つぶやくぐらい詩を書こう

「太陽の下」

誰のための、何のための人生だったのだろう？
陽の光と私は、あまりに無縁だ。
声もなく私は、ひざを抱えて暗闇にうずくまっている。
胸の痛みに流す涙もなく、毎日同じ坂道を下っている。
嗚呼、どうしてこんなことに?!!
どうしてこんな酷い現実に、私は苦しんでいるのだろう。
太陽の下を、思い思いの格好でのん気に笑いながら闊歩している世間の人を見ると、
泣きながら叫びたくなる。
“私が悪いのか?!!私が悪いのか!!!”と。

見ないようにしてたのに・・・
考えないようにしてたのに・・・
どうしてあなたは見せようとするの？
どうして私を放って置いてくれないの？
それはあなたへの思いやり。
だけど決して救われない。

タスケテ
タスケテ
タスケテ

放っておいて欲しいくせに・・・私はカッテ・・・

私は
携帯電話の電源を切って
貴方の電話番号を押した
指は自然と淀み無く動いた
私は
私のため息を
私の体から排出されたCO2と
他さまざまな要素を
貴方が深く吸い込む様を
思いながら
携帯電話に向かって
有りっ丈の不平不満を叫んだ
私の声が涙声から
掠れた声になり
声にならない声になり
やがて嗚咽になり
それが何の意味も無く
ただ貴方へと向かう
過去の　現在の　未来への
貴方へと向かうつながりたいという
欲求だけに成ったとき
電源の切れた携帯電話から
同じものが伝えられている事に気づいた

君よ
君よ

凍てついた目は愛を語り
発する罵声は愛を奏で
付けた傷跡に愛を感じ
裏切りと嫉妬で愛の深さを知る

誰がそれを愛と思うのだろう
誰がそれに応えられるのだろう

それでも、愛を請う手は翳されたまま
サディスティックな表面の裏に
悲鳴に似た哀しみと救いを隠しながら

自分は何故この世に生まれてきたのですか？

運動も出来ず、勉強も出来ず、
親の期待にも応えられず、誰かを信じる事も出来ず……
心から、笑う事も出来ず、泣く事も出来ず

自分は前世で大罪でもおかしたんですか？
それとも生まれてきた事そのものが大罪ですか？

つらい、苦しい、泣きたい、泣けない、泣く権利すらない
誰の役にもたてないから、どの社会の駒にもなれないから

どうして、
中古のワープロにも満たない命にそこまでお金をかけられるのですか？
どうして、
縁日のヒヨコにも満たない命にそこまで関わりを持とうとするのですか？

叶う事なら、始めから生まれなければよかったのに

帰り道　君は居ないのに
直ぐ傍に君が居て
声を掛けたら　居なくて
やっぱりここに　居るから
胸が　熱い
のだか　寒い
のだか
兎に角他の臓器から浮き彫りになるように
痛覚上に浮上した　ハートを
殴りつけようと　そこで思いとどまって
手放そうと　振り返って
どれも止めだと　首を振って

呟いた　自分への励ましさえ
君の声色で　聞こえて
僕は気づくと　目を瞑り
グラビアアイドルの裸をただ思い浮かべながら
君が居ない部屋へと走っていた

様々のものを無くして現在に至る
ジェット噴射の疲労
私は飛んできたか　寧ろ吹っ飛んできたに等しい

寧ろ頭を打ち付けたい　触覚を失くした飛蝗のように
私を壁で囲んでほしい
痛みに表皮が剥がれるまで
私は夢の脈動に合わせて体をぶつけるだろう

　想像力！と教師らは私をけしかけたので
　私は不可能なことばかりを思い描き
　余りに鮮明なその線はいつしか私の脳に巣食い出した
　私は褪せた色のインクで手紙を書いた
　「蛙の王様が父のガラスで攻めてきます」
　教師らは顔を見合わせた
　「余り気にしすぎないことですね」

もう止まっていいのだと誰か楠のバリトンで呟いてくれないか
熱い油に飛び込もうとする脳を樹皮の沈黙で包み込んでくれないか
夢の奔流から
自動更新プログラムから
顔も忘れた人の名を唱えては愛していると思い込む
たったひとりのマントラ地獄から
自分を解放していいのだと
かつて夢見た―――のではなく
擦り硝子の向こうの薄暗闇
息をするように知っていたそこへ私を

