●ここだけは本音を言ってもいいんだよ●第２幕

ここは本音を言ってもいいところです
ﾄﾑとｼﾞｪﾘｰ仲良く喧嘩しなってことです
雑談OKなんでもOK
ﾁｪｷﾗﾗﾗ！
愛があるなら本音でぶつかるのも、いいものさ
さぁ第二幕の始まりだよ

●ここだけは本音を言ってもいいんだよ●
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1095877530/

うわーーーーーん

兄貴も姉貴も皆出ていくらしいし、家に老いた両親二人を置いておくのはいやだから今の進路を選んだけど、本当は研究者になりたかった。末っ子は損だ。
何時も他人に気兼ばかりしていて文句ばっかり云われて気が狂いそうだ。
母さんは兄貴が可愛いし、兄貴の云うことが全て正しいとおもいこんでるから俺の事なんてちっとも考えねぇ。

もっと俺をみてくれよ。止めてくれよ。自由にしてくれよ。構ってくれよ。もう嫌だよ帰りたいよやり直したいよ。

>>3
うん見てる
漏れだけは見てる

>>1 乙です！

針灸すると、その日は寝つきがすこぶる悪い。
お金だしてこんな事って、あり？？
それとも治療が合わないのかな？？
どっちでもいいから、眠け早く来てくれ〜
朝の６時から起きているのに、どういうこっちゃ。。。。
これじゃ明日の昼間は、まともに動かれないのが決定かな…

誰が見ても前の私じゃない、それにさりげなく病院行きたいアピールしてるのに誰もかれもスルーだ。
今はお金ないし親しか頼れる人いないんだよ。
何でわかってくれないの。
他人に相談なんかできないし。２ちゃんに書き込みするのが精一杯だよ。

>>4 有難う

税金、保険料、年金…頭が痛い

>>1 乙です

病院行きたい…
つらい
でも病院探しも予約もﾏﾝﾄﾞｸｾ
死にたい

>>1さん　乙です

また妄想が。こんなこと誰にも言えない。ｶｳﾝｾﾗｰにももう言いたくない。
でも現実に起きそうだし、ﾘｱﾙ過ぎてあながち妄想とも言えないんじゃないかと思う。ｺﾜｲ

>>8
なんで大人になると生きてるだけで税金とか払わなきゃいけないんだろうね。
勤労納税の義務なんて国の都合。

はぁ、それにしても人を愛するのが怖い。
怖がりなのかな、自分。　何が怖いの？

「寝れないのではなく、眠らない」

常に意識して行動しないと、日常生活をまともに過ごせれない癖？なのかもしれない
こういうのも生活習慣病と言うのかな？
そうじゃなくて、ただの意志薄弱かもしれない。。。。

最近楽しいと思うことが、しばしばあるし
気分良いときには、笑うことも出来るようになって来た。
以前の明るい自分が少しずつ戻って来ている気がする。

自分が嫌いなんだ。

今日を精一杯、生きてみたいな。

眠い＞＞＞お腹すいたなので、布団からでられない。
夜はやる気満々で寝るのに
朝になるとやるべき事が何もないって考えになってしまう。
何考えてたんだろう。

女の愚痴スレに湧いてる男ウザー
別にオメーに言ってねーよ！
出会い系逝け！

＞１さん乙です。

もっとゆっくり付き合っていかなきゃいけない関係なのに、
どうしても急いで親密になろうとしてしまう…こんな余裕のない自分が嫌。

今なら手首ごと切断してしまいそう。
とりあえず寝てみよう。眠いし。
起きたら元気になってればいいな。
死ぬ気はないしね。

>>19
漏れも余裕なんてないよ。
でも焦るな！焦る気持ち解るけどね。
時間かけた程、親密さが増すかもよ。
焦ったら此処で吐けばいいよ。

みんな死んじゃえ


…ってのが本音。

禿同

自殺したくはないが
事故か戦争でならしにたい

欝だとはいえなかったけど、仕事首になったと言った時「そのまま死んでほしい」は
ちょっときつかったよ。死ぬ気にはならなかったけどね。
完全に無気力状態で、その日のこともその週の事も覚えてないけど、
なんもかんもダメになった気がしたべ。
無気力状態だったから死ななかったのかもしれない。今は全く死ぬ気もないし。
欝だ、って言えないことが一番つらかったです。
まあ、でも幸せになってください。
無責任な発言か？でも幸せになってほしいし。
迷惑ばっかかけてすまなかった。
借りも返しきれてないけど、そのうちちょっとづつ返すから。
俺みたいな人間がいたことは、ちょっとずつ忘れてってください。

以上。直接言いたいんだけど、もう機会が無いからここに書かせてもらった。
すっきりするもんだね意外と。なんの解決にもならないのに。

お邪魔しました。

http://mtsat1r.durasite.net/Navi
�d�j

見ても大丈夫なの？何これ

>>26
お前ホント俺の質問にだけは答えないよな
かわいくないぜ

Ｈ２Ａロケットのライブだ。今見ないと見逃すだけだ

静止衛星の軌道に乗せるから２度目のブーストがあるはず

いや、もう、切り離して打ち上げ成功だ

終わっちゃったよ

繋がらなかった
なんかごめん

繋がんないって言うか何も見えない

>>20
私も、全く同じことを感じてた。
リスカはしないけれど、かさぶた剥がしが酷く、全身ぼろぼろ。
どうせなら、手首切り落としてしまいたいって、全く関係ないのに
何故か、そう言う思いが出てきた。
本当に死ねたら、楽だろうな。完全に全てからの開放だから。

本音を言ってもいいですか。

死にたいです。いますぐに。
明日もﾊﾞｲﾄだと思うとそれだけで眩暈と吐き気がとまりません。

もう、自分の感情を誤魔化しすぎて本音が分からない。そのことがつらい。

将来何がやりたいのか何も分からない。
自分の好きなことって何か分からない。
将来なんて何も見えない。
このまま一日が終わらないでくれ。先になんか進みたくない。

私、何か悪いこと言ったのかな…
なんでもぶつけてきていい、て言ったのに。それすら出来ない状態なの・・・？

貴女の謂った言葉を少し変えて、お返ししましょう。
言訳を云うのはお止めなさい。
貴女は自分のした事の意味を解って居るのですか？
僕は「いいかげんな事」をしたかもしれませんが、
決して「いいかげんな気持ち」でした訳ではありません。
貴女は、それを踏み躙り、許されざる事をしたのですよ。

恐い。恐い。恐い。恐い。

バイト先のオバみんな氏んでくれ。

気持ち悪いなら出てください。
トイレで頑張っても胃のモノが出てこなくて吐けない・・orz

>>37
私も同じです。

本音で人と話したかったけど、もうなにが本当なのか分からない…疲れたよ…

どこに隠れてるんだろう。

まぁいいや、伝わってれば。

どうして空を見てたのを知ってたんだろう？

人の不幸を願っています

嘘吐きって思う、本当に辛い時に他の人のところへ行ったから。
「ひとりにしておけない」って言ったのに、離れていったのは誰？
でも、いつもいっしょにいてなんて、私のワガママなのわかっているんです。
結局何一つ言えなくて、具合の悪いまま。
こうやって友達なくしていくんだろうな。

正直自分がよくわからん・・・
何をしても後悔しちゃう・・・・・
思ってることをうまく人に伝えられなくてつらい
周りの皆がすごくぎすぎすしてるように思えてしまうんだけど、
実際は私がそういう状況を作ってる根源だし・・・＿|￣＼/)

今は他に疑いの目が向けられないから反応できない。
底意地の悪い女の子。

メンサロ板って２スレくらいしか見てなかったから
昨日今日で初めてどういう板かわかった気がした。
夜は人が少ないんだね。

妙に元気だけど鬱で苦しい。死にたい気持ちと必死に戦っている。
なんで必死にならないといけないのだろうか、楽になる方法は一つしかないのに。
俺は一生こんなふうなのだから、とっとと実行してしまえばいいのに、勇気がない。

パート２になったの知らない人のために

痛かったよ、お母さん。
待ってよ、お姉ちゃん。

つらい。つらい。つらい。つらい。つらい。
自ｽﾚが無いのがつらいつらいつらいつらいつらい。
でもまた滅多なこと書いて怒らせるのは嫌だ。
どうしてそんなに怒るの。誰に馬鹿にされるの。
こんな奴と共にいるのがばれたら……って感覚なのかな。
それって遠回しに俺のこと嫌ってるんじゃないのかな。

私を救ってくれる人なんて誰もいない
私を癒してくれる人なんて誰もいない
私の望むものは与えられない
私を分かってくれる人なんてどこにもいない
そんなことないよと人が思うのも分かってる
私が感じていることが真実とは限らないってことも分かってる
自分の思うことを人に明かすなんてできない
口に出すと馬鹿馬鹿しくて恥ずかしい
自分の感情をあらわにしたくない
恐ろしいと思われたくないから
自分の存在を消したい
誰かになってしまいたい

死ぬまで抱き締めていてほしい

自分が何もかも我慢すればいいと思った

甘えたい人は甘えられない人

自分のこと全部誰かに聞いてもらいたい

みんなでわかちあえたらもっと楽になれるよ！

が激しく不快な件について

彼氏がいて大学も卒業できて結構ですね

当たり前のことあんなテンションで言われるとむかつかないか

自分の悪いところ指摘されるとむかつかないか

図星過ぎるとむかつかないか

留年とかもしてないんでしょ？

ばっかみたい

そんなことわかってるよ

「そっか。読んで気持ちが楽になりました。」

そう思えたら苦労しないよ

もう自分に言い聞かせるのは疲れた

治らない。
治りたくない。
疲れた。
死にたい。

もう幸せになんてなれなくていいよ

とか言いつつ結局色々プリントアウトした自分はちょっと可愛いと思う

治った、と、思ってたのにな。
冬から春先ってやっぱりダメだ…何故か気鬱になってしまう。
自分が生まれたのが冬なのと、
そして目の前で両親が乗った車に置き去りにされ捨て子になった日が
春先だったのが関係でもしているんだろうか。

再会しても暴言とお金要求しかしない酷い親、憎くて関わりたくない。
なのに、繰り返し泣いて考えるうち気付いてしまった認めたくない気持ち。
私は、たった１人でいいから、誰かに望まれて生まれたと認識したいこと。
そして本当は、ちゃんと両親に子供だと認めてもらいたかったこと…
苦しい、苦しい、苦しい。
他人と思いたい相手にそんなこと思ってるなんて自己嫌悪だ。

いつか知りたいの。
愛情って何ですか？人を信じることって何ですか？
…家族って、どんなものなんですか？
父親って、母親ってどういう生き物なんですか？

人としての愛情を理解できず、知らない私は…やっぱり、望まれぬ欠陥品なの？

うざいあいつら全員氏ね。気持ち悪いまじで、あああああああーあ！！！！！

残された道はないとかいって、死のうとする馬鹿の多いこと。
それ言ったら逆切れするし、お前こそ死ねって感じ。
えらそうなこと言うくせに自分でODしかできないあほ。
ほんと生産性に寄与しない人間は死ねよって思う。

しょせんルックスだよね。

なんか飽和しすぎて涙も出ない
いろいろ辛すぎる
本当の友達なんていないことがわかった
どうしても信じてたかった
未来が恐い
たった数時間後のこと
約束も守れない
死ねばいいのだと思う
だけどたかが明日のことが気になる
何に関しても負け犬
早くこのからだが終わればいい

どうしてくれようあのスレの荒れっぷり
皆ぶって新規ウザとかいってるけど
負けてる。むしろ古参が厨に見える
何で
マターリしようよ＿|￣|○

本当は可愛くない。嫌いだし。
人の心の傷に塩を塗ってるって事わかってんの?

俺だって本当は話し掛けて欲しい、心配して欲しい・・・
でも、自分からしないと誰も相手にしてくれやしない。
存在価値あるのか・・・俺・・・

「みんな辛いんだよ！」
こいつ正気か…？と一瞬マジで焦る友達(？)の一言

テスト中にパニック出そうになったら
期末試験でも途中で保健室行っていいよね！？
問題用紙が脅迫文みたいに怖く見えてきて泣きながら教室出たよ（ﾉДT）
もう嫌だー次は物理だし…orz デパスたんお願い効いてくれ！！

ちょっとでも自分と違う意見が出るとへこむとか馬鹿みたい
メンヘル気取ってるだけだってわかってるのに
orz

こんなことここでしか言えないけど。
人並み以上の容姿でスタイルも悪くなく同性の友達にも今のところめぐまれ
頭もよろしく人一倍性欲も強いわたしがなぜ彼氏いない暦＝年令で未だに処女なのか

でも書いてみたらありそうな話だと思った

もう悩むのとか考えるの嫌だ
誰か決めて欲しい

毎日しんどい
楽しいことだけしたいけどない
ないないない
みんな何して遊んでるんだろ

正直全部面倒くさい
ご飯食べるのも面倒くさい
歩くのも立つのも面倒くさい
朝目を覚ますのも面倒くさい
愛想笑いして生きてるなんてもう疲れた
一生眠っていられれば楽なのにな
楽しい事もないだろうけど、辛い事もないだろうしな

あの馬鹿が死んだことを祈る

誰とも話さず　もくもくと出来る仕事したい。

最期は見てください。

隠しリンクで愚痴悪口日記作ったって、ブラウザ変えたらリンク丸見え〜。
私のせいで鬱だと言ってたけど、アンタとこの家庭内暴力が原因だろ。こっちもアンタのせいで鬱だよ。
家出して自活せなならんのに、「正社員は嫌、バイトがいい」って何よ？
アンタの「結婚したい」は只の現実逃避。
結局税金の保護下だね。


アンタを一番の親友だと信じていた自分が悲しいわ。

助けて

もう天気の話は結構です。
心のない他人に喋る内容ばっかりでうんざりだね、
最低条件の人間から最低な子供が生まれたってだけの話だ。
人の悪口の中で育ったにしては、まあ上玉でしょ。
せめて人と比べないでよ。

>>90
凄く共感できる。

全ての事が義務に感じるし、面倒くさい。
こんな風に物事を捉えてるから、生きてて楽しくない。

早稲田出ようが、
先生しようが、
塾講しようが、
乳がでかかろうが…

所詮、腹の出た小デブボダ。
死んどけ。

ごめんねー
あー、今日の私は失敗だ
書くことある時また来る

孤独に耐えられない
寂しい

ﾊﾞｲﾄ始めて、自分は病気じゃない！って思ってみたけど、
ﾊﾞｲﾄ２週間目にして、とうとうフラッシュバック起こしたよ。
なんで、こうなったんだろう。
やっぱり、ﾊﾞｲﾄなんて、まだ無理だったのかな？
前回のﾊﾞｲﾄもそうだったけど、
誰が仕事できるとかできないとか…。
そう思うのは仕方無いことだし、私はどちらかと言えば要領良い方だから
あまりﾀｰｹﾞｯﾄにされたこと無いけど、
正直、そういう話してる人、怖い。
しかも楽しそうに話してた。
だけど、これを乗り越えないといけないんだろうな。
ﾊﾞｲﾄ自体は好きなのに…。

生きてるのが辛い。
何で生きてたんだっけ？
分からない。

もう　目が覚めてしまった・・・・
早朝覚醒にしても早すぎるよ〜(Ｔ−Ｔ）

開き直って平気なフリしてるけど、本当は、こんな自分嫌なんだよ。

５月末あたりに異郷の地に引っ越さねばならなくなった。
国内とは言えあんな遠隔地に飛ばすとは、何考えてんだ。
あそこに個人的な恨みはないが、生き甲斐であるライヴ関連について
不穏な伝説がありすぎて、考えるだけでへこむ。
それでもライヴに行くんだろうと思うとまたへこむ。
ついでにあの薄給でチケット取れるのかってことでまたへこむ。
仕事だ。仕事なのはわかってる。
希望職種がそういう地域に集中してるのも薄々わかってた。
でもその前の研修で１ヶ月以上別の異郷の地に滞在ってのまで
問答無用で追加とは。
あそこは１週間でもかなり限界だったんだよ。
正直もう行きたくない土地のひとつなんだよ。
嫌だ…正直しんどすぎ。
っつーか病院変わらにゃならんのが一番鬱。
なんで音楽聴いちゃだめなんだよあの研修…氏ねというつもりか。

自分が嫌で嫌でたまらない。
人と会ってそのとき楽しくても帰ってきたら
なんであんなこと言ったりしたりしたんだろうって後悔ばっかりしてる。
自分が大っ嫌い。そう思ってると容姿まですごい醜くなって
余計に嫌いになった。こんな姿で誰にも会いたくない。
会いたくないから引きこもった。一人暮らしで学生なのに
親に申し訳ないと思いながらも、結局学校にも行ってない。
中途半端な自分が本当に嫌だ。なのに変えられない。
ときどき死にたくなる。どうせ死ねないけどさ…。

たまらなく、イヤだねぇ、今夜も自分がイヤだよ。

寂しい・・人と一緒にいてもその人との関係について、
将来を悪く想像してしまう。
私だけすごく好きになった状態で捨てられるとか。
割り切って楽しむ、ということができない。

お母さん早く帰ってきて

毎週この時間帯が。。。もうしにたくなる。
散歩中ちょっと前まで子猫だったアビシニアンと会った。
「大きくなったね」と言ったら｢にっ｣と答えてくれた。
人間は誰もわたしに答えてくれないのにね。ありがとう。
日曜日がなくなればいいのに。

自分の書き込みを消したい消したい消したい

昨日の雅かっこよかったｖｖｖ
水族館で白イルカ？とヘドバンしたとき
萌え死ぬかと思った…。
でも嫌う人多いよね。なんで？
かわいいし一緒にいたら楽しそうじゃん。
こんな時間に起きてなにやってるんだろう…。
バイトしたいけどまた声が出なくなって
問い合わせの電話もできないよ。
何日人間と喋ってないんだろう。
でも人に”つらいでしょう”なんて言われたくないんだってば！！
そんな傷の舐め合いしたくないのー。
イタズラメール、全部返信してやろうかと思った…。
でも最近良くしてくれる人も何人か出来たし
好きな人は相変わらずだけどわたしの気持ち変わってないから
別に不幸だと思ってない。ほんとに。
DirのＷｉｔｈｅｒｉｎｇ ｔｏ ｄｅａｔｈ．は本当にいいなぁ。
もう何日ずっと聴いてるんだろう。
おかしくなってきているのかな…。
わたしは誰も恨んでないし、争うつもりないのにな。
もうそっとしておいてほしい…。
頭冴えて来ちゃったぁあああ…

何かだんだんわかってきちゃった…。
こんなこと知りたくないよ。
わたしが知りたいのはこんなことじゃない。
真実とぉ〜幻想とぉ〜♪

なんか自身喪失…。
もう、、

自信だね

個性的とか言われていい気になってんじゃねえよ
畜生
ただの人間の癖に

徹底的に圧倒的に必然的に容赦なく、一方的に私が悪い。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

偉そうになにあの態度
あれだけそっちがどうするのか気にしてるの知ってて
いまさら出て来て名無しで講釈垂れやがって
お前らが前回何して来たのか避難所まで全部知ってるのに
書かないでおいてやってるこっちの気遣いを何だと思っていやがる
強力する気なんざさらさらないね
とっとと帰れキチガイどもが

仕事したいよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！

私の周囲の人間、みんな氏んでくれませんか？
この土地も滅亡してください。
大事な人はひとりしかいないけれど、私がもしも死ぬとき、あなたは笑っていてください。

愛されたい

本格的に死にたくなってきました。

ずっと寝てたいです。
意識があるのが嫌です。

どうか本物でありますように。

あなたとの夜更かしも3月いっぱいで終わり。
もっと出会いが早ければと、こんなに遠く離れていなければと
悔やみつつ、あなたへの「スキ」の想いを膨らませてる。

卒業なんかしたくない。このまま時が止まってしまえばいいのに

どうせ私はダメなんだ
歌も下手だしピアノも下手だし絵も下手だし
ある程度勉強が出来ても周りの人が全部すごく見える
劣等感でつらいつらいつらいつらい
どうせ平凡な職についてありきたりなつまらない人生を送って死ぬんでしょ
なにもやりたいことなんてない

あいつ、死んでくれないかなー…

そんなこと考えてる俺も死ね！

酔って帰ってくる時、お願いだから誰も巻き込まず電柱にぶつかって死んで。
お願い死んで。もう私苦しい。あんたの子供だってことが辛い。

私の人生・・・
最初から無かった事にしてくれませんかねぇ。

はぁ〜あ
居心地悪いから離れがちなんだけど
人の勝手でしょ
自分と他人が同じだと思うなよ

バカの言い分だけ聞いて判断してろよ　あんたらは近くにいないから全く実害なかっただろ
実害の事実も真実も何一つ知らないだろ　こっちは相手にも問題にもしなかっただけなのに
あのバカひとりが大騒ぎしてるだけなのに　　　ｶﾞｯﾃﾞﾑ

楽に生きたいよね。

掲示板で愚痴るのは悪いことか
別に相手を特定して言ったわけでもないのに

傷つけようと思ってやったわけじゃない
ほんの出来心で……

お願いはやく赦して下さい
潰れそうなの、貴方がいないと

また飲みすぎて気持ち悪い

欲しいと思う物を見つけて、久しぶりにウキウキしてる。
明後日は必ずヤフオク落札するぞ、と。

なんでアンタみたいなワガママな人に振り回されなきゃいけないの。
人にはそれぞれ事情があるんだよ。干渉してくれんな。

あと、こっちが聞いてもいないことイチイチ報告してこないで。

人に相談しても駄目か
信じられなくなる

あの年で親に自分の尻拭いでお金出させて平気でいるってどういう神経してんだ！
しかも甲斐性ないのを詫びて自分で頼めよ！
私に無心させるな！

つらい・・・

ちょっと生き方を学んだよ。
待ち人いつか来たる。
人を信じてなんぼ。
頑張る。
好きな人はわたしが守る。

あたしは家族にまで信頼されてないのか…

コテハンつけられるような元気なやつがメンヘルなんて笑わせる
なにがオフ会だ　そんなもんに出られるくらいならこんな板来るわけない

要らないなんて思ってない(´・ω・｀)
独りにしないで

はあ・・・
俺を心配してくれる奴はいないんだな・・・
俺だけがやたらと心配してる・・・
なんか虚しい・・・

誰か助けて

死にたい
あるいは殺したい
なんで大事な人は死んで死んだ方が良い奴は生きてるんだ
なんちゃってメンヘラな無職ヒッキーブスオヴァなんか社会のゴミ以外のなにものでもないのに
国もあんなやつの生活なんか保証しなくて良いのに

価値があるかな
わたしには価値があるかな
自分のことを好きになりたい
人からの評価が全てな人間
いつも心が穏やかでいたい
本当に強い子になりたい
がんばれがんばれわたし

男になりたい

こずあいみっしゅー

生きようと思った

すげぇー嫉妬深いんだよ!

