親の過干渉が原因でおかしくなってしまった人のスレ

>>463
うちも親戚がうるさいよ。

去年は大学４回だったけど、就職しろ就職しろ言うくせに、ギター講師の試験受けたら
そんなん教えられるわけがないとか言い出すし、じゃあ何やればいいねんみたいなんを繰り返して、
卒業から半年以上経ったのにフリーターやってるよ。

時々、新聞の求人の切り抜きを持って来て、ここ受けろとか言われるんが激しくｳｾﾞ。
ま、勉強サボりすぎて４回で40単位くらい残ってて就活できなかたからこうなったんだけど。

で、最初に書いた親戚だけど、親戚まで就職せんで何やってるんだ？とか言ってくる。

電話で、真面目にバイトやっとるわい！って叫んだろかな。

うちは親戚に何も言われない。。直接は。
祖母がうわさ好きなせいで、いつも親戚やその子供の噂が入って、食卓のネタになる。
例えば「〜はまだ結婚しないわねー」、「〜は付き合ってた娘と別れたみたいよ」とか。
そもそもなんでそんな情報が入るかっていうと、そこの家の母親がすごいおしゃべりで、
家庭の事情をみんな暴露してるから。就職から恋愛、結婚まで筒抜け。
うちの母親はそこの家の母親に似て、すごいおしゃべり。
しかもすごい干渉してきて、どこか出かけるにしても誰と何処に何時に行って、
何時に帰ってきて、それで相手の携帯番号は何か、まで全部メモらせる。
（そして帰りがちょっとでも遅いと非通知で本当に相手の携帯に電話がかかってくる）
多少嘘はついても、私の付き合いは結構親に把握されてて、
それを親がまた親戚に言いふらして、お茶の間の話題にでもなってるのかと思うと
もう何もしたくなくなる。でも何もしないで家にいたら、それもまた母親のおしゃべりのネタになるのか・・。

母親から真剣に、
『今の○○(私)は、新宿界隈の地獄の悪霊に何体にも憑依されてて、
本来の○○が見えなくなってるだけ。悪霊たちの餌食になって時間を翻弄されているだけ。
まず環境から脱出するのがいい。悪霊は、反省の思いと感謝の思いで取り除くことができるから(ry』
というメールが届いた。今年の年末は実家に帰らないってメールしただけなんだけど…
基地外も遺伝するなら早く死にたいと思う

高校生なんですが
母は勝手に俺の部屋に入ります
それで、色んなところをいじくったり・・

それに、大学入った後、俺が一人暮しする話をしていたんですが
母は俺の一人暮しにも、手を出してくるようなことばかり言います

これはただの過保護でしょうか？

それと、出かけるたびに、どこに行くのか、などを聞いてくるのがウザイので
何も言わないで出かけるのがしょっちゅうなのですが
そうすると、出るなら「行ってきますくらい言え」と言います

まぁいってきますくらい言えや

うちの母親。ずっとシカトしてたら外での出来事は聞かれなくなったけど、家に帰ったら「おかえり」より先に「遅いよ」「早くご飯食べて風呂入ってよ」
私が思い通りに動かないと階下から２階に向かって大声で呼びだしますｗ
放っとくとわざわざ２階来て私の部屋に侵入。布団を被って寝てても剥がされ、私を観察。
余りにウザいから寝たふりしてて気付いたのですが、時々寝ている私の顔触ったりして遊んでます。
何度かは、帰って来たままの格好で寝ていた私の服を脱がせて、パジャマに着替えさせてた事もあるんです。
さらにそれを翌日になると、「あんた重たかったけど、私頑張って着替えさせてあげたのよ〜w」みたいに言って自己満足してるもんだから呆れ果てました。
さすがにそれは…もう少しで20歳になるんですよ私。

DQN親父だけがおかしいんじゃなかったんだなー…orz

471 今書き込みを見る限りではなんとも言えない。
ただね、行き先を告げる必要は無くても一言「行ってきます」「外出してくる」そう言うだけでも親は安心するもんなんだよ。

母親が過保護で私は鬱。働いてるしよくなってきてるけど、中３の弟がひきこもり。一日ネトゲ。あきらかに弟は私より過保護に育てられたから何もできない。親に甘やかしすぎと言ったが認めないし、逆ギレ。どうしたらいいんだろう。さらに鬱。

