だらだらと連投 11P

独り言スレは数あれど、何となく入りにくいな、連投したいな、
そんな名無しさんやコテも気軽に来られる場所になれば良いなと思います。
心置きなく連投。気まぐれに単発。書き込みしましょう。
但しコテ叩き、暴力的な内容は適した板、スレでお願いします。

前スレ【だらだらと連投 10P】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1105085654/l50

華麗に２(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　4様が早とちりで登場。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　そして4get
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

１さん乙華麗です♪

前スレが1000逝きましたので一旦あげましょうか
>1さん
遅まきながらありがとうですー

何か吐いてないと今は落ち着かない
こういう気持ちをこれまできちんとぶつけて
向き合ってくるべきだったんだ

なのにいつもとんちんかんな自己陶酔で押し殺して
結果とんでもないところまで周囲を引き摺り回すハメになってしまった

後悔しても遅いよ・・・
今はごめんなさいと、早く自分の事を忘れてほしいって事と
少しでも自分と関わった人にいいことありますようにとしか言えない

あれとかあれとか誤解されたまんまだな・・・
それはさびしいと思ってたけど・・・
違うって証明するものがないよ
言葉なんてどんな意味を持つの

少なくとも自分の発する言葉にもう自信がない
素敵な台詞が出てこない

最低な自分
でも楽しいときもあったな
これは本当
決してひとりじゃなかったその時は
守ろうとさえ思ってた

ここで書き散らかしてずるいなぁじぶんは
見て見ぬ振りしてなんて言えないよ
泣かすつもりなんてなかったのにな
逝き恥さらしすぎ

「力尽きた
　　　申し訳ない」

うわ・・・いっぱいレスしてごめん
オワリ。

>>海さん
華麗に1000げとーオメ

さて、１日が始まったわけだが。。。
勉強しないとマズいんだけど、
夜型人間の折れは今、だらだらと連投するくらいしか
できないわけで

そりゃ、ビル･ゲイツも世界一の大金持ちなわけさ
本を６,７冊買ったけど、今月中に読み終える気がしない
それだから「双子のオヤジは心配性♪」なんだよな

ふむふむ、今日は曇りか
２日連続ヒキのよかーん
昨日は１歩も外に出んかった
ああ、全てがﾏﾝﾄﾞｸｾ('A｀)なんだけど
目の前に立ちはだかる壁が大きすぎて
ただ、ぼーぜんとするだけ

つか、折れって誰よ？　何者よ？
んーあ〜、脳みそかゆくなってきた
そこらへんの高校生ヒッ捕まえて、
化学の点数どっちが高いか勝負してーな

つーか、何も求められてるんだ？
ああー、脳みそをそこらへんの石と変えても同じと思うが
折れの脳みそは無機物ですよオメーラ

コケコッコー
ワンワン
ニャオーン
パオーン
ブーブー

工場の街に
産業廃棄物として生まれ
親の期待とは裏腹にＤＱＮに育ち
今は痴呆
つーか、無機物　しかも不純物が多い

◎帽子さんの
　お値段は…
4673万7121円
◎階級は
浪人生級
(42段階中23位)

帽子さんがもっている最も高い財産は「運」です。
最も重要な要素ですが悲しい結果といえるでしょう。
確かにあなたはこの運さえあれば大部分の人生は難なく乗り切れることでしょう。
しかしそれは自動的に世界が動いているだけで、あなたが生きていることとは違います。
才能の値段が低いこともあり、いつかむなしさを覚えてしまい生き甲斐を失うことが懸念されます

めちゃﾜﾛｽ
確かに運だけはイイ
運だけで、スルスル転職してるもんなｗ

ああ、すでにむなしいし、生き甲斐もねーＹＯ！

ああ、誰か折れを支えてくれ
つーか、養ってくんない？
炊事、洗濯くらいできるよー

そんなこんなで、
もうすぐ午後になる件について

ああ、12時のサイレン鳴っちゃった

さて、一旦休憩ですよオメーラ
実質３時間勉強した
何となく、昔の記憶がよみがえってきた

むかしむかしあるところに
「４」と「た」が好きな糞ガキがいました
糞ガキは親の暴力と期待に押し潰されて
感情を押し殺し、反抗期というものを経験せず
まぁ、続き書くのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A｀)

んあ〜
昼寝じゃなくて、ガチ寝だよ
今起きた。。。orz

さ〜てと、食後のお薬飲んで〜
リタ舌下投与して〜
勉強モードに入るかな

たまに２ちゃん見ながらｗ

最初は、意味わからんチンだった本の意味が分かってきた
もう、現役離れて８年前だっつーのに
薬でボロボロの脳みそにも、案外記憶力あるのね

どう？どうよ？
そろそろ１ランク上の本買ってもイイんでない？
でない？　どうよ？

中途半端に学歴があるとプレッシャーが。。。
面接なんて、自分のイイところをアピールして何ぼ
でも、今の脳みそだったら、半年後クビだわ

もう、今の仕事は切り捨て
今週１度も出勤してねーしｗ
残り２０日である程度、骨組みを作らないと

昔から人に頼られるばかりで
他人に頼ることを知らない
ああ、誰かに思いっきり頼ってみたい
同性でも異性でも中性でも何でもイイ

こじつけの理由なんか要らないよ
遠回しな物言い止めなよ
私がそれ位気付かないと思った？
なめられたもんだ
甘い汁だけは吸わせない

前より波が激しくなくなってきた。
こんなこと書けるんだから治ってきたんだろう。あまり嬉しくないが。

でもその分なのか鬱になったときが酷いんだよな
あの時は書きたいことかいただけだったのに今見たら意味不明
まああの時は酷かったうえにパソコンついてたのが悪かったんだな

でもついてないと落ち着かないんだよな
絶対依存症だろうな何故かと言ったらあれに書いたとおりだ
自分の中では結構名言なんだよな実は　
爽快感というものを初めて知ったきがした

ああなんで大学院　じゃなくて医学部なんだろう
また失敗したいというのか自分よ
それか弁護士?あほかお前は

あああああプライドって厄介だね
親があれだしみんなあれだし自分もこれだし
でもやっぱやなんだよなまあ夢があっていいのかもしれんが

よくねーよどあほ　どうしてこううまく考えられないんだろう
やっぱ日本人だなおれも

ああああいかそーめんがうまい喉が渇いても止まらない
もう今日は考えられるほどブドウ糖が残ってない
考える時はばかみたいに考えるしもう今日は寝ようか

いやまて自分だめだ寝てはいけないこうやって甘やかして
おちてきたんだろうお前は
甘やかしてていうか結局は自分で自分の首絞めてたんだけどさ

ああああもう疲れたでも死にたくない消えたい
でも死にたくてうずうずしてたときもあったんだありがとうなんとかさん
あれはすげえ効いたすげえ疲れたし恥ずかしかったけど
でいい気分になって勧めたらどうでもいい人にしちゃったんだよなああばかめ

ああああなんだか鬱になってきそうな予感
すげえ疲れてきたやばいテンションあげないと
今日眠れねーよ寝たくないけどああああ一人暮らしがしたい

でも一人暮らししたら確実に今よりひどくなるわな
ああああこれからどうしたら生きたいと思えるんだろう
とりあえず色んなことに興味を持て自分
いや持って努力してきたんだよ自分ああああああどうしようかは

だめだまじで鬱になってる人が来てんだだめだ自分
てゆうか最近妄想がひどい妄想てかよくいえば
ゆめをもてるようになったんだよなははっはははは
やっぱりもとはそうゆうんなんだろうか

あああああなんか５０できりいいしもう寝る
いちおうひとなんだよなおれもまだなんとかわかいんだよな
やだけどやだけどとりあえず生きろ自分ああああああ
なんかのも

ああ眠い。
だるい
こんな状態で飲みになんていけない。

昔は飲み会楽しかったな〜

今は、付き合いで行くだけだよ。

今日2件と月曜日にも1件。。。。

めんどくさい。

その後も、呑みに行かなきゃならないし

４月始めは花見・・・・

もうﾔだ、付き合う人減らそうかな。

でも、病気治ったらまた遊びたいしな・・・・

友達は大切にしないとね。

すぐに居なくなっちゃうよ。

後、金が無い

本格的に無い。
働かないと・・・・

＞帽子ｻﾝ
ありがとん♪

あーｿﾜｿﾜするよー。ｿﾜｿﾜｿﾜ
行きたくないよ
あと３時間かー
お化粧してお着替えして、って超だりー
会いたくないよ行きたくないよ

電車なんか乗ってﾊﾟﾆｯｸ発作起こさないかなー
不安だ･･･

何の為に会うのか意味がわからなくなってきた
電話で済ませたい
いや、それもムカつくな
どうしたいんだ私は

不満なわけですよ
数時間のためになんで鬱をおしてまで出て行かなきゃならんのだ
いつも通りのはずだったから会うことにしたのに
扱いわりーよ
もう、いやです
やっと15時か･･･

怖いのはお互い様

いつまでも待ってるから

大丈夫だからね

はぁ…

はーい、だらだらタイムがやって参りました！
あ、その前に夜のお薬飲んでくるくる

薬もしっかり飲んだどー
今日はスーツを買ってきますた
しかし、転職先のこと良く分かりません
４月からどこへ、行き何をするんだろう？？？

ネットで便利だよな
自分のプロフを登録したら、会社の人事担当から
スカウトメールがやって来る

どーせ、20代最後の日に死ぬ予定だった人間だ
うぉっしゃー、何でも来いやー！
つーか、４月からの予定教えろやー、会社！

明日はmixiから得た情報を頼りに、ＣＤを買いに行きます
天神のタワレコで見かけたら、後ろからナイフで刺してくださいね（はぁと

もうね、基地外でも何でもいいですよ
今の日本は、基地外製造所ですよ
しかし、まぁ〜。。。
子供の頃は思っていたのです
画家かサッカー選手になりたいって

そりゃー、エミネムも今さらマルティカですか？
って感じですよ、もう

小学生の頃
深夜のラジオを聞くことで、自分が特別な存在に思えた
みんな寝てる時間に聞いてることがね
あの頃は小さなラジカセが宝物だった
そこから流れるＤＪの声、音楽

今３０才
何も特別じゃなかった
もう、魔法が解けてることに気付くのが遅過ぎた

もう、過去も未来もない
ありのままの現実を受け入れ、それに立ち向かい
こぶしを握り、歯を食いしばる
残念ながら、リセットボタンは無かったのだから

今今今今今今今今今今今今今今今今今今今・・・・

２時間でぽいされたよ
あはははは
マスカラ落ちるから泣けない
疲れてるのはわかってる
すごく疲れてるのに出てきてくれただけでも喜ぶべきなのかも知れない
寝ちゃってもいいんだよ
ただ隣で寄り添っていられたらそれだけで幸せなんだから
何よりの幸せなんだから

家着いたらメールしろよ、って言ってくれた
恋人同士みたいでうれしかった
隣にいるのに遠く感じた
好き、って言いたい、言えない

気休めにソラ飲もう

しにたいくせに
海のきれいな土地でのんびり暮らせたら
何か変わるかなーとか・・・

どこでも大変な事はあるけど・・・

ちっさなごちゃごちゃしたへやで
つってしんでるとこおもったら
ちょとそんなこともおもったわけ

まだ元気だった頃に飾りつけた部屋の壁の装飾を
取り払った

タイミングが悪すぎる
運が悪すぎる

君の瞳に私はどう映ってるの？
八重歯のかわいい君。。。
おやすみなさい。

やっぱりだいすきでした。
ごめんなさい。

いろんなところが痛い
神経痛？副作用？
もう何が何か分からないよ

現実と空想の区別がつかない、とかいう歌詞があったな
やっぱ共感とかする歌詞を選ぶことが多い
何言ってるか分からんって他の人に言われたとしても
私は、その歌が好きなんだ

映画も本も音楽も縛られたくない
別に其れで何か悪い影響が出たりするわけじゃないし
やっぱ根がしっかりだと影響されずに
一線を越えないんだよ
13金とかフレディとか見てるから殺人起こすとかいうけれど
私だって、他のスプラッターファンだって見てるじゃないか
そのひとたちが全て事件を起こした？違うだろうに。

私は平気だ私は平気だ
大丈夫だ、やっていける。
自己暗示は、いつまで効くのだろうか。
つらくなったら誰かに弱音を吐いて聞いてもらえば
真っ直ぐ生きれるのだろうか。

スパゲティの匂いがする。
夕食の時間は、もう過ぎた。お腹が減ったなぁ。
無理やり押し込めばいいかな。
また吐きたくなったら吐こう。そして胃液と血が混じった唾液を流すのだ。
私の胃も喉も死んでいる。

サイト作ろうかな。
っていうかブログが書きたいかもしれないや。
んー普通の日記がいいのかな。どっちがいいのかな。わからん。

布団のなかでｸﾞｰﾀﾗ。
関節とか骨が痛む。
目がぼやけて二重にみえる。
これも副作用か…？
眼鏡の意味なし。

見えないものはオープンしなくていいんだよね
それがずっとモヤモヤ。気付けば薄暗い朝。
考え込むの苦手や━━━！！

眠りたいけれど寝付けない…
生活ﾘｽﾞﾑが崩れたのかなァ。
しんどい。寝付けない。夜中に目さめたくない
そのまま朝になって冷たい私の体が
横わたっていればいいのにな…

あ━しんどぃ↓↓テンション下る｡｡｡

なんかいっぱいカキコしてごめんなさい。

と言っている間に何を書こうとしてたか忘れました。

もうこんな脳ｲﾗﾈ(ﾟдﾟ)、

気付いてしまった。今年に入って病院以外での初めての外出だった。
もう３月ですよ。
ありえない･･･。
帰ってから丸１日爆睡。
ちょっと歩いただけなのに筋肉痛･･･｡
ありえない。

ﾒﾝﾍﾗを隠し通すのも一苦労だ。
何か重病だと思われてるかも知れん。
いや、重病は重病なんだけれども。
もう薄々気付かれてるのかな。
言っちゃった方が楽なんだけど、言いたくない。

>>海たそ
100げとーオメ！

３年間で４つ目の仕事に就こうとしてる件について

まあ、他にもいろいろあるけど、ココでは書けない
法に触れてるし＾＾；
つーか、２０代からの人生でネタですか？と小一時間

メンヘラなんて、社会に理解されるわけがねぇーからって
ヤケクソ過ぎ　開き直り過ぎ

【通信簿：先生からのコメント】
もっと、社会性を身に付けましょうね、まる

知ってる人は知っている〜
知らない人は忘れてね〜

と言うわけで、昨日は３日ぶりにヒゲを剃りました

ん、ヤフオク代金を払いに銀行逝って来る、練炭で。

こっちに移動しよう。
別にどこのスレに書いても良いけど
今日はここで。。。。

ついでにNHも変えた。

まえから、いくつかのHN使い分けてる。
なんとなくその時の気分で変える。

昨日はずっと寝てた
そして、今日は飲み会。

駄目人間です。

とりあえず、昼ごはんも食べたし
買い物行ってきます。

しんどいし、だるいし、喉に違和感。
体がおかしいのかなぁ。だからといって気になるけれど病院には行かない。
金たかすぎなんだよ。10分くらい診察しただけで2000円とってるなんてぼったくりだ

外科のときもそうじゃん。
さんざん待たせて5分かよ。ぼったくだな、おい。

腕を動かすたびに傷が動いて捻っていたい。
自業自得なのに、ばかみたいだ。くりかえし、同じことをする。
学習力なっしんぐ。
アイスは美味いなあ。単純な生き物だ。アイスが美味いと感じて少し幸せになる。
これが食べれなくなったら嫌かもって考える。
しょせん私って軽症なんだもんな。

うつになってきた
寝逃げしよ

足が凄く冷えてる
おなか痛い
気持ち悪い
あの人もう来ないのかな
また話しかけて欲しいのに
うれしかったのに

何もしたくない
動きたくない
誰かと電話したい

動けなくなってきた
しにたい

おじゃましまーす

ふぅ。。つかれた

ここが一番本音を言える
わたしにとって唯一の場所

いまが辛いと思うと、昔を思いだすけど、
そもそもこの二つは比べるものじゃないのかもしれない。

そうだ。
比べるのが間違ってるのｶﾓ

トイレにいきたいきがするけど
ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A｀)

「がんばらないってゆうのがわかったきがする」って今日退院した人がいってた。半年以上入院してたひとが。

伸ばしてた爪が今日ついに折れた。
ﾎﾞｷ

血がでた

わたしにも解る日が来るんだろうか。
いい加減に生きたい

今日はちょっと前向きな気分。珍しいぜｲｴｰｲ！

こんな人生もまあまあじゃないか
と思える今夜。

もうすぐ消灯。
寝る準備をしよう。練炭で。

＞帽子たそ
ありが�d�d♪
気付かなかったよー。

今日は１日鬱でした･･･｡
無性に寂しかった。つーか寂しい。
抗不安薬の類が効かないってのはけっこうツライ。すごくツライ。
メジャーは抜けが悪いから飲みたくないんだよ(´･ω･`)
酒も何の救いにもなんね('A`)

１年ヒキやってました
もう厭です
４月がどうすればいいんですか
今の私にできることはありますか

就職。バイト。進学。留学。
どれもできる気がしません。

はずめまして。

思ったんだけどさ、
人殺しって人を殺したいんでしょ？

まだ生きたい人を殺すんだったら、
あたしを殺してほすいんですが。

だってさ、その方が命の無駄がないじゃん。

そろそろ寝なきゃいけないけれど寝付けるか不安だ

刺されるのとかは恐いけど、
自殺して親を悲しませるより殺されて親を悲しませる方が
まだましかなって思うの

不安のクスリも飲もうかなっていうかＯＤしたい。
最近してないし、なんかボーッとなりたい。
でも、そうしたら信頼なくすんだろうな。
って誰も私のことなんか信頼していないか。

