●ここだけは本音を言ってもいいんだよ●第２幕

西本しね

会社やめたい。
塩谷死ね。
石黒死ね。
離婚したい。

頑張ったねって頭撫でてくれる手が欲しい
寂しい
寂しい…

逃げたい
学校からも家からも
逃げだしたい
何も考えずにいたい
これ以上苦しみたくない

>>955さん
私が書いたのかと思った…全く同じ状況です。



ツラい。しんどい。
助けて…

本音言える友達ってみんないるの？
寂しい
帰る所がほしい
なんのために生きてるの

離れて正解。
これからはどん底の精神を癒やそう。

彼女との別れ際が寂しかった
部屋に戻ってきて大泣きしてしまった
会ったのがひさびさの分、寂しさ割り増し
メールもらったけどえぐえぐ泣いてるし、ロクな話できないよ
次に会えるのはずっと先、どうすればいいのさ…

大学に入ってから急に何もかもどーでもよくなった。
自分でも原因は良く分からない。

初めは「自分だけ被害者面してんじゃない」とか「何十年も生きてないのに分かったこと思ってんじゃない」とか考えて何とかしようとした。
でも駄目だった。

自殺しようと考えていろいろ試した。
リスカ、首吊り、飛び降り、薬、塩素ガス…
どれもうまく行かなかった。

死ぬんだなと思ったら急に怖くなった。
その後にもし死んだ後に残った親とか高校の時の友達の事とか考えたら、自分が嫌になった。

とりあえず今は親に全部話して落ち着きかけてる。

でも、高校の友人には言えなかった。
言う勇気もないし、嘘をついていたくもなかった。

何も残すことなく消えてしまいたいと思った…


長文失礼。
でも、書いたら少し落ち着いた。
ありがとう。

ちゃんと学校行っとけばよかった・・・。
バイトしてるけどメチャクチャしんどい。
怠けで学校休んでるけど学校のほうがはるかに居心地いいし楽だ。
ニートになる予感。マジで失敗したっぽい俺の人生。

すごく会いたい人がいる
でももう会えない

あなたは遠い人
届かない　私の声さえ

あなたの気紛れな優しさは残酷
今でも
ぬくもりが忘れられない

もう届かない人となった今では
心にポカンと穴が開いたまま
私は今を生きるだけ

空っぽのままで

今日から一人ぼっちになる。大好きな母が田舎に里帰りするの。一人怖いよぉ。食べ物は沢山あるから、大丈夫。大好きな、ビデオとＣＤ借りたから大丈夫。でも、一人怖いよぉ。外の人の声が怖くなる。テレビの人たちが怖くなる。母が帰ってくる日まで、消えないでいれるかな？

死にたい

16年我慢してきた
本当に妹が大嫌い
相手が妹なだけに誰も本気にしてくれないけど
本当に本当に嫌いなの
何でこんな悔しい思いばかりしなくちゃいけないんだろう
あーもう本当死にたい

金持ちと顔がいいやつが嫌い。
政治家が嫌い。
ホリエモンがもっと嫌い

一人ぼっち。
誰もいないの。
寂しくておかしくなりそう。
誰かと喋りたい。もう嫌・・

「鬱は甘え。自分で考える能力がなく、批判されたくないから甘えてる」とよく吹聴してるヒトいますね。
でも、絶対安全圏で自分より弱虫と感じてる相手に石投げてるだけにしか見えないです。
自分より劣ってると感じたら放っておけばいいと思うんですが、そういう自分みたいに「甘えてる人間」は鬱陶しいんでしょうね。
甘え人間を排斥するのが世直しのように感じているのかと思いますけど、他に楽しいことがあると思うのでそういう行動を「自分で考えて」やってほしいです。

裏切り者には死の制裁を

あなたはもう友達とは呼べませんね。
共通の話題と言えば進路のこと。
でも、その進路を希望しなくなった私にとってはもうどうでもいいこと。
その話は一切聞きたくないのに、あんたといるとどうしても話が出てくる。
空気読んでくれよ。わかるだろ。
私がどんな状況で仕事辞めたか知ってるだろ。
気分悪くなる。
共通していたのはそれだけで、他の話題なんて少しも合わない。
話しても楽しくない。苦痛苦痛苦痛苦痛。
携帯の履歴・アドレス消してしまいたいぐらい。
会いたくも無いのに明日頼まれた物を渡さなきゃ。
離れたい。

