書きなぐってすっきり111

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり110
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1105376751/

それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part118
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1102771157/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part87
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1103571144/
だらだらと連投 9P
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1099497974/
発　　狂　　す　　る　　ス　　レ 4th generation
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1103251719/

２ﾊﾞ━━━━＾( ･◆･)＾━━━━ﾝ!!!

そろそろこっち使おうか。何と言おうか。
様々な偶然と小さい事実の積み重ねがなければ、
ここまでたどり着くことはできなかったろう。

最初の違和感は「チャット」
そして「お前ら」「二人は別人」「背の低い」「あの人」などなど。
特に大きなポイントは二つ。

「オフとか」
何も知らない「擁護」はうざかったが、彼との関わりが事態を動かした。

「話が成立してる」
同じ被害者である「もう一人」の発言で、確信を持てた。

その後は、芋づる式に怒涛のごとき展開。明らかになる新事実。
自分の知らないところで、こんなおかしな話が進行していたとは。
それを知ったおかげで自らの正当性も成立し(事後成立だが)、自信も回復。

長い長い対話の果てに、ようやくたどり着いた。
初期に予想した通り「叙述トリック」だったと言えなくもない。
それにしても、自分には探偵の素質はなさそうだな。
突き止めるまでに時間がかかり過ぎ。

さて、これからどうしようか。
小説でも書くかい？

4様かな･･･

5? ｽﾚ立て乙華麗〜
今3年前のレキを発見したので飲んでみた。大丈夫だろうか
シートのロゴが英語でｶｺｲｲ。

スレたて乙です

自分を・・・・・・
取り戻さなきゃ
取り戻さなきゃ
取り戻さなきゃ
取り戻さなきゃ
勝手に恋して相手の迷惑も考えず追いかけて溺れまくった日々
楽しかった部分もあるけど基本的には鬱な私が・・・失恋後は
やっぱり鬱だけの日々に戻った。
もっと自分の事に専念しよう。自分を大切にして心を穏やかにして
人にも優しくしてそれで、それだけでいいやんもう。疲れたわー。
今度思い切り友達と暴れたれ！

ふざけんなもう俺はお前の部下でも友達でも何でもねーんだよ
何でお前の出世の為に俺の現在の地位を危険に晒してまで
お前なんぞに仕事の横流ししなきゃいけねーんだよ
何時までも以前にちょっとばかり面倒を見た事を恩着せすんな
つうか既に受けた数倍の恩返しはしてるだろうがボケカス

新スレ乙です。

しにて。

やることやらないとなー　

ほんとの優しさって何
どうしたらいいんでしょう
汚い
怖い
何であの時ちゃんと死んでおかなかったんだろ

嘘ばっかり・・・
バナナ食べても、アミノ酸とっても、適度な運動しても
治らないじゃん
なんで？何を根拠に安心しろっていうのさ？
病院行っても、薬飲んでも、規則正しく生活しても
前向きになったり、無理はしないように気を付けたりしても
結局ダメじゃん
それどころか病状が増えていくよ
昔この鬱を作り出した頃のような環境に戻りつつある

遅くなったけど新スレ乙です。
誤解は解けましたね。

上には上があるが頂点には下しかない。

》１さん、乙です。
ｳｻﾞｲ親戚、速く帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ

アレ？消えてる？
本当に消したのか・・・

>>12
自分を騙してるのは自分でしょ

３１にもなって仕事もしないで家でパソコンですか
私が辛くて思わず『市にたい』と言ってしまった時
『俺と一緒に生きよう』って言ったよね
ハァ？あんたなんかと生きたくないよ
冗談じゃないよ
半年くらい前『バイトを探す』と言ったくせに
『自信がない』て結局何もしないで家で２ｃｈの毎日
全ての連絡断って久しぶりに某スレ覗いてみたら
あなた、しっかり居ましたね
『久しぶりパピコ〜』とか言って
あんた、甘えてるだけだよ
病気なんかじゃないよ
あんたなんかよりもっともっと辛くてもちゃんと仕事いって
自分の力で生活してる人たくさんいるよ
情けないよ
あんたなんかにリアルで会わないでよかった
こっちまでおかしくなっちゃうよ

LOVE＆PEACE
NO WAR

40�`台なんて全然太ってないよ・・・

それ西尾維新？

あなたはいったいなにがしたかったんですか？

すーんすーんすーん♪　　　ハッ

元同居人へ。
こちらに多少の遺漏があるとしても、
君が居候としては有り得ないほど、横柄な振る舞いをしていたのは事実。
双方の利益と損害を差し引いてみれば、
圧倒的にそちらが得をし、こちらは損をした。
しかし、君の振る舞いを指摘できずにいた自分にも責任があると考え、
リアルでは軽い皮肉で済ませているが、ネットでは好きに言わせてもらう。
目障りだから書き込むな。元々の常駐板に帰れ。
でなければ、君がした振る舞いを君の親に報告する。

無人島で暮らしたい。
どうせ周囲からは理解されない。何をするにも人目が気になる。
息を潜めて暮らすのはもう疲れた。

ある二人へ。特に一人へ。
好き嫌いの感情とは関係なく、そうしたいと思うから、そうしておく。
手際の悪さや配慮に欠ける言動で不快感を与えたことは一言謝ります。
申し訳ありませんでした。

ただし、あの人の件については、君に直接の関係はないのだから、
今後も口を挟むようなことはしないでほしい。

ちょっと失礼

もう一人の被害者へ。
あなたのおかげで色々と知ることができました。
ありがとうございました。

あちらの人へ。
不干渉でお願いします。
自分には元々関係ない場所だし、もう見たくもないので。

しにた、い。

>>1さんﾓﾂ!!!!!!!!

結局自分で買ったよ・・・・
あーこんな家嫌だ。

君へ。
言いたいことは言い尽した感もあるので、今は何も言わずにおきます。
何か思いついたら、また書き込みします。

ぬああああああ！！！！なんだその命令系要求は！！！！！
くそおおおお、今度はそうはい神崎！！！！！！！！！！！！！！！！
うあああああああああああああ！！！！！！！！

死にたい
練炭で死にたい
飛び降りるのは無理
首吊り難しい
まぁ無理だよね練炭も

は？
どこがかわいいの？
わかんねーし
ぶっさいくじゃん。
目ほそいし離れてるし、デブじゃん
何がかわいいのかわかんない。
見ればみるほどブスだな。
氏ねはいいと思う
何が生活繋いでるだ氏ねば？
ブスが。田舎もんだな。
氏ねばいいよ。薬いっぱいのんで
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
ブスは氏ねはいいよ。氏ね

ゲロ吐きそう
たぶん私が生理だからですよ
カップ焼きそばが不味かったせいじゃないよね

不安で眠れないってこういうことなんだ。
やっとわかった。
全然眠れないんだね。
でも落ち着いた良かった。
安心。
もう大丈夫

独り言ってか書きなぐりっていいね。
なんか自分に向いてる気がする。
無理に話さなくていいんだ。
もう見ないことにする。
見るとイライラするから。
あーなんか楽になってきたな。
これはこれでよかったんだ。
だってやめられたんだし。
そうそう。くだらないことをやめられたんだ。
見たい、気になるけど、
少しすればそれもなくなる。
なんか他の事に一生懸命になってみようと思う。
でも何したらいいかわかんないな。
特に土日はやることがなくて嫌なことばっかり考えちゃうな。
土日は遊びに行きたい。
疲れて、夜遅くに帰ってきて風呂はいってさっさと寝たい。
で、次の日の朝は遅くまで寝て。
できるだけ起きてる時間が短くなればいい。

あーあすることがないな。
ひまだつまんない
早く夜になればいいよ
明日は月曜日だ。
早く月曜日になればいいよ。
もう本当にすることがないな。
書きなぐりつってもずっとやってられるわけじゃないし。
書くことがなくなったらＤＶＤみよう。
早く外が暗くなればいい。

そうだ、カーテンほしかったんだ。
カーテン買おう。
もしくは作ろう。暇だし。
色は黒か赤がいいなー
あ、違うヒョウ柄がいいや。
そう。部屋をヒョウ柄で統一しようと思ってるんだ。
本当にヒョウ柄好きになった。くかわいい。
Ｓってカーテンとかは売ってるのかな
布団は売ってたけど。
あー作るとしたら布代相当かかっちゃうんだよなー
売ってないかなー
あとなんか小物入れる箱が欲しいんだよな。
それは100均で買えるとして。

あーもう、何でそうなるのかな。
楽しみにしてたのに。有り得ないから。

陸の孤島にでも引っ越したい。
そこで自給自足して暮らす。人肌恋しくなったら
町に出て、そんな生活に憧れる。
両親も姉妹も要らない。ただ犬が一匹いればいい。

怖い

なんとかっていうソーセージの入った
ハンバーガー辛い；ババネロだか何とか・・
まじで死ぬ、殺す気か；

ヒキ板の幼女スレ見てしまった
まじｷﾓｲ；；；；死んでほしいあーゆう奴ら

ぐぐったりして調べればすぐウソだってバレる様な事なのに
なんで毎度毎度ウソつくかなぁ、あいつは
あああうぜぇぇぇぇ

だめだカーテン売ってなかったよ。
作るのは面倒くさいな。
あああああああああああああああああああああ
でも買い物してるときはいいね。
そうなんだ、出かけたいんだよ。
そうしたほうが嫌なこと考えない。
常に遊んだり片付けしたりしてたほうがいいんだ。
あーああああああああああああああああああああ

この板ですらむかつく
氏ねばいいのに
馴れ合いしてんじゃねぇよ。
そうなんだ、別に他人のことなんだから
馴れ合いなんていくらしてたっていいのに
むかつく氏ね。
なんでこんなすぐにむかつくんだろ。
鬱ぶってリスカとかしちゃってるやつ笑える。
鬱だー
とか
今日は薬○錠のんだー
とかいっときながら
遊んだり暴れたりすんのが好きなんだろ。
暴れすぎましたー
とか。本当に病気かよ。
このかまってちゃんが氏ねばいいよ
手首切って

ねぇ、鬱だ死にたいとか言ってる人さ、
じゃんじゃん書きなぐったほうがいいよ。
書きなぐると楽になるんだよ。
氏ねとか
ああああああああああああああああああ
とかだけだっていいんだよ。
とりあえず思ってること吐き出したほうがいいんだよ。

その通りだな。
あーーー積極性が欲しいーーー！！！！！

はははは！やってやった！！
例え恨まれたとしても別にどうでもいい。
個人攻撃されても構わない。
死ねばいいもの。
仮にストーカーまがいっぽくなって
親の仕事にまで被害が及んで生活できなくなるとしても
死ねばいいもの。
いつでも準備は出来てる。
そこまで恨むほどのことでもないだろうけど。
どんなに恥を晒されたとしても
こっちは最早捨てるものは何も無い。
喜んで死ぬまで。

うに。
はにゃー。
大丈夫だよ。
誰でも頃せるから。
後悔なんてしないからさ。

あああああああああ！叫ぶ！
もうなんて自分は駄目人間なんだーーーーーーもう休むんじゃない、って皆の前で注意されたばっかり。
そん時は人の気持ちも知らないで、って結構腹立ったけど、その通り過ぎてすいませんシカ言えないです。
なのに今日もやすんじゃったーーーーーーアヒャヒャ。すいませー。
もう見捨てられますよねー。もう見捨てて下さいー。
今のあんたに関わると図太くなってきた心がグッサグッサとえぐられて弱るんでーーー。
もーいやだーーーーーーー。
明後日入試だっつーの。本番。もうムリダー終わったー
もう駄目かもーーーーーーーーーーーー
それ以外にもあの女の事も相当ムカツクし。お前はどう育てられてそう生きてんだよ！
お前なんか落ちろ！！！！志ね！！！！！！！！！

結局病名がわからない
きっとあってるのに、なんちゃってだって言われるし
自分の不安は病気だったんだって少し安心したのに
またさらにまわりが見えない不安に迷った感じだよ

偉そうにしやがってよ
父親だろうと総理大臣だろうときちがいはきちがいなんだよ

大統領だろうとホームレスだろうと親だろうと精神異常は精神異常なんだよ

いい仕事してるからってえばってんじゃねーよ
はたから見てると失笑もんだよ
哀れなエリートだ事
ある意味お笑い
ぜんっぜん面白くないけどね

すぐ近くにいい相談者がいるんだから
自分のこと聞いてみりゃいいのに
あ、自分の考えはみんな正しいから自分が病気だとはわからないのかな〜?w

相手がきちがいでも結婚して男の子と女の子が生まれて良かったですね〜w
その子供がなにしてんだか知らないけどw
ただじゃ死ねないんだから

もう一緒に話したくない
嘘ばっかり話さなきゃいけないし
本当のこと言っても返事もしないでしかとして
聞き入れてくれないし

もしかしたらこうなったのもあいつのせいかもしれない
あいつがやったんだとしたら
そうじゃなくても他にされたことあるし
今度はあいつだ

お前のこと徹底的に追い詰めてやる
うらみの全てをお前に送ってやる

呪怨のCMきもすぎる
絶対チャンネル変える
呪怨のCM流す局は視聴率下がるよ
あんなん流すなよ

健康になるにはまずリラックスしなくちゃ

本当に聞いてほしい話を相手にしてくれないから
私だってうつ病みたいになるんだよ

のんきでいいわよね
今は仕事してないくせに
主婦なんて無職といっしょじゃん

自分がお金使って遊んでんだもん
お金無いの当たり前じゃん
今までまわりが見えなすぎたんじゃないの

いつもお金ないって言うから我慢してやりたいことの大学だって行かなかったのに
無理させてでも大学行けばこうはならなかったかもね

将来成功してうんと稼いでも
同じことしてやるからな
まずい料理といらないがらくたとゴキブリだらけの家をやるよ

あの人も結局騙してたんじゃないの

よくわかんない人は離れられるのがおちだよ
ほんとに好きなら自分から行かなきゃ去られるだけだよ

だってわけわかんないんだもん
もう疲れるからちょっと離れたとこから見てるよ

絶望してるのになんで治療続けてるんだろう
治療も仕事もさっさと止めてしまえ
そのほうが筋が通ってるだろう
どうせお前の人生終わってるんだから

ああもう何もかもが嫌！！！！！

つまらなさが加速してる。。

朝6時ごろ寝てさっき起きたわ。
ワイパいっこと風邪薬でようもったな。バカみてー
動物的生活苦しい。しにたい。市ね。

どう間違えたらアフォな名前が出て来るんだか･･･教えてくれ。
君だけだよ、そんな間違えしてんの。

いるんだ。徹夜する痛い奴。
2年前、時間ギリギリで行って余裕で観られたモノに
しかも大騒動で引いた人達が増えた今、徹夜ですか。
馬鹿だねぇ、せいぜい海風に一晩中晒されて重い風邪でも引きな。
そうすりゃ暫く出てこなくなる。
本当は一生出てこなくていいんだが。
顔まで晒されたのに、痛い行動かよ・・・お笑いだ。

きちがい死ね
お前が生きてるだけでまわりは迷惑なんだよ
キモイ声だしてんじゃねえよ
死ねきもきちがい
タバコ吸って酒飲んでテレビ見るしか脳がないやつ
おまえがいるだけで不快だよ
きもいオーラ発してんじゃねえよ
早く死ねお前なんていらないんだよ
金もいらないから早く消えろ

いっつもトイレで漏らしてるきもジジイ
頭狂ってベランダでトイレしてるし
お前ほんときちがいだよ
頭おかしいんだから入院しろよ
健常者の振りしてのこのこと家にいるんじゃねえよ
どれだけ嫌な思いさせられてると思ってんだよ
倍にしてしかえししてやろうか？
倍苦しめてやろうか

やっぱり祖先が悪かったのかな。
俺がそんなに悪い事して育ってきたのかな。
そう言えばガキの頃立ちションしてたな。
親の財布から小銭くすねたりもしたな。
ああ、プラモに嵌ってシンナー漬けにもなったな。
駄目だ俺、弱い人間だな。

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
ああああああああああああ

チャト 散々アク禁されて　話せる場がない
なんで理不尽に接続を拒否するの　なんで理由も教えてくれないの
なんでわたしばかりなの　荒らしなんて　した覚えない全く無い
もうやだもうやだ　みんなと話すことができない　泣きたい　泣いた

安堵できる場が　わたしには無くなってしまったよ　ああああああ

あの子が嫌い。
注意できない自分も同レベル。
口は軽いしデリカシーないし、いっぱい我慢してそれでも当てつけのようなOD宣言メール。
私も同レベル。
なんで人前で私のウエスト言うの？
なんで人前でスカートめくるの？
私が痩せたくて必死なの知ってるよね？
確かにあなたはガリガリだよ…。

会いたくないのにショップで遭遇してしまう。
依存されるの疲れた。噂されるのやだ。
干渉されるの嫌い、ましてやあんたなんかに干渉されたくない…。
死ななくていいから私の前から消えて。
もう疲れた。
私の足をひっぱるの、もうやめてよ…。
私はあなたが思うほど強くない。

わかってない振りしてたけどそこまでおめでたいやつじゃないよ
名前書いてあるレシートしっかりもらったからな

いる場所と同じ
安っぽい人だこと

お前の方がむかつくんだよ！

眠い眠い自分は眠いんだ早く寝なきゃ
眠い眠い

明日こそ出そう
絶対！
明日使うの予習してから寝よう

絶対治る絶対治る
自分なら治せる
自分ならできる

向上するための吐き出し
心の葛藤
自分に余計なものの排除
自信をつけるためのもの

やっぱりバレたか。
でも予想は当たってるはず。

嘘は吐いていない。
少しだけハッタリかましたけどね。

わ

心が不安定で怖い
怖いよ
怖いよ

希望の言葉を与えられないなら
せめて
絶望に引きずり込みそうな台詞も綴るまいと
思う。
だからせめてここでね。こっそり。

ﾏﾏﾝが罪悪感感じることなんてないのに
自分が見に行ったとき声掛ければよかったのに
ヒキのくせにこんな時役にも立てないなんて
あ〜〜〜〜自分本当に最悪最悪最悪・・・
ﾊﾟﾊﾟﾝが無事に着きますように
ホントに自分志ねやあああああああああああああああ

氏ね！！
○嶋氏ね！！！！

キモイ電話してきてんじゃねーよ！！
死ね！死ね！！！！！！！

狼は死ね、豚も死ね。

だってしょうがないじゃん
誰だかわからんし何も言わないし

毎日「鬱です」「薬飲んじゃいました」とかばっかり
メール送ってこられても返事に困るんだよ

みんな氏に絶えろ
人のことおもちゃにすんなよ
なんだと思ってんだ
お前等みたいなくず氏んじまえ
とくに新井、てめーだよ！
ふざけんな！お前のせいで欝がひどくなって
会社も辞めたよ
謝れよ、許さねぇからな！
韓国行って戻ってくんな！北朝鮮やろう！
お前に一番先に氏んでほしいんだよ
大嫌い！氏んじまえ新井義人のばか男！

おかしな話だったなぁ。
家事もしないし生活費もたいして出さないし。
鬱で寝込んでいるときに追い討ちかけて仕事探せだの責め立ててさ。
彼は仕事決まって良かったかもしれないけど、こっちは自殺未遂だぞ。
その後も、メール打つ音で寝れないだの静かにしないと暴れるだの。
神経質過ぎ。なんで部屋の主が居候の生活に合わせなきゃならんのだ。
もう追い出したからいいけど、あまりに理不尽だった。

●「さて、彼女はいつ気づくかな」
○「なるほど」
△「年明けからメールきません」
●「実際には何もしていない」
○「どうしてそんなことするんですか」
○「あなたからのメール待ってます」

命中していたよね？

あばばばばばばばばばばばば

なんだかな。なんなんだよぅ、もう。はぁ・・・。

しんそこ疑いたくなりました
なんでも褒め倒せばいいってもんじゃないんだよ
人形みたいとかモデルになればとか
二十年弱生きてきてはじめて言われましたが?
馬鹿ですか?自分のキモさが十分分かってるやつには逆効果なんですよ
それともみなさん眼病ですか?よく顔を見たうえで発言なさって下さい
容姿の事で中傷されてきた人を馬鹿にしてんのか?氏ね!!
あなた達の五〜六人で褒め倒ししてきた時の笑顔が心底気持ち悪かったです
頑張って勧誘してるのは分かりましたが不快です。もう二度と近寄るな糞!
お前らの笑顔の下の顔を引っつかんでだしてやりてぇよ!!
なんでもそうだよねそうだよね・・分かる分かる。とか言ってれば心許すとでも?
あなたが一方的に話してて、その後もう友達だよね〜ですか?めでたい脳だな
ごめん、まだあんたせいぜい知り合い程度だから。もう二度とあわねぇよボケ

ネットの世界は好きじゃない

「ゆうちょ」が「ぱるる」になってなかった
俺が言っても聞いてくれないだろうから親をいかせた
だって叩かれているの解るから
言っても聞いてくれないから
だから人にさせる
今の環境を壊したくない
どうせ時間が立てば壊れるだろうし
今楽しければいいじゃない
薬飲んで安定した
なんで俺こうなったんだろう
早く普通になりたい

腕のシワ見せて軽々しく「私も〜♪」とか言うな！
リスカあとはそんな笑いのネタなんかにならない。
普通に生きられる人が味わうことが出来ないくらいつらい過去が深い傷によって自分の手首見るたびにひきずってしまうんだから。
ずいぶんと冷たい人間になったね？
あんな人間になりたくない。突き刺さるような言葉浴びせてどれくらい回復したか、それとも憂さ晴らし？
日頃のストレスの当て付け？
弱者にそんな言葉ばかり吐かないで！

私は退院したけど、治ってないの。医者が治ったと言っても治ってないの

好きな子に意地悪したくなる心理っていうか。
ちょっと寂しいから絡んでみた。

嫌いになれないんだなぁ、何故か。
嫌いになってほしいんだろうけど。

逢いたい。

ちゅうしたいぎゅうってして欲しい。

死ね!

