親の過干渉が原因でおかしくなってしまった人のスレ

語りましょう

２

母親が自分より必死過ぎてやる気無くす…
頭狂いそう。夜間の学校行く時間にちゃん起きてるか確認しにきたり何っ回も。
父親も携帯に電話してきたり。今日イライラして台所中の夕食の材料にに家にあったココアの粉とか塩とか砂糖とかきな粉全部バラマイタ。
クソババァ俺の人生台無しにシヤガッテ

遊びに行かせてくれない。
仕事もさせてくれない。

！！！！
ごまちゃんだ！元気？おれうんちだよ

親が憎いんじゃないだけど…必死過ぎるのがつらい

うんちくん！顔晒しのスレで待ってるよ〜

ありがとう。でもあんまネットやらないようにしてるんだ。
うんちのくにだけにいる。

そうなの？何で？
私は粘着されそうになったからしばらくネットしなかったんだぁ

過干渉って傍から理解されにくい虐待ですよね

>>9
依存しちゃうから…
>>10
うん、おれの場合は憎いからじゃないから辛い

本当、過干渉の親ってどう扱えばいいかわかんないよ

俺の口座の通帳くらい見せてくれ

もういい年（２０後半）して、今だに親のことが気になり
ます。これは過干渉なんでしょうか？それとも私の甘えなんでしょうか？
実生活で相談する人もいない
まず、私のなかで辛かったのは中学、高校、ともに希望する学校には
なんやかんや言って行かしてもらえなかった。でもそれは一般的な事だと
思うし、多少の恨みくらい普通ありますよね？大学は世間では一流って言われてるとこに
行きましたが中退しました。大学に行くようになって何故だか毎日が漠然と
苦しくなってしまいへタレだったのでやめました。そのころから親、とくに母親と
話すととても辛いのです。その後どうにか立ち直って仕事にもついたものの
また辞めて、今は実家で世話になっているが、とても辛い毎日です。

なんというか、居場所がない。この年になって居場所など自分で探すものかと思いますが。
大学中退後しばらく、生きようがなくて困っていましたが、最近やっと希望をもてたものの、
親がその方向に進むのを許してくれません。理由は心配だから、だそうです。
しかし不思議です。大学受験もう一つの大学が落ちたときものすごい剣幕でどなり散らされました。
そして一流大学に入ったら入ったで今度は、女なんて短大でればいい、と。
辞めたら、恥かかせたと。あんたはこの年になって何もない。といわれる毎日です。
しかし、何かに取り組もうとすると、こんどは、そんなにしなくていい、と。
やらなければ罵倒され、やればやらなくていいと言われる毎日。料理を作ると
気に入らないと横から口出し（これは普通かと思いますが）例えば美味しくできあがって
他の家族がおいしいと褒めると、急にこんなものは誰でも作れるというニュアンスでこれは
どこどこに売っててパックに入ってるんだとか永遠と説明するため、他の家族も
母に母の料理は美味しい、上手だねと機嫌をとる始末。母は姑の悪口が激しく、
私の前では笑顔なのですが、最近気づいたのは、どうも、父と二人で私の悪口も言うようです。
父はいわゆる男尊女卑な人です。私にいつも、お前は育たない年だけとった、などと言います。
私が言う事は全く受け入れません、例えば、些細な事ですが、コンピューターが故障した時直しに来ました。
しかし、父はとらなくていいものをとってこれはゴミだといいはるのです。ゴミじゃないといっても聞き入れません。
何をいってもそうかとは返事をする事はありません、しかし、同じことを他の兄弟や他人が言うと
そうかーと納得します。。

>>1
　親の過保護が原因でおかしくなった人のスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1100344271/l50


関連スレくらい張っとけよ。間抜け

何故私が同じことを言っても聞き入れないのに、他の人が言うと聞き入れるの？
と聞いたら、信用の無い人に言われても聞けないと言われました。前に出てきた会社を辞めた直接の原因には全くなりませんが
働いていた頃、父は盆や正月は家族で集まる人で、正月、私の職業はカレンダーどうりで
出勤しなくてはいけなかったのに、（新年の初めの日はとても重要な日でそれを休む人は殆どいない）
父は普通は休むんだと言い張って、休むと電話しろとのこと、休みました。ここで休む私も気が弱いと思います。
しかし、本当にいつもの通り私がいくら休めないんだといっても聞き入れないので、どうしようもなくなります。
出勤できる雰囲気ではありません。私はたまに親と喧嘩して私のことを聞いてくれない例としてこのことを
言いますすると、親はそれはお前が意思が弱いからいけないんだ、とのこと。
本当にそうですよね多分、ええ、そうなんでしょう。
一番辛かったことは親戚に同じ職業の人がいて、次の年の正月に彼女がうちに遊びに来ていた時に
彼女が正月早々帰るとき、仕事はカレンダーとおりだから行かないといけないっといったら
すんなりと受け入れ納得していました。とても悲しかったです。
もうどうしていいか分からない。ここに書いていることは他愛もないことだけど私はこのようなことを気に病んでいます。
私はこの家庭で一番下の娘だからでしょうか？しかし上の兄弟は実家には住んでいません、実質将来親の面倒は私が見る事になるでしょう。
こんなに息苦しい毎日が続くかと思うと、どうしようもありません。
今まで親や家族に言われた頭によみがえってくる言葉を羅列します。ここに書いたら
すっきりするかもしれないので書かせてください。
行かず後家。ピアノの才能が無い。努力をしない、みんな努力してるのに。信用してない。
恥かかされた。恥さらし。今までの結果がこれ。人間じゃない。引きこもり、自閉。
投資のわりにリターンが無い。何も無い。頭でっかち。
だんだん、惨めに成ってきました。このほかにもものすごい酷いことを言われています。
言うときのヒステリーな口調と普段笑顔なのにこんなこと思ってたのかという酷い言葉。
最近まで親が言うとおり心配してるからこんな風なんだと思いましたが、何か違うと感じます。
心配してるからといいながら何も私の道を選ばせてもらえていません。
とても悲しいです。中学高校信じてたのに。今思えば、あの時も心配だからといったけど、結局、
近所の学校に入れたかっただけ。大学は先に落ちたという結果のさい、ものすごい罵倒したのに他のところが受かったら
何もなかったかのような顔。褒めてはもらえなかった、でも私が育てたんだ、と。
近所のだれだれはああでこうなのにあんたは、他の兄弟の言う事はすんなり納得で
私が同じ事をいうと信用がないと。至らないからどうにか向上しようとするとそんなことはしなくていい。
じゃあ、どうやって近所の子たちみたいになれっていうの？？？？親はもう私が２０後半なので
残す私の人生の選択は結婚のみです、もう一度学校にいって勉強するなんてもってのほか、
仕事なんてキャリアアップしなくていいからただひたすら、肉体労働でもしてろ
とのこと。最近は彼を作らない、結婚しない事に対して、酷くあたってきます

これが出来ると過保護スレがどうなるんだろう・・・

板的にはこのスレタイが相応しいですが。

たんなる私の体質ですが自家中毒で3歳ころ死にかけました。
なんでこんなに些細な事が気になるんだろう。
昔、暗い公園に父といてなにか熱かった記憶があるのだけれど、あれはなんだったんだろう。
まちがってだとおもうけど、今でも私の指にはタバコの後がある、そういえば肩にもあるな
不思議！！！！！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

はーーーーーーーーーーーーーははははははははははｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
だんだんおかしくなってきましたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
でも微妙にすっきりしてきましたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
長たらしい文章よんでくれた方々ありがとう！！！！

カウンセリングでぶちまけた方が良いと思う。

うちは親だけじゃなかったです、親族も同類です。
悪いけど頭も悪くて努力もできない相手に何言っても無駄。
一流大学に入れるべく中学やそこらから進学に口を出したんでしょ。
大人になって今更短大でいいって何、そこからして矛盾してる。

私は今昔できなかった勉強をして、結婚考えられる相手もいますが
母親とは一切そういった話はしません。
十代の頃から重要な話は一切しません。めちゃめちゃにされるのわかってるから。

過干渉ってあれでしょハンカチ持ったの？とか傘もって行きなさいとか
なんでもかんでも先回りして気効かしてくる現象
違うかな？

>>22 そっち過保護じゃ？

過保護の場合は質問じゃなく先回りして勝手に準備される
自分でやると言ってるのに無断でされる、人の成長を奪いさる
周囲に相談しても「いい親じゃん」と理解されず孤独を深める

酷いのは友達に「家の子と仲良くして」「可哀相な子だから」と
吹聴して周囲の人にも保護させようとする事。ガキ扱いされてヤダ

>>24
あーーーそれすごくわかる同意。。。

過干渉てこうゆうことじゃないかな。
出かけようとすると「どこ行くの？何の用で？誰と？どうゆう道順で？」て
根掘り葉掘り探ってんのか、わざと聞いて威圧してんのか分からないけど
しつこく聞き出そうとする･･みたいなこと？

それとか、子供の友人関係に首突っ込んできて一歩引いた態度を装って
出会ったきっかけとか付き合いの程なんかの内情を根掘り葉掘り聞き出したり。
わざと自分の子供が恥ずかしめを受けるようなことを言ってみたり。

そんなことまで知ってどうしたいの？てことまで聞き出そうとする。
子供のことが心配で子供の見えないところで探ってんのかどうか分からないけど、
単に心配なだけなら「まずは子供と向き合ってよ」て言いたい。
子供と向き合って話そうともしない、子供の気持ちを聞き出そうともしない
親の勝手な都合で子供の人格さえも捻じ曲げられるといった感じ。
うちの場合、「過干渉」通り越して「なんとか人格障害」なんじゃないかと
思ったりもする。

過干渉＝ストーカーじゃないかな。
日常生活のありとあらゆる事に口を出し命令通りに動かそうとする。
自分の思い通りに操れないと嫌がらせをする。

束縛強い女には拒否反応が出る。
男の癖にネチネチうるさい奴も駄目。

>27
まさにこれ!!
実際、ストーカーまがいなことされたこともあるよ。
盗聴に近い事とか尾行とか。
親にだよ!!
うちの場合、人格障害の疑いがある。
しゃれではすまない事まで起こる。
職場にまで親の影が出始めたのには笑うしかなかった。
笑いながら退職させられました。

>>28
俺も似た経験がある
辞めた後に知ったんだけどバイト先に親から電話がかかってきてたらしい
恥ずかしくて二度とそのバイト先の前通れなくなったよ

親はあんたの事が心配なんだから何でも話しなさいって言うけれど、
一番何でも話したくない相手なんですから

確かに、職場に電話された時は舌打ちした。

つーかまじでいつも誰かに監視されてる気がする
頭おかしなりそう

見えない鎖がついている・・・

夜遅くに私の噂話してる両親
本人達は気づいてないようだが、全部聞こえてるんだよ！！
両親がゴソゴソ話してるのがちょっと聞こえるだけで怯えてしまう。
干渉されるのが嫌で適当にあしらっていたら余計に干渉されるようになってしまった。
一刻も早く家を出なければ…

あぁ、私の父もこれだ。
私はもう三十路なのに、未だにちょっと帰りが遅いと、職場に電話してくる。
同僚に怒鳴り散らしたって初めて知った時は、死にたくなったよ。

そのくせ私の話しは聞く耳持たず。
私は何にもわかってないから、話すのは無駄と思われているようだ。
いつも自分が正しいらしい。
もう疲れました。

>24
>過保護の場合は質問じゃなく先回りして勝手に準備される

過干渉の場合は質問されるし先回りして勝手に詮索されるし監視されるし
人間関係メチャクチャにされる

つまり、過干渉の一種が過保護なんだな

どっちも辛い…

>>35
これ『囲い込みの親』だね、この結果の事は何一つ親は責任を、
取りません、適当にあしらうだけ。

これ、参考にするとよいかも。

うるさい人をだ回せるひとこと会話術
樋口裕一　草思社

父が定年になって家にいるようになってから
家にくる電話や郵便物や家族のことすべてに敏感になりすぎて困る。
私がいない間に届いた手紙はすべて開封されてから渡される。
怪しいダイレクトメールが送られてくると怒られる（変な商品を買ったんじゃないかと疑われて）
友達から家のほうに電話がきてもすぐに出られて切られる。
通販で物を買っても、自分の金で買っているのに怒られる。
手帳やカバンの中まで見られるようになってしまった。
家を出たいがメンヘラーで通院中で収入ないので出られないし
親戚からは親に甘えていると言われて・・・
もう最悪です。

>>39
独立して、今までの事で親を訴えたら？
通院中なら障害罪にできるかもしれんけど・・・
他の人の意見どうだろう？

このままでだと独立しても干渉するだろうからね。
何かしら断ち切らないと不味いと思うよ。

『過保護』て響きだと教育パパ・ママ的なイメージで連想してしまうけど
『過干渉』は実際ストーカーだよ。
うちの場合。
親子だから世間的に見れば「ちょっとした親子ゲンカとか反抗期？とか」
くらいにしか思ってもらえないけど、これが他人だと犯罪だよ。
それぐらい異常なことされてるから。

つまり親のせいだと、今の自分がｸｿなのは。
馬鹿言ってんじゃねーーよww

思いたくもないけど、冷静に今までを振り返るとそこに行き着いてしまう。
誰も皆、自分の親のことを悪く言ったり思ったりする人はいないと思う。
だけど実際、親が原因で人生を左右される一大事が起こったりすると
考えてしまうのは当然だと思う。

>39
わかる。うちといっしょだ。
私には電話を取らさないよう電話を持ち歩いたり、電話に近づかさないよう
威嚇してくる。で、私宛ての電話は一切取り次がない。
（内容だけ根掘り葉掘り聞いて私には伝えない）
重要な郵便物が家に届かないことがよくある。（保険の証券とか）
外出するだけで外食したいからと理由を付けられる。（歯科に行くだけなのに）
一番、えっ？と思ったのはいつの間にか財布の中見られてたり、携帯を勝手に
見られたりしたこと。
いくらなんでも財布とか携帯・手帳は人間性疑うでしょ。

私はそうゆうのがイヤで家を出て一人暮らししてたんだけど、今度はそっちの方
にも粘着してこられた。
一人暮らしだと何もかも自分で処理しないといけないから、それなりに人付き合い
もあったりすると思うんだけど、それらの人に迷惑がかかるような
ことまでされ出したときには自ら身を引きました。
で、私が行動起こすと周りに迷惑が及ぶと思って家に戻っています。

>収入ないので出られないし 親戚からは親に甘えていると言われて・・・
私も同じ状況です。
仕事探しのために外出するのですら干渉と詮索が入ります。
（以前の職場は親の干渉が原因で辞めていますからかなり神経使います）
どうしたいのよ？って感じです･･･ハァ。

>>44 親御さんＤＶですか？

母にＤＶの話をしたら、単語の意味自体知らなかった。

44です。
ＤＶの過去ありです。（身体的加害）
精神的加害は日常茶飯事です。（家族は麻痺状態か洗脳されていると思われ）
今は穏和を装っていますが･･･

うちは１人暮らしの学生で数ヶ月前に鬱で学校行けなくなって
無理やり、実家に帰らされた。
今、実家で生活してる。
いっぱい休んだ、休養した。
もう十分です、１人でやっていけますよという事を親に告げた。
それでも親は何か心配らしく、家を出してくれない。
怒った。家の物、壁、破壊した。
親も怒って何か言ってきた。
「今は１人にできない」「それがお前のためだ」
腐るほど聞かされた。
２３にもなってこんなに心配されてる自分。
２３の子供を心配する親。
両方許せなくて、怒り続けた。
なんか、その心配がうっとうしくてたまらなかった。
すごい縛り付けられてる気がした。
何を言っても全部、「お前のため」その一言で片付けられる。
うちって何？うちの意見って何なの？
こいつらには何を言っても通用しない。
そんな風に思うようになった。
それからは何もかもどうでもいいって思うようになった。
ぶっ壊れちゃえ・・・・と。
家族が何を言ってきても相手にしなくなった。
しばらく家族の顔も見ない日が続いてる。今も。
「みんなお前の事、応援してるんだよ？」
うっとうしい。勝手に心配してろ。
結局、子供の事を自分らの思い通りにしたいだけだろ？
そんな事、思いながら生活してる。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1076717362/l50
ここも関連スレかも

>>47
それは、「お前のため」と言いつつも
自分のことしか考えていないんだよな。

本当に子どものためを思っていたら
ちゃんと子どもの意見も聞くはず

俺は、対人不信感が親の過干渉で更にエスカレートしてしまい、
バーンアウトしてしまった・・・
何もかも馬鹿馬鹿しい・・・

親にとっては子供は自分の延長線上の物だ、
それだから、親の基準が優先される。
自分が〜だから子供もそれが良いはずだだとね。

それに>>39さん
一人前じゃない、人として認められていないんだと思う。
それじゃそのうち俺みたいに薬漬けになるぞ、マジで。

この前、うちの親が仄めかし気味に
『親と子が対等な立場でしゃべってどうする』
だって。
私からすると、別に対等に接したいなんて思ってない。
引くところは引く、抑えるところは抑えるといった分はわきまえているつもり。
子供が成長して知識も付いてくるのがそんなに面白くないのかな。
しかも、面と向かって言わず仄めかしてくるということは、少なからず
言っていることに非があるからで異常なのを分かって言っているはず。

子供に追いつき追い越されようとするのが我慢できなくて権力で威圧・制圧
しようとしてるとしか思えない。理不尽なやり方で。
少しは向き合おうよ。そして省みようよ。
ごめんなさい、生意気で。

過保護板でも書いたけど、みなさん恋愛許されてますか？
私はﾜｹありの人の方が制限があって逆に付き合いやすいのですが、
このままでいいのかな。とも思います。
根が楽観的なので、どうにかなるさ！とも思うんですが、まわりが理解してくれない…(´･ω･｀)

親の嘘に付き合っているとマジで可笑しくなる。

私が世間知らずでしっかりしてないから親は心配して外に出してもらえないのかな？
とまた自分を責めてしまう。

それ変だよ。

自分はヒキ／ニート（男性・年齢は秘密、シャレにならないのでそろそろクビを吊りたいお年頃）。

自分も親の過保護過干渉にもう疲れた・・・昔から、何も任せてくれへん。全く、本人の自
助能力を育ててくれへんかった。
何かと言えば、すぐに家族総出で手を出し口を出してくる。ねちねちうるせーんだよ！

そのくせ父親は、肝心なときには、いつもＴＶを眺めていて話しかけても答えてくれへん。
子どもより水戸黄門やプロ野球の方が大事らしいわ。
もっとも、何度かじっくり話してみて、話すだけ無駄と悟った。ずっと狭い職場で生
きてきたから、世間のことなんか全然知らんもん。すぐ声を荒げて怒鳴るか、甘く優しく猫撫で声を
出すか、どっちかしかない。底抜けの善人だけど、そういう話し方しかできない人。

世間的な普通の説教（「努力が大事」とか）以上の何もでてこない。具体的な世間知は、
まだネットにでも聞いた方がマシやｗ

母親も、貧乏して苦労して生きてきたから、「子どもだけは大事に」という意識が
強すぎる。優し過ぎて気を遣われ過ぎて疲れたわ。

兄貴もクソマジメだから、「勉強しろ」の一点張りで、昔から話していてちっとも面白くなかった。
就職して社会人になって、やっと学校時代の「マジメにせねば」という呪縛から解放
されたのか、自分にもグチグチ言わなくなった。それまでは自分がクソマジメだから、他人に
まで同じことを要求されてシンドかった。もう遅いねん。

「お前は××中（地元の私立、レベル高い）に行ったから××高に入れた。普通の
　公立中に行ったら、工業にしか行けなかったやろ」と説教された悔しさは一生忘れんわ。

それこそ公立中育ちのアンタは知らんやろうけど、学校の授業で無茶苦茶レベルの高いことを要
求されて絞られて、疲れ果てて帰ってくるんや。家に帰ってまで勉強する気力はもうない。
うわべだけ見て「サボってる」と思って説教してくるアンタが大嫌いやったわ。

これも世間では「いい大学も行かしてくれる、何でも買ってくれる、お金にも不自由させない、言うことを聞
いてくれるいい親。真面目に勉強の出来る、弟にも勉強を教えてくれる優等生のいい兄」らしいわ。

その通り、我が家はみんな善人で真面目でいい人で優しい人、でも、ただひとつ、
「すぐにねちねち言わんで黙っててくれんか？」という望みだけは聞いてくれんかったわ。

世間知らずな家族に、いいトシした世間知らずでスクラップになった息子、おあいこやねｗ　

関連スレも貼っておくか？
＜親の過保護が原因でおかしくなった人のスレ＞
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1100344271/l50

とまあ、悪く書いてしまったが、自分が書くのもなんだが、自分の家族はみんないい人、いい人過ぎた。

つまりは家族総出で神経質な家庭に生まれ、自分自身が極度の緊張症、神経症的症状で苦しんでいる。

神経質な家庭で育てられたからこうなったのか、生まれつきの体質なのか、まあ両方なんだろう。

いずれにせよ、どうしようもない・・・もう年齢的にも取り返しがつかないし・・・。

このｽﾚ>1から読んでみました。なんかすごく分かる。
ﾔｯﾊﾟﾘ ｳﾁﾉ ｵﾔ ﾍﾝﾀﾞ…orz

うちは父親がマジ頭固杉すぐキレるし過干渉…しかもあたしにだけやたら攻撃してくる(鬱)
母親も結局父親に振り回されてうちらに干渉。

結果。

妹２人は自分から行動をあまり起こさず部屋こもってゲームばっかしてるような子で、
あたしは反抗するのも疲れて軽く逆ﾋｷ(外出たがり?)＋多重人格みたくなってるｗ


もうだめぽ…？
長文ｽﾏｿ。

思えば　過干渉　不干渉　の連続でｵｶｼｸ成った気がする。
未だに親の顔色伺いながら生きてる。
両極端の連鎖
其のせいで思考回路までも両極端になった。
典型的なﾎﾞｰﾀﾞｰﾗｲﾝ
あぁ胃が痛い
なんなんだ。

「俺はこんなにいつも心配してるのに」とこれみよがしにやたら強調してくる

在職中はSE並みの拘束時間でコンビニ夜勤並みの賃金、
極稀の休日は布団に入って疲労回復に努めるしかできない日々だったが
その時は「お前そんな生活と給料でいつ嫁さん貰ってどうやって養うと言うんだ」
僻地の支店で中途だから昇給もまず見込めないのが判ってきたので年末に辞めるが
まあ、ここまではいい。

再就職活動を始めるがいちいち詳細を報告して意見を求めるように強要する｡
上司と部下の関係じゃあるまいしなぜそこで「ホウレンソウ」の話をしだす？
こちとら伊達に就職活動を長くやって来たわけじゃないんだ（苦笑
派遣がどういう所かも知らなかったあんたらに伺い立てたって仕方ないだろ
あげくは「望み高すぎ」・・・ﾊｧ?適当な仕事じゃ妻子どころかあんたらの老後すら危ういことが
わからない訳じゃないだろう？それこそ一生何も背負わず生きることが許されるなら
たとえ時給600円台でも何でもやるよ
結局世間体とか面子とかが気になってしょうがないだけ

今日は仕事が休みのため家に居るのですが、 トイレ以外に部屋から出ていません。

出かけようとすると、

「どこに行くの？」
「いつ帰るの？」
「今行かなきゃ行けないの？」
「誰と行くの？」

と、私が「ちょっとそこまで」と言っても、具体的な目的地・帰宅時間などを
言うまでは出してもらえません。もう執拗に攻撃されます。
全く目的が無く、なんとなく外に行きたいときなどには、外出してはいけない
らしいです。

あぁ、ふらりと近所の本屋に行ったり、服を見に行ったりしたいのですが。
それではダメなようです。

「あなたが心配なのよ！」

って、もう30にもなる娘に何言ってるんだか。

さっさと家を出ようと、一人暮らしなどをしようと手続きを始めると、断りの電話などを
入れたりして断ってくれています。
私が反論すると

「あなたが一人で生活できるわけ無いじゃない！」

早いうちに、何を言われても何をされても、そのまま家を出て一人暮らししておけばよかったです。

若いうちだと「あんたなんかに貸してくれる部屋は無い！」ときた。
住み込み、大変だったさ・・・・

このスレが適当かわかりませんが
私の母は干渉してくるわりに言っている事がバラバラだと感じる
高校の時は「大学出てないと就職できないし、大学行け」
と言って、その後大学に入学した後に「大学行っても就職厳しいよ。やめれば」と言った
言ってる事バラバラだと指摘したら、「1年も経つと状況が変わる」と言われた
その後鬱だと分かり話したが、怠けでしょ、ただ逃げてるだけと言われた
今通学が難しくなり、留年してしまう
その点は申し訳ないと思ってる
ただ母がまた「大学辞めて、ハロワ行ってこい。職見つかるから」と言われたが、
ハロワ行った事も無い奴が、どうやって職の有無がわかるんだよ！

異常な精神の母親にからまれまくって育った。
おかげさまで立派なうつ病になった。

歩き方に文句をつける。
「真横から見た時に胸が一番前に出るような姿勢で歩け」
可能だと思うか？巨乳の女ならともかく。

食事の時、見張っていて食べる順番を指図する。
幼児に大人と同じ量の食事を出し、完食させようとする。
自分が食べさせたいと思ったものを何度断っても執拗に勧める。
そのせいで拒食症になり子供の頃ガリガリだった。

トイレへいくため自分の部屋を出たわずかの間に、
部屋の電気、テレビ、こたつ等の電気が全部勝手に消される。
「電気がもったいない」

部屋で遊んでいれば外で遊べと強要して嫌がらせ。
「外で遊ばなければ子供じゃない」

友達と話す内容まで自分の言うとおりにしろと言い出す。
台詞を喋って見せてそのとおりにしろ、と。

自室にいる時でもこっちに気づかれないよう部屋を覗く。
いきなり部屋に入るときもノックは一切なし。

数十年執拗に浴びせられつづけたメッセージはコレ。

「おまえは私の思うとおりの人間でないと駄目なんだ！
こういう性格で私の思い通りに行動する人間でないと！
父親似のおまえ自身にはそのままでは何の価値も無いから
別の人間にならないと何もかも駄目なんだ！！！！」

