親が憎くて仕方ない奴集合

幼い頃から暴言暴力されてきて
それに耐えかねて家を出たものの
仕事中、家の中 にいてもどこにいても
思い出してしまい。病的になってしまった


おれ以外にいるか？

2ゲトー？

２

俺もなったよ。
6歳まで幽閉され、金をどぶに捨てる、暴力暴言上等。
ボダ母に育てられた。

まあそんなこんなで
仕事をやめて22歳にして大学に入学した。

学ぶことは大切だと考えて、金ためた。
バカだから私立にしか行けなかったが
今 将来への希望を抱きながら毎日をすごしてる。

でも毎日思い出してしまう。
親が憎い

あいつ等には二度と会わない。
俺は許さない絶対に

あいつ等が救いを求めにきてもゆるさない
俺は親に会ったら暴力を振るうかもしれない


そんな自分も怖い

暴力は止めとけ。
憎いだろうが、同じことは、自分と同じ気持ちを他人に味わわせることは、もう一人自分を作っちまうって事。
俺もつらいし、何も手につかん。言い訳じゃなくて、マジで。
何かすると思い出して、解離したりする感じ。
でもな、時間が結構解決してくれるんだ。本当だよ。

あと、悪い女に騙されるのも、いかんなｗ

時間なんて関係ない
毎日のように悔しがっているのに
忘れる暇なんてないんだよ。忘れたとき俺は俺でなくなる。
俺は希望を見つけたいがために大学へ22にして行った。
まだ希望は見つかっていない。希望が見つかりかなえたとき
親の憎しみはもちろん親の存在自体忘れてやる。
だが今の段階ではそれはできない。
苦しくて仕方ない。憎くて仕方ない

ほぇほぇ。
四人きょうだいの一番上♀。
「あんた、本当に邪魔」「あーうるさい」「黙ってよ」「自分でやって」
「なんでできないの？」「お姉ちゃんでしょ？」
すぐヒス起こす母で、ボコボコにされまくった。夜中に首絞められたこともあったね。
「中卒で働け」（中高一貫の女子校に進学させたのに）
「大学いかせない」（三流だけど進学校だったのに）
「ここはあんたの家じゃない」とかね、うん、暴言もすごかったよ。

>>1の気持ちがちょっとわかる気がする。
でも、あたしは、親を殴ったら逆に殺されるような気がするから、
やり返す（殴るとかネ）なら、殺さなきゃな、って感じ。

殺しはしない


ただ謝罪してほしい無理な話だろうが
親は自分の言うことはすべて正しいと主張するバカだからな。
まず謝罪なんて無いだろう。どうせ言い訳一点だろうな

親が憎い

あー、うちも謝罪は一切ないね。
「あれって虐待だって知ってた？」とか「あの時本当に辛かったよね」とか家族みんないるときに言っても、
シカトだもん。

「初めての子育てで色々分からなくて･･･」とかそーゆーオプション付けてもいいから、
謝ってくれればいいのにねぇ。
そんな親にはなるまい。
ね、お互い。

俺はおやにならんって決めてんだ。
絶対子供、あわれになる気がするから。

もちろんそんな親にはならないし、なりたくない。

ただ憎しみがこのまま消えない場合は
死だな。


毎日苦しくてたまらない。もう疲れた

　中学の時は殺したいくらい憎くて、死んだからもう平気だって思ったら、それでも平気じゃなかった。
泣きそうだよ、って泣いたよ。生まなきゃ良かったとか死ねとか出てけとか何でそんなこといえるんだよ？
神経ワカンネ。

>>2
あたしもそう思うこともある。愛されて育たないと愛し方が分からないもんね。
夫や子どもを愛すれば、自分のそーゆー思い出も消える、みたいなのを本で読んだから、
挑戦したいなーって気もある。

>>12
昔のせいでまだ苦しんでますか？
苦しみから抜け出してるのならどうやって抜け出した？
>>13
人なんて信用できない俺が子供をほしがるのはありえんな

いつか信用できたときほしがるのかもしれない

親も、まだまだ子どもだったんだなーって今なら思える。
思えるけど許さないし許せない。

誰かに愛されるといいね。そんでその人を愛せるといいね。
あたし、同棲してた彼氏と結婚する予定だったのね。準備してたの。
親に愛された無かったけど、彼氏がいればもうそれだけで良くてさ。
でもね、婚約破棄されちゃって。
あー、悲しいなー、って。親に愛されたかったなー、なんで愛してくれなかったの？って思う毎日。

>>15許せない親は

おまえに頼まれて生まれてきたわけではないのに
産んでやったみたいな顔をしておきながら
暴言暴力を振るうなんて許さない。

>>17
　一時期は抜け出してた。実家飛び出て同棲してた時ね。
　彼氏に愛されて、彼氏を愛してたから。
　でも実家に出戻った今、また苦しんでます。
　多分、あなたほどじゃないけどね。

生むことよりもきちんと育てることのが偉いよね。
ちっちゃい頃可愛がったとか言われても覚えてないんだからわかんないし。

>>18親が精神的に子供のくせに子供を産むなんて事は
許してはならないし納得なんてしてはいけない。
出産するのは自由だ。だが自由というのはもっとも厳しい条件だとおもう。
自由をはき違えて解釈している人間が
虐待を繰り返すんだと思う