あのこと彼に確認したのかな？
ま、あのスレ見れば一目瞭然だと思うけど。

ああっ、いらいらするっ！！
今畜生！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我ながら頭は悪くないな。
くだらんことに使ってるけど。

夫が出会い系ハマって苦しめられて人間不信。
心療内科にかよったのだって、そのせいなのに。
いまだにこそこそやってんの知ってるんだから。

同僚の妹とかいう欝の女の子ともメールやり取りしてやがる。
夫の妹も不安神経症とかで、義父の借金のせいで悩んでる私に
一番辛いのはあなたじゃないわとメールよこす。
欝のメルトモ女と不安神経症の義妹、どっちも心の病なんだから
彼女達も苦しいんだろうし、こっちが文句言っても仕方が無いよ・・・と
何年も我慢しているメンヘルの私。
夫が大丈夫？とか話を聞いてあげる相手は、メルトモと妹。

なんなんだよあたしは。
いつまで我慢すればいいんだよ。
世の中の人間で、あたしが一番後回しなのか。
もう殺してくれよ、いっそのこと。

つらいよつらいよ。
人間が怖いよ。

グリーンランドに移住したい

どんなに頭で思ってても
行動に移さなきゃなんの意味も無いぞ！！俺

さっきまであんなにムカついてたのになんだか治まった。
人間なんてこんなもんか…。でも解放されて良かった。
みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ！
他人に優しくできる余裕がようやくできた。
うちもｶﾞﾝｶﾞって病気治そ(｀･ω･´)

そんなこと言われたってねえ

糞むかつく！！何様だボケ！！！
いつまで不快にさせる自己中の糞粘着ｼﾞｼﾞｲが消えろ！！！！！

自分がしんどいのになんで人のために尽くさなきゃなんないのさ
なんでいつも私が我慢して誰かのために動かなきゃなんないのさ
いいかげんその幻想捨ててくんない？
私はやだよ

ﾊﾞﾊﾞｱｳｾﾞｰ！電車のなかでそんな必死になってんじゃねーよ！！

お前は本当に頭が悪いな。
洗脳されているから馬鹿なのか、
馬鹿だから洗脳されたままなのか。
潰してやるほどの義理もない。
以後は無視しよう。

もう何がなんだかわかんないよ！！！
自己の境界線が消えようとしている感じがする
こわい。こわい。こわい。
人の役に立ちたいんだよ！！！
それを生き甲斐にして　
「生きていて良かった」と思える瞬間を味わいたいんだ！！
どうすればいい？どうすればいい？
もう一時凌ぎは沢山なんだ！！！！！

我ネット依存

君が撒いた種だからね。

キモイよ〜
やっぱ無理は良くないや…マジ無理無駄過ぎ

世界が違うんだ一緒の世界なんて無いんだ
マジで違うって分かるんだ。そうだ、
無理は辞めるよもういい加減お前にうんざりキモイ俺にもうんざり
無視するよそしたらお前も気が付かない、一生。
一生一緒にならないなれないなりたくないお前とは線を引く今から。
さようなら時の人吐気を残して逝きます
ｷﾓｯ

貴方が蒔いた種だからね。

自分で炊いた豆だから・・・なんちって

気味が悪い事ばかり。
穏やかに過ごしたいんだよ！！

もうすぐ豆まきか。ｗ

鬼も悪魔も追い払いたいね。

貴方は悪魔か。
でも言うんだろうな。お前が悪魔だろって。

何でこの仕事を選んだのだろう。
単なる憧れで選んでよかったのだろうか。
採用まで２ヶ月を切っているのに準備する気が起きない。
多分自分でもわかっている。
採用されても１ヶ月で辞めることになるだろう。
もっと下調べをしておけばよかった。
死にたい死にたい死にたい死にたい

くるしい

もしかしたらうまくやっていけるのかもしれない。

気分の斑が激しい…。怒ったり泣いたり…。
なのに楽しい、嬉しいとかの感情は湧かない。
きっと自殺するまで消えないだろうな。
呪い殺されていくみたい。
もう氏にたいんだよ、糞医者
なんでスマトラ沖に行かなきゃならねぇんだ
自分が苦しいのでいっぱいいっぱいなのに
あの糞医者ちね！(´∀｀)

ﾃｰﾌﾞﾙにわざと水とﾐｿ汁こぼして帰る客消えろ ｷﾓｲんだよてめぇーの顔

ブログが面白〜い
私も何かお手入れしてこよー♪

友達が欲しい
ちょびっとでも理解してくれる友達がさー
うわべは疲れたよ
友達が欲しいな

ヽ(`Д´)ノ
明日仕事行くのいやああああああああああ！！！！！！！！！！
どーしてもあの仕事好きになれん、手痛いし皮むけるし爪割けるし馴染めんし！
もうやだ…

口笛うるさいんじゃ、まじ死ね　ぼけがああああああ

ぬああああああああああああああああああ
寒いいいいいいいいいい

眠りたくない
眠ったら朝が来る
眠りたくない
眠りたくない
眠りたくない

顔パック完了ううううううううううううううううううううううううううううううううううううう
垢すりって肌痛めないの？やってみたいけどやってみたくないような・・・。

健康になるためにはゲテモノも食べなきゃいけないのかな…。
お金、時間、色々なものを犠牲にしなきゃいけないのかな…。
苦しいけど頑張らなきゃ、頑張らなきゃ。

もう放っておこう　善人面して他人を思いやれない勝手な奴。

かかわってもイラつくだけ。

吐き気がする
口先だけはもうやめてくれ
出来ないなら出来ないと言ってくれ
気持ち悪い。悪いことって本当続く、次から次へと
もう消えたいんだよ。逝きたいんだよ。でも出来ないんだよ。
誰にも言えないんだよ。迷惑かけるのが死ぬほど辛いんだよ。

お前のことはゆるさないからな。ずっとずっとずっとずっとずっとおぼえてるぜ

I can flyの気分に・・・。

人間不信なんてそうそう簡単に治るもんじゃない
二人の笑い声が耳にこびりついて離れないよ
あの　人をあざ笑うような笑い方・・・

あんたのこと心配してた私が馬鹿だったよ
影でコソコソ会って、本当は仲良くやってたんだろ？
ふざけんじゃねーよ！この豚野郎！！

いきなりしにたくなった
しにたいしにたいしにたいしにやいしにやぃいいいいいいいいいいいいいいいいいいおいいいおいい！

ああああ……なんでこんなに検索ヘタレなんだろぉ…

削除頼んだのに重複しまくり知らないで依頼しまくって恥ずかしい……
しっかり怒られただよ…自分が悪いんだけどさ。
とほほ…ｻｲﾃｰ。

心臓をえぐられた気分・・・

コエンザイムを買い占めたい。相対的な健康というのは俺にとって必要なのだから。

黙ってれば賢いのに 自分でいうから馬鹿なんだよ 気持ち悪いからさっさと死ねばいいのに。めんどくさいなー

↑なんか自分が言われてるみたいで傷付いてしまったーーー
ほんと私は馬鹿だよ
気持ち悪いだろうよ
死ねばいいんだろうよ
死ねば・・・・・・

誰かが僕のフリをするので、話がややこしくなりがちだな。
まあいい。
既に解決しているのだから。今さら黙っても大した意味はないよ。
それに、知ろうと思えば簡単に知ることができる。少々強引だが。
それよりも、観念して話す方がいいと思うけどね。

大丈夫だ、何も心配いらない。

昨日デイケアはじめて来た髪を赤紫に染めてる超キモイ女死ね！
初日から人の悪口言ってんじゃねーよ！性格わりぃー
今度また悪口言ってたらマジでぶっとばす！
どうせデイケアなんてもうい帰宅ねーしよｗ

心臓いらない
いつもドキドキしてうざい

たとえ好意だろうと、家族だっているであろう親父が
見ず知らずの20代の女の顔ををじろじろ見るな
なんでみんな見るの？！鼻水たれてます？！！

具体的な名前出して構わないよ。
ネットが出来る関係者ならば、皆そこ知ってるから。
貴方の書き込みを読んだ感じではまた荒れているみたいだけど、
荒れた原因は納得出来る。
私は、その行為に引いたから。

｢仕事に私情をはさまない｣のは当然のことであって
本人も、発覚前はそう断言していた訳よ。
事がバレても、それは変わらない。
いや、余計にしちゃいけない行為なんですよ。関係者は皆引く訳だから。
だから、今回荒れるのは当然の事。

本人は、まだ｢何が悪いのか｣わかってない馬鹿なので
この先も私情をはさんだ仕事をしていくのは、変わらないよ。
関係者なら、不買しなさい。
本人に一番分からせる、痛手な行為はそれだから。

プリン治すのに、欲しいやつがなくてブリーチ買ったら大失敗しちゃったよ〜！！！
髪は痛みまくるし金髪になっちゃうし、どうしたらいいの…
別にやらなくても良かったのにorz
鬱だ氏脳
・゜・(ノд`)・゜・ｳﾜｧｧｧﾝ！！
元に戻りたいよ〜！！

近所の鬱病患者キモイ発言をした某ネトゲの有名人。
あたしはあんたが下手な物語を紡いで
自分の店をHPで宣伝して
運営会社公認サイトと認められて
シアワセで気のいい主婦プレイヤーを演じていても
その発言はあんたが謝るまで忘れないよ。
いいかげん自分だけが被害者ヅラするのやめなよ。
忘れないからな。

アーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
することないな。眠れない
怖いんだよ。
家に1人で居るのが。
帰ってくる時間ももっと遅くていいんだよ。
7時でいいのに。
丁度夕飯の時間だし。
せめて6時にしてよ。
4時半て早すぎだろ。小学生かよ。
なんでみんなあの人に合わせるの？
4時半に帰ったら会っちゃうんじゃないの？
まだ明るすぎるんじゃないの？
あああああああああああああああ
眠れない。秀が寝るまで誰かメールくれよ。
朝もおきてすぐにメールしてほしい。
むしろ家に家族誰でもいいから居て欲しい。
話しかけなくていい。
寝てるだけでいいのに。
出かけるとき1人になるのが嫌なんだよ

95は病気じゃない。
ねぇ、つか病気ってなんなの？
やっぱ、自覚してないところであるのかな。
鬱って具体的にどういうことなの？
わからん。

怖い。
今それしかない。
この前のことはもう収まった。
チンカスさんたちが騒ぎ立てなければ。
ああああああああああああああああああああ
いやだなぁ。
母さんみたくなりたい
怖いこわい

いや、違ったね。
眠れるんだよ。別に。
今はみんな家にいるから。
問題は朝なんだよ
怖いな。
そろそろ寝たい
朝起きれない。
面倒臭いな。

Sさん、あなた達ちゃんと見回ってるんですか？
えばってばかりでやることもやんねーな。
態度でかいくせにやることはちゃんとやんないんですね。
ちんこのかすですね。
氏んだらいいんじゃないですか？
すぐ消せばいい話だろ？
何？事件になって欲しいのか？
さっさと終わって欲しいのか？
ここが。
そうだよね。ここ終わればいいよな。
ちんかすだからな。

あーなんでこんな時間になってんだろー
ああああああああああああああああああああああああああああああ
寂しいときには電話して
もっと早く寝たいんだよ。
11時にはもう寝たいんだ。
早くねなきゃだめなんだよ。
早く寝かせろ。
ねぇ、つかそうしたら元気になんの？
一般人が薬局で買えるような薬で元気がでるくすりないの？
誰か教えて下さい。
おねがいします。

そうなんだよ。
今日は月曜日だから、ちょっと元気になったんだけど、
朝は怖いし、
体育やったら元気になんのかな、
って思ったんだけど、全然駄目なの。
腹痛いし。
嫌なことばっかり考えてさ。
どうしたら元気でんのかな
誰か本当に教えて。
病院にいかなくても
元気になれる方法。
もうだめなんだよ。
トラウマになった。

みんなといるときはいいんだ。まだ
でもひとりはだめなんだ。
ひとりの時は殴り書きもできない。
布団で寝てることしかできない。
怖いんだ。

早く忘れたい。
そうだよ、忘れたいんだ。
嫌なこと忘れられる技っつの？
そういうの身につけたいな。
催眠術みたいな。

でも、思うんだけど、
嫌なことって忘れたら
また同じ嫌なことを経験しなきゃいけなくなるのかな。
それって嫌だね。
嫌なことずっとずっと何回も繰り返すのは嫌だ。
馬鹿だ。
誰かたすけて怖い

だめだな。
糞かまってちゃんだ。
かまってほしいんだ。
ほっとかれるのが嫌なんだ。
1人がいやなんだ。
すごいな、自分をほめたい。
こんなに頑張ってるんだよ。
あーなんだろうな。
自分は普通だって思ってるんだけど、
だめなんだ普通じゃないんだ。
普通なんだよな。

この時間帯微妙にお腹すくなぁ・・・

＞鼻水たれてます？！！
ジゴワロス

ああー間に合わない
ああーもうだめだ・・・
ああー全て終わりだ。。。。合掌

さむいよー
さむいよーーー

あーやっぱり
どうしてもイライラしてしまう、あの人に
どーしたもんかな
イライラしたくないのに

一緒に暮らしてると、いろいろあるもんね・・・

それもこれもあれが原因なのかな
なんでこんななっちゃったんだろう
やだ
やだやだやだやだ
戻りたい・・・
必要かもしれないよ、でも、苦痛にしかならないなら逆効果な気がする
「丁度よく」なんて出来ないから

あ゛ーーーーーーーーーーーーーー
朝からムカつくよ！！
ま、あんな奴はろくな死に方しねーだろうからいいけどね

あいつを呪い殺すことにした。

あいつの訃報が待ち遠しいよ。

今日はカレーを作ろう
スパイスがいっぱい入った素を使って
上手に出来たらいいな

まずいな…

ほら、やっぱり西尾維新じゃん
自分で考えたことのように書くなよ

幸せなら手を叩こうのお遊戯の時なんでか叩けなかったよ
あの頃からプチﾒﾝﾍﾗかよ私

勝手なのは私か　いつからこんなにギスギスしちゃったんだろう
寝よう

いい加減にしろっっっつうのおおおーーーーーー！！！！！！！

あいかわらず訪問者差別があからさまですね・・・
常連を大事にしないから何度立て直したところで結果は同じですよ
結局何を求めているのかもナゾだし・・・
まああなたの画力では人を惹きつけるようなサイト作りは無理だから、
あきらめておとなしくしてた方がいいんじゃないですか？

ああ、やっぱりだめだ。貝になろう。
ていうかほんとに声でなくなりゃいいのに。
会話で伝えたいことなんて何一つないんだよ。
もういいんだよ。

イルハンを叩いてやる。覚悟しろサカ豚。

幸せなら手を叩こうのお遊戯で平気で手を叩いてた自分も
幸せかどうかなんて何も考えないで、ただまわりに流されてただけだよ
手を叩けなかった人はちゃんとよく考えててえらいんだと思う
自分は何も考えないから人を傷付けてしまったことたくさんあるから

きのう親に少し仕返ししてやった
ちょっとすっきりした
またチャンスがあったらやってやる

あーもうやだやだやだ
ほんと頃してやりたい便器の中にドたま
突っ込んでやりたいその上からカカト落としかまして
やりたいあーもうやだやだやだあの暴力ジジィ
金残して氏んでほしいうんこを胃の中に直接投げつけて
やりたいただし犬と鳥のクソのブレンド
あーもうやだやだやだ早く無くなって欲しい

体に傷は付けないけどその分心にはわざとたくさん傷つける
体の傷なら気付いてもらえるけど、心の傷はただの変な人になるだけで誰も気付いてくれない…
無理して笑ってまた傷ついておかしくなる
心に傷つけてもそれによって死ぬことは出来ない
心が血を流しても出血多量にはならないから

誰にも知られずに一瞬で死ぬ方法ないかな

お金かかるのとか道具探す手間がかからないの

自分ってどのくらいおかしいんだろう
普段は普通の人にみられてるのに
自分の中はどのくらい常識から外れてるのかわからない
もしかしたらとんでもないくらいかもしれないし
これが全然普通なのかもしれない

医者に行ったっていつも割高な薬買わせるだけで本当に治そうとしてくれないし
相談しても診断書は結局異常なしだし
でも心臓はいつもおかしいんだよ
やっと病状がわかりそうになっても
その程度で精神科行っても相手にしてもらえないなんて言われるし

もう行き場所なんかないじゃん
一生つっかえ持ったまま生きるかそれが嫌なら自殺するしかないんじゃン

今家に誰もいないし死のうかな…
自分がいない方がお金かからないし
いつもお金ないって言うんだもん
昔からいつも一人だったし
別にいなくてもいいんでしょ

すっきりしないで余計悪くなるよ

死んだらすっきりだけど

すっきりした家ならこうもならないんだろうに
なんでわかってくれないんだろう
あいつも精神病なのかね
遊んでばっかりでいいわよね

人を変えたきゃ自分が変われよ
人にばっかりおしつけて自分はどうなんだよ

やっぱ死んで生まれ変わりたい
こんな家庭信じられない
もう人間なんてめんどくさい

ご飯まずくて食べてないけど死ねるかな

心臓えぐり出したい

いつまでも不快にさせてくれる
頭の中から、この世界から消えてほしい
人に迷惑をかけて悦んでるんだろうな
お前等さえいなければ、こんな事にはならなかったのに
うざいんですよ。氏んでください。