手元にクスリが沢山ないし。
自傷しまくって、もうすぐ生理がくるけれど血足りるのかよ

私は本当は何がしたいんだろう
ハイテンションになったら何でも出来るような自信に溢れるのに
今は全然まっくらだ

ここから今すぐいなくなりたいけど、
あたしが自殺なんかしたら
一人残されたお母さんが後追ってきちゃうからできないし。

夜中に目が覚めたくない
ずっとずっと眠っていたい
古傷が痛む
お母さんが来る

ハイテンションはハイテンションで疲れるけれど
まっくらも疲れる
いつまで、このまっくらは続くのかな
ハイテンションも明るい闇と同じや

今年の夏、ほんまにどうしよう。傷が目立つな、今年は。
ほんと親のいうとおり傷が深くなってきてるな
以前は傷跡なんて目立たなかったのに。

レーザーで消せるって本当なんかな
でも、またやっちゃったら意味が無いし。

そうゆう事が考えられてる間はまだ大丈夫なの？

苦しいの。
喉の奥でなにかがもやもやしてるの。
それが気持ち悪いの。
あのね、治らないの。
一日中もやもやが消えない。

誰かにメール送っても戻ってこないよ
笑うしかない
でも笑えない
引きつる笑顔

パケ代やばそう。でもネット繋がないと怖い。
失いそうだ。何もかも。
１つでも失うのが怖いのに。
頭の中、いろんな考えや言葉が回ってて眠気こない。

あと、もうちょっとで明日が始まる。
憂鬱…。

薬持ってないから眠れない。薬飲んだらもやもや消えるの？
今はね、もやもやが気持ち悪くて限界な時はそこをぐーって押すの。
そうすると息が苦しくてもやもやがちょっとだけ楽になる。
手を離しちゃったらすぐもやもやが帰ってくるけど。

寝たくなった時もぐーって押すの。
そうすると楽になって、意識なくなって少し寝れるよ。
でもね、三時間たったら勝手に起きちゃうの。
そうゆう時はしばらく待ってからまたぐーって押すと三時間寝れるよ。

後ね、ごはんも食べれないの。
もやもやが邪魔してごはん食べたくない。
ごはん食べなくなるとぐーって押したらすぐ寝れるようになるの。
もやもやが気持ち悪いの。もやもやしてるの。

まだ誰ももやもやの事理解してくれない。

うっかり死ねたら幸せだろうなぁ。
えっ！何これ！？
とか思ってる間に死んじゃうの。
素敵すぎる。

人殺ししたい人と知り合うにはどうしたらいいんだろう。
でも殺される時いっぱい痛くされたら嫌だな。

首吊りたいけど、
お母さんの事と、マンションの値段下がったらヤバいかなって考えたら死ねないのね。
くだらないよね。

うちのマンション以外で飛び降りとかしたら、訴えられて、
お母さんがたくさんお金払わなきゃいけなくなるのかな。
って考えると飛び降りもどうなのかなって。

お母さんがいるから、死ぬのをとどまってるの。
お母さんがいなくなったらすぐ死ねるよー。
誰かあたしを殺して下さい。
すごい死にたいけど、きっと殺される時恐がるから殺しがいあると思うよ。

やっぱ、眠剤入れんとこうなるよな
フツーに寝れない
もう、やってられない

つーか、２１時前の電話っすよ
とても嫌なヨカーンがします

４月入社はイイとして。。。
研修無しで、現場にやろうとしてないか？
いきなり、「○○使ったことありますか？」って
いや、いや、そんな話、早いって

派遣でも、最低半月は研修するぞ？
いや、確かに習うより慣れろとは言うけどさぁ〜
何かもう、人生がネタだから、仕事もネタでいいや
もう、どーにでもなれ
どーでもイイっす
なるようになれ

The answer is blowing in the wind
Only time will tell

う
ん
こ

ああ、もうすぐ４時か
何やってるんだろう？
うんこカレーでも食うか

ＨＰ　33/255
ＭＰ　4/255
んな感じ

4：00をお知らせしまーす

誰か拾ってくれー
誰か飼ってくれー
グルーミングはするから！

ぼ〜はドーナツのぼ〜
う〜はレモンのう〜
し〜みんなのし〜

そんなわけで、
ここまで「なぜ少年隊は解散しないのか？」と言う
テーマで議論してきたわけだが。。。

ピーガガガ　ヒューンガガガ
ズバアニョガガガ　ココマガガガ
イジョガガガ　ガーズビビー

寒い
3月半ばってこんな寒かったっけ

「ハッキング」から「今晩のおかず」までを手広くカバーする巨大掲示板群
　　　　　　　　　　　　　『２ちゃんねる』へようこそ！

去年の今頃のことなんて今と変わらず
鬱々と死にたがってたことくらいしか覚えてない
あれから一年経ってるし結局こんなもんだ

二月。
明け方に

四月。
暗い箱

六月。
さよならを

ごめんなさい
終わりです

>>名無しさん
乙です

ロ
ブ
と
フ
ァ
ブ

さすがに眠剤入れます
スリープしたいから
ラリラリでもいいけど
どーしようかな？
何とかなるんじゃない？
いや、まぁ、そうだろうけど。。。
どーでもイイでしょ？
夜から朝を迎えようとしているわけだが

ホーホーホーホー
チャララララランランランランラーン
カンフーファイティング
ハッ！

ｵﾊﾖｰｺﾞｻﾞｲﾏｰｽ

にこにこ島がありまして
いろんな仲間がいるんです
ジャジャマル〜
ピッコロ〜
ポロリ〜
ときどーきあっち向いて　プン！

>>海さん
おはようごじゃいます

も
　う
　　こ
　　　ん
　　　　な
　　　　　時
　　　　　　間

オイラ、すでに眠剤投入済みなので、
海さん、ご自由にどぞー

＞帽子たそ
気付かずレス遅くなってごめんです。
ゆっくり眠れるといいですね〜(。ｰωｰ)zzz

涙が出たよ。
病名を告知されてから私は変わってしまった。
やっぱり、元の私がいい。
元の私が好き。
コレは私じゃない。

本当に病名あってるんですか？せんせー。
まぁ症状は全て当てはまっちゃうわけですが。

でもさーなんか納得いかねーよ。
あ、そういえば昨夜の記憶が無い･･･｡

お腹空いた⊂⌒~⊃。Д。)⊃

体重計ったらありえないことになってたil||li_|￣|○il||li

デパス投入しようか迷いどころ
効かないんだもん
気休めってことね

ガルルルルル　クゥーン
ハイ！　昼間っから元気ナッシング、ホイ！

ああー、準備期間足りねー
でも、やる気ナッシング、ウス！
脳みそのＣＰＵ変えてくれー

ちょっとあれ見な
帽子が通る
壊れ物だと近所が騒ぐ
症状悪化、ジグザグ難破
あいつの噂で医者も逃げる

ハイ！　そこの君ぃー
そう後ろから２番目の君だよ
ワッチュアネーム？
セイジアンサー！

脳みそが花粉症やね
ああーーーー取り外して生理食塩水で洗いてー

ああーこれダメっすね
物理的に壊れてますわ
交換しか手が無いと思いますよ

こう、せっかくＤＱＮとして生まれてきたから
言ってみたいセリフってあるじゃない？

「いえ、名乗るほどのものでも」とか
「君の瞳の奥に僕が映っている」とか

そー言うんじゃなくてさぁ
「むしゃくしゃしたからやった」とか
「誰でもよかった」とか
「遊ぶ金欲しさ」とかね

言ってみたくねぇ？

いや、もう、何か、つーか、まぁ、つまり。。。
えーっと、んーと、あのー、うーん。。。

つまり、東大寺の柱の穴
あの大仏の鼻の穴と同じサイズの穴
あなたくぐれますか？ってことだね

αβγσあと知らん
１２３たくさん

華
麗
に
２
０
０
う
ん
こ

あﾞっ！　勉強開始予定の16時過ぎてる
今からリタ舌下して開始！（｀・ω・´）

頭痛しんどい
今日、勉強無理
風呂も入る気がせん

眠れない
というか眠る気が無い
おべんきょか･･･いいな･･･
やりたいことあるけどこの脳じゃむりぽ

そうだ、おいらは勉強したいんだよ
でもするのが怖い
集中力も理解力もなくなってるもん

リタくれって言ったらおいらの症状には合わないって言われた(´･ω･`)
欲しい薬くれるせんせーだからほんとにそうなんだろう。

あーーー焦点が合わない

飲んだ後はいつもそうだけど
具合が悪い。
やる気で無いし
体の体調自体も悪い

仕方ないから、胃薬と頓服の安定剤飲んだ。
さっきもデパス飲んだんだけど
続けて飲んで大丈夫かな？

体が固まってる気がするから
柔軟運動でもしようかな？

暖かくなってきたし
ジョギングも再開した方がいいかも

走るのだるいけど
鬱には効果あるんだよな。

痩せるし・・・・

そういえば、またHN変えちゃった。

HN変えると新しい気分になって気持ちいい

ふくろうのはね
全く意味無い。

そのときに思いついた単語。
なんでふくろう？

さっきのデパスが効いて来た感じ。
なんか、楽になってきた。

5時になったらもう少し寝ようかな。

親にも怒られたし
そろそろ資格試験の勉強しないとな
あと3ヶ月
受かるのかよ。。。。

受からなかったら、別の試験に切り替えで・・・・

受かるの？
うちの大学からは
毎年何人か合格してるけど・・・・
無理なきがする。

でも、何でこんなにやる気なくなちゃったんだろ・

昔は、何でも楽しかったし
やる気も結構あったのにな・・・・

鬱病？
ホントかよ。
ただ怠けてるだけの気がする。

この前、新宿の街中で
大声で「私うつ病でさ〜」って言ってる人が居たけど
お前は違うよ。

薬効いて来たから
眠くなってきた。

いい感じ。

まあ、朝なんで当たり前のように
自殺衝動があるわけんですが・・・・

首吊りですね。
いろいろ調べましたけど
結論は首吊りでした

練炭は怖くて逃げ出しそうなんで無理
飛び降りもいい感じだけど
イイ場所無い

でも、長崎とか
暖かい海に身投げするのも悪く無いね

南国には極楽浄土があるそうです。
昔そんな信仰があったって
漫画に書いてありました。

あの漫画の舞台がどこだか知りたいんですよね？

あの岬でバスを降りたって作品名だった気がする。
オタク系漫画雑誌に読みきりで
出た作品。

やっぱりもう少し寝よ。

お休みなさい。

まぁ、今起きたと言うか
激鬱で心身停止状態がどうにかなったと言うか
２日間風呂入ってませんが何か？
下着も同じですが何か？

こんなんシャレにならん
ああー、もう少しバイトか派遣にすればよかった
正社員は無理ぽよ
もう、決まったから仕方ないけど。。。orz
３年間で４つ目の仕事ですが、何か？

誰か折れの下着買ってくれ
２日間つけっぱなしよ
プレミアもんだよー。。。と虚しいことを書いてみるテスト

ああ、仕事先、どこになるんだろう？
つくば？　京都？　大阪？　東京？　福岡？
福岡と東京ならイイが、他の場所だと、病院探しが厄介

どうだろ？
32円/100gくらいかなぁ？
いやいや、折れの値段？
ん？　もっと低いだろうオメーって？

何かもう、FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)って感じ

誰か脳みその配線工事やってくれー
配線ぐちゃぐちゃやん
つーか、断線もしとるやろー

絶好の外出日和ですね　そーですね
折れは篭るけど

ここ数日調子が悪すぎます。

携帯は電源切ったまま
部屋からもほとんど出ないで
食事のときに少し出るだけです。

お酒をやめましょう。

それをすると症状がかなり改善されるでしょう。
その代わり、友達も半減する事間違いなし。。。。

どちらがいいかは考え物です。

とりあえず、家で1人でもむのを
控えめにしてみましょう。

ビール3本まで

これくらいなら、翌日にも残らないし
歯止めがきかなくなって
記憶なくすまで飲んじゃったりもしないです。

携帯の電源を入れたほうがいいのは分かってますよ
でも、誰とも話したくないし
メールも貰いたくないんですよ。

文字打ってるのは隙なんで、連投してるのは苦痛じゃないですよ
人の気を遣うのが面倒なんです。

凄い誤変換だな・・・・

何で気が付かなかったんだろ
頭が悪くなってるな。

昔は普通並には
出来たんですけどね、、、、
最近は普通以下でしょうね。

あの薬投与してから
明らかに記憶力が落ちました。

人の名前が覚えられないんです

ついでに身体能力も落ちた
体力なさ過ぎ。

西日で部屋が暑くなってきたけど

窓開けるのがめんどくさいです。

胃が激痛だった。
少し眠って起きたらやっと治った。
それだけ。

ああ、マジで意味分かんねぇ
何だ、これ？
そんな式解けるわけねーＹＯ！
ああ、使えねー、この専門書
あっ、使えねーのは折れの脳みそかｗ

何かもう、折れの知らないところで
全て話が進んでいる
３年前のそして、８年前のあの感覚を取り戻せるか？
残り半月が勝負！

とりあえず、０時まで休憩

胃が本格的にやばい
内科行かなきゃかなぁ
そんなとこ行く元気があるなら歯医者行きたいんだけど

皮膚科と婦人科も真剣に行かなきゃやばい。
意味不明のちっちゃい頃からの慢性頭痛も腹痛も
全部精神的なものでしょ？
頭なんか、何回脳外科行ってCT撮ってもMRI撮っても｢異常なし｣。
もーさー、身体まで蝕まないでよ･･･｡
これじゃ身体がもたないよ。

そういえば歯痛もストレスだって言われたな、昔。

ヨーグルトなら大丈夫だろうという素人判断の下、
飲むヨーグルトを飲んでる。
おいしーヽ(´ー｀)ノ

なんかキャラが違うぞおいら。
なんかやだなぁ。
以前のキャラに戻りたい。

チケ２試合分げっとした♪
わーいわーい(*´∀｀*)

ほんの15分位うとうとしてる間に、こんな夢みるなんて最低。
最低最低最低最低最低。。

ヒキ生活４日目に突入
残り半月で何ができるでしょうか？
うーん、うーん、うーん。。。
何ッスかね？

大学時代の脳みそ復活は不可能　(´∀｀)９ ﾋﾞｼｯ!

ハリボテ作っとくか、とりあえず。。。
はぁ〜マジで荷が重い
で、寝逃げっと
最悪のサイクルに突入してる件について

集中力がもう1/10ッスね
今思えば、何であんなことできたんやろ？
留学生と英語でケンカしたり
もう、英語分からんっちゅーねん
無理無理
ああーまた寝逃げすっかなぁー

んあー、リタ舌下で頑張りますよ
次の仕事ヤバいって
無理だから
ああー。。。orz
まぁ、こうやって時間を浪費してるわけだが

それが「精神科通院歴アリ、職を転々ｸｵﾘﾃｨｰ」

なんで私がここまでやってあげなきゃいけないの･･･
惨めだよ･･･

デパスデパスデパスが足りない デパス飲みたいデパス これ以上飲んだら足りなくなる デパスデパス

ここにするか・・・・

さっきから、再起動しろと
windowsがうるさいんですけど・・・・

今は作業中だから出来ないんだよ。
これから、出かけるから電源切るよ。

一度言えば分かるんだよ。
自動更新offにしようかな・・・・

一日一回再起動すれば十分でしょ？
自宅PCなんて、それで十分だと思うけど・・・

あーそろそろ終わるね。
行って来ます。

鬱病の自己診断みたいの
やってきた。

極度のうつ状態だって。

ネットの自己診断なんて当てにならないけどね・・・・

欝の原因が治って無いんだから
治るわけ無いね。

どうでもいいです。

しっかし、何なんだろうね、あの偉そうな態度は！
いきなり人を呼びつけてあれかよ。
仕事だから極力遠慮したけどさぁ、

でもさ、今まではそんな風にいつも怒っているようで
近寄りがたい人だったけど、もしかしたら
相手を想う気持ちがそうさせてるのかな、なんて
好意的に解釈してたりもしたんだ。
でも、今日のあの一言は衝撃的だった。

所詮、そんなもんなんかなぁ…

確かにあの人は他者をイライラさせるよね、
私だってそう、聖人君子じゃないもん。

でもさ、あの人の不安に共感しちゃうんだ、
長い長い話も。

成功したあなたには、そんな気持ちがわからないのかな？

あのサイボーグも、多重音声やめろっつーの。
信用されてないのはわかってます。
それは私の軽はずみな言葉が原因だから。
それは何度も謝ります。申し訳ありません。

でも、やってみなきゃわからないじゃん。
途中で投げ出せないよ。もう走り出したから。
責任は自分で取るよ。私が原因だから。
だから何度も何度も同じ事を言わないで、
他の人たちを煽るような言動はやめて下さい、
あの場所だけ空気が悪くなってます、
そんなに鈍感じゃないです、鈍感なフリしてますけど。

でも本当にごめんなさい。
迷惑や心配をお掛けしたことは、本当に申し訳なく思ってます。
その結果信用を失うのも当然のことで、
今の状況になることも仕方のないことです。

ただ、最後まで見ていて下さい。
不安でつい口を出したくなる気持ちもわかりますが…
経験から縛られてしまうこともある、それもわかります。

つーか愚痴言ってんだか反省してんのか
わかんねーな。

しかし、あの時の私は体育会系だったなwww
あとから思い出すと笑える。
ああいう状況になると、意外に強い自分を発見する。

次はあっちかぁ･･･怖いなぁ、行きたくないけど仕方ない。
寂れた建物。クラブに集まる若い人たち。
ラブホを目指すいろんなカップル。
女を呼ぶ男。

酒は飲むなよ！！！マジ勘弁。

花粉症シーズンは熟睡できない。
強い薬を処方してもらおう。

ソラとダブルで追加投入したけど、大丈夫よね？

しかし、説明してちゃんとわかってくれたんかな。
わかってくれたならいんだけど。
ただ単に諦めただけなんかな。
私はあなたじゃないからそんなことはわかる由もないのだけれど。

先生、先生は「今が大切な時期」って言ってくれたよね、
そうよね、今は修行だと思ってっつーか実際そーなんだけど
今を育てていくよ。少しずつ、ホントに少しずつだけど。

だってさ、今いる場所以外に行く場所なんてどこにもないから。
頼れる人もいないし。

頼れる人なんていなくてもいいけど、
いつか安心できる場所を得ることはできるのかな。
そうなればいい。

でも、そうならなかったら？
今までも、そんな場所なんて知らない。

明日も仕事だ、薬も効いてきたしおやすみ。

けっこう皆仕事してるのかな

おっいらっはヒッキれっき１ねっん〜

はい、そうです。中途覚醒ってやつですよ。

2005年は2004年のようには絶対しない！！
と誓いつつ早４分の１が過ぎようとしています。

荒療治するしかないな、まじで。

＞はいきっくたそ
もやすみ〜(。ｰωｰ)zzz

このスレって話し掛けていいのか悩む。

眠れません。
たばこを持つ手が寒い。末端冷え性。

せんせーあなたの言う通りになっちゃったよ（ノ∀`）
冗談で言ったんだろうけどさ。
そーいえば何してるんだろー。
結婚とかしちゃってるのかな。

ああああ、マイクのテスト中、ああああ

うむ、ＯＫ
今日でヒキ生活５日目
何をしているかと言うと。。。
１,２日目：転職先向けお勉強
３,４日目：激鬱と頭痛であぼーん
本日５日目：勉強再開しようかなぁ。。。

