>178
人それぞれじゃないかなあ。
忘れてもらいたい香具師もいるだろう。覚えていてもらいたい香具師もいるだろう。
あまりに必死でそういうことに考えが及ばない、
どうでもいいと思う香具師もいるかもしれない。

死人は口を利かないからな。言い残してでもくれない限りこの世が終わるまで分からんだろう。
でも誤解を恐れずに言うなら「忘れたくない」っていうのは
生き残った奴のエゴっていうのがかなりあるんじゃね？
俺はエゴでもいいと思うのよ。
ずっと死んだ奴の物理的なものと一緒にいられるわけじゃないんだから。

なんとか生きていくためになりふり構わず何でも利用するのは悪い事じゃないよね。
その対象が死人でもそれは同じさ(　´ー｀)つ━・oO

>>180
墓参りかぁ。
葬式以来おれなんて連絡とってないよ。
連絡もないしね。

>>181
そういうこともあるのか。
オレなんかは振り回されてるけどなぁ。

去年、オヤジが自殺した。その時の警察の対応に腹が立ち、なんとも言えない気持ちがした。
前から鬱だけど、それからパニックも出て仕事はやめた。
でも、オヤジの会社で働く従業員の生活は守らないといけないから黒幕としてだけ動く。
自殺も毎日考えるけどねぇ・・・どうしようもない。

>>135
なにがおかしくて笑うの？あんた人間だよね？

>>184
いまさら煽りに反応すんなよ（；´Д`）

一ヶ月も前の煽りなんざ放置しておけばｲｲｼﾞｬﾏｲｶ

なんかちょっと反響があったので返事レス。
スレ違いかもしれんけど、一応。

>>164
泣け泣け。泣いてしまえ。
人は辛い気持ちを「泣く」という行動で回復しようとするんだ。
泣けないのはもっと辛いんだから、泣けるんならめいっぱい泣いていいんだ。

>>165
人間の知性や心も、身体と同じで限界があるんだ。
他人にできることが、自分にできないことだってある。
自分を許してやってくれ。お前さんは間違いなく充分頑張ってる。
だからもう、無理するな。

>>168
良かったなあ。
その人に心からの笑顔と「ありがとう」の言葉を送ってやれ。
きっと自分も相手も嬉しい気持ちになれるよ。

>>169
引かれるのはお前が悪いんじゃない。
今の世の中はどうしようもないんだ。だからお前さんのような犠牲者が後を経たない。
いいんだ、辛いときは誰かに頼って。
めいっぱい愚痴って、泣いて、文句を言いまくれ。

>>ひろ
はっきり言える。
あなたを「生きる価値がない」なんて言う存在が居るのだとしたら、
そんな奴こそ生きる価値はないよ。
いいんだ。あなたはあなたなりに精一杯頑張ったんだ。
いっそ死んでしまうのもいいと思う。
この世界には何の保証も救いもないし、
死ぬのはそんなに辛いことじゃない。
いつか何かのはずみで奇跡が起きて、
もう一度心となって戻ってくるまで眠るだけのことなのだから。
ただ…どうせ死ぬならもう少しだけ誰かに言葉を投げかけてみないか。ここででもいい。

その他ALL、談話してるとこ割りこみレス失礼。

150が私を泣かせた。
そうだね。それが一番。
祖父の命日が近づいてきた。その日の前日にも未遂してたっぽいって、今日聞かされた。愛してくれてる人（半年前に亡くなった祖母）を亡くして生きるの、辛かったんだろうな。すごく気持ちわかる。
血の繋がりって、強いようで、他人との心からの繋がりに比べたら脆くて勝てない。仕方ない。
私も今のうち、彼氏に思い切り抱き締めてもらおう。

>>187
ありがとう。すごく嬉しい
なんて言ったら良いのか分からないけど、嬉しい
ありがとうございます


>>ALL
ｺｺ覗いて周囲の気持ち考える様にしています。
ｶｷｺすみませんでした
ROMに戻ります

家族全員殺して、自分も死のうと本気で思ってた。

わかるそれ…」

親父の十三回忌をこないだ行った。
高校卒業して東京に出て、ほんの少しだけ俺が大人になった時、親父は自殺した。
三十過ぎても、今だに未熟な俺にアドバイスして欲しい事は山程あんのに
相談も出来ねぇ。
自分で考え、自分の力で生きろ！って言ってるような気がしないでもないが
今の俺だっていっぱい悩み抱えてんだぜ。クソ親父！

それから、二年前にはイトコが練炭で逝った。
同い年で高校も同じクラスで、カワイイ奴だった。

悔しいから、あんまり考えないようにしてる。現実逃避ぎみか？
今、一緒に生きてる奴等の事で頭いっぱいだしね。
供養はしてやるからよ！ぐらいかな。

なんて言いながら、たまに泣いてる俺なのでした・・・

遊びとかくだらない!馬鹿騒ぎとか頭悪そう!子供の頃から大人みたいに落ち着いてた!プライド高い!冷めている!生い立ちが悲惨!価値観が合う人が少ない!

へーそうなんだぁ。乙。

離婚して1週間、結婚記念日に元ダンナが
逝ってしまいました。
まだ彼の最後の声が携帯に残っています。
もう彼の気持ちを聞くことはできないけど、
どうしてを何度も繰り返しています。

ひどくクルシイ。

良く残された人の気持ち考えろっていうけど、このスレ読んでやっとわかった
私が親友に死なれたら後追いするか、立ち直れない
親友も同じだろうなぁ
親友には私と同じような自殺願望持って欲しくないから

生きる

>>196
こういうのはお門違いとは知っているが、言わせてくれ

理解を、ありがとう。

>195さん

それは・・・苦しいね。
今現在わたしは二度目の離婚話進行中ですがスレを読んで考えさせられました。

でも・・・貴女は、とっても愛されてたんだね。
御願いだから後を追ったりなんかしちゃダメだよ！！
凄いパワー使って離婚したんだからもう負けないで！！

頑張らなくていいから出来るだけ前を見て歩き出してね。

一度目の別れた元ダンナに自殺された者より。

やっぱり首吊って死を選んだ場合
苦しそうな顔してるんでしょうか？

笑った顔しか印象にない友人が先月逝った。
鬱を患っていたと聞いた。
自分で最期を決めるﾔﾂだとは思ってもみなかった…。
首吊るなんて…おまえさ、どんな最期だったんだよ？

>>199
安心しる。上手くひっかかれば意識は一瞬でなくなるという話を聞いたことがある。
死に顔はちょっと分からんけどね。

俺も知り合いが川に飛び込んだよ。
どれだけ苦しかったろう、どれだけ辛かったろう、
死に際にどれだけもがいたろう。どんな死に顔だったんだろう。
考えても答えは出ないけれど。
葬式のその日に死んだことを聞いたから顔は拝めなかったけれど。

でもまあ、見ないほうが幸せだったのかもしれんね。今はそう思うことにしてる。

>199
眠っているみたいに穏やかでしたよ。
でも眼鏡に涙の跡がついてた。

>>199
私の彼の場合は、少し苦しそうだったかな。
口が少しあいてた。

>>201
生きたかったんだろうね・・・・

私の母親も自殺した。首をつったあの姿と顔がどうしても忘れられない。鬱のせいでできたくまが顔から消えてて薬を飲んでるせいか眠ってるみたいだった。姿は深いソファーに座ってるような全体重をかけてるような姿でした。
母の命日は私が引越しする日でした。前日に家族で話してて母にやっぱり行かないでと言われました。両親が鬱で母が発症しはじめてからもう８年なので私にはもう耐えることができなくなって。今にも親を殺してしまいそうだったんです。
どっちにしろ私が親を殺してしまったんです。あのときに私が行かないって言えばお母さんは死ななくてすんだ。私の母への償いは一生自分をせめつづけることです

リアルだ‥泣けてくる‥

>203
だめだよ‥責めなくていいんだよ‥


ごめん‥涙が止まらない‥

>150
泣いた

205
ありがとうございます。でも私は責めることくらいしかお母さんに償う方法がないんです。人の命を奪うってことはそうゆうことだと私は思ってます。
あと、どうか泣かないでください

前に自分のレスが、とてもひねくれてて
是スレみてる皆さんに不愉快な思いをさせてしまい
ごめんなさい。

働くようになって思うこと
人の死に際に慣れてか？感情が麻痺してか？医療スタッフは倫理感の低い人がいてショックです
身体科だけど、未遂で搬送された人を「死にぞこないが来た」って言ってるヤツがいる。
いってみれば、人は産まれたからには全て死にむかっているのに、あんまりです
平気で患者を罵ってしまう馬鹿者…ほんとにいるんだって驚いた、軽蔑した
くやしくてならない
たった一人しかいない兄弟を亡くし、人の命って何より大事なんだと身染みたものとしては
そういう悔しさをずっと内にこらえて働くんだろうか
…とおもうと息が詰まりそう。

「死にぞこないが来た」なんて言える奴なんて、その死にぞこない以下だと思うよ。
人の苦しみも知らず、理解しようともせずに、のうのうとそんな発言が出来るなんて
本当うすっぺらい人生送ってきたんだなあ、アンタ。って哀れみすら感じるけどな。

あげちゃったｺﾞﾒｿ。

あ、ついでに馬鹿は頭打たなきゃ治んない。ほっとけほっとけ。
その患者さんが死にぞこないなら、そいつは生きぞこないと言っていい。
そんなアンポンタンの存在は気に病まないで、お仕事ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>209に禿同。
俺と不仲になって家出てった母親（看護師）も似たようなこと言ってたけど、
当時は仲良かったのに思わず睨んでしまったよ。慣れなのか人生なのか。

そんな生きぞこないは病院の屋上から落ちて
豆腐の角で頭ぶたないと永遠に目が覚めんのだろうな。

⊂(^∀^`)　
｜ 　|∪|
｜ 　ヽノ
｜
｜
｜
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｜
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｜∩∩　　
(*ﾟ0ﾟ;;)　
　|∪|
　ヽノ

元旦那が、数日前に自殺しました…。31歳の若さで何故?悔んでなりません…。

知り合って9年の付き合いで、私の20代は、彼との想い出が殆んどでした。

離婚してからは、親友であり同志でもあり男女の仲を超越した関係だった…。

大切な人の一人だったのに…何で一言でも相談してくれなかったの？
気付いてあげれなかった自分も情けない…霊でも良いから彼に一言文句も言いたいし、謝りたい…。

結婚している時に二人の間に死産した子供の命日が、今月の26日…。
あの時に、どれだけ私が苦しんだが分かっている筈なのに…何で自殺なんかしたの?

毎日、泣いて暮らしてる。自殺をした理由すら分からない残された私達は、どうすれば?良いの?

　

　　　

　

>213
あなたは悪くない。あなたはあなたなりで精一杯のことをした。
それ以上出来ることは何もなかった。

彼は彼なりで思いがあったんだと思います。どうしようもないんです。どうすることもできない。

死へ進むときはそれしかありません。自分の死が全ての始まりだから‥

ごめんね。とてもとても苦しみがわかったから‥未遂者からのつたない気持ちです。スレ汚しだったらスマソ

>>127さんありがとう。彼の死を知ってから、二週間が経ちました。
警察から、連絡があって知りました。所持品の携帯電話のメールや発信履歴が、殆んど私だった様で…。
誕生日を登録しているのも、私だけだったらしく、事情を聞きたかったそうです。
死産した子供の後に、二歳になる息子が居るんです。毎月、養育費を貰っていたのですが、最後に振り込みをされた日が、自殺した当日だった…。

やり切れません。お金を振り込む余裕があるのなら、一言相談して欲しかった。

>>217だな
127じゃ大違いだ

私は兄を亡くしました１０年以上経った今も辛いです
私の明るさの半分でもあげたかった助けてあげたかった

自ら死を選ぶ人は、生きている事自体が辛いと聞いた事がありますが、
身体の病気と同じように心の病気で亡くなったんだと思うようにしています

ある所で相談した時に、顔も知らない方が教えてくれた言葉です

早く亡くなってしまった人たちがいつか生まれ変わって
この次は必ず幸せになってくれること　いつも祈ってます。。。。

この言葉に随分、助けられました・・

二年前に元彼女を亡くしました。

すんでいる場所が500kmほど離れていました。
結婚を断られたため離縁したのですが、
一年間くらいずっと復縁を求められていました。

何が彼女の望みだったのか、いまでもよくわかりません。

>>221
復縁と結婚が望みだったに決まってるじゃん。アフォか。

>>221

あなたの方が結婚を断られたのに、
後日になって、復縁を求められたので、
あなたは、彼女の望みが見えなくなってしまったんでしょうね

もしかしたら、後になって彼女は別れを後悔したのかも知れないですね。
文面から察するに、嫌いになっての別れではなく、遠距離が原因のようですから、
ありうることだと思います。

母が二週間前に家を出ていって戻ってきません｡
確実にもう生きてはいないです｡。。
どこをさがしてもみつかりません｡
母は私が物心ついた時から重度の鬱病でした｡
救ってやれなかった自分の無力をあれからも毎日憎んでます｡
ごはんが食べれない､夜中寝れない､何をしていても苦しい｡｡｡
生き地獄です｡

>>222,223

一度くらい自分で会いにきてと言ったんだけど、
最後まで会いに来ることはありませんでした。

本気で復縁を希望していたのだかわからないです。

四年前に向かいの家の幼馴染が首吊りした
自分はその時もう実家を出ていたので急に話を聞かされてショックだった
お盆の連休に帰省した時に線香をつけに行った
残されたおじさんやおばさんはすっかり暗くなって、別人みたいだった
その時おじさんが言った、あいつも早く眠りたかったんだろうという言葉にはっとした
自分も中学生の頃から自殺願望があったから、とても気持ちが分かった
未だに残された人達は立ち直れずに居ます。自分も含めて
彼がもし自殺をせずにいたら、今頃自分が家族に辛い思いをさせていたと思う
一度残される側の気持ちを知ったら死にたくても死ねない

>>226

そうですね。
三回忌に参加したのですが、元彼女の親御さん辛そうでした。
二年たって、やっと亡くなった彼女の部屋を掃除できるようになったと
言ってました。
自分のうつがどんなに重くてもとりあえず自殺するのだけはやめとこうと思いました。

死んだ妹のことを考えると、うらやましくってたまらない。僕も死にたいって思う。

彼氏が死んじゃった。
何もできなかった。
あの時、部屋に行ってればよかった。そしたら絶対死ななかったのに。
私が殺したようなもんだ
自殺しそうな様子はいくらでもあったのに、なんでのうのうとしていられたんだろう
死ぬ死ぬって言うやつは死なないなんて嘘だよ。

葬式ではいっぱい泣いたけど、
食欲がなくなる訳でもなく、何も感じずに毎日淡々とすごしている。
もう半年近く立つのに何も変わらない。
友達に励まされても薄っぺらにしか聞こえない。
感情がなくなった気がする
死んだ事はもちろん悲しいけど
最後に寒い思いをさせてしまったのが悲しい。
あの、鬱状態になったときに特有のうつろな目で何を見てたんだろう
考えるといつも真っ暗な気持ちになるよ。

自殺した人は次の人生なんか望んじゃいないよ。
自分が死ぬことでその存在も、誰かの記憶からも、何もかも消えてしまえばいいのにね。
死んだやつらは今ごろ幸せだよ。
お前らが悲しむのは本当のところ自分の為なんじゃないか？

>>230
そのとうりだと思います。妹の死と向き合って、僕自分が悲しいことを抜きにすれば、死んでよかったと思いました。そして僕も死ぬことへの抵抗が少しずつなくなってきました。

かるかん君自殺しちゃったぉ

>>230
死んだ人間の気持ちがわからないから苦しいの。

>>229

せいいっぱいのことはしたと思うから、そんなに自分を責めなくていいよ。
死ぬ決心を固めている相手を止めるのは、たぶん無理だったと思う。

彼女が亡くなる一週間前に、A4 4ページの遺書を受け取りました。
中身は身辺整理に関すること。
びっくりしてそのまま寝ずに高速を500kmかっとばして行って、
彼女の主治医に、彼女を入院させてくれと相談してきました。

>>233
わからないだろうな。
生きてる内にわかろうとしなかった人なんかに。

>>235
失礼な言い方になりますが､何も事情を知らない人にそんな言い方される筋合いはありません。

死人に口無しというし、残す人達に言う事も無いんだろうよ。
自分の気持ちわかってもらいたいなんて思うかな。半ばそんな事はどうでもいいんだと思うぞ。
死んだやつらを美化しすぎるなよ。皆弱い人間なんだからさ。
死ぬ事の重さが人によって違うから、このスレで苦しむ人が居るんだな。

このスレ、消えて欲しい。残された奴？しらねーよ！！

死ぬほど苦しんでる相手を手助けするところか、見放してるくせに。
で、自殺したら、「何で死んだの、あたしが苦しいです」。お前ら、自殺した人をどこかでバカにしてるだろ！なめるな！！
自分だけではどうしようもなくて死ぬほど苦しんでるのに、
誰も手助けしてくれない。周りは知らんぷり。自殺したら掌を返して、「あのときああすればよかった。苦しいです」。
自殺しなければ、こちらは自分だけではどうしようもない苦しみを背負って生きていかなければならない。誰も助けてくれない。
自殺するしかねーじゃねーかよ！

このスレ、今まで見てきたスレの中で、一番不愉快だ！俺一人で荒らして、絶対に潰してやる。

禿同

>>238自殺する代わりにスレ荒らせばいいと思うよ。それですっきりするんなら。

ホント、存在自体がムカつくスレだな。絶対に潰してやる。

あ、言い忘れた。ｵﾏｲﾗ、一生後悔してろ。一生重荷を背負って生きていけ。自殺者の苦しみを背負って生きていけ。
それがｵﾏｲﾗにお似合いだ。
自殺するだけ苦しむ他人を平気で見殺しにしたんだからな。
当然の報いだ。

後悔してからは取り返しがつかないんだぞ。
ｵﾏｲﾗみたいなやつらが偽善者になって、薄っぺらい言葉だけで、「身近な人に自殺されました。自殺しないでください」とか書くんだろうな。