来ないし
来たって遠くから見てるだけかよ

わざと迷惑かけるような奴は死ぬといいよね

ほんと死んでほしい
生活費なくなったって精神的負担がかなり減るから
仕事だって普通にできるようになるし
本当の力が出てくるかもしれないのに
あいつが死んだ方がもっといい生活できるようになるよ

今のままじゃ人間に必要なものが足りないんだよ
ゆっくり休めないからこうなんだよ
わがままって言おうとそうしたのは誰だよ

窮屈そうで可哀想
あいつ、人間だけじゃなくて植物まで窮屈にさせてるよw

あの草が植木鉢割っちゃえばいいのに
枯れないで
うんと育って花瓶割りな
隣のやつも

帰ってこなきゃいいのに
医者の車にでもぶつけられて死ねばいいのに

むかつく
また仕返ししてやる

あからさまなひいきはやめろ

本間ヤバいー。太ったょぉ運動しなきゃヤバいー。調子のりすぎて過食したからやぁ。(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

あの人は健常者として普通に生きてるだけなんだから
あんな人好きになったら許さない
私だって頑張れれば頑張るんだから
頭痛くなるからできないだけなのに
あんな人じゃ許せない

くだらない日記毎日見せびらかしてるだけで
つまんない
早く個人情報ばれればいいのに
コテの恐ろしさもわからないでコテになってるからああなったのに
犯罪者のくせに

あれは犯罪なのにそれが許されてる社会なんておかしい
インターネットなら犯罪してもいいの？
いいならあんたの個人情報もネットでばら撒かれてもいいはずよね
今やってることは罪滅ぼしのつもり？そんなことじゃ無理だよ
早くネットから消えな
あんたがいる限りみんな忘れられないんだから
あんたが消えれば全て消えるよ

あの人が言うことがもしかしたら自分かもしれないと思ってんでしょ
そんなことあるはずないじゃん
まるで正反対だよ
あんたのことなんて思いだしたくもないし一生会いたくもないよ
あの時一緒になって騒いでた人も今でもやってる人も
あの人はみんな大嫌いだよ。許せないって
もう早く消えてほしいと思ってるよ

だからさりげなくそれを言ったのに
いまだにわかってないおめでたい人達もいるし
それも元はと言えばあんたのせいなんだから
あんたがあそこまでやらなければこうまでならなかったのに

とにかく早く消えなさいよ
消えればみんなの記憶からもそのうち消えるんだから

過食。食費がかさばる。不安。常に不安。生まれて来た事が。
あの人はこの苦しみを理解してはくれなかった。
その事実が重くのしかかる。
生きる事に苦しみを覚えて尚、まだ生きてる。
分からない事だらけで発狂しそうだ。いっそ狂えたらどんなに楽だろう。
何を書いても同じだ。素晴らしいなんて思えない。異端なんだと思う。
死にたいのか死にたくないのか分からない。どうにもしたくない。
何もしたくない。

私が車だったらとっくに廃棄処分されている気がする

心の中でいつも祈ってます。
この世からあなたが
早く消えてくれますように。

しもやけ、かいぃぃ・・・

こわいよこわいよ
死ぬのはいいけど病気は困る
とりあえず痩せる

しったかうぜえぇぇぇ！
間違い認めないのもさらにうぜえええ！！

薬飲んだぞ
先生見てるか？
今日は寒かった。

体中を健康パワーがめぐるのをイメージ

あんま考え過ぎない感じでいこう！

世界の皆が死んだ後、自分も、テレビの電源が
プツッと切れるようにバタンと死にたい。

適度に考えながら生きればいいんだよ

だるい
うざい
イライラする

あんたねー病識無いんですよ、病識。
自分はもうよくなったつもりでいるみたいだけど
症状しっかり出てますよ。
病気ちゃんと治さないと何処へ行っても同じですよ。

文句ばっかり言っても全然すっきりしなかった。
余計憂鬱になっていくような気さえした。
不思議だけど。。

正直ほかの事なら他人に負けてもいいかな・・・って思ってる。
だけど健康では負けたくない、勝ちたい！

寝れない事に
原が立つ

眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い
ねむいってなんか面白い
とにかく早く寝なきゃ眠りたい
ねむいってねぇムーミンみたい

中国語わかんないけど
中国名つけるなら眠眠が合ってるかも

物を捨てない親のせいで何も買えない病気になりそう

あいつら絶対病気！どうしたらわかってくれるの
あんたの子供だって病気だよ！なんでわかんないの？
鈍感すぎる！そういう病気あるの？！

なんでわかんないの？！

服がくっさ。私の体臭か？これ。
直で嗅ぐと臭くないのに
なんかほのかに香ってくるのがまじ臭い。
なんだよ、ばーか。
ひきこもらーには関係ないし。

お互い、自分「だけ」が好きなんだろう。
賞賛者がほしいのと、一人でいるのが嫌なだけ。

ｳﾋﾞｰｰｰｰｰ

勝手に減薬増薬の繰り返しだよ。
いっつもだいようｂっておもうのにな・・・
でも今日はいい子でいたよ。たうｂん・・・
でもじぶんでおもってるだけなんｄなとおうな・・・
どうしたら暗闇からでられるのかな・・・
ここはおｄこなのかな・・・

学校ﾂﾏﾝﾈ。しかも寂しい。
メシ食う相手ｲﾅｲ(´・ω・`)
授業わからん。単位も足りない。
オナニーも気持ち良くなくなってきた。
恋人もいない。顔も悪い。

こんなになるなら私を生まないで欲しかった。
楽しそうな女子高生見てウツ。こんな歳になって高校生になりそうでウツ。面接が心配でウツ。時間が迫っててウツ。親にがんばれって言われてウツ。
｡.ﾟ(ﾉд`)ﾟ.｡｡.ﾟ(ﾉд`)ﾟ.｡｡.ﾟ(ﾉд`)ﾟ.｡
将来無いのにいまさら高校入ってどうすんだよ。将来は、自殺に見えない自殺方法で逝きまつ。
考えてみれば、青春は病気との戦いだったなぁ。独りぼっちで。やっぱ、家族の理解って必要だね。

あームカツク
はよ死ねや

お前がいなきゃ大抵のことは解決するんだよ
死ね
事故にでも遭って死ね

CD6枚収納したケースをなくしたあああああああ
もうだめぽ

もうおまいのｳｿに付き合うのは疲れたよ

久々にメール来て嬉しいからって調子に乗るな、自分

ﾊｱ？　藻前らがバカ過ぎただけだろ。
間違った事して、自分の事も分かってないくせに
偉そうな口叩くなや。

私が使ったあとのトイレを母はわざわざチェックしてた。
私の使った後は汚いですか…そうですか。
客が来るったって単なる電気屋さんだよ？
トイレ使うわけ無いじゃん。
ほんと見た目至上主義が行きすぎてて気分が悪い。
そのくせ見えない部分は掃除もしない。
完璧にやれよ。
とりあえず、部屋中の小物がうざい。
興味ない奴にとってはごみが増えていくなという感想だ。
収集量はおたくばりなのに雑貨だから誰も文句つけれんわな。
あーあ部屋なんて住めれば別に何でもいいよ。。

女は敵だ

あぁ!! バカ課長早く逝ってくんねーかな 結局、相手にするだけこっちが無駄なんだよな−

いい年したおっさんが、よく厨房発言できんな?エイズ患者をバカにする言葉言って恥ずかしくないのか? お前もエイズだろだと!!
冗談ぢゃ済まされねーよ
お前こそ不治の病で死ねや

むかつくなー
見下してるのすげーわかるんだよ
おまえ、何様だよ
世の中気の強い人間の勝ちだな・・・

ネパールで政変ねぇ……。

ぼんやりとこんな事を考えているうち、何とはなしに笑いがこみ上げてきた。
ﾌﾟｹﾞﾗ。
全く関係のない話だ。

いいかい？
共感なんてするな。奴は結局自殺したんだ。解るだろう？
共感なんてするな。奴はいつか死ぬ。
どう死ぬかは解らないがね、自殺か、事故死か、社会的な死か。
どうせそんなところだろうが、共感なんてするんじゃない。
孤立しろ。安直に受け入れるな。反撃の構えを崩すな。

平和が墓石の下にしかないと理解したときから、人生は戦いです。

それで居て死を恐れるとは！
全く滑稽な話だ。
ﾊﾊﾊ。

どうせ同じ事の繰り返しだ。
昨日した事、一昨日した事、一年前にもした事。
一番乗りした奴が憎いね。

やれやれ……パトラッシュ、何だか疲れるよ。

スローフードで長生きする

警告されても分からない馬鹿には消えて欲しい。
何らかの対策とったほうがいいんでは？
でないと最悪中止になる。
もしも中止になったらお馬鹿さん達は責任取れる？

はーーーーーーーーーーーーーーー
だりーーーーーーーーーーーーー

寝れねー糞
今の薬キレ悪くて飲みたくねーんだよ
俺がなにしたっつんだよ
目茶苦茶がんばっただけじゃねーかよ
なんで努力が報われないんだよ
なんでてけとーにやってるやつが出世してんだよ
俺家に資料全部持ち帰って、何時間勉強してると思ってんだよ
お前ら全員うつ病なってみろよ
メールで軽々しく「超ショック。鬱」とか言ってんじゃねーよ

ああ、またしにたい。
元はといえば目が覚めたせいだ。
あと1時間寝ていたなら、こんなことには
ならなかったのに。

あーあ・・・またかなしそうなかおされる・・・
ごえｍんなｄさいって思うのになんでくりかえしｙたうんだろう・・・
ほんおつはごめんておもてないのかな・・
こまわせえうことばかりしてるよ

あー今日も怠い。
仕事耐えられない。辞めたい辞めたい辞めたい。
行きたくもない歓送迎会で今日も遅いし。
転職してもダメな奴は何をやってもダメだよなー。

やりたくないのにやらされる…
あの時断っておけばよかった(´Д`)

殺してころしてころして

たすけて

死にたい今すぐ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
音楽も雑音にしか聞こえないし
過食も嘔吐もやる気しない食べる気も起こらないし胃が痛くなるだけ
リスカしても救われない
家族にあたってもイライラが増す
おいデブ今すぐ死ねよ!!!!
左手首を切り落としたい衝動に刈られる早く死にたいでも何もしなきゃ何も変わらない死ねないもう何もする気ない動けないああああああ

神様、死ぬ勇気をくれ
中途半端な思いやりなどむしりとってくれ
早く死んだ方がどれほど周りのためか
周りが優しい人たちだから
これ以上それに甘えない死ぬ勇気が欲しい

今強迫汚染恐怖と殺し合い中
ｷﾀﾅｲけど…ｷﾚｲにしたら負ける 我慢して絶対ｺﾛﾇ 絶対に殺す

なんでもの教えるときいつも怒り口調なん？
教えてもらって無いもんはできねーじゃん。
自分は教えてもらって無いからって私にあたるなよ。
結局は自分が楽する為じゃん。
しかも私が自発的にしようとする事はしなくていいから他の事してって言うじゃんいつも。
さっき他の人に私の悪口言ってたんだろ。
他の人と私に対してと態度が違いすぎるんだよいつも。
あーもうやだやだ。

今日めずらしく出かけてきた
だれか私をひきころせ

ばーかまた期待したの？
だれも自分の事なんか求めちゃいないのに
ホント、学習しないよね
おまえなんか死んだ方がいいんだよ
さっさと失せろ自分

オイこっちくんなよ気持ち悪い
そんなに祝ってもらいたかったら大好きなママんとこ行けば？
相変らず都合が良すぎるんだよアンタ。氏ね、クズ

何でこんなふうになっちゃったのかわからないよ
なんで？性格って何？性質って何？根本的な思想って何？
どうしたら自分は自分じゃなくなるの？自分はなんなの？
そりゃ親にだってアンタみたいな子大嫌いって言われるよ。
もう昔のことだけど、そうだよね、親だって生まれる子供を
選べないもんね。ごめんね。こんな子が生まれてきちゃってごめんね。
貴方の人生に迷惑かけてごめんね。ちゃんとした人生歩めなくて
外に出られなくて結婚も仕事も会話さえ出来なくてごめんね。
氏ねっていっそ言ってもらえればよろこんで死ぬのに。
気持ち悪い。吐きそう。浮いてる。眩暈がする。

――――――I;;;:::―――can;;;:::―――fly;;;::::――――――

――――――I;;;:::―――can;;;:::―――fly;;;::::――――――

――――――I;;;:::―――can;;;:::―――fly;;;::::――――――orz

自分の健康に自信をつけたい

今日は少し落ち着いてる

うざい早く消えろお前の全てが憎い
同じ空気吸いたくねーんだよ失せろ

ったくアイツ等消えてくれ。トラブルメーカ。
っていうか、前回もそれほど並ぶ事なく余裕だっただろ。
今回も配布だと？余計減ってるだろ。
馬鹿な奴等は消えてくれ。
当日良い気持ちにならなかったら絶対にゆるさねー。
アフォばっかりで腹が立つ！！！！！！！！！！！！！！！！

子供だって親を選べないよ
もっときれい好きでセンスのいい、
せめて精神病じゃない親の元に生まれたかった…

ちゃんとした人生歩めないのは親のせいだよ
元はと言えば親の育て方のせい
自分が親になったら甘やかせ過ぎず厳しすぎず
きちんと育ててあげようね

占い、あいつとあの人の星座の相性が良くてむかつく
あいつと一緒になったら犯罪を認めることになるのに
なんて思う自分がそこまであの人のこと好きじゃないのかもしれないのに
もう本当のこと言っちゃおうかな…

でももし違ったら一線を越えそうでこわい
まだ自分をコントロールできるから大丈夫だと思うけど
つながりはどう始めたらいいかな…

あの場所かどこかでばったり会えたら早いのに

明日は一日寝てようっと

深刻に疲れがたまってきた

やってることが卑怯すぎて相手をする気にもならないよ
お前さっさと精神科に逝け

憎いよ。
大嫌いだよ。
嫌いすぎて忘れられんじゃないか！
おまえらのすべてが大嫌いだ！
出会ったことを後悔してるよ。
何様だよ！お前らは！

うっさいぼけ
レスすんな
なんにもしらないくせに

このスレのことじゃないよ
ああ　メンドクサッ

ちがうよ
そうじゃないんだって
たのむからわかったような顔して
なだめようとするな
ほっといてよ
やさしくしてくれてるのかもしれないけど
そんなの期待したんじゃないんだって
ただ気持ちを吐き出したかっただけなんだよ
もうやめて
これ以上乱れさせるな　関わるな

抗うつ剤もらいにいかなきゃ
私は寂しいのだろうか
仕事大好きなのに会社を休んでいる
死にたいと思ったことなんてないのに死んだ後のことばかり頭に浮かんでくる
セックスしたくないのに次々とセックス目的の男性と会う約束を交わしている
どうしてこんなふうになってしまったんだろう
私は寂しいのだろうか

私は寂しいのだろうか

あんたが言ってるそれは毒舌じゃなくてただの悪口なんだよ
何でそれの区別もつかないんだ、しかもあたりかまわず撒き散らすし
「破壊と創造は表裏一体」なんていってるけどあんたが為した「破壊」とやらの
後に続くのは創造じゃない、荒涼たる地のみなんだよ、何も作られりゃしないんだよ。
むやみやたらに人を傷つけて色んなもの歪にして壊して何が楽しい?

あいつマジむかつくな〜
この世から消えてほしい
卑怯すぎ

そこの女子高生二人組まじうざい。「○○くん立命館受けるんだってすごくない？倉木麻衣といっしょだよ？」どうでもいいっちゅうねん。氏んでくれ

男の人とならともかく
おかんとかけひきして何が楽しいっちゅー話
うちのおかんは天秤座
私と合わないプンプクプン

軽々しく口にするな！！！！！！！！！！！！！！！！！！
死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

姉と口論になった
その後、初めてリスカだかアムカに走った
孤独感だったのかな？
周りが誰も私には味方しなかったんだ
今までもソウダッタケドあからさまにやられると
自己崩壊寸前でつらいんだ

アムウェイに走りそうです

外部の君だけだから、そう思ってんのは。
該当者達は、君の行為を迷惑だと思っている
だから依頼をするわけ。

その依頼をどう処理するかは、管理人の判断。
文句があるなら、管理人に質問すれば？
で、君が納得のいく回答をもらえばいいと思うんだが
分かっていない様なので、延々に続けていくのだろう。
まぁ、こちら側は、ガイドラインに基づいて依頼してるから
君がまた迷惑を掛ければ、依頼が行われるだけ。

きもいからこっち見んな！

変な画像見ちまったよ。

貼ったやつは氏ね！！

つまらんつまらんつまらんつまらん
つまらんつまらんつまらんつまらん
つまらんつまらんつまらんつまらん
つまらんつまらんつまらんつまらん
つまらんつまらんつまらんつまらん
つまらんつまらんつまらんつまらん

もうめっちゃめちゃ変えていこう！！
前の自分忘れるぐらい

運動したいよー
調子悪いと歩くのもしんどい・・・。

注射してもすぐ切れるし痛い。
薬飲んでも全然効かない。
いろんな薬とごちゃまぜになって口内炎になるだけだよ。

全身麻酔怖い手術したくない

幻聴も聞こえる怖い怖い怖い怖い

素早い･･･感謝するよ。
さて、これであいつがどう出てくるやら･･･。

？
これは誰かに向けての書き込みではありませんから絶対に。

ここ、誰かを傷つけるのに利用されてる？
悪意見えると一瞬で冷める白ける

全てが嫌になってきた
もうわかってもらえないのに一生懸命うったえるの疲れた
もうだめかも
死んだらどうしよう
というか死のうとして死ねなかったらどうしよう…

なんでわかってくれないんだろう
わざとやってるように思えてくる
全部ぶち壊してやろうかな
そうすれば捨てるんだろうし
もうやだ
死なないとやりなおせないのかな

死なないと変わらないのかな
ほんとに死のうかな
だってもう変えようとするの疲れた
自分が変わったって変わらなかったし
あんなにがんばったのに
また鬱っぽくなりながらも頑張ったのに
約束破られた

もうこんなところやだ
なんて窮屈すぎるんだろう
なんて汚い場所だろう
生きたままスーツケースにつめられてる気分だよ
もうこんなところやだ
あんな人嫌い
なんでこんなとこに生まれたんだろう
もう信じられない
非常識すぎる
頭おかし過ぎる
なんでわかんないんだろう
なんでこんな思いしなきゃいけないんだろう
もうこんなとこ嫌だ
死なないと変わらないのかな

なんで話を聞いてくれないんだろう
なんで話を理解しようとしてくれないんだろう
なんで相手にしてくれないんだろう
もうこんなところ嫌だ
もうこんなところ嫌だ
こんなところ嫌だ
なんでこんな家に生まれたんだろう
なんでわかってくれないんだろう
なんで親を選べないんだろう
なんでわかってくれないんだろう
死なないと変わらないの
死なないとここから離れられないの
もうこんなところ嫌だ
もうこんなところ嫌だ
もうこんなところ嫌だ
あんな人嫌い
なんであんな親のとこに生まれたんだろう
なんで話聞いてくれないんだろう
なんでわかってくれないんだろう
なんで相手にしてくれないんだろう
なんで考えてくれないんだろう
なんで話聞いてくれないんだろう
なんで相手にしてくれないんだろう
もうこんなところ嫌だ
もうこんな家嫌だ
もうこんな家嫌だ
もうあんな親嫌だ
もうこんなところ嫌だ
なんでわかってくれないんだろう

なんで変わろうとしてくれないんだろう
なんで頑張ったら変わるって言ってあんなにがんばったのに変わろうとしてくれないんだろう
なんで約束破って平気な顔してるんだろう
なんで人にばっかり無理させて自分は変わろうとしないんだろう
なんでこんなに苦しまなきゃいけないんだろう
なんでずっとこんな思いして生きてるんだろう
なんでこんなとこに生まれたんだろう

