なんでも聞くわ・・・３

>>(*^_^*)
下らん、反論にすらになっていない。俺は向こうがやっていた事をやり返したまで、しかも正面切ってフェアにな。
『絵に描いた餅はそこそこ腹を満たした人の心を満たしてくれるかもしれない、しかし本当に飢えた人には憎悪や怒りを与えかねない』善意をかざして善人気取りでもしたい？
お解り？あんたは傷の深さと痛みをご存じ？何をどの程度知ってるって言うの？


>>ねこさん
ややこしい話に巻き込んでごめんなさい。
もう説明とか擁護とか有り得ない、文句が有れば俺に直接言えって事でFA。それこそスレ違いになるから。

俺は傷付ける事目的にやってる様にしか見えないだろうし、浅薄なヒロイズムを理解するつもりも無いですし。

ステレオタイプの善悪思考やヘタレな餓鬼の甘ったれを押し付けんな。
『見よう』としてる人達に失礼だと思わんか？フェアにやりたきゃ表へ出るしか無いんだよ。逃げるだけのヘタレは一生理解も支え合いも出来んのじゃ。
お解り？はい解ったなら『お前ら 表 へ 出 ろ』ｗ

マジョリティの中のマイノリティは駆除されてしかるべき、あんたらの理屈ではそうなるな。だったらどちらがマイノリティなのか良く考えてみな。
ほんと、滑稽。三流の道化だな。


>>ねこさん、僕さん、松澤さん
ごめん、もうちょい暴れるかも。突然現れた季節外れの台風みたいな物なんで、陸に上がれば無くなるのも早いですから。

なんや寝てしまった。
今から帰ってまた来なけりゃぁ・・。

もう、何か特定のものに対してかどうかも、
今やわからないけど。
ただそれが、今大事なことなんやろう、と
何がしかの痛みと共に、見ているだけだ。
私には痛みというほどのこともないけど。
無理はしないで、と甘っちょろく、思うだけだ。
ウザいかな、はは。
理解できないことがときに、私の胸苦しさであっても、
それは私にとっての試練（大げさｗ）みたいなもんだ。
あえてここへ、来るんだから。

(*^_^*)さん、ごめんなさい。
ここの中のことしか分からないし、想像しようもないよね。
ほんと、ごめんなさい。
どう説明しても、泥仕合になりそうで言葉が見つからない。
南雲ちゃんの気持ちもありがたいし、
わざわざ憎まれ役をかっているのが申し訳なく思う。

あんさ、僕は大丈夫だからさ。
居心地が悪くなった方、ごめんなさい。

って、結局綺麗事言うなら、初めから火種なんか
撒かなきゃいいんに。
自分の箱に閉じ込めて封印すりゃいいんに。
ぽろぽろぽろぽろ零すからあかん。
ぎゅうぎゅう詰めにして、ココロの隅に押しやればいいんに。


ごめんなさい。

ねこちゃん、お疲れ様。

すごくしんどそう。
抱え込んでない？
ここだけじゃなく、実生活も。

きっと、人に荷物を任すってのが苦手なんだろうな。
あんまり背負いこみ過ぎないでね。

>>僕さん
あなたがそうやって抱え込もうとするのも、発端の一つではないの？？
ｷﾂｲ風に聞こえるかもだけど、しまい込んだ『ﾓﾉ』は容量が増えたら溢れだす。
そうなる前の、ﾁﾗｼの裏でそのための僕らなんだから。

ねこちゃんもそう。
背負い込まないで、吐きだしちゃおう。

>>（*^^*）
あそこまでやられたら、見ている側としては逆にｽｯｷﾘするんだよ。
ﾁﾏﾁﾏ小競り合いをして、その度ｽﾚの流れを乱すよりは良いと思った。
少なくとも僕、は。

彼らは彼らなりに本気なんやない？
この際内容云々はなしにして。本気で相手に自分の『言葉』を投げてんだよ。
共感させようなんて、はなからお互い思っちゃいないだろう。
だけど、どんな形であれ、言葉を伝えようとしてる。

