いつか自分が発狂しそうで恐いです。

私は自分の感情を抑える力・孤独に耐える力が、
普通の人より高い方なので、今まで寂しくても何とか正気を保っていました。
でもその孤独・裏切り・必要とされない寂しさが蓄積していた為、
今となって正気を保てなくなりそうなのです。

周りに迷惑はかけたくないから
家族の前でも会社でも、真面目にして笑うよう心がけてきました。
しかし、それも出来なくなりそうです。それが恐いです。
誰かを傷つける前に、どうにかなるならその方法を教えてください。

おまんこが吼えた

なんでそんなに感情を押し殺して耐えてきたの？
辛いなら辛いとはっきり表示していいんだよ。

グランドキャニオンにいって深呼吸汁！

ガス抜きしないと破裂するよ

>>3
辛いとか悲しいとか、、そういうネガティブな発言をすると、
相手が重く感じるだろう、と考えるからです。
相手が友達なら尚更です。自分の暗い感情で相手を嫌な気分にさせたくないからです。

あなたは、迷惑をかける＝罪
だとおもってませんか

>>4
そういう所に行きたいです。

>>5
例えているなら今はただ、
心の中で「助けて」「恐い」と叫んでいる状態です。
何に対して恐がっているのか、自分でも明確にわかりませんが、
頭の中がモヤモヤして爆発しそうなんです。恐い。

>>7
思っています。

友達や親だったら、自分の弱さを見せていいんですよ。

とにかく一緒にいて安心できて、なんでも話せる人を見つけるといいよ。
まじめすぎる人じゃなくて程よく抜けた感じの人がいいと思われ

カウンセリング受けてみたらいかがですか？
事前に話しておきたい事をまとめておくのがいいでしょう。

>>10
どうしてですか？

＞例えているなら今はただ、
＞心の中で「助けて」「恐い」と叫んでいる状態です。
＞何に対して恐がっているのか、自分でも明確にわかりませんが、
＞頭の中がモヤモヤして爆発しそうなんです。恐い。

これ自分が統失発症した時と同じなんだけど。病院行った方がいいんじゃないの。

逆に、辛さや悩みを隠している事が友達とか恋人に判ると
打ち明けてくれない事に関して、寂しい気持ちを持つ人もいるよ。

>>11
そんな人、すぐに見つかるとは限らない。
私は今が怖いんです。
頭の中がザワザワしてくるんです。

>>12
仕事があるので、なかなか休めません。
でもネット上で鬱病チェックをやってみたら、重度の鬱病でした。。。

友達だからです。親だからです。
他人じゃありませんよ。

仕事なんか理由つけて早退なり病欠すればいいじゃん。
自分の心身と仕事とどっちが大切なの？

>>14
病院ですか・・・。

>>15
友達というものは、そういうものなのかな。

>>17
相談しても、その後邪険にされることを恐れています。


>>18
前に精神的に疲れたので、有給をもらって何処か出かけようとしたのですが、
有給を取りたいと言ったら、会社の人に嫌な顔をされたので、
迷惑がかかると思って、結局休めませんでした。

今２９歳なんですが、３０過ぎると思うとはっきょうしそうです。

弱さ見せたり、甘えたり、少し我がまま言ったりするのは罪悪だと思ってない？
人として、普通にする事だよ。あまり、自分で価値観を作り上げて自分自身を縛らない方がいいよ。

リストカットする人の気がわからない、と思っていましたが、
今ならなんとなくわかります。
私の場合は、リスカすることで、人の気を引きたいのではなく、
身体的に傷つけてどこかに痛みを感じれば、そっちに気が移って
鬱なことを考えずに済みそうだと思うからです。

14のあとどうなったか。
社会的に迷惑どころじゃない騒ぎを起こしたんだよ。

>>21
だって、同じような感覚の人ならまだしも、
普通の人は重すぎて受け止められないと思う。
ウチの両親は、鬱病＝甘ったれた人間と思っている人だし、
周りの人間もそうだからです。

>>23
それは人を傷つけたということですか？

＞有給を取りたいと言ったら、会社の人に嫌な顔をされたので、
＞迷惑がかかると思って、結局休めませんでした。

間違ってたらスマソ。
きっと貴女は責任感が強い人で、周りから良く見られたいヒトなんだろう。
でも精神が破綻してしまったら会社には更に迷惑かかるのでは？
有給取るのに罪悪感が感じるのなら、インフルエンザに罹った
とか言って心療内科等の病院行ったほうがいい。

>>26
そのようなものです。
周りから良く思われずとも、せめて嫌われたくない。そう思っています。

>>26
ある意味賛成ですね。
体の病気はまだ休みもとりやすい（それでも責任感の強い人は休みにくいですけど）
でも心の病気は、病気という認知もまだ十分にされていないから、とても休むなんて
言えないという人が多いかと。

うそも方便といいますし、今ここで多少の休みを取って病院やカウンセリングを受けずに
かえって症状が悪化して、長期休職とか退職とかいう事になるほうが心配です。

俺も心療内科受診がいいと思います。

＞ウチの両親は、鬱病＝甘ったれた人間と思っている人だし、
＞周りの人間もそうだからです。

だから専門家に相談して然るべき治療が必要と思うのですが。。。？
精神科が敷居が高ければ心療内科へどうぞ。
カウンセラーがいる所がいいでしょう。

ひどく嫌われた事でもあるのかね。　誰しも嫌われたくないと思ってるものだけど。

どんなに模範的に振舞っていても、絶対にｱﾅﾀを嫌う人はいるよ。いろんな人がいるから。

漏れも普通を装ってるよ、んで病気だと思われてない
頻繁に笑うようにしてるし家族に気使ってる。家事もやるし冗談も言う、本当の自分と違いすぎて発狂しそうになるよ
親父は漏れを単なる怠け者としか思ってないんで嫌ってる、母親はどうだろ？興味ないみたいで放置プレイ

何一つ楽しいとか充実してるとか思った事ないし、死ぬ事ばっかり考えてるけど
そんな方法があるなら逆に教えてくれ

>>28
はい。病院を探してみようと思います。

>>29
とりあえず、自分が今どういう状況なのかを
病院の先生・カウンセラーに話すべきですよね。

まさか自分が病院とは思わなかったな。

>>30
だって、ずっと一人だったから。
そのうち自分には価値がないように思えて、生きているのも申し訳ないと思ったのに、
恐くて死ぬことができない。
それならば、迷惑をかけないように生きようと思ったんです。
人に不快な思いをさせないようにしようと。

>>31
私とほぼ同じですね。

私は発狂するような壊れていく自分を、必死に抑えています。
それが自分にもわかります。

なんか１は根拠のない罪悪感とか感じてそうだ
自分のせいで家族の輪が乱れて自分は死んだほうがいいと思ってそう
漏れがそうだからｗ

>>34
そう感じています。

弟が成人して、姉が無事に結婚したら、死ねるだろうかと考えたりします。

佐野元春の「だいじょうぶと、彼女は言った」を聴いてみてください。
少しだけ元気が出ますよ。

楽観的になれれば一番（・∀・）ｲｲ!! と思うけどね
病気だとネガティブな思考しかできないから、いっそ家族に全部話すと楽なんだろうけど

嫌われないように今までがんばってきたのかー。凄い。私には出来ない…

私は結構好みの分かれる性格をしてるから、私のこと嫌いになる人がいることは当たり前だと思ってた。
どんなに嫌われないようにしても、
「あいつはわざと嫌われないように振る舞ってるんじゃないか」って思われてそうだから、
敢えて普通に生活した。私がどうあがいたって私のこと嫌いな人は絶対いるんだって考えた。
そしたら本音で語り合える人たちに出会えたよ。自然と落ち込んでた気分の波も高くなって、楽しくなった。

ここは一発、肩の力を抜いて自分に正直に生活してみては？
誰にも気を使わなくていい、一人だけの気ままな時間は大切ですよー。長文ｽﾏｿ

今・さっき狂いました…親と言い争いの後、スッキリせずに家中の壁（木の部分）をキック＆パンチで穴だらけ・洗濯機を破壊・電話機コード切断・木のマナ板でガラス割りました…絶対許せない！

ﾔﾁﾏｲﾅ

発狂しました、もうだめだ。

おかしくなりそうって自覚してる時点では
まだマトモなんですかね？

もし親が死んだら・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
発狂しそう

オマエ等みんな狂いなさい。
ニュースのネタ位にはなるだろ(w

幸せそうにしている奴を見ているとムカツク。
イライラする。
むかつくなー、チクショー。

>>44
まあ、事件というものは（ry

もう、駄目だ。
こんな負の感情だらけで、人を恨めしく思うなんて・・・。
何があっても人を恨まないようにしようと生きてきたのに。。。

なんか気持ち悪い。自分が気持ち悪い。頭も痛い。

>>1
すぐお近くの精神病院へ
重症です。
事件を起こしてからでは手遅れです。

>>48
大丈夫です。
まだ自分を抑えられます。
心配なのは抑えられなくなった時・・・・
つまり、抑え込んでいた自分が表に出てきたらどうしようか、と。
私は怒ることをしなかったんです。
子供時代にﾜｶﾞﾏﾏ言って怒ることはしましたが、大人になってからは
怒ることはかっこ悪いと思って、怒りを自分で沈めていました。
でもそれは自分でも知らないうちに、溜まっていたのでしょうね。

心療内科と、精神科、どう違うかもわかりませんし、
どちらがいいのでしょうか。

心療内科とは
心療内科は、心身症・パニック障害・軽症うつ病などを診療する科です。
身体面だけでなく、心理面・社会面も含めて総合的・統合的に診る、全人的医療を行っています。
どちらでもよいのでは

>>50
ありがとうございます。

心療内科では少々無理かもしれません。
精神科にします。

自分は統合失調症とは違うような気もします。
幻聴・幻覚症状はないですし。

小学生の頃、「どもり」があったので、（今でも治りません）
近くにある精神化に診てもらったことがあるのですが、
診察室と待合室の境がなく、
他の患者に聞こえるくらい大きな声で話すので、子供ながらに傷つきました。
診断結果は「気にしすぎ」でしたし。
だから、精神科に対して、あまり良い印象を抱いていません。
でも、このままだと本気でまずいので、よく探してから行こうと思います。

まぁ精神病ではないでしょうね。

れいぷされたどうしていいかわからないたすけて

>>54
深呼吸して。落ち着いて。
まずは婦人科の病院にいって、体の傷や病気の有無を調べてもらいましょう。
心の傷にはカウンセリングがあります。URLとか紹介できないのがつらいけど…

フファファファファファファ俺は既に発狂している！！

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーー（Ｔ△Ｔ）

どうした

助けて助けて助けて

妖精さんがたくさんいる世界に行きたいし、そこで生きたい。

そんな世界は無い　

＞61
どこかにあるさ。


幻覚は見えないけれど、妄想が激しくなってきました。
仕事しながら・街を歩いているとき・電車に乗っているとき・・・・
妄想で話していることが実際に口に出てしまって、
周りから怪訝な目で見られたりもします。どうやったら治るのかなー。

なんかキャラ変わってきてますが＞25歳　女さん

いいことなのか悪いことなのか…そんなん知らんがな(　´･ω･)

ストレスが相当溜まっているみたいだな。
なにか自分なりのストレス解消法は無いのか？

>>1
このスレをプリントアウトして、一刻も早く精神科
に受診して下さい。

>>1さん
私もずっと自分がおかしくなっていることにきずいていましたが、
なかなか精神科に行く勇気と時間を持てませんでした。
ある時マジで発狂しそうになり、
あわてて精神科に電話しまくりました。
>>1さん、精神科は、初診の時は予約がいります。
しかも、このご時世ですから、
なかなか直近では予約がとれないかもしれません。(住んでる場所にもよるかもしれませんが…
私は東京都在住で、会社も都心部なので、
都心部で探したせいかもしれませんが)
私の場合、泣きながら電話しまくり、6件目くらいで
｢明日の15時からなら｣という病院を見つけました。
次の日、会社を早退し、受診し、薬をもらいました。
最初に１錠飲んだ瞬間に、ラクになりました。
助かった…と思いました。
>>1さん、会社を休んででも、一刻も早く受診するべきです。

>>66
しろさん、運がよかったと思う。都心部は本気で混んでますから。
今通ってるとこ、普通１ヶ月、タイミングによっちゃ２ヶ月待ちですぜ。

途中でおくっちった。
なので、早めに医者にかかったほうがいいですよ>>1
ただ不安なだけでも、話はちゃんと聞いてくれますから。
たぶん、記憶にある精神科は、最悪の環境に含まれる部類です。
普通はそんなこと、全然ないので、安心して行ってみてください。

しかしウェブに病院のページ、けっこうあるけど、中はなかなか見せてくれないよね…

連投すまんです。
>>1さん、私もあなたと似た性格です。
ただ、私は友達と彼氏には弱み吐きまくりですが。
家族には絶対弱みを見せられなくて、
しっかり者のお姉さんで通すために、頑張っています。
会社では、私は真面目･仕事熱心･仕事が出来る･
責任感が強い･従順･天真爛漫で通っていました。
しかし、本格的に精神をやられ、
たまに欝入っていたり、病院に通いだしてからは、
薬の副作用で具合い悪そうにしていたり、
たまに欠勤したりしても、
それまで真面目に仕事に取り組んでいた私なので、
みんな優しく見守ってくれています。
私が精神をやられたことを、みんな気付いています。
でも、周りの反応は、
｢あの娘おかしくなっちゃったわね｣ではなく、
｢無理しないでね。｣
｢出来ることを出来る時に、人並みにやってくれればいいんだよ｣
っていう感じです。
あなたも、今まで一生懸命生きてきたのでしょう？
きっと、少しくらいへばったって大丈夫です。

>>67
インターネットで検索して病院を見つけてたのですが、
検索の上の方にある病院はやっぱり一ヶ月待ちとかでした。
なので作戦を変えて、
検索の下の方にある病院に電話したら、ヒットしたのです。
検索の下の方ってことで、ちょっぴり不安でしたが、
施設も先生も素晴らしい病院でした。
自分は本当にラッキーだったと思ってます。

>>70
もしかしたら、私が診察待ちの間に断られた初診の電話の中にしろさんがいたかもｗ
けっこうあるんですよ。そういうこと。
だからこそ、>1さんは本格的にダメージが来る前に、早く医者にかかったほうがいいと思う。

>>63 ◆OG9BMK0PZYさん
わかったよ。
私が昔行ったところは、ありえない病院だったんだね。

私は東京ではなく、千葉在住だけど、
ネットで検索してみたら、結構千葉にも病院があったよ。

>>64
そんなもの、どこにもないよ。

>>65
これをプリントアウトするのはちょっと躊躇しますね。

>>66
友達や彼氏がいる人はいいですね。
弱音を吐いても受け止めてくれるから。
自分のこと必要としてくれるし。
その点だけは私と違うかな。正直羨ましい。

家族なのに、どうして悩みをいえないのだろうって、
私も不思議に思うよ。

今、母親にチラッと胸の内を話してみたんだ。

ところが、どうも私がそこまで思い詰めているとは思っていないらしいです。
単純に「自分を卑下している」と思っているようです。
まぁ、確かに自信を失ってはいますが・・・。
親の言っていることも一理あると思います。
ですが、両親に悩み事を話すと、必ず話す前以上に落ち込みます。

私は「生」や「死」を軽々しく扱いたくない。
だから、簡単に「死にたい」なんて言えないんだ。
「死」というものは、そんなつぶやくように言う言葉じゃない。
私は生きながら喜びを見い出したい。
それが「幸せ」だと思っている。

あーあ。でも死にたいな。

>>73
それは伝えきれなかった、わかってもらえなかったってことで落ち込んでるんじゃないですか。
25歳　女さんに必要なのは、そんな、あなたをわかってくれる人だと思うから。

じっくり時間かけて話しても、1度ですべてがわかるわけじゃないですからね。
それは親や医者でもそうです。
けど、何度も話していれば、辛さがわかってもらえるように、必ずなるから。

ああ。柄にもないマジレスだ…

>>75
そうだね。それもあるよ。
元々、自分の感情や思考を口に出すのって、上手く伝えられない方だから
わかりにくい事はあるかもしれない。

私の両親は、こちらが話し終わる前に「お前は○○だから！」「○○ね！」と
決め付けて話すところがあって、それがちょっと嫌だったりするんだ。
ハナから決め付けているから、長く話したくても、出来ないんだよね。

脳内で人殺してます。

彼氏いますが、二股かけられてますよ(ﾉ_･｡)
私が本格的に発症したのもそのせいです。
彼いわく、
｢頭のおかしいお前に疲れたから、他の女に逃げさせてくれ｣
だそうです。
その女の家に彼は逃げこんで、今同棲中。
薬はいいですよー。
人生ラクに活きられます。
あと、親のことですけど、
子供が精神をやられたってことは、
親に多かれ少なかれ責任はあります。
つまり、今あなたが病んでるってことは、
親がマトモではないってことです。
したがって、親や家族に救いを求めない方がよろしいかと思います。
悲しいことですがね。
精神科医は、必ずあなたを救ってくれます。
薬もです。
彼らは、私達を救うために存在しているのですから。

一人で外を歩いている時
発狂しそうになります。
必死で抑え家に帰ります。
いつか発狂してしまうんじゃないかと
思うと不安です。

>>77
脳内だけにしようね。

>>78
そうだったのですか。
私は幸せなカップルだと思っていました。
んー・・私がおかしいのは親の責任なのかなー。
確かに親の育て方によっては、子供の精神が病んでしまうこともあるでしょうし、
実際、そういう人もいると思います。
ですが、私の場合は違うのです。
大人になったら、全て自分の責任だと思っています。
私の中では親のせいにしては駄目だと思っていますし、責めるならば
自分です。
ただ、しろさんの言うように、親や家族には救いは求めません。

>>79
まさしく私がそんな状態です。

眠剤飲んだので、そろそろ寝ますね。
>>1さん、いいご報告期待してますよ。
おやすみなさい。

いつ発狂するのがわからないから恐怖です。
親から煉炭使わないでくれと言われるくらいですし。

>>82
おやすみなさい。

>>83
チャラ　ヘッチャラ。

>>81さん
ナカーマですね。
自分の理性が何時までもつか・・・

>>79=85さん
25歳　女さんあてに書いた、通院・カウセンリングの勧めを読んでください。
似た状況にある、あなたにもあてはまると思います。
出勤前であまり時間がないので書けませんが。
良い方向に変わるのをめざしましょう。ひとりで悩まないで。
聞いてくれる人は必ずいます。

>>86さん
一応、通院は２年ほどしてました。
医師に対する不信感が大きくなるばかりで
意味の無い事でした。
アドバイスありがとうございました。

>>87
不信感がつのるばかりだったというのは、藪医者だったか医者と合わなかっただけだと
思いますよ。多くの人が同様の経験をして、転院しています。
いい医者、特に自分が安心できる石を探すのも大事です。

語ると死す

なぜか今日は気分が良いわ。
昨日はあんなに頭の中がザワザワしていたのに。

57 ：25歳　女 ：05/02/20 21:20:24 ID:cWeksT5Z
うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーー（Ｔ△Ｔ）



58 ：優しい名無しさん ：05/02/20 21:22:26 ID:zX6+jZ3U
どうした


59 ：・・・・・・：05/02/20 21:27:01 ID:SPlP8t/b
助けて助けて助けて


60 ：25歳　女 ：05/02/20 21:28:48 ID:cWeksT5Z
妖精さんがたくさんいる世界に行きたいし、そこで生きたい。


61 ：優しい名無しさん ：05/02/20 21:31:27 ID:zX6+jZ3U
そんな世界は無い　


ワロタ

こういう生き方もある
ttp://sexvolunteer.com/photo/jukujo/data/pix211.jpeg

今日学校で発狂した(*´∀｀*)

一回死んできた・・｡ﾟ｡ﾟ(´Д｀)ﾟ｡ﾟ｡

(　´_ゝ｀)

なんか帰宅すると常にagってるな。このスレ。

>>78
子供が精神をやられたってことは、
親に多かれ少なかれ責任はあります。
つまり、今あなたが病んでるってことは、
親がマトモではないってことです。
したがって、親や家族に救いを求めない方がよろしいかと思います。
悲しいことですがね。
↑必ずしも親のせいじゃないと思います。

>>1
今日は具合いよかったんだね。
よかったね(o^_^o)
通院を始める準備は始めましたか？
私は今日は具合い悪いです。

>>97
うん。今日はなぜか安定しているよ。
通院・・・・それが、仕事が忙しくなってしまって、
まだ行けそうもないんだ。

しろさんは具合悪いんだね。薬は飲みましたか？

仕方ないから、たった一人でも戦うよ。

ぬるぽっ！

>>1
会社帰りに薬飲みましたよー。
空腹なので、控え目にデパス１錠。
なんで具合い悪いかというと、
今日は彼の仕事が早く終わったから。
彼と、同棲してる女は、同じ会社に勤めてるの。
で、二人で一緒に車で帰るの。
彼の仕事が早く終わったということは、
二人の時間が早く始まるということ。
それで欝入っちゃいました。
いつも、アンカー1にしててごめんね(･_･､)
携帯からのカキコな上に、
最近薬の副作用で、記憶力に問題が…
とりあえず、お風呂入ってゴハン食べてきます。
で、薬ガッツリ飲みます。

>>99
とりあえず、ｶﾞｯ（AA略）
今日は調子が良かったようで、なにより。

なにげに100ゲット（・∀・）
がっつり飲むとか言って、ストックを考えると
デパス１錠とマイスリーとパキしか飲めんかった(ﾉ_･｡)
せめてもの神頼みで発泡酒を追加。