だが、モチベーションがあがらないのだ、うむ
さーてと、部屋をぐるりと見渡してみる
特に変わった様子はない

外に目をやる
絶好の外出日和だ

今、リタ舌下＆コーヒー投入
１６時くらいかな　利き始めるの
それから勉強モードに突入（の予定）
とりあえず、物理化学もどーにかなりそう
残り２週間
詰め込めるだけ詰め込まなきゃ

大学のテストは、常に１夜付けだった
生真面目にノートとってる人のコピーが飛び交い
それを前日、全て丸暗記する
理論とか考えずに、単に式そのものをね
今の腐った脳じゃ無理ぽ

シュレディンガーも何も丸暗記
説明も丸暗記
まぁ、学生の頃はそれでイイわけだが。。。

社会に出るとなると、ある程度長期のタームで、
使える人間か？使えない人間か？が問われるわけで
うーんー、うーん、うんこカレーでも食うか

折れのタイプは。。。
最初はダメダメ
現場に入ると使える
でも、うっかりミスが多い
まぁ、そんなところだ

まぁ、３年間で４つ目の仕事だ
何も考えずに、ガチでぶつかるしかあるまい
先のことを考えても意味がない
だって、そうなった試しはあるかい？
無いだろ？
今ある自分で今をどーにかする
そういうこっちゃ

ついでに。。。

３
０
０
う
ん
こ

ありがとう
と
ごめんなさい
が言えないひとは嫌いです。

＞帽子さん
300おめ☆

嫌いになりたい。

本人に言ってしまえ。
言ってしまいたい。
そんなこと言えるか。

あー苛々する。
こうゆう苛々には薬効かないよね。

>>288
たまにはいいんじゃナイのかなー、
馴れ合い雑談になってしまわなければ･･･？？？
雑談苦手だからここにいる人も多そうだし。
私も意外にもそうだしw

などと勝手に思ってるけど。
共感できる言葉にレスしたくなる時もあるけど。

不思議なモンで、基本的に一人でブツブツ言いたい人だけど
やっぱりたまには誰かと話したくなる時もあるしにゃあ〜。

プリンタぶっ壊れた！！！

早く寝ないと･･･
そしてタバコをもう一本。
やめらんね〜

行きたくないなぁ･･･あそこ。
でもしゃあない。しゃあないんだ。

私はまだ死なないような気がする。

夢の中でもあそこから逃げたくなった、
可愛い女の子があんなことになっちゃって
目を向けられなくて泣いて誰かにすがった
そして偶然目にした老婆の事故に移動の車を止めて
救急車に一緒に乗り込んだ
逃げたかった　だから逃げられて嬉しかった
老婆の事故を救うフリをして。夢の中でも偽善者。

夢だから逃げられたけど　現実はそうはまいりません
残念でした、また頑張ってくださいね、私。

さいなら、おやすみ。

何時に電話くるかわからないんじゃ眠れないじゃないか。

音量最大にして寝ようかな。

悩みまくってるんだろうな。
どうか答えを変えないで。

そういえば死のうとしたとき香炉にお線香代わりにたばこたてたな。
おばあちゃんがスモーカーだったから。
反抗期に逝ってしまったから。

>>302
ありがとんくす

まぁ、そんなわけで６日ぶりの外出ですよ
小春日和っつーか、もう春だよな？　３月だし
春秋用の服ちょっと買ったから、いろいろ試してみたいな

外出の目的はクツが欲しかったのよん
しかし、今在庫が無ーい
２６、２５はあるのになぜ２５.５だけ無いんじゃーーー（ＴωＴ）
もうね、アホかと、バカかと　折れ自身が

ちょっと電話ﾉｼ

使いっぱですかそーですか
いや、早とちりってゆーか被害妄想ってゆーかそうゆう場合も多いんだが
現に昨夜もそうだったし
でも、、、

19時頃から眠って起きちゃったから、なんか元気っつーか、いや、元気ではないんだけれども。
なんで起きちゃったんだろ。携帯が鳴ったわけでもないのに。

あーうー
上戸が着てるボレロかわいー
早くオサレして街に出られるようになりたい･･･

まずは、このことに触れねばなるまい
そう、今日の地震だ
うちの地域は震度５強　横揺れっぽかった
たぶん10秒くらい揺れた

被害はフィギュアが数体倒れた程度だった
落ちなくて良かった

用事を昨日済ませてよかった
今日外出してたら、ＪＲで足止め食らったな
線路の点検、時間かかるし
福岡では滅多にないな
こー言うことは

おお、まだ14時か
今日は午前中に起きたから、得した気分
勉強する時間は十分あるな
軽く流して３,４時間が限度だもんな
もう若い頃の集中力はないし

ちなあいしてるよちな
過食ラジオが楽しい件について

あのちなに口で勝つ妹がいるとは
何かスゲー家族だな
是非ラジオに出演して欲しいものだ
リスナーの○んこのサイズ測るネトラジ
それを想像で模写するネトラジ
ガチだ！

まぁ、それはそれとしてだ
学部時代の知識を残り10日間で
取り戻すことはできるのか？＠３０才
かなり無理ぽ臭が漂ってるわけだが
ど素人のまま入社したろか？ｗ

はぁ？
銅って10円玉ですか？
白銅って何っすか？
アルミって何っすか？
ほげー

シャラポアの乳首だけはガチ！

貸そうかな、まあ当てにすな、ヒド過ぎる借金
K,Ca,Na,Mg,Al,Zn,Fe,Ni,Sn,Pb,H,Cu,Hg,Pt,Au

水平リーベ僕の船、名前ある、シップスクラーク
H,He,Li,Be,B,C,N,F,Ne,Na,Mg,Al,Si,P,S,Cl,Ar,K

あっ、３３３うんこ忘れてた。。。orz
ココはお前の（ｒｙ

イオン化傾向列だ・・・
懐かしい

受験で覚えたんだっけ。。。。
大学の授業かもな・・・・

たまには、マクマリーでも見てみようかな。
昔の事思い出すかも。

昔は楽しかったな・・・

大学の図書館の本が
いまだに家に有るんだけど。。。。

>>梟の羽さん
イオン化傾向は大学からかも
今の教科書どーなってるか分かんないけど
大学の教科書は。。。卒論共々全部捨てました＾＾；

さて、普通なら眠剤を入れる時間ですが
リタを舌下投入しました
昼寝すぎ、何もしてねーーＹＯ！
０時からガチで勉強します

ねーむーいー

３月と行っても、まだ肌寒いですな
４月までにハリボテでも良いから
使える脳みそに復元しなければ
あと残り１０日ちょっと
ヤバいよなぁ。。。

およっ、帽子さんかぶっちゃいましたね、
すまそん、こばわ。

おいらも水平リーベ･･･はなんとなく覚えてる、
文学系頭脳なんで、イオン化･･･とかは全然意味わからんぽんだけど。

High Kickさん、乙
私はそろそろ勉強に入るので
連投どぞー

すまんのう、勉強乙鰈です。
帽子さんとは多分同年代です。
私の方がちょいと年上なような。
だから勉強するのはホント偉いと思ふ。

30前後（詳細掲載不可）で国家試験勉強してたこと思い出した
マジ動かない脳みそで勉強するのはしんどかったし
強迫神経症がまた強まって、
「普通に勉強できる人がうらやましい」などと思ったり。
でもなんとか受かって、普通の人より時間かかって
現在がある訳だけど
5年後には多分ケアマネとか受けるんだろうな、
しかしそれまで耐えられるのかどうか。

本当は当時も勉強から逃げ出したかった
辛かった、ただ寝ていたかった
けれども過去の経験から言えば
逃げたら後から余計鬱がヒドくなることは確実にわかってた
だからなんとか留まってた

女だから周囲も
「結婚に逃げられるじゃん」などと言うし
言わなくても思っていただろうけど
結婚なんて私にとっては逃げ場でもなんでもなくて
余計な負担が増えるだけで
メリットは生活費が半分に削減できることくらいで
あーなんだかよくわかんないけど
恋愛感情なんて永遠に続くとは考えられないし
いい夫婦関係を築くためには努力が必要
しかし自分だけが努力しても相手が私や私との共同生活の継続に
全く努力しなかったら単なる空回りだろうなんて
（それに私の努力と言える行いもただの自己満足だったりすることもある訳で）
相手となる人の私に対する愛着がいつか失われていくものなら
最初からない方がいいのかも
もう失われ行く過程など見たくなくて
なんて結局結婚からも逃げてただけなんだろうな

人が「愛」とか唱えているものが
私には単なるエゴとか独占欲にしか見えなくて
まーなんだかよくわからんけど
神様の愛なんて人間にはどうしたって到達は無理だろうなんて

それは自分が相手がいる時に
相手を好きな自分の感情が
ただたまたま愛着を持てた相手に
自分に対して安心感を与えてほしいだけで
本当の愛ではないんだろうな、なんて
自分にガッカリしたりすることもある訳で。

神様ならきっと相手が電話もメールもくれなくても
自分のことを全く思い出さなくても
自分を愛して信仰してくれる人と同じように愛するだろうし
でも私にはそんなん絶対無理なんで
結局どっかで自分や相手に妥協っつーか
折り合い点を見つけるしかない訳で

なーんて長々と誰に対するでもなく言い訳をしているのですが。

私は苺があんまり好きではないんだけど
あの人がくれた苺はおいしかった
大粒でカタチがいびつな所に　逆に微笑ましくて
最初に半分食べた後、コンビニで練乳を買ってきて
残り半分を食べた
おいしかった

本当は「付け届け」をもらうのはルール違反で禁止されてる
私も断ったけど
決して裕福とはいえないあの人が私のことを思い出してくれて
果物屋さんまで足を運んで苺のパックを買った一連の作業を思うと
結局受け取った

私は昔からそーゆーのに弱い、
金持ちが同じことしてくれても、何とも思わんのやけど。

あそこに行って来た、
痛い、辛い
なんでこんなこと続けなアカンの

平日はそ知らぬフリで一般的な社会人の顔してて
週末は病理性を発揮して
それでこそメンヘラっつーか
私のバランスなのかもとゆーか

眠いっす、
でも、実は21時に起きたばかりで
まだ4時間くらいしか起きていないのですよ、

花粉症の鼻詰まりで熟睡できてないしなぁ、
何度も息が苦しくて目が覚めるし。

では帽子さん、
ありがとうございましたー。

といいつつ再びまた戻ってきた
今度はちゃんとリロードして。

今日はなんだかだらだら言いたい気分なんかもしれんなぁ。

らいく　とーい　そーるじゃぁ〜♪

あっちのスレも暫く見ない間に住人が増えたな、
スレ住人が増えたら消えるつもりでいたし
まー私は不器用なんで、いっぺんにいろんな人と
喋れないっつーか
リアルでも大人数でいると逆に孤独感が深まるので
潮時かしらん

んで結局最後にはいつもここに落ち着くんだけど。

ジャズを聴きながら、
ロックを聴きながら、
ソウルを聴きながら、
R&Bを聴きながら、
HIP HOPを聴きながら

カキコ

日本の所謂アイドルっぽい人たちが歌っている歌は、
何のジャンルに属するのかよくわからんのは
私の音楽の知識不足のせいなんでしょうが
つーか大雑把すぎるな、アイドルっぽい人たちって誰だよ、
それによってもジャンルは変わるだろ、というツッコミはさておき
やっばり
歌謡曲
と呼ばれるんでしょーか

つーか歌謡曲って何だ？
ようわからん
まー日本語の曲は照れ臭いのでよう聴かんけど

まー別に無理にジャンル分けしなくても
ジャンルなんて関係なく　聴きたい人が聴いて
心地よければそれでいい訳で。

明日の約束（今日か）はキャンセルします。
そんな金はない！

ブリジット・ジョーンズの映画を昔誘われて観に行った
映画より、観に来ている人たちを見ている方が面白かった
また彼女はブリジット・ジョーンズの映画に
私を誘うのだろうか
そしてまた映画が終わった後に
映画を観に来ている人たちを肴にして盛り上がるのだろうか
（そして私たちもまた肴にされることもあるのだろうし）
そんなくだらない楽しみ方もまた楽し

レニー・ゼルフィガーは嫌いでもなんでもないけど
ブリジットはただの反面教師だな

「モンスター」のDVDはいつ発売になるんだ、
「モーターサイクル・ダイアリーズ」のDVD買おうかな　悩む
「インファナル・アフェア3」いつ一般公開だよ、早く汁
ハリウッド版では話が少しは変わるんだろうな、
「スターウォーズ」もやっとこ完結か、多分観に行くぜ

先日女子のグループが「男の子ってスターウォーズみたいなの
好きだよねー、あんなの観れない〜」とか言ってたけど
すまん、俺はスターウォーズ好きだぜ　悪いか
恋愛映画の方が観てて寝ちゃうぜ

女子を見ていると
「おめーらはなんて女らしくて可愛いんだ」なんて思うよ
あー私もできるならそうなりたかったなー疑問も持たずに。

ダースベイダーの素顔が気になるようじゃ無理ぽ

レキたくさん＋びーる。
雑誌読もうとしたけどむりだわ。
メールしてよ。君のために見つけたんだからさぁ。
まぁ勝手にやっただけだろって言われたらそれまでだけど。

そういや最近ミニ･シアター系映画観てないや。

およ、海タソ。
こばわー、乙鰈☆

くしゃみ3連発で花粉症の薬投入。
強い薬に替えてもらった筈なのに、
逆に薬が効き難くなっちまったぜ

家で飲むと酔いが早くない？だりー。
なんかエビス飽きたな。
お腹空いた。
ダイエッターのためほとんど食べてない。
体力やばいよ体力。
今日もいきなりぶっ倒れたしね。

今日は連投し過ぎなおいらッス。

寒いよ。

今の時期、おいらは酒飲めないッス
何故なら花粉症の症状が強くなるからさ。
理由は聞いたけど忘れた

ゑびす飲みたいねぇ。

およー！！！
IDが変化してる！なんだこれ。
ADSLだから電源切ってもID一緒の筈なんだけどねぇ。
なんじゃらホイ。

おー、また変わった、
それそれ　ポチッとな

おーはいきっくたんもはよー(゜∀゜)ノ

これなら自作自演やりたい放題だな

>>379
おお、そうか。おはよーな時間だな、
確かに。おぱおぱ☆

とりぷとIDの間の１(月)ってなんだ？

はいきっくたんばんばん連投しちゃってくらはいヽ(´ー｀)ノ

>>383
おいらもそろそろ寝るﾉｼ
さんきゅー海タソ
じゃあ一緒にスリーピング・タイムかな

おやすみんこ。

てゆーか寝てないけどね
そしたらこんばんはかなー
わからんちん

おーおやすみんみん(。ｰωｰ)zzz

おやすみー。海タソ。
あんまり無理なダイエットはしないでねー。
体力を維持できる程度にのう。

今日は久々に連投しまくりで
ちょっとスッキリしたHigh Kickですた。

おーはいきっくたそ
遅くなっちまいました
昨日いきなり膝からずどんと倒れたよ
体力やばいよやばいよ
筋トレして代謝あげたいんだけど、そんな元気ないぽ
過食をひたすら我慢んんん

だからね、ありがとう が言えないひとは嫌いなんだってば。
海はおまえのなんですか？

あんなやつ、きらいになっちゃえばいい。

すきじゃなくなりたいんだよーーーーーーーーーーーーー！！
つらいからとかそんなんじゃなくてね、
人間的にどうかと思うよ
いまきることはできないから、こんごにきたいしてみるよ
ほんのすこしだけね

え･･･やばいやばい。
何この体重･･･。
は！？え！？
いやありえないって･･･｡

薬110番で調べてきた。
ｼﾞﾌﾟﾚｷｻのせい？
飲むの止めたい。
また目がおかしい。両目だと二重三重になって見えない。
早く通院日になってくれ。。

あーもー此処しかない
書きすぎでごめんなさい

ペットボトルぶちまけて炬燵布団が…。
今日も３時間で起きましたよと。

お腹が空いて泣きそうなんですよ
でも食べたら、なに食べてんだ私ーー！！ってなってまた苦しいわけですよ

なんで体重変わってないの？
こんな姿誰にも見せられない
あいつにも、会えない
次会うまでに戻さなきゃ
５�`、いやせめて３�`
体力無くて運動できない
死にたい理由がひとつ増えた

過食中。。。

あ、あのぅ。。。
お、折れって４月入社じゃ。。。
あ、あのぅ。。。研修ってありますよね
いきなり客先と面談ってどういうことでしょうか？
おーい、まだ３月ですよー
ネタですよね、ね？

えーっと、スゲーど素人なんですけど
ふぅ〜、ここは深呼吸してみる

　　　　　,＼",",",",",",",",",",","∧_∧ ","国に帰ろう,", ／
　　　/）/ﾉ,>＼",",",",",",",",", /⌒ヽ )　",",",",",",","／　　（´Д｀；）
　　　| lン.)っ.　＼〜⌒〜⌒ ._ i三　∪⌒〜⌒〜⌒／　　　　　ノノＺ乙
　　　|/ .〈/　 だ　＼⌒〜 ／　|三　|■., ￣￣`, ／_,v^-、,v、
　 　　l 　 ）　め も　 ＼／, 　 ,(/~∪ 　,,",.　　／/´　　　 '　 ＼
　　　||iii||||　ぽ う 　　　＼　,　　 ," 　 　 　／ヽ'~　　　　　　　　`i
　 　 |iii||||||　。　　　　　 　＼∧∧∧∧／　耐え難きを耐え　　 |
;;;;,;;;,:|||||||||ｌ'';;;;;;;,,,,,:;:;:::;:::;;;;,＜　　　　 　 ＞　忍び難きを忍び　　 l
:;,;:;,,:;;;|||||||;;;::;;;;:;;;;:..''':;;,;:;;:;,.＜　予　敗　＞　。。。　　　　　 　　　　|
;:::;;;;;;;;;'';;::;;''';;;,'::::';;;::;:;;;''::::;.;＜　　　 　　 ＞　無条件降伏しますた L
──────────＜　感　戦　＞──────────
　　 ||　　g　　　　 ∧＿∧＜　　　 　 　＞　　　　＿＿＿＿＿＿
　　 ||　　e　　賠 （・∀・　,,＜　!!!!　の　＞ 　 　｜ 　　∧∧　 　|
　　 ||　　t　　償 φ||◆|||||)／∨∨∨∨ ＼　　｜　〔 (´ｰ｀) 〕一足先に靖国に･･･
　∧||∧　、　金 ￣||i||F.／ ∧∧ 　 　 ミ ＿＼⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒)
（　 ⌒ ヽ と　　　　（=／ 　 (　　,,)　┌─┴┴‐＼⌒⌒⌒　＜⌒ヽ o ｡　うああぁぁ．．．
　∪　　ﾉ　。　　　 ／ 　 　/　 　 つ 　　終　 了　|＼. 　　　＜_　　ヽ｡
　　∪∪　　　　／(○) 〜′　/´　 └─┬┬―┘　＼　　o とノ　ﾉつ
　　　；　　　.／ 　ヽ|〃　∪ ∪　　　　　 .││ _ε３　　 ＼。 　　 | 〜つ
　　　；　 ／ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ＼ 　 |

