お前らの死にたい理由を書け

無職

無能

無農薬

４様

脆弱な精神

消費税総額表示強制法
"1680"とか"2100"とか"ゼイコミ"いう言葉を見たり聞いたりすると
気が狂いそうになる

何もかもがめんどくさい

はげ

馬鹿

怖い

帝王切開

臭い

生きる事とかあれこれ考えて悩む事に疲れた

難治性の欝なので...

>>6
あなた違う所でも見かけたけどそれは一体なんでですか？

友達がいない

おいてきぼり

小学生の時、給食費盗んで、ランドセルに入れてたのを先公に
クラスの奴の前で晒された。

早すぎる人生の終わった瞬間だった。

からかわれる人生に疲れた

8＆13

生きていても迷惑だから

遅かれ早かれ、すべて無になるんだし、なにやったって意味ないとしか
思えなくなった
死ぬまでの時間つぶしが人生なわけだけど、その時間つぶしさえ満足にできない
自分に愛想がつきた
吐気がとまらない

人間が嫌いだから
人間なんて地球上のゴミ
自分も人間だけど吐き気がする

仕事するの(´・д・`)ヤダ

今なら空を飛べる気がするので

自己否定
自己嫌悪
厭世観
喪失感

なりたかった自分になりたいから。

自分の無能さにあきれた

人を不快にさせる事しかできないから

もう、自分に何の価値観も見出だせないから

ただぼんやりとした不安

1.もう若くないから
2.この歳で無職
3.いい歳扱いて、親の臑かじり

・目標がないので何もやる気にならない
・なにもかもめんどくさい
・生きがいが何一つない
・人と会いたくない、というか人に会うと鬱になる
・やっても才能がないので何も出来ない
・そして努力している自分が空しくなってくる
・この先のこと考えるとますます鬱だ




∴死にたい

>>33と同じ

リア厨ですが、くだらない理由ですが氏のうと思います。
さっき弟が勝手に俺が２時間並んでやっと買ったPSPを売ってしまいました。
その金をあいつはゲーセンで使いきったっていわれで
もう悔しくて悔しくて。もう氏んでやろうと思います。

頭の回転が正常より十倍遅くなる病気が三年半も治らない

全部が嫌いだから

どう考えても鬱と自律神経失調症の症状が出てるのに、
親に訴えたら、虫でも見るみたいな目で「ヤメロ」と言われた。

こんなクソスレを見たから

意識が朦朧

うんざりした
でも死にたいよりは存在したくなかった

むしょくでしょうらいにぜつぼうしました、

・鬱病が治らない
・無職
・無気力
・他人と比較しては絶望的になる
・明るい将来がない

まんどくさい

人こわい。

今がつらすぎる。
症状がひどい。

不細工　
対人能力欠如
目標がない
することがなくて引きこもり

とにかく自分の全てが嫌い

１ 低学歴【中卒】
２ 低収入【年収手取り400万弱】
３ 低年式【35歳独身】
４ 低見てくれ【痩せた石塚英彦】

･何もかも面倒臭い。
･生まれてきたくなかった。
･夢も目的も希望もない。
･鬱も摂食も治らない、治せない。
･これ以上周囲に迷惑をかけたくない。

・やりたいことがない
・やるべきこともろくにこなせない
・人信じられない
・無意識に死ぬことばっかり考えてる

太宰治『斜陽』の直治の遺書のくだりを読んでくれ
俺の心情そのものだ

失業中かつ30歳越えでたいした経歴がない。
なりたかった職業（研究者）に就けなかった。

普通に彼女の一人でも出来てみれば、少しは生きて行こうと思うかも。

･同性愛者
･高卒ヒッキー
･対人恐怖症
･20歳

救いようのない欠陥人間…
せめて異性愛者であれば人生少しは変わってたと思う…辛すぎ

・激しい人嫌い（対人恐怖症かもしれない）
・やることなすこと無意味に感じられる
・無職（まともな職歴なし）

俺は死にたくない
楽に生きたい

イメクラ→デリヘル→SM→マリファナ→
自殺未遂→覚醒剤→自殺未遂→躁→自殺未遂→
メンヘラ→売春→普通の仕事続かない→引きこもり→
普通の仕事→売春→普通の仕事→自殺未遂→

本当にどうしたらいいかわかりません。
友達いません男には大抵見限られるか長続きしません。

めんどくさい

枯れたから

お金がない

希望していた仕事に就けなかったから。

理由がわかれば死にたいと思わない....なんで死にたいんだろう‥

>>57
趣味はある？

って、いつの書き込みにレスしてるんだろう・・

めんどくさい

生きて、このまま傷つき続けて、
オマエは甘えているだけだとか言われ続けるより、
ふっと居なくなってしまえば、楽になれるかなって。
思って。

誰も水を与えてくれないから

頭悪くてデブでブスでダサくて貧乏で性格悪くて田舎者で世間知らずでキチガイで滑舌悪くてにぶくて恋人もいないし学校はうざいし親もうざいし………
とゆーことで死にたい。

金ねえし、転職しようにも学歴ねえし、今年で30だし、親からは裏切られるし、アルコール依存症だし、売れねえ絵描きだし、双極性障害で一生治らねえんでもういいっかなって感じで。

クズだから

自分が嫌いだから
他人はもっと嫌いだから
もう誰も信じられないから

生きてても人の迷惑にばかりなるから。
死んでも別に困る人はいない。友達は多分悲しんでくれるだろうけど、
生きてても迷惑になるのを思ったら死ねたら良いと思う。自分も楽になれるし。
でも簡単に死ねたらいいと思う自分は死ぬべき人間でもあるきがする。
生きてる事をもっと大切にすべきなんだろうなぁ、人間として最悪だ

保守

・顔がすごく不細工
・整形のリスクはかなり大きい
・そこまでしていちいち生きたくない
・親が欝持ち
・田舎生まれ
・才能無し
・努力してまで生きたくない
・怠けと言われても何とも思わない
・とにかく人生が面倒臭い

早いとこ逝きたいです。

将来に希望が持てないから。
親が口を開けば金関係の事しか言わないのにうんざりしてるから。
人間関係に疲れたから。

誰も悪くない。
ただただ面倒くさいから。

生きたい理由もない

無職
低学歴
頭逝かれてる
希望がない
醜い顔と体
大した特技もない

以上

無職

神になるために死にます

何も考えたくないから

生きていても寂しくて辛いだけだから
あたしには何もない

○末っ子長女なのに家背負うの疲れた。
○家族にｶﾈ貸しても督促しないとまず返って来ない。 →督促するのももう疲れた
○自称欝の友人に振り回されるのも疲れた。
○何かあると自傷的行為に走る自分にも呆れ果てた。もうｲﾗﾈ。

このまま生きていても家族に迷惑をかけるだけだから、かな…

無職ニート

貧民
努力する才能ナシ
ｷﾃｨｶﾞｲ

生きていても辛いから

記憶喪失。記憶がなくなっていく。一瞬前のド忘れで日常会話すらまともに繋がらない
それ以上に切羽詰ったりして、言葉が思い出せないから単純な表現のしかたしかできない。
どうしよう？どうしよう？記憶障害者は正常な思考回路の人間にはもう戻れない。

劣化した自分を見るのがつらい

治るのか分からなくて、沼にハマって堕ちていく自分が辛い。

なぜ死にたいのかわからない。
ただもう死にたくて、気がついたら父の会社の屋上にいる。
でも父に迷惑かけていいものか悩んでるうちに、結局引き返してしまう。
いつまで続ける気だろうこんなこと･･･

俺は金がないから死にたい。
ここにいる大抵の奴は金さえあれば生きてゆけそうだ
金さえあれば裕福に生きれる
貧乏は、心をまずしくする

生きてると他人に迷惑かけるからかな？
生きていれば迷惑かけるし、でも死ぬなと言われるし、
生きていながら、他人に迷惑かけないのがお望みらしい。

結局理想に対して現実が悲惨だから鬱で死にたいと言う理由が大きいようだな
ならば理想の実現の為に生きたらどうだ？
毎日神様に理想を適えて下さいと願いながら努力すりゃきっと叶うだろうよ

とてもさびしい、誰も自分のことなんてかまってくれない（家族以外で）

恥ずかしいからね

信金勤務で辛い
卒業した大学に戻りたいが、あの頃は帰って来ない
彼氏とケコーンする気なし
だからといって出会いない＝ケコーン出来ないかも
不細工ではないけど美人でもない
ぽっちゃり
友達が輝いて見える

以上の理由で死にたい漏れ。でも親が悲しむから真面目に仕事して生きてる。辛すぎ

お先真っ暗だから。

生きてゆくのがとてつもなく面倒臭いから。

望まれて生まれてきたんじゃないから。
死ななきゃって思うけど
なかなか死ねなくて本当に申し訳ないと思ってます。

<94
努力すりゃなんでも思い道理になるってそんなわけあるかい。

俺の死にたい理由は人間に絶望したからかな。
人間ほど百害あって一利無しな生物って他にいないよなぁ・・・

何も知らないめんさろ住人をヲチ＆無転しまくりの、メンサロ監視スレ住人を追い出そう！

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119107084/

住人同士が結託して、メンサロを監視しています。

顔を晒したら、格付けや監視すれに無転されます。

前に何回か未遂した時に、親に「何もしなくていいから生きて」って言われて、存在価値云々抜きで、ただ生きていれば良いようになるかもと僅かながら希望を抱いた…

高校は中退したが、新しく通信高校であるが通い始めて、それまで一年引き込もっていたから、楽しいことも出会いもあるじゃないかって思ってた…
けど今は違う。過去のトラウマが甦り、対人恐怖と人間不信に陥り、鬱、持病の過食が酷くなって…
今、また引き込もり始めた…