ヘドが出るだけ腹立つよ。

>>242
おまいは身近な人に死なれた事あんの？

自殺者の死を重く認めるなら、こんなところでｶｷｺはしない。
しかも、感傷にひたるようにね。
自殺者の苦しみは、言葉にしたくて表現しても、表現しきれないものだ。
ｵﾏｲﾗは仲間を見付けて、そこで表現できてるんだろ？
「苦しいです」。自殺者からしたら、うるさいんだよ。見殺しにしたくせに！


ｵﾏｲﾗは、無意識に自殺者をバカにしている。バカにしてるからこそ、こんなところで軽々しく感傷に浸って、後悔なんでしてるんだろう！！

絶対に、絶対に、絶対に、俺は許せない…！！！

>>242
ねーよ。悲しませたことはある。

風呂場で手首を切ったことが何回か。あと一歩で死ねたのに、気が付いたら助けられた。
二回首吊りしたら、二回ともあと少しのところで見付かった。

飛び降りも失敗。気が付いたら、病院。

まわりはオイオイ泣く。ふざけるな！こちらの生きる苦しみが分からないなら、放っておいてくれ！

なるほど。ただのガキだったか。

かまってちゃんね。

えええ

ほえーほえー自殺志願ﾏﾝｾｰ

あーややー

スレ潰れろ潰れろ

明日は、PCからｶｷｺだ。AAをたくさん張り付けよっと。

かわいそうな奴だな。。
それでも、俺はｵﾏｴが救われる事を願ってる。

おれも

□□　脳性麻痺　専用スレッド　□□　
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1094242630/

へっ。
てめーらだけで感傷に浸ってろ。
自殺者の苦しみは分からないだろう。
自殺者と同じ境遇にならないとな。
なったら分かるぞ、このスレがいかにふざけたもので、かつ憎たらしいものか。

>>255
自殺された奴の気持ちも、そいつにしかわからないんだよ。だから願ってるんだ。感傷でもなんでもいい。

>252-253
愛だね。
人を失う悲しさ知ってるから言えるんだね

238禿同

自殺者は今頃、幸せだよ。苦しみから解放されたんだから。

だが、こういう形で自殺者への同情の気持ちを書かれると、自殺者も嬉しくないだろ！
じゃあ、なんで助けてくれなかった、俺（私）見殺しにしたんだ、
俺（私）の自殺をネタに、周りの同情をかったりして心の支えにしないでくれ、腹立つから、
絶対にこう思ってるはずだ。

ただ、このスレを読んで、一つだけいいことを勉強した。
俺をここまでうつ病にして苦しめた憎たらしい奴がいるから、
遺書にそれを書いて、死んでしまうのが最大の復讐なんだな。

練炭の仲間がと実行するまであと少し。
それまでにこのスレを潰して、遺書に復讐の旨を書いておこう。

確かに、死なれて感傷に浸って悲しいっつてる奴らは腹立たしい。
荒らしは嫌いだがJcXG98hyには同意する。
このスレは不愉快だ…お前らの書き込み見てるとイライラする。

死なれたやつを本気で必要としたか？本人は必要されてないと思ってたに違いないぞ。
お前らが少しでもどうでもいいと思った分、相手もお前らの事なんかどうでもいいんだ。
毎日そいつの事気にかけたか？無理だよな？毎日連絡でも取ってたか？
お前らが遊んでる時、他のやつらと遊んでる時、そいつは一人悩んでいた筈だ。

自殺する人たちは、とっくに自分が救いようの無い人間だって自覚しているよ。

>>244,245,255

わかった、わかった。
逝ってよし。

「死」に向かって強い強い吸引力を感じながら生きています。
これは明らかに病だと思うのです。
癌とか脳梗塞とかと同じで心が、脳が、病んでいると感じます。
大切な人を無くした方へ。
どうか自分を責めないで。
死んでやっと、その人は幸せというよりは、ゼロになれたのです。
本当は幸せになりたかったけど、でも、そこまでは無理っぽい。
マイナスが大きすぎて、きりが無くて疲れた。
大丈夫な人はいいけど、大丈夫じゃない私にはもういっぱいいっぱい。
だかたらせめて、ゼロにしてって。
こうなるべくしてこうなった気がします。
だから、どうかこうなったことを一緒に喜んで、笑って。
きっと、その人たちはこう思っているはず。
「おめでとう。やっと楽になれたんだね」って、声かけてあげてください。
わがままでごめんなさい。
でもどうか、「いち抜けた〜」させて？

おまいらが想像してる以上に「死なれる」って事は辛いんだよ。俺は・・・・毎日電話したぞ？他の奴らと遊んでる時も気になって止めたりもした。友達もその内誘わなくなったよ。
死んじまったらなにも出来ないんだよ。こうやって書き込む事もできない。おまいらが、俺の書き込みにイライラしてさらに自殺なんてモンをしようと思うんなら止める。

>>261
俺の言うことをバカにしながら聞いているだろう。
だから身近な人が死んだんだぞ。

死んだ人の気持ちを無視して、感傷に浸るこのスレは、自殺者をバカにしている許せないスレだ。
悲しんでるのではない、後悔という簔にくるまって、自殺者を無意識にバカにしてるスレだ。

>>263
俺も残された人の気持ちは分からない。
俺はただ、このスレで、「ああすればよかった」と後悔するﾔｼが多くて、かなりの怒りを感じる。
「そんなんだから自殺者は自殺して当たり前だ」と思う。
残された者は、自分が楽になりたいだけでｶｷｺしてるのが見え見え。
自殺者を土台にして踏んづけて、気持ちが楽になりたいんだろ。
自殺者の苦悩に対して、助けなかったくせに。
それに対してかなりの怒りを感じる。

自分でやりだけのことはやった、けどダメだったと思う人にはレスしてない。
書き込んで気持ちが楽になるなら、書き込んで、気持ちを楽にさせなよ。
死ぬ方も楽になりたかったんだ、生きる方も楽にならなきゃ。

>>263
荒らすと書いたのは悪かった。
荒らしたりしない。
もうそんな気力は俺にはないから。
俺は感情に任せて書いてしまった。
ごめんなさい。

自殺止めてどうすんだ？
お前ら俺の人生責任もってくれるわけ？
自殺をやめさせるってそういう意味なんだよ

>>265

会社を退職においこまれて、無収入になったのに
東京まで会いに来てくれ、復縁して結婚してくれと迫られ続けた。

毎晩電話の相手をして、ついでに相手が払えない電話代を立替続けて、
もう疲れた。

彼女は静止を振り切って、自らの意思で死を選んだのだからそれを受け入れたいです。

>>266
IDが変わってるから分からないが、>>264か？間違ってたらすまん。いいんだよ。謝ることはない。

このスレぐらいいいじゃない。
気持ちの吐き場所ぐらいあってもいいんじゃないの？
それさえも許されないわけ？残されたものにとって。
私はいいと思う。それだってここだけだと思うよ、こうして本心を書くのは。リアルじゃ奥に隠して仕事したり人との付き合いをしたりしてると思う。しなざるを得ないんだよ、現実は。わかるでしょ

なんでそんなムカツクの‥？その本心、ほんとは誰かに聞いてもらいたいって
聞いてもらいたくて地団駄踏んでるように見える
‥それが悪いとか言ってないよ。私もそうだったから‥気持ちは分かる。偽善とか思うなら思っていいよ。

難しいな‥気持ちを言葉にするって(´･ω･`)ムカついたらごめんね

いいんだ。いくらでも書き込んでも。荒らしても。。

自殺なんてリアルじゃ他人に言っても変な噂されるだけだもんね。
それって悲しいよね。
よく知りもしないくせに、亡くなった人の事弱い人間だみたいに言ったり、家族の事悪く言ったり。

このスレ見てひさしぶりに泣きました。
自分も死と言うものが見えています。
漏れ２７だけど普通の人は考えもしない事だと思う。思っても「腹空いて死にそー」とか
付き合って４年の彼女がいるけど結婚できません。
「もうそろそろ感」感じるけど、どうしてもあと一歩二歩踏み出せなっかた。
このスレ読んで、分かりました。表面上のカップルだと・・・
だから相談してみようと思います。病院も行ってみようかなー。

長文スマン　内容省略スマン

叔父さんが自殺しちゃった。家族とばらばらになって、精神病になって入院したりしてたのは知っていたんだけど。
遠方にいたから電話できいてるだけで・・・自殺で亡くなったとは寝耳に水だった。
息子に先に死なれてしまったじーちゃんと、ばーちゃんはどんな気持ちなのか。大丈夫だろうか。

父が、焼身自殺未遂をしたのは癌が発覚してから五年後でした。
それから、さらに五年後、癌で亡くなりました。
私も今年に入ってはじめて抗鬱剤なるものを処方されましたが、ふと気づくと死ぬという事について深く考え込んでいる自分がいます。
自殺未遂した時の父の気持ちははかり知れませんが、なんとなく・・今の私のような気持ちだったんだろうなと・・推測しています。
やはり、親子って似るのかもしれません。

まず、癌と鬱って、違うでしょう。

ちなみに、私の知る限り、癌という病気は、遺伝性の無いものだと思っております。（医学見識者の、反論を求めます。）

ただし、死にたくない者が、死を決意するのと、死にたがっている者が、言い訳を用意するのとでは、雲泥の差があります。

>>225
働けなくなって金も尽きて重度の鬱病になってなにもかも実行する気力が無くなって別れを言い渡したものの後悔して
復縁が最後の希望だったのに突き放されたような扱い受けてあげくの自殺
とかだったらどうしたんだおまえさんは

と書こうとしたら本当にそういう理由だったようだな
彼女を支えきれず自殺に追いやった責任はこれから一生かけて償っていこうな
心の狭さが全ての原因なんだからな
もしかしたら件の彼女が職を失ったのもおまえが原因かもしれないし


>>240
荒らしてストレス解消する代わりにプロバイダから絶縁申し渡され自殺するのが関の山だろうな

>>277

二年間の交通費で80万くらい消えました。
うつで病気退職したのでもう払えなくなりました。
復縁じゃんくて、心中をもちかけられたのならたぶん応じたと思う。

一周忌は出れなかったけれど、
三回忌は一日仕事を休んで新幹線に乗って行きました。
親御さんの悲しみは深かったです。
生きている限り五十回忌まで通います。

>>268あたりのレスを読むと
こいつは反省よりむしろ恨みを持ってるね。

そんな根性じゃ彼女を殺すわけだわ。

>>280

あなたはなんでここにいるの？
ひとを痛めつけて楽しむため？

自分の発言に責任を持てない性格なのかな…これじゃ彼女さんかわいそう、散々ふりまわされて苦しみ抜いて死んだんだろうか

>>282
ちょっとの文章だけで人を判断して中傷するのは愚かな行為ですよ

>>283
本人フォロー乙

>>284
私は本人さんじゃないですよ｡
てか ここは傷つけあって足ひっぱる場所じゃないと思う｡
こういうやりとり､悲しいからやめましょう｡

普段は他板住人なんだけど、ちょっとお邪魔します。

さっき知人から、ある友人が亡くなった、と連絡があり、
今酷く動揺してます。
彼は以前から安定剤や眠剤を常用してたんだけど、
今春就職した仕事関係で追い詰められて…って形っぽくて。

未だ現実感が全く沸かなくって訳が分かりません。

えぇと、何が言いたい訳でもなく、愚痴をこぼしたかっただけです。ごめんなさい。

>>286
妙な同情だけはやめろよな

あ、いやいや、亡くなったのは二人共通の友人です。
自分が遠方に住んでるもので、その知らせを知人から聞いた、と。

一晩経っても現実味わかねーな。。。

自殺は周囲に多大な精神的ダメージを与えますね。
病気で社会的には死んでいるも同然であっても、
ご家族、ご両親の悲しみぶりは激しいです。

病気で具合が悪くても、仕事も何もできなくても、
とりあえず生き延びましょうね。

>>289
別に、周囲に迷惑（精神的ダメージ）を掛けたい訳ではないんだけど
だからといって回りを気にして生き延びましょう（＝死んじゃだめ）と言われても…。

言いたい事は理解できるけど、納得はできないってところかなあ。
無職でそのまま歳を取っていったら、結局回り（＝両親・兄弟等）に心配をかける訳だし。
それなら、まだ動く元気があるうちに消えておきたいと思うのも仕方ないと思うんだけどな。

…ごめん。
批判するつもりではないんだけど、うまく言えません。

メンヘルの多くは、賃金のもらえる職業につけないですね。
公的扶助や親戚からの援助で生きながらえている現状は
すぐにはかわらないと思います。

でも、出来ることがなにもないわけじゃないと思う。
具合のいいときに家のトイレ掃除をするとか、
近所の公園の空き缶を掃除するとか、
能力に応じて社会に貢献していけばいいかと。

今の日本ではお米余ってるし、
これから人口減少が始まって家も余るようになるから
そうそう心配することはないと思うよ。

test

＞具合のいいときに家のトイレ掃除をするとか、
＞近所の公園の空き缶を掃除するとか、

メンヘルは汚れ仕事にしか就けないんだと言いたいのがよくわかりました。
そうやって死んだ彼女も追いつめていたのでしょうね。

>>289をも彼女に対しての台詞と考えると
ますます業が深いです。

＞これから人口減少が始まって

その一員になりたいわけだが

いいね！日本は少し重いから、自殺で軽くなるといいねっ

汚いしごと引き受けてくれるメンヘラは死んじゃダメだぉーっ☆

友達の友達が自殺したとかいう話を最近よく聞く
あまり誰も悲しがってない
当たり前だよ 皆に必要とされて楽しく生きてた奴は死なないもの
カワイソウとも思わない 興味がないんだよ その子の生も死も

>>297
それは友達じゃないな。

>>297
俺の親もこのくらいの感覚でいてくれたらいいのに・・・
いや贅沢というか、親の愛情を踏みにじることを今言ってしまったという自覚はあるが。。
お父さんお母さんお姉ちゃんの愛情はあったかいけど、重荷で辛いよ・・・
ありがとうありがとうありがとう　でも、、くるしい

>>289
ふざけんな

>>293, 294

ひとがやりたがるような仕事はメンヘルのところまでまわってきませんよね。
ハローワークにいけば、健常者がうじゃうじゃと余っていますから。

亡くなった彼女は、風呂嫌いでいつもボサボサの髪でした。
アルバイトの面接をいくつも受けたけれど、かならず不採用でした。
面接のない、工場の日雇いの仕事にかろうじてありつくことができたけれど、
無断欠勤してすぐクビになっちゃいました。

風呂嫌いにな人は雇われてもまわりと仲良くしてもらえないだろうね
かわいそうだけど

今日もあちらこちらから恨みを買っております。
仕事もうまくいかなかった。

自殺はよろしくないので人様にはお勧めしてないんですが、
精神病の程度によっては安楽死認めてもらえないのかなぁ。
生きるのが疲れた。

>>300

亡くなっても誰からも悲しんでもらえないの？

300じゃないけど俺は死んでも誰も悲しませない自信がある

周りの人のため　≠　自分のため
俺は死にもの狂い、命がけで生きてきたんだ。

死にたいけど、こわいよ。
毎日仕事から帰ると２ちゃんに貼りついてる。
情けないな俺

俺は悲しいけど死なない地震がある

>>305
おつかれさん

>>305
情けなくなんかない。
人によって心の避難所が違うだけ。
それが２ｃｈだって構わないさ。

自分もどこかに何か書き込んでないとおかしくなりそうになることがある。

中三で姉貴が自殺した。もちろん受験が原因
なにがどうなったかわかんなかった。けど焼く前の姉貴の顔は今でもおぼえてる

世　界　で　見　た　中　で　一　番　綺　麗　な　顔　だ　っ　た　か　も

X JAPANってﾊﾞﾝﾄﾞのTearsって曲聴いたことある？
作曲者は、小5のときに首吊った父親の第一発見者だ。
Tearsってのは、その父親を想って書いた曲だ。

作曲者は、日本のﾛｯｸｼｰﾝで頂点に立った。
父親が自殺をしてもへこたれなかった。
Tears、是非聴いてほしい。
歌詞を読むだけでもいいから。

>>301

亡くなった彼女、バイトの面接に落ちる度にﾎﾞﾛﾎﾞﾛになっていって。
みるにみかねて、当座の医療費と電話代の仕送りをやっていました。

でも、医療費用のお金とかも全部過食で消えてしまったようでした。
そのとき関西勤務になる話がきて、お金がなくなるので仕送りは打ち切りに
することになりました。

仕事が落ち着いたら、彼女にも関西に来てもらえないかと相談とか
していたけれど・・・・首都圏を離れるのは絶対にダメとのことでした。
それまではなんとか自分が東京にいけばいいと思っていたけれど、
無職で無収入なのに東京に固執する我侭についていけなくなって、
離縁を決意しました。

>309
YOSHIKI

てすと

あげ

>>310
直で会いもしないのにその言い草か
おまえも汚れ仕事に就けや、証拠つきでな

なあ間接殺人犯

私だって死にたい幾度となく思った。
でも自殺を悲しむ人に対して、自殺する人の苦しみがどうとかって
罵倒するのはどう？
苦しいのはわかる。
でも死にたいから死んで、自分の死を悼んでくれる誰かを同じような苦しみに
おいやっていいものではない。
誰かがそれを一生ひきずるかもしれない。
自分のために、人に苦しい思いをさせていいはずがない。

今はわからないかもしれないけど、苦しみから解放されたいなら、
ただひたすら、治るのを待つしかない。

長年の苦しみから解放されて、やっとわかった。

自殺者は回りにいない。だけど、自分が死にたいと思ったことなら何度もある。
自分で自分を追い詰めて、自分にコロサレルって思い続けた。

叔父さんがガンで死んだ。叔父さんは自分の死期を知らされてて、それまでに
ホントに身辺整理、財産整理して、死んだ。

これと、自殺されるのって、違うのかな、って、不謹慎だけど思う。
病気の場合は、病気の所為でコロサレル。
自殺の場合は、思考の所為でコロサレル。

ビョーキなんだよオマエラ、とか、せっかく生きてるんだから、とか、
命を粗末にするな、とか、いろいろいうし言われるけどさ。

ああ・・・・ナニ書いてるんだかわかんなくなった。
なんつうんだろ・・・・自分が決めたことなんだろ、自殺ってさ。
だからさ、死を選んだやつ、そいつのためにオレが生きる、ってヤツもいるし、
アイツは逃げたんだ、って思うやつもいるだろうけど、
私は、その決断っていう行為を認めたい。認めたい。それしか出来ないよ。
拒否しない、否定しない。それしか出来ない。