あﾞあﾞ、マジで終わった
永久におやすみ、折れ
おやすみ、ネタな人生
つーか、無茶苦茶すんなや、転職先ー！！

採用されて、ここまで後悔する
就職先は、今回が初めてなのだが。。。
あーーーーーーーもうっ！
４００うんこ書き忘れてるし！
サヴァンになりたい

そんなことだから、少し太ったのを
ヒゲでごまかすんだよ、島田雅彦は！

もうイヤだーーーーーーーー
何もかもイヤだーーーーーーー
ああわあははうｄそｈｃヴぁううじゃｊｖ！！
じゃじゃまる！　ぴっころ！　ぽろり！
うほっ！男だらけの水泳大会！

あああーーーーーーーーんもうっ！
むきゃむきゃむきゃっかうあうああｊｃ！！
うほーーーーーーーーーーーーーい！
ファルセットにはうほっ！いい男な人が多い

社会は厳しい
だからオイラは駄目人間

少しくらいなら大丈夫かと思いきや
結局どこ行っても駄目なもんは駄目

頑張るくらいなら死んだ方がましだ

死ぬことすらできないのに
駄目だな

先のことを考えてもしょーがないけど
ある程度考えないと、今の現実を受け入れないと
たぶん、無理なのは分かってる
でも、挑戦しないで逃げるのは絶対イヤ
挑戦しないと何も始まらない

もう、周りがどーにかしてくれる年齢は過ぎた
自分で道を切り開かねば
誰も助けてくれないから
全ては、今までのツケなんだ

これから、心の借金を支払わねば。。。
避けてきたこと、逃げてきたこと
何となくごまかしたこと、これら全て！

求められるスキルとオレの脳みその
隔たりが大きいことは分かっている
この現実を、これから10日足らずで
修復することは不可能であることも
そんなこと、初めから分かってる

せめて、友人の結婚式には出たい
最低でも、それまでは生きたい
その時期までに、別の答えも分かるだろう
今年が大きな分岐点であることは間違いない
暗闇の中、足元を探り、手で周囲を探り、前へ進む
どこで生命線が切れるか分からないし、
そんなこと考えても意味はない

もう、お薬もいろいろ試したし、
やれることはやり尽くしたし、
生きても、死んでもどっちでもイイし、
それに意味があるとは思わない

オレは「異邦人」のムルソーかよっ！ｗ

今年は何かある
きっと何かが。。。
大雑把に言えば、「治るか死ぬか」

あとは、変な宗教にハマるとか
もう、選択肢ってそれくらいじゃない？

死んだ者勝ち
残った者負け
まぁ、フツーそう思うわな
生きても、死んでもどっちでもイイ
コレは自殺願望とはちょっと違うわな
とにかく、今年は何かある

私も、今年は、何かする。
こんな生活は、もうありえない。

とりあえず、これを、失恋とみなす。

告って振られたわけでも、あいつに女ができたわけでもないけど、
終わり。

その関係で、やろうとしてた荒療治を却下する。
却下せざるを得ない。
無理。

あいつにもらったライターのガスももう無くなる。

ちゃんと告ってちゃんと振られないと引きずるから告らないと。
でも今の精神力でそんなの耐えられないだろうね。
振られた帰り道に身投げ、間違いない。

別にね、彼女になりたかったわけじゃないんだよ。
でもやっぱりツライよ。。
病気のこともごまかしてるしな。。

メールきた。
告るなんてできない。
自分の中で失恋。
それでいい。

｢生きる理由｣
無くなった。
欲しい。
なきゃ、生きていられない。

いつも通り２時間で目覚めました。
レスが来てない。
催促するわけにもいかないし。
なんか詰め寄ってるみたいになっちゃうもん。

以前の海キャラに戻りたい。
どっちも素なんだけどな。
なんで違和感あるんだろ。
病が進行しましたか？
･･･｡

いや、以前は殆ど雑談で今は独り言だからだ。
うん。そうだ。

逃げるのにはもう疲れたよ
戦うよりはマシだってんだろ

か

ここにいよう。
やっとゆっくり出来る
辛かったよ・・・

落ち着いてきた
観葉植物を買ってきて、アロマオイルとお香も
アロマオイルは最近は吐きそうになるんだった・・・
マッサージも行きたい
病院で安定剤入りの点滴してもらうのも良いよね
してくれるかな？

ケーキ焼いたり洗濯したりするのもよい
もうほんと家事手伝いを名乗っちゃおっかな

最近ほんとに友達との感覚が合わなくなってきた
ブランドものについて、彼氏について、飲み会について
将来について、旅行や映画その他すべて
みんな大衆的な感覚で私はついていけません

合わせるのが本当に辛くなってきたのは２００３年ぐらいから
みんな就職したもんね
そして限界が今日きた。

苦しみながら合わせるか、一人になる覚悟をするか
そんなの怖くて決められない
だけど決めるときなのかも知れない

なんであのこがそんなことで笑うのか全く分からない。
もう見たくない、私が変だって言われてるみたいで辛い
もうそゆうのは沢山なのに。

どれだけの人が言ったか分からないぐらい
言い古されてる言葉だけど
自分に正直に素直に生きてみたい
それはやっぱり難しいことなのかな？

今日はただたこのままでいよう
さみしいよー

8時間は寝てるから睡眠不足じゃないのに眠い。

とりあえず、ご飯食べてきますね・・・・

眠いな〜
頭が全く働かないよ。
目が回る感じははするし最悪。

体内時計が完全に狂ってるのかな？
でも、さすがにこの時間は
いつも起きてるんだけどな・・・

熟眠できてないのかな・・・・

この時間になって頭がスッキリしてきた。
やっぱり体内時計が狂ってるのか？

でも、仕事できるのかよ。

朝なんて起き上がれないぞ

さっき久しぶりにギター弾いたら
ネックが逆反りしてるのがあった。

もう少し暖かくなったら、ネックはずして
トラスロット緩めよう。
今日は雨で湿気多いから調節できない。

職業適性チェック
ttp://www.goisu.net/cgi-bin/psychology/psychology.cgi?menu=c040

あなたに向いている職業は【手に職系】のようです。

際立った個性を持っているあなた。
人から「変わりもの」と呼ばれることがありそうです。
独特の世界観を持ち、いつでもマイペースに自分の道を進むあなたは、いつでも世の中の流行やブームに背を向けているような一面がありそうです。
そんな独自の思想を基づくあなたには【手に職系】のお仕事がぴったりです。
個性を発揮することによって成功する世界でならば、あなたに多くの活躍の場が訪れるでしょう。
他人と同じレールを外れて、あなただけの道を築いていきましょう。

あなたにぴったりの職業：職人・作家・占い師・デザイナー・翻訳家・冒険家など

容姿端麗派　 59%
下克上派　 80%
肉体根性派　 34%
唯我独尊派　 100%

ああ、当たってるかもね。
変わり者って言われた事は何度もあるし
でも、手に職は無いですよ。。。

とりあえず、やってみた

あなたに向いている職業は【クリエイティブ系】のようです。

あなたの心のなかに子供の顔があり、どんなことにも好奇心を持ち、一か所にじっとしていられない傾向がありそうです。
どこかでとどまっているよりも、コマメにちょこちょこと動いているほうが気持ちを盛り上げることができるでしょう。
動きまわるのは、場所とは限りません。頭のなかの想像力を常に激しく働かせることも冒険です。
そうして刺激をいつも求めるあなたは【クリエイティブ】なお仕事がぴったりです。
知的好奇心を形に変えることで、誰も簡単に思いつかないことをやってのけることが出来るはずです。
あなたにぴったりの職業：デザイナー・作家・漫画家・企画制作・アーティストなど

容姿端麗派　 100%
下克上派　 44%
肉体根性派　 27%
唯我独尊派　 42%

まあ、この手のヤツはいつも、芸術系になる
確かに、学校で１番好きな仕事は美術だった
しかし、、、容姿端麗派　 100%
これはあり得んだろｗ

まあ、高校のとき考えたさ
美大か国公立大か
まあ、今となってはどーでもイイけどさ
過去を悔い、将来に失望してる場合じゃないわな

明日、千葉へ行きまーす、へほへほ
クライアントとの面談のため
はぁ〜ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A｀)
うんこカレーでも食うか

（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）
（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）
（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）
（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）
（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）
（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）
（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）
（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）
（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）
（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）（’A｀）

誰でもよかった
遊ぶ金欲しさ
むちゃくしゃしたからやった

まぁ、そんな感じでしょう？人間なんて

ココ山岡って感じですよ
バキューン　バキューン
ズガガガガ
レディオガガレディオググ
ドモアリガットミスターロボット

何てこった。。。orz

「遊ぶ金欲しさ募金にご協力お願いしまーす」

　　 ∧__∧
　 ／-　 -＼
　 |　）●（　|　うんこカレー食って寝るか
　｡＼::３:::／
＿ｌ￣ｌ'''''''　　くぅーん

まあ、あえて言うなら
「うんこ味のうんこ」か「カレー味のカレー」どちらを食べますか？
ってことだよ
すなわち、ときどき、まれに、おごそかに

にゅうどんよ
どこへ消えた？
出て来い！にゅうどん！

ああ、マジでどーしよう？
ホント、こんなんでイイの？
もう止められないよ
ジリジリ！！
扉が閉まりますのでご注意ください
ああ、扉がーーー！　ちょっと待ってーーー！

おいらもやってみた！

あなたに向いている職業は【クリエイティブ系】のようです。
あなたの心のなかに子供の顔があり、どんなことにも好奇心を持ち、一か所にじっとしていられない傾向がありそうです。
どこかでとどまっているよりも、コマメにちょこちょこと動いているほうが気持ちを盛り上げることができるでしょう。
動きまわるのは、場所とは限りません。頭のなかの想像力を常に激しく働かせることも冒険です。
そうして刺激をいつも求めるあなたは【クリエイティブ】なお仕事がぴったりです。
知的好奇心を形に変えることで、誰も簡単に思いつかないことをやってのけることが出来るはずです。
あなたにぴったりの職業：デザイナー・作家・漫画家・企画制作・アーティストなど
容姿端麗派　 100%
下克上派　 34%
肉体根性派　 80%
唯我独尊派　 53%

容姿端麗派　 100% ←これは外れてるな。

おいらも占いすると、よくクリエイティブ系の仕事が適職と出る。
じっとしてるのが好きなようで、ずっとじっとしてると鬱がヒドくなる。
動いてる方が精神的には少しラクだけど、
鬱の時は動きたくなくなるから悪循環。
でも、今の仕事はどちらかといえば「手に職」系。
向いてないんかな･･･いや今はそんなことより仕事を
ほんの少しでも覚える時期だにゃあ。

あっ、帽子タソゴメン！！！
ちゃんと時間見ないでカキコしちゃった。
風呂入るので、このまま連投どぞ！！

そんな僕を、ハロゲンヒーターは優しく見守るのであった、まる

>>High Kickさそ
大丈夫ですよ、オイラの連投終りでーす

入浴後。

帽子タソありがと＆ごめそ。

うちもハロゲンヒーター
エアコンはこの冬は一度も使わなかったな。

鬱になってから無理することを恐れてた
何に対しても

けれども、何でも恐れていたら前に進めないんよ
良くて現状維持
水面下では徐々に廃用症候群起こしてたりして

今までがただ無理をするベクトルが間違ってただけなんかも
なんて自分をなだめつつ
少しずつ無理しなきゃアカンかな、なんて思ったり

スローペースだと今のせかせかした職場では浮くかもしれんけど
私なりのペース＋αでいいんかな、なんて
とりあえず3ヵ月、無理せずやってみて
慣れてきたら少し無理しよう
そしたら無理を無理だと感じなくなるかもしれない
そして一年頑張れたら　万々歳　だな

しんどいのぅ
切ない、やりきれない
なんかいつでもどこでもいつも２番目以下
誰かの一番になることもできないし
そういう星にしたに生まれたのかな？
だったら一生そうなのかな

こんな風に思えるのも
くじけそうになった時に
誰かから掛けられる優しい言葉や
会話のお陰

ありがとう
利益なんちゃらでなく
こんなのがきっとラヴなんだなぁ
などと感慨深く思いつつ

ベッドの上で薬を広げて
一緒に数えた
穏やかで優しい時間

>>470
私も誰かのイチバンになりたいのう。
今まで誰かのイチバンになったことがない気がする。
あったとしても一瞬で。それを考えると私もヘコむ。
お互いいつか誰かのイチバンになれたら良いねぇ。

おお、ジナイーダ、ジナイーダ！
あなたはどうしてジナイーダ？

おばーちゃん元気かなぁ。
今度会いに行こう。ホントに。

馴れ合いとはホントに難しい
そもそも自然に馴れ合い状態になるわけで
さあ馴れ合いなさいと言われても、ね
命令されてないけどさ
ネタで続ければ良いんだろうけど鬱だし・・・

やばい、全然寝れない･･･
セルシン5mgを舌下投与。

今日も6時起き、
昨日も6時起き、
平均睡眠時間4時間、
職場ではトイレで10分居眠り

なのに何故寝れない。

だからといって2chに戻って来るのもどーかと思うがね。君。

とりあえず、何でもいいからまたベッドに入るべきなんだろうな。
6時に起きなきゃと思うと、眠剤投入はチト怖い。

薬は頓服的にしか飲まないので、比較的良く効く。
アモキサンはNG、トレドミンは？？？
躁転してしまうからね。
自分が躁鬱だと知る前は「躁状態になりたい」などと
願っていたけど
多幸感のあるような躁状態ならいいけど
私の場合は頭の中を猛スピードで思考が駆け巡り
とんでもないっつーか後でフォローを余儀なくされるような
行動を犯し、暴走して面倒な自体に陥るんで
それが躁状態とは知らずにいた訳ですが
まぁ、先生も「躁状態は自覚がないことが殆ど」で
「指摘されて初めて知る」パターンが多いそうなんで
私がイメージしてた多幸感に包まれるような躁状態とは
大分違った訳ですが
行動力に満ち溢れて仕事をてきぱきこなせるような、
職場の人間が怖くなくなるような大らかな？状態になれればベストだが
実際、そー都合よくはいかないもんっすね。

タバコをあともう一本吸ったら
寝る。

最近長文気味？
いや、いつも？？？

だら連スレよ、ありがとう。

あのスーツはホストみたいでしたよ。
ポールスミスですか？

今度こそ寝れるかな。
おやしみ。

一週間外出してないってどうよ？
お金もないし、バイトするのこわいし
髪染めるっていってから２ヶ月ぐらい経ってる
春服買いに行くの恐いけど
買わないで居るのはもっと恐い

家から出なきゃ。
髪を染めて、服を買う、バイトを探す
５、６月頃になったらスクール通う
そんな短期バイトあるかな？
その前にスクール通えるのかな・・・

とりあえず所持金を確認して
今日できることを行動に移す！

また夕方か夜に会おう２ちゃんねる
しばしのお別れ
では

携帯でメール打つのが苦手。
多分、PCの3倍は時間かかる。
馴れてないからなんだろうけど
ダル過ぎ。

また眠れないと困るので
今日は早めに薬投入してみた
もう眠くなった

いいことだ

プチ過食した
過食症のピークだった時はこんなモンじゃなかったから
プチ過食
やっぱり後悔した
腹減ってる時にスーパーなんて行っちゃイカンね
金が減って、余計な脂肪となるだけ

久々なんでちょっとお腹が重痛い

怖くて話掛けられなかった
この年でこんなこと言ってる場合じゃないんだけど
仕事なんだし　連携は必要
でも怖いが先に立って躊躇してしまった
いつまでこんな情けない人間なんだか

言いたいことわかるよ
言ってしまった気持ちもわかるよ

誰も責められない
誰も責めたくないし

いつか慣れるよ
って言ってくれた誰かに似てたあの人
ありがとう

ああ、でも厳しくしてくれてありがとう
その時は悔しいような　情けないような
でもそんな事が私を成長させるように
導いてくれると　信じられるよ　きっとね

空腹状態でスーパーで大量買いするより
逆に外食した方が無駄遣いが減る、
あいあいあー。

残るんだ
いつかよくなったとしても
古傷として残るんだ
何年も鬱で苦しんだこと
引き籠もってたこと
残るんだ
また　過去の傷が増えるんだ

やばいやばいやばいやばいやばい

酒なんかじゃごまかしきれない
寧ろ逆効果

あﾞあﾞ〜何かもうっ！
今日は時間の無駄無駄ムダムダム団！

これって壮大なネタですか？
つーかさぁー、無理って分かるじゃん？
しかも、プロフ改ざんするか？フツー？
もう、アホかと、バカかと

ああ、選択肢間違えたよ
何かあるとは思ってたけどさ
もうイイや
もう人生ネタで良いわ
２０代も大概ネタだったけど、
３０になっても、やっぱりネタかよっ！

もうね
流れに任せる
ネタでも何でもイイ

あﾞあﾞ〜
言ってみたいね
「むしゃくしゃしたからやった」
「遊ぶ金欲しさに」
「誰でもよかった」

何かもう疲れた
はぁ〜　何かもうイイや
なんなんなぁになんだろね〜♪
ああ、最後までネタ人生なんかなぁ。。。orz

徒労の上、風邪をひいたようだ
何かもう、踏んだり蹴ったりだわ
ラジオ深夜便でも聞くか

いい感じの林？ﾊｹｰﾝしちゃいましたよ

まぁ自分で自分を殺す度胸が無いことは立証済みですから
関係無いんですけどね。

それにしても昨日はつらかった。
抗不安薬ストックなくなっちまったよ。
効かないからいいけど。
でもほら、がぶ飲みすると気休めになるんだ。

ここのところ太り方が半端ないんで、副作用に体重増加があるメジャーを止めてもらいました。
代わりにデプロ増量〜。
だって気付いたら５�`も増えてるんだもん。
その数字を見た瞬間、まじで吊ろうと思った。
何もかも失った今、容姿まで悪化したらまじ無理。