前にも言った。
活字は消えない。今はただのガキの喧嘩ﾚｽでも、時間差でお互い見方がかわるかもしれない。

お互いがお互いの為に。
そして誰かの為に。
真意なんてﾓﾉは誰にも分からない。

あなたみたいに表面なでるような、さわやかな馴れ合いをしたい人は別のｽﾚなり板なり行くべきだ。


ここはﾁﾗｼの裏だけど、みんな本気なんだよ。

連投ｽﾏｿ。

別に俺は二人を煽ってる訳ではないし、ｱﾝﾁ南雲でもｱﾝﾁうにゃでもない。
たまたま今回俺は何一つ嫌な思いはせんかったが、他の大多数は嫌な思いをしたと思うのね。

あんたらもいい大人だ。
相手に自分の言葉を届ける手段で、『挑発・中傷』以外にも引き出しいっぱい持ってるやろ？
本気なんやろ？

だから俺はさっき敢えてああいうﾚｽをした。
がっかりさせないでくれ。

ここには沢山のｵｰﾃﾞｨｴﾝｽがいる事をお忘れなく、ね。
そんでその人達が『言葉』てものに敏感な事も。


嗚呼、自治房ぽいですね。
僕ｳｻﾞｲですね。
他の皆様の気に触ったらごめんなさい。

言いたい事は以上です。

ぎゃふん、です。
ぐうの音も出ません。

にゃこちゃん、ありがとう。

オツカレ。
会議中に眠ってしまいましたｗ

私は抱え込んでいるか？
あんまり考えたことないなぁ。
こんなにダラダラここで書いてるしなぁ。

みんなが「言葉」で何かをしようとしてる。
人のため以前に自分のために。
自分の受け取り方が、悪い訳じゃなく、
そう感じたならそのように、率直に言えるなら、
それが一番いい。
相手の意図と食い違ってるなら、修正すればいいし。
やっぱり合わないなら、「お互いの違い」と
受け入れればいい。
っていうだけのこと。
誰かが傷つくのじゃない。その人かって、
何かのために自分から、向き合ってる。

密接なつながりじゃない。
みんなそれぞれ、出してるものが、
ぶつかったりすれ違ったり一つになったり。
そんな「自由」があっていい、と思う。

あぁやっとつながった、携帯。
朝からずっと無理で、うちのパソも数日ネット接続不良。

私は、人を受け入れてない。
自分のことはせっせと吐き出してる。
たぶんわかってほしくて、私が何者か。
真実の姿じゃないかもしれんのに、
ひたすら存在を自己アピール。

人のことを、眺めている。
その言葉を、反応したりきっかけにしたり、
何がしか自分の変化のために、「利用」する。
いつも逃げ道はある。
きっと私はそれがうまいし、一生懸命に見せるのも、
うまい。
そんなのは本当は、「自由」とは呼ばない。

眺めている。見ている。
それがどんな様子でも、本当は構わない。
痛まない。
時々、自分勝手に触れにいく。


まだまだ、模索中。

想像している。
言葉の奥を、考えている。
でも何にも、わかりはしない。
それってわかる気が、ないんじゃない？
わかる必要性がない。受け入れる気がないんやから。
最後のところで。

それでも。
それでも、諦めきれない。
どうなりたいのかも、ようわからんけど。

一番根っこの、ぎりぎりの、最後のところで。
私はどんな姿なんだろう。

とか言いつつも、なぜか前向きにいけるワタクシｗ

南雲
そっくり、そのまま返すよ。
メンヘラに、一流も三流もない。あんたも、同じ穴のムジナ。
正義感ぶってる訳じゃない。
吐き出すなら、もっと自分を吐き出せばいいと思う。

ﾆｬｺさん
表面だけの〜とか言われても、それは、人それぞれの見解で仕方ないけど、ここは今まで、優しくて温かいスレだったよ。
よそのスレや、板に行けなんて、言われる筋合いないです。

