なんか書きたいから書く　Part107

とりあえずなんか書きたいときに
なんか書こう！！
連投ＯＫ！
はっちゃけよう！

☆前スレ
なんか書きたいから書く　Part106
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1109441562/

スレたてありがとうございます。

わーい。初の２ゲッツ(☆∀☆)ｖ

そして初の４ゲッツ

久しぶりに来たら浦島太郎状態になってた。
余裕の５ゲット。

('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

>>1
ほんとにありがとうーヾ(｡･∀･｡)ﾉｼ
パニおさまってきた

>>7
どういたまして

あれ？>>8=1？
ネタかにゃ？

なんで「私だけ」なんだよう!と思い始めたら、ヤバイ傾向になる事は
分ってきた。今がまさにそれ。私が心身的な苦情を訴えても、仕事の移動
してくれなかったのに、なんで彼女は移動させてもらったんだ！
同じ社員なのにさー。私がデブだから、頑丈だろうと思われたのか。
華奢な彼女はいいなぁ。ちくじょう。


…会社、行ってくる。トイレで泣くよ。

>>9
１だよ
ＩＤ変わったにゃ

>>11
あは、沢山もってんだねぃｗ

>>12
単に回線切れただけだよ
ナローなもんでｗ

ろく豚早くメルよこせ

>>13
なるほどー、そかそか(ﾟ〜ﾟ)

朝ごはん何たべよっかにゃ、夜ごはんか(つ□`)ﾌﾜ

ぬるぽまた勝った、あれ商品でないかなぁ。プーさんとか

ねーよスレ立てたい。

とりあえず、

やってらんねーーーーーーーーよ

おちょくるんじゃねーーーーーよ

おまえのぎゃくは、つまらねーーーーーーよ

ついでに、しもねたばかみたいだーーーーーよ

ふざけんじゃねーーーよ！

いきてるんじゃねーーーーよ！

がっこうにくるんじゃねーーーよ！

おまえは学校辞めちまえ！！　５０００円の本盗むんじゃねーよ

はらぐろ、おしょう、くそったれ

テスト問題、マジメに作れ呆け

授業してないくせに、なんで問題に出し点駄馬かアホデブ

お前のセルシオのボンネットに、灯油をかけて火付けてやろうか

お前は帰れとか言うバカ自分でも問題わからん馬鹿教師は逝ってよし！

両○リハというクソ学校からドロップアウトしたくせに馬鹿か

お前が学校の雰囲気を最悪に視点のが和漢ねぇのか、馬鹿アホチビくそたれ

はりせんでなぐりたい。
つうかお前とボクシングしたい。
ぼこぼこにした。

目の前にお手製の火炎瓶がある。
コマンド
火を付けて投げる
投げてから火を付ける

おはよう３月３日、へい、ばっちこーい！ >>1 スレ立て乙です。ｼｬｷｼｬｷと出勤準備。へい、ばっちこーい！

ありえねぇ何だよいったい、あーあたしバカか

>>1乙です。
スクール行ってきます。
その後は面接だ･･･(((( ;ﾟДﾟ)))

これわたどんへ

もちいと待って
スレ立てるから
少し変えて立てるけど、いい？
あのままだと、削除されると思うから

あいつ死ねば死ねば死ねば死ねば死ねば死ねば死ねば死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよいい加減に死ねよ！死ぬぇ！死ねぇーー！

薬が変わった

お雛様、出してもらえなくなった。

電話こないな

もうすぐ誕生日。

変なモン食ってもうた・・・。
マズイ、気持ち悪い。

しかも普通盛りのくせに量大杉。
吐いてもいいですか？

ageてもいいですか？

焦燥に駆られている。
尚早であり焦燥

「死にたい死にたい思うからな、脳から身体にまで死にたい思うんや。」　島田紳助

「ぐちゃぐちゃやん」　鶴瓶

お前言っていいことと悪いことあるだろ？



次言ったら覚悟しとけよ…??
俺が精神ﾌﾞﾗｸﾗかけて殺るｗ

生きてるの面白ええええええええええええええええええええええ

最近なんだか調子がいいな。ひどく落ち込む事が無くなったし、話せるようになった、笑えるようになった。いつからだろう？いつの間にか普通の生活をおくれるようになっている自分に気が付いた。いい感じだ。

仕事が楽しいし、何を食べてもゴハンがすごく美味しい。たったこれだけの事でも、幸せを感じられるよ。あぁ、ちゃんと生きてる。

せっかく今は調子良いんだから、このまま順調に歩いていきたいなぁ。小さな石コロにでも、つまずくとまた大ケガをするから…、自分は他人よりも転びやすいし、大ケガをしやすいから…、ちゃんと前を見てしっかり一歩一歩確実に歩いていけよ！いいな？

33既読

>>38 ゆきなさん、もうすぐ誕生日ですか。おめでたい!!…よね？ 産まれてきて、おめでとう。今日まで生きてこれて、おめでとう。もうすぐむかえる誕生日に、おめでとう。

お昼のソラのんで１時間なんとかもった。
でももうだめになってきた。
次の服薬時間にはルボ＋ソラ。それまで耐える。がんばる。

ともだちにも恋人にも助けてって言えない。ごめん、だからここで吐き出させてください。
助けて！！たすけてーーーーー！！
いまうつの谷底。今度這いあがれるのはいつだろう。

貧乏なため、はがきを大量に買い込み、ありとあらるゆ懸賞に応募しました。
おそらく現金が一番倍率高いだろうと思い、はずして、旅行券や、家電製品、パソコン
ブランドバック、車など。２０枚書いてもう疲れた。１枚でいい、どれか当たってほしい。
ディズニーシーのパスポートや映画の試写会にも応募した。
当選したら報告します。

>>50
大丈夫?何とか這い上がれるといいね。50さんの気がまぎれますように…

今日も連絡こないかな
５時まで待つ

アホだからなあいつ、早く死ねよ

連絡ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!
水曜日にハロワで落ち合うことに
寝坊しないようにしないと

メンヘル本格的に治す！
大学受かるように勉強する！！
好きな人に振り向いてもらえるように自分を磨く！
自分のこと好きになってあげる！自信を持つ！！

以上、個人的な宣言してみました。頑張ります。

あー緊張する
水曜なのに今から緊張してどうするんだ
それに面接じゃないし

なんか自分が人生から滑落していくような気がする
気のせいだと思いたいが

涙が止まらない。
もう首吊ろうかな。

スクールから帰宅。
今から飯食って面接じゃい！
うりゃああああああああああ！とおおおおおおおおお！

気合じゃ！！！！！！

>>49
長文タン、アリが�d。(*´д`*)ｱﾊｧ

ジムからだぜ♪いぇいいぇ
なかなかウォーキングの機械が空かないぜ、いぇいいぇ
MD∞リピートしながら歩きたいのにこんにゃろ、いぇいいぇ

なんだこの無気力感

鬱だ　久しぶりに本気で鬱だ
泣きたい　泣きそう

あうち！彼氏の名前で書いちゃったよ。
上の魚はゆきなです。

痩せたいよー。
羽根タン、ジム通えていいなぁ〜。

早くガキから成長したいですなぁ。ステップアップだステップアップ

もう未練は捨てよう。だってこういうきっかけをくれたのはあいつだもん。このまま潔く

早く来い来い日曜日

落ち込み過ぎ　浮上できない

面接ｵﾜﾀ
結果は･･･散々⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃
何か知らんけど面接シートに「何かスポーツはやっているか」とか
「肌のツヤは良いか」とか健康面に関することが目に付いた。ヤメテクレ。
あっしは体も心もボロボロなんだからそういう所見透かさんといてくれタノム。

しかも一番大事な質問するの忘れたし。四月からしか働けないという事。
もうだめぽもうだめぽもうだめぽあああああああああああああ。

落ち。

超ダウナー。
もうやだ。
力が抜ける。

8日職安久々に行くか･･･。うう･･･。

Renたん。
こういうおぢさんになってはいけないよ。
君はまだまだ若いんだから。
若さに勝るものはない。

休職期間やブランクの事を上手く突いてきやがった。
しどろもどろ答えたけどやっぱり納得いってないんだろうな向こうさんは。

午後茶さん、お疲れ様(´｀)

今週末だっけ？来週末だっけ？
聞き逃した。（>_<）結果が出るの。
もういや。ぼーっと待つのさえ疲れる。
無かったことにして、受かってたらキャッホオオイ！！･･･になればいーなーなんて。

お馬鹿。

早く今から動きたい

実習やだな…。
鬱を理由に引き延ばしたい。

学校卒業したって明るい未来がある訳じゃなし…。

胸が塞ぐ
ここまで塞ぐのは高校のときピアノの先生に叱られて以来かも
とにかく鬱　何をやってもだめ

たらいま。
疲れた〜
一時間∞でノリノリウォーキングしてきたぜぃ、いぇいいぇ

〉午後ティー
乙。
二回の面接しかしたことないけど面接得意らしいあたしからのアドバイスｗ
なんてアドバイスになるか分かんないけど
・とりあえずでかい声を出す
・ヤな質問が来たらとりあえず↓を使う
　「難しい質問が来ちゃいましたねぇ…」
　「あ、訊かれると思いました」

もう使ってるかもだけど、良かったらﾄﾞｿﾞｰ

病院で親切な先生なら面接対策も考えてくれる。
てかあたしが教えてもらった
あたしもブランクのある人間だから

明日は早起きして美容院に行こう
できれば歯医者にも行きたい
美容院のとなりが歯医者だし

せめてメールの返事が来れば来も紛れるかもだけど
相手はまだ仕事中だろう

来もだって
気もだよ

>>エナたん
ありが�d。
つかﾜｼ根が生真面目だから正直にキッチリ受け答えしないと
受けが悪いんじゃないかと思っちゃう人間なんでねえ･･･。
どうしても砕けた言葉遣いになれない。
そのせいか口調は丁寧だけど言葉がはっきり出てこない。致命傷だな。
脳味噌フル回転して機転を効かそうとしても「真面目にしなくちゃ駄目病」が出てきて
ついついしどろもどろになってしまう。人事の人が真剣な程そういう傾向が強い。
もっとフランクな面接してくれればこっちもノるのに･･･。

あーもう今日のことは風呂入って早く忘れよう。次々。

未来なーんーてー
いらーないと思ってた♪

か…、ははは、はぁ。

なんの歌だっけそれ
まあいいか
暗い未来なんていらない

>>87
こっこですよ。

>>88　それＤＡ。癒♪thx!

たまご食いてぇぇぇっ！
たまーごーっ！

あぁぁぁ風呂まんどくせえ！
このまま寝たい。でも昨日入ってないから入らなきゃ･･･。

うーボーっとしたい。

〉午後ティー
分かる…気分とかね、相手に合わせちゃったりとかね。
でもそれってある意味人のことを知るのが得意って事だと思っちゃえ
でもまあとにかく乙ですよ、今日はゆっくり眠れるといーね

アホだなたまご
もう二つ食っただろ

メール待たずに寝ようかな

めんどくせー垂れ流し

近いうちに正規版以外のWinXPのアップデートが出来なくなるらしい。
→Win2000に戻す。
求人票はがエクセル形式で配布されるらしい。
→OpenOffice.orgをインストールする。

今夜はこれやって寝よう。

優しい名無しになりたいもんだ

過去ログよむのめんどいつまんない

心の拠り所が欲しい

あぁ〜
パジャマに着替えよ

医者行くべきかどうか悩んでるんだが・・・
医者の薬飲んだら、鬱ってやわらぐの？

お風呂には入ったけど・・・
夕べてか朝寝て起きたのが１５時でしょ、今夜眠れるのかな？

俺こうだしそっちはそうだし
って

萎えるんだなぁ

やっぱあずちゃんはボダか・・・

ｲﾗｲﾗする…。
その発散方法が分からない。
眠剤も使い切っちゃったから寝逃げもできないし、
どうすればいいんだー。

障害者枠で職探すなんて親には言えないな

でも今はそれしか無理のような気がする
うまくいけば職歴ができて、
次の仕事探す時４年のブランクを誤魔化すことができる　かも

酒と眠剤に逃げるとするか・・・

>>101
ラクになる人もいれば、ならない人もいる
ラクになるパターンもあれば、ならないパターンもある
でも医者のすることも薬の処方が全てじゃないし、行ったらラクになるかもよ

つまんないよね
日記じゃないんだし

ゴスパンしたらV系コスに間違われました
着方がいけないんでしょうか
それとも着ることが間違ってるんでしょうか

あたしもつまんない
寝ようかな

いらいらしてるんじゃない、悲しい
やっぱり代わりなんて無理だったよ

眠剤飲むと変なサイトに変な書き込みしてしまう
モノ自体をさっさと消すべきか

コテ名変えて２ちゃんに戻って来たはいいが、やはりメンサロ以外に居場所が無いや・・

馴れ合い目的じゃなくてさ、変わったよね
ここ

このスレのコテハンさんたちは、常連なんですか？

つまり、馴れ合いたいなら他のスレに池と…？（´・ω・｀）>>117

そらが
手にみえる人生なんて嘘だろ
消失が成立しただけ

8時に起きれますように

そう云うなら
全部消すか　音も画もいらんよね
夜は灯りがあればいいと

>>119
いま落ちてるだけだよ、普段はバカなやつなんでよろしく(ﾟ∀ﾟ)
あとあたしのカキとか独り言くらいにおもってくれたら。。
絡むときはウザいくらい絡みます、顔文字も使えば書き方も違う、人格

バックノイズが無いのは辛いなぁ
相槌が生々しくなるもの

>>ろくゆうさん
了解しますた…。
私も、なんか書きたいときには何時でも書き込まさせてもらいますんで、よろしく…。

あ、DEFROCKの新作見忘れた
明日見よ

>126さっき見た。
金欠だけど見てしまった。
ライブのグッズ買えるかどうかレベルなのに。

とりあえずリストバンドは買うぞ
やっぱりまだリスカ痕隠さずにはいられないし

そろそろ寝よう…。

もやすみ>カゲたん

もやすみ…。（-ω-）.zzZ

〉西たん
おお、ますます見てぇぞ〜
象さんとか嫌間での記憶あんまりないからすっごい気になる〜

>>48
今立てようとしましたが、無理でした
ごめんなさい

↑
これわたさんへ

おとうさん
おかあさん
今までくずな私につきあってありがとう
ただ
生きる大義名分が欲しかったです
私がそこに存在するための大義名分が
憐れみはいりません。大義名分をください

早くバイトしたい、ここから出たいって焦ってたらまた存在意義に疑問が沸いてしまった。ごまかすように食べまくり

ＩＤにろっきゅー

食べたり歌ったり うまくごまかしてても やっぱり気づいちゃうんです

あぁ…なんかつまんねぇな
服のことばっかり考えてる

サニーたん裏山！！
昨日もIDが6Qいた、、そもそもさ、そこから始まったんだよね

またひょっこり現れてくれるかもよ？ インフルエンザでダウン中とか…。たまーに覗いてるかもしれないし

眠い眠いけど眠れねー！ﾑｶ

イヤな時間が又来た。
テレビもつまらなくなり睡眠出来るか戦う時間。
イヤだなぁ・・・

早いか遅いかだし
…か。

サニーたんのいう通りだとイイにゃ(つρ;)