親が言った言葉の裏には世間体を気にしていると考えれば思う。
引き込もりを出しているまでは良いが、自殺されたなんていったら周りにどんな目で見られるか！
もう、親が世間体を気にするのは解るが振り回されるのも、生きるのも、もう充分です。

生きて行くこと自体が苦しいから

足くさいから

病弱で未来がないから…これ以上生きてたら親とか彼氏とかにも迷惑かけちゃう…

人殺しそうだから

「働かざるもの食うべからず」って言うけどつまり俺に死ねということか？
血反吐吐くほど努力した因果がﾆｰﾄとはあまりに皮肉だ・・・・

外見とのバランスがとれてない内面　無駄にｶｺｲｲｶﾓ･･･
生きてく理由がない
これから見える人生の先に魅力を感じない
1次的欲求以外の欲求が皆無
自分のことわかって欲しいのに、自分を打ち明ける勇気がない

誰かそばにいて、心をちょうだい

夫に愛されていないから。

家族の相続争い、もう、疲れました・・・
お金なんて、どうでもいいです。

>>111
お金なんかはちょっとでいいのだーあぁ

知り合いがすごいわがままだから

オークションで落札した物が一部不良だったため。
まぁ交換して貰うがな

夢も希望もないから。
浮かんでくるのは不安と恐怖と絶望ばかり。

過食で太ったから外に出れない
親に申し訳なさｽｷﾞｽ

学歴かなやっぱ・・・

先の見えない不安。
自分の愚かさ、弱さへの自己嫌悪。
生きていく自信がない。
生きるのが怖い。

愛が無いから

大切な人も失った
人も信じられない
誰も頼れない
親も友達も。
誰も私を受け入れてくれる人が居ないから

自分が嫌いだ

自分が赦せない。
世の中のしがらみから解放されたい。

生きている価値もないし…。

最低人間だし

何も楽しめなくなった

口元のほくろをどこいっても何か言われるから

独りだから

死にたいと思わないで済むものが無いから。

なにもないからかな

お先真っ暗だから

血を絶ちたいから

この容姿で生まれて来た事。
この能力で生まれて来た事。
この性別で生まれて来た事。
高校生であって、きちんと義務を果たさなくてはいけないのに果たしてない事。
親に多大な負担をかけてる事。
将来が真っ暗な事。
友達にすら迷惑をかけてる屑だと言う事。
人間、いや世界はいずれ滅ぶ物であって、過程は違えど無に帰す物だから。

ざっとこんな物かな。
親に生んでくれた事に対してはお礼を言うけど、生まれたくなかった。

殺したい奴がなかなか死なないから

人が怖くて働けない＝ヒキ
生きてても何の役にも立たない
ただ自分と周りを苦しめる存在
マジで消えたい

自分に甘すぎるから

何をしても中途半端
親にも兄弟にも迷惑をかけている。

何をしても中途半端
親にも兄弟にも迷惑をかけている。

人に優しくされたことがない・・・

自己愛の化け物だから
だから本気で死に体と思ってないはず

生きていくのが辛い

人殺しだから

本当の友達がいないから。

みんなに気を遣わせてるから。
私がいないほうがみんな幸せだから。

高校選びに失敗したから。

将来見えねー

不老不死になれそうにない(´Д｀)=з

やっと見つけた学習塾の掃除の仕事で、
通ってきている小中学生に馬鹿にされるからです。

ﾐﾝﾅｷﾗｲ

なんか　漠然と。
死にたいなー誰か俺を殺してくれ

生きるってことが無意味だから。
楽しいことも苦しいこともいらないから。
操られてるから。

フリーザの部下になりたい

明日いじめてくる奴の巣窟である学校に行かなくちゃいけないから。

世の中がクダラナイから

如何にクダラナイか理路整然と説明できない自分が嫌
誰かかわりに今の社会のくだらなさを代弁して

搾取する側に回ったらさぞかし楽しいんだろうな

顔が痒いから

一言で、現実逃避でしょう。

根性と欲望が涸渇した

死にたいって思えるだけマムコ

生きてていいことない。
生きてる事に意味を見出せない。
生きてる事自体に意味があるなんて、こじつけ。
消耗していく自分に絶えられない。

だからって、死のうとはしないけどな。

人とともにあることは精神的な苦痛だが
身体に苦痛がおとずれたとき助けてくれる人がいないのもつらい。
めんどくさいから生きていたくない。

彼女がいないから

16才♀です

もう何もかもめんどくさい
学校やだ　人にあいたくない　私を見ないで　私を評価しないで
塾いきたくない　何もかもわかったような顔しないで
うざい　何でこんなに食べ物に執着するの　痩せたい　太るの怖い
哀しい　寂しい　なんで連絡こないんだろう　ダレにも必要にされてない
勉強やだ　受験やだ　就職やだ　生きてたくない　めんどくさい
電車にのりたくない　外あるきたくない　笑いたくない　泣きたくない
なんで私には出来ないんだろう　何で私にもってないものを人はもってるんだろう
どうして私なんだろう　どうしてこんなにつらいんだろう　どうして私じゃないんだろう
何で生きてるんだろう　どうして今泣いてるんだろう

顔が醜いから
普通の奴には俺の気持ちなんて一生分からんだろう・・・

>>162わかるよ…私もつらい。

人生つまらんから
人生は自ら面白くするもんだとぬかす輩がいるが、
そういう気力が無い時点でもうぬるぽ

同じく私も‥

なんか泣けてくるね
ここの人たちは私のつらい気持ち少しでもわかってくれるから（ごめん。独りよがりだけど…）
なんか少しでも楽になる…気がする。
ごめんね。勝手に仲間意識もって。ごめん。

泣けてこないよ。
空っぽだからだよ。

あぁ・・・明日も生きなければならない

皆、生きてれば変わることもある。とにかく生きろ。

>>169…信じられない。弱くてごめんなさい

誰も信じられない
お金が無い

もうここには私の言葉を聞いてくれる人はいないから。
このまま生きていてもずっと派遣奴隷だから。
逃げても逃げても派遣されて奴隷扱いされて自由がないから。

つかれたから。

一喜一憂するのに疲れた

がんばっても報われないから
ていうか世の中がんばっても報われないことの方が多いから

理由なんてないよ
死にたいだけ
生きる理由もない

明日が来ちゃうから

もう　何もかんもがメンドクサイ

七夕が来てしまったから

やらなきゃいけないことがあるのに全くやる気にならない
↓
そのせいで責められる、と妄想する
↓
怖くてその相手に会えない・電話に出られない
↓
死ぬしかない

俺は、結構いい歳なおっさんなわけで、自分責めて自己嫌悪に陥るほど
純粋でもないし若くもない（語弊ありまくり）。この精神状態から逃げたい。
ベクトルが全て内面に向かうタイプのある意味究極の自己中心的人間。

消えたいね

希望が一切無いから、どんなにがんばっても
何もしなくてもあらかじめ持ってる人間に横取りされるだけ、
もうがんばることに疲れたよ

>>179
典型的自己完結型DQNだな。
書いたの俺なんだけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

誰よりも愛している人と唯一逢える接点がなくなったから。

ここにいたくないから

俺の望む世界ではないから

誰も俺を必要としてないから

自分が嫌いだから

必要ねえんだよ　結局は

将来に夢も希望もない。
有るのは孤独で貧乏な老後の生活。
これ以上生きても仕方無い。
元気なうちに、ひっそり消えたい．．．。

生きていても楽しい事なんて一つも無いから
将来に絶望してるから。生きてく自信が無いから
誰も自分を必要としていないから。

消えたいから・・・

人に優しくされたことがないから

連投ｽﾝﾅいたお死ね！！

中学のとき、通ってた進学塾にのせられて、
行きたくない高校へ進んでしまったから。

本当は仲のいい友達と一緒に
地元の公立へ行きたかったのに・・・。

受験生しょくん、塾ってのは
しょせん商売なのだ。騙されないでね。

彼氏に死ねを連発されたから。死んでやる！

気が付いたら３０過ぎちゃった。
でも仕事は１０も下の若い子に負けてる。
もっとやりがいのあるしごとがしたい、こんなのやりたくない。
訴えても、叫んでも誰も私の声をきいてくれないもの。
こんな人生いやになったんだよ。
もういいよ。楽になりたい。全部捨てて逃げたい。
誰か助けて。助けて助けて助けて助けて・・・。

まず存在自体が無意味でいらない物で邪魔だから。

メンヘル男はニートとなって死んでいくからヾ(*^▽^*)o

今日の運勢　　大吉
思い切った行動でみんなを「あっ!!」と言わせよう。

今日のラッキーアイテム　　練炭
これさえあれば…

何で死にたいのかよくわからない。
無気力だからだろうか……

骨髄バンクに登録でもしようか……

もう生きるの疲れた　暇すぎて疲れた

結局誰からも愛されなかったし、誰一人として愛してくれなかったな…
親でさえ利用する道具にしか扱われなかったしな。今の自分はなるべくしてなったんだろうな。愛さえあれば何か変わるかもと思ったけど。イケメンと金持ちしか持てないんじゃ、俺には最初から無理だったんだな