でも、
｢テカガミストが懲役四ヶ月と手鏡没収｣
のニュースを弟から 聞いて、
ちょっびり欝脱出。
ありがとう植草さん。

>>88
何回病院を変えたのですが
どこもダメで今に至り、もう病院に行く気はないです。
せっかくのアドバイスすいません・・・

ラリってるからおしえてあげよう。
西 新宿のとみさわクリニック？医院かも？
はいいぞ。
私も通ってる。
木曜日の先生だ

まじで!
みんなに幸せになってもらいたいんだよ
私もね

どうしちゃったんだろう。
今日も気分が安定しているよ。
でも油断はできないな。

>>100
えー、ちょっと大丈夫なんですか？
副作用って・・・・・。
彼氏が同棲か。
余計なお世話かもしれませんが、別れないのでしょうか？

そんなアナタは大丈夫？　今日の調子は良いんだっけ？

昨日はラリってカキコして、申し訳なかったです…。
本日は、なんと今まで仕事でした（つд｀）
今夜は会社でお泊りです…。

＞108
今日は・・・・・・駄目だよ。
もう本当に今日は最悪で悲しい気分だ。

＞109
重労働ですね。。
仕事の疲れも影響しているのでは？

>>1
私も、今日は悲しい気分…。
一緒に泣こう(;_;)

今日も、さっきまで仕事でした。
さすがにかわいそうだということで、
上司がタクシーチケットをくれたので、
ゴージャスにタクシーで帰ってます。
私、仕事してるときはラク。
自分の存在価値をたしかめられるし、
一瞬彼のことを忘れられる瞬間もあるし。
>>1さん、辛い時に薬があると心強いですよ。
ちなみに
私は明日会社を早退して病院にいきます。
どうしても先生に話を聞いてもらいたくて。

＞111
そうだね。共に涙を流しましょう。

仕事している時が楽ってすごくわかるよ。
私もそうだもん。
仕事に集中していれば、嫌なこと・鬱な気分が一時的に忘れられるから。
そう考えると仕事って一種の麻薬みたいなものかな。

私も薬、もらうべきか。。

たたいまー
タクシーの中で寝てました(-_-)zzz･･
そうだよ、薬もらいにいきなよ。
私達の仕事やりすぎるところも、
たぶん病的なものだと思うし。
>>1もそう思わない？
お風呂入ってきます。

＞しろ
のぼせないようにね。＞お風呂

うーん。言われてみれば病的かもしれない。
自分で言うのもなんだけど、真面目すぎるほど黙々と仕事しているし。
プライベートではダラダラしているんだけどね。
仕事が終わって、帰りの電車・バスの中で憂鬱になるんだ。

私も!
プライベートはだらだら(o^_^o)
集会みたいの苦手だし。
でも、会社の人付合いは平気なの。何故か(^-^;
たぶん、｢｣円滑な人間関係築くことも仕事の一種｣
って考えてるせいかも？

そもそもこのスレを最初に覗いた理由は、
私も発狂しそうだったからなんだ。
でも、そこには苦しんでる>>1がいた。
助けてあげたいって思って、
｢病院行け｣とかレスした。
こんなこと書くと誤解されるかもしれないけど、
ある意味、それでその時は救われたの。
少しだけいいこと出来たなって。
私が最近発狂しそうな理由は、
彼のことだけじゃないんだ（´・ω・｀）
もしよかったら、ここ見て。
[ヒロシです]スレッド
http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/1098054282/n
285から289まで見て。
携帯用だと思うから、
見づらいかも(>_<｡)
最近あまりにヤバイので、
急遽明日会社を早退して、
病院に行って先生に話を聞いてもらうことにしました。

狂いそうな時は、
布団などの柔らかいものを殴る、
堅い地面で地団駄を踏む、堅いから音は出ない。

予期不安のたびに>>1さんみたいな事考える。過食嘔吐でなんとか正気を保ってた
んだろうなって今更ながらに実感してる。
最近は夢から目が覚めるたびにドキドキするから、薬飲んでおさえてる。
予期不安があまりに続くと睡眠導入薬のお世話になるか、たまに嘔吐するけれど
嘔吐は胸も刺激するから、その後の副作用がきつくなるから、正直しんどい
大好きだったチョコレートも食べなくなってからずいぶんたつし
好きなお茶も飲む回数すっごく減ったし、タバコはあることがきっかけで、一発でやめることが
できた。どんな状態の時発作起こすのか他のスレ読んだりするけれど、
自分ではまだよくはわからないけれど、睡眠をとらないといけないことは
わかってるけれど、夢見わるくて予期不安が続いてる
そしてとことん眠ってしまおうとまた寝逃げしてます。

私が２ちゃんとかにﾒﾝﾍﾙ系の書き込みをしてることを
時折PCの履歴をチェックしてる旦那は全部知ってるくせに
ずっと見てみぬふりしてやがる。
きっと面倒なことに関わりたくないからって
私が発狂して勝手に自滅するのを待ってるんだ。

・・・甘いなあ。
私が自滅するときは旦那の死に顔を見届けてからって心に決めてるのに。ｸｽｸｽ

>>117
悪化する前に病院へ。

>>118
見てみぬふりじゃなく本当に知らないのかもしれない、
一度言葉で聞いてみるべし。

精神科は、ちっとも怖いところじゃないよ(o^_^o)
むしろ、癒しの場所です。
お金もそんなにかからないし。
このスレタイに反応してしまうような方なら、
一刻も早く受診した方がいいと思います。マジで!

私は今夜はもう寝よっと。

>>115
私と全く一緒だね。
なぜか会社では、誰とでも気軽に話せるんだ。

ヒロシスレッドを見たよ。
母親の影響が大きいみたいだね。
私は彼氏のことだけかと思っていたんだ。
なんというか・・・
しろさんには、どんなに欲しくても手に入らなかったものがあるんだね。
それはこの先・・手に入るのかもしれないけど、
少なくともあの頃は手に入らなかった。

私は何を書いているんだろう。自分でもわからないよ。

>>116
自分の場合、苦しい時は何か飲む。

あーあ。妖精さんのいる世界に遊びに行きたい。

>>117
嘔吐は体力をかなり消耗するから、体にこたえるね。
本格的に崩壊が始まる前に、病院でなにか対策打ってもらった方がいいと思う。

>>118
今の素直な気持ちを旦那にぶちまけるといいよ。
思いを溜めていると、・・・溜めすぎると悪い感情に変わってしまうからさ。

>>121
ちゃんと文章になってますよ。

嘔吐は歯にも悪い、胃酸が歯を溶かします、
病院へどうぞ。

遺伝的要素があるからなぁ、いつか発狂するだろうな

ううう…
やっばり中途覚醒しました(ﾉ_･｡)
>>1
もともと私がイカれてしまった原因は家族で、
それが表面化したのが
今の彼といろいろあったから…だと思います。
今日先生に、カウンセリングを奨められ、
4月から始めることににりました。
今は、遅い時間の枠がいっぱいなんだって(>_<｡)
3/23に、カウンセリングの初診があるんだけど、
まだ一ヶ月もある…
先生に、｢それまではいろいろ思い出したりしないように、
お母さんとの接触は控え、
できるだけそのことについて考えないでください。
今は彼のことだけを考えてね｣
って言われました。
>>どるじぇる伯
これで彼に捨てられたら、
間違いなく発狂すると思います。
遺伝って絶対あるよね!
…私、彼とモメている最中に、自分の脳味噌が壊れた瞬間がわかったんだ。
｢あ、私今狂ったな｣って。
でも、まだ｢発狂｣まではいっていない☆

>>126
キレたのを勘違いしてるってことはないですか？
今までキレた経験はありますか？
考えてしまいそうな時は別のことをするのも手です。

>>127
｢キレた｣ってどういう意味ですか？
ヒステリーみたいなのを起こしてブチ切れたことなら、
何度もありますよ(^_^;
…でも、｢狂ったな｣って思ってからは、
一度もブチ切れてないですね。
泣いて泣いて、
すごい大泣きしまくりなことはあっても、
わめいたりはしなくなりました。
悲しいことやに辛いことがあると、
ひたすら鬱になっちゃう。
あと、頭痛くなったり、気持ち悪くなったり。
あまりにショックなことがあると、

自分の感情が遠くに行ってしまったように感じる。

>>128
頭が真っ白になり何も考えれず、
暴力的な行動に出てしまうことです。

１月は長いので、
薬局へ行って相談してみてはどうでしょうか？

>>126 しろさん
俺の場合、メンヘラ家系なので理解があるのだけが救いです。
俺は恋愛至上主義者なので気持ちがわかる気がします。
子供の頃は感情の起伏が激しく、情緒不安定で癇癪をよく起こしました。
でも何かが壊れたのか、今では涙も出なくなってしまいました。
そのうち精神の堰が決壊して発狂するのではないかと怯えております。

ぐだぐだでも今日を乗り切れて、よくできました、と自己暗示しています。
効果はないのかもしれないですけど。

>>130
自己暗示は鏡の中の自分の目を見つめながら

こわいｋんｈｋｇこわいこわあ

怖いこわいこｗｓんｊｇっこわいこわいくるしいいいやだｆｄｈｇｊｇｋ

ｋｋをあひょいこわいいいいｈｔｋんｍｔ
せろくえるうくぁｋっくぁｗｊびご
あわないこわいよあまままままっまままままめｄふぃｆｍ

解離こわいおｖきんｇ
きこえるなんかきこえりい
おかしいｖｇ

しんこきゅう　　　　解離がばらばらになりる
げんｃｔげｂｂげんちょうちがうらじおｊｙｊｄｆじゃなおい
てんしうｙｐちょらじぉｊｙさじゃない
ちがうてんちょらじおじゃないちがうちがうちがうちがう

このおとちがうかいりいいがきもちわるいれききｋｌきかない

　　　せろくえりゅあわにないちぐちがうちがうちあおｂ

こｗくえｗこわおっよおおｋ
とみいともおっとみいともｈｐｙｔとみいきてｔｒ

効かない効かないレキ粗タンがきかない
おかしいおかすいおかしいせろくえるやばい
ふくさようでかいりなんｔれてないよめんえね
　　ないよね

かえりたいいｆｇｋまままままままｍ
ままんまま、、まま

ごめんんあなさい>>1さんごめんなさいｊ
発狂すれはどｋほこに

コワワｋみっきもちわるいいえおｇかんかくがおかしい　えいびんじゃないばらｊｋんｖｂ
んばらばらのなるままママまままままままままままままままま

治った

>>141
大丈夫？辛そうだね…
かわいそうに(･_･､)

>>128
私の場合、暴れた時は、
頭が真っ白というか真っ赤になって、
小皿やオハシを壁になげつけたことが数回ある程度です(^_^;
頭が真っ白になった時は、
自分の感情が遮断されたような感じになって、
｢このまま死にたい｣とか
｢消えたい｣とかひたすら鬱鬱になります。
薬局というか精神科で薬は貰ってます。
ちなみに処方は、
マイスリーとレンドルミンを頓服で、
あとは毎晩就寝前にパキシルを20�rと、
ソラナックスとデパスを一日3錠ずつを上限に飲んでいます。
でもパキシルは、様子を見て
もしかしたら2週間後に違う薬に変えるかもって
先生が言ってました。
あと、病名は告知されていません。
自分では、最初ボーダーを疑っていたのですが、
私の症状は彼に対してのことにしか出ないので、
(最近トラウマが出てきたのとは別問題で)
絶対にボーダーではないと言われました。

>>130 どるじぇる伯
うちもメンヘル家系ですが、
殺伐としているし、
私の中では家族って感じではないので、
家族に弱みとかを見せたくなくて、
私も病んでしまったということは
家族には秘密にしています。
家族の中での唯一の健常者というフリをしています。
病気のことを話すどころか、
家族の前で泣くことも嫌だし、
落ち込んでる時に、それを悟られるのすら嫌です(-_-)

最近>>1が来ないのが心配。
大丈夫だろうか…
病院行ってくれてるといいんだけど。

長文連投スイマセン。

>>142
なんとか治まりました…。
ありがとうございます(；＿；)
迷惑かけてすいません…。

私もいつか発狂しそうです。
ストレスの発散方法がよくわからない。
自分を少しでも解ってくれる人なんていないと思ってる。
この先どうしたらいいのか不安。
ただ歳取っていくだけ・・・。

>>144
いえいえ。（＊⌒▽⌒＊）
ここは発狂しそうになってる人のスレですから。
また逃げたい時にはいつでまと゛うそ。

>>Licoさん
薬が効いて治ったんでしょうか、
副作用のことが心配なら相談したほうがいいかも。
幻聴や解離しそうになったことも話したほうがいい。

>>132-140に対し>>141の変化が笑えた。ゴメン

>>リコさん
失礼。
さっきはソラの飲み過ぎで、
かきまちがえました。
｢いつでもどうぞ｣
ですー。

実は私もあまりの変化にちょっと笑った。

>>131さん
鏡の前では人前で無表情にならないように喜怒哀楽の表現の練習をしています。
風呂へ入る前、全裸でｗ

>>Licoさん
てんちょラジオの話題がｗ
メジャーは痙攣など副作用があるのでアキネトンなど貰ったほうが安心かもしれません。
発狂スレは最近見かけないけど、なくなったのかな？

>>143 しろさん
健常者のフリが辛いのは痛いほどわかります。
家庭内でそれをするのは想像を絶するほどの辛さがあると思います。
俺は子供の頃、なんでこんな家庭に生まれたのだろうと家族に対し、
心を開かずに育ちました。
今は家族がバラバラになったのが良かったのか、カムアウトできました。

俺もカウンセリング受けてますけど、相性とかあるので良いカウンセラーに恵まれると良いですね。

>>151どるじぇる伯
私の素人考えでは、
家族を家族と思わずに生きてきたことが、
私が病んだ一因かと思っております。
でも、今さら仲良し家族になんてなりたくはないんです。
精神科の先生が言ってたのですが、
｢過去はもう変えられない。今後あなたが生きていくために、
現実にや現状に合わせて生きていけるように
自分を変えていければいいのです｣
って。
仲良し家族にはなりたくないしなれないけど、
今さら家族の愛がほしいとは思わないけど、
そんなもの無しで育ってしまった自分が
これからマトモな大人になれるように
(もう28ですが)
カウンセリングで変われたらいいなって思ってます。
カウンセラーどんな人なんだろう？
私の希望としては、モサいオジサンか
眼鏡をかけたセクシーな感じの
大人の美人な白衣の似合う女性がいいなあ。

ところでマジで>>1はどうしたのだろう？
ハッピーならいいんだけど…

>>150
今は冬、風邪に注意。

>>152
便りが無いのは元気な証。

最近物に当たることが多くなった
今も自分で勝手に麦茶をひっくり返して零したことに発狂
かなり重いスプレー缶を夜中なのに壁にぶつけて、
その拍子にコートが落下、ハンガー破壊。
更に拍車がかかってハンガーゴミ箱へ。
手近にあった皿を割ろうと思って床に叩き付けたが割れず。
燃えるごみっつーか捨てるべきものでもないのにこれもゴミ箱へ。
ペットボトルやらなんやらも入れた。
いすを蹴っ飛ばして反対側の壁にぶつけた。

マルチ失礼。（生きていく自身の〜スレより）

あーわかる。
私はぶつかることよりも、
手に持った物を落とすことが多くなったな。
あと、携帯でうまく文字が打てない。
たぶん、副作用で握力と指の細かい動きができなけなったせいだ。
パソコンでは誤字脱字でないをだかなあ。

愛してる会いたいたしきて

薬もってぬまないとだめ？
ふらふらきならなあとかをがえちゃうの

みんなが発狂しませんように・・・。

宗教っぽくすいませんが、
短くてもいいので座禅をお薦めします。
３分〜５分を目安に。

なんか、明日のこととか考えると頭が飽和状態ってか緊張してどうにもならない
ゆっくり眠れるかも不安
英語教師が嫌いなので明日の英語をさぼろうかと思ってるけど、テストで点とれなくなっちゃうかなぁ

　発　狂　し　ま　し　ょ　う
も　し　か　す　る　と　治　る
　か　も　知　れ　な　い

正直、発狂できたらいいなって思うよ。
自分は40過ぎたおっさんの鬱持ちなんだけどね。
限界感じてて、狂ったほうが楽じゃないかなんてこの頃よく思う。
でも、家族や社会との繋がりが断ちきれない。
どこでもいい顔して生きてかなきゃってね。
いままでそういう顔をつくっちゃったんだ。自業自得だわな。
いつまで持つかわからないよ、正気と狂気の端境線。
ちょっとずれたら一気に逝っちゃうかもしれない。

>>158
おお!>>1!生きてたか!
心配したぞ(･_･､)
最近の調子はどう？
早く病院行ったほうがいいよ。
しつこくてごめん。
>>162
家族の大黒柱って、
きっとしょってる物の重さが私とは違うね…
お疲れ様です(ﾉ_･｡)
ここでよかったら、
欝な話でも雑談でも、
いくらでもブチまけちゃえ!

>>160
教科書で勉強

>>162
逝く前に思い切って奥さんに相談しなさい。

＞163
心配かけてしまったみたいだね。
私はあまり・・・元気じゃないよ。
頭の中で、自分の声がうずまくんだ。
前も言ったけど仕事している時だけが、正常に動いている感じ。
その仕事も非常にやりがいのない仕事でね・・・。
せめて楽しく仕事が出来ればいいのになぁ。まだ病院は行ってないんだ。

>>1
早く病院行きな。
本当に楽チンになるから。
悩んだり苦しんだり辛い思いは、
しないで済むならしない方がいいんだ。
薬でラクになれるなら、薬に頼ることは
ちっとも悪いことじゃないって先生が言ってた。
私もそう思う。
>>1は、多分うつ病なんじゃないかな？素人考えだけど。
病院に行く気力さえ出ないんでしょ？
頭に渦巻く声ってのが気になるけど…

>>166
気力がないというかさ・・・病気ではないという思いもあるんだよね。
うつ病かもしれないってチラリと頭によぎるけど、認めたくないんだ。
そう・・・自分では「うつ病ではない」って思ってる。
ちょっと精神が疲れているだけなんだ。

>>1
しふ゛んがうつ病だと認められないのが
うつ病の特徴。
なまけだとかーじてるんでしょ
ごめんゆびうごかない

>>168
えっ、どうしてわかるのさ？
自分では怠けているとか甘ったれていると思っているんだけど・・・。
それがうつ病なのか。
指が動かないって大丈夫なの？それは薬の副作用かな。

>>169
自分に厳しい人は自分が
うつ病になっても気づかずに
病院へ行かず、病気を更に悪化させて
しまうこともあります。

うつ病も早期発見・早期治療が
大切です、思い切って１回
病院へ行ってみては？

>>1
私と似てる！
もしかして、小さい頃親に｢良い子｣としての役割を
与えられていませんでしたか？
ちょっと心理の本で読んだのですが、人は変化を恐れる動物なので、
小さいころの親との関係を、成長して大人になってからも今度はそのまま
周囲の人と繰り返してしまうそうです。
つまり｢良い子｣を演じてきたあなたは、大人になっても
周囲の人の前で従順なふるまいをしてしまう。

これは私の場合なのですが、当てはまりませんか？

おはよ☆
>>１
まさに>>170の言う通りだよ!
あなた、今のまま放っておいて、
もっと欝が悪化して、
会社にも行けなくなったらどうするの？
今25なんでしょ？
会社やめたら、きっと人生ヤバくなる。
私22歳から2年半くらい、半ヒッキーだったことがある。
(たぶんその時はうつ病ったんだけどね。)
だけど、若かったから、社会復帰できたんだ。
女の１番イイ時期を逃したって親は言うけどね(^_^;

夜指の動きが鈍かったのは、
デパスっていう精神安定剤を薬を多めに、
(っていっても2錠だけど)
しかも酒と飲んだから。
私は他にも薬飲んでるしね。
携帯打ったりピアノ弾いたりするには
ちょっぴり影響あるかもしれないが、
パソコンのキーボード打つのには問題ないから、
仕事には影響ないです。
正直、欝入ったり錯乱状態になった時のほうが、
指が動かなくります。
(何レスか上の錯乱状態の私が書いたものです)
ってゆーか、体も脳味噌も、全部機能がストップする感じ？

レスくださったかた、ほんとうにありがとうございますです〜
解離がひどくて閉鎖病棟にぶちこまれそうです〜

強引なままんを殴りたい
にゅういんいやだ

>>173
入院、嫌ですよね。周りに気を使っちゃいそうだし。
俺は回避できたけど、自宅で治すには家族の協力が必要。
入院して治るのならいいけど、自宅にいても一緒なら、自宅にいたいしね。
その辺は医師の判断だから、入院についても、家族の一番強引な人たちを連れて、医師と相談するのがいいよ。
事前に医師に入院したくないことを伝えておくとなおいい。
入院しても状況が変わらない場合、お医者さんが説明してくれます。
無理に入院進める医者はいないと思う。調べた感じだと、どこもいっぱいらしいし。

>>172
１番イイ時期を逃したなんて
良くない言い方だから
気にしないほうがいいよ。

人を年齢で区別するのは
悪いことだからね。

>>173
入院かあ…(T_T)
174みたいに、入院しなくて済むといいね…
でも、精神病の中でも解離って深刻じゃない？
無理矢理入院させてでも治させてあげたい
っていうままんの気持ちは、わかる気もする…
>>175
ありがとん!
私、ヒッキーの頃の自分があるから
今の自分があるんだって思ってる。
今の自分、メンヘラだけど大好きだもん!