今でも、優しくて温かいスレ、だよ。
そしてとても、深化したんだと思う、今は。
(*^_^*)さんの優しい気持ちも、きっとその奥に
いろんな思いがあると思う。
そしてみんなの言葉の奥にも。

だからどうすればいい、っていうのは
わからんのやけど・・。

いや素直に、率直な気持ちを
やっと吐き出してくれた、と
捉えるべき？ごめんアホで・・。

次スレ。立てちゃってもいいかな。
ちょっと早いけど、あと数日家のパソ使われんし、
会社におるうちに（仕事しろぉ！）。
もしかしたらここでピタッと止まって、
なかなか1000いかんかもしれんけど。

立ててきた

なんでも聞くわ・・・４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1113048940/

よしこれで、1000までじっくり吐き出しても良し。
それ以上になっても良し。
全然関係ない話をしても良し。
ひっそり止まっても良し。

なんせ当座はあと1040レス近くあるでな。

ねこちゃん、ありがとう。乙かれです。
ごめんね、ここ好きだから、ちょっとムキになった。

ええんじゃん？それで。
結局は、なんでもいいのさぁ〜
（一口だけで酔ったみたいや）

桜〜おわっちゃうね。僕さんの住む、仙台の桜はどうなのかしら(?_?)
東京は、もう、桜雪吹が舞っていました。
無条件で、優しくしてあげたい。ぬるいとか、表面上だけだと言われても。少しでも、何にもならなくても、慰めてあげたいと思う。昔、私がしてもらいたかったように。そして、してもらったように。

違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。違う。

何かが違う。叫んでる。
ここももうダメなんだ。発端は・・・
俺にはそんな影響力はない。分かってる。でも俺のせい。全て俺のせい。

だから、だから？どうしろっての？自分じゃ考えらんねぇよ。
壊れる。

勝手に壊れろ。もういい。とっとと死ね。


言ってるのは俺。言われてるのは俺。
俺はキチガイ。ナイフも俺を見放した。薬も俺を見放した。
死さえも俺を見放した。生は最初から俺の傍らにない。

どうでもいいならここにも来なければいい。
ただ、この歪みは何だ。この不愉快な歪み。ずっと最初から抱いている違和感。

あぁ、もう壊れる。壊れる。
早く壊れたい。

だめって？
みのさんにとってここがもう合わない？
ん〜・・質問攻めはよくないね。
何か、言いたいことがちゃんと伝わってない
ような、感じなんかな・・。
違うやろなぁ・・。
違和感は、あるはずのなかった希望。
うそ、ごめんなんでもない。ひとり言・・。

あーあーあー。自分のノー天気さに呆れる。

ねこちゃんは、ノー天気じゃないよ。一番神経遣って、誰のレスにも真剣で。
ホントいつも、ありがとうm(_ _)m

人は、生まれながらにして、孤独です。だから、孤独でも生きていかれるように、自分で自分を、鍛えあげるほかに、道はないのです。

969↑私です。ごめんなさいm(_ _)m

な〜んか、ちょっとだけ、
ほんのちょっとだけ、
一瞬ちょっと見えた、ような。
いやいや。まだまだ。
ここで気を抜いてはいかんのだが。

あるはずのない、希望だ。

ここ数年来のメンへラーの友人がいる。
実は、このスレも彼に紹介して、彼はロムりらながら、ここでの推移をモニターしていてくれてたようだ。
彼は、友達だから・・・俺の良くない点をハッキリと指摘してくれた。
俺はかたくなで、戦闘モードに入ったら、あいての言葉尻を捕まえて、どうしようもなくわからずやになってるらしい。
たしかに・・・『ごもっとも』というしかなかった。
彼曰く、お前の叩かれる訳はね『王侯貴族的な富者が、貧民長屋にを視察して・・これはいけませんな〜』
って言ってるようなもんなんだって、、『軽鬱程度じゃわからない、腹立ちのネタ』ってがごろごろしてるんだって。
正直に言いますと、俺は今まで、そういうことにわからないでいたのかもしれません。
だから、『論点が違う話でも』さいごまで、『何怒ってるのかわかんない』ってスタンスだったのかも。