何もかもが億劫。

恋愛もしたことないし、
結婚なんかしたいと思わない。

ウザい親戚づきあい、
式場選び、
新居の段取り、すべて面倒。

子どももｲﾗﾈ。

今まで、生まれ育った実家で
ボーっとしてきたが
いよいよ死せねばならぬ。

現実でもネトでも相手にされない。
彼氏さんもよく分かんない関係だし。
もう死にたいな。

何もしたくない
何も聞きたくない
もう死にたい

働きたくない
でも金がなきゃ生きていけない
そうだ死ねばいい！

マジでむない 何の為に生きてるのかが意味不明(･∀･)ﾜｹﾜｶﾗﾅｽ

ても、悲しい事に死ぬ度胸はないんだよねぇ(w
残念！！

生きていける気が少しもしないから。

無職ニート22歳職歴なし

生きてても辛いことしかないよ
この世から消えたい

どもりだ、、、
そして無職・・・
いっそしんだほうがいいね

体のびょ−きなおんないからしにたい

中学卒業目前にレイプ。
その他にストーカー、盗撮、数えたらきりがない。
先週、彼氏からメールで別れ話。
死んだら楽になるという言葉を信じそうです。

過ち。

わからない。なんとなく。なんか色々が嫌

挙動不審

信じていた人からの裏切り
人のわがままに振り回される日々
妙な正義感のせいで自分が辛くなる
人を信じられなくなった
ストレス性胃炎だ
あぁもう嫌だ…

自分で言うのもなんだけどかなり甘やかされて育った。
そのせいとはいいたくないが
自主性、行動力、提案力、決断力とかいろいろ欠如した人間。
職場、プライベート常に劣等感を抱きながら生きてるよ。
このなまじっか巨大なプライドさえどっかいったらなあ…

やっぱ練炭が手軽かつ安楽なのかしら？

練炭流行ってるけど楽じゃないよ
やめとけ

私はジャニーズ入れとか賢いと言われて育った
今は不細工　人に顔見られるのも、自分で自分の顔見るのも嫌
トップだった成績も・・・いまは無職で自分に自信なんてない
やる気が全くないので精進なし　無能だよ
生きてる目的も目標も何もないし
不安で、腕切って、大切な人に迷惑かけて・・・
辛いだけだからさっさと死にたい

将来に希望がない．．．

もう疲れました。笑えない…吐きたいし。
男に生まれたらよかったと思う。ある人の事について別に嫌いになった訳じゃなく、頑張って一人立ちしようと思っただけなのに。変誤解されるような事して、誤解されてしまった。職場の人達に。
自分が情けないしふがいない。もう死にたい…

死ねって言われたから

ダメ人間だから

ゴム人形だから

現実の流れについていけない
幸せだと思っても、幸せだから
死にたいと思ってしまう

彼氏が死んだから
一人は寂しい

先が見えない

死にたくない
でも死にたい
頭で声が広がって、ずっと泣いていて
胸が壊れそうになる
なにもかも捨ててしまいたい

人付き合いが苦手　童貞

歳を食ったから

「お前と関わりたくない。死にたい死にたいって言う割にはまだ死なないよね？」と言われたから…また死にたい

>>231
申し訳ないんだけどおれでも同じこと言うと思う。
自殺願望は最後まで隠しとくのが最低限のマナーだと思ってるから。

将来に夢も希望もない。

屑

>>232
そっかぁ〜夫や家族にも隠すべきなのか。

>>235
身近な人だからこそ隠すべきだと思う。
医者とかには言った方が良いだろうけど

自分自身が生きる価値に値しない

将来の事考えると...死ななきゃいけない

だるい

友達がいないのがﾂﾗｲ… 孤独で死にたくなるよ。

無職　過敏性腸症候群　醜形恐怖症

>>241
いっしょー　ﾉｼ

無職　能無し　体力なし

>>234

薄志弱行でとうてい行く先の望みがない

義務教育終わった後何もせずダラダラ過して取り返しつかなくなった

将来に希望がもてない
これ以上自己中心的な親に耐えられない

どんなに鬱になっても、どんなにつらくても、さすがに死にたいなんて思わなかった。
誰か必要としてくれる人が一人はいるかもしれないとか、育ててくれた親に悪いとか色々あったけど
初めて、死んでしまいたいと思った。。
だってもう、アレコレ考えて苦しまずにすむんだ、未来のこととか悩まずにいられるんだ
って思うともうどうでもよくなってくるね

無職だから．．．

金がないし働くつもりもないから

漠然とした不安があるから

人がこわい
自分がわからない
顔がブサイク
もう誰とも会いたくない

アルコール依存症でヤニ中毒。おまけに躁うつ病で売れないイラストレーター。つまり十分に死ぬ条件が重なってる訳だ。

もはや願望など存じない
将来は無職などという生き恥を曝したくない

死ぬ事でしか解決しない障害があるから

無職３５才以上だから。

整形失敗して、修正も失敗して
夫にも友達にもあえなくなったから。
今まで花形職業でちやほやされてたのに、仕事もできなくなったから。

ボダだから。どーせ人間失格烙印、解ってます！
大きなお世話！

将来に希望がもてない

これを読んだから

下痢が止まらない。正露丸買ってきて

無職だから死にたいって…
おかしくない？
頑張って働こうよ
まだ光はあるのよ。
その光を見ようとしていないだけ。
働いてお金貰って美味しいご飯食べなよ。
可愛い服きなよ。
まだやり直せるよ。
大丈夫。

一番頼りにしていた親に死ねと言われた。

なんか迷惑かけてる気がするから

エルビスの顔を自分の顔に挿げ替えた駄コラを作って喜ぶ自分を発見したから

うｐ！

生まれて来るべき存在ではなかったから。
生まれてきたのは間違い

無職（仕事が長続きしない、そして解雇を言い渡されたことも複数回有り）
低学歴（2浪して無名三流私大卒）
モテない（彼女いない歴＝年齢）

社会に全く適応出来ない…もう死ぬ以外、道が残されていないような気がする…
誰か助けて…

親が宛に出来ない。自分は無力で処女でデブスDQN。しかも貧乏。生きるに値せず

寧ろ氏ね自分。消えろ失せろ自分

>>268
2浪して無名三流私大卒＞＞
そりゃ悲惨だ。

sageもできないダメ人間だから

仕事ができなくなった。立ち直れなくなった。

>>270

>>268を見て学歴以外は悲惨じゃないと思えるお前もスゲェよ。
>>268はむしろ「無職」で「彼女いない歴＝年齢」のところが悲惨だと思うが。

彼女なんていなくても平気だろ。この板にいるような連中だと特に。

んだんだ

>>274
う〜ん、やっぱりこの板にいる連中だと>>268の「無職」と「モテない」の項目は
全然ありってことか。この板にいる連中の中で>>268が劣っているのは「低学歴」
の項目だけってとこかな？まぁ、薄々気付いていたがメンヘラーで学歴低いのは
流石にまずいか。男性陣のメンヘラー達は何か知らないけど学歴高めの奴多いもんな。

>>276
学歴高めの奴しか学歴言わないから

正直、>>270の書き込みがもの凄く不快だ。
２浪して無名三流大卒ってそんなに駄目か？
マジでむかつくし、許せないんだけど。

メンヘラになるような人間がどんな高学歴だろうがまるで意味なし。
気持ちはわかるけどね、人生で唯一達成したのが受験だからそれしか拠り所がない。

　 　　　　./　　　　　　 ;ヽ　
　　　　　 l　　＿,,,,,,,,＿,;;;;i　 ＜もう充分生きたぜ
　　　　　 l l''|~___;;､_y__ lﾐ;l　 フゥハハハハァーーーーーーー！！！！！
　　　　　 ﾞl;| | `'",;_,i`'"|;i |　 　今なら勝ち組のまま死ねるぜ！！ヒャッホーーー
　　　　 ,r''i ヽ, '~rーj`c=/　
　　 ,／　 ヽ　 ヽ`ｰ"/::　`ヽ
　 /　　　　 ﾞヽ　 ￣､:::::　　ﾞl,　
　|;/"⌒ヽ,　　＼　　ヽ:　　 _l＿　　　　　　　　ri　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ri
　l l　　　　ヽr‐─ヽ＿|_⊂////;`ゞ--―─-r| |　　　　　　　　　　　　　　　　　　 / |
　ﾞlﾞl,　　　　 l,|｀ﾞﾞﾞ''―ll＿__l,,l,|,iﾉ二二二二│｀""""""""""""|二;;二二;;二二二i≡二三三l
　| ヽ　　　　 ヽ　　　_|＿　　＿　　　　　　　"l￣￣￣￣￣￣ |二;;二二;;二='''''''''''￣ﾉ
　/"ヽ　　　　 'j＿／ヽヽ,￣ ,,,/"''''''''''''⊃r‐l'二二二T￣￣￣　　［iﾞ''''''''''''''''"ﾞﾞﾞ￣`"
／　　ヽ　　　　ー──''''''""(;;)　　 ｀ﾞ,j"　　|　 |　|

たったひとつ糞過去（自分は被害者）のお陰で生涯晴れ晴れしない気持ちで
生かされることがわかったから

6キロも太ったし、顔も老けてきた。潮時だと思う。
25歳、女です。誰か、嫁にもらってください。ボダですけどｗｗ

ネコタン達と一緒で良いなら死ぬまで独ぼ〜に入れられたい、ネコタン達と一緒なら監禁されたい
窓や玄関不要〜

中退でメンヘラーな俺はもうだめか。

>>278
普通に悲惨だろ

こんにちは、あこぎ教団です。
あなたも教団の１員となり、脅威の神秘的パワーを手に入れてみませんか？（^▽^）

!　　　　　　 i　　　　　　　 　 　 　 |　
　　　　i　　　　　|　
　 ／ ￣ ＼
　lﾆニニニコ　　.i　　　　　　　　　　　|　
　 ＼_＿_／　　　|　　　　|
　　　 | ||i　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　　|￣||　　　i 　　 　　　　　
　　　|　 |i　　 　 　　　　　　　　　　|
　　　|＿|i　
　　　 | |　i　 　 　　　　　　　　　　　　　|
　　　 | |　| 　 　 ^　　|
　　　 | |　|　　　　　　　　　＿＿＿＿_＿/　　｀　|
　　　 | |　　　|　　　　　　| ..｀`‐-､._　　　 ＼
　　　 | |　　　!　　 　　i　 　　　 　｀..`‐-､._　＼　　
　　　 | |　　　　　i　　. 　　　　　 ../ 　　..`‐-､ ＼　　
　　　 | |　　 i.　　|　　川*^ヮﾟ)　 /　　∧∧ 　　　| 　　| 　　　　　　　　　　　　それがあこぎ姫クオリティ
　　＿| |＿　　　　　　/　　　 ｏ〆　　(･ω･ ) 　　　　　　　　　 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1122039578/
　　|＿＿_|　　　　　　しー-Ｊ　　　　　 uu＿） 　　　　　　　　有力な新団員は即・幹部昇格のﾁｬﾝｽ！お待ちしてます！