でも、まったく年齢を気にしないのも問題です
自分がよくても周囲の人との関わり合いに影響ある

それも本人しだいなのよね。

若い人でも性格によって高齢の人と
問題無くうちとけあえるし、
高齢の人でも性格によって
若い人とうちとける。

年齢の壁は本人の性格と、周囲の思い込みによって
作られてるんだよね。
そうかといって無理してとけこもうとすると無理が
あるから、人は人、自分は自分だね。

いや、人それぞれの個性の事じゃなくて
関わり合いや付き合いの事ですから
こっちが良くても相手の都合がある。

「○歳のとき何してた？」って話になると
気まずくなったりする

それも軽くフリーしてたとか
無職だったと言い、言われたことを重く受け止めず
自分は自分だって気持ちがしっかりあれば楽なんだけどね

ゴメン、一番いい時期を逃したって
言われたことに対することからズレてしまってたねｍ（＿＿）ｍ

自分が嫌いという気持ちが強く、狂いそうですよ。

>>172
確かに職を失うのは辛いなぁ。
でも今は比較的落ち着いているよ。
女の一番いい時期を逃した・・・これは私にも当てはまる。
女どころか、学生時代も青春というものがなかったし、
あまり学生時代の写真とかもないんだ。

これから青春作っていくしかないんだよね。

前向きになることはいいことです。

好きな言葉を引用させてもらいます
「まだ若いのに、なんとはなしに毎日を送る人がいる。
一方、年取ってなお盛んに、毎日を送る人がいる。
青春とは心の若さなのだ。その意気させあれば
青春はいつまでも続くだろう。」
細部はうろ覚え。

本当の意味での青春を満喫したい。

「もう年なんだから無理しないでよ」
「年甲斐もなく・・・」

はぁ・・・・

>>185
おっ
いつかの大黒柱さんですね？
…そういうセリフ、私も会社のオジさんとかに
ついつい言っちゃう。
私もそうだけど、
たぶん、みんなあなたのことを本当に気付くかって言ってくれてるんだと思うけどなあ。
>>185
コテハンつけたらどうですか？

最近、持病（？）の「どもり」がひどくなってきました。
私は「か行」と「た行」が言いづらいのです。
学生時代レジ打ちのバイトをしていましたが、
お客様が買った代金が5500円だったとき、「5500円になります」と言えなくて、
やっとの思いで言ったら「は？」と聞き返され、
その後はもう大変でした・・・・。

「どもり」って治らないのかなぁ。
私のどもりは、裸の大将である山下清のように「ど、ど、ど・・」という
感じではなくて、本当に言葉が出てこなくなるのです。
言いたいのに声に出ない。そんな感じ。はぁ・・・・・。

だいじょうふまあ゛
えあわるくない。
まだ治療とはじまとてないのに。
ひよいを行け
今まいちててかけなくてｺﾃ8

発声練習しろ

うーん、音読練習したらよくなるのかな

>>188
だ、大丈夫かい！？
今日は書き込み控えた方がいいよ！

>>189
ゆっくり発声すれば、声に出るんです。
でも通常会話レベルの速度だと、声に出ません。

>>190
１人で新聞を声にだして読んだりしていますが、
人と接しながら生活をしている面では、全然駄目で・・・。
本当に、少しずつですが症状が悪くなっています。
結構「どもり」を笑う人って多いんですよ。
私は声が出なくなる場合が多いので、不審な目で見られるし。
それが余計にプレッシャーとなって焦るんです。

前に「どもり」の人が集まって会話練習講座してる塾を
ＴＶで紹介してた、そういうのが身近にあればいいんだけど

>>1 ＆皆様
昨夜は失礼つかまつった。
よくあることなの(ﾉ_･｡)
最近どもりが悪化しているってことは、
やっぱり欝と関係してるんじゃないの？

っちゅーか、いつになったら病院行くんだこんにゃろー!!!
お姉さんいい加減に怒りますよ（ー”ー；）

>>192
そういうの治す病院って、身近にないんだ。
「どもり」の人って少ないのかな。
っていうか、何が原因でそうなるのかわからない。。

>>193
そ、そうか。心配したよ。（ーー）
・・・鬱と関係しているのかなぁ？

うわー、怒られちゃったよ！
ちょっと安定しているから「まだいいかな」と思っていたんだ。（^^;）

>>1
調子いい時じゃないと、病院にだっていけないでしょ(-_-#)
たぶん、超重症欝になると、
2ちやんにだって書きこめなくなるんじゃないかな？
とにかく、早く病院行け!
いい？
月曜日ね昼休みあたりに病院予約して、
来週中に、早退してでも行け!

Google　どもり　原因で検索したらいろいろでてきたよ
DAFという治療法があるみたい。

学術文
「吃音（stuttering、どもり）は脳の左側のRolandic operculumという
領域の障害が原因でおきる」ことがドイツ　Hamburg Universityの
研究者等によって明らかにされました。
この研究成果が2002年8月3日のLancet誌に発表されています

>>196
乙!
だが、難しすぎて意味がわかりにゃい(･_･､)
でも、>>196の愛は伝わってきたっ
とにかく、脳と関係するってことは、
やっばり欝と関係あるかもね？
>>1
早く病院行けｺﾗｧ
行かねーと病院送りにするぞ（ノ−”−）ノ〜┻━┻

絶叫系は迷惑がられるからそんときは覚悟だな

>>197
>月曜日ね昼休みあたりに病院予約して、
>来週中に、早退してでも行け!
土曜日やってない病院もある、
落ち着いて

うん。落ち着きゅ。
ごめんね☆
でも、だって、>>1がなかなか病院行かないんだもん(>_<｡)

発狂age

☆こんな発狂したよ☆
・カレーの皿を床に投げ付ける
・机を思いっきり殴る
・ノートに死ね死ねって書きなぐる
・壁を蹴る
・吃る
・独り言（物を責める）

無生物にキレることがおおいです

いつかじゃなくてもう狂ってるのかもとふと思った

枕を殴ったら痛くない＆壊れない

>>197
じゃあ、一緒に病院行ってください。
１人じゃ不安です。というより、病院へ行くことを考えると憂鬱になります。

橋本ーーっ！！！

いいよ!
マジで。
一緒に行ったげる。
でも、その前にトリップつけて。
つーか、今も>>1本人か疑ってるし。
ああ、やっぱり怖いなあ。
…ごめんね(･_･､)
やっぱり会うのは怖い。
でも!
2ちゃんの出会いだ。
こっちねびびる気持ちもわかってくれるよね？

私が通ってる病院と先生教えるから、
で、私病院がわと先生に>>1のこと伝えとくから、
それじやあダメかな ？
私、本物の>>1と会うのは怖ないんだよ。
(>>1が最初から吊りじゃなければね)
ただ、やっぱり不安だ。
ごめんね。

私が通ってる病院のことをカキコしたスレあとで貼り付けとくから、
読んでみて。
いい病院だからさ。
あと、そこには書いてなかったかもしれないけど、
時間も18:40までとか、
曜日によってはたぶんもっと遅くまでやってるかも？

http://c-docomo.2ch.net/test/-/utu/1090252737/284
まだ通い初めたころのカキコね

http://c-docomo.2ch.net/test/-/utu/1090252737/297
さっきのカキコに質問がきたから、
それに対して答えたカキコ。

私が発狂した
明日ひぬいよんいくたらいつてくる

大丈夫かな・・

>>212
この時は大丈夫でした。
でも、昨日からやばい。
私たぶんマジで統失発症の予感。

過労・睡眠不足に注意

昨日も病名教えてもらえなかった…
でも、処方は統失のものではなかった。

最近、私を支えてくれる人ができたの。
この人となら、一緒に生きていけるかも。

薬を飲んだ。
ノドがカラカラになって、唾を飲み込むのもやっとだ。
頭もボーッとしてくる。
体中がだるい。
なんだろ、これは・・・？

>>1
病院行ったんだ!
えらかったね(o^_^o)
一緒に行ってやれなくてごめん…

処方された薬はなんだった？
どんな薬でも、最初は多少副作用がでると思うよ。
でも、そのうち体がなれるから、大丈夫。

＞しろ さん
支えてくれる人ができたのかぁ、いいなぁ。おめでとう。

＞25歳　女さん
メンクリデビュー？おめでとうございます。

最近、焦燥感とイライラが酷く、発狂寸前だぜ、オラオラぁああ

>>どるじぇる伯
ありがとう!
あなたにも、いい出会いがありますように★

病院なんて行っていません。
確かに薬は飲んだけどね。

もうだめだ。耐えられないよ。
孤独に耐えられなくなってきている。

ああ、まだ頭がボーッとする。
もう嫌だ。

キリ番ゲッターの俺様のお通りだ!!オラオラ!!!
華麗に２２２(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!

しろﾊｯｹｿ

Σ（￣□￣）！見つかった!!!!
ｲﾔﾝ

>>1
市販薬？
セントジョーンズワートとか？

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　良い子の諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l 　人生にリセットボタンは無いが電源ボタンならあるんだ！
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒） 　マンドクサくなったら押してみるのも一興かもしれんな！
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　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　|

死んでくれ

うん。本当に恐い。
狂いたくないよ。

あーおかしくなってきた

やばい
やだやだ

深呼吸して

>>231さん
どうもありがとうございました。
薬と愛と深呼吸で復活しました。

>1
早く医者行った方がいい。なんなら行ってやるぞ。
４０過ぎたオッサンだから変な心配は無用だろ。
前にも１人連れて行ったよ。俺自身も通院中だがな。

>>1
はじめまして。
２９のうつ持ちです。最初からスレを読んでみました。
あまりにも自分と似た環境だから、あなたの辛さを
思うと涙がでます。な〜んも心配いらんよ。構えずに
病院行こうよ。っつーか頼む。行ってくれ。
本当に死にたい奴なんていない。みんな生きたいんだ。
でもね、それができんのよ。意味不明と長文で恐縮だが
頼む。これ以上辛い思いをする必要は無い。

お薬、のんだことある？
案外効くものです。試す価値はある。
病院で一度とりあえず相談を。

昔は、ムカついてしょうがなかった事に、
今は何も感じない。
怒る気にもなれないし、何も言い返さない。
言葉というものが、人に思いを伝えるものなら、
その言葉は、何処かで溜まって自分をせき止める。
本当の事って何でしょうか…

>>236 言葉で伝わる思いは少しだけですよ、
40度を超す真夏の暑さ、0度以下の真冬の寒さを
言葉だけじゃ伝えられないようにね

>>237さんは、詩人ですね(o^_^o)

心臓痛くなってきました。
深呼吸してもだめです。
最悪です。

>>225
いや、市販と言っても、鬱とかに効く薬じゃないんだ。

>>226
それってどういう意味ー？

>>228
ほんとに、どうしようもなく恐い。

>>233
行きたいけど、これから仕事が忙しくなるんです。
新人さんも入ってくるから教えないといけないし。。

>>234
はじめまして。こんばんは。

>>234（続き：途中で切れちゃった）
死にたい奴なんていない・・・・私もそう思う。
なんだかんだ言いつつも生きたいよ。
せっかく生まれてきたんだしね。
でも時々思うんだ。
生きながら喜びを実感するのが「幸せ」だとしたら、
私にはそれは無理なんじゃないかって。
この世から消えることが私にとっての「幸せ」なんじゃなかろうか、って。

>>235
もう疲れたんだ。。

>>236
本物が欲しいよ。

>>237
なるほどね。（ー＿ー）

>>239
支えてくれる人が出来たのでは？
その人に甘えてみればどうでしょうか？
やっぱり難しいのかな。。

なんなのだろう。
頼るもの、心の支えとなるものがいない。
だから急に不安になる。
生理も来なくなってしまった。

>>241
喜びは日常に転がってるさ。ただ今はそれに気づかないだけ。
生きながら喜びを実感する。できるようになるって。心配無い。
うつで仕事にも行けなくて家で泣いてた私が一週間にたった
３０分病院に時間割くだけで今じゃこんなこと言えるんだよ？信じてよ。

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　良い子の諸君！
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　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　|

>>しろさん 痛みを追い出そうとするのではなく
痛みを自分の中にあるものとして受け入れる
というのも、痛みに耐える方法の一つです

>>244解説
キャラは超人プロレス漫画「キン肉マン」の悪役２人
セリフはゲーム用語
リセットは最初からやり直し、ＣＤで例えるなら
再生中にトラック１から再生し直し
電源ボタンはそのままの意味で
電源切る＝機械の終了＝昇天

>>241 あるお話です
ＶがＰに招待されました
Ｖがそこへ行ってみると、暑い部屋でした
汗をかき、喉が渇きながらドアを開けると
寒い部屋でした

最初は暑さから開放されたことで喜んでいたのですが
そのあまりの寒さに震え始めました
そうやって進むＶさんの目に
暖炉とテーブルが眼に入りました

急いで席に着き、体を暖めていましたが
暖炉が強くて、だんだん熱くなってきました
と、丁度そこへＰさんが冷たい飲み物を持ってきて
言いました
Ｐ「どうだい、最高の贅沢だろう

窓の外の雪景色、熱すぎる暖炉、冷たい飲み物
Ｖさんは笑顔で答えました
Ｖ「ああ、最高の気分だ

>>243
私も、>>1にはさんざん説得したのですが、わかってもらえません。
このスレの少し上のほうで、
｢だったら一緒に病院に行って下さい｣と言われたのですが、
その勇気は出ませんでした…m(__)m
自分には、その勇気は出せなかった。
でも、>>1に病院へ行ってもらいたい気持ちは本当です。

>>245
痛みを受け入れている時期もありました。

辛くなると、医師も了解のうえでの大量の薬のブチ込み。
どんどん悪くなっていく頭。
でも、メンヘル歴のまだ浅い私にとっては、
そんな毎日が非現実的すぎて、
キチガイになってしまった自分がなんだか楽しかった。
でも、大切な人ができて、私をその地獄の底から這い上がらせてくれた。

今は、トラウマに襲われる時以外は処方どうりの薬の量。
体調も、だいぶマシになった。
もう、このまま苦しむことはないと思った。
でも、違ってた。私は今幸せだから、
少しラクになってただけだった。
狂った頭は、戻ってはいなかった。

何がいいたいのか不明。

確かに薬は頭悪くなるね。
とりあえず発狂してきます。

>>どるじぇる伯
ここで発狂してもよろしいのに。
私はここでけっこう発狂してますよ。

>>248 いえ、しろさんの悩んでいることは書いてあると
分かります、意味不明ではないですよ
>>249 ここでいいと思いますよ

私は、心が苦しい時は５分ほどの座禅をします
できるだけ、心を空っぽにするように心がけます

痛い書き込みだとは分かっているんですが
１度だけ、時計を見ずに、３分からでいいので
やってみてください

>>251
優しいお言葉、ありがとうございます。
座禅、あまり辛くない時にやってみます。

あんまり辛い時にやると、私の場合、
そのままアッチの世界に逝っちゃいそうなので…

>>しろさん
自分を責めないで。
んでもって楽〜に気長に行きましょ。

仕事でパニックそして闇発動。でも薬と睡眠で
ちょっと楽に。朝ごはん食べて薬飲んできます。
今日も生きる。

駄目だ。
発狂しそうだ。

今まで何度も何度も人から裏切られてきたのに、
どうしてまた誰かを信じてしまったのだろう。
その結果、また裏切られたよ。
やっぱり人間なんて信じるものじゃないな。

でもどうせまた私は誰かを信じるのだろうな。嫌になるよ。ほんとに。

本当に裏切られたの？　裏切られたと思い込んで傷ついている人がメンヘラには多いから、
少しアナタが心配。

>>255
本当だよ！
誰かを憎めるくらいに強くなりたい。

じゃあ、人を見る目＆学習能力がないんだよ

>>257
「人を見たら泥棒と思え」

これからはコレを教訓にするよ。

多分　アナタは精神的に弱ってるんだろうね　だからだと思う
お人よしってのもあるかもしれないけど、自分もお人よしだけど
それでもそんなにしょっちゅう裏切られる事は無いし。　

何度も何度も裏切られ、孤独と屈辱を味わい、それでもまた同じことを繰り返し、
また傷付き、それの繰り返し。そんな経験をしたことのない人間にはなにもわかん
ないだろうね。俺には痛いほどわかるよ。だから人にある程度までは心を許すけど
、それ以上は自分から壁を作って深くは付き合わないようになった。正確には過去
の経験からか、無意識にそうなってしまうんだ。
この先生きててもろくなことない・・・。狂ってしまいそうだ。死にたい・・・。

なんで、何度も何度も裏切られるのか　考えた事はないの？

責任を常に外に求めているわけ？それとも、その裏切るってのは恋愛沙汰を指しているの？

12時間38分前に、>>261がいいこと言った。

あ、あと、自分足首ネンザしてるの忘れてました。
したがって、まだ座禅チャレンジできてません。
すいません、>>座禅の人

＞259
まぁ、疲れているのは確かだな。。

＞260
ほんと生きていてもロクな事がないよ。
狂う直前まできてる。

＞261
こっちが相手に聞きたいくらいだよ。
責任も何もないよ。
私が悪いことしたり、失礼なことしてたら私が悪いけど、
じっくり考えてみても、私は何もしていない。
だから悩むんだ。

私のようなメンヘラは、
老若男女・・・たくさんの人と接する機会を増やした方がいいのでしょうか？

だから、恋愛関係の問題なのか、仕事上の問題なのか、友達間の問題なのかでも
裏切ったとかそうでは無いか、違ってくるだろうが。
「裏切られた」だけじゃ、何もわからネェよ。

>266
全部だよ、全部。ひっくるめて全部ね。

そっか、友達の女の子がね>>260と全く同じ事を言ってるからさ、それでほとほと困ってるからさ
俺自身も凄く悩まされている最中なんだよね。でもさ、全ての人間関係において片っ端から裏切られ
続けているなんて、常識では考えられないわけよ。そりゃ誰だって裏切られた経験は多少あるにせよね。

　相手に過度な期待を求め、相手を理想化し、無意識のうちに一方的に依存し、それで現実とのギャップに
気付いて「裏切られた」と感じているのか、それともただの「悪い方への思い込み」による被害妄想なのか、
それともあなたの周りにいる人間はすべからく悪人ぞろいなのかｗ　それともアナタが真っ白に純粋で無垢で
猜疑心も殆ど無く、隙の多いヒトなのか…。

>>267
勝手な希望的期待をしてるだけなんじゃないの？
「予想通りいかないから裏切られた」と、変な解釈してるだけに思える

>>265
むしろ人と距離を置いたほうがいいよ

違うんだよ！　妄想とかじゃないんだ。
期待とかでもない。

どう言えばいいのだろう。こういうのって。

何があったのかヒマなら書けよ　読んでやるから　　モヤモヤしたままでもしょうがないだろが

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

寂しいのはみんな同じ。俺も寂しい

けど俺には１０年前から飼ってる犬がいる。
だから多少は寂しさも和らぐ

とりあえず動物でもかってみれば？

犬と猫を飼っているよ。
でも本当はイルカを飼いたいんだ。

イルカって癒してくれそうだと思わないかい？

そうね　誕生石ならルビーなの
そんな言葉が頭にうずまくよ
あれは八月まばゆい陽の中で誓った愛の幻
孤独が好きな俺さ
気にしないで行っていいよ
気が変わらぬうちに早く消えてくれ

・・・若い人は知らないだろうね。「ルビーの指環」。
今の私の心境をよく表した歌詞だよ。

愛する人に裏切られた　そんな印象を受けたよ

思春期のときに「みんな私のことをわかってくれない」と思っている人は、
若いうちに自らの存在性を承認してくれる他者─恋人や親友─に
出会うことなどによって社会化されて、そのような状況を脱することが多い。
だけども、そういう経験が（きっと）ないまま30代に差し掛かると、
こりゃ厳しいな、とやっぱり思う。

まぁでもそういう層が、思春期的なまま成人して生活していけることができるのが、
近代後期の特徴でもあるわけだけだし、そのような社会状況自体を簡単に
非難することはできない。
そういう選択肢を準備したのは、この豊かな社会だし、
死ぬまで思春期的な拘泥をして生きていくのは個人の自由だからだ。

イルカになりたひ・・・

イルカとサルは行動が非常に似ています。
同族嬲り殺しもしますし、遊びで殺戮もします。
シモネタギャグもかましますし、子殺しもあります。
イルカに幻想を抱かれても幻想にすぎません。

ちなみに鹿も雛鳥を食べたりしますし
カバも溺れた動物を食べることもあります。
肉食草食って絶対じゃないのよー

世界丸見えでカバのヤツ見たよ〜。
あれすごいね、しまうまさんに襲い掛かってんの！

>>276
うーん、愛だったのかわからないけど。

>>277
確かに厳しいと思う。自分の存在を認めてくれる人ってすごく大事だよ。
自分で自分を認める方が大切っていうのもわかるけどさ、
他者に認められることによって得る自信もあると思うんだ。

>>278
私は貝になりたい。

>>279
そうは言っても、イルカセラピーとかあるじゃないか。
イルカには何かあるんだよ。

>>281
ああ貝もなりたいね〜。イルカのほうがいいけど。
いつも家背負ってるんでしょ？すごくネガチブだよね、貝。
コンビニ行くときも家ごと移動だもんね。
貝っていつから貝殻背負いだすんだろ？

最近このスレに頭のいい人達がきてくれるからうれしい。
トラウマもう一個ふえたよ。
前彼のことがあっというまにてらいまになった。
一度は愛してあった人なのにかなしい。
でも、おかげでトラウマの原理がわかった。
体得した。
悲しいからつらいから、
かんがえないようにしつるといつしか本当にかんがえなくなる。
だけど、それにちいて考えてしまった時、ピニックにおそわれルヨウニカル。
親のときと同じ

で、今こまりちゆう。
ぴちＯＤちゆう

>>282
あー、それはヤドカリでは？

やっと落ち着いた。

>>283
現実で生きていますか？ふぁいと。

>>1
今日は現実ではないかも。
でも明日になったはらきっとだいじょうぶ
そのためにも、
今夜中に狂った部分をおいだかないといくない。
マイタン2じょうついか。

自分の部屋の中にいると、
どうやったらしねるのだろうか、
どうやったら一番親が困るだろうか、
と、ものすごく真剣に考えてしまうことがよくあります。

もう、親の世間体のために頑張っているのが疲れました・・・。

>>286
逃げ出しなよ、お金持って。
頑張らなくていいんだから。
あなたがしんでも親は困らないよ。

>>1
良い方法を教えてあげよう　ふざけてないよ
その1
カラオケボックスで一人で大声で発狂しよう
マイクに向かって『アギャー　ウベボ　バギュアァアッ−　ウオエゲヒー！！　ンボボボボッ』って