私の友達曰く、、、ここは健常者から重いメンヘラまで、メンバーが多岐に渡り過ぎてると。
そういう意味で、ロムってて、面白いのだそうですが、、、

私の認識不足により、傷つけてしまった皆さんにお詫びいたします。
心よりお詫びいたします　お許しください。

一部に私がボダだという説がありますが、それは誤りです。
それは、京都北○病院にて、証明可能です。

それから、私が鬱になった原因っていうのが、上司の荒い言葉『アホ、馬鹿、市ね』
といった、罵詈雑言なんです。
この手の叩きカキコは２チャの常だから、気にするに当たらないと、友人は言ってくれましたが、
私には、相当に堪えてるんです、、、条件反射的に、反論レスを打ってしまいます。
もし、私に何がしかの非曲があって、それに何がしかの意見を述べたいと思ってらっしゃる方は
ご面倒でも　[email protected] までお願いいたします。

おはようございます。

心の病を抱えている人と、そうじゃない私。
いつもそのことを忘れてしまう。
表現の違いは、病気のせいかもしれんし
その人の個性かもしれんし、そんなに重要な
ことじゃない。
その奥の意味は、たとえ捉えられてなくても、
本音、自分の中の陰の部分、あるいは陽の部分の、
たとえ一部でも搾り出されたもので、だから
そこに病気の有無は関係ない、というか
病気のことを忘れて、その症状への影響に
思い至らずに、こうやって毎日・・・。

それが、違和感であるかもしれない。
傷つけることかもしれない。不快感や
それ以上の、暴力であるかもしれない。
それを本当はわかっているのに。
忘れたフリを、してるかなぁやっぱり・・。
私はここで、いったい何を、したいのかなぁ。

今日はいい天気やから。
なにか、なんとなく、うまい具合に、いかんやろか・・。

私がここで、したいこと。

さっき３時間ほども、だんなと話していた。
始まりは私の仕事のことやったけど派生して、
いろんなこと話した。お互いが、どういうスタンスで
いっしょにいるのか、も。
お互いにどれほど伝わったろう。
私の解釈は、相手の望むものだったろうか。
わからない。わからないけど、得たものは大きい。
この感覚。
うつの症状について、その時の気持ちの在り様について、
やっぱりわからない部分はある。でもそれ以前の、
どんな風にお互いがやっていきたいのか、
何を大事にして、何がしんどくて許せなくて、
そんなもののとっかかりを、得たような。
得たものは、明日もやっていく力。まだ諦めずに、
明日もやっていける、そんな気持ち。
自分の在り方に対する不安。
それは消えない。消えないけど、でもまだ何か、
まだ何か知らないことがある。まだ、変わっていける。

と、思った。

違う。かぁ。
違う感じ。なんか違う。

二本の線があって、それぞれに進んでいく。
お互いがまっすぐだったら、頑なに強固に、
あるいは信念を持って、まっすぐだったら、
ずっと平行線のまま触れ合うこともなく。
少しの揺らぎ、大きなブレ、曲がり角や後退、
線が振られて、もしかしたら触れ合うことが
あるかもしれない。

そんなことを思ったりも、するのだけど、
私の場合その線が、実は随分遠いところにあって、
あるいは別の次元にあって、
曲がりくねってるのにどの線とも交差しない。
というように、思う場合もあったり。

挙句の果てに、別に交差しなくてもいいんじゃ？
みたいに思ってみたり。

よくわかんね。

違うなら、俺が消えればいい話。
今なら笑える。

だからとりあえず、さようなら。

その線は人の見かた次第でどこかしら交わってるはずだよ。
本当に関わりたくないなら交わる事もない。
でも、交わらないことが絶対ないとはいいきれないけどその時は諦めれ。