なんかもう、どうしたらいいのか良くわかんない。
もうずっとそう。どうしたらいいのか良くわかんないんだよ。

一番信頼してるのにどうして平気で嘘つくんだよ　ｶﾞｯﾃﾞﾑ

気晴らしがしたいだけ。元気なわけじゃない。
人嫌いなくせに人恋しい。
少しの罵倒で簡単に落ちられるんだよ。

ああ、私が外に出てるってこと自体が許せないひとがいるみたいだね。

さみしい
なんで２ちゃんでまで疎外感感じなきゃいけないの？
どっか逃げ込もうとしても、またあいつがいる。
邪魔しないで、取らないで

しかも変な勘違いされてるようです。

あー
あー

あの女の子のこと言ってるだけなのに

死んでしまいたい自分もいる

血まみれの自分がいる。誰も知らない癖に。

自分で這い上がるしかないんだから。もう限界かもしんないけど
もうちょっと頑張る。もうちょっとだけね。

さみしい
どうしてこんな滅茶苦茶な心なんだろう
近くに見つけられないんだろう
ホントは怖いのかな
きっと冷めるね
でもやっぱさみしいよ

死ぬとか考えるの辞めたのにね
生きてる意味無いと思っちゃうからさ
どうしたらここから抜け出せるの？

前から疑っていたからだ。

全部止めた。たったひとり以外誰も信じない。

何もかも忘れてしまいたい。

大好きな人たちをみんな殺して自殺したい

絶対実行しないだろうけど言ってみたかった。

どうせさ死ぬ時はひとりなんだよ？
なんでみんなで一緒にって…
人間それぞれ考え違うじゃん。
悩みも遊ぶ事もみんな全員で共有できないと思うけど。
恋とか病気の相談
仕事の悩み
愚痴…
みんな得意分野違うでしょ？
ワカンナイ事相談して
余計な心配かけたくないよ。
それぞれ自分の器の量は決まっているんだから。
それを超えると相談された方の心も
そしてお互いの信頼関係も崩れちゃう気がする。
それで今まで失敗してきた。
ひとりの人に何から何まで相談して
愚痴を吐き、嘘をつき、最後には別れるしかなかった。
だからこそここからは「入って来ないで」って線を引いちゃう。
「冷たい」って良く言われる。
でも本当は、心の中は違うんだよ？

ほんとはさ　しんでもいいんだけど　そうもいかないんだ…
つらいなあ。

本当は凄く落ち込んでいます。
なんでここでまでちょっとテンション高めにレスしてんのかなあ

>>141
ちょっと同意

>>141
コテだからて元気だとは限らんぞ。
しかし、オフ会は出る気が線。
家からも、出る気が線。

みんなが幸せになればいい

>>169
それまじ本音？

あーあそれにしても、あいつに連絡して損した。つねにこっちが悪者にされるのはきついというか、むかつくよ。氏ねば

>>170
うん。
たまにふっと思う。

気になってるけど疑ってるんだよ
それだけ傷が深いんだ分かって
だから新しい方へ進むしか無いと思ってる
でも本当に本気で言ってくれてるのなら
ついていくと決めているけど

・・・・なーーーんてなーーーーー！私は何様だっつーの！！このボケ！
それより今日の予定キリキリこなせやぁ！あ？

気を紛らせたいだけなんだ
思いこみを押しつけないで

＞174
それ私に言ってたらなんとなくごめんね・・・

外に出るとみんなの視線が怖いよ
頼むから俺を見ないでください

本当に、わかりません。
あなたと私は性格が違いすぎるからお互い認められない部分が出てくるのは致し方ない。
でもどうして否定されなきゃいけないかわからない。
何が悪いのか指摘して下さい。
冷戦状態は嫌です。

>175
あなたのことじゃないから安心して下さい。

寝逃げ
って言うか、もう寝る時間だけど
明日チョコレートケーキ焼こう
そしたら忘れる

会社の合宿なんて、当の昔から決まってたことなのに、
今になってめちゃくちゃ怖くなってきた。
怖い、怖すぎる。やばいくらい怖い。
嫌だもう逃げたい。でも逃げちゃいけない。働くんだぞ、自分。
また自分の中の考えがまっぷたつになって騒ぎになってる。
怖い、という自分、仕事ってそういうもんだろ、という自分。
できれば前者の自分を抹殺してしまいたいけど
そんなことできないんだよね。
なんでだよもう人間ってめんどくさいというか生きるってめんどくさい。
心の支えの音楽ナシで、赤の他人と寝起きを共にしろってのか。
そんなん絶対無理。気が狂う。基地外とでもなんとでもいってくれ。
泣きそうなのに泣けない自分がまためっちゃ苛々する。
つーかもちつけ自分。デパスかなんか飲んでみろ。
いやしかし手持ちのデパスがもう少ないんだ。ちょっとしかないんだ。
衝動に走るのだけは止めてくれよ自分、切身だ。
なんか既に気が狂ってきた気がする。
でも他スレに逝ったらきっと普通な書き込みなんぞしてしまうんだろうな。
無駄なことすんじゃねえよ自分。

昨日、もう一昨日になるけど、私誕生日でした。20回目の。


でも、おめでとうって言ってもらうどころか、一昨日も今日も家で晩飯食ってないんだよね、私。

家族に早く捨ててって言われてた粗大ごみの受付表みたいなの買いに行ったら、もう家族飯食ってて。
アンタは出かけて飯食わないんだと思った、ってさ。言うんだよね。
ああ、あんた帰ってきたの。だって。
怒っちゃった。本当はおめでとうって言ってほしかったけど。
悲しくて怒っちゃった。
飯なんかいらねえよって言って。
誕生日の日って、外食か、若しくはちょっとご馳走なメニューにケーキって定番だったからさ。
家で食うつもり満々だったのに。
昼間は私残して家族出かけてたから、きっと何か買ってきてくれたのかなと思ってて、勝手に思い込んでて
冷蔵庫見たら楽しみへるからなぁ、って冷蔵庫も開けないで、夜まで過ごして。
用事残したままなのもなぁって感じで、家族に頼まれてた買い物行って来たら、もう飯食ってたんだ。

メニューは里芋の煮っ転がしとなんか、他に。食ってないから解るわけもないけど。

寂しかったし、悲しかったし、死にたいって思った。
お前なんか生まれて来ない方が良かったって、暗に言われてるような気がしてさ。
自分でもそう思った。
姉貴の誕生日には、20歳になる記念だからね。って母親と一緒にティファニーでペンダント選んだのに。
私の誕生日、「アンタのプレゼントもう買ったよ。安売りしてたからさｗブランド物じゃないけどいいよね？」だって。
どうしていつも私ばっかりこんな思いしないといけないんだろう。


親父が借金で首が回らなくなって、夫婦そろって自己破産して、金がないけど姉には予備校代も私大の金も一人暮らしの金も出る。
私には免許代も、専門に行くための進学費用も何も出ない。

「差別はしたくない」のが口癖だけど、差別してないと思ってるならアンタ真性の基地外だよ。

今日は今日で、明日友達と3月誕生日の奴等祝ってまだ咲いてないけどお花見しよーって集まるから弁当の準備してたら
「アンタ何か作ってるから要らないと思った。」って当たり前に私を差し引いた晩飯。
辛いよ。
小学校の2年くらいから、高校卒業するまで、殆どの期間苛めにあってきたけど。
存在を無視されるのなんか当たり前だったけど、家族だけは信じてたのに。
私の居場所はもうネットの中にしかないよ。

　　　　　／⌒ヽ　　 ／⌒ヽ
　　　　/　　　　ヽ　/　　　　ヽ
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　　　　　　　　　　Ｖ　　　　 ヽ
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　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　/　＜　 ミッフィーはオランダから来ました
　　＼　　　　　　×　　　　　　／　　　＼　　　 みっふーはオランダ人と同様で
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　　　／/　　(＿人＿)　　( ○川 )　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣
　 （＿ /　　　　　　　　　　 ヽ＿）
　　 　/＿＿＿＿＿＿＿＿_ヽ
　　　　　 　｜　｜　　|
　　　　　 　（　_＿） ＿）

もうなんなの
毎日毎日なんでこんななんだよ！
一年前の一ヶ月前の一日前の一秒前の自分のほうが
まだ人間してる

感情が無くなって久しい
いつになったらこの感覚から
抜け出せるんだろ

寂しい
周りの人がとても幸せそうで
このままなのかな私
誰も愛せず愛されずに
死期をまつだけなのかな

なんかわかんないけど怖い怖い怖い
誰か誰か
家族が私の悪口言っている
怖い

ハワイに行ったら銃で頭をぶち抜きたいよね？

万博行きたいなぁ

仕事が怖いよぅ
行きたくないよぅ
やっていけるか不安だよぅ。・゜・(ノД`)・゜・。

あいつを追い込みたい
まずは家に行ってPCを破壊してやんないとな。
その前に家族の前でてめえのキモイコレクション晒してやろうか？
そして時間をかけてじっくりと…一生かけて。
俺に大事な人達がいなければの話しなんだが。
本人が原因だと思っちゃいないとこが本当に許せん…
消したい。マジで。糞が。

高卒なんてぃらなぃょ-･｡ﾟ(ﾉД`)ﾟ･｡面接ｺﾜｨょ行くんだったら逝きたぃょ

悩んでるのはあんただけじゃない
一瞬でも歩み寄ろうとした私が間違ってたんだ。
悲劇のヒロイン気取り？
私が全部を話したら、あなた壊れるかな？アハハハ
壊してやるから。

親はおかしい。
親は変。
おばさんが、お母さんだったらよかったのに。
よそのおばさんの方が、あったかいよ。
お母さん、本当のお母さんはどこにいるの。。
お母さん、私を愛してください。

わたしとわたしのだいすきなひとたちいがい、
どうなろうとかまわない

>>191　ﾊｹﾞﾄﾞ

でもすべてを愛せる自分でいたい

クスリはやめてほしい
変な痩せ方してるなって思ってたんだ
時々言動も変だったり
疑ったこともあるけど、まさかと思ってたんだ
本当にやってたんだね・・
あなたのことが心配だよ心配で仕方ないよ
もう愛してないけど生きるのを助けてくれた大切な人なんだ
嫌われちゃったけど私には嫌えないよ
悲しい悲しい悲しいよ(;_;)
私の言うことに今のあなたが聞く耳持ってくれるはずもないし
もう二度と会えないし
苦しい　どうしてこんなにつらいんだろう
早く忘れてしまおう
私にはどうすることもできないんだから

犯罪も自己正当化ですか〜？

↑キミ読解力ないよ

明日早起きしなきゃならないから眠剤飲めない
鬱。
ほんまは外出したくない
鬱。

独り言なので気にしないでください。

少なくとも、あなたにはレスしてません。

なにもかも私が悪いんです。ごめんなさい。
病気になったのだって、私が弱かったからだし、
そのせいで友達づきあいもうまくできなくなって、友達を傷つけたり。
諸悪の根元です。

もう割り切った関係の医師にしか自分の事曝け出せないよ。
まあ医師の前でも全て曝け出してるわけじゃないけど。

知ってもらいたくもあるけど、秘密にしておきたいような。
仲良くしたいけど、面倒くさい。
一人は嫌だけど、楽だ。

はあ。。。

失礼なやっちゃなー独り言ならチラシの（ryまぎらわしいねん

一月頃からおかしいと思ってたんだ・・
感情のコントロールが効かないみたいだったし。
気分の変動も激しいし、ちょっと逆らわれただけで、異常にﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてた。
ｸｽﾘをやると、劣等感とか被害妄想が強くなるって聞くもんなぁ・・
本当に忘れよう　でもつらいな
秋くらいまでのあなたが本来のあなただと信じてる
私は軽度ﾒﾝﾍﾗだけど、あなたのほうが重症だったんか・・

なんか・・・どうしたらいいのかわからん。
本音がいつも揺れ動いているみたい。
本当はどうしたいんだ?
俺・・・・

私には非があるし（たいした事じゃないと思うけど）
嫌われるのはもう納得してる。
ただ、あなたには私の好きだったあなたでいてほしい。
・・でも、これからますます、そうじゃなくなって行くんだろうね。
そばにいる人たちはどう思ってるのかな。
つらいけど、どこまでも一緒！って思ってるのかな。
だとしたら、究極の愛、かもしれん。

奇声をあげるガキをまとめて袋に入れて川に流したい。

あのスレ見てたら、コレってもしかして
あのコテの人が名無しで書いた本音カナって思って。
書き方が似てたり、口癖が同じだったり
ちょっとその人の苦しみがグワァーって自分に入ってきそうになった。
そんな嘘ついて苦しまないでほしいな
なんて勝手に思って。
どうか違いますように。

会社の金を１０００マソ近く使い込んだ。
絶対ばれない工夫をしたのだが、帳簿が合わないことが発覚。
厳しい調査が入っている。おそらくばれないと思うが、ばれたらと思うとパニック。
おかげで鬱病になりますた。ばれませんように！！！！！！！！！！！！

座っている時間が長かった所為か尻が痛い。
もっと外に出かける生活をしたい。
過ぎた時を後悔するのは止めようとは思うけど、やはり
あれにはまっていた時間は無駄だった。
病気ばかりしてるけど、今の生活のほうがまだよっぽどマシだと思う。

もう何かが限界
狂うことも、死ぬことも、笑うことも出来ぬ

つらい。たすけて。
迷路から出られなくて困ってる。
出口がないのかも知れない。
ひかないで、ごめん、ごめん。
もう笑えないよ！！

もう来る移送

春休みか・・・
うぜーなぁ

もうすぐ4月だけど、ちゃんと働けるのかな・・
今日面接行ったけど、まだまだ学生でいたいよ。

あんな露骨に嫌な態度。
我ながら大人気なかった。

悪かったのは私。
わかっていたのにね。

謝罪が届きますように。

もう私のことなんてどうでもいいんだろう
余所の家の子の面倒ばかりみてる
みんな社会に出て成功しつつある人ばかり
就活でしくじって引きこもりになった子供なんて嫌なんだろう
わかるよ、私だって自分が嫌だよ
死ねばいいと思うよ
今家に両親のお気に入りの子が来てる
今度テレビに出るっていうからおめでとうって言いに行って来たけど
涙こらえるのに必死だったよ
馬鹿みたい阿呆みたい死ねばいい死ねばいいこんな劣等感の固まりで出来てる
自分死んじまえ逝っちまえくたばっちまえ一丁前に息してんじゃねぇよ
飯食ってんじゃねぇよ何人間みたいな生活してんだよ死ねよ死ねマジで死ね
死ねばいいって思うのに死ぬ勇気すらない
どこまで馬鹿なんだてめぇなんて誰にも必要とされてねぇのによ
キュウリが可哀相だよ
そっとしておいてあげて

あーーーーー
もういっさい無理したくない。
しんどい、しんどすぎる。
言いたいこともしようと思ったことも感じたことも制御しすぎ。
いらんいらんもういらんああ全部いらん。
解除したいもう全部。

ごめんね

どうすれば人から愛させれるんだろう。
いつも人と上手くやれなくて、独りになってしまう。
寂しいよ…。

>>217
「親」というだけで無条件にありがたがって、自分の親を批判すると、事情を知りもしないくせに
「ご両親のことをそんなふうに言うもんじゃない」とかぬかすアホがよくいるけど…、
人は人格が優れているから親になるわけじゃなく、
セックスして妊娠したから親になるだけ。
犬でも猫でも親になる。
だから、きみも親に評価されないってだけで、そんなに苦しむなや。
生きていくのってすごく大変だよ、自殺する人だって世の中にはいっぱいいる。
小学校の時、さかあがりが一日で出来るようになるやつ、
一週間かかるやつ、ついに大人になってもできないままのやつ、
いろいろいるよな。
でも、そんなのどうでもいいことだろ？
得意なことって人によってぜんぜん違う。
習得するまでの日数だって、人によって全然違う。
できること、得意なことをやればいい、と思うよ…
文章読んでると、失礼だけどきみは…20代前半？
ああ、めちゃめちゃ若いっ…。ごめん。でもホント、まだ人生のしょっぱなだよ。
いましんどいなら、楽になるまで２年でも３年でも休めばいい。
みんながやってるから、両親から「これが普通」と言われたから、それが自分に向いてる・できるとは限らないよ。
きみはもしかして、今まで一度も、ほんとの意味で我がままに生きたことがないんじゃないの？
俺は、生きるのがしんどいタイプの人って、人生の中で一度は我がままにならないと、潰れてしまうんじゃないかと思う。
もし、本当にやりたいことが見つかったら、
「やりたくないんだから、仕方ないじゃん！それは絶対やらない。嫌だから。これをやりたいんだから、何と言われても絶対やる。」って、
一度、本当に我がままに生きてみたらどうだろう。
勝手なことばかり言ってごめん。
しんどいだろうからレスはしなくていいからね。

風邪ひいて、体調最悪。
生きてても、何も良いことないや。
死ねないから生きてるけれど、生きるって苦しいことだよね。
之だけ苦しんでも、死ねないから、未だ生きてる。
これから先、生きてて良かったて思えることってあるのかね、ない気がするよ。
苦しんで、苦しんで、最後に孤独死だな、多分。
今でも、死んだら、匂いがするまで誰も気が付かないと思うよ。
俺の、死体を見つけるのに、最短で2日ぐらいはかかるだろね。
孤独死も良いか、どんな死に方でも同じだからね、死んだ者にとっては。
死ぬのに辛いのは、意識があるときだけだから。
意識が飛ぶまでは辛いだろうな、死を迎えるって。

お通夜だけ行くことにした。
３月のはじめから風邪ひいて、１ヶ月経っても、まだ直ってないのに（´д｀；）
風邪の薬をのんで、安定剤をのんで、ああしんどいなあ……
風邪ひくとパニックがひどくなるから、辛いんだよ（´д｀；）
親戚のつきあいも、ほんとに疲れるよ！
どしてこうも、免疫力がない身体なんだろう、いやになる。。。。

体だるすぎ

せっかくの休みなんだから何かをした方がいいと思う。
んだけども何かをやりたいような気持ちにならない。
でもそれは、ちょっとむなしい。
かといって意欲がわかないんだからしょうがない。
誰か電話くれーメールくれー連れ出してくれー。

もーなんだかわからない。

迷惑かけ過ぎてる親爺
きれいに逝ける日が、さっさと来れば良いのにね
身体が丈夫だから、そういう人に限って長生きするんだよな
姉の愚痴も聞きたくないし
聞いても、聞き流すことをするのも決してゆるくない
どうなるんだろう
時が解決してくれるのを待つしかないだろうね
親爺よりも、こちらが先に逝かないようにしなくちゃ
親爺の葬式を出すのが、子供としての務め、らしいからｗ

どうせ、使い捨てなんでしょ？
後くされなくて、すぐにやらせてくれるから
とりあえず　きらないだけなんでしょ？

べつに、わけのわかんないフォローとかしないで
そのまま私に言ってくれれば良いのに。

誠実さなんて求めてないからさぁ。

死にたい、もう、死にたい
自分ばかり孤独な思いしてる
みんな楽しそうに過ごして、必要とされているのに
おれはなんにもない。
だれにも相手にされない、どう考えたって生きてる価値がない。
いつでも人の顔色見ながら疲れ果ててるだけだ
たのむからだれか相手でいてくれ、たのむよ
何にも言わなくても、何もしなくてもずっと捨てないでくれよ、たのむよ・・・

むかちゅく

友達って何、必要なの？
不必要だから、特に無理しなくてもいいよ。
メールとか手紙とか連絡とか、悩んで送らなくていいんだって。
律儀に連絡取り合おうなんて、なぜだろう？
私だけが笑われてるのかな。
さよなら、いろんな友達

２ｃｈなんかつまんない

東京Ｍ市の病院に入院していたみんな、
ありがとう！凄く元気になりました！
先生も、看護師も、患者さんたちにも、
お世話になりました。みんな、退院したら
どこかで集まって飲んだりカラオケ行ったりしようね！

そうだね、２チャンってつまらないよね。
でも、居場所は２チャンにしかないんだよね。
リアル社会にも居場所が無いんだよ。

ずっと家にいたいよ・・どこにも行きたくないよ

なんか疲れたんだよ
ほんとに疲れた
どうしていいか分からない

そういうことなら早く言って欲しかった
また断らなきゃダメじゃん・・・？
調べるのとか頭まわらないんだってば
そういうの分かんないよね
何？ちょっとなんか言ったら病気自慢とか、病気のせいにしてるとか
むかつくんだよマジ。
ほんとのことしか言ってないし、書いてない。
それ以上にもそれ以下にも！！

また今日も傷ついた　なんのために生きているんだ

死ぬために生きている。としか言えないでしょう。
集団自殺ってばうらやましい。

朝、「みんな氏ねばいいのに！」っていう強い感情で目が覚めた。
最悪な気分の目覚めだった。
もうこんな人生いやだ。
苦しいばっかりでつまらない。
どうしていいのかもわからない。

自分からﾈｸﾞﾚｸﾄ宣言ﾒｰﾙ送り付けた癖にさりげなく昼の弁当､作って置いてやがる…
今まで散々人を玩具にして気に入らない時はすぐにﾈｸﾞﾚｸﾄ宣言…
親なんざ知らね―よ!

私の人間関係なんてどうせ自分から連絡とらなきゃ
みんな私のことなんか忘れてしまうんだろう･･･。
みんな自分たちのことで忙しいんだ。
何も支えがない。

そんななか病弱な保護者の愚痴を聞きつつ面倒を見ないといけない。
金銭的にも余裕がない。私が稼がないと。
抑うつ状態でも会社に行かなくては･･･。
私は自分の問題をじっくり考える暇がない。
これから一体どうすればいいの？
どこまで耐えればいいの。
苦しいよ･･･。

リロードしてスレ一覧が変化なしと寂しくならない？
ほとんどのスレが自然とsage進行みたいだけど、もしage
られれば、人がいるんだなぁと落ち着けるような気がする。

本当はやりたいこといっぱいあった。みんなと一緒に卒業したかった。
笑っていれば、みんなも笑顔でいてくれたよね？私が馬鹿みたいに笑わせようと笑っていれば、みんなも笑顔でいてくれたよね？
ごめんね。最後まで笑顔でいられなかったよ…ごめんなさい。

きもちわるい。
何でそこまで恨みがましく執着してくるかわからない。
さみしいと死んじゃうの、守ってってことか？
何かしてほしいとき自分から動かないで待ってるやつは嫌いだ。
二者関係の中にとらわれてるのは、もう終わりだよ。

人と関わるのめんどくさい
でも、ひとりで部屋にいると狂いそうなくらい寂しい
なにもしたくないけど、落ち着かない
彼女できても不幸にするだけと周りにいってるが、実際彼女ほしい

金金金…
妹が地元国立ではなく将来のために私立薬大に行きたいと言いだした。
かなえてあげたいすごくかなえてあげたい
なんでこんなに学費がかかるんだよぉ〜
欝持ち学歴なしの契約社員からはどうやったってでてこない
頼りにならない姉でごめんよ
お金がないってつらい…

いつからひとりで泣くようになった？
なんでここにはだれもいないんだ？
人間に触れていたいよ

>>245
あのな、244は私じゃないから。いつまで色男気取りでいるんだこのゲーハー！
おめーの病的にコドモっぽい怒り方見て、
最初ショックだったけど１週間くらいで完全に冷めたよ子供ちんこが。
てか社部中だろおめー！さっさと更正施設へ池よこの犯罪者。嫁が泣くよ薬代で家計が火の車だって。
Bさんいじめ倒したり、Ｉ君いびり倒したり、やることがオカシイのは私よりアンタ。
私はもうとっくに別の人にラヴだよ人生甘くないの。ヴぁーか

自分が不必要だと思われるのがたまらなく嫌だ。一人でいるのが嫌だ。
実際問題俺は誰からも必要とされてないから友達なんていないし。
別に死んでもいいと思うよ？だって死んでも誰も絶対何とも思わんもん。
こういうのが生きてる価値の無い人間って言うんだよな。

俺がこうやって毎日泣きながら夜眠れないのに生きてる理由って何なんだ？
痛いのとか苦しいのが嫌だから死ねないだけじゃないのか？
一方通行で大切な人を思いながら生きていくのも辛い。

迷いすぎて死にたくなってきた

生きてたいけれど
死にたくもある。

おまえさ、うれしそうに自分の不幸話同じ体験何度もぺらぺらはなしちゃってるけどー、たいしたことないよ？実際。お前の一週間であった嫌なこと普通に毎日体験してんの。まじ、たいしたことないからｗ
誰も共感してくれないから、全部ためこんでるけどもうどこにぶつけようもないね。

いや、ぶっちゃけほんと辛い苦しい
自我たもてない　どんどん狂ってく感じがする
やべえ、御伽噺ならいいが、このままじゃBAD　ENDだ

また親と兄が話してる
なにやら仕事の話
あいつらは文句しか言わない
○○は使えない、とか
人の欠点ばっかりいってるような気がする
時々辛いとか言ってるけど
そんなの知らない　辛くなればいい

別に欠点を言えばいい時もある
けど、それなりの理由を言わなきゃそんなのただの悪口
あいつらはそれが無い　だから嫌い

人の悪態ついてる自分が鬱
学校いかずに毎日ネット
やる事もやんないで
人の悪口を言ってる自分が嫌い
けど、学校行けなんて他人が言うもんだし
勉強なんてほとんど役に立たないって言うじゃん
けど、そんなの言い訳
何も解からずただ不安なだけ

人の目が痛いので
隠れます sage

だるい

早くどこかに行かなきゃ
君とこに逃げてたらもっと世界は変わってたかもしれない
でももう行けないね　哀しい
救ってあげられなかったね　何にもあげられなかったけど
どうか　生きて欲しい　そして幸せになって欲しい

祈りの力を信じたい。
精神疾患が早く根絶されますように。
私も含め全ての方が苦しみから開放されますように。

眠剤飲んでぼんやりしている時が、一番幸福です。

>>260
ああ、禿同だわー。ほんとにみんなが幸せになれればいいのに。

寝たいのに寝れない。
悩みすぎてはげそう。

宝くじ当たらないかな〜〜〜〜〜！！
当たれば、何気兼ねなく引きこもれるんだけれどな。
おいらの年齢から言えば、もう3億もあれば、一生涯生きていけるから。
宝くじ当たって欲しいけれど、くじを買う御金が内野ｗｗｗｗｗ

中国人ってもっと、賢いと思ってたけれど、意外と馬鹿だな。
中国本土の反日デモで、愛国的行為に罪はないと叫んで、一般企業の看板などを破壊したらしい。
成れば、馬鹿な中国人よ、日本人の愛国的行為も責任はないはずだよな。
中国政府も、警察は出てるが、全く強制処置を取らない。
不許可のデモは刑事罰に相当するはずなのに。
成れば、日本の警察も同じように中国人や中国公館、中国人商店への同様の行為を
黙殺しても、文句は言わないだろうね。
だけど、中国は同じことを日本人がすると、猛烈な抗議と罵声を浴びせる、得手勝手。
之は、今に始まったことじゃないんだけれどね。
歴史的に見て、中国人は徹底した利己主義に走るやつが多いからね。
その代わり、大人と言われる人間も、物凄い大物がでるんだけれど。
日本人は反応せずに抗議だけして見ていれば良い。
中国は、国家が放置していると国際社会から見られるようになると、すぐに収まるから。
中国人の損得勘定はとても敏感だからねｗｗｗｗ
日本人は、あくまでも紳士的な対応をしていたら、国際社会が理解してくれる。

日本も東シナ海で試掘をしればいい、同じことをやれば、相手は怒れない。
潜水艦などの不法領土審判にも、威嚇攻撃までしても良いと思うぞ。
でも、あくまで威嚇だけで、人を殺してはいけない。
日本人はもっと自信を持つべきだと思うよ。
中国や韓国の抗議に、一喜一憂することは無い。
もう第二次大戦の事も、聞き飽きたよ。
しかし、中国も朝鮮もはまっていることに気が付かないのかね。
この状況って、日本とアメリカに絶対的に有利な状況だと思うが。
アメリカは、アジアへの軍事展開の理由ができるし、日本は本格的自衛活動をすることが
やりやすくなる、日本の民衆が右へ寄っていくからだよ、こう言う事が起これば。
北京では日本人の一般市民も膀胱を受け怪我をしている。
中国は、この状況の不味さを分かってないのかね、戦国策を書いた民族が。

これからも、日本は常に被害者の立場に回れば良いんだよ。
国際世論は日本に付く。
あえて、日本はあえて何かをすることは無い、やられていれば良い。
柔は剛をよく制すだよ。

国際社会から見て、大義の無いけんかは宜しくない。
これから、日本が生き延びて行くには、小国として中国、ロシア、アメリカにはさまれた
気の毒な国家になっていれば、国際民意は日本に味方する。
強くならなくて良い、かっこよく成らなくて良い。
泥臭くて良い。
小国は小国としての生き方がある、小国が大国のまねをしても必ずや失敗する。
中国は後、50年もすれば国内は混乱しはじめるよ。
歴史的に見ても中国は安定した国家でいられない民族だから。
韓国は、捨て置いたら良い。
中国が混乱してきたら、絶対に西側に擦り寄ってくるからね。
中国はいずれ内部崩壊する時が必ず来る。

日本も、アメリカも、その時の準備を始めてるんだよ、現在の動きはね。

頑張るの、疲れた。
なんのためにやってるのかわかんない。
どうして、この世の中でも三本指にはいるぐらい嫌いなやつの
尻拭いをしてやらなきゃならないんだろう。
しかも、そいつはそれを私の義務みたいに言うんだろう。
頑張っているのに、頑張っただけ、しなくてはならない事が増えてく。