その2
彼氏がいるなら、ホテルで死ぬほどセックスしまくりな
「おっぱいなめて　あそこに思いっきりぶち込んでー！！」「おチ○チンおいしいぃ」って叫ぼう

これで解決

あー、でも、こういうとき、昔の人はいいよなと。
まだ「神」と言う存在が勢力を持っていた時代。
発狂しそうになったら神にすがれば平安になれそう。
いまの科学の時代、というか科学を信じさせられてきた身には
もう神はいないようです。もう何を頼むべきか・・・・

発狂だなんて、所詮「大多数」の人々からの脱出にすぎません。
いわば、なにかこの「大多数の信じている世界」に違和感を
もったにすぎません。別に、この世界なんかなんの未練が
あるでしょうか？もう無理してとどまる必要はないよ。楽なほうへ
いけばよいし。無理していたければ、落ち着いて考えるといいかも。
なんでみんな「うまく」世渡りできるんだろうって。たぶん、なにも
考えてないからだと思う。

魚の群と一緒で、ずっと従っていれば
お互いの水流で抵抗も少なくなるし、襲われもしない。その群から
たまたま離れちゃったんだから、怖いのも当然。でも、群にいたときは
見えなかった世界が見えてくると思う。世界は一つじゃないんだと。
まぁ、当然、自分というものが確かにあるならば、世界は確実に
「自分」の住んでいる世界ただ一つだろうし、それしか感じられないと思うが。
結局自分の世界で他人の世界を想像しているのに過ぎないし。
　寂しいけど、自分が群からはなれて群とは別の物をみちゃったんだから
しょうがないよ。もう、もとの群の人とはさようならしましょう。なんかの
逸話に有ったね。「閉鎖された洞窟で、たいまつの明かりのみで生きていた
原始人グループがいて、そのうちの一人が偶然、外に出てしまい、太陽と
大自然をみてしまった。そのことを仲間に伝えても、仲間は信じてくれないし
狂人あつかいする」っていうような。なにも考えない人が幸せなのは
昔から言われてる事だし、アダムとイブと知識のリンゴもそうだと思う。
食ってはならぬリンゴを食ったと思えば、辛いけどなにか他の人とは違う
優越感もないことはないんじゃないかな？
　

「優越感」とかいって急激に「俗物」に成り下がって
そのくせ「俗物を」けなすなんて、なんたる「俗物」
かとは思われそうですが、物の価値の根本を
人の身で語るのは限界がありますね。
自分が「俗物」だとわかると、この「俗物」の世界で
ぱっとしない自分がカスだということにもなって
なんか下らなくなってきますね。カスはカスらしく
他人を犠牲にして生きるのも手ですね。

>288さんの方法はなかなかいいですね。

なんだか、うんこを出す時のヨウナ開放感が味わえそうですね。
もう、ファッションも奇抜な物にしましょう。
もっと思いつくままにいきてみるのもいいですね。

電車の中で一人ごとをわざといってみるのもいいかもですね。
注目を浴びるけれど、それがなんのことはないです。

道の真中でいきなり歌うのもいいかもしれないですね。


生活に未練があるので、やるときは近所からはなれたところで
実行しようと思っています。

私は、発狂しそうになった時、
幻覚見えまくり･幻聴聞こえまくり･の状態で、
鉄ゴウシのついた精神科病棟に入院させられ、
ベッドの上で一日中薄ら笑いを浮かべている様を想像します。
…ガクプルになって、多少冷静になれます。
でも、やっぱりプチＯＤはかかせない。

ODの薬って薬局で買えますか？

どんなクスリも取りすぎればＯＤぢゃないかなあ？
そこでブロン一気飲みですよ（・∀・）
１さん千葉のどこすんでるんでうか？私くしと病院通いましょう。

すげむかちく
まえかれのせいでてらいまがきゅうはしげとやんないといけないのに

＞ひよこさん
だ、ダイジョブ？
誰か翻訳コンニャク持ってこい！

>>294
ブロンっすか。薬詳しくないんでググってみました。
良いかも。買っとこう。
でもドラッグなんだな。副作用が怖い。。。

>>296
私の翻訳コンニャクじゃ「すげームカつく。前彼のせいで」までしかむりぽ。。。

>>285
あちらの世界か・・・。
早く現実世界に戻ってきて。

>>286
親を苦しめる方法なんて考えたらいかんよ。
というか、自分以外の人間を（良くも悪くも）何とかしようという考えすら
起こらない。それくらい私は余裕がない。。

>>288
その２がいいけど、相手がいないから無理だー。

>>289

＞寂しいけど、自分が群からはなれて群とは別の物をみちゃったんだから
＞しょうがないよ。

なんか素敵な感じだな。
実際、人には見えないものが見える人っているよね。

>>291
そっか。
じゃあ私も今度、ランドセル背負って、スクランブル交差点を思い切り横切ろうかな。

>>292
すごい想像力だよ！エニアグラム４タイプでしょ？

>>294
私は浦安に近い場所に住んでいますよ。

>>296
>>295を訳するとこんな感じ・・・？

すげぇムカツク。
前彼のせいでトラウマが。
今日は仕事やらないといけないのに。

>>292
ひよこさんはプチODに何使ってるの？

>>299さん
すごい。295を訳せてる・・・

確かにｽｺﾞﾋ・・・
１さんあなたニュータイプですか？（ﾟдﾟ；）

>>295でつ。
すいません(T_T)
発狂するとここに書き込みたくなってしまう…

>>296リリスさん
私、精神的に辛くなると、体にきちゃうんです。
指の動きが鈍くなったり、気持ちわるくなったり、
頭痛くなったり、目がかすんで見えたり、
体が震えたり、声が震えたり…
本当に申し訳ない(´；ω；`)

>>297
翻訳こんにゃく、おしかったです。

>>299
さすが>>1!!!!!!
まさに翻訳こんにゃくです（≧▽≦）
>>リリスさん
私と>>1は、性格がすごく似てるんです。
だから、私の思考回路が彼女には予想可能だったのだと思います。

>>300
あまりに辛いときや、虎馬と戦う時は、デパス3〜5錠くらい。
なんかヤケッパチな気分で、ラリ目的でプチＯＤする時は、
ソラナックス3〜6錠くらい＆発泡酒。

あとは、時間帯によってはパキシルや眠剤が加わる程度です。
かわいいもんでしょ（＾＾ゞ

虎馬の時は、正気を取り戻すまで、追いデパスをします。
だから、もっと飲んでる時もあるかも…
でも、そういう時は、
後から胃にきたりとか、飲み過ぎでフラフラしたりとか、眠くなったりとかはしません。
医者いわく、
それだけその時は脳味噌が薬を必要としているからだそうです。

＞ひよこちゃん
戻ってこれたみたいでよかったでつ（*´∀｀）
あんまり気にしにゃいでいーですよ♪
どんどん発狂しちゃってください。ん？何か違うか・・・
漏れは過去にいろいろなモノで
うんざりするほど発狂を味わってますのでｗ

ほえ〜、デパス　ソラナックスでもラリるんですね。
療法処方されてるから今度やってみるかなっ

>>リリスたん
優しいお言葉、蟻が10匹です(´；ω；`)

あと、私的にはデパスではラリりませんです。
ソラでは、1錠でも行くときは行きまつ…
簡単なんです、自分。

私、今週の木曜日から、カウンセリングが始まります。
もしかしたら、短期的にもっと発狂するかもしれませんが、
その時はよろしこ。

誤字脱字の時ね、超気合い入れて超時間かければ、
まともに書けなくもないと思います。
でも、その心の余裕が無い…
早く伝えたくて。
自分の辛さん、誰かに。

>>1　>>298
こんなこと2ｃｈで面識も無い人に言われたら怖くなると思うので、執拗にこんなこと言うつもりはありませんが
私の投稿>>298　その２が良いと言われたことに関しまして、

相手がいないと言う事ですが、私で良ければご協力致します。
当方身長１８０ｃｍ　標準体重+-0　外見は普通で温和な事務系サラリーマンです。性格はまじめで変態グセはありません。
こんなところにこんな投稿して信用ならないと思いますが、別に変質者でもストーカーでもありません。
あんまりこんなこと書くと怪しがられると思いますのでこの手の投稿はこれだけにいたします。あとこのようなナンパは私の性分にも合いません。

やっぱり、男のおチ○チンを好き放題にイジリ、舐りまわし、あなたのおっぱいを揉みしごき舐めまわし、あなたのアソコを体力の続くまで突き回すのは、心理的にも健康的にも一番良いし自然だと思いますよ。
だって、おチ○ンチンとおっぱいとアソコはそのためにあるんだから。

私もここたまに覗く程度ですが、発狂する前に気が向いたらご返事下さい。

＞ひよこちゃん
レスｱﾘｶﾞｯﾄですにゃー♪
ソラ１錠でトンじゃうの！？ある意味うらやますぃ〜。
漏れなんてソラ×デパ飲んでも全然落ち着かないよ（つД｀）
カウンセリング大変そうだけどがんがってね。
あ、ウチュ病だったらゴメンね！＜がんがれ　ちなみに私くしは社会不安なのです。

ろくに居場所の無いさすらいの駄コテですが、
ちょくちょくレスさせてもらいまつ。
誤字脱字だらけでもおｋですよ。
文が読めなくても辛いんだなって事はよく分かるから。
優秀なトランスレーターもいるしねｗｗ＜１さん

>>306
あなたもここに発狂しにいらしているのですね…

>>254 運が悪い
信じる気持ちが強い
人に対する期待が大きい
のどれかかな

>>263 座禅の人って(汗
謝らなくてもいいよ（´-｀）
考えたけど、人によってポーズはいろいろ違うのかもね
正座とか、祈りのポーズとか、合掌とか

>>265 偏見は強く残っているので、逆効果です
無理なく、自分が接したいと思う人にだけ接すればいいよ

>>274 イルカの知能は海の生き物で一番人間に近いんだって

>>286 自分のために休めるといいんだけど…

>>リリスたん
いやいやこちらこそ、
いつもレスありがとうです。
私は通院はじめてまだ4ヶ月程度で、
病名は不明ですが、
欝病ではないです。(｀・ω・´)ｷｯﾊﾟﾘ!!

欝っぽくなる時もかなりありますが、…ってあれ？

最近欝っぽくなってない(゜∀゜) !!!!!!
あれ？あれ？
ここ一ヶ月ほど欝っぽくなってない（≧▽≦）

ﾊﾟｷ効いてるのか!？
それとも愛するだーりんのおかげか!?

でも、発狂は相変わらずだがな!!!!!


うれすい。担当医に報告しなきゃ!!!!!

そういえば、私の担当医、
ﾊﾟｷを日本に導入する際の、｢統括なんとかかんとか｣だったらしい。

リリスたんは、社会不安なんだ（´・ω・｀）
もし負担でないのなら、
リリスたんの病状教えて下さい。


>>座禅の人
ここでのステハンとして、
｢座禅の人｣っていかがっすか？

本日も虎馬発生。
もう立直ったけど。
最近は親虎より前彼虎のがひどい。

彼氏に弱音はきたくてもかけない。
前彼氏のこときにしてるから。
キチガイまるだしのことかけない。
だれにもいえない
ちらい
今さけびたい

つらいぶっこむ
やちばりうちなおってないや。
私、つごうのわるいこと、最近わすれちゃうよいになってるからさ
もしかしたらマイニツつらかったのかも

＞ひよこちゃん
叫びたいときは思いきりさけんぢゃえ！
私は車の中で良く発狂しまつヽ(ﾟ∀。)ノ
時速120�`位でイッチャッた顔で「来世でぇっ！またあおうぢぇぇ〜！！！」…って何ゆってんだ俺。。。
いたん寝逃げしましゅ(´д｀)ゞ
壁|彡 ﾋﾟｬｯ!

あそうそう、良かったらわたしの潜伏先の一つ『うたを歌うスレ』にも歌いに来てね♪

そのスレなら、
私も302と318で歌いました。
あとでゆっくりリリスちゃんのを捜してみまつ。
今日はけっきょく、でぱ8空4くらいいっちゃってます。
仕事さぼりまくりだし。

ﾌｶﾂ。フッカーツ！久々にちゃんと寝た。
ひよこちゃんプッチウチュか。最近調子いいみたいでﾖｶﾀﾈ（*´∀｀*）

わたしの症状は対人恐怖、プチウチュ、慢性的な不安感が主かな。
クスリが切れるとﾊﾟｷの副作用と離人感、震え、発狂する恐怖でｶﾞｸﾌﾞﾙしちゃうよ、、、
わたしもダーリン・・・もとい、ハニーがほすぃ！（>_<。）

ちなみに発狂イメージ１
発狂寸前に陥ると、自分が真っ白な狭い部屋で白目を剥きながら、
一日中ロッキンチェアーでゆらーりゆらーり揺れているイメージが
浮かんできて、慌てて自制します。
イメージ２はやば過ぎるんでチョト自粛ｗｗ

ん、ああ！ひよこ（しろ）ちゃんの歌レス覚えてる！やけに可愛かったから☆
担当医さんによろしくね。
あなたの輸入したパキのせいで俺は副作用に苦しんでますよってｗ（嘘）

死にたい。

1さん、こんばんわん☆
なんかあったの？

>>318
こんばんは。

原因がありすぎて、何が原因なのかわからない。そんな状態だよ。
消えてなくなりたいと思う時が、しばしばあってね。。。
自分にとって、今いる世界が合っていないように感じるんだ。
違和感を感じる。
自分はこの世界の住人なのか、疑わしくなる。

私もしょッちょうあるよ、消えてなくなりたい時。
特に夜はひどい。宇宙空間の中に独り取り残されてるみたいで
発狂しそうになったりするよ。この世界って何ナノ？俺の幻？って。
１さん無理しすぎはダメだよ〜。辛かったら休んでいいんだよ。
ゆっくり生きましょう(*^o^*)明日も仕事？

ありがとう。
それが・・・休めないんだ。
今、仕事が忙しくてさ。トイレに行く暇もないくらいなんだ。
今日だって、無理やり帰ってきたくらいだし。

どこか・・暖かいところへ旅行したい。

仕事、休職あるいは辞めちゃってもいいんじゃないの？
ちょっと無責任だけどさ。
仕事するために生きてるんじゃないよ。生きるために生きるんだ！
あ〜何言ってんだろ。。。24歳ニートの独り言です。

旅行か、イビザって知ってる？

この世が自分の幻だと思ってい悩んでいる人、なんか引きこもってるか
限られた場所の移動にとどまってるか、さもなくば視力がわるいでしょ？


解決法は旅行いけ。風景を見てみろ。素晴らしく精密で美しく、人工には
ないことにきがつくよ。すなわち、「自分の脳で、こんな素晴らしい景色を
作り出すのは不可能だ。やはり世界が自分の中にあるのじゃなくて、世界に
自分がいる！」と感じる事ができるはず。俺も視力がいままで悪くて、日常の
風景がすべて作りモノのようにみえて、同じようにこの世は自分の頭の妄想だと
思うようになってきた。そこでメガネつくったのね。価値観が変わった。世界は
思ってた以上に精緻だった。

57 ：25歳　女 ：05/02/20 21:20:24 ID:cWeksT5Z
うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーー（Ｔ△Ｔ）



58 ：優しい名無しさん ：05/02/20 21:22:26 ID:zX6+jZ3U
どうした



60 ：25歳　女 ：05/02/20 21:28:48 ID:cWeksT5Z
妖精さんがたくさんいる世界に行きたいし、そこで生きたい。


61 ：優しい名無しさん ：05/02/20 21:31:27 ID:zX6+jZ3U
そんな世界は無い　

１さん落ちちゃったかな・・・
イビザってスペインにある小さい島でね、
この世の楽園とか呼ばれてるの。ビーチは奇麗で街中は青と白で地中海風。
海に夕日が沈むのをビール飲みながら眺めて、夜は連日クラブでパーティーがあるんだ。
休暇でもとってオシャレして旅行してみなよ。今までの価値観が変わるよ。
生きるってすごいとてもめっちゃ楽しいよ、きっと。

感情が溜まってくると鬱っぽくなるよ！
たぶん1さんとかって、
人といる時とかでも、
本当に喋りたい事とかしゃべってなかったり、
嫌われないように合わせたりで、
仮面で生きてない？
そーゆう風にするのって自分のｴﾈﾙｷﾞｰをすごく抑えてるんだよ！！
溜めた感情は、オモイッキリ部屋でﾀﾞﾝｽをしたり、
ｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞやｽﾎﾟｰﾂをしたり、
気が狂ったように意味のない言葉をﾍﾞﾗﾍﾞﾗと喋りまくったりするとうまく解放していけるぜぃ。
それこそ溜めていくと感情は行き場がなくなってしまうわけだから精神おかしくなるよ！
これが一番の薬だと思うよ

醗酵しそう・・・。

醗酵したらヨーグルになっちゃうＹＯ！
１さんダイジョブかなぁ。。。

>>1＆優しいリリスさん
最近私調子がわるくて、人に対してレスするのが不可能です。
アホっぽいレスならできるんだけどね。

でも、ここでうっぷんはらさせて。
私に対してのレスも、無理につけてくれなくていいからさ。
でも、目だけは通してくれるとうれしい。

>>328
大丈夫です。心配おかけしてすみません。
でも私は、何年か経ったら死ぬような気がします。

あ！今は「死にたい」とは思っていません。
ただなんとなく・・・・幸せになる自分の姿が想像つかない。
私は自分自身にも、周りの環境にも、全てにおいて絶望しています。
多分、心のどこかで。

>>329
目は通しているよ。
どっかで鬱憤をはらさないと、爆発しちゃうから、
何かあったら適当に書き込んでいってよ。

>>1
早く気分がよくなると良いね。
今ただ単に、人から色々嫌な事を言われたり
これしろあれしろとか言われて反抗する事が余りなく、
苦しみを真に受けてネガティブな感情になっているだけだから大丈夫だよ。
散歩して、友達とか家族と一緒にレストラン行って美味しい物一杯食べて
いればそのうち感情がすっきりするよ。

>>330
あっ１さん。無事でよかった〜（´▽｀）

＞幸せになる自分の姿が想像つかない

これ自分も同じだよ。このさき幸せになる事はないと思う。生まれつきのペシミストだし。
でも幸せってなんだろぉね？　お金？　愛？
よく分かんないけどもっと身近に幸せってあるかもよ？
今から俺はお酒飲みに行きます☆これも小さな幸せぢゃン？
駄レスにつきsageで（；´Д｀）

＞ひよこちゃん
ここは>>1さんのスレだから私にことわらないでいいよ（´ー｀）
>>1さんのゆう通りガス抜きにおいで。

キリ番ゲッターの俺様のお通りだ!!オラオラ!!!
優雅に３３３(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!

発狂って感じでもないけど、最近独りに耐える力がめっきり落ちた気がする。
休日に誰とも会わない（会えない）で家に居ても以前は割と平気だったけど
最近は油断してるとちょっと泣きそうになってたり独りであー！とかにゃーとか言ってたりする。
とりあえず何をしても楽しくなくなってきたし、このまま自分はそのうちどうにかなりそうで時々怖い。
もっと強くなりたい。今の自分弱すぎ。

慣れもある意味怖いな
大事なのはバランスだ

お兄たんﾊｯｹｿ
お兄たんありがとう。

ぎゃああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！

死にたい死にたいしを
もあうつかれた
つかれたしにたい薬ねまないと
やつばりだめだちらいつらいだれなたすのめ

しんでるのいみそわしんづる今しゅをさくくんにでんやしたらしねるだろう
しんぢやりたい

だれかわたしをころしてください

落ち着きました

見てたよ。落ち着いて良かったぁ（´∀｀）

>>337　どうしたの？

>>343
妖精の王様「オベロン王」に会いたい。

>>リリスちゃん
相変わらず優しいリリスちゃん☆
どうもありがとう☆
リリスちゃんのもとに、幸せが訪れますように…

シェークスピア好きなんだ？

＞ひよこちゃん
ひよこちゃんが無事なら幸せだよ☆

>>344
妖精の女王ティターニアはいかが？

>>346
「真夏の夜の夢」だね。

いや、妖精が好きなだけだよ。
心の綺麗な人じゃないと、妖精は見ることが出来ないんだ。
私は心が汚いから、見ることは出来ない。

>>347
うん。いいね。妖精の女王って。

シェリーも（ぶどうの妖精）好きだけどね。

ぶどうの妖精？
わかんないけどワインにも宿ってくれるなら感謝しないと☆

ひよたんは、おトイレで妖精さんとお話してるよ？

>>350
いろんな場所に妖精は宿っているらしいよ。

>>351
それはきっとトイレの妖精だね。

＞１さん
お酒の妖精もいるかなぁ？お酒の神様なら知ってるケド。
今日雨だけど、体調良さそうだね♪

＞ひよちゃん
ひよたん・・・







・・・カヮィィ（*´д｀*）

駄目だ。イライラする。
会社で上司にほんの少し注意されただけで、カチンときた。
以前なら素直に非を認めて謝ったのに。
「なにがいけないのですか？」と食って掛かってしまった・・・。

これじゃあ、すぐキレる最近の若者と同じじゃないか！

>>354
年齢が２５歳なら、あなたは最近の若者ではないでしょうか？
少し注意されただけでカチンとくるのは普通の感覚だと思いますよ

すれたい通りに
発狂できたら楽になれる
んだがなあ。
春だっちゅうのに、
どうして俺は生きてるんだろうね

発狂って、楽じゃないですよ？
精神と体が分離して、ひたすら発狂の恐怖に潰されそうになる精神と
制御不能で一人歩きする体、この狭間で死を望む自分が居ます。
普通が一番いいんだなと私は気付きました。＜経験者談