だいたい読んで、うちも一緒。
母が、毎日神経質に部屋の掃除をしている。
母は父が初めてで、中絶の責任を取って
結婚したという話を聞かされてしまった。。
幼少から、部屋の片付け（自分のものを勝手に片されるのって大嫌いなのに）、封書の手紙を読むなど
プライバシーも何もない。ペースがのろい、イヤマイペースで片付けるときは徹底的にやるけど
だらしないんだろーけど片付けってほっておくことが多かった。別に嫌いじゃないけど。
んで、片付けなさいと怒り出し、片付けないと勝手に片付け始めて、片付けなかったことに怒る。
理不尽だよね。。？　反論するとノラクラ逃げるし。。
未だに母に恨み言いう私って悪い奴かと思ったけど、、　人格形成のゆがみを作ったのは家族。。
何かこの出来上がった性格？　過去とかもー　どこでもドアでもヒプノセラピーでも何でもいいから
消してください。。　お金いらないから　強靭な精神がほすぃ。

過干渉っていうか、そういう人は本当に子供に対して愛情ないよね
自分の思い通りにならないからイラついてるだけだと思う

うん、今になってやっと操り人形だってわかった。。

親だけでなく、他の一部の人とも。。　愛していた人とも。。

俺も俺も

>>67-68 失礼だが、父親に対する不満を子供にぶつけてるだけに
見えたが違うのか？

>>72
そうでうね。幼少は父親のグチをずっと聞きました。
そのとき父が嫌いになりました。（いまは軽くなりました）
そして私が母にとって気に食わないことをすると、「お父さんにそっくり！」
「頭でっかち！」と言いました。これは中学くらいまで言われました。
会話とか、話の折り合いをつけるというより、感情のぶつけあいで、
（今更社会で気がついたが、そんな相手のことも考えない、自分のことを表現しないことは会話といわない、今でもやらかす。。）
母は、自分の意見を押し通そうとするので、自分も負けじとするようになっていったと思います。
そしたら、こんな社会不適合になってました。
誰かにもっと早く相談するとか、こんなうちから逃げればよかった。。
子供だから出来なかったっていうのはいいわけになっちゃうのかな。。
ボーダーライン寛解→抑うつ→ひきこもり→家族に迷惑かける生ゴミですわ、、
こんなはずじゃなかった。操り人形だったなんて思わなかった！
誰か、助けて。。　もう一回産まれなおして理想の自分（それもよくワカランのだけど）になるか
そうでなかったら、意識とか考えが止まって感覚的な人になるか、とにかく自分というものをストップさせたい。。
カナシイ。

マリオネットでもいいじゃないか。

ところで最近うちのペットに過度の暴力を与え続けていたら
刃向かわなくなって、とってもおとなしいかわいいこに育ったんだよ。
これが教育だと思った。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小林あせい

>>74
そんな悲しいかわいそうなことはやめてください！それは人でしょうか・・・？　動物でしょうか・・・？
どっちにしたって、虐待ですよ。過干渉・過保護と同類ですよ？
あなたがそのうち復習されますよ？
とマジレス
どうして人って欲ばっかあるんだ、どうして人って人に対して殺してしまえたりするんだ、
どうして人って傷つけあったりするんだーーーーー！
武者小路実篤の、いい人だけが住む島の話、あれが理想郷だよ。。

私は父にご飯食べなかったら無理やり口に入れて耳殴られたり、
食べ方が汚いと言って横っ腹蹴られたり。
でも機嫌が良い時は「駄目じゃ〜ん」って笑って言われるだけで、
何が良くて何が悪いのかわからなかった。
階段の上り方がうるさいって言われて、
投げ倒されて頭踏まれたのが一番きつかった。
だからか知らないが、ｲﾗｲﾗしても人前では何もしないが
部屋で絶叫しながら物壊すようになった。
でもばれるとまた殴られるから必死で隠して。
だから本当に一緒に居るのが嫌なのに、
何かするごとに出来ないと決め付けて何でも取り上げられて
ペットボトルのキャップさえ空けさせてもらえなかった。
父が勝手に奪ったのに、「お前は本当に何も出来ない赤ちゃんだ」
と未だに言われつづけ、はらわた煮え繰り返っています。
精神科で鬱と診断されたが、皆さんと同様、
「お前が怠けてるだけだ」と言われます。
南の島で一人暮らすのが妙案でしょうか？
長文すみません。

ボーダーだの何だと言っても、成ってしまったもの、どうしようもない。

操り人形、辛いですね。
私も母or父or幼い子供をその場によって演じ分けさせられました。
召し使い扱いもありましたね。
過干渉のせいで自尊心が破壊され、罪悪感や自傷、依存、不信、
…沢山マイナスなことばかり学ばされました。
これらに気付いて、私だけじゃないっていうのは心強いです。
次に人に接するときは、親から受け取ってしまった間違いを教えないようなりたい
と心をたて直していますが、なかなか大変です…。
もうダメだ、なんてしょっちゅうで。

ここに吐き出させて頂いて少しスッキリしました。
ありがとうございました。

君いつもいるね。いつもそんなことばかり書いているね。
気付いてるかい？はっきり言って誰も君のこと相手にしてないよ。
わかってるの？
それって、自分ではおもしろいと思って書いているんだろうね。
きっと、薄ら笑い浮かべて書いているんだろうね。
でもさぁ、君以外の人には全然おもしろくないんだよ。
もしかして自分でもおもしろくないのに書いているんじゃないの？
自分でも何してるのかわからなくなってるんじゃないの？
家族からも近所からも煙たがられているんだね。
友達も彼女もいないんだね。学校でも浮いているんだね。
どこに行っても相手にされないんだね。
ネットでも無視されてここに流れ着いて来たんだね。
ここでさえ相手にされてないじゃん。
どうするの？かわいそうに。もう駄目じゃん。
生きていても何もいいことないよ。
どうせ誰からも相手にされないんだから、死んだ方がいいんじゃない？
相手にされないから奇抜な言動で注目を浴びようと必死なんだね。
始めは少し注意を向けてもらったのだろうけど、もう飽きられて完全に無視されているね。
それって迷惑なんだよ。気付いてる？
おもしろくもないのに、意味不明なクソスレを大量に立てられても目障りなんだよね。
さようなら。この世から消えてくれ。君いるだけで迷惑。
せめて最後ぐらい人里離れた山の中で自殺してね。

あなたもご同胞なの？>>79

それって個人攻撃で幇助になっちまいませんかね？
心当たりはあるのでﾂﾗﾚﾃﾐﾀ
ＯＫ、あなたの書き込みで止めを刺されたって事遺書に書いてあなたに幇助の罪が問われて大変なことになるんじゃないって呟いてみるテスト

別の板で俺の書き込みに７９のレスを返されたからイライラしてコピペしました

＞＞７９
イライラしたからって>>79の書き込みはどうなの？
私は少なくとも、傷ついたし、すごく不安になった。
自分が同じ状況で、苦しくてどうしようもないから、重複で書かせてもらったよ。
確かになげぇおもてぇ書き込みで人の迷惑省みてないけど、吐かずにいられなかったの。
あなたは、
「別の板で俺の書き込みに７９のレスを返されたからイライラしてコピペしました 」
と書いたね。それだけの感受性があるって思ったよ。

そしたら、まず何が出来る？思いつかないなら教えてあげるね。
謝ることじゃないのかなー。私>>80の書き込みに反応したのだから、感じるものがあったんでしょ。
あなたは、まだ未成年なのかな？書き込みの内容から、まだ生育途中の少なくともまだ救いのありそうな人の書いたものだと思ったから。
いい？
どんな書き込みをされて、どんな気持ちになったのかわからない。あなたのことがわからないから。
だけれども、心を痛めている人に、しかも相手だけでなく周りの人にも知れ渡るようにしたら、
傷つくし、似たようなこと思っている人には、感受性の強い人がいて自分のことかと落ち込むかもしれないじゃない？

今気づいたけど、自分のやったことが返ってきたみたいだね。
それを他の人に八つ当たりするのは良くないことよ。私はとっても傷ついたよ？
おそらくあなたがされたのと同じ気持ちになったんだ。
だから、もしこれを読んだなら、心の中で自分のやったこと、
自分がされたときのこと思い出して欲しい。嫌な気持ちだったんでしょ？
ながーぁくなったけど、なんだかまだまだ前途ある人のようだったので、書かせてもらったよ。
んで、同じことはしないほうが良いね。

逆にあなたのことを許せないで、本当に冥土の土産に引導を渡すことになるかもしれないからそのつもりでいてね、といってみるテスト

昔からあるコピペだから二人とも落ち着いて。

ﾜﾗﾀ

ごはん、一人で食べたい、いちいち親に見られるのが嫌

うん、こわい、目、あわせられない。

親が衣食住握ってるのを良いことに少しでも逆らうと
大学辞めて出てけって言われるよ。ついでにメンタルを壊れるくらい
怒鳴られて池沼視ねって言われる

３５になって初めて気づいたんだけど、
他人は認めてくれてるのに親だけあんたの人生は失敗だと決め付けてる。

>>88
それはあるね。
正直、私はもう十分満足してるのに「うちの子はまだ不幸なんだ」
と勝手に決めつけ、干渉し続ける。「もういらない」と私が訴えても
信じようとはしない。
今一番の願いはお前が消えてくれることだから。
奴が生きている限りどこまでもついてきそうで怖い。

>>88-89 同意！

他人が認めてくれるよりも前に、親が異常だから
普通の人が当たり前に持っているような自信が無いんだよね。
運良く「少しは認めてもらえるんだ」と思えても
親は「あんたには無理だ」「そんなんじゃ駄目だ」と追い討ちをかける。
小さい頃、親に認められたいがために必死で頑張った経験無い？

私と同じような育ち方、悩みを持ってる人がここには居る(T-T)
自分だけじゃないって心強い。

母が亡くなった後、ガンコでワガママな父と暮らすのがイヤだったから
家を出たいって言っても出してくれなかった。
母の葬式にも私を泣かせてくれなかった。自分は泣いてたくせに。
鬱状態でも頑張るしかなくて、とうとう心がボロボロになった私を
身に覚えのない泥棒の濡れ衣を着せて、痛めつけた。
都合の良いときはネコかわいがり、イザと言うときは全くの役立たず。
私は両親が居たけど、母子家庭で育った。
男は役立たずの意気地なしだから頼りにならない、という男不信は
父のおかげでしっかりと育って根付いた。
最近、やっと1人で少し外に出れるようになり、通院するようになって、
先生のアドバイスもあり、不条理だと思うことはガマンせずに
原因の父に言い返すようにしたら、
父がいじけから鬱になって引き籠もるようになった。
一応、先生にはそれも相談してるんだけど。
鬱と引き籠もりを何とかしようと足掻いて努力してる状態の私にとっちゃ、
二人分は背負えないし（そもそも原因の人に手助けする気なんか無し）
父の拗ねていじけて捻くれた行動を見ると
ツライ時に自分が言われたたくさんの酷い言葉を一つ一つ思い出して、
仕返しをガマンするのにイライラする。
家庭内に居場所を築く努力をいっさいしてなかった父、
「オマエの居場所なんかこの家に無い！」と言いたい。
喰わせてやってるからエライと頭ごなしに威張っていた父、
それじゃあ働かない今はカスだなと言いたい。
私の主治医が私の状況説明をしたいと面談を望むの応じない父、
子だから親の世話をしないと行けないと言う親戚、
私は、アレを父親にして下さいと頼んだわけではないし、
父親らしいことをしてもらった記憶も無い。
歳も歳だし、社会復帰は難しいと思うけど、また働けるようになりたい。
経済基盤をしっかりさせたい。
土地家の名義を自分に変えて、父に「出て行け」と言いたい。
母の苦しみを体験させたい。
自分の力で、苦しくても自由に生きたい。
今のままじゃ、私が死ぬか、父が死ぬか、進まない。

91です。
少し落ち着いて読み返したら、ｽﾚ違いでウンザリな自分語りで…ゴメン。
父も過干渉で、でも、年の功を期待した相談なんかはｾﾞｯﾀｲできなくて。
書いてて自分の考えが少しまとまり冷静になれたおかげで、
暴力的な行動（言葉ふくむ）を起こさずに済んで助かったけど、

読んでしまった方には暴力だね。 ゴ メ ン ナ サ イ。

もっと強くなれる方法を身につけて、ROMに徹します。

親は躾と称して、反抗せず、親に服従、子の収穫は親が搾取という
理想の自分の思い通りの子どもを作りたかった人間だ。

高卒でまともに部活や勉強で努力したことも無く適当に一般職＆花嫁修業
結婚後はパートせずヒッキー。こんな母親が今の子供に変な教育施している

余力があるうちに逃げなさい
対抗できるならそうして、親を再教育しなさい
どっちも無理なら、せめて精神的にだけは親の呪縛か離れる工夫をしなさい

早いほうがいい
そうしないと一生つきまとう問題になります

死にたい。死ぬのが許されないなら
入院したい。
すべてのことが否定される。
この家にいることが耐えられない。
顔も見たくない。

とりあえずもう落ち着きました。

昔はこういう親に抵抗してたけど
今では抵抗も感じないって事は
親に心身ともに取り込まれたって事なのかな……。
自分で気付かないうちに同類になってそうでそっちのほうが怖い。
もう遅いのかも。

>>93 駄目女に育児をさせるのが悪いが
そういう女は男捕まえて子供産むしか能が無い。

>>97
自分もそうだったよ。反抗期の時期なのに、もう何に対してもあきらめてて無気力、無関心、無感動だった。
そして何よりも受け身になるから、自信と自立心がなくなりその分卑屈になる。
早く親以外の人との人間関係を構築して、その中で成長していく自分を作らないと人間的にも社会的にも生きていくのがつらくなるよ。
長文でごめんね。自分は気付くのが遅くって何もかも手遅れな状態なんだ。
まだこれからがあるんだったら頑張って欲しい。

>>99 手遅れとか言うなよ！いい事言ってる。

>>100
ありがとう。
でもどんなに「ある家庭の親にとって必要な都合のいい子」でも、
社会にとって「自分で考えられない、意見を口に出せない、自分から行動を起こせない人間」は不必要なだけなんだよね。
学校や社会に出てあれこれ頑張ったけど、全て空回りで、
根本的に深く根付いた部分がダメな自分は、
社会不適応者なんだって認識した時にはもう手遅れだった。
今はとりあえず社会生活を送らなきゃいけないので、
できる限り他人に迷惑をかけないようにひっそりと生きている。
また長文になってごめんね。これでもう消えます。>>100の言葉は嬉しかったです。

>>101 消えんでよし。遠慮しなくてよし。

親は株主で私が会社。利益あげなきゃぽいなんだから
メンヘルになって迷惑かけたのは認めるけど、父親の味方ばかりして私に対する愛情は冷めたって。
子供のころ一回かかっただけのカウンセラーに私は人格障害じゃないって言われて鵜呑みにして、私に「病気のふりをするのはやめろ」って、ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ？お前も私と同じ状況になってみろ！基地貝親。

うちの親もいっしょだよ　恐ろしいほどの過干渉。共依存症カップル。
多動性障害、チックもちの親。友人がほとんどいない。趣味がない。
恐ろしく絡んでくる。昔はどうかしようと考えてるけどもうあきらめてる。
こっちがあやつるまえに相手を操ることを学んだよ。よく職場でもつかってる。
親の前では本心はぶちまけないけどね。俺が少し天才に生まれたから
世の中の基準をカバーしてるだけ。だめ人間に生まれたら自殺したろうね。

お勧めする本。
共依存症 いつも他人に振りまわされる人たち
万能感とは何か―「自由な自分」を取りもどす心理学

現実的な処方箋にはならないけど心の処方箋にはなる。

しかし世の中の人間関係は類は友をよぶようで俺の親族は発達障害を
起こしているような
親類ばかり（笑）。
慢性的な愛情不足に陥っている家族関係は日本の家族関係全体の問題らしい
けどね。栄養をとったらきれなくなるとかそういう問題じゃないらしいね。
過干渉の原因は自分の心の葛藤を子供に投射及び投影してすっきり解消で
きると思っている願望の行動パターンができるかららしいけどね、
本当かどうかはともかく。
親が時系列のない心のフラグパターンを子供に対して発射されるのは
その時々の憶測に眠ってる不安をただ言葉として表現しているからにすぎない。
他人からはそんな過干渉的な態度や発言はほかの家庭でもあると思うけど
決定的に違うのは付き合えばわかるけどまったく連続性がないわけだ。
何を考えているのかわからない状態（笑）。
本人は考えているのかもしれないけど付き合いの長い家族から見れば
おかしいと思えないような志向があるということ。
うまく付き合おうとしてはだめ。
何かいわれたら肯定をしてあげてほっておくこと。
それに答えたら自分の要求も少し通す。
辛抱強い時間がかかるかもしれないけどやってみる価値はあるよ。
もうだめだと思ったら新しい人間関係をきづくこと。
きづけなければ趣味や何かを通して学ぶこと。
そのプロセスがいずれ心のきづも癒されはしないけどべつの形で
学んでいくでしょう。他人で解消をしようとするときづいてみたら
親と同じ子供に過干渉になっている可能性は大いにあるよね。

母親に、俺の事を大事に思ってくれるのは嬉しいが
その気持ちが行き過ぎて、逆に俺を苦しめているって言った
初めて自分の本音を言った

そのことを、母親が親族に相談したらしく
親族が俺に、言わない方が良かった
母親に謝れって言ってきた

俺は言わない方が良かったの？
言わない方が良かったって、自分を否定されたみたいでショックなんですが・・・
どうなんでしょうか

過干渉、これって信用がないってことなのかね？
親が信用してくれないと、こっちも親を信用できんやろ。
親に迷惑かけないように必死に頑張ってきたのにさ。
お風呂入ってる時に部屋を探索されてたり日記を勝手に見てたり、
部屋から一歩出ると目が合う状態だし、ほんとにうるさい。
まだ「どこいくの？」やら「何時ごろ帰るの？」ってうざいのくらいなら
我慢してもいいけれど…。

自分と同じ人がいっぱいだなー
親はあれこれダメダメ言うけど結論は心配だからだよって
限度ってモンがあんだろうが・・回りを良く見ろ
あれこれ心配って言うがそれはアンタの思い通りにしなくちゃ
心配って事だろ。そんな傍らいつでも好きなことやって楽しく生きよう
って私に良く言うけど、お前池沼か？と母に言いたい

反抗すればヒステリーか泣きか絶縁が待っている
思いきって絶縁してしまいたい

>>106 親族ぐるみで過干渉ですか・・ご愁傷様としか言えない。

>106
親族の答えが正しいとは思えないな。
言ってよかったと思うよ。今の状況が辛いなら。
母親がショックをうけたのは想像できるけど（特に過干渉なタイプなら）
106もそんな母に傷つけられてきたんでしょ？

それに親子じゃなくても仲の悪い人が２人いて、どっちかが悪いなんて
ハッキリ言い切れることなんてなかなか無いから
謝る必要もないと思う。もし謝りたくなる時期が来たら謝ればいいし。

昔、親が離婚でもめたとき、別居して母にひきとられて
そのとき、母がすごい愚痴言ってたんだけど
当時、聞いているうちに自分も父親が悪いんじゃないかと思うようになった。
母親に感情移入しちゃったのかな？
母親が親族にどういう風に説明したのか分からないけど、
事実はともかく相談された人に同情しちゃうような話し方ってあるしね。

>>109
>>110
レスありがとう
傷つけた事に対しては謝るかもしれないけど
その思いを伝えた事に関しては謝らない事にします

ここにいる人たちはいつごろから親に反発を覚えましたか？

知り合いで境界例の母親に過干渉されている子がいます。
父親や姉が「母親は心の病気だ」と言っても「そんなの信じたくない」と話を聞こうとしないそうです。
私はその姉の友人ですが、母親は妹ばかりかわいがっていたそうです。
意地悪はされないけれど、５歳下の妹との愛情の差に傷ついてきた友人はうつ病で通院しています。
私自身、今まで普通の（というよりむしろ理想的な）暖かい家族だと思っていたので
彼女から相談されたときはびっくりし信じられませんでした。
しかし、その後たまたまその母親がキレているときを目撃してこの家庭が普通でないことを納得しました。
友人は母親のヒスには慣れていたようですが、私からするとまともではない域でした。
よくよく聞くと、母親はキレると「今から死んでやる！」と喚きちらし、家族全員で止めるのが毎度のことだそうで。
そんな光景、他人には見せられない（私に見られたことも恥ずかしがっていた）と彼女は言っていますが
それでも母親は普通であると妹さんは信じたいようです。
しかし、最近では病気だと気付いた父や姉と話をするのも禁止（家庭で口をきいて良いのは母親だけ）らしいし、
話しているところを見つかると、場合によっては何時間も事情聴取されているそうです。
この尋問の様子が可哀相で、父親も姉の彼女も妹とは話せないそうです。
このままだと彼女の妹さんはおかしくなるような気がするのですが・・・
ちなみに妹さんは今1５歳、４月から高校生です。
友人は春から一人暮らしを始めるので、残された妹さんのことを非常に心配しています。

↑過干渉の内容については詳しく聞いていないんですが
その母親は「○子さえいればいい」「○子だけはお母さんの味方だよね」と
妹さんが学校から帰ってくるとずっとべったりだそうです。
食事も妹さんのためだけに作り、父と姉は「そのおこぼれでもどうぞ」という感じらしい。
とにかく一日中「○子のため、○子のため」友人に悪意は向けられていないようですが
基本的に眼に映っていない風だそう・・・。
週末などは「不安だから一緒に寝よう」と妹さんの部屋に枕持参で入っていくそうです。
大丈夫なのかな・・・。

妹さんが反抗期に入ったら破滅だね母親。

逆に妹さんに反抗期が来なかったらどうなるんだろう・・・

このスレの人はみんな、親の異常さに気付けたんだろうけど。

>>107

＞部屋を探索されてたり日記を勝手に見てたり、

前から対人不信感があって今度、対人不信感があったら
やっかいな事になると親に言ったのに、
『そんなの大丈夫だから』と軽口を叩きまくり、
部屋を探索されてから、
以前からあった、対人不信感がさらに倍になってしまい、
記憶障害が出てしまい。

親は責任を取らずに逃げ回っている。
今度は『年だから、記憶が・・』というんだよ。

>>115 依存性人格障害になるのかな。

子供が反抗期に入って破滅したママンってどういう行動とるの？

自殺未遂（ほとんど口だけ）とか？

>116

＞『そんなの大丈夫だから』
親は全く理解がないよね。うちもそう。

＞『年だから、記憶が‥』
昔からよくあったよ、こーゆーの。何逃げてんだよって感じ。

最近も親が、ケータイの着歴を勝手に全部削除しやがった。
他にも過干渉だらけで、一人っ子はキツイよ、、
これ以上病みたくないのにね…

>>118
私の場合は自殺未遂とかは無かったけど、もうおかしくなる！とか
ママ家出てくよ！とか泣き叫んだり、何でこんなになったのって
叩かれたりした。その他でも外出禁止にされて母親は仕事休んで
ずっと傍で監視されたりしてた。反抗したら干渉は酷くなる事を学んだ。
表ではいい子の人形を演じなきゃ駄目みたい。

＞ずっと傍で監視されたりしてた

これは辛いね・・・逃げられないの？
自分の人生なのにね・・・

>>24みたいな状況です・・・
最低な親から早く逃げたいです
自分が駄目になっていくのが解かります

現在28歳ですが、な〜〜〜んにもする気が起きず、引き篭もってるだけなのでさっさと死んでしまいたい気分です

うちも皆の親（母）と同じ感じ。
私、今高２で中学校の頃不登校気味でした。高１の頃も単位とかヤバかったんですけど、今は高校で出会えた恩師（先生）のおかげで立ち直れましたけど…今度は妹が…(つд｀゜）
クラス替えをしてハブになったそうです。
中学校の頃の私と似てます。


親戚の悪口を３歳の子どもに言い洗脳。
勉強ができない子はお母さんから嫌われる、親戚のおばさんみたいに悪口を言われる。
被害妄想が強くて回りが見えない。
子どもの反抗に本気でキレ、泣き叫びヒステリック。
私と一緒にいても辛そうな顔ばかりだよね。
そういう育て方をした結果です。
ママ。


今の恩師に会えて本当に幸せです。
だけど今度自分が母親になって子どもをそういう風に育てないか心配で心配でしょうがない。
最近私被害妄想激しくなってます…
協調性とかあんまり無くなってきてるんですが…
周り見えなくなってきて…
辛い。

まぁそんなこと言っても始まらないかな
明日妹は学校に行くのかな…

>>122
わかるわかる
全部親がやるから、自立心が育たなかったんだよね
自立する必要性が無いから、やる気も起こらない
何か行動しても、すぐに投げ出してしまう
帰って大事にされる所があるから、自分で無理をする必要も無い
だから何事もすぐ投げ出してしまう

あなたは親の「自己愛」によって自立心を奪われた、いわばペットと同じ存在
あなたの人格は尊重されずに今まで生きてきたと思う
親にとっては、ただあなたと言う「存在」がいればいいだけ

親ってのは２０過ぎたら、子供を家から放り出すような
存在じゃないと駄目だと思う
あなたの親は、子供が欲すれば欲するほどお菓子を与え
結果として子供をブクブク太らせ、糖尿病にさせるようなダメ親と同じ