221のような、自らが誰かを追いつめてる事に気付きもしない人間が増えるから
自殺が減らないんだ

いい例が小泉

何が？

>>317
村上ファンドは？

>>317
あるあｒ


ねーよｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんで自殺するぅん？

>>317
小説うｐ

>>317
おっぱいうp

村　上　ファ　ン　ド

荒　ら　し　て　る　と　か　煽　っ　て　る　と　か　勝　手　に　決　め　付　け　な　い　で　お　話　し　て　み　る

下のスレからVIP虫が湧いているので無視して下さい

20の倍数のスレに突撃して質問
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1129434592/

↓今から自称通報人が来ますｗ

自己啓発セミナーにおいでませ☆ミ
VIPマジ死んでください。
っていうかVIPクォリティって馬鹿でしょあんたら。
私もラウンジによく行くしわかってるから。
いつも迷惑かけてくるのはあんたたちでしょ？VIPの人たち。
ラウンジを悪く言わないで！！
あんたたち絶対にアク禁にしてやるから。
私には削除人の友人がいますので。

↑でした('A`)すいません。

すごく…暗いです…

もうすぐ死ぬって言って本当に死んだ人がいた。

それでも何ともおもわなかった。

死ぬ死ぬうるさいんだよ。

何でいちいち人に言うんだよ。

止めたら止めたであーだ、こーだ。
池よと言えば、あーだ、こーだ。

ばかじゃないの？

うんざりだよ。

日本は世界で10番目に人口が多いんだよ。
こんなに領土狭いのに。
いいんだよ。もっともっと・・・

かばってもらえないからだだこねてるよーじゃ＊＊

朝目覚めるたびに
君の抜け殻が横にいる
ぬくもりを感じた
いつもの背中がつめたい
苦笑いをやめて 重いカーテンを開けよう
眩し過ぎる朝日
僕と毎日の追い掛けっこだ

あの日見てた星空
願いかけて二人探したひかりは
瞬く間に消えてくのに
心が 体が 君で輝いてる

瞳を閉じて君を描くよ それだけでいい
たとえ世界が僕をのこして 色を変えようとも

泣ける

男は風呂入らなくても大手外食チェーンに雇ってもらえるからいいよね
女は風呂入って化粧して流行の服着ないと人間として認めてもらえないもんな
金が無くなったらおしまい
ホームレスとしても生きていけずそのまま便所か死骸と化すのみ

ただ仕事選ばなければ若いうちは圧倒的に女の方が稼げるからな
身体売れるうちは女は強いよ、男が身体売るつったらマジで臓器とか売るはめになるｗ

俺は長い間、霧の中を彷徨っていたように思う。
本当に長かった。
あのとき何か話したり、聞いたりしていれば死ななかったんじゃないかって。
自分をずっと責め続けていた。
それ以来共依存体質になってしまって、
自分のことが等閑になっていることに気づけずいた。
これからは、まず、自分のことからゆっくりやっていくつもりだ。
ずいぶんと遠回りしたけれど、
これからは自分を好きでいられるようになろうと思う。

>>334
つまり便所になれという命令ですね
わかりました

私は死にたい立場なんだけど・・・。
うつ病で気分が落ち込むと、なんていうか、
黒い波が襲ってくるみたいに死にたい気持ちが大きくなって、
衝動的に死ぬ行動をとってしまう。

でも、冷静な今、
ここを読んで死ねないと思った。
婚約者がいるけれど、誰かが書いていたみたいに、
彼の時間を止めてしまうかもしれないと思った。

ここ読んで良かった。

でもさ、自分が死ねないと、自分的には自分の時間止めてる状態だよ？

自分の幸せは自分でみつけるもんだ｡
全ては自分次第で変わるはず｡
努力もせずに死に逃げるのはまちがってる

生とは快楽の追求なり
自殺とは究極の快楽でもある

　自殺が、努力とかで避けられるものなら、私はいくらでも
努力しよう。自殺は病気なのだと思う。故に治療によるしか
ないと思う。私もうつ病で自殺未遂したが、努力してもどう
にもならなかった結果の自殺未遂だった。それにうつで心の
底から死にたいと思った。死が解放にすら思った。
　いま思えば、何故、あのときそう思ったのか、実は分からない。
だからこそ、私は病気で正常な判断が出来なかったと思う。

兄の命日が近くなってきました。
3年たつけどなんだかまだ消化できない。
私は抑うつを経験したせいか、酷いうつで何回か入院もした兄は自殺であり病死でもあるのだと思う。
そういくと兄が亡くなったのは仕方ない事なのかな、と思う。
そんな風に考えるのは冷たいように思えて誰にも話してない。
その一方で兄の事を考えると色々な感情が入り混じり、酷く動揺してしまう時もある。
この感情を分析し、整理する事は出来るのか？(する必要があるのか？)

冷たいとは思わないよ。

兄の事は辛い、でも壁一枚隔てた事のように感じる。
兄の身体が家に帰ってから通夜まで泣き続けて葬式の朝は起き上がれなかった。
(私も抑うつ症状の治療中だった)
けれど兄が灰になった頃から現実感がなくなってきた。
兄に関しての涙はあれ以来出ない。胸はとても苦しくなるけど。
もう一人の兄は去年の命日、仏壇の前で独り泣いていたのに。
やはり私はどこか冷たく、おかしいのかなと思う。

>>342さんへ
　整理することはないのではないか思います。私も友人を自殺で
亡くしております。友人とは同じ病室の隣りのベッドにおりまし
た。性格のやさしいいい男でした。私が閉鎖病棟にはじめて入院
したとき、最初に話しかけて、不安な私を安心させてくれたのです。
私の方が早く退院することになったとき、まるで自分のように喜ん
でおりました。退院して、お互いに病気を治して、社会復帰しよう
とよく話していました。その彼が自殺しました。自殺して１０ヶ月
が過ぎましたが、私はいまだに整理がつきません。それより何で死
んでしまったという怒りともうどうにもならない悔いなどでいっぱい
です。
　長文すいません。

>>345
そこで後追い自殺ですよ。

おーい、ものども！メンヘルのヒマがあったら働け！社会奉仕しろ！

３４７はスルーね

父がしんでかなしめるひとは幸せかも
　世の中には　ドウシヨウもない腐りきって
　　精神がこわれぎみな親も沢山いる
　　　　　　　　　　　　　　　　

>>349
それは父親が死んで悲しんでいる人への侮辱。
人の不幸を幸せとかいうなよ

言い古されたことだけど、
どうせ何時か皆んな死ぬときが来るんだから・・・・

先週、妹が自殺しました。
東京で働いてたのですが、色々あって身も心もボロボロになって
半年前に帰ってきたのです。
そんな妹のために何か出来ることは無いか・・・、当初は何も思いつきませんでした。
でもしばらくして、「免許をとりたい」と言い出したので、私は資金を出すことにしました。
目標ができたことで、妹は少しずつ、活力を取り戻してきたように見えました。

見事免許を取得した時、私は我がことの様に嬉しかったです。
初心者マークをつけた軽自動車に何度も乗せてもらいました。

もう大丈夫、きっと回復する・・・そう思っていたのです。

ほどなくして、妹は就職先を探し始めました。
意外なほど簡単に、新しい職を見つけて、勤め始めたのです。
この時にもっと警戒しておくべきでした。
始めはとても生き生きと出勤していたんです。
が、２ヶ月程経つと体の不調を訴え始め、結局辞めてしまいました。

「まあ仕方ないさ、今がダメでもまたやり直せる。」
私の認識はつくづく甘かったと思います。

そして先週、休日出勤していた私の元に、
母から、妹が首をつったという電話が入りました。

その後の事は、もうどう書いたら良いやら、まだ整理がつきません。
こうして２ちゃんに書いてる位だから、意外と余裕があるのか、
それとも本当の衝撃がこれからやってくるのか・・・。


済みません、これにて消えます。

ある日友人からメールが来た「今はつらいけど、こうするしかないんです」
生きる事に直向な男だった。

その２日後その男の携帯から電話があった。
声の主はその男ではなく女の声だった。その男の母親だと名乗った。
その男の母親は俺に告げた「息子が死にました、自殺です・・・」と。

翌日俺はその男の家に行った。
棺が有った。
その中に男が眠っているなんて信じられなかった。いや、信じたくなかった。

家族の要望で俺宛の、その男からの最後のメールを見せた。
そこに言葉は無かった。

棺の中の男の顔を見ずにその家を後にした事は後悔している。
でも最後に見るその男の顔が死顔などという事は俺には耐えられなかった。だから後悔はしていない。


その男からの最後のメール。その言葉の真意に気付けなかった事は一生忘れない。
何故ならそのメールに返信した俺の言葉は「つらくても、その道を選んだのなら頑張って進め。応援する」

俺は馬鹿で最低の人間だ。
頑張っている人間に頑張れなどと・・・。


その男が死んだのは大量に服薬した薬ではない。
この俺だ。

>>352
221の彼女か…

>>355
最後に連絡を取る人って本人にとって一番意味のある人なんだと思う
最後に自分の話を少しだけ聞いてほしいってのは誰にでもあると思う
だからあなたはその友人の想いに答えた、そして出した答えをみとめてくれた
最後に自分が大切だと思ってる人にみとめてもらえると嬉しいと思う
だからあんまり自分を責めないでほしい

>>357
お気遣いありがとう、感謝します。
でもね、1年にも満たない付き合いの中で彼の中で俺が一番意味のある人になっていたのだとしたら・・・。

それだけあいつは俺の事を信頼してくれたのに・・・。
本当は死にたくなかったのかもしれないのに・・・。

最後のメッセージ、真意を解って欲しかったのかもしれない。


その場面に直面したら分からない。
でもこれ以上俺の目の前で誰かが傷つけられたり命を落とすのを見たくない。
それを阻止して新たな希望を与えられる事がもし俺にできるなら
その為ならこの命さえ厭わぬつもりで生きてこうと思う。

どうせ一度は死を覚悟したこの俺。
２回目の人生の今回はこの命、自分の為だけには使いたくない。

この命、誰かの役に立つなら・・今の心情だけど嬉しいと思ってる

(´；ω；`)

>>358ｻﾝ
あなたの文章を見たら泣けてきました
私も友人を自殺で亡くしたのでその言葉の一言一言が心に染みて...

一緒に頑張りましょう。
気の利いた事がいえなくて本当にごめんなさい

あたしも友人が自殺しました。

受験(10月)に知り合ってかなり仲良くなって5月に逝きました。
大学学内で飛び降りました。
彼もメンヘラでした。
唯一のメンヘラ友達であるあたしになんで言ってくれなかったのか…今でも悔やみます。




冥福を祈ります

>>360
あなたのその一言が私の心に染みてきます。
ありがとう。

>>360 >>361　ていうか>>ALL
俺も気の利いたことなんか言えない。
というか、言える奴なんて居ないと思うよ。
それぞれの胸の中のアイツ以外に。

頑張ろう、先に逝った友の為に。
例え死にたい程辛い事があってもね。

昨日友達が首吊り自殺したってバイト中に電話があった。
なんのことか最初は理解できなかったけど体の震えが止まらなくなってその場に座りこんで声を出して泣いたよ。

思うと後悔ばかりで今無気力になってます

>>363
そうなんだよな・・・理解できないんだよな・・。
ごめん、俺にはこれしか言えない。

>>364
あんたイイヒトだな。痛さを感じるんだね。

あなたのオトモダチの話を自分の話に引きずり倒して悪いけど、
私もしにそーなとき、親友から、ただのクラスメイトから、もうメールしまくった。
ほとんど誰も返事してくれなかった。
あとで考えると、私、とんでもないかまってチャンだったんだけどさ。

あなたはその友達に返事を返したんだ。
1年くらいしか付き合いがないとか、関係なしにさ。

たったそれだけでも、あなたは何か出来たんだよ。
あなたは、重さを少し背負ってくれたんだ。
たったそれだけでも、すごく暖かいことだったろうと思うよ・・・
お友達は、あなたの行動を暖かいと感じこそすれ、
きっと「なんで理解してくれないんだ」なんて怒っちゃいない。

傷口をえぐるようでごめんなさい。

願わくば、あなたも、そのオトモダチも、すこしでも何かが軽くなりますように。

>>364
痛みを分かち合ってくれただけでも充分嬉しいです。

私の亡くなった友達はネットで知り合った会ったこともない人だったけれど
半年メールや電話でお互い相談しあってた。
私が仕事を始めて彼と言葉を交わすことが減り
今ではあの時私が連絡を絶たなかったらと思うと後悔しか残らない。
彼の為に何かをしてあげたいけどただの自己満足なんじゃないかって
どーしようもなくて泣いてばっかりです。

薄情な友人でごめんなさい

>>363さんへ
　あなたの気持ちが痛いほど分かります。私も友人を自殺で亡くしました。
その友人はうつ病で入院したとき、隣のベッドにいた人でした。いい奴でした。
彼が自殺した時−そしても今もですが−なぜ自殺したのか理解出来ませんでした。
また理解したくもなかったです。本当に馬鹿ヤローです。死ぬ必要など全くなかっ
たのに。
　だからいまは気をおとさないように、あまり自分を責めないように、と思いますが
どうでしょうか？　

>>367さん



優しいお言葉ありがとうございます。
気持ちをわかってもらえるだけでも少し楽になります。



昨日死んだ友人の携帯からメールが来ました。
俺は死んでしまったけれど○○は元気でね…と

IPなども調べましたが彼の携帯に間違いありませんでした。


警察に電話して確認しましたがやはり29日に亡くなっていました。


不思議な気持ちでいっぱいです。こんなことあるのだろうか…

>>368にＩＰを調べたと書きましたが私の掲示板に彼が書き込みしたときのＩＰとメールのＩＰが一緒だったので彼からの携帯と書きました。


もし彼からのﾒｯｾｰｼﾞなら嬉しいような悲しいような複雑です。

みなさんの意見を聞かせて欲しいです。長文ですいません。

５年前、彼女がいました。現在３０歳です。婚約をして、身を粉にして働いていました。
彼女はアダルトチルドレンでした。チョコレートが好きな人でした。人生の中で初めて聞いた病名を本を読んで勉強して彼女の気の休まるところになろうと思いました。
彼女と過ごす時間はとても楽しく、彼女も普通に笑えるようになりました。とても嬉しかったです。
そんな生活が続いてく中で彼女の気の病は治ったと勘違いしてしまった私は、たまに彼女が沈むときにガンバレ、何してんだよ、元気だせよ
社会にでてみたら？と言うような言葉を投げるようになっていました。彼女が突然泣き出して帰っていった夜がありました。
数日後、彼女の親から電話があり、自殺をして命をとりとめて、入院している旨の連絡をうけました。
頭が真っ白で、前後の事は憶えていません。記憶にあるのは、昏睡の彼女の姿だけです。
それを最後に彼女の姿は見ていません。でも生きててくれてるようです。私からは連絡できないので、彼女が幸せになっててくれればそれだけでいいと心から思ってます。
それからの私は人を励ますという事が怖くなってしまい、私は仕事を辞めました。楽しい事をしても楽しくなく、今は生活できるだけの収入を稼いでつないでいます。
みなさんの心情を思うととても恐縮なお願いなんですが、もし彼女が今の私に一言何かをいってくれるとしたら、なんと言ってくれるでしょうか？
私も這い上がろうと何度も考えたのですが、やっぱり分かりません。本当に失礼なお願いなんですが、一言なにかお願いします。お願いします。

>>370ｻﾝ
苦労なされたんですね。
>>370ｻﾝはきっと心の優しい方なのでしょう。
あまりご自分を責めないで。
彼女さんもそこまで自分のことを支えてくれようとしたあなたを､責めたりしないと思います。
いつかは彼女さんにあなたの真意が伝わるといいですね。
ロクな事言えなくてすいません。
あなたに幸あれ

１５０の言葉、すごい胸にきた。。
プラス思考だと思ってた自分が最近欝っぽくて、
死にたくないのに死にたくて、ｶﾚや誰かに止めてもらいたいって心から切望してる。
１５０さんのように、生きるのっていいなって思えるくらい愛されたい
他人に頼ってちゃだめなのは分かってるんだけど、自分じゃ止まれないよ。
でもこのｽﾚ見たら、自分の、人の死ぬことの重さを感じたかも

彼氏や彼女がいない人間はどうすればいいんだ。
たまに考えると、死ぬしかないのかなって気に一瞬だけなる。

>>150

やっと見つけた。
　
やっぱり、同じ様な経験をした人はこんなにもいたんですね。
　
　
私は二年半前に、親友を自殺で亡くしました。
遺書もなく、誰にも連絡もなく逝ってしまいました。
小・中・高と同じで、卒業してからも二人で遊んだり飲んだり、
色んな話をしたりしてとてもイイﾔﾂでした。
「最近連絡取れないなぁー」なんて思っていた矢先に、高校の友達から
連絡があり、「○○○が首を吊って死んじゃった。」と言われました。
その後バイトを早退し、彼の自宅に駆けつけて私が目にしたのは、
棺の中で冷たくなっている彼の姿でした。
　
夜が明けて、彼が首を吊った現場へ行き沢山の煙草の吸殻を見て。
異常な吸殻の量にとても驚きました。
沢山悩んだんだろうなぁ。
最後まで悩んだんだろうなぁ。

お互い何でも話してたのに。
一番近い距離だったのに。
何で？
私が止めればすんだじゃん。
連絡取れなかった時に家に行けばよかった。
何であいつなの？
理由は？
　
それ以来、私の頭の中から彼が消える事はなく。
気づけば鬱になってしまいました。
　
長レス、ごめんなさい。