　プロペラひとつで飛んでいくあの人たちは
　のび太でもドラえもんでもなくて
　私の多くの同級生らを含んでいる―――

斑の有る　わたしの　態度の谷を

埋める充填剤　は

恐らく　山から削り取って　賄ってゐる

何の爲に

病氣を　隠す爲に


綺麗な胸を　見せて　血塗れの背を　隠す

せめて　心臓だけは

喰はれてしまはないやうに　隠し持って　逃げる


せめて　死んだら

綺麗に　なれますやうに　心が

こんな人生を
送りたいと願って
産まれてきたんだなって
最近、思う。

｢好き｣

好きな人に好きと告白した

相手も好きだといってくれた

でも僕は患者で相手はカウンセラー

自分はﾊﾞｶで浅はかな人間だとおもった

僕が友達と思っていても、それは違うと君が言う

僕には信用できる友なんていないと君は言う

友と思っている人間の自分に対する評価を知る

悲しいほど無残な結果に胸が死を望む

もう諦めてもいいと君は言う

走ることに疲れ　歩くことに希望を見出せないのなら
もう進むことはできない

僕のことを人は嘲笑う　
僕が必死にまともに振舞おうとするのを嘲笑う

友と思ったものはもういない

あなたを失うことは　非常にたやすいことでした
ゆううつに黙りこむわたしの隣で退屈そうなあなた
ほんとうは　あの夜もぎゅっとしていて欲しかった
最寄り駅に着いて　うつろな目で手をふるあなた

わたしはたぶん　いてはいけない人間なんだと思います
だって　あなたのように太陽のようなひとを
暗く　くぐもらせてしまった

ごめんなさい　ごめんなさい

ごめんなさいなんて言う前にあなたは消えてった

>>386
｡･ﾟ･(ﾉД`)

何も無いんだと自分に言い聞かせても、ここには私という存在が在る
誰も見てないんだと思っていてもことあるごとに欠点を指摘されて
誰にも聞かれてないと思っていった言葉で傷つく人がいて

私という存在を肯定してくれるなら　もっと　もっと別のところを

森と平行に
真白な空、
真白な空、
途切れている、
途切れている、
森の向こうには何も、
ただここに、
ここに、ここに、
ここに、
ここに、僕は、

僕といるときは
何も気にしなくていい。
そのひとことだけで
温もりを感じた。

いやぁ。
でも
大切なのは
そんなことじゃ。
ここは居酒屋、
そこに港が、
けれど命が？
ちゅーか。
ちゅーか。
ね、ね、ね、
僕の名前が
呼ばれたりしたのかなぁ・・・

色褪せるのかな…なんて不安ばかりが先走る
夜毎、寂しさに染められて弱虫なﾎﾞｸは膝を抱えて眠れない眠らない
そばに欲しい安らぎがｷﾐに全て詰まっている
この身でぃぃなら差し出すよ、どんなときでも
見返りが欲しいわけじゃない
ｷﾐが好きだから
好きだと言ってくれるから

ひどいな
この傷は、涙は、いつか何かの役に立つんだろうか
役に立つと思いたい
じゃないと自分が、あまりにも可哀想だ

傷は何時か治ると信じて
涙は何時か止まると信じて
そう信じることで今まで歩いてきたけれど
増え過ぎた傷は、流れ過ぎた涙は
治らない、止まらない
それでも歩いていこう
私の足が、前に進める限り

私は、まだ、止まらない

遠い過去の想いは今でも残り
新しい世界は未だ遠い
世界に恐怖して独りを選んでも
結局は他人を求めてしまう
ワタシは生きていてもいいですか？

誰も知らない言葉で　誰も知らない歌を　歌ふ

汚ない少女　は　一人で家へ　歸って行く

泥に汚れた　肌を　覆ひ隠す　異國の歌

もし　邪險にされるやうな　事があれば

ここへ來て　わたしに　その歌を教へて


枯れた木の前に　座って　捧げる祈り　としての　歌

死んだ魂が　少し　目を開けたら

わたしの　生命力が　少しは戻り

泥に塗れた少女は　その體の泥を　落とせるやうになるでせう

死にたくて　たまらない　それなのに
言えなくて　苦しくて　それなのに
言っちゃいけない
自殺予告は　言っちゃいけない

弱い自分　なさけない
甘ったれで　しょうもない
全部　認めてやるよ
自分勝手に自殺するよ

俺は間違っていて　お前ら皆正しいんだ
めんどうだからそれでいい
救われない　救われない　救われない
お前等も死ねば？

　
不快な温度が
　
身体を纏い
　
瞬く間に枯れる花びら
　
　
静かに戻される記憶も
　
そっと見守って
　
　
不安を紡いでも
　
　何も生まれないから
　
　
苦し紛れの逃げさえ
　その選択さえ
　
上手くゆくから
　
　
全てが
　
明日へ繋がり
　　変わってゆくから
　
　