あー。早く役目が欲しい。

眠剤入れて２時間…
まだ眠くならない

あぁ。趣味が欲しいもんですね。

虚無モードに突入してまいりました。お風呂にも入りたくありません

カレンダーの３に×をつけました。

リリィ・シュシュとリリーフランキーの関係は

着てみたい色→金。ペットとして飼いたい動物→犬、猫、クラゲ。庭で栽培したい花→ガーベラ。ラッキーナンバー→４。

思わず立ち止まってしまう香り→パン屋さん。心やすらぐ味→アセロラドリンク。自分の時間を占める趣味→睡眠。見るのが好きなスポーツ→キックボクシング。やるのが好きなスポーツ→なし。

とりあえず眠剤、飲みまーす

今後訪問したい都市→ニューヨーク。今後探検したい国→イギリス。

持っている珍しいもの→８ミリカメラのフィルム。　持っている中で最も高価なもの→片足１�sのウォーキングシューズ(１万３千円くらい)。 持っている中で自慢できるもの→１円玉、五円玉貯金箱

もし火事で家が燃えて３つのものしか持ち出せないとしたら、それは何？→薬、お金、ジュエリーボックス。

ひとりぼっちは嫌なのに、何で優しくされると不安になるんだろう…。きっとﾜｶﾞﾏﾏだ。

雪 つめたーーー

テレビ見る気にもならない。もちろん本を読む気にも。寒いせいだ雪のせいだきっとそうだ

いつも何して時間過ごしてたっけ？ ジュエリーボックスを眺めたりチャンネルを変えたり。頭ん中はいつも何か考えてた気がするけど

そもそも 何して時間過ごしてたっけ？なんて思考にならないわけで。

はまってしまった。完全に虚無モードにしてやられてしまった。なんかくやしい

もうこんな時間かよう
ヤバいな
どうしよう

虚無モード、どこかに行きなさいっ。布団から動けなくさせるのはやめなさいっ。思考を停止させるのはやめなさいっ

（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

なんか、ラリって良くわかんね〜

ログ読まないで暇だから書き込んでるだけだから
スルーしてね〜

うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ぜったい変だって私。ぜったい劣ってるって私。みんなは普通だって言ってくれるけど。こういうウジウジから脱出するためにも無理にでも早く面接求む！

サニーたんも求職者なんだね！(*´∀｀*)ﾑﾌｰｯ
('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ
共にがんがろう。

う゛ぐあぁぁぁあ。焦燥感。とりあえず納得いくまで２ちゃん絶ちする！

午後茶さん。
報告乙であります。
腐っても本命。決まるといいですね。

おー Ｒｅｎたん。うん、日曜に面接なんだ(´∀｀) 一緒にがんがろ！

やっばーい、こんな時間だよ！
とりあえず寝てみる、何時に起きられるかな？
明日は天気も悪いみたいで憂鬱だ〜。

眠いよな眠くないよな

僕も面接受けないとなあ。
実はまだ面接経験ゼロなんです。
「高速道路のメンテナンス業」。
あんまり乗り気じゃないけど
アポイントとって面接までこぎつけてみるか。

まだ卒業前だから大学の履歴書が使える。
卒業前に履歴書の練習書きで処分しちゃおう。

「技術者派遣業」。
もちクリスタルグループなんかじゃない。
有名処だけど、ここもまだいけそう。
同様に乗り気じゃないけど
アポイントとって面接までこぎつけてみる。

両方とも今年の４月から働ける仕事なんだよね。

四時だよ

ウォーりすとらにあったぁ　
いいことないかな？

話は変わるけど、学生属性で
JCBの「アルバラ」とVISAの「シティクリアカード」の審査通ったYO。
「イーバンクカード」は審査激遅。

JCB (屮ﾟДﾟ)屮 ｶﾓｰﾝ
JCBですべての手続きを済ませたい。
他のカードはおまけ。

暇だったからホストにWin2000を導入した後
ゲストにインターネットから遮断したWinXPを導入した。

僕、暇つぶしにOSのインストールするんだ。
今は、Vine Linux、Fedora Core、FreeBSD、Solaris10、WinXP
がPCエミュレータの中に入ってる。

５時だね。
２度寝しようかな。

時が経つのは早いなぁ

これからどうしたらいいんだろう

寝れそう？
もし寝れそうなら寝てみたら？

雪が積もってる。

新しい病院へは来週行こうと思ってたけど
新しい病院のホームページ読んだら
＞予約の連絡を頂いてから，実際の受診まで2,3週間お待ちいただくことがあります。
わぉ。早めに予約しておかないと。間隙がやばい事になる。

明日は新しい病院の予約をする。
３週間も待たされるようなら
薬をたくさんもらっておこう。

FreeBSDとSolaris10が不調。

あ、そうだ
吐き気がする程度の気持ち悪さなら「ガスター１０」が効くYO

FreeBSD 4.11R を再インスコ中

しばし寝る

Σ(ﾟДﾟ; !!
>>1
お疲れさまです。

疲れた　寝たい

FreeBSD取りあえず終わた
Solaris10も再インスコする

Solaris10はインストール時間が長すぎだから
うたた寝しながら適当にやる

なぜか手元に芋焼酎が！
まったりとやるかぁ。

結局、眠れないので部屋の整理とかしてる、雨だし、イヤだな。

レキソたん投下
医師曰、安定剤の類では最強らしい。本当なのか？

200

あぁ、春休み。
僕ものんびり学校へ行こう。
昼までに着けば充分だな。

幸せになろう♪

あと３０分

♪♪♪
幸せになろう
オフィシャルな野望
明日は今日よりも…　（ヲー！）
恋人になろう
手をつないで歩こう
あなたを誰よりも…　（ヲー！）

♪♪♪
幸せになろう
悲しみは利用
寄り道もしたけど…　（ヲー！）
今すぐ会おう
思い出は昨日
明日は今日よりも…　（ヲー！）

♪♪♪
幸せになろう
あくまでも希望
現実は意外と…　（ヲー！）
決めないでおこう
不確かな世相
だからこそあなたと…　（ヲー！）

♪♪♪
幸せになろう
言い訳は無用
遠回りしてでも…　（ヲー！）
待ち合わせしよう
跳び箱の向こう
両手でしっかりと…

♪♪♪
幸せになろう
当然の野望
明日は今日よりも…　（ヲー！）
約束をしよう
夜通し話そう
私達はずっと…　（ヲー！）

♪♪♪
幸せになろう
悲しみは利用
寄り道もしたけど…　（ヲー！）
今すぐに会おう
思い出の向こう
明日は今日よりも…　（ヲー！）

あと１５分

＞大母様の発言で２０００年になったら祝福２世全員が霊通するそうです。

なるほど。

ＴＶ番組　ウンナンのホントのところ？でしたか、あの番組の中で【未来日記】
という企画がありましたよね。
予め書かれたシナリオを演じているうちに、二人は本当にラブラブになってしま
いましたね。メデタシメデタシ。

この番組を見ていると、人の心は簡単にコントロールされてしまうというのがよ
く分かりました。

けど、二人にとって他者からコントロールされて成立した恋愛だとしても何の問
題もないんです。

「おい、おまえたちはなあ、マイコンされたんだよ！目ぇさませ！」
なんていわれても関係ありません。

二人にとって、他人からなんと言われようと好きになってしまったのは事実なん
ですからね。

あと５分

今週最後
行ってきますﾉｼ

いれちがいぃー♪
てゆかれんたんと趣味合いそ…好きな歌？同じだ
続けてみよう

その続きを知りたくて賢者を訪ねた。すると彼は言いました
『教えない』

何度も同じ扉の前に辿りついてはノックしかけたんだけど、君が手を貸してくれたなら

一番好きな部分かな、宇多田のこの曲で

なんかさぁ、病んでるのと救いの間

あ、IDトロイじゃんｗまだ観てないんだよにゃあ(･_･｡)ﾏｧｲｲﾔ…

駄目だな。
何やってんだろ
こんな自分に復讐しなければ

基地外がいた。
何々が誘拐された云々サイバーテロ云々トランス云々
何の違いがあるんだろう

何かこのスレも薄くなってきたね

何でこんなに眠いんだろう。
くかーくかーと眠りたい。

ただの基地外服装じゃん
職務質問されて持ち物調べられますよ

>>222
わかる。。ちょとあたしも落ちてた、それで

大学行ってるくせに虚脱感に見舞われてんじゃねーよ、ってね
別スレの事だけど

合わなくて会わない、そう思えなかった

お母さん、ありがとうね。寝起きでボーっとしてたけど、嬉しかったよ。ちゃんとした返事ができずに小さな声で「うん」「うん」しか言えなくてゴメンなさい。僕の事いろいろ考えてくれて、ありがとうね。

最後に部屋を出ていく時、「前向きに考えなきゃダメだよ」って言ってくれて、ありがとうね。泣きそうになった。うん、前向きに考えて、前向きに生きていくから。今日は休みだから、お母さんの言うとおり、ゆっくりと身体を休めるよ

あーもうみんな死んでしまえ 裏切り者めが。
おまえのその世渡り上手なあたしを見せつけられるのが苦痛だ。氏ね
うざいうざいうざいうざい

３月って好き。

あ〜生きてるのおもしれえなあ

本当に面白かったらそんな事言わないんだろうな

辞めた時の自分は正直だったのかな

知らんうちに寝てた。
どこまでがホントか分かんねぇぇ

あーもう鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ
ちくしょーもーやだあああああああああ
あーーーー
はぁ

眠すぎ。
やっぱリタ必要かな・・・。

今日は、説明会２社、電話１件(担当者不在だたけど)。
折り返しのTEL待ち。

新しい病院の初診は４日後。
２、３週間後て書いてあったに。。。
嬉しい誤算？

＞午後茶
もつかれさまでーす

まだ大学内。
研究データをDVDに焼いてから帰る。
記念品。

退散する。

今ウンコしてきたー(�∀�)ﾉ●

性欲がないのはなんとなく気付いてた。
食欲がなくなって今日で３日目か。
うっすらとした睡眠欲くらいしか今の自分にはないみたいだ。
トイレにも１日以上行ってないな。
顔を洗い歯を磨く、そんな必要性も感じない。
このまま朽ちていけるのならどれほど満たされるだろう。
生きる執着をこんなに持ったまま死ねるわけもないのに。

餓死したいな…。

やっと眠気が治まった
ベゲBのせいだ
ベゲBのせいであたしは入眠困難が困難のままでそのクセにいつまでもだらだら眠いから
準ヒッキーの称号を与えられてしまうのだ

2ch…閉鎖するんだ…。みんなどこにいくんだろう

帰宅。
ダメだ何か異様に眠い。
溜まりに溜まった疲れのせいなのだろうか。
いやいやこんな事で疲れるか普通？
だとしたら相当基礎体力弱まっているんだろうな･･･。

爆睡したい。

あいむひあー

仕事休みでやる事が無いし、ﾏﾀｰﾘしたい気分だから…、朝からずっと寝たきり状態だ。電車男を読み返してみたりする。まだ途中までだけど、やっぱり良いなぁこれ。電車男にもｴﾙﾒｽたんにも激しく萌え。

激しく夕飯食いたくねえ･･･。
冷蔵庫の中にあるのに。
レンジでチンすりゃー食えるのに。

ｹﾞﾍｧｧｧｧﾏﾝﾄﾞｸｾ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

スクールに傘忘れてきちゃった。
何回目だこれで傘忘れるの。
明日練習なのに雨降ったらおこるでしかし。（やっさん風）

なーにもやる気がしない。このまま寝てしまおうかどうしようか。

そしてチョコレートを食うﾜｼ。
メシなんてもうどうでもよくなったし。
本格的に腹が減ったら食おう。

あああ。

面接の日取りが決まった。
採用されれば来月から正社員だ。
バタバタして決めた割には悪くない仕事だと思う。
初めての就職試験だから気合いを入れて臨もう。
1次試験、2次面接の対策をやろう。

他の職探しも並行してやる。

気持わりぃ

＞羽根たん
胃酸の出過ぎかな。胃薬のむといいよ。

なにげに「ガスター・テン」が精神科で貰える。

あっちの世界

こっちの世界

どっちの世界？

こっちが現実？

あっちが現実？

どっちが現実？

ここにいればいいの？

あっちにいればいいの？

どこにいればいいの？

本当の幸せは心の中

束の間の快楽は外にある

だけれどどちらを選んでいいかの指針はどこにもみつからない

僕は外側の人間　内側の人間

どっちを選んでも　別のサイドから　殺される

どこにもみつからない

どこにもみつけられない

どこにいけばいい

どこにいればいい

どこにもいれない

どこにも　どこにも居場所はない

背伸びしてみたって　こころの中の重力は　

そんなことお見通しさ

ならばどうすればいい　どうすればいい

どこにもない　ここにもない　あそこにもない

みつけられない　みつけられない　みつけれないかった

本当の幸せ？　本当の快楽？　本当の安寧

本当のやすらぎ　本当の　本当のやすらぎのソファ

君をみつけたい　だけれども　どこにもいない

だれか助けてくれないか
　

返事も何もない　空の向こうに　僕は　問いかける

今週はがむばった気がする。
週末はホケーッとしよう。
日光浴をしながらうたた寝したいなあ。

うんち

おねがいだからクリニックの受付で
オレンジレンジの曲かけないでー…
鬱になるのよorz；

私はただの厨房です。
　成績はマァいいほうなんです。学年一位もとったことあります。
　それで、今週学期末テストがありました。
　点数があまり良くありませんでした（数学が八十四点だった）
　それなのにみんな僕の点数を無理やり聞きだし、
　「わぁ、○○は今回一位無理だね、アハハ」とか
　「今回はどうしたのかな？」などと言って来ます。
　すごくショックでした。（お前らの点数いくらだよと聞いてやりたい）
　家に帰っても母さんにも父さんにもぶつくさ言われ・・
　もうやです。こんなテスト。こんな社会。
　一回落ちこぼれになって気ままにやってみたいものです。
　（長文恐れ入ります。）　　