>>370さん
私はＡＣという病気を詳しく知らないので滅多なことは言えませんが…
あなたと彼女が報われる時がくるのを祈っています。

>>375さん
あなたも私と同じ様な経験をされたのですね。
375さんの気持ちが痛いほど共感でき泣いてしまいました。
私も彼を考えない時はありません。私自身彼の存在を一生忘れるつもりはありません。彼の得ることのできなかった幸せを彼の分まで掴み彼の分まで生き様と誓いました。
彼はあなたを怨んでいないと思います。
綺麗事かもしれないけれどあなたの不幸を望んでいないはずです。
親友はきっとこう言うでしょう。

私の分まで元気に生きてと…









気に障りましたらすみません。

私は5年前に大学時代からの友人を失いました。私より2歳若く享年25歳でした。
私は現在32歳。彼は生きていたら三十路です。
男同士とはいえ、ものすごい衝撃を受け、2年ぐらいの間はよく彼の夢を見て泣き、
起きてみると枕を涙で濡らしていました。
当たり前ですが私も普段は人に涙など見せず、彼の告別式でも我慢しました。

ところが今はもう半ば忘れてきています。

そういう自分をエゴイスティックな嫌な人間だと思います。

自殺された人は、自殺した人のことを忘れていいと思います。
生きているときに救ってくれなかったくせに、
死んでから「何で救ってやれなかったんだろう」と自己陶酔されるよりは、
忘れられたほうがマシだと思います。
後悔なんて、自己満足・自己陶酔ですよ。
考えているのは自殺した人のことではなく、自分のこと。
別にそれは悪いことじゃない。それで楽になれるならそうすればいい。
ただ、それは自殺者のためにはならない。自分のため。そこは勘違いしないでほしい。
自分が自己陶酔してるって認識してほしい。
そうじゃなきゃ自殺した人に失礼だと思う。
救ってもらえなかった上に、勝手に自己陶酔のネタにまでされるなんて。侮辱だと思う。
だからきっと自殺者は、自分が死んだことで、人に後悔してほしくないと思う。
長文すみません。

つか自殺しなかったら、そいつの事なんか何とも思っていなかっただろうに。
現金な連中だな。

>370です。

>>371さん、>>376さんへ
とても有難いお言葉をありがとう。
男ながら涙が止まりませんでした。
お二人の言葉を胸に今日から這い上がろうと思いました。
友達にも親にも相談しなかった自分を恥ました。
人の２倍働いていこうと思いました。
そして将来何かのかたちで彼女に半分返していこうと思いました。
それまではいい意味で彼女を忘れて生きようと思いました。

ありがとうございました。本当にありがとう。

379
私もそう思う
だから生きてるうちに救って下さい

>>381ｻﾝ
いえいえ､きちんとした言葉が掛けられなくてゴメンなさい。

頑張ってください。
いつか必ず､幸せになってくださいね。

キチガイ女と付き合うと苦労が多いんだな。

>>384さんへ
　別にきちがい女でなくとも、どんな女性とつきあっても
苦労は多いですよ。結婚するのと恋人でいるのとでは、全然
違うんですよ。

このところずっと寝込んでました。
このスレが伸びるのは悲しい事ですね。

この前お父さんの弟が自殺しました。私が幼稚園位まで一緒に住んでいたし婿に行った家が町内なので、よく子供たちとうちに遊びに来ていました。だからショックはかなり大きかったです。

お葬式の時、お父さんやお母さん、おじいちゃんやおばちゃんの泣いている姿を見て胸が苦しかったです。こんなに身近な人が自殺すると思わなかったのでビックリしたと同時に信じられません。

苦しみから解放されたんだよ

VIPから誘導されて来ますた

5年前に親友が14階からダイブして逝っちまった
事実を大学の研究室で聞いたとき、大声で「バカ野郎」と叫んだ
残された家族が悲惨すぎる
頼むから失恋だとか受験失敗とか就職が決まらないとか
そんなふざけた理由で死ぬのだけは勘弁して欲しい
一生直らない病気や障害を持ってても懸命に生きてる人だってたくさんいるんだから

ふざけた理由か・・・
酷い言い方だな・・

>>390
その親友はめちゃめちゃツラかったから飛んだんだろうに
まあ>>390にとってはふざけた理由なんだろうけど

遺された人間にとっては、どんな理由であっても「ふざけた理由」だよ。
本人には苦しみからの解放だったのかもしれないが、
遺された人間の苦しみはそれからずっと続いてくんだから。
その苦しみを赦された人間と距離が近ければ近いほどにね。

死を決意させるくらいの理由が本人にはあったんだよ。
だからさ、ふざけた理由だなんて思わないでやってくれよ。
お願いだから。

そいつとは今でも友達なんだろ？
俺も先に逝ったあいつとは今でも友達だよ。
ただ・・連絡が取れなくなっただけ・・・・の。

>>394
当然、心の中でずっと友達だよ。
命日や何かあった時には墓参り行って、そいつの御家族にも会って話してるけど、
はっきり言って5年経った今でも家族の傷は癒えてない。
俺の傷も完全に癒えてはいないが、家族に比べるとちっぽけなもんなんだろうね。
確かにひどい内容書いちゃたが、それが俺の本音なんだよ。ひどい人間かも知れん。
>>390読んで不快に思った人たくさんいると思うから（>>391、>>392含めて）それはゴメン。
別にそいつを本気で憎んだり恨んだりしてる訳じゃないんだよ。
でも、特に血の繋がった家族の事を考えると、>>393と同意見なんだわ。

去年首吊った親友の墓参りに行きたいんだけどさ。
墓が無いんだよね。家族の意向なのか、宗教上の理由か、
自殺の場合そういうものなのか、どうかよく解らないんだが。
なかなか本人の家にはそう頻繁に行けないしさ。

>>395
いや、本音ならそれでいいと思う。
だって嘘じゃないんだもん。

誰だって一度は自分自身の事を酷い人間だと思った事があると思う。
でもそう思う事が出来るのは優しい心をもってる奴だけだとも思ってる。

だからたまには自分自身の事イイ奴だなって思ってやれよ。
そうじゃないと・・・あなたの心が可哀想すぎるよ。

>>375読んでて涙出てきた
本当になんで？ってたまらない気持ち。
きっと自分、無神経なことたくさん言ってたん
だろうなとか考え出してとまらくなってる。
ちょっとおかしいなって思ったのに笑ってごまかされ
てそのまんまにしちゃったのをすごく後悔してる。
話聞かせてって言えればよかった。
>>58さんのように人との接し方が変わりそう。

このスレ読んで、いいこと知っちゃった。

俺が遺書に書いて自殺してやれば、そうとうなダメージを与えることができるんだな。
遺書を書いて死んでやろう。

>>399
>俺が遺書に書いて自殺してやれば、そうとうなダメージを与えることができるんだな。

それは、おまえが人から好かれてる場合だろ。

故人が愛されてなければ悲しんでもらえないかも。
それすら迷惑と言われたらorz

このスレ、都合がよすぎるんだよ。
苦しんでる人をさんざん無視したり傷付けて、
自殺したら「ハイ、悲しいです」。

こんなクソスレ、毎日荒らしてやる。

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正直、死にたいとかふと口にしてしまうと、みんな心配する。
こちらとしては、その心配がウザイ。
いや、お前らは見殺しにしたのは間違いない。
けど、こちらは心配もされたくない。
すごくわがままな関係だよね。

>>402 前半と後半はだいたい別人。漏れは前半側だが。
マジレスしとくわ。

ここにくる人なら多かれ少なかれ傷を抱えてる人が多いと思う。
そして口先だけの取り繕いにはうんざりしてる人も。
そんな人に生半可な優しさや同情のそぶりをしても逆効果になりかねない事を知ってるから手を出せない。
せめて未遂をせずに逝ってほしいと願い、冥福を祈るのみだよ。

文字でしか判断出来ない世界だけど、理解してくれる人は実社会より多い。
誰もおまえさんを知らない。
好きなことを好きなだけ吐き出して行け。

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はやくつぶれないかな、このスレ。

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アク禁になって、同じプロバイダの他の奴に迷惑かけるのだけは止めてくれな。

アク禁になって、同じプロバイダの他の奴に迷惑かけるのだけは止めてくれな。

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どこのプロバイダ？規制に巻き込まないでくれ

>>407

荒らしには賛成できないけど、同じ気持ちになることはあるな。

ここを見てる人達、周囲に音信不通になりかけてる友人とかいない？
ひとことでいいから声をかけてあげて。もしくはメール一本でいいからさ。

表面だけ心配されて、こちらから連絡すると、「どうしてる？心配してた」と言うくせに
こちらから「会おうよ」って言うとスルーされて
まず絶対といっていいほど相手から連絡はこない・・・

そんな関係ばかりになると、
「ああ、本当に自分は必要とされていないし、きっと迷惑なんだな・・・」
としか思えなくなるよ。それで後で泣かれたって、偽善者にしか思えない。

正月までにはいなくなる香具師からの、せめてものお願いです。

今日もどこかで、誰かが自殺してるんだろなぁ．．．。

431に追加

ちなみに俺は、そういう友人を憎みかけています。
もしかすると、憎しみという負のエネルギーが
自分を解放してくれるのかも知れませんが・・・

そうなったら、むしろ友人に感謝するべきなのかなｗ

誰も助けてなどとは言っていない
助けられるつもりもない
ただ苦しみから解放されたいだけだ。
他人がどうこうできる問題ではない。
見殺しにしたなどと思うな。検討違いだ。

そうそう。
助けてなんて欲しくない。
というか、助けてもらえるほど簡単な問題じゃない。

考えるべきは、ブレーキになってやれなかったことくらいだけど
ブレーキになれたとしても、それは自殺する予定だった人間が
苦しみならが生きつづけるということで、本当に良いことなのかどうか
僕にはわからない。

見殺しにしたなんて思わずに
そういう人間もいるんだと思ってほしい

>>436
言わなくてもわかってると思うよ
ただ、「だから何だ」と思われるだけ

むしろ「死んだ人間にとっては不足な相手だった」と言ってるようなもんだからやめたほうがいい

自分でそう思う
たいして俺は慕われてなかったんだなとか、気付けなかったとか
やりきれないだけだ
俺のが早く死ぬはずだったのに

むしろ偽善者どもに死んで欲しい

　　　　　　　　　全然反論ができないところが、偽善者の特徴だね。




自分は精一杯やったと自信を持って言えるのなら、反論できるだろうに
やっぱりどこか、相手にいなくなって欲しいと思ってたから
反論できないんだろ。m９(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

>>437
慕われてなかった？
何様のつもりだ

自殺は周りの人が防げるはずだ、という的外れな印象を強く持ち過ぎている。
テレビの見すぎではないか。
死にたいと思った人を、それが他人にも判るようにまでなってから
他人の負担がそれほど大きくならない安易な手段で自殺しないように導く、
ということが本当にできると思っているのか。調子の良すぎる話だとは思わないか。
宝くじの一等を真面目に狙うような話だぞ。

自殺＝悪と思っているから助けられなかったとか傲慢な気持ちになるんだよ。

自殺＝悪ではないんですか？

>>139みたいな見解もある。
自殺既遂者の大半は何らかの精神疾患を患っていたっつー話もあるし。

>>443
悪じゃないよ

悪と言う奴もいれば悪ではないと言う奴もいる
と交じれ酢

>>373
自分もだ…>150を見ると良いこと言ってるのだろうが
むしろ死にたくなるのは何故だ…

死んだほうがいいからじゃね

死のうぜ

どうして生きていなければいけないんでしょうね？
どうして自殺しちゃいけないんでしょう？

死んだら悲しむ人がいるから。
他人のために生きなきゃいけないんですか？

生きたくても生きられない人がいるから。
私が生きていればその人が助かるんですか？

お前より大変な人もいるんだぞ
…だから何？

本当に自分が生きていなければいけない理由が分かりません。

他人のために生きるのも悪くはない

>>451 荒らしにつきあうなよ。

死にたくてしょうがなくて
自殺って言葉を検索にかけた。
で、ここのスレ読んで死ねないなぁと思った。
今だに死にたいとか思う時も少なくないけど
多分死なないと思う。優しい人に頼りながら頑張ろうと思えた。

スレ違いごめんなさい

どんどん書き込んでください。

>>453
別に頑張らなくても良いと思うんだよ。
ただ生きてればそれで。

家族が自殺とかしたら職場で白い目で見られる？
自営業とかやってたら客が来なくなったとかあるんだろうか・・

死んだらその人の魂はどうなるのかな。
周りの人が次々と死んでいって胸が押しつぶされそう。苦しすぎるよ
私も死んだら解放されるのかな。

>>457
「無」になるんじゃない？

そのとおり
「無」になる
素晴らしい

>>453
そういう生半可な状態で死にたいとか言われると腹立つ
死ぬなら黙って死ね
死ねないなら生きろ

彼氏が自殺してしまいました｡最初わぁたしがぁの時一緒に居ればﾄｶ色々考えましたが確かに生きてる日わ延ばせたかもしれませんが遅かれ早かれ自殺してた気がします｡｡｡

「ぁ」

何故小文字を使用するのですか？

「みんな使ってるから」
が少なくとも理由のひとつに入っていると思いますね、ワタシは

「まともな教育を受けてないから」

>>460
周りに居る人が黙って、苦しんで死ぬなんて嫌だ。

>>465
知らないよそんなの
嫌だっつっても死ぬ人は死んじゃうんだよ
人一人にできることは大きいかも知れないけど
人間にできることなんてたかが知れてる

いい事言った

>>466
周りの人って、自分の身近に居る人がって意味ね。全ての人じゃなくて。
黙って死なれちゃ虚しいし悲しいじゃん。

>>468
どっちでも同じだよ
その虚しさやら悲しさやらもあなたが死んでしまえば全てなかったことになるよ

>>469
いや、いきてる間が大事だから。

>>390をふざけた理由と思うなら

恋人を斡旋してやれ
コネで合格させてやれ
就職先を見つけてやれ

何も出来ないなら文句なんていう資格はない
人でなし

>469がうつっぽく見えるのは私だけ？
言ってることが激しくうつなんだが。

>>472
ここってうつっぽい人が来る板じゃないんですかい
ちょっと煽りっぽくなっちゃったけど本当は人間は無力だってことを言いたかった
助けられる人、助かる人もいるかも知れないけどそれは結局「助かる人」でしかないしね…

それが痛いほど判っていても 助けたいと思うのが人間ですよね

うん。
だけど助からない人は助からない
助かる人は助かる
とだけ

このスレで一体何がしたいの？

生きてる間にそれとなくサイン出してるにもかかわらず、しっかりしろとしか言われないから死んだんだ。

身内に自殺をした人がいる方々に相談したい。
他の人に説明する時、なんて言っているのか？
おいらのとこは親父が逝ったのだが、どうされたの？と聞かれ
いつも口篭もってしまう。

>>478　
私は母親を自殺で亡くしましたが
亡くなった方と親しいと思ったら本当の事を話すけど
基本は病気で急死した事にしました。

でも、病気で急死したことを告げると涙を流して悲しんでいるのを
見たら嘘をついては悪いような気がして正直に話すことが多かったです。

>>390出て来いや人殺し

しゃっきんの取り立て人みたい…( ´・ω・ `)ｺﾜｽ

>>479
レスありがとう。
おいらも聞かれた時は病気で急死したと話をしていますが、
なんかいつも後ろめたい感じがします。
また、本当のことを言ったら、もしくは、ばれたら、白い目で
見られるのではないかと怯えています。
やはり自殺者およびその家族は、差別の目で見られてしまうのでしょうか。

>>479
レスありがとう。
おいらも聞かれた時は病気で急死したと話をしていますが、
なんかいつも後ろめたい感じがします。
また、本当のことを言ったら、もしくは、ばれたら、白い目で
見られるのではないかと怯えています。
やはり自殺者およびその家族は、差別の目で見られてしまうのでしょうか。

>>483

自殺した原因と家族が、どう対処したかによって
見る目が違ってくると思います。

>>481

つhttp://c-docomo.2ch.net/test/-/utu/1135154472/i

( ﾟДﾟ)＜私の従兄弟も自殺しましたが何か？

あ

芥川も太宰も「思考」が原因で自殺したな。
「今」に集中すれば、悩みや不安の元凶である思考は消えるよ。
思考は過去と未来にしか生きられないからね。

>>390
もう少し当人の気持ちになって考えられなかったのですか？

私は、>390のやりきれない気持ちとか、浮かんだ。

>>491
なるほどね・・・
そういう考えもあるんだ。
僕自身390氏の気持ちになって考えられなかったのかも。

390はよく釣れるなあ＾＾

私も此処の仲間です。

>>481 激ワラ
腹痛くなる程 爆笑し続けたん 久しぶりやな

友達がうつ酷くて学校来なくなって結局学校辞めることになった
その子は私の大事な友達で、それ聞いて私はうつ治ってたはずなのにまたうつ状態に流されそうになった。
もし友達や周りの人が自殺したら、これよりつらくなるんだな、自分は全然幸せだし我慢しなきゃと思った

斉藤由貴さん
あなたもこんな気持ちを抱えているんだろうか？
何も言わずに生きていらっしゃるけど

元旦に、母から22年前の真実を告げられました。母も、わざわざこの日を選んで告げる
つもりはなかったんだろうけれど、あるきっかけが、言わせることになってしまいました。

私が小学校に入学して10日、妹は3歳のとき、父が亡くなりました。
今でも父の死に顔は覚えている。ものすごく安らかで、ただ寝ているだけだと思ったほど。
妹は当然、父の声も姿も覚えていなくて、写真だけ。
すごく穏やかで、かっこよくて、本当に何の不満もない父だった。

母と結婚してたった8年の出来事。
高卒で、専業主婦だった母がそれ以来私と妹を一生懸命育ててくれた。二人とも四大卒業してるし、
私は4月から大学院に入れることになってる。

以前、戸籍を手にしたら、書いてある父の死んだ場所と時間がどうも変だなぁと思った。
でも過労が原因って聞いてたし、不整脈あったって聞いていたし、母もあまり話したがる内容じゃなかったし、聞く勇気もなくてそのままにしていた。

だけれど、自殺だったんだって。
首吊ったんだって。

父は喜怒哀楽をはっきりと示す人じゃなかったらしいんだけれど、それでもちょっとした変化に母はものすごく敏感な人。
それでも気づかなかったんだって。
父は公務員だったんだけれど、多分、忙しい仕事を1人で抱え込みすぎちゃって、
もしかしたら今で言う鬱だったのかもしれないけれど、　敏感な母でも気づけないほどだったみたい。
それに、当時はそんな言葉も世間には流れていなかったし。

警察から連絡あって、そこにかけつけたときにはもう父は移されていたみたいだったのが、救いの気がする。

当然遺書もなく、メモもなく、今でも直接の原因というのは不明。

父はどこにいっても、「うちの子供2人ともすごくかわいい、かわいい」って
うれしそうに言うのが誰も印象に残っていたみたい。
なんでそんな幸せの中にいて、自殺するの?
誰の目には自殺を悩む人に見えるの?