あなたの親は、自分が死んだら、子供はどうなるのか考えた事はあるのか
きっと無いだろう
あなたの親は、自分の事しか考えてないのだから

そんな親からは、早く離れた方がいい
それも、一生会わない覚悟で出ないと続かない
そして離れる前には、親と話し合いの場を設けて
ちゃんと自分の意思を話して、家を出ること
親にも納得させて、家を出ることが大事
そうしたら、家に帰るにも「親に伝えた」自分の意思が邪魔をして帰れなくなる
だから自分の力だけで頑張るしかなくなる
そうして、一人で頑張った結果、あなたは本当の「自由」を得る
「今私は生きている」という実感を、あなたは生まれて初めて得るだろうと思う

うちも皆の親（母）と同じ感じ。
私、今高２で中学校の頃不登校気味でした。高１の頃も単位とかヤバかったんですけど、今は高校で出会えた恩師（先生）のおかげで立ち直れましたけど…今度は妹が…(つд｀゜）
クラス替えをしてハブになったそうです。
中学校の頃の私と似てます。


親戚の悪口を３歳の子どもに言い洗脳。
勉強ができない子はお母さんから嫌われる、親戚のおばさんみたいに悪口を言われる。
被害妄想が強くて回りが見えない。
子どもの反抗に本気でキレ、泣き叫びヒステリック。
私と一緒にいても辛そうな顔ばかりだよね。
そういう育て方をした結果です。
ママ。


今の恩師に会えて本当に幸せです。
だけど今度自分が母親になって子どもをそういう風に育てないか心配で心配でしょうがない。
最近私被害妄想激しくなってます…
協調性とかあんまり無くなってきてるんですが…
周り見えなくなってきて…
辛い。

まぁそんなこと言っても始まらないかな
明日妹は学校に行くのかな…

125です。
すいません…同じ内容…;;

>>125
親を親だと思うから、どうしても評価が厳しくなってしまうけど
親も、自分と同じ子供だと思えばいいよ
子供を生んだから親になるんじゃない
子供を生んでも、子供のままの人間もいる

だからムカついたら親戚の悪口を子供に言っちゃうし
自分の思い通りになる「はず」の子供が反抗したら
半狂乱になってしまう
半狂乱になって子供が自分の言う事を聞けば
半狂乱は使えるなと思い込んで、その手法を常用するようになる
そして、言う事聞かない→半狂乱で解決、の繰り返しになってしまう
それも永遠に

母親もそんな精神状態で人生が楽しいわけが無い
だからいつも辛そうな顔してる

母親は君よりも「子供」なんだよ
母親もその親に、そういう風に育てられた
お爺ちゃんやおばあちゃんが、母親をそういう風に育てたんだ
彼らが母親をそういう人間にしてしまった
たぶん子供の力では、母親は改善することは無いと思う
子供の意見なんか、はなから聞いてはいないのだから
夫か、祖父か、母親が尊敬している人に説得してもらうしか
方法はないと思う

君は、母親の責任についても知ってるし
自分がそういう人間になってしまうことにも恐怖している
だから、君は母親のような過干渉人間にはなる可能性は
それほど高くは無いと思う
子供が生まれても、「自分の人生を生きる」ことが大切だと思う
子供の人生に自分の人生を託してはいけない

そのためにも、一度は一人暮らしをするべきだと思う

ウチのは過保護なのか放任なのかわからねえ。
褒めも怒りもしない。黙ってお節介なまでに勝手にやってくれる。
心配して監視してるだけで、俺にとっては無言の重圧がかかる。
向こうから俺に直接アクションとらないから、いつも見捨てられたんじゃないかと怯えてる。

中学三年の五月、両親会議で
私の受けるべき高校が決められた。
高校二年の夏、両親会議で私の受けるべき大学
（きっちり第一〜第五志望まで）が決められた。
猛勉強の末、第一志望の大学に合格。
これで親の呪縛から逃れられると思った。
大学三年の今、両親会議で私の受けるべき企業が
決定していた。明日面接行ってきます。
もうね、生きるのめんどくさい…

ID:vX/D1R+uの書き込みをみて自分の考えを押し付けがちで過干渉だなと思ってしまった
なんかうちの親もこんなところがあった
悪気は無いんだろうけど

そう、悪気はない
心配だから過干渉をする
何から何まで自分の言う通りにさせようとする
言う通りにしなかったら見境なくブチ切れる。瞬間沸騰。

いわく「こっちはずっとこらえてるんだ」
じゃああれかな、こっちがそのつもりがなくても勝手にキレまくってんだから
もう根本的にあんたとは分かり合うことは不可能ってことだな

それでも家を出てくつもりは今んとこないよ。田舎は家賃高いからねー
怨むなら俺じゃなくて社会情勢を怨みなよ。若者ポイ捨て上等のあんたの同世代とかね。

両親とも自分の思い通りに私を操ろうとする。
ボランティアしたら、そんな暇あるなら金稼げ
慈善事業に熱心な会社に就職しようとしたら
そんな金にならない事はやめろ。
朝は休みでもドアがんがん蹴って起こしにくる。
早く寝ろと言う。その癖自分は夜中まで起きている。
親が寝れないのは私のせいだと言ってくる。
50過ぎて今だに自分の親（祖父）
しかも自分が子供時代の事何処に行ったとか、何したとか。
ファザコンかて思う。
父は父で言葉使い等々下品すぎ
会社から帰ってくるなり
どなり散らす。
「クソ野郎、死ね。出てけ」が口癖。
で実際出てったら探しまくる。

小学校時代は家まで遊びに来てくれた友達を追い返した。
それで友達が来なくなっちゃったのに
あんたは友達がいない。
電話も同じで取り次いでもらえなかった。
さらに幼い頃はおもちゃ買ってもらうのはいいのだが
私が選んだ物はダメで親の押しつけたものしか買って貰えなかった。
あと食べ方も下品すぎ。口開けたままクチャクチャ食べるし
私は奴を反面教師で育ってるから
食べ方には特に気を遣っている。
よく他人からは品があるて言われる。
マジ捨て子や取り違えて真剣に思った事がある。

続
そのせいで人間不信。
彼氏ができても付き合い初めはいいけど
時が経って監視してくるようになると
もうこの人とはやっていけないて思う。
結婚はしたいけど子供は欲しくない。
子供は大好きで可愛いと思うけど
また親が私にやってきた事を
私も子供に繰り返すと思うと欝になる。
激務の御老人でも探そうかな。
親はテレビでやってる母子家庭の子や親が無関心の子をみて
ああいう子たちは親の愛情を受けてなくてもちゃんと育ってるじゃない。
と言う。
愛＝過干渉と勘違いしてるところが痛すぎ。

つけたし
中学受験落ちて公立行くことになったのを
大学４年の今日までネチネチ繰り返す。
長文ｽﾏｿ。

<a href="../test/read.cgi/mental/1107090271/105" target="_blank">>>105</a>さんにありがとう。

紹介してくださったお勧めの本を
早速読んでみようと思います。

２冊のうち、
万能感とは何か―「自由な自分」を取りもどす心理学
は交流分析の本なのですね。

交流分析という言葉だけは聞いたことがあって興味が湧きました。
以前、このキーワードから色々検索しているうちに
メンタルヘルスのＭＴＯＰ（http://www.mtop.jp）に行き当たり、入会しました。
認知行動療法の『メンタフ強化プログラム』というのは好きです。

様々な状態の方々のある中で、私の場合
おかげさまで親との軋轢は殆ど収まったものの
面倒を看てくれることに慣れきってしまい、
帰宅の瞬間から無気力で
休日は一歩も外へ出ないことが多いです。
親と一緒にいると、一挙手一投足にコメントが付き、身動きがとれなくなってしまう。
・・・そんな弱いことでどうする、
いちいち意に介さないようでなくては情けないと親からは言われますけれども。
いずれ何とかしたいです。

独り暮らしマヂいいよ

デイケアも最強にいいよ

もう死にたい。あいつが何処までも追い掛けてくると思うとくるいそうになる。一瞬のうちに消え去りたい。でも死んでもあいつは追ってくるんだろう。あいつの記憶から消し去る事はできるのだろうか？

たしかに一人暮らしは良い。過干渉が全て解消されるのだから。

できれば早い時期（大学を他県にするとか）が良い。

過干渉は本当に何もうまない。弊害だらけ。いくない。

確かに、進学を理由に一人暮らしは良い。

ただ
「毎朝毎晩電話をかけてくるストーカーばりの過干渉」
「隣県くらいなら予告無く現れ入り浸る」
「一人暮らしにかかった費用を交通費、食器に至るまで記述している（実話）」
といった弊害もある。

盗聴器とか仕掛けられてそうで怖いですなぁ

昔、父親から一人暮らしのお祝いにもらった時計にカメラが仕込まれてた
なんていう話がテレビでやってて
心配になってコンセントとかあちこち調べまくった

何かの本で、盗聴器とか監視されてるとか思いこむのって鬱の第一歩だって書いてあって
もしかしたらそういうこと考えないほうがいいかかもと思ってたけど
ウチの親、仲が悪くて探偵使って浮気調査とかやってたし、もしかしたら…って思うときがある。

関係ないけど、なんかさー、今ニートになってるんだけど
もう親のせいでおかしくなったんだから負担かけたっていいよね？
いつか家追い出されたら、借金いっぱいしようとか考えてる。
家族に迷惑かけて死にたい。でも行動力ないからたぶんできないだろうな…。

俺も今24歳ニート状態だけど親から離れて自立したいと思ってる。
それが当たり前なんだと思うけどこのスレの人達は
その当たり前のことを親に邪魔されてきたんだよね。
過干渉って憎しみしか生まないよね。
俺も親を憎んでる。周りに親に感謝しろなんて言われても無理って思う。
でも親を憎んでも何にもいいことないんだよね。
同世代の人間は自立して自分の金で自由に遊んでる。
家庭を持ってるやつもいる。凄くうらやましいと思う。
それに比べて自分は未だに親に食わせてもらってる。すごく情けない。

そんな俺も恋をした。
その娘は年下だけどしっかりしてて働き者。頭の回転も早い。
だけど凄く女の子っぽくて可愛いところもある。
でも彼女にはちゃんと彼氏がいる。
どんな男か知らないけどちゃんとした人なんだろう。
そのことを聞いたときの自己嫌悪ったらなかったね。
俺は今まで何してきたんだろう。
親のせいにして駄々こねてただけじゃないかって。
このままじゃいけないって思った。幸せになりたいって思った。
だからもう親のせいにはしたくない。
親のせいにしてたらいつまでたっても自分は幸せになれないと思う。
だから親への憎しみはひとまず置いておくことにしよう。

143はちょっとスレ違いじゃないかな。

友達ゼロで一人では、どこにも行けない父。
趣味は家族への過剰なる詮索だ。
未だに、私がバイトに言っている間、
私の部屋の詮索をしているらしい。
机の引き出しを開けたり、部屋に
干してある人の下着までタンスに
しまおうとする始末。絨毯に
白髪の短髪が落ちているので
バレバレだ。私が、奴の前で何もしない事で
かろうじて干渉を逃れている状態だ。
私も干渉されるのが面倒になり、友人も
捨てた。たまに仕事に休みをいれて
親の前では、仕事に行くふりをして
出かけるのが唯一の息抜き。
甘えているのは、解っているが
逃げる気力もないので、彼の死を
待つばかり。

20過ぎても親に何でもかんでも話すのが「普通の家族」なんですかね？
今日はこうだった、ああだった。って。
私は親に不信感を抱いてしまってる。だから話せないのかな。
小さい頃は何から何まで母に制限されて、あれもこれもダメ、
お母さんはコレが好きだからコレにしなさいって決められて。
父は父で死んだ母の愚痴を私に言いまくるし。
義母はすごいヒステリーで、何か私に過度の期待をしてる。
実家にいると疲れる。だから家を出た。もう帰りたくはない。

age

親父が本当にうっとおしい。鬱になったのはオマエのせいだ！
それなのに人を基地外扱いしやがって。
一家の汚点だと？上等だよ。
一番迷惑のかかる方法で逝ってやる！

過干渉で悩んでる人、こんなにもいたんだね。
愛されてるのは喜ばしいことだし
親のお陰で生きてこれたのも重々承知だけど
私もおかしくなってた。
だから数年前に突然勝手に1人暮らしはじめた。
もちろん住所は秘密。
心配するだろうからﾒｰﾙだけはしてたけど
急用以外はすべて無視。
すっきりしたはずなのだけど
常に誰かに見られてる感と
常に親に対しての罪悪感などには悩まされてる。

一人暮らししたいよ。
母は専業主婦だから24時間家でいてゲームしたりしてる。
私の仕事が昼までで家に帰ったら必ず母がいる。
依存症なのか色々過干渉してくる。
部屋に勝手に入られるし勝手に私の物を持ち出したりする。
私をちゃん付けで呼び私に甘えてくる。
体をベタベタ触られる…大好きや愛してると言ってくる。
逃げたい…

親は昔から私にだけ厳しかった(3兄弟)。なぜだろう。
ある程度は放置しておいてほしかった。

早く家を出たくて１８で結婚。

そうか…大学出て働いて独り暮らしする金作らなくても
嫁に行くという手があったか…やりたいこと優先したかったがために
未だに鬱陶しいと言いながら親の世話になっている私orz

かってに人の部屋あさるな。ボダ母。
顔も見たくない。
小さい時も習い事週３，４くらいさせやがって。
こっちは迷惑だったんだよ。旅行よくいったけど、美術館や遺跡巡り。
こっちは、見たくないんだよ。
自分の理想を押し付けんな。
うちは、お前とは別の固体なんだよ。
もお頼むからほおっておいて、、、
心配そおにこっち見ないで。
そんなんされたら、自立できないじゃん。

ここの話に出てくる親って怖すぎ。良いカウンセラーとかに出会えたら
少しは変わるんじゃない？私はそうだった。
みなさん、つらいでしょうね。

つらいと思う
きっと親も辛かったんだろうね
だから子供に依存する
寂しさとうまく付き合えない人が親になると悲劇だ

難しいな。　自分は完全に放置で育ったせいで鬱になった。
逆に干渉されることがうらやましかった。
でもされすぎてもいやなもんだよね。

ご飯も作らず、靴下や洋服は人のお下がりでボロボロ
洗濯もろくにせず、部屋も散らかり放題。身だしなみにも気を使わず
病気をしたときだけ本気でぶちぎれて怒り狂う私の親。
何時に帰ろうが、何日行方不明になろうが探さないし怒られもしない。

一人暮らしするのにも自分でお金をためて自分で物件を見つけてきて
書類にサインのみお願いした。見に来ることもなかった。
家を出てすぐ妊娠した。結婚すると親に言っても
旦那の親に会おうともしないし、旦那を見ようともしないし
勝手に結婚すれば？と無反応。

完全放置だったため愛情に飢えている自分

>>156
それも辛いと思います。

私の親は、私のマイナス面に関しては、
完全放置。例えば、暗い性格で悩んでいても
「お前の努力が足りない」この一言で終了。
その後も何度となくこの言葉は聞かされた。

自分たちが、子供の事で美味しい思いができる事に関しては
極端に過干渉でした。（礼儀正しい子→自分たちの育て方が
良いと思われる→世間的に自分の子育ての評価がUP)
賞をとったりした時は、子供より先に前に出てきそうな親。
子供に先立たれて世間様に同情されるのが嫌なので、
いわゆる「何処へ行って何をする」という事に関しては
狂っているくらいの過干渉。

私もノイローゼ気味でカウンセリングへ行こうと
思っています。私も愛情に飢えまくっています。
>>156さんは、結婚されているようですが、
少しでも新しい家族の中で、満たされると
良いですね。長文スマソ。

糞ババア死ね。友達と遊んでるときに何回も電話かけてくんな。「早く帰ってきなさい」ってオマエ私のこといくつだと思ってるんだ？幼稚園児でもまだ遊んでる時間なのに。
うざいからバイトない日にあるって嘘ついて夜まで遊んでたら
電話かけてきて
「さっきバイト先行ったけどアンタいなかったじゃない！どーゆーこと！？」
って。殺すぞ。
キチガイヒステリックババア！
顔も見たくない。

>>156
過干渉も放置も、悲劇だと思います
これらの親は、人との距離を保つのが下手なんじゃないかな
ここは過干渉スレなので、これに限定してレスしますが、
過干渉も一種の虐待だけど、子供も批判の対象にされるのが特徴的
これが苦しい「親に甘やかされて育ったんだろう」と言われても
親が勝手にしつこくつきまとってくるのだ
拒否しても怒鳴りつけても何をしても
でも、周囲は「甘やかされて育った根性のない人間」と見るので
結局は孤独なのだ

両親は自分たちの自己満足のために自分に干渉してきた。
自分は両親が関係を維持するための道具にされてきたのだと思う。
その歪んだ愛情を受け入れることが僕にはできなかった。
端から見たら何不自由なく育ったように見えるらしく
自分が何を言っても周りは甘えとしか受け取ってくれなかった。
誰も僕のことを理解してくれなかった。理解しようともしなかった。
誰からも愛されずに大人になった今自分は凄く孤独で無気力だ。

>>159
「親に甘やかされて育ったのだろう」
　私もいい年してバイトでいわゆるパラサイトなので
　世間的にはそのように思われていると思います。
　親の干渉を回避するためには、出かけないで
　静かにしているしかなかったので、数少ない
　友人とも疎遠になり、バイト先の飲み会等にも
　一切出ないので、人間嫌いの甘ったれた変人
　扱いだと思います。外部の人間との接触以前に
　親との関係だけで燃え尽きてしまった感じです。
　

>>161

私も同じような状態です。
両親それぞれに友人が少ないため、興味・関心の対象が私に向かう。

両親ともども学歴至上主義なので、友人や恋人の学歴が、親の基準
を満たさないと、ものすごい罵声を浴びせられる（目の前でも）。
更に、本人が帰った後もグチグチと。

私も多少成績が良かったので、余計に両親が増長してしまいました。
さらに、私に比べたら「出来の悪い（一般的には普通くらい）」兄弟に
対しては、あからさまに冷たい態度を取ります。

干渉というか、子ども達を思うがままに支配できないと、荒れ狂うので
その他のことに向けるエネルギーをかなり削がれます。

今では兄弟揃って、メンヘラになり引きこもっている･･･。

良スレ発見。

「心配で心配で」「あんたのためを思っていってるのよ」

そりゃー自分の思い通り、操り人形にならないと心配だ罠
ふざけんんあ氏ね

>>164
ほんとそうだよね。貴方を思ってるから、心配される内が花よ、
有り難く思いなさいって聞き飽きたよ。親は本気で子供の為にって
思ってるから最悪。操られて自分を出せなくなっておかしくなったら
ちゃんと自分の意見を言わないと駄目よって無理強いするし勝手過ぎる。

>>162
亀レスですですいません。
私は、優秀ではないけれど本当に私の親と
似ています。自分らの幸せが我々子供のでき次第に
かかっているみたいで本当に重過ぎる存在でした。
親が在宅中にちょっと出かけるだけで、根掘り葉掘り
干渉されるのが恐ろしく、胃に穴があきそうでした。

私もエネルギー吸い上げられて骨抜きです。
正直、家での疲れをバイト先でとってるような感じです。
自分のやりたい事ができるのは、彼らが死んでからと
最近悟りました。その頃まで体力と気力が続くのを願いながら。

過干渉に無保護で夫と血が繋がっているというだけで、夫婦喧嘩の度にわしをサンザン
捌け口にしやがって、今ならお舞いが毎日してたことは幼児虐待自動虐待で確実に逮捕だ！
この糞ババアめ！世間体だけは整えやがって。お舞いのことは顔も思い出せねえ位記憶から抹消したわい。バチ糞め。
お舞の姉妹なんぞ、最悪だ。お舞いの兄弟もな。教師だとよ！お舞いの親族んぞ、ハイエナじゃねぇか。
な〜にガ教育長じゃ、この詐欺師香具師のチビ男レイシスト！勉強できなかったくせに（お舞いの母親が散々言うてたぜ）頭悪いくせ
に、みんなが上級学校へ行かない時代だったから、お舞いは大学に合格したんだぜ。他人の金ばら撒いて米搗き飛蝗してなった教頭校
長教育長。お舞のエゲツナイ人間性はお舞いがお気に入りの美人の開業医の娘にはバレテンダヨ。ば〜かめ。教育長にナレタノモ米搗
き飛蝗をして金をばら撒いたおかげじゃのう。お舞いらは皆組合員としてガンガン活動しとったんじゃないんか？今まで言って来た事とやる事
が、180度ちがっとるやんけ。チビで馬鹿でブ男だから劣等感の塊じゃけんのう。ほじゃけん地位と権力が欲しかったんよのう。証拠
隠滅のために皆で口裏合わせて小細工して他人の金を分けあったんよのう。立派なガッコノセンセ面をして世間をダマクラカし、バレル
とマズイいうて、誰かを悪者にし、極悪者にせんと己らの悪事がバレルよのう。ほいで壊れた奴をつこうてわしをイビリ殺してくれ、とまで言う
とるのもお舞いらじゃったのう。わしが死ねば、お舞いらタイソウ偉くなり腐ったハイエナどもは、やっと枕をたこうして寝られるんよのぅ。
お舞いらのような香具師らが偉そうにしょうるけん、この県の教育は学力だけじゃあないで、人間性もおかしゅうなるんで。平和じゃ、人権じゃ
ことのいうても、違おうが。部落のもんは穢れた血じゃいうて言い腐ったのも、朝鮮人と言う言い方はいけんのじゃってゆう西洋かぶれのセン
セイで。男はみんな雲助、女はみんなヨタカっちゅうて、県内で4番目に古い学校の生徒を指して言うような奴が、この県のとある市の教育長さ
んじゃげな。（今はしらんが）戦後のドサクサにまぎれ、貧乏人のＤＶ家庭のくせに上級学校に行ったものだから、今じゃ大けな顔ができるんじゃ。
馬鹿で腐れでも。じゃけん、そいつらは体裁が一番だいじなんじゃのう…。自分のコネで自分の子どもも教師にしちょるで。選民意識の強いブスでも、
背が高くて細けりゃ化粧と身につけるもので美人に誤魔化せる見本のような姉ちゃん（ブ男にくり卒なのに、素顔が美人の筈がない。わしは知っとる。
）や、性的悪戯をした兄ちゃんが、やはり親のコネと真面目ぶりっ子しくさって教師になっとるよのう。穢れの血が…とゆうとる親の子じゃのに。
今勤めとる学校でゆうてみりゃおもろいのにのう。蜂の巣突ついた様になるで。ＷＷ！！とにかく、親がセンセイじゃとフリーパスよのう。
人の善し悪しいうもんは、こがぁなことで決まるもんらしいで。わしゃあ知らんかったわい。生まれつき馬鹿じゃけんのう。穢れの血がはいっとるゆうて、
センセイらに、えっとのこと言われたけんのう。別に何の血が入っとってもええでがんすが。ほんま。こいつらみとうなもんも、おるけん、世の中おかし
ゅうなるんで。わしの悪いくせでのう、ついついこないな所にかきこんでしまうんじゃ。
ま、わしが嘘吐きじゃということでええんじゃけどな。（笑）

bakana
遺伝子はこの世から亡くなれ！自分の琴田が。

てめえに友人がいないからって
何で俺が、あんたを地球博に
つれていかねばいけないのか？
一人で勝手に行け。
もしくは、便利屋に頼め。
俺はあんたの友人代行ではない。
子供時代から今までに全ての義理は
果たしたと思う。これ以上は無理。

>>162
貴方は私の姉ですか？そして両親も…と言うぐらいそっくりです。
姉はなまじ小さい時から出来が良かったせいで、両親の世間に
対する見栄を満足させる為の道具として育てられました。傍からは
単なる教育熱心の親に見えていた様でしたが、実際は人間扱いとは
思えない程の過干渉でした。勉強はもちろんスポーツや作文や書道
で全国にいく成績をとっても、彼らの満足いかない結果だと家で
いつまでも罵倒されてました。そんな優秀な子供だった姉ですが、
小さい時からストレスが原因としか思えない体調不良や発病を
くり返し、今では出来損ない呼ばわりされていた私ともども先の
見えないフリーターになってます。

>>170 うちも。本人馬鹿だと自分のしている事に気付けないから・・

>>170
そう親が子供を人間扱いしないから過干渉になるんだよね
うちもよそから見たら至れり尽くせりだったけど
思い通りにいかなかった時の対応も併せてペットの調教みたいだったよｗ

過干渉→自主性が育たなくなる→一人じゃ何もできない
→結果、いやでも親に頼らざるを得なくなる

はぁー

俺、今年で33になる。
家族環境は、人格者の父。過干渉の母。
そして、俺一人。
経済的には、むしろ裕福な家だろう、と思う。
オヤジは、いい男だ。息子の目から見ても、むしろこう云う男は理想だろうな、
というぐらい、いい男だ。
ただ、家を頻繁に空けるかと思えばずーっと家にいたりするような、そういう
仕事で、中学時代なんかは殆ど親父と話した記憶がない。
けど、短い繋がりの中でもオヤジは俺と沢山話をしようとした。
俺も、親父と話す事が好きだった。

問題なのは、母親だった。

まあ、ここに出てくる過干渉の親と、ほぼ似たような事を繰り広げてきた。
だが、一番傑作なのは、俺がまだ生まれて間もない頃の家族の団らんを
録音したカセットテープを聴いたときだった。
何だか、泣きそうな俺。
どうにかあやす母。けど、泣き出す俺。
それを、物凄い剣幕で怒鳴りつける母親・・・。
このテープが出てきたとき「あんたは昔からこうやって言う事きかなくてねー」
なんて言われたっけな。

幾ら俺でも、赤ん坊の自分なんかコントロールできねーよ。

中学に入って、留守がちなオヤジに代わってしっかりしなくちゃ、と、母は
思ったそうだ。

母親は更に俺にいろんなことを強制するようになった。
別に、俺はグレていた訳でも、勉強が人より出来ない訳でも無かった。
別に問題を起こした事も無かった気がする。
が、よく俺はそのころ母親に殴られて鼻血を出していた。
意味が分からなかった。