>>20 毎日頭の中をよぎる。俺はしつこい人間ではない。
だがしつこく思い出してしまう。 些細なことまでも鮮明に。

大学生活はまあまあ楽しい。しかし、これがある限り。心から楽しめることはないだろう

納得は出来ないけどね。今も。
大学で教育を勉強してるんだけど、やっぱりわかんないことだらけ。

親も、子育てを通して親になっていくからね。

虐待を繰り返すのは、虐待を愛情だと履き違えてるからかなーと思うんだけど、
どうかな？

>>1　あたしは、どうだろ。毎晩思い出しては辛くなって淋しくなって泣いてるよ(笑)
今寒いじゃん？「早く家に帰りたいな」→「ここはあんたの帰ってくる家じゃない」がフラッシュバック→((=-＿- =))
て感じ？
あたしも大学楽しいな。ちょっとだけ。
でも今一番楽しいのは二輪の教習所。楽しすぎ。

シガテラ読んだか

シガテラてなに？？

愛情な訳がない

子供をただコントロールしたいだけ。
それがエスカレートしてひどい方向にむかったのだとおもう。

egoを押しつけ自分のidentityをすり付ける単なる屑だ。
子供はおもちゃじゃない。
虐待をやる親は愛情で動かない。egoismだけが先行してるんだ絶対

>>27

>>28みたいな人を書いた漫画だよ　面白いよ

>>25
家なんてもう捨てたからそんな風には思わないけど
家に帰り勉強とかしてるとフラッシュバックする


そのたびにいらいらする

>>1
親も虐待受けてた場合、愛し方が分からなくて、親と同じ事しちゃうんだろうね。
あたしは母親が本当に嫌いだから、性格が全然違う。自分で言うのもなんだけど。

もしかしたら、親も、子ども産めばなにか変わるかと思ったのかもね。
そう思ってあげることも大事かも。気休めにもならないけど。

一方的に決め付けすぎる親から学んだことは、色々な方向からモノをみるべきだ、ってことだった。

>>29別に読みたいとは思わないなｗ


one-piece ハンターハンター デスノート 鋼の錬金術師で十分だよ

>>31
今スグ親起こせよー　んでレスさせれ
オイラ達が説教してやるです

親から学んだものは屑のくせに社会的地位は上なんだなということだけ
後は何にも学べるものはない
こういう人間にはなりたくないと言う願望だけがある


親のしたことを解釈する気はない。理由がどうであれ

>>33
親起きてるよ(笑)
ずーーーーーーーーーーーーーーっとPCしてる。ウザイ。

生きるのはつらいな

こんなこと無かったら
こんなこと思い出さなきゃ結構楽しめるんだけどね〜

もう少し楽に生きたいよ 本当に

>>15
昨日、あのときお前を産まなきゃよかったなあって、笑いながら言われた。

そうだね、って笑って返して、部屋に入って手首切った

　　　　∧__∧
　　　 (｀･ω･´)　　2ゲットでござる
　　　.ノ^　yヽ、
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ
　　　　/ 　l |
"""~""""""~"""~"""~"

２げっとしてないじゃん

>>28
>子供をただコントロールしたいだけ。

愛してるからｺﾝﾄﾛｰﾙしたいのと、自分(親ね)が未熟だから焦りで力でｺﾝﾄﾛｰﾙする。

30歳になってやっと気付いたけれど、苦しさと、突然親が切れて暴力を振るう瞬間の
頭の中に響いていた・・声ではない奇声が、解離していく感覚から抜け出せない。。
親も苦しくて苦しくてしんどい状態だったのは理解できても許せない。。
寂しさと、赤ちゃんのように泣き甘えたい感情から抜け出せない。

俺も解離あるよ。
DQN母は、もう死んだのに、な。
忘れられないのは、甘えじゃない。
でも誰もわかってくれない。分かろうともしない。何故？

>>41
お互い少しずつ、薄らいでいったらいいね。
心が無くなっていく感覚とか、解離していく感覚とか、たぶん実際遭った人じゃないと
分かってもらえないのが悲しいよね。
本当、甘えじゃないんだけど、ね。

お風呂入ってくる(*T_T*)、ﾁｭｰﾊｲと一緒に。

どんな理由であろうと許すな
憎んで憎んでモチベーションにつなげてやればいい

>>28
ある種の親にとって、子供は自分の人格の延長って認識なんだよね。。
日本の文化というものが、長い間それを肯定してるようなところがあった。
小さい子供を、虐待する親から守るシェルターみたいのあるじゃん？
なんか、簡単に親んとこ返しちゃうんだよね、どんな親でもいないよりマシとか、そんな理由でさ。。
でも、>>43　それはそんな勝手な親に一生支配されることとも言える。
許してなんかやる必要はない。
せめてバカ親どもよりハッピーな毎日を過ごすことをもって復讐とするがいい。

>>44それをモチベーションにして資金とか独力で大学にはいった

今度は会計士試験か公務員かなにかの予備校へ行こうと思ってる

まずは親より金持ちになることだな。
やはり会計士じゃなきゃだめかもしれないけど



とりあえず憎んでモチベーションを高めている

あんな親早く死んで欲しい
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

大学に入って一人暮らしをはじめた。
親のいない状況の気楽さを初めて知った。

軽音楽部に入った。
ドラムをはじめた。
今までの人生で1番面白いことを見つけた。

部活の先輩に麻雀を仕込まれた。
これも面白かった。
趣味が高じて雀荘でバイトを始めた。
親と先生以外の大人と初めて向き合った。
卓の上では対等の関係だった。
仲のいい常連もできた。
大人に対する劣等感や恐怖感はなくなった。
そういうものがなくなってはじめて
自分の稼ぎで嫁や子供を生活させている大人たちが
ちょっとだけ尊敬できるようになった。