あなたのことが大好きでした。
あなたが私を見てくれていた日々は本当に幸せだった。
でも会えない日々のなかで、あなたは他の誰かと出会って、
その人と幸せを築いていくことを心に決めたんですね。
気持ちがまだ消えない今は正直悲しいし、やるせないですけど、
でも、おめでとう。幸せになって、たくさん笑って下さい。
今はそれしか言えません。自分の幸せも想像つかないくらいだから。
でもあなたが幸せなのは、すごく大切なことです。本当だよ。

私はいつも変わってるっていわれる。
機会があるといつも。いつもいつも。言葉や状況が変わってもいつも同じ
変だって。
人の中に溶け込めないし、友達だって居ない。
どうして？私のどこがそんなに変わっているの？

わかんないだれか教えてよ。私のどこが変なの？

　本家メンヘル板が荒れていてまともに話が出来ないよ…。

　あれって「煽り」ってヤツでしょ?　2ちゃん歴浅いからイマイチ分からないけど…。

　前聞いたけど、メンヘル叩きはメンヘルって書き込みを見た。それなら、足の引っ張り合いはよせばいいのにと思ってしまう。やっぱり2ちゃんは弱いもの叩きの巣窟なのかとガッカリしてしまう。

死にたい。てゆうか死ぬ。早く早く26日になって。
私が悪いんです。何もかも私が悪いんです。
だから死なせてください。

常々生きたくはないと思っている。でもここで死にたいって字が続いてるのみて何でか涙がでてきた。
生きたいのか私は。生きたところで何があるのか。そもそもあたしは何のために生まれてきたのか。
あたしの軸だったものを失った。その軸で挫折してすべてがどうでもよくなった。それでも軸にしがみついていた。なくしてからも何となく普通にいられる。でも中身はからっぽで寄り添う場所もない。
涙が止まらない。あたしはどうすればいい？

>974
私も同じような状態です。本当に、どうしたらいいんだろうね？
生きてるからには歩いていかなきゃならないんだろうけど。
体の芯が空洞になった気持ちがする。どうすれば歩きだせるんだろう。
何を見つけて、何を求めて、何を目指してなら歩きだせるんだろう。

> でも、「え？ちょっと本人には確認しにくいけど、まさか？」という噂を
> 周到に流していけば、いつの間にか、疑心暗鬼に集団をもっていき、
> (推測の)ニセの真実を作り上げる。そうやって、ターゲットを追い詰めていく。

そうそう
奴等の常套手段だよね
しかも奴等の中では妄想でも何でも自分発の物は真実だとすり替えられてる
ものすごいご都合主義な精神構造でいつも呆れるよ

善悪の判断がつかないわけじゃなくて
つくんだけど自分を絶対の善と思いたいから事実の方を歪曲して自分を納得させる
そしてそれを他の人間にもすり込んでいくんだよね

で、ばれたらものすごいヒステリーを起こしてまわり中を傷つけてドロン
それまでの間には無実の罪を着せられてその場を離れた人が何人いることか…

重症の自己愛は「他害」を理由に強制入院でもさせてもらえない物かと思ったりする
それだけで（一時的にでも）メンヘルになる人が大幅に減りそうな気がするよ

一生懸命笑って元気なふりしてたけど、
ふと笑いながらガラスに映った自分を見たら
気持ち悪いくらい顔が引きつってた。
苦しいのはわかってるけど、笑うことしかできない。
仲がよかった奴に絶交言われて相談できる人がいない。
毎日色んなものがのしかかってきて泣きたいのに、
笑うことしかできない。

今日は中秋の名月です。
天上の月を同じように見上げてるんでしょうか。
病気を恥じて自分から疎遠にしてしまったけれど、
本当はすごく会いたいです。

>>975 ﾚｽありがと。
立ち止まりたいけど、いままで何となく歩いてきた。
今分岐点にいるんだ。だからがんばらなくちゃいけない。でも心がついていかない。あっ、からっぽだから何もないのか。
何でこんなに弱くなっちゃったんだろ。昔はﾌﾟﾗｽ思考な明るい子なんていわれてたのにね。今でも人前では明るく振る舞ってるつもりなんだ。
よく話をきいてくれた友達に大丈夫？ってきかれても大丈夫って答えるようにしている。心配かけたくないし。でも毎日きいてくるんだ。大丈夫？って。悟られてるのかな？