でも、当時6歳の私でも父を救えたんじゃないか、って今はすごく悔やむ。

4月から、人の悩みを聞く仕事に就くためのステップを踏みます。
それまで全然父の死について知らなかったから、今となってはその仕事にめぐり合えたことが
すごく不思議な気がする。

父のことは絶対忘れたくないし、父のような苦しみを持つ人を1人でも多く救ってあげたい。
この体験はものすごく哀しいことだけれど、哀しみだけで終わらせるんじゃなくて、何かのメッセージだと思って
生きていきたい。

お父さんに誓います。

きっと、お父さんも見守ってくれてる。

幸せになってくれって……

>>498
あなたもやっぱりメンヘラなの？

>>499
ありがとう。
そう信じてる。

>>500
逆。
私はケア側。
悩むことはいっぱいあるけれど、ドクターにかかったことはないし、みんなの力を借りて、
解決方法模索してるよ。

弟がリストラ、離婚の末、自殺した。
１年経った今も母は毎日毎日ただ泣く。明るかった父が話さなくなった。
年老いた両親の残りの人生にきっともう笑顔はない。
弟の自殺の日から、残された家族の人生はかわってしまった。
弟の最後の姿が常に私を苦しめる。
つらい。でも両親はもっとつらいだろう。
自殺した弟は自己中だ。究極のわがままだ。
それなのに私も両親も自分を責め続け、悔い続ける。
今までの楽しい思い出はすべて涙に変わってしまった。
もう心から笑うことはない。

自殺したい人の心理っていうのは、よくわからないけど、理解してあげたいって思う。確かに、理解できないって言う人の言葉もわかる。でも、自殺したい人は少しでも理解してもらいたいんだと思う。（俺が思うにはね）
生きている時のほうがつらいって時もあるから。死ぬほうが楽な時だってあるしね。

親友が自殺してから一年後、親友の母親が「私が、彼が自殺を選んだことを理解して
あげなかったら誰が彼を理解するのでしょう、私は彼の選んだ行動を理解してあげたい
と思います」って言ってたのが凄い印象に残っている。
そんで今では俺が自殺予備軍になってしまった・・・

こんなスレが有るとは…

私の友達も去年自殺しました。
閉鎖病棟退院後行く当てが無いから、と居候させていた私のマンションで。
朝起きて姿が見えないから名前を呼んでみたら、玄関のコート掛けで
首吊ってました。机にはベゲ１シートのゴミと遺書が。
救急車やら警察やらで大変だったけど親には（私の）言えず
未だそのマンションに住み何食わぬ顔で学校に通い続けてます。

現在21歳。大学生。母親が自殺した時の事は鮮明に覚えてる。
父と母と俺の三人家族。俺は一人っ子。
小学校三年の時にお母さんが自殺。
朝起きて洗面所に行ったら首吊ってた。
父親と二人で降ろした。親父は狂ったように泣きわめいてる。
冷静な自分。

救急車を呼ぶ。そして居間に行く。遺書とかが置いてある。
父親宛てと俺宛てだ。震える手で遺書を空けて読んだ。
要約すると「お母さんはお星さまになります。頑張って立派な人になってください」
読んでも涙は一切出なかった。

救急車が到着。寝かせられたお母さんの瞳孔を見てる。
よく分からなかったけど、お母さんの顔は土気色をしていた。何かもう駄目だと悟った。
救急隊が運んでいく。そして救急車に父親が乗り込む。
俺も乗り込もうとすると、
「来るなぁー！」「来るなぁー」
子供に何かを見せたくなかったんだろう。

俺は家に残って、近所の人たちがうちに来た。近所のおばさんが俺を責める。
「何で気付いてやれなかったの。。。」

俺に言われても。俺に言われても。

そして朝ごはんが出てきた。食欲なんてほとんどないけど、せっかく近所の人が作ってくれたんだからとか思って食べる。ご飯と味噌汁。
ほぼ食べ終わる頃、近所のおばさんが話しかけてきた。
「せっかくだからもっと食べなきゃ。お母さんの形見なんだから」
「？？？？どうゆうこと？」
どうやら、今食べてるご飯と味噌汁は、死ぬ直前にお母さんが作ってくれてたものらしい。死ぬ前に俺と父親のために作ってくれた最後のごはん。
それがわかった瞬間、猛烈に吐き気が襲ってきて全部その場で吐いた。胃の中が空になっても吐き続けた。

「回想」
自殺する前日、寝る直前に母親が握手を求めてきた。
母「忘れないでね」
俺「何を？何が？？？」
俺にはその意味がわからなかった。
他にも「もしお母さんが死んだらどうする？」って聞いてきた時もあった。

なんで気付けなかったのか。何でとめられなかったのか。

その後・・・
親父は廃人の様になった。
小学生の俺は父親が死なないかどうかがすごく不安だった。後追い自殺をするんじゃないかって。
体重が20キロ増えた。その後急激に30キロ痩せたりした。

中学に入ってお決まりのDQNな道へ。んで適当な高校へ入る。そしていろいろDQNで中退。
しばらく土木作業したり遊んでたりしてた。ある日ヤンキーからメンヘルへ。
何が起こったのかわからないけど、いきなりなんか心に来た。
多分、これまで母親の事で溜まってたものが一気に吹き出たんだろう。
ほとんど家に引きこもる。
そして半年後母と同じように自殺をしようとした。
家にあった包丁を腹に突き刺した。刺したら熱い。ぐわぁぁって叫んで気絶した(らしい)
気が付いたら病院だった。俺は死ななかった。そのとき何かが終わって始まった。
お母さんが生きろって言ってるんだ。

退院してから猛烈に勉強を始めた。中学生の英語から勉強を始めた。大検とって大学行こうとした。
母親の遺書の「立派な人になって」ってのを実現するためにはまず大学に行かなきゃいけないと思ったから。必死になって勉強した。
それから1年半後、大検とって早稲田慶応に受かった。
合格証書を持って母親の墓の前で報告した。

初めて涙が出た。

その後大学で普通に生活してる。友達もたくさんできた。

昨日友人に初めて母親が自殺した事を打ち明けた。
これまでの付き合った彼女にも言ってなかったこと。
話したのは彼女じゃないけど、これから彼女になるっぽい人。
話したら泣きながら抱きしめらた。俺は淡々と喋ってただけなのに。
大事にしていこうと思う。

私は３人兄弟の長男
５年前に真ん中が首吊り自殺
最近もう一人も夜中突如「死にたい」「殺される」・・病院で統失と診断される

頼りない、情けない兄貴ですまない
真ん中には本当に辛い仕打ちをした。陰険で冷酷なやり方で・・
非情で無関心だが、そうしないと自分がおかしくなる。
どうしたらいいんだ

>>506
近所の連中ﾋﾄﾞｽ
死ねばいいのに

>>507
なんて声を掛けていいかわからんが、まったくもってあんたのせいじゃないね
男だけど涙が止まらん　あんたを見習って生きていくよ

おまいら、コピペに釣られ杉（ｗ

>>511

>>507
泣ける…






でもやっぱ死にたい

コピー&ペースト

コ ピ ペ だ っ て い い じ ゃ な い か

そうだね
多用されてて中身がすでに意味のないものになっていれば釣った釣られたとか騒ぐのは分かるけど、
見たことないようなのがぽろっと出てきたら少しくらい反応したっていいじゃまいか　と思う

付き合ってた人がいました。
自殺したのは私と別れたあと。
去年の６月。
つねにお金が苦しかった彼は、私と別れてからちょっと行動が狂い始めた。
最終的にヤミ金にお金かりて、返せなくなって自殺しました。

共通の友人が言うには、私が歯止めになってたらしいです。
だから私と別れたあとは自暴自棄になって、自分で自分の首を絞める感じで。
夜中にその友人から電話かかってきて、「あいつが自殺した」と教えられました。
彼はずっと悲惨な人生をたどってきて、その結末が自殺。
食い止められたはずなんだけどな。

それがきっかけみたいな感じでメンヘラです。
でも彼の傷を背負えるのなら。

ふと、祖母が亡くなったときのことを思い出す。

葬式に出たものの、もう何年も会っていなかった
こともあって、死んだということが、ピンと来なかった。
その後、祖母が住んでいた家を取り壊すことになり、
一家総出で整理に行った。

ほとんど全てのものが、ゴミとなり、私は片っ端から
たき火で燃やす係。祖母にとっては大切だったかも
しれないものをどんどん燃やしていると、人が死ぬと
いうことは、その人が生きていた痕跡が消えていく
ことなのかもしれない…などと思ったりもした。

そのゴミの中に、偶然、私が祖母に出した封筒が
見つかった。字の感じからして、小学生のころだろうか。
もちろん、私は覚えていない。

しかし、なぜか封筒の中には手紙などはなく、空だった。
手紙は手紙で、どこかにしまっているのか、
この封筒がたまたま紛れ込んでいただけなのか、
今となってはもうわからない…。

真咲っちゅう、最悪ｺﾃを思い出すｽﾚ。

(´_ω_`)

>>519
お初です＾＾
NGNameに登録させてもらいました＾＾

ｗ

去年の今頃、閉鎖でずっと入院してた。
そこで三人の友達ができた。
自分だけ外出許可がおりなかったから、その友達に頼んで
雑誌とかお菓子を買ってきてもらって
ロビーで一緒にお菓子食べたり雑誌読んだりしてた。
春になって学校が始まるから4/1に四人揃って退院した。
メアド交換して別れた。
退院してからも通院日が同じ時は待合室で他愛のない話をしていた。
でも、自分だけ主治医と折り合いがつかず、転院しようと決意した。
会えなくなったけどそれからもほぼ毎日メールしてた。
秋になってやっと自分はODリスカをなんとか卒業できたかんじだった。
11月の初めに友達の中の一人がブログをはじめた。
毎日思ったことを書くだけでもだいぶ気分が違うよ。みんなでやろうよって。
そして四人でブログをはじめた。
そんなある日、友達の一人からメールがきた。
「転院先の先生とはうまくいってる？あたしも転院しようかな。
先生とうまくいかないよ。薬ばっかり増えてる。
またみんなで会えたらいいね。
今日はなんかすごい疲れた。昼寝でもするよ。」
それを最後にメールがこなくなった。ブログもこの子だけ更新されなくなった。
メール送っても返事はない。ブログにコメントしてもレスがない。
あたしと他の友達二人が、これはなんかおかしいって事になって。
でもみんなメアドしか連絡先を知らなかった。
あたしもメアドしか教えてなかった。みんなそうだった。
そして昨日メールがきた。
「○○（友達）の母です。娘が昨年自殺しました。
いろんな事がありすぎて、私共もどうしていいのか分からずにいました。
娘がどのような交友関係にあるのかも分かりませんが
携帯に残されているアドレスの方々にこうしてご連絡をさせていただいております。
娘がお世話になりました。本当にありがとうございました。」
突然のことにびっくりして、でも他の友達に連絡したら同じ内容の連絡がきたとのこと。
本当は友達の住所をきいて、家まで行って詳しい話を聞きたい。
でもすごく恐い。本当に恐い。
そして悲しい。涙が止まらない。

なんだかあたしもすごく疲れた。疲れたなぁ。
もういいよね。あたしも昼寝しよう。

>>523
世の中つらいこと悲しい事沢山あるが あなたは生き抜いてください､その友人のぶんも
つらい事ばかりでなく楽しい事嬉しい事も人の二倍味わうんだ あなたは

自殺失敗者より。
スレ違い申し訳ない。

身の回りの方にとっては辛いかもしれないが、自殺した本人は
精神的な苦痛から開放されたと考えてあげてみるといいかもしれない。
何をやっても空回り。家族や友人のアドバイスも、精神科での治療も効き目がない。
苦しみぬいて本人は自分で、「生きる権利」と論理的に正反対として成り立つ「死ぬ権利」を手にした。
もう自分自身への苦しさ、他人と接する辛さを感じなくて済むようになったんだから。

>>525
さんの書き込みみて落ち込みが軽減。

友達が自殺した。
とても明るく、活動的で、自分は親の仕事の都合で
小さい頃は海外で暮らしていたと言ってた。
皆それを信じて疑わなかったんだけど、
彼女の親に偶然会ってしまった事があって、職業が、どう考えても
海外に繋がらない職業の親御さんで、私はつい友達に、
「Aちゃんのお父さん、○○やってる人だったよ。
英語喋れないし、海外に住んでたって嘘じゃないかな」と口を滑らせてしまった。
そしたら、元々Aちゃんに良い感情を持ってなかったらしい友達は、
全てを追求して調べて、結果、彼女の高学歴・武勇伝が全て嘘だったとばれてしまった。
本当は、暗くて友達もいなく、自分を変えようと、無理をして自分を作っていた様だ。
嘘がばれて居辛くなったのか、彼女は自殺してしまった。

自分の所為で自殺したのかなと、今でも言わなきゃ良かったと思う。
いずればれたんだろうけど、それでも罪悪感が…。

あなたのせいではない。誰のせいでもない。
死んだ人がそういう道を選んでしまった。ただそれだけ。

なんかスレタイがえっちっぽい・・・

ハァ？ｷﾓｽ

☆２ちゃんねる全板の自殺スレ情報の収集にご協力ください。

■２ちゃんねる全板自殺関連情報集積所■
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1137889306/

この板に限らず、他の板でも自殺関連スレを見かけたら
上記スレの周知にご協力ください。

>>531
どうせ自殺志願者を説得して「一般社会」に「引きずり出した」ところで、
「お前は心が弱い。強くなれ」って罵倒し続けて元の木阿弥。
「自分は他人の自殺を食い止められたんだぁ〜〜〜〜」って自己満足に浸るだけの異常集団だ。
むしろ年金なんかの社会保障で食わざるを得ない人口が減って、社会的な経済負担が少しは減るじゃないか。

血液型相性診断の掲示板サイト
正真正銘の血オタが発酵しながら、他の血液型をののしり合ってます。
みなさんは行ったことはありますか？
各血液型に１人はいる粘着荒らしがお楽しみです。

http://www.furby.co.jp/

>>532
たとえ引きこもりでも生きていれば、
飯も食うし電気水道も使う。
死体１つとメンヘル一人では、
後者の方が日本の経済的にはプラスですよ。
しかも前者は復活しないけれど、
後者が復活する可能性はかなり高い。

メンヘラーが復活ねぇ・・・ふーん
どんどん自殺してくれた方が政府的には良いみたいだよ
ニートやヒキコモリの家族も表面では悲しむけど、内心ホッとすると思う

>>535
で、数値的根拠は無い訳ね。

なんでメンヘラーやヒッキーに生きて欲しいと願うかなあ┐( ´ー`)┌
身近に居たらウザがるクセに

今、首吊りの準備が完了しました。
あとは決行するだけです…。
怖いけど…死にたくないけど…死ぬしかないんです。
母さんごめん
さようなら

>>538
そう早まるなよ。死ぬのはいつだってできるんだからさ。

>>538
早く決行したほうがいいよ。
先送りしてるとタイミング逃してまた2chで罵られることになる。

>>538
死にたくないのになんで...
本当に死ぬしかないの？？

>>538
生きてたら返事してくれ

>>538
お疲れ様でした。安らかに。

好きな人が、昔うつ病の彼女を自殺でなくしている。
一緒に心中するつもりが、なぜか彼だけ死ねなかったんだそう。
最近結婚まで考えていた彼女とわかれたらしいし。
勝ち目ないのかなぁ…とか思いつつ、めちゃ好き。
向こうはこの気持知ってて答えは保留。
もう悲しいおもいさせたくないから、廃人だけど生きてます。

明日は友人の命日です　
どうぞ安らかでいてください

６歳の時、母親が首を吊って自殺した。ぶらさがり健康機を使って。
第一発見者は俺。２２歳になった今でも、その映像はトラウマになっている。
毎晩悪夢にうなされる。
１４歳の時には父親がマンションから飛び降りて死んだ。
２０の時、弟はバイクで事故って死んだ。
親友にも死なれた。
もう訳が分からない。思考が完全に麻痺して、涙も出ない。感情も完全に麻痺している。
俺は一体なんなんだ？なぜ生きてるんだ？生きていていいのか？
もう何も出来ない。意味がわからない。全てがわからない。わからない。わからない。わからない。

>>546
余計な空白入れるなタコ

あなたのせいではない。誰のせいでもない。
死んだ人がそういう道を選んでしまった。ただそれだけ。

ネタに一票ﾉｼ

こんな不幸続きな人って居るんかな(´･ω･`)

あんまり続くとネタっぽい

人生や世の中そのものをネタだ、虚構だと思って生きています
そうしないと自分が保てません

妹が中学の頃強姦にあって自殺しました
精神科通ってます

だからなんだと
慰めればいいんですか？

>>553
相変わらずレイプネタ、好きだね。

スレタイ通りのことを書いただけです
慰めてもらうためにここに来ているのではないです

そっかー

age

>>538
生きてますか?
ちゃんと生きてたら お願いだから返事してちょうだい

新人の頃、お世話になってた上司が亡くなりました。
ずっと鬱で通院してたのは知ってたし、実際休みがちだった。
休みがちだから周りも冷たくて、見ててかわいそうだった。
でも、優しい人だったよ。
私がそのチームを離れた後、1年ほどして今までしなかった
無断欠勤が増えたそうです。
それで、1週間休んでてもあまり気にとめなかったって。
管理職がさすがにやばいと思って家にいったら、亡くなってた。
睡眠薬の飲みすぎでした。
事故なのか自殺なのか。もうわからないけど。