大学を卒業した。
フリーターしながら部活の仲のいい先輩たちとバンドを続けていた。
ライブハウスでも多少客がつくくらいのレベルにはなっていた。
バイト→練習→バイト　の生活だった。
休む暇のない生活だったけど楽しかった。
もう親のことは思い出さなくなっていた。

バンドが解散した。
曲を作っていた先輩がやめたのが理由だった。
残念でもあったけど、納得していたところもあった。
俺の才能ではここが限界だと薄々感じてはいた。

雀荘でのバイトは続けていた。
仲のいい常連のじいさんに「うちで働いてみないか」と言われた。
そこそこ長い付き合いの人だったし、断る理由もなかった。

簡単な事務職だった。
楽な仕事だし給料も人並みには出た。
上にも気に入られたし、満足していた。

例のじいさんが事業拡大で新しい会社を作ることになった。
モバイル配信の会社で、サーバー管理職として俺もそっちにいくことになった。
少し仕事量が増えたが、給料は跳ね上がった。
あるとき「もう親が同じ歳の頃の年収は超えたな」とかふっと思った。
特に感慨は湧いてこなかった。


以上が俺の経験談。

まぁなんだ。
おまいらがんばれ。

俺が昼飯のお好み焼き作ってるときに、
父が俺の目の前で、刻んで置いといたキャベツに鼻糞ほじった手で
ﾊﾟｻｧﾊﾟｻｧって触ってにやついてやがった。

俺は相当嫌われてんだと思ってへこんでたけど、
ココのスレの奴らよりはだいぶましだな。

訂正
＞ココのスレの奴らよりは
ココのスレの奴らの親よりは

たいていのヤツが親を憎んでいても縁切るまでには行けない理由は、
>>49のような甲斐性もなんもない普通の奴にとっては、今後親が自分くらいの年の頃の年収を超えるという望みのない世の中ってのもあるんだろ？
嫌いな親でも、その経済的援助に頼らざるえないという。。。
それで結局、古い価値観を押し付けられようとなんだろうと、「はいはい。私が間違っておりました。これで満足か？あ？コノヤロウ！！」
という態度を取るしかない。

私が親から教わったのは世の中金。金があれば何でもできるってこと。それと自分の親は親と言うことを盾に謝りもしない、悪い事は一つもしてないと言い張り悪い事全てを子供に押しつけ好きな時に利用し捨てること。

おかげでﾍﾙｽで働く事にも抵抗なく、人を完全に信じる事が出来なくなった。そして自分に価値なんかないから必要とされる人間になる為に媚を売らないといけないということ。

絶対許さない。絶対あんな親にはならない。

許されざる行為

親すら踏み入れてはいけない境地に入ってきた

それ以降俺は親を含む他人に対し常に疑いを持つようになった。

許されざる行為だ。


しかし金がない。引きこもったていたため金がない
22から大学に通うわけだが、いっぱい金をふんだくる予定だ。
人生で大事な時期を家で過ごさせた復讐だ。

自分が真剣に悩んでいるのに、

悩みを打ち明けたら「独り言うるさい！気がちるんだよ！」と
「欝なんだから仕方ないでしょ…」といったら「だからなに？」だって。

私は親を許さない。

「あたしは、親なんだから、こどもであるアンタより偉いんだから、
絶対に謝らない!謝る必要なんて、ないのよ!」と、
なんでもかんでも、「親」である自分を盾にする。
確かに立場は上かもしれない。
でも、
人間としては平等。
善悪の判断を前にした場合は、必ず。
早く氏んで欲しい。

死んだらいいじゃん。親の顔見なくてすむよ。死ね

>>57
おまいが市ね。

>>57
おまえの場合は実の子供に殺されそうだな
おまえが死んでも同情しないから

大人に対する劣等感や恐怖感か…。
なんかもやもやしてるのはこれだったんだ。
認識しただけで少しは変われるかも。人生取り戻したい。

一度歪んでしまったら分かったつもりでも思うように良くならないよね。

ｱﾝｱﾝｱﾝ

人の部屋に勝手に入るなよ。心配すんな。自分のこと、自分の老後、金のこと心配しろ

>>49　みたいなことはごく普通に起こりそうで私たちには起こらなかったこと
来世では、お願いします。幸せでいられますように。無気力、無感動のない一生を過ごせますように。
人と自分のことを比較するのも怖くなっちゃった。自分は今どこにいるんだろう。
よく、遠くへ来たもんだというけど、ここまで落ちたもんだ、とつくづくおもう。
親も憎らしく思った時期もあったけど、、　運河悪いのかね、、　延々と一人ごと。

宝くじ当たんないかな
早く消えたい

もう無理なんだよな｡
今更親と仲良くなんて｡
体が拒絶反応起こすんだもん｡会うだけで吐気､動悸､めまい｡
小さい頃のｺﾄだから､ではすまされない｡
小さい頃のｺﾄだからこそ体に染み付いている｡