発狂は楽じゃない・・・。
頭が痛くなるほど泣き叫び、周りの物を切ったり。
あとで我に返ると凹む。
苦しいっす。

＞匿子さん
かぶりましたねｗ
ホント発狂は勘弁して貰いたいです・・・
りりすの場合、自業自得なんですケド（；´Д‘）

気づいたんだ。
自分には発狂するだけの気力も残っていない。

１さん、空っぽ？りりすも空っぽ〜ﾉｼ
無限の虚無が広がるばかり。

空っぽだよ。
何もないんだ。

ただひたすら静寂の世界。
しじまを切り裂くには動きださなきゃ。
今から飲みにいこっか？

行く訳無いね。一人で飲もう。
土曜なのに寂し杉。。

お酒は飲めなくなっちゃったからさ。

私は１人でお茶でもすすってるよ。

アナダ鬱病でしょ。完璧な。　　

そうなんだー。
早く何か心に詰め込むものが見つかるといいね。

今度ジャスミン茶の葉っぱ買ってみて。これオススメ♪＜ジャスミン馬鹿

>>366
私はうつ病じゃないよ！
うつ病もどきだよ。

>>367
ありがとう。
ジャスミン茶今度買ってみる。ジャスミンは匂いからして癒しだよね。

朝早く目が醒めて、中々寝つけない。
頭痛、めまい、耳鳴り、動悸、息切れ、肩こり、手か足が鈍くしびれる
急な発汗、やたらと寝汗をかく、胸が緊張したようにｷｭﾝと苦しくなる

こんな身体症状出てない？

>>369
そうですね・・・。
当てはまるのは、

・朝、目が醒める
・動悸・息切れ・肩こり
（特に肩こりはひどく、手をあげるだけでも痛い時がある）
・胸がｷｭﾝｷｭﾝとなる
（体中が熱くなります）

あと、気になるのが貧血。

鬱病ではないけど、心身症だよね　それ。
鬱病ではないけど、鬱状態というヤツ。　

貧血もそう。　自律神経が不安定になっているから、この症状が出るの。
心身症は健常者でも誰でもなり得る事だから、悲観する事ではないけどね。

最近叩かれまくっております。
めちゃ人格攻撃されております。
でも、プチ虎馬一発程のダメージさえありません。
にゃはー

自分がこんな器の小さい人間だとは思いませんでした。

１さんコンバンワ♪
何かあったの？
そっとしておいて欲しかったら何も聞かないケド。

＞リリス

こんばんわ。
仕事が思うようにいかなくてね、イライラしちゃうんだ。
それで、つい何かを頼まれても仏頂面になってしまって・・・。
あとから「最悪だ、私」と反省することの繰り返しだよ。
いつも笑顔でいるのって難しいね。

:::::::::: :.::.. . . Λ＿Λ . . . .: ::::::::
:::::::: :.: . .　/彡ミ゛ヽ;)ヽ、. ::: : ::
::::::: :.: . . / :::/:: ヽ、ヽ、i . .:: :.: :::
￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ
>>1 すげーわかる気がする・・・破裂しそうで怖いよ

あは☆１さんはじめてりりすの名前呼んだ♪

仕事がうまくいかないのかあ、どんな１さんがどんな仕事か
わかんないからヘタなコト言えないけど。。。
笑顔を無理に作るのはホントに難しいね。
りりは薬の副作用で感情がフラット気味だから余計そう感じるよ。
１さんは今仕事が忙しいからイライラしちゃうだけで
仕事が楽にいけば、もと通り笑顔になれると思うよ。１さん、スマイル☆

ジャスミン茶だけじゃなく、ジャスミンお香もオススメ（*ﾟー^）ｂ

>>376
そう、恐いんだ。

>>377
そういえば初めて呼んだわ。

最高にムカツク仕事だよ。自分の性に合わない仕事さ。
いつも通勤電車に乗るたびに、このままどこかへ逃げてしまいたい欲求に
駆られるんだ。そんな度胸はないけどね。
ジャスミン茶は近所のスーパーにはなかったよ。
その代わり、普通の緑茶を買ってきた。

>>378
そんなにひどい仕事なんだ。大変そう・・・
私は逃げてばっかいるなぁ。
１さんも壊されるくらいなら逃げていいんじゃないの？
それか、フラストレーションのハケ口を見つける事だね。
なにカタルシスを得れるものはある？

ジャスミン茶は小さいお店じゃあんまり売ってないよ〜。
買うなら総合百貨店（ってゆうの？）か、ネットだね☆
お香はドンキホーテｗとかアジア系の雑貨屋さんですぐ買えるよ。

>>378
好みのバスクリン入れて湯船につかるのストレス発散になるよ。

さっき他スレですげーキレた。。。
ムカツキと悲しさでやばかった。
俺にもまっだこんな感情あったんだね。狂えそう

優しいリリスたんをキレさせるなんて、すげーむかつくヤツだな。
殴り込みに行く時は誘ってくれ!!!!!
俺結構武器もってんだぜー
あと必殺技もあるぞ。

リリスたん、ﾊﾞｯｷﾊﾟｷに元気出して＼(~o~)／

ひよちゃん、ありがとお(´；ω；`)裏切りって初めて経験したかも。。
でもひよたん、キャラが漢ノリになってるよｗ(>∀<。)

ええい！我は信長じゃああああ！！！ムンッ！
戦はまだか！！？戦はまだか！！？
ひよこ殿、我に武器を渡されよ！！
今から病院じゃあ！漢の生き様、とくと見せ付けてくれるわ・・・がははははｈ

そのまま、りりすの行方はようとして知れなかったそうな。

なんてｗﾊﾟｯｷﾊﾟｷにがんばるよ＝３　・・・必殺技、ちょっと気になる(´∀｀)

＞ひよちゃん(´ω`*)ﾓｷｭ…ﾓｷｭｷｭ
居場所　←で検索かけて、一番最初にHITするスレね。＜りりす爆発現場
殴りこみは・・・また荒れるからいいやｗｗ行くならｺｿｰﾘヲチがベストなり。
今は鎮圧してるんだけど、どうなるかなこれから。
ハァ〜。ビョイン行ってきます(((((((っ´・ω・)っ ｼｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞ〜

あっ、もしかしたらひよたん、上のスレの中で「ラリってる」って箇所不快かもしれないけど
単なる相手に対する煽り言葉だから気にしないでね…
りりすだって変なクスリでよくラリってたし…
あぁ…連書きごめんね(´･ω･`)まだテンパってるや。。

(｡･θ･｡)ﾋﾟｰﾋﾟｰ
.し　 J ／~←ﾗｲﾄｾｲﾊﾞｰ 　
　┘└

＞ひよたん
あははは、ちょとﾜﾗﾀよｗ
可愛ｳｹﾙｰ(*´∀｀)

お仕事応援してるね♪

金星に代わってお仕置きよ☆
ヴィーナス・ラブミー・チェーン･:*:･ﾟ'★,｡･:*:･ﾟ'☆･:

りりすの必殺甘噛み攻撃もあるよ★ はむっはむっ・・・♥

ひよたん、りりすを慰めてくれてるの？それとも暴走カキコ？ｗ
　　　　　　　　　↑こっちのほうだと勝手に解釈しとくね。

ホントにありがと♪（＊ｖ_ｖ）

いやあ奇遇ですね。僕も発狂してるんですうよわはははははっははあっははっははははははっは

もう狂ってるくせして狂いそうだとは笑わせてくれる

疲れた

気がついてたら謀反人になってるってどういう気分だろうね
きっとそれなりに爽快に違いないさあ都庁から怖い人たちがやってくることでしょう

いいさそれなら僕は千葉県庁にたてこもるまでさ

アンが死にますようにアンが死にますようにアンが死にますようにあはははははははは

HSS-2Bの独立チームを作りたい

一冊一冊大切な本が何かに飲み込まれていくかのようになくなってく

僕はもう発狂してるんですよあははははっはははっはははっはははｈ

気分が悪い・・・・・

とっても気分が悪い・・・・

これは間違いなく知事が悪いんだ・・・知事を倒さないと・・・・

ともかく知事を倒すためならなにもしたくない

アンが死にますように氏に増すようにアンが死にますように

hhｈhははははははっははっははははははｈ

久しぶりにきてみたけど、1さん病院行った？

俺の場合は発狂というより壊れたといった感じだ。

うひょーい

>>406
お兄たん、壊れないで。
愛してるから。

>>406
あんた壊れっぷりが足りないよくーくくくくくっくくくく、、

また知事が来た
こっちはポンコツばかりしかない
数で押せばいいいが勝てるかはわからない

はあああ薬に頼れればどれくらいいいだろうか

かなり気分が悪い・・・・

やはり気分が良くない

かなり調子が悪い・・・・

　　　　そ〜・・・
|・ω・`)　ｼｽﾞﾏｯﾀ…?

知事が来たので撃退しました万歳

60式自走無反動砲で攻撃してみましたが大損害を受けましたあはははははっはははははっはは

お金が無いのでそれしか揃えられません数を揃えるには良い兵力です

|　　　从/
|・ω・`;) !



|
|ミ　ﾋﾟｬｯ

いやあまあ頭がやられてて何も手につきませんねえあははははははっははははっはははははっははははｈｑ

60式自走無反動砲は戦車がない人達のために開発された戦闘車両である
戦車を持っていない人にはうってつけであろう

正直眠い・・・・

B-52の乗組員になりたいけど一番楽なのは中部地方でうろついてるストライカーやハンビーかも

心身ともにだるい・・・

ひどい気分だ

やっぱりアメリカは最高だ

これからそのアメリカと戦わなくちゃいけないのできつい
牧場主にでも転向してしまおうか

はあああ俺だって昔はそこそこもてたもんだけど今は・・・・・くそくそくそくそくそくそくそｋすおｓｋっすｓｋすおｓ

ろくなことがないや・・・・

どんな夢を見られるのかね船に乗ってる夢を見れたらいいけど

はあっはははははははははあはあっははははっはははは

くそくそくそくそくそくあははははっはははははは

好きな人の家に家臣として仕えたい

お腹が減った・・・・

アメリカが強すぎる・・・クリアできん

まじ発狂寸前だぜ。
誰かに悩みぶちまけたいけど、できない。

昔は発狂するスレで発狂できたんだけどね。
もう無いのかな。寂しい。

いちいち性格が落ち込んで何もできない・・

もう、今回は本気で駄目だと思った。
早く精神科に行きたい。でも、家族は私の事をまともだと思っている。
だから言い出せない。
というか、私の姉が鬱っぽくて精神科に通うようになった。
こんな状態でますます言い出せないよ。。

これからは絶対に人を信用しない。
なんで私はまだ「生」にしがみついているのかな。
放しちゃえば楽になれるのに。

今までは「自分は強い人間だ。だから平気だ」と思っていたけど、
いつのまにか精神がボロボロになっていたんだね。
私はそれに気がついていたのに、気がつかないフリをずっとしていた。
私は苦しくてずっと悲鳴をあげていたのに、私はそれを無視しちゃった。

>>439-441 25歳　女さん
限界を超えて発狂したら何もかも壊れて、自分にもまわりにも負担がかかると思うよ。
行く必要があると思っているうちに病院へ行ったほうが良いと思う。

我慢しないで。

華麗に４４４(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!

>>444 ぴよぴよさん
４４４げっとおめ

>>442　（どるじぇ）
精神科の先生って、本当に真面目に話を聞いてくれるの？
どうせ説教してくるんでしょ？
「そんなのは君だけじゃない。悩んでいる人はたくさんいる」とかさ。

>>443 (ぴよ)
はぁ。もう楽になりたい。

以前、診てもらった精神科医のクソジジィが思い出されてムカツク！

久しぶりに１さんﾊｹｰﾝ☆元気〜？・・・じゃないか。
前にも通院歴あったんだー。
>>447
主治医は当たり外れがあるからね。
一件目の病院のおっさんはマヂ最悪だった。
いきなり服装に関してキレられた。一回で通院止めたわ（ﾟДﾟﾒ）
今は二件目の病院に通院してるけど、とってもいい先生だよ。
優しいし、どうでもいい雑談もして楽しんでるよ♪

メンヘル板にいいスレあったから貼っとこっか？

時間あったら読んでみて。
つhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108391312/

ってかまじ、あ○○○木木、fuck off!sonofabitch！凸（゜皿゜ﾒ）

>>446 25歳　女さん
うーん、医者によって当たりハズレもあるし相性もあるよ。
俺もかなりイヤな目にはあっているからなぁ。
とにかくキレる医者は最悪だね。
大変だろうけれど、自分に合う医者に診てもらうしないよ。

やばい。狂ってた昔を思い出せそう。
しったらいけない感情。しるな。

しらないで笑ってろ壊れんぞ

自分でつみあ上げて自分で壊す

誰かがアバスジャックするって言ってた気がする
だれだろう。思い出せない。

あｍちがた。よかった。

薬飲んでｶｰﾑ ﾀﾞｳﾝしました。
汚してごめんなさいです。。

>>456 リリスさん
気にすんな、ここは発狂してなんぼ。

>>457どるじぇるさん、ｱﾘｶﾞ�d・・・。
記憶が氾濫しちゃって大変でした(´・ω・`)
気軽に使いたくない言葉なんだけど、PTSDのケもあるんだ。ふう。。
どるじぇるさんも辛かったら吐き出してね、りりすここ見てるから。

>>458 リリスさん
お互い大変だね。
イヤなことが頭から離れないよ。
他のことに集中してても、いつの間にか考えている。
どうにもならないね、こりゃ。

お久しぶりです。
月曜日から入院することになとのでお知らせします。
つーかご報告？

私は今月いっぱいでの会社のクビを言い渡され、よりいっそう
体調が悪くなと。
ほかにもいろいろあったし
頭より体が限界

病名がわかりました

トラウマと愛情不足でそだったうえでの境界線人格障害でしあ。
結局ボダかよってかーじでした
｢でも、私は普通ね人よりめむしろ人間関係はうまくやれる｣
って言ったら、
｢あなたの場合は、周りに愛してほしくつ
きをつかいすぎる形で症状が出ているんだ｣
と言われた

＞ひよこさん
入院ですか、なんとか乗りきってね。
ご多幸を祈ります。
ひよこさんの誤字が計算なのか素なのかツッコミできなかったのを白状しておきます。

狂ってしまった方が楽かもと思うこの頃

ここなら気が狂った書き込みして大丈夫ですよね。
そういうｽﾚだよね(´；ω；`)

優しく殺してくれる人探しています。発狂しそうでなく発狂してます。

心が脆過ぎた。この世で生きていくのには・・・

過酷な現実をもう見たくありません

発狂したといってもまだ多少理性が残ってるようです。

この残った理性が厄介なんです。

行動を押さえつけるんです。

みんな怖いよ。

自殺もできない臆病者なんです

わかるよ。
見るもの全てが狂って見えるよね。
同じ感覚を保有してる人もいるから、大丈夫。

リリスさん初めまして。
僕は誰にも必要とされていません。むしろ周りに迷惑かけてます。
少しでも理性の残ってるうちに殺して欲しいです。
自分がどうなるか分からないのが恐怖です
ニュースになるようなことだけはしたくありません
家族にこれ以上迷惑かけるわけにはいけません。

わかります
そろそろ苦痛やストレスに耐えるのも限界です
いつかプツンと糸が切れるような気がしてます

>>473
初めまして☆
足掻くのはやめて、りりすみたいに
一旦ドロップアウトするのもいいと思うよ？
社会は止まってくれないんだから自分が止まるしかないよ。
歩けるようになるまで休も？

>>474さん
僕もそんな感じですよ

>>リリスさん
もうずっと休んでるんです。もうすぐ二年が経ちます。

叫びたい
苦しいよ

年齢的にも限界です。

りりすも一年休んでるよ。
でも人ってちょっとした偶然で動けるんだ。
りりす昔はね、三年休んでたよ。そこからまた動きだせた。
また止まっちゃったけどｗ

＞４７７
叫ぼうぜ！

焦りが俺を更に狂わせる

本当にもう限界かもしれない。

まだ恐怖を感じる。そんな感情要らないのに

優しく殺して(´；ω；`)

機械になれたら楽なのにね。

何で怖いと感じるんだろう。

うん感情のない機械人間になりたい。

>>484
kiling me softly…甘い響きだね♪

>>488
そんな映画がありましたね。

りりすは人体改造者にシンクロニティを感じるんだ。
あの人たちも機械になりたいんだよきっと。
でもそれも感情の充足なんだよね。

＞りりすさん
難しい事はよく分からないけどそういう感じなのかもしれないね。

Killigね；
>>489
うん、見たこと無いけど（；´д｀）

寿命の蝋燭があったらすぐに消しに行くのに・・・

これから先のこと考えるともう絶望的になる。
頭はもう壊れてる。あとは体の機能を止めるだけ。

蝋燭を消しに行く途中で綺麗な景色に見とれる。
そんな事してるうちに蝋燭は自然に消えていくんだから、
景色を楽しもうよ。

マイナスオーラがすごい

生まれてきたのが間違いだったっていつも思う

俺が望むのは小さな幸せだけなのに。
何でそれすら叶えてくれないんだろう。
努力が足りないのかな。
血を吐くくらいの努力が必要なんだろうか？

高いビルがあると最近見上げてしまう。
ここから落ちたら解放されるかなって考えるんだ。

医師は薬をくれるだけ。ま、それで鬱は良くなったからいいのだが・・・
治った今のほうが絶望感を感じるのは何故なんだろう？

だから誰でも良いから優しく殺してくれ。

壊れたおもちゃは捨てられるあははは

誰もいなくなった。当たり前だのクラッカーってか

この世はくだらない。周りを見てもくだらない。
お前ら何のために生きてるんだといいたくなる。

凄いエネルギーだね。
負のエネルギーでも前進できるんだよ。

一見能力のあるように見える奴でもよく見れば所詮人間レベル。
愚か者の作り出す社会はやはりくだらない

負のエネルギーでは後退しかできない。後ろ向きになれば前に進むのか？

語彙が少なすぎて言いたいことの50％も言えない。
悔しいーーー

狂気も芸術に昇華できるんだよ。そしてそれはは肯定される。
世界はおかしいんだ。

俺が神なら確実にこの世を破壊する。
破壊こそが唯一の救い。

>>リリスさん
俺にはその能力がないようです。狂気は凶器になるだけ。

>>508
神経科へ行ったカウンセリングの時でも、
話下手で言いたい悩みをうまく言えていないから、
自分を分かってもらえていないような気がする。

長い時間をかけて壊れてきたおもちゃはもう治す事ができなくなるほど
のレベルまで行ってしまった。

>>511
んまいｗ
じゃあさ、その凶器で解体屋でも開けるよ♪

>>512
カウンセリングは言葉で完全武装しないとﾀﾞﾒﾎﾟですか？

俺は本当に器が小さい人間なんだ。
人の幸せを素直に喜ぶ事すらできない。

ぶっちゃけＪＲの事故で心は動かなかった。子供が壊れたおもちゃを見るような感覚。

>>516
それはありふれた反応かも。
人が上に行けば、自分の位置は下がるから。
自分が下がって喜ぶ必要はあるの？
二元論などまやかし。全ての事象は一つに統一されてるんだよ。

昔なら共感できてた。今はそんな感覚がない。
麻痺している。

どんどん人としての感情を失っていく。
恐怖でもあり喜びでもある。

俺も含めて人類が絶滅する事を祈ってます。

りりすさんはまだ人としての感情がたくさん残ってるような気がします

>>522
同じくらいでしょ♪
あなたの感情が簡単に理解できるもん。

究極の人間ってのになってみたい気もする。

究極の人間は存在できないよ。
狂った世界を許容する事が出来ないで自我が崩壊するから。

リリスさんも同じくらい壊れてるのかもしれないよ。

うん、壊れてるね。
このスレ覗いてるくらいだもん。
あなたと違うのは、ただ壊れてる自分を受け容れてるだけだよ。

人間なんてただの肉の塊
少し知恵があるってだけで下等生物であることは間違いない

>>527
壊れた自分を受容したら俺の場合確実に犯罪者になるだろうな。

破壊したい。全てを破壊したい。何もない状態になったら今度は創造したい。
理想の世界を。。。

ヒンズーの宗教観と同じだね。

ヒンズーの宗教観ってどんなの？
宗教のことは全く分からない。

創造、維持、破壊。
これが主要の三本柱なんだよ。
それをただ繰り返していくだけ。
破壊の神は浄化の神でもあるんだ。

狂った自分を早く殺して。優しく殺して(´；ω；`)

>>533
りりすさんまりがとう。

死のみが救いなような気がする。

自分が狂ってる事を否定しちゃだめだよ。
だって正常なんて空想の産物なんだから（´∀｀）

愛ってなんなんだろう？

コテ出しちゃった(つ∀`)ｱﾁｬｰ

＞ぴよさん

うーん、、「許容」？　どうだろ？

あれれ？ぴよさんだったの？ｗ

狂ってることを否定しないと人格が保てない。

変な詮索して悪いんだけど、ひよ○さんの事で不安定になってるの？

>>543
それもあるけど、もうずいぶん前から壊れてた。

恥ずかしい。自分の愚かさが。。。

>>544
そうなんだ。辛いね。。
でも、愛っていいよねー。支えになるでしょ☆

愛というものが分からなくなってきた。今まで勘違いしてたのかも

りりすでよければ聞くよ？

ここで話すのは恥ずかしいでつ(^_^;)

あぁｗじゃぁ話さないで良かでつよ('∀`)>ﾞ

リリスさんは恋愛してますか？

ちょっとは気分すっきりした？
りりすも上のほうで発狂してるし、気が済むまで吐き出しましょ？

んん、恋愛してますよ♪
多分ぴよさん（コテ出しｽﾏｿ!）と一緒の形かな？

二股かけられてるの？

最近自分がコントロールできなくなったんだ

んあ！二股かけられてるの！？
んーん、ぴ○さんとひよ○さんの関係に近いかなって。ネット恋愛？
塚、あんまりお2人さんの事知らないんだけど・・・（；´∀`）

不安定な理由の一つです。知らなかったんだ(つ∀`)ｱﾁｬｰ

>>555
代わりに・・

おらおら！俺様のお通りだ！
華麗に５５５（σ・∀・）σ　ゲッツ！

おめ♪

>>557
誘導尋問みたいな形になってｽｿﾏｿｿｗ（ノ∀`）ﾍﾟﾁ

すごく辛い(´；ω；`)

ネット恋愛って会ったことはないの？

うん、1000�`も離れてるし。でも繋がってるよ？
ぴ○さんとひよ○さんはネット恋愛じゃないの？

一度だけ会った事がある。後はメールか手紙

そうなんだ。そのひよ○さんが二股してたの？
あ、言い辛かったら答えなくていいからね（ ﾟーﾟ）

>>564
そうでつ(´；ω；`)