自分が鬱で会社にいけなくなった今、その人のことばかり
考える。
自分が死んだら、誰かみつけてくれるかな。

>>560
訊くのもアレなんですが、その方は男性ですか、女性ですか？
レス読んでたら寂しい気持ちになってしまいました

>>560
独身の男性でした。まだ３０代でした。

寂しい気持ちにさせてごめんね。

>>562
いえ、私が勝手に寂しくなったものですんで。。
お答え頂いてありがとうございます

age

今すぐに死にたいという強い気持ちは無いが
現在の状況、これから先のことを考えると
死ぬしか選択はないのかなあって思える。
それが一番楽っちゃ楽。

>>546さんの話ウソじゃないと思う、友人もダンナさんが事故死のあとお父さんが
肝臓癌で、友人が真夏にアパートで死んで腐敗で発見、兄弟みたいに仲の良かった
従兄弟がバイク事故、親戚の可愛がってもらってたらしい叔父さんが病死。
短期間で立て続きに彼女の周りで亡くなってるから。あるんだよ、そーいうの

一昨年の冬。従兄弟が自殺したと聞かされた時からずっと自殺のこと考えてる。暇さえあれば自殺のこと。自傷してるけど自殺したいとは思わない。どんなもんかなー

>>566
そのお友達はお元気ですか?心配です

フン、偽善者どもめ。生きている方が辛いから自殺したんだろうが。
そういう状況に追い込んだのも貴様らじゃないのか。
胸に手をあてて考えろ。

人が死んでからでは遅い。お前らは一生つぐなっていけ。
お前達は自殺した人達の苦しみを感じ続けながら生きろ。

怒りを感じるスレだ。

>>150
ものすごい亀レスでスマソ・・・

こういう意見は正論ぽいけど、違ったりもする。
私の場合、こうやって彼氏と楽しい時間、安らぎ、幸せを感じたら
その時、死にたくなるよ。
だってさ、その幸福は永遠には続かないことを知ってるから。
どうせ死ぬなら、幸せを感じながら死にたいもん。
幸せな気持ちを感じてしまうと、苦痛を感じるのが余計怖くなってしまうから。

あとさ、煽りとか荒らしとかじゃないけどさ、
私は今まで付き合ってた彼氏とか友達とかから
一番鬱病になりそうもないタイプだねっていわれるけどさ、
重度の鬱病だったりする。
他人の前ではメンヘラとか思われたくないからさ、作ってるのよね。
んでまたストレス溜めちゃってさ、外面はすごいイイタイプだから
本当はすごい腹黒い。

だから死ぬ時は、お前らも私が死んだことでこの苦痛を少しは味わえとか、
死んだら私がどれだけ苦痛だったか分かってくれるでしょ、とか
そう思ってる。

残された人のことまでなんて考える余地なんてないのよ。
むしろ自分が他愛もないことで悩んだりとかしてて、
他人は悩んでなくて、なんで私はこんなんなのって、他人を羨んでるから。

自殺する中にはこんな腐った人間もいるわけ。
どんないい人だったかもしれないけど、実は心の中は腐ってたかもしれないわけ。
自殺するのに他人の幸せまで考えてられないからね。

ありがちなパターンだな。　　　　　　　　　　　　病んでいることに落ち着いてしまったら終わりだよ。

>>571
＞自殺する中にはこんな腐った人間もいるわけ。
　　人間で誰しも他人には言えない腹黒いものを持っているのでは
　ないでしょうか？自分のことを他人よりそこまで貶めることは、
　ないのではないでしょうか？

>>569
自殺したのは誰のせいでもない
自殺した本人の問題
他人のせいにしようとするなカス

：優しい名無しさん ：2006/01/30(月) 13:47:32 ID:NfIX/saf
>>569
自殺したのは誰のせいでもない
自殺した本人の問題
他人のせいにしようとするなカス

正論

>>150
の人のことすき。

優しい名無しさん ：2006/01/30(月) 00:40:23 ID:hjkJNnQ8
フン、偽善者どもめ。生きている方が辛いから自殺したんだろうが。
そういう状況に追い込んだのも貴様らじゃないのか。
胸に手をあてて考えろ。

人が死んでからでは遅い。お前らは一生つぐなっていけ。
お前達は自殺した人達の苦しみを感じ続けながら生きろ。

怒りを感じるスレだ。

正論

>>569
の人のことすき。

フン、偽善者どもめ。生きている方が辛いから自殺したんだろうが。
そういう状況に追い込んだのも貴様らじゃないのか。
胸に手をあてて考えろ。

人が死んでからでは遅い。お前らは一生つぐなっていけ。
お前達は自殺した人達の苦しみを感じ続けながら生きろ。

怒りを感じるスレだ。

じゃ貴方はどうなんですか。自分だけは偽善者ではないと言いたいわけ？

来月２０日〜３０日に、アクトスを貰って自殺をします。
アクトスを大量に飲めば自殺できるおね？
疲れたので楽になります。

1から読んだ。
>>136泣いた。
去年の2月に従兄弟が自殺した。会社ではリーダー的存在で皆から慕われてたって葬式の時聞いた。
仲はどっちかというと良かった方だと俺は思ってる。つったって正月や盆とか親戚が集まる時以外あんま会わなかったけど。
死に顔を見た時寝てるんじゃないかと思った。
ぱちっと目覚ましてあれどうしたの？何て言うんじゃないかって思った。
だけどまぎれもなく従兄弟は死んでるわけで。
まだ1年も満たないのにもうどんな声かも忘れてしまった。きっと二度と思い出せないんだろう。
悲しいな。

>>583
やめてください　お願いします

途中までしかみてないけど、苦しんでる方が多いなっておもった。

私は夫の浮気から精神的疾患を抱え、ずっと苦しんできたけど、毎日喧嘩。
子供達もいい加減、うんざりだと思う。
夫に、責任とってくださいと（私は職場を辞めてほしい・幸せな家庭にもどしたいの意味で）言った。
夫は自分が死ぬか、離婚が責任のとりかただと主張する。双方、完璧に溝ができてしまい、絶望感しかない今日この頃。
恨みつらみを抱いた私が、消えてなくなるのがいい選択肢としか思えなくなった。
そこでこのｽﾚを見つけて、夫に最高の復讐になるんじゃないかって気がした。
もうこんなに病んでる母親なんていないほうがいいし、生きていることに価値がみいだせない。
情けないけど、こんな考えしか出来なくなった。
私を幸せにしてきたのは夫、私を不幸にしたのも夫。で、だめな私が出来上がり。
あぁなんか支離滅裂だけど、今日は朝からずっと死に方について考えてた。
私は女にも夫にも現実では復讐できない弱い人間だから、自分の死をもって最大の復讐になるかなって思う。間違ってるかな。
単なる遊びだって度重なれば人格も壊れる。
信じることができなくなった私は廃人、生きててもやりきれないことばかり。
ｽﾚ汚しすみませんでした。

たんまり慰謝料ぶん取ってさっさと離婚すれば良いのに。

>>586
私は母親が自殺して かなり悲しい思いをしました
亡くなってから かなりたちますが毎日朝泣きながら目がさめる
お願いだからやめてください
あなたがいなくなると悲しむ人がいるよ

大好きだった先生が先生を辞めてすぐ自殺した。
私が死にたいと相談した時、私に死ぬなと何度も言っていた先生が自殺をした。私はなんて馬鹿なんだろう。先生の気持ちに全く何も気付かなかった。

先生と話がしたい

そう思ってドリエルを２箱飲んだ

死ねなかった…

いや、ドリエル2箱じゃいくらなんでも無理だろう。

>>589
ドリエル・・・ちょっと笑ってしまった。すまん
あれはラムネみたいなもんですよ

きょう、私の会社の同僚が自殺した。いつも明るく振る舞っていたのに、
仕事で悩んでいるとは、思わなかった。
　自殺で人を亡くすのは、もう３人め。たのむから死なないでほしい。
たのむから。残されて言いようのない思いをするのは、もうたくさんだ。

自殺で死んでも肝硬変で死んでも悲しみは一緒じゃないか

>>593
悲しみは一緒だけど、大切な人の自殺の場合、残されたほうには物凄いトラウマが残る人が大半じゃないかな。
ショックや後悔の気持ちも物凄く大きいし。
その日の事や光景を思い出すともうだめです

私も 今月 10日くらいに 自殺したいです。もう いいやと 覚悟決めた。

>>595
何が「もういいや」なの？

もう 3年近くも 死にたい死にたい でした。うつの治療も してますが もう 何もかも 疲れ果てました。

>>597
鬱になったきっかけに心当たりありますか？
話聞くくらいしかできないのに、余計なお世話かな...

>585有り難うございます。
私は病気何でしょうか？昨日は本気で自殺を予告しました。
でも、やっぱり無理やーめたって事になり、また自殺をしたい死にたいと思ってます。
実際恐いけど、死にたく無い、でも毎日が不安で疲れた。ｶｷｺの途中で悲しみが込み上げて来る。
睡眠薬自殺して誰かに見つけて欲しい。
私の為に泣いてくれる人が何人いるか身内意外で、
考えると辛い。
自己判断は躁鬱病だと思ってるけど、私、病気かな？
長文ｽｲﾏｾﾝ。

>>599
とにかく一度、病院いってみたらどう？

>>599
生きてて何がつらい?
よかったら はきだしてみて
話きくしかできんけど
心配だよ

鬱なら生活補助金貰えるから病院行ってミソ

保守

むしろあげてしまおう

お父さんが自殺したのが４月で３年。

なんで死にたくなったのかわかった様な気がする。

あの女が追い詰めて殺した。
間違いないと思う。
あの女の血が半分でも混ざっているだなんて思いたくない。

>>605
漏れその逆だ

母親が自殺した
あのクソ野郎に追いつめられて
今そのクソ野郎と二人暮らししてる
ヤツのせいで結婚も諦めざるをえなかった
こんなことなら産まないで欲しかった

作り話が多すぎるね。
ここは作家志望の集うスレかな？

煽りはやめるように。
真剣に悩んでる人たちもいるのだから

荒らし、煽りにいちいち反応するあなたも荒らしです。

まぁまぁ

てｓ

(ω；`　)

先々週土曜日、同僚（40代後半男性）が自殺。
３年間（そのうち２年間は同じセクションで）共に働いてきた人だったから
ショック。

とっても真面目で仕事もきちんとする人だったのに、上司に嵌められて、
行き手の居ないキツい部門へ移動したのが、１年半前。
その人は「契約が違う」と抗議もしたけど
最後には怒りを呑み込んで転勤していった。

毎日12時間以上職場にいて、10�s以上体重が落ちて、
遂に昨年９月、うつでダウン。

でも奥さんと二人のお子さんを一馬力で支えているから
「とても休んでいられなかった」って、90日明けたらもう復帰。
治るわけないじゃん・・・

亡くなる前日、ふと気になって「ご無理されませんように」とメールした。
返事が来た。「私はぼちぼちやってます。○○さんも体に気をつけて」。
今思うと、もう何もかも決めてたのかもしれない。

誰よりも家族を大事にしていた人が、こんな最期なんて、
辛すぎる。
（深夜帰宅でも必ずお子さんの早朝試合には車出してた）

お通夜で遺影を見ながら「神様、連れていく人間違えてますよ！」って
心の中で叫んでた。

一番大変なのはご家族だけど･･
同僚の死もつらいなあ。

長文スマソ。

うー・・・切ない・・・。読んでて胸が苦しい(´；ω；`)

何もバレンタインデーに逝くことないのにな。しかも東京に就職決まったから一回忌行けないよ…。
タイミング悪いな。線香上げてから行きたかったな。ごめんね。休み取れたら会いに行くからね。

誰よりも家族を大事にしていた人が、
転職することはできなかったのでしょうか？
どんな仕事だったのですか？
キツい部門とはどのようなところだったのですか？

ここは女性専用ではないですよね？
男も書き込みしていいのかな？

>>617
ドゾー

>>616
江戸屋の営業

俺の場合は弟が自殺しました
俺が中学の時いじめられて事が原因で入学してきた弟までそいつらにいじめられて
俺は高校に入ると同時にいじめはなくなったんだけど、
弟は心の傷を負っちゃったんでしょうね
自信もなくなり人と話すこともできなくなってしまった
そこから鬱病→精神系の病になりついに…
もう自分自身が情けなくて毎日涙が出ます
なんであの時弟を守ってやれなかったのかと
すげー仲良かった弟だったのに
いじめっこが恐くてなんもできなかったです、弟がいじめられてる現場を何度も見たのに
まじ情けない、最悪の兄貴です
そんな俺でも家ではあんちゃんあんちゃんって慕ってくれてました
このスレの趣旨とは違うかも知れませんが言わせてください
後悔して自殺はまじでやめてほしいです
残された人はほんとに辛いんです
大切な人や家族に自殺された人なら残された人の気持ちわかるはずです

難しいね、本当に難しい。このスレ読むとつくづくそう思う

自殺されちゃった側は、悲しくてやるせなくて仕方がない。
「なんで死ぬんだよバカ」という感情もあるだろうし「これでアイツは楽になれたんだよね」
という感情もあるだろうし。ごっちゃになって心の中がぐちゃぐちゃな人も居るんだろうな

寿命で死ぬのも自殺で生命を絶つのも、その人が生まれる前から決まってた
絶対的な「運命」らしいけど、どうなんだろう。はあ。。

恨み　をもちつつ　死んだ人を恨むことへの罪悪感にさいなまれる
そんな毎日過ごして　三年目の　第一発見者　　
死にたい　と思いつつ　死ねずに　三年目。　です　

age

保守

三年前友達が自殺した時、あんまり驚いてない自分が嫌だった。
『○○が自殺したかも…』って言われた時、突然なことに耳を疑ったけど
内容自体は特に驚かなかった。
どっかで『○○なら自殺しかねない』と思ってたのかも。
もっと仲良くしたり気を遣ったりとか出来たのに。
でもこういうのも自己満の一種なんだろうな…orz
この子が脳内で『友達』じゃなくて『自殺した人』っていう
カテゴリに分類されている事実もすごく嫌だ

いいじゃん

死んだものは死んだものなんだから

仕方ないよ

>>625
自殺した子は、あんたの事友達と思ってなかったと思うから、気にすんな

一番親しい友達に死なれ、鬱になり学校を休学した。
死んだ友達を知らない付き合いの長い友達に相談したが、所詮は顔も見たことない人。
結局、他人事だった。。。私は相談をすることを辞めた。
人に話すことで自分の贖罪をしてる気がしたのも理由の一つ。
深いことを他人に話すのを辞めた私は表面だけの人付き合いになり、いつの間にやら友達と自分が思える友達はいなくなった。
心機一転のつもりで復学し、新しい友情を作ろうとしたが、感情を失ってしまった自分と同世代の仲間には温度差が激しく
結局的には中退。

死んだ人を救えなかったという偽善を吐く気はないが、後悔だけはある。
全てを忘れて前を見て、そして立ち上がることが出来た人はいますか？
失ったことのある人の深層心理は、それを知らない人には理解できないと思います

前を見て立ち上がるために、全てを忘れる必要はないと思うよ
おれは母親に自殺されたが、母親のことはちゃんと覚えているし、忘れちゃダメだと思っている
前を見ることは大切だが、時々は振り返って後ろを確認してもいいんじゃないかな

>>629
思い出すと蟻に齧られてる友達の死に顔が目に浮かぶ。そのくらい辛いです･･･
本音を語り合えるような友達を今から作るなんてとてもじゃないけど無理に感じてる
何か熱中して、いつか過去を振り返ることが出来たら幸いなのでしょう。
しかし、難しいです

目が覚めるスレですね。
私はまだ房だけど「死にたい」とか言ってるのが馬鹿だったって思います。
でもそうゆう事を言うのも自殺した人の事を否定しているような気がして
どういっていいのか良く分かりません。
私にも好きな人がいます。その人がもしも死んでしまったら…
想像しただけでも逃げたくなって涙が出ます。
でもそうゆう事を言うと大切な人に自殺された方に何が分かるんだと思われると思います。

何を書いてるのかよく分かりませんが、残された者も死んでしまった者も
本当は皆、大切な人に理解してもらいたい。って気持ちは同じだと思います。
でもそれも突如として忘れて欲しいという悲しい気持ちに変化することもあります。

「死ぬ」って事は一見小さいって思われるかもしれないけど
本当はすっごく大きいって分かりました。
私も此処のスレの人たちにももし死にたいって思う人がいたら
死なないで下さいって思いますし…

もしこれがカンに障った方、申し訳ありません。。
後、もし読んでくださった方がいたら、ありがとうございます。

カンに障りました。実際に死なれてないんでしょう、アンタは

>>632
すいません。もう謝るしかありません。本当に申し訳ありません…

>>630
辛い時期と言うのは確かにあるよね
本当に立ち直れるのかすら疑問に思うのも分からなくはないよ
本音を語れる友達なんて、おれもいないさ
そもそも母親が自殺したのを知ってるなんて親戚ぐらいのもんだし
ま、こればっかりは時間が解決するとしか・・・
鬱なら病院で薬もらってくるのも手だよ
こんな時ぐらいは薬に頼ってもいいんだから

>>631
十分あなたは大人ですよ･･･

友人が死ぬまで私は死にたいってことは考えたこともありませんでした。
リスカする友達や薬で駄目になった友達もいましたが理解できませんでした。
ただ、辞めろっていうだけで本質は全く見えてなかった。
（リスカの人の原因は親が893でDVが原因だった･･･）
当時の私はテレビで練炭自殺が報道されるたび、正直
「知ったことじゃない」「自分に無関係なので死んで構わない」と思っているぐらいの人間で
他人に対して非情だったと思います

しかし実際、長い付き合いの友達を失い。自分の視野に移る世界が一転した途端
他人事感覚でなく、相談した友達の感覚（過去の自分の感覚に似てる）との差異に恐怖しました
私は実際に現実で「友達が死んだ」など誰にも言わないので、
きっと自分に対しての理解者は現れないと思います。

なので下らないと思われるでしょうがスレに書きます。
死にたい人に対しての救いは、興味を持ってあげること、その人を必要としてあげることだと思います。
積極的に行動してウザがられることもあるかもしれませんが、自分が死なれては困ると本気で思う人に対しては
失う前に、仕事や学校の違いで合えない友達とこまめに連絡を取ることをお勧めします