なんで相手にしてくれないんだろう
なんで泣いても話を聞いてくれないんだろう
なんで泣いてるのに見離すんだろう
なんで話を聞いてくれないんだろう
なんで泣いたら離れていくんだろう
なんで大事な話はきいてくれないんだろう
なんで泣いたら見離されるんだろう
なんでわかってくれないんだろう

なんで泣いてるのにほおっておくんだろう
壊してやろうかな
大事な物みんな壊してやろうかな
何もできなくしてやろうかな
死ぬ前にできることやって頑張ってから死のう
壊してやる

花が咲くの楽しみにしてたのに捨てられたし
同じことしてやる
あいつの楽しみも奪ってやる
話を聞かないからいけないんだから
壊してやる
全部壊してやる

自分が今できることして頑張ろう
言葉でわかんないなら態度で伝えないと
まだできることがんばる

マラソンに出場したいから走りこみしよっかなー。
お隣さんに貰ったお土産食べたいけど明日まで我慢しないと。。

治りかけが危ないってよく言ってたっけ。
今治りかけなのかもな。
一気に死ねたらそれでいいんだけど
中途半端に生き残るのは嫌だな。

ほしい物はもっと広い部屋
部屋に溢れてるもの全部きれいにしまえるように

逆に全部いらない
全部お金と交換して
また家が地震になったり火事になったりしてみんななくなってもいいや
どうせ大した価値ないものしかないんだし

きたない部屋や家にいると心も荒むよ
家の中きれいになればメンヘルも治るだろうに

あれだけは絶対しない
一線を越えてしまうだろうし
見えないところではたくさんあるけど
あぁ、、見えないところにたくさん一線を越えてしまったものがあるんだ…

今のうちに煉炭買っておいたほうがいいかもな。。

お腹すいたから食べたい！食べない！食べたい！食べない！
元同僚と遊ぶ約束しちゃった。楽しみー♪♪

早く本返してね…
それによって自分の命も変わるかもしれないから…

良かったね♪
楽しい人は自由に楽しんでてほしいよ
死んでしまった人のことは気にしないで
気にしてほしい人もいるかもしれないけど
死んでしまったことはかわいそうじゃないから
死なれてしまった自分がかわいそうなだけだから
死んでしまった人はもう楽になって喜んでるよ

交通事故で死んじゃったあの子と変わってあげたかったな…

あの場所が何か自分を別のものに変えさせるのかな

最初なんか違うものを感じたしな
いつもなんか少しちがくなる

ありがとう♪
あなたが幸せになりますように。
食べたいけど食べない食べたいけど食べない食べない。

あと半年もすればアイツのことも忘れてるだろうな
いまから先のことを考えてもおかしいかもしれないけど
こんからはコンタクト取らないことにしよう
最初からそうだったけど、いつまで経ってもアイツとは馬が合わない
文字を見るだけでも不可解と不愉快が一層強くなる

運動が出来ないのと幻聴が聞こえるの以外は勘違いだったみたいだし。
いいことあるよ！きっとー

友達が近くに住んでる人って羨ましいよ。
女の子は結婚するとバラバラになっちゃうよねぇ。

幻聴になった原因の人に損害賠償請求したいよ。
お金じゃなくて。

幻聴になった原因の人に損害賠償請求したいよ。
お金じゃなくて。

幻聴になった原因の人に損害賠償請求したいよ。
お金じゃなくて。

きっときっとー

走りこみ、したら次の日、即入院
やだよ〜

お土産食べたいよ。我慢だよ。食べたいよ。我慢だよ。

聞こえるなら助けてくれればいいのに
思わせぶりな人って嫌い
顔で拍子取ってるからかすごいブルドック顔

はっきしいって騙されてる気分になってきたよ
わけわかんない人って嫌い
自分も似たようなもんかもしれないけどさ

死んだら取り返しつかないのにそれでいいわけ？

ていうかもしかして死なせたいわけ？
死なせるために今までしてきたわけ？
ばれる嘘は罪なんだからな

どんなに夢心地にさせたって途中で終わったら現実が悪夢になるだけなんだから

やっぱもうだめかも
親があれだもん
もう疲れたよ

裏切り者だって？裏切られたのはこっちじゃない？

もし裏切り者だっていうならね
別にあなたの才能を認めてないわけじゃないし

あぁ、こうなったのはあなたが愛した人の呪いかもしれないよ
死んでほしくなかったらなんとかして

au by KDDI
PJ見たよ。かわいい〜。

ViVi買おうと思ったらCanCamしかなかったからCanCam買ったけどViViも買うよ。

少女漫画読みたいよ。NANAとDEEP BLUE読みたい。
少年漫画も読みたいよ。

久しぶりにメンサロの怖い一面を見たわけですが・・・・
特に、スクリプトに紛れて叩いてる人とかは本性を出した気がして
怖かったよ。

あと、某板はやりすぎです。

遊びなのは分かるんですが、あそこまで人を追い詰めたら駄目だと思います。
ちょっと、引きました。

どこですか？

スクリプトって？

気休めにやった占いでも不安神経症になりやすいって出る…

なんだろう？

ここ好き↓
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=http%3A%2F%2Fwww.violet-blue.com%2Fhitsuji%2F&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=

ここも↓
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ここも↓
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ここも↓

？？？↑

↓

↑

→消毒用エタノール

むぎゅうむぎゅうして眠くなったのでお休み〜

あの馬鹿とっとと引っ越せ

仕向けられた相手が何か行動をとったらそれが本性になるの？
そうしてやろうと仕向けるのが本性になるの？

おやすみ〜、今夜は徹夜ぽ。

くま隠しコンシーラー必死。
延々と続くメッセンジャー・・・早く終わって。。

自分が引っ越せば問題解決するよ。↑

そんなこと聞かれてもわからないよ。。
頭痛いです。。

このスレ使いたいのかな。
だったらすまそ。
レスあると自分宛と勘違いするから書き難いですよね・・・。

眠いよ、愚痴聞きたくないよ。

何でも信じてくれて本当は良い人なんですね。
って言ってみたくなった。

メッセ終わってメッセ終わってメッセ終わって。

はあ〜・・・もう夜明け。

何で知らない人が絡んでくるのか謎。。
つまり、今見に行っちゃったのが間違い。
ここに書くのが間違い。

眠いよ。
インターネットが消滅すればいいのに。

今寝たら起きれない、徹夜決定orz

ウォチされて馬鹿にされてるかな〜って気になって見に行っちゃうんだよ。
そこがあほ。やっぱりここに書くのが間違い。

メッセ終わってよ、愚痴は会って聞くから。

眠いよ。おやすみしたいよ。

でも言ったら終わりだもんなぁ。。orz
あの人の愚痴さえなければ悩み解決なのに、
毎日何時間も聞いてると本当に憂鬱になってくるよ。

もう二度と見ない。これで一つ解決した。
愚痴聞きたくない・・・でもこれもあと少しの辛抱。。頑張れ

次の人可哀相だけど頑張れ〜。配置転換まであと少し。
早くバトンタッチしたいです。
愚痴聞くの辛いし眠いし寝たいし睡眠は大切なのに。

その間違った知識を自慢げに話すのやめてくれ！

眠いよ〜。
もう十分聞いてるよね、私聞いてるよね。
同じ愚痴を何回聞けば終わるの・・・。
こっちの身にもなって下さい。

愚痴は旦那さんに言って下さいよ。

会ってる間中ずっと愚痴聞いてるのに、何でネットでまで聞かないと
いけないのですか。。辛すぎです。

インターネットが消滅すればいいのに。

愚痴聞いてただけなのに怒られた。
もうやだ。

やっと・・・。
メッセンジャーなんてどこで教えてもらったんだろう。
削除しちゃおう。。

↑大量のスレ消費すいませんでした。

あいつらなんで人の悪口なんて言うんだろ。
馬鹿じゃねえの

親の価値観がおかしいせいでずっと騙されて生きてきた
人間ならみんな自殺したいって思いながら生きてるものだと思ってた
みんなほんとは死にたいのに我慢して生きてるんだと思ってた
楽しそうにしてるのもほんとは辛いのに楽しい振りして生きてるんだと思ってた
死にたいって言った時点で精神科とか病院に連れて行ってくれるような親の方がいいよ
そんな親おかしいと思ってたけどうちの親の方がおかしかった

今更気付いてももう遅いよ
占いしたって病気のせいでその通りじゃないんだし
相性占いだっていい結果が出てても当たんない
だって本当の自分じゃないし
煉炭で死んだみんなお疲れさま
無事に死ねてよかったね
いつか自分も同じことしようとした時は
成功のために上から少しでも協力してくれたら嬉しいです

きっと占いで出た自分に合った職業も
病気のせいで本当の性格と違うから合ってないんだ
合ってるから頑張れたのに

健康診断の医者だって、いつも動悸がするって言ってんのに異常ないとか言うし
お前ほんとに医者かよ。そんなんじゃ凡人の無職と同じなんだよ

ちゃんとしたカウンセラーのとこ行きたい
手首切ったりしないとうちの親もわかってくれないのかな

これだけ仕事しないであんまり外にも行かないのに
それでも気付かないんかい

学生じゃなくなった頃から人の行動が自分と違うと思った
変な距離取られて、自分が嫌われてたのかもしれないけど

だからこっちも思いっきり距離取ってやってる

普通の人になるために必死だよな
気付かないところで必死だわ

幼稚園の頃から生きることは面倒くさいよ
毎日幼稚園行かなきゃいけないとか
毎日仕事しなきゃいけないとか
めんどい
日本やアメリカじゃないとこに生まれたらもうちょっとましだったかもしれないのに

あそこまで具体的に書かれては、さすがに出来ないでしょう。
といっても、またいつするか分からないので暫くは様子見･･･。

本当はもう好きなものとかそれどころじゃないんだよ

チケット当たらないし
冬だっていうのに寂しすぎ

痛いよ痛いよもういやだよ
もうなんでこんなにあちこち悪くなるんだよ。

いたいよいたいよいたいよ

このまま一生更新するな

ほんとはしにたかったり消えたいんじゃなくて乗り越えたいんだよ

ほんとはきっと変わりたいんだ
眩しかった頃のように生きたいんだ
幸せに欲深くなってるのかな
でもそんなことない
あの幸せだって頑張って手に入れてたんだろうし

一つの箱によっていろんなことが変わって
なくなってしまったものもあるけどきっとまた手に入れられるし
今までずっと気付かなかったとても大きな事に気付いた

余計なものも増えたな…
でもなくすことだってできる

何か大きな魔物がいるんだろうか

いつするかも何も、やってるのは自分なんじゃないの、なんとなく。
口うまいね〜。

あああああああああーーーーーーーーーーーーー苛々してる人といると憂鬱になる
何でいつもあんなに苛々してるんだろう

首を回すと少しいらいらしなくなるらしい

シングルボタンのショート丈のコートがほしいのに
なんでもう春物ばっかなんだよ
今が売り時なのにばかみたい

やってたのも自分なんじゃないの。
そうでなかったらここまでする必要がないよね。

妄想像でどんどん語って下さい。
こっちは都合いいのでｗ

苛々してる人に苛々ぶつけられるとこっちまで苛々してくる
それも出掛けてる間中ずっとだから苛々苛々苛々苛々

悔しいこと、悲しいこと、健康になって全部忘れたい。

一晩中愚痴聞いて寝ずに出掛けて苛々ぶつけられた方の身にもなってよ。
会社の愚痴も家庭での苛々も、関係ない私にぶつけてこないでよ。
相手に言えばいいのに。もうそろそろ３０歳でしょ？

団地のことなんて知らないし、いい加減にしてよ。

あの人さえ違う職場になれば全部解決するのに！！！
映画を見終わったら、普通は映画の話をするんだよ？
食事中はみんなのいろんな話を聞くんだよ？
会社の愚痴の話なんてしないんだよ？
嫌なこと忘れられる時間にそんなことしてたら、どんどん深みにはまっていくじゃない。
苛々だよー！！！

もう電話でないよ、もうメール返さないよ、もうネットでも愚痴聞かないよ。
これ以上我慢できないよ。半年我慢したからこれで終わりにしようね。

着信履歴１０件とかおかしいよ。
メールは返事するまで次は送らないものなんだよ。
全部愚痴を話すために。ストーカー並だよ。

愚痴聞かないと苛々して当り散らしてるしもう頭おかしくなってくるよ。
大変だねって言うなら助けて・・・変わって下さい。＞職場の人

何人もノイローゼに追い込んだだけあるよ。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ

苛々したら、それをぶつけないために人に会わないようにしたりしないの。
何で愚痴を人に言わないと気がすまないの。
苦しいよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

悪いんだけど、行くきないんだよ。
本当のこと言うのもなんだから
返信しなかったんだから、察しろよ。
いい訳考えるのメンドウなんだよ。

ちょっとすっきりした。
ところで、具体的ってどこに書かれてるの？
何を？

８ ： ２　か　９ ： １

幸せだな〜。
平和ぼけ。

今日はねなんか幸せだったよ
躁状態だったからね
鼻歌歌って人に罵声浴びせちゃったけど
髪の毛もサラサラであってくれたし
肌はいつもボロボロだけど表情が明るかった
そんな幸せが毎日続けばいいのに

あー医局長のアンパンマンみたいな顔ぶん殴りてぇ

あ〜あ
彼女の愚痴を全部受け止めてあげられたらいいのに。
もっと強くならないかな。

私もここで愚痴を垂れ流さなくなればいいのに。
頭痛いよ。先生助けて。

つかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたもうだめ だれかころしてくれ

さっき訳が分からなくて泣いてた。
ずっと「誰か助けて」って言ってた。
もう頼る人が居なくなったのかな？
家族も、友人も、恋人も…なんか頼れない。
唯一の理解者だった祖父はもう逝ってしまったし…。
祖父だけが私の事全て理解してくれてたのに


もう、誰か助けてよ

絶対に今度こそ死んでやるからな！！！

お腹いっぱいになると欝になる
そんなに食べてないんだけどな
適度に空腹のほうが気分がいい
でも食べたいんだなぁー

ただいまー。
ViVi売ってない。どこにも売ってないよどうしてorz

幸せだな〜。

近所の家の犬、全然世話しなくて悪臭してて近所迷惑って言ってたのに
だから犬が毒盛られて殺されたのに
また飼っちゃって
4匹目だよ　やっぱｵｶｼｲ人なのかな
可哀想に犬。

歩くと痛い。
また寝込みそうでやだなぁ
まったりまったり

あんたさー、いちいちメールしてくるなって
鬱陶しいんだよまったく
こっちはあんたの家が売れようが売れまいが知らないっつーの
もうそんな話聞きたくないんだってば！

だってば！

わ〜
葡萄ジュース飲もー

尻叩かれても治らないんだよ
いい加減にしてくれよ

あんた、他にすることはないのか？

この板の事じゃないけど、昨日のレスがコピペされていて
ちょっとびっくり。

え？秘密・・・。
目の下にクマができてる。

間違えてあげちゃった。
まあいいか。手順は同じだ。

何でコピペなんてするんだろね？
徹夜って何日までできるんだろう。

だんなのバカ・・・
もう以前のように愛せない

だんなは私のこと、愛してるわけじゃないって
わかってしまったから・・・

あなたには私より大事なもの、たくさんあるもんね・・・
信じた私がバカだったよ・・・
信じた分きずついたよ・・・

でも、安心して・・・もう迷惑はかけないよ
あなたにはもう、なにも打ち明けない・・・
さよなら・・・
近くにいるけど
心はさよなら・・・

文章ってむずかしい。あー。

疲れた…。疲れ果てた。
生きるのってしんどい。もうそろそろかな？
もう終わりにするか。もううんざり。

自慢になってない自慢乙。みんなにもバレバレだから
早く治せ！！！

え？自慢なんてしてないよ。
誰かに何かバレちゃったの？？どうしようー(iДi)

眠くならないよ〜

お前、何者だよ？
ナンパに来ただけだろ？

死ねよ

ナンパって何が？
書きなぐってすっきりしに来てるだけですよ。
どっかで出さないと人に出しちゃうでしょう。

そういうスレを選んだはずですけど・・・。
交流を持ちたかったらここには来ないよ、目的が違う。

誰かに何かを求めているわけではなく、ただ垂れ流してストレス発散
したいだけなんです。何か誤解を与えてしまっていたらすいません。
放っておいて下さい。

いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
うううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう
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ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

涙止まらない

誰かきて

駄目なやつは駄目

くそたれええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

駄目にするやつが駄目

俺は駄目にしてね

駄目なやつだと思い知っただけ

さて。
ここ一週間はアクセス規制で京ポンから書き込みできず、
リアルも忙しかったためＰＣからも書き込みせず放置していたのだが。
その間、幾つかの板で明らかに僕へ向けられたと思われるレスがあったな。
もちろん、独り言なのだろう。うん。だから僕の被害妄想。
そして、これは僕の独り言。

ちょっと危ないから

死にたい　と書いておこうー。

「哀れな奴だ」って、本音だよねｗ
でもあたしは、自分が哀れだなんて　全然思わない

嘘は吐いていなかったよ。嘘とハッタリは別物だから。
やはり、ハッタリで全てを引き出そうとしても無理があったね。
でも今度のはハッタリではない。
君が何をしたのか分かったよ。
本当に隠し通せるとでも思っていたのかな。
まあ、今さら分かったところで遅いのだけれどね。

うん。最悪だね。

…知らない人だよね？>>497

昼か夜にまた書き込みにくる　と書いておこう〜

ふぅ…

>>497
私が、最悪って？

…

大丈夫みたい…
プチッと切れちゃいそうで怖かったな
ゆっくり寝よっと。

このスレもか・・・・

書きなぐってるんだから、レスすんなよ。

Zk+BcQWvさんが気になったの。
言ってくれたら、楽になれるから

卑怯者！

は？
たぶん関係ないよ。

そこまでのことをされていたとは思っていなかったよ。
僕と同じことをしたつもりなんだろうけど、君のほうがタチが悪い。
僕は数通の粘着メールを送った後は、対象本人を特定できない独り言を並べていただけなのに。
ちなみに、相手を特定していないから侮辱にも名誉毀損にも脅迫にもならないよ。
仕返しに何をしてあげようか。
君の痛い言動や個人情報を列挙していいけど、あまり意味がないな。
君が痛い人間だということは公然と知られているようだし、
それに、そこまでしたら犯罪になってしまうからね。
だから、別のやり方で報復するよ。

そか、MさんかIさんじゃないんだね。
ごめん。ありがと。

ん。。寝る

前に、僕を卑怯者っていったよね。
でも君のほうが卑怯じゃないか。
僕の見えないところで好き放題言っていたのだから。
そりゃ僕のハッタリに焦って、言わなくていいことまでペラペラ喋ってくれるわけだ。
つーか、罪悪感があるんだったら、ちゃんと謝って欲しいのだが。
僕が本当は気づいていなかったと気づいた途端、態度を戻すんだから酷いよな。

なお、これは好き嫌いの問題ではない。
嫌いなやつは間違っている、嫌いだから謝らない、などという考えは理性のない人間がすることだと思う。
まあ、やられたからやり返すというのも大差ないかもしれんが。

でも、僕は君を傷つけたくないと思っている。
僕の報復は狡猾だよ。だから、できるなら止めておきたい。
そのために最後の選択肢だ。
自分が悪かったと思うなら真摯な謝罪を、自分が正しいと信じているなら論理的な説明を。
あるいは、その中間でもよい。
それ以外の態度、言い訳や無視をした場合、スイッチを押します。