新しい友達をつくれだのなんだの

もうどうでもいいよ

行くべきところに行かなきゃ・・・
もう　そう言う時期に来てる希ｶﾞｽ　　

問題は私自身にあるんだ、ということがわかったんだけど、
認めたくない。
それにもう後戻りできないし...
どうしよう。

楽になりたい

やっぱり私はsageが似合う女。もうageるのはよそう。

↑メーテルっぽい独白だ

なんにもない。
あるのは不安と恐怖。
でも死ぬ気もない。
皆に迷惑かけるから。
毎日、朝が来て
愛想笑いして、心にもない事言って
夜が来て、見たくもない夢を見る。
もういやだ。
みんないらない、だから、みんな死んじゃえ。

早く離婚してぇよ―――――――――――――！！！！！！！！！！！

>>277
切実だね

彫刻用の石として生まれてきたのに何時の間にか城壁の一部になっていた
叩き壊してやる

苦しいのはいやです。でも苦しいのは自分のあたまがおかしいからいかれてる自分が自分を苦しめてるんだ。と、わかっていながら苦しがるわたしは馬鹿なんだ。

つまりはどうやったら普通ににいきられるのかおしえてほしい。ぜんぶ何から何までおしえてほしい。
わたしは誰にでもついていく。

友達に言いたいんだけど、お父さんは言っちゃだめって言うの。友達に、わたしを無視したり蔑ろにしたらあなたの部屋で手首切る。わたしから離れていったらあなたを殺してわたしも死ぬ。って言いたいけど、飲み込んでいる。
どうやって他の言葉でこの気持ちを伝えればいい？

どうしたいの？どうしたらいいの？解らないんだけど。
全部ぶちまれたらいいの？
いや、全部ぶちまけたらどん引きに引くね。どうしたらいい？

私は、いい人なんかじゃない。

うん、お前は悪人だ。わかってんなら直さんか！

こんなアフォーがいるんだ、だから、まだまだ俺たちは大丈夫だぞ。

赤信号、隣の車に下半身露出＝富山県職員を逮捕−県警

ttp://newsflash.nifty.com/news/ts/ts__jiji_18X780KIJ.htm

あ〜〜〜も〜〜〜〜やだぁぁ〜〜〜〜〜〜
早く私の前から消えてください

お母さん、みんなしんだらみんな苦しまないよ

助けてって誰に言ってるんだろう。幽霊でもいいからそばに来てほしい。

>>288
たぶん、先祖霊がきみの背後にいて、
苦しむきみを見てやきもきしてると思うよ・・・

今日病院行って薬局いったら、薬局に赤いロングヘアで赤いロングの
水商売風の服きた人がいた。
若くはない・・・時間はホステスの出勤前にかぶるような時間ではない。
電話で長話してるのがうざかった。
電話はいいけど入り口近く行くとかして欲しかった。
で、彼女の派手なかっこは仕事とはまるっきり関係ないらしかった。
躁鬱って言ってたけど、違うっぽいな・・・でも苦しんでるにはかわりない。

今更優しくされても何もかもが遅すぎるよ。ごめんねあなたが憎ったらしい。
もう無理に優しく接しようと思わないことにしたよ。
泣きたいのはこっちです。
謝るなら、昔に戻ってわたしを生まないでよ。ｷﾁｶﾞｲは子供を育てちゃいけない。
これからどうすればいいんだろう。親がいなくても生きていけるようになれるかな。

>>288
誰か、俺を呼んだ・・・・・・・？

正直彼氏か両親どっちか取れって言われたら困る。
今の彼氏と別れたらリスカだって再発しちゃうし毎日灰色な生活送らなきゃいけない。
でも学校も辞めると両親に悪いしかと言って
彼氏と別れるのも会えないのも嫌だよ。

忍者みたいな生活はもうやだ。もっと普通に暮らしたい。

最近の中国の反日ニュースとか見ると、自分に悪意を向けられてるように感じるときがある。
歴史には詳しくないけど、何回謝れば気がすむんだろう。
今回謝っても中国は認めないとか言ってるし。結局金かよ、みたいな。
どんどん自分が攻撃されてるような気がして。
自分も日本人だから悪意を向けられてるんだろうけど。
別に私何もしてないじゃん。中国人を傷つけたことなんてないし。
別に議論とかやりたいわけじゃないです。
自分が無知で幼稚な部分があるとも思います。
ただなんかもう中国関連のニュースを聞くともう嫌です。
こんなに悪意を向けられたのは初めてだからかもしれません。
テレビ見てるだけで外人の知り合いもいないので気分悪くなるだけ無駄なんですけど
なんかもうおかしい。自分が。

2チャンも最近、飽きてきたと言うか、まんねりだな。
あまり面白くなくなってきたよ。
以前も、そう言えばあったな、同じような感覚が。
居心地は悪くはないんだけどね。
最近、2チャンにいる時間が減ってきてる。
リアルでも、ネットでも居場所が無いのかね、
俺の安住の地は何処にあるんだろ、死だけか？

いい加減2度寝の癖治せや自分。
いつまでも甘えてんじゃねーよ馬鹿。
ふざけたことばっかしてっから心臓おかしくなるんだよ。アホ。

こんな事してる時間がもったいない。
自分のためにＰｃ止めて、趣味に打ち込もう。

パチン。
本日のＰｃは閉店しました。

苦しいよ　何でかわかんないけど
物凄く苦しいよ

誰かに助けて欲しいけど
こんな自分見せらんないし
何て助けを求めれば良いかも解んないよ

私のせいだ　私が全部悪いんだ

早く死んじゃえばいいのに。

書き込みって、特徴があるのが最近分かって来た。
少しでも自分の好みじゃない意見があると、すぐに暴言を吐く。
感情的になって、スルー出来ない奴が多い。
心が狭いんだよな。なんだか笑っちゃうよ。
こういうのが見えて来たと言う事は、自分はずい分症状が良くなっている証拠かも。

買い物依存症になっちゃいそうだよ。

好きな人のことや大事な人とやりとりできるのがPCなんだよ。
PCで少ない情報かき集めなきゃどうにもできねーんだよ。
それなのに依存もへったくれもないだろ。
勘違いすんなアホ。

あのコと関わるのもうしんどい

じゃあやめれば。

リスカＯＤ嘔吐自殺未遂繰り返して
紫外線アレルギーで皮膚弱くて胃も弱くて足も悪くて
太めで自分に自信ない

そんなうちでも好きでいてくれる、彼が好きで仕方がない。
彼に申し訳なくて仕方がない。

ＪＲ福知山線の脱線事故が俺がいつも使ってる小田急でおきてくれればよかった。
願わくば俺が乗ってる電車で。

もうどうにでもなちまえ
ひつようとされないならもう逝くしかないよね

独りになってもいいじゃない
ほっといてよ
無理に一緒にいてくれなくていいよ
もう愛想笑いは疲れた　もういやだ
学校行きたくない

一人ぼっちは慣れたけど
イベントとか休みに一緒にいれる人は欲しい

世の中腐っとる

眠れない。
卒業できるか不安。論文もやりたいテーマがない。
休学していたから相談できる友達がいない。
友達らしき人はいるがどこまで踏み込んでいっていいわからない。
面接行くだけでいっぱいいっぱいなのに親がうるさい。
もういやだ。

何度も思う。

私も一緒に死にたかった。

ごめんな。

尼崎の事故。
俺の家から直線距離で20キロってところかな。
こんな大惨事で、犠牲者が増えつづけてもなんとも思わない。
人が何人死のうが俺には関係ない。
たぶん親兄弟が死んでもなんとも思わないだろうな。
自分で自分が病んでるってよくわかるよ。

>>314
いや、私もなんとも思わないし。
自分が今、貧乏で、貧乏が脳にまわってるから。
衣食足りて礼節を知る。
悪いことさえしなけりゃ、いいんじゃないですかね。
て、こんなレスはありがた迷惑だと思うけど、
余裕が無い時は仕方がないと思うん。
周りの人への義理さえ欠かないようにすればいいんじゃないかと思うん。
（てか、私ごとだけど、半年くらいテレビ接続してないし、新聞も見てないし、
同情しようにも情報が無い。）

昔の気持ちに戻れないかな？だと？！
あの頃から味方ひとりいず、足を引っ張られ、体も心も壊してたんだぞ！
知らないくせに。知らないくせに…。
せめて今、何とかしてくれよ！！！！

尼崎の列車事故でなんとも思わない人がいる一方で、俺は過度に考えてしまう。
ここ数日、仕事中に被害者の事ばかり考えてしまってかなり鬱だ。気持ちがおかしいくらい沈んでいる
俺が住んでいる場所は静岡県で、事故とは何の関係もない場所なんだがおかしい位に考えてしまいます。
俺の頭もおかしいんだろうな。

あかのたにんが死んだところで、何ともｵﾓﾜﾝのが普通だよ
気にすることはない

そこで必要以上に悲しんでしまうひとは、共感能力が高いということ
それはそれで立派な財産だ
誇りにおもっていいことだ

ルイ、死ね。

命を大切に思う反面
○○の一家ごと不幸になれ！と切実に思ってしまう自分がいる
病んでるな・・・

母親は私の生き方に口出ししないで欲しい。

俺も以前はどこかで大惨事があったとしても、何も感じなかった。
誰かが死のうが、全く何も悲しまなかった。
しかしなぜか最近涙がよく出る。　　　　不思議だ

長谷久浅、地獄に早く落ちえろ、人でなし。

年寄りだというだけで何故あんなにも傲慢になれるのか。
年寄りだというだけで何故あんなにも傲慢になれるのか。

絶対に確信犯だろう糞婆。
そんなに他人の芝が青く見えるんだったら外孫の家にでも行け。
外孫の子供らはあんたの本性を知らないからせいぜい慕ってくれるだろうさ。
そんな状態もいつまで保てるかわからないけどね。ｗ

姉が毎日どんなに自分の人生について考えているのか、
よりよい人生にしようか考えているのを知らないくせに。
私が小さい頃からどれだけ対人関係で悩み苦しんでいるのか知らないくせに。
母と父がそんな私達のことをどれだけ考えてきてくれたのか知らないくせに。
知っている上で「でもおばーちゃんの方が可哀想だモン☆ﾐｬﾊ」と思っているならさらに重罪だよあんた。
私だって名作劇場の語り手のような優しく、時に厳しく見守ってくれるようなおばあちゃんが欲しかったよ。
私達のことを散々他人と比べて扱き下ろしておいて
それでもなお自分が無条件に愛される存在だと言い張るんですね、この時代の遺物め。

死ぬときはさっさとのたれ死ねよ。
おじいちゃんが一生懸命看護されて、みんなに見守られて息を引き取ったのはじいちゃんがそれだけ良い人だったからだ。
あんたはそんなことをしてもらう価値も無いよ。
願わくば、ひとりぼっちでのたれ死ね。
買い物に行った帰りにでも車に撥ねられて死ぬか、家に誰もいない時に脳溢血か心臓発作で死ねばいいんだ。
あんたが倒れた時に病院へ通報してやるなんざ考えただけで身震いがする。

便所の落書きが好きだ

はぁ･･･生きるのがしんどい･･
でも死にたくない･･･意味が分からん･･･
もういっそ狂ったら病院にでもいけるのにとか思う。
寂しいよ。甘えたいよ。思いっきり泣いてみたい。
将来どうなるんだろう。
何もやる気が起きない。
けど死にたくないよ････イヤだよ･････
泣きたいよ。けど支えてくれる人いないよ。

自分の意志で大学に来たのかが今更あやしくなってきた。
本当はどうしたらいいかわからないまま行ってたらまた鬱が酷くなってきた
認知療法的なものは自分なりにやってきたから少しは変わったかもしれないけど
体が先に反応するからどうしても辛い、もう病院や薬に頼るのは諦めてるし・・・
思い切って休学して、もう駄目だって思ったら辞めて別の道でも考えた方がいいのかも
逃げなのかもしれないけど、もうここ4〜5年、生きてる心地がしない
私も支えてくれる人欲しいけど、居たら居たでプレッシャーになるから難しいな

自分に甘く、他人に厳しく

ボランティアの方とメールやりとりする事になったけど、しょうじきしんどい

彼氏から気分的に発される言葉の暴力…皮肉、結構くたびれてきている。
甘やかした私も悪いんだけど
本人が「自分がやってることは悪い」って知ってるから…待つ。
でも…泣きたい。愛してるのになー。困ったなぁ

病院行ってくる

今の幸せが壊れてしまいそうで恐い

あの時と似てる

カウンセリングは続けろとかどっかの板で赤の他人に怒られたけど
お金と相談しないといけないんだよ！！！！
カウンセリングより食費が大事でしょ！
事情わかってない人に怒られてむかついたさ〜。

いつもの仕事が定員で入れない!
ＧＷくらいは休めよ! 俺の仕事奪うなよ!
今日は白い飯に塩かけて食うか

あんたもあの人と同じだ。
あなたの価値観を押しつけないでください。

あたしはあたしで精一杯やってるのに

＞実は内定してたの・・・
「おめでとう、どんなトコ？」
とかレスしつつ、自暴自棄になったよ。
家的にも聞いた感じじゃ全然恵まれてる方なのに、先に旅立つなんて･･･
でも、
ホントはあなたはスグ決まると思ってた。
だからって、早すぎだよ・・・
無職で切実にお金がやばいし、
私のほうが年齢的にも厳しくなってくるんだから、・・・
そんな醜い自分がますます嫌だ。

誰か声かけて欲しいです
若い人限定。
その華やかさに、入れて。

死にたいけど
苦しいのはいや

メンヘルサロンに来ると、互いが互いの負の感情を助長していると感じるんだけど
それなのにたまに来ちゃうんだよね

全部が全部憎たらしい
どうして頭もからだもすっきりしないのかな

自分で繭作ってその中に引き篭りたい
負け組みにはなりたくないから、仕事続けるけど

精神的に退化していくのがわかる。
まるまる一年全く人と付き合いをしていない。人は外部からの刺激で
成長していくのに、一年で今までやってきた人間社会の中においての
自分を忘れてしまった。空気が読めなくて人とも上手く付き合えなくなってる。
人付き合いなんでしたくなくて辛かったが、自分が変わってしまって気づく。
一年分時間がたってるのに自分は一年前で止まっている。怖い。
取り残されて外れていくのが怖い。社会から外れてしまった孤独が怖い。
もうもどれなくなってる。それが怖い

ルイ、死ね。

世界じゅうの幸せなカップルを撲滅したい気持ちです

向いてない。生きることもなにもかも。疲れた

五月三日のイベントが終われば自由だ。もう死ぬのも自由だ。

ルイ、死ね。

ルイ、死ね。

何時か自殺する時が来る気がして仕方が無い。
その、何時かは分からないが、何処かで自殺を選択する時がきっと来る気がしている。
だから、怖い。

ほんとおは、もお精神的にも限界やねん。
ボダもちで、精神不安定で対人恐怖で、なにもかも怖い。
携帯の電源も４日くらい切ってます。たまに入れるけど。
彼氏いるから、しばらくは外の人間と連絡とりたくない。
しばらく休もうと思う。
そんでいろいろ考えて、元気なったら外出たい。
ゴールデンウイーク終わったら、またもとの生活にもどろう。
もお、頑張りたくないケド、友達とか私に相談してくれたり、私を必要としてくれてる
人もいると、思って、生きてても良いといいきかせよお

仲間に誘ってくれるのは嬉しい。
でもその反面非常に申し訳無い。
「あいつ、声かけられるの待ってるんじゃねえの。うぜぇ。」
「あぶれられたらこっちが悪者みたいだから仕方なく仲間に入れてやる。」
「毎回気を使うこっちの身にもなれよ。」
なんて思われていそうで。
だからなるべくこちらから輪に入って行きたいけど、
話を振るタイミングとかを計る術を忘れてしまった。
なんでだろ。他人の目を見て話せなくなってしまった。
小学校の頃から染み付いたいじめられっ子根性がいまだに抜けない。
まだそんなにデブじゃなかった中学生位の時に
ギャルデビューでもして他人を値踏みする側の人間になればよかったんだ。
ちくしょう。

家族は好きだけど
のびのびとは出来ない
いつも両親の顔色うかがってた
お母さんがいらいらしてたら
びくびくした
お父さんがいないと
ちょっとほっとしてた

私は本当は友達すんごく少ないけど
心配されたくないから
必死で友達いるフリしてた
本当は行きたくなかったよ、学校なんて。
大学生の今、少し楽かもしれない。

ルイ、死ね。

本当、誰も信用出来ないんだよね。
リスカして、血いっぱい出して、そのまま寝たい、永眠でもいい。
怖いんだよ、生きるのが。怖いの、人の視線ってモンが。
…嫌だ、嫌だよ。
好きになった人とだって、別れしか待ってないんだし。

マリオ、死ね。　byルイ○○

とカキコしてみる
 >351何かあったのかい？

ルイ、死ね。

家にいても緊張する。居場所がほしい。

>>355
何か分かる・・・。

自分が生まれた事から今までの事　全部なかったことにならないかな
そしたらおかあさんもイライラしないし。
私なんか疎ましいだけ　薬たくさん飲んだら死ねるかもしれないけど
それは不慮の事故で亡くなった方に失礼だし
やっぱり生まれてこなきゃよかったな。生んでくれなくてもよかったよママン

ちょっと疲れた…
ただそれだけ
それだけ

社会復帰するエネルギーが足りない。
一度引きこもると、社会復帰は非常に難しく成ることを実感している。

ルイ、死ね。

職場の先輩。本当に頼りなさ杉なんだよ。
もう仕事やプライベートのフォローすんのも疲れたよ。

する気ないのに「ゴメンね、今度食事おごるから」って、
「一生のお願い！！」って、何回言ったと思ってるんだ。
私が仕事のフォローしたら「フォローして当たり前」の態度、
そっちが私のフォローしたら「してやったのよ」みたいな態度に嫌気さしてます。

あなたの子供をみているお陰で、子供嫌いになりそうです。
人のカバンから携帯取って勝手に扱わせるのは家族だけにしてほしいよ。

確かに前の職場よりも職種としてはストレスは感じなくなった。
でも、厳しくてもしっかりした先輩や、おとぼけてても頼りがいのある上司がいた
前の職場が、ちょっと戻りたい気持ちでいっぱいだ。

あなたの友達が私に対して「大変よね〜」って言ってるの、
あなたは冗談と思ってるかもしれませんが、私は本気と思ってますよ。

先週、風邪を引いて風邪薬を飲んでていつもの薬を飲んでなかったから
こないだは態度にでちゃったかも…。

あ〜辞めたい！仕事辞めたい！

死にたくなって自傷するくらいなら俺が殺してやると言われた。
好きな人に殺されるなら本望。

↑彼氏は逮捕＆懲役、生まれ変わっても人殺しのカルマで外国の貧民窟に生まれ、小さい頃から売春させられる、と。

死にたい
金払うから誰か殺して

疲れた・・・

全て放棄する権利が有ればいいのになぁ

>>364
わかる。　最近事故でも殺人でもいいから誰か殺してくれって思うようになった。

もう人間関係に疲れるのが嫌だから、放送大学でいいやって思った。
けど、病院の先生は賛成してくれなかった。
一度大学に行って、中退して、やっぱり私には普通に学校へ行くのは無理なんだって
分かったから通信制を考えた。
それに、勉強だけはしたいから通信が私に一番適切だと思った。
でも、逃げてると言われた。
そんなに社会に適応しないといけないのですか？

消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
何で自我なんてものがあるんだ
無かったことにしてくれ
何もかも

だから今欝状態だって言ってんだろーがよ!!
てめーの愚痴ばっかし　どーでも良い状況説明つけて
長々とメールして来てんじゃ無ぇーよ。

そんなに嫌ならとっとと辞めりゃ良いだろ？
結局アンタに能力が無いからそんな扱いなんだよ。
自分の評価高すぎね？？

っつーか、メールして来たのも
単にホテル代浮かすんで、家に泊まらせてくれって事？

もうやだ。

イタいなぁ・・・

もうだめぽ

仕事して、お金貰いたいよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！

今日は朝から泣きたい気分だったけど、涙は出ない。
この間、人の暖かさに触れて結構泣いたから
まだ涙がたまっていないのかな？ｗ

友人の皺寄せが僕に来る…｡
ﾋｷなんか嫌い｡ネットやメールなら文句言う癖にﾘｱﾙだと逃げる｡
僕だって逃げたいさ!でも､逃げても自分が駄目になるし､あんな奴の同類になりたくない!

ﾋｷる暇があるなら病院行け!

旦那は嫁の立場を理解してない。
というか自分の親を善と思って全く疑ってないので
あんたの親が私の事を心配なんてしてないんだってば
心配してるのはあんたのことなんであって
あんたが辛そうなら私が悪者になるのさ。
そういう人の機微というか本音というか
たとえ実親であっても疑ってかかったほうがいいぞ。
てか、私の事もう少しでいいから守ってくれ。
家計苦しいのになんで嫁働かないんだとか言われてもさ
鬱だったの〜。今は軽快しつつあって元気そうに見えるかも
しれないけど、上がりつつあるから余計に精神が混乱して
ちょっと元気だから自分の事ダメな奴なんじゃないかと
疑ったりして死ぬべきなのかなと思ったりとかして
いけないいけないと頑張っているのさ。
働くよ。今月末から。働くよ。やってやるよ。見てな。
「鬱です」って言えないでしょ。あんたの父親
精神病に偏見あるんでしょ。
いろんなこと、いろんなこと、いろんなこと
考えてくれよ。
家庭の問題をちゅーと半端に実家に愚痴るな。
頼むよ。
あぁ、そんでな、鬱ってただ気分が落ち込むだけじゃないんだよ。
動けねーんだよ。わかってくれよ。

泣いてわめけばわかってくれるんだろうか。
もう疲れた、投げ出したい。
先生、診断書書いてくれ。頼む。

私が死んだら1000万保険金が降りるんだって。
死因関係なく。
ようし、絶対死ぬ。
なんか希望がわいてきた。
計画は徐々に立ててるよ。
ドアノブで行く。

似たような人がいるなあ、まるで私が書いたみたいだ
と思ったら…
たぶん私だ。間違いない。
全然記憶がないよorz

他人が信用出来ない。
何も理由はないがとにかく
信用出来ない。

下半身が異常にむくんでる。
こんなの初めてだよ、どこか悪くてむくんでるのなら死ねるかもしれない。
病気で死ぬのが一番当たり障りが無いと思ってる。
誰も傷つけないし、悲しみも最小限ですむし、残された者も、諦めが付けやすいから。
死ねるのかな。
主治医には内緒にしておく。

死ぬほど独善的で他人がカチンとくることを悪びれもせずに言いふらす
さらにそんな自分を「お茶目で家族思いの祖母」と信じて疑わず、
こちらが嫌な思いをしてる旨を伝えても聞かない、あげくに逆ギレして大泣き
近所にも「自分がどれだけ家族を思いやってもちっとも孝行しない」と愚痴をこぼす。

そんな婆あは共依存なんじゃないかという話になった。
確かにそうかもなと思ったが。
その依存の相手がどうやら私らしいという絶望的な話。
ああいった手合いは何を言っても聞かないから、あの婆あから逃れたいなら
自分を変えるしかないと言われた。

明日からなるべく外に出るようにして婆あと顔合わせないようにしようとは思うけど
あの婆あのためにこちらが譲歩してやらなきゃならないのかと思うだけで腸が煮えくり返る。
適齢期に男（じーちゃん）をつかまえた事をまるで武勇伝のように語りまくる、
（そして男のいない私と姉をことあるごとに自分と比べて負け犬認定して悦に浸る。
　自分は「色白でもち肌」だと思ってるらしい（ﾌﾟ　日にあたってないだけのブヨブヨの年寄りだろうよ。）
女はマンコでしか幸せつかめないと思ってる典型的な一昔前の人間。
他人に媚び売りまくって、自分の押し付けるお節介を買わない人間は敵認定。
他の人間に甘えまくって敵認定した人間を一緒になって叩きまくる。
他人の意見は一切聞かないかまってちゃん。　そのくせ外面だけは一丁前に善人面。
職場なんかにいたら一番ウザいタイプの女だと思う。

私の顔は父にも母にもあまり似ていない。
父方の叔母に似ているとよく言われ、しかし祖父には似ていないらしいので悲しい事に祖母の隔世遺伝だろう。
声の質やしゃべり方なども祖母に似ていると言われたことがある。
私も年をとったらあの婆あのような顔になるのだろうか。最悪。本当に最悪。

どうして父と母は私を産んだんだろう。
生まれてこなけりゃこんな苦しい思いなんかしないで済んだのに。

親友親友と言われ続けたから、ああ私たちは親友なのかって思い込まされた
その親友の日記をみた　パスワード制だった
利用してた　暇つぶし　長い付き合いだから一緒にいただけ　パソコンつけるたび不愉快になる　消えろ
いつの間にかきみに依存していた私は　急に空っぽになった気がして
ああ、裏切られるとはこういうことなのかって　思い知らされたよ
被害者ぶってなにが楽しい　ときみは言うけど
私、きみのきまぐれの　被害者じゃないのかな　違うかな　違ったら　ごめんね　ごめんね

メンヘルに対する目が怖い
荒らし、粘着煽りが怖い。
つらい…嫌な言葉ばかり見る……

VIPPERの荒らしうぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

ブログでメンヘル丸出しにしてたら
それ見てるリア友（健常）の日記で同じようなこと書かれてた
前から真似ばっかされたけどメンヘル的なことまで真似されちゃー・・・
ホントに君は辛いのかって　まじでむかついてたまらない

裏隣の家の赤ん坊が人外魔境的にうるさい。
ピャァァ―――――!!!!とかイギイィィィィィヤァァァァ――――!!!!とか
文字で表すとジョジョの悪役モンスターみたいなものすげえ声で泣き叫ぶ。
しかもほぼ毎日毎日。子供は泣くもんだとはいうけれどもあの赤ん坊はうるさすぎる。
近所にもう一件赤ん坊のいる家があったけどそっちの方は静かなもんだし。
どうにかしてほしい。マジで。　どんな子供に育つんだろ。

>>385
ぎ・・・虐待とかされてない？？
よ・・・・・ねぇ？？　まさか（´∀｀;）

怖くて怖くてしょうがない

自転車の整備くらいしとけや。
ブレーキの音キーキー鳴らすな。

イキナリ真後ろであの音するとビックリするんだよ！

>>385
赤ん坊は泣くのが仕事だ。そして泣き声の大きさには個人差がある。
諦めて引っ越せ。

睡眠だけはちゃんととって欲しい

健康美が似合う人になりたい。
そのためには日々努力しなくては。
自分には難しいかな？とは思うけれども。
まずは外観だけでも、外に出ているいっときでもいいから、健康美にあこがれる。

しぬゆうきほしい

どこにも居場所がない…
家も学校もみんなだめだ
自分がなんで生きてるのかわかんない
きっとこのまま何も変わらず死んでいくのかと思うと胸が苦しいです。

もう書き込んでない

もうみんなきらい
自分がきらい
男が嫌い
ぶりっこ女がきらい
男に媚び売る女がきらい
わたしがかわいくないからかわいい女の子ばかりひいきする男が嫌い
じぶんがきらい
なんでいきてるのかわからない
みんなきらい
わたしなんかいなければいいのに

ウソをウソと見抜ける人でないと掲示板を使うのは難しい

人が嫌いなんて言ってみるけれど本当は人が好きだから人に裏切られるのが怖くて
人嫌いになってしまうんじゃないかなあと思うんだ

だってばかなんだもーん　ヽ(°∀°)ノ　ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ ｱﾋｬ

うっとうしいとか邪魔とか言わないで。
そうやって言葉で私を殺さないで。
忠告のつもりでいるのかな。その言葉が重く重くのしかかっていて私を潰そうとする。
潰れそうな私を見て「弱い」と怒るんですか。
これでも精一杯やってるつもりなんです。
生きること、歩くことに。
ペースはあなたより遅いかもしれない。だからと言って笑われる筋合いはないはずです。


ああ…ミミズ腫れが大きくなった

頑張らないメンヘラが嫌い
頑張って頑張って頑張ってそれで疲れきって休んでる人はいい。
ただ誰かのせいにしてぼだぼだ愚痴ばっかのメンヘラ大嫌い

>>400
何様のつもり？

>>400
ぼだぼだ愚痴ばかりって、ボダの事行ってるのか。
なら、スレチガイだ。
ボダスレでも行って、愚痴ってくだはい・・・・・！

鬱だ鬱だとたびたび仕事を休む同僚に、
「皆同じ条件で働いてるんだ！」
「お前だけがシンドイんじゃない！」
「悲劇のヒロインぶりやがってさっさと死ね！」
と言った後、腕に思いっきり噛み付いてやりたい。
肉が千切れる位。
頭が割れるまで殴りたい！
コイツのせいで休めない！死ね！

>>403
死ぬのは、お前だよ、お前だ！！
お前も鬱になったら分かるよ、どれだけ本人は苦しんでるのか。
休めないってか？
そんな程度で愚痴ってるんじゃ、鬱病になれば自殺だな、お前は耐えられないね、鬱病にwww.