もうすぐ終わるし最後に書くわ。
中学何年かは忘れたけど風呂あがり暑くてパンツ一丁だった。
ばーちゃん：「獣みたいだな」
俺：「・・・。」
背面は肩から背中、尻、ふくらはぎまで・・・。
前面は胸、腹、スネ、足の甲、指まで毛むくじゃら。
なるほど獣だな(´・ω・｀)。
人あらざる者の誕生。
この瞬間から世界が豹変したさ。
醜い体を晒さないように暑くても常に隠してｺｿｺｿｺｿｺｿ。
誰かに見られれば何か汚いような物を見る目で見られた。
プールにいくのも苦痛。
修学旅行で風呂に入るのも苦痛。
何をするにも苦痛だった。
それももう終わる。
俺お疲れ。

どうせなら人並みの生活がしたかった。
彼女作って泣いたり笑ったり思い出いっぱい作っりたかった。
SEXも何度も何度も果てても求め合って自分の為だけに目の前にいてくれる人を認識したかった。
いずれ子供も出来て今度は子供と一緒にまた更に思いっきり思いで作りしたかったな。
後悔はない。
獣なりの生活は出来ていたと思う。
皆に幸あれ・・・。

違うことも、交わらないことも、
いいんだよどっちでも。
同じになりたいからいっしょにいるのじゃない。
話をするのじゃない。
違いがあるから、それを知ることが大事やから、
少しでも、意味がなくても、しんどくっても、
逃げたくなっても・・・・・・・・
何の責任も取れないのに、
ただ行かないでほしい、と思うのはおかしい？
私がいなくなったら、二人はもどってくれるん？
ここにもどるんじゃなくてもいい。
やめないでほしい。

二人てのは会社辞めてしまった人(´・ω・)？

本当は、
私だけが何にもわかってなくて、
私だけが成長もせずに、
私だけが変わることもなしに、
私だけが今に甘んじて、
私だけが逃げ回って、
私だけが、何も感じることもなく
いるのかもしれない。
ここはただの、掲示板で、本当は何の意味もなくて、
ただのお遊びで、あるいはただの、うその、
現実なのかもしれない。
本当はもうよくわからないし、結局何もしないし、
けど毎日普通に生きてるし、どうということも
ないのかもしれない。
きっと明日もくるだろう。
私は結局、変わる気なんて、ないのだろう。
いやこれも、ただの作り物の、文章だ。

ちょっと！くじらさん？
会社辞めた二人って？
後輩のこと？いや今全然忘れてたし・・

二人でも三人でも四人でも
同じことだ。
見えたようなものも、わかったようなことも、
本当は何もかも違うし、そもそも最初から、
何もなかったから。たぶん。
ただそのことに、ずっと、目を塞いでただけだ。
くじらさんとみのさんが、似てるのかどうか、
知らない。
ただ焦った。二人のカキコが同時（読んだのが同時）
で、思ったより衝撃が、ちょっとあって、
ちょっと取り乱した。いやかなり。

自分でもかなりアホかも、とか思う。
一人一人が、それぞれの物言いで、
それぞれの思いを抱えていて、
それで一人一人のイメージを想い描いて、
でもそれは勝手な、本当に自分勝手な
想像で。
私が拒否された、のかもしれないし、
それはあまりに自意識過剰な話でただきちんと、
ここのみんなに対してお別れのあいさつをした、
というだけのことかもしれんし、
さっぱりもうわからんけど、悲しいのかすら
わからんけど、でもやっぱり、
ほんのりとでも、悲しいし、さびしい。

くじらさん。

＞もうすぐ終わるし

って、どういう意味？

次スレちゃんとあるよ

なんでも聞くわ・・・４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1113048940/

いやそんな意味じゃ、ないよね・・
病院へ行ったの？何か診断受けたの？
疲れたから、ということを言うてるの？

ねこちゃんは知ってから結構たてばそれなりに気に掛けてくれるはずだから
それなりに出来る人だとは思うよ。
少なくとも俺に対しては一生懸命だった気がするよ。
まぁ面倒でやってるのかもだけどね(´・ω・｀)