俺は、結局一番良い高校へは行かず、その次ぐらいのところに入学した。
が、もう、その頃はもう、母親的には俺が「大失敗」だったらしく、よく
揉めた。
俺も俺で、もう、全てが疲れ切っていて、とても勉強したいとか、そんな
気力なんか無くなっていた。

で、当然進学校にもかかわらず、大学進学は叶わぬ訳で・・・。

でも、このまま浪人なんかして家にいたらいよいよ気が狂うだろうし、どうにか
逃げなくちゃ、と思ってどうにかこうにか東京の専門学校に逃げ出した。

それが、今から15年近く前の話だ。

そうやって、どうにか２年経って、就職。
色々難あったモノの、無事帰らない口実は出来た。

就職した。今度は過干渉の社長様がおでましだｗ。
で、そこそこ良いトコの家っぽく見える俺が気に入らないのか、ネチネチと
嫌がらせをしてくる。
休みは、殆ど無い。一年間300日ぐらい働いてる。無論、有給なんか無いと思って良い。

盆と正月あたりに、申し訳程度の連休が貰える。
けど、今度はその連休にはかつての勢いはないモノの、あの母親が帰ってこいと
うるさい。

結果、年間通して平日の夜酒を飲んで現実逃避するぐらいしか、俺には逃げ場が無くなった。
んで、それが原因で大借金をこさえてしまったんだけどな・・・。
もう「カラダなんか壊れろ！」と思いながら飲んでいた。
ぽっくり死ねればいいな、と。
けど、もう酒すら飲めない状況になった。
もう死ぬしかなさそうだ。

もう少し、俺が強い人間だったら、話は違っていたのかも知れない。
けど、人様より劣るのは嫌だから、頑張った。
ホント俺、ひとりでよくここまで頑張ったと思う。
そんな中、優しく接してくれる仲間も、沢山居た。
今彼ら彼女らには、感謝の心で一杯だ。

自分の夕飯ぐらい用意できるから
ほっといてくれと何度言っても
これを食えと用意され押し付けられる。
定年退職して暇なのは、わかるが
そのエネルギーをこっちに向けられちゃ
私の身がもたない。

いい年なのに帰りが遅いと職場にTEL
してくる。恥ずかしいから止めてくれ。
何度言った事か。中学生の門限じゃあるまいし。
世間には、「一人では何も出来ぬ奴」
呼ばわりされ欝だ。

干渉…されてたかどうかわかんないけど、
5年くらい前のこと。
仕事に必要で、夜の8時頃、知人に電話（携帯ではなく）したら、
妹さんが電話に出て
「兄はおりません」
と、びみょうに怒った声で言うので、
後日またかけさせていただきますと言って切ったのね。
さらに翌日、9時頃電話をかえたら
同じ妹さんが電話に出て
「兄はもう寝ております！」
と、今度は本気で怒った声で。
どうもその家では8時以降は「深夜」ってことになってるらしくて、
しかも、私は女で、相手は男だったもんだから、
おかしな女が真夜中にしつこく電話してくるって
ちょっと騒ぎになったらしい…　ぐえええ。
ちなみに、相手は早朝に家を出る仕事の人じゃないです。

その後、用事もないのでその人とは連絡をとっていないけど、
携帯電話が普及しなかったら、そいつはきっと
妹が結婚するまで彼女と外泊はできないだろうなと思った。

そもそも産まれ落ちたのが不幸の始まり
妹たちは水子で死んだから
私もそうやって死ねばよかった。
友達と遊んでる時にわざわざ
友達の携帯、友達の自宅にまで電話かけるな。
結婚して子供産んでも同じようにしたらやだから
どっちもしない。
それか沢山子供産んだり育てたりしたら
一人一人に行く目も少なくてすむから過干渉しないよね？
一人っ子はやだ

>>15
>最近やっと希望をもてたものの、親がその方向に進むのを許してくれません。
>理由は心配だから、だそうです

>料理を作ると気に入らないと横から口出し（これは普通かと思いますが）
>例えば美味しくできあがって他の家族がおいしいと褒めると、
>急にこんなものは誰でも作れるというニュアンスでこれは
>どこどこに売っててパックに入ってるんだとか永遠と説明する

>何をいってもそうかとは返事をする事はありません、しかし、同じことを他の兄弟や他人が言うと
>そうかーと納得します。。

うちの叔母のようだ。 ID:i9Fh5Mr/の書き込んでいる事の半分ぐらいは
私の叔母とそっくり。それでも、自分の子供の事は、やっぱりかわいがっている。
ただ、子供達の中でも、大事に思う子ほど、執着が強く、
何でも叔母の思うようにならなくてはいけないと思っている。

>>26
>過干渉てこうゆうことじゃないかな。
>出かけようとすると「どこ行くの？何の用で？誰と？どうゆう道順で？」て
>根掘り葉掘り探ってんのか、わざと聞いて威圧してんのか分からないけど
>しつこく聞き出そうとする･･みたいなこと？

>それとか、子供の友人関係に首突っ込んできて一歩引いた態度を装って
>出会ったきっかけとか付き合いの程なんかの内情を根掘り葉掘り聞き出したり。
>わざと自分の子供が恥ずかしめを受けるようなことを言ってみたり。

>>41
>『過保護』て響きだと教育パパ・ママ的なイメージで連想してしまうけど
>『過干渉』は実際ストーカーだよ。

叔母は、自分の子供達には、１．過保護、２．過保護＋過干渉
叔母は、自分の子供達には、叔母自身の基準にあう人達と
つきあいがあるかどうかにこだわる。

親戚の私には、一見、「過干渉」にも見えるけど、実は違う。
好奇心や、自分の心の隙間を埋めるための役割を担させられる。

おばの子供と比べて、多少でも優位に見える事があると、
過去、さんざん、イヤミを言われたり、結果的に、人間関係、仕事など
色々な事が、潰れるようにもっていかれる。

昔、いろいろとあった。私の付き合っている人が、
おばの子供たちのつきあっている人と比べて、
「良い」と感じたら、イヤミや愚痴、不機嫌、もう、わけわからなかった。

そういう態度が、後に、嫉妬だったとわかったけれど、そんなことを、
いちいち比べたり、自分の子供と私とを、叔母の脳内で競争させて、
怒ってみたり、優越感を感じたり、(本人同士は、全く競争意識なし）、
めんどくさい人だった。

しかし、これだけ、長期間、いろいろな画策を影でやられると、
めんどくさいですまない。過去は、結婚問題（特に見合い関係）から
始まって、人間関係、仕事関係、精神状態など、
いろいろと潰してくれる。

それでも。「あなたのために」と表面的には言い切る。
悪い結果にしかならない事が、何年も実証されているのに、
それでも、絶対にやめない。本当は、潰したいんだと思う。

「あなたのために」と言っても、結局、全てが演技。
今は、ほとんど影のストーカー。

ニートの24歳です。　母親がうるさく騒ぐので、つい就職の面接が決まったと
嘘つきました、そしたら履歴書をちゃんと書けるのか、書き方がどうたらで父親が口出し
して来ました。　おまけに昨日、完成したら見せろと言われました。暴力親父だから逆らえ
ません。　おかげで今日日中書くことになり、履歴書用紙2枚も失敗して、用紙代を無駄にしてしまいました。　
用紙代が勿体無いのが凄く悔しいです。　

>>185
私もニートの24歳です。
ボダなので、親の目の前で手首切ったりしたら、おとなしくなったよｗ
是非、お試しあれ。

保守

最初のころは親に結構反論してたけど
最近は反論する期もないし、話もしたくない
こんなやつに反論しても無駄。すぐ人格否定する言葉ばっか投げつけやがる
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新で干し

グーグル検索で、御船高校情報サイトで検索して！
そしたら、御船高校情報サイトが出るから。
そしてそこの、学年別掲示板を開いて、２年生掲示板をクリックして！
そこに奥田イズムの後継者でカキコしてるから分かると思う。

自分は同情してもらいたいだけなんだと思う。
こんな家庭に育った自分に同情してもらいたい。
でも世間は表面的なものでしか評価しないから、
同情するどころか自分を否定するばかり。
親には感謝するもんだという一般の価値観を押し付けてくる。
自分にとってそういう評価は非常に理不尽なものでしかない。
親に生きてく力を吸い取られてきた人間の気持ちなんかわかりゃしない。
何をするにもパワーが沸かない。
掃除や洗濯、自分の身の周りのことすらする気力が沸かない。
自分のこと認めてくれる人がいればもっと頑張れる気がする。

親のために生きてきたよーなもん。
所詮やつらの自己満足。
32になって医者から「自己がない」って言われてもね。
小さいときからダメだしばっかりじゃそーなるっちゅーねん
精神で見てもらうのと、心理で見てもらうのとどっちがいいんだろ。
ＡＣの本とか読むと涙が止まらない。
家族とは顔も合わせたくないのに、追い掛け回すのはもういい加減にして。
今さら謝られたって、絶対許さない！

手当たり次第に告白して砕けようぜ　２砕け目
http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1117523295/

>>191
私も３１歳ですが同じです。
彼らにこうあるべきと洗脳され続けたようなものです。
自分自身見事に空っぽです。彼らの機嫌だけを見て生きてました。
数年前それに気づいてからは、私も何してても涙が止まらなくて
困った時期がありました。

お金は高いけどカウンセリングへ行く予定です。
医者とか行って薬出されるのとはちょっと違う
気がするので。辛いけど親への怒りを生きるパワー
にしていこうと思っています。

親のひいたレールを何の疑いもなく歩いてきた。
進路を選ぶチャンスが与えられなかった。
もう何もない、何も面白くない、
自分で生きている気がしない。

カウンセリングでどうにかなるものなのかな。
失った自分の人生を取り戻せるのかな。

うちの母親は友達が一人もいないみたいなんだがこれは異常？

うちの母親もだよ。いつも人の悪口いってる。

>>194-195
それに気付いたからスタートラインに立てたよ
おめでとう！

過ぎた時を取り戻せなくても
気付かなければ親の所有物のままだったこれから先の時間を自分の物にできるよ

>>196>>197
うちは両親揃ってです。趣味は、人の噂話とあら捜し。（子供含）
そのくせ、一人では何処へもいけない人達
なので私にその役割を求めてくる。
食事や旅行の相手を求められて最高にうざいし面倒。
私も友人いないけど一人で行動する気楽さを
覚えてしまったのでもう親の友人代わりは、一切しないつもり。

今日のクレヨンしんちゃんの風間クンがｶﾜｲｿｽ

>200
詳しく

29歳女だけど
今まで、家事を快く手伝わさせてもらえなかった（＝全くやったことない）
から何もできない。
潔癖な母親で小さい時から台所のもん｢きたない！触らないで！！｣とか言われて
さわっちゃだめで、他の家事も｢そんなことしなくていいから勉強して｣
と言われて全く何もやってない。
今、求職中で家にいるけど母さんも専業主婦だから
全く何もやらせてもらえない。
一人暮らししてる兄がたまに帰ってくると
母さんが一人でせかせかご飯の支度して私が
ぼーっとせざるをえないから何か気まずくて涙が出てくる
兄が｢お前女なのに母親の手伝いもしないの？？サイテ−｣って
感じで。
手伝おうとしても一人で知らん顔してやってるから
させてもらえない。。

他のこともあれやっちゃﾀﾞﾒ、これやっちゃﾀﾞﾒって育ってきたから
他の子がふつーにやってきたことでも未体験のこと大杉ではずかしい
小さい頃から｢お母さん、あーゆーことするの好きじゃない｣とか
ネガティブなこと言われ続けて洗脳みたいだった
それも他の人からすれば｢ﾊｱ？たかがこんなこともﾀﾞﾒなの？？｣って
感じ。
｢いいじゃん、やってみたら？｣とか言ってる母親がうらやましかった。
今では、自分で何かの決断をしようと努力して考えても自分がどうすべきか、
どちらを選んだら自分は成功するのか？？とか考え出し
よく分からなくなってしまい狂いそうになる
失敗は絶対ﾀﾞﾒでより良い方を選ばねばならない、将来安定する方を
選ばねばならない。ってことに縛られて苦しい。
かえって上記のことばかりにとらわれて選択したことがのちに
自分にとっては向いてなかったと分かり、自己嫌悪に陥って
毎日後悔ばかりの悪循環で前に進めない・・・

こういう母親って自分がいなくなった時に
この子が一人で生きていけるようにたくましく育てねばならない　
とかって思って小さい頃から育ててくれないんだよね
今、子供を思いとおりにして危ない目にあわせず自分が
安心して毎日を送りたいが第一に来ちゃってたんだろうなあ
自分の思い通りにさせることばかりに力入れちゃってさ・・・
これじゃあ、人形だよ。

>>201
風間クンがケーキを食べている最中、ママが勝手に部屋を覗いて
机の引出しから彼の趣味「魔法少女もえぴ〜」のグッズを見つけて・・・以下ご想像通り。
アニメだけど、些細なことだけど、これだけでも十分はらわたが煮えちゃうよ（'A`）

202
全く同じ事母親に言われてました。
家事を手伝おうとしたら、
『あんたが手伝ったら余計に時間かかるからやめて』って
強い口調で小さい頃から言われてました。
私はﾊﾀﾁ頃付き合ってた彼氏と同棲して家を出たので、
家事はひととおりこなせますが、
もしずっと家にいたなら、24の今でも御飯の炊き方すら知らなかった。
実家には近付かないように今は祖母の家に暮らしてます。
けど、フリーターなのでやはり金銭面で親に頼らなければならない時は困ります。
例えば車の免許取りに行きたいから
入学金だけ貸してと言ったら、
『あんたが運転なんてできるわけない。危ないよ。人ひいたらどうするの？』
と猛反対されました。
まだ私を2、3才の子供みたいに扱ってきます。
反抗した態度をとると今度は極端な放置。
親と接するものは例え一本の電話でも疲れます。

親が辛いときには自分も辛く無くてはいけないと。
細胞レベルで擦り込まれてる気がする。
おまえはオレのモノ。オレが造り出したもの、オレが喰わせて育てたもの。
確かに正しい。認識的にも物質的にも。彼が居なければ私は存在しない。だが神は二人いる。
恭順すべき相手は互いに反目し合い、どちらに味方しても糾弾される。
どこまでも私の半分は憎悪の構成物でしかない。
自分という枠がわからない。
共鳴するだけ、喚く彼の憾みつらみに。黙する彼女の根深い憎悪に。
そのときの感情の連続が私なのかなと、一応肯定することで私は安定する。

>>205
あまり深く考え込むな。
とりあえず、一つだけ確かなことを言おう。

あなたはモノではない。

>>206　ありがとう。貴方の考えを私は否定しない。

保守

age

こんなに自分と同じ立場の人が多くてびっくりしました。
私も皆さんと同じです。
母親からいろいろなものを奪われました。
料理の際に手伝おうとすると>>202, >>204のようなことをいわれるのは
当たり前でした。
そのくせ、２０歳に近づくとあんたは料理もできなくて・・・云々
と小言を言ってきます。
結局は私がいないとあなたは駄目なのよって親は思いたいだけなのだろうけど。
親の勝手な都合のために生かされて。
そういう風に育てられた私はいったい何？
何も考えられない。何もできない子に育ちました。
そのくせ自分の優越感を満たすためかなんだかしらないけど勉強だけは
できる子にしたかったんだろうが、大学に行くのは県外は絶対駄目とかいうし。
それに完全に反抗できなかった自分も悪いんだけど。
ただ反抗っていうことすら思いつかなかった。そんな育て方だった。
ただ苦しかった。
何もできない私はいまだに人生に何も希望が持てない。
毎日死にたくてたまらない。

age

禿同age

こちらもよろしく
子供の人生は親の自己実現の道具
http://c-others.2ch.net/test/-/mental/1119506018/n

age

みんな死んだ方がいいんだよ、きっと。

そうかもな。一緒に死のう>>215

我が家では父が単身赴任。母親は更年期と欲求不満を私にぶつけてきた。
早く結婚しろといいながら、彼が出来ると速攻交信所。
彼のプロフィールをたたき付け、付き合う気があるのかと責める。彼の家にも電話。責任とれと。付き合い始めに責任もないだろうに
これで逃げた彼は多い。
やっとそれでも諦めないでくれた彼ができたのに、私の我が儘で彼の心が離れて別れた。
ちょっと欝かもしれん。睡眠薬もらった
やはり私は母と同じなのだろうか。たまに行動がにているのが怖い。一生こうなのかな。
つらいです

>>202, >>204 , >>210
私もほぼ一緒。
免許取った途端
「あんたが運転するとろくな事がないから」
と免許を没収された。
私は「教習所のお金出して貰ってるし、
こんな親に何言っても通用しないから」
と諦め気味で育ってきた。

こんな私が大人になって結婚して、
旦那から「何お前、こんな事もできないの？」
と言われる妻になりました。

215がいいこと言った

人のプライバシーを無視する母。
財布をのぞいては「レシート捨てろ」と言うのだ。文句を言うと、
「中が膨らんでみっともないから。レシート入れないようにしろ」
確かにみっともないが、それ以前の問題なのに、自分の非を棚上げにする。
郵便物までのぞきかねないのだから、たまったものではない。

ついでだが、
出かけるときにも「行ってくる」外食も「食べてくるから」と
言わなければならないし、
「金持ちだね〜」と嫌みを言う。

202です
>>204>>210>>218
似てますね

友達の親とかはむしろ
『お手伝いしなさい』とかいろいろ無理やり手伝わしたりしていたのが
すごくうらやましい
うちは『そんなことしなくていいから勉強しなさい』だった…

免許も取ったけど自分が住んでる市と隣の市までしか
車で行ってはいけない。
もちろん、自分で車買っちゃいけないから車持ってなくて、
友達は私と遊ぶ時は迎えに来なくちゃいけないから
みんな鬱陶しくなって、最近は誰からも誘われないよｗ
友達の間ではﾈﾀにされて
『もっと、人生いろいろ経験した方がいいんじゃない？？ｗ』って
笑われてる
母親に絶対に友達を車に乗せたらﾀﾞﾒって言われ続けてたしｗ

あと、こういう母親って友達連れてくるのすごく嫌がらなかった？？
ものすごく負けず嫌いでプライド高いから友達が家に帰って
『○○ちゃんちは□□だったよ』って母親に報告するのが許せないみたいｗ
よく憶えてるのは
小学校低学年の頃、友達が遊びにきて
『ごめんね玄関で靴下脱いでくれる？？』って言ってたｗ

周りを見ると、共働きで子供に干渉しない母親の子の方が小さい頃から
自主性がついて勉強もちゃんとやってちゃんと社会人になって
独り立ちしていい年したらちゃんと家庭を築いてる子も多い。

うちは結婚するのは絶対に許さないみたい
『あんたなんて自分のこともロクにできないような子が結婚したら
絶対ﾀﾞﾒだからね。　すぐに離婚でもされたらたまったもんじゃない！！』だと。
結局、これも私の将来ではなくて自分がやっかいな思いしたくない（まだ
すると決まったわけではないのに・・・）からなんだよね。。。
だから、結婚をテーマにしたドラマと花嫁のシーンとか
出産シーンが出てくるとすごく気まずくなるよ
なのにケンカしたりすると『あんたくらいの子は結婚して
立派に子育てしてるのに！！あんた一体何やってんの！！』って
言われるよ
矛盾してんだけど・・・

あれやっちゃﾀﾞﾒ、これやっちゃﾀﾞﾒっていうのは
私が心配だからではなくて、母親がやっかいな目にあっていろいろ心配
したくないから先に芽を潰しておくって感じ。
子供のことが全く信用できない。
自分の思い通りにことが進まないと不安＝絶対に避けたい！！
だから他人に何もさせない・・・

小さい頃からいつもそうだった・・・

ダイエットとかも家の中でではしたことないよ
『あんたね、過食症になって救急車に乗っていくことになるんだから
絶対に許さない！！』って泣いてヒステリー起こして叫ぶ

とにかく、自分の言うことを聞かないと
冷たい鬼のような表情になるかor泣いてヒステリー起こされた

言うこと聞かなかったり自分の思い通りにしないと
言うこと聞くまでヒステリーで叱られつづけた

とにかくすぐに怒るというか冷たい表情になるから
今でも誰にでも好かれてないと不安になったり
嫌われることが極端に恐いから、
常に相手の顔色ばかり伺ってしまう。。

すべて母親が決めたことに従わなきゃ行けなかったし
自分で何かを決めなきゃいけない時とか本当にパニックになる
どうしたらいいのか自分が全くわからなくて

何を決めるのにも相手が好みそうなこと、相手が好ましく思ってくれそうな
ことばかりを考慮してしまう

もう、ほんと嫌だよ・・・

age

もう死のうよ。

>>223
物理的に距離を置いたほうがいいだろうね・・・
今、学生？

>>223
あれやるな、これやるな、と言うのは
私の家の母とそっくり。当時は解らなかったけど
自分が面倒に巻き込まれたくないという気持ちが
ミエミエ。少しでも反抗すると
「子供が思いどうりにならない」と部屋の隅っこで
いじけている母だった。世間体しかあの人の頭には
ないみたい。あんたみたいな人はさっさと消えろ。

　　　　　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ　　　　　ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬ　　　　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ　　　　　ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬ
　　　ヽ（ﾟ∀ﾟ）ノ　三　 （ﾟ∀ﾟ）ノ 　　　　　ヽ（ﾟ∀ﾟ）ノ　三　 （ﾟ∀ﾟ）ノ
　　　. （　 へ）　　　 ＜（　　　） 　　　　　 （　 へ）　　　 ＜（　　　）
　　　　く　　　（ﾟ∀ﾟ　）　く　し 　　　　　　　く　　　（ﾟ∀ﾟ　）　く　し
　　　　　ミ 〜（　 〜）　彡 　　　　　　　　　　ミ 〜（　 〜）　彡
　　　　　　　 ノ　ノ ｱﾋｬﾋｬﾋｬ 　　　　　　　　　　　ノ　ノ ｱﾋｬﾋｬﾋｬ

皆さんほどではないですが・・・
父親に、ここぞと言うときにピンポイントで過干渉されて、すごい裏切られた感が今だに拭えません。
人格者と信じて疑わなかっただけに、ショックが大きかったし、最近まで自分が悪いというふうにしか考えられなかったです。
これが幼いころから今の今まで、あらゆる場面において繰り返され、それでも生活している皆さんは、自分からみれば神。

虐待＆過干渉で育ってしまい精神的にやられてます。
子供の頃は親が恐くて仕方なかった。殴られ、火傷させられ
怒鳴られ、無視され・・・。人から怒鳴られたり嫌われるのが
すごく恐くて対人恐怖症になり引きこもりを繰り返してます。
電話の盗み聞きや郵便物の開封、手帳や書類を盗み見られたりなど
本当に酷いです。かなり私が怒った為、最近はあまりしてないようですが
不信感でいっぱいです。一人暮らししたいけど今働く気力がなくてつらい。
こんな親の元になんか生まれてきたくなかったです。

うちの親世間体すごく気にする人でいろいろ抑えつけられてました。高校になって爆発してしまい家出繰り返し汚ｷﾞｬﾙになりました！今22、見た目も落ち着き玉の輿結婚しｶﾅﾘ幸せ！

>>231
夫の年収いくら？
やっぱ結婚って金目当てでするものなの？

>>230 うん。

家族や学生の頃の話を楽しそうにしたり、素直で屈折した所の無い子を見ると
眩しくて羨ましくて涙出そうになる。

>>227
うちの場合は反抗すると落ち込むどころか
大声でキーっとヒステリー起こされて自分の言うこと
聞くまで怒鳴りつづけてなじられて泣いてケンカです。
私が２８歳の今でも変わりません。
私が思い通りにならないと泣いてヒステリー。

私はど田舎に住んでいて車がないとどうにもならないような場所なんですが、
２０代半ばまでは私が申し訳ない気持ちでお願いして友達が
｢しょうがないなあ…｣とか笑って言いながらも迎えに来てくれて
遊んでましたが、友達の間で私のことが
｢絶対に車出さないし、遊ぶ時は（私の家まで）送り迎えしなきゃいけない｣
ってみんなちょっと面倒くさく、呆れてたみたいで
最近では誰も誘ってくれなくなりました。
でも、私もずーっとみんなに申し訳ないと思っていたので
これもしょうがないことだと思っています。
私は危ないからという理由で自分で車を買ってはいけなかったし
絶対に友達を乗せてはいけなかったし、家の車ということで
勝手に乗りまわせなかったので、みんなから鬱陶しがられても
しょうがないなあと諦めてます。
車だけに限らず、キャンプは危ない、ボード、スキーは危ない
海は危ない、とか他のアウトドア系のこととかすべて危ないから絶対やるな
って言われ続けて、他の子達がふつーにやってきたこととかで
一度も経験したことないことがかなり多くあります。

以前、女友達に
｢そんな人生でつまらなくない？ｗｗ　｣って笑われたことがある。

大学とかで下宿させてもらえる子達が信じられなかった
あと、車で通わせてもらえる子とか。。

うちは私が生まれた時から母は専業主婦でずーーっと監視されて
育ってきましたが、こういう母親ってやっぱり長年専業主婦に
多いような気がしますが、いかがでしょう…

長年専業主婦→
世の中見てないから
新聞やテレビの情報を仕入れてそれを鵜呑みにする
で、それをもとに子供の「心配」をする
外に出かければどこにだれとなんじまでと「心配」
恋愛をすれば騙されるかと「心配」
仕事に就けば会社の将来性を必死に「心配」
新しい事を始めようとすれば安定性はあるの？と「心配」