弟思いのおまいはすごいぞ、漏れが弟になりたい、んで乳鷲づかみして説教食らいたい

普通の家庭が分からないから、自分が大げさに捉えて責任転嫁してるだけじゃないかとも思えてくる…。
おばも祖母も担任も「過保護過干渉だ」って言ったらしいけど本人(母)は認めない。
私が直接言ったら、思考停止したみたいに固まってた。
認めないんじゃなくて認めたくなかったらしい。
半年説得して、ヒッキーだけど実家の近所に一人暮らしさせてもらったけど、
実家にいた時の経験から母の監視を予期して、部屋の中でも自由に動けない。
不登校時、SOSのひとつのつもりで母に「私とお母さんは家族だけど、別の人間だから他人だよね」
って言ったら「そんな事ない」と言った後は無視された。
最近ラジオで「家族でも親子は他人」っていう言葉聞いて涙が出た。
母の箱庭で生かされて、精神的に支配されたまま生きるのかと思うと消えたくなる。
自分が無いから自分のこともよく分からなくて、自信喪失人間不信。
解放されたいのに、解放されても生きていける自信もない。
どうしたら自由になれるんだろう。。

スレ違いかな…自分語り、散文、長文スマソ。。

>>22

経済面では頼りきってるのに干渉されるのが嫌なのは矛盾だよね。

とかいって、自分も学生の頃親に
学費だしてもらってる間お前にプライバシーはないと思えって言われて、
日記はみる、携帯もみる、もう自殺して見返してやろうかなとも思ったけど、
最終的に金銭的に面倒みてもらってる間は自分＝親に買われた人形だと思うようにしてた。

頑張ってさっさと独立したのはいいけど、気が付いたら自分がいなくなってた。
いつの間にか親の目を通してしか自分のことが見れなくなってたんだな。
家さえ出られれば、人生薔薇色みたいになるんじゃないかと思ってたら甘かったよ。

おまえら、何でそんなに愚痴をこぼかしてるくせに家から出ないん？
自立しろや。

座敷猫

>>477
私の母親も「自分＝娘」みたいな思考回路みたいで
私の行動一つ一つに、いちいち自分の事みたいに反応するので
自分と母との境界というものが、わからなくなってしまった。
私も後遺症がひどい。極端な考え方かもしれないが私の場合、
野たれ死ぬ覚悟で家出するしか、救われる道はない気がする。

今朝も、親に見られると面倒な物を、わざわざ車に隠しているのに
私が寝ているうちに、車の点検という名目で侵入された。
隠しておいた車の鍵、見つけやがって。

一回一人暮らししたけど他の原因で鬱になりバイトもきつくなって経済的にきつくなり実家に戻ってしまった。やっぱり苦痛だから家でようかな。普通の子は実家ずまいでお金に余裕があって、あたしも家あるのに親のせいでお金に余裕ナイ暮らしするのが納得いかないよ

体だけでも普通に健康体なら、家や親に不満があればすぐにでも
自活できるんだろうけどね。
小さい頃から一生モノの病気（内臓の方ね）背負ってしまっていたら
なかなか理屈通りにはいかないよ。例に漏れず自殺も考えた。
とりあえずまだ生きてるけど。
本当に、体だけでも健康だったらと何度思ったことか。

親は病気について何の理解も無い、というより何も知りたくないみたい。
ほかのことにはいちいちかまいたがるクセに。何なんだろうこれ。

一人っ子で何もかも親のできなかったことを
全部期待された。
親は体が弱かったから、私が健康に育ったのは親のおかげだから
感謝しろといわれた。
親はいい学校出てなくて苦労したから
国立に行けといわれたけど、行けなかったらがっかりされた。
おとなしい子供でなく、反抗したから
ずっとずっとダメな子供というレッテルを貼られた。

親の夢を実現できなかった私はすッごく悪い子なんです。
極悪人なんです。
あんなにいい親を悲しませた私は、どうしようもない落ちこぼれなんです。
親が気に入ることをしたときしか、私は人格を認めてもらえません。
親は2人で私は１人、口論しても絶対勝ち目はありません。
しかもまだ子供だから嫌なら出て行けといわれても・・・

強制的に「親は間違ってないからこれをやれ」といわれる。
でも万が一親が間違うと
「言われても自分で考えなきゃダメじゃない」とまた怒られる。

朝から晩まで干渉されつづけてます。
ひとりっこは親の顔色見て行動するのうまい。
怒ってない？と聞くのが私の口癖。

そこそこ家出資金が貯まってきた。
私が貯金している事に気づいている親が
お前の車がボロイから新車を買えと
毎日のようにうるさい。
車のカタログ見ながら両親で勝手に盛り上がっている。
この人たちを乗り越える作業大変です。