スピード違反で捕まって前歴かと思ったら前科持ちだったから。

心から楽しいと思える事が無いから

もう死にたい理由もわからなくなった。

自分の存在価値が分からないから

　　　　　人　　　　と　　　　会　　　　話　　　　が　　　　で　　　　き　　　　な　　　　い　

気持ち良くないから。

二浪二留三流大中退だから・・・

勉強したくないから
人と競争したくないから

もうなにがなんだかわからないから

>>285
だから何で、他はどんなに悲惨でもみんな（ここの板の方々）許してくれるのに
学歴だけは許してくれないの？やっぱ、メンヘラーとして仲間に入るには、他は
どんなにダメダメでも学歴だけは人並みか人並み以上じゃないと認めてはくれない
の？

大学の単位がまともにとれないから。
親が嫌だから。

学歴しか拠り所のない奴が煽るから・・・

学歴だけでも拠り所があるんなら、まだ全然救いがあるじゃねえか！！
学歴すら拠り所になんねぇ〜俺はどうしたらイイんだよ！！
そんな気の毒過ぎる俺を頼むから、学歴ある奴は煽るな！！マジで！！

俺だって高校は某有名大学の附属校にいたんだぞ！ただ、高校時代に完璧に心が
壊れ、メンヘラーになっちまって、、、高３の頃は半分引きこもりだった。
で、当然の事ながら内部推薦でその大学に行けず、でもお情けで卒業だけさせて
もらい、浪人することになった。で、２浪したんだが、その２年間は受験勉強を
する期間というより、俺にとっては心のリハビリ期間だった。この頃、通院して
お薬を服用するようになる、、、まぁ、結局２浪して無名三流大に進学したんだが
それまで何度も「死にたい…」と呟く夜を乗り越え苦しんで苦労してここまできたん
だよ！怠けて２浪して無名三流大という結果じゃないんだよ！心から血をダラダラ
流しながら走り抜けて結果なんだよ！それを分かってくれ！

2浪して三流大学・・・
早稲田に2浪して三流大学とかならまだいいけどな・・・
心の病とかならしょうがないか。

とりあえず大学に来たのに全然楽しくない。相変わらず無口で友達できない。コンプ持ち野郎もいるし。地震の時に新宿じゃなくて足立区にいれば良かったよ。早く死にたい

将来に全く希望が持てないから。

激しい頭痛に耐えられない。鎮痛剤飲みまくりの生活
でやることが何も無い。

昔等質が酷かった頃いろんな人に迷惑をかけた。
友達も失った。今でも思い出が私のことを締め付ける。

明日仕事だと思うと、日曜は死にたい。
レキソタンが効かないよ。

診察時間の半分以上は主治医の趣味の話を聞かされるから

恋人もいなくてセクスもできないのに、病気ばかり悪化するから。

>>291
同じく

ある人が死んだから
その引き金を引いたのは俺だから

>>307
なんかｶﾜｲｿｽ

>>310
1人死ぬと連鎖反応で次から次へと聞くよね。
もちついてみ、うん、イ�`。
俺は死ぬけどさ。

>>311
そうか。おつかれさん。

　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　ｱﾝｯｱﾝｯｱﾝｯ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　／


　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　ﾄｯﾃﾓﾀﾞｲｽｷ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　／


　　　　|　　　　　！　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　( ﾟ∀ﾟ)　　　　　　　　　ﾄﾞﾗｴｰﾓﾝｰ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　 　　　　　　　　　／

無職　無気力　失恋
苦しい事しか、頭に浮かんでこない

みんな苦しんでるんだよなぁ。
でも誰もわかろうとしない。

もう何も言えなくなって只管辛いことは
蓄積するだけ。
毎日、いや毎年同じことの繰り返し。
最近はリストカットの真似事をするようになった。
手首傷つけてると少しスッキリする。

>>315
リストカットか．．．。
生きがいが見つかって良かったネ。

いつまでたってもできない
なにもできない

発達障害＋人格障害だから

童貞＋彼女いない暦＝人生＋超DOQ企業就業

心から血を流して生きてるからよ

わからない
急に氏にたくなる・・
自分でも理由がわからない

何もかもが上手くいかない


ただ今を終わらせたい。

人付き合いが上手くいかない
身体が弱い
働けない

怠け者
神経質
臆病

顔が凄まじいから。外出るのも苦痛。もう消えたい。死にたい。
もうこの先、絶望しかない。ずっと気分が落ちたまま。

くだらない世の中だから。

彼氏が自殺して死んだかもしれないから

高卒だから
今更大学行っても手遅れだから夢も希望もない
死にたい

虐待されながら育ち祖父は海で自殺、親が離婚し転校いじめ
大学に落ち就職、父親は私の友達の母親と再婚、鬱の母親を一人で面倒見て結婚を決めていた人との間に子供ができてから不倫と知り堕ろさせられて一緒に会社も辞めて家に引きこもり先程の母親と一日中一緒に過ごして早一ヵ月
もう死ぬしかない 母親も可哀相だからしなせてあげよう

人の心が解らない。
人の役に立たない。
才能ゼロ。

うつ、無職、人付き合い苦手、インポ、貧乏、
寝る前いつも、このまま死ねたらいいのにと考える。

人生終わったから

毎日薬飲んでまで生きたくない。
死にたいと思ったら頓服飲んで…悪循環

原爆被害者だから

無職でデブス
自己中で馬鹿

無職ヒッキーだから。

色々あったけど…
なんちゅうか生きてる事がめんどくさい

生きている意味が
ないと感じているから

>>３１３
ｺﾋﾟﾍﾟだろうがﾜﾛﾀつうか和んだ

>>54
亀だけど、なんか似ている気がします、私と貴女。
同性愛者でもいいじゃないですか。
人を愛せる事は良い事だと思いますよ。
それに私だって、高校中退ですよ。

僕が言ってやる　頑張れって言ってやる
でっかい声で言ってやる　聞こえるか？
頑張れーーーーーーーーーー！！１

無職で役たたずで昔から一人ぼっちで
自分は世の中に必要ないから。
どうせ好きな人には相手がいるし、なんの才能も取り柄もない。
おまけに持病のせいで友達と楽しく遊びに出掛けたりバイトしたり当たり前のことができない。
親父はイタズラしてきたり毎日嫌味を言ってくる。
母親は更年期障害でヒステリー。
生きていく希望がない。

常に体の具合が悪くて外に出られないから。
こんなんじゃ就職も結婚もできない。
恐れのない世界へ行きたいから。

生きてると迷惑だから
だって働かないし。

容姿が気持ち悪い。
借金もち。
馬鹿。
仕事できない。
彼女なし。
親不孝。
童貞
28才　オス。

いい歳してヒキ、対人恐怖、趣味見つからない、無気力とかそんなの

友達が一人もいない。
頭が悪い。
自動車学校の有効期限がとうとう切れた引きこもり。
大学にも２，３回しか顔出してない。
もちろん彼女なしの童貞。
一日最低１６時間は寝てる。
無気力。
１８歳、北海道男児。
もう死にたい

就職決まらない。

決まったとしても社会生活できんのかどうか・・・

>>347
まだ若いよ。やり直しきく。
大学を卒業したら、死ぬ以外に道がなくなることがある。

>>349
一応大学に籍おいているだけで授業という授業にでたことさえない。
結構厳しい大学なのでもう留年確定だし校内に知り合いなど一人もいないし。
もう数年家族以外と話してないな・・・・
在籍してても希望も何もないよ、これ書いててますます死ぬほかなしって主津田・・

役に立たないし 邪魔者扱いされるし 旦那と子供すてて他の奴とまたできて自慢したがるバカ女に死ね言われ

長くヒキってしまってお先真っ暗だから 過敏性腸症候群だから 対人恐怖がひどいから他

>>350
辞めてもいいと思う。
俺なんて大学中に激しい鬱にかかって、
何で辞めなかったんだって後悔してるから。
辞める勇気も必要。

誰にも必要とされていないから
唯一、かわいがってくれた、ばーちゃんにあいたい。

あたしを愛してると言ってくれた唯一の恋人にフラれたから。
人に迷惑かけることしか脳がないから。
可哀想ぶりっこの構ってちゃんでウザ女だから。
将来の夢もアテもないから。
生きてる意味がわかんない。

生きるのめんどくさいから

>>347

18歳で童貞だって? テラワロス

40を意識しはじめた者からしたら、童貞でいることよりも恋愛したことがない方が
深刻だぞ

まあだから洩れも生きるのめんどくせとおもうわけだが

進学校を落ちこぼれたから。

中学までの親友をすべて失い
同窓会も恥ずかしくて欠席した。

所詮人生は壮大な神のゲーム
何のルールも知らされず
どんな脚本なのかも知らされず
生まれた環境、状況で
ベストを尽くし
誰かの掌の上で踊らされ
不要になったゲームの駒は
人生というゲームから除外されるだけ
全ては駒を操る神次第
操る者が無能ならば駒も無能
無能な駒は除外される時を待つのみ
神というゲームのプレイヤーは除外されないのに
駒はいくらでも補充できるからね
今見ている物は
「見せられている」かもしれない
神という名のプレイヤーに