勝手に心配してて下さい
だけどそれを押し付けないで、重いから。
初対面の人が俺の事を一目見て、「あの人ママに問題あるでしょ」だって・・ははは・・・

>>234 結局、自分の元に縛り付けて逃げられなくするためなんだろうか・・・

大人になれば車の免許、留学、アウトドアスポーツ全て母親を無視してやったよ。
でも、遊びにも行かせてくれず服も買って貰えず進学すらさせて貰えず
全て親の言いなりで反抗すれば虐待された子供の頃の思いは一生消えない。

私以上に親に干渉されて人形みたいだった姉がとうとう家出した。
特に干渉が酷かった母親は反省もせずに姉の部屋を毎日漁ってる。
日記や手帳を調べてこんな事が書いてあったと報告するのは止めてくれ。
姉の気持ちを理解したような事言ってるけど全く分かってない。
そんなだから家出したんだって軽蔑しても親だもの、良いのよ。
で終わり。姉の事を思うと可哀相で泣きそうになる。

>>234
私の母は、いわゆるフルタイム勤務でしたが、
近くに住む祖母に、監視させてました。
いまだに旅行に行って私一人で留守番の時など
も、必ず、旅先からの母からの電話と祖母の家からの
電話が必ずあり、いなければ後が大変です。
私も、友人いなくなりました。というより、
親との対応のほうが面倒くさくなり自分の身が
もたなくなったので人付き合いを絶ちました。
その癖、「あんたは友人いないね」と嫌味を
こぼす親です。
>>237
お姉さんの勇気に拍手。
うちの親もいい年した私の部屋を
留守中に漁っているみたいだけどもう、
そういう人なんだ、と思うしかない現実です。
ある人に「親は変わらない、貴方が変わりな」
といわれた事ありました。
ただ、お姉さんがいなくなった事で、237さんに
２倍の過干渉地獄がこないかそれだけが、心配です。

私の母はヒステリーを頻繁に起こす幼稚な人でした。
小学生の頃は恐ろしい存在でしたが、幼稚園児を弄ぶように接する位の余裕があれば愉しめことに気がつきました

中学校の時に親がヒステリーを起こした時に語尾を捕まえて揚げ足を取ったときの、母の般若のような表情は今も忘れられず、思い出しただけで笑いが止まりません

過干渉が、いかに他人を苦しめるか分かったので、
自由な空気、自由な社会の価値というものがとても分かる。
他人がそれを活かして、自分よりはるかに活躍していても
それに対する嫉妬を起こしたりすることもない。
自分と同じく自分を抑えてほしくない。

姉妹スレもぜひお楽しみください^^
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1121673774/

>>240
貴方はステキな人だね
私はダメだ、そうゆう人を見ると嫉妬してしまうし親への憎しみが抑えきれなくなるほど沸いてくる、許されるなら殺してしまいたい程に
明日は私の誕生日だけど親がずっと家にいるみたいで嫌だ、一年の内で自分の生まれた日が一番嫌いなのに更に親がいるなんてorz
普段死ねとか言うくせに大きくなったねぇとか言ってきて本当に嫌だ吐き気がする

自分の好きな人が過干渉の家庭っぽくて。
社会人(なりたて)なのに帰りが遅いと携帯に電話が来るらしい。
親が子供を大切にする気持ちはわかるんですが・・・
父子家庭だからなのかなぁ？そのせいで欝っぽくなってる
彼女に対して俺はどうすればいいんだろうか？

>242

過干渉でノイローゼになって殺人罪として立件された場合は、
執行猶予が付く可能性が大です。

俺は、ここに書かれいるほどのことは、受けてはいないと思うけど、
それでも両親の、父も母も両方見ていて、自分にも似ているところがあって、
それがイヤでたまらなくて。だから結婚をしないと決めている。
配偶者を苦しめたくない。
子供に俺が受けたようなことを絶対にしたくない。

ウチの親も、手紙、パソコンメールとかゴミ箱あさる。
思い通りに行かないと（勝手に部屋に入るから業者に頼んで頑強な鍵をつけてもらった）
、ヒステリーを起こしあらゆる嫌がらせを
してくる。

通販で買った手提げ金庫が届きますた。
かなり頑丈だからCD-Rの保管に(・∀・)ｲｲ!
ついでにPCのログインアカウントを設定してFileVaultも設定したから覗かれなくて(・∀・)ｲｲ!

みなさんも自己防衛しませう(｀･ω･´)

今の携帯電話が壊れたら暗証番号を入れずに指紋でPIMロックを解除できるF901が(ﾟДﾟ)ホスィ

fomaをお持ちの皆様は、面倒だけどPIMロックを設定しませう(｀･ω･´)

私は同性愛者です。親は知りません。
男性には全く興味が無いのに、男の人と話をしていただけで泣かれたり叱られたり、余計なことで干渉されるのが面倒なので打ち明けようと思っています。
今25歳です。娘が男と遊んでいるのと同性愛なのと、親にとってどちらが嫌でしょうか。
打ち明けて安心できずによりうるさくなるならやめようと思います。

母も父も冗談とかが通じない。全ての話をネガティブな方向に妄想する。
門限が学生時代７時だった。片道２時間かかるのでお茶もできなかった。
飲み会もカラオケも無理。少しでもおくれると電話帳全員に電話をかけ、
「うちの子が悪い友達にそそのかれて監禁されてる」と本気で大騒ぎ。
携帯を持ってない頃は、友達が電話してくるとどんなに丁寧に名乗っても
ガチャ切り。私からかけて電話してると横に張り付いて、たった数分でも
横から大声で「いつまで電話してるのかしら！ほんと非常識な友達ね！」と叫ぶ。
友達を減らすようなことをしておいて、あんたは友達が少ないとせせらわらう。
部屋も全部チェックして、ゴミ箱の中に破って捨てたメモも貼り合わせてチェック。
いつも私だけだった。妹や弟は放任されてのびのびやってた。
過食嘔吐を始めたのはその頃。もう十年は経つけど治せない。

>>247
金庫ですか？いいですね。
私も親に見られたくないものは
いつも持ち歩いているのでカバンが大きいし
重くて大変なので、一つ買いたいです。
郵便物は、私書箱借りているので大丈夫ですが。
プライバシー保護にも結構お金かかりますね（笑）

>>250
私の親も昔は「親たちの価値観に反する友人」に
対しての文句まで私にぶつけてきました。
「あの子は礼儀がなってない」とか
「夜８時過ぎに電話をかけてきた」などなど。
当時は、そんな親がおかしいという意識が
自分にもなかったので友人失くしました。
今は、友人がいないので平和な日々ですが
今度は、私に「友達もいないのか」と罵ってきます。

漏れの車のダッシュボードにココセコムが入ってたぞ(((((( ;ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
藻前らも自分の荷物とかよく確認しないとヤヴァイかも・・・

>>250

メモは自宅に捨てないで銀行のATMの横にあるシュレッダー内蔵ゴミ箱がお勧めでつ(・∀・)

漏れの両親はいつも「仕事大丈夫？うまくやってる？」といつも聞くが、
漏れには「余計なお世話」という重すぎるプレッシャーにしか聞こえない。

漏れの仕事場は地獄で、
通勤は行きは１時間半、８時に始業、終業は夜７〜８、遅くて９時台、
帰りはバス、列車などの待ち時間を含めて２時間くらい
（同僚の車で送ってもらう事も）、土曜祝日も平日と同じ勤務時間。
そんな地獄の職場にいるので、辞めようと思っても、
「他に行く職場はない」「収入がない」と脅してしがみつかせる。
しかも、「忙しくなってきた」と言うと、
「よかったね。他ではもらえないボーナスがもらえるから」
と視野狭窄の考え。

しかも、給料を毎月３万郵貯に納めろ、ビデオをＤＶＤにダビングしろ…
もうたまったもんじゃない。
いっそ家も会社も捨てて全く別の所に旅に出て行きたい…。

>>254
貯金してこっそり部屋借りて荷物を少しづつ移してある日ばっくれる。
金貯めてからやればなかなか面白いぞこれ。
親は今はお通夜状態。妹が一人暮らししてたまに親の様子を聞いてみると
「もうすっごく暗い。笑っちゃうくらい。」とか言ってる
自業自得だなﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

私は母の過干渉に耐えかねて、ターゲットを妹になすりつけて家を出ましたが、
仕事で鬱病になり失職、どうしょうもなくなり実家に戻ることになってしまった。
私が戻ると同時に、妹が待ってましたとばかりに実家を出て行った。
すぐに昔と同じ束縛が始まった。前より辛いのは私が無職だからだ。
母は病気が完全に治るまでは仕事を探すなんてとんでもないといい、
内定した仕事先も次々勝手に断ってしまう。それでも必死に母にばれないように
何度か内密に仕事を始めたが、職場に変な電話をしてクビにさせられた。
仕事をさせないくせに、この歳で子供の世話なんて馬鹿らしいと愚痴る。
私が作った御飯は手をつけず、私が掃除してもすぐに同じところをやり直す、
家のことは全部自分でしないと気が済まないくせに、家事で自分の時間がないと愚痴る。
たまに電話する友人との会話も妨害され、病院以外で出掛けることを許さない。
私に一切の交友を認めない。友達なんかいないくせに、とせせら笑う。
もう一生ここから出られないのか。一体わたしにどうして欲しいのかと思う。

>>255

ところが、その郵貯は将来のためと使わせてくれない。
ただでさえ安給料なのに、郵貯に回されたら、ろくに使えない。

「友達いないくせに」って罵る話心痛んだ。

「あんた、相談できる友達いりゃいいのにねー」
今も心に突き刺さってるよ。
私が母親と仲悪い事は親しい人なら皆知ってる。でも。
ありのままを語ったらひかない人いないよ。
基地外そのものの罵り合いを見たら去らない人いないよ。

>>257

通帳再発行して、全額引き出した後解約しちゃえ(・∀・)

親の顔みると吐き気がするようになってきた。
…もう限界だ。
人のﾀｵﾙとかﾆｵって「くさい」とか言うし。
何でも見てたり観察してるようでｷﾓｲ。
お風呂入ったあと、なぜか必ず見る。
ｼｬﾜｰの水ﾓﾚをﾁｪｯｸしてるのかと思ったけど違う。
ﾄﾞｱあけておいても、なんかｶﾞﾀｶﾞﾀしてる。
ｷﾓｲ。発狂しそう。

過干渉な親ってさ、
子供を干渉すんのが趣味なんだよ。
きもいな。
何の趣味もない、つまらん人間だ。

>>256
なんか玩具にさせられてるよね。
親っていったい…ﾎﾝﾄ、親しだいで子供の人格は作られると思う。
恐ろしいな。
ｳﾁもすごいﾁｪｯｸ入れられるけど。

ｳﾁはとにかく働け!!って言うなぁ。
欝なんて怠け病!!ってね。
だから風俗とかで身を売ったりしてる。いまだに。
売春は悪いなんて思わない。
生きる手段のひとつだからね。
ｶﾈｶﾈって親はいつも言うし。
はい、ﾜﾀｼは金にしか頭にない女に育ちましたよ、かーさん。

SMAPが出ているテレビを見ながら
母が一言「あんな稼いでくれる子供が欲しかった」と。
ちょっと待て、過干渉で子供のエネルギーを骨抜きにした
あんた達の子供がそんな風になれるわけないだろう。
と、本当は言い返したかったのですが恐ろしくて言えない
のでここで言わせてもらいました。スレ汚しスマン。

>>263
過干渉する親ほどそうゆう嫌味言ってくるよね
お前らが成長する機会をことごとく奪っといて結果だけを自分好みに出せなんて無理だっての

とうとうやらせてしまった、自室の片付け…orz
いつかは自分でやらなきゃいつまでたっても共依存だと恐れて
3ヶ月くらい前から『自分でやるから』と断り続けてたんだけどついに折れた。
クーラーが壊れたもんだから電気屋を呼ばなきゃならなくなっちゃって
『こんな部屋じゃ恥ずかしくて入ってもらえないでしょ！』と言われ
返す言葉もなく、自分で片付ける気力もなく…もうだめぽ。

もうすぐ成人なのに炊事とか洗濯とか生活費のやりくりとか、どうもできない。
独りで放り出されればなんとかできるようになるんじゃないかとか夢見てるんだけど
できないから家から出してもらえない。

私は世間に言わせれば優秀で美人でまじめな人間なんだそうだけど母は幼児期
からわたしのやることなすことなんでも否定してくる人だった。自己肯定間
が低い人間になった私は友達づくりもすごく恐怖でね・私なんかと関わったら
この子が気の毒って感覚にとらわれいつも「自分は一人で過ごすのがお似合いなんだ」
と思い込んでいじめを受けても自分が悪いんだとじっと我慢の少女期だった。
思春期になると母は私を女としてライバル視してくる様になってね。鏡を見たり
少女まんがを読むだけでふしだらあつかいしてきたり、私は父方に似てぶさいく
だと弟とからかってきたり。母に似て愛されてきた弟もだんだん図に乗り出して
私を身心ともにいじめるようになってね。私はヒキになりましたよ。
母弟は外面が良く私一人が悪者になっている。本当に憎いあいつらが
父は少女期からずっと女関係で別居しています。

>>266
美人で優秀というのを除けば私のことです。
まさしく「人生は我慢」
私も人には迷惑をかけぬようにひっそりと
生きておりますが、周囲からも親からも「便利な人」
とばかり利用されることばかりだが、仕方ないと諦めています。
それでも、たまに無性に親への殺意が湧き出てくるときがあります。
うちにも弟いますが、母に溺愛されていますの私とは
全く別人格。弟は、親をいいように利用し、私は、親に利用される
そんな家です。さっさと死ね、親って感じです。

ああもう、うざくてうざくておかしくなりそうだよ誰か助けて!!
私が買ってきた本とか服とか見てるテレビとかコソコソ全部チェックしてくるの。母親。
ヤツがチェックしてない（というか技能的に出来ない。）のはＰＣだけなんじゃなかろうか。
こんなこと言いたくないけど、私がメンヘルになったのと親の過干渉は無関係ではないと思う。
まぁ母親自身もメンヘルなんだけどね。

うちなんて、その買ってきた服見てはそっくり真似したり
クローゼット漁ったりゴミ箱あさったり手紙勝手にみたり
友達の電話の会話を盗み聞きしたりする。
こーいう過干渉は虐待という認識を社会が持つべきだと思うんだけど
どんどんエネルギー消費するよ・・

友達、お金の使い方、進路、彼氏においても過干渉。
１８歳、暗黙の了解で門限６時。
遊びに行ける訳もなく、ひきこもる一方。
親の再婚で、故郷を離れ、友達にも遠くて会えない。
看護師になりたくないのに看護学校に通わされ、私は親の介護をさせられるのか？
３年後には絶対出て行く。

なんか母親によく見られるかもしれないんだけど
子供がどこへいったか本人がわかるように、家の中に
「しるし」みたいなのをつけとく親いない？
いつも監視されてるみたいで怖い・・

友達がいたり恋愛経験がある人が私にはすごくエリートに見えていた。
本当はごく当たり前で全然とりえのない人でも普通に楽しんでいる事なのにね。
自分が劣っているのではなく母が異常だったんだと気づくのが私は遅すぎた。
一生楽しい思いも経験せずに死んでゆくのは本当にもったいないと思うし
悔しい。でも私のなかでは今更対人恐怖や人間不信を乗り越えてふつうの
感覚の人間には戻れないというあきらめの気持ちも大きい。すっかり
人間嫌いになってしまって・・・

過干渉が無くてもおかしかった気がする

↑って、過干渉する親は事実をひた隠しそうだよな

>>107
悔しいけど納得。そうなんだよね。信用されてないのかも自分。

でもここ読んで自分の親やっぱ変カモおかしいかもって思った。
友達を家に連れてきて、帰る時間になって送っていこうとしたら母が
「送っていかなくていいの!!危ないんだから!送って行っちゃダメよ！」
てめえ頭おかしいか!?友達の前で言うバカどこにいんだよ!!もう大学生ですけど!?
その後「嫌われてんのかなあ」って友達に言われた。
数少ない自分の友達に･･･

男友達の家に泊まったら
「子供ができたりしないように」
ってメール送ってくる。これはフツウなのかな??
なんか吐き気がしたわ。

親父もなんか反論すると「学費」をもちだす。
子供のこと何もわかってないくせに!!
拒食気味のときは汚い言葉でののしりやがって!!
仕事場でのストレスもぶつけてきた･･･

家と外、なんか違う自分がいる。当たり前なんだけど、家族ぐるみでの付き合いとか
してる人はこんな感じはあんまりないんだろうなって想像しちゃう。
ああ、愚痴ごめんなさいホントにごめんなさい

ログ読んでいたらうちの親がまさに>>26-27なタイプだった。
出掛ける時にはどこへ行くのか、何時に帰ってくるのか、誰と一緒かなどを聞き、
帰宅すれば今日はどうだったのか、何をしてきたのかなどと事細かに聞く。
ずっとそれが普通だと思っていた。友達に変だよと言われるまで気にした事なかった。
やっぱり変なのか…
最近になって弟がこれに輪をかけて過干渉かつストーカー紛いな性格である事に気付いた。
正直、疲れます。

中学一年の頃、テストの順位ががっくり下がった時があって、そしたら母親が
私の友達全員に電話しまくって何かあったのか、虐められたのかって聞いてた。
それを見て親がおかしいと思った。
それは今でも変わらない。
保育園児じゃあるまいしってほどの優しさ（それでもキモい、うざいだけ）を
押し付けてくる代わりに、自分の思い通りに私が動かないと切れる。
挙句の果てに公務員試験に失敗した時は一言も「頑張ったね」とかはなくて
「あんたの人生終わった」「道を間違った」「結果が出なければやらないのと同じ」
で、「私何のために今まで頑張ってきたのかしら。親って馬鹿らしい」だって。
こっちの台詞だ。大学出るまでいい子を演じてきたのに感謝しろ。

以前母親が私が修学旅行でいないのを良いことに、私の部屋を勝手に掃除したことがありました。机の上にあった本を外に出したり、ヤバイ内容を含めたいろんな漫画本をジャマなとこにそろえたり…。
いくら部屋が汚いからと勝手に片付けをするのは悪い！と私が泣きながら母親に抗議したところ、親は「自分はいいことをしてやったんだ、逆に感謝しろ」と主張しました。
それからというもの、母親は私の部屋にあまり近付こうとはしなくなったのですが、今でも外出するときはまた勝手に部屋を触られるんじゃないかと怖くなるときがあります…。
母親は「自分がやらなきゃいつまでたっても片付かない」と思ってるようですが、娘のいない間に“勝手に”やった、ということがどれほど嫌だったのか、なぜわからないのかと今でもとても腹立たしくなります。


日本語ヘタですいません。
心のイラつきや怒りを少しでも発散させられたのでよかったです。

みんな、親やっちゃえば？そこまでひどかったら、
親のせいでノイローゼになったって言い張れるよ。
アタシは今一人だけど、その手もあったなって最近思う。
生きてる限り、精神的に自由になれないからね。

事ある毎に、“私の”人生は我慢、なんだと思う。
自分の場合は、自分と弟に別方面から母親が過干渉。

これまで進路関係は自分の思うようには進んでこなかった。
就職活動に関しても、私が口にする民間の業界には文句ばっか言ってる。
どの決定や判断にも母親の意見が最優先されてて、
時々、なんでこんな所にいるんだろうなぁ、
こんな所で何してるんだろうなぁって虚しくなる。
結局の所、自分がしたくても出来なかったことを
私を通して実現しようとしているに過ぎないんだろうね。
性別が同じだから余計に。

弟には好き勝手ばっかさせてさ。
頭いいのに脳みそ使わない方使わない方に進めて。
成績落とさせたくないからってなぜか駅前留学までさせて
楽な高校だから勉強もせずにトップの成績取らせといて、
しまいにゃ名前も聞いたことないような変な専門学校行かせて。
過程を考えたらおかしいだろその結論は。
「あの子はあんたみたいにこつこつやっていけんから」って、
そんな風に甘えた育て方させたの誰だよ。責任転換するな。
父親の忠告も聞け。自分のせいだと少しは認めろ。
ほんと弟には金だけはよくつぎ込むな。
一体私の何倍かけてんだ。いくら差をつけりゃいいんだ。
目の前で見せられてる私の身にもなってみてくれ。

私だってちょっとは楽しいことしたい。
弟にばっか金かけていい経験もさせて、
私はガリ勉一筋って、そんなんじゃ感謝の念も沸いてこないよ。
「あんたには好きなだけ勉強させてやってる」って、
私が望んでもないことさせといて一体何様だ。

私＝何でも努力・自力
弟＝何でも他力本願・親頼り
全ての面でこれを成り立たせるのはいい加減勘弁してください。

私がいじめられたら
「アンタの性格がひねくれとるからそんなことになるんだ」
はぁ？　アンタの育て方がそもそもおかしかったんじゃないの？

精神的に参って限界にきてた頃に
大学の保健センターで試しに安定剤もらって飲んでるのがバレた時も、
「アンタこんなの飲んで、何か文句でもあるんか！」
はぁ？　アンタ一言目にそれはおかしいって。

いい加減、少しでもいいから気付いてよ・・・
私はロボットでも何でもないし、
自分の意思でしたいことをしたい。まだ援助もほしい年齢でもある。
せめて、弟とバカみたいに差をつけるとか、
あからさまに贔屓するとか、そういうのやめてよ。
物心ついたときから敏感に感じてんだから・・・
隠れながら自費で心療内科通ってる自分がほんと情けない。
通院代もばかにできないのが現実問題だし。

何で私ばっか、私ばっか、って、もういい加減疲れた。



長文で愚痴愚痴ごめんなさい。でもちょっとすっきりした。

俺も過干渉の親に育てられた。いつの間にか自分で考える事がほとんど無くなった。最早親の人生の一部になってんのかな…みんなは目標とかありますか？これから先もずっと親に干渉され続けなくちゃならないのかな

こーいう過干渉系の親のＡＣ関連の本で良い著書ありますか？
「毒になる親」は読みました。

このスレ全部読むと重症のかわいそうな人もいるけど軽症でさっさと親から遠い場所へ逃げたら
いいじゃんって人もいるね。過干渉とおせっかい、心配性で口やかましくてウザイ
親ってのは全く違うんだけどね。ごっちゃになってる人もまだ多いな。

でも「過」っていうのは基準がないんじゃないか？

>>272
私もそうです。親を肯定することにエネルギー
を全部持っていかなければならなかった。
親の望むように思考回路形成してきてしまってるから
甘えかもしれないが今更、親を否定したところで
また、膨大なエネルギーがいる。
人間嫌いというか関わりたくない気持ちのほうが強い。
そう思うと人生終了も悪くないかなと諦めモード。

２８５さんもそうですか。自己肯定感ってすごく大切ですよね。このスレの中でも

恋愛が出来てる人はまだそんなに異常な親に精神を侵されてはいないんだと思う。

なぜ人並み以上の容姿や成績の子供にダメだしばかりして理由も無い引け目や劣等感を植え付ける
親がいるんだろう。大したことのないやつでも自信満々で人生楽しんでるってのに。

離れたほうがいいよ。
でも過干渉する親に育てられた子どもは
なかなか離れられないんだよね・・

なんであの時親から離れておかなかったのかと今更ながら思う。
ここまで育ててくれたことには感謝してるが。
でも親の言う事ってすべて正しいとは限らないんだよなあ
なんでもっと正面から親に抵抗できなかったんだろ
「悪い子」でよかったのに

やっと刑務所から出られた・・・
ある意味家より住みやすかったかもな。

出所オメｗ

あの親から生まれたのが私だという
揺るがない事実が憎くて悲しくてたまらない

この先どうやって生きていけばいいんだろう
朝っぱらから泣いてばかりで最低だ。

親が「インターネットは毒だから」とか言ってリビングのパソコンにさわらせてくれない。
でも漏れのPCにはAirMac Extreme内蔵だから隣に住んでる同僚宅のYahoo!BBのアクセスポイントがバリバリ大活躍w
貯金も貯まったし、そろそろ行方眩ましてやるか

思想的過干渉。
たぶん私には自分でものを考える脳味噌がない。
愛してますお父様お母様。

25を過ぎた男ですが、有給をとって旅行に行きました。
親には適当に行き先も告げて泊まるということも伝えたのに、
母が会社まで電話してきて大騒ぎだったらしい。
会社中で笑われてもういやだ。

怖すぎｗ！

本物の過干渉親ってのは子供が心配だから口うるさいんじゃあないんだよね。
その子が自信を持った人間になって人生を謳歌するのが嫌だからダメだしばかり
してオドオド、ビクビクした人間に育つよう狡猾に虐待してくる。
そのくせ、「活発でハキハキしたよそのお嬢さんがうらやましいわ」なんて
弟と一緒になって私をバカにしてくる。弟より出来のいい私に嫉妬して私が
自己主張しようとすると生意気扱いして押さえ込んできたくせに。
異性や外の世界に私が目を向けるとふしだら扱いしてバカにしてきたくせに。
ああ早く母、弟そのブサホステスくずれの嫁が逝ってくれないかな。地獄に落ちろ

俺が出勤するときに「ハンカチ持った？」などとふざけた事を抜かしてくるので、
いつもは「持ったよ」などと素直に言っているが、
今日は「当たり前でしょ」と言い返してやった。
そしたらヒステリー起こしやがったw

「持ったよ」→「当たり前でしょ」
微妙な抵抗ﾜﾗｽ

私も過干渉で困った・・・

父親が隣の部屋にいてもこっち見てくるからキモイ。

母親｡頻繁に親戚やら近所の人を家に招いては､
私の悪口･恥晒し大会を開いている｡
最後に一言､｢あの子は私が居ないとﾀﾞﾒなのよね〜､そう思うでしょ?｣｡
日記を読まれているのを知ったときは､
マジで殺意芽生えた｡

>>301
自分も経験ありますが、日記や手紙見られるのはホント息が詰まりそうになりますよね。
あなたのレス読んで、ちょっと「Ｉｔ〜それと呼ばれた子」（親から虐待受けた少年の話）
という本をちょっと思い出しました。

その後、顔を真っ赤にして
母「当たり前ってどういうことなのよ！私のこと小馬鹿にして！」
私「小馬鹿にはしてないけど」
母「じゃあ馬鹿にしてるのね？そこんとこどうなのよ？」
私「・・・」

無言で駅へ向かう297。
がに股で追いかける母。

７分後。
ロータリーが目に入る、駅前の飲食店からコーヒーのフレーバーが鼻先を擽る。
297は財布を片手に改札口へと急ぐ。

母「ちょっと、人の話聞いてるの？どういうつもりなのよ、何とか言いなさいよ！」
私「・・・」

ーーガシャーン！
297の後部から鈍い金属音が響き渡る。
目をやると母は駅前の放置自転車を客待ちのタクシーに向けて放り投げた、当たりは騒然とした雰囲気。
297は目を覆うように改札の中へと飛び込んだ。

風が踊るプラットホームから、駅前通りを見つめる297。
巡査に押さえ込まれ、尚も私の名を叫ぶ母。

よもや理性の欠片も見出せない変質者を横目に、滑り込んできた列車に飛び乗る297。
断続的な振動に揺られながら、愛読書を開く。

神はまた、人の心に永遠への思いを与えられた。しかし、人は、神が行なわれるみわざを、初めから終わりまで見きわめることができない

スクラムを組んで押し寄せる険悪な想いに、今日も297は苛まれている。

タクシーの運転手が被害届出さなかったらしくて、会社から帰ったら母親いたんだけど(((( ;゜Д゜)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
不起訴で帰ってくるとは想ってたけど３日くらいは拘留されるって期待してたのに(´；ω；`)
なんで当日中に帰ってきてるんだよヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｱｧｧｧﾝ!!