探し物はなんですか？

探し物はなんですか？

探し物はなんですか？

それは決して失われないもの

それは決して決して失われないもの

それを求める僕のこころはとてもとても儚く弱い

だから決して決して失われないものを求める

もう悲しみたくない　もう苦しみたくない　もう泣きたくない

もう悲しみにさよならしたい

もうなにも　失いたくない　愛してる　愛してるよ　世界で一番愛してる

だけど君は僕のもとを去っていくのか　それとももとからぼくのもとになんて

いなかったのか　

君のこころがほしい　君のルックスじゃなくて　君のこころ　君の君自身を

君のこころを抱きしめたい　君のこころをほんの十秒程抱きしめられたら

僕はもう無に消え去っても構わない　

そしてそのほんの十秒程の僕のぬくもりをこの現実世界への傷として

生きた証として残せるのなら　たくさんのお金で豪遊するより幸せだ

PEACE PEACE　

何もないけれど　何もないけれど　愛してる　君には届かないけれど

君には届かないけれど　僕は何もなかった人生だけれども

君としばらくの間　いろんなことを語れてとても幸せだった　美しい人

君は　君と僕は　違う道　違う道を　歩いてくのだろう　だけれども

僕が君を　とても　とても　愛していたってことだけは　どうか　忘れないでくれ

君が僕を好きかなんて構わない　ただそっと俺が君を愛してる　それだけ

それだけ　それだけ　それだけ君に　僕のこころのテレパシーは

君に届いてくれることを願っている　PEACE PEACE PEACE　and LOVE

PEACE★☆★☆

結局夕飯抜き。

何もない力　それはなんなんだろう

空っぽの手の中に　どんな力があるんだろう

何かを手にしたら　何かの力を得ることができるのだろうか？

今の僕のこの手の中の　何もない　何もない掌に　僕は　絶望と悲しみと

それから　土台が弱さの　何もない　空虚なハッタリで　束の間の暮らしを

暮らしていくんだ

そして　みんないずれ死んでいく　僕は永久に生きるつもりだ

なぜかって？　60 70 80 いつ死ぬかわからないけどそんなもんだろ

寿命をプランニングしてるのは　それっていつかは死ぬってことを

想定してるんだろ　なぜ今すぐ死ぬことに関しては絶対反対なんだろ

絶対反対する人は　みんなにこう宣言すればいい　俺は永遠に生きる　と。

何かをつくり上げるには準備が必要だ　

だけれども　もう何もする　気力も　ない人は　どうすりゃいい

ただ　空虚な眼差しで　行き交う人々を　傍観してればいいんだろうか

それしかできないし　それぐらいしかできないし　なにもできない

なにもできない　そもそもなにかできることっていったいなんだろう

ただ　ただ空虚　傍観する　生命の劇場スクリーン　

ただそれは終われないってことさ、　映画が終われば退場できる

だけれどもこのシアターは　どこにもExitなんてないんだよ

どこにいけば　糞みたいな映画みるのやめれるんだ

どこにいけば　どこにいけば　出口はみつかるんだ？

あ、そこかそこが出口か、　蹴り飛ばせば開いてくれるかな？

蹴り飛ばせば開けれるんなら　最初から蹴り飛ばしてればよかったよ

そう全部の出口にね、　全部のトビラ　ドアに　蹴り食らわせてればよかったよ

そんで全部のブレーキ外して　全部の恐怖心ほっぽって　全部全部

蹴り飛ばせば　いいんだ　全部の限界の扉を　全部の限界のドアを

蹴り飛ばせ　糞みたいな世界を　糞みたいな価値観を　糞みたいなコントロールを

何もないけど　何もないから　何も失われない　それこそが原初的な力だ

全部ぶっとばせ　クソみてーなアホどもを

風呂どうしようかな。
明日練習だしな。

干してとりこんでそのままの洗濯物が山積み⊃д｀）

エロでも世界は救えないんだな
一時だけは救えるかもしれないけど
異常性愛者がいるしなー
生命の根源
スレペラペラに加担してごめんなさい

あとはバッグと携帯ラジオと　　だけだな

ジャムランド

さみぃなぁ

あーーーーーーー！！！
せっかく嫌々風呂に入ったのに
体だけ洗って髪洗うの忘れた！

お馬鹿（ﾟ∀ﾟ）

従う生き物も従わない生き物も
いらねんだなぁ

今日も夜食食べるとするか…。
ああ、どんどん太っていく………。orz

ラーメンだし、後で嘔吐しちゃえばいいか。
はは…、ズルッとな。('A`)

やられてんのは俺のほうじゃないかと
思うよ
鍵も曲げられちゃって
何処にも行く気しねぇし

さみぃなぁおい

気持わりぃと言いつつ嫌々ジム行った自分、乙

イライラする
早く決まってさっさといじめられて慣れて安定したい

書き込みを打つのが('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

来週、再来週で僕の残りの人生がほぼ決定する
早く決まってほしい
待つのはイライラする

つまんねぇな

学生になるための予行練習として10代の若々しいとこに行ってみた。
空気合わねぇ…
ついていけねぇ…

おいてかれそう。

もうちかれたびー。

何かしたいけど何もできやせんのに
それでも何か出来るのかとPCの前にじっとしたまま時を過ごす。

嗚呼まじでもうきてる

本当につらくなると書き込みさえ出来なくなるな
書き込み出来る間は大丈夫ってことか

どうすればいいのかな
元に戻りたい気持ちはあるけど普通の生活って疲れるじゃん
友達付き合いとかやだな
勉強頑張るとかやだな

もう疲れたな
また一年頑張るとかなんだろな
どんどん苦しくなってく

ああきれいだなぁ

頑張るとは言ってるけど体も頭も拒否ってるんだよな
頑張りたくないな、やだな、やだな

本当は頑張りたいけど…頑張れない自分がやだな…
頑張れないから何もいいことないな
欲しい物も買えないし…
だめだめなくせにおいしい物食べたりすると罪悪感が残るし…

生きてる価値無いな
生きてるだけで無駄に消費してるし
早く死なないかな…

2ch無くなっちゃうのかな
2ch無くなったら…
保てないな…

メーリングリスト来た。
いーやーだー。何そのラインナップ。
やりたくねー。でもやらなきゃしゃーないか。はぁ。

エアコン効き目無し

今の自分にとっては、本当にどうでも良い事なのだが、「性欲」が全く無くなったな。いつからだろう？別に困らないから気にもしてなかったけれど。小便以外のﾓﾉを最後に出したのがいつだか思い出せない。本当にどうでも良い

ライブしばらく行ってないと後が辛い。。。

あぁぁぁぁ
ライブ行きてぇぇぇ
やっぱり予行練習行こっかなぁ

眠剤いっぱい飲んでも眠くならないよ。
その代わりお腹減ってきたよ！ｸﾞｩｰ

書いた後で少し気になってｦﾅﾆｰしてみようと試みるも、酒が入ってるせいか立ちもしない。だんだん、その行為をしている自分を客観的に第三者的に見ている自分が現れて、ｱﾎくさくなって辞めた。ｱﾎだな。やっぱり、本当に本当に、どうでも良い。

そもそも、好きな子もいないのにｦﾅﾆｰはできないような気がしてしまって。極端な言い方をすれば、誰か相手を想像して、誰かを想ってする行為だから。必死に誰かを探したけれど、その誰かがどうしても見つからず、また、誰かを勝手に使う自分に罪悪感も。

そんな大袈裟なﾓﾉじゃないんだけど…。昔は出したくなったら適当に出してたんだけど…。まぁ、今の自分には必要無い事なんだろう。やっぱり本当にどうでも良い。書きたい事を書くスレとはいえ、スレ汚しなレスだな。失礼。寝ようか

からあげ食べたいなあ

サイダーの飴ちゃんｳﾏｰ

もはようございます。
実に見事な過疎っぷりだこと。

昨日の最後の書き込み後
大学の計算機前で数時間熟睡し
その後ふらふらと帰宅して寝てました。

心配なことは就職活動に伴なう出費です。
交通費出せるかなぁ。

ドロドロした男女関係に吐き気がする…。（’A`)
自分が大人になりきれないだけか…。

朝から知人の恋愛相談受けて、今日は初っ端から鬱だ…。

(´・ω・`)

もはようございます。
物凄い寝坊してしまった。
でももっと寝たい（ﾟ∀ﾟ）

病院･･･3時からになっちゃうな。
練習遅れるけどいいか。
もう何もやる気なし。

とりあえずメシを食おう。
と思った矢先親から電話がかかる。
掃除しなきゃ。洗濯しなきゃ。お清めしなきゃ。
はぁ･･･ダル⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

干してから御飯食べに行こう。
その方が効率がよい。
んで帰ってきたら掃除。
そっから病院行けばいい。

>>280
君は俺か。
俺はまだ時間があるけど

良い具合になってる。
ブランコさんが砂獏言及してた頃砂の女読んでたのは

なんかなあ
もう元に戻る気も無いしさ
やってみる価値はあると思う

手帳を申請することになるかもしれない
なにかメリットはあるのだろうか

http://jmpd.jp/~anm/cgi/mbbsp_etc.cgi?view=thread&thread=8912&tpage=1&file=17.log

http://jmpd.jp/~anm/cgi/mbbsATX.cgi?view=thread&thread=3048&tpage=1

ここで孤立無援なメンヘラ、ナイショさんを皆で助けてあげて！

ブラちゃんてすごいよね、しつこいけどさ

隔離かくられ過疎
じゃあどうしましょうか、移動速度が単調

ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
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ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！
ご了承くださいという言葉はこの世から消え失せろ！！

今日は寝日だ。
なんか知らんけど眠くて寝てばかりいる。

抱いてみな大抵のことららばい

大好きなろきゅたん。もはよう。
「愛しい」は変質者ぽいからやめる。

あひゃｗ変質者なれてますﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)
愛しのれんたあーん♪

(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ!

さいきんこう、楽しいコトあんまない
んん。。博学も持論もみたいけど好めない

遂に両思い？(*´д｀*)ﾑﾌｩｰ

ろきゅたん。
さいきん楽しいことないの？
友達とボーリングしたりしないの？

あたしボーリングで転がってカラ逝きたくないYO…
ずるーってレーンに。。((ﾉﾟАﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸ

れんたんとは両想いｗでも愛人がもれなくついてきまつ

質問の途中ですが
「ライターがない」。

ろきゅたん。
(-_-メ)愛人＝ねぎ？

あたしも！！ライターコンビニでぱくるよ、ないと氏ぬ、、いっそマッチでもイイけど。ジッポはだるいし匂いがイヤ。。

ﾏﾀｰﾘ( ´ー`)y-~~~

れんたんはねぎ嫌いなの？まぁぢイイ人だぉ(｡･ρ･｡)