「他人は知らん、自分さえ良ければそれでいい」的な思考の人間ほど、この国では生き残りやすい

あと、「だれも自分を必要としない」と考えるなら「誰かに必要とされる様にする」様に努めるのも大事だと思うよ

それが出来たら話は楽なんでしょうがねぇ･････

>>627
決定打を打ってくれてありがとう

母親に自殺されてから、涙が出にくくなった。
サッカー見ても、映画を見ても、友人の結婚式でも、周りが泣いてても涙なんか出ない。
そのかわり、生と死に関する事に関してはすぐ泣く様になってしまった。
しかしそういった事柄は日常生活の中であまり直面しないので、涙を流さない＝冷たい人
と思われているみたいだ。
こういう人居ませんか？

自殺する側と、された側の気持ちって噛み合ないんだな〜って思う。
噛み合ないから自殺されてしまったとも言えるかな。
自殺された側の後悔の気持ちは、心の奥から湧いて来る自然な感情なんだけど、
自殺する側から見たら自己陶酔なんだろうな。
後悔する位なら救えっちゅーの！！って思うだろうな。
本当、ごめんなさい。

>>639
私は感情が完全に凍結してます。
元より声を出して笑ったことが殆どないのですが、今は顔の神経にまで伝えようとしても伝わらない状況･･･

>>639
ﾉｼ

>>639
ﾉｼ
笑えない、泣けない、怒れない

普通に泣けるし、笑えるし、怒れる。
ただ、いついかなるときにも自分の中で膜というか
フィルターみたいなものがかかっている感じがする。
多分、一生このままなんだろう。

それ、すごいわかる。
前はそれを払拭してやろうと思ってたんだけど、無駄だった。
だからフィルターがなくなればいいなあ、と思いながら生きてく事にした。

>>638
あの世でまた友達と再会出来ますねｗさよなら　ﾉｼ

age

大親友のお父さんが自殺してしまいました。
密葬なので葬式には行けません。
とても辛いです。
何か彼女の力になりたいのですが何をしてあげたらよいのかわかりません？
携帯で泣きながら連絡を受けたのですが、思わず私も泣いてしまいうまい言葉を
かけてあげる事が出来ませんでした。
自分の父親ではないのでここではスレ違いですが、皆様が家族を失った時にこころの支えになった事はなんですか？

　そばにいてあげることだと思います。うまい言葉などかけることより、
いつでも私はあなたのそばにいるよといつでも泣ける場所があるよと彼女
に伝えることではないか思います。
　辛いかもしれませんが、彼女の「藁」になってあげてください。

すみません、自殺を考えるものより一言。
自殺したい人はなんらかのサインをだしてる。
死にたいとか疲れたとか。
私はうつだけど、学生時代に兄弟を事故で亡くして悲しむ親や残された子供をみて
絶対死んではいけないって思ってた。
それがある朝おきたら「どうやって死のう」ってまずそれが頭にうかぶ。
涙がとまらず体が起き上がれない。
もちろん通院してた。最初は鬱なんて病気は理解出来なくて。
考え方が正反対になるって信じ難くて経験ないと
この苦しみは理解出来なくて仕方ないと思います。
だから私は大切な人が死にたいと行ったら「私も一緒に死ぬよ」っていうつもりです。
多少は理解してあげられると思うから。

絶対に理解できない　おまえには

母親が自殺しました。
付き合ってた女がボダで自殺の脅しなんてしょっちゅうでした。ODもしてました。
今はおれが鬱になって死にたいと考えるようになりました。
自殺される側、すると言われる側、そしてする側の気持ち分かります。
呪われてるのかな・・・

>>650
そうですよね。
そばにいてあげられる事しか出来ないんですよね・・・
彼女の事が凄く心配です。
この先親友が心の底から笑える日がくるのでしょうか？
凄く繊細な子なので心配なんです。

暫くはどうにもならないだろうが、
時が必ずある程度までは、解決してくれる。
その先は本人次第だろう。
自分は、心の底から笑える日がくるなんて思えないが。
要はそうなった場合、自分の中でどう折り合いをつけて
生きていけるか、だと思う。

>>654さんへ
　650です。笑える日は来ると思いますよ。時の流れというものは時には
残酷で、そして時に優しいものですよね。つまり明日は必ず来るんですよね。
つらく悲しくてどうしようもなくても明日は来るんですよね。
　そういった時間が癒してくれるのではないでしょうか。だから今は焦ること
なく、彼女のそばで笑える日がくるまでゆっくりと待ってみてはどうでしょう。

二歳の時に父が焼身自殺しました。家も全焼して家族も大怪我を負ったそうです。
自分は幼くて父の記憶も無く、自殺だということも二十歳まで知らず病死だと聞かされていました。父の死が自殺だったと知った時はショックでただ泣きました。
その後、自分も人間関係で悩み鬱になってしまいリスカ、ＯＤを繰り返し自殺未遂もしました。
正直な気持ちは父が焼身自殺で家が燃えた時に自分も死にたかったです。

生きていてくれてありがとう

ふーん

ふーん

ふーん

時間が解決してくれるっていうのは嘘だよね
日に日に辛くなる一方

3/12　PM５：３０
報道特集で｢自死遺族の現状」
があるよ。

>>663
サンクス

親友が自殺してあと二ヵ月で一年になります。
来週一回忌に行きます二つも県を越えて。
何度後追い自殺をしようとしたか…。あんなにいい子が死んであたしみたいなのが生きてるなんておかしい。しかも五階からで死ぬなんて運が悪すぎる。。。
今でも死ぬ時は彼と同じ飛び降り、と考えてます。
天国で元気に暮らしていることを祈ります。

>>665さんへ
　死んではだめですよ。あなたが死んでも彼は喜ばないと思いますよ。
自殺は病気です。病気で脳がまちがった判断してしまうのです。
　私も友人を自殺で亡くしたことがあります。その友人とは、同じ病室で
２ヶ月も一緒に入院していました。いまだに自殺した理由が分かりません。
いい奴でした。本当にいい奴でした。自殺するなんて馬鹿ヤローです。

いいやつだから死ぬんだろうな。
悪いやつは自分から死のうなんてまず考えない。
憎まれっ子世に憚る、ってつくづくよく言ったものだ。

鬱病の人が働けなくて、嫁さんに別れたいと言われ、橋から首釣ったの聞いた。
結局未遂だったらしいけど、離婚した。オレは嫁さんいないけど人事には思えない虚しさがある。

へぇ〜
あっそ
で？

もう５０近いオジサンなのに、まだこんなことやってたのか…
----
http://mixi.jp/view_diary.pl?id=55454020&owner_id=253649
2ch-SNSの何が良いって...
　特定個人を叩くのに遠慮が要らない。
　ほら、mixiだったら「コイツ馬鹿だな〜」とか思っても気を遣って馬鹿の指摘は出来ないが、2ch-SNSなら気兼ねなく出来る。
　ネックは小物しか居ない(笑)

http://mixi.jp/view_diary.pl?id=55232135&owner_id=253649
エサ場に釣堀
　ネットの事を良く知らなくって、でもネットで検索。なんて思いもつかず、２ｃｈを嫌ってＳＮＳに引きこもっているような人々。
　相手の善意を信じて疑わない人々。
　それって、ごっつ美味しい"顧客"では無かろうか？
　ネギ背負って、鍋抱えて、焚火しているカモのように...

だれかに大切だと思われていたら自殺なんて市内と思います。
偽善者ぶるのは辞めてください。
ｂｙ　自殺ミス医者

＞鬱病の人が働けなくて、嫁さんに別れたいと言われ、橋から首釣ったの聞いた。
結局未遂だったらしいけど、離婚した。



狂言以外のなんだっていうんだよｗｗ

幼く無知な私は、鬱病である父を残酷に追い詰め、自殺させてしまいました。
私は父を殺しました。
自分も死にたいに死ねなくて情けないです。
所詮父への罪悪感も、自分を正当化させる為の偽善なんでしょうか。
死ねないのだからそうなんですよね。
人を殺してのうのうと生きながらえてるのですから。
苦しくて、寂しくて、辛くて…そんな感情すら持つ権利の無いクズです。
何で生きてるんだろ…

父ｶﾜｲｿｽ

>>673
父さんはかわいそうだけど、父からしてみれば娘が生きててくれるなら
とてもうれしいことだよ。自分のことで悩む娘をみて死んでも悲しんでるかな。

娘を愛してるから父は死ねるよ。本望。

だから、もう悲しむのやめてお墓参りしてあげればいいよ。
もう泣かないから心配しないでって。

人生の半分くらい一緒だった友人が練炭で逝った。
薄目に半開きの口や身体の冷たさを覚えてる。
ご両親の前では泣きたくなかったのだが、荼毘に付すときに
電動のワゴンで棺が運ばれて行くのには泣いた。
やるせなかった。

親友が吊ってもう一年半以上経つが、
あれは未だに夢だったのじゃないかと思うときがある。

まだ辛くて内容を書き込みできない・・・辛い

2006/03/17(金) 23:44:18
・ラスボスはヴァンの父親のヴァズドアルゲドです。
　昔はガブラスの親友で、陰でヴェインを操っている人物。
　過去のガブラスとの戦いで大怪我をし、
　特殊な鎧で常に体を保護していないと生きていけない。

記憶の中で生き続けているから

お舞らが、殺したようなもんだろ。
よく生きてるな。
ちっとは恥じ入れよ。
２ｃｈ禁止。

もちついてください

図星なんだな。

自殺した本人の意思を尊重せよ。
誰が殺したとかは全く検討違い

マジなスレには煽りは厳禁。

あおる奴の必死さを見ると心が和むよ。

娘の友人が亡くなった・・・
まだ16歳　まだまだこれからだというのに。
「大事な子」って言ってもらえなかったのだろうか？
「おばちゃんの作るごはんはおいしいよ」って
よく泊まりに来て、笑っていった。
「このままうちの子になる？」って聞いたら
「そうしよっかな・・・」と冗談半分に笑ってた。
「大事な子」って抱きしめてあげればよかった。
私はいつも子どもに言う「大事な子」
もう21歳と16歳の子供だから半分あきれているけれど、
それでも嬉しそうに照れ笑いする。
みんな　みんな「大事な子」だよ。　死んだらいけん！

>>687
逆効果レスですよ、おばさん。その子が１６で死んだのは
誰にも変える事の出来ない運命の定めだったんです
仕方ない、の一言です

いえ、あなたが殺したのです。

やだやだ。

よかったね、自分の子供がしなないで。
他人の不幸は蜜の味、って奴だね。

　しょせん他人は他人、自分は自分。
　人間なんてそんなもの。(あたりまえだろ？社会で生きて行くなら)
　仕方なかったことなんだからあんまり煽るなよ。

そういうえらそうな態度だから、他人が傷つくんだよ。

人間は、どのみちみんな死ぬんだよ。
早いか遅いかの違いだけ．．．。
ヘタに長生きして苦しむより
早めに楽になった方が良いと思う．．．。

687です
私が悪かったようなので、
そのこに謝ってきます。

あのね、あなたが悪いんじゃないのよ。運命だから仕方なかった事なの。
自殺＝病死
自殺した齢＝寿命　　なんです、分かってくれるといいけど。

「681が悪い！」って言っとる奴らはアンタを苦しめたいだけなの。
気にしなさんな。自分の子供にゃ優しく厳しくしてあげてください。
そして、むやみに「死んじゃ駄目！」って言葉も言わないでおくれ

もし娘の友人の死んだ16歳の子と腹割って話せる機会があったとして
その時「死んじゃ駄目」って無責任に言ったらその子も結局は延々と
悩んじゃうかもでしょ、だからここでもなるべく言わないで欲しい

>>693
すまん。
許して。

>696
ありがとうございます。
確かに彼女はずっと苦しんでいました。
いま彼女は楽になったのでしょうか？
ただ、同じ年齢の子供を持つ身として、
亡くしてしまった空しさが　どうにもやり切れませんでした。
私がなにか出来たのでは・・・と思って
彼女と少しでも過ごせた楽しかった時間を私が忘れないことを
供養にしたいと思います。
ただお母さんがいない子だったから、
一度だけでも抱きしめてあげたらよかったかな？って思いました。

彼女はきっと楽になったと信じましょう。

>>687
詩人ですか……？

自殺できた奴ってのはある意味勝ち組なのかもしれんな

haihai

5年前、当時18で姉貴が飛降り自殺した。
どこで死んだのか両親は教えてくれなかった。
姉貴がなんで自殺したのかは両親もわからないと思う。

姉貴が自殺した日は俺が修学旅行から帰る前日の夜中で
俺と姉貴は仲良かったから修学旅行中のビデオ録画頼んでて
そのビデオを全て撮ってから自殺したらしい。

夜家に着くと、葬式幕と行灯があって
家に入ると見たこともない親戚がいっぱいいて
喪服を着た母に姉貴が死んだことを聞かされた。
両親は自殺とは言わなかったが、後からじいさんが教えてくれた。
俺は姉貴と仲良かったけど全然泣かなかった。
ネタみたいな話で「なにこれ？夢？」とか思ったし
俺は当時から鬱気味で悲しいとかなくて泣かなかった。
叔父が「悲しくないのか！」とか言って胸倉掴んだので
俺は「悲しいです」と言ったけど本当に何も感じなかった。

それから俺は大学行ってるけどひきこもりがちで
就職も考えなくちゃいけないのに自分には何もなくて
姉貴はどんな気持ちで自殺したのかとたまに考える。
俺はどうやって生きてくんだろ…　姉貴みたいに死ぬのか？
最近不安で仕方がない。

私を金にしか思ってない男が多額の借金を残して自殺した 住むところ、食べることすべて金を出させ挙げ句の果てに風俗で働かせて、サラ金に手を出し散々だった

自殺者を蔑まないで欲しい。確かに、彼らは戦えなかった。
彼らは英雄ではない、しかし、それは決して悪いことではない。
彼らには彼らなりの美学があり、彼らなりの人生があり、彼らなりの理由があった。
それは、やはり本人しか分からないものだ。本当のことは本人しか知らない。

うんそうだね

美学とかそういう問題じゃなくて、それしか選択肢が無かったんだよね。

美しき誉れ高き人生になれるんだね。自殺すると。
だから死んではいけないよ。
>>687は、そのことを娘に話して下さい。
そしてあなたこそ、自殺が望ましいと思います。

６８７を書いた人って、自分が周りから迷惑がられたり、嫌われたりしていても
気が付かず大きな声で笑っているような困ったオバサンだと思う。
こういう人がちょっと間違うと奈良県（だっけ？）の騒音おばさんみたいになっちゃうと思う。

騒音おばさんは近所の性悪集中攻撃でイジメられた末にああなっちゃったんでそ
元々普通のオバサンだったはず。あの騒音はやりすぎだけどさ

とにかく自殺は美学でも逃げでもないよね。（人によっては逃げと感じるかもだけど）
やっぱ安楽死ってのが一番言い得てるのかな。苦から開放される為、自ら死を選ぶから

何故687が叩かれているのかワカラン。
ウザいかもしれないが、そうやって育てられた子供のが多分幸せだぞ。

本人は幸せかもしれないが回りは迷惑だな。
例えば、ファミレスで餓鬼が走り回っているとする。
親は注意しない。

　そういう家庭は幸せだろう？

“ある意味”ね。ハタから見ればｶﾜｲｿｽな一家だけど

単にはた迷惑なだけだよ。だから自殺したのかもね

>>687
あなたが、はた迷惑で、おせっかいな「うるさいおばさん」だと自覚したら、
後は、やるべきことはわかってるんでしょうね？

私怨もまじって書き込みしてしまうのはわかるけど(私もだから)
みなさん冷静にいきましょう。
自分のためでもあるんだよ。
思い出と記憶は違います。

なーんで687を自殺に追い詰めようとしてるﾔｼが居んだお
16歳の子は早かれ遅かれ自殺する運命だったんだっつーの
小５の首吊り死した福岡の男児も、早かれ遅かれ自ら命を絶つ類の人間だったんだよ

追い詰めレスはやめれ、自分の心が虚しくなるだけだ

１６の子は自殺するのが早すぎた。
もうちょっと生きれば、人生も変わっていた。
>>682は、後押しをしたんだよ。
責任をとって当然だ。

ゴメン。アンカーミス
>>687
でした。
６８７は、責任とってください。

( ´-`)=з

なんで682が死ななきゃならんのかね。16より長く生きても
その子にとって苦痛なだけだろうし母親が居ない子だったんだから
尚更鬱人生まっしぐらだったとｵﾓ。ここの板に居る人間だったら
精神病んだまま生きるって事はキツイって解かっても良いハズなのに

こればっかりは運命としか言い様が無いよ。ウチの死んだ爺さんもキチガイに
ナイフで刺されて殺されたけど、「運命の悪戯」としか言い様が無いもの。
ノリとスレの流れだけで面白半分に一人の人間を殺そうとするのやめなさいね＞ID:/IEMJiyA

何も自殺しろとは言ってませんよ。
それなりの責任があるでしょうって事。
責任のとり方は人それぞれだけどね。
昔の武士は偉かったとは思うよ。

バカじゃねーの>>721

バカは>>687。

そうして何もかも人のせいにして生きてるんだね。

そう。>>687が、自殺した娘さんを蜜の味で楽しんで生きているように。

Д゜）ノおれ、もうスルーしますから

ID:/IEMJiyA　は何がしたいんだ？
構って欲しいなら他所のスレ行きなさい。

>昔の武士は偉かったとは思うよ。
昔と今は違うのだよ。

最後に俺からの忠告だ！君の考え方はかなり屈折していますね
それに自分で気付いてないなら「病院に行きたまえ」
このままその考えでは世の中に適応出来ないぞ。

>>727
お前女だな（笑）

おまえは？

女の子だったら僕と恋しないかい
僕は30歳無職ひきこもり
好きな花は パンジー
好きな言葉は色即是空
好きな芸能人はダチョウクラブです

ダチョウクラブ！？
ちょっとワロタ。
本気でファンだったら許してね☆

いやダチョウ倶楽部結構面白いよ

それでも、>>687
の罪は消えない。

>>730
え？無職？あり得ない

そうだね。
分かっていたはずなのに、何もしなかったのだからね。
見せ掛けなのね。無視するよりひどいね。うわべだけなのがばれちゃったから、それを感じたから絶望したんだね。
次は