>>297
ドラマか小説みたいだね。
でも、私もささやかでも言葉にして反抗してみればよかった。
結局最後は何も告げず家を出てきました。

魂抜かれる前に逃げるべきだった。
現在三十路の私の教訓。
親は変わらない。
そして親も年老いて病気となれば
益々逃げられない。
逃げられる方は頑張って欲しい。

>302
その本を読んだ事がないのですが､
書店で大きく取り上げられていたのを覚えています｡
いくら家族と言えど､プライベートは守るべきですよね…………

飼い殺し

過干渉、その他諸々あって母に絶縁状私ました。
私…最低でしょうか？
自分の人生と母の人生、どちらを優先すべきなんでしょうか？

家も母親が過干渉だー。
対する弟は程よく放任。
私がまだ優秀だった頃に
「あんたはいろいろ習わせたりしてよくできたけど、弟は手を抜いたから失敗だわ」
弟いるところで言いやがった。　ひどい…

まあ優秀に育ってきたわけだが、高校でメンヘラ→ドロップアウト→ひきこもり。
人から見ると「どうしようもなくグレちゃった子供」のようです。
弟は将来の夢も持ってすくすくと成長中です。
なんだかなー。

おかげで自分が正しいと信じてる人は苦手です。　聴く耳くらい持てやｺﾞﾙｧ

手紙、パソコン、携帯、ゴミ箱、クローゼットまで漁るなんて
やっぱ異常だよな。や非常に気分が悪い。

うちも過干渉。

姉は甘やかされて好き勝手やって過ごしてる。
私は期待されてて、厳しく躾けるため、と姉が悪くても『中身はあんたがお姉ちゃんなんだから我慢しなさい』と言われてきた。

何かしら煩く言ってきて手紙、携帯、日記etcそこらへんに置いてると何でも勝手に見る。

急に友達の家に泊まる事になったと連絡すれば
『友達はどうでもいいからとにかく帰ってきなさい』
『今どこにいるんだ？迎えに行くから場所教えなさい』
の一点張り。周りはオールとか普通な子ばっかりだったから余計きつかった。

私が出したゴミも漁るし（まだ使える物を捨てて勿体ないから取っておいたとか言われる）。
夕飯の時に私がいなくて携帯にもでなかったら家の周りを捜し回る。家にいなかったら大抵『迎えに行くから‥』コール攻め。
出掛ける時ももちろんしつこく聞いてくる。

姉と私とじゃ態度が違うじゃないかとｷﾚるとそんなつもりはないの一点張り。


私が膠原病疑いと診断されても興味なし。
鬱になって精神科に行く事や高校辞めた事はは周りにひた隠しにする。

学校に行けなくなったのもストレスとか膠原病疑いで身体中が痛くて動けなかったからで、説明しても全く覚えてない。

仲の悪かった先生から『あの子は頭がおかしいから病院に連れていって下さい』と学校で言われたと笑いながら教えてくる父。

友達は良いものだ等と語ってくる。
あんたが束縛するから友達付き合いに苦労するんじゃん。


周りの人も姉には
『〇〇ちゃんは可愛いねぇ』とか誉めるけど、私は何も言われなかったり（第三者から見ても姉は決して可愛くないらしいんだけど…）。
姉の部屋は超汚くて使用済みﾅ〇ﾟｷﾝもバラバラと放置（汚い話でごめんなさい）。いつも変な匂いがしてるし一人でｵﾅってるみたいで気持ち悪い。
他人の前ではかなり良い人ぶるけどいなくなると超我儘。それでも何故か良い人とか思われて私とは全然待遇が違う。
母はやたら下ネタを言いたがる。何でもかんでも怒鳴り散らす。これまた超我儘。
でも皆良い人と思われて仲良い家族と言われ、事情を知らない人は『あんたは幸せ者よ〜』と…。


今は鬱でヒキコモリ。
もう限界だ…。


長文＆話ズレてきてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
しかも支離滅裂…もうダメだorz

友達と出掛けてくる、と言ったら急に不機嫌になって口も聞かない母。
年に数回程度の職場の飲み会に行くというと、行く必要などないと怒る。
友達と旅行や外泊などとんでもないので一度も行った事がない。
仕事帰りの急なつきあいで「夕飯いらないから」という電話も通じない。

誰ともつきあわずにまっすぐ家に帰り、ジッとしていればいいのかと。

残念ながら、ジッとしてると嬉しいんだと思う。
不健康な人からは、一目散に逃げること！
たとえ親だろうともね！

>>312
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(´・ω・｀ ) ﾖﾁﾖﾁ

>>312
兄弟や姉妹で対応が違う。
私の家もそうでしたが（勿論、私は貧乏クジのほう）
理不尽な事ばかりの人生。
しんどい時は愚痴って吐き出さないと
私の経験上、益々調子が悪くなります。
お大事にとしか言えないですが。
一緒に暮らすだけでエネルギー吸い取られる
人たちですから。
子供のために厳しくなんて言ってるけど
明らかに子供を自分たちのサンドバックに
しているとしか思えない。
体調がこれ以上、悪くならないことだけを
願っています。

なんか、いまセコムとか携帯とかでも
GPS機能で本人の位置を確認するような
サービスしてるじゃない？こういうの過干渉親が知ったら
怖いな・・・なんか知らずのうちに車とか、あらゆるところに
セットされてそう。調べる方法ないのかな・・

>>317
位置情報をピッチで送信するシステムだから電波出してるんで
探偵とか盗聴器発見業の人にたのめばわかる
ちょっと金かかるけどね

そういうのを探し出す機械も売ってる
ラジオライフとか見たら通販で買えるはず

便利になる過ぎるのも怖いな。
家族が家族を監視する。

過干渉な親を治療すりゃいいんだろうけど
親の方は自分が異常だって自覚がないから子供が言ってもきかないだろうしなー
まわりがおかしいって事に気づいて医者に担ぎ込むか
医者がだめでも育児相談所みたいな所に行かせてもらえばまだいいんだろうけど…

↓おまいらのことが書いてありましたよ。
ttp://www.angel.ne.jp/~ken-home/kyokai/sasaki/yoiko_q&a.htm








俺のことでもあるけど....orz

あぁ　なんかテレビのインタビューでまるで大人みたいなしゃべり方
する子供がでてくるけど、あれって毒親の可能性が高いのかな。
非常に違和感を感じた。

母親がごはんを食べる時間まで管理してくる・・。
寝る6時間前に食べないと太るから・・・らしい。
さっき
「○○ちゃん〜はやく食べなさいよ」の声に心臓飛び出しそうになった。
怖い。こわいよ。ずっと見張られてるし・・もうだめぽ　orz

大学卒業後に入院して、自宅療養で連れ戻された。
でも鬱になって逃亡、住み慣れたアパートに無事帰還。
でもちゃんと就職したのに私のすること全部に文句をつける母親。
ようするに就職は公務員、就業場所は地元じゃないと、何でも怒るんだな。
ほんで「子供は親の側にいるのが一番幸せ」
あんた私の気持ちわかるの？
でも長年いい子を続けてきた私は毎年正月、盆に実家に帰ってた。
だけど今年は我慢できなかった。
28にもなろうというのに、友達と晩御飯食べに行ってて家にいないからって、
家電と携帯に10分おきに電話。口を開けば文句ばっかり。
なので思い切り勇気を出して「今年は帰省しない」と昨日言った。
……そしたら明日来るってｏｒｚ
自分のうちだと逃げ場がなくて困る。
あー、来る途中に事故らないかなあ。

>>309
大事なのは自分の人生に決まってるじゃん、私も親と絶縁したい

過干渉をする親は親じゃないよ、子供を育て自立させる親としての役割を果たしてない。人形が欲しいならおもちゃ屋にでも行けっての
昔はきっと分かってくれると思っていたけど無駄だと気づいたので親は私をこの世に生み出すための機械だったと思うことにしたｗ我ながら性格歪んでるな

なんか、家の親、過干渉してメンヘルにさせた子に対してアヤマルどころか
その子だけを悪者に仕立てて「我が家の鼻つまみ者」として接してきやがる
からつらいよー・・・苦しいよ・・・。世間的には普通じゃない私が悪で
母達家族がバカ娘に苦しめられてる可愛そうな人ってことになってる。


「娘の幸せを悦べないお母さん」ってサイトに悲しい事実が書いてあって
泣けてきた。

あーだから、親は理解してないんです、過干渉によって子供がどのような
事態に陥ってしまうか。子供のころ、生きてきた時代背景があまりにも違って
多分、理解できないというよりは、認識できないんでしょうね〜。自分の親が
育った時代背景はちなみに、「テレビ」が初めて売られ始めた時代だったそうで
冷蔵庫もなかった時代だそうです。その頃は親はどこの家も出稼ぎとか共働きで
、近所の子供とのつきあいも盛んで外でばかり遊ぶような身体的に健康そうな時
代だったらしい。今はパソコンとかあって、家へこもって遊ぶような時代。外で
遊ぶのも危ないしね。価値観が違うのかもしれないね。親の時代は、家族全員が
お腹いっぱいに食べていけるのが精一杯で、皆が物質的にお腹いっぱいになれれ
ばとそれでいいという価値観だったみたですよ。いまの時代は、おかずとか沢山
あるけれど、昔は本当に「白いごはん」しかお腹いっぱい食べるものが無かった
んだって。だから、今の親たちは、「お腹いっぱい」に食べさせてあげられれば
それで満足なのかも。でも、時代は変わったんだよね。そこが、親が見ている事
と、子供のうちらが見ているモノ（価値観）との違いだろうね〜。

あと、単純にそんな時代に育ってきたかつての子供達だから「脳天気」
なだけなのかもね。親と接していて感じた事。あと、昔は少子化じゃな
かったから沢山兄弟も５人とか６人とか普通にいて、「お母さん」も自分
一人のお母さんという関係は作れなかったのかも。だから、自分たちが寂
しかった分、子供に接しようと（かつての自分とかさねたりして）過干渉
になる親が沢山いるのかもね〜

親は、過干渉を子供への愛情と勘違いしている。
私もいい年なので母が「おもちゃ（孫）が欲しい」
と毎日わめいている。
あんたの干渉が面倒で出かけないのに結婚なんか
できる訳ねーだろと言ってやりたい。

ほんと父親うざい
多分死んでも悲しまないだろうな、むしろ喜ぶわ
織田信長張りに葬式であばずれるかもしれんわ

過干渉親が悪気のない能天気野郎とは思わないな。
絶対に「こいつをストレスのはけ口にしてやろう」という魂胆があるさ。
だから兄弟間で接し方に差をつけるのさ。

おかしくなったといえばそうかもしれないけど
もうなんかどうでもよくなってしまった
死んだら死んだでそれも悪くない
もう疲れたよ

祖母に毎日殴られて親のいうこときかされてきた
家の外で遊ぶのが許されなかったから友達もできなかった
私が自殺未遂してから少しましになってきたけど
つらい死にたい

こんなスレがあったんですね。俺の場合、人生が壊れそうです。
一応大学まで行かせてもらったんですが、それが失敗だったということを痛感しています。
親父は毎日のように電話してきて、「大学行かせてやったんだから〜」を必ず最初に言って、
信じられないような暴言を吐いてくる。俺が大学卒業する直前に、親父が鬱病になって、
そのストレスから母親が癌になった。俺しかいなかったから、実家に戻って、就職活動そっちのけで
実家で色々手伝った。結果、卒業はできたけど就職はできなかった。

もう卒業して半年経つけど、未だに就職できてない。親父は何かを俺に言わせたいらしい。
電話してくるたびに、「何社受けた？」って聞いて、俺が何社かと答えると、
「それでも受からないんだろ？それだけ受けても受からないんだろ？」って言ってくる。
多分俺から敗北宣言が聞きたいようだ。「俺こんな受けても受からない駄目人間なんです」って言葉を
聞きたいだけ。

確かに俺は駄目人間だ。けど大学から何から全部自分の思い通りにしてきた親父のせいでもあると思う。
あいつのせいで、俺は自分が何をしたいのかさえ分からない奴になった。
もう死んでしまおうと思っている。生きている限り親父から逃げることはできないから。

＞＞３３５へ
あんさんは、何も悪くない、心が疲れてしまっただけ。親父さんは鬱病と
言ったね。親父さんも、仕事とかで生きていくのが精一杯なのさ。そして、
鬱になる人の特徴なんだけど、やっぱり神経質なわけ。気遣いばかり気配
りばかり目に行って。あんさんの親御さんは、あんさんにストレスぶつけ
ないと生きていけないくらいきっとやっていけない状態なんだって思う。
あんさんは、その言葉を無理して真っ正面から受け止める事なんかないん
だよ。今バイトとかしてる？とにかく重要なのは、「どこ」につとめるか
じゃなくて、様は自分がちゃんと「自立していけそう」って所にあるって
思う。バイトでも立派な仕事だし、いろいろ精神的にも人と話す事は成長
につながっていくと思う。今現在は、親父さんとの対決には歯が立たない
状態だと思うけれど、少しずつ少しずついろいろな大人の人間と世間話で
も何でもいいから、話をしてみなさいな。家族以外の人間と築いた価値観
も必要な時期だと思う、文を読んでいて。自分はダメだっていっていたけ
れど、それは果たして誰の価値観かな？親父殿の言う価値観に染まってい
るのではないかな？ゆっくりでいい、自分自身と向き合って自分の本音に
味方をしてあげて下さい。自分の考えは自分が体験してきて得たモノなん
だから、他の人間の言葉よりも重いはずです。あまり、自分を追いつめな
いで焦らず今までの人生を振り返ってみてね

>>336
ありがとう。心に染みる言葉です。久しぶりに優しい言葉を貰った気がします。
今バイトもしてないっていうかできるような精神状態じゃない…。
俺今まで一回も泣いたことがない人間だけど、母親が癌になった時だけ泣きまくった。
しかも明らかに親父が原因だったから。

親父は人格障害だと思う。それに俺はフリーターになりたいのに、世間体が大事な
親父は「絶対にそれだけは許さん」って言う。
22年間親父に逆らわずに黙々と生きてきた俺には、結局、勇気がない。
こんな奴死ぬしかないでしょ？金がなくなれば実家に戻るしかない。
バイト再開させても、親父から毎日電話攻撃がくる。救いがない地獄なんです。

結局は親父の分身にされてる俺だから、死ぬしかないんです。
ごめんなさい。本当にこれしか道がないんです。

>>328 >>329 はあ？あんた何にもわかっちゃいねえな

>>337
がんばって親と縁切ろうよ、自立しようよ、
もうホームレスになっても良いじゃないか

>>337
私も339さんに同意。私は親の呪縛から逃れたくて結婚したようなもの。
転勤のあるサラリーマン男性を選んだことで母親は反対したけどね（目
の届く地元の人と結婚させたかったんだろうと思う）。
進学も就職も結婚も全部親の期待と反対の道を選んできた。

・・・自分のためじゃなくて、親への反抗心で道を選んできてしまった。
今、母親は既に亡くなったし、故郷は遠い。

親から離れても、立ち直るのには何年もかかるかもしれないけど、
離れなきゃダメだよ。親じゃない大人の意見を聞く事も必要だよ。

母親に基地外な育てられかたして、うつや対人恐怖症になったのに
「あんたはアスペルガーで生まれつきの変人なんだ。親のせいにするな。」
と言われてる人いませんか？娘が幸せになるのを恐れて幼児期から人付き合い
や行動を否定してばかりだった糞母親が！氏ね

よく｢うちは親冷たいからさー。学費も自分持ちなんだよねー。｣
みたいな事言ってる人見ると無性に羨ましくなる。
本当はそういう人もずれてくる可能性大なのにね。

>>342
学費の代わりにまともな家庭環境があったりするから…
そういう人みんながそうとは言いませんが。

>>341
うちそれに近い。
でもうちのは心理学とか鼻で笑うような人だから病名までは言われないけど（知らないから）
私が楽しそうだったりちょっと笑うだけでも「調子に乗って。生意気だ」って言われた。
少しでもお洒落したり女らしいそぶり見せようもんなら速攻潰しにくる。
自分の娘も他人も否定しまくりで、基本的に人嫌いなんだろうか。
私はつい最近になってようやく、
近所の人に会ったときは挨拶しなきゃいけないんだ　ってことを知ったよ

子どもは真っ白な状態で生まれてくるんだから、何と言われようと
341さんがそうなってしまったのは大人の責任だよ。

あるところに344という少女が住んでいました。

344のお母さんは10分おきに携帯に電話を寄越すのがうっとうしいです。
344はいつもしぶしぶ電話に出ているけど電車の中だけは電源切ってみました。

案の定帰ってきたら344のお母さんが玄関で仁王立ちして電源を切っていた理由を聞いてきました。
344は元気な声で
「乗った場所が優先席付近だから電源切ったけど何か？」と言いました。
344のお母さんは白目を剥いてなぜ優先席付近だからといって電源を切るのか聞いてきたので、
「車内放送でも言ってるじゃない。他の人に迷惑でしょ？そんな簡単な事言われないと分かんないの？」と幼児に話しかけるように微笑みかけながら見下して言ってみました。

お母さんは周りの物を投げながら異国後を話し始めたので344は部屋に籠もって宿題を始めましたとさ。

おしまい♪

最大の売国党に何を

民主党HP
ttp://www.dpj.or.jp/seisaku/sogo/BOX_SG0057.html

(１)グローバリゼーションと情報化に伴う新しい変化や価値に応えるために。

　◆国家主権の移譲や主権の共有へ
　◆アジアとの共生


　　国　　家　　主　　権　　の　　移　　譲　　(中国へ)

こんなはっきり売国するとはな

ごめんよぅ
>>344 さん。
間違えないように345で名乗るね☆

第二弾

345がトイレに行こうと部屋を出ると、廊下にお母さんの携帯電話がヒンジの部分から真っ二つに分かれて転がっていました。
もう鬱陶しい電話に悩まされる事がないのだと、ほっとしながら用を足しましたとさ

おしまい♪

まぁ、電話機壊すのもいつものことで、今月は機種変更の出費が痛かったと嫌みを言うのもいつものことで、通話料金についてぼやくのもいつものことです。
345はそのたび、「壊さなければ買い換えなくて済むの、分かんないの？」「電話を使えば当然通話料がかかることくらい分かんないの？」と母を諭すのもいつものことです。
最近血圧が上がってるらしくて父と同じ薬を処方されているのを見つけました(・∀・)ｲｲ!
このまま脳梗塞でも起こして氏ね☆

親のせいにしているうちは、親の影響から脱することができないのでは
ないだろうか・・・。

親離れするためには、「すべての責任は自分にあるから、誰も恨まない」
という態度が必要なのではないのかな・・。

>>349
だからさ健全に育った人はそう考えて成長するけど
ここにいる人たちは
「すべての責任は自分にある　誰も恨まない」
なーんて考え始めたら、あまりの矛盾に、押し潰されて「すべての責任は自分にある　誰も恨まない」に殺されかねないんだよ
むしろ、そんな必要は全くない年の頃に「すべての責任は自分にある　誰も恨まない」を意識させられていたかも知れない
とにかくね異常な人間・親ってのはいるんですよ。想像以上に。
すべての責任は自分にある、異常な親も自分の責任なので誰も恨まない　すか？
いっぺんうちのかーちゃん相手にしてみてくださいよ。

>>349は通りすがりの方なのでしょう。

うちの場合は、会社からの帰りが遅いとなじられる。
「早く寝ろ」「遊んでくるな」「早く帰れるならまっすぐ帰れ」
遠距離通勤で、仕事量が多くて困っている俺の気持ちが
「過労死なんかしない」という親なんかに分かってたまるかってんだ。
離れたいけど、PC（というかネット機能）まで離れたくないし…。
今、転職の交渉中。
うまくいく、いいアドバイスはないだろうか。

気付くと携帯には母親からの着信。
家に帰れば留守電に怒った母親の声。
正直電話したくないけど後が面倒だから電話。
｢なんで携帯に出ないの！？｣とヒステリー。
｢出たくねーんだよ！！｣を押し殺して｢メール使いなよ｣と説得。
まじでしょうもない用事ならメールで済ましてくれ。
何で出ないだけで怒るんだよ。
俺はアンタの秘書じゃねーんだぞ？
本当に緊急な時も出なくなっちまうからな。

もう呼び出し音だけでストレス溜まっちまう。

みなさん、もしヒキの子供のことで悩んでる家族共が集ってるスレを見つけたら
「過干渉や毒になる親に関するスレを読んで勉強しろ」と書き込んでやってくれ。
まあ、あいつらターゲットにするガキへの注文は厳しいが
他のことには鈍感極まりないからこれ読んで反省するかはわからんが・・

今思えば某友人は親の過干渉が原因のボダだった。
最後の電話は留守電で
「これから自殺するんですけど、あなたも自殺しないかな〜と思って電話しました」

>>352
うちの弟も同じです。毎日１１時頃の帰宅だが
親どもは、それが面白くないらしく毎日うるさい。
親たちが現役のころ、殆ど定時で帰れるような
仕事だったから理解できないみたいだ。
次の日の朝、朝食時に責められている気の毒な弟。
いい歳した大人に中学生じゃあるまいし・・・全く。

内線の呼び出しに３秒くらいかかって出ると「寝てんのか！」
全生活全時間あなたの為に費やす子供のままではいられません。
私宛の郵便も電話も直に私が受けることは適いません
仕事もあなたの気に入るもので無ければ出来ません
口にするものは常にあなたの許可が必要です
部屋の中で行なう行為に報告が必要です
私を無くす権利は私にありますか。

風呂に入ることもあります、便所に入ってることもあります
電話の置いてある部屋とは別の部屋にいました
そんな些細な理由を聞く前に糾弾する怒鳴り声を聞きます
あなたはいつでも私のせいで苛立ちます
悲しいので私を消したいのです
怒られるばかりのわたしには何一つする価値がないように思います
死ぬ価値もにように思います

死ぬ価値もにように思います
→死ぬ価値も無いように思います

死んでしまえば親の拘束も及ばない筈なのに、枷が外せない擦り込みがある。
過干渉でおかしい人になった人は死ねるのかな。
死ぬという行動を選択できる力が残ってるのかな。

今の>357-359に死ぬ力があるのかは分からないけど、
死ぬ力があるなら、生き延びる力もあると思うよ。
負けんな。

>>360
ありがとう。涙が出ました。私の為に私が泣けました。

↑　ID:l8XxnJV8　

とゆーか親がメンヘラな気がするぞ

私も過干渉な親のもとで暮らしています。
22歳なのに、帰宅を20時過ぎるとキレられます。
大学生で大学に行っているのに、授業で帰りが19時位になるとキレられます。
バイトしたいのに、「学生のくせになぜバイトする必要がある！そんなに金が必要なのか！」
と言われ、彼ができたら「学生のくせにこの男好きが学生は勉強だけしてればいいんだよ！！」だそうです。
毎日のように夫婦喧嘩。夕飯時の話はいつも人の悪口か自分の自慢話。
その割に世間体はかなり気にして外面だけはすこぶる良い。
友達と遊べばすごい文句。飲み会なんてもってのほかです…
おかげで友達付き合いがものすごく悪い気がします（いつも断ったりしているので…）
このままでは友達がいなくなってしまうようですごく不安です。
学生だけど、このまま家にいたら駄目人間になってしまうと思うので
来年くらいに家を出ようかと考えています…あと大学2年もあるけどorz

猛烈に親に殴られたいです。
20歳の時に親に殴られて壁に顔をぶつけて歯が折れました。
その後自ら壁に突っ込んで損傷を酷くした後被害届を出したのですが、親が泣いて謝るので取り下げてしまいました。

それ以後暴力は振るわないものの、反省の色が全く見えないので被害届を出す機会を伺っていますが、被害がありません。

>>365
加害者になってくれない…っていうのも辛いよね。
私も中学生の頃、いじめられててそういうことあったな。
もっとも、被害届→先生や親に話す、っていう変換付きだけど；