親なんてナイフぶっさして内臓えぐっとけ！
どんだけ小腸が長いか教えてね〜♪

親が昔ひどくて、性的虐待以外なら人格分裂しそうなこといっぱいされた。
しかし色々あって改心。謝罪もされた。今は私に経済援助とか色々してくれるしずいぶんマシになった。
まさに人が変わったようだ。しかし何なんだこの空虚感は。
親のことも許すというよりどうでもよくなってしまった。
親への怒りとか憎しみでいっぱいだった部分がなくなって、うまくいえないが自分が空っぽになったように感じる。
>>9みたく「俺が俺でなくなって」しまった状態なんだろうか。
おかげで大学でも「キャラがよくわかんない」とか言われるしまつ。
昔はグレキレキャラで、敵も多かったが友達も多かった。今は表面的な付き合いしかできない。
今も恨んでるわけではないので若干スレ違いだが、憎しみでモチベーションを高めるのは
いいと思うぞ。どんどん憎め。私はそれすらできなくなってしまった。

親が親である事を盾に、形式的に謝っても、それは中身の無い謝罪だった。
子供の頃から自分は親にコントロールされてきた。今も続いている。
俺は手前らの盆栽じゃない。

俺は憎しみをおかずにご飯を食べ、涙をお茶に毎日苦しい思いをしてきたんだ














報いは当然受けてもらう














地獄の底まで追い続けて、魂の息の根を止めてやる

さっき、親父に「二千万円返せっ！！」て怒鳴られながらボコられたよ（マジで）

なんか暴れてるときのビデオとかとっといて更生さすか狂わせたい

私は2年くらい前にリストラになって、それまではDOQ親に育てられても自分の
意志で高卒だけど正社員になって、1人暮らしして友人の紹介で転職して自分自身で
ちゃんと生きて行けるんだ！頑張れば社会が認めてくれるんだって思ってたけど
リストラという自分ではどうにもならない、しょうもないこともあるんだって思って
社会に絶望した。親に認められなくても世の中ちゃんと真面目にやってれば大丈夫という
子供の時からの心の指針が崩れてしまった。そしてウツになって精神科に通っていた。
去年の秋頃から社会復帰してﾄﾞｷｭ親のことも落ち着いて考えられるようになったし、
仕事に生きがい求めていたら失った時に辛くなるからほどほどに、、、とも思えるようになった。
今から考えればウツになる前のしゃかりきに頑張っていた頃も、けっこう精神的に
辛かったんじゃないかな、、と思う。その時は自分は自覚なかったけど。私は親に愛されなかった
ぶん、過剰に世の中に期待していたんじゃないだろうか。仕事をやればやるだけ
じぶんに返ってくると、思い込んでいた。仕事人間過ぎたと思う。。
前は悔しかった事とかいつまでも覚えていた。その悔しさをバネにコノヤロー精神で生きて来た。
でも今はちょっと忘れっぽくなっている。「まあ、いいか」って思うことが多くなった。
コレはウツになって良かったことなのかな？？？自分の葛藤と似た感じの文学的表現とか
すーっと吸い込まれていたが、今では「張り詰めた絃の切れる5秒前」とか読んでも
んー懐かしいなあと遠い目をするようになってしまった。「血の繋がりは鎖」と思っていた
昔の自分は、ウツが軽くなるにつれてずーっと昔の事に思えてしまうようになった。
思えば、昔の方が私らしかったのではないだろうか？辛くてもソレに気付かずに頑張りすぎて
居た時が、コノヤロースピリッツで怒りの精神で生きていた時が、親に、ザマーミロ私だって
生きていけるんだと馬鹿にしていた頃が、とても懐かしい。

前は親を憎んで憎んでいたけれど、今では親も辛かったんだろうなと、、、。
母子家庭で、成績は良いのに貧乏だから進学できなくて、中卒で新聞配達も
今みたいに休刊日は殆ど無くて、雪道を自転車で配達して、泥除けに雪が
詰まって学校に遅刻しそうで大変だったことを酔ってた時に言ってた。。当時は
早く話しおわんねーかなコノヤロって思ってたけど、今では泥除けに詰まった雪を
かき出しながら自転車を引いてた子供の頃の父親の後姿が浮かぶんだ。東京大空襲で
父親が死ななかったら片親にならずにすんだろうに。ホントはもっと勉強したかっただろうけど
自分よりも勉強できない一般家庭の子がラクラク進学してるのを見て、きっと親も
コノヤロー精神で生きて来たんじゃないだろうかと。

親が間違っていた事は、私を、子供の幸せを摘み取ってしまった事ではないかなと。
親の子供時代は子供らしく振舞ってる余裕は無かったんだろうな。母子家庭で、母親は
結核で肺を一つ潰してしまって体力が無くてまともな職業に就けずに闇市でふかし芋を
売っていたらしい。そういう親の苦労を見てると、子供心にわがまま言っちゃいけないんだと
自覚していたんじゃないかな。新聞配達の給料もほぼ生活費にスライドだったろうし。
わがままを、甘えを許されない環境に育ったので、70年代の高度経済成長期に生まれて
来た私に嫉妬していたと思う。ねじれた親の心は私を馬鹿にすることでプライドを保っていた
と思う。認められようとしてきたけど何でもケチつけてこき下ろしてた。。。