夏のはじまりの今頃の時期になると
症状が激しくなる奴が多くなるのが如実に分かるな。
うん。

誰に何て伝えたら気持ちが楽になるのかわかんない。

何でも言える相手作る以前に
自分が何言いたいのかわかんない

頭悪すぎ。　

メル友との些細なトラブルが発展して住居侵入や不正アクセスなどの犯罪行為を受けた上に
明らかな証拠はあるのに腰の重い警察を動かすまでには到らず防犯講義を受けるに止まり
数度の自殺未遂にまで追い詰められ精神的肉体的経済的に多大な被害と後遺症を残すことになるとは
思ってもみなかった。

普通になれってゆうけど、普通って何？
私は普通じゃないの？
どうしたら普通になれるの？

しんどいの。
きっと一緒にいる人には解らないんだろうな…
あたしは感情が薄くて泣くことでしか感情を表現出来ないのに泣くのまで止めないで。

きのうなにやってたかさっぱり思い出せないんだけど
ねるまえの記憶がないよ昼間の記憶もないけど
夢の中身だけはしっかり覚えてるんだけど
夢のなかのほうが思い通りになんでもできて意識しっかり
もしかして今のほうが夢なのかな
立ち上がると意識失うしねえ
病院行ったほうが
でも病院までたどり着けr

皆が足並み揃えて生きていけるわけないやん！
ペースは人それぞれなんだから…

結局自分に余裕が無いから他人にも関心が無い。
相手の立場や都合も少し考える能力を…

自分がされて嫌なら相手にもしない。
自分がされて嬉しいなら相手にもする。

強制するのもされるりもおかしい。

でも一人では生きていけない。

日々、葛藤…

>404
休日出勤を強いられ十日も働きっぱなしなんだよ！
苦しいのはてめえだけじゃねえよ！
死ね！

404
禿同

　単位くらい楽に取らせてくれよ！！

もう、欝で限界なんだよ。俺は！
リタリンでも何でもいいから、動かせてくれよ！
しんどいんだよ！！

いじめと家庭内の不和のせいで心を病み、高校入学と同時に世の中から離れました。
病院に恵まれず、カウンセリングで逆に症状を悪化させました。
その後ずっと、共働きの両親に代わって家事をしながら、自分なりに生きてきました。
でも、それではだめなのだそうです。
わたしはニートと呼ばれる、世の中の屑なのです。
16のときに死んでおけばよかった。
わたしをニートと呼ぶなら、政府は安楽死の薬をください。

元気ないねーって、あんたたちと遊びたくなかったからよ。
あの子は何やってるとか、私就職するからとか、興味ないから！
疲れた！もう当分は会いたくない

>>404=>>412
お前がいじめたんじゃねぇの？ｗ

　　　　　　　　　　殺す……。








……いや、殺したらオレの人生真っ暗だ……思いとどまれ…。






……しかし、既に、幸せな人生なんぞ歩むことのできんほどに心が歪められてしまっているぞ……。

くそォ、殺す…殺す…あいつを殺す…殺す……。

………なんで…なんでよりによってたった一人の肉親があんなヤツなんだよォォ！

人が泣いてると更に冷たくしたくなる。誰かが何かを失敗するのを見るのは大好きだ。
いいじゃねぇか、今日ぐらい家で休んだって。
もう「まともな人間」やめた。「人並みな人生」なんて無いし、すぐに逃げちゃうからな。
思ってないくせに「お大事に」とか書くな、それならメールしてこない方がいい。
自分の気持ちを取り戻せる日を心待ちに。徒然なるまま・・

みんなの前で良い人なのは嘘の自分。
何良い人ぶっているんかねW
この悪魔！基地外！
本当に友達の事を心配してるのか？
ただ良い格好をしたいだけじゃないのか？
何が有っても助けられるのか？
見捨てないのか？
そんなに強いのかお前は？偉いのか？
誰も止めはしないんだから早くケジメをつけろよw
カス！ダメ人間！

動機はどうであろうと、
善い行いは善い行いですYO
胸はってください

誰かと話したい…
けど友達は今みんな忙しいし
っていうか自分もやらなきゃいけないこと沢山あるのに…
でも辛くて何にも手つかないよ
もう頑張れない

本当は連絡とらなくてめちゃくちゃ淋しい。
あんなやつもう知らないっていうのはただの強がりなんだ。
ただこれ以上拒否られるのがこわくて、断られるのがこわくて…みんなとの溝を感じてしまうことがこわい。
近づかなきゃ傷つかないけど、孤独だね。

あーあ・・・・・。
いまだに、友達一人もいねーや

誰も信じられない。>>1すら信じられないから本音なんか言わない。

小学校の頃からずっとひとり
職場でも嫌われ者
ネット上でさえ嫌われ者
そんな僕は生涯いじめられ続けなければいけないのでしょうか？
もう絶対に癒えない…この病気…

そうかい、なら自分でぶちまけたいと思ったときにいつでも
ぶちまけにおいで。（＊＾ー＾＊）

人から好かれる人間になりたい

はやくうつ病治したい。そして、仕事をしたい。好きなことをしたい…

それだけなんです…

ﾒﾝﾍﾙに優しくて良ｽﾚですね。
じゃ私も…
ぎゃーーー何で私まだ生きてる？
どうちて

ろくな事が無い
だるくて　死にたくて　どうしようもなくて精神科行ったのに、
なんか、異常に話しにくい奴でうまく話せなかった。
でしかも、大丈夫とか、考えすぎだよとかもう自分で分かってることしかいわ
ねぇし。
明るくなりたいって言ったら　明るくなったら何するの？　だって。
んなのわかるかよ。　さらに鬱。
学校行きたくないっていっても　　それはみんな思ってる事だから・・
だって。　毎回毎回学校行く前に、自殺したいのもふつうなんですか？
リスカは無理やりやめてるけど、いまだに刺したり、頭をぶつけたり、
飛び降りたりはとまらないし。　早く冬になって思う存分切りたい。

インコには逃げられるし。　寂しい寂しい。　泣きすぎて目が痛い
吐き気はするし腹痛いし。　もうインコ帰ってこないんです。
動物アレルギー＆喘息の私がはじめて買ったインコなのに。
死にたい

抗鬱剤もらったけど副作用吐き気？　んなもん飲んだら本気で吐く！

まぁ〜た逃げられちゃったかな
てへへ（´∀｀）

結局・・・・・・体だけか
ま、私が悪いんだけどさ。

僻みというものは恐ろしいね

本当は幸せになりたいーーー。
お前なんか大嫌いだ。いなくなれ。
お前のせいでこんなに苦しんでるんだ。
いまだに依存してくんなよ。
本当は、私は幸せになっていいはずなんだ。
幸せになっちゃいけない、そんなのうそだ。ウソだ。

整形したいと両親に打ち明けても、
認めてもらえず…。
劣等感を誰か剥ぎ取ってくれ。

毎晩、毎晩、自室で大声出して独り泣き
むなしくてたまらないよ。

自分の首を圧し折りたい。

思いっきり、甘えたいし、甘えられたいんだよ。
誰か漏れを愛してくれ。必要としてくれ。寂しいんだよ。一人はいやだよ。

お母さん、私は許したくない・・今更謝ったってどうしていいか分からないよ
お母さんと話すと精神に影響が出るから何も考えたくない

やっぱり、合わない人っているよね。
言動や行動がいちいち腹が立つ。
悪いけど、いなくなってくれないかなぁと思う。

たったいま、ふられたよ。人がたくさんいるとこ恐くて行けないから電車乗れなくて彼氏んち行かなかったらふられたよ。
ひとりやだよ。死にたいよ

全部作り笑いだよ

>>424
俺の場合は、友達、一人しかいねーや。だ。

でも、その友達とも少し疎遠。（泣

「最近、欝が激しい」「正直しんどい(苦笑)」とかメールで言われて、私はなんて返せばいいのよ。
最初のうちは「そういう時あるよね〜なんかあったら話して」とか言ってたけど
こっちは誰にも何にも言えないんだよ。欝ってそんなに簡単に言わないでよ。
色々悩んでんのはみんな同じなのに。私は何にも考えてないって思ってるでしょ？

いいなあ〜皆楽しそうにしゃべってて
なんで初めて会った人とすぐに打ち解けられるんだ？
羨ましすぎ。出来ない自分が悔しい。

どうして私は本当に愛されないんだろう
今までだって好きアイシテルっていわれたことはある。
だけどそれはみんないつわりなんだよ。
下心があっての言葉。男なんて男なんてみんなしんじゃえばいいのに。。。
私だって愛されたい、道を歩いてるカップルが羨ましい。
私のことを本気で愛してくれる人がいれば他にはいらないのに。

アスピリンとカフェインのOD
月曜朝にやる

あーあ。つまんね。つまんね。つまんね。つまんね。つまんね。つまんね。くだらねえ。あーあ。さよならありがと。ばい。もういい。

鈍感で義務的なきみの優しさに胸がいたむよ。とっさに憎みそうになるけど、けど…きみのこと傷つけたくないんだ。

はひゃあぁ。

好きなｱｰﾃｨｽﾄ(名前は伏せます)の曲聴いてたら鬱がぐれーどあっぷする…でも好きだから聴き続ける。

そしてどん底に落ちてゆく
はぁ、駄目だな自分…

劣等感に押し潰されそうだよ。なんで進学校なんか入ったんだろ。
なんでみんな性格悪くて人間のクズみたいなのに頭はいいんだろ。
もう何もする気が起きなくて土日勉強もしないで２ちゃんばっかやってた私は
死ねばいいんだ。どうせ引きこもりのｦﾀですよ。
勉強しなきゃって焦る気持ちだけで実際はPCの前にしか居ませんよ。
来月の保護者面談怖いな。もう何もかもダメだからもう学校来なくていいって
言われそう。うちの学校の先生みんな死ね。成績良い奴には優しくて馬鹿な
メンヘラーには冷たくして。もう学校行きたくねぇよ。
何が東大だよ。私も行きたかったよ。でももう手遅れ…
みんなさようなら。

>>449
ガンガレ。俺も進学校で高３までは引きこもりみたいなもんだった。
東大は滑ったが慶應にはとどまった。外の世界に出れば、どれ程自分が
異質な価値観の中にいたか分かる。最後に、自分を責めないほうがええよ。

ここ数日でどれだけ傷ついたかな？
デジレル・エバミールのODからはじまって、鼻炎カプセル、鎮痛剤、消エタ

もうまともな状態は戻ってこないかな？
月曜、会社いけるかな？
アスピリンとカフェイン…ホントに効くのかな？

会社にはびこる害虫ですか、そうですか。

結局は何も分かってなかったんですね。

全部悪いのは私ですか？
あなたには非が無いのですか？
私より野球のが大切ですか？
甘えてるのはどちらですか？
私のこと、本当に好きでしたか？

自分の言葉に責任が持てないのなら、私はあなたの前から消えます。
私に傷を付けているのは、私の内のあなたです。




最後に誕生日おめでとう。
今日はごめんなさい。でも、もっと私のこと、病気のことを解って欲しかった…それだけが心残りです。

愛されたかっただけなのに
嘘ついちゃってごめんなさい
でもこれだけは信じて欲しいんだけど、
ほんとに何で自分が嘘ついちゃうかわからないんだ
わかってもらえなかった、憎くて憎くて仕方がない
でも私より一日でも長生きして欲しいと思った
それくらい好きだったんだなあ…
私強がってる

はぁ・・・・・・家賃払えない・・・・・もっと強くなりたい。精神を強くしたい・・・
人並みに仕事したい・・・打たれ強くなりたい。もうこんな自分イヤダ。
生まれてきて間違いだった。自分の食い扶持も稼げない人間なんて、早く氏ねばいいのにね

つまらん　つまらん　つまらん！
先へ進みたいのに、進めない。グラフや表じゃあ能力あらわせないし
もっと前に進みたい！！！堕落したい！！本当に努力してるのかさえ分からないし

少し参ってきているこのごろだ

うわーーーーーーーーーーーーん
ごめんなさいーーーーーーーーー
許してくださいーーーーーーーーーー
お願いだから別れるなんて言わないでーーーーーーー

死にたい死にたい

嘘付く必要もなかった。
全てが俺の本音だった。

ダメ人間でごめんね
新しい人間になりたい

駄目人間として扱おうとしてるやつらがいるからなんだよ

人間弱いところがあり、それがちょっと弱くなりやすい時期がある
それを優しくできない人間が一人でも近いところにいると


もうだめぽ。。。。。

つらい。しにたい。でもしぬのがこわい
つらいこと９わり５ぶで、いいことないけど、ひょっとしたら
もうすぐいいことあるかも、とかおもってしまう
かんたんにいえばみれんがある
でもつらい。なにもかもおわらせたい。
どうしていいかわからないじょうたいで、
きょうもとりあえずいきのびた

どうせ吐き出してしまうというのに、お酒を買ってきた
朝が来ないで欲しい…

劣等感消えろ。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。

削除依頼、ようやく削除人来てくれたけど
スレの消し方が甘い気もする・・・。

正直もう限界。今まで自分なりに頑張ってきたつもりだけど、もうどうしようもない。
大学もいけない。人が怖い。自分の情けなさが怖い。馬鹿にされるのが怖い。
見捨てられるのが怖い。見放されるのが怖い。軽蔑されるのが怖い。
がっかりさせてしまうのが怖い。落胆させてしまうのが怖い。
否定されるのが怖い。頑張れない自分が怖い。
自分はただ怠けているだけなんじゃないかと考えるのが怖い。

今日はやらなければいけないことがある。２週間前、そのスケジュールアラームを設定してた。
携帯から流れた曲はコブクロの「ここから」。そのときは今日、ここから始めるつもりだったのに…。
今の自分にそんな元気も勇気もない。何もできない。どうしたら良いのか分からない。
誰かに泣きつきたいけど、そんな人はいない。親はよくしてくれるけど、これ以上甘えられない。
彼女もいない。いるはずない。誰かに抱きしめてもらいたい。誰かを抱きしめたい。思いっきり泣きたい。
もうなにがなんだかよく分からない。どうしたら良いんだろう・・・。

>>462
私も、どうせ過食嘔吐しちゃうお酒のんでます
１０分、いえ３分でも現実から逃避したい
以前は楽しく飲めていたのに、今は苦痛です
でも飲まずにはいられないんです

貢いでもなんにもならいし、でも貢いでしまうし、身体で稼いで、
落ちて行っても、いいだろうか

原文引用・一部編集

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
617 名前： くるつ ◆d9mMACchi2 投稿日： 2005/06/11(土) 18:42:34 [ fKEjFMu6 ]

なきむしうぇっじへ
２chだとプロキシー規制が入っているからあえてここき書かせてもらう
俺もメンヘラーだが貴様の行動がとても聞き捨てならねえ

・ネトラジ告知スレッドを貴様が取り仕切ってるかのごとき振る舞い
　だからウザがられるんだよ、俺にも横暴な態度とったもんな

・（DJさん同士のトラブル）に口挟みやがって
　貴様の人妻不倫行動がそうかかれたらどういう気持ちになる？

・そしておめおめと休職手続きしながら会社の生き血を吸う行動
　その会社に歯向かう。人道としておかしくないか？
　我々は親の生き血を吸って暮らしている、それがどんなに辛い事か
　障害年金を受給したり、生活保護して暮らしてるものであっても
　「国の生き血を吸う」行動に対して大変なジレンマを持って暮らしてるんだ
　貴様は会社にはびこる蛆虫だ

・健常者を問いただすより自分の女々しい部分を問いただせ
　まあどうせとぼけるだろうがな大卒さんよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上　報告終了
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

ずーっと鬱…お酒抜きでアッパーになれるOD無い？
ドグマは吐く、アモキサンは効かない、リタリンなんてもらえっこない…

空気読めるようになりたい
気のきいた言葉がだせるようになりたい
他人の心を察せられるようになりたい
会話中に脳味噌の動きが完全停止してるのを直したい
これって精神病じゃないの？
ｔっていうか精神病じゃないんだろうね天然かｱﾊﾊ希望も救いもありません

ちょっと考え事しただけで3日も頭痛が続くってなんなのさ
偏頭痛？お母さんもそう？
ばっかじゃねええええええええええええええええのおおおおおおおおおおおおもううんざりだああああああああ
劣性遺伝子の塊だ顔とかは何も望まないせめて普通の脳味噌がほしかった
勉強が出来る？てめえになにがわかるっていうんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おやすみなさい

人は悲しみが多いほど他人に優しくできるというが

悲しすぎて性格ひん曲がる人間もいるのだということも知っていてほしい。
差し伸べる手も持てないくらいに余裕の無い人間になってしまう人間もいるんだということを知っていてほしい。

結局は保身だよな、人間。

いじめ、大嫌い

粘着、大嫌い

裏切られ癖がついてるのかもしれない
変れたと思ってた…死にたい

他板他スレへの吐き捨て。
ちがいまーす。ハズレ。残念でした。ﾊﾞｰｶｗｗｗｗｗｗ
せまーーーい世界で生きてるからそんなﾚｽしか出来ないのね。

もうあそこには関わりたくなかったのに
つい一言言っちまった。おせっかいﾊﾞｶだな自分も。

正直者がバカを見るって言葉、大嫌い

<<477
周りがバカだと思ってるだけ。
本人は自分で正しいことをしたという誇りで一杯。
嫌いなのは同感。

吐き捨て

そーゆーのやめてください、せっかく元気になったのにカンジ悪い…

>>476
でも、世の中本当にそうだからね。
真直ぐにごまかさずに生きてみな、大変なことになるからさ。
だからって、俺は裏に生きようとは思わないけれどね。
人間の社会は矛盾だらけだからしかたないよ。
おいら、生き方不器用だから、今まで色んな目に合ってきたよ。
正直に生きるって結構辛くて、苦しいものだよ、本当に。
そして、一番報われないのも正直者だよ。
何時も、貧乏くじ引いてしまうね。

最近神経質で不眠症でおかしんじゃねぇの？
って思ってたらついに今日は他人と話してないと気が狂いそうになった。
誰かがどこかから窓割って入ってきそうで怖い。
いよいよおかしいと思って調べてみたら強迫なんたらだった。

怒られるかもしれんけど自分は精神病にはかからないと思ってた。
超ショックだし正直ここで書き込んでる自分って今すごく惨め。
（というのも姉さんがリスカまでやってた時、家族の立場から
言わせて貰えば本当に心配で心配で本当に迷惑だった）

どこからも人こないっつーのにこの暑い中家締めきって
それでも音にビクビクしてバカじゃなかろうか
そのうち死にたくなるんだろうかと思うと不安で押しつぶされそう


ごめんね、精神病のことまだよくわからないからこういう
書き込みで傷つく人が出てくるかもしれない
もうなんもできないなぁ・・

腹痛と頭痛いっぺんにきたの間違いだったらいいのにね。

夜中に目が覚めて急に吊りたくなった。
準備した後で、部屋の汚さが目についた。
さらにツタヤのCD返却してないことを思い出して、思いとどまった。
我ながら情けない理由で留まれたものだと思う。
部屋を綺麗に掃除した後だったら、
何の躊躇もなく吊ってただろうな。

俺の人生かえせよ、地面師どもが。

鉄剤飲んでてキモチ悪いの。
ねぇ、かまって。あたしを。･･ねぇったら。誰かあたしをかまってよ！
あたしを見て！愛して！お願い！優しくされたい･･心配されたい・・
そぅね、ひとりぼっちだもん。好きなことさせてもらうわ。
どーなったっていいや。治りかけてきたけど、悪化させてやる。

全部夢だと思いたい
これ以上大事にしたくない
どうしたらいいか分からないし、誰にも相談できない

吐き捨て

僕の気分が晴れない限りは戻ることなんてできません。
そちらが僕の知らないところで動いているように、僕もそちらが知らないところで情報を得ています。
人の気も知らないでそういう手段をとるのであれば、非常に残念に思います。
この3年間で与えられたものが見つかりませんので…それは病気？人格障害？
とにかくやめてもらえない限り、僕の気分は酷くなる一方ですから…

メンヘラ同人スレ荒らしてる奴、たぶん1人でやってるんだろうけど粘着すぎ。
全然関係ない板にスレ晒してまくってたのがもう何ヶ月前になるんだろう。
それから新ｽﾚ立っても、さっそく荒らすし。よっぽどメンヘラの同人者に恨みでもあるのか…。
スレ立てた人、乙です。明らかに相手がおかしいので気にしないでね…。

わたしの人生ってなんだったの？

どいつもこいつも早く死ねばいいのに。
つーか殺したい。

しょうがないとは思うけどさ…
もっと早くか遅くに死んでくれれば良かったのに。
なんでこんな時期に…結構、、、迷惑…

私はあなたのお節介は必要としていないのですよ。
そんなに誰かに親切にしてやりたいなら被災地のボランティアにでも行けばいいのに。
結局は自分の身の回りで「親切ごっこ」をして「えらいえらい、あなたは立派だね」って
いい子いい子されたいだけの自己満足なんだよあなたの「親切」というのは。

あのね、年寄りってだけで何してもちやほやされる時代は終わったのよ。
きっと若いうちは苦労続きでも年寄りにさえなれば孫や子に可愛がってもらえると思ったんだろうね。

馬ぁ鹿。愛されているお年寄りはあんたと違って他人を思いやる気持ちを持ってるんだよ。

もうやだ。あんな奴の葬式に出なきゃいけないなんてホントにやだ。
なんで長男の息子なんかに生まれたんだろう。
もしあの婆あが死ぬときになったらガッツリ怒られるの覚悟で葬式逃げよう。

時間よ戻れ。

俺の人生と時間を返せよ、糞やろうが。
警察が目をつむってくれるなら、１０人ぐらい殺したい連中がいる、本当に殺したい。
それも、一番時間のかかる死に方でね。
生まれの卑しい奴らには、本当の御金や地位の価値観が分からないみたいだ。
気の毒にね。

いつかこの苦しみが価値ある実を結びますように

餓鬼、畜生の心の持ち主には、本当に光り輝くものが見えないようだ。

彼氏がいるとかわざわざ言う奴は嫌いだ。
「言いたがり」ってだいっきらい。
女に多いんだよな。
うざいうざい。
どいつもこいつも相手がいるくせに不幸がってんじゃねーよ。
みんなまとめて死ねばいいのに。

メンヘル友達に彼氏ができたと。
私もメンヘル、年齢＝彼氏いない歴。
付き合うなんて想像できない。
私は一人になりたい。
誰からも忘れ去られたい。
でも、彼氏できたことに動揺、嫉妬、落ち込み。
消えてしまいたい。

過去最大級に消えてしまいたい気分

電車に乗るとろくな事がない。
何故普通に乗ってるだけなのに、わざとぶつかってきたり
進行の邪魔をしたりするのだろう。
私があんたらに何かしたか？
おかげで激鬱だよ。
ただでさえ人がいっぱい居て嫌なのに。
大人しく乗ってるだけなんだから、放っといてほしい。
女にやたらとこういう奴が多いのは何故なのか。
底意地の悪さでは、やはり男より女が勝るという事なのか。
男だったらまだ、ここまで精神崩壊起こしてなかったかもしれない。

優しくされたり、普通に人と会ってるときにも
「ほんとは私のこと嫌いなんじゃないかな」「私のことウザイと思ってるんじゃないかな」
って思ってしまう。自分が嫌い。だから皆も私のことが嫌い。
いつも誰かに迷惑かけてるんじゃないか、って。
私なんて生まれてこなければ良かった。でも怖いから死ねない。
みんなの記憶から私がいなくなればいいのに。