目標。
２週間で４�`減。
ジプレキサ止めたからきっと平気。きっとできる。
はず･･･｡

２時か。
そう言えばメールこないな。
別にいいけど。
たぶんほんとはよくないけど。
別にいいことにする。
だってそうしなきゃやってらんないじゃない？
無理するのもよくないのかなーー。

自己防衛のために自分に嘘をつく。

どうなの？これ。

え？２時間も寝た？
全く寝た気がしない中途覚醒。

背中びっしょり汗かいてる
なんだなんだ嫌な夢でもみたのか？
いや、ただの自律神経の乱れじゃん？

もう眠れませぇん

いつも２時間毎に目覚める。
怖い。

とりあえずまたーり一服(´ー｀)y-~~

やってけるの？
やってけるわけ無い
でも
これが今考えられる最良の決断
ごちゃごゃ考えすぎだって

だけど、鬱なおると思ってる人もいるんだね
私の場合はつきまとうんだろうな
春、梅雨、冬、生理前、そのたびに落ちる
何年も繰り返してるからわかる
どう折り合いつけて生きてけばいいの？

先の事なんて…だいたい予想がつくとしても
考えてもしかたない
今を生きればいい
今ばかりで苦しくなったら顔を上げて少し先を眺めるのもいい

わかってるんだよね
ただもう少しの安心とか、温もりとか、
自分を照らしてくれるものが欲しい
足りない、欲しい
無いから言っても仕方ないな…

20歳を境に自分が守られる存在じゃないって思い始めて
経験する度に信じられなくなって、冷めた
あ〜、もう一度欲しい
子供の頃の安心感
見つけられるって信じたい

だけど不安で、もう泣きそう
死ぬときかも知れない
安心できるのは
だったら、夢みて現実逃避するか？
だめ無理信じられないし、冷めちゃってる
ウギャー助けて！
楽になる方法は有るはず、ちゃんとあるはず
探せば見つかるよね？

ココアだ！バナナだ！アミノ酸だ！頓服だ！
泣ける映画見てカタルシス！
おかーちゃーん！
お布団行こうかな…

昨日ハードスケジュールだったから
今日は完全ヒキ
目がかゆいので、たぶん花粉が多かったと思う
花粉症ではないが、鼻炎持ちなので、大体分かる

えーっと、このままでは連投じゃなくなるなぁ
えーっと、何か書くことはぁ。。。うーん。。。
ぶっちゃけ特にないｗ

どうでもいい。
どうでもいいと思え。
これ以上何か云ったら変だよ。
だから、
どうでもいいと思え。

サッカー観たいけどいーや。
今頃街は青で溢れかえってて大騒ぎなんだろうな。
無縁の世界。
３年ときのトルコ戦では六本木で騒ぎまくったもんだ。
楽しかったな。
友達、いいな。
ヒキに友達なんておりません。

今日はなんとなく忙しくて
やっぱり仕事は忙しい方がいいなぁ
などと思ったりする
ぱたぱたと動き回ったりしてると
無駄なこととか　考えなくて済むから

人の悩みに立ち入って調整するのが仕事だから
悩みは絶えないし　仕事のことで頭が一杯で
眠れなくなることもしょっちゅうだし
プレッシャーも大きい　かなり

だから感謝されることだけが私の糧
お金は生活費と、＋少し余裕があればいい
けど
私はお金だけじゃ生きていけないから　ね

今日もまた眠れそうにないが
いつかの誰かと私のために
今の厳しさに耐えなきゃイカン

ぶっちゃけ、職場はDQNです
就職してから、その理由があらよっという間にわかりました。
前任者が続けて辞めてる理由もね。
でも、利用してる人にはそんな事は関係ないからねぃ

DQNはDQNでも
職場内の人間関係をそつなく無難にこなせば
それ以外は経験として自分の実となるから
今は修行なのら

弱音を吐いてくれて　ありがとう

でもさ、あなたが自ら死を選ぶことを
結局私は止めることなんてできないと思うけど
あなたが死んだら　私は悲しい
とっても哀しい

手紙書くからね　待っててね

まー、しかし、眠くなくても
少しベッドの中でまったりしましょーかね？

あっそうだ、手帳にスケジュール書き写すの忘れた。

「絶対無理」って言われたことが
叶ったよ
これであの権威クンを見返せた！　やったね
サイボーグは評価なんて簡単には変えてくれないだろうけど

軽はずみな発言をしてしまったことの
責任はこれで取り返したよ
まぁ、運に助けられた部分が大きいけど

しかし勉強になりますた
これからは軽はずみな発言には気をつけます。

しかし、権威クンの考えが全く見えてこない
権威クンも全く考えてない訳はないのは私にもわかるけど
権威クンもかなり軽はずみな発言してるよ
権威クンは全っ然気付いてないだろうけどっつーか
気付く筈もないだろーけど
その尻拭いをしているのは私なんだよ

権威がある人はいいね
無責任に軽はずみな発言をしても誰も非難しない
せいぜい陰口叩かれる程度で、表面ではチヤホヤされるだろーし
私なんか権威ゼロなんで、権威クンと同じ発言しようものなら
叩かれまくりですよ

ただ、その軽はずみな発言も
全く考えてないからじゃないってことは
発言の内容からわかる
だからちゃんと話してみたい

まぁ、末端の仕事の私じゃ、権威クンになんて相手にしてくれないから
無理なのはわかるけどね。

とっても偉い人だった人から言われた
「給料は手取りで30マソくらい？」

･･･今の私にとっては夢の金額です。
権威クンなら3日で稼ぎますよ、私の手取り額･･･。

やべっ、いい加減寝よう、おやすみんこ。

虚しい。風邪ひいてるのもあるけど
感情輸入しすぎだと思う。
馬鹿みたいだと思える時もある。
でもどうにも出来ないときもある。

春って、春だから何？って感じ。
私が鬱になったのは、春。
レールを踏み外したのも春。
春はもわ〜んって暖かくて、色んな事が見えなくなる
ほんとの自分も、楽しいことも、
まだ梅雨の方がマシ、ちゃんと自分で居られる。
苦しい。考えたくない。動きたいのに、雨だし、風邪だし。

嫌われないように。明るく振る舞って。少しのことで気にして。
他人の物差しで、自分を測るのは辞めなさいって言われた。
その通り。そうしてきた。なのになにしてんだろ？
何の利益もないのに、始まりを憶えてない、いつから？
あぁ、憶えてた。でもなんで？
うん。びっくりした。凄いナーって。嫌いだったのに。
ちょうど居場所が無くて、嫌で嫌で。
いつももう少しで、本音を吐き出しそうだった。
いつもそうやって、人のもの乗っ取るやつがいるんだ。
だから、生き残ってる人が救いだった。嫌いでも。苦手でも。

だからついていきました。あなた達に。
やっぱだめだぁ〜・・・って思って諦めようと思った
ダメ元でピッってやったら勝手に始まった。
訳分かんない。
嫌いで、苦手で。でも羨ましかったんだろうなー。
少しでもその感覚に触れていたいって無意識に思ったんだと思う。
同じなのに、この人達はこんなに！って。大事なのかなぁ。
消えたら泣くだろうな。でも楽になるかもなぁー。

人と触れあったら、自分の形がよく分かるっていうけど。
分かりすぎて恐い。家に帰って一人で泣くのは分かってるから。
泣かなくても、力つきてくたくた。
全てを分かってもらおうなんて考えはもう捨てたよ。とっくに。
で、この中での交流はって言うと・・・
自分がぼやけるんだよ。混乱っていうか、なんでかな？
整理しないから？同化してるって事なのかな？

安住の地。隠れられる場所。のはずが、隠れることが出来なくなって
年齢的にね。外に行って、色々やった。
辛いことがあるとここに書いたりして。必要だった。
今は、安住の地でも、隠れられる場所でもないし、外にもでてない
なのになんでいるかって、言われたら・・・？？？ですけど。
予定はある、でもできるかな？できるよね。それはいいけど。

きっと、今日は、今は、調子が悪いんだ。
人は人、私は私。どうせこんな人生だし。
未来予想図は３枚ぐらいあるんです。
一つは、少しは全うに居きるように。
２つ目は、死んじゃおっかなっていうので。
３つ目は、堕落したような、生ける屍みたいな。
もちろん、第一候補は一つ目のヤツ。
でも、調子悪いと２つ目や３つ目に逃げたくなる。

なんでこう上手くいかないかなぁ。
みんなどうしてるんだろう？？？
コレってまさに世にも奇妙な物語の世界。
たまに、まともにやってみたって壊れちゃうんですよ。
何回もソウユウ事あったから。
そうだなぁ。本と同じ。本から色んなものを学人が居るように
私はネット上の言葉から学んでる。学びたい。
色んな意見聞いて、考え方を変えたい。選ぶ力はあると思う。
出来ない事と出来ることはやって確かめたから、もう分かってる。
上手く自分と付き合えるようになりたい。アイテム沢山揃えたい。

もうこの際、理由なんていらねえよ。何かそうしたかったの！
それでいいよ。ちょっと前よかいいな。過去ばっかり振り返ってたから
今は前向いてる。自分に、無理すんなよっていいたい。自分に甘いね。
宇宙の謎だって、まだまだあるんだから、まぁいいや。
でも嫌だな。今日は早く月曜日になればいいのに。

私の症状は行動したりする方がいいって聞いたんだけど、そうかも。
考えすぎは何回も言われてる。
ケーキ、ケーキ食べるんじゃなくて作りたい。
早く熱が下がって欲しい。雨嫌い。春嫌い。風邪嫌い。健康第一。
べつにいいじゃん。ｲｲ意味でバカになりたい。
書いてること自体悪循環。大丈夫、私は大丈夫。絶対大丈夫。

ごめん、最近毎日連投してるね。

マグダラのマリア

感情の波が激しいな
どうやら過食に戻った訳ではないが
ストレスを食べることで解消している模様
少し脅迫的

薬飲もうかな〜

お気に入りのスレが過度の馴れ合いスレになってキモい

あっさり馴れ合いがよかったのに

今日、コーヒーショップでタバコを吸ってた
そしたら　いかにも「女アピール＆ちょいブリッコ♪」みたいな女が
男性と一緒に隣りの席に座った
その女はすげー香水臭かった

私は香水のキツイのが大嫌いなのですが
来たばかりなんで　そのままタバコ吸ってた

その女の席に座った第一声が
「タバコ臭〜い！喫煙と禁煙分けてる意味ないじゃん」だった。しかも大声。
だったら禁煙席に行けよ、つーかお前の香水も相当臭いよ、
と心の中で悪態をつく私。男は黙ったまま何も言わない。

男女は共にタバコを吸わない。それなのに喫煙席にいる。
そして全然会話が弾んでいない。途切れ途切れ。
女が途中からふとベラベラ･･･というかネチっとした話し方で喋り始めた
話の内容といえば、どうやら男女は同僚らしいのだが
社内の人間の悪口を並べ立てている。男は「あー」程度の薄い反応。
悪口が終わったかと思えば、今度は残業の多いことに文句を言い始めた
男が残業を減らす方法を提案してたが　女はあっさり切り捨てた
「えーでも仕事なんだから、残業仕方ないじゃん」
男は黙ってた
男がぽつりと何かを言うと　女が全て反論するからだ

この女には友達いないだろうな、と思った
自分の醜さに気付かず他人の欠点ばかり指摘する人間が
どんなに着飾ったって　逆にその性格の悪さが引き立つだけ
同僚らしき男性は何を思っただろうか

私はタバコを3本吸った
ま、ここまで長文にしといて、私にはどーでもいーことなんだが。

今日の私はとびっきりのわざとらしー作り笑顔をしていたなぁ
そーいやぁ。
後から自分で思い出してもアホらしーくらいの。

自分もかなりのDQNなのに
他人をDQN DQN言ってるような人間が
大嫌いです

DQNだからこそ
他人をDQN DQNというのでしょーがね。

私？悪口は言わない（ようにしている）
でも愚痴は言う　すまそ

あっ、でも>>555みたいなのも悪口っつーんかな。
まぁ、二度と会わないのでどーでもいいっす。

かなり個人的な私の定義

悪口･･･悪意がある。対象となる人を貶めるような発言
愚痴･･･悪意はないが、対象者から与えられたストレスを発散する手段

なんですけど。
別に辞書で調べたとかじゃないんでいいかげんです。テキトー。

さてお風呂逝って期末。

どうしよう、このこのんこｍｍｍそｋｄｒ０ぱｋｒ

お酒欲しい。誰かくれ。チューハイのみてぇんだよ。
クスリとコラボレーション☆
ずはぁ。ずはぁ。

電話なったけど面倒で取らなかった
最近イタ電おおすぎなんじゃのう。
個人情報漏れMAX・・・？
ふはぁー

寒い。足先から消えたい。すーっと。
望むだけで実際はないんだよねぇ
支えなんていらないほうがいいのかなぁ

んだ、んだ。
全然眠気こねーよ

うーん、頭痛は止まったが、
脳みそがフラフラしてる
グレーアウトな感じ

まあ、本２冊で13000円は痛いな
必要な本だから仕方ないけど
缶ジュース100個以上買えるわけだが

トフラニールの副作用だな
やたらノドが渇く

やっぱり、脳みそをＭＲＩにかけてみようかな
絶対おかしい　どこかに欠陥があるハズ

ああ、ＤＱＮに転職しちまったよ
ああ、ここに書いても、どーにもならんわけだが、、、
いや、まあ、イイっすよ　負け組みで

相撲界に元寇って感じね
ウフフ♪

魁皇は腰痛がなきゃ、今ごろ横綱なわけだが
琴ノ若も３６才かぁ
３度目の年男ってこった

ＨＰ１７
ＭＰ５
ですが何か？

冬用コートをクリーニングにでも出すか
もう、春秋もので大丈夫だな
春秋用の服選びは難しい
一番センスを問われる季節だ

もうプーマのスニーカーは買わない

今日は花粉が多かったな
花粉症じゃないが、鼻炎持ちなので、大体分かる
目もかゆかった

つーか、もう眠剤入れるか
そう言えば、一般人は眠剤[みんざい]では
何のことか分からんっぽい
まぁ、フツーは睡眠薬とか睡眠剤とか言うわな

ああ、海外のサイト
広告がうぜぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇええええええええ！！

しかし、ＨＭＶはどういう基準で
「R＆B」と「SOUL＆POPS」に分けたの？
その基準って何？

はい、中途覚醒のお時間です。

今日は今後のことを前向きに建設的に考えて決まりかけたのに
重大なことを忘れてることに気付いて
零に戻りました。
さすがに鬱入りました。

てれびオン！
あのひとが出てないじゃん(ｰεｰ)
よく考えたらこの時期に出るわけないか orz

完全に目が覚めた。
醒めた？覚めた？

＞はいきっくたそ
気にするほど多くないなよヽ(´ー｀)ノ
私こそ毎日ぱぴこしてる･･･｡
平気かな。まだイマイチ此処の空気がわかってないかも。

＞帽子たそ
私もちっちゃい頃から何回もＭＲＩやってます。
最初の方は過度の頭痛のため。
いちばん最近はそれプラス、頭おかしーよぜってーおかしーよ、て感じで。
なにかオペで治るOR余命３ヵ月位の病気であることを期待したりして･･･｡
まぁ結局やっぱり脳は異常無しで、なぜか極度の脱水症状でしたw

話し掛けられるの嫌だったら言ってください。
嫌われたくはないので･･･｡

よくなるまでとにかく時間を稼ぐしかない
よくなる気はしないけど
それでも時間を稼ぐしかない 金銭的にもつまではね
あと３年は大丈夫
今年中にはよくならないと断言されたから残り２年
･･･普通にむりぽじゃね？
鬱病ではないし、がんばっていいのかがんばっちゃダメなのかわかんない
自分を追い込むタイプだからな(発症前)
自虐的とゆーかなんとゆーか
あー高校受験一直線の頃に戻りてー
ばか後ろ向くな前を見ろ
前前前前
後ろは変えられないけど前は変えられるんだ

長文ごめんね

>>海さん
いえいえ、話し掛けるの全然ＯＫッス
改めて、どーぞよろしくデス！

折れも脳みその作りが、一般人と違うんじゃない？　とか、
しょっちゅう思いますよ
鬱になると海馬が萎縮すると言いますし
その辺が気になるので、ＭＲＩで脳みそを診てもらいたいデス

眠剤入れて、２時間も経ってる。。。＿|￣|○

＞海タソ
ありが�d
まー、実を言うと以前はこのスレは非常に住人が少なく
毎日連投して、スレの半分くらい私のレスだったことも
あるのよねー。その時は「私ばかりスレ使ってスマソ」な気分になったが
まぁ、他の人が連投しづらい状況を作らなければ大丈夫かな、
なんて勝手に私は考えてるw

なんだかね、
今まで私は水商売で
まぁ、どんな仕事でもある程度の縛りはある訳だけど
普通の会社に属する人たちよりも自由で
収入もそこそこあったから
鬱に入ったとしても　ゆっくり休めたんだ
それでお金がなくなってくると　不安になって
焦燥感からまた仕事に行くという繰り返しだった
仕事は嫌いだったけど　鬱の時は薬飲んでずっと寝れた

でも、今、自分が望んでた仕事に就いてね、
逆に、本当は　不安でたまらない
ちゃんと自分がやっていけるのか　認めてもらえるのか
何よりまた鬱の波が来ちゃったら　なんて考えると
長期休暇なんて簡単にできないから
怖くて

金銭的に頼れる人がいないから
辛くても自分で生活をしていくしかないんだけど
精神面で頼りにしてるカウンセの先生も
お金がなかったら　行けなくなってしまう

以前のように　ある日突然ポッキリ　折れてしまわないかな？
就職できた時は嬉しかったけど
もう逃げ場がなくて
いつかまた逃げたくなったら　今度は死ぬしかないかな
そんな風にしか考えられなくて