父親の言い分はこうだった。
お前は勉強道具も揃ってるし、着る物も充分なのに何故努力しない？がんばって
この程度か？などなど。。。でも、それは他人を憎む私そのものでもあるんだ。
親に甘えられて、ぶたれた事もなくて、平和なのになんで私より成績悪いの？コイツ！
って、コノヤロー精神まったく同じだった。。。親も一般家庭を見ながら「なんで自分だけ
こんな目に！」と、、。負の連鎖ってこういうことなんじゃ？

負の連鎖を、ここまで気付いている私は
怖くて結婚できない。気付いてるのに子供を生んで育てる自信が無い。
自分の親のようになってしまうのではないかと。。。。虐待って、された子は親になって
繰り返すんですってーって、他人の書き込み、くっソーと思うけど否定できない。
虐待された全員が繰り返すワケじゃない、自分の葛藤やら、原因やら、自覚できない
人が繰り返すんだと言えるけど、「自分は繰り返すもんか」とか、「出来るなら子供時代の
自分を引き取って育てたい」って思うんだけど、本当に虐待しないかどうかは、、、
そのときになってみないとわからないんじゃ。。。。欲しかった安心感を、自分の家庭が
安心なんだと、改めて思う隙間すらないほど、子を愛せるのか。。。愛を知らない私は
子供に愛を注げるのかと、、、塾行ってるのに何でこんな成績なの？と子供相手に
詰め寄ってしまいそうで、、、お母さんはもっと勉強したかったのに親にいじめられて
発狂しそうになって、1人暮らしするために高卒で働いてたのよ、お前は塾に行かして
もらってるのにこの点数は何？とか、言ってしまいそうで。子供の短所を認めてあげられ
ないんじゃあ。。。自分もありのままの私を認めて欲しかったはずなのに子供の寂しさに
気付かない親に、、ううん、このままでは男性の弱さも認める事はできないとおもう。
だから恋愛も長続きしなかったんだよな。。。

親も私も自分の辛さや弱さを無視できるほど強く無ければ
生きていけなかったんじゃないかな。。。でも自分の感情を無視しつづけると
他人の感情にも疎くなるんだよね。。いままでの私は他人の弱点を「怠けてる」
と思っていた。頑張りすぎるぐらいに120キロぐらいで突っ走ってた私は、マイペースで
時速60キロぐらいの人間を努力して無いとおもってた。と、同時に羨ましくもあったんだ。
60キロで走っても誰にも怒られないなんて、、、って。私も60キロで走りたかった。
趣味のじかんなんて無かった。速く、成長してこの家を出て仕事がんばって、、、、って
駆り立ててた。休みの日は疲れて寝てばっかり。寄り道の楽しみとか無かったな。。。

今ではもう親と何年も会って無いし、前ほど仕事にのめり込んでないから
自分の時間はあるんだけれど、余った時間の使いかたがわからないので
結局寝てるんだよね。。。前にテレビで定年退職した仕事人間は、老後の時間を
もてあましてしまう、いままでなーんの趣味も無い人間に、さあこれからは
何をやっても良いんだよと言っても何もはじめられない人が多いって、、自分まんまだなあ。


ねえ、みんなは何か楽しみある？私は映画かなあ。。疲れてても座ってれば映像
垂れ流しで楽だし。。。能動的な趣味ではないけど、コレはコレで良いんだよね。。？？
昔よりも精神的には楽なんだけど、昔ほど激しく生きることもなく、、、昔に戻りたいかと
聞かれたら今の方がずっと良いんだけど、情熱を持って生きた昔の方が今の自分には
とても眩しいよ。。ゴッホの絵の筆のうねるようなタッチに自分の葛藤を重ねてたあの頃
が、、あんなに激しく怒りの感情で生き抜いた時間が懐かしい。。

俺の場合は、神だった父親が雌豚と不倫していただけなんだよね
父はいつも俺を見下すので、愛されてると直接感じたことはなかったけど、ずっと信じてたんだよ

本当に長い間信じてたのに、周りの奴は馬鹿で、俺は神の子だって信じてたから友達も出来なかったのに、
父が、母親のことを愛して無いとはっきり口に出したとき、誰より自分が馬鹿だったのだという事を理解したよ
学ぶ事、愛する事、挑む事、信じること、希望を持つこと、全部嫌いだ、ずっと子どもでいい、
これが復讐であり最後の甘えだと分かっていても

怒りと絶望の真っ只中に居るんだね。信じ過ぎると裏切られた時に辛いよね。
信じ過ぎている状態は、自分自身が納得して生きてる最中なので
疑問に思っても「いや、そんなはずは無い」と否定しちゃうんだよね。そして全く
誰にも相談しないので本人は価値観が壊れるまで信じ続ける。
間違った解釈一筋ってとても危険なんだろうね。

映画でオペラ座の怪人を観たんだけど、ファントムに凄く感情移入しちゃったよ。
あの容貌のせいで母親さえ彼を捨てて見世物小屋で虐待されて逃げて
地下に住んでいて、密かにずーっと好きだった娘が成功した途端、偶然出てきた
何の苦労もしたこと無い幼馴染のお坊ちゃんに持っていかれてしまう。
ファントムは気持ちを自分に向けるようにもがくけど、結局、自分には彼女を
幸せに出来ないと思ったのか「彼の元に行け」と。