私も一人っ子。
家に私の空間は無かった。
私の部屋は母の趣味で飾られて、飽きたら勝手に模様替え。
ポスター貼ったら破いて捨てられる。
新しい物を買うといちいち聞いてきて、いつの間にか捨てられたり。
母は私の部屋の前で生活してて、
ドアも引き出しもあって無いようなもの。
タンスは家族共用でスポブラすら駄目。
尾行の末合流して、友達と３人でご飯食べたりもした。
イベントに出かけたら、会場に内容問い合わせたり。
携帯ロックかけてたら、ドコモの店員にメールの相手と内容聞いたり。
私が点滴入院勧められても病院は信用できないからって断って、高熱出ても自宅療養。
何か準備するにも勝手にすませてる。
なんだか成長するのが悪いことみたい。
そんなの間違ってるって分かってるのに払拭できない。
そんなこんなでスッピン、ノーブラ、子供ぱんつ、
精神年齢子供並の20才の出来上がりですよ…(´･ω･`)

それはヒドいね

将来死なれたら
遺骨、ドブに捨ててやれ
無理にどうにかしようとしないで、仕事とかの中で自立心と社会に適応する能力だけは
付けて置けば良い。

あまりにもヒドければ、家出しちゃいなよ。
もう成人だし、高校は出てるでしょ？

>>488
なんとか家は出たよ。
親のスネかじってるけど、もう限界だった。
中卒で、以来引きこもりだから社会適応力は自信ないなぁ。
最近ブラを入手したんだけど、視界に入るだけでなぜか罪悪感がする…。
女性になることに徐々に慣れていくしかないのかなって思ってる。
そしたら自信も少しはつくかな。
理解してくれて、レスまでくれてありがとう(うω;`)

なんか言われても「自分自身にもいい聞かせてね」
「自分のこと棚にあげてるけど、あなた自身もね」
って言い返すようにしたの。徹底的にね。
そしたら少し黙るようになってきたよ。
あと、お父さん、お母さんとは呼ばずに「あなた」って呼んでる。

母が望む「デキのいい子」でなかった幼い私
大学生のころには、母と同じ苦しみを味わわなければならなかった私
弟にはけしてそんなことはしない。
トラウマがあるのに母の望んだ職にしかつけないダメ人間。
誰も愛することはできません。とくに母の嫌いな男性という生き物とは。

そうか、自分に娘ができたら、死ぬまで追い詰めればいい。
でも私は産めないんだっけ。神様ありがとう

私なんてさっさと死ねばいい

うち数年前に離婚してんだけど
出来婚だったらしいのね
だから何かある度
｢アンタさえ出来なきゃあんな男と結婚する必要なかったのに」とか言われてた。
干渉に対する反論や不満を口にするなんてご法度。
｢こうして家にいさせてやってご飯もあげてんだからアンタは恵まれてるの」が口癖。
ハイハイ生まれてきてすみませんね。

>>485
親に反抗できる元気があれば大丈夫さ。
親にとって都合の悪い子というだけで、本当に悪い子なんかじゃないよ。

都合の良い子になりたかったな

あたしは結局ﾏｻﾞｺﾝなきがしてきた

俺の部屋、部屋が部屋としてなってない。
いつも勝手に入ってきて出て行かないんだから。

>>494
禿同。

病気もしなくて反抗もしなくて
学費が自分で稼げてもっと成績が良くて成功して
親と意見や好みが合って親のことが大好きないい子になれたらよかったのに。

3ヶ月でに堕ろせば誰も苦しまずに済んだのに。
20年以上たってから「産まなければ良かった」って言われても…
養育費は到底返せないし、今から死ぬのはやっぱり怖いよ…。

養ってもらった恩を返さなくちゃいけないし、年取って体も不自由だから
親が楽しく暮らせるように私がなにかもっとしなくちゃいけないのに
親からの電話を取るのも怖い。
親はすごく弱い人だから、そこにはもっと強くて優しい良い子が産まれれば
よかったのに。

どうしたらいいんだろう

生んでやったとかいう態度意味がわからない

私も「出来た子供」でした・・・がレールから外れると脱線して大事故に・・・それが今の躁鬱なんだけど。
はぁ〜マジ辛いです

会社の寮で自活してましたがｳﾂﾊﾞﾚして強制送還させられました｡(実家からでもｷﾞﾘｷﾞﾘ通える距離)
それから少ーしでも具合が悪い顔をすると
｢どうしたの?｣｢つらいの?｣｢横になりたい?｣
…大好きなばあちゃんの葬式で横になれるかとこっちは我慢してるんだよ｡私なりの努力なんだよ…｡親戚に聞こえるような大声で話しかけないで｡

家で横になってると
｢辛いの?｣→辛いから横になってます
｢それってどんな感じ?｣→ﾊｧ?(ﾟДﾟ)
｢ﾏﾗｿﾝの後みたい?｣→…
????