ODして酒も入れて私怨ぶちまけた。
まだ足りない…なんか壊したい…できれば自分…できないから他のもの…

いやいや教習所通ってる。そして通う理由の人から裏切られた。
いやいやというか、事故でトラウマがあって運転するのが怖いんだけど
それでも第二段階みきわめまできた。
でも、今こんな状態になって車で壁に激突でもして死にたいと思う。
教習車でやったら教官のってるし、迷惑だからしないけど
でも今日も教習受けながらあの壁に100キロくらいでぶつかったら
どうだろうとかずっと考えてた。こんなんで卒検とか受けるのよくないよね。
というか、私の存在がいけないよね…死んだ方がいいよね…

私のことを好きだなんて嘘つくな。
信じなかったらキレるけど、信じなきゃいけないの？
信じられるわけねーだろ馬鹿。

他人もそうだけどまずは自分で自分を認められなきゃダメだ。
一生無理だからダメだ。

あっちでいい顔してこっちでは悪口を言って…
そんな人達に辟易して心から嫌だって思った癖に、
自分も何も変わらない、
人によって言う事をコロコロ平気で変える奴なんだって自覚したら、
本当にしんどくなった。
そんな事が理由で会社を休んでるのも情けない。
情けないけど、今は仕事行って普通の顔して働く自信も無い…
思考がぐるぐるしすぎてて、自分でもどうすれば一番納得がいくのか
わからない。こんな自分は嫌だよー。

私だめだ

荒らすな。ゴミ。

自分が厭だ。自分の肉体が常に邪魔だ。幽霊になりたい。
何処に行くにも疲れる。腹は減る。眠りたくないのに眠くなる。
暑い。だるい。物にぶつかると痛い。身体が邪魔だ。
肉体を作った母親を多少恨む。男女の営みを呪う。
でも家族が好きだ。自分が嫌いだ。死ぬこともできない。
死ぬ理由もない。生きることから逃げるには卑怯。卑怯な自分はこの世で苦しむ
だけ苦しんで、ああ消えてしまいたいと思い悩む苦しみを受けるのが罰であり
修行でもあるのなら受けよう。
親の生き血を泣きながら啜りそして噎び笑う己は生まれてきてはいけなかったかもしれない。
己の修羅が限界を飲み込み、私は本能で生き血を求めている。誰かを喰らいたい
程に求める己がいる。私はさった太子の骨の随まで食らいつくしたあの餓えたと虎に
違い無い。それなのに新たなさった太子を求める救いがたき獣だ。
何も与えられない自分は何をすべきか、共感を得たい。温度の無い温もりを求めている。

何で　こんなに　弱いのか　少しは　強く　なったつもり
家に　帰ると　うだうだ　考えちゃって　頭から　離れない
全てが　うざい

何で　皆は　そんなに　強いの　簡単に　悪口　言えるの
自分を　守るために　同じように　言ってみるけど　罪悪感　自己嫌悪
強いんじゃなくて　汚い　汚れないと　生きていけない　耐えられない

ODしてまた毒を撒きちらす
薬に頼ってズタズタになって、いつこのツケが回ってくるかな…
もう知ったこっちゃない。

このひと月で2度気絶、3回の点滴、数え切れない嘔吐と頭痛
リスカ、OD、破壊行動（食器・レオパ備品などを壊す）
生きることに疲れて消えたいという衝動に駆られて7月を迎える…

瀉血やってみたくなってきた…

親より先に死にたい｡
てか､親大好きだったけどもう大嫌いになった｡
私は酒に頼るしかなかったのにあんな罵声浴びせてきてさ･･･

この先どうなるのか不安。
あんな風にわたしも、あの頃は根拠のない自信に溢れてたんだな。
知りたくなかった。
せめて普通に生まれたかった。

またリスカしちゃったよ。
いらいらして、不安になると切りたくて仕方ない。

でもいいんだ。
全て片付けるの決めたから。

最後の希望だったものに裏切られたからね。
もう生きる理由なんてないんだ。
私が生きてれば、また誰か傷つけて、苦しめるだけだから
全ての準備が整ったら眠らせていただきます。

自分が信じられない
寂しい 寂しい 寂しい

瀉血の道具はすぐ揃う。実行に手間がかかるが知識はある。

しんどい、今、猛烈にしんどい。
喉の異物感が抜けない。泣いて張り叫びたいけど出ない。
思い遣りなんてものはどっかに吹っ飛ぶ。
辛い、苦しい、なんでこんなに生きるのが難しく感じるのかな。
満たされてることに気付けないのはどうしてかな。
目覚めたら愛に溢れていて安らぎで満たされていて
そんな世界が目の前に広がってるといいのに。

6月頭の状態を返してくれ…

明日の予定が無ければすぐにでも瀉血実行したいのだが…

「こんなにしてやったのに」
誰も頼んでねぇよばかやろう。
「ネガティブすぎ」
自信だの最低限のプライドだの粉砕してくれた人間に
んなこと言われたくないね。
散々人の自信も最低限のプライドも粉砕して、蹂躙したくせに
「自信もて」だ？
「あんたの自信を回復するにはどうしたらいいんだろうね〜」だ？
ふざけんな！
少なくともあんたと縁切ったらスッキリ解決するだろうよ、根本はな。
ＰＤ発作で苦しんでるのも、あんたの言う通り「思い込み」だったら
どんなにラクだろうな！
バーチャルリアリティーでもいいから、発作体験しろよ。
その上でほざいてみろや。
好きで病んだわけじゃねぇよ。病んだ事実も否定したかと思えば
キ○ガイなら病院はいって一生出てくるなだ？
だったら死なせろよ。めしなんざ食いたくねぇんだよ。
言ってることが矛盾だらけで吐き気がするね。
昔はあんたを殺したいってくらい元気もあったさ。
今じゃそれよりも自分が死にたいね。

「人間が一生に流す涙の量は一定」
昨日も今日もおとといも泣いた。
泣いたぶんだけ命が削られてる気がする。まだ涙が止まらない…

このまま泣くような日が続いたら、僕、突然死んじゃったりするのかな？
運命に逆らえないとしたら、そのときは苦しまないで死にたい。

どこにも言えなかったから書くけど、
あの事件の高３を好きになった。恋愛の意味で。
憧れとかもあるのかもだけど、そのニュースを聞いたりするだけでドキドキする。
一度でいいから会いたい。話がしたい。
自分はおかしいかな？？

好きだ。
手の感触が今でも残ってる。
がっしりした手が重ねられた瞬間
それがとても幸せな事の様に思えた。
まだどきどきしてる。
同時に自分が哀れにもなった。
場違いな、こんな人間が彼等の目の前に姿を表す事自体
間違ってたんじゃないか、って。
気付くと、自分など消えてしまえと何度も唱えていた。
痛々しい。
消えてしまえ。消えてしまえ。お前なんか。
消えてしまえ。

自分が嫌いだ。存在ごと。
かといって他人が好きな訳ではない。
世界が好きな訳でもない。
嫌だからといって、自分が手放せる訳でもない。
思えば、どこが場違いという事はない。
世界ごと場違いだ。

女系板の男が嫌い。心の底から嫌い。
下等すぎ。

好きだとか愛してるだとかうれしいんだけど辛い自分がいる
ごめんねいっしょにいたいけど神経が磨耗するんだ
私にはもったいないよ
ごめんなごめんな
一人のほうが楽なんだ
一緒にいれない
本当にごめんなさい
早く病気なおしていつも一緒でもしんどくないようになるから

ほんとうにごめんな

前向きなんて言葉は聞きたくない。
何が希望をもて、夢はあきらめなければかなうだ。
おまえらのせいで、夢をあきらめざるを得ない人だっているんだ。
善人ぶって、ヒーロー気取りやがって。
おまえらにあこがれた私が馬鹿だったよ。


もうすぐ鬱期突入だなこんにゃろう
影の部分を思い知らせてやりたい

「本音は、俺とよりを戻したいんでしょ？」なんて言うから
引いちゃったじゃないか。責任のがれできるような言い方で、
自分で逃げ道をつくって！よりを戻したくても、それじゃあ不安。
“好きだよ。もう一度やり直さない？”とひっぱってよ。
責任感のあることを感じさせて欲しかった。
素直になって私から誘ったのに、全部さらけ出したのに・・・
悲しかった。。。

ひさびさに恋愛したら不安で怖くなった
遠距離だからなおさら

俺の事をトモダチだ、なんてもうお前は思ってないんだろ？
都合の良い時だけのトモダチヅラや上辺だけのトモダチゴッコはもうコリゴリだ。

瀉血やってみたけど意外に気持ち悪かった

もう何も見たくない。聞きたくもない。

何かもうやだ
今までの人生で一番幸せなはずなのに気分がおちこむ
何これ。訳わかんない。
寝たらすっきりするかな…

生きてるのもいい加減辛いよ。
バカにされて虐められて、気がつきゃ
いつも一人。いつまでここにいればいいの？
こんな、暗い未来しか見えない人生、さっさと
終わらせたい。吊りたい。

疲れたぽ

これ以上寂しくなりたくないんだよ。
もっと寂しくなりそうだもん、下がるしかできないよ。
迷惑かけるし。

なにもかもが面倒くさい。

もう少し遊んでから逝こうと思ってたけど、もういいや
父さん、母さん、俺も逝きますよ
独りって辛いですね・・・何をやっても虚しい30年でした
幼少期の嫌な記憶しかありませんが、俺はあなた達を恨んでませんから
俺ね、誰からも愛されなかったよ
誰も愛せなかったよ・・・愛って何だろうね？
結局わからないままだけど、俺のこと優しく迎えて下さい

すべてのことを明るく前向きに考えたい

生きるのが面倒です、なんて言えるわけない。
余裕から来る言葉じゃないんですよ、この言葉は。
追い詰められた人間が、ピークを超えて
ふいに気付くと、平原に一人ぼーっと立ってる。
そういう、自分が空洞になった様な虚脱感からくるものなんです。
あの人達みたく、言葉を表の意味でしかとらえられない人間には
もう死んでも言えませんが。
全ての不安が消えてくれる日を、心待ちにしている。
昔から的を射た事を言う人間はいたんだなと、思った。
何がどうなるわけでもないけど。
それだけ。

自分がからっぽで空しいから
好きかもと思うことで憂さ晴らししてるだけ
だからあの恋もその恋も永遠に叶うことは無いと
ああああうざったい!恋なんてただの繁殖機能のひとつでしょうに
恋なんかより愛だよやっぱ底で優しくいつでも流れてるようなさ
気高くて最高ってだから何だもう訳わかんねええええええ
でもその前にとりあえずお腹空いた、って本音ってこれなのか！？
喉が苦しい、息しにくい、あさあああえｇなえあｒｇんｔじゃ

本当はただ生きがいが欲しいだけなのに・・・

死にたくは無いです。痛そうだから。
でもこの世からは消えたいです。

家族が自殺してくれたらいいのにな…
士ね死ね誌ね詩ね氏ね市ね師ね史ね詞ね資ね紙ね詞ね子ね詞ね
紙ね志ね視ね刺ね四ね至ね私ね梓ね歯ね四ね４ね4ねシネ
死んでくれたら自分は幸せになれる。
小学生のころ、学校が地震でつぶれればいいのに、と同じことだな。
いくら願っても叶わない。じーっと卒業するまで辛抱して待つだけ…
母が52、姉が30、自然死まであと50年ぐらい？50年も待つの？嫌だ。
なんとか自殺に追い込む方法ないかな。
仕事も毎日同じくりかえし。正社員でもないし、大した仕事もやってないおっさんが
自分の倍以上の給料貰ってる現実が理解できない。
会社行っても家に帰っても最悪。心の休まる場所がほしい。
在宅で一人孤島で働けたらいいのに。
自分の人生、嫌なことには反抗せずずーっと耐えてきたなぁ。
耐えても自分が辛いだけだね。復讐したり外に攻撃の刃を向けたほうが良かった。
今更、そんなことできないよ。できても親殺して自殺するくらいだね。
あーあ、頭が良かったらなぁ、何か完璧な復讐ができたかもしれない。

完全に対人恐怖になってしまったみたいなんだ。
レスが来ると怖い。その怖さが大きくなってしまった。
掲示板でこれなんだから、もうだめだ。
自分が勝手にレスるのはいいんだけど。

近くにいたい

もうだめかも。疲れちゃった。

もう嫌。どうして生きてなくちゃいけないの？確かに、誰かに生きてろとか言われた訳じゃないけど、勝手に生きてるんだけど、生きる事を強制されてる訳でもないのに、やめる事ができない。
苦しくて、苦しくて、それを通り越して、なにも感じなくなって、好きなものもわからなくなって、自分が誰だかわからなくなって、怖くなって、昔の自分をとり戻したくて、また苦しんで。
自分に生きてる意味なんて無いって知ってるのに、いつまで続けなくちゃいけないの？いつになったら終るの？
でも、自分で終わらせる勇気もない。くだらない、つまらない自分自身を消し去りたくてたまらないのに、どうすることもできない。薄汚い、甘えてるだけの自分が大嫌い。早く死ね、消えちまえって何度思ったかわからない。

誰彼かまわず陰口叩きまくる
得体の知れないあいつらがイカレてるって事を
証明できたらいいのに・・・

なんか何にも興味が沸かない、無気力無関心。
なのに勝手にお腹は空くし。
本人の意思関係無く細胞は生きようとするし。
朝に寝て夜近くなって起きて、適当にご飯食べたら
パソコンの前でボーッとして、また寝て。
てかそれしかできん！！！辛いのかなんなのかも麻痺してる時も。
やっぱ辛いけど。もう何が何だか。どうすりゃいいのよ！？！？

死にたくはないな
ただ、今この世界から消えてしまいたい。
こんな事言ってても五年後、十年後の自分は見てみたいから。
ただ、今は凄く辛い。
お風呂で泣いちゃった。ごめんねNちゃん。やっぱ大好きなあなたに相談にのって欲しいなんて言えないもん。
辛いよ辛いよ

綺麗な海に続く道の途中で　後ろから頭撃ち抜いて欲しいんです　マジで

こんな精神病の人間と付き合うなんてどうかしてる
デート中に死のうとするし、傷つけるし、夜中に電話してくるし…
今日だって、今頃さっきの電話で起きてきっと悩んでる。
どうして私なの？って、何度も聞いた。もう騙されるのは嫌。
何で私なんだろう。病んでから出会って、病んでいる時を知ってるのに。
別れようって言えば泣いて…もうわかんないよ…どうして全部嘘だって言ってくれないの？
私また死ぬよ、どうしてそれでも一緒いるの？
薬百錠飲んだあの時が懐かしい。今は薬もない。
どうして電話くれなかったんだろ…ごめんね…。

みんなのことだいすきだけど
みんながいて欲しいっていってくれるけど
わたしもう無理です
なにもたのしくないし　いきていきたくない
しょうらいのことなんか考えられない
かなしいことばかり

海行く約束も　花火する約束も
やぶっちゃうかもしれない

ごめんなさい

、ｍ

ずっと独りだった。小さいときから、本音を隠す癖があった。
ホントは女の子っぽいのにあこがれてた。
言えなかった。ピンクが好きって、かわいいのが好きって。あの子が好きって。
いっつも、本音を話せない心癖がある。今も変わらない。

家族と暮らしているけど、独りだ。
つらい。すごくつらい。
もう、だめになりそうなほどつらい。
もう若くないの・・・
私はダメのサンプルみたい。
死にたい。

すごく、つかれた・・・人並にさえなれない。
つらい・・・・もうだめかもしれない。

spew

こんなものを引き摺って、一体あと何年、生きるのだろう。
どれ程死にたくとも辛くとも、意地はって生きてきたのは惰性のせいでもあるけど
ひとえに、好きな事があって、それを諦めたくなかったから。
でも、この現状はどうだ？
変わらない。変わらず、怯えて生きてる。あらゆる事に。
ここまで生きてくる中で、原因はくさる程あるけれど
一番の要因はいたってシンプル。
生物としての劣等感。
だからこんなにも、自分を死に追い詰めようとする。
でもそれを止められない。
ずっと同じ事の繰り返し。
慰めては傷つき。慰めては傷つき。
まともな人間とはかけはなれ過ぎてる。笑えない。
本当にマジックか何かみたく、自分の存在を消してくれる人間が
いたらいいのに。
始めから、始めなんて存在しないで済むように、消し去ってくれればいいのに。

この時間になると明日が怖くなるなぁ。

抗鬱剤のおかげであまり鬱気分ではないけど
やる気がまったく起きなくて、ずっと寝てる、ず〜っと寝てる、
どうしたらいいんだろう。

人に嫌われるのは内心嫌なのに
天邪鬼でケンカばっかり売ってしまう。
昨日も好きなヤツに思いっきりすげぇ事を言ってしまった。
自分で自分が手におえない。
つかれたよ。

本当は寂しいよ。
会いたい。
嫌いだから会いたくないわけじゃないの。
自分に自信がないから
久しぶりに会って、醜くなった私を見てあなたにショックをうけてほしくない。
本当は会いたいんだよ

不安。
このまま彼と復縁できなかったらもう絶対恋いできない。
一生独身。
恋愛と結婚は別とか言うけど絶対無理。

鬱で寝込んでるって言ってるのに
友達が長電話うざいです。

>>565
友達に鬱を理解してもらおう。

ここに行けと誘導されました。

＞５６２
だいじょうV！

自分の相談

自分でおかしいと実感してますが
どうすればいいん？
なんか、ヤダ、こんなの。

玉置さん好きです。やっぱり好きです。早く忘れたい。

まさかここまでｼｮｯｸ受けるとは思わなかった。
滑稽な位落ち込んでる。
何で？切り際に言った言葉、ばっちり聞こえたよ。
あそこはリーダーが良さげな感じの人だから
すっかり無防備状態だった。
ほぼ丸裸の心に、ガツーン。
ダメージでか過ぎ。
やっぱり棘を取り去るべきじゃないと思う。
こんな事あっても笑ってられる程、心に余裕無いわけだから。
今にも死にそうだが、死にそうなだけで意識は消えない。
心を休ませる暇があるだけマシ。そう思う事にする。

恋愛板追い出されたので、独り言。
いいよね。

基本的に自分の生きたいように生きてけるど。
でも、私に闇が無いとでも思うの？
中学時代、いじめにあったよ。すごい辛くて誰にも相談出来んかった。
家族の前で明るく振舞って一人で泣いてた。
死んでしまいたかった。
高校入って、皆普通に優しいよ。でも、いつも「貴方は今そんな風に笑ってる
けどいつか手の平を返したように私に残酷になれるんでしょう？」って思ってた。
そんな風な私を普通に心配してくれたり、何とかしようとしてくれた人達は
確かにいたんだけど、全部拒絶してた、今度は、私が傷つけてた。
拒絶することで。
ひとを。
でも、その皆の優しさと居心地の良さが、本当は逆に凄く恐かった。
いつか、これは全て消えてまた地獄がくる、って考えると。
被害妄想だけど、もう人を信じたく無かった。
愛とか、優しさとか。
信用して、裏切られて、傷つきたくなかった。
外からはどう見えても、自分の中身はズタズタだったから。

でも、もう。
今の
別に普段の、チビスケで不美人な自分はもう嫌いじゃ無い。
やっと乗り越えて。何とか生きて。

でも、会ったら嫌われるって私が思ってたよ。
だって、貴方は選び放題じゃん。
すごい恐いの。
嫌われるのがこわい、貴方に。

何であの２月に最初に連絡したのか分からない。
そーゆーのアホらし、って見てたのに。

ごめん。
好きだけど、もう少し
自分に自信持てるようになって
それから会いたい。

少なくとも、痩せる。
うん。
ごめん、デブで。

でも、好きです。
この気持ちをいつか言ったみたいに、私がずっと憶えていたらいいな。

おやすみ。

何が｢おかえり｣だ。
家の外で散々ボロクソにされた挙げ句
家に帰って家族にまで気い使わにゃならんのか！？
いい加減にしてくれよ！

元々社交的で人と話すの好きで…でも直ぐ疲れて縁を切りたくなる…。
もっと元気があれば…雨がうるさくて鬱が酷い…

私はあんたの道具じゃ無い。
虚しい言葉だ。
立派に道具だもんね。
そしてその道具は、今もここでこうして苦しんでますよ。
あなたは気付かない様ですが。
私がマトモに見えるのか？
どう見たって異常だよ。自他共に認めてる。
苦しいんだよ。息が出来ない位。
いつまで待てばいいんだよ？
いつになったら終るんだよ？
このまま地獄の様な日々を過ごすのか？
ガラクタにも心はある。

やっぱ人間不信をカミングアウトすべきじゃなかったかな
すっかり変な奴扱いか・・・メンヘルになったことない人には理解されんのかな
体育会系性質があるのは解るが、もっと人の善性を見てくれよ
俺もまだ足りてないけどさ。あんたら経営者目指してんだろ？
人を排除することより生かすことを考えようよ

もしかしたら、りゅうちゃんとﾖﾘもどしたいのかも。
自分勝手だってわかってる。
だからりゅうちゃんには言えないんだ。

彼女がパニック障害で入院して、一緒に遊べないからと親友に戻ってから数週間。
お見舞いに行こうとしても面会謝絶。もう手紙しか繋がる方法は無い。
俺と元カノの主治医は同じだから、今度病院に行ったら鶴と一緒に渡してくれないか頼んでみよう。
それでダメだったらもう元カノに対して何も出来ない。
＝ちゃんと自分のことを理解してくれる人が居なくなる。残された道は自殺しかない。

眠れない。
意味不明な独り言。
ごめん。

貴方が根が暗いとか、ひねくれてるとかそーゆー所も
可愛いと想う私がバカなの？

何で、人に助けて欲しい時に、素直に助けてって言わんのん？
分からんじゃん、人の心の中なんか。
誰も覗けんじゃん。
本当は、人の事これ以上、疑いたく無いって悲鳴あげてる
自分がいるのに？
それは違うん？

日本語じゃ無かったけど、弱さを守りたいって
そう想ったって、ちゃんと言ったのに、私。

死にたい。。。
だぁりんには悪いけどこれ以上生きていくのはキツイ。ごめんね。。。そろそろ自殺を決行したいかも。

弟に殺したいと言われた
明日英検を受けに行く気力が無くなった
母親と弟の言葉から悪意が伝わってくる
悲しいよ

悩みがなかった明るい私だった高校時代に戻りたい…

最近、メンタルチャットにはアホとヒッキーしかいないから、
話が全然あわない。社会人のひとあんまりいない。
特に専門学生のメンタル人ほどウザイものはないな。

人を騙してまで踏み込んでくるのはやめてくれ。来ないでくれ来ないでくれ…
確かに連絡していない。でも理由があるんだ。

知りながら騙されたフリをして笑う気持ちにもなってくれ。

限界だ。人間不信になるかもしれない

待ってます。
この気持ちをいつか受け入れてもらえる日が来ること。

いつか、私の存在が貴方の世界に許されたらと祈ってる。

おやすみ。

家族に馬鹿にされた。
腹が立っても何故腹が立っているのかを説明できない。
だからうまく言いくるめられる。
だから反論される。
最終的に「何熱くなってんの？ほんの冗談じゃん。心の狭い奴。」で片づけられる。
自分で言われたら絶対怒るくせに。
どうせ食い物か何かで釣ればすぐに機嫌直すとでも思ってんだろ。
クソが。　ホントに私の事を人間として見てないんだ。
ただの喋る暇つぶしマシーンなんですね。　あーあ。

お願いお願い活動終了なんか撤回して
もう一度もっとずっと歌っててほしいよ

ファンクラブ会費の返金なんかいらない。悲しいだけ
あなたの歌が聴きたい。ずっとファンでいたいよ
お願い。私達の前から姿を消さないで
大好き大好き愛してる
どんなあなたでも好きって言いたいけどほんとは歌ってるあなたが好き


ごめんね。物分かりのいいファンでいられなくてごめんなさい

他人との差に、愕然とする。怖くすら感じる。
何故自分はああいう風に考えられないのか。
何故自分はこうなのか。
生きている価値なんて無い。
生きている価値って何？
あの人達の様に思考出来ない。
でも私はこうして、ここで生きている。
他人を切り捨てる様な事を、平然と言っていたけれど
どうしてそこまで自信満々の発言が出来るのか、理解出来ない。
彼等はいつか突然自分が何かを失うかもとか
自分はひょっとして間違ってるんじゃないかとか、考えないのだろうか？

八つ当たりのくせに大層な理由をつけるなよ。
何が「殺してやるよ」だ。ふざけるな。
私が言うことすべて本心だなんて思うなよ。
母親もだ。結局自分の都合ですか。いつもそうだよね。
父親もただ見てるだけで声をかけることすらしてくれない。
しかもまた私が首絞められてるのに素通りですか。

ねぇさみしい
でも私甘え方がわかんない。
今まで何でも一人で出来るって強がってきたから
いきなり弱いところなんて見せられない。
どうすればさみしいってこと伝わる？

もっとメールして欲しい前みたく電話欲しい
心配してほしい
もっと包容力つけて欲しい
もっと存在を感じたい

正直疲れた。違う人生を送りたい。

死んじゃいたい。


もう何もいらないよ

＞５９１
死ぬな。
おちるのはいいが、リアルで死ぬな。
受け止めてやるから、いってみ。

大丈夫。
アナタは全世界から愛されています。
ワタクシの愛も捧げましょう。

でも、行動はニブチンンでのろまのカメです。

天国にいる奴がそんな偉そうな事を言ってはいかんだろうよ(w

http://gazo03.chbox.jp/home/gazo03/data/gazo/guro/src/1120052860469.gif

これぞアートの極致といえる。

何処にいってもオマエの居場所はないよ。存在しなければよかったのに。みんなオマエのこと邪魔だと思ってるよ、何で生きているの？等等…耳を塞いでも自分の頭の中から勝手に声が聞こえきて、気が狂いそうになる