彼の、人を愛したい愛されたいという気持ちが痛いぐらい自分と同じで。でも誰も
彼に「その愛し方は間違ってる」といってくれる人は居なかったんだ。自分では
彼女を幸せに出来ないと、初めて自分の認識は間違っていたと身をもって知るときは
彼女との仲は修正不可能でさ。

相談するって大事なんだなと。友達って大事なんだなと。友人達は自分の鏡って
いうことわざ？の意味が身に沁みたよ。今、超楽観的な友人が居て、最初は
ハタチすぎてもぬくぬく親元で暮らしやがってって思っていたんだけど
今では考え方とか、真似てる。その子が失敗した時に言ったセリフを聞いて、
ああ、こう考えれば明るく生きて行けるのかなと。自分のワンパターンな考え方に
風穴を開けてくれるような、流れの無い池にキレイな小川が流れ込んで今までの
苔やら藻やら底に溜まった泥が浄化されていくような感じだよ。今までの自分の
認識はなんと狭くて頑固だったんだろうと。ここまで気付くのに私は30年も
かかったよ。それまでは「自分、早くシナネーかな」とか「もう頑張りたくない。
働いてなんかやるもんか。そう思うことが私をリストラした世の中への復讐」
とか思ってたけど、そう思っていた期間があったからこそ今の心境に至れたのかなと。

いま、こうやってダラダラ書いていて思ったんだけど、人間の身体って30日周期で
新しく変わって行くって言うじゃん？女性の生理周期とか。骨も3ヶ月ぐらいで細胞が
新しく入れ替わるってっさ。。。思想もそうなのかなと。。。いつもとは言わないけど
新鮮な解釈って自分が、よりよく生きるために必要なんじゃないかなと。

だから生きているうちは、考え方のやり直しって可能なんじゃないかと。もうやだもうやだと
思っていてもお茶飲んで食べてトイレ行って、入りたくないけどいい加減風呂入らなきゃと
イザ入ったらなんだ気持ちいーじゃねーかでも疲れたなと思ってるうちは、頼まれなくても
身体が勝手に食欲わかせて生きてくれてるうちは、凝り固まった心に風穴を開ける
チャンスが多々あるんではないかと。。。ウツの真っ只中に居る時は折角の忠告も
るせーよ。てめーは私みたいな目に遭ってないから言えるんだよと聞く耳をもとうとしないけど、
上で誰か書いてたけど時間って本当に優しいからさ、気付く時が来るんだよ。
ウツになったのは明らかに子育てが間違っていたから。でもその間違いに気が付いて
親も死んじゃって、冷静に「で、あんたこれから先もう居ない親を憎んで生きてくわけ？」って
自問自答するときが来るんだ。

ギコのAAで「２げっとズサー、（既に誰かがｹﾞﾄしてて10ｹﾞﾄあたり。起き上がって、ひざの辺りをﾎﾟﾝﾎﾟﾝ）帰るぞｺﾞﾗ！」
ってあるじゃん？あんな感じだよ。さてと次！みたいな。辛い心理状態は長引かせると自分が苦しくなるから
そういう環境には留まらない方がいい。アーヤダヤダﾊｲ次々！！って。ずっと辛い気持ちのままって事は
辛さを味わっちゃってるんじゃあと。それっていらないストレス抱え込むクセが付いちゃってるんじゃないかと。

こんな事書いてると、てめーはウツが軽くなったからそんな高みから言うような事書き込めるんだよって
思われるだろうけど、一つの解釈を、例えそれが間違った解釈でも、ずーっと信じ続けた情熱のあるあなたなら
ソノ考えが間違っていたと絶望しても、信念を持って生きた経験は無くなったわけではなく、身体の中の
どこかに眠ってるだけで、絶望しつつも食べてうんこして、たまーに「今日の空きれいだな」とか
若手お笑い芸人のネタにちょっとでも笑ってて、「あ、笑ってんじゃん自分」みたいに気付く事があるうちは
情熱の火も消えていないんじゃないかと。あなたのハングリー精神は軌道修正中で、まだ時間かかるから
それまで食べてトイレ行って生きて居れば、やりたくねーけどやらなきゃ、じゃなくて、吹き溜まりに風穴を開ける
選択をしなきゃと立ち上がれる時が来ると思ってる。こんな状態じゃもう歩きたくねーよ誰が立ち上がるかよと
思うかもだけど、再び社会に出るときはやる気が出てきた時だから焦らなくて良いよと思う。
ずっと信じていた情熱と、自分を押さえつけてきた冷静さは、今度こそ良い意味になって自分の人生に
役に立つ。食べてうんこしてフテ寝してる時間は軌道修正中なんだ。
以上、以前はトリップ付きでガンガン書き込みしていたコテより。
広告の裏でした。

コピペ乙

だーーーっ！どこからのこぴぺだよ？かわいいなもまいは。

ついでにage乙。

このスレ通報すますた

両親とうとう定年退職しやがった早く死ね！金だけは残してけよクソが！厚かましく退職祝いなんか催促してんじゃねーよ早く死ねクソが誰が祝うかよクソカスども

ゴロゴロ寝てるだけ何も考えずに…まるで生ゴミ

大学に行かせて貰って、実家暮らししてるのに親が許せないって人は甘えもあるんじゃないかな。
１さんみたいに自分の力で大学行ってるなら別だけど。
私は高校卒業と同時に実家出て、上京したけど新幹線の中で嬉しさのあまり号泣したよ。

