恋愛依存症 2ちゃんねる自助団体

>>1
これって、共依存じゃないんですか？
確かに恋愛依存症の４つのﾊﾟﾀｰﾝのうちの１個ですが…。
前に調べたら、恋愛依存症は、共依存、ﾛﾏﾝｽ依存、回避依存、SEX依存だと書いてありました…。

謎だ…

自分と似たような人がイパーイいるなぁ
だからって安心したらいけないんだけど。

どうしてこんなに不安になるんだろう？
好きだから？
それは相手のことを？それとも自分のことを？
相手のことを本当に好きで、大切に思えるなら、
相手の事情を考慮して連絡を控えたり、連絡つかない程忙しい相手を、
優しく見守ることができるハズなのに、
それができないということは、結局自己愛の裏返しなんだろーな。
それを恋愛と錯覚してるんだ…まだまだ「愛」には程遠くて鬱になるお

夜って…毒にも薬にもなるんだねー。
包み込むように優しい夜があるかと思えば、こんな風に、暗闇が只只怖い日もある。
もうだめぽ。

彼ができて一ヶ月半くらいだけど、最近、依存が加速度的に進んでいる。ヒマな時間はメールチェックばっかりしてしまってほかのことが手につかない…
彼は自分の趣味があるし、友達も多い。私は無趣味だし友達いないし。
前の彼氏のときは、お互い無趣味だったから共依存状態で幸せだったな

>>187さん
私も今年の７月まで恋愛依存だった大学生です。
大学で知り合った同い年の男の子と付き合って人生ではじめて恋愛依存を経験しました。
依存に陥っているときは本当に辛くて、でも別れた方がもっと辛くて・・・という毎日を過ごしていました。
私が思うに、恋愛依存は相手が同じだと直ることはなさそうです。
私も「趣味＝彼」になっていて、気づいたら彼と会うことを邪魔するものはすべて排除していました（部活もやめました）
これではいけないと趣味を探したりもしましたが結局駄目で・・・

私が恋愛依存を直すことができたのは、他に好きな人ができてそのとき依存していた彼と
別れる決意ができたからです。
今付き合っている人は大学も違うし、バリバリの体育会系の部活に入っているので
あまり会っていません。
でも前みたいに狂ってしまうほど寂しくなったり、彼と会えないと不安になったりはしないですよ。
だから、一番の薬は新しい恋なのかなと思います。

仕事できないので経済的にも彼氏に依存しないといけないのがいや。
でもそうしないと生きていけない。
不動産持ってなければ生活保護だろうな。
今までは不動産収入＋少しの仕事でギリギリやっていけてたけど
その少しの仕事さえもできなくなってしまった。
生活に困って愛人してた時期さえあった。

ACA http://www7.ocn.ne.jp/~aca/
ACODA http://www.h2.dion.ne.jp/~acoda/index.htm

http://makimo.to/2ch/life7_utu/1078/1078830430.html

「自助グループであった嫌な事。」スレ主。無名の熊＝こーき＝ろぼこん。ACODA熊谷に所属

>>1読むとボダに見えるんだけど・・・

依存より共存というけど、共存の意味がわかりません。
独立という意味だったら、味気無く感じる。

人って字自体が依存を表してると思っていたが違うのか？

依存でもいい。もう一度恋がしたい。

>>1
絶対ボダだぞ。ボダスレ行ったほうが勉強になるぞ。

200☆

一人目にフラれ、泣き喚き暴れ、「元に戻らないと母親殺すぞ！」と脅し、嫌がられる。
ヴァージンあげた人で、エッチしたらいきなり避けられたので、問いただすと「うざい」と言われた。
二人目はそんな最中に助けてくれた人。自然に付き合うことになる。
だがこの人には色々嘘をついた。
ケンカの最中、「このままだと本当に別れてしまう！！」と焦りを感じ、強姦されたことを自演。
また、別のケンカでは「ケンカしてる間子供できて、下ろしたから」と嘘をついた。
ケンカの最中はとても言葉では表現しきれない、焦りと不安で何も手につかない。
ただただ、ネガティブになってしまう。解決の方法や、話し合うということが思いつかないほど動転してしまう。
というか、相手と向き合うことが怖い。自分を過小評価してしまう。
「どうしようどうしよう、一人になったらどうしよう、誰に頼れば良いんだろう。」って頭がぐるぐる回る。
自分は人間の屑だと思う。