＞５９５
じゃあ、私が神となってアナタを肯定しましょう。
アナタは死んではいけない。
アナタのことを考えて胸が潰れる思いをしている人間が確かに
一人は存在します。アナタによって傷つけられ、アナタの愛に
救われる存在がいます。
それは、馬鹿で傷つくことに弱虫ですがアナタの存在を必要としています。
別に、アナタが１００万人の異性とヤリまくろうとそれはどうでもいいん
です。単に冗談好きで照れてしまって言及するだけです。
ちゃんと生きると言ってください。
べつに貴方が誰といようが関係ないです。

でも、正直ここまで捨て身に書いてる今の自分が・・・
恥ずかしい。

私 ごめん こんな事言ってｲｲﾉｶわからないけど
もう充分頑張ったよね もう無理 ううん無理じゃないけどもう嫌だ でも生きていくなら頑張っらなきゃ無理でも もう嫌 嫌だだから
助けて 違う そんな価値はないのは解ってるからだからもうお願い楽にさせて
どうして もう許して殺して お願い
りょうくんに会いたいでも あたしは
天国なんか行けないから会える訳ない 出来ないよ 助けて 許してなんか貰えないけど もう嫌だ

泣き叫びたいよ
たすけて
たすけて
たすけて！

自分が衝動的に何するかわからなくてこわいの、
お願いだから一緒にいて。
抱きしめて押さえ込んで。
だいすきな声で大丈夫だよって言ってよ！





でも、もう。遅いんだよね。

痛いよー 寂しいよ… また思い出してきちゃったよー
誰かー 誰かー 痛いよー

ちょっとは心配してよ
寝込むほどだったんだから

ここのカキコ見てるひとは、たくさんいる。心配してるさ、みんな。おいらも含めて。

自分がうつ病だとわかって
親が凄く気を使ってるのがわかる

それが凄く申し訳ない。

本当に、ごめん。こんな馬鹿でふがいない娘でごめん。
また今日も会社休んじゃったよ。
もう、どうしていいのかわからないよ。
辞めたい辞めたい辞めたい。

辞めてもいい、少し休みなさいって言ってくれたよね。
ありがとう本当に嬉しかった
でもその分自分のふがいなさがあふれ出てきて
死にそうになる。
こんな親にまで迷惑かけつづけてまで生きてていいんだろうか
会社の人にも迷惑かけてるのに生きてて許されるんだろうか

死にたい死にたい死にたい
腕切るのやめらんない
死ねばいい死ねばいい死ねばいい

本当にごめんなさい。

メールがくるのがいやだ
返信するのがおっくう
やっぱまだ鬱なんだな

辛いよ苦しいよ泣いてるよ
自分がどうしたいのかわからないでずっと苦しいよ
何が悲しいのか分からなくて虚しいよ
すぐ人を好きになって依存してしまうよ
だから極力離れるようにしてるんだよ
依存したさの好きは自分でも違うって気付いてるけど
病気なんだよずっとそう
わからないよ、あの時の気持ちも今は全部まるで
信じられなくなってるんだよ
本当に好きだった？本当に好きなの？
自分を肯定したさに無責任に人に求めているだけじゃないの？
なんて卑怯なんだろう
やっぱり私にはまだ人を好きになる資格なんて無いのか
だから神様は、私がふられるようにしてくれたんだね
過去の人に異常に執着してしまい、過去の自分に執着してしまう、
どうかこんな私をお救い下さい

もう週末は家でﾀﾞﾙﾀﾞﾙしてたい
一週間に一度の彼氏さんのｽﾄﾚｽ解消なのかもしれませんが もう疲れました
言ったら 泣き出して
『もう行かない』
と言っていましたが 再来週あたりにまた誘われそうです
鬱と自律神経失調症が治りません
彼氏さんには理解してもらえそうにありません
疲れました

もっとかまってくれなきゃ寂しいよ！

鬱な今彼氏以外からのメールも電話もぞっとする
彼氏のメールさえすぐに確認しないで少しほっとく

死にたい

ごめんなさい。
私が悪かったです。
友達に戻ってください。

店長ごめんなさい。悪い人ではない、叱咤激励してくれる、でも言い方は悪いですが、生理的に私は駄目みたいです。怖いんです。連絡ﾒﾙがくるだけで怖いんです。受け付けないんです。こんなｽﾀｯﾌ雇ってしまって失敗でしたね。「やる気をだして頑張れ」と言う言葉が苦しいんです。

死にたいよ。どっか行きたいよ。
やっと現実が見えてきた。未来ってこんなに暗いものだったんだね。
どんなに頑張っても手に入らないものってあるんだね。
絶望という言葉は確かに存在するんだ。
これから大人に近づくほどに未来は暗くなっていくんだね。
だからやだったんだ。
だいぶ分かってきたけど、まだあきらめきれない自分がいる。
完全に悟ったとき自分はどういう行動にでるのだろうか。
底辺で生きられるほど強くはないけど、死ぬような勇気もない。
見なかったふりをして一生を過ごすの？
それとも他の行動に出るのだろうか。
それなら、早いほうが良い。1年で見極めてみようか。

何のために病院行ってるんだかわからないや。
どうせ誰にも理解なんてしてもらえない。
カウンセラーだって人の話聞いてるんだか聞いてないんだか。
相槌しか打ってもらえない。
そのくらいならいちいちお金出さなくたって自分でできるよ。
もしかしてぼったくられてんのかなぁ。

鬱でネコの病院いけない

おれはお前らが嫌いだ
誰もかまってくれるな
一人にしておいてくれ
何でお前は俺のことを知っているんだ？
昔のことを持ち出さないでくれ
あんたのことは興味ないから知らないんだよ

大切な人がいますとか、大好きな人がいますとか言ってる人は、なんでこんなところにいるんだろう。
私より恵まれてる人はみんな死ねばいいのに。

逃げたい。何から逃げたいのかよく分からないけど。
本当なら私はとっくに死んでたはずなのに、どうしてまだ生きてるんだろう。
どうして殺してもらえなかったんだろう。
死にたいと思ったことはないけど、電車や車が目の前を通るとき時々変な感覚に襲われる。
どうしたら良いんだろう。

会いたい会いたい会いたい

今日は生理痛でいやんな日です

玉置さん好きです。でもちゃんと諦めるからね。今日はまだ、顔見られそうにないけどさっ。

俺の永遠の友達　あいつどうしてるかな？

「最近学校つまんねぇな」
漏れ「うん、生きるのもつまらん」
「馬鹿！それは駄目」
うぜぇなあ藻前に馬鹿いわれる筋合いねぇぞ

人の気持ち　おもちゃにしないで

御願いだら、俺の周りで不幸なことが起こらないで欲しいよ。
もうそろそろ、いい加減にしてほしい。
何故、俺の周りは不幸なことが良く起こるんだよ。

もうすぐ20なのにひとりじゃ何もできません
昔から社会に適応できません
いつまで子供なんだろう。もう５年も半ヒキ状態
親は何故何も言ってこないんだろう…とっくに諦められているからか

他人を散々責めといて
自分がちょっと怒られたら
「私だって頑張ってるのに」って

アホか？？？

アンタが罵ってきた全員
アンタよりずっと頑張ってんだよ！
自分だけ正当化してんじゃ無ぇーよ

私の存在自体が周囲を不快にしてる事くらい
とっくに解ってるから　放って置いてくれませんか？

「一人で良い」んじゃ無くて「一人が良い」んです。

今から死にます 今まで生きててごめんね もっと早くするべきだった
ごめんね ゆるして

SEXがしたくてしかたない。
けど、風俗に行く金なんてない。
そこら辺の奴らをレイプしてでもやりたい。

記憶が弾けるような行為だったら何でもいい。
メンヘル系の薬でODしても、躁転なんてしないからな。
大麻とかやってその勢いで死んでしまいたい。

死にたい
死ねない
生きようとしてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
私はあなたが嫌いです
でも自分も嫌いです
みんな嫌い殺してくれ

(><｡)

役者か画家かイラストレーターになりたい

明日親戚一家が来るらしい。
嫌だ。
こないだ家族にリスカばれたばっかなのに
これ以上人に見られるのなんて耐えられないよ。
消えたい。
どうせ一族の恥とか言われるんだ。
ふらっと出かけてそのまま失踪しちゃいたいよ。。。

ほんとは誰かに助けて欲しい
でも無理。いない。
私を助けてくれる人なんて、どこにもいない。

傷ついている人や苦しんでる人は、みんなやさしい人なんだ。人の痛みが分かるから、自分が傷つけられても人を傷つけない。
きれいなんだよ魂が。死ぬななんてえらそうに言わないけど、君たちは本当に、頑張り過ぎて疲れてると思う。
君たちみたいに綺麗な優しい心のひとたちが，死んで逝くのは嫌なんだ。優しい君たち、どうか死な
ないでください。

>>634あなた真の優しい名無しさんだね(*´・ω・)

今はもう、死だけが希望。それだけが救い。

もうやめて

もう全部怖い
何もかもが怖い。あの人達はとても優しいのに怖い。裏に何かあるんじゃないかって考えちゃう
こんな私生きてても邪魔なだけだよね。もう死んじゃおうかな
消えられたらいいのに・・・・・・・・

もう先がない人生、恐らく、今の会社から
出たらもう就職できないと思われるし、
今更ながら、自分がどれだけバカで
愛しかった人を傷つけていたのか思い知った。
今更、今更・・・・・・。

はじめて人を憎む 殺したい
私を 私の唯一のものを利用したあんたを
殺したい 死ね

嫌いなんだよ何もかも。
めんどくさいことばかりでさ。役割っつうかやらなくちゃいけないことが
どんどん増えてくる。
おまえが主体になって行動しろ？
なんで俺が。ほっといてくれよ。

一人で生きていけたらいいとおもう。
難しいこと考えずにだらだらと。
現実は、だれかに頼らないと生活していけない。
強引に家を出て一人暮しするとする。
きっと、見つかる職はろくでもないだろうから
仕事の時間が過大になって自分の時間は減る。
つまり一人の時間は減る。

八方塞と思ってしぬことを考えても、実際問題として
決行しきる行動力がおれにはあるだろうか。
方法はいろいろあるんだろう。でも最後自分にとどめを
さすのは自分になるわけで、おれはそれをできるだろうか。
いまいち自信が無い。

なにもかもが中途半端だ。
このまま生殺しのまま生活していくのかなあ

自分を否定しているけど結局自分大好きな自分はとっとと死んだらいいと思う
自分を大好きな自分を否定している。肯定しているから好きなわけではないのだ
自分を否定することは自分に自信がないということだ
だから私は自分に自信がなくて自分を信じられないということは
他人を信じることもできなくてそのわりにすぐ騙されていたい思いをして
全く意味のない徒労を繰り返して繰り返して死にたくなる
もう最悪だこんな人間死ねばいいのに

なんでこんな時代がきたのかなって思う。
慎ましく生きたいなって思うけどわけわかんない言葉や流行だのに踊らされて、結局どこか身を委ねてるのが嫌でしょうがない。

母は家が嫌いだし父は欝で傷ついてるし、私はかろうじて誰に対しても社交的だけど本当はうまく言葉を操れてない。
不器用でもいいと思わせてくれる世の中が欲しい。
私もいつか父みたいに｢死にたい｣と言ってしまう日がくるのか、恐くてたまらない。
逃げたくはないから恐い。

色んなものが好きなのに、皆死んでしまえばいいと思う。
それがかなしすぎる。

不眠症さえ治ればなぁ
うつはかなり良くなってきたんだから。

他人と交流する唯一の場所。
何をしても穏やかに受け止めてくれる、沈んでいれば持ち上げてくれる、
そんな場所なのにまた逃げ出そうとしてる。
仲良くしたいのに近付けない。でも笑い者にはなりたくない。
話しかけたいけど空気が読めない。どこまで馴れ馴れしくしていいのか分からない。
疑心暗鬼になるばかりで全然前に進めない。人が好きだ。だから怖い。

どうすればいいんだろう。　

退会届を書いては消して書いては消してる。
なんかもう死にたい。

人と自分をいつも比較してしまう。
異性と友達のように普通に接することができず
いつも意識してしまう。
家族以外まともに人の顔が見れない。
面接行くといつも緊張してませんか？と聞かれる。
社交性とか笑顔とか無理なことばかり要求してくる。
胃潰瘍かと思えば高血糖ってストレス性の病気ばかりなる。
自分を醜いと思ってる。
自分より不幸な人を見るとホッとし
自分より幸福な人を見ると腹が立つ自己中。

近所の子供のやかましさにいらいらしつつも
気に食わない時にはぎゃーぴー泣き叫び
ハイテンションな時にもやっぱりぎゃーぴー叫びまくる
大声で自己主張すれば両親が構ってくれるものだと本気で信じてる
本能のままに生きてる彼らが少しだけ羨ましいと思った。

“適応指導教室”親の勧めで行ってみたけど
あんなことされたら流石に行きたくなくなるさ
解ってよ。
保健室登校も辛いもんがあるさ
年下に虐められる事、惨めで仕方ない
解ってよ。
死にたいって云っても本当に死ぬ勇気なんかなくて
生きてく勇気もなくて親に迷惑かけてばっかり
親も相当頭にきてるみたい。
出来の悪い娘でごめんね。

もう嫌だ　こんな毎日　こんな自分
どっかに逃亡したい
誰か攫ってくれないかな

私の存在を肯定してほしい
「ここにいてもいい？」って聞いたら本心から「いいんじゃないの別に」って言ってほしい
私はとにかく自信がない
自分以外の人じゃないと私の存在を肯定できない気がする

別スレにも書いたネタですまん
今日更に健常者の元カレが嫌になった
気合いと努力で何でも何とかなると信じてるアイツ
寝れないのは努力不足のせい
人生が楽しめないのも努力不足のせい
今日はこんこんと楽しい日常について自慢された
最近アイツに鬱の奈落へと突き落とされる私
今日も一日中胸が痛かった、苦しかったのに
鬱で惨めな思いをしながら高校にも行ったのに
なんなんだろうもう
アイツを一回絶望の底に突き落としてやりたい･･･
同じくらい苦しみやがれ貴様
人を簡単に馬鹿にすんじゃねー･･･涙でてきたよ･･･

他人同士が衝突するさまを見るのが怖い
他人と衝突するのが怖い
人間は所詮分かりあうことなどできないのだと思うと絶望する
だから私は意見を持たない
自分の意見を持たなければ悲しい思いをしないで済むのだから

652と同意見だ
しかしこのままでは人間はロボットになってしまうのでは？とも思っている
難しいところだ、世の中ってのはよ。

ロボットの方が社会にとっては都合がいいのさ・・・

もう疲れたよ・・・・・・・・・・・・・
自分を信じる喜びが欲しい
遠くに行きたい
人間意外と窮地に立たされたら動けるもんだと思う
自ら窮地に・・・追い込んでみようか・・・
無理だったら後は勝手に死ねばいいだけだしね

さっさと忘れてしまいたい人もいるし
どうして私はすぐ人に依存してしまうんだろう
何とかしたい何とかしたい何とかしたい

正直外に出るのが怖い。
人のいない深夜なら大丈夫だが、
一歩を踏み出せない、障壁がある。

セミの声が物凄く嫌らしく聞こえる。

まだ今日も生きてた
意外と死なないもんだ
すごいなぁ
本当は号泣したいほど辛い
でも泣かない

職場の調子のいいごきぶり頭男、殴りたい。
職場のぶりっ子下膨れ女、髪の毛毟りたい。

ねっとですらいばしょないよ
嫌われ者の私
どうすればいいの

ここが俺らの心のHOME
俺はこの板にいる全ての香具師を愛する
でも現実にいる人間は全て嫌いだ

ぶりっこ女はたま緒以外皆氏ね

>>646
うちの父と同じ病気持ってるな。
もしかして太ってない？父ちゃん肥満外来通って痩せたら治ったよ。

命を粗末にするなって言うのは
私にとって、死ぬ事じゃなくて
このまま生き続ける事なんじゃ無いかと
最近本気で思う。

誰かに言っても「そんな事無いよ」って言われるだけだけど、
実際、私は色んな命を粗末に扱っている気がする。

不用品として、消してくれないかなぁ

>>662
太ってないよ。むしろがりがり
高血糖は調べたら症状がほぼ当てはまったからそう思った。
肌が乾燥してかさかさするとか
トイレが近いとか
空腹にすぐなるとか
のどがすぐ渇くとか　お父さんもそうでしょ？

しょんべんが紺のパンツに付くと、乾いてから白くなると言ってた。ばっちい話だが。
尿糖だな。トイレはあいかわらず近いな。年が年だからかもしれん。
痩せてて高血糖って、ちょっと不安になるぞ。
ぶしつけだが体に気をつけてくれ。
女の人に「太ってるのか」なんてきいて、ちょっと失礼だった。すまそ。

明日バイト面接なんだけど
働くのが怖い
なまけぐせがついたのとはちょっと違う感じ
いざ働いちゃえば、難しい仕事じゃないし
できちゃうと思うんだけどね

>>665
ありがとうよ　お父さんの体も早く良くなるといいね。
でももしかしたらタバコの吸いすぎが原因かもと思ってきた。
とりあえず病院行くよ。

>>666
私も働くの怖い症候群になってるよ
働いちゃ辞め働いちゃ辞めしてる　ヤバイねこりゃ

腕切りたい
１cmぐらいの深さでがっつりやりたい
でも後始末面倒だからやらない

誰にも何も言えない
誰かの話を聞いてばかりじゃなくて
私だって聞いてほしい
誰かの「一番」になりたい

気持ち悪い。
忘れてたと思ったのに、ぶり返してきた。
男の人が怖い。
今は男友達も普通にいるけどナンパ男が怖い。
ホストはまだ相手も仕事だからって割り切れる。
でも自分に向かってくる「欲望」の視線が心底気持ち悪い。
この年になっても彼氏が作れないのはそのせいだろう。
むしろ彼氏などいらないし、彼女もいらない。
無性に寂しくなって泣きまくるときもあるけど
現実の誰かに慰めて貰いたいとは思わない。
基本的に他人が気持ち悪い。
こっちに来ないで欲しい、でも一人にしないで。
矛盾しすぎな自分が一番消えて欲しい。

誰かに抱き締められたい。
誰かに頭を撫でてもらいたい。
でも、キスとかされたくない。
男の人が憎い、許せない。二次元しか愛せない。
私も二次元の住人だったら、よかったのに。

死にたい死にたい死んで何も感じなくなりたい。楽になりたい。

そんな勇気ないけど。

女系の板にナンパスレだの構ってスレだの立てる男氏ね！
それにカキコする奴等は男女問わず氏ね！

ぶっ倒れたの何度目か…
点滴何度目か…数えるのイヤになってきた…

１０年前に戻りたい

振り返らないで生きていたい
悪夢はもうたくさん…

自分がそう思うならそうしなさい。私がたまに見てます

ほめてほしい
認めてほしい
私に生きる価値をください

切るのは嫌だけど、切られるのは好き。
好きな人にバットとかで殴られたら、赦されるような気がして、たぶん幸せ。
でも、男をバットで殴るのが本気で好きな女なんて、そうそういないから、どうしようもないよ。

とある男友達が･･orz
遊びに行こうってしつこく誘われる
前は鬱でも体調不良でもなかったから遊べたけど
今は毎日胸痛いし鬱状態、それに多忙+αで外出るの辛いのに
体調悪いし多忙だって言ってもずっと誘われるよー
しまいに逆切れしそうな自分･･

やっぱり、健常者の考えることってそんなもんか…
その人、私みたいだったのかな…
迷惑だと思う気持ちはわからなくはないけど、
鬱の気持ちもわかってよ。
わかるわけないだろうけど。

(´･ω･`)？
相手に自分がﾒﾝﾍﾗってｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄすべきか迷うよ･･
腕の傷とかみてるからわかるだろうにorz

なんか誤解された気がする･･(´･ω･`)生きててごめんなさい･･おやすみ

あんな女だいっ嫌いだ

喪女板のズラっと並んだスレタイみてたら男大嫌いになった。
精神が汚染されそうだ。

>>670
最後一行以外同じ。俺は男だが

明日、精神科初受診
怖い

>>687
ふぁいと一発。

先日失恋した。
今日一日中鬱だった。
会社8月で辞めんの確定してるけど、実際はいつ辞められるんだ？？
教えてくれ、Tさん。もう鬱で仕方がない。早く辞めさせて。
そして失恋した相手が、まだ忘れられない。。
どこにいるの？私の王子様。。。。
うえーん。。もう涙しか出てこない。。
私の受けてるものはたいしたことないってわかってるけど、
もうすべてがイヤだ。。樹海行きたい。。

コーラ−のビックサイズ100円
ポケットに100円　これは奇跡だ！

建て直し不可…

なにがいいんだか‥

バカじゃねーの自分
糞死ね

('A`)ﾊﾔｸｼﾆﾀｲ‥

私もうつだけど…
回復傾向にあるから言いたい

今はどんな言葉も逆転して聞こえると思う…
『雨の上がらない日は無いよ』って言われても、いつまで立っても梅雨の中にいるわよって。
それから、どんどん人を信用出来ずに孤独感が重くのしかかってくると思う。
でも…きっとあなたのそばにもちゃんといるから。分かち合ってくれる人。もちろん、今すぐに出来るわけじゃないけど…私も気付く＆作るのに何年もかかったし…

とにかく、誰も…あなたも悪くない。病気で弱って死にそうなくらい苦しんでるあなた。
一日何もしなくたって、生き続けてるだけで凄いよ。偉いよ。
血が繋がった家族にさえ解って貰えない苦しさ、それに耐えて生きて…
今、生きてるあなたは凄くえらい。回復した時、どんな人よりも痛みの分かる優しい人になれる…

老害天国の日本滅びると思う

>692
あああああー
あああああー

苦しいよぉ
なんでこんな孤独なのかわからない

だけどあなたのレスは私の気持ちそのままで、言えない気持ち、言葉ならない気持ちがそのまま表れてて涙が止まらない‥

(ﾉД`)･ﾟ･
ありがとう、こんな私に‥ありがとう

違う。。ちょっとニュアンスが‥orz
(私の気持ちというより私の気持ち「を」）

ありがとう。あなたのレス、苦しくなったときの薬になる。
それ程ありがたいです‥。

やだぁー
いつも楽しそうな勘違い能天気女
殴りたい
えへっ
辞めとく　私は常識人

お母さん、どうして私は心の病気なの？
弟は普通じゃない。
どうして私だけ毎日薬を飲んで、鬱になったりパニックになったりするの？
ねぇ、お母さん毎日仏壇に向かってお経となえてるけど、何の意味があるの？
そんなことしても何も変わらないよ。
バカな人。

>>694
ありがとう。私からもありがとう。

あなたのレスからも沢山の優しさが溢れているじゃないですか。
苦しいですよね。
孤独感でいっぱいですよね。辛いことばかりで「どうして？」って思いますよね。

でも、こうやって「ありがとう」を素直に言える人ってそんなにいないですよ(^-^)
あなたは世界にたった一人。あなたがいなくなったら私寂しいです。

だから生きてください。

…苦しいのは脳内物質の伝達不足とか学説があるけど、ようするに原因がよくわからないから心の病としているだけなんです。
だから決してあなたが弱い訳ではありません。何か悪いことをしていた訳でもありません。

だから何の罪悪感も持たずに心身共に休養させてあげて下さいね。

>697
バカって言ったら
お母さんかわいそうだよ

夫に捨てられます。
仕事ができなくなり、私の貯金は家計に入れなくなりました。
そのことを告げてから態度が一変し、「俺の金を取る気か」と
夫は家を出る準備をしています・・。

私は、ずぶぬれのケガをした捨て犬のようだったけど、
もう一度捨てるのなら、せめて雨風のあたらない、エサのあるところに捨てて欲しい・・

もう誰かに拾ってもらおうなんて思わないから・・・
どこにも居場所なんてない・・

クラブ辞めたい
もっと図太くなりたい
人並みに幸せになりたい

>700
過去の経緯は知らないけど
そんな薄情者、棄てられる前に棄てな
止まない雨なんて無いと思う
誰かが傘をさしてくれるかもしれない
貴方がいつか必ず幸せになれる事を祈ってます

>>692
ありがとうありがとう
ずっと自分に言い聞かせてきた言葉みたいでそれをかたちにしてくれて嬉しかった
ほんと、涙止まらない


わけわかんないの
友達にも親にもお荷物なんじゃないかって思えて苦しいの
ずっとこのままじゃないんだって思いたい
本当は孤独じゃないんだって解ってても孤独感が拭えない
怖いよ

でも、こうやって嬉しいって思えることあるんだね
気づかせてくれて本当にありがとう

もうやだ。外出たい。バイト始めて社会復帰しないと後がない。
才能なんて何も無い。今から鍛えたって間に合わない。
痩せられるのはいつだ？　きれいになれるのはいつだ？
仮に成功したとしてもう世間一般で言う所の女の賞味期限はとうに過ぎてる。
外出たいけど着ていける服が無い。春に買った服なんてサイズ合わないやら
着てみればデブには似合わなかったりで買った意味無かった。
外を歩けば１０人に一人にはすれ違い様に罵られる。
ああいう人の脳味噌ってどうなってんだろうね。
たむろしてバカにしてくる厨房の気持ちなら分からなくもないけど。
外を歩けば通行人が絶対こっちを見てくる。絶対ダサいとかキモいとか思われてる。
デブなんてどこにでもいるだろ。モサい服の女がそんなに珍しいかボケ。
家にいれば親兄弟に腫れ物扱いされる。すぐ裏手の家のガキと犬が一日中がなって煩い。
なんかもう不安だらけでどうにもならない。外で傷つくのが怖い。
傷ついて引きこもって、今度傷ついたらもう二度と立ち直れなさそうで怖い。
死にたい。

２ちゃんにも居場所がない

小さな時から、こうはなりたくないっていうイメージがあって。
今はそれが全部現実になってる。
そうなるように道が伸びてるのがはっきりと見える。
あの分かれ道で間違えたほうを選んでしまったからだとはっきりわかる。
前の道からどんどん離れていく。。

はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
何もかもがうっとうしい。

通院日の不安定な気分はどうすれば晴れるのだろう…

急に氏にたくなった
理由わからない

自分は常に変わらなきゃ！って思ってるけど他人が変わるのに耐えられない。もうやだつかれた。

自分は常に変わらなきゃ！って思ってるけど他人が変わるのに耐えられない。もうやだつかれた。

>>709 　うん、わかるよ。よく「すべての物事には理由がある」とかって
　　　　　聞くけど、実際は人間はそんな単純な生き物じゃないもんね。
　　　　　僕もたまに「死んだらどうなるんだろ」とか、死後の世界って
　　　　　ホントにあるのかなあ、って凄い興味がわく事がある。
　　　　　それも理由はわからないんだけど。
　　　　　
　　　　でも、人ってみんな最後には死んじゃうんだよね。それが早いか遅いか
　　　　だけ。
　　　　だけどさ、人生って死ぬまでの経過が大事だと思うな。だからって
　　　　偉くなんなきゃいけないとかってわけじゃなくて。
　　　　それまでの1日1日をちゃんと生きてきたって事が、もうその時点で
　　　　素晴らしいと思うよ。生きてく事は凄い難しくって、つらい。
　　　　でも、そのつらさを超えたごほうびが、誰にでもきっとある。
　　　　だから、生きてるだけでいいんだよ。ただそれだけで、
　　　　あなたは十分すごいし、輝いている。

>>712さん
丁寧なレスありがとうございます。
急に、自分とこの世を繋ぐ糸がプツリと切れてしまうような、
そういう気持ちになることが昔からあって。
特に今夜はそれがどーんと来てしまって…。

私はあんまりちゃんと生きていないのだけど
私みたいな者に
優しい言葉をかけてくれてありがとうございます。

根性の曲がった女を見ると死ねばいいのになと思う。

美人にも能力のある人にも反感持ったこと無いけど、
ブサイクなくせに徒党を組むのがうまくて、妬み深いバカと遭遇すると、
「これからこの女と知り合う何人の人間（とくに可愛い子、人から好かれる子）が不幸になるのだろう」と思って、
くらーい気持ちになる。

女ってほんとに嫉妬深い。クズばっかりだ。
このスレでもそういう女の書き込みが目に付いて、イライラしてしまう。
ここでしか語れない本音なんだから怒ってはいけないのだが、
こいつら尼寺にでも入って修行すればいいのにと思う。

自虐的な人って落ち着く。
人を見下すことでしか自分を見出せないなんて人は消えてしまえばいいのに。

智に働けば角が立つ　情に棹させば流される
意地を通せば窮屈だ　兎角に人の世は住みにくい

犬か猫になりたい蝉でもいい。心底人間に嫌気がさす。

利用されるだけされて鬱病になった俺（笑）

PMTがこの板に集まってんの？

彼氏がいるんだけど、、最近好きかどうか解らなくなってる自分がいる。
依存しているだけかもしれない。 馬鹿だ、あたし。自分がょく解らないのです。
不安で仕様が無い。
帰りたい。何処かに帰りたい、

最終的には甘えだと言われて、自分でもどうすればいいのか分からない。
胸がばくばくいってる。息苦しくて掠れた声しか出てこない。
分かってもらえなくていいから少しだけ話しを聞いてもらいたかったな…。
不眠続きで調子もイマイチ。死んでしまいたい。

しにたいけどしぬのこわい
みんな不幸になれば私は楽になれるのに。
この世は全部真っ暗闇になっちゃえばいいとおもうよ。

>714
あんたもね

電車に乗ると｢こいつら何も出来ない私を笑ってるんじゃないか｣って思う。
電車の中怖い。

徒党って何ですか？

車椅子などで生活している人には悪いが、折れは彼らが羨ましい

お母さんのこと悩ませてるのかと思うと
私なんか早くいなくなって
みんなで幸せになってほしい

イライラさせられる事ばかりだよ。
怒りで泣きたくなることが多い。
うまくいかないのが世の中だって言っても限度がある。
自分がベジータだったら容赦無くかめはめ波を地面に
打ってるのにな。

あーあー　チ○ポ欲しがらない女は人間失格なんですかねやっぱり。
私みたいなブサイクが欲しがったところでキモがられるだけですってばお母様。
最近意図的に下ネタ振ってくるのは「就職できないんだったらせめて男でも捕まえろ」って事ですか？
いいじゃん別に。
もう次から次へ生まないと病気や災害で子供が死ぬような経済状態じゃなくなったんだからさこの国は。
「つがい」を作れない奴は一人前じゃないような風潮が正直ムカつく。

>>723
と‐とう〔‐タウ〕【徒党】
[名](スル)ある目的のために仲間や一味などを組むこと。また、その仲間や団体。
「此奴等は―したのではないかと」〈円朝・怪談牡丹灯籠〉（大辞泉）

もっと信じたいのに


みんなもうダメだ

寂しくてぎゅっとされたい…

鮭る…もういやだ…

恋愛できるようになりたい

誰か殺してくれもうｋｆぁｊｄｋｗ

自分の中で凄いｳﾂの波が来てる…。
ポジティブに考えるのも励まされるのも全部つらい。
どうすればいいんだろう、わからないわからない。
世の中の悪いものが私に来ればいいのに。
そしてこんなに駄目人間な自分は早くいなくなれよ。

ニートは社会のゴミどっかいけ働きやがれゴルァってことを言いたいのだろうか。
せっかく元気になり始めていたのに、一気に急降下。
元気がないのは悪いことですか…？

あなたとの間に大きな壁を感じます。
しばらく消えたい。

>>730 なきむしうぇっじさん
（　´∀｀）´ω`*)　なきむしさん、ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

男だけど言わせて、女だけど言わせて連中がイラっとくる。

２ちゃんなんて知らなかった時の自分に戻りたい…

がんばっても、どうしようもできないことだってあるんだよ。
あなたは知らないほうがいい。
知ってしまったら、悲しむ人、路頭に迷う人がたくさんいるから。

今日本当にとある人殺したくなりました
でもその前に、人殺しはダルいので自殺したいです

誰かに
心の底から愛されたい･･･

会いたい

大丈夫さみしくない。
少なくても今だけは大丈夫。
いずれ乗り切れると思う。
この空白を。

今日、TVで性犯罪者の心理についての番組を見てた。
自分が男に生まれてたら　多分同じ事をしていたような気がする。

その内　犯罪者になってしまいそうな自分が嫌だ。

寂しいよ寂しいよ寂しいよ。

友達が集まってるけど風邪引いてるから行かなかった。
こんな時間に電話しよう電話しようって言われてる。
夜中は家族がうるさいから電話できないって前から言ってるのに。

そっちが盛り上がるのは勝手だけど、風邪で咳酷いから余計な心配かけたくないって
泊まりで移したりしたら申し訳ないって遠慮してるのにそんなことしないで。
鬱陶しいし、盛り上がってるからハイになってるんだろうなって思うと鬱。。

じゃあ来ればよかったじゃんって言われるのがオチだからこんなところに書くチラシの裏。

どうやら依存性人格障害の疑いがあるらしい…医者に言われた…

あー、人間が嫌い。

自分が人間なのも嫌。

もう、やだ。ぜーんぶ、やだ。

嫉妬

死にたい

なんでメールであんなの話してんの？
中途半端な小文字、ギャル文字やキモイ顔文字がムカツク
そんな変だった？じゃあなんて答えれば良かった？
なんで私が発した言葉や文字は気にくわないの？
いちいちイチャモンつけなきゃ気が済まないのか？

見下されてるのはもう十分わかってるけど、それを隠してくれてもいいじゃん
女の友情ほど薄っぺらいモノはない。アンパンマングミにまとわりくっついてる
オブラートよりも薄い。薄い薄汚い。脆い。儚い。汚い汚い汚い。道端のウンコの方がよっぽど綺麗だ。

精神異常すぎて、見付けると失神するほど嫌いなゴキブリが、さっきは羨ましく思えた。
感情なんて不必要。要らないものが多過ぎる。
人間なんて嫌いだ。大嫌い。死ねばいい。
ほんとに死ねばいい。
幸せなんか要らないから不幸は感じたくない。何も考えたくない。

結婚して、私は庭の花の手入れをする。
エクステリアは夫と自分の好みをふんだんに入れたもの。
優しいだんなさんは、「ちょっと休んだら？ほら、コーヒーいれたから。」
二人で庭を眺めつつ、あれこれ相談して、午後は
近くにあるDYIショップへ行き、必要なものや素敵なものを買う。
今日はもう疲れちゃったから、また今度の週末に一緒にやろうってことになって、
家の中に入り、お風呂掃除とごはんの準備を二人で分担してはじめる。
凝り性の私は、コース料理のように料理を出して、だんなさんには「おいしい」って言われて
すごく幸せな気分に浸る。
そしてほろ酔い気分でおしゃべり。
後片付けも一緒だよ。




そのあとは2ｃｈ極東板で吼える。

あちゃ
DIYじゃ〜！！訂正です。

8年前○ちゃｎのプロポーズをうけてれば・・
こんなに、苦しかっただろうか。
こんなに孤独だっただろうか･･･
私は・・

何が幸せで正しいのかわからないよ

どうして私じゃだめなの。
こんなに好きなのに。あなたのためならなんでもできるよ。
本当だよ。
だから捨てないでひとりにしないでほかのひとみないで
あなたがいなきゃわたしはもういきてられない。
うそでもいいからもういちどだきしめて

人間なんて早く滅びてしまえ

西本しね

すんごい大好きな友達だけど、うざいと思うときはあるよ。
人のパソから勝手にあたしのＨＰ見るとか
正直人としてどうかと思う。

無理してこのままどこまで
働いていけるかな。
マジキエタイ…

人間自体生きてる意味が無い気がす。
動物自体、地球自体、宇宙自体無くてもいい希ガス。
どの人もメンヘラ見える。

つらいよ。

辛い
死にたい
もうだめぽ

疲れた…ママはあたしに愚痴ってストレス発散するけど、
あたしはそのせいでストレス溜まってるのよ。

どうしてこうなるんだ
俺が悪いんだそれはわかってるんだ
でも辛い辛すぎる
あらゆる余裕を奪う仕事が恨めしい自分の愚かさが恨めしい詩ね俺詞ね市ね氏ね

誰か助けて

退院してなんとか就職して3年働いて頑張ってきたけど・・・なんかもう・・駄目

ママは私のこと嫌いなんだって
私はママ大好きなのに
仲良くしたいのに
ママ　お願い見捨てないで

対人関係がしんどい、うざい。一人で生活できる環境をくれ。

明後日帰るよって嘘ついちゃった。本当に、還るよ。。

　　　　　／⌒ヽ　　 ／⌒ヽ
　　　　/　　　　ヽ　/　　　　ヽ
　　　　|　　　　　|　|　　　　　|
　　　　|　　　　　|　|　　　　　|
　　　　|　　　　　|　|　　　　　|
　　　　　　　　　　Ｖ　　　　 ヽ
　　／　　　　　　　　　　　　 　＼
　/　　　　　　　　　　　　　　 　　ヽ
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　／　￣￣￣￣￣￣
　|　　　　●　　　　　　　●　 　　|　　 ／　結局、最後は死ぬしかないんだ。　
　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　/　＜　 ってお前！　馬鹿か？　みんな最後は死ぬんだよ！
　　＼　　　　　　×　　　　　　／　　　＼　　　 お前永遠に死なないのか？不死身か？
　　　　　-､､,,,,,＿＿＿,,,,,､､-　　　　　　　＼ ったく、P----------------------
　　　／/　　(＿人＿)　　( ○川 )　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣
　 （＿ /　　　　　　　　　　 ヽ＿）
　　 　/＿＿＿＿＿＿＿＿_ヽ
　　　　　 　｜　｜　　|
　　　　　 　（　_＿） ＿）

ママ あたしを見てよ
ジャングルジムの上で
いつまで口笛を吹かせるつもり？
もう日が暮れるわ

鬱で七ヶ月入院し会社に復帰しました。　
一応自分の会社です。少し雰囲気ゆるかったので少しきつめに指導したら
ほとんどの幹部から辞表が来た　私が不在の時の後始末は誰がつけるというのだ
私か責めを負うべきなのはわかるが、会社に行きだしやはりきつくなってじきだったので
まいった　社長ゆっくり休んでくださいは　クチだけね人間て　

友達欲しい

早く大地震でも来てほしい

もう毎日の生活が息苦しい。親は勉強のことでうるさいし、
間違ったり、失敗したらすぐ怒る。人一倍勉強しろって
五月蝿いくせに、いい点数を取ったときは褒めてくれない。
それどころか、もっといい成績を要求する。
それから、いつも勉強ばかりさせて、お手伝いをする暇なんかないのに、
なんか手伝ったらどうだい・・・って言う。
私は、小さいころから勉強をさせられてきたから、
お手伝いなんてしたことない。今さらどうやれって感じ。
それに、何か失敗したりしたら、もう・・・怖い。
自分の親なのに怖い・・・殴られて怖いとか、そういうのじゃなくて、
もっと、こう、なんか、寒気がして、言葉では言い表せない怖さ。
まぁ、私のことだけいろいろ言うならまだ我慢できる。
でも、友達のことを、勉強ができない子と付き合ったら、
あんたまで、堕ちていくよ、馬鹿とは付き合うんじゃない。
あの子達は暇人なの。あんたとは違うんだから・・・とか・・・
その友達は私が心から付き合えた初めての友達。
小学校からいじめられ、毎日が嫌でたまらなかった。
親友なんていなかった。中学校に入っても、
親友を作りたいなんて思わなかった。でも、その友達は、
本当の友達を知らない私なんかに優しくしてくれた。
今までも、仲のいい友達はいた。でも、本当の友達じゃなかった。
でも、今の友達は違う・・・なんか、そう思えた。
頭は良くない。でも、なんか、あったかい。
それから、毎日が楽しかった。
だから、その友達を馬鹿にするなんて許せなかった。
毎日イライラして、溜め込んで溜め込んで、でも、
誰にも話さないで、一人で抱え込んで・・・それを親に言ったら
どうなるかわからない。もう・・・どうすればいいのかわからない。
毎日、自殺を考えてる。親は、自殺なんて馬鹿だねぇ、
なんて言うけど、ここにも、それを考えてる人はいるんだよ・・・
って、思ってる。リストカットをしてることも親は知らないだろう。
なんか、生きてる理由がわからない。でも、私は生きてる。
いつか・・・絶対見返してやるんだ！！

(つﾗﾙｸ´∀｀家族⊂)ありがとう

いじめられてたころの記憶がよみがえってきて苦しい…
ホントは今日寝込んでる場合じゃなかったのに…

あいつら今の僕の状況なんて知らないんだろうな

大切なものがこの病気のせいで少しずつ失われていく
身近にあるものほど早く、確実に失われていく
やがて僕自身も…きっと…

メンサロＤＪリレー企画
あのころの再現か、懐かしいね…
僕がぶち壊しちゃったんだよね…僕が全部悪いんだよね…

参加したいけど、僕の参加を認めてくれない人がいそう
きっと僕にはひとりぼっちが似合う、昔からそうなんだ…

殺されたいから生きてるんだって言いふらしたい

家族の相手もバイトも勉強も趣味も友達もとにかく何もかもわずらわしい。
彼氏とは順調だけど、順調なぶん今後は下がる一方かもと思うとわずらわしい。
テレビも映画も漫画も音楽もわずらわしい。好きなものさえわずらわしい。
一人で部屋にこもってると「わずらわしい」「わずらわしい」って考えちゃうのがわずらわしい。
今まで嫌なことから逃げて逃げて何も考えないようにして生きてきたから、
そろそろ容量が限界きてるのかな？
息をするのもわずらわしい。
これ以上嫌なことばっかり考えたくない。死にたい。わずらわしい。

>>769こっこの「濡れた揺りかご」でしたっけ？

この歌って、いつまでも子ども扱いする母親に対する歌なのかな？
もし、そうなら、私は、家族全員から高校まで子供扱いされてきた。
だから、自分は大人になっちゃいけないと心のどこかで思ってた。
だからか、特に兄には合わせて、おもちゃのように扱う兄に、
無理しておもちゃのようなリアクションをしてた。。
数年後、そのことに気付いて、ああ、自分は、実は家族に合わせていたから
大人になりにくくなったんだって思った。
でも、家族は私が高校卒業した途端、急に特に兄から「子供か」とか
「幼稚園か」とか「もっとしっかりしろや」とか、めちゃくちゃ怒られるようになって、
これも後で思ったけど、家族って、私を今まで子供扱いしてきたくせに、
都合が悪くなると大人にさせようとするなんて、勝手すぎだと思った。
私は、その子供っぽさが原因で、学校で虐められたんだと思う。
体も、他の人に比べたら成長してなかったし・・・。
けど、本でこのことに気付いてから、自分なりに努力して、今なんとか
精神的にも大人になってる気がする・・・。

私と同じような経験して、辛い思いしてる人いませんか？

数年後　×
数年前　○　です。

働きたくないよ

頑張って、我慢して生きて、常にギリギリ。
それでも、いつかは私だってなんとかなる、なんとかなれる、
幸せにだってなれる、「昔は私もいろいろあってね〜、」なんて
笑って話せるときがくる、ってどこかで希望にしがみついて生きてきた。
で、30も越えちゃって、今でも一人で、なんにもなれてなくて。
で、こんな状態のままもうすぐ大地震もきてさらになにもかもなくなっちゃう
かもしれないなんて。
大地震がきたら、あっさり死んじゃうのかな。
家族もいなくなっちゃったりするんだろうか。
今まで唯一大事だった物もどっかいっちゃって、ガラクタとして
処理されちゃったりするんだろうか。
・・・・・ツライな。そんなのツライ。
今まで泣きながらでも頑張って生きてきたのが全部ばかみたいじゃん。

本当は、大地震がきたらイチからリセットで私も他の人と同じところから
スタートできるんじゃないかって期待してた。
でも、違うんだよね。
たとえ他の人が何かを失ったとしても、私が同じスタートに立てるなんていう
ことはない。
お金がある人はそのままそこからはじめるし、資格や能力のある人は
またすぐにもとの位置までもどれる。
また、私は取り残されるだけだ。
実際には、大地震がきたら私はさらに多くの物を失ったうえに
また自分だけとりのこされてつらい思いをするだけのことだ。
いい部分なんてなにもない。
・・・・地震でしんじゃったほうが楽かもな。

どっかの祭の音がうるさい
父親はわかったつもりして本当は何もわかってない
疲れた
寝て起きて
一生目覚めなければいい

死にたいのに誰も気付いてくれない。
病院にも行きたくても行けない。
いっそ死んじゃった方がましだよ。
でも死ぬ勇気なんてないから､誰か殺してよ･･･

気の合う友達が欲しい・・・
服とか一緒に買いに行ける友達。文句言わない友達
鬱を理解してくれる友達。近所の友達

欲しいね友達(´・ω・｀)

自分より綺麗な女はみんな自分を馬鹿にしているように見える。
そうでない女を自分より下だと格付けして優越感に浸っている自分がいる。
男はみんな自分を女ですらない、家畜か虫けらくらいにしか見てないと思う。
人間が支えあう姿は美しいと思うけどさぁ、
つがいを作ることってそんなに大切な事なのかねぇ。
もう子供次から次へ作らないと死んだりする世の中じゃないんだしさぁ。
友情だけなら別に男女でなくてもいいじゃん。
一部の恋愛至上主義者や、煽るマスコミや、
そういうのに靡いて異端者を叩きまくるアホな連中のお陰で
恋愛に憧れを感じられなくなってきたよ。
「女なら着飾り、恋をするのが義務である」みたいな考えの押し付け心底ウザい。
恋する気持ちは二次元や芸能人へのミーハー心で十分。
欲求不満はオナればなんとかなる。
今は自分一人が這いずって生きていくだけで精一杯。
きっとどんなに自分好みの人が現れたとしても、
どんなにアホな自分でも心の底から愛してくれる人が現れたとしても、
人を好きになる自信がまったく無い。
キモい自分が周囲を省みずに恋に溺れてる姿を想像するだけで鳥肌が立つ。
死にたい。外出たくない。
痩せて、化粧覚えて、知らない奴にブスとか罵声浴びせられないようになるまで働きたくない。

所詮人間って見た目が良ければ何でも許されるよな本当に。

>キモい自分が周囲を省みずに恋に溺れてる姿を想像するだけで鳥肌が立つ。
>痩せて、化粧覚えて、知らない奴にブスとか罵声浴びせられないようになるまで働きたくない。

ここには恐ろしいくらい同意。。

どうしてこんなことになっちゃったんだろう。
選択肢を全部間違えてきてしまったということだろうか。
今となっては思い出すことのほとんどが後悔ばっかりだ。
私はしあわせになれないんだろうか。
すきでこんなになったわけではないのに。

もう色々限界です
誰か気付いて誰か助けて

たまにジュピターが頭の中に響くと、ひとりじゃーなーいー♪の部分が
ひとりぼーっちー♪と勝手に替え歌に変換されてる。
ああ、私さびしいんだなって思う。
私、ひとりぼっちだ。
唯一の家族である母も調べて欲しいことがあるときだけ
猫なで声ですりよってくる。
私、このまま寂しいまま生きていくのいやだよ。

西本しね

ああああああああああああああくるしいクルシイ苦しいくぁｘｃｄｆｈｇｋｊｌｋｊ


助けて下さい…
もう切りたくないよ。。。

今友達といるのにスゴイ寂しい
もう死にたいよ。

何か疲れたなあ。人生こんなに侘びしいものだっけか。
頑張れば頑張るほど失望していく。
きっと周囲からは笑われてるんだろうなあと思う。
生きたいって思うことは悪なんだろうか。
生きたいと思えば思うほど不幸が降り積もる。

彼氏、いつまでもゲームしてるな！

東三河で友達募集１8〜30位。

秋葉系の男ｷﾓ━━ヾ(;ﾟ;Д;ﾟ;)ﾉﾞ━━!!
内股で歩く男ｷﾓ━━ヾ(;ﾟ;Д;ﾟ;)ﾉﾞ━━!!
パソコン盗んでオク出してるやつｷﾓ━━ヾ(;ﾟ;Д;ﾟ;)ﾉﾞ━━!!

うっとおしいなあＳ場。
あいつ何で生きてるんだろ？
何で毎日ノイローゼ患者みたいにネットに張り付いてるんだろ。
哀れな奴。

ああいう奴には関わりたくないね。
私が幸せになったら、
「ムキー！他人が幸せになるなんて許せないわっ！オカマの恨みは
恐いのよッ！！三代先まで呪ってやるわ！」
とか言われて嫌がらせをされそう。
あいつならやりかねない。性格のひん曲がった卑怯な奴だから。

あーあ、早く死んでくれないかな・・
何が楽しくて生きてるんだろ、Ｓ場。

>>794
お願い、切るのちょっと待って！代わりに殴ってみて！ちょっとは薄れるかも…

こんなぐちゃぐちゃの腕、女の子には酷すぎるよ。あんなに白くて綺麗な女の子の腕だったのに。
もう、後悔はないけれどただただ辛いです…

自分の感情がわからない。
楽しいのか苦しいのかなんなのか。
なにをやっても同じ感覚がする。

お医者様から何が苦しいの、と聞かれてもまるで答えられない。
もしかして、なんちゃって精神病なのかな？と考え始めると頭がぐるぐるになる。

私は病気なんでしょうか。
それとも病気ではないのでしょうか。
そして病気じゃないならなんでこんなにどうしようもない状態なんでしょうか。

自分の考えが人のばれているような瞬間がある。
そんなことないって理屈じゃ分かっているけど。

自分の感覚が信じられない。
間違ってるのか正しいのかどう判断していいのかわからなくなる。

誰を、誰の言葉を信じたらいいんでしょうか。
みんな、私を思い通りにしそうで怖い。

でもこんなこと言えない。
普通だよ、て顔しちゃうよ。
なんで

近所の薬局からファモチジン（ガスター）が消えていた
必需品なのに…

何もかもが不安でしかたがない。
せめて物覚えがよくなりたい。

母親の罪に対して与えられた罰が自分。母親にしたら迷惑な荷物でしかない。罰だとわかった今、自分は被害者の代わりに復習してあげるべきなのかな?