>>91「家出たいから就職したい」と言ったのに無理矢理大学行かされた人だっているかもしれないだろ。勝手に出て行って捜索願とか出されて騒がれたくない人だっているだろ。自分を基準にしないほうがいいよ。

親とは結婚して家を出た今も上手くやっている
私の鬱の原因は仕事でのストレスからだと思っていた
しかしなかなか完治せず、色々な心理テストを行った結果
原因は幼少時の親からの虐待にあることが判った
母親は既に他界、父も脳出血の後障害者となった今
私の心の中のもやもやは未だ消えることがない
行き場を失った怒りのように

>>92
無理矢理大学行かされるとか、捜索願出されるとか子供じゃないんだから。
１８過ぎれば、自己責任で一人で生きていけるじゃん。それをしないのは甘えでしょ。

まあ認めたくないがあんたの言うとおりだと思うよ>>94

>>94自分は甘えてない、自立してるって遠回しに言ってるよね。そんなに優越感に浸りたいのか？勝手に自己満足してろよ。お前みたいな奴が一番うざい

さっきから電話の向こうで親父がまた訳の分からん事で騒いでる。
沸々と殺意と憎悪が沸いてくるのが実感できるが、非常に冷静な状態を
保てている。ここでキレたらこのDQNと同じ次元に成り下がってしまうからな。
まあ、そうやって騒いでいればいいよ。
お前は数年後地獄のような毎日を送る事なんて考えてもいないだろう？
そうやって今のうち騒いでてよ、父さん・・・・・・
あんたを許しはしない・・・・・
俺が生きている間ずっと苦しんでよ父さん。
そうじゃなきゃ僕が報われないじゃない？・・・・・・
フフフ・・・・・愉快だね・・・・・・

>>96
自分は自立してるよ。優越感に浸りたいんじゃなくて、甘えてるだけの人が嫌いなだけ。
親が憎いのは同じだけどね。
自立もしないで親を恨んでる人って、おもちゃ屋で欲しい物買ってもらえなくて親恨んでる子供と何が違うの？

>>96
認めたくない気持ちはわかるがここは>>98の言う通りだ。
冷静になって受け入れろ
あんたの言葉で俺の中の何かに火がついたような気がする・・・・・

確か、自分の意志で家を出ます。誘拐ではありませんので捜索願は出さないで
下さい。って自筆で日付とか署名すれば親に勝手に捜索願出されて
住み込みで働いていた所を保護されるってハメにはならないんだよね。
今はアパートでも保証人不要物件あるので便利な世の中だよねー。
保証人代行業もあるし。ネットでいろいろ調べられるし。

親のせいに出来るのは未成年までだよね。

親と家庭環境が大きな原因で、等質と対人恐怖になって、
とても働ける状態じゃないのだが、これでも甘えてるって言われるのかな？

>>101
この板のスレなんだからメンヘラなのは、当然だとおもう。
メンヘラで一人で生きていく事は大変だし、原因である実家離れても病気治らないしで
死ぬ思いして生きてる人だっていっぱい居る。
どうしてもダメな時は生活保護だってあるし。

憎い親に庇護されてる状況を受け入れられるなら、甘えてればいい。
でも、一人立ちして相手と対等な立場になれば変わるものもあるよ。

庇護の元って意識じゃなくて、搾れるだけ搾り取ってやろうと思うんだ。
小さい頃から「誰が金を出すと思っているんだ、稼げもしない奴が偉そう
な顔をするな、威張るな、尊敬しろ」と何度も言われ続けて頭押さえつけられて、
生きてるだけで金を使う自分の存在に罪悪感を感じていたわけだけど、
もうそんなのはどうでもいい。
稼いでないから借りがあるとは思わないようにする。甘えてるともあえて思わない。
一度家出て働いてたときもあったが結局病気で舞いもどってしまったし、
今は働けないんだし、生活保護なんてそうそう簡単におりないし、
これ以上自分を貶めてもどうにもならない。
金を稼いでなくても一人立ちしてなくても、少なくとも人間的には対等な
はずだと（信じたいと）思う。対等に物申してやるししたいことはするよ。

自分で親元を離れて働いて生活できるまで気力が保てていれば
ウツになって自信がなくなっても時間と共に働けていた事を思い出せて
回復した時に社会復帰出来るけど
学生のうちにガックリウツになっちゃって周りに甘えてると言われたら辛いだろうな。
学歴は無いよりはあった方が有利だから「利用してやる。」ってのはアリかな。
利用してやる気満々でも子供をウツにさせたパワーのある親だから食いつぶされない
ように気をつけてね。気力のある時にいい医者を見つけて親から離れたとたんに
生保が下りるように診断書を書いてもらうのも良いよ。話の解る医者は必ず居るから
元凶からは離れた方が良いんだよね。

分かってるなら何故・・・・・

>>100
希望が見えた。
保証人無しの部屋ってどうやって探したらいい？
それとも保証人代行業者でぐぐった方が早いかな？
情報感謝！

>>98 に同意。怨むとか仕返しとか考えているうちはダメだよ。縁をきれ。そして自分の人生は自分が主人公だ。今、不景気なんでﾜﾝﾙｰﾑなら保証人なし‥ってのがいっぱいでてるよ。まず金を貯めるんだ