私は…最近、親に全否定されてる気がして。
服装、行動はもちろん、余暇の過ごし方、読む本まで。
私がヒステリーで「生まれなきゃよかったよ…」って言ったら「生まなきゃよかったよ！」、
「今の状態で何が悪いの？」「あんた、そのままで自立する気なの？じゃ明日から学費払わないわね」
…これくらいは「教育」のうち、なんでしょうかね？
苦しくて、毎日高校から帰るのが辛いです…

家で暴れて物を壊しまくって親をボコれば、どこの親も黙るようになるよ

>>367
警察を呼ばれるかも。

親の過干渉のせいで気持ち悪くなってきた。動機がして、息が苦しい・・・・助けて

胸が苦しくて、涙が出てきた。逃げ出したい。もう嫌だ。声も聞きたくない。

助けてくれるのは、助けられるのは自分しかいない。
戦っても良い、逃げても良い、泣きわめいて狂っても良い、
誰かに助けて欲しいと訴えても良い、愚痴っても良い。
意志も感情も行動も、誰にも渡さないで。

うちの職場は土・祝日も勤務なので、
利用しているバスが運休という日もある。
そんなときは、父が「乗せてってやるから」と言う。
そもそもこんな辺鄙な職場を紹介した父も父だが、
私としては通勤に不便、かつ土・祝勤務のところでは働きたくない。
忙しいとぼやくと、父は
「お前だけじゃなく、俺もみんなも忙しいんだ」
とくる。黙れ、このクソレトロな団塊オヤジ！
「忙しさ」の物差しが違うんだ！
自分が経験した忙しさから無理な労働を有り難がって！
そういう考えでどれだけ多くの人が過労死（推計で１万数千人以上）
しているのか分かってんのか！
転職したいけど「食べさせてやっておいて何文句言ってるの」
と猛反対だし…。
こちとら食費入れられるぐらいならもっといいとこで働いているわい！
どうしたら転職交渉が成功するんだろう…。

黙ってやれ。

書き足し。
母も「通勤代がもったいないから、
バスのない日はお父さんに乗せてもらいなさい」とくる。
親に乗せてもらう３０代の人が普通どこにいるんだ？
「そんな事言ったら、俺はその会社辞めるぞ」と言ってやった。

過干渉ってあれか
高校、大学受験の時に親が付いてきたりしてたんだがそういうこと？

昼飯の隣のテーブルに座ってたオバサンの話が聞こえてきた。
子供が初めての海外旅行で、東京駅集合だったらしいんだが、
心配なので成田までついていくと行ったら断られたんだと。
でも心配だから同じ車両に乗るくらいならいいかと言ったら、
それでも拒否されて、でもやっぱり気になるから内緒で同行したんだと。
私の頭の中では中学生くらいの修学旅行の様子を想像してたんだけど、
「大学までは言う事きいたのに、悪い友達と付き合うとイヤよね。」
　
振り返って顔を見てみたかった。

こわい・・・

372はお車と免許はどうなっているのだ？

>>378

車(AT)はありますが、親が事故時の対策が心配だとさせられないので、
運転する事はないと言っていいです。
運転するにしても、親の添乗が条件となります。
また、免許はAT限定です。

過干渉親が老後の面倒みてくれって迫ってくるんだよ。
今まで兄ばかりかわいがってさんざん差別してくれたくせに面倒なことだけは私に持ち込もうとするんだ。
マジで殺意がわくけどそんなことしたら夫と子供に迷惑がかかるからできない。

でもって、たまに帰りが早い時に限って、
「首になったの？」と嫌味。

なったらなったで、就職活動しながら資格・検定の勉強するのに。
（実際社内ニートで、首になりかけているのだが）

とうめいにんげんになりたい

みんなは東電ＯＬ殺人事件を覚えてますか？
あのエリートＯＬさんも過干渉親の被害児っぽくないですか？

いくらエリートだろうと、大富豪だろうと、美形だろうと
被過干渉人間に幸せはおとずれないのだな・・・

>>383
その事件なに？？

検索したけど小説みたいな話だね　過干渉かは分からないけど精神の病気だよね

>365


被害届→先生や親に話す、っていう変換付きだけど；

それ、被害届って言わないから。
あなたがマゾヒストならそれでいいけど、この板でそんな甘ったるい事言われると漏れ等小馬鹿にされてる気がして腹立つぞ。
他人事みたいによ、自分のことなんだからもっと真剣に考えろよ

なんか、親というより、審査員と生活してるみたいだったよ　元の精神に戻してほしいよ。
吃音｛どもり｝だった人多いんじゃないかな。このスレ

私ともり治らない
高校の時レジのバイトしてて恥ずかしかった…　

間違えた
○どもり
×ともり

私もどもってる。
小さいころから私への質問は全部親が答えてた。
私は喋る必要がなかったし、喋ると必ず遮られた。
イイ歳こいた今でも、自分の言葉で語ることができない。
喋りはじめると必ずどもるから、無口でごまかしてる。

今帰宅して自分の部屋に入ったら
隠しておいた新しく買った物がむきだしで置かれていた。
カモフラージュ様に上にかけていた布も、不自然に捲り上がっていた。
まるでそれを目立たせるみたいに。
掃除を理由にいじられるのが嫌だから、その心配が無い様にかたしていったのに。
窓を開けて換気する為に入ってるとか言ってたけど
本当にそれだけならあんなとこ見ないはず。
どう考えても普段からあさってるとしか思えない。
この分だと、書き溜めてたスケッチブックも見られてるだろう。

子供のプライベートを覗き見る事に喜びを覚えてるのだろう。
私が文句を言えない立場だから、安心してプライバシーを探り当てて
むきだしにして反応を楽しむ様な真似をするのだろう。
気持ち悪いというか、気分が悪いというか、頭にくるというか。
自分があんな人間から生まれてきたなんて信じたくない。
もっと念入りに隠しておかなかった自分にも頭にくるけど
どうしてこういう真似をするんだろう。
弟は弟で、昼夜問わずノックも無しに何度も勝手にドアを開け閉めされる。
高校生の多感な息子が何をしてるか、気になって仕方ないらしい。

うちは地方がかったばあさんまで同じようなことやるよ。
本能に近いといっていいのか、あるいは習慣化した行動なんだろうな。
足腰が弱っているのがせめてもの救い。
侵害という感覚がまったくない。
母親は昔、親の子供を監督する義務を持ち出してた。
どうにも言い訳できなくなったら見てない、って明らかなウソまでつく。
結局子供の気持ちより自分の方が大事なだけだろ。

どうして人には踏み込んじゃいけない部分があるって、分からないんだろう。
弟も明らかにおかしくなっていってる。
自分の子供だからって、何しても良いってわけじゃ無いだろうに。
早く家出なきゃと思う。

親は早く市ね
木が来るって市ね

台所の電気のスイッチの下に包丁ザクザクした
ちょっと見れば何かの間違いでできた傷じゃないってことくらいわかる
鶏肉をバラして脂身をテーブルに置きっぱなしにした
ついでにタッパーも突き刺した

私のPMSや朝の低血圧は絶対認めないで頑張れ頑張ればっかり言って自分は更年期だからって当たり散らすのかよ

ハァ？ハァ？ハァ？ハァ？ハァ？ハァ？ハァ？ハァ？ハァ？ハァ？ハァ？ハァ？ハァ？ハァ？ハァ？ハァ？

みなさん天童荒太さんの“家族狩り”って小説読んだことありますか？
私はあれを読んで泣いた。家族って重い存在だ…。

>>390
俺もたまにどもるけど、理由は内気だからだと思ってた。
思えば390と同じ経験してるわ。
俺の母親もすぐ｢代弁｣する。しかも、俺の思ってる事とは違う内容の。
それをさも俺の事は解ってるからって感じで。
俺が話した事が俺の本当の気持ちなんだよ。
なんで俺が嘘つきになっちゃうんだよ？
まじで訳分かんねぇ。

>>391 見られるのみならず、捨てられる。
その癖掃除はしない。

今、実家（地方）住まいで生まれたときからの親の過干渉もあり
社会不適合者になってるんですが、東京で一人暮らしなんか始めたら、
改善されるかなあ。それかギャップの激しさに負けるかも。。。
現在２３歳。

３５歳。転職に際し零細のマタリ事務から
親が普段から「企業はネームバリュ」で決めなさいって言っていた影響もあり、
親の期待に応えようかとスケベ心で中堅機械メーカーの営業に転職。やっぱり厳しい業界で激しく鬱。
この年だから自分で決めてるつもりだけどどうしても親の気持ちに少しでも応えようとしてドツボにはまる。

うち親戚は超一流企業が多い（っていうか入社したら周りに言いふらすから目立つだけ）ように見えるからかな？
「企業はネームバリュで決めなさい。住宅ローンが通りやすいから」
「中小の正社員よりトヨタの期間工は？正社員になれるみたいだし」
「大●冷●工業のサービスエンジニアってどう？おっきな会社だし」
「中小で背広を着る仕事より大手で作業着着て汗流す方がいい」←近所の松下の工場で正社員がテレビを作っていると思っている

こんな頭の悪いアドバイスばかりしかできないうちの親とそれに振り回されてる自分が烈しく嫌

俺は今人生の瀬戸際。生きるか死ぬかの真っ最中。
俺の彼女に事情があって親元を離れられないため、彼女の地元で就職したい。
でも、一人暮らしの母親がどうしてもこっちで就職しろとせがむ。
あげくに裏工作までしてやがった。
親戚一同を動員してコネで会社を探してきた。
断りきれなくてそこを受ける羽目に。
俺の人生が操られてく。
俺は次男だぜ？余計に奴隷にされた気分だよ。
もう死にたい。きっと面接の後死ぬ。
見捨てるわけじゃないのに。いつか戻るつもりって言ったのに。
俺は母親の傍にいるのが一番良いんだと。勝手に決めんな

>>401
捨　て　ち　ま　え
自分の人生を生きろ

うちの母親死んだよ。

仕事は「責任のあるポジションを避けなさい」って言ったから「責任のポジションがあると思ってるのか？仕事をあまりに馬鹿にしていないか」と反論したら「死んでやる！」とヒステリー。
まさか本当に死ぬとは思わなかったら近所のTSUTAYAにDVD返しに行って帰ってきたら首吊ってました･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

悲しい通り越して笑っちゃうよ。

>>403
不謹慎なのは承知だが、羨ましい
親を殺すか、自分を殺すか
そこまで追い詰められてきた
親を殺したいって思うなんて最低な子供だよね

>>400
あるねえー
俺も大した企業じゃないから、
近所に仕事聞かれることがあっても絶対言うなと言われている。
別に言うつもりもないけど、一生親に否定されてるようでムカツクなぁ。

ニートとか言われる人の何割かは、見捨てられ不安に縛られてるのでは？
一流企業、稼げる職、親を満足させる職業を得た子供、でなければ
親を幸せにできないから、
そうでなければ子供である資格が無いから。
幼児期より親の期待に叛くことはすなわち生存権を脅かされる事という恐怖を
植え付けられた子供は、親の無意識に構築された理想像以外の道を切り開いて
進むことは通常の人よりはるかに難しいサバイバルだと思う。

親など捨ててしまえ。自分を生き延びさせろ。

親の恐怖を克服できるまで何千回でも何万回でも
縋るように唱えて自己暗示するしかない。

>>390
代弁自分もされてた。
自分はどもりはないけど声がもの凄く低くて暗い。
南海のしずちゃんみたい。電話も苦手。

>>403
私も不謹慎を承知で書き込ませて貰うが、
羨ましいの一言。
昔から死にたい奴はさっさと死ねなんて
いっていたくせに、いざ自分が辛くなると
「私は、もう死にたい」なんてぬかしやがる。
誰も止めないからさっさと逝け。
あんたが死んだら私にとって最高の幸せ。

羨ましいだろ(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ
でも葬儀の時は嘘泣きできますた･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
干渉されない平和ヽ(`Д´)ﾉﾎﾞｯｷｱｹﾞ!!

このスレを見てたら私の母親も過干渉のような気がしてきた・・・orz
今思うと昔は本当に操り人形みたいだった。幼稚園の頃から習い事ばかりの毎日。
塾、英会話、スイミング、習字、バレエ、その他沢山の習い事を毎日行かされてた。
お陰で友達と遊ぶ時間が全くなかった上に、そのせいで人とのコミュニケーションの
とり方が全く分からなかった。中学受験までして
エスカレーター式で高校に上がったのはいいけど、もともと勉強に向いていなかった為
心身共に疲れ果て通信の高校に編入。その際｢辞めるなら最初から行かなきゃいいじゃない｣
って言われた（´・ω・｀）私は受験した時に行きたくないってちゃんと言ったよ。
それ以来、いや、それ以前からだったけどますます親を信用出来なくなって、抵抗しまくり
今18になったけど外出しようものなら｢どこに行くの？｣｢何時に帰ってくるの？｣
｢誰と遊ぶの？｣の連続。もう小学生じゃないんだから放っといてくれよ！
バイト帰りに友達と遊んでると｢何してるの？｣と電話までしてくる始末。
ウザイ上に、友達の前で恥をかかされてる気分になる。
しかも反抗したらすぐにヒステリー起こしてキレる。
今年浪人して予備校に通ってるんだけど、言うこと聞かないなら学費は出さないって脅迫されてる。
解放されるには家を出るしかないけど、夢を捨てられず踏み切れない。
どうしたら良いんだろう・・・。

物事を決めるとき、親が怒らないか親に怒られるような事態にならないか
という基準で決めている自分が居る

>411
夢をかなえるまでは親を利用してやれ

逃げれば追ってくるんだから逆に親に粘着してみたら？
されたこと仕返す。突然部屋に入ったり、鞄をのぞいて嫌味言ったり。
郵便物取りに行く時やトイレに行く時まで「どこ行くの？」と聞いてみたり。

>>411 働けよ。結局金は出してくれたんだろ？親。

>>411
ウチに嫁に。うほっ☆

>>411さん、私も高校の時通信制に転入しました。
親には育て方を間違えたと言われました。
最近まで寝たきり鬱でしたが、来年から学校に行きます。
簡単に｢働け｣という人もいるようですが、高卒(しかも通信卒)じゃ厳しくて…。
学校を卒業して、就職して、自立する日まで頑張りましょう。

言い訳ばかりしていると、大卒でも「就職難だから・・・」
という事になるよ。

”親の過干渉が原因でおかしくなってしまった”んなら
学校行くのも就職するのも普通より何倍もきつく感じるんだよ。
親に不満を感じながらも、大学には行っておいた方がいいと思う。

>>412
おまいは俺でつか。

>>420 呪縛解くの大変だった・・・

過干渉から逃げるように家を出たが、鬱病になって実家に戻ってきた。
ようやく働けるようになったが、もう二度と逃げられないだろう。
全てに干渉され、全てを否定される。私の人格ってなんだろう。
一瞬でも親を頼ってしまった自分が情けない。
最後まで１人で頑張って、のたれ死んだ方がまだよかった。

母親の携帯電話のバッテリー端子をクリップで逆に接続して壊しました。
自宅に固定電話はありません。
干渉されない平和を全身で感じています

応援しているチームが負けて負の感情を出すと、
「もう３０代だから、そんな態度はやめなさい。恥ずかしいから」
その悔しさを分かろうともしないで。
しかも、日付が変わって帰ると、
「バカたれ、こんなに遅くまで帰ってきて。今度やったら入れないから」
今時遅い帰宅をなじるなんて。
これが３０代の子に対する親の言葉だろうか？

親の葬式があったら、「親の死を祝して万歳！」と叫びたい。

傷つけられたら牙をむけ
自分を無くさぬために

↑同意。
そして俺はあえて言う。
それが俺たちの果たすべき責任なんだ、と。

>>349
自分の意志を持ち、自分の頭で考え、自分の責任を自覚して
自分の足で立つ事ができてやっと一般社会に於いて
人間扱いされるんだってのはもうわかりすぎるくらいわかってるよ
そしてそんな人達からすればいつまでも何でも親のせいにして
甘ったれてるバカだって蔑まれてるのもね。
だからこのスレで言えるのが有り難いんだよ。
物心ついた頃から親に少しでも自分の気に入らないと
徹底的に否定されて執拗に罵倒されて来たから
自分の意志や感情を持とうとすると固まってしまって
まともな思考回路なんて持てないんだ。
だからちょっとした状況判断でもパニクって出来ないし
動作も遅いし自分の意志で決断出来ないし。
親がこんなんじゃなかったら、
まだ修正の効く子供の頃にこんな呪縛みたいな事に気が付いて
対処しておけばその後苦しまなかったかもしれないなんて考えると
やっぱり親を恨まずにはいられない。
もちろん親のせいにしちゃダメだ。自分の事なんだから
自分で解決しなきゃと思ったし、世間一般に救いを求めても
甘えてると見なされてるだけでムダだってのもわかってたし。
でももう自分の人生って何なんだって考えたら
最初はいつも受身で他人の顔色を窺って我慢する子供で
それ以降は社会に於いて使えない何やってもいるだけ
ムダな存在だってのを自覚しながら生きてくしかないってのが
どうにもならない程よくわかったよ。

私達は、生まれてから日々、負債を背負わされた。
ふと、気づいた時にはかなりの額になったいた。
辛いけど、それを返して０にしないと人生が始まらない。

>>428
負債をおわされたんじゃなく
親の自己満足の道具にされただけ

親が負債を自分で作って自分で背負い込んで子供が背負ってるとすり込んでるだけ
相手にする必要なし
返済する必要なし
自分のために生きれ

でも復讐したいとも思う

保守

過干渉する親って、病的だよね

「親の自己満足の道具」子供の自分にはやりきれなかったよ。

ふと殺しちゃえば終わるって思う時がある
いつまで自分を押さえれるのだろう
いい加減解放してほしい

お昼の奥様番組なんかで
過保護親（たいていは母親）とマザコン夫を
面白おかしくも困ったケースで紹介してるのしょっちゅう見るけど
珍しいことじゃないんだよね　過干渉親って
だから周囲は、「過干渉？甘やかされて育ったんでしょ？」としか見てくれない
でもそのせいで精神を病んじゃったから悲劇なんだYo！

日本はお家と親マンセー文化だからな。
｢親に感謝｣とか｢産んでくれた事に感謝｣、｢祖先を敬え｣だの。
｢老いては子に従え｣も結局はその領域から一歩も出てない。
従われても迷惑なんすけど？俺を捨ててくれよ。

親が泊りで旅行に行った。
今日は羽を伸ばすぞーと思っていても
絶対に家に在籍確認の電話をよこしてくるので
電話にでなけりゃあとが大変だ。
いつ電話くるかわからないので出かけることもできない。
海外へ行くときも祖母に頼んで毎日電話だくる。
成人だし、品行方正にしているのに信用ゼロか。

シカトが効果的。
何を言われてもだんまりを決め込む。
そのうち親の方が神経すり減らして干渉してくる余裕も失せる。
漏れは実証済み、魂の抜けたような顔が(・∀・)ｲｲ!

過干渉で、自分の人生生きていない。
間違いなく、人生狂った。
今も、トチ狂った人生を、トチ狂った方へ歩き続けている。
もう、後戻りはできない。
反抗できないから、死んで主張したいと日々思っているが、
それもできない廃人さ。

過干渉というか距離なしというか
考えるだけでおかしくなる
そういう親を見ていたからか自分も元距離なしで
考え方とか人付き合いとかすごくおかしかった
身の程しらずだったしバカだった
そういう自分を思い出して気が狂いそうになる

母親が手術するってんで仕方なく明日実家に帰ってきます。
心配より仕事一週間休む（生活費減る）＆交通費どーしてくれんだよ、と。
卵巣と子宮全摘らしいんだけど、悪性かどうかは切って調べないと
わかんないんだって。
どっちでもいいけどさあ、ずっと頭をよぎってる最悪なこと。
癌とかそーいう病気だったら私一人っ子だし間違いなく実家に呼び戻される。
（因みに隣県に逃げてきてる。頑張って防御壁張り巡らしてる）
それを考えるともう…ｏｒｚ
私も手術したことあって実家に一度連れ戻されたけど、即で鬱になったからなあ。
もうあんなのはごめんだ。
どうせなら末期癌とかそういうので救いようがなくて死んじゃえばいいのに。

それもこれもあんたが過干渉なのがいけねえんだよ！
実の子供に「死ね」って言われるようなことしてきたあんたがな！

暴力はなかったけど、
両親ともに趣味が私みたいで過干渉されまくり。
きょうだいで比較されるのも厭だろうけれど、
一人っ子も辛いよ。

こうしたいって言いたいのに、言えない。
もちろん行動もできない。
呪われてる。

過干渉、嫉妬、他人と比べる…。嫌な母親に育てられた私。
何をやりたいと言っても「こっちの方がいいわよ」ってな感じ。
ピアノを習いたかったのに公文に入れられる。そのほうが将来役に立つんだと。
好きなものひとつ買ってあげると言うからキーホルダー選んだら
「もうお姉さんなんだからカレンダーとか役にたつのにしなよ」
じゃあどれでも好きなものひとつなんていうなよ！なんでもそうじゃないか。
おかげで自分で自分の好きな事を選択することが出来なくなった。
>>442さんとかぶるけど、将来の夢すら口にも出来ない。
歌手になりたいと口にしたら「それよりアナウンサーのほうが将来安定するわよ」
ふざけんな。ふざけんな。ふざけんな。
絵を描けば「お母さんのほうが子供の頃もっとうまかったわよ」
成績が上がっても「○○君はもっと成績いいわよ」
だからなんだよ。だから何なんだよ。お前は何なんだよ。
言うこと全部てめえのエゴじゃないか。許せねえ。
子供なんて絶対産まない。あんたに孫を抱く喜びなんて味あわさせない。

肝心な時とかは見放すのに、
ひとりで決めさせてほしい時はいつも干渉してくる。
何でも自分で決めてこなせる周りの人が羨ましかった…。
親の過保護、過干渉がばれて周囲の人間は敬遠するようにもなった。
正直これほど辛いことはない、何で俺だけ自分で出来ないんだって。
自分がどうしたいのかもなかなか頭に浮かばない。

姉が過干渉でメンヘラニートになった
父は満足したのか今度は私に毎日過干渉するようになった
所有物のチェック時間管理だけでは飽き足らなくなったようだ
少しでも残業が入ると携帯に異常なまでの履歴
毎日仕事で疲れきって帰ってきた途端に始まる罵声
布団にもぐりこんでも枕元で続く罵声
姉の職場にどなりこみに行った父親が怖い
家を飛び出した姉を母を怒鳴り倒して連れ戻させた父親が怖い

当時姉と10も歳が離れていて何もできなかった自分が嫌だ
現在父親が満足するであろう職場を選んでしまった自分が嫌だ
給料明細を見せろと言われて素直に渡す自分が嫌だ
男性とつきあっても少しでも束縛されるとそこに自分の父を重ねてしまい
一気に冷めてしまう自分が嫌だ
　
仕事をやめたい
でもニート２人も抱える余裕なんてうちにないのはよくわかってる
わかってるよ　明日も会社に行くよお父さん

過敏性腸症候群とパニック障害で心療内科に通い出してから母の干渉がさらにひどくなった。
仕事から帰ってくるとまず
「薬はちゃんと飲んだんでしょうね？」「ごはんは食べたの？食べなさいよ？」
今日は吐き気がして食べられなかったと言うと怒られ、
ムカつくし吐き気がして食べられないし夕食の時間になっても部屋で寝てた。
でも夜中に起きるとおかずにラップがかけてあって「温めて食べなさい！」の書き置きが。
いらない、食べられないって言ってるのに！
余計気持ち悪くなって食べられない日が増えてきた。

最近うちの犬、ゴハンの時間を覚えてしまって時間がくるとムダ吠えするようになってしまった。
隣の家のバーサンからは「お宅のワンちゃん夜よく吠えるわねぇ、元気だこと」
と遠回しに嫌味を言われるようになった。
こうなった原因は犬の世話係（私の犬だから）の私を差し置いて、
母が決まった時間になると勝手に犬のゴハンの用意をするからだ。
自分のゴハン容器（ステンレス）の音が聞こえるとワンワンワン！とけたたましく吠える。
「私がやるからやめてよ！時間覚えて吠えるようになるから時間ズラしてあげてるんだから！」
と怒ると「いいのいいの、（犬が）かわいそうだから用意してあげてるだけ」
さらに私が怒ると「じゃあいいわよっ！金輪際○○（犬）の面倒みないわよ！」
って言ったくせに、私が犬が大人しく寝ているうちに
「そろそろゴハンの準備しようかな〜」と思って台所に行くと母が待っていて
冷蔵庫から犬の缶詰を取り出し私に渡してきて、ゴハン容器をガチャンと
テーブルの上に置くもんだから犬が察知しちゃってワンワンワン！
「だから私がすること先回りして何でもやるのやめてくれる？」って言うと
「アンタが用意するなって言うから渡しただけじゃない？何がいけないのよ」
最近夜になると毎日腹痛（ひどい時は下痢）か吐き気で具合が悪くなる。
担当医も「なんで最近になってひどくなったんだろうねぇ？」って。
これ以上干渉しないでほしい・・・

>>446
担当医にそういうこと話してる？

母に生理周期を把握されてることは
じいさんの精神科医にはちょっと恥ずかしくて言えない…

体壊すくらい、やられっぱなしでしたがここ一年、
少しずつ逆襲を覚えました。家族共用のパソコンをあえて使い
（親は必ずネットの履歴をチェックするので）
２ちゃんの家族系のスレや虐待系のページばかり
ネットサーフィンしています。無言で訴えるというやつです。
そのせいか数年前に比べるとかなり大人しくなりました。
来年には家から逃げられそうです。
皆さんも負けないで頑張って下さい。

>>448
えらい…えらすぎる ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
頑張ったね、幸せになってね。

私はまだまだ経済的に実家住まいしかできないけど、自炊しようと思う。
つまり母の作った料理は基本的に食べない。
自立したいっていうのが一番の理由だけど、ダイエットも兼ねてw