ビジュアルバンドのライブをはじめて見たよ

前列の女の子達は頭が狂ったみたいに激しく踊ってた

みんな盛り上げようと必死な姿を見て私は酷く悲しくなった。


ボーカルの人は30年後はなにしてるんだろう？

奇抜なメークのベースのお兄ちゃんは年金入ってるのかな？

ギターの女の人みたいな人は一生音楽で食べていけると思ってるのかなぁ？

彼らがどんなに女性みたいに美しくたって、将来は醜く老いていくのに・・・

ビジュアルバンドなんて所詮は幻想だと私は思った・・・・。

でも、そんな彼らのファンの少女たちを心から羨ましいと思ったよ・・・。

何故なら自分は幻想すら信じられないつまらない人間だから。

“電脳詩”☆ 詩のＦＬＡＳＨの詩 ☆(２ちゃん詩板発)

詩板の詩や歌詞などをフラッシュ化しています。是非お越し下さい☆
http://www.aquamarine.rm.st/flashpoem/

束の間の幸せ、必ず襲ってくる悲劇…
落差が激しくて眩暈があたしを苦しめる
何故壊れるの？
最後まで幸せには成れないの？　
あたしは如何すればいい？
この苦しみから逃れられるなら命も惜しくない
お金も人脈もいらない
自分の心が平穏であれば、それでいい
ただそれだけなのに……

泣いたって良い
くじけたって良い
昨日の君より
今日の君に新しくあってほしい

淀んだ世界の泥を振り払い今飛び立つ
川底に埋もれた化石はただ冷たく水面を見上げるばかり
劣る者を地中へと沈めていく愚者達
僕は彼等の犠牲にはならない

蒼く澄み切った風を切り裂いて
巨大なアーチを描く虹をくぐり
雲達を巻き上げてあの空を見下ろす
救われぬなら終わらない上昇をこの手に

心が　あんまりにも　重いので
暗い　水の底へ　どこまでも
沈んで行ってしまふ

わたしの　瞳を　覗き込んで
「おまへの状態は　かうだ」　と
明らかにしてくれる者が　あれば
わたしは　直ちに　跪く
そんな　夢のやうな　望みを
作り話に　見出しては
ますます　肥大化した　願望を抱へて
事態は　一層　惡化する
そして
言葉は　書いた端から　嘘になる

貴方は幸せでしたか？？
生にしがみついてる私と違い
貴方は鮮やかに
人生を駆け抜けていきました。
私ももう一度
風を感じたい・・・

叫んでも、叫んでも、何も変わらない。何で自分は叫んでるのだろう。声を出さずに静かに眠りにつこう。明日も叫ぶだろう。永遠の眠りにはまだつけないみたいだ。

いいえ。
結構です。

貴方から少しばかり、正常な遺伝子を戴いたのです。

ですから、宜しいの。


わたくしの肉で好ければ、いつでも・・・


召し上がれ。

失ったものは
また取り戻せるかなぁ

ちょっとだけ
あの頃を思い出せた

忘れかけたあの子の名前を呪文代わりに唱えた
見知らぬ歌を歌おうとしたら情けないハミングになった

小ぢんまりした幸せでいい　贅沢な夢だから
すべて生み出した次の日に　笑いながら死にたい

君が幸せであるように　でたらめの魔法を空にかける
遠い町で生きるあの顔はもう思い出せないけれど

立ってゐると　針が　飛んで來て

皮膚を越えて　何處までも　突き刺さってしまふ


チューブを　口に　咥へて
水槽の中で　何日も　生活するやうに

文字と云ふ文字を　言葉と云ふ言葉を
見づに　聞かづに　ただ
空中を漂ふ　不可視の　泡　に
昆虫の言葉で　話し掛けるなら

見た事も無い景色を前に　途方に暮れてゐる
迷子の　存在が　氣付かれるかも知れないのに


倒れてゐると　岩が　落ちて來て

體を廣げて　地面と見分けが　付かなくなってしまふ

お腹いっぱいに詰め込んだ孤独
はち切れる寸前に便器に吐き出す孤独
愛されたいを噛み砕き
一人にしないでを飲み込んで
変わりたくないんだと
泣きながら便器に顔をつっこんだ孤独
じわりと広がる
舌の上
ただ苦い孤独の残嗜