それは辛い・・・（　´・ω・）ノ(´；ω；`) ﾖｼﾖｼ
あんな仲良さそうだったのにね・・・

でも仕方ないのでつ
おいらに経済力がなかったのがいけないのです。

経済力なんてｸｿだぉ(´；ω；｀)
お金が無くてもいいじゃない・・・（自分に語り）

自己破壊が進みました(´；ω；`)

愛って、癒される反面、傷つくこともあるからね・・・
それでも無くちゃ生きれないんだ(´・ω・`)

７７７取って元気だして♪
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1097459780/l50

完全に壊れてしまえば楽なのにね。。。

>>571
ありが�d

777おめ♪
完全に壊れるのってどうなんだろう。。
完全に壊れる寸前まで行った事あるけど、あの世界は二度と行きたくないなぁ。
たぶんりりすは自死を選んじゃう。

おいらも完全に壊れる寸前まで行ったよ。
2年か3年前に。本当に廃人寸前だった。

あっち側は知っちゃいけないね。
白昼の日差しも、夜の星空にも、好きな人の笑顔にも、
全てに狂気が漂ってた。
完全な気狂いより、ふつーが一番いいよ。。

「ふつー」の定義もとても曖昧だけどね；
マジョリティこそが普通の基準になるのなら
サイレントマジョリティであるメンヘラは、不偏的な存在なのかも。

おいらの場合は精神病院で朽ち果てていく幻覚？をずっと見てた。
どうやって立ち直ったか覚えていない。

でもおいら精神病院に入院したことないんだよな。

それもｺﾜﾋ…そんな世界に戻りたがったらダメだYO!
話戻すけど、これからひよ○さんとは・・・？

>>579
あは…；でも入って無くてもイメージ沸くよね。
りりすも発狂寸前時、精神病棟の恐怖は付きまとってたよ。

自分だけを愛してくれるように頑張ってみようと思います。

経済力があれば俺だけを愛してくれるって言ってたから。

そぉなんだ。頑張れる状態になったら適度に頑張ってね。
・・・なんだか結局お金なのかな(´・ω・`)りりすも動かないと。

どうなっちゃうんだろう。自分。

>>585
確か学生さんだよね？
まだ色んな道があるから、ｲﾊﾟｰｲ悩める時期だよ。

ぴ○さん落ち着いた？
ちょっと巡回してくるねん。また後で覗いてみるよﾉｼ

>>586
高校生です。まっ、道は決まったのですが。一年間休学して、いろんな道を探る。
定時制の高校で一年からやり直そうかなと思ってます。

体が震えるの、愛がないと生きていけないの。

飛び降り自殺する人の気持ちが分かったような気がする。

高いところからなら空を飛べるような気がする。
自由になれるような気がする。

でも飛べないヘタレな自分です。

笑えるね。自分で死ぬこともできないんだよ。

私にピッタリなスレを発見。
私も１さんと同じ。
年齢的には遅ればせながらも
自分を必要としてくれる彼が出来たのは良いけど
以前と何も変わらない。

仕事場にすぐ大声で怒鳴る同僚がいるせいかも。
気に入らないことがあったり、仕事が忙しいと
物や人に当り散らして、とにかくひどいです。
毎日毎日、奴の怒鳴り声にうんざりです。
死んで欲しい。
自分もイライラして、たまった物が爆発しそうです。

本当にストレスがたまる一方です。
そいつは３０代後半なんだけど、幼稚の一言。
頼むから消えてくれ。

連続投稿ですいません。

学生〜前の職場の時まで
散々馬鹿にされ続けてきましたが
逃げずに耐えてきました。

同級生や前の同僚は大嫌いな人間ばかりです。

どこかで見かけた時
暴言、暴行をしてしまいそうな自分が怖いです。

>>587
うん、それもいいかもね♪
りりすも高校中退して大検から進学したんだよ。


ぴ○さん書き続けちゃえ。
でも感情の浄化を目的としてね。自分を追い込んだらダメだよ？

>>595
そうなんだー。自分も大検のことを調べようかな。

>>596
大検は学力に自信のある人にはオススメ。
たった三ヶ月で高卒の資格がもらえたよ（´∀｀）
関係無いけど山○スレの某さんと会った事があります。

おもっきしスレ違いすそまそそ・・・orz

>>597
そっかー。
自分の学校、職業高校だから、普通科目が少ないからやばいかも。

はっきり振られちゃった(つ∀`)ｱﾁｬｰ

ごめんなさいお兄たん(´；ω；`)

あちゃ〜、、、ぴよたん・・・('A`;;）

リリスたん、久しぶり(´；ω；`)

ひよこちゃんお久しぶり♪入院生活どうでつか・・・？(´・ω・`)
りりすもぴ○さんと同じ状態だからちょっと凹
やっぱち、お金なのかなぁ・・・ってまたスレ違いorz

俺も漏れも発狂しそうな感じがしてる。怖い。
でもこれって普通のことなんだよね？

大検ってずりーな。こっちは死ぬほど我慢して
行きたくない高校卒業して鬱になったっていうのに…。
オマエラ糞共に地獄の苦しみが訪れますように。

今日あんまり気分良くないんだよな。

りりすも悩んだ挙句、創り上げてきた道だから。
恨むなら自分の

無知と

無能さと

糞みたいな人格　を恨みなｗｗｗｗｗ




って釣られてみる。だる。

いつもそうだよ。
なんで糞に嫉妬されないといけないのかな？
出る杭を打つことが糞のidentityを支えているからかな？

>>リリスちゃん
私ね、専業主婦になりたいの。
病状的にも、もう働くのは無理。
だからね、お金持ちである必要はないの。

私の 夢は、愛する人の帰りを待ちながら家事をして、
毎晩愛されて、
休みの日は二人でゆっくりすること。
それで、40くらいになったら、マルチーズを飼うの。

>>リリスちゃん お兄たん

もうすぐ病院に帰ります。
またね(^o^)/

>>ひよこちゃん
今までお疲れさま。

すてきな夢だね♪
りりすも好きな人は働ける状態じゃないんだ。
だからりりすが少しでも頑張って、
慎ましい生活だけど幸せに暮らしたい。そんな事思ってるよ。
ちょっとぴよたん＆ひよこちゃんと似てるね（*´ー｀）
じゃぁ、また覗いてみてね(*^o^*)ﾉｼ

うああああああああああああああああああああああああああああああああ
み　な　ぎ　って　き　た　ぜ　え　ああああああああああああああああ
発狂しそうなんてしょっちゅうだよおおああああ

最近は発狂度も少なく、ずいぶん落ち着いてきました。

なんか発狂しそうで恐い。突然大声あげそう。

発狂医残った

どうやらﾃﾞｲｹｱで醜態をさらしてしまったようです。

壊れた玩具

いらない人形…

マンションの上の階に住んでるといつか飛び降りそうで怖い。

マジックマッシュルームを入手したが幻覚でダイブしちゃったら
どうしよう。鬱だ‥

MM ODするとヤバイよ。自制心が消えちゃう。
せめて羊飼いがいたほうがいいと思われ。ホント・・・

軽症だけど喘息の発作が来たー！！

>>619
伊藤ｸﾝこんにちは
きのこは止めた方がいいよ

>>619
鬱状態でMMは絶対に止めた方がいい。バッド入ると本当に地獄だよ。
ただでさえ鬱なのが何倍にもなって襲いかかってくることになると思う。

レス�dクス！
ＭＭやめときます‥orz
手出さないように封印しまつ。

ビアーゼブ

生きることに何故人は執着するんだろう

僕、発狂してます。

発狂したら強制入院させられるのかな？

ルビーのような熱い心
サファイアのようなクールな心
エメラルドのような優しい心
ダイヤモンドのような輝く心

今日は少し寒いなぁ

狂ってるのはこの世の中・・・

全ての物質を蒸発させたい。

発狂の理由を解析してみようか？

しかし俺の低いＩＱではむりぽだな

アナル攻めってかっこいい

ぴよさん遂にコテ出し！？
うん、世の中自体が狂ってるよ。
発狂って突発的な不調和に見えて、
実は蓋然的な、整然としたメカニズムなのかもね。

お風呂た〜いむ。

うあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

狂いの果実は甘くて・・・
一度食べると死が訪れるまで
食べ続けるらしい

死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺
死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺
死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺
死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺
死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺
死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺
死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺
死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺死ねよ俺

発狂した人のことを
これからハキョラーって呼んで良いですか？

☆ ﾁﾝ　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）　＜　新ネタまだ〜？
　 　 ＼＿／⊂　⊂＿ )　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／￣￣￣￣￣￣ ／|
　|￣￣￣￣￣￣￣|　 |
　|　　青森リンゴ　 |／

俺に幸せをください

幸せさえあれば発狂しないで済むよ

発狂しそうだ

ていうかもう発狂してる？

これは奇遇ですね俺ならとっくに発狂してますよ。あはははははっはははははっはは

ぼうっと相撲を見てる時間が一番楽しい毎月相撲やってくれないかな

発狂→入院？発作って事？クスリで何とかなってる俺はまだ発狂してないの？
でもぶち切れそうだよ。

刑務所に世界の全ての犯罪者が入ってないのと同様
病院の中にだけ狂人がいるわけじゃない

正直発作は軽く起こる。医者には手遅れみたいなこと言われたが…

あははははーキチガイですよー

狂った。服のままシャワー浴びたら旦那ブチ切れ温度下げられた。そのまま叫びながら下着のまま入浴剤ばらまいて体にこすりつけて笑った。止まらない。狂った。楽しいだろ。あはは！こんな自分なんかこのまま狂い死にしてしまえ！！！

攻撃を超えると発狂になるのかね。

狂ってしまわないまま、このままずっと生きていくほうが怖い。
狂ってしまうか、死ぬかしたい。

怒りで発狂しそうな時期は時期はあった。　

おらおらおらおら
うひゃひゃあああへへへ
のふぅうううあうあうああ
へっへへっへへへえへ

あわわ・・・ヽ（´Д｀;≡;´Д｀）ﾉ

俺を呼んでいるは誰ですかぁ〜
捜し物が空に浮いているのです。
お出かけには玉箒を携えて迎えに行くよあなたの元へ。

聞こえますよ聞こえますよ。
どこにいても聞こえてくるのです。

シルキーたん、ドルジェル伯たん久しぶり!
退院したよ!

でも相変わらずキチガイだからよろしくね☆チュ(^・^*)

ひよこちゃん、も久しぶり！
退院おめでとう♪
みんなガイキチ同士よろしくね（*ﾟー^）b 〜☆

ひよこたん、退院おめでとう！
お疲れっす。
キティ同士よろ（・∀・）

外基地ﾏﾝｾｰ!
！ヽ(・∀・)人(・∀・)人(・∀・)ﾉ！

三人で、｢キチガイドリカム｣組もう!

あはは、ガイキチドリカム組みますかｗ
じゃぁりりす、シャブ中のゲイのｼﾄの役〜o(´＾｀)o

>>リリスたん
どうぞ↓

★★あは♪発狂寸前リリスが獣の数字"Number of the Beast"「６６６」Get★★

ｱﾘｶﾞ�d♥

↑
おめで�d

二週間後くらいに、ひよたんスレ立てるつもりなの。
キチガイの皆様、遊びに来てね☆

へぇ、楽しみ♪
りりすも今、○○道に逢いに行きたい人がいるんだよね。
ひよたん羨ましいよ（´▽｀）

ひよたん、さっそくキチガイぶり発揮!ﾃﾍｯ

http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/1114224741/760
リリスたん、いつか行けるといいね☆

ｱﾁｬｰ!うっかりひよたん( ノ∀`)ﾍﾟﾁ　長旅たのしんでね☆

うん、お金が溜まったら片道切符で行きたいなぁ。。
ってか目的地○っ○○市だったら一緒だー！

目的地 いっちょだー（≧▽≦）
同じ男だったりして(>_<｡)

あ、ブルートレイン、無事に乗れました♪

ふふ、同じ男かもね・・・










・・・って100�lアリエナイよ〜☆
>>316をよ〜く読むと分かるよｗ
でも同じ目的地、すごい偶然だね（*ﾟーﾟ）

読んだけど、わかんないよー（涙）

典子が会いに行く人は、下の名前がＴで始まる、27歳の人。

寝ちゃってたー・・・ってか起きちゃったー、かな(´д｀)

ひよちゃん本名出し(・∀・)ｶｺｲｲｰﾈ!
りりすの相手はダーリンじゃなくてハニー。つまりおなのこだよ☆
だから100�l違うよ〜♪

みんないい感じだね〜いぇーい！
俺もマイスイートハーツが欲しいぜ。

ひゃっほー！発狂どるじぇさん一名ご案内〜。
キチガイドリカム、どるじぇさんはキーボードのｼﾄで♪

リリスたんは…
おにゃのこ？

まあ、どっちにしても、キチガイドリカムは永久に不滅でし
ヽ（・∀・）人（・∀・）人（・∀・）ﾉ

キチガイドリカムの皆さん、今漢スレが嵐依頼されてます。
今こそ、健常者にキチガイぶりを見せつけられるチャンスでっせー

私こういうの大好きー
ｷｬﾊｰ
自分のキチガイぶりを隠すことやく披露できるの大好き!

嵐、もう帰っちやった…（´・ω・｀）

キチガイドリカム、嵐祭りに乗り遅れた。。
折角の披露宴だったのに。。おうちに戻ろう。。
龠　λλλ....　　ｻｻﾞｴｻｰﾝﾊ ﾕｶｲﾀﾞﾅｰ
　　　↑ りりす、ひよたん、とるじぇさん

久しぶりのリスカは最高に発狂気分

歯がなかなかおれなくてくろうしたぬ

最近退行現象ばりばリスカだったら私が、
昔並に動けるようになってしまと
正直辛い
昔の男、私を狂わせた男ににている

ひよちゃん今頃HAPPYライフ満喫してると思ったけど、、
なんかあったの？(；´・ω・｀)

うーん…(´；ω；`)

どちたの？(´；ω；`)ヽ（・ω・｀ ）ﾖﾁﾖﾁ

満たされない
なんか違う
まだ一日目だけど

私は先生のいうとおり、男に復讐しているだけなのかもしるい
どうしても、男といるとプチＯＤしてリスカしてしまう。
だけど愛がほしいのよ
救われたいの

うぅん・・・男っていっても色んな人居るから・・・
たとえばひよたん勘違いしてると思うけど、ココにも1人ｗ
きっとどこかに波長の合う人は居ると思うよ？

家にいて家族と話したりしてると、大人ふまらなきゃいけなくて辛い
私は愛の戦士なんかではない
入院して、赤ちゃんあつかいされてるときのが幸せだったかも
先生に言われた
｢強くなれ｣って。
無理です
いつまでも子供でキチガイでいたい

波長の合う人は一人いた
でも、11歳も年下なの

私は今、｢レンタル移籍｣で北海道の人のところにきている
そんな自分が嫌い
最低だと思う
だから切りたくなる
すぐに傷つく弱い自分もいや

りりすも大人になる気なんかないよ。
自分の感性を閉じる事が社会に迎合する事なら、
りりすはそんなものには背を向けるよ。
11才年下でもいいじゃん♪
りりすの好きな人は10歳上だよ。でも関係ないんだ（*´ー｀）
一緒にいたい、それだけだよ★

漢新スレ立ちました。
芸のない嵐ばっかでちまなーい(-_-#)
http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/1117439491/n

ｷﾁｶﾞｲスレは、今日の夕食作ったあとに立てるつもり☆
タイトル募集中。

スレタイ決めたよっ
でも、スレ立たなかったの(´；ω；`)

(´；ω；`)ヽ（・ω・ *）ﾖﾁﾖﾁ、また挑戦してみようね♪
スレタイはどんなの〜？

今他板でAFOの相手してます。AFOは考えが浅すぎて呆れるよ。
ホントに頭ん中、なんか詰まってんのかな椰子等？

>>リリスたん
スレタイは｢輝血雅異(。・θ・。)ﾋﾟｲﾋﾟｲスレ｣
にしようかと思ってるの。
かわいいでちょ

1は、

↓
(｡･θ･｡)ﾋﾟｲﾋﾟｲ
.し　Ｊ
　┘└
普通のメンヘラの方も、
ｷﾁｶﾞｲな方も大歓迎。
みんなで仲良く日頃のうっぷんを晴らしましょう。
嵐の人、コピペや無言はやめて下さい。
つまらないから。
お願いします。

>>リリスたん
ひよたんなんか、
ｷﾞｮｳ虫よばわりされてるよぉ(´；ω；`)
リリスたん、
助けがいる時はすぐによんでねっ

キチガイひよたんスレ立ちました!
http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/1117527955/n
夜露死苦!

http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/1117439491/129
↑
ただいまひよたん画像さらし中

ケターイに送ってみたけど、画像でてこなかったっちゃorz
つかつかつか、辛い。。。
デパスまとめてワインでぶこむかな。

ありがとうリリスたん。
そしてごめんね(´；ω；`)

デパス、いっしょにのもうぜい

んー、なんも謝る事ないよ〜♪
最近１さん現れないね(ﾟдﾟ≡ﾟдﾟ)

入院中、よく、突然発狂した人が、
隔離独房に連行されてきてたよ。

まさか>>1も…

はは、まさかそんなねぇ（つ´∀｀つ´∀`）





・・・・・（；´Д`）…




１さ〜〜〜ん！！！

俺も呼んでみるか・・・
「25歳　女さーん、25歳　女さーん」byアムロ

おはにゃう(^o^)/

ねーねー、リリスたんって、もしかして
男の子？
(>_<｡)

(・∀・)(・∀・)(・∀・) ＜ 25歳　女さーん、25歳　女さーん

ひよたん
>>687
>>381
をよく読んでみよう★
ｼｮｯｷｭ?(>_<｡)

ウホッ！いい１…　　　　　　　 ＿　,'´ ￣￣ ` ､
　　　 . , '´ ￣￣ ` ､ 　　　　　 /　ｊｊｊｊ i r-ｰ┬-‐､i ＿
　　 .　i　r-ｰ-┬-‐､i 　　　　／　タ　.| |,,＿ 　,{|{!!! _ ヽ､発狂やらないか？
　　 　.|　|,,＿ 　 ＿,{|　　　,/　　ﾉ　　 | |"ﾟ'` {"ﾟ｀l~ `､　 ＼　　　　　　 ＿ ,' ´ ￣`､
　　　 .Ｎ| "ﾟ'`　{"ﾟ｀lﾘ 　　　`､ 　`ヽ.　ﾄi　 ,__''_ 　! , ‐'` 　ﾉ　　　　　／　　`j-ｰ┬､i
　　　　ﾄ.i 　 ,__''_　 ! 　　　　　＼　　`ヽl＼ ー. ｲ|"　.ノ／　　　　／　 /｀-'|,,＿ 　 _.|
　　　　i/ l＼ ー .ｲ￣"⌒ヽ　　 ｀､ヽ.　　｀`Y"　 　r '　　　　　 〈　 `ヽ　.Ｎ| "ﾟ'`　{"ﾘ　とことん
　　　／ ） ヽ'￣／　　　　､ `､　　　ｉ. ､ 　　￥　 　ﾉ　　　　　　　`､　　ヽﾄ.i 　 ,__''_ !　よろこばせてやるからな
　 γ　 --‐　'　　　　　　λ.　;　 　 `､.` -‐´;｀ー ｲ　　　　　　　　　〉　　i/ l＼ ー/　　 ,-､、
　 ｆ　　 ､　　 ヾ　　　 ／　　　）　　　 ｉ 彡　ｉ　ミ/　　　　　　　　　/ ノ　　 ￣⌒ヽ　　 「　　〉
　　!　　ﾉヽ､._,　'｀"／　 _,.　'"　　　　 ｝　　　　｛　　　　　　　　　ﾉ　　' L　　　　 `ヽ.／　 /
　　|　 ￣`ｰ-`ヽ 〈　 < _　ヽ.　　　 ／　　　　　`＼　　　　　　／　, '　　　 ノ＼　　´　　/
　　 !､＿＿,,,　　ｌ　,＼_,ソ　ﾉ　　 /　　　／ヽ、　　ヽ.　　　　 （　　　　 ∠_　　　ヽ､＿, '
　　　　　　　〈'_,/ /　　　／　　 /　　ノ　　　 ヽ.　　 ）　　　　　ｉ　 ､　　　　　 ヽ
　　 　 　 　 　 |　|　　イ-､__　　＼　 `ヽ　　　 {　　 ｆ　　＿,,　┘　 「`ー-ｧ　　 ｊ
　　　　　　　　l.__|　　 ｝_　　ｌ　　　 ＼　＼　　 |　　i　 ｆ"　　　　　ﾉ　　　｛　　/
　　　　　　　　＿.|　 .〔　ｌ　 ｌ　　　　ノ　　_>　 ｊ　　ｷ　|　　i⌒"￣　　　 /　 /_
　　　　　　　 〔＿＿＿! '--' 　 　 <.,,_／~　　〈　　 `、ヾ,,_」　　　　　　　i＿__,,｣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 `ー-‐'
　　　　　　　　　　ひよたん　　　　　　　　どるじぇさん　　　　　　　　りりす

ｼｮｯｷｭ(>_<｡)