あたしはお布団たんと仲良しでつ

~~~-y( ´ー`)｡ o ○（ﾗｲﾀｰを何に使うんだろう）

>>336
(ﾟАﾟ)y━@@

パチンコておもしろいの？
ゲーセンのちゃちいのしかやったことないけど
わけわかんねかった。

今度、思い出作りにパチンコ行ってみようと思う。
資金は１０００円。

関係ないけどパチンコ店の清掃バイトならやったことある。

返って来なかったらもうこっちから送るのは止めよう
ごめん　僕は君の期待にそえなさそうだ
本当にごめんなさい

ライターみつかった。

ガンダムが始まるまで後１時間。
ろきゅたん、一緒に実況しよう。

とりあえず酒・たばこ買ってくる。
すべて空になった。

うわ！雪が降ってる。

サニーは明日、面接があるから、日曜の夕方には出てくるかな。

OOoでeucJPが読めない。

めっっっちゃとばしてる車に飛び込んだら死ねると思う？誰か教えて？

今日のガンダムは回想編だった。ﾂﾏﾝﾈ。

>>348
入院しろ

れんたーん

はぁーい。

>>351
れんたんかわいい(*´А`)

頭いてー…

一命とか人気の吸う
金橋一の湯も流布の玉湯の試し
母はフェアとか二瓶は麻痺

勤務先から内容証明が届いた。
１週間以上無断欠勤中ゆえ連絡せよとの文面。
こちらはうつ状態と記された医師の診断書を郵送済み。

連絡したところ「通院できるのに出勤はできないのか」と。
どうしませうねぇ･･･

最近立て続けに30代と勘違いされて鬱。。。
まだ２４だっつーの怒

人が嫌いなのにヘルパーをしている。
鬱でも仮面笑顔を装着せねばならずますます鬱。
週４日勤務のパートで良かった。休日が無いとやってられんわ。

I'll be there〜♪

今日で1ヵ月が経ちました。このままこの状態が続くのは辛いです。早く実行したいと思っています。

宮脇たん24なんだ
うひょう

練習帰りー。
って病院帰りでもある罠ヽ（ﾟ∀ﾟ）ﾉﾋｬｯﾋｬｯ
これから通院するときは常に楽器携帯だｺﾝﾅﾛｰﾒｶﾞヽ（ﾟ∀ﾟ）ﾉﾋｬﾗｯﾎｳ!

薬切れだ･･･。
今からすぐ飲まなきゃ。
既に頭痛の兆候あり。

今日全然ダメだったなぁ。
練習しなきゃ。
明日完全オフ日だから部屋で吹いてみるか。
もうヤケ（ﾟ∀ﾟ）

やっぱり自分には自省する気はないんだと改めて感じる。
今回の面接の件に関しても。
上手く答えられなくて、でもそれをそのまま放置して、
結局落ちるばかりじゃないか。

後ろ向きな気分になってきた。
⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃＜鬱

＞西
うひょうとは何だうひょうとはｗ
そうさ、宮脇はｵﾊﾞﾝｷﾞｬさ〜

でも逆にあの人みたいに
自己を通し続けていれば、
それに見合った会社が採用してくれるかも。

と無理に前向きになってみる。
でもやっぱりダメぽ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

頭痛がしてきた。
薬早く効けよー。

せめて寿命が解れば良いのに。
そうしたら、それまでこのハンデだらけの心身で生きてやる。
普通のひとの普通の状態ってのが解らないんだな。
なんでこんな先々の不安を抱えて生きなければならない？
輪廻転生説なんざクソ喰らえってなもんだ。
乗り越えられない障害じゃない？
自業自得。
もうだめぽ

うはぁ。
やっべえやっべえ。
危うく自殺願望に嵌るところだった。

もう･･･ｲｸﾅｲ!（・A・）
さっさと寝て忘れようかな。

やっぱり寂しいのかな･･･。
人恋しいのかな･･･。(´･ω･`)

自分自身を突き詰めて理解してもらいたい。
ただそれだけ。我侭かもしれないけど。

そのためのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ治療だ。がんがらなきゃ。

はぁ〜
なんかつまんない
頭痛くなってくる

午後茶たん、カウンセリングを受けてるんだね。
どんなことを話すの？

昔の僕がカウンセリングを受けていたときは
魅力的な人間になって、自信をつけたい
みたいなことを話してた覚えがある。

関係ないけど、今の僕は夜食を渇望している。

>>Renたん
受けてるというか受けてたというか。
これから受けるというか。まぁいろいろさ。ｱﾊﾊ（´∀｀）

うーん、とりあえず自分の思うところをガンガン吐き出していったなぁ。
ﾜｼの場合まず物心ついた時の父親の厳格さに影響を受けた所とか、
小学生時代のイジメから高校時代の孤立についてとか。
そんな所から始めていったような希ガス。
あとはまぁ、その時その時起きた出来事とか、その事にによってどう思ったかを
とりあえず延々話す。それだけでも充分な治療にはなったかなあ。

転院したので新しいカウンセラーさんになるけど、いい人だといいな。
Renたんはどうなの？カウンセリングとか興味あるの？

あぁ、受けたことがあるのか。
まぁカウンセリングなんてカウンセラーする側される側によって千差万別だからねえ。

チョコレート投入。
これで少しは頭が良く回るはずだ。

＞３７３
午後茶たん。僕も最初はそんな感じだった。
自分の思うところをガンガン書いて
カウンセリングの初診前にメール１０通分を書いて送った。
そのせいか初診のときはカウンセラさんの目の下にくまができてた。

今日はタイミングが悪かったね…バカだ
気づかなくてごめんね…

お父様が安らかに天にのぼれますように。

少しづつ、少しづつ貴方が笑顔になれますように。

＞午後茶たん
当時は、分裂病からくる被害妄想と、これまた分裂病からくる抑うつと
教会を引退したばっかりだったから、普通の生活との価値観のギャップと
宗教的な強迫観念と、ごちゃごちゃしてたから、本当にごちゃごちゃしたカウンセリングだった。

目がいて…

>>Renたん
よほど熱心にメール読んでいたんだねそのカウンセラーさん。
うーんいい人っぽそう。
話に聞くところによると結構適当に臨床心理士の資格とって
患者を傷つけるような人もいたりするからねぇ･･･当たり外れが激しいらしいよ。

さっきとくらべてだいぶ落ち着いてきた。
薬が効いてきたか。
さぁー風呂に入るタイミングも逃したしあとは寝るだけだ。

＞午後茶たん
特に被害妄想のところがひどくて
現在の家族とこれまでの家族関係での被害妄想の話と
大学で苛められている妄想と
大学当局を信用できなくて情報を漏洩されて将来酷い目に合うんじゃないか
と警戒心まる出しのカウンセリングだった。

＞午後茶たん
途中からカウンセリングを盗聴されているような感覚がしてきて
耐え切れなくなって、カウンセリングを一時中断して
分裂病の薬物療法のみに切り替えた。

その後、少し落ち着いてから最初に書いた
＞３７１　の話をするようになった。

＞379
午後茶たんの言うとおりだと思う。僕の相手をしていたカウンセラーさんは
普段は子供専門の病院でカウンセリングの仕事をしている人で
週に２度、出向してきてた人だったんだよね。
だから、普段から多感な子供のカウンセリングをしているせいか
丁寧だったような気がする。

>>Renたん
いろいろあったんだねぇ･･･。
通常カウンセリングは守秘義務は守られているので
どこかに漏洩されてるのではという不信感はなかったなぁ･･･。
ていうか別に漏洩されても構わないじゃんというくらい取り留めのない話だと割り切ってたけれど。
カウンセリングルームでキッツイ事を思い切り笑い飛ばして話してたりw

ハードロックを夜中にかける。
弱肉強食レクイエム♪

よし、０時過ぎた。今日が昨日に、明日が今日になる瞬間。ﾘｾｯﾄﾎﾞﾀﾝ…とはまた少し違うけれど、今日の自分から新しい明日の自分へと変わるような気がする瞬間。とりあえず今日を乗り越え、明日をむかえる。最近、ちょっとだけ０時が好きかもしれない

傍目から見た悲惨さじゃなくて、病的な被害妄想の度合いで
その人自分が不幸だと感じる度合いが変わるんだなあと思う。
やっぱり分裂病は認知障害なんだなと思う。

幻聴、幻覚は、ただのストレス源にしかならないけど。
確かに堪えるものはあるけど。

そうだ冷蔵庫にみかんゼリーがあったんだった。
夕食代わりにこれを食べよう。

名前を記入忘れたから、僕は優しい名無しさん。優しい名無しさんの僕。うん、名前なんてどうでもいいのかもしれない。僕は僕。会話中に割り込む形になってゴメンなさいね。

＞３８３
カウンセリングルームの造りが粗雑だと思うんだよね。
隣の部屋の声が聞こえるの。
あれどうにかならないのかな。
すっごく心配になってくる。

みんなどこへ行ったんだろう…
今なにをしてるんだろう…

初めのカウンセリングをしていた当時は分裂病の自覚がなかったから
普通にデパスくらいしかもらってなかったんだよね。
だから、とにかく大変だった記憶がある。カウンセリング。

…なんだろう今のJaneのエラー

これから先、カウンセリングを使うとしたら
社会人になってから、会社の人間関係の悩みなんかを
適時相談していく形になるんだと思う。
カウンセリングは無料だから嬉しいよね。

僕の抑うつには、分裂病の薬が効くから
カウンセリング療法を使うことはないと思う。

関係ないけど最近は分裂病の症状とは別に
胃薬を飲むようになった。
ストレスがたまると胃が悪くなるんだよね。
ほっといたら胃潰瘍になる気がする。

関係ないけど、今の僕は夜食を渇望している。

みかんゼリー完食。
さーてこれで寝る準備万端。

きょうは早く寝ようか。

午後茶さんってよく考えてみたら
オラクルとソフ開もってるし
簿記までとってたら、どこでもSEできるじゃん。
中途でなかなかの良い企業に入れると思おう。

やっぱり午後茶さんは隠れたエリートだな。
ギリギリの線を渉ってる僕とは差がある。

「長文の人」も僕の顔の一部分なのかな。２ちゃんで初めてコテ付けてみたから、なんだか今でも不思議な感じだ。まぁ、このスレだけでしか使わないのだが。コテとしての長文の人は長文の人だけど、やっぱり僕そのものであり続けたい。

長文の人という、別人格の自分が産まれるのは嫌だな、と…。ありのままの自分の、ある一面がコテ長文の人でいたいな、と…。どう名乗ろうと、僕は僕だし。さて、眠剤投入するか

みんな就職したんだろうなあ。きっと。
リアルで友達を作って、ちょっとした疲れを感じながらも人間関係を充実させて
わざわざ２ちゃんにきてまで人と話すのがきついんだろうな。
きたとしても読むだけで満腹になるんだろう。
たぶん。楽観的に考えるとこんな感じだと思う。

>>Renたん
オラクルもソフ開も持ってないっすよ。
どなたかと勘違いされてるのでは（^^；
基本情報すら持ってない（まぁこの10月に取る気ではいますが）ダメダメPGです。
しかもCもJavaもできずにVBにこだわり続ける、オープン系にしがみつく我侭野郎です。
･･･だからどこも雇ってくれないんだ(´･ω･`)

メンサロで雑談するのってすごく時間の無駄だからね。
有名コテが大学生だったとして、もう卒業して忙しくなっててもおかしくないと思う。

＞午後茶たん
．．．．．．すまんね。
なんか勘違いしてた。
ついでだから聞くけど、これから先
IT業界に戻るつもりはあるの？

どうでもいいことだけど
ケミストリーがまったく好きになれないんですよ。
あの腐ったようなハーモニーのどこがいいんだろう。

死んでしまおうなんて 悩んだりしたわ 薔薇もコスモスたちも 枯れておしまいと …だっけ？なかなか良い曲だね。あの人、歌上手いな。てか、飲み過ぎ、ぐわんぐわんしてきた。ﾎﾞﾄﾙすぐ空けすぎ。反省しつつ布団へ。風呂やめだ

>>Renたん
いえいえ。
そうだなぁ。結局この道しか経験がないから･･･。
新規開拓するには今よりもっと苦労するかもしれないから･･･。
今の所は戻るつもりでいる。

そろそろ寝ようかな。
明日以降への希望と期待を胸に。

どんな希望、どんな期待？
午後茶の将来の夢が聞きたい。

将来の夢なんかないよ。
ただ普通に働いて普通にお金を稼いで
普通に暮らしていければいい。ただそれだけ。

これってメンヘラ共通の「普通になりたい」願望だと思うけど。
そう大したことではないはずなんだけどな。何か無理っぽく感じるんだよな。今までの経験上。

社会人になると強制的に将来のビジョンとか
関係したモチベーションとか要求されると思ってたんだけど
そんなことないの？
なんか社会人は、なにかしら将来の目標とか夢とかを持って
仕事してると思ってた。

午後茶は日経新聞とか関連雑誌とか読んだりしてるの？

ここで意志を固めておこう。

弱い自分は嫌だ。死ぬのを待ってるだけの自分は嫌だ。中途半端に関わってきた人たちをずるずる想い出しながら生きるのは嫌だ

めちゃめちゃに傷ついてもいいから引け目なく生きたい

>社会人になると強制的に将来のビジョンとか
>関係したモチベーションとか要求される
そんなもんあってないようなもの。
あった方が勿論良いがなくたって何とでもなるもの。
別に強制力はない。

>なんか社会人は、なにかしら将来の目標とか夢とかを持って
>仕事してると思ってた。
ある人はあるだろうけどね。
Renたんって「社会人」としての括りに幻想を持ちすぎじゃない？
誰だって勤労の義務があるんだから社会に放り出されれば社会人となるんだから。
皆が皆同じなわけない。変に幻想を抱いてアレコレ悩まない方がいいよ。

>日経新聞とか関連雑誌とか読んだりしてるの？
してませんw
もう本当社会人失格といわれてもいいほどのダラケっぷりです。
こんなんでも数年は社会人としてやってこれたんだからだいじょぶだいじょぶ。

変に美意識持たない方がいいよ。
これ、これから社会人となるRenたんへの忠告。
ただでさえメンヘラなんだからもっと体のこととか自分の好きな事とかに気を使うべきだよ。
仕事なんてお金を稼ぐための手段に過ぎないから。二の次二の次。

もう寝るね。
おやしみなさいませ。

おやしみなさい。

なんとかなるなる！なんとかなるなる！

あ、今日はシナモンたんのお誕生日だ。シナモンたん、おめでとう

シナモンたんみたいに白くてふあっふあなケーキ作ってあげとぅあい。

…なんか古いスレが上がってるような

http://g.pic.to/1bh4w

あーイライラする！
人権擁護法案についてもっと考えろよ！！！
何でそんなのほほんとしてるのかわからない！！

>>422
かわいい(つд`*)

422
かわええ(*ﾟ∀ﾟ*)

プー＆シナモンたん…(*´д`*)ｱﾊｧ

今日は徹夜かな

醜い・・・私も世の中も

世界が私を拒絶した

眠気15％

ひどいことされた
私も悪いかもだけど
暴力と何時間にもわたる口撃はつらい
沢山ないてアヘアヘなっちゃったよ

おはようございます

さてと今日はバイトが休みだから寝るか。

ほめられてシナモンたん頬染めてまふ

かわいーな くのやろ

笑顔はともかくとして大きい声を要求されませんように。ブランクについて追及されませんように。

人の倍以上気をつけなければ。

本当に自分を信じられない。この脳みそはちゃんと働いてくれるだろうか。機械みたいに情報確認エラーとか出ればいいのに

計算機能、地図・方向感覚機能を搭載したい

サイボーグ化希望

去年死んだ幼なじみが夢に出た。

目が覚めて思った。
連れてってくれ。
俺が代わりに死にたい。

夢の国のお掃除おねえさん

大丈夫、な気がする

俺の夢も掃除してください、ﾏｼﾞで。

シナモンたんとPOOHたん(*ﾟ〜ﾟ*)かわゆー