ここ見てたら自分はまだマシな状況にあるんだって思えてきた。
頑張ってください。

私も母親が過干渉で、死んでほしい……… 仕事で遅く帰るともっと早く帰ってこいというし、急いで帰れば会社いったの！？とヒステリー…私の事は親戚中に悪口言い放題… 私宛ての郵便物は勝手に開封…最近はシカトしてます。

父親の過干渉＆精神的ＤＶで他人に無防備に
感情を出すのが怖くてたまりません。
やっと家を出て距離をおけるようになったのに
怒鳴り声が幻聴で聞こえてきます。

最近心療内科に行きました。
「甘えられる人にうんと甘えて下さい」
と先生に言われてポロポロ涙が出てきました。

甘えるってどうすれば良いのですか。

思い切って仲の良い友達に聞いたら
「甘えとわがままの境界なんて曖昧なものだし
どこまで許されるかみんなそれぞれ違うからー。
あまり悩むなよ」と。

私の聞きたかったのは、
どうしたら自分の感情を相手に素直に出せるかだったんだけど
きっと私の聞きたかったことは伝わらなかったんだと
余計に落ち込んでしまいました。

きっと幸せな家族で育った人にはわかってもらえないのだろうな。

うちの両親は仲悪くていがみ合ってて、且つそれぞれの立場で子供に過干渉してた。最悪のパターンだと思う。
あんな夫婦一緒にいるのが間違いなんや。生活苦になってもいいから離婚してくれれば良かったんや。
（実際に親が離婚して生活苦を味わった人から見たら、贅沢なこと言ってると思うけど）

>453
同感！
自分も小さい頃から同じこと思ってた。
いつも一緒にいてお互い傷付け合うよりも
距離を置いてうまくいくこともあると思う。

共依存で恋人と離れられない人に誰かが言ってた
「嫌いな人間にしがみつくとますますおかしくなるぞ（あたまが）」って言葉。

事あるごとに思い出す

今日このスレ発見してものすごく共感しました。
>412
同じです私も。
結婚して夫の両親と同居ですが、夫の家では皆、
無防備になんでも話すので驚いています。
言ったらおこられることは、わざわざ言わないですよね？
過干渉がいやで他県へ就職した妹まで電話で
「今日会社に遅刻しそうになった」などそんなことまで報告してる様子。

>物事を決めるとき、親が怒らないか親に怒られるような事態にならないか
>という基準で
物事を決めるのでも「義父はこれを許さないからだめ」「義母はこれをおこる」
と、後から来た私のほうがわかっていて教えてる始末ですよ。
そういうの「気を使う」以前の普通のことだと思ってたけど・・・
だしぬけに、相手の反応の想像してみもせず話すってのが
家族内では普通みたい・・・
あっそれは言わなくていいのにとか、こういうふうな言い方で
言えばいいのにとかハラハラして疲れるorz

18だけど就職して独り暮らししてる。
精一杯恋愛して、親の恋愛=悪の価値観からやっと解放された。
でも、彼氏出来た報告したら、連れてこいだと。何様？
付き合い始めなのにそんなこといえないよ、普通は。
ヒステリー起こして、電話で自分の価値観を押し付けられたけどもう従わない！
私は親に自由恋愛認めてほしかったけど、無駄だね。
言葉通じないから。
恋愛以外では普通の親なのに、なんで娘の男に限って自分の好きなようにしたいんだろう。
長文吐き出しスマソ。あたしはもう自由になっていいんだよね？

チラシの裏スマソ。
Foma F902iを買いました、電話機を畳む度にロックが掛かるのです。
ロックの解除は指紋を読ませるか暗証番号を入力するだけで（・∀・）ｲｲ！
以前は風呂に入ってる間に勝手にメールを読んだり電話機を消したり、
発信履歴に勝手に掛けたりしていた親が電話機を操作できなくなったのです（・∀・）ｲｲ！
みなさんもケータイは指紋認証付きにしませう。

昔、祖父からの虐待（言葉の暴力、怒鳴り声、性的虐待もありました）で
13年間ぐらい耐えてきて親が離婚してやっと開放されたと思ったら、
次は母と、姉の過干渉で鬱状態。
食卓に食器を並べるのにしても、この向きじゃだめ、
この向きだと食器が栄えないからと愚痴愚痴言われました。
一応私は大学生なのですが、授業とかで遅くなるのに
夜7時までには帰って来いと。
無理だといったら、学校に問い合わせるぞと脅しをかけられ・・・。
母に許可なく遊びにいっちゃだめ。
何時にかえってくるの？
帰る時刻を送り忘れると、夕飯が冷めると怒られ。
友人にしても、会ってもないのに変な人だから付き合うなと。
彼氏に関しても、最初の人とは付き合うなといわれ。
成績がよくないとだめだとか、顔がよくないと駄目だとか・・・。
私は中身で付き合いたいのに・・・。
なぜ？と聞いたら、占い師様がそう言ってたからと・・・・。
ちょっと体調をくずしたら、細木和子の言うことを聞かないからだと言われ・・・。
服に関しても、センスが悪いから選ぶな、これいいなと思った服にも見るな触るなと、
母が選んだものしかきさせてくれません。
そのせいか、自分で服を選んで買うことができなくなってしまって・・・。
自分で買ったらなんか恐怖感がわいてきてしまって。
本当に最近は鬱状態でやる気がぜんぜんでてきません・・・。
私には姉が1人いるのですが、私は落ちこぼれなのですが姉は成績優秀だったせいか、
姉の事は信用していて、私の言うことはぜんぜん聞いてくれません。
買い物にしても、姉がそこそこ母の金で高い化粧品を買っても怒られませんが
私の場合、1000円の化粧を買ってきて、本当に必要なのに、今は必要ないでしょと怒られ・・・。
本当に私、母からして信頼ないんですね・・・。
姉は信頼されてるのに・・・。
本当に泣けてきて、過剰なストレスがかかっています。
クリニックに行きたくても、小遣いでやりくりしなきゃいけないのでいけなくて・・・。
もう、こんな生活いやっす・・・。
長文すみませんでした。

母を殺したくなった。早く死んでほしい。

））459
うちの母親と一緒。
一緒に遊びにいく友達の携帯番号まで聞いてきやがる。
胸クソ悪くなる。

母もひどい過干渉だが、父もひどい。
兄は今、親と絶縁状態になって3年目。
結婚しても何をしても、この二人は私や兄の親というだけで、自分の思い通りにならない私たちを一生苦しめると思う。
はやく死んでほしい。

なぜにみんな恋もしてスポーツもして頭もよくて
いじめられず楽しく生きているっていうのに
俺は家族のみならず親戚にも干渉されなきゃあかんねん。
家族もうざいのに親戚もうざいって・・・。

親の過干渉、当人達は無意識だから困る。
小さいときからの刷り込みもあって、来年受験だけど怖すぎる。
国立の最低ランクが阪大で、私学の最低ランクは上智だと言われた。
自分で興味のある学校のパンフ取り寄せたら『行く価値がない』と言われた。
母親は何時も言うことが違う、昨日『何処でも自由に行ったら良い』と言っていたのに今日になったら『でもあそこにいっても就職ないでしょ』と言われる。
それでも巷では難関校なのに。
あまりに自分の家と他の家の価値観が違うことに高校になってやっと気づき始めて、去年はどうしたらいいかわからなくて学校休みまくった。
死んだ兄の代わりに作られた自分、代わりが欲しかったと宣言された。
母親の血が入ってると父方の人間に白い目で見られる、兄も姉も可愛がられるのに、僕には何も無い。
どうしたらいいの？

うわー、うちの親みたいのがいっぱいいる……
まず人格がおかしい。
考え方が異様、歪。
でも外面は良い、と。
他人に話しても理解され辛いんだよね。
それがツライ。

>>453
禿同。
うちは更に両親ともが
私を大嫌いな妻や夫にそっくりだと忌み嫌って
虐待してくれましたよ。

>>463
うちも親戚がうるさいよ。

去年は大学４回だったけど、就職しろ就職しろ言うくせに、ギター講師の試験受けたら
そんなん教えられるわけがないとか言い出すし、じゃあ何やればいいねんみたいなんを繰り返して、
卒業から半年以上経ったのにフリーターやってるよ。

時々、新聞の求人の切り抜きを持って来て、ここ受けろとか言われるんが激しくｳｾﾞ。
ま、勉強サボりすぎて４回で40単位くらい残ってて就活できなかたからこうなったんだけど。

で、最初に書いた親戚だけど、親戚まで就職せんで何やってるんだ？とか言ってくる。

電話で、真面目にバイトやっとるわい！って叫んだろかな。

うちは親戚に何も言われない。。直接は。
祖母がうわさ好きなせいで、いつも親戚やその子供の噂が入って、食卓のネタになる。
例えば「〜はまだ結婚しないわねー」、「〜は付き合ってた娘と別れたみたいよ」とか。
そもそもなんでそんな情報が入るかっていうと、そこの家の母親がすごいおしゃべりで、
家庭の事情をみんな暴露してるから。就職から恋愛、結婚まで筒抜け。
うちの母親はそこの家の母親に似て、すごいおしゃべり。
しかもすごい干渉してきて、どこか出かけるにしても誰と何処に何時に行って、
何時に帰ってきて、それで相手の携帯番号は何か、まで全部メモらせる。
（そして帰りがちょっとでも遅いと非通知で本当に相手の携帯に電話がかかってくる）
多少嘘はついても、私の付き合いは結構親に把握されてて、
それを親がまた親戚に言いふらして、お茶の間の話題にでもなってるのかと思うと
もう何もしたくなくなる。でも何もしないで家にいたら、それもまた母親のおしゃべりのネタになるのか・・。

母親から真剣に、
『今の○○(私)は、新宿界隈の地獄の悪霊に何体にも憑依されてて、
本来の○○が見えなくなってるだけ。悪霊たちの餌食になって時間を翻弄されているだけ。
まず環境から脱出するのがいい。悪霊は、反省の思いと感謝の思いで取り除くことができるから(ry』
というメールが届いた。今年の年末は実家に帰らないってメールしただけなんだけど…
基地外も遺伝するなら早く死にたいと思う

高校生なんですが
母は勝手に俺の部屋に入ります
それで、色んなところをいじくったり・・

それに、大学入った後、俺が一人暮しする話をしていたんですが
母は俺の一人暮しにも、手を出してくるようなことばかり言います

これはただの過保護でしょうか？

それと、出かけるたびに、どこに行くのか、などを聞いてくるのがウザイので
何も言わないで出かけるのがしょっちゅうなのですが
そうすると、出るなら「行ってきますくらい言え」と言います

まぁいってきますくらい言えや

うちの母親。ずっとシカトしてたら外での出来事は聞かれなくなったけど、家に帰ったら「おかえり」より先に「遅いよ」「早くご飯食べて風呂入ってよ」
私が思い通りに動かないと階下から２階に向かって大声で呼びだしますｗ
放っとくとわざわざ２階来て私の部屋に侵入。布団を被って寝てても剥がされ、私を観察。
余りにウザいから寝たふりしてて気付いたのですが、時々寝ている私の顔触ったりして遊んでます。
何度かは、帰って来たままの格好で寝ていた私の服を脱がせて、パジャマに着替えさせてた事もあるんです。
さらにそれを翌日になると、「あんた重たかったけど、私頑張って着替えさせてあげたのよ〜w」みたいに言って自己満足してるもんだから呆れ果てました。
さすがにそれは…もう少しで20歳になるんですよ私。

DQN親父だけがおかしいんじゃなかったんだなー…orz

471 今書き込みを見る限りではなんとも言えない。
ただね、行き先を告げる必要は無くても一言「行ってきます」「外出してくる」そう言うだけでも親は安心するもんなんだよ。

母親が過保護で私は鬱。働いてるしよくなってきてるけど、中３の弟がひきこもり。一日ネトゲ。あきらかに弟は私より過保護に育てられたから何もできない。親に甘やかしすぎと言ったが認めないし、逆ギレ。どうしたらいいんだろう。さらに鬱。

弟思いのおまいはすごいぞ、漏れが弟になりたい、んで乳鷲づかみして説教食らいたい

普通の家庭が分からないから、自分が大げさに捉えて責任転嫁してるだけじゃないかとも思えてくる…。
おばも祖母も担任も「過保護過干渉だ」って言ったらしいけど本人(母)は認めない。
私が直接言ったら、思考停止したみたいに固まってた。
認めないんじゃなくて認めたくなかったらしい。
半年説得して、ヒッキーだけど実家の近所に一人暮らしさせてもらったけど、
実家にいた時の経験から母の監視を予期して、部屋の中でも自由に動けない。
不登校時、SOSのひとつのつもりで母に「私とお母さんは家族だけど、別の人間だから他人だよね」
って言ったら「そんな事ない」と言った後は無視された。
最近ラジオで「家族でも親子は他人」っていう言葉聞いて涙が出た。
母の箱庭で生かされて、精神的に支配されたまま生きるのかと思うと消えたくなる。
自分が無いから自分のこともよく分からなくて、自信喪失人間不信。
解放されたいのに、解放されても生きていける自信もない。
どうしたら自由になれるんだろう。。

スレ違いかな…自分語り、散文、長文スマソ。。

>>22

経済面では頼りきってるのに干渉されるのが嫌なのは矛盾だよね。

とかいって、自分も学生の頃親に
学費だしてもらってる間お前にプライバシーはないと思えって言われて、
日記はみる、携帯もみる、もう自殺して見返してやろうかなとも思ったけど、
最終的に金銭的に面倒みてもらってる間は自分＝親に買われた人形だと思うようにしてた。

頑張ってさっさと独立したのはいいけど、気が付いたら自分がいなくなってた。
いつの間にか親の目を通してしか自分のことが見れなくなってたんだな。
家さえ出られれば、人生薔薇色みたいになるんじゃないかと思ってたら甘かったよ。

おまえら、何でそんなに愚痴をこぼかしてるくせに家から出ないん？
自立しろや。

座敷猫

>>477
私の母親も「自分＝娘」みたいな思考回路みたいで
私の行動一つ一つに、いちいち自分の事みたいに反応するので
自分と母との境界というものが、わからなくなってしまった。
私も後遺症がひどい。極端な考え方かもしれないが私の場合、
野たれ死ぬ覚悟で家出するしか、救われる道はない気がする。

今朝も、親に見られると面倒な物を、わざわざ車に隠しているのに
私が寝ているうちに、車の点検という名目で侵入された。
隠しておいた車の鍵、見つけやがって。

一回一人暮らししたけど他の原因で鬱になりバイトもきつくなって経済的にきつくなり実家に戻ってしまった。やっぱり苦痛だから家でようかな。普通の子は実家ずまいでお金に余裕があって、あたしも家あるのに親のせいでお金に余裕ナイ暮らしするのが納得いかないよ

体だけでも普通に健康体なら、家や親に不満があればすぐにでも
自活できるんだろうけどね。
小さい頃から一生モノの病気（内臓の方ね）背負ってしまっていたら
なかなか理屈通りにはいかないよ。例に漏れず自殺も考えた。
とりあえずまだ生きてるけど。
本当に、体だけでも健康だったらと何度思ったことか。

親は病気について何の理解も無い、というより何も知りたくないみたい。
ほかのことにはいちいちかまいたがるクセに。何なんだろうこれ。

一人っ子で何もかも親のできなかったことを
全部期待された。
親は体が弱かったから、私が健康に育ったのは親のおかげだから
感謝しろといわれた。
親はいい学校出てなくて苦労したから
国立に行けといわれたけど、行けなかったらがっかりされた。
おとなしい子供でなく、反抗したから
ずっとずっとダメな子供というレッテルを貼られた。

親の夢を実現できなかった私はすッごく悪い子なんです。
極悪人なんです。
あんなにいい親を悲しませた私は、どうしようもない落ちこぼれなんです。
親が気に入ることをしたときしか、私は人格を認めてもらえません。
親は2人で私は１人、口論しても絶対勝ち目はありません。
しかもまだ子供だから嫌なら出て行けといわれても・・・

強制的に「親は間違ってないからこれをやれ」といわれる。
でも万が一親が間違うと
「言われても自分で考えなきゃダメじゃない」とまた怒られる。

朝から晩まで干渉されつづけてます。
ひとりっこは親の顔色見て行動するのうまい。
怒ってない？と聞くのが私の口癖。

そこそこ家出資金が貯まってきた。
私が貯金している事に気づいている親が
お前の車がボロイから新車を買えと
毎日のようにうるさい。
車のカタログ見ながら両親で勝手に盛り上がっている。
この人たちを乗り越える作業大変です。

私も一人っ子。
家に私の空間は無かった。
私の部屋は母の趣味で飾られて、飽きたら勝手に模様替え。
ポスター貼ったら破いて捨てられる。
新しい物を買うといちいち聞いてきて、いつの間にか捨てられたり。
母は私の部屋の前で生活してて、
ドアも引き出しもあって無いようなもの。
タンスは家族共用でスポブラすら駄目。
尾行の末合流して、友達と３人でご飯食べたりもした。
イベントに出かけたら、会場に内容問い合わせたり。
携帯ロックかけてたら、ドコモの店員にメールの相手と内容聞いたり。
私が点滴入院勧められても病院は信用できないからって断って、高熱出ても自宅療養。
何か準備するにも勝手にすませてる。
なんだか成長するのが悪いことみたい。
そんなの間違ってるって分かってるのに払拭できない。
そんなこんなでスッピン、ノーブラ、子供ぱんつ、
精神年齢子供並の20才の出来上がりですよ…(´･ω･`)

それはヒドいね

将来死なれたら
遺骨、ドブに捨ててやれ
無理にどうにかしようとしないで、仕事とかの中で自立心と社会に適応する能力だけは
付けて置けば良い。

あまりにもヒドければ、家出しちゃいなよ。
もう成人だし、高校は出てるでしょ？

>>488
なんとか家は出たよ。
親のスネかじってるけど、もう限界だった。
中卒で、以来引きこもりだから社会適応力は自信ないなぁ。
最近ブラを入手したんだけど、視界に入るだけでなぜか罪悪感がする…。
女性になることに徐々に慣れていくしかないのかなって思ってる。
そしたら自信も少しはつくかな。
理解してくれて、レスまでくれてありがとう(うω;`)

なんか言われても「自分自身にもいい聞かせてね」
「自分のこと棚にあげてるけど、あなた自身もね」
って言い返すようにしたの。徹底的にね。
そしたら少し黙るようになってきたよ。
あと、お父さん、お母さんとは呼ばずに「あなた」って呼んでる。

母が望む「デキのいい子」でなかった幼い私
大学生のころには、母と同じ苦しみを味わわなければならなかった私
弟にはけしてそんなことはしない。
トラウマがあるのに母の望んだ職にしかつけないダメ人間。
誰も愛することはできません。とくに母の嫌いな男性という生き物とは。

そうか、自分に娘ができたら、死ぬまで追い詰めればいい。
でも私は産めないんだっけ。神様ありがとう

私なんてさっさと死ねばいい

うち数年前に離婚してんだけど
出来婚だったらしいのね
だから何かある度
｢アンタさえ出来なきゃあんな男と結婚する必要なかったのに」とか言われてた。
干渉に対する反論や不満を口にするなんてご法度。
｢こうして家にいさせてやってご飯もあげてんだからアンタは恵まれてるの」が口癖。
ハイハイ生まれてきてすみませんね。

>>485
親に反抗できる元気があれば大丈夫さ。
親にとって都合の悪い子というだけで、本当に悪い子なんかじゃないよ。

都合の良い子になりたかったな

あたしは結局ﾏｻﾞｺﾝなきがしてきた

俺の部屋、部屋が部屋としてなってない。
いつも勝手に入ってきて出て行かないんだから。

>>494
禿同。

病気もしなくて反抗もしなくて
学費が自分で稼げてもっと成績が良くて成功して
親と意見や好みが合って親のことが大好きないい子になれたらよかったのに。

3ヶ月でに堕ろせば誰も苦しまずに済んだのに。
20年以上たってから「産まなければ良かった」って言われても…
養育費は到底返せないし、今から死ぬのはやっぱり怖いよ…。

養ってもらった恩を返さなくちゃいけないし、年取って体も不自由だから
親が楽しく暮らせるように私がなにかもっとしなくちゃいけないのに
親からの電話を取るのも怖い。
親はすごく弱い人だから、そこにはもっと強くて優しい良い子が産まれれば
よかったのに。

どうしたらいいんだろう

生んでやったとかいう態度意味がわからない

私も「出来た子供」でした・・・がレールから外れると脱線して大事故に・・・それが今の躁鬱なんだけど。
はぁ〜マジ辛いです

会社の寮で自活してましたがｳﾂﾊﾞﾚして強制送還させられました｡(実家からでもｷﾞﾘｷﾞﾘ通える距離)
それから少ーしでも具合が悪い顔をすると
｢どうしたの?｣｢つらいの?｣｢横になりたい?｣
…大好きなばあちゃんの葬式で横になれるかとこっちは我慢してるんだよ｡私なりの努力なんだよ…｡親戚に聞こえるような大声で話しかけないで｡

家で横になってると
｢辛いの?｣→辛いから横になってます
｢それってどんな感じ?｣→ﾊｧ?(ﾟДﾟ)
｢ﾏﾗｿﾝの後みたい?｣→…
????

なのに休職中は近所に｢近くに住んでる人の車に乗って通勤してる｣と嘘ぶく｡お陰でﾋｷになった｡

あたしのばばぁは常識がない…
14歳のあたしが言うのは物凄くおかしいかもしれないけど
あの人の子供なんだからあたしもきっと
おかしいんだろうな
親と縁を切るか今までかかったお金を返すか老後の面倒をみてやるか 迷っている
あたしなんか、産まれてこなければ(ry

結局たどりつくのはここです。

ｼﾆﾀｸﾅｲｼﾆﾀｸﾅｲｼﾆﾀｸﾅｲｼﾆﾀｸﾅｲｼﾆﾀｸﾅｲｼﾆﾀｸﾅｲ

ｼﾀｸﾅｲｼﾀｸﾅｲｼﾀｸﾅｲｼﾀｸﾅｲｼﾀｸﾅｲｼﾀｸﾅｲｼﾀｸﾅｲｼﾀｸﾅｲ

合法的に親を頃せる方法がないかと考える自分が嫌だ。

そげなこと(´･ω･`)なかと

お疲れ様って言ってから帰るけど
本当に疲れるのはこれからなんだよね・・・
マジでもう心休まる場所がないよ

>>506
わかる。家に帰ってからの方が緊張するし気を使う。
おまけに仕事中もまれに母親から監視されてるような気がして不安になったり。
自立したくてバイト始めたのに、やっぱり呪縛から逃れられないでやんの(｡∀ﾟ)ｱﾋｬ

もうやだ…こんな自分が嫌いだ…orz

電話に出たら出たで小言叱咤説教のオンパレード。
出ないと大事にして、大家の大正生まれのババアを使って私を監視。
このババアもまた毒で、小言叱咤説教ばかり。
アパートのすぐ隣に住んでるからかなりウザイ。




はいはい我慢我慢。
(-_-)

そうだ、住み込みいこう

>>507
わかる。職場の上司が私の仕事のミスを
親に連絡してしまうのだわないかと錯覚によく陥る。
そんなこと考えちゃうから仕事に集中できず、ケアレスミスの悪循環。
挙動不審で変なやつだと思われているだろうなぁ。
親が死んだら逃れられるのかなぁ。

なんか、もう、全てがどうでもよくなってきちゃったよ…
例え親不孝と言われても、もっと早く親を捨てるべきだったかも…

ちょっと聞いてくれ。今親と妹と電車乗ってて、
たまたまつながった席が２個しか空いてなかったから漏れ離れて座ってんだけど
向かい側だから奴らこっち見てﾆﾔﾆﾔﾋｿﾋｿ…
異常だよな。頭痛くなってきたorz

うちの弟が、母親の過干渉&過保護によってダメ人間になってしまったよ。
子供のころ体が弱かったせいもあると思うけど、なんでも母親がやってしまって
自立心が全くない大人になってしまった。例えば小学校の夏休みの宿題とか、
自由研究とかあるでしょ、あれも全部母親がやってしまうの。弟は母親が書いた
鉛筆の下書きをペンでなぞるだけ。絵や読書感想文もそう。
こんな育てられ方して、自立できるわけないよね。
さっぱり努力しようとしない弟だっけど、アタマは良かったようでそこそこの
大学に合格した。でも大学では留年をくり返し、やっと卒業したと思ったら
就職もせず、自宅に引きこもって哲学とか宗教の本を図書館で借りて
読みふけってる。もちろん彼女もなし。
大学卒業後の数年なら、モラトリアム期間で済まされるかもしれないけど
もう30代後半だよｗ
結婚もできないだろうし、親が死んだらうちに寄生してきそうだｗ
もちろん放り出すけどねｗ

怖いのは、そんな弟の現状に母親が内心満足してること。
そりゃ嫁に息子を取られることもなく、24時間家にいるんだから
子離れできない母親にとっては満足なんだろｗ

誰かのせいにしないとやってらんない。
子供の頃から神様にずっと早く両親が死ぬようにお願いしてるのに
どうしても聞いてもらえない。
心配だ大事だって言葉の裏を見てしまおうとするのは他でもないアナタタチの
育て方が普通じゃなかったからじゃないのか？躾という名の元に子供を蹴った
り殴ったりするのは後のちどんな影響が出た？
殴られないようにウソをつくのがうまくなっただけだよ。

ヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛す

513の弟君と同じ現象。
大学にまだ在籍してるけど学校に行くってウソついてずっとマン喫にいて半年留年。
上の弟なんてイラストレーターになりたかったのに長男て理由で縁故で公務員に
させられた。そう言う事してっからダメ公務員増えんじゃねぇのって感じ。