何言ってんだあいつ。
誰も気にしてねえよ。

そもそも、切ってから３０分以上レス返してるやつが
ヤバイほど切ってるわけねえだろ。

疲れた疲れたー。
眠いのに目、覚めるし。ﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶｯ！
薬は効かないし吐きそー。ｻｲﾃｰ

今は精神状態が安定しているから、事実と認識に齟齬がある可能性も考える思考力はある。
つまり、僕の妄想だという可能性だ。
そうだとしても、しかし実行することは変わらない。
世界は観測者の認識によって形成されるとか小難しいことを言ったのは誰だったかな。
現時点における僕の認識は曖昧なものだけれど、
いい加減うんざりしているのは君だけではなく僕も同じだ。
だから、これで終わらせる。

ようは、かまってチャンなんだよ。
かまってるやつは、かまう事で
相手を追い詰める方向に導いてる事もあるって事を考えた方が良いよ。

ここは、普通の常識だけじゃ駄目な板なんだよ。

くそが、、、、、、、、、
酒の回りすぎで指が今一動かない。。。。。。。。

終われ。

忘れたい
忘れたい
忘れたい
忘れたい
忘れたい
忘れたい
あー忙しいと同じ
これも心を亡くすと書くんだ
心を亡くしたい
忘れたい
忘れたい
忘れたい
忘れたい
忘れたい
ｹﾞｼｭﾀﾙﾄ崩壊みたいに
脳味噌も崩れちゃえ

何だこの音楽？
腹立ってきて。。。。。。。。

ジャクソン５に変更で。

自己嫌悪でやだもう。
どうしたらいいかも判らない。
なにしろって言うの？否定ばっかりして。
本気にするよ？一人残しても。あ〜でもそんなことできるわけない。
悲しませたくない。いつまで続くんだよ解放されたいよ…

ダメだぁクラクラフワフワ気持ちが悪い
ホルモンバランスがおかしい感じ
親切を親切と取れない腐った血がそうさせるのか
最低なことしたな。謝って済むことじゃないけど

選択肢。

早く奴との共同生活から解放されないかなあ。
どちらかに彼氏が出来れば生活変わるのかなあ。

消えてしまえ死んでしまえ壊れてしまえ俺の心
そしたら楽になれる
明日のことも
奴のことも
家族のことも
未来も 不安も
全部忘れられる

ノイローゼ状態が今ココに

これから1時間半かけて病院に行ってくるよ
三日間風呂に入ってなくてヒゲ剃ってないけどいいよな
診察めんどくさいから薬だけくださいって言ってもいいよな
受付で話しかけられても無視していいよな

お出掛けしてくる。

死ねよこのくそばか女
死ね死ね死ね死ねシね死ね死ね死ね馬鹿は死ね！！！！！！！！！！

親ともうまくやれないってさーやばいよね…。
だけどむかつくんだもん。自分から聞いておいて
知ってたような返事返すし知ったかぶった話ばかりだし
愚痴ばっかり言うし。何度もういい加減黙ってくれないかなあ！
と思ったことか。だらだらできたけど、これだったら1人でここで
過ごしてたほうがよかったかも。つーかお土産買ってきたものの
どうやって渡そう…。事務所の机の上に手紙と一緒にのせとけば
いいか…。いちばん痛かったのは父親がネットSM小説とか性転換系？
小説を愛読してるらしいこと。こういうの好みだから仕方ないけど
身内とか親しい人のこんな部分できるだけ知らないほうがいいわな。
明日からまたいつもどおり…。あああああああ引き篭もりたい…。
なんだかんだ言って親と似てきてる自分がいちばん痛いんだよな。

ただいまー♪
気分良好☆

６時まであと２時間か〜。
早く時間たたないかなっ

楽しそうなやつをぶち殺したいと昔は良く思った
今はそんなことすらどうでもいい位、幸せにひどく憧れる
普遍的な部分に気づいてしまったメンヘラ
きっとこの先普通になるだけだろう
ああ無常

非現実でありながら現実の中の小さな革命
私にできるのは今の所それだけだけど
それでもきっと小さなひとかけらが大きな何かを変えたと思ってる
これからも変わると思ってる
表では力が出ないから陰で革命する
世界を変えていく
みんなが思ってること
仲間になって行く
でもいつかはここを離れて、きちんと目を見て言えるようになりたい
小さな現実に負けない自分を持ちたい
希望だけは捨てない

あいつがいないと落ち着いていられるんだよな…
あいつさえいないでこの状態で生活できれば何も問題ないのに
どうしたらいいんだろ…

なんという向上心
あいつさえいなければしにたいとか思わないのに
生きてるの超楽しい
でも帰ってきたらまた死にたくなるんだろうな…

なんてドロドロの世界の中にいるんだろう

あいつがいない頃はきれいだったのに

本当の自分がなくなったのもあいつのせいだ
力がでないのもあいつのせいだ
バイキンマン
あいつのせいでとても大きな物をなくすことになるよ
誰にとってももったいなすぎる

帰ってきたよ…
寒いなら死ねよ
独り言うるせんだよ
ものすごい迷惑なんだよ
防音扉工事代だせよ

家の真ん中で偉そうにして
誰も近寄ってこないでやんの
寂しいやつ
それに気付いてもいないんだからもっと寂しいやつだよなw

うるせえよ馬鹿
臭いし
存在してるだけで迷惑

うるせえっつってんだろきちがい
お前の話なんて誰も聞いてねえんだよ

どうしたら罪にならないで仕返しできる？
病気にさせてやりたい
それで死ねばいい

酔って寝てる間に水かけといたらいいかな
タバコ吸いすぎで肺弱いだろうし
肺炎にでもならないかな

いまだに元気なのは酒で強くなってるのかもしれないけど…
しょっちゅう風呂屋行ってるし…
トイレもトイレ屋があればいいのに

こっちはこれだけ弱ってるのに
迷惑かけてるやつがぴんぴんしてるのなんて許せない

くしゃみうるせえんだよばか

とりあえず近所の人の振りしていた電してやったw

これからもこうご期待

静かになったよ！面白いw

あとは夜に酔って寝たら思いっきり水かけといてやる
あいつ酔うと何も覚えてないしw

てめぇのせいでここ出てかなくちゃならないのにｶﾞﾊｶﾞﾊ笑ってんじゃねーぞ原始人！
死ね！今すぐ死ね！

何もかもつまんない。
あー面白くない

疲れたね
なんかいいことないのかな…

親の子供への虐待についてもっと厳しくしてほしい
子供が死んだり病院に運ばれなくても
もっと厳しく制裁してほしい
親が死んだって子供の精神的苦痛は一生伴うんだし

あいつ一生刑務所入っててほしい
生活費の年金はちゃんと払ってね

お母さんも自分がいないとダメだって勘違いしてるんだろうな…
ほんっと最悪な家庭に生まれたもんだよ
早く死にたい
毎日死ぬ夢見るよ

死ぬようで死んでない夢
死んでればいい夢だけど死にきれてないのはあんまいい夢じゃないし

煉炭買ってやってみようかな

あーうるさい
声聞きたくないからテレビつけてると疲れてくる

もうだめかも
あの人もなんか起きそうで何も起きないし
やっぱだめだ
もともと運勢が悪いんだよ

名前も生まれた日も最悪

もっと考えて名前付けろよ
なんで親が勝手に名前つけるんだろう
名前のおかげで事故で思いっきり運勢良くなる人だっているのに
適当にいい漢字つけて自己満足してんじゃねえよ

育て方も悪すぎ
だからこんなわがままになるんだよ
自業自得なのになにがわがままだよ
みんなお前らのせいだよ
すぐ人のせいにするのもお前らの育て方のせい

あーぁもったいない
すごい力があったのに
勘違いしてたとしても親のせいだかんね

ただいまー♪
ラウンドとスクエアどっちがいいですか？

ラウンドですか！そうですか！！
じゃぁラウンドにしましょう。

オイルぬりぬりー♪強くな〜れ強くな〜れ

お夕飯お味噌汁しか食べてないからお腹すいたよ。
おほほ

ガムｳﾏﾏﾏﾏﾏｰ
ピンクの唇ってかわいいと思う。

さっき検索していて思ったのですが
http://images.google.co.jp/images?q=%E8%9B%87&hl=ja
最近見なくなった。

これも・・・怖ー！！
http://images.google.co.jp/images?hl=ja&lr=&q=%E8%9C%98%E8%9B%9B
冬眠してるのかな〜。

これは綺麗でかわいい
http://images.google.co.jp/images?q=%E8%9D%B6&hl=ja

すきなように生きるよ

対面で俺を発見したときに、急に携帯電話持ち出すやつ。
俺の前を歩いてて、気配を感じたか何かわからんが、小走りで走り去ってく
やつ。あと、俺の後ろをあるいてて、急に小走りで抜いてくやつ。
俺は、コンビににいきたいだけなんだよ！おまいらと行く方向が同じなだけで
だめなのか？こっちはただでさえ、周りから受け入れられてなくてつらいのに、
もう、これ以上辛い思いしたくないんだよ！無視してくれよ！

今日は反省しないことにした
だってそのほうが気持ちが楽だものｗ

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
かったりーーーー〜〜〜〜〜〜ーーーーーーーーーーーー


寝よ

>>468
>>471
あんた誰よ？

>>468
お前頭来るんだけど
メンヘルなったことないヤツには分からないだろうがな

どんどん言っていこう
今まで我慢しすぎてたな

そこはどこ？
あなたはだあれ？

このスレは独り言のスレです。
人の書き込みにレスしないでください。
あんたに言ってないし。

有馬 坪根 機械に巻き込まれてぐちゃぐちゃになれ

また産めばいいじゃん。うっとうしい。

お前マジでウザイよ。

採用なんてする気ねえだろ？
ふざけた事書いてんじゃねえよ。

就職してないやつからかって面白いか？

しね

もう誰も憎むのはいやです・・・

平穏な心を返して・・・

疲れたよ・・・

みのもんたが五月蝿い
テレビを消したいが近くにリモコンが無い
テレビ消しに行くのもﾏﾝﾄﾞｸｾ

あーーーーーーーーーめんどくさーーーーーーーーーーい

何をやってもうまくいかねーーーーーーーーーーーーーー

留年ｹﾃｰｲ。
あーあ・・・・・・・・・

ああああああああああああああああああああああああああああああああ
たすけてえええええええええええええええええええええええええええええ

あいつウザイ
それに腹を立てる俺もウザイ

やっと書き込めたよ。全くもぅぅぅ。

あたしが死んだら家族の他に泣く人いるのかな。みんなうわべだけ。こんなダメ子に仕方なくつき合ってくれてるんだよね。悪いと思うけどあたしはほんとのほんとに一人ぼっちになる勇気ない。ごめんなさい。

あぁ今日は最悪な日だ。友達からお前怖い顔で普通に無視するよね。
とか言われた（近視だから）親に単位の事で詰問された。隣の部屋の
馬鹿がステレオうるさいから、壁ガンガン蹴りまくって「ウザんじゃ
殺すぞボケ」とどなり散らしてしまった。まぁすっきりしたが・・。
もともと人に頼る気などない。「心が揺れないように、一人で生きて
いけるように強くなろう」というバガボンドの言葉が頭をよぎる。
すっきりしたので勉強しよっと。

うちの母、私に
ちやほやされたいみたいだ
娘としてはうっとうしい限り
病院いくのはあんたの方じゃないの？
ガキじゃあるまいし。メンヘラってもん理解してない
のか、何なのか。
私がメンヘラになったのはこの人のおかげだとおもう
いつまでも子ども扱いしてｷﾓｲ。きのうも子供用のおもちゃキャラクターが
ついたお菓子の缶みたいの私にかってきた、いらねって断ったけど
罪悪感がのこったよ。こういう風に私に被害者意識を持つようインプットさせて
自分の思いどうりになるように私の人格を認めず育てたんだろう。
だから私はいつまでも親離れ出来ないし、母のしたっぱ扱いなんだろうね
私が機嫌が悪いと５〜６才のガキにしつけるように私が絶対的なんだから言うことをききなさい
って感じの事をさらっと言ってくるし。かなり馬鹿。趣味でもみつけて外に発散してくれよ。
前にあんたがいるから、家にいるんだ〜みたいなこと言ってたな
誰も頼んでねーし、世間体気にしてるわけでもないなら
外に男でもつくって遊んでくれー、共依存うざい。隙が無い。監視されてる
ようで辛いよう。。

頭痛い頭が頭が痛い痛い痛い
また鬱の波がきた
もうこんなの嫌だ
喉が詰まって苦しいのに泣けない
また感情無くなった
何もかもがどうでもよくなった
泣けそうな時に限って用事を頼まれるし
なんで無駄に食欲だけ残ってるんだか
自分が腹立たしい
なのにそれもどうでもいい
今の自分はカス。
何が彼氏が欲しいだよ自分はまず人様に迷惑かけない事だけ
考えとけばいいんだよこのボケがっ。
しかしそれもどうでもいい
あーどうでもいいどうでもいいどうでもいいどうでもいい
数日前までの自分は何処に消えたのか
早く戻ってこい・・・・・・・・・・・・・

皮膚科だと！！
バカ！！

わーいやっほー☆
携帯の着メロ変えた♪

先生助けて・・・くれてありがとう。
元気いっぱい！！

私が書き込むと荒らしやら煽りやらスレ違いの奴もくる・・・なんでだよ
同じことかいても何でわたしだけ叩かれなきゃいけないのさ
ああああイライラする

きっと気にしすぎだよ。
そんなの無視しちゃいなよ。

キャンディーぺろぺろーんｳﾏﾏﾏｰ

看護婦さん優しいから好き。

AIBO飼いたいAIBO飼いたい。
最新機能搭載の熊犬きぼーん。

バイト先のKさん、あなた電話すればいいってもんじゃないよ？
3人でまわす仕事を2人でやるってきついんだって。本当に体調
悪かったの？いい加減にしてよ…。何回目だっつうの。自分が
大変だった時はアピールしまくるくせに。

風邪薬飲んだら逆に関節痛かった。どーなってるんだ。
インフルエンザじゃーありませんように。明日は買物と
お風呂掃除したい。たまには入浴剤入れて入ってみよ。
足伸ばせないのがちょっと嫌だけどさ。

４級小型船舶操縦士取ろうかな。

そんなのいらないもんねー
イルカに乗るからいーもんねー

きっとまた頑張り過ぎちゃったんだ
生きることに
また頑張っちゃってた
だからしにたくなった
頑張らないって難しいなぁ

変わってしまった時から増えた物をみんな売ってなくしたら
元に戻れるかな
寂しくならないかな
後悔しないかな

みんななくなったらいいな

本当の自分てなんだろう
本当の自分になるのって難しいよな
疲れたしな
やる気あんまり出ないしな
またうるさいな

イライラするイライラするイライラする！！
片岡死ね！！！！！！！！

いつもは母の部屋や居間でくつろぐ事の多い猫が
最近わざわざ自分の部屋のドアをカリカリして
ベッドで丸くなりに来るのは
この頃私がよく泣いてるのに気付いたからかな。
ありがとう。ごめんね。

ほらー

響いてるよｗ

あれが直リンになるのかな？
あえて言えば宣伝してあげてたと言ったほうがいいかと思うけど
人助けしたと思うし
どちらにしても大勢に影響なし！

ん？？

ビビビビビビビ　電磁波をチャッチしますた！

私にとって2ちゃんは、殺伐としてても面白いなーと
思えてた場所だったのに、
お気に入りのスレのURLが、あちこちのスレに貼られ、
真正基地外（少子化を食い止めるために、レイプしてでも
女に子を産ませろとか、私が削除人になれば、2ちゃんは
すごくよくなるとか、削除要請板に書き込む奴）のおかげで、
実質上、機能しなくなった。
記念カキコとか言って、公開オナニー説教とメンヘラーを馬鹿にするレスと、
スレ住人をけなすレスで、あっという間に埋まってしまって、
生まれて初めて、2ちゃんねらーが嫌いになった。
お前ら、覚えてろよ。

どこのスレ？？

自分の方が年上だから我慢しないといけない事も多いのが悔しい。
元々私1人で住んでいたのに、引き篭もり脱出するためここで職を
探して働きたい、と押しかけてきて、働きたいと意欲を見せているのは
良いけれども、家に帰ったら殆どパソコンにかじりつき状態。
家事もたまに私が残業で遅くなったりする時以外は料理作ったり
してくれない。トイレ掃除もしてくれない。
親に対しては負担掛けさせたくないと気を遣うのに、同居人に対しては
お金の事も仕事の都合もさほど気にしてくれない。
本当だったら家賃も半分位欲しいけれども、光熱費負担だけで
我慢している。
いつになったらこんな生活から脱出出来るんだろう・・・。

メールがきたー！！
メール受信時に画面がジジジってなるのはどうして？

二人で話し合った方がいいと思うよ。

おほほ

本当は嫌いなんだよ　利用されているような気持ちになるのは
信頼関係が完全に壊れたからだね　復活するときは来るのかな　

今は煩わしいだけ

☆〜♪

頭の中でスルーしよ。

なんかほんとにやばめだ
なんでこんなにたいしたことしてないのに凄い疲労感じるんだろ
なんでいつまで経ってもこんな状態なんだろ
進歩してたはずなのにだるい痛い呼吸が浅い
動けない・・・・波がありすぎ・・・
辛いよ・・この脳味噌全く役に立たないよ！！！
周りにしんどいオーラができるだけ伝わってしまいませんように
でも正直また死にたくなってきた・・・
親が居る間ぐらいは生きとこうか
こんな人生早く終わらせたいこんなのの繰り返し辛い
なんで意識なんかが存在するんだよー！！！意識よ無くなれ無くなれ
こんな中途半端な麻痺するぐらいなら永眠したい
何言われたってほんとに動けない時は動けない
かと言ってまた薬の副作用に苦しむのももうコリゴリだ
こんなんで生きてける訳ない
あー気持ち悪い、吐き気がするし気力もなんもない
こんなこと誰にも言えやしない見せられない
もう人が離れていくの嫌だから開き直ったフリをする

でもそういうのやめたつもりだったのに！！！
沢山コントロール試したつもりなのに
終わりだ終わりだ終わりだ終わりだ終わりだ

体内の健康力を高める…

は？今日初めて聞きましたよそんな話。
そんな大事なことだったら前もって掲示するとかメール入れるとかして下さいよ。
それで知らずに処理した私の責任ですか。

悔しいからこの件は意地でも片付けてやる。

いつだって誰も信頼してないよ
だから不安なんだろうな
でももう信頼の仕方とか忘れたよ

人は自分の中の嫌な部分を持ってる人を嫌うってきいたことがありましう
だから弱い人は自分の中にある弱い部分を自分より弱い人に見てしまって
それで嫌悪感を抱いて攻撃してしまうんだと思います
でもまず誰かを傷付けたくなるような精神を持ってしまう社会を変えないといけないと思います
戦争とか税金とかリストラとか共働きとか住宅ローンとか勝ち組負け組みとか労働時間とかいろいろいろいろ

部屋でやるなら練炭何個必要かな

単なる自殺ブームなのかな
いつも知らぬ間に流行にのってたし
自分のせいでこうなってるんだとしたら
きれいな家一個くれるだけで世界も平和になるのに
ボダの考えなんだろうけど

くだらないことでもかなり大きいよ
環境変われば人も変わるし

あーうるさい
まじ遮音扉つけたい

死にたい人がもっと簡単に死ねたら
総理大臣や政治家ももっときちんと国民のことを思って仕事するようになるだろうね
税金とれなくなるからw

似てると言われた↓
http://images.google.co.jp/images?hl=ja&lr=&q=%E8%9B%99

これも↓
http://images.google.co.jp/images?q=%E3%82%A2%E3%83%B3%E3%82%B3%E3%82%A6&hl=ja
共通点は何だろう？