本当にダメになったら
練炭だな　苦しいのはイヤだから
何処で焚こうか
車は持ってないし
レンタカーは迷惑がかかるし

「夜寝る前に飲んで、朝になったら穏やかに死ねる薬、ないかな」
って高齢者の人に聞かれた

高齢者は首吊り自殺が多いという統計があるらしい

私がその人に「死んだら哀しい」って思ったのと一緒で
あの人も私が死んだら「哀しい」って思ってくれるだろうな
それだけで　私は生きてきて良かったのかもしれない

でも辛い

たくさんの抗不安剤と練炭
抗不安剤は裏で

○○さんが死ぬことを決めたなら
その時は教えて
私も付き合うから

ネットで知り合った人と一緒に逝くのはちょっと考えられないけど
私のことを信用して頼りにしてくれた人と逝くのなら
少しは許される？

ワケないか。

戦うべきは自らの本能
死に対する恐怖心というのは
人間の本能として予めインプットされてる

それがなければ
私はとうに死んでいただろうけど

そしてもう一つ、死後の恐怖がある
死んだら無になれるとわかっているなら
少しの勇気で行けるような気がする

でもさー、地縛霊になるとかさ、
生まれ変わって更に厳しい状況を繰り返すとか
そんな話を聞くと
子供っぽいけど　怖いのよね

あの人は「電車に飛び込んだらみんなに迷惑がかかる」と言ってた
やっぱり優しいね

知人で電車に飛び込んだ人がいた
遺言を残して
それくらい、もう本当に辛かったのだろう
生きていくことに

私は本当は羨ましかった　不謹慎だね
けど私は　電車には飛び込まないと思うし
飛び降りも無理　高所恐怖症だからね
一人暮らしなら首吊りが確実だけど
もしも練炭なら何処がベスト・プレイスだろうね？

ああ、どうしたらいいのかな

今ハンドクリームを塗った
死にたいのに　肌を保とうとする
この矛盾が　なんともいえない

死ぬ前に、ねえさんに会いたいよ。

なんちて

いつ死ねるんだろね

>>598
すごくすごくすごく
よくわかる

生きるって
つくづく
欲
だよね

ああ
どうでもいい独り言

少し久々にだらだら連投したい気分
あんまりにも理不尽でショックで
疑心暗鬼かもしれないけどおそらくそうではない
その冷たい塊はいきなり胸の上に落っこちてきたので
たいへん痛いです。

一方的だったから裏切られることはないと思っていたのに
とんでもない形でｓつぼうさせられる羽目になった

こんな一瞬にして180度覆されるとは

つかれたな

どこにいってもむり

なんでこんなむかつくことしか書けないのかな
早く死にたい

いいなぁ
わたしも一度でいいから

一度でもいい、から

あーわかるなんて
またいってしまった
ごめんなさい

＞帽子たそ
ありがとです(>_<)
こちらこそこれからもよろしくです(゜ー゜*)

＞はいきっくたそ
戦ってるんだね
私も、戦おうと思ってる
この１年、ヒキって悪化したから、もう戦うしかない
練炭ね 私も車ないから諦めざるを得ない
逝くなら低体温症死か吊りって決めてる
前者はそろそろできなくなるな 関東じゃもう無理だろうな
北海道の田舎行って〜って、発見が遅くなると凍傷で汚くなるから嫌だし　それだけは絶対嫌だし
おうちでやったら地価が下がっちゃって家族に迷惑かかる
保険金おりるから別にいっか
あーもーなんだかよくわからんくなってきた
とにかく
戦いに敗れたら、今度こそ、逝きたい
というより　逝くしかない

生存本能
あいつは強い
それに打ち勝てるかどうか

＞サニーたそ！
はいきっくたそに会いにきたのかな
お久しぶりでございます

超長文になっちゃった
ごめん

お腹空いた
でも君はダイエッターなのだよ

たばこ吸いすぎて胸がおかしい　苦しい
と言いつつ火をつける
最近１日２箱は吸ってる
たばこが何より中毒性強いらしいよ 確か

海たんおひさしぶり！ 見なくなったからどうしたんだろって思ってたんだよ(>_<) 大丈夫？

わーいサニーたんヽ(´ー｀)ノ
病状は思わしくないけどなんとか生きてるよ
このスレで はいきっくたんに出会うまでずっと名無しでいたんだ
サニーたんは大丈夫？？

そっか、名無しだったんだね。生きてて良かった(´д｀) ハイキックねえさんも久々に見たよー。 私は調子いいほう。バイトの面接受けてみたりもしたけど仕事が来なくて… また新しいの受けてみよっかなってところ

そっかー 調子いいのは何よりだ！！
おいらもうれしくなってくるよ　まじで
条件いい仕事みつかるといいね☆

ありがとうー(´ー｀) こないだパキシル切らしてわめいてたけどねw 海たんも無理しないでね

偽善でも社交辞令でもないよ！一応。

わー書き込み被った(汗
うん、ありがとー
サニーたんもね
そしてまたお話したいよ

海たんのおかげで元気でてきた。早朝散歩いっちゃうぞー！

お！うれしい♪
お散歩気を付けてね
おいらは野菜スープでも飲んどきます(´Д｀)

トリップテスト。
そのうえ、連投開始。

１日中雨っぽいな
まぁ、外出しないから、どーでもイイけど
雨な曲でも聴くか
Dramatics「In The Rain」

なんか、もういやなんだよね
でも離れられないんだよね
あのときはカーッとなったけど今は開き直ってるし
開き直り精神万歳じゃん

ヤベッ！闇子スマソ
連投どぞー

まぁ私も悪いか。むかつくから連投ばっかしちゃったけど
たぶん相手は大人だからスルーすると思う。
しなかったら私と同じ子供だ。同じ目線だ。

あ、帽子ごめんち。

じゃ続けます。
先生に気にしすぎだよって言われても、でも気にしちゃうから悩んでるわけで。
そういうときって精神科医って、どんな目で患者みるんだろう。
こいつ被害妄想だなとか、妄想やろうって思うのかな。

まぁ私パラノイアですから。
って思ったり。
でも先生は妄想だとは思わないっていぅてた。
ほんとかよーって疑う。私は人を疑いすぎなんだろうか。
あぁ。ほんと、どうしようil||li _|￣|○ il||liｶﾞｸｯ

悩んでてもしょうがいないよね。
でも、なぁー。うーん。
ココアが飲みたい。たくさんお菓子を食べたい。でも太る。
気分転換になるものが全て自傷の部類に入るものばっかだったなんて。
じゃあ、どうやったらいいんだよーぅ！

居場所がなくなってきた。メンサロ。
なんかメンバーほとんどいなくなっちゃってるし。
みんな元気ってことなのかなぁ
それとも悪い？
んー、元気ってことにしとこうかなぁ。私も学校始まったら
あんまりパソコン触らないし。ちゃんとネット卒業できるのかしらね。

連投終了！！
帽子ごめんね！次どぞどぞー

ヤンぼこについて。

櫻井くんが23なのに学らんが違和感がない点について。

大検じゃなくてここに転校したかった
ここの教師になるのも悪くないと思う
悪やってるコらの気持ちはよく解るからな
就労不可だけど

学校始まるの心配だなー

いじめられないかな。
勉強ついていけるかな。
先生と上手くやっていけるかな。
一人で弁当食べなきゃいけないのかな。
はみられるのかな。
笑われるのかな。
男子に動物＆バイキン扱いされるのかな。
女子に仲間はずれされるのかな。
またトイレに閉じこもる日々が来るのかな。

リスカ痕ばれちゃったらどうしよう。目立つし。
はー…胃が痛い。

リスカするんじゃなかったけど
やらなきゃ乗り切れなかったんだもんなぁ
こんなの言い訳かな。

とりあえず、この鳥いまだけつかっとこ。

新しい鳥、なかなか引っかからん。。

せんこーに目付けられまくって耐えられなくて、否、それで鬱とPDんなって辞めた
べんきょーはできるのにちゃらついてるのが気に入らなかったみたい
中学んときもそうだったな

高校行きたかった
あんなの学校じゃ無い 監獄
怖くて廊下も歩けなかった
普通に青春したかった

まぁ大学は某中堅大学なんですけどね 学部も志望学部じゃないしさいてー

つーかもう脳が半分は死んでる
視界は二重三重だしまっすぐ歩けないし、なんすかこれは

どこか遠いところへ行きたい
常夏のとこ行って太陽の下で眠りたい
光合成　しなきゃやばいっしょ

デパスなんか効きません
びーるごくごくぐびぐび

　　　　　寂しい

私書きすぎなんで
皆さん気にせずぱぴこしまくってくださいです。

ホントは去年のあの日
全てが終わってたハズ

でも、大きな流れが折れを生きるように、生きるように
折れを運んでいく
自分の意志で生きてるって感じではない
周囲の人のために生きてる、生かされてる
この違和感。。。

何だか不思議だ
この浮遊感は何？
背中がひんやり、むずかゆい
しかし、一昨日はマズかったな

久しぶりに休日の繁華街に出たが
手が明らかに震えていた
もう治ったと思ったのに、また何で？
そういう日に限ってピルケース忘れてるし

まぁ、そういう感じだね

ﾉｼ

やったー４時だー
中途覚醒しなかったぞー
でも早朝覚醒だぞー

あーサイレースがぶ飲みして寝てみようと思ったのに
いつのまにか寝ちゃったみたいだし
毛布しかかかってなくて寒いし

今日は雨ですよー
湿度があがってうれしー
乾燥肌なもんで
でも寒いみたいだ(´･ω･`)

あの子が今どこで何してるのか気になる。小学4年くらいの頃仲良くしてた子で 転校生だった。両親が離婚して苗字が変わって おもえばその頃からちょっと様子が変わったんだな。

あんまり学校にこなくなって 妹がいたけどその子も不登校ぎみみたいだった。 小５の時にその子の母方の田舎に遊びに連れてってもらった。 そん時、うちのマミーってば母子家庭のその子を気遣ってか お母さんに「少ないですが、どうぞ」ってお金を渡したんだよね。

その子のお母さんはびっくりしたみたいで すぐに丁重にお断りしてお金を返したけど 子供ながらにどんな気分だろうと思った。

もしかして 私って雨女かも

生きることは忘れること by Cocco

うらやましい。
人に好かれたい。いいないいな。
ここには前いたスレで話したことあるコテさんが３人居る。
安心するー。

忘れるというか 忘れるレベルまでうまく消化していかないと生きられないよな

海たん、サニーたん、ハイキックたん
私は名無しだから分かんないだろうけどねん

忘れられないことがある。まだしがみついてる。だからうまく進めない

ありゃ！すいません
サニーたん、どぞー

名無しさん、私も安心するよ

うんうん。

なんか 時間の最先端に生きてるの 不思議な感じだねー

人気者を引き立てるのが得意です

い、いいのかな？
ここでまで自分を偽って、人をうらやんでる私が居る。
葛藤してる。
ほんとの私だとあそこにいられないなぁ
なんだってんだ。笑っちゃうね
ほんとはこんなに暗いのさ。

いいぞ 名無しさん！書いて吐き出すのだ

私は勝手に、ごく自然に引き立て役ポジションになってる
リアルでも、ここでまで。
うわぁ、今日は卑屈だな・・・自分。
誰かに甘えたい。かくまって欲しい。ここは安心だよ。
ここでは君が一番だよって。

足は短いけど腕は長いんです

愛されたい。愛されたい。愛されたい。
私が一番がいい。私だけがいい。
どうしていつも私じゃないの？切ないよー。
特定の人に恋してるわけじゃないけど。

誰かの一番 もしくは 何かの一番になりたいものだわ

あたいの一番星☆

いつもはこんな事考えないのに
どうしてまた、こんなふうな環境に身を置いてしまったのか？
わかんないや・・・。居場所が欲しかった。
とりあえずそこにいたかった。自分を偽っても。
そのままで愛される人が羨ましい。
泣きたくなる。しょうがないけど泣きたくなる。
生理前で不安定なのかな。
このままだと明日はずごく落ちる気がする

わかる。生理前そうなる。卑屈になってる自分がものすごく嫌なのに 止められない感じ

あなたはいい　愛されてるから　大きな木には小鳥が集う

Ｃｏｃｃｏをまったり鑑賞するオフ
みんなで一緒に泣くの。肩を寄せ合って。

楽にいこうぜ
なんて言うけど、私が名無しで素で書いたレスは
あなたは絡みにくそうだった。確かにアレも私の一部。
妹との会話はあんな感じだし。
こんなに上じゃばれちゃうかな？いいや。どうでも。

あなたに見せたいもの♪ 独り集めて背負った♪ …そのオフいい(・∀・) 参加したい

もっと穏やかな心をもって生まれてきたかった。
今の状況なんて、自分でもまったく把握できてないわ
バイトが恐くて出来ない。前が見切りすぎた。
あっ！あした美容室行きたい

望まれてもないのに 殺されもしなかった♪ 部屋の外に出たけど 立ち尽くすだけだった♪

嫌ってくれ。もう、いっそ来るなと言って欲しい。
私は劣等感の塊です。
あなたはそうゆうの嫌いでしょ？
あぁ、頭に練炭が浮かぶ。車は運転してないけど持ってる。
ガムテ中からはればいのかな？しないけどさ。。。

リアルでは無理。ネット上でも無理。
私何してるんだろ？人間失格ごみんなさい。
時間的にはしっかり寝たのに、なんか眠い。でも眠れない。
気づいて。私はるんるん♪なんて持ってないの。
いっそ嫌って欲しい。そしたらどこ行こう・・・いくとこないな
吐き出すところ。吐き出すならここでｲｲか・・・
では、何を求めて行ったのか？あなたのるんるん♪分けて欲しかった。
これじゃ、リアルでも一生独身。
安アパートで独り死んでいるところを管理人ロボットに発見されるの。
そんな人生。下妻物語の深キョンみたいなね。

辛い、甘いもの沢山食べたい。

泣きたい。みんな嫌い。
今日もこっちは雨。
あぁ、知らなきゃ良かった。

２ちゃんから卒業した人って凄いなぁ・・・

気づいて欲しいのか、気づいて欲しくないのか・・・
自分でもよくわからない。
もう朝だ。食欲無い。餓死を目指すか？
性格ひねくれすぎだ。自分なんか大嫌い。
素直になった方が人に愛されるなんて嘘だね・・・
病気になってからも前はもう少し元気があった。
消えて無くなりたい。

アリー・ｍｙラブ大好きだった。
終わっちゃた。
アリーも最後に独りで消えた。
わたしも

豆乳の飲むか・・・気休めだけど。
優しい歌が好き。
君の手に上手くなじむもの　君の目にキレイに映るもの　それだけでいい

もう何もかもどうでもいいや

けなせばいいいよ。
そんなの好きなの？
趣味悪いって。
あーはいはい。
消えたいなぁ

こっちが嫌であっちに行ったのに
今はあっちを見るのがいやで・・・バカです

まるでピエロみたいねーーーーーーーーーーーー私ってば
もういや

＞リアルでも一生独身。
＞安アパートで独り死んでいるところを管理人ロボットに発見されるの。

。･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･｡　(´･ω･)人(･ω･`)ﾅｶｰﾏ　ﾈｰ(*´･д･)(･д･`*)ﾈｰ

やれやれヽ（´ー｀）ノ
無理ですな

８年前のことなんか覚えてねーＹＯ
３週間程度で何ができるつーんだ
ああ、もう折れＤＱＮ解雇でイイっすよ

ああー何か虚しいと言えば虚しいわな
と言っても、身から出たサビですわ
がんがらなかった者には、それなりのしっぺ返しがくると言うものです
いや、正直、甥っ子(４才)の脳みそ以下だわ
まぁ、とりあえずやってみるけど、無理だわな
でも、端から無理と決め込むのはイクナイ

やれる範囲でがんがって
それで無理なら仕方ない
何もしなければ、何も起こらない
まぁ、当然と言えば当然だわな

もう守ってくれる子宮も羊水もないってことデス
外気に触れた瞬間、よーいドン
スタートはまぁまぁだったけど、
ここ数年間はネタ人生
まぁ、当時は苦しかったけど、今思えば笑える
ネタ過ぎて誰も信じないだろうなｗ

まぁ、とてもココでは書けんわな
高校まではまあ、それなりに線上を歩いていたわけだが
大学に入ってから、脱線つーか
線の無いところを勝手に歩いていたわけだな
道無き道を勝手に進む
藤岡弘じゃあるまいし
まあ、自分にとっても周囲にとっても、迷惑な話だわ

ﾉｼ

＞サニーたそ
久しぶり！会えて？嬉しいよ
私のこと覚えてくれてたなんて感激

海ちゃんとサニータソのレス読んで和んだzeヽ(´ー｀)ノ

名無しさん、誰だろう？
以前はコテだった人かな･･･？
誰かはわからないけど、やっぱり私のこと覚えててくれて
嬉しいヽ(´ー｀)ノ

前は4様のAAをここでも貼って連投してたけど
昔の仲間？がいると、また4様で喋りたくなるな〜。

なんか書きたいから書くスレにいかなくなってから、
もうどれくらい経ったのかな？
忘れた。

いつだったか前に久しぶりになんか書きたいから〜スレに逝ったら
知らないコテさんばかりだったから
「ああ、やっぱり自然と人が入れ替わるんだなぁ」なんて
思ってみたりしたりした。

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　という訳で？久しぶりの4様。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

>>602
共感してもらえると嬉しい

>>615　海ちゃん
うん、戦ってる、私。
海ちゃんも戦ってるんだね。サニータソも。
名無しさんも。みんなみんな。

病気に逃げ込みたくなって　病気をいい訳にして
病気に甘えたくなる時もあるけど
それじゃ何も変わらないし
鬱は地獄だから　そんな地獄が続くのが
本当に苦しくて　こんな地獄で生きるなら
死んだ方がマシだって心の底から思えるくらい
辛かったから

死ねなかったら　戦うしかないんかな、なんて
多分病気とは一生付き合っていくだろうから

というより、死ぬ度胸がなくて死ねない自分は
病気と共存して　現実と戦っていくしかないのかな、
そしたら　今は辛くても　未来の自分が生き易い方法を
模索していくしかなくて
本当はただそれだけなんだけどね