マジで「おばちゃん」さんが叩かれるのかわからん

うわべだけの優しさにうんざりされたんだよ。
この世にある「優しさ」は、その子にとって命取りだったんだ。

ふーん うわべだけだったんかな 至極、優しい人やと思ったんやけど。

優しい人って冷たくないですか

優しい人が冷たい ん〜難しいこというね 優しい人は優しいんだと思うけどなあ ちなみに私は優しいとかお人好しとかとろいと言われる

リアルで“自殺されちゃった私”さんを知っている。
感情をぶつけてこない、そんなところが「優しい」。
相手を傷つけまいと自分の刺を隠蔽するようなところがある、そんなところが「優しい」

まあ、狸だよね

何が優しさかなんて人それぞれだな…

まぁそうだね。
それでも>>687を必要以上に責めたてるのは、おかど違いだと思うけどね。
自分の苦しみや鬱憤を、おばさんにぶつけて逃避しているようにしか見えん。
自分が誰かを救えなかった過去は、おばさんを責めても何も変わらない。
可哀想な奴らだ。

ID:/IEMJiyA＝ID:+PV+s3YH　　　昨日も今日も明日も明々後日も>>687さん叩き乙ｶﾚｰ


>>743
だね。励ましの言葉掛けて貰って嬉しい、優しいなって
感じる人も居ればその逆も居るし。だからいろいろ気持ちの行き違いや
問題が発生しちゃうんだよね。生きづらいけどそれが人生ってモンなんだろうし

面白いことを書き込んで自殺者を減らすスレ2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1138929026/504
504 優しい名無しさん 2006/03/27(月) 23:03:28 ID:/IEMJiyA
もういいよ。
楽しませてくれてありがとう。
そろそろ準備しよう。
さようなら。


コレ一応貼っときますわ。ID:/IEMJiyA＝ID:+PV+s3YH も脳味噌と感情が
備わってる人間だし、まぁ複雑っちゃあ複雑なんでしょうね

>>736
> マジで「おばちゃん」さんが叩かれるのかわからん
アスペルガー障害ですか？

▼: ２ちゃんねらの娘が行方不明　2
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1142325885/104

ID:9Qhet/1Z（娘の母親）
昨日の夕方17時、薬飲んで自殺はかる。今日も多量の薬を飲んで死ぬって現在、書き込み。

>>687
なぜこの人が悪いことが分からないの？
こどもだからって馬鹿にしてるの？
こどもだからこそ敏感に感じるのに？
だから君たちは相手が死ぬまで分からなかったのか。殺したも同然

>>749
禿同

何のことかさっぱり分からん。

>>748
この人達、一家心中した方が幸せな気がするんですが・・・
何回問題起こしてんだよ。個人情報流されまくってるし

そういう本当のことは言うなよ。

>>745
違うよ。
誰が誰か読めないの？
実生活でも空気

死ぬきっかけも、理由も、結局本人にしかわからん。
おばちゃんが殺したも同然？
悲しい思い込みと邪推で、君らが他人を追い詰めて良い訳がないだろうが。
結局は遠い場所で死んだ無関係の人間に、自分の醜く不幸な想いを投影しているだけか。

あぼーん

基地マルチ

>>755
浅いなあー。
なぜ非難されるのか本当に分からないの？
よく読み直してごらん。
そんなんでは人生失敗

そういうところに気づかないような人間だから、
身近な人に自殺されるんです。
で、自分は、本当に何も気づかないおバカさん。
死んで、何が悪かったんだろうって振り返っても、（゜。゜）ぽか〜〜ん。

そういうやつにかぎって
「自殺される親のみにもなって見なさい」
「自殺は逃げです。ずるいことです。」
とか言うんだよね

「自殺はその人の寿命だったんです」、とか言う人もね。

友達では無いが、漏れの知り合いは三人自殺で死に、一人未遂した。
死んだ三人は、別に死ななくても…って感じの人達で、急に思いつめて、いきなり逝ってしまった。
未遂に終わった一人は、自分の欲求の為に、大多数の人達に迷惑をかけた末、死にきれず。

コイツこそ死ねば良かったんだと俺達は思っている。
そいつはまた、人生を楽しみ始めたが、俺達はムシケラ以下だと思い完全に無視している。

>>ALL
３月３２日に居ついてしまいましょう。

自宅以外で自殺された人、
遺書を探しにと警察が自宅に来ましたか？

>>762
＞自分の欲求の為に、大多数の人達に迷惑をかけた

連続レイプでもしたんですか？

>>687さんが責められる理由について。

自殺者を糾弾しているから？
自殺者をネタに自己陶酔しているから？
自分なら救えた、又は何かできた、と自己過信しているから？

そんな風にはそれほど感じなかったんですけど・・・。

教えて偉い人。

というか、世間的にはそういう人が大多数だと思ってました。

「ちゃんと読んで考えて感じた人」と、「読んだけど考えられない人・考えても分からない人・微妙な処を感じられない人」、との違い。
君は後者。
詳しく言うと、このスレの多くは後者、理由はスレタイ。だから大半は擁護しているよね、これが証明。
まだ、本当に分からないのなら、バカの壁とかを読んでみたら如何でしょうか。
あえてあげるなら、ちょっと違うんだけど、絶対音感かな。あの雨音はラって言われてもウソだとは言わないまでも、無い人にはラには聞こえないよね。そんな感じ。説明しただけで聞こえるようになる？

>>766

> というか、世間的にはそういう人が大多数だと思ってました。

　そう。だから日本は自殺者が多いんだよ。

　ええと、
　当時積極的な行動を取らなかったにも関らず、後に反省を口にするなど無神経かつ自己肯定・陶酔的で自分を見つめ批判できていない、
　・・・と言う事なんでしょうか？

　別に>>687さん他を責めている訳ではありません。そういうものだと思うようにしています。（と言い聞かせてはいるんですが・・・。）

　「バカの壁」は読んだ事があります。養老さんにしては内容が薄いと思いました。この本は講演録を元にした口述筆記の様な物だと知って納得しました。

　誰の言葉か忘れてしまいましたが、
「危機的状況においては現実的な意見は受け入れられず、希望的観測が支配する思考停止状態となる云々・・・」
（＝私他【親兄弟】自殺されちゃった私【恋人友人】？）
と言うのがありました。
　余計な話ですね。すみません。

単に同属嫌悪で粘着してるバカがいるだけだろ。

自殺しようか本気で考えた人にはわかる
私は誰か自分を助けてくれる人(私を理解してくれる人)がいるかもしれない、
という希望がなくならなかったから自殺できなかった

誰かに、助けを求めている自分を分かってもらいたくて、自殺演技をする人もいる
何か、自殺するには最終的に決定打があると思う
最悪な状態の時に、その決定打によって死を決断する場合がある


>>687は女の子が決定打にしていた人かも知れない
おばちゃんが私のためにがんばってくれそうなら、私もがんばって生きよう

おばちゃんが他の人と同じようなら…
まぁ>>687に責任があるわけじゃない
責任は、女の子をそんな決定打を求めてしまうような状態にした人たちにある

>>769
多くのものがそうであるように、バカの壁で結論・解答が書かれているのではなく、考える扉を示しているに過ぎません。
扉を開いて、それぞれ自分なりの感性をもとに経験を絡めながら、考える作業が始まるのです。
また一方、扉にさえ気付かずに通り過ぎる人もいます。

>>771
悲しいかな、突き詰めれば、責任の根は自分自身にあります。
また、自殺を考えたことがない人は稀です。成長過程で（子供から大人への期間のみならず一生で）、考えるのは当然であり皆乗り越えていくもののひとつです。

　死んだ人歳とらない。

>>772
凄く知的な方のようですが、カウンセラーの先生ですか？

さっき、母と揉めたら母が「もういい。死んでやる！」って言ったんです。
私もカッカしていたので「勝手にすればいい」と言ってしまったのですが、それから母が書斎にこもって出てきません。
そこには父の眠剤や坑不安剤もいくつもあるので心配です。
ごめんね、と声をかけては見たのですが、取り合ってくれません。
どうすればいいのでしょう…？
まさか本当に死ぬとは思えないのですが、私も父もﾒﾝﾍﾗなだけに不安です。

>>775
大丈夫だよ。きっとお母さんは、ベッドで大の字になって
ヘッドホンつけて大音量でヘビメタを聴いてるって。

>>775
おかん部屋から出てきた？

残念。
２匹のみｗ

ごめんなさいごめんなさいゆるしてくださいもうせめないでくださいおねがいだからねむらせてくださいだれかたすけてください

死ね！

　すみません。
　ほんとうにすみません。

自殺者が身近にいる人に質問

自殺した人は、見るからに自殺しそうでしたか？
それとも楽しそうで悩んでるとは思えなかったですか？

悩んでるようには見えなかった…
すごく明るくて誰からも信頼されてて……
今思えばそれが重荷だったのかな…

知り合ったばかりだったけど、
その場その時は楽しそうに見えるし、よく笑ってた。
ただじっと見てると、瞬間的に思い詰めた目をしてた。
なんか、目つきが暗かった。
それで何となく抱えてる人なんだろうな…とは思ってたよ。

死にたい、死にたい言い続けて数年目に…。

そのままいっしょう

なんで生きるのか教えてください。
なんで生まれてキタの？？それは理由があるからだよね？
なんか使命があるんよね？？じゃあ世の中皆、役に立ってる？？
私はなんで生きてる？私は何をするべき？？勉強・・・する意味わかんない。
だってなりたいものないもん。みつからないんだもん。

世の中に絶望。

>>787
理由なんてないし、意味もないです。
早く気づきましょう。

金持ちでコネもたくさんある人間ほど「命は大切だ」とほざく法則
勝手に死ね

>>787さんへ
　生まれてきたのは、使命があるからだ、と考えているみたいですが、
本当にあるんでしょうか。それに世の中みんな役立っているかと言えば
とちらでもないでしょう。そもそも犬は何のために生まれてきたのかという
問いと同じで、その答えを求めても手に入らないのでは。
　私は何をすべきか、で悩んでいるようですが、いま何歳かわかりませんが
そのような確信をもって生きている人はおそらく１割もいないのでは。です
から、あせらず、ゆっくりと自分の人生を生きみてはどうですか。時間はと
りあえずたくさんあるですよ。
　

おまえは考えが足らん

また沸いたか

いい道草をしようぜ！焦る事は無いんだ

迷子に

>>790
７８７は犬だというところまで読んだ。

元同級生の女の子。生きてれば23歳になってた。
いつもニコニコしてて、友達や先生からの信頼もあって、成績優秀。おまけに可愛い子だった。
みんな口を揃えて「なんであの子が自殺なんか」って驚いてた。
学校で先生に「○○（彼女の名前）、何か悩んでたりしてなかったか？」
って聞かれたけど、見当もつかなかった。
彼女が悩んでたり誰かに相談してる姿を誰も見たことがなかったし、
死ぬ前日もいつもと変わった様子もなかった。
その後見つかった遺書には「私みたいな人間は居なくなった方がいい。」
という内容の文章が書いてあったそうだ。
あんなに周りに慕われてたのに、なんで死んでしまったんだろうと今でも思う。

なかなか
http://www.geocities.co.jp/Playtown-King/5048/friend.swf

>>796
自身に対する偽善。

本当に今まで分からなかったの？

死にたい！ほんとに死ぬぞ！
誰か全力で止めてくれ！！
じゃないとほんとに死ぬぞ!!!
今日なんて自殺する踏み切り下見したんだぞ!!
自殺するSOSに気づいたはずなのに家族なんて全力で助けてはくれない！
全力で助けてくれるなら声をかけて話を聞いてくれるなら死にはしないんだ！
会いにもきてくれないなんてなんなんだよ！！
どんだけ子供に無関心なんだどうせ自殺してほしくない理由だって
世間体が悪くなるからだろ妹とかに迷惑かかるからだろ
ほんとに死んでやるいつも一人だいつもひとりだよなんでだよ　　　　
なんなんだちきしょおおおおおおおおおおおおおおおおおお

落ち着け

>>799
お前が死ぬ必要はないよ
妹のコトとか心配できるお前は死ぬべきではないと思うよ
少なくとも漏れは本気でそぉ思うよ

とりあえず落ち着けよ

>>799
生命保険かけましょう。

優しいんだな。

でも俺は優しくないんだ。
いつもなら妹は大切だが一回自殺の事を考えると、
妹がいたから、妹がわがまますぎるから俺は
親に何も相談できずに反抗期も迎えられずに
悩みをためていたんだと妹が憎くなる

いつも自分の性格を人のせいする
こんな救いようのない人間は死んだほうがいいと思う。まじで
もう１度死ぬと決めたら憎しみが止まらなくて駄目だ。死ぬんだ俺は

生命保険かけたって自殺じゃおりないだろ。

自殺した友達、知り合い、６人。
みんなポン中だった。

>>803
優しいとか良い人とかはお前が決めることじゃない
まわりが判断するんだ
このスレに書きこんだんだから意味わかるでしょ

自殺でもせい生命保険おりるよ。けど１年とか２年経たないとおりないっぽい

>>804
確か半年か一年過ぎたら降りなかったっけ？
不確かな情報ｽﾏｿ

自殺免責の年数なんて保険会社で違うんじゃないの？

>>806　よくわからないです、、

自殺ではやっぱり保険はおりないと思います。

>>803さんへ
　両親とご自身との関係のことで悩んでいるんですね。
　いま、死にたいという気持ち以外にどこか体の不調のところはありますか？
それに死にたいが両親が言葉をかけてくれたら死なない、でも救いようのない
人間は死んだほうがいい、と言っていますね。
　ご自身から両親にはっきりと「自殺したい」と言ってみてはどうでしょう。
とりあえず、今はご自身のエネルギーを死ぬことより、両親を振り向かせるこ
とに向けてみませんか。

両親が兄と私が小さい頃自殺した
育ての親にはとても感謝している
遺体確認はその当時兄はたった10歳
私は４歳だったから覚えてないけど
今でも夢に出てくるそうだ・・・
親子心中も良くないけれど、自殺の原因が曖昧なまま
の私たち兄妹は一生もやもやしたまま生きるのだろうか・・・

っていうことはやっぱり一家心中のほうがベターっていうことか

>>813
ベターの使い方間違ってと思うけど、まーそれはいいとしても確かに残された
家族の事を考えるなら･･･とは思うけど、
「一緒に死のうかｗ」「うはｗｗｗおｋｗｗｗ」
って人はなかなか居ないでしょー。
そうなると無理心中になるかと思うけど、両親殺したり、嫁殺したり、子供殺
したりなんて絶対無理だし、更に周りの事の人の事考えたら益々無理だ。

ベストの内のひとつ

悲しむ人が一人でもいたら・・・自殺しないで

中学高校の同級生２人が自殺しました。

女の子のほう（Ｎちゃん）は
私が過食で苦しんでいる時に一週間家に泊めてくれて
相談にも乗ってくれた。その後私はなぜか
彼女が引っ越しをしたと思いこみ、
なかなか電話できずにいた。

実家でもいいから電話してみるかなー、と思っていた矢先
友達から「Ｎちゃんが亡くなった」との電話。
目の前真っ暗になった。
なんで？なんで死ぬの？なんで相談してくれなかったの？
なんで私も電話しなかったのだろう。
電話してたら止めてあげられたかもしれないのに。
Ｎちゃんに一生恩返しできないじゃん。

Ｎちゃんは首つりだったんだけど、
苦しむ姿を想像してしまってしばらく不眠だった。
（ちなみに私の当時の好きなアーティストhideが
死んだ日の翌日に電話がかかってきた。ダブルパンチ）

男の子の方（Ｙ君）は特に仲がよかったわけじゃない。
むしろ「変な顔だな」とか言われて悔しかった。
いつか見返してやる、と思ってダイエットをして
お化粧をして、おしゃれをしていつ同窓会がやってきても
みんなが驚くほど変わった。一番見せたかったのがＹ君。

でも同窓会が１回も開かれないまま、
彼は川に身を投げてしまいました。

自分が死にたいって思うけど、２人のことを思うと死ねない。

関係ないよ。
もしくは、待ってるよ。

どっちにしても、問題無し

言い訳ばかりしないで、早く死ね

>>818
　よせやいw、てれるじゃないかwww。
　それともこんなのがお望み?
　↓　↓　↓











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　 　 　 　 　　　＿__　　‖
　　　　　　 ／　　　 ｀ヽ‖
　　　　　 ,:'　　　　　　､ゑ
　　　　　,'　　 　;　　i　 八､
　　　　　|,! 、 ,! | 　,' ,〃ヽ!;､
　　 　 　|!| ｌ川 l ﾘへ'==二二ト､
　　　　　ﾘ川 !| i′　 ﾞ､　　　　', ',
　　　　　lﾙl ||,ﾚ′　　 ヽ　　　,ﾉ ,〉
　　　　 　 |川'、　 ,,.,.r'"　 　 ,,ンﾞ
　　　　　　　　｀T"　 ! ,/ '.ﾉ,/｜
　　　　　　　　 / 　 ,!´　!ﾞヾ{　|
　 　 　 　 　　/ 　 ,' 　 i　ﾞ　! ,lﾞ
　　　　　　,r‐'ヽ-､!　　 ',　　l｜
　　　　　 {　　　 ｀ヽ　　 !　 ｢ﾞﾌ
　 　　　　,>┬―／　　 ;　 i,｀{
　　　　　/ /ﾘ川'　 　 　 　 ', ﾞ､
　　　 ／ ,/　　　 　 　 　 　 ﾞ､ ﾞ、
　　 ノ 　/　　　　　　　　　　　', ｀､
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　　　　l__　　 !　　　　　　　 _＿_〕 ,､l
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　　　　　　　 　 '、　/ｰ'
　 　 　 　 　 　　｀''"

いくら２ｃｈのスレだからってココでは悪ふざけはやめとけよ。
自分が人として問題あると思わないか？

釣りに反応してしまってスマン。でもゆるせん。

　えー、あー、そのー、なんというか・・・




















　ご　め　ん　な　さ　い。