うーん・・・何だろう？

おほほ

森三中にいそうと言われた。
新型VITZとistの形が似てる気がする。

あーなんだっけ、名前出てこないあの車・・・

寝れないよ〜

お前の私物じゃねーんだよバカ

全然眠くならないよ〜

ころすうーーーーーー
死ねぇぇ〜 あへふ
自称多重人格しねよ
首切りたかったら、さっさと死ねよ宮本あ○み。

♪〜☆

>>638-642
の共通点ってなになに〜？？

かわいい

口が大きい？

>>650-651
親切な人すいません。
レスもらいたいとか構ってほしいわけではないんです。

ゲーロゲーロゲコゲコ

ちくわって何だよ！！
何で真ん中に穴があいてるんだよ！！
ハットリくんでも登場しやがって！！
おでんにも入ってるな！！

>>654ﾜﾛﾀ

>>654
「ちくわ」を作る工程を調べろ。
すぐわかる。

、

書きたい人が書けないんだよな、すまそ。

>>655-656
どうも・・・。

あと２時間でまた出社…
朝なんて来なきゃいいのに。

寝る間も飯食う間もトイレもｶﾞﾏﾝするほど忙しいってのに、
一家総出でなんか来なくていいんだよっ！
ただでさえﾒﾝﾍﾗなのにあのｵﾊﾞｻﾝ苦手なんだよな。
親の命日だから無下に断るわけにもいかんしil||li _|￣|○ il||li
悠長に談話なんかしとる暇ねーつーのよ！
拝んだらさっさと帰ってくれ。ああぁぁぁぁ掃除までしとかにゃならんやないけ。
いっそ布団敷いたまましとこっかな。
ごちゃごちゃ汚くしてたら帰るの速いかもー(･∀･)

ネットに依存したおかげで自分が精神的な病気だって気付いたし
ある程度の対処もネットにのってるし、いい循環だったのかな
もっと神経症や体の健康に関してネットで広まるといいと思う
いいたい事は全部言った方がいいのかな

もっと精神的な問題についてみんなが詳しくなって
みんな悩みが解決するといいと思う
あぁこんなようなこと数ヶ月前にも書いたっけ
デジャヴ

Ｋさんへ。
ただいま準備中です。
あと数日お待ちください。
Ｓより。

呪いはちゃんと自分に返ってくる
相手も自分も周りもを巻き込んで
人を呪わば本当は穴三つだ
だったらこのやり場のない憤りをどうしたらいいのかな

全部忘れてしまいたい

それだけ

私、人に「こういう事が出来ます」て誇れる物が無いよ
何遣っても人並み以下

宮元あ●み、メルマガじゃなくてナルマガだしてんじゃねーよｷﾓｲ
南条あやｓの真似してリスカしてんじゃねークソが。
「首切ったらごめんね」
はぁ？？普通宣言しないっしょ。
さっさと首切りたかったら切れよ！！！！！！！！
おまえが死んだら私は幸せだよ。

しにた、い

維持費を考えると普通車から軽自動車に変えたい。
でも乗り心地は普通車なんだよな〜。

ゲーロゲーロゲコゲコお出かけしよう。
そろそろもう少し長い時間の仕事探さないとなぁ。

谷亮子さん系。
柔道やったことないけど。

えーいえーい！！
いてきます。

毎日、毎日部屋の模様替え・・
落ちつきがないし、隙もない。
自分に甘いくせに人に厳しくって
ガミガミうるさい気に障るあんたの声

り●と間違えられてかなしぃぃぃぃぃ。

各地を転々としたから、故郷なんてないも同然だけど。
もしあそこを故郷と言うなら帰りたい。

・・・。

夜になるととても氏にたくなる・・・
いつかフラリとやってしまいそうだ・・・

寒い。外出したくない。

なぁ、なんでも天然で済まされると思うなよ。
悪気はなくても傷つく人はいるんだよ・・・

Kさんはやはりズル休みみたいだ。他の人も文句を言っていた。
体調が悪いなら前日の夜に電話すればいいじゃん。ほんとむかつく。
人員不足だから何やってもクビにならないと思ってんだろう。
遅刻してくる人はいるけど、あなたみたいのは初めてだよ。
あーもう死ね、あのオヤジ顔。

やっぱりリスカとかしないと親はわかってくれないのかな…
目に見える傷はつけたくないのに…
リスカって一回ならそのうち傷も見えなくなる？
ってここでレス求めちゃいけないかな…

隣の家に住む人はいつも幸せそうに思えるけど
それが普通なんだろうな…
いいな、普通の家庭に生まれたかった…

>>682
一回でもしないほうがいいよ。リスカ＝かまってちゃんと思う人多いし。
本人は苦しくてしょうがなかった結果でも他人からは絶対プラスに
見てもらえない。リスカしたくなったらピアスあけろってスレあるけど
そっちのほうが見た目もいいと思うよ。

ありがとう
でも親がなかなか自分が精神的な病気だってわかってくれないの
別に人にかまってくれなくてもいいんだけど
親に自分が苦しんでることをどうしてもわかってほしいんだ…

ずっと友達だと思ってたけどいきなり「私はあんたのこと心配してるのに解ってもらえないね。もう限界。」って…。
しかもその直後メール拒否って言い逃げかよ。。。
Σ(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰｿ
心配の押し売り、私をﾒﾝﾍﾙだからと見下げて、自己満足してただけでしょ。

「あんたは他人に優しくされたいだけなんだよ」
Σ(ﾟдﾟ)ﾊｧ?
私はﾘｽｶしたりするけど別に構ってﾁｬｿのつもりもないし。
何もわかってないくせに勝手に私を分析すんな!

私があんたにあまり連絡しないと勝手に被害妄想してあんたのがよっぽどﾒﾝﾍﾙだと思うけど???
男がいない時ばっか都合よく私に依存しすぎだよ。

後ろを振り返っても誰も見守っていてくれない

自信のなさはきっとそのせいだったんだ
頑張れば一人でも生きぬけるかもしれないけど
そんな力もうないや

誰もいないよ
私だけ一人だよ

もうくだらない価値観とか疲れた
みんなそうやってくだらない物差しで優越感もって生きてれば？
そんなこともうどうでもいいや

中途半端に生き残ったら
誰も支えてくれる人いないから
死ぬより悲惨なことになるんだろうな…
絶対に生き残りたくない
絶対成功しますように
いつもほっておかれてるんだから
その時もずっと誰も来ませんように

甘ったれてるって思う人もいるだろうけど
そういう風に育てられたんだからしょうがないんだよ
ほっておかれながらもわがままはたくさん聞き入られてきたから
昔から精神的障害持ってたのに誰も気付いてくれないから慢性してしまってるんだ
何をいっても何も変わらないからもう終わるしかないや

ここにそんなこと書いてる時点でかまってちゃんだよね
プチかまってちゃんの方が危ないよ
かまってほしいけど我慢するからそのうち寂しくなって一人で死ぬよ

ほんとはやばい状態なんだろうな…

あの人の子供に生まれ変わって大事にしてもらいたいな
振り返ったらいつも笑っていてくれるんだろうな
でももう生まれなくてもいいや

病院にいけばいろいろわかるんだろうけど
病気だから一人で病院行けない

生きることに頑張って鬱病になったら死ぬしかないじゃん？

あの子がわからない
なんで出会ったんだろう
助けだったのか落としだったのか

なぜこんなに歪んで見えるんだろう

負けたくないけどめんどくさい

一抜けたしたい

家族の協力がないと治らない…

うるさいｳﾙｻウイｳﾙｻウイ売るいいausuruiuyいあるすうあうるいさiuyruurusaiuy

kierおきえろ消えろ消えろ気ｴﾛｲ稽古理恵おうｊｒこえいういおいういろ；ぽｐ切れエリオ衛麻植kｨレオkr消えお色絵きりる衛いる絵追い入れ聴けおりえおいうりえｋぃいいえｒ０
k字路kるｯ頃意志売りｯ小ss理う押すこｓろすうｒｋそうｒすいそうるししんせにせにしねんｓにｓにｓねにｓにえぬｒ
死しsンメにしえにｓねにんｓみｓにしえうｙれｓ帰依理おきえろ消えろいきうれおおきれおいるえぽうおれｐ

オンで欲しかったワンピが売り切れてた・・・もうだめぽ

くせっけじゃなきゃ人生もう少し変わってたと思うの

スレ移動しますたから。
──────ｙ──────────
　　　　　　 ∧,,∧
　　　　　　ミ,,ﾟДﾟ彡

　　　　　　,|丶､,,,,ノヽ
　　　　　　ﾐ　o　　o ﾐ
　　　 　　ミ　" i￣i　彡
　　　　　 ﾐ゛　 ﾉ―|　ミ
　　　　　 ﾐ　 ﾐ,,ﾟДﾟﾐ゛
　　　　　ﾐ　（ﾉ　　 |)
　　　 _,,彳,;ヾ. 丿丿
　　　　　　　 ∪∪

　　　　　　　　　　　∧,,∧　　　　　ｸﾙﾘ
　　　　　　　　　　 ﾐ,,ﾟДﾟ；ミ　て　
　　　　　　　　　　とﾐ　　Om　 (
　　　　　　　　　 　 ﾐ　　,,ﾐ　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　 'とノ'　　　　　　　　　
　　　　 _人__人__人__人___人__人__人_
　　　　＜　！！！！！！！！！！　＞
　　　　　⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y

　騒音計が反応を示しました。
────ｙ──────

　　　 ∧,,∧
　　　ミ,,ﾟДﾟ彡　　ﾋﾞﾋﾞﾋﾞ
　　 ﾐ⊃┫┣0
　　　 ﾐ 　　ﾐ
　　　 ∪ ∪

　
　　　　　　./ヽ
　　　　　 /ｌヽｌヽノﾞ)-──,
　　　　 γ　　　　ゞ　 ／
　　　　 ｿ0.＿　０　 ＞　　＜録音されたかな〜。
　　　　 ゞ |＿|　''　､ヾ　　　　じゃな。
　　　　γ,　　　　　ﾍ
　　　　/ ｌ　　　 ｷ　 ｌ
　　　　ゝ|　　,,　 ゝ-'
　　　　　|　　 ｌ　　　!
　　　　　ﾞー‐' ﾞー‐'

自分責めることからやめよう。
簡単な事じゃないけど。

予想通りの展開ですね。

盗聴発見器と騒音計買いに行ったらいい物教えてくれた、これ凄く便利。
詳しく言えないけど、これのお陰で心配事なくなった。
勘違いかどうかも全部分かる。
それでいて違法性が全くない、最高。
昔も今も目的はただ一つ幻聴の原因をなくすこと、それのみ。
もう機械にさえ頼っていれば全部解決するからいいんだけど。

おまえを見てると
ただただ呆れるばかりだ

は？

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1103334712/
↑もう移動した。

もう気にしたくないし嘘もつきたくない

嘘の行動をしたくない

お前何様？　その態度、一体なんだっつーの。
人を舐めてんのか？　
因果応報、いつか自分の掘った穴にのまれてしまえ。

最近なんか怖くなくなってきた。
でもそのかわりにイライラがひどい。
なんでくだらねーしょうもねえことにいらいらすんだろ。
ばかだな。
なんなんだろ。
だめなんだよな。
一回むかつくとずっとひきずるんだな。
ああああああああああああああああああ
殴り書きいいね。
すっきりする気がする。

あ、つか、あまりにもイライラがひどいから
イララック買ってみたんだけど、どうなんだろ。
まだ飲んでみてないや。
あーあー
イライラするな。明日も。
今は大丈夫なんだけど、朝になるとだめなんだよね。
朝は本当にだめ。
怖いしイライラするし。どこにも行きたくないな。
でも来るのが遅いと色々いわれるしな。
それがまたイライラの原因だな。
朝はだめなんだ。
元気っぽくいつも振舞ってるけど、
あんま元気じゃないんだ。
そういうこと言われるとプレッシャーなんだよ。
やっぱ、いつも根暗っぽくしなきゃいけないのかな？
根暗ごっこ？ｗ

>>716さん>>717さん　
今度一度でいいから納得のいくまでセックスしあいましょう。

お願いだから真似しないでね。
みんなでとかばかみてーですよ。
やめてね。
それがイライラするんですよ。
あとくすぐったりしないで下さい。
あと激しい落ち込みはやめて下さい。
すねてるんですか？
怒ってるんですか？
みんな困ってますよ。
あーもう本当に面倒くさいなあ。
なんでこんなに人間全員にイライラするんだろ。
イライラしたことない人つったら数人しかいないな。
どうしちゃったんだろ。
あの女の性格がうつったのかな。

そうなんだ、最近、あの女に似てきたんだよ。
自分でも怖い。
似てるんだ。あの女に。怖いよ。
あの女みたいに薄汚れて汚らしく陰険になって
それでも生きてられるのが。
怖い怖い怖い怖い怖い。
性格変えたいな。
変えたいとか言って簡単に変えられるもんじゃないけど。
あー優しくなりたい。
むかつかなくなりたい。
いらいらしないひとになりたい。
なんなんだろ。
なんでいらいらすんのかな。
いや、病気じゃないんだよ。
絶対病気ではないんだ。
さかな食えって？
そうだなさかな食うか。

死にたい。

あー優しい人になりたい。
みんなから好かれる優しい人。
どうしたらいいんだろ。
優しいってなんだろ。
優しい人ってどんな人だろ。

もうこんな時間かよ
10曲目が終わったら寝なきゃな。
睡眠不足もイライラのもとだからな。
そうだ、早くねて早くおきて遅刻しなきゃいいんじゃん。
いや、つか時間なんていくらでも早く起きれるんだよ。
でもだめなんだどんなに早く起きても外が明るくならないと
出かけられない。用意が出来ない。
そう、秀は早起きしてるよ。毎朝。
でもだめなんだ。イライラする。
行くのが不安だ。

つかそうだよ。早く行くって決めたんだよ。
だって、遅刻真似されるから。
なんなの？
あの人はいつも真似する。
言葉遣いも真似する。
やめて。
やめてやめてやめてやめてやめてやめてやめて
だめなんだよ。やめてよ。
あなたは空気も読めないし。
うけるかと思って言ってることも全部すべってるよ。
つまらないんだよ。
つか痛すぎ。
その容姿で不良のつもりなの？
その門限で不良のつもりなの？
面白すぎですよ。
その趣味で不良のつもりなの？
あなたただのいも女ですよ

あー12時になっちゃった。
どーしよ。
昼間寝すぎたせいで眠れない。
もうさ、10時に寝たいんだよね。
10時になったら自動的にねてほしいんだ。
そのくらいからだが疲れてればいいんだね。
バイトしたいな

うけるｗ
ID戻ってるｗ

>>721
なんで？誰？

便乗しちゃお。

>>718
誰？

わかったからもういいです。どうも。

わからない誰？晒してくれよ

>>725
ペットでも飼ってみれば？

>>732
>>732

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

>>1

真性の相手は疲れんだよ
あの基地外が

で、どちらかが彼女を殺したの？

ところで色々調べる過程で某板を見て、誰かに誰かと勘違いされている可能性があることがわかった。
念のために言っておくけど僕はコテを名乗ったことがないし、
最近は、このスレと発狂スレと本音スレ以外で書き込んでないです。
まあ、知らない人のことなんかどうでもいいんだけど、ややこしいのが好きじゃないから一応。

上とは関係ないので･･･。

また現れたよ・・・あいつ。
具体的な名前書かなくても、君の行為は誹謗中傷に当たる訳よ。
何にもない、あの場所に執着している君が恐ろしいよ。

しかも管理人さんにISP名まで書かれて警告されたのに、まだ書くか？
書いたらまた依頼するし、君は初犯じゃないから今度同様の行為をしたら
アク禁・またはISPからの厳重な処罰を受けるだけだよ？
それでも続けるのかい？馬鹿な奴。

てすと

誘いうけうざ。つかいい加減しつこいんだよ。

僕は独り言を書きなぐっているだけ。
ここ以外では、ほとんど書き込みしていない。
相手を特定できる情報は一切書き込んでいない。
誰にも迷惑をかけていない。
犯罪者がしていたこととは根本的に違う。

もっともよい復讐の方法は自分まで同じような行為をしないことだ。マルクス・スレーリウス
戯言だけどね。

今週末で最後にするよ。

ピアスもやった！リスカもした！残りは永遠の眠り！
しかもピアス穴は膿んだ！あーーーーーーーーーーー！
おまえが苦手だ！！！！
ちなみに良く解らんぞ！貴様！以上。

デフラグおせえええええ
さっさと終わってくれ。
しゃーないから、また寝るか。

一生懸命書きこんだあとに
微妙にスレ趣旨と違う事を書いた気がして
鬱に成る。気になる。あぼ〜んしたくなる
さすがメンヘラ〜ｷﾓｲ♪よね・・

予測もつかない世界に向かうのか・・・・

ほんと、話すだけ無駄なんだよね。

ちゃんと分かりやすく話してるのに関係無い所でﾒﾝﾍﾗって事持ち出してさ、馬鹿にしてんの？
お前に言われなくても頑張ってんだよこっちは。いちいち昔の事まで持ち出してくんな！

そうやって全部こっちのせいにして、いい人ぶってたら楽しいねー。


てか、余計なお世話。

さて。今日はイララック飲んでみました。
あまり効果がありません。
あーあ。
時間が短すぎたのかな。
それにしてもむかついたな。
氏ねばいいのにな。
早く氏ねばいいよ。
決めた。
明日はやっていこう。
そうしよう。
もういいんだ。

あーおなかすいたな。

そうだー明日なにきていこうかな。
あの女にまた真似されそうだな。
つか今日のあれはなんなの
意味がわかんねえ
真似すんなよぶす氏ね
早く氏ね氏ね氏ね
うざいもっさい氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ねかす
真似すんなって。
なんで真似すんだよ
真似すんな
あいつ以外のやつも真似すんな。
真似するな真似するな真似するな真似するな
真似するな真似するな真似するな真似するな
やめろやめろ

つーかポエムとか痛すぎなんだけど。
笑えるし。面白すぎ。
おまえみんなの笑いのネタになってるよ。
うける痛い面白い氏ね。
うざいし。
嘘が多すぎるよ。
お前がいうこと全部嘘なの？
数えてみるか。
いっぱいあるね。
ブスだよね。
お前みたいな顔に生まれなくて良かった。
ぶっさいくなんだもん。
デブだし。
よかったなあ。
そう考えると自分は幸せだな。

隣の部屋のテレビ、爆音過ぎるんだよ！

むなしいよう切ないよう
こうして悲しくなること自体がおかしいの？
底板をひっくり返されたような気持ちだ
どうせ変わらないからって他人に言われたくないんじゃない
変わらないと分かってるのに何故他人に言わなくてはならないんだ
みじめみじめ

勤務日じゃない日に出てきて「私は今日はいない人ですから」と念を押して
事務仕事にかかるのはいいが、いないはずの人間が何でその日の仕事に口出
してくるわけ？わっかんねーなー！！

脳に吸い付いてる蛆虫の動画を見た所為だ

風邪が治っても眠剤代わりに風邪薬飲んでる。
でもやっぱ眠剤のが効く。当たり前か。
明日は病院行かなくちゃいけない。
サンサーラ観たいのに東京でしかやってない。
この映画の主人公みたいに放浪したい。
1人で放浪できるくらいいろんな意味で強くなりたい。
今の自分、私と関係あるもの、人、全部切って新しい
人生をスタートさせたい、なんて夢みたいなことを
本気で思ってる。だから今もフリーターなのかも…。