「無理しないでね」と言ったら
あの人は泣きそうになってた
多分、誰にもわかってもらえなくて
辛かったのだろう

また違う人に「独りで抱え込まないようにしてね」と言ったら
それまで固かった表情が少し緩んだ

みんな辛いんだな
ホントに

だから　頑張る

でも燃え尽きたらゴメン。

じぇんじぇん関係なかとですが･･･

最近結婚願望が発現した。
遅いのだが。
あーあ。

しんどい、ぼろぼろ涙が出た。よわむし。なきむし。

眠れない。寝つきが悪い。いやな思い出ばっか蘇ってくる。
なんで。。。
ってきりがないからストップ。

立つことさえ、またフラフラ。
人が死ぬと悲しい。大切なひとを失った
いや、あたしが悪いんだ
殺したのと同じなんだ
気づいてなくてごめんね、ごめん

幸せでしたか？
なんてね。。。。
もっとつらいのは私じゃないんだ。
でもさ、涙とまらないんだよ

ああああ、だめぽ

最近、激しく過眠
脳内現実逃避機構作動中？
ああーダリィ
４月からまた再スタートだな
人生ゲームよりロクな人生送ってねーＹＯ

リタ入れて勉強しないと。。。
と思いつつ、今酒入れながら、ネトラジ聞いてる
激しくＤＱＮだな

中途半端に勉強するなら、さっさと現場に入って、
体で仕事覚える方が、効率的だわな
まぁ、要するに今さら何してもどーにもならないってことで

はっきり言って、職場がどこで何をするのか
さっぱり分からん
まぁ、そういう職場だわ
はぁ〜、ダリィ
大人しく派遣やってりゃよかった
うーん、でも、まぁ、、、
正社員で研究職と言う肩書きがあれば
いろいろ都合がイイわな

あﾞあﾞ〜アホくさ
何なんだろ、この虚しさは
んっもう！
そりゃー花粉も舞うわ

ちなかわいいよちな

ﾉｼ

私って今日もバカだったよね。
私もよちよちしてあげたいよ。
何も言わないで居なくならないでね・・・
同じ空の下にいます。
嫌だって言っても、祈ってるんだから。
君たちが笑えることを。。。
バカでごめんね。

私が君たちの感性に遠く及ばなくても、ありがとう。
独りで震えないでください。春きっと来るよ。
暖かくてぽかぽかしてるから。無意味な言葉ばっかり並べてごめんね。
こんな風にしかいえねーんだもん。

いつまでも、こうしては居られなくても
死ぬまでずっと忘れないから、話したことは。
この時間は消せないからね・・・。迷惑かな。
君たちが生きていくのに邪魔なら忘れるといいよ。
私が憶えてるから。
砂のように消えないで。私たちはここにいるよ。
意味無いんだよって言われるかもね。
でも、そうして言葉を発してることが生きてることだよ。

もしかしてって思ったら、そうです。
でも戯言だからさ、忘れてよ。
でも、祈らせてよ。
お願い。

後ね、私は救われたよ。
だから君たちについってった。
私はウザイヤツですね。
うぅ、言葉に出来ない。

もうひとり居た。
優しいコ。
あなたの未来の幸せも

せつねぇ〜。
なにこのネットマジック・・・。
泣きそう

書いてないと落ち着かないって病気かな・・・
恐い、どうしよ、、
こんな生活いつまで続けるんだよ！始めるんだよ！
・・・無理、このやる気をそぐなま暖かい光り
こんなのいらない。
消えたくなる。
また、ボキって折れたらどうしよう。
帰ってこれない、こっちの世界に。

もう消えてもいい。
これからどうしていいか分からない。
まるで独りぼっち。
ずっとそこにあったのにどうしたらいいの？
こんな気持ちで消えた人も居るんだろうな
こんな気持ちは捨てて、いきてく人も居るんだろうな
恐い、助けて、あなたは生きていきますか？
それなら私も生きていきます。嘘です。
自分で決めます。大丈夫です。

ああ、どうしよう・・・やばい
なるべく一人になるの辞めよう。
急にやばくなってきた・・・・
春って毎年なんかやらかしてるな・・・
なくすのがこんなに辛いなら、始めから手に入れなければ良かった。
へーき。梅雨頃過ぎれば慣れてくる。
一時の気持ちで、どうせ出来ないし。

はぁ…今日出かけなきゃいけんとか最悪ー。

行きたくないけど行かなきゃ学校行けなくなる。
せっかく勝ち取ったチャンスなんだもんなー

うー、ほんまつらいよ
誰か助けて
助けることが出来るのも全部自分自身
誰にも頼っちゃいけん。

寂しいな。昼間からこんなんじゃ夜どうなるんだよ

なんで昼間からこんなにも寂しいんやろ。
人恋しいっていうか
心にぽっかり穴が空洞ができて落ち着かないんもあるんかな

どうしよう。
薬飲むべきが我慢すべきか。
薬飲んだら薬減ってること気付かれそうやから
やめておこう。

先生も親もごめんよ…
薬、ＯＤ用なきゃ心配なんだよ
物足りないんだよ

だめだな
バレたらヤバイぜ
まぁバレねーだろ。剃刀バレてねーし。

今日ほんと緊張。
あぁやばぃん
ぐはぁ…

落ち着かないﾖ〜

脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構
脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構
脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構
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脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構
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脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構
脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構脳内現実逃避機構

バリバリの不眠症なのに
都合の悪いときは寝ちまいやがって
この腐れ脳みそに「喝！」を入れなきゃな
不良債権もいいとこだ

腐　　　　っ　　　　た　　　　み　　　　か　　　　ん

ああ、もう久々に徹夜っすかな
どう考えても４月１日に間に合わない
そんなことは分かっているが
端からあきらめるのは関心できん
っつーか、勘弁ならん

飛行機だけは勘弁な！（コング談）
コングをいかに飛行機に乗せるか
それが見どころの一つである

と村上龍が力説する夢を小一時間みたいものだな

ああ、何かとりあえず流れに乗って生きてるわけだが、
乗ってると言うか、
流されてると言うか、
溺れかけていると言うか、
船長だけ真っ先に逃げると言うか、
巡視艇があさやかに折れをスルーと言うか

何で来るんだろ？
なんでロムるんだろう？
自分たちのところで楽しくやってればいいのに
そこを追い出して、追い出した先も監視するの？

アムロ 振り向かないで。
宇宙に彼方に輝く星は
アムロ おまえの生まれたふるさとだ。
覚えているかい？ 少年の日のことを
暖かいぬくもりの中で目覚めた朝を
アムロ 振り向くなアムロ。
男は涙を見せぬもの 見せぬもの
ただ明日へと。明日へと。
永遠に。

おお、名無しさんと被ってしまった、スマソ
連投どぞー

バカばっかり・・・
ここは女子校でじゃない。。。

帽子さん
終わりました。
どぞ〜

ODして酒飲んでちょっと寝て起きた
胃が痛い('A`)
もうとにかく過食をどうにかしてください

あーうー酒飲んでたら意味無いぽ
でも飲まずにはいられないぽ
焼酎ロック入りまーす
･･･
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

やっぱ書いてないと不安。
心んなかに溜まる・・・
人と話したりもしてるのになんでかな？
頓服飲もう。

ここはやっぱ落ち着く
この板はここ意外はもういいや・・・
ここの人ありがとう。
被ったりしてごめんなさい。
気をつけますです。

最近特によく思い出す人がいる
会いたくてたまらない

横浜に住んでる、男の人だった
食事に誘われたけど　断った
その後　やっぱり好きになってしまって
それとなく自分から誘ったら　断られちゃって

食事には行かなかったけど
会うと　彼が嬉しそうな顔をしてくれて
私をぎゅっと抱きしめた
私は幸せだった　その瞬間だけ

何故なら彼は既婚者だったから
お互いに好きなのはわかったけど
自制した

彼に娘がいることは知ってた
哀しかった

食事はしなかったけど
何度か会ってるうちに
隠れてこっそりセックスをしたことがあった

泣きたくなって
どうして彼が結婚しているんだろうって。

これは3年前くらいのお話。
私は彼の年齢も知らない
苗字は聞いたけど　当時ニックネームで呼ぶ癖がついてたので
その後の恋愛に没頭している中で　忘れてしまった

でも思い出すのはあなただけ

どうして今になって強烈にあなたを思い出すのか
知っているのは職業と
そして横浜に住んでいるということだけ
何故か奥さんの職業も私は知ってる

多分、私は言いたいんだ、伝えたいんだ、彼に。

私があの時話したことは　嘘じゃなくて
本当なんだよ　今の私を見て
あんな場所で知り合っちゃったから
信用されてなかったかもしれないけど
嘘じゃなかったよ

そして彼ならきっと　穏やかな笑顔で
頭を撫でてくれるから

どんなに疲れている時も
ほんの短い時間だけ　会いに来てくれた
家に帰る前に　私の所へ

会いたい会いたい

でも情報が少なすぎて
彼を見つけ出す手掛かりすらない

あの時私は　遠慮してプライバシーの事は何も
聞かなかった　彼も聞かなかった
お互いに自ら話したことだけで　相手のことは聞かなかった

喋らなくても　ただ短い時間だけ、ぎゅっと
抱きしめられてるだけで　満足だったから

彼はハード･ワークでいつも疲れてた
その負担を　少しでも軽くしたかった

もう一生会えないのかな。

今日はいつになくセンチメンタル。
おやしゅみ。

寂しい
愛に飢えているのか

そもそも愛って何？
なんなの？
大好きっていってるよ
それだけじゃ足らないの？
愛してるって何？
私に求められても困る。対応がわからない。
あなたは私を抱きしめるけれど
私は、この手どこに置くの？
私の居場所は何処よ。

私の居場所は。。。あー答えが出ないね
死んだ方が楽って、このことなのかな。
あーどうすればいいんだろうって口癖になってきてる。ヤバイ。
気をつけなきゃ

愛って何？って哲学的なことを毎日考えてしまう
頭から離れられない
答えがほしいのか、答えを見つけたいのか
何か分からない

先生に会いたいよ会いたいんだよ
叶わないって知ってるよ
だからこそ会いたいんだよ
禁断のどーのこーのとかそんなんじゃなくて。

誰か私のこと抱きしめてください。
１回でいいの。
誰か、大丈夫だって嘘でも言って。
嘘でも、もう頑張らないんでいいんだよ笑顔でいなくていいんだよって言って。
だれか。。

なんて誰かに求めても返事はない。
私は独りなんだ。

孤独
生きる苦しみ
座れ毒を撒らく

どうすれば楽になれるんだろう
死んだ人が蘇ることはないの？会いたいんだよ
寂しい夜なんて、もういやなんだよ

やわすぎた私は♪ ？？？？？に押され♪ たらららららー な あなたを見てた♪

どなたかこの歌しりませんか。にんじん畑に光がさすときというタイトルらしい

この歌去年の夏ラジオでかかりまくっててすごく好きだった。誰一人として日陰の私に気付かない、みたいなメンヘル向けな曲だった。曲調はやさしくてそれでいてCoccoのRainingみたいな流れがあって

やわすぎた私は♪ 人の波に押され♪？ 光さしこむあなたを見てた♪？

声とか原田郁子っぽいけど違うみたいだしー

鼻の中に何かできてる。痛いし気持ち悪い

会いたいのに会えない人は今頃せいいっぱい現実をこなしてるんだ。いつか死ぬ時にやるだけやったって笑えるように

日陰に育ったにんじんが 日向のにんじんをうらやんでいる。

このまま食べてもらえずに土の中で終わるのかな？ そんな歌な気がする

だいじにとっておいた私のにんにくはついに芽を生やしました。なんという生命力

サイレースとレンドルミンちゃんぽん
お腹空いた
普通のものが食べたい
蒟蒻とか春雨とか飽きた
痩せねーし

終わりたい
すべて
なにもかも

もしものときは百合を献花してね
あ、いや、小ぶりの真紅の薔薇とかってあり？ダメ？
本人が望んでるんだからいいべ

車乗ってて高速で事故らないかなー
自分で運転してればできそうだけど無免なもんで

＞はいきっくたん
4様改AA希望です
気が向いたら貼ってちょヽ(´ー｀)ノ

海たん、おはこんばんちわ

わーいサニーたんも居てくれてうれしいっ！
遅ﾚｽごめんち

たまには来てね
てか嫌じゃなければ此処にも住んでね＞サニーたん

なん書くを去って以来寂しくて寂しくてﾟ･ﾟ(つД｀)ﾟ･ﾟ
で、殆ど書いてなかった。
居場所が無かった。
あのコも名無しになったみたいだし。
あの頃が懐かしい。
あのスレでは本っっ当に皆に救けられたよ。

今は皆が許してくれるなら此処に居たい。
本音はもうちょっと馴れ合いたいかも。寂しい。
じゃあ他行けってなるかもだけど、私には此処しかないんです。。
やっと見つけたスレだし。

＞サニーたんはなん書くに居るのかにゃ？

おいらはあとは最近メンヘルにいるー
薬情報仕入れてるだけだけど。。

海とぅあ〜ん(‐ε‐*) ﾌﾞﾁｭｯ 私もこのスレが気に入ったよ。なんか初期のＮＫＫみたいでいいよね。

私もメンヘル板たまにのぞくよー。「躁状態のときにやったすごいこと」スレがおもしろくて…

（≧∀≦）
これからもまたよろぴこねん♪♪＞サニーちゃま

ぎえ〜 最悪。原始人の私が新しい洗濯機使ったら なんかネットが外れて埃みたいなのが散らばって洗う前より汚くなってるよー これだから私は手洗い派なんだよー

おう、海たんよろちこ！

わけわかんなくて結局脱水はできなかったし〜。手洗いマンセー

胃が痛い･･･風呂入りたい･･･だけどもうすぐ行かなければならないとこがぁー･･･

胃薬飲んでからさっと入るかぁー･･･

さてシャワーも浴びて着替えたし後は珈琲飲みに行った父の帰りを待つばかり･･･

お姉ちゃんの目覚まし着メロが大塚愛だった件について

昨日はオムライス風のものを出した。今日はなんにしよう。長ネギ、しいたけ、だいこん、キャベツ(腐りかけ)、にんじん、お肉があった。

変な夢見たから忘れないうちに書いておこう・・・

場所はよくわからない路上
道端でギター売ってるんだけどなかなか売れない。

売ってるギターはオベーションのエレガットと
ギブソンのエレアコベース
2本とも存在し無そう・・・・

ベース弾こうとするんだけど
チューニングがあってなくて弾けない
それで、チューニングしようとしてるんだけど
どんどん順ゾリしてきてまともに弾けなくなちゃって
夢終了・・・・

ギブソンのベースのフレットがやけに大きかったのが印象的。

夢はよく見るな。
殆ど毎日見てる。

今回みたいに夢って分かる夢は良いよ。

自宅で２ｃｈやってたり友達に電話してたりする夢だと
健忘のなりかけの可能性があるから
急いで、書き込みチェックと携帯履歴チェックしないといけない。

友達に電話してる夢はまあ良いんだけど
夢の中でも2chって・・・・orz

前職の後片付けもすんだし、
あとは４月を待つばかりだな
今年に入って、予想外の展開ばかりで
そのスピードについていけないけど
追いかけて、追いついて、抜いてやる

私はクリニックにかかりだしたのと同時期にこの板に来た。
現実で言えないことは、ここで吐き出すという習慣がついてしまった。
なのに最近、居心地が悪くて仕方ない。
現実は相変わらず上手くいってない、
カウンセラーなんて役に立たない、求めてるものが違う。
友達には言えない、親だって忙しい。
なのに、スレッド一覧見ただけで嫌になる・・・
なんでだろ・・・。

今は向かい風だけど、いつか風を味方につけて
いつ届くかも分からない、ゴールを目指して
走る、走る
給水ポイントでエネルギーを補給することも
忘れないように

>>名無しさん
かぶって、すいません
お先に連投どぞー

夜は寂しいけどなぁ〜…

変態じゃないもん
Ｓ子だよ
今日ｺｺﾘｺミラクルタイプ観て楽しかった
同じ仲間がいるんやな…

綿花異質

嫌な日付・・・
今日で、3月も終わりかと思うと
辛くなる。
何も進歩してないよ。
寿命には限りがあるんだから
人としては後退してる・・・

今日は病院の日だ。
忘れずに行かないと薬が足りなくなる。

にゃにゃにゃーにゃー〜

担当の医者は今日いっぱいで
病院をやめるそうです。

あの医者が好きな患者さんは病院を替わるんでしょうが
私は、別に好きでも嫌いでもないんで他の人に見てもらいます。

多分、昭和大学系列のお医者さんが来るでしょう・・・
あの病院は昭和大系列です。

私立の医学部に入れるなんて
実家も金持ちなんでしょうね・・・・・・

今、お金があったら
働かないで廃人になるだろうな・・・・

でも、お金ないんで働きますよ！
頑張ります！

明日は11時半の予約。

お金ないのにまた５０００円かかるのか・・・・

一ヶ月で５０００円だから一年で6万・・・・

うゎ・・・
6万あったら結構いろんなことできるよ。

2:22

眠剤投入
夜型生活も今日でおしまい
明日から激しく朝型にシフト
早めに眠剤入れればいいだけの話
まぁ、どーにかなるでしょ

環境が変わる
それを不安に感じるのは
別にメンヘラーに限ったことじゃない
半分、自分を捨ててたけど
回収してくれるところもあるんだね
(　･∀･)つ〃∩ ﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ

最初からあきらめるつもりは毛頭ないけど
ダメなら病院に戻ればイイだけの話
まぁ、増薬傾向にあるのは心配の種だけど
たぶん、今秋で３２条の対象外になるっぽいし
３２条使っても薬代が１０００円越えるのはどうかと
アホかとバカかと

あんまり小難しいことは考えまい
先のこと小難しく考えても
どーせその通りにはならない
なった試しがない
ネタのような人生ですよ
チラシの裏の落書きですよ

広く浅くだね
一応、どんな環境でも、どーにかなる
でも、突出したスキルは無い
器用貧乏

今度の仕事はめちゃめちゃコアだから
器用貧乏だけでは、通用しない
大学を辞めたときは、教科書を全部捨てた
プログラマを辞めたときは、言語に関する本を全部捨てた
ああ〜、もったいないことしたよなぁ。。。orz

相変わらず、眠剤効かねーＹＯ
何でベゲＡじゃなくて、セロクエルなんだよ？
セロクエルって眠剤じゃねーだろ！
何だよ、不眠と鬱以外に、まだ何かあるっつーの？

安楽死、認めてくれねーかな？
臓器も目玉でも、必要とする人にやるよ
倫理的にとかそういうアホらしい話は抜きにしてさ
合理的に考えようよ

ああ、銀春使えねー
そう言えば、金春ってまだ見たことない
激しく実物を見たい
っつーか、１シート欲しい
ちょっとお薬マニア入ってるから

おお、やっと眠剤が効いてきた
そろそろお布団に入るか
ﾉｼ

ほんとに大丈夫だって！
ごめん
言うべきじゃなかったんだろうけど
ガキだね・・・
気にしないでね。
マジで♪

ごめんって言ってるじゃないか〜
気にするなよう
ごめん
落ち込ませて
バカで・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ね？