待っている人がいるんだ
だからもうあなたに会うこともないだろう
もう二度とその人を悲しませたくないから

僕は幸せものだよ
待ってくれている人がいる
ただそれだけで幸せなんだ

何気無いことを大切にしたいんだ
くだらないお喋りや無駄も時には必要だ
声をたてて笑うことや冗談をいいあうことも同じくらいに大切だ

だから僕はもうあなたに会わない
僕が僕であるために

いつでものんびりしてるよ
あんまりのんびりしてると
心を空に飛ばしそう
青い　青い空に

得意じゃないものが多く
力もたいしてないと
時代が悪いと生きられない

そんなの困るよ
世界はいつでも輝いててくれないと

がんばっている人は応援するよ
弱虫のお世話をすることはお断りだ
そんなこと話したら　みんな笑った
昨日までお世話された私のことを笑った

私は水に沈んでいく
錘の重さに耐えかねて
皆のいる陸はおぼろげに光り
全反射されて私の姿は皆にはわからぬ

あぁ　赤い夕暮れに私を気付く君よ
あぁ　白いつきに水面が揺れ

私は水に沈んでいく
客観視すると酷く愚かな状態に
私は正しさを見失い
私は底の無き海の泣き声を聞く

あぁ　手を差し伸べる若き情熱の君よ
あぁ　一人で生きて一人で死ぬのか


最後は一人ならば今も要らぬ


私は水に沈んでいく
上ばかり見るのも詰まらぬから
落ちて行く先を見据えれば
受け止めてくれる暖かな光り


懐かしき捨てたはずのぬくもりが君を待つ


あぁ　赤い夕暮れに私を気付く君よ
あぁ　白いつきに水面が揺れ

あぁ　手を差し伸べる若き情熱の君よ
あぁ　一人で生きて一人で死ぬのか


私は君を忘れぬ
私は底の無き海の泣き声を聞く

オモニどうしていますか？
元気にしているとうれしいのですが。

オモニのいるカリフォルニアの空や海は美しいですか？

日本は秋です
今日、アキアカネを見付けました
アキアカネの鮮やかな美しい赤にみとれてました

日もみじかくなってきたのでもうじき
星たちも美しく輝くでしょう
空も空気も凛とはりつめるから

オモニ、あなたにあえたこと感謝しています
とおく離れていても
あなたは私にとってたいせつな人です

どうかいつまでもお元気でいてください

大好きなオモニへ
サランヘヨ

移り逝くキセツの中
私が求めたのはヒトの温もり
1mmでも私の事をトモダチだと思ってくれるヒトに
ただヒトコト

生きてるダケでいいんだよ

言ってほしいコトバ

咽に何か詰まってるような感覚
涙がぽろぽろ出て止まらない
明日がくるのが怖いよ
どうして、何も変わらないんだろう

樹に成った果実は　いつか熟れたら
もがれて　食べられてしまうから
私はずっと青い果実のままで居たかった
汚れず　世界を知らず　そのままに
誰の唇に出会うこともなく
ただ　ただ　青いままに落ちて
しまいたかった

空っぽになっちゃった

昔の様に真っ黒でもなく

空元気の時のように真っ白でもない

限りなく白に近い灰色


心のどこか大切なところ


ぽっかり空いちゃって


感情を出すことが
出来なくなっちゃった

何におびえているのかわからない
自分の心なのに制御できない

全てにおびえ
感情の起伏に面食らい
日々を生きている

生きていることが辛くなってきた
そんな気持ちを抱え
精神科の門を叩く

少し楽になった

自分を

果たして必要としてくれる人が居るのだろうか？

他人を拒絶しつつ

繋がりを求める

矛盾した私

こんな私なんか

きっと誰もイラナイ

何もしないでいたら夜になった。

何もしないでいたら冬になった。

このまま何もしないでいたら春になるだろう。

そしてまた冬が来る。

それでいいかもしれない。
悩まなければ大したことじゃない。

正しいか正しくないか
そんな事もう知らない
私は今苦しくて
でも誰も此処にはいなくて
だから逃れたいの

キズナ
悲しいときに優しい歌にであった
あなたといたことを思い出して乗り切ったんだ
レンジのキズナ
やさしくてあたたかくて
あなたのようだった
離れていても寂しさが減った
悲しくても泣かなかった
いつもキズナのうたがあって
あなたを思い出していた
うたは不思議な魔法
あなたのキズナが私を支えてくれた
いなくても寂しくなかった
優しくいられた
だから私はこの歌がすき