>979
どういたしまして。こちらこそ、ありがとう。
お友達の人は、きっと何か危ういものを感じてるのかもしれないね。
でもそうやって気付いてくれる人があなたの傍にいてくれてよかった。
状況は人それぞれなんだろうけど、心がついていかない気持ちは同感する。
今こそ前向きに頑張らなきゃいけない、前に進めない、それは分かってるはずなのに。
今こそ進むようにしないといけないのに。

明日急に朝早くから夕方までバイトいれられた…。
ずーっと、毎日毎日頑張ってて、本当に久しぶりの休みで、何日も前から楽しみにしてたのに…。
私が断らなかったから悪いのはわかってるの、でも、断れなかったんだもん…。
一時間くらい泣いてたら、親に怒られた…。
でも、行きたくないんだもん…。
家でくらい、自分の感情だしたっていいじゃん。
もう、嫌だ…。

どうしよう。
卒論全然やる気出なくてやってない。
どうしようどうしよう。
人の声怖いよぉ…

恋がしたいです　すんげぇやつ
もうできないんだろうなぁ・・・

>>980 ありがと。

貴方は立ってますか？立っていなければ貴方の手を引いて立ち上げてくれる人、立っていれば貴方の背中をそっと押せる人が見つかるといいな。そういう人は案外近くにいるもんなんだって。つまらない漫画の受け売りみたいだけど。

疲れた
夜になると嫌な気持ちがどっと押し寄せて来て耐えれなくなる
もうしんどい
救い出して欲しい

>984
どうもありがとう。
今、そういう人がいるのかは分からないけど、いつかそういう人に出会えた時、
素直になれたらいいなと思います。
あなたとお話しできてよかった。ありがとう。

>>986 私も貴方とお話できてよかった。ありがとう。

＞971
俺も変わってるっていわれる。周りの空気が読めない。
次に振ったら盛りあがる話題がわからないから、自分のことに
なってしまう。どうしたらいいのか。。

ホントはうざいんだよ…
寄ってくるなよ…
ｫﾚなんかといても
幸せになれねぇっつうの…
他の男のとこに行けよ…
幸せ見つけてこいよ…
ほら…早く……

抱いても抱いても、いくら肌を合わせても寂しい・・・・
もっともっと・・・・女に声かけなくちゃ・・・・
いつも寂しい気持ちでいっぱいだ・・・・愛する気持ちなんてﾏﾎﾞﾛｼだ

あーもういやだ。
何もかもに疲れた。
何もかも捨てて逃げたい
ひとりになりたい。
人間関係疲れた
なにもかも辞めて。家に帰りたい

強がっていても鏡を見ると最近ふけたなと思うことがある・・・
疲れている・・・・疲れている・・・憑かれている
金が欲しいいくらあってもいい・・・
でも得られるのはつかの間の快楽だけ・・・

何かこう…ドラマチックな事とか起きませんかねぇ…

疲れた。
苦しい。誰か私の話を聞いて。
ただ、抱き締めて欲しい。ちゃんと、生きてるんだって。確かめたい。

あたしなんか何で生きてんだろ？
必要ないのに。邪魔なだけなのに。無能だし、何の役にも立たないし、顔も超キモくて、性格もウザい。みんな、あたしが死ねばいいって思ってるんだろうな。
ごめんなさい。ごめんなさい。生まれてきて、ごめんなさい。
生まれたくなかった。

そんなこといわないで。
かなしくなるから。
私もときどきあなたと同じことかんがえる。でも、いきている。
誰かに必要とされたいから。
絶望したりすることもあるけど。
どうか、自分を否定しないで。
きっと必要としてくれる人に会えるから。

>>995
自分なんか行く先々でｷﾓｵﾀと有言無言の嫌悪を示されてるよ。
タイムマシンがあったら、自分の誕生日の10カ月前に戻って親を引き剥がしたい。

虚しい…。
嗚呼、嗚呼…。

小○原とその手下（？）を殴りたい殴りたい殴りたい殴りたい殴りたい殴りたい
殴りたい殴りたい殴りたい殴りたい殴りたい殴りたい殴りたい殴りたい殴りたい
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１０００だったら幸せになれる

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