スレが終わって晒されることもないだろうと思って書き込んだだけ。

SEXにこだわるのもこの体が原因。
こんな体じゃなかったらそこまでこだわらない。
あなたは好きだけどSEXは出来ないとか言われたら存在否定されてるのと変わらない気がするからね・・・。

町歩いてるとすれ違うねーちゃんとか綺麗だなぁとか仲良くなりたいなぁとか思う。
けど、無理なのよ。
仲良くなりたいけどそのたびに無理って自分に言い聞かせてる。
無理やり押さえ込んでどっかにある昔の自分をずたずたにして。
でもこういう方法でしか出来ないしそれが自分に出来る精一杯。
正直疲れたってのはある。
死ねばすべてから開放されるの。
誰かを思って自分を抑える事もなくなる。
誰かにいやな物に見られる事もなくなる。
すべて無くなるから何かを必要として欲しいとも思わなくなる。
そして俺がいない普通の世界に戻る。

医者はそのうち行こうと思ってる。
自分の死期はある程度知っておかないとやり残しは後悔しそうだしね。

＞くじら君
醜いとか綺麗っていう容姿抜きに、23年間一度も経験がない男もここにいるよ。
慰めとか同情じゃなしに、ただ現実世界に『居る』というだけで忌み嫌われる男もいるって事。『好きだけど』っていう前提すら成り立たない。
だからどうしろ、って事でなくてただそれだけ。そしてそれは俺を何時も苛んでる、この先も先ず有り得ない事でそれこそ『無理』って言い聞かせるので限界。

自分の死期なんて本当は一番自分が良く知ってる、初めから隣に在った物で気付きにくいだけ。知ってどうなる物でもないしね。
今を精一杯生きる事すらできない俺にとっては。


俺が何者かという事は直ぐ分かるでしょう、もう少し落ち着いたらうにゃ氏と(*^_^*)氏にしっかり謝ります。
仕事中、なんだかふと気になったボダの独り言。身勝手な振る舞いですが御容赦を…

あぁ、良かったよ。
私がくだらん勘違いをしていたこと、については。

面倒なら何もしないけど。
だから面倒じゃない。

疲れてるんだよね。たぶんとても。
いっぱいいっぱいの状態を続けて、
それの終わりを想い描いて、
でもたぶんまだ何かのために、
その一線を越えずに、居てる。居てくれてる。

いっぱいいっぱいの、空気抜きを、ここで
やってくれたらいいと、思う。
だからどうなるかはわからんけど、
空気抜きして、一息ついて、くれたらな、と思う。
もし何か、かすかでもヒントみたいな、そんなもの
見つけられたら、いいのにな、って思う。
そういうことを願ってる。

>987（※※）さんお仕事おつかれさま。
いつもやっぱり思うなぁ、優しい。
あったかい優しいとはちょっと違うかもしれんけど。
また私余計な発言してるかな。

みのさん。「とりあえず」、なら、また声聞かせてください。
今の違和感について、いつか、その違いについて語り合えたら、
とか一方的に思ってます、負担でごめんなさい。
あなたの傍にある、あなたの救いのために。

ああ今夜も、意味不明ながら、明日のために眠ります。
雨がいつの間にか、降ってます。
みなさん。おやすみなさい。また明日・・。

ttp://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6468
なんか見つけたんで張っとく。

もし俺がこの世からいなくなったとしてもあなたの心の中で生き続けます。

>>くじら

坂本竜馬は、生まれた時から、背中にタテガミ状の毛が生えていたらしい。
だから、竜馬っていう名前になったらしい。。。
慰めになるかどうかは、わからんけど。。。気にするようなことじゃないと思うよ。
竜馬の、女の食い具合から思うと。
俺、思うに、女ってのは男の美醜た、見た目ってものについてくるほど、アホやないと
思ってるひとりなんだがな。。。（離婚経験者としては）

>>みの君

まだ、消えないでくれ。
俺は君に消えないで欲しいって思ってる。
君のカキコが好きなんだよ。。。

おはよう。

くじらさんまだ早いって。
病院行くんやんね。うんうん。

それでは行ってきます・・。