＞１０６
ピタットハウスには保証人不要物件あるんだけど、連盟契約といって自分と、あともう1人
ハタチ以上でバイトでもいいからちゃんと稼いでる人の署名が必要なんだよね。
連盟契約者は親戚でも兄弟でもかまわないらしい。あと、所得証明が必要なので
手取りで家賃の3倍稼いでる明細書も3ヶ月ぶんは必要。代行業者はもしも給料
払えなくなったら恐喝しにくる場合もあるから気をつけて。でも代行業を
利用する手もあるよ。架空の会社の名前で給料明細書を作ってもらうの。でも
大手の不動産はソコまで調べる場合があるから気をつけて。話の解る精神科医も
見つけておきなよ。落ち着くまでは常に用心して。親が役に立ってないなら
自分が動いて調べるしかないんだ。何があっても親には頼らない、と覚悟
して生きれば無駄遣いもしなくなるよ。手当たり次第に不動産に行って保証人不要物件
はあるか、条件はどうかを聞いておく。面減るだなんて絶対言わない。真面目な
服装と雰囲気でもちょっと親とうまく行って無い感じで留めておく。仕事も時給が高いと
やっぱりそれなりにキツイからネットで性格診断や適正テストやってみて無理っぽい
仕事は避ける。自分は地味な仕事でボロアパートから出発した。仕事は健常者並に
働いて、部屋では疲れて寝てばっかりだった。女性なら貧血気味とか、男性なら
前にヘルニアやって腰が弱いってウザ区内ぐらいに演技しておけばいい。それを
理由に仕事を押し付けられることも少なくなる。肝心なのは勤務中は真面目に、
でも頑張り過ぎずに。２ちゃんにはバイト板や賃貸板など活用して。sageで延々マジレス
合戦してるスレいっぱいあるから。嘘の情報もあるけど。これからは自分が自分で自分を
カスタマイズしていくんだよ。

パチ屋、新聞屋なんかは住み込みやすいけど、DQNも居て実際そいつらが
犯罪犯してるから採用時に身辺確認のために親元に連絡行く場合も
あるからなー。自分の場合は兄弟に連盟契約者になってもらったけど
1人っ子はきついね。

住み込みは手っ取り早くて、お金にも余裕出来るけど精神的に辛そう。
私は都内で家賃５万のワンルーム見つけて引っ越したよ。保証人は親戚。
自炊もある程度やってれば、月１５万で何とかなる。でも、バイトで月１５万だと
結構働きづめになるけど。
メンヘル理由以外で持続力が無い人は住み込みのほうがいいかも。
お金無くてもサラ金だけには手出さないでね。

>>103
同意、当面はスネに噛付き生き血を吸い取り続けるつもりだ
恨んでいる親元から離れたいと思うのはその人の勝手だけど
自分と同じように親元を離れない人をいちいち貶すのはなんか人間的にちいさい
恨んでいる親から離れるか居座り続けるかは各々の勝手

親元から離れてたり、これから離れようと思ってる人と、
スネかじって搾り取ろうとしてる人とは
憎しみの度合い、種類が違うんじゃないかな。

同じ屋根の下に居るのが耐えられないって程では無いのかな？
実家に居る人は。

やられたらやりかえず 命落とす覚悟でドンパチ
現実直視 どんなに堕ちても現実から目を逸らすな

>114
意味ﾜｶﾝﾈ

>>114
KANだな

test

今朝、親とけんかした。
自分がmiyoco状態になったのは言うまでもない。

>>114
KANか…。なんて曲名だろう。

父親が暴力的で働かずに家から金奪ってくような奴で、それが原因で高校辞めて就職して家にお金入れてる女の子だっているんだぞ？
１６の子が仕事して母親養ってるんだぞ？>>103や>>111みたいなのは恥ずかしくないのかな？

食い物残した子供に、アフリカの子供たちは云々と
言ってるようなもの。
人は人でしょ。

652 名前：優しい名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2005/05/29(日) 00:22:13 ID:jyW+rl4K
>>650
わかってもらえないなら言わなきゃいいのに。
自分も毒家庭にいたけど、このスレ見てても、全部のレスに共感なんてできない。
むしろ、全部のレスに同意できるやつはやっぱり甘ちゃんだと思う。

わかってほしかったら、わかってもらえる方法で言わなきゃ、意味がない。
裁判じゃ、被害者が証言しても、それだけで信じてはくれないし、信じたら問題でしょ。
信じさせるには、客観的事実や証拠が必要。
自分はそうやってあの家の実態暴露して親戚を味方につけたし、友達も理解してくれた。
酷い酷いって主観を繰り返していても駄目ですよ。

お前だろ？。>>94>>98>>99

>>119
>>103や>>111が癪に触ったの？
べつに目くじら立てるようなことでもないと思うけど・・・
その16歳みたく健気に生きない奴は許せない性質？

似たようなスレいっぱいあるよ

ジェンキンスさんみたいに２０年も会ってなければ、きっとママに会いたいと思うよ

母親殺したい。漏れは何もしてねぇーのにすぐキレやがる。

ねこ捨てられた…
信じられん

>>126
信じられん…じゃねーだろ。とっとと救援に出ろウスノロ！

他人ならどうにか無視できることでも、親だと腹持ちならないことになるよね。