夢も無いし、おちこぼれで中途半端だから。

さっさと死んでくれねえから、俺。
この世で一番嫌いな人間が俺自身だよ。

おーぉイタいやつらばっかりwww
前も同じようなスレあったが
らくだのヨダレみてーにダラダラと無駄に過ごす
生ゴミどもがよ！
きもいんだよなこういうやつらって
ろくでなしどもが去ねよ！

おい誰かこの>>362生ゴミ捨てといてくれ

↑
強がるなって、、、、見ているこっちが悲しくなる

>>364→>>362

自己完結してんじゃねーよ
分かってんのか？
大体おまえらは
事実生きる気がねーんだろ？
にえきらねーなぁ
ネクラどもが

ネクラじゃないクールなんだ
そこんとこ間違えないで欲しい

因みにその違いはヤジロベーとベジータみたいな感じだ

>>366
うわーまた来た！
おまい恐いからもう来るな！

一つ聞きたいんだが死にたいのに何で死なないの？
ホントは死にたくないんでしょ

た
て
読
み

この麿ともあろう者が

ﾜﾛﾀｗ













いい奴だな>>366

おい、たて読み。　

おまえは死にたい理由書かなくていいから死ね。

誰も愛せなくて
愛されてないから

そんな殺生な..............orz

>>374
生意気ゆーな
きさまの指図はうけん
たまらんなこういうヤシは
いばるな

まなこには
あすは映らず
頑迷に
張らぬ気精に
れいめいも無く

死んでどうなる？
ぬかるみにはまっただけかもしれないよ？
とりあえず生きてみない？
かーちゃんJ('ｰ`)しは
いきてるだけでも
うれしいと思ってるんじゃないかな
なぁ、だから

死ぬとかいうな

おかんに捨てられ
おとんにｼﾈいわれた

恋人にはｲﾗﾅｲ言われ
友達には ｳｻﾞｲ言われた

生きる価値のない孤独な人間になりましたとさ…

それなりに幸せなはずだが、夏になるとフィッシュマンズ聴きながら死にたくなる

メンサロ板ばっかみてるとたまに死にたくなる。

なにもない。
生んだ親を憎む

>>379には>>380の気持ちなど、とうていわかるはずもないだろう。
とりあえず>>379は理由書かなくていいから死ね。

俺のできる仕事に夢と楽しみが見い出せない。毎日朝から晩までストレスのある仕事。辛いだけだから死にたくなってくるよ。
どうしたらいいのでしょうか。

死ね死ね言う奴が人の気持ちについて何を(ry

また縦読みとかだったりして

>>353
確かに私立だし金の無駄だしやめた方がいいと自分でも思う。。。
でも親に言えないでいる日々・・・・大学からの通知が怖い。

>>357
恋愛とかしたいけど友達とか全くいないし外に出ないからきっかけ零。
生きるのつらい。

旦那に会いたいから。

めんどくさい
めんどくさい
たのしくない

チョコボールの銀のエンゼルが出ないから

(；´Д｀)ｴｴｰ

親を愛しているから

自分が結局かわいいんだ

辛いから逃げたい

死んだ子供に会いたいよ…

才能ないから

>>387
恋愛したいっていう欲が残ってるならまだ大丈夫。
俺なんて、恋愛とか面倒でやる気も起こらん。

>>783
いや、もう半ば恋愛すること諦めてるんで・・・・。
一生童貞で終わるんだろうなあ俺、一回ぐらい女の子としてみたかった

対人恐怖症

３５歳以上無職歴一年

一番の理由じゃないけど、十分に絶望出来るのが、虫。
本気でもうこんな怖い世界（自然界）に居たくないから逃げたい。

29歳
年齢＝彼女いない暦＝童貞
そして無職

望んだものは手に入らない事がはっきりしたから
こんな人生ならいらない

繰り返しだから。

振られた('A`)

生きる意味が分かんない
毎日無気力。

自分がこの世から消えたほうがみんなの為になるからです！！

>>405
俺も・・・・。唯の金食い虫だし。邪魔者だろうよ、きっと

>>405
>>406
私もです。
ほんっとに金食い虫です。おまけに音大行きたいとか言い出して･･･｡
自分でも信じらんないですorz
こないだ性教育でへその緒がどうとかやっててまじ泣きそうになった。生まれてきて申し訳なくなった。

ようやく、分かったよ。
俺が無能じゃなくて、世界が糞なんだということが。

年取って、少しずつ身体の自由がきかなくなって
回りに迷惑かけながら野垂れ死ぬことを考えるとねえ。

確かに、望んだものは手に入らない、手にしようとしたら必ず邪魔が入ってだれかに
追い越されるっぽい、というのもあるけどね。
それを避けるためには誰かを踏みにじって蹴散らして
追い立てていかなきゃならんのだが。

目下、私担当の虫くんたちと折り合いが悪く、やる気もない。
虫くんたちもご苦労だけど、今の私は無策ですだ。
早く上から担当を外されるといいね。つまんないだろうに。

うつ病、強迫症、無職でバイトの採用も断られたから。
病気になる前は有り金全額使い切ってから死ぬぞ！って思っていたけど今と
なっちゃどうでもいいや。たいした額じゃないから。ユニセフにでも寄付して
くれたら本望。

俺は男だけど親父に幼少期から実家を離れて独立するまで性的嫌がらせを受けてきた。今は23で会社員。彼女なし。
性的なものには一切触れたくない。触れずに生きてきた。

そういう男もいるんです。生まれ育った環境が当に地獄。

思い出すだけで吐き気がする。あの親父はｲｶﾚている。母親も頭が足らない。
祖父母もｲｶﾚていた。


ふとした時に死にたくなります。
そのことが原因じゃなくても精神的に見えないとこで崩れてきてる。


記憶さえｺﾝﾄﾛｰﾙできれば忌まわしい映像全て遮断、消去できるのに





さっさとくたばれ
基地害夫婦


頼むから死んでくれ‥
親戚も死ね。
姉夫婦も死ね。


死ね死ね死ね‥‥



苦しい
‥
俺も殺してくれ

欠陥遺伝子は消滅させるべきだろ‥

子供なんぞ作りはしない。


憎悪が溢れてくる




まともな精神になれるのは何時なんだろうか‥

金がない
友達がいない
つまらない
うつ病
体がだるい

だるい
したいことができない
鬱
毎日が糞
学校に行きたくない
誰にも会いたくない

>>411
同じだな、俺も親なんて死ねばいいと思ってる。
毎日カネの話だ・・・お前の学費が云々。
切ない。だったら辞めて死んでやるよ。

>>413
それを必死になって親に話したら、
てめぇの精神が弱いだけだろで片付けられちゃたよ。
医者に行ってももう無理かも、今の家庭環境じゃ。

やり直しのきく年齢（30OVER）でないし。
年齢＝彼女いない暦＝童貞
そして無職
体力・能力ないから職にも就けない。
あとは死ぬだけ。

自分が嫌い。汚らわしい。

金がないと病院にもかかれない
もう金かけて治す価値もないけどね
だから死んだほうが誰にも迷惑かけないかなって

頑張る理由が見つからない
生きる理由が見つからない
未来に何一つ希望が持てない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
漠然と死にたい理由がないけど死にたい
寂しいと死にたくなる
ずっとこう

基地外凶漢にあんな言葉を吐かれた。

父親が4んだ時、母親から「代わりにオマエが4ねばよかったのに！」と言われたから。

金が無いだけで、したいことあるのに諦めろと言われてる気分

死にたい理由？
もう人生に希望が持てないから

何か１つでも、能力やなんかが優れていれば、まだよかったんだけどね

これいじょう生きてると家族にも友人にも迷惑かける。早く、死なないと。

小さい頃兄貴二人と寝た。
それがどういう意味があるのかなんて知らない頃でした。
途中から気づき始めていたけど　上の兄貴は辞めてくれなかった。
今好きな人が出来た。普通の男。
ワガママだけど優しくて　普通の男。
打ち明けることはないだろう。
ここに書きなぐったら　もう表記することもない。
さよなら。
しにます。

ただすべてがいやなんだそれだけ
死ななきゃあといつかげつでしぬ

自分の、のうみそに入ってるプログラムを全部書き換えたいから
いったん全部消さないと。。。

format　c：

しかし　死にたい人っていっぱいいるんだなー
他人事ではないわけだが・・・

目を見たくないから
あと体いつも痛いし
すぐ疲れる

やはり将来の不安。とくに経済的なこと。
個人では打開不可能だと思う。

自分が生きるべき理由を示せない。したいことがない。
なにもする気が起きない。息をすることも瞬きをすることも億劫に感じる。
ただ、出発点(気がついた時)には自分が生きていたから、現状維持。わざわざ状態を変えるだけのエネルギーは持ち合わせていない。

こんな自分を辛抱強く待ちつづけ、声をかけてくれる両親や知合いがいる。
感謝の気持ちは溢れるが、同時に罪悪感orz

恩を仇で返さない為に、という感情は、死への抑制力にはなっている。
でも気がつくと、「ばれないように彼ら全員に死んでもらって最後に自分が死ぬ」というシナリオをつい考えている。

長文ｽﾏｿ

「お前らの死にたい理由を書け」だと？
偉そうに、お前何様だよ。

ADHD＋LD＋自律神経失調症を患っている。
今大学だけど友達０でなんか馬鹿にされてる。彼女いない暦２２年。
どこえいっても無能あつかいで天然って言われる。誰か脳みそ交換して。

死にたいという人たちの気持ちがよくわかる。私も昔はそうだったから。
そうではない人の気持ちもよくわかる。私は今、そうだから。

昔は苛められっ子+ブス+デブ+暗い+キモイ+友達居ないし
対人恐怖症で相手の目が見れないし口開いても声が出せないし
人ごみの中に入ると過呼吸になってしまうし、
人間はなんて酷い生き物なんだって思ってた。
引きこもって死にたいばかり考えてたけど、今はそうじゃない。
けれどもその感情を治す改善策なんて私には何も言えない。
だって私は、人に言われても判らなかった。
自分自身で気付いてやっと、立ち直ることができた。

私が立ち直るキッカケとなった言葉があります。
「苦しいと感じれば、苦しい。楽しいと感じれば、楽しい」。

あの時衝動的に死ななくて良かったって、今は思う。

今が正しいのかそんなの私自身にはわからない。
けれども今は、苛められてないし頑張ってダイエットもした。
リバウンドも抑えてる。「明るくなったね」とも言われる。
引きこもり気質は未だ完全に消えたわけじゃないし、
言葉だってよくどもる＆ボケかましてばかりだし、
引きこもり暦が長いから人より幼稚みたいだし
TVも話題もお金も無く、世間とズレてるかもしれないけど、
毎日外に出てアルバイトしてる。
周囲の人も苛めてくることはなく、子供みたいと言いながら構ってくれる。

昔は人が落とした物を親切心で拾おうとしたら
「キモッ」って対応されたけど
「ありがとう」って言ってもらえて、
「ありがとう」と言ってもらえることに感謝できるようになった。
小さな事に感謝できることが幸せの元なんだって思う。

だからみんなも頑張って、とか、逆につまらないなとか、
どちらも言うつもりはない。
本当に心に響く言葉をよく知っているのは、自分自身だけなのだろうと思う。
ただここに、こうして立ち直った人も居るんだよってこと知ってほしかった。

430を超える長文ｽﾏｿ

うはｗ
sage記入場所間違えたｽﾏｿ

人生つまらない。

幼少期の夫婦仲の悪さ。(愛人双方とも数人いた。)
刃物持った女の人が乗り込んできた事や母が家出して
怒った父が後添え候補の外国人を数人家に引っ張り込んだことは
いい思い出として。

父が蜘蛛膜下出血で倒れたら金の亡者どもがたくさん来て、
死んだら有り金みんな持って施設に入れられたこと。
そして遺族年金と遺産目当ての母に引き取られたら

三日後養父に殺されかけた。

弟には性器を触ることを強要された。

ご飯がなくて万引きや円光するしかなかった。

その数年後家を出て、糸が切れて死にたくなった。
細かく書けばもっとあるけど大体はそんな感じ。

なんか相馬光子みたいな人生だな。。。
ガクガクブルブル。。。

人生ってなぁに？ママン…

つい相馬光子でぐぐっちゃったよ。

人生っていうのはね・・お金の有無が幸せを決めるのよ。
そのためにみんな突き進むの。意識的、無意識的問わずね。

でもそれに疑問を抱いてしまったり、戦うのが苦しくなる人が必ずいるの。
その結果こんな所が存在するのね。
いまはただねむりなさいね。ミルクでも飲んで。

たくさんありすぎてわからん。

普通になることを夢みて頑張って鬱治そうとして、
やっと大学に通えるようになったけど
逆に健常者との差という壁を見せ付けられる

何で毎日学校に行くという当たり前のことができないんだろう
テストの点が取れても健康でなければ意味が無い
バイト始めてもどうせ急に休むからクビになる
こんな奴に就職先なんてきっと無いよ

もう先が見えない
もう生きるのに疲れた
自殺念慮があったときよりも心から早く死にたいと毎日思う

パシリにされるのに耐えられない

とりあえず今の日本人って人口の1.34％ぐらいが1年に死んでたよ。死亡数から
計算してたら。でも残念ながら高齢者がほとんどだったよ。

以前ここに書き込んで、それなら俺もお前に「死ね」と言うと思うというﾚｽきたから…
事情も知らんのに、ﾚｽすんなよ…。

医者に言ったら死にたいって気持ちは心にためずに家族に言った方がいいと言われましたが…
また死ねとかﾚｽきそうだな

死にたい・と言って受けとめてくれる相手になら言えるだろうけど、
それ以外に言っても無駄でしょ？
普通の人は逃げるか諭すかだけ。

……そんなダークな本音を話せる相手が居たら、こんなに死にたく
なってないよ、きっと。

ふと

＞医者に言ったら死にたいって気持ちは心にためずに家族に言った方がいいと言われましたが…

へー。言われたほうの気持ち考えたら、絶対言えないけどね。
まー、お医者様の仰せの通りだってあくまであなたが主張するんなら、
何でも信じてればいいんじゃない？

俺は大学の友人に死ぬと仄めかしたら、
学年担任に通報されて、親共々呼び出しくらった。
心配してくれるのはありがたいが、正直迷惑だったな。

ま、吐き出したら死ぬなんて事はどこかに飛んで行ったが。

積極的に死のうと思ってる訳じゃないけど、生きてる必要はないと感じてる。
他人は「生きてるだけでいい」って言うけど、生きてる「だけ」で何があるの？

例えば、学校の廊下で凍えてる方に、教室の中でぬくぬくしてる人が
「学校に居るだけでいい」みたいに言ってる感じ。
教室から出てきて歩み寄る訳でも、教室の中に入れる訳でもなく、ただ
そこに居ればいい・って。

従順な犬みたいに「待て」させられて、向こうはそう言った事も忘れる。

アナタは私を必要としてるから「生きて」と言ってる訳じゃないでしょう？
死んだら悲しいって言うのも、「私が居なくなった事」じゃなくて、
「友達を失った自分が可哀相」だから悲しいだけでしょう？

「生きてるだけ」なら、死んでいるのと変わらない。
だったら私は要らない。

なるほど。

生きてみちゃお

>>436
それでも生きてる君を尊敬する

>>449
>「私が居なくなった事」じゃなくて、
>「友達を失った自分が可哀相」だから悲しいだけでしょう？

そんな奴は少ないと思われ

わかんなーい
外見も勉強も彼氏も上々だけど
食うことにはとりあえず困ってないけど
なんかしにたい
スリルがたんない

虐待されてるから死にたい。

>>452
そんなヒト少ないですか？
本当にそうですか？

世界中の誰が死んでも、同じように悲しいという博愛の人ならまだしも、
大抵のヒトは物事に序列がある。
家族や恋人(夫や妻)や子供より、赤の他人が大事なヒトは極少数でしょう。

友達は、血縁じゃない。
オスとメスの本能でもない。
知り合って、仲良くなっても「友達」の中身はピンキリ。
……本当に「お互い」が必要としている「友達」ならこの限りではないですが、
今の私は別段誰にも必要とされてないから、私が死ぬことは、棚のオモチャが
壊れるのと然程変わらないでしょう。

そこに置いておくだけで振り返りもしないのに、死んだら悲しい・なんて
そんな不思議な事を……と思うのは間違いでしょうか。

容姿。年齢。
それを多くの人から指摘される事。

・好きになった男子に彼女がいて、片想いがバレてその男子＆男子の友達のDQN、ギャルから長期間に渡りニヤニヤ笑われてネチネチ虐められたから
・その後、鬱、拒食症、対人恐怖、過敏性大腸炎、不登校になりなんとか卒業出来たけど
今年の３月から今までずっと半ヒキニートだから
・その結果高校在学中に彼氏が出来なかったから（この時点で恋愛障害者）
・制服デート、自転車２人乗りが出来なかったから
・世の中の高校生にとって当たり前である事を何一つ出来なかったから（バイトとかも）
・中３のあの時の決断で全てが駄目になったから
・青春コンプレックス、笑顔の中高生を見ると嫉妬と劣等感で死にたくなるから
・夢も希望も将来も体力も気力も金も信頼ももう何もかも無いから

　　　　 　,一-、
　　　　 /￣　l |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　■■-っ　＜　昼間っからテンション高いねぇ
　　　　´∀｀/ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿_／|Ｙ/＼
　Ё|＿_　| /　　|　　　　　　　　( 躁ですね　躁ですね　躁ですね )
　 　　　| У　　|　　　　　　( 躁ですね　　躁ですね　　躁ですね )
------------------------------　　＼　　(躁ですね　　躁ですね )　　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　／

友達とおもちゃは違う、全く違う
たいして遊ばなかった中学時代の友人が若くして亡くなったが悲しかった

統失で入院歴あり
大学二回中退で経歴ボロボロ
最下層自営手伝い
もうすぐ３５。３０まで童貞。奇跡的に彼女できたが三ヶ月でふられる
今後彼女のできる可能性はほとんどない。結婚は病気＆低収入でほとんどみこみなし
いじめのトラウマを毎日思い出してくるしい。

性格が腐りきってる、ひん曲がってる
仕事をする上でいつもこの性格が邪魔をする

友達から今メールで「死ぬかも」ってきますた
受験について親と喧嘩したそうで。

対処に困る。

>>462
『死ねば？』って送れ。

>>463
それちょっと考えたけど・・・
そのことでリスカされても困る。
リスカっつってもすげー浅い傷だが・・・

こんなこと考える漏れは心の狭い人間だろうか？

>>457自分を見てるようだ・・私は女子校だったが

あと私は

親に虐待されたことを思い出す

きっと親は虐待したなどと絶対思ってないだろうけど

私はそれが確実にトラウマになっている。

だから実家に帰れない。用事があって帰ったとしても泊まらないで戻る。

>>457 デート出来なくてもいいだろ、自転車二人乗りなんて彼女でもさせねえし

恋愛障害・・・人生の半分も楽しんでいない気がするよね。
人間として当然で一番幸せなことができない。
心が折れる音がするよ。

死にたかねぇよ

死んでるように生きている

>>459
あなたはちゃんと友達を友達として見る事が出来る人なのですね。
私も保険でも穴埋めでもなく、友達として在りたかった。

自殺をすすめたり、あおったりすることはやめましょう。いじめたり、からかったり
冷やかしたり、恫喝したり、誹謗中傷したり、罵詈雑言をあびせたり、嘲笑したり
仲間はずれにしたり、無視したり、軽蔑したり、侮辱したり、板ばさみにしたり
して、自殺に追い込むのはやめましょう。

お父さんがうつにならなかったら。。。
お父さんの会社が倒産しなかったら、、、
私は好きな大学に行って小学校からの夢をかなえて
きっと幸せになれたはずやのに・・・・
あいつが。。。私の未来を壊した。
ちょっとでも働いてお金ためてくれればいいのに
無職になって３年まだ毎日家にいる。
私に夢を諦めて働けって言う。
死んでくれ


死んでくれ


もし無理なら私が死んでやる


追っかけてきた夢が叶わないなら生きてる意味すらわからないよ。

〉追っかけてきた夢が叶わないなら生きてる意味すらわからないよ。
物凄い分かる。

過食症で食べることをやめられないから。吐けないから。
そのせいで意志が弱いと罵られるから。
外見ばかり気にして他人のことを考えられなくなってしまった自分が嫌いだから。
疲れた…

進路が決まらないから。
はっきり言ってニートでいい。ほんとに何もしたくない。無事に高校卒業できたらそれでいい。
全てにおいて冷めてしまった。興味も尽きた。人にも興味がなくなった。
高校に入学したての頃はバカみたいに夢持ってたのに。突然アホらしくなってしまった。
夢から覚めて行くべき道がないってのはまさにこのことだな。
何もしたくないから早く死んでしまいたいorz
でも死ぬ勇気すらない小心者。
しかしいつか勇気を出して、死ぬ時は親の目の前で死んでやる。
俺を産んだ罰だ、我が子の死に様をその目にしっかり焼き付けておけバカ共。

トラウマのフラッシュバックとかで再起不能だからかな自分の理由

>>270
今さらのレスだが、俺は無名三流大卒ではなかったらしい…。
俺は田舎者だから自分の大学を受験校を決める時まで存在すら知らなかったのだが、
首都圏では名が通っているらしい…。何か俺の大学の板の住人が言ってた…。
レベル的にも中堅どころの大学らしい…。一応訂正しときます。

ブス＋年齢＋日本人じゃないから・・・・

友達が数年いない
大学いきたくて専門やめたのに勉強がはかどらない
親に迷惑かけまくり

もうだめだ

身体的な理由。
子供の頃に戻りたい…

小学校、中学校ともに成績優秀だったのだが、
高校に入ってから急に異性にモテ始め、まったく勉強をしなかった。
勉強をしなくても毎日が楽しかった。

いまではＦランク大学に通い、さらに留年が決定。

昔の同級生らはいい大学に進学し、それぞれ夢を持って就職も決まっているようだ。

なんで私よりも頭の悪かったやつらが・・・

今の大学は馬鹿ばっかりで、そこにいる自分も他から見たら馬鹿なのかと思うと、ほんとうに死にたい。

学費を出してくれている両親には本当に申し訳なく思う。

最近わけも無く涙が出てくる。

こんな子に育ってしまってごめんなさい・・

汚れきって醜くて、そんな自分に自己嫌悪の日々。
もうたくさんです…

１４歳なのに、ひきこもりだから
病院行きたいな…

摂食障害の過食嘔吐
高校中退
ぶさいく
太りやすい
症状のおかげでカラダがボロボロ
極度の歯ぎしりで歯もボロボロ
過剰適応で人と向き合うのが苦痛
その癖寂しがりや
僻みやすい
被害妄想
とろい
要領が悪い


…これだけそろえばもう充分でしょ、死にたくなるには。

誰か話しきいてくれますか？
俺のﾊﾞｶさ加減について・・・ドラマの電車男とか見ている人に限りますけど

∵他人のいうことが解らなくなるアホ
∵昔の事が襲ってくる。被害妄想
∵デブ
∵二次元嗜好者
∵対人恐怖性
∵将来生きていく自信がない

空気吸うのも恥ずかしい。∴死のう

貧乏
無職
低身長（160cm）
高卒
免許や資格無し
借金60万
引きこもり
虚弱体質

頭が悪い。
顔が悪い。
体が弱い。
コミュニケーション能力が無いに等しい。

結局全部自分の責任だから、他人にどうかしてもらう訳には行かないし、
そんな自分の存在自体が全人類にとって迷惑だから。

明るい未来が見えない
唯一味方である肉親が病に倒れた

本当の絶望って案外突然に来るので笑ったよ
そして不幸は一気に集まってくる
すげーよホントに

私も明るい未来が見えないです。
学校なんて死ねばいいのに

みんな俺とオフしようぜ。
自殺願望捨てたよ、俺。

親友や恋人みたいに「信じられる、信じてくれる人」の一人でもいたなら
死ぬという事も思いつかなかっただろうが、>>492を本当に信じていいのかが疑わしすぎる。

いや、本当に。まだちょっと残ってるけどね・・・。
ちょっと環境変わったりすると症状が出る。
(診察してないから不明だけど、軽〜中程度の鬱病)

だけど、思ってること全部大学の教授に吐き出した。
色々とアドバイスもらって生きていく自信が付いた。


色々な理由で友達1人失ったけどね。

私が居なくても大丈夫だから。

学生時代、同年代の奴らが嫌いだった。
ガキでガキでガキで言っていい事悪い事の区別がつかない奴ら。
ガキでガキでガキでやっていい事悪い事の区別がつかない奴ら。
そんな奴らと関わらなきゃいけない学校という存在に俺はもの凄く否定的だった。
早く大人になりたかった。大人は言っていい事悪い事、していい事悪い事の分別の
つく常識的で良心的な人達だと信じていた…。早くそういう人達の輪に入りたいと
思っていた…。
だけど、ホントに残酷なのは大人だと知った。ホントにくだらないのも大人だと知った。
社会に出て思い知らされた…。だから絶望した。大人になれば楽しい事が待っている、
そう思って学生時代を耐えたのに、大人になったらもっともっと辛くなった…。
大人になり社会に出れば自分は救われると思ったから何とか大学まで出たのに…、
社会は子供の世界より遙かに残酷だった。もう支えがなくなった。

怖くて働けない…助けてよお兄ちゃん

あっ！ちょっといいですかぁ〜

部活に入ってるんだが、その中の連中に自分の価値観が、否定されてる気がしてならんのです。
俺は勉強で自信を見出そうとしてるのだが、大学生（男）にとって大事なものは女、人脈、音楽、ファッションだということをむざむざと見せ付けられるわけで
友達作るのがめんどくさいから部活に入ってそいつらだけと付き合ってこうと思ったんだが
形式だけで、俺みたいな男は置いてかれてる気がして劣等感を持ってしまうのです。
形式だけの付き合いということで飲み会に行くのだが楽しくない（行かないとおいてかれると思ってしまうので行くのだが）
超アットホームな大学なので辞められないや。あはははは死にてー。
夏休みに勉強がんばるって決めたのに。こういった飲み会があるたび鬱になるのか。

人間やってるのが疲れちゃったよ。
心からの信頼とか、信用とか、愛したいとか、愛されたいとか、そんなのは
きっと私以外の人が楽しく満喫する事で、私が望んでも手が届かない。

私は要らないんだから、もう消えても良いでしょう？
部品は好きにしていいから、脳死になるように頭だけ叩き潰してよ。
生きたい人が生きればいいんだから。

自分自身が大嫌い。存在を消したいよ。俺って駄作だね。

↑
同じく。
消えていいよ自分　って感じ。

あの人を苦しめたいから

無職、メンヘラー、no future, for me・・・orz

醜い。辛くて涙がでる…
今はバイト辞めて引きこもってる。誰も分かってくれない

徐々に駄目になりつつある自分が許せないから。

なんかもう、ずっとこのまま年齢だけ
重ねていってどんどん惨めになっていくのかと
考えたらたまらなくなった。

死にたい理由っつーか
死にたくない理由があるのかと問うた方が早いくらいです

社会が俺を否定する
誰も俺を認めてくれない
もう疲れた
これ以上はマジで無理
もう死ぬしかないだろう
でも死ぬのが恐い自分がいる
どうしたらいい？
もう駄目だ

自分は目が一重で顔が長くてすごいブス。
子供の頃から親や親戚にブス気持ち悪いといわれ続け虐待される。
女なのに字も汚いし、クラスで一人はいる勉強も運動もできない
どうしようもない奴だった。
性格もひねくれているので、もちろん教師からも嫌われて
ストレスの捌け口とされて、いつも殴られてた。

大人になってからは家に泥棒が入るし、会社もリストラされるし
なんていうか、人生レベルが常に普通以下。
それも最下と思われる。

もう逝くから全て終わりだ。やっと終わりだ。長かったな〜。

俺も、この先生きていく理由が見つからないよ。駄作中の駄作だ。両親にはも
うしわけないけど。鏡で自分を見るたび殺意を覚えるよ

鏡を見なければいい

駄目人間だから

この世界に絶望。。
もどうでもいいから。。

小さい頃に父親が寝たきりになり、生活はど貧乏に。
母親がパートで働くが生活保護。
学校では、貧乏なのと、一重でぶっさいくで
昆虫のような低身長のため、クラス中のイジメの標的に。
でも仕方ないと思ってる。俺は性格もねじくれてて、キモくて、
周りの人間皆を羨んでたから。
その頃から、憂さ晴らしに万引きばかりしてた。
周りの奴らを見返してやろうと、死ぬ気で勉強して、国立大の夜間へ。
就職後、職場のバイトの１６歳の女の子に告られるが、わずか１ヶ月で音信不通に。
彼女は職場の先輩に乗り換え、先輩と共に俺を笑ってた。

惨めだ・・・死にたい・・うぅ

絶望が広がる世界だけど分かってくれる人はいたよ

虐待によるもの

繰り返しの毎日に疲れた。
もう何もうまくいかない。
幸せも不幸もいらない。
18になる前に逝きたい。

今まで、俺みたいな生ゴミを相手にしてくれた皆さん、ありがとうございました。
俺は本当にチビで一重で不細工で、性格も人一倍ひん曲がっていて、
生きているだけで周りに不快感を与えるだけの社会のコミでした。

生きていてすみませんでした。

父が自宅で首吊り自殺
ｼｮｯｸで母が若年痴呆症
腑抜けになった私→友達全員ｲﾗﾈ→完全孤独
拒食→過食→30�sﾘﾊﾞ
ﾃﾞﾌﾞｽになったおかげで唯一そばに居てくれた恋人に嫌われた

18の夏から
19の今秋にかけての一年間に起こった出来事。

彼氏にはっきり「別れよう」と言われるまでは
死なないつもりだけどさ・・・

ぼくも虐待

自分に愛想が尽きたから

･周りのﾃﾝｼｮﾝに合わせるのに疲れてきたから
･唯一愛してる彼氏から連絡が来なくなったから
･悲観する事しか出来ない自分に嫌気がさしたから

最近は本当に些細な事で死にたくなる…
異常なのかな。。

お前ら、生きていてごめんな…

顔がきもいから・・・

生きるのがｳｾﾞｰから

元カノが今頃職場の俺の上司とやりまくって
アンアン言ってるから・・

学歴なし、職なし、金もなし

好きな人に告白したら
「お前臭いからまじで勘弁して。」
と断られた。
死にます。

何で生きてんのか分かんないから。

顔も身体も心も汚いから
あの人は絶対に私を見てくれないから
みんなに嫌われてるから
自分の存在理由がわからないから

１００万人中８０万人から嫌われる奴らに
「みんなに嫌われてる」って言われてもねぇ・・

お前らに好かれた方が、日本中から嫌われる事の証明だろうから、
嫌われたままでいーです。ぷっ。

プッ、嫌われ者と無能と低脳揃いの掃き溜めの職場。
２ｃｈで煽る事で現実のストレス解消とは、底辺もいいところ。

会社に行きたくないという弱い自分が嫌いで仕方ないから。

ダンナの実家がメンヘルに関して認識が薄い

なんだかやりたいことも無いし
私のことを好きな人も居ないし
誰にも必要とされてないし
死にたい。

笑い事じゃなくてまさに「僕が死んでも誰も泣かない」って感じ。
死にたい。

自分の存在価値が分からない。
あたしが居なくたって誰も困らないもの。
必要としてくれる人なんていないし。
生きているのが苦痛でしかない。

疲れた
かったるい

身長１６０
にきび
ニキビ跡
アトピー
出っ歯
友達０
彼女いない歴＝年齢
真性童貞

明日があることが嫌でたまらないから

あたしなんか要らない

苦しい…

>>538
ｶﾜｲｿｽ(´･ω･｀)

メンヘラ、ニート、半ヒキだった自分もやっと将来やりたいことが
みつかって頑張っていこうと思った。
でもお金がない、しかも自分の住んでるところは田舎でバイトをす
るにしても免許は持っていなきゃいけない・・・
免許も取りたいし、夢かなえるために来年から専門なりなんなりの
学校に行こうと思った。手っ取り早く稼ぐには風俗しかないと思って
とりあえずいろいろお店を調べたり、ネット上などでの評判、偵察も
いってきた。ただ自分は２０にもなってＳＥＸはおろか、異性の手を
握ったり1分以上の会話もしたことない。そんな女が男のアレを見れる
のかも心配だ・・・　見た目も身長の割には高校生にしか見られない
小柄な女性がロリ顔だと可愛いと思うんだけど自分は違和感がある
でも稼がなきゃ　でも怖い自身がない　でも稼がなきゃ
この悪循環です・・・　死んだらこんなことで悩まなくていいんだろうな

高校中退、ひきこもり、過食嘔吐、鬱、低脳、恋も遊びも何ひとつできなかった。もう駄目だ
もう変わらない
私の無駄にした時間さよなら(笑)あはは
首吊るか

↑あなたは私か。

>>544
低能を低脳って書くあたりが(ry

なにもかもどーでもいいから
なににたいしても　退屈だから

546
うわぉ。マジで間違えた。吊ってきますわ(・∀・)

アル中親父の虐待、極貧、いじめ、中卒、出産、結婚、出産、妹病死、
離婚、水商売、AV、風俗、別れた旦那に子供２人取られた、風俗、結婚、
フリーター、妊娠、現在に至る。

生きる価値無さ杉wwwwwゴミクズwww

やりたいこと 特にないし
ニートとかになって婆さんになって惨めになる前に かな

信頼できると思ってた人に意外と簡単に縁を切られた。
しかも大好きな人を奪っていった。
家では弟が反抗し、母がキレて暴れる泣く。
父も一緒にキレる暴れる。家中ものがとびかう。
自分の部屋なんて与えられてないから玄関でうずくまる毎日。
もうそんなひどい人たちに会いたくない。
他人を殺すのはしんどい。何人も殺さなきゃいけない。
じゃぁ、自分が死ねばいい。それが１番早い。

小さな頃に親が離婚。それから虐待。
毎日親のパシリに、小学校に入ってからは片親のせいでいじめ。
二年になって父親が出来たけど妹が出来てから虐待。
次の年にもう一人妹が出来て全ての家事と育児を私がやらなくなった。
父親の転勤のせいで小学校の頃の友達なんて居ない。
毎年一回は転校してた。
鬱病になった母親の財布から金盗んだのが見付かって虐待悪化。
なんとか中学には行ったけど二年の冬に強姦で処女喪失
それから引き込もってたけど病院に連れられて高校入るまで入院。
高校入ってからも強姦被害は終らず、虐待も相変わらず、そしてまたいじめ。
彼氏は数人出来てたけど捨てられたり略奪された。
金も無くて売春に走った。高2なのに。

親は今離婚調停してるし、今も彼氏は居るけど大事な時に会えないし、解ってくれない。
拒食と過食を繰り返して、体弱くて顔も悪くてボロボロなのに生きてる意味なんてないよ。
殺してくれよ。

親の期待がつらい
裏切りたくないけど、俺じゃ期待に応えるのは無理

地球を破壊していく人類がむなしい
人類１人残らず氏んでほしい　もちろん自分も
残りの動物は平和になるから。
今まで人類が築いてきた文明や科学なんて意味がない
存在そのものを消したい
そして何より死にたい

外見がショボイﾀﾒに

欝の原因があちこちに散らばっててもう抜け出せないから

明日なんていらない

外見がきもいため

元ひきこもり。会社で居場所がない。辞めても行くとこない。イジメられてる。

デブだとかブス、振られてとか、彼氏彼女とか
そんな事ばかりの内容だよね、　そんな事で死にたいならいくら命あっても
足りないね。　単純なやつらばっかし
世の中の夫婦とかみてみなよ、気持ち悪いブス、ゲソ同士じゃん
世の中は拾う神ありだなーってつくずく思うよ。
それも貧乏で団地暮らしでも、楽しく本人たちは幸せに感じてるんだから
でも死にたいなら、死んだ方が良いと思うよ
でも生きてるだけで、もうけもんだとは思うよ。
あと、死にたいなら、飲まず食わずでいまよ
餓死で死ねるならたいしたもんだよ。

************ 植物　　************

こころを　落ち着かせる為　綺麗な花は如何です？

トリカブト　＝　アコニタム　≒　金鳳花

根に毒を持っているので株分けをする際は念のため
手袋などをして下さい

http://www.engei.net/Browse.asp?ID=6436

************ 綺麗な花　************

寂しくて死にたい

寂しいくらいで死にたいなら、さっさと死にな

好きな人が結婚したから

>564
前から　ヤッてんだろ、現実見ろヤ

死にたい理由は思いつかんが
生きる理由も思いつかん

死にたい理由はたくさん思いつくが
生きていたい理由はまったく思いつかない

なんにせよ、私は生きていちゃいけない人間なんだ
有害なクズの罪人だから

生物として存在していたくないから。

馬鹿で無能な割にはプライドがベジータ並だから。
ナルシズムの塊なのに、自分をひいき目に見れなくて傷付くから。

３人兄弟で二人の兄弟に疎まれてるから
そろそろ逝かなくちゃ

顔が悪い頭も悪い性格も悪い。そして将来性も無く体も病弱。
私が居るだけで周りの人々を不快にする。
私みたいなのが生きていて何の意味が有るのだろうか。
たまたま人間に生まれたから今日までのうのうと生きてきたが
私なんて虫や蛙に生まれ子供にグチャグチャに潰されてしまえば良かったのに。
たまたま人間に生まれたが本質はきっと虫や蛙と変わらない。
いや、虫や蛙より大分劣っている。
生きている意味がわからない。存在している意味がわからない。何故私は生まれてしまったのだろうか。
無駄だ無駄だ無駄だ。

そんな　あなたに　いいものが。。。。。。

************ 植物　　************

こころを　落ち着かせる為　綺麗な花は如何です？

トリカブト　＝　アコニタム　≒　金鳳花

根に毒を持っているので株分けをする際は念のため
手袋などをして下さい

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************ 綺麗な花　************

対人恐怖と逃れることの出来ない罪悪感