でも、キチガイドリカムは永久に不滅ですっ
（・∀・）人(｡･θ･｡)人（・∀・）

http://j.pic.to/1bvy6
ひよたんパソコン許可しました。

ｼｮｯｷｭ? ｺﾞﾒﾝﾈ(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

でもこれで>>１が加われば基地外サーカス（ゴスペルユニット）が出来るね☆
ヽ(・∀・)人(｡･θ･｡)人(・∀・)人(・∀・)ﾉ！
今日もラリってまふ♪

最近この板で嵐が増え始めているせいか、
相手に対して攻撃的なレスを書くようになった。

もう発狂しているんだろうかと悩んでいる。
そんなつもりはないのに…。

>>710さんは発狂していませんよ。
大丈夫です。
そういうのは見れば分かりますから。

まじ糞がア、身体を切り刻んで送り付けたいよ。とかいかないとね。
ヤバイね。ﾃﾞﾊﾟｽﾃﾞﾊﾟｽ…

おはにゃう(^o^)/

>>リリスたん
ひよたん、北海道に２週間滞在だから、
病院から3週間分薬を貰っておかなきゃいけなかったのに、
うっかりして２週間分しかもらってなかったの(>_<｡)
しかも、一週間で、デパ○全部飲んじゃった(゜∀゜)
ソラナッ○○も、残り少し!
でも、○っていう某コテ(彼○)から、
余ってたデパ○大量に貰えたの☆
30錠くらいかな？

しかも明日彼病院だから、またデパ○くれるって（≧▽≦）
うれちい〜☆

ひよたんも、デパ○ないと、生きていけないの(´；ω；`)
ちなみに、薬の足りない分は、弟に病院行かせて速達させる予定。

>>710
某スレでロムってるので、あなたのことは存じております。
ひよたんは、あなたの発言、すごくありがたいと思っております。
ちなみにひよたんは、改名したことはありますが、
コテは一つだけ。
そして、残念ながら名無しの粘着がいるもんで、
スレ主さんに迷惑をかけそうな時のみ、
名無しでカキコミすることもたまにはあります。
なんでひよたん、叩かれたり荒らされたりするんだろう？
すごく辛い。

>>714
>なんでひよたん、叩かれたり荒らされたりするんだろう？ すごく辛い。

キーに聞いてみろ。本当に愛されてるなら絶対教えてくれるから。

>>名無したん
うん。聞いてみるー

>>711
ありがとう。だけど、もう限界がきているんだなぁと実感しました。

今日、自分のクセについて親にぼろくそいわれた。
もうあの時はもう発狂しそうで頭が真っ白になりました。

>>714
ありがとうございます。
最近は本当に欝叩きがひどくなりましたからねぇ。
一時期欝叩きとして猛威を振るっていた国光一馬がかわいく見えます。
確か私は「コテハンは叩かれてこそコテハンだ」といいましたが、
後々考えたら自分にとってはいうのがつらい発言でした。
あんなこと書かなければよかったと悔やんでいます。

で、国光一馬って誰よ？と思った方、
ググればすぐ出ます。確か当時国光の相手やってた人のblog消えちゃってるんだよなぁorz

>>717たん
ひよたん、パソコン持ってないからググれないの(´；ω；`)
仕事もやめちゃったから、武器はFOMAだけでし。
あのー、
717たんなら、ひよたんが叩かれたり荒されたりしてるのご存知ですよね？
良識的な第三者から見て、
ひよたんは叩かれて当然ですか？
ひよたん、たしかに自分勝手だけど、
例の四角関係の件では、当事者同士ではルールみたいのを決めて、
お互い納得しつつ、なおかつ混乱しつつも今の状態になっているのですよ。
嵐の方々は、ROMってると言ってもたまにしか見ていなかっただろうし、
そういう事情を知らないから、
ひよたんがギョウ虫に見えるのかな？
キーたんは、後から参戦してきたから微妙に違うノリなんだけど、
ジューザたん(ぴよぴよ)と汁とひよたんの基本的なスタンスは、
｢ひよこを幸せにすること｣だったの。
ひよたんはあの優しい二人に甘えて、救われた。
叩かれるのがその報いなら、仕方ないのかな…

ひよたんトリップ変えました。
ジューザたんのトリップをもらいました☆
(｡･θ･｡)＜ﾃﾞﾊﾟｽ命
.し　Ｊ
　┘└

どんな人間も最終的には一人ぼっちなのだ。
だから一人でも生きていける力を身につけよう。

もう私ダメかも…
今日、殺してやると泣きながら取り乱してしまいました…

>>721さん
私もそんなときがあるよ。
つらい気持ちでいっぱいのときは、どうしても取り乱してしまうよね。

昨日電車で隣のおっさんに音量下げろと言われ発狂しかけたよ。
とりあえずデパス飲んで乗りきった。

>>723
それっておっさんは悪くないし

もうﾀﾞﾒﾎﾟ

>>お兄たん
(｡･θ･｡)＜ イ�`
.し　Ｊ
　┘└

たしかに、オッサンは悪くないかも。

そんなドルジェル伯にこそ、キチガイスレ来てほしい!

キチガイスレ
↓
http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/1117527955/n
キチガイドリカムと、お兄たんと、>>1と、
その他のキチガイの皆様に捧げるスレでーしゅ　(。・θ・。)

どるじぇさん無問題！ﾀｲｼﾀﾓﾝﾀﾞ。
多分りりす満員電車のるだけで発狂しかけるとお思うよ？

キチ○イですから〜ｗ
発狂してなんぼです。
あひゃ〜あ！１

発狂大好き!
v(^o^)

いらいらを抑える状況って、どうしても発狂しそうになりますよねｗ
私の場合ほんとに発狂しますが。。。
あの衝動ってなんとかならないものでしょうかね・・・

>>732たん
ひよたんは、滅多にｲﾗｲﾗしないんだー♪
ただ、離人とか、｢我を忘れそうになる｣タイプの発狂☆
離人はイヤー
我を忘れて頭が春にゃなる発狂は大好き!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
辛い発狂は嫌い。

>>すべてのみなさん
こんにちは。
先ほど寝ようとしたら、眠りにつく寸前、何かに襲われるような心持ちになりました。
幻聴（とは云わないかもだが）、気が狂いそうな何かを連呼（しかも段々とボリュームが上がってく、しかも早い）され、身体がまったく動かず、沸点まで逝った瞬間、自分がなくなりそうな恐怖を感じました。泣きそうになりました。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ怖かったヨー。

しかも４回連続。もう寝ない。

それは怖い思いをしましたね・・・
今は多分気分がハイになってるんでしょう
おちついてみましょう☆

その連呼してたのがひよたんだったらどうしよう（≧▽≦）

キーたん、急に｢ひぃっ｣て言ってハアハア(エッチなﾊｧﾊｧとは別)して、
マジでヤバくてびっくりしたよぉ

ひよたんが思うに、
今ひよたんがデ○スが足りないから、
キーたんの分のデ○ス貰ってたから、デ○スの弾薬症状かと…

ひよたんが、デ○ス口移しで飲ませてあげたら、
キーたんどうにか落ち着きまちた(。・θ・。)

[>>734を訂正]
家ではｲﾗｲﾗします。
家ってゆーかお父さんとお母さんに対して。

>>736さん
>>
どうもありがとう。
なんか心も精神状態も安定したー。

間違えた。
× [>>734を訂正]
○ [>>733を訂正]

>>739
よかったよかった☆
まぁお茶でものんでしばらくぼーっとしてたらいいですよ！
つ且
薬はもらってますか？
ちゃんと飲んでくださいね☆

>>741さん
いただきまつ！
(　･∀･)っ且~

ずっとロム専だったので、age,sageの意味が最近やっと判った
今さら自分のしてしまったことを禿しく後悔
言葉一つとっても複数の人間で解釈が違うこと
意識のズレから誤解が生じて収拾がつかない
頭を冷やして落ち着きたい

よくあることですよ
たいしたことじゃないんです
気づくことが大切だと思いますよ☆
そしてこれからどうしていくか、それを考えたらいいんじゃないでしょうか？？
つ冷えピタ

>>743
はい、
(つ∀`)っ□（冷えピタ）

みんな消えればいいのに、アハハハハ(*´Д`)ﾊｧﾊｧ

お兄たんしっかりして!
ひよたんがこの世から消えてもいいの？

俺も消えるひよこも消えるみんな消えればいい。
無こそが理想の世界、アハハハハハ(*´Д`)ﾊｧﾊｧ

俺は狂ってない。俺が正義。

オレが正義だ！



…昔そういっていた特撮ものがありましたね。

>>お兄たん
お兄たんにとって消えてほしいのは、
キーたんと汁のみでしょ？
ひよたんにはわかってます。

放置そうだよ放置アハハハハ(*´Д`)ﾊｧﾊｧ

無≠世界

無＝無

無は無でしかないよ、兄貴。

>>お兄たん
ひよたんは放置はしないよ
必殺自分勝手!

>>753
それでいい。無がいい。

>>お兄たん
金星に代わってお仕置きよ☆
ｳﾞｨｰﾅｽ･ﾗﾌﾞﾐｰ･ﾁｪｰﾝ･:*:･ﾟ'★,｡･:*:･ﾟ'☆･:

ひよたん、無は嫌だ!
愛とデパスのある生活!
それが最高!

オマエラオモテヘデロオマエラオモテヘデロオマエラオモテヘデロオマエラオモ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　 ／!　　 ,.::'::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　,.ｲ　 |　／::::::::::::;: ‐''"´￣￣｀`'､,.．-──- ､　　　　　　　　　_|＿
　 　 　 /::|　　ﾚ':::::::::::／　　　　　　＿__. ﾞ､: : : : : : : : : ＼　　　　　　　　|＿　ヽ
　 　 　,'!::::!　　ヽ:::::::/ 　 　 　 ,.ィ':::::::::::ﾞ,｀`'i､ : : : : : : : : : ヽ　　　　　　（j　　）
　　　 .!|::::::ﾞ, 　 　＼　　　　／ 　 !::::::::::::i.　 | :-…-ミ: : : : :',
　　　 l l::::::::ヽ　　　 `''‐-r'′ 　　l:::::::::::::|　l7:i　'⌒' i: : : : :}　　　　　_ヽ＿∠
　 　　.i '､:::::::::＼　　　　 |　　　　 |:::::::::::::|　!: |　ｪｪ　|: : : : :}　　 　 　 ｌニl ｌ ｜
　　　　ﾞ, ヽ::::::::::::`ヽ.､＿,l　　　　 !::::::::::::;' /: :|,.、 　 |:: : : :;!　　　　　 l─| l 亅
　　　　 ヽ　＼:::::::::::::::::::/ 　 　　/:::::::::::// ﾉ/iﾆ-┐ | : : :ﾉ　　　　　　　 _
　　　　　 ＼　 `ヽ:､:::／　　　／:::::::::::／ ／ 二ﾞノ ｲゞ‐′　　　　　　l　 ｀ヽ
　　　　　　　`　､,..／　 　 ,／::::::::;:∠-‐'＼` ｰ一'´丿 ＼　　　　　　 l/⌒ヽ
　 　 　　　　　 　 ` ‐-;-'--‐ ＜,二!＼　　 ＼___／　　　/｀丶､　　　　　 _ノ
＿＿ ,,..　-─ヾ´ヽ、 /＼　 ／　　 　＼ 　 /~ﾄ､　　 ／　　　 l ＼
　　 このレスを見た人間は十三日以内に死にます。
　　　　　※あなたに訪れる死を回避する方法が一つだけあります。
　　　　　それはこのコピペを一時間以内に７つ、別のスレに貼り付け
　　　　　ごめんなさい。死にたくないんです。

>>758
ウザイ消えろ！

>>759
同意。

ごめんねお兄たん、
今のりたん春なの。

頭の中が!!!!!!!!!!!!!!(゜∀゜)

>>759
ぉまいも表へでなさいょ。
新鮮な空気や発見でいっぱいさ！
さぁ、さぁ、さぁ！

×>>759
○>>758

お兄たん、ひよたんに死んでほしい？消えてほしい？
それはむりぽ
でも、リスカでよければいつでもするよ★

>>764
リスカ？意味ないことするな。

じゃあ、意味のあることって何？

キーとも汁とも別れろ。

ｷﾀ━━━(゜∀゜)━━━!!!!!!!!!

ダメ。>>兄貴
汁に関しては同意。

ここで汁の意見も出てきたら面白いのに（´・ω・｀）

あのうさぎってコテ、明らかにひよたんの真似してお兄たんを誘惑してるよね(゜∀゜)
ひよたんくらいプリチーだといいね(゜∀゜)

>>770
俺に対しても無難なレス返したな。

兄・妹が元ひきこもり、統失なんで、気を使うし、こちらがダメージ受けます。
そのくせ、のうのうと生活してるんで、頭にくるし、やるせなさも全開。
こっちがおかしくなりそう。勘弁してくれー！邪魔！

建常者も大変ですね。

　　　　／!／{　 ／　ヾ--ｒ
　　 ＿　 /　 　　￣　　　　＜＿
　＿＞｀´　　　　　　　　　 ＿＿＜_
　 ＞　　　 ｒ‐'"￣￣ ノ￣￣｀ヽ、―ニ 二
／ ,　　　　|　　｀ヽ／　´｀ヽ _　 三,:三ー二
￣/　　　　|　　　ノヽ--/￣ ,　　　 ｀￣￣￣
　/　/⌒ヽ,|　　ﾐ }　　...|　 /! 　　　オラァ！ｋ内謝れ！！
　レ l　ｄ　　　　 _}｀ー‐し'ゝL _
　　|　ヽ、_,　　 _,:ﾍｒ--‐‐'´}　　　 ;ー------
　　|/|　　＼　　　ノ｀ヾ:::-‐'ーｒ‐'"＝＝-
　　　 ヽ/l／|｀ ー------r‐'"　　 ￣￣
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　＿＞｀´　　　　　　　　　 ＿＿＜_
　 ＞　　　 ｒ‐'"￣￣ ノ￣￣｀ヽ、―ニ 二
／ ,　　　　|　　｀ヽ／　´｀ヽ _　 三,:三ー二
￣/　　　　|　　　ノヽ--/￣ ,　　　 ｀￣￣￣
　/　/⌒ヽ,|　　ﾐ }　　...|　 /! 　　　オラァ！ｋ内謝れ！！
　レ l　ｄ　　　　 _}｀ー‐し'ゝL _
　　|　ヽ、_,　　 _,:ﾍｒ--‐‐'´}　　　 ;ー------
　　|/|　　＼　　　ノ｀ヾ:::-‐'ーｒ‐'"＝＝-
　　　 ヽ/l／|｀ ー------r‐'"　　 ￣￣
　　　　　　|└-- 、＿＿/｀＼-:、 　　　　／!／{　 ／　ヾ--ｒ
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疲れているのかもしれないにゃー

お兄たんどうぞ↓

だるいよ

だるい時にはデパス。

とマイスリーと本生ゴールド!

うきゃ

頭クラクラ。
身体フラフラ。
意識朦朧。

ヤバイ。ヤバ過ぎる。

幻聴バリバリ！
シンパが何かを街頭演説してる。
身体シャキシャキ。頭パンクしそう。
自分、自我が崩壊しせう。

死ぬ？俺は死ぬ？

誰だ？俺を襲ってくる奴は。

デパス、デパス…

まだ２ちゃんできる余裕はあり。

こんな真夜中に怖いよー。

街頭演説をやめろ！

寝付こうとするとシンパが。
意識が飛びそうになる。
身体が動かなくなるなるなるなるなるなるなるなる

眠いのに、寝るという行動ができません。
たかだか、その辺に寝転がれば寝れるのに横になる事ができません。

眠くて疲れている筈なのに、寝ようとする事に反発するように
ＰＣでネットサーフィンをしてしまったり、本を読み出したり
してしまいます。仕事があるのにこんな時間まで起きていて
自分は社会人としての自覚が足りないだけなんでしょうか。

眠いのにそれに反して何かしてしまって、寝るのが遅くなってしまうのは
高校時代から続いている習慣になってます。

私も同じ

>>名無しさん
いま俺は寝たいのに、寝ると発狂しそうで寝れません。
今も寝付こうとしたら身体が拒否反応してるんでしょうか。
寝れません。

お互いﾒﾝﾍﾗで大変ですね…。
社会人の自覚とは関係ないと思いますよ。
何かしら失調をきたしてるんではないでしょうか？
>>784さんは眠剤は飲んでるんですか？
まだもし医者にもかかってないなら、相談してみることをおすすめします。
何らかの対処はしてくれるはずです。

あまり自分を責めないで下さいね…。

>>リリスさん
俺の発狂ぶり見ました？
そこらじゅうに助けを求めてしまいましたよ…。

したがって、この時間からデパスに酒やりま〜す。

＞キーさん
昨日はビッグウェーブ乗ってたみたいですね〜。
ずいぶん色んなスレで足跡を発見したとです（；´Д｀）
そんなりりすはデパスﾎﾟﾘﾎﾟﾘしながらワイン飲んでるYO★

酒でも飲まないと狂いそうだよ

一緒に飲も♪

身体がゆらゆらする。
寝るとマズイ。
あいつらまたくる。

>>リリスさん
やぁやぁ。昨日はマジ稲村ジェーン級でした。
おそらく、今夜も…。
((・Θ・))ﾌﾙﾌﾙ!

飲みましょ、飲みましょ。
( ´∀`)っt[]ｶﾝﾊﾟｲ!

「こ、こんな波怖くて入れねえよ！(((；ﾟдﾟ))」状態？ｗ

ほなｶﾝﾊﾟｲしましょ( ´∀`)／▽☆▽＼（・ω・｀）
んあ、おつまみにデパス置いときますね♪ θθθθθθθ

「いつか」でなく「すでに」です。

>>786
ありがとうございます。
今のところまだお医者さんにかかった事はないですね。
病院に行こうと考えた事もありますが、もしかしたら
過剰に意識しているだけなのではないのか、とか不安に考えたりしますし。
どうみきわめをつけるべきなのか、と思っています。

>>793リリスたん
それはソラじゃっ
でも頂き
(｡･θ･｡)⊃θ

じゃあ、デパス置いておきますね。
しかも1�r!
�@�@�@�@�@�@�@�@�@�@�@

ｱﾁｬｰ!つっこまれちゃった(ｼ∀`)ﾍﾟﾁ

�@�@�@�@�@�@�@�@�@�@ほんまおおきに。ほなデパスいただくがな�@⊂(´・ω・｀)
ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ…(´・ω・｀)うまいがな。

�@⊂
最近の必需品です。
カンパーイ(*´Д`)つt[]

最近気が狂いそう

>>799
分かります。恐怖です。

発狂して家中の窓を割りまくりました。

もうだめだ。気が狂いそう。
今年は受験だってのに全然勉強に手がつかない。このままじゃ夢がどんどん遠退いてく
気がして頭がおかしくなる。
いっそのこと死んでしまいたい・・・

>>802たん
死なないで

★業務連絡★
[平和]竿生スレ･1発目[穏便]
立てました。
http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/1118383000/i
よろしくね(｡･θ･｡)

ここ数日マジで狂ってた。発狂寸前？だったな。したことないんで分からんが。
覚えてないんだよ。ひよこの話なりを聞くと、まるで自分じゃないよ。

おー怖い怖い。

最近ひどい
近所の人に避けられ始めた気がする
せめて今の状態を保てないと強制入院かも。

今株で大損してガラスに頭突っ込みそうだよ、食欲も全くなし

http://happytown.orahoo.com/finesense/
たまたま見つけたんだけど、↑このサイト電波凄いよ。

>>808
googleで「田代広義」を検索すると、怖いものを見てしまうよ。

そろそろ2chを休もうかな…と思っている自分。
コテ叩きが始まった時点でもう半年以上ROMったほうがいいかもしれない。

っていうか、もう2ちゃんねる自体に反旗を翻しそうで怖い。

おいらも株で大損でつよ

最近発狂より気絶しそうになります。

>>どるじぇる伯
ひよたんもです。
失神しかけて何回かぶっ倒れました。

あああああ・・・・記憶なくして指輪無くした・・・
おかしくなりそいうだよ。

指輪が見つかりますように (-人-)ﾅﾑ

さっき!
ブルートレインに乗って、札幌出発して、浴衣に着替えたとこでし。

キーたんが、愛するひよたんとの別れが辛いためか激欝となり、
車内まで荷物は運んでくれたものの、
さいごまで見送ることなく、すぐに帰っちやったの(´；ω；`)

拾ってえどっかの屑が喜んでつけてたっら指ごと千切って返してもらいます
返してくれてありがとう。っつってね。

ひよたんｱﾘｶﾞ�d、祈っててね♪
今日はお別れでしか、心中お察しします(´・ω・`)

ああああああ・・・・・

にゃああああ

ふぁぁ〜〜〜ん！

ID:HZ4S26ud

何よこのID？ふざけてるの？

意味わからーん
ｷﾁｷﾁｷﾁｷﾁ

はぅ。。。
心殺めて、感情を喪失させれたらどんなラクだろう？
きっと全てから解放されて幸せなんだろうね。
そうなったなら幸せなんて感じる事もないけどね。

発狂はいい(´Ａ`)

俺は無敵だ無敵だ無敵だぁ♪
俺は素敵だ素敵だ素敵だぁ♪

いやーん♪どるじぇさん、めっちゃ素敵やん？

お腹すいたよ
愛がほしい
なのに薬飲みたくない
っちゅーか飲めない。
悪い症状が出てｷﾀｰ

愛をく太斎
愛をください、ふぉうをう
愛を・・

イブ11錠いった
今日合計なんじよういったか忘れたー

死にたい嘘
今切ったらすごいきるそうできれない
リセイテキだから

みんな愛食いバクだぉね♪

りりすも気分悪いからプチろうかな？
あ、業務連絡、指輪見つかったよ（*´∀｀）ﾉﾟ+･お祈りｱﾘｶﾞﾄ★

ああ　どうして？
愛するほど 心は壊れてゆく

昨夜あの後、
結局ボダ丸出しになって、キーたん責めまくり。
もちろん切りまくり。血がドバー
もちろんキーたんに送りつけた。

あげくのはてには、お兄たん(ぴよぴよ)に
｢キーたんを叱ってくれ｣ってしつこくお願いしたりして…
お兄たんは、本当にキーたんを叱ってくれた。
お兄たんは、本当に度量の大きな優しい人。
キーたんは、ひよたんを苦しめただけ。
自分から言いよってきたくせに。
ボダのひよたんを苦しめるためだけにひよたんを愛した。
お兄たんがキーたんを叱ってくれて、ひよたんはやっと眠ることができた。