ああ、もう嫌だ
上手くいかないことばかりだよ
一生懸命頑張ってるつもりなのになぁ
頼れる相手もいない、愚痴もこぼせない
毎日緊張感で吐きそうだ
諦めたらお終いだってわかってるけど
いい加減限界だ‥‥もう疲れたよ
いっそのこと、このまま過労死で
心臓が止まってくれたらとか思ってしまう
この先いくらがんばっても変わらないなら
本当にこのまま楽になりたいよ

今までどう頑張ってきたのか分からなくなった。大事な時期なのに止まってしまった。

どれだけ頑張れば報われるのか分からない。
無駄に悩む時間が増えて、今日しなきゃいけないことが後回し。

今はただ寝てたい。
でも明日がある、起きなきゃならない。

誰が私をほめてくれる？

サッカーの展開おもろかった

もっと健康にならなくては。
俺は健康職人になる。一日一日健康力を研き、
８０歳になる頃には完成された健康を手にしたいものだ。

晒してやりたい。
でも晒さないぞ。

まあた私が書き込むと変なのが沸いてくる・・・
スレ違いだし雰囲気悪くなるし最悪
何でこうタイミング悪いんだイライラすんなあこの野郎

死にたくねぇよ(ﾟДﾟ)逃げたいだけさー。無能上等、ダメ人間上等。人出が足りないから存在できてることわかってんよ。バカヤロー。やってらんねぇ。クズですよー、どうせ。ぎゃはははははははははは。

期待したのが間違いだった・・・
いつも期待して期待はずれで鬱になっていい加減学べよ自分
あー睡眠薬飲んで幻覚でも見て寝るかな　あー

好きなの。
とにかく好きなの、愛しいの。
あぁもうやだ泣きそう。泣きたい。

好きだよ、大好きだよ。
頭おかしいとか気持ち悪いとか言われても好きだよ。
好きだよ。

ぅぅぅゎぁぁぁ゛ぁ゛あうう…⊃Д｀）

氏ぬ時は黙ってこっそり独りで逝くから。
病気のぬこみたいに誰にも見つからないどこかで逝くから。

何してんだろう私
ばかじゃねーの。

顔覚えられてしまった。もう居られない。できるとしたら時期ずらすので精一杯。

俺は間違ってない！

ああああああああああああああああああ。
なんだよなんだよ。
だるいだるいねむれないだるい。
うううう。なんかきもちわるし。
あああああああ。もうやだよやだよやだよ。
うつうつつつつ。ああああ。
なんでなんでなんで。
いやだいやだ。
全部壊したくなるーーーーー。
ああああああああああああ。とまわらないよーーー。

実際の自分より立派に見て欲しいなんて厚かましいんだよ
うざっ！

どぅわああああぁぁーっ！
うんち！うんち！うんこぉぉーーっ！！

発狂しそうだ。
ひーーーーー。

お前のブログめっちゃつまんねーから
わざとマイナーなタレントのネタ仕入れてきて通ぶってるけど
借り物の言葉ばっかで感想書きようがないから
意味不明とかつまんねーとかそんな感想書かれたら切れるんだろ？
読めとかコメント書けとかトラックバックしろとか言わないでくれ
お前自身がつまんねーんだから面白いこと書ける分けないんだから
とっとと諦めろよ

ﾊｧ、親切の押し売りｻﾝ、少しは私を含めた周りの空気読んでよ！
『自分が中心でなきゃﾔﾀﾞ！』なあんたが、今後人間関係でつまづくのは解ってるけど誰も教えないよ笑。人の事を気にかける？んだったら、自分自身見つめなさいよ！！！

声聞くだけで吐き気がする
働きもしないで一日中ぶらぶらしてて
他人の悪口と聞きかじっただけで消化できてないの政治論で
偉く頭よくなったつもりのチュプは生きててなんか意味あんの？
チュプは福士に頼って生きてる自覚無さ過ぎ
さっさと死んだ方が世のため人のためだろ

可哀想な子…。

限りがないこともあることも分かってるからお願いだから黙ってて
そんなにあたしは単純じゃないよ馬鹿じゃないよ
全員同じ態度言葉　もう嫌だよ聞き飽きた
あたしのために泣いてるの？怒鳴ってるの？それであたしが変わると思ってんの？
あーーーーーもう帰ってくる時間だ　あーーーーーーーーーーーーーーー

でかけようかどうしようか。
目が腫れぼったい。だるい。
まずいインスタントコーヒー飲んでみる。
バレンタインかぁ。
本気で好きだけど、本気で好きって言っちゃいけない人。
ずっと近くにいてくれればいいや。
たまに話が出来ればいいや。
寂しいな。

なんでいちいち煽るかな・・・
よほど悲しい生活を送ってるんだろうケド
関係ないところであたるんじゃねえよクズ野郎

ああああああああもううぜえええええええええええええええええええええええええええええ
死ね！死ね！リアルで死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！

一緒にやろうって決めたからって、
途中で自分だけペース変えたら約束破った事になるのか？
なんでも一々二人で同じ事しないとだめなのか？
勝手にさせてくれ。あんたも勝手に終わらせて春から新生活スタートすれ。
毎度毎度合わせるの辛いんだよ。ほんとはあたしじゃなくて
他の子誘うつもりだったくせに都合が合わないってだけで代用されたら堪らない。
言いづらいけど全部言う。
母子でヒス起こされたら嫌だな。

消えろマジで消えろ氏ね死ね！！！！！！！！！！！

家族愛みたいなのを感じられるのが、マトモな人間なのかね。
自分には無い物だ。
憎しみや疑惑はあっても、｢アイジョウ｣は無い。
ただやっぱり動物だから、死んだりしたら本能で泣くかなとは思う。
なんか‥憩いを求めてる場所にすら、
不快な言葉の波が押し寄せてくるんだねえ。
何も気付いていなかったあの頃が不思議だ。
多分生きている限り、本当の意味では、
一生自分に嘘をつき続ける事になるだろう。

〜隠してたのに〜
＝つい油断して袖まくり＝
＞きっと見られたリスカ傷＞

こんな事してるのばれたら恥ずかしすぎる。

どちらが煽っているのかな？
しつこいよ。

死ね

疲れたぽ
むっはー
ねむい
ねむれない・・・

もうあれだ。いいや。
就職できねーよ。企業一覧の冊子が言ってる。

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ｏｒｈ；おほいえほｇひえｒｈｇふぉ；井亜ｈｊｆ；尾じゃ得甥ｒｆじゃ絵をｈｔｇファイ
上ｈｒｇといあえるとｙウェ津９ｵｳ４魯とｒ歩和へｆは得ｆ；尾は得言うｔｇｈ；青ウェｈ
フェアｈふぉ；愛日宇和え；当和えう：あぷ：派得追い会え；尾ｈふぇいあうｈふぃあ上；
オアウェうｒふぉ位亜ウェ尾ｆｊｓｄｈふぃう亜ウェｵﾘウェ；往路得ろ言う亜ウェ；折るオ
アウィ絵裏上ｗと；会う４９ｔ８う８４う聾唖ウェｒはウェイｈｒｆリア絵ｈｆ；オアへふ
ぃ右派絵ウィう茶絵オイル尾ウェｆｊｆｋｊ度ｒｆ語いれイフェｗ祖ｆじぇおｌｋｊｆｈﾚｵ
言うｈｆｔ語彙ウェうふぉいｓｊふぃおはを；いｆは；おえうお；えあｗｆｒ；おうあうぇ
いおｈｆろいあ；えｗｈｆ

要約すると、就活すると生気が無くなる
もうやりたくないよー(泣)またパソコンぐぢゃぐぢゃしたい

除籍決定　死ぬぽ

眠れてないけど精神的には安定してる。
なんでしょうな？先生もわからないと苦笑い。
トイレットペーパーと石鹸を買えたので良しとしよう。
寝付けないと起きだして訳のわからん料理を作ってたり
掃除を目茶苦茶にしてたりする。テーブルの上が妙に
すっきりしてる…。今日も入浴剤を買い忘れたぁー。

男に復讐してやる
今世全部かけて・・・
よくも美しいお嬢様だった私を傷つけたな
お前らが辱めた報いを受けろ

「エリーゼのために」のオルゴールを探しているのだが
なかなか見つからない。そもそもオルゴール自体あまり
見かけないが…。Loftでオルゴールコーナーを見つけた時
感動したが最近のヒット曲ばかりしか置いておらず、がっかり。
クラッシックというかピアノの音が好きだ。ヴァイオリンとか
ピアノが少しでも弾けてたらよかったなーと今更思う。

結局１人ですかそうですか
あたしはまともじゃないから仕方ないですよね
裏切られて金だけ払わせられて傷つけられて
愛想笑いに引っかかったあたしが悪いんですよね
全部嘘 全部偽り
気づくのが遅かったあたしが悪いんですよね
１人になって 当然ですよね
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ふぉ位亜jふぃjねwpl；mg歩亜mvイー０３kk;vk、：＠くぇイオvkお＠いｋ＠ｋmgj９tうおｐｋくぇｔ０ｑ
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予定とか目標とか気が変わって(てかやる気なくして)
やらなくなった時責められるのが嫌だから言わない事にしたら
「やる気あるのか」て
わからんのですよ それを今聞かれても

家が居づらい
でも家以外に居場所ないし
あああああああああああ死にたい
しんどい
早く解放されたい

なんかつらい。

おせーんだよカス

やれやれ、またあの女か。
半ひとりごとに来るなよなー。
塩まくぞ。

ようやく気持ちが戻ってきた
でもまだまだ足りない

あああああああああああもおおおおおおおおおおおおおおお
いい加減消えてくれええええええええええええ
おまえのせいでこっちまで頭がおかしくなりそうだあああああああああ

眠い・・・鉄分不足のせいで偏頭痛が・・・
おなか減ったけどこんな時間だし動くのだるいなぁ・・・

２ｃｈで叩かれた。
つーか、お前が悪いんだろ。このやろー、てめー。
あｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；

今日はシニタイと思う力さえ涌いてこないや・・・ぼーーーーーーっ

あのウンコ医局長のアンパンマンみたいな顔を水中におしつけて溺死させてやりたい

美しい…？

涙止まらない…何だろ…

止まった…

いい加減粘着するのやめなよ、ああもう過去の何もかもが色あせていく。
それどころか溝に叩きつけられて汚れていく。今あるものを巻き添えにして。

勝ち負けなんかくだらない。優越も醜い
でもあんた達には負けるわけねぇしって思っちゃう

汚い汚い。でもあたしは全部かけてきた、劣ってるなんてありえねーよ脳無し女
会う日楽しみにしてるからさっさとてめえのツラ晒せ
繋がりもねーくせにガタガタうっせんだよ、地下で這ってろ一般

あーやっぱりドカ食いしちゃった。
むむむむむーーーーー

誰か俺を殺してくれよ なあとことん痛めつけてくれ
二度と立ち直ろうとする気もおきないくらいに傷付けてくれ
何度も何度も繰り返して とことんやっつけてくれ
そうすれば嫌な臭いで燃えて、もう二度と口を開くことはなくなる
俺にとってそれがいちばん幸せなんだ

死にたいなー死にたいなー死にたいなー死にたいなー
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

何の為に生きればいいのかわからない
なにも考えたくない
人なんて好きになれない　
もうすぐ誕生日…あああああ鬱鬱鬱…

腐ってるおやじどもを殺してやりたい。てめーらがいちばん楽してもうけやがって。このままやつらがのさばるままにしておくなら覚悟をきめる。いままで地道に積み重ねてきた事をおまえら二人は一瞬にして泡にした罪

うああああああああ疑心暗鬼だああああああ・・・・・・ああ。。。
首吊るか絞めるか練炭か地震来るまで生きてしまうのか首切るか手首切るか
これ以上生きたくないのに何故だ
死にたくない奴は事故やらで望んでない死へ
死にたい俺に限って事故んねぇしなんでだよおおおおお
神が居るなら事故死させてくれ・・・・

生きてるって楽しいんだけど、疲れる。。。
今夜は寝るのが面倒だ。
かといってこのまま起きてたら明日はベッドから出るのも面倒になりそうだ。

精神的に疲れた・・・
これは悪い夢　逃げ出そう

疲れたときにはどうしたらよいのだろう？
構ってほしいのに構って！って言えなかったりして
ストレス溜まってんのかな〜
　あと少ししたら明日のために寝よう・・・

同じ時間に疲れてる人がどっかにいるって分かってうれしい

どんだけ自分を抑圧すりゃ気が済むんだよ！！
いい加減にしろ！！！
もっと楽にしてやれよ。この世にたった一人の自分なんだから。。

>構って欲しいのに構って！って言えなかったりして

あぁ…よく解る…

自分もそう、我慢してる
無駄な我慢なんだろうけど…

ピアノはいつ始めたってできるようになるよ
弾けなかったら同じところを弾けるようになるまで何回も最初はゆっくりにして弾いてればいいんだし
絵を書いたり曲を作るより簡単だよ
簡単なことしか出来ない自分…

私お譲なんかじゃない
きっとずっとボダだったからそう振舞ってるだけ
なりたい人物を演じてるだけ
こんな貧乏臭い家で暮らしてるくせに

心にいつもある不安をなくしたい

ある場所でいつも向かいに来る人うざいの
その人のせいで頭痛くなるしやめたくなるし死にたくなる
死にたくなるのは他にも原因あるけどさ
その人も原因に入ってるし

どうして…あんなに愛していたのに
いつの間にか信じられなくなってしまった
もうずっと　多分永遠にあなたに逢えない
そして今日も自分で自分を慰める

いつもドキドキしてるから行動がおかしくなる
ドキドキする理由までなんとかわかったのに
親は解決に協力してくれない…
死んでほしいのかな
生活費一人分減るし払ってない年金の心配しなくていいしね

親に愛がないんだから自分だって人に愛を与えられないでしょ
知らないんだもん
相談されても適当に言って見捨てるだけ
そんな自分をまた嫌いになるだけ

相手が自分を思ってなかったとしても
目の前にいる時間があるだけで幸せだよ
会いたいな…もう幻想なのかな
勝手に作り上げた人なのかな

かすかな希望もなくなればいいのに
自分を消そうとしても消せない
変わらないかな…

多分動物に生まれるはずが間違って人間になってしまった気がするね

みんな捨ててやり直す
そんな決心をとりあえず書き残してみる

きっと物に依存してるんだ
前だってちょっとこわかったけどそのあとは幸せになったじゃん
早くみんな忘れなよ
少し寂しくてもすぐ忘れるし新しい幸せが入ってくる
みんな離れさせなよ

ノスタルジックや懐古主義が違う世界へ向かわせてるんだと思うよ
そんな気持ちもういらない
デジャヴとかいらない
生まれ持った運勢だっていろいろあるんだし

私は幸せな運勢だ
私は乗り越えられる
世の中にはたくさんの人がいるんだし
自分に合う人だってまだまだたくさんいる

でも病気が治らないと…
早く治れ
親ももっと考えてくれますように…

あ、やっぱり
動物もかかりやすい病気だった…
猫か？ほんとは猫に生まれるはずだったのか？？

ものすごい変わりよう
ボダ気のせいか…
昔あそぼって言っておいていじめるとか
まじボダ
歳を重ねて攻撃を人に向けない分自分に来たのか…

夜更かしして平気なのもやばいのかな
もう慣れちゃってあんまりダメ感ない
客観的に見てやばいよな…
祝日だし普段人いなくて見辛い店も見に行こう
起きれたらね

独り言好きなのってなんだろう
きっとショック受けるだろうけど
寂しい人なのは確かだ
でも人と話してるといつ傷つけるか不安だから
独り言書いてる方が気楽

そういうとこ自己愛ボダだよな
人を傷つける自分が嫌だからなんだろうね
傷つけて嫌われたり悪者にされるのが嫌なんだろうな

私物化すんな

寒い、風邪ひいた。

ごはんがわりにご仏前に頂いたお菓子ばかり食ってる(´ω`)

あｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌっｐ

9時からの人が風邪で休んだので代わりに出た。
風邪ひきさん、多いなあ。眠剤みたいに薬飲んでたから
元気なんだと思う。眠れなくて困るのは朦朧としてる頭で
コンビニに行っていろいろ買ってしまうから。昨日もしてた。
しかもレシートもらい忘れた。古本屋に売る雑誌をバッグに
詰めてた。すっげー量…。重くて持てんぞ…？浮いたお金で
博物館か映画行きたいなあ。ある意味幸せだよね。何が基準か
わからないけど、せっぱつまってはないから、まだ大丈夫と
いう感じはする。

あたしをただのネット依存症だと思ってんのか？
ただの怠け者だと思ってんのか？ふざけんじゃねーよ
本人なんだよ何もわかってないのにわかろうともしないのに偉そうにすんじゃねーよ
唯一のものまで捨てようとして なくなったのはお前のせいなのに
また戻んなくちゃいけないのかよもううんざりだよ機嫌直してじゃねーよ
誰のせいでこうなったんだよ
お前の態度で言葉でやる気失くすんだよ いつまで待てばわかるの?
あたしは何処にいったんだよ 誰のせいで消えたんだよ それすらもわかんないの?
お前といる限り限り何もなんないよなりたくないよ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
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いm９w−家prtwｖｔむ９０ｗｐ地w−いtpjgおｇじぽいおと＠いtp＠い＠kt

あちゃ・・・・やっぱりそうなるのね
とことんついてないな自分。もう笑えるよはははは・・

生きていけるいきていけるいきていけるいきていける
いきていけるいきていけるいきていける

だれかころしてだれかころして
こわいよこわいよこわいよこわいよこわいよ

生きていける生きていけるいきていけるいきてい

なんかさー
今の自分は頭おかしいけど
いいかげん普通に生活したい
バイトすんのもいいかな・・・何年も働いてなくて今更
社会復帰って出来んのか？履歴書になんて書けばいいんだよ。
空白って辛いよね・・・

メールだけど言ってやった、言ってやった
返事返ってこねーで１時間
相当怒ってんな。もう知らん。さよならだ。

死のうよ俺、な？死のうよ。。。

雑誌は面倒じゃなければヤフオクとかに出した方が高く売れるよ
古本屋じゃ数十円でしょ

病名によってそれを制しようとする人っているよね〜w

ものすごい人種差別

スレの趣旨よく考えな

はあ〜〜〜
そろそろあのカキコミをやめたい
早くやめたい
早くやめたい
恥

がっちんぽー！ちんぽー・・・

患者の足元見て苦しめるあの医局長はさっさと誰かに殺されろ
アンパンマンみたいな顔しやがって
○谷のくせに生意気なんだよ
俺も殺したいがあんなクソのために手を汚したくない
日本の法律は間違っている
あんなのでさえ人権があって殺すと罪になるというのは

あなたを求める手が空を切る
あなたは幻　霧となって消えていった
ここの空洞を埋める術が見つからなくて
今日もただひたすら　電子の宇宙を彷徨い続ける

健康オタクよ、あんたらは自分の健康を自慢しているだけだ。
自慢するなら１００まで生きてからにしな。長生きすることがなによりの自慢だ。

その気がないんならはじめっからそう言えよみんな不愉快な思いしてアタマ来てんだよ
この根暗デブ！！

1人暮らし板てのがあって、そこに「貯金できないなら1人暮らしなんか
するなよ」とかいうレスがあって、別に1人暮らししなくて済むなら
最初からしねーよと。こういうこと書くやつは、さぞ素敵な両親に
恵まれてるんでしょうねええええええええええええええええええ。
実家を出なきゃやばかった人間とか色々いんだよ、バカ。