あたしがどれだけがんばって雰囲気よくなるようにしてるかなんでわかんないの。怒られたから泣いてるんじゃなくてどれだけおどけたって何も変わらないじゃん。あたしひとりでバカみたいじゃん。もう見てたくないし居たくないし気付いてくれないならどうでもいいよ。

あなたを傷付けたとおもって、あたしはキズを付ける。
それであなたの痛みを知ろうとしている。
血はそんなに出ない。死にたいわけじゃない。
心配してほしいの。やさしくしてほしいの。
いろんなしてほしいことが、ぐるぐる頭のなかでまわって。
あのとき、泣きながら笑っていたし、笑いながら泣いていたよ。
でも、何度やっても。あなたは理不尽に怒る。
イライラをあたしにぶつけるのね。
結局あたしは、カラダにキズが付くのは厭だけれど
心に傷が付くのはどうしようもなく、厭なんだろうな。

生きる‘テーマ’ってのが見つけられないのが、ここの住人なんだな。
レスがみんな‘ばらばら’だ。これが、統合性失調って病気なんだよ？
病院には通ってるのかな？

死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい
みんなみんなみんなみんな死ねばいいのに。
なんで生きてるのさ。
さっさと飛び降りて死ね。

私が一番今すぐ飛び降りて死ねばいいんだ。
バカでどうしようもなくてふらふら人の後ついて行く私が。
誰か殺して下さい。

大好きな彼氏も大事な友達もいる。
だけど、生きたいだなんて思わない。
自ら命を絶つこともできない。
生きたいって思うひとの気持ちが知りたい。

毎日、死に近付くんだよ？
こんな楽しいことはないさ。

話を聞いてもらいたいのはあなただけじゃないんだよ。
その口を閉じて、私の話を聞いてよ。少しでいいから。

↑好かれてないのさ。
ぽっかり口を開けたポストだと思われてるんだよ。
もしくはゴミ箱。

嫌だ嫌だ嫌だ

馬鹿と話してると憂鬱に成ってくる。

しつこい男ってうざい。
っていうか話成り立たないし。誰も、おめー好きじゃねぇんだよ。
用済みだから消えてくれ

自分の要領の悪さに嫌気がさす。
普段なら難無くこなせる仕事に、たかだか緊張のせいでてこずって。
気にしなきゃいいだけなのに、そんな簡単な事すら出来ない。
おかげですっかりからかわれて。
あいつの見下す様な、神経逆撫でする様な態度も腹立たしいけど
(つーか何で構ってくるの？放っといてよ！！)
何より、上手くあしらえない自分が凄い嫌。
緊張しない様になりたい。
それで笑いものにされたりとか、もう耐えられない。
誰にも見下されない様になりたい。
見下してた奴等が一歩下がって、恐れおののく様な存在になりたい。

MDMAやってｲｿﾎﾟになった�T！！
奥さん泣いてるぞ！！
大事な店まで手放して、それでもお薬やめられませんか？
いい気なもんだな！！

もう構わないで
仕事しろよ
立て直してみせろよ
でなきゃ好きを要求すんな

うわ、きもっ…本人？w
本人なら、お前は何人かいる精神的なサンドバッグ的存在の中の一人だよ。
通報されないだけありがたいと思え。
市ねハゲ。性格異常者。
イエスマンとしかマトモにコミュニケーションできないかたよった性格を直せ。
いや、それより……さっさとダルク池。　ww
何の才能も無いんだから肉体労働しろ。
自分でもわかってんだろ？

すごいスーッとしたww
やっぱ本人に聞かせられると悪口も楽しさ倍増だ。
イライラした時は、ハゲ叩くに限るなw。

これからも叩いてやるから勝手にビビってろカス。

つかれた。寂しい。
助けてください。助けてください。助けてください。
出来るだけ早く助けてください。
もういろいろと限界なんです。
でも、新しくなにかを生み出す気力がないんです。
苦しいです。早く助けてください。

気が利く人になりたい。
性格悪いうえに役立たずでどうするんだろう。
役に立ちたい。
誰かに特別に好かれたい。
いなくてもいい、いないほうがいい人でいたくないよ。

一緒に泣いてくれる人が欲しい…
ひとりで泣いてると今の状況がもっとおかしくなっちゃいそうだ

ﾎﾝﾄゎもっともっともっとぉぉぉお　素直なんですww

なにやってるんだろうね。なにやってるんだろうね。
本当に私は今、何をやってるんだろう。
目標立てても、できないんだ。
親に高い金払わせて、役にもたたない学校いって、何やってんだろうね。
親の前で、冗談で死にたいっていったら、親の反応に後悔が止まらなかった。
なんだ自分。最低だよ。最悪だよ。なんなんだよ。生きてる価値あるのかよ。
学校に行きたい、友達と会いたい。全部ぶちまけてしまいたい。でもその勇気がでないんだよ。

･･･お粗末様でした。

悪夢ばかりみます
人を殺して何年も押入れに隠しているみたいな
おきてる時も自分は殺人を犯してしまったと
勘違いする時があります
あたまがおかしいのでしょうか

本当はやりたい事だけど我慢した。
本当はやりたくない事だけど我慢した。
でもやっぱりやりたくない事は上達できなくて
結局、どれも身につかなくて、
今日酔った両親に言われたよ。
「お前には、特技が本当にないんだね。」
「お前より、妹のほうがよっぽど優秀だね。」

なんで俺は生まれてきたんだろう。

本当は会いたくない。
体が重くて動けないのに、無理な約束なんかするんじゃなかった。憂鬱さが増して、益々動けない。
会いたくない。嫌いなんじゃないむしろ大事なたった一人の友達なのに、会いたくない。
会わない一年の間にあの子は良い方向に、私は良くない方向、随分変わってしまったし。
あの子はすっかり病気とばいばいしている。私は一層悪化して、なんて無様で惨めで…ああ嫌だ嫌だ。怖い。
だいたいいつも発作を起こすのは私だし、迷惑をかけるのも私だし。怖い、怖いんだよ。
また迷惑かけるのも、あなたが離れて行ってしまうのも、目に見えてる。
行きたくない。会いたくない。

誰かに必要として欲しい。
私だけを見て愛し続けてくれる人に出会いたい。
｢いらなくないよ｣｢必要だよ｣って言って欲しい

男性恐怖症の私でもいつか支えてくれる人に出会えるのかな

疲れた・・・この仕事にに就いて２日目・・・なんでみんなあんなおしゃれなんだろ・・・ちゃんとやってける自信ない・・・なんで俺はこの症状があんだろ・・・肩が凝る・・・緊張する・・・疲れる・・・

でも仕事しないと死んじゃうしもうこの仕事に就いちゃったし簡単には辞められない・・・早く病院行きたい・・・一体俺は何の病気なんだろ？醜形恐怖症？ただの自意識過剰？頼むから先生治してくれよ・・・

見ることも愛することもできないけど
必要だよ

>>834 ありがとう。それだけでも十分嬉しい。

キンニクバスター

何もかも投げ捨てたい‥家族って何？昔から望んでた暖かい家庭なんて叶わないって気付いてたけど、やっぱ仲良くしてほしかった　幼い頃から醜い喧嘩ばかり散々見せといて今更家族ｺﾞｯｺ！？笑わせんな、おまえらのお陰で人間不信になったわ

助けて。助けて。助けて。助けて。助けて！
叫びだしてしまいそう
この感情をどうしていいかわからない。
どうしたらいいの。なにをしたらいいの。
わからない。とにかく助かりたい
何で私にはなんにもないの？
持ってる人はなんだってもってるじゃない。
私には本当になんにもない
唯一の家族の母親は何にも助けてくれないくせに
いっつも私を窮地に追い込む。
ひょっとしてそうやって私を縛り付けているんだろうか
本当は私の自立なんかのぞんでいないのではないのか
こうやって苦しんでいる私は思う壺にはまってるんだなきっと。

｡･'ﾟ･(ﾉд`)ｳﾜｧｧｧｧﾝ
みんなが持ってるものも、本当なら持ってなきゃいけないものも
あたしにしかないものも、なんにもない。
自分だと言えるものも、なんにもないよ。
この先どうしたらいいか判らない。生きてくのがこわい。だけど死ねない
どうしよう、こわいよ、飛び降りたいよ。なにも考えたくないよ

パキシルの減薬始まってから調子が悪くて辛いよ。

死にたい

雨が降って濡れる捨て猫がいるのも
毎年、温暖化がすすんでいくのも
奇形の動物がうまれるのも
知らない人が怒鳴るのも
ぜんぶ自分のせいだと思ってしまう
昔から

もう疲れた
最後くらい何も考えず安らかに死にたい

ね？
不幸の度合いなんて、誰が決めるのん？
嫌じゃね？
『〜な私よりあなたは幸せだよ』
…はぁ？
自分で自分を不幸だなんて位置付けしたら、
そこに囚われてしまうのに。
不幸な自分がお好き？
そんなん、何の慰みにもならん。
不幸自慢なんざ興味ねぇよ。
嘘でも前向きなこと、言いなさいよ。
弱音吐くなら、名無しに徹しなさいよ。
なんか好かん。

朝から憂鬱なままだよ、最悪。

真由死んでほしい。自称拒食ﾃﾗｳｻﾞｽ
数ヶ月言ってるけどぜんぜん体型変わってない…

>>845
拒食だからって体型ガリガリになるとは限りません

いい加減リタイアしてもいいんじゃないだろうか。
今この気分を持って、人の中に佇んでそう思う。
自分が異常なのならそれで構わない。
私には耐えられない。
苦しい。
はっきり言いたい。人の中にいたくない。苦しい。
本当に心臓が苦しい。気持ちから来るものだろうが、頭がくらつく。
こんな状態で生きて何になるんだろうか。
毎日毎日自己嫌悪の連続。他者に対する正当防衛であったとしても。
休日は外に出たくない。本当はずっと、日陰で眠っていたい。
外に出る度死にたくなる。
生まれて来たくなかった。
人を憎むのは苦しい。

私にはあなたしかいないんだよ。他に何もいらない。
もっと気にかけて。愛して。邪険にしないで。

死にたい。私なんて早く消えてしまえ。

もう生きていたくない

涙が止まらないよ。鬱で苦しいよ‥｡゜(´□｀｡)゜｡

あ〜
何で病院行かないんだぁーって言われても
病院きちんといけるなら仕事もきちんと行ってますよ
私のために言ってくれてるのですか？
もうやめてください
おねがいです

外出ろとか言うなやぁ(⊃Д｀゜)｡

明後日から仕事行きたくないよ

家族が病気のことを理解してくれない｡(ﾉД｀゜)

メンへラ死ねばいいのに

周りに期待し過ぎ。
自分を過大評価し過ぎ。

2ちゃんやめたい

ムカつく奴、死ねばいいのに

ただただ溜め込むだけで、何も出来ない無能な自分…腐ったナマモノは棄てるしかないのに。
どうしたらいいんだ

ホワイトバンドはめてる奴は偽善者。石油製品はめておいてなにがほっとけない世界の貧しさだ。

当然の事を当然の様に言わないで…
苦しいよ…

疲れた。死にたい。辛い。
生きなきゃという大きな理由が出来た。
それが、余計に重く圧し掛かってくる。

何だか息がしにくい。
生きにくい。
疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。
本当に疲れた。
もう何もかも投げ出したい。
どうでもいい。どうだっていい。生きていたくない。疲れた…。
早く私の寿命が終わりを告げますように…。

西本しね

正直ちょっと疲れた。

俺死ねばいいのに
俺死ねばいいのに
俺死ねばいいのに
俺死ねばいいのに
俺死ねばいいのに
俺死ねばいいのに
俺死ねばいいのに

殺されたいとは思わないんだよな・・・orz

俺が死ぬか殺すか

顔がいいから何なんだよ。俺には外見の良さは何の意味も為さないんだよ。
顔がよけりゃ幸せになれんの？だったら普通に暮らしてる筈だ。何も無い。自分が嫌いだ。なのに、周りは・・・同じなのに。俺だって対人関係で死にたくなるほど苦労してんのに。
何も知らずに偏見しないでくれ・・・泣きたい。信じてた奴に理不尽な言い方されて辛い。

お前を見下すなんてするわけが無いのに。

家族内に厨がいるって本当に辛いな。
しかも年寄りだから親戚や隣近所への世間体を気にして
あまり強く叱れないからますますタチが悪い。
耳つんぼを盾にして都合の悪い事は何一つ聞こうとしない、
家族におんぶにだっこで面倒臭い事は丸ごと押し付けようとする気満々な図々しさ、
気に入らない事があればとことんまで純真で献身的な人間を装って
「こんなに尽くしてるのに理解してもらえない可哀想なｱﾃｸｼ」と騒ぎ立てる。
寝たきりになって更に家族に迷惑かけてほしくないから
死ぬときはポックリ逝ってほしい。
もしもこのまま寝たきりにでもなったら葬式出てやらない。
仮病使ってでもあいつの死なんか悼んでやらない。悼む価値すら無い。

ギブアップ・・・！
ギブアーーーーップ・・・！！

アップダウンアップダウンダウン！それが私ー！

「もてそうだねー」て毎日言われるこっちの身にもなってみろ。
さんざん男に振り回されてきたのに
「君は男をだます子悪魔な顔だね〜 ﾆﾔﾆﾔ」好き勝手いってんじゃねーよおっさん達。
いいかげん私の顔がひきつってるのくらい察して見ろよ。エロ男きもいんだよ氏ね。

ほめ言葉が傷つく人もいるのも分かれよ。


あーすっきりした

楽しく話をしたいんだけど
怒ってるかもしれないから
なんか暗い話しか出来ず
相手がますます逃げていく悪循環

社会復帰しないで引きこもっていたいのかもしれない

鬱なのかボダなのか。。。
だけど、一人でいたいときもある。
部屋の中、結局ワンルームに二人でいたら汚れるんだよ。
片付けるのは私。
仕事だって、あなたがたやすく出来ることを、
私は何日もかけてやっと理解する。
自分は仕事の話をしても苦痛じゃないだろうけど、
私は毎日辛い。
いつも一緒にいるだけが脳じゃないでしょう。
頭いいんだから、そこんとこわかってよ。。。
仕事で疲れて帰ってきて、家のことまで出来ないの。
自分は出来上がったご飯、洗われた服を着れば
いいんだろうけど、そこでこれ以上私に甘えないで。
鬱に落ちやすくて、今死ぬほど悩んでるって、
どこかでわかってない気がする。あなたの常識で縛らないで。
最近良く眠れないし、辛い。

早く今の仕事場を去りたいと思う反面
どうせ何処に行っても結果は同じなんだなぁ　
と言う諦めが有る。

いつまでこの生活が続けられるんだろう。

何処にも適応できない存在なんて邪魔なんだって
解ってるけど、あえてそんな事言ったら
余計ウザがられるだけだし。

やだ。

綺麗な人には綺麗な人なりの苦労があるとは思う。




…しかしそれでもやっぱり綺麗な人って得だよなあと思ってしまう非モテ女の夏…。
ブスは居るだけで邪魔者扱いされるもんなあ…取り柄が無ければなおさら…。

宝くじでも当たって欲しいよ。

毎朝起きて思うことが[クラブ出たくない]。
昨日も勇気振り絞ってやめたいって話したのに、うまいこと言いくるめられてしまった。
辞められなくなったことにどうしても割りきれないし、
勉強する気にもなれなくてすごい悪循環。もうずっと学校休んどきたい。でも逃げることしか出来なくて、そんな自分もいやだ…。

長文&チラシの裏ごめんなさい。

女性スレに粘着して荒らすキモ男、死んでくれ

息をするのがめんどうだ。明日をどうなろうと知ったことじゃない。
生きるのをやめたい。
でも痛いのは嫌だから生きている。息をしなければ苦しいから息をしている。
こんな自分に、何ができると言うんだ。

頼むから誰か殺しに来てくれ。

２ちゃんの占い板見てたんだ。
不覚にも泣いてしまったよ。何故かって？
ここ数年、誰にも言われなかった言葉があったんだ。

「君はがんばって乗り越えてきたんだよね」って

イイイイィィィヤッホォォォォォオオウ！！！！

氏　ね　！　！　！　！　


ごめん…返事もうちょっと待って………
必ず書くから…絶対書くから見捨てないで…。orz

単なる擬態鬱でメンヘラって言うなと…休職半年のメンヘラのつぶやき

俺・・なんで生まれたんだろ・・
　　　なんで生きているんだろ・・
　　　迷惑かけてるだけなのに・・・
　　　死んだ方がいいんだ・・・

＞＞８７６
それが、自分で飯を食えるようになるために必要な事さ。自分だけが失敗して自分だけがうまくいかなくて・・・なんて思ってない？
それは大きな間違えさ。皆社会でちゃんと重荷なく働いてる人も皆通ってきた道さ。そうやって、精神力つけてしんどくても頑張って
思いとどまって働いているんです。あなただけじゃない。常に誰もが、しんどい、やめたいかもっていう気持ちも出ながらも頑張って
いるって言う事心のどこかにおいて置いて下さいな。君一人が特別に思っている訳じゃないんですよ。そこで、思いとどまれるかとど
まれないかで人としての理性が試されます。皆たっている状況は同じなんですよ

文なげーよ

正直、社会に出る気ないから・・・

もう我慢の限界です
今日は言わせてください

何でテメーに謝らなきゃいけないんだよ
全部そっちが勝手にやってるだけだろうが
過去のことまで持ち出して愚痴ってんじゃねー

眠いけど眠れない
今から眠剤飲んだら残りまくりでバイト行けなくなるから飲めない
それで何回かやらかしてるから懲り懲り
脳は眠い
体が眠くない
訳が分からない、あーー

本当に虫が嫌だ
家で見かけると死にたくなる
でも家族はそんな私の気持ちは一切わからないみたいです
仕方ないのかもしれませんが、虫の恐怖は耐えられないものがあります

せめて、不安を吐露くらいはさせて欲しい…

おいおいおいきもいんだよきもいんだよ
お前だよ、気づけ。
好きって言ったり(ｳｹﾞﾛ絶交って言ったりお前はなんなんだ。
避けてるの気付けよ。
お願いだからさっさと相手作って漏れに粘着するのは止めて下さい
警察つき出すぞｺﾞﾙｧ
まじでｼﾈ

自己｢厨｣馬鹿は氏んで下さい。
何でも人に譲ってもらうのが、当然と思ってんのか。
女だと思ってなめてんのか。
恐らく両方であろうが。
わざわざ避けてるのに、何故そのまま突進してくるのか。
明らかに見えてただろ、前。｢すいません〜｣じゃねえよ。
謝るくらいなら始めから隅に寄れ、馬鹿が。
よく平気でああいう真似が出来るよな。頭おかしいんじゃねえの？
まじでああいう奴にはこの世から消えてほしい。

でももう、生きることに疲れちゃってるんだ、本当は。
これ以上なにかしなければいけないのはもう無理。
今でもすでにギリギリだから。
もう疲れた。
疲れちゃったんだよ。

あぁ疲れた…客の前で笑顔作るのも、待機所で孤独なのも。
被害妄想だって分かってるけど私が話さないと話しかけてくれないよね、皆。
嫌いなら嫌いって言えばいいのに。

仲良くなりたいだけなのに、いつも嫌われる。
何で人間関係が下手なんだろ…気を使いすぎって言われても性格なんだよ。
気を使わなくなると生意気だって目で見られるし。
女が怖い…早く、１日でも早く事務所を離れたい。

18になっても駄目なままだ私。

西本しね

本当は小さい頃から親達に喧嘩しないで皆仲良く笑ってて欲しかっただけなんだそれだけをずっと願ってきた　もう見たくない聴きたくない　人間不信になって自分すらも信じれなくなった　感情なんていらない
感情がなければ家族を捨てられる

あなたの目に永久に触れない場所で
あなたに依存して生きていくよ
近くにいられただけで嬉しかったよ

あなたが生きてるうちは死なないから
でも、もう、ばいばいだね

ひたすら生き抜いたって百年も残って無いけど
それくらい長い間好きでいたら
根性くらいは認めてくれますか




死ぬまでに、後一回あなたに会いたいよ
そしたらすぐ消えるから

結局、何でも分かり合えてつらいときそばにいてくれる友達だとか、家族愛だとか、全部愛してくれる恋人だとかそんなものは、ドラマや漫画の世界でしかありえないんだなぁ、と思った。
…だけど、やっぱり私はそれを求めてしまうんだなぁ、と思った。

何でも人のせいにしてんじゃねえ。
仕事ｸﾋﾞになったのは自分の遅刻癖のせいだろうが。“彼女と別れたり腰を痛めたり”で辞めた様に言ってんじゃねえぞ。
大体ｱﾝﾀと別れたのはもう2年以上前だし、それもｱﾝﾀが私と関係ない、訳わかんない事でｷﾚて“これ以上俺の邪魔をするな！”つったんじゃねえか。馬鹿。
DTPやりたいから勉強中？資格とる？
39で母親の金で生活してる場合か、ｱﾝﾀ。
他の仕事しながらだって勉強なんて出来るんだよ。言い訳ばっか。腐ってるわ。
いい加減、気付け。変われ。
冷酷な自己愛男。ｱﾝﾀの音楽なんかｵﾅﾆｰだよ。

友人なんていらないと切り捨ててきて今は２人だけ。
家族を心から愛せるようになったことは何よりの幸せだけど。

でも他人と関わらずには生きていけないんだよね。
他人が怖い。
何を考えているか分からない。
その言葉の裏で何を思っているだろう。
わたしの言動はどう思われているんだろう。

友だちはいらない。怖いから。
でも関わらなきゃいけなくて。

オンでの友人からメールこなくなった。
何かあるなら言ってほしい。
わたしは何かしてしまっただろうか、身に覚えがないのに、
そればかり頭にこびりついて離れない。

消えてしまいたいと思う。
死ぬんじゃなくて、漠然と消えてしまいたくてたまらない。

ざまあみやがれ。

メンヘラー以外みんな死ね

マジ頭きた。私のHNそのまんまパクんなや。久々にプロフ更新したとか言って、
見たらHN変わっててさ。絶対かぶるような名前じゃないじゃんか。
前から使ってただ？ふざけんな。

>>904 何に対して怒ってんの？

寧ろメンヘラ死んでしまえ
皆々死んでしまえ
所詮病気は治らない
期待されても裏切る
もう駄目だ

まあとりあえず散歩したら？

>>907
�d…
外出れないから窓見て餅つく

今日なんか鬱だから地震で日本壊滅ｷﾎﾞﾝﾇ

餅ついてんの？今？

少しね
もちついた、と言うか…冷めたと言うか…

少しでも明るく振る舞って元気あるみたいに思わせたいけど
そんな気力すらないよ
いつもしんどそうにしててごめんね…

疲れた
学校、行きたくないけど行かなきゃ
授業もちゃんと出なきゃ
本当は頑張りたくなんてないのに…
でも、頑張らないと駄目だから。
結構苦しい

他人の前で自分の子供を褒めたり、いたわったりしてはずかしくないのかねえ？


正直羨ましいんだよ。。
わたしもそんなちっちゃいことで褒められたかったよ。
おっきなことしてもめったに褒められなかったからさ。

どんなに立派な人格者でも、どんなにタフで格好良い生き方をしてる人でも
本音をぶちまけると大なり小なり痛い部分は出てくるんだなあと思った。
そんな本音を覗くのが楽しくもあり、恐ろしくもある。
誰か漏れにザラキかけてくれ。デスでもムドでもハマでもいいよ。
自分も含め人間が恐ろしくてたまらないよ。家族でさえも。

夜中にこそこそ酒を煽って紛らわしてるけれど
本当は泣きたい。助けてと縋り付きたい。
もう毎日が辛すぎる。

欲しいものが全部手に入ったとしても、鬱は治らない。

本当にどうでもいいことが不安
でももしかしたらどうでもいいことじゃないかもしれないから
さらに不安
なんじゃこら。
陽気なアホになりたい。

もう生きるの嫌だよ。
今日は笑顔でいようと思ったけど泣いちゃってごめんね。
大学行けば私でも就職出来ると思ってた。
でも現実は違った。
現実はもっとつらい。
就職出来なかったからフリーターでバイトしはじめた。
でももう疲れた。
少量のお金だけ持って旅に出て死にたい。

早く出て行きたい

このまえ彼方の事考えてたらいつの間にか泣いてたよ。
今も、涙で視界がぼやけてる。
辛いよね嫌だよね。でも手首はやめてよ。傷が増えていく度に心が痛い。
言うだけで楽になる相談なら、いくらでも聞くから。
ただ、もうその傷を増やさないように頑張ってほしい。
でも、一時期よりか良くなって安心したよ。もう暫く氷とお友達頑張れ。

あの人がいなくなってくれたら、どんなにか楽なのに。

正直、今まで散々不摂生を続けてきた俺が長生きできるとは思えない。

長生きしたくもない。　ただ　もう少し　がんばりたい　本当に。

死にた・・・

寂しい。
あの人に会いたい。

給湯器買ってくれ、頼むから。
もう壊れてるんだよ。
ケチるのもいい加減にしてくれ。

自殺をすすめたり、あおったりすることはやめましょう。いじめたり、からかったり
冷やかしたり、恫喝したり、誹謗中傷したり、罵詈雑言をあびせたり、嘲笑したり
仲間はずれにしたり、無視したり、軽蔑したり、侮辱したり、板ばさみにしたり
して、自殺に追い込むのはやめましょう。

何が本音なのかじぶんでもわからないほど混乱する毎日です

もう少しで良いから、楽に生きたいよ。

何故、俺にばかり悪いことが降りかかるんだよ。

死にたい

消えたい。俺と言う存在が、はじめから存在していなかった事にしてくれ。
そうすれば、どれだけの人間が救われるか…

私も死にたい　消えてしまいたい生きる意味なんてない

恋人と別れたい。
万引きして、それを嬉しそうに聞かせてきたのには正直呆れた。

挙げ句捕まって、無期自宅謹慎とか…有り得ない。

こういうタイプの人間、大嫌いなのに。
付き合ったのは間違いだった。
気持ちが冷めちゃったよ。
最低。
でも別れを切り出せない…はぁ。

長文ｽﾏｿ

別に別れると宣言せずともいいんじゃない？

それでも良いのかな…。
白黒つけた方が良いかと思ってさ…

会社やめたい。

みんなと仲良くしたい。
嫌われない人間になりたいな…
ハブはきつい。

キチな素とーカー脳みそ足りないストーカー

来月から、本音かけんくなるぞ。

●ここだけは本音を言ってもいいんだよ●第３幕
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1126276849/

次スレです

？？このスレ、終わっちゃうの？？

死にたい。彼氏にフラれて着信拒否られた

>>942
君の上読んでみな、何と書いてある？？？

寂しい
誰かと繋がっていたい
誰かに気づいてもらいたい
何もやる気起きない

>>940
来月で２ちゃん終わるの？

話通じない奴の反論程疲れるもんはない
その癖、自尊心も被害妄想も人一倍強いし

ひとりがいい。
一人がいい。
独りがいい。
ヒトリがいい。
どこまでも一人が続けばいい。

倦怠感､空虚感､脱力感､焦躁､動悸(突然発作的に心拍数増加､すーと全身が冷えもだえる感じ､無力感､不安､腹痛→ﾄｲﾚ､冷や汗)､異常な眠気･睡眠時間(いくら寝ても物凄い眠い)､吐き気､食欲不振､消化不良､腹痛(ﾄｲﾚが近くなる)､軽い頭痛…
こんな感じの症状の波が良くなったり､悪くなったり一ヶ月月周期くらいでくる｡これってやっぱり鬱とか自律神経系危ないのかなあ…
今はそのﾄﾞﾝ底期｡何も食べたくないのに｢食べなきゃ元気でないよ｣とか､もうﾂﾗｲよ…
なんで一日3食もあるの?そのうち幽霊みたいに香りを嗅ぐだけで生きていけそ｡

何だか､最近人間のｻｲｸﾙ(時間の流れとか､根本的な部分)があわない気がしてきた｡
重力にへばり付くようにだらだら…眠るのにも飽きたが､立ち上がる気力湧かない｡その体勢のままぼんやりしてる｡
まるで､海に漂うｸﾗｹﾞみたい｡ゆらゆらと
(連投ｽﾏｿ)

自分はどんなにわがままなのか気付ける人になりたい。
それを受け入れられる自分になりたい。

西本しね

会社やめたい。
塩谷死ね。
石黒死ね。
離婚したい。

頑張ったねって頭撫でてくれる手が欲しい
寂しい
寂しい…

逃げたい
学校からも家からも
逃げだしたい
何も考えずにいたい
これ以上苦しみたくない

>>955さん
私が書いたのかと思った…全く同じ状況です。



ツラい。しんどい。
助けて…