>>リリスたん
指輪見つかってよかったね（＊⌒▽⌒＊）

木花乃開耶姫様のお陰です(-人-)ﾅﾑｰ
Thank you for Hiyotan Higotan and stuff♪

ひよたんなんだか上のほうで荒れてるね・・・
やばくなったらこっちにおいで。

ありがとリリスたん☆
今、根暗に発狂してるよ。
ひよたんは、悪いこと何もしてないのに、
(たしかにお兄たんを泣かせたことはあるけれども)
数人の粘着のせいで、
２ちゃんから追い出されそう。
ひよたんから２ちゃん取り上げたら、たぶん本当に狂ってしまう。
側でずっと愛して見守ってくれる人のいないこの環境では…

しかも、家にいる間は地獄。トラウマとの戦い。
だから、退院してからまだ3回しか家で寝ていない。
明日と明後日も、友達の家に連泊。

あと、名無しで書き込むの嫌なんだ。
なんだか、自分が理解されないのは意味がないし、たぶん癒されない。
名無しが卑怯とまではいわないけど、
やっぱりコテとトリップつけて狂いたい。

状況はよく分かんないけど、ROMってまちゅ。

パラダイムから逸脱してる人間は排除されるんだよこの世界は。
メインストリーム内の人間はコンセンサスの名の元、スケープゴートを
仕立て上げ、連帯を図るんだ。
そしてまた次の標的を〜〜・・・・（以下ループ）
しょぼい仕組みだよね（´∀｀）

じゃぁ標的となった人間はどうすればいいの？
これがバリアントに課せられた命題だよね。
でもそれには色んな方法があると思うなぁ。

Let's Thinkin'っ♪

何も知らないめんさろ住人をヲチ＆無転しまくりの、メンサロ監視スレ住人を追い出そう！

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119107084/

住人同士が結託して、メンサロを監視しています。

顔を晒したら、格付けや監視スレに無転されます。

監視スレ　http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1119094043/

この最低住人を追い出してください。主な住人は顔晒しスレにいます。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119101851/

結果発表
http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/1118383000/905

生きてる意味がわかりなくなってきた

大丈夫、最初から意味なんて無かったんだよ。
大事なものは後から見つければいいんだ。
指輪みたいに探してみよ？

>>リリスたん
そういえばね、10年以上前に、当時の彼氏に買ってもらった指輪、
失くしたと思ってたら、昨日発見したの。

人生もそんなものかも。
↑
意味不明

＞ひよたん
あは、偶然だね★
2人とも指輪失くして、同じくらいの時期にﾊｹｰﾝ(´∀｀)
それに今日りりすは欲しい指輪の夢を見たんだ〜（欲

うん、人生もある日何かを見つけるのかもねｗ

>>リリスたん
男の子のリリスたんが欲しいような指輪って、
やっぱり銀色のゴツイやつなの？

汁がくれた指輪は、
｢ああ、私が求めていたのはこいいう指輪だったんだ｣
って思うよいなものでした。
私、五月生まれだから誕生石エメラルドなんだけど、
エメラルドじゃなきゃとか、
ブランド物にこだわってた時期もあった。
ティファニーのエメラルドの立てヅメの一点ものの、
すっごい高いのをもらったこともある。
(前彼に貢ぐために質屋にうっぱらったけど)

でも、私が本当に求めていたのはそんなものじゃない。
愛が詰まってて、見るからに 愛が伝わってくるような指輪。

＞ひよたん
ううん、クロム某みたいなゴツゴツの、(いかにも！)って指輪嫌いなんだ。
今欲しいのはね、黒魔術的デザインで妖美な石が埋まってる指輪★
でも、めちゃ高くて買えないよーorz

ちなみにこないだ落とした指輪もちょっと変わってて、
小さい輪っかが付いてるの。
だから、リングピアスとかペンダントトップとかキーホルダーとかを
指輪に連結できるんだよ(´∀｀)
好きな人から貰ったものを指輪に連結する、こうゆうのも少し素敵しょ♥
やっぱり貰うにしろあげるにしろ嬉しいのは、愛を感じる事ができる物だよね。

自分、発狂しそう
恐い助けて
一方的に母親を追い詰めた犯罪者です
保護室に入れられるべきです私なんか

>>843さん落ちつこ☆くすり持ってる？

とにかく病院（出来れば入院のできる病院）へ行きなさい
治療費は、精神障害者年金（少なくても２級）から出るから、入院費のことは心配しないで

自分は感情，欲情を押さえる力が著しくありません。
怒って母親に向かって魔法瓶を顔に投げ付け２週間外に出られなくしてしまった。
弟の頭を鈍器で殴ったら血がいっぱい出ました。
学校とかのウザイ奴らも殺したくなる。これでも一応女ですが，，，，w
将来自分が何をするか不安です★

死にたいけど怖くて死ねない。
なにかなんだか分からない嫌なものが自分を焦点にいっせいに向かってくる。
これ以上、それを受け入れられるキャパはない。
限界点に行った時、それは発狂するときになるのではないか。
不安で押しつぶされそうで怖い。

怖い。助けて。

>>847
さぞ苦しいでしょうね。
でも、例え発狂してしまったからといって、
死ぬ必要なんてないんですよ。
落ち着いて下さい。

>>リリスたん
昨日、イマドキの、ﾁｮﾋﾟｰﾘエチーな漫画喫茶に行きました。
目的はエチーじゃなくて、
パソコンでリスパダールを調べたかったから。

初のメジャー、だけど、｢統失だけでなく、…な場合にも処方されます｣ﾉの言葉を信じてた。
マイスリーも出てるし。
だけど、パソコンでメジャー検索したら、
どのメジャーでも、その決まり文句が書いてあるのね。
しかも、今日友達に言われた。
｢典子トーシツみたい｣って言ったら、
｢うん、トーシツ入っちゃったみたいだね｣って。
お母さんみたいになるのやだ。
メジャーで太るのやだ。
私は、今は自由な鳥。
１番したいことをするべき、なのかな？

>>847さん
大丈夫だよ。
( ^_^('ω`) ぎゅ〜
ｌ　つ　l

ﾁｮﾋﾟｰﾘエチーって何だろう。
リスパダールは液体もあるよ。
少し即効性がある。

鳥のように実際に飛んではだめだよ。

＞ひよたん
どるじぇさんと同じく、ﾁｮﾋﾟｰﾘエチーって何だろう(´・ω・)？
ひよたんのﾏﾏﾝは糖質なの？
羽根が癒えたなら好きなように羽ばたいていいんじゃないかな。
今一番したいことってなーに？（ｸｴｽﾁｮｿだらけだorz

ただいまー
おうちに帰ってきました。
>>ドルジェル伯たん リリスたん
ﾁｮﾋﾟｰﾘエチーな漫画喫茶＝全部屋個室で、シャワー完備 マットがしいてある部屋も有り

>>ドルジェル伯たん
ひよこは死なないよ
羽が生えてないからね
飛ばないよ

>>リリスたん
お母さんは、妄想型の統失だよ。重度の。ひよたんが統失になったとしたら、つい最近だと思うんだ。
だから、まだ治せるかも？むりぽ？

＞全部屋個室で、シャワー完備 マットがしいてある部屋も有り

漫画を置いてある意味が限りなく０に近いｗ

ひよたんのﾏﾏﾝも病んでるんだ（´д｀）
りりすﾏﾏﾝも病んでは無いけど、打たれ弱い人。親子ってやっぱり似るね。
あんまり病気のこと詳しくないからよくわかんないけど
まだきっと治るよ〜♪

＞ﾁｮﾋﾟｰﾘエチーな漫画喫茶
一人でも泊まれるのかなぁ。
ちなみに値段はいくらぐらいでしょうか。
いってみたい、すごく落ち着いて発狂できそうです。

>>どるじぇる伯
ひよたんが行ったところは、
24時間営業だったけど、｢泊まり｣はなかった悪寒。
でも、一人でも大丈夫だし、
パソコンつきだし、(２ちゃんはカキコミ出来なかった)
飲み物飲み放題だし、
金額は、
たしか3時間いて二人で1600円くらいだった。
もちろん、もっと長くいられるよ。

ただいま発狂中

漢スレッド改･その1
http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/1119804848/i
漢スレまた立てた
さみしいから

パニック&発狂になってデパスのんで落ち着いたけど、
欝になったからイブ8錠で微妙にラリってる。

フェニトイン飲んだｗ
誰か俺をころしてくんないかな。
さびしいよ。

ひよこたん情報ありがとん。

どっきん
るんるん
じっくりと
ぇ？
るびーの指輪
伯爵夫人

　　　,.-─-、 　　。o. ,､∧,ノl
　　 /　/_wゝ 　oﾟ　　<ｨ`_' `マ
　　　ヾ___ノ 　//　　＜),〇､_(>
　　 /|／（ヽつ' 　　　　 .V.`
　　.{　　　r
やあ。もう俺は発狂してますよ

　　　,.-─-、 　　。o. ,､∧,ノl
　　 /　/_wゝ 　oﾟ　　<ｨ`_' `マ
　　　ヾ___ノ 　//　　＜),〇､_(>
　　 /|／（ヽつ' 　　　　 .V.`
　　.{　　　r

将来に夢も希望もない。
有るのは孤独で貧乏な老後の生活。
これ以上生きても仕方無い。
元気なうちに、ひっそり消えたい．．．。

発狂したい、わーわー泣きたい

いっしょに泣きましょ

正直、発狂できてしまえば楽なのかもしれん
痴呆と一緒で本人は何もわからなくなるんだろう

携帯持ち込み成功。

>>868さん
パニックが抑えきれないほどに恐怖で辛いと思いますよ。
痴呆も発狂も。

>>869 ひよこさん
おつかれっす。

発狂寸前

>>871 ひよこさん
早く発狂して下さい。

咲耶姫じゃなく散耶姫

笑ってる時もチルしてｒる時も、いつも小さな影に取り憑かれてる。

>>874
「チル」ってなんですか？

私も自分が壊れそうで怖いです。
いつ、どんな風になってしまうのかわからないけれど・・・。

案外、発狂するタイミングは分からないもんだよ。
発狂する発狂する〜〜って思ってたら、その思いの所為で発狂しちゃうから、
なるべく考えないようにしる。ゆっくり寝ろ。

>>875
ｴﾁｰな事★







・・・じゃぁないよｗ
chill→冷気
chill outの俗語的な使い方で
「落ち着く」とか「マタリ」って感じの意味です。

苦しい
頭の中が爆発しそうだ。

ひよたん、強制退院となりました(｡･θ･｡)ｱﾁｬｰ

しばらく友人宅で療養予定です。

強制退院の理由
↓
典子のせいで具合いが悪くなった患者がいる(たぶん同室の人)ことと、
昨日の一件でその病棟にはいさせられなくなったものの、
本来典子が入るべき病棟(前入ってたところ)は満床だし、
典子はほっぽり出しても自殺しないから。

>>879
辛いよね。。
頭の中に時限爆弾が仕掛けられていて、次の瞬間にでも爆発して
自分が全て制御不能に陥りそうな恐怖に囚われます。
特に真夏はトラウマで大変な事に・・・

＞ひよたん
退院おめでとう♪でいいのかな；
なんか友だちのとこでのほほんしたほうが
入院生活より精神的に安定できそうな気〜するけどね。

>>880
なんで友人宅なの？なんで自宅で療養しないの？

>>883
母親関係のトラウマ持ちだから、
自宅にいると落ち着かなくて、休まらない。

>>883
あと、家族の前では幼児退行が出せなくて、辛いから。

>>883
あと、友人宅のが楽しいから。

今日、自宅に一泊しに帰ってきたけど、
結局速攻で発泡酒でイブをプチＯＤ。

また頭んなかにﾉｲｽﾞが入り込んだ
ﾄﾘｶﾞｰを引くのは誰だよ。

時計が耳障りだ秒針が刻まれる毎にどこかで何かがおわっりに近づく。
心臓の鼓動と同じだ、一定数を刻んだのち停止

どちらからぶち壊したい？

狂って狂いまくとた後には何が残るんだろう
自己防衛機能が作用しヒューズが飛ぶのか？飛べよ

また終わりが始まった
酒と薬ぶち込むか。

たまには発狂ぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおん！

最近、頭の中が春にならない。
どんよりとした闇。
そして苦しみ。

もう嫌だ。
春が早く来ないかなー

>>894 ひよたん
まだ夏だ。
ハルはすき。

>>どるじぇる伯
頭の中が春になってほしいの。
最近ならない。

真夏はヒューズそっこう�dじゃうね('A`)
基地外、大量発生期。

>>リリスたん
仲間が増えて心強いね☆

＞ひよたん
キチガイズー結成出来るくらい増やしたいね★
あーでも、ズーってﾒﾝﾊﾞｰ何人居たか知んないけど；

(｡･θ･｡)＜９００
.し　Ｊ
　┘└

この際、キチガイモー娘。でも構わない。
何人いるか知らないけどｗ

＞ひよたん
キリ番おめ♪
もうZOOでもモー娘。でもどっちでもいいYOｗ

ウホッ！いいキチガイ… 　　　　 ＿　,'´ ￣￣ ` ､
　　　 . , '´ ￣￣ ` ､ 　　　　　 /　ｊｊｊｊ i r-ｰ┬-‐､i ＿
　　 .　i　r-ｰ-┬-‐､i 　　　　／　タ　.| |,,＿ 　,{|{!!! _ ヽ､発狂やらないか？
　　 　.|　|,,＿ 　 ＿,{|　　　,/　　ﾉ　　 | |"ﾟ'` {"ﾟ｀l~ `､　 ＼　　　　　　 ＿ ,' ´ ￣`､
　　　 .Ｎ| "ﾟ'`　{"ﾟ｀lﾘ 　　　`､ 　`ヽ.　ﾄi　 ,__''_ 　! , ‐'` 　ﾉ　　　　　／　　`j-ｰ┬､i
　　　　ﾄ.i 　 ,__''_　 ! 　　　　　＼　　`ヽl＼ ー. ｲ|"　.ノ／　　　　／　 /｀-'|,,＿ 　 _.|
　　　　i/ l＼ ー .ｲ￣"⌒ヽ　　 ｀､ヽ.　　｀`Y"　 　r '　　　　　 〈　 `ヽ　.Ｎ| "ﾟ'`　{"ﾘ　とことん
　　　／ ） ヽ'￣／　　　　､ `､　　　ｉ. ､ 　　￥　 　ﾉ　　　　　　　`､　　ヽﾄ.i 　 ,__''_ !　よろこばせてやるからな
　 γ　 --‐　'　　　　　　λ.　;　 　 `､.` -‐´;｀ー ｲ　　　　　　　　　〉　　i/ l＼ ー/　　 ,-､、
　 ｆ　　 ､　　 ヾ　　　 ／　　　）　　　 ｉ 彡　ｉ　ミ/　　　　　　　　　/ ノ　　 ￣⌒ヽ　　 「　　〉
　　!　　ﾉヽ､._,　'｀"／　 _,.　'"　　　　 ｝　　　　｛　　　　　　　　　ﾉ　　' L　　　　 `ヽ.／　 /
　　|　 ￣`ｰ-`ヽ 〈　 < _　ヽ.　　　 ／　　　　　`＼　　　　　　／　, '　　　 ノ＼　　´　　/
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お俺すげいまやばいんだけど
からだがふるえてやう゛ぁいっす。・
こんなときちかくにだれかがいてくれたらいいのにって思う。
手が震えているのにキーボードはうててるのがじぶんでもおかしい。
ほんとｎやばいです、せろとにん症候群ｋもです。

精神がにくたいに影響されて地底家内
あまりきーぼーどもまろもにうてなくなってきた

じっとすｔるのに辛い
た、たえれん

とりあえずがむをかんでみた。
しかし、じっとするのはつらい
動悸が神泉も
あせふつうにきーぼどうるの必至です

おちつくかなとおもって
あいすくりーむ食べてみる。
外へでて捕まるの恐怖。

かるみなぶらーな効いてみる。
すべてのかおすが俺を襲い、まきこみ
おさえらえれないものがああふぇてきた。
すばらしいくもありくるしくもあろ

思考がとめどなくあふれてくる
洪水、ノアの箱船、

れいぼうのおとや千歩記
ふつうのかぜとか、
すべてが俺をゆさぶる、ちょっとしたものが
びんかんに反応している感じ、波にゆられているような
ゆりかごにゆられた
うつくしさとくるしみぜつぼう」あい、こどく
そんななみにゆられている

さらにあいすくりーむ追加
もうすこししたらでかける
ここにいるのつらい
交通事故おこさないことを祈る

じかんがはやいのかおそいのかわからｎ
たしかにぜったてきにすすんでいる
だれにもおなじでびょうどうでりふじんで
なにもしなくてもすぎていく
それだけ

近所のうどんやがつぶれてえいた。
かなじかった。、
まだいったことないのに
いこうとしたらつぶれていた
１８０えんらーめんやへちかじかいこうかとおもう
つぶれたらかなしいからね、つぶれる
まえに逝っておくよ。

おちつかないから御あがく変更
らう゛ぇる、きくことにした

せんぷうきのおとがきになってしょうがいです
ちょいすみす
ちがうおんがくにかえよ

けいたいのばてりーもうすｋ、おし。
でんわかかってきても少ししかはなせんい。
めぐすりでさえも棘になる
どうしよう、ここにいるのがこわい

ゆうやけの景色は鬱苦爺ね
ゆうやけがみたい、けえど
いまはたぶん見れなしね。
でも見たいね、とってもみたいね
蒸し器死、むいしき、の声

なんかあげているのでさげとく
あ、たまにはいいでしょ。
もう少しでだれかに電話するとこだった
ｈじょうにり性的、なんだｋじぇど、きーぼーど
うつの必死。
そｋｔへいってくる
限界
りせいはしっかりしているとおもうんだけど不明
同行はひらいているから
とりあえずいってきます

どるじぇる伯、しっかり。

メール頂戴
今地下鉄だから、電波悪いかもしれないけど。
[email protected]

辛いだろうけど典子えるんだ!
家の中で、おもいっきり叫べ。
きっと、自分が帰ってくる。

不確かだがどるじぇるさんは表に出ていった気がスだぞ？

どるじぇさんダイジョブだよー。
とりあえず薬飲んで、ぺヤング買ってマヨネーズかけて食べよう！
うまくて超チルするから！

軽傷で帰還しました。
また落ち着いたら後ほどレポします。

>>ひよたん
メアド晒させてごめん。
今は時間帯が悪いので後日メールするかも。
ありがとう｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>右足さん
その通りです。さんくす。

>>りりすたん
今は微妙にカームダウンしました、ありがとです。

というわけで落ちます。
お騒がせしました。

>>どるじぇる伯たん
落ち着かれたようで良かった。
メールもしくれるなら、携帯からでよろしくね(｡･θ･｡)
でも、今日から入院だけど（´・ω・｀）

>>右足たん
よくお会いしますなあ。運命？!

＞どるじぇたん
軽症ってのが気になるけどｶｰﾑﾀﾞｳｿできて良かったあ(´∀｀)
頭ン中ﾃﾝﾊﾟッたら何処かにぶちまけないとね。
＞ひよたん
えッ、また逆戻り？；；

今日は火垂るの墓。落ちる、絶対。でも見ちゃうんだろうな('A`)

詳しいことはわからないけど、セロトニン症候群かな。
半錯乱状態で、じっとするのが辛く部屋で叫ぶと通報されそうなので外へ。
自転車こぎながら思いっきり叫び続けました。
途中おもいっきり転倒して、打撲と擦り傷をつくりました。
3〜40キロぐらいは走行したと思います。

とにかく発狂してきました。
声が聞こえた近隣のみなさん、ホント申し訳ない。

＞ひよこたん
入院ですか、お疲れです。
病院ならいくら発狂してもＯＫです。

＞りりすたん
ぶちまけてきました。
しかし、警察につかまることは恐怖でした。
火垂るの墓は落ちそうだね、観ないよ。

セロトニン症候群だったんだ…
こわひ( >_<)

>>リリスたん どるじぇる伯たん
今度は違う病院で、しかも超VIP待遇。
でも、なんかつまらなーい（´・ω・｀）

詳しくは、漢スレ参照。
http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/1119804848/451-452

明日か明後日から、閉鎖病棟に引っ越すことになりました。
ま、当然だね(｡･θ･｡)

携帯は持ち込みできなくなるので、またしばらく２ちゃんから去ります。｡･ﾟﾟ･( ﾉД`)･ﾟﾟ･｡

次スレも、キチガイドリカムでれっつごー

疲れた(´・ω・｀)土曜から殆ど何も食べてないよ。
SSRIでもセロトニン症候群って起こるんだね。。ｺﾜﾋﾖｰ
わたくし昔、弱MAO阻害剤を召し上がってた事がありまして、
食材に細心の注意を払ってたその頃を思い出しましたん。
＞どるじぇたん
やっぱり火垂るの墓を観てしまった俺ガイル。どよよ〜んorzなぜか観ちゃうんだよなぁ・・・
＞ひよたん
しばしのお別れでし(´Д⊂ヽ　しばらくキチドリはVo.不在でがんがります=3

なかなか閉鎖への引越しがはじまらない…
うれしいんだけど、開放病棟ってなんだか落ちつかない。
だって、私は閉鎖に入るべき人間だから。
カッター買いに行こうと思えば行ける状態な入院って、なんか変。
身の回りにリスカ出来る道具、沢山ある。

＞ひよこたん
俺も金銭的に余裕があれば入院したい。
希死念慮がキツイ。

＞りりすたん
MAO阻害効果のあるやつが原因と思います。

どう発狂していいかわかりません〜！

>>どるじぇる伯たん
プチＯＤと酒とセックスで擬似発狂がオススメ。

せっくるの相手が・・・orz

＞どるじぇたん
ウホッ！

>>リリスたん どるじぇる伯たん
受け と 攻め なら、どっちがいい？

さそいうけ、らしいです。

うにゅぅ、どっちもちょっと・・・ﾍﾟｯﾃｨﾝｸﾞなら受けｗ
ｲﾁｬｲﾁｬが一番好きだなぁ。
↑Aセクりりす