見なきゃよかったﾅorz

　　　　　　ミ,,ﾟДﾟ彡

　　　　　　ミ,,ﾟДﾟ彡

　　　　　　ミ,,ﾟДﾟ彡

　　　　　　ミ,,ﾟДﾟ彡

　　　　　　ミ,,ﾟДﾟ彡　いってきま〜す

もう1本吸ったら寝る。
ヤフオクのこと調べてみる。
アドバイスしてくれた人、ありがとー。
美容院に行って見た目だけでもマトモになりたい。
今の髪型もけっこう好きなんだけど。クラムボンの
郁子さんぽい髪型。やはし色も変えるべきだろうか。

ﾏマソ、パパソ、だーいすきでちゅ
いぱーい長生きしてね！

仕事辞めたい

パパンだーいっ嫌い
早く死んでね☆
そうすればある程度治るしさ

あの板の哀れな人達、いつも傍観してるよw
例の症状のせいで人を見る勘は鋭いからね

立ってごはん食べるのやめて。

なんでメールきたんだろう？
なんて言えばよかったの？
なんて言ってほしいのか分かったら
いくらでも言ってあげるよ・・・

もう引き込もってしまいたい。家から出なければ、いろんなモノ見なくてすむ。
霊感が強くなるのは生理前だけだと思っていたのに。生理になっちゃえばもう見なくてすむと思ってたのに。
怖い思いや面倒な思いしなくてすむと思ってたのに。もういやだ。どうしたらいいか判んない。
これは幻覚なのか？仕事辞めて家から一歩も出たくない。

病気で苦しんで長生きするなら
元気なうちにぽっくり死ぬ方が幸せだと思うなぁ

あ〜〜〜苦しい〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

ﾁｬｲﾅかｺﾘｱかしらんが件名化け化けなﾒﾙはいらんつーねんヽ(`Д´)ﾉ

お菓子も油物も食べてないのになんで顔面がこんなに荒れるんだ…
敏感肌とかそんなレベルじゃないし手の甲のが数倍マシだし
ファンデしたら翌日にはﾌﾟﾁﾆｷﾋﾞ大量発生
若いうちの綺麗な肌とかあった時期ないよ…

お肌つるつるで困っちゃう

今更マジメになっても笑われるだけ。
人を騙して不倫をしてきた人が、｢真面目にやらないと｣･･･ハァ？
貴方が真面目なことをすればするほど、人は大笑いし、叩く
どんどんやって下さいな。
落ちていく過程を嘲笑って見てますから、みんな。

あ〜、イライラが納まらない。

氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
あの野郎、なに考えてんだ。
あいつが生きてる限り、今のところはずっとこのままだ。
ああああ〜！！！！
なんでこうなんだよ！！あいつが氏ねば済む話じゃねぇかよ！
殺したいんだよ。氏んでくれよ。さっさと老いぼれて氏ね。氏に損い！！
てめーの顔見るだけでイラつくんだよ！今すぐ事故にでもあって氏ね！
氏んじまえ！
糞親父、歳考えろよ。いつまでもガキの思考引きずってるくせに
今更年上面ですか？ただの馬鹿じゃねぇか！禿て氏ね、くそったれ！！

>885
移植させて本気で
てかリアルでどっかの皮膚移そうか考えてる

本って良いな。
小説の世界が現実に起こってるような気がした。
それについてママンと話した。
現実はそんなに甘くないという結論に達した。
現実って嫌だな。

誰もいない(´・ω・｀)

頼むから勉強してくれ。ネットはそれからだ。

誰もいない(´･ω･`)ｻﾐｽｨ・・・

あぁめんどくさい…
もっとふっきれられたらいいのに

学校の勉強しかできないお馬鹿さん

終わっちゃうなんてもったいなさ過ぎる…

つーか、期待持ちすぎ。
これでもかって程だめ人間な俺にさ・・・。
本当は、何もかも放り出してどっかに消えてしまいたいんだよ・・・。

このクソババア(@�u@#)
家事も掃除もろくにできねえくせに母親になるんじゃねえ！
と怒りながら掃除、皿洗い、ごみ捨てしてきた。
クソこんな家生まれてきたくなかったクソ。天災起これ。

週末になったが急用が連続していてな。
君を壊すよりも旧友と遊ぶほうが重要なので相手をしてやれないよ。
明日の夜まで我慢したまえ。
今年に入ってから旧い友達との仲を暖め直してる。
昨年は鬱が酷くて、ほとんどの誘いを断り続け疎遠になっていたからな。
しかし、僕には友達が沢山いることが再確認できて良かった。
そういや、どこぞの半ヒキさんはロクに友達も作れないくせに、
僕に対して人間関係について語るのだから笑えるね。

まあ、友達は数より質だとは思うがね。

今のうちに煽るだけ煽っておくか。
そういえば君からキモオタと言われたのだが、たしかに僕はオタだな。
まあ、こだわりもないしグッズを集めるでもなし、中途半端なオタだが。
ところで、半ヒキでニートで肥満で一見して○○様似のアニメ好きの君は、
大多数の人から見てキモオタに思われるのではなかろうか。
同属嫌悪か？仲間意識か？
いいとも。キモオタ同士仲良くやろうぜ。

.....。

何もやってこなかった。あの日で人生終わってたんだな。14年しか生きてこなかったのか、、。

人生終わったな、、。ごめんね。

たしかに僕は悪いこともしてきたが、
君が詳しく知らない部分を取り挙げて批判するのは良くないね。
君のせいで君の親は〜とか事情を知らない僕に言われたくないだろ。

さて。
ごはん食べたし寝ようかな。
夕方からまた出掛けないと。
作業は明日の昼間にしよう。

会社の職場の馬鹿野郎共、家で馬鹿にする家族たちよ、何時か見ていろ俺は幸せになっていある！！ちくしょう！！何時かみんな殺していある！！

この世の中は皆、クソの集まりだ！！　クタバレ中村！！　クタバレくそ上司！！　
俺を馬鹿にした奴等はこの次の東京大型地震の時に殺して差し上げますから（笑）！！

何が映画みたいに〜だよ
映画と現実は違うに決まってんだろ白痴似非メンヘル女

普通に生活した方が精神状態はまともになるかな？
出来なくて悩んでるんだけどさー
ま、こんなうんこ田舎に居て頭おかしくならん方が不思議だ。
北海道って歴史も無いし昔ながらの文化が無いからつまらんな
そのつまらん北海道の更につまらん道東にいる
日本で一番の過疎地だってさ
ただうんこ垂れ流すだけに生きてるってかんじ、まじで。

まじでありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよ
ありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよ
ありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよ
ありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよ
ありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよ
ありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよ
ありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよ
ありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよ
ありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよありえねーよ



ありえてんだよorz

なんかもう侮辱しすぎだから。氏ねよ。
お前のせいで恥かいたから。なんで俺が恥かかなきゃならねぇんだよ馬鹿。
なんであんな奴しかいないんだ。それで金貰ってるんだからな。おめでてーな。
こんな所に来なけりゃよかったわ。最悪。氏ね基地外。池沼め。
ああああああああああああああ五月蝿い五月蝿い五月蝿い氏ね氏ね氏ね氏ね糞が

うざ！超うざ！！！！！！！！！！！

万博万博セントレアセントレア中部国際空港五月蝿いんだよｳﾞｫｹ
テレビ大体これやないかあああああ
唯一の楽しみのニュースがこれじゃあああ
もうやだあああああああああああああああああああ

もうちょっと大人らしい仕方があっただろうに…
お前のおかげでみんな大迷惑だよ。
本と、人にいやな思いさせるのだけは得意だね。そのために習ったの？

生きててごめんなさい
でもシネマ船

本当に生きててごめんなさいっていうべき人は、生きててごめんなさいって思ってないんだよな

もう死ねと言わんばかりだ
いつまでもつかな俺・・・・・

この板見たこともないような人のことね

今度こそ眠れますように。

うううううううううううううううううううううううううううううう
ううううううううううううううううううううううううううううううう
うううううううううううううううううううううううううううううううう…

誰もいない。

最近予定とずれて荷物が届くことが多い　日にちを指定するかな

占いやっても鬱になる
ハイッ、ハイッ、ハイッハイッハイッ
あるある探検隊っ、あるある探検隊っ

鬱は大分マシになった
時々落ち込みそうになるが制御できてる
しかしアルコール依存が治らない
二日酔いのときも鎮痛薬飲みながら酒を飲む
ここ数日頭痛が酷くて二日酔いかと思っていたが
鎮痛薬が効かないので体温を計ってみたら高熱が
脳細胞が死んでゆく

穏やかな日曜日なのに、何かイライラしてる。
なんでだ？？？

ほんとに。
死ねればどんなに楽だろうか。

('A`)ﾌﾟﾗｲﾄﾞﾄﾘﾓﾄﾞｻﾅｷｬﾅ

あたしは何をしたんだろう?
すごくすごく気を使って喋ってたのに裏切られておしまい。
1年のなんてそんなもんか。1年なんて何でもないのか。
必死に生きてきたのに、使い捨てか。



偽善者

二十歳までに死ぬからー葬式に来てもらいたくないからーとか痛い妄想してて
学校でできた友達はほとんど縁切って人の事全然覚えない青春してたから
今えらい干からびた日常しか送れてない
大学行ったら人間関係大事にしよう

駄目だ熱が酷い
思考力低下中
でも終らせなきゃ
一眠りしてから

誕生日なんて鬱になるだけだ
ケーキとかプレゼントとか、何も欲しくない
ひとりで泣いていたい

誕生日過ぎた　2日前
こんなに長生きする筈じゃなかった
何故あの時ひとおもいに死ななかったんだ
潔く逝っていればよかったのに　グズグズな屑

なんで肌きれいにならないんだろー・・・
食べ物にも気使ってるし
化粧品だっていろいろ研究してるし。。
加湿器がんがんつけてるし・・・
ちりめんジワ消えない。なんで肌薄いんだろ。
保湿するとマシだけどブツブツ出来る。
どうしろってんだ！！
なんか顔が赤黒い。
昔の写真見たら白くてつやつやしてて鬱。
あのとき何食べてたっけ・・・
グレープフルーツと・・・さばの味噌煮？
他忘れた・・・あー肌キレイになりたい。
すごいおもってるのに。老けたくない。

あーなんて可哀想なんでしょ　こんなｲｶﾚ女に付きまとわれて
貴方が立て続けに無視しなかったらこんな事はしなかったはず
おとなしく出来てたのに　もう関わっちゃだめだよ
早く縁を切ってくれ　でないと貴方干からびて死んじゃうよ
普通がわからないから　ごめんねごめんねごめんね

あー眠れない
あーあーあー

てす

Ｋ、君もボダだと思う。

生きてりゃ辛いこともある、友達同僚と愚痴りあってお互い頑張ろうぜって、それが人生…ね。くそくらえ。死ね死ね死ね死ね死ね死ね。

この期に及んで変更だって'`,､('∀`) '`,､

橋本、いや、糞本。お前って最悪。しんでまえ。ウザイ。きえろ。
どっかいけばかやろう。おまえのかーちゃんでべそ。
くるまにひかれてぺっちゃんこ。

何で熱が下がらんのか
まあ急ぐこともあるまい
結果は変わらないのだから

若いっていいなあ
若い頃はだからなんだよとしか思わなかったけど
若さを自覚して武器にする、そんな賢い生き方出来なかったよ
まー今となってはどうでもいいね。
だって昔よりはビジュアル的にましになってんだもん。皮肉だ。

父親殺したいマジ殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい
女みたいに陰湿な嫌がらせしてんじゃねーよ
家族を何だと思ってるんだキモイんだよ死ねどっか逝けよ！！！！！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

本気で死ねばいいよ。何だよそれ。馬鹿じゃねーの。
もう本当に呆れた。馬鹿には付き合ってらんねーっつの。
ぶっちゃけどーでもいいよ。好きなようにしろよ。自己責任でな。
あー荒む荒む荒む荒む荒む。
ふざけんじゃねぇっつーの。思考停止してんなよ。自分の頭で考えろよ。
てめーらの頭は飾りか？目の前のPCを活用しろよ。それでも判断できねーなら最初から手出すなクソが。
お前等がどうなったって知ったこっちゃねーけどこっちにまで迷惑かけんなよ。それだけなのに何でわかんねーの？
あーもう全員消えちまえ。視界に入ってくんな。不快だから。

韓国からエネルギーを吸い取って健康になる

お礼のひとつもいえないのかよ！
どんなしつけ方されたんだか
最悪。今までの労力かえせよ糞が

この世には不思議なことなど何もないのだよ

あーむかつく。くそったれ。しねばかぼけあほまぬけ。
いてもーたるぞぉこらっ！
ここにてめーのこじんじょうほうさらしまくってやってもええねんぞっ！
むかつくんじゃいってまえっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

関西弁は嫌い。
怒らないで。

うひゃひゃ、もう嫌だ。明日も明後日もさぼりてぇぇあｒてあｗｔふぇあｓ

無理は(・A・)ｲｸﾅｲ!!
もう二度と頑張らない！！！！！

個人情報さらしたりするやつはサイテーのＤＱＮぬるぽ
そうやっておどすやつも糞馬鹿阿保間抜け変態ガッ
みんな生きる価値なんてなし死ねばいいのに
なんで生きてるの？早くあっちいけ！

平気で人に嫌がらせするやつにはとんでもない罰が当たれ

あんな無知な奴等となんかに一緒にされたくない。
あんな落ちこぼれになんか絶対ならない。死んでもならない。

使えなくてすいません

しつこい下痢だなぁ。
風呂上がりから一時間もﾄｲﾚ篭もり。

もう眠剤飲んだのに。またｷﾞｭﾙｷﾞｭﾙ言ってる。
あとは明日…_|￣|○

私が何か書きこんだ後はいつもスレスト状態…
駐在スレのみなさん、申し訳ありませんorz
バカな事書いてスレ凍らせてごめんなさいごめんなさいごめんなさい…

己の成すべき事をせよ。
己の仕事を全うせよ。

地震こあいよ・・・

阪神でトラウマになった・・・

早朝からアフォみたいに並んだが、
既に先客がいて最前列もゲットできずw
先客もアフォな人達で、結局構って貰えずw
もう以前の様に構っては貰えない。
自分達の時は、毎回構って貰ってたんだよ、羨ましいだろ。
まぁあのメンツが前にいたら、構いたいとは思わないって事だな。
ざま〜みろ。

んで、今日はオクで買い取ったやつを観に行くのかい?
やはり晒された人は違うな･･･
そこまでしても、嫌われているのにまだ気がつかない馬鹿。

どうせ同じメンツが集まるんだろう。
コアな人達だからな。

既にやらかしてる奴が何で偉そうなんだ。
お前と同じことをしてやろうか。

やらないさ。
中卒のくせに他人を落ちこぼれと呼ぶ恥知らずとは違うからな。
しかし別の形で借りは返してやるよ。
もう少しだけ待ってな。

よっしゃーーーーーーーーーーー
やるぞーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！
うぉぉぉｌっこぉぉぉぉぉぉぉＱ！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

今日は掃除でもするかーグラミー賞もやるし。

金が欲しい

身の程知らずなのはよくわかってる。
誠意が通じない立場なのに相手の誠意ばかり求めて
困らせてしまった。ゴメンね。謝っても通じない。
もう修復が不可能なのだ。

kienaide 消えないで消えないでいなくならないで。
生きて生きて。お願い。あなたがこの世界にいるだけで生きていけるの。
もうメールもうざい電話もしないから消えないで。

あーあ、俺ってどうなっちまうんだろうな・・・・。
俺、直っても働ける自信なんてありませんから・・・。
もう勘弁して。

インフルエンザに感染したらしい。
高熱、寒気、頭痛、顔のむくみ、喉の腫れ、
筋肉痛、関節痛、腹痛、胃痛、胸焼け、不整脈。
死んでもいいけど痛いのは嫌だ。
誰かさんの呪いかな。
方々で怨み買ったりしてるからなあ。

暇なら、パンの値札貼りとかタバコや袋、箸・ストロー補充するとか
いろいろあるじゃん？なんで前出しばっかりしてんの？そりゃ前出しも
大切だけどさあ。点検終わるまでレジにいろって言ったじゃん。あなたの
耳は飾りですか？

これをガーッと本人に言えたらね…orz情けなし。

今日は、終日休みだとまずいと思い、午後がら出勤にしたが…
行きたくない！行きたくないんじゃーぁ！！
あがぁぁぁあぁぁあぁああああぁあ！

てす

ｸｿ絵かいた、何かデパスを飲んだ時みたいになったので、ｸｿ絵も描いてみるもんだ

病気なんだよあたしは病気なんだよ絶対病気なんだよ
他人とは違うんだよあたしは異常なんだよ絶対おかしいんだよ
もーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
f顔k字ヴぉもｐアイじぇｐｊｔ緒jkジェう090位＠毛kf歩f
ぽ害k家t0位あと絵緒jｈ８４ｔ

世の中には見てはいけないものもあるんだよ

今日も一日何もしない。大学休学してはや5ヶ月。あと1ヶ月で休学終了。
どうしようもない自分が居る。何もできない自分が居る。
何もできない、何もしない、鬱という状態に依存して、鬱を都合のいい言い訳にして
自分を正当化することだけに生を費やして現実を直視しようとしない
自分で何かをしようとしない。何もできない自分。何もしない自分。








こんな自分なんて死んじまえ。

誰もいない。暇。気力なし。
チョコ食べたら気持ち悪くなった。

ああああああああああああああああくそくそくそくそくそおおおおお
何なんだよおおせっかく久しぶりに良い気分になったと思ったのに
おかげで一気に気分が悪くなったぞしねしねしねしねしねしねしね
一体何考えてそんな事やってたんだ馬鹿しね！！！
くそおおお気持ち悪い！！！！！！！！！！！！！

もう朝からバーサク状態。。
休みたいのに休めない。
たすけて

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
消えろ消えろ消えろ消えろきえろきえろきえろきえろきえろ

ｷﾞｬｰーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

鬱で落ち込んでるときに周りで笑い声が聞こえるだけで
激しくムカツク。

自分ばっかり損な役割。
やり場のない怒りが激しくこみ上げてくるよ。

明日が怖い
時間が止まればいいのに

こんなぐちゃぐちゃのサンドイッチ初めて食べたー！！！
野生になった気分

ものすごく嫌だ。下品だ…。氏ねよ早く

胃が痛い・・・なぜだ。でも食ってやる

食べる事も話す事もめんどくさい
人と関わりたくないずっとひとりでぼーっとして死にたい

明日合否発表だぜ！！！！！！！！！！！！！！！！！
受かってたら掲示板の前で奇声発してやる！！！！！！
うわっひょおおおおおおおお！！！！！！

やれえええええええええええええええええええええええええええええええええええ








やれ

同じ事を経験してる人ならわかってくれると思ってたけど違った。
色んな所に行ったけど、見たけど。
変。軽く見てる。すごい違和感。
考えすぎてパンクしそうなのは自分だけか?そういうものじゃないのか?
あの時ドアを開けてれば良かった。
そしたら勢いで死ねたかもしれないのに。
どうして玄関で止まったんだよ臆病者
あぽぉこふぃるついｔぬｒもｆｆじｋりおｋｆｋふｙｗｂｗ
f声fんのこぇふぇうりｒｖんずぶあおｒ：えｊ＠ｒjfmwmrあじうぃんｑｎ

　　　　　　　　　　‘＞‘

うああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
色々メンドクセえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
自分で抱えたことだけにドコにぶつけようもねえええええええええええええええええええええええ

うがああああああああああああああああああああああああああああああああ

インフルエンザだ。
回復まで待ってくれ。

鬱 鬱 鬱 鬱
虚しい。苦しい。助けて。

1000ｹﾞﾄｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵ！！！！！！！！！！！

ちゃうんかYO！！！！！！！○|￣|＿

げと

さてと、寝るか　やっと眠くなってきた

よしとるぞ

1000

腺

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