二人目と付き合っている間に、一人と軽い気持ちでエッチした。
すきでもない、普通の人。ただ求められたからやった。
別に、私は私を大事にする資格なんて無いと思う。

今、二人目の人と連絡を一切とっていない。
何故なら他に何人かの人と恋人未満友達以上の男が居るから。
先日、その一人の童貞の方が誘ってきたので、私は少し嫌がっても、やらせた。
私は、そのくらいしか人のために出来ないから。体を貸すことくらいしか。

215 自分を大切にしたほうがいいよ。あなたの気持ちを理解してくれる人は必ずいると思うよ。それまで、待ってみたらどうかな？あせらずにね。

>>201
恋愛依存ってよりボダだと思うよ。
ボダの症状の１つとして恋愛依存がある。

ホントに心から好きなひとが現れない。
好きかも分からないまま誘われると
そのまま寝てしまう・・・
でも、その時の安心感がたまらなく
恋しくなって断る事ができない。。
こんな事を繰り返しながら自分を
コントロールできないまま依存していったよ・・
それで相手が喜んでくれるなら
それだけでよかったんだぁ。
いまも寂しさで満たされなくて・・
自分でも嫌になるくらい。
どうしたらいいのか分からないょ。

　

>>204
それもボダっぽいなあ。
自分をよく観察してみるといいよ。
解決の糸口出てくる。

私も彼氏も、恋愛依存症。お互いの気を引くための喧嘩と罵倒と脅しと仲直りを繰り返して、もぅすぐ３年。
疲れた。疲れたよ。

>>206
それもボダの共依存っぽい・・

友達でそういう子がいる
他の人にはいえないからっていつも
話をきかされるんだけど
あきてきた

そういう奴で結婚してくれないと自殺すると男が脅迫して結婚したカップルを知ってる。
奥さんはDVでひどい目にあって結局離婚したようだが

幸せにはなれないんだね

ボダ同士の共依存１年やったよ。
罵倒、暴力すごい嵐だった。
私は軽度のはずなのに私の方が暴力してた。
彼氏は働かなかった。
働かない彼にキレて暴力ふるって家追い出して
彼が泣きついてきて許してしまう、を繰り返した。
つらかった。
でもいい部分、仲良しの時の部分だけ思い出すと
とてもいい彼氏だった。（働かないのはおいといて）

こんな事聞いてすみませんが
ボダってどういう意味なんですか？
私は２０４を書いた者です・・・。
だれか教えて頂けると嬉しいです！

こんな事聞いてすみませんが
ボダってどういう意味なんですか？
私は２０４を書いた者です・・・。
だれか教えて頂けると嬉しいです！

ボダ=ボーダーライン=境界性人格障害のこと。

もし、その病気だったとして進むと
どうか自覚症状がでてくるのですか？
この間人格障害のひとがやっていて
自分の中に何人もの人を作りあげてしまう
といっていたようなぁ・・・。
私過食症で精神科いってるのですが
先生には話ししたのですが・・
何も言われなかったんですよぉ・・。
恋愛依存症とも言われなかった
です・・。
この苦しんでるのは、錯覚なのかなぁ。。
２１４さん答えてくれてありがとぅ！

フュージョンができればいいのに。

２１６さん。。
それはどういう意味なんですか？

>>217
２人が融合して１人になる。昔のマンガのネタだね。
若い人が多いのかな。

>>201 亀ｽﾏｿ。俺の元彼女にそっくりな経歴だ。彼女がここを見てるとは思えないが、本当にそっくりで驚いた

>>219
東北だったらﾋﾞﾝｺﾞ鴨な。
最近リアルドラゴン桜卒のロケット作ってる人と知り合った。
また遊び行こうと言われた。脈アリカモ

>>220 違ったか。あらぬ疑いかけてｽﾏｿ。ｽﾚ違いだしこのへんで去るか…

依存している相手と別れなきゃいけない、連絡絶たなきゃいけない、と分かりつつ
5年以上ズルズルと関係が続いている。一度も恋人同士になったことはない。
いつのまにか上手く丸め込まれて（？）今はセフレにされている。