行かなきゃよかった・・・・

バカな名無しさんだ

いつもそうだ・・・
余計な一言だってわかってるのに
最後の最後で言っちゃう
それで人を苦しめてしまう
なんで？どうしていつも
こんなに自分のことしか考えられないの？

あの時も、あの時も、あの時も、
いっつもそう・・・
嫌だよ、ごめんなさい。
ちゃんとするから
へいきだから
大丈夫だから

空気読めないヤツが最悪とか言ってて
空気読んでるのに、それ言っちゃう方が愚か者だよね
なんでこうなったんだぁ！！
ばかばかばかばかばかばか

もうだめぽ・・・

傷つけちゃった。。

ｽﾎﾟｰﾂｼﾞﾑに入会してみた
ﾋｷ＆人が怖いのに大丈夫なの？
だって過食の太り方が激し過ぎるんだもの
薬副作用＆体力無さすぎていきなりぶっ倒れそうな悪寒
そしたら多分規約により強制退会…OTL
申し込みに行くのにもよろよろだった
でもがんばるのだ
元の私に戻るのだ

テスト

私はどこで間違ったんだろう
いつでも最善の道を選んできたはずなのに

自分の住んでる街が嫌い
嫌なことばかり思い出すから

最近寝てばかり
ホントに不眠症か？ってくらいよく寝る
朝飯食ったらソッコー昼寝
寝すぎで頭痛になる
不眠か過眠か、どちらかにしてくれる？

明日から、別のお仕事
まぁ、どーでもイイけどね

アパートかマンションの大家になりたい
家賃収入でだらだら生活したい
脳みそのしわ消えまくってもいいからさ

　　　　　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　　　　　　　　　 ／": : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　　　/-─-,,,_: : : : : : : : :＼
　　　　　　　　　　/　　　　　'''-,,,: : : : : : : :i
　　　　　　　　　 /、　　　　　　/: : : : : : : : i　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　r-、 ,,,,,,,,,,、　/: : : : : : : : : :i　　　 ／
　　　　　　　　　L_,　,　　 、　＼: : : : : : : : :i　　 ／　働いたら
　　　　　　　　 /●) (●>　　　|: :__,=-、: /　＜　　　負けかなと思ってる　　
　　　　　　　　l ｲ　 '-　　　　　|:/　tbﾉﾉ　　　　＼ 　　　
　　　　　　　　l ,`-=-'＼　　　　 `l ι';/　　　　　 ＼ 　ニート（２４・男性）
　　　　　　　　ヽﾄｪ-ｪｪ-:）　　　 　-r'　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　ヾ＝-'　　　　　／ /　　
　　　　　＿＿＿_ヽ::::...　　　^ ::::|
　　／￣　::::::::::::::l　`──''''　　 :::|

リアルでそんなセリフ言ってみたいね
リアルかぁ〜　　はぁ〜。。。orz
しんどいのは自分だけじゃないと思うが
まぁ、何っつーか、な？

久しぶりに見てみるか
http://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Lavender/7709/blueb21c.html

ﾉｼ

借金は膨らむ一方
家に還って高級品ブランドに囲まれる一方…

もう寝なきゃいけねーのに眠れねーよ。

うわぁぁぁぁん

落ち着かなくなってきた
なんで、こんなにもこの部屋は人口密度が多いの。
ひとりだけでも４人分の圧迫感。

兄がいるからか。太ってる人って圧迫感ある。特に男。

眉毛かゆいよ。何かいいことあるのかよ。それとも噂か。悪口か。

眠れますようにっ！！

ねむれねーよ

>>840
昭和大系列で今日辞める医者･･･
私の知ってるDrだったりして。
とかいいつつ、昭和大卒のDrなんてたくさんいるから
たまたま偶然だろうけど。

私も家が金持ちだったら、医学部に入りたかった。
国立の医学部は頭が足りないし･･･

皇紀2665/04/01(金) 00:19:40 ID:zICM5q30
↑
これって何？エイプリル･フールと関係ある？

確かに昭和大のDrは実家が金持ちだと思う、
会話の内容が･･･私の家みたいに貧乏な家だったら
決して発することのできない言葉を発するから。

あの一言だけで、ブルジョワだとわかる。
貧乏と縁がないんだろうな。

８８８頂きまっす♪

カウンセの先生、何年間もありがとう。

今日も先生の言葉がとっても有り難かったよ。
って、正面から言えばいいじゃん、おいら･･･。
でも、照れくさいのよ。

先生に肯定してもらうと、すごく励みになる。
初心を忘れずに頑張りたいよ。
新鮮さを保ちつつ、ね。

Dr、私はあなたが苦手だったけど
お礼を言ってくれてありがとう、
素直に嬉しいです

でも、やっぱり最後まで一言余計でしたよ

あの時、呼び出されていきなり怒られて
悔しくて落ち着かなくて、抜け出してタバコを吸いに行った

でも、悔しいという気持ちが原動力になった
泣きたくなったけど
お礼を言われた時の方がもっと泣きそうになった
報われた気がして

明日も頑張る！！！

ほどほどに。

　　　 　ノ⌒'⌒ヽ
　　　 ンﾉノノハ ゞ
　　　 　(´∀｀ ﾘﾙ　 ＜　リクエストにお応えしての4様。
　　　　 {二ソ二}ヽ 　　　 そろそろマフラーが暑いねぇ。
　　　　/ノ,,,ノ,,|　, ） 　
　　　　| |　⊇　 レ 　　　　　
　　　　`|___⊇___||

おりゃああああ 今日から気合い入れてダイエッツだあああああ もうパンパン、丸顔ちゃんなんて言わせない☆

疲れたぁ〜・・・

超だるい。

したをやけどしてしまった
弥子焼きを慌てて食ったからかなぁ
これからなにしようか。

ん〜どうしようかなぁ。

わーい4様4様♪

ｼﾞﾑ。初日から鬱って無理すぎ
ちくしょう

＞サニーたそ
ダイエッター(｀･ω･´)人(`･ω･´)ﾅｶｰﾏ

明日のクロールクラスには絶対行くっっ！！

今日から４月！
手つかずにしてほったらかしてた事を、ちゃんとやるゾ！！
勢いだ！勢いでいいから
この一歩を踏み出すんだよ！
自分、ガンバ！！！！

過食過食過食過食過食過食過食過食過食過食･･･orz

お腹が出てて水着が着れません

今から行ったら同年代のOLとかばっかだろーな
そんなん絶対やだ
平日昼間にｵﾊﾞﾁｬﾝたちにｺｿｰﾘ紛れてﾏﾀｰﾘ泳ぎたい

(ﾟдﾟ)日本にﾋﾟﾗﾆｱが…

ﾍﾟｯﾄ用のが捨てられただけかよ

ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄﾌﾟｰﾙがほすぃ

もぉやだ

あの人はやっぱりかっこいい
理想の御方だ

眠りにつきにくいのに
眠り始めたら起きれない。
やっと今起きた。
だけどねむたい。
でも眠りたくない。

あー。声出すのもめんどくさい。寝返りうつのもめんどくさい。でも食欲だけはある。なんなんだろこれ

お姉ちゃんが数年ぶりに腐女子化してる。夢中になれるものがあっていーなぁ

('A`)<鬱です…
('A`)<寝たきりです…
('A`)<体脂肪が減りません！
('A`)<このままいくと、基礎代謝が1000切るとです…

緊張感が無さ過ぎるのもどうかと
初出勤だったけど、ひたすら眠かった
もうねアホかと　バカかと
これが３０代の余裕か？ｗ
しょーがないんで、リタリン舌下投与

眠い。頭フラフラ
もっとフラフラになりたいやう

んはっ。

トイレ行って寝なきゃ。
眠れますようにっ！！

http://www.2ch.net/index-right.html
http://www.2ch.net/index-left.html

そういう路線できたか
ひろゆき　永遠の19歳

っつたく。。。
結局、また仕事を変えたわけだが、
俺は俺を離れて、何か別のモノ？
になってる過程にある件について

何か全てが脳内でむぱ？
ああーーーーーーーーーー！！！！
んーもう！！
亜派cgひぃ亜不尾v；うおｇｆｖづｆ！！
氏ね！！氏ね！！氏ねぇーーーーーーー！！

もうさぁ。。。
正直、よくここまで悪あがきしたと思うよ
我ながら、よくやった
いろんな薬、先生変えてさ
いろいろ仕事を変えてさ
もう出す駒がないんだよ
手詰まり
長考時間に入りましたって感じよ

もうダメだと思う
最近、手の振るえが。。。
薬の副作用なのか、脳みそが腐ったのか
どちらか分からない
でも、どっちでもイイよ　結果が同じなんだから

慢性的に頭痛もするし
もう、ガス欠だよ
給油口なんて無い
あとは朽ちるのを待つだけ
これ以上、何があると言うんだ？
正直、俺みたいな基地外に構ってくれた人
優しく接してくれた人
人を愛することを教えてくれた人
ありがとな

そういう人たちがいるから俺は生き続けてきた
でも、もうそろそろ限界かもしれん
死にたいとは思わんが、生きたいとも思わん
何か糸で体を操られてるんじゃねーかな？

結婚式に誘ってくれてサンクスな
両方とも知ってるからさ
最低でも、それまでは生きてやる
それがとりあえず目標だな
リアルに素直に、すんげぇ祝福したい

とにかく、俺に関わった連中
みんなありがとな。。。
もう、それくらいしか書けんわ
全て自分で抱え込み、解決しようとした
俺がバカだったってことだよ
今さら気付いても遅いけど。。。

今、実家に甥っ子が来てるんだよ
これがまたかわいくてさ
１歳半と４歳
俺にもこんな時があったんだよな
そういえば、母親と手をつないで、商店街に行ったよな
電柱やら壁に貼られた漢字を見つけては
「あれ何て読むの？」ってさぁ

竹製の１ｍの物差しの裏にひたすら平仮名の「た」と
数字の「４」を書きまくったよな

障子紙もたくさん破ったよな

。。。

俺小さい頃からスゲー人見知りでさ
姉の後ろからチョロチョロ顔を出して
様子をうかがったよな
そう、後ろに隠れてさ

階段から落ちたこともあった
金属製の本立てが足の裏に刺さったこともあった
親の心配をよそに、勝手にデパートでかくれんぼしたよな
お年玉を全部貯めてたけど、新築の時、全部使われたよなｗ

全て夢だったんかな？
分からない
分からなくてもいい
もう、どーでもいいや
早く楽になりたい。。。

俺の失敗は、人間関係を築いてしまったことだな
一切、人間関係が無けしゃさ
残される立場の人がいなけりゃさ
。。。

俺はホントにバカだ
何で全部１人で解決しようとしたんだ？
なぜ本当のことが言えなかったんだ？
なぜ弱みをみせることを忌み嫌ったのか？

ホント、バカみたいな話だけど、
学生時代の友人ってさ、俺のことどう思ってると思う？
「クールな九州男児」だってさ（ﾌﾟｹﾞﾗ
友人の相談には乗るけど、友人に相談したことって記憶に無いんだわ
すでに、大学の保健センターに通ってたことなんて誰も知らないｗ

はぁー、もうやってられない
表面をキレイに見せることばかり考えて、中身が腐っていることに気付かない
俺は学校の引き出しから出てくる、カビパンかカビみかんだよ

この脳みそを粉々に砕いてくれ
そして、目やら内臓やら
必要な人にあげればいいんだよ
ああああああーーーーーーーーーーーー！！
もう、イヤ、ぜーんぶイヤ！！

鬱で頭痛なのか、単なる頭痛なのか
よく分からんので
セデスとレキソタン両方飲んどく

1000まで書くか？ｗ

もう、薬では治らんだろう
起床時間を逆算して、眠剤入れて
仕事中はリタいれて
そうしないと仕事できない
薬で生活リズムを作っている
社会に適応する生活リズムを
誰でも虚しくなるだろ？

ま　　　た　　　帽　　　子　　　か　　　！

医者もサンクスだオメー
こんな糞ＤＱＮの話聞いてくれてさ
結構熱いバトルもしたっけｗ

最初は入院勧めてたけど、
俺がまた勝手に仕事変えてさ
医者は言ってくれたよな
「ダメならココに戻ってきてね」ってさ
戻れる場所があるだけ、ぜいたくっつー話だわ

ヤバイ、ヤバイ
頭ぶん殴ってしまった
これ以上腐ったらマズイよな

アッシュかわいいよアッシュ
たまごかわいいよたまご

ＯＤする気力も湧かんわ
たくさん薬飲んでも、何も変わらないっつーの
もう、チンコに管通すのイヤだし

１０００までは無理っぽいｗ
ﾉｼ

>>884
確か、松○って名前でした。
まだ会ってないし、予約入れただけだから違うかも・・・

寝れないな・・・・

寝る前にﾄﾚﾄﾞﾐﾝ飲む処方なんだけど
これはどうかと・・・
ﾄﾚﾄﾞﾐﾝ飲むと寝にくいんですよ。

最近は本当に気力が無いな。
昔は連投でも５０連投とか平気だったのに
最近はやる気が出ない。

こんなんで就職と資格の勉強はちょっとキツイ。

欝の原因は絶対に5年近くなくならない事が確定してるし
長生きできるかも良く分からないのに
資格の勉強とか、やる気でない。

楽器もあんまり弾いてないな・・・・

働き出したら、一本新しいギターを買おうと思ってる
新しい楽器が手に入るとちょっとの間は弾きたい気持ちが出てくる。
あとはCDや本買うくらいかな・・・
CD欲しいな・・・・

もーヒトと関わるのやだ
嫌な思いさせられるくらいなら初めから関わりたくない
最近こんなんばっか

眠くない
まんどくせ

サイレース何錠入れたら効くかしら

あいつの真意がわからない

常識が無い人間は嫌いです

音楽が好きです。

いろいろなジャンル聞くけど
何が好きなのかいまいち分からない。
カラオケとかで歌うような歌謡曲も好きだし
日本の昔のロックとかbeatlesとか洋楽も好き。

今聞いてるのはBrian Eno
でも、ちょっと音数が多すぎだから次のに変えようかと思ってる。

駄目だな、眠くならない
頓服のマイスリーも飲んでおこう・・・・

音楽もmumに変えてみた。
これも、凝った音作りだな・・・・
でも、こっちの方が落ち着くかな。

今日はサクラの開花状況と散歩をかねて
近所の公園に行ってきた
まだ、全然咲いてない。

でも、驚いた事があった
うちの近所に地区会が運営してると思われる観光協会があった
うちは川崎市ですよｗ
ちょっと有名なものなんて二ヶ領用水とかしか思いつかない。
あ、あと等々力スタジアムがあるか・・・・

どっちにしても、観光名所ではないよな。

あんまりサッカーとか野球興味ないから知らないだけで
等々力とかに人来てるのかな・・・
フロンターレがJリーグに入った事くらいしかしらない。
商店街とか盛り上がってたよ。
便乗でパン屋が、フロンターレセット売ってた。
「頑張れフロンターレ」って書いてあって
もちろん中はカツのサンドイッチｗ

賭け事全般全部しないし
スポーツも詳しくない
服とかにも詳しくない

・・・・・人と話題が無いわけだ。

ようやく、眠くなって来たみたいなんで寝ますね。ﾉｼ

なんか自分が確認不可能です。
混乱中って言うか、これからどうするかなぁ・・・
あー、まじで
はぁ〜、イチからやり直しか？
なんか色んな意味でリセットされました。
でも、これが私か。そうだよね。
でも不安。不安定。

寝る気がしない。
眠剤効かない。
でも、明日どっか行きたいし・・・
鬱になってきた・・・
堕ちる堕ちる堕ちる
どこまでも

ちょっと悲しいから泣こうか。。。

だめなのよ全てが。
開き直るなんて上等じゃん。
突き放してやるよ
これが罰だと思え

でも突き放したらストーカーされそう
あんたみたいなの嫌いよ。

ニューハーフとﾔった男なんて気持ち悪い

私が理解するとでも勘違いしてるようね。
笑ってしまうわ。
どれだけお馬鹿さんなのかしら。
精神年齢低いのか？

うはw 他板で初めてまともに叩かれた！ なんか新鮮

考えるのめんどくさ しゃべるのめんどくさ めんどくさめんどくさ〜

ブラジャア洗うのめんどくさ 朝飯めんどくさ 夕飯作るのめんどくさ

やっぱ基礎代謝って１８くらいから落ちてくなー。痩せにくいったらありゃしない

いっそのこと早くオバチャンになって 巣鴨とか行きて〜

死ねって言われたの何年ぶりだろー。４歳くらいのときマミーに言われたきりだなー

しにたくても、ねぇ

マミー、すきだよ。ダディ、すきだよ。お姉ちゃん、すきだよ。みんなすきだよ

(O∀O)

紫って好きだなぁ。暖色なんだか寒色なんだかわかんないあやしいところが

あー。「いらっしゃい」「よくきたね」「待ってたよ」って言ってくれる場所がほしい

メル友募集しちゃったー ドキドキ

心配だな・・・
自分のことさえどうにも出来ないくせにって感じだけど
なにやってんだか

お腹イタイ

腰も痛い

あーだりだりだりーん。

説教うざかった。あの人は何様のつもりなんだろう。
私の主治医でもないくせに私の性格にとやかく言われたくない。

しかもネットで知り合っただけでそんなに深い関係ではないのに
よく人に物を言えるなぁとか思うし。
っていうか少し話しただけで寄ってくるってどうかしてる。
人を信用しすぎなんじゃないの。

だから裏切られることが多いんでしょう。
裏切られるってこともオーバーなんじゃないかなぁ。
とりあえずリスカのことで電話しようとか
は？会議ですか〜？？みたいな。

次スレ
かぶってたら須磨ソ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1112416417/l50

寂しいじょ

なんで私が怒られなきゃいけないのよ
っていうかあのテープ変なの入ってたらﾋﾞｯｸﾘ

エラー出たんだけど_|￣|○

>>1
乙

誤爆しちゃったｗ

なんか、恥ずかしい(*´∀｀*)

さっさと埋めるか。

今から、本屋に行って本買ってくる。

でも、お金ないしbook　offの100円均一コーナーしか見ないと思う・・・・

面白い本があるといいな・・・

有名な小説とかが無難か？

一人で埋めて１０００取るの虚しいし
誰かに取ってもらおう・・・

↓１０００どうぞ。

そして、奴は、1,000を取得した。
めでたし、めでたし。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。