なのに休職中は近所に｢近くに住んでる人の車に乗って通勤してる｣と嘘ぶく｡お陰でﾋｷになった｡

あたしのばばぁは常識がない…
14歳のあたしが言うのは物凄くおかしいかもしれないけど
あの人の子供なんだからあたしもきっと
おかしいんだろうな
親と縁を切るか今までかかったお金を返すか老後の面倒をみてやるか 迷っている
あたしなんか、産まれてこなければ(ry

結局たどりつくのはここです。

ｼﾆﾀｸﾅｲｼﾆﾀｸﾅｲｼﾆﾀｸﾅｲｼﾆﾀｸﾅｲｼﾆﾀｸﾅｲｼﾆﾀｸﾅｲ

ｼﾀｸﾅｲｼﾀｸﾅｲｼﾀｸﾅｲｼﾀｸﾅｲｼﾀｸﾅｲｼﾀｸﾅｲｼﾀｸﾅｲｼﾀｸﾅｲ

合法的に親を頃せる方法がないかと考える自分が嫌だ。

そげなこと(´･ω･`)なかと

お疲れ様って言ってから帰るけど
本当に疲れるのはこれからなんだよね・・・
マジでもう心休まる場所がないよ

>>506
わかる。家に帰ってからの方が緊張するし気を使う。
おまけに仕事中もまれに母親から監視されてるような気がして不安になったり。
自立したくてバイト始めたのに、やっぱり呪縛から逃れられないでやんの(｡∀ﾟ)ｱﾋｬ

もうやだ…こんな自分が嫌いだ…orz

電話に出たら出たで小言叱咤説教のオンパレード。
出ないと大事にして、大家の大正生まれのババアを使って私を監視。
このババアもまた毒で、小言叱咤説教ばかり。
アパートのすぐ隣に住んでるからかなりウザイ。




はいはい我慢我慢。
(-_-)

そうだ、住み込みいこう

>>507
わかる。職場の上司が私の仕事のミスを
親に連絡してしまうのだわないかと錯覚によく陥る。
そんなこと考えちゃうから仕事に集中できず、ケアレスミスの悪循環。
挙動不審で変なやつだと思われているだろうなぁ。
親が死んだら逃れられるのかなぁ。

なんか、もう、全てがどうでもよくなってきちゃったよ…
例え親不孝と言われても、もっと早く親を捨てるべきだったかも…

ちょっと聞いてくれ。今親と妹と電車乗ってて、
たまたまつながった席が２個しか空いてなかったから漏れ離れて座ってんだけど
向かい側だから奴らこっち見てﾆﾔﾆﾔﾋｿﾋｿ…
異常だよな。頭痛くなってきたorz

うちの弟が、母親の過干渉&過保護によってダメ人間になってしまったよ。
子供のころ体が弱かったせいもあると思うけど、なんでも母親がやってしまって
自立心が全くない大人になってしまった。例えば小学校の夏休みの宿題とか、
自由研究とかあるでしょ、あれも全部母親がやってしまうの。弟は母親が書いた
鉛筆の下書きをペンでなぞるだけ。絵や読書感想文もそう。
こんな育てられ方して、自立できるわけないよね。
さっぱり努力しようとしない弟だっけど、アタマは良かったようでそこそこの
大学に合格した。でも大学では留年をくり返し、やっと卒業したと思ったら
就職もせず、自宅に引きこもって哲学とか宗教の本を図書館で借りて
読みふけってる。もちろん彼女もなし。
大学卒業後の数年なら、モラトリアム期間で済まされるかもしれないけど
もう30代後半だよｗ
結婚もできないだろうし、親が死んだらうちに寄生してきそうだｗ
もちろん放り出すけどねｗ

怖いのは、そんな弟の現状に母親が内心満足してること。
そりゃ嫁に息子を取られることもなく、24時間家にいるんだから
子離れできない母親にとっては満足なんだろｗ

誰かのせいにしないとやってらんない。
子供の頃から神様にずっと早く両親が死ぬようにお願いしてるのに
どうしても聞いてもらえない。
心配だ大事だって言葉の裏を見てしまおうとするのは他でもないアナタタチの
育て方が普通じゃなかったからじゃないのか？躾という名の元に子供を蹴った
り殴ったりするのは後のちどんな影響が出た？
殴られないようにウソをつくのがうまくなっただけだよ。

ヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛す

513の弟君と同じ現象。
大学にまだ在籍してるけど学校に行くってウソついてずっとマン喫にいて半年留年。
上の弟なんてイラストレーターになりたかったのに長男て理由で縁故で公務員に
させられた。そう言う事してっからダメ公務員増えんじゃねぇのって感じ。