こんなこと続けてたら自分はダメになるって分かってるんだけど、
メールあるとつい返事しちゃうし、家に誘われると行ってしまう・・・。
メールがしばらくないと禁断症状起こす。

分かってる。私は彼女じゃないんだから、メールが来ないのはどうってことないんだと
我慢しなきゃいけないんだと自分に言い聞かせる。
分かってる。あいつは不実な人間だってことも。
でも、誕生日にメールくれたりプレゼントくれたりするあいつを拒否できる？

誕生日だけはマメだけど、新年、クリスマスは一緒にいてくれないんだよ。
そんな男やめなよ・・って分かってる。
でも、もう手遅れかもしれない。依存期間があまりにも長過ぎたから。
会えなくなったり、メール来なくなる、なんて考えられない。
狂うと思う。

チラシ裏、すまん

私も恋愛依存症だった。
彼氏を束縛して、何かにつけて暴力ふるって、3年目に浮気されて捨てられた。

もともと私はカウンセリングに通ってて、そのこと話したら、恋愛依存症って言われたよ。
「愛しすぎる女たち」って本を奨められて、それを読んで、自分と似た経験をした人がたくさんいることを知った。

その後、少しずつ考え方直してくことが出来て、彼氏も戻ってきた。
また捨てらても仕方ないって思いつつ彼氏の側に居て、その気持ちがなくなるまで2年かかった。

今でも調子悪いときにはかまってくれないと不安になったりするけど、だいぶ落ち着いてきたと思う。
自分の考え方を改めることが回復へ繋がるのかな…難しいけど。

「愛しすぎる女たち」って本はおすすめ。
恋愛依存症を見てきたカウンセラーが書いた本で、クライエントの事例がいくつか書かれてる。
何かしら共感出来る部分があると思うよ。

長文スマソ

↑さっそく図書館に行って借りてきた。この本キッカケに少しでも改善するといいな。

今超遠距離なんだけど、もうすぐ彼の誕生日なので、手編みのマフラーを
思いっきりラブラブした手紙と共に送ってしまった。
これからも誕生日おめでとうって毎年言えたらいいな、なんて今思うとすが
りつく女まるだしのカードも添えて。
すごく後悔してます。たぶん明日には彼の元の届くんだけど・・・。
あっちは、私との仲にすがるような人じゃない。だから重たく感じるかもしれな
い。遠距離なのにこれ以上心の距離が開くかと思うと・・・
ここまで考えて、辛くなる自分もアホかと思う。恋愛中心な自分が嫌だ。
だけど、恋愛中心じゃない人生ってどんな人生か私は知らないんだよね。
愛しすぎる女たちも愛しすぎる女たちからの手紙も読んだし、ACの本も腐る
ほど読んで、頑張ってきても、コレだよ。本当に、どうするんだ、私。

長文ｽﾏｿ

私の場合、付き合ってる彼氏に依存しちゃって、それがずっと続くんです。
それが彼にとって重く感じられて振られて終わるんですけど
でも自分的には我慢してるんです。だからどうしても自分を被害者って
思い込んじゃうんです。毎回毎回付き合う相手が変わるってことは
依存する相手が変わるだけだって自分でも分かってるんです。
でもあたしは相手を知りたいって思うこと＝依存になってるんです。
治せるものなら治して、普通の楽な恋愛がしたい