眠剤いれた。ｱﾋｬ(･∀･)

生活を地味に続けよう。選んだり逃げたり笑ったりしながら

お休みなさい。
今度こそ一時間置きに目が覚めませんように。

アニメのツバサと種デスが猛烈に見たい

ねんねんぽっぽ〜♪

9~12時っていつだぉ

何時からでってふつーうじゃないのかな
ふつう自体いまいち視覚がみじめすぎたりで結論、
あたしは起きてる

僕はなんでこうなんだろう
いつも人の気持ちを考えず、いらんことばかりしてしまう
人を傷つけてしまう
ああ、僕は劣悪な人間なんだ
人が怖い
どうしようもなく
救いようのない人間が僕なんだ
僕が僕であり続ける限りこの悪循環は続くんだ
どうしようもないんだ
僕は駄目だ
僕はいつもこうやって嫌われていくんだ
僕は人から嫌われる運命なんだ

僕は駄目だ。
ああ、僕は嫌われる運命なんだ。
誰も僕のことを好きにはなってくれないんだ

僕は駄目だ。
ああ、僕は駄目だ。
駄目な人間なんだ。
僕は社会から爪弾きにされる運命なんだ。

ああ、嫌いだこんな世界は嫌いだ。
僕は社会不適応者なんだ。
どうしようもない人間なんだ。

生きてるだけよくない？素敵だとオモ

自分を卑下しすぎる人は心底優しい人だと思う、なんて独り言

まあまあ
とりあえず俺から一言
「ぬるぽ」

じゃあとりあえず
「ｶﾞｯ」

着替えてわん吉のお散歩行ってきますﾉｼ

まあまあ
あたしから早速一言
>>458
ｶﾞｯ!!

羽根ﾀｿとかぶったw
お散歩いてらﾉｼ

へい、ばっちこーい！さぁいこうぜ！いこうぜ！

ばっちこーい！(ﾟ∀ﾟ)

ばっちこーい！(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ!

中途覚醒なしで寝れたけど、
家族の言い争いで目が覚めた。
いつまでこの地獄は続くんだろう。

動物飼いたいなぁ。
ふかふか、触りたいなぁ。
環境が許さないから辛い。

だめだ、今日はいつになく調子ひどいや。
落ちよう。

東京は雨が降りそうで降らない曇り空。
こういうときが一番、鬱がひどくなる。気圧のせいだと思う。
一日寝逃げしたいよ。

れんたんｗwｗ
>>466さん心配だけどお節介だからにゃ。。ひっそり心配しよぅ。あたしも飼いたい

眠りが浅いから嫌な夢を見る。
そうすると起きてからもじっと考え込んでしまう。
夢を見ないで済むようにする方法はないんだろうか。

メンヘル

アニメオタク

きも

はるがきそう

今日６のつく日ｗｗ
スロやりてーえ！

考えて
泣かないで、わらって逝く単純なのが
冬とか春の間になって咲いたり散ったらなんで
救えない

>>472
日曜だから微妙っぽいょｗ

そーだ今日日曜じゃん！平日イベもあてになんねーからな
ストックなら設定イベスルーだよねんw

喫茶店がどこも休みで、いま気付いた。そうか、今日は日曜日か。仕事の休みが、土日じゃなくて不定期だから、だんだん曜日の感覚が無くなってしまう。何曜日に何かをする、という決まり事が無いし。そうか、日曜日か。

仕方なく牛丼屋で昼を済ませたんだけど、本当に最近ちょっと食べすぎだよなぁ。ﾌﾟｸﾌﾟｸ太ってきた。薬の副作用とはいえ、こんなにﾓﾘﾓﾘ食べられるようになるとは。過食ってやつ？今日も同僚に「おまえ食いすぎだろ」言われたし…w

職場で、誰かに話し掛けられれば、(仕方なく)笑顔で明るく話しまくり、ﾊﾞｶな事やってお調子者を演じる自分…。実は僕はﾒﾝﾍﾗですなんて言っても誰も信じないだろうなぁ。

ろくﾁｬﾝ、名無しさん、こにちわ。こないだ北斗で初めて昇天させたよ。感動した。21回で終わったけど…。さて、そろそろ休憩終わりか。午後の部いきますか。頑張って働くぞー！おぉー！

>>479
あたし今は吉宗だけだなぁ、、それまではふらふら打ってたけど、あれ出てから楽しくて仕方ないｗw
北斗人気あるよね、お仕事がんばれﾉｼ

そぅいや最近裸王ﾇｯｺﾛｼﾃﾈｰﾖ
最高は北斗赤オーラで３９連かなぁ
さぁて髪切ってこょ

書きたいから書いただけ

今気づいて良かった
何恥ずかしい事やろうとしてんだろ
きもいきもいきもいきもい
吐き気催す

胃薬のんだらいいじゃん

ろくゆうさん、心配ｻﾝｸｽ。
今は家に誰もいないのでﾏﾀｰﾘできて、すこし楽になったよ。

眠…。。
バイト中ですが…orz

しかも落ちてきた。。
やばいな。

休憩終了…。。

逝ってきます。

昨日もだるい。
今日もだるい。
明日もだるい。

寝すぎた。
だるいぽ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

夕飯いつ食べよう。

親の愚痴電話開始。

あの自己弁護エンドレスは、
本当に耳に刺さる。
ｺﾄﾊﾞが音の羅列にしか聞こえない。
せめて俺の寝床の前で一時間以上は勘弁してくれ。
逃げ場が無いよ。

無言電話(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

うわあああああん いつまでもお家につけないよー！！！

なんで二時間もさまよわなきゃいけないね

今日は親が帰ってこないから嬉しい。
永遠に帰って来なければいいのになぁ。

おちけつ＞午後茶さん、サニー･レインさん

世の中には生まれてから冗談にも「死にたい」と
思った事が無い人多い、羨ましい、どうしてかな？
逆にそういう人からは「なんで死にたいの」と聞かれるし。

つまんない
B型に生まれたかった

なんか疲れたわー。　死にたい。　だるい。

ゆっくりバスタブに浸かったら、少し心が落ち着いてきた。
今度心臓バクバクの発作が来たら、お風呂に入ろう……。
でも仕事場では無理だけど。

>>496
ありがとう。
もう一度無言電話かかってきたけど「どなたですか！（怒）」と強気に出たら
「す、すいません間違えました」って言って慌てて切りやがった。
素直に「間違えました」って言えない香具師多いんかねほんとに(`･ω･´)

コーヒーがふたつでてきた
ぬぜー

>>502
好運おめ

風呂入ってきた。
出来る時は何でも出来るんだね。
出来る時と出来ない時の差が激しすぎ。

N響アワーを見よう。

今日の鬱は酷いなぁ。
もう何もしたくないが頑張って風呂は入ったよ。

いきなり不安になって呼吸がへんになった
薬もなくて、どうしようかと思った。
ガス…すってしまった

何か勝手に回線切断されちゃったYO!

酒とユンケルを同時に飲んだら、どうなるのかな？

あーなんかやばいやつ踏んだかも…

調子悪いので再ブート。

とりあえずカフェイン抜きのカフェオレでも飲もう

精神ブラクラ引っかかって鬱。　あー・・・・・どこか遠くへ行きたいな。
だーれも知らないだーれもいない様な土地に。

死にたい。死ぬのが許されないなら
入院したい。
すべてのことが否定される。
この家にいることが耐えられない。
顔も見たくない。

あーもうやる事ないわ。
勉強も手につかんし。
もう独学は限界かな。

>>503
さんきゅ

死にたい
死にたい
入院して治るわけでもなし
睡眠薬服用して死にたい

自分も死にたいのに自殺者を止める辛さ・・・
あぁあああああああ」
心中なんてもちかけたら罪が二重だからやれない

昔みたいに姉御肌ぽいコテに依存したい
でもそんな人も存在せず　ぁああああぁあああ

誰でもいい、穴貸せ！

女子学生を誘拐して貸してもらう
刑務所の中で貸してもらう
一粒で２度おいしい

キチガイなら普通にやってることだから
と言ってみたテスト

常識的に考えるなら、やっぱり仕事でがっぽり金を稼いで
夜の街をうろつくしかないのかなあ。

ダッチワイフを飼うという線も捨てきれない気がする。

既卒学生の就活期間中はなかなか不安定なものだなあ。
いつ住所が変わるかもしれない。
いつ電話番号が変わるかもしれない。
いつクレジットカードが変わるかもしれない。
長期的な金銭契約をするときに躊躇するから困る。

早く安定したいものだ。

早く安定したい！

今は就職活動に専念しよう。
他のごちゃごちゃしたことは、それからだ。
精神衛生上、好ましくない。

昔、クレジットカードの話をしたけど、
結局、銀行系VISAを1枚だけ持つことにした。
なんかごちゃごちゃするのが嫌になったから。

薬で主な症状が納まってくると、今度は軽うつになる。
なんかイライラする。
このイライラは軽うつの症状だと分かってる。
ビールのみたい。

月曜になればまた就活で忙しくなる。
無駄な煩悩は自然と削がれるだろうと期待する。

就活に金がかかるから
気になる本を買うことが出来ない。
趣味のパソコンパーツを買うことも出来ない。
趣味のパソコンいじりも必ず不具合が出てきてストレスがたまるからいじりたくない。

パソコンいじってたらMP3の音楽データが全あぼーんした。嫌になる。

ちょっと昔、２基のハードディスクがあぼーんした話をしたよね。
バックアップも取れなかった。
バックアップ用のハードディスクを買う余裕もなかった。
自然と愚痴がこぼれる。

イライラする。
季節の変わり目なのか
脱鬱病状態なのか判断に苦しむ。
身の回りから刃物を撤去。
デパス３倍量にアルコール。

２時までには酒をのんで寝る。
明日からの生活のほうが百万倍重要だから。

もう嫌だ
死にたい

３月でAUの学割が効かなくなる。
３月でAUの１年契約も切れる。
今度の携帯は、きょうぽん、ふぉーま、どっちにしよう。
バイトだろうがなんだろうが仕事を始めたら、
携帯でネットする機会が多くなるだろうから、どっちかにしよう。

まだ皆、起きてるのかな？
さっき睡眠薬飲んだとこ、は〜今夜も眠れるのかなぁ？

TEL番が変わってごちゃごちゃするのも
まんどくせえなあ。

酒のストックを持ってないから
今から買い物に行かないと。

眠剤、今飲んだ。
うつになってから、始めての独り暮らしをするのって無謀かな。
何で焦ってしまうのかな？
安定剤、セパゾンじゃ弱い気がする。

もう行こう。

レキソタンとデパス欲しい

レキソタンは「日常生活の緊張感が強くて日中にアルコールを飲んでいます。
このままだとアル症になっちゃいます。」
デパスは「夜になると心配事が自然と頭に浮かんできて眠つけません。」

デパス投下。用法用量守ってます。

喜べ

ヽ(´▽`)/ ﾊﾊﾊ

無職の人、暇なとき何してるんだろ
家事とかしてるｹﾄﾞ、何かイロイロ考えるし
ゲームしてると何にも考えないけど、疲れるし

何か情緒不安定だなー

明日も喜べよ

心療内科通いだして５年目だけどはじめてうつ病って言われた
それまでは抑うつ神経症とか・・・
違いが分からないんだけどね

僕は無になる

みんな寝たのかな
明日は月曜日だしな

スパゲティー即行で作った。

完食した。そして寝る。
もやすみなさい。ﾉｼ

凄い孤独な気持ちになってきたどうしよう

文章と写真だけでなんでもわかったような気でいた貴方が悪いだけ。
私は何も変わっていない。
私は初めから言ってたでしょ。
貴方の勘違い。

やっぱり病院行かなきゃダメかな。
でも怖いしな。

結局また独り。
でも昨日から少しラクになれたよ。
沈んでしまう前に少しでも上がるんだ。
もう元に戻りたくないから。

もうだめかな。
期待した私の負けだね。

怖くないよ
大丈夫、みんな案外普通の人だし

ここの460あたりでぬるぽ勝ったぜいぇいｗｗwスレ違いか、、

黒いマニュキュア塗るとなんか安心するの
なんでかな？
外出時は落とすんだけど

あのこにはもう何も言わないほうがいいんだろうか。
自分宛てじゃない文章にこれ以上反応したら、書きにくくなるかもしれないし。
知らないうちに移転されてたら悲しいし。
でも沈みそうなあのこが沈んでしまう前になんとかしてあげたい。
でも実際何かできるかとなると今はまだできない。
今の自分はあのこが一番苦手とする“中途半端な存在”。
このまま何もしなけりゃ“ただの知り合い”。

髪が乾くまでチキン

凄い寂しいので、何かとりあえず明日バイトでも探してみるかな

でもまあ「勘違いだった」なんて言われても
まだ会うどころか、しゃべってもないんだよね。
話戻っちゃった。。。

勝手なこと言ってくれるわ。
ほんとに、まったく、もーーーー！！！！！

３時に布団に入るわ。
今日、何もしなかった自分に腹が立つ、駄目な私。

髭剃ろ

もうこの際、自分を一番信じてみよう！
今までは一番信じてなかった自分を。
自分も他人も変わっていくんだ。
だから変われるんだ。
変化がすぐわかるのは自分だ。
自分より他人を信じるから人が怖くなるのかもしれない。
うー…なんかわけわかんなくなってきたｗ

ふざけんな。なんで目ぇ覚めちゃうんだよ。また今日もしばらくダメっぽいじゃないか。くたばれマイスリー！ふざけんな！

とりあえず笑っとけ。
にはは。

リロードすればよかった。
あぁぁ。

今日もまた眠れないまま朝が来るのかな？
ししょーは眠れてるかな？
大好きだったよ。大好きだよ。

自分が優しいのか冷たいのか
よく分からなくなってきた。

多分気を遣うことは遣うんだけど
疲れてくると放り投げる派、か？

今日のID気に入った。
ぴーぴー。

起きてる間はずっとあの日までのことを思い出してて
な〜んにもできてないや。にはは。

部屋を片付けた12月
天使の物語

あの頃はまだ知らなかったかな。

人がいるるー
あーああ心配ぢゃ

大切なものがたくさん。

この大切なものが逃げていかないように
素敵な人間を目指したいね。

せっかく恋し始めて　生き生きしてきて
今日その人がいるお店に行こうとしたのに
「病気持ちなんかが恋愛する資格なんてないの！」
「家で病人なら病人らしくぐったりでもしてれば？」
て言われてパニック起こしてリスカ再発不眠悪化で今に
至る…本当に嫌だ。こんなあたしに恋愛する資格なんてやっぱり
ないのかな…orz；怖い。。。

体調不良と手が早く、明日にでも治りますように。
どうしちゃったんだろうな。
悲しみながら、悔しがりながら笑ってやがる。

仕事とかはさ、健常者と同じようにしないと攻められるのに
恋愛はダメなんて理不尽な話だと思った
やってらんない、ムカツク

私は間違ってるの？
このままだとまた数年前へ戻るの？
完全に同じじゃなくても、結局は同じ？
もう時間がない。
すぐ前には戻りたくない。
進まなきゃ。進んでみよう。

さっきから、人の書き込みに関係あることばっかり書いてる
ごめん。

力をつければなんとかなるさ！
戻りたくない。

おやすみ。
(´-ω-`)

西たんおやすみー。

あー…最近どこ見ても居る気がする…
いらいら。

あーーーーー
まだ大丈夫。限界はまだ来てない。

余裕が無い。
心が狭すぎる。
少しずつで良いのに焦ってしまう。

いつも結果はこうで…
もう見飽きたよ、にはは…

なんだアレ
もうどうでもいいや、関係ね

沈んであがって沈んで
げろげろげろげろ。
もうだめぽ完全にだめぽ

外科医のように精神科医にも綺麗に的確にさっぱりと
治していただきたい。無理なのはわかっているが。
なんでこんなにも違うんだ。

早く次の場所へ行きたい

雑談スレを見てて
「おやすみ」と言い合って
人がどんどん去っていくのを見てなんか怖くなった。
久しぶりだ、この感覚。
うはー。。

朝だぁ

もはようございます。
朝起きられない。やる気出ない。

はなまるで高血圧特集やってる。
そうか。無理に急ぎすぎると血圧が急上昇するのか。
ﾜｼ普段低いけど急に何かやろうとする事多いから気をつけなきゃ。
って今もだけどさ。さっきまで寝てたし。

寝起きから洗顔、着替え、PCつけてカキコ。一気にしちゃう。

んなろぉー。
今日もやる事いっぱいあるニョロ。
ｵﾋｮｴﾀﾞﾙｰ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

おはぉ

さっき、身体を引きずる思いで欠勤の連絡入れました。
無断欠勤だけはしちゃだめしちゃだめ……。

つらいのは今だけ今だけいまだけ・・・・・

薬家に置いてきてしまった・・・。
はぅぁぁ。

おはよう３月７日。今日もヨロシク頼むよ。明日は休みだ。ﾏﾀｰﾘしつつ、少しだけ歯を食いしばれ。頑張れ、頑張れ、少しずつ。

耳につくんだよお前等の怒鳴り声は
うるせえよ

飽きてきた
ようやく

たりいー。
早く帰りたい。

脳味噌死滅三分前。

９９円ショップのマスカットゼリーまいう。昨日帰りに買い占めようと思って寄ったら２つしか残ってなかった…。他のみかんとかグレープはごろごろ積んであったのに。ちくしょう

ああ。また不慮の事故で灯油まき散らしちょったからおいしさ半減だ…

親に今日八つ当たりされた。最悪。殺したくなってきた。けんかに発展。
ダメダメ・・・こんなことしか考えられない。
ああほんと自分って名前の通りダメなんだって嫌でも思う。
子供３人いるくせんになんでいっつも私ばっかり八つ当たりするんだろうって思う。
親のメールを盗み見たら「○○＜←私＞が私の人生めちゃくちゃにした」
って書いてあった。だれもてめーの子供に生まれたかった訳じゃねーんだよって話。

昨日 なんか間違えてものすごいローカルな列車に乗り込んでしまった。席が向かい合ったりしててトランプできそうな雰囲気の。乗ってる人もなんか喋りがなまってたし あのまま乗ってたらどこに着いてたんだろ

２ちゃん書き込み事件、いい加減カタつけろよ〜！
スレは埋もれちまったんだし。

なんか嫌だなーｆｊはいｊふぉいあｊふぃおあじｆじゃごいあｊごいじゃおいれｊがｆｇ

【告知！！注目！！】　もうすぐ投票締め切りです！！投票時間は本日7日の夜11時まで！！

＜第2回　ひろゆき公認　２ちゃんねる全板人気投票トーナメント　3年ぶりに実施中！！＞

只今、1次予選でニュース速報＋板は10位前後です。　ちなみに、1次予選突破は5位までです。

是非とも1票をお願いしますﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ))



もうすぐ投票締め切りです！！投票時間は本日7日の夜11時まで！！

至急投票をお願いしますﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ))

みなさんの清き１票を<<ニュース速報＋>>にお願いします！！

今日見た夢。なんか車椅子にのった足の不自由な男の人の彼女だった。蝶をとってあげたりよくできたドラマみたいだった。

やっと急いで帰ってきたのに返事なしかよ、おうぇ･･･⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃
ヤク切れで頭痛はするしさ。もう最悪だニョロ。
これじゃー明日どうするか決められないべ。

せせこましく夕飯食べようかな･･･(´･ω･`)

あうあうあうあうあうあうあうああうあうああ

場面は変わって、かなり人間に近くつくられたロボットになってた。壊されて部品のひとつひとつになっても感情があった。

ずーっと寝てたい。ずーっと寝てタイ。

もはようございます。
特大のねぼうをしてしまいました。
本日出会うはずだった企業さん、縁がなかった。

眠るように死にたい。
なんの痛みも感じずに

こんにちは。うつで通院歴8年目の２６歳無職です。
今日、バイトに行く前の妹に
「あんたは家でゴロゴロしてんのに私が働かなくちゃいけないなんてムカツク」
と言われてしまいました。普段はそういうこという子じゃないのに。
すごく悲しくなり一人で「やっぱ死んだ方がいい」とメソメソしていたら。

飼い猫がスズメ　獲　っ　て　き　た　

おまえ、なんてことを！！竦み上がるわたし。スズメはぐったりして羽も動かしません。
とりあえず猫をベランダに追い出し、ばくばくする心臓を抑える私。
私にはじっとり悲しみに浸ることも許されんのか。イヤ、そんなことよりスズメ！
スズメをなんとかしなくてはいけません。どうしようどうしよう。触るのすごく怖い。
おそるおそる近付いてみると、スズメはなんとか呼吸をしてはいるようす。
ホッとする反面、余計に混乱する私。鳥の治療の仕方なんてわからない！
めちゃくちゃ怖いけど、ほうっておいて部屋で死んじゃったりしたら私のせいです。
そもそも猫だって「外に出さない」という約束の上で飼っているのを家族に黙って出していた。
このスズメがこんなひどい目に遭ったのは私のせい。（それと猫）
近所に獣医があるのを思い出し、こわごわタオルにスズメを包んで上着をひっかけ
一万円（生活費）をポケットに突っ込んで外にでました。
さっきまで部屋でベソベソしていたのですっぴんで目が赤くてぐしゃぐしゃです。
しかもやっぱりスズメ怖い！大人しくしてるけど、死に掛けだからかも知れないと思うと
本当に怖くて申し訳なくて、誰か助けてくれと本気で思いました。

しかも半泣きで獣医にたどり着いてみたら「都合により廃業します」の文字。えええ！？
それでも一縷の望みをかけてインターホンを押す。出てきた医者に。
「猫が、スズメを取ってきてしまって。診て下さい」（超小声）
「あ、ウチ鳥は診れない。よそ行って」
「よそ…よそってどこですか?教えてください」（超小声）
「あ、この辺には無いね。まあなんとかして」
バタン。
うん。解った。何でアンタんトコが廃業になったかはよーく解った。
途方にくれていよいよ本気で泣きはいりながら帰る私。どうしたらいいの…。
アパートの部屋の前で（中には猫がいるから）マッサージしてみる。
あれ？いつの間にか目が開いている！ぱちぱち瞬きしてる！
でも飛ばない、人間の手の中に大人しくしてるって、やっぱり弱ってる。
もしかしたら人間に触られるのもストレスかもしれない。なんかそんな話聞いた事ある。
マッサージはやめて安全そうなところにタオルごと置き、
適当なお菓子のカップに湯冷ましを汲んで戻ってきて傍に置こうとしたら。

飛んだ！！

向かいの家の屋根の端に着地して、こちらをじっとみているスズメ。
うらみを感じて睨んでるようにも見えるし、単に出方を伺っているようにも見える。
感謝しているなんて都合のいい事は無いだろう。でもいい。
彼か彼女か知らないけれど、スズメは飛んだ。とりあえずは回復した。
「本当にゴメン」
そういって、せめてものお詫びにお米と砂糖も置いておいた。
その間もスズメはずっとこちらを見ていた。
これを打っている今も、玄関の外にスズメはいるかもしれない。
お詫びの品を食べてくれたかも知れないし、食べなかったかもしれない。
とりあえずスズメを脅かさないように、夕暮れまでは扉を開けないでおこう。
スズメが無事に群れに帰れるといいけれど。
そして二度と猫に捕まらないといいけれど。

家族にも誰にも言えないので、ここに書いてしまいました。
長くて、スレッドの趣旨とずれていたらごめんなさい。
こんな事があったからって何にもかわりっこないけれど、誰かに聞いて欲しかったんです。
読んでくださった方がいたら嬉しいです。それでは。

もう６時まわってるのかあ。
何も出来ないなあ。

明日も暇だなー。なんにも面白いことないし。

オレンジ色好き。
夕日がきれい。
なんかちょっと寒くなってきたな。
でも帰りたくない。

レポート提出期限すぎちゃったからもう落第ｹﾃｰｲかなぁ
まぁ別にいいやーどうにでもなれって感じだわ
ああ

>>632
頑張れ。今から書けば良いっしょ

動きたくない。
しゃべりたくない。
独りで幸せ感じるんだ。
わんころが隣に居る。
楽しいね。

Renたん寝坊ブッチですか･･･（^^；

それはそうとﾜｼももう1社面接の予定入れておきましたとさ。
だけどなー勤務時間合わないんだよ、しまったちゃんと確認してから応募するんだった。
まぁ仕方ないさ。とりあえず会うだけ会ってみよう。

出会いの数だけ何とやら。

暇だなぁ…

学校行ったら暇じゃないんだろうなぁ…だけどあんなとこ行くやつの気が知れん。

今自由を求めてる最中だ、あんなところ行ったら死ぬよ。

いい暇つぶしってなんかないだろうか…。

「あなたの意欲と向上心に期待します」か･･･。
ある程度ね。ある程度はあるんですが･･･それを表に出せないっちゅうハンデがある。

最近やつれたらしい。
自分で鏡見ても分かる。
元気なさ杉(´･ω･`)
顔に出るようになったか･･･。

違う
薬のせいじゃないコレ

おかずもない。
作る気力もない。
外食行ってくるか。

目が覚めた事に嫌気が。
ちょっと病状が悪化しているかも。

きつい…
死にたい…
死にたい…

頑張れ自分
がんばるしかない
がんばれ

結局外出てねえしw
夕飯抜き。あーぁ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃
代わりに買い溜めした菓子類で何とか胃を埋める。

頭痛がするから頓服でもらったイミグランを飲む。

スパイダーマン２がTSUTAYAの旧作コーナーにあったから借りてきた。
せかちゅうも旧作。在庫切れだったからあきらめて帰ってきたけど。

PowerDVDのCDが見つからないYO。
仕方がないからｎｙで落としはじめた。
スッパマン２はしばらくおあずけ。

＞午後茶
明日の予定は？

聖剣伝説ＬＯＭのサボテンくんとメンサロ板のねぎが妙に被る。

PowerDVDが落ちるまでに後１時間はかかる。
今晩は夜長になるから問題ないんだけどね。

こたつマットの下からPowerDVDのCDを発見した。
スッパマン２を観賞する。

なんか用？

おまえなんでたまに俺のこと書くんだおまえ。

やめろよ。

聖剣伝説ＬＯＭのサボテンくん？

ろきゅの愛人さん。
僕の大切なろきゅを頼んだよ。

頼まれたよ。

聖剣伝説レジェンドオブマナ。
プレステ１のソフトだから、
わずかばかりの暇と金があったら今度やってみるといいYO。
おもしろいから。
この作品にサボテンくんて名前のねぎっぽいキャラが出てくる。
メンサロ板にねぎが登場する前に発表された作品だから
ねぎがサボテンくんのキャラをぱくってるんじゃないかと思ったりもした。
知らないなら僕の予想は間違ってたみたいだけどね。

う〜食べすぎだ〜。

なるほどねー。
機会あったらやってみるよ。
どうもね。

大丈夫、大丈夫。
自分が悪いんじゃない。自分を責めることはない。
落ち着いて考えたら悪いのは向こうじゃないか。
あせるな、自分。怖がることはない。
堂々と行け。

私は、今からでも十分痩せれる…。
痩せてやる……。

>>Renたん
明日は職安。
まだまだ受けるべよ(*´∀｀*)
数打ちゃ何とやら。

どうでもいい事。ねぎ＝根木なのね。なるほど。ここでたまに「ねぎ」という単語が出てるのは気付いてた。他スレでよく見かけてた彼の事だったのね…。「根木」じゃなくて「根本」かと思ってた。ねもとｻﾝかと…。うん、どうでもいい事。

僕の目はフシアナですか？…と。まぁ、いい。とりあえず飲む。今日もまた飲むのさ。せっかくだから「ねぎま」をつまみに。

そですね。
ここはここで１から70？くらいまで居ましたけどね。
どうでもいいですけどね。根本。ひょひょ。

ということは。
また履歴書と職務経歴書を用意せねばならぬのね。
はぁぁﾏﾝﾄﾞｸｾ。

ワイルドアームス4出たのか。1と2持ってるけど未だにクリアしてない。
ゲーム漬けになりたいな。久々に。

明日から又、親が家にいるかと思うと鬱だ。
早く又１人で暮らしたい。

IDがMAXだ！

うわ、ねぎ来てたのか

うわ、来てちゃ悪いか。

嬉しいだけさ

今日はテレビっ子してきたぞ
上戸と小栗旬とたけしの番組二本立て〜
小栗旬ってさぁ
初めてまともに見たけど
「周りにいるいる、こーゆーヤツ！」ってふいんきですね
アイツ上戸狙ってるのか？って勝手に思ったんだけど
きっと関係ないね

それにしてもたけしって凄いなぁ
あの人レギュラー何本持ってんだろ
前にももこんち遊びに行ってたけどももこ裏山〜
あたしもももこみたいになりたいな
なれないな

私もテレビっ子してきた！！
フレンドパークと塀
小栗旬久々に見たよ。

('A`)

名前だけ知ってて顔が分かんない
もしくはその逆ってあたしの中で多いなぁ
テレビの中に限らずリアルでもね
現に今デイケアでカウンセラーも来てる人も名前と顔が一致しない

首痛い
休憩

いつも休憩してるじゃないかってゆーなよっ(ﾟДﾟ#)

自分の親が目の前で倒れても何もできない。
そんな奴。

どっかいくか

何か粗品でボールペン3本も貰っちゃったけど。
てか専門学校と派遣会社からも貰ったボールペンあるし。
どないせえっちゅうねん。

ペンまみれ。

また留守中にだれかが桃を置いていくんだ

桃！！！！！！

桃に激しい反応を示した西たんﾜﾛﾀ

首じゃなくて頭が痛いんだ
お薬飲も
花粉のせいかな

お土産を忘れてごめんなさい

２６歳無職さん、やさしい(・∀・)！

ヤバイヤバイ 一日パキシル飲み忘れただけで発作出そう気をまぎらわせなくちゃ

スレスレスレと統合してもいいんじゃないか？

これは偽桃　食えないよ
残念だな

布団に入ると急に眠くなくなるんだよね〜。

私もバイト面接受けるって決めるこないだまでは内心ちょっと気まずかったよ。家族も口には出さないけどずるいと思ってるんだろなぁ、とか。

でも私のは治りかけでほぼ甘えてる部分あったから 文句言われて当然くらいだったけど、２６歳さんは気にせず安むべき。

なんかさぁ
今愚かな遊びしてんだけどさぁ
コレどこまでやっていーんだろ

ぐだぐだ。そうとう酔った。携帯をいじる手が、指が、おぼつかない。ボーっとしてると打ち間違いや誤字だらけだし…、文字がダブって二重に見えるし、駄目だこりゃ。でも、楽しいね。お酒は僕を変えてくれる。僕を連れ出してくれる。魔法の液体。やめらんないや

ケー対を遠いとこ置いて放置
電源は入れてる
しょぼい　虚勢だね

「研修」の文字に一瞬ひるんだ。でも将来しっかりした人になるために今苦労するって決めたんだ。症状軽いんだからがんばりたい

⇒

>>692
別に食べたいなんて言ってないもん
食べたいなんて・・

寝起きのあのｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ感を何とかしたい。
「ああ、今日も一日ダメな日が来るんだ、寝ていよう」と思って布団から出られない。
現実に引き戻されるって言うかそういう感覚が毎朝起こる。
耐性つけなきゃなー。

ふりだしに戻らないように決意を紙に書いておこう。こんな思いまでしてなにがしたかったんだろう？ってならないために

ねぇ、出会い系とかメル友募集とかで遊ぶの。
あたしみたいな寂しくて愚かな人には面白いね
同年代の欲をもてあましてる同じく愚かな男が食い付いてきて。
募集して五分もすればメールわんさか。
ご丁寧に写メまで付けて、「カッコいいって言われる」とかって書いてくるヤツもいる
そーゆーヤツに限ってカッコよくなんかなくってさｗ

あたしって愚かな遊びしてるなぁ
でもなんか、疑似お見合い？みたいないろんな人と接したような気分になれる

久し振りに誤爆した。駄目だなぁ、もう。さっさと寝るべきか。長文用にせっかくｺﾋﾟｰしたから、ここにも一応貼る…。頭ぐわんぐわんだけど、書きたいから書いたんだし。

そして今日もまた僕は空想の旅に出る。いや、妄想と言うべきか。大量のｱﾙｺｰﾙで、ｴﾝｼﾞﾝ全開！ﾛｹｯﾄｽﾀｰﾄ！こんな自分になれたらいいな、こんな自分だったらいいなと、夢の世界へ。あぁ、これは夢なのか？逃げなのか？

＞701
そうかい。もっと残念だな。

スッパマン２おわた。駄作ではないと思う。
明日は９時から病院だし、もう寝ようかな。

出会い系かぁ。私も１７くらいまではまってたな。好きな人できてからは全くだけど。　友達は男騙して遊んでるw

３２条どうしようかな。
就職したらどうせ引っ越しだもんなあ。

うざってえよおれ。おれうぜえよおれ。おれうぜえよおれ。どうしたらいいんだよおれ。おれおれおれおれ。おれはいつもおればっかだな…

>>午後茶たん
まだ２０代なんだから．．．．．．ね。
なにが「ね」なんだかよくわからないけど。

出会い系か、昔ちょっとハマった時期あったなぁ。本当に出会うつもりはないから、せいぜいメル友探し程度。というか、>>704の言うとおり、サイト内での疑似お見合い気分を楽しんでた感じ。自分をｱﾋﾟｰﾙし、誰かに見付けてもらう、…みたいな。

さっきお姉ちゃんとフルーツゼリーを製作。あと一時間くらいで固まるかな

どうにかこうにか励ましあって
就職を決めていけたらいいんだけどなあ。

>>サニーたん
面接のほうはどうだったの。
結果報告はいつごろになりそう？

僕はここにいるよ。ここが僕の居場所だよ。これが僕の姿だよ。これが僕のすべてだよ。キミは誰？僕は僕さ。ありのままの僕をさらけ出すから、ありのままの僕を感じておくれ。伝わるかい？…みたいな。

あーめんどくせぇ

出会い系で知り合ったおじさん(といってもギリギリ２０代)に めずらしく全く性的なことを言ってこない人がいて、いろんな所に連れてってもらったけど友達にもなりきれず変な関係だった。利用しちゃいそうだったから連絡を絶った

安定剤がめちゃくちゃ余ってるんだよね。
誰かにあげたいけど。
薬に弱い人なら充分、ラリラリになるよ〜。

Ｒｅｎたん、登録制みたいで合否通知とかはしてこない(仕事の連絡が電話で入ってきたら合格？)みたい。いつ電話入るかわかんなくてドキドキ…。病気のこと嘘つけなくて「自立神経失調症」てことにして、ほぼ完治しましたとか言っちゃったよ〜。

俺すぐ点を見るんだけど
やっぱ線をみてるんだね

まぁ嘘ついたんだけど あながち嘘でもないからいっか。

酔いを冷まそうと窓を開け、ちょっと強めで冷たい風に打たれながら、今夜も空を見上げてみる。今夜は星が小さくて遠いな。なんだか…、はかなげで、寂しげ。いや、気のせいか？ はかなくて、寂しいのは僕なのかもしれない。

>>サニーたん
ありがとう。
僕は病気のことは言わないだろうなあ。きっと。
薬の頓服で治ってるようなものだから言う必要もないだろう。と。

うん、私も頓服で抑えられるからパニック障害とは死んでも言わないだろなぁ。

言っちゃあなんだけど、
パニック障害より精神分裂病のほうがイメージ悪いよね。
絶対に口が裂けても言えない。
どうにもならないときは「アルコール依存症だった」でごまかす。

僕は職場には病気の事は何も話してないし、明るく陽気な人間を演じているから、ﾒﾝﾍﾗだとはまず思われてない。そもそも自分の病名を知らないし。 確かに自分から正直にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄはなかなかできないですよね…。と、たまには自分からスレ住人の人に絡んでみる。こんばんは

こんばんわ。詩人さん。

こんばんわ。私もメンヘラに見られないよー。分裂病って自覚すると悪くなるって本当？

「詩人さん」をどう解釈すべきか。もしかして、いつもいつも僕のレス、ウザいですか？誰か他人宛てではなくて、常に自分への言葉やﾒｯｾｰｼﾞ(励まし系が多いか？)だから、どうしても自己満足の詩っぽくなる。もしウザかったらゴメンなさい。

まあねぎだ。つかいっそ統合しちゃえばイイのにあちこち、、

よいのよいの。何か書くスレだしね(・∀・)

＞分裂病って自覚すると悪くなるって本当？
僕の場合は、全然ショックを受けなかった。
「協会員が脱会すると分裂病になる」って話は有名だったし、
実際に幻聴はあったし、
脱会したんだからこれくらいの地獄は当然だろうと思った。

>>詩人さん
僕も詩人さんの歌は好きなほうだから。

へえー。宗教？と関係あることあるんだ。 友達でサトラレ症状たまにある子がいて 分裂病を疑ってるんだけど、もしそうなら早め治療がいいよね。

>>ろきゅたん
もはよう。
どうせだから、ねぎもこっちに戻ってくればいいのにね。

>>れんｻﾝ ありがとうね。ウザがられてなくて良かった。 >>ろくﾁｬﾝ 今日は他人と絡みたい気分です。たまにはキミとも絡みたいですよ。他スレで名無しで絡もうとしても、いつもすれ違いだよこんにゃろう。で、こんばんは

＞れんたん
あたしもそー思うぴょ。てゆか重複みたいなのいぱーいアルから、うろうろしちゃって…orz
＞長文たん
おー絡め絡めー♪タダだからww

>>宗教 確かにﾒﾝﾍﾙとは微妙に関わりあってきそうですよね。僕は今の所信教は無いけれど、きっかけがあれば…どっぷり浸かりそうだから。宗教ってのは結局は心の問題だから、ﾒﾝﾍﾗとは深く関わってきて当然なんだろう。

にゃおーん。

>>サニーたん
サトラレ症状＝思考が洩れてる感覚。ってことだよね。
立派な分裂病の症状なんですが。

痩せたいよう…
痩せたい。
でもこの生活じゃどーしよーもない。
なんとかして、治さなきゃ…

うーん気になる

パソコン繋がらない。。。

ろきゅが生来の性格の良さからまた悩みだしているようだ。な。

水曜診察入れてもらおっかな…
なんか話さないとだめぽ

>>741 不意を付かれて激しくﾜﾗﾀ。そして、癒された。 あぁ、酔い冷めたのに、またﾁﾋﾞﾘﾁﾋﾞﾘと日本酒を…。自分のﾒﾝﾍﾙ系の病名は分からないけれど、こっちの病名は間違い無く分かる。「ｱﾙｺｰﾙ依存症」…ぐぅぁぁ

今日、TSUTAYAでびびった。
聖闘士聖矢の天界編が置いてあった。
序章のみしかなかったけどまた始まるのかな。

アテナの姉アルテミスと３人の天闘士（エンジェル）との死闘再び！

寂しいんだ
甘えたいんだ
誰かに頼りたいんだ

〉長文たん
癒されてくれてありがとう
甘えたい故のにゃおーんです

寂しい…

エナたん
いるよ　ﾉｼ

もう駄目だ・・ここまで頑張ったのが奇跡みたいだ
傍目から見たらボーとして何もしてないから幸福そうだけど
病苦で苦しい・・・早く逝きたい

なんで私だけこんな苦しいんだ
あの人もあの人も幸せなのに
私をこんな病気にした元凶のあの人が狂い死にしてくれ

西たん、よかった。
なんかまた頭ん中忙しくなってるみたいです。
どうしよう…

千駄ヶ谷で僕と握手！

>>757
ここで良いなら私を利用しなさいな。
メールでもいいけど。

今日のピアノまんどくせーなぁ
先に泳ぎに行こうか
はて

素直にこう言えるのが羨ましい。>>751
来月から大丈夫でいられる気がしない

毎日がエヴリデイ

やっぱ眠れんわ
昼に１６時間寝たのが（ﾟдﾟ）ﾏｽﾞｰ

Ｒｅｎたん、あちゃー やっぱりか。病院連れてったほうがいいよね。。

他人の心配もほどほどに。。

ところでサニーたんの将来の夢が聴きたい。

お姉ちゃんとＡＶ借りに行って鑑賞会する計画が持ちあがってまつ

ＳＰＥＥＤの歌にあったなあ。
「夢は語るものじゃない。叶えるものだから。」
だから無理強いはしないＹＯ。

と書こうと思ったら>>767かよ！
楽しみでつね(^〜^)ﾑﾌﾌ

ん。将来の夢？自分のことは自分でできるしっかりした人間になること！あとはシナモンたんグッズで揃えたもえもえなお部屋で一人暮らしすること、かな

毎度のことだけどワンテンポずれたｗ

それ安室だよw 私もその詞すきだな

＞７６９
サニーたんの夢を聴かせてくれてありがとう

ＡＶも夢だけどねん。 Ｒｅｎたんの夢は？

西たん、ホントありがとう。

今、ﾏﾏｿとこ行って、泣きついてきた…
発狂するあたしの口抑えられて、苦しくって、それならあたしを包丁で刺して殺してって頼んだ。
殴られた。

東京で一人暮らししたい、でも学校にも行きたい。
ウチにはそんな金ないって言われた。

学校にはどうしても行きたい
でも一人暮らししたい
どっちかを諦めないといけない…
学校行きながらバイトじゃ食べていけない。
一ヶ月三万しか残らない…
どうしたらいいの…どうしたらいいの…

明日朝一で病院に電話して、カウンセリングと診察無理矢理入れてもらう…

僕の夢は、
通信技術士の仕事をして、
通信関連の資格をたくさん取って、
もっと割の良い企業に転職して、
日本に飽きたら中国に行って、
中国で仕事を始めて、
両親が死んだころに日本に戻ってきて、
農業を始めて、
まったりとした余生を送る。　

猶予は一ヶ月もない…

エナたん、おせっかいながらメール送ったよん。

Ｒｅｎたん、ほほーぅ 計画的ですな。通信関係か。中国とかの物価の安いとこに移住するのもいいよね

サニーたん、どうせついでだから
つ´Д｀) ◆0zrrUm.vvs [羽根]
の正式な呼称を教えてくださいな。

あたしに正式な呼称なんてないよ
つ´Д｀)、羽根、エナ
なんでもアリ

鬱だけどｻｲﾄ運営してます
鬱だけど描くことでなんとか自分の存在を維持します
眠剤飲んだのに眠れん…
苦しいなぁ…

羽根たん、答えてくれてありがとう。

そうそう、なんでもあり。

今日一週間ぶりの外出・・・・また人々に嫌な目で見られるorz

僕の夢は微妙に変わるかもしれない。
なんか後半部に納得できない点がある。

社会に出て意外と早く生活に潰されたとしても、
僕の実家は農家だから受け皿になってくれる。
僕の精神がどこまで耐えられるかはまだ未知数。

両親の面倒をみる覚悟を残しておかないといけないだろうなあ。

うぜえええええええええええええええええええええええ
死に手Σええええええええええええええええええええええええええ
嫌いだあああああああああああああああああああああ

個人情報漏洩中。。。

このままだとクレカの番号すら書きかねない。

生理痛が酷く重い
しかも鬱でﾀﾞﾌﾞﾙは辛い…

しんだらかなしいんだよね

ひいばあちゃんがしんだときはかなしくなかった

ふと思い出したけど
精神科の医師に将来の話とかすると
あきれた顔をされる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊！

こんな感じ？

死のう！！！！

まだ早い。

あ。もう火曜。
なんかそろそろしんどい…不眠症とか勘弁

しんだらかなしいよすきなひとなら、嫌いなひとでも空虚だし他人でもやだよ
生まれたら死ぬだけかもしんないけど、いきてるならいい

器量良しのろきゅたんが何か言ってるみたいだけど
頭の中を素通りしていくＺＥ

気付いたら過去がない
ただなんとかして過去を作りたいだけなのかもしれない
薄っぺらくて

意味わかんねーよバカｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

死って簡単なのに皆悩むって事は生きたいからなんだろーね。 姉貴は自殺さっさとしたからこの世に本間に絶望してたんやろな。。

バカは俺だバカ

過去なんて無いほうがいいよ。
（就職活動においては）フレッシュな人材が好まれる。

死んだら楽って、逆にとってみたら生きたら楽じゃん
過去なんて捨てた先もないかもしんないけど、ある気もすんだよねとか言ってみる

ろきゅたんの言いたいことがなんとなく分かってきた。

麻薬ほしいなあああああ・・・・・・・・・

駄目だな。。このままじゃ・・やっぱおもっきり踏み込まなきゃ。。。
何やってるんだ自分は・・

あたしって本当にこの歳なの？
この十数年、どこを生きてきたんだろう？
感情の過去、がどこにもない

どっかにあるはずなんだけど。
分からない。

感情の過去を作りたいならどっちへ行けばいい

麻薬より風俗がいいと思う。
麻薬も風俗も同じくらいの値段でしょ。
だったら風俗に行く。
麻薬中毒になって、麻薬を買い続けるくらいなら
風俗に通いつめる。

レディに２ちゃんのような便所で年齢をお聴きするするのは大変失礼なことではありますが
羽根たん何才なの？

もうどーでもいーじゃん…
過去なんて作ってどうする気だろう？

〉れんたん
歳は年齢コンプレックスだから言えません
10代後半、とだけ

性的な快楽はいらない・・・・俺も１０代後半・・・・ここ１０台多そう

風か、、聞くたび痛いな、まーどーでもヨイヨイ
あたしは今年で20になるぴょヾ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

麻薬はやめな

エナたんはフレッシュということで！

羽根たん、現在ぷー子、東京で一人暮らししたい、学校に行きたい、１０代後半。
点と点が繋がらない。。

羽根たんをフレッシュに認定しますた！

死にたいからは脱出できた。またいつ陥るやもしれないけど

ふれっしゅ、、アイス食べたくなってきた

羽根たんデータ
＜属性＞フレッシュ

ふれっしゅか…
腐りきってるけど、ふれっしゅになりたいね
腐りきったふれっしゅでもいいですか(´・ω・`)

＞れんたん
あたしにもデータくれ

ろくゆうたんデータ
＜属性＞愛人

ええ、あなたはミス・フレッシュだもの

Ｒｅｎたん、私のデータは？

なんかくだらないことを悩んでた。

サニー・レインたんデータ
＜属性＞派遣社員

サニーたんは簡単に決められた。

>>826
誰のだよｗ

■羽根ﾀｿ＜属性＞ふわふわちゃん
■サニーﾀｿ＜属性＞ふしゅふしゅちゃん
■れんﾀｿ＜属性＞らんらんちゃん

ううーん おしい。派遣アルバイターよん

ふわふわふれっしゅ(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

ふしゅふしゅ。

らんらん？

元は何の話だったかなあ。

羽根たんもサニーたんもカワユイから勝手に属性分けｗw

れんたんは、らんらん♪頭イイけど柔軟だから、らんらん

頭イイけど柔軟だから、らんらん(*´∀｀*)ﾑﾌｰ

いや、それ以前から(*´∀｀*)ﾑﾌｰ しっぱなしだった。

あと１時間はあるなあ。軽く眠りたい。

(*´∀｀*)ﾓﾍｰ

日がのぼるのが早くなった。

誰よりも高く高く雲さえ突き抜けてく、生き急ぐとしても

なつかすぃーいあゆにハマり気味

そろそろ風呂かにゃ、９時には病院。土器とか
は？ミスタイプ

わん吉の散歩、行ってこよかな

「神の慮り」

大きなことを成し遂げるために　力を与えて欲しいと神に求めたのに
謙虚さを学ぶようにと、弱さを授かった

より偉大なことが出来るようにと、健康を求めたのに
より良きことが出来るようにと、病弱を与えられた

幸せになろうとして、富を求めたのに
賢明であるようにと、貧困を授かった

世の人々の称賛を得ようとして、成功を求めたのに
得意にならないようにと、失敗を授かった

人生を楽しもうと、たくさんのものを求めたのに
むしろ人生を味わうようにと、シンプルな生活を与えられた

求めたものは何一つとして与えられなかったが
願いはすべて聞き届けられていた

私はあらゆる人の中で、もっとも豊かに祝福されていたのだ

箴言？

行ってきます。ﾉｼ

>>午後茶さん
もはようございます。
今日も頑張って下さいね。

なんとか生きてます。でも瀕死。

やっぱ行くのやめた

うどんくんだ〜

最近のマイブーム言葉は 「毎日がエヴリデイ」と「テファお兄ちゃん」。なにかというと心の中で呟いてにやける

あ、うどんくんだ〜

８４６》うんうん。私の人生まさにそれだ。華やかじゃないけど地味に幸せ。

心の中でテファお兄ちゃんに話しかける。例：「テファお兄ちゃん、お湯が沸いたわよ」「テファお兄ちゃん、お風呂先に入るわね」など。

キモオタ乙

書きたいから書いてるだけだからごめんね

夕刊取りにいっただけで見てくんなよ
意図的だろおい

苦しい、苦しい。
クリニックの予約時間まであと２時間半。

今日は脳内友達シナモンたん(家族公認)と お外へ散歩に行ってまいりました。

何かのオタクになってみたい。今までオタクになれるほど夢中になったものってないなぁ

転院記念カキコ

(大学の保健センター)
ドグマチール50mg×2
レキソタン5mg×3
デパス0.5mg×2
ガスター20mg

(地元の精神病院)
スルピリド錠「アメル」50mg×2
ワイパックス0.5mg×3
正体不明の眠剤半分
つくしA・M散120mg

分裂病のお薬がリスパダールへ移行するので、
相性の問題で、安定剤のレキソたんとはお別れです。
僕のアイドル。さようなら。

おらっしゃあ！もうひとしごと片付けてくるか！

おまー、連絡よこせよ！

むかつく、消えてほしい。

なんか昔のいやなこと思い出した。
うっとうしいなー。もう。

あーもう恐い恐いー…。
恐いし不安だし、この時間をどうしていいか分からないよ(つД`)
やだよ…。助けて。

4社面接予定追加！
もうどうとでもなれ（ﾟ∀ﾟ）
履歴書書きまくりで手が痛い。

助けてお願い、」落ち着かないよ
レキソタン飲んだけど押し潰されそう

お母さんごめん安西ごめんなさいこｇっめなんさいごめんんあさい

あーもうやだ！今度こそ堕ち何って思ったＱのに！もうやだあっ

なんでこうあんるの？前向きに頑張ろうとしてるのに１南間ＳンｗｒくぇＴえｒｊアｈｗｆ
あｓｄもうやだあっつだたすけて

私に未来なんてないだあわああきつい。締め上げられ雨量なおねおあい

終わったらまた何もなかったこあのように。

どうして毎月同じことばっかり！あしああｆ死ね！

もうなんでこうなるの
？私が何牛たって？じゃＦ;ｋｌｓｄああああ

亜ｊｓｋｄｊレア;ウェｒ個ｐｆｊ;尾じゃじゃああああせｌｊｋぁあああｓっつｔ

午後ﾃｨ頑張ってるね。

さっきプール行こうと思ったら自転車撤去されてた。
罰金高いよ・・・あぁーいらいらする

もうやだ！

でも今さら退けない。
バスか徒歩で行くもん。プール。

>>878
プール寒そうだよ…
自転車のことは、ラッキー貯金だと思ってごまかそう

>>881
ラッキー貯金！！それは良い考えだね、そう思うことにする。
プールは室内の温水プールだから寒くないよ(*´∀｀*)

クリニック行ってきました。
お薬もらってきました。待ちきれず帰り道に飲みました。
少し効いてきたかな。ああ、良かった。

はい、はい、」はい

やっちまったー

：ああああ。Ｊ今度こそ前向きに頑張って
今度こんな風にならなかったら成功、もう大丈夫だと思ってたのにPMS畜生
ふざけんな！

あああああー。ｌ死にたいああＷえｋｔｊざｗｗｗっわあああああああ

もうだめなんだと思い立ちだけＴだろう
こんな風になるのは。ああああｓｄｋふぁ手が震えてしまう

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050308-00000032-zdn_pc-sci

助けて、たすえｋて〜

病院行った
でぶた猫いたけど逃げた
今ニュースでやってた気の弱そうな男の子が
格闘技やるやつ偉いなと思った。見た人いる？

又、親が帰ってきた、うざい、うるさい、最悪。

ｸｿくだらねえ垂れ流しの映像と音声に、吐き気がする。暇つぶしにもならない。ﾃﾞﾊﾟｽ舌下で布団に潜り込み、耳をふさぐ。真っ暗な部屋の真っ暗な布団の中、携帯の明かりがやけに眩しくて…僕をイラつかせる。あぁぁぁ、もうOFFだ、切れ！切れ！何もかも切れ！

ﾜｼやっぱりがんがりすぎなんだろうか･･･。
履歴書4枚仕上げた。はぁ。
1枚郵送しなきゃ。あ、挨拶状も書かなきゃ。
忙しいのに何やってんだろ。そんなこんなで本日も夕食抜き。

うほほほほほほほ気が狂いそう（ﾟ∀ﾟ）
どうでもいいけどウチのPCのRAM224Mってどういうこっちゃねん。
1Gメモリ買いたい。

死んでしまいたい･･･

また死んだか

近しいのが一人また逝ったからあんま笑えないんだよね

現実には無理なんだけど、私がメンヘルだとか無職だとか
私のこと何にも知らない新しい友達が欲しい

寝れない
落ち着かない
申し訳ない
許して欲しい
寂しい
不安

今の時期って、社会人も学生も何かと忙しそうだから
話しかけれないし、話聞いてもらえない
わがままだってわかってるけど、季節の変わり目でうつが酷くなってる

やっぱり１度でも自殺未遂すると一生、基地外扱いなんだ？
そんなら犯罪して、なんで一生、犯罪者にならないんだ？
１度自殺未遂くらい何もおかしくないだろうに？人間、疲れる時もあるのに？

僕も履歴書かかないと。

犯罪犯したら、それ知ってる人から
一生犯罪者扱いされると思う

寝てみる
おやすみ

>>904ﾀﾝ
おやすみ。

基地外でもあり犯罪者でもあるような
どっちも周りにはバレてない
ただ前者に関しては時間の問題だと思ってる

今日は本革の財布と、お揃いの小銭入れ(ピルケース用途)を買った。
仔羊革だから手触りがやわらかくて軽かった。
これで身なりだけは社会人っぽく整った気がする。

印刷が遅いなあ。これが終わったら帰る。

今日は18時から24時(1時間前)まで寝てた。
それで徹夜になりそう。履歴書を書こう。

印刷が遅すぎる。あと3枚だけど10分は覚悟しておかないと。

ふぅ。印刷おわた。家に帰る。

>>911
乙華麗

何か死にたくて仕方ない。でも自殺する気力がない。鬱なんだろうか

ああやっぱり志望動機と自己PRが書けない･･･。
文章力完全低下。

ていうか嘘ばっかり書いてるし。
向上心なんてどこにもないですよだ。
うがぁ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

あと１枚･･･これを仕上げねば･･･寝れん。

うおおおおおお。
何か気が狂いそうですわ。
何も思い浮かばない。
明々後日面接３連チャンだニョロー！！

ひどい。自分でやったとはいえ
こんな日程はひどい。
多分終わったら死ぬであろう。⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃ﾊﾟﾀｯ

明日朝早いのに、寝たいのに。
書けない。何でこんなにも書けないのか。

答えは唯一つ。「動機が不純だから」
ただ就職できればいいと思ってしまってる所が既にヤバイ。
もっと吟味すればいいのに。

焦ってる。ものすごーく焦ってる。だけど落ち着かずにはいられない。
そして失敗するのが目に見えている。

はう〜。

死にたい女子（私も女だよ）仲良く飛び降り自殺したいねぇ。
死んでから「レズだった？」とか言われちゃうかな？ｗ

太ってるってつまんないなぁ

ありえない。
4時間あまりで3社面接ってありえない。
そんな日程を組んだのも自分。

馬鹿な事したなぁ･･･。
箸にも棒にもひっかかってくれると有難いのだが･･･。

>>906
１度の未遂で一生基地外なんて、おかしいよね。
犯罪でも軽いのなら罪を償えば済むんだし。

とりあえず書き終わったのにまだ眠れずにいる。
というのも明日のシミュレーションができていない。

スクール終わったら印刷屋行って
経歴書3枚（うち日付違い1枚）と挨拶状をプリントアウトする。
急いで帰ってスーツに着替えて証明写真を撮る。
写真を履歴書に貼って経歴書と挨拶状を同封して郵送する。
できればもう一度履歴書を書き直すためにコンビニで履歴書を買う。

ああ書き損じが一杯。
もうだめぽ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

狂いそうなので寝る。

午後ティーおやす

なんか面白いコトないかなぁ

午後茶との完全な擦れ違いズサー⊂（゜Д゜⊂⌒｀つ≡≡

証明写真。忘れてたなあ。
今日中に経歴書を書いて、
明日は証明写真を撮ろう。

日付けが変わったから、
いよいよ採用試験は明日になった。

⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

>>920
今は人間不信気味になってるから、これがもうちょっと進めば
基地扱いされようがどうでもよくなるかもｗ

痩せなきゃって強迫みたい。
一日中痩せて好きな服着ることばっか考えてる

もうこんな時間なんだ…

あーやる気でねぇーよー

取ろうと思ってるチケットがあるんだけど
一人で行こうか誰か誘うか…
一人が楽かなー

>>932
一人は気楽だよ

ニートやりたいなあ。せめて１年。

(。_゜)ノふぇにうい

けだるい
めんどい
へろい

やる気ないから眠剤のんだ。
新しいやつは効き目がすごい。
デパスの比じゃない。

ほんとに夢って時々
自分が恐れてることを再現するよね
リアルでいつまで経っても解決しないけど

一人の方が新しい友達出来やすい。

働きたくねぇなぁ

眠いのに眠れへん。ｳｻﾞｰ

新しい友達？
友達？
なんだよそれ。
大人になってまで友達１００人できるかな？
馬鹿じゃねぇの。

今一番欲しいもの
痩せた体
服
服を好きなだけ買えるお金

ギャルソンとか買ってみたい…あぁ
ガキだなあたし

中身に自信ないから外にこだわってるんじゃないかって言われた。
そうなのかな

履歴書を書き終えるまで眠れないけど
履歴書を書く気が起きない。

もうこの際だから寝るかなあ。
明日のことを心配してもしょうがないよね。

友達なんて五本の指で数えられる程しかいないんだよ
二本くらい銃で撃ち落とされたって足りるくらいね
うわべだけの友達、それでも生で少しでも接触出来ればいーんだよ

眠剤のむと微妙にらんらんしてくるね。

リアルの友達を誘って、地方都市まで遊びに出かけるってのもいいな。
ついでに就職試験を受けてくるって感じで。

涙出てきた。。。
悲しいよ。。。

あたしってなんでこんなガキなんだろ…
ダメだ、もうずっと歳上の気で生きてるよ
大人ぶってｱﾌｫだな

>>950
(*´∀｀)σ）´Д｀) ﾌﾟﾆ
もっと泣きな

私も泣きたい。
でも涙でない。

尾崎豊の声を思い出した。

自分に勝とうぜ！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1110305248/

せかちゅう観たら泣くかもしれないYO

精神障害者を観て泣くやつはいないだろう。

せかちゅう観たことないんだけど、なんか白血病でしぬコより
柴崎コウの役がかわいそうに思える

あぁぁぁぁああ
服欲しいよう
欲しいよう…う…

羽根たん。
大人になれば好きなだけ借金ができるから
大人になるまで待とうね。

>>947
俺なんて生まれてこの方、友達なんていたことないよ。
上辺だけの友達だっていたことないよ。

あ〜　なんか憂鬱　一人さびしい

あ〜　なんか無気力　ひさしぶり

借金なんてしたくない…
だって返さなきゃいけないじゃないか…
自分で稼いだ金で現金をポンと出したい！
あぁぁぁぁあ

あたしは欲が深いだけ。
うどんくんはうどんくん。

自分の買いたいものもかえず、生活の為に月20くらいのお金が消えていきます

そしてこんな自分が一番ヤだ。

うどん大好きはたこ部屋からネットしてるんですか？

羽根たん。
どうせ稼いだ金とはいっても汚い金なんでしょ。

もうこれだけ努力して我慢して苦しんで報われないと
生きていることの意味は死ぬことだって分かる。
漏れは両腕がないのに野球選手になりたいと願う人と同じ。
全てが無意味でしかなく、叶う事はない。

>>967
普通の部屋ですよ。
真っ白な部屋。テレビとパソコンしか置いてないつまらない部屋です

羽根たん。
お兄さんと遊ぼう。
何したい？お医者さんごっこ？

＞うどん大好き
悲惨だな。

れんたん酷い…
あたし頑張って自分でけーさつ行って辞めたんだよ？
すっごく勇気要るんだよ、
自分で「あたし、売春してました」って言わなきゃいけなかったんだよ？
頑張って辞めたのに…

羽根たん。
どこが痛いの？
ここ？
このドキドキしてるところが痛いの？
お兄さんが撫で撫でして治してあげるからね。

＞＞つ´Д｀) さん、なんでそんなことすんの。
いくら漏れが貧しくても豚丼かラーメンくらいはおごって上げられたのに。

ちゃんと自分で努力した結果が欲しい…
過去なんて、って思っても、あたしはこの先の自分まで汚してしまった。
あたしが将来結婚できたとしても、子供なんて絶対産めない。
売春婦の子供だよ？
そんなの絶対出来ない…
あたしには子供が産めない…

羽根たん。
なるほどね。
おしっこの出るところが痛むんだ？
お兄さんが撫で撫でして治してあげるからね。

その時はお金が欲しかったんじゃない。
あたしが女であることを認められて、自分が紙切れ三枚に換えられてく、それだけ。
たったそれだけの為にあたしは将来を潰した。

羽根たん。
お兄さんのちんこからは万能薬が出るんだよ。
ほら。ぺろぺろしてごらんよ。
ちょっと苦いけどとってもよく効くんだよ。

>>978
大丈夫。ＡＶ女優だって普通に子供生んでるし。

羽根たん。
次スレ立てるからね。
羽根たんの恥女っぷりをたくさん聞かせてね。

次スレ

なんか書きたいから書く　Part108
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1110308774/

体売ってた人も普通に幸せになる権利があるよ。

で、まだ起きてる〜う〜。

まぁ、なんでもいいや
どうせ漏れの寿命なんて後少しなんだし

でも、まだあたしは立ち直れない。
そのうち、過去を認められる時が来るのかもしれないけど

あぁ、もううんざり
やめよう

なんにも責任をとわれず 膝のうえで頭を撫でられて、

過去は過去だよ。だいじなことは忘れずに他のことはどんどん忘れていこう

漏れも過去の嫌なことは忘れるようにしてるよ。
お互い頑張ろうね。
でも俺の過去って全てが嫌なとばかりだから、記憶喪失に近い。

ねぇ、大切なコトってなんだっけ？
思い出せないよ…
確かに大切ってあったはず

にんにく共和国

課題投げ出したい。
でも頑張る。
頑張ってやりきるって、自分に約束したから。

アタシなんか思い出そうとしても出て来ない記憶がいっぱい！

ああ、これじゃあいけないと思ったことがだいじ

あー、あるある。
今日、新しい病院に移ったから
投薬前の病状を聞かれたんだけど
ほとんど覚えてなかった。

９９３のサニーたん。
なるほどね。わかったよ。

風邪薬のんだらすんごく眠くなってきた。
というか寂しいので誰かつきあってください。
それから眠いです。おやすみなさい。

もっとあっけらかんとした生き方をすべきだった。

うどんくんおやすみ。

羽根たん。
もうお終い？

大事マンブラザーズバンドによると
逃げ出さない事 肉食わないこと 風呂入ることが大事みたい

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。