>>226
普通の恋愛もそんなに楽じゃないんだけどな…依存されるほうってするほうより辛いんだけどな…もう逃げたいよ…

ｽﾚ違いｽﾏｿ。でももう限界だよ…こっちが気が狂いそう…

あげ

>>228
あなたが依存していないのなら、さっさと身を引けばいいと思うのですが。
っていうか、気狂いそうな恋愛は普通の恋愛とは言えない気がします。

わたしも今、ある男性に依存しています。
付き合っている訳でもなく、いわゆるセフレの関係です。
彼からのメールはほとんどありません。いつもわたしから。
普段はメールは我慢しています。でも約束をすっぽかされたりすると
もう、カッと来て「どうして約束を守れないのか」「わたしなら
すっぽかしてもいいと思ってるのか」とか粘着質なメールを送ってしまいます。
そして冷静になると、嫌われたかもと思って今度はすがりついたり･･･。

彼の子供を一度中絶しています。
そのことがきっかけで一年以上会っていなかったのですが
また最近会うようになってしまいました。
会っていない期間に、もう彼のことはなんとも思わない、関係ないと
思っていたのですが、結局同じ事の繰り返しで･･･。
中絶のことがあるせいか、逆に以前より被害者意識が強くなりました。
大嫌い、死んでしまえばいいとまで思うのに、それと同じくらいの強さで
一緒にいたい、彼に愛されたいと思います。

2､3日前に自分の思ってる事をメールでぶちまけました。
たぶんもう向こうから連絡は来ないと思うし、着信拒否されてるかも。
でももうそれでもいいや、って投げやりな気分です。

自分が弱いから、他人に依存するのかな。
自分で自分の感情や行動をコントロールできずに苦しいです。

長文ｽﾏｿ･･･。

彼氏にすごい依存している私。
買物行ったときに、私がトイレに入ってる間に彼氏が違うフロアに移動して
出口で待っていなかっただけで泣きながら探すくらいの依存。
彼氏は移動する前にメールを送ってくれたけど、目の前から消えたようで携帯を見る余裕がなかった。

そんな依存症の私に、口には出さないけど依存している彼氏。
依存症は治したいけど、依存され依存の彼氏のことを考えると今一歩踏み出せない。

私も彼が女含めの2週間のﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ旅行に行き、ｷｬﾊﾞｸﾗに行った事も発覚しそれ以来信じられなくなり相手を試す＝恋愛依存になっていきました。毎日泣いてばかりでした。
考えると頭が割れそうに痛くて眠れなかった。

連投ｽﾏｿ。自分の中ではその思考が異常と気付いてる自分とどん底へ突き落とそうとする異常な自分が繰り返されて、それが2ｶ月続き鬱かと思い、精神科を2つ受診。
軽度の鬱とｱﾃﾞｨｸｼｮﾝ＝依存症　でした。
安定剤をのみ、今は少し楽です、考えかえなくては。長文スマソ！

漏れなんて男のｸｾにﾒｰﾙ魔で手編み物とか手紙とか死ぬ程うれしくて相手が症状でて泣きじゃくるのをﾊｸﾞして頭撫でて慰めるのが幸せなｱｲﾀﾀ境界男‥死のうかな（or

こんなスレがあったとは・・・

もうその人のことばかり考えて
生活が全然だめです。
もーだめ。

全てのレスに共感できる。
私もそうで、相手の気を引きたくてすぐに
「別れる」「嫌い」等の言葉を口走ってしまう…。
それで相手がアタフタしてくれるのを待ってる。
寂しいくせに「寂しい」と言えない。
例えば何か約束をしていたとして、その約束を彼にドタキャンされたとする。
ここで素直にかわいく「寂しい」と言えれば、丸く収まると知っているのに。。
相手にたくさんの罪悪感を感じさせたくて、罵倒の言葉をあびせかけ…
それで相手が怒りだすと今度は捨てられる恐怖から、
一心にすがりついて。。。
そのときの自分が、世界で一番惨めで情けなくて、だめな女。人間の屑のように思う。
フラレル＝ひとりぼっち、という思考回路。一人でも強く生きてる人はたくさんいるのに。
一人はいやだ。
彼氏をアクセサリーか何かと思ってるフシもある。
いないとダサイみたいな…

